Momento da vida real - As peripcias de um jovem adulto quando a

namorada o decide apresentar famlia

Personagens:
Apresentadores - Guilhermo Rossini e Emanuela Rubi
Namorado - Srgincio
Pai/Irmo da namorada - Godofredo

um casal de namorados, muito apaixonados, sente a necessidade, ao

fim de algum tempo, de criar as condies necessrias para poderem
passar tempo juntos num ambiente, entendia-se mais familiar e que
passaria, actualmente, pela frequncia das respetivas casas e claro, o
necessrio conhecimento e eventual convvio com os familiares
prximos, designadamente pais e irmos/irms.
a dado ponto da relao, o casal de namorados, como que decide
quebrar as regras ou saltar etapas, consoante a perspectiva e decide
antecipar o frequentar das respectivas casas, sem aquilo a que
poderemos (e devemos?) chamar uma adequada e "formal"
apresentao entre os pais e os respectivos dos filhos(as).
tudo se deu numa noite chuvosa, fria, num daqueles perodos
primaveris precoces em que o calor ou as temperaturas amenas e
agradveis teimam em aparecer em todo o seu esplendor. fruto
dalgum cansao e procurando algum conforto e querendo fugir
sempre inevitvel rigidez prpria de um veculo automvel, eis que
um dos membros do casal decide, sem pr-aviso, levar o respectivo
at sua casa, isto numa altura em que a meia-noite j tinha dado h
muito.
ora, como seria de esperar, o respectivo viu-se invadido por uma,
mais do que natural timidez e at uma certa apreenso, j que, afinal
de contas estava +prestes a entrar nos aposentos da namorada. mas
o desejo e a vontade eram mais fortes e superaram qualquer tipo de
timidez, at porque olhando hora da noite, fora lhe prometido que
todos os membros da famlia estariam a dormir pelo que o mesmo era
dizer: perigo nenhum!
e assim fez: entrou na casa da respectiva e seguiu corredor fora,
direitinho ao quarto, sem efectuar qualquer desvio, nem sequer para

verter guas, algo que se estava a manifestar necessrio, por fora

do nervosismo que envolvia a prpria situao. mas, nada disso!
havia que aguentar para no ser visto, ou ento, aguardaria por uma
de duas eventuais solues e que passariam forosamente por urinar
nalgum recipiente que a namorada tivesse no seu quarto, ou ao
invs, teria de abrir a janela do quarto e urinar para a rua, qual
autntico primata...
at porque entrar "em modo ninja" e fazer o percurso quarto - casa
de banho - quarto, iria revestir-se de muitos perigos. que esta coisa
de estar nervoso por ir a casa da namorada, sem conhecer os pais
previamente, sem estes saberem de tal visita s 2h da manh, para
passar l a noite com a maior das latas, iria culminar na destruio de
uma qualquer pea decorativa existente nalgum mvel,
estrategicamente colocado junto porta do wc...
para alm disso, h constrangimentos igualmente significativos a ter
em conta: vamos supr que o pernoitar at se dava sem incidentes
de maior (isto claro, se considerarmos urinar da janela para a rua
como algo de pouca importncia...) o dia seguinte ou a manh
seguinte poderia ser o verdadeiro caos. que o nervosismo existente
entrada ou na hipottica viagem quarto - casa de banho - quarto,
iria ressurgir mais uma vez, at porque se a entrada nocturna tinha
corrido bem, era imperioso que a sada matinal corresse ainda
melhor.
o pior que precisamente nesse momento que se d a "morte do
artista", em sentido figurado, claro est, a no ser que os familiares
da namorada, por motivos, a detalhar mais frente, o decidissem
cortar em pequenos pedaos, os quais nem para iogurte serviriam.
note-se que a sada matinal poderia dar-se a uma hora em que
nenhum dos familiares se mostrasse acordado, mas nunca se sabe
dos rituais que cada um tem logo pela manh, ou se algum, sente
necessidade de beber gua, fazer ch, ou comer uma ma pela
fresquinha!
como tal, o respectivo opta por fazer o trajecto quarto - porta de casa
de forma encoberta, mas no em modo ninja porque decide enfiar o
carapuo do casaco e por-se a caminho. precisamente por colocar o
carapuo na cabea e efectuar o trajecto cabisbaixo, com vergonha,
de poder ser "apanhado em flagrante", no revela a ateno
necessria e esbarra num mvel preenchido com porcelanas e o
resultado d-se na destruio duma pea com imenso valor
estimativo para a me da namorada... bem, se o ambiente j estaria

tenso por se perceber que o respectivo tinha l pernoitado sem

conhecer os pais da namorada, na maior das latas, pior ficaria depois
de partir a porcelana... da no haver modo ninja para ningum!
o respectivo fica atarantado com tudo o que aconteceu e esbarra na
parede ao lado da porta e tem de ser um dos irmos a abrir a porta e
a empurr-lo para fora de casa... caso para dizer, que belo primeiro
impacto!
depois disto, o respectivo mediata sobre o sucedido e conclui que
para tentar amenizar os estragos, o melhor ser tentar redimir-se e
comprar uma pea decorativa para oferecer me da namorada, mas
mais uma vez no lhe corre bem: em primeiro lugar, o respectivo
volta a entrar em casa da namorada, na maior das latas, sem nada
combinado para ser devidamente apresentado aos familiares,
sobretudo depois do infeliz episodio registado durante a manh... a
juntar a tudo isto, decide oferecer a pea decorativa me da
namorada, em jeito de substituio da que foi destruda; diga-se que
apesar duma reaco a inclinar para o positivo, com o gesto de
querer redimir-se atravs da oferta duma pea, eis que vai tudo pelo
cano abaixo quando a me da namorada, depois de examinar
exaustivamente a pea e, questo conclui que se trata duma pea
comprada em lojas, vulgarmente designadas, "loja dos chineses".
logicamente, a senhora invadida por um ataque de fria que a deixa
com o rosto avermelhado e com a jugular aos saltos, sentindo-se
fendida, pelo simples facto do respectivo achar que podia substituir
uma pea tradicional, por algo adquirido nos chineses, ou seja, como
que a achar ou dar a entender que a me da namorada no teria
qualquer gosto, vulgo qualquer parolice serve!
as expresses que a sra dirigiu ao respectivo no foram agradveis
de se escutar, sendo que nesse preciso momento, o respectivo
pensou para si mesmo: " isto est a correr bem! est a correr muito
bem... primeiro, entra aqui de noite socapa; depois urina da janela
do quarto para a rua; de manh, de tanto querer esconder e passar
despercebido, destruo uma pea de valor e ainda me esbarro contra a
parede, at ser posto na rua, literalmente ao empurro! em seguida,
mais uma vez, sem nada combinado, tento recuperar algum crdito,
se que o tive, e acabo a ofender as pessoas com uma pea
comprada nos chineses! isto est bonito, est..."
como se no bastasse o sucedido at ento, ficamos sempre com a
sensao que cada vez que fazemos merda, as outras pessoas
lembram-se de outras coisas que ms queremos a todo o custo evitar

e com isto, formam uma ofensiva asfixiante, encabeada pelos

progenitores, com os irmos como guardas a vigiarem os movimentos
para evitar uma fuga prematura e at que disparam logo de imediato:
"ento passaste c a noite? e dormiste no quarto da minha filha? na
cama da minha filha? com a minha filha?!" que nem davam tempo
de responder e ainda por cima, o respectivo conseguia tirar a
expresso de intimidado e que dizia sim a tudo o que lhe
perguntavam.
nesta altura e j antevendo a mais do que natural possibilidade de ser
atirado pela janela ou escorraado porta fora, o respectivo s pensava
"J que estamos na sala de estar, a horas decentes e tal, porque no
passamos s apresentaes? em vez de estarem com essa cara de
quem pensa, quais os instrumentos de tortura que vamos utilizar?"
o carro afinal no era assim to desconfortvel, quando comparado
com o que esto a pensar fazer-me..." pensa o respectivo.
Sr. Srgincio, muito boa tarde/noite!
Bem-vindo ao nosso programa/rbrica!
diga-nos, em primeiro lugar, o que que lhe aconteceu cara?
- sergincio: como podem ver, tenho um olho completamente pisado,
todo roxo, da porrada que levei! fui barbaramente agredido pelos
familiares da minha respectiva.
G.R.: pois e precisamente para termos um feedback do que se
passou, temos como convidado o sr. Godofredo. (irmo/pai da
respectiva).
Boa tarde/noite sr. Godofredo!
Godofredo: boa tarde/boa noite! ainda bem que me convidaram, mas
aviso j que no h perdo nenhum!