Instituto de Expansin de la Consciencia Humana

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AMOR, EL SANADOR
(en La Nueva Salud, ed. Por R. Carlson y B. Shield, Kairs, Barcelona, 1989)

Bernie Siegel
El Dr. Bernie Siegel, F. A. C. S., tiene una consulta privada de ciruga general y
pediatra en New Haven, Connecticut. Es fundador de un programa de terapia llamado
Pacientes de cncer excepcionales, y est afiliado a muchas asociaciones mdicas y
psicolgicas. Es autor del best-seller Love, Medicine, and Miracles (Amor, Medicina y
Milagros).

Como cirujano, he trabajado durante muchos aos con pacientes que sufran
enfermedades degenerativas que ponan en peligro su vida. En el curso de
este trabajo he descubierto que, si conseguimos que estas personas se quieran
a s mismas, empiezan a ocurrir en ellas cosas increblemente maravillosas, no
slo desde un punto de vista psicolgico, sino tambin fsicamente. Una
consecuencia derivada de su mejor actitud psicolgica es la correspondiente
mejora fsica. As que, segn mi opinin, el enfoque ms importante de la
terapia consiste en ensear a las personas a sentir y a expresar amor. Y he
descubierto que esto depende de mi habilidad para amarles y para mostrarles
que son dignas de ser amadas.
Por qu es tan importante el amor en la sanacin? Simplemente porque es lo
ms significativo en la vida humana. El amor autntico debe darse libremente,
partiendo de la libertad de eleccin de la persona. El amor no puede darse por
descontado; no se puede asignar como una responsabilidad. Resulta aburrido e
insignificante si a uno se le fuerza a amar (cosa que, realmente, es
imposible) Amar debe ser elegido deliberadamente.
Esta posibilidad de elegir amar es lo que hace que valga la pena gozar del libre
albedro, an a riesgo de que se abuse de l -incluso vale la pena el riesgo de
una destruccin nuclear y otras posibles catstrofes- porque cuando usamos
nuestra libertad y elegimos amar, el amor se hace enormemente significativo,
ya que procede de nuestra esencia ms profunda, fuente de toda libertad.
Entonces podemos amar y, asimismo, otros lo pueden sentir tan

profundamente que repercute en el aspecto fsico. Hay una fisiologa del amor;
no es slo una experiencia emocional, sino una experiencia de todo el cuerpo.
Por esta razn creo que el amor es el hilo de oro que une las mltiples formas
de sanacin que existen. Pero esto es un concepto muy abstracto, y es preciso
que veamos de una manera prctica de qu modo interviene el amor en el
proceso de la terapia. Pondr un ejemplo.
Cuando las personas vienen a mi consulta con un cncer, a menudo resulta
claro que, aunque no se estn apuntando a la cabeza con una pistola, van, con
toda segundad, camino de matarse a s mismas -abusan del tabaco, del
alcohol y las drogas, y laboran diligentemente su propia muerte -. En tales
casos no digo No fumes o Por Dios, adelgaza, haz ejercicio y tmate la
medicina, sino que les digo Me preocupo por ti, te quiero. Aqu tienes unas
formas de ayudarte y amarte a ti mismo. Te ver dentro de dos semanas.

Si regresan sin haber hecho nada, vuelvo a decirles Te quiero, les doy un
abrazo y les digo otra vez Te ver dentro de dos semanas. A travs de ese
amor empiezan a decir Quiero darte las gracias por quererme. Estoy
empezando a quererme, estoy empezando a cuidarme, y comienzan a
preguntarme qu ms pueden hacer por s mismos. Es entonces cuando les
hablo acerca de las terapias de grupo y les digo que pueden asistir si no les
importa hablar de su vida y compartir sus sentimientos. Despus, quiz les
sugiera unas sesiones de arteterapia, lecturas, o ciertos ejercicios de
autoimagen -por ejemplo, sentarse desnudo frente a un espejo durante veinte
minutos, dos veces al da, y decir Tienes unos ojos bonitos, tienes una sonrisa
agradable; te quiero. O podra mencionar la meditacin, la oracin, la msica
y la risa.

En algn momento, el paciente, de pronto, se da cuenta: S que nunca ser

perfecto, pero es maravilloso intentar llegar a serlo. A esto es a lo que yo
llamo crecer, germinar y llegar a ser flor. Los pacientes descubren que son una
semilla con un enorme potencial dentro, que no ha sido destapado y que,
simplemente, est esperando brotar. Entonces su perspectiva se convierte en
Mira adnde puede conducirme mi crecimiento!
La sanacin a travs del amor se puede descubrir tambin como la forma de
ayudar a las personas a volver al camino en sus propias vidas. Cada uno de
nosotros parece haber nacido con un anteproyecto que no slo nos convierte
en cierto tipo de ser fsico, sino que tambin dirige nuestro desarrollo
psicolgico, intelectual y espiritual. Cuando nos desviamos de ese modelo

interno, a menudo hace falta una enfermedad psicolgica o fsica para

encarrilarnos otra vez, como si dijera Eh! No ests siendo lo mejor que
puedes ser. Vuelve al camino.

El psiquiatra Milton Erickson cuenta que, cuando era pequeo, un da se

encontr un caballo; anduvo con l cinco millas por el camino, despus de las
cuales el caballo entr en una granja. El granjero, sorprendido, pregunt:
Cmo has sabido venir hasta aqu con mi caballo?, y Erickson respondi:
Yo no lo saba: el caballo s. Lo nico que hice fue mantenerle en el camino.
Tambin as se hace psicoterapia. Cuando se practica correctamente, lo nico
que hace la psicoterapia es contactar de nuevo al paciente con su modelo
interior, y el individuo empieza a seguir el camino correcto otra vez.

A veces, claro, nos resulta difcil encontrar el camino de regreso, y entonces

necesitamos ayuda. Necesitamos a alguien que sea lo suficientemente amable
como para darnos una patadita, para hacer que nos movamos. En terapia, esta
accin adopta la forma de confrontacin, o lo que yo llamo care-frontation1,
una confrontacin cariosa entre terapeuta y cliente, que, en gran parte, es
similar a la confrontacin entre el caballo y el jinete. El jinete quiere al caballo,
pero, de vez en cuando, le da una patadita para que siga andando. Si
escuchamos nuestro interior, tambin encontraremos a ese terapeuta interno
que nos dice Atento! Voy a hacer que te duela un poco ahora, para que
despiertes. Por esta razn, a veces llamo al dolor el mando de reajuste de
Dios. A veces es lo nico que hace que la gente cambie.

Por supuesto, son muchos los factores externos que pueden contribuir a que
nos salgamos del camino adecuado para nosotros -condicionamiento de los
padres, presin de compaeros, y similares-, pero volver al camino implica
siempre encontrar la mejor forma de compartir amor con el mundo. Porque
todos tenemos nuestra propia manera de expresar amor, y si la descubrimos,
viviremos ms tiempo, gozaremos de mejor salud, disfrutaremos ms de la
vida y recibiremos tambin ms amor de los otros. Por esta razn, la terapia
debe ayudar a los clientes a redescubrir sus propios y originales caminos de
amor.

Care-frontation: En este caso, care significa preocuparte con cario por una persona. El
autor ha eliminado el prefijo con de confrontation, y lo ha sustituido por care: care-frontation
(neologismo del autor) (N. de los T.)
1

Para obtener xito en esta tarea, es necesario que el terapeuta encuentre

formas prcticas de entrar en su estilo de amar de una forma continua, ya que
sin un contacto fiable, la eficacia de la terapia se ver seriamente bloqueada.
He encontrado tres factores necesarios en la bsqueda del terapeuta para
acceder a las fuentes interiores de amor: (1) El intento de vivir el propio
mensaje; (2) la inspiracin de clientes valerosos, y (3) la consciencia de la
propia mortalidad. Quiz lo ms importante sea que el terapeuta viva su propio
mensaje. Y esto no quiere decir que se debe ser perfecto.

Me gustan las palabras de Elizabeth Kbler-Ross: Yo no estoy bien, t no ests

bien, pero est bien. No somos perfectos, pero podemos perdonarnos
nuestras imperfecciones, lo cual significa que al vivir mi propio mensaje, debo
perdonarme por no ser perfecto, como tambin perdono a mis pacientes. Y
significa tambin que participar diariamente en la meditacin, msica,
oracin, afirmaciones, ejercicio, dieta y el resto de actividades de nuestros
grupos de terapia, porque de esta forma ser ms fcil para m perdonar a mis
pacientes Y perdonarme a m mismo.

En mi opinin, vivir mi mensaje tambin significa que est bien trabajar sobre
mis propias heridas, y ser vulnerable ante las personas que estoy tratando. De
esta forma, mis pacientes se convierten en mi mayor recurso. Puedo pedirles
que me den un abrazo si estoy pasando un mal da. No es necesario ser un
superhombre; puedo admitir mi mortalidad y mi condicin humana. En este
sentido, no soy un terapeuta tradicional. No me importa tener contacto fsico
con mis pacientes, porque entienden que es amor a un nivel seguro. Saben
que les quiero de una manera que nada tiene que ver con la sexualidad, y que
mi amor no les amenaza.

Un colega mo, un psiquiatra, haba estado trabajando durante tres aos con
una mujer que haba sufrido graves quemaduras, y l intentaba mostrarle que
poda ser amada a pesar de las cicatrices. Despus de asistir a una de mis
conferencias sobre este tema, me dijo que la siguiente vez que acudi la mujer
a su consulta, se acerc a ella y le dio un abrazo. Me cont que su paciente
mejor ms con ese abrazo que con tres aos de terapia. As que hay veces en
que el contacto fsico resulta apropiado. Y si realmente quieres al mundo, no
tienes que preocuparte al amar y dar abrazos. Si quiero a todos en el hospital,
no tengo que preocuparme cuando doy un abrazo a una enfermera, a un

paciente. Nadie dir Eh! Qu est haciendo?. Sabrn que: l quiere a

todos, as que est bien.

Mi opinin es que los terapeutas necesitan aprender estas lecciones: est bien
amar. Est bien tocar al paciente cuando est preparado para hacerlo. Est
bien dejar que te devuelva el amor. Y si ests pasando un mal da, est bien
decirle al paciente Estoy pasando un mal da. Necesito un abrazo. Del mismo
modo, el terapeuta o sanador no debe ver el enfado como algo no sano o
anormal. La verdad es que la ira puede ser positiva. Si el quirfano te altera, y
te sientes enfadado, est bien que digas algo. La gente te permitir tener
sentimientos de ira, porque ellos tambin los tienen, y saben lo que ests
experimentando. Al expresar la ira y decir cmo te sientes contigo mismo y
cules son tus necesidades, no creas resentimiento contra otros. Despus de
expresarte ests listo para abrazar y rerte otra vez con los dems. As, cada
uno sabe cmo se sienten los otros, y nadie se pisa, y os respetis, y sigues
adelante.

Lo que s es perjudicial es la ira no expresada. Hay demasiada gente que

confunde la ira con el resentimiento. La ira puede ser positiva, mientras que
guardar resentimiento puede convertir a las personas en seres monstruosos.
Son las cosas que nunca hemos dicho las que ms nos daan, porque nos
hacen saltar por la cosa ms insignificante, de manera desproporcionada.

Vivir nuestro propio mensaje trae tambin consigo un aspecto de apertura y

humildad. Como terapeuta, no ests sentado en un lugar lejano, mirando a las
masas ignorantes y necesitadas. Simplemente, haces lo que sea necesario,
confiando en que el amor mostrar qu es lo que se necesita. Esto implica no
darse a conocer como experto infalible, poseedor de todas las respuestas, sino
concebir el proceso de curacin como un dilogo y como una experiencia de
aprendizaje, tanto para paciente como para terapeuta. As que, si los pacientes
quieren llamarme Bernie, muy bien; no tengo por qu ser el Dr. Siegel. No
tengo que protegerme con barreras que dificulten a los pacientes su apertura
al amor. De esta forma, la terapia se convierte en un proceso en el que cliente
y terapeuta se curan mutuamente sus heridas. Resulta de vital importancia ser
consciente de que debes mirar con autenticidad tu propio dolor y tratarlo, y no
aconsejar meramente sin vivirlo, sin saber lo difcil que puede resultar para el
cliente. El amor slo ser autntico cuando proceda de una experiencia viva, y
si no es autntico, no ser convincente.

Otro factor que facilita considerablemente el amor en el proceso teraputico es

el hecho de que en este tipo de trabajo estamos diariamente rodeados de
individuos que nos elevan: vemos a personas que reafirman la vida en medio
de enfermedades progresivas que ponen en peligro su vida, como el valeroso
enfermo de SIDA que, en lugar de verse vencido, siente que la enfermedad se
convierte en un reto para l; o el enfermo de cncer que elige seguir amando
al mundo, y asegura que su enfermedad es un regalo, y su cncer, un signo de
belleza. Tales personas son reconfortantes. Hacen que sigas adelante, y te
ayudan a no quemarte.
Pero si llega un momento en que no disfrutas de lo que ests haciendo como
terapeuta, es mejor que no lo hagas. Me gusta citar a George Halas, antiguo
propietario y entrenador del equipo de ftbol americano Chicago Bears, cuya
edad sobrepas los ochenta aos. Un domingo, un compaero suyo le encontr
trabajando en su oficina y le dijo: George, qu haces, a tu edad, trabajando
en domingo? Halas le contest: Slo es trabajo si prefiero estar en algn
otro sitio. Igualmente, si siento que hay otro sitio en el que prefiero estar, se
lo digo a mis pacientes. Les digo que no siempre puedo atenderles.
Por ejemplo, una mujer haba viajado en avin desde Georgia hasta
Connecticut para verme. Le sorprendi una tormenta de nieve, y llam a mi
oficina, un viernes por la tarde, para decirme que no poda acudir a la cita
hasta las siete o las ocho de la tarde. Le dije: No puedo atenderte a esa hora;
tengo que irme a casa. Maana tengo que tomar un avin. Ella estaba
furiosa, pero le suger con firmeza que, cuando llegara a su hotel, me llamara
otra vez. Cuando lo hizo, hablamos un poco ms y se calm. Le dije: Mira,
puedes ver a otras personas. A lo mejor te vendra bien pasar el fin de semana
en New Haven. Le dije que la vera el lunes por la tarde y que, si era preciso,
me quedara con ella hasta medianoche.
Result que todo lo que ocurri durante el fin de semana fue tan positivo que,
cuando lleg el lunes, ella lo vea todo como una gran experiencia. Fue mejor
que no la recibiera el viernes por la tarde, porque yo habra estado resentido
con ella por tener que quedarme. Fue mejor que le dijera que no. Saber cundo
decir no es una leccin difcil de aprender para muchos terapeutas. Debemos
acordarnos de que no vamos a vivir para siempre, y, por tanto, a veces
tenemos que decir que no. Entonces, decir no no es algo negativo, es
simplemente cuestin de decirte s a ti mismo. Un sanador no tiene que
estar sometido siempre a la voluntad y deseos del mundo.
Por ltimo, el amor en la relacin teraputica se ve facilitado por la
comprensin de que somos mortales, de que todos nos vamos a morir algn
da, no importa cunto ejercicio hagamos, cunto amemos o cuntas verduras

orgnicas comamos. Si asimilo esta idea, aprovecho al mximo mi vida en el

presente, haciendo hoy lo que ms me gustara hacer el resto de mi vida. Mi
actitud es que, si me muriera esta noche o maana, mi vida habr sido
completa; me siento realizado porque he amado en plenitud. sta es la parte
que comparto en los talleres con las personas: la forma de usar nuestra
mortalidad de una manera positiva, para sacarle el mayor partido a la vida.
Los terapeutas tambin necesitan asimilar la idea de que la muerte no es un
fracaso. En la educacin mdica tradicional, evidentemente el xito se mide
segn la capacidad de eliminar la enfermedad o curar, y, por tanto, la
muerte de un paciente se ve como un fracaso. Pero sostener esta idea implica
distanciarnos de nuestros pacientes, perdiendo nuestra amplitud para
descubrir cmo podramos ayudarles en su transicin hacia la muerte. Curar
no es siempre posible. El SIDA nos lo recuerda.
Hace cincuenta aos, la difteria arras con muchas vidas; en los prximos
cincuenta aos, aparecer, sin duda, una nueva enfermedad que se resistir al
tratamiento. El hombre es siempre mortal, y habr enfermedades incurables;
pero tambin habr enfermedades que pueden ser sanadas. Yo suelo decir a
todos, sanos o no, que deben vivir como si se fueran a morir en cualquier
momento. De esta forma es fcil ayudar a otros, porque nunca existe un
momento en el que este consejo no sea vlido. Dices que vas a morir
maana? Bien, entonces vive como si te fueras a morir esta noche. Y, quin
sabe, quiz te sientas demasiado bien como para morirte maana. O tal vez
podras morirte de verdad, porque ests cansado y tienes ganas de irte.
Tenemos mucho ms control sobre la hora de nuestra muerte del que la
mayora de las personas imaginan. Est bien morirse si es eso lo que una
persona necesita hacer. Puesto que todos moriremos algn da, morir puede no
ser un fracaso. Con esta actitud, la muerte puede ser sanadora.
Por supuesto, siempre hay dolor cuando perdemos a un ser querido. Pero uno
debe aprender a asimilar ese dolor, y, con l, amar a otros. Piensa en los que
han vivido noventa, noventa y cinco o cien aos. Quizs hayan perdido ya a su
pareja, a sus hijos y a otros seres queridos. Pero incluso despus de sufrir
prdidas terribles, las personas encuentran fuerza para seguir, porque
aprenden a amar a otros. No sobreviviremos a toda la gente que amamos si
elegimos seguir amando a personas nuevas. Esto es lo que hacen los que
sobreviven. Siguen amando continuamente. Por tanto, la sanacin, como el
amor, se convierte en un proceso que no tiene fin.