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CRIATURAS

de Compañía T de Teatre

1

REGIDOR

REGIDOR: Hola, buenas noches

Si no callamos todos un poco no nos entenderemos

Buenas noches

(A alguien del público)

No, no, silencio, por favor

A ver

No, yo no puedo callar por que soy parte del espectáculo.

(Al público)

, excursión, no tiene nada que ver. Ya sé que muchos de vosotros no tenéis ni idea de lo que venís a ver, bien sea por que vuestros profesores han pasado olímpicamente de prepararos, o bien sea por que si lo han hecho, vosotros estabais en la luna de Valencia.

Muy bien

Hoy han venido a ver teatro -TEATRO-, no lo confundáis con salir al patio o ir de

(Recibe un impacto en la cara)

Quién ha sido? Quién ha sido?

(Al público)

Muy bien. Hoy, como os he dicho, venís a ver teatro. Qué es el teatro? Unos actores representando en directo unas historias. Fijaros que he dicho EN DIRECTO. Esto no es el cine o la tele. Aquí los actores están vivos y oyen todos los ruiditos que hacéis -pipas, palomitas, caramelitos,

conversaciones en voz baja, gritos

quedado claro? Silencio, pero tampoco es necesario que hagáis como esos colegios de monjas, que

se les pide silencio y son incapaces de reír cuando toca reír. No. Si hay alguna cosa que os hace

gracia, reíros tanto como queráis, ni mucho, ni poco, los extremos siempre son malos

entre risa y risa, silencio; los actores están trabajando y a nadie le gusta que lo molesten cuando trabaja, es como si un médico

Todo!

Por tanto, os ruego que os mantengáis en silencio. Ha

Reíros, pero

(Recibe un impacto en la cara)

Te he visto. Te he visto y sé de qué colegio eres, eh!

(Al público)

Muy bien, entonces empezamos. Bienvenidos al arte de Talía, la musa del teatro, espero que lo disfrutéis.

(El REGIDOR que va a salir, recibe un nuevo impacto)

A ti se te va a caer el pelo, eh mocoso

(El REGIDOR sale. Oscuro)

2

ODIO A MIS HIJOS

(Entra una MUJER. No sabe dónde colocarse. Entra otra MUJER. Después entran dos más. Las cuatro se sientan. Hay un momento de tensión pero finalmente se deciden a hablar.)

MUJER 1: Hola

MUJER2: Mucho gusto

MUJER 3: Encantada

MUJER 4: Hola, qué tal!

MUJER 1: Estoy aquí por que tengo un problema.

MUJER 2: Me sabe mal tener que explicaros mi vida.

MUJER 3: Pero si no lo hago, no entenderéis mi problema.

MUJER 4: Pues, nada, empiezo: soy una mujer

MUJER 1:

casada.

MUJER 2:

divorciada.

MUJER 3: …viuda.

MUJER 4:

soltera,

pero vivo con un tío. Trabajo

MUJER 1:

de

secretaria en una prestigiosa empresa financiera.

MUJER 2:

en

la Administración pública. Sí, funcionaria, qué pasa?

MUJER 3:

de

ama de casa, trabajadora del hogar.

MUJER 4:

de

dependienta de unos grandes almacenes, un coñazo. Tengo

MUJER 1:

dos

hijos.

MUJER 2: …un hijo.

MUJER 3:

tres

hijos.

MUJER 4:

una

hija de cinco años. Soy

TODAS:

básicamente

feliz

MUJER 1:

si

no fuera

MUJER 2: …por el problema que tengo

3

MUJER 3: … que no es que sea muy grave

MUJER 4: … pero que al fin y al cabo te jode un poco.

TODAS: Lo digo o no lo digo?

MUJER 1:

Bueno,

mi problema

MUJER 2:

que

seguro que lo tiene todo el mundo

MUJER 3:

a

pesar de que nadie se atreva a reconocerlo

MUJER 4:

es

TODAS:

que

odio

MUJERES 1 y 3 (al mismo tiempo):

a mis hijos.

MUJER 2 (al mismo tiempo): …a mi hijo.

MUJER 4 (al mismo tiempo):

(Pausa)

TODAS: Pues sí.

(Pausa)

a mi hija.

MUJER 1: Qué te parece?

MUJER 2: Estoy loca , quizás?

MUJERES 1 y 2: eh?

MUJERES 3 y 4: Pues no.

MUJER 3: Soy una mala mujer?

MUJERES 3 y 4: eh?

MUJERES 1 y 2: Pues no.

MUJER 4: Una mala madre?

MUJERES 4 y 1: eh?

MUJERES 2 y 3: Pues no.

MUJER 1: Anormal?

MUEJRES 2, 3 y 4: eh?

MUJER 2: De otra galaxia?

MUJERES 1, 3 y 4: eh?

MUJER 3: Depravada?

MUEJRES 1, 2 y 4: eh?

MUJER 4: Un monstruo?

MUJERES 1, 2 y 3: eh?

MUJER 4: Pues no

MUJERES 4 y 1: No

MUJERES 4, 1 y 2: No

TODAS:

y

no!

(Pausa breve)

TODAS: Odio a mis hijos

MUJERES 1 y 2:

y

soy

MUJERES 1, 2 y 3:

una

mujer

TODAS: Normal.

RECIÉN NACIDOS

(Dos PADRES, mirando al público, como si estuvieran delante de la ventana de recién nacidos. Hacen los típicos sonidos para hacer reír a sus respectivos hijos.)

PADRE 1: Aiii,aiiii!

PADRE 2: Agó, agó, agó, agó

Es igual que yo, clavadito

PADRE 1: El mío, en cambio, ha salido a mi suegra

PADRE 2: En serio?

PADRE 1: Si, por lo que chilla

(Ríen y vuelven a dedicar-se a sus niños. Entra un tercer PADRE que se los queda mirando con compasión)

PADRE 3: Así salen después!

PADRE 1: qué?

PADRE 3: Agó, agó, roró, roró

Qué manera de hablarles!

PADRE 1: Pero si acaban de nacer!

PADRE 3: Y qué?

PADRE 1: Qué quiere? Que les leamos el periódico?

PADRE 3: No, pero me parece que no es necesario tratarlos como si fueran idiotas: agó, agó

PADRE 2: Viene a ver a su hijo?

PADRE 3: Claro.

PADRE 1: Sí, mira, debe ser aquel que está jugando con el ordenador.

PADRE 3: Sin pasarse, eh? Que yo, de momento, no le he faltado al respeto a nadie.

(Los padres vuelven a dedicarse a sus hijos. Sonidos y onomatopeyas)

PADRE 3: Y cuando crezcan un poco qué les dirán? “Mira, un guau-guau”, cuando pase un perro; o un “miau-miau”, para un gato; y claro, todo lo que no se pueda tocar será “caca”.

PADRE 2: Por qué no se ocupa de su hijo?

PADRE 3: Y tanto que me ocuparé de él, pero sin necesidad de hacer el ridículo hablándole en un lenguaje ininteligible, como si estuviera sordo.

6

PADRE 1: Hay un cristal. Si no grito no me oye.

PADRE 3: Oír qué? El “agó-agó”?

PADRE 2: Otra vez!

PADRE 1: Mire, por que hoy es el día más feliz de mi vida, que si no

PADRE 2: Déjelo hombre!

(Los PADRES vuelven a ocuparse de sus hijos)

PADRE 3: No ve que lo asusta? Mire como llora.

PADRE 1: Llora pr que tiene hambre.

PADRE 3: Llora de ver el padre que le ha tocado. No saben que los conocimientos que se adquieren durante las primeras horas les marcan para toda la vida?

PADRE 2: se puede saber qué conocimientos le piensa dar usted?

PADRE 3: Dante, 'La Divina Comedia'. La muerte. Que intuya por qué hemos venido a este mundo.

PADRE 1: Pero a este tío qué le pasa? Pero usted quién es? Qué problema tiene?

PADRE 2: No será uno de esos psicólogos para niños?

PADRE 3: No, sólo soy un padre normal que se toma la molestia de leer un libro de tanto en cuando. Saben qué son? Libros, tienen palabras dentro, y no onomatopeyas.

(Pausa tensa)

PADRE 1: Este tío está muy mal.

PADRE 2: A ver si será un programa de estos de cámara oculta de la tele!

PADRE 3: Ya está! La tele. Ya ha salido la tele! “La canguro moderna”. Ustedes deben ser de esos que encienden la tele y ale!, que se trague Pocoyó seiscientas veces si hace falta!

PADRE 1: Y qué si lo hacemos? Los tiempos han cambiado.

PADRE 3: Ah, si? Pues aprovechando que están en un hospital, por qué no piden que les instalen una conexión en el cogote y les conectan la parabólica directamente? Pobrecito! Mírelo, es una criatura abocada al desequilibrio.

(El padre 2 se asusta al ver un movimiento extraño detrás de el crsital)

PADRE 2: Dónde se lo llevan? Ah! Vale, es hora de comer

eh!

Hasta luego

7

,

pues ya nos iremos viendo por aquí,

PADRE 3: Enfermera, por favor

Mi hijo, por favor. Vidal, Vidal Riutort.

(La enfermera señala el hijo del PADRE 2)

PADRE 2: Pero este no es mi hijos?

PADRE 3: Pero

PADRE 1 (a la enfermera): Vidal, Vidal Mestre

PADRE 3 (a la enfermera): Pero qué ha hecho?

PADRE 1 (a la enfermera): Cual? Ese? Está segura?

(El PADRE 1 compara su nuevo hijo con el que hasta entonces era su hijo. Parece contento con el cambio)

PADRE 1: Ya tenía razón, ya

completamente desequilibrado

(El PADRE 1 sale en dirección a su nuevo hijo)

(El PADRE 3 saca su libro de Dante para leerlo pero, poco a poco, va siendo victima del

sentimiento de padre. Se va aflojando y acaba haciendo los típicos “agó, agó

”. Oscuro)

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CARTA DE LA BICICLETA

(Un niño hace su carta a los Reyes)

NIÑO: Queridos Reyes Magos. Primero de todo os quiero pedir, si fuera posible, que mi hermanito pequeño muriese esta noche, y así todos los juguetes serían para mí.

También me gustaría cambiar de padres. Los míos no están del todo mal: no me pegan ni me

riñen ni nada de eso

humildes), quedan mal entre los padres ricos de mis amigos. A ver: de mis compañeros, por que yo de amigos no tengo ni quiero ni me hacen falta. También querría la bicicleta de Tolo. Atención, no una bicicleta como la de Tolo. Quiero la bicicleta de Tolo, y que me empuje a pie detrás mío, llorando y sollozando desesperado mientras yo pedaleo y silbo alegremente. Y ya está. Quizás no he sido el más bueno de todos, no? Pero la bondad es cosa de tontos.

pero cuando vienen a buscarme al colegio (no quedan bien: tan honestos, tan

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¿POR QUÉ?

(Un PADRE y una MADRE están discutiendo sobre la educación de su hija)

PADRE: Ha dicho pene. Sabes qué quiere decir eso? Quiere decir que hay un deseo. Y un deseo es siempre un conflicto latente. Y un conflicto latente es el germen de un traume futuro.

MADRE: Dónde lo has leído, eso?

PADRE: Esto

en el

El Manual del padre coaccionado por el dominio del ámbito narcisista.

MADRE: El manual del padre qué?

Qué

quiere decir todo esto?

PADRE: Qué quiere decir? Qué quiere decir? Nuestra hija, una niña de cinco años, ha dicho pene! No ha dicho colita, o flauta, ha dicho pene! Por qué yo tengo pene y tú no? Pene, ni tú ni yo hemos utilizado nunca esa palabra. No te dice nada eso?

MADRE: No, no me dice nada. No me dice nada, y no quiero que me diga nada. No quiero pensar en ello. Entendido?

PADRE: Y qué le digo yo?

MADRE: Dios mío, por qué tienes que hacer una montaña de todo?

(Irónica)

Dile que tú eres un hombre y yo no.

PADRE: Ya se lo he dicho. Y entonces me ha preguntado por qué tú eres una mujer y yo un hombre

MADRE: Pero eso es absurdo, papá

PADRE: Pero tu hija quiere saber, y su futuro depende de nuestras respuestas.

MADRE (Irónica): Esto también sale en el Manual del padre coaccionado por el narcisismo

PADRE: Si

muy bien

tú ríete

,

pero creo que la cosa merece unos minutos de reflexión al

menos

MADRE: Muy bien, quieres reflexionar? Pues reflexionemos.

(Pausa)

MADRE: Ya lo tengo. Por que sí. Por que es así. Y ahora que ya hemos reflexionado y el futuro de “mi” hija está asegurado

PADRE: Le he dicho: “Papá es un hombre por que tiene pene y mamá es una mujer por que no tiene. ”Sabes cuál ha sido su respuesta?: “Papá, eso es una tautología.”

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MADRE: Una qué?

PADRE: Tautología: repetición de un mismo pensamiento expresado de maneras distintas.

MADRE: Eso lo dice el Manual de la coacción Narcisa

?

PADRE: Esto lo dice el Google. Ahora tengo que buscar en la RAE las pas

MADRE (preocupada):Y qué dice tu manual, de todo esto?

PADRE: La culpa es tuya: al colegio público, al colegio público tautología, y vete a saber cuántas cosas más

MADRE: Qué quieres decir?

”.He

aquí el resultado: pene,

PADRE:

pene, dicen polla. Y no conozco ninguna que tenga envidia de nada.

Directa

al Sagrado Corazón, eso quiero decir. Al Sagrado Corazón. Allí las niñas no dicen

MADRE: Qué?

PADRE: Hablemos claro, sin tecnicismos: tu hija tiene envidia de pene.

MADRE: Ya está, vosotros los hombres, siempre acabáis en el mismo lugar.

PADRE: Envidia de pene

MADRE: Todo pasa por los cojones. En casa somos tres hermanas y, que yo sepa, ninguna hemos tenido nunca “envidia de pene”.

PADRE: Inconscientemente sí.

MADRE: Inconscientemente

?

Qué quieres decir inconscientemente?

PADRE: Quiero decir que incluso la niña se ha dado cuenta, que tu hermana no me quita el ojo del paquete. En tu familia, digámoslo sin tecnicismos, tenéis carencia de contrafigura masculina. No

hay machos, excepto tu padre, y ahora que hablamos de él

lo he querido decir, pero ya que tú has sacado el tema tecnicismos: tu padre es un homosexual latente.

si quieres que te sea sincero, nunca te

Digámoslo sin

Creo que tu padre reprime

MADRE: Cuál de mis hermanas te mira el paquete?

PADRE: A qué viene eso ahora? Tenemos un problema, si no somos capaces de dar las respuestas adecuadas, nuestra hija

MADRE: Cuál de las dos?

PADRE: Está bien, quizás tengas razón. Quizás no tenéis envidia de pene y todo son imaginaciones mías.

MADRE: Cuál?

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PADRE: María.

MADRE: Lo sabía. Lo sabía. Cómo has podido que no. Sí? Cuantas veces?

?

Lo habéis hecho aquí? En nuestra cama? Dime

PADRE: Estamos desviándonos del tema. Por qué no seguimos el Manual del padre

?

MADRE: Cuántas?

PADRE: Piensa en tu hija. Piensa en nuestra hija. Tenemos una niña de 5 años a punto de convertir- se en lesbiana; que lo sea o no depende de nuestra capacidad para ayudarla a superar el rechazo del fal

MADRE: Cuántas?

PADRE: Dos. Pero eso no quiere decir nada, te lo juro.

MADRE: Quieres saber qué es envidia de pene?

PADRE: Qué quieres hacer?

(La MADRE, tijeras en mano, persigue al PADRE. Salen. Oscuro.)

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CARTA UTÓPICA

(Un NIÑO hace su carta a los Reyes)

NIÑO: Queridos Reyes Magos. Este año no os quiero pedir nada material por que aún puedo seguir jugando con los dos únicos juguetes que mi madre se olvidó de donar a los niños pobres. Sólo os pido que mi madre se acuerde de venirme a buscar al colegio y no la tengan que llamar nunca más desde la conserjería. Que cuando hagamos la exposición de nuestros trabajos de fin de curso, no venga mi hermano mayor como representación familiar. Que no sea nunca más el último en terminarme el bistec en el comedor del colegio. Que en clase de gimnasia no tengamos que saltar nunca más el potro. Que los lunes no tenga que explicar todo lo que he hecho durante el fin de semana. Que algún día, cuando me levante, tenga fiebre de verdad y mi madre se lo crea. Y por favor, que no sepa nunca quiénes sois.

(Sale. Oscuro)

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¿POR QUÉ? (2)

(PADRE y MADRE hablan a su hija)

PADRE: Mira hija, en el mundo hay dos sexos: los hombres y las mujeres

quiero decir, por que este mundo nuestro, puede no ser el único mundo posible. Puede que haya otros mundos en donde las cosas son diferentes a las de aquí.

En nuestro mundo,

(Pausa)

PADRE: Por qué

mamá y nosotros te lo explicaremos, verdad que sí mamá?

?

Muy bien, así me gusta, todo lo que no entiendas, tú lo preguntas a papá y

MADRE: Si hija, papá y mamá te lo explicarán todo. Por que papá y mamá se lo explican “todo”. Verdad papá?

PADRE: Mamá, por favor

seas como ellos, quiero decir como nosotros, vale?

(A la niña) Mira hija, papá y mamá quieren que cuando seas mayor,

MADRE: Más te vale parecerte más a la mamá que al papá, hija.

PADRE (mira agresivamente a la MADRE): Pero aún no. Quiero decir que tienen que pasar muchos días, por que tú sólo tienes cinco años. (Le enseña la mano) Ves?: uno, dos, tres, cuatro y cinco. Tú tienes una mano, y papá y mamá tienen muchas.

MADRE: Y las de papá son muuuuuy largas. Por qué? Explícaselo papá

PADRE: Pregunta, hija, tú pregunta lo que no entiendas

mamá. (A la madre) Verdad mamá? (Al público) Por qué? Por que sí. Por que es así. Por que el abuelo Pepe y la abuela Manuela se acostaron antes. No, no, hija. El abuelo y la abuela no tenían sueño. Qué tenían? No lo sé, niña, no sé qué tenían, pero no tenían sueño, lo entiendes? Esta niña me saca de quicio.

pregunta. Por que papá nació antes que

MADRE: Por que tú la lías. Mira, hija, el mundo entiendas, es parte de la naturaleza

nuestro mundo

la tierra, para que me

PADRE: Por que? Por que sí, por que es así. Por que hubo una explosión y de aquí salió todo

Todo. Las plantas, las personas, la abuela Manuela, tu y yo qué”, por que te arreo un bofetón.

Y no me vuelvas a preguntar “por

MADRE: Creo que estás muy nervioso papá

PADRE: Yo no estoy nervioso, vosotras me ponéis nervioso. Tómate un valium y déjame hacer a

mí. (Al público) A ver hija, a ver si nos entendemos: En el mundo

dos sexos: los hombre y las mujeres

Ni tú, ni yo, ni la mamá

no dejemos el mundo

Hay

hay dos sexos por que si sólo hubiera uno, tú no estarías aquí.

Y otra vez con el “por qué”

MADRE: Por que, para que tú pudieras nacer, papá puso su “cosita” dentro de la flor de mamá

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PADRE: “Cosita”? Nada de “cosita”(hace un gesto ancho con las manos)

MADRE: Por que papá es muy aficionado a la botánica y su cosita visita muchas flores PADRE: Basta. Cuando la madre dice “cosita”, quiere decir pene. No la líes, Marta.

MADRE: Muy bien: entonces papá metió su pene dentro de la vagina de la mamá

la tía María y Dios sabe de cuántas mujeres más! Se ve que el pene de tu padre tiene mucha afición por las vaginas que se encuentra por la calle.

De la mamá, de

PADRE: Basta! Quieres parar? Ya basta! La estás traumatizando!

MADRE: La estoy traumatizando? (A la niña) Pues mejor que empieces a traumatizarte ahora, niña, por que todos los hombres son unos desgraciados y las tías Marías, unas putas

PADRE: Le estás proyectando tu agresividad y eso no es justo. Mira hija, la mamá está un poco

nerviosa

Por qué? Por que la mamá es una histérica y una paranoica.

MADRE: Díselo. Te ha hecho una pregunta, no? Lo fundamental en la educación de un hijo es que ellos hacen una pregunta y tú les das la respuesta, no? Pero la verdad, o también engañarás a tu hija como a mí?

PADRE: Basta! Ya es suficiente! Mañana mismo empezarás con las monjas del Sagrado Corazón!

MADRE: Por qué?

PADRE: Se ve que esto del “por qué” es contagioso! Por que sí. Por que me pasa por los cojones. Por que yo tengo cojones hija, por que yo tengo y mamá no.

MADRE: Muy bien. Ya está Ya la has hecho llorar. Ven con mamá hija

PADRE: Así, muy bien

Ve potenciándole el complejo de Electra

MADRE: No quieres venir con la mamá? No sabemos quién es esta Electra ni nos interesa, verdad

hija

?

Ah

a ti si

?

PADRE: Y claro que sí. Así me gusta hija. Papá te lo explicará: Había una niña

niña, una niña que se llamaba Electra

Electra y tenía una madre que se llamaba Clitemnestra

qué? Por que era mala

No, tu no, tra

Tu no te llamas Electra, ya lo sé hija, pero ella se llamaba

Si hija, si, se parecía mucho a mamá

Por

MADRE: Muy bien

Sí señor

Continua. Degrádame delante de mi hija

PADRE: Tu hija? Creo que yo tengo algo que ver con “tu” hija, no?

MADRE: Algo que ver

?

yo no estaría tan seguro de eso. Ven hija, ven con mamá.

PADRE: Qué quieres decir? Te piensas que no sé a qué juegas?Cuestionas mi autridad

MADRE: Quiero evitar que mi hija tenga carencia de madre

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PADRE:

Provocando

el rechazo de la figura del padre

MADRE: La salvo de un Edipo tirano

Vamos de cabeza al complejo de Electra

PADRE: Ahora entiendo por qué tu padre es un maricón letente. Tú, tus hermanas y tu madre lo habéis castrado

LOS DOS (de repente al público): Qué?!

(Se miran)

MADRE: No hija, no

El abuelo no es “homosexual”.

PADRE: Yo? Yo lo he dicho? Quién lo dice eso? Niña, te arrearé una ostia

consecuencias de una educación liberal en una escuela pública. Mañana de cabeza al Sagrado

Corazón!

Ves? Estas son las

MADRE: Y ahora, castigada. Castigada! A dormir. Son las cinco de la tarde? Y qué si son las cinco? Cuando mamá dice a dormir, es a dormir!

(Hacen como si siguieran a la niña con la mirada, mientras ella se va imaginariamente.)

MADRE: A quién debeb haber salido? Tan rebelde y conflictiva.

PADRE: Suerte que nos tiene a nosotros. Nosotros hemos leído el Manual del padre coaccionado por el dominio del ámbito narcisista.

MADRE: Tampoco lo hacemos tan mal, verdad papá

PADRE: No

MADRE: Cuando voy la calle y veo todos esos niños y niñas con padres “conflictuados”, te juro

que me dan lástima

lástima me dan.

(Salen. Oscuro)

16

CARTA DUDOSA

(Un NIÑO hace su carta a los Reyes)

NIÑO: Palma, Jueves

o Viernes

Jueves

Hoy. Queridos Reyes Magos Apreciadas altezas reales Señores míos, me parece que este año sí que me he portado bien. Me parece que sí, no? Pues

entonces, me gustaría mucho que me trajeran una videoconsola, o no, mejor un ordenador portátil

no, una tablet, sí, No!, o un piano eléctrico

o cualquier cosa de música, sí, no

mejor alguna cosa

de montar, un Lego o

un Mecano, sí

No!, una caja de lápices de colores, sí , definitivo

una

caja de

Una tabla de surf de las pequeñitas! Ya está! , una plancha de surf azul

o roja

o con un

dibujo

o un perrito, no, un perro no que hay muchas razas y no es fácil escoger

un hermanito, o

una hermanita

así, si no me gusta lo puedo teñir. Un hámster si, o un poni, el que no me pudisteis traer el año

pasado. Sí, un poni

o un hámster. Eso! Sí! Un hámster de color marrón

No? Un poni

Gracias.

o blanco

marrón

blanco,

(Pausa. Oscuro)

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y

QUIERO SER MAYOR!

(NIÑA sentada habla con el público)

NIÑA: Estoy cansada. Estoy cansada de ser niña, de ser pequeña, diminuta, redondita, de ser dulce, una florecita, un bichito, la ratita, la pichurrina, de ser pesadita, de tener mofletitos, de tener amiguitos, de hacer trencitas, de jugar a cocinitas, de hacer pastitas, de recoger florecitas, de cazar mariquitas, de comer galletitas, de cantar cancioncitas, de llevar braguitas Yo quiero ser mayor. Quiero ser alta, muy alta. Tener el pelo largo rubio. Unos trozos mas rubios y otros más oscuros

(Hace gestos con su pelo)

Quiero tener tetas y llevar sujetador, y que transparente debajo de una camisa blanca y que se muevan cuando camine con tacones.

(Hace como si se moviera)

Y fumar, y escuchar música, y bailar en las discotecas, y hablar, y mirar, y saludar así con el

brazo.

(Hace como si saludara a alguien)

Y hablar, y reír

(Tira la cabeza para atrás imitando como se ría la gente mayor)

Casarme. Quiero casarme con un vestido blanco y largo, con un velo que me tape toda la cara, y hacerme fotos, muuuuchas fotos, y enseñarlas a todo el mundo, por que quiero tener amigos, muchos amigos. Quiero un marido que lleve corbata de rayas y una maleta llena de papeles muy importantes. Prepararle el desayuno, acompañarle a la puerta, preguntarle si viene a comer y que él me diga que no lo sabe, que ya mes llamará

(Hace un gesto como si dijera: uhhh, qué emoción)

Hablar por teléfono y quedar con alguien.

Y ponerme crema por aquí, aquí, aquí

mucha crema

me los quite.

(Hace gestos de depilarse)

Y que me salgan pelos y que me yo

Y tener otro novio que vaya en moto, que sea rubio con los ojos azules, y que también le

salgan pelos, pelos por aquí, aquí

haremos

muuuuchos pelos

nuestras cositas, uhhhhhhh

pero que no se los quite. Y después

(Se gira, hace un gesto como si abrazara a alguien)

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Y tener hijos, muuuuchos hijos. Llamar a muchas canguros, poder salir cada noche y

preguntarles “cómo lo tienes para el sábado que viene, y el otro, y el otro

?”

Tener más hijos y que ellos también tengan muchos Y ser más mayor, y cumplir años y más años, y ponerme cremas, muuuuuuuchas cremas.

Tener problemas e ir al médico. Tomar pastillas. Muuuuchas pastillas. Pastillas para dormir, pastillas para levantarme, pastillas para el dolor de aquí, aquí, aquí.

(Señala la cabeza)

Cumplir más años

y tener más arrugas y ponerme más cremas y volverme gorda y que me

cuelguen las tetas, y operármelo todo, aquí, aquí, aquí

(Señala partes del cuerpo)

Cumplir más años, e ir al entierro de mi marido, y llorar, y que ya no me salgan pelos, y ponerme dientes de plástico e ir al hospital y ya no tener amigos y quedarme sola

(La NIÑA se ha dado cuenta de lo que significa volverse mayor. Mira a derecha e izquierda asustada.)

Mamaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

(Oscuro)

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QUERIDOS REYES MAGOS

MUJER 1: Queridos Reyes Magos, nos gustaría volver a ser pequeñas,

MUJER 2: niñas,

MUJER 3: infantes,

MUJER 4: criaturas.

MUJER 1: Para volver a decir sí, cuando dije NO.

MUJER 2: Para decir No cuando dije sí.

MUJER 3: Para volver a casa de la abuela, encontrarme con el lobo y romperle la cara, por burro!

MUJER 4: Para volver a pintarrajear la pared con la lengua fuera.

MUJER 1: Para decir mentiras sin hacer daño a nadie.

MUJER 2: Para volver a tener tres novios.

MUJER 1: Y que entre ellos sean amigos.

MUJER 3: Para explicarle a Bambi que su madre no murió y que sólo se trataba de una película apta de dibujos desanimados.

MUJER 4: Para volver a pasar por todo y más, sabiendo que el pecado no existe.

MUJER 1: Para que vuelvan los amigos que a no están.

MUJER 2: Para volver a preguntar “por qué” y esta vez obtener una respuesta cara.

MUJER 3: Para poder recuperar aquel examen, cambiar bíceps por tríceps, llegar al aprobado y no tener que pasarme el verano estudiando.

MUJER 4: Para que estos michelines que tengo aquí vuelvan a ser eso de: “ay la nenita, qué barriguita”

MUJER 1: Para poder meter los pies en los charcos.

MUJER 2: Para aprender a silbar.

MUJER 3: Para volver a pasar los veranos subida a un árbol.

MUJER 4: Para no recibir cartas del banco.

MUJER 1: Para volver a leer por primera vez El principito.

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MUJER 2: TEO

MUJER 3: La isla del tesoro

MUJER 4: Los cinco.

MUJER 3: Para escribir historia sin h, vida con b y quedarme tan ancha.

MUJER 1: Para tener 20 años el 2020.

MUJER 4: Para volver a creer que los abuelos ya nacieron arrugados.

MUJER 2: Para volver a reír feliz, exhibiendo los muchos dientes que me faltan.

MUJER 4: Para volver a pasar de llorar a reír en unos segundos y no saber por qué.

MUJER 1: Para ver si esta vez tengo más suerte, y en vez de la simpática soy la guapa.

MUJER 3: Para que la barandilla de la escalera vuelva a ser un tobogán.

MUJER 4: Para que las cerezas vuelvan a ser los mejores pendientes.

MUJER 2: Para volver a escuchar por primera vez

(Tararean una canción conocida)

MUJER 4: Para poder decir mi edad con los dedos de una mano.

MUJER 1: Para volverme a despertar a medianoche, llorando, y encontrarme a mi padre, joven, con un vaso de agua en la mano.

MUJER 2: Para que todas las heridas se curen con mercromina.

MUJER 3: Para volver a pensar que ser mayor es genial.

MUJER 4: Y sobre todo

TODAS: Para decir NO cuando dijimos que sí, y decir sí cuando dijimos que NO.

(Oscuro. Final)

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