Quin dice que soy susceptible?

La hipersensibilidad nos hace chocar dolorosamente con nuestro entorno. Estar siempre en guardia
agota nuestra energa, es causa de aislamiento y provoca baja autoestima.
El humorista cataln Eugenio acostumbraba a explicar un chiste en el que dos amigos se encuentran
despus de mucho tiempo; el primero le pregunta: "Cmo ests?", y el otro le contesta irritado:
"Pues mira que t!".
Esta situacin no es ni absurda ni exagerada para quien conoce lo que en psicologa se denomina
PAS (personas altamente sensibles). De ellas nos vamos a ocupar en este artculo, con la esperanza
de que no se enfaden.
Vivimos en un mundo densamente poblado que nos obliga al roce diario con decenas, a veces
cientos de personas diferentes. Cada una de ellas tiene su propia visin de lo que es correcto o
incorrecto, una manera de expresarse y de reaccionar ante los estmulos externos. No es de extraar,
por tanto, que salten chispas.
"Tras una persona altamente sensible se oculta una urgente necesidad de estima y una visin
muy subjetiva de la realidad"
"Antes de perder los estribos conviene recordar que el enfado, adems de desgaste, tiene secuelas
en la salud general"
Si quien se halla en medio de la vorgine tiene, adems, la piel fina, el sufrimiento y los conflictos
estn asegurados.
En guerra con el mundo
"S comprensivo, porque cada persona que encuentres en tu camino est librando una dura batalla"
(Platn)
Adems de minar la autoestima, estar siempre en guardia agota nuestra energa y nos asla
socialmente. Las personas hipersensibles pierden amistades con facilidad y les cuesta adaptarse al
entorno laboral. Desde fuera parece que estn en guerra con el mundo, aunque en el fondo lo estn
con ellas mismas.
Todos hemos convivido con caracteres susceptibles, que interpretan cualquier comentario como un
ataque y van por el mundo sumando ofensas. Son personas desconfiadas que estn siempre a la
defensiva y reaccionan con hostilidad a las primeras de cambio.
Se trata de sujetos esclavos de la opinin de los dems o, lo que es peor, de lo que creen que los
dems opinan de ellos. Por eso la persona susceptible tiene la capacidad de transformar una
conversacin intrascendente en una tensa batalla. Una opinin, un comentario o incluso una simple
mirada pueden bastar para prender la mecha.

La psicloga clnica Trinidad Aparicio describe con los siguientes rasgos el perfil del hipersensible:
Tiene una baja autoestima y es muy vulnerable emocionalmente.
Pierde el control cuando sospecha que murmuran sobre l o cuando se siente atacado por algn
comentario.
Le afecta cualquier opinin y continuamente piensa en lo que debera haber respondido en el
momento de "ser atacado".
Tiene menos en cuenta los comentarios positivos que las crticas o comentarios negativos.
Busca el reconocimiento externo en todo lo que hace y se valora en funcin de la opinin de su
entorno.
Sus reacciones son imprevisibles.
Tras el perfil de una PAS se oculta, por una parte, una urgente necesidad de estima, y por la otra,
una visin exageradamente subjetiva de lo que ocurre a su alrededor. Esto explica que,
paradjicamente, el hipersensible pueda reaccionar de forma violenta, hiriendo la sensibilidad de los
dems.
LA TERAPIA ARTSTICA
"All donde hay ms sensibilidad es ms fuerte el martirio"
(Leonardo da Vinci)
Segn un estudio realizado en Estados Unidos, una de cada cinco personas padece
hipersensibilidad, lo cual no necesariamente tiene que ser negativo. Antes de ver dnde est la
barrera entre la persona sensible o delicada y la susceptibilidad, vamos a ver cmo se desarrolla esta
ltima en las diferentes etapas de la vida. Segn la terapeuta Marina B. Rolandelli:
"De nio, el hipersensible construye un mundo de fantasas porque percibe una realidad que le hiere
y le provoca angustia y miedo. En la adolescencia se siente incomprendido, y slo porque no
encuentra con quin compartir sus emociones. En la madurez, el hipersensible sufre tambin en su
relacin de pareja: nunca est satisfecho con la demostracin afectiva del otro; se muestra inseguro,
acaparador, absorbente y celoso. Magnifica las escenas cotidianas porque no encuentra la clave para
regular las emociones, lo que provoca una permanente crisis de insatisfaccin y angustia".
Una manera de mitigar la hipersensibilidad de modo que no afecte a nuestras relaciones con los
dems es canalizarla en una actividad artstica como la escritura, la pintura, la msica o la
fotografa. Cualquier va de expresin artstica es una catarsis que nos permite descargarnos de
nuestra sensibilidad ms fina para volver al mundo con la piel ms dura.
Convivir con un hipersensible
"Las personas no nos quieren por lo que somos, sino por cmo las hacemos sentir" (Irwin
Federman)
El da a da con una PAS es lgicamente difcil, ya que nos sentimos obligados a andar con pies de
plomo para evitar que se desate el conflicto. Como destaca la psicloga Mara Jess lava, "la
interaccin con una persona muy susceptible suele seguir este ritual: relacin buena y correcta

mientras la otra persona mesure mucho sus palabras y est pendiente de lo que no debe decir o
hacer hasta que, inevitablemente, surge algo imprevisto. El susceptible no puede controlar entonces
sus reacciones, no puede evitar sentirse ofendido por todo, aunque sea consciente de que actuando
de esta manera se est alejando de las personas de su entorno".
Sin embargo, al adaptarnos como un guante a las manas de un familiar, amigo o compaero de
trabajo no le estamos haciendo ningn favor, porque cuando salga fuera de la burbuja protectora
que le procuramos, el choque con el mundo exterior ser ms violento an.
Conviene buscar un momento relajado para darle a la PAS algunas claves para facilitar las
relaciones con los dems y evitar las fricciones:
Poner las opiniones en cuarentena. En caliente tendemos a dramatizar situaciones que 24 horas
ms tarde pueden no tener importancia. Por el mismo motivo, no conviene enviar un correo
electrnico cuando nos sentimos dolidos.
Suspender el juicio. Cuando juzgamos a alguien, inevitablemente emitimos un veredicto e incluso
un castigo psicolgico. Podemos evitarlo renunciando a fiscalizar a los dems.
No pronosticar las conductas ajenas. Muchos conflictos nacen en la mente de la persona
susceptible, que prev una reaccin adversa por parte de alguien, o bien espera algn tipo de
gratificacin por un favor realizado. Si no proyectamos lo que tiene que suceder, seremos ms
inmunes a la decepcin.
Cultivar la flexibilidad. Siguiendo el proverbio indio "es ms fcil calzarte unas zapatillas que
alfombrar el mundo entero", podemos invitar a la PAS a adaptarse a los dems simplemente con el
ejercicio de ponerse en su lugar: la prctica de la empata.
Valorar el hecho, no la persona. Una actuacin puede ser ms o menos afortunada, pero su impacto
psicolgico es mucho ms suave si no enjuiciamos a la persona en su conjunto. Al valorar el acto en
s ganamos frialdad emocional.
Prevenir conflictos. Puesto que cada enfado conlleva luego gastar mucha energa mental para
mantenerlo o reconducir la situacin, hay que aconsejar a la persona hipersensible que evite su
inicio.
Das sensibles
"Enfadarse con la persona adecuada, en el grado exacto, en el momento oportuno, con el propsito
justo y del modo correcto, ciertamente, no resulta tan sencillo" (Aristteles)
Sin ser necesariamente PAS, hay das que nos levantamos ms susceptibles, con los sentimientos a
flor de piel, sin saber muy bien por qu. Algunos especialistas hablan de biorritmos, de ciclos
energticos que nos afectan cada mes, con das altos, medianos y bajos. Otros hablan del influjo de
la luna, o de los ciclos menstruales en el caso de las mujeres.
S parece demostrado que los das encapotados, cuando se avecina tormenta, la mayora de personas
se sienten ms irritables y/o desanimadas. Hay das proclives a las explosiones de mal humor que
tanto cuestan luego reparar.
Antes de perder los estribos conviene recordar que el enfado, adems del desgaste de tiempo y

energa que supone, tiene numerosas secuelas en la salud general, como:

Subida de la presin arterial.
Acidez estomacal.
Exceso de adrenalina.
Insomnio.
Detrs de muchas lceras, por no hablar de dolencias ms temibles, hay un estado de irritacin
permanente que va minando nuestras defensas un da tras otro. Slo por eso merece la pena
blindarse contra la susceptibilidad.
Qu podemos hacer si nos asalta el resentimiento -cuando no directamente el odio- hacia alguien
que nos ha herido?
El coach Walter Anderson propone para estos casos un antdoto tan directo como natural: "Si ests
enfadado con alguien que amas, abraza a esa persona. Y hazlo de todo corazn. Tal vez en ese
momento no sientas deseos de abrazarla, lo cual confirma la necesidad de que lo hagas. Es muy
difcil estar enfadado cuando alguien te muestra su amor, y eso es justamente lo que pasa cuando
nos abrazamos".
Hay enfados que s estn justificados, como cuando debemos proteger nuestro terreno en el mbito
laboral. Pero incluso en estos casos hay que medir muy bien el cmo, el cundo y el con quin,
como recomendaba Aristteles.
Si tenemos un da malo y el asunto no necesita ser resuelto inmediatamente, nos haremos un favor
-y lo haremos a nuestro entorno- dejando reposar la cuestin hasta el da siguiente o guardando el
correo electrnico en la carpeta de borradores para revisarlo ms tarde.
Tal como reza el budismo, al mirar la realidad la teimos de nosotros mismos. Por tanto, al
contemplar nuestro entorno con amabilidad es mucho ms probable que sta nos venga de vuelta.
Lo que es seguro es que si cargamos con la mochila de la crispacin, sta no har ms que aumentar
su peso.
Slo por eso vale la pena calzarse las zapatillas y perdonar a los dems por sus imperfecciones. P

PARA QUIENES TIENEN LA PIEL FINA

1. Libros
'El don de la sensibilidad',
de Elaine Aron (Obelisco).
'La inutilidad del sufrimiento',
de Mara Jess lava
(La Esfera de los Libros).
'El arte de amargarse la vida',
de Paul Watzlawick (Herder).

 'Nietzsche para estresados',

de Allan Percy (DeBolsillo).
2. Pelculas
'Mejor imposible', de James L.
Brooks (Sony).
'Toro salvaje', de Martin Scorsese (United Arstists).
'Ghost World', de Terry Zwigoff (Manga).

VENTAJAS DE SER HIPERSENSIBLE

"Por su capacidad para captar matices y sutilezas que a los dems les pasan inadvertidos, los hipersensibles a menudo
aportan a su trabajo y relaciones una buena dosis de visin y humanidad. Normalmente son conscientes, creativos y
minuciosos, pero en una cultura agresiva, los valores de la cual son la dureza, la extraversin y la represin de las
emociones ms delicadas, pueden sentirse como ciudadanos de segunda clase. A veces se involucran tanto y captan con
tanta intensidad el sentido de lo que sucede a su alrededor, que necesitan desconectar de su entorno en mayor medida
que el resto de personas".
Elaine Aron, doctora en psicologa