Tonvoisin

DEBUREAU

Travailler avec des cons

ESSAI

Avertissement
Toute ressemblance avec des individus cons de sexe masculin ou fminin, voire autre,
ayant exist et existant toujours, et svissant dans des entreprises, des collectivits, des
industries, des administrations que celles-ci soient publiques ou parapubliques nest
ni pure concidence, ni fortuite, ni accidentelle, ni pas faite exprs, ni le fruit du hasard, ni
la faute pas de chance et, si certains cons se reconnaissent, cest normal, cest
volontaire et, surtout, cest bien fait !

Prambule
Travailler avec des cons, un vrai mtier !
Derrire ce petit livre se dissimule un grand et considrable projet, un beau challenge,
qui consiste trouver puis donner chacun et chacune dentre vous, en neuf leons, les
cls de la survie dans ce qui est un vaste et hostile quotidien : la connerie humaine au
travail.
Oui, les cons au travail existent, je les ai rencontrs et, bien que nous nayons pas t
prsents vous aussi, coup sr, vous les connaissez.
Derrire cette boutade matutinale facile jcris toujours le matin , vous laurez
compris, nulle ide de vous offenser, mais plutt de vous inciter une trs grande
prudence. Au mme titre que le putois, lAlligator mississippiensis ou, encore, le
chimpanz Pan troglodyte (mais pour dautres raisons), lapproche du con au bureau
demande de la vigilance, une sant physique et morale vraiment toute preuve et,
surtout, une capacit hors norme survivre dans un environnement redoutable.
A cela, par pur principe de prcaution, mais, comme vous le verrez, ds quil sagit du
con au bureau on nest jamais trop prudent, il convient dajouter une alimentation saine
(a ne peut pas nuire), de longues nuits de sommeil et beaucoup dhumilit. Ladage est
l pour nous le rappeler, aussi devons-nous pondrer notre enthousiasme : sil est pnible
de ladmettre, et mme si ce nest pas juste, nous sommes toujours un peu le con dun
autre (et, parce que le monde nest finalement pas si con, il est bien possible que nous
soyons le con de ceux-l mmes que nous avions dnoncs comme tels).
Tout au long de ce voyage au centre de la connerie au travail, vous devrez toujours
avoir lesprit que louvrage pourrait tomber entre les mains de cons au bureau que vous
auriez pralablement identifis dans votre cercle professionnel. Il se pourrait mme
quun con ou plusieurs (on appelle cela un groupe de cons) aient dcid dacheter
louvrage par eux-mmes puisque le propre des cons est naturellement dignorer quils le
sont moins, plus simplement, quun plaisantin tautologiquement farceur ne le leur ait
offert.
Quoi quil en soit, pas de panique je vous vois venir, nexagrons rien, le con sait
lire ; on pourrait mme dire que le con peut tre redoutable dintelligence ds quil sagit
dinscrire celle-ci au service de la connerie , si vous dcouvrez louvrage sur le bureau de
votre con prfr, je peux vous certifier quil est trs probable que, mme aprs sa lecture,
il ne se reconnaisse en rien. Et si, quand bien mme il se reconnatrait, comme je vous
lexpliquerai dans la leon n 9, rien nest perdu, bien au contraire.
Travailler avec des cons est un sujet srieux, une activit digne dintrt ne pas
prendre la lgre, une activit qui, tout comme le tricot, le buf bourguignon ou la tte
de veau, ne simprovise pas. Les cons au bureau ne sont pas de tout repos et si les ctoyer
nest tout de mme pas aussi grave que dattraper la scarlatine, cest en revanche
beaucoup plus frquent. Ainsi, sur le lieu de travail, beaucoup dentre nous vont dire au
moins une fois par jour : Je vais finir par me le faire, ce con !

Seulement voil, et vous le savez bien, la ralit est souvent tout autre. Force est de
constater que vous ne faites rien du tout. Vous incubez misrablement vos dsirs
inassouvis de vengeance et, pendant ce temps, le virus de la connerie au travail, connu
pour tre extrmement vivace, poursuit ses exactions.
Comme moi, vous lavez sans doute constat, la diffrence du travail de nuit, des
travaux pnibles, ou mme des travaux risque, qui font lobjet de quelques
ddommagements, et contrairement ce qui se passe dans le BTP, on ne peut pas
sarrter de travailler pour cause dintempries de conneries. La France dj ne travaille
pas beaucoup, sil fallait sarrter ds que la connerie pointe au travail, on ne travaillerait
pour ainsi dire jamais. De mme, et je trouve personnellement cela tout fait anormal,
travailler avec un con, bien que cela soit risqu et pnible, ne donne droit aucun
avantage compensatoire. Remarquez que je ne vois pas quel avantage pourrait tre assez
grand pour compenser lincommensurable connerie dun voisin de bureau. De sorte que
jusqu la lecture de ce petit livre la plupart dentre vous navaient sans doute pas eu
beaucoup dautres choix que de considrer cette tche comme un deuxime travail. Un
travail du genre parallle et parfaitement bnvole, mais qui, la diffrence des autres
jobs de lhumanitaire, ne vous avait apport, jusquici du moins, aucune satisfaction
particulire.
Enfin, et ce nest pas le moindre, cet tat de fait dplorable et terriblement rpandu (je
parle bien toujours de la connerie au travail) ne gnre aucune attention particulire ni
aucun moi des syndicats. De l dire que les syndicats sont des cons, ce serait aller un
peu vite en besogne ; disons, pour faire dans le consensuel mou, queux aussi ont leur lot
de cons.
Ce dsintrt surprenant en ce joyeux et tonitruant dbut de XXIe sicle est confirm
par labsence remarque de journe nationale du con au bureau. Cest dplorable, puisque
nous savons tous que cette journe pourrait trouver une place tout fait honorable et
discrte entre de nombreuses journes la con comme la fte des secrtaires, la fte des
Grands-Mres, la fte du Travail, la journe pour lhydratation des vieux quils soient
vieux cons ou pas si cons , la journe sans tabac, la journe sans voitures, la journe
sans viande hache, la journe sans achats Ce serait alors une fort agrable journe
ensoleille, mme sous la pluie, o les cons ne travailleraient pas, o loxygne dans les
bureaux aurait un got doucereux de chlorophylle, et o mme la mort de votre chien
vous semblerait relever de lanecdote (cela sappliquant bien sr ceux qui ont un chien).
Le con tant contraint de rester con-fin chez lui, cela, admettez-le, vous permettrait de
souffler un peu et de recharger vos accus.
Pour les contrevenants des cons, vraiment trop cons, qui viendraient au bureau ce
jour-l , des systmes de biomtrie trs labors permettraient leur dtection. Ainsi,
tout con au bureau dtect pour stre risqu venir polluer latmosphre du bureau en
ce jour bni (qui serait aussi appel celui de la grande interdiction) serait alors saisi manu
militari, tran sans mnagement par les cheveux ou les pieds selon votre bon vouloir,
attach une chaise ou nimporte quoi, et condamn regarder les autres travailler en
harmonie, tout en fermant sa grande gueule. Pass quelques heures sublimes, une pause

permettrait dorganiser la grande conspuation. De mme, celle-ci serait mise profit pour
procder agrablement une lecture de lensemble de ses mfaits. Alors, aprs une
longue dlibration de quelques secondes, ses multiples victimes choisiraient le mode
dlimination le plus jouissif possible : dcapitation, cartlement, saigne, strangulation.
Ensuite, tout le monde pourrait se remettre travailler en sifflotant, le cur lger, avec ce
sentiment tout fait particulier, librateur et unique, du devoir accompli.
Seulement voil, tout cela malheureusement relve de la plus parfaite utopie. Aussi
arrtons-nous trs vite de rver. STOP ! Retour la ralit, pour ne pas dire en enfer. La
journe du con au bureau, comme la journe sans les cons au travail, nexiste pas. En
revanche, et vous le savez bien, pour vous qui ntes pas con mais qui tes oblig de
travailler avec des cons, cest votre fte vous, et tous les jours ! Cest triste, cest
contrariant, mais cest comme a et cest tant pis. Vous devez apprendre vous y faire ; ce
qui ne veut pas dire, comme nous le verrons, quil faut rester l, comme un con, les bras
croiss.
Le con au bureau, et je suis le premier le regretter, nest donc pas aujourdhui
reconnu dans nos socits. Si on est trs fort pour reconnatre un fromage dappellation
dorigine contrle, le con AOC, lui, se fait attendre. Cest pourtant cette situation qui a
contribu au dveloppement de cette croyance imbcile qui veut que supporter un con au
bureau doive tre vcu comme une fatalit, un machin genre sacerdoce qui ne sapprend
pas, mais qui sexprimente. Croire ceci est une nerie de premire Un con, quon se le
dise, na pas sexprimenter ! Un con, ce doit tre radiqu !
Si cohabiter avec des cons demeure pour beaucoup une grande souffrance, cest,
comme je vous le disais, une souffrance peu reconnue. Ainsi, aucun enseignement, aucun
livre, aucun CD-Rom interactif nen fait tat. Pensez, il nexiste mme pas dexperts, ni
mme de thse, sur la connerie au travail, alors que les praticiens sont lgion. Il est vrai
qutre docteur en connerie au travail pourrait prter confusion. De mme, ce jour,
aucun sminaire naffiche de programme sincre ; programme qui serait pourtant promis
de francs succs, comme : Grer votre con ; Manager un connard ; Les cons au
travail, mode demploi ; Labc de la connerie au bureau ; Que faire avec un
con ? ; Vivre avec un con, pour les nuls ; Jai rencontr mon premier con au
bureau ; Survivre dans lentreprise avec des cons ; Votre manager est un con ;
Un con a t promu, que faire ? ; Je deviens con, comment men sortir ? ; Tester
votre QC [quotient de connerie] ; Anthologie des cons au travail
Non, rien de tout cela nexiste. A contrario, il est propos des programmes de type soins
palliatifs : Grer votre stress au travail ; Russir sa vie Tu parles, Charles !
Dans notre monde qui ne dit plus les choses, chacun laura compris, le stress au travail
est souvent li une surexposition la connerie. Quant apprendre grer son stress ou
russir sa vie, ce sont avant tout des ouvrages qui ne disent pas leur nom mais qui nont
quune ambition, celle de nous apprendre vivre avec de vrais cons !
Ce vide qui, sil tait combl, pourrait nous aider mieux vivre au travail, est trs
prjudiciable. Non prpars, non informs, la plupart dentre nous, au travail, tombent
sur un con et ne sen relvent parfois jamais. La connerie humaine dans lentreprise se

prend en plein dans la gueule et cest souvent pour chacun et chacune un grand choc
interculturel. Certes, nous pourrions aisment prtendre quexprimenter, cest
connatre, mais il y a des limites et des cas particuliers dont le con fait partie. Le con au
bureau est avant tout un tre multiforme, souvent trs dconcertant et dune crativit
dans la connerie qui, cela arrive parfois, confine au chef-duvre. De ce con, nous disons :
Cest un con admirable. Ou : Il est admirable de connerie. La connerie au bureau
peut en effet tutoyer le gnie.
Pour vous en convaincre, prtez-vous ce petit jeu et crivez, ci-dessous, la dernire
connerie qui vous vienne lesprit dun con au bureau. Cet exercice, vous le verrez, est
salutaire.

Pour tout cela, il fallait donc, et de faon imprative, pallier une bonne fois pour toutes
ce manquement la fois honteux, scandaleux, innommable bref, indigne !
Il est vrai quadmettre cette ncessit de prparation la connerie au travail ou la
dfense (il serait dailleurs plus juste de parler de lgitime dfense) contre cette mme
connerie, dans un monde prtendument volu, peut paratre de prime abord un peu
dprimant. Lhumain est comme il est, et pas toujours comme on aimerait quil soit. Mais
de l ce que personne ne vous ait demand lors de votre entretien dembauche si vous
prfriez un con, deux cons, trois cons, ou bien faire limpasse, cest un peu fort de caf.
Parce que, en matire de connerie, cest souvent fromage et dessert ; cest toujours de la
non-assistance personne en futur danger. Aussi la moindre des choses et-elle t que
lon vous prvienne. Attention, avant de vous engager, rflchissez bien. Sachez que
vous allez travailler avec des cons Je ne dis pas que vous auriez refus le poste, les
hommes sont ainsi faits quils ont besoin de voir pour croire ; mais bon, au moins, vous
auriez su quoi vous en tenir.
Dans le mme temps, bien y rflchir, il y a peut-tre pire encore. Ainsi, ne vaut-il pas
mieux des cons au boulot quun boulot de con ? Si vous avez du mal vous dterminer,
alors imaginez un instant le pire du pire : un boulot de con avec des cons. Fermez les
yeux Visualisez Vous y tes Vous tes en enfer ! Pour les plus malchanceux dentre
vous, il se peut malheureusement quil ne soit mme pas ncessaire de fermer les yeux,
cest peut-tre dj votre quotidien. Je sais, cela ne va pas vous faire plaisir, mais sachez
que le cumul des mandats ne relve pas de la faute pas de chance, ni de la maladresse,
cest la limite de la ngligence ; moins bien sr mais il me faudra des preuves de ce
que vous avancez que ltoile sous laquelle vous tes n ne soit en phase terminale (au
sens clinique du terme), ou que la fe qui sest penche sur votre berceau nait t en
ralit une fieffe salope ; parce que, fe et salope la fois, cela existe aussi, mais cest un
autre sujet.

Leon n 1
Comment reconnatre un con au bureau ?
Au mme titre que Dieu, les trous noirs, la russite ou la non-russite dune crme
renverse, ou la prolifration des nains de jardin, le con au bureau est lui tout seul un
dfi aux lois de lUnivers. Comme, trs curieusement, il na jamais fait lobjet dtudes ni
pousses ni poussives et bien que ses anctres polluent les ambiances de travail depuis
que les ambiances de travail existent, et quil ny ait pas une personne au travail qui ne
soit tombe un jour sur un con , il est encore, au jour o jcris, difficile de saccorder
sur une dfinition vraiment prcise du con au bureau.
Le point dachoppement un consensus et une dfinition universelle tant que
chacun dentre nous a une tolrance et une rsistance la connerie qui lui sont propres.
Cette rsistance variable que je pourrais expliquer, cest un peu comme le capital soleil.
Ds notre plus jeune ge, nous disposons dun capital de rsistance la connerie qui nous
est spcifique. Cela relve donc en partie de lhistoire personnelle de chacun et de la
gestion de son terrain allergogne.
Il est probable, par exemple, que des vacances en club, au camping, confin avec une
paranoaque qui vous harcle pour du harclement qui nexiste que dans sa tte parce que
vous avez des traits du pre, ou clotr sur un bateau avec des dsormais ex-amis aient pu
dvelopper un fort terrain allergisant Quimportent dailleurs les facteurs dclenchants
ou aggravants ; ce sont l quelques pistes

La connerie au bureau : une fatalit qui se combat

Malgr la complexit lie la multiplicit des variables intgrer, je vous propose de
revisiter la non-dfinition de Jean Rigade non-dfinition qui sapplique aux cons en
gnral et, pour ce qui nous concerne ici, adapte aux cons au bureau en particulier :
Un con au bureau, a ne se dfinit pas. On ne peut donner que des exemples.
Des exemples de cons au bureau et mme en plein air (on dira alors cons en bureau
paysager ), il est vrai quil y en a tout plein ! Et, comme il ny a pas de mal se faire du
bien, je vous propose dy penser avec fortitude.
Au cas peu probable o vous manqueriez dinspiration, nhsitez pas reprendre votre
dernire valuation, ou piocher au hasard un e-mail la con que vous auriez reu dun
vrai con au bureau.
L aussi, et comme vous le constaterez, il y en a tout plein !
En rgle gnrale, si lon choisit ses amis et ses amours, il est plus rare de choisir ses
collgues de travail, et plus rare encore de choisir ses suprieurs hirarchiques. Lquipe
gniale dhier qui vous fit dire on en parlant avec des trmolos dans la voix de votre
entreprise et de ses succs a disparu corps et biens au panthon de vos illusions. Vous
nallez plus en klaxonnant aux grands-messes annuelles et, le matin, vous vous surprenez
dire en soupirant votre conjoint ou, dfaut, votre animal de compagnie : Et dire

que je vais retrouver tous ces cons , ce qui est certainement un peu outrancier mais,
admettez-le, assez lucide.
Comme le disait presque Pascal :
Vous avez deux choses perdre : le vrai et le bien ; et deux choses engager : votre
raison et votre volont, votre connaissance et votre batitude. Et votre nature a deux
choses fuir : lerreur et la misre. Votre raison nest pas plus blesse en choisissant
lun que lautre, puisquil faut ncessairement choisir. Voil un point vid. Mais votre
batitude ? Pesons le gain et la perte, en prenant choix que le con au bureau nest pas.
Estimons ces deux cas : si vous gagnez, vous gagnez tout ; si vous perdez, vous ne
perdez rien ; a ne pourra pas tre pire quavant. Gagez donc quil nest pas, sans
hsiter.
Faut-il pour autant fuir tout de suite ? La rponse est clairement non ! Comme le disait
un philosophe junkie que les rudits reconnatront : Les choses ne changent pas, il
suffit de changer sa faon de les regarder. Cela ne sous-tend pas arriver dfonc au
bureau quoique, cela pourrait peut-tre aider mieux supporter la connerie, comme le
pot belge aide les sportifs mieux supporter les doses dentranement , mais changer de
faon radicale son approche de la connerie !
Aussi, en attendant lventualit de cet heureux et dfinitif vnement quest la fuite et
qui laissera derrire vous toutes ces petites proccupations dhonnte travailleur, il y a
encore du taf, les 35 heures, Sgolne Royal, et une retraite cabotine qui recule
bizarrement au fur et mesure que vous vieillissez. Qui plus est, le diagnostic est fait.
Alors, soyons sincre, ne tergiversons plus et disons-le tout de go, lorsque la premire
ide qui vous vient lesprit le matin en posant le pied sur votre moquette (ft-elle
molletonne), cest : Oh, putain, tous ces cons ! , avec cet indicible sentiment de
lassitude et dengloutissement propre au noy en haute mer, alors on peut dire sans
risque derreur que cest un signe qui ne trompe pas. Votre bureau est contamin ! Aussi
devez-vous agir ou, du moins, ragir !
Aprs avoir souscrit comme tout un chacun et toute une chacune lpanouissement
au travail (autrement nomm la grande aventure par ses inventeurs), aprs avoir
joyeusement cotis au repas de fin danne o les couples officiels se font et se dfont au
profit et au rythme de la culture dentreprise, dans toute carrire qui se respecte, pass
ces quelques annes, vient le moment o lenthousiasme primesautier commence
smousser.
Dans ce mme ordre dides, aprs avoir souscrit tous les stages d incentive et
jou qui mieux mieux au paintball en vous roulant dans la boue avec vos petits
camarades, votre motivation ne peut quavoir t largement revue la baisse. Ds lors,
vous passeriez bien un stade suprieur beaucoup plus incisif du genre paintball avec tir
balles relles, saut llastique sans lastique, ou encore raft en quipe dans les chutes
du Niagara par temps super nerv. Histoire non plus de souder quoi que ce soit, mais, de
faon certes trs triviale, dessayer den dessouder quelques-uns.
Aussi, face tous vos nouveaux projets vocation dassassinat dhypocrisie, vous
interrogez-vous. Vous vous posez ainsi mille et une questions : Que sest-il pass pour

que jen sois arriv l ? ; Quel gnie malfaisant a pu ainsi et ce point torpiller mon
lgendaire entrain et changer mon paradis originel en no mans land rpulsif ? ; Qui a
pu transformer mes journes en centre dentranement la gurilla urbaine ? Allez,
ne cherchez plus, cest ce con au bureau. Ce constat sibyllin laissant penser que les cons,
lorsquils ne dclarent pas des guerres propres, se replient dans les bureaux pour foutre le
bordel.
Si cest moche, loin de moi lide de vous faire croire que vos pulsions relvent du
politiquement correct. Soyez tranquille, tous les mdecins honntes du travail vous le
diraient, commencer par le premier dentre eux, le Dr Nietzsche : Humain trop
humain. Vas-y, va ! Mieux, selon moi, cest mme sain.
Frquentation des cons aidant, aprs la niaque entrepreneuriale originelle, vous en tes
arriv, petit petit, une envie plus raisonnable et pour le moins minimaliste : survivre
en milieu hostile et faire bouillir la marmite . Cela fait certes moins hype et in the
move dans les dners mondains, et vous sentez dans les yeux de votre partenaire comme
un tassement, voire un effondrement de son admiration. Cest un petit peu ennuyeux
pour lego, mais cela prsente au moins le mrite dtre sincre. Le privilge de lge
tant, au bout du bout, darrter de se mentir tout en continuant, par schizophrnie
parentale, faire croire ple-mle ses enfants que le Pre Nol existe, que Dieu aussi
dailleurs, mais quil fait moins de cadeaux et na pas vu le reportage sur le Darfour.
Quenfin, si certains enfants se comportent comme des cons, cest quils sont malheureux,
mme si, vous le savez trs bien, petit con deviendra grand Et l, vous savez de quoi
vous parlez il se trouve que le con au bureau, cest son pre.
Aujourdhui, vous en avez fait le constat un peu amer, si vous allez encore travailler
tout en en tant revenu (jeu de mots), il est clair que vous avez dpass les illusions du
travail o-cest-la-totale-pure-clate-grave-de-chez-grave . Le paradis en a pris un coup
et vous avez opt pour un plus raisonnable et raliste : Quelle merde ! , Quel
bordel ! ou, encore, un plus urbain : Vivement vendredi ! Et si, ds le lundi, vous
commencez vous proccuper de la mto du week-end, sans percevoir toutefois la
diffrence entre un cumulus et un cumulonimbus, cest que, et tout prvisionniste
(mme mauvais) vous le dira, votre motivation a t revisite.
Ces rflexions profondes peuvent tre assorties de quelques jurons dont vous
saupoudrez votre quotidien comme vous ajouteriez du gruyre dans votre salade verte,
jurons pour le moins rvlateurs de la situation. Au rang de ces jurons, jai pour
monsieur : Je vais le buter ce gros con ! , et pour madame : Quelle grosse
connasse ! Il est utile de rappeler ici que, dun point de vue purement smantique, les
termes connard ou connasse (et non connarde), bien que relevant indniablement de la
famille des cons, confrent un sens tout fait particulier. En effet, si le connard est un
con, il me semble quil se situe lgrement au-dessus du con de base. Pour que vous
puissiez le situer et ne pas vous fourvoyer dans cette ontologie complexe, je dirais :
Le connard est au con ce que la noblesse est la bourgeoisie.
Mais dpassons ces dbats smantiques pour revenir lessentiel. Autant se lavouer,
les annes ont gt la marie. Par un odieux jeu de chaises non matris (du moins non

matris par vous), vous vous tes retrouv confront vos premiers cons au travail, pour
ne pas les nommer, souvent des n + 1 sortis de nulle part. Trs vite, et sans pourtant
beaucoup les connatre, vous avez compris que derrire cette trange formule
mathmatique se cachaient parfois des hommes ou des femmes qui, pour le coup, taient
de vrais cons.
Avant de poursuivre, rappelons que contractuellement un n + 1 nest nullement tenu
dtre ou de devenir con. Ce nest pas dans son plan de charge ! Le n + 1, au moins au
dpart, dsigne seulement celui ou celle qui a t mandat (par on ne sait trop qui) pour
vous pourrir la vie au quotidien, ce quil fait (il faut le reconnatre) avec une grande
conscience professionnelle, une grande rigueur et, parfois mme, beaucoup de zle. Pour
autant, ce n + 1 appliqu, dtach votre emmerdement personnel de proximit, ne doit
pas vous faire oublier que dautres cons peuvent aussi vous pourrir la vie dun peu plus
loin. On les appelle les n + 2 et les n + 3. Si vous les voyez moins, cest uniquement parce
que, par commodit symbolique, tout comme les produits dangereux dans une cuisine, ils
sont rangs des tages suprieurs.
Si jattire votre attention sur ces cons-l, cest parce quils peuvent tout fait tre
responsables et coupables du comportement du n + 1. Ce que souligne fort propos le
clbre anthropologue San-Antonio.
Dans une administration, plus quailleurs et autant que dans larme au moins, tu dois
te soumettre au suprieur. Voil pourquoi tu as tellement tendance faire chier
linfrieur. Linfrieur, cest ta compensation, ton aspro, ta soupape !
Si le propos nest videmment pas ici de trouver de quelconques excuses votre
perscuteur attitr loin de nous cette ide horrible , il est bon cependant, comme
disait lautre thtreux qui ntait pas con, de raison garder.
Devenir trs trs con est bien la porte de tout un chacun, cela se nomme un
phnomne translatif de raction. Il est de nombreux exemples o des gens a priori plutt
bien finissent, sous la pression et dans certaines circonstances, par devenir de belles
ordures. Lhumanit, cest aussi cela ! Et si je ne dispose pas de statistiques prcises sur le
taux de reproduction des cons au travail, de trs nombreux tmoignages indiquent que a
doit y aller fort Un peu comme lors de la Premire Guerre mondiale, o chaque famille
connaissait au moins un mort, un peu comme pour le chmage, o chaque famille
compte ou a compt un demandeur demploi, tout le monde connat un con au bureau.
Bref, il y a de trs grandes chances cest l videmment une faon de parler que vous
vous trouviez dans une foutue merde.
Si on a coutume de dire quun con, a promet, un con malheureusement, et il faut en
prendre acte , cest aussi promu. En revanche, pour ce qui a trait au dpart de cons, sils
sont (en rfrence la mme loi) galement frquents, ils sont beaucoup moins visibles
puisque, bien entendu, personne ne se sent oblig dassister leur dpart. Le con au
bureau, lorsquil quitte lentreprise, fte donc son dpart tout seul comme un grand, et
cest tant mieux, cest mme bien fait ! On pourrait dire finalement quil fte son dpart
comme un vrai con !
Au risque de vous rappeler des moments bien douloureux, remmorez-vous ces

instants quasi extatiques qui ont pu vous faire croire un instant que vous possdiez
quelques pouvoirs cachs de type GPS cons intgr, ces instants o, tels Daredevil, Iron
Man et les autres copains, vous lavez dtect au premier contact. Ce fut un peu comme
un coup de foudre en ngatif. En lui serrant contrecur sa main moite (de toute faon,
mme sche vous lauriez trouve moite), vous vous tes dit : Cest lui (ou cest elle) !
Il est vrai que dcouvrir un con est une exprience singulire. Cest mme une
rvlation, une espce de passage Lourdes o se produirait un vrai miracle, mais
lenvers.
Reconnatre le con au bureau, vous ladmettrez rebours, est dune simplicit
dconcertante, cest purement animal. La rpulsion est aussi immdiate que physique.
Cest bien simple, tout en eux vous rvulse : leur faon de parler, de rdiger leurs e-mails,
dtre, de rire et de hurler, de boire et de pisser, de manger et de faire chier. Pour faire
simple, ce qui vous rvulse le plus chez eux, cest trs globalement leur faon de tout. De
sorte que lon peut admettre ici le postulat que dun con parce que cela se ressent et
que cela se pressent , vous pouvez en un coup dil valuer le potentiel de saloperie
quil sapprte commettre.
Aprs, et bien que certains sen dfendent, il y a toujours une espce de petite
jubilation personnelle pouvoir dire quon ne stait pas tromp et une envie
irrpressible de dire : Je vous lavais bien dit ! Tu parles, Pyrrhus, dune victoire !

La conophobie
Cette raction physiologique tablie, quivalente larachnophobie (autrement dit, les
30 araignes vous angoissent), vous faites ce quil convient de nommer un rejet. En terme
mdical, cela sappelle une conophophie (autrement dit, les cons vous angoissent). La
conophobie, comme toutes les zoophobies, est une phobie dite simple par opposition aux
phobies complexes que sont lagoraphobie ou les phobies sociales. La conophobie a mme
des origines trs comparables aux origines de larachnophobie. Elles sont la fois
gntiques et culturelles. Dun point de vue gntique, les premires rencontres
angoissantes de lhomme prhistorique avec cette crature trange quest le con de la
grotte voisine qui piquait le feu de vos anctres, comme aujourdhui le con au bureau
vous pique vos rsultats, se sont transmises de gnration en gnration pour finir par
sancrer dans linconscient collectif. Sans doute est-ce la raison pour laquelle-comme
culturellement des proches ont pu vous alerter trs jeune de lexistence de Dieu -vous
avez admis trs tt lexistence des cons au travail.
Devenu phobique aux cons au bureau, vous dissimulez avec plus ou moins de talent
votre insupportation ds lors que vous vous trouvez en leur prsence. Cest
ennuyeux ! Si un con doit videmment tre pris pour ce quil est, savoir un con, il nest
pas trs utile quil soit tenu inform heure par heure de votre opinion. Le con naime pas
du tout tre pris pour ce quil est. Cest comme a. Aussi devez-vous apprendre en tenir
compte. Si votre jugement se lit sur votre visage, si, lorsque vous le croisez, il peut y voir
clairement inscrit pauvre con , il faut travailler darrache-pied cette petite faiblesse. La
chasse au con au bureau (on dit aussi taquiner le con) se pratique comme la chasse la

botte. Lapproche doit tre lente et, surtout, bon vent si lon ne veut pas voir le con au
bureau partir hors de porte. Parce que ce con est mfiant, sa chasse demande de
ladresse et de la matrise de soi. Mon conseil : prenez une glace, prononcez son nom et
exercez-vous gommer vos grimaces, rougeurs et airs exasprs. (Une photo du dernier
repas de fin danne peut galement servir de support !)
Expos de faon rgulire, vous pouvez galement dvelopper dautres difficults.
Parmi les troubles les plus communs constats, vous pouvez somatiser en attendant dans
lanxit la prochaine vacherie. ce stade, si mme quand il nest pas l il est encore l, il
nest plus utile de vous voiler la face, le cas est trs srieux, votre phobie au con au bureau
est avre. Vous faites ce quil est dusage dappeler en langage scientifique une
connarium allergitum. Sans entrer dans les dtails, sachez que cest peu prs aussi
dangereux que linfluenza aviaire pour les canards, mais l, et comme vous laurez
compris, cela sapplique aux connards. Trpigner, vocifrer, hurler, chouiner, vous rouler
par terre ny changera rien. Lorsquil y a allergie grave et que a vous dmange, il faut
traiter ! Un traitement adquat ncessitant de mettre dabord le ou les virus en
observation pour caresser lespoir de devenir pour les cons au bureau ce que Pasteur fut
la rage et Schwarzenegger, au cinma dauteur : un radicateur averti. Vous pourrez alors,
et par la suite, envisager des traitements de masse et assurer un essaimage bnfique de
votre savoir-faire. Il vous faudra simplement assumer ce nouveau statut dexorciste. Je
gage alors que vous serez trs demand.
Oui, les cons au travail sont une vaste et belle communaut qui prospre. Tels les
envahisseurs surgis de nulle part (enfin si, de quelque part, mais dokonsaitpas), les
cons au travail Se dclinent au pluriel dans lorganisation : un con, deux cons, trois cons,
quatre cons pour former des bandes de cons sans pour autant il ny a donc pas
obligatoirement de rapport de cause effet taper dans un ballon. Paradoxe, et non des
moindres, que vous aurez relev : malgr ce gne rcessif commun, si les cons au bureau
peuvent cohabiter leurs diffrents niveaux de connerie, ils ne sont pas pour autant et
toujours les meilleurs amis. De loin sen faut !
Cela peut mme aller jusqu la dtestation. Les raisons, alors, chappant au domaine
de la raison. Dans ce mme mouvement, les cons au bureau peuvent en arriver
dclencher des batailles ranges de cons qui, il faut bien le dire, peuvent tre fort
dvastatrices, mme si celles-ci, le plus souvent, sont assez risibles.
Dans dautres cas, aprs vous avoir mis dans une belle panade, parce quils ralisent
soudain les dgts de leurs conneries respectives et combines, ils peuvent, mus par je
ne sais quel stupide instinct de survie, se rejeter la faute. On dit alors quils jouent au con
puisque cela leur permet de faire ce quil est convenu dappeler de grosses conneries .
Par la suite, une fois lchec bien con-somm, ils nhsitent pas se mettre daccord entre
eux pour vous rejeter la faute coup de : Je nai jamais demand cela ,
Vous aurez mal compris ; bref, et je ninsiste pas, vous connaissez.
Il est vrai que, lorsque les intrts suprieurs de la connerie sont en jeu, les cons
peuvent faire des alliances stratgiques contre nature. Cela sappelle indiffremment :
une catastrophe, ou Tchernobyl, ou Clearstream (histoire que vous situiez ce concept).

Leon n 2
Ce qui frappe chez le con au bureau
Si faire la liste des non-qualits du con au bureau est videmment une gageure, disons,
pour simplifier, que nous retrouvons chez le con au bureau un ego la con, une ambition
la con, une amoralit la con. Bref, tout un tas de petitesses et autres mesquineries la
con !

Lego du con au bureau

Le moi je est, chez le con au bureau, une sorte de leitmotiv, son nickname, son pseudo,
son autre lui. Cest le moteur de son existence : il saime donc il est. Si, comme le dit notre
ami Cioran : Dieu est, mme sil nexiste pas , le con, lui, non seulement il est, mais en
plus il existe. Vous avez connu un succs, il vous en sort deux ; vous avez escalad du 5 C,
il vous sort, goguenard, quil prfre le 90 C.
Si votre voisin de bureau prsente un tel profil, alors cest dans la poche. Jackpot, vous
le tenez, il est certifi conforme au bon con au bureau comme il est dcrit dans ce manuel.
Soyez tranquille ou catastroph cest selon votre capacit faire face lennemi ,
cest bel et bien un con.
La problmatique essentielle de son autoperception gocentre est que le con moi je ne
produit bien videmment rien dexceptionnel. Comment voudriez-vous quil fasse ? Si
vous consentez lui prter un peu attention, vous constaterez quil a un charisme de
potager qui le situe mi-chemin entre lendive et le navet, cest dire sil impressionne les
betteraves. Quant produire, inventer, innover, proposer, motiver, ce sont pour lui des
adjectifs (le con naura pas reconnu des verbes) quil connat pour les avoir entendus en
sminaires. Je note au passage que le con revient dailleurs souvent de ces sminaires
avec de nouveaux mots plein la bouche. Cest dailleurs un moment dlicieusement
amusant que de le voir sessayer les utiliser. Au dbut du XXIe sicle, le con de base a
ainsi fait beaucoup de synergies, synergisant ici et l. Il a synergis qui mieux mieux,
avant de repartir pour un nouveau sminaire, pour de nouveaux mots, pour de nouvelles
et indites conneries. Parmi les phrases rigolotes quil peut prononcer son retour, jai
not pour le fun :
Si on se pose sur ce trend, on se choppera le break even next month. Je coache grave
le hub manager de notre spin-off. Et mon ide dimplmentation dun full outsourcing
de la supply-chain, ctait top pour le cash-flow. Il a fallu un petit coup de down-sizing,
mais bon Business is business !
Bref, au-del de nous faire bien marrer par tant de clairvoyance, pour le reste, vous
devez en tre convaincu, tout ce qui fait sens est hors de sa porte. Cest cette
incomprhension qui fait de lui un moi je assez vide. Tel le mulet de base, sil fait le beau
ses heures, quand le moment du passage laction est venu, il se montre bien incapable
de produire. Nullement traumatis pourtant, ltrange animal continue de se pavaner.

Certains potes anonymes en observant lincroyable nature luvre ont su, avec
dlicatesse et justesse, traduire dans de douces rimes la situation du lapin que vous tes
face au corbeau perch si haut.
Le corbeau sur un arbre perch
Glandait ne rien faire toute la journe.
Un lapin voyant le corbeau
Linterpelle et lui demande aussitt :
Moi aussi, comme toi, puis-je masseoir
Et ne rien faire jusquau soir ?
Le corbeau lui rpond de sa branche :
Bien sr, ami la queue blanche.
Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau,
De la sorte tempcher le repos.
Blanc lapin sassoit par terre
Et sous larbre reste ne rien faire.
Tant et si bien quun renard affam,
Voyant le lapin somnoler,
Sapproche en silence et en fait sa pitance.
Moralit :
Pour rester assis ne rien branler,
Mieux vaut tre trs haut plac. 1
Plus srieusement, il serait naturel de croire que cette impuissance qui, de prime
abord, et pour quelquun de bon sens, apparatrait comme handicapante, voire comme un
motif de licenciement srieux, le ttanise. Pensez-vous ! Le con au bureau na peur de
rien si ce nest de lui-mme, si ce nest de son incomptence ; jy reviendrai dans ce qui
suit , ce qui explique au passage que beaucoup de hros sont en fait de fieffs cons (une
petite pense pour tous les hros morts), mais je mloigne du sujet. Pour pallier cette
faiblesse qui pourrait lui tre fatale, le con au bureau excelle dans une spcialit
compensatrice : le vol rgulier et crapuleux du travail et des ides dautrui. Le con au
bureau fait dans la rcupration et le recyclage de votre travail. Concentr sur vos succs
prsents ou venir, il guette le moment opportun pour vous retirer un dossier et en
recevoir toute la gloire. Et, comme il sait prendre le meilleur pour lui seul, il excelle dans
lart de dlguer ses checs avec le mme soin quil met sapproprier vos russites. Si
le trs honorable M. Poubelle a invent la bien nomme poubelle, le con, lui, a beaucoup
fait pour le tri slectif. Cest ainsi quil a pu redonner ses lettres de noblesse un poncif
du management de haut vol :
Cest celui qui dit qui y est !
En cas de vol caractris et dusurpation ignominieuse, rien ne vaut une petite mise au
point, une phrase bien sentie lance bon escient avec la navet anglique dun premier
communiant, en privilgiant naturellement la prsence de tmoins : Vous savez, a ne
me gne pas que mon nom ne figure pas sur mon travail, mais au cas o les destinataires
souhaiteraient comprendre la logique de la dmarche, vous devriez apposer mon nom en

contact. Sauf erreur de ma part, il me semble que tel nest pas le cas. Ainsi pensez-vous
pour vous-mme : Comme a, vous aurez lair moins con si on vous pose une question
mais a, videmment, vous ne lui dites pas.
Tout cela ne mange pas de pain, mais, croyez-moi sur parole, voil de quoi bien le
contrarier. Quant endosser la paternit de tous ses plantages, il est bon de lui faire
savoir, avec la mme retenue et fermet la fois, que vous ntes pas horticulteur.

Lambition
Le con au bureau est ambitieux, cest--dire, pour tre tout fait prcis, quil a surtout
de grandes ambitions pour lui-mme. Comme nous avons vu quil saime avec une fougue
soutenue sans ncessairement loucher ni tre dficient visuel, le con au bureau est
incapable de se regarder en face ; jen profite pour souligner ici que le con au bureau peut
trs bien avoir un facis convenable ; aussi lappellation tte de con , qui viserait
faire croire quun con au bureau est physiquement reconnaissable, me semble-t-elle
exagre , le con au bureau ne matrise pas ses limites, qui, pourtant, vous sautent aux
yeux Certains, dailleurs, ne prtendent-ils pas que mme son miroir le lui rpte :
Oui, matre, nul doute possible, mme de dos, cest bien vous le plus con ?
Remarquez, comme quoi rien nest jamais sr, ce sont ces mmes sources qui, dans le
mme temps, affirment que le con au bureau ne croit ni dans les autres ni dans sa propre
image.
La vrit, comme souvent, doit se situer dans un entre-deux. Si le con au bureau ne se
voit pas, en revanche, il sy voit dj. Il simagine, il se projette, il senvisage, il se rve.
Bon daccord, surtout, il vous emmerde, mais l nest pas mon propos.
Concentr sur lui-mme ds potron-minet, il santicipe, persuad quil est davoir un
destin la hauteur de son titre dj grandement usurp. Directeur, responsable, chef de
service, ou encore manager sont, pour le con au bureau, des titres intermdiaires
hautement insuffisants. Non content, il se voit plus loin encore, il se voit au sommet de la
hirarchie, ce qui, vous le savez (et il doit le pressentir), le rendrait encore beaucoup plus
proche du nirvana de la connerie. Comme parfois personne au-dessus de lui ne semble
inquiet de son tat, voire mme cautionne sa grotesque incomptence en encourageant
ses travers on samuse comme on peut , il continue tre persuad que flicage,
sournoiserie, disqualification, rudoiement, propagation de rumeurs dgueulasses,
tablissement de dossiers bidonns, menaces et harclements divers sont les cls de la
productivit et donc de son succs venir. Aussi navez-vous gure dautres choix que de
vous retrouver, tel Mulder, plong dans un X-Files en vrai avec, sous les yeux, votre
crapaud gant qui grandit, enfle, menace dexploser toute lentreprise, et tout cela dans
lindiffrence, linconscience gnrale avec, comme toujours, une Scully injoignable.
Entre nous, quun crapaud gant grossisse dans une entreprise est une chose, que
personne except vous ne le voie est effectivement trs mulderien et perturbant, mais que
toute lactivit de lentreprise soit concentre et ddie au service de la carrire
dsastreuse du batracien ne peut que vous laisser sans voix. Heureusement, et vous la
pressentez dfaut de la connatre, la vrit est ailleurs : au final, et cest ce qui se passe

dans ce type de situation, tout le monde finit par se barrer la recherche dune vrit
nouvelle, loin du crapaud aux bouffes mgalo-maniaques, des nnuphars et des ttards
priphriques en charge de faire la claque cette vraie tte claques.
Parce que le con qui progresse dans linstitution est un danger, pour vous, pour les
autres, pour les organisations et donc, terme, pour la nation, il est impratif de lutter
avec dtermination contre les cons au bureau. Cest mme un devoir, un acte citoyen !

Lamoralit
Se risquer sur le terrain de la morale avec un con revient peu prs parler banquise
et fonte des glaciers un Touareg. a le distrait ! Au mieux, il vous toisera (par en
dessous sil est plus petit et par en dessus sil est plus grand) pour vous dire quil a
toujours le moral. Mais, sil a le moral, la moralit, en revanche, lui est compltement
trangre. Elle na pour lui ni passeport, ni visa, ni carte de sjour. Persona non grata, la
moralit pour le con au bureau na mme aucun visage. Conclusion des courses, si le con
au bureau na pas de morale, en revanche, il a le moral pour lui.
Tout est dit ! Si le con a du talent, cest bien celui de navoir que faire du respect et des
conventions, croire quil na pas t lev, ou que ses parents, except le nourrir, nont
pas pu grand-chose moins, comme nous le verrons, que la connerie ne se fonde sur
un truc mal vcu au dpart ; plus vraisemblablement dailleurs avec le pre quavec la
mre, mais, l encore, jy reviendrai (pour tre tout fait prcis, ce sera alors dans la leon
n 7). Cest la raison pour laquelle le con au bureau sest comme fait une spcialit de
maintenir son entourage de travail dans un tat de constante stupeur.
Parce que trop cest trop, parce que cest mathmatique et que, pass un certain temps,
il est vident quune nime saloperie va russir ruiner en vous deux mille ans de
civilisation auxquels sajoutent les quelques annes de votre ducation et comme ce
qui nest jamais trop tt nest jamais trop tard non plus , je gage que vous vous
autorisiez, arriv au presque bout du rouleau, tre (enfin) aussi grossier que lui. Quitte
alors lui assener, lorsque la coupe sera pleine, un Vous tes un fieff con , expression
certes loigne de votre smantique labore et usuelle, mais qui, jen suis sr, prsente
lavantage dtre immdiatement et pleinement saisie par votre cible.

Petitesses et autres mesquineries

Le con au bureau, quelle que soit sa taille, est petit ! Dans lorganisation, nayant pas
grand-chose faire, hors (comme je lai soulign) rcuprer ici et l et son compte le
travail dautrui et faire chier son entourage par ses coutumires turpitudes, il est utile
(mais vous lapprend-on vraiment ?) que vous sachiez que, pendant que vous avez la tte
dans le seau, pendant que vous en soupez des projets que vous devez mener de front,
pendant que vos rendez-vous se succdent, que vous vous dbattez courageusement dans
votre quotidien pour trouver des solutions, lui, nayant pas grand-chose faire, mijote des
coups de pute. Cela gnre ainsi dans lentreprise un bel quilibre : Vous cherchez des
solutions, et lui, il cre les problmes.
Nayant pas invent la roue, il semble stre rattrap en inventant les btons. Factieux

infatigable, il na de cesse que de vous en faire profiter en vous faisant perdre du temps
pour, ensuite, tenter dapparatre comme le sauveur. Pourtant, ne vous y fiez pas. Comme
le disait notre ami et nanmoins confrre Einstein :
Ce nest pas avec ceux qui ont cr les problmes quil faut esprer les rsoudre.
Dans ce mme esprit, vous noterez que le con au bureau soucieux quil est de vous
prparer des rentres en fanfare marque une affection particulire pour vos priodes de
congs lorsquil veut mener bien ses mdiocres mfaits. Vos vacances sont pour lui
loccasion rve de fouiner dans votre travail et de le dsorganiser, de prendre des
dcisions absurdes qui vous mettent en difficult, de vous envoyer e-mail sur e-mail
caractre urgent, de confier votre travail autrui, de vous forwarder des trucs
parfaitement inutiles pour avis. tant entendu que votre avis le proccupe peu prs
autant que la saison de reproduction de lhutre. Ce qui me fait penser que si le con ntait
pas si con, ce serait un sacr petit farceur. Ce boute-en-train rat, comme on a connu des
peintres rats, est aussi trs actif les jours de pont. Ce sont mme en quelque sorte ses
jours ftiches. Et ce, un tel point que lon peut dire, sans mauvais jeu de mots (enfin, si),
que les jours de pont le con est sur le pont. Il en profite alors pour faire des balades
agrables dans les bureaux dserts, fouiller ici et l, noter qui nest pas l, en ricanant
mauvaisement puisque lui est bien prsent (et le fera savoir), persuad quil est de
travailler, tout sa jubilation de faire chemin faisant ses petites crapuleries. Ne pouvant
grandir de lui-mme, sa survie est dans labaissement, CQFD !
Pas de panique cependant, vous ny pouvez rien. Cest comme cela. Cest atavique.
Comme le dit le proverbe concoct pour loccasion :
Grand ou petit, si le con au bureau rabaisse, cest pour paratre la hauteur.

Leon n 3
Que faire avec un con au bureau ?
Quand vient la connerie de trop qui fait dborder le vase du supportable je fais
lhypothse que vous tes normalement constitu , vous ne pouvez que songer vous
doter dune arme automatique pour rduire ce con en particules lmentaires. Peut-tre
mme vous surprenez-vous imaginer quelques stratagmes minemment fourbes. Vous
vous jurez ainsi de mener bien cette espce de Blitzkrieg dmoniaque et hautement
sanguinaire, le genre de guet-apens gore faire frmir dangoisse le chevalier Bayard et
terrifier le tueur psychotique de Scream.

Apprenez renoncer vos fantasmes

Tout cela, videmment, est trs bien, mais et ctait mon hypothse de base , si
vous tes normalement constitu, vous devriez assez vite reconnatre que les fatwas
revanchardes et les radications sanguinolentes, ce nest quand mme pas tout fait votre
truc. Bref, vous ny arrivez pas ! Dans des termes choisis, je dirais que vous achoppez tel
un apostat moyen. Plus prcis, je pense que cela sapparente une forme volue
dapostasie la connerie. Pas dinquitude cependant, cela rien danormal. Aprs tout, il
est mme plutt rassurant de prendre conscience que concocter de pures saloperies ses
collgues demande effectivement des aptitudes particulires cultives depuis lenfance.
Cela va mme plus loin. On peut dire que cest une sorte de travail plein temps et quil
faut, pour y exceller, une mentalit tout fait spcieuse et des annes de pratique qui
commencent au bac sable !
Le con au bureau aujourdhui, cest le con au bac sable dhier.
De mme, cest dj lui qui vous poussait pour pouvoir passer le premier sur lchelle
du toboggan. Le mme qui passait sa vie essayer de faire punir les autres sa place, le
mme qui dnonait ses camarades vau-leau pour sattirer les faveurs des grands. Le
mme qui versait la salire dans le plat la cantine ou la mie de pain dans les carafes ! Le
con, avant mme darriver au bureau, et ce nest pas une surprise, a dj un casier de la
connerie bien charg. Autre dtail, le con est majoritairement autodidacte et se performe
tout simplement dans un milieu propice lpanouissement de sa connerie :
Fils de con, dit lun.
Oui, papa , rpond lautre.
La relve est assure. Une fois cela dit, la voie est trace. Tout au long de sa vie, le con
naura de cesse que de parfaire son innommable conne-rie jusqu obtenir, alors
dfinitivement perdu au sommet de son art, son bton de marchal. Incidemment, cest la
raison pour laquelle lappellation con fini , attribue ici et l, est souvent usurpe.
Comme vous le mesurez chaque jour avec lun ou lautre con au bureau de votre
entourage professionnel, un con au bureau a malheureusement des marges de
progression insouponnes. Il se peut mme quil meure parfois assez connement, cest

vous dire sil tait con.

Apprenez privilgier des actions simples

En vrit, je vous le dis (oui, il marrive aussi de me prendre pour un Autre),
rjouissez-vous (exceptionnellement) de cet chec, puisquil faut savoir que, pour les cons
au bureau, la russite, cest prcisment lchec et, pour tre tout fait clair, lchec des
autres. Aussi ne perdez pas btement votre temps et votre nergie dans linutile. Soyez
modeste, la connerie en final cest, comme je vous le disais, une vraie comptence !
votre niveau qui, soit dit en passant, est tout autant le mien , il est judicieux de ne
pas prjuger de vos forces, il faut commencer petit. Rappelez-vous, small is beautiful.
Ainsi, plutt que de fantasmer sur des scenarii improbables, je vous recommande de
privilgier des actions simples qui sinscrivent dans le concret. Il ne sert rien de
sopposer frontalement la connerie. Comme le disent nos amis chinois, fort nombreux
et pas tous cons (certains, par exemple, ne sont pas communistes), vouloir changer le
caractre de quelquun, cest comme vouloir dtourner un fleuve de ses mains. Sil ne
sagit pas de lire tout Lao-tseu il ne faudrait quand mme pas dconner, ni de vous
convertir au taosme, ce qui reviendrait au mme , comme dans les arts martiaux, la
sagesse recommande que vous utilisiez la force de sa connerie, plutt que de tenter de la
singer au risque de vous dmoraliser.
Dun point de vue purement pratique, et pour une mise en jambes progressive,
rappelez-vous par exemple que le con a horreur de la mise en lumire de sa mdiocrit.
Cest donc sur le terrain des luminaires que peuvent se mener vos premiers combats.
Cest dailleurs partir de ce constat lumineux que, aprs investigation pousse et recueil
de multiples tmoignages, je suis arriv cette conclusion tonnante, susceptible de faire
progresser la connaissance des cons au bureau :
La lumire est lennemie du con !
Cette dcouverte qui, jen conviens, ne bouleversera pas lhistoire mondiale de la
connerie au bureau, apporte nanmoins une pierre son difice va pourtant un peu
plus loin que ce quelle laisse entrevoir au premier abord. Quun con ne soit pas une
lumire est une vidence, mais que la lumire puisse avoir le mme effet sur les cons que
sur les vampires est plus surprenant. Pour preuve incontestable et inconteste de ce que
javance : lexpression sombre con ; CQFD !

et des actions extrmement concrtes

Bien que la sagesse jsuite invite ds le plus jeune ge tre un cadavre entre les
mains de ses suprieurs , cela na jamais empch de faisander sa vie. Pour cela et pour
plein dautres raisons, si le con au bureau excre les copies pour information de ses
exactions ses suprieurs, nhsitez pas, lorsque loccasion se prsente, vous faire ce
petit plaisir en toute simplicit.
Pour lutter efficacement contre la connerie, rien de mieux, en effet, que de lui faire
honneur et de mettre celle-ci sous le feu des projecteurs ! Vous transformerez ainsi votre

quotidien en un perptuel et joyeux feu dartifice. Je peux vous certifier alors que vous
verrez progressivement et avec bnfice arriver ses coups les plus tordus avec un sourire
que vous pensiez avoir dfinitivement perdu. Comme lenfant qui crit au Pre Nol, vous
serez tout votre hte de lui rpondre pour assurer son rayonnement. Il va de soi que
vous choisirez habilement les quelques lus qui profiteront de ses meilleures perles. Vous
verrez, il se peut mme que, par vent favorable, vous puissiez entendre venant des autres
tages les exclamations douces de ses suprieurs dcouvrant grce vous ses mfaits :
Putain, mais cest pas vrai dtre aussi con ! Attention, soyez conscient quau dbut,
loin dapprcier votre facette cabotine, le vrai con au bureau viendra se plaindre
ouvertement de votre faon de faire et soffusquera de vos mthodes. Mais sil joue la
victime, alors cest trs bon signe, cest mme presque gagn, vous avez russi votre tour
le faire chier. Qui plus est, parce quil est con, il vous le dit.
Monsieur (ou madame) craint les chatouilles, les gouzis-gouzis, qu cela ne tienne,
faites vtre mon conseil : Remettez-en une couche !

Leon n 4
Exercices pratiques
Comme je le suggrais plus en amont (en mentionnant, par exemple, lusage imbcile
qui peut tre fait des e-mails), les technologies de linformation ont galement
rvolutionn le petit monde de la connerie au bureau. Le con au bureau a su intgrer ces
changements avec pertinence (je nose pas ici utiliser le terme impropre dintelligence)
pour essaimer sa connerie, pensant que TIC signifiait technologies de linformation
usage des cons !

Comment accueillir la connerie dun con au bureau

Le plus souvent, le con au bureau est pass matre dans lart des copies pour
information, des blind copies, et des e-mails bien pourris (pourriels comme le diraient
nos amis de la Belle Province). Ses envois rpondent une pratique et un rituel trs
particuliers. Cest ce ct obsessionnel l encore, jy reviendrai dans la leon n 7 qui
explique que le-mail du con au bureau vous tombe dessus la sortie du week-end,
histoire de vous miner le lundi, ou bien quand vous tes en vacances, ou encore (son
spcial comme on dit au judo) le vendredi 20 heures, histoire de vous pourrir votre
samedi-dimanche, moins que, par une savante anticipation, il ne russisse vous
pourrir nimporte quel autre jour de la semaine. ( cet effet, on peut reprer que le con au
bureau favorise galement les runions 19 heures le vendredi soir puisque, lvidence,
a emmerde tout le monde, et emmerder le monde , rappelez-vous, cest quand mme
son truc numro un, et mme, sa vocation sur terre.)
Pour ce qui est du contenu, vous noterez que le pourriel du con au bureau est, de
faon gnrale, assez basique pour ne pas dire grossier.
Il va droit au but, lintentionnalit nest mme pas masque par un excs de subtilit :
le-mail est envoy brut de dcoffrage. Pour vous faire chier pourrait tre sa signature, sil
ne signait de son nom, ce qui revient au mme. Souvent, dailleurs, il prfre faire
envoyer ses e-mails personnels par son assistant (e), ce qui suggre plusieurs
interprtations : soit il ne sait pas taper, soit il juge que faire quelque chose de lui-mme
est une besogne trop basse Personnellement, je penche pour une troisime
interprtation : le con au bureau pense tout bonnement que a fait bien, que a pose son
homme, cest vous dire sil est con.
Vous bouillez, vous temptez, votre pression artrielle augmente (ce que prouvent les
observations, que celles-ci soient empiriques ou scientifiques), votre cerveau produit des
images de snuff movies que la morale rprouve Aussi, et bien que vous sachiez depuis la
lecture de la leon n 3 que vous devez renoncer vos fantasmes de destruction massive,
avez-vous le plus grand mal vous calmer. Un bon drivatif est de faire lire ces e-mails
pouraves des collgues proches, histoire de vous convaincre pleinement de la ralit de
cette hallucination. Autre drivatif, vous appelez votre conjoint et, ensemble, vous
cherchez le qualificatif adquat puisque, comme le remarque fort propos Jean Rigade :

 Con exige un adjectif qui laccompagne. Le vrai con, le sale con, le petit con, le
pauvre con, etc. Sinon a ne veut rien dire.
Lorsque vous vous accordez enfin sur le qualificatif le-mail de ce sale con , ditesvous quune tape est franchie. Ne baissez pas la garde pour autant et prparez-vous
passer la phase deux. Celle-ci est fondamentale puisquelle consiste, ni plus ni moins,
vous faire ce con . Quimporte si certains prfrent utiliser lexpression se farcir ce
con qui a le mrite dtre plus visuelle tout en rappelant insidieusement que le dernier
truc farci que lon se soit fait, ctait un chapon ; ce qui est sr, cest quil faut y aller.
Mme sil est tentant de reprendre pied dans ce fantasme culinaire, de rver liminer le
duvet du con au chalumeau, puis de sattaquer los du brchet pour une meilleure
dcoupe avant de le faire cuire en coutant les graisses bouillonner entre la peau et la
chair pendant la cuisson Comme quoi, et comme vous lavez srement expriment, ce
nest pas parce quon ne veut pas fantasmer quon ne fantasme pas.
La souris, le clavier, vos doigts vous dmangent, vous faites un premier e-mail rageur.
En rgle gnrale, ce premier jet est truff de points dexclamation exasprs, et il
pourrait fort bien tre rdig en rouge ou se rduire deux mots-cls : GROS CONNARD.
Vous tes prt cliquer sur envoi Cest l que votre conscience doit vous rattraper
avant quil ne soit trop tard. Du calme, du calme, implore-t-elle. Ressaisis-toi !
exhorte-t-elle. Car si, au-del dune colre justifie, rpondre un con au bureau est un
acte subtil, rpondre un con au bureau ne tolre jamais lurgence. Comme lacte
damour, cest un acte de dtestation qui est peaufiner. Un con, a ne se bcle pas, un
con, a se soigne. Et puis, pendant que vous vous agitez, le con, lui, tout sa jubilation,
attend impatiemment votre rponse, planqu derrire son petit ordinateur, engonc dans
sa petite chaise, face son petit bureau, frottant ses petites mains, scrutant avec ses petits
yeux sa petite bote aux lettres de son petit ordinateur. Et on recommence, comme il y a
eu le Petit Chose, vous aurez ici reconnu la description du petit con.
Pass votre courroux, aprs avoir souffl un bon coup et imprim le-mail (lide de
pouvoir un jour lemmener boire un caf ou, plutt, la tasse aux prudhommes moins
que vous ne rpondiez du tribunal administratif peut aussi faire office de calmant), la
premire et dlicieuse faon de vous venger, cest de ne pas lui rpondre tout de suite.
Vade retro rponse immdiate ! Bien au contraire, mme si cest difficile, apprenez
cultiver lart de la patience. Occupez-vous, distrayez-vous, pensez autre chose. Ainsi,
pourquoi ne pas saisir cette opportunit pour relire Le lion et le rat :
Patience et longueur de temps
Font plus que force ni que rage.
Si nous coutons le matre, ici La Fontaine, le stress va investir le camp ennemi. email pourri, e-mail pourri et demi ! Exprimentez ainsi cet art jubilatoire quest le-mail
post-traumatique ! Pour lui renvoyer insidieusement par votre inaction la saloperie quil a
mis tant de temps vous servir, rjouissez-vous de chaque seconde qui passe.
Imaginez-le, fbrile et dmuni. Imaginez ce quil convient dappeler sa tte de con
identique un artificier aux prises avec des ptards mouills un jour de 14 Juillet ! Sil est
trs trs con, aprs une heure ou deux, il est fort probable quil renvoie le mme message

avec un accus de rception, pour tre bien sr du bon acheminement de sa connerie !

Message que vous prendrez soin de ne pas ouvrir.
Enfin, pass un laps de temps raisonnable, une journe tant un minimum pour une
bonne marinade du con au bureau, passez la phase deux et rpondez. Question alors
essentielle que vous vous posiez jusqualors : Que rpondre un tissu de conneries qui
pue le traquenard ? Puisque, ne nous y trompons pas, cela reprsente 99,9 % des emails dun con de cet acabit, les 0,1% restant tant des e-mails vides, envoys par erreur.
La navet feinte est alors lattitude la plus adquate. Cest un art qui se situe midistance entre ladepte de Confucius et le sniper serbe.
Cest un art noble qui, ds lors quil est matris, le plongera dans une fureur rare. En
effet, il aura beau montrer en ructant votre message ses plus fidles collaborateurs,
hurler au foutage de gueule ou au crime de lse-majest, rien ny fera, rien ne sera
prouvable. En un mot et en un seul : il sera bais ! Si josais (prtrition), il eut fallu lire,
ci-dessus, crime de baise-majest.

Comment rpondre un vrai con au bureau

On discute, on discute, mais le moment est venu dune dmonstration en bonne et due
forme : face son ton premptoire et grossier, ce que rsume de faon synthtique son
approche intellectuelle de le-mail, cultivez lart de la courtoisie pince, attaquez par
exemple par un : Je vous (te) remercie sincrement Traduisez : Je temmerde un
tel point que cela te donnerait une ide de linfini. Poursuivez par un zeste de perfidie :
pour ces remarques pertinentes et rflchies Traduisez : pour le dballage
risible de ta connerie Ajoutez un chouia et rjouissif : Je ne manquerai pas, sous
rserve de leur applicabilit, de tenir compte de ces remarques. Traduisez : Jen
parlerais ventuellement mon chien si jen avais un. Puis concluez en apothose : Je
me permets de faire suivre ce message aux personnes qui pourraient tre intresses par
vos (tes) remarques toujours aussi claires. Traduisez : Si je peux faire marrer
dautres gus, autant pas sgner, a leur fera toujours leur journe.
Cet exemple fort simple, la porte de tout un chacun et exploitable au bas mot une
fois par semaine, rvle une fameuse rgle que dsormais vous ne pourrez plus ignorer.
Cette rgle, je lai appele la rgle du 3 en 1 spcial con au bureau .
1. Se foutre de lui ni vu ni connu (sauf par lui).
2. Ne pas faire ce quil demande.
3. Protger lorganisation (ce qui nest pas gagn) de chacune de ses nouvelles
saloperies.

Leon n 5
Les diffrents modles de cons de bureau
Si, pour tre efficace dans votre chasse au con de bureau, vous devez, comme je vous
lai dit, apprendre renoncer vos fantasmes de vengeance les plus vils, et prfrer des
actions simples et concrtes, il nen demeure pas moins que, pour tre vritablement
efficace, mieux vaut encore connatre quel type de con au bureau vous avez affaire.
En effet, parce que au royaume des cons au bureau les aveugles ne sont ni borgnes ni
rois puisque avant tout ils sont cons, CQFD. Des catgories et mme des sous-catgories
peuvent tre distingues. Si tous les modles existent en srie, certains sont plus ou
moins sophistiqus et proposent plus ou moins doptions. Connatre son modle permet
dapporter les lments adquats son maniement puisque, et cest une bonne nouvelle,
la connerie au bureau, au-del de se subir, se gre galement. Il va donc tre important,
dans une phase dapproche, puisque lacquisition se fait sans vendeur, de situer votre con
sur une chelle de la connerie.
Comme jvoquais, au dbut de ce manuel, lattitude de grande vigilance adopter face
au con au bureau (qui, soit dit en passant, constitue dj une sous-espce de lespce des
cons), je ne vous surprendrai pas en vous disant que cette prudence va de pair avec un
approfondissement substantiel de votre connaissance du con. Car un con, voyez-vous,
cela studie, cela sobserve avec les difficults inhrentes sa mobilit. Comme vous, je
prfrerais le con au bureau modle dans-le-formol usage de dissection. Seulement
voil, la ralit est autre. Le con au bureau est trs mobile (il est souvent dans
lascenseur) et, qui plus est, sil fallait lui attribuer une qualit, dans le domaine de la
connerie, cest un cratif inpuisable. Daucuns disent quil a la connerie surprenante .
Ces caractristiques imposent donc des observations in situ, au plus proche de lanimal,
qui permettent de dgager de faon trs rgulire de nouvelles pistes. Le con au boulot,
quon se le dise, est un vrai sujet de recherche applique.
Alors, osons dpasser les qualificatifs qui, selon notre humeur, font de nos sujets
dobservation des cons au bureau qui peuvent tre vieux , sales , gros ,
vicieux , petits , pauvres , sacrs , putains de cons et prfrons la
rigueur de la science pour tenter dtablir une typologie des cons au bureau.

Le con n + 1, modle standard

Parmi cette espce honnie des cons au bureau, il en est une dont le modle standard
mriterait lui seul dtre dpos au pavillon de Breteuil comme matre talon de la
connerie au travail les plus dangereux de la bande , qui, de par son nombre et ses
mfaits, tient le pompon de la connerie. Il sagit des cons n + 1. Race autoproclame
suprieure, sil eut exist des races, ce type de con au bureau est issu dune espce de
discrimination ngative obscure. Quel miracle la plac l ? vrai dire, mystre et boule
de gomme. Nul ne le sait, et il est inutile de chercher lorigine de cette abomination, sauf
pour vous faire mal puisque cest tout sauf rationnel, et puis, de toutes les faons, jamais

personne ne vous lavouera. Admettez donc tout bonnement que, rgulirement, et

contrairement au lcher de vipres, qui, lui, a lavantage de navoir jamais exist, le lch
de cons dans les bureaux est une pratique courante, vraisemblablement ancestrale, et qui
demeure mystrieuse.
Le con au bureau, modle standard donc, i. e. le n + 1, na quun fantasme, celui davoir
un pouvoir de vie et de mort sur ses subordonns. La plupart du temps et dans la plupart
des structures, rassurez-vous, ce con na pas ce pouvoir, mais sa propension terroriser
son entourage donnerait au plus anarchiste dentre vous lenvie dadhrer
concomitamment quatre ou cinq syndicats.
Pendant quil vitupre, quil menace tour de bras, quil monte des dossiers sans
jamais vous en parler ni mme penser vous recevoir pour connatre votre version des
faits, il est important de toujours garder lesprit que ce 2 con ne rpond pas
seulement au principe de Peter3. Cette croyance fort rpandue est une hrsie trs
rductrice, une inexactitude historique ! Je ne conteste pas quil rponde de ce principe,
ce que je dis, cest que cela va bien au-del. Je postule, en effet, que le con au bureau en
est lincarnation et, pourquoi minimiser mon discours, quil en est mme le prophte !
Ds lors, et partir de ce constat, peut-on en conscience lui en vouloir dtre aussi
con ? La rponse est oui ! on ne va tout de mme pas flancher maintenant. Le con au
bureau, et tout particulirement le con n + 1, est un nuisible, et son incomptence notoire
lamne ncessairement toutes les injustices !

Le con n + 1, modle standard toujours, dans son rapport

ses subordonns
Observez le con n + 1, modle standard, voluer dans son lment. Quapprenez-vous ?
Hormis son bureau, quil souhaite plus grand que les autres avec une fentre qui souvre,
le con hirarchique dispose tout dabord dune ribambelle de courtisans affables qui ont
une fcheuse tendance lappeler Chef longueur de temps. Bonjour, Chef ! ;
Oui Chef ! ; Bien Chef ! ; a va, Chef ? ; Un caf Chef ? ; Le chef a dit .
Voyez-vous de qui je parle ? Vous y tes ! Admettez quil est impossible de prserver ses
oreilles de ces chefs tout va dgoulinants. Vous lavez compris avant mme de le lire,
cette comdie humaine de soumission affiche est suppose apporter les bonnes grces
du Chef prcisment. Les plus flagorneurs nhsitant pas marquer les grandes dates
du chef anniversaire et fte et les accompagner de petits prsents. Et le pire, cest
que a marche !
Bien sr, quand lui dire ne serait-ce que bonjour est dj un supplice, appeler ce
con Chef et faire des ronds de jambe sinscrit clairement hors de votre champ du
possible. Je le comprends ; et ce dautant plus que, lev dans les bas-fonds de la
grossiret, le con n + 1 juge, pour ce qui le concerne, trs normal de vous rpondre de
faon parfaitement alatoire. Cependant, tout en mprisant loisir vos collgues qui se
complaisent dans cette flagornerie navrante, vous constatez, au jour le jour, avec effroi,
les bnfices vidents de cette petite lchet : leur vie semble moins complexe et plus
enviable que la vtre au sein de lentreprise.

Jimagine sans peine vos questionnements existentiels : sont-ils tous cons ? Seriezvous donc le seul ou la seule avoir tort ? Votre aversion contre la connerie vous nuiraitelle ? Est-ce dire quil vous faudra souscrire cet avilissement ? Est-ce que serpillire
est vraiment un mtier davenir ? Le con aurait-il gagn la partie ?
Allons, allons, il nest nullement question de capituler en si bon chemin. Si le combat
est rude cela veut dire quil est intressant mener, sinon ce serait beaucoup moins drle.
Le combat est rude, prcisment parce que ladversaire est, comme on a coutume de le
dire, rudement con. Aussi gardez espoir et surtout courage, songez quil a toute lglise
contre lui, dont son chef.
Oui, vous avez bien lu, Dieu lui-mme est certainement sur le coup et ses trousses.
Combien de fois son encontre ne la-t-on pas dnonc : Dieu ! mais quil est con ! ;
Nom de Dieu, mais cest pas vrai, un con pareil Si lAutre existe et a une oue
convenable, il finira bien par avoir les oreilles qui sifflent et devra tenir compte de ces
alertes quotidiennes. En attendant, prions.
Pour les non-croyants et autres agnostiques que naurait pas convaincu cet argument
massue, cest le moment o, la lecture de ce livre, vous devez in petto vous convertir au
catholicisme. Alors sera venu pour nous le moment de dclamer ensemble lappel
universel :
Pre, ne pardonne pas ces cons au bureau tu sais, surtout les standards, les n + 1 ,
ils savent pertinemment ce quils font. P-S. File-leur plutt une bonne racle bien mrite !
Enfin, concernant 4, sache quil est vraiment trs con et que tu peux y aller
franco. Nhsite donc pas te faire plaisir, et mme super plaisir.
Cela tant dit, pendant que lAutre se charge peut-tre du sort de ce con, il ne faut pas
hsiter lui donner un petit coup de main. Aprs tout, cela relve tout bonnement du
principe de prcaution au cas o Pascal se serait plant.
Alors, pour agir bien, rcapitulons. Le con ne vous aime pas, comment le pourrait-il ?
(Et vous le lui rendez bien, mais l nest pas le sujet.)
Comment vous aimerait-il, vous qui avez os sortir du rang ? Vous, lilote rcalcitrant ;
ourdissez-vous de sombres desseins pour prendre sa place ? Avez-vous connu des
russites ? tes-vous apprci par vos collaborateurs ? tes-vous mince alors quil est
gros ? Gros alors quil est mince ? Avez-vous os lui tenir tte ? Plus infme encore : vous
ntes pas con ! Alors l, tout est dit, cest amplement suffisant pour vous rendre ses
yeux hautement et pleinement dtestable. Pour faire court, le con vous suspecte et se
mfie. De fait, fort logiquement, vous ayant pris en grippe, il naura de cesse que dessayer
de vous imposer diffrents exercices de soumission. Il exercera son petit pouvoir. Voire,
renfort de coups tordus, il tentera de vous envoyer dans le mur au mpris de lintrt
collectif. Voyez-vous, comme le disait San-Antonio :
Lchec, cest la russite du con5.
Teigneux, revche, il sinspire du modle pit-bull crois rottweiler sans la muselire. Il
ne lche pas laffaire, il travaille lusure. Cest dailleurs un point trs important sur
lequel jattire votre attention, dans la mesure o le con au bureau, par ce comportement
atypique, a remis trs fortement en cause le principe dmontr par Ivan Petrovitch
Pavlov. Si Pavlov a dvelopp la thorie selon laquelle les ractions acquises par

apprentissage et habitude deviennent des rflexes lorsque le cerveau fait le lien entre le
stimulus et laction qui suit, le con n + 1, bizarrement, ne fait aucun lien. lui tout seul, il
met tout par terre de la thorie de Pavlov.
Vous navez donc dautre choix que de vous habituer le renvoyer la niche
rgulirement et sans mnagement, sans grand espoir quil comprenne un jour le lien
stimulus-rponse : Fait chier = coup de pied.
moins que cest l une hypothse ose le con au bureau aime les coups de pied ;
mais a, Pavlov est mort sans le prciser.
Rfractaire la thorie de lminent physiologiste et mdecin russe, le con n + 1 va
donc, dans un premier temps (et de faon rgulire), tester vos limites. Lide pour lui
tant de vous pousser bout ! Vous tes prvenu ! Pour mener bien sa stratgie la con,
il se sera renseign sur vous (ce qui, je le note, pour un con, nest pas si con). Il va alors
vous pier, tre lafft dun signe de faiblesse, puis, au moment quil jugera opportun, il
plantera ses crocs dans la chair frache de votre insouciance. Soyez prvenu aussi que la
plupart du temps le con n + 1 standard nira pas la confrontation directe, prfrant
largement les coups bas, les coups dans le dos, les peaux de banane, la rumeur, les on
ma dit que mielleux et sirupeux. Cest simple, sil y avait des shipchandlers du coup de
pute, il ouvrirait une franchise.

Les deux grandes familles de cons au bureau

Si les deux familles brillent au firmament de lincomptence et constituent des astres
permanents que les rudits dfiniraient comme points de repre immuables de la
connerie, il est important de distinguer, tout comme dans les royauts tincelantes et
dgnres, deux grandes lignes de cons que jappellerai ici familles . Pour faire
simple, dun ct, on trouve les cons plutt gentils, les braves cons, de lautre, les cons
plutt mchants. Souvent confront et de faon quotidienne aux deux familles, chacun a
pu tirer de ses observations anthropologiques in situ une leon dimportance : il semble,
ce quon dit, que le con gentil, bien que cousin germain du con mchant, soit beaucoup
plus inconscient de sa connerie. Ce qui, mme si cela ne lexonre pas de sa
responsabilit, le diffrencie du con mchant, trs proche, lui, du parfait connard.

Le con au bureau gentil

Le con au bureau gentil entre dans la catgorie appele aussi imbcile heureux . On
pourrait mme dire que le con gentil renvoie chacun et chacune une attitude presque
paternaliste. Le con gentil peut tre ainsi attendrissant, et ce dautant plus que chacun
dentre nous le sait bien : il vaut mieux subir un con gentil quun con mchant. Le con
gentil a cette excuse de ne jamais le faire exprs. Chacun de ses actes, qui pourrait
paratre fourbe ou mesquin pour un non-initi, est commis sans aucune arrire-pense :
il na pas vu , ne sait pas , se trompe , oublie , dcale , annule , met
ainsi rgulirement tout le monde et vous-mme dans une belle panade mais inutile de
lui en vouloir, il saura sexcuser et mme se confondre en excuses. Cest une sorte de
caricature russie dincomptence, mais il est mignon, il fleure bon les souvenirs

denfance, cest un peu comme avoir son Oui-Oui au bureau, et sattendre tout moment
voir dbarquer Potiron. Au final, comme on ferait du social, voire de lhumanitaire,
chacun semploie couvrir ses nouvelles bvues en pensant : Le pauvre Ah lalalalalala, il ne nous lavait pas encore faite, celle-l ! Pour tout cela, je suggre que les cons
gentils figurent, au mme titre que les ours slovnes des Pyrnes, au rang des espces
protges. Car ne nous y trompons pas, si un con au bureau gentil demande beaucoup
dnergie lorganisation, cela vaut toujours mieux que le plus gentil des cons mchants.
Il est donc important, ds lors, dorganiser au mieux la protection du con au bureau
gentil, quitte mme, dans certains cas, le protger du con mchant, qui, vous vous en
doutez, nen ferait quune bouche.

Le con au bureau mchant

Ne vous y fiez pas et, surtout, ne copinez jamais avec lui : le con au bureau mchant na
rien dun agneau des Pyrnes (celui qui se fera bouffer par les ours slovnes). Il se situe
mi-chemin entre le kapo et le serpent. Pour rappel, voici lhistoire du serpent et du
renard, histoire justement de vous rappeler les choses comme elles sont et non comme
vous aimeriez quelles soient.
Il tait une fois un gentil renard et un serpent qui vivaient dans le dsert. Chaque
matin, lheure o les braves gens sveillent, le renard en qute de gibier passait
devant le serpent Et chaque matin, comme son habitude, le renard saluait le
serpent dun sonore : Bonjour Chef . Jour aprs jour, semaine aprs semaine, mois
aprs mois, anne aprs anne, en passant devant le serpent, le renard noubliait
jamais de saluer le serpent de son fameux : Bonjour Chef . Un beau jour, le serpent
interpella le renard, alors que ce dernier venait de le saluer du sempiternel : Bonjour
Chef et poursuivait sa route en sifflotant (dans ce dsert les renards sifflotent, NDA).
Le serpent lui demanda :
Eh, renard !
Oui, Chef.
Cest quoi cette histoire de chef ?
Quelle histoire de chef, Chef ?
Ne fais pas le malin avec moi !
Je ne fais pas le malin, Chef.
Arrte avec a, tu passes, tu me dis Bonjour, Chef tous les matins
Cest sr Chef.
Pourquoi tu mappelles Chef ?
Cest simple Chef, tu as une langue fourchue, tu rampes, tu nas pas de c, tes un
chef quoi ! 1
Le lecteur apprciera la juste porte philosophique de ce conte des sables.
Garde-chiourme de premire, fidle sa hirarchie, le con au bureau mchant est
dune couardise et dfrence envers ses suprieurs qui confrent au gnie ; et lche
envers ses infrieurs quil mprise et ne manque jamais dhumilier ds que loccasion se
prsente. Ajoutons, enfin, que le con mchant de srie nest en final peut-tre pas aussi

dangereux que cela, en ce sens que sa connerie est unanimement reconnue. Certes, il est
mauvais comme la gale, mais de faon assez quitable. Cest le modle classique du porteserviette limit qui a gravi les chelons lanciennet de ses mfaits. Il est sur le dos de
tout le monde longueur de temps. Et, naturellement, tout le monde en a plein le dos.
Mais, parce que qui trop embrasse mal treint, procdant par roulement, le con mchant
standard a une fcheuse tendance se disperser, gnrant chez son public un certain
fatalisme. Aussi, au final, ses misrables actions naffectent-elles plus toujours beaucoup
de monde. Cest un fatigant prvisible assez bas de gamme, mais qui a son petit succs
ds lors que vous tes un peu fragilis. Le con mchant, mme standard, oblige donc ne
jamais dormir que dun il sur son lieu de travail, car, quil vente ou quil pleuve, il reste
avant tout un nuisible.

Le con au bureau mchant et psychopathe

Au-del, du con au bureau mchant, il y a le con au bureau mchant et psychopathe. Si
le premier fonctionne exclusivement aux antidpresseurs, le second fonctionne
lhmoglobine. Autant le dire tout de go, cest un con qui pollue normment ; il est donc
trs mauvais pour son environnement. Aussi doit-il tre envoy sans ngociation ni
pravis la casse. Car ne vous bercez pas dillusions, ne comptez pas le changer. Inutile
en effet de nourrir de faux espoirs, oubliez immdiatement vos derniers relents
dhumanisme, et ce quel que soit son ge. Comme nous le rappelle avec sagesse Jean
Dion :
La diffrence essentielle entre un jeune con et un vieux con rside dans le temps quil leur
reste tre con.
Le con mchant et psychopathe, lui, est trs simple reconnatre. Cest le con qui,
clairement, pour une raison pas toujours bien identifie, vous a pris pour cible. Pour
revenir une approche rationnelle du psychopathe en col blanc, revenons la dfinition :
La psychopathie est un processus dviant du dveloppement, qui se traduit par un
trouble fonctionnel de la personnalit, caractris notamment par un excs dagressivit
pulsionnelle et une incapacit nouer des relations dobjet. Bon, ensuite, il y a toutes
les variantes.
Ce type de con au bureau est tout fait intressant pour notre science en devenir (mais
on nest pas inquiet, quelque chose me dit quelle a de beaux jours devant elle) car, la
diffrence du con mchant standard, il saffiche dans lexcs. De lui, on peut dire que cest
un con-pulsif qui excelle dans des approches one-to-one pousses qui ridiculiseraient les
techniques de marketing direct les plus avances. En quelque sorte, il est la connerie au
bureau ce quest la crme Chantilly un banana split pour un obse : pas du tout
indispensable. Lorsquon le croise, le seul mot qui puisse venir lesprit dun tre
humain, cest RADICATION (prononcez : dratisation). Bref, il est la connerie incarne
dans sa dmesure la plus totale. De plus, sans quil ne sen aperoive lui-mme (il est
vraiment trs con), ses excs rpts le mettent en danger, ce dont, clairement, vrai dire,
tout le monde se moque.
Pour dire les choses sans dtour, except un coup de boule, rien narrte ce grand

malade de la connerie.
Ses mthodes sont visqueuses quoique sinscrivant dans une longue tradition
dacharnement : vous disqualifier, vous harceler au quotidien peu prs dans tous les
domaines sur lesquels il a autorit sur vous, vous humilier tout cela, cest sa raison de
vivre. Le con au bureau mchant et psychopathe ratisse ainsi au plus large dans les
mthodes davilissement.
Pas de chance pour vous, vous tes son obsession. Pourquoi ? Cest la premire
question que se pose tout harcel. Et mme si jnonce diffrentes raisons, vous devez
avant tout savoir quelles ne sont pas raisonnables puisque linacceptable nest pas
accepter. Parmi les explications qui peuvent tre donnes (jy reviendrai ci-dessous,
toujours dans cette fameuse leon n 7 ; patience, cela se rapproche) : vous lui faites de
lombre ; vous ne semblez pas reconnatre sa magnificence ; vous avez refus ses avances
(je suis trs srieux, cela a presque toujours voir ; mme si, jen conviens, cest pour une
grande part inconscient chez lui ou chez elle, que cette attirance soit htrosexuelle ou
homosexuelle, que le monsieur ou la dame soit de lun ou de lautre bord) ; vous semblez
ne pas le craindre Autant de choses que le con au bureau psychopathe ne peut que
prendre en grippe.
De faon plus anecdotique, ce type de con au bureau brille par une absence de savoirvivre qui, au sens premier du terme, fait redcouvrir lge des cavernes. comparer, nous
disait un jour une victime parlant de son con de compagnie, Cro-Magnon, ctait un nain.
Se pensant autre, ce con au bureau sest fait du mpris un habit de tous les jours.
Visiblement non inform des rgles dusage face une porte, il peut entrer sans frapper
dans votre bureau (jen reparlerai parce que cest l un signe fort de la connerie). Ayant
certainement perdu son tlphone, il utilise le vtre. Ignorant du travail en quipe pour le
reste, il sattribue votre travail ou, selon son humeur versatile, le disqualifie et vous
djuge. Et surtout, chaque anne, il prend un malin plaisir vous valuer de faon
nausabonde. Ce rituel correspond chez le con au bureau une sorte dorgasme interne
quil est difficile de comprendre pour le commun des mortels, le con ayant aussi ses
mystres physiologiques sauf dire que le con jouit, mais l, cest une autre histoire.
Nous noterons que cest souvent cette occasion que ce con donne rellement toute sa
mesure ; on peut dire alors, parce quil donne en cette occasion le meilleur de lui-mme,
quil tourne plein rgime.
Pourtant, plutt que dtre affect par ses commentaires navrants, venant de ce sousrien, vous devez comprendre que ses valuations sont rvlatrices dun symptme tout
fait remarquable, puisquil vous accuse gnralement de tout ce qui fait sa belle
mdiocrit au quotidien. Cela sappelle un transfert. Dit autrement encore, cette
occasion, il ne montre jamais autant de lui-mme que ce quil veut vous cacher.
Bien sr, mieux comprendre son systme de fonctionnement ne vous soulage en rien
de votre souffrance. Comme dirait lautre, cela vous fait une belle jambe. Cest pour cela
quil vous faudra tre incisif et apprendre rpondre chacune de ses attaques de faon
circonstancie. Je sais, cest pnible, humiliant. Mais, face la connerie abyssale, il faut
parfois accepter de se mettre en apne.

Leon n 6
Tableau clinique du con au bureau
Que le con au bureau soit une infection ne doit pas nous faire oublier la kyrielle
dinfections dont il souffre. Que les choses soient claires, le con au bureau est un grand
malade. Cela ne fait pas de lui un cas dsespr, mais un cas dsesprant, tant et si bien
que la mdecine et vous en conviendrez ne sen ait jamais rellement proccup.
Selon les psychiatres, enclins pourtant sintresser aux causes perdues davance, le con
au bureau, loin dagonir sur le lieu de travail, se sentirait trs bien comme il est. De fait, il
se pense dispens davoir tre trait. Cette analyse expliquerait linefficacit absolue de
phrases que lon peut entendre ici ou l lors de ses crises : Tu devrais te faire soigner ;
Vous avez besoin dun psychiatre, mon vieux Clairement, le con au bureau nen voit
aucunement lintrt, ignorant quil est de la situation catastrophique de son tat
clinique. Parce que cest triste, son entourage le plaint alors avec beaucoup de sincrit en
lappelant affectueusement pauvre con .

La titrite du bulbe rachidien

Le vrai con au bureau a une certaine propension marcher sur coussins dair au sens
littral du terme. Mont en apesanteur, cest mme un vritable hydroglisseur. La titrite
du bulbe rachidien, autrement mal nomme tumeur maligne, perturbe gravement son
fonctionnement neuronal. Par souci de clart pour le lecteur et par respect pour la tumeur
maligne, jai prfr la nommer tumeur conne. Parce que le titre de sa fonction dans
lentreprise lui a littralement enfl le cerveau, et comme certains font des embolies
pulmonaires, le con au bureau, lui, risque ce que je pourrais appeler lembolie crbrale.
Bien que certains situent cela beaucoup plus bas, en disant, il est vrai un peu crment,
quil pte plus haut que son cul.

Runionite aigu
Briefing, debriefing, contre-briefing, under-briefing, le con au bureau, et tout
particulirement le con n + 1, a la runionite aigu. Chez lui, cest maladif. Au-del de sa
fameuse runion hebdomadaire du jeudi matin qui lui donne un sentiment de contrle en
faisant perdre du temps tout le monde, quand il ne questionne pas connement lagenda
de chacun, il impose ici et l dautres runions comme il irait aux toilettes, un peu quand
a lui prend, except quil ne vous est pas donn le plaisir ultime de tirer la chasse deau.
La runion lui permet de trner (sans jeu de mots fcheux) et de faire son trs fameux et
trs risible tour de table ! De rappeler que cest lui le chef : Cest moi qui organise les
runions, nananananre , de le prouver en arrivant de manire quasi obsessionnelle
avec dix minutes de retard lorsquil est en avance (dans les cas les plus extrmes, on nous
a rapport que le con au bureau pouvait organiser des runions o il ne vient pas) et,
surtout, de pratiquer son sport favori : lhumiliation ou la disqualification en public, y
compris de ses propres chefs (videmment absents alors).

Rappelez-vous que sans aucune autorit de comptence, le malheureux est limit une
lamentable et triste autorit de contrle. Lobjet des runions sen ressent : vrifier la
bonne mise en place de ses projets les plus vaseux, pharaoniques dinepties, sur lesquels
chacun est invit travailler dans le cadre dune contribution sa mdiocre gloire. Do
cette fameuse expression qui devrait tre inscrite au fronton de beaucoup dentreprises :
Gloire au con !
Comme vous lavez not, avec jen suis sr beaucoup de perspicacit, je dis beaucoup
dentreprises et non pas toutes les entreprises , car je ne doute pas quil puisse
exister ici ou l une ou deux belles exceptions des entreprises qui, en quelque sorte,
bnies des dieux, seraient passes entre lgout des cons au bureau.
Pour revenir ces runions, celles-ci sont aussi le moment o il pique de petites
colres navrantes mais hautement risibles. Monsieur (ou madame) trpigne, vocifre,
bave, menace, tape de son petit poing sur la table. Puisque, bien entendu : Rien ne va
(l, cest son impuissance) ; Cest le bordel (l, cest son fantasme) ; Tout fout le
camp (l, cest sa ralit). Limagination de lordurier tant au pouvoir, devant les
rticences lgitimes de chacun continuer de creuser le puits sans fond de ses ides les
plus connes, de nombreuses insultes et sous-entendus agrmentent le tout
Fort heureusement, car assez rgulirement, aprs avoir maintes fois essay le
politiquement correct pour larrter dans ses dlires, une personne de son entourage
craque et, craquant, lui assne ses quatre vrits. Quatre vrits qui peuvent se rsumer
un Arrte tes conneries bien senti. Il se peut mme quune porte claque, voire, lorsque
cest champagne, quil se prenne une grande claque (au sens propre du terme). Ce qui, par
ailleurs et pour le coup, dtend vraiment tout le monde. Faut-il pour autant en arriver
ces extrmits ? Si cest tentant, cela reste videmment discutable. Si lattitude est
louable, elle est souvent parfaitement inutile puisque, de toute faon, si personne ne le
stoppe, except le fait de les subir, ses inepties ont llgance de seffondrer dellesmmes.
La partie, cependant, nest pas gagne. En effet, loin dtre dcontenanc par ce nouvel
chec, le con au bureau passe une autre tape et provoque de nouvelles runions
consacres la recherche acharne de coupables. La question existentielle du con tant :
Mais qui a bien pu faire foirer ma connerie ? En effet, le con aime trouver des
responsables ses checs rpts. Des tudes prouveraient certainement que ses anctres
taient chapeliers (noble mtier sil en est), le con au bureau ayant, de faon plus
modeste, en quelque sorte repris le flambeau sans la flamme puisque son truc lui ne se
rduit plus qu faire porter le chapeau.

Jesaistouite de la langue
La jesaistouite est une maladie frquente chez le con au bureau. Il sait tout sur tout et,
ce quil ignore, cest ce dont il pense parler le mieux. Cest un thoricien redoutable,
mme de thoriser au pied lev sur tout type de sujet. Ceux-ci pouvant aller de la fusion
thermonuclaire par confinement magntique jusqu la nanotechnologie molculaire
dont il vous rvle quil en est quasiment linventeur. Voulant tout contrler, il est naturel

quil veuille et prtende tout savoir. La jesaistouite aigu entranant souvent chez le sujet
une grande incapacit dcoute, puisque le jesaistouite parle, parle, parle
Dans ce curieux monologue dabsurdits, vous en avez t le tmoin impuissant, il est
bien difficile den placer une, moins, une fois encore, de placer un Ta gueule ! dont
la radicalit peut le scotcher, au moins de faon momentane, dans sa logorrhe. Mais,
pour lavoir test, sachez que rien nest moins sr. Le patient atteint de jesaistouite est
quasiment inarrtable, sauf, ventuellement, par un autre patient qui, dans la mme salle
et au mme moment, prsenterait les mmes symptmes. Lancer alors les deux
thoriciens mrites sur un dbat polmique, comme limpact sociologique des 35 heures
ou lavenir des ministres en vase clos, peut tre loccasion dune partie de belle rigolade.
Cela vous apportera la preuve, sil en est encore besoin, que la jesaistouite est une
maladie grave quil faut prendre avec grand srieux, cest--dire avec des boules Quies.
Ces crises, mi-chemin entre le delirium tremens et la bouffe psychotique, se
produisent le plus souvent en runion. Comme le recours pralablement propos (les
boules Quies) manque peut-tre de discrtion, il semble plus judicieux dans tous les
cas, beaucoup plus raliste de laisser le patient se dverser en pensant des choses
agrables comme des vacances ensoleilles trs, mais alors trs trs loignes du malade.
Nhsitez pas prvoir des squences visuelles longues avec massage, bain moussant,
bain bulles, puisque la jesaistouite laisse croire celui qui en est atteint que cest un
grand orateur, cela peut donc durer fort longtemps.

Autorititite crbrale
Son incapacit dlguer est une constante. Ourdissant des complots tout va, le con
au bureau vit de fait dans une sorte dternelle paranoa. Comme si tout le monde tait
centr sur la dmolition de sa petite personne. On appelle cela, vous vous en doutez, tre
con-centr. Il nous faut reconnatre ce sujet quil na pas compltement tort. Comme il
se fait sans cesse des nouveaux amis, ces derniers finissent par tre trs tents de lui
rendre son affection.
Quoi quil en soit, dlguer et faire confiance sont pour le con au bureau deux trs gros
mots ! Sil dlgue, cest pour mieux reprendre, tout moment, quand il le veut (surtout
quand le projet est abouti) ; quant accepter de raliser un travail qui vous est confi par
un con de cet acabit, que dire ? Si vous ne pouvez pas faire autrement, il faut partir avec
lide que cest un peu comme accepter de faire une course en solitaire avec un quipage
daub. Bref, a na pas de sens, mais vous ny pouvez rien, plus vous barrez vers la cte,
plus la rive sloigne. Tout au long de cette trange traverse, votre travail consistera ne
pas couler en vitant les cueils et les crocs-en-jambe, parce que si la destination est
alatoire, une chose est certaine : dans cette traverse hauts risques, pour ramer, vous
allez ramer !

La rumeurite hallucinogne
Le con hirarchique est friand de rumeurs. Non pas des rumeurs le concernant,
puisquelles nont rien voir avec des rumeurs et sapparentent des faits navrants, mais

plutt des rumeurs sur les autres, donc sur vous. Probable lecteur assidu de Voici et de
Gala, il dveloppe une approche quasi journalistique, cest--dire que les rumeurs, quand
elles nexistent pas, il les fabrique.
Cest cela, tre atteint de la rumeurite hallucinogne. Si le malade ne sent rien, comme
toutes les infections chroniques du con au bureau, elles polluent la vie des autres. Il
entend des trucs sur vous tous le temps, un peu modle Jeanne dArc avant lincendie.
Cest lui tout seul un vritable cabinet dentaire embarqu ou une salle dattente de
mdecin, au choix. Les On ma dit que ;
Il paratrait que ; Je me suis laiss rapport que , cest son truc. Cest gratuit,
invrifiable, dstabilisant, et totalement disqualifiant puisque, comme il ny a pas de faits,
on ne peut pas argumenter genre, jai un dossier sur vous mais surtout je ne vous le
montre pas.
Vous ne vous en doutiez pas, mais pendant que vous travailliez, on lui a rapport des
tas de choses. Que votre travail navanait pas ; QuUn-tel ntait pas satisfait de
vous ; Que beaucoup de personnes se plaignaient Bref, des tonnes de commrages
de ce on, un salari fantme qui pourrait vous faire croire que vous travaillez dans une
entreprise type famille recompose entre, dun ct, la DGSE et, de lautre, les RG. Bien
sr, toutes ces amabilits sont balances avec un air faussement navr genre, vous
comprenez que dans ces conditions je ne puisse vous augmenter qui appelle une
rponse circonstancie de votre part. Dans ces situations, sachez que se justifier na
aucun sens. Et puis, se justifier, ce serait dj admettre. Au contraire, il est judicieux de
feindre un tonnement soucieux avec quelques petits mots-cls qui vous permettront de
rsoudre ce que vous appellerez des malentendus et, si Dieu le veut, de mettre la main au
collet de cette nue de on.
Qui ? ; O ? ; Quand ? ; Comment ? , voil les questions que vous devez
poser. Et vous devrez les poser tant que vous navez pas de rponse. L, il faut tenir, ne
pas le lcher. Croyez-moi, cest hyper efficace. Pris dans la nasse de votre acharnement
remettre un peu dordre dans ses piteuses inventions, le con au bureau se trouvera fort
dpourvu devant vos questions venues. Pour sen dpatouiller, il essaiera beaucoup de
choses, pour finir, quand il le pourra, par botter en touche. Il peut mme oser se la jouer
paternaliste protecteur, avec un Nen parlons plus ! qui se veut dfinitif. Ne vous y fiez
pas et tenez bon : Au contraire, parlons-en ! Lorsquil est pris la main dans le pot de
confiture, le con au bureau est suffisamment lche pour jouer les grands seigneurs. Alors,
que dalle, on est bien daccord, on ne lche rien. Revenez-y : Qui ? ; O ? ;
Quand ? ; Comment ? ; Qui ? ; O ? ; Quand ? ; Comment ? ;
Qui ? ; O ? ; Quand ? ; Comment ? , autant de fois quil sera ncessaire,
et de faon, comme je vous lai montre, rptitive : Qui ? ; O ? ; Quand ? ;
Comment ? ; Qui ? ; O ? ; Quand ? ; Comment ? Bref, remuez la
cuillre, talez la confiture, barbouillez-le, vous le tenez. Et dailleurs, cest bien fait pour
sa pomme. Pour parachever lensemble, saupoudrez le tout dun peu de sucre glace.
Envoyez un e-mail son n + 1 lui. Un e-mail qui reprend point pour point toutes ses
accusations sans preuves et son incapacit rpondre ne serait-ce qu une seule de vos
questions.

Je ne dis pas quil ne va pas renatre de ses cendres la connerie, cest un peu comme
les morts-vivants, cela bouge toujours un peu , mais, normalement, vous avez gagn
quelques semaines de repos bien mrites.

La confrrite frntique
Aussi surprenant que cela puisse paratre, le con au bureau, et tout prcisment le con
au bureau en chef, sait reconnatre avec sincrit le talent dautrui et le rcompenser
comme il se doit. La confrrite dont il est atteint peut se dclencher lors des grandsmesses dentreprise. Le con prend la parole en tant que chef des cons, puis se livre un
rituel amusant de distribution de mdailles. Les heureux et heureuses lus sont nomms,
applaudis et remercis chaleureusement pour leurs apports respectifs la connerie au
bureau.
Vous laurez compris, mais peut-tre que jusqu prsent vous ne vous en tiez jamais
senti flatt, vous ntes bien sr jamais cit. Entre nous, Dieu vous en prserve, ou Allah,
ou Jhovah, ou nimporte quoi d peu prs bienveillant puisque vous chappez au dfil
dune brochette de cons, ravi davoir t ainsi rcompens. Parce quon ne change pas une
quipe qui gagne (du moins, jusqu ce quelle perde), ces crmonies ubuesques
clturent un cycle dune anne de vacheries diverses et avaries.
La seule bonne nouvelle, cest que cela fleure bon les vacances. Et puis, cette confrrite
nest pas vraiment alarmante. Le con au bureau, dans sa sagesse venue de nulle part, sait
reconnatre ses frres darmes ; et aprs ? Bien sr, la premire anne, cela fait
lgrement froid dans le dos ; la deuxime anne, on en sourit timidement ; la troisime
anne, on en rigole avant et on sen fout pendant ; la quatrime anne, on se surprend
(croyant ou non-croyant) brler une centaine de cierges pour tre sr de ne pas tre
cit. Enfin, aprs cinq ans, si vous continuez y aller, cest que vous ne disposez pas
denregistrement de la premire crmonie, pour rigoler de chez vous, sous votre couette,
avec le conjoint ou la conjointe, de votre con prfr.

La jmenmlite
Le con au bureau, vous lavez sans doute remarqu, na pas de territoire, au sens o il
na pas de limites. En cela, on pourrait lapparenter ces espces danimaux volants
(autrement appels oiseaux) qui, incapables de construire des nids, sempressent de
piquer ceux du voisin en bousillant les ufs au passage. Pour faire simple, il se mle de
tout ou, plutt, il semmle dans tout. Sitt sorti de son bureau, le malfaisant a une
propension mettre le nez partout. Il veut tout matriser, tout voir, tout savoir, tout
contrler. Pour rsumer, ds quil touche quelque chose, il se fait lalli objectif de vos
ennemis les plus retors.
Cette dgnrescence territoriale ncessite des rappels lordre rguliers destins le
ramener dans la petite niche quil naurait jamais d quitter. Il faut vous faire une raison,
tel le pitbull moyen, il reviendra inlassablement la charge pour pitiner vos platesbandes, comme un chienchien vous ramrerait une baballe. cela, tous les vtrinaires
honntes, qui ont tourn le dos la psychanalyse de ces bestioles, vous le confirmeront,

rien ne vaut un bon coup de pied !

Arrivite fayotode
Si personne ne sait vraiment o il va, le con au bureau croit le savoir. Il veut arriver. Sa
trajectoire incertaine, dans un style tir dAriane parfaitement loup, surprend.
Pourtant, si vous vous risquez le lui demander (car engager la conversation avec un con
au bureau, comme la montagne mme par temps clair, est toujours risqu), lui, il sait o
il va. Le con au bureau atteint de la fameuse arrivite fayotode, prenant appui sur tous ses
travers (de porc !), va tout droit ou, plus exactement, tout en haut. Cette certitude la
confort dans sa croyance dtre llu. Aussi noublie-t-il jamais au saut du lit de rciter la
prire universelle des malheureux atteints par ce flau. Ce qui lui permet, dfaut de ne
plus tre dtestable (ce serait trop beau), de se rconcilier avec lui-mme et, ainsi, de faire
de lui un con au bureau en parfaite harmonie avec sa connerie.
Mon Dieu, donne-moi la srnit quil faut pour accepter les choses que je ne peux pas
changer. Apporte-moi le courage de changer les choses que je ne peux pas accepter.
Et accorde-moi la sagesse quil faut pour cacher les corps de ceux que jaurais d tuer
lchement parce quils se mettaient trs stupidement en travers de mon chemin.
Aide-moi encore faire attention aux pieds sur lesquels je marche aujourdhui, car ils
peuvent tre relis au cul que jaurais lcher demain. Jusqu maintenant, mon Dieu,
pour cette journe, jai bien fait tout comme il faut. Je nai pas cancan, je ne me suis
pas mis en colre, je nai pas pch par gourmandise, je nai t ni mchant ni goste.
Et pour a, je suis vraiment content puisque je suis rveill depuis dj quatorze
secondes. Mais pourtant, mon Dieu, maintenant que je vais sortir du lit, l, je vais
vraiment avoir besoin de ton aide.
Amen6.
Beaumarchais, qui finalement ntait pas si con, rsumait ainsi la situation :
Mdiocre et rampant, on arrive tout.

Leon n 7
Pathologie du con au bureau
Pour approcher la pathologie du con au bureau, la comparaison avec la pathologie du
Prsident Wilson peut tre intressante. En effet, comme nous le verrons ci-dessous,
certains aspects de la personnalit du con au bureau reproduisent point pour point, le
talent en moins en effet, et je vous laccorde, le con au bureau, sil en a les dfauts, nen
a pas les qualits , certains aspects de la personnalit du Prsident Wilson. Jai donc
qualifi la pathologie du con au bureau, syndrome de Wilson .

Prsentation du Prsident Wilson

Avocat en 1882 puis professeur dconomie politique en 1888 avant de devenir
prsident de luniversit de Princeton en 1902, Wilson, comme cest marqu dans le
dictionnaire, a commenc sa carrire politique comme gouverneur dmocrate (tu parles !)
du New Jersey en 1911, avant dtre dsign comme candidat dmocrate la prsidence et
lu contre Roosevelt en 1912, puis rlu en 1916. Pour faire court comme le disait ce
professeur en commenant son cours pour le finir aussitt, joignant ainsi le geste la
promesse , Wilson fut prsident des tats-Unis jusquen 1921.
Pour clairer cette carrire professionnelle, il faut connatre lenfance de Wilson, et
tout particulirement sa relation son pre. Wilson est n le 28 dcembre 1856 de
parents migrs presbytriens de lUlster. Son pre prchait en chaire et faisait
continuellement des sermons sa famille. Lors de ces sermons, au-del des messages
assns, il apparaissait clairement quil adorait scouter parler. ct, sa mre semblera
toujours sans grande consistance. Aussi nen parlerai-je plus.
Les relations de Wilson avec son pre taient trs fusionnelles. Le pre reprsentait
tout ce que son fils aurait voulu tre et ntait pas. Il tait beau et fort, lui, petit et laid.
Pour Freud, ce que reprendra Grard Miller dans sa prface au Prsident Wilson,
Wilson tait un nvros qui sapprocha dangereusement de cette terre psychique do
peu de voyageurs reviennent, celle o les faits rsultent des dsirs, o les amis se
transforment en tratres et o une chaise dasile peut devenir le trne de Dieu.
Les soubassements de telles personnalits, et donc de la personnalit du con au
bureau, sont rechercher dans leur surmoi. Ces personnalits ont en effet un surmoi
qui vhicule des idaux si grandioses quil exige limpossible du moi. [] Un surmoi de ce
genre produit quelques grands hommes et beaucoup de psychotiques et de nvross. La
manire dont se dveloppe un tel surmoi est facile comprendre si lon considre que
tout enfant a une ide exagre de la grandeur et de la puissance de son pre. Dans bien
des cas, cette exagration est si excessive que le pre auquel sidentifie le petit garon et
dont limage devient son surmoi quivaut au pre tout-puissant. Or, le pre tout-puissant,
cest Dieu. Un tel surmoi exige continuellement limpossible du moi. Quoi que le moi
puisse russir dans la vie, le surmoi nest jamais satisfait. [] Quand le fils sidentifie
son pre, quil identifie son pre Dieu et quil rige ce pre en surmoi, il sent que Dieu

est en lui, et quil est devenu Dieu. Tout ce quil fait doit tre bien puisque cest Dieu luimme qui le fait7.
Pour arriver (dans son inconscient, videmment) tre lgal de ce quil croit tre la
puissance de son pre (que celui-ci soit vivant ou mort, cela ne change rien), le con au
bureau peut oublier ses engagements (par exemple, en termes de promotion un
subordonn). De mme, le con au bureau, part les e-mails (et encore), ncrit pas grandchose. Il nhsite pas, en revanche, signer les articles et communiqus destins la
presse et tout faire pour tre dans le journal, o jamais il ne fait rfrence ses quipes.
Le con au bureau est comme le spectateur con qui assiste une runion sportive. Lorsque
son quipe connat une russite, il dit : Jai gagn , quil faut entendre comme Si tout
va bien, cest bien grce moi , et lorsque son quipe connat un revers, il dit : Ils ont
perdu , et mme, au moins pour lui : Ils ont perdu, ces cons. Comme quoi, et comme
je vous le disais en prambule, on est toujours au moins un peu le con de quelquun, ne
serait-ce que de son con au bureau. Cest pour cela que le con au bureau est incapable de
vritablement dlguer. Au four et au moulin, il multiplie les erreurs et les fautes, quil
met dailleurs immdiatement sur le dos de ses collaborateurs.
Dun point de vue psychologique, cela sorigine lorsque, enfant, le futur con au bureau
quil sera une fois devenu grand (on ne devrait jamais tre trop press que les enfants
grandissent) a compltement repouss toute hostilit envers son pre parce que ce nest
pas bien de dtester son pre, mme si, videmment, il le dteste grave. Cest ce qui fait
que, plus tard, il va dtester peu prs tout le monde. Cest ce qui fait aussi que le con au
bureau ne peut que trs difficilement travailler avec les autres car il est contraint de les
dtester. Cette dtestation atteignant son paroxysme si ses collaborateurs, subordonns
ou hirarchiques sont meilleurs que lui (ce qui nest videmment pas trs difficile). Et
encore, je ne vous dis pas ce qui se passe si le con au bureau croit reconnatre chez ses
collaborateurs des traits de son propre pre Cest cette mme hostilit inconsciente
lgard de son pre qui marque la prdisposition du con au bureau une belle paranoa et
de belles maladies de peau en perspective. Il faut bien que le corps montre un peu de la
connerie dans la tte.

Paranoa et faille narcissique du con au bureau

Le con au bureau prsente les traits pathologiques suivants : des difficults
narcissiques importantes au niveau de lestime de soi, un besoin demprise excessif sur
les autres, une difficult grer son agressivit qui se manifeste sous la forme dun
comportement azimut, des mcanismes de clivage importants, cest--dire, comme dirait
lautre, quil existe un hiatus entre ses capacits intellectuelles (qui existent tout de
mme il nest pas donn tout le monde de comprendre aussi vite que sil veut grimper
dans la hirarchie, plutt que de travailler, mieux vaut quil accapare le travail des autres ;
plutt que de parler et dengager le dialogue, mieux vaut quil recourt lengueulade) et
ce quil prouve au niveau affectif. Le con au bureau va donc tre quelquun de trs
susceptible. Il ne supporte pas des opinions diffrentes, et encore moins le dsaccord.
La faille narcissique du con au bureau est telle que si un subordonn savise de lui faire

comprendre quil est dans lerreur, le con au bureau risque lcroulement. En effet,
quelques critiques qui puissent tre mises, il lassimile une attaque personnelle. Sil
finit par comprendre quil est vraiment dans son tort, le con au bureau inverse les rles,
sapproprie lide de son subordonn. Cest ce mme mouvement qui explique que le con
au bureau, aprs avoir bien critiqu et savonn le travail de ses subordonns, lorsquil
comprend enfin que ceux-ci ont raison, est capable sans aucune explication de leur
reprendre un dossier pour sen approprier les rsultats.
Ainsi, et comme je vous le laissais dj entendre, cest bien de son incomptence que le
con au bureau se dfend. En effet, pour lui, il nexiste pas dalternative. Ou il arrive se
convaincre quil est le meilleur (digne du regard de son pre), ou il ne vaut rien (indigne
du regard de son pre). On retrouve l, ce que je vous disais ci-dessus, certains
mcanismes de la paranoa, tant il parat impossible de ngocier avec lui sur de nombreux
points. Lindividu paranoaque, et donc votre con au bureau, peut tre dfini comme une
personne qui, parce quelle se protge de son agressivit, reoit comme agressif tout
comportement dune personne contre laquelle elle ressent inconsciemment de
lagressivit. Lindividu paranoaque introduit partout des significations interprtatives de
ses perceptions, sensations et vnements de la vie quotidienne. Cest pour cela que les
quipes prouvent une vritable crainte par rapport quelquun dont elles sentent bien
quil possde en lui tout lattirail du con psychopathe. Cette propension inconsciente
trouve son origine dans la haine du con au bureau contre un pre consciemment ador
puisque beaucoup trop idalis qui la, par sa prsence, bien trop marqu. En ralit, ce
pre la surtout castr, lempchant ainsi didentifier ses vrais dsirs, au profit, pour sy
conformer, des dsirs de son pre pour lui8.
Aveugl par un pre dont il aspire toute sa vie tre digne, aveugl par sa paranoa qui
le maintient en perptuel tat dhors ralit, le con au bureau est, chaque jour, renforc
dans sa conviction dtre n pour tre le chef, et cest bien l tout votre drame.

Leon n 8
Approche scientifique de la connerie au travail
Et si vous vous tiez fourvoy ? Et si votre voisin de bureau ntait pas si con que cela ?
Le doute vous taraude ? Et si, finalement, ctait vous, le paranoaque ? Je vous rassure
tout de suite, en rgle gnrale, si le con au bureau vous est viscralement insupportable,
sil excelle dans lart de vous mettre hors de vous, un seul conseil, faites confiance votre
instinct. Comme je vous le disais, il est assez rare de se tromper sur ce type de diagnostic.
Qui plus est, sil vous rvulse, il y a de grandes chances pour quil en rvulse dautres. Le
con au bureau a cette particularit quil fait presque toujours lunanimit, except, bien
sr, chez ceux qui, trop fragiles, sombrent dans une forme de syndrome de Stockholm.
Nanmoins, cest tout votre honneur que de mettre en doute votre jugement. Aussi,
et pour vous assurer quil ny a pas, en fin de compte, tromperie sur la marchandise,
prenez un peu de temps et prtez-vous un test trs simple.

Lapproche empirique
Si celui que vous qualifiez, finalement et peut-tre htivement, de con, est affubl dun
sobriquet ridicule par les ilotes rcalcitrants dont vous faites partie, sil est sensible aux
flatteries, sil jouit de votre souffrance au travail, si pour asseoir sa fausse puissance il va,
au fil des jours, traiter de plus en plus durement ses collaborateurs, vous appeler au
tlphone en plein aprs-midi et vous gueuler dessus avec des arguments aussi tnus que
sa comptence (trop indulgent, on ne vous refera pas, vous mettez cela sur le compte de
lalcool mais je vous le dis, lalcool nexplique pas tout), si depuis dj belle lurette les
rgles de civilit du discours ont fait place des ordres et contrordres orduriers, alors nul
doute, cest un trs beau spcimen dont vous pouvez tre fier. Si, par contre et par
exemple, votre con au bureau na pas de pseudo, nen tirez pas pour autant de conclusion
inverse. Cest trs vraisemblablement que, devant le nombre de sobriquets vachards qui
lui iraient si bien, vous et vos camarades rsistants avez du mal vous dcider. Face
cette situation, trouver un consensus passera certainement par un vote joyeux qui
gayera votre pause djeuner. Il serait sot de vous en priver.
Un autre test consiste couter les phrases maugres son approche. Si, quelque
chose prs, cela donne : Le voil ; Vl Ducon , Vl lautre ; Putain, encore
lui ; Devine qui arrive ? , alors, pas de doute, si la connerie tait cote en Bourse, il
serait incarcr pour dlit diniti.
Quelques questions simples peuvent, sil en tait encore besoin, vous conforter dans
votre premier jugement.
Il/elle est capable dorganiser des runions o il/elle se fait excuser ?
Il/elle fait des runions le vendredi 19 h 30 ?
Il/elle se force assister des matches de rugby (ou de foot, cest selon la rgion)
alors quil/elle ny trave rien ?
Il/elle rit connement aux plaisanteries de son suprieur ?

 Il/elle disqualifie ses collaborateurs en public ?

Il/elle, devant le premier dsaccord, ne sait que gueuler ?
Il/elle peut disqualifier sa propre hirarchie (alors videmment absente) devant ses
propres subordonns ?
Il/elle fait envoyer ses e-mails personnels par son assistante alors quil/elle a tout
son temps pour le faire ?
Il/elle a lair con (ne) de faon globale ?
Il/elle adore la minute pour les blondes ?
Il/elle est friand (e) de blagues grasses de fin de repas ?
Il/elle entre dans votre bureau sans frapper ?
Il/elle mange comme un porc ?
Quelquun lui a dj cass la gueule ?
Vous lui avez cass la gueule ?
Vous avez pens lui casser la gueule ?
Vous avez pay quelquun pour lui casser la gueule ?
Vous avez emprunt pour payer quelquun ?
Il/elle boit son caf debout au comptoir ?
Il/elle trouve que Bush est un formidable Prsident ?
Il/elle tait pour la guerre en Irak ?
Quelquun, qui la seulement crois (e) quelques secondes, vous a dj demand :
Cest qui, ce (tte) con (ne) ?
Si vous avez rpondu oui une seule de ces questions, il existe une forte
prsomption, cest trs srement un beau con au bureau. Ne reste plus alors qu trouver
ladjectif qui pourrait le mieux le caractriser. Par exemple, est-il con comme la lune ?
Con comme un manche ? Con comme une brle ? Con comme une valise ? Con comme
un fer repasser ? Con comme une bite ? Con comme une BA ? Con comme une BD ?
Con comme un ne ? Con comme ses pieds ?

Lapproche par la science

Autant le dire tout de suite mes sensibles, sabstenir , je vais, mon tour, faire
montre dune certaine violence pour caractriser de faon scientifique la connerie du con
au bureau. Je ne vais donc pas que vous men pardonniez ventuellement y aller par
quatre chemins.
Si, comme je lai dit jusqu prsent pour ne heurter personne, le con au bureau est un
grand malade, il est surtout et avant tout un grand pervers. a y est, le mot est lch !
Cette perversion, sil sagit dun con n + 1, va sexprimer dans ce quil est convenu
dappeler les perversions du management. Parce quelles sont une dfense contre la
menace que reprsente ltre de lautre et consquemment un refus de lui accorder de
ltre (grosso modo, il vous mprise), les perversions organisent leffort de nier son
existence, de linvalider, de le dprcier, de le dgrader, de le tenir pour rien ou de lavilir.
Bref, et comme vous le vivez chaque jour, la jouissance du con au bureau, cest votre
souffrance morale vous.

Sil est une chose retenir dans cet ouvrage, cest bien celle-l, car cest grce cela que
vous pouvez, coup sr, qualifier votre voisin de bureau de con au bureau !
lchelle managriale, les perversions participent de lintention de chosifier les
salaris. En cela, les perversions sont dabord dfense existentielle. Pour faire emprunt
Mynard, tout se passe comme si toute vellit dpanouissement des salaris tait
ressentie par le con au bureau comme une menace vitale et, secondairement seulement,
comme risquant de faire obstacle au plaisir9.
Concrtement, les effets de ces perversions pour poursuivre sur lexemple facile (je
vous laccorde) du con n + 1, notre fameux con au bureau standard ou con au bureau
tmoin comme on parlerait dune maison tmoin vont sexprimer :
1. Par la loi du plus fort : cela veut dire que, dans lentreprise alors, ce sont les plus
forts ( entendre malheureusement les cons au bureau) qui y font la loi. Ce sont ceux
que narrtent aucun scrupule, aucune piti. De fait, les rgles (alors, je ne vous dis pas
lthique) narrtent jamais les cons au bureau. Tant quil est n quelque chose, le con au
bureau sarroge tous les droits.
2. Par le choix de favoris : des personnes, sans doute de futurs cons au bureau en
puissance, vont gravir trs vite beaucoup dchelons l o vous, vous restez scotch en
bas de lchelle. Protger et encourager les favoris, cest ncessairement, pour les cons
au bureau, favoriser lenvahissement des mdiocrits. Cest organiser la suspicion. Les
salaris chronomtrent le temps accord par le con au bureau, scrutent les mines
dconfites, guettent les tutoiements en priv et vouvoiements en public. Semblable au
Pre Goriot, dress lcher la main de son matre quand elle est pleine de sang, le
favori se fait le chien du con au bureau ; il ne discute pas, il ne juge pas, il ferait tout
pour le con au bureau, en un mot en un seul, il est porte-serviette. Cest dailleurs
beaucoup pour cela que le con au bureau la choisi.
3. Par lapparition de la corruption : ds lors que lentreprise est rgie par la loi du plus
fort, ds lors que les favoris sont aux postes-cls, les cons au bureau peuvent loisir
organiser les compromis et les malversations. Les cons au bureau pourraient faire leur
le conseil de Vautrin : Savez-vous comment on fait son chemin ici ? Par lclat du
gnie ou par adresse de la corruption. Lhonntet ne sert rien. Pour senrichir, il
sagit de jouer de grands coups. Sachez seulement vous bien dbarbouiller. L est toute
la morale. Si jai encore un conseil vous donner, mon ange, cest de ne pas plus tenir
vos opinions qu vos paroles. Quand on vous les demandera, vendez-les. Garantie sur
facture, le con au bureau est pass matre dans la magouille et les dtournements en
tout genre.
4. Par les humiliations et disqualifications quotidiennes : les cons au bureau semblent
dous dune sorte de flair pour deviner la gne des autres et en profiter. Plus
connement encore, le travail quotidien des collaborateurs nest que rarement et
sincrement (sans arrire-penses dont lobjet est dobtenir davantage des salaris)
rcompens, pas plus quil nest remerci. Les cons au bureau montrent souvent autant
de jugement sur les salaris jugement lemporte-pice, pour le seul plaisir
dimpressionner leurs collgues, dhumilier et ainsi de disqualifier les salaris que
lacadmicien Franois-Guillaume Andrieux propos de Cromwell, une pice en vers de

Balzac : Lauteur doit faire quoi que ce soit except de la littrature.

5. Par les plaisirs bon march : les cons au bureau vont prendre ainsi un plaisir infini
ce que jappelle la triangulation. Le procd est celui-ci : le con au bureau dun rang n
+ 5 va encourager par un mode dorganisation informelle les personnes dun rang n + 3
(voire n + 2) venir se plaindre lui du management dune ou de plusieurs
personnes du rang n + 4 vous me suivez ? Le plaisir prouv par le con au bureau de
rang n + 5 est voir en ce quen coutant ainsi les n + 3 critiquer le ou les n + 4, il se
rassure quil est bien suprieur ses premiers subordonns et, quainsi parce que
ceux-ci peuvent se montrer incomptents en certaines occasions , ils seront dans
lincapacit de pouvoir un jour le remplacer. Les cons au bureau aiment sentendre dire
quils sont les meilleurs. Plus encore, lorsque dans le mme temps, leurs principaux
collgues -dont ils ont toujours craindre lambition puisque eux-mmes lont
prouve lorsquils taient en lieu et place de ceux-ci sont critiqus. Dans ce type de
disqualification triangulaire, les n + 4 se retrouvent disqualifis par le n + 5 dans un :
On ma dit que que nous avons dj rencontr et dont usent avec une grande
jouissance les cons au bureau de rang suprieur.
6. Par lvidence de leur impuissance : lorsquils sentent quils perdent pied, que leur
incomptence va ncessairement tre vue de tous, comme Hulot le Petit (La Cousine
Bette), cet homme grand et nul, les cons au bureau ne sexpriment plus par des mots
mais par des cris, quand ce ne sont pas des hurlements. Qui dans lentreprise o
svissent des cons au bureau na jamais entendu dire dUntel quil stait fait engueuler,
que le chef lui avait pass un savon, quhier encore il sen tait pris plein la figure, ou
encore quil craignait que demain il sen prenne nouveau plein la gueule ? Certains
cons au bureau mmes, devenus experts dans lart de gueuler sur tout ce qui bouge et,
dans le mme temps, sur tout ce qui ne bouge pas, traduisant dans leur rage
lexternalisation de leur impuissance traiter des problmes, semblent avoir fait de
len-gueulade leur seul mode de management.

Leon n 9
Comment radiquer les cons au bureau ?
Avant de commencer cette leon, il me revient en mmoire ce mot du grand Charles
qui, au cours de lune de ses clbres confrences de presse (car il sy passait toujours
quelque chose), un individu qui avait lanc un sonore : Mort aux cons , avait
rpondu avec beaucoup d-propos : Mort aux cons ? Vaste programme, vaste
programme Il faut dire aussi, sans rien retirer de sa lucidit, que dans sa vie il avait eu
affaire de vrais et sales cons.
Alors, peut-on radiquer les cons au bureau ? Voil une excellente question laquelle
jai consacr beaucoup de temps et dnergie pour vous apporter une rponse aussi claire
que salvatrice. Certes, comme nous lavons vu, le coincer dans le parking un soir dhiver
et lui prsenter de nouveaux amis cagouls trs nervs (et grassement pays) pourrait
rsoudre quelques points dincomprhension communicationnelle et permettre, aprs
une ou deux fractures, de repartir sur des bases saines, mais, et comme je lai dj
mentionn, cette extrme et agrable perspective relve du fantasme. Il vous faut donc y
renoncer.
Pour les plus hardis, la mthode adopter le plus en amont possible est clairement et
sans dtour de lenvoyer balader la premire alerte. Lacan avait raison disant
(presque) :
Avec les cons au bureau, il faut tre odieux !
Aussi bizarre que cela puisse paratre, le con au bureau se mettra alors et trs
curieusement vous respecter ou, du moins, vous viter avec soin ! Il faut le savoir, le
con au bureau est avant tout quelquun qui a peur. Et tout particulirement peur de vous.
Il ne faut donc pas hsiter se comporter avec un con comme un con. Cela occasionne
chez le sujet cible un mga bug dans son mode de fonctionnement, son cerveau tant
incapable danalyser cette situation indite. Aprs cet lectrochoc, revenu de son
hbtement, il comprend assez vite quil souhaite moyennement renouveler cette
fcheuse exprience.
Voici, titre dexemple, ce que vous pouvez lui dire.
Allez-vous faire foutre !
Vous me faites chier !
Vous tes vraiment trop con !
Vous tes un grand malade !
Pauvre dbile !
Ce ne sont ici que quelques phrases anodines auxquelles vous admettrez avoir pens
sans quil et t ncessaire que je vous les suggre, mais sans jamais peut-tre avoir os
les prononcer. Eh bien, vous avez eu tort !
Pour les moins hardis, ou ayant dj tolr linacceptable, de faon plus raisonnable, il
apparat quil suffit dans de nombreuses situations (valuation incluse) dutiliser le mot
magique . Non que le con au bureau soit particulirement crdule, mais il est avr

quen de nombreuses occasions lutilisation du mot magique est probante ! Comme

pour les gamins qui oublient de dire merci , le mot magique a ici un effet radical
sur notre sujet. Et, parce que cela le stoppe comme un pagneul breton se mettrait
larrt, cela remplace avantageusement davoir se salir les mains en le claquant. Ce mot
magique, cest :
HARCLEMENT.

Harclement : le mot magique qui peut mettre fin la

connerie
Comme guide dutilisation du mot magique, je vous propose deux exemples.
Exemple 1 : Jai bien pris note de votre demande. Je vous rappelle nanmoins que
votre requte mapparat bien loigne de ce dont nous tions convenus lors de notre
dernire runion. Aussi, je me permets de considrer votre requte, du moins en sa
prsentation actuelle, comme non possible suivre. Mais cela, je ne puis naturellement
pas limaginer, vous comprendriez que cela pourrait sapparenter une forme de
harclement.
Je vous prie
Exemple 2 : Bonjour, je suis trs tonne par votre requte et trs dubitative quant
son intentionnalit. En effet, cela me semble ne pas tenir compte de ce dont nous tions
convenus Aussi, et en ltat actuel, comprenez mon trouble ds lors quil me semble que
si cela venait tre connu, cela pourrait tre peru comme une forme de harclement.
Les bienfaits du mot magique sont quasi immdiats et y compris sur les plus cons des
vrais cons au bureau, autrement appels de vrais fumiers cet engrais incomparable o
poussent les plus belles conneries.
Pour le con au bureau, le mot harclement agit telle la gousse dail ou la croix
renverse, et ce, sur tout type de con en position de supriorit hirarchique. Le seul effet
vraisemblable quil ne produit pas, cest de faire disparatre la peau dorange, pas plus
quil nest efficace sur les rides. Pour le reste, il est utiliser sans modration.
Incidemment, je ne saurais trop recommander aux bonnes pharmacies, fatigues de
creuser le trou de la Scurit sociale coups de pelle, de pioche, dantidpresseurs et de
Tmesta, de donner ce mme conseil leurs meilleurs clients.

Jeter un sort : laction magique qui peut mettre fin la

connerie
Comme il y a le mot magique, harclement , un mot qui fait peur au con au bureau
car, sans lincriminer ncessairement, il nest jamais blanc-blanc, ne serait-ce que dans sa
faon de sadresser aux uns ou aux autres dans lentreprise, il existe galement laction
magique, qui, comme indiqu ci-dessus, consiste jeter un sort.
Jeter un sort peut vous sembler relever du dlire, sauf, et jattire votre attention ldessus, que vous ne vous tes sans doute jamais mis dans la position de celui ou de celle

qui on aurait jet un sort. Eh bien, concentrez-vous bien et imaginez un instant quune
personne bien campe sur ses deux pieds, a priori dans un tat on ne peut plus normal,
vous regardant droit dans les yeux, vous dise trs distinctement : Toi, je te jette un
sort , puis tourne les talons et sloigne. L encore, je vous le dis, je ne suis pas certain
que vous puissiez mettre beaucoup de distanciation entre vous et ce qui, encore quelques
minutes auparavant, aurait relev, pour vous du moins, de la simple superstition et mme
de la franche rigolade.
Pour le con au bureau, sentendre dire : Je te jette un sort a mme un effet pire
encore. Car, comme nous avons vu que cest un paranoaque et donc, par dfinition, une
personne obsessionnelle, tout ce qui sort de sa comprhension brute de fonderie va le
troubler, et bien au-del de vos esprances les plus folles. L, en face de linsondable,
parce quil na pas de prise sur le surnaturel et mme si sa conscience lui dit de ne pas y
croire ; encore une fois, et cest vrai pour chacun dentre nous, que quelquun nous dise :
Je te jette un sort , cela fait froid dans le dos , il va se sentir trs mal.
Pour agrmenter le tout, vous pouvez en rajouter. Point trop nen faut, mais un peu.
Ainsi, vous pouvez dire : Je te jette un sort [un silence, il faut savoir mnager le
suspense, et vous ajoutez], partir daujourdhui tu ne dormiras plus. Bien sr que le
con au bureau va dormir. Mais mal ! Dabord, quil le veuille ou non, le soir, avant de se
coucher, il va y penser. Cest plus fort que lui. Cest cela, la force de la suggestion. Ensuite,
sil se rveille la nuit, il va faire la relation avec votre prdiction. Alors, il va sangoisser
dautant plus et aura dautant plus de mal trouver le sommeil. Bref, le con au bureau est
sous votre emprise. Trs curieusement, ce sont vos nuits vous qui devraient tre
beaucoup plus tranquilles. Car, tant moins soumis sa connerie diurne gageons quil
hsitera dsormais venir se frotter vous , vous serez moins stress. Aussi devriezvous trs rapidement recouvrer un sommeil (enfin) rparateur.
Cest important, le sommeil, car cela agit sur le mental, qui agit sur le physique ; or, et
comme souvent, la guerre contre le con au bureau et donc son ventuelle
radication se gagne avant tout sur le physique.

Larme nuclaire : dire que Tonvoisin Debureau, cest vous

Aprs le mot magique, harclement , laction magique, jeter un sort , il existe
larme nuclaire. Cette arme usage restreint ne doit tre utilise quen tout dernier
ressort, lorsque toutes les autres tentatives dradication du con ont chou. En effet,
outre son impact, lutilisation de cette arme saccompagne de retombes radioactives. Non
davoir mis le con sur la paille il la bien cherch , mais de la culpabilit qui pourrait
vous assaillir lide que, tout con quil est, il a peut-tre une famille et mme, bien que
cela ne soit pas trs raisonnable pour lavenir de la plante, des enfants. Cette arme
redoutable parce que efficace 100 % consiste en ceci : faire comprendre au con que vous
tenez dans votre viseur que Tonvoisin Debureau, cest vous ; et que le con qui a dclench
lurgence dcrire ce chef-duvre, cest lui. Pour len convaincre, allez-y doucement,
conditionnez-le. Laissez volontairement tomber louvrage dans lascenseur au moment o
le con y est. Mieux, posez le livre bien en vidence sur votre bureau. Lorsquil le

remarque, lchez des anodins : Cest trs drle , Cest bien vu , Tout le monde ou
presque la lu dans la bote . Puis faites en sorte quon lui rapporte que tout un tas de
petits dtails font que certains, dans lentreprise, commencent penser que Tonvoisin
Debureau est parmi eux. Faites courir le bruit que dans le livre des situations, des
exemples, des vidences, des attitudes, des initiales, et mme de lalambiqu comme des
histoires de codes (quil vous appartient dinventer) le dsignent. Limportant est de
russir le faire douter. Et si Tonvoisin Debureau, ctait lui, mon voisin de bureau ?
Voil ce quil doit maintenant penser.
Bref, et pour tre tout fait clair, car le maniement de larme nuclaire ne supporte pas
l-peu-prs, votre mission, si vous nen pouvez plus de souper de ce con, est de lui faire
comprendre que si les salaris de lentreprise, la communaut conomique locale,
rgionale et mme la France entire apprenaient que cest lui le con talon parce que
dclencheur de ce qui est dsormais un ouvrage culte, alors sa carrire hormis tre
miraculeusement relance sur lun des treize lots des Bounty (si tant est que les
antipodes soient situs assez loin) serait termine.

Con-clusion
Peut-on devenir con au bureau ?
Si la question peut paratre surprenante, voire absurde, ce manuel ne serait pas
complet si nous ne nous la posions pas srieusement, mme si, comme dirait lautre,
devenir con, mme propos gentiment, a ne fait pas super, super envie. (Les nouveaux
cons, autrement dit ceux qui promettent de beaux futurs cons au bureau, diraient : On
kiffe pas. )
Soyez rassur ! La question est ici volontairement mal pose puisquil sagit non pas de
savoir si la frquentation de cons fait devenir con (ce qui peut arriver par contamination),
mais de vous laisser entrevoir doucement, et avec pdagogie, la ncessit dapprendre le
devenir.
En matire de con au bureau, il faut apprendre, comme jai essay de vous le montrer,
soigner le mal par le mal. Une lutte efficace contre le con au bureau demande
anticipation, raction, sublimation de la connerie, et une belle rgularit dans leffort (ne
pas oublier que le con au bureau est un champion dans son domaine). tre plus con
quun vrai con demande, vous le comprendrez, une assiduit sans faille et une volont de
fer.
Car, si le con surprend (mme aprs des annes passes ses cts) par laplomb et
laudace de sa connerie, il faut humblement reconnatre que son niveau de connerie est
toujours largement sous-estim. Imprvisible, il a la connerie audacieuse. Il faut tre sur
le qui-vive, adopter les bons rflexes, quitte parfois faire usage de quelques trucs. Cest
indispensable pour pouvoir tout moment se mettre son niveau, cest--dire descendre
trs bas et naviguer habilement dans locan de sa connerie.
Ttonnant au dpart, vous constaterez des progrs rapides. Cabotant de conneries en
vacheries, viendra un moment o, devenu marin chevronn sur les mers des cons au
bureau les plus dchanes, vous ressentirez cette compltude que ressent tout marin
franchissant pour la premire fois le cap Horn.
Devenu cabotin et expert, ayant dpass la connerie du con au bureau et gagn le droit,
mme contrevent, de lui cracher dessus, vous vous amuserez de ses dferlantes, de ses
vagues inutiles, du vent quil brasse et du temps qui, de toute faon, finira par faire son
uvre et vous rendre raison !

Annexes

Prire alphabtique aux cons en chef10

A. Ne me donnez jamais de travail le matin, surtout pas ! Attendez 18 heures et
apportez-le-moi seulement ce moment-l. La pression dune chance trs court terme
quand elle nest pas tenable ne peut que me faire beaucoup de bien.
B. Si le travail faire est urgent, courez dans mon bureau toutes les dix minutes pour
minterrompre et me demander o jen suis. Cela maide beaucoup. Mieux encore, restez
debout derrire moi regarder ce que je fais et nhsitez pas me donner des conseils
aviss sur la faon de procder.
C. Lorsque vous partez, ne prvenez personne et ne dites pas o vous allez. Jaime les
challenges, et ceci me donne la chance dtre cratif lorsquon me demande o lon peut
vous joindre.
D. Nhsitez pas prvoir des runions qui me concernent sans men avertir. Le
ridicule agit comme un puissant stimulant sur mon professionnalisme.
E. Si jai les mains pleines de documents, de botes ou de cartons, ne me tenez pas la
porte ; je dois apprendre travailler sans les mains au cas o je deviendrais manchot.
F. Si vous me donnez plusieurs choses faire, ne me dites jamais laquelle est
prioritaire, je fais de la tlpathie !
G. Faites de votre mieux pour que je sois oblig (e) de travailler tard le soir. Jadore
mon bureau et je nai vraiment rien dautre faire et nulle part ailleurs o aller. Je nai
rien ni personne dans ma vie en dehors de mon travail.
H. Si je fais du bon travail et que vous en tes satisfait, surtout ne le dites pas. Si cela se
savait, je pourrais avoir une promotion Sachez que je ne pourrais pas supporter de
travailler pour un autre, qui sait encore, plus con que vous.
J. Si un travail ncessite des instructions particulires, ne les crivez pas. En fait,
attendez jusqu la toute dernire minute pour me les donner. Il ne faudrait surtout pas
me perturber ni me retarder avec des informations utiles.
K. Si vous voyez quun dossier que vous mavez confi est promis un beau succs,
nhsitez pas me le retirer sans aucun mot dexplication. Les lauriers vont tellement
bien votre tte de con.
L. Nhsitez pas devant vos collaborateurs critiquer lemploi du temps de vos
suprieurs hirarchiques. La critique de vos propres hirarchiques devant vos
collaborateurs fera coup sr beaucoup progresser lentreprise.
M. Ne me prsentez pas aux gens qui sont avec vous. Je nai aucun droit de savoir quoi
que ce soit et encore moins sur qui que ce soit. Plus tard, lorsque vous me parlerez deux,
je saurai immdiatement qui vous vous rfrez grce mon incroyable capacit de
dduction.
N. Dans la hirarchie de lentreprise, nomettez jamais de me considrer comme le
planton de base.
O. Noubliez pas, le cas chant, de me parler de faon ordurire et de vous en
expliquer en me disant simplement que vous avez autre chose faire qu bien me parler.
Il est trs important pour moi de pouvoir partager un peu de votre stress au quotidien.

P. Ne soyez gentil avec moi que si le travail que je fais peut vraiment changer votre vie
professionnelle et vous envoyer en enfer en cas de ppin.
Q. Racontez-moi tous vos petits problmes. Personne dautre nen a ! Cest agrable de
voir quelquun qui a moins de chance que moi. Jaime particulirement lorsque vous vous
plaignez de payer trop dimpts cause de votre salaire lev, lorsque vous me parlez de
vos dilemmes de placements pour votre dernier bonus, ou quand vous vous plaignez
davoir eu trois jours de pluie lors de votre dernier mois de vacances Cancun.
R. coutez bien les propos pouraves sur moi. Surtout des paranoaques, ce sont les
meilleurs. Dans la chane des cons au bureau, nul doute quils seront relays et amplifis
avec soin pour mettre du baume sur votre jalousie mon gard.
S. Sil vous reste un peu de temps, prenez-le pour monter un dossier bien dgueu sur
moi. Au besoin, inventez des preuves . Ce nest pas parce quelles nexistent pas
quelles ne devraient pas exister.
T. Mieux, nhsitez pas me menacer sans jamais me dire de quoi il en retourne, sans
jamais vous enqurir de mon point de vue, ni mme mentendre une fois. Il ne faudrait
pas que vous perdiez votre temps avec des dtails.
U. Prenez garde de ne jamais me remercier en public et de toujours vous attribuer pour
vous seul les succs. En me prservant de la tentation davoir un jour la grosse tte, cest
le meilleur service que vous puissiez me rendre.
V. Pensez toujours bien rejeter la faute sur moi. Me donner, comme cela, des leons
dhumilit est un formidable cadeau que vous me faites.
W. Attendez mon valuation annuelle pour me dire ce que mes objectifs auraient d
tre. Mieux, attendez davoir quelque chose me reprocher pour, enfin, me les rvler.
Donnez-moi une note mdiocre pour ma performance et ne cdez pas la tentation facile
de vouloir maugmenter.
X. Nhsitez pas, si vous deviez tre court darguments, minimiser mes rsultats au
prtexte que jai tellement de responsabilits que ce nest pas du jeu. Seul vous, tes digne
davoir des responsabilits et donc des rsultats.
Y. Si aprs coup, vous ntes pas satisfait de lvaluation annuelle que vous avez faite de
moi, nhsitez pas, sans me le dire, changer des choses comme modifier les objectifs
ce sera alors une vraie surprise pour moi de dcouvrir tout cela lors de lvaluation
lanne daprs.
Z. Enfin et surtout, faites en sorte que votre connerie ne me laisse jamais de rpit ;
mieux, mme, quelle ne me loupe pas. Parce que, comme la dit un type pas con, Ce qui
ne me tue pas me rend plus fort , avouez que ce serait rudement con pour vous !

Des sites ressources contre les vrais cons

Article L. 122-49 du code du travail
Sont interdits les agissements rpts qui ont pour objet ou pour effet une
dgradation des conditions de travail susceptibles de porter atteinte aux droits du salari,
sa dignit, daltrer sa sant physique ou mentale ou de compromettre son avenir
professionnel.

Doctissimo
Quelques articles :
Dites non au harclement moral !
Le travail, cest la sant ?
Hommes : bien dans mon job.
Stress au travail : attention danger ! http : //www. doctissimo. fr

Association contre le harclement professionnel

17, rue Albert-Bayet 75013 Paris
Tl. : 01 45 83 07 20
E-mail : achp@ifrance. com
http : //achp. ifrance. com

Association Mots pour maux au travail

47, rue de la Course
67000 Strasbourg
Tl. : 03 88 22 22 06
Fax : 03 88 22 22 07
E-mail : motspourmaux@wanadoo. fr
http : //membres. lycos. fr/xaumtom

Association Harclement moral stop (HMS)

11, rue des Laboureurs
94150 Rungis
Tl. : 06 07 24 35 93
E-mail : courrierhms@aol. com http : //www. hmstop. com

Association SOS harclement professionnel

56, villa Les Poulettes 91160 Longjumeau E-mail : soshpparis@aol. com

http : //soshp. free. fr

Droits en matire de harclement moral

http : //harcelement. info

Le site de la conologie mondiale

En avant-premire, dcouvrez et participez lObservatoire international de la connerie
au travail (OICT) http : //travailleravecdescons. com

1
Source : Internet at Large , www. lafontaine. net/ scripts/affichePastiche. php ?
id=61.
2
Placer ici ladjectif qui vous amuse.
3
Principe de Peter : dans une hirarchie, tout employ a tendance slever son niveau
dincomptence.
4
Dans ce moment de communion, chacun est appel mettre le nom de son con n + 1
prfr.
5
San-Antonio, Les Cons, Fleuve noir, Paris, 2004.
6
Source : Internet at Large , http : //aseroulerparterre. com. Adaptation : Tonvoisin
Debureau.
7
Thomas Woodrow Wilson : portrait psychologique, Payot, p. 82,1990.
8 hypervigilance. Prompte riposte le plus souvent sur le mode de lengueulade
contre tout ce qui est ressenti comme une menace. Recherche excessive de motifs cachs
et de significations particulires, quitte sil le faut inventer de fausses preuves,
propager des rumeurs. Jouissance se laisser berner par des individus mdiocres qui
nont de cesse que de dtruire lorganisation pour monter des dossiers sur des personnes
sans jamais penser entendre ces mmes personnes Impressionnant, non, cette
ressemblance avec votre con au bureau ?
9
Jacques Mynard, Perversit/perversions et de lavantage de les diffrencier , Revue
franaise de psychanalyse, p. 386, tome XLVII, janvier-fvrier 1983.
10
Source : Internet at Large , http : //phortail. org/blagues/relations-0352.
html#humour. Adaptation : Tonvoisin Debureau.