Es importante aclarar esto ya que la mayoría
de los artículos no fueron escritos para esta
perVERSOS es una iniciativa independiente
que llevamos a cabo dos casipersonas:
una lesbiana fofita y blanca de Rosario y
una marica gorda y negra de Córdoba.
Este fanzine, abundante como nuestras
carnes y jugoso como nuestros sobacos
busca ser devorado, eyectado, olvidado.
Nuestros objetivos no son muy
pretenciosos, sólo esperamos utilizar este
medio como un espacio para la
visibilización y la celebración de nuestros
cuerpos, nuestras identidades, nuestros
pensamientos y deseos abyectos.
Queremos también que esté sea un sitio de
crítica y de diálogo, de humor, de
distensión, de reflexión y de inflexión, de
lujuria, de encuentros y de resentimientos.
Pensándolo bien, quizás sí sea pretencioso
nuestro empeño.
Nos interesa publicar textos, versos y
opiniones que usualmente circulan por
espacios muy distantes entre si, así
encontraremos reunidos por primera vez
escritos de activistas, académicos y
artistas, registro de conversaciones,
charlas, entrevistas y todo tipo de
curiosidades (correctas e incorrectas
políticamente) que circulan por la web, en
los grupos de trabajo y activismo social,
en espacios de ocio y entretenimiento.
publicación, sino en otros contextos, para
dar cuenta de ello citamos junto a cada texto
el sitio web donde se encuentra disponible.
Sabemos que al tener una distribución
digital, no es accesible a todas las personas
de nuestras comunidades, por eso nos
comprometemos y te invitamos a imprimir,
fotocopiar y compartir esta publicación
(gratuitamente o al precio de costo de las
fotocopias) con quienes creas que puedan
disfrutarla. Porque de eso, justamente, se
trata nuestra propuesta: del disfrute (como
diría Moria), del goce (como dirá más tarde
el psicoanálisis)
Esperamos poder reconocernos en nuestros
propios términos, en nuestras propias
lógicas y economías, aún cuando estas
puedan resultar dolorosas, negativas u
ofensivas, incluso entonces queremos
rescatar su carácter poético inquebrantable.
perVERSOS se trata de un* mism*, o de
tod*s es*s que un* va siendo, con sus
miserias y bondades. Aplaudimos cada uno
de nuestros excesos, de nuestros
desórdenes y trastornos (y cuando la
situación lo amerite también los
transtornos).
L*s invitamos a participar para el próximo
número en cualquiera de los fragmentos que
componen esta propuesta y en todo aquello
que te interese extendernos, podes
convidarnos de tu caso (o de tu coso)
escribiéndonos a la dirección de correo
electrónico:ç
dosperversos@yahoo.com.ar
La Primera vez suele ser Patética.
Por LolaBoy-
Un día de mayo cuando yo tenía trece años de edad me tomé el noventa y dos
para ir a la casa del chico con el que había arreglado un encuentro, ese día
daría primer beso y tendría mi
primera experiencia sexual. Ni
siquiera me había mandado una
foto, en esa época muy pocos
tenían foto, por eso ni me
preocupaba si la persona me iba a
gustar o no, solo quería probar
una pija. Me bajé del colectivo y
busqué la calle Gallo que era en
dónde se ubicaba el
departamento de Juan Manuel
(así se llamaba él). Era una de las
primeras veces que viajaba yo
sola tan lejos por eso me perdí y me demoré como veinte minutos por las
calles de Palermo. Después de dar muchas vueltas finalmente encontré la
dirección, me dió pudor al ver dos pibes en la puerta del edificio. Toqué
timbre y rápidamente bajó a abrirme, apenas lo ví pensé que era horrible,
pero no me importó. Físicamente lo quería flaco, una de las primeras cosas
que le pregunté a él fué eso, me dijo que si lo era, pero cuando lo ví
comprobé que el muy descarado me había mentido. No era alto como lo
imaginé, medía aproximadamente un metro sesenta y cinco, pelo castaño
claro, ojos café, bastante relleno y lampiño. Entramos a su departamento y lo
primero que observe fué la perfección de como estaba ordenado todo,
prendió la radio y nos sentamos en la cama. Comenzamos a charlar de
nuestras vidas y después de muchas vueltas me pidió un beso que le negué
debido a mi sistema nervioso colapsado, por eso seguimos charlando un rato
largo hasta que no aguanté más y y le comí la boca. Agarró mi mano y me hizo
tocarle su miembro duro por arriba de la ropa, era la primera vez que tocaba
una pija ajena, me encantaba acariciarla. Después pude sentir como era en
verdad, nos paramos y nos abrazamos durante un tiempo, luego volvimos a la
cama y me quiso desnudar, pero nuevamente me negué, me dijo que no había
problema pero que por favor me sacara las zapatillas porque no quería que se
ensucie la cama. Apenas hice eso me besó de nuevo pero con más fuerza
mientras yo lo masturbaba, después le dije que quería probarla y me acosté
en la cama, acercó su pija hacia mi boca y se la chupé un rato muy corto,
luego de eso, se retiró al baño y acabó. Cuando volvió, me pidió amablemente
que me fuera porque supuestamente tenía mucho trabajo que hacer, me
abrió la puerta y me fuí en el noventa y dos con el miedo de que la gente se
diera cuenta de lo que había cometido hace un rato.

Disponible en www.lolaboy.com.ar , la fotografía es un autorretrato

cortesía de Lola.
 EN LAS COSAS (II)

Echaba llave
A los museos de Revoluciones
Sobre Maipú.

Regresaba
De esas noches vacías
Donde el alma
Se parece más
A una Terminal sin colectivos,
Que a un colchón para los sueños.

Y algo en el pecho se tensaba,

Se partía mil veces,
En espiral.

Diego López.

LOS TUYOS, LOS MÍOS

Luzco claribello
En la esquina de un tiempo perdido.
Espero que el sol
Me llene de olvido,
Mientras fumo el último cigarro
De hace 3 años.

Y dicen que he muerto,

Pero yo vi pasar los trenes.
Sé de la ciudad
Cuando calla a las doce de la noche,
Y de los autos sin rumbo
En las rutas de la soledad.

Un día regresaré a mi casa

Y me cambiaré el tiempo de tu adiós.
Escribiré para que tus hijos
No se mueran de amor,
Para que los míos
No se enamoren de los tuyos.

Diego López.
«Las lesbianas también pueden casarse, si no miren a La Sole. La
orientación sexual no nos impide acceder a los mismos derechos con
los mismos nombres, los heterosexuales tampoco pueden casarse con
alguien de su “mismo” sexo, en eso la ley es pareja- Lo que creo
debemos comenzar a cuestionar es el status del matrimonio dentro de
la vida social, qué otros beneficios aparte del visto bueno del estado
adquieren los individuos a partir de este trámite. Porqué no pelear por
el derecho de cada persona heredar, a compartir una obra social, a
adoptar o conllevar la tutela de sus hijos con quienes desee hacerlo sin
la obligación de que este vínculo sea binario, monógamo,
reproductivo, heterosexual, etc.»

Juan Manuel Burgos (22),homosexual..

HOY OSCAR FALTÓ
porque su cuerpo sí fue un campo de batalla
Apenas llegué a la escuela, la vicedirectora nos
descarnado.
avisó que la madre estaba internada en gravísimo
estado. Hacía 2 días que Oscar y sus hermanos se
Hoy Oscar faltó. Y Soledad, una compañera, me
habían reincorporado a clases, luego de haber
pregunta sobre las capitales de las provincias (el día
dejado de concurrir en dos oportunidades. La
anterior estuvo ausente, porque debía cuidar a su
primera vez, junto a su madre y hermanos habían
sobrino, limpiar la casa y de paso regar el patio). Un
sido trasladados a un hogar debido a que su padre
grupo de varones, que se sientan juntos, se ríen
ejercía violencia sobre su esposa, esa violencia que
sarcásticamente y gritan ¡no sabés, porque faltaste!.
se convierte en segunda piel de las mujeres pobres.
Mi rabia sólo encontró límite en el escritorio
Pasado un tiempo, nos llega una resolución de la
destartalado que me separaba de ellos, situados allá
jueza a cargo del caso, que dispone la exclusión del
al fondo, al fondo de un machismo que se les hace
hogar del padre pero lo autoriza a construirse una
carne con cada minuto que pasa. Les recriminé que
pieza en el patio trasero de la casa. Otra vez, una
tener pito no les daba derecho a tratar así a la
más, el accionar de la justicia que sigue tallando
compañera, que no da derecho a maltratar. las
hondo la vulnerabilidad de los cuerpos de las
risitas por la palabra "pito" se les filtraban por los
mujeres. A los días, Oscar ingresa otra vez a la
labios. Y la historia de Oscar hilvanó la aguja de mis
escuela. Un poco más arreglado, y ya sin los mocos
pensamientos. Quería compartir con mis alumnos y
colgando de su nariz (recuerdo que le regalé un
alumnas mi propio dolor, mi honda impotencia. Les
pañuelo apenas comenzaron las clases). Viene casi
comenté que en ese mismo momento había un
todos los días y se desenvuelve muy bien en clase.
compañero sufriendo porque su papá se creyó con
Tiene una letra esperpéntica y todo el tiempo se
derecho a maltratar y golpear a la mamá, que hace
adula a sí mismo, quién si no. A los meses, vuelve a
tiempo que Oscar la viene pasando mal, que hizo lo
desaparecer. Los chicos que son vecinos comentan
imposible para estar en la escuela y propuse: "Quien
que lo vieron partir en un móvil policial, que el padre
quiera escribirle una cartita de cariño, bienvenida
casi la mata a golpes a la madre, que los propios
sea". Las niñas accionaron rápidamente, varones
niños corrieron a la comisaría a hacer la denuncia.
pocos. La pasividad manifiesta de los niños trajo a mi
mente la frase de un nene cuando, en el taller de
Terminaron en un hogar cristiano y tanto él como sus
sexualidad, tenían por consigna expresar por escrito
hermanos quedaron desescolarizados. Un mes más
"Por qué eran varones o mujeres". Él, con diez años,
tarde, comenzó a concurrir a una escuela cercana,
dijo: "yo soy un varón porque pienso como hombre,
en la que sólo duró dos días. Según dicen las voces
porque soy masculino y porque voy a morir como
del barrio, la madre regresó a "su" casa, cansada de
hombre". Y claro, los varones no expresan cariño,
que la "mandaran" en el refugio y para cuidar a su
menos hacia otro varón, acaso se ponga en riesgo o
marido, al que unos jóvenes le habían propinado una
se sospeche de su masculinidad heterosexual.
paliza. Oscar ingresó una vez más a nuestra escuela.
También las frases de las niñas se enredaron en mi
Pero algo pasó, tal vez eso que todo el mundo sabe
abigarrado sentido de maestra, ya estallado.
que va a pasar, no como destino, en todo caso
como negligencia social cuando lo familiar se vuelve
Esa identidad que me dibuja límites y que me
mortífero. La madre decidió tomar insecticida,
empeño en distorsionar, con mi pública sexualidad
veneno para hormigas.... será para matarse los
disidente como lesbiana y feminista, con una
insectos que la pobreza te mete dentro, el aleteo de
práctica que lleve más allá los constreñimientos de
una vida entregada al alcohol y a otros, menos a ella
un pedagogía moderna funcional a un Estado que
misma. Recuerdo su abdomen prominente exhibido
ya no existe, de una escuela cuyos sentidos
sin pudor cuando venía a dejar a sus hijos, al igual
fundacionales se desfondaron hace tiempo, licuados
que su aliento etílico que impregnaba
en una nueva temporalidad. "Yo soy una mujer
tempranamente el pasillo de las aulas.
porque tengo cualidades de limpiar mi casa"; "Uso
ropa de mujer, hablo como mujer, tengo
Hacía rato que el veneno se le había metido en la
sentimientos de mujer, me gustan los hombres, me
piel, por ósmosis, por ser mujer, por ser pobre, por vivir
gustan los colores de mujer, tengo el carácter de
en una provincia que captura esos cuerpos en un
mujer, puedo tener hijos".
sistema clientelar en el que se les juega la vida.
¿Algo de este veneno le habrán dado de tomar a
Sandra, la mamá de Oscar, desde niña? ¿No se
estarán intoxicando mis alumnas con tanto discurso
sexista y hete(r)ro(r)sexista?
Ezequiel se enoja y se enfurece porque lo tratan de
"nena", y a David le dicen "nena" porque se puso un
arito, es un signo de amariconamiento, de la
indeseabilidad para el macho argentino llamado a
vacunarse contra la rubéola por el propio Estado.
Haciendo un cálculo al vuelo, más del 50% de las
madres de nuestra escuela han hecho la denuncia
por violencia por parte de sus parejas, es decir, han
estado judicializadas, sometidas a la maquinaria
estatal que las resitúa en su lugar de victima, las aísla
en interminables citaciones al juzgado y la
precariedad de recursos las devuelve a un círculo
que se angosta. Recuerdo una sugerencia práctica
que le hice a la profesora de educación física,
tiempo atrás: "habría que incorporar clases de
autodefensa para las niñas".
Audre Lorde ya nos advirtió que volverle la espalda a
la ira es volvérsela al conocimiento.
Yo también me voy envenenando de a poquito. No
es una autointoxicación voluntaria como
experimenta Beatriz Preciado [1], en mi caso es
compulsiva. No es con dosis de testosterona, sino con
los efectos políticos y corporales de la naturalización
de la testosterona como hormona masculina que
lubrica un régimen sexo-biopolítico que es mortal. Lo
mío también es experimentación, desde una mixtura
de identidades que se deslizan unas sobre otras, de
maestra precarizada, de tortillera activista, de mujer
masculinizada, de feminista heterodoxa, de
practicante de escrituras. Estas son mis condiciones
de producción de conocimiento, de una
corporalidad arrojada a la intemperie, localizada en
estas coordenadas de situacionalidad del mundo,
éste, aquí, hoy, que Oscar faltó porque su mamá se
envenenó

Son las vidas descartables, las vidas sin utilidad, la

nula vida del estado de excepción. Sus cuerpos son
los residuos de las economías biopolíticas, en las que
mujeres jóvenes pobres maricones tortilleras travestis
bolivianas/os discapacitadas/os emergen como
candidatos al exterminio. En esos cuerpos los
derechos, la ciudadanía, la ley, se suspenden. Y su
asesinato en esta guerra de baja intensidad que es la
pobreza, no constituye homicidio ya que es materia
disponible para ejercicios de poder sobre la vida.

Hoy Oscar faltó. Estoy triste y quiero llorar porque este

guardapolvo ya no soporta más injusticias. No quiero
resignarme a no doler, no quiero resignarme a que el
aula sea un campo de batalla simbólico. Por eso hoy
lloro, por la mamá de Oscar, por Oscar, por mí. Y
también por Lali y su mamá con el ojo amoratado
por un piedrazo que recibió al resistir en su casilla a
que le robaran sus propios vecinos. Lloro porque una
compañera sólo atina a decir "¿para eso se los llevó?
Los dejó un mes sin escolarizar" y porque la moral
hegemónica que inviste nuestra identidad docente -
aunque después no se practique- nos vuelve crueles
juzgadoras de vidas ajenas. Lloro porque está en [1]Testo yonqui. Beatriz Preciado. Espasa Calpe, 2008
juego el sentido de lo humano. Lloro porque Valeria Flores
entiendo. Maestra de una escuela en el oeste de la ciudad de
Neuquén. Activista de fugitivas del desierto -
lesbianas feministas. Co-coordinadora de la lista
Tengo el pelo tamizado de arena por las ráfagas de electrónica Educadorxs LGTTBI.
un viento irascible que azota la ciudad, es casi
imposible ver. Pero no hay visión sin ira, sin furia. Extraído de una cadena de mails, 07/11/08
¿Por qué a los gays nos gustan
tanto los heterosexuales?
“A lo mejor es otra forma de homofobia internalizada
y lo pienso por dos motivos: (1) por los estereotipos
de masculinidad que tenemos inscriptos en la
subjetividad, (2) porque desear heterosexuales es una
forma de no realizar el deseo, le pasa a muchos
amigos católicos, deseando heteros, o deseando tipos
que viven en Asia, es una manera de no concretar…”

Eduardo Mattio (40), Filósofo

 A un travesti. Por Alejandreiro

Ya no eres el, eres ella

hasta que la mañana se levante otoñal.

Encerraste a tu carcelero, en el castillo,

en esa prisión de macho oscuro y traidor

Te veo venir, casi como una aparición,

flotando en una alfombra de asfalto, mariposa nocturnal.

Detenido y cercano a ti, ahora te veo ir, vas toda cubierta de maquillaje teatral.

Hoy, en esta esquina levantas tu telón,

despliegas el brillo encandilador de un vestido tan nuevo como ancestral, con sus mil
espejos explotados en los parabrisas de carruajes,
sin caballos, ni caballeros en su interior.

No pareces tocar el cemento, vas suspendida en tus tacones, casi de charol y casi de
tu numeración,
Tacones que quieren tocar el cielo,
compañeros fundamentales del sentirte diva, y Reina en el andar.

Estás toda tu, toda así, enteramente febril, con el cabello al viento, teñido hasta la raíz.

Estás allí, para esos furibundos aspirantes de marina que deseen ser parte de tu
tripulación.

Te nombras leona para los embajadores de tu piel,

para todos los que han amanecido en tu desnudez,
para aquellos que han dormido en el abrigo de tu jungla alucinógena y semivaginal.
Reina y soberana de tu esquina,
dama y vagabunda,
te veo ir mariposa Nocturnal.

Disponible en http://www.mundopoesia.com/foros/poemas-
generales/95035-a-un-travesti.html
 CUESTIONARIO PARA GRESSELLE MENEGUEL (DRAG QUEEN)

Qué es una lesbiana?

Una mujer que gusta sexual y sentimentalmente de otra
mujer

¿Qué caracteriza usualmente a las lesbianas?

Tienen pircing´s, se comportan toscamente, no usan
maquillaje y se cuidan poco estéticamente, no tienen
intereses muy femeninos

¿Qué crees que es lo que más le gusta a una lesbiana?

El acto sexual con su compañera/pareja

¿Qué es lo que para vos más enoja a una lesbiana?

Ser discriminada, como a todos

¿Por qué las lesbianas son valiosas para la comunidad

LGTB?
Porque son personas decididas y dedicadas a luchar y ser
parte de nuestros derechos como homosexuales, en
cambio el gay es más indiferente a dichas cuestiones.

CUESTIONARIO PARA LAUX 21 (LESBIANA)

Qué es una dragqueen?

Lo asocio con los transformistas, pero exagerado, como una forma exagerada de
imitar o tomar parte del sexo opuesto

¿Qué caracteriza usualmente a las dragqueen?

El maquillaje tan marcado

¿Qué crees que es lo que más le gusta a una dragqueen?

Llamar la atención, ser el centro polémico

¿Qué es lo que para vos más enoja a una dragqueen?

Ser comparado con un transexual

¿Por qué las drag queen son valiosas para la comunidad

LGTB?
por lo mediáticas q son... eso ayuda a la visibilidad
La guerra declarada contra el niño afeminado
En la escuela había una sicóloga que me torturaba. Nos hacía
exámenes que no entendía (ni entiendo) el sentido:
dibujábamos personas, a nuestra familia, hacíamos listas de
nuestros defectos y virtudes. Y ella siempre se quejaba con
mis padres. Recuerdo que una vez los mandó a llamar y que
vi claramente en su cuaderno de apuntes
apuntes mi nombre y al
costado una X en una opción que decía “problemas de
identidad sexual”. No estuve presente cuando ella conversó
con mis padres, pero lo que les dijo, que yo más o menos
intuía, les molestó mucho.
Casi todos mis profesores me adoraban, pero pero recuerdo que
sobre todo los que enseñaban educación física eran
particularmente hostiles hacia mí. Uno de estos profesores
habló con mi papá, porque estaba preocupado por mí, y le dijo
(a mi padre) que yo era muy afeminado, y que todos mis
compañeros se burlaban de mí. Mi padre al llegar a mi casa
me reprendió, y no dudó en culparme por la hostilización
sistemática de la que era protagonista en el colegio.
Cuando este profesor llama a mi padre para hablar de mi
afeminamiento es inevitable y obvia la patologización
patologización de mi
cuerpo, como de mis performances de género. Lo que no es
tan obvio es que este joven y atlético profesor
reconociendo su propia impotencia, su impotencia
modificar mi afeminamiento, su impotencia para hacerme el
hombre que se supone debía ser, y su impotencia para marcar
claramente los límites entre él y yo. Recuerdo que este no era
un profesor particularmente hostil hacia mí en su trato. De
hecho, siempre me invitaba a jugar fútbol, o a correr
con él y su grupo, a hacer caminatas
caminatas largas, a hacer
abdominales. En pocas cuentas me prestaba mucha
atención. No obstante, yo rechazaba todas sus
invitaciones, yo no me impresionaba por sus esfuerzos,
y ciertamente yo no le prestaba tanta atención.
Como Sedgwick afirma, y mi padre nunca
nunca pudo siquiera
considerarlo: “Para un niño protogay identificarse con lo
masculino (o masculinamente) puede implicar su propia
borradura”. (1993: 161)
Halberstam cita una potente pregunta de la obra de
Gertrude Stein “Autobiografía de todo el mundo” (de
1937): “¿De qué te sirve ser un niño si vas a crecer
para ser un hombre?” (2008:23) ¿De que me servía ser
un niño si mi infancia era pensada como una transición
a un espacio y un nombre que me parecía inhabitable,
hombre? ¿Por qué ese niño no podía tener otros
otros
futuros?
Por muchos meses sentía demasiada angustia, no
podía dormir, me dolía la cabeza y el cuerpo, lloraba
antes de ir a dormir, me encontraba queriendo decir
cosas que no sabía qué eran exactamente pero que las
tenía que decir. Era la navidad del año 1996, y yo
estaba solo con mi mamá y mi hermano menor. Y
empecé a llorar, a llorar con gemidos muy fuertes.
Entonces le dije a mi mamá que tenía algo que decirle,
y lo que pronuncié balbuceando fue “Mamá, creo, que
me llaman la atención los hombres”. Mi mamá también
empezó a llorar, porque ella entendió qué quise decirle.
Luego, ella nos llevó al cine a mí y a mi hermano a ver
una estúpida comedia de Arnold Schwarzenegger, un
supuesto símbolo de masculinidad heterosexual blanca;
pero ¿acaso mi mamá sospechaba
sospechaba que éste también
podía ser un icono homoerótico?
Si ese niño (que fui) vivió meses y años de dolor,
angustia, pánico (homosexual) fue porque la díada
secreto/revelación es constitutiva de lo que llamamos
hoy homosexualidad (Sedgwick 1998). Este secreto
secreto en
cuestión amenazaba con mi propia borradura, pero no
estaba solo con la materialidad que era y había sido, sino con
para una que aniquilaba cualquier posibilidad de futuro, y
una que hacía que el amor (de cualquier forma) fuese
imposible para mí.
No puedo negar que compartir el secreto me causó
 algún tipo de alivio. Probablemente si no lo hubiese hecho en

ese momento hubiere pasado a formar parte de las listas de Yo no fui el único patologizado por estos profesores,

adolescentes gays que se suicidan; pero ¿en qué consistía el psicólogos y psiquiatras lo fueron también mis padres, y

alivio? Esta escena no cuestiona (necesariamente)

(necesariamente) la especialmente mi madre. Figuras como las de “padre

privatización de la homosexualidad ni su paradójica ausente” o “madre sobreprotectora” no tardaron en

espectacularización como secreto. Estoy más inclinado a aparecer como explicaciones (porque tenía que ser

pensar siguiendo a Mario Pecheny (2002 [2005]), quien cita el explicado) de mi afeminamiento. Esther Newton (2000)

trabajo de Andras Zempleni, que no es la revelación de una cita la obra de Robert Stoller para quien la figura del niño

verdad interna
interna lo que más alivia, sino que al compartir un afeminado es producto de la mucha cercanía y presencia

secreto (y talvez este en particular) se comparte también la de la madre y poca del padre. Así, como Newton

angustia y el dolor que encarna la demanda de sentencia: “la verdadera villana es la madre que se

ocultarlo/exhibirlo. “gratifica” con su hijo demasiado” (191). De hecho

hecho quien

me acompañaba a las sesiones con las diferentes

Esta puede ser vista como la escena en que salgo del closet, psicólogas era mi madre. A ella se dirigían, y de hecho

pero me rehúso a llamarla y pensarla así. Ningún closet fue sobre ella recaían las atribuciones de culpa y

destruido, ni las bestias que lo habitaban fueron domadas y responsabilidad.

aniquiladas. El pedido o súplica que le hice a mi madre no fue

que me ayude a salir del closet, sino que hiciera más habitable La categoría “mujer”, es reiterada una y otra vez en estas

el closet para mí (y también

también para ella). Yo no salí del armario, intervenciones disciplinarias
disciplinarias sobre mi cuerpo de una

ella entró más bien al mío. manera heteronormativa y misógina, que ya Guy

Hocquenghem había señalado: “‘La mujer’, que por otro

¿Por qué una guerra es declarada contra un niño? Hay una lado no tiene como tal ningún lugar en la sociedad,

potente cita a Sedgwick que puede darnos algunas pistas: designada como el único objeto sexual social, es también

la falta atribuida
atribuida a la relación homosexual”. (2009: 54)

“La capacidad del cuerpo de un niño de representar, entre

otras cosas, los

los miedos, furias, apetitos, y pérdidas de las Mi madre, era así patologizada por su generoso afecto,

personas alrededor… es terrorífica quizá en primer lugar para que por estos “profesionales de la salud” será llamado

ellas, pero con un terror que el niño ya aprendió con gran sobreprotección y excesivo engreimiento, y que (me)

facilidad y de todos modos con mucha ayuda”. (1993 p. 199, generaría un cuadro de neurosis que estaría asociada
asociada a

mi traducción). un odio hacia las mujeres que sería en el fondo una

proyección de un odio iracundo hacia mi madre. Sobre

Todo este dolor,

dolor, toda la angustia que sentí en esa época de todo esto reitero ya denunciaba Hocquenghem a inicios

mi vida puede también ser pensada como melancolía. Y aquí de la década de los 70. Mi madre sería esencialmente

me gustaría hacer un aporte a la teoría de la melancolía del patologizada por un exceso también, por
por un exceso de

género de Butler. Una diferencia entre la melancolía masculinidad, que se expresaba en su relativa

heterosexual y la homosexual, es que como yo en mi infancia independencia, en su voz, en sus amaneramientos (o en

y la mayoría de sujetos no heterosexuales que conozco la ausencia de ellos), y en ser la principal proveedora

hemos llorado (o lloramos) por no ser heterosexuales. Uno económica en mi hogar. No solo era mi género el

podría argumentar que no es que lloremos o hayamos llorado disciplinado, lo era también el suyo.

por no ser heterosexuales (y por no poder amar y desear

sexualmente
sexualmente a mujeres), sino que lloramos por no tener los

privilegios que la heterosexualidad implica ¿Pero estas dos

posiciones son (tan) diferentes una de otra?

Estos “tratamientos psicológicos” buscaban supuestamente Autor: Giancarlo Cornejo Salinas,

que mi homosexualidad sea impronunciable,

impronunciable, pero hacían más Disponible en www.palabradeloca.blogspot.com

bien que prolifere, que todo tenga que ver con ella. Publicado el VIERNES 4 DE DICIEMBRE
DICIEMBRE DE 2009

(La fotografía que acompaña al texto también es la

Como Butler (2004) argumenta la homosexualidad en ciertos imagen que acompaña

acompaña la publicación en su contexto

contextos puede constituirse como una palabra contagiosa. original.)

 TRAVESTIS

¿Cuál crees que es la relación entre las travestis

y el arte, porque son tantas las que hacen shows?
Se cree que el arte supuestamente es un lugar menos restringido, se piensa
que los artistas son más abiertos que el resto de la sociedad, pero boludos
hay en todas partes. Lo que tiene el show y fascina a las travestis es la
posibilidad de un instante de belleza, sensualidad, etc, etc, etc. Pero sucede
como en el resto de la gente, el arte, ser un artista es más una ambición que
una vocación. Hoy que te aplaudan, figurar, estar arriba de un escenario y
mirar a la gente desde otro lugar es una tendencia, pero para la mayoría de
las travestis es lo que les toca en suerte.

Camila Sosa Villada, Actriz (travesti)

Desmantelar la “O”/ Valeria Flores. http://escritoshereticos.blogspot.com/
Agujereó mi paciencia. Será porque pude descifrar la
pregunta que modulaban sus labios. Será porque
después de una mañana de miradas incrustadas en mi
cuerpo, en especial en mis tetas, en el corte de pelo, los
hombros y las caderas, portaba un copioso memorial de
ojos inquisidores. Será porque acumulo muchas
mañanas como esas, tardes y noches de violencia de la
decodificación genérica.

“¿El o ella?”. No fueron los pronombres. No fue la

interrogación. Fue la conjunción disyuntiva que las unía
y que, en el cuerpo, las excluía. La “o” con que la
máquina binaria captura el mundo con efectos de
reducción y aniquilamiento. El estilo corporal
normalizado, el género adecuado, el deseo correcto. La
máquina de pensar en “o” define la política de guerra
del régimen heterosexual. Una gramática de la
existencia que borra y oblitera posibilidades,
ambigüedades, promiscuidades. Ser esto “o” aquello,
distancia que se mide con la òptica del miedo. Una
máquina de organización de los cuerpos en dos
casilleros, en dos letras, en dos vocales, en dos filas, en
dos mitades, en dos vidrieras, en dos baños. Máquina
que, ajustada a los tiempos del capitalismo global,
tritura las diferencias y las vomita en una serialización
domesticada.

El gobierno de la “o” estimula las dinámicas polarizantes que menosprecian la riqueza sensible del
antagonismo. Infinitos pares semánticos en gradación asimétrica ocupando la cadena de
producción de la vida. Industria del odio, cuya premisa de pureza asedia los límites escénicos de
la pregunta de respuesta clausurada. Pero siempre hay un plus que subsiste en la vivencia y en la
mezcla indetenible de los cuerpos, en el encuentro de los signos y sus fragmentos. “Chùpame el
código”, desafía el “Manifiesto de la zorra mutante”[1] para interrumpir el circuito que atenaza la
legibilidad corporal y sus narrativas canónicas. Las anomalías de la “y” transitan por la vida,
volviendo la ambivalencia una publicidad a la vez asertiva y expuesta de nuestra carne. Ensayar la
conjunción copulativa como una táctica celebratoria y de tensión poética. El territorio de las “y”
comunica heterogeneidades, implosiones, recombinaciones, transposiciones y conexiones
parciales.

Desarmar la “o”, ese collar de ahorque con el que los cuerpos son atrapados en cápsulas de
obviedad. Sabotearla, lengüetearla hasta la oquedad, convertirla en esfínter, en orificio antisistema
de flujo proliferante. No es la resolución de un problema de gramática ni una receta de libertad la
urgencia, es una inflexión cardinal en la sintaxis biopolítica que articula posibilidades de vida y de
muerte. Perforar el lenguaje hegemónico de la ley que regula la economía del saber de los cuerpos
como método casero que configure una práctica perceptiva de la rareza como montaje de la
norma. Una tarea mínima, casi invisible, de producción artesanal de mañanas, tardes y noches en
que respirar sea un ejercicio más gozoso, con vacilaciones, pero menos escabroso para todos
esos/nuestros cuerpos que encarnamos de múltiples y singulares formas las masculinidades y
feminidades sin ataduras a lo que tenemos entre las piernas.

[1] “Manifiesto de la zorra mutante” de VNS MATRIX en http://www.estudiosonline.net/

febrero del 2010 .
PO(br)ESÍA VERGONZANTE. De Sergio Peralta,
disponible en www.pobresiavergonzante.blogspot.com

-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Carta abierta

Mamá:
Es en verdad hermoso el sillón de algarrobo que me mandaste. Las terminaciones son a
prueba de mis manos, que las he pasado por ellas para probar si me astillaba. Un trabajo
muy fino, dedicado.
Lo coloqué en el centro de la sala y desde cualquier perspectiva que lo mire se asemeja a
un trono. Desde él tengo una vista panorámica, necesaria para controlar que todo esté en
su lugar. Aunque es en vano, porque el desorden dejó de hacerse, sospecho que el furor
podría volver con otro nombre. No leas “hombre” donde dice “nombre”, mamá. No
repliques mi error de mezclarlos.
Volviendo al mueble, hubiera preferido un material menos duradero, que no me
sobreviva. Pensaba en mimbre o bambú. ¿Vos te diste cuenta de que me encomendaste
algo para toda la vida, otra vez?

Te quiero con exceso, aún cuando me hayas regalado al mueble.

Muácates,
s|p
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Preferencia.
pandemia
Si tu padre vuelve a decirte
entre los que nacimos a los hombres que prefiere un hijo muerto
no siendo y sin tener tal necesidad a uno maricón
estamos los que venimos desarmados le decís, enseguida
afrentando sin blasón todos los virus que se comunique con mi padre
que tiene uno de cada uno
tanto es así que me preocupa y no se puede decidir
cuánto puede vivir entre tu ropa todavía
si se va a dormir con vos también ---------------------------------------
conmigo, sos al virus lo que al misterio -
la carne, y la vida perdurable con encomio te reclama
hazme al amor sin contagiarme.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
un deseo y medio Picardia bis
que los homosexuales reprimidos mamá, orgullosa de haberme parido,
salgan de los gimnasios para que me amases tanto, me dio
un sexo que te enceguezca
que no me obliguen a ir
artimañas para retenerte
habilidades que te seduzcan
y modestia para reconocer
que otros te lo hacen mejor
Ay Andrea.
Por Juan Manuel Burgos.
Andrea no dejaba de tirarle con todo lo
que estaba sobre la mesa, le gritaba que
era un vago, un hijo de mil putas, un
mantenido que no tenía los huevos
suficientes para buscar otro trabajo, le
arrugaba las siete camisas que él tenía y
le provocaba:

- A ver si ahora te las planchas vos, con

toda esa delicadeza con la que te
perfumás y te encremás puto reprimido,
eso es lo que sos un puto reprimido!

- El único puto reprimido acá es el

mariconazo de tu hermano.

- Para que sepas mi hermano está bien

asumido hijo de puta.

No sé cómo continuó la pelea pero fue

subiendo de tono hasta que Andrea
recibió un golpe sordo en la panza. Luego
sus familiares fueron a buscarla, incluso
su hermano puto. Todo esto contaban
unas locas amigas en el sauna seco de la
tucumán esperando que se hagan las 19:
30 hs. que era cuando los empresarios
llegaban. After Office.

Mientras los trajeados se tomaban su

tiempo, las locas nos ibamos mojando el
culo en una ronda de chimentos. Pero antes que los chongos de corbata larga llegó Nahuel y
volvió a contar la historia de su hermana como si no supiéramos nada. Todos nos hacíamos los
sorprendidos, cuando terminó de relatar su historia agregó: es la tercera relación en la que el
novio le pega. Se hizo un silencio, nadie dijo nada pero todos cruzabamos miradas. Otra vez
comencé a sentir que me faltaba el aire, esperaba que ninguno se atreviera a añadir un comentario,
los veía relamerse, me mareaba y cerraba los ojos, podía sentir como latían sus culos, sus
esfínteres sopapas sedientos de malicia. No hizo falta que ninguno agregase nada, el propio
Nahuel lo hizo:

-No sé, a mi me preocupa. Algo les tiene que hacer a los tipos para que quieran cagarla a
trompadas, o sea no es la primera vez. No es una cuestión de mala suerte. Ella los pone locos…

Por el vidrio espejado que daba al patio pudimos ver que los chongos se acercaban,
comenzamos a acomodarnos, a fruncirnos, a retocarnos el pelo y acomodar las toallas de
manera insinuante. En el fondo a todas nos gustaba poner locos a los tipos.
El regreso a la Loca
Por Mauro Cabral

Algo está pasando en la academia queer. Todos mis amigos, y muchos que no lo son, han
emprendido un ferviente regreso a la loca. A todo tipo de loca –literaria, antropológica, política,
teórica, modélica, porteña, brasileña, mexicana o trasandina, amante de los uniformes oficiales
o revolucionaria. La loca regresa, traída al presente por el denodado esfuerzo de quienes cifran
en ella los deseos, pasiones y esperanzas de su academia.

¿Y cómo no regresar a la loca? ¿Cómo no hacerla venir? La locaarrasa con la heterosexualidad

obligatoria, hace estallar las clasificaciones identitarias de nuestro presente, se ríe de machos,
hembras y travestis. La loca promete, desde su pasado, la subversión de los sexos y los géneros,
de las clases sociales, de las divisiones políticas. La loca puede, cuando todo lo demás ha
fracasado, y fracasa. La loca salva.

Por favor. Qué locura.

Mis queridos amigos –y también aquellos que no lo son y que, sin embargo, ahí están, y
regresan: lean, etnografíen, exploren, pregunten a la loca. Y fíjense, al mismo tiempo, si fuera
posible, en el mundo que la rodea. ¿Qué lugar le depara a las mujeres la ontología suturada en
la hegemonía de la loca? ¿Ese furor misógino es la famosa subversión de género que el regreso
a la loca nos depara? ¿La promesa de una genealogía masculina, de una madre anal que en su
entera existencia no hace otra cosa (¡y no hace otra cosa!) más que rendirle culto al significante
amo, es decir, a la pinchila? ¿Esa es la figuración que, según Perlongher, Lemebel y tantos otros,
y ustedes mismos, vendría a liberarnos de algo? ¿Esa es la parodia, el punto de fuga, la fisura, la
ironía, la promesa? ¿Más pija?

Es cierto –yo los entiendo. Cómo no volver a la loca. Ella dice haber vivido en tiempos muy
distintos a los nuestros. En sus tiempos habíachongos –especie que el modelo gay-gay en el que
ustedes dicen vivir ha obligado a la extinción. Traer la loca a la vida, siquiera a la vida que
cobra en sus textos, quizás también los traiga de vuelta también a ellos (como el mosquito de
Jurassic Park, que contenía en su sangre los genes de un mundo perdido). Y entonces ustedes
puedan, por fin, recobrar algo de la herencia de aquella Madre primitiva.

***
Los que conjuran a la loca leen a Butler, a Haraway y a Preciado; leen a Bourcier, a Halberstam y
a Sedwick, a Rubin, a Hallibaugh y a Newton. ¡Cuántas conchas al servicio del regreso de y a
la loca! Más aún: cuánta concha masculina circulando por una economía que no hace más que
remitir masculinidad y femineidad solo, y nada más que, a la pija. La invocación
del chongo perdido tiene lugar en el desconocimiento de su encarnación presente –si abren los
ojos verán que la hipermasculinidad que añoran está justo ahí, donde no pueden asirla: entre
las butches, drag kings y hombres trans, es decir, entre nosotros, los chongos. Bah,
masculinidades sin pija, dirán ustedes. Y tienen razón –o no la tienen.

El regreso a la loca no sólo es la nostalgia sin cura por un mundo dotado de hombres bien
hombres, ni sólo la nostalgia por una genealogía heterosexual donde hasta las mujeres sean
también, por supuesto, hombres. Es también la esperanza melancólica de hacer pasar una mujer
por su cuerpo (el de ustedes) sin que concha alguna tenga algo que ver en el asunto. ¿Y cómo
tendría? Recortada contra la masculinidad de una concha, la loca no tendría más remedio que
asumir lo que siempre ha sido: una pija, y nada más que una pija. Un chongo de los nuestros –
un chongo con concha- la devolvería a su cuerpo, obligándola a asumir no solo la diferencia,
sino también, y sobre todo, el privilegio.
Crónicas del rechazo
Precedente de la resistencia, por Maite Amaya.

7 de Noviembre, día caluroso en Córdoba fui al banco de la provincia a cobrar mi pensión por discapacidad.
Tempranito, tipo 9 hs., me encontré con un a cola de gente malhumorada de hasta una cuadra bajo el sol.
Colmada de gente ansiosa con sus documentaciones en la mano, como si fuera de entradas para asistir a su
espectáculo preferido.

Primero me sume a la fila de la insolación. Cuando la fila llego al interior del banco, leo un cartel que indicaba una
cola menor que decía: “Cobro de Haberes por discapacidad, mujeres embarazadas y tercera edad”. Tras consultar
a un guardia que confirma que debía estar en la otra cola me cambie sin dudar.

Cuando fue mi turno de cobrar, me separa de la fila el jefe de seguridad, un sargento uniformado, argumentando
que me veía demasiado bien como para estar haciendo esa cola. Le explique que cobro haberes por discapacidad.
Aun así no hubo forma de evitar lo que sucedió: comenzó a gritarme que allí no podría cobrar, que no parecía
discapacitada y que retomara la cola larga; que volviera a enfilarme una cuadra bajo el sol. Me pidió, varias veces,
mi diagnostico en publico. Como si a un sargento debiera importarle el estado de salud ajena, o como si fuera una
autoridad valida para obligarme a decir mi diagnostico.

Las pensiones nacionales por discapacidad se asignan a personas que tenemos más de un 80% de discapacidad
visible o no. El banco es solo un intermediario entre quien deposita y quien retira el dinero.

¿Por qué solo yo debía dar explicaciones para hacer esa cola? Si nadie presentaba complicaciones de salud
visible, yo era la única persona transgénero presente. La lección del día era entender como se encarna la transfobia
institucional en un uniformado y en los administrativos de un banco. Ya hacía dos horas que estaba soportando
comentarios sobre mi persona hechos por el público “normal” que se había dado cita.

Debía prestarme al show del uniformado que se autoproclamo presentador del circo.

El policía me trato en masculino con la excusa de lo que dice el documento, situación que disfrutaba sonriente y
que arranco risotadas al público una y otra vez.

Sin llegar a los aplausos y con un máximo de aprobación, aclamo: “vemos aquí la rara, la otra, la sin sitio, en que
nosotras y nosotros identidades hegemónicas descargaremos nuestras frustraciones”.

Risas que duelen como apuñaladas,

Murmullos que ensordecen,
Miradas esquivas que evaden mis ojos de persona.

Curioso, la muchedumbre sonríe cuando se enciende la hoguera contra algunas de nosotras pero claro!, la
muchedumbre no es violenta, no mata, no tortura; la mala sigo siendo yo. El escándalo, la perversión del reality
show. El sargento es un buen show man. Alcanzó una euforia entre el público que hasta interactuó con frases
como: “la próxima me vengo de travesti para cobrar más rápido”.

Hablé con el secretario del gerente y recibí el mismo trato discriminatorio, me pidió diagónostico públicamente, y
con la excusa del DNI, me trató en masculino, e insistió que volviera a la “cola larga”.
Discutimos hasta que pude cobrar.

Ahí, llevo adelante varias denuncias por discriminación.

Aunque ya no pueda resarcir la violencia vivida, ni borrar las imágenes que atormentan. Ninguna acción legal,
desestreza, ni quita el pánico a la exposición y al rechazo. Entiendo que una denuncia no es la única vía de acción
y que hay que afrontar todas las vías posibles para defender un lugar en el mundo que no es mío, es nuestro.

Cada vez que hacemos algo contra la discriminación, estamos construyendo otra sociedad, una en donde las
personas transgéneros, podamos vivir y disfrutar sin ser separadas ni señaladas, ni tengamos que dar
explicaciones por lo que somos.

Maite.
 Más buena que el pan.
Por Cecilia Ulanovsky

monólogo de "mi jefa", la panadera.

vos que sos nuevita fijate:

acá las facturas son para los perros,
para los chicos pobres, para los chicos negros
no hay ni pan duro.

Si vienen los putos, conviene, porque llevan masita

que sale seis pesos el cuarto
Cada vez hay más putos.
Hasta tengo un sobrino, el menor de mi hermana que es puto.
Siempre tan arregladito él, divino. Di vi no.
Son tan lindos los putos, yo soy amiga.
En cambio las tortilleras, ésas sí que son impresentables,
¡me dan una risa!
Pelo cortito y riñonera ¡todas iguales!
Y siempre buscan lo más barato.
Encima de feas, ¡pobres!

Uy pobres... De esos sí que hay muchos.

Con esto de los 180 se reproducen como conejos...

Ojo: nosotros empezamos desde abajo. Somos laburantes,

pero parásitos maleducados, ¡nunca!
Vos vieras la nenita que viene todos los días,
esa toda desgreñada que se rasca la cabecita,
¡nos pide que le demos facturas y las quiere elegir!
Dónde se ha visto...
Al final mi marido tiene razón, vos le das el codo y ellos...
Claro, como no tienen educación, como no van a la escuela
los negros no entienden, no piensan.

Igual yo no me hago malasangre.

Yo duermo tranquila.
Si soy más buena que el pan... Mirá, por ejemplo,
a la rubiecita del edificio le cobro 25 centavos menos el pan...

Y por suerte lo tengo al Toto que me cuida de toda esta gente fea
¿No'cierto Totito?

Dale un bizcochito, de los de chicharrón que son los que le gustan a mi Totó.

¿Querés otro Totito? ¿está rico?

Y vos mientras, tomá, limpiá.

Ordená un poco, que quede todo en su lugar.
Limpiá, limpiá un poco más,
sacá esos que queda feo.
que no se vean los pobres

digo, las manchas.

 UN AMOR TRANS-GRESOR, disponible en http://transexualesdechile.org/?page_id=76

Ser un Hombre Transexual no es fácil. Odiar cada día un cuerpo que no nos pertenece, odiar esos días de
menstruación, esos senos que están pegados a nuestro pecho, que obligadamente tenemos que ver día a día,
sentir en la ducha o apretar con fajas para que no sean vistos por los demás. Ver como la gente se burla de uno, y
lo trata de maricona, lesbiana, “María tres cocos”…. uno y otro apodo para ofender, humillar y discriminar. Asumirse
en cuerpo y alma, aceptándose tal y como uno es… quizás una cosa rara, quizá un fenómeno.

Cuando la sicóloga a mis 30 años me dice que soy transexual, pensé que era el único, ¿cómo iba a haber otro
como yo?.. ¿Qué equivocación de Dios era yo?… ¿por qué este castigo?… ¿sería feliz alguna vez? ¿Encontraría
una mujer que me amara? ¿Podría disfrutar de caminar por la calle con camisa, corbata,… qué diría mi familia, mi
padre, madre, hermanos….ellos tan apegados a la Iglesia, creyentes, de misa dominical, catequistas…una familia
ejemplar.

No fui capaz de enfrentarlo, preferí ser un cobarde y callarme que enfrentar a mi familia, seguí viviendo una doble
vida, de mujer profesional y hombre en la casa. Me encerré anulándome como persona, deje de compartir, ir a
cumpleaños, cenas, al cine, en fin… me volví un ermitaño… cada año fue marcando mi muerte, una muerte en vida,
odiando cada centímetro de mi cuerpo. A los 38 años, mi padre se enfermó de cáncer, decido pasar con él sus
últimos meses de vida… por primera vez en 38 años, conversamos de la vida, de los dolores, de las frustraciones,
de los errores… pero nunca conversamos de lo diferente que yo era…. Un 27 de febrero del 2002 mi padre muere
en mis brazos…. sentir su último aliento, golpeó mi corazón y mi mente…. me enfrenté a la muerte….. y me di
cuenta que al anularme me estaba matando en vida….. Ese mismo año, me hago la mastectomia, sin decirles
nada a mi familia, transcurrido el tiempo, mi Madre se da cuenta y al increparme sobre mi vida, le confieso que soy
un hombre transexual.

En mi madre afloró un odio, se transformó, escupió sangre y fuego por sus ojos y boca, buscaba cada palabra para
herirme más y más. Hasta que me di cuenta que necesitaba hacer mi vida, ya no podía seguir viviendo para la
sociedad, para la familia, para y por el que dirán. Necesitaba construir al Andrés y vivirlo intensamente.

En esta construcción era participe mi amiga Inés, con quien salía y conversaba, un día me invito a su casino, en
donde estarían dos amigas suyas. Llegamos juntos, al mirar hacia el interior mis ojos se desviaron a la mesa para
encontrarme con unos ojos azules, que encendían un rostro maravilloso, era la amiga de Inés, sabía que seríamos
presentados y me puse nervioso, yo un hombre-transexual aún de closet vestido masculinamente, ella toda
femenina y hermosa… finalmente nuestras miradas se cruzaron y nuestras mejillas se rozaron para sentir ese beso
de saludo que movió mi corazón haciéndolo latir fuertemente, tan fuerte que pensé se me escaparía. Me senté a
compartir una bebida, conversamos, nos reímos, y amablemente me ofrecí para llevarla a su casa, eso me daría la
oportunidad de saber donde vivía, fuimos con Inés, y dejamos la posibilidad de juntarnos otro día.

Inmediatamente le dije a Inés que su amiga era hermosa, que tenía que invitarla y juntarnos, que esos ojos me
habían calado muy hondo y esos labios invitaban a beber el néctar del amor.

Pasaron dos días y nos volvimos a ver, el tiempo transcurrió rápidamente, sin darnos cuenta, y así empezamos a
ser amigos, las visitas se hicieron más frecuentes, teníamos tanto en común, ella con dolores de alma marcados
por su fracaso y violencia intrafamiliar matrimonial con dos hijos, y yo por ser un hombre transexual empezando a
caminar en la vida. Ella con 29 años y dos hijos uno de 5 años y otro de 6 años, yo con 39 años. Ella dejando una
estela de sensibilidad, yo dolido y gruñón. Ella con un aroma a mujer sensual, yo tímido y silencioso en ocasiones.

Un día contándome ella su fracaso matrimonial, se puso a llorar y yo la abracé…. ¡qué sensación!, si incluso hoy al
recordarla mi corazón late más fuerte…sentir su cuerpo incrustado en el mío… sentir su respiración en mi pecho, el
calor de su respiración… sentir el aroma de su pelo… la suavidad de sus manos posadas en mis brazos…. sentirla
pegada a mi, a mi cuerpo acoplándose perfectamente. Calmé su dolor, la cobijé entre mis brazos, hasta que sus
lágrimas ya no mojaron mi camisa… limpié su cara con mi pañuelo… ella con esa mirada tierna agradece el que la
haya cobijado. No la besé, no me besó… pero en ambos quedo la sensación de ese abrazo cobijador. La fui a dejar
a su casa, no hablamos mucho por el camino, mis pensamientos estaban ensimismados recordando cada segundo
cuando la tenía en mis brazos… ella miraba por la ventana hacia afuera.

Había transcurrido dos meses desde el primer día que quede embrujado por esos ojos y esa boca, ya era tiempo
para decirle que yo era un hombre-transexual, no sabía como reaccionaria, pero sí sabía que tenía que ser honesto
con ella. La invité a salir, hacia el campo, en donde la naturaleza maravillara el paisaje con árboles y flores….
mientras manejaba le dije la verdad… un silencio marcó el momento, hasta que ella muy calmada me mira y dice….
-no es tu cuerpo, eres tu el que me interesa, eres especial…. y yo creo que también tengo un hijo especial… tu me
ayudas a entenderte y entenderlo a él-. Me abraza y lloro en sus brazos… por primera vez sentí que yo era
aceptado por lo que hay dentro de mi, no por el cuerpo, que también podía ser cobijado, respetado… sentí el calor
de esos brazos y ese pecho en donde sus senos se levantaban al respirar y que yo sentía en mi cara… un abrazo
interminable… que se selló con un beso en la mejilla, de decirnos ambos…somos amigos.

Pasaban los días, cada vez aumentaba la frecuencia de vernos, de necesitarnos, de compartir, reíamos con alguna
travesura de mi perro que tenía sólo tres meses, nos sentábamos a escuchar música o a grabar… disfrutábamos de
algún paisaje, de una gota de rocío bajando por el pétalo de una rosa… un café, una copa de vino…

Una tarde cuando estábamos sentados en el suelo, apoyados en la cama, mi perro saltaba en la cama y corría de
un lado a otro llamando la atención….mordía mi oreja, mi pelo…. no nos dejaba conversar tranquilos… para que no
me mordiera lo esquive acercándome peligrosamente a la cara de mi amada… fue un instante, un segundo… nos
miramos…nuestra respiración agitada… pero nos separamos…. sin decir palabra, en silencio…. y ocultamos lo
sentido en una sonrisa, mirando la forma en que jugaba mi perro.

Ese día ella estaba sola, sin los niños… no quería pasar la noche sola en su casa, le digo que puede quedarse
conmigo, dormiríamos juntos, que confiara, sería muy respetuoso… ella me miró y se quedó conmigo, le pasé un
pijama, mientras ella pasaba al baño a cambiarse, yo sudaba de nervioso…la tendría en mi cama, muy cerca de mi
cuerpo, podría sentir su aroma en cada respiro, quizás abrazarla y sentir su respiración, oler su pelo pegado a mi
cara…..eran tantos los pensamientos y sensaciones que pasaron en ese instante…

Finalmente llega a mi lado, se acuesta y siento su aroma… conversamos, nos miramos hasta que finalmente ella
me dice que tiene sueño que dormirá… es en ese segundo en el se acerca a mi, pega su espalda a mi pecho, paso
mi brazo por debajo de su cuello y la abrazo contra mi pecho… no se cuánto rato estuvimos así, creo que
mucho….empiezo a acariciar sus brazos…. subo lentamente hacia su cara…. mis dedos empiezan a dibujar su
cara, sus cejas, sus pómulos, su mentón, sus labios… un perfecto corazón que llaman a ser besados.

Ella entreabre sus labios… lentamente la giro hacia mí, y la beso con lentitud, mi lengua jugando y dibujando la
comisura de sus labios… mis manos tratando de recorrer cada centímetro de su cuerpo….se acercan tímidamente
a su vientre….subo rozando sus senos…esperando alguna respuesta…. la que llega con un beso tierno al principio
apasionado después…. mis manos en sus senos… sus pezones duros, su respiración agitada…mis labios bajando
por su cuello, besándolo, mordiéndolo, bajando… hasta que mis labios llegan a sus pezones… los beso, juego con
mi lengua en ellos… me pongo sobre ella, presionando mi vientre con el de ella…. Mi mano baja a su nido… siento
como su néctar moja mis dedos…. y bajo con mis labios para sentir ese néctar en mi boca… sentir el sabor de su
nido…la contracción de su clítoris en mi boca cuando es besado, acariciado por mi lengua.

Sentir como su respiración se va agitando sus senos se levantan en cada respiro, sentir sus piernas como se
contraen, sentir su gemidos de éxtasis y placer, beber su explosión de néctar…cada detalle llenó mi alma de
felicidad… llenó mi vida de una nueva luz….mirarla al rostro y encontrar esos labios y esos ojos en completa
comunión, fue transportarme por un camino de flores… en donde cada una resplandecía e iluminaba con sus
colores. Cuánto temor había en sus ojos, en sus manos, en su cuerpo… cuanto temor a lo desconocido… un
hombre transexual con vagina, con clítoris… tiernamente la abrazo y le susurro al oído que iremos con calma,
venciendo cada barrera en ella, que hacer el amor también es disfrutar del néctar de la pareja… que no había que
apurar nada, el tiempo iría soltándola y se atrevería a acariciarme y sentirme mas allá de una vagina.

Nos encontró la mañana abrazados en la cama, tímidamente nos miramos y besamos… ambos sabíamos que algo
había nacido y que estábamos unidos. Se fue a su casa… llevándose mi corazón… en ese minuto comprendí que
era la mujer con quien quería envejecer, que en esos ojos me quería reflejar cuando los míos se cerraran para
siempre, que eran esas manos las que quería entrelazadas a las mías caminando por la vida, que era ese aroma
que quería oler cada mañana, cada noche a mi lado. Que era su néctar el que quería beber cada día y alimentarme
de su ternura y pasión de mujer. Habían pasado unas horas y la fui a ver a su casa, llevándoles chocolates… me
mira a los ojos con ternura… le entrego los chocolates y le susurro al oído…. Gracias por permitirme ser feliz…. Y
me marché.

Al día siguiente volvimos a encontrarnos… al vernos la pasión fluyó natural, pero una pasión tierna… en donde
cada centímetro de su cuerpo era acariciado por mis labios y lengua… en donde su ropa cayó al suelo. Disfrutando
cada beso, cada caricia, dibujé con mis dedos cada centímetro de su cuerpo, entrelace mis dedos en su pelo rubio
crespo, besé su cara, sus cejas, sus pómulos, me perdí una vez más en esos labios gruesos de forma perfecta….
nuestras lenguas jugando, nuestras salivas mezclándose en una sola… su nido mojado con su néctar, mis dedos
empapándose de el. Mi lengua y boca colmándola de placer, hasta que su cuerpo se aprieta en un espasmo
orgásmico profundo… ambos quedamos mirándonos extasiadamente.
Ya habían transcurrido tres meses desde que su néctar alimento mi alma… un día de invierno, sintiendo la lluvia
caer y el viento soplar, acostados desnudos en la alfombra, viendo como se reflejaba el fuego en su cara y se veían
los destellos en sus ojos… las llamas iluminaban sus senos y reflejaban las copas de vino en su cuerpo…. ella se
acerca y sus labios recorrieron mi cuerpo hasta bajar a mi vientre… el fuego fue testigo de nuestro amor y pasión…
cada gemido quedo ahogado en las brazas de la chimenea…..cada sensación, estremecimiento y orgasmo se
mezcló con la música que escuchábamos.

Con mi pareja hemos conversado muchas veces de la forma en que fuimos creciendo y consolidándonos, de sus
miedos iniciales, sus cuestionamientos de estar con un hombre con un cuerpo de mujer, me ha confesado que al
principio era como tener los cables mezclados en su cerebro… ella es hetero, separada, le gustaban los hombres…
me conoce a mi, le atraigo, va necesitando de mi, de las conversaciones, de reír, de jugar, empieza a sentir que si
no estoy a su lado, ella está sola… empieza a cuestionar sus sentimientos… reacciona al roce de las manos, a las
miradas, a las risas…. siente que su cuerpo quiere estar mas cerca del mío, sentir mi piel, mis labios… hasta ese
día en que nos besamos por primera vez y que a pesar de mi cuerpo de mujer, ella ve, siente y ama a un hombre,
a Andrés Rivera, el hombre que soy. Hoy la música sigue acompañándonos y nuestros cuerpos se funden en un
hacer el amor.

A medida que pasaban los días, conocía a sus hijos y compartía con ellos, jugábamos, paseábamos, empezaron a
verme presente en sus vidas, los tiempos eran compartidos como pareja y como familia. Después de dos años, les
contamos a los niños que soy un hombre transexual, activista y que saldría en televisión, los niños con su sabiduría
innata y esa sensibilidad que los caracteriza, hacen una serie de preguntas para las cuales estábamos preparados
ya que habíamos sido guiados por una siquiatra para enfrentar ese momento. Hoy en día con 9 años y 10 años, los
niños son parte de este activismo social, los hemos incorporado a algunas actividades, se relacionan con lesbianas,
gay, hombres y mujeres transexuales, con absoluta naturalidad, saben lo que es la discriminación y se hacen
participe de enseñarles a la sociedad a respetar.

Han pasado 4 años desde que vi a mi pareja por primera vez , sus ojos siguen iluminando mi corazón y su inmenso
amor ha sanado mis dolores, mi respiración se agita al verla, mi pecho se hincha al abrazarla, mis manos dibujan
su cuerpo y mis ojos se reflejan en los suyos, seguimos juntos, construyendo una familia, sin padres ni hermanos
biológicos, los que asustados por el peso de la sociedad y opiniones moralistas se han alejado después de
cuestionar el que me asuma públicamente como activista, y en caso de ella su familia cuestiona la relación, el amor,
el sentimiento, sin entender que el amor no tiene género ni sexo… el amor se vive y palpita en uno sin llamarlo,
llega a nuestra vida para anidarse y vivirlo.

En este camino de amor, se ha entrelazado el camino transexual, con operación de histerectomía, tratamiento
hormonal, crecimiento del clítoris ensanchamiento de espalda, engrosamiento de la voz, crecimiento de vellos en la
cara, espalda, piernas, vientre, anulación de caracteres femeninos, reemplazados por caracteres masculinos…
inserción social, laboral, activismo, lucha por los derechos humanos y la igualdad.

Y en esta construcción vino el asumirme, el mostrarme públicamente vestido como hombre, el desafiar a todas y
todos, incluso mi familia, el luchar por igualdad y equidad contra todos y todas, hasta transformarme en activista,
Presidente de la Organización de Transexuales por la Dignidad de la Diversidad de Rancagua, Chile, con un trabajo
de sensibilización y culturización sobre esta temática, dando charlas en Universidades, Organizaciones, Colegios.

Hoy vivo la vida como Andrés Rivera, activista, enamorado de una mujer maravillosa, con la que hemos construido
una familia en honestidad, sabiendo los niños de 9 y 10 años, que yo soy un hombre transexual, una mujer que
también es activista, que comparte mi lucha de igualdad y no-discriminación, una mujer valiente que no teme al que
dirán ni a la sociedad, una mujer que sigue a mi lado iluminando mi vida con esos ojos maravillosos y alimentando
mi alma con su néctar y sus besos.

No ha sido fácil mi camino, he sufrido descalificaciones, humillaciones, discriminaciones de mi familia, mis

hermanos no me permiten ver a mis sobrinos, se avergüenzan de mi, la sociedad me rechazó y estuve cesante dos
años, caí en depresión, me transformé en un alcohólico y tuve un intento de suicidio, pero también he tenido la
fuerza de soñar… soñar que si se puede construir un mundo mejor, mas justo, mas igualitario, y es ese sueño el
que hoy me mueve, me dio fuerzas para levantarme y ser activista, me motiva a seguir adelante, y me ha permitido
construirme como un hombre. Caminar acompañado y cobijado por el amor de una mujer, hace que los dolores
cicatricen, que las lágrimas sean besadas, enjugadas y que el amor nazca en el alma. AR
 REFLEXIONES…

¿Por qué crees que las relaciones entre lesbianas tienen

la fama de endogámicas?

Bueno, no creo que sean endogámicas. Eso me parece un prejuicio. Considero que la nuestra,
es una cultura diferente de la heterosexual. Partir de considerar que hay “un problema” en las
relaciones lésbicas es partir de un pensamiento heterosexista. Tenemos otra forma de
vincularnos, otro tipo de relaciones. Desde ya que muchas veces opera el closet como marco
para las posibles vinculaciones. Es decir, una lesbiana que vive en el closet (y en eso agrego
aquella que sólo se vincula con lesbianas o que sus contactos hetero no saben que es lesbiana, o
que es habitué de lugares gay friendly) está definitivamente limitada por el contexto. Vive en
una comunidad pequeña y se siente amenazada por el afuera (sensación bien fundada por
supuesto).

Pero tambien es verdad que las relaciones libres, o más o menos libres, son bastante comunes
entre lesbianas y eso no sólo significa una impugnación a la monogamia sino también al
precepto patriarcal que reza que “nadie sale con la que fue mi mujer”.

Las lesbianas no solo salimos con amigas, ex amigas, parejas de ex parejas sino que todas
podemos ser grandes amigas y eso al contrario de pensarlo como "endogamia" lo pienso como
un gran ejercicio y aprendizaje de libertad. Es una de las cosas que decimos cuando hablamos
de huir de la heterosexualidad obligatoria, aunque las propias lesbianas, muchas veces
influidas por una pedagogía heterosexista, impugnamos nuestras propias prácticas culturales.

Verónica Marzano, 34, activista lesbiana feminista (colectiva editorial y política Baruyera)
COMPARTO ELLA ME DEJÓ

ella me dejó
Seré la que esta sin
estar, muda

La que estando se me dejó

pierde
mareada
En la piel de tu rostro,
me dejó
En el sudor de tu
vientre. flotando

me dejó

El silencio plantada

Com-parto, me dejó

Mis harapos dorados, roja

La bendita manía me dejó

De otorgar y callar. pálida

me dejó

Mi gritar sofocado ciega

Coartado, agitado me dejó

Murmurando quebrada

Com-parto. me dejó

sonriendo

Pensar torpemente sola

El sudor de tu vientre me dejó

La piel de tu rostro hablando

Estando y no verte sola

Com-parto.

me
Martina Rivetti
dejó

Cecilia Ulanovsky
LA ALDEA. Por LolaBoy
Una noche otoñal, sin plan alguno, recorrí el barrio de Palermo junto a Nao y Krisstinn. Pasamos por una plazita
dónde había dos pendejos tomando una cerveza, y por supuesto que nos llamaron y nos acercamos, pero cuando se
dieron cuenta de nuestra verdadera identidad se asustaron. Seguimos nuestra recorrida y a lo lejos se veía una
horda de muchachones que parecían debatir acerca de nosotras y cuando pasamos junto a ellos parecieron
finalmente resolver el acertijo. Cerca del parque Las Heras, decidimos adentrarnos en él y nada mejor que
encontrar oscuridad y tipos dando vueltas para saciar nuestras bocas lameruzas. Nos sentamos en un banco a
espaldas de un grupo de treintañeros que nos miraban y que parecían tramar algo. Uno de ellos se paró a mi lado y
me empezó a acariciar la cola por arriba de mi pantalon rosa y luego lo empezó a investigar más a fondo, Nao y
Krisstinn solo miraban. El treintañero con barba llevaba un sombrero marrón y una musculosa blanca que exhibía su
pecho peludo, me hizo levantar y me condujo hacia un árbol, me agarró de atrás y comenzó a apoyarme su pija
medio dura, me bajó el pantalon y el culote, se mojó el dedo y me humedeció el ano para luego intentar
penetrarme. Al mismo tiempo que un grupo de adolescentes nos miraban sin disimulo, nos detuvimos y volvimos al
banco donde me esperaban Nao y Krisstinn. El tipo del sombrero me preguntó si se la quería chupar en su casa que
quedaba a pocas cuadras de donde estábamos, mis compañeras no se quedaron atrás y me acompañaron. En el
camino hacia su casa lo único que recuerdo fué el comentario que hizo acerca de dónde vivía Charly García cuando
caminábamos por la Coronel Díaz. Finalmente llegamos a su edificio, entramos las tres y subimos las escaleras hasta
el piso dónde vivía, se quedó parado y desenfundó su pija, Krisstinn me pasó un forro y se lo dí al tipo para que se lo
pusiera mientras yo lo esperaba arrodillada y una vez puesto se subió la musculosa y se la empezé a mamar
acariciando su vientre peludo, pero no se le paraba. Intentamos unos minutos más pero como no hubo caso lo
dejamos, nos abrió la puerta y nos fuimos.
Tres meses más tarde empezé a sentir una molestia en mi
culo, mas precisamente en el ano, pero no le dí importancia
hasta que me acosó el recuerdo de lo que me dijo un tipo la
semana anterior. Se trataba de un tipo que rondaba los
treinta años y tocaba en una banda, nunca supe como era de
cara hasta que lo conocí personalmente una noche que yo
había salido del colegio en el microcentro y me dijo de
encontrarnos en Callao y Corrientes, en la esquina de la
librería. Fuí la primera en llegar y lo esperé pocos minutos
hasta que lo ví cruzar hacia mí, me saludó y me preguntó
que quería hacer, pero como no despertó ningún interés en
mí le dije que volvía a mi casa y se despidió con
indiferencia. Seguí hasta Rivadavia para tomarme el
colectivo y me cruzé de nuevo con el tipo de la banda que
había agarrado por una calle paralela, me preguntó si no lo
quería acompañar hasta la casa a no muchas cuadras de ahí,
le dije que sí y cruzamos entre medio de los autos andando
hasta la plaza del congreso, caminamos a lentos pasos por
esa zona y comenté que había mucho olor a pis, el tipo de la
banda me preguntó si me gustaba y le dije que no. Al salir
de la plaza se acerca hacia mí y me da un pico, le digo que
me voy y se despidió para siempre junto con su

indiferencia. El recuerdo que me acosó de aquel tipo de la

banda aquel día en que mi cuerpo se sentía colonizado, era
que me había preguntado si no tenía miedo de contraerme
verrugas. Fuí al medico una mañana y me atendió uno muy
viejo que estaba en su consultorio con tres médicos
pasantes, me dijo que me desnude y que me recueste en la
camilla abriendo las piernas, me revisó el ano y finalmente
me confirmó lo que yo sospechaba y no quería admitir, el
papiloma virus había construido una aldea en mi culo. El
viejo médico me echó un líquido y a los cuatro días las
verrugas estaban completamente aniquiladas, pero no pude
cantar victoria ya que a la semana volvieron a nacer. Regresé con el médico que me revisó nuevamente y me echó
otro líquido, los pasantes observaban y anotaban, me ordenó que me haga el examen de hiv, y así lo hice. Pasaron
días y meses de paranoia, las nuevas verrugas no duraron mucho y murieron enseguida. Entregada a la muerte y
escribiendo el final de mi vida, fui a buscar el análisis que me dio negativo, y así decidí no entregarme nada, borré
el final que había escrito al igual que borré mis miedos y seguí la vida con otros ojos.

Disponible en www.lolaboy.com.ar
Al final del día… muro a muro por Facebook, la estadía de
Mauro Cabral en Costa Rica.

*
Mauro Ï Cabral Una activista trans me cuenta que en su país hay hombres trans que
quieren organizarse, pero que ellas no pueden. Yo le digo ellos. La activista me dice
claro, ellos, pero es que son ellas. Yo repregunto ¿se identifican como hombres,
verdad? Ella me dice que sí, pero que son mujeres que quieren ser hombres. Y por
qué les dice ellas? No lo sabe pero va a apoyarlas en todo lo que pueda.

Mauro Ï Cabral Otra activista trans: en mi país todos los hombres trans quieren salir
conmigo, pero yo les digo que no porque a mí me gustan los hombres en serio, bien
machos, bien... hombres. Le pregunto qué pensaría ella si le gustara un hombre y él
no quisiera salir con ella porque le gustan las mujeres bien mujeres. Me responde
que ella le gusta a todo el mundo.

Mauro Ï Cabral Quiero huir a mi habitación y encerrarme a tomar café viendo por
televisión uno de esos maravillosos programas donde alguien tiene la boda más cara
del mundo o vecinos que le cambian la decoración del dormitorio o una enfermedad
que nadie conoce o niños que no logra criar... etc. Cualquier cosa, menos la
"comunidad".

Mauro Ï Cabral Mucho gay hablando con preocupación de la manera en la que travestis
y mujeres trans son excluidas de espacios feministas y lesbofeministas. ¿Para
cuándo algo de preocupación por el modo en el que los hombres trans somos
excluidos de los espacios gays, muchachos? A ver si logran dar(me) algún
argumento distinto que la consabida cara de asco...

Mauro Ï Cabral Ayer: evento sobre cuestiones gltbi y accesibilidad. A la mañana una
docena de discursos sobre el tema, haciendo particular hincapié en el compromiso
de gobiernos, agencias oficiales y financiadoras internacionales con la comunidad
trans. A la tarde, cuando nos tocó hablar a l*s trans, no quedaba nadie de los
gobiernos, agencias y financiadoras. Ninguno se quedó a escuchar. Un compromiso
sordo digamos.