MANIPULADOR PSICOLGICO

Hay personas que van ms all de una manipulacin puntual y adoptan la manipulacin como
su estilo relacional por excelencia. Evidentemente, hago referencia a los que conocemos en el
lenguaje popular como: "manipuladores".

Estas personas se relacionan con los otros a travs de la manipulacin, es su estilo y

probablemente no sabran o no desean relacionarse de otra forma. Pero ms all de la
representacin popular que nos presenta al "manipulador" como una persona que controla sus
sentimientos para lograr sus objetivos y que sabe manejar las ms diversas situaciones para
sacarle provecho; deseara acercarme a la otra faceta del manipulador, ahondar en las
diferentes motivaciones que conducen a una persona a comportarse de tal manera.

Perfil de un manipulador:

- Las personas que necesitan manipular para lograr sus objetivos usualmente presentan una
baja autoestima, creen que no son lo suficientemente importantes o capaces como para
conseguir lo que desean por las vas convencionales, sustentndose en argumentos lgicos y
a partir del dilogo constructivo. De esta manera asumen la manipulacin como una estrategia
para lograr sus propsitos a partir del chantaje emocional (tcnica preferida).

- Gran inseguridad personal. Muchas de estas personas son "adictas" a manipular solo por el
hecho de vivenciar la experiencia de poder una vez que han logrado su objetivo. Como son
personas que no confan en sus capacidades, continuamente necesitan reafirmarse y la forma
que encuentran es "someter" a las otras personas a su chantaje. Controlar el medio les brinda
una falsa sensacin de seguridad.

- Desconocimiento sobre el cmo lograr sus objetivos prefiriendo que se esfuercen los otros en
vez de tomar ellos mismos la responsabilidad. La persona manipuladora tiene metas
relativamente claras pero no sabe cmo llegar a ellas a travs de estrategias diversas porque

no asume responsabilidades ni est interesado en asumirlas. Le resulta ms sencillo poner la

responsabilidad y la eventual culpa del posible desastre en los otros.

Probablemente el manipulador por excelencia sea el histrico vctima. Cuando se hace

referencia al trastorno de personalidad histrinico siempre se piensa en el prototipo de mujer
excesivamente maquillada, vestida para feria de carnaval y que desea llamar la atencin de
forma aparatosa pero... existe otro extremo, radicalmente opuesto. Son personas que
demandan una atencin constante, desean ser el centro del espectculo pero asumen
tcnicas manipuladoras muy sutiles, normalmente asumiendo el rol de enfermos o de
personas sufridas. Desde estas actitudes aparentemente desinteresadas y lastimosas el
manipulador va creando su tela de araa donde caen todas las personas de "buen corazn";
de hecho, habra que tener muy "malos sentimientos" para no sucumbir ante los reclamos (que
nunca son reclamos en toda regla sino encubiertos), de una "pobre seora enferma que ha
tenido tan mala suerte en su vida".

As, en muchas ocasiones el manipulador tiene su gran dosis de malsana responsabilidad

pero cada vez que uno de nosotros lo secunda, estamos asumiendo el correspondiente
porcentaje de responsabilidad por ceder ante las manipulaciones. La mayora de los
comportamientos se muestran porque existen personas que los aceptan o toleran. As,
muchas veces nos convertimos en cmplices de la manipulacin porque no sabemos cmo
enfrentar a un manipulador; si bien, en algn que otro momento, tambin asumimos ese rol.

Podemos determinar 30 caractersticas, 4 de las cuales son consecuencia de las otras 26. Un
individuo al que calificamos de manipulador acta como mnimo conforme a una decena (10)
de caractersticas de la siguiente lista:

1- Culpa a los dems en nombre del vnculo familiar, de la amistad, del amor, de la conciencia
profesional, etc...

2- Traslada su responsabilidad a los dems o se desentiende de sus propias

responsabilidades.

3- No comunica claramente sus demandas, necesidades, sentimientos y opiniones.

4- Responde muy a menudo de forma confusa.

5- Cambia de opinin, de comportamiento y de sentimientos segn las personas o las

situaciones.

6- Invoca razones lgicas para enmascarar sus demandas.

7- Hace creer a los dems que tienen que ser perfectos, que no deben cambiar nunca de
opinin, que deben saberlo todo y responder inmediatamente a las demandas y preguntas.

8- Pone en duda las cualidades, la competencia y la personalidad de los dems; critica sin
parecer que lo hace, desvaloriza y juzga.

9- Hace transmitir sus mensajes a otros o los comunica de forma indirecta (por telfono en
lugar de cara a cara, dejando notas escritas).

10- Siembra cizaa y suscita sospechas, divide para reinar mejor y puede provocar la ruptura
de una pareja.

11- Sabe hacerse la vctima para que se le compadezca (enfermedad exagerada, entorno
"dificil", sobrecarga de trabajo, entre otros).

12- Hace caso omiso de las demandas (an cuando dice ocuparse de ellas)

13- Utiliza los principios morales de los dems para satisfacer sus necesidades (nociones de
humanidad, caridad, racismo, "buena" o "mala" madre, entre otros)

14- Amenaza de forma encubierta o hace un chantaje abierto.

15- Cambia radicalmente de tema en el transcurso de una conversacin.

16- Elude o rehuye las entrevistas y las reuniones.

17- Cuenta con la ignorancia de los dems y hace creer en su superioridad.

18- Miente.

19- Falsea los hechos para averiguar la verdad, deforma e interpreta.

20- Es egocntrico.

21- Puede ser celoso aunque se trate de un pariente o un cnyuge.

22- No soporta la crtica y niega la evidencia.

23- No tiene en cuenta los derechos, las necesidades y los deseos de los dems.

24- Espera frecuentemente hasta el ltimo momento para pedir, ordenar o hacer actuar a los
dems.

25- Su discurso parece lgico o coherente, cuando sus actitudes, sus actos o su forma de vivir
responden al esquema opuesto.

26- Utiliza halagos para gustarnos, nos hace regalos o tiene muchas atenciones con nosotros.

27- Produce un estado de malestar o una sensacin de falta de libertad (trampa).

28- Es absolutamente eficaz para lograr sus propios fines, pero a costa de los dems.

29- Nos induce a hacer cosas que probablemente no haramos por voluntad propia.

30- Es constantemente objeto de conversacin entre personas que lo conocen, aunque no se

encuentre presente.

Perfil psicologico del manipulador

Un manipulador es alguien que irrumpe en la realidad de otra persona tratando de imponer su

propia visin de vida y pretendiendo determinar lo que dichas personas deben percibir, sentir y
hacer. Se valen del vnculo afectivo para la satisfaccin de las propias necesidades sin tener
en cuenta las de los otros.

La manipulacin comienza muchas veces de manera sutil, gradual, casi imperceptible, en la

que el manipulador intenta imponer su deseo. Cuando este estilo resulta insuficiente recurren
a la manipulacin, la culpa, la vergenza y el miedo como principales instrumentos para la
dominacin. El silencio, la distorsin o la negacin de una comunicacin directa son, quizs,
los instrumentos de aniquilacin ms y mejor cultivados por los manipuladores.

Utilizan una maniobra que requiere una tarea de doble direccin: por un lado evitar cualquier
demostracin directa de agresin y, simultneamente, intimidar a los otros para
conseguir lo que quieren.

Detrs de un manipulador siempre se esconde un gran inseguro. Es desde su inseguridad que

adquieren confianza cuando logran minimizar a los otros. Los reduce casi a la categora de
objetos. El manipulador cree que nadie mejor que l sabe lo que es bueno para los otros.

Proyectan sobre sus vctimas sus propios temores e inseguridades, y todos los aspectos que
les resultan desagradables de s mismos. Esta es la razn por la que muchas vctimas
expresan: Pero eso es lo que hace l/ella, me acusa a m de cosas que hace l/ella.

Es posible que de nio se haya visto sometido a la imposicin del deseo de otro y sienta que
ahora todos los derechos son suyos. Ahora todo el territorio le pertenece.

Pueden ser muy seductores. Algunos utilizan la seduccin en forma de halagos o regalos,
otros seducen vendiendo una imagen de seguridad, proteccin. etc.

En casos extremos pueden llegar incluso a la violencia fsica. Es muy difcil que un
manipulador cambie.

El manipulador utiliza como herramienta fundamental la agresin. Desde la agresin

psicolgica sutil que va destruyendo paulatinamente la autoestima de su vctima hasta la
amenaza de abandono o el chantaje emocional que consiste es inocularle sentimientos de
culpa. Todos conocemos la frase: "Despus de todo lo que yo hice por vos ahora me ests
pagando de esta manera." Pero el chantaje llega hasta tal punto que el manipulador hace
creer a su vctima que tiene merecido su sufrimiento, por su incapacidad, falta de mritos o
simplemente porque no est a la altura del manipulador. Todos tuvimos oportunidad de ver
cmo les encanta dejar pblicamente en ridculo a sus parejas, resaltando supuestas
carencias que en la mayora de los casos no existen. Frustrndolas cuando intentan hacer
algo que las pueda llevar a ser el centro de una reunin.

El manipulador conoce bien nuestras debilidades, por eso es importante que tambin nosotros
conozcamos las debilidades de quien ejerci su poder sobre nosotros. No conviene mostrar
urgencia en encontrar una solucin que no contemple todo lo que pretendemos. Porque el
nerviosismo y la necesidad de encontrar un arreglo juegan a favor del manipulador. Es
preferible diferir la negociacin hasta que nos encontremos en condiciones de sentarnos a la
mesa, de igual a igual.

Algo que la vctima puede hacer es cercenar una de las herramientas ms temibles del
manipulador: la comunicacin. "No me lo dijiste", "No te entend...", "No escuchs!", etctera,
suele recriminar el manipulador a su vctima. Segn estudios,

entre un emisor verbal y un receptor slo un 30% llega a destino. Por lo tanto tenemos que ser
muy claros, concisos, contundentes y entrenarnos en la tarea de comunicar las cosas bien.

Padres manipuladores

Los conocemos muy bien, ya sea por experiencia propia o ajena: padres que viven por y para
sus hijos, entrometidos hasta el tutano en su da a da, controladores, exigentes y -cmo nomanipuladores de primera.

Son esos que, a todas luces, necesitan ser necesitados, hacindoles la vida de cuadritos a
sus retoos -sin importar que ya sean adultos hechos y derechos- con sus instintos
hipervigilantes.
Y es que, si bien es cierto que ningn pap o mam es perfecto/a, estos padres txicos
pueden ser una verdadera desgracia en la vida de sus hijos.

Relaciones dainas
Los expertos en conducta son enfticos en advertir que los padres nocivos facturan un alto
costo psicolgico al bienestar de sus hijos. Estos ltimos, por ejemplo, tienden a deprimirse y
sufrir de una baja autoestima, pues -en su mayora- acostumbran a amordazar sus
sentimientos, en lugar de enfrentar la conducta abusiva de sus progenitores.

El psiclogo clnico Luis Snchez Caso explica, en este sentido, que muchos acostumbran a
callar, a no oponerse, pues dependen emocional o econmicamente de los padres,
complicando an ms el panorama. De ah que los hijos de padres txicos presenten
conductas codependientes en su vida adulta, haciendo que su propia identidad se vaya
desdibujando ante los deseos de papi o mami.

Estos padres pueden afectar la autoestima de los hijos porque son sumamente crticos sin
darse cuenta entre comillas, lo que impacta negativamente la dinmica familiar. Suelen
volverse bien celosos con ellos, destaca el Dr. Snchez Caso.

Son patrones que podran estar dentro de lo que clasificamos como dao psicolgico, pero
para que sea propiamente maltrato tienes que dejarte maltratar. Porque hay personas
maduras, seguras de s, que no les dan peso a esas conductas de sus padres, o son capaces
de superarlas. Otras, sin embargo, no corren con la misma suerte, pues son codependientes
emocionales o presentan problemas de autoestima, reconoce el especialista.

Aunque pueden tener las mejores intenciones, estos padres -en el peor de los casos- causan
efectos traumticos profundos en la relacin afectiva con sus hijos.

Rompiendo el crculo vicioso

Si bien mejorar estos lazos afectados puede ser un desafo, la realidad es que casos de
padres txicos,-hijos codependientes pueden tener un final feliz.

El psiclogo Snchez Caso indica que el proceso de recuperacin debe iniciar con entender
cul es realmente la raz del problema: el padre, el hijo o ambos. Este proceso, sin duda,
puede ser una empresa difcil, por lo que se puede buscar orientacin de algn amigo cercano
o profesional de la conducta.

Escenarios ms complejos, como en los que hay fuertes seales de codependencia, requieren
necesariamente de terapia psicolgica familiar.
Es normal que tengamos algn conflicto con los padres, pero cuando hay un patrn marcado
de una crisis, debemos revelar cul es la dinmica de fondo. Y no se trata de ser crtico
nicamente de la otra parte, sino de uno mismo. Evaluar realmente qu uno hizo para abonar
a la problemtica, puntualiza el experto.

Tus padres son txicos si

1. Sus opiniones influyen significativamente en tu diario vivir.
2. Sus formas de pensar afectan negativamente la dinmica en tu hogar.

3. No suelen abonar positivamente a las relaciones familiares.

Para sanar la relacin
1. Enfrenta a tus padres desde la perspectiva de dos adultos conversando.
2. Explcales claramente lo que piensas, lo que est mal en la relacin, lo que la daa y lo que
actualmente los hace sufrir.
3. Pregntale si crees que hay algo que puedes hacer para solucionar el problema que tienen
ambos en la relacin.
4. Cuestinale si existe una razn para el maltrato, los reproches y la falta de cario, de ser el
caso.

A nivel psicolgico, la manipulacin es un arte que enlaza sobre todo dos cosas: esconder las
malas intenciones o conductas agresivas y conocer las vulnerabilidades psicolgicas del
rival para poder utilizar las armas que mejor funcionan en el manejo a la otra persona.

Normalmente la manipulacin se logra a travs de una sutil agresin cuidadosamente

encubierta, de tal modo que, a primera vista, no es nada fcil de detectar.

Manipulacin y Hacking Psicolgico

Qu motiva a una persona a manipular?

El manipulador es alguien que quiere obtener algo a toda costa y que hace todo posible para
alcanzar su meta. Sin embargo, las formas que utiliza pueden hacer que parezca que en

ningn momento hace nada malo, sino que simplemente quiere obtener lo mejor del otro. Sus
modos son ingenios muy eficaces que ejercen control y poder sobre lo ajeno. Es complicado
tomar conciencia de lo que est ocurriendo realmente pero inconscientemente hacen que
uno se venga abajo y que ceda ante el acoso.El resultado es que la persona se descubre a si
misma haciendo cosas que no quiere hacer, solo por agradar a otra persona; estos
sentimientos nos demuestran que lo que est pasando de verdad es que estamos
renunciando a nuestros principios y valores y que estamos satisfaciendo los principios y
valores de otra persona, dejando los nuestros a un lado.

Cules son las caractersticas comunes de las personas que manipulan?

Hay distintos tipos de manipuladores: el desptico, el seductor, el explosivo, el desvalido etc.

Las tipologas cizaera y vctima son ms comunes en la mujer. La cizaera es aquella
experta en sembrar dudas y mal rollo, sin embargo, la vctima se da bastante en las madres
mayores que hacen sentir a sus hijos que la estn abandonando. Son las que dicen vosotros
pasarlo bien, no os importa que yo me quede aqu sola, vosotros haced vuestra vida que
pronto me morir y no estar aqu esperando.

El desptico autoritario es un tipo de manipulador que encaja muy bien en la personalidad

masculina, le encanta hacerse el culto y menciona ttulos de autores que no ha ledo en su
vida para quedar por encima de los dems, su objetivo es hacer sentir al prjimo como una
tonta o tonto ignorante.

En ciertos vnculos la manipulacin es ms fuerte, sobre todo en la pareja. El manipulador no

impulsa a crecer a su pareja, no le importa. La aplasta. Y muchas veces corta los recursos
econmicos y familiares de su vctima. Quiere aislarlo/a como hacen las sectas.Manipulacin
Psicolgica

Tambin se da de padres a hijos y de hijos a padres, por ejemplo cuando los hijos adultos son
los que se comportan como adolescentes. Siempre exigen y no tienen responsabilidades.
Para que los padres se sientan queridos tienen que dar todo lo que ese hijo les pida.

El mobbing laboral, un amigo interesado que me pide dinero, un alumno que suplica mejorar
su nota en la revisin de un examen etc. son algunos de los ejemplos en el que el problema
se asoma. Incluso encontramos otro escenario, manipulacin psicolgica que se da en el
mundo de los Negocios, Economa y Empresa, hablamos de la Ingeniera social como
herramienta Hacker. La ingeniera social (IS) es un conjunto de tcnicas psicolgicas y
habilidades sociales (como la influencia, la persuasin y sugestin) implementadas hacia un
usuario directa o indirectamente para lograr que ste revele informacin sensible o datos tiles
sin ser conscientes de su maliciosa utilizacin puntual. Estas pueden estar llevadas a cabo
mediante el trabajo con tecnologa y ordenadores o directamente a travs del trato personal. El
objetivo es evadir o hacer ms fcil el acceso a los sistemas de seguridad tradicionales al
acceder a la informacin desde la fuente ms confiable pero ms vulnerable, el propio
protegido.

Un acto, una palabra, un dato que para quien lo cita puede no tener ninguna importancia, para
un experto en ingeniera social puede ser la llave que abra la caja de Pandora de la seguridad
personal del propio interesado y del resguardo de la informacin sensible. Un rapto auto
infligido a nuestra privacidad basado bsicamente en nuestro desconocimiento e impericia
para las relaciones sociales y en la capacidad del ingeniero social para aprovecharlas.

De acuerdo con (Forward, 1998; Cloud,H; Townsend,J; 2000) caractersticas existentes en las
personas que manipulan a los dems son las siguientes:

Conocen muy bien nuestros puntos vulnerables, incluso nuestros secretos, conocimiento que
suelen utilizar para formular amenazas o ejercer presin cuando no estn consiguiendo lo que
desean.
Se trata de personas que estn muy cerca nuestro y nos conocen bastante, generalmente las
amistades, la pareja, los hijos/as, los progenitores, el jefe.

Utilizan nuestras necesidades de afecto y de aprobacin para amenazar con retener o eliminar
ese afecto, o peor an, para hacernos sentir que debemos ganarlo.

Suelen comportarse como si cada desacuerdo fuera el factor decisivo de la relacin.

Los instrumentos que utilizan: el miedo, la obligacin y la culpa. A travs de stos, las
personas manipuladoras, nos pueden generar un temor que nos impide confrontarlos, nos
hacen sentir obligados a ceder y culpables si no lo hacemos.

Son capaces de encubrir muy hbilmente la presin que ejercen en nosotros.

Las personas manipuladoras, suelen ser sumamente inseguras, a pesar de que tratan de
demostrar todo lo contrario. Sus temores al cambio, a la prdida, al rechazo o al desgaste del
poder, son encubiertos por actitudes egostas y dominantes.

Cada vez que la persona manipuladora experimenta situaciones de riesgo o que ponen en
cuestionamiento su poder, se dispara su potencial manipulador.

No suelen tolerar la frustracin.

Situaciones como el divorcio, la jubilacin, el rechazo amoroso, la prdida de trabajo, la

enfermedad, la crisis econmica, entre otras, suelen desencadenar con ms facilidad el
comportamiento manipulador.

Podemos afirmar que hay gente ms vulnerable al dominio del manipulador y que tanto
manipulador como manipulado parten de una carencia afectiva o emocional en su infancia. El
manipulador aprendi a usar el poder sobre otro para exigir que lo quieran y el manipulado a
hacer de todo para ser amado y aceptado.

La burla hacia el otro, la agresin verbal, son pautas de comportamiento aceptadas en nuestra
cultura y eso es muy grave. Como advierte la Psicloga Gloria Husmann, autora, junto a la

sociloga Graciela Chiale de La trampa de los manipuladores, cuando caes en la trampa de

un manipulador y no puedes salir, corres el riesgo de enfermarte La vctima se trasforma en
una marioneta a merced del poder del manipulador y puede llegar a enfermar porque el
contacto permanente con un manipulador es un factor estresante muy poderoso y fuerte. El
manipulador llega a cosificar a su vctima (Cosificar= Considerar a una persona como a una
cosa). Esa persona pierde su voluntad, y empieza a sentir y pensar en funcin del
manipulador.

Distinguimos seales de alarma cuando observamos que una persona:

Jams reconoce sus errores. No admite crticas de ningn tipo.

Carece de empata. No tienen en cuenta las necesidades, demandas y deseos *de los otros
aunque proclamen lo contrario.

Es muy permisiva consigo misma y muy intolerante con los dems. Las reglas estn para que
las cumplan los otros.

Sus demandas son imperativas.

Es muy eficaz en lograr sus fines a costa de otras personas.

Critica constantemente a todos y a todo de manera sutil o abierta.

Es egocntrico/a.

La mentira es uno de sus principales recursos.

Es generalmente impredecible. Nunca se sabe qu es lo que le enfada y cmo actuar en

consecuencia.
Puede ser muy celosa/o y controlador/a.

Tiende a acusar a la persona vulnerable de sus defectos o errores.

Algunos utilizan la seduccin en forma de halagos o regalos otros seducen a travs de una
imagen de seguridad o proteccin.

Culpan constantemente a los dems. Suelen sembrar cizaa.

Cmo puedo detectar si se estoy siendo manipulada/o por el otro?

Parndome a pensar qu es lo que se estoy sintiendo en presencia del otro, si se siento culpa,
miedo, inseguridad, asco, vergenza, probablemente es que estoy siendo manipulada/o.

Por ejemplo, en una sana relacin de pareja, estas sensaciones negativas no se dan, por esto
hay que estar alerta para detectarlo a tiempo.

Otra forma de saberlo es preguntndome si lo que estoy haciendo en ese preciso momento
es lo que quiero hacer, si esto no es as es que me estoy saltando mis principios por alguien,
detecta quien es ese alguien y ah tendrs a tu manipulador.

Se puede sobrevivir a la convivencia con un manipulador?

Por supuesto. Lo que hay que entender principalmente es que no va a cambiar. Aqu es
conveniente elaborar un duelo por no alcanzar una relacin ideal con l. En funcin de la
gravedad de la manipulacin ser conveniente valorar la posibilidad de alejarse de esa
persona. Cuando la vctima logra decir "basta" en su interior, aunque siga bajo el radio de
influencia del manipulador, le corta el poder. Es como si dijera: "Ya no me engaas, Te
descubr, Hagas lo que hagas y digas lo que digas ya no me afecta. No soy tu pelele y por
primera vez puedo ser YO.

Afortunadamente, a da de hoy, los profesionales de la Psicologa pueden ofrecer apoyo y

orientacin a todo el que se encuentre atravesando por este desapacible proceso.