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Pergunta:
Caro Dr. Craig.
Desde já agradeço.
Zaree
Resposta:
Jan e eu acabamos de voltar do Texas, onde eu tive o privilégio de casar nosso filho John
e sua noiva Christine, então sua pergunta parece bastante apropriada para este momento! Jan
e eu somos mais que feliz em dar conselhos quando pedidos, então deixe-me compartilhar
alguns pensamentos que espero que serão úteis para você.
Quando eu me casei, eu pensei que os inevitáveis ajustes que todos diziam esperar eram
basicamente trivialidades, como uma pessoa apertar o tubo de pasta dental no meio e a outra
pessoa apertá-lo no final, ou uma pessoa ser ordeira e asseada e a outra pessoa deixar roupas
sujas fora de lugar, e assim por diante. Esses tipos de ajustes são o assunto das piadas. Eu não
tinha idéia de que os verdadeiros ajustes no casamento fossem muito mais sérios e profundos.
Eu ouvi o casamento ser comparado a dois grandes rios que, em algum ponto, se
encontram. No seu local de encontro, haverá turbulência e águas espumosas por algum tempo.
Mas, tempo depois, rio abaixo, os rios se tornam realmente um e fluem suavemente eu seu
curso. Essa comparação é apropriada. Pode levar de cinco a oito anos para trabalhar na fase de
ajustes antes de atingir um relacionamento pacífico e harmonioso. Eu não quero desencorajar
vocês, mas sim abrir seus olhos para o que está pela frente para que, quando aquilo chegar,
vocês não desistam, mas digam um para o outro, “Nós podemos, com a ajuda de Deus, superar
isso para encontrar o casamento que Deus quer que tenhamos!” Os primeiros anos do
casamento, que no retrato de Hollywood deveriam ser idílicos, são — se você lidar com eles
corretamente — geralmente os piores, e os últimos anos são os melhores.
Então, que conselhos eu posso lhes dar para ajudar-lhes a passar com sucesso por aquela
fase para um relacionamento feliz e saudável? Deixe-me mencionar alguns pontos:
1
relacionamento feliz porque você vai fornecer o tipo de segurança para seu cônjuge que
permite que o amor floresça.
2. Demore a ter filhos. Os primeiros anos do casamento são difíceis o suficiente por si só
sem que seja introduzida a complicação das crianças. Uma vez que as crianças chegam, a
atenção da esposa é necessariamente desviada, e um enorme estresse vem sobre vocês dois.
Passem os primeiros anos do casamento conhecendo um ao outro, resolvendo seus problemas,
se divertindo juntos, e desfrutando aquele íntimo relacionamento de amor só vocês dois. Jan e
eu esperamos dez anos antes de ter nossa primeira criança Charity, o que me permitiu concluir
minha graduação, colocar os pés no chão financeiramente, estabelecer algumas raízes, e
desfrutar e construir nosso relacionamento de amor até estarmos realmente prontos para
assumir as responsabilidades da paternidade. A reserva aqui é que, se a esposa quer
desesperadamente ter filhos agora, então o marido deve consentir com seu desejo de ser mãe,
em vez de negar isso a ela. O veredicto dela deve ser decisivo. Mas se vocês puderem
concordar em esperar, as coisas provavelmente serão mais fáceis.
2
Maridos: Na sua parte, vocês precisam lembrar o que vocês estão pedindo que sua
esposa faça ao deixar que você tenha uma relação sexual com ela: você está literalmente
pedindo que ela deixe você entrar em seu corpo. É difícil imaginar um ato que mostre tanta
vulnerabilidade e rendição do que esse. Portanto, você precisa fazer tudo o que puder para
construir um relacionamento de intimidade e confiança que a ajude a ceder a você
alegremente. Então, como você faz isso? Romance? Claro; mas aqui encontramos outra
enorme desconexão. Quando eu, como homem, penso em romance, eu penso em um jantar à
luz de velas, música suave, uma caminha na praia ao luar. Mas para minha esposa essas coisas
são apenas externas. Nenhuma dessas coisas é para ela o coração do romance. Para ela, o
coração do romance é: conversar com ela! Sim, apenas tomar um tempo para conversar com
ela e, assim, conectar-se em um nível emocional. Isso significa separar, digamos, meia hora
por dia apenas para conversar com ela. O problema é, isso pode por si só tornar-se apenas
mais uma coisa para fazer, mais uma coisa externa. O que é chave é que, durante esse tempo,
vocês se conhecem emocionalmente.
O que eu aprendi é que o casamento na verdade se trata de ser, não fazer. Vocês podem
estar fazendo todas as coisas certas prescritas nos livros sobre casamento e ainda assim não
estar “sendo” unidos. O que é “ser”? É derrubar as barreiras invisíveis de defesa que cada um
de nós constrói ao seu redor para se evitar se machucar. Significa ter limites permeáveis para o
seu cônjuge. Menos metaforicamente, significa vulnerabilidade e transparência em relação ao
outro. Relacionar-se assim ao seu cônjuge constrói uma conexão emocional que alimenta a
intimidade.
Eu espero que não tenha sobrecarregado vocês, Zareen, mas você pediu! Eu desejo a
você e sua futura esposa um maravilhoso e Cristocêntrico casamento que seja grandemente
usado por Deus na extensão de seu Reino!