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La nueva
Codependencia
2
i
iI
nueva
IMAGEN
N1
colectivaeditori~l
MELODY BEATTIE
La nueva
Codependencia
2
i
iI
nueva
IMAGEN
N1
colectivaeditori~l
;,.,..o.~
~ ~.~
o bn,
Reconocimientos
correo:
TlihY8Fa. Axcapi>~aIII,
fax pedidor:
101 55,1154 $109
Derechos reservados:
O 2009, Melody Beattie
O 2009, GRUPO EDITORIAL PATRIA, S.A. de C.V.
Bajo e1 sello de NUEVA IMAGEN
Renacimiento 180, Colonia San JuanTlihuaca,
Deiegacion Azcapotzalco, C.P. 02400, Mxico, D.F.
Miembro de la Camera Nacional de la Industria Editorial Mexicana
Registro ""m. 43
ISBN: 978-607-438-098-9
;,.,..o.~
~ ~.~
o bn,
Reconocimientos
correo:
TlihY8Fa. Axcapi>~aIII,
fax pedidor:
101 55,1154 $109
Derechos reservados:
O 2009, Melody Beattie
O 2009, GRUPO EDITORIAL PATRIA, S.A. de C.V.
Bajo e1 sello de NUEVA IMAGEN
Renacimiento 180, Colonia San JuanTlihuaca,
Deiegacion Azcapotzalco, C.P. 02400, Mxico, D.F.
Miembro de la Camera Nacional de la Industria Editorial Mexicana
Registro ""m. 43
ISBN: 978-607-438-098-9
Dedicatoria
PARA
Las personas afectadas por e1 alcoholismo, las adicciones, las enfermedades, las compulsiones, 10s comportamientos dafiinos o irresponsables, problemas de manejo
de la ira, y las victimas de violaciones y abusos.
Los ganadores por partida doble, alcoholicos o adictos
con codependencia ocultas, en especial aquellos que necesitan perdonarse por poseer esta enfermedad.
Las personas que se encargan de atender a otros, ya'sean
padres, hijos o conyuges enfermos, con necesidad de recordar que deben atenderse a si mismos tambin.
Adultos e hijos adolescentes de alcoholicos, de adictcs
y de padres cuyos problemas nos han afectado (y ncs
siguen afectando).
Personas codependientes de otros codependientes.
Codependientes clasicos que quieren mac informacion,
paz y poder, y que estan listos para una version nueva ds
Ya no seas codependiente.
Hombres, mujeres y nifios que han sido victimas de abcso sexual, fisico o emocional.
Gente que ha convertido la idea de la recuperacion de la
codependencia en intencion de liberarnos de una serie
de reglas represivas y de corte fundamentalista.
Dedicatoria
PARA
Las personas afectadas por e1 alcoholismo, las adicciones, las enfermedades, las compulsiones, 10s comportamientos dafiinos o irresponsables, problemas de manejo
de la ira, y las victimas de violaciones y abusos.
Los ganadores por partida doble, alcoholicos o adictos
con codependencia ocultas, en especial aquellos que necesitan perdonarse por poseer esta enfermedad.
Las personas que se encargan de atender a otros, ya'sean
padres, hijos o conyuges enfermos, con necesidad de recordar que deben atenderse a si mismos tambin.
Adultos e hijos adolescentes de alcoholicos, de adictcs
y de padres cuyos problemas nos han afectado (y ncs
siguen afectando).
Personas codependientes de otros codependientes.
Codependientes clasicos que quieren mac informacion,
paz y poder, y que estan listos para una version nueva ds
Ya no seas codependiente.
Hombres, mujeres y nifios que han sido victimas de abcso sexual, fisico o emocional.
Gente que ha convertido la idea de la recuperacion de la
codependencia en intencion de liberarnos de una serie
de reglas represivas y de corte fundamentalista.
Contenido
Contenido
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PRIMERA SECCION
PRIMERA SECCION
16
is Melody Beattie
La nueua codependencia E!
17
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is Melody Beattie
La nueua codependencia E!
17
18 X
! iMe1ud.y Beattie
r9
~ C Ose~usa
O este manual?
18 X
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r9
~ C Ose~usa
O este manual?
20
ri
Melody Beartie
La nueva codependsncic
21
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Melody Beartie
La nueva codependsncic
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La nueua codependencia
23
La nueua codependencia
23
24 8i Melody Bealtie
bajo dificil; a veces curar requiere hurgar en e1 pasado trayendo recuerdos dolorosos, como si limpiaramos la herida.
11 vez tendriamos que volver a empezar. E1 cambio puede
ser incomodo, pero tambikn lo es quedarse como estamos.
A veces perdemos a las personas que mas amamos. La vida
ticne esta clase de momentos, y algunos duelen. Sin embargo, ocuparnos nos hace sentir mejor que negarnos a nosotros mismos. Lejos de Ilamarle a ste un libro de trabajo,
podemos verlo como' un manual del propietario para ti y
tu Vida.
i Q ~ es
y qu no es la codependencia?
24 8i Melody Bealtie
bajo dificil; a veces curar requiere hurgar en e1 pasado trayendo recuerdos dolorosos, como si limpiaramos la herida.
11 vez tendriamos que volver a empezar. E1 cambio puede
ser incomodo, pero tambikn lo es quedarse como estamos.
A veces perdemos a las personas que mas amamos. La vida
ticne esta clase de momentos, y algunos duelen. Sin embargo, ocuparnos nos hace sentir mejor que negarnos a nosotros mismos. Lejos de Ilamarle a ste un libro de trabajo,
podemos verlo como' un manual del propietario para ti y
tu Vida.
i Q ~ es
y qu no es la codependencia?
26
.,
Melody Beattie
La nueva codependencia
27
nace un sentimiento de generosidad desde e1 fondo del corazon nos llena de satisfaccion. Hay diferencias entre facilitarle e1 camino al bebedor y nutrir a la gente que amamos,
entre e1 narcisismo y e1 amor propio, y entre ser alguien
centrado o mas bien orientado hacia uno mismo.
E1 alcoholismo en la familia puede contribuir a crear
codependencia, por lo que algunas personas denominan a
la codependencia una enfermedad. iPero c6mo podemos
saber si es una enfermedad o un problema? iAyudaria denominarnos a nosotros mismos enfermos cuando en realidad sufrimos de un problema de baja estima? La conducta
asociada con la codependencia tiene sentido si la vemos
realmente de cerca. Es comprensible que podamos confundir e1 control con e1 amor, cuando es e1 control lo unico
que hemos conocido. Tiene sentido que pensemos que e1
control nos mantiene seguros porque lo ha hecho por un
tiempo. 'Ibdos 10s comportamientos codependimes tienen
sentido si se remontan a sus origenes.
La conducta asociada con la codependencia, desde e1
control hasta e1 encargarse de nosotros mismos, son comportamientos que salvan nuestras vidas cuando no hemos
sabido qu mas podemos hacer. En la mayoria de las situaciones, ya sea que haya o no alcoholismo de por medio, 10s
comportamientos codependientes son 10s que cualquiera
podria proyectar si hubiera caminado dentro de nuestros
zapatos por cinco o diez afios.
Es natura1 que hagamos dano ci~aiidoperdemos nuestro matrimonio o que nos volvamos locos al descubrir que
nuestra hija fuma yerba. Gran parte de la conducta codependiente, como la preocupacion o e1 control, es lo que la
gente ordinaria hace todo e1 tiempo. Pero nos conflictuamos cuando ya no podemos parar dicho comportamiento.
La codependencia es un comportamiento normal,
con adiciones. Hay momentos en que hacemos demasiado, o t h s donde hacemos muy poco, y nos sobrepasamos.
26
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Melody Beattie
La nueva codependencia
27
nace un sentimiento de generosidad desde e1 fondo del corazon nos llena de satisfaccion. Hay diferencias entre facilitarle e1 camino al bebedor y nutrir a la gente que amamos,
entre e1 narcisismo y e1 amor propio, y entre ser alguien
centrado o mas bien orientado hacia uno mismo.
E1 alcoholismo en la familia puede contribuir a crear
codependencia, por lo que algunas personas denominan a
la codependencia una enfermedad. iPero c6mo podemos
saber si es una enfermedad o un problema? iAyudaria denominarnos a nosotros mismos enfermos cuando en realidad sufrimos de un problema de baja estima? La conducta
asociada con la codependencia tiene sentido si la vemos
realmente de cerca. Es comprensible que podamos confundir e1 control con e1 amor, cuando es e1 control lo unico
que hemos conocido. Tiene sentido que pensemos que e1
control nos mantiene seguros porque lo ha hecho por un
tiempo. 'Ibdos 10s comportamientos codependimes tienen
sentido si se remontan a sus origenes.
La conducta asociada con la codependencia, desde e1
control hasta e1 encargarse de nosotros mismos, son comportamientos que salvan nuestras vidas cuando no hemos
sabido qu mas podemos hacer. En la mayoria de las situaciones, ya sea que haya o no alcoholismo de por medio, 10s
comportamientos codependientes son 10s que cualquiera
podria proyectar si hubiera caminado dentro de nuestros
zapatos por cinco o diez afios.
Es natura1 que hagamos dano ci~aiidoperdemos nuestro matrimonio o que nos volvamos locos al descubrir que
nuestra hija fuma yerba. Gran parte de la conducta codependiente, como la preocupacion o e1 control, es lo que la
gente ordinaria hace todo e1 tiempo. Pero nos conflictuamos cuando ya no podemos parar dicho comportamiento.
La codependencia es un comportamiento normal,
con adiciones. Hay momentos en que hacemos demasiado, o t h s donde hacemos muy poco, y nos sobrepasamos.
28
Melody Beattie
La nueua cdepenizncia
tl
29
Es mas fbcil ver lo que otros hacen, que mirarnos anosotros mismos. Es un rasgo humano y es un compcrtamiento
codependiente: se debe a que la conductc codepeniiente
nos protege, y dejar de hacerlo, al principio, nos ~a miedo.
iEstas dispuesto a sentirte incomodo un rato?
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Melody Beattie
La nueua cdepenizncia
tl
29
Es mas fbcil ver lo que otros hacen, que mirarnos anosotros mismos. Es un rasgo humano y es un compcrtamiento
codependiente: se debe a que la conductc codepeniiente
nos protege, y dejar de hacerlo, al principio, nos ~a miedo.
iEstas dispuesto a sentirte incomodo un rato?
La nueua codependencia iB 31
4
La nueva codependencia
Tenemos aun grupos como ACOA, Al-Anon y Co-Da. Tambin 10s hay para 10s Doce Fasos y personas afectadas por
tantas adicciones, desde 10s que apuestan, o 10s Acreedores
Anonimos, hasta adictos al amor y al sexo.
Las personas no deberian tener que pasar por todo estci
solas, no importa a lo que se estn enfrentando. Qmpoco deberian hacerlo las personas que 10s aman. La gente
deberia incluso poder tener acceso a Internet y asistir. a
sesiones de
sin dejar su hogar. Si amarnos a alguien
con un problema, es aceptado culturalmente que nosotros
tambin tenemos e1 problema.
La codependencia no desaparece. Solo esta disfrazandose con una nueva cara y utilizando nuevos nombres.
La codependencia se transforma, en muchos sentidos.
La primera generacion de cdependientes en recuperacion tenia padres que sobrevivieron la Gran Depresion.
combatieron en la Primera o Segunda Guerra Mundial o
sufrieron de manera terrible en e1 Holocausto. Muchas
situaciones afectaron a 10s padres de esta primera generacion. La informacion acerca del problema no era prioridad en la conciencia de muchos; sin embargo; teniamos
diferentes nombres para dichos problemas o su solucion.
Estas primeras generaciones de codependientes tenian la
angustia y la privacion injertada en su ADN. Sus padres
habian sufrido dernasiado. Pero muchos codependientes
de segunda generacion, nacidos en 10s setentas y ochentas, tienen padres que deseaban asegurarse que sus hijos
tuvieran todo lo que ellos, 10s padres, no habian podido
disfrutar. Muchos de ellos cruzan la linea en un intento de
proteger a sus hijos de cualq~iierproblema. Esto genera
una codependencia, lo contrario a la privacion: un sentido
sobre la posesion de responsabilidad, sobreproreccion, y
una autoestima demasiado elevada, que a menudo cruza
e1 umbral del narcisismo. Ellos esperan que la vida sea
mas facil de lo que es, porque esperan que todo termine,
La nueua codependencia iB 31
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La nueva codependencia
Tenemos aun grupos como ACOA, Al-Anon y Co-Da. Tambin 10s hay para 10s Doce Fasos y personas afectadas por
tantas adicciones, desde 10s que apuestan, o 10s Acreedores
Anonimos, hasta adictos al amor y al sexo.
Las personas no deberian tener que pasar por todo estci
solas, no importa a lo que se estn enfrentando. Qmpoco deberian hacerlo las personas que 10s aman. La gente
deberia incluso poder tener acceso a Internet y asistir. a
sesiones de
sin dejar su hogar. Si amarnos a alguien
con un problema, es aceptado culturalmente que nosotros
tambin tenemos e1 problema.
La codependencia no desaparece. Solo esta disfrazandose con una nueva cara y utilizando nuevos nombres.
La codependencia se transforma, en muchos sentidos.
La primera generacion de cdependientes en recuperacion tenia padres que sobrevivieron la Gran Depresion.
combatieron en la Primera o Segunda Guerra Mundial o
sufrieron de manera terrible en e1 Holocausto. Muchas
situaciones afectaron a 10s padres de esta primera generacion. La informacion acerca del problema no era prioridad en la conciencia de muchos; sin embargo; teniamos
diferentes nombres para dichos problemas o su solucion.
Estas primeras generaciones de codependientes tenian la
angustia y la privacion injertada en su ADN. Sus padres
habian sufrido dernasiado. Pero muchos codependientes
de segunda generacion, nacidos en 10s setentas y ochentas, tienen padres que deseaban asegurarse que sus hijos
tuvieran todo lo que ellos, 10s padres, no habian podido
disfrutar. Muchos de ellos cruzan la linea en un intento de
proteger a sus hijos de cualq~iierproblema. Esto genera
una codependencia, lo contrario a la privacion: un sentido
sobre la posesion de responsabilidad, sobreproreccion, y
una autoestima demasiado elevada, que a menudo cruza
e1 umbral del narcisismo. Ellos esperan que la vida sea
mas facil de lo que es, porque esperan que todo termine,
,
, s! Me1od.y Beattie
no importa como se tengan que comportar. Se han deprimido y confundido cuando no obtienen lo que quieren y
merecen. Aun cuando las primeras tres generaciones tieneil diversos rasgos en comun, no todos sonanuevos codependientes, ni han sido sobreprotegidos (muchos han sufrido abuso), y 10s nuevos codependientes son una nueva
expresion de 10s clasicos.
I,a nueva codependencia ha cambiado tambin.
Desde que se arraigaron en la cultura, gran cantidad de
personas han aprendido a codepender por debajo del radar.
Entienden que algunas conductas no son tan apropiadas o
correctas teraputicamente hablando y se esconden en lo
qiie estan haciendo.
Es facil yue la obsesion pase desapercibida. La gente no
tiene que sentarse e11 casa viendo e1 telfono o esperando
que l o ella le llame, como 10s anteriores codependientes
acostumbraban hacer. En lugar de retraerse, 10s nuevos codependientes dejanla casa, traen sus celulares y sus obsesiones
con ellos. Es incluso mas facil ahora enmascarar la ansiedad,
la desesperanza y la depresion que acompafia la codependencia al tomar medicamentos que no estaban cerca cuando
la recuperacion ernpezo. Mientras que tomar o no medicinas
es algo opcional, es importante no aceptar las recetas para
reforzar situaciones miserables o perder contacto con quienes somos realmente y lo que en verdad necesitamos.
Los sobrevivientes de la conducta codependiente y la necesidad de cambiar sta ya no existen. Las ideas se reciclan
cada veinte, treinta o cien afios. La recuperacion de la codependencia vuelve y mas fuerte que antes. Los jovenes asisten a reuniones de Al-Anon, y la gente mayor asiste a grupos
para entender como atender a 10s demas. Estan aprendiendo
a ocuparse de si mismos, no solo de otras personas.
Aceptamos que no somos entes aislados cultural, cientifica y espiritualmente o individuos que funcionamos de
manera independiente del mundo.
La nueua codepende~ziaB 33
,
, s! Me1od.y Beattie
no importa como se tengan que comportar. Se han deprimido y confundido cuando no obtienen lo que quieren y
merecen. Aun cuando las primeras tres generaciones tieneil diversos rasgos en comun, no todos sonanuevos codependientes, ni han sido sobreprotegidos (muchos han sufrido abuso), y 10s nuevos codependientes son una nueva
expresion de 10s clasicos.
I,a nueva codependencia ha cambiado tambin.
Desde que se arraigaron en la cultura, gran cantidad de
personas han aprendido a codepender por debajo del radar.
Entienden que algunas conductas no son tan apropiadas o
correctas teraputicamente hablando y se esconden en lo
qiie estan haciendo.
Es facil yue la obsesion pase desapercibida. La gente no
tiene que sentarse e11 casa viendo e1 telfono o esperando
que l o ella le llame, como 10s anteriores codependientes
acostumbraban hacer. En lugar de retraerse, 10s nuevos codependientes dejanla casa, traen sus celulares y sus obsesiones
con ellos. Es incluso mas facil ahora enmascarar la ansiedad,
la desesperanza y la depresion que acompafia la codependencia al tomar medicamentos que no estaban cerca cuando
la recuperacion ernpezo. Mientras que tomar o no medicinas
es algo opcional, es importante no aceptar las recetas para
reforzar situaciones miserables o perder contacto con quienes somos realmente y lo que en verdad necesitamos.
Los sobrevivientes de la conducta codependiente y la necesidad de cambiar sta ya no existen. Las ideas se reciclan
cada veinte, treinta o cien afios. La recuperacion de la codependencia vuelve y mas fuerte que antes. Los jovenes asisten a reuniones de Al-Anon, y la gente mayor asiste a grupos
para entender como atender a 10s demas. Estan aprendiendo
a ocuparse de si mismos, no solo de otras personas.
Aceptamos que no somos entes aislados cultural, cientifica y espiritualmente o individuos que funcionamos de
manera independiente del mundo.
La nueua codepende~ziaB 33
34
Melody Beattie
sentimientos. No sufrir abusos es un tema que se habla entre nifios de la escuela primaria. Esto no implica que todos
nos esternos ocuparido de nosotros mismo,~.Lejos de eso.
Esto es un ideal. Pero aprendemos cada diaa amarnos mas
a nosotros inismos.
Hemos vivido un cambio en e1 paradigma acerca de lo
que significa amar a otros tambin. Asi como hemos sido
instruidos dentro de un aeroplano en caso de un cambio de
presion de la cabina, acerca de ponernos la mkscara de oxigeno primero antes de ayudar a otros, sabemos que encargarse de uno mismo ayuda a ayudar a 10s demas de una mejor
manera. No es un acto de egoismo, a menos que crucemos
la linea y no nos importen 10s demas en absoluto. Esto seria
tan enfermizo como ocuparnos demasiado de ellos.
Seamos o no 10s primeros, segundos o terceros o cuartos de la generacion de 10s codependientes, sta no es "una
talla que sirve para todos': Cada uno de nosotros requiere
descubrir como la codependencia lo afecta y cuiles comportamientos son 10s que nos estan daiiando.
34
Melody Beattie
sentimientos. No sufrir abusos es un tema que se habla entre nifios de la escuela primaria. Esto no implica que todos
nos esternos ocuparido de nosotros mismo,~.Lejos de eso.
Esto es un ideal. Pero aprendemos cada diaa amarnos mas
a nosotros inismos.
Hemos vivido un cambio en e1 paradigma acerca de lo
que significa amar a otros tambin. Asi como hemos sido
instruidos dentro de un aeroplano en caso de un cambio de
presion de la cabina, acerca de ponernos la mkscara de oxigeno primero antes de ayudar a otros, sabemos que encargarse de uno mismo ayuda a ayudar a 10s demas de una mejor
manera. No es un acto de egoismo, a menos que crucemos
la linea y no nos importen 10s demas en absoluto. Esto seria
tan enfermizo como ocuparnos demasiado de ellos.
Seamos o no 10s primeros, segundos o terceros o cuartos de la generacion de 10s codependientes, sta no es "una
talla que sirve para todos': Cada uno de nosotros requiere
descubrir como la codependencia lo afecta y cuiles comportamientos son 10s que nos estan daiiando.
La nueva codzpendenc~ai 37
La nueva codzpendenc~ai 37
SEGUNDA SECCION
SEGUNDA SECCION
42
Melody Beathe
me di cuenta que la leccion que debia aprender no era intentar cambiarlo, sino que debia rendirme ante la idea de
lo que soy y era entonces.
La forma de beber de mi marido no creaba codependencia. Habia estado comportandome de m020 que su forma
de beber solo fue la causa, controlando y ocupindome de
otros, negando mi realidad, sintindome victirna, la mayor
parte de mi vida. No puedo ocultarlo ya mas. Esta experiencia fue ini prinier curso hacia mi Diploma en codependencia.
Pens, de manera ingenua que, para resolver este problema, tendria solo que dejarlo pasar, retraerme y rendirme una sola vez. Nunca imagin que sta seria mi conducta por e1 resto de mi vida. Era solo e1 principio, viendo
yue todas las cosas yue no podia controlar terminaban por
controlarme. Entre mas aprendia, mas queria escribir un
libro sobre la codependencia. Queria poner a disposicion
de gente como yo toda la informacion disponible acerca de
personas que no pueden parar de hacer lo que hacen, porque no tienen la mas remota idea de lo que estan haciendo
mal. Espcraba yue al entender la codependencia, podria
eliminar el dolor que causa. Pero no es asi como funciona
la Vida.
Leersobre un problema es comounaguiadeviajes. Encontramos sugerencias sobre qu hacer, qu cosas ver, qu evitar y otras mas. Pero leer e1 libro es muy diferente que empr(:nd(:r (:l viqjt:. A s i i!s (:onio (:recems. La informacion es
esencial, pero e1 cambio es experimental.
Tenemos ya pilas de informacion acerca de como fijar
limites, pero todavia se presentan situaciones confusas, dolorosa~,durante e1 proceso de entender nuestros propios
limites. Leer enciclopedias acerca de como ocuparnos y
controlar no sustituye la realidad de tener un hijo adicto a
la droga o una esposa alcoholica que nos ensefian en vivo a
reiidirnos o a dejar pasar.
La nueva codependencia
m-,
No aprendemos acerca de ocuparnos de nosotros mismos de la misma manera que aprendemos matemiticas.
Aun cuando la informacion es util y a veces critica, la manera de hacernos caso a nosotros mismos no es tan solo
un proceso intelectual. Es nuestra experiencia la que nos
ayuda a cambiar. En E1 Tao de Pooh, e1 autor Benjamin Hoff
combina e1 caracter de Winnie the Pooh con e1 budismo.
En este libro, Hoff escribio de manera brillante acerca de
como Pooh, Piglet y e1 resto del grupo tropezaban con la
vida Se caen dentro de un agujero, y aprenden un poco de
eso. Aprenden un poco de cada experiencia que tieneri. De
alguna manera, la Vida funciona asi. Asi es como crecemos
y es asi como la vida va transcurriendo, de manera natura1 y
organica, presentandonos situaciones que nos permiten
aprender. No controlamos e1 proceso. De hecho, e1 proceso
nos cambia.
Es facil dejar que las palabras "Atindete a ti mismo y
deja de ser victima" pululen en nuestro medio cuando la
gente habla de su dolor. Pero la manera exacta acerca de
corno atendernos sigue siendo confusa, ya sea que comencemos apenas a encargarnos o lo hayamos estado haciendo
durante afios. Y es Justo cuando pensamos que tenemos
domada la Vida que sta da un giro de 180 grados. Lo que
hicimos e1 afio pasado puede ya no funcionar hoy. 'Fa1 vez
no deberia ser de otra manera. Lo que necesitamos hacer
hoy puede ser todo lo contrario de lo que hubiremos hecho en alguna sitiiacibn siinilar ($1 a n o pasado. Confrontarse con alguien puede ser idea1 en una situacion pero
inadecuado en otra. Encargarse de uno mismo puede ser
reducido a una lista de reglas simples: no dejes que te digan
qu puedes hacer.
La manera de hacernos caso a nosotros mismos es un
arte evolutivo de cambio constante. Requiere estar alerta,
presente, quererse mucho, y de una interaccion autntica
con la vida de manera constante. Tenemos problemas en
42
Melody Beathe
me di cuenta que la leccion que debia aprender no era intentar cambiarlo, sino que debia rendirme ante la idea de
lo que soy y era entonces.
La forma de beber de mi marido no creaba codependencia. Habia estado comportandome de m020 que su forma
de beber solo fue la causa, controlando y ocupindome de
otros, negando mi realidad, sintindome victirna, la mayor
parte de mi vida. No puedo ocultarlo ya mas. Esta experiencia fue ini prinier curso hacia mi Diploma en codependencia.
Pens, de manera ingenua que, para resolver este problema, tendria solo que dejarlo pasar, retraerme y rendirme una sola vez. Nunca imagin que sta seria mi conducta por e1 resto de mi vida. Era solo e1 principio, viendo
yue todas las cosas yue no podia controlar terminaban por
controlarme. Entre mas aprendia, mas queria escribir un
libro sobre la codependencia. Queria poner a disposicion
de gente como yo toda la informacion disponible acerca de
personas que no pueden parar de hacer lo que hacen, porque no tienen la mas remota idea de lo que estan haciendo
mal. Espcraba yue al entender la codependencia, podria
eliminar el dolor que causa. Pero no es asi como funciona
la Vida.
Leersobre un problema es comounaguiadeviajes. Encontramos sugerencias sobre qu hacer, qu cosas ver, qu evitar y otras mas. Pero leer e1 libro es muy diferente que empr(:nd(:r (:l viqjt:. A s i i!s (:onio (:recems. La informacion es
esencial, pero e1 cambio es experimental.
Tenemos ya pilas de informacion acerca de como fijar
limites, pero todavia se presentan situaciones confusas, dolorosa~,durante e1 proceso de entender nuestros propios
limites. Leer enciclopedias acerca de como ocuparnos y
controlar no sustituye la realidad de tener un hijo adicto a
la droga o una esposa alcoholica que nos ensefian en vivo a
reiidirnos o a dejar pasar.
La nueva codependencia
m-,
No aprendemos acerca de ocuparnos de nosotros mismos de la misma manera que aprendemos matemiticas.
Aun cuando la informacion es util y a veces critica, la manera de hacernos caso a nosotros mismos no es tan solo
un proceso intelectual. Es nuestra experiencia la que nos
ayuda a cambiar. En E1 Tao de Pooh, e1 autor Benjamin Hoff
combina e1 caracter de Winnie the Pooh con e1 budismo.
En este libro, Hoff escribio de manera brillante acerca de
como Pooh, Piglet y e1 resto del grupo tropezaban con la
vida Se caen dentro de un agujero, y aprenden un poco de
eso. Aprenden un poco de cada experiencia que tieneri. De
alguna manera, la Vida funciona asi. Asi es como crecemos
y es asi como la vida va transcurriendo, de manera natura1 y
organica, presentandonos situaciones que nos permiten
aprender. No controlamos e1 proceso. De hecho, e1 proceso
nos cambia.
Es facil dejar que las palabras "Atindete a ti mismo y
deja de ser victima" pululen en nuestro medio cuando la
gente habla de su dolor. Pero la manera exacta acerca de
corno atendernos sigue siendo confusa, ya sea que comencemos apenas a encargarnos o lo hayamos estado haciendo
durante afios. Y es Justo cuando pensamos que tenemos
domada la Vida que sta da un giro de 180 grados. Lo que
hicimos e1 afio pasado puede ya no funcionar hoy. 'Fa1 vez
no deberia ser de otra manera. Lo que necesitamos hacer
hoy puede ser todo lo contrario de lo que hubiremos hecho en alguna sitiiacibn siinilar ($1 a n o pasado. Confrontarse con alguien puede ser idea1 en una situacion pero
inadecuado en otra. Encargarse de uno mismo puede ser
reducido a una lista de reglas simples: no dejes que te digan
qu puedes hacer.
La manera de hacernos caso a nosotros mismos es un
arte evolutivo de cambio constante. Requiere estar alerta,
presente, quererse mucho, y de una interaccion autntica
con la vida de manera constante. Tenemos problemas en
44
La >iuevacodependencia
!U Melody Beatfie
45
yas aprendido.
iC6mo te sentiste al principio? ~Cuandote diste cuenta
se siente
que la vida te estaba transformando?
"rendirse" ante la clase? ~ E s t a aprendiendo
s
alga nuevo?
2Podrias identificar quines son tus maestros? No te preocupes si no sabes lo que estas aprendiendo. Est5 bien
si no lo sabes. A veces aprendemos me-ior cuando nos
agarran desprevenidos.
2. Practica la gratitud.
Expresar gratitud es una practica poderosa. Transforina
o al inenos ayuda a neutralizar 10s eventos que causail
dolor. Eso no significa que digas "gracias" solo por recibir algo bueno, aunque es parte del proceso. Esta actividad tiene que ver con practicar la gratitud por algo,
sea lo que sea. Algunas situaciones puecen representar
mucho para expresar gratitud o aceptar todo -de golpe,
o tal vez nunca. Pero podemos convertir casi toda experiencia en practica de la gratitud por lo que sentiinos
o experimentamos en cada momento, y e11 especial 10s
instantes que no nos gustan. Si somos agradezidos por
lo que denominamos bueno, solo lo seremos algunas
veces a la semana. Por favor, no' te v~ielvaspresuntuoso
corno
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La >iuevacodependencia
!U Melody Beatfie
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yas aprendido.
iC6mo te sentiste al principio? ~Cuandote diste cuenta
se siente
que la vida te estaba transformando?
"rendirse" ante la clase? ~ E s t a aprendiendo
s
alga nuevo?
2Podrias identificar quines son tus maestros? No te preocupes si no sabes lo que estas aprendiendo. Est5 bien
si no lo sabes. A veces aprendemos me-ior cuando nos
agarran desprevenidos.
2. Practica la gratitud.
Expresar gratitud es una practica poderosa. Transforina
o al inenos ayuda a neutralizar 10s eventos que causail
dolor. Eso no significa que digas "gracias" solo por recibir algo bueno, aunque es parte del proceso. Esta actividad tiene que ver con practicar la gratitud por algo,
sea lo que sea. Algunas situaciones puecen representar
mucho para expresar gratitud o aceptar todo -de golpe,
o tal vez nunca. Pero podemos convertir casi toda experiencia en practica de la gratitud por lo que sentiinos
o experimentamos en cada momento, y e11 especial 10s
instantes que no nos gustan. Si somos agradezidos por
lo que denominamos bueno, solo lo seremos algunas
veces a la semana. Por favor, no' te v~ielvaspresuntuoso
corno
46
a Melody Beattie
al tratar de ser intelectual acerca de algo que "te sali6
bien" y de lo que puedas sentirte agradecido. Eso es tanto como predecir la evolucion de la Vida.
Cada mafiana, o tan pronto corno te sea posible, escribe 10s diez sentimientos o sucesos que mas te molesten,
te saquen de quicio o te confundan. Escribe que est&
agradecido por esos sentimientos o sucesos, aun si no
lo estas. Escribe tu agradecimiento en un cuaderno, y
enviate un correo elettronico, o escribele una carta a
Dios. Incluye la gratitud para todo lo que disfrutas, asi
como las bendiciones y las buenas experiencias. Es importante decir gracias por 10s regalos. 'ihmbin tenemos
que forzarnos a expresar gratitud, escribiendo: "Estoy
agradecido por
", ests
o no agradecido. No es mentir. Es una practica espiritual
que te debe llevar a actuar en consecuencia.
S honesto tanto como puedas acerca de como te sientes. Puedes escribir estoy agradecido por: la manera en
que mis amigos verdaderos me sostienen y aman; e1 vacio
iriterno; sentirme un fracaso; alguien que amo me ha traicionado; mis amigos susurinn acerca de mi a mis espaldas.
Escribe diez cosas, buenas, rnalas y regulares que salten
freilte a tu mente. En vez de sentirte perdido, aturdido o confuildido, nos volveremos conscientes, alertas y
vivos. Si estas pasando por una tragedia, no te sugiero
que practiques la gratitud por eso. Estas pasandola mal
y aprendiendo otras cosas.
Este ejercicio 110s ayuda a entender que cada momento es perfecto pomo es. Estar alertas nos conduce
a aceptarnos. Y acebtarnos nos lleva a la rendicion. La
l
rendicion nos da po,der
y paz.
2
Limites
E1 dolor de vivir sin alguien es menos fuerte que e1 dolor que nos causo vivir con 1 o ella.
Preferimos ir a la Corte que dejar que suceda algo injusto.
Queremos parar de hacer cosas pero la gente quiere que
sigamos, o cuando deseamos empezar o continuar haciendo algo pero la gente no nos deja.
46
a Melody Beattie
al tratar de ser intelectual acerca de algo que "te sali6
bien" y de lo que puedas sentirte agradecido. Eso es tanto como predecir la evolucion de la Vida.
Cada mafiana, o tan pronto corno te sea posible, escribe 10s diez sentimientos o sucesos que mas te molesten,
te saquen de quicio o te confundan. Escribe que est&
agradecido por esos sentimientos o sucesos, aun si no
lo estas. Escribe tu agradecimiento en un cuaderno, y
enviate un correo elettronico, o escribele una carta a
Dios. Incluye la gratitud para todo lo que disfrutas, asi
como las bendiciones y las buenas experiencias. Es importante decir gracias por 10s regalos. 'ihmbin tenemos
que forzarnos a expresar gratitud, escribiendo: "Estoy
agradecido por
", ests
o no agradecido. No es mentir. Es una practica espiritual
que te debe llevar a actuar en consecuencia.
S honesto tanto como puedas acerca de como te sientes. Puedes escribir estoy agradecido por: la manera en
que mis amigos verdaderos me sostienen y aman; e1 vacio
iriterno; sentirme un fracaso; alguien que amo me ha traicionado; mis amigos susurinn acerca de mi a mis espaldas.
Escribe diez cosas, buenas, rnalas y regulares que salten
freilte a tu mente. En vez de sentirte perdido, aturdido o confuildido, nos volveremos conscientes, alertas y
vivos. Si estas pasando por una tragedia, no te sugiero
que practiques la gratitud por eso. Estas pasandola mal
y aprendiendo otras cosas.
Este ejercicio 110s ayuda a entender que cada momento es perfecto pomo es. Estar alertas nos conduce
a aceptarnos. Y acebtarnos nos lleva a la rendicion. La
l
rendicion nos da po,der
y paz.
2
Limites
E1 dolor de vivir sin alguien es menos fuerte que e1 dolor que nos causo vivir con 1 o ella.
Preferimos ir a la Corte que dejar que suceda algo injusto.
Queremos parar de hacer cosas pero la gente quiere que
sigamos, o cuando deseamos empezar o continuar haciendo algo pero la gente no nos deja.
I
t
48
8i Melody
Beathe
Estar al acecho.
Amarnos a nosotros mismos.
La nueva codepnencin 81 49
Comunicacion honesta.
Decir la esencia de lo que se piensa
Alinearse o tomar e1 poder
Los limites pueden promover o romper relaciones. No se
trata solo acerca de como la gente nos trata: ios Iimites son
acerca de como 10s tratamos a ellos.
TENER BUENOS L~MITESCON LA GENTE INCLUYE:
Respetar sus derechos, privacidad y asuntos personale~.
Preguntar si es buen momento para hablar cuando les
llamamos.
No llegar sin avisar y avisar si hay cambio de planes.
No tomar prestado sin preguntar.
Pagar las deudas a tiempo.
Decir la verdad.
Ser prudente al juzgar.
No confrontar, acusar o intervenir sin verificar 10s hechos.
No forzar a pensar como nosotros.
No tomarse la atribucion de tomar lo que es de 10s demas con base en la manipulacion.
Llamar a horas adecuadas a Inenos que se trate de una
emergencia autntica y no un drama.
No hablar de 10s demks a sus espaldas.
No asumir que conocemos 10s hechos a menos que asi
sea.
No molestar, llamar a menudo o solicitar favores inapropiados.
Cuando no estemos seguros de 10s limites de alguien, ipreguntemos!
I
t
48
8i Melody
Beathe
Estar al acecho.
Amarnos a nosotros mismos.
La nueva codepnencin 81 49
Comunicacion honesta.
Decir la esencia de lo que se piensa
Alinearse o tomar e1 poder
Los limites pueden promover o romper relaciones. No se
trata solo acerca de como la gente nos trata: ios Iimites son
acerca de como 10s tratamos a ellos.
TENER BUENOS L~MITESCON LA GENTE INCLUYE:
Respetar sus derechos, privacidad y asuntos personale~.
Preguntar si es buen momento para hablar cuando les
llamamos.
No llegar sin avisar y avisar si hay cambio de planes.
No tomar prestado sin preguntar.
Pagar las deudas a tiempo.
Decir la verdad.
Ser prudente al juzgar.
No confrontar, acusar o intervenir sin verificar 10s hechos.
No forzar a pensar como nosotros.
No tomarse la atribucion de tomar lo que es de 10s demas con base en la manipulacion.
Llamar a horas adecuadas a Inenos que se trate de una
emergencia autntica y no un drama.
No hablar de 10s demks a sus espaldas.
No asumir que conocemos 10s hechos a menos que asi
sea.
No molestar, llamar a menudo o solicitar favores inapropiados.
Cuando no estemos seguros de 10s limites de alguien, ipreguntemos!
50
iMelody Beattie
1. Coge un cuaderno.
O usa un diario o algun procesador de palabras de tu
computadora, en un lugar privado y seguro donde puedas dedicarte a escribir acerca de 10s limites. Responcleras preguntas y realizaras otras actividades acerca de
fijar limites.
;,IIa tratado alguien de ponerte limites?, icomo te sientes?, ipuedes dejar que la gente te diga sus Iimites sin
po~iertea la defensiva o avergonzarte? Practica a conscrvar la calina cuando la gente te pone limites. Di algo
corno "gracias por det:irme acerca de tus limites, har lo
iiiejor que pueda por respetarlos': O liabla usando tus
propias palabras en vez de usar la jerga de 10s que se
recuperan. Si sientes que te estas enojando o poniendo
a la defensiva, sera mejor que te excuses manteniendo
la calma y esperes hasta que hayas lidiado con tus sentiinientos antes de discutir la situaciori mas alla. Esto te
ahorrara tener que corregir despus.
3. Acepta un "non como respuesta.
iComo reaccionarias si alguien te dice "no"! Si ves que estas reaccionando de manera violenta ante un "no", es probable que no estuvieras preguntando, sino exigiendo y forzando las respuestas. Preparate para responder de manera
pacifica sin importar qu respuesta obtengas. Si es muy
dificii, estudia como controlarte en este libro, asi coino
e1 capitulo acerca del contro1 en Ya no seas codependiente.
BHRRERAS AL FIJAR L~MITES
Dejar de reprimir viejas emociones. Cuando deja1110s de negar la manera en que nos sentimos por algo
La nueva codependencia %
51 l
50
iMelody Beattie
1. Coge un cuaderno.
O usa un diario o algun procesador de palabras de tu
computadora, en un lugar privado y seguro donde puedas dedicarte a escribir acerca de 10s limites. Responcleras preguntas y realizaras otras actividades acerca de
fijar limites.
;,IIa tratado alguien de ponerte limites?, icomo te sientes?, ipuedes dejar que la gente te diga sus Iimites sin
po~iertea la defensiva o avergonzarte? Practica a conscrvar la calina cuando la gente te pone limites. Di algo
corno "gracias por det:irme acerca de tus limites, har lo
iiiejor que pueda por respetarlos': O liabla usando tus
propias palabras en vez de usar la jerga de 10s que se
recuperan. Si sientes que te estas enojando o poniendo
a la defensiva, sera mejor que te excuses manteniendo
la calma y esperes hasta que hayas lidiado con tus sentiinientos antes de discutir la situaciori mas alla. Esto te
ahorrara tener que corregir despus.
3. Acepta un "non como respuesta.
iComo reaccionarias si alguien te dice "no"! Si ves que estas reaccionando de manera violenta ante un "no", es probable que no estuvieras preguntando, sino exigiendo y forzando las respuestas. Preparate para responder de manera
pacifica sin importar qu respuesta obtengas. Si es muy
dificii, estudia como controlarte en este libro, asi coino
e1 capitulo acerca del contro1 en Ya no seas codependiente.
BHRRERAS AL FIJAR L~MITES
Dejar de reprimir viejas emociones. Cuando deja1110s de negar la manera en que nos sentimos por algo
La nueva codependencia %
51 l
I
i
1. i,C~~ales
de las barreras mencionadas son un problema
para ti?
L . Si pudieras decir algo que te permita fijar limites, iqu
seria y a quin se lo dirias? sta es la frontera que tienes
que definir.
3. ~Estas
tornando algiinmedicamento parapoder ocultar tus
sentimieiltos o tolerar algo que no parece sentarte bien?
iFuiste victima de abuso, pero no te enfrentaste al hecho
aun? Si contestaste afirmativamente a cualquier parte
de la pregunta, asegurate de leer y hacer las actividades de
las SECCIONES TERCERA y CUARTA de este libro.
Limites para principiantec
No creo que podria haber alcanzado mis limites con mi esposo. Bmpoco 1. Cuando nos casamos, pens que 1 era
un alcoholico en recuperacion, pero no habia bebido ni pizca antes de conocernos. Cuando me di cuenta, ya teniamos
dos bebs en paiiales.
Un dia me pregunto si me importaria si se iba con un
amigo a Las Vegas. Despus de siete aiios de matrimonio,
nunca habiamos salido ni de luna de mie1 ni de vacaciones.
EstAbamos hasta e1 cuello en deudas. iMe importaria? jClaro! Pero un codependiente nunca dice esas cosas.
"Adelante",le dije. "Solo promteme algo."
" ~ Q u cosa?"
"Que no vas a beber", dije. "Si lo haces, se termina nuestro matrimonio."
Prometio, y se marcho. Hubiera sido casi comico si no
le hubiera creido.
Planeamos hacer una fiesta para celebrar la graduacion de un vecino de la escuela de enfermeria ese fin de
semana en la casa, pero dijo que vendfia a tiempo para
ayudar. Tan pronto se fue, tuve un presentimiento: estaba
bebiendo de nuevo. Sabemos la verdad cuando la gente
nos miente o cuando nos engaiiamos a nosotros mismos.
La fiesta era e1 domingo. Dijo que regresaria C1 viernes.
No habia llegado. Dejo de tomar mis llaniadas hacia dias.
Estaba obesionada. En vez de prepararme para la fiesta
del domingo, a las 2 pm del sabado comenc a llamar al
hotel una y otra vez. Si hubieua contestdo e1 telfono, podria hacevlo volver a casa. Y todo estana eiz ovdeq me repktia a mi misma.
A las 10 pm, empec a marcar de nuevo y luego par.
Esta totalmentefieva de conti,ol, pens. Pere tengo 80personas
mafiana en la casa. En vez de alistarme, me scnr todo e1
dia a Ilamar a un numero que no contestaba. Ha de estav
loco, pero lo que estoy haciendo es una locum tambin.
Sucedio un milagro, pero no el que cueria, o sea, que
mi marido Ilegara sobrio. Mi milagro sucedio cuando par
de mirar a la otra persona y me mir a mi misma. Incluso
si le dijera que regresara, mi matrimonio no estaria bien.
Seria como siemprt: fue, un codependiente tratando de tornar contro1 sobre un alcoholico. Pabaji como consejera
de farmacodependencias. Yo misma n e habia estado recuperando de adicciones por nueve aiios. Los alcoholicos no
controlan su bebida. iC6mo podrian otros controlarlos? La
unica persona que puedes controlar es a ti misma, y yo no
lo estaba haciendo. Estaba permitiendo que su manera de
beber controlara todo lo que yo hacia.
I
i
1. i,C~~ales
de las barreras mencionadas son un problema
para ti?
L . Si pudieras decir algo que te permita fijar limites, iqu
seria y a quin se lo dirias? sta es la frontera que tienes
que definir.
3. ~Estas
tornando algiinmedicamento parapoder ocultar tus
sentimieiltos o tolerar algo que no parece sentarte bien?
iFuiste victima de abuso, pero no te enfrentaste al hecho
aun? Si contestaste afirmativamente a cualquier parte
de la pregunta, asegurate de leer y hacer las actividades de
las SECCIONES TERCERA y CUARTA de este libro.
Limites para principiantec
No creo que podria haber alcanzado mis limites con mi esposo. Bmpoco 1. Cuando nos casamos, pens que 1 era
un alcoholico en recuperacion, pero no habia bebido ni pizca antes de conocernos. Cuando me di cuenta, ya teniamos
dos bebs en paiiales.
Un dia me pregunto si me importaria si se iba con un
amigo a Las Vegas. Despus de siete aiios de matrimonio,
nunca habiamos salido ni de luna de mie1 ni de vacaciones.
EstAbamos hasta e1 cuello en deudas. iMe importaria? jClaro! Pero un codependiente nunca dice esas cosas.
"Adelante",le dije. "Solo promteme algo."
" ~ Q u cosa?"
"Que no vas a beber", dije. "Si lo haces, se termina nuestro matrimonio."
Prometio, y se marcho. Hubiera sido casi comico si no
le hubiera creido.
Planeamos hacer una fiesta para celebrar la graduacion de un vecino de la escuela de enfermeria ese fin de
semana en la casa, pero dijo que vendfia a tiempo para
ayudar. Tan pronto se fue, tuve un presentimiento: estaba
bebiendo de nuevo. Sabemos la verdad cuando la gente
nos miente o cuando nos engaiiamos a nosotros mismos.
La fiesta era e1 domingo. Dijo que regresaria C1 viernes.
No habia llegado. Dejo de tomar mis llaniadas hacia dias.
Estaba obesionada. En vez de prepararme para la fiesta
del domingo, a las 2 pm del sabado comenc a llamar al
hotel una y otra vez. Si hubieua contestdo e1 telfono, podria hacevlo volver a casa. Y todo estana eiz ovdeq me repktia a mi misma.
A las 10 pm, empec a marcar de nuevo y luego par.
Esta totalmentefieva de conti,ol, pens. Pere tengo 80personas
mafiana en la casa. En vez de alistarme, me scnr todo e1
dia a Ilamar a un numero que no contestaba. Ha de estav
loco, pero lo que estoy haciendo es una locum tambin.
Sucedio un milagro, pero no el que cueria, o sea, que
mi marido Ilegara sobrio. Mi milagro sucedio cuando par
de mirar a la otra persona y me mir a mi misma. Incluso
si le dijera que regresara, mi matrimonio no estaria bien.
Seria como siemprt: fue, un codependiente tratando de tornar contro1 sobre un alcoholico. Pabaji como consejera
de farmacodependencias. Yo misma n e habia estado recuperando de adicciones por nueve aiios. Los alcoholicos no
controlan su bebida. iC6mo podrian otros controlarlos? La
unica persona que puedes controlar es a ti misma, y yo no
lo estaba haciendo. Estaba permitiendo que su manera de
beber controlara todo lo que yo hacia.
La nueua codependencia
r
:
/
1
Ese file e1 momento en que dej que 1 pasara a segundo trmiiio y me comenc a ocupar de mi; fue e1 inicio de
hacerle caso a mi corazon. Me fui a la cama, me despert
temprano, alist la casa. Mi vecino se merecia una bonita
celebracion. A la mitad de la fiesta, e1 telfono sono.
"Estoy en e1 aeropuerto y sin dinero. Ven por mi", dijo
mi marido.
"No, no ir", dije. "Estoy a la mitad de la fiesta y no 10s
voy a dejar. ?Ci ya te fuiste a Las Vegas, entonces tu vuelve
a Minneapolis. Estoy segura que encontraras la manera de
llegar a casa, si es eso lo que quieres hacer."
Click. Colgu la bocina.
Ese fue e1 primer limite que fij.
Estabaal principio de 10s aiios de mi entrenamiento en
la dificil tarea de fijar limites. A veces, dejo que 10s sentimientos se acumulen hasta explotar. Esperar hasta que nos
Ilegan al limite es una manera de conocerlos, pero no es
iic:(:esariamentelo mejor.
AI principio haria una gran produccion para anunciar
clue huhia fijado lirnites. Pero hubiera sido muy molesto que
lasclemas personas lo hicieran ahora. Es asi coma muchos
de nosotros comenzamos. Pronto estaremos usando compensaciones ordinarias para decir cuales son nuestros lim i t e ~Lo
. haremos de manera tan diplomatica que la gente
ni cuenta se daria de que hemos fijado tales limites, pero
respetarian lo que dijramos.
No necesitamos tener, sin embargo, tantos limites, de
modo que la gente no pueda ni acercarse. No queremos ser
tapetitos, pero no queremos ser puerco espines tampoco.
Los tapetes son para pisarse, pero 10s puerco espines no se
pueden abrazar.
LOS L~MITESNO SON:
Fronteras que imponemos porque alguien nos dijo que
55
La nueua codependencia
r
:
/
1
Ese file e1 momento en que dej que 1 pasara a segundo trmiiio y me comenc a ocupar de mi; fue e1 inicio de
hacerle caso a mi corazon. Me fui a la cama, me despert
temprano, alist la casa. Mi vecino se merecia una bonita
celebracion. A la mitad de la fiesta, e1 telfono sono.
"Estoy en e1 aeropuerto y sin dinero. Ven por mi", dijo
mi marido.
"No, no ir", dije. "Estoy a la mitad de la fiesta y no 10s
voy a dejar. ?Ci ya te fuiste a Las Vegas, entonces tu vuelve
a Minneapolis. Estoy segura que encontraras la manera de
llegar a casa, si es eso lo que quieres hacer."
Click. Colgu la bocina.
Ese fue e1 primer limite que fij.
Estabaal principio de 10s aiios de mi entrenamiento en
la dificil tarea de fijar limites. A veces, dejo que 10s sentimientos se acumulen hasta explotar. Esperar hasta que nos
Ilegan al limite es una manera de conocerlos, pero no es
iic:(:esariamentelo mejor.
AI principio haria una gran produccion para anunciar
clue huhia fijado lirnites. Pero hubiera sido muy molesto que
lasclemas personas lo hicieran ahora. Es asi coma muchos
de nosotros comenzamos. Pronto estaremos usando compensaciones ordinarias para decir cuales son nuestros lim i t e ~Lo
. haremos de manera tan diplomatica que la gente
ni cuenta se daria de que hemos fijado tales limites, pero
respetarian lo que dijramos.
No necesitamos tener, sin embargo, tantos limites, de
modo que la gente no pueda ni acercarse. No queremos ser
tapetitos, pero no queremos ser puerco espines tampoco.
Los tapetes son para pisarse, pero 10s puerco espines no se
pueden abrazar.
LOS L~MITESNO SON:
Fronteras que imponemos porque alguien nos dijo que
55
56
~4 Me!odg
fiearr~e
P RE G U N T A
1. ~ P u e d e shacer valer 10s liinites que impones? Si no,
ipuedes reexpresar la pregunta para que tu limite tenga que ver con tu conducta y no con controlar a alguien?
La nueva codepea&nciu
6i
57
56
~4 Me!odg
fiearr~e
P RE G U N T A
1. ~ P u e d e shacer valer 10s liinites que impones? Si no,
ipuedes reexpresar la pregunta para que tu limite tenga que ver con tu conducta y no con controlar a alguien?
La nueva codepea&nciu
6i
57
La nzieva codependencia i 59
rancia para sostenerse? ~ C o m ocuales? LComo lo lograste? En e1 futuro, puedes recrear toda esa creatividad y
perseverancia.
2. Cuando fijes limites, piensa c6mo vas a sostenerte. Hahia con tus ainigos para obtener ideas. Es justo cuando
todo va bien que conseguirnos esa fuerza y creatividad
tan necesaria.
DESPUS DE FIJAR
..
LIMITES, ESPERA:
limite? Si no, tendremos que volver a empezar. La persona presionara mas aun. Al darse por vencidos, le mostramos a la gente que si presionan suficiente. nuestros
limites se colapsaran.
Puntos dbiles
Podemos ser expertos fijadores de limites. Los imites se
escurren de nuestras lenguas como la mantequilla. La gente sabe mucho acerca de como 10s fijamos. Sab-mos que
tenemos derecho a expresarnos, excepto cuando se trata de
un grupo o persona en particular. De alguna manera, esa es
nuestra debilidad con e1 tema!
Muchas personas dicen que amores van y vienen.
pero que la amistad perdura. Sin embargo, 10s aniigos son
e1 grupo mas dificil con e1 cual fijar limites. A pesar de
que algunas persoilas esperan discutir sobre las relaciones
amorosas, hay un cierto acuerdo no hablado acerca de esto
cuando se trata .de 10s ainigos.
No se resista ante sus puntos dbiles. Reconocer y estar
consciente nos cambia. Entre mas dificil de fijar es un limite, se vuelve mas importante.
La nzieva codependencia i 59
rancia para sostenerse? ~ C o m ocuales? LComo lo lograste? En e1 futuro, puedes recrear toda esa creatividad y
perseverancia.
2. Cuando fijes limites, piensa c6mo vas a sostenerte. Hahia con tus ainigos para obtener ideas. Es justo cuando
todo va bien que conseguirnos esa fuerza y creatividad
tan necesaria.
DESPUS DE FIJAR
..
LIMITES, ESPERA:
limite? Si no, tendremos que volver a empezar. La persona presionara mas aun. Al darse por vencidos, le mostramos a la gente que si presionan suficiente. nuestros
limites se colapsaran.
Puntos dbiles
Podemos ser expertos fijadores de limites. Los imites se
escurren de nuestras lenguas como la mantequilla. La gente sabe mucho acerca de como 10s fijamos. Sab-mos que
tenemos derecho a expresarnos, excepto cuando se trata de
un grupo o persona en particular. De alguna manera, esa es
nuestra debilidad con e1 tema!
Muchas personas dicen que amores van y vienen.
pero que la amistad perdura. Sin embargo, 10s aniigos son
e1 grupo mas dificil con e1 cual fijar limites. A pesar de
que algunas persoilas esperan discutir sobre las relaciones
amorosas, hay un cierto acuerdo no hablado acerca de esto
cuando se trata .de 10s ainigos.
No se resista ante sus puntos dbiles. Reconocer y estar
consciente nos cambia. Entre mas dificil de fijar es un limite, se vuelve mas importante.
60
~-
Ln nueiin codependenciri 91 61
'
60
~-
Ln nueiin codependenciri 91 61
'
La nueua codependencia F 63
La nueua codependencia F 63
64 LS M~:lodgBeattie
oi)ecir qLie no era algo casi imposiblepara mipor 30 afios. Aho;,a dwir que no es fioil, 10s limites me salen solos de la boca y
/'i 2ei.ite ni cuenta se da que les estoy ponizndo u n limite, y sin
e i i ~ b a i ~los
o respetai?. Estoy hhaciendo cosas que nunca pens
qice haiia. No hay comparaci6n. Hay que experimentai; pracfica,: negarse, equivocarse y mucho tieinpo. Mas que nuda, se
requiere valou Fijar fuunteras cuando tienes miedo, y cuando no
es cdi71odo. A veces, fijar 10s linzites sucede de rnanera natural,
de hecho."
Cuidar de si mismo
Anonimo
EL CORAZON DE LA CODEPENDENCIA
"Yo fui la primognita", dijo una mujer. "Mi madre tuvo tres
hijos m&. Mi trabajo era encargarme de ellos y encargarme
de mi madre. Luego me cas y tuve hijos. Crecieron y se
casaron. Luego mis iiietos se mudaron conmigo y tuve que
encargarme de ellos. Ocuparme de otras personas es todo
lo que he sabido hacer desde siempre. Nadie jamas me ensei% como ocuparme de mi misma."
Encargarse de otros y negarnos a nosotros mismos es
lo que hacemos 10s codependientes, y hay muchas razones
por las cuales las personas se niegan a si rnismas. Sdber por
qu no nos encargainos de nosotros inismos, no cs t'iii
importante como einpezar ya a encdrgarnos de nosotios
misrnos.
queremos hacer.
Hacer lo que otras personas plicdcn y tic.nc:n quc: li;i(:(:i.
por ellos mismos.
Satisfacer las necesidades de 10s demis, sin que nos pidan ayuda.
64 LS M~:lodgBeattie
oi)ecir qLie no era algo casi imposiblepara mipor 30 afios. Aho;,a dwir que no es fioil, 10s limites me salen solos de la boca y
/'i 2ei.ite ni cuenta se da que les estoy ponizndo u n limite, y sin
e i i ~ b a i ~los
o respetai?. Estoy hhaciendo cosas que nunca pens
qice haiia. No hay comparaci6n. Hay que experimentai; pracfica,: negarse, equivocarse y mucho tieinpo. Mas que nuda, se
requiere valou Fijar fuunteras cuando tienes miedo, y cuando no
es cdi71odo. A veces, fijar 10s linzites sucede de rnanera natural,
de hecho."
Cuidar de si mismo
Anonimo
EL CORAZON DE LA CODEPENDENCIA
"Yo fui la primognita", dijo una mujer. "Mi madre tuvo tres
hijos m&. Mi trabajo era encargarme de ellos y encargarme
de mi madre. Luego me cas y tuve hijos. Crecieron y se
casaron. Luego mis iiietos se mudaron conmigo y tuve que
encargarme de ellos. Ocuparme de otras personas es todo
lo que he sabido hacer desde siempre. Nadie jamas me ensei% como ocuparme de mi misma."
Encargarse de otros y negarnos a nosotros mismos es
lo que hacemos 10s codependientes, y hay muchas razones
por las cuales las personas se niegan a si rnismas. Sdber por
qu no nos encargainos de nosotros inismos, no cs t'iii
importante como einpezar ya a encdrgarnos de nosotios
misrnos.
queremos hacer.
Hacer lo que otras personas plicdcn y tic.nc:n quc: li;i(:(:i.
por ellos mismos.
Satisfacer las necesidades de 10s demis, sin que nos pidan ayuda.
&:
~
~,
'/lI
E3 Melody Beattie
I
La nueva codependencm E 69
/l
1
&:
~
~,
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E3 Melody Beattie
I
La nueva codependencm E 69
/l
1
70
rsri Melo~tgBeaftie
1I
La nueva cadependencw. i i l
empec a ocuparme de mi misma, fue muy dificil al principio, y duro muchos afios despus. Habia gastado tanto
tiempo obsesionada por las personas, que no sabia cuales
eran mis propias responsabilidades. Est&bien. levantate.
Arregla tus dientes. Peina tu cabello. Lavate la cara. Vistete. ;Qu sigue? Me enfrent a momentos muy vacios que
tenian que haber sido parte de mi vida. Estos puntos vacios
fuera de mi, reflejaban e1 vacio dentro de mi. Mi unica identidad venia de un ani110 de bodas en mi dedo y del hecho de
ser una mama. Algunas personas obtienen su identidad
de sus carreras. Yo no sabia lo que era o lo que tenia que ser
una vida diferente sin encargarme de 10s demas.
A veces es norma1 centrar nuestras decisiones alrededor
de otras personas, como cuando hemos tenido hijos o nos
hemos encargado de .viejitos,de algun padre anciano o de ;lgun conyuge enfermo. Ocuparse de manera saludable sigrifica que ya hemos encontrado nuestra responsabilidad con
10s demas y que seguimos siendo e1 centro de lo que nos pertenece: nosotros mismos. No ser parte de nuestro propio centro es ocuparnos de una forma negativa. Ocuparse de manera positiva es dejar de enfocarnos y obsesionarnos con otras
personas y vivir nuestras propias vidas. Es encontrar maneras
de fabricar tiempo dentro de nuestras agendas para recargar
nuestras baterias. Encontramos algo que nos apasiona y lo
hacemos. Tomamos las mejores decisiones; tomamos nuestro consejo mas claro y nos movemos en la
de la manera
mas natura1 cuando nuestro centro esta en nosotros mismos;
cuando no estanlos dcsgnsteclos y agotados por dar todo lo que
70
rsri Melo~tgBeaftie
1I
La nueva cadependencw. i i l
empec a ocuparme de mi misma, fue muy dificil al principio, y duro muchos afios despus. Habia gastado tanto
tiempo obsesionada por las personas, que no sabia cuales
eran mis propias responsabilidades. Est&bien. levantate.
Arregla tus dientes. Peina tu cabello. Lavate la cara. Vistete. ;Qu sigue? Me enfrent a momentos muy vacios que
tenian que haber sido parte de mi vida. Estos puntos vacios
fuera de mi, reflejaban e1 vacio dentro de mi. Mi unica identidad venia de un ani110 de bodas en mi dedo y del hecho de
ser una mama. Algunas personas obtienen su identidad
de sus carreras. Yo no sabia lo que era o lo que tenia que ser
una vida diferente sin encargarme de 10s demas.
A veces es norma1 centrar nuestras decisiones alrededor
de otras personas, como cuando hemos tenido hijos o nos
hemos encargado de .viejitos,de algun padre anciano o de ;lgun conyuge enfermo. Ocuparse de manera saludable sigrifica que ya hemos encontrado nuestra responsabilidad con
10s demas y que seguimos siendo e1 centro de lo que nos pertenece: nosotros mismos. No ser parte de nuestro propio centro es ocuparnos de una forma negativa. Ocuparse de manera positiva es dejar de enfocarnos y obsesionarnos con otras
personas y vivir nuestras propias vidas. Es encontrar maneras
de fabricar tiempo dentro de nuestras agendas para recargar
nuestras baterias. Encontramos algo que nos apasiona y lo
hacemos. Tomamos las mejores decisiones; tomamos nuestro consejo mas claro y nos movemos en la
de la manera
mas natura1 cuando nuestro centro esta en nosotros mismos;
cuando no estanlos dcsgnsteclos y agotados por dar todo lo que
72 ei Me1od.y Beathe
Sentirse victimas
Viviendo en e1 misteri0
La gente piensa que tiene que ser codependiente de alguien: un padre, un hijo o conyuge alcoholico. Lo que en
rcalidad sucede es que estan encargandose de esa persona. Pero no necesitamos ser "codependientes de nadie
mas': Podemos ser codependientes con nosotros mismos
sin tener que involucrar a nadie mas. Ser codependiente puede significar que nos estamos negando a nosotros
mismos.
"nive un padre alcoholico", llego a decir una mujer, "situacion que me hacia candidata a pertenecer a Al-Anon.
%do lo que necesitas para ser miembro es estar afectado
por alguieri que bebe. Pero la razon real por la que fui a
Al-Anon no era por mi padre: era por la relacion con mi
esposo. 1 ni bebe ni usa drogas, pero siempre est&enojado.
Camino de puntitas alrededor de su ira. Invierto mi vida
72 ei Me1od.y Beathe
Sentirse victimas
Viviendo en e1 misteri0
La gente piensa que tiene que ser codependiente de alguien: un padre, un hijo o conyuge alcoholico. Lo que en
rcalidad sucede es que estan encargandose de esa persona. Pero no necesitamos ser "codependientes de nadie
mas': Podemos ser codependientes con nosotros mismos
sin tener que involucrar a nadie mas. Ser codependiente puede significar que nos estamos negando a nosotros
mismos.
"nive un padre alcoholico", llego a decir una mujer, "situacion que me hacia candidata a pertenecer a Al-Anon.
%do lo que necesitas para ser miembro es estar afectado
por alguieri que bebe. Pero la razon real por la que fui a
Al-Anon no era por mi padre: era por la relacion con mi
esposo. 1 ni bebe ni usa drogas, pero siempre est&enojado.
Camino de puntitas alrededor de su ira. Invierto mi vida
74
Melody Beatne
La nueva codependencia
Bi
75
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Melody Beatne
La nueva codependencia
Bi
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78
Melody Beathe
La nueua codependencia
79
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Melody Beathe
La nueua codependencia
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82 !a Melody Beathe
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84
W Melody Beattie
La nueva :odependencia m 85
84
W Melody Beattie
La nueva :odependencia m 85
86
IJi
Melody Beattie
86
IJi
Melody Beattie
I
4
Dependencia y farmacodependencia
La nueua codependencia
89
I
4
Dependencia y farmacodependencia
La nueua codependencia
89
de bebida y SLIS consecuencias aumentaron. Aun asi me gradu aparecieiibo en la lista de honor de las ?hiin Cities, pero
algo andaba idal y nadie, ni siquiera yo, sabia cual era e1 problema. Todo ei mundo decia que yo deberia recatarme, pero
no podia dejaride beber. Lo que comenz6 como una medicina
p:ii-a nii dolor l e volvio un problema por si mismo.
H i l l ~ i l s o i ifue socio fundador de Alcoholicos Anoniiiii~sIi:ii:i: in~icho,pc:ro AA todavia estaba en la oscuridad.
i.;[ i:i:!iti: no sabia coi110 era que 10s adolescentes podian ser
;ili:oti6lici>s.Tampoco sabia yo que sufria depresion. Nos
i i i ' i l ~ o i iun
~ ~tratamiento
~
de normales, lo cual era una fort i ! ~ IIILIY
~
cOinoda que nos liacia sentir como si furamos
iicisotros niisnios. Ni siquiera sabia lo mal que me sentia,
pi'x) si cjue otras persoiias se sentiaii niucho mejor que yo.
p.,is,iri;in
..
clecei~asde afios antes que supiera yo lo mal que mi
iicii-nialiclaci era. Un nies antes de graduarme, e1 dia que
(:~iinplidieciocho, dej la casa. Habia contado 10s dias durante afios, hasta que pudiera largarme. Ahi fue cuando me
decidi a ya 110 beber inas. El alcohol me volvia loca. Desde
cntoiices soiamente us drogas.
La gente piensa que 10s habitantes de Minnesota hablan
do una fornia graciosa, que lo haceil como las personas de
la ~)elic:ulaktiigo. Es cierto, teneinos un aceiito, pero somos
ni5s iriteiigeiites de lo cjue sonamos. Para e1 dia que las
(li-iigiis c:alicj:jeras nos sl<:aiizaronen la costa, ya 110s habian
ri:i:ortado inucho para que no nos pusiramos totalmente
tlrogados. Los farmacos eran la unica forma de divertirse
cii 111 ciudnd. Dilaudid, utilizado por 10s doctores para tratar
el dolor, era inejor que la heroina. Los otorrinolaringologos
tenia11 vasitos Ilenos de ainpolletas de cocaina en liquido.
Cuando Lisas farmacos sabes que estas obteniendo muy
buen contro1 de calidad. Queria ser escritora desde que tenia cinco o seis afios, pero comeiic a robar eli las farinacies con mi novio, en vez de ir a la universidad para obtenc:r mi grado de periodista. Eso era en 10s viejos tieinpos,
de bebida y SLIS consecuencias aumentaron. Aun asi me gradu aparecieiibo en la lista de honor de las ?hiin Cities, pero
algo andaba idal y nadie, ni siquiera yo, sabia cual era e1 problema. Todo ei mundo decia que yo deberia recatarme, pero
no podia dejaride beber. Lo que comenz6 como una medicina
p:ii-a nii dolor l e volvio un problema por si mismo.
H i l l ~ i l s o i ifue socio fundador de Alcoholicos Anoniiiii~sIi:ii:i: in~icho,pc:ro AA todavia estaba en la oscuridad.
i.;[ i:i:!iti: no sabia coi110 era que 10s adolescentes podian ser
;ili:oti6lici>s.Tampoco sabia yo que sufria depresion. Nos
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~
de normales, lo cual era una fort i ! ~ IIILIY
~
cOinoda que nos liacia sentir como si furamos
iicisotros niisnios. Ni siquiera sabia lo mal que me sentia,
pi'x) si cjue otras persoiias se sentiaii niucho mejor que yo.
p.,is,iri;in
..
clecei~asde afios antes que supiera yo lo mal que mi
iicii-nialiclaci era. Un nies antes de graduarme, e1 dia que
(:~iinplidieciocho, dej la casa. Habia contado 10s dias durante afios, hasta que pudiera largarme. Ahi fue cuando me
decidi a ya 110 beber inas. El alcohol me volvia loca. Desde
cntoiices soiamente us drogas.
La gente piensa que 10s habitantes de Minnesota hablan
do una fornia graciosa, que lo haceil como las personas de
la ~)elic:ulaktiigo. Es cierto, teneinos un aceiito, pero somos
ni5s iriteiigeiites de lo cjue sonamos. Para e1 dia que las
(li-iigiis c:alicj:jeras nos sl<:aiizaronen la costa, ya 110s habian
ri:i:ortado inucho para que no nos pusiramos totalmente
tlrogados. Los farmacos eran la unica forma de divertirse
cii 111 ciudnd. Dilaudid, utilizado por 10s doctores para tratar
el dolor, era inejor que la heroina. Los otorrinolaringologos
tenia11 vasitos Ilenos de ainpolletas de cocaina en liquido.
Cuando Lisas farmacos sabes que estas obteniendo muy
buen contro1 de calidad. Queria ser escritora desde que tenia cinco o seis afios, pero comeiic a robar eli las farinacies con mi novio, en vez de ir a la universidad para obtenc:r mi grado de periodista. Eso era en 10s viejos tieinpos,
escuelas. Las pistas de algunos adictos so21 10s puntos donde entra la agi~ja;10s piquetes se vuelven costras y despus
cicatrices. En cada brazo, tres lineas gruesas corrian desde
inis lionibros hacia inis dedos, cubriendo donde hubo alguiia vci. veiias. l'ara entonces ya no habia venas visibles,
dispoiiihles, ni arriba ni debajo. Por aquellos afios nacio
mi bc:bti, pero tuve que regalarlo. No quise abortarlo, pero
sabia qLie era incapaz de ser una madre y no sabia como
cailibiarlo. Las prdidas se iban acumulando. Sin embargo,
iio iji~eriadejar de usar drogas. Los narcoticos me dieron
10s Gnicos buenos sentiinientos yue tuve. Mantenerme limpia y sobria cra sentir coi110 la inuerte, una muerte que era
I;I I:nica fi:licidad quc jamas yo sentiria.
Despus vino la sorpresa, que guardaba para mi como
tratamiento: un despertar espiritual. Yo estaba en e1 jardin
drogandome un dia, cuando e1 cielo se volvio de un color
pfirpura y e1 mundo parecia ser una pintura de Monet. Todo
estaba conectado, la fronteras eran rnuy borrosas entre todo
lo yue habia por ahi. En ese momento supe que Dios era
rea1 y no tenia derecho a seguir llenando mi cuerpo con
drogas. E11 ese momento, perdi mi unico ticket gratuito: no
ine sentia con mas derecho de ponerme hasta arriba. Un
pensamiento paso por mi mente: si pudieva ponev la mitad
de imi ei~evglaen hacer bien las cosas como la que pongo en hacei-las mal, 3 poner In otva mitud de la enevgLa en mantenevme
sol~ria,usi como invierto energia en usar las dvogas, no tendna
pie hacei- mucho. Ser una drogadicta tomaba mucho trabajo.
Solo tiive que darme un golpe mas y me arroj en e1
camino de la recuperacion con tanta pasion como utilizaha drogas. Dios y yo nos habiamos reconciliado. Comenzan1os a piaticar otra vez. nive un tropiezo en mi tratamiento
uilas cuantas semanas despus, pero fui honesta conmigo
~nisma.Aprendi que si no te quieres resbalar, no debes ir
por donde esta lo mojado. Pasaron 10s aiios antes de que le
~ ~ u d i eyo
r a contar a nadie sobre e1 dia que e1 cielo se puso
escuelas. Las pistas de algunos adictos so21 10s puntos donde entra la agi~ja;10s piquetes se vuelven costras y despus
cicatrices. En cada brazo, tres lineas gruesas corrian desde
inis lionibros hacia inis dedos, cubriendo donde hubo alguiia vci. veiias. l'ara entonces ya no habia venas visibles,
dispoiiihles, ni arriba ni debajo. Por aquellos afios nacio
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cailibiarlo. Las prdidas se iban acumulando. Sin embargo,
iio iji~eriadejar de usar drogas. Los narcoticos me dieron
10s Gnicos buenos sentiinientos yue tuve. Mantenerme limpia y sobria cra sentir coi110 la inuerte, una muerte que era
I;I I:nica fi:licidad quc jamas yo sentiria.
Despus vino la sorpresa, que guardaba para mi como
tratamiento: un despertar espiritual. Yo estaba en e1 jardin
drogandome un dia, cuando e1 cielo se volvio de un color
pfirpura y e1 mundo parecia ser una pintura de Monet. Todo
estaba conectado, la fronteras eran rnuy borrosas entre todo
lo yue habia por ahi. En ese momento supe que Dios era
rea1 y no tenia derecho a seguir llenando mi cuerpo con
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pensamiento paso por mi mente: si pudieva ponev la mitad
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sol~ria,usi como invierto energia en usar las dvogas, no tendna
pie hacei- mucho. Ser una drogadicta tomaba mucho trabajo.
Solo tiive que darme un golpe mas y me arroj en e1
camino de la recuperacion con tanta pasion como utilizaha drogas. Dios y yo nos habiamos reconciliado. Comenzan1os a piaticar otra vez. nive un tropiezo en mi tratamiento
uilas cuantas semanas despus, pero fui honesta conmigo
~nisma.Aprendi que si no te quieres resbalar, no debes ir
por donde esta lo mojado. Pasaron 10s aiios antes de que le
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~~~
Esto no es una escusa ni justificacion. es solo una explicacion. Existe una razon para que esto suceda, incluyendo
e1 porqu algunos nifios se vuelven alcoholicos o adictos.
Estan medicando sus emociones. E1 problema es que la
medicina se vuelve una enfermedad potencialmente fatal;
no importa como lo Ilamemos (Al-Anor., Hijos Adultos de
Alcoh~licos,Codependientes), e1 problema de la codependencia no eS secundario, es un problema peligroso, porencialmente fatal y primordial que a menudo viene antes que
la farmacodependencia. La codependencia es tan morta1
como la farmacodependencia. Es un problema real, tan
confuso e insidioso como e1 alcoholismo para las personas
cjue lo tienen. Cuando somos adictos sabemos que lo hete podemos ocuparnos de otras personas y nos vemos bien
comparados con ellos.
. Otro regalo se me presento cuando regres de la preparatoria: me perdon a mi misma por haber sido una adicta
y una alcoholica. Me liber, ya no tenia que pretender que
esa parte de mi vida nunca habia sucemiido, porque finalmente supe lo importante que habia sido. Habia valor en
tni adiccion de nifia. Hay valor en todas las partes de nuestras vidas, incluso aquellas a las que Ilaniamos errores. En
un momento dado 10s adictos no podian entrar a las sesiones de AA. Ahora la mayor parte de 10s grupos AA dan
la bienvenida a 10s adictos. Luego hubo un tiempo en que
todos 10s adictos en recuperacion, corno yo, estaban mal
irfluenciados contra Al-Anon y 10s codependientes. Alguiias de estas desviaciones aun flotan en e1 ambiente, pero
finalmente se estan terminando.
Asi como las opciones a la codependencia pueden ser
dejar pasar, no controlar y fijar liinites, coino parte principal de'la recuperacion, ahora se han v-lelto parte de muchos de 10s grupos AA. Algunos de 10s miembros de 10s
grupos AA se sienten libres de discutir la codependencia,
~p
~-
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Esto no es una escusa ni justificacion. es solo una explicacion. Existe una razon para que esto suceda, incluyendo
e1 porqu algunos nifios se vuelven alcoholicos o adictos.
Estan medicando sus emociones. E1 problema es que la
medicina se vuelve una enfermedad potencialmente fatal;
no importa como lo Ilamemos (Al-Anor., Hijos Adultos de
Alcoh~licos,Codependientes), e1 problema de la codependencia no eS secundario, es un problema peligroso, porencialmente fatal y primordial que a menudo viene antes que
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como la farmacodependencia. Es un problema real, tan
confuso e insidioso como e1 alcoholismo para las personas
cjue lo tienen. Cuando somos adictos sabemos que lo hete podemos ocuparnos de otras personas y nos vemos bien
comparados con ellos.
. Otro regalo se me presento cuando regres de la preparatoria: me perdon a mi misma por haber sido una adicta
y una alcoholica. Me liber, ya no tenia que pretender que
esa parte de mi vida nunca habia sucemiido, porque finalmente supe lo importante que habia sido. Habia valor en
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un momento dado 10s adictos no podian entrar a las sesiones de AA. Ahora la mayor parte de 10s grupos AA dan
la bienvenida a 10s adictos. Luego hubo un tiempo en que
todos 10s adictos en recuperacion, corno yo, estaban mal
irfluenciados contra Al-Anon y 10s codependientes. Alguiias de estas desviaciones aun flotan en e1 ambiente, pero
finalmente se estan terminando.
Asi como las opciones a la codependencia pueden ser
dejar pasar, no controlar y fijar liinites, coino parte principal de'la recuperacion, ahora se han v-lelto parte de muchos de 10s grupos AA. Algunos de 10s miembros de 10s
grupos AA se sienten libres de discutir la codependencia,
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104
Melo& Bealtie
!,
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106
L%
Melody Beattie
'r
'
Podemos tener cualquier tipo de combinacion de adicciones y problemas: juego, sexo, amor, droga, alcoholismo, codependencia, desordenes obsesivo compulsivos, depresion,
problemas de bipolaridad, anorexia, bulimia, otros desordeiies alimenticios, ser mailiacodepresivos o tener dficit de
atencion. Los problemas y sus combinaciones pueden ser
interminables.
Afios atras, en la dcada de 10s setenta, cuando la gente estaba sobria y dejaba de automedicarse, aparecian repentinamente 10s problemas que necesitaban medicar.
SUlo salian de repente. Alguiias veces salian de la nada.
AUII no teniamos respuestas para ellos. No habiamos
iic,nlbrado la dolencia. Cuando un problema sin nombre
y sin solucion aparecia, la persona en recuperacion con e1
problema subyacente se sentia decepcionada, confundida
y loca. La sobriedad, que prometia mucho, 10s dejaba con
animo bajo.
Recuerdo vividainente a algunas de estas personas. Tenian sus primeros fracasos a la mitad de una sesion de .A.
Comenzaron a automedicarse porque e1 problema les dolia
demasiado. Ahora han dejado su medicacion sin reemplazarla. Algunas personas se suicidaron. Otras pasaron afios
en una gran desesperacion. Algunos se internaron en instituciones. 2abajaban con un programa tan bueno, que cuando
estos problemas einergian, no podian entender qu estaba
pasando y por qu. Nos quedabainos sin poder ayudar vienclc a la gente sufkir, sin saber qu Ilacer. La aparicion de otros
pnbleinas casi destruyo a mucha gente y mato a otros.
Es ticmpo de pcrdonarnos a nosotros mismos por tener
problemas. No significa que solo 10s adictos y ios codependientes sean las unicas personas con problemas. No vivirn3s en e1 mundo de "nosotros" y "ellos". Es "nuestro". Som3s personas aprendiendo lecciones. Todos tenemos algo
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Podemos tener cualquier tipo de combinacion de adicciones y problemas: juego, sexo, amor, droga, alcoholismo, codependencia, desordenes obsesivo compulsivos, depresion,
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atencion. Los problemas y sus combinaciones pueden ser
interminables.
Afios atras, en la dcada de 10s setenta, cuando la gente estaba sobria y dejaba de automedicarse, aparecian repentinamente 10s problemas que necesitaban medicar.
SUlo salian de repente. Alguiias veces salian de la nada.
AUII no teniamos respuestas para ellos. No habiamos
iic,nlbrado la dolencia. Cuando un problema sin nombre
y sin solucion aparecia, la persona en recuperacion con e1
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y loca. La sobriedad, que prometia mucho, 10s dejaba con
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Recuerdo vividainente a algunas de estas personas. Tenian sus primeros fracasos a la mitad de una sesion de .A.
Comenzaron a automedicarse porque e1 problema les dolia
demasiado. Ahora han dejado su medicacion sin reemplazarla. Algunas personas se suicidaron. Otras pasaron afios
en una gran desesperacion. Algunos se internaron en instituciones. 2abajaban con un programa tan bueno, que cuando
estos problemas einergian, no podian entender qu estaba
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Es ticmpo de pcrdonarnos a nosotros mismos por tener
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108
li/lclodg
l Beatlie
1. ~ E r e u
s n ganador p o r partida doble?
.:~
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.:~
5
La comunicacion
5
La comunicacion
112
kS Melody Beattie
La nueua codependercia
113
Morse, y sefiales de humo. Ahora tienen que ser agregados a la lista 10s correos electronicos, sitios web, mensajes
instantaneos y de texto, telfonos inalambricos y celulares.
Algunos coches tienen telfonos en la parte superior de la
cabina. Presiona un boton, di un numero y e1 telfono marca por si solo. Pero ten cuidado. Algunas personas consideran las demandas judiciales como una eocacion rentable.
La gente puede discutir sus ideas abiertamente en algunos
estados sin ternor a una repercusion legal. En otros casos,
10s coinentarioso 10s correos electronicos pueden constituii
pruebas en juicios legales.
La. evolucion inas extrafia en la comunicacion es sta:
despus de largo tiempo de trabajar duro para prevenir la
agresion verbal (y de todo tipo), e1 abuso no se ha eliminado y ahora la gente permite la agresion verbal de manera publica en algunos programas de radio y television.
(La mayoria de nosotros hemos visto a mujeres esperando
ser degradadas eil television a cambio de tener sus quince
rninutos de fama. ~ Q u i nno ha escuchado un programa de
radio en e1 que un conductor o locutor, que supuestamente
representa una fuente de informacion curativa, habla por
telfono a alguna mujer del auditorio para entrevistarla
acerca de asuntos privados?) La codependencia muta se
adapta a la cultura, y encuentra la manera de sobrevivir
de la misma forma que 10s virus y las bacterias continuan
sobreviviendo a pesar de las nuevas curas.
Lo clue no ha cambiado es que la comunicacion es e1
arte de la expresion de Lino misino. Nosotros nos comunicarnos de m~ichasformas: e1 lenguaje corporal, e1 lenguaje
de sefias, las miradas, e1 tatto. Cualquiera que sea la forma
que utilicemos, la comunicacion es la forma de conectar110s con nosotros inismos, con Dios, con la gente, con 10s
aniniales, con e1 mundo. Pero una, si no es que la mdspoderosa forma de comunicacion es la palabra. De acuerdo coli
e1 Antiguo y Nuevo Testamentos, y de la Cabala (e1 lado
112
kS Melody Beattie
La nueua codependercia
113
Morse, y sefiales de humo. Ahora tienen que ser agregados a la lista 10s correos electronicos, sitios web, mensajes
instantaneos y de texto, telfonos inalambricos y celulares.
Algunos coches tienen telfonos en la parte superior de la
cabina. Presiona un boton, di un numero y e1 telfono marca por si solo. Pero ten cuidado. Algunas personas consideran las demandas judiciales como una eocacion rentable.
La gente puede discutir sus ideas abiertamente en algunos
estados sin ternor a una repercusion legal. En otros casos,
10s coinentarioso 10s correos electronicos pueden constituii
pruebas en juicios legales.
La. evolucion inas extrafia en la comunicacion es sta:
despus de largo tiempo de trabajar duro para prevenir la
agresion verbal (y de todo tipo), e1 abuso no se ha eliminado y ahora la gente permite la agresion verbal de manera publica en algunos programas de radio y television.
(La mayoria de nosotros hemos visto a mujeres esperando
ser degradadas eil television a cambio de tener sus quince
rninutos de fama. ~ Q u i nno ha escuchado un programa de
radio en e1 que un conductor o locutor, que supuestamente
representa una fuente de informacion curativa, habla por
telfono a alguna mujer del auditorio para entrevistarla
acerca de asuntos privados?) La codependencia muta se
adapta a la cultura, y encuentra la manera de sobrevivir
de la misma forma que 10s virus y las bacterias continuan
sobreviviendo a pesar de las nuevas curas.
Lo clue no ha cambiado es que la comunicacion es e1
arte de la expresion de Lino misino. Nosotros nos comunicarnos de m~ichasformas: e1 lenguaje corporal, e1 lenguaje
de sefias, las miradas, e1 tatto. Cualquiera que sea la forma
que utilicemos, la comunicacion es la forma de conectar110s con nosotros inismos, con Dios, con la gente, con 10s
aniniales, con e1 mundo. Pero una, si no es que la mdspoderosa forma de comunicacion es la palabra. De acuerdo coli
e1 Antiguo y Nuevo Testamentos, y de la Cabala (e1 lado
codependencia, la comunicacion era dolorosa. Me encaiitaha escrihir. Pero hablar coi1 la gente cara a cara era algo
diferente. No sahia qu decir, coino dar una pequefia charla
y ser yo misina. Hablar de cosas delicadas era mucho mas
dificil. Si la comunicacion se dificulta, utiliza e1 ejercicio
de la pesca la proxima vez que conozcas a alguien nuevo o
acudas a una reunion.
Armoniza. La confrontacion es una forma de coniuiiic:icion utilizada en 10s grupos, centros de tratamiento, tera.
pias y relaciones personales. La gente dice lo que pierisa
como lo piensa. Algunas personas se enorgullecen de confrontarse y no hablar con mesura. Podemos confrontar si
queremos, pero hay un resultado predecible: la mayoria de
las personas se colocan a la defensiva cuando se sienten atacadas. Armonizar es una alternativa a la confrontacion. Es
una poderosa forma de comunicarse cuando la gente tiene
puntos de vista opuestos o cuando queremos discutir sobre
i111tema delicado. Aikido, un arte marcial defensivo, eiiseila sobre la armonizacion. Las tcnicas de esta discipina
iinplican que solo puede ser usado para defenderse, no para
codependencia, la comunicacion era dolorosa. Me encaiitaha escrihir. Pero hablar coi1 la gente cara a cara era algo
diferente. No sahia qu decir, coino dar una pequefia charla
y ser yo misina. Hablar de cosas delicadas era mucho mas
dificil. Si la comunicacion se dificulta, utiliza e1 ejercicio
de la pesca la proxima vez que conozcas a alguien nuevo o
acudas a una reunion.
Armoniza. La confrontacion es una forma de coniuiiic:icion utilizada en 10s grupos, centros de tratamiento, tera.
pias y relaciones personales. La gente dice lo que pierisa
como lo piensa. Algunas personas se enorgullecen de confrontarse y no hablar con mesura. Podemos confrontar si
queremos, pero hay un resultado predecible: la mayoria de
las personas se colocan a la defensiva cuando se sienten atacadas. Armonizar es una alternativa a la confrontacion. Es
una poderosa forma de comunicarse cuando la gente tiene
puntos de vista opuestos o cuando queremos discutir sobre
i111tema delicado. Aikido, un arte marcial defensivo, eiiseila sobre la armonizacion. Las tcnicas de esta discipina
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116
!a Melody Beuttie
3.
4.
5.
6.
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4.
5.
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gente puede actuar como si quisiera tener una conversacion con i~osotros,pero inuchas personas con problemas de
codependeiicia, usan la conversacion como una forma
de atraernos para hacernos cargo de ellos. Estan consuniiendo nuestra energia de la misma forma e n que 10s ladrones sacan gasolina del coche de alguien. La gente pregunta
coii~ola otra persona esta rogando que les'diga qu hacer,
los escuche quejarse, o se haga cargo de ellos emocionalnicilte. Si alguien esta "tornando poder" en la comunicacion,
pliede ser detectado mediante la forma e n la que la persona
a q~iiense le esta robando e1 poder se siente cuando termii i i i lii conversacion: exhausto, cons~imido,
agotado. Cuando
alguieii se siente incompleto y piensa que la otra persona
sujeta la pieza fltante, permiten que consuma la energia la
otra persona o tome su poder. LAlguien te est2 controlando,
manipulando o coilsumiendo? iVer e1 nombre de una persana en e1 identificador de Ilan~adaste provoca un grufiido
eii (:l estinsgo o te escondes en otro pasillo cuando ves a la
otra persona en el supermercado porque (aunque no tengas
las palabras para describirlo), sabes que l o ella quieren
controlar, manipular o succionar tu alma? i0 sucede lo contrario? i L a gentc te esta evitando? ~Quieresalgo de ellos en
lo qLie no eros honesto o coiisciente? ~Quieresque ellos te
c:anibi(:n, le d e n validc:~,o tc hagan sentir mcjor? 2,Crees
q ~ i cellos cienen alga inigico, perspicacia, respuestas o podcr qiie te hagan sentirte pleilo y completo?
de una base emocional. Por lo general, nuestras conversaciones no son tan dramaticas. Pero, seguiremos comunicindonos eficazmente si primero liberamos nuestras emociones y
luego nos comunicamos. Comunicarse a partir de una base
emocional significa que las emociones nos controlan. No estamos en balance, no hemos reconocido, sentido y liberado
nuestras emociones aun. Mucha gente con problemas de
codependencia habla sin sentido. Esto es ansiedad y miedo
que sale coino una continua, molesta e irrifante, sarta de
palabras. Eso no significa que no podamos hablar sobre sentimientos para ayudarnos a estar en contacto con ellos. Eso
significa yue estamos dominando nuestro ser emocional, e n
vez de dejar que 10s sentimientos nos controlen. Sentimos y
liberamos emociones, entramos en balance, luego pacificamente decimos lo que tenemos que decir. Cuando estemos
despejados, sabremos lo que es eso. Cuando hablemos desde
nuestro centro e n vez de hablar a partir de una base emocional, nuestras palabras seran rnas poderosas. Expresar que
estarnos furiosos de una forma trailquila es por lo general
m i s efectivo que chillar como una musarafia.
Si las emociones estan ca~isandoproblemas de comunicacioli. Ic:c y rc:nliza los ac:livitl;~clc:s(:n las Sci:cioiics Trcs y
Cuatro.
Habla clcsdc CI corazon. C~i;iiitiola Vida me saco de ser
una reportera de poca monta en un periodico para hablar
a grupos de inas de cinco inil personas y aparecer en programas de radio y de television, aprendi e1 valor de hablar
desde e1 corazon e n vez de hacerlo a partir del ego o la
cabeza. Cuando intentaba impresionar a las personas para
obtener una ovacion, fallaba miserablemente. Pero cuando
me olvid de m i misma y de lo que queria obtenei y de manera sincera pedia a mi Poder Superior amar a las personas
.;,:i
.:
gente puede actuar como si quisiera tener una conversacion con i~osotros,pero inuchas personas con problemas de
codependeiicia, usan la conversacion como una forma
de atraernos para hacernos cargo de ellos. Estan consuniiendo nuestra energia de la misma forma e n que 10s ladrones sacan gasolina del coche de alguien. La gente pregunta
coii~ola otra persona esta rogando que les'diga qu hacer,
los escuche quejarse, o se haga cargo de ellos emocionalnicilte. Si alguien esta "tornando poder" en la comunicacion,
pliede ser detectado mediante la forma e n la que la persona
a q~iiense le esta robando e1 poder se siente cuando termii i i i lii conversacion: exhausto, cons~imido,
agotado. Cuando
alguieii se siente incompleto y piensa que la otra persona
sujeta la pieza fltante, permiten que consuma la energia la
otra persona o tome su poder. LAlguien te est2 controlando,
manipulando o coilsumiendo? iVer e1 nombre de una persana en e1 identificador de Ilan~adaste provoca un grufiido
eii (:l estinsgo o te escondes en otro pasillo cuando ves a la
otra persona en el supermercado porque (aunque no tengas
las palabras para describirlo), sabes que l o ella quieren
controlar, manipular o succionar tu alma? i0 sucede lo contrario? i L a gentc te esta evitando? ~Quieresalgo de ellos en
lo qLie no eros honesto o coiisciente? ~Quieresque ellos te
c:anibi(:n, le d e n validc:~,o tc hagan sentir mcjor? 2,Crees
q ~ i cellos cienen alga inigico, perspicacia, respuestas o podcr qiie te hagan sentirte pleilo y completo?
de una base emocional. Por lo general, nuestras conversaciones no son tan dramaticas. Pero, seguiremos comunicindonos eficazmente si primero liberamos nuestras emociones y
luego nos comunicamos. Comunicarse a partir de una base
emocional significa que las emociones nos controlan. No estamos en balance, no hemos reconocido, sentido y liberado
nuestras emociones aun. Mucha gente con problemas de
codependencia habla sin sentido. Esto es ansiedad y miedo
que sale coino una continua, molesta e irrifante, sarta de
palabras. Eso no significa que no podamos hablar sobre sentimientos para ayudarnos a estar en contacto con ellos. Eso
significa yue estamos dominando nuestro ser emocional, e n
vez de dejar que 10s sentimientos nos controlen. Sentimos y
liberamos emociones, entramos en balance, luego pacificamente decimos lo que tenemos que decir. Cuando estemos
despejados, sabremos lo que es eso. Cuando hablemos desde
nuestro centro e n vez de hablar a partir de una base emocional, nuestras palabras seran rnas poderosas. Expresar que
estarnos furiosos de una forma trailquila es por lo general
m i s efectivo que chillar como una musarafia.
Si las emociones estan ca~isandoproblemas de comunicacioli. Ic:c y rc:nliza los ac:livitl;~clc:s(:n las Sci:cioiics Trcs y
Cuatro.
Habla clcsdc CI corazon. C~i;iiitiola Vida me saco de ser
una reportera de poca monta en un periodico para hablar
a grupos de inas de cinco inil personas y aparecer en programas de radio y de television, aprendi e1 valor de hablar
desde e1 corazon e n vez de hacerlo a partir del ego o la
cabeza. Cuando intentaba impresionar a las personas para
obtener una ovacion, fallaba miserablemente. Pero cuando
me olvid de m i misma y de lo que queria obtenei y de manera sincera pedia a mi Poder Superior amar a las personas
.;,:i
.:
Ln nueua codependencin
tornaildome coino instruii~ento,mis peticiones fueron buenas; fiiii<;ionaron.La gente respondia bien a lo que decia
No iiic: iniportaba lo cjue recibiria a cambio.
1'1-imerohaz una plegaria o un inantra, eli vez de preocupartc sobre lo qiie vamos a decir Mi favorito es un versiculo (11:
la Uiblia: "Deja que las palabras de mi boca y las meditaciones de mi corazoii sean aceptables a ni mirada". Eso puede
cspresarss de otra iiianera para reflejar la religion o creeiicias de tu preferencia. Lo que estatnos hacieildo es pedir n
llios nos perrnita tnai~tenernuestras intenciones puras, y
amar a la gente ~isaiidonuestras palabras.
Cumplir la palabra empefiada. La gente responsable
iio
1;
dice, es un signo de que son personas que tal vez no queramos e n nuestras vidas.
Censurmonos. Yo no apruebo la censura, pero seremos
mejores comunicadores cuando nos censuremos a nosotros mismos. No tenemos que decirle a la gente cada idea
clue pensamos. Podemos incluso censurar lo que pensainos y decimos de nosotros mismos. Muchos de nosotros
no permitiriamos que alguien 110s agrediera verbalmente.
Aun la manera en la que pensamos y hablamos de nosotros
iiiismos, puede Ilegar a ser peor que la forma en la que
dejamos que alguien tnas hable de nosotros. Otro ambito
de la censura a uno mismo concierne a 10s sentimientos.
Cuando lidiar con sentimientos se convirtio en algo comun,
ii~uchagente penso que necesitaban conipartir cada emocion con quien estuviera involucrado en ese sentimiento o
quien quisiera escucharlos. No es esencial que siempre le
digamos a la gente como nos sentimos. Debemos aprender
cuando censurarnos; de otra forma nuestra comunicaci6n
sera &masiado ruidosa. Nota: lo opuesto a lo que aqui se
expresa puede ser verdad para algunas personas. ?$l vez no
hablamos suficiente. Si es verdad, revierte las ideas anteriore~.Deja de censurarte demasiado. Djate Ilevar; abre tu
boca y habla. No te preocupes demasiado. Muchos de iiosotros pegamos nuestro pie en nuestras bocas una y otra vez.
Si eso sucede, saca e1 pie y disculpate. Es por e110 que existe
la posibilidad de hacer correcciones en nuestras relaciones
como una herraniienta de vida.
,Necesitamos censurarnos a nosotros inismos? i0 nos estaiiios censurando demasiado? Si no estas seguro, completa
t11 pregunta: ~ H a b l omuy poco o demasiado? Puedes pedir
a la Vida y a tu Poder Superior que te ayudeil a verte con
Ln nueua codependencin
tornaildome coino instruii~ento,mis peticiones fueron buenas; fiiii<;ionaron.La gente respondia bien a lo que decia
No iiic: iniportaba lo cjue recibiria a cambio.
1'1-imerohaz una plegaria o un inantra, eli vez de preocupartc sobre lo qiie vamos a decir Mi favorito es un versiculo (11:
la Uiblia: "Deja que las palabras de mi boca y las meditaciones de mi corazoii sean aceptables a ni mirada". Eso puede
cspresarss de otra iiianera para reflejar la religion o creeiicias de tu preferencia. Lo que estatnos hacieildo es pedir n
llios nos perrnita tnai~tenernuestras intenciones puras, y
amar a la gente ~isaiidonuestras palabras.
Cumplir la palabra empefiada. La gente responsable
iio
1;
dice, es un signo de que son personas que tal vez no queramos e n nuestras vidas.
Censurmonos. Yo no apruebo la censura, pero seremos
mejores comunicadores cuando nos censuremos a nosotros mismos. No tenemos que decirle a la gente cada idea
clue pensamos. Podemos incluso censurar lo que pensainos y decimos de nosotros mismos. Muchos de nosotros
no permitiriamos que alguien 110s agrediera verbalmente.
Aun la manera en la que pensamos y hablamos de nosotros
iiiismos, puede Ilegar a ser peor que la forma en la que
dejamos que alguien tnas hable de nosotros. Otro ambito
de la censura a uno mismo concierne a 10s sentimientos.
Cuando lidiar con sentimientos se convirtio en algo comun,
ii~uchagente penso que necesitaban conipartir cada emocion con quien estuviera involucrado en ese sentimiento o
quien quisiera escucharlos. No es esencial que siempre le
digamos a la gente como nos sentimos. Debemos aprender
cuando censurarnos; de otra forma nuestra comunicaci6n
sera &masiado ruidosa. Nota: lo opuesto a lo que aqui se
expresa puede ser verdad para algunas personas. ?$l vez no
hablamos suficiente. Si es verdad, revierte las ideas anteriore~.Deja de censurarte demasiado. Djate Ilevar; abre tu
boca y habla. No te preocupes demasiado. Muchos de iiosotros pegamos nuestro pie en nuestras bocas una y otra vez.
Si eso sucede, saca e1 pie y disculpate. Es por e110 que existe
la posibilidad de hacer correcciones en nuestras relaciones
como una herraniienta de vida.
,Necesitamos censurarnos a nosotros inismos? i0 nos estaiiios censurando demasiado? Si no estas seguro, completa
t11 pregunta: ~ H a b l omuy poco o demasiado? Puedes pedir
a la Vida y a tu Poder Superior que te ayudeil a verte con
122
~Melod~j
Beattie
.:*
'I
$2
.i$14
,\ikido en torni] a 10s principios espirituales Fara lavida. Lib r o ~que te pueden ayudar eil e1 teina son: La foin~aAikido.
tle George Leonard, y La pvuctica de la libertacl, de l~~enend\~
I'almer y Jack Kornfield.
Habla con respeto. Hablar desde 10s dos lados de nuestra
boca significa decir una cosa a alguien (lo que peiisaiilos
:t
122
~Melod~j
Beattie
.:*
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,\ikido en torni] a 10s principios espirituales Fara lavida. Lib r o ~que te pueden ayudar eil e1 teina son: La foin~aAikido.
tle George Leonard, y La pvuctica de la libertacl, de l~~enend\~
I'almer y Jack Kornfield.
Habla con respeto. Hablar desde 10s dos lados de nuestra
boca significa decir una cosa a alguien (lo que peiisaiilos
:t
1:.
que esa persona espera escuchar), y luego decir lo conti-;Irio a alguien mas. Hablar desde 10s dos lados de la boca 1:s
cru<:l. No podemos confiar e n la gente que habla usanrlo
dos lados de su boca, mas de lo que podemos confiar en los
aduladores; es decir, qLie no podemos confiar en ellos pari1
nada. Si la gente comenta rumores sobre otros, no seria
inucha diferencia creer que tambin hablan asi de nosotros. Mic:ntras nlis sc:iisihlf:sy conscientcs seamos, iiiis piidremos sentir la presencia de rumores sobre una person;!.
iicgativos o positivos. Incluso las personas poco desarro.
Iladas espiritualmente, reaccionan al ambiente creado poi
I;is piil;ihras e ideas de una persona. Si alguien esta enojatlo
ainargando, lo podemos sentir. Si alguien esta en paz.
tctn?bi(in lo podemos sentir Esto no significa que no poiinmos hablar con un ainigo e11 e1 qLie confianios para libescir
iiuestros se11timiei1tos o sacar algo, pero eso es difereiiti:
de verse envuelto en ruinores rnaliciosos. Un buen limitfa ello es hablar de una persona de la misma forma en qui:
l haceiiios con esa persona. Habla solo desde e1 medio.
no desde fuera de 10s dos lados de nuestras bocas. Si iios
apegamos a nuestra ~ e r d a d diremos
,
la rnisma cosa, sili
importar con quin e temos hablando.
\T
P RE G U N T A S
,Estainos hablando desde 10s dos lados de nuestra boca?
,Conocemos (1 alg~iienyue lo est haciendo? Si lo estamos
linciendo, iyu estainos sanando de ello? Si alguien mas lo
est5 haciendo, ;corno afecta nuestros sentimientos sobi-r
esa persona?
Nota: Mientras revisas estas preguntas y actividades, puedes obtener ideas de 10s liiliites que necesitas establecer.
Tomate un minuto y escribe estas ideas en tu libro de li~nites,para que no los olvides. Incluso tambin puedes obtener ideas sobre comportamientos que quieras cambiar.
Practica la presencia para otros y para nosotros mismos. Con tantas formas de comunicacion disponibles, es
comun ver a una persona hablando por celular con otra
persona esperando e n la linea. Se deshacen de la primera
persona, hablan con la persona que esta e n espera en la
linea, y luego entra otra Ilamada. R r m i n a n hablando con
ias dos personas y luego Ilaman a alguien mas. Antes de
1:.
que esa persona espera escuchar), y luego decir lo conti-;Irio a alguien mas. Hablar desde 10s dos lados de la boca 1:s
cru<:l. No podemos confiar e n la gente que habla usanrlo
dos lados de su boca, mas de lo que podemos confiar en los
aduladores; es decir, qLie no podemos confiar en ellos pari1
nada. Si la gente comenta rumores sobre otros, no seria
inucha diferencia creer que tambin hablan asi de nosotros. Mic:ntras nlis sc:iisihlf:sy conscientcs seamos, iiiis piidremos sentir la presencia de rumores sobre una person;!.
iicgativos o positivos. Incluso las personas poco desarro.
Iladas espiritualmente, reaccionan al ambiente creado poi
I;is piil;ihras e ideas de una persona. Si alguien esta enojatlo
ainargando, lo podemos sentir. Si alguien esta en paz.
tctn?bi(in lo podemos sentir Esto no significa que no poiinmos hablar con un ainigo e11 e1 qLie confianios para libescir
iiuestros se11timiei1tos o sacar algo, pero eso es difereiiti:
de verse envuelto en ruinores rnaliciosos. Un buen limitfa ello es hablar de una persona de la misma forma en qui:
l haceiiios con esa persona. Habla solo desde e1 medio.
no desde fuera de 10s dos lados de nuestras bocas. Si iios
apegamos a nuestra ~ e r d a d diremos
,
la rnisma cosa, sili
importar con quin e temos hablando.
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P RE G U N T A S
,Estainos hablando desde 10s dos lados de nuestra boca?
,Conocemos (1 alg~iienyue lo est haciendo? Si lo estamos
linciendo, iyu estainos sanando de ello? Si alguien mas lo
est5 haciendo, ;corno afecta nuestros sentimientos sobi-r
esa persona?
Nota: Mientras revisas estas preguntas y actividades, puedes obtener ideas de 10s liiliites que necesitas establecer.
Tomate un minuto y escribe estas ideas en tu libro de li~nites,para que no los olvides. Incluso tambin puedes obtener ideas sobre comportamientos que quieras cambiar.
Practica la presencia para otros y para nosotros mismos. Con tantas formas de comunicacion disponibles, es
comun ver a una persona hablando por celular con otra
persona esperando e n la linea. Se deshacen de la primera
persona, hablan con la persona que esta e n espera en la
linea, y luego entra otra Ilamada. R r m i n a n hablando con
ias dos personas y luego Ilaman a alguien mas. Antes de
Usa un liston dorado para envolver cada dia. Comunicate con Dios en la maiiana y en la noche [y tar. fremente
como sea necesario durante e1 dia). Orar es platicar. Me&tar es escuchar. Bendice cada dia, tornandote el tiempo de
c:iivolverlo con un listoil dorado de oraci011 y meditacion.
cs la que yo recomendaria. Cuaildo le pregunt a un maestro qu actividad podria incrementar mi poder espiritual,
inmediatamente me contesto: "Meditaci611y oraci61l': (Seri
r:uiilcidencia que estos comportamieiltos sean sugeridos eli
lino de 10s Doce Pasos? Con pocos minutos al i i a es suficiente para empezar, aunque tal vez se sie11.a tan bien que
queramos dedicarle m i s tiempo. Pero i10 coiiviertas tus metas en algo tari dificil que no puedas lograrlas para nada.
Habla del lado ligcro. Espci-;iiiios ;I CILII:
iiLiestrz pareja se
(lilede dormida para darle un codazo y decir: "~Podeinos
Iiablar?" Constanteinente decimos: "Necesitamos tener una
lplatica': Estas frases pueclen sigiiificar la m-.ierte de la rei.d~ion.
.., Si tenemos algo que decir, digamoslo. Pe'o no goljxes a ese caballo hasta la muerte. Si querenlos que 1 ( C
cila) nos adore, deja de preguntar: " ~ H a c i adonce va est2
relacion?" Mejor, preguntmonos: "LEn dondr estoy ahora?
~Estoypresente para la otra persona y para mi e n e1 dempc
que pasamos juntos? 2Disfriito estar con 1 o ella ahcra?
Usa un liston dorado para envolver cada dia. Comunicate con Dios en la maiiana y en la noche [y tar. fremente
como sea necesario durante e1 dia). Orar es platicar. Me&tar es escuchar. Bendice cada dia, tornandote el tiempo de
c:iivolverlo con un listoil dorado de oraci011 y meditacion.
cs la que yo recomendaria. Cuaildo le pregunt a un maestro qu actividad podria incrementar mi poder espiritual,
inmediatamente me contesto: "Meditaci611y oraci61l': (Seri
r:uiilcidencia que estos comportamieiltos sean sugeridos eli
lino de 10s Doce Pasos? Con pocos minutos al i i a es suficiente para empezar, aunque tal vez se sie11.a tan bien que
queramos dedicarle m i s tiempo. Pero i10 coiiviertas tus metas en algo tari dificil que no puedas lograrlas para nada.
Habla del lado ligcro. Espci-;iiiios ;I CILII:
iiLiestrz pareja se
(lilede dormida para darle un codazo y decir: "~Podeinos
Iiablar?" Constanteinente decimos: "Necesitamos tener una
lplatica': Estas frases pueclen sigiiificar la m-.ierte de la rei.d~ion.
.., Si tenemos algo que decir, digamoslo. Pe'o no goljxes a ese caballo hasta la muerte. Si querenlos que 1 ( C
cila) nos adore, deja de preguntar: " ~ H a c i adonce va est2
relacion?" Mejor, preguntmonos: "LEn dondr estoy ahora?
~Estoypresente para la otra persona y para mi e n e1 dempc
que pasamos juntos? 2Disfriito estar con 1 o ella ahcra?
I
l
ACTIVIDAD
Debemos ser conscientes de la forma como nos coinuiii.
camos con nuestras parejas y amigos. ~Estamosconstaiitc.
iuente hablando de tcinas fiiertes o nos quedamos del latiil
ligero algunas veces? O por e1 contrario, ievitamos habl;ir
acerca de cosas importailtes o profundas?
Dc,jemos que nuestras palabras sean como melodi;is
que Ileva e1 viento. E1 tono de la voz es algo que escucli;iinos corno melodias que Ileva e1 viento. iQu sonidos hacc:
nuestra voz? ~Suspiramos,gemimos, nos lamentamos, n i ~ s
quejaii~os?~Nuestravoz estri empapada de sarcasmo, elio.
io, miedo? jAlguna vez hen~osescuchado a alguien cuy
voz era como e1 sonido de las ufias sobre un pizarron? i.;i
coinunicacion es inas de lo que decimos; es c6mo lo (li:.
cimos y como sonamos al decirlo. En lo posible, haganios
que nuestras palabras sean musica para 10s oidos de 10s
dei-iiis,sin que se pierda io que tenemos que decir. Incluso
podcmos iisar un tono placentero para decir algo fuerte.
Podemos ser tan habiles para comunicarnos, que la gentc:
tliI'i(:ilmci~ti:pui:da darse ciic:nta de que hemos dicho alga
coinplejo, establecer un limite, o decir algo que ellos prefci'ii-ian 110 esciichai-,
Debemos ser conscientes de corno sonamos y como suenan otras personas. No podemos cambiar nuestra voz, pero
podemos cambiar e1 tono.
Deja que la vida hable a travs d e nosotros. Antes de
yue podamos comunicar quienes somos, tenemos que sa-
6
E1 control
134
Melody Beartie
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La nueva codependencia
,'
dos.
iHay algo o a alguien que tratas de controlar? 2Qu o
a quin? iCual es e1 resultado que te gustaria obtener?
Lleva u n diario o registro de todo lo que hagas para tratar
de controlar. Lleva contigo un cuaderno. Escribe cualquier cosa que sea un gesto de control, ya sea algo que
dices, haces o piensas. Tal vez te has convencido de
que preocuparte te ayudara. La inayori3 de nosotros ha
escuchado la frase: "Preocuparse no cambia nada': No
todas las cosas por las que te preocupis pasan. Luego
alguien dice: "La razon por la que no sucedieron es porque me preocup por ellas". Sabemos qire eso no es cierto. Preocuparse no mantiene 10s problernas alejados. En
realidad atraemos 10s probleinas con e1 miedo.
2. Haz de rendirte, desprenderte y dejar ir. Plasma
tus metas por escrito.
iEstas listo para dejar ir, rendirtc y desnrenderte? 2Aiin
tienes cosas que necesitas resolver o personas que controlar o problemas que te estin molestando? Si estas
listo para dejar ir, desprenderte o relidirte, convirtelos
en metas por escrito. S especifico. Escribe de qu o de
quin te quieres desprender, o ante qu te quieres rendir. No hagas de tu meta (o metas) una lista demasiado
grande. Por ejemplo, es probable que nunca estar lista para rendirme a la muerte de Shane. Pero en cada
momento puedo rendirme a c6mo me siento sobre su
muerte. Es suficienteinente bueno para m i . ' ~ e b ser
e lo
suficientemente bueno para Dios, porque me dio la Grzcia de sobreponerme.
7
La negacion
1l
8
La dependencia
(NECECITADO O NORMAL?
Las personas con problemas de dependencia piensan que
necesitan a la gente tanto como necesitan e1 aire. La gente
es la fuente de su energia, de su fuerza, del dinero, de lo
que sea que piensen que necesitan pero no tienen o no
pueden conseguir por ellos mismos.
Algunos expertos dicen que las personas deprndientes
no tuvieron un vinculo afectivo con sus padres cuando eran
nifios, y que cuando crecieron lo compensaron vinculandose con cualquiera que podian.
Pero no toda dependencia es codependiente. Los nifios
dependen de sus padres y gradualmente aprenden a depender de ellos mismos. La mayoria de iiosotros disfruta
sernecesitado un poquito. Necesitamos a las personas tambin. La diferencia es que cuando se trata de dependencia
saludable, amamos y quereinos a las personas mas de lo
que las necesitamos. Extrafiariamos profundamente a las
personas que ainamos si ellos se fueran, pero sabriamos
que podernos cuidar de ilosotros mismos. Mucha gente dependiente aun no lo sabe. Algunas dependencias son legitimas; podemos ser discapacitados o incapaces de conducir
un auto. Legitimamente, dependemos de la gente para que
144
Melody Beuttie
146
Melody Beattie
1 . Llena t u tanque.
iDe donde obtienes energia? ~Buscasa la gente para llenar tu tanque? ~ C u a n d ote sientes agotado, te aferras ;i
alguien o miras las estrellas, observas e1 atardecer, escalas
una montana y sientes su poder? iTe sieiitas e n la playi
dejando que las olas te energicen? LTe has apoyado contrii
un arbol recibiendo a la vez su apoyo, en vez de apoyartc
eli un ser humano? j,Vas a 10s masajes, visitas fuentes terinales y vas zi 10s grupos? Escal una montana en Cl~iiiii
(lo c:~ialsignifico subir i:aminando miles de escalones),
me produjo tal caiisancio que estaba lista para desploinarine. Al ver esto, cuatro mujeres yue estaban cerca se dirigieroil hacia i i l i No hablaban ingls; yo no hablaba chiiio.
raiiios extraiias unidas solo por un objetivo comun: lle.
gar al ternplo en la punta de la montana. Dos mujeres sc:
cluedaron detras de mi y luego se pusieron una de cadii
lado. Juntas escalamos hasta la punta. Su poder me rode6
y ine fortalecio. Hay poder en 10s grupos. Si tu no sabes lo
yue te energiza, haz de aprenderlo al poner tu meta poi
escrito. I'regunta a la gente que respetas como obtieneii
fortaleza. Las respuestas llegaran. Empieza haciendo uii;i
lista de lo que te satisface y te fortalece. Cuando te sieli.
tas necesitado, escribe algo en la lista. Descubre fuentes
verdaderas de energia y comenzaras a encontrar podeiverdadero de tu Unidad con e1 mundo en e1 que vives.
2 . Dite la verdad a t i m i s m o .
LA qu o a quin te estas diciendo que necesitas pari]
estar completo? Hazte un favor. Empieza a decirte: estoji
coniplero corno esloy. Uitc: ees o;i ti n~isnio.Dilo cuando
sepas que es real.
3 . S consciente cle las dependencias.
<:,Eresdependiente de alguien? 2,De quin? para qlii;'
~l'or LI&? S especifico sobre las cosas en las que depen-
La nueua codependencia i
14b
'
gente que me trato mal. Mientras rnas intentaba estar intlignada, mas sentia una irresistible sensacion de gratitud y
paz sobre todo lo que paso. Pude ver que cada detalle de mi
vida era una parte de la coreografia de una magnifica danza
iiiiiversal. Cada paso, cada detalle formo quien soy. Vi que
lo que no obtuve de una persona, lo obtuve de alguien mas.
Nunca he estado sola. Dios y la Vida han cuidado de mi
siempre. Incluso las privaciones tuvieron un prcposito. Al
final, todo funciono muy bien.
Mi amigo dijo que obviamente habia hecho la actividad
mal, pero ese sentimiento de paz perfecta sobre mi vida ha
estado conmigo desde entonces.
Poco despus de la meditacion, un terapeuta me alento
a niirar e1 legado que habia recibido de mi familia. Esta parte era sencilla. Mama habia vivido durante la Gran Depresion. Se suponia que las mujeres debian sufrir. Mi terapista
me sugirio que e n vez de aceptar e1 legado que recibi de m i
familia, escribiera e1 mio.
No tuve que contratar a un abogado para escribir esta voluntad. Sabia lo que queria dejar por mi misma: no deseaba
sufrir nunca mas. Hay una diferencia entre sentir tristeza
y dolor, y sufrimiento. Aun cuando no pueda controlar 10s
sucesos qiie provocan sentimientos de trisreza, p-ledo decidir qu tanto quiero siifrir por ello. E1 sufriniiento es lo que
sentimos sobre coino nos sentimos.
Mas tarde, otra terapeuta me pidio elaborar un arbol
genealogico para honrar a mis antepasados, que pusiera
10s nornbres d<: los t'ainiliarcs LIC cinco gciicraciullcs ~ L I
ine antecedieron, tanto maternos como paternos. Conocia muy pocos parientes fuera de mi nucleo familiar; solo
conoci a dos abuelos y no queria saber ilada n a s . 7kat
de persuadirla para no hacerlo; en vez de e110 sugirio que
llenara 10s espacios con "Btarabuela Jane Doe" Dijo que
tomarme e1 tiempo de aprender 10s nombres era parte de
la forma como 10s honraria.
"Antes de que termines", dijo ella, "algo importante siicedera. Siempre sucede".
Uespus de haber empezado estuve realmente intercsada. Encontr un sitio web, www.ancestry.com. En 1 eiicoi~trviejas hojas de censos. A partir de stos supe que lii
madre de mi padre se ahogo cuando l y su hermana erati
,jovenes. Mi bisabuela 10s cri6. Luego vi su nombre, An~iic:
Vaillancourt, escrito con su letra en la hoja de censos. EI1;i
c:ra la cabeza de la casa. Hizo dependientes a mi papa jr ;i
SLI 1ieriii;iiia.
Q ~ i t ivida tan dura, pens. Una mujer sola que pierde ;i
S L I hija, y luego cria a sus bisnietos por si misma. De proiito, i111 espacio eli blanco se convirtio en una persona. M i :
presunto si la abuela Anni supo que criar a mi papa plitlci
iifectarme e influir eri mi vida algiin dia. Casi podia scii.
tir SLI presencia y su amor. En ese instante, mi corazon sc
;ihrio. Comenc a llorar. Me abri a la belleza de mi asceticleilcia y ini herencia.
La terapeuta tenia razon.
Cada ancestro juega un papel importante en nuestrii
forma de ser. Si no hubiera sido por ellos, no estariarnos
aqui. Una parte de ellos esta en cada uno de nosotros. Si iio
lionramos a nuestros antepasados, no podemos amarnos a
nosotros mismos.
La uiiica forma de dejar de ser una victima es perdoiiar
a todos en la familia. Es importante no perdonar antes tl~:
sentir emociones. Pero mucha gente se queda en su coii.
dicion de victima por siempre. Lo que dicen, hacen y iiu
hacen, no esta en sus voces. Es en esos suspiros codepeii.
dientes seguidos de "Creo que estoy colgado ahi dentro'.
cuando nos preguntamos c6mo estan.
Termin conmemorando a unos pocos iniembros de iii
fainilia. Para uno, plant un arbol. Tengo e1 nombre de otru
grabado en la banca de un parque, que fue puesta en ~ i i i
bosque nacional. Queria que mis antepasados siipieraii.
dondequiera que estn, que SLIS vidas importaron. E1 tiempo que pasaron aqui fue importante. Queria que supieran
que fueron perdonados y amados. Mi terapeuta tambin
ine alent6 a orar por e1 perdon para cada uno de ellos, de
parte de otros, para otros, y de parte de Dios.
Cada uno de nosotros necesitamos saber que nuestras
vidas cuentan e importan, dijo ella. Necesitamos saber que
estamos perdonados. Muchas personas mueren pensando
que su vida fue insignificante o un error, pero cada uno de
iiosotros tiene un proposito. Cuando nos pasamos buscando ese gran ani110 dorado, nos perdemos de 10s momentos
determinantes que vivimos cada dia. E1 mundo no seria e1
inismo sin cada uno de nosotros, tal cual fuimos y somos.
Honrar a nuestros antepasados nos honra.
Los cientificos descubrierori que todos tenemos una pequefia particula de ADN de cada raza y cultura. Eso significa que nuestro verdadero origen familiar es m i s grande
de lo que pensamos. Todas las personas son en realidad
nuestros hermanos y hermanas. Mientras estemos honrando y perdonando a nuestra familia, ipor qu no incluir a
todos? Pertenecemos a la familia de 10s hombres y mujeres
que han estado aqui desde e1 principio del tiempo. La Unidad es mas que un clich: estamos realmente canectados
con todos.
i'a has hecho tu trabajo de origen familiar? i H i s dejado
a un lado e1 rol de victima? No te preocupes por ello; aclarar mi condicionante familiar me fundo.
La Vida nos proporcionara el trabajo de o r i g e ~familiar
correcto en e1 momento preciso.
Escribe tu propio legado. Ofrcete lo que quieres y deseas. Recuerda dejar e1 rol de victiina atras.
Djate a ti mismo un legado de salud, amor, perdor.,
paz, y autoestima. Algunas cosas que e1 dinero no puede
comprar.
154
iai
Melody Beattte
liaz un arbol genealogico de cinco generaciones de asccndientes, tanto del lado materno coma paterno. Llnalo con la mayor cantidad de nombres posible. Pon
energia en hacer e1 trabajo. Como mi terapeuta dijo, es
parte de honrar a las personas. Luego elige a algunos
antepasados para honrarlos. Tal vez puedas plantar un
arbol en noinbre de alguna persona. O busca fotos fainiliares, encuentra una y enmarcala. Ponte creativo.
iiicluso podrianlos escribirle una carta a la persona, y
liicgo ponerla en un lugar privado. No podemos mandar
correo a las personas fallecidas, pero e1 hecho de escribir 1; carta, contandole a la persona acerca de nosotros,
luego agradeciendole por el rol jugado en nuestra creacion y formacion, terminara nuestro trabajo. Haz algo
clue simbolice respeto, agradecinliento, perdon y aprecio por la vida de todos, incluyendo la nuestra.
2. Escribe tu pmpio legado.
~ C u a l e sson 10s Grincipales rasgos familiares que se
transmitieron e n t u familia? Muchos de nosotros tenemos padres que vivieron durante la Gran Depresion y
que nos transmitieron sufrimiento. %l vez en tu familia
las mujeres no fueron importantes. Si no estas seguro
de coino tu familia te ha condicionado, convierte en un
objetivo aprender sobre esa informacion. Escribe: "2Qu
me ha condicionado mi familia a hacer, ser o creer?" Obtendras respuestas. Despus, decide si quieres aceptar
eso. No tenemos que aceptar un legado que no queremos. Podemos escribir e1 nuestro. Si quieres impactar t u
vida, escribe la voluntad de 10s miembros de toda tu familia para ti, dandote todo lo que quieres: e1 derecho de
no sufrir, la aptitud de sentir dicha, compasion y amor.
Si te I-iubieran dejado alg~inoslegados que n o quisieras,
10
Dar y recibir
EL C~RCULO
DEL AMOR
Aqui hay algunas ideas sobre dar y recibir.
Pon n equilibrio e1 dar y recibir. Un objetivo para vivir kaludablemente es poner en equilibrio dar y recibir. En
algunas relacioiies queremos dar y recibir reciprocamente.
No estoy sugiriendo que inantengamos e1 marcador, pero
necesitamos poner atencion para que una sola persona no
est danclo todo mientras que la otra solo torna en las relaciones que deberian ser reciprocas. Eso es codependiente.
Algunas veces damos por ser serviciales. No queremos nada
a cambio excepto buenos sentimientos. Equilibrio no significa dar y recibir en la rnisma cantidad diariamente, signifi(:;I q ~ i (la
: hasc~ilano sc: vci a inclinar deinasiado Iiacia uno LI
otio lado. I'odemos pasar por periodos de relaciones en 10s
qlie una persona da la mayor parte, luego la otra persona lo
1i;ii:r:. O nost~ti-11s
(:oi~Lrihiiimi~s
<:o11i i i i ; ~(:os;iy l i i oLr;i pc~soiia da otra. Si pasamos veinte afios dando a otros, necesitanios detenernos por un tiempo y darnos a nosotros mismos.
La manera de examinar si una relacion esta equilibrada es
preguntando y observando: iNos sentimos consumidos, manjpulados, o usados al dar a esa persona?
158
,\li
ioiiij Mc<iffi?
i:sii:iii Pcclir lo que necesitamos implica que la gente tietii: e:1 ticrecho de decir no.
,.I
La nueua codependencia
159
Probablemente coinetereinos errores. Si nos hacemos responsables de lo que damos, entonces no seremos victiinizados
Dar y recibir cosas m a s importantes q u e dinero. Hay
cosas que podemos dar y recibir que son igual o mas importantes y valiosas que e1 dinero: e1 tiempo, habilidades,
compasion, animo y escucha. A veces es mas ficil dar dinero que darnos a nosotros mismos, pero darnos a nosotros
inismos es importante y nos proporciona una bendicion especial.
Ten cuidado a l cruzar l a linea. Nuestro objetivo es dar
con pureza. Si cruzamos la linea de dar con limpieza o claridad, sin ililportar lo que estanios dando, y entramos eli
la Zona Codependiente, todo lo que ilecesitainos hacer es
retroceder. Pero no olvides que dar es esencial para ser una
persona saludable y ainorosa. Hasta que no podainos dezir
si, tan libremente como decinios no, estaremos aun e11 e1
lado codependiente de la linea.
Dar y recibir libremente completa e1 circulo de ainor.
La niieua codepeizdeizcia
11
E1 amor propio es contagioso
BAJA AUTOESTIMA
"iEn realidad te arnas a ti misrno, o son solo palabras va(:ias?";pregunto una rnujer.
~borrecernosa nosotros mismos es como un virus. Si estuvimos expuestos a baja autoestima en nuestras familias,
110scontagiamos cle ellos. Nuestros padfes se contagiaron de
la gente que 10s crio. Es hereditario, gentico y contagioso.
Est& en n~iestroADN y eli nuestras cluias. Tmmbin esti
presente en nuestros sentimientos y comportamientos. ~Coii
investigaciones de clulas embrionarias, tal vez podrianios
cultivar e1 amor propio en una placa Petri y transplantarlo?
La autoestima y e1 autoaborrecimiento parecen ser cantidades que necesitamos medir. Son duales, dependientes
de ser buenos o nialos. iQ~iine s "bueno" todo e1 tiempo?
La gente dice que no podemos amar a otras personas
Ii;istil cliii: i i r i s aiiii:inos ;I nosotros misnios, pero ,:coino podeinos amarnos a nusotros mismos si no sabemos corno
amar? Canciones, peliciilas y poeinas hacen al amor conf'iiSCI. "E1 tiniur dii(:li:", Il(i~-;in
10s cantantes d e country y western. La gente confunde obtener, controlar, quimica sexual,
y ansia, con amor. No 110s echanios de menos a nosotros
mismos. ~ C o m oencaja e1 amor propio en la imagen?
/!
161
..
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Desposeido e indigno
i
La baja autoestima es un estado de dolor profundo del ciinl
1
no se ha hablado lo suficiente. Nosotros no,obtuvimos algo
i
o lo perdimos. Luego nos convencemos a nosotros misnios
1
clue la razoii por la que 110 lo t<:neriloses porque no lo iiicrecenios, asi que buscamos dejar de tener lo que sea qiii:
lieiiios perdido. Sentirnos desposeidos e indignos es cotiio
1
una espiral en descenso.
Algutios de nosotros hemos vivido privaciones por niiicho tiernpo, ante eso nuestra primera reaccion a nuestros
deseos es que estan mal, que eso no es prospero, diiicil.
mente perdurara. Es un pensamiento que nos ayuda a scguir despus de las prdidas que soportainos.
En vez de ver television o escuchar musica, alguien quc
se sierite desposeido e indigno se sentara comodamente eli
silencio. Lo s, yo lo he hecho. Si la Vida no me hubiei-;i
eriseiiado a gozar (lo he practicado en una de mis 1eccionc:s
en el curso de codependencia), me hubiera privado a iiii
misma de todo placer.
Las cosas no nos hacen felices. Pero algunas cosas taiiibic?il son regalos. Cuando estamos en la Zona de ~ o d e ~ e i i dencia no disfrutamos 10s regalos que se nos dan. Nos seiitamos y nos obsesionamos por lo que no tenemos, pero no
apreciamos lo que tenemos.
La mayoria de nosotros conoceinos a alguien que vivi0
la Gran Llepresion, compro muebles y 10s mantuvo envueltos en plastico. Hacernos bromas de la gente que lo liace.
La privacion e indignidad son mas faciles de ver en otros,
pero inas dificil verlo en nosotros mismos. Si no disfrutainos y apreciamos 10s regalos a nuestro alrededor, jpor q116
nos enviaria Dios algo mas? La privacion e indignidad se
convierten en una forma de vida. Mientras menm nos perrnitimos recibir, menos se nos dara.
E1 lado opuesto de la moneda son 10s consumidores excesivos. Ellos lo compran todo, solo para decir a otros que
lo tienen, que poseen las mismas cosas que 10s drmas para
parecer tan buenos como ellos y crearse una falsa estima.
De seguir asi, lo perderemos todo y a todos algun dia.
Las r'elaciones se deterioran en e1 momento que se provoca un daiio. Todos van hacia la muerte en e1 momento en
que nacen. Los logros de personas con autoestima baja son
fugaces. Si basamos nuestra estima en lo que hacemos, en
como nos vemos, o en lo que tenemos, nuestro valor es fragil. Cuando nos hacemos viejos o perdemos la autoestima,
pensamos que hemos perdido nuestro valor.
Vivimos en un mundo de abundancia. Podemos tener
casi todo lo que queremos. Muchas cosas son gratuitas. jDisfrutamos un cielo lleno de estrellas? iVemos la e l l e z a en
10s arboles? No se supone que debemos obtener nuestra
estima de las cosas o de la gente; se supone que debemos
disfrutar a las personas con las que estamos y 10s regalos
que nos rodean a cada momento.
Es sencillo ver lo que no tenemos; mas dificil es ver lo
que si tenemos. Si estamos desposeidos o nos sentimos indigno~,es mucho mas diiicil disfrutarlo.
Podemos dejar de escondernos a travs de apreciarnos a nosotros mismos. Es como e1 Sol. Mientras mas nos
apreciemos, mas vamos a apreciar a otros. Es una espiral
ascendente. Una cosa Ileva a otra, que nos Ileva a la abundancia, a la gratitud verdadcra y al amor.
164
La niieva codependencia
Melody Bealhe
la mitad del tieinpo; 6 significa mas de la mitad del tienipo; 10 significa todo e1 tiempo. Debajo de 5 implica que
e1 aprecio hacia nosotros es un problema.
2. Practica e1 aprecio p o r ti mismo.
Cuando nos miramos al espejo, digamos que nos apreciamos a nosotros mismos. Demos las gracias a nuestro
cuerpo. Cuando vainos a algun lugar y sentimos que no
tenemos derecho de estar alli, diganios que si lo tenemos. Apreciemos c:mo hacemos las cosas. Ser perfeccionista es como torurarnos a nosotros mismos. Seamos
conscieiltes de lo que nos gusta, de lo que desata una
i-eaccion fuerte, positiva o negativa. Las reacciones revelan quiiles somos. Si sentimos que nos gustaria hacer
algo, respetemos ese sentimiento. Si algo se siente mal,
110 lo Iiagatnos. Si no soportamos hacer algo, tal vez no
deberiamos estar hacindolo. No podemos ver 10s limites si no nos apreciamos a nosotros mismos, por lo tanto
no sabremos lo que hacemos o lo que no nos gusta; sa
es la Ilave para saber cuales son nuestros liinites.
3. Sufrir nuestras prdidas.
Si perdernos algo, o nunca lo tuvimos, inos decimos a
iiosotros misinos que la razon por la que no lo tenemos es
porque i10 lo inerece~nos?Comencemos a decirnos que si
lo merecemos. Lee E1 club de la desesperanza si la prdida
es un problema. E1 libro toma en cuenta diecisiete prdidas'diferentes, desde perder e1 amor de un padre, pasando por no tener sgficiente dinero, hasta perder a un hijo.
4. Pide un entrenamiento de aprecio para ti mismo.
Pide a Dios que te envie 10s maestros J. las lecciones
que ilecesitamos para aprender e1 aprecio para ti mismo. Conseguiremos i-iuestras respuestas. La forma eli
que stas llegail, por lo genera1 nos tomaran por sol-presa. Apreildemos mejor cuaildo no estamos esperaiidolo y cuando 1x0 estarnos seguros de lo que estamos
aprendiendo.
165
La nueua codependencia
Manipulacion
167
'.'
La primera generacion de codependientes y 10s hijos
de padres que vivieron la Gran Depresion, con frecuencia
siciit(:ti CILI(:
merecen vivir el sufriniiento. Sin embargo, la
seguiida y tercera generacion de codependieqtes sienten
aIgi~ti;isveces qLie tienen el derecho de poseer lo que quieren, ya sea que trabajen por e110 o no.
[.;i iiic:j(ii- forma de prevenir la manipulacion es estar
cotisi;ic:iitcs de lo yue esta sucediendo. Ayuda tratar solo
c:on personas que tienen buena reputacion y con corporacioiies. Pero aun necesitamos poner atencion.
Un empresario obtuvo tres ofertas por escrito para 1111
equipo de computadoras. Cuando se decidi0 por una compatiia en particular, lo transfirieron a otro departamento.
El precio se cliiplico por menos equipo. Detuvo las negociaciones y acuclio con el jefe de la compatiia. Al defenderse
a si misino, e n vez de resignarse a ser manipulado, termino obteniendo mas mercancia por menos dinero que en la
oferta original.
Algiinas vecc:s la rnanipulacioi? es intencional. Algui~as
personas no estan conscientes de que lo que estan haciendo es inanipulaci6n. "Si tu no escondes mis compras d i mi
esposo", dijo una m~ijer,"I gritara y me hara miserable'! En
este caso, la manipulacion era una herramienta de supervivc:ncin; la unica forma en la que ella sabia como obtener lo
qL:e qiieria y necesitaba.
ts nzanipulador salir con alguien que dice que no quiei-c casarsc y pretender qLie nosotros tampoco queremos,
cuatido es en realidad lo que queremos. Pensamos que si
cocinninos, cuidamos y somos buenos en la cama, prueba
que somos e1 ii~dicndoy obtendremos un ani110 de bodas.
La otra persona puede estar consciente de que estamos tratando de obligarlos a travs de lo que hacemos. En vez de
rlarnos lo que queremos, ellos continuan y nos usan par;i
todo lo que puedan obtener. Cuando nos damos cuenta de
CILI': 110 vanios a obtener lo que queremos, nos sentimos
usados y victimizados. Pero nosotros no fuimos victimizados por la otra persona, nos lo hicimos a nosotros mismos.
iNos enojamos porque no conseguimos lo que dijimos que
no queriamos! No es un pensamiento logico.
Las personas pueden aceptar una posicion menor a la
que esperaban, luego trabajan duro y mas horas por menos
paga de la que merecen, esperando obtener inas dinero o
un ascenso. Algunas veces eso sucede. Otras no. Algunos
empleadores acostumbran usar a 10s empleados. Cuando
iin empleado se enoja y renuncia, al darse cuenta de que
no importa qu tanto trabaje o cuanto aporta, e1 empleador tiene a una larga fila de personas esperando que esran
dispuestas a ser usadas y a trabajar por menos de lo que su
trabajo vale.
Vivir e1 momento, libre de compromisos, es la mejor
manera de evitar exponernos a ser utilizados. Si ahora no
estarnos felices con la situacion, probablemente no lo estaremos mafiana. E1 hoy es tan bueno como se pone.
Las personas utilizan cosas atractivas para obtener lo
que quieren: dinero, poder, amor o sexo. "Dame lo que
quiero, luego te dar lo que tu quieres", es una promesa
tacita. E1 problema e s que ellos no lo dicen en serio.
"No tienes que darle a la gente lo que quiere", dijo un
hombre. "Solo hazlos pensar que lo van a conseguir." Cuando la gente sabe que no va a obtener lo que quiere, e1 juego
ha terminado.
Cuando la gente pone algo enfrente de alguien, algo que
saben que la persona quiere, pero de la que dicen claramente que n o se lo van a dar, puede seguir siendo un intento de
manipulacion. No nos estAn diciendo directamente que conseguiremo~lo que queremos: nos estan manipulando, y nos
lo estamos diciendo a nosotros mismos. Pero la otra persona
sabe lo que estamos haciendo. Si estamos ocupados manipulando, no vemos que estamos siendo manipulados tambin.
En algunas ocasiones ni siquiera queremos a esa persona o
..
1
1
i
1
No firmes contratos hasta leer y entender la version final. Si no hay periodo de garantia, no firmes hasta estar seguro. No dejeinos yue la gente nos presione; por
ejemplo, cuando nos dicen que vamos a perder la oportunidad. Ese es e1 truco m i s antiguo en e1 libro de la
manipulacion. Conocer nuestros limites y la capacidad
economica de nuestro fondo.
13
Juguemos
La nueva codepeizdencia
175
Ln iiuevn codenendencin
14
Nutrindose
177
La i7ueva codependeizcia
;i
179
disolvieron. Yo era quien era y quien soy. Realizo diferentes cosas: soy madre, escribo y me recupero. Una vez que
aprendi sobre lo que es nutrir, no podia regresar a ser quien
era y como solia ser. Comenc a Ilevar conmigo mis sentimientos a donde fuera, en vez de vivir de papeles e intelectualizar mi vida, vivindola desde mi cabeza.
Nutrir es un acto y una actitud. Mucha gente en recuperacion piensa que nutrir significa ser codependiente. No lo es (a
menos que lo usemos para satisfacer nuestras necesidades).
La codependencia "obtiene'! Nutrir da. Nutrir es amor extra.
Es un modo de ser. Nutrir cambia la forma como hablamos,
tocamos y somos. Vamos hacia donde se encuentra la persona y le ofrecemos consuelo. Mi maestro fue la unica persona
sin miedo de venir a mi cuando me encontraba en la cueva
oscura del dolor luego de perder a mi hijo. 1 entendio la prdida permanente; una enferinedad parecida a la polio lo dejo
invilido de las piernas. Si hemos estado en la cueva oscura,
no tenemos iniedo de regresar para estar con alguieii mas.
Donde quiera que estri las personas, habra Luz. Cuando nos
nutrimos, nos ajustamos a la velocidad de la persona, ya sea
cuando nos nutrimos a nosotros misinos o a otra persona. La
velocidad es la rapidez a la que nos movemos. Luego de que
Shane murio, e1 mundo entero siguio girando y las personas
continuaron con sus vidas a velocidad mixima. Mi vida se
hizo mas lenta. Casi me detuve. E1 resto del mundo estaba
en un carrusel. Yo me sent en una banca averlo girar, hasta
que nutrirme comenzo a curar mi corazon.
Nutrir es una mezcla de compasion, conciencia, amor,
aceptacion, cuidado sincero, y de rendirse, aunque solo podemos usar ingredientes reales y puros para lograrlo. Nutrir
es un regalo. Proviene de la presencia. Nutrir nos cambia a
nosotros y a la gente que tocamos. Trae e1 cielo a la tierra.
Tal vez nunca lleguemos a ser felices por haber perdido
a alguien, pero podeinos transformarnos y volver a ser felices. Es una felicidad diferente a la que hemos experimen-
'
1
180
Melody Beattie
~ S a b e lo
s que es nutrir? ~Alguiente ha nutrido? Apunta
"aprender a nutrir" e11 tu lista de metas. Luego observa
ias lecciones y maestros que la Vida te trae.
2. S consciente.
iTk desprendes como un frio helado, mustia sensacion
de poco amor o en algun punto intermedio? S consciente de como respondemos a la gente y a nosotros mismos
cuando lastimamos. 2Somos duros (deja de ser un beb)
o hemos aprendido a responder con amor compasivo y
dulce? Si no estas seguro, pregunta a algunas personas
cercanas, pero tambin obsrvate a ti mismo.
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105
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raiiaolos, en 1-ez f.5 e:-.focz?-.c,s ?:-. 5; >-?.e:>
obsrsioii.
Orras acri\-idades puedeii a>-udara rraiiquilizar iiurstra mente y centrarla: yoza, ejercicio, mediracion, una
larga d ~ ~ c calienre,
ha
respiracion consciente, dar un paseo, rezar. Aqui hall otro truco que puede ayudar. Cuaiido comenzamos a obsesionarnos y no podemos detenernos, dejemos de hacer lo que estamos har:iendo. Ve a un
lugar privado. Forcmonos a pasar por lo menos treinta
minutos obsesionandonos sobre lo que sea que estemos
obsesionaildonos.
Si se trata de una obsesion enfermiza, no seremos
capaces de hacerlo. Tambin nos daremos cuenta de lo
ridiculo que es obsesionarse. Si se trata de una obsesion
saludable, conectada a algo que queremos hacer, nos
sentiremos emocionados. Pedirnos a nosotros mismos
que nos obsesionemos, generara mas pasion. Incluso
cuando es una obsesion sana, puede ser tan intensa
que aun necesitaremos calmarnos y dejar ir esa obsesion. Si no lo hacemos, no seremos capaces de conseguir nada.
Yo estaba completamente obsesionada con entender
la codependencia despus de que me Ilevo al fondo. Fui
a grupos de recuperacion, pero queria saber mas. Queria
saber exactamente qu comportamientos estaban involucrados, y cuales comportamientos lastimaban mas. Queria comprender por qu haciamos lo que haciamos, aunque lo que hiciramos no funcionara. Queria saber corno
afectaba a esta persona, y a esa otra, hombres y mujeres,
a ambos. Queria escuchar a las personas hablar de por
qu hicieron las cosas codependientes que hicieron.
Me volvi tan obsesionada con la codependencia, que
cambi m i promesa de nunca volver a escribir otro libro,
a menos que me apasionara tanto e1 tema que lo escribiria incluso si solo cobrara diez centavos la hora.
e
f
I
I
186
Es iMelody Beattie
Durante cinco anos, escribir un libro sobre codependencia seguia siendo una meta. Cada AAo Nuevo, lo
convertia en mi objetivo de la lista del afio que venia.
La gente me dijo que lo olvidara, que solo fuera a las
reuniones como 10s demas y dejara de intentar aprender algo que obviamente no necesitaba saber. Despus
de haber sido rechazada por veinte editoriales, una me
contrato para escribir el libro. Estaba emocionada; habia
esperado cinco afios para esto. Un libro es un proyecto
ambicioso. Las palabras no fluyen de tus dedos. Tomo
cada onza de mi obsesi6n y mi pasi6n para terminar e1
trabajo. La obsesi6n y la pasi6n son combustibles poderosos.
Encuentra qu te esta diciendo tu obse:ion. Si es enf'ermiza, haz algo que restaure tu cordura y tu paz. Si
es una obsesion sana, sigue esa ola de pasion hasta qiie
alcance su ob,jetivo.
3. Escribe sobre tus obsesiones.
Si la obsesion es parte del dolor, podemos seguir necesitando contar la historia de nuestra perdida hasta que se
vuelva aceptable. En vez de solo sacarla, escribe sobre
ella tambin. I'robablemente nos quedemos sin gente
dispuesta a escuchar nuestra historia una y otra vez:
pero net:esitamos seguir contandola de todas forrnas.
Nosotros no controlamos e1 dolor; e1 dolor nos controla
a nosotros. Escribir acerca de nuestra prdida nos proporciona un espacio y un tiempo para sentir pena, y
nos da cierto sentido de contro1 mientras la Vida cura
nuestro corazon.
iNo seria increible tener dinero, belleza, fama, cualquiera de estos poderes? Las celebridades pueden tener casi
todo lo que desean. Algunas personas piensan que si conocen a una celebridad, e1 poder de sta se terminari y se
transmitira a ellos. Pero las unicas personas impresionadas
con quienes hacen referencia a nombres famosos son esas
inismas personas. Aunque es verdad que las celebridades,
la gente bella, y 10s multimillonarios tienen poder, estos
poderes pueden ser efiineros. ~Cuantasveces hemos escuchado acerca de multimillonarios que mueren sin un centavo, debiendo incluso e1 ISR? Todos pueden tener quince
minutos de fama. La fama significa cada vez menos. Si todos tienen algo, entonces ya no es simbolo de esrarus o
poder. Es comun. Incluso la belleza llega a su fin y tiene
sus inconvenientes. Mientras mas bella es alguien, mas le
duele envejecer. Los labios de algunas personas se estiran
de oreja a oreja, debido a las cirugias cosmticas realizadas
en vanos intentos por mantener la belleza de juventud. Algunas personas tienen mas autoridad que otras en ciertas
situaciones, pero la edad es e1 mayor elemento de empate.
La fama, la belleza y la fortuna no son rnalas. Pero si no
somos felices sin dinero, no seremos felices con 1. Y es
facil engaAarnos creyendo que e1 poder es algo que no es.
188
,Welod!j Beuttie
Ln niievn codependencia
1
!
191
1. i E n qu somos impotentes?
17
Evolucion hacia la codependencia
UN ESCAPE POSITIVO
Para algunas personas, la codependencia es un problema
evolutivo. Es generalmente sabido y culturalmente aceptado e1 hecho de que ser victima de abuso no esta bien. Pero
cada nueve segundos alguien esta golpeando a una mujer,
a menudo frente a un niiio. Muchos hombres y nifios estan
sufriendo abuso fisico o sexual. Algunos son asesinados.
Mucha mas ayuda esta disponible actualmente, mas que
nunca: hay centros de tratamiento, grupos, terapia, educaci6n en las escuelas y programas de prevencion, libros,
ayuda en linea, y apoyo para quienes proporcionan cuidados en casi cualquier situacion. Las formas de disfrazar
la codependencia tambin se han incrementado. La gente
sabe como sonar teraputicamente correcta. Algunos enmascaran sus emociones con antidepresivos. La codependencia no est3 desapareciendo. Pero es m i s sencillo tomar
una pildora que cambiar e1 comportamiento o involucrarse
a travs del dolor emocional. La codependencia esta mutando. Se adapta a una cultura en transformacion.
La gente en Estados Unidos tiene mas dinero, cosas y
tiempo que la gente en cualquier otra parte del mundo,
aunque e1 numero de personas con depresion nunca habia
La nueva codependencia
sido tan alto. Algunos especulan que es porque la gente espera tleinasiado. Cuando no lo obtienen, se decepcionan.
Tenemos otra categoria de codependientes cuyas vidas
parecen perfectamente consistentes. Ellos no son codependientes a un adicto. Son codependientes a la sociedad. Se
esfuerzan tanto para seguir las reglas y ser politicamente
correctos, que no saben quines son. No estan escuchaiidose a si mismos. Ello hacen lo que creen que tienen que
11ac:er porquc teineri iio hacerlo, y porque estan tratando dc
con?1>lacera la sociedad.
Algunas personas tocaron fondo en la codependencia.
Las sefiales incluyen sentirse atrapado y buscando un escape; perder la fe en Dios, la gente, la Vida, en nosotros
mismos; tener ideas suicidas; engancharse en la adiccion a
sustancias ilegales o a medicinas prescritas; volverse abusivo; desarrollar desordenes alimenticios o problemas fisicos; enfermarse, y morir. Todos nosotros vamos a morir.
Pero la muerte causada por la codependencia es diferente a
morir por causas naturales. Significa morir sin haber comprendido lo importante que es la Vida.
Podemos tener severas limitaciones, podemos estar restringidos financieramente, o tener hijos que mantener y
recursos reducidos con qu hacerlo. Cuando toqu fondo
en la codependencia, no tenia auto. Mi esposo habia acurnulado mi1 dolares de la cuenta del telfono, al punto que
lo desconectaron. Lo unico que pude encontrar fue una
vieja maquina de escribir Royal con la tecla "N" dafiada.
Coinenc a escribir. No tener telfono se convirtio en una
bendicion. Necesitaba comunicarme. Record mi suefio de
escribir. Comenc a escribir mi camino fuera de la dependencia, hacia la libertad y hacia mis sueiios.
Cuando nos sentimos atrapados, buscamos un escape.
Los escapes pueden ser negativos: pensar en e1 suicidio
o eli e1 homicidio, usar la adiccion para nublar nuestras
einociones, usar la religion para negar la realidad, involu-
pi
195
crarnos en pensamientos magicos (e1 proximo aiio, las cosas estaran mejor), cortarnos a nosotros mismos, expresar
nuestros impulsos sexuales, comer en exceso, jugar compulsivamente y gastar en exceso.
~ E s t a sbuscando un escape de tu situacion actual? ini
escape es negativo (usar drogas, enfermarte, tener amorios) o positivo (ir a la escuela, ahorrar dinero, estar saludables de modo que sepamos que podemos cuidar de nosotros niismos, crear un sistema positivo de apoyo)? Crea
un escape positivo. La Vida siempre nos dara lecciones,
pero hasta que sepamos como cuidar de nosotros mismos
y amar verdaderamente a otras personas, nunca sabremos
qu tan rica o valiosa puede ser la Vida.
Si nos vamos a fanatizar acerca de algo, obsemmonos
viviendo vidas saludables en vez de fanatizarnos en morir.
Cuando estaba envuelta en la codependencia, no crei
que podia conseguir otro divorcio; pens que Dios no me
perdonaria. ~ C u i n t operdon podia esperar? Me di cuenta
de que era mas amoroso divorciarme de mi esposo que esperar y contar 10s dias hasta su muerte.
Otro comportamiento codependiente que nos mantiene
atrapados es decirnos a nosotros mismos que nuestro problema no es tan importante, y que no merecemos la ayuda
que necesitamos. Si necesitamos ayuda, la merecemos.
No importa cuanto dinero o no tengamos, si estamos dispuestos a obtener ayuda, la ayuda vendra. Yo nunca tuve
dinero cuando toqu fondo. La ayuda mas efectiva suele
ser gratuita, disponible para cualquiera. iNo tienes auto?
~ o n c t a t een linea. iNo tienes computadora? Llama al telfono de cualquiera de 10s centros de apoyo que hay en
tu com-onidad. Pide la ayuda que necesitas. Normalmente
nosotros recorreriamos cualquier distancia para ayudar a
otros. iQu tal recorrer algunas distancias para ayudarnos a
nosotros mismos? No puedo garantizar que obtendras dinero de alguien, o lo que piensas que deberias obtener, o que
'T
dijiste
I que no necesariamente teniamos que ir a
rciiniones por e1 resto de nuestras vidas, a menos que estiivikramos en una situacion horrible", escribio ella. "Para
mi, la razon por la que no me encuentro en una situacion
horrible. es porque voy a reuniones semanales o cada dos
seinanas. Si no voy regularmente a las reuniones, incluso
despus de catorce afios, s que la enfermedad de la codopendencia va a matarme. Ser una codependiente es lo que
SOY."
Otras personas asisten a reuniones por un tiempo, obtienen la ayuda que necesitan, luego van solo cuando lo
necesitan. "Yo solo voy a las reuniones si algo provoca mi
codependencia", dijo otra mujer. "Al principio iba semanalmente. Ahora tal vez asista a grupos una vez al afio, algunas
veces menos, algunas veces mas."
Lo que funciona para ti, tal vez no es bueno para mi.
Algunas personas pueden necesitar tratarniento y tienen e1
tieinpo y e1 dinero para pagarlo. Otros pueden obtener lo
que necesitan leyendo un libro. Lo importante es que cada
uno tenga la ayuda que necesita.
"hli mama fue a suficientes reuniones conmigo para
aprender que no era su culpa", dijo un hombre, quien comento que esto hacia reir a la gente, pero lamentablemente
era la verdad.
No nos apartemos de la ayuda que necesitamos. Pero
tampoco puede estar bien para nosotros asistir a grupos
toda la vida. Como decian 10s ancianos: vive y deja vivir.
Toma lo que necesitas y deja ir e1 resto. Los comportamientos codependientes son comportamientos normales,
ademas. Si estamos en la Zona Codependiente, hagamos
lo que sea necesario para cruzar la linea de regreso. E1
objetivo de recuperarse de la codependencia es escuchar y
confiar en nosotros mismos, no hacer lo que alguien mas
nos dice.
La nueua codependencia
19
La libertad de ser quienes somos
REPRESION
Eii
203
La nueua codependencia
I'
r
m 205
La iz~ieuncodependencia
20
Practicar la No resistencia
207
La resistencia es nuestra primera linea de defensa a cualquier cosa que no nos gusta; ya sea algo que esta succdiendo en riuestro interior, o bien a nuestro alrededor, o a
alguien a quien amamos. Tiene sentido intentar alejar lo
que no nos gusta. Pero la resistencia hace lo contrario a
lo que queremos lograr. No hace que las cosas mejoreii;
hace que lo que sea que est pasando empeore.
La resistencia es similar a la negacion. A menudo no
podemos decir que la estamos Ilevando a cabo, hasta q ~ i c
hemos terminado. Luego nos preguntamos por qu no nos
detuvimos antes. Nos resistimos a lo que sea que pase coi1
nosotros, a nuestras einociones, a las acciones de las personas, y a lo que no hacen. Algunas veces, a lo que mas resistimos suele ser lo que mas necesitamos hacer. Incluso nos
podemos resistir a la resistencia. La resistencia bloquea la
dicha. Es lo opuesto a rendirse. Elimina la paz y obstruye
nuestra conexion con e1 poder.
Yo empec a aprender sobre la resistencia en las artes
marciales. En 10s tapetes, me di cuenta de lo dbil que mc
encontraba cuando me resistia, en comparacion con e1 poder que surgia de mi si me relajaba y me rendia. Si hay uii
2.
3.
4.
5.
6.
Ganamos en e1 momento en que nos rendimos. Nos conectamos con nosotros mismos, con la vida, e1 poder y la paz.
Un proceso misterioso toma e1 lugar. La vida se desdobla
exactamente como se esperaba que lo hiciera. Si estamos
en medio de una prdida, esto no es tranquilizador. No es
confortante saber que alguien a quien amamos debe morir
o irse, o que tener una enfermedad cronica es parte de algun "Plan Divino':
No tenemos que aceptar la imagen completa de una
sola vez. A inenudo es imposible e innecesario. Practica la
No resistencia sobre las cosas pequefias; en e1 sentimiento
que no queremos tener, lo que necesitamos hacer despus,
en nuestra confusion, indiferencia, soledad. Mantenlo asi
de simple. En e1 momento que nos movamos fuera de la
resistencia, neutralizamos e1 dolor. D1 vez no se disuelva
por completo, pero lastima menos.
E n vez de pensar q u i hacer despus, nos encontramos a
riosotros mismos hacindolo de manera natural.
~Algunavez has empezado a sentir 10s sintomas del resfriado? A menudo, nuestra primera inclinacion es hacia la
resistencia. "No me estoy enfermando", decimos. "No cedes." Pero mientras mas nos resistimos, mas enfermos nos
sentimos. Tratainos de seguir adelante, con nuestra vida
habitual. Mientras tanto nos sentimos mas dbiles y enfermos, hasta que finalmente no lo podemos negar. Llamamos
al doctor, nos metemos a la caina, o ambas. En ese momento la mesa gira. Empezamos a sentirnos mejor Eso es lo
que sisnifica practicar la No resistencia.
Con frecuencia, la accion que mas necesitamos realizar,
es a la que mas nos resistimos. &a gente sugiere que hay
algo que necesitamos hacer? ~ N o ssentimos conducidos a
hacer algo, pero estamos luchando contra eso? Dejemos
que la No resistencia se encargue. Luego veamos como
nos inovemos hacia delante de manera natural. De alguna
forma sabemos qu hacer despus. La cosa a la que nos
resistiamos, sea lo que fuere, se convierte en algo sin iinportancia o en un regalo. No necesitamos cambiar nada ni
a nadie, incluyndonos a nosotros mismos. Practicar la No
resistencia nos cambia.
UNA TFL~NSFORMACIONPODEROSA
Muchas persoiias con problemas de codependencia (tal vez
In iiiayoria), han sido vi~tiinasde abuso scxual. Durante
aiios, nos liemos centrado en las mujeres, pero sale a la superficie lentameilte que tambin 10s hombres soil victimas
de abuso sexual. El dafio yue causa e1 abuso no se detiene
cuando ste para. Puede cobrar su cuota por afios, o poitoda la vida. Afecta la confianza, la intimidad, la sexualidad,
la autoestima. Un efecto secundario del abuso es la vergueriza o culpa que sentimos y que pertenece al perpetrador, quieri puede seguir hacindonos sentir como victimas
mucho tiempo despus de que e1 abuso se ha detenido.
"Yo (:iltraha ;i la hahitaci6n do ini hija. La de,jaba con el
liijo mayor cie un amigo confiable durante media liora", fue
e1 comentario que hizo una mujer, y continuo: "La familia
ciitcra era buena amiga nuestra. Pero un dia ahi estaba 1
enciina de mi hija. Ella tenia seis afios. 1 tenia casi diecioclio". La iuujer comenzo a temblar, revelando la experiencia mientras contaba la historia. "Yo queria matarlo", dijo
ella. "Recuerdo haber corrido a la cocina, persiguii~dolo
para que saliera de la casa, luego golpeando m i pie contra
la puerta del armario. Yo habia sido victima de abuso sexual
La nueua codependencia
213
La nueua codependencia
Escribe y habla sobre ello. Revela ese secreto. RegrsaIc: la vergticnza y la culpa al perpetrador. No nos c~ilpemos a nosotros mismos. Si hemos sido victimas de
abuso sexual, nosotros 110 hicimos nada malo. Si es diAil dejar ir la verguenza o la culpa, escribe una carta al
perpetrador y devulvele esas emociones. Si sabes en
donde esta e1 perpetrador y quieres enviar la casta, y si
te sientes seguro hacindolo, entonces enviala si tienes
e1 apoyo y la ayuda de alguien. De lo contrario, escribe
la carta y qumala. Destriiye la energia. Alejala de ti y
de tu casa.
2. Permite que la intimidad sexual sea un regalo, aprendiendo a iilcluir e1 nutrirse, haciendo e1 amor. Muchas
personas con problemas de codependencia tienen sexo
con personas con las que no quieren tenerlo, o cuando
no quieren tenerlo. No comprendeil que es un regalo.
Algunas persoiias sienten que es lo que tienen que hacer para ser amados; otros han aprendido a "abandonar
siis cucrpos'' Eso sicnifica que han aprendi.do la forma
de 1x0 estar presentes para no sentir. ~ u c h a victimas
s
de
abuso sexual son expertas en abandonar sus cuerpos. E1
abandono es una herramienta de sobrevivencia que ha
salvado la vida y la cordura de muchas personas.
"Durante seis aiios de matrimonio, mi esposo apenas me
tocaba", dijo una mujer. "Cuando lo hizo, era repulsivo. Abandoiii: mi cuerpo. Es un truco que aprendi desde niiia. No
sciitit.ia nada de lo que pasara. Sufria e1 abuso tan seguido,
217
que era muy fticil para mi hacerlo. Despus de que me divorci y comenc a recuperarme de la codependencia, era
dificil aprender a estar presente en la intimidad, con un
contacto saludable."
Hay que mantenernos conectados con nuestros cuer00s. saber corno se siente ser tocados, saber cuando se trata
del tacto que queremos dar o recibir. Si no lo es, detenlo.
A veces usamos e1 sexo como un instrumento para manipular a otros. Tal vez damos sexo esperando recibir a
cambio amor o matrimonio. Poclemos hacerlo si queremos; es nuestra eleccion. Pero se trata de un uso incorrecto del regalo que es la intimidad sexual. Si respetamos
nuestros cuerpos y a nosotros mismos, sabemos que el
sexo no es algo para ser canjeado, comercializado o intercambiado.
Nuestro cuerpo tiene conocimiento y sabiduria. Escuchemos lo que esta diciendo. ~Queremostocar a alguien?
~Queremosque nos toquen? ~ N o salejamos de alguien,
apartandolo? iNos encojemos cuando alguien toca nuestro
brazo? Pon atencion a la sabiduria del cuerpo en nuestra
vida diaria, no solamente durante e1 sexo. Nuestros cuerpos se comunican con claridad si 10s escuchamos. No tendremos que tener sexo cuando o con quien no queremos
hacerlo. Mantente presente, consciente, en nuestro cuerpo; e'ntonces sabremos lo que querernos, lo que no queremos, lo que nos gusta y lo que detestamos. Si nos volvemos
conscientes de que no nos gusta la forma en que somos
tocados, incluso si estamos en la intimidad, escuchemos
y respetemos como nos sentimos. No es demasiado tarde
para detenernos. Nunca forcemos nuestro cuerpo a soportar ser tocados de manera invasiva, inapropiada, de forma
no deseada, por alguien, ya sea por un amigo, amante o
un mdico. Incluso no tenemos porqu ser abrazados si no
lo queremos. Respetemos lo que nuestro cuerpo nos dice.
1 puede informarnos cuando alguien esta mintiendo, es
L
'
1. Cura e1 pasado.
~ E r e victirna
s
del abuso? ~ H a lidiado
s
con la victimizac i h ? Si no lo has hecho, e1 abuso aun no ha terminado.
Consigue orieiltacion, o si te sientes fuerte y a salvo,
comienza a llevar un diario sobre e110 por tu cuenta.
Si aparecen muchos problemas, consigue ayuda profesional. S consciente de 10s seiialamientos de las personas que iilsisteil en que fuiste victirna de abuso, si
tu no puedes recordarlo para nada. Algunas personas
reprimen 10s recuerdos del abuso sexual. Las personas
son tambin influenciables; una orientacion equivocada
puede introducir una idea en nuestra mente de que algo
paso cuando no fue asi. Asegurate de que sea verdad
an:es de acusar a alguieil; las acusaciones conllevan implicaciones serias. Confrontar o no al perpetrado es una
decision personal. Obtn una guia profesional y considera esto seriamente antes de hacerlo.
2. S consciente del tacto y l a intimidad sexual.
Practica la toma de conciencia y e1 permanecer en
nuestros cuerpos durante la intimidad sexual. Si nuestra pareja esta dispuesta, tengan momentos en 10s que
se comprometan en e1 tacto no sexual, dense masajes
e1 uno al otro, toquen la mano de su pareja, acaricien
su cuello. La sensualidad no esta limitada a 10s organos
sexuales. E1 cuerpo entero esta involucrado con la intimidad, la sensualidad y la sexualidad. Practica la toma
de conciencia acerca de como se siente e1 tacto durante
e1 sexo. Lleva un diario o escribe sobre la experiencia en
un lugar seguro y privado.
3. Habla d e sexo con t u pareja.
~Podemosdiscutir abiertameilte sobre sexo con nuestra
pareja? Es importante discutirlos sentimientos, incluso si
experimentamos incomodidad hablando de sexualidad.
222
Melodg Beaftie
La nueua codependencia
223
persona m i s atractiva del mundo, no tornando e n cuenta la belleza fisica, es alguien que sabe que esta completa tal como es. E1 atractivo viene desde dentro. Puede
ser irresistible. La necesidad, la desesperacion y e1 aferrarse apagan a las personas. Garantizan que h a r i n a la
gente alejarse corrielido, no camiiiaiido. Renuncia a l i
creencia de que tienes que tener una pareja sexual. EI
gusto atrae e1 gusto. De seguir con la desesperacibn y e1
aferramiento, lo mejor que obtendremos sera alguien
mas que est desesperado y necesitado.
I1
!
226
E4
Melody Beattie
228
Melody Beattie
Lu nueua codependencia E
!
i
l
/
Mide tu nivel de confianza en Dios, en la Vida y en nosotros mismos, asi como en la gente con la que estamos
involucrados actualn~ente.O significa que no hay confianza; 10 significa la mayor cantidad de confianza posible. Despus s especifico. ifara qu confiamos en las
I~
para nosotros confiar?
personas? ~ Q Lsignifica
2 . Lleva un album de recortes o u n diario sobre 10s
puntos altos y bajos.
Si tenemos problemas de confianza, escribamos acerca
de 10s incidentes que dafiaron nuestra confianza. Luego
232
iMelody
Beattie
TERCERA SECCION
236
Melody Beattie
5
6
7
8
9
10
<:~iniidot<:rrnint:s con csta seccihn, saca tu calificacion fina], y despus aplica la siguiente prueba.
1. Estoy consciente de lo que siento y presente para lo que
siento. Puede tomarme tiempo entender mis sentimientos, pero puedo identificarlos y s qu hacer con o sobre
mis emociones.
2. Estoy comprometido con sentir lo que sea necesario
para estar emocionalnlcnt<:vivo. Sobrevivir -dejar pasar las emociones o permanecer e n piloto automaticono es suficiente. Los sentimientos y las experiencias
son lo que hacen que la vida sea tan rica. -i
238
&Melo-y
Beattie
Lec cada una de las primeras partes de las oracio es, y encierra en un circulo e1 inciso que corresponda al nal que
rnejor se ajusta a ti.
(3
@ Und"hrma nada agradable, pero importante, de sobrepasar la barrera mas grande que tiene alguna
gente para disfrutar.
e) una combinacion de a, b, y C.
Enseguida se encuentran las calificaciones para las preguntas de la seccion de Opcion Multiple.
1. 5 para a, b, C o d 5;
10 para e
.
2. 10 para d; O para cualquier otra respuesta. .L
s,
3. 10 para b, C o e ;
O para cualquier otra respuesta. -1
4. 10 para b ;
O para cualquier otra respuesta. 3
5. 10 para d
O para cualquier otra respuesta.
240
Melody Beattie
\ .
5.
.
.
i
Puedo sentir y expresar mis emociones comoda-
4.
Puedo aceptar la responsabilidad de mis emociones, aun cuando otras personas contribuyeron a causarl a ~Tmbin
.
permito que otras personas asuman la resporisabilidaddesusemociones.??3mbin,
permitoquelos
seiltimientos estn enla persona que estan y que las personas tomen la responsabilidad por dejar ir a sus sentimientos.
i?
I. Evaluacion
,T
11. Opcion Multiple i
111. Falso o Verdadero 50
mrAL
ii-
(i si
100-129:
La luz esta en rojo. iLa Zona de la Codependencia!
c:ste libro. li<?alizalas afirniaciones y actividades. No tratsi' coi1 sentimientos, especialniente e1 dolor, hace que la cod(:pcnclcn<:ialastimc. Sc requicrc dcdicacion para sentir despus de haber vivido un trauma, adicciones, o problemas.
Siente y obtendras las recompensas. La curacion inicia casi al
instante. Encontraras balance, libertad, alegria y paz.
Lei:
0-99:
vida emocional estA en una situacion dificil. Haz
algo para volver a la vida. Lee este libro. Realiza las actividades. Para de preocuparte por lo que sienten 10s demas.
Ciitrate en ti misino. Lee y vuelve a leer Ya no seas codepeizdiente y E1 lei?guaje del adios. Considera ir a un grupo. Te
sorprenclera la forma tan natura1 en la que sanaras cuando
(is
Ilas iniciale d(:s iin e r n p ~ ~ j oa ncsas c ~ ~ ~ o c i o nentcrradas.
do un viaje excitante. En tus marcas, listos, jsiente!
Estoy tan ei?ojuclo que podna...
Cada vez que sieizto enojo, siento culpa.
iYo? Nunca nze enojo.
PRUEBA DE LA IRA
I . Eualuuci6n de la Ira
1. Puedo manejar completamente la ira. S cuando la estoy sintiendo, y s que sentirla no esta mal. Ademas
puedo identificar cuando esta justificada y cuando no
sin sentir culpa. Puedo expresar ira sin atacar y con
amor. i
2. Cuando la gente expresa de manera adecuada su ira
sobre algo que yo hice, puedo escuchar sin tomar una
posicion defensiva o sentirme atacado. 2
3. No titubeo cuaildo estoy cerca de gente enojada. No
permito que la gente me co~ltrolecon amenazas, intimidacion o furia. No permito que abusen de mi. Pero
tampoco grito "lobo" al Ilamar a toda la ira "abuso". Las
reglas: no periuito que nadie me lastime; lastimar a alguien mas; no ;ne lastimo a mi mismo. ?*.
**
4. No amenazo, ni intimido ni controlo a otras personas
con ira. Si tengo un problema con e1 manejo de la ira,
busco la ayuda que necesito.
**
5. Con regularidad realizo un inventario de mis resentimientos. Cuando descubro resentimientos, 10s dejo ir
tan pronto como puedo. 3
6. Si durante mi nifiez no me ensefiaron e1 manejo de la
ira, me ensefio yo mismo. No repito comportamientos
autodestructivos de manera coiisciente. IJuedo escoger
en este momento como manejar la ira.
7. Conozco la diferencia entre sentimientos y acciones.
Puedo sentir enojo o ira sin actuar al respecto. Puedo
querer desquitarme sin buscar venganza.
8. Si las personas estan enojadas quiero que sean honestas en lugar de usar la negacion, e1 tratamiento del
A*
La nueua codependencia
twc/
*Un asteris(:o significa qiie nii dehes aiil-niar ista frase si no es verdadera
es una tiase negativa.
* ' Dos asteriscos significa qiie debes calificar esta ii.ase de otra manera
si no aplica a tu caso.
*" TVes asteriscos significa que debes iTOMAR ACCION AHORA! Si
1:st;is sufriendo de abuso o est& abusando de alguien, busca ayuda proiesioiial ahom.
11
6) pierdo
m 245
1. ~ ~ a s t a a h o r a , l a s ~ e r s o n a s c o n l a s ~ u e m e r e s u l t a m ~ s
dificil manejar la ira son amigos o r A""' L'nci.~:'
(llena
- la linea en bianco).*
2.
Esta bien sentir ira hacia Dios, tal como lo sentiria
3.
4.
5.
,f~
".
L;
10 para a _;
piesta.
2. 5 para e --;l0
para b
6.
7.
puesta.
para a, b o e x ; O para cualquier otra respuesta.
4. 5 para a_;10
para c, d, o e -,'ID . Oparab.
5. 10 para a , b, d o e
O para e.*** y si estas siendo
victima de abuso, OBTN AYUDA DE MANERA INMEDIATA.
8.
3 , 10
T;
Y5
i
libro. Haz las actividades sobre emociones e ira. Lee y vuelve a leer Ya no seas codependiente y E1 lenguaje del adios.
Sintete comodo con tu ira. Se requiere de mucho trabajo
para tratar la ira, pero cuando lo haces, estas en e1 camino
hacia la paz.
0-99: TLI ira necesita de atencion inmediata. Empieza AHORA a trabajar en ella. Lee este libro. Haz las actividades
3.
4.
5.
6.
7.
ansiedad. Entiendo que e1 miedo, e1 panico y la ansiedad, incluyendo la ansiedad social, son respuestas normales a la vida, aun cuando no s que es lo que causa
la ansiedad.
cio del crecimiento. Con frecuencia e1 miedo nos acompaRa durante la experiencia de algo nuevo; no permito que esto me impida hacer lo que necesito realizar.
iL
9. Conozco la diferencia entre miedo, ansiedad, panico,
preocupacion, unabandera roja, y un monton de emociones que son realmente sentimientos reprimidos del pasado. No descnbo una avalancha de emociones del
pasado como un ataque de ansiedad.
10. Yo entiendo lo que me causa miedo o dejo ir las cosas
hasta que e1 miedo revela realmente lo que es. Me pue-
i
252
si Melody Beatfie
do calmar a mi mismo para que e1 miedo no me controle. Mis miedos no me hacen tratar de controlar a otras
personas, a mi mismo o a la vida.
Calificacion total para la Evaluacion:
11. Opci6n Multiple
6))
(-
La nueua codependencia
253
254
ia Melody Beattie
Califica de la manera que se indica a coiitinuaeion las respuestas de Opcion Multiple. A Cualquier frase que iio aplique a tu caso, ponle 10 puntos.
1. 5 para b _ ,
10 para d o e &;
respuesta.
2. 10 para d
; O para cualquier otra respuesta.'g
3. 1 0 para a o e IT);O para cualquier otra respuesta.
4. 10 para a ;
0 para cualquier otra respuesta. 8 ,'l
5. 10 para b; O para cualquier otra respuesta. 4 0
30
60
I. Evaluacion
30
11. Opcion Multiple 111. Falso o Verdadero 2
rnAL
La nueua codependencia
m 257
des! Coniparte lo que has aprendido con 10s demas. Contribuye a la paz mundial.
160-189: Lee sobre e1 miedo y haz las actividades de la siguiente seccion. E1 iniedo es uno de 10s sentimientos inas
engafiosos que existen y la mayor razon para controlar. T-abaja en e1 miedo, pero no te asustes de 10s resultados de tu
cuestionario. No estas tan lejos de la cima en la tabla.
i
i
.j
Porfiuor espera hasta otro momento para aplicar la Prueba del Drama y la Adiccion a la Miseria; un momento en
que la desesperanza no sea tan reciente o no la sienras
tan cruda. La desesperanza podna interferir para obtener
una calificacidn exacta de esta pmeba.
Si no estas seguro sobre si aun estas experimentando
desesperanza (y algunas ueces no lo sabemos), aplica la
Prueba de la Desesperanza y 10 Prdia. Si crees que aun
estas afligidopor la desesperanza, lo mas seguro es que lo ests. Cntrate en eso por e1 momento. Guidate con amor: Mas
tarde puedes regresar y aplicar la Pnleba del Drama y la
Adiccion a la Miseria. Por ahora, s bueno contigo mismo.
I . Evaluacion del Drama y la Adiccion a Za Miseria
Usa e1 sistema de calificacion del 0 al 10, descrito anteriorinente.
1. Mi vida es interesante y pacifica, estoy presente en la
mayoria de sus momentos y no solo en 10s puntos agra-
dables o en 10s quince minutos de fama. Si algo interrumpe la paz, lo enfrento inmediatamente. He aprendido que ser feliz significa sentirse en paz de manera
consistente, no emocionado por algo "grandioso" que
pueda ocurrir.
2. Cuando estoy aburrido, busco algo interesante qu hacer o la forma de interesarme en lo que estoy haciendo.
7-
rar que algo malo vaya a pasar o creer que es "la calma
que antecede a la tormenta':
4. Me puedo despegar sin convertirme en una persona
inmbvil, fria, o cerrada totalmente (una cerrazon enfermiza). No permito que otras personas me involucren
en sus caos para que me sienta igual de miserable que
eilas. L
5. Kodeo 10s problemas en la inedida de lo osible, en lugar de dirigirme corriendo hacia ellos.
6. No hago 10s mismos drarnas repetidamente y no sufro
de manera innecesaria. Los problemas son parte de la
vida, pero busco posibles soluciones. No tengo que probar el nivel de sufrimiento que soy capaz de soportar.
-- -
8. Evito usar una voz sin respiracion para decir "no puedo
esperar para contarte lo que me pas6 y lo terrible que
esto es". Me centro en mi mismo, y hablo desde un punto de paz.
9. No necesito que la persona que me escucha sobre mi
problema se moleste. No necesito diseminar la miseria
para ser feliz.
to ai drama:
a) les digo que deben analizarse a ellos mismos en lugar de estar hablando sobre mi.
b) pongo atencibn a lo que dicen. Si es verdad, lo enfrento. Si no es verdad, considero quin es la fuente. Hay veces que las personas ven en otros lo que
mas les molesta de ellas mismas.
C) peleo con las personas o Ilamo a alguien mas para
quejarme al respecto.
d) creo lo que me dicen.
@ puedo hacer a o b.
2. Cuando aparecen 10s problemas, yo:
a) paso mas tiempo reaccionando ante e1 hecho de
que tengo un pi.oblema, que buscando una solucion
al mismo.
b) creo que me merezco todo lo malo que me pasa.
me molesto, obsesiono o asusto. Despus me doy
cuenta de que, o bien encontrar la gracia para vivir
con eso o encontrar una solucion.
d) de manera secreta me siento agradecido por la distraccion de mi aburrimiento.
262
~MeludyBeathe
3.
5.
o.
7.
v-.
V_
v_
.-
rnAL
220-230:' O eres una persona e n u n millon o necesitas aplicar este cuestionario nuevamente. Muy pocas personas obtienen una calificacion tan alta, pero no es imposible. Invierte mas tiempo en analizar cada uno de 10s enunciados.
Si sabes que has integrado esos comportamientos en tu -vida
y no son solo algo que piensas que haces. iFelicidades!
190-219: Eres alguien que sabe como rendirse ante cilalquier experiencia que te Ilega, pero que no creas problemas
innecesarios. Eres capaz de dejar ir y permitir que Dics se
separe en amor, vida y dejar vivir, pero tambin eres humano. Escuchas a la gente con genuino inters. n i s respuestas
son de ayuda y proporcionas paz a las situaciones. Te sientes seguro con la vida, de tal manera que la gente se siente
segura contigo.
160-189: Eres pacifico y probablemente puedes ser mas. Por
10 pronto has podido Ilegar hasta este lugar. 'Rabajar en tus
emociones, confiar e n la vida y hacer las actividades en las
secciones tres y cinco te beneficiara. La oracion y la meditacion tambin pueden ayudarte. Esta alta calificacion es un
producto relacioilado con otro tipo de cuidados que nos da111os3 nosotros misirios. Normalmente, la adiccion al drama
es una de las ultimas cosas que dejamos ir. Da gracias por e1
lugar donde te encuentras en este momento. No te preocupes. Encontraras la orientacioli de lo que debes hacer.
130-159: Cuidado: est& en la zona amarilla. No estas en la
Zona de la Codependencia, pero tampoco te encuentras tari
alejada de ella. Aprende a relniarte. n a t a de sacar algunas
264
ai
i'dcludy Beattie
3.
4.
5.
6.
7.
La nueua codependencia
8. Si alguien hace algo inapropiado, y luego trata de cui-
267
268
Bi
Melodj Beattie
3. 5 por C; 10 por b, d o e
; O para a .
4. 10 por cualquier respuesta. Si seleccionaste a, alguien
te lastimo profundarnente. S genti1 contigo mismo.
5. 10 para b o c -;
5 para d ;
O para cualquier otra
respuesta.
1.
5.
6.
7.
8.
La nueua codependencia
10 puntos.
m 271
apavsce, la acepto. Permito que est ahi o que me recova, zn lugav de resistirla. Miro lo que trata de mostravme. ;Hay algo ahi que se supone que debo ver? La cuba
es una emocion pavalizadora; la dejo ir tan pvonto como
puedo. "
Anonimo
Califica con 10 puntos las respuestas de Falso o Verdadero
a 10s enunciados anteriores.
272
Melody Beattie
tener una calificacion alta para sentir un poco de autorespeto? ~Estasdispuesto a responder este cuestionario otra
vez? Invierte inayor tiempo en observarte con cada uno de
los coillportamieiltos. Si aun asi obtienes una calificacion
tan alta, ensefia a alguien n ~ a as no sentir culpas.
190-21 9: iFelicidades!Eres un ser humano. Cometes errores,
despus aprendes lecciones que conviertes en experiencias
que usas para ayudar a otros. La mayoria del tiempo disfrutas de ser tu rnismo. Nadie tiene que decirte que huelas las
rosas; estas consciente de la belleza en e1 mundo. E1 sentirse
Iibre de culpas y verguenzas no se logra facilmente. 'ICi has
trabajado mucho en dejar ir e1 sentimiento de culpa, o prov i e n e ~de una fainilia amorosa, O no te metiste (no te metes)
en r n u c h ~ sproblemas. IJuede que en algunos momentos sufras, pero i y qu? Estas haciendo un buen trabajo.
160-189: Te sentiras con unos kilos nienos cuando te liberes de mas culpas. Mereces apreciarte mas de lo que
haces allora. Si eres una victima del abuso, has trabajado
mucho para llegar a estar libre de verguenza. La tragedia
del abuso no se encueiltra solo en e1 incidente original.
Esta en que permanecemos como victimas al culparnos a
nosotros nlisn~ospor lo que paso. L(:e sobre la culpabilidad
en la siguiente seccion, haz algunas afirmaciones y ejercicios. E1 aceptar e1 perdoil -perdonandonos a nosotros
misii1os- puede ser dificil. Pero no tengo que decirtelo. Lo
estas aprendiendo tu mismo.
130-159: Estas en la zona amarilla. iCuidado! La culpa y
la verguenza pueden estar dirigiendo tu vida. Lee sobre
las emociones y la culpa en la siguieiite seccion; realiza
las afirmacioues y las actividades. No estas viviendo en la
Zona de la Codependencia, pero tampoco estas muy lejos
de ella. La culpa paraliza. Empieza a moverte. Realiza cualquier correccion necesaria y desyus date cuenta de lo divertida yue es la vida.
PRUEBA DE LA DESESPERANZA
Y LAS PRDIDAS
I. Eualuacion de la Desespevanza
2.
tuve, lo qiie tuve y perdi, y corno me afecta como adulto. Tengo una actitud de curacion con respecto del pasado. Todo puede salir bieil. _
Si no obtuve algo importante cuando era nifio, como
amor o seguridad, no significa que no 10s merecia o que
no 10s merezco ahora. No trato de pensar, $e rnanera
incorrecta, que las prdidas son mi culpa.
No me enfrento attualmente a una prdida significativa -niLi(!rte, divorcio, dependei-icia a una sustancia (en
una persona ainada o en mi mismo), abuso, separaciori
de la familia, enfermedad, traicion, prdida de una relacion, de un hogar, de un trabajo.Estoy coinprometido con sentir mi desesperanza, en
lugar de evitar o negar lo qlie siento. mmbin s que
n importa cuanto ine d~iela,no esta bien lastimar a
otros o a mi misino.
Si me obsesiono con mi prdida, o trato de controlar
algo yi!e si pierdo mc dolera, soy genti1 coninigo mismo. Entiendo que la obsesion y tratar de controlar pueden ser algo mas que codependencia, pueden ser tambin estados de desesperariza. p.
Si alguien rompe mi corazon perinito que ste sane, e11
lugar de negarme a que me vuelvan a herir o a volverme a enamorar.
S conio experimentar mi desesperanza, o estoy aprendiendo. No disfruto mi prdida, pero no tengo miedo de
la desesperanza. No tengo que cubrir las expectativas de
p
3.
4.
5.
6.
7.
alguien sobre e1 tiempo que debe durar mi dolor Yo decido qu prdidas son importantes. Mientras yo no lastime
a nadie, mi desesperanza solo me concierne a mi.
8. Muchos de 10s comportamientos de codependencia son
etapas de la desesperanza. Si me congelo en una etapa
de dolor o comportamiento de codependencia, me libero al rendirme al comportamiento y 10s sentimientos
que estan bajo este dolor. Asi, casi de manera natural,
e1 comportamiento cambia.
9. Prefiero conocer y enfrentar la verdad, aun cuando sea
dolorosa. Tambin s que la negacion es u n sentimiento
que absorbe e1 golpe, no algo que esta "mal'! Puedo experimentar la desesperanza siil juzgar e1 proceso. 10. En algfin momento acepto 10s cambios que trae la vida
a mi plan de vida y destino.
p
desesperanza, yo:
1. 5 para
2.
3.
4.
5.
1.
278
2.
Bs
Meiody Benttie
No he sentido un gran cambio (ni siquiera positivo) durante e1 ultimo ano, pero no se debe a que estoy
atorado. *
3. - Estoy experimentando uno de 10s "ritos del pasaje", como una graduacion, un casamiento, teniendo
hijos, e1 retiro del trabajo, logrando estar sobrio, convii
tindome en abuelo, viendo a mi hijo cambiarse lejos
de la casa, cambiandome de casa, cuidando a un padre,
cambios por la edad, o algun otro que corresponda a las
etapas de la vida. *
4.
Sufro mi desesperanza en lugar de reemplazar de
rnanera inmediata mi prdida con algo o alguien simi!ar.
5.
A veces deseo secretamente terminar con mi vida.
No me mataria, pero una parte de mi se ha dado por
vencido. Creo en una mejor vida despus de la muerte. Esta vida apesta. He trabajado arduamente para ser
bueno, pero aun asi experimento una prdida despus
de otra. Cada una es mas dificil. Hay personas que tienen peores experiencias, pero yo he tenido suficiente
de mi cuota de problemas.*
6. -No me enorgullezco de mi capacidad para resistir el sufrimiento, pero entiendo la importancia de entregarme a iin sentimiento antiguo o actual de dolor o
trauma.
7.
iMe siento atrapado! Por alguna razon, que no es
una j~istihcacion,no puedo llevar a cabo 10s cambios
qiie quiero. Mi vida esta Ilena de cosas que no me gusta
hcic:cr Estoy rsperando por un momento lejano en e1
que todo sera mejor.
8.
He pasado por desesperanzas profundos. No creo
en "lo que no nos mata, nos hace mas fuertes'! No soy
u n martir. Pero soy mas pacifico que mucha gente que
no ha experimentado tantas prdidas. Mis prdidas no
ine h'in hecho mas amargado. Me han hecho una per-
280
LX
Meloily Bealtie
La niieua codependencia
281
282
iMelody Beaitie
CUARTA SECCION
1
Abriendo la Caja de Pandora
EL COLOR DE LA RUEDA
Empezamos a descubrir 10s sentimientos en la dcada de
10s sesenta. Los sentimientos han estado eiltre nosotros ?or
inucho tiempo, pero eran corno 10s animales en e1 Arca
de No: excepto que a algunos no les habiamos proporcionado un nombre hasta entonces. (Y despus descubrimos
que venian en pares.) Posteriormente, la importancia de
las emociones empezo a clarificarse. Las emociones inotivan comportamientos. Si la gente esta enojada, grita, pega
y mata. Si las personas se sienten tristes, pueden llorar, no
salir de la cama o hasta suicidarse. Los sentimientos pueden ocasionar que la gente haga todo tipo de cosas buenas
o locuras, desde enamorarse, ser geilerosos, tener resentimientos o hasta realizar venganzas. Trabajamos con nuestros sentimientos o nuestros sentimientos nos controlaran.
Si no es asi, entoiices toinamos medicamentos para nuestros sentimientos y 110s convertimos en adictos.
A mi no me gustaron 10s sentimientos desde e1 momento en que senti el primero. No sabia lo que eran, pero sabia
que no me sentia bien. Pens que era la unica que experimentaba e1 dolor de estar viva. Pensaba, "tengo algo mal,
10s otvas pevsonas sol? felices". Pero hasta las ainas de casa
286
m Melody Beaftie
La nueua codependencia
287
vida gritando a todo mundo para tirar las paredes que ellos
constriiyeron a su alrededor. Todavia no sabiamos como
enfientar los sentiinientos de manera efectiva.
Mucha gente se decidio por la terapia hablada. Ellos
1iahlali;in srjhre las einociones. Y hahlaban, y hablaban, y haI~lab;iii./\lg~iiiaspersonas se acostaban en e1 sillon del terapeut;~,1)ogaban dinero y hahlaban sobre sus vidas y sentiinii:ntos durante afios.
E1 Ailalisis 'iYaiisacciona1 creo la terapia de permisos.
Esta le dice a las personas que pueden sentir. Es una tcnica dc eiupoderamiento. A mi me ayudo. Esta terapia es
la estructura en la que se basa e1 libro Ya no sens codependiente. Dar a la gente permiso para sentir nos da una llave
que nos ahre y abre a la persona que somos. Y tambin se
convierte eli un contrapeso a la regla "de no sentir", a las
cadenas que 110s mautienen encerrados.
Entre mas aprendemos sobre sentimientos, mas nos damos cuenta de lo importante que son. Los sentimientos bloqueados fueron identificados como la barrera a la alegria,
al coinportamiento funcional, a abrir nuestros corazones, y
hasta Lina barrera para la salud fisica.
Nos dimos cuenta que mucha gente en recuperacion de
~ilguiitipo di: fiiri~i;icod~:pcndcnciaha cstado medicando
SLIS i:inoi:i~l(:s.Antes dc la dkcada de 10s scsenta, E1 Gmn
Libri) de los Alcoh(j1icos Anonin.ios ideiltificaba dos sentimientos problemiticos: resentinliento y n~iedoiDurante la
etapa de rccuperacion, nos ensefiaron a rcalizar de inanera
constante las siguientes dos preguntas:
1. ~ Q u paso?
2. 2C6111o nos sentimos al respecto?
Se nos sugeria vivir e1 presente de nuestros sentimieiitos y cvitar la culpa. Nos advertian que la Cuipu inutu. Eso
significaba que si personas en recuperacion mentian y se
sentian culpables, iban a beber para cubrir su espantosa
292
~llelodyUealtie
La nueua codependencia
293
En algunos paises las carceles tienen contratos con doctores, de tal manera que si se necesita medicar a cualquiera
de 10s prisioneros stos puedan tomar la medicina de inmediato (este es un tema que se discute en e1 Consejo de
Directores del programa de diversificacion en e1 que participo). No es solo una ciudad o estado 10s que medican a sus
prisioneros. A partir de mi actual trabajo en el sistema de
carceles, se sabe que muchas prisiones hacen uso de antidepresivos y medicinas para la ansiedad de manera extensa
entre sus poblaciones. Hace que sea mas facil mantener a
10s prisioneros dentro de la carcel, especialmente desde que
las prisiones no permiten fumar. Es mas ficil controlar a la
poblacion.
Muchas personas que estan en tratamientos para curar
su farmacodependencia son suministrados de manera inmediata y automatica con antidepresivos. He hablado con
una persona tras otra que salen de su tratamiento con frascos de nuevas medicinas. Hace que se faciliten las cosas en
los grupos de terapia de sentimientos, po'rque la gente no
siente. Pueden hablar desde sus cabezas, en lugar de hacerlo desde sus corazones.
En una ocasion me encontraba frente al escritorio de
la recepcion de mi terapeuta holistico, pagando la cuenta.
Ahi nosotros no liaceinos una tcrapia de hablar; es un proceso de analizar cualquier emocion que surja, y versi hay
alguna emocion del pasado que est conectada. 'hmbin
buscari~osconoct:i- si (:l sc:iiiiiiiictilo cstii iiii~tivandoalgiin
comportamiento o esta ligado a un sistema de creencias
erroneo (ahora sabemos que las emociones generan creencias). Por ejemplo, si me siento abandonada, puedo llegar
a creer que Dios no me ama. Esa creencia se instala en mi,
afectando la forma e n la que vivo. Por lo tanto, quiero dejar
ir la emocion y la creencia erroneas, y luego dejo que la
vida me enseiie, a travs de una serie de experiencias, algo
nuevo, mas saludable, mas iluminado, como por ejemplo,
294
KU ~ \ l c l ~ dBciirfie
y
296
Melody Beathe
298
Meiudy Bealtie
necesitamos saber.
302
Melody Beatke
304
iMelody
Bearlie
i
I
La nueua codependencia
m 305
Haz algo q u e te d miedo. No debemos dejar que e1 miedo noi: controle, a menos tle tlue asi io queramos. Eleanor
Roosevelt dijo: ',ha%una cosa que te dk miedo diariamente".
Yo digo: "haz una cosa cada semana que asuste a alguien
nias': Perillite que e1 miedo sea nuestro ainigo. Cuando sucedan momentos desagradables, de todas maneras estaran
f ~ ~ edc
r a nuestro alcance. Nunca vemos cuando se acercan
y au11 si 10s viramos, no podemos detenerlos. Cuando
estamos en una crisis verdadera, estamos tranquilos, calmados, recobrados. Estamos en iluestro mejor momento.
Probahleinente estainos nxjor capacitados para manejar la
tension y 10s problemas, que aquella gente que proviene
de ambientes mas tranyuilos y calmados. Esta probado que
gente que ha estado en situaciones probleinaticas tiene mayores habilidades para manejar la tension nerviosa, la incertidumbre y las crisis, que las personas provenientes de
estilos de vida protegidos. Permitainos que nuestro pasado
trabaje en nuestro beneficio. No dejemos que e1 miedo tenga la inano gailadora.
Conocete. Antes, mencion que si debia expresar e1 libro completo en tres palabras usaria: Conocete a ti. iDe
qu tienes miedo? iDe algo conocido? &e lo desconocido? iEsta nuestro miedo tratando de mostrarnos algo? EI
miedo puede atraer la cosas que nos causan miedo. No te
olvides: estamos protegidos. Estamos e n las manos de Dios.
Podemos sentirnos solos, pero no lo estamos. Si e1 miedo
es un problema, no tenemos que sufrir. Medita, reza, respira. Despus respira profundo. Ahora, otra vez. Podemos
aprender a relajarnos y dejar ir rapidamente al miedo.
4
Las miserias son tuyas, no del de junto
Algunos de nosotros hemos sido entrenados para ser adictos al drama; hemos vivido con tanta crisis y prdidas que
110sheriios eritumecido durante toda nuestra vida. Necesitamos de una explosion nuclear o un terremoto para sentir
algo. E1 drama es coino el aire para nosotros, es la unica
cosa que nos hace sentir vivos. La adiccion al drama o la
miseria no es un sentimiento, es una actitud, un estado de
necesidad y de ser.
Yo estaba acostumbrada a creer en e1 poder del pensamiento negativo. Si esperaba lo peor, nunca estaria deccpcionad;~.No podemos sentirnos peor sivivimos siempre en e1 suelo. Ahora disfruto e1 no tener ningun tipo de
expectativa. La Vida 110s Ilevara al lugar a donde vamos.
Estanios protegidos. No necesitamos preocuparnos por saber a donde vainos. Nuestro trabajo es rendirnos ante cada
sentiiniento y momento en e1 que nos encontramos.
iConoccmos a algim adicto al draina que quiera jalarnos a sus crisis? Entre mas sanos estamos, es mas facil de
identificarlos. Ellos Ilaman gritando y chillando. Cuando
10s sosteneinos es sobre un pedacito (le polvo. La mejor
forma de lidiar con ellos es preguntando: iCual es e1 probleina emctaiiiente? Habla clsro a 10s adictos al drama y la
miseria. Diles que ellos pueden hundirse si asi lo quieren,
problenis. rcsponde e1 cuestionario respectivo e n la Secc:iOii 7i-c:s y rcvisa tu progrcso dos veces al a h . 2Estamos
m~joriindo:' ;,iVos hemos negado a subir en e1 coche de
iilgliieii para toiiiar e1 viaje a la Ciudad del Drama? ;Heiiios d(;,jnclo de tratar que la gente se sienta miserable con
iiosotros? :,ikir:niosd(:,jad d c crcar problenzas falsos? i,Nos
seiitinios e i i i o c i o i ~ a l ~ ~ ~vivos?
e n t e ;Empleamos mas tiempo
c:ii seittit~ii~s
(:ti ~ L I Z
cjiie <:n sentii-nos inolestos' Cuando
searnos pacifico5 sabremos que no debemos aplicar este
cuestionario otra vez, sabremos que hemos superado nuestra tiecesidad de drama. Ese sera e1 momento en que nos
saldremos de la Zona de Codependencia.
5
La culpa
3:4
@ \I,
1,
!i,
/A
(111
Culpa legitima
Si estaiiios haciendo algo que nos esta creando culpas, no
<:spcr(:s ili:,j;ii- de sentirla hasta que pares de hacer eso. Si
soiiios p(:)-sonas propensas a tener culpas, 110 nos podreiiios salir sin ella. No lo perrnitiren~os.LAquin queremos
eiigailar? Observa de cerca. 2Estamos realmente violando
iiLic:strs refkrentes?
Tal vez estamos apreiidiendo a tener compasion, aprendic:iidi) ii iii~jiizgnra otras pc:rsoilas para dt:jar cl(:,juzgarnos
a nosotros iriisinos. ~ a vez
1 la leccion es que somos huma110sy no tc:iieinos que ser perfectos.
1.;1 i i i i i l . ; ~ ( : L I I ; I [ ) i i ~ - ; i l i i (:LII(I;I I ( : y , i l i l l i i i 1:s (:orrl:gi~Y;I s1:il
:li1(: pid;imos perdon, modificar una cosa de nuestra.vida, 0
;inihos. Corregir algo e n nuestra vida es lo qiie nos permite
I iiiiibiai. a1~1iii comportamiento, en lugar dc solo decir lo
~ 1 1 ~ 1 1i:o~i
1 0 p;iI;il)ras. Por c:jeinplo, le dccimos a una persona
c i i i t . sc:iitiiiios e1 no haberle pagado e1 dinero que le debiaiiios I I I I I ~ I Itlijiinos, y einpezainos a hacer pagos a tiempo.
,,
tros no lo hicimos, pero eso no ayuda. Nci p'6dernodi . ( . likher
que la culpa se vaya con palabras, e s p e c i a l m e n t s t ~ i ~ o
de culpa.
Murmuraremos, de manera constanti,"S'..kst'i'o$jiiiiciendo, si solo hubieva hecho esto, hubieva hech0 1?48bll!'~oc
diremos cosas terribles sobre lo que debim_od ak.f?dbek1hecho o podiamos hacer para prevenir la prdi'dd.'~~$s6>r~kida
pasa e i este planeta si no est&ordenado por10?od.'~&j$!'ae
tornar la responsabilidad del trabajo de'~ios!'T5mL;-'?$s~bnsabilidad por nuestro trabajo y deja de culparrios (O a:otrds;
por la forma que e1 mundo funciona. No estamos a cargo.
V,$<.
Un alto a la ejecucion
La culpa tiene muchos efectos secundarios. Nos imiide ser
lo exitosos que podemos ser. Nos decimos que no no5 merecemos e1 xito. La culpa nos impide sentir paz. La culpa
pone un techo sobre nosotros. Hay veces que nos enfermamos y creemos que no merecemos sentirnos mejor. Si lo
hacernos, no 110s hubiramos enfermado, icierto? ;Mal!
Nos limitamos tanto para permitirnos recibir'de'Dios,
de orras personas, de la Vida, de nosotros mi'smos. ~ S d i e
puede poner algo-en nuestras manos si nosotros' no'aflojamos nuestras muiiecas para recibirlo. ProK~b1ementd;'la
peor cosa de la culpa es que las personas c ~ l ~ ~ b l e ~ s e d a s tigan a ellas mismos. Ni siquiera esperamos k'que1!9?oS'o
I e1
la Vida nos den nuestro justo merecido:'SdmaS'elljiied~
,jurado y e1 ejecutor. Y tarnbin somos muy bueios'eh *So.
Alguiias personas en desesperanza periniien'!c-jue1'2bWS~n
de ellas porque tienen tanta culpa sobre loi'que'~~in'shn
que hicieron. Nos castigamos a nosotros mi'siliDs $'h611fios
permitimos disfrutar de 10s pequeiios o grdhd-e~'lfl1~6i-es
de la Vida. Sufrimos. Eso es lo que nos hari'di~hti'yue~inerecernos. iLa cuipa es una mentirosa!
Detn la ejecucion. Las noticias Ilegaron:' t & ~ ~ t i d ~ t I k l i o
un indulto. Convirtete e n un ser humano coS~al~ai3~p8ilel
que Dios ha querido para que nos pueda dar 10s suenos y
cumplir los deseos de nuestro corazoii. Escribe una lista de
todas las cosas que nos gustaria hacer y todo lo que tendriamos si no nos sintiramos culpables; si realmente creyramos que 110s merecenios lo que deseamos y que no tiene
nada de malo que pidamos. Ve por la olla de oro. Pon esta
lista e n nuestro lugar especial. Dasela a Dios. Sambin da
nuestra culpa a Dios. 731 vez tengamos que poner todos 10s
frenos. Decirla oracion del perdon. Vera nuestros ojos en e1
espejo y decirnos que hemos sido perdonados.. Rabaja duro
en esto, porque nos lo merecemos. iTe puedes imaginar lo
que seria vivir la vida completainente, cien por cient'o libre
cle culpas, sintiendo que merecemos todas las bendiciones
de Dios? Es posible, tanto para ti como para mi.
I ~ ; I ( :t ~i , ;lIIc:i~i~os
Iii11~1;1clo
t~(:(:ri;;~
CI(:CILI<: 1;)s t'ro~?ti::iisso1110s
l i i i i i t c : ~dci anior. LEIc~ilpaes un l~robleiiia,110sponemos te(:hrjs i , liiiiiti:sh;is;idos ci1 iiiiestro odio hacia tiosotros. ;Q116
i:s lo CILI(: cIueri:n1os cualido 110sd i ~ i n l o as nosotros misrnos
clii(: no 110s~ni:r(:i:i:inoso J~OCI~:IIIOS
tc:n(:r algo;' ,Qui: es esa
(:os;i cjli(: 11c:inos c:speracio, pcro tlue 110s dec:iiilos que no
n1oi-c:(:i:inos?,:Algiitia vez rcalmentc Ilas illirado a la gente:!
Soii Iiiii~i;iiii~s,
i;iil~liic:nnosotros. ,<!'or qui: n vc:mos toda
l;, ~1ivi:isioi-i
c l i i i : 1:s posible clisfrutar y todas lasl?ciiclicionr.s
L I L I < : 1~11~1~:iiios
iri:(:ibir 1")' (:I resto dc iiliestras vidas?
, ' . ~:,>IIXI,~;I,
-. W ILI,J,I,
tr:~lx~,jz~.
L;? i:iiIpa ~ ? ~ i ( : c I i :s r r e1 sf:ntiinieiito 111;isilificil de clejar ir. 'T<inemoscjue trabajar y estar
coi?s<:ii:~iti:s
c11~:<:lI;ila ii7:ivoi- )?;irteclel tiriiipo. Es necesario
rju<: 110sili:i-noi; pi:rinis(i ci<: niniic:ru constante para tonlar
tiempo libre, comprarrios un regalo o relajarnos y ver una
peliculs. Tendreiilos que parar )I, de manera consciente,
dejar que el sentiniiento (esa dafiina nlordedura de culpa)
pase d c largo cada vez que somos buenos con nosotros mismos. ,iEstanios listos para tern~iilarcon la culpa? Eso es lo
CI
podemos
ser perdonados es si perdonamos a los demas. Si no lo hemos hecho, bloquearemos el perdon para nosotros. Si no
heinos perdonado a nuestros ancestros, padres, enemigos o
aiuigoq no nos podremos perdonar a iiosotros mismos. Esto
viola la ley del iiiiiverso. H a y a l ~ ~ i i eat lqliien no hemos
perdonado? qui noinbre viene a nuestra mente y saca
nuestros resentiiuientos? ;Sobre quin no podemos pensar
con paz en i?uestro corai.61i? Si realmente qiieremos estai.
totali~~ente
liirires tle culpas, teneinos que dar perdon a todos para poder obtenerlo nosotros. Haz una lista de todas
las personas a las qlie n 112s perdonado (incluyndote, a
Dios, a la Vida). Trabaja eli: 1) sentir y dejar ir todas las
einociones qiie te calisan los noinbres en esa lista y, 2) per,
donar a cada noinbre e11 esa lista hasta que esteiuos cien
por ciento libres de reseiitimiei1tos.
6
E1 camino al corazon
de la muerte antes de que Shane muriera. Una de las cosas que fortalecio mi voluntad para vivir fue mi decision
de no abandonar a Nicole. Pero e1 otro elemento que me
influyo fue e1 hacer que la muerte de Shane contara. Algunos lectores me escriben dicindome la forma en que
mis libros 10s han ayudado y lo felices que son ahora. Aqui
estaba, ahogandome en e1 ocano de la desesperanza, y ni
siquiera me podia ayudar a mi misma. Fue muy dificil que
la vida volviera a importarme. Pero no queria irme como
una cobarde. Perder a Shane fue tan importante que tenia
que contar. Una noche estaba viendo una pelicula. En ella,
10s personajes habian experimentado una prdida mayor.
Mientras la miraba pensaba: yo he perdido todo lo de ellos
y lo mio juntos, y mas. Y esas personas perdieron demasiado.
E1 libro E1 club de la desespevanza toca todos 10s tipos
de prdidas: crecer en una familia alcoholica, ser victima
de abuso por e1 esposo, perder a alguien que se suicido,
sufrir abuso durante la nifiez, ser dado en adopcion, tener
una enfermedad grave. Incluye proveer de cuidado en un
hospicio para un esposo que est6 muriendo, prdidas por
el juego, manejar la enfermedad de Alzheimer, Deudores
Anonimos y muchas otras prdidas. Cada capitulo es una
historia independiente. Hay algunas actividades al final.
Puse lo mejor de mi e n ese libro. Lo he dedicado a nosotros
(a ti y a mi) y a todos y a todo lo que hemos perdido. Quiero
hacer que esas prdidas tengan un significado. Quise convertirla~en sanacion. Si en algun momento sospechas que
una desesperanza no resuelta es un problema, hazte un favor. Lee ese libro. Da a tu corazon la oportunidad de sanar.
Sentirse vivo
Los sentimientos son 10s colores de la vida. No importa si
es dolor, alegria, pena profunda, o lagrirnas de alegria. Cada
uno de 10s sentimientos es importante. No tenemos que
.A
-:
.&,,....,.--.I-
..
-:
~
~
~.
La nueua codependencia
decir al mundo lo que estainos sintiendo. No usamos nuestros sentimientos para controlar a otras personas, ni les decimos cjue lo que estan haciendo nos hace sentir tristes y
que tienen que dejar de hacerlo para que no nos sintamos
asi. Nuestro ser ernocional es la llave que abre nuestros corazones. Al abrir nuestros corazones descubrimos quines
somos, y encontraremos alegria y paz, no solo nuestra paz,
pero la paz que va mas alla de todo entendimiento, la paz
de nuestro Alto roder.
Colorea tu vida de manera vibrante. Extiende 10s colores de nuestra paleta emocional. Ve mas alla de la agitacion
y la irritacion. Estirate. n a t a de alcanzar todos 10s sentimientos que podemos experimentar Los sentimientos no
nos lastimaran. Ellos nos traeran de regreso a la vida, nos
despertaran Los sentimientos nos completaran, la persona
completa que ya somos.
tu atencion? ~ C u asera
l
sentimos, revisa la lista. ~ Q u Ilama
e1 que estas sintiendo? O trabaja de otra manera. Escoge
una d c les ernociones que te atraigan, escribe en tu diario
sobre (:sa emucion hasta encontrar ese sentimiento u otro,
ahora atrapalo y sultalo. Th~nbinintegra cualquier otro
sentimiento de la lista del que te hayas dado cuenta.
A gusto
A la defensiva
Abandono
Abierto
Aborrecido
Abrumado
Aburrido
Abusado
Abusador
Acaparado
Achicado
Acusado
Acusado iujustamente
Adorable
Afianzsdo
Afligido
Agitado
Agobiante
Agonizando
Agotado
Agradecido
Aislado friamerite
Ajeno al amor
Alegre
Alelado
Aietargado
Alocado
Amado
Amargedo
Amigable
Aniiiado
Ansioso
Aiiorando
Apasionado
Apenado
Arruinado
Apoyado
Apto
Argumentativo
Arrepentido
Arrogante
Arruinado
Asombrado
Asustado
Atemorizado
Aterrorizado
Atrapado
Avergoniado
Balanceado
Batallando
Bendecido
Bendito
Bienvenido
Bloqueado
Bobo
Calmado
Cansado
Careciente
Castigado
Cauteloso
Celoso
Centrado
Chismoso
Cinico
Claro
Corno nino
Compasivo
Competente
Competitivo
Complaciente
Completo
Comprometido
Con dr:si:us
Con e1 coraz0n des.
trozado
Con miedo a ser
abandonado
Con remordimientos
Condenado
Condenar
Condescendiente
Conectado
Confiado
Conflictuado
Confundido
Congelado
Conmocionado
Conocedor
Consciente
Consentido
Consumido
Contaminado
Contento
Controlado
Controlar
Correcto
Creativo
Critico
Cruel
Cuidado
Culpable
Culpando
Curioso
De paco mrito
Debilitado
Decisivo
Desconectado
Deseado
Decepcionado
Dependiente
Deprimido
Desequilibrado
Desesperado
Deshonesto
Desinteresado
Deseoso
Desorientado
Despilfamador
Despojado
Desprotegido
Destroiado por la
vida
Desventurado
Devastado
Dificil de amar
Diabolico
Desconfiado
Distanciado
Distraido
Divertido
Dominado
323
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Cxaspeiacir,
Kx<:it,id~>
Eshausto
Exp<:c.tant<:
Lxpi<itadr~
Exitos<i
Estroverticlo
Falsu
F<!O
fr<!liz
Flexiblr:
Flo,jo
l~c>rt;ll,:<:<:fi
IFortalecido
Fracaso
Frigido
Fuera d c sil,cronia
Furioso
F~iriosainciitc:inde
pendiente
C;olpeado
Gordo
~..l , l ~ : l ~ , s ~ ~
(;~,i:ldc
! nueua
tlainbriento
Hoinicida
Horrorizado
Hurfano
Humilde
Humillado
ignorado
Il~istrado
Impaciente
Implacable
imponer
Impotente
lmpresionable
Iinpresionado
Impnesto
Inadecuado
Inapropiado
Incapacitado para
trabajar
Iilcapaz
Incomodo
lll<;otll~l~:lclltc
liiconipleto
Ili<:unti>rrn<:
incredulo
indeciso
Indeseado
Indigno
Indignado
Indignante
lnexperto
iiiirior
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inocc:nt(:
Inquieto
Ins;itisfi:<:ho
Iilsiguro
lnsensibiliiado
Iiisociablc:
Inspirado
Insultado
Inteligente
I llt~rI:slld<>
Itltcresaiite
interrogando
Intocable
Intolerante
Intuitivo
Inutil
Irresistible
Irrespetado
Irresponsable
irritable
Irritado
Juzgado
Lastimado
Linchado
Lunatico
Mal
Malentendido
Maltratado
Mandon "
Maniatico
Manipulado
Mriniprilador
Miirtirixado
Materna1
M<:~cs~c~osI)
Merecedor
Miedoso
Menospreciado
Minimizado
Miserable
Molesto
Muerto por dentro
Muriendo de inani<:iOn
M~itilado
Narcisista
Necesitadci
Nublado
Nutrido
Nutrir
Obligado
Obsesionado
Odiado
Odio liecia uno
mismo
Ofendido
Olvidadizo
Opriinido
optimista
Paciente
Pacifico
Paralizado
Paranoico
Paterna1
Pegajoso
Perceptivo
Perdido
Perdonado
Perfeccionista
Perjudicado
Perturbado
Poco comunicativo
Poderoso
Poniendo al revs
Preocupado
Presente
Presumido
Problematizado
Propio
Protegido
Protector
Psiquico
Que perdona
Receptivo
Rechazado
Relajado
Rendido
Il<:nucnto
I<eiiido
Reprobado de
Reprobando
Repudiado
Resignado
Resistente
Responsable
Restringido
Retado
Retraido
Revitalizado
Rigido
Risuefio
Robado
Ruin
Satisfecho
Seguro
Sensitivo
Sensual
Seiiaiado
Separado
Sereno
Sexual
Silenciado
Sin aniigos
Sin apoyo
Sin atractivo
Sin palabras
Sincero
Sin camino
Sin esperanza
Sin pasioii
Sin perdon
Siri p<iri<:i.
Sin proposito
codependencia
325
Sin valor
Sobreinvolucrado
Sobreprotector
Solo
Sorprendido
Siiertudo
Suicida
Sufriendo
Super optimista
Super platicador
Super preocupado
Super responsable
Super sensible
Superior
Tarde
Tenso
Tocado por Dios
7lerante
Tonto
'ibrturado
Ttaicionado
Tranquilo
Traumatizado
Triste
Usado.
'~tii
Vaciado
Valiente
Vengador
Vengativo
Victimado
Vittorioso
Violudo
QUINTA SECCION
l
Qu hacer y cuando
II
Una vida idea1 se lograria al responder de manera espontanea a cada situacion. Confiamos en nuestro guia interno; estamos abiertos a 10s retos y oportunidades de cada
momento. A pesar de que no hay ninguna regla, algunas
soluciones funcionan en la mayoria de las veces si se dan
ciertas situaciones. Enseguida hay algunas sugerencias de
qu hacer ante problemas comunes. Verifica si estas sugerencias te funcionan. Si no, intenta otras alternativas. MUchas cosas de la vida son resultado del error y la prueba, o
del proceso de eliminacion. Lo que encontraras enseguida
son las Reglas de Oro para encender tu guia interna y saber
qu hacer cuando ocurran las siguientes situaciones.
No sabemos si quedarnos o irnos
I
cuando no sabemos si quedarnos o irnos?
Si nos vamos, ic6mo sabemos que tomamos la decision
correcta? Una mujer me dijo: "Agonic sobre si este matrimonio iba a funcionar desde e1 dia que me cas con mi
esposo hasta eldia en que le pedi e1 divorcio... Despus de
que nos separamos, agonic por varios afios para saber si
tom la decision correcta. Ahora me doy cuenta de que me
pude haber ahorrado afios de tortura si hubiera confiado en
~ Q L I hacemos
~
indeciso. Cuando Ilegue e1 momento de terminar la relacion, a menudo sucede tan natural, que se dar&por si solo.
Antes de que puedas decir esta tenninada, uno de 10s Cos
ya esta en la puerta.
1
es porque estainos en la negacion. %l vez nos hemos entumecido. Ya no estamos alertas y hemos dejado de sentir nuestras emociones. Lo que pasa es que perdemos e1
contacto consciente con nosotros mismos y con la Vida.
Una buena solucion seria e1 Ejercicio de la Gratitud. Cada
mafiana levantate y escrihe diez cosas que nos gusten,
que nos disgusten o que evoquen reacciones neutrales
y yue estn ocurriendo. La regla de oro ayui es: Ayudizcr
332
H Ma1od.y Beattie
La nueva codependencia
333
La nueva codependencia
335
Caemos de la gracia
~ Q u hacemos
pente la Gracia termina y nos sentimos controlados, controlando, tensos, incomodos y agobiados?
No siempre nos vamos a sentir en paz, en Gracia y guizdos, aun cuando estemos cuidando de nosotros de la mejor
manera posible. Algunas veces regresamos al modo d e control. Estamos asustados, sintiendo que no tenemos mucho
qu hacer. Patamos de hacer cinco cosas al mismo tiempo,
empezamos a correr en circulos, y nada queda terminado.
Nuestra lista de cosas por hacer crece de cinco a seis cosa3
y nos sentimos abrumados. La regla de oro cuando tenemos
mas cosas qu hacer de las que podemos completar: No tenenzos que hacer nuda que no tengamos e1 poder y la habilidad
para haceria. No tenemos que haceu lo que no podemos haceu.
Otra regla de oro para cuando estamos corriendo en circulos tratando de hacer cinco cosas esta e n un viejo dicho
que he recuperado: primero lo primero. Separa la's cosas en
nuestra lista por orden de prioridad, despus hacemos una
cosa a la vez. En lugar de hacer las cinco cosas al mismo
tiempo, debemos enfocarnos totalmente e n una cosa, cualquiera que se necesite hacer primero. Cuando hayamos
completado sa, seguimos con la siguiente.
En algunas circunstancias nos hemos presionando deniasiado. La razon por la que no completamos nada y nos
sentimos tensos y queriendo controlar es porque estamos
exhaustos, desgastados y cansados. En lugar de trabajar
mas fuerte, necesitamos descansar. La tercera regla de oro
para esta situacion es: Hacer lo contrario de lo que pensamos.
En lugar de castigaunos mcis cuando estamos exhaustos y s a turados, descansa. No regreses al trabajo hasta que hayas descansado. A veces podemos completar e n minutos lo que no
pudimos hacer por horas cuando estabamos tan cansados.
Hay que rellenar nuestros tanques.
En otras ocasiones, nuestro perfeccionismo sale. Nos decimos que teiiemos que hacer todo de manera perfecta y
al inismo tiempo. No podemos. Revisemos lo que esta e n
nuestra lista de cosas por hacer. Identifiquemos lo que tiene
que haccrse y cuando. Si no hay posibilidad de que podamos hacer algo, pues no podemos. No hay que escondernos,
crear excusas o mentir. La ultima vez que eso me paso, me
senti abrumada con culpa por estar retrasada con algo. Despus descubri que la otra persona no me estaba esperando,
tambin estaba retrasada. E1 tiempo funcioiio perfectamente para ambas. E1 problema no era de que estuviera,retrasada con respecto a la programacion, yo no estaba confiando
en la Vida.
Cuando creemos que tenenios e1 control de las cosas,
pero en realidad no lo tenemos, nos sentimos muy tensos e
incomodos. Controlar no es comodo, especialmente cuando hernos probado lo que es vivir en Gracia. La regla final
de oro para cuando nos sentiinos abrumados y queremos
tener a todos y a todo bajo control es: sonzeter nuestra necesidud de controlav y ser perfectos. Mejor busquehos la exce-
La nueua codependeniia
337
iQu hacemos cuando consideramos que la ayuda que necesitamos para nuestro crecimiento esta fuera de nuestro
alcance?
Si queremos ir a un centro de tratamiento especifico,
hay que ponerlo e n la lista de objetivos y despus rendirnos. Cada vez que he necesitado de mayor ayuda, he tenido poco dinero. Esta es la regla de oro para cuando no
podemos pagar un centro de tratamiento en particular o
terapeuta: Si estamoos siendo sinceros y honestos sobre querer
cambiar y de manera humilde pedimos ayuda, tal vez no obtendremos la ayuda que querernos, pero obtendremos la ayuda
que necesitamos.
Revisemos nuestros motivos. 2Necesitamos hacer esto
o es algo que nos hernos dicho que tenemos quz hacer?
La nueua codependencia W
!
I
341