Pautas para formar las Habilidades sociales y la asertividad

Las habilidades sociales son esenciales para nuestra competencia social y personal. Son
necesarias para interactuar y relacionarse con los iguales y con los adultos de forma
efectiva y mutuamente satisfactoria. Son las capacidades o destrezas sociales especficas
requeridas para ejecutar completamente una tarea interpersonal, es decir, son conductas
aprendidas. Ejemplos de habilidades sociales:
Decir no/ Hacer peticiones/ Responder a un saludo/ Manejar un problema con una amiga/
Empalizar/ Hacer preguntas/ Expresar tristeza/ Decir cosas agradables y positivas a los
dems.
La asertividad: Es una habilidad personal que nos permite expresar nuestros
sentimientos, deseos, opiniones y pensamientos, en el momento oportuno, de la forma
adecuada y sin negar ni desconsiderar los derechos de los dems. Es una manera de
llegar a conseguir los objetivos que nos proponemos sin sentirnos incmodos por ello ni
incomodar a los dems. Pongamos como ejemplo que alguien le pide el coche a otro que
no desea prestarlo, ste puede reaccionar de diferentes maneras:

1. De forma inhibida: "bueno... te lo presto..."

2. De forma agresiva: "no me da la gana de prestrtelo!"
3. De forma asertiva: "lo siento, pero no acostumbro a prestarlo"
Estrategias para la prctica asertivas
Para adquirir los hbitos y estrategias de respuesta asertiva se debe seguir los siguientes
pasos:
1. Describe clara y concretamente los comportamientos que necesitas mejorar, por
ejemplo: "Decirle a X. que no quiero acompaarlo". Haz una lista con todas las
situaciones en las que necesitas ser ms asertivo (te puede ser til la lista de
ejercicios para el desarrollo de la asertividad).
2. Valora en una escala imaginaria que va del 0 al 10 el grado de dificultad que te
supone afrontar asertivamente esas situaciones que has descrito en tu lista.
Ordena tu lista desde la situacin de menor dificultad a la de mayor. Identificando
sentimientos y pensamientos que ciertas situaciones nos hacen sentir mal y darle
una valoracin.

Da/Hora

Acontecimiento

Pensamiento

Emocin
(0-100)

07-Mayo a Me hace el profesor una "Soy tonto"

Vergenza
las 21 h.
pregunta en clase, no respondo "Es terrible hacer (90)
bien y mis compaeros se ren. el ridculo"
Miedo (90)

3. Escoge y empieza por la de de menor dificultad y escribe las respuestas asertivas

que te gustara practicar en esta situacin. Si no se te ocurre ninguna imagnate a
una persona asertiva ante la misma situacin, Qu dira?, Cmo se
comportara? Si an no se te ocurre nada consulta directamente con alguna
persona que tenga buenas dotes asertivas.

4. Ensaya estas respuestas asertivas de viva voz tu solo, ante una grabadora,
videograbadora o ante una persona de confianza que te pueda apoyar. Tambin
puede realizar el ensayo de manera imaginaria (ver ejercicio de cambio emocional
de nuestras vivencias).
5. Practica en la realidad la situacin elegida. Cuantas ms veces la puedas repetir,
ms adiestramiento asertivo estars alcanzando. Cuando te sientas seguro en
esta situacin pasa a practicar la siguiente en tu lista de situaciones.
6. Expresar sentimientos como Yo pienso, Yo opino, sin acusar a nadie. Esto
provoca seguridad. Nadie puede echarte encara algo que sientes, pues es tuyo y te
pertenece,
siempre
y
cuando
respetes
los
derechos
ajenos.
Podemos recibir halagos sinceros o manipuladores. En el caso de recibir sinceros
cumplidos lo ideal es aceptarlos -en vez de rechazarlos para no aparecer soberbios-,
aceptando la intencin, y sin necesidad de "devolver" los cumplidos de una forma
automtica, ni minimizar artificialmente nuestros m ritos para que nos vean humildes,
ni negar lo que los dems admiran como si fuera
una
falsa percepcin.
Ejemplo:
-Te ha salido muy bien el trabajo hoy. -Gracias, he hecho lo posible para ello. -Este
vestido te sienta bien. -Te agradezco tu opinin, as me encuentro ms segura con ella.
Es normal que romper el hielo del silencio implica un cierto riesgo e incomodidad hasta que no
se ve que la relacin con el otro es segura. Los modos ms usuales de iniciar una conversacin
son:
-Hacer una pregunta o comentario
sobre la
situacin
comn
-Hacer un cumplido a la otra persona sobre su conducta, apariencia o algn otro atributo
("que puntual has venido", "qu vestido tan original")
-Hacer una observacin o pregunta casual sobre lo que la otra persona est haciendo.
Preguntar si puede uno unirse a la otra persona o pedirle que se una a usted.
-Ofrecer algo
a
la
otra
persona.
-Dar la opinin o compartir la experiencia de lo que dice la otra persona.
-Saludar a la otra persona y presentarse a uno mismo.
Es tan importante como saber recibir halagos el saberlos dar, mostrando una coherencia o
proporcin entre nuestros sentimientos, la expresin verbal, de forma de no ser ni ampulosos o,
exagerados. Adems de vencer los pensamientos negativos e insertar los positivos que dan a
nuestra vida una mejor calidad.
Respuestas asertivas:
1. Asertividad Positiva: Consiste en expresarle algo positivo a otra persona, por
ejemplo, "me gusta como lo has hecho", "te considero muy valioso para m" o "te
agradezco que te hayas acordado de mi".
2. Respuesta asertiva espontnea: la das cuando te ves "pisado" por otros,
cuando te interrumpen, te descalifican o te desvalorizan. Por ejemplo, "djame
que acabe y despus hablas t", "no necesito que me digas lo que he de hacer",
"no me gusta que me critiques". Estas respuestas son dadas con voz firme y clara
pero no agresiva.
3. Respuesta asertiva escalonada: cuando la persona no se da por aludida a pesar
de nuestros mensajes asertivos, se hace necesario aumentar escalonadamente,
con paciencia y firmeza, nuestra respuesta inicial.
4. Respuesta asertiva emptica: se trata de ponerse en el lugar del otro para darle
a entender que comprendemos su punto de vista y desde ah hacerle comprender

el nuestro. Por ejemplo: "Comprendo que tienes mucho trabajo pero necesito que
cumplas tu compromiso conmigo".
5. Estrategia asertiva de los 4 pasos: Es una de las ms eficaces estrategias para
conseguir resolver los conflictos en las relaciones. El primer paso es identificar el
comportamiento que no nos gusta, el segundo paso es comunicar lo que ese
comportamiento nos hace sentir, el tercero es mostrar nuestra preferencia por otro
tipo de comportamiento y el cuarto es reforzarle a esa persona si cambia y hace lo
que le pedimos. Por ejemplo:
1. "Cuando tu me gritas..."
2. "me haces sentir mal..."
3. "por ello, te ruego moderes tu tono de voz"
4. "y yo te har ms caso a lo que me digas."
6. Respuesta asertiva frente a la agresividad o la sumisin: Se trata de hacerle
ver al otro las consecuencias que tiene en m su comportamiento y sugerirle otro
ms adecuado. Por ejemplo, una persona agresiva que trata de imponer su punto
de vista "Veo que ests enfadado y no me escuchas, por qu no te paras un
momento y escuchas lo que te quiero decir?. Otro ejemplo con una persona de
naturaleza inhibida: "Como no te expresas, me confundes un poco, ?no podras
comentarme tu punto de vista?".
Como los padres pueden formar conductas asertivas y habilidades sociales en sus
hijos?
1.-Sabe decir "NO" o mostrar su postura hacia algo:
Manifiesta su propia postura ante un tema, peticin, demanda.
Expresa un razonamiento para explicar/justificar su postura, sentimientos, peticin.
Expresa comprensin hacia las posturas, sentimientos, demandas del otro.
2.-Sabe pedir favores y reaccionar ante un ataque:
Expresa la presencia de un problema que le parezca debe ser modificado.
Sabe pedir cuando es necesario.
Pide clarificaciones si hay algo que no tiene claro.
3.-Sabe expresar sentimientos:
Expresa gratitud, afecto, admiracin...
Expresa insatisfaccin, dolor, desconcierto...
Principios bsicos para aprender a ser asertivos
Para llegar a transmitir al nio la conducta asertiva debemos tener en cuenta unos
PRINCIPIOS BSICOS de los que debemos destacar el ambiente que rodea al individuo. El
ambiente influye en la autoestima de tal forma que un nio que es querido y respaldado y l lo
siente as, desarrollar una sana autoestima y una seguridad en s mismo. Por otro lado, unido
al ambiente encontramos las personas que rodean al nio, esto es, los padres y profesores que
resultan importantsimos para el nio puesto que son los que refuerzan las conductas positivas
y son los modelos a imitar por los ms pequeos.
Segn lo que acabamos de decir, existen unas ACTITUDES GENERALES a tener en cuenta
para educar en la asertividad y que adems influyen en la construccin de una adecuada
autoestima.
Estas actitudes las podemos enunciar del siguiente modo:

1. Atencin a las proyecciones: los adultos tendemos a proyectar nuestros propios

temores y experiencias negativas en los hijos. Protegemos a los nios cuando
anteriormente hemos sufrido burlas y los hacemos desconfiados. Esta actitud la
transmite el padre con sus actitudes, sus comentarios... (cuando estamos
continuamente pendientes de lo que los dems dicen de nosotros...) A cambio, lo que
debemos hacer es aceptar al nio con sus ideas y actitudes y dejarle tener las
experiencias. El papel del adulto en este caso es transmitir al nio su opinin si ste la
pide y nicamente limitarnos (mientras esto no ocurra) a aconsejar o contar nuestras
propias experiencias huyendo de los planteamientos categricos y del establecimiento
de reglas.
2. No confundir un error puntual con una caracterstica de la personalidad.
Debemos cuidar los mensajes que dirigimos a los nios y la forma de hacerlo. Un nio
que de forma reiterada recibe el mensaje de que es malo, termina asumiendo ese rol,
creyendo que realmente es malo porque adems recibe el mensaje de alguien en quien
confa que puede ser su madre, su padre o su maestro.
3. Las expectativas hacia los nios deben ser razonables y adecuadas a su nivel
y edad. A cada nivel madurativo le corresponden unas pautas de conducta. El
problema para los nios se presenta cuando se les exigen cosas para las que todava
no se encuentran preparados (determinadas responsabilidades...)
Cuando el nio/a no es asertivo...
Tanto en la escuela como en casa podemos intervenir para ayudarle salvando las diferencias
del medio y los factores que pueden influir. La asertividad se puede ensear de forma indirecta
(se trata de todo lo que podemos influir en el nio sin que l se d cuenta) o directa (con
tcnicas concretas).
Para actuar de forma indirecta podemos:

Hay que transmitir seguridad, confianza en que el problema tiene solucin y los adultos
tienen que ser los primeros en crerselo. Esto tiene especial importancia en casos
como el de los nios que se sienten acosados por algn compaero de clase y no sabe
cmo afrontar el problema. Las consecuencias son que el nio est agobiado,
angustiado, este estado emocional influye de manera negativa en su estado anmico y
por supuesto en su rendimiento acadmico. En un caso similar, el adulto (padre,
madre...) debe estar al lado del nio y ayudarle, analizando por qu se produce este
acoso y cul debe ser la respuesta del nio.

Describir objetivamente el "problema" que presenta el nio y una forma sencilla es la

de escucharle, dedicarle tiempo para descubrirlo, ser empticos (ponernos en su lugar
y ver el problema desde su punto de vista. Cuando el nio no toma la iniciativa a
contarnos cmo se encuentra, qu le pasa, debemos ser nosotros los que demos el
primer paso pero para ello es fundamental (como decamos antes) encontrar ese
tiempo que muchas veces no encontramos o no queremos encontrar. En realidad se
trata de ser empticos con el nio, es decir, ponernos en su lugar y ver el problema
desde su punto de vista. Por otro lado, en este proceso de ser ms asertivos, debemos
hacerles conscientes de algo que suele pasar desapercibido y son los "derechos". Es a
travs de las conversaciones diarias, comentando noticias como podemos introducir
el tema de los derechos y as el nio ir incorporando a sus conocimientos el de la
existencia de unos derechos que l tiene que respetar, pero que tambin han de
respetarse en l.

Una buena idea es reforzar las capacidades. Cuando el nio se comporte de forma
correcta, es adecuado dirigir un halago hacia el chico como "muy bien, has demostrado
que eres capaz para controlar la situacin y decidir por ti mismo". Ya sabemos que el
halago como elogio que es, debemos aplicarlo con cuidado y no abusar de l porque
puede perder el efecto deseado e incomodar al nio. Como criterio a seguir podemos
considerar que cuando una conducta est instaurada no precisa ser alabada y nos
debemos fijar en otra conducta ms difcil o todava por conseguir.

Por ltimo, hay que cuidar el lenguaje con que nos dirigimos a los nios. Debemos
reflexionar si nos dirigimos de forma positiva y constructiva ("la prxima vez hazlo
mejor") o negativa y destructiva ("no debes hacer as esto") El lenguaje positivo implica
expresarse de forma afirmativa y fijarse en lo positivo. El lenguaje negativo hace
hincapi en lo errneo, en los defectos

Las formas directas para ensear la asertividad.

En numerosas ocasiones el individuo conoce su dificultad para afrontar un problema de
relacin con los dems aunque s es consciente de que ese problema existe. Es decir, sabe
qu debe hacer pero no sabe cmo hacerlo. Para superar esa situacin es necesario que los
adultos guiemos su comportamiento, analicemos con l la situacin que lleva a que el nio se
sienta incmodo, los antecedentes que la caracterizan y las consecuencias que siguen. En
definitiva, debemos formar "equipo" con l.
Por tanto, el adulto debe ensayar con el nio la situacin problemtica, imaginarse las
situaciones problemticas y peligrosas y afrontarlas. Es importante ofrecer al nio varias
alternativas de conducta. Esto conlleva que el nio ample su capacidad de decisin. Tambin
es bueno ponerle al nio ejemplos concretos de casos similares que el adulto conozca y, si
puede ser, explicar cmo se super la situacin.
Un principio importante a tener en cuenta es que no debemos esperar avances de forma
inmediata. Al contrario, debemos considerar que hay que avanzar poco a poco, con seguridad y
que el nio perciba cada avance como un xito y esto redundar en un aumento progresivo de
su seguridad y autoestima personal.
TCNICAS ASERTIVAS
Sntomas sobre los que acta:
El entrenamiento asertivo ha demostrado ser efectivo en el tratamiento de la depresin, el
resentimiento y la ansiedad derivada de las relaciones interpersonales, especialmente cuando
tales sntomas han sido provocados por situaciones injustas. A medida que el individuo vaya
volvindose ms asertivo empezar a reclamar el derecho a sentirse relajado y a ser capaz de
dedicar
tiempo
slo
para
s
mismo.
Se puede implementar adems:
El cumplimiento de normas.
Fijar lmites claros y firmes.
Elogiarlos por sus progresos.
Impulsarlos a que experimenten y realicen actividades con la mnima ayuda de los
adultos.
Ayudarlos a definir sus sentimientos.
Brindar afecto y apoyo.
Ayudarlos a enfrentar situaciones adversas.
Usar frases como se que tu puedes hacerlo.
Tranquilizar a los nios en situaciones estresantes.
Estimularlos a ponerse en el lugar de otros.
Los adultos deben estar disponibles para ayudar al sus hijos.
Tres estilos bsicos de conducta interpersonal:
El primer paso en el entrenamiento de tcnicas asertivas es identificar los tres estilos
bsicos posibles en toda conducta interpersonal:
1. Estilo agresivo. Son ejemplos tpicos de este tipo de conducta la pelea, la
acusacin y la amenaza, y en general todas aquellas actitudes que signifiquen agredir
a los dems sin tener para nada en cuenta sus sentimientos. La ventaja de esta clase
de conducta es que la gente no pisa a la persona agresiva, la desventaja es que no
quieren tenerla cerca.
2. Estilo pasivo. Se dice que una persona tiene una conducta pasiva cuando permite
que los dems la pisen, cuando no defiende sus intereses y cuando hace todo lo que le
dicen sin importar lo que piense o sienta al respecto. La ventaja de ser una persona

pasiva es que raramente se recibe un rechazo directo por parte de los dems; la
desventaja es que los dems se aprovechan de uno y se acaba por acumular una
pesada
carga
de
resentimiento
y
de
irritacin.
3. Estilo asertivo. Una persona tiene una conducta asertiva cuando defiende sus
propios intereses, expresa sus opiniones libremente y no permite que los dems se
aprovechen de ella. Al mismo tiempo, es considerada con la forma de pensar y de
sentir de los dems.
La ventaja de ser asertivo es que puede obtenerse lo que se desea sin ocasionar trastornos a
los dems. Siendo asertivo se puede actuar a favor de los propios intereses sin sentirse
culpable o equivocado por ello; igualmente dejan de ser necesarios la docilidad extrema, el
ataque verbal o el reproche, y estas formas de actuacin pasan a verse como lo que son,
formas inadecuadas de actuacin que crean dolor y estrs.
Antes de empezar a desarrollar una conducta asertiva hay que tener bien claro el hecho de que
tanto el estilo de conducta agresivo como el pasivo, generalmente no sirven para lograr lo que
se desea.
Lenguaje corporal
Otro paso en el entrenamiento asertivo es el desarrollo de un lenguaje corporal adecuado. A
continuacin se indican cinco reglas bsicas que es conveniente practicar delante del espejo.
Mantener contacto ocular con su interlocutor.
Mantener una posicin erguida del cuerpo.
Hablar de forma clara, audible y firme.
No hablar en tono de lamentacin.
Para dar mayor nfasis a las palabras, utilizar los gestos y las expresiones del rostro.
Tcnicas asertivas
Para llegar a ser una persona asertiva hay que aprender a evitar la manipulacin.
Inevitablemente, nos encontraremos con estratagemas que intentarn impedir nuestros
objetivos, desarrolladas por aquellos que pretenden ignorar nuestros deseos. Las tcnicas que
se describen a continuacin son frmulas que han demostrado ser efectivas para vencer dichas
estratagemas y que sirven perfectamente en las relaciones interpersonales de todos los
jvenes en sus situaciones cotidianas.

Tcnica del disco roto. Repite tu punto de vista con tranquilidad, sin dejarte ganar por
aspectos irrelevantes (S, pero S, lo s, pero mi punto de vista es Estoy de acuerdo,
pero S, pero yo deca Bien, pero todava no me interesa).

Tcnica del acuerdo asertivo. Responde a la crtica admitiendo que has cometido un
error, pero separndolo del hecho de ser una buena o mala persona. (S, me olvid de la
cita que tenamos para salir. Por lo general, suelo ser ms responsable).

Tcnica de la pregunta asertiva. Consiste en incitar a la crtica para obtener informacin

que podr utilizar en su argumentacin. (Entiendo que no te guste el modo en que actu el
otro da en el patio. Qu fue lo que te molest de l? Qu es lo que te molesta de m que
hace que no te guste? Qu hay en mi forma de hablar que te desagrada?)

Tcnica para procesar el cambio. Desplaza el foco de la discusin hacia el anlisis de lo

que ocurre entre tu interlocutor y t, dejando aparte el tema de la misma. (Nos estamos
saliendo de la cuestin. Nos vamos a desviar del tema y acabaremos hablando de cosas
pasadas. Me parece que ests enfadado).

Tcnica de la claudicacin simulada (Banco de niebla). Aparenta ceder terreno sin

cederlo realmente. Mustrate de acuerdo con el argumento de la otra persona pero no
consientas en cambiar de postura (Es posible que tengas razn, seguramente podra ser
ms generoso. Quiz no debera mostrarme tan duro, pero).

Tcnica de ignorar. Ignora la razn por la que tu interlocutor parece estar enfadado y
aplaza la discusin hasta que ste se haya calmado (Veo que ests muy trastornado y
enojado, as que ya discutiremos esto luego).

Tcnica del quebrantamiento del proceso. Responde a la crtica que intenta provocarte
con una sola palabra o con frases lacnicas (S no quiz).

Tcnica de la irona asertiva. Responde positivamente a la crtica hostil (Gracias).

Tcnica del aplazamiento asertivo. Aplaza la respuesta a la afirmacin que intenta

desafiarte hasta que se sienta tranquilo y capaz de responder a ella apropiadamente.
(Prefiero reservarme mi opinin al respecto No quiero hablar de eso ahora).

BIBLIOGRAFIA
www.proyectopv.org/1-verdad/asertividad.htm
www.emagister.com/definicion-asertividad-tps-1396381
www.isftic.mepsyd.es/w3/recursos2/e_padres/html/edu_asert

UNIVERSIDAD CATOLICA DE TRUJILLO

PSICOLOGIA
CURSO: PSICOLOGIA DEL AJUSTE
TEMA: PAUTAS PARA UNA CONDUCTA ASERTIVA
NOMBRE: CATHIA MENDIETA VASQUEZ
DOCENTE: ELI CABRERA
CICLO: V
AO: 2009