Construire Son Couple

Vous trouverez ici un aperu du programme d'informationaction : table des matires, prface, dbut de l'introduction,
un exemple de rubrique, les titres des rponses des

situations vcues et une brve prsentation de l'auteur.
Une petite faveur, sil vous plat

En gnral, quand une personne achte ou reoit un livre autre quun roman, elle louvre (parfois) et le feuillette en diagonale. Il peut mme lui arriver den lire certains passages, avant de le ranger dans un tiroir ou sur une
tagre : prs de 90 % des lecteurs sarrtent aux premiers chapitres...
Chre lectrice, cher lecteur, les imiter serait une erreur : chaque rubrique
de ce "plan daction" peut vous apporter des ides directement applicables,
des solutions.
Comme tous les sujets de la vie de couple sont abords, vous prfrerez
commencer par les rubriques qui vous sembleront les mieux adaptes
votre situation personnelle. Mettre alors en pratique, chaque jour, dans
votre vie commune, les techniques et les suggestions proposes, vous
aidera amliorer rapidement votre entente et retrouver l'harmonie.
Vous le verrez, ces principes, ces ides, concernent tous les couples :
amoureux dune semaine ou depuis cinquante ans. Continuez donc votre
lecture, mme sans avoir trouv directement les solutions en rapport
avec vos soucis : vous les dcouvrirez srement quelques pages plus loin.
Ce plan d'action se veut interactif ! Vos commentaires ou suggestions me
sont d'un grand intrt : c'est ainsi qu'un auteur complte et amliore son
travail. Contactez-moi sans hsiter : info@pourvotrecouple.com
Je ne manquerai pas de vous rpondre.
"Il nest rien daussi bon et daussi beau qu'un homme

et son pouse, vivant au foyer dans l'union de l'esprit
e
et du caractre." Homre (VII s. A.C.)
Vous rvez d'harmonie ?

Voici les solutions !
100 moyens srs

,
d aider votre couple
Comment bien mieux vous entendre,
en 8 jours et sans beaucoup d'efforts !
Ivan Greindl
AVERTISSEMENT
Lobjet de ce livre est dinformer les couples.

Certains passages ou illustrations pourraient
heurter la sensibilit de trop jeunes lecteurs.
Vous trouverez en dernire page,

la quatrime de couverture ,
quelques mots sur lauteur
Outre la version franaise, il existe de ce livre

une version en anglais international,
100 Sure Ways To Help Your Couple
et une version en espagnol

100 modos seguros de ayudar a su pareja
Photo de couverture : Epictura

Autres illustrations : pour la plupart, clipart.com. Mes remerciements
aux auteurs identifiables, de certaines images : leur nom est indiqu.
Merci galement aux anonymes non identifiables, dont les images
circulent sur la toile et que ce livre contribuera faire connatre.
2002-2016 - Ivan P. Greindl

TOUS DROITS RSERVS
(NOTE : Dans le prsent aperu, seuls quelques liens sont actifs.)
Table
des Matires
______________________________________________________
CLIQUER SUR UN MOT EN BLEU MNE DESTINATION (LIENS HYPERTEXTE)
SECTION
&
CONCLUSION -
ANNEXE
Prface du Pr. J. Delatour
Introduction
L'origine des ruptures
lll La comm deux
I
III
V
VII
Section 1
User de... "psychologie"
13
1. Le cur et les bras grands ouverts
17
2. Admettons l'ide d'une responsabilit partage
21
3. Ah ! Ces charmantes habitudes oublies
23
4. Tisonner les braises ? Facile !
25
5. Trop courte, la vie, pour perdre du temps "rler"
28
6. sa place, quelle serait ma raction ?
30
7. M'intresser plus sa vie
33
8. Lui parler davantage ; mieux communiquer deux
36
9. Vrifier nos interprtations
41
10. Une personne ne peut "appartenir"
43
11. Tenir parole, respecter nos engagements
45
12. Lui faire confiance (Le concept de relation "ouverte")
46
13. Mnager sa sensibilit
50
14. Exprimer nos attentes, identifier les siennes
52
15. Limiter les tracasseries futiles adoucit la vie
55
16. Respecter sa personnalit en tout point
58
17. tre vraiment l, quand il le faut !
60
18. Comparer ? Ah, non !
61
Les "moyens srs", N 1-100, sont rpartis de l'introduction la conclusion

Quelques mots-cls : activits en commun agressivit attentes autonomie
beaux-enfants budget chagrin communication comparaison compassion
comprhension concession confiance conflit contrainte courtoisie
dveloppement personnel disponibilit dispute change coute empathie
quipe expression des sentiments fantasme gnrosit harmonie impression
indulgence interprtation jalousie jugement langage non verbal ligne look
loyaut mensonge modration oser partage priorit quiz reproches
respect rire routine sant sduction sens unique sexualit solidarit
surprise susceptibilit tendresse tolrance valoriser vie de couple violence.
100 moyens srs d'aider votre couple
Section 2 - Quelques rappels pratiques ?
63
19. Les conflits : loin des oreilles enfantines
64
20. Fragmenter nos problmes
68
21. RIRE deux, quel tonique !
70
22. L'tonnant pouvoir de sduction de la surprise
73
23. et celui de la silhouette
75
24. Renouveler votre mystre, changer de look
77
25. Privilgier la vrit
80
26. Bannir le "sens unique"
82
27. tre proactifs, adopter des mesures nergiques
83
28. Prserver une image positive de notre partenaire ()
84
29. Un brin de jalousie pimente la relation ()
87
30. Votre bon cur est tellement apprci
90
31. Garder le contact
91
32. Demeurer crdible
92
33. Songer aux anniversaires
94
34. changez-vous les mmes reproches ?
95
35. OSER !
96
36. Le couple et les beaux-enfants
99
Section 3 - Votre vie commune au quotidien
101
37. Rserver du temps pour vous deux
102
38. Prserver aussi du temps pour vous
105
39. Au moins partager un centre dintrt et une activit
107
40. Respecter son travail mnager
110
41. Participer tous ces tches mnagres
112
42. Lui confier la barre, loccasion
114
43. Garder chacun un budget soi
116
44. Inviter notre moiti dans notre cuisine
118
45. changer des concessions
119
46. Lamour de leurs grandsparents est si prcieux pour nos enfants
121
47. Alimenter la relation, pour sa survie
123
48. Se rendre disponible
125
49. Rglons ces ennuis de sant !
128
50. liminer les "effluves importuns"
131
100 moyens srs daider votre couple
Il vous est amicalement recommand de

lire la section 4 aprs les prcdentes
Section 4
Dans votre chambre
Avertissement & prologue

51. Rveiller le dsir
133
134
137
52. Une dcision dlicate ? Sourire et audace !
140
53. Ses angoisses peuvent sapaiser
143
54. Son pass est-il trop prsent ?
145
55. Prendre tout son temps
149
56. Fantaisies et fantasmes
159
57. Varier les positions
167
58. Autres tendres positions (avec lien vido)
184
59. Petit quiz "spcial coquins"
187
60. User et abuser des "b, c, c, c"
189
61. Une relation limite au seul aspect physique ?
190
62. Vos treintes, des rcompenses ??
192
Section 5
Vous parler, vous rapprocher, partager
195
63. Communiquer en couple : les diffrences de perception

Schma succinct du concept de C.N.V. (selon M. Rosenberg)
64. Vingt-cinq toxiques ruinant la communication
... et 10 secrets pour lamliorer
65. Un quiz amusant : dresser son portrait
66. valuez votre relation amoureuse (M. Campbell)
67. Ides de cadeaux personnels, surprises & attentions charmantes
68. Quelques ides romantiques pour les Messieurs
196
199
200
202
203
212
214
219
69. Un centre dintrt commun pour partager une activit
221
70. Musique, Maestro !
225
71. Se connatre fond, pour un choix rflchi
230
72. Retenir les leons de nos erreurs passes
233
73. Grer les disputes
234
74. Parfois, rien ne va plus. Et la vie continue
238
CONCLUSION Prserver la qualit de la relation

10 dangers les plus sournois pour le couple
241
246
ANNEXE
Foire aux questions : 180 rponses des situations vcues 249

Surprise
385
Ce programme d'infor-action se veut interactif : afin de toujours amliorer la qualit des

rubriques, vos commentaires et suggestions seront reus avec reconnaissance.
Quoi que vous rviez d'entreprendre, ce que vous pouvez

faire ou croyez pouvoir faire, commencez-le ! Car l'audace a
en elle de la magie, de la puissance et du gnie.
Et toute indcision entrane ses propres dlais. Des jours se
perdent alors, en se lamentant sur ce temps perdu. (...)
[Mais] le savoir ne suffit pas : il nous faut l'appliquer.
La volont ne suffit pas : il nous faut agir.
Johann W. von Goethe
Pote, romancier,
scientifique et ministre
17491832
Notre recette de bien-tre deux ?

Une communication claire, naturelle, dtendue, fruit d'une
coute attentive, de sincrit, de confiance, du choix des mots
et de fconds changes ;
notre mutuelle empathie ;
le plaisir prouv beaucoup partager, en tous domaines ;
une affectueuse considration rciproque, souligne par notre
attention et nos compliments ;
une authentique solidarit au quotidien ;
l'expression toujours raffirme de nos sentiments ;
comme aussi, sans gne inutile celle de nos attentes.
Vous ne tarderez pas le raliser : se construire, deux, une vie
harmonieuse est assez simple. Et c'est magique !
Prface
_____________________________________________________
_____________________________________________________
_________________________________________________
________
Par J. Delatour
Psychologue du comportement
Professeur de Psychologie Clinique (I.S.P.A.)
Ce que nous apprend lpreuve : il est urgent

daimer, et de le dire ceux quon aime.
oici un ouvrage original et bien fait, un vade-mecum du couple, auquel vous rfrer
quand vous tes "en panne de recette". Une premire lecture incite en effet le garder
sous la main comme un bon livre de cuisine, pour sy replonger quand, l'occasion,
surgit un souci d'ordre culinaire.
L'auteur s'intresse ce souhait universel des couples, vivre en harmonie. Toutefois,
routine et habitude suscitent bientt des frustrations, source de tensions et de conflits.
Ainsi, en chercheur motiv, il explore tous les aspects de la vie deux, au cours d'une
rflexion dtaille, mthodique. Son but, prvenir les diffrends conjugaux ou leur trouver des solutions ; sa stratgie, Mocomex, privilgie trois directions : modrer les ractions motionnelles, rapprendre communiquer, exprimer les sentiments et attentes.
Ni donneur de leons, ni moralisateur, il s'abstient de juger ou de conseiller. Il prfre
informer, suggrer, proposer, indiquer des voies ou susciter la rflexion, qu'tre directif.
Lcoute attentive de ses patients, de ses proches et connaissances, l'observation de
leurs difficults, ltude minutieuse des conceptions nouvelles, la frquentation assidue
de colloques, congrs et sminaires consacrs au couple, ont permis M. Greindl de
dgager les lignes de force trs concrtes, la base de cette stratgie destine tous.
Un "programme d'information et d'action" en fut tir. Florilge dides claires, logiques,
c'est une source utile de rflexion et de solutions pour les couples de bonne volont.
Se dmarquant sur ce point de certains de mes collgues, M. Greindl apporte un soin
vident la clart du style. Aucun jargon technique n'alourdit la lecture, seuls figurent
des mots courants, des explications claires, des phrases concises qui ne manquent
pas de frapper limagination. Ils soulignent le ton cordial et personnel d'une conversation
sous le signe de l'coute, de lempathie et de louverture.
Pour atteindre son but, ce programme se devait d'observer d'un regard neuf et sans
tabou, tous les domaines de l'exprience conjugale. Lauteur s'y emploie, avec mthode,
tact et discernement. Ainsi, ce travail d'information en profondeur retiendra-t-il aussi
bien l'attention des couples tablis, dconcerts par les alas de la vie commune et
souhaitant les rarfier, que celle des couples neufs ou mme, des grands adolescents1.
Le lecteur retirera un agrment et un profit certains de ce livre, original, novateur et
instructif. En particulier, la lecture de certaines "astuces de sexologue" la Section 4.
ce propos, je recommande de lire les sections dans lordre propos : comme il est
soulign fort propos, la sduction ne commence jamais dans la chambre .
Il me reste vous souhaiter un plaisir gal au mien cette lecture, car, tel le Gnois
Christophe Colomb, vous aussi ferez des dcouvertes !
J.D.
1
Convaincus de l'ternit de leur passion, les adolescents sont loin d'imaginer les autres facteurs impliqus
dans une bonne entente ; les ignorant, ils sont atterrs quand s'use cet amour, leurs yeux imprissable...
Note de l'diteur. Le format retenu, celui du syllabus A4, permet une bonne lisibilit du texte et assure
une dimension suffisante aux illustrations, tout en limitant le nombre de pages.
Vous pourrez lire des commentaires et tmoignages de lecteurs lURL : http://pourvotrecouple.com
II
Pour gurir un organe particulier, la mdecine dite holistique

porte une attention gale et simultane lensemble du corps.
De mme, focaliser notre attention sur certains symptmes, dans
l'espoir d'amliorer l'harmonie du couple, est utopique : analyser
lensemble de la situation, la somme des difficults, afin d'agir sur
les causes premires constitue la seule technique recommander.
Ceci se ralise en oprant des choix, en rectifiant nos attitudes
inadquates, en prenant des dcisions rflchies et en nous y tenant.
En couple, comme entre amis, une relation se (re)construit pas
pas. Patience, tolrance, empathie et acceptation rciproque de
lautre comme il / elle est, forment les bases de cette ralisation.
En d'autres mots, face aux turbulences, la dmarche du couple avis

dbute par la rflexion et le dialogue. L'objectif est de poser un diagnostic
fiable. Il requiert bonne volont partage, sincrit et mme humilit. Il
convient de dterminer l'origine premire des tensions et des erreurs commises, leur cause prcise et, sil y a lieu de se laisser une seconde chance.
Serait-ce la routine ? Une progressive perte de contact ? La disparition au fil
du temps, de vraies, franches conversations ? Une lgitime lassitude issue
de frustrations ? La lente, sournoise invasion de facteurs trangers : obligations professionnelles et familiales, preuves diverses ou autres contrarits
rptes ? Tout la fois ? La multiplicit des situations individuelles incite
de ce fait proposer ici, des solutions trs varies au choix des lecteurs.
C'est une question de bon sens : dcouvrir deux l'lment dclencheur,

le big bang et ainsi progresser vers les solutions, demande d'abord, vous
l'avez compris, de ranimer la communication entre vous. Souffler sur les
braises suffit : tout prs, sous la cendre, votre amour est encore bien vivant !
La premire rgle avant d'agir est de se mettre la place de l'autre.

Nulle recherche du bien commun ne sera possible hors de l.
Abb Pierre
III
Le verbe aimer est difficile conjuguer : son

p ass n'est pas simple, son prsent est bien
imparfait et son futur, toujours conditionnel.
Introduction
__________________________________________________________
Jean Cocteau
Cliquer dans la marge conduit la section

concerne de la Table des Matires
ALT
ramne la dernire page affiche
ous lavez observ, passs les premiers lans, bien communiquer en couple
peut vite devenir le problme pineux et causer tensions et frustrations.
Nos parents, en dpit de leur amour, nos professeurs, malgr leur bonne volont,
ont eu d'autres priorits. Nous sommes seuls pour apprendre le bonheur deux1.
Certes, lcole nous enseigne lHistoire, les maths, linformatique, la gographie et
d'autres savoirs utiles, les langues, l'conomie, lducation "affective et sexuelle".
Ah, si nos ducateurs pouvaient aussi nous avertir des cueils de la vie deux ! Et
nous en inculquer les "fondamentaux" respect de lautre, importance de se parler,
de partager les mmes valeurs, des responsabilits, des activits, des projets, ...
Nous expliquer comment trouver et garder notre place dans le couple ; nous informer de l'illusoire absurdit de vouloir changer lautre ; des prils sournois que sont
l'habitude et la routine et, pour les vaincre, nous exhorter entretenir chaque jour
notre relation. Nous former enfin aux comportements adquats de la vie commune.
En bref, si parents et professeurs pouvaient nous apprendre davantage de faits et
attitudes utiles "pour plus tard", dans nos vies d'adultes, quel fabuleux progrs... !
L'objectif du prsent recueil d'ides est de pallier ce manque dinformation. Il propose des moyens et techniques simples, afin de vous faire connatre l'avenir des
moments de bonheur deux, chaque jour de votre vie.
l'aube de notre relation, d'abord attentifs l'intense sduction de l'Autre, notre

dsir, aux visions de vie nouvelle, de bonheur idyllique, un dtail nous chappe,
il conviendra de changer certaines de nos habitudes.
Puis le temps passe. Et un jour, parviennent nos oreilles des mots

tranges, patience, concessions, dialogue, attentions. Pourquoi ?
Ils aident adoucir les angles : fertile en contraintes, la vie deux
ne se compare plus en effet, aux prmices insouciantes de l'union.
Chacun bloui, charm par l'tre aim, l'idalise ; sduit par ses qualits, ne voit qu'elles : Notre centre de dfiance est en veilleuse.
Or, quel tre n'a ses particularits, ses menus travers, ses manques,
ses points faibles ? Un choix s'impose : s'adapter ou partir. Mais o ?
Refaire notre vie ? Affronter dautres difficults, parfois pires ?
Pour un aperu des

"100 moyens srs",
cliquer sur un N
conduit au suivant.
1Commencer par de petits changements en nous,
par un lger effort sur nous-mmes, ne serait-il pas plus sr ? Esprer changer
la nature de notre partenaire est un leurre et une source de conflits. Cependant,
rectifier certaines de nos attitudes peut dteindre sur sa faon d'tre, de ragir, de
nous parler, d'changer des concessions. Si nous lui ouvrons notre cur, en confiance, notre moiti pourrait bien nous ouvrir le sien. Relever ce dfi est sans risque.
Les couples qui restent amoureux l'ont devin, ils ont compris LE secret : l'amour
conjugal requiert des soins attentifs constants2. Le cultiver, chaque jour, l'entretenir,
le garde vigoureux. Une socit saine et performante suppose de la rigueur dans la
gestion journalire. De mme, la cohsion entre partenaires se gre au quotidien !
1
2
Existe-t-il une cole des Parents, une cole du Couple ? Former la vie de couple est pourtant essentiel.
Plus encore que nos amitis, notre maison, notre voiture, notre jardin ou nos plantes vertes.
IV
Votre vie de couple se teinte-t-elle des couleurs fades de lhabitude ?
Raviver son
clat, booster votre relation ne demande quun peu de bonne volont partage :
vous admettez chacun le problme, vous y rflchissez et en parlez ;
vous expliquez chacun vos attentes, d'un ton calme, franc et naturel ;
vous agissez ensemble : une ide devient utile et intressante quand
elle se mue en rsolution, puis en action. Pas avant.
Lidal serait donc de lire ces lignes tous les deux, puis den parler ensemble :
tonifier votre entente est un travail dquipe. Cette notion de "travail d'quipe" est,
faut-il le rappeler, la base de toute relation de couple qulibre et harmonieuse.
Certaines de ces ides, vous les connaissez : diffrents auteurs cherchent et
avancent dans la mme direction, leurs recettes se ressemblent1. D'autres sont
si videntes... quon les oublie. Un aide-mmoire s'avre souvent utile en ce cas,
pour penser les appliquer au quotidien, en montrant un rien de persvrance.
Lavantage d'un "recueil d'astuces" est de regrouper ces ides : vous slectionnez
celles les mieux adaptes votre situation personnelle, les retrouver sera facile.
Prendre chacun connaissance de ces informations, en discuter ensemble, est le
premier pas. Ensuite, pour en ressentir les bnfices, il suffit de... les appliquer.
Comme en musique, si lire la mlodie sur les portes est une premire approche,
pour en profiter vraiment, l'interprte lui donne vie en jouant les notes, en agissant.
Les difficults dans nos rapports avec autrui sont universelles, depuis l'origine
de l'Homme, dans toutes les cultures, toutes les socits. Pour concrtiser votre
objectif connatre chaque jour des moments de bonheur deux ce plan d'action
vous aidera les surmonter ensemble, quand vous aurez trouv vos marques et
surmont les premires illusions au profit d'une relation plus raliste. Souvenezvous, le succs de cette relation, se ralise ou se compromet deux.
Certes, chacun devra "se bouger" un peu pour
s'habituer mieux communiquer, fut-ce pour
exprimer une demande, un regret ou sa rancur ;
apprendre couter sa moiti sans l'interrompre ;
faire des choix en matire de vie deux et s'y tenir ;
raliser l'intrt de partager, en tous domaines.
Un peu de motivation et de constance pour suivre
les principes et techniques simples et pratiques rassembls ici, suffit les rendre
accessibles tous ceux qui souhaitent les adopter. Si votre entente s'essoufle, un
rsultat concret s'obtiendra plus vite, en y mettant "chacun du sien" pour refaire
jaillir l'tincelle. Mais, quand vous les aurez appliqus et bientt transforms en
saines habitudes, vous retrouverez alors lharmonie deux, la joie, la complicit et
le pep dautrefois. (Songez aussi la vertu de l'mulation rciproque.)
Le ralisez-vous2 ? Vous avez, en vous, la force de dcision requise ; quel sera
alors votre choix ? Continuer subir... ou (r)agir ? Votre avenir dpend de vous.
Dciderez-vous de vous engager tous deux, ici et maintenant, "prendre sur vous" ?
De vous impliquer fond dans de menus changements, afin de revivre les joies
d'une vie de couple panouie, sereine ? Cest l mon souhait le plus chaleureux.
1
2
Tout a t dit mais personne na cout [ou retenu] ! Il faut donc le rpter... (A. Gide)
Au sens "prendre conscience de la ralit d'un fait, se le reprsenter clairement." (Larousse)
Turbulences, tensions, crise, infidlit, rupture ?
Les causes
aimeriez plus d'amour ? Aimez

* Vous
comme vous souhaiteriez l'tre !
Dterminer lorigine prcise des proccupations actuelles, leur cause premire1,

parfois ancienne, est le point auquel rflchir tous les deux, avant tout. Car, soyons
lucides, voir l'entire responsabilit de la crise incomber un partenaire est rare.
Les tensions et conflits dcoulent des erreurs ou circonstances cites plus bas.
Ignors, sous-estims, ngligs ou rpts, ces alas ont de tout temps, dans toutes
les civilisations et cultures, tu l'amour et pouss l'infidlit ou la rupture.
Ces comportements reprsentent un danger pour l'avenir de toute union ; pour voir
durer la vtre, il serait trs profitable d'en prendre conscience et d'agir ensemble
pour les viter. Inverser la tendance fera franchir votre entente un bond en avant.
Les excs (l'ordre est alphabtique)
Abus de confiance ;
addictions, assutudes, dpendances : alcool, drogue, passion du jeu, perversions,
tats de domination, tabagisme extrme, obsessions diverses d'ordre pathologique ;

agressivit : violence verbale et/ou physique : duret, mchancet rpte, reproches
continuels (mme en public), insultes... ;
contraintes : imposer sa volont, ses points de vue, ses opinions, ses gots, ses dsirs,
ses besoins, sa religion,..., sans considration pour ceux de l'autre ;
demande unilatrale d'intimit : provient-elle toujours du mme partenaire ? Danger !
dnigrement : critiques frquentes, jugements cassants, dvalorisants, culpabilisants
et/ou injustes ; ironie ; cruaut mentale, entre autres devant les enfants et en public ;
gosme, gocentrisme : ramener tout soi, accorder la priorit absolue tout ce
qui a trait soi, entre autres au plan pcuniaire ;
indiffrence : dsintrt affich pour la vie, les actes, opinions, soucis ou joies de
l'autre, complt par l'oubli habituel des faits et dates importants de la vie du couple ;
indisponibilit chronique : ngligence des vraies priorits, lie des motifs professionnels, des proccupations propres ou des obligations diverses ;
intrt marqu ou inappropri pour une personne de l'autre sexe ;

intolrance : refus de chercher des compromis par l'change de concessions mineures ;
jalousie excessive, possessivit : dnient l'autre le droit l'autonomie, la libert ;
mconnaissance des attentes (aspirations, souhaits, espoirs, rves ou dsirs profonds).
Des attentes non rencontrs, ngliges rvlent indiffrence et gocentrisme. Source continuelle de frustrations, de rancurs et damertume, cette ignorance rend vulnrable ;
mensonges : habituels ou frquents, ils tuent la confiance, pilier de toute relation ;
ngligence de l'image de soi, laisser-aller (extrieur ou moral) ;

prise tmoins des enfants dans les conflits : se trouver tiraills entre leurs deux
parents est pour eux, une exprience douloureuse, dstabilisante et traumatisante ;

susceptibilit : ractions motionnelles disproportionnes ; reproches, cris et accs
de colre injustifis ; tensions et disputes incessantes, aux motifs drisoires ;
volont de soumettre : de restreindre l'autonomie de l'autre, son droit la diffrence.
*
1
Franoise Chandernagor
Parfois, un (ou des) excs et (un ou des) manques coexistent... Attention : une accusation mise sans
relever ce qui, en soi-mme, aurait pu contribuer la situation, accentue un rapport "victime / bourreau".
VI
Les manques
manque de communication : cause N 1 des problmes de couple ; presque tous les
autres en dcoulent, de faon directe ou indirecte ;

manque de concessions, de comprhension, d'indulgence, de patience et/ou tolrance ;
manque d'changes : induit un pnible sentiment de sens unique et de frustration ;
manque d'coute : absence d'intrt pour ce qui concerne ou touche le/la partenaire ;
manque d'empathie : se mettre souvent sa place permet de mieux comprendre notre moiti et de dcouvrir les bienfaits de l'indulgence et le danger d'interprter ou de juger ;
manque de gnrosit : dans la faon d'tre et/ou au plan pcuniaire, en particulier
si le/la partenaire concern/e consent des dpenses importantes des fins personnelles ;
manque de partage : comment vivre ensemble (non ct), sans partager ? Dialogues,
centres d'intrt, activits, valeurs essentielles, engagement, idal, objectif, projets, rves,
expriences, gots, tches mnagres, responsabilits, dcisions importantes, instants
d'merveillement ou de rvolte, moments de dtente, ides, clats de rire, soucis, etc.
manque de considration, de courtoisie, de respect au quotidien ;

manque de tendresse : entendre notre partenaire nous rpter et nous montrer trs
souvent, son amour sincre, est vital pour entrenir une relation chaleureuse ;
manque de valorisation : se sentir "reconnu/e" ; voir apprcis ou respects nos actes
ides, points de vue, opinions ou engagements est un besoin normal de tout tre humain.
Aux ruptures pour conduites inappropries, s'ajoutent des accidents involontaires,
les facteurs indirects :
Dfaut d'argent : lment certes non voulu, mais perturbant, souvent destructeur du
couple, l'inscurit pcuniaire chronique cause de vives tensions et peut, terme, entraner la rupture. Une femme ressent en gnral, surtout pour ses enfants, un besoin quasi
"gntique" de scurit. Et rien n'est inscurisant comme manquer d'argent.
Absence de cohrence : si un partenaire souffre d'un fort dsquilibre psychologique,
sa conduite peut varier sans cesse et dstabiliser la relation. Ce problme, indpendant
de la volont, compromet la vie de couple par des oscillations continuelles entre un romantisme dlirant et par exemple, une jalousie violente ; entre un fol enthousiasme hyperactif
et de profonds pisodes dpressifs, etc. ("Cyclothymie", "bipolarit", "maniaco-dpression")
Enfants / beaux-enfants difficiles : ils peuvent susciter des conflits majeurs et mme
briser l'entente du couple. Sans aborder ceux lis la morale, rgler ces conflits demande
un radical changement de dmarche des adultes et un suivi de l'enfant par un pdopsychiatre.
Partenaires peu assortis : notre centre de dfiance peut s'enrayer. Au fil du temps, l'vidence
apparat alors : partager peu de gots, de valeurs, de domaines d'intrt, de dsirs d'action
ou d'engagement, limite les changes, comme les sujets de conversation... et on dcouvre
les affres de l'ennui deux. La communication se dgrade, devient difficile. La complicit
s'effrite, le contact se relche, les frustrations s'accumulent.Puis les chemins divergent.
Se connatre en profondeur ; rflchir avec lucidit avant de s'engager et d'entamer la vie
commune ; fonder sa relation sur des bases saines, dpassant la seule attirance physique
ou des considrations lies au progrs social, l'aspect matriel ou aux convenances, vite la
cruelle dception de l'erreur de casting. (Mais aussi, l'ivresse d'une folle passion...)
Nouvelle rencontre : c'est une vrit indiscutable, un coup de foudre imprvu peut frapper
tout le monde ! La rencontre fortuite d'une personne de nature plus tendre, valorisante ou
passionne ; ou d'esprit plus ouvert, de temprament rieur, fait parfois passer "le reste" au
second plan... Une technique existe pour se protger de ce motif de rupture : la prvention !
Pensons entretenir la sduction, en vitant les erreurs dcrites plus haut.
loignement inconscient : vivre des vies quotidiennes trs diffrentes peut loigner les
conjoints. Chacun voluant dans un monde distinct, la connexion se perd avec le temps si la
bonne entente n'est pas entretenue par de frquents dialogues et de nombreux partages.
Intrusions continuelles d'une ou des deux belles-familles dans l'intimit du couple.
(../...)
100 moyens srs d'aider votre couple
13
Utiles "incitants changer", les

reproches, critiques, jugements
et autres commentaires ngatifs ?

concerne de la Table des Matires.
ALT, ramne la page prcdente.
Pas vraiment. Ils sont surtout trs

efficaces pour blesser, peiner, humilier, fcher, agacer ou rvolter.
- Section 1User de psychologie
Comme une vie,

une relation de couple,
a se prvoit,
a se construit 1 et
p
a se gre2.
1
En fait, elle se construit et sentretient 7 jours sur 7 : rien n'est jamais acquis.
2 Patrick Estrade (Le couple retrouv. Ed. Dangles, St Jean de Braye 1990)
14
Voulez-vous retirer le maximum de

,
ce
programme
d
infor-action ? __________
_____________________________________________________
_________________________________________
Si les sexologues et sexothrapeutes tudient tous les domaines de la sexualit, la
psychologie gnrale les concerne aussi : notre personnalit forme un tout, bien sr.
L'origine de cet intrt relve d'un principe de base : dynamiser notre vie de couple,
rveiller des sentiments un peu tidis, ranimer la bonne entente, la joie de vivre
deux et le dsir mutuel, concerne d'abord notre psychisme :
se limiter au seul aspect physique ? Un peu court 1 !
Vivre l'harmonie deux suppose dautres points communs que la seule sensualit,
car tout se tient dans notre union. Par exemple, certains actes du quotidien peuvent
nous sembler sans consquence. Ils contribuent toutefois l'impression d'ensemble
perue par notre moiti. Cette image, vitons de l'oublier, influence combien ! ,
notre vie intime. En modifier quelques traits, en rectifier d'autres, dissipera bien des
nuages : en dpit des ides de certains, notre premier organe sexuel est le cerveau,
2 la sexualit se passe d ,abord dans la tte.
Un ton aimable, un mot, un geste gentils, ainsi dbute une relation. Quoi de plus
simple et naturel ? Les signes motionnels positifs (comme se montrer empress

faire plaisir, sourire des yeux, tre aimable sans arrire-pense, avoir des paroles
chaleureuses, un geste dlicat, attentionn, une cordialit sincre) veillent l'intrt.
Aussi, l'auteur amricain Gary Halbert, notait avec finesse et non sans humour :
Le point o lon veille le plaisir le plus vif chez une femme est son cerveau.
(Observation vrai dire aussi pertinente pour la plupart des hommes.)
Nous devrons certes rpondre la question-cl, "Reste-t-il en moi assez d'lan, de

motivation, pour fournir un effort modr afin de mieux nous entendre ?"
Gardez-vous un peu d'amour en vos curs ? Aimeriez-vous le/la reconqurir, goter
nouveau l'harmonie ses cts, savourer la joie paisible des jours heureux ? Alors,
adopter les moyens suggrs ici couronnera cet effort d'un succs assez rapide, car
Quand il y a la volont, il y a le chemin .

2
Lao-Tseu
Ayez confiance, franchir trois paliers suffira amliorer votre entente en couple :
1. s'informer, savoir comment procder et apprendre le faire de faon concrte ;
2. le vouloir, montrer une bonne volont sincre et partage, dpassant les mots ;
3. passer laction, l'chelle fournie, nous de dcider d'y grimper pour franchir
lobstacle : Il est tout fait inutile daider celui qui ne s'aide pas lui-mme3...
En toute logique, une seule (prcieuse) qualit est requise pour atteindre cet objectif,
lautodiscipline. C'est dire : dcider de faire ce qui doit tre fait.
Lorsqu'il le faut.
Que cela nous plaise ou non.
Dans ce plan d'infor-action, vous sont rvls des principes, des techniques, des
ides, des suggestions, des "secrets", issus de multiples conversations avec des
hommes et des femmes, amers, souvent en dtresse, dconcerts par la vie deux.
Surtout vrai au fminin : Chez une femme lacceptation mentale du rapport physique prcde en gnral
la rponse du corps. (L. Brotherson)
2
C'est une Loi de la Nature : tout ce que conoit l'esprit humain sera tt ou tard ralis.
3 Andrew Carnegie
15
Le sentiment commun ces personnes, l'afft de "recettes" simples et concrtes

pour aplanir leurs soucis conjugaux et dissiper leurs frustrations, tait invariable :
Moi, jen ai, de la bonne volont mais lui / elle refuse mme d'essayer !
tre cout/e, sentir de la comprhension, de l'empathie apporte du rconfort.
Une vision extrieure neutre, impartiale se rvlera souvent profitable. Toutefois, si
tre attentif, tenter de comprendre, est prcieux, convaince d'agir sera encore plus
salutaire. Et d'abord, sur la conduite personnelle adopter dans la vie quotidienne :
les soucis dordre intime, quand ils existent, sont une consquence, non une cause.
Aussi, les techniques et ides de changement proposes dans ce plan d'infor-action
abordent-elles tous les domaines de la vie commune. Atteindre l'objectif recherch
en se cantonnant la sexualit, compartimenter la vie de couple en zones tanches
serait irraliste. Non, gurir nos frustrations, panser nos blessures requiert bien
davantage que se rconcilier sur l oreiller.
Les "7 habitudes" des couples efficaces !
Une vie de couple harmonieuse est un privilge rare. Dautres auteurs vous le
confirmeront, pour durer, un tel bonheur suppose de satisfaire certaines exigences ;
d'acqurir ou dvelopper des qualits demeures discrtes. Voici ces "conditions" :
1.
tre de vrais amis
en modrant nos ractions motionnelles, crer et entretenir dans la tendresse, un

lien affectif fort, confiant et valorisant, seul moyen de grer les invitables diffrends ;
2. tablir
et dvelopper une bonne communication,
entretenue par un ton pos, lors de dialogues quotidiens : chacun, attentif aux arguments de l'autre, l'coute sans linterrompre et sefforce de comprendre ses vues ;
3.
Oser exprimer, en toute simplicit,
4.
Partager et changer, en tous domaines,
5.
Donner la priorit aux mmes valeurs, c.--d.
6.
Souvrir lempathie
7.
Vivre une harmonie intime
nos sentiments, nos attentes, nos peurs, ... Se sentir gn/e ou timide est injustifi ;
des gots, des motions, des impressions, des centres dintrt, des activits, des
ides, des rves ; des projets, un objectif, des ambitions, un idal, un engagement ; des
clats de rire ; des moments de spiritualit ; des convictions ; des chagrins ; des peurs ;
des instants d'merveillement ou de rvolte ; des expriences ; un dsir de cration, ...
avoir la mme vision de la Vie et de la vie deux et les mmes principes. P. ex., rgler
les conflits selon la non-violence ; s'entendre sur lessentiel ; changer des concessions.
en se mettant sa place, se montrer tous deux indulgents, tolrants et respectueux
de sa personnalit et de ses diffrences ; laccepter "comme il/elle est" sans jugement ;
fruit des sentiments, autant que du dsir mutuel, en savourant le moment prsent.
Ces ides, techniques, suggestions et "secrets" que vous dcouvrirez ici, vous
pourrez les mettre en pratique l'instant, dans votre vie courante. Une brve
rflexion et un change de vues constructif, vous indiqueront celles dont vous
tirerez le mieux profit, en fonction de votre situation personnelle.
Testez-les
: philosopher leur
propos ne sert rien,
,
seule compte l exprience.
R. Egli
16
Adopter une seule de ces ides peut dj entraner une amlioration significative
de la qualit de votre vie deux et justifier votre achat Il vous reste
passer laction, en lappliquant.
Parce que le savoir ne remplace jamais laction.

Noter souvent dans un carnet, vos objectifs, vos progrs, vos rflexions et les suggestions adaptes votre situation personnelle,
s'avre d'une surprenante utilit ; fixer sur le papier ce les points
retenir vous aidera : une trace crite matrialise votre engagement
envers vous-mme, vous rappelle le chemin dj parcouru et les
obstacles franchis. Excellent a, pour vous motiver et persvrer.
Trois points retenir

1.
Chercher de laide est tout, sauf un synonyme dchec. Une seule ide
2.
Information + Action = Rsultat + Satisfaction

Vous aussi pouvez connatre un bonheur serein deux.
3.
juste peut suffire retourner une situation dfavorable ou transformer

une "bonne" entente en une relation exceptionnelle.
(Dr C. Olsen)
Se parler ; couter ; se comprendre ; dialoguer, bref
communiquer, voil la force de tous les couples qui

durent, des couples qui restent amoureux.
N'attendez plus, efforcez-vous chaque jour de mieux
4 COM-MU-NI-QUER !
Aucune autre technique n'est aussi simple et efficace,
pour "remettre les pendules l'heure".
Le saviez-vous ?
Une femme communique surtout en paroles. Un homme marquera davantage son

sentiment de proximit ou d'intimit, en partageant des activits.
(Susan Quilliam)
Madame, demandez-lui sans hsiter, de vous couter ; montrez-lui combien vous
apprciez quand il le fait. Mais sachez-le, en matire de conversation, le cerveau fminin
est programm dune faon diffrente de celui des hommes. (Ibid.)
Nous ne pouvons changer le monde que si nous changeons nous-mmes. a commence au niveau de notre langage et de notre faon de communiquer.
(Arun Gandhi)
** *
Modrer ses ractions motionnelles, communiquer, exprimer ses sentiments et
attentes, sont les 3 piliers de MOCOMEX, une stratgie accessible tous pour
(r)tablir au plus vite la bonne entente et une relation de couple stable. Les autres
aspects proposs et dvelopps sont l'coute, le partage, l'empathie, la valorisation
et les subtilits souvent ngliges d'une vie intime panouissante. Vous dcouvrirez
ces diffrents points dans les rubriques qui suivent.
Prendre tous deux connaissance de ces techniques, les mettre en uvre sans
vous limiter "recevoir l'information", donnera un second souffle votre relation.
Notes. 1. Des situations vcues illustrent plusieurs rubriques et l'Annexe en compte 180.
2. Les rptitions sont conscientes et voulues, car ncessaires. Vite oublies, certaines informations sont rappeler. Par ex. : cris et clats de voix traduisent des motions,
en gnral passagres. Y dceler d'office un rejet ou la fin des sentiments serait erron.
(../...)
Exemples de rubriqu es
125
48
Se rendre
[59]
disponible
"Vivre auprs dune personne normale,
disponible ou aux cts dun gnie
toujours occup, que prfrez-vous ?"
Notre profession, nos enfants, nos activits et relations extra-professionnelles,
des parents parfois diminus et dautres multiples obligations dvorent une

grande part de notre temps, de notre nergie, de notre dynamisme, de nos rserves.
Sil survient alors un imprvu important, il nous arrive den manquer. Il nous reste
deux souhaits : avoir la paix et dormir. Oui, mais... qu'en pensent notre partenaire,
nos enfants ? Ils souffrent, se sentent frustrs ! Le temps serait-il venu pour nous
d'une rflexion en profondeur, afin d'oprer certains choix ? De penser eux et de
dterminer nos vraies priorits ?
quilibrer nos rapports familiaux et nos obligations requiert de :

faire des choix,
prendre des dcisions,
nous y tenir.
Cet quilibre toujours fragile repose sur une motivation sincre, un minimum
d'autodiscipline, et de la persvrance.
Heureusement, nous disposons de moyens simples pour devenir plus disponibles.
D'abord, hirarchiser les actions effectuer, en les classant sur une to do list :
1. Important & urgent ;
2. Important, non urgent ;
3. "Urgent", non important ; 4. Non important, non urgent.
Classer nos diffrentes obligations permet d'tablir un programme cohrent et de
mieux organiser notre vie. La technique, simple, nous l'avons vu, tient en 3 points,
D L G U E R, R E P O R T E R, L I M I N E R.
En d'autres termes, OSER
demander de l'aide (Qui peut tout faire ? N 41, p. 113) ;
ajourner les tches moins urgentes ;
renoncer aux obligations d'importance relative.
Oh, la Terre continuera de tourner ! Cependant, si largent et l'ambition sont
les premiers moteurs de notre vie, il existe un problme...
Comptitivit, productivit, stress, deadlines, course contre la

montre, heures supplmentaires, concurrence, rivalit dans la
course aux promotions, dvouement, dplacements imprvus,
voil ce quon nous impose aujourd'hui, en entreprise et ailleurs.
Premire question, ces diverses contraintes doivent-elles absolument prvaloir
sur notre vie de famille, notre vie de couple et notre panouissement personnel ?
Disponible ...
126
Travailler pour vivre ? Certes, la plupart d'entre nous en a l'obligation. Mais vivre
pour travailler ?? Non pour aimer ? Pour crer ? Pour dfendre des ides, atteindre
un objectif ? Apporter du bonheur ou de laide ? Ne serait-ce pas contre nature ?
tre en couple et vivre pour travailler, faire de sa profession l'lment-cl de sa vie,
sa raison de vivre, c'est inverser les priorits ! Les avantages matriels retirs d'un
tel tat desprit, justifient-ils de ngliger et compromettre son couple et sa famille ?
Vous aimeriez avoir davantage de temps consacrer vos proches pour partager de
bons moments avec eux, voir grandir vos enfants, participer leurs joies ? Eh bien,
une technique toute simple existe, l, devant vous ! Seules peuvent vous manquer la
motivation et l'habitude d'y penser. Pourtant, le bon sens vous l'a fait pressentir,
sans du temps de qualit, nulle relation ne peut survivre1.
Choisir ses priorits est donc incontournable : vie de famille ou job de clibataire.
Vous tes entran/e dans un tourbillon, vous aimeriez vous en dgager, sortir la tte
de leau mais, nous le savons tous, trouver un autre emploi est le plus souvent ardu,
parfois impossible, surtout si on aime son travail. Alors, seconde rflexion,
Comment en sortir ? De quelle faon se librer l'esprit de difficults qui l'assaillent ?
Existe-t-il vraiment une solution pour matriser cet aspect crucial de la vie prive ?
ct des pistes voques page prcdente, la technique suggre ci-aprs est trs
performante. Simplissime adopter au quotidien, elle russit tous ceux la mettent
en pratique avec constance : ses rsultats surprennent toujours, c'est "le beurre et
largent du beurre", car elle permet de mnager la fois la famille et la profession.
Comment devenir
plus disponible ??
Thinkstock
1. Comme toujours, la solution passe d'abord par une
prise de conscience du problme : aborder le sujet

ensemble, l'admettre franchement, sans hostilit ni
rancune ; ouvrir votre esprit, votre cur votre moiti,
lui exprimer votre attente, sans accuser, sans juger.
2. tudiez alors deux, posment, les ventuelles alternatives, raisonnables, court
et moyen termes : laisser la situation s'aggraver risquerait de dtruire votre entente.
Vous en dduirez la seule conclusion logique et cohrente : il vous reste ...
3. ... Grer avec la mme rigueur, votre emploi du temps priv et vos obligations d'ordre
professionnel ou social. Imitez les clbrits et les hautes personnalits : mme sans
secrtaire, toutes affrontent au quotidien ce dfi continuel ! Imitez-les, "il n'y a qu'"
60
fixer des rendez-vous
votre partenaire et vos enfants !
Dans votre cadre professionnel, vous veillez le mieux possible respecter vos rendezvous ; selon votre occupation, ce sera avec vos employeurs, suprieurs hirarchiques,
clients, collgues, fournisseurs, patients, tudiants, administrs, justiciables...
Savoir partager son temps,
c'est savoir jouir de la vie2.
1
2
Susan Quilliam, Psycho-sexologue et auteur britannique

Baltasar Gracin y Morales (1601-1658), crivain et jsuite.
127
Si l'amour ressenti pour vos proches est sincre et profond, il vous l'aura souffl,
eux aussi mritent ce tmoignage de votre considration, ils ont besoin de vous voir
leur consacrer du temps !
dfaut de leur rserver, chaque semaine, des heures "de qualit", comment votre
vie de couple, votre vie familiale pourraient-elles s'panouir ou mme survivre ?
L'astuce des rendez-vous familiaux vous permet d'entretenir votre relation, de
dissiper les frustrations, la morosit de votre partenaire. Vous aurez, enfin, le temps
de vous parler davantage, d'exprimer vos sentiments, de partager de bons moments,
des activits, un engagement, des expriences ou dcouvertes, d'changer des ides.
Surtout, vous verrez vos enfants grandir. En vous impliquant dans leurs activits,
l'opportunit vous sera offerte de les suivre, aux plans affectif, ducatif, scolaire,
rcratif, social, spirituel... Heureux, ils prendront conscience de la place dhonneur
quils occupent dans votre vie, indice sr d'une famille panouie.
En particulier, vous ne vivrez jamais ces affreux regrets de tant d'poux
et de parents "dbords" qui, au long de leur carrire professionnelle ont
constamment retard le moment d'tablir et d'entretenir des liens affectifs
chaleureux, solides et durables avec ceux qu'ils aimaient.
4. Autre utilit des rendez-vous, aid/e de votre moiti, vous pourrez
mieux grer votre stress et vous dtendre.
Ce qui rejoint le principe de David Allen, "gourou" universel de lefficacit :
Votre efficacit est directement proportionnelle

votre capacit de vous dtendre.
Vous entamerez ainsi un cercle vertueux : plus vous serez efficace, plus vous
deviendrez disponible, un point dcisif pour booster votre vie de couple.
linverse de certains conjoints, qui brandissent volontiers le faux prtexte d'obligations professionnelles pour fuir les tensions d'une vie de famille complique,
difficile grer, vous serez enfin en mesure d'offrir ainsi ceux que vous aimez, une
part de ce bien si prcieux, votre temps.
Cet authentique... acte damour, de vraie gnrosit est magique, si vous souhaitez
russir votre vie de couple et l'entretenir, tout en maintenant une saine connivence
avec vos enfants. Ce qui est (trs) loin d'tre automatique, quand ils grandissent.
Une vie quilibre demande une juste rpartition de notre vie, entre amour,
travail, obligations et relations.
Le saviez-vous ?
Diogne de Sinope (412 323 AC) le suggrait dj :

Retranche ces engagements, ils simposent toi
comme des bagages qui t'entranent au fond de la mer.
Voyez aussi p. 239, point 6
(../...)
133

lire cette 4e section aprs les prcdentes

ALT
La technique est un aspect de la

sexualit, non OD sexualit. Elle ne
remplace jamais nos sentiments.
- Section 4 Dans votre chambre
Notre objectif est daider nos lecteurs avoir des relations intimes
qui leur assurent la paix de lesprit en toute circonstance ; leur permettent de susciter de lamour et dtre aims par les autres ; de
btir des familles et des communauts qui favorisent des relations
positives et panouissantes. Pour atteindre ce but, il est ncessaire
de remplacer lignorance et les peurs lies la sexualit par une
saine prise de conscience et par lamour ; dinformer et de diffuser
les connaissances et les moyens qui aideront nos lecteurs vivre
ensemble, dans lamour, le respect, la dignit, la confiance, lhonntet, la comprhension, la gentillesse et la compassion.
Dr. G. Schubach, Intro/site Internet
134
Le meilleur aphrodisiaque sera toujours... lamour.

lire cette section aprs les prcdentes
AVERTISSEMENT
Nous voici arrivs une section... particulire, attendue avec une
certaine curiosit impatiente par d'aucuns, facultative au contraire,

si vous avez la bonne fortune de partager avec l'lu/e de votre cur,
une sensualit panouie. (Quelques ides de changement peuvent
toutefois se rvler utiles et agrables.)
Lintroduction et les sections 1 3 vous ont rappel les mots-cls de
la vie de couple russie, modration, communication, expression
frquente des sentiments et attentes, engagement, respect mutuel,
partages, coute, solidarit, confiance, valorisation, etc. (p. 15).
Ces valeurs constituent les pralables essentiels pour savourer la vie deux dans
la tendresse et l'harmonie. Cest pourquoi il est ncessaire de lire les sections dans
lordre propos : la sduction ne commence jamais dans la chambre coucher1 !
Pensiez-vous rservs au lit, les gestes pour la ou le sduire ? Les mots tendres,
les sourires, les baisers et les caresses, cantonns aux prliminaires ? Repensez-y.
Les pages prcdentes "prparent" en quelque sorte aux informations suivantes.
En effet, il convient ici d'appeler un chat, un chat, de bousculer d'ventuels tabous
et d'illustrer les rubriques de faon explicite2 : informer suppose clart et prcision.
Soyez rassurs : l'objectif de la section 4 est si vous le souhaitez de complter
votre information en matire d'intimit, sans heurter bien sr, votre sensibilit ni
choquer par des mots crus ou des illustrations inappropries.
Vous avez pris connaissance des ides exposes aux sections 1 3 ? Les propos
relatifs aux aspects intimes de la vie de couple en sont le prolongement naturel.
62
Rester modrs ;
se parler et scouter ;
beaucoup partager ;
respecter et valoriser
notre aim/e ; exprimer

nos sentiments ;
progresser et voluer
ensemble :
ceux qui s'aiment le ralisent vite,
entretenir chaque jour la relation
est le seul moyen de la prserver.
1
2
Les diverses attitudes de la vie quotidienne avant ce moment, l'auront rendu/e rceptif(ve) aux avances.
Sources des illustrations : Journal du sexe, Guide of Sex, Kama-Sutra Moderne, Publi-Spain.
(../...)
177
Aux yeux d'une majorit d'hommes amoureux, voir loccasion leur aime prendre
l'initiative est trs excitant : votre rle est aussi volontiers actif, rappelons-le, si
ces gestes nentrent pas dans vos habitudes ou si votre nature est plutt rserve.
"Prendre les commandes" vous intimide un peu ? Redoutez-vous de sa part, un brin
d'ironie, un jugement ngatif ? Ces craintes sont sans objet : si votre homme retarde
ce point, aucune importance, osez le sortir de sa routine ! Faites-lui dcouvrir et
apprcier votre faon de voir. A-t-il de vous limage dune enfant sage ? Surprenez-le,
dvoilez-lui une autre facette de votre personnalit. II va adorer.
Vous pouvez, en le laissant sur le dos, vous installer sur lui, les genoux de part
et dautre de ses hanches :
* de face ( Andromaque ), vos visages sont proches ; vous offrez votre buste
ses caresses et ses lvres. Durant cette treinte, vous pourrez changer de vrais
baisers damoureux, de tendres regards et bien sr, des mots doux.
La trs classique
"Position dAndromaque1"
Dominante, cette dlicieuse position convient bien certaines femmes, leur assurant le contrle de la varit de mouvements des hanches (vertical, d'avant en arrire ou en tournant), de leur rythme, de leur intensit et de leur profondeur.
Librant les mains de leur compagnon, elle permet galement certaines stimulations
particulires... Dautres femmes apprcient, elles, cette impression de dominer la
situation, de "conduire", en gardant leur libert de gestes.
On essaie une position diffrente, ce soir ?

Oh oui, quelle bonne ide, chri ! Va tinstaller
la planche repasser ; moi, jirai masseoir avec
un verre devant la tl.
Andromaque tait la belle pouse d'Hector, le hros de la guerre de Troie aux exploits conts par Homre
(-800 -740) dans son pope, l'Iliade. Cette position semblait peu usite avant elle...
(../...)
249

ALT
Annexe
Foire A u x Qu esti o n s
des lecteurs
180 rponses des situations
vcues dans la vie relle
Les solutions proposes peuvent vous suggrer des ides utiles, transposer dans votre
quotidien. Parmi ces situations, traverses par des couples comme le vtre, certaines sont en
effet similaires celle que vous vivez : les causes d'une crise de couple sont en nombre limit
(Intro, p. V). Les rponses mentionnes suivent donc des voies similaires, celles inspires de
la stratgie MOCOMEX ; elles relvent du simple bon sens et ne demandent qu'un peu de
bonne volont partage :
modrer ses ractions motionnelles ;

mieux communiquer ;
exprimer ses sentiments et ses attentes ;
partager davantage ;
rencontrer les attentes du conjoint (m/f), lui tmoignant ainsi considration et tendresse ;
la / le valoriser ;
accorder de l'importance aux mmes "valeurs esentielles" de la vie ;
faire preuve de franchise, de solidarit, de fiabilit ;
se vouloir disponibles, tolrants, ouverts l'empathie...
Ces solutions sont accessibles tous, ce qui explique la surpenante efficacit du coaching
personnalis, en particulier par l'change d'emails confidentiels :
http://pourvotrecouple.com/coaching.html
250
Le monde est un grand miroir. Il nous

renvoie limage de ce que nous sommes.
Si nous sommes dune nature aimante,
amicale et solidaire, le monde aussi se
montrera aimant, amical et solidaire avec
nous. Le monde reflte nos attitudes1.
[D'aprs] Th. Dreier
1 Admettre une simple vrit est difficile : la plupart des gens n'coute pas ; ils voient ce qu'ils veulent bien voir,
entendent ce qu'ils veulent bien entendre, croient ce qu'ils veulent bien croire...
(Liens inactifs dans l'aperu)
251
F. A. Q.
1
Sommaire
________________________________________________________
Rponses des situations vcues

1. Gays et htros : mme combat 253
2. Enfants, tmoins de msentente
3. Jalousie, quand tu nous tiens
254
4. Universelle rection matinale
5. Orgasme au fminin pluriel
/255
6. Quand chute le dsir
7. Si l'on inverse les rles...
256
8. Face lalcool
257
9. couter lautre
10. La tendresse ? Un besoin vital
11. Vous avez dit frigide ?
258
12. Il surfe sur des sites classs X
13. Vivre avec un ours solitaire ?
259
14. Si difficile de faire son deuil
260
15. "Trop de sacrifices"
16. Sans aide, je n'en sors plus
261
17. Il aime les sites de rencontre
262
18. Ma tendresse agace mon ami
19. Le tromper sans me culpabiliser 263
20. Du mal exprimer ma tendresse 264
21. Je ne me sens gure cline
265
22. Mal dans ma peau
23. La libert dautrui
266
24. Comment le reconqurir ?
25. Il refuse le divorce
267
26. Comment la caresser ?
268
27. Montrer son dsir un homme
28. Mariage contraint 15 ans
269
29. Pourquoi me trompent-ils tous ?
30. Laisser sinstaller le silence ?
31. Des mots dpassant la pense 270
32. La susceptibilit : contagieuse 271
33. Trio ?? Danger !
272
34. Une belle-famille sournoise
273
35. Maman ou aussi pouse ?
36. Un "incident" conjugal ?
274
37. Soumettre sa femme ?
275
38. "Mes parents se disputent"
276
39. Plus de dialogue

278
40. Pre mais plus mari
279
41. Il est infidle, or je suis enceinte 280
42. Adieu, libido
43. Imposer mon point de v ue
281
44. Elle ne maime plus ?
282
45. La susceptibilit : dangereuse 283
46. Fianc et dj infidle
47. Inactif et dpressif
48. Immaturit et msentente
285
49. Rfugi dans le silence
50. Refus de la pornographie
286
51. gosme : restons lucides 287
52. Les disputes : sans intrt
288
53. Elle est trop indpendante ! 289
54. Il a tellement chang
290
55. Dpression due l'infidlit 291
56. Mari autoritaire
292
57. Il est insatiable de sexe
58. Il ne mappelle mme plus
293
59. Comment vivre en harmonie 294
60. Les affres de l'amour virtuel
61. Extrme jalousie
62. "Souvent femme varie"
295
63. Une belle-famille envahissante 296
64. Dgot !...
297
65. Routine
298
66. Homme sans dsir
67. Jeune maman sans dsir
299
68. Indiffrence
69. Dpressive et incertaine
70. Il a vraiment tout faux
300
71. Respecter son territoire
72. Une caricature de mari
301
73. Une personne "de valeur" ?
74. Rtablir le contact
302
75. MOCOMEX ?
303
76. Lui redonner l'envie d'aimer
305
77. Son envie a pass
78. Aucune sensation ! Aidez moi 306
Les liens sont tablis pour une valeur moyenne du zoom. Pour d'autres valeurs, il convient
d'utiliser les options de dfilement vertical. Le N de la rponse est vrifier : certaines
commencent en BAS de PAGE.
REMARQUE : Suggrer des questions poser, sa moiti ou soi-mme, constitue trs
souvent une part ncessaire de la rponse...
252
79. Remise en question ?

80. Jalousie et regrets
81. Demander une... fellation ?
82. Le droit la diffrence
83. Enceinte et cependant partie
84. Problmes drection
85. Bb-solution ?
86. Pas de relation durable
87. O est la passion ?
88. Explorer ensemble la sensualit
89. Absence de solidarit
90. Chagrin damour
91. Trop jalouse
92. Faire son deuil dune relation
93. Usure du couple
94. Insatisfaite et rvolte
95. On ne se supporte plus
96. Fiance "demande conseils"
97. Spare mais nostalgique
98. Je crains pour notre enfant
99. Il ne veut plus essayer
100 Il a fait un enfant une autre
101 Il ne veut plus faire lamour
102 Je laime mais rien ne va plus
103 Mieux mentendre avec lui
104 Comment reconnatre lamour ?
105 Je tombe vite dans la routine
106 Je ltouffe ?
107 Il ne sait plus sil maime
108 Conflits dus au rejet par la famille
109 Une vie sexuelle panouissante ?
110 Il manque de tendresse et part
111 Il me traite mal devant les autres
112 Il na pas fait le deuil de son ex113 Trop tard ?
114 Tensions dues lloignement
115 Tensions interculturelles
116 Je me sens tellement coupable
117 Trop rserve ?
118 Couple "libertin" ??
119 Mari pig sur un site de rencontre
120 Mieux lui faire lamour
121 Il a quelquun dautre en tte
122 Comment on devient vulnrable
123 Je laime, mais est-il fidle ??
124 Crise des 7 ans ?
125 Je lai encore "dans la peau"...
126 Trs timide
127 Je nai plus confiance en lui
128 Aprs notre rupture elle ma "trahi" !
129 Couple en vrille
130 Psychothrapie trop lente
131 Il nous prfre son PC
132 Trop de colres avec mes proches
133 La vie commune la chang
134 Il a une liaison avec une "jeunette"
307
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337
338
339
341
342
343
344
135. Relation fusionnelle avec sa sur 348

C
136. Comment
14"143 quitter un infidle ?
137.
Cultures
diffrentes
349
144I
138.
Comment
demander
un
cunnilingus
?
T
139.
"Cest de sa faute !"
L
140. La peur de labandon
350
141. Son rve : se sentir dsir
351
Il
sest
entirement
ferm
142.
143. Puis-je laimer sans le dsirer ? 352
144. Amour + loignement = problmes 353
145. Aprs un an, on na plus envie 354
146. Je suis une femme jalouse
147. Des ides dun autre temps
356
148. Il me dlaisse
149. Frigidit (?)
150. Trop chastes fianailles
151. Belle-famille intrusive
357
152. Aimant, attentionn et infidle
153. On saime sans se supporter
358
154. Entre filles359
155. Mon mari est "psychologue"
360
156. Il me parle durement
361
157. Elle veut divorcer
158. Volontaires pour la burqa, par E. Badinter 362
159. Je l'ai gard, mais
363
160. Jaimerais le re-sduire
161. Musulman et chrtienne ? Prudence ! 364
162. Elle tremble devant la sexualit
365
163. Elle est devenue insupportable
164. Crise aigu
366
165. Indisponible pour communiquer
166. Que faire ? Le quitter ?
367
167. Se parler entre "forts caractres" 368
168. Une solution-miracle ?
169. "J'ai un sale caractre... !"
370
170. Elle n'a pas dedsir
371
171. Heureuse avec un dpressif jaloux ? 372
172. Dialoguer avec un violent ?
373
173. Elle a eu une brve aventure
174. Des gestes intimes "inappropris" 3 74
175. Homo aprs 12 ans de vie htro 375
176. Qu'il ne regarde que moi !
376
177. On s'ennuie deux...
178. Il "ne sait plus o il en est" !
377
179. Comportement avec les hommes
180. Son ex-compagnon lui manque
378
181. Servante non paye
379
182. Entre elles, son cur balance
183. Un fianc sans tendresse
381
Addendum : confiance en soi

Surprise
346
Contrlez le N : certaines rponses commencent en BAS de PAGE.
383
385
Appliquer deux ces techniques vous fera

savourer des moments de bonheur ensemble
chaque jour de votre vie !
Lauteur a exerc 35 ans la profession de chirurgien-dentiste.
Son objectif : tablir avec ses patients une relation confiante et
sans douleur, pour les aider vaincre leurs "peurs". Il a donc
appris les couter. Dabord au plan mdical, puis, souvent
aussi, sur un plan plus personnel. Il a ainsi recueilli les amicales
et parfois douloureuses, confidences de centaines d'hommes
et de femmes, traversant notamment des difficults de couple.
Dans des moments dpreuves, ces personnes ont tir profit de ces
changes confiants, y puisant un regain d'nergie et d'optimisme
pour surmonter les obstacles, trouver un second souffle et ainsi
dynamiser leur vie de couple.
Vous dcouvrirez, dans ce livre-programme, une aide simple et efficace pour mieux connecter
vos esprits, vos curs et vos corps. Au fil des pages, vous est rvl le fruit de trente-cinq
ans lcoute de personnes. Certaines d'entre elles traversaient des passages trs dlicats
dans leur vie de couple. Dautres comme vous, peut-tre recherchaient des solutions concrtes,
pratiques, une stratgie, pour lpanouir encore :
des ides et des techniques pour mieux communiquer et partager davantage ;
des moyens faciles retenir et mettre en uvre, pour clairer les diffrents
aspects de la relation : expression claire des sentiments et des attentes, sduction,

valorisation, solidarit, disponibilit, langage non-verbal, ractions modres, etc.
Des fantaisies auxquelles vous navez peut-tre pas pens pour animer vos moments
d'intimit, en privilgiant le ct ludique et les rires ;
une information claire sur les moyens d'viter ou de grer les faux-pas habituels ;
des suggestions trs concrtes pour retrouver l'harmonie dans votre vie de couple.
Le style simple et direct, sans mots compliqus, est facile lire. Les termes moins courants
sont dfinis. L'illustration des rubriques ayant trait lintimit est explicite mais discrte.
Les exemples pratiques abondent.
Bien des couples sont confronts aux mmes soucis que les vtres. Vous trouverez sur le blog
et dans l'annexe, de nombreuses rponses leurs questions, lies des situations vcues.
"La rigueur de l'analyse, le choc des ides, la force des solutions..." T. Stanton, Today's News
"Apprendre la vie deux : matire inclure au programme de terminale, dans tous les lyces !"
P. Morales-Castillo (Enseignante)
ISBN 978-1-326-11818-1
http://blog.pourvotrecouple.com

Construire Son Couple

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Vous trouverez ici un aperu du programme d'informationaction : table des matires, prface, dbut de l'introduction,

un exemple de rubrique, les titres des rponses des

Une petite faveur, sil vous plat

"Il nest rien daussi bon et daussi beau qu'un homme

Vous rvez d'harmonie ?

100 moyens srs

Lobjet de ce livre est dinformer les couples.

Vous trouverez en dernire page,

Outre la version franaise, il existe de ce livre

et une version en espagnol

Photo de couverture : Epictura

2002-2016 - Ivan P. Greindl

(NOTE : Dans le prsent aperu, seuls quelques liens sont actifs.)

Prface du Pr. J. Delatour

1. Le cur et les bras grands ouverts

2. Admettons l'ide d'une responsabilit partage

3. Ah ! Ces charmantes habitudes oublies

4. Tisonner les braises ? Facile !

5. Trop courte, la vie, pour perdre du temps "rler"

6. sa place, quelle serait ma raction ?

7. M'intresser plus sa vie

8. Lui parler davantage ; mieux communiquer deux

9. Vrifier nos interprtations

10. Une personne ne peut "appartenir"

11. Tenir parole, respecter nos engagements

12. Lui faire confiance (Le concept de relation "ouverte")

13. Mnager sa sensibilit

14. Exprimer nos attentes, identifier les siennes

15. Limiter les tracasseries futiles adoucit la vie

16. Respecter sa personnalit en tout point

17. tre vraiment l, quand il le faut !

18. Comparer ? Ah, non !

Les "moyens srs", N 1-100, sont rpartis de l'introduction la conclusion

100 moyens srs d'aider votre couple

Section 2 - Quelques rappels pratiques ?

19. Les conflits : loin des oreilles enfantines

20. Fragmenter nos problmes

21. RIRE deux, quel tonique !

22. L'tonnant pouvoir de sduction de la surprise

23. et celui de la silhouette

24. Renouveler votre mystre, changer de look

25. Privilgier la vrit

26. Bannir le "sens unique"

27. tre proactifs, adopter des mesures nergiques

28. Prserver une image positive de notre partenaire ()

29. Un brin de jalousie pimente la relation ()

30. Votre bon cur est tellement apprci

31. Garder le contact

32. Demeurer crdible

33. Songer aux anniversaires

34. changez-vous les mmes reproches ?

36. Le couple et les beaux-enfants

Section 3 - Votre vie commune au quotidien

37. Rserver du temps pour vous deux

38. Prserver aussi du temps pour vous

39. Au moins partager un centre dintrt et une activit

40. Respecter son travail mnager

41. Participer tous ces tches mnagres

42. Lui confier la barre, loccasion

43. Garder chacun un budget soi

44. Inviter notre moiti dans notre cuisine

45. changer des concessions

46. Lamour de leurs grandsparents est si prcieux pour nos enfants

47. Alimenter la relation, pour sa survie