Entrevista a BORIS CYRULNIK (*)

Por Catherine Nay y Patrice De Meritens (**)

Contra las falsas evidencias de la psiquiatra, Boris Cyrulnik propone volver al sentido
comn. Y a las estadsticas: una infancia infeliz no conduce necesariamente a toda una vida infeliz;
una infancia feliz no lleva necesariamente siempre a un desarrollo saludable.
Entrevistador (E.): El ttulo de su libre "La Maravilla del Dolor" podra hacer pensar que
usted hace la apologa de la desesperacin?
Boris Cyrulnik (B.C.): Al contrario se trata de un libro de esperanza, porque luego de
haber escuchado durante 35 aos de carrera psiquitrica, incluyendo de la boca universitarios y
terapeutas, que uno no se repone de ciertas heridas de la primera infancia, yo afirmo lo contrario !
Esto nos lleva a una estrategia de la existencia totalmente diferente. Cuando uno es
psiquiatra, la cuestin no ser entonces afirmar a quienes nos visitan:
"Ustedes estn heridos, ustedes estn perdidos!" sino de formular la pregunta: "Qu va a
hacer usted con sus heridas?".
La visin profesional es por definicin sesgada puesto que en nuestros consultorios, slo
vemos a la gente herida que no tuvo la suerte de poner en marcha los mecanismos de resiliencia, y
para quienes la psicoterapia constituye un modo de defensa contra la agresin.
Felizmente, no es el caso de todo el mundo
E.: Qu entiende usted por resiliencia?
B.C.: Es un trmino de la fsica que designa la resistencia al choque o a la presin de un
material. Los buzos de Toulon lo emplean corrientemente. Aplicado a la psiquiatra, demuestra que
un nio se las arreglar mejor si antes de la herida psicolgica lo que se llama el "estropicio" (o
de la cada estrepitosa), pudo "tramar" un principio de personalidad, y si alrededor de l, luego del
estropicio se le organiza una red de "tutores del desarrollo", es decir, posibilidades de sostenerse,
de agarrarse de alguien o de algo.
El hecho por ejemplo de perder a su madre en la temprana infancia, no condenar
forzosamente al adulto a la infelicidad si encuentra ayudas sustitutas. Ren Spitz, que fue
presidente de la Sociedad Britnica de Psicoanlisis y Anna Freud fueron los primeros, durante la
segunda guerra mundial que sostuvieron esta teora, pero lo que hoy parece una trivialidad fue muy
mal recibido en aquella poca e incluso ms tarde, porque en los aos 70, esta idea le cost su
puesto de profesor al psiquiatra John Bowlby.
Ren Spitz y Anna Freud pretendan que si un nio haba sido privado de madre de
forma duradera durante sus primeros aos, pasaba por tres estadios que todos los psiclogos
conocen protesta, desesperanza e indiferencia- pero si se les proponan sustitutos varios durante
el periodo crtico de su desarrollo, poda retomar el curso del mismo.
Para dicha afirmacin Spitz se apoy en el estudio de varias poblaciones, una de las
cuales de 200 bebes sobre los cuales 19 murieron, 23 resultaron antisociales, delincuentes y
psicpatas mientras que todos los otros salieron adelante. Es precisamente por el hecho de que
salieron adelante que nadie se interes en ellos!. Una vez que uno escapa a las consultas
psiquitricas sale de los parmetros de estudio, ya no hace parte de las conclusiones y es as
como se perpeta la leyenda de la maldicin de la infelicidad.
Afirmando esto, yo soy consciente de ser "psiquitricamente incorrecto", pero hace falta
que alguien se dedique a poner un cierto nmero de ideas simples en su lugar...
E.: Encuestas realizadas en medios o mbitos que favorables, demostraron que se
llegaba a la misma proporcin de depresiones y accidentes psquicos que en la poblacin en
general...

B.C.: S. Le debemos al psiquiatra norteamericano George Vaillant este excelente

trabajo. l sigui 240 estudiantes de Harvard. De estos trabajos, surge que el 30 % de nios no
heridos de Harvard presentan descompensaciones psquicas graves, lo que prueba que los
factores determinantes difieren segn las etapas de la construccin de la personalidad.
E: Podemos deducir que una infancia demasiada protegida le impide al nio construir
sus mecanismos de resiliencia?
B.C.: Es lo que pretende Vaillant arriesgndose a que le reprochen la aceptacin del
maltrato de los nios, cuando en realidad se trata simplemente de no sobreprotegerlos. Si se
maltrata un nio, no solamente se lo hiere (o lastima) de por la vida sino tambin se lo puede matar
afectivamente es el caso de los pequeos rumanos anaclticos- sin embargo, un nio
sobreprotegido no es un nio feliz en la medida en que est privado de victorias.
La experiencia lo a aprobado: en una poblacin privilegiada, aquellos que les va mejor
son quienes tuvieron que afrontar pequeas pruebas, desafos, naturalmente adaptados al estado
psquico de su desarrollo.
E.: Cmo define usted una pequea prueba?
B.C.: Se trata simplemente de aquello que no es dado de entrada, de lo que demanda
un esfuerzo particular. El ejemplo tipo de la dedicacin materna o paterna valorizado por nuestra
cultura llamada de Spook se trata del mdico que defenda la teora de que haba que dejarles
hacer todo a los chicos, y de quien los norteamericanos dicen hoy que arruin a toda una
generacin- es esa frase emblemticas de padres que se consideran perfectos cuando en realidad
no son ms que simbiticos (o fusionales): "Tengo fro, ponte tu pulver, abrigate!". Quieren ser tan
buenos padres que resuelven los problemas del nio en su lugar. Eso priva al nio de toda
iniciativa, por lo tanto, de toda victoria y de todo orgullo de l mismo.
Una madre sacrificada, que declara que ella no cuenta, no educa mejor a su hijo que
una madre personalizada, es decir, capaz de afirmar su autoridad diciendo "yo". Se trata de hacer
progresivamente responsable al nio. Insisto sobre el hecho de que esto no significa de ninguna
manera que los padres deban ser malos: yo creo al contrario que es fundamental que una madre
sea gentil y un padre presente. Esto es evidente.
Padres suficientemente personalizados no deberan ni siquiera tener que levantar la
mano, porque hacerlo significa confesar que uno es incapaz de ejercer autoridad y que carece de
fuerza...
E: "La resiliencia se construye", dice usted. Puede tambin ser instintiva?
B.C.: La palabra "instinto" es un trmino inventado en el siglo XVIII para a Descartes, de
manera de separar a aquellos que tienen un "instinto" de aquellos que tenan "un alma". Le cre un
problema a la biologa y hoy se lo considera obsoleto. Todos aquellos que sobrevivieron a los
campos de concentracin se construyeron su propia resiliencia: yo conoc un polaco que me dijo
haber podido salir de Auschwitz porque l buscaba acordarse de ciertas frases de Proust. De esta
manera recreaba un mundo ntimo de poesa que le permita evadirse de una realidad terrorfica.
Genoveva Anthonioz-de Gaulle encontr el mismo mecanismo de defensa, cuando
explica que ella siempre buscaba acercarse a "aquellas que conocan poesas". Es la bsqueda y
afirmacin de aquello que es especficamente humano, lo que construye la resiliencia y condiciona
la supervivencia frente a las mquinas de triturar totalitarias.
E.: Cules son los mecanismos que permiten esta construccin de la resiliencia?
B.C.: Son mecanismos de defensa y adaptacin, inevitables pero a menudo costosos y
que remiten a la metfora de la amputacin de la pierna engangrenada para salvar al resto de la
personalidad. En los nios heridos se encuentran mecanismos de defensa que pueden durar casi
toda la vida. Los ms frecuentes son el "clivaje" y "la negacin".

En lo que se refiere al clivaje, pensamos que si uno comparte su herida, ser

considerado por el otro como una vctima y que se identificar con su mirada llena de compasin.
Esta frmula conduce a realizar una carrera de vctima: el hecho que los nios de la asistencia
pblica que no eran enviados a la escuela terminaban como empleados de granja o domsticos era
una profeca creativa que exista en la mirada de aquellos que Freud llamaba los normpatos, es
decir, anormalmente normales, puesto que se sometan a toda regla social. El polo opuesto del
clivaje es que si uno se pasa todo el tiempo expresando su herida, uno se somete a una identidad
narrativa que uno terminar por aceptar haciendo (o realizando) una carrera de sub-hombre de
pobre tipo pero si uno esconde su miseria y se defiende de la mirada del otro, uno lograr ofrecer
de s mismo la parte sana de su personalidad a costa de, todas las noches en la intimidad, de sufrir
a escondidas lo que se llama "la cripta" - y a revivir para s su tragedia dolorosa, la cual
depurndose con el tiempo se torna ms y ms violenta. Es el precio de la adaptacin a la mirada
social.
El segundo mecanismo es el de la negacin. Consiste no en esconder como en el
clivaje, sino en minimizar los acontecimientos vividos y hacer creer que esta perspectiva es muy
normal, lo cual es falso. Es una forma de autoengao para recuperar la autoestima. Es igualmente
un mecanismo de defensa costoso en la medida que impone adaptar su estrategia de vida al
engao y no a sus capacidades familiares, personales o sociales. Eso genera falsas esperanzas,
falsas creencias: por ejemplo empleados de granja que suean toda su vida en convertirse en
famosos comediantes. Algunos lo logran pero la mayora parten en la direccin de ese sueo sin
procurarse los medios para concretarlo. De ah crueles desilusiones...
E.: Y se desarrolla uno u otro de estos mecanismos?
B.C.: Casi siempre los dos. Es una legtima defensa pero que puede volverse peligrosa.
E.: Existen mecanismos ms constructivos?
B.C.: S, por ejemplo el altruismo. Es muy frecuente por ejemplo en mujeres violadas
que, los dos tercios de ellas frecuentan asociaciones. Esto les permite, a menudo sin hablar de
ellas mismas, comprender y saberse comprendidas, escuchadas. Lo que le permite afirmar a
Maryse Vaillant que ellas se reparan reparando.
Est tambin el recurso del humor. Stalin pretenda, respondiendo al poeta Jaques
Prvert cuyo espritu vivaz y espontneo lo fastidiaba para un comunista- que "los pueblos felices
no necesitan humor". La observacin, ms all de ser sospechosa de un humor negro subyacente,
no es totalmente falsa en la medida en que el humor permite establecer una distancia con el
trauma. Es una forma, expresando su sufrimiento, de provocar la sonrisa y no la compasin y por lo
tanto de dominar la situacin emotiva. Es lo que describe maravillosamente el film de Roberto
Benigni La vida es Bella. Simultneamente, tambin muestra la ambigedad de tal actitud: si el
humor permite soportar lo insoportable, puede conducir a adaptarse a la agresin a tal punto de
volverse la vctima de la misma. De ah la ltima frase de la pelcula: "Ganamos, los engaamos
pero estamos muertos de risa..."
E.: En su cruzada contra el pensamiento nico en psiquiatra, usted afirma tambin que
es falso afirmar que un nio golpeado ser un adulto violento...
B.C.: No solamente es falso, sino que es criminal difundir esta idea!. Muchos ex nios
maltratados explican en la intimidad de los consultorios mdicos de que cuando se enamoran, la
angustia les impide declararse y los lleva a hacer todo lo posible para alejarse del ser querido, a fin
de no fundar una familia y de evitar as reproducir el esquema parental. Esto vendra a expresar
que los nios que han sido maltratados por sus padres son luego maltratados por la cultura de
aquellos que cobran por protegerlos. Efectivamente ellos slo tratan a aquellos que repiten el
maltrato sin tener en cuenta a aquellos que se sustraen. Slo tienen en cuenta a aquellos que
justifican la teora.

Sin embargo, muchos investigadores del CNRS ( prestigioso Centro de Investigacin del
Estado francs) hicieron el estudio inverso y mostraron, junto al britnico Michael Rutter que slo el
40 % de los nios maltratados, fueron padres maltratadores.
Por mi parte yo segu a 43 nios maltratados, pero salvados por un sistema social que
funcion bien. Los segu luego en psicoterapia cuando ya alcanzaron el estado parental. Otros
colegas hicieron los mismo y observamos que solamente hubo entre un 5 y 10 % de repeticin del
maltrato por el hecho de que estaban bien contenidos psicolgicamente y socialmente.
No deja sin embargo de ser igualmente cierto que si se aplica este porcentaje a los
60.000 nios maltratados de nuestro pas, quedarn entre 3.000 y 6.000 nios maltratados que
repetirn el maltrato o sea un nmero suficiente para llenar todos los consultorios y justificar la
teora de la maldicin de la infelicidad. Esta metodologa ignora al 95 % de los nios maltratados
que dicen lo que yo mismo escuch con mucha frecuencia:
"Despus de lo que yo viv, si me atreviera a levantarle la mano a mi hijo me morira de
vergenza".
E.: En el transcurso de sus investigaciones, usted invent un curioso juego de palabras:
El "para-dicho"("para- dit...")
B.C.: Imagnese que para mi gran sorpresa los semiticos y los lingistas estn
encantados con este juego de palabras!. Si consideramos el contexto o el como de la palabra,
advertimos, que hay una manera de decir "te amo" por ejemplo, que significa lo contrario... es
precisamente aquello que es intensamente percibido a travs de ciertas rigideces, ciertas
tonalidades o crispaciones. Las personas heridas ests clivadas pero el secreto chorrea, supura,
siempre e indica la zona misteriosa, la cual est ms en el orden de lo no dicho que del secreto y
constituye el para-dicho.
Yo puedo ilustrarlo con el caso de una seora, que ingres en la Resistencia a la edad
de 15 aos y que tuvo que matar a un responsable de la Gestapo, acto que los nazis sancionaron )
fusilando a 30 rehenes. Esta mujer permaneci sola con el peso de este acto organizando toda su
vida alrededor de esta culpa la cual no comparti con nadie. Todo lo que ella no poda decir, lo
"paradijo" escondiendo de una manera muy abierta, ostentosa su arma sobre un estante, hasta que
su nieto la descubri a los 15 aos. A partir de que el joven formul preguntas al respecto
objetivando de esta manera el problema, le permiti a esta persona no de hablar porque todava le
resultaba demasiado doloroso, pero s de escribir un pequeo manuscrito de 40 pginas donde ella
cont su guerra...
Slo despus de este episodio pudo decirme: "Por fin, me siento completa, entera!"
E.: La moral de su libro es entonces que una historia infeliz no conduce
necesariamente a un destino infeliz?
B.C.: Exactamente, del mismo modo que una infancia feliz no alcanza, no garantiza la
construccin de un adulto que alcanza su plenitud como persona.
Notas
(*) El Dr. Boris Cyrulnik es Director de Enseanza de la Universidad de Toulon-Var.
Neuropsiquiatra, psicoanalista, etlogo francs y uno de los mayores exponentes en el mundo de
la teora y prctica de la Resiliencia.
(**) Esta entrevista es una reproduccin del original publicado en Le Figaro Magazine,
sbado 24 de julio de 1999. Edicin Internacional.
Tradujo el Lic. Claudio Des Champs.

Boris Cyrulnik:
Empezar mal en la vida no determina que tu vida tenga que ser desgraciada.
No existe resiliencia si no se metamorfosea el dolor y se le dota de significado.
Haba una vez dos ranas que cayeron en un recipiente de crema. Inmediatamente sintieron
que se hundan. Al principio, las dos patalearon en la crema para llegar al borde del recipiente pero
era intil. Una de ellas pens: "No puedo ms. Es imposible salir de aqu. Ya que voy a morir, no
veo para qu prolongar este dolor. Qu sentido tiene morir agotada por un esfuerzo estril?".
Dicho esto, dej de patalear y se hundi con rapidez. La otra rana se dijo: "Nada se puede hacer
para avanzar. Sin embargo, ya que la muerte me llega, prefiero luchar hasta mi ltimo aliento". Y
sigui pataleando y chapoteando siempre en el mismo lugar. De pronto, de tanto patalear, la crema
se transform en manteca. La rana dio un salto y lleg hasta el borde del pote. Y alegremente
regres a su casa.
La resiliencia es el arte de navegar en los torrentes, dice Boris Cyrulnik en "Los patitos
feos" (Gedisa). O en la crema, dicen las ranas.
La resiliencia es el arte de metamorfosear el dolor para dotarle de sentido; es la capacidad
de ser feliz incluso cuando tienes heridas en el alma. Esto, y mucho ms, nos lo cuenta Cyrulnik en
esta entrevista.
Una infancia feliz no garantiza una vida adulta feliz. Ni una infancia desgraciada nos
condena a una vida desgraciada. De qu depende una vida feliz?
Una infancia desgraciada slo supone lo que yo llamo "empezar mal en la vida". Si esta
persona se queda sola es bastante probable que tenga una vida desgraciada, pero si, con el paso
del tiempo, se ve rodeada de afecto, puede tener una vida feliz. El afecto ayuda entre un 70 y un
80% a la resiliencia, a superar las dificultades y resituarse en el mundo de una manera ms sana y
segura.
Cules son las trampas de una infancia aparentemente feliz que puedan conducir a
una persona al fracaso, la inmadurez o la infelicidad en su vida adulta?
Este sera el caso de "empezar bien en la vida", pero tampoco es una garanta de que el
resto de tu vida vaya a ir bien. Una criatura puede sentirse muy feliz sintindose amada en su
infancia y acabar en una especie de crcel afectiva, especialmente cuando el amor slo le llega de
una persona, y al final se convierte en una dependencia que le ahoga y le impide madurar. Hay que
intentar siempre contar con una constelacin afectiva, con diferentes personas y estilos afectivos.
Esto s que es un factor de proteccin. De forma que, por ejemplo, cuando la madre est mal (o se
producen conflictos naturales e inevitables con ella), pueda acudir a otra persona. Una infancia feliz
pero en la que slo has contado con una persona para cuidarte y amarte, acaba siendo un factor
de riesgo.
Cmo puede manifestarse este riesgo?
En una dependencia emocional que, a la larga, causar problemas. Por ejemplo, si un
beb slo cuenta con su madre, puede ser muy feliz en su infancia, con todas sus necesidades
emocionales cubiertas, pero puede ocurrir que los problemas sobrevengan en la adolescencia,
cuando tenga que empezar a alejarse de ella para vivir su propia aventura social y sexual.
Entonces slo podr dejar de depender a travs del odio.
Sin embargo, hay muchas madres que se ven en esta situacin. Qu pueden
hacer?
Buscar un apoyo familiar o de amistades adultas con las que el nio o la nia pueda contar;
establecer lazos con la escuela, con el barrio, con el entorno. Por ejemplo, buscando la
complicidad de tutores, maestras, etc. Potenciar en la medida de lo posible que el nio o la nia
pueda contar con diferentes estilos afectivos, modelos y referentes adultos.

Por qu son importantes los diferentes estilos afectivos?

El hecho de que sean diferentes estilos de amar te ayuda a no identificar el amor, la
indiferencia o el odio con una forma especfica de comportamiento. Te abre la mente y, al mismo
tiempo, te permite desarrollar diferentes facetas de tu personalidad.
Se puede decir, entonces, que incluso con una infancia feliz puede que "se haya
empezado mal".
Aunque se haya tenido una infancia feliz en el ms amplio sentido de la palabra: has vivido
en un entorno de amor, sin enfermedades ni problemas graves, en un buen barrio, con una buena
cultura. Todo esto no quiere decir que ests protegido para toda la vida si no cuentas con recursos
internos y externos.
A qu se refiere? Cules son esos recursos internos y externos?
Recursos internos como la habilidad para establecer relaciones sociales, verbales, de
afecto, etc. Con los recursos externos me refiero a los tutores de resiliencia, como la madre o el
padre, el instituto, etc. Todos estos recursos externos funcionan mejor cuando se funciona en
equipo; por el contrario, pierden su eficacia cuando se desacreditan unos a otros.
En qu consiste la resiliencia?
Por definicin, la resiliencia consiste en la habilidad para tener un momento de felicidad
incluso cuando tienes una herida en el alma. La magnitud de esa herida es lo de menos: hay
personas que se sienten destrozadas por la muerte de un gato y otras que pasan pruebas muy
duras con xito y sin problemas aparentes. En cualquier caso, lo importante es poder atribuirle
siempre un significado al trauma o al fracaso o a la situacin indesead, sea la que sea.
Siempre tiene un significado? Qu ocurre si no lo tiene?
Que no ha habido resiliencia. Si no encuentras un sentido a lo ocurrido (al dolor) y lo
transformas, an estars atrapado en la herida. Si no hay sentido no hay resiliencia, hay confusin.
Podemos hacerlo solos?
Nadie vive solo y es difcil que alguien pueda curarse solo. Todos dependemos de nuestro
entorno. Cuando una persona est herida o se siente infeliz, necesita metamorfosear, transformar
su dolor. Por ejemplo, el nio herido que se vuelve altruista, emptico y generoso, y esto ocurre a
menudo. Comprende el dolor mejor que nadie porque ha pasado por l. O el hijo sin padre que
acaba siendo un padre magnfico. O la hija de padre ausente que aprende que sa es el tipo de
pareja que no desea a su lado, y acaba encontrando el compaero con el que compartir la
maternidad, etc. Esto es resiliencia.
Cundo no hay resiliencia?
Cuando no se metamorfosea el dolor ni se le encuentra significado y se limita a repetir
pautas: el hijo de maltratador que maltrata a su pareja, o la hija que encuentra siempre una pareja
que la maltrate. Cuando se dedican a repetir pautas, sin superarlas.
Cmo se construye la resiliencia?
En primer lugar, es preciso encontrar a alguien que te transmita seguridad afectiva, ya sea
profesional o no. Pero no siempre aparecen en nuestro camino personas amorosas y altruistas
que se empeen en ayudarnos, a pesar de las resistencias y dificultades que puedan haber; por
eso es tan importante la labor de los profesionales, que en las escuelas, el barrio, los servicios
sociales, etc., haya profesionales preparados para ayudar con amor e implicacin personal.

Qu ms?
Hay que encontrarle un sentido a aquello por lo que has pasado, como te deca antes.
Siempre. No me refiero a justificar lo que te ha pasado, sino a darle un sentido para el futuro. Y no
se trata de que las cosas, los acontecimientos, tengan sentido en s mismos, sino que t se lo des,
que les otorgues un significado en tu vida. sta es una de las funciones ms importantes de los
profesionales, entre otras cosas: ayudarte a encontrrselo.
Dnde buscarlo, cmo?
Un medio muy eficaz es la escritura. A menudo, las personas heridas escriben
espontneamente; lo ven como una manera de expresar sus emociones, controlarlas, narrar su
vida y representarla. Muchas veces, la manera en que narramos nuestra historia nos puede ayudar
a curar las heridas, aunque tambin a crearlas. Por eso es importante utilizar la escritura de una
manera que te ayude a resignificar tu dolor.
Por ejemplo.
Una chica me cont que el mdico le dijo que tena un cncer avanzado y se puso a
escribir esa misma noche sin saber por qu. Escribiendo, se dio cuenta de que se senta
despersonalizada, con su vida en las manos del mdico que era quien decida si se operaba o no,
el tratamiento a seguir, etc. Escribiendo, tomaba posesin de su personalidad y de su historia y
poda metamorfosear el dolor para hacer algo con l.
De hecho, muchos libros se han escrito a partir de un trauma personal.
S, algunos de ellos se han convertido en clsicos o estn en la seccin de bestsellers de
ficcin o autoayuda. Y muchos otros que no llegan a las estanteras. En Ruanda, vi a un hombre
que le dictaba a otro su historia y sus sentimientos, para que se lo escribiera, porque l no saba
escribir. Le pregunt qu haca y me dijo que estaba guardando su historia para sus hijos, para que
no se pierda. Y es que a veces la historia oficial te roba tu propia historia, y eso hace que sea ms
difcil dotar de significado a tu experiencia y tu sufrimiento.
Habla mucho del afecto como factor de resiliencia. El amor nos cura? Cmo cura
el amor?
El amor como "estar", el amor que te acompaa. El amor construye unos lazos que nos
fortalecen, te hace sentirte en terreno seguro. Si hay una persona a tu lado que es una base de
seguridad, es un tutor de resiliencia.
Dice que el amor de pareja puede ayudar a superar heridas de la infancia. Pero
tambin puede consolidarlas.
S, tambin puede ser un factor de riesgo si se aprovecha de mi debilidad para dominarme.
Pero eso ya no es amor. Y sin embargo, ocurre muy a menudo. El problema es que no nos damos
cuenta hasta 30 o 40 aos despus, de esa manipulacin y dominio, que durante toda tu vida la
has estado permitiendo como parte de ese supuesto amor. Y cuando alguien que lo ve con claridad
desde fuera viene a avisarte, encima nos enfadamos con esa persona. Pero eso no tiene nada que
ver con el amor, repito.
Y sin embargo, es bastante habitual. La pareja no siempre es una fuente de
estabilidad y apoyo.
Hay diferentes tipos de pareja, pero podemos resumirlas en tres: la pareja en la que ambos
se refuerzan mutuamente; aqulla en la que uno daa al otro, y la que ambos miembros se hacen
dao mutuamente. Cuando, en una pareja, las dos personas se refuerzan mutuamente,
obviamente dura ms, tienen mejor calidad de vida, como pareja y por separado, disfrutan de mejor

salud y estado emocional, mejor humor y un sistema inmunolgico que les protege de
enfermedades. Es la nica forma de pareja que merece reafirmarse. Las otras, hay que intentar
transformarlas de alguna manera, metamorfosear las viejas actitudes y buscar un significado que
establezca las bases de una relacin ms sana en el futuro. Si no es posible, vale ms abandonar
la relacin.
Cmo hacerlo?
Es difcil, s. Para salir se necesita a otra persona, no necesariamente otra pareja, que te
d seguridad. Pero cuidado, porque si no has sanado tus heridas, si no les has encontrado
significado, podras dedicarte a repetir pautas el resto de tu vida. Porque no ha habido resiliencia.
La resiliencia: una esperanza y una ventaja.
El concepto de resiliencia -la capacidad para resistir las adversidades- no es nuevo. Pero
no fue hasta hace treinta aos cuando se comprob que algunos nios que haban crecido con
padres alcohlicos no siempre padecan carencias psicosociales o biolgicas y que podan
alcanzar una calidad de vida adecuada pese a haber sufrido mucho durante la fase de desarrollo.
Factores que promueven la resiliencia.
Internos:
Personalidad rebelde y luchadora.
Persona activa.
Capacidad de reflexin y de responsabilidad.
Capacidad de amar.
Confianza en las personas.
Externos:
Familia o tutores de apoyo.
Mantener una relacin firme y estable con al menos uno de los padres.
Lazos afectivos.
Caractersticas de las personas resilientes.
Alto coeficiente intelectual y una notable habilidad para resolver problemas.
Afrontan la realidad con recursos variados.
Poseen buena aptitud para manejar relaciones interpersonales.
Su voluntad y capacidad de planificacin es grande.
Sentido del humor amplio y positivo.
Tienen, en general, ms autoestima e independencia y menos tendencia a la
desesperanza que el resto de los nios.
"La mejor forma de empezar bien en la vida es contar con una constelacin de afectos".
El primer amor es una segunda oportunidad, el segundo amor es una tercera oportunidad,
y los amores posteriores son una desgracia, porque no dan tiempo suficiente a que surjan otros
aprendizajes.
(El amor que nos cura. B. Cyrulnik)
El autor.
Entrevista realizada por: Mari Morales
Boris Cyrulnik es neurlogo, psiquiatra y psicoanalista. Experto en la resiliencia a partir de
su propia biografa, tras haber pasado parte de su infancia en un campo de concentracin, donde
perdi a su familia. El resto de su infancia lo pas con familias de acogida. Empez a ir a la
escuela a los 11 aos y acab convirtindose en uno de los fundadores de la etologa humana y

uno de los principales tericos y divulgadores de la resiliencia, que est revolucionando el campo
de la psicologa contempornea. .