Ficha Asertividad

Programa de desarrollo personal y

mejora de las habilidades

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FICHA ASERTIVIDAD...............................................................0
PROGRAMA

DE DESARROLLO PERSONAL Y MEJORA DE LAS HABILIDADES.

.0

1.1. HACIENDO AMIGOS - OBJETIVOS.............................................2

1.2. HACIENDO AMIGOS...............................................................2
EJERCICIOS DE REFLEXIN: CMO ME COMPORTO EN GRUPO?.............4
1.3. HAGO AMIGOS.....................................................................5
EJERCICIOS DE REFLEXIN: TRABAJANDO EN MI PERSONALIDAD...........6
1.4. CONOCIENDO MIS DERECHOS ASERTIVOS..................................7
EJERCICIOS DE REFLEXIN: EJERCIENDO MIS DERECHOS.....................7
1.5. APRENDIENDO TCNICAS PARA DECIR "NO"..............................8
1.5.1. TCNICA DEL DISCO ROTO (O RAYADO)..................................8
1.5.2. TCNICA DE BANCO DE NIEBLA.............................................9
1.5.3. PREGUNTA ASERTIVA.........................................................9
EJERCICIOS FINALES..................................................................10
1.6. BIBLIOGRAFA RECOMENDADA...............................................10

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1.1. Haciendo Amigos - Objetivos

1. Reflexionar sobre la forma en que te relacionas con los dems y contigo

mismo.
2. Definir qu es la asertividad y porqu se considera una habilidad social.
3. Conocer tus derechos asertivos como base para tus relaciones sociales.
4. Aprender diferentes tcnicas con las que puedes mejorar tu asertividad.

1.2. Haciendo Amigos

Cuntas veces no has odo frases como las siguientes? Ests en
la edad del pavo. No s qu hacer contigo ya no me obedeces
como antes. Eras una nia muy buena pero desde que te juntas
con esos chavales ya no te reconozco. Yo a tu
edad estaba con las muecas y no de
novia".Hijo, espero que t no fumes ni te
drogues
como
el
de
la
vecina.
Qu vergenza!. Es natural que tus padres o
maestros se preocupen.
Pero t a lo mejor te sientes molesto porque tu vida est
cambiando, te suceden cosas a veces tan inesperadas que no
sabes cmo reaccionar.
Puede ser que ests pasando por problemas escolares,
desilusiones amorosas, que no ests a gusto con tu cuerpo o tu
forma de ser y quisieras a lo mejor encerrarte en tu habitacin
para siempre. Te sientes confundido (a), quieres escapar o
simplemente ponerte una coraza para defenderte.
Puede ser que tengas muchas preguntas. Hacia dnde ir?
Cmo me miran los otros? Cmo me miro yo? Por qu
estoy triste? Cmo podr ser importante, popular o el/ la

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ms guay de la clase o de mi grupo de amigos? Qu tengo que hacer para

conseguir el respeto de mis compaeros o amigos? Desgraciadamente muchas
veces las respuestas son confusas y sientes que te hace falta informacin.
Tambin sufres la presin de tus amigos (as) o
conocidos que insisten tener la respuesta a tus dudas
osolucin a tus problemas en el alcohol, el tabaco, las
drogas, en las salidas diarias sin importar la hora o lo
que tengas que hacer e incluso en las relaciones
sexuales.
Te cuestionas lo que has aprendido a
lo largo de tu vida. Ojo! Puede ser
que pongas en peligro tus valores.
Entonces, qu hacer ante todo este bombardeo de dudas? El
primer paso es ejercer el respeto por uno mismo (te sugerimos la
ficha sobre autoestima: YO SOY IMPORTANTE ...Y TU TAMBIN),
pidiendo a su vez que otros te respeten. Ah! Dices que de ahora
en adelante sers agresivo (a), no dejaras que nadie se interponga en tu camino,
que nadie tiene por qu decirte qu hacer ni cmo??? ALTO!

Hacerse valer no significa faltar a los lmites y derechos de otras

personas. Si ests pidiendo que te respeten, t debes de hacer
lo mismo con los dems. Cmo lograrlo? Aqu te sugerimos una
gran herramienta: LA ASERTIVIDAD. Y qu es?
...es tomar decisiones en tu vida, hablar claramente y honestamente, pedir lo que
quieres y decir no a lo que no quieres. Es aprender a sentirse con valor, capaz y
poderoso. Con otras palabras, significa interesarse por uno mismo. Pero la persona
asertiva tambin ayuda a los dems a que se sientan bien, tratndoles con cario,
amabilidad y consideracin. (Palmer,P y Alberti, M. 1992:46).
Es decir, la asertividad te ayudar para mejorar tu vida, para
verte y ver las cosas que haces de forma positiva y para que
tus relaciones con otras personas sean cordiales, incluso
podemos resolver conflictos o discusiones sabindola aplicar,
ya que nos proporciona auto confianza y nos ensea a
manejar la angustia, ansiedad o estrs que sentimos cuando
discutimos con otra persona o cuando quieren que hagamos
algo que no queremos (Valles Arndiga, 2003: 9-11).

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Qu tu no necesitas esta herramienta? Qu de qu te va a valer? Antes de seguir

te invitamos a hacer unos ejercicios de reflexin:
MODULO 1.
Ejercicios de Reflexin: Cmo me comporto en grupo?

1. Piensa en un grupo de amigos, conocidos y/o compaeros en el que te

sientas seguro (a) y confiado (a) y otro en el que te sientas nervioso (a) e
incluso angustiado (a). Escribe en un folio: Con est gente me siento
seguro (a) porqu........(y enseguida puedes expresar tus sentimientos).
Haz lo mismo con el grupo de gente en el que te pones nervioso (a) o no
ests a gusto empezando por ejemplo con la frase Con esta gente no me
encuentro cmodo o no me gusta porque.... Te puedes desahogar. El folio
es para ti. Al terminar este ejercicio podrs ver que no nos comportamos
con toda la gente que conocemos de igual forma y puedes pensar si
quieres mejorar la forma en que te relacionas con tus padres, algunos
amigos o conocidos y sobre todo si necesitas trabajar en hacerte respetar.
2. Supongamos que vas a una fiesta o reunin donde te encuentras con un
amigo (a) con l/la que has discutido unos das antes. Qu haces?
a.
b.
c.
d.

Te vas de la fiesta.
Le pides a l o a ella que se vaya.
Lo ignoras.
Tratas de arreglar las cosas entre ustedes.

3. Siguiendo con tu respuesta anterior, reflexiona si esa actitud es la ms

adecuada y por qu.

1.3. Hago Amigos

Existen diferentes estilos para relacionarse con la gente y vers que el mejor
camino es el asertivo. Imaginemos el caso de una persona dbil con baja auto
estima, Sandra, que cree que para ganar amigos hay que hacer todo lo que ellos
dicen. Un da Sandra tiene muchos deberes, pero su mejor amiga, Mnica, la llama
para pedirle un favor. Antes de seguir te aclaramos que dentro del dilogo la (S)
significa que habla Sandra y la (M) cuando lo hace Mnica:
Mnica: Hola, Sandra. Te acuerdas de ese chico tan
mono del que te habl? Sandra: S, te ha buscado? (M):
S! Me ha invitado al cine hoy. (S): Pero, Mnica tienes
que hacer tus deberes de matemticas. (M): Ya, por eso
te llamo. chame una mano. Hazlos t. A ti se te dan
muy bien. Por favor, no puedo quedar como una sosa

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ante l. (S): Pero.... (M): Saba que lo entenderas. Cuando venga a recogerme
paso a tu casa a dejarte el libro. Maana nos vemos a las ocho en la entrada de la
escuela para que me lo entregues. Gracias. Qu hara sin ti?
Como ves, Sandra tiene una personalidad dbil. Por miedo al rechazo de su amiga,
ha cedido.
Una persona dbil tiene miedo al fracaso, depende de otros, teme hacer amigos,
sobre valora los derechos y necesidades de otros por encima de los propios, se
siente incomprendida y se deja manipular. Quiz por eso Sandra es presa fcil de
Mnica
Ahora, supongamos que Sandra se pas toda la noche haciendo sus deberes y los
de Mnica pero al llegar al instituto se da cuenta que ha olvidado en casa el libro de
su amiga. Mnica enfadada la reprime de la siguiente manera:
Mnica- Qu se te ha olvidado el libro? Y ahora que le digo yo a la maestra? Esos
deberes son parte de la calificacin final. Eres una estpida, con razn no tienes
ms amigas. Espera un momento, lo que te pasa es que ests celosa, como tu eres
gorda y fea nunca vas a tener novio. Te enojaste porque me fui al cine con Javier.
Tonta, t no sirves ms que para los libros y ahora ni eso. En la tarde me das mi
libro y olvdate de nuestra amistad. Me has fallado.
Qu le responderas t a Mnica?
Mnica es una persona egosta y manipuladora porque por medio del chantaje y
comentarios agresivos desprecia a su amiga.
Las personas agresivas se sienten superiores a otros, no se fijan
en los derechos de los dems, quieren tener el control de las
personas y las situaciones, al pedir un favor dan por hecho que
el otro tiene la obligacin de cumplirlo. Quiz pienses que
Mnica es ms feliz que Sandra porque hoy en da en todos
lados se dice que el mundo est hecho para los fuertes para
los agresivos porque si no otros abusan de ti y nunca triunfas?
Pero la fortaleza no se demuestra as. Una persona agresiva es
aparentemente feliz pero en realidad tiene sentimientos de
soledad, ansiedad, incomprensin y sobre todo de enfado
cuando las cosas no salen a su gusto.
Qu estamos buscando entonces?Ser perfectos? Tampoco se trata de eso. T
puedes lograr un equilibrio entre tus sentimientos y conductas. Recuerda que todos
podemos mejorar. A lo mejor te encontraste reflejado (a) en el papel de Sandra, o
tal vez en el de Mnica. No te gusta ser ni de una ni de otra forma? Quieres saber
cmo controlar tus sentimientos, llevar el timn de tu vida y tu conducta? La clave
est en el respeto que te des a ti mismo (a) y a los dems. Y aqu, la asertividad
puede ser tu gran aliada.

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Puedes aprender a ser asertivo(a). Cmo? Valorndote a ti mismo (a),

aprendiendo a defender y respetar tus derechos, y los de otras personas, a ser
responsable, a decir NO sin sentirte culpable, controlando el estrs y la ansiedad.
La persona asertiva maneja positivamente la crtica, sabe dar y recibir cumplidos,
evita ser manipulada y busca relaciones amistosas. (Palmer y Alberti, 1992:55-56)
No te desesperes, ni tires la toalla a la primera. Ser asertivo es un trabajo lento,
pero si todos los das trabajas en tu persona irs notando los cambios. T vales
mucho y en la vida hay muchas cosas que hacer y gente que conocer, la asertividad
te puede ayudar mucho para disfrutar de ello. No tienes que irte sintiendo por la
vida ni como vctima ni como villano. Lo mejor es ser feliz.
MODULO 2.
Ejercicios de Reflexin: Trabajando en mi personalidad.

1. Has hecho algo que no queras porque no supiste decirle NO a la

otra persona? Cmo te sentiste? Escribe lo que te hubiera gustado
contestarle. Exprsate libremente PERO ANTE TODO CON
RESPETO- buscando ser ASERTIVO.
2. Imagnate que un amigo (a) te invita a probar las drogas. Cmo le
diras que NO? Escribe cmo seran sus respuestas y cmo te
puedes mantener firme en tu NEGATIVA.
3. Te gustara cambiar o mejorar ciertas actitudes y/o conductas de tu
personalidad. Cmo crees que puedes hacerlo? Escribe los pasos
que tienes que dar para conseguirlo. Fjatelos como meta y trabaja
por ellos da a da.

1.4. Conociendo mis Derechos Asertivos

Un gran paso para aprender a ser asertivos es conocer nuestros derechos que como
dice Olga Castanyer no estn escritos, pero que todos poseemos, y que muchas
veces olvidamos a costa de nuestra autoestima. Reflexiona sobre la lista que hace
esta misma autora y piensa si los pones o no en prctica y cmo.
1.
2.
3.
4.

El derecho a ser tratado con respeto y dignidad

El derecho a tener y expresar los propios sentimientos y opiniones
El derecho a ser escuchado y tomado en serio.
El derecho a juzgar mis necesidades, establecer Mis prioridades y tomar mis
propias decisiones.
5. El derecho a decir no sin sentir culpa.
6. El derecho a pedir lo que quiero , dndome cuenta de que tambin mi
interlocutor tiene derecho a decir NO

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7. EL derecho a cambiar
8. El derecho a cometer errores.
9. El derecho a pedir informacin y ser informado.
10.El derecho a obtener aquello por lo que pagu.
11.El derecho a decidir no ser asertivo.
12.El derecho a ser independientes.
13.El derecho a decidir qu hacer con mis propiedades, cuerpo, tiempo, etc.,
mientras no se violen los derechos de otras personas.
14.El derecho a tener xito.
15.El derecho a gozar y disfrutar.
16.El derechoa mi descanso, aislamiento, siendo asertivo
17.El derecho a superarme, aun superando a los dems. (Castanyer: 1996:48)
Estos derechos te servirn de base para aprender y poner en prctica tu
asertividad. Prueba haciendo los siguientes ejercicios:
MODULO 3.
Ejercicios de Reflexin: Ejerciendo mis Derechos

1. Sabas de la existencia de los derechos asertivos? Crees que los pones en

prctica
2. Pensemos en una situacin: Has entrado a una tienda buscando un
regalopero nada te gusta; sin embargo la vendedora te sigue a todas
partesQu haces?
a. Compras lo que sea por sentimiento de obligacin a hacerlo.
b. Dices que no te interesa nada y te vas.
c. Acabas por enfadarte y lecontestas mala la vendedora para que deje
de seguirte.
d. Otra
3. Segn la respuesta que hayas elegido qu comportamiento crees que
reflejas con dicha actitud.
4. Siguiendo con el caso anterior, supongamos que la vendedora se enfada
porque piensa que le has hecho perder su tiempo ya que has decido no
llevarte nada En qu derechos asertivos podras pensar para mantener tu
decisin?
5. Imagnate que un amigo quiere que bebas alcohol con l y t no quieres.
En qu derechos asertivos podras apoyarte para mantener tu decisin o
negativa?

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6. Si quieres copia la lista de estos derechos y repsalos da a da ocuando

creas que sea necesario.Recuerda que t eres muy importante y el propio
arquitecto de tu vida y que estos derechos te ayudarn a forjar a la
persona que quieres ser.

1.5. Aprendiendo Tcnicas para decir "NO"

Existen diferentes tcnicas para que aprendas a decir NO a otra persona, sin que te
sientas culpable. Aqu revisaremos tres de ellas que nos pueden ser de gran
utilidad. Te invitamos a conocer la tcnica de disco rayado, la del banco de niebla y
la pregunta asertiva.

1.5.1. Tcnica del disco roto (o rayado) se trata de

repetir nuestro argumento una y otra vez sin alterarnos ni entrar
en provocaciones con la otra persona hasta que sta se d cuenta
que no lograr nada con sus ataques o provocaciones. Aqu,
aprendemos que no es necesario atacar a la otra persona para
defendernos e incluso le podemos dar la razn en ciertas cosas
pero cuidando nuestra dignidad. Tenemos derecho a insistir en nuestro punto de
vista.
Cmo la puedes aplicar?
Imaginemos que te estn ofreciendo tabaco o una bebida
alcohlica. Tus amigos insisten en que debes enrollarte para
ser parte del grupo, que todos estn haciendo lo mismo, etc.
Tu debes insistir en un No quiero y ellos tendrn que respetar
tu decisin.
Por ejemplo, un amigo te habla de esta manera:
Amigo: To qu te pasa, eres mariquita o qu?
T: No, simplemente no quiero.
Amigo: Venga, mientras nosotros nos estemos divirtiendo, t te lo estars
perdiendo.
T: Ya, pero no quiero.
Amigo: Qu van a decir de ti los dems. Si no te atreves, no vengas ms con la
pandilla.
T: No me importa lo que digan, yo no quiero tomar ni fumar. Si quieres otro da
nos vemos.

1.5.2. Tcnica de Banco de Niebla - Como la frase indica es como si las

palabras entraran en una nube que te protege y no resuenan en tu interior
hacindote sentir culpable o desdichado. Por ejemplo, imagnate que ests
discutiendo con alguien y que no quieres llevarle totalmente la contraria porque
consideras que eso empeorara las cosas. Con esta tcnica le das de cierta forma la
razn a la otra persona y parece que aparentemente ests cediendo. Sin embargo,
el otro acabar por darse cuenta que tampoco cambiars de opinin. Y, a lo mejor,
despus te lo piensas y ves sus crticas de forma positiva. Es decir, puedes
considerar sus comentarios como un consejo o bien ignorarlos si estos no eran
expresados de forma sincera. Pero eso ser por t propia decisin y no porque la
otra persona te lo diga.

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Por ejemplo, retomemos el caso de las amigas Sandra y Mnica, supongamos que
se han reconciliado pero la primera ha decidido no seguir dejndose manipular por
Mnica:
Mnica: Qu gorda ests!. (Banco de Niebla) Sandra- S es verdad podra estar
ms delgada (M): Deberas ponerte a rgimen. (Banco de Niebla): (S): S, tal vez
comiendo un poco menos estara menos gorda. (M): Bueno y no olvides el deporte.
(Banco de niebla) (S): S, a lo mejor me decido por alguno. (M)Pues yo te aconsejo
que te decidas ya porque francamente ests gorda. (Banco de Niebla) (S) S que
podra estar ms delgada.
Ensaya el banco de niebla, vers como reduces el sentimiento de culpabilidad o
ansiedad que sientes cuando te critican y te pones a la defensiva . Ah!, es
importante que cuando la apliques mantengas un tono de voz sereno y reflexivo
porque si tus palabras suenan duras o a burla, el otro puede sentirse agredido.
(Castanyer, 1996: 105)

1.5.3. Pregunta Asertiva - Se trata de que consigas ms informacin

por parte de la persona que te est criticando, independientemente de que
sus intenciones sean buenas o no, e incluso te permite descubrir si se
trata de un consejo o de una mera manipulacin.
Pensemos en el siguiente caso de dos hermanas, Julia (J) y Ana (A) que discuten.
Qu puedes leer entre lneas por sus palabras y comportamientos?
Julia: No seas tonta, no te pongas ese vestido, no te queda nada bien. Ana:
Porqu piensas eso? (J): Es que se te notan los michelines. (A) Pero cundo me lo
compr no pensabas eso. (J) Ya, pero ahora es distinto, adems ese color no se usa
en la noche. (A): Porqu no? (J): Porque te quedara mejor un color obscuro. (A):
Porqu? (J): Porque t eres ms seria. (A) Ms seria respecto a quin? (J) A m,
por ejemplo. Mira, ya te he dicho que a m me funciona bien con los chicos estar
siempre sonriente. Ah! Sin olvidar el vestir a la moda, por eso me han invitado
tambin el viernes a una fiesta (A): Tienes una fiesta el mismo da que yo? (J): S,
que casualidad no? (A) Y como crees que a m no me va bien este vestido, t lo
podras usar No? (J) : Pues, s.
Te das cuenta? Es como si jugaras a los reporteros: las preguntas que aplicas te
servirn para que encuentres los argumentos, e incluso las intenciones que la otra
persona tiene para que cambies, pero depender de ti si lo consideras conveniente
o no.
Qu tambin quisieras algo diferente, especialmente para ti? Muchas veces te
sientes nervioso con los deberes, exmenes, competiciones deportivas? Has
probado la relajacin? Nada tan sencillo como buscar un lugar en el que ests
tranquilo, solo y sobre todo a gusto. Puedes acompaar tu momento con msica (te
recomendamos aquella con sonidos de la naturaleza). Djate llevar por la
imaginacin o piensa simplemente en lo grandioso (a) que eres como ser nico y
que ests en armona con los dems. Ves cmo no son necesarias ni las drogas ni
cualquier otra substancia para sentirte diferente y dejar volar tu imaginacin?
Tampoco debes olvidar tener pensamientos positivos porque eso te
ayudar en todo lo que emprendas y en las situaciones a las que te
enfrentes.

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No olvides quererte mucho cuidando tambin de tus relaciones ya sea con tu familia
o amigos. Recuerda que siendo perseverantes aprendemos a resolver dificultades
que encontramos en nuestro trayecto.
MODULO 4.

Ejercicios Finales

1. Piensa en cmo te puede ayudar la asertividad en tus relaciones con tus

padres, maestros, compaeros y/o amigos. Describe dos o tres ejemplos.
2. Escribe una obra de teatro en la que una chica est siendo intimidada por su
grupo de amigas para que tenga relaciones sexuales y/o hacer otra cosa
que
no
quiere.
Imagnate cmo resolvera el problema utilizando la asertividad. Escribe
los dilogos, las discusiones que se daran en torno a ello y cmo
resolvera tu protagonista el conflicto. Si ves una oportunidad en tu
escuela PRESNTALA, a lo mejor tienes madera de escritor (a) y sobre
todo llevaras tu mensaje a muchos jvenes que a lo mejor ests
atravesando por un problema semejante.
3. Si quieres seguir leyendo sobre este tema, te recomendamos consultes la
bibliografa que te sealamos enseguida, en especial el libro Un Manual
para Adolescentes de Pat Palmer y Melissa Alberti. Te ser til tambin
el manual S, puedo decir no de Manuel Smith, en donde encontrars
muchos ejercicios con dilogos para aprender junto con tus padres o
amigos a ser asertivo.

1.6. Bibliografa Recomendada

1. Castanyer, Olga (2004) La asertividad: Expresin de una sana autoestima.
Descle De Brouwer. Bilbao.
2. Costa, Miguel y Lpez, Ernesto (1994) Manual para el Educador social.
Volumen 2. Afrontando situaciones. Ministerio de Asuntos Sociales.
Espaa
3. Dyer, W y Waine, D. (1990) Tus Zonas errneas. Edit. Grijalbo
4. Elas M. , Tobas S y Friedlander B.(2002) Educar con Inteligencia Emocional.
Plaza Jans. Barcelona
5. Grose, Michael (1999) Nios felices. Cmo conseguir que su nio crezca
sano y feliz. ONIRO. Barcelona
6. Palmer, P. y Alberti, M. (1992) Autoestima. Un Manual para Adolescentes.
Promolibro-Cinteco. Valencia
7. Smith, Manuel (2003) S, puedo decir no. Ensee a sus hijos a ser asertivos.
DeBols!LLO. Barcelona
8. Taylor, Jim (2004) Motiva y estimula a tus hijos. Cmo educar a tu hijo para
que tenga xito y sea feliz. EDAF. Espaa

Pgina 10 de

9. Trevithick, Pamela (2002) Habilidades de Comunicacin en intervencin

social. Manual prctico. Narcea. Madrid.
10.Valls Arandiga, Antonio (2003) Curso de habilidades sociales, competencia
social, asertividad. PROMOLIBRO. Valencia
11.Voli, Franco(1994) Autoestima para padres. Manual de reflexin y accin
educativa. San Pablo. Madrid

TALLER DE HABILIDADES SOCIALES

1.

Qu

2.

Por

3.

son

qu

la

Cmo

4.

las
gente

no

podemos

Qu

habilidades
es

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ms
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sociales?
socialmente?
habilidosos?
asertividad?

5. El Entrenamiento Asertivo
Curso A Travs de Internet :::: Curso de Control Emocional :::: Conoce y Controla tus Emociones

4. Qu es la asertividad?
Hay quien considera que asertividad y habilidades sociales son trminos sinnimos. Sin embargo,
vamos a considerar que la asertividad es solo una parte de las habilidades sociales, aquella que reune
las conductas y pensamientos que nos permiten defender los derechos de cada uno sin agredir ni ser
agredido.
Pongamos un ejemplo: Usted se sienta en un restaurante a cenar. Cuando el camarero le trae lo que
ha pedido, se da cuenta de que la copa est sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona.
Usted podra:

a.

No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.

b.

Armar un gran escndalo en el local y decir al camarero que nunca volver a ir a ese
establecimiento.

c.

Llamar al camarero y pedirle que por favor le cambie la copa.

Este ejemplo ilustra los tres punto principales del continuo de asertividad:

Estilo pasivo

Estilo asertivo Estilo agresivo

Ni a) ni b) sean conductas apropiadas en esa situacin si lo que pretendemos es reducir nuestro

estrs.

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Estas formas de comportarnos nos hace a veces ineficaces para la vida social, generandonos
malestar. Sin embargo, como cualquier otra conducta, es algo que se puede ir aprendiendo con la
prctica.
Una de las razones por la cual la gente es poco asertiva, es debido a que piensan que no tienen
derecho a sus creencias, derechos u opiniones. En este sentido, el entrenamiento asertivo no consiste
en convertir personas sumisas en quejicas y acusadoras, sino a ensear que la gente tiene derecho a
defender sus derechos ante situaciones que a todas luces son injustas. Expongamos aqui una serie
de ideas falsas y el derecho de la persona que es violado:

No hay que interrumpir nunca a la gente. Interrumpir es de mala educacin.

- Usted tiene derecho a interrumpir a su interlocutor para pedir una explicacin.

Los problemas de uno no le interesan a nadie ms y no hay que hacerles perder el tiempo
escuchandolos.
- Usted tiene derecho a pedir ayuda o apoyo emocional.

Hay que adaptarse a los dems, si no es posible arriegarnos a perder una amistad.
- Usted tiene derecho a decir "NO".

Cuando alguien tiene un problema hay que ayudarle.

- Usted tiene el derecho de decidir cuando prestar ayuda a los dems y cuando no.
Los casos en los cuales no es aconsejable defender nuestros derechos en ese preciso momento son
aquellos en los cuales corremos peligro de agresin fsica o violemos la legalidad (ej. "Skin-heads"
que nos insultan por la calle o superior que nos arresta en el ejercito). Recuerde: para todo hay un
momento, y saber encontrar el momento adecuado para decir las cosas es tambin una habilidad.
Hay muchas tcnicas para ser asertivos. Una de las tcnicas que mejor funcionan es desarmar antes
al otro con un cumplido o un reconocimiento de su labor, de su persona o de su tarea, para despus
pasar

expresar

lo

que

necesitamos.

Vamos a ver un ejemplo ilustrativo de lo que queremos decir:

Mujer: "Paco, podras ir a recoger a los nios al colegio?, tengo aun que preparar la leccin
para maana y creo no medar tiempo."

Marido: "Los siento Mara, pero acabo de volver del trabajo y estoy muy cansado, ve tu."
Mujer: "Se que ests muy cansado, normal porque te esfuerzas mucho en tu trabajo. Tu
jefe debera de darse cuenta de eso y no cargarte con tantas tareas. Pero te pido el favor
de que recojas los nios, ya que tengo que hacer este trabajo para maana. Luego podremos
descansar."

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En este ultimo ejemplo se defienden los propios derechos (derecho a pedir ayuda y a expresar las
opiniones) sin vulnerar los derechos del otro, puesto que no hay ningn tipo de orden, menosprecio o
agresividad hacia la otra persona. Ser sertivo es expresar nuestros puntos de vista respetando el de
los dems.
RECUERDE: Ser asertivo no significa querer llevar siempre la razn, sino expresar nuestras opiniones
y puntos de vista, sean estos correctos o no. Todos tenemos tambin derecho a EQUIVOCARNOS.

Asertividad
En esta pgina encontrars un mtodo preciso y sencillo
para poder decir no, negociar lo que deseas, etc. Son
tcnicas simples y precisas para entrenarse en asertividad

Algunos componentes bsicos de la asertividad

Dr. Jos Antonio Garca Higuera
Miembro del equipo de Psicoterapeutas.com
Consltanos en el
Centro de Psicologa Clnica y Psicoterapia
C/ Hermosilla, 114. 1C Telfono: 914119140 Madrid 28009
Envale un mail
La Asertividad se define como: "la habilidad de expresar nuestros deseos de una manera amable,
franca, abierta, directa y adecuada, logrando decir lo que queremos sin atentar contra los dems.
Negociando con ellos su cumplimiento". Est en el tercer vrtice de un tringulo en el que los otros
dos son la pasividad y la agresividad. Situados en el vrtice de la pasividad evitamos decir o pedir
lo que queremos o nos gusta, en la agresividad lo hacemos de forma tan violenta que nos
descalificamos nosotros mismos (ms detalles sobre estos estilos de respuesta los puedes obtener
pinchando aqu).
Emplear la asertividad es saber pedir, saber negarse, negociar y ser flexible para poder conseguir lo
que se quiere, respetando los derechos del otro y expresando nuestros sentimientos de forma clara.
La asertividad consiste tambin en hacer y recibir cumplidos, y en hacer y aceptar quejas.

La asertividad y la ansiedad
El elemento bsico de la asertividad consiste en atreverse a mostrar nuestros deseos de forma
amable, franca, etc., pero el punto fundamental consiste en lanzarse y atreverse. Lo que se expone
en esta pgina puede ayudarnos a mostrar lo que sentimos y deseamos, porque sabemos que lo
estamos haciendo de forma adecuada, que nadie se puede ofender. Esto nos ayudar a atrevernos
a hacerlo.Pero cuando la ansiedad y el miedo son demasiado grandes hasta el punto de que nos
dificultan o impiden expresar nuestros deseos, hemos de plantearnos una estrategia para superarla.
En este enlace puedes encontrar las formas en las que la psicologa cognitivo conductual ayuda a
superar la ansiedad y en este otro enlace un curso para enfrentar y superar los lmites que nos
imponen nuestras ansiedades y nuestros miedos. En este curso entenders la aparente paradoja de
que la prctica de la asertividad conduce a una reduccin notable de la ansiedad.

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Con el afn de hacer asequibles a todo el mundo los medios teraputicos ms avanzados de los que
se dispone, hemos publicado un pequeo libro (86 pginas): "Entiende y maneja tu ansiedad" en
formato electrnico a un precio muy asequible (2,99), tambin est en formato papel. Lo que
contiene sobre la ansiedad y su manejo est aplicado en concreto a la ansiedad social. Emplea en la
explicacin del problema, de su solucin y de lo que no son soluciones los medios ms eficaces de
comunicacin: las metforas, acompaadas, adems, de magnficas ilustraciones que las hace ms
eficaces y fciles de leer y recordar. Para el manejo de la ansiedad social propone ejercicios
experienciales que concretan los expuestos en esta pgina. Tiene tambin inters para los
profesionales porque muestra una forma de involucrar al paciente en el tratamiento y para entienda
lo que le ocurre y conozca con detalle los ejercicios experienciales que le ayudarn a solucionarlo.
Consulta el libro enhttp://www.gestopsicologia.com/entiende_maneja_ansiedad.html.

Reglas bsicas para ejercer la asertividad

Existen tcnicas y reglas que aprendidas y aplicadas nos permiten ejercer la asertividad de forma
eficiente. Para ello hay que prepararse a negociar y hay que cumplir las reglas que implican una
negociacin eficiente. Existen tambin tcnicas simples como el banco de niebla o asentir en
principio, y el disco rayado, que nos facilitan su ejercicio concreto y cotidiano.
Para poder ejercitar la asertividad tenemos que tener capacidad de negociacin. En la negociacin
se intenta conseguir lo que se quiere con el beneplcito del otro, que lgicamente tambin va a tener
algunos
beneficios.
La realizacin de una negociacin comprende varias fases. La primera, es la de preparacin. En ella
tenemos que pensar la estrategia que tenemos que seguir en el encuentro con el otro en el que se
va a plantear los problemas y se va a hacer la negociacin propiamente dicha.

Fase de preparacin
Para poder conseguir cualquier cosa tenemos que saber como hacerlo y para ello hay que
prepararse. Ir a un encuentro sin tener una mnima gua de comportamiento, cuando, adems, no
somos negociadores experimentados, nos expone a no lograr para nada los objetivos que
perseguimos. Por tanto hay que preparar lo que se va a decir y a hacer en la negociacin cara a
cara
con
el
otro.
Dentro de la preparacin habra que distinguir dos subfases. La primera de preparacin personal
para evitar caer en la pasividad o en la agresividad y la segunda de preparacin del dilogo que
vamos a plantear al otro.

Fase de preparacin personal

Se
trata
de
una
fase
previa,
necesaria
para
Tener muy claros los objetivos que perseguimos en el encuentro. Es lo que nos motiva a la
negociacin. Cuando negociamos tenemos que tener la vista puesta en nuestros objetivos. Hay
algunas cosas que nos pueden distraer de ellos y hacernos fracasar. Por ejemplo, nuestra emocin.
No podemos confundir la emocin con el objetivo. Nos gustara quedar bien, pero normalmente ese
no es el objetivo. Nos gustara machacar al otro, pero as no lograremos lo que realmente queremos.
Nos gustara que el otro reconociese que tenemos razn y que l estaba equivocado, pero nos
tenemos que preguntar si ese es nuestro objetivo o si as solamente conseguiremos una
recompensa de tipo emocional, mientras que nuestro objetivo se pierde. No hay que olvidar la
mxima: lo que cuenta son los hechos y no las palabras. Si nos explayamos y nos descargamos
emocionalmente puede que hayamos conseguido una recompensa a corto plazo, pero la pregunta
que
tenemos
que
hacernos
es
si
hemos
conseguido
nuestros
objetivos.
Hay que huir de juicios de intenciones. Si juzgamos las intenciones de la otra persona y nos
basamos en ellas para plantear la relacin con el otro, corremos el riesgo de contestar y reaccionar
a las intenciones que pensamos que tiene el otro y perdemos de vista nuestros objetivos. As
podemos llegar a ser agresivos o a ser pasivos. Si nos han hecho algo que nos ha dolido y
pensamos que lo ha hecho con buenas intenciones, podemos estar tentados de dejarlo pasar y no
decir nada. Si juzgamos que lo ha hecho con mala intencin, vamos a atacar su maldad y no los

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hechos y seremos agresivos. En una negociacin no se trata de agredir y someter al otro, aunque lo
veamos como un rival. Hay que darle una salida, ms o menos airosa porque si no se revolver
contra nosotros. Querer que nos reconozca lo equivocado que est y se someta completamente a
nuestros deseos puede ser un objetivo emocional, que compense la humillacin que hemos sentido,
pero es realmente nuestro objetivo? S tenemos que intentar entender que cosas son las pueden
motivar
al
otro
para
hacer
lo
que
nosotros
queremos
que
haga.
Tenemos que pensar en como crear la oportunidad de la negociacin. Si es algo pendiente desde
hace mucho tiempo y que queremos abordar, hay que buscar al otro y plantear un tiempo y un
espacio en el que se pueda dar la negociacin. Es lo primero que tenemos que conseguir del otro.
Sin ellos no se consigue, no es posible hacer la negociacin. En muchas ocasiones no hay que
buscar la oportunidad, es la propia situacin en la que se genera el problema. Pero en ella nos
puede ocurrir que cuando el otro se va es cuando se nos ocurre aquello tenamos que haber dicho.
Recuerda: Siempre hay una segunda oportunidad aunque haya que crearla. Crear la oportunidad
es buscar al otro y plantear, aunque sea por ensima vez, el tema que nos ocupa. Cualquier frase
introductoria como decirle, de lo que hablamos ayer me gustara comentarte algo o frases
parecidas para iniciar la conversacin son ayudas inestimables para crear la oportunidad.
Con los objetivos claros podemos controlar nuestra agresividad y motivarnos para dejar de ser
pasivos, con la oportunidad creada y el entendimiento de lo que el otro espera podemos preparar el
momento concreto de la negociacin.

Preparacin del dilogo

Sin perder de vista que lo importante es lo que hagamos y lo que decimos solamente puede ser una
gua para que el otro sepa cuales van a ser nuestros siguientes pasos, tenemos que preparar
aquello que vamos a decirle. El dilogo que tengamos con l tiene que cumplir los
siguientes requisitos para ser un dilogo asertivo:

1.

2.

3.

4.

Describir los hechos concretos. Se trata de poner una base firme a la negociacin, en la
que no pueda haber discusin. Cuando describimos hechos que han ocurrido el otro no
puede negarlos y as podemos partir de ellos para discutir y hacer los planteamientos
precisos. En este punto es donde ms tenemos que evitar hacer los juicios de intenciones.
No se trata de decir eres un vago sino decir, vengo observando que te levantas desde
hace ya varias semanas a la hora de comer. Diremos me has dicho 10 veces no sirves
para nada en lugar de me quieres denigrar y hundir (juicio de intenciones.)
Manifestar nuestros sentimientos y pensamientos. Es decir comunicar de forma
contundente y clara como nos hace sentir aquello que ha ocurrido y que juicio moral o de
pensamiento nos despierta. Es el momento de decir estoy hasta las narices de esta
situacin y no la soporto ms, o me he sentido humillado y denigrado. Hay que recordar
que no se trata de que el otro lo encuentre justificado o no. Le puede parecer
desproporcionado, o injusto, o... pero es lo que nosotros sentimos y tenemos derecho a
hacerlo as, no aceptaremos ninguna descalificacin, defenderemos nuestro derecho a
sentirnos tal y como le decimos. Le estamos informando, no le pedimos que nos entienda o
nos comprenda, por eso no puede descalificarnos ni aceptaremos crticas a nuestros
sentimientos, emplearemos la tcnica del banco de niebla combinado con el disco rayado
(ver ms abajo.)
Pedir de forma concreta y operativa lo que queremos que haga. No se trata de hablar
de forma general o genrica, quiero que seas ms educado, quiero que me respetes
quiero que no seas vago; sino que hay que ser concreto y operativo: quiero que quites los
pies de mi mesa, quiero que cuando hablo me mires a los ojos y contestes a lo que te
pregunto, quiero que estudies tres horas diarias. Son conductas concretas que el otro
puede entender y hacer.
Especificar las consecuencias. Es decir, aquello que va a ocurrir cuando haga lo que se
le ha pedido. Se le podra plantear tambin las consecuencias que tendr para l no
hacerlo, pero es preferible especificar lo que va a obtener de forma positiva. De otra manera
lo que planteamos es un castigo y los castigos son mucho menos efectivos que los premios
o refuerzos. Muchas veces se trata solamente de una forma de presentacin, hay que tener
en cuenta que frecuentemente algo que puede ser planteado como un castigo, si no lo
hace, se puede ver como algo positivo si lo hace. Si no lo haces tendrs un castigo se

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puede convertir en Si lo haces evitars que haga lo que no quiero hacer que es lo que
supone un castigo para ti, que es algo que, por supuesto, yo tengo que hacer para ser
consecuente con mis objetivos y los sentimientos que ya he expresado.

Ensayo
Lo que se ha preparado, preferentemente por escrito, se tiene que ensayar hasta aprendrselo de
memoria. Cuando vamos a un examen nos ponemos nerviosos y se nos olvidan muchas cosas,
puede pasarnos lo mismo en este caso y por eso hay que aprendrselo de memoria.
Si la situacin nos causa alguna ansiedad, es una razn ms para el ensayo. Cuando nos
imaginamos la situacin de la negociacin nos estaremos exponiendo a ella en la imaginacin y al
menos cuando pensemos en hablar con el otro no nos pondremos nerviosos y comenzaremos
nuestra negociacin en mejor posicin anmica. Si nos ponemos nerviosos podemos acogernos al
dilogo que hemos preparado en la seguridad de que vamos a expresar nuestros deseos de forma
completa. Cuando la ansiedad es demasiado grande hasta el punto de que nos impide expresar
nuestros deseos, hemos de plantearnos una estrategia para superarla. En este enlacepuedes
encontrar las formas en las que la psicologa cognitivo conductual ayuda a superar la ansiedad y en
este otro enlace un curso para enfrentar y superar los lmites que nos imponen nuestras ansiedades
y nuestros miedos y en forma de autoayuda en "Entiende y maneja tu ansiedad"

Ejecucin
En la fase de ejecucin hay que tener en cuenta algunas tcnicas bsicas que nos permiten llevar a
cabo lo que hemos preparado. No hay que olvidar nunca que nuestros objetivos estn plasmados en
el dilogo que hemos preparado y que nuestra meta inmediata es decirlo. No se trata de contestar a
todas las digresiones que nos hagan, no es necesario ser rpido y agudo para poder responder de
forma inmediata a todo lo que nos digan. Se trata de emplear la tcnica del banco de niebla, que
tambin
se
llama
aceptar
en
principio,
seguida
de
la
del disco
rayado.
La forma de hacerlo es diciendo que puede que lleves razn; pero... (banco de niebla) lo que yo
quiero decir es que.. y se sigue con el dilogo en el punto en el que fuimos interrumpidos o
repitindolo desde el principio (disco rayado.) Puede parecer muy limitado y que vamos a hacer el
ridculo, pero es sorprendente lo efectivo y natural que resulta. Si saca otros temas, tambin
importantes, no perdamos de vista nuestro objetivo, tenemos que acabar con lo que ha motivado la
negociacin para poder seguir ms tarde con lo que acaba de plantear: en ningn momento hay que
perder de vista nuestro objetivo, plasmado en el dilogo preparado.

Ejemplos
PRACTICA

Situacin 1:
Un amigo acaba llega a cenar, pero una hora ms tarde de lo que haba dicho. No ha llamado
para avisar que se retrasara. Ests irritado por la tardanza. Tienes estas alternativas:
1.
CONDUCTA PASIVA. Saludarle como si tal cosa y decirle Entra la cena est en la mesa.
2.
CONDUCTA ASERTIVA. He estado esperando durante una hora sin saber lo que pasaba
(hechos). Me has puesto nervioso e irritado (sentimientos), si otra vez te retrasas avsame (conducta
concreta)
hars
la
espera
ms
agradable
(consecuencias).
3.
CONDUCTA AGRESIVA. Me has puesto muy nervioso llegando tarde. Es la ltima vez que te
invito.

Situacin 2:
Un compaero de trabajo te da constantemente su trabajo para que lo hagas. Decides
terminar con esta situacin. Puedes crear la situacin preguntndole como lleva su trabajo o

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esperar a que el la cree cuando te pida otra vez a le ayudes hacindole algo. Las alternativas
podran
ser:
1.
CONDUCTA PASIVA. Estoy bastante ocupado. Pero si no consigues hacerlo, te puedo
ayudar.
2.
CONDUCTA AGRESIVA. Olvdalo. Casi no queda tiempo para hacerlo. Me tratas como a un
esclavo.
Eres
un
desconsiderado.
3.
CONDUCTA ASERTIVA. Muy frecuentemente me pides que te eche una mano en el trabajo
que te asignan, porque no te da tiempo o porque no sabes hacerlo (hechos). Estoy cansado de
hacer, adems de mi trabajo, el tuyo (sentimientos), as que intenta hacerlo t mismo (conductas),
seguro que as te costar menos la prxima vez (consecuencias).

Situacin 3
Vas a un restaurante a cenar. Cuando el camarero trae lo que has pedido, te das cuenta de que la
copa est sucia, con marcas de pintura de labios de otra persona. Se trata de llevarse bien con el
camarero para que nos sirva bien, pero eso no es un buen servicio, podras:
1.
CONDUCTA PASIVA. No decir nada y usar la copa sucia aunque a disgusto.
2.
CONDUCTA AGRESIVA. Armar un gran escndalo en el local y decir al camarero que como el
servicio
es
asqueroso
nunca
volvers
a
ir
a
ese
establecimiento.
3.
CONDUCTA ASERTIVA. Llamar al camarero y, mirndole a la cara y sonriendo, pedirle que
por favor le cambie la copa.

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