Niños Desobedientes, Padres Desesperados

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Empieza a leer... Nios desobedientes, padres desesperados
ndice
Introduccin................................................................ 13
Captulo 1. Es un desobediente............................. 17
Las razones que dan los nios para no obedecer....... 17
Las razones que dan los padres de por qu no
obedecen los nios................................................. 23
Captulo 2. El debate de la autoridad........................ 33
La autoridad en el contexto actual............................... 34
Establecer normas es lo mismo que ser
autoritario?.............................................................. 36
Ejercer una autoridad positiva................................. 38
Captulo 3. Cundo empieza aobedecer.................. 51
Cundo tengo que empezar aponer lmites
ami hijo?................................................................. 51
Son agresivos los nios?........................................... 56
Mi hijo entiende lo que le digo?................................. 58
Ser capaz de hacer lo que le pido?......................... 59
Nin os desobedientes.indb 9
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Captulo 4. Razones por las que tienen que

hacer caso............................................................. 61
Las diez razones por las que tienen que hacer
caso........................................................................ 62
Las razones que justifican que desobedezcan............ 70
Captulo 5. Nio sin lmites, nio tirano ocmo
hacer un adulto agresivo/ansioso....................... 77
Los nios TEA............................................................. 77
Captulo 6. Quiero que me haga caso
ala primera............................................................ 87
La pldora mgica.................................................... 87
Te cuento tres y........................................................ 88
Cmo consigo que mi hijo me obedezca?................ 89
Captulo 7. Aumenta las probabilidades de que tu
hijo te haga caso................................................. 109
El poder de los premios.............................................. 111
Los castigos tambin son necesarios........................ 122
Premios ycastigos en su justa medida..................... 129
Captulo 8. Dificultades ycmo solucionarlas...... 133
Tiene rabietas............................................................ 133
Me insulta, da malas contestaciones......................... 138
Cuando se enfada me pega...................................... 141
No sabe controlarse.................................................. 144
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Nios desobedientes, padres desesperados
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Mi pareja yyo tenemos criterios diferentes............... 153

No puedo salir ala calle con mi hijo.......................... 158
Pierdo los nervios...................................................... 161
En el colegio no cumple las normas . ....................... 164
Eplogo...................................................................... 167
ndice
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Introduccin
Que los nios sean desobedientes es lo que toca. Que
los padres se desesperen, tambin. Siempre ycuando
adems lloren, ran, se enfaden, se sorprendan, se atrevan, se ilusionen, perdonen, premien... En definitiva, disfruten de todo lo que implica ser padres.
Todos los nios son reacios ahacer lo que no les
gusta, porque se sienten exactamente igual que nosotros
cuando el lunes suena el despertador yhay que ir atrabajar. La diferencia entre una situacin yotra est en el
control que sobre nuestros impulsos hemos adquirido. Si
no fuera as, apagaramos el despertador yseguiramos
durmiendo. De ese control tratamos en este libro, de la
necesidad de aprender asaber lo que se puede hacer
ono yde aprender atener en cuenta las consecuencias
en el entorno yen los dems cuando lo hago. Eso que
anosotros nos parece que viene de serie ysin embargo
nos lo ensearon nuestros padres.
A lo largo de la historia la autoridad es un tema
recurrente ms entre padres ehijos. Intentar que un nio
haga caso es lo mismo que preguntar cmo conseguir
que reconozca como figura de autoridad asus padres,
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ydebe ser importante que sea as; si no, por qu preocupa tanto?
Trataremos de ofrecer una perspectiva sobre lo que
actualmente pensamos acerca de la autoridad. En la vida
cotidiana del nio tiene que haber unos lmites ylos padres tienen que ponerlos. Aprender cmo hacerlo aumentar las probabilidades de que se respeten yestablecer
consecuencias le facilitar funcionar tanto en la vida familiar como fuera de ella.
Nos gusta contarte cmo hacerlo, as que gran
parte del libro lo hemos destinado adescribir de forma
sencilla estrategias en las que apoyarte para que tu
hijo aprenda ahacer caso. De forma habitual decimos
que para los nios no hay botn de off yargumentamos lo maravilloso que es que cada uno sea distinto.
Los hay protestones, enfadicas, cabezotas, mentirosillos, charlatanes, pero todos quieren que sus padres
guen su comportamiento porque se sienten seguros
cuando ocurre.
Todos los padres desean lograr que los hijos sean
mejores que ellos, pero no siempre saben cmo conseguirlo. Comprendemos que te exigimos un gran esfuerzo
para llevar acabo las tareas que te explicaremos. Pero
tambin somos conscientes, eigualmente te lo explicaremos, de los beneficios que comporta.
Por eso te damos una buena noticia con la que
terminar: cuanto ms te especialices en poner normas,
mayor colaboracin encontrars en tus hijos ymenos
veces tendrs que aplicar consecuencias negativas para
que se cumplan. Tu actitud repercutir directamente en
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un ambiente agradable en tu casa en donde tus hijos se

sientan felices.
Ahora lo s, deca un padre; cuanto ms me he
empeado en cumplir todas sus peticiones, ms me
ha exigido ypeor me ha tratado. En cuanto he empezado
aexigirle responsabilidades, se ha transformado en otra
persona.
Y es que, como deca Abigail van Buren, Si usted
quiere que sus hijos tengan los pies sobre la tierra, co
lqueles alguna responsabilidad sobre los hombros.
Introduccin
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Captulo 1
Es un desobediente
La desobediencia es, segn el Diccionario de la RAE, la
resistencia acumplir una orden. Pero sabes por qu los
nios no obedecen?
LAS RAZONES QUE DAN LOS NIOS PARA NO OBEDECER

Desobedecer es inherente al nio, con la protesta manifiesta lo que no le gusta oque no est de acuerdo con lo
que le pides. Yeso es descubrir, describir ysentir emociones propias, es decir, desarrollar su inteligencia emocional. Pero tambin expresa: Estoy aprendiendo, s que
es ms fcil convivir cuando cumplo con mis responsabilidades, pero me cuesta hacerlo yquiero que t me
ensees.
Seguro que en alguna ocasin has odo responder
aun nio cuando se niega ahacer algo:
1. Porque t lo digas
2. Cuando t me... ya lo har yo.
3. Eso no es justo...
4. Ahora voy, tranquila.
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5. Y mi hermano qu.
6. En casa de mi amigo no hay que hacer eso.
7. Pues la abuela me deja.
8. En casa de pap no tengo que...
9. Eso es una tontera...
10. Vas listo si crees que...
11. Hasta que t... yo no...
El listado podra ser interminable, pero todas estas
respuestas tienen algo en comn. Cuando el nio las dice
est enfadado.
Cundo se enfadan los nios

En primer lugar el nio se enfada cuando las cosas no
salen como l quiere ylo manifiesta protestando.
Le puede enfadar recoger los juguetes antes de
cenar yreaccionar con un pero si maana voy aseguir
jugando, por qu los tengo que recoger?. La protesta
puede ser desesperante, pero es el mejor indicativo de
que las cosas van bien, porque es la forma en la que el
nio expresa su desacuerdo.
Gritar, patalear, insultar, aunque est pensando:
Vale, me joroba, pero me entero de que ests pendiente de m yquieres que me haga una persona responsable.
Adems s que esto es lo que hay que hacer. O es
que nadie ha odo alos nios cuando les preguntan
por qu creen que sus padres los regaan ydicen: Lo
hacen por mi bien?
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El enfado es una emocin, yexperimentarlo de

sarrolla la inteligencia emocional. Las emociones no
se enjuician, no se califican, no son positivas ni negativas;
estn presentes en nosotros, yno tenerlas en nuestro
repertorio nos limita como personas.
El enfado es la antesala de la ira. Todos hemos
respondido en alguna ocasin dejndonos llevar por la
ira. Cuando no se aprende aidentificar, describir ycontrolar el enfado, se corre el riesgo de responder en demasiadas ocasiones dominado por la ira yeso s es un
problema.
Evitar que sean las emociones las que te controlen
ycontrolarlas t es un aprendizaje que necesita que aparezcan tres capacidades yen este orden:
Identificar el enfado es el primer paso, as que

cuando veas atu hijo con el ceo fruncido, apretando los labios, mirndote fijamente con gesto
de estoy cogiendo fuerzas yvoy aestallar con
ms potencia que un petardo, limtate asealarle lo que te pasa: Te veo realmente enfadado.
Describir lo que acompaa ala irritacin le ser-
vir para saber qu hace cuando se empieza

asentir as, de forma que podr pararlo antes de
que su rabia vaya ams. Dile: Lo s porque
estas apretando los dientes, pones tensos los
brazos ycierras los puos.
Expresar ycontrolar es la parte ms difcil para

el nio, en la que ms necesita que lo gues. Un
buen comienzo sera: Cuando me siento como
t, tengo un truco: cuento por qu me he enfada-
Es un desobediente
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do y, segn lo voy diciendo, noto cmo se me va

pasando. Ypor ltimo, eigual de importante, dile:
Entonces noto que me relajo yas pienso mejor
yse me ocurren cosas para que se me pase el
enfado. Con tu actuacin le enseas abuscar
alternativas alas reacciones agresivas que apareceran si se deja llevar por la ira.
Para poder hacer todo lo anterior empieza por ayudarle adecirte qu es lo que le enfada. Al principio tendrs
que animarlo aque lo cuente. Para eso tienes el siguiente listado con las razones ms frecuentes por las que se
enfadan:
ltima hora del da ocambio de horarios: estn
cansados. Tienes sueo, terminamos juntos de

recoger yte acompao ala cama.
Se aburren: Aydame ahacer la compra, ve apor

los yogures mientras acabo yas terminamos
antes.
Algo no sale como ellos quieren: Ya s que tenas

excursin, pero llueve. Vamos al cine?.
Se meten con ellos: Si te dicen cuatro ojos,
rete ydiles que as ves cuatro veces ms cosas.
Pierden: Tienes dos trabajos: enfadarte ydesen

fadarte. Juegas una vez ms?.
Quieren algo yno se les da: No te voy acomprar
el coche, pero tranquilzate yentonces hablamos

de cmo podras conseguirlo.
No consiguen hacer algo: Eres genial! Has es-
tado tres minutos aprendiendo aabrocharte los
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botones. Te ayudo ymaana volvemos aintentarlo.
Algo les parece injusto: Comer lo que no te gus-
ta puede parecerte injusto, pero tienes que elegir

una fruta de postre.
El enfado es una emocin necesaria para el desarro

llo de la inteligencia emocional del nio. Atravs
de l podr controlar las emociones si aprende a:
Identificar.
Describir.
Expresar.
Cuando se enfade dile: Cuando te enfadas te pones rojo yaprietas los puos yahora ests as.
Entiendo que quieras comprarte una chuche, pero
luego no tendrs hambre. Hagamos una cosa, te
tranquilizas yentonces decidimos cundo comer
una chuche.
Por muy contradictorio que parezca, protestar es

sano para el desarrollo del nio. Cuando se queja te dice
que se est enterando de lo que le pides yaprende amostrar su desacuerdo. Aunque todava tenga que seguir limando la habilidad de expresar lo que no le gusta.
Mucho ms preocupante es la actitud sumisa que
presentan algunos nios.
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El nio que no protesta

Protestar eintentar saltarse las normas que les ponemos
son indicativos de un buen desarrollo. Un nio sumiso
que dice atodo que s, que no rechista, nos lleva aplantearnos que algo le ocurre ydebemos ensearle yanimarlo aexpresarlo.
Aceptar siempre ycualquier orden que venga de
otro, sin oponerse, genera en la persona dificultades anivel psicolgico que suelen verse reflejadas con el tiempo
anivel fisiolgico (ansiedad, estrs, depresin, reacciones
psicosomticas...).
Cuando el nio resuelve evitando oescapando de
la situacin suele pasar inadvertido porque: los abuelos
no tienen inconveniente en quedarse con l: No da un
problema; en el cole: Es buensimo, si no te fijas ni le
oyes; con los amigos: Qu suerte tienes, ojal los mos
fueran as. Todo le gusta, con todo se conforma, por nada
sube el tono, nada le parece mal yse adapta acualquier
plan que le propongan. Esta actitud no debe confundirnos.
No es que tengamos la suerte de tener un santo en casa.
Es que este nio hace todo lo que est en su mano para
evitar un conflicto. Cuando un nio no se queja yacata
todo lo que le dicen presenta un componente de sumisin
que nos da pistas de que ocurre algo que se nos escapa
yque interfiere en su desarrollo.
A Guillermo, de 7 aos, sus padres le notan que
cada vez tiene ms dolores de tripa yltimamente ha
empezado con dolores de cabeza. Descartada cualquier
razn mdica, los padres empiezan arelacionar los
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dolores con situaciones en las que tiene que desenvolverse solo: un cumpleaos, una excursin, una salida
con hijos de amigos, una actividad extraescolar. Guillermo no protesta yacude, pero sus dolores le delatan
ypara que desaparezcan tendr que empezar por aprender adecir lo que siente ypiensa de cada una de estas
situaciones.
Adaptarse alas situaciones es una capacidad que
se aprende yno se puede confundir con aceptar indistintamente cualquier orden que venga de los dems. En el
primer caso el nio expresa su desacuerdo eincluso da
alternativas para modificar lo que no le gusta hacer. En
el segundo se limita acallar yacatar lo que le imponen,
porque le angustia el temor de que cualquier otra actitud
genere conflicto con el otro.
LAS RAZONES QUE DAN LOS PADRES DE POR QU

NO OBEDECEN LOS NIOS
Los padres viven con angustia la desobediencia de los

nios. Descubrir que no pueden controlar el comportamiento de su hijo les genera ansiedad. Quieren que sean
autnomos, pero se desesperan cuando actan frente
alo que les parece injusto, intentan zafarse de sus tareas
osimplemente remolonean.
Seguro que en alguna ocasin has dicho u odo
apadres frases muy parecidas astas:
Siempre quiere salirse con la suya.

Atiende cuando le da la gana.
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Para darme en las narices.

Slo hace caso cuando le interesa, cuando quiere algo acambio.
Porque le encanta vernos desquiciados.

Porque no le apetece.
Hace lo que le da la gana.
Por llevar la contraria.
Siempre quiere tener la ltima palabra.
Porque est entretenido con otra cosa, porque
est en las nubes, en su mundo.
Para desesperacin de los padres, los nios

protestan y cuando lo hacen lloran ygritan eincluso
insultan ypegan. Por muy insoportable que resulte
para los adultos esta actitud tienen que hacerlo. Porque as manifiestan su desacuerdo yeso es un indicativo muy positivo de que estn entendiendo lo que
se les pide.
Su desesperante forma de quejarse tiene que ver
con que no conocen otra manera de hacerlo. Se lo
enseamos cuando les decimos: Hasta aqu se puede, ms all no, para que vayan desarrollando capacidades como la tolerancia ala frustracin, la autoestima, la capacidad crtica, la de ponerse en el lugar del
otro, la de reconocer sus emociones, la de solucionar
problemas. Todas ellas lo llevarn aentender eintegrar
valores como el respeto, la responsabilidad, la empata,
la colaboracin, la constancia... Luego hay que pensar
que el proceso ser largo ydesesperante, pero el resultado final, muy, muy gratificante.
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Cundo se enfadan los padres

El enfado es una emocin que suele aparecer como consecuencia deun comportamiento del otro que no nos gusta.
Es bueno que el nio viva el enfado del otro ante
un comportamiento inadecuado, le muestra cmo lo que
hace produce reacciones en los dems. No sabes lo
enfadado que estoy. Es que no podemos comer fuera de
casa sin que tenga que levantarme apor ti ms de cincuenta veces! Apartir de ahora, si te levantas de la mesa
en las comidas, te ocupars de recogerla. Le dice un
padre asu hijo de 8 aos tras haber estado ms pendiente del nio que de disfrutar en un restaurante.
Este ejemplo es muy til para entender que:
Hay que enfadarse cuando el comportamiento

del nio es inadecuado: Estoy enfadado.
Hay que decirle que su conducta nos provoca

esta emocin: Te has levantado de la mesa yhe
tenido que ir abuscarte.
Hay que explicarles por qu esa conducta es inadecuada: Para comer fuera de casa hay que
permanecer en la mesa hasta que acabemos, as

todos disfrutamos ylo pasamos bien.
Hay que poner consecuencias al incumplimiento,

si lo hay: Si te levantas, te ocupars de recoger
la mesa.
Cuando el enfado responde ala reaccin que provoca una conducta del nio ste aprende aevaluar las
consecuencias de su actuacin, es decir, aponerse en el
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lugar del otro. As medir sus comportamientos para evitar

hacer dao innecesario con su conducta. En ocasiones,
ya sea porque el nio parece estar esperando aque le
den una orden para hacer lo contrario, oporque los padres
pasan por situaciones de estrs que disminuyen su paciencia, oambas circunstancias juntas, el enfado pasa
aser una reaccin ms frecuente de lo deseable.
Cuando el enfado es la tnica

Cuando los padres empiezan aestar con demasiada frecuencia enfadados, refuerzan poco yles molesta cualquier
cosa que hace el nio, le transmiten la idea de eres
malo, lo que lo lleva apensar que haga lo que haga se
llevar la bronca. De esta forma pensar: Para qu voy
ahacer las cosas de otra manera, ovoy aesforzarme en
cambiar mi conducta, si siempre me tratan igual.
Para que un nio llegue aestas conclusiones en
casa se han dado muchas de estas circunstancias:
Reducir o eliminar los tiempos de juego ydisfrute con el nio: Despus de cmo te has portado
no pretenders que me ponga ajugar como si

nada.
Dar largas explicaciones sobre lo que ha hecho
mal como si hablndole mucho llegara ainteriorizarlo yas se produjera un cambio en su conducta: Mira, no s cmo decrtelo. Por la buenas
no atiendes arazones, por las malas te da lo
mismo con lo que te castigue... No ves que si te
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portaras bien estaramos todos ms contentos

ynos ira mejor? Los nios hacen caso asus
padres yse portan bien....
Adelantarse asu comportamiento: Te quedas al
cuidado de tu hermano yni se te ocurra pelearte

con l.
Aplicar la regaina indiscriminadamente ycomo
nica consecuencia. En un parque un padre que

se negaba areconocer que esto le ocurra con
su hijo, ante una pelea de amigos le dijo al nio:
Ves, David, ya has hecho llorar aesta nia. Si
es que no puedes estar jugando tranquilo ni un
momento. La nia entonces dijo: No ha sido
David, ha sido ese que va corriendo. Yel padre
se volvi asu hijo para decirle: Bueno, pues esta
bronca te sirve para la prxima vez que te pelees,
que seguro que no tardars en hacerlo.
Dar rdenes en negativo, sin describir la conducta que se espera de l. Algunos ejemplos: No
grites, No te subas al sof, No corras, No te

acerques al horno. Dicho as, prohben pero no
ensean un comportamiento alternativo yms
adecuado. Esto slo se consigue si las cambiamos
apositivo: Habla ms bajito para que pueda orte, Sintate en el sof para ver la tele, Dame
la mano yvamos caminando juntos, Ponte all
yme sigues ayudando acocinar.
A pesar de la buena intencin de los padres cuando aplican este tipo de intervenciones, suele ocurrir que
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la familia aumenta el nmero de situaciones punitivas

ypoco apoco la relacin afectiva con el nio se ve afectada negativamente. Esta dinmica familiar no hace ms
que empeorar las cosas, puesto que cuanto ms se intensifica, ms favorece la aparicin ymantenimiento de
las actitudes que se quieren cambiar en el nio. Es frecuente entonces or alos padres decir: No s qu hacer;
lo castigue con lo que lo castigue, le da lo mismo. Yno
les falta razn, porque cuando se abusa de algo deja de
tener efecto. Esto es lo que ocurre cuando en casa se
instaura el castigo crnico, que examinaremos acontinuacin.
El castigo crnico
Los castigos son una consecuencia eficaz para disminuir
ohacer desaparecer un comportamiento, como vers en
el captulo 7. Pero no puede ser la nica. Hay dos razones
muy claras para ello.
Cuando se castiga una vez suele ser muy efectivo, pero si esta consecuencia no se acompaa de otras,
como el refuerzo, habr que aumentar su intensidad
para conseguir el objetivo. As, retirar los juguetes que
no se han recogido es una buena medida para que al
da siguiente los ordene, pero puede suceder que no
lo haga. Si la negativa persiste podra ocurrir que no queden juguetes que retirar yentonces ser real lo de que
le da igual el castigo, porque el nio buscar otra
forma de jugar. Si por el contrario, le ofrecemos la po-
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sibilidad de recuperar los del primer da si ordena su

cartera tras la cena, aumentamos la posibilidad de que
recupere sus juguetes yaprenda aordenar las cosas
despus de usarlas.
Piensa en el plato que ms te gusta. Imagina ahora
que todos los das te lo ponen ala hora de la comida. Es
ms que probable que te satures ypierda el valor estimulante que tena. Eso mismo les ocurre alos nios cuando se los castiga mucho yni siquiera aumentar la intensidad sirve: Esta vez te vas aenterar, te vas atirar
recogiendo la mesa de aqu hasta que cumplas 15 aos.
El primer da puede que proteste, el segundo lo hace
yluego lo convierte en una tarea ms. Aesto hay que
sumar la ms que posible utilizacin del castigo para
cualquier situacin aresolver: Te retiro el ordenador hasta que apruebes todo, te vas ala cama por pelearte con
tu hermano, no vas al parque en toda la semana por insultarme, olvdate de ir al campamento este verano, etc..
Si el castigo es lo habitual, el nio asimilar que,
haga lo que haga, ser castigado. Como consecuencia,
con el tiempo, el castigo deja de tener efecto sobre el
nio. Para devolverle el valor educativo al castigo habr
que empezar aaplicar otras consecuencias, empezando
por sealar todos aquellos comportamientos adecuados
que lleva acabo el nio. No os perdis la reaccin cuando esto sucede. Es fantstico su gesto de asombro ante
los piropos de sus padres.
Cuando los padres no controlan su enfado yla casa
est gobernada por los gritos, los castigos, las amenazas
cada vez es ms fcil que la emocin sea la que contro-
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le las respuestas que dan los padres yla que siempre

aparece en estos casos es la ira.
Demasiado enfado = ira

El enfado es la antesala de la ira, ycuando sta aparece
todos somos susceptibles de ver gobernado nuestro comportamiento por esta emocin. Si detectas que la ira te
controla yno al revs, tendrs que aprender yaplicar tcnicas que te ayuden aenfrentarte alas situaciones que
te la produzcan, especialmente las que estn relacionadas
con la educacin de tu hijo.
Dejarse llevar por emociones como la ira yhacerlo
con demasiada frecuencia suele generar una dinmica
familiar caracterizada por una escalada agresiva en la
que cada miembro de la familia va subiendo un poco ms
en intensidad yque si se mantiene en el tiempo convierte la dinmica familiar en una constante lucha por imponer cada uno su criterio. En general, viene aser algo as:
Los padres dan una orden al nio.
El nio no obedece.
Los padres suben el tono.
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El nio no obedece ygrita.
Los padres amenazan, chantajean yforcejean.
El nio sigue sin obedecer yresponde imitando,

agrede alos padres.
Los padres se retiran yel nio no cumple el lmite.

Esta escalada termina con un padre que se siente
impotente para controlar la situacin yun hijo que descubre que la agresividad es vlida para obtener lo que
quiere. Ambas emociones propician que cualquier conflicto se enfrente desde la agresin al otro, yel riesgo est
en que el nio pruebe esta forma de solucin en otros
mbitos de su vida, como el cole, con los amigos, en el
entrenamiento...
El enfado es una emocin que padres ehijos tienen

en su repertorio de respuestas. El problema es que
sea el que domine las relaciones familiares, no
sentirlo.
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Captulo 2
El debate de la autoridad
El mdico de familia britnico Ronald Gibson comenz

una conferencia citando cuatro frases:
1. Nuestra juventud gusta del lujo yes maleducada, no hace caso alas autoridades yno tiene el
menor respeto por los de mayor edad. Nuestros
hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no
se ponen de pie cuando una persona anciana
entra. Responden asus padres yson simplemente malos.
2. Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de
nuestro pas si la juventud de hoy toma maana
el poder, porque esa juventud es insoportable,
desenfrenada, simplemente horrible.
3. Nuestro mundo lleg asu punto crtico. Los hijos
ya no escuchan asus padres. El fin del mundo
no puede estar muy lejos.
4. Esta juventud est malograda hasta el fondo del
corazn. Los jvenes son malhechores yociosos.
Ellos jams sern como la juventud de antes. La
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juventud de hoy no ser capaz de mantener nuestra cultura.

Despus de enunciar las cuatro citas el doctor Gib
son observ que gran parte de la concurrencia aprobaba
cada una de las frases. Aguard unos instantes aque se
acallaran los murmullos de la gente, que comentaba las
citas, yentonces revel el origen de las frases:
1. La primera frase es de Scrates (470-399 aC).
2. La segunda es de Hesodo (720 aC).
3. La tercera es de un sacerdote (2000 aC).
4. La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (actual Irak)
ycon ms de cuatro mil aos de existencia.
Y ante la perplejidad de los asistentes concluy dicindoles: Seoras madres yseores padres de familia,
RELJENSE, QUE LA COSA SIEMPRE HA SIDO AS....
Cuando los padres escuchan estas citas entienden

que el debate sobre la autoridad ylo que repercute en los
hijos no es algo nuevo. S lo es el planteamiento que sobre
ella tiene que hacerse cada persona cuando se convierte en
padre, ypor tanto en depositario de autoridad sobre sus hijos.
LA AUTORIDAD EN EL CONTEXTO ACTUAL

Es cierto que educar hoy es distinto de otras etapas de
la historia. Son muchos los cambios que socialmente se
han producido yadems en muy poco tiempo. Los padres,
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como cualquiera que se enfrenta asituaciones nuevas,

sienten mucha incertidumbre, ese sentimiento que hace
tambalear la consistencia yfirmeza bsicas en la instauracin de los lmites. En el tema que nos ocupa parece
interesante pararse adescribir no tanto los cambios como
las sensaciones que provocan. Tres estn muy presentes
ala hora de educar:
El miedo ahacerlo mal.

La falta de tiempo yel sentimiento de culpa que
genera.
El estrs, la tensin yla ansiedad.

Son los mismos padres los que definen las razones
que los llevan asentirse as. Algunas de las ms frecuentes son:
Nos asusta defraudarlos.

No sabemos ono queremos decir NO.
No queremos frustrarlos... Ya sufrirn cuando
sean mayores.
Compensamos la falta de tiempo ydedicacin

con una actitud indulgente ypermisiva.
Tenemos miedo al conflicto, amalas caras, ala

rabieta, ano saber qu hacer....
Nos parece que actuamos con egosmo si imponemos normas que nos faciliten la vida.
Sentimos que no tenemos suficientes energas.

Tenemos opiniones distintas sobre una misma
situacin ydesacreditamos el juicio del otro progenitor.
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Por desgracia la suma de la sensacin de incertidumbre con los pensamientos descritos ms arriba se
traduce en: No s qu hacer con mi hijo, aunque el nio
tenga 3aos ylas rabietas formen parte de su desarrollo
evolutivo.
Como consecuencia de todo lo anterior ypor el
sentimiento de culpa que genera, se establece una dinmica familiar marcada por comportamientos indulgentes
hacia los nios que desarrolla una actitud de exigencia
eincluso tirana en los hijos. En esta situacin es necesario parar yrecuperar el planteamiento de que SER PADRES
es una de las tareas ms gratificantes de esta vida, aunque d muchos quebraderos de cabeza.
ESTABLECER NORMAS ES LO MISMO QUE SER

AUTORITARIO?
La autoridad se les adjudica alos padres desde el momento en que lo son, pero para que funcione es el nio
quien tiene que reconocrsela. Ada de hoy conseguirlo genera mucha polmica.
A veces se confunde ser firme con un autoritarismo
mal entendido, poner consecuencias con chantajear, outilizar un tono seguro con agredir verbalmente al nio.
Veremos ms adelante cmo evitar que lo anterior
se produzca, porque el ejercicio de una autoridad positiva que as la definiremos es incompatible con gritos oamenazas, mucho menos con insultos odegradaciones, ylas consecuencias son la forma de aprender
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que nuestro comportamiento ejerce cambios tanto en el

ambiente como en las personas que nos rodean.
Lo cierto es que ninguno nacimos sabiendo qu se
puede ono hacer, qu es lo adecuado oinadecuado y,
sobre todo, aunque ahora no lo recordemos, tambin nos
toc aprender las consecuencias que tiene para el otro
el comportamiento que llevamos acabo. Yno lo recordamos porque asimilar todo lo que acabamos de mencionar supuso un aprendizaje lento yconstante del que
nuestros progenitores se encargaron. Si hacemos memoria nos acordaremos de situaciones como: Cuando
seas pap comers dos huevos, Mi padre con la mirada ya me anunciaba lo que haba que hacer, no le
haca falta chillar oMi madre deca a callar!, yall no
se oa ni una mosca.
Pero no slo en casa se producan estos aprendizajes: Tena un profesor que segn entraba en clase
todos bajbamos el tono yno nos movamos de la silla,
Mi abuelo era un to genial, pero cuando me regaaba,
me temblaba hasta el ltimo pelo de la cabeza.
Todas estas experiencias nos han enseado qu
se puede hacer ono hacer. En definitiva, nos cuentan
que para convivir yhacerlo adecuadamente hay que cumplir con unas normas que nos benefician atodos, porque
nos ayudan afuncionar. Mantenerse en silencio cuando
habla el profesor educa el autocontrol, de forma que cuando vamos al cine oacenar fuera ojugamos al juego en
grupo puedes quedarte callado yatento.
Intentemos retomar aquellas situaciones para definir qu haca que respetramos la autoridad de aquellas
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personas yrescatmoslas siempre bajo la ptica de la

autoridad positiva. Esto es, sin infundir temor abase
de amenazas ycastigos indiscriminados, sin imponer
nuestra voluntad atoda costa, escuchando lo que dice el
nio para darnos la opcin de llegar aun acuerdo que
respete su opinin, para que vivan la autoridad como un
referente de cmo mandar yla ejerzan el da de maana
de una manera justa.
EJERCER UNA AUTORIDAD POSITIVA

Nos ha costado tiempo darnos cuenta de que los padres
que ejercen su autoridad, cumplen con sus responsabilidades yexigen que los hijos asuman las suyas. Lo hacen
sin complejos porque entienden que eso no los hace
injustos, ni autoritarios, sino que forma parte de su papel
de padres. Entiendo que quieras irte con tus amigos,
pero slo lo podrs hacer cuando hayas acabado de estudiar. Sirva este argumento para iniciar la reflexin que
lleve adescribir las actitudes necesarias para ejercer una
autoridad positiva. As que describamos esas actitudes:
Normas claras: cuanto ms concretas mejor. Olvdate de decir: Prtate bien, s bueno, para empezar
acontarle: Qudate sentado en la mesa hasta que acabemos de comer, Al llegar acasa lleva la mochila atu
habitacin, Recoge cuando acabes de jugar.
Consigue que en casa las normas se vivan como
justas. Esto es, ten en cuenta las necesidades del nio
yno slo las tuyas. Cambia el porque lo digo yo! no
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parece una razn de peso por muy protestn que sea el

nio por si no maana tendrs sueo en el colegio.
Convencer al nio en vez de intimidarlo. Esto tiene mucho que ver con dar coherencia. No parece muy creble
que pidamos al nio que se coma todo lo que le sirven
en el plato si nosotros nos dejamos/separamos lo que no
nos gusta oque le pidamos que deje de gritar dando
voces. Ser coherente nos hace crebles, respetables y,
por tanto, nos imprime autoridad.
Y cuando se saltan las normas... anuncia ycumple
consecuencias: Si te levantas de la mesa, entender
que has terminado yno volvers atomar nada hasta la
prxima comida. O, lo que es todava mejor, esfurzate
por anuncirselo en positivo: Me encanta que ests sentado as, puedo escucharte yal final elegirs t el postre.
S sensible alos cambios, las situaciones yel momento del nio yen funcin de estas variables modifica
onegocia los lmites: Podrs volver media hora ms
tarde los viernes yel sbado siempre que el resto de la
semana cumplas con tu horario.
Introduce la excepcin ala norma. Una vez que
el nio ya conoce ycumple los lmites, es el momento
de que aparezcan. Por qu no ver la tele cenando los
viernes si es capaz de acostarse todos los das asu
hora ycome sin ver dibujos? Las excepciones son divertidas cuando rompen la monotona. Proporcinaselas
al nio, pero recuerda que te pedir hacerlo todos los
das ytendrs que mantenerte. Le ests enseando
cmo ycundo saltarse las normas, yeso tambin tiene que aprenderlo.
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Que no se te caigan los anillos cuando llega el

momento de reconocer el esfuerzo del nio. Es ms, busca cmo premiarlo: Elige adnde vamos este sbado;
has cumplido todos los das tu tiempo de estudio sin que
nadie te lo recuerde. Claro que preferiras que aprobara
las cuatro asignaturas que ha suspendido, pero los autoritarios suelen contar algo as como: Es su obligacin,
aver si ahora tengo que premiarlo por hacer lo que le
corresponde, sin darse cuenta de que el que premia el
esfuerzo da el primer paso para conseguir los tan apreciados aprobados.
A quin no le son familiares las eternas yre
currentes charlas con sus: Es la ltima vez que me toreas, pero t qu te has credo, aqu se hace lo que yo
digo ycuando tengas tu casa ya decidirs, yno digas ni
mu que te conozco. Despus de lo que has hecho... No
tienes derecho apedir ni agua en esta casa? Seguro
que alguno tambin recuerda cmo, mientras aguantaba
el chaparrn, iba pensando adnde iba air esa tarde, con
quin iba aquedar ocmo se iba avestir. Porque los
sermones no valen para nada, ano ser que sean cortos
(y entonces ya no son sermones).
Todos los padres en algn momento se desesperan
ygritan oson en exceso severos con las consecuencias.
Mientras sta sea una excepcin yno la regla, el nio
entiende que pap hoy est ms cansado, mam hoy
est ms enfadada. Claro que para llegar aesta conclusin, tiene que escuchar asus padres pedir perdn: Lo
siento, vena muy cansado ylo he pagado contigo.
Admitir los errores propios es una caracterstica de la
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autoridad positiva, porque el nio entiende que de los

errores tambin se aprende yequivocarnos nos hace ms
iguales.
Guiarlos no significa resolver sus problemas ni hacer sus tareas. La familia es un equipo donde cada uno
tiene sus obligaciones. Cumplirlas los hace autnomos
porque empiezan yterminan sus tareas ylo hacen solos.
Cuando no saben resolver yslo despus de que lo hayan intentado, es cuando cabe la ayuda de los padres:
No te preocupes, vamos aempezar juntos ylo que no
te salga, yo te ayudo. Permitir que se equivoquen sin
dejarlos solos es un equilibrio difcil de mantener, pero
fundamental para su desarrollo.
De este equilibrio nace en el nio la percepcin de
que el amor de sus padres es incondicional: Mis padres
me quieren, haga lo que haga. Aunque berree osea desordenado, aunque me pelee ocoma mal. Aunque me
equivoque, ellos siempre estn ah. Por eso la firmeza
no est reida con el cario; es ms, lo favorece. Mis
padres me quieren porque se preocupan por m, dicen
los que viven en un ambiente que les permite equivocarse, les exigen que cumplan con sus responsabilidades
yles transmiten apoyo yamor.
Utiliza el humor como mejor arma para distender el
conflicto yluchar contra la agresividad. Si te res, no puedes
encenderte ypor eso el humor que genera sonrisas es
una solucin perfecta para aprender cmo resolver conflictos. Es algo as como transmitirles: Las cosas tienen
la importancia que t les des. Eso s, rete de la situacin
ynunca del nio. Ja, ja, ja, vaya roto tienen los pantalo-
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nes, dice una madre asu hijo tras caerse del monopatn
que est empezando autilizar, yconsigue que el nio se
ra con ella en lugar de cogerle miedo avolver asubirse.
Cuando aplicamos este estilo de autoridad, los nios
se vuelven cooperativos, responsables, asumen las consecuencias de sus actos, respetan las reglas yconfan en
s mismos yen sus capacidades.
Las consecuencias de vivir una autoridad positiva

En un ambiente familiar en el que los padres:
Estn atentos alas necesidades eintereses del

nio: Es hora de irse ala cama omaana estars cansado para funcionar todo el da.
Saben que se equivocan. Por eso entienden ypermiten que sus hijos lo hagan, porque saben que
estimulan la capacidad de tomar decisiones: Entiendo que ests cansado despus de todo el fin
de semana y por eso has decidido hacer los deberes ahora. La prxima semana prueba ahacerlos el sbado por la maana.
Hablan de sus emociones, en especial cuando
estn provocadas por el comportamiento de los

nios: Me encantan tus besos cuando me das
los buenos das, Me enfado cuando tengo que
repetirte que recojas.
No tienen miedo al conflicto que viven como parte de la convivencia: Cuando dejes de llorar, te
atender.
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Explican las consecuencias ylas cumplen: Si
tardas en comer, tendremos menos tiempo para

leer juntos el cuento de despus. Genial! Enhorabuena, has terminado tan rpido que podemos dedicar un rato ajugar con lo que elijas.
Estn presentes cuando su ayuda es necesaria
yse retiran cuando no se les reclama: Intenta

hacerlo t ysi no puedes, te ayudo.
Distribuyen responsabilidades ytareas familiares: Poner/recoger la mesa entre todos, Cada
uno prepara su pijama antes del bao, yestn

especialmente pendientes de sealar los comportamientos que son adecuados eignorar los
inadecuados.
Los nios aprenden:
Que las normas ayudan afuncionar ynos hacen
ms agradable la convivencia, porque es lo que

ocurre en mi casa. Todos colaboran para que esto
sea as, entonces descubren los beneficios de
trabajar en equipo ycolaborar.
A ser responsables de sus actos: Lo que yo hago
provoca que en mi familia se enfaden, se alegren,

se entusiasmen ose peleen.
A ser emprendedores yaconfiar en sus capacidades para superar ysolucionar dificultades: Si
me esfuerzo, soy capaz de hacer muchas cosas

ysi necesito ayuda, la pedir.
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A ser alegres yemocionalmente estables: Me

siento seguro en casa, mis padres me protegen
yme quieren.
Todas las cuestiones que acabamos de ver deberan
ser razones de suficiente peso como para plantearnos la
importancia de esforzarse para ejercer una autoridad
positiva.
Autoridad positiva
Pone normas claras yjustas.

Introduce la excepcin ala norma.
Es coherente entre lo que pide ylo que
hace.
Anuncia ycumple las consecuencias.

Modifica onegocia los lmites.
Reconoce el esfuerzo.
No utiliza sermones.
Admite los errores propios.
Permite que se equivoquen.
Utiliza el humor.
Hay que guiar la conducta de los nios yson los

padres los encargados de hacerlo para que reconozcan
una autoridad positiva, yno existe mejor frmula que
poner consecuencias ycumplirlas.
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Los enemigos de la autoridad positiva

Queda claro lo que hay que hacer, pero tambin hay que
reflexionar acerca de los comportamientos que nos quitan
autoridad ylos dainos abusos de autoridad.
Ojo! No siempre tenemos la misma paciencia oel
mismo aguante. Yhay pocas de nuestra vida en las que
estamos ms nerviosos yen las que nos ser fcil reconocer algunos de los comportamientos que vers descritos.
Es normal. Educar lleva implcito equivocarse. Slo si repites
de manera continuada en el tiempo ycon mucha frecuencia estos comportamientos tienes que plantearte cambiarlos para evitar las negativas consecuencias que trae.
Antes de empezar adescribir conviene recordar
que los nios creen que lo que pasa en su casa es lo que
pasa en todas las casas. As: Si mi padre grita continuamente para regaarme, es que as regaan todos
los padres del mundo oSi cuando lloro mam viene
corriendo aresolver lo que me ocurre, es que todas las
madres del mundo funcionan igual. Por eso es importante transmitir una autoridad positiva, porque entendern que es la autoridad que ejerce todo el mundo.
Hablamos de estilos de autoridad para referirnos
auna forma de actuar ms omenos estable yestructurada. El estilo de nuestros padres marcar el nuestro;
haber crecido con padres situados en alguno de estos
dos extremos lleva aeducar de manera similar alos hijos.
Porque se repite lo que se aprende yes realmente difcil
hacer las cosas de manera distinta, si las experiencias
de la vida no facilitan modelos que nos lo enseen.
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El permisivo
En primer lugar aparecen los que todo lo permiten, los
que hacen todo lo necesario para evitar sufrimiento al
nio. Se trata de esos padres que dan la sensacin de
no tener fuerza, de ser muy suaves, de que estn permanentemente pendientes de lo que necesiten sus hijos
para solventarlo.
Tanta dedicacin ytan exclusiva confunde al nio
que crece pensando que todo el mundo tiene que estar
pendiente de lo que quiera ydrselo tan instantneamente como hacen en su casa: Quiero jugar ahora, yall
van los padres abandonando cualquier otra tarea que
estuvieran haciendo.
Con este estilo de autoridad es difcil establecer
consecuencias. Los nios protestan ysuelen hacerlo
llorando, al menos al principio. As, por mucho que se
proponga no bajarlo al parque, en cuanto echa las primeras lgrimas yjura no volver acontestar mal, conseguir convencerlos porque me ha prometido que no
volver ahacerlo.
Con las normas pasa lo mismo. Hoy hay que recoger
antes de baarse, pero maana con un lo hago despus,
te lo prometo bastar para que acaben ordenando los
padres cuando el nio se ha acostado. Yno es que no
haya normas, es que stas las pone el nio yes l tambin
quien decide si se cumplen ono las consecuencias.
En muchos casos estos padres avalan su actuacin
amparados en filosofas que surgen como reaccin al
autoritarismo, todas ellas muy vlidas yrespetables, que
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intentan llevar acabo con sus hijos sin tener en cuenta

que en la base de todas ellas est la desestructuracin
de un ordenamiento necesario para el nio. El nio necesita hbitos yrutinas, normas ylmites y, por supuesto,
saber que lo quieren para crecer ydesarrollarse feliz. Slo
esto le permite posteriormente hacer su propia eleccin
ydesarrollar su filosofa de vida, como sus padres lo han
tenido previamente.
Muchos de estos padres no quieren dar rdenes asus
hijos; otros no permiten que llore yantes de que abra la
boca ya estn consolndolos; para otros es fundamental
que elijan segn su voluntad desde que nacen; estn asimismo los que dan explicaciones eternas aun nio incapaz
de atender tanto tiempo; los que negocian cuando su hijo
todava no puede optar entre dos alternativas...
Estos comportamientos antes de tiempo desadaptan. Todos tienen que aparecer en el mbito familiar, pero
cuando el nio haya desarrollado las capacidades necesarias para entenderlo y, en consecuencia, aprovecharlo.
El error de educar as no est en que la intencin yfilosofa no sean adecuadas, sino en que se intentan aplicar
en un momento en que el nio no est preparado evolutivamente para entenderlo.
El autoritario
El otro estilo de autoridad nos resulta ms familiar, porque
en mayor omenor medida hemos sufrido las caractersticas de este perfil. Es el autoritario.
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Como veremos, educar en el autoritarismo genera

adultos con muchos miedos. Yel miedo es lo que les
mueve en su actitud; temen no poder controlar la situacin
porque sus hijos le rebatan sus criterios yeso los lleve
adejar de cumplir sus rdenes.
El autoritario no tiene habilidades para negociar
ysabe que el ejercicio de su rol procede del miedo que
provoca en los dems.
Ser inflexible yrgido con las normas es otra caracterstica yevidentemente generar miedo en el otro abase
de gritos yamenazas es su mtodo. Lo ms probable es
que el nio aprenda que eso es lo que tiene que hacer
si pretende conseguir lo que quiere. Como en este funcionamiento no cabe escuchar al otro, oequivocarse, oser
criticado, los hijos, por toda explicacin alo que tienen
que hacer, escucharn: Porque yo lo digo, Esto es as
ypunto, T qu tienes que decir? Ests mejor calladito oTrae, que si yo no lo hago, en esta casa no se
hace nada. Es decir, las cosas se imponen yslo si est
el adulto delante tengo que llevarlas acabo. Estos nios
sern miedosos, todo les producir ansiedad yno sern
capaces de cumplir con la norma porque sea justa, sino
porque viene impuesta de fuera.
El colega
Un padre no es un colega. De las frases que deberan
llevar areflexionar acerca de la necesidad de cambiar el
estilo de autoridad, sta es la ms generalizada. Lo que
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decimos es la manifestacin de lo que pensamos, yhay

que transmitir anuestros hijos que somos capaces de
convertirnos en su referente de autoridad. La frase Mi
hijo yyo somos sobre todo amigos, nos lo contamos todo
no ayuda aconseguirlo.
Un nio tendr muchos amigos, colegas, conocidos
eincluso familiares, pero los padres son nicos. Por eso,
la relacin aestablecer con ellos tiene que ser distinta de
las dems. Tengo que ser un sargento?, preguntaba
un padre en consulta... Aveces te tocar serlo; otras sers el mejor confidente; otras el ms divertido de los amigos; otras el personaje ms odiado; ymuchas el referente
que imitarn ala hora de construir su vida.
Uno de estos padres protestaba del trato que reciba
de su hijo. Al pedirle que contara cmo le daba una orden,
puso este ejemplo: To, te he dicho que dejes de hacer
eso.... Yluego, cuando el nio replicaba: To, eres un
pesado, el padre tiene que recurrir al viejo estilo de: Yo
no soy tu to, soy tu padre. Resulta un tanto incoherente
eso de pedir al nio que no haga lo que nosotros hacemos
con l.
No poner lmites, tener muchos oser muy rgido

con las normas son grandes errores que se cometen cuando el estilo de autoridad es demasiado
laxo osevero.
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Niños Desobedientes, Padres Desesperados

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Captulo 4. Razones por las que tienen que

Nios desobedientes, padres desesperados

Mi pareja yyo tenemos criterios diferentes............... 153

Nios desobedientes, padres desesperados

un ambiente agradable en tu casa en donde tus hijos se

LAS RAZONES QUE DAN LOS NIOS PARA NO OBEDECER

Cundo se enfadan los nios

Nios desobedientes, padres desesperados

El enfado es una emocin, yexperimentarlo de

Identificar el enfado es el primer paso, as que

Describir lo que acompaa ala irritacin le ser-

vir para saber qu hace cuando se empieza

Expresar ycontrolar es la parte ms difcil para

do y, segn lo voy diciendo, noto cmo se me va

ltima hora del da ocambio de horarios: estn

cansados. Tienes sueo, terminamos juntos de

Se aburren: Aydame ahacer la compra, ve apor

Algo no sale como ellos quieren: Ya s que tenas

Se meten con ellos: Si te dicen cuatro ojos,

rete ydiles que as ves cuatro veces ms cosas.

Pierden: Tienes dos trabajos: enfadarte ydesen

Quieren algo yno se les da: No te voy acomprar

el coche, pero tranquilzate yentonces hablamos

No consiguen hacer algo: Eres genial! Has es-

tado tres minutos aprendiendo aabrocharte los

Nios desobedientes, padres desesperados

botones. Te ayudo ymaana volvemos aintentarlo.

Algo les parece injusto: Comer lo que no te gus-

ta puede parecerte injusto, pero tienes que elegir

El enfado es una emocin necesaria para el desarro

Por muy contradictorio que parezca, protestar es

El nio que no protesta

Nios desobedientes, padres desesperados

LAS RAZONES QUE DAN LOS PADRES DE POR QU

Los padres viven con angustia la desobediencia de los

Siempre quiere salirse con la suya.

Para darme en las narices.

Porque le encanta vernos desquiciados.

Para desesperacin de los padres, los nios

Nios desobedientes, padres desesperados

Cundo se enfadan los padres

Hay que enfadarse cuando el comportamiento

Hay que decirle que su conducta nos provoca

permanecer en la mesa hasta que acabemos, as

Hay que poner consecuencias al incumplimiento,

lugar del otro. As medir sus comportamientos para evitar

Cuando el enfado es la tnica

no pretenders que me ponga ajugar como si

Dar largas explicaciones sobre lo que ha hecho

Nios desobedientes, padres desesperados

portaras bien estaramos todos ms contentos

Adelantarse asu comportamiento: Te quedas al

cuidado de tu hermano yni se te ocurra pelearte

Aplicar la regaina indiscriminadamente ycomo

nica consecuencia. En un parque un padre que

grites, No te subas al sof, No corras, No te

la familia aumenta el nmero de situaciones punitivas

Nios desobedientes, padres desesperados

sibilidad de recuperar los del primer da si ordena su

le las respuestas que dan los padres yla que siempre

Demasiado enfado = ira