Psicologa del amor

Ana Muoz, directora Cepvi

I: El vnculo afectivo
A la hora de entablar una relacin afectiva las personas se comportan de modos muy
distintos. Algunos se muestran desconfiados, evasivos o ansiosos mientras que otros no
tienen ningn miedo a abrirse a los dems. Unos parecen esperar el rechazo y otros la
aceptacin. Pero, qu hace que seamos tan diferentes? Somos igual de seguros o
inseguros en la infancia y en la edad adulta? Hemos tenido que aprender a amar?
El amor es un tema que ha dado muchos quebraderos de cabeza, tanto a quienes lo
viven como a quienes tratan de investigarlo. Los psiclogos han estudiado esos lazos de
amor que nos mantienen unidos a otra persona y le han dado el nombre de vinculacin
afectiva o apego. Se define como una relacin afectuosa, recproca, activa y fuerte entre
dos personas. Son relaciones que proporcionan sentimientos de seguridad y cuando una
persona se ve privada de ellas se siente sola o inquieta. Es decir, echamos de menos a la
persona a quien amamos (llamada en psicologa figura de apego). Esto es algo que no
ocurre con otro tipo de relaciones cuya finalidad es proporcionarnos gua, compaa,
diversin, oportunidad de compartir intereses comunes, intercambiar opiniones o sentirse
necesitado, etc.

Empezando a amar
La formacin de la relacin afectiva depende tanto de la madre como del hijo, de
manera que ambos estn contribuyendo en mayor o menor medida a su desarrollo y
mantenimiento. Durante los primeros meses de vida casi cualquier conducta del nio
puede promover afecto y ternura en la madre: lloran, sonren, miran a los ojos, emiten
sonidos o balbucean, etc. Este comportamiento empuja a la madre a acercarse y
responder a sus necesidades, de forma que el nio se da cuenta de que cuando llora
alguien est ah para consolarlo, darle cario y alimentarlo. De este modo, va aprendiendo
que el mundo es un lugar seguro y desarrolla confianza. (Durante el primer ao de vida es
imposible mimar demasiado a un nio. El modo de actuar ms apropiada es responder en
todo momento a su llanto). Ms tarde, se sentir tambin lo bastante seguro como para
empezar a alejarse de su madre y salir a descubrir el mundo que le rodea.
Cmo se desarrolla el afecto a travs del tiempo?
1. Antes de los dos meses, los bebs se consideran uno con el mundo y responden del
mismo modo ante cualquier persona.
2. Hacia las ocho a doce semanas aparecen las primeras seales de cario: lloran,
sonren y balbucean ms ante la madre que ante otra persona.
3. A los 6 o 7 meses empiezan a mostrar ansiedad ante los extraos y buscan a su madre
para que les d seguridad.

4. Hacia los 9 o 10 meses suele aparecer la ansiedad de separacin, que perdura hasta
los 2 o 3 aos. Forma parte del desarrollo normal del nio y sucede porque ya es
plenamente consciente de que es un ser independiente y separado de su madre y el
mundo.
5. Durante el periodo que va de los 10 a los 18 meses la principal actividad de los nios
consiste en explorar el mundo. Pero esta exploracin implica tambin inseguridad;
puede sentir miedo y verse amenazado por el ambiente que le rodea. Por eso, antes de
adentrarse en el mundo, necesita saber que hay alguien que lo protege y a quien
puede recurrir en caso de necesidad sabiendo que le dar su apoyo y consuelo. Por
tanto, si el proceso no ha sido adecuado, pueden tener problemas a la hora de
lanzarse a descubrir el mundo. La unin con la madre se manifiesta aqu en forma de
continuas comprobaciones para asegurarse de que est cerca, entrelazadas con
constantes incursiones y exploraciones del. Este dilema (permanecer junto a la madre
frente a explorar) tambin puede dar lugar a conductas contradictorias. El nio puede
seguir a sus padres como una sombra y pegarse a ellos como una lapa y ms tarde
salir disparado como una flecha tanto alejndose de ellos como hacia ellos.
II. Nios: aprendiendo a amar.
Aunque todos nacemos con la capacidad para amar, tenemos que aprender la forma
adecuada de hacerlo. Este aprendizaje comienza en la infancia, con nuestros padres, y se
extiende durante toda la vida.
Patrones del vnculo afectivo en nios
Para estudiar los lazos de amor entre madre e hijo, se ha recurrido a observar el
comportamiento de los nios al ser separados de ella a una edad en la que todava existe
esa ansiedad de separacin de la que antes hablamos. La forma de reaccionar ante la
separacin puede ser diferente segn el nio: algunos lloran y se agarran a sus padres;
otros se "retiran del mundo" hasta que sus padres vuelvan; otros protestan y se enfadan.
Aunque en ese momento este comportamiento pueda resultar molesto, a esta edad es una
prueba de que el proceso de vinculacin ha sido adecuado
Vnculo afectivo de seguridad.
Cuando estn con la madre, los nios ms pequeos se acercan y se alejan de ella
continuamente y le muestran juguetes o la saludan desde lejos. Se entristecen y protestan
cuando son separados de sus madres y la buscan. Cuando regresa se alegran y buscan
su contacto. Despus vuelven a sus niveles habituales de juego rpidamente. Son nios
que suelen cooperar y mostrar poca agresividad. A la edad de preescolar la relacin con
sus padres es ntima y relajada.
Vnculo afectivo de evitacin.
Mientras estn con la madre se centran en el juego sin incluirla a ella, con quien se
muestran indiferentes o evasivos. Parecen indiferentes a la separacin. Rara vez lloran
cuando la madre se va y cuando regresa evitan mirarla y la evitan tambin a ella. Se
mantienen alejados de ella incluso cuando la necesitan. A la edad de preescolar se
relacionan lo menos posible con sus padres y tienden a ignorarlos.

Vnculo afectivo resistente. (Tambin llamado ambivalente o ansioso).

Cuando est con la madre se relaciona poco con ella y si lo hace es mostrando una
conducta ambivalente, de aproximacin y rechazo. Le resulta difcil separarse de ella y sus
niveles de juego son bajos. Despus de la separacin se muestran muy ansiosos y
alterados, lloran mucho pero se quedan pasivos y no la buscan. Cuando regresa se
muestran ambivalentes. Es decir, pueden buscar su contacto pero chillar y patear al mismo
tiempo. Si los cogen en brazos se muestran pasivos, enfadados o intentan que los dejen
en el suelo. No exploran mucho y no se les consuela fcilmente. Es difcil que vuelvan a
sus niveles anteriores de juego. A la edad de preescolar manifiestan falta de autonoma y
una dependencia de los padres que exageran mediante un comportamiento inmaduro de
bsqueda de apoyo o mostrndose seductores.
Vnculo afectivo desorganizado-desorientado.
Muestran comportamientos contradictorios e inconsistentes. Saludan alegremente a la
madre cuando regresa pero luego se alejan de ella o se aproximan sin mirarla o parecen
aturdidos durante el reencuentro. Cuando tiene miedo de un extrao se aleja y apoya la
frente en la pared aunque la madre est cerca. Realizan movimientos repetitivos de
balanceo o posturas extraas, como acurrucarse en el suelo. Tambin pueden tener miedo
a los padres (alejarse corriendo, esconderse, ofrecerle objetos desde lejos y con los
brazos tensos, como si temiera acercarse demasiado). A la edad de preescolar tratan de
controlar a los padres para intentar compensar de esa forma la ausencia de un ambiente
predecible y estructurado que suele ser muy importante para los nios. A veces puede
darse una inversin de roles, actuando el nio como si fuera el padre o madre y tratando
de dirigirlos, cuidarlos, organizarlos y castigarlos.
Por qu estas diferencias?
Los tres ltimos patrones reciben el nombre de inseguros y se forman, cuando los nios
se encuentra con rechazo, amenaza o inconsistencia paterna, que dejan al nio ansioso
ante la respuesta de sus padres en caso de que surgieran problemas. El nio trata de
reducir esta ansiedad adaptndose como puede al comportamiento de la madre o padre.
Se trata, por tanto, de un modo de actuar estratgico dentro de la relacin. Por ejemplo, un
nio que ha sido rechazado al intentar establecer una vinculacin desarrolla un patrn de
evitacin. Cuando se encuentra en una situacin estresante evita el contacto e incluso
mirar a su madre, tratando de minimizar su ansiedad y excluir el rechazo que espera de
ella. Por tanto, el comportamiento de los padres es muy importante a la hora de establecer
un vnculo seguro, aunque tampoco puede descartarse la influencia de la forma de ser de
los nios.

El comportamiento de los padres.

Las investigaciones han encontrado patrones de comportamiento en ambos padres que
se corresponden con los estilos de vinculacin de sus hijos. As, la clasificacin segura
est relacionada con padres disponibles, sensibles y que responden a sus necesidades.
Las clasificaciones evasivas estn relacionadas con el rechazo hacia el nio. En el
hogar suelen mostrar ira, resentimiento e irritabilidad, castigo fsico, regainas continuas y
constante oposicin a los deseos del nio. A veces estos padres mantienen poco contacto
fsico con sus hijos, pero cuando lo hacen es de forma demasiado intensa, son
entrometidos y agobiantes.
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La clasificacin resistente o ambivalente est relacionada con recuerdos de padres

que no daban cario ni se implicaban, incluso cuando afirman haber tenido padres
estupendos; o con padres que se muestran inconsistentes, impredecibles e intrusivos. A
veces pueden ser cariosos con sus hijos de forma caprichosa y poco despus mostrarse
indiferentes. No tienen en cuenta las seales del nio y pueden entrometerse en sus
juegos justo cuando al nio no le apetece o est ocupado con otra cosa. El sentimiento de
que sus padres eran injustos puede ser caracterstico de este grupo.
Por ltimo, el apego desorganizado es frecuente en nios de madres con sntomas
depresivos graves que tienen escasos recursos econmicos y sin servicios de apoyo, en
hijos de madres alcohlicas y drogadictas y en nios maltratados o que sufrieron abusos.
(Un 76 % de los nios que han sufrido abusos presenta este patrn).

Cmo se comportan los padres que establecen vinculaciones seguras?

Aunque los estudios se han centrado principalmente en las madres por ser en la
mayora de los casos sus principales cuidadoras, las siguientes pautas pueden aplicarse
por igual a ambos progenitores.
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Las madres de nios con vinculaciones seguras son ms sensibles a las necesidades
de sus hijos;

responden de una manera apropiada y en el momento apropiado (por ejemplo,

responder a la seales del beb para detener, acelerar o disminuir la alimentacin);

apoyan al nio cuando quiere separarse de ella y explorar el ambiente y le dan

proteccin y seguridad cuando la necesita;

dejan libertad al nio para elegir sus juguetes y establecer su propio ritmo de juego sin
inmiscuirse o tratar de controlarlo; es decir, cooperan con la conducta del nio, en vez
de interferir;

muestran disponibilidad, paciencia y consistencia en su comportamiento;

mantienen un clima afectuoso y positivo para la interaccin,

expresan ms emociones positivas y menos negativas,

saben bastante sobre sus hijos,

y disfrutan abrazndolos.

Otros factores que pueden influir en la calidad del apego

Relaciones entre los padres. Cuando son buenas es ms probable que los hijos
presenten un apego seguro. Los conflictos que quedan sin resolver entre ellos pueden
afectar a la salud emocional de los nios.
El que exista o no un compaero sentimental no influye necesariamente en la
seguridad del vnculo. Lo importante es la calidad de la relacin dentro de la pareja y, en
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familias monoparentales, el comportamiento hacia el hijo y la capacidad para ocuparse de

l adecuadamente. Por supuesto, tener el apoyo de otra persona (pareja, amigo, familiar...)
siempre puede venir bien a la hora de criar a un hijo.
Acontecimientos estresantes. Algunos estudios han comprobado que los ansiosoambivalentes han sufrido ms acontecimientos desagradables en sus vidas, como malos
tratos, enfermedades graves, abuso sexual, muerte de un progenitor y divorcio de los
padres a una edad temprana. Los sucesos negativos aumentan la probabilidad de
desarrollar un apego inseguro incluso aunque el comportamiento de los padres con el nio
sea el adecuado.
Los hijos de madres drogadictas tienen ms probabilidades de desarrollar un apego
desorganizado, debido principalmente a la forma que tienen de comportarse estas madres:
tienen ms probabilidades de abandonar, rechazar o maltratar a sus hijos, son ms
insensibles a sus necesidades y los tocan y acarician menos. Sin embargo, si la madre
abandona las drogas tras el nacimiento de su hijo, ste puede llegar a desarrollar un
apego seguro.

III. Enamorarse: Lazos de amor seguros o inseguros?

Algunas personas no quieren intimar demasiado. Otras quieren fundirse con su pareja.
Hay quien tiene miedo al amor y otros no pueden vivir l. A qu se deben estas
diferencias?
La vinculacin afectiva en adultos.
La forma de amar en los adultos guarda relacin con los patrones de vinculacin
infantiles. Por ejemplo, los adultos, generalmente, se sienten ms seguros cuando su
pareja est cerca y es accesible y responde a sus necesidades. Muchas personas se
implican en ms proyectos de lo que lo haran sin su pareja, se sienten ms seguros a su
lado y tienen la sensacin de que pueden hacer ms cosas y llegar ms lejos si tienen el
apoyo de su pareja. Cuando una persona se siente estresada, enferma o amenazada,
utiliza a su pareja como fuente de seguridad, proteccin y consuelo. La principal diferencia
entre la vinculacin afectiva en adultos y en nios consiste en que entre los adultos las
relaciones suelen ser simtricas, de modo que ambos intercambian sus papeles a la hora
de dar y recibir apoyo (cualquiera de los dos puede ser el que en un momento dado est
estresado o deprimido y necesite que su pareja lo mime un poco), mientras que en la
relacin nio-adulto es este ltimo el que protege y da seguridad al nio. Y, por supuesto,
la sexualidad es otra parte importante dentro de las relaciones de pareja, y aunque el
afecto y el sexo pueden ir por separado, generalmente se influyen mutuamente.

Repitiendo patrones
La manera de amar y expresar afecto aprendida en la infancia puede repetirse despus,
a lo largo de los aos. Por ejemplo, un nio que no ha sido querido por sus padres,
pensar que no lo va a querer nadie o que no es digno de amor. Esta creencia, formada a
una edad muy temprana, permanecer a travs del tiempo, arraigada en el subconsciente,
mientras no suceda algo que la modifique, y puede activarse de forma automtica e
inconsciente durante la formacin de posteriores lazos afectivos (durante la adolescencia,
por ejemplo) llevndolo a actuar de la manera aprendida en la infancia.
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Estilos de vinculacin en los adultos.

Vnculo afectivo seguro.
Estas personas se sienten a gusto en las relaciones, las valoran y pueden mostrar tanto
intimidad como autonoma. No temen a la proximidad y son los que ms probabilidades
tienen de sentirse felices y confiados en sus relaciones. No les preocupa demasiado el
rechazo o estar solos y experimentan baja ansiedad ante la posibilidad de una ruptura. Se
sienten cmodos con la dependencia que suele implicar una relacin ntima. Buscan ms
apoyo de sus parejas cuando las necesitan que los inseguros y tambin les dan ms
apoyo. Expresan abiertamente sus preocupaciones y no suelen usar estrategias
defensivas o destructivas para solucionar los problemas, sino estrategias de resolucin de
conflictos que impliquen compromiso. Ven a sus parejas de forma ms positiva que los
inseguros tras una discusin, de manera que los problemas en la relacin pueden
proporcionar a los individuos seguros una oportunidad para construir la confianza mutua,
mientras que en los inseguros incrementa las dudas e inseguridades. Piensan que gustan
a la gente y que la mayora de la gente tiene buen corazn. Creen que el amor romntico
puede durar. Sus relaciones se caracterizan por una mayor duracin, confianza,
compromiso e interdependencia que en los inseguros.
Vnculo afectivo evasivo.
La huida.
Temen la proximidad, desconfan de los dems y no se sienten a gusto con la intimidad
y la dependencia. Afirman que a menudo sus parejas desean ms intimidad de la que ellos
pueden darles. Se consideran personas que no se dan fcilmente a conocer. Piensan que
el amor romntico rara vez perdura y que es raro encontrar a alguien de quien poder
enamorarse. Para ellos es muy importante la independencia y la autosuficiencia. En los
momentos de estrs, temor, etc. tienden a buscar menos apoyo de sus parejas cuanto
mayor sea su nivel de estrs o ansiedad, al contrario de lo que sucede con los individuos
seguros. A pesar de esto, pueden sentirse mejor cuando su pareja les da su apoyo. Del
mismo modo, cuanto peor se sienta su pareja menos apoyo le darn. Sin embargo,
aunque estas personas dan poco, piden poco y huyen de la intimidad, esto no quiere
decir , necesariamente, que algunos de ellos no deseen las tres cosas. Simplemente se
trata de estrategias defensivas debidas a que en el fondo esperan ser rechazados tarde o
temprano.
Mejor no recordar: sacar de la mente el odio y el amor
Cuando se les pidi que recordaran algo triste, las personas con este tipo de vinculacin
hablaron de acontecimientos que contenan solamente elementos de tristeza pero no de
ansiedad o rabia, que tendan a estar presentes en los recuerdos de personas con
vinculacin segura y, sobre todo, en los ambivalentes. Tambin tardaron ms tiempo que
los dems en recordar momentos en los que se sintieron ansiosos o amados en sus
actuales relaciones. Es decir, estas personas tienen tendencia a alejar de su mente o
minimizar cualquier cosa que tenga que ver con sus relaciones de pareja. As mismo,
evitan ms los besos, las caricias, hablar abiertamente sobre los sentimientos, mirarse
fijamente a los ojos, etc.

Dos tipos de evasivos

Dentro de este patrn se han descrito dos categoras, debido a que se vio que se
utilizaban principalmente dos formas distintas de evitacin, que recibieron el nombre de
estilo temeroso y estilo devaluador. Si bien ambos tienden a evitar la intimidad por temor al
rechazo, el primer grupo vive esto con una ansiedad alta y temen que sus parejas les
hagan dao, mientras que los devaluadores adquieren este patrn para mantener una
sensacin de autosuficiencia e independencia y tienen un nivel de ansiedad bajo. Son los
que tiene ms facilidad para reprimir pensamientos y sentimientos perturbadores, mientras
que los temerosos no son capaces de conseguirlo, aunque lo intenten. Debido a esta
tendencia a olvidar los aspectos ms desagradables, estas personas tienden, en
ocasiones, a idealizar a sus padres, a quienes pueden describir como maravillosos, pero
sin poder aportar datos (como recuerdos especficos) que lo demuestren. Los evasivos
temerosos, en cambio, suelen tener una imagen despectiva de los padres.
Vnculo afectivo ansioso-ambivalente.
El amor-odio
Suele manifestar emociones ms intensas, tanto positivas como negativas: ms celos,
ms pasin y mayor deseo de fundirse con la pareja, siendo ms proclive a los extremos
emocionales. Tienen un gran deseo de proximidad y sienten gran ansiedad ante la
posibilidad de un rechazo. Son conscientes de que desean intimidad en un grado mayor
que la mayora de la gente y piensan que esto a veces asusta a los dems. A menudo les
preocupa que sus parejas no los quieran realmente. No se dan a conocer fcilmente y
suelen tener bastantes dudas sobre s mismos. Piensan que es fcil enamorarse y que hay
pocas personas que deseen comprometerse tanto como ellos. Tienen ms probabilidades
que los dems de afirmar que en sus relaciones hay menos amor, compromiso y respeto
mutuo. Sienten ms rabia y hostilidad hacia sus parejas despus de un conflicto.
Cuando no se olvida
Los ambivalentes tienden a estar confusos acerca del impacto de sus relaciones
afectivas en la infancia. y sus relaciones actuales con sus padres estn marcadas por
rabia continua o por intentos de complacerles, estando an atrapados en los problemas de
su relacin con lo padres durante la infancia. Suelen enfadarse cuando hablan de dichas
relaciones y sus recuerdos son contradictorios. Dan la impresin de tener algn conflicto
sin resolver con sus padres.

Estabilidad y cambios en el estilo de vinculacin: cuando el tiempo pasa.

El grupo seguro es el ms estable. Sin embargo, un estudio realizado mostr que los
seguros que haban roto con su pareja tenan ms probabilidades de considerarse
inseguros cuatro aos ms tarde.
Con el tiempo, los dos miembros de la pareja se van sintiendo menos preocupados en
los temas relacionados con el amor, de forma que cuanto ms tiempo estn juntos menos
ansiedad sienten respecto a su relacin. Ambos se vuelven tambin ms similares entre
ellos respecto a su tipo de vinculacin y tambin pueden cambiar, a travs de sus diversas
experiencias, los estilos aprendidos en la infancia. Por ejemplo, si una persona que
comienza una nueva relacin con un estilo seguro se encuentra con una pareja que no le
da suficiente apoyo, de quien no obtiene el grado de intimidad que necesita o que la
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rechaza, puede ir volvindose ms insegura en su relacin conforme pasa el tiempo. De

modo inverso, Si una persona que estableci una vinculacin ansiosa en la infancia
establece una relacin con alguien que le da seguridad, le ensea con su comportamiento
que algunas personas estn ah cuando las necesita y muestra un conducta estable,
puede estar ayudando a su pareja a cambiar hacia un estilo ms seguro. De hecho,
incluso en los nios ms pequeos puede producirse un cambio en sus patrones de
vinculacin, sobre todo si la madre modifica su comportamiento de manera consistente (no
slo una o dos veces).

Cuidado con lo que esperas...

Cuando se encuentran en situaciones ambiguas, los individuos ansiosos tienden a hacer
interpretaciones ms negativas sobre la conducta de su pareja que los seguros (por
ejemplo, pueden pensar que si su pareja se separ de ellos en un aeropuerto fue a
propsito y no porque se despistara). Este tipo de interpretaciones puede hacer que con el
tiempo vaya disminuyendo el grado de confianza mutua. Una persona que entra en una
relacin con expectativas de seguridad estar ms predispuesta a buscar el apoyo de su
pareja y provocar en ella la respuesta que desea, mientras que una persona predispuesta
a esperar un rechazo podra mostrarse tan evasiva con su pareja que al final esta acabara
rechazndola, lo cual confirmara sus expectativas y le evitara la molestia de tener que
plantearse sus creencias y cambiarlas por otras, aprender nuevas formas de amar, nuevos
estilos de comportamiento, etc. Lo que sucede es que para algunas personas es ms
cmodo buscar una realidad que se ajuste a sus expectativas que cambiar sus creencias
para ajustarlos a una nueva realidad, incluso aunque sta sea ms deseable. De este
modo, se ha visto que muchas personas acaban manteniendo tipos de relaciones que
confirman sus creencias a pesar de que, como la mayora, prefieran, a la hora de
enamorarse, una persona atenta y clida que sepa responder a sus necesidades.

IV. Cmo tratar a tu pareja

Cmo tratar a tu pareja en funcin de su estilo de vinculacin.
Descubre su estilo.
Lo primero que tienes que hacer es, por supuesto, descubrir dicho estilo, aunque es
aconsejable que esto lo hagas una vez que conozcas el tuyo, pues si tienes, por ejemplo,
un estilo ansioso, puede que ests demandando ms atencin y cario a tu pareja de lo
que suele ser habitual y puedes pensar que tu pareja te evita cuando lo que sucede en
realidad es que le ests pidiendo demasiado. Cntrate en su forma de comportarse
contigo. Expresa sus problemas y su malestar o los oculta y evita hablar de sus
sentimientos? Evita el contacto fsico ms de lo que suele ser habitual en la mayora de
las parejas? Muestra demasiados celos? Utiliza las descripciones dadas de los distintos
tipos de vinculacin para tratar de encontrar dnde encaja tu pareja. Lo ideal es que
hagis esto entre los dos, tratando de descubrir juntos cul es vuestra forma de
relacionaros, cules han sido vuestras experiencias en el pasado, tanto en la infancia
como en la edad adulta y cmo pensis que han influido en vosotros y en vuestra relacin.
Escuchad lo que cada uno piensa del otro y hablad sobre ello.

Cuando te vas...
La reaccin de tu pareja ante la posibilidad de una separacin (por ejemplo, cuando uno
de los dos tiene que pasar unos das fuera por motivos de trabajo) te ayudar a hacerte
una idea de lo segura o insegura que se siente tu pareja. Los que estn en las categoras
de evasivos temerosos y de ansioso-ambivalentes se sentirn preocupados ante la
separacin, pero reaccionarn de manera distinta. Si pertenece al primer grupo no
expondr sus temores ni te dir cmo se siente ante la perspectiva de que te alejes,
incluso aunque piense que si le quisieras de verdad te olvidaras de ese "absurdo cursillo".
T, sin enterarte de nada de lo que pasa por su mente, creers que no hay ningn
problema y podras encontrarte al volver con un rechazo por parte de tu pareja cuyo origen
desconoces. Si conoces el estilo de vinculacin de tu pareja y tienes en cuenta todo esto
podrs "tirarle de la lengua" antes de irte y tratar de darle seguridad. Los del grupo ansioso
tratarn de impedir que te vayas y puede que incluso tiendan a enfadarse. No te dejes
arrastrar por sus emociones o sus posibles estallidos y trata de explicarle con calma cules
son tus motivos y recordarle que tus sentimientos son sinceros y estables.

Vinculacin evasiva.
Paciencia
Iniciar una relacin con alguien que manifiesta desconfianza y distanciamiento desde el
principio puede resultar difcil. Se trata de una persona que necesitar tiempo antes de
empezar a hablar de s misma. Los evasivos se muestra reservados y es posible que
tengas la sensacin de que pasa el tiempo y sabes muy poco de l o ella. Trata de indagar
(si te deja) en sus anteriores relaciones de pareja y en el comportamiento de sus padres
durante su infancia. Procura mostrar siempre un comportamiento estable y seguro.
No le ates demasiado
No le niegues la libertad y la independencia que necesita y no pienses que con el tiempo
conseguirs que cambie. Ten en cuenta que no ests manteniendo una relacin con la
persona que podra llegar a ser sino con la que es en este momento. Acepta a tu pareja tal
como es. Es importante tener claro lo que buscas en tu pareja y lo que sta puede darte.
Los evasivos dan poco y piden poco.
Averigua si a pesar de no pedir mucho de ti, en el fondo est esperando que le des ms
o si prefiere mantener cierta distancia e independencia. Si lo que sucede es que pide poco
(apoyo, intimidad, contacto fsico, etc.) debido a que teme o espera un rechazo, ten esto
presente y demustrale que ests disponible y que no es rechazo lo que va a obtener de ti.
La consistencia y la estabilidad en tu comportamiento pueden ser claves a la hora de
relacionarse con este tipo de personas (si bien esto es algo importante con cualquier tipo
de vinculacin insegura).

Vinculacin ansiosa.
La pasin
Los ansioso-ambivalentes se aferran a su pareja, quieren formar parte de ella como si
temieran que se les pudiera escapar de un momento a otro. Todava llevan dentro al nio
que se volva continuamente para comprobar que su madre segua all y no se atrevan a
alejarse demasiado de ella. Es una persona que te va a querer mucho (a veces puedes
pensar que demasiado) pero tambin te va a pedir mucho y exigir tu atencin ms de lo
que lo hara una persona segura. Necesitar que le pruebes tu amor continuamente y ver
la relacin amenazada fcilmente, por lo que puede mostrarse celoso y enfadarse a
menudo.
Vigila sus estallidos
Debido a que son los ms propensos a los estallidos emocionales, podras encontrarte
con ataques de celos y agresividad. (En los evasivos tambin pueden producirse estos
estallidos debido a que tienden a reprimir sus emociones hasta que no pueden ms). Ten
cuidado de no caer en una trampa de la que puede ser difcil salir: puedes estar con una
persona que te quiera mucho y de verdad pero que al mismo tiempo te hace sufrir debido a
su inseguridad unida a la gran necesidad que tiene de tenerte a su lado. Ese amor y esa
dependencia podra hacer que siguieras con l o ella y mantenerte en una relacin
destructiva. Si est siendo as no dudes en cortar la relacin. Por supuesto, incluso entre
las personas con una vinculacin de este tipo existen diferencias individuales y no
necesariamente tiene que conducir a una relacin problemtica
Dale seguridad
Presta atencin a tu pareja y procura ser sensible a su estado de nimo y saber cmo
se siente. Ten en cuenta que necesita una gran seguridad y que va a tener ms
probabilidades que una persona segura de interpretar un determinado gesto inocente
hacia otra persona como un intento de flirteo y por tanto una amenaza a vuestra relacin.
No te lo tomes a mal, presta atencin a lo que te dice y explcale con calma y palabras
tranquilizadoras que se ha equivocado.

Estilo de apego, personalidad y psicopatologa.

Autoestima
En general, los seguros tienen una autoestima ms alta y se ven a s mismos como
amistosos, afables y capaces. Aunque tanto los seguros como los evasivo-devaluadores
tienen niveles de autoestima ms altos que los dems, en los seguros sta deriva,
principalmente, de la buena oponin que los dems suelen tener de ellos, mientras que en
el otro grupo deriva de sus habilidades y competencias.
Los ansioso-ambivalentes se consideran a s mismos poco inteligentes e inseguros y los
evasivos se describen como suspicaces, escpticos y retrados.
Psicopatologa
La psicopatologa es ms frecuente en personas con un estilo inseguro. Los depresivos
suelen entrar en la categora de ansiosos o temerosos. Personas con problemas como
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bulimia o anorexia nerviosa tienen tambin ms probabilidades de ser inseguros, as como

los hijos de padres alcohlicos.
Maltrato y violencia
Los ansiosos tienen ms probabilidades de imaginar actos violentos, que parecen
derivar del malestar que sienten con parejas que frustran sus intensas necesidades de
amor.
Entre los hombres que maltratan a sus parejas se vio que es mayor el nmero de
ansioso-ambivalentes y temerosos (los dos grupos que presentan niveles ms altos de
ansiedad). Ambos grupos tenan tambin ms probabilidades de verse envueltos en
relaciones que implicaban agresividad por parte de ambos miembros de la pareja.
La rabia que acompaa al apego ansioso entre adultos parece extenderse al modo en
que tratan a sus hijos, de manera que los padres que maltratan a sus hijos tienen ms
probabilidades de ser categorizados como inseguros.
Los inseguros hacen interpretaciones ms negativas de los conflictos y tienden a
experimentar ms ira, mientras que los evasivo-rechazadores tienden a reprimirla o
negarla y tratan de presentar una imagen positiva de s mismos, aunque, en trminos
generales, los inseguros se enfadan ms, expresan su ira de modo ms destructivo y
sufren ms emociones negativas.

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