Sunteți pe pagina 1din 3

Venim din copilarie cu un model de familie si de relatie de cuplu pe care le-am

vazut la parintii nostri. El este etalon pentru noi si ne vom raporta la el mai ales
atunci cand vom alege parteneri sau partenere pentru relatii de lunga durata. Cati
dintre voi considerati perfecte sau foarte bune casniciile si conexiunea dintre
parintii vostri? Probabil ca putini. Si totusi, ei raman modelul nostru de familie,
chiar fara sa ne dam seama. Aceasta se intampla pentru ca sunt convingeri formate
in copilarie, amestecate cu emotii foarte puternice de comfort si siguranta, adica
ceea ce ne dorim sa traim pentru o viata. Astfel, tindem sa formam o noua familie
sau cuplu de lunga durata dupa acest model, mai mult sau mai putin functional.
Fiecare din cei doi parteneri vine cu acest bagaj emotional in cuplu: modelul
propriilor parinti. Este simplu sa ne dam seama ce se intampla pana cand cei doi
contopesc aceste modele intr-unul al lor: relatia va fi marcata de conflicte intre
modelele lor mentale despre ce inseamna o relatie buna. Unii nu reusesc sa le
unifice niciodata si ajung sa se desparta. Pur si simplu el nu s-a dovedit a fi, a simti
si a se comporta asa cum isi imaginase ea, si invers. Desigur, ea va folosi in acest
caz expresia nu era ce imi doream, care inseamna nu era ce imi imaginam ca
trebuie sa fie partenerul meu. Invariabil, se va declara dezamagita de el. Exact
acelasi lucru se intampla si in cealalta tabara. In relatiile sentimentale, ca si in cele
de prietenie si amicitie, asteptarile pot crea probleme.
Cea mai buna solutie in acest caz este schimbarea perceptiei asupra partenerului si
asupra relatiei. Trebuie sa incerci sa vezi lucrurile cu alti ochi. Cel mai bine este sa
te pui in locul celuilalt si sa-ti dai seama cum se vede si se simte totul de acolo. Vei
putea probabil sa indrepti lucrurile prin aceasta schimbare de perceptie, insa doar
temporar. Este foarte probabil ca in cea mai mare parte a timpului sa te intorci la
punctul tau de vedere si sa poti sa vezi problema din unghiul partenerului doar in
momentele in care iti vei impune asta. Trebuie insa gasita o solutie pe termen lung,
iar asta presupune schimbarea modelului din mintea ta sau, ideal, a celor doua
modele.

Acest lucru se face prin comunicare. Este nevoie ca cei doi parteneri sa discute cu
cartile deschise pe masa, sa analizeze impreuna cele doua modele diferite de cuplu,
asteptarile fiecaruia, sentimentele si ceea ce ii atrage pe unul la celalalt. Trebuie sa
fie clar cu ce contribuie emotional fiecare in cuplu. Daca se reuseste o comunicare
buna si sentimentele sunt destul de puternice, problema se poate rezolva cu timpul.
Cei doi se vor debarasa de modelul mental vechi, vor crea un nou model de cuplu,
al lor, la care se vor raporta in continuare. De asemenea, vor invata sa renunte la
asteptari si sa se lase surprinsi de ceea ce are partenerul de oferit. Vor fi mai
deschisi sa primeasca, fara sa astepte nimic.

Esther surprinde in expunerea ei, printre altele, faptul ca oamenii se simt mai atrasi
de partener atunci cand acesta se afla pentru o perioada scurta la o oarecare
distanta, sau cand face ceva care il pune intr-o noua lumina, care il face sa para mai
valoros. Aceste doua detalii sunt atat de importante, incat schimba perceptia
partenerului si readuce in scena misterul de la inceput, reinviind pasiunea.

Cum facem, insa, sa avem prezente intr-un cuplu atat latura erotica, sexuala, cat si
pe cea romantica, de iubire si de grija? Solutia oferita de psihoterapeutul Esther
Perel este folosirea imaginatiei. Este vorba de efortul amandurora de a aduce in
cuplu misterul si de capacitatea lor de a se privi in lumina noua din nou si din nou.

O alta solutie este de a-i da partenerului libertatea de a explora lumea din jur, fara
sa fii posesiv, de a-i da libertatea si sansa de a te alege tot pe tine, zilnic.

Sfaturile lui Esther sunt cu atat mai valoroase cu cat ele vin din experienta de ani
de zile in terapia de cuplu. Daca vrei sa intelegi mai bine dinamica relatiilor
sentimentale, ascult-o cu atentie.
Te iubesc nu doar pentru ceea ce esti, ci si pentru ceea ce sunt eu cand sunt in
preajma ta. (Roy Croft)
http://inimafericita.ro/2014/01/18/relatiile-sentimentale-decodificate/ vizitat la data
de 11.05.2016