Cuidado: consentir demasiado a los nios puede traerles ms de un

problema a futuro. Cundo se puede decir que un nio es mimado?

Se pueden corregir? De todo esto conversamos con la psicloga
Vernica Gubbins.
Detrs de muchos adultos que enfrentan dificultades en su relacin de
pareja, o que no tienen xito en la vida laboral debido a sus
problemas para trabajar en equipo, est una infancia demasiado
consentida. Los nios mimados, en efecto, tienen ms probabilidades
de desarrollar conductas agresivas en la adultez, y les cuesta ms ser
felices. Por eso vale la pena recordar que un exceso en la
permisividad puede a fin de cuentas no ser tan beneficioso para
nuestros hijos.
Vernica Gubbins, acadmica de la Escuela de Psicologa de la
Universidad Alberto Hurtado de Santiago de Chile, dice no tener una
definicin acadmica de nio mimado, pero, sostiene, se trata ms
de un proceso que de un resultado: no es que uno pueda decir: ya
ahora este nio est mimado, sino que es una condicin que se va
constituyendo desde bebs, y que se hace ms evidente cuando los
nios empiezan a relacionarse con adultos que no pertenecen a la
familia o con sus pares cuando entran a la escuela.
Los nios mimados son reconocidos, de acuerdo al juicio social que se
hace de ellos, como nios que se resisten a acatar normas. No se
mantienen sentados mucho rato en clases, no hacen silencio en
momentos en que se requiere concentracin por una actividad en
particular, etc. Cuando se les pide que no hagan algo insisten en su
conducta para conseguir lo quieren, sobre todo cosas materiales:
golosinas, juguetes, etc. Esto puede tomar la forma de una escena en
un lugar pblico, que va en escalada, y puede llegar a que sin ningn
pudor el nio se tire al suelo a llorar.
Cmo evitar mimar a los nios?
De acuerdo a la especialista, ha habido mucho debate sobre cun
importante es estructurar la vida de los recin nacidos y lactantes.
En los 60 el doctor Benjamn Spokc planteaba que no haba que
poner lmites, cosa que influy mucho en la libre demanda del pecho
materno, esto es, que las mams dieran pecho cada vez que los bebs
lo pidieran. Progresivamente algunas teoras de la psicologa del
desarrollo llamaron la atencin sobre este punto, bajo el supuesto de
que estimular la libre demanda al pecho podra ser el primer paso
para que despus los padres no tuvieran claro dnde poner control a
la demanda.

En efecto, el nio debe aprender a reconocer una infinidad de lmites,

debe saber, por ejemplo, que no se puede orinar en cualquier parte o
lugar, y as, a medida que la relacin del nio con el mundo se hace
ms compleja, aumenta la necesidad de que aprenda a armonizar sus
necesidades con las del entorno. Si esto no se aprende (contina
Gubbins), ms tarde pueden venir los problemas con los horarios de
dormir, las comidas, etc. Si uno le permite al nio que duerma en
cualquier momento, se puede trastornar su ciclo de sueo vigilia a
futuro. Si se le da alimento a cualquier hora, le ser ms difcil
adaptarse a la vida escolar, y con el tiempo le ser ms difcil
controlar sus propios impulsos.
Es necesario ensear al nio a contener la satisfaccin de sus
impulsos dentro de un sistema razonable, asegurando su
sobrevivencia y placer dentro de un mnimo de estructuracin. Se
puede hacer estimulando la imaginacin a travs de los juegos. El
frustrar determinadas necesidades cuando se supone que estn
satisfechas permite a los nios encontrarse con el ocio, y, sostiene
Vernica Gubbins, no hay nada ms creativo que un nio aburrido.
Padres con estrs
Hay mucho de ensayo y error en la crianza, aqu son importantes las
intuiciones parentales, pero cuando los padres trabajan todo el da,
tienen poco tiempo cronolgico para aplicar el ensayo y error y les
cuesta un poco ms reconocer dnde poner los lmites. Adems si
llegan a la casa con el umbral de tolerancia sobrepasado por el exceso
de fatiga y la exigencia externa, se reduce el margen de tolerancia a
los tiempos de los hijos.
He aqu algunos consejos para aprender a tratar a esos pequeos a
los que "se quiere demasiado", se les da todo lo que piden y an as
se muestran tristes, ansiosos o agresivos.
La actitud de algunos padres puede conducir a que los hijos se
conviertan en tiranos de la familia. Si crees que tienes un problema
con la educacin de tu pequeo, te damos algunos consejos de la
doctora Maggie Mamen que pueden ayudarte.
Cmo recuperar el control
Estos son algunos de sus consejos para establecer un equilibrio
adecuado entre cuidar y querer a los hijos y, a la vez, imponerles
autoridad y respeto:

1. Los nios deben saber que a veces hay que sufrir un poco para
obtener un beneficio ms adelante. Hay que hacerles ver que no
tienen porqu obtener todo lo que quieren en el mismo instante en
que lo desean, y eso si llegan a tener alguna vez.
2. Para que aprendan a gestionar el tiempo de tranquilidad o las
situaciones aburridas, montonas o normales, no hay que evitrselas
sino dejar que las experimenten.
3. Los hijos deben saber que es responsabilidad de sus padres
protegerles de sus decisiones cuando stas son peligrosas, poco
saludables o inmorales, y que se reservan el derecho de impedir que
las lleven a cabo
4. Los nios tienen derecho a estar implicados en las decisiones que
les conciernen, pero hay algunas de ellas que deben ser tomadas
nicamente por adultos sin 'someterlas a votacin'.
5. Hay que intentar tratar a cada hijo de acuerdo a sus necesidades,
pero tambin hay que ensearles que la vida no es siempre justa y
que a veces simplemente 'hay que aguantarse'.
6. Estimular la autonoma de los nios, proponindoles que realicen
actividades por su cuenta, y que no dependan de la ayuda de un
adulto. Por ejemplo, ponerles un juguete en la mano.
7. Ensearles diferentes formas de divertirse, que no sean tan bsicas
como mirar televisin, dormir o comer.
8. Mantenerse firmes respecto a los horarios de comida, estudio y
descanso
Los padres deben ser conscientes de que los logros conseguidos
personalmente, la superacin de la adversidad y el aprender de los
errores son experiencias valiosas, que contribuyen a mejorar la
autoestima, la humildad y el auto-conocimiento de sus hijos.

Nueve consejos para echar a perder a un

nio

Nueve consejos para echar a perder a un nio

La licenciada Mnica Coronado, autora del libro "Padres en Fuga. Escuelas

Hurfanas", repasa, con irona, las diversas maneras en que los adultos convierten a un
nio que podra ser "sano" y "feliz" y en un chico terrible, incapaz de convivir en un
entorno reglado.

1) El nio REY, tirano, dictador:

Cuando nazca dej de lado todo: pareja, salud, otros familiares, hobbies o actividades
deportivas. Dedicate al nio en forma exclusiva y excluyente. Tu pareja puede esperar, lo
mismo tu salud, tu vida personal... Qu es eso? Eso que hacas y te haca feliz, como hacer
ejercicio, leer, tener un hobby, charlar con amigos, etc. Tu objetivo de vida debe ser estar
pendiente del nio. Hac de tu maternidad/paternidad una cruzada.

2) "Lo que quieras con tal que dejes de chillar":

Los nios, todos, tienen berrinches. Si quers echarlo a perder no dejes que el berrinche
llegue, apenas frunza el ceo trat de concederle todo lo que desea, aunque sea inadecuado.
Apenas ensaye unos pucheros porque no le comprs ese juguete, corr a conseguirlo, no
vaya a ser que el nio sufra por no tener lo que el 0,02% de los nios tienen.

3) No...pero:

Si considers que lo que el nio quiere es descabellado (como, por ejemplo, jugar con el

florero de cristal de tu ta Clarita), intent parecer una buena madre o un buen padre y
decile un NO adornado de excusas, explicaciones e intentos de razonamiento.
Indudablemente el nio har un berrinche de proporciones descomunales, con cortes de
respiracin y sofocos framente calculados como para causarte la suficiente ansiedad,
inquietud o culpa como para que, finalmente cedas real o vicariamente a sus deseos.

4) No quiero traumatizarte:

Los lmites verbales, penitencias, retos o cualquier medida de sancin no le van a funcionar
cuando quieras echarlo a perder, todo lo contrario. Insist en que el nio debe desarollarse
segn su "naturaleza", sin que le pongas restricciones de ningn tipo. Si quiere dormirse a
las 12 y media de la noche, dibujar las paredes recin pintadas, comer en el piso, hacer pis
en una maceta, acariciar abofeteando a padre y abuelos, atropellar a otros nios para
obtener un juguete, tens que dejarlo que acte a sus anchas, o no son as todos los
nios/as? No permitas que ninguna frustracin, por pequea que sea, nuble su esplendorosa
infancia.

5) El nio florero:

en cualquier reunin social, tu nio debe ocupar un lugar preeminente. Las conversaciones,
por ms elevadas que sean, deben interrumpirse para escuchar primero sus balbuceos, luego
sus gritos, canciones o lo que el nio haga, incluyendo, por supuesto, sonidos indecorosos.

6) Pero... Si es superdotado!:
Ya seguramente te habrs dado cuenta de que tu nio es especial; todas sus acciones
manifiestan una inteligencia muy por sobre lo normal, a su lado cualquier nio de la misma
edad parece una lechuga mustia. Debe haber algo de cierto en eso de "de tal palo tal astilla",

el nio seguramente es una copia mejorada de vos. Por eso, aun cuando el resto de la gente
lo considere perfectamente comn, vos sabrs que es extraordinario y que no tens que
dejar de lado cualquier oportunidad de mostrarlo al mundo.

7) Qu va a saber tu maestra/o!.

Si quers continuar tu tarea de echar a perder al nio, cuando ingrese a la escuela no pierdas
la oportunidad de hablar mal de su maestra/o, de contradecirla/o en sus pautas o de discutir
con ella/l frente al nio. Si quers echar a perder a tu nio debs descalificar la accin
educativa de cualquier agente externo a su propia persona y, sobre todo, interferir en
cualquier puesta de lmites.

8) Y todo a medio hacer...:

Para echarlo a perder debs permitir que deje todo a medio camino. Si se sienta a comer
puede levantarse cuantas veces quiera, no le exijas guardar los juguetes luego de jugar, ni
los tiles dentro de la mochila, ni promuevas la formacin de ningn hbito que coarte la
libre expresin de su personalidad. Que se lave los dientes o tire la cadena si quiere, pues
vos no te vas a fijar en esas nimiedades.

9) El cliente, perdn... El nio, tiene siempre la razn:

Ya te debs haber dado cuenta de que la gente no advierte lo especial, inteligente y
destacado que es tu nio. Si lo quers echar a perder y la gente que lo rodea no colabora en
tu tarea, pods pensar que todos se la agarran con l o lo rechazan porque es superior en
belleza, inteligencia, talento y dems a los otros nios. Debs apaarlo, cubrirlo o
justificarlo en cualquier accin, por deleznable que sea, tambin excusarlo
permanentemente o defenderlo a muerte. Siempre le echan la culpa a l, pero si no ha

hecho nada!
Empiezan entronizados, idolatrados, adorados, como pequeos tiranos, dorados reyes o
emperadores, pronto se convierten en temibles dictadores, y muchos de ellos llegan a ser
esos adolescentes sin rumbo. El exceso de atencin, la sobreproteccin, obstaculiza los
procesos de desarrollo y el logro progresivo de autonoma, que es un proceso que tiene
muchas pequeas frustraciones (cosas que no puede hacer, que no puede tener), que adems
de ser parte de la vida, le permiten aprender a soportarlas (tolerarlas), avanzando en su
madurez y preparndose para la vida.
Los nios necesitan muy poco para vivir: alimento, cuidados, amor, respeto, abrigo,
oportunidades para aprender, lmites, compaa, diversin, etc. Muchas de esas cosas no
tienen precio.
Todos hemos visto estas escenas: el niito malcriado tirndole arena a los
dems en el parque; el lloroncito de 3 aos que no se calla hasta que sus
padres le compran un dulce en el supermercado; la nia que le falta el respeto
a su madre gritando "porque no quiero!" en el restaurante.
Y hemos mirado a sus padres con cierto desdn, seguros de que nosotros nos
portaramos de manera muy diferente si nuestros hijos se estuvieran portando
de tan espeluznante manera.
Hasta que nos pasa a nosotros: nuestro niito tiene un ataque que nos agarra
completamente de sorpresa. Y de repente, eres t esa mam o pap que no
sabe qu hacer frente a tan difcil situacin. La verdad es que todos los nios
presentan problemas de conducta que ocurrirn en edades diferentes, y ser
responsabilidad nuestra encontrar la mejor manera de solucionarlos.
Por qu es la disciplina un dilema tan grande? Porque ponerla en prctica es
como caminar por una cuerda floja. Por un lado est el peligro de ser
demasiado permisivos, porque nadie quiere criar a nios consentidos y tiranos;
por el otro, est el miedo de controlarlos excesivamente, porque tampoco
queremos ser tan duros que lleguemos a criar a nios miedosos, tmidos y
tristes.
Lo que necesitamos es encontrar un trmino medio para lograr educar a nios
respetuosos, afectuosos y bien portados.

Primero, las reglas bsicas

Para preparar el escenario y disciplinar a los nios con xito, stas son las
reglas bsicas con las que concuerdan muchos expertos:

1. Todos tenemos responsabilidades. Hay que ensear a los nios, desde

el principio, que en la familia hay un sistema de apoyo recproco, por el cual
todos se ayudan y colaboran. Hasta una beb puede "ayudarte" a alzarla,
levantando sus bracitos hacia ti.
2. El respeto tiene que ser mutuo. Una de las quejas ms comunes de los
padres con relacin a sus hijos y viceversa es: "No me ests escuchando".
Procura dar un buen ejemplo desde el principio, y cuando tu niito trate de
decirte algo, interrumpe lo que ests haciendo, ponle atencin y escchalo. As
ms tarde podrs exigirle el mismo comportamiento.
3. La clave est en la constancia. Quieres criar a un nio con fortaleza
emocional? S constante y firme con relacin a las normas y tareas. Es
preferible insistir en que el nio ayude con una nica tarea que no exigirle
absolutamente nada. Tu firmeza y constancia le ensearn a tu hijito que le
quieres lo suficiente como para esperar que se comporte responsablemente.
4. La vida no siempre es justa. Los padres tenemos mucho miedo de
decepcionar a nuestros nios, demasiado, dicen muchos expertos. Pero, si los
nios nunca pasan por situaciones dolorosas o frustrantes, como al tener que
compartir un juguete o esperar su turno, o si nunca sienten tristeza ni
desilusin, no tendrn la oportunidad de desarrollar las habilidades
psicolgicas esenciales para su felicidad. O sea que si tu nio se enfada porque
a su hermanito ms pequeo le toc un castigo diferente, por ejemplo, est
bien que le digas: "S que te parece injusto, y siento que te moleste, pero la
vida no siempre es justa".

Las herramientas: Bebs, nios pequeos y nios mayores

Atencin: Nuestras herramientas no estn garantizadas, y ninguna de ellas
ser perfecta para todos los padres y nios. Pero s te ofrecern opciones a la
hora de disciplinar a tus hijos, y a qu padre no le gustara contar con ms
"armas secretas"?
Herramienta: Dale amor en abundancia.
Edad: De recin nacido a 12 meses (y mucho ms!).
Cmo funciona: Seguramente te habrs preguntado si tu beb se est
saliendo con la suya cuando vas y lo alzas por la ensima vez. Debes de
empezar a imponerle lmites? Todava no, dicen los profesionales. Al responder
a las necesidades de tu beb no lo ests consintiendo ni "malcriando", ya que
es imposible consentir o mimar demasiado a un beb.
De hecho, el resultado ser precisamente lo contrario: al darle a tu beb todo
el amor y atencin posibles ahora, le ests ayudando a transformarse en una

persona bien equilibrada y comportada. Tu beb est aprendiendo a confiar en

sus padres, y su forma de hacerlo es comprobando que siempre ests presente
para responder a sus necesidades.
Con el tiempo, esa confianza har que tu hijito se sienta ms seguro y menos
ansioso, sabiendo que reconoces y atiendes a sus deseos y necesidades. Y
cuando ms tarde llegue la hora de imponer lmites y normas, tu pequeo
confiar tambin en tus decisiones y entender que lo quieres aunque tengas
que corregirlo.
Ejemplo de cmo usar esta herramienta: Tu bebita de 4 meses est
llorando, a pesar de que le diste el pecho hace media hora. Tu suegra dice que
la dejes llorar. Est equivocada, dicen los expertos. Su llanto es su forma de
decirte que necesita algo, aunque no sepas lo que es. Prueba caminar un rato
con ella, volverla a amamantar, o mecerla y cantarle una cancin. Tu hijita
necesita saber que ests ah para asistirla, aunque lo nico que necesite sea
una siesta.
Herramienta: Elimina y sustituye.
Edad: 6 a 18 meses.
Cmo funciona: Como todos nosotros, los nios aprenden haciendo. Eso
significa que cuando tu niito tira al suelo su plato de frijoles es porque quiere
ver qu va a pasar, y no porque tiene ganas de enojarte o ensuciar el suelo de
la cocina.
Esto no quiere decir que tengas que permitirle hacer todo lo que quiera, o algo
que a ti no te guste, y muchsimo menos que juegue con algo peligroso.
Cuando eso ocurra, qutale el objeto o lleva a tu nio hacia otro lugar. Ofrcele
entonces algo ms seguro, que ensucie menos o no sea tan destructivo. Al
sustituir el objeto por otra alternativa evitas que se desespere.
Es importante que le expliques lo que ests haciendo, aunque sea demasiado
pequeo para entenderlo del todo. Le ests enseando la importante leccin
de que algunos comportamientos son inaceptables y que, cuando sea
necesario, t le cambiars de actividad.
Ejemplo de cmo usar esta herramienta: Tu beb de 8 meses insiste en
morder las cuentas de tu collar favorito. En lugar de permitrselo (ya que podra
romper el hilo y atragantarse con una cuenta) o continuar sacndole el collar
de las manitas una y otra vez, qutate el collar y gurdalo, explicndole que "el
collar de mam no se puede morder". Dale entonces una mordedera o juguete
para morder y dile, "esto s se puede morder".
Herramienta: Arreglen juntos el problema.

Edad: 12 a 24 meses.
Cmo funciona: Volviendo al ejemplo del plato de frijoles, es importante
diferenciar entre un beb que juega a tirar su comida al suelo y un niito que lo
hace intencionalmente, sabiendo que est ensuciando la cocina para que luego
mam o pap la limpien.
Ese punto de transicin ocurre cuando el nio es capaz de entender que est
haciendo algo que no debe de hacer, normalmente alrededor de su primer
cumpleaos. Cuando te mira con expresin traviesa y luego tira los frijoles, es
hora de reaccionar. Lo que tienes que hacer es empezar a ensearle el
concepto de ser responsable de sus acciones.
Ejemplo de cmo usar esta herramienta: Tu hijito ha ensuciado todo el
piso bajo su sillita a la hora de comer. Cuando termine, scalo de la sillita,
ponlo en el suelo y pdele que te alcance unos frijoles y te "ayude" a recoger.
Hblale sobre lo que estn haciendo: "Hemos tirado comida al suelo, o sea que
ahora tenemos que limpiar".
Herramienta: Refuerza lo positivo.
Edad: 12 meses en adelante.
Cmo funciona: Este truco es fcil: Cuando tu niito se est portando bien,
dselo, en lugar de slo hablarle para llamarle la atencin por hacer algo mal.
Recompensar el buen comportamiento en lugar de reprochar el malo es un
hbito que requiere un poco de prctica, pero a la larga es ms eficaz.
Cmo usar esta herramienta en el cotidiano: Es la hora de la siesta (lo
cual a veces se transforma en un momento de disputa con tu niita). Motvala
elogiando hasta el mnimo esfuerzo de su parte: "Qu bueno que has dejado de
jugar cuando te lo ped. Eso significa que tendremos tiempo para leer un
cuento. Si te acuestas rapidito, tendremos an ms tiempo y podremos leer
dos cuentos". Sigue felicitndola por todo y cualquier cambio positivo en su
conducta a la hora de la siesta, y recompensa sus intentos con cuentos o
canciones.
Herramienta: Solicita la ayuda de tu nio.
Edad: 12 meses a 8 aos.
Cmo funciona: Los estudiosos han descubierto algo que muchos padres
todava no han percibido: los nios llegan al mundo programados para ayudar
y cooperar. Todo lo que tenemos que hacer como padres es aprovechar esta
tendencia natural. Muchas veces, nosotros los padres no lo notamos porque no
esperamos que los nios quieran ayudar.
Un estudio realizado en 2006 apoya esta idea. Investigadores del Instituto Max
Planck de Antropologa Evolucionaria, en Alemania, descubrieron que, desde

los 18 meses, los nios demuestran cualidades altruistas y cooperativas.

Lo demostraron de una manera muy sencilla: un investigador finga que le
costaba tender una toalla con una pinza o apilar una serie de libros. Cuando al
investigador se le caa la pinza o se le desmoronaba la pila de libros, los niitos
corran y le alcanzaban la pinza o volvan a ordenar los libros. Pero cuando el
investigador cometa esos mismos errores sin fingir que le costaba hacerlo, o
sea, sin que pareciera necesitar ayuda, los niitos no se movan. Eso prueba
que entendan lo que significa ayudar a los dems.
Haz que tu niito participe (aunque lo haga a su manera) en las tareas del
hogar, con eso le ests enseando que en la casa todos cooperan y trabajan
juntos. Dependiendo de su edad, puede lavar una verdura, alimentar al perro o
separar la ropa que se ha lavado por cada miembro de la casa. Le estars
enseando a ser un buen ayudante, lo cual es una de las habilidades ms
importantes en la vida porque los expertos han comprobado que las personas
con mayor salud mental son aqullas que han aprendido a ayudar a los dems.

Aunque sta no parezca ser una estrategia disciplinaria, lo comprobars

cuando la empieces a aplicar. Una vez que hayas enseado a tu hijito a
cooperar, esta cualidad te ser muy til porque al delegarle un "trabajo" evitas
ciertas situaciones que podran provocar un berrinche o rabieta.
Ejemplo de cmo usar esta herramienta: Ests en el supermercado (uno
de los escenarios predilectos de los nios para las rabietas). Cuando tu niito
empiece a agitarse, tratando de escapar del carrito de compras, ensale una
caja de cereal y dile: "Tengo que comprar comida, y necesito que me ayudes".
Entonces dale la caja de cereal y deja que l la coloque dentro de la canasta.
Tambin puedes pedirle que sea tu "buscador" y te ayude a encontrar las
comidas y los productos que necesitan.
Herramienta: Controla su coraje.
Edad: 12 a 24 meses.
Cmo funciona: Los nios de 12 a 24 meses son susceptibles a las rabietas
porque an no son capaces de controlar sus emociones, explican los expertos.
El primer paso que hay que tomar en estas situaciones es permitir que el nio
se tranquilice como pueda. Si te permite que lo abraces, mcelo entre tus
brazos hasta que se calme. Si cuando lo tocas se enfurece ms todava, dale
espacio para que logre calmarse l solito.
No trates de charlar sobre lo ocurrido hasta que haya pasado su tormenta
emocional. Pero una vez que se calme, no dejes de hablar con tu niito sobre lo

que ocurri, aunque te parezca que todo se ha solucionado. Rebobina la

pelcula y vuelve a la escena del crimen. sa es la nica forma de corregir los
errores que se hayan cometido.
Ejemplo de cmo usar esta herramienta: Tu niito se neg a vestirse y se
puso como loco, tirando sus juguetes por la habitacin. Una vez que se haya
calmado, llvalo hacia los juguetes que ha tirado y dile con calma pero con
firmeza que es hora de recogerlos. Si la tarea parece ser demasiado grande
para l, divdela. Seala algunos juguetes y di, "t recoges los de ah y yo
recojo los de all". Qudate con l hasta que haya terminado su parte.
Si se niega o empieza a tener otra rabieta, el ciclo se repite, pero esta vez
espera un poquito ms hasta que se calme completamente, y asegrate que
sepa que vas en serio. Vuelve entonces a decirle que recoja los juguetes.
Herramienta: Hblale en su idioma.
Edad: 12 a 24 meses.
Cmo funciona: A veces el secreto para que los nios hagan lo que tienen
que hacer o dejen de hacer lo que no deben depende, simplemente, de que
nos comuniquemos con ellos de una forma que realmente entiendan. El
pediatra Harvey Karp, autor del libro El beb ms feliz del barrio sugiere
que los padres vean a su niito como un "hombrecito prehistrico" y que le
hablen como tal. En otras palabras, hblale de forma casi primitiva, de la
manera ms sencilla posible.
Karp se refiere a esta estrategia de comunicacin como la "regla de la comida
rpida" porque te portas bsicamente como el cajero en una ventanilla de
comida rpida: repites la orden y dices el precio. Usa frases cortas y mucha
repeticin, gestos y expresividad para mostrarle a tu nio que entiendes
perfectamente lo que l quiere o piensa.
Ejemplo de cmo usar esta herramienta: Tu hijito le arranca un juguete de
las manos a su amiguito. En lugar de sentarlo para un tiempo de castigo o
tratar de explicarle por qu lo que hizo est mal (dos estrategias en las que
asumes que tu nio ha avanzado lo suficiente en su desarrollo como para
comprender lo que ha sucedido), reptele lo que crees que est pensando o
sintiendo: "T quieres el juguete".
Al reconocer sus sentimientos, le ests ayudando a tranquilizarse. Y una vez
que se haya calmado lo suficiente para poder escucharte, podrs transmitirle
tu mensaje disciplinario, aunque en la versin simplificada: "Agarrar, no.
Juguete de Pablo". Aunque al principio te parezca raro, vers como s funciona.
Herramienta: Obedece sus "no".

Edad: 12 a 36 meses.
Cmo funciona: "No" suele ser una de las primeras palabras que aprenden los
nios, y casi inmediatamente se transforma en la que ms les gusta. Como
sabemos los paps, esa negatividad y rechazos constantes se vuelven un poco
fastidiosos. Aunque parezca mentira, una de las maneras de prevenir los
incansables "no" es procurando tomarlos en serio cuando tu hijito los
pronuncie. Al fin y al cabo, todos nosotros tenemos la costumbre de repetir lo
que decimos cuando creemos que no nos estn escuchando, no es cierto?
Ejemplo de cmo usar esta herramienta: Tu hijito est corriendo de un
lado a otro con el paal sucio, pero se niega a dejar que lo cambies. Primero
pregntale si quiere que le cambies el paal, y si te responde que no, dile:
"muy bien", y espera unos minutos ms. Al cabo de cinco minutos vuelve a
preguntrselo, y si otra vez te dice "no", espera un poco ms. Seguro que para
la tercera vez que se lo preguntes, ya le estar molestando tener el paal sucio
y te responder que s. Al darse cuenta que su "no" tiene valor, tu hijito dejar
de usarlos a modo de respuesta automtica.
vitar la sobreproteccin del nio

Desde el nacimiento, el nio se enfrenta con frustraciones y pequeas

derrotas. Para l, constituyen los primeros momentos difciles de la vida.
Aydale as.

La mam y el pap tienen el deber de ayudar a su hijo a construir una imagen interior
de s mismo lo ms positiva posible, en la que tambin se deber apoyar cuando la
realidad no le sea muy favorable. Para conseguirlo, es preciso medir la proteccin
necesaria, as como los estmulos para conocer el mundo y para ser autnomo.
Qu hacer
- Transmitir al nio una percepcin tranquilizadora del mundo. Ver peligros por todas partes
y no concederle gradualmente la autonoma necesaria le crea mucha inseguridad. Aadir
tambin una dosis de ansiedad constante significa correr el riesgo de bloquear o retrasar
muchos de sus descubrimientos.
- Tratar de darle ejemplo, mostrndole que, aunque se equivoque y las cosas no vayan como
querra, siempre existe la posibilidad de solucionar los problemas. El nio hace suya esta
actitud a partir del ambiente en el que crece, y la absorbe por imitacin.

- Recordar que la sobreproteccin de los padres, a la larga, afecta al nio. El pequeo

sobreprotegido puede desarrollar una sensacin de inferioridad y de incapacidad,
permaneciendo excesivamente ligado y dependiente de los padres.
- Hay que dar confianza al nio cuando asegura que no puede hacer algo. En los primeros
aos, el nio debe aprender muchas habilidades, y sus movimientos se deben perfeccionar.
Cuando se desanima y habla de s mismo subrayando nicamente la parte negativa (no
puedo), es importante rebatir su punto de vista, demostrndole que s sabe hacer muchas
cosas solo.
- El hecho de sentir que mam y pap se ocupan de l le aporta una gran seguridad.
Elogiarle cuando logra hacer algo solo, o ayudarle sin dramatizar cuando tropieza y se cae,
son otros estmulos que le ayudan a aumentar su autoestima.
- Inculcar demasiado miedo puede frenar la vitalidad de los nios y, en cualquier caso,
hacerles escoger el camino equivocado. Algunos estudios han relacionado un
comportamiento excesivamente timorato de los padres con comportamientos transgresivos
y agresivos de los hijos, una vez son mayores.
Qu no hacer
- No infravalorar los miedos del nio, pero tampoco exagerar con la compasin. Cuando se
le dice pobrecito, en realidad, slo se estn atenuando los efectos del consuelo. De hecho,
al nio le parecer que existe una amenaza real a la que debe temer.
- No excederse con las advertencias del tipo cuidado, que te vas a caer, o no vayas all,
que es peligroso. Repetir estas frases continuamente tratando de evitar el enfrentamiento
inevitable con el riesgo puede crear en el nio el miedo a no ser capaz de defenderse y
dominar su integridad.
- No hacer las cosas por l cuando no puede hacer algo. Protegerle de las frustraciones no le
ayuda a ser autnomo. La autoestima del nio se forma en los primeros aos de vida, en
funcin de los juicios que se expresan sobre su persona y sobre sus capacidades.
- No intervenir enseguida en cuanto el pequeo sufre un acto de prepotencia por parte de
otro nio de su edad. De lo contrario, nunca aprender a defenderse solo y siempre recurrir
a la ayuda de sus paps.
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