1

Po & Circo No Dos Outros Refresco

(ataque trinta e nove)
Depois do cagao que foi aquela visita daquele suposto policial civil fazendo uma suposta investigao e do
recesso de fim de ano com imenso prazer que lhes comunico que recuperamos nossa antiga paudurescncia. Por
antiga paudurescncia entenda-se que voltamos a pensar merda novamente e direcionar toda essa criatividade doentia e
delirante na nossa incansvel luta contra o Imprio. Finalmente conseguimos nos instalar num novo Moc no bairro do
Sitio Cercado. Periferia, casa de madeira, aluguel barato, boteco prximo com direito a cerveja fiada e um monte de
vizinhas gostosas. Um espetculo.
Jean voltou do Mato Grosso com namorada e com uma nova e poderosa carga de energia. Cheio de planos &
cheio de idias. Aquele Jean paranico que todos ns tnhamos conhecido deve ter morrido devorado pelas piranhas de
um pntano qualquer. Desencanou por completo da parada da civil.
- Seguinte galera, temos que fazer alguma coisa logo, seno parece que o ano no comea.
- T Jean, mas voc tem alguma idia formatadinha na cabea? , porque pra tar to decidido assim deve no
mnimo ter alguma grande idia pronta.
- Tenho vrias, mas o que voc acha Ari, eu queria levar adiante aquelas paradas que discutimos na reunio do
Natal Delinquente.
- Que parada? A Guerrilha anti Mc Donalds?
- Pde crer, que tal?
- umas...
Comeamos ento a debater o que faramos para atanazar aquela rede de fast foods do caralho. Na reunio de
dezembro, onde planejamos o ataque do Papai Noel mendigo surgiram idias de formarmos um grupo especializado em
atormentar o Mc Donalds, s que a coisa ficou meio parada. Depois de uma longa discusso acabamos optando por
fazer um ataque hbrido com duas opes de ao, Os Palhaos Comedores de Hambrguer & Os Inconvenientes
Ocupadores De Mesa. Marmita, que no estava na reunio no entendeu bosta nenhuma.
- T mais perdido que filho de puta em dia dos pais.
- Hehe, relaxa a cara, o seguinte: essa coisa de ocupadores de mesa foi idia daquele Thiago Tebet que foi na
reunio, o sujeito entra com po caseiro, pede um sanduche e depois tira a carne para preparar um sanduba bem mais
power.
- Massa vio, d avacalhar ainda mais, posso conseguir uma tralhas na casa da minha v e fazer um banquete
bem tosco e original. Mas e essa histria dos palhaos.
- Entram vrias pessoas na fila e cada um pega um sanduche. Quando todos tiverem com os lanches na mo
colocam um nariz de palhao, nesse momento entra algum com um saco de lixo e todos jogam a bagaa fora
gritando: lixo! lixo!.
Sergio soltou a metfora certa pra nossos intentos:
- Po & Circo macacada!
Foi uma das unanimidades mais rpidas de todos os nossos planejamentos, todos estavam se coando de
vontade de aprontar mais uma. Marmita foi conseguir os materiais com sua v. Eu, Fbio, Jean & Vini bolamos o
roteiro com os discursos e possveis argumentaes com a gerncia e Sergio imprimiu uns panfletos. Tudo pronto
marcamos a ao pras 19 hora de sexta, horrio de maior movimento na lanchonete da Boca Maldita, a principal de
curitiba. Sincronizamos todos os nossos relgios, pois o ataque deveria ser rpido pra no sermos frustrados pela
segurana.
Dado o sinal entramos eu & Jean, poderosos e de peito estufado portando nossas sacolas plsticas de
supermercado. Fiquei guardando lugar enquanto Jean foi pra fila.
- Dois hambrgueres.
- Acompanha sobremesa senhor?
- No, beleza, s os hambrgueres mesmo.
Quando chegou com os sanduches eu j tava com o aparato todo montado. Pratos de pltico azul, talheres,
guardanapos de pano rabiscados com o a palavra foda-se, um po caseiro e uma garrafa plstica de dois litros de molho
de pimenta. Foi s Jean sentar e comearmos a trabalhar o material que j conseguimos a perceber a energia estranha
do pessoal ao nosso redor. Duas senhoras da mesa ao lado nos olhavam como se fssemos seres de outra espcie. Jean
separou a carne e me deu os pezinhos. Comecei a esfarel-los no prato e misturar molho de pimenta aos poucos, na
inteno de fazer tipo que um piro. Jean contou os hambrgueres foi esmagando com um garfo.

Os seguranas se plantaram em dois na parede a poucos metros com um olhar entre o desconfiado e o confuso.
Ento o Inesperado nos deu boa sorte no nosso retorno s atividades. Um menino de uns trs anos chegou pra olhar o
que estvamos fazendo, logo chegou sua irmzinha mais ou menos um ano mais velha.
- O que vocs esto fazendo?
- Vocs desmancharam os sanduches?
- Nada, estamos fazendo com que eles fiquem mais gostosos e nutritivos.
- verdade, vejam s como a gente vai fazer com que aquele sanduichinho de nada vire um sanduicho.
Aproveitamos o carisma natural da situao pra dispararmos nosso rpido discurso nem to subliminar quanto
deveria ser. Fiz um sinal pra que Jean fosse rpido, pois um dos seguranas j estava conversando ao p do ouvido com
aquele que imaginei ser o gerente do estabelecimento. Comeou a falar num tom alto, tpico de pessoas escandalosas,
podia ser ouvido com clareza num raio de vrios metros.
- Esses lanches no so nem um pouco nutritivos e muitas pessoas, nem todas claro, mas muitas pessoas
acham francamente... meio sem gosto. Geralmente esses coitados vem acompanhando algum. Adultos tudo bem, mas
o problema quando so crianas que s querem um sanduche to caro e ruim porque ficaram encantados com a
propaganda na televiso.
Abri os braos num sinal de dvida e soltei o slogan final:
- Amo mesmo tudo isso?
Foi em cima da hora, pois o gerente encostou imediatamente ao nosso lado, incrivelmente bem educado, mas
um tanto nervoso.
- Senhores, uma das regras de nossa loja que s sejam consumidos aqui dentro os lanches que fornecemos.
- Como assim? - Me fiz de sonso pra ganhar tempo.
O resto do pessoal j estava dentro da lanchonete na fila. O final se aproximava. Dessa vez eu que fiquei
nervoso.
- No faz sentido trazer lanche de casa pra comer em uma lanchonete privada, vocs no concordam?
Jeanzinho estava corajosamente panfletrio.
- Senhor gerente, vocs anunciam e do a entender que a rede de lanchonetes Mc Donalds acima de tudo um
lugar de socializao e diverso, tanto que muitas tem uma parquinho de diverso para seduzir as crianas, por que
ento reduzir a liberdade dos cidado freqentadores.
- Restringir liberdades? Creio que o senhor no est entendendo.
- No estou entendendo? Com certeza no estou entendendo. Alis tem uma srie de coisas que no entendo com
relao sua lanchonete. O senhor tem condies de responder porque se eu fico seis meses sem vir aqui, quando
voltar no reconheo nenhum funcionrio. Para onde eles vo, viram carne de hambrguer.
- Como assim?
Estvamos em vantagem, vrios curiosos prestavam ateno na conversa. Salve ris! Enquanto houverem
curiosos haver pblico pros nossos Teatros Secretos. S que no podamos abusar pra no perder o efeito moral e nem
levarmos umas porradas dos seguranas. Tomei a iniciativa e dei o sinal pro resto do pessoal.
Vincius, sua namorada Marlia, Srgio & Marmita, que j se encontravam com seus sanduches na mo
tiraram dos bolsos um nariz vermelho de palhao e colocaram no nariz. Cara, ningum entendeu absolutamente bosta
nenhuma do que estava acontecendo. As duas crianas que tinha conversado com a gente se partiam de dar risada. O
pessoal do nariz de palhao deram duas ou trs dentadas enquanto eu e o Jean dizamos ao gerente para desencanar que
estvamos saltando fora. Ento entra Fbio para a execuo do ato final. Todo de preto, culos escuros, carregando um
sacolo de lixo igualmente preto.
A cara de espanto e de incompreenso dos clientes, funcionrios e inclusive do gerente era algo absolutamente
sensacional. Curitiba uma cidade pouco habituada a atos de protesto, quanto mais atos inusitados como o nosso estava
sendo. Fbio ento se postou mais ou menos no centro de onde estvamos e eu & Jean despejamos no lixo os farelos de
po e de carne que tnhamos em nossos pratos falando alto:
- Talvez o lixo o melhor lugar onde essa porcaria deveria parar.
- verdade Timteo, verdade.
Juntamos nossas tralhas e nos dirigimos sada. O resto do pessoal de nariz vermelho fez o mesmo, pararam
de comer sues sandubas e jogaram no sacolo repetindo.
- lixo!
- lixo mesmo!
- Claro que lixo!
Foi demais pra cabea do gerente, que com um simples sinal com os olhos deu carta branca para que os
seguranas fizessem aquilo que eles so pagos para fazer. Pegaram Fbio pelo cangote e o conduziram at a sada. O
resto do pessoal, na hora que viram que a coisa descambou pra violncia tiraram o time de campo, baitas Delinqentes.

Srgio, o mais cago, foi quem surpreendeu Gregos & Troianos distribuindo a todos os clientes que encontrava pelo
caminho um panfleto com o texto Paranias Conspirativas, difamando a qualidade da carne do Mc Donalds afirmando
que trata-se de coisas, animais geneticamente modificados que se assemelham a qualquer coisa, menos um animal
propriamente dito.
- Leia esse texto e depois esconda.
A sada foi como num Flash Mob, todos nos dispersamos correndo um pra cada lado, o cagao da polcia que
sempre fica por ali bater era grande. Nos encontramos na Praa Zacarias nos cagando de dar risada.
Realmente, Po & Circo no dos outros refresco.

Estupradores De Crebro Se Do Mal Na Cadeia

(ataque quarenta)
A Internet, como mdia alternativa massificao das comunicaes, continua sendo uma grande promessa,
nada mais do que isso. As redes de televiso continuam reinando impunemente colonizando o subconsciente coletivo.
Dita tendncias, elege & derruba governos e cria consensos absurdos. Em resumo, a televiso continua sendo uma alvo
em potencial para nossos atos de sabotagem.
A alguns meses atrs Fbio veio com umas viagens de montarmos bales de hidrognio, semelhantes queles
que as crianas ganham nos parques e que se forem soltos voam pra bem longe, para soltarmos pela cidade carregando
objetos artsticos. Os bales subiriam e quando murchassem cairiam em lugares aleatrios, provocando sabe-se l que
sensaes em quem pusesse as mos em tais objetos artsticos.
Uma idia simptica, porm todos concordaram que essa parada dos bales devia ser melhor formatada.
Ningum queria desperdiar o potencial funcional dos bales com arte pela arte. Eles deveriam ser usados como arma
subversiva. Porm, o alvo era uma incgnita e o ataque ficou pendente at recentemente, quando Jean voltou do Mato
Grosso. O cara veio com descries emocionadas das comunidades pantaneiras que vivem livres da influncia
perniciosa da televiso.
- L o sinal no chega, a maioria das casas no tem TV.
- E povo vive sossegado?
- Nada! Reclamam o tempo todo. O sonho de consumo deles trem uma parablica.
- Qual a vantagem ento? No entendo seu entusiasmo.
- So os desejos cara, fora a parablica os desejos da galera so autnticos. A utopia do valor de uso real para
eles.
- Como assim?
- Saca as crianas, por exemplo. Para os pirralhos de l Balano, Gangorra & Escorregador so a Santssima
Trindade . apresente esses trs tens para uma criana da cidade grande colonizada pela TV e ela te mandar merda.
- S! Podes crer!
A conversa ento se encaminhou para uma ao que tivesse a ver com essa problemtica, a televiso. No foi
nada fcil, j era quase madrugada e vrios j estavam quase bbados quando Fbio voltou da cozinha com um bacio
de pipocas, uma sorriso no rosto e um estranho brilho no olhar.
- Que foi seu monstro? Que merda voc t pensando?
- Os bales.
- Bales? Pirou de vez, foi?
- Os bales cara!
- Que bales, cara? V merda!
- Bichinhas estressadas, sentam e ouam.
Sentamos todos em posio de reverncia, afinal tratava-se de Fbio Samwise, um homem j com um certo
currculo na Delinqncia Juvenil e tambm porque caralho, estvamos afim de agir.
- Lembram que vocs escantearam minha idia dos bales de hidrognio por no saberem como fazer uso
deles para um fim subversivo o suficiente?
- Lembramos!! - Respondemos todos como numa sala de aula, causando, bvio, vrios minutos de Risadas &
Badernas.
- T bom, agora calem a boca e ouam. No esto doidinhos pra fazer alguma coisa com TV? Pois ento, essa
a deixa certa pra usarmos os bales.
- Vai pendurar TVs nos bales?
- Ou vai fazer um balo em formato de televiso com a palavra foda-se escrito na tela?
- Vo tomar no c e prestem ateno. Tive uma idia muito macabra. Em vez de coisinhas artistiquinhas,
penduramos crebro de porco nos bales,.
- Crebro de porco??? Pessoal, ser que tem algum sanatrio 24 horas?
- A gente pode atacar s sede da Globo no Batel, um quarteiro inteiro, uma manso ostensiva pra caralho.
Nessa hora a galera silenciou, estupefata com o grau de demncia vandalstica de nosso amigo.
- A gente escreve bilhetes justificando a parada, tipo: ta de volta os crebros que vocs danificaram.
Ento a galera endoidou. Ningum conseguia parar de rir e faltou cho pra tanta gente rolando. No outro dia j
estvamos todos envolvidos nos aspectos tcnicos do projeto. Fbio tinha uma frmula mandrake pro hidrognio: soda
custica e p de alumnio. Com a soda lquida, vai jogando p de alummio at a mistura ferver, o vapor exalado ser

hidrognio. No muito puro, mas hidrognio. O problema, em tese, seria encher os bales numa presso suficiente para
que voassem longe. Mas como nosso alvo era definido e os bales no deveria voar pra longe, esse problema foi
automaticamente contornado.
O problema mais grave era termos domnio do alcance dos projteis, deveramos ter um bom domnio sobre
at onde eles voaria, pra acertarmos o alvo corretamente.
Passamos um domingo inteiro fazendo teste de campo pra conseguirmos isso. No final adquirimos o knowhow para todas as distncias e tipos de vento. Pelo menos a princpio.
O crebros foi a parte mais cmica da operao. Pelos nossos clculos de peso precisaramos de uns trs
crebros de leito, que ainda assim deveria ser esculpidos para ficarem pequenos e parecidos com crebro humano. E o
pior nem foi tanto encontrar um matadouro que fornecesse o material, o mais foda foi explicar pro tio que diabos
faramos com os miolos. Vinicius salvou a revoluo.
- minha tia. Ficou trs anos morando na Indonsia e voltou com umas receitas malucas.
- Como que ? Onde? Enrolsia?
- Indonsia, tio! Fica perto do Japo!
- Ah!... O Japo. Os japoneses comem peixe cru, no so eles?
- Eles mesmo.
O prximo passo foi uma anlise cuidadosa do local do ataque. O vento seria nosso principal inimigo natural.
Outra bronca que nosso hidrognio seria Tabajara, logo no poderamos trazer pronto de casa, deveramos fazer na
hora. E como fazer isso sem chamar muito a ateno. Por encrea que parvel foi Marlia, namorada do Vincius, que
quase no se envolve no planejamento das aes, que bolou o disfarce perfeito.
- Vocs podem se disfarar de palhaos e fingirem estar lanando os tais objetos artsticos, s bolarem uma
campanha qualquer que envolva bales lanados ao ar.
Perfeito. Basicamente era s o que faltava pra irmos a ao. Passamos a semana passada inteira marcando e
cancelando a ao, basicamente por culpa minha, que tive que trabalhar quase todos os dias at tarde e no tinha
condies fsicas e emocionais pra acordar cedo no outro dia. O ataque estava planejado pra quando o dia amanhecesse.
Foi s no sbado que a coisa toda foi possvel.
Sbado, seis hora da manh, estvamos no Batel com nossa Velha & boa Cara de Pau em ao novamente
atravs de uma campanha brega pra caralho: Faa Curitiba Amanhecer Feliz. o que dizia a faixa que preparamos e
esticamos na calada. S teramos que ser geis e discretos na hora de substituir os cartes com mensagens de bom dia
pelos miolos de porcos, mas isso o Marmita treinou exausto. P planmo de Marlia foi timo pra enrolar os curiosos.
E eles sempre esto por perto. Logo apareceu um senhor passeando com seu cachorro. Em bairros burgueses o que
mais tem pela manh: pessoas e seus cachorros.
- O que vocs esto fazendo?
- Mandando mensagens de Bom Dia para pessoas escolhidas pelo acaso.
- Posso ver uma?
- Claro!
O velhinho deu uma lida nos bilhetes e saiu sorridente dizendo a ns que ramos pessoas especiais e que se
existissem mais como ns, o mundo seria um lugar bem melhor de se viver. Ficamos emocionados, pois realmente essa
nossa viso que temos de ns mesmos, por outros motivos, mas que achamos isso mesmo uma verdade.
Conforme se aproximava o momento ficvamos mais ansioso. Marmita preparou tudo, tnhamos quatro
garrafes contendo a soda e uma mangueira colada com durepox no bico. Na hora certa era s enfiar o p pela
mangueira, balanar e colocar os bales na ponta ao mesmo tempo em que algum colocaria os miolos. As tarefas
foram cuidadosamente divididas, tnhamos quatro garrafes, eu, Fabio, Jean & Vincius faramos a mistura enquanto
Marmita amarraria os miolos. Sergio ficara com Marlia & Milene percorrendo o quarteiro para nos avisar de
qualquer vud que pintasse. Completando a formao estava Trsis, de carro, a uma quadra de distncia pra nos
recolher na hora da fuga desesperada.
Quatro garrafes, cada um com capacidade pra trs bales. Chegada a hora H Jean contou:
- Um, dois, trs.. Foi!
Comeamos ento a enfiar o alumnio em p e chacoalhar desesperadamente os garrafes, Marmita amarrou
os miolos, a mensagem e soltamos nosso proimeiro lanamente. Um espetculo, algo de encher os olhos de lgrimas de
emoo. Os quatro primeiros bales subiram e desapareceram por detrs das rvores do quintal global. Da esquina dava
pra ver Srgio dando risada e acenando que os bales atingiram o alvo. Vinicius no se segurou.
- Urr!!!
- Cala boca seu man!! Trabalhe, rpido, trabalhe!!!
Na segunda bateria j estvamos bem mais nervosos. Principalmente eu, que errei na hora de encaixar meu
balo e sacrifiquei um projtil.

- Seu boiola, faz direito!!

- Calma a, deixem pra brigar depois.
Os trs segundos bales subiram e passaram raspando o muro. Dessa vez foi Marlia que apareceu na outra
esquina fazendo gestos pra que apurssemos. Nem pestanejamos e j passamos a preparar a terceira e ltima bateria,
que devido ao cagao no foi nada nada sincronizada. Primeiro larguei o meu, que mal subiu cinco metros e foi de
encontro ao muro, caindo devagar e deixando um enorme pedao de crebro pendurado no muro. Jean soltou o seu e
conseguiu passar o muro. O do Vincius tambm conseguiu. Marmita ajudou Fbio a preparar o ltimo balo socando
todo o alumnio em p que restava. Foi um troo do outro mundo, o balo voou magistralmente, s que voou demais e
foi parar no outro lado do quarteiro, acertando em cheio a caixa de correio de uma manso. Se tivesse sido planejado
no teria sido to perfeito, ocrebro ficou direitinho em cima da caixa, feito uma entrega do Sedex.
Acabamos em cima da hora, pois enquanto recolhamos nosso material trs criaturas engravatadas surgiram na
esquina que Marlia tinha dado seu alerta. Corremos desenfreadamente para o carro de Trsis e samos dar uma banda
pra desbaratinar pra depois recolher Srgio & as meninas, que dariam as resenhas dos resultados. E foi massa!
Meu balo, que se chocou contra o muro chamou a ateno dos engravatados, que leram o bilhete e saram
comentando entre si que aquilo lhes dizia respeito e que era uma grande e verdadeira palhaada. Eram altos
funcionrios da globo. Mas o melhor foi o que caiu na caixa de correio, que chamou a ateno do morador, dos
vizinhos e de transeuntes, gerando uma longas discusso sobre quem teria sido, quais os objetivos e porque diabos a
Globo despertava tanta indignao das pessoas. Perfeito.
Pena que no pudemos saber o que aconteceu l dentro. No sei, mas com certeza devem ter tido uma bela
surpresa com aquela chuva de crebros e aquela estranha mensagem que dizia:
Estamos devolvendo os crebros danificados por anos e anos de programao alienante. E nem precisa
agradecer
Ass: A Multido

O Primeiro Vale Transporte do Resto Da Sua vida

(ataque quarenta e um)
Curitiba uma cidade excelente pra se viver. Se voc for um carro. Se existe mesmo reencarnao e voc tirar
a sorte grande de nascer carro, venha morar em Curitba, pois estar feito na vida. Esses tempo abriu um shopping perto
do Parque Barig que s feito previsto o acesso pra pessoas que vo com seu carro. Pra ir a p preciso atravessar uma
pontezinha sem acostamento disputando a vez com os carros (olha s, eles de novo a). Pois , se for for rabudo o
suficiente pra nascer carro em Curitiba poder ir ao shopping com seus bichinhos domsticos e de estimao. Nosso
caso infelizmente nascemos humanos, perdemos a vez.
Fim de semana passado de madrugada encaramos a pernada de ir a p do centro at o bairro do Sitio Cercado,
coisa de mais de 20 Km. L fomos ns: Feios, Deap & Sem Dinheiro. E foi massa, encontramos coisas e situaes pra
caraaaaalho no caminho. Fomos meio que deriva, baseados numa orientao tipo bssola mesmo e escolhendo os
atalhos e caminhos pela intuio ou por estranhos sinais reconhecidos por um ou outro.
No caminho ainda inventamos uns jogos malucos, como por exemplo um grupo que vai na frente rabiscando
frases estilo discordianas nas paredes indicando, atravs de uma charada nonsense, onde estar a prxima frase. O
objetivo inicial era que o grupo que tivesse ficado pra trs decifrasse as frases e alcanasse os rabiscadores de slack,
que era como chamvamos as frases. Depois o troo descambou pra um grupo tentar sempre ultrapassar o outro e
viramos um bando de detonadores de slacks ensandecidos.
Sergio tinha bolso uns cartes que ele pinta (quando que no os tem?), uns oito ou dez e puta que o pariu: o
viado tambm tinha um rolo de barbante. Encasquetou de amarrar o maldito barbante entre dois postes e esticar como
um varal. Com tudo em cima graas ao esforo da galera o monstro posicionou cada carto diante da sada de cada
casa.
- Pra cada um, um presente.
- ...Ficou muito louco!
- Pra cada, uma surpresa.
Foi nessa madrugada de domingo que reformulamos a idia das bananas. Teve outra vez, em que entupimos de
banana os escapamentos dos carros estacionados num supermercado gr-fino. Nesse ataque acusamos nossas bananas
de serem transgnicas. Era uma sacanagem Palhaa & Sem Noo contra os transgnicos. Pensamos ento em usar a
idia contra os automveis, j que esto uma classe acima de nossa espcie. O Negcio comeou com Vincius
viajando.
- Olhem como essas ruas ficam simpticas quando esto vazias. Dentro de poucas horas chegar a segundafeira e A ento babau tranquilidade.
- Porra vio, precisa lembrar? Protestei.
- Calma Ari, que eu tive uma idia.
- Que idia seu jagar?
- o seguinte, a gente poderia diminuir os carros na segunda-feira. Lembra das bananas transgnicas?
Poderamos obrigar um cidado sorteado por ns, a ir trabalhar de nibus.
A galera toda sentiu a energia no ar e veio correndo pra ouvir a histria. aquele ar de conspirao que j est
virando nosso velho conhecido. D pra ver pela expresso do olhar e pelos gestos escusos quando algum est tendo
alguma idia pra algum ataque.
- Fala a vini! Explica melhor.
- A gente entra dentro de uma garagem, entope de banana o escapamento, cola com durepxi se necessrio e
deixa um bilhete e um Vale Transporte. Hoje o senhor vai trabalhar de nibus.
- Genial!!! Muito loco mesmo!!
Outra coisa que tenho notado, os consenso esto mais freqentes, acho que atingimos aquilo que chamam de
sinergia de grupo, sei l. A questo foi que no resto do trajeto ningum jogou mais porra nenhuma, era s euforia pra
chegar em casa logo e se possvel executar o ataque naquela noite mesmo. bvio que chegamos exaustos e a parada
ficou mesmo pra semana seguinte.
Durante a semana os vagabundos Srgio & Fbio comearam a dar bandas pelos bairros da zona sul atrs de
um alvo. Vestidos com nossos sensacionais uniformes de gari ficaram trs dias de butuca e no descobriram nada,
nenhuma garagem massa. A nica coisa que aqueles paunocs fizeram de til foi escolher uma rua pouco iluminada.
Vincius bolou uma estratgia legal: colocaramos um bilhete no carro sabotado e ainda cuidaramos pra que a coisa
repercutisse entre os vizinho e virasse notcia. Colocaramos panfletos nas caixas de correio de todos os vizinhos
prximos dizendo que fulano de tal foi sabotado por tais e tais motivos. Deixamos a ao pra madrugada desse ltimo
domingo.

Fomos at o bairro-alvo, a Vila Fanny, a p pra facilitar a concentrao e entrarmos no clima. Jean carregava a
mochila com todo o material: quatro quilos de banana, durepxi, papis, fita crpi e cpias xerox do texto A Ideologia
social do Automvel do Andr Gorz. incrvel como apenas uns poucos meses sejam suficientes pra recuperar o
cabao das invases. Confesso, eu estava me cagando de medo e me sentindo um novato. Que bom!
Mais uma vez nos beneficiamos do descaso da Prefeitura com a periferia, a ausncia ou insuficincia da
iluminao pblica nos facilitou. Caminhamos todos juntos em silncio, olhando disfaradamente pras portas das
garagens. Estava to compenetrado que me assustei com o toque do Vini.
- Essa Ari!!
- O qu?
- essa a garagem certa. Jean! Passa o material!
Jean alcanou a mochila e todos ns atravessamos a rua pra nos mocar num escurinho de uma rvore baixa,
todos com o corao na mo, pssimas lembranas da ltima invaso. Vini saltou o muro e sumiu. Foram dois longos
minutos at que o pior acontecesse. Foi s puxar a fechadura que a porra da porta desabou pra lado de fora, fazendo um
barulho dos diabos e revelando um Passatezinho pra l de podre. Vincius simplesmente materializou-se sobre o muro
aos berros.
- Fuja loc!!!!
Nem deu pra ver se algum da casa acordou, pois em menos de um minuto estvamos todos desbaratinando
num ponto de nibus de uma via rpida prxima.
- Caralho! Essa foi foda!!
- Como que foi isso seu panoc?
- Sei l, doido. As dobradias estavam enferrujadas e a porta acho que estava escorada.
- Acho que era o alarme do cara, olha s l adiante.
Duas viaturas. Nem analisamos que muro era nem o que poderia haver do outro lado dele, em pentelhsimos
de segundo estvamos desse outro lado sem a mnima idia do que fazer. Era o estacionamento vazio de um restaurante
chique: carnes exticas.
- Rapaz, essa porra com certeza tem guardio.
- Bra praquele cantinho escuro ali.
O tal cantinho escuro era ridculo de pequeno e ficamos l, todos apertados quando o guardio veio com sua
lanterna fazer sua ronda. No sabamos se tnhamos sido vistos ou o qu, o que sei que foram momentos de tenso
absoluta. O vigia ali, a polcia logo al e ns merc dos fatos. O guardio finalmente entrou e ainda ficamos mais uns
quinze minutos at termos certeza que os porcos fardados j tinham ido embora. Jean quebrou o gelo.
- Vamos nessa, escolhemos outra rua e pregamos chumbo.
- verdade. - Respondo com uma convico duvidosa.
Tivemos que escolher outra rua ao acaso, usando como critrio de escolha a iluminao. Fbio porm queria
mudar os planos.
- Cara, sem essa de entrar pela porta da frente. Vamos investigar pelos fundos mesmo, com calma, estudar
direitinho o ambiente antes de fazer qualquer merda.
S que nessa noite parecia que o inesperado estava revoltado conosco, pois o terreno baldio que Fbio
escolheu pra chegar por trs nas casas era pura Lama & Lixo. Pra completar tinha uma cachorrada da porra que fazia
tamanha zoada que tivemos que escolher outro lugar.J estvamos preocupados que o dia fosse amanhecer sem que
consegussemos fazer nada, quando no terceiro terreno baldio Fbio espiou sorridente por sobre um muro.
- Sorriam rapazes, aqui acho que vai rolar!!
- Vai logo ento e no rateia.
- Bem, ento qualquer sujeira que pinte dem o sinal com assobios.
- Bel!
Essas esperas durante os ataques me matam. O cara demorou um tempo e ainda voltou pedindo o pincel
atmico do Srgio.
- Pra qu seu viajo?
- Nada, s pra deixar a parada mais style.
- To t, s no viaja e no faz merda.
Mais uma demora do caralho, deu tempo at pro Vini colar uma porrada de papeizinhos com Mensagens
Discordianas (msgs discordianas) no muro. Sergio aproveitou e, com uma coragem inusitada para aquele que sempre
foi o mais cago da turma, saiu pelas casas vizinhas enfiando seus cartes pelas janelas dos banheiros, numa
interveno altamente mandrakosa.

Quando Fbio voltou estava completamente transformado. Aquele Delinqente Poderoso & Autoconfiante
deve ter morrido dentro daquela garagem.
- Bra, bra, braaa!!!! Sem dar bandeira.
- Pra que o Sergio t viajando ali no lado!
- Viajando ali no lado??? Qu que esse merda t fazendo??
- Sei l, parece que t pirando com seus cartes.
Nosso bate-boca foi interrompido por latidos de ces, sempre eles. Foi quando, de onde vinham os latidos, eis
que surge a apario mais deprimente que ramos capazes de imaginar: Srgio com a perna da cala rasgada por um
co feroz. E a prpria perna tambm, pois estava sangrando.
- Que foi cara?
- Aquele merda daquele cachorro chegou sem fazer barulho e quando vi j tava abocanhando a batata da perna,
olha s.
Mostrou a parada e realmente, tinha marcas de dentes e um pouco de sangue, nada de muito grave, mas um
sinal suficientemente convincente de que tnhamos que picar a mula dali imediatamente. Foi o que fizemos. Nos
reunimos num parquinho prximo e e enquanto Sergio improvisava um curativo pra preparamos as correspondncias,
que diziam assim:
Seu vizinho, que mora na casa de nmero tal, nessa mesma rua, teve seu carro sabotado por ativistas que
reivindicam o sucateamento da maior quantidade de carros possveis. Hoje ele vai forosamente trabalhar de nibus.
Amanh, assim esperamos, ele far isso por vontade prpria. Maiores informaes nesse texto que carinhosamente lhe
damos de presente.
Foram trinta e poucas cpias distribudas pelas vizinhanas. Na garagem, segundo Fabio, alm do carro
embananadado, foram deixados dois vales transportes, um bilhete explicando onde o cidado deveria esperar pelo
nibus, o texto do Andr Gorz e vrias frases anti-automveis rabiscadas na parede. Distribumos tudo e fomos
comemorar num posto de gasolina 24 horas.
Dois dias depois Srgio & Fbio voltaram rua atacada vestidos de gari e fizeram amizade com umas crianas
que contaram todo o efeito da ao. E o efeito no podia ser melhor, vrios moradores discutiam o ocorrido e alguns at
chegaram a debater sobre o tema nos botecos e rodas de conversa.
Aqueles dois vales transportes, foram, sem a menor sombra de dvidas, os mais bem utilizados de nossas
vidinhas nesse planetinha vio cagado que s azul pra quem v de fora.

A Verdadeira Paixo de Cristo ( pirataria de DVDs)

(ataque quarenta e dois)
Um estranho vud se abateu sobre ns neste estranhssimo ms de maro. J tivemos ataques fracassados ou
abortados, mas desta vez a coisa parecia bruxaria, feitiaria das brabas. Cheguei at a supor que existisse um sapo
enterrado na entrada de nosso muquifo, inclusive cheguei at a delirar em fazer uma escavao pra localizar o demnio
que nos amaldioava. O primeiro percalo que tivemos que enfrentar nem foi to percalo assim, trata-se de mulheres.
Quem nos dera s ter percalos assim. Fbio arrumou uma namorada careta pra caralho e Jean um buguesinha da classe
alta. As duas estavam querendo tirar os pis do mau caminho. Somente depois de muita discusso, mas muita mesmo,
que as meninas acabaram no aceitando, mas se conformando mesmo com os estranhos hbitos de nossos amigos
Delinqentes.
Pra completar o prato indigesto que foi maro, tivemos dois ataques frustrados. O primeiro era uma sacanagem
que aprontaramos com um vegetariano radical. O cara chefe do Marmita e em dezembro viajou pra So Paulo a
negcios. Na ausncia do capito, os marinheiros resolveram fazer um churrasco no sbado, depois do expediente. E
no que o chefe acabou descobrindo? Ficou to puto que fuou at descobrir quem tinha organizado o churras.
Resumo: demitiu o cara.
Tudo bem, os argumentos dos vegetarianos so vlidos. Os direitos dos animais devem at ser respeitados, mas
causa nenhuma te d direito de ser um mala. Radicalismo, intolerncia e cncer so semelhantes: juramos vingana.
Deste ento passamos a caar ratazanas pra soltarmos na casa do sujeito. Como ele reagiria descobrindo que sua casa
estava infestada de bichos escrotos? O que ele faria? Essa era a vingana que tnhamos em mente. As dificuldades
comearam j na hora de caar as tais ratazanas. Arapucas de madeira logo de cara demontraram ser ineficazes, foi
preciso que o coitado do Marmita fizesse trs arapucas com armao de alumnio pra que os primeiros ratos
comeassem a ser capturados.
Depois tivemos que mant-los prisioneiros dentro de nosso muquifo e a coisa no foi to fcil como se pode
imaginar. A primeira leva fugiu roendo o fundo de madeira da gaiola que tnhamos construdos. Ento o feitio virou
contra o feitieiro, nosso doce lar foi infestado por aqueles lazarentos. E no foi s isso, os viados dos rates roeram
metade dos meus gibis do John Constantine. Algo realmente imperdovel. Por fim conseguimos dezessete animais e
levamos pra casa do Vegan. A invaso foi melzinho na chupeta, pois o Marmita conseguiu cpias das chaves da casa.
S que infelizmente os ratos no permaneceram l e quando o dono da casa retornou no notou nada de diferente.
Ponto pros intolerantes radicais.
O outro ataque fracassado foi aquele que denominamos Revista Veja na Inquisio. Esta idia surgiu logo
depois que saiu nas bancas a revista Outracoisa nmero dois, que contm a entrevista que cedi por e-mail. Os pis
queriam me crucificar, eu tinha feito tudo sem consult-los, no deixavam de ter razo. No entanto a discrdia negativa
se abateu sobre ns. Uns no estavam nem a, como era o caso do Vincius e do Marmita. O Srgio defendia a idia de
divulgarmos nossas aes, mas Jean & Fbio, os Senhores Parania achavam que cavei nossa prpria cova. Pra
exorcizarmos essa discrdia do mal resolvemos bolar um ritual de purificao contra as revistas do mal. Fazia hora que
tnhamos 50 Reais obtidos de maneira ilcita que queramos torrar em algum ato de Delinqncia Juvenil. Optamos por
fazermos uma fogueira inspirada naquelas medievais que queimavam bruxas e compraramos Revistas Veja usadas do
povo pra fazermos a parada.
Montamos tudo certinho e fomos para o Bairro do Parolim celebrarmos nossa revolta. Quebramos a cara legal,
no apareceu uma alma sequer disposta a fazer aquela palhaada. Voltamos pra casa cabisbaixos, desbundados e
sinceramente preocupados de que nossa era de ataques estivesse no fim. At eu, o mais otimista do grupo, estava
cabreiro de que isso pudesse ser verdade.
As coisas comearam a mudar ontem. Pela primeira vez, pelo menos pelo que me lembro, um meme pulou
diretamente de um blog da Internet para a minha Mente Suja. Foi na pgina do Reverendo Dicono Kirk que li a
seguinte frase: Queria ver Jesus no Centro da Cidade dando porrada nos camels vendendo o DVD pirata do Paixo
de Cristo, meio que repetindo a cena do mercado de Jerusalm. A frase foi chupada do blog de um tal Brucutu
chamado: Confisses de Uma Mente Delirante, e bota delirante nisso. O efeito foi fulminante: e se fizssemos isso?
Imediatamente peguei o telefone e contei a idia pro Vincius, que topou no ato.
- Claro Ari! Genial! Alm de ser uma palhaada do caralho ainda podemos explorar a questo da pirataria e tal.
- Topas ento? Pra quando?
- Pra agora, pra hoje mesmo. Estou com um certo tempo livre e deixa comigo que eu mecho os pauzinhos.
- Ento bel.
No demorou muito pra que o telefone no meu trampo comeasse a tocar. Primeiro foi o Jean, confirmando
que participaria e depois o Trsis, nosso fiel amigo auxiliar em assuntos que requerem computador e impressora
dizendo que estava providenciando as capas.

- Mas como Ari? Os DVDs vo ser de verdade? Vamos vender mesmo? Como faremos?
- Que nada, vio. No precisam ser quentes. A coisa vai ser um teatro mesmo. Se algum manezo comprar a
gente corre atrs, conta tudo e devolve o dinheiro.
- Mesmo se for um empresrio engravatado?
- A no, n seu cuzo. A a gente fica com a grana do otrio.
Bom, uma coisa tenho certeza, foi o primeiro ataque articulado em tempo recorde, por telefone. Durante o dia
e durante os telefonemas as idias e incrementos foram surgindo. Vincius avisou que Marlia, sua namorada-quasenoiva-tanto-tempo-faz-que-namoram iria ser a Maria Madalena que acompanharia Jesus implorando pra que ele
desistisse daquela vida de camel vendedor de CD pirata.
- Ari, a coisa t mais fcil do que eu imaginava a princpio. T ligado que t acontecendo o Festival de Teatro
de Curitiba? Pois ento, a Marlia conhece um pessoal de teatro e as fantasias necessrias esto praticamente na mo.
- To rpido assim?
- Claro! Com certeza faremos essa cagada hoje mesmo. Consegui at uma cruz de isopor onde pendurarei os
DVDs e estou bolando uns sermes a favor da pirataria e contra as majors do mal.
Estvamos a muito tempo parados, bastou uma idia sedutora pra que a turma toda mexesse suas respectivas
bundas gordas. Foi uma mobilizao relmpago fantstica, at o mais inesperado dos inesperados aconteceu: a
namorada burguesinha do Jean convidou o primo dela, recm formado em direito, pra assistir o espetculo e dar suporte
jurdico para uma eventual cagada. Coisa de mina cabreira mesmo. At as trs da tarde j estvamos com tudo definido.
Eu & Srgio seramos vendedores de CD piratas, enquanto Jean, Fbio & Marmita seriam soldados romanos que
apreenderiam o material ilcito vendido pelo camel filho do homem e tudo terminaria espetacularmente. Marcamos
a coisa pra tardinha de ontem, tera-feira, nas proximidades do Terminal do Guadalupe.
A agonia foi grande, meu chefe queria por que queria que eu ficasse trampando at mais tarde, no houve
negociao. Tive que fazer uma coisa escrota pra caralho, pattica mesmo, deixar todas as minhas coisas no trabalho e
fugir pela janela do banheiro. Uma velhinha do outro lado da rua viu a cena e no conteve as gargalhadas.
- Calma tia, t s pagando um mico por uma aposta que perdi.
- mesmo meu filho.
- , bem isso mesmo.
- Tadinho.
Ela ficou rindo e eu parti com um sorriso no rosto, gosto de velhinhos. Quando cheguei no Terminal a
galerinha do mal j estava toda l. Vincius estava com Marlia no banheiro dando os ltimos retoques no figurino.
Exatamente s dezoito e trinta surge o Messias barbudo carregando uma cruz cheia de DVDs piratas do filme A Paixo
de Cristo.
- Caralho! Que que aquilo????
- T parecendo mais o Antnio Conselheiro.
- E a Marlia? Quem falou pra ela que Maria Madalena era hippie??
Cmico. Ainda bem que a gente estava longe pra poder rir vontade. O Cristo estava inflamado em sua nsia
em adquirir Reais e mais Reais s custas da produo de Mel Gibsom. Maria Madalena a seu lado, insistindo pra que
largasse essa vida de camel que vende pirataria.
- Meu amor, essa porra ilegal, temos filhos pra fazer e depois temos que cri-los. - Jesus apenas abanava a
mo e gritava aos quatro ventos.
- Olha o DVD!!!! Dez reais, baratinhoooo!!!
- Jesus, seu lazarento!!! - a galera comeando a apavorar.
- Lazarento no, seu burro, Nazareno!!!!
O povo, sendo que uma boa parte era da nossa turma, mas grande parte eram transeuntes, cercou o Cristo, que
olhava a todos com uma expresso entre o alucinado e o possudo.
- Ouam-me irmos!! A publicidade como vocs conhecem hoje est com os dias contados, o futuro ser negro
e uma merda completa para todos vocs! A publicidade no acabar, mas sua forma ir mudar e todo o povo sentir isso
no prprio rabo. Vocs vo sentir saudades da publicidade como ela hoje. No futura ela invadir suas vidas por
completo. Vocs no conseguiro mais identificar o que um anncio do que real.
- Cala boca seu pirateiro do caralho!!!
- Pirateiro?? Quem nunca pirateou nada aqui que jogue o primeiro CD falsificado!!!
Risos, risos e mais risos. Pelo geito o povo no muito acreditando que aquele salvador era de verdade.
- Jesus, no entendi muito bem essa coisa da publicidade.
- Nem eu meu filho, nem eu. Na verdade essa barba. Juro que essa barba t me impedindo de pensar. Fico
coando o tempo todo, perco a concentrao e me pergunto se fico bem de barba ou no.

Nisso Cristo focalizou os olhos em dois vendedores ambulantes, eu & Fbio com nossos CDs de pagode a
cinco pilas.
- O que vocs esto vendendo irmos?
- Soweto, Os Travessos e Terra Samba, mas se voc no gosta muito de pagode temos o disco daquele rapaz,
menina deixa disso quero te conhecer... o Felipe Dylon.
- Calem a boca seus pecadores do mal!!! Tomem estes DVDs e vendam eles. Desistam de bater de frente com
as grandes gravadoras, Hollywood o que h. Alm do mais isso da uma bela bosta, isso sim.
- Fala srio, muito obrigado, mas preferimos estes daqui mesmo.
- O qu?!
Realmente, o barbudo ficou muito puto e com seu chicote fez picadinho dos nossos detestveis discos de
pagode. As pessoas que assistiam a cena foram loucura, tinha gente que ria de se torcer e ter que se escorar em
alguma parede pra no cair.
- Ei Jesus, pirataria no pecado no?
- Pecado a explorao! Voc sabia que os artistas ganham menos de um Real por disco vendido? Pois , no
entanto as lojas cobram mais de vinte pilas. Sabem pra onde vai a diferena? Pra alimentar as Caldeiras do Inferno.
Bhh!!! O diabo se chama Jab e habita as rdios, os programas de auditrio. Vocs que compram discos em lojas
bancam o Fausto e o Gug, sabiam disso seus manezes??
- Vai te fuder Jesus!!
- Vou no, eu procrio com o auxlio do esprito santo.
Uma senhora que passava por ali com dois filhos se idignou.
- Cale a boca seu moleque!! Voc no sabe o que diz.
- Perdo pai, eu no sei o que falo. Pai (erguendo as mos para o cu) pedoe essa mulher que sabe o que diz,
que dona da verdade, essa propriedade privada odiosa.
Quando a senhora se juntou a mais trs crentes com bblia embaixo do brao o clima pesou, as risadas
diminuram e dei o toque no celular do Trsis, que estava com sua picape. Foi um sarro, o carro estacionou e desceram
Marmita, Jean & Fabio com as roupas de soldado romano mais ridculas que j vi na minha vida. Dois deles jogaram a
cruz na carroceria e o terceiro algemou Jesus Cristo.
- Voc tem direito de permanecer calado e de um advogado.
- O que significa isso seus porcos opressores?
- Cala a boca vagabundo!
E desceram a porrada no mrtir do copyleft radical. A galera vaiou at a picape sumir de vista. Ficamos mais
um tempo por ali ouvindo os comentrios. Vrias pessoas criticaram a blasfmia, vrias mesmo, mas tambm teve
quem disse que o Cristo tinha razo. At tentaram comprar alguns discos nossos. Sei que que esse nosso Teatro Secreto
no teve nada de secreto e que nossa Panfletagem Subliminar nada teve de subliminar, mas pelo menos um de nossos
conceitos foi aplicado: o dos Distrbios Cotidianos. E foi um distrbio da porra, ningum esperava por aquilo. Foi
quase um Flash Mob.
Que bom se todos os Flash Mobs fossem assim.

Fome Zero de C Rola

(ataque quarenta e trs)

O Fome Zero, que era pra ser um programa legal pra se acabar com a fome acabou sendo morto pelas garras
da Demonaca Burocracia. Nesta pscoa planejamos algumas aes, pra protestar contra o consumismo e todo aquele
papo, que seria chover no molhado ficar aqui repetindo. Desde o comeo de maro que comeamos a queimar nossos
neurnios l no moquifo dos Delinqentes pra bolar algumas aes. Muitas e escrotas idias acabaram surgindo, sem
que nenhuma pegasse de jeito nossas mentes doentias. No fim se semana que antecedeu a semana santa ainda
estvamos sem nada realmente definido.
No entanto os memes comearam a aparecer e mais uma vez, veio da net atravs de uma mail amigo, sempre
eles. Cheguei na nossa meia-gua entusiasmado.
- Pessoal, acho que tenho uma idia.
- Que idia seu doente? Jea, coando sua barbicha de bode escrotssima.
- Saca s, uma cara se veste de coelhinho, a gente consegue um vaso sanitrio, instala a parada numa praa
qualquer. Ento coelhinho senta no vaso e algum chicoteia o coitado aos berros de caga mais um ovo a seu porra!!!
Caga!!
Foi um pandemnio, os pis rolavam no cho de dar risada, Vincius quase teve um troo.
- O cara pirou de vez, vio!!
- Fala srio Ari Dall Peyda!
- No viagem que essa idia tem futura!
- Futuro, s se o futuro for um sanatrio pra dementes.
Foi difcl de fazer a galera levar a coisa a srio, mas com o tempo as lgrimas de riso foram sendo enxugadas e
os neurnios se recompondo. Fbio foi o primeiro a dar sinais daquela lucidez delirante que nos caracteriza nos
momentos que antecedem ao planejamento de um ataque.
- Ari, acho que essa coisa de caga mais um pode ser usada pra algum protesto contra a fome.
- Isso Fbio, tipo um Fome Zero do Mundo da Imaginao.
- Fome Zero do Mundo da Imaginao??
- Isso, pode ser nessa linha, mas quem seria o cara do chicote.
Nessa hora Jean largou sua barbicha e exclamou em tom proftico.
- Eu sei! A gente pode falar com a Denise!
- Denise? O que a Denise tem a ver com essas histria
Denise uma catadora de papelo que a gente levou uma vez num salo de beleza chiquio pra protestar contra
as diferenas sociais. Desde aquela vez ela ficou nossa amiga e volta e meia vamos visit-la. Sempre deixou claro que
nos ajudaria numa outra ao eventual. E parecia que Jean estava com isso em mente.
- Ela tem arrego com uma galera de catadores de papelo e a gente pode fazer como se os catadores famintos
tivessem seqestrado o coelho da pscoa pra saciarem sua fome.
- Caralho, que troo massa Jean! Acho que por a mesmo a coisa.
- , tipo o fome Zero no me arresorve ento arresorvo eu, hehehe!
Imediatamente passamos a providenciar o material. Tentamos de tudo o quanto era jeito descolarmos um vaso
sanitrio na faixa, mas como nada deu certo acabamos optando pelo furto. Quase na frente de onde morvamos no
boqueiro tem uma loja de materiais de construo que deixa as paradas maiores, como os vasos, no quintal. Sbado
noite fomos l fazer a reapropriao do utenslio para um fim mais nobre do que ser cagado.
S que foi mais foda do que pensvamos, o lugar era limpo, escuro, sem vigia e tal, s que a porra pesa pra
caralho e o muro tinha um metro e meio de altura. Fomos s em trs, eu o Marmita e o Jean. Eu sou sou magro pra
caralho, fora fsica no meu forte e o Marmita um Delinqente de Kinder Ovo, to baixinho que costumamos falar
que ele no tem altura, tem profundidade. Resumo da pera, deixamos cair e quebramos dois vasos antes de conseguir e
ainda tivemos que sair nas carreras carregando a bagaa por causa de uma cachorrada da porra que ouviu os troos
quebrando. Mas como ris Delinqente foi tudo sossegado, nada de polcia nem vizinhos armados.
A v do Marmita, quase uma Delinqente da terceira idade, tamanha a sua admirao pelas nossas atividades
subterrneas, nos ajudou a confeccionar a fantasia e os ovos o Srgio fez de mentirinha, com bales, papel de jornal,
cola e gesso. Ficaram bem legais e bem coloridos.
Pra coisa ficar ainda mais besta Fbio encasquetou de fazer uma gaiola pro coelhinho ficar aprisionado, como
um seqestrado mesmo. Marmita, o Gambiarreiro das Galxias fez altos charchichos na gaiola pra que o coelho botasse
o ovo e ele rolasse at as mos dos catadores famintos. Ficou massa mesmo, devia patentear a birosca.
Os catadores porm, foram mais difceis de descolar, os caras so muito pragmticos. Pra tentar fazer uma
mdia com o pessoal organizamos um churrasquinho no domingo na casa da Denise.
- T bom pi, mas o que vamos ganhar com isso?
- Ganhar com isso? Sei l, vo se divertir um pouco.
- Divertir? No t achando muita graa nessa coisa toda.

A coisa s comeou a melhorar depois que a pinga e a cerveja comeou a fazer efeito na tigrada. Os caras
ficaram mais animados e quando comeamos a contar o que j tnhamos aprontado os rapazes comearam a entender a
piada. Trs horas da tarde o pessoal j tava mamado o suficiente pra que ponderassem uma proposta que fazia uma era
que eu queria fazer a catadores de papelo: cartazes com frases provocativas em seus carrinhos. Fbio j fez isso uma
vez, no dia de nossa Missa Discordiana, mas sempre achei que a coisa tinha que prosseguir. Os caras se animaram bem
mais quando falei que iria pagar ( foda, o capitalismo ainda est a e no d prosa). Dez reais pra cada um pra deixar
colocarmos as placas. Finalmente saiu acordo. A dvida se depois que o efeito da cachaa passasse eles no fossem
mijar pra trs. Denise nos tranqilizou.
- Podem ficar sossegados, conheo esses trs, depois que do sua palavra vo at o fim.
- Claro piazada, fiquem gelo que na quarta-feira a gente se encontra, mas e a, se encontra onde mesmo?
- Ainda mais por dizo.
Marcamos numa praa que ficasse mais ou menos prxima de onde o pessoal deixava os papeles, faramos
tardinha, dessa forma no tomaria muito tempo do pessoal. Juro que os caras ficaram at meio animados. As quatro da
tarde eu e o Marmita comeamos a montar a gaiola e os primeiros adorveis curiosos (que seria de ns e do mundo sem
eles) apareceram com suas adorveis perguntas.
- Pra qu isso?
- Sei l, mandaram fazer e estamos fazendo.
- Sem saber pra qu???
- Quem manda manda, quem obedece obedece, voc nunca teve chefe?
- verdade, foda mesmo.
Srgio seria o coelhinho e ficou de chegar com os catadores, junto com Jean, que seria o cara que narraria em
off (que palhaada!) e daria as devidas explicaes aos transeuntes sobre o que diabos estava acontecendo. Ns ali, com
a coisa toda montada, vaso e tudo mais e uma pequena multido de curiosos. Pra variar demoraram pra caralho, j
estvamos pensando que seria mais uma ao frustrada quando surgiu na esquina uma corroinha com um enorme e
horroroso coelhinho envolvido por caixas de papelo, latas vazias e jornais velhos. O povo logo se ligou que aquilo
tenha a ver com a gaiola. Foi uma sarro a maneira com que os trs catadores cataram o coelho pelas orelhas e jogaram
dentro da gaiola.
- T seu lazarento, aqui tu vai ser mais til pra gente!
- verdade! falou Jean, o orador
O coelhinho passou as mos na orelha, fingindo humilhao, baixou as calas e sentou na latrina (sim, o
coelhinho estava com um ridculo bermudo listado com tirantes, um sarro). Foi s sentar que j comeou a levar as
chibatadas, aqueles catadores deveriam ser atores (t certo que Jean turbinou-os com etlicos antes da ao, mas demse o devido desconto) pois estavam com uma terrvel expresso de brabeza no rosto.
- Caga um ovo pra gente a seu merda!
- isso a, caga mesmo que o nosso estmago t roncando.
Os poucos que estavam ali caram na risada e o tumulto acabou atraindo mais gente. Jean aproveitou a deixa
pra comear a soltar o berro. No sei de onde ele tirou essa, mas vociferava e cuspia ao mesmo tempo, ficou um efeito
estranho, alucinado.
- Se o Programa Fome Zero no fizer nada por ns, ns faremos. No tem porque esse Coelho da Pscoa de
Araque s ceder seus ovos pra lojas que o revendem muitos caro do que realmente valem. Vejam, so apenas ovos que
o coelho pes na hora que bem entender.
Eu e os pis, que estvamos como espectadores, batamos palmas a cada ovo que deslizava at as mos dos
famintos e que iam parar em sacos de estopa.
- Vamos seu intil, caga mais um!!!
Nisso apareceram dois meninos, de uns cinco ou seis anos de idade, que pareciam bem espertos, pois
chegaram perto de Jean com um papo bem conciliador.
- Tio, o coelho no tem culpa por estes caras estarem com fome.
- , se os polticos no do comida pras pessoas eram eles que deveriam estar apanhando.
- E tem outra, vo deixar ele preso na pscoa?
- No que agente acredite em Coelho da Pscoa, mas que tem criana que ainda acredita.
Os dois pirralhos eram uma matraca e pareciam que no iam parar de falar. Jean tentou contornar.
- Mas entendam, ele tem que parar com essa coisa de vender ovos, os chocolates deviam ser de graa pra
todos, vocs no concordam?
- Ih, tio. O senhor muito burro mesmo. Aqueles ovos que tem nas lojas nem o coelhinho que bota nada,
aquilo feito em fbrica.

Nessa hora nossa falta de planejamento nos custou caro, no tnhamos nenhum plano B combinado com os
catadores e um deles se indignou e deu um corrido na piazadinha com o chicote. Os meninos saram gritando e tirando
sarro dele. O cara ficou to puto que correu acho que umas dez quadras at perder eles de vista.
Continuamos com nosso teatrinho besta por mais uns quinze minutos at que o Sagrado Deus do Inesperado
nos fez mais uma visita (se esse deus no existe, que fique criado desde hoje, pois tem adoradores e todo deus adorado
deve ter sua existncia reconhecida). E no que os meninos voltaram? E no voltaram sozinhos, voltaram em 8 e
cercaram a gaiola. Jean se desatou a berrar.
- Parem! Parem! O que esto fazendo seus pivetes pirralhos trombadinhas do caralho???
Eu saquei a coisa na hora e fui imediatamente pedir pros catadores relaxarem e deixarem a coisa rolar. Os
meninos encheram de pontaps a gaiola e salvar o coelho dos Terrveis Seqestradores. Sergio se ligou na hora que nem
que tivssemos planejado tudo a coisa teria tido um desfecho to glorioso. Acompanhou os meninos na fuga
desesperada enquanto eu, Vini, Fabio e Marmita puxamos aplausos. Ainda tocamos fogo na gaiola e simulamos um
corrido nos catadores.
Nos encontramos num boteco perto da BR e Srgio j estava sem sua fantasia e tomando Tubana com os dois
meninos metidos. Sei que o improviso no final estragou um pouco nossa crtica ao Fome Zero e tudo mais. Mas fodamse as crticas, a coisa teve um fim divertido e quase funcionou como um jogo situacionista: voc cria as situaes e
numa dessas a criatividade coletiva se manifesta. O que aqueles meninos fizeram foi arte, aquela arte de verdade,
devolvida vida das pessoas.
Todo mundo se divertiu, contestamos algumas coisas e no mais, quem disse que se divertir no pode ser um
fim em si mesmo?

Um Sexta-feira Santa Profana, por uma Gangue Discordiana

(ataque quarenta e quatro)
1

Sempre odiamos dogmas, todo e qualquer dogma. Eles so a pedra no caminho que barra toda e qualquer
mudana de paradigma, enfim, dogma como cncer. E o cristianismo seqelou um tero da humanidade por quase
dois mil anos com seus dogmas odiveis, principalmente atravs da Igreja Catlica. Com a aproximao da pscoa, da
semana senta e tal a piazada encasquetou de aprontar alguma com os catlicos. E olha que temos poupado a igreja, a
nica vez que sacaneamos eles foi quando nos vestimos de travecos para ir a uma missa e isso j faz tempo.
Era justamente sobre dogmas e catolicismo que estvamos discutindo logo depois do ataque do coelho da
pscoa na quarta-feira. Jean estava meio sem vontade.
- Sei no, cara, acho que atacar a Igreja Catlica hoje em dia como chutar um cachorro morto na calada.
- Mas eles ainda acumulam fortunas, esquece que o Vaticano dono de banco, imensos territrios
improdutivos e universidades?
- T, mas acho que hoje em dia os mais sacanas so os exploradores da Mfia do Edir Macedo e assemelhados.
- Tudo bem, s que foda desperdiar uma chance dessas, no somos contra dogmas? Pois ento, na semana
santa que os arcaicos dogmas catlicos so celebrados.
A discusso j ameaava entrar madrugada a dentro quando tocou a campainha. Era marmita com uma sacola
de peixe e um garrafo do Velho & Bom & Barato & Altamente Meia Boca Vinho Campo Largo.
- Pessoal, semana santa, vamos aproveitar o lado bom das tradies catlicas, trouxe cinco litros de sangue de
cristo diretamente do Hemocentro Celestial, sangue tipo A positivo.
- Grande Marmitwski!!!!
- Urr!! Esperamos que essa porra desse vinho ilumine nossas idias pra bolarmos um ataque pra sexta-feira
santa.
Marmita demonstrou uma cara de espanto incrvel.
- O qu? Iluminar idias? Bolar ataque? De que caralho vocs esto falando? J no tava tudo definido?
- Definido o que seu manezo?
- U, eu pensei que a parada do churrasquinho j tava certa.
- Parada do currasquinho?
Esqueci de contar pro resto do pessoal, eu tinha apenas conversado sobre isso com o prprio Marmita depois
da quarta cerveja numa lanchonete de algum japons no centro de Curita.
- seus porra! O Ari no falou nada pra vocs?
- No, qual a boa?
- Caaaara, no sei de vocs mas eu vou fazer a encrenca nem que seja sozinho, inclusive j preparei tudo.
- Preparou o que? Fala de uma vez!
- Vamos vender espetinhos na sada da missa na sexta-feira santa.
Tem horas que o silncio mais engraado que gargalhadas. O pessoal silenciou, foi fazendo cara de deboche
at todo mundo estourar em risadas histricas.
- No boto f!
- Pois bote, descolei uma churrasqueira style, fiz os espetinhos com bambu, t tudo pronto l na geladeira da
minha v e inclusive um detalhe pra incrementar, idia de um amigo do Ari do Blog dos Delinqentes.
- Que idia? Me d medo at de perguntar.
- Um espetacular corao de boi.
- corao de Boi? Que porra voc fumou antes de vir pra c? No v se meter com drogas, hein pi?
- Pra chocar os puritanos, corao de boi, a gente assa, fatia ele e distribui de graa pra atrair os clientes, d at
pra dizer que o corao de Cristo.
- Que poca vergonha, o fim do mundo deve mesmo estar prximo
Jean protestou um pouco, no parecia muito afim, s que por fim o gosto pela Delinquencia acabou
prevalecendo, no outro dia de manh estvamos todos na casa da v do Marmita pra dar uma olhadinha no material e
acertar alguns detalhes. Fbio & vincius pareciam um tanto metdicos e preocupados com os resultados. Coisas
daquela surpresa dos meninos no ltimo ataque.
- Acho importante a gente ter um plano B. preocupou-se Vinicius.
- Com certeza, estamos fazendo as coisas muito na cagada. Numa hora dessas quebramos a cara.
- E ento, o que vocs sugerem?
- Acho que devemos estar preparados pra sermos ignorados solenemente.
- Ser?
- Sei no, acho melhor estarmos prevenidos. A gente pode descolar algumas pessoas pra fazer o papel de
catlicos indignados.

-Maaaaassa! Grande idia, inclusive podemos bolar personagens de outras religies e fazermos um belo Fuzu
Teatral Secreto & Esclarecedor.
- Perfeito! Vendida a idia da ao pro senhor ali da cadeira amarela com encosto de palha!
Inevitvel, convidamos a v do Marmita, que j havia se proposto a nos ajudar e que acho que j t mais do
que na hora de apresent-la: Dona Jurema. Cara, ela muito gente boa e inclusive me salvou a vida outra vez me
benzendo depois que peguei aquela Caganeira Aliengena. Inclusive foi ela, uma insentivadora de nossa Revoluo
Invisvel, quem forneceu a carne e o corao.
- Muito bem meninos, o que que vocs querem que eu faa?
- Queremos que a senhora seja uma devota catlica. A senhora nos xinga, nos esculhamba, enfim, faa um
escndalo grande o suficiente pra chamar a ateno do povo.
- pa, falaram com a pessoa certa, escndalos comigo mesmo.
Mais alguns telefonemas, mais alguns participantes definidos e j estvamos com tudo em cima. Tratou-se de
um ataque at que simples de preparar. Difcil foi acordarmos cerdo, a tempo de pegarmos a missa na sexta-feira,
tamanho foi o porre de vinho que tomamos na vspera. Puta que o pariu, nada mais foda do que uma ressaca de vinho,
alm de cagar preto e fedido ainda tem aqueles arrotos azedos insuportveis. Oito da manh estvamos todos no
Terminal Centenrio pra pegar o buzum Vila Camargo pra irmos at o alvo, a Parquia So Joaquim no Cajur.
A missa tava cheia, esperamos ela comear. Dona Jurema ainda fez a fineza de trazer sua vizinha costureira e
alcolatra pra participar juntas. A duas entraram na Igreja, se abancaram e esperaram conferindo no relgio que desse a
meia hora de missa, que era o combinado. Marmita foi o assador. Conforme ele foi armando a parada e acendendo o
carvo os primeiros transeuntes j comearam a olhar desconfiados. E olha que a coisa no tava muito amistosa no, as
pessoas passavam fazendo cara feia e no falavam nada. Quando os curiosos no manifestam sua curiosidade algo pra
se preocupar.
Quando a carne dos espetinhos comeou a cheirar os comentrios comearam a aparecer. Acho que, na boa,
acho que nem precisvamos trazer falsos catlicos, a igreja na periferia e o povo de l no tem muitos pudores, no
popular mesmo.
- Que isso moo? Que voc est fazendo?
- Sabe o que tio? Estou desempregado e tenho que me virar na informalidade. No posso perder uma nica
oportunidade de levantar algum.
- Tudo bem, muito certo, melhor do que roubar, mas precisa desrespeitar os outros?
- Desrespeitar? Que nada! A maioria das pessoas nem d mais bola pra esse tipo de coisa hoje em dia.
- Ser? Olha, eu sou envanglico, mas no gosto de provocar ningum e quer saber? Se algum vier aqui lhe
dar uma surra no moverei uma palha pra te ajudar, por mais que voc queira me convencer de que est trabalhando o
que acho mesmo que isso uma grande molecagem.
Caraca, o troo tinha tudo pra acabar mal, o que, de nosso ponto de vista, significava acabar bem. E realmente,
verdade seja dita, Marmita um churrasqueiro de mo cheia, no era s balaca como imaginvamos, em meia hora, no
prazo combinado, o corao estava pronto e sendo fatiado. Eu & Vincius faramos o papel de Ateus Gozadores &
Arruaeiros.
- Olha o corao de Cristo! Venham comungar com a Carne Sagrada! de graa, presente dos cus!!
- pa! Passa a um naco dessa carne sagrada moo. exclamamos eu & Vini.
- Peguem rapazes, esse corao cura tudo, at coisas do corao, alguma paixo mal curada a?
- No, nenhuma, s fome mesmo.
S que nem tudo so espinhos, primeiro apareceu um mendigo fendendo a pinga que apreciou o Corao de
Cristo e tambm mais trs moleques. J tava uma certa multidozinha bandeirosa na frente da churrasqueira e o
Inesperado nos presenteou com sua prodigiosa capacidade mudar a direo dos ventos: a fumaa com perfume de
churrasco foi em direo a entrada da Igreja. Em segundos Dona Jurema apareceu na porta, empunhando uma
sombrinha e com uma cara de furiosa.
Aproximou-se em passos largos e, no sei que naipe de improviso foi esse, mas arrastava uma perna e era de
uma semelhana com a velha surda daquele programa humorstico do SBT to grande que todos que estavam sabendo
da ao caram na gargalhada.
- Do que vocs esto rindo seus moleques. No tem vergonha na cara seus blasfemos.
- Calma minha senhora, aceita um pedao do corao do Lazareno?
- O qu?
Bom, a coisa era de famlia mesmo, nem posso comentar nada, mas ela deu uma porrada com o cabo da
sombrinha to grande e realista na cabea do Marmita que o coitado caiu de costas sobre a churrasqueira e se eu & Vini
no tivssemos os segurado acho que teria ocorrido uma tragdia. A velha deve ter ensaiado aquele golpe desde a
infncia marmitiana.

Nessa hora Fbio & Sergio se manifestaram, todos de preto e com Bblias na mo e comearam a bater boca
com Dona Jurema sobre os furos da Doutrina Catlica, sobre a bobagem que era no comer carne na semana sangue,
sobre a adorao a santos e no sei que l. E discutiam alto. To alto que umas seis pessoas saram da Igreja pra ver o
que estava acontecendo. Uma mulher de uns 30 e poucos parecia a mais exaltada.
- Essa pouca vergonha no pode ficar assim, vou tomar providncias.
Saiu a passos largos apertando nervosamente alguns nmeros no seu celular. A discusso continuou e agora
eram mais duas senhoras estranhas ajudando dona Jurema que, num golpe teatral de mestre, simulou passar mal e foi
ajudada por nossos dois Evanglicos Delinqentes. Ficou Eu & Vincius ajudando na argumentao. Logo depois veio
Jean com seu antigo traje de rabino xingando a todos e falando que era tudo um bando de louco. O cara tava um sarro e
trazia pendurado no peito um cartaz avisando que o fim do mundo estava prximo.
- Essa discrdia toda a maior prova do que eu digo.
Foi ento que a coisa sujou. Encostou um carro da polcia. Nos olhamos todos e eu senti que Marmita tremeu
na base. Nossa sorte que Vincius um tremendo ensaboado na hora de discutir com os Hmi. Em cinco minutos eles
foram embora, definitivamente aquilo no era coisa pra polcia, no estvamos fazendo nada errado.
S que a mulher de 30 e poucos no desistiu e loguinho acabou com nosso Teatro Profano, chamou a Guarda
Municipal. ita Balzaca esperta!
- Cad a licena de vendedor ambulante.
Quem somos ns diante de um burocrata? Alm do mais j tava na hora de parar mesmo, carregamos tudo at
o ponto de nibus e voltamos Rindo & Bebendo Vinho & Rindo & Bebendo Vinho e comentando em tom de deboche.
- Se as coisas forem como os catlicos dizem que so estamos todos fudidos, o inferno vai ter que fazer novos
loteamentos.

Delinqentezinho da Pscoa, O Que Trazes Pra Mim?

(ataque quarenta e cinco)
1

O ataque planejado pra noite de pscoa foi aguardado num clima de empolgao, pois seria o terceiro na
mesma semana. Nos sentamos como se fssemos tipo que um Comando Delinqente de Elite. Apenas Vincius parecia
meio cabreiro, afinal autoconfiana em excesso em vspera de invaso no nada bom e nosso ataque seria justamente
nessa linha: invadir casas.
A discusso sobre o que faramos na pscoa comeou j durante o ms de maro. As sujestes eram muitas e
variadas. Fbio queria vandalizar supermercados.
- Podemos meter o dedo e quebrar os ovos de pscoa nos mercados.
- Quebrar ovos? T pra qu? Qual ser a mensagem de protesto por trs da ao?
- Ari, a gente detona os ovos do Wall Mart, que uma mega corporao e no preciso motivos pra se
vandalizar uma mega corporao, ela sempre saber porque est sendo vandalizada.
- Boa essa, uma frase lapidar, hahahaha!!!!
Apesar de seus argumentos quase convincentes a galera acabou arquivando a idia, pois uma melhor e mais
definitiva acabou surgindo na roda. Vincius foi o pai da criana.
- Caaara, tive uma idia demencial!! Podemos fazer umas invases na noite de pscoa!
- Invases? De que?
- Tu t ligado que as crianas na noite de pscoa deixam uma frestinha da janela aberta pro coelho entrar no
mesmo? Pois ento, aproveitamos essa deixa, essa maravilhosa facilidade pra dar uma de coelhinho e deixar os ovinhos
pra elas.
- Rapaz, sabe que no uma m idia? - Jean curtiu.
- Ih, vio, hoje em dia as crianas no acreditam mais em coelho da pscoa. Fbio objetou.
- No bem assim no, o povo simples, dos bairros mais pobres, ainda cultivam essa tradio, tenho certeza
disso. E alm do qu, invadir casas na periferia sempre foi mais fcil e dar presentes s crianas pobres sempre foi mais
nobre.
- Ento, Delinqentias & Delinqentios, a idia do imbecil Vini foi aprovada!!!
Discutimos mais e conclumos que o certo seria uma fantasia mnima de coelho, com orelhas e ps de algodo.
A coisa j tava encaminhada quando Marmita veio nos visitar, soube do plano e resolveu dar uns pitacos.
- Ari, a idia t massa, mas parece que ainda falta alguma coisa ficar ficar complicada e perfeitinha. - reclamou
o figurao Marmitwski
- Concordo, mas o qu?
- Que tal uns presentinhos?
- Que tipo de presentinhos?
- Quando eu era pequeno meu pai me ensinou a fabricar uma porrada de brinquedos.
- Fabricar brinquedos? Ta uma boa idia cara, a gente presenteia a galerinha e ainda no gasta nada com lojas.
Sabe Marmita, sua esperteza maior que sua estatura.
- Vai te fuder!!!!
Marmita passou o fim de maro obcecado com os brinquedos. Conseguiu madeira, ferramentas e tintas e se
internou no processo. Em trs dias comearam a aparecer as obras: os tradicionais carrinhos pra meninas e casinhas de
boneca pras meninas. At que o cara leva jeito pra coisa. Alis o cara leva jeito pra diversos trabalhos manuais, foi o
arteso que construiu nossa lendria catapulta de jogar merda. Dona Jurema, sua v e Delinqente da Terceira idade
gostou da nossa idia e se encarregou de fabricar os chocolates pra salvaguardar nossas parcas finanas. Inclusive a
coroa fez questo de preparar os doces nosso Muquifo, Doce Muquifo.
- Quero saber como o lugar que os amigos de meus netos moram.
Na sexta-feira santa, logo depois da sacanagem que aprontamos na igreja ela foi direto pro nosso muquifo e
comeou a trabalhar nos chocolates. Marmita foi em casa buscar seu irmozinho pra passar o dia com a gente posso
garantir com todas as letras, a presena do pirralho foi fundamental pra nossa ao. Porque? Porque o piazinho nos
presenteou com uma sensacional meme mirim.
Ele ficou vendo Marmita dar os ltimos retoques nos brinquedos e ouvindo nossas conversas sobre a ao,
sempre quietinho, sem falar nada. At que l pelas tantas ele resolveu abrir sua boca. Falou bem timidamente e quase
inaudvel:
- E se vocs deixassem uns coelhinhos de verdade dentro do quarto das crianas.
Todo mundo parou o que estava fazendo e olhou pro menino, que ficou com o rosto vermelho de vergonha e
baixou a cabea.
- O que t falou???
- Nada, t bom, desculpa, no me meto mais.
- Que nada seu moleque, sua idia muito boa, o que vocs acham? defendeu dona Jurema.

- Caralho! Que idia massa!!!!

No teve nem o que discutir, o menininho soltou a melhor frase que poderia ter soltado. A idia caiu feito uma
bomba em nossas Mentes Delinqentes.
- Genial, os moleques vo pensar que o prprio coelhinho da pscoa.
- Tive uma idia melhor, a gente coloca uma coleira no bicho e deixa um bilhete: cuidem bem de meu filhinho,
no maltrate ele.
As gargalhadas foram ensurdecedoras, finalmente nosso plano de ataque estava decididamente arredondado e
azeitado, como alvo escolhemos o bairro do Parolim. No sbado Fbio & Jean desembolsaram uns dinheiros e comprar
cinco coelhos numa loja de animais, Marmita desenvolveu gaiolas com tirantes que funcionavam como mochilas,
perfeito. Quando chegou a noite a expectativa era tanta que o tempo se dilatou, a meia noite demorou uma era pra
chegar. Mas chegou. Pegamos o bi-articulado do boqueiro, descemos no terminal tubo do Parolin e fomos confiantes
pra nossa Misso Sagrada.
Andamos um monte pra chegar numa favela adequada e ainda tivemos que desviar de vrias
malrias (maloqueiros na gria curitibana). Andvamos em silncio com trs de cada lado da rua procurando um
caminho seguro que desse pra algum quintal. L pelas tantas tantas Jean soltou um assobio fininho e gesticulou com o
brao, uma alvo potencial foi localizado. Terreno tava cheio de tralhas, parecia um ferro-velho, mas dava num muro de
um metro de meio de altura atrs do qual tnhamos acesso aos quintais de quatro casas.
Escalamos o muro e ficamos aguardando pra ouvir os rudos e tentar identificar qual a casa mais adequada pra
invadirmos. Estvamos vestindo nossas ridculas (e bota ridculas nisso) orelhas e patas de coelho quando fomos
interrompidos pelo latido de troentos ces. Nem paramos pra discutir, picamos a mula dali rapidamente. Ento
comeou a sesso, tudo quando alvo que localizvamos esta repleto de ces. Jean j tava ficando impaciente.
- Cara, daqui a pouco vou entrar num quintal com cachorro mesmo, dou uma bicuda e o porra cala a boca.
- No viaja Jeanzinho, no viaja.
Num dos quintais ele achou que estava limpo. Pulou do muro e quando estava perto da casa um cachorro saiu
revoltado de uma caixa de madeira e foi direto na batata da perna de nosso amigo Delinqente. No sangrou, mas
segundo ele doeu pra caralho. Ficou to emputecido que abandonou um coelho s de raiva. Antes trocou o bilhete de
coleira:
Me ajudem, sou o coelho da pscoa, perdi meu saco com ovinhos e pra completar me perdi tambm, algum
pode me encaminhar a um ponto de nibus e me ceder um vale transporte?
Foi um parto, a sensao que se tinha que os ces haviam dominado mundo, que osp postes foram feitos
unicamente para esses lazarentos mijarem e nossas pernas, ao invs de meio de locomoo, eram nacos de carne pra
saciarem sua fome animal. Foda mesmo a bagaa, acredite.
S que uma das caracterstica que um bom Delinqente deve ter a tal da pacincia. L pelas quatro da manh
descobrimos um terreno baldio arregadssimo. Tambm contou a idia genial do Marmita de fazer um esporro a tres
quadras de distncia pra desbaratinar a cachorrada.
Eu & Jean fomos pro front enquanto o resto do pessoal ficou ou de sentinela ou enrolando a cachorrada. O
terreno baldio dava pra cinco casas, no tinham quintais, era como se aquele quintal fosse coletivo, varais de roupas pra
tudo quanto e lado e at uma trave de futebol tosqussima. Jean escolheu uma casa e foi na frente enquanto fiquei
cuidando da retaguarda.
sempre assim, quando a gente fica esperando os caras demoram pra caralho, j tava me batendo sono quando
o viadinho voltou.
- Ari, limpeza total, a primeira casa que eu tentei tava toda fechada, mas na segunda tava aberta. O povo tava
dormindo s que no consegui descobrir nenhum quarto de criana. Acho que nem tinha criana na casa. Ento deixei a
parada em cima da mesa da sala. Ficou massa, os caras vo ter uma puta surpresa de manh.
- E o coelho?
- deixei dentro do forno do fogo da cozinha.
- O que? Hahahaha!!!
- Cala a boca seu porra, vai que a tua vez.
Confesso que tava cabreiro, dessa vez fui eu a demorar. Dei sorte que na primeira casa que cheguei tinha uma
janela entreaberta, no entanto esperei ao lado dela uns dez minutos antes de entrar. Sacum, um time pra adrena baixar,
saca? Observei pela janela e vi que era minha noite de sorte, era um quarto de criana. Ao lado da cama uma cestinha
reluzia com papel prateado e dourado. Mas na cama no tinha ningum.
O menino deve estar com medo do coelhinho e deve estar dormindo na cama dos pais, pensei comigo mesmo.
Melhor pra mim. Entrei cuidadosamente e quando fiquei de p em cima da cama a porra deu um estalo que regelou
minha alma. No entrei em desespero, fiquei ali, paralisado e em silncio por uns trs minutos at chegar a concluso
que ningum tinha acordado e ento desci da cama. Soltei a mochila/gaiola das cosas e comecei a trampar. Primeiro fiz

o que considerava mais difcil, dispensar os ovos sem fazer barulho. Depois estacionei cinco carrinhos d emadeira
embaixo da cama do menino. Os outros poucos brinquedos que estavam no quarto indicavam que se tratava de um
menino mesmo.
O coelho escolhi colocar dentro do guarda-roupa. Quando estava colando um papel com a palavra
surpresa na porta do guarda-roupas levei aquele que com toda a certeza possvel nesse universo infinito foi maior
susto da minha carreira. Meu sangue gelou, o cho sumiu dos meus ps, meu corao batia na garganta querendo sair
pra fora, pensei que ia desmaiar. Uma voz rouca e baixinha dizendo:
- Coelhinho!!
Sem saber de onde tirei essa coragem olhei por cima do ombro, no conseguia me mecher, estava paralisado.
Era uma criana de no mximo tres anos de idade. Quando nos encaramos ele falou de novo.
- Oi coelhinho!!!
O lazarento tava fazendo campana pra flagrar o coelhinho e conseguiu.
- Eu sabia que voc ia vim.
Veio correndo em minha direo e me abraou. Eu todo cagado e ele emocionado. No sei como descrever o
que senti. Demorei pra caralho pra escrever esse relato por no encontrar palavras que descrevesse minimamente o que
senti naquele momento. Quando ele falou que gostava muito de mim, me desatei a chorar.
- Psssiu coelhinho, meu pai no pode me acordar seno ele me bota de castigo por estar acordado essa hora.
Me aclamei um pouco e mostrei a ele o coelhinho no guarda-roupa
- seu irmozinho?
Acenei que sim com a cabea, no sabia o que dizer, na hora pensava que tinha perdido a voz com o susto e
fingi que o coelho da pscoa no falava mesmo. Mostrei os brinquedos e ele me deu mais um abrao, mais lgrimas.
- Porque vc est chorando? Eu gosto de voc, est triste porque vai embora?
Acenei que sim e tratei de sair dali. Enquanto me afastava em direo onde o Jean estava olhei pra trs e vi que
o menino estava me dando tchau! Retribui e sa correndo. Jean estava impaciente ao extremo, perdo a noo de tempo.
- Cara, vc demorou quase quarenta minutos. O que houve?
- Vamos embora daqui cara.
- Voc t chorando Ari? O que houve?
- Nada vio, depois te conto.
Nos reunimos todos numa banca de cachorro-quente perto da Marechal e relatei o ocorrido ao pessoal que
ouviu sem acreditar no que estava ouvindo. Todo mundo achou muito engraado, mas eu fiquei com um estranhssimo
n na garganta. Parecia que eu tinha sofrido uma metamorfose naquele quarto de criana e que no era mais o mesmo.
No domingo de pscoa dormi o dia inteiro e quando chegou a noite fui rodoviria, comprei uma passagem e fui visitar
meus parentes. Faltei trs dias de trabalho e quando voltei ganhei a conta.
Tudo tem seu preo, mas a experincia que vivi vale muito mais que esse empreguinho vagabundo nesse
escritoriozinho sem futuro. Com certeza, nem eu nem aquele moleque esqueceremos daquela noite. No entendo o que
senti, mas sei que foi maravilhoso.
(colocar a segunda verso do final da histria)

Se o Sexo O Que Importa S A Delinqncia Fala de Amor

(ataque quarenta e seis)
1

Semana passada a discusso sobre Sexo, Pornografia & Putaria voltou tona nas Inevitveis Madrugadas de
Bebedeira no nosso Muquifo do Stio Cercado. Vinicius & Marlia tinham ido visitar a Denise, aquela nossa amiga
catadora de papelo. A mina voltou chocada & revoltada & indignada com o filho mais velho da mulher.
- Os papos do pi, vocs no botam f!
Eu e a piazada estvamos jogando numa roleta que tnhamos comprado num Lojo 1,99. Cassino Clandestino
do Moc dos Delinqentes. Tava estiloso mesmo: fumaa de cigarro, luz fraca e musiquinha fuleira, a cargo de minha
extensa coleo de fitas cassetes com musicas bregas. Eles quebraram nossa clima, mas Marlia tava to engraada com
sua revolta que ningum teve coragem de reclamar.
- Que foi mulher, qu que tinha os papos do pi?
- Um depravadinho, isso sim!.
- Nem tanto Marlia, nem tanto. vini desconversou.
- Nem tanto o caralho! um merdinha de nove anos e vem querer me dizer que j transou!
- J transou????
- Diz ele que achou na rua cinqenta reais e foi com uns coleguinhas numa zona. Chegou l, falou com a dona
do estabelecimento, conseguiu uma mina e faturou enquanto o resto da crianada tomava quissuco de tangerina.
Lgico, todo mundo caiu na gargalhada. O Piazo passou instantaneamente de um mero conhecido nosso a
Heri Nacional do Nosso Muquifo. Com a moral de ter pster na parede e tudo.
A discusso que se sucedeu foi monstruosa, Marlia revelou-se cheia de pudores e Jean foi loucura de tanto
que ria tirando onda dela.
- Porra, em que sculo voc vive? Hoje em dia qualquer criana com mais de oito anos est ligadssima nessas
paradas de sexo.
L pelas duas da matina, com todo mundo j quase bbados, acabamos combinando de fazermos um Teatro
Secreto. Jean deu a idia.
- Pro troo ficar mais massa tinha que ter a participao desse guri, o Rafael.
- Como assim? Que tipo de Teatro Secreto.
- Eu pensei no seguinte, saca aqueles meninos que entram no nibus distribuindo um bilhetinho onde alegam
passar necessidade e depois recolhem de volta junto com as doaes?
- S, t ligado.
- Pois ento, ao invs desses bilhetinhos ele entregaria alguma coisa pornogrfica que indicasse que ele est
inteirado dessas paradas de sexo.
Vinicius adorou a idia e j soltou um complemento.
- Jean do cu! Perfeito!! A gente pode bater uma foto do Rafinha se masturbando!
- Se masturbando???!! Marilia apavorou-se
- Claro, que nem o Hakim Bey falou. Ele no tinha sugerido fazer um pster de um menino se masturbando e
abaixo a frase essa a face de Deus? Pois ento, podemos adaptar esse meme a nossos intentos.
Marmita estava se mijando de tanto rir.
- E eu preparo algumas daquelas caixinhas que quando a pessoa abre um boneco levanta a pica, hahahaha!!!!!
Mais um turbilho de gargalhadas e o plano foi aprovado. Cada um se encarregou de uma parte dos
preparativos. Claro que nosso ataque envolvia riscos, podia ter um PM paisana no nibus ou algum podia se revoltar
e ligar do celular pra alguma autoridade competente. Enfim, combinamos que se qualquer coisa desse errado era s
gritar Fnord!! que imediatamente abortaramos a encenao e desceramos do buzum.
Foi eu e Fbio que nos encarregamos de bater a famigerada foto. Trouxemos Rafinha pra passar uma noite no
Muquifo e fizemos a proposta, que ele aceitou sem pensar sequer meia vez. Largamos uma Playboy na mo do guri e
mandamos ele entrar no banheiro e que s nos chamasse quando estivesse com a rola definitivamente dura. Uns quatro
minutos depois ouvimos um grito.
- Apurem seus merdas!!
Abrimos a porra e quase no conseguimos fotografar bosta nenhuma de tanta risada. O guri tava vermelho,
ofegante e suava tanto que parecia que tava chovendo dentro do banheiro.
- O qu que isso pi, voc vai ter um troo!
- Vo merda seus viados e batem esse caralho de foto duma vez.
Fbio bateu vrias fotos, pois ria tanto que no tinha certeza se estava focalizando direito. Fechamos a porta,
nos escoramos na parede e nos partimos de dar risada, quando o menino saiu do banheiro estvamos rolando no cho.
Ficou to indignado que nos cobriu de bicudas at acertar de geito uma costela do Fbio.
- Par! Par! Par!!!!

Pra revelar estvamos cabreiros. Se mandssemos num estdio de revelao normal algum poderia se invocar
e numa dessas at nos denunciar por pedofilia. Resolvemos procurar um meio alternativo. Tinha uma conhecida da
Marlia que tinha um estdio de revelao. Depois de muita argumentao ela acabou topando. No outro dia estvamos
com as hilrias fotos em mos. Tomamos o devido cuidado de raspar e pintar de preto o rosto, pra evitar
reconhecimentos e processos penais ou coisa que o valha.
Nosso arteso mor Marmita quem confeccionou as caixinhas. S de sacanagem pintou elas de cor de rosa com
florzinhas coloridas pra ludibriar a galera. Dentro colocou um bonequinho do Lula pra l de tosco, mas com barba,
faixa presidencial e um dedo a menos. Na ponta da rola do presidente fez uma frestinha pra encaixarmos a foto do
punheteiro mirim. Fazia sculos que no dvamos tantas risadas, uma autntica histeria coletiva.
Marcamos pra quarta-feira seis e meia da manh no nibus que ia da Vila Fanny at o Terminal Hauer. Srgio
quis ficar de fora e Marmita faltou na ltima hora, estava com uma terrvel febre e dor de garganta. Fbio se indignou.
- um paunoc mesmo, no mnimo amarelou.
Fomos eu, Fbio, Jean e Vinicius. Entramos num ponto bem no incio da linha e uns trs depois entraria o
Grande Pequeno Rafael, o prncipe da depravao.
Quando Rafinha entrou no nibus j estvamos todos em nossos postos. Ele entregava as caixinhas pro povo e
avisava que s era pra abrir quando ele avisasse. As pessoas pegavam as caixinhas e olhavam intrigadas, graas a
ris ningum abriu antes da hora. Confesso que fiquei cabreiro, minhas mos estavam suadas. Estava perdido
em meus pensamentos cabreirsticos quando ouvi a voz vindo do fundo do corredor.
- Podem abrir!
Ento um pandemnio abateu-se sobre o coletivo. Gritos histricos, gritos de ai que nojo!, meu deus do
cus! e outros que no consegui identificar. Teve uma senhora que jogou a caixinha na testa do Rafinha. Outras duas
jogaram pela janela e umas trs jogaram no cho e se benzeram todas. Um sujeito maltrapilho ria que se mijava. Dois
pis tambm rachavam o bico de dar risada no fundo. O motorista at reduziu a velocidade pra conferir no retrovisor
que diabos estava acontecendo. Ponto pra ns, ele tambm sorriu.
Nosso objetivo era no perder o controle da situao, acontecesse o que acontecesse teria que ser um de ns a
comear a discusso. Vincius tomou a frente.
- Voc no tem vergonha cara seu moleque?
- Porque tio? Isso da artesanato, u.
Uma senhora tomou a frente nas acusaes, abafando Vinicius por completo.
- Isso uma falta de respeito, voc deveria estar consciente que tem gente de famlia aqui dentro. Pessoas indo
trabalhar e no dispostas a agentar qualquer tipo de sem-vergonhie.
- Opa! O que a senhora quer dizer com isso? Jean interferiu.
- Como assim, o que quero dizer? O que eu disse bvio!
- No t vendo nada de bvio no que a senhora falou. Desde quanto sexo uma coisa proibida para famlias?
O porque o menino deveria ter vergonha de um boneco com pnis? Fora as mulheres todos tem pnis e no vejo motivo
algum pra se envergonhar disso.
- Isso no significa que tenha que se ficar mostrando pra todo mundo.
- O qu? Ele mostrou sua rola? Onde? Onde?
- Escuta aqui rapaz. Esse assunto srio e no deve ser levado na brincadeira, isso que estou tentando dizer.
- Srio? O que h de to srio numa coisa to natural. essa aura de seriedade toda, essa proibio de se tocar
no assunto que deixa as pessoas to desinformadas e recalcadas. Esse assunto deveria ser discutido em todas as
famlias.
- Sim! Nas famlias e no num nibus.
- Porque no nos nibus, nas praas e nas caladas? Pessoal, precisamos de mais sexo, falar mais de sexo,
praticar mais sexo, no mesmo pessoal?
Nessa hora respondemos todos, ns que estvamos ligados do Teatro Secreto, mais os dois moleques do
fundo e o maltrapilho bebum.
- !!!!!! os moleques chegaram a beter com ps no cho, estavam adorando aquele quiproc.
Rafinha soltou ento a frase-chave, a senha de acesso ao tab mximo.
- Inclusive ns crianas...
Todos olharam pra ele.
- ... deveramos fazer sexo. terminou a frase diminuindo o tom da voz, tamanha a vergonha que estava
sentindo devido aos olhares.
Momento do tab. Incrvel isso, todo mundo silenciou, sou capaz de dizer que nem o barulho do motor do
lato dava pra ouvir. O Profeta do Apocalipse Sexual Jean Pierr rompeu o silncio.
- isso mesmo, crianas como essa deveria praticar sexo sim!

A a senhora foi loucura.

- Agora sim que eu vi que voc um louco, crianas fazendo isso uma absurdo sem tamanho!!
- No vejo absurdo nenhum nisso. As crianas no so to tolas o quanto o as adultos pensam. Elas sabem
muito bem como as coisas funcionam e esconder delas informaes importantes s faz com que elas sintam vergonha,
medo e quando chegam na adolescncia viram uns jovens problemticos e cheios de traumas.
- Isso no faz sentido nenhum, a criana tem que estar no mnimo fisicamente preparada.
Nessa hora eu entrei rasgando.
- Pra minha senhora! Quanto eu tinha oito anos j tinha ereo e pratiquei sexo com uma vizinha da mesma
idade e por mais que nenhum dos dois tenham atingido o orgasmo posso te garantir que foi muito bom.
- Isso no prova coisa nenhuma.
- Inclusive algumas civilizaes antigas eram muito mais avanadas que a nossa. Dizem que eles davam aulas
de Educao Sexual pras crianas, ensinando coisas como masturbao, sexo oral e fertilidade.
- Isso pra voc como isso ultrapassado. Se isso acabou por que esses gregos estavam errados, eram quase
selvagens, animais mesmo.
- No fale bobagem minha senhora. Os gregos selvagens? Isso sim que um absurdo. Eles eram avanados
sim, que ferrou com tudo foi o Cristianismo. O cristianismo que ensinou s pessoas a terem vergonha do sexo, nos
ensinouo medo. O cristianismo foi o grande mal da humanidade.
Falei isso e olhei pros meus colegas, estavam pondo a mo na cara como se eu tivesse feito cagada. E no deu
nega, um evanglico que at ento estava quieto num canto se revoltou e pegou seu celular. Era tudo o que temamos.
- Querem ficar de palhaada fiquem, mas saibam que sou um homem de bem e no vou aceitar que fiquem
blasfemando contra Deus Nosso Senhor, isso que esse marginalzinho fez aqui dentro atentado ao pudor, alguma coisa
precisa ser feita.
- Fnord! Fnord! Fnord!!!!
Damos uma sorte dos diabos que bem nessa hora o buzum parou num ponto. Mandamos s favas nossas boa
educao e descemos correndo simplesmente atropelando quem estava subindo. Rafinha conseguiu recolher algumas
fotos. Fomos a p at o Terminal Hauer rindo feito umas hienas chapadas de benzina.
Bom, podemos at estar completamente equivocados com nossas teorias, mas a questo deve ser debatida. O
que no se pode largar uma p de cal sobre o assunto. E alm do mais, O Caos Deve Avanar e fizemos, alm de
nosso teatro Secreto, uma belssimo Distrbio Cotidiano. Tenho certezade que quem assistiu a cena deve ter chegado no
trampo ou na escola e contado o ocorrido aos colegas. Muitas rodas de debates devem estar se formando nesse
momento.
Fnord!

O Jogo Proibido Dos Novos Brbaros (Vandalismo ou Barbrie)

1

(ataque quarenta e sete)

O ataque pornogrfico no buzum deixou nossos crebros em xtase delinquente. Provamos do Nctar Supremo
da Transgresso Sexual. noite em nosso muquifo parecamos um bando de loucos. Quase todo mundo falando ao
mesmo tempo e todos querendo ateno.
- Escuta porra! Eu t falando.
- Cala a boca! Voc no ouviu o que eu falei?
- merda voc!
- Mas como eu tava te dizendo seu merda, lebra a cara daquele bebum?
Quando estamos todos nos ofendendo porque estamos de bem, estamos em sintonia profunda. Nesses casos,
apesar dos palavres e das ofensas pessoais, estamos numa perfeita sinergia, uma inteligncia coletiva altamente
marginal. nesse ambiente que o vandalismo aflora em nossas mentes. Fbio subiu em cima da mesa, virou uma
garrafa de cerveja pelo gargalo, no gti-gti, jogou o casco contra a parede e berrou:
- Bota pra fud!!!!!
Batemos palmas e reclamamos dos cacos de vidro no cho.
- Depois eu dou jeito, pois o que eu quero agora quebrar tudo!!
- Ento vamos fazer isso. falou vinicius, com uma calma cmica
Todos olharam para ele.
- O que vocs esto olhando? Vamos botar pra quebrar ento, u.
- Olha o tipo do cara, meu!
Levantou-se de onde estava, revirou umas caixas de papelo que estavam fechadas desde nossas mudana
clandestina e voltou com nossos Antigos & Abenoados Estilingues.
- Lembram?
- S! Mas e da?
- Da que vou propor realizarmos aquele Jogo Proibido Anti Automvel que o Ari falou noutro dia.
- A parada dos semforos?
- Graaaande guri!
Fbio tomou a iniciativa, subiu na mesa novamente e intimou a malria:
- E ento, vamos ou no vamos?
bvio que em meio quela histeria coletiva todo mundo topou. O jogo tratava-se de uma brincadeira, na
verdade um vandalismo de protesto contra o fascismo automotivo. Delimitaramos uma rea, combinaramos um tempo
e o objetivo seria detonar com os estilingues a maior quantidade possvel de semforos.
Vandalismo por uma questo de revolta. Vandalismo por uma questo de opresso. Vandalismo por uma
questo de falta de perspectivas de mudana. E de excesso de adrenalina no sangue tambm, admito que era o caso
naquela noite.
Srgio, que ultimamente anda todo pudorado e mais cago ainda do que sempre foi achou a coisa toda meio
vazia de sentido e maloqueira demais, sugeriu um acrscimo.
- Poderamos colocar um pano preto sobre o semforo atingido, simulando uma espcie de luto.
- t, mas vamos colocar como a parada? Os semforos costumam ser altos pra caralho.
Desta vez foi Srgio que fuou nas caixas de papelo, voltou com as varetas que tnhamos utilizados pra lanar
um feitio contra a imobiliria em um ataque que empreendemos a tempos atrs. A galera fez aquele silncio tpico que
sucede os momentos de surpresa, como que no tnhamos pensado nisso antes? Srgio demora pra chutar a gol, mas
quando chuta certeiro.
Enquanto Srgio costurava os panos pretos com sua agulha pra ficar com formato de sacos e facilitar o encaixe
no semforo fui com o Jean casa do Trsis, nosso assessor pra assuntos computadorsticos, pra imprimir uns
panfletos.
- Vocs so uns loucos, mas eu imprimo sim. S no me convidem pra participar disso.
- Fica sussa, Trsis, fica sussa.
No panfletos escrevemos:
A cada semforo quebrado
O Caos avana para o Trnsito
A cada carro no Trnsito
O Caos avana para o pedestre
Imprimimos tambm umas folhas A4 com estatsticas horripilantes de trnsito que conseguimos no livro
Apocalipse Motorizado da Coleo Baderna pra colar nas redondezas dos alvos, sem relao nenhuma com o jogo,
apenas a ttulo de cultura.

Quando voltamos para o muquifo as regras j estavam definidas. Sinal vermelho, um ponto. Sinal amarelo,
dois pontos. Sinal verde, cinco pontos (pois o sinal que permite que os carros avancem). Semforo com pano preto,
trs pontos. Semforo sem pano preto, menos trs pontos. Panfletos cados no cho aps a colocao do pano ou sem
panfletos, menos trs pontos. Semforo com pano preto e com panfletos, cinco pontos. O prmio ao vencedor? Duas
semanas sem lavar a loua nem limpar o cho no muquifo. Altos prmios se levarmos em considerao os vadios
relaxados que somos.
Que o jogo deveria ser realizado na madrugada era ponto passivo, difcil foi nos manter sbrios at l. Vincius
& Fbio com certeza passariam as prximas semanas escovando cho, estavam bbados feito uns gambs. Eu & Jean
ramos os favoritos. Marmita estava de cama por causa de uma infeco na garganta & Srgio era uma negao to
grande na pontaria que optou em ficar em casa dormindo.
Pegamos o buzo pro centro sem ainda termos em mente onde realizaramos o jogo. Era uma da manh
quando escolhemos a praa X (no sou man de assumir qual). Na hora combinamos que no existiria uma rea de jogo
definida, partiramos da praa, uma pra cada direo e as quatro horas nos reuniramos novamente. Um minuto de
atraso significaria desclassificao sumria. Depois sairamos todos juntos pra checar a pontuao. Uma e quinze o
gongo soou e samos todos nas carreira. Jean norte, eu sul, Vini leste & Fbio oeste.
O frio era intenso com grande chances de que chovesse e as ruas eram um deserto s. No fosse eu o
Delinqente com D maisculo temeria ser atacado por delinqentes com D minsculos. No demorei muito a localizar
o primeiro alvo. O que demorei foi pra acertar a porra da pedrada. Descobri que meu pior inimigo no era nem os
insones e nem a polcia, era o frio. Comeou a chover e ventar e como sou magro pra cacete a ausncia de gosrdura me
faz vtima da menor brisa fria. E aquela chuva tava gelada pra caraaaaalho!! Tremia tanto que simplesmente no
conseguia acertar a pontaria.
Levei quase meia hora pra acertar a primeira lmpada. Porra! Caralho! Amarela, s dois pontos. Quase no fez
barulho, massa! A euforia fez o frio passar um pouco e logo depois detonei a vermelha, mais um ponto. Quando
comecei a mirar na verde veio um carro e tive que me mocar atrs de um muro. O carro parou, olhou o cruzamento e
foi embora. Depois um casal de namorados com um guarda-chuva enorme. Quando voltei ao tiroteio estava tiritando de
frio novamente e perdi a pontaria, mais meia hora pra detonar a vermelha.
Comemorei feiro um demente na calada, sem saber que o pior ainda estava por vir: a idia de Girico do
Srgio de colocar o pano preto. Minha vareta simplesmente no alcanava, pois a chuva molhou o pano e com o peso a
vareta entortava toda. Tive que subir numa rvore, me escorar no poste e depois de meia dzia de distenses
musculares consegui pr a birosca do pano. E o que melhor, sem cair um nico panfleto. Colei umas folhas com as
estatsticas cabulosas no poste e em alguns muros e portas e sa felizo da vida. Ari, o Atleta do Sculo.
Sa pelas ruas correndo de euforia e completamente aquecido pelo suor do esforo. Ria sozinho s de imaginar
os pis bbados tentando colocar o pano preto. Resolvi ento tomar uma deciso estratgica. Quebrar os semforos,
colocar o pano preto, mas mandar merda os panfletos, que abandonaria ao lado do poste. Afinal, o objetivo era
pontuar em menos tempo, no mesmo?
Ento as coisas comearam a melhorar.
No primeiro semforo j acertei de cara o sinal verde. Sem ter que esquentar a moringa com os panfletos foi
fcil de jogar o pano preto de qualquer jeito. Minha pontuao comeou a subir rapidamente. Vandalizar sozinho
muito mais limpo, pois em grupo pois a algazarra sempre inevitvel quando se trabalha em grupo. Me distra
completamente com a brincadeira, quando olhei o relgio j eram quinze pras quadro. Caralho! Preciso voltar pra
praa!
Cheguei l antes do Jean, fbio & vini estavam sentados na grama devorando o lintro de Pinga 44 com limo
que tnhamos levado. Estavam travados de manguaa.
- seus porra! Desistiram do jogo?
- Nada Ari, simplesmente destrumos todos os semforos e a Copa Do Mundo Nossa!
- E o Jean?
- Sei l vio, deve ter se perdido por a ou ento deve ter cado com os mi.
- Hahahahaha!!! fbio estava fora de si.
Olhei no relgio e falatavam dois minutos. Momentos de tenso, tudo indicava que se Jeanzinho se atrasasse o
trofu seria meu. Trinta segundos antes do prazo o viadinho apareceu na esquina dando risada.
- Que foi seu merda?
- Hahaha!! Arizinho do cu! Duvido que voc me ganhe!
Fomos ento fazer o levantamento das vtimas semaforsticas. Comeamos pelas da dupla de bebum. Fbio
conseguiu andar trs quadras depois pediu arrego, foi o resto do caminho escorado no Vincius. Os dois fazendo
cobrinhas pelas caladas, deprimente ao extremo. Primeiro checamos a rea do Fbio, foi difcil pra caralho, pois alm
do paunoc no lembrar os locais exatos, ainda no conseguia nem falar direito, enrolando a lngua. No final,

conseguiu miserveis oito pontos, um sinal verde, um amarelo e um vermelho. Nenhum pano colocado e todos os
panfletos esparramados pelo cho do nico semforo atingido. Pano cho, panfletos esparramados, oito menos seis
igual a dois pontos.
- S dois pontos? C t fudido mermo!!
- ah, v-vio, pelo me-menos colei ca-cartazes por tu-tudo.
Era verdade, os muros estavam brancos de tantos cartazes estatsticos. Os alvos de Vincius foram mais fceis
de localizar, mas no foi muito mais feliz que Fbio, tambm no conseguiu colocar nenhum pano preto e inovou
colando os panfletinhos em todo o poste que servia de base ao semforo. Os cartazes com estatsticas enfiou por baixo
da porta de todas as casas que conseguiu no trajeto de volta pra praa.
Quando comeamos a contar meus pontos surgiu um impervisto ridculo de to bvio. Como saberamos
quantas lmpadas fora quebradas se o pano preto cobria todo o semforo? Eu Jean quase samos no tapa discutindo, por
fim Vincius decifrou o mistrio: bastaria checar os cacos coloridos no cho. Assim foi feito e teria sido perfeito se o
viado bebum no Fbio no tivesse cado de cara no cho e cortado o rosto e cotovelo. Sangrou um monte at que
rasgou a camisa e improvisou uma atadura. Totalizei treze pontos.
Pra conferir a pontuao j fui cabreiro. O cara tava muito confiante. No deu nega, Jean tem uma pontaria
realmente fudida, foram exatos quatro semforos completinho, com pano e panfletos. A assombrosa quantia de sessenta
e quatro pontos, uma lavada. Um ol. Tive que baixar a cabea e admitir a derrota. Que merda, ainda mais o Jean, o
mais vadio na hora de lavar a loua. Se arregou, se arregou & Se arregou.
Comeou a berrar que era o campeo e berrou tanto que no demorou a aparecer uma viatura nos obrigando a
correr troentas quadras arrastando o Fbio. Compramos mais um litro de pinga e bebemos at o dia amanhecer.
Cheguei ainda bbado no trampo e agora estou aqui, sequelado como um prisioneiro de Guantanamo.
Delinquencia Juvenil: consuma com moderao.

No Falei? Bingos So Uma Merda!

(ataque quarenta e oito)

A polmica dos bingos nos colocou num dilema, sabotar algum bingo ou no. Ultimamente eu estava lendo o
livro Homo Ludens do Huizinga e pensando muito sobre a tendncia ao ludismo nos seres humanos. Somos mesmo uns
cagalhes crianes que adoram brincar e jogar. Debatendo esse assunto no Muquifo chegamos concluso de que
jogos de azar tem pouco ou nada a ver com ludismo e bingos seriam a maneira mais escrota de se explorar
economicamente essa tendncia natural do ser humano.
A princpio pensei: foda sabotar os bingos se eles esto num impasse de abre ou no abre e aqui no Paran
esto fechados ainda. Deixei a idia em segundo plano, incubada. S que bons memes so como o vrus da gripe, fazem
mutaes e quando reaparecem esto mais poderosos, resistentes a remdios. Esse meme em questo surtou numa
tardinha de chuva, quando debaixo da minha pagau que tomei emprestada de uma amiga vi o Bingo fechado. Troo
bizarro, aquela aparncia luxuosa agora toda apagada. Um simbolismo perfeito. Atacar o bingo, estendendo uma faixa
na frente, num dia cinza e chuvoso, seria perfeito.
S que antes de continuar preciso explicar melhor a origem desse meme. A idia surgiu numa daquelas
possibilidades de uso mais massas que a Internet nos propicia, a Inteligncia Coletiva. Vrias pessoas opinando sobre o
mesmo tema simultaneamente, uma sinergia relmpago e porque no dizer? Uma TAZ. Estvamos discutindo formas
de se sabotar um bingo. O problema a ser contornado era bsico: aquelas porras de casas de jogos esto sempre
entupidas de seguranas. Pesou-se em fazer Teatros Secretos, que so sempre mais seguros, mas eu encasquetei que
queria uma sabotagem e uma sabotagens das boas. E no deu nega, l pela troentzima teclada eis que surge o plano,
cobrir o telhado do bingo de merda num dia em que a chuva estivesse se aproximando. A, quando chovesse a merda
escorreria pelas beradas.
Foi vendo aquele bingo fechado no crepsculo que cheguei concluso de que um ataque nesta linha seria
perfeito, por mais que poucas pessoas visse (ou no) o simbolismo seria to forte que o efeito seria mais eficiente do
que se talvez fizssemos o mesmo com a parada aberta. Cheguei no Muquifo e apresentei o plano pra piazada.
- Mas que merda! Merda de novo Ari?
- verdade, o Vincius tem razo Ari, que merda voc t planejando?
Ento contei a eles a viagem planejada no blog.
- Cobrir o bigo de merda???
- Hahahahaha!!!! Ari, t no presta, t um doente! Hahahahaha!!!!
- Mas Ari, os bingos no esto fechados?
- Pessoal, acordem seus neurnios, se fizermos a coisa do jeito que falei, ser at melhor que aquelas porcarias
estejam fechadas.
Depois daquele bate boca bsico a piazada acabou concordando. Marmita foi foi mais tcnico, como sempre,
diga-se de passagem e sugeriu que usssemos excrementos de galinha.
- So mais moles, se dissolvero mais facilmente.
- T, mas vamos conseguir onde o material.
- Teramos que andar um pouco, tenho uma tia que mora num stio no interior de Tijucas do Sul e l eles tem
uns trs galinheiros, se no for suficiente d pra conseguir com os vizinhos.
- O ideal seria um avirio.
- Pode cer, mas voc conhece ou tem arrego com algum dono de avirio?
Decidimos ir at Tijucas do Sul mesmo. Contratamos nosso quebra galhos oficial Trsis e sua picape
delinqente mvel. Marmita realmente bem quisto pelos seus parentes, a tia dele nos esperou com um caf colonial
estiloso. Pra quem t acostumado a comer po com margarina ou bolachinha no caf e mijo nas refeies l no Sagrado
Muquifo aquilo foi um banquete histrico.
Bem alimentados conseguimos mais ou menos uns trinta quilos do material desejado. Posso te garantir, catar
bosta de galinha bem mais escroto do que aparenta. Aquela merda fede pra caralho! As galinhas costumam mijar
muito (segundo o tiozinho do stio, confesso que nunca vi e no consigo imaginar um a galinha mijando) e o mijo
misturado ao esterco exala um cheiro forte e azedo que fica impregnado na roupa e no cabelo.
Pra completar a escrotido toda Marmita passou a noite coando a cabea, pegou piolho de galinha. A galera
no perdeu a chance de zoar.
- Marmita! Cuidado a vio. Minsculo do jeito que voc capaz que esses piolhos suguem tanto sangue a
ponto da gente ter que te levar pra fazer uma transfuso de sangue.
- Vai de fuder seu cuzo!
Na noite de sbado Jean foi com Fbio averiguar o alvo e fazer um mapa com o trajeto mais adequado pra
efetivarmos a cagada, literalmente. Marmita fez uma busca pelas redondezas do Muquifo e voltou com uma porrada de
pedaos de madeira pra fazermos uma escada descartvel. Srgio e Vincius fizeram uma faixa com uma frase
estratgica pra colocarmos na frente do bingo depois da ao. O fim de semana tava chuvoso e tudo indicava que
seramos bem sucedidos.

Meia noite Trsis chegou com sua picape e ficamos jogando roleta no nosso Cassino clandestino pessoal at as
trs da manh. Chegada a hora partimos em misso subversiva. Estacionamos a picape a cinco quadras de distncia e
descarregamos rapidamente o material. Enquanto o pessoal subia pela escada Mamitiana fiquei conversando com
Srgio, que ficaria com um apito em baixo pra nos avisar se desse algo errado (o viado nem assobiar sabe).
Quando cheguei no telhado encontrei o pessoal todo sentado fazendo umas caras pensativas.
- Que foi?
- Olhe ao redor. Como que vamos fazer pra esparramar a merda de modo que escorra pela frente? No vai
dar certo. Aquela parede ali na frente ferrou com tudo.
Fbio, nosso especialista em anlise de alvos, estava desconsolado e cobria o rosto com as mos em sinal de
decepo.
- Caralho! Como que eu no me liguei nisso?
- Mas e agora?
- E agora? E agora eu no sei. Eu no sei!
Marmita, o mestre das gambiarras, aquele ser que nos momentos mais absurdos revela sua inteligncia
aliengena, deu a soluo.
- Uma calha geneticamente modificada.
- Calha geneticamente modificada? Voc pirou, foi? Olha que isso pode ser grave.
Ento ele levantou-se e comeou a caminhar sobre as telhas falando e apontando feito um apresentador de
programas de auditrio.
- Observem que a parde perfeitamente horizontal.
- T e da?
- Da que basta a gente colocar uma calha levemente inclinada pra frente e cobrir as beradas com alguma
coisa. Assim que a calha encher a merda toda comear a escorrer.
- Perfeito! Genial, seu McGyver, mas e as calhas, caralho? Onde vamos conseguir essa maldita calha a essas
horas da madrugada?
Marmita no respondeu nada, apenas apontou com o dedo um armazm com um jeito de abandonada que
ficava nos fundos do bingo.
- C t falando srio? T insinuando que devemos roubar aquela calha?
- Claro, porque no?
- Mas foda mesmo...
Jean nem titubeou, comeou a descer as escadas imediatamente.
- Que me acompanhem os bons!!
Marmita e Fbio foram junto, enquanto eu e Vincius comeamos a colocar merda sobre a placa que dava
nome ao bingo, no ia escorrer muita coisa, mas pelo menos a parada ia ficar bem mais fedorenta que o original. Em
poucos minutos os pis estavam de volta com a calha e uns pedaos de arame que encontraram pelo caminho.
A instalao foi bem mais rpido do que eu imaginara. Colocar a merda no, demorou pra cacete. Estvamos
quase acamando quando ouvimos o apito de alerta do Srgio. Nos escondemos todos atrs da tal parede frontal tensos e
preocupados. Dois minutos depois mais um apito, dessa vez bem mais forte. Jean foi rastejando at a lateral pra ver que
diabos estava acontecendo. Voltou com um sorriso tranquilizador no rosto.
- Relaxem seus manezes, s o vigia do bairro.
- S o vigia do bairro? Quer dizer que tem vigia nessa merda de bairro.
- E se tiver vigia no bingo tambm?
- No viaja, eu e Fbio checamos isso, no somos to tongos assim. A porra toda protegida por alarme e eles
no perderiam essa chance de economizar uma grana.
Alguns minutos depois recomeamos nossa tarefa. Com tudo em cima a chuva comeou a apertar e frio
comeou a aumentar.
- Bra, vamos descer de uma vez!!
A piazada foi descendo apressadamente. Estvamos felizes e eufricos devido a tudo ter dado certinho. Nem
tudo, meu chapa, nem tudo. A gurizada j tinha descido, s faltava eu e o Vini quando o viado do caralho escorregou na
bosta que ns tnhamos colocado na lateral. Segurei ele pelo seu moletom, mas comecei a escorregar junto.
- Te segura porra, te segura!!!!
- T tentando Ari, t tentando, no solta!!!
O cara tava pendurado numa altura de quase quatro metros e tava pesando pra caralho. O pessoal l em baixo
entrou em desespero.
- Agarrem alguma coisa, pelo amor de ris.
Srgio veio correndo, mandando a campana puta que o pariu.

- No gritem!!!
Ento Inesperado mais uma vez nos sacaneou. O moletom do Vincius rasgou e ele despencou l de cima. Foi
um estrondo seco quando ele chegou ao cho.
- Aaaaaaai!!!!
- Que foi cara? Voc t bem??
- Aaaaaaaaaai! Meu brao, o meu braaaao!!!!
Puta que o pariu, o cara quebrou o brao fessimo. Fratura exposta.
- Caaara, isso grave, corra no orelho e liga pro Trsis!!
Vincius, que a princpio chorava de dor, desmaiou. Nos cagamos de medo, no tenho como mentir. Em cinco
minutos Trsis tava de volta, com uma cara de sono.
- Caralho, como que foi que isso foi acontecer?
- Vamos pro Pronto Socorro! No caminho te explicamos.
Enquanto fui com Jean levar o Vini ao pronto socorro os pis esticaram tristemente a faixa com a frase que no
podia ser mais emblemtica pra situao, tanto dos bingos quanto a nossa:
Eu sabia que ia dar merda
No fim deu tudo mais ou menos certo, vini no teve maiores seqelas, mas teve que colocar um pino no brao
e engess-lo. Moral da histria:
O Ministrio do Caos adverte: delinqncia Juvenil pode causar leses fsicas leves, mdia e graves.
Acautele-se.

Animal Quase Gente

(ataque quarenta e nove)

Aqui no Brasil a luta pelos direitos dos animais ainda soa como piada. Tanta gente se fodendo de verde e
amarelo faz com que os adeptos dessa causa paream uns Dom Quixotes mais perdidos que filhos de puta em dia dos
pais. triste? lamentvel? , mas no se pode negar nossa dura realidade de misria tropical. No entanto temos um
fato curioso. Nos bairros mais pobres das grandes cidades (e at nas pequenas) onde encontramos a maior populao
canina. Basta dar uma banda num bairro da preferia na madrugada pra checar isso. Uma cachorrada do caralho! Ta
uma boa tese pra antroplogos e socilogos.
(Marmita fala que rea correta de estudo os antroplogos deveria ser os antros. O c no tem nada a ver com a
cueca, eu sei, mas queria registrar isso em algum lugar. Eu diria que o mesmo vale pra Malacologia. uma cincia!!
Marmita mesmo impagvel)
De minha parte eu arriscaria dizer que esse carinho dos pobres para com os ces tem a ver com misericrdia. O
ocultistas costumam soltar esse jargo: S que viu entende. Pois com a misria vale a mesma regra, s que esteve l,
bem na merda mesmo, sabe o valor que tem essa tal misericrdia. Da esse carinho todo especial dos pobres para com
os ces. Eles so a sublimao de nossas vidas miserveis. Por mais que a gente se queixe, so eles que levam uma vida
de co.
No tenho pudores em admitir que ns nos encaixamos nesse segmento da populao que, no miser, acaba
desenvolvendo essa estranha relao com os ces. No nosso caso, uma idolatria para com uma criaturinha pulguenta,
barulhenta e mala sem ala chamada Jubyko. At por qu, as circunstncias em que ele chegou at ns foram todas
especiais, foi durante um ataque. Herdamos ele no dia em que sabotamos um Hotelzinho de Cachorro no ano passado.
N!!! Chega de enrolao! Por que caralho eu estou insistindo tanto nesse assunto? Calma, eu conto. A
parada toda comeou quando o convalescente (com tendncia a vagabundo) Vincius me ligou no trampo um tanto
preocupado.
- Ari, o Jubyko t mal. T cagando toda hora e tem sangue na merda. No quis comer nada, o que um sinal
de que alguma coisa est errada com ele.
Isso pela manh, depois do almoo mais uma ligao.
- Ari, o lazarentinho t mal mesmo, agora t vomitando e tremendo quem nem o Ronaldinho na final contra a
Frana.
Quando cheguei no muquifo noite pude constatar que o Vini no estava exagerando. Nosso quintal estava
que era s bosta, sangue e vmito. Jubyko estava s carne e osso e tendo convulses toda hora.
- seu porra! Voc no viu que o que t tendo so convulses? Isso no tem nada a ver com tremedeira e o
pior, ele t frio pra caralho. Ento febre no .
- E eu sou veterinrio agora?
Nisso chegou o Jean e quando viu nossa mascote agonizando lembrou da vizinha do outro lado da rua que ele
estava meio que de paquera.
- Ela faz veterinria na Federal, vou chamar ela.
A mina ainda demorou a chegar da facul e quando ps os olhos no dodizinho j bateu o martelo.
- Posso at estar errada, mas tudo indica que ele t com XXX em fase terminal. Pode morrer a qualquer
momento.
- Puuuutz!! Exclamamos em unssono. Jubyko era como um membro da famlia.
Enrolei ele com uns panos velhos, pois estava muito frio, e coloquei na casinha. Entregue prpria sorte. A
mina falou que at daria pra tratar essa doena, mantendo ele vivo na base de Gardenal at que o corpo desenvolvesse
os anti-corpos necessrios pra expulsar o vrus. Alm de ser um tratamento caro, no era certeza que funcionaria.
Lamentvel, mas realmente tivemos que deix-lo nas mos de ris.
Marmita fez questo de passar a noite com a gente no muquifo acompanhando Jubyko e fazendo preces a ris
pra que nosso Mascote sobrevivesse.
- ris, a mais bela, acredite, esse animalzinho gera uma tremenda Discrdia saudvel que mantm a piazada
afastada da Maldio do Caracinza.
Pelo visto a deusa no se convenceu, pois as quatro da matina Marmita me acordou.
- Ari, fodeo!!
Jubyko jazia em sua casinha, j pertido dessa para melhor. A tristeza baixou sobre o muquifo no fim de
semana. Pra completar uma nova e poderosa frente fria chegou do sul na madrugada da morte de nosso heri. No frio, a
tristeza paree ser mais triste. Durante o sbado a discusso foi grande sobre o que fazer com o corpo do Jubyko.
Fbio, sempre o mais dramtico, queria enterr-lo num terreno baldio.
- E ento esse terreno deixar de ser baldio pra virar um centro de peregrinao delinquente.
- , pode at ser...
S que parecia que faltava algo, no sei se era por causa da aura de tristeza que impregnava o ambiente ou sei
l o qu, a sensao era de que ele merecia algo mais estiloso. Algo mais style. Foi Jean quem salvou a revoluo.

- Galera, j sei! Um enterro Viking!!

- Enterro Viking??? Que porra do caralho de merda voc quer dizer com isso?
- Sepultar o dog num ataque.
- Tipo assim... Seja mais claro
- Abandonar o corpo em algum lugar estratgico.
O silncio dos pensativos se abateu sobre todos. Olhos brilhando. Neurnios maquinando e aos poucos as
idias surgindo e sendo pronunciadas. Em cinco minutos o ambiente j estava um pandemnio, com idias de gerico,
ataques de megalomania vndala e muitas gargalhadas. Foi difcil chegar num consenso. Fbio foi quem teve o plano
mais coerente.
- A gente pode se dividir em duas equipes.
- Duas equipes?
- Sim! Uns vo na frente, fazem o sepultamento propriamente dito e a outra equipe vai depois.
- timo, mas onde ser feita a cerimnia.
- Que tal numa loja especializada em artigos de couro? De preferncia de artigos sofisticados e caros.
- Maaaassa! D pra meter no meio a parada dos direitos dos animais!!
Imediatamente comeamos a mexer nossas respectivas Bundas Gordas & Bundas Magras. Uma coisa era
certa: precisaramos estar vestidos com roupas chiques pra podermos nos passar por burgueses. Coisa difcil pra p
rapados como ns.
- Jean, como foi teu rompimentos com aquela mina burga? Foi amigvel? D pra conseguir uns panos descols
com ela?
- Com ela no, mas deixa comigo que eu consigo com outra guria.
O corpo do Jubyko passou o fim de semana inteiro sendo velado, j que o enterro s poderia ser realizado na
segunda. Eu estava no trampo quando Jean me ligou.
- Ari, cinco e meia na frente do bondinho da Rua XV.
- Beleza.
Marmita no pode ir, pois estava trabalhando e Sergio tinha encontro com uma mina e como isso coisa rara,
no quis cancelar. Decidimos trocar de roupa nos banheiros do McDonalds da Boca Maldita. De uma certa forma seria
como se eles tivessem nos ajudando, servindo de cmplices. Tnhamos escolhido dois alvos potenciais, o primeiro era
no calado mesmo.
Jean entrou na loja com Fernanda, uma mina que ele t ficando, chiqurrima. Ele prprio nem parecia o
motoboy de subrbio que . O corpo do dog estava numa sacola da Renner. Comearam a experimentar botas pra
Fernanda e ela no parava de cagar na cabea dele.
- Dia dos namorados atrasado o fim da picada! E t ainda quer noivar?
- Mas amor, estou disposto te dar o que t quiser!
S que a mina paunoc que estava atendendo ficou de butuca o tempo todo. Jean tentou contornar, puxava
assunto contando seu drama, pedia um copo dgua, mudava de assunto, mas ela sempre l, agourando. Ficaram meia
hora nesse lenga lenga e ns l fora, na maior das expectativas.
As lojas iriam fechar!!
At que vinicius se indignou e entrou na loja, dando o sinal pra abortar a misso e tentar o segundo alvo.
Fomos ento pra loja mais fresca, justamente a opo mais difcil. Ser que a alma canina de Jubyko queria aprontar
mais uma com a gente? Eu nunca engoli aquela histria dele ter mordido, rodo & rasgado minha coleo de gibis do
Hellblazer.
S que o Inesperado volta meia toma atitudes inesperadas e desta vez nos demonstrou o impensvel: os
burgueses, alm de no saberem se divertir, so uns completos mans arrogantes. Foi a senhora saber que Jean
compraria uma bota carssima, desde que sua namorada se agradasse de alguma, que deixou os dois completamente
vontade, trazendo at cafezinho. Ficaram vinte minutos experimentando botas atrs de botas at que surgiu a deixa
perfeita e acomodaram nosso querido cozinho numa caixa de uma bota de 475 pilas.
Quando a dona da loja voltou disseram que voltariam no outro dia pra buscar o presente. Se despediram e
picaram a mula em direo a onde estvamos, a meia quadra de distncia. Damos um tempo estratgico pra no
levantar suspeitas e fomos concluir a sacanagem. Fbio estava com uma amiga que no eu no conhecia e que no
lembro o nome, impecveis os dois tambm. Eu fiquei com Vinicius do lado de fora aguardando o desfecho. Entraram e
pediram pra ver umas sandlias, depois sapatos e por fim as famigeradas botas. Quando a amiga dele abriu a caixa
premiada soltou um berro to grande que ouvimos de onde estvamos, no lado de fora da loja.
- O que isso??
- Isso um absurdo.

A dona da loja, mais duas funcionrias vieram checar o que estava ocorrendo. Eu e Vini entramos no papel de
curiosos. O massa foi que mais trs pessoas que passavam na rua entraram tambm pra ver porque aquela menina
gritava tanto. Uma atriz e tanto a amiga do Fbio, no parava de gritar. A dona da loja tentava se justificar de tudo o
quanto jeito.
- Realmente, no sei como esse troo foi parar a dentro.
- A senhora que dizer que no responsvel por isso? Fbio parecia indignado.
- Claro que no senhor isso terrvel.
- Terrvel?? Terrvel a falta de considerao de vocs para com os clientes. Minha noiva tem problemas
cardacos e se algo acontecer podes ter certeza que processarei esse muquifo anti-higincio.
- Me desculpa senhor, me desculpa! A coitada da mulher tremia de nervosismo e estava prestes a surtar.
- Eu deveria chamar a vigilncia sanitria ou coisa que o valha!
Nesse meio tempo pegou um papel que tinha junto ao cachorro morto, no sem demonstrar todo o nojo do
universo em suas expresses faciais e leu o que estava escrito:
Esta loja promove uma carnificina aos meus semelhantes e j que morri manifestei no testamento meu desejo
de vir pra c, pra que pelo menos UM animal deixe de ser sacrificado em prol de lucros abominveis
Vincius, o palhao, se desatou a dar risada falando que o cahorrinho tinha razo, um dos transeuntes
desconhecidos tambm riu. A dona da loja, vendo que a coisa estava saindo definitivamente do controle mandou uma
funcionria baixar as cortinas pra fechar o estabelecimento. Fbio saiu chutando caixas de sapato e no fim, quando a
cortina baixou por completo, deu um puta pontap. Desnecessrio dizer que samos rachando o bico de dar risada e
duas horas depois, bbados de cerveja num lanchonete de um chins, ainda no conseguamos parar de rir.
- Jubyko deve estar latindo e chacoalhando o rabo no alm.
- Podes crer.
- Amm!

Os Macacos No Espao Em Plena Escadaria Para O Paraso

(ataque cinqenta)
1

Dizem que quando Friedrich Wilhelm Nietzsche estava na merda, fodido de doente, teve suas idias mais
massas. Essa frase ridcula a em cima no minha, do Vincius, se queixando de sua clausura aps a quebra de seu
brao e dando uma de coitadinho ao mesmo tempo em que d uma de gostoso. O motivo de toda essa balaca que ele
bolou uma parada que intitulou Ideologias Perifricas. Tudo porque andou lendo meus livros da Coleo Baderna e o
rizoma do Gilles Deleuze.
- Ari, me ajuda a passar isso pro papel, no levo muito jeito com as palavras.
Me explicou a bagaa toda e era uma palhaada to sem p nem cabea que me conveneu no ato. Nem tanto a
parada da Ideologia Perifrica em si, que me soava ainda um tanto estranha e confusa, mas principalmente pela ao
direta que ela implicava.
Tticas de Ativismo Nonsense.
Vinicius estava comeando a me explicar a coisa toda quando a piazada chegou da pelada tirando os tnis e as
camisetas num Claro & bvio Ataque Biolgico.
- Cara, isso da no proibido pela Conveno de Genebra?
- Qu que vocs estavam viajando a?
Foi em maio quela morrinha pestilenta de Suor & Asa que vinicius botou o resto da malria a par de suas
novas idias subversivas e o principal, planos para ataques nessa linha. O cara estava exigindo que concretizssemos
seus planos como uma homenagem, pois foi o primeiro a ser gravemente ferido desde comeamos nossas batalhas
contra o Imprio.
E o que faremos dodizinho?
- , por onde comeamos?
- Tenho um plano.
- Que plano?
- Bom, preparem seus arsenais de palavres, a coisa bem besta e sem sentido mesmo.
- Vai! Fala!
- o seguinte, esperamos por um dia de Mega Sena acumulada ou esperamos o dia de encerramento das
apostas numa lotrica movimentada, sempre tem fila.
- E?
- E nos dividimos entre a fila e vamos at o guich, quando chegamos l temos apenas metade do dinheiro pra
aposta mnima.
- S isso? Que besta mesmo!
- Voc j teve idias melhores.
- Calma, a vai cada um de volta pro fim da fila e recomea tudo de novo, numa roda crmica de eterno retorno
e recorrncia numa tentativa frustrada de ficar rico.
- , no parece to ruim assim, desse jeito.
- Percebam, podemos fazer um Teatro Secreto altamente subliminar.
Acabamos todos topando. S faltava determinar a hora e o local, pois a razo j tnhamos: nenhuma. E vamos
admitir, essa idia era boa porque requeria mnimos recursos materiais, fora umas poucas moedas de centavos e nossas
respectivas caras de pau, mais nada. Como a histeria por loterias uma constante nesse nosso Brasilzo Varonil no
tardou a oportunidade de darmos incio ao Plano Nonsense Viniciusiano. Vagabundo & Desocupado como est,
acompanhou pela TV todos os acontecimentos lotricos. Chegou at a viajar num livro meu sobre a Cabala e nos
indicar nmeros poderosos pra serem apostados.
Aturar o cara sem fazer nada, s lendo besteiras e imaginado bobagens t sendo foda. No bastasse isso a mina
dele, a Marlia, t praticamente morando com a gente no muquifo. Como ningum tem quarto exclusivo o casal montou
uma barraca no meio da sala, atravancando tudo. Mas tudo bem, o cara t na merda mesmo, vamos dar um desconto
pro cidado.
Marcamos a besterada pra quinta-feira, com a Mega Sena acumulada. Vinicius me ligou confirmando.
- Ari, hoje!
- Onde? Que horas?
- Vamos nos encontrar todos na Praa Tiradentes depois a gente vai pra Lotrica alvo.
Marmita, por causa do horrio, mais uma vez no pode participar. Na praa combinamos um pr-roteiro, com
etapas, mas nada muito detalhado. Chegamos numa hora meio estranha, o ideal seria irmos pela tarde. Na hora do rush
as vtimas da Maldio do Caracinza comparece em peso. Os zumbis do Trabalho Morto. Esse pessoal fica com sua
Taxa de Bom Humor abaixo de zero.

A primeira rodada na fila foi um tdio, tenho que confessar. Demorou mais do que eu imaginava no meu
delrio de estar fendo um ataque. Quando voltei pro fim da fila tava meio naquela: porra, que merda essa que
estamos fazendo? Que diabos estou fazendo aqui?
Foi uma longa privao. Uma vontade filha da puta de sair fora e comprar uma cerveja pra acalmar os
Demnios Interiores, mas seria queimar o filme. Foi na hora de estar perto de fechar, com a fila menor, que as coisas
comearam a ficar mais interessantes. O pessoal que trabalhava nos guichs j tinha se ligado de nossa nia a um certo
tempo, s riam e repetiam que a grana no dava pra nada. Ficavam fazendo piadinhas entre si e tirando sarro de nossa
cara.
- Esses caras no devem bater bem.
S que ento o pessoal da fila comeou a se ligar. O nosso Teatro Secreto, muito mais feito no improviso do
que qualquer outra coisa pode ter incio.
Foi uma velhinha, com quatro sacolas de supermercado e uma criana de dois anos no brao, que cedeu
curiosidade e me intimou:
- Moo, por que voc tem entrado na fila tantas vezes?
- Nada no senhora,
- que antes eu estava ali no lado tentando fazer o menino dormir e reparei que voc entrou trs vezes na fila.
Nas pessoas prximas a ns, dava sentir a Curiosidade, as Orelhas De P & Pescoos Esticados.
- Sabe o que ? Tenho um primo que j trabalhou em lotricas. Ele me contou que vrias pessoas perdem
dinheiro, deixam cair no cho e no vem, na hora de pagarem suas apostas.
- No estou entendendo...
- que eu s tenho metade da grana pra aposta e estou torcendo pra que algum deixe cair uma prata ou um
Real, eu achar, arriscar meu palpite e mudar de vida, ficar rico e lavar a gua.
- que, sinceramente, eu no tenho nada, seno te ajudava, por Deus que ajudava
- No se preocupe minha senhora, se eu conseguir meter a mo nessa grana mgica porque o Centro
Csmico de Controle das Coincidncias est de olho em mim. No tem erro. tiro e queda.
Nisso passou Vincius num acesso de delrio, viajando no nonsense. Desfilava e falava pra fila, que depois da
minha explicao nobre senhora, foi fofoqueando de par em par. Tipo aquela brincadeira do telefone sem fio, fico
imaginando o que o penltimo falou pro ltimo. Vini parecia exaltado.
- Mas eu no desisto. Eu tento de novo. Uma vaga no paraso com certeza no uma coisa fcil de se
conseguir.
Quase todo mundo olhou pra ele. O Lki.
- Paraso sim! Pra sair desse Inferno da Misria. uma atitude desesperada? ! Mas quem nos estiver nessa
situao, que atire a primeira pedra.
Tinha um cara na fila, com uma pasta da Uniandrade debaixo do brao, que fazia um certo tempo que estava
com uma cara de invocado. Quando viu que o Jean voltou tambm pro fim da fila se emputeeu.
- Esses caras to de alugao!
- verdade! emendou um engravatado com pasta de executivo.
- J o terceiro que tava na minha frente e voltou pro fim da fila. Tenho aula, no posso perder tempo com
palhaada.
Jean achou por bem intervir. No roteiro prvio que tnhamos planejado Fbio era o designado pra fazer o papel
de neguinho indignado, mas pintou oportunidade pra um free lance de terceiros.
- Se no pode perder tempo, o que est fazendo aqui?
- Eu no vou discutir isso contigo agora, tenho mais o que fazer.
- Pois deveria, j que quis dar palpite sobre o que estou fazendo.
- Eu s queria dizer que ningum aqui est pra brincadeira.
- No esto aqui pra brincadeira?! O que o jogo alm de uma bricadeira?
Um senhor, como toda a pinta de balaqueiro, resolveu se intrometer.
- Estamos nesse jogo pra ganhar, rapazinho. Levamos o jogo a srio, isso que esse moo quer dizer.
- Levam o jogo a srio? No posso acreditar. Por ris, no creio! As chances de se ganhar so to pequenas
que isso que o senhor falou chega a ser ridculo.
- Isso o que voc pensa e ningum obrigado a pensar da mesma forma.
O quiproc j estava feito. O pessoal da fila j era uma platia interativa. Fbio, que estava meio que sobrando
por causa do carinha invocado resolveu participar, improvisando a partir dos papos do Vincius sobre a Cabala.
- Falou muito bem senhor, isso o que ns pensamos.

Todos se surpreenderam com essa apario inusitada. Acredito que para alguns j estava claro que alguma
coisa muito estranha estava acontecendo. Fbio continuou, apontando pro nervosinho da Uniandrade.
- Que direito tem esse cara de dizer que estamos de alugao? Sabem estas dezenas que tenho aqui anotadas?
No so dezenas comuns! So nmeros cuidadosamente calculados aps profundos estudos sobre a Cabala, o Tar, o
Calendrio Maia e os Bzios dos Orixs.
Todos riram. Era muita viagem. Achei que a hora de acionar o desfecho. Pisquei pro Sergio e ele, que tinha
ficado incubado o tempo todo nas proximidades, dirigiu-se pra dentro da loja. Pediu pra falar com o gerente e foi
apresentado dona do estabelecimento. Era uma senhora com uns peites enormes que mais parecia dona de zona.
Sergio fez uma reclamao formal de que havia um bando de desocupados atrasando o andamento da fila. Ela
fez uma cara de intrigada e foi imediatamente conferir o que estava acontecendo. Flagrou Jean em pleno discurso sobre
estatticas. Fazia comparaes sobre as chances de ganhar na Mega Sena, com as chances de ficar rico com outras
modalidades de sorte, menos passivas, menos patticas e mais provveis.
Foi engraado, ele em plena retrica inflamada e sente um cutuco no ombro, olha pra trs, v aqueles peites
mastodnticos na altura do nariz e d um pulo de susto. Jogo de cena, eu sei, mas a galera deu altas risadas.
- Posso saber o que vocs esto fazendo?
Sem esconder uma certa expresso de impacincia Jean explicou tudo o que j tinha acontecido. A velha ouviu
tudo, mas no sem esconder uma expresso de impacincia maior ainda. Algumas pessoas da fila visivelmente estavam
curtindo o barraco. Teve uma senhor que at comentou em acrscimo.
- Eu tenho um amigo que comenta que as chances de voc encontrar um bilhete premiado perdido na rua so
maiores do que acertar na loteria mesmo.
O bate boca j estava atraindo a ateno dos transeuntes e a Dama dos Meles resolveu dar um basta.
- Escuta aqui seus moleques, tenho mais o que fazer. Alexandre! Ligue pra guarda Municipal!
Alexandre? Guarda Municipal? Melhor no arriscar. Quem tem rabo preso no costuma cutucar a ona com
vara curta. Quem tem c tem medo. Dei o sinal de vazar e nos dispersamos imediatamente. Estilo flash mob, cada um
foi pra um lado, praticamente correndo. Essa atitude deixou um ar de estranheza maior ainda a quem assistiu nossa
interveno.
Nos encontramos numa banca de cachorro quente na Deodoro, todos rindo, chapados com a adrenalina do
improviso.
- Cara, ficou massa!
- Podes crer, me melhorasse piorava.
Temos certeza que naquela noite nosso Teatro Secreto foi comentado em diversas rodas de conversa. Somos
mesmo uns semeadores de memes inconseqentes.

Na Casa do Senhor No Existe Satans (X Satans, X Satans)

(ataque cinqenta e um)
No meio libertrio (e bota aspas nisso da) (no, no, no, deixa eu botar mais umas), no meio libertrio
o atesmo e o materialismo so quase como imperativos. Deus est morto! E d-lhe festividades em comemorao
desta morte anunciada. O repdio religiosidade lugar comum entre os anarquista e como tal, tem tudo pra ser um
tremendo equvoco. Pois veja bem, como vivo falando aos quatro ventos: estamos em territrio inimigo e o inimigo
est em ns. Somos ns que perpetuamos a opresso atravs de nossos hbitos e nossas ambies. Para mudarmos o
mundo, primeiramente temos que mudar nossas prprias vidas. Falando bonito, preciso transformar o prprio ser
humano, uma vez que o sistema autoritrio e opressivo existe tambm dentro de ns, moldando nossos padres de
pensamento e percepo.
nesse contexto que entram as religies. Ao contrario do que afirmam os pessimistas, de que o mundo est
cada vez mais uma merda e que em outras eras as coisas eram melhores, poucas vezes se viveu uma poca to rica de
possibilidades espirituais quanto nos dias de hoje. Em amplitude e profundidade, talvez somente a exploso religiosa
dos primeiros sculos do cristianismo possa lhe ser comparada. Durante sculos o aparato religioso transformou-se
numa estrutura rgida que, na maioria das vezes, no tinha outra finalidade seno a autopreservao - como uma ameba,
cujo objetivo mais elevado produzir mais amebas. Enfim, a religio foi absorvida pela poltica e pela economia.
Trata-se do que hoje chamam Religies Organizadas, que no geral, so umas belas bostas. Como os
capitalistas no perdem uma nica oportunidade de lucrarem com as necessidades humanas, no deixaram de fora as
religies. A Igreja Catlica apenas o exemplo mais bvio. a Igreja universal do Reino de Deus que atualmente a
aproveitadora da espiritualidade das classes mais pobres.
Bom, estou desfilando argumentos pra contextualizar uma conversa que tive com o convalescido Vincius (ele
ainda se encontra engessado aps quebrar o brao no ataque do bingo) sobre o ocorrido com uma vizinha. Na nsia de
contribuir para a causa divina ela doou todo o seu salrio pra Igreja. Resumo: esto passando necessidade pela falta
dessa grana. Pra completar, sua filha foi s escondidas reclamar para o pastor e alm de ser esculhambada, ainda sofreu
assdio sexual por parte do pastor. Vincius estava visivelmente indignado.
- Ari, temos que aprontar alguma coisa com aqueles filhos de uma puta.
- De minha parte queria tascar fogo naquele prdio.
- No, muito radical, alm de pouco divertido.
- Concordo, mas o que ento?
- Tava afim de fazer mais um ataque na linha das TANs, Tticas de Ativismo Nonsense.
- Ai minha ris, estou fudido.
- Saca s Ari, queremos protestar que aquele culto completamente sem sentido, certo? Pois ento, faremos
algo sem sentido. Como por exemplo: o culto a Bob Esponja.
- Culto a Bob Esponja?
- Srio! Quer dizer, o mais srio possvel, em se tratando do que estou pensando. Vamos montar uma fantasia
de Bob Esponja.
Pronto, estava nascendo mais uma ao profundamente sem noo. Quanto Srgio, que nosso artista plstico
oficial do muquifo e um homem de tintas, chegou ao doce lar, Vincius j o esterava com uma caixa de papelo.
- T de mudana?
- No, tenho uma misso pra sua pessoa.
- Que misso? Ah, no cara, hoje t estressado, quero ficar ilhado e nada mais.
- Tudo bem, no precisa ser hoje, mas de qualquer forma precisamos que voc confeccione uma fantasia de
Bob Esponja.
- Depois tu me explica, preciso de um banho de um sabonete inteiro.
Quando o Monstro saiu do banho a galera j tava toda reunida e o plano mais ou menos definido. Fazia horas
que queramos sacanear a Igreja Universal, no foi difcil convencer o pessoal. Marmita, o mais baixinho, seria o Bob
Esponja. Vincius seria o possudo. Eu e Jean seramos os que estenderamos uma faixa na hora da apario de Bob
Esponja e Fbio seria o observador, o coringa pro caso de alguma coisa sair dos planos. Srgio pediu pra ficar de fora,
alm de ser o mais cago, agora deu pra ser o mais furo.
Marmita e Srgio passaram dias trabalhando na fantasia. Os caras capricharam pra pacas nos detalhes. Posso
afirmar sem medo errar, ficou do caralho! Toda vez que Marmita colocava a fantasia era um pandemnio de
gargalhadas no Muquifo. Eu me cagava de vontade de chamar a piazadinha do bairro pra curtir junto, mas Jean e Fbio
eram radicalmente contra.
- Ari, a igreja no fica muito longe daqui e podemos ser reconhecidos por algum
- Cara, bem lembrado, e depois do ataque? Podemos ser facilmente reconhecidos aqui no bairro.

- verdade...
Acabamos mudando o alvo e escolhendo uma igreja de um bairro distante, o bairro do Maracan, em
Colombo, l na puta que o pariu. Uma pesquisa rpida feita pelo irmo de Fbio, que mora prximo, bastou pra
definirmos o dia e o horrio, sbado s dezenove horas. Foi foda esperar, a expectativa foi grande. Marmita no se
conteve e foi fantasiado j no nibus, s tirando a fantasia quando chegamos no Terminal do Cabral. A galera do buzum
curtiu muito, principalmente as crianas. Marmita conseguiu aperfeioar muito bem sua fala, era o prprio Bob Esponja
que estava ali.
Estvamos vestidos caretamente, com todo crente se veste. As bblias conseguimos na vizinhana do Muquifo
e as caras de mau usamos as nossas. A igreja era bem movimentada, uma fileira de pessoas se diriga ao culto. Todos
aqueles neguinhos de terno engomado, mulheres de saia e cabelos compridos e a crianada feliz por estar fazendo algo
diferente do que ficar em casa assistindo TV e as brigas de famlia. Simptico aquele povo, tenho que admitir.
Mal entramos na igreja j notamos os olhares, parece que els conhecem todo mundo que vai l. Murmurei com
o jean que caso nos chamassem no altar era pra desbaratinar.
- Claro Ari, t fora! T fora!
- , vamos deixar essa parada de queimar a cara com o Vini, hehehe!!!
A formao de ataque era a seguinte, eu e Jean ficamos juntos, Fbio chegaria no surgilo (como fala o
hilariante estagirio aqui do trampo) e Vincius entraria depois, como o possudo. O Bob Esponja marmitstico faria o
Gran Finale. O culto comeou, e d-lhe cantorias e sermes inflamados. Vinicius teve que esperar, pois uma velhinha
possudo pelo capeta foi primeiro ao altar. Troo cabuloso o exorcismo que eles fazem, de dar medo, se eu fosse um
demnio acho que picava a mula mesmo. A velhinha desceu do altar suando em bicas, deve mesmo ter sido uma
experincia chocante. Fiquei impressionado.
A expectativa foi grande, mas l pelas tantas entra vinicius com aquela cara de psicopata, com o brao
engessado e meio corcunda, olhando todos de canto de olho. O cara deixava escorrer um fio de baba pelo canto da
boca, acho que nuca foi to difcil conter uma gargalhada.
- Sossega Ari, no viaja.
De repente, do nada, o cara surta. Se jogou no cho e comeou a dar uns berros. Trs pessoas o recolheram e
tentaram lev-lo ao altar. No meio do caminho ele teve uma crise, comeou a se debater e a revirar os olhos, tiveram
que vir mais dois de reforo. Finalmente no altar o pastor aproximou o microfone do possudo.
- Eu estou possudo Pastor! Eu estou possudo!
Ento o pastor comeou a ladainha.
- Em nome de Jesus Cristo nosso Senhor eu te... foi interompido,
- Ele no est possudo nada professor! falou Vini, com a voz do Bob Esponja.
- O qu?!
- Eu sou Bob Esponja e isso absolutamente normal
- No! No!!! Eu estou possudo pelo Bob Esponja pastor, me salve! Outro dia quase me afoguei por que
esse demnio me fez crer que eu podia tirar uma sesta numa piscina de plstico.
- o demnio! Satans que aborda as almas mais frgeis atravs da demonaca televiso, atravs dos
demonacos desenhos animados.
- Ele no est possudo! Eu sou Bob Esponja!
- Me ajude! Pelamordedeus! - Vinius alternava as vozes magistralmente.
Quando o pastor comeou sua ladainha de exorcismo, eis que uma apario inusitada surge na porta do
templo. O prprio, ele, a lenda, Bob Esponja. Enquanto tos se viravam pra ver a criatura eu e Jean nos apressamos em
aproveitar a deixa e esticar a faixa que havamos trazido de antemo. Nela estava escrito em letras garrafais:
EU SOU ADORADOR DO BOB ESPONJA PORQUE ELE TEM CUECAS QUADRADAS!!
Eu no conseguiria descrever em simples palavras a surpresa que tomou conta de todos que estavam l. Eu
estava em xtase. A cara de embasbacado do pastor era algo indescritvel. As cantorias dos fiis foram diminuindo,
diminuindo, at que um silncio constrangedor se abateu sobre todos. O silncio dos inocentes. Hakim Bey tinha razo,
possvel fazer uma Zona Autnoma Temporiria dentro de nossa cabea. Naquele momento era como se eu tivesse
suspenso a dura realidade do mundo e junto a ela, toda a opresso. Uma criatura livre, vivendo um momento mgico de
sua existncia. Minhas meditaes foram interrompidas por uma porrada no ouvido esquerdo.
No deu tempo nem de atinar que porra estava acontecendo e nem do meu ouvido comear a zunir devido ao
tapo. Levei um empurro de um segurana e voei em direo a um banco de madeira. Minha cara deu em cheio na
madeira. Meu nariz estouro na hora e vi que um jato de sangue molhando o cho.
Dei meu sangue pelo avano do caos.
Mesmo tratando-se dos guardies da Casa de Deus, os rapazes foram bem violentos. Papai do cu com certeza
deve ter dito la em cima:

- Tsc! Tsc! Tsc!

Vincius, ao ver que a maionese desandara, simplesmente atravessou o corredor no maior pinote que j vi at
hoje. Uns seguranas ainda tentaram agarr-lo (por ris, com tem seguranas naquelas porras!), mas conseguiu
desvencilhar-se e chegar intacto na rua. Jean foi bem mais ninja do que eu, ele estava ligado da butuca dos seguranas e
no foi pego de surpresa. Conseguiu se defender legal e at arriscou umas negociaes, com ajuda do diplomata do
improviso Fbio Samwise.
- Cara! Pra com isso, vamos conversar!
- Conversar o qu seu vagabundo? Ponha-se daqui pra fora!
O pastor, numa tentativa desesperada de salvar seu culto daquele inacreditvel tumulto comeou a berrar, sem
economizar perdigotos.
- Satans! Isso coisa de Satans!!!
Com aquele mantra mgico os fiis conseguiram vencer o torpor da surpresa.
- Salve aleluia! Salve!
Fui escoltado a pontaps at a porta de sada. Ainda deitado e ainda levando porra avistei Bob Esponja. O
coitado levou tanto chuto que ficou redondo, um pecado, uma heresia tratando-se de nosso lendrio heri cbico. Uma
vez que estvamos todos j na rua, Fbio conseguiu convencer os rapazes a parar com a violncia.
Nos arrastamos at o Terminal do Maracan. Tirar o Marmita de dentro da fantasia foi quase como tirar uma
vtima de acidente automobilstico de dentro da lataria. Qual no foi nossa surpresa ao ver que o cara estava interinho.
- seu porra, como voc conseguiu se safar?
- Me encolhendo u! Essas esponjas e mais o papelo so uma bela armadura.
- Armadura? Pois agora t t fudido!
Ficamos to putos por ele estar inteiro que derrubamos a inginha no cho e desta vez ns, enchemos de
porrada, dando risada feito uns alucinados. Incrvel, mesmo numa situao dessas, mesmo aps uma humilhante sova e
com meu nariz sangrando ainda conseguimos nos divertir surrando o Marmita.
No faz sentido o que fizemos? Tudo bem, aceito a pergunta e at arrisco dizer que no, no faz sentido. Mas
que sentido tambm h no que aqueles fiis fazem l dentro? Hein? Hein? Hein?

O Meu Refrigerador No Funciona

(ataque cinqenta e dois)
A arte est morta: eis a grande mentira universal. Mortos esto os artistas. Mortos & Podres & Decompostos,
nem pra adubo servem mais. Arte no deveria ser profisso, no deveria ser especialidade de alguns. A arte nossa,
de nossas vidas. A arte como uma atividade separada da vida uma herana maldita da revoluo burguesa e da
ascenso do capitalismo opressor. Discutamos isso no frum dos Delinqentes quando a Ensima Encarnao de ris,
Lila Sin, comentou que consertar geladeiras uma arte to nobre e louvvel quanto esculpir anjinhos ou pintar
monalisas. Imediatamente minha mente suja interpretou essa afirmao como um meme interessante. Como seria se
decidssemos idolatrar um tcnico em refrigerao como se fosse uma celebridade cultuada pelas massas?
Apresentei a idia pra piazada no Sagrado Muquifo do Sitio Cercado.
- Idolatrar um consertador de geladeiras?! Porra, tudo certo, muito nobre essa causa e tal, mas como que
vamos fazer de verdade? T vai dar o c pro cara?
- P cara, pensa vio!
- Pensar. T bom, vou pensar depois te falo.
A coisa toda descambou pra palhaada. A galera comeou a tirar onda e quando isso acontece nada capaz de
fazer a conversa retomar seu rumo.
- Fala pro Marmita ir fantasiado de geladeira.
- ! A a gente surra ele de novo e leva pra concerto.
No teve jeito, o assunto morreu ali. S que os melhores memes so aqueles de efeito retardado ou ento
aquela viagem de que o Universo inteiro conspira ou sei o qu de que caralho de teoria, mas a questo voltou tona. E
esse retorno comeou l no trampo no sbado retrasado. Comeou na cagada, literalmente.
Eu estava voltando do horrio no almoo e pensando no inferno que seria trabalhar o fim de semana inteiro.
Tudo por causa de uns gringos que visitariam a empresa na segunda. Nossa misso: deixar a empresa um brinco, pra
ingls ver. Minha revolta no tinha tamanho. Ao entrar no Inferno reparei que tinham quatro faxineiras numa fora
tarefa. Foi batata, uma lampadazinha acendeu sobre minha cabea no momento em que baixei as as calas pra cagar no
banheiro. O pensamento foi fulminante.
- Quer saber? Que se foda.
Terminei de baixar as calas, me agachei e caguei no cho. Um ato impensado, atos finos, finssimos. Limpei o
rabo e sa nas carreras. Sentei no meu lugar e fiquei aguardando. No precisei aguardar muito, a merda fedeu tanto que
a primeira pessoa que entrou l j comunicou a faxineira oficial, que deu s uma olhadinha e j foi na sala do chefe,
que no esperou um segundo e foi verificar, que no esperou muito e foi pra sua sala e em menos de um minuto
estvamos todos convocados pra uma reunio geral.
- Quero saber quem fez aquilo l.
Desse jeito, direto ao ponto. O silncio da turma e a troca de olhares foi hilrio. E eu prendendo a respirao
pra no rir, me cagando (ops!) de medo pra no ficar vermelho.
- Bom, ningum est autorizado a sair daqui da empresa antes que o autor se manifeste.
Voltou indignado pra sua sala. Juro, nunca vi ele to nervoso, perdeu a pose legal, chegava a tremer as mos e
os lbios. Entrei no banheiro e rachei o bico de dar risada sozinho, ri uns cinco minutos e voltei pra minhas atividades.
Claro que aquela ameaa de priso era um blefe, claro que ele no poderia fazer nada e pelo que me consta, no existe
DNA de cagalho. O ocorrido, alm de ser uma das melhores intervenes visuais que lembro de ter feito, virou um
mito dentro do meu trampo. Caralho, quem foi que fez aquilo? Muitos desconfiavam de mim, mas fui bom em disfarar
e s fiz alimentar o mito.
O mistrio porm sofreu um abalo quando eu imprimi o relato do ataque em que quebraram meu nariz pra
mostrar ao legendrio estagirio Ramonera. Meu nariz quebrado era outro enigma insolvel, a cada pergunta que me
faziam eu respondia com uma histria mirabolante. Ramonera acabou de ler e virou-se pra mim.
- T Ari, agora no tem como negar, se t fez isso que t escrito aqui ento foi t quem cagou no cho naquele
dia.
- Nada cara, no tenho nada a ver com aquilo.
- No tem mesmo? Voc tu te garante?
- Claro!
- Ento t, queria s ver. Fui eu. E vou agora l confessar.
- Confessar? Voc t louco??? demisso na certa!
- Pois olha ento.

Levantou-se e saiu em direo da sala da chefia. Que ele era louco eu no tinha dvidas, do contrario no
criaria um f clube desse inconseqente. E justamente por se tratar de um inconseqente que com certeza assumiria
mesmo e como eu o tinha em alto estima corri e consegui alcan-lo a dois metros da porta do belzeb.
- T bom sua bicha, fui eu!
- Arr seu monstro! Desconfiei desde o princpio.
Na sada foi comigo pagar trs cervejas e relembrar o ocorrido e saber dos detalhes da Operao Coc no
Cho. No meio da conversa citei o nosso plano de idolatrar o consertador de geladeira e de nossa dificuldade de definir
um roteiro pra ao.
- Rapaz, no entendo essa dificuldade. No pra idolatrar o cara como se fosse um dolo pop?
- Sim, mas como?
- Simples, a gente pega a mquina fotogrfica digital l do trampo, fotografa ele e depois faz uns psteres,
camisetas e talz.
- Massa, eu no tinha pensado nisso antes.
- Hehehe, claro! Voc no a lenda como eu!
Ele mesmo, do alto de sua cara de pau, se encarregou da tarefa. Passou o migu de que era estagirio do
Sebrae e que estava fazendo uma pesquisa sobre pequenas e promissoras pesquisas. Deu uma disfarada boa,
fotografando as instalaes e, como ele mesmo diz, no surgilo, fotografou o dono da oficina. No outro dia estvamos
com as imagens no micro do trampo e editando o material. Os cartazes a gente imprimiu na firma mesmo. As camisetas
foram um pouco mais difceis, mas era fundamentais, fomos obrigados a fazer a parada mais mal feita do ano,
imprimimos as fotos, colocamos dentro de sacos plsticos e grampeamos nas camisetas. Tosqueira total.
Pro negcio ficar dez mesmo teramos que ter uma galera participando, uma verdadeira procisso, mas como
no somos nenhuma mega organizao terrorista, tivemos que nos contentar com os poucos gatos pingados que
tnhamos a disposio, os Delinqentes de sempre mais umas minas, Marlia namorada do Vincius e duas primas do
Ramonera. Sbado, s sete da manh nos encontramos todos no Terminal Campina Siqueira. Os novatos estavam todos
meio confusos, sem saber ao certo que faramos. As primas do Ramonera eram as mais perdidas.
- Vocs querem que a gente pea autgrafos pro cara?
- Exato, pode simular a maior tietagem, faam de conta que ele , por exemplo, o Thiago Lacerda ou ento um
cantor qualquer que esteja bombando.
- A gente podia gritar feito umas histricas quando vssemos ele.
- Perfeito, perfeito! Captaram a idia.
Quando chegamos no local a oficina ainda estava fechada. Esperamos pacientemente, sem esconder uma certa
dose de tenso, at que uns barulhos no interior do prdio indicavam que a loja seria aberta. Pelo que analisamos o
dono morava numa casa nos fundos do terreno, o que foi timo, pois o cara no saberia a surpresa que o aguardaria.
Oito e meia da manh a cortina foi erguida.
A cara de espanto que o rapaz fez na hora que levantou a cortina quase nos levou s gargalhadas, foi difcil
manter a postura. Marlia se juntou s primas do Ramonera e quando elas viram o consertador de geladeiras e
reconheceram que era ele mesmo, a lenda, o mito, que estava estampado em suas camisetas comearam a dar aqueles
gritos histricos de fs alucinadas.
- Gaaaaaato, liiiindo!!!
- Gato, bonito, lindo e gostoso! Gato, bonito, lindo e gostoso!
A vtima simplesmente no sabia o que dizer e o que fazer.
- O que est aconteendo aqui?
Sergio fazia o papel de segurana pessoal do dolo, as gurias tentavam agarr-lo enquanto Sergio s continha.
Com gestos at meio violentos e uma cara de mal hilria. Eu, Marmita, Ramonera e Jean o reverenciava-mos como se
tratasse de uma divindade Hind ou sei l o qu. Eu, mais especificamente, estava escrotssimo com o curativo devido
ao nariz quebrado na surra do ltimo ataque. Enquanto fazamos isso entovamos a msica O meu refrigerador no
funciona dos Mutantes, como se fosse um mantra.
A Gritaria, A Algazarra & A Balbrdia eram to grandes, ou no mnimo to Sem Noo & Esquisitas, que
imediatamente comeou a chamar a ateno dos transeuntes, que paravam, davam uma olhada e seguiam suas rotinas
sem entender bulhufas do que tinham visto. Alguns ficaram assistindo. Fbio & Vincius tinha previsto isso e deram
uma de tradutores, foram explicando pro povo o motivo daquela palhaada toda.
- As pessoas idolatram artistas que na verdade pouco ou nada acrescentam a nossas vidas. A arte na verdade
no uma profisso. No existe o artista. Artistas somos todos ns e a arte faz parte de nossas vidas. Quer artista maior
do que este rapaz que conserta geladeiras. Gente, se eu ficar sem ouvir o disco novo do Djavam dada de srio que
acontecer, mas se eu ficar sem geladeira minha comida estragar. E comida podre, vocs sabem bem, fede pacas e faz
mal. D uma diarria danada.

Esse discurso todo era proferido enquanto fazamos nossas reverncias. As meninas j estavam na fase de
pedir autgrafos. E o cara se prestou, deu autgrafos mesmo e a essas alturas do campeonato j estava curtindo a
viagem, seu momento de celebridade. Um velhinha na janela da casa ao lado batia palmas animada e dava muitas
risadas. O clima meio que ficou estranho quando apareceu o primeiro cliente do dia. O dono da oficina ficou meio
constrangido, mas Fbio & Vincius repetiram seu discurso e entregaram uns panfletinhos anti-artistas e anti-idolatria
ao cidado. Deram tambm uns pra velhinha animada da casa ao lado.
Por fim acabou tudo na maior confraternizao. O idolatrado pediu pra esposa dele preparar caf e nos
ofereceu uns biscoitos.
- Juro que nunca imaginei que um dia uma coisa dessas pudesse me acontecer. Vocs so uns malucos mesmo.
- Nada tio, o senhor merece.
Samos de l com uns cartes de visita da oficina, uns calendrios com imagens de Orixs e sem as camisetas e
os cartazes, que ficaram com os filhinhos de tcnico, que fizeram a maior festa durante nossa apresentao e ficaram se
divertindo com os suvenires. A gente sempre aprende alguma coisa em nossos ataques e dessa vez ficou uma mxima
que no imaginvamos quando decidimos fazer aquilo.
Cazuza estava errado, as mes no tem nada a ver com isso, na verdade s as crianas so felizes.

A Culpa das Crianas (psicogegrafos sem noo do Sitio Cercado)

(ataque cinqenta e trs)
O termo psicogeografia foi cunhado pelos situacionistas no final dos anos 50 no contexto daquilo que eles
chamavam de Urbanismo Unitrio. Para fazerem seus levantamentos psicogogrficos os situacionistas praticavam a
deriva, que nada mais do que andar a esmo, seu uma rota definida, escolhendo os caminhos que achar mais
agradveis. Depois se faz um mapa com as rotas que foram adotadas. Apresentei essa teoria maluca pro pessoal do
Sagrado Muquifo do Stio Cercado e decidimos estudar melhor nosso bairro. Fizemos a nossa prpria interpretao das
idias dos situacionistas e traamos um plano.
O plano era pegar um mapa do bairro e diariamente ir riscando os trajetos que fazamos, de casa at o trabalho
ou escola e depois a volta, de casa at o mercadinho que nos vende fiado, se casa at o campo de futebol e por a vai.
Fizemos isso durante aproximadamente um ms e observamos os padres que comearam a se forma. Foi legal, pois
passamos a descobrir o quanto a cidade nos bitola, o quanto somos como um trem limitado a seus trilhos. Acredite:
existe uma cidade inteira, Oculta & Maravilhosa, esperando pelas pegadas de seus sapatos.
Descobrimos na Psicogeografia uma das maneiras de se reagir a essa bitolao. Como diria Luther Blisset, esta
uma forma de foder com o guarde de trnsito invisvel que regula nossos passos. T certo, tem muita gente que fala,
talvez at com uma boa dose de razo, que s nos embrenhamos nesse jogo absurdo por pura falta de grana pra pagar o
buzum at o centro e freqentar lugares mais convencionais. Pode ser, mas que descobrimos coisas legais, isso ningum
poder negar.
Cada um de ns saia andando deriva pelas ruas, sem um roteiro pr-definido e sem saber de antemo para
onde ir. Quando chegvamos numa esquina ou numa bifurcao qualquer, escolhamos o caminho que achvamos
mais agradvel por um motivo ou outro, ningum comentou com ningum qual que era seu critrio de escolha. Tanto
faz a razo, pode ser uma casa que achou bonita, uma rvore que te chamou a ateno ou uma concentrao de pessoas,
tanto faz.
Andamos bastante, queimamos altas solas de sapato, ou tnis, como foi a maioria dos casos e anotamos as ruas
e depois pegamos um mapa e traamos todos os trajeto que voc fizemos, com cores diferentes pra facilitar a
descoberta do autor. Anotamos com um asterisco os pontos onde nos sentimos melhor ou achamos mais bonito e
interessante. Refizemos esse exerccio diversas vezes, sempre alterando o ponto inicial da jornada e sempre marcando
no mapa o trajeto. Depois comparamos os resultados tentando enxergar padres. Aconteceram coisas curiosas, teve
locais que mais de uma pessoa marcou com um asterisco. Chegamos concluso de que sem a menos sombra de
dvidas, tratavam-se de pontos de poder.
Aos poucos descobrimos o que falei a pouco, que existe um outro bairro dentro de nosso prprio e nem to
velho, mas conhecido bairro. E aos poucos, recuperamos a sensao de ir e vir sendo senhor de seus prprios passos.
Srgio gostou tanto da coisa que at inventou at um jogo derivado de nossas derivas.
Catalogou todas aquelas casas que considerou "simpticas". Casas que resistiram s padronizaes ou atravs
de um jardim, do arranjo arquitetnico, da pintura ou da presena constante de crianas brincando ou pessoas
conversando.
- Focos de vida, de espontaneidade.
Depois tentou conhecer os moradores dessas casas. Marcou essas localidades no mapa e tentou relacion-las
aos pontos de poder, previamente identificados por todos. Comearam ento a surgir estranhas combinaes,
arbitrrias, eu sei, mas nem por isso menos intrigantes e maravilhosas. Por fim bolou um plano quase utpico: colocar
os moradores em contato uns com os outros.
- Arguma relao, por mais desconhecida que seja, eles devem ter uns com os outros.
Outra curiosidade de nossas derivas acabou inspirando mais um plano de ataque. De seis pessoas, quatro
apontaram uma rvore enorme e bonita como ponto de concentrao de poder. Fomos ontem chec-la e descobrimos
algo que no tnhamos notado em nossas derivas: ela fica ao lado de um depsito de madeira, mas simplesmente no
tnhamos nos ligado do depsito nas derivas, nenhum dos quatro. Muito estranhos, como somos uns palhaos
paranicos interpretamos o ocorrido como um sinal. Um sinal que precisvamos fazer alguma coisa com relao quilo.
A rvore em questo uma das (se no for a) rvore mais alta e frondosa do bairro. E fica ao lado de um
depsito de rvores mortas. Sacou a ironia? Pois bem, bolamos ento um ataque de Terrorismo Potico, enfeitaremos a
rvore como se fosse de natal com motivos ecolgicos.
- Cara, que massa, podemos pendurar uns cartezinhos com umas frase ecologicas.
- Sim, e terminar tudo com um grande show de fogos de artifcio!
A noite em que estvamos finalizando o plano coincidiu com a visita do Jubyleu ao muquifo. Fazia uma cara
que ele queria participar de alguma ao, mas como o resto do pessoal no conhecia o cara direito, era sempre barrado.

Nessa noite sabatinamos o rapaz e ele acabou sendo aceito, apesar de ser meio a contragosto de uns e de outros. Alm
do Ramonera, teramos mais um reforo. Marcamos pra madrugada de sbado.
Dez e meia da noite e eis que algum bate porta, fui checar e vi umas das cenas mais inusitadas de minha
biografia: Jubyleu com um beb no colo. Quase no consegui fazer a perguntas, tantas que eram as gargalhadas.
- Que porra isso, sua ratazana?
- U, um beb, trouxe pra sacrific-lo.
- Sacrific-lo, voc bebeu??
Entrou, desenrolou o pano e revelou a verdade, tratava-se de um boneco.
- Fiquei pensando naquela proposta de vocs de provocarmos um pequenos incendio no depsito. No achei
uma boa, meio palha. A gente podia fazer diferente. A gente podia assar esse beb.
- O qu??? Assar o beb? Hahahahaha!!!!!!!!
Nossa, pareceu que o gs do riso invadiu o muquifo, a galera rolava no cho de tanto rir. Ramonera, que j
tava no quarto copo de vinho suave chegava a chorar de rir. A idia foi aprovada no ato. O entusiasmo era tanto que mal
conseguimos esperar pela madrugada, meia noite e meia j estvamos indo ao local do crime. No entanto, damos um
azar lazarento, tinha um casal de namorados na casa no outro lado da rua, em frente rvore. Tivemos que esperar at
quase trs horas da matina. Quando o casal deu o beijo de despedida quase gritamos de euforia.
- Bra macacadaaaaa!!!
E parecamos mesmo um bando de macacos subindo naquela rvore. As tarefas foram bem divididas. Marmita,
o Mestre das Gambiarras ficou com a misso de entrar no depsito e conseguir fazer uma extenso pra trazer a energia
que iluminaria as lmpadas. Fbio instalaria os fogos no topo da rvore. Jubyleu seria o churrasqueiro de bebs. Srgio
penduraria os cartes nos galhos, enquanto eu, Ramonera, Jean & Vinicius estenderamos as lmpadas de modo a
formarem as frases.
Jubyleu foi o que terminou antes. Deixou o beb espetado e a churrasqueira armada, s esperando o final dos
trabalhos pra acender o braseiro, o que por uma questo de segurana, ficou pra ser feito por ltimo. S que em vez de
nos ajudar, o viado se instalou num galho Seguro & Confortvel e ficou cheirando benzeno. Maldita Ratazana Junkie!
- Vem nos ajudar seu ingrato!
- J vou, deixa s eu turbinar meus neurnios.
No foi nada fcil estender as lmpadas, no escuro bem mais foda decidir se um galho agenta o peso ou
no, a tarefa exige um concentrao absoluta. Apesar da madrugada gelada eu suava a cntaros. Minha concentrao foi
interrompida pelo estalo de um galho quebrando: Ramonera, que ainda tava bbado, simplesmente pegou no sono e
comeou a cair de onde estava. Se no fosse Jean, que estava pertinho, o pi teria caio de uma altura de uns cinco
metros acrescentando mais um acidente pro nosso currculo. Jean segurou o man pelas calas, que comearam a arriar,
arriar, at que rasgaram, revelando a cueca mais ridcula que j vi at hoje. Por sorte Ramonera conseguiu se salvar
pendurando-se num galho que ficava logo a baixo. O cara levou um susto to grande que ficou o resto do tempo
abraado naquele galho que nem um nufrago agarrado a ltima tbua que sobrou do navio afundado.
Chapado de benzeno Jubyleu comeou a rir histericamente. Jean, me cutucou.
- V voc, que tem mais intimidade.
- Jubyleu seu porrinha, quer parar de rir seu merda????
Nada, o cara no conseguia nem falar, s rir. Fbio estava visivelmente indignado com o cara, l do topo da
rvore olhava pros lados nervosamente, at l pelas tantas soltou o alarme.
- Fiquem quietos que t vindo gente l na esquina!!!
Deu um assobio de alerta pro Marmita que estava dentro do depsito e cada um fez o possvel pra ficar quieto,
menos Juby, que ria feito uma galinha esganiada (galinhas esganiadas riem? Por hora vamos combinar que sim). Era
um casal, com uma criana no colo e outra conduzida pela mo. Quando eles passaram em baixo da rvore o pessoal
estava com a respirao suspensa olhando preocupadamente pro Juby, que tapava a boca pras risadas no escaparem.
Porm, quando eles estavam a uns dez metros de distncia o paunoc desatou-se a rir de novo. O senhor com a criana
no colo parou, voltou uns paos, escutou um pouco e depois continuou.
- Viu seu merda? E se ele se ligou de alguma coisa?
- Calma, ele no viu nada.
- Mas vamos logo com essa merda.
Marmita pulou o muro segurando dois fios.
- O que aconteceu?
- Passou gente e essa Jubyleu quase ferra com tudo, mas e a? T pronto? Beleza?
- Beleza, s emendar esses dois fios a na rede das lmpadas.

Imediatamente fizemos a emenda. Fbio j tinha armando todo o esquema dos rojes e esticado o pavio at em
baixo, no troco da rvore. Srgio tambm j tinha pendurado todos os seus cartes. Estvamos chegando ao clmax, a
hora do espetculo, meu corao estava acelerado. Fbio chegou tudo e deu sinal.
- Agora!!
Na hora em que tacou fogo no pavio Jubyleu tacou fogo na churrasqueira de bebs e o Marmita acendeu as
lmpadas. Um espetculo! Uma beleza! O pavio foi queimando, queimando, at que o cu do Sitio Cercado. Efeitos
pirofgicos clandestinos na madrugada. Na rvore as lmpadas formavam a seguinte frase: ARVORES MORTAS NO
VO AO PARASO. Nos cartes Srgio escreveu mensagens atribudas prpria rvore, onde ela lamentava a
exposio das vsceras de suas colegas mortas. Estvamos todos emocionados esperando pelo Juby quando Ramonera
veio com um balde de gua fria.
- Ei! Vocs no esto ouvindo esse apito
- Apito? Que apito?
Puta que o pariu! Tratava-se do cara que fica de moto fazendo ronda no bairro, simplesmente tnhamos
ignorado essa possibilidade.
- Fuja locooo!!!!
- Jubyyyy, sai fora da logo seu merda!!!
Ainda estvamos correndo e ainda no tnhamos achado um canto pra se esconder quando ouvimos as sirenes
da polcia. Nossa carrera foi atrapalhada pelas risadas, o ramonera correndo s de cuecas de astronauta era hilrio, isso
sem contar que o pi corre como quem t com um pau enfiado no cpu. Quando encontramos um muro baixo com um
matagal do outro lado pulamos todos. Camos no meio de um lixo fedido, mas ficamos ali mesmo, pois alm de
seguro, dava pra enxergar a rvore.
- Caralho! E o Jubyleu, onde estr?
A polcia apagou nossas luzes e entrou no armazm. Eu estava gelado de medo, se o Juby casse
provavelmente estaramos todos fudidos. Ficaram uns quinze minutos la dentro depois foram embora. A gente quase
nunca v os efeitos de nossas aes, mas essa deu pra ver e foi massa. Vrios vizinhos acordaram e foram l ver o
show. Sacaneamos legal os donos do depsito de madeira. Esperamos o Juby por quase uma hora e fomos cabisbaixos
pro muquifo.
Chegando l a surpresa, o verme estava nos esperando, so e salvo.
- seu merda, quer nos matar de preocupao, o que houve?
- Sabem porque me atrasei? Por causa daquela criana, como falo sempre e vocs no acreditam: a culpa das
crianas.
talvez ele tenha razo: a culpa das crianas.

Os Delinqentes Juvenis No Mundo Da Imagina A Ao

(ataque cinqenta e quatro)
Srgio uma cara que quase sempre me surpreende. Alis, falou muito pouco sobre ele nos relatos, no entanto
ele mais do que aparece aqui. Mais para melhor & mais para pior. Mas tudo bem, estou falando disso pra contar de
sua ltima surpresa.
Estava ele no terminal do Boqueiro (ele tem o curioso costume de freqentar terminais de nibus e
rodovirias pra curtir as pessoas em trnsito) quando prestou ateno numa mulher com uma filha de mais ou menos
uns quatro anos na frente de uma loja de presentes. Inicialmente a criana encantou-se com todos aqueles brinquedos
num s lugar (palavras dele). Os olhos da menininha brilhavam de fascinao (palavras dele, t falando). Porm, aps
fazer algumas perguntas e alguns pedidos a ficar triste, molhar os olhos at desatar-se num choro Triste & Melanclico:
sua me no tinha dinheiro pra comprar nada. S que foi a Longa & Pacienciosa explicao dada pela me duranga que
comoveu nosso heri ps-romntico metido a poeta e artista plstico chamado Srgio Augusto.
Comoveu tanto que ele decidiu embarcar no buzum do bairro Osternack e seguir as duas pra ver onde
moravam. Era uma casa de madeira, humilde, mas com um belo jardim na frente. Como ele negro como as duas,
decidiu chegar num boteco prximo e puxar assunto com uns bebuns alegando que era um parente das duas, que fazia
muitos anos que no aparecia, que queria fazer uma visita surpresa e estava ali pra criar coragem. No meio da conversa
levantou a ficha completa da mulher. Era uma me solteira desempregada. Voltou pra Sagrado Muquifo do Sitio
Cercado com estranhas idias na cabea.
- Pessoal, descobri um fim praquelas latas de tinta cor de rosa que ganhei do tio do Thrsis
- Que latas de tinta? fazia tanto tempo que eu nem lembrava.
- Aquelas tintas que ele me deu depois que o tio fechou a loja.
- Ah! S, t ligado. E o que t tens em mente?
Depois de me explicar em detalhes o que tinha visto, fez um mistrio danado, mas quando o resto da piazada
chegou comeou a falar de seus planos concretos de interveno inusitada.
- Fala seu monstro, que porra de ataque voc est planejando?
Ento nos contou pacientemente a histria das duas e seu plano. A idia era invadir a casa das duas e reformar
por completo o quarto da menininha. Fazer a mais bela surpresa possvel pra uma menininha pobre.
- Hakim Bey falou, faa algo que uma criana se lembre para o resto da sua vida.
- Caraca, que idia massa. Meio gay, mas massa.
- , d o c pro Hakim Bey de uma vez.
- Terrorismo Potico na sua essncia mais Pura & Bela & Maravilhosa.
- Pois bem, o que e como faremos?
- Relaxem, fiz o levantamento completo e j tenho um plano de invaso, s preciso que vocs me ajudem a
confeccionar todo o material necessrio disse Srgio, todo cheio de si.
Segundo ele, as duas iam todo fim de semana pra Piraquara, na casa da me da mulher, s voltavam domingo
tardinha. A casa era de madeira e no teramos dificuldades em entrar pelo telhado. Parecia um bom plano.
Fazia tempo que eu no via todo povo to envolvido num projeto. Parecia que todos conheciam a menina.
Parecia que a menina fazia parte de nossas vidas, de um certo modo fazia mesmo. Foi bonito de ver, a tigrada se
mexendo mesmo. Marmita, do alto de seu trono de Rei das Gambiarras, se encarregou de um empreendimento
fantstico: construiu uma casinha de bonecas. Altas casinhas, dois andares, escada de acesso ao segundo piso e
comprou uns mveis de brinquedo nas Casas China. Eu tive uma pssima idia, aproveitar que o quarto ficaria cor-derosa e montar um unicrnio que seria a Ucristo. Penei pra conseguir um cavalinho, mas quando pintei ele de rosa e
colei o chifre, ficou responsa.
Srgio preparou uns quadros pra por na parede e na sexta-feira vspera do ataque, estvamos com tudo em
cima. Marcamos a invaso pra madrugada de sbado. Chegando no local ajudamos Vincius a subir em cima de uma
rvore no quintal, munido daquelas canetas que tem um raio laser vermelho. Como ele estava com o brao quebrado
desde o ataque do bingo, seria mais til ali, de sentinela. Se alguma coisa desse errado ele acenderia o laser e um
pontinho na parede do quarto seria sinal: deu merda.
Jean subiu no telhado, tirou trs telhas, entrou na casa e soltou o trinco da porta da cozinha. Foi rpido e fcil,
em cinco minutos estvamos no quarto comeando a pintura. Eu, Fbio & Jean pintamos a parede, Srgio foi pregando
os quadros. Inclusive ele deixou l um dos quadros que colocamos venda na poca em que a imobiliria queria nos
despejar de nossa antiga kitnete. Um belo fim para aquele quadro. Marmita se encarregou da instalao da casinha de
bonecas. Deu trampo por que ele fez uma instalao eltrica, umas pilhas que alimentavam as lmpadas e at um abajur
minsculo. Ficou massa meeesmo.

A pintura acabamos logo, pois o quarto era muito pequeno. Deixamos uns gibis, trs livros de histrinhas e
mais uns brinquedos que o Jean conseguiu doados l no bairro no dia em que saiu disfarado de assistente social. No
era muita coisa, mas era de corao. Alis o quarto era to pequeno que no foi com certa dificuldade que fizemos tudo
sem derrubar o guarda roupas podre de velho e fazer um puta barulho bandeiroso. Apesar de todo o levantamento que
Srgio tinha feito, apesar de sabermos que no tinha ningum em casa, estvamos nervosos.
Estvamos ajudando Marmita a colocar os mveis dentro da casinha quando vimos na parede o sinal de alerta
de Vincius. Meu corao gelou. Corri pra janela e vi que tinham trs caras parados na frente da casa. E o pior, estavam
apontando pra casa. Fiz um sinal pra galera no fazer barulho. Srgio se deitou no cho e ficou espiando por uma fresta
na madeira da parede. A luzinha de alerta piscava freneticamente. O coitado estava pirando com o brao engessado e
sem poder fazer nada em cima daquela rvore. Srgio me cutucou e cochichou.
- Ari, vou espiar pelo lado de fora pra escutar melhor.
- No cara, fica a.
- No d nada, eu fico na lateral da casa.
Na hora em que ele saiu e que voltei a espiar quase tive um troo. Os caras estavam pulando o muro. A
pensei: fodeo!! Dois deles sentaram na varandinha de entrada e um deles cruzou a janela onde estava e falou para os
outros:
- V entrar na baia e chutar a TV, t ligado?
Puta que o pariu! Mas puta que o pariu nem foi tanto isso. Puta que o pariu foi que o Srgio viajou. O lqui
saiu no tapa com o cara.
- Caralho! Caralho! Caralho! era s o que Jean & Fbio conseguiam dizer.
Marmita estava encolhido no canto do quarto, parecia que ele ia se esconder na casinha de bonecas (tamanho
pra tal faanha ele tem). Eu no sabia nem o que pensar, quanto mais o que fazer. Foi Jean que reagiu.
- Bra piazada! Vamo l seno aquela bicha vai apanhar!!!
Quando chegamos o cara j tinha se levantado do tombo por causa da porrada inesperada desferida pelo Srgio
e estava pra cima na moral.
- Eu s ia mijar seu filho da puta! Eu s ia mijar!!
E o viado quieto, s se defendendo. Aquele brio todo dele de partir pra porrada foi tipo que uma Zona de
Macheza Temporria. Instantnea & Infinitezimal, acrescenta-se. E ns que pagamos a conta. Quando nos viram, os
outros dois se levantaram e notei que estavam cheirando cola ou algo parecido. Pensaram que fossemos os donos da
casa,
- Ns no tamo aqui roubando, porra!
O mais baixinho dos dois parecia pirado, noiado total.
- E quer saber? Pois vamos roubar ento, vamos botar pra quebrar nessa porra!!
Deu um soco na janela e quebrou o vidro. No teve jeito, mandamos nossos respectivos princpios pacficos
puta que o pariu e partimos pra pancadaria. Pra t ver como que so as coisas, defendemos a casa que estvamos
invadindo. Quer dizer, na verdade no tinha nenhum herosmo nisso, na verdade queramos nos livrar deles pra fugir
dali o quanto antes, pois quebraram uma vidraa e isso no tinha, de modo algum, como dar dar certo. Outra coisa.
Fomos covardes. Estvamos em quatro sbrios e eles em trs chapados. Teve at briga de faca. O que foi mijar puxou
um canivete e Jean puxou o seu. Eu pessoalmente acho briga de canivete uma coisa de uma bichie s.
Fbio mestre, tenho que admitir. S ele nocauteou os dois enquanto Jean brincava de zorro com o outro.
Fiquei na coordenao tcnica da coisa. Tipo avisando: olha as costas! chuta por baixo!! E foi o cara do canivete que
deu problema. Fbio & Jean partiram pra cima e estavam brabos.
- Vem Ari! Vem Ari!
Acontece que na hora em que fui dar um reforo pros dois o mais baixinho, o TrincadoBoy levantou-se e me
deu A gravata. O cara tava macho, eu j tava quase sufocado quando Fbio deu uma bifa na nuca dele e ele aliviou a
presso, deixando que eu escapasse. O clima pesou, a coisa estava saindo do controle quando fomos salvos pelo pior
anjo da guarda do lado de c da galxia. A sirene da polcia.
De f mesmo, aquele som uma injeo de adrenalina direto na veia do pescoo. Cura qualquer dor no corpo
ou chapao. Nessa hora aquele fuja locooo ressoa l no fundo da alma e atinge o inominvel. Ningum nem viu
pra que lado saiu correndo, mas saiu. Corri umas dez quadras e me joguei num arbusto pro famoso Pare & Pense.
Fiquei naquela uma cara, at que me liguei do Vinicius em cima da rvore, o cara no conseguiria descer
sozinho e me liguei do Marmita. Onde porra do caralho se socou o Marmita? Dei mais um tempo e fui pro tradicional
local combinado caso der merda.
A piazada j tava toda l. E todo mundo perguntando pelos dois. Cagada nossas. Conscincias pesadas.
Neguinho pensando no pior. S que os viados nos sacanearam, chegaram por trs do muro onde estvamos escorados e
nos deram um puta susto da porra.

- Mo na cabea vagabundo!!!!
- seus pau no cs! Onde que vocs estavam??
Marmita rachava o bico de dar risada.
- Vocs parece que no pensam! Saem na pancadaria, fogem da polcia e deixam todo o material pra trs? To
afim de um flagrante? Me agradeam, vio, me agradeam!
O cara tinha razo. Enquanto descamos a lenha nos Delinqentes do Mal ele tinha limpado tudo. Fechado
tudo e no deixado nenhuma pista. Depois foi ficar com o Vinicius e os dois flagraram toda a batida policial.
- Eles olharam tudo, checaram o vidro quebrado, viram que no tinha ningum em casa e nenhum sinal de
arrombamento e vazaram.
- Caraaaaalho, que massa! E amanh quando as duas chegarem em casa?
- Putz! Vo ver a vidraa quebrada.
Rizadas, gargalhadas e o resto na noite zuando em baladas Malucas & Contestveis. nessas horas que a
gente se sente livre de verdade e que a vida vale a pena ser vivida.
Fnord

A rvore de Quentinhas & o Coro Desafinado dos Contentes

(ataque cinqenta e cinco)
Quem deu a idia foi algum do Orkut que agora no lembro o nome, a questo que o efeito em minha mente
Demente & Inconseqente foi devastador. Uma rvore de pes, atacada pelos miserveis. Parece que originalmente
tratava-se de uma performanca de vdeo. No import, estava indo pro Sagrado Muquifo do sitio Cercado com o
Marmita e contei a ele da viagem, depois de vrios minutos de risadas e viajadas na maionese a idia acabou sendo
Distorcida & Transistorizada.
- Ari, achei bom o plano, s que acho que com pes ficaria muito palha.
- E o que t sugere ento retrucou Jean
- Uma rvore de quentinhas.
- Quentinhas? Como assim??
- Sim! Marmitas!!
- Opa! O que que eu tenho a ver com isso depois do ltimo ataque Marmita t mais participativo no
planejamento.
- Cala a boca seu merda, t falando de Marmitas com comida
- Srio? Mas e da? No t entendendo porra nenhuma.
- Eu te explico.
Basicamente tratava-se de um plano altamente escroto, uma puta sacanagem com donos de restaurante. O que
eu tinha imaginado era escolhermos uma rvore estratgica, que ficasse na frente de um restaurante Chique & Caro e
pendurarmos uma porrada de marmitas. Depois era s avisar os mendigos e o fuzu estaria armado.
- Ari, a parada legal, no quero te decepcionar, mas acho que no vai dar certo. Como que a gente vai fazer
pra pendurar as marmitas sem que o pessoal do restaurante se ligue do que estaramos fazendo.
- Arr!! Voc no to esperto quanto aparenta!
- Porqu, seu cuzo?
- Ests esquecendo de nossos uniformes falsos de funcionrios da prefeitura. s simularmos que estamos
cuidando da poda rvore.
- Maaaassa! O pior que t tem razo. D pra fazer mesmo. Inclusive posso pedir pra minha v preparar as
marmitas.
- E ser que ela topa?
- Com certeza! Quer dizer...isso se a gente pagar o material
- P, que foda. A merda que a gente ainda no destruiu o capitalismo.
- verdade...
Porm, chegando no Muquifo contei tudo pro resto da piazada e novas dificuldades apareceram. Ai, ai, como
dura a vida de um Delinqente! Fbio & Vincius questionaram.
- Acho que chamar os mendigos vai ser complicado.
- Tambm acho, os caras devero estar por perto pra chegar no tempo certo. No temos todo essa logstica e
acho arriscado demais confiar na sorte e no improviso.
Aquilo foi um balde de gua fria nas minhas intenes. E era a segunda vez, o pessoal do Orkut tambm no
concordou em meter mendigos no meio. Porm, depois de uma cagada de quarenta minutos que empestou o banheiro
por outros quarenta, Jean voltou com um sorriso de orelha a orelha.
- Ari, sorria! Descobri como fazer.
- Como?
- Ns mesmos podemos ser os mendigos.
- Graaande Jeanzinho!!!!!!!
Para no corrermos riscos de sermos surpreendidos Vinicius conseguiu convencer sua namorada, Marlia, a
participar da ao. Marlia Campe Mundial em Imitao de Ataques Epilticos. s pedir a ela que ela j pergunta:
- Com baba ou sem baba?
Sua misso seria ter um piripaque escandaloso dentro do restaurante, pra desviar a ateno dos garis podadores
de rvore.
S que as dificuldades no paravam por a. E a grana pra comprar o rango que iria dentro das marmitas?
Estamos numa zica to grande que por qualquer cinco pilas j temos que recorrer ao FMI. Mas como tudo se ajeita,
Jean me ligou no trampo quinta-feira passada e marcou de cobrarmos pedgio perto da PUC, pois nessa poca os
calouros malas esto em polvorosa. No foi l um espetculo, mas a parada rendeu dezessete mangos. Com a segurana
do financiamento garantido fomos negociar com dona Jurema, v do Marmita. Eu vou morrer repetindo, Dona Jurema

 uma grande pessoa. E nunca demais repetir que ela participou de um de nossos Teatros Secretos. Contamos o plano
e ela teve que sentar de tanto que ria.
- Ai, ai, gurizada...vocs me matam.
- A gente gosta muito da senhora.
- T bom...eu sei, gostam dos galhos que eu quebro, no mesmo? E o que querem dessa vez afinal? Deixa eu
adivinhar, querem que eu cozinhe a comida.
- Ta v, depois que eu digo que a senhora a melhor v da galxia, a piazada no acredita.
- E quem vai comprar as coisas?
- Aqui a grana, ! A senhora s tem que fazer a lista de material. E a?
Em menos de uma hora j estvamos no sacolo comprando legumes. Pimento, abobrinha, batata, cebola,
pepino, fizemos um rancho responsa. Outros materiais compramos no Atacado do Boqueiro e a carne Dona Jurema
mesmo comprou no aougue perto de onde mora. O resto preparamos no Muquifo mesmo. E por resto entenda-se os
uniformes de mendigos. Porque mendigo que no cheira a pinga e mijo seco no mendigo. Selecionamos umas roupas
velhas e passamos cinco dias mijando em cima delas e depois secando. Quando chegou o sbado, dia da ao, elas j
estavam espetacularmente perfumadas.
Fui trampar e onze e pouco da manh Jean me liga dizendo que estava tudo em cima. Fui correndo pra Santa
Felicidade, que um bairro aqui de Curitiba famoso por seus restaurantes chiques e o pessoal j tava todo l me
esperando. Vincius, ainda engessado, no poderia participar ativamente, ento entrou com Marlia num restaurante pra
fazer o desbaratinamento combinado. Logo chegaram os garis Srgio e Marmita. Eu, Fbio & Jean seramos os
mendigos. Acompanhamos tudo de longe.
Quando os garis chegaram perto da rvores Marlia caiu no cho, na entrada do restaurante, tendo um terrvel
ataque epilptico. Ainda bem que eu no estava l, no conseguiria deixar de cair na gargalhada ao ver ela se
estrebuchando toda e babando feito um boi. O Garis foram rpidos no gatilho. Marmita acho que descendente de
macaco ou ento tem um gene de australopiteco que resistiu a milnios de evoluo humana. Tava distrado observando
tudo quando Jean me deu um cascudo.
- Bra Ari, veste essa porra de roupa de uma vez e toma essa pinga.
- T, mas ns vamos beber mesmo? De verdade?
- U? O Roberto De Niro no engordou no sei quantos quilos pra fazer o Al Capone?
- ...
- Pois ento! Mas relaxa, faz uns trs gargarejos que eu acho que t bom
Como eu tinha que voltar pro trampo resolvi ficar no gargarejo mesmo, mas na hora mandei tudo s favas e dei
trs belos talagaos, o suficiente pra ficar frasqueado. O pis entornaram legal. Jean deu u gole to animal que
chegaram correr lgrimas. Os garias desceram da rvore e sairam a passos largos do local do crime. Tudo indicava que
a primeira parte da operao fora bem sucedida. As marmitas brilhavam no sol e quando chegamos l algumas pessoas
j estavam observando a inusitada rvore. Marilia a aparente j estava recuperada do ataque epilptico e o casal
conversava com algum do restaurante enquanto observavam as estranhas marmitas.
- Foram os garis que deixaram aquilo l?
- No sei, sinceramente no sei, estava ajudando minha namorada e nda vi.
Subimos rapidamente a rvore. Jean estava bbado mesmo. Quando se agorrou num galho no viu que estava
meio podre caiu de volta. Ainda bem que no era alto. Quando abri uma das Marmitas dei um berro de euforia:
- comida mesmo macacadaaa!!! e a sim, dei um belo gole da garrafa de pinga
- festa! No como a dois dias!!!! Fbio emendou.
- Vamos comer que saco vazio no fica de p.
Confortavelmente instalados em galhos seguros demos incio ao inusitado banquete de mendigos. No
demorou muito at que um dos funcionrios do restaurante aproximou-se.
- Pessoal, vocs podem at comer isso da, mas no na frente de nosso restaurante, tem um almoo com um
candidato a vereador e...bem, isso a no pega bem
- O qu? Comer no pega bem? Ento por que essa merda de restaurante.
- Bom, estou falando com jeito.
- E eu estou comendo com jeito. Aceita uma coxinha? Hahahaha!!!!
O rapaz viu que no ia se dar bem no dilogo e deve ter percebido que estvamos bbado, virou as costas e
voltou pro restaurante. No deu meio minuto e saiu o que aparentemente era dono do resurante, visivelmente indgnado
e apertando nervosamente as teclas de seu celular.
- Seus vagabundos! Vocs vo sair da nem que eu tenha que chamar a polcia!!
Vincius e Marilia tentaram moderar disfaradamente a coisa, mais o dono do restaura simplesmente no lhe
dava ouvidos. Continuamos nosso banquete sem com aquela coragem etlica e sem levar a srio a ameaa de chamarem

a polcia. As coisas comearam a ficar realmente divertidas quando um funcionrio tentou subir na rvore pra nos fazer
descer e levou uma solada de Jean despencando de volta pro cho. E as coisas ficaram realmente divertidas quando o
tal do candidato a vereador resolveu se apresentar pra resolver o caso.
- Meus filhos, descem da que eu pago um almoo pra vocs num local apropriado.
- Que local apropriado? Vai nos convidar pra almoar contigo nesse restaurante granfa a?
Ele gaguejou um pouco e respondeu que era um lugar prximo dali.
- M tu muito falso e sem vergonha mesmo, no seu filho da puta?
Jean estava mesmo, comeou a disparar ofensas a Polticos & Burgueses. Fbio complementava tudo com uns
exemplos hilrios que no sei de onde ele tirou. Eu estava meio tenso.
- Rapazes, vejam bem. Estou tentando resolver o problema da maneira mais fcil possvel, no quero polcia.
Mas o dono do restaurante no parecia muito disposto que aquela situao se prolongasse muito e ligou pra
polcia. Dois carros pararam na frente, visivelmente com a inteno de almoarem, mas desistiram ao ver a confuso.
Cochichei pro Jean que era melhor sairmos antes que a polcia chegasse e ele concordou, o problema foi que os
Meninos da Lei chegaram em tempo recorde. E polcia no chegou com inteno de dilogo.
Subiram na rvore imediatamente. Eu estava quase saltando quando um deles me pegou pela blusa e me jogou
do alto. Voei e me espatifei na grama. Jean & Fbio foram humilhantemente carregados pelos fundilhos at o
camburo. Eu, todo cagado de medo, fui jogado sobre eles.
A viatura saiu no pau e foi em direo BR 277. Pararam uns cinco minutos depois. Foi foda, no sabia onde
estvamos e no falvamos nada entre ns. Apenas pensvamos: merda, merda, merda. Caralho, caralho, caralho.
Abriram a porta do camburo e desceram o cacete. Levei uns dez tapes no rosto. Depois nos abandonaram ali na BR.
Humilhados, Machucados, Bbados & Fedorentos. Caminhamos um monte at encontrarmos um ponto que nibus que
nos levasse at o Terminal Santa Felicidade, local combinado pro reencontro. Chegamos l a piazada ainda tava
esperando, no por solidariedade, mas por medo mesmo e por absolutamente no saber o que fazer.
- rra seus viados, pensvamos que vocs tinham sido presos.
- Nada, os caras achavam que ramos mendigos de verdade e l no restaura? Como foi?
- Um sarro cara, eles fizeram uma denncia sobre falsos garis pra prefeitura.
- Posso garantir, geramos altos malestares e na boa, ferramos o almoo do poltico.
Eu tinha que voltar logo pro trampo e deixei eles l, perdi a comemorao mas posso garantir sem medo de
erras: mais uma vez desafinamos o coro dos contentes.

Eu No Sou Cachorro No
(ataque cinqenta e seis)
Sempre que nos perguntam qual nossa estratgia, onde caralho queremos chegar, nossa resposta
instantnea: distrados venceremos. No temos estratgias, temos tticas e olhe l. Assim nos protegemos um pouco do
Terrvel Perigo De Se Levar A Srio. No sabemos onde queremos chegar e gostamos disso. Convices geram
convictos.
Foi numas dessas cagadas estratgicas cagadas pelo acaso, o Inesperado Acontece, que o Juby tanto fala, que
bolamos uma interveno. Interveno um eufemismo bom pra ataque, que um eufemismo bom pra arruaa, que
praticamente o mesmo que Delinqncia. Bom, estamos em casa ento.
Era um domingo de manh depois de uma festa com gatas no Sagrado Muquifo do Sitio Cercado. Entre os
Seqelados & Deprimidos encontrava-se Srgio, inteirao, pois No Bebe & No Fuma & No Cheira & No Fode
(brincadeirinha, esse ltimo tem a porque ele geralmente no cata ningum mesmo, inteno que no falta)
colocando o som no talo as dez da manh e acordando todo mundo. Todo mundo puto da cara e eu pelo menos feliz,
por ele no ter botado Until the end of the world do U2 pela ducentsima milsima vez. Nada contra msica. Tudo
contra o Srgio. O que tava rolando era o CD de msicas bregas que eu baixei furtivamente no trampo. Arr! O
Firewall no contava com Arizito acessando servidor FTP com Linux. Massa escrever essa frase, parece que eu manjo.
Quase hacker. At parece. E no mais, curto brega mesmo, arriscaria dizer que sou brega mesmo e o dia amanheceu feliz
pra mim, apesar de, mais uma vez, no ter comido ningum.
A rolou Evaldo Braga, Odair Jos, Lindomar Castilho e l pelas tantas comeou um flash back anos 80,
aquela coisa de Menudos No se reprima e tal. Lixo pop uma coisa altamente gua mole em pedra dura, depois de 10
anos vira cult entre os descolados, coisa nojenta. Os hits mofados levantou um pouco o astral da galera. Fez at com
que Vinicius, o mau humorado matutino mr desse risadas e Jean sasse da barraca com suas minas (sim, o viado t
comendo duas e como nosso Muquifo no tem quartos individuais, numa barraca que a gente faz nenm)
O caminho ento estava pronto pro Grande Meme Inesperado 2004. Acaba o Menudo e entra uns latidos de
cachorro, era o Eduardo Duzek com Troque seu Cachorro por uma Criana Pobre. J tnhamos usado a msica no
ataque do Pet Shop, todo mundo lembrou. At a tudo bem, s que uma lmpada de 250 Watts acendeu sobre minha
cabea. Olhei pro nosso som e confirmei: a bagaa funcionava a pilha.
- Pra!! Pra tudo!! Pra tudo!!
- Nfa! O que que deu na bixa loca?
- falta de rola, isso t ficando srio Ari.
- Vou tomar nos seus respectivos cs, seus mans. Tive uma idia.
- Que idia?
- Uma idia pra ser executada j, agora, nesse momento.
- Caralho, do que se tratada.
- Nada a ver com caralhos e tudo a ver com cachorros.
- Fala logo seu porra!
- T vendo o nosso som? Funciona a pilha. A gente pe esse CD pra rolar, seleciona essa msica, aciona o
repeat e vamos s ruas!!
- No entendi...
- A vamos atazanar os burgas que passeiam com seus Lindos & Fofinhos Dogzinhos nas manhs Curitibanas.
- Caraca, e isso pode dar certo. Quer fazer isso agora? E as pilhas?
- A gente compra no caminho, vocs topam? Mas tem que ser agora mesmo.
Um breve momento de reflexo coletiva e l estvamos ns numa correria danada em direo ao ponto de
nibus, queramos fazer a parada num bairro burgus. Aps um alimentador, um ligeirinho e um bi-articulado, l
estavam os Novos brbaros no bairro Jardim Social. Estvamos numa galera, eu, Jean & suas duas gatas, fbio, Sergio,
Vini & Marilia. Um bando realmente assustador. Sergio carregava o som no ombro. Eram 11 da da manh e no foi
difcil encontrar pessoas passeando com seus bichinhos. Logo de cara encontramos um nobre senhor com seu yorkshire
peludo. Apertamos o play e nos aproximamos dela como quem no quer nada.
Nossa meta era fazer com que a coisa parecesse o mais casual possvel, como se tudo no se passasse de uma
grande coincidncia. E a lazarenta fez de conta de que no estava ouvindo nada. Quer dizer, no comeo da msica ela
at achou engraado, porque o cachorrinho ficou prestando ateno nos latidos dos ces e at sorriu pra ns. S que
quando entrou o refro: troque seu cachorro por uma criana pobre ela definitivamente cerrou o sorriso, baixou a
cabea e comeou a puxar seu bichinho com pressa.
J estvamos indo provocar outra vtima quando o peludinho cagou no cho. E ela no limpou! Sacanagem, foi
a deixa pro Vini ir pentelhar a velha.

- A senhora no vai limpar?

- Vou sim meu filho, vou sim, depois eu limpo desculpu-se, meio que gaguejando.
- Pois eu vou esperar pra ver.
Deixamos eles ali na polmica e fomos em direo a duas meninas com um cachorro daqueles comprides que
agora no lembro a marca. Com essas a coisa no deu muito certo, caram na gargalhada e ficaram zuando de nossa
cara. Merda, partimos pra outra. E a outra foi engraado. A mulher simplesmente pegou o cachorro no colo e saiu
correndo como se estivesse fugindo do King Kong. Realmente, acho que os burgueses esto to acuados que se
apavoram com qualquer coisinha mnima que fuja da normalidade. Credo, pelas carreiras acho que ela no deve nem
ter conseguido dormir de noite.
O prximo alvo foi uma mulher com um carrinho de beb e um poodle. Porra, odeio poodles, odeio poodles,
odeio poodles. No ento a dona do bicho era simptica. Riu muito e puxou assunto com a gente.
- Sabe meninos, isso da verdade.
Nos fizemos de desentendidos.
- O qu que verdade.
- Que as pessoas deveriam parar de dar tantas regalias pros animais e adotarem crianas.
- Mas e a, como que a senhora explica esse poodle horroso a?
- Ei! No precisa falar assim! Ele no tem nada a ver com os problemas no mundo e adotar uma criana um
processo tremendamente burocrtico, to burocrtico que a maioria das pessoas bem intencionadas acabam desistindo
ou adiando indefinidamente.
Ficamos ali batendo papo mais um pouco e seguimos em nossa batalha interminvel contra o Imprio. Fomos
pra uma outra rua e comeamos a seguir lentamente, a uns dez metros atrs, um senhor de uns cinqenta e poucos anos
com um pittbull. Inicialmente ele fez como a primeira velhinha, acelerou o passo pra nos despistar. Aceleramos o passo
tambm. Ento ele atravessou a rua e foi pra outra calada. Atravessamos tambm, somos Delinqentes incansveis.
Ele parecia nervoso. Digo mais, parecia que estava comeando a ficar brabo, parou, acendeu um cigarro e virou-se
subitamente pra ns. Confesso que cheguei a me assustar com seu movimento brusco.
- Escuta aqui seus rapazinhos, vocs no tem mais o que fazer?
- H? O qu?
- Eu perguntei se vocs no tem mais nada o que fazer!! quase gritando.
- Ei! Claro que temos, estamos justamente indo almoar na casa de nossa vov. Somos todos irmo, sabe?
Uma grande famlia.
- Querem fazer o favor de desligar esse rdio?
- Radio? Hahahaha!! No rdio tio. cedepreier.
- Pois ento, desliga essa porcaria que isso t me incomodando!
- Ei! Isso daqui no uma porcaria! Pensa que do Paraguai. To pagando at hoje, fielmente, as prestaes
das Casas Bahia.
- Fbio, confessa, tu comprou essa bagaa nas Casas China.
- No vem ao caso.
O velho j estava quase espumando de raiva. Foi quando a msica acabou e comeou de novo. A ele deu cria.
- Escuta aqui, vocs no sabem respeitar as liberdades dos outros?
- Como que ? Que liberdades o senhor est falando.
- A liberdade de andar com meu cachorro na rua!
- Agora mesmo que eu no entendi bosta nenhuma. Quem que disse que estamos lhe tirando a liberdade de
passear com msculo cachorro do mal.
- Essa msica! essa msica!!
Ele estava definitivamente nervoso a ponto de mandar os argumentos e sua boa educao puta que o pariu.
Comeou a colocar o dedo em riste cada vez que falava alguma coisa.
- Ah! verdade, essa msica j tocou. O senhor tem razo, eu j falei quinhentas vezes pro Vinicius levar esse
aparelho prum tcnico dar um jeito, mas sabe como , a grana t pouca e sempre encontramos outras prooridades de
investimento. Mas olhe s, se desligarmos e ligarmos de novo a cada msica d pra escutar numa boa.
- Eu no estou falando disso seus imbecis!!
- Por favor, no vamos comear a se ofender, estamos apenas indo almoar na casa da vovozinha enquanto o
senhor est levando seu pittbull pra demarcar terrtrio.
Ento ele elevou a potncia de sua voz at aquele limite que a gente chama de gritos, berros e vociferaes.
- Eu estou me sentindo tolhido de meus direitos e liberdades!!!!
- Tolhido? Que porra isso?
- Quer saber? Eu vou chamar a segurana do bairro!!

- Pode chamar, no estamos fazendo nada de errado. No estamos infringindo nenhuma lei.
- Que lei que coisa nenhuma, aqui no bairro quem garante a tranqilidade somos ns e nossa segurana
privada. Vocs vo receber a lio que merecem.
Pegou seu celular e pudemos comprovar, essa porra de segurana privada funciona mesmo, no deu dois
minutos e chegaram trs enormes macaces armados e com as botas bem lustradas. Nem sempre o enfrentamento direto
a melhor sada e algumas vezes a covardia pode ser ser a melhor soluo. Dei um assobio fino e gritei:
- Fuja locooo!!!!!!
E l estvamos ns, com o som no colo e correndo como quem foje do King Kong. No caso, trs King Kongs.
Corremos umas dez quadras. A princpio os caras nos seguiram de moto, mas depois desistiram, provavelmente por ter
mais o que fazer.
Ns tambm temos mais o que fazer, temos pela frente mais troentos ataques contra essa rotina lobotomizada.
Em outras palavras, temos conscincia de que no final provavelmente perderemos, mas no deixaremos nunca escapar
a ocasio de cumprir ao menos uma qinquagsima e sincera tentativa de provocar a sociedade.
E tenho dito.

Ambio Travestida de Boa Vontade

(ataque cinqenta e sete)
Lutar contra o Imprio, mesmo que na Bagaeiragem & no Deboche, s vezes uma tarefa ingrata. No a luta
em si, mas os que os filhos de uma puta imperiais fazem da luta pra ganharem dinheiro. vaidade ferida, eu sei, e
justamente por isso fiquei to puto quando soube t rolando por a uma parada que chamam de Marketing Invisvel.
Uma filhadaputie que usa o que nomeamos de Teatro Secreto & Panfletagem Subliminar para vender produtos.
por essas e por outras que estamos passando por um perodo de auto-crtica profundo. De tanto ser contra os
dogmas, resolvemos dar uma conferida nos dogmas que ns mesmo criamos. Se esto usando nossas tticas, se
institucionalizaram o que era transgresso, precisamos ento criar novas linhas de fuga.
Uma coisa que sempre pegou foi nosso sectarismo. O fato de nos esconder sob identidades secretas fez com
que abrssemos novas portas, sem cuidar das que j tinham sido abertas. Em outras palavras, deixamos a retaguarda
desguarnecida. Foi pensando nisso e numa tentativa de pelo menos fazer algo pra chacoalhar a poeira que decidimos
fazer os encontros semanais com novos contatos, novas amizades, numa praa no centro da cidade.
Os outros Delinqentes so meio anti-sociais pra esse tipo de coisa, at porque eles no acompanham muito de
perto a divulgao de nosso trabalho que eu fao na net. Chegam s vezes at discordar dessa divulgao. Por isso, pra
que a coisa se realizasse, assumi pra mim mesmo que estaria numa JPP, Jihad Pessoal Provisria. Guerra Santa por que
eu iria at o fim, ir a todos os encontros nos sbados, nem que no fosse ningum e eu ficasse sozinho. E Temporria
porque seno a foda, convico um troo engraado, mas nos outros.
No deu nega. No primeiro encontro, num frio desgraado e eu animalescamente com poucas roupas, no foi
ningum. Quer dizer, o Pablo Herrera & um amigo foram, mas como no tnhamos combinado bosta nenhuma de
maneira de nos reconhecer, acabamos cometendo a jumentisse de no nos falar. Bom, pelo menos descobri que no
tenho cara de Ari, ponto pra mim.
O segundo encontro j foi mais massa. Consegui arrastar Srgio & Fbio e mais pessoas apareceram. O Pablo
voltou, dessa vez sem o amigo. Conheci o Maurlio, que nas antigas usava o nick Filsofo Ignorante e participou do
primeiro Flash Mob de Curitiba, que veio com gor, seu amigo. Mais o Fbio Salvatti, que conheci atravs do Orkut.
Tomamos umas beras, falamos um monte de merda, damos outro monte de risadas e algumas idias de Aes Futuras &
conjuntas surgiram. Viagens que no faltaram, nessas rodas de conversa neguinho sempre pira.
Mas algumas Idias Boas & Realizveis acabaram surgindo, como pendurar suicidas enforcados em semforos
portando uma mensagem qualquer e fazer stencils de pessoas Atropeladas & Trucidadas em cruzamentos
movimentados no centro da cidade. Foi legal ver que a galera t com muito teso & com uma criatividade latente. O
Imprio que se cuide!!
Na falta de um consenso imediato e na necessidade de se fazer algo fcil & rpido, acamos combinando uma
parada para o outro fim de semana mesmo. Uma parada simples, quase bvia, engajar-se na Campanha Vote Nulo.
Aproveitar a poca de campanha e chutar essa bola que t na linha do gol. Fazer algo, qualquer coisa, por mais besta
que seja, fundamental pra unir um coletivo de pessoas nessa coisa chamada cumplicidade.
Marcamos a palhaada pro outro fim de semana e depois de passar sete dias trocando e-mails & telefonemas,
l estava eu no sbado de novo, plantado na praa com um enorme pano preto barato e uma lata de tinta branca
esperando pelos outros malucos. Srgio tava comigo, Fbio mijou pra trs e os outros Delinqentes simplesmente
sumiram. Marmita, eu soube depois, passou o fim de semana na casa do primo, internados num Playstation Dois novo.
Pablo furou, Fbio Salvatti furou e o Maurlio pelo menos ligou, dizendo que no iria, mas que seu amigo gor, mas
dois caras diferentes compareceriam. Beleza, melhor do que nada.
No demorou muito e apareceram os trs figuras. gor eu j conhecia do outro encontro, os outros dois eram
Allan & Alexandre. J chegaram com latinhas de cerveja na mo, o que me levou a pensar: ih, vai dar merda. Depois de
algum tempo estando ligado da Iluso Anerstica e convivendo com a Deusa, t comea a dar trela a esse tipo de
intuio. L pelas tantas estvamos ns, cortando o pano ali na praa mesmo, pintando as letras e limpando o pincel na
gua do chafariz. A praa pblica ou no ?
Fizemos uma bandeira grande, de dois metros e l vai porrada. Quando olhamos aquele fundo preto pra l de
punk com as letras garrafais brancas formando a frase: VOTE NULO!, no pudemos resistir.
- Vamos estrear essa porra agora mesmo?
- Demor!!
Do nada, sem termos planejado porra nenhuma, acabamos criando uma bela Zona Autnoma Temporria.
Esticamos nosso pano com a tinta ainda fresca e meio que escorrendo e fomos ao cruzamentos onde os partidrios
tremulavam as bandeiras de seus candidatos. Foi foda a cara de quequisso que as pessoas fizeram na em que
estendemos a bandeira. Foi uma coisa inusitada, ningum esperava por aquilo, acostumados que esto com aquelas
bandeiras coloridas nos semforos.

Os cabos eleitorais dos candidatos oficiais foram os primeiros a cair na gargalhada.

- Ha! Ha! Ha! Que merda vocs esto fazendo? Hehehe!!!
Depois foram os taxistas do ponto da esquina e os barbeiros do salo do lado. Sucesso total nossa campanha,
pelo menos noventa por cento de Ibope, posso garantir. Teve cenas memorveis, como trs senhoras de idade avanada
que pararam pra nos aplaudir. Outra comdia foi quando uma mina partidria resolveu se invocar com a gente. A nica,
diga-se de passagem.
- Faam isso! Depois o governo ir comer na tijela de vocs.
Fala srio! Comprar encrenca com Delinqentes como ns pedir pra levar. L fomos ns entender nosso
VOTE NULO! bem na frente de onde ela estava. Ficou nervosa, deu uma porrada com o mastro de sua bandeira na
cabea do gor e resolvemos deixar quieto, estvamos em misso de pais, fomos azarar outros. Mina estressada.
Uma das coisas engraadas da coisa que os cabos eleitorais se sentiam to errados diante da cena, sua
campanha ficava to desmoralizada (todo mundo nos aplaudia) que recolhiam suas bandeiras e iam apara outro
semforo. Inevitvel que ns gritssemos:
- T dominado! T tudo dominado!!!
tardinha fomos embora animados combinado pro outro dia, domingo, uma mega-manifestao nas
proximidades da Feirinha do Largo da Ordem, que onde o povo curitibano costuma ir nos domingos pela manh.
Seria l o aglomero. Combinamos a concentrao pras onze e trinta da manh, na frente da Catedral. Eu e Sergio
pintamos mais duas bandeiras durante a noite e confiamos que a outra galera fosse levar os mastros.
Umas srie de ventos claramente planejados pela Conspirao fez com que nossa mega-manifestao no
sasse de nossos mais loucos delrios. Da parte dos Delinqentes fomos apenas eu & Srgio. Vini tinha brigado com
Marlia e tava curtindo uma ressaca abissal, Jean tinha inventado um acampamento inesperado, Fbio estava numa de
suas crises existenciais e nem saiu da cama e Marmita, pelo visto, ainda no tinha enjoado do Playstation Dois de seu
primo.
S que nem por isso o Inesperado deixou de ser cmico. gor estava sozinho, o resto da galera dele inteira
tambm furou, inclusive o Maurlio, que levaria a mquina fotogrfica que nosso amigo artista Srgio usaria para cobrir
o evento. S que a cena dele no alto da Praa Tiradentes foi algo cinematogrfico, no sentido dos Irmos Marx.
Debaixo de um sol de meio dia, num Raro & Cruel dia de calor em Curitiba, l estava um maluco sem camisa
(ela estava amarrada na cabea) portando seis Enormes & Escrotas varas verdes de bamb recm cortadas a faco para
servirem de mastro. Detalhes, os candidatos oficiais cedem tubos de PVC leves a seus cabos eleitorais, ns, toscos por
natureza, s tnhamos bambs mesmo. Chamar aquilo de punk dar moral demais pros punks.
- Porra vio, ningum veio?
- Sabe como , domingo foda, negadinha seqelada.
- Mas e a? E agora?
- E agora? Ah, que se foda! Vamos ns trs mesmo.
E assim foi feito. E assim descobrimos que o Caos t com tudo e no d prosa. Bastou estendermos nossa
bandeira de VOTE NULO! num obelisco ao lado do semforo alvo que j apareceu um louco todo de preto
perguntando do que se tratava. Explicamos a coisa toda e cabamos por recrutar mais um voluntrio. O cara topou ficar
hasteando a bandeira no sinal enquanto eu o gor ficvamos correndo com as nossas, sem mastro mesmo, por entre os
carros.
Srgio, num de seus tpicos ataques de bichie porque no poderia bater suas fotos, ficou sentando numa
sombra apenas assistindo e rindo de nossas palhaadas. Foi muito divertido e, num certo sentido, at gratificante. A
maioria das pessoas aprovavam a nossa causa e achavam digna nossa atitude. Como se no bastasse todo o vento
favorvel, o Alm ainda estava do nosso lado.
Instalaram recentemente aqui em Curitiba aqueles odiosos painis publicitrios nos pontos de nibus. Poluio
visual das mais detestveis. Acontece que o painel do ponto ao lado de onde estvamos, no sei se j estava trincado ou
no sei porque caralho, simplesmente explodiu, caindo uma porrada de cacos de vidro pelo cho. Ainda comentei com
uma senhora que estava esperando o nibus no ponto.
- Os espritos esto do nosso lado!
E assim ficou, quebrando aos poucos at o fim de nosso ato. Tudo ocorreu de forma que eu sento uma
Tranqilidade & Segurana que nunca tinha experimentado em nenhum outro ataque. Cheguei ao ponto de criar umas
das TAZ mais loucas de minha carreira. Estacionou um carro da PM, me ajoelhei no cho e estendi no cap do carro
um cartaz com o desenho do Latuff com o dedo do meio em riste (sinal de foda-se) e a frase Anula Brasil. Aos poucos
baixei o cartaz e apareceu minha singela camiseta preta escrito Foda-se. Perfeito, hilrios, os policiais apenas riram.
Fazer o que?
Chegou umas horas que eu e gor discursvamos feito uns loucos. Eu encarnei o Profeta Alucinado do Descaso
eleitoral. Eu dava prioridade pros nibus, enquanto gor no perdoava os carros que tivessem algum smbolo de

candidato. Carreata seria o banquete de nossos sonhos. Infelizmente no pintou nenhuma. No sei se pro nosso azar ou
se pra nossa sorte.
- No viemos aqui pra pedir voto! No viemos aqui pra pedir dinheiro! Viemos aqui unicamente pra exercer
nossa liberdade de expresso!!
- Chega de sustentar vagabundo minha gente!
- Ambio travestida de boa vontade! Isso que a poltica!!!
No final das contas do meio dia at as trs da tarde ralando no olho do sol, sem almoo, feios, de ap & sem
dinheiro. Chega umas horas que cansa lutar contra o Imprio. Eu me joguei na calada e me estendi no cho. gor
sentou-se na mesma calada escorado num poste. O desconhecido pi de preto revelou-se um heris da revoluo, no
parou de mover a bandeira de um lado pra outro o tempo inteiro.
Srgio por fim no se saiu de todo intil, ficou como nosso olheiro reparando nos comentrios dos transeuntes.
Flagrou o desconhecido de preto pedindo dinheiro pro povo (sujeitinho esperto/ a do cara!!) e que muitas pessoas,
mas muitas mesmo, perguntavam:
- Quem ser que est pagando pra eles fazerem isso?
Isso no s curioso como tambm sintomtico. Num mundo em que nada foge da lgica do capital,
estranho ver pessoas se divertindo, defendendo uma idia, sem nenhum dinheiro envolvido. E o mais massa que aquilo
pra ns, muito mais do que uma causa defendida, foi um jogo e um jogo muito divertido. Eu diria at insanamente
divertido. To divertido que no dava vontade de parar. S paramos porque estvamos definitivamente exauridos de
nossas energias vitais. Repito, lutar contra o imprio cansa.
As fotos no saram. Teve um povo que at nos fotografou e ficou de enviar depois, mas at agora nada. Nossa
estratgias ainda no foram totalmente revistas, mas algo diferente j foi feito, mais pessoas participaram, conheci mais
doentes como eu e a coisa vai assim, avanando aos poucos.
Enquanto isso l vamos ns, com nossa Delinqncia travestida de niilismo.

O Jogo Psicogeogrfico
(ataque cinqenta e oito)
Muita gente anda me chamando de chato. Quer dizer, muita gente sempre me chamou de chato, que dessa
vez mais pessoas esto me acusando e por um motivo especfico: essa porra de psicogeografia. Falam que eu fui e no
voltei.
Uns, afirmam que se trata da coisa mais retardada de que ouviram falar. Outros acham a coisa muito
intelectual, muito acadmica. Ambos pedem desesperadamente: pare de falar desta merda de psicogeografia! A questo
que ela um jogo e no d para parar no meio. E esse jogo dura pra caralho!
O Jogo Psicogeogrfico que ns brincamos no Bairro do Sitio Cercado de Curitiba uma livre adaptao (e
bota livre nisso!) de tudo que j foi feito e de tudo que est nos livros. As regras so meio flexveis e se adaptam de
acordo com as circunstncias no decorrer do jogo. Na verdade ns inventamos tudo desde o comeo e continuamos
inventando at agora e no d vontade de parar. Da minha chatice, determinismo puro.
Mesmo assim vou tentar explicar a graa da coisa, demonstrar que no to Retardado & Acadmico como
aparenta. Chega at a ser divertido, apesar de transgredir algumas leis, algumas vezes.
O Jogo Psicogeogrfico se divide em vrias fases. Claro que isso se refere ao jogo que ns inventamos e essas
regras tambm foram ns criamos, outros jogos, praticados outras pessoas podem e devem ser diferentes. Nunca
devemos nos ater a regras, exceto a que ns criamos. Eu particularmente no tenho nada contra regras, desde que eu
participe da criao delas. Que isso fique bem claro.
Outra coisa importante a ser destacada que esse exemplo que demonstrarei, serve para as periferias das
grande cidades e que provavelmente ter pouca utilidade em bairros repletos de prdios de apartamentos. Trate-se de
um jogo pobre, feito por pobres e para pobres. Esse outro jogo, para lugares contaminados pelos prdios verticais
insossos, ainda precisa ser inventado.
Fase Um
A primeira fase do jogo chama-se Deriva. Nessa fase cada um sai andando a esmo pelas ruas do bairro. Anda
por onde lhe agradar. Pra onde lhe agradar. O jogador anda guiado pelas sensaes causadas pelas ruas. Quando chega
num lugar particularmente agradvel, pra e analisa o lugar. Tenta descobrir quais elementos fazem deste lugar,
especial. Ao mesmo tempo em que faz isso, anota num mapa os caminhos por onde andou e os pontos agradveis onde
parou.
Fazer apenas uma Deriva no d muitos resultados prticos alm de acusaes justificadas de ter feito algo
retardado. Para o jogo valer mesmo necessrio fazer vrias, meia dzia de Derivas e tambm a participao do maior
nmero possvel de jogadores. Sempre anotando tudo nos mapas, que sero teis na prxima fase.
Fase Dois
Na segunda fase comparam-se os mapas dos jogadores. a anlise coletiva dos resultados obtidos na primeira
etapa. Da que quanto maior a quantidade de Derivas no comeo, melhores as chances de sucesso agora. No nosso caso
especfico participamos em cinco pessoas e fizemos em mdia umas quinze derivas cada um, o que significa que
comparamos mais de setenta jornadas. Uma tarefa rdua a princpio, mas como todos lembravam bem de suas Derivas,
foi fcil achar os resultados comuns.
Nesta etapa deve-se marcar os pontos particularmente agradveis que foram comuns a mais de um jogador.
Chamamos arbitrariamente esses lugares de Pontos de Poder. Inicialmente detectamos trs pontos desse tipo, de comum
acordo fizemos mais Derivas at chegarmos a cinco.
Marca-se tambm os caminhos trilhados comuns a mais de um jogador. Desta forma, descobrimos maneiras
agradveis de se ir de um ponto a outro. E descobrimos, claro, Moradores & Vizinhos legais nessa brincadeira toda.
muito importante os participantes discutirem os resultados, para que as experincias sejam compartilhadas
Fase Trs
At ento o jogo manteve-se na mais absoluta legalidade. Fomos todos guris de famlia. Na terceira fase que
entramos no Maravilhoso Mundo da Clandestinidade. chegada a hora de contestar a Ditadura das Trajetrias. Cada
jogador convocado a descobrir o menos caminho entre os cinco pontos de poder registrados na segunda fase, de modo
a formar um pentgono.
O caminho percorrido pulando muros, atravessando quintais, pulando muros de novo, escalando paredes,
correndo sobre telhados, pendurando-se em galhos de rvores e atravessando terrenos baldios.
O caminho percorrido caindo de muros, esfolando joelhos e cotovelos, sujando-se inteiro em lamaais,
torcendo o tornozelo, caindo de rvores, arranhando-se com arames farpados e vidros e fugindo, o tempo inteiro, dos
ces.

Tudo isso registrado nos famosos mapas, que sero analisados na quarta fase do jogo. Todos os jogadores
devem fazer os cinco caminhos de formao do pentgono sem revelar os outros jogadores nem por onde andou e nem
o que viu. Isso s ser feito mediante a anlise dos mapas.
Fase Quatro
A partir dessa etapa, o resto do jogo praticado em grupo. Os caminhos descobertos so ento comparados e
cada um conta as histrias que viveu durante sua jornada. Essas histrias serviro para cimentar uma certa mitologia no
bando. aqui que constatamos que essa brincadeira, alm de perigosa em certos aspectos, muito divertida.
Geralmente os participantes se envolveram em situaes inusitadas, assistiram cenas hilrias por partes dos
moradores e tambm descobriram coisas fantsticas nos locais por onde andaram. Finalmente descoberto na prtica
aquela Nova & Velha Mxima: o mapa no o territrio.
nessa etapa tambm que as futuras jornadas em grupo so planejadas. De comum acordo, todos analisam os
caminhos e chegam a um consenso de qual o atalho melhor une os pontos de poder. Todos os riscos de segurana
desses trajetos so devidamente analisados, pois percorrer esses atalhos em vrias pessoas algo extremamente
perigoso. Os jogadores podem ser presos e o jogo acabar prematuramente.
Fase Cinco
aqui que aparecem os Nmades da Noite, pulando muros e correndo em telhados. Essa uma fase um nvel
acima em termos de chave de cadeia. Cada um dos Cinco Atalhos so percorridos pelo bando e novos Pontos de Poder,
desta vez nos atalhos, nas entranhas da cidade, so registrados aps uma discusso coletiva.
Esse ponto do jogo como no comeo, na parte das Derivas, quanto mais jornadas so feitas, mais resultados
traro futuramente. Isso tambm se faz necessrio devido ao fato de que em certos dias, certos caminhos esto mais
Vigiados & Controlados, o que faz com que certos pontos de poder sejam ignorados devido a adrenalina do perigo ou
fugas apropriadas.
Como nossas regras no so rgidas, muitas vezes acabamos, ao efetuar o caminho pela segunda vez, nos
desviando dos percursos e descobrindo Novas & Interessantes Trajetrias. Novos & Interessantes Territrios.
Descobrimos tambm o que se passa no corao dos nmades, quando a terra deixa de ser terra para tornar-se simples
solo e suporte. Os caminhos passam a ser um lugar. Os caminhos passam a significar algo, a adquirirem vida.
Fase Seis
Na sexta etapa os jogadores passam a interferir nos Pontos de Poder descobertos coletivamente. Diversos tipos
de interveno so planejadas. Os jogadores discutem o que ser feito e providenciam todo o material para criar algo
que glorifique cada Ponto Especial de nossos Caminhos Secretos. Voltando aos nmades, como que a criao de osis
no meio de um deserto da imaginao.
Alis, chamar de deserto da imaginao um equvoco, pois as entranhas das cidades esto repletas de arte
produzidas espontaneamente pelo povo que, na privacidade de seu lar, d asas a sua criatividade.
Como interveno valido desde a pintura de paredes, muros, rvores e pedras, at o que as imaginaes dos
jogadores forem capaz de criar. No nosso caso fizemos algumas pinturas, sinalizaes enigmticas, colocamos
refeitrios de pssaros em alguns telhados, plantamos algumas plantas e planejamos outras aes ainda no realizadas.
Com isso, os jogadores passam a ter uma nova relao com o territrio. Depois de descobrir nas fases iniciais
os efeitos do territrio em nossas vidas, a fase passiva, agora trata-se de interferir, interagir com o territrio, numa
atitude claramente ativa.
Essa fase est se estendendo indefinidamente. Essa a etapa onde estamos atualmente e acredito de todo o
corao que o jogo ainda no acabou
Fase Sete
No sabemos nada sobre essa fase, mas acreditamos que ela exista porque seis um nmero muito feio, sete
muito mais cabalstico. Tem toda aquela parada de sete chacras e no sei mais que l, o que nos leva a crer que o Jogo
Psicogeogrfico deve acabar na Fase Sete, apesar de nem desconfiarmos de como isso tudo ir acabar.
Francamente, espero que o jogo no acabe na dcima quinta delegacia de polcia.
Para Delinqentes Desobedientes como ns, t na cara que essa porra de psicogeografia tem tudo pra dar em
merda. Rapidamente detectamos & catalogamos casas & quintais fceis de serem invadidos. Descobrimos tambm
Pessoas Malas & Intransigentes que so chave na hora de contestarmos valores num ataque subliminar ao cotidiano.
Isso significa que a nica coisa sincera que tenho a dizer : aguardem novas merdas.

O Reino Vegetal Legal ou a Guerrilha Hortifrutigranjeira

(ataque cinqenta e nove)
Foram umas longas frias as que tiramos este final de ano. Como de costume cada um foi pro seu lado dar
continuidade s suas lendas pessoais. Como estamos de casa nova, bairro novo, a mudana fez com que demorssemos
a nos habituar e pouco tempo sobrou para bolarmos novas Delinqncias. Alguns chegaram at a pensar em parar,
pendurar os estilingues. Vinicius e Marlia noivaram e anunciaram aposentadoria. Fbio arrumou um trampo srio e
avisou que dar um tempo.
Foi Marmita quem chegou levantando a poeira e intimando todo mundo pra voltarmos a mexer nossas bundas
caquticas. Eu estava em casa sozinho, meio depr e ele veio me salvar com suas idias doentes.
- A sua bixa, qu que voc tem, vamos fazer algo, tenho um plano, vamos coloc-lo em prtica. No podemos
deixar a coisa esfriar!!
- E que merda de plano seria esse?
- Plantar uma horta.
- Plantar uma horta?? Isso plano ou um bico pra levantar um troco.
- No sua anta pentaplgica, a gente planta uma horta num quintal de um desconhecido.
- H?????
- Cara... - pensei por trs segundos - ou eu t muito chapado ou essa tua idia a do caralho! Tens alguma
coisa em vista?
- Sim, trata-se da Dona Gilda, l do Bairro Alto. Velhinha, Viva & Sem Parentes. antigamente cuidava de
sua horta como se cuidasse de seu filho, que alis, morreu num acidente junto com o pai.
- Caraleo!
- E ento, topas?
- Pergunta besta, taca o foda-se! Mas vamos l primeiro pra ver a parada, tens uma vale transporte a?
Acho que o Marmita tinha passado o fim de ano inteiro pensando nessa horta. Estava com tudo planejado.
Dona Jurema, sua v, tinha concordado em ajudar cedendo alguns itens necessrios: ps de alface, cenoura, couve e
cheiro verde. O alvo seria o quintal de uma senhora pra l de consciente que costumava fazer sopa para os indigentes
do bairro. O que faltava era mo de obra. Logo comecei a acionar o pessoal. Jean ficou impressionado com o plano.
- Ari, gostei muito da idia, trata-se dos nossos Velhos & Bons Distrbios Cotidianos.
Os Distrbios Cotidianos sempre foram o fio da meada que conduziram nossas aes. Fazer algo que ponha
em cheque a rotina e o senso comum dos narcotizados cidados do sculo XXI. Fazer algo que a pessoa lembre pro
resto da vida ou que, pelo menos, tenha que pensar muito pra tentar encontrar um sentido e um significado.
Sergio, o mais cago, tambm topou, s disse que no participaria dos preparativos. Viado, parece que previu a
porra, aquela merda deu um trabalho lazarento. Cavar em volta da planta, arrancar com a raiz, delicadamente, e colocar
em saquinhos com terra mida & adubada. Anotem a, mudar cenouras de lugar fda.
Estvamos em quatro, eu, Jean, Marmita e uma figura que apareceu por l, um tal de Gleydson Schultz, que
veio de Campo Mouro, interior do Paran, tentar fazer curso de Tecnlogo ou Mecatrnica ou sei l o qu. Uma
figuraa, que j tinha sido agricultor e apesar de falar besteira incessantemente, sabia lidar bem com as plantinhas.
Ficamos trs semanas nesta operao, s vezes chegamos a cogitar desistir, no entanto Marmita & Gleydson
estavam obstinados.
- Sem mijar pra trs seus paunocs
- verdade, vai ser minha estria nessa parada de Delinqncia a e t curioso.
Por fim conseguimos as mudas suficientes. No dia, Sergio apareceu com um p de chuchu, umas de suas
tpicas Idias Sem Noo. Trsis, nosso Velho Quebra Galho emprestou a picape pra fazermos o carreto. era uma noite
sem estrelas e a muito custo ficamos acordados at as duas da matina pra executar a Operao Reino Vegetal Legal,
como a chamamos. Estacionamos o carro numa rea escura a uma quadra do alvo e cuidadosamente transportamos todo
o material, incluindo um garrafo de vinho, depositando no lado de dentro do muro do quintal.
Aps pularmos o muro ficamos uns quinze minutos quietos, ouvindo os rudos pra nos certificarmos se a
Nobre Senhora estava realmente dormindo. Segundo Marmita ela tomas umas boletas pra depresso que fazem dormir.
ento comeamos a trabalhar.
A sorte nossa era que tinha chovido na vspera e a terra estava fofa. O azar meu era que o pau no Schultz do
Gleydson, responsvel pelas cenouras, a poucos metros na minha frente, no parava de peidar.
- seu merda, desse jeito a velhinha vai acordar com essa peidorrera a
- Relaxa Ari, daqui a pouco eu cago e passa.
- Gley, diz pra esse teu cuzinho a que no precisa gritar, eu estou perto.

A Minha tarefa era com as alfaces, apesar de no precisar cavar muito pra plant-las tem que se tomar um
cuidado filho da puta pras folhas no carem ou ela se desmanchar por inteiro. E no escuro, cheirando peido, fica ainda
mais complicado.
Jean revelou-se um bom agricultor, em menos de meia hora os cheiros-verdes estavam todos plantados. S que
em vez de nos ajudar o paunoc ficou fazendo um castelinho de terra. Marmita cuidou das couves enquanto Sergio,
aquele vagabundo de uma figa, ao invs de plantar seu ridculo p de chuchu, ficou pendurando papeizinhos nas
plantas.
- Cara, que merda que t t fazendo?
- Uma surpresinha pra temperar com arte nossa ao
- Mas que surpresa?
- Receitas, pra ajudar Dona Gilda a preparar bons pratos com seu presente.
Logo terminei minha parte e Marmita a sua, mas Gleydson no tinha terminado nem a metade das suas
cenouras.
- Sua bixa, se t parar de peidar talvez o servio renda.
- Nada, abre o vinho a que acho que o que t atrapalhando meu nervosismo.
Demos uma pausa geral pra apreciar o Sangue de Boi. Uma nvoa e uma chuva fininha comeou a cair e
pensei no absurdo da situao. A madrugada avanava selvagemente e eu pensei no absurdo da ressaca no outro dia.
Horrios a cumprir, metas a cumprir, ordens a obedecer, salrios de fome a receber e pensei no absurdo que o trabalho
forado. Estava viando feio quando levei um susto com a frase do Jean.
- Cara, cad o Sergio?
O cara tinha sumido. No era tanto a preocupao de que alguma coisa tivesse acontecido com ele, mas mais o
qu aquele sem noo tivesse fazendo acontecer. Jean j estava pulando o muro pra ver se achava ele por perto quando
o Monstro apareceu com um balde na mo.
- No a noite da boa ao? Lavei umas roupas que estavam de molho.
- Meu caralho!
- Piazada, acho que temos de dar umas calcinhas novas pra Dona Gilda, esto furadas ou rasgadas.
No teve jeito, Jean teve que desistir de seu castelo e nos ajudar com as cenouras. Geydson no parava de
beber, peidar e falar besteiras.
- A eu tava na festa de aniversrio do tio da minha mina, l em Campo Mouro. Um burga l, dono de uma
concessionria, falando de aumento do dlar, petrleo e o caralho a quatro e eu falando que meu amigo foi pescar e no
pegou nada. De que adianta equipamento se o man no sabe...
- Cala essa boca seu porra!!!
Jean definitivamente surtou. No foi um simples xingamentinho. Foi um grito mesmo. No deu nega,
segundos depois ouvimos uma janela se abrir na casa ao lado. A cachorrada comeou a latir. O cagao bateu na hora.
Nos escoramos todos agachados contra o muro. O Silncio entre ns era Total & Absoluto.
- Seu merrrrrrda, esbravejei com os dentes cerrados
- Desculpa a, viajei.
Depois de Longos & Arrastados segundos levamos o maior susto de nossa carreira de Delinqentes. Uma
enorma sombra sobre nossas cabeas. Era um vizinho.
- Que merda vocs esto fazendo a seus vagabundos filho de umas puta??
Cara, no sei nem explicar como se deu a parada. Ns que tentamos parar o mundo das pessoas tivemos nosso
mundinho de bosta paralisado. Era s fuja lvo, fuja lco & fuja lco. Jean ainda teve o sangue frio de juntar as
ferramentas enquanto o vizinho esbravejava no muro. Sergio, que finalmente tinha resolvido plantar seu chuchu, no
teve tempo de se desvencilhar daquela imensa trepadeira e teve que se enrolar com ela e fugir vestindo o p de chuchu
mesmo.
Fugimos pela sada principal, batendo a portinha de ferro na frente e torcendo pra que as boletas fossem
mesmo sonferas. Corri umas trs quadras at que vi Sergio & Seu P de Chuchu
Caralho!
Foi o troo mais Monstro do Pntano que j vi at hoje. Tinha dois chuchuzinhos pendurados no peito que
mais pareciam um par de seios. Comeei a rir feito um retardado, minha barrigadou, eu minhas pernas afrouxaram e
acabei caindo no cho, num acesso de histeria. Pior, ca numa poa de lama. Ento foram os outros que riram. Marmita
me puxou.
- Ari, isso no hora pra palhaada.
Sergio no tinha parado, estava a meia quadra na nossa frente, alcanamos ele quase na esquina. O dia j
estava clareando. Quando ele dobrou a esquina topou com o Inesperado: um bebum com uma garrafa de pinga na mo.

O coitado olhou aquela Coisa, arregalou os olhos e gritou:

- Grandiospai!!!!!
Jogou a garrafa pro alto de e se ajoelhou diante do Monstro.
- Jesus Cristo Nosso Senhor, me proteja deste demnio bixo co e juro que nunca mais boto uma gota de birita
na boca!!!!
Quando cheguei perto pra acalmar o cidado, o cara desmaiou. Conferi o pulso e estava O.K, e seguimos
embora, rachando o bico de tanto dar risada. Chegamos na casa da v do Marmita com o sol raiando. Dona Jurema nos
esperava com um caf da manh de Rebeldes Contra o Imprio.
- E a meninos, conseguiram o que queriam?
Marmita, falando com a boca cheia de broa de milho:
- E at o que nem imaginvamos querer.
Dona Jurema no entendeu nossas gargalhadas, mas foi maravilhoso.

Toc, Toc, Toc: Boa Noite! Tudo Bem?

(ataque sessenta)
A Igreja dos Subgnios um troo fudido. Trata-se da primeira religio do mundo assumidamente com fins
lucrativos. Tal como o Discordianismo, nem sempre d pra se saber onde termina a piada e onde o negcio passa a ficar
srio ou o que quer que isso signifique.
Falei isso porque nosso ltimo ataque foi inspirado num jogo subgnio. Nem lembro que postou a parada no
Orkut, mas quando contei pra piazada eles quase se cagaram rindo. J explico.
As pessoas quase nunca se do por conta do quanto a rotina invade nossas vidas at o ponto de regerem nosso
comportamento. Existe um padro de comportamento muito rgido em nosso cotidiano. To enraizado que qualquer
atitude que fuja desse padro, passa a ser incmoda. O jogo subgnio que falei mexe com isso.
- Que merda de jogo esse Ari?
- Voc pega um guardanapo, dobra duas vezes e guarda no bolso.
- Ihhh! Apertem os cintos, l vem besteira"
- Calem a boca! Prestem ateno, assim, cada um escolhe uma casa e bate na porta perguntando se est tudo
bem, se no est nada errado. Faz isso todos os dias, ganha quem tirar o morador do srio primeiro e apanhar. Depois,
os perdedores vo l e do uma flor pro morador cantando a msica Give Peace a Chance, do John Lennon. que tal?
- Aahahahaahahahahahaha!!!!!!!!!!! - resposta positiva
Decidimos que nossas vtimas seriam todas do mesmo bairro, pra facilitar a logstica. Pro jogo ficar mais
fractal, cada um escolheu uma casa, anotamos num papelzinho e sorteamos. Pra mim: rua Ernesto Gomes, nmero 235.
Salve ris!
O combinado era visita dirias, sempre s sete da noite, de modo que a operao conciliasse as agendas de
todos. Outro detalhe era o seguinte, uma abordagem por vez, o resto do pessoal tinha que ficar de planto, de flor e
violo em mos, para o caso de um jogador vencer de uma maneira inesperada.
No sorteio Gleydson foi o primeiro a agir. Francamente, doente como o cara , tinha tudo pra ganhar o jogo.
Toc, toc, toc.
- Pois no?
- Gostaria de saber se est tudo certo. Se a senhora est bem. Se no est acontecendo nada de errado.
- H?
- Isso mesmo, est tudo O.K.?
- Claro que est nas porque t est perguntando isso?
- Nada no. Tchau e uma boa noite.
Sergio foi o segundo. Por encrea que parvel o cara tmido e foi difcil convenc-lo a participar do jogo.
Praticamente tivemos que empurrar o cara pra bater na porta. Pra conferir se o viado no ia mijar pra trs ficamos
prximos, dava pra ouvir. Toc, toc, toc.
- Boa noite, o senhor est bem? - animaaaal!
- O qu?
- Gostaria de saber se o senhor est bem, se no tem nada de errado.
- Manh! Tem um tio aqui!
O Animal, Tongo & Topeira tratou um piazinho como senhor. Deveria estar com o crebro paralisado pelo
cagao. Ao invs da manh, veio o pai.
- O que foi?
- Gostaria de saber se o senhor est bem.
- T, mas porqu?
- Por nada, mas est tudo certo?
- Ah, vai procurar o que fazer nego vagabundo!
E bateu a porta na cara do nosso heri. Confesso que comeei a ficar preocupado com o jogo. Talvez a birosca
no fosse to Inocente & Sossegado. Jean fez sua jogada sem grande sucesso, ningum em casa. Mas com Marmita foi
mais foda, a mulher se recusava a fechar a porta e deix-lo ir embora.
- Pra pi! Poque t quer saber?
- Nada, tia, nada. Era s pra saber.
- Me enrola! T t aqui a mando do meu ex-marido, no mesmo?
- O que? Nem conheo ele!
- Confessa seu pi de bosta!
- Tchau, tia, tchau!

E picou a mula. quando chegou parecia perplexo.

- Rapaz, aquela tia doente, precisa se tratar.
Ramos feito umas hienas. Ento chegou minha vez. Na porta ainda tinha uma parada de Natal enfeitando.
Cheguei a torcer pra que no tive ningum em casa, apesar das luzes acesas. Serei eu o Mais Novo Mais Cago? toc,
toc, toc. Nada. toc, toc, toc. A porta se abriu rangendo assustadoramente.
- Boa noite! A senhora est bem? Est tudo certo? No tem nada de errado ocorrendo?
- meu filho, tudo bem sim, mas que simpatia! Quem voc?
- Eu? - me pegou de jeito
- Sim, voc mesmo, como seu nome?
- Ari, mas olha s, t indo, uma boa noite pra senhora.
- Pra voc tambm meu filho, tchau! e vai com Deus!
Sa praticamente correndo da casa. Depois de tanta animosidade das outras vtimas, aquela atitude foi
totalmente inesperada. Os outros pareciam um troo de tanto dar risada.
- Ari, no sabia que t tinha medo de velhinhas simpticas.
- Vo tomar nos olhos dos seus cs!
E assim encerramos a primeira rodada de nosso jogo. A bagaa foi to divertida que no outro dia ficamos nos
telefonando. T vai, n seu viado? Podis creeeer!!!!! Estava chovendo, mas mesmo assim no cancelamos o espetculo
e a seqncia de ataques foi a mesma, Gleydson primeiro. Toc, toc, toc.
- Boa noite! A senhora est bem?
- O qu que , hein?
- Gostaria de saber se est tudo certo, se no est nada errado.
Porta batida na cara. Chegou a tremer a parede e os vidros das janelas. Gley entra na rea, ele e o goleiro,
tirou a tia do srio. Ento Sergio lanou os dados. O piazinho atendeu de novo. Cambada de pais vagabundos
exploradores do trabalho infantil!
- Oi, tu do bem?
- Tudo.
- Est tudo certo? No tem nada errado?
- No.
- Ento tchau!
- Tchau!
E simplesmente saiu. Desse jeito.
- cara! A no vale?
- , tem que provocar.
- Foda-se, no combinamos isso antes e no meio do jogo no se mexem em regras.
Definitivamente Jean no deu sorte (ou deu?), ningum em casa de novo. Agora eu penso, deve ter sido o
cago do Sergio quem escolheu aquela casa. Quando foi o Marmita, foi preocupado com a reao da coroa.
- Voc de novo, ?
No deu tempo nem de falar.
- Escuta aqui, diz praquele desgraado que eu fao o que bem quiser da minha vida e que ele que fique com
aquela vagabunda que se deus existe ainda vai acabar tirando tudo o que ele tem!!
Porta batida na cara dois ponto zero.
Agora era comigo a encrenca. Desta vez trs batidas na porta foram suficientes.
- Oi querido!
- Gostaria de saber se a senhora est bem.
- Claro, estou tima, agora melhor ainda, entre!
- No, no, s gostaria de saber se est tudo certo, se no est nada errado.
- Nadinha de nada, entre meu filho!
- Tchau, tia, tchau!
Dessa vez sa correndo mesmo, tropecei na calada e quase ca. Encontrei a galera rolando na grama, no
preciso nem dizer fazendo o qu.
A terceira rodada foi aguardada com ansiedade. Dela poderia sair o grande campeo. Gleydson & Marmita, os
grandes favoritos ao ttulo. E olha, no posso garantir se eles estavam satisfeitos com isso. Gleydson com a bola. Toc,
toc, toc.
A porta abriu-se bruscamente e acho que a rua inteira pode ouvir os berros da mal comida
- Vai tomar no teu c! C! C! C!

Porta batida na cara trs ponto zero. Gleydson voltou andando feito um zumbi. Olhar perdido num horizonte
vazio. O jogo ficou quente. nimos acirrados. Depois de se recuperar Gleydson comeou a afinar o violo.
- hoje que essa viagem acaba, sinto isso na pele.
Srgio se cagou, ameaou desistir e tivemos que empurr-lo de novo. Toc, toc, toc. Desta vez no deu sorte
com o piazinho escravo, quem atendeu foi o pai. Mais um que no teve chance nem de falar.
- Escuta aqui seu preto sujo e desocupado - o cara apelou! - Se t bater mais uma vez na porra da porta da
minha casa pra nos perturbar eu juro que dou um tiro bem no meio dessa tua fua que mais parece um c com orelhas!
E porta batida na cara quatro ponto zero e j estou perdendo as contas. Dessa vez ningum riu, apenas
risadinhas nervosas. Jean nem jogou, casa vazia, no cabia em si de tanta frustrao.
- Foi t que escolheu, n seu pau no c? - apontando pro Sergio.
- Quer trocar?
- Sem briguinha besta, vai Marmita!
Toc, toc, toc. Toc, toc, toc, toc, toc, toc! De repente as luzes se apagaram. Bola na trave, a ex-mulher do
misterioso ex-marido no quis abrir. Marmita parecia at aliviado.
- Vai Ari!
Nessas alturas dos acontecimentos eu j estava conformado com minha condio de perdedor e estava disposto
a relaxar e gozar. Quando a tia abriu aquela porta com aquele sorrriso e a aquela simpatia, aceitei o convite e entrei.
Comeou a conversar comigo, a elogiar minha atitude atenciosa, que no se via mais isso hoje em dia, a falar do
prefeito que baixou a passagem pra um Real no domingo, o Severino Cavalcanti, o Papa, o Tsunami, o marido que
trampava asfaltando rodovias e que no lhe dava ateno e que andava bebendo...
O Marido?
Meu pensamento congelou.
Em verdade vos digo: nem todas as sincronicidades vem pro bem. O barulho de chaves na porta era o marido
da cidadoa. Quando a porta abriu senti o bafo de cana e a encrenca em que eu estava metido. Uma barriga enorme, um
bigode enorme e uns braes dessa idade.
- O que caralho esse moleque?
- Calma Agenor, j te explico!
- Eu v fud com esse moleque!
Saltei por cima do sof em direo a porta e levei a maior seca do lado do ouvido que alqum pode levar nessa
galxia. Num movimento digno de Jaquie Chan consegui me desviar da quina da porta. Sa gatinhando pela calada e o
tio voou por cima de mim. Por sorte estava bbado e quando se levantou eu j estava na rua.
A Taa do Mundo nossa!! Sou Delinqente, no h quem poa! Fantstico, a adrenalina me transformou e eu
ria histericamente enquanto o ouvido zunia a galera batia palmas.
- Entreguem a flor!
Bateram na porta e apenas ouviram:
- Isso, bate e espera que t ligando pra polcia!!
Jean segurou a cifra e o Aleijado & Ignorante musicalmente Gleydson Schultz dedilhou as primeiras notas e
ns:
- All we are saying is give peace a chance All we are saying is give peace a chance C'mon Ev'rybody's...
Fomos embora felizes e vitoriosos, e talvez, eu disse talvez, tenhamos mudado o mundo sem saber.