Besos que vienen riendo, luego llorando se van, y en ellos se va la vida, que nunca ms

volver". As hablaba Miguel de Unamuno del desamor. Pero aunque a veces parezca que
ahogue o apriete demasiado, dicen que de amor ya no se muere. Que todos, y hasta en las
peores condiciones posibles, podemos superar una ruptura sentimental, slo hay que
aceptarlo, y decidir empezar de nuevo.
Patricia Ramrez Loeffler, psicloga especialista en deporte de alto rendimiento, trastornos
de ansiedad y parejas, dedica un captulo en uno de sus libros, Por qu ellos suean con
ser futbolistas y ellas princesas? (Espasa), a hablar del desamor. Asegura que el dolor no
es proporcional a los aos de relacin, sino que tiene ver con otros factores como el
grado de enamoramiento, complicidad y adoracin hacia la otra persona, y con los recursos
y experiencias que uno tenga. Es decir, si alguien ya ha pasado por una situacin similar,
sabe que la vida sigue: tengo familia, tengo amigos y recursos suficientes para poder
superarlo.

Fases de una ruptura

Las fases de una ruptura, con sus matices y distancias, segn los expertos, son similares a
las de un duelo. "En ocasiones, es incluso ms doloroso pues cuando alguien muere, la
carpeta se cierra, mientras que en la ruptura sabes que la persona est ah, pero que ya no
quiere estar contigo", sostiene Ramrez.
Algunos autores y manuales hablan hasta de cinco fases. Ana Sierra, psicloga y terapeuta
sexual y de pareja, explica qu sucede en cada una de ellas. "Una primera fase sera la
de negacin, donde no aceptamos que la relacin se haya terminado, y tenemos todava
esperanza de poder recuperar a esa persona. La segunda, sera la de enfado, rabia e ira,
en la que se buscan las razones de lo ocurrido, tanto en ti (qu habr hecho mal) como en
la otra persona. Despus, vendra la fase de negociacin, en la cual empiezas ya a buscar
soluciones. La cuarta abarca un periodo donde se experimenta la tristeza y el dolor en
s, y se quiere llorar ese dolor. Y por ltimo, viene la de aceptacin, en la cual se asume lo
que ha pasado". Algunos autores exponen tambin una sexta fase: laasimilacin. En ella,
todo est superado, asimilado, y puedes hablar de ello sin emocionarte.
Segn los manuales de Psiquiatra o Psicologa, menciona Ramrez, efectivamente hay un
tiempo de duelo que puede durar hasta dos aos, pero realmente, ese tiempo es muy
relativo y personal. Sin embargo, "t puedes adelantar ese proceso, manteniendo una

actitud activa y no dejando que lo sucedido bloquee tu vida". Y si es necesario, pedir

ayuda profesional, agrega Sierra, y cuanto antes, mejor.
La clave est, sobre todo, en aceptar la situacin, en reconocer que la historia ha
terminado y saber poner el punto final. No fijes tu objetivo en recuperar, dice Ramrez, sino
en aceptar: "No supliques amor a la otra persona, no pidas amor a quien ya no quiere
estar contigo" porque, "las parejas son para disfrutarse, no para sufrir", asegura tajante.
"La ruptura sentimental es uno de los acontecimientos ms estresantes, de cambio, que
vivimos", afirma Juan Macas, psiclogo y especializado en terapia de parejas. Tal es as
que, segn un estudio sobre verbalizaciones, El significado psicolgico de una ruptura de
pareja significativa en jvenes universitarios (Psicologa Iberoamericana, vol. 20, nm. 2,
julio-diciembre, 2012), revela que este acontecimiento suele ser un evento esencialmente,
asociado con sentimientos y emociones negativas. De hecho, expone el experto, de las
176 palabras utilizadas por la muestra del estudio, slo 20 se podran considerar positivas.
Tales como aceptacin, resignacin, aprendizaje, seguimiento, respeto y crecimiento. Y la
mayora, "aluden a una recuperacin, lo cual indica la necesidad de atravesar por un
proceso de duelo y as poder alcanzar un crecimiento personal", indica.
En el otro extremo, estn las personas que dejan a sus parejas, aquellas que deciden
cortar la relacin. Ellas tambin sufren, ya que han dejado a alguien a quien queran mucho
y no queran hacer dao. En este caso, explica Sierra, lo que habra que trabajar es el
sentimiento de culpa, la autoestima y el desapego porque cada uno ha de
responsabilizarse de su dolor, y de cmo lo vive: "No por evitar un dolor ajeno tengo que
hacrmelo a m, por ejemplo, siguiendo con una relacin que no deseo". En otros casos,
donde la ruptura es de mutuo acuerdo, el dolor se vive de forma diferente y est mucho
ms repartido. Es importante, aade Macas, las formas y los plazos para llevar acabo la
ruptura. En general, es ms complicado cuando la ruptura es algo brusco y una de las
partes no espera que suceda. Por ejemplo, hay parejas que se dan un tiempo, un respiro, o
segundas y tercera oportunidades, con lo que en estos casos, la ruptura definitiva no te
pilla tan de sorpresa, porque ya hay indicios que sugieren que puede tener cabida.

Claves para superarlo

Los conflictos de pareja y las rupturas estn cada vez ms presentes en las consultas
espaolas. "Lo que ms trato son trastornos de ansiedad y problemas de parejas. Veo a
mucha gente sufrir por temas de desamor, de manera muy honda y profunda", confiesa
Ramrez.

En estas terapias, "lo que yo hago es trabajar sobre todo con las creencias y el control de
estmulos", declara Sierra. Es decir, hay que controlar lo que nos hace avivar la llama del
dolor. Hay que parar ycontrolar las cosas que nos recuerdan a esa persona, por
ejemplo: no torturarte una y otra vez con esa cancin. Y por supuesto, hay que trabajar y
recomponer la autoestima daada.
Pero, cules son las claves para querer volver de nuevo a recuperar tu vida? Lo primero
es desterrar el viejo refrn de que una mancha de mora con otra se quita, porque lo mejor,
indica Sierra, no es buscar cuanto antes una pareja, ya que en ese caso estaras
sustituyendo el afecto que falta y puede generar una cierta dependencia.
El objetivo, aade Ramrez, no es el de enamorarse otra vez, sino el de saber vivir contigo
mismo, saber disfrutar y saber sentirse bien. "Si t quieres tener una pareja, lucha por ello,
pero sal, conoce gente, vstete de forma diferente, aumenta tu grupo de amigos y de
actividades... Eso no quita para que en el tiempo de transicin entre una pareja y otra
aprendas y sepas disfrutar de ti mismo". Adems, advierte que "si te obsesionas mucho
en buscar pareja, ser tu principal barrera: echas toda tu energa en esa bsqueda y
dejas escapar cosas que estn pasando a tu alrededor".
Lo fundamental, aconseja esta experta, es atreverse a hacer cosas que antes no hacas
(prueba, por ejemplo, ir al cine t solo y experimenta que puede ser algo muy positivo)
aumenta tus fuentes de bienestar, date caprichos, invierte tiempo en ti. Otro aspecto
importante es apoyarse en la gente que te quiere, pero sin monopolizar toda la
conversacin en la ruptura porque acabaras cansando.
En definitiva, la clave consiste en que "a pesar del sufrimiento sigas activo, hagas cosas,
no te quedes viendo la vida pasar. No se trata de ser un superhombre o una supermujer,
simplemente poner de tu parte para que el dolor desaparezca cuanto antes", concluye
Ramrez