Las estrellas fugaces no conceden deseos

Programa de prevencin, evaluacin e intervencin por duelo en el contexto escolar

Rodolfo Ramos lvarez

(coordinador)

Manual breve
de ayuda a familias en duelo
Patricia Acinas Acinas
Rodolfo Ramos lvarez
Enrique Parada Torres

TEA Ediciones, S. A.
Madrid, 2009

Copyright 2009 by TEA Ediciones.

Edita: TEA Ediciones, S. A.

Diseo y maquetacin de interiores: La Factora de Ediciones, S. L. (Madrid)

ISBN: 978-84-7174-999-4
La reproduccin de este documento, para fines profesionales, est amparada por el permiso que TEA Ediciones otorga al comprador de esta obra.

Dedicado a Miguel ngel Norvaldo Picallo (1997-2008)

Prlogo

a prdida de un hijo es el mayor sufrimiento que cualquiera puede experimentar y para

nosotros no fue diferente. El inesperado adis de Miguel ngel nos dej solos, impotentes y descentrados, pero sobre todo tristes, melanclicos y vacos.

Al principio te invaden innumerables emociones, a veces contradictorias, pero siempre se vuelve

a la realidad: l ya no est con nosotros. Nos hundimos, lloramos, nos desesperamos, nos serenamos y volvemos a empezar.
Estamos an en proceso de alcanzar la conciencia real de que Miguel ngel ya no est con nosotros y que debemos vivir sin l. Sabemos que nicamente disponemos de una vida, grandiosa,
compleja y la mayora de las veces incomprensible. Comprendemos que parte de nuestra vida se
ha marchado y que otra completamente diferente ha renacido.
Tan cierto es que la adversidad te hace ms fuerte como que Miguel ngel vivir por siempre
jams en nuestros corazones y mentes. Le amamos, le perdimos y debemos (y queremos) sobrevivir. Nuestra es la gracia de seguir viviendo y continuar con el amor que le ofrecimos.
Con el tiempo hemos aprendido que la aceptacin no consiste en que te guste una situacin, sino
en ser conscientes de todo lo que se ha perdido y en aprender a vivir con dicha prdida. Ahora
diferenciamos entre la conciencia de la prdida y en encontrar la paz por dicha ausencia.
Con estas letras agradecemos a Rodolfo la oportunidad que nos brinda de consolar a otros padres
con nuestro pequeo testimonio, as como por el gran trabajo que realiz en su da con M. Elena, hermana de Miguel ngel, y con todos los compaeros de clase de nuestro hijo; por su apoyo desinteresado y por presentarnos a M. Teresa Vizn.

Miguel ngel Norvaldo Redondo

Presentacin

Por qu me han dejado este libro? Podr realmente ayudarme en algo? Estar acaso su contenido
hueco de emociones, como algunas de las frases que se dicen en los duelos, vacas y carentes de sentido? Qu puedo encontrar y esperar de l?

stas y otras preguntas son lgicas antes de comenzar a leer este manual breve. Por ello, en primer lugar, le aclaramos que ste no es un libro de autoayuda. No hallar en l recetas mgicas ni
consejos espirituales. Su funcin no es reducir su dolor sino auxiliarle en la tarea de cuidar a su
hijo con relacin al duelo que estn pasando usted y su familia. Aqu hallar algunas respuestas
tiles que le facilitarn el manejo de algunas de las situaciones incmodas y dolorosas que le esperan (o que ya ha vivido), como por ejemplo, hablar con su pequeo de lo que siente o ha sucedido.
Deseamos explicarle tambin que si el orientador o el tutor del colegio le han recomendado la lectura de este documento, es porque sinceramente creen que le ser de ayuda, que usted es ese tipo
de padre, madre o tutor capaz de encontrar fuerzas en su desconsuelo para atender a su hijo, y
que es consciente de que necesita una atencin especial.
A veces la afliccin es tan profunda que paraliza y conduce a desatender al miembro familiar ms
dbil. Otras coyunturas llevan a pensar errneamente que el dolor del nio es menor o que no es
consciente de lo que est pasando. Ambas situaciones se ilustran fcilmente con el drama narrado por una madre a la que atendimos cuando se suicid uno de sus hijos y, aos ms tarde, nos
cont cmo su hija le haba confesado: T perdiste un hijo. Yo, adems, a mis padres.
Por estos y otros motivos que encontrar en estas pginas, le recomendamos encarecidamente
que dedique unos minutos a su lectura. Ya que nadie puede quitarle su dolor, al menos deseamos
aligerar su carga.

Qu supone la muerte para mi hijo?

La mayora de los nios pequeos tienen dificultades para comprender el dao, las heridas o la
muerte que pueden resultar de un suceso inesperado e incontrolable como es la muerte de un ser
querido. Cuando fallece alguien importante para ellos, se trunca una fuente de cario, as como
la esperanza de hacer cosas con esa persona. Esto es algo que la mayora de los nios saben a partir de los 6 aos, aunque sean incapaces de exteriorizarlo verbalmente o de forma correcta.
Poder hablar en la propia familia, igual que lo har en su colegio o con sus amigos, le ayudar a
compartir sus emociones y sentimientos, al tiempo que le facilitar encontrar un sentido a lo ocurrido. As ser ms probable que elabore un recuerdo agradable de la persona que ha perdido, un
recuerdo agradecido por haberle conocido y haber pasado tiempo con ella, y esto facilitar que
las reacciones psicolgicas de duelo sean ms normalizadas.
Los nios, al igual que les sucede a los adultos, sufren prdidas de muchos tipos y diferente intensidad en algn momento de su vida: enfermedades que no les dejan jugar o divertirse durante un
tiempo, situaciones familiares complejas, cambios de domicilio, muerte de mascotas, etc. Todas
ellas les permiten comprender lo que supone e implica vivir y morir, preparndoles poco a poco
para asumir prdidas permanentes cuando tengan ms edad. Sin embargo, a veces, el desarrollo
de los acontecimientos hace que el acercamiento a la muerte se produzca de manera muy dolorosa.

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El dolor que siento

El duelo es un proceso de tipo psicolgico y social por el que una persona que ha perdido de
forma permanente a alguien importante para ella trata de adaptarse a la nueva situacin. El dolor,
la afliccin, la pena, el desconsuelo, el llanto, son normales tras la muerte de un ser querido. Todos
los implicados han de atravesar una serie de momentos y realizar una serie de transformaciones
para aprender a vivir con la ausencia y el vaco que se ha generado.
Esta transicin y adaptacin repercute inevitablemente en las actividades cotidianas, especialmente en las que se compartan con la persona fallecida, y los nios no estn al margen de este
proceso de cambio.
Es muy importante aclarar que cada persona, sea adulto o nio, tiene su propio ritmo y manera
particular de reaccionar en el duelo. No debemos angustiarnos si nuestra pareja o nuestro hijo
reaccionan de forma diferente a como lo hago yo, o no lo hacen como pensaba que lo haran. En
el caso de que haya varios hermanos, es perfectamente normal que cada uno pueda comportarse
de manera diferente.
De forma resumida, muchos psiclogos y psiquiatras piensan que el duelo tiene tres fases, ms o
menos bien diferenciadas. Un primer momento de intenso sufrimiento; un segundo de elaboracin de la prdida (en que se admite plenamente lo sucedido y se afrontan los sentimientos); y un
tercero, en el que el afectado reorienta su vivencia emocional dolorosa y, finalmente, es capaz (sin
olvidar al ser querido fallecido) de experimentar emociones y acciones sanas tanto hacia su
recuerdo como hacia sus familiares vivos.

Mis ideas errneas

Es una idea bastante comn pensar que los menores no pueden o no son capaces de entender
todo lo relacionado con la muerte. Es cierto que los ms pequeos pueden sorprendernos con
frases del tipo: Pasar fro ahora mam? o Cmo va a estudiar en el Cielo? Pero esto no indica
que no sepan nada o que no les interese lo que ha sucedido, al contrario. Estas frases sealan que
su hijo se ha preguntado sobre lo ocurrido y que, ante su falta de informacin, ha elaborado una
teora de lo que ha pasado. En estos casos hay que orientar y aclarar todas sus dudas, pero respetando sus pensamientos mgicos. A continuacin vamos a analizar algunas de las ideas falsas que
tienen los adultos sobre los nios en duelo (tabla 1).

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Tabla 1: Mitos sobre el duelo y los nios

Mitos sobre duelo

Realidad del duelo en nios

Los nios no se dan cuenta de lo que sucede

tras una prdida.

Los nios se dan cuenta de que ha sucedido

algo distinto y cambian su comportamiento.
Pueden insistir en enterarse de lo que ha pasado
buscando o escuchando a escondidas, lo que
puede hacer que no interpreten bien o no
comprendan completamente la informacin de
la que se enteran.

Los nios no tienen suficiente capacidad para

comprender el fenmeno de la trascendencia.

La capacidad que tienen los menores para

comprender lo que pasa alrededor de la muerte
es mayor de lo que pensamos, pero hay que
ayudarles en este proceso.

Hay que evitar hablar de la muerte y de los

muertos delante de los nios.

Los nios comprenden lo que sucede a su alrededor. No podemos proteger indefinidamente a

los nios de lo que implica la muerte. Vivimos en
una sociedad en la que pensamos que no debemos sufrir ni que otros sufran, cuando lo que
debemos transmitir a los nios es que las cosas
no nos salen siempre como nos gustara.

Es beneficioso procurar que no se enfrenten

muy pronto en su vida a una realidad
desagradable como la muerte.

La muerte forma parte de la infancia y la

adolescencia: est en juegos, cuentos,
canciones infantiles, en los medios de
comunicacin.

Los nios y adolescentes no hacen el duelo.

Elaboran el duelo y, a veces, tienen ms

dificultades que los adultos. Por ello es
necesario estar pendiente de ellos.

Los nios y adolescentes no pueden dar un

significado a lo que sucede alrededor del
fallecimiento de un ser querido.

Los nios pueden y deben dar significado a lo

que ven en relacin con la muerte de una
persona que conocen (misa, funeral), y ellos
tambin pueden hacer pequeos gestos a los
que darles un significado. Necesitan hacerlo y
los adultos deben estar cerca por si el nio
necesita ayuda.

Los adultos debemos proteger a los nios y

adolescentes, siempre que podamos, del dolor
y el sufrimiento, por lo que es mejor que no
participen en misa, velatorio

Podemos proteger mejor a los nios si dejamos

que estn presentes, teniendo en cuenta su
edad, en los actos familiares o sociales
relacionados con la muerte. Dejarles participar si
ellos quieren hace que sientan que se cuenta
con ellos. Cuando se les aleja pueden sentirse
solos, abandonados, con miedo

Los nios no comprenden los rituales, por lo que

es mejor que no acudan a ellos.

Los adultos pueden ayudarlos a comprender

(aunque sea a nivel general) los rituales y
permitir que participen en ellos cuando las
circunstancias lo permitan y si ellos lo desean.

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Mis emociones son normales

Cuando fallece uno de los progenitores, el superviviente debe asumir algunas de las funciones del
otro. Tanto en este caso, como cuando fallece uno de los hijos, el padre o la madre se ven inmersos en su propio proceso de duelo, experimentando un intenso dolor, ira, impotencia, desesperacin Los padres pueden tener dificultades para manejar el cmulo de emociones y pensamientos que aparecen en ese momento, y todo ello unido a la necesidad de atender a un hijo o ms.
Ms adelante veremos las posibles reacciones de los nios al duelo. Ahora examinaremos las que
se consideran ms frecuentes en adultos (tabla 2).

Tabla 2. Manifestaciones corrientes del duelo en adultos

Sentimientos:
Tristeza, rabia, irritabilidad, culpa y autoreproches, ansiedad, sentimientos de soledad,
cansancio, indefensin, shock, anhelo, alivio, anestesia emocional

Sensaciones fsicas:
Molestias gstricas, dificultad para tragar o articular, opresin precordial, hipersensibilidad al
ruido, sensacin de falta de aire, debilidad muscular, prdida de energa, sequedad de boca,
trastornos del sueo

Pensamientos:
Incredulidad, confusin, dificultades de memoria, atencin y concentracin, preocupaciones,
rumiaciones, pensamientos recurrentes, pensamientos intrusivos con visualizacin de la
persona fallecida

Alteraciones perceptivas:
Son situaciones que no se ven u oyen como son en realidad: Ilusiones, alucinaciones
auditivas y visuales, fenmenos de presencia

Conductas:
Comer en exceso, prdida de apetito, alteraciones del sueo, abandono de relaciones
sociales, evitacin de lugares y situaciones, visitas reiteradas a lugares significativos,
conductas de bsqueda del fallecido, suspiros, inquietud, estar permanentemente en estado
de alerta, llanto, atesoramiento de objetos relacionados con el fallecido

Los padres han de realizar su propio proceso del duelo mientras facilitan la tarea del nio a realizar el suyo propio. Lo sano es que ni uno ni otro se omitan o aplacen.

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Qu hago para ayudar a mi hijo?

Los padres o tutores tienen un papel clave en el desarrollo normalizado del duelo en el nio, pues
nadie lo conoce mejor que ellos. Algunas de las pautas a contemplar para favorecer que los menores no se sientan solos ante la muerte de un ser querido son:
Favorecer el proceso de recuperacin afectiva del nio despus de la prdida, es decir,
intentar que vuelva a la normalidad lo antes posible y en la mayor medida posible
segn las circunstancias lo permitan.
Buscar vas de comunicacin de apoyo afectivo al nio afligido. Esto implica exteriorizar vivencias y emociones que ayuden a su mejora, puede ser mediante el juego, la
lectura de un cuento, una conversacin, etc.
Intercambiar informacin con el centro educativo. Hablar con el tutor y el orientador
sobre las reacciones y el comportamiento de su hijo. La coordinacin asegura una
mejor ayuda.
Por ltimo, los adultos de su entorno deben estar atentos para detectar lo antes posible la presencia de seales que indiquen una dificultad en la elaboracin del duelo del
menor. En ese supuesto ser necesario buscar ayuda externa a la propia escuela y
experta.

Cmo se lo digo?

A nadie le resulta fcil entender la muerte de una persona a la que conoce y a la que est acostumbrada a ver, y menos si el fallecimiento ocurri abruptamente o tras un perodo de enfermedad de la que no se saba nada. Por este motivo, las palabras que se usan para hablar de la muerte o de lo que la caus, son a menudo incomprensibles para un nio. Es necesario, especialmente
con los nios ms pequeos, simplificar el mensaje y facilitarles slo informacin general resumida de lo que ha pasado, adaptando el lenguaje a su edad y comprensin, poniendo ejemplos y
comparando lo que ha ocurrido con situaciones que al nio le resulten conocidas.
Cuando son muy pequeos no hay que temer usar de forma reiterada las palabras mucho o muy
para las explicaciones, pues les ayuda a comprender la excepcionalidad de la situacin a la que se
enfrentan. Por ejemplo, en lugar de decir que estaba enfermo, para distinguirlo de un mero resfriado, es mejor decir que se encontraba muy, muy, muy enfermo.

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La forma en la que le vamos a transmitir la noticia de la muerte va a depender fundamentalmente de la edad que tenga. Si es muy pequeo hay algunos aspectos que no entender o que le costar hacerlo. Es posible, por lo tanto, que plantee preguntas que quizs nos parezcan simples o
tontas, o una seal de que no ha entendido nada de lo que le hemos explicado. No desespere. En
ocasiones transcurre un perodo de tiempo considerable hasta que comprenda totalmente lo que
ha pasado.
Tabla 3. La muerte y el duelo en el nio y el adolescente

Hasta los 2 aos:

No comprende el concepto de muerte.

Tampoco tiene vocabulario suficiente para expresar sus
sentimientos.

Desde los 3 a los 5 aos:

Piensa que la muerte es algo reversible y temporal. Puede

plantear preguntas del tipo: Cmo comen?, cmo hacen
pis?
Cree que por desear algo ocurrir, por ejemplo, que resucite
una persona si lo desea suficientemente.
Confunde fantasa y realidad.
Est muy influido por las reacciones de la familia, sobre todo
si estn tristes o distantes con l.

Desde los 6 a los 8 aos:

Considera la muerte como algo final y esto le da miedo. Es

normal que los nios se muestren asustados a estas edades,
aunque al mismo tiempo sienten curiosidad y hacen
preguntas muy concretas.
Puede pensar que la muerte ocurri como castigo a algo que
hicieron. Por eso conviene indagar si el nio piensa as y
desculpabilizarle.
Las emociones que puede mostrar son extremas y contrarias
unas de otras, pasando en unos minutos de la alegra a la
tristeza y viceversa.

Desde los 9 a los 12 aos:

Adquiere la idea de la irreversibilidad de la muerte, es decir,

que quien se muere no vuelve a la vida.
Sabe que es algo que les sucede a todas las personas y suele
suscitar en l ansiedad, culpa, miedo y vergenza.
A veces no acepta las explicaciones que le dan los adultos
sobre lo sucedido y necesita comprobarlo por s mismo y
hacer preguntas.
Empieza a ser consciente de que su propia muerte es posible.

Desde los 13 a los 16 aos:

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Tiene dificultades para controlar sus emociones, que suelen

ser muy intensas.
Le cuesta expresar sus miedos ante la muerte, porque
parecera menos fuerte para afrontar lo que ha pasado.
Puede ser reacio a hablar con los adultos de su ser querido
fallecido.

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Y ahora, quin habla con el nio?

Transmitirle a un nio algo tan doloroso como la muerte de una persona a la que conoce y quiere no debe hacerlo un desconocido, porque le asustara ms. Siempre que sea posible lo ms recomendable es que lo haga una persona cercana y significativa al menor: padre, madre, abuelo, hermano mayor o cualquier persona adulta con la que el nio tenga una buena relacin afectiva.
De este modo podr transmitirle lo sucedido de una manera adecuada. Ser til que se apoye en
ejemplos. Lo entender ms fcilmente. Una buena frmula para comenzar es decir: Tengo que
hablar contigo porque ha ocurrido algo muy, muy, muy triste para nosotros.
En los casos excepcionales en que las personas cercanas al nio son las que precisamente han
fallecido o que las que podran comunicrselo estn emocionalmente muy afectadas, se sugiere
que sea un psiclogo con conocimientos de duelo infantil quien lo haga. Adems, es conveniente la presencia siempre cercana, al menos en la misma habitacin, de una persona de apego, aunque no diga nada hasta que acabe de hablar el experto (no importa que el familiar est llorando).
De alguna manera, la presencia de alguien que conoce le corrobora que lo ocurrido es cierto.
Una forma de introducir la intervencin del psiclogo es, primero, decir el nombre del menor y
despus aadir: Tenemos que decirte algo que ha pasado, pero nosotros ahora no sabemos explicrtelo bien. Ha venido (nombre del psiclogo) que nos va a ayudar a contarte lo que ha ocurrido.

Cmo, cundo y dnde decirlo

Para transmitirle lo sucedido es necesario buscar condiciones idneas para hacerlo. Siempre que
sea posible conviene hacerlo durante el da, en un lugar que el nio conozca (en su casa, en el
saln, en su lugar de juegos), evitando hacerlo en un despacho o en un lugar menos familiar.
Sintese junto al nio a su misma altura.
Debe hacerse de manera lo ms inmediata posible. Retrasar la comunicacin de la mala noticia
es perjudicial porque hace que el nio fantasee equivocadamente con lo que puede haber pasado.
Es una tendencia comn encontrar que cuanto ms pequeo es el nio ms se tiende a retardar
el momento de informarle.
Si son varios menores en la misma familia es bueno hacerlo con todos al mismo tiempo. Permitir aclarar los aspectos que no han quedado claros y, si uno no se atreve a preguntar, escuchar
la explicacin que le dan a otro que s lo haga. Se posibilita as que un nio que lo ha entendido
lo explique a los dems, quizs incluso mejor o ms adecuadamente que un adulto.

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Si el familiar estuvo hospitalizado, o era una muerte que se poda esperar, ayuda partir de lo que
el nio recuerda o sabe para poder explicrselo. Por ejemplo: te acuerdas cuando pap /mam/tu
hermano dijo que le dola la tripa y lo tuvieron que llevar al hospital? (Esperar la respuesta del
nio y ver lo que sabe). All los mdicos y enfermeras trataron de ayudarle a ponerse bien, pero estaba muy, muy, muy enfermo. Su dolor de barriga era mucho, mucho peor que el que nos da a ti y a m
de vez en cuando, y aunque queran curarle no pudieron. (nombre del nio), tu pap/mam/tu hermano se ha muerto. (Espera en silencio) Sabes lo que quiere decir estar muerto? Si quieres puedes
preguntarme lo que quieras de lo que no hayas entendido. Posteriormente se aclaran las dudas que
plantee.
Si se saba con cierta antelacin que el familiar iba a morir y se le minti, dicindole que est
mejor, se puede sentir traicionado y engaado, as como si llega a saber que fue informado mucho
tiempo despus de que sucediera el deceso. Desconfiar de los adultos y no recurrir a ellos si se
encuentra mal o tiene alguna duda. Adems, no se le habr dado la oportunidad de despedirse.
Todo esto dificultar el proceso de elaboracin del duelo y propiciar la aparicin de reacciones
menos normalizadas.

Es normal lo que le pasa a mi hijo?

Las manifestaciones del duelo en nios dependen de muchos factores: la forma en que supo lo
sucedido, la actitud de los adultos de su alrededor, la oportunidad de hablar o expresar lo que
siente, su edad En cualquier caso, su hijo responder al duelo de alguna manera, aunque sea
mostrando que no ha sucedido nada. A continuacin vamos a ver qu reacciones pueden ser consideradas normales y cules indican la necesidad de buscar ayuda profesional.
Cuando un nio se entera de que se ha muerto una persona cercana, se plantea generalmente tres
preguntas: La caus yo? Me puede ocurrir a m, a pap o a mam? Quin cuidar de m? Para responder adecuadamente a estas cuestiones es bueno que los padres tengan presente la edad de su
hijo y cules son las reacciones ms frecuentes.

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Tabla 4. Manifestaciones de duelo en nios y adolescentes

Manifestaciones del duelo en nios

Inquietud, irritabilidad, comportamientos
agresivos.

Manifestaciones del duelo en adolescentes

Aislamiento, apata, falta de inters.
Conducta impulsiva.

Disminucin de la actividad o hiperactividad.

Asumir riesgos innecesarios.
Llantos, rabietas, cambios de humor.
Sensacin de no ser entendidos.
Miedo al abandono o sensacin de abandono.
Culpa por haber sobrevivido.
Sentimientos de culpa, rabia, vergenza.
Nerviosismo, ansiedad.
Sensacin de vulnerabilidad.
Desesperanza. Impotencia.
Ansiedad al pensar sobre la propia muerte.
Inutilidad.
Hacer preguntas sobre los muertos y lo que
hacen.
Dificultades de sueo, alimentacin y control
de esfnteres.

Cambios en el apetito y en el sueo.

Hacerse dao.
Miedo a no ser comprendidos.

Conductas infantiles para su edad: habla

infantilizada, chuparse el pulgar.

Ideas de suicidio (cuando se sienten

culpables).

Fobias escolares.
Consumo exagerado de alcohol y otras
sustancias.

El menor puede sentirse indefenso, sobre todo si siente que no tiene ningn control sobre las circunstancias del duelo y que no se tienen en cuenta sus decisiones y opiniones. Por ejemplo, si
quiere leer un poema en el funeral de su padre y no le permiten hacerlo. Esto no significa que se
le sobreproteja, o que se permita o fomente cualquier conducta inadecuada.

No decir. No hacer

Es enorme la facilidad de los nios para or, asimilar y tomar al pie de la letra las innumerables
frases hechas que se oyen en un duelo: Ya cumpli su misin, Dios se lo ha llevado, No somos nada,
etc. Ante una muerte muchos individuos, normalmente allegados, familiares retirados, no
saben qu decir, generalmente porque no tienen nada que expresar; quizs porque estn sobrepasados, quizs porque tienen una madurez inferior a la esperada por su edad. En cualquier caso,
stas se dan, y conducen a la confusin de los ms pequeos.

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Otro contexto donde aparecen explicaciones inadecuadas y confusas es a la hora de hablar o aclarar sus dudas. Por todo ello exponemos una relacin de frases y expresiones a evitar a la hora de
hablar con menores sobre la muerte (tabla 5).

Tabla 5. Frases y expresiones a evitar al informar a nios menores de 9 aos

sobre la muerte de un ser querido

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Frase a evitar

Motivo

Tu pap (o mam) se ha ido lejos y no

volver en mucho tiempo.

Lo interpretar como una desercin o un castigo y

se sentir culpable.

Fue al hospital y se muri.

Pensar que en los hospitales se mata a la gente o

que los que enferman y van a uno a ser atendidos
ya no volvern. Se negar por miedo a ir cualquier
clnica.

Muri porque se puso enfermo.

Si no se le dan ms explicaciones creer que

cualquiera que se pone malo se muere.

Dios (o cualquier Ser Supremo) se lo

ha llevado. Fue voluntad de Dios.
Dios se lo llev porque le quera
mucho.

Estimular la desconfianza y el odio hacia Dios y le

percibir como un ser maligno que no le permite ver
a su familiar. Estar aterrorizado ante la posibilidad
de que Dios haga lo mismo con l o con cualquier
otro familiar.

Ha subido al cielo.

Esperar verlo en una nube o al viajar en avin. En

el peor de los casos manifestar su intencin de ir al
cielo a ver a su familiar fallecido. Adems, si sabe
que est enterrado en el cementerio le costar
entender el concepto de cielo como lugar no fsico.
Es mejor hablarle de cuerpo sin vida, es decir, que
ya no tiene habilidad para funcionar.

Se ha ido de viaje.

Se enfadar con su progenitor ausente por no

regresar. Esperar que regrese algn da.

Est dormido.

Desarrollar pesadillas o miedo a dormirse,

temiendo su propia muerte si se duerme. Evitar ir a
la cama. Interpretar el hecho de dormir como algo
peligroso.

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Romper el silencio

Hablar sobre la muerte no es fcil. Hablar de la muerte de un ser querido es an ms complicado. Hablar de ello con un menor, cuando uno mismo est en duelo, es de las situaciones ms complejas y dolorosas que el adulto hallar en su propio proceso de dolor. An as, tarde o temprano,
se rompe el mutismo y surge el dilogo. Algunas pautas tiles son:
Usar palabras sencillas para explicar lo que ocurri, el motivo que hizo que su familiar muriera.
Si muri por enfermedad, destacar especialmente que hay patologas muy diferentes
en su gravedad, evitando que el nio relacione estar enfermo con morir, sealando
que la que afect a su pap, mam, hermano, era muy, muy mala e imposible de curar,
etc.
Si aparecen preguntas del tipo: Tendr fro, hambre, sed? emplear trminos que hagan
referencia a que un cuerpo sin vida no tiene habilidades para funcionar. Esto le ayudar a comprender por qu el fallecido no necesita comer, dormir, etc.
En nios pequeos es conveniente hacer una clara distincin entre el morir y el dormir.
Responder siempre a sus dudas o preguntas de forma sincera. Si no se conoce la respuesta, decir simplemente: No lo s. Se puede aadir: Lo que yo creo que pasa
es.
Si plantea temas relacionados con las emociones y sentimientos aclararle que cada
persona se siente de manera diferente cuando se muere una persona que quiere, que
el sentirse de una manera o de otra no es bueno ni malo. Hacer hincapi en que lo que
est bien es poder estar con personas que le quieren y decirles a ellas cmo se siente.
Un principio general es dedicar tiempo al nio y siempre estar atento a sus dudas y
necesidad de consuelo.
Contarle las cosas con honestidad.
Respetar sus silencios y los momentos en los que necesite estar solo.
Transmitirles que pueden llorar por la prdida, solos o con la familia, y que eso no les
hace ser ms dbiles; al contrario, les fortalece porque se liberan de lo mal que se sienten.
Sugerirle tareas que faciliten la despedida del ser querido: escribir una carta con lo
que les gustara decir, hacer un dibujo, recoger un lbum de fotos y recuerdos, etc. Y
por supuesto, ayudarle a que pueda realizarlas.

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Para finalizar, el consejo ms importante que podemos darle en este apartado es que junto con el
dilogo, lo que ms favorecer el desarrollo de un duelo normalizado en su hijo ser que mantenga sin alterar el mayor nmero posible de sus rutinas: hora de levantarse, de ir al colegio, comer
y acostarse a las horas de costumbre, etc., siempre que sea posible.

Copiando la pena de los padres

La manera en que los padres se comporten influir en la conducta del nio. Si la prdida se vive
con naturalidad (no nos referimos a comportarse como si no hubiese sucedido nada), y existe un
espacio adecuado para expresar el dolor, la tristeza y la afliccin, el nio se sentir ms cmodo
para mostrar sus emociones y preguntar lo que no entienda.
A diferencia de un adulto que ya ha pasado por otras prdidas, ms o menos significativas, el
menor se enfrenta con mucha probabilidad por primera vez a la muerte y a sus consecuencias.
Esto hace que no tenga marcos de referencia a la hora de actuar, que no sepa qu est bien o mal
hacer, y que ante los sentimientos que le embargan copie lo que ve que hacen sus familiares. Si
observa que los padres se esconden para llorar pensar que quizs se ocultan de l, o que quizs
le evitan o, en el peor de los casos, que sus padres no estn tristes por la muerte ocurrida (pues
nunca les llega a ver afligidos). Si ve pesadumbre cuando l se siente compungido, normalizar su
reaccin, frente a la extraeza de sentirse pesaroso y contemplar que sus padres no lo estn (como
errneamente se hace al tapar estos sentimientos en presencia de los nios).
En climas de secretismo, percibir que no se puede hablar de lo sucedido y tendr miedo a nombrar a la persona fallecida, a tocar sus cosas Los menores imitan la conducta de los adultos cercanos, por esto hay que ser muy cuidadosos con lo que se dice y hace en su presencia.
Cuando el padre o la madre hablan con franqueza de su propia pena, lloran sin sufrir vergenza
por ello y aceptan el apoyo de otras personas cercanas, estn haciendo que su hijo se recupere ms
rpido. Le estn enseando que sus emociones son normales al tiempo que le muestran un camino para canalizarlas adecuadamente.

Cmo actuar en los primeros momentos

Cuando fallece de forma inesperada (o relativamente sorpresiva) un miembro de la familia, la

muerte impacta en todos los miembros del sistema familiar, aunque algunas personas estn ms

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afectadas que otras. En estos momentos iniciales, especialmente si muri un hijo, los padres suelen estar tan centrados en su dolor y paralizados por la situacin que es fcilmente comprensible
que el hijo superviviente no reciba las atenciones adecuadas. Por ste, entre otros motivos, es frecuente hallar que el menor pasa los das posteriores al duelo en casa de los abuelos o con otros
familiares o amigos cercanos. Quienes estn con l deben respetar, durante el tiempo que est a
su cuidado, las creencias religiosas de los padres y sus costumbres, as como tener presente los
principios generales aqu expuestos.
Sea como fuere, recomendamos a los responsables, padres o tutores que pasen el primer perodo
del duelo con el nio, sobre todo cuando son muy pequeos, que no contradigan abruptamente
sus pensamientos o creencias, por muy extraas que les puedan parecer. Si dice que quiere hablar
con su padre fallecido por telfono, por ejemplo, no increparle afirmando que es una tontera. Lo
correcto es ensearle con cario que no es posible o real lo que pide, mostrndonos tolerantes
ante su posible frustracin.
En otro rango de edad, el preadolescente suele tener poco control de sus emociones. Se desencadenan la mayora de las ocasiones antes de que pueda controlarlas. Se considera mayor demasiado pronto y se enfada cuando se le trata como a un nio. Los adolescentes, a su vez, son extremadamente vulnerables cuando pierden a alguien querido. Como resultado de un fallecimiento
pueden repentinamente asumir el rol de adultos. Al igual que stos, necesitan darse permiso para
el duelo. La informacin y el apoyo que reciban, junto con los valores sociales y familiares interiorizados, determinarn en parte la expresin del duelo.

Debe ir al entierro o al funeral?

Est claro que esta pregunta surge sobre todo con nios pequeos, pues no es una cuestin a
plantearse con adolescentes. Es una opinin generalizada el hecho de que los mayores de 7 aos
(y algunos autores bajan la edad a los 6) pueden y deben participar en los rituales de despedida.
Para ello deben cumplir unas determinadas condiciones.
Edad del nio. Por razones lgicas no se sugiere que acudan al entierro o al funeral
nios muy pequeos. A partir de los 7 aos aproximadamente (puede ser antes en
nios maduros), el nio est preparado para formar parte, con el resto de la familia,
de cualquier aspecto del proceso de despedida del ser querido, siempre que se cumplan los restantes requisitos expuestos.
Deseo expreso del nio de estar. Si pide estar o manifiesta curiosidad o inters por
acudir, no recomendamos negarse a su peticin. Lo que nunca puede hacerse es obligarle a asistir.
Explicacin previa de lo que va a ver y a hacer. Antes de ir al tanatorio, iglesia,
cementerio, etc., es necesario explicarle con palabras sencillas (con dibujos y fotos, si

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es necesario) para qu va a ir (despedirse, decir adis a la persona a la que quiere),

cmo va a estar la gente (llorando, abrazndose, plida, vestidos de colores oscuros), cmo tiene que comportarse (mirar, estar en silencio, preguntar por lo bajo si
no entiende algo) y qu tiene que hacer si no se encuentra bien o est incmodo
(decrselo a un adulto de confianza).
Presencia de un adulto que acompae al menor en todo momento. Su presencia es fundamental para explicarle lo que no entiende, para apoyarle, sacarle de all si
la situacin le genera ansiedad Es preferible que sea en todo momento el mismo
adulto, y siempre alguien conocido y de confianza, con paciencia para bregar con las
preguntas del nio.
Relacin con el fallecido. Si la relacin afectiva con el fallecido era muy buena, es
conveniente que tenga la oportunidad de dar un ltimo adis. Si la relacin no era
cercana o no lo conoca mucho, no tiene mucho sentido que el nio acuda, especialmente si es pequeo.
La participacin en los ritos le hace asumir mejor la prdida. No es necesario que est en todos
los momentos (velatorio en tanatorio, funeral, traslado del cuerpo, entierro o recogida de las cenizas), pero s en los que desee estar.
Si por algn motivo, an teniendo su hijo la edad adecuada para asistir, decidieron que no deba
ir al entierro y ahora usted, su pequeo o su familia han cambiado de opinin, no deben preocuparse. Siguen teniendo una oportunidad para integrarle en el duelo. Bastar con preguntarle qu
desea hacer. Si es muy pequeo, evidentemente, habr que darle sugerencias: comprar flores y llevrselas a su tumba, escribir una carta, hacer un rincn con recuerdos, redactar un poema. Pero
ser muy probable que su hijo ya tenga pensado qu hacer. Considere que igual que usted y sus
parientes tuvieron una oportunidad para despedirse de su ser amado, su nio lo necesita tambin.

Punto y seguido

Uno de los aspectos que ms ayuda a un nio a sentirse mejor cuando pierde a un ser querido es
que le faciliten la exteriorizacin de sus sentimientos, sus dudas y pensamientos. El hecho de
haber tenido previamente experiencias personales de menor intensidad relacionadas con la
muerte, como por ejemplo el fallecimiento de una mascota, allana la elaboracin cognitiva del
duelo. A esto tambin contribuyen las explicaciones adecuadas que le den los adultos sobre lo
sucedido. Si, adems, a lo anterior le sumamos un apoyo emocional continuo, hallaremos finalmente que las probabilidades de tener una evolucin normalizada son enormes. De esta forma su
afliccin tendr un principio y un fin, pues es bueno no olvidar que el objetivo ltimo es que su
hijo rehaga su vida.

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En ocasiones no ser fcil responder a sus preguntas y demandas. Algunas le sorprendern, como
quizs un excesivo temor a separarse de usted. Otras no las comprender, si, por ejemplo, desea
pasar tiempo solo (pregntese entonces si no le est copiando en su reaccin de pena). Sea como
fuere, los nios aprecian siempre el inters y la sinceridad, aunque suponga recibir un no s a
su cuestin.
Si el fallecimiento implic o va a traer consigo cambios de vivienda, de colegio, de costumbres,
etc., es conveniente explicarle con antelacin a las mudanzas lo que va a suceder y porqu. Es
oportuno que no se sienta traicionado al sentir que se toman decisiones sin tenerle en cuenta.
Tambin es importante que el nio no se vea obligado a asumir demasiados roles o responsabilidades que no le corresponden por edad, por ejemplo, ante el fallecimiento de la madre, que la hija
mayor adolescente deba hacerse cargo del cuidado de sus hermanos pequeos. En la misma lnea
tampoco es beneficioso consentir de manera continuada conductas infantiles ya superadas que
acaparen la atencin de sus progenitores. En este supuesto habra que intentar averiguar qu es
lo que est impulsando a su hijo a acumular el inters de sus padres, si es porque se siente abandonado o si es porque estn reforzando entre todos esta conducta inadecuada.
Otros padres pueden hacer preguntas, recomendaciones o comentarios ms o menos acertados,
sobre lo que debe hacer con su hijo. Es frecuente que por curiosidad o por no saber cmo iniciar
la conversacin, ms de una vez usted se encuentre oyendo algo que no desea. Muchas personas
que no saben qu decir en estas situaciones y, en lugar de callar, dicen frases hechas que pueden
herirle. Le recomendamos que siempre que no le apetezca hablar lo diga claramente y que, respecto a las orientaciones que reciba, preste nicamente atencin a las que considere ms sensatas, y en ltima instancia djese guiar por su instinto.

Cuando muere un padre o una madre

La muerte de un progenitor es un hecho terrible para cualquier nio. Especialmente a los nios
pequeos les afecta el fallecimiento de la madre, por ser normalmente la figura de apego principal. Este infortunio les produce inseguridad, vaco y pena.
Las primeras consecuencias llegarn por medio de la ruptura o alteracin de sus rutinas. Ya no
estar ms su padre o su madre para leerle un cuento, arroparle o darle las buenas noches. Adems, el superviviente encuentra aadido a su duelo la atencin a su hijo, pudiendo apreciar, sobre
todo en los primeros momentos, que quizs los sucesos le estn superando. Llegados a este punto
es fundamental buscar y contar con una buena red de apoyo y ayuda.
Respecto al nio, cuanta ms edad tenga y mayor madurez personal muestre, le resultar ms fcil
la elaboracin del duelo y mostrar menos dificultades a lo largo de todo el proceso.

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Algunos consejos bsicos de actuacin son:

No repetir frases que aadan culpabilidad, como por ejemplo, cuando tu padre
viva te portabas mejor, o te comportas as porque a m no me quieres.
Evitar el recurso del chantaje al nio: Yo me voy, pero cuidado con lo que haces que
tu padre te est viendo y me lo cuenta despus; o no haces ms que darme disgustos,
quieres que yo tambin me muera?
No permitir que el nio utilice amenazas emocionales: Desde que mam muri t
ya no me quieres como antes; pap me quera de verdad; mam ya no est aqu y t tienes la culpa.
No culpabilizar al nio de la muerte. ste es un tema muy delicado en el que encarecidamente recomendamos no entrar nunca. No se deben usar oraciones del tipo, te
comportas fatal, no me extraa que tu padre se haya muerto.
Relativizar sus rabietas. Tener en cuenta que es normal que el progenitor vivo sea
su blanco de iras, enfados y resentimientos. Es una manera de exteriorizar su rabia y
frustracin.

Cuando fallece un hermano

Si perder a un progenitor es terrible para un nio, perder a un hijo es la situacin imaginable ms

horrible para un padre o una madre. El ritmo y orden de la vida nos dice que primero fallecen
los ancianos, ms tarde los adultos y nunca los menores. Pero desgraciadamente los deseos y la
realidad viajan por separado. La muerte no distingue por edad y condicin.
El fallecimiento de un hijo puede conducir en el peor de los casos a la separacin de la pareja si
no existen unas bases slidas que posibiliten una buena comunicacin entre los dos, as como
canales adecuados para mostrarse un apoyo mutuo. El cansancio y la privacin de sueo, la tristeza y la ira (sntomas normales del duelo), suelen ser malas consejeras en la expresin de sentimientos. Sobre todo en casos de suicidio de adolescentes afloran, en ocasiones, acusaciones que
esconden sentimientos de culpa.
Afrontar esta situacin de forma correcta pasa por ejercitar la empata, es decir, por ser capaces
de imaginar cmo se siente nuestra pareja, expresar las emociones y respetar, sin juzgar, la forma
de vivir el duelo del otro.
Con relacin al cuidado del hijo se recomienda:

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Seguir atendindole. No paralizarse por la situacin de duelo para que no se sienta

desplazado o abandonado. Es habitual que muestre nuevos miedos, como el de separacin, al percibir la muerte como algo ms cercano y real.
No comparar a los hermanos vivos con el fallecido. Esto genera a veces problemas de autoconfianza y autoestima. Tampoco hay que emplearle como escudo o
medio de desahogo del posible malestar por el deceso.
No idealizar al hijo muerto. El vivo puede considerarse menospreciado.
Cuidar las expresiones, los momentos y los lugares. En familias creyentes, con
una clara conviccin de la existencia del alma y Dios, es importante que se cuide el
lenguaje delante de los hijos cuando estos son muy pequeos. El nio est triste y sabe
que toda la familia se encuentra igual. Sin embargo, es posible que en ocasiones oiga
que el fallecido ahora es feliz o que est en un lugar mejor. Ver, entonces, a los adultos hablar de alegra y felicidad cuando se refieren a su hermano fallecido. Para un
nio pequeo or al mismo tiempo y en una misma situacin alegra y tristeza, dolor
y felicidad, supone un mensaje contradictorio que no entender y le llenar de confusin.
No presionarle. Los padres, por error, e incluso sin ser conscientes de ello, pueden
intentar imponerle una serie de conductas y hbitos que imitan los que realizaba el
difunto, buscando as que tome su personalidad (o parte de ella, al menos).
No protegerle en exceso. Muchas veces se sobreprotege al hijo vivo por miedo a
perderlo tambin. Puede hacerle inmaduro y poco autnomo.
No culpabilizar.
No dejar de hablar del hijo fallecido. Reprime y ensea a reprimir las emociones
de la familia. Impide compartir los sentimientos y, por lo tanto, conocer los de los
otros miembros. En esta lnea es importante no gritarle si toca los objetos de su hermano o si quiere jugar con sus juguetes. Es una forma de recordarle.

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Tabla 6. Derechos de los hermanos en duelo (adaptado de Montoya, 2004)

1. Derecho al reconocimiento familiar y social de la particularidad de la situacin de duelo en la

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9.

que se encuentra. Consideracin ante el perodo tan especial de crisis en el que se halla su
vida.
Derecho a la asuncin, por parte de su entorno ms cercano, de que su dolor es real, sin la
necesidad de demostrar a nadie lo que siente o sufre.
Derecho a formar parte del duelo familiar y a colaborar en los ritos de despedida.
Derecho al respeto de la propia integridad psicolgica, sin recibir presiones para que se sienta
de determinada manera (bien o mal) con la justificacin de que beneficiar a alguien (a sus
padres o a sus otros hermanos).
Derecho a recibir apoyo e informacin adecuada respecto al proceso por el que pasa.
Derecho a ser escuchado y comprendido, a solicitar a una persona de su confianza que le
acompae y escuche.
Derecho a solicitar atencin psicolgica.
Derecho a recibir apoyo y medios que faciliten la expresin de sus sentimientos.
Derecho a no ser comparado con el hermano fallecido.

Ayudar a expresar las emociones

La forma en la que un nio expresa sus sentimientos ante la muerte de una persona a la que quiere es muy diferente a la de los adultos. Aunque depende de la edad y el carcter del menor, suele
ocurrir que presentan menos facilidad para hablar de sus sentimientos, pues hacerlo implica una
riqueza de vocabulario que quizs no tenga desarrollada an, pero pueden mostrar sus emociones por medio de los juegos o los dibujos.
Por este motivo recomendamos a los padres que presten atencin a lo que sus hijos digan y hagan
por estos medios de expresin. No conviene asustarse si los nios introducen en sus juegos la idea
de la muerte o aparecen personas muertas. De alguna manera estn asumiendo lo sucedido. Una
bonita forma de conocer lo que piensa es sugerirle hacer de forma conjunta un collage, un lbum
de fotos, una caja de recuerdos, etc.; le permitir mostrar lo que siente de una manera ms fcil
para l.
Otra forma de realizar una aproximacin al conocimiento de sus sentimientos o para explicarle
algunos aspectos relacionados con la muerte es recurrir a cuentos especialmente diseados para
este menester. Existen en la actualidad muchos y algunos muy bonitos. En las pginas siguientes
se incluyen algunas recomendaciones.
A los adolescentes lo mejor es animarles a escribir un diario personal en el que vuelquen sus
impresiones, breves alegras, afliccin, ira y penas. Tambin les ayudar leer alguna novela de literatura juvenil relacionada con el tema de la muerte.

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Cundo pedir ayuda a un experto?

El duelo complicado es una intensificacin del dolor que invade al nio y que le impide, pasados al
menos 6 meses del fallecimiento, retomar su vida y sus rutinas con cierta normalidad. El menor
no ha seguido elaborando el duelo y no ha asumido la prdida del ser querido.
Si el duelo no evoluciona normalmente pueden aparecer signos de depresin en el nio o manifestaciones psicosomticas. Una manifestacin psicosomtica son dolores o quejas corporales
debidas a un malestar psicolgico. Otras seales son hacerse pis en la cama o no controlar esfnteres, cuando ya estaban superadas estas conductas.
Si su hijo presenta tres o ms de las siguientes conductas, y han pasado ms de 6 meses desde el
fallecimiento, conviene que lo lleve a un especialista (bien de Salud Mental bien en duelo infantil):
Llora en exceso.
Muestra en los ltimos 3 meses las mismas conductas de no aceptacin por la prdida del ser querido.
Cambios bruscos de humor, irritabilidad, agresividad, enfados frecuentes y sin motivo aparente.
Quiere estar solo, sin amigos ni familiares, durante largos periodos de tiempo y evita
la compaa de otros.
Descuida la higiene personal u otras acciones cotidianas que antes realizaba, por
ejemplo, ordenar sus juguetes.
No duerme bien. Tiene pesadillas, no quiere comer o come en exceso.
Realiza conductas infantiles que ya haba superado por su edad.
Se comporta de manera totalmente distinta a como lo haca antes de la muerte del
familiar.
Exterioriza manifestaciones negativas sobre el futuro.
Exhibe apata y falta de inters por cosas y actividades que antes le atraan.
Presenta cambios en el rendimiento escolar y en sus calificaciones.
Adems, en los adolescentes debe acudirse a un profesional cuando:
Detecte apata, insensibilidad y falta de inters general por la vida.

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Manifieste ideas de suicidio o tenga algn amago de tal.

Exprese que se siente el nico culpable de lo sucedido.
Intuya que consuma drogas o alcohol (si antes no lo haca) o se ha incrementado exageradamente su consumo si ya consuma.
Muestre inters repentino por realizar actividades de riesgo o peligrosas.
Observe un incremento significativo en la provocacin de conflictos cotidianos: en
casa, en el colegio, en la calle.
Conductas agresivas o violentas contra objetos o personas.

Tabla 7: Aspectos que ayudan a elaborar el duelo en nios y adolescentes

Relacin segura y afectuosa con los padres antes del fallecimiento del ser
querido.

Dar al menor informacin y explicaciones sobre lo sucedido, en cuanto se

sepa lo ocurrido.

Dejar tiempos y espacios para responder a sus preguntas de manera concreta y honesta.

Dar la posibilidad de participar en la tristeza familiar y en las ceremonias o

ritos de despedida.

Contar con la presencia de una figura de apego adulta y de confianza.

Para saber ms: libros recomendados

Kroen, W. (2002). Cmo ayudar a los nios a afrontar la perdida de un ser querido, un manual para
adultos. Barcelona: Ediciones Oniro.
Sin duda el libro ms claro y directo de los disponibles en espaol para padres con nios en duelo.
Utiliza un lenguaje claro y fcil de comprender.

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Kbler-Ross, E. (1992). Los nios y la muerte. Barcelona: Lucirnaga.

Libro de fcil lectura, escrito por la famosa psiquiatra suiza. Destaca aspectos importantes que
deben tenerse en cuenta siempre que se hable de la muerte con nios. Est ms centrado en duelo
por enfermedad infantil (cncer infantil, por ejemplo), pero se puede aplicar a otras situaciones
similares. Aparecen testimonios e historias de nios que experimentan un proceso de duelo y presenta las curiosas preguntas que se plantean. Las personas que busquen respuestas para ayudar a
un menor que est experimentando un proceso de duelo encontrarn aspectos tiles.

Huisman-Perrin, E. (2003). La muerte explicada a mi hija. Barcelona: El Aleph.

Obra amena que propone el dilogo con los nios como medio para disipar sus dudas y tranquilizarlos respecto a cualquier vivencia relacionada con la muerte de un ser querido.

Turner, M. (2006). Cmo hablar con nios y jvenes sobre la muerte y el duelo. Barcelona: Paids.
Es un libro con diferentes ejercicios que ayuda a los padres y a otros adultos a comunicarse con
los nios para que stos aprendan a gestionar sus diferentes sensaciones ante las prdidas.

Para saber ms: enlaces recomendados en internet

Grupos Renacer: Ayuda mutua para padres que perdieron a sus hijos
http://www.grupos-renacer.com/

Asociacin fundada en 1988. Ayuda mutua para padres cuyos hijos han fallecido; extendidos en
pases de habla hispana, incluido Espaa. Recursos y testimonios de padres que estn elaborando
el duelo o ayudando a otros a hacerlo.
http://www.renacer-barcelona.org/renacer_en_el_mundo/index.asp

Ayuda mutua a padres que han perdido a un hijo. Hay grupos en Espaa y en Latinoamrica
(Argentina, Chile, Uruguay, etc.).

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Asociacin AMAD: Ayuda ante la prdida de un ser querido.

www.amad.es

Asociacin de Mutua Ayuda ante el Duelo. Realizan diversas actividades de autoayuda y acompaamiento. Tiene un apartado relacionado con el duelo en la infancia.

Web Vivir la prdida. Recursos sobre duelo.

www.vivirlaperdida.com

Contiene apartados especficos sobre cmo ayudar a los nios y adolescentes en duelo. Para los
padres tambin hay un apartado sobre la muerte de un hijo. Hay foros de autoayuda y recursos
relacionados con el duelo, adems de un foro de ayuda mutua. Muy completa.

Libros sobre duelo

http://www.alfinlibros.com

Alfinlibros.com es una librera online especializada en libros sobre acompaamiento a enfermos,

cuidados paliativos, muerte y duelo y otras prdidas como separacin y divorcio. Tambin dispone de amplios recursos como cuentos e historias para nios y adolescentes. El catlogo se puede
consultar a travs de Internet. Distribuyen el material por todo el mundo.

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