DE CE AM DAT-O AFARA PE SECRETARA?

Acum doua saptamani a fost ziua mea. Cand m-am trezit

dimineata nu ma simteam prea bine dar speram ca sotia o
sa-mi cante "Multi ani traiasca..." si eventual o
sa-mi dea un cadou, dar ea nu mi-a zis nici macar buna
dimineata... Copiii si ei s-au asezat la micul dejun fara sa
ma felicite.
Am ajuns deprimat la birou, cand am intrat pe usa
,secretara plina de euforie mi-a zis "La multi
ani!"...M-am simtit un pic mai bine, macar ea si-a adus
aminte de ziua mea...
Am lucrat normal si spre dezamagirea mea nimeni din
prieteni sau rude nu m-a sunat sa ma felicite.Aproape de
pranz secretara a intrat la mine in birou si mi-a zis:
Ce ar fi sa mergem sa mancam impreuna " I-am
raspuns ca e cea mai buna propunere pe care am auzit-o in
toata ziua si am acceptat.
Am ales un restaurant intim unde am mancat bine, am
baut si ne-am distrat de minune. In masina, in drum spre
birou, ea mi-a zis: "Intr-asa o zi speciala de ce sa ne
mai intoarcem la birou, mai bine vino la mine acasa si
continuam sa ne distram!"...
"Bine!" am zis "hai, si asa mai bem
cate un paharel"... Odata ajunsi in apartamentul
secretarei ea mi-a zis:"Sper ca nu te deranjeaza daca
am sa ma simt mai'comoda' "...
"Nuuuu, nici o problema" i-am raspuns, iar
in sinea mea ma gandeam ca o sa fie o experienta
interesanta. Ea a intrat in dormitor si dupa cateva clipe
a iesit......... cu un un tort imens cu lumanari,
urmata de sotia mea, copiii, prieteni si rude, care cantau
in cor "La multi ani!" ...iar eu stateam ca un
idiot in curu' gol, in mijlocul sufrageriei...
Asta e motivul pentru care am dat-o afara pe
secretara...

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala

pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
-Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora
isi alege o palarie.
Vanzatorul ii aduce palarii tot mai multe si mai
multe. In sfarsit doamna se hotaraste si spune:
- Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria intr-o cutie.
- Cat trebuie sa achit?
- Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:
- Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu

atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii

raspunde:
- Dichisitule!
O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu
vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti.......
......Bine ma, atunci da la facultate.......sa ajungem de rasul blocului!
Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
- Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi
copii, un baiat si o fata.
- Dar de unde stii?
- Amandoi sunt la mama, la tara .
Inginerul agronom catre badea Vasile:
- Bade, cu metoda asta invechita nu o sa obtii nici
cinci kile de pere din pomul asta...
- Ai dreptate, e prun...
Un grup de turisti ajunge la Marele Canion sa admire
ecoul.
Prima data striga englezul: - I LOVE YOU !
Ecoul raspunde: I LOVE YOU
Apoi striga francezul: - JE T'AIME!
Ecoul: JE T'AIME!
Mai pe la sfarsit striga si chinezul: - HOAN TING TONG TO HUI !!
Ecoul: CE, MA?
- Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
- Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
Proverb canibal:
'In orice om exista o parte buna'
Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si
urechi.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Cand esti inteligent si cand esti intelept? Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate
din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi SPERANTA. Toata lumea traieste
cu ea....
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina. Dar daca nici socrul tau nu este
milionar, atunci nu mai ai nici o scuza!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Unde se afla punctul G la femei? In lumina ultimelor cercetari s-a descoperit ca el este
situat... la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctie, iar in apa sunt microbi...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Semn rau - sa te duci noaptea in padure in portbagajul unei masini.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc la farmacie.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un barbat la doctor:
- Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de coarne! Uitati-va si
dumneavostra, neted ca-n palma!
- Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu adevarat...
- Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu....
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de
langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze... Sa-mi scape berea din mana, nu
alta!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 50 de bani cornetul. Un tanar care trecea in
fiecare zi pe acolo ii lasa cei 50 de bani, dar nu-si lua niciodata cornetul. Intr-o dimineata, tiganca
il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 1leu!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Politia rutiera, la locul accidentului, explica intr-un interviu TV despre importanta purtarii centurii
de siguranta:
- Uitati-va la acest om care nu a purtat centura: capul rupt, intestinele pe parbriz, ochii in pom,
fara maini. In schimb, uitati-va si la cel care a purtat centura: parca-i viu!
Doua blonde stau de vorba. Una zice:
- Draga, sotul meu are serviciu langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare...
- Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Noapte de iarna, furtuna, un brutar tocmai voia sa inchida magazinul, cand intra pe usa un client
infrigurat care voia sa cumpere doua cornuri.
- Sunteti insurat, domnule? intreaba brutarul.
- Bineinteles! Dar ce, credeti ca mama m-ar fi trimis la cumparaturi pe o vreme ca asta?!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
- Cine a indraznit sa-mi rascoleasca biroul in halul asta? tuna directorul.
- Baiatul d-voastra cel mic, domnule!
- Talentat copil, nu-i asa?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
- Esti inca mic, fiule! Cand vei creste, o sa intelegi de ce legea ne apara!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Tatal vine de la cresa cu copilul, mama isi pune mainile in cap:
- Ma, asta nu-i copilul nostru!
El, mirat:
- Ce importanta are, maine tot la cresa il duc!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx

Doua doamne mai in varsta:

- In ziua de azi tinerii sunt mult mai destrabalati.
- Da draga, ai dreptate... acum ar fi trebuit sa fim tinere!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Chelnerul catre o doamna:
- Ati observat ca sotul dvs. a cazut sub masa?
-Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa...
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
In multime, la intrarea intr-o manastire, se aude un strigat:
- Fratilor, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
- Spune, cum s-a produs minunea?
- Mi-au furat masina!
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ce face o broasca la biblioteca? Sta in usa.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Un betivan vine la doctor si ii spune ca este bolnav. Doctorul il consulta, dupa care ii
spune:
- Nu pot sa pun diagnosticul maladiei dvs. Cred ca de vina este alcoolul.
- Nici o problema, d-le doctor, am sa vin cand sunteti treaz.
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ce spune o blonda copilului ei neastamparat ?
- Mi-am luat-o de la gura ca sa te fac si acum asta-i rasplata ?
xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx
Ion se trezeste intr-o dimineata cu o mahmureala ingrozitoare dupa o noapte petrecuta la o
petrecere. Se chinuie sa-si deschida ochii si primul lucru pe care il vede sunt doua aspirine
asezate langa un pahar cu apa pe noptiera. Si langa el, un trandafir rosu!
Ion se ridica din pat si-si vede hainele curate si calcate. Se uita prin camera si vede ca totul e in
ordine perfecta si luceste de curatenie. La fel e si in restul casei. Ia aspirinele, se sperie cand se
uita in oglinda din baie si vede un ochi vanat si in cele din urma observa un bilet pe masa pe care
scria: "Dragul meu, micul dejun e in cuptor. Eu am iesit la cumparaturi. Te iubesc!!"
Se taraste pana in bucatarie si vede ca intr-adevar il asteapta micul dejun aburind si ziarul de
dimineata. Fiul lui e si el in bucatarie.
Ion il intreaba:
- Fiule, ce s-a intamplat azi-noapte?
- Pai, ai ajuns acasa beat dupa 3 dimineata si ai luat-o razna. Ai rupt masuta din sufragerie, ai
varsat pe coridor si ti-ai facut un ochi vanat cand ai dat cu capul de usa .
- Atunci de ce este totul intr-o ordine atat de perfecta, atat de curat, am primit un trandafir rosu si
micul dejun ma asteapta pe masa?
- Ah, asta-i simplu, ii raspunde fiul. Mama te-a tarat pana in dormitor si cand a incercat sa-ti dea
jos pantalonii i-ai spus "Lasa-ma in pace, tarfa ce esti, sunt insurat!"
Morala:
Masuta rupta - $200.26
Micul Dejun - $8.20
Trandafirul rosu - $3.00
Aspirinele - $0.30
Sa spui lucrul potrivit la momentul potrivit: de nepretuit!

Scrisoarea unui arab terorist din Romania

Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat
dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan
din buzunar.
Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba,
consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi
luat cur fok.
Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania, cineva furat antrax, deci ingercat
plan bomba cu bum-bum...!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm
sparte ca la Beirut, tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are
tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam...
Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG
brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara
abrinsa, murit soacra, facut chef mare la ei...
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit
cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania, mult cretin!
Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !
Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.