Jacques Salome

% rbete-m i... am
attea s-i spun

Seria

Jacques Salome

este psihosociolog, formator, scriitor i poet.

i-a obinut licena n psihiatrie social la Ecole pratique des
Hautes Etudes en Sciences Sociales (Paris). Este fondatorul
Centrului de formare n relaii interumane Le Regard fer
tile" de la Roussillon-en-Provence, unde pred bun parte
dintre cursurile de formare. A predat timp de 15 ani la Universite de Lille III.
Jacques Salome dorete s transforme comunicarea ntr-o ma
terie de sine stttoare ce se pred n coli i crede n responsabilizarea individului n vederea crerii unor relaii sn
toase, printr-o comunicare activ.
i-a nceput cariera n domeniul relaiilor interumane
pornind de la cercetrile i lucrrile ce aparin curentului
psihologic umanist, reprezentat de Cari Rogers. La ncepu
turile carierei sale, s-a folosit de psihanaliz, mergnd pe
direcia propus de Milton Erickson, pentru care incontien
tul este un rezervor de resurse, i nu o component
ntunecat a psihicului.
n primele sale cursuri de formare, Jacques Salome a folosit
tehnici corporale cum ar fi Rebirth, bioenergia sau mijloacele
de expresie scenic, precum psihodrama.
Dup aceste numeroase experiene, ajunge la o metod
personal. El creeaz un sistem teoretico-practic, dezvoltnd
concepte i instrumente proprii. Astfel ia natere metoda
ESPERE (Energie Specific Pentru o Ecologie Relaional
Esenial). Scopul demersurilor sale pedagogice i educative
nu este acela de a da sfaturi, ci de a stimula reflecia perso
nal i maturizarea, de a declana trezirea contiinei i
luarea de poziie fa de sine i fa de ceilali. Punctul de
plecare este exprimarea personal.
A format pn n prezent peste 40 000 de asisteni sociali,
medici, psihologi i consultani. A inut conferine i cursuri
de formare i are discipoli (moderatori n metoda ESPERE i
formatori de moderatori) n Frana, Belgia, Quebec, Elveia,
Insulele Reunion.
Este autor a peste 30 de cri, coautor al unor lucrri de refe
rin despre comunicare i cuplu, teoretician n cadrul Asocia
iei pentru Comunicare Relaional prin Ascultare Activ.
Crile sale au fost traduse n 27 de limbi, inclusiv n limba
romn (Vorbete-mi, am attea s-i spun, Dac m-a asculta, m-a
nelege, Momi, tati, m auzii?, Singurtatea n doi nu e pentru
noi, Curajul de a fi tu nsui, aprute la Editura Curtea Veche).
Semneaz cronici permanente n revistele Psychologies
(Frana) i Le Guide Ressources (Canada); numeroase apariii
n presa francofon (articole cu i despre el, interviuri i
cronici ale conferinelor sale): Nouveaux Cles, Madame Figaro,
Meicine naturelle, Presence Magazine, La vie, La marine, Jour
nal de Quebec, La presse, Magazine 7 jours, Entrevue, Le devoir,
Phares, Mariage.
Este tatl a cinci copii.
J a c q u es S a l o m e

JACQUES SALOM E

O rb e te -mi...
am attea s-i spun
9

Ediia a ll-a revizuit

Traducere de
ANGELA C1SMA

BUCURETI, 2007

Descrierea CIP a Bibliotecii Naionale a Romniei

SALOME, JACQUES
Vorbete-mi... am attea s-i spun / Jacques SaLome;
trad.: Angela Cisma. - Ed. a 2-a, rev. - Bucureti: Curtea
Veche Publishing, 2007
ISBN 978-973-669-365-6
I. Cisma, Angela (trad.)
316.77

Coperta coleciei: G r iffo n a n d S w a n s P r o d u ct io n s

Ilustraia: Agata Dudek (http://dudek.carbonmade.com)
www.griffon.ro

JACQUES SALOMfi
Parle-moi... j'ai des choses te ire
Copyright 1982,1995, Les Editions de l'Homme
Publie avec Paccord des Editions de l'Homme

Curtea Veche Publishing, 2001,

pentru prezenta versiune romneasc
ISBN 978-973-669-365-6

O carte are ntotdeauna doi autori:

cel care o scrie
i cel care o citete...

A comunica:
a-i deschide inima,
a deveni accesibil,
a-i dezvlui gndurile..."
(Littre)

Mulumirile i recunotina mea

Sylviei Gallard, pentru tot
ceea ce i datoreaz aceast carte
i nu doar att.

Un brbat i o femeie se ntlnesc i-i spun:

i mprumut libertatea mea..."
Nelly Kaplan

<Se presupune c relaia de cuplu are la baz un pro

iect de via comun celor doi parteneri, nenumrate rea
lizri obinute de-a lungul timpului prin mprtire,
prin formarea unui teritoriu ce presupune spaiu, timp,
interese economice i afective comune. Mult vreme
m-am ntrebat cum este posibil ca n aceast relaie s
apar adesea nenelegeri, tensiuni, tcere, blocaj, ajungndu-se n cele din urm la nstrinarea unuia fa de
cellalt.
Am ncercat s disting cteva situaii, cteva procese
care, ca fenomene izolate, nu au nimic grav sau drama
tic. ns atunci cnd acestea simt repetate, amplificate,
adugate unele altora, ele vor constitui de-a lungul tim
pului o surs rennoit de poluare a relaiilor dintr-un
cuplu. n ciuda tandreei i a speranei, comunicarea ce
unete cele dou fiine va fi astfel mpiedicat.

E omenesc s te neli, dar cnd guma se tocete

mai repede dect creionul, nseamn c exagerm."
J. Jenkirts

Cum s mprteti gustul vieii?

Prin ce cuvinte?
Ce gesturi?
Ce priviri?
Ce tceri?

Ce-mi pas mie de flori i de

Arbori, de foc i de piatr,
Dac-mi lipsesc iubirea i cldura!
Trebuie s trieti n doi sau, vai!
Mcar s f i trit n doi
Ca s-nelegiazurul cerului,
Ca s descrii rsritul!
Gaston Bachelard

Aceast nevoie de-a vorbi i teama de-a spune.

M. Benin (cntec)

P re ze n ta re

i-am organizat cugetarea asupra comunicrii"

i a lipsei de comunicare" din interiorul cuplului n ju
rul a opt puncte:
I. ntlnirea
1. Imaginile-ecran
2. Alegerea partenerului i conflictele ce decurg de aici
3. Cteva din nenelegerile ce stau la baza formrii
unui cuplu
II. Viaa n cuplu
1. Relaia de parteneriat
2. A tri viaa de zi cu zi mpreun
Teritoriul spaiului i al timpului
Ritualuri: culcarea, trezirea, venirea/ntoarcerea
acas, mesele
Durata
3. Comunicarea nonverbal
Privirea
Reaciile fiziologice
Mngierile
Zmbetele

14

O rb e te -m i... am a t te a s -i spun

4. Comunicarea infraverbal
5. Cstoria potrivit"
III. Civa dintre factorii ce faciliteaz deteriorarea
comunicrii n cuplu
1. Dialogul luntric
2. Srcia dialogului
3. Proiecia, injonciunea sentimentelor
4. Sentimentul de devalorizare
5. Confuzia dintre noi i eu + eu
6. Lipsa de ascultare sau dialogul imposibil
7. Diverse moduri de a ntreba i formularea ntrebrii
8. Deplasarea comunicrii (ntrebri i rspunsuri tra
vestite)
9. Decalajul ateptrilor, al sentimentelor
10. Orbire, surzenie, selectivitate n dialog i ascultare
11. Resentimentul
12. Agresivitatea indirect
13. Mesajele imposibile"
14. nsemntatea prezenei trecutului
15. Pseudocontractele
IV. Jocurile
1. Jocurile de complementaritate
2. Jocurile de opoziie
3. Alte secvene de jocuri
4. Contabilitatea afectiv (registrele contabile ale fa
miliei")

P re z e n ta re

15

V. Comunicare i dinamic relaional

1.Comunicare i dinamic relaional
2. Beneficii secundare ale dezechilibrului" relaional
3. mprire, schimb i ntreptrundere a simptomelor
relaionale
4. Atribuirea incontient de roluri
VI. Cunoaterea celuilalt, schimbarea
1. Cunoaterea celuilalt sau de la cunoatere la co-natere
2. Copiii, factori de schimbare
VII. O evoluie posibil a dinamicii cuplului
1. Evoluia dinamicii iubirii n cuplu
2. Relaia creatoare
3. Posibile ameliorri ale comunicrii
VIII. Cteva sperane de-a putea merge mpreun mai departe
1. Dezvoltarea intimitii
2. Dezvoltarea contiinei
3. Dezvoltarea spontaneitii
4. Crearea unui spaiu de negociere
5. Dezvoltarea unei relaii ecologice
6. Renunarea la atotputernicie
Postfa
E vorba de-o ntlnire atunci cnd strlucirea realit
ii orbete pn i visul.

Tandreea noastr mprtit e nsi

generozitatea efemer a sorii.

Cnd exprim sau susin

un punct de vedere, o experien,
un sentiment personal,
doresc s-o pot face de pe o poziie neutr,
nconfruntare, iar nu n opoziie
sau ca o nfruntare cu propriul tu
punct de vedere, experien sau sentiment.
Cnd percepiile noastre
sunt total opuse una alteia, aceasta nu nseamn c
te iubesc mai puin ori c neg ceea ce simi.
Ci doar c sunt
altfel dect tine i c te
ntmpin cu aceste deosebiri.
Scrisoarea unei femei ctre un brbat

Comunicare e ceea ce se ntmpl ntre

cheam i cel care e chemat.

 introducere
E rana mea;
dar e i rana ta;
suntem bucile
aceluiai ntreg sfiat.
Pierre Haralambon
(cntre)
q A u sunt un obinuit al condeiului, ci o persoan
care lucreaz n mod curent n intimitatea unor grupuri
restrnse i a suferinei individuale1.
Nu dispun de nici o competen ori de vreo tiin
aparte sau ieit din comun n ce privete cuplul.
Ca muli alii, ncerc i eu s vieuiesc de mai bine de
20 de ani, uneori chiar s supravieuiesc, n cuplu(ri)
la plural, n cazul meu.
ncerc aici s le mprtesc i altora cteva obser
vaii, reflecii, analize care m-au fcut s-mi pun ntre
bri, invitndu-m s-mi revizuiesc speranele i dez
ndejdile.
Nu dispun de nicio reet, de nicio metod pe care
s le mprtesc i altora, ba chiar m tem c aceast
lectur va trezi i mai multe ntrebri.

1 Cercetrile mele privesc, ntr-un plan mai larg, instituiile, iar

cuplul mi se pare o instituie important.

20

P6rbete-m L. am a t tea s -i spun

Doresc numai ca aceast carte s poat duce spre

schimburi1 noi i stimulatoare, ngduindu-le partene
rilor s depeasc agresiunea (violena), masochismul
(depresia-devalorizare2) sau idealizarea (supralicitare re
laional reverie-proiecie), trei dintre mecanismele
psihice obinuite de aprare a individului n situaiile
n care viaa cuplului se afl n impas.
Fie ca lucrarea de fa s ajute cuplurile s depeasc
barierele renunrii, ale pasivitii sau ale violenei i
ale abandonrii relaiilor, atunci cnd acestea din urm
devin mult prea dureroase din cauza nenelegerilor.
Aceasta este dorina mea.

1 Schimbul este unul dintre cele mai importante concepte ale psi
hologiei lui Jacques Salome. Acesta desemneaz interaciunea
uman, jocul de a da i a primi. Este uniunea, comuniunea, mpr
tirea a dou fiine aflate ntr-o relaie i se realizeaz prin comuni
care, ntr-un sens foarte larg. Schimbul are drept finalitate schim
barea, dezvoltarea personal n cadrul unei relaii viabile. Aceasta
presupune att definirea permanent ca subiect n faa altui subiect,
ct i asumarea modificrii convingerilor, a normelor, a punctelor de
vedere ntr-o confruntare sau punere laolalt menit s in n echili
bru att telaia, ct i persoana. ntr-un schimb, trebuie s existe po
sibilitatea de a relata nu doar evenimentele, ci i trirea, urmele ace
lui eveniment. Schimbul are loc atunci cnd ai posibilitatea de a te
exprima la cele trei niveluri eseniale ale comunicrii: realist, imagi
nar i simbolic. Exprimarea la toate aceste niveluri i permite s
ajungi la o relaie sntoas. (N. red.)
2 Pentru J. Salome, devalorizarea seamn cu nvinovirea. Este
sentimentul c eti lipsit de valoare i conduce la ncercarea de a nu
mai fi tu nsui. Reprezint o descalificare a propriei persoane, care
n acelai timp l descalific i pe cellalt. Prin devalorizare, indivi
dul simte nevoia de a se defini prin eclipsare n raport cu ceilali,
care ies in relief. (N. red.)

Q^ntlnirea
Q/iciun proiect nu le-ar f i imposibil. N-ar ti
ce-i ranchiuna; nici amrciunea, nici pizma.
Deoarece mijloacele i dorinele lor ar coincide
ntru totul, totdeauna. Ar numi acest echilibru
fericire i ar ti s-l pstreze, s-l redescopere n
fiece clip a vieii comune prin libertatea, ne
lepciunea i cultura lor.
Geoges Perec

Suferina este limbajul privilegiat

al unei rni care se redeschide.
Nu nbuii niciodat o suferin
ce-ncearc s se exprime prin cuvinte.

1
oftn a g in ile -e cran
Alergi spre ceva, gseti altceva...
Alergi spre cineva, te regseti pe tine!

^ rice relaie de iubire i orice relaie de cuplu, care

uneori decurge din prima, ncepe printr-o nenelegere,
ntlnirea marcheaz perioada tuturor speranelor ne
buneti. Ea presupune iluzia c nevoia fundamental a
fiecruia de a se simi o fiin mplinit va fi astfel sa
tisfcut, este mirajul unei posibile reparaii a suferinei
de a te fi nscut (a fi asemeni celuilalt i a fi totul pen
tru cellalt) i a rnilor din copilrie (a exista, a fi recu
noscut, neles, auzit). ntlnirea nseamn posibilitatea
de a transforma toate acestea ntr-o constant a vieii
noastre.
Literatura din toate timpurile arat c starea de n
drgostire cu greu poate dura. La aceasta, un ndrgos
tit convins rspunde: tiu, dar nu cred." i muli vor
ncerca s demonstreze c este posibil, ntemeind un
cuplu.

24

O r b e te -m i... am attea s -i spun

Imaginile frumoase
Jean o ntlnete pe Mrie.
Ce tiu unul despre altul? Adesea, tocmai ceea ce a
teapt unul de la altul. nainte de orice, ntlnirea lor
aaz fa n fa dou incontiente, dou trecuturi i de
multe ori dou iluzii bazate pe necunoaterea unuia de
ctre cellalt. Este ntlnirea a dou elanuri, dar i a
dou temeri, ntlnirea unor Universuri de Posibiliti.

Cte luni, ci ani le vor fi necesari pentru a demistifica (sau pentru a ntreine, n ciuda dificultilor)
imaginile-ecran ale unuia i ale celuilalt, a unuia n
mintea celuilalt.
Ce s fac cu libertatea mea, dac m nchide n rolul
unei fem ei puternice aa cum eu nu sunt."
De pild, imaginea-ecran a lui Jean va fi alctuit,
ntre altele:
de faada lui Jean, adic de ceea ce vrea cu orice
pre s arate din el;
din proieciile celuilalt (Mrie, n cazul de fa).

o fin a g in ile -e c ra n

25

Ea va fi ntreinut prin ceea ce crede" Jean c se

ateapt de la el (de pild: blndee, siguran, certitu
dine, afirmare de sine). Prin urmare, n viaa cuplului
va aprea o lege afectiv constrngtoare: niciunul din
tre ei nu se va putea exprima liber, nu va putea dezv
lui cum se simte, ca s nu-1 supere pe cellalt, s nu
rite s piard ataamentul" celuilalt, s nu-1 dezam
geasc. Fiecare va avea grij s par" ceea ce i nchi
puie c iubete i dorete cellalt n persoana lui.
Totul se va petrece ca i cum fiecare dintre ei ar fi ne
voit s se ascund sau s joace un rol pentru a continua
s fie iubit.
Imaginile-ecran mai sunt alctuite i din propriile
noastre temeri i refuzuri, din necunoaterea de sine,
din neltoriile" cu privire la noi nine, provenite din
scenarii trite n trecut.
Pentru el, a se simi iubit nseamn a risca s-l fac
pe cellalt s sufere".
i i va spune ei: Nu care cumva s m iubeti, s te
ataezi de mine." i asta n timp ce totul din el trimite
semnale contrare, pentru a o subjuga i mai mult.
ntr-un alt scenariu, tema va fi: a face dragoste n
seamn a-i asuma riscul de a fi abandonat". Aceast
tem este legat de ceea ce spunea mama: Brbaii nu
vor dect asta, i de cum obin ce-i doresc, te las balt."
Deci: Ceea ce m-a sedus la el e c n-a ncercat s se culce
numaidect cu mine, m simt dorit i pentru altceva..
i atunci el cum s-i manifeste dorina pentru ea?
Depirea primelor decepii cellalt nu e aa cum
ni l-am nchipuit ori visat ori conceput este o sarcin
ingrat.
Prea adesea m-am simit strns cu ua, ncercnd
s-i fac pe plac celuilalt, s nu dau prilej la nicio cri
tic, vai! i ct de ru m durea atunci cnd nu m

26

c*P6rbete-mi... am a t tea s -i spu n

simeam nici bun, nici apreciat, ce lovitur primea

atotputernicia mea! Dar pe urm am descoperit, ncet,
foarte ncet, c poi iubi pe cineva chiar dac are lip
suri, c pn i lipsurile i slbiciunile pot fi iubite..."
Nu sunt o femeie violent, ncerc s pun capt, s
spulber imaginea aceasta pe care alii mi-au con
struit-o. Dar dac sunt blnd, mi-e team s nu fiu
pclit..."
M zbat cu disperare n capcanele imaginilor pre
concepute despre brbai. Dar simt c nu voi putea
s descopr ce fel de brbat sunt, sau a putea fi,
dect dac voi ntlni femei care s fie cu adevrat
femei."
Mrie ncearc s se conformeze imaginii pe care
Jean i-a fcut-o prima oar despre ea i din cauz c
vrea s se plac pe ea nsi negnd sau ascunznd,
de pild, acele faete ale ei pe care le resimte ca fiind
meschine sau compromitoare.
Vreau s m vezi aa cum a vrea s fiu, nu aa cum
sunt. Privindu-m n oglinda deformant a privirii
tale, m linitesc, izbutind s m nel pe mine n
smi."
Au avut parte de clipe deosebite, nemaipomenit de
bune la vremea ntlnirii. i vor ncerca (zadarnic) s
le retriasc toat viaa lor. Unele cupluri ateapt
ntruna s regseasc imul dintre momentele ce nu
pot fi exprimate n cuvinte de pe timpul cnd i
aruncau cele dinti priviri."
*

Jocul imaginilor frumoase" poate dura o via n

treag, ns cu riscul ca fiecare dintre parteneri s se
simt frustrat n dorina sa de a fi autentic. Acest joc va
mpiedica totodat crearea unei intimiti veritabile, ce

o fin a g in ile -e c ra n

27

se bazeaz pe recunoaterea slbiciunilor i pe aspiraia

de a fi compatibili a celor doi.
Aveam atta nevoie de iubirea iui, nct i-am druit
ce era mai preios n mine... viaa mea."
Cnd cuvintele se elibereaz pentru a deveni discurs...

Ideologia ndrgostirii
i starea de iubire-nscnd
Dincolo de jocul imaginilor frumoase, o alt nene
legere provine din capcanele ideologiei ndrgostirii,
care s-a dezvoltat, s-a nrdcinat i este ntreinut n
cultura noastr.
Starea de ndrgostire, sub toate reprezentrile ei,
este perceput ca promisiune de a satisface un anumit
numr ide dorine i de nevoi, resimite ca eseniale sau
ndreptite.
Ca urmare a acestei percepii, se creeaz o micare
dubl: ateptm de la cellalt s recunoasc, s admit
c preteniile noastre sunt ndreptite i s le satisfac
n cea mai mare parte. La rndul nostru, ne simim gata
s fim buni pentru el. Toate acestea ntr-o perspectiv
pozitiv, dorind s aducem satisfacie.
n ntregul ei, schema aceasta ni se pare impus de
tradiiile culturale i nu corespunde ntotdeauna dina
micii anumitor indivizi i anumitor cupluri.
Pentru muli, ntr-adevr, dificultatea nu const n a
gsi pe cineva care s satisfac, s rspund ntr-un mod
pozitiv la ateptri, ci dimpotriv, n a gsi pe cineva
care s ntruchipeze un aspect negativ. M voi simi

28

V o rb e te -m i... am a t tea s -i spu n

atras tocmai de acel ceva din el/ea despre care tiu c

m va rni. Cellalt este iubit i ales pentru a elibera (a
plasa n afara sinelui) o reprezentare defavorabil
despre sine. Astfel, cineva care percepe n sine, mai mult
sau mai puin confuz, o slbiciune sau un aspect nega
tiv, inacceptabil se va simi uurat s gseasc o alt
persoan la care aceast slbiciune s fie i mai vizibil.
i va putea, pe ndelete (ct va dura relaia), s ncerce
s ntrein i s condamne n acelai timp acest aspect.
Prin aceast dinamic, imul va putea observa pe viu
acel aspect din sine care i se pare intolerabil i care este
ntrupat acum de cellalt.
ntreg echilibrul acestui cuplu se va baza pe critica
acestui comportament i pe eforturile depuse pentru
a-1 mpiedica pe cellalt s se schimbe.
Dac cellalt se schimb, situaia devine insuporta
bil proiecia1 devine mai dificil, iar partenerul va
fi obligat s-i recunoasc din nou propria insuficien.
Acest tip de dinamic relaional este confirmat frec
vent de interesul i de plcerea, evidente, cu care multe
persoane vorbesc despre o trstur jenant sau inad
misibil... a altcuiva.
n cazul anumitor despriri, se observ c tocmai
cel care a dorit ruptura va fi dezechilibrat, va cdea n
depresie, recurgnd la acte disperate, deoarece plecarea
celuilalt l oblig s se ntoarc la propria imagine nega
tiv... Sau poate c va lega numaidect o alt relaie...
Vedem, aadar, c alegerea persoanei pe care o iubim
(alegere care deseori st la baza formrii cuplului)
poate fi nsoit de cererea a:
1 Proiecia este un termen foarte general n neurofiziologie i psi
hologie. n lucrarea de fa, are cel mai adesea sensul de deformare
sau folosire greit a unui proces normal, care determin cutarea n
lumea exterioar a cauzei unei neplceri. (N. red.)

o fin a g in ile -e c ra n

29

unei pri din sine (ce am fost, ce am vrea s

fim, ce nu avem...);
negativului sinelui tocmai acea parte din noi
pe care o recuzm. Fii aa cum eu nu vreau s
fiu, cel pe care astfel l pot respinge, judeca,
agresa sau comptimi."
Cutarea acestor aspecte n cellalt este imul dintre
liantele cele mai solide n anumite cupluri. Cuplurile
care se despart rmn adesea magnetice", n vreme ce
unele care nu se destram sunt magnetizate".

Credine i mituri personale

O alt nenelegere foarte frecvent n clipa consti
tuirii unui cuplu adic a hotrrii de a tri mpreun
const n credina rareori exprimat i niciodat
mplinit de a putea satisface dorinele regresive. Este
o nevoie de contopire, de a-1 avea pe cellalt la discre
ia noastr, pentru uzul nostru. Ca i cum ne-am dori s
regsim gustul foarte ndeprtat al paradisului pierdut
al simbiozei iniiale.
S fim totul pentru cellalt, iar el s fie totul pentru
noi i mai cu seam s poat nelege totul, s ne satis
fac totul, fr ca mcar s fim nevoii a i-o cere: Dac
m iubete cu adevrat trebuie s simt ce anume mi
face plcere."
l tim, am avut i noi acest mare vis occidental
despre cstorie; marea speran a cuplului este tocmai
aceast stare paradiziac ce ne d dreptul (fr ca
mcar s fie nevoie s cerem) i la ngrijirile materne
necondiionate (garantate de iubirea celuilalt), i la afec
iunea ntotdeauna disponibil, i la iubirea gratuit, i
la nelegerea profund, de nezdruncinat, i la sprijin, i
la siguran.

30

O rb e te -m i... am a t te a s -i spun

Pe scurt, n orice mprejurare, aceast stare ne d

dreptul la tot ceea ce ne-a lipsit n propria noastr fami
lie, fie pentru c pur i simplu nu ni s-a dat, fie pentru
c n-am putut sau n-am tiut s primim.
E o stare menit s ne copleeasc, s ne schimbe.
Ne revrsm" asupra celuilalt, n el, laolalt cu el (la
fel i el uneori) cu toate aceste ateptri ale noastre.
Mult visatul partener ce ne va mplini toate ateptrile
va fi cu att mai dorit, cutat i temut cu ct mai mare
a fost lipsa.
Astfel ncepe (i continu) starea de dependen
imaginar. i lucrurile merg bine deoarece i noi
avem multe de druit pentru a ne demonstra iubirea
sau pentru a o cere.
Dependena imaginar va fi combtut mai trziu
de teama de a ne pierde identitatea sau de descoperirea
c am i pierdut-o n parte... sau n mare parte.
Ceea ce se dezvoltase prin apropiere, n intimitatea
unui noi" expus, oferit privirii prietenilor, familiei i
n vzul lumii devine ceva prea amenintor pentru
identitatea fiecruia. Unii dintre parteneri recurg
atunci la alte forme de intimitate, ce substituie intimi
tatea cuplului: munca, sportul, activismul politic sau
militantist, sau chiar la ntoarcerea la o stare de depen
den fa de unul dintre prini.
Dependena imaginar (dar ct se poate de real)
evolueaz spre nencredere.
Intr-adevr, cum s putem depinde de cineva i n
acelai timp s ne luptm cu el, pentru a ti cine pe cine
domin?
Afirmaia lui Jacques Lacan despre isterie e deseori
aplicabil acestei faze a dinamicii relaionale a cuplu
lui, care va constitui una dintre capcanele cele mai per
verse, mai dureroase i mai duntoare.

G ^m aginile-ecran

Calea iubirii nu e neaprat i calea fericirii. Ci mai cu

seam nseamn asumarea iubirii i a riscurilor pe care
aceasta le comport, cum ar fi suferina izvort din
ntristarea fantasmatic adus de faptul c cellalt e
diferit, deci purttor al unei lipse ce ne trimite la pro
pria noastr lips.

31

simt nevoia ca privirea ta s poposeasc

asupr-mi, dar mai simt i nevoia
ca vorba ta s vin spre mine.

c u le g e re a p a rte n e ru lu i i co n flicte le
ce decurg de aici
Pentru a ncepe s neleg c perechea pe care de mai
bine de 20 de ani doream ca Jean-Frangois s o fac m
preun cu mine nu era cea pe care eu nsmi pretin
deam c o fac mpreun cu
Mrie Cardinal

QR^egem s iubim pe cineva n funcie de un anu

mit numr de dorine contiente, dar n egal msur
de pulsiuni incontiente: partenerul este ales i pentru
a coopera la ntrirea unor mecanisme de aprare i
pentru a rspunde unor pulsiuni1 reprimate. Putem
alege pe cine s iubim prin raportare la imaginile prin
ilor sau din nevoia narcisic de a vedea realizndu-se
n altul o parte din noi.
n cazul dragostei la prima vedere (al atraciei spon
tane), totul se petrece ca i cnd fiecare ar deveni vital
i indispensabil pentru cellalt. Judecata va veni ulte
rior, pentru a justifica alegerea.
1 Pulsiunea este un proces dinamic ce const dintr-o presiune
(ncrctur energetic, factor de motricitate) ce face ca organismul
s tind ctre un scop. (N.
red.)

34

<% rb e te -m L . am a t te a s -i spun

Alegerea presupune afiniti, ce se stabilesc n func

ie de dorine i de instinctul de aprare, fie el contient
sau nu.
De pild, anumite persoane vor alege un partener ce
li se pare un om pe care te poi baza", i asta pentru c
ele nsele se simt lipsite de aprare. Lipsa de aprare sau
cutarea siguranei e strns legat de imaginile paren
tale. Alegerea persoanei iubite sintetizeaz ntr-un nou
obiect total"1 ansamblul sau o mare parte a diferitelor
relaii de obiect parial"2 trite de ctre subieci n tre
cutul lor istoric i mai cu seam n primele lor relaii de
obiect3 cu imaginile parentale.
Aadar, fiecare va cuta i va gsi n funcie de ceea
ce dorete sau de ceea ce i inspir team.
Miturile personale structureaz o relaie. Aceste mituri
au valoarea unor adevrate axiome, de pild: iubirea e
primejdioas, totdeauna dai de suferin la captul ei. Muli
brbai i femei intr ntr-o relaie avnd n vedere
aceste premise.
Nu va fi vorba de iubire ntre noi."
1 Obiectul este ceea ce se prezint contiinei prin percepie cu un
caracter exact i stabil. Intr-o relaie de cunoatere, subiectul percepe
obiectul prin organele de sim i elaboreaz o reprezentare, mai mult
sau mai puin conform cu obiectul real (cf. Roland Doron,
Franoise Parot, Dicionar de psihologie, ed. Humanitas, Bucureti,
1999). (N. red.)
2 Teorie ale crei baze au fost puse de Sigmund Freud; termenul
ca atare a fost introdus de Melanie Klein i este utilizat mai ales n
teoria psihanalitic. Obiectele pariale sunt organe, pri sau pro
duse ale corpului luate drept obiecte libidinale n stadiile pregenitale ale dezvoltrii psihosexuale. Se difereniaz de obiectul total al
etapelor ulterioare, care este persoana n ntregime (cf. op. cit.). (N. red.)
3 Termen psihanalitic ce desemneaz legturile interumane,
adic relaiile subiectului cu persoanele iubite sau urte cu care se
afl n interrelaie (cf. op. cit.). (N. red.)

G & fle g e re a p a rte n e ru lu i i c o n flicte le ce decurg de a ici

35

Nu care cumva s te ndrgosteti de mine."

S ne pstrm libertatea fa de sentimentele noastre."
Sau:
Nu-mi plac femeile care fac mofturi, care sunt prea
feministe, dar tu nu eti aa." Cu alte cuvinte: Poart-te ca un brbat i-o s-mi rmi nevast." i aa,
cu mult mai trziu, cnd ea se va accepta ca femeie,
va accepta totodat s-l piard pe el.
Un brbat i-a petrecut ntreaga via luptnd mpo
triva anumitor tendine (de care se apra). Aa nct
cuta o partener care s ntruchipeze idealul sinelui
su, pe care lui i era greu s-l ating.
Alteori, alegerea va fi fcut astfel nct cellalt s
satisfac tendine niciodat satisfcute.
Provenit dintr-o familie rigid, un anume individ va
simi o puternic dorin de evadare, de libertate i
va cuta pe cineva care s-i aduc ce-i dorete. ns
n acelai timp se va mpotrivi acestei dorine, cci
acest lucru ar risca s devin prea anxiogen.
Alegerea se mai poate face i n funcie de dorine
ced.ipiene mai mult sau mai puin clare. Ceea ce n
seamn, de pild, s caui un tat sau o mam, sau unele
nsuiri ale tatlui ori ale mamei. Dup cum poate avea
loc i fenomenul invers, adic s caui un partener deo
sebit de tolerant, dac unul dintre prini a fost prea rigid.
Toate acestea vor fi trite prin intermediul unor pro
cese dinamice complexe i n relaie cu unele tendine
narcisice profunde. Viaa cuplului va fi locul privilegiat
de exprimare a tendinelor arhaice i nevrotice ale per
sonalitii. Ceea ce nu nseamn c acest cadru al vieii
n cuplu" creeaz sau sporete aceste tendine ba
chiar dimpotriv, uneori , ci doar le favorizeaz ex
primarea printr-o stimulare permanent.

36

O r b e te -m i... am attea s -i spu n

Te cstoreti cu persoana care apare atunci cnd vul

nerabilitatea ta este maxim."
K. Berwick
n faza iniial a cuplului, partenerii pot crea o dis
tincie: de-o parte se afl obiectele" bune (ei), iar de
cealalt parte obiectele" rele (lumea exterioar lor, cei
lali). Cuplul are tendina s se izoleze, ca un cocon n
crisalid, idealizndu-i relaia. Sunt att de apropiai,
nct nu pot s m apropii de ei." n fazele precritice,
cuplul se poate regsi", i poate aduna forele, sco
nd n eviden semnele diferenelor: Mi-a luat mult
pn s accept deosebirile dintre ea i mine, i nc i
mai mult ca s m abin s nu le fac s dispar cu orice
pre." Eventual, sunt negate nevoile lor reale, ca i aspi
raiile sau indispoziiile. Nimic s nu se schimbe ntre
noi" e un apel la o fals siguran, o negare a evoluiei
inevitabile i de dorit. Iar dac izbucnete criza (cu pri
lejul unui eveniment sau al unei mprejurri exteri
oare), obiectul de iubire se va dovedi dezamgitor.
Unul i/sau cellalt pot accepta s descopere schimbri
n ei nii: Nu sunt aa cum m vezi tu", Nu m n
cnt deloc ceea ce tu crezi c ar fi nimerit pentru
mine", Nevoile mele nu simt btute n cuie", Nici
vorb s fiu acolo unde m vezi tu."
Evoluia unuia dintre parteneri poate provoca insa
tisfacia celuilalt. Aceasta duce adesea la exprimarea
pulsiunilor, a comportamentului agresiv fa de parte
ner (care devine obiect ru deoarece provoac frustrri) i
fa de sine nsui, prin rni narcisice. Uneori, aceste mani
festri atrag dup sine reacii psihosomatice, o depresie i
o autocritic mai mult sau mai puin depreciativ.

& tfle g e re a p a rte n e ru lu i i c o n flic te le ce decurg de a ic i

37

Dac Mrie simte c Jean nu mai e satisfcut de ceea

ce nainte l fcea s fie astfel, c nzuiete spre alt
ceva", ea se va simi frustrat, depreciat i poate
reaciona agresiv. El o frustreaz, deci e ru. n ace
lai timp ns, i face reprouri, i clatin propria
imagine de sine. i constat c ea nsi e nesatisf
cut, Reacia ei psihosomatic sau depresia vor lua
forma unei agresiviti ndreptate mpotriva pro
priei persoane. Nu mai e pe placul lui Jean, deci nu
se mai place nici ea, nu mai valoreaz nimic. Poate
urma o criz de identitate, o cutare de sine.
n tot acest timp comunicarea poate s scad, cuplul
abia dac mai supravieuiete, iar cei doi pot chiar s se
ntreac n tceri i agresiuni dumnoase. Cci e greu
s-i spui i s accepi c nu mai eti satisfctor pentru
cellalt sau c nu mai faci parte n aceeai msur din
viaa celui pe care l-ai ales.
i atunci va ncepe o cur de vindecare. n timpul
acesteia, doar unul dintre cei doi parteneri sau amn
doi vor demistifica imaginea pe care i-au fcut-o
despre partener, experimentnd acest lucru ca pe o
pierdere a obiectului iubit". Acest doliu va fi purtat n
singurtate, suferin i trecnd prin crize mai mult sau
mai puin descumpnitoare.
Mi-a luat mult pn s pornesc n cutarea diferen
ei mele, pierdute n asemnarea cu cellalt", spunea
o femeie de 38 de ani.
Experienele acestea pot fi factori de maturizare.
Distanndu-se de cellalt, difereniindu-se, fiecare i
descoper alteritatea, posibilitile de autonomie afecti
v, de scdere a dependenei.
Ieirea din crizele de dezamgire" e variabil:

38

O r b e te -m i... am a t tea s -i spun

Unii se despart, i fac ru, pstreaz rni adnci,

sentimentul eecului sau al revendicrii.
Alii se pot alege cu avantaje de pe urma des
pririi: se redefinesc, i afirm o identitate di
ferit", nou"; descoper slbiciuni i aspecte
nebnuite ale lor nile; i descoper resurse,
posibiliti de via diferit", fapt care-i stimu
leaz.
Alii se nveruneaz s prelungeasc viaa cu
plului n ciuda nenelegerilor. i reduc comu
nicarea (intr n hibernare) i/sau i fac rost de
satisfacii exterioare (compensare, sublimare n
munc, sport sau alte relaii).
Alii anuleaz complet comunicarea, i neac
insatisfacia n alcool, n amnunte casnice i i
revars suferina asupra copiilor; iar cnd ace
tia pot n sfrit pleca de-acas, cei doi rmn
ntr-o singurtate de moarte, cu mult nainte
de-a muri". Dar fr a-i mrturisi vreodat c
viaa lor de cuplu e un mormnt. Nu poate fi
vorba de trai.
Iar alii vor dezvolta i combina n infinite po
sibiliti aceti patru termeni:
Exprimare
Reprimare
Regresie
Depresie
trecnd printr-o ntreag suit de comportri i
jocuri relaionale de-o bogie nebnuit, dar
prea adesea morbide.
Alii folosesc criza pentru a rennoda, a institui
noi legturi, pe baze noi n interiorul cuplului.
Fiecare dintre parteneri izbutete s se redrese
ze i mai cu seam s-i clarifice conflictele cu

( A le g e r e a p a rte n e ru lu i i c o n flic te le ce decurg de a ici

39

imaginile parentale interiorizate. Aceast reor

ganizare a vieii cuplului va cere mult timp i
osteneal. Unul i/sau cellalt, datorit rela
xrii instinctelor de aprare, vor putea recu
noate n ei nii dorine nemrturisite, spaime
nchipuite pe care le proiectau asupra celuilalt.
Vor gsi noi modaliti de comunicare, pe care le vor
folosi cu mai puin nelinite. De pild, vor putea
exprima refuzuri sau fantasme sexuale fr a provoca
respingere sau blocaj. Vor putea reinventa schimburi
sexuale, corporale i materiale, mai mult sau mai puin
interzise sau necunoscute pn atunci.
Crizele simt inevitabile; ele devin grave atunci cnd
nu sunt recunoscute i pot fi benefice cnd atrag reor
ganizarea cuplului i o plcere nou... pn la urm
toarea criz.
Viaa n cuplu poate fi neleas, ca orice existen,
de altminteri, ca o succesiune de crize, mergnd de la
conflictul deschis la desprire, de la nfruntare la o
nou reaezare, aducnd, n cele mai bune cazuri, n
tregi plaje i paliere de stri de mplinire, perioade de
creativitate i entuziasm.

Ce confuzie uneori, cnd unul l iubete pe cellalt i

este iubit la rndul lui, dar totul se petrece ntr-un soi
de nenelegere total, o lips absolut de cunoatere a
nevoii reale. i dei e dramatic, aproape c e inevitabil.
Pur i simplu aa stau lucrurile.

3
C te v a d in tre n e n e le ge rile
ce stau la baza fo rm rii u n ui cuplu
M
sunt sigur.
Dar oare pe mine m iubete
cu adevrat?
Eu s fiu acela?
um civa ani, n cadrul emisiunii intitulate Un
brbat, o femeie", care s-a bucurat de participarea doc
torilor Meignant, Bemard i Dumayet pe canalul Euro
pe 1, cuplurile crora li s-a pus ntrebarea: De ce ai
luat hotrrea s trii mpreun, s v cstorii?" au
rspuns simplu: Ne iubeam, eu l iubeam, el m iu
bea..."
Iubirea i celelalte sentimente corelate ei sunt, dinco
lo de plcere, vitalitate, credin sau siguran, sursa a
numeroase nelciuni", nenelegeri", uneori chiar
perversiuni relaionale".
Sentimentele i dinamica relaional se dezvolt
adesea n registre diferite, uneori chiar opuse.

C te v a dintre nenelegerile ce stou la baza form rii unui cuplu

41

Uneori, cnd sunt cu tine, sunt eu. Alteori ns nu

sunt eu, cci m aflu ntr-alt parte.
Oare cum poi s afli i s m iubeti acolo unde m
aflu?"
Fantasmele sunt cumplit de individualiste, rareori
se suprapun peste ale celuilalt.
Iubirea e complex, ambigu, iar formele prin care
se exprim nu reuesc s o redea ntotdeauna corect1.
Te iubesc" poate nsemna

Iubete-m" sau Vreau

s fiu iubit de tine";

Te admir, mi strneti dorina"

M tem s fiu singur";

Mi-e mil de tine"

Eu sunt aici";

Mi-ar plcea s m poi iubi"

Am nevoie de tine";

A vrea s te schimb"

M nspimni ntr-att,
nct prefer s te seduc";

i nc o sumedenie de alte lucruri. Dar oricum ar fi,

aceast micare spre \
IUBESC

dorin de

revrsare ctre

'

e coninut n EU;

rmne de vzut spre CINE, reprezentat de TE (obiec

tul), i DE CE (miza).
Un foarte frumos cntec de P. Tisserand spune: i
prostiile astea de te iubesc, care ncep mereu cu Eu...
ar trebui spus tu eti iubit../7
1 A se vedea (i a se citi mai cu seam) Fragments d'un discours
amoureux (Fragmente dintr-un discurs de iubire) de R. Barthes (Ed. du Seuil).

i toat aceast putere de fericire

i nefericire pe care fiecare o are asupra
celuilalt... n mod inegal.

C te v a dintre nenelegerile ce stau la baza form rii unu i cuplu

43

Se spune despre o plant c i place cutare soi de p

mnt atunci cnd acolo i merge bine.

Amatta nevoie s fiu apreciat, s m simt bun i s

fiu privit
ca fiind bun, nct mi dozez prost rs
rile la tentativele de seducie, la ateptri i la cerine.
De aceea, atunci cnd druirea este reciproc, druiesc
din belug, dintr-o senzaie de culpabilitate, din narci
sism, nelndu-l pe cellalt, ca i pe mine nsumi,
du-l s cread c am mai mult dect pot s druiesc."
Pentru Claude Roy, n Le verbe aimer
te iubesc poate s nsemne:

a iu bif,

Vreau s-mi dovedesc mie nsumi c exist, decla

rnd pentru tine un sentiment violent.
Sau: vreau s te mngi, s te ating, s te strng n
brae, s-i druiesc plcere.
Sau: vreau ca tu s m mngi, s m atingi, s m
strngi n brae, s-mi druieti plcere.
Sau: vreau s m ncredinez de propria mea valoare
fiind iubit de tine.
Sau: vreau s fiu subjugat, zdrobit, umilit de tine ca
s m odihnesc de oboseala de a fi eu.
Sau: vreau s te zdrobesc, s te umilesc, s-i fac ru
ca s-mi exalt propriul eu i s m linitesc n privina
puterii de care dispun.
Sau: mi trebuie un partener, un asociat, vreau s
nchei un trg, eu i dau asta, tu mi dai asta, batem
palma.
1 Claude Roy, Le verbe aimer, Ed. Gallimard.

44

Porbete-m i... am a t te a s -i spu n

Sau: vreau s fac un plasament, aa c investesc n

tine un capital de afeciune, de ngrijiri i de bani,
care s-mi aduc atta dobnd.
Sau: am nevoie s-mi regsesc mama (sau tatl), iar
tu poi fi astfel pentru mine. Sau: am nevoie de un
pretext ca s vibrez, s m exalt, s sufr mii de chi
nuri, s-mi inventez mii de delicii, iar tu vei fi pre
textul acesta (iar dac te iubesc ori ba, ce-i pas?).
Te iubesc mai poate avea i nelesul de:
trebuie s-mi nving un anumit sentiment de culpa
bilitate, s lupt mpotriva complexelor mele de infe
rioritate, iar faptul c te-a idolatriza m-ar elibera de
toate acestea. Sau: nu-mi place s spl vasele i s fiu
singur seara, aa c tu o s-mi fii alturi. Sau: o fiin
pe care s-o torturez i care la rndu-i s m torture
ze mi este indispensabil; fii partenerul meu n
acest exerciiu.
Dup cum poate s mai nsemne i faptul c acela
care spune te iubesc" iubete cu adevrat fiina
creia i-o spune.
Numeroase sunt nfirile i limbajele iubirii!
Dup cum e bine s ne amintim c iubirea ncepe
adesea printr-o tcere i c ncearc s-i supravieuiasc
prin demonstraii, declaraii, asigurri i reasigurri...
Ce nseamn s te ndrgosteti? E nceputul strii
de contopire a tririlor celor doi."1
Francesco Alberoni, sociolog milanez, a demistificat
confuzia pe care n mod instinctiv dorim s-o meninem
ntre naterea iubirii i iubire. i ne demonstreaz, n
pagini deosebit de frumoase i de dense, ce greeal co
mite ndrgostitul care atribuie nemaipomenita expe
1 Francesco Alberoni, Le choc amoureux (
Ramsay.

ndrgostirii), Ed.

C te v a dintre nenelegerile ce stau la baza fo rm rii u nui cuplu

45

rien pe care o triete calitilor fiinei iubite. Aceasta

din urm nu e diferit de ceilali oameni. i numai
natura relaiilor care se stabilesc ntre cei doi, natura
unei experiene unice, trite mpreun cu cellalt face
ca persoana iubit s fie diferit i neobinuit de-a
lungul acestei perioade a iubirii pe cale s se nasc, iar
cele dou fiine (n caz de reciprocitate) s fie deosebite
i ieite din comun.
Desprind ceea ce era unit i unind ceea ce era se
parat prin nfiriparea unui noi", iubirea pe cale s se
nasc va ncerca s se instituionalizeze ntr-o via de
cuplu. Acest timp aparte al naterii iubirii va constitui
unitatea de msur, etalonul la care cuplul se va raporta
pentru a-i justifica uneori existena.
ndrgostirea va constitui de asemenea unul dintre
polii contradiciei din relaia de iubire, care mai trziu
se va manifesta prin nenelegeri ntre cei doi. Iubirea pe
cale s se nasc tinde spre fuziune; vrem s fim iubii ca
fiine unice, ieite din comun, de nenlocuit i numai
pentru noi nine. Vreau s fiu iubit pentru ceea ce m
deosebete de toi ceilali, pentru specificitatea mea pro
prie, deoarece cred c i este indispensabil celuilalt."
i n acelai timp se nate germenul unei lupte, al
unei nfruntri posibile (pe care n-o realizm chiar de la
nceput), deoarece suntem pui n situaia de a ne revi
zui imaginea pe care o avem despre noi nine, pentru
a adopta punctul de vedere al fiinei iubite (creznd c
astfel i vom putea ctiga mai bine iubirea).
Astfel, fiecare ncearc s-i impun celuilalt propria
viziune, propriile judeci i alegeri, dar n acelai timp
ncearc s se transforme pentru a-i fi pe plac celuilalt."
F. Alberoni nu se hazardeaz s spun ce se ntmpl
dup naterea iubirii, nici cum se va nchega sau se va
desface periculosul echilibru relaional. Instituionalizndu-se, cuplul va ncerca tocmai acest lucru, s men

46

^Vorbete-m i... am a t te a s -i spun

in, s inventeze un drum ntre nevoi att de contra

dictorii precum linitea, sigurana i nnoirea, extazul,
ntre perpetuarea idealizrii, a uimirii necesare i de
cepie, ntre chin, interogaie i certitudini, obiceiuri. Bi
neneles, viaa cotidian aduce nenelegeri i frustrri
prin polul ei negativ, dup cum aduce satisfacie i si
guran prin polul ei pozitiv. Dac ntlnirea n iubire
se bazeaz pe extaz i pe sentimentul de mplinire
pol pozitiv , dar i pe chin i ndoieli pol negativ >
cuplul se va constitui n mod frecvent pe urmtorul
mit: voina de-a reuni cei doi poli pozitivi siguran
i extaz i de-a nega cei doi poli negativi decepie,
nenelegere i chinuri. Acest mit constituie o legtur
puternic, pe care o putem rezuma astfel:
In viaa de zi cu zi dorim neobinuitul; n clipele
extraordinare banalul.
n cotidian dorim extazul, iar n momentele extraor
dinare linitea."
Aceste dou dorine ce nu pot fi mplinite n acelai
timp se adun una cu alta i constituie temelia mitolo
giei povetilor: i-au trit fericii pn la adnci btr
nei".
Viaa n cuplu i asum, aadar, riscul teribil de a instituionaliza sentimente, de a structura o relaie, de a
dezvolta sisteme pentru a scpa de contradicii. Ceea ce
se va realiza printr-o multitudine de ncercri pe care
cuplul le va avea de trecut ncercri pe care ni le im
punem nou nine i celuilalt, prin cellalt i mediul
nconjurtor. Eecul sau evitarea acestor ncercri aduc
dup ele renunarea, pietrificarea sau hibernarea relai
ilor i, adesea, dezndrgostirea". ntlnirea cu aceste
ncercri, faptul c le acordm atenie n cadrul relaiei

C te v a dintre nenelegerile ce stau la baza fo rm rii u n u i cuplu

47

i c le depim produce o revitalizare, o re-elaborare a

vieii n cuplu.

O relaie de ncredere, guvernat de plcerea de a

drui, de generozitatea elanului i de o nesectuit
tandree se transform n revolt ntr-o via supus
obinuinei.

ntre abandon i cerin se afl

inepuizabila gam de nenelegeri a rzboiului
dintre sexe.

II
F iaa n cuplu
mpotriva singurtii reale
mpotriva singurtii inevitabile
Se pare c societatea noastr
nu a gsit alt remediu dect cuplul.
Numai c e un remediu nesatisfctor,
i-adesea att de imperfect.
Va trebui s-o lum iar de capt, n toate...

Singurtatea ne ofer o apreciabil doz

de libertate, n care refuzm totdeauna
s credem ct vreme nu am pierdut-o.

c3^aa n cuplu poart, n cultura noastr, o aseme

nea ncrctur, o asemenea investiie de speran la n
ceputuri, nct deseori e asimilat posibilitii de a-i
afla fericirea i de a o tri permanent.
Oare nu se spune a-i reface viaa", dup un divor
sau dup o perioad de vduvie, ca i cum a tri fr
partener nseamn de fapt a nu tri?
Aceast idealizare a vieii n doi va fi sursa unor de
cepii, deoarece realitatea vieii n comun nu e niciodat
pe msura visurilor care preced sau urmeaz ntlnirii.

Fericirea e
nacelai timp o stare efemer i perman
E efemer atunci cnd o ntlnim uneori trecem
prin ea att de repede, nct nici nu ne dm seama c
exist. Permanent, deoarece se afl peste tot, n stare
de potenialitate, ca oxigenul n aer.
Povetile care se sfresc cu bine", dup tot felul de
ncercri i iniieri, se termin printr-o cstorie... dar
niciodat nu este relatat urmarea. Dei uneori aceast
urmare" poate fi ntrezrit n filigran n viaa perso
najelor bune, ca i a celor rele, care populeaz povestea.
Cuplul, aproape sanctificat, va fi prezentat ca surs
de identitate i fericire. Viaa n cuplu va nsemna un

52

O r b e te -m i... am a t te a s -i spu n

loc al reuitei, al realizrii, al unei viei pline de sens. Va

fi locul unde se vor putea compensa frustrrile, se vor
diminua nelinitile, se vor reduce dezechilibrele. n
aceast ipotez, cuplul se prezint ca un rspuns com
pensatoriu.
Ateptarea fericirii n cuplu se bazeaz pe un miraj
al strii de mplinire i nu pe observarea vieii.
Rari sunt cei care pot spune c viaa n cuplu" a p
rinilor lor reprezint pentru ei modelul ideal. De altfel,
unele cupluri se i bazeaz la nceput pe premisa eu
voi face altfel dect ei".
n zilele noastre, muli oameni ncearc s fie mai lu
cizi (s prentmpine riscul) i pentru ei viaa n cuplu
va nsemna o ncercare de a trece prin via mpreun
cu cellalt, de a merge n aceeai direcie, de a se angaja
ntr-o relaie de tovrie (s mpart aceeai pine).
Aceasta implic s mpart plcerile i neplcerile, rea
lizrile i riscurile. Toate acestea cu regularitate i n timp.
Cuplul se proiecteaz la nceput ca loc al schimburi
lor, al mpririi intimitii i al maturizrii. Un loc al
siguranei i al satisfaciei amndurora. Imaginea astfel
creat este perceput n ansamblu ca aductoare de
gratificaii pentru fiecare dintre partenerii cuplului. Ceea
ce domin este contribuia, plusul" rezultat din adu
narea a dou potenialiti: Am ceva n plus", Nu
mai sunt acelai."
Ateptarea vizeaz n acelai timp asemnarea
aflarea unui suflet-pereche i deosebirea: a avea ceea
ce nu eti, un brbat, o femeie. Atept de la tine ceea
ce eu nu am."
Iar uneori se ntmpl ca nici cellalt s nu aib
dac nu se simte brbat i dac nu se simte pe deplin fe
meie.

V ia t a n cup lu

53

i fiecare i asum riscul de a atepta, de a spera im

posibilul1. Aceast ateptare implicit se va afla i la
originea multor frustrri n comunicare. Nu eti aa
cum te-am vzut eu."
Dup ntlnire, sosete i timpul diferenei al di
ferenelor cu greu acceptate. Te nelegi prin raportare
la cellalt i te descoperi diferit.
Dup timpul ntlnirii urmeaz repede timpul duratei.
Dup vremea efemerului, a improvizaiei, a descoperirii,
vine cea a repetiiei oarbe i cenuii.
ntregul timp al ntlnirii va trebui regsit n cel al
duratei.
Jean Barois2 rezum astfel ceea ce cu durere a aflat:
Femeile simt altfel." Mrie l-a dezamgit.
Pentru mine, relaia de cuplu va fi nainte de orice o
relaie a speranei, cldit pe ateptrile unuia de la
cellalt, mplinite sau nu. Iar pentru meninerea cuplu
lu i... n VIA va fi necesar un prag minimal de satis
facie.
ntr-adevr, dincolo de ntlnire, dincolo de ceea ce
este mprit i pus laolalt, existena nsi, evoluia
cuplului vor depinde de gradul de satisfacie obinut
de fiecare din partea celuilalt. i mai cu seam de recu
noaterea i satisfacerea a ceea ce fiecare socotete ne
voile sale fundamentale.

1 Tocmai n aceasta const miracolul iubirii: s speri imposibilul

i uneori s-l i ntlneti.
2 Personaj al romanului cu acelai nume, datnd din 1913, ce apar
ine scriitorului francez Roger Martin de Gard (1881-1958). (N. tr.)

Comunicare... un spaiu al posibilitilor

ntre irezistibila nevoie a ntlnirii i inevitabi
la eviden a despririi.

1
R e la ia de p a rte n e ria t

Realitateapoate f i

at, chiar dac viaa nu este."

u
in
m
Liv Ullmarm

Viaa poate f i minunat... chiar dac realitatea nu este.

^ a a de zi cu zi trit mpreun e fcut i din mul

te amnunte practice ce se ntreptrund i se repet. Fie
c este trit n cuplu, n comunitate sau n colectivul
de munc. Aspectele materiale ale vieii duse mpreun
cu cineva pot provoca reacii ptimae.
Reaciile de frustrare, de mnie sau sentimentele de
recunotin sunt excesive, exacerbate fa de realitatea
elementului ce le-a provocat.
Ce punct sensibil a fost atins n mine?
Ce anume m lovete att de tare atunci cnd nu g
sesc la locul lor pasta de dini, tubul de lipici, cratia
ori cheile pe care le pusesem unde trebuie?"
n viaa relaional a unui cuplu, observatorul din
afar este frapat de faptul c totul pare disproporionat,
cci reaciile se bazeaz mai curnd pe inteniile atri
buite celuilalt dect pe faptele nsele.

56

V o rb e te -m i... am a t te a s -i spun

n timp ce tu vorbeai cu prietenii notri, stteai cu

spatele la mine, iar eu simeam c nici nu exist pen
tru tine, c prerile mele nu te intereseaz."
Nu neleg (i nici nu accept) ca el s nu vorbeasc
niciodat despre ceea ce triete atunci cnd nu este
cu mine."
M socotesc meschin atunci cnd atribui atta impor
tan unor amnunte a cror banalitate nu mi-ar reine
atenia ntr-o alt situaie. De aceea m exprim adesea n
mod indirect, prin tceri, mimic, gesturi de iritare, aluzii,
sgei pe care cellalt nu le nelege de fiecare dat. Mai
exist sperana, de-attea ori dezamgit i venic ren
noit, ca partenerul s m neleag fr s fiu nevoit s
vorbesc.
Dac m-ar iubi cu adevrat, ar trebui s neleag
cutare... ori cutare lucru ..."
Dacnu sunt eu nsumi, atunci cine sfie n locul meu?
i dac nu triesc pentru mine nsumi, cine va tri
pentru mine?
Hillel
Sperana aceasta, ca i teama de a fi meschin ne duc
uneori la un dialog al surzilor (nici c se afl surd mai
periculos dect acela care aude, zicea bunica mea).
Jean: Nu vreau s invit familia Cutare, e prea urt la
noi n cas.
Mrie: Dar n-are nicio importan, dac-i poftim la
noi n-o facem ca s ne admire interiorul.
Dac ei ar fi vorbit numai prin aluzii, poate c s-ar fi
neles.
El ar fi putut spune:
A fi vrut s-i dai mai mult osteneal cu amena
jarea casei. Am fost nevoit s-mi sacrific dorina de-a
avea o cas drgu din cauza dorinei tale de a lucra,

R e la ia de p a rte n e ria t

57

de a te implica n activiti sociale.. Sau: Mama se

pricepea s gteasc, s aeze frumos masa i s
pun i flori!"
Ea ar fi putut spune:
Am fost nevoit s-mi sacrific dorina de-a avea o
cas frumoas pentru c tu activezi n sindicat i-ai
mai pus pe picioare i ntreprinderea asta pentru
care te omori atta, dar care tot pguboas e. Aa c
trebuie s lucrez, am prea puin timp i nu pot face
un loc primitor dintr-o locuin pe care te-nverunezi s o foloseti ca tipografie i depozit."
Dar n-au spus nimic din toate acestea, nu i-au invi
tat la ei pe soii Cutare, iar 15 ani mai trziu desco
per c ar fi putut s aranjeze" astfel nct s se as
culte imul pe altul i s negocieze mai bine dorinele
fiecruia.
A nelege intenia celuilalt presupune o ntreag
munc de clarificare a sentimentelor in situ, n care echi
vocul, subnelesurile, resentimentele joac un rol con
siderabil de frn i de obstacol.
i asta cu att mai mult cu ct niciunul dintre ei nu-i
lmurit asupra lui nsui, a motivaiilor proprii, a dina
micii sale incontiente.
Dialogul real1 ntreinut va fi sursa unor descoperiri
despre sine i despre cellalt, n perspectiva incidente
lor zilnice.

Nevoinds-l mhnesc, i-am fcut mult ru."

Pe ct se pare, nu-i cu putin s evii suferina rezul
tat dintr-o relaie de iubire. Echilibrul spre care s-ar
cuveni s
nzuim
arfi s nu o ntreinem, s n-o ali
mentm.

1 nelegem prin dialog real un schimb susceptibil a ngloba

nivelul imaginarului, al simbolisticii i al realitii reflectate de ctre
semnele cunoscute ale unei culturi date.

<& tr i v ia a
Snu-lfaci
pe care i-o druieti.

de zi cu zi m p re u n
pe cellalt s plteasc prea

iseamn s descoperi i s cultivi afiniti. i s

caui altele noi. nseamn s mpri un teritoriu al spa
iilor i un teritoriu al timpului.
Existena copiilor ntrete necesitatea unui dome
niu comun, al unei responsabiliti mprite1.
ndatoririle casnice capt mult importan, deoare
ce devin simbolul unui anume rol i statut. Obiceiurile i
responsabilitile gospodreti se stabilesc n primele
sptmni de via comun. Tradiiile sociale atribuie
acest domeniu femeii, iar partenerul, atunci cnd d o
mn de ajutor, se simte cum nu se poate mai mrini
mos. Adesea, n acest domeniu, brbatul se nal n n
tregime: el ajut", particip", dar nu mparte, cum i-ar
dori numeroase femei.

1 i aid ar fi de evitat confuzia ntre a face mpreun" i a face n

comun", care simt dou demersuri diferite. El poate ajuta la ntinsul
rufelor, la aezarea mesei, la pregtirea mncrii (a face mpreun).
Dar se poate ocupa n ntregime de splatul rufelor ori de gtit, n
timp ce ea face cu totul altceva (a face n comun).

tr i viaa de z i cu z i m p re u n

59

Dac rolul brbatului i cel al femeii pot deveni flexi

bile i interschimbabile, importana treburilor cotidiene
rmne pe un plan secundar. i astfel sunt despovrate
de uriaa lor ncrctur afectiv, care le transform
uneori ntr-un adevrat cmp de lupt.
Femeia care muncete se simte deseori vinovat
pentru c nu-i poate onora i rolul celei care-i consa
cr timpul cminului, fcndu-1 primitor. Tot eu m
ocup i de treburile gospodreti, cci am ales s lucrez,
dei nu eram obligat. Soul meu a acceptat, dar aceasta
nu trebuie s devin pentru el o povar, s-i iroseasc tim
pul cu splatul vaselor, are destule altele pe cap."
Dar fiecare membru al cuplului are de asemeni ne
voie de un spaiu rezervat pentru sine. Acesta va fi, de
pild, un loc real (camer, atelier) sau doar o simpl
mas, un dulap, un sertar numai al su, nu al lor.
Dar are nevoie i de un spaiu psihic, care s nu-i fie
accesibil celuilalt.
De relaii de prietenie care s nu fie neaprat ale am
bilor.
De timp liber i de preocupri numai ale lui.
De timp pentru care s nu dea socoteal".
Prea adesea exist riscul confuziei i al ciocnirilor n
tre ceea ce e comun i ceea ce e privat.
Ce-i al tu e i-al meu."
Te fac i pe tine s nduri ce ndur eu."
De vreme ce eu am fost poluat, dezamgit, ncor
dat, se cuvine ca i tu s fii la fel."
Nu mai pot s plec n weekend, pentru c ei nu-i
place s doarm n cort."
Nenelegerea provine adesea din felul n care sunt
exprimate (sau nu sunt exprimate) diversele nevoi.
Tensiunile se vor ivi din dificultatea de-a accepta c
exist diferene, pentru c acestea sunt resimite ca fac
tori separatori.

60

O rb e te -m i... am a t tea s -i spun

Vorbind despre un timp rezervat siei, unul dintre

parteneri va spune:
Am nevoie de timp pentru mine."
Simt nevoia s fiu singur."
Simt nevoia s fac ce vreau."
Ceea ce poate fi neles de ctre cellalt ca o exclude
re, ca o izolare.
Timpul comun nu e considerat dorin de a fi mpre
un, ci un timp datorat, care aparine" n fapt celuilalt.
Pe care trebuie s mi-1 consacri."
Pentru c svrnt nevasta, soul tu."
La ce bun s trieti mpreun dac..."
Cte duminici nu sunt sortite eecului, cnd ncep
prin cuvintele: Ei, ce facem astzi?"
Tendinele invadatoare, de recuperare se pot situa n
numeroase domenii ale vieii cotidiene:

hrana1;
bani dai, primii, datorai;
corespondena;
sentimentele;

obiectele;
gusturile iinteresele;
sexualitatea, bineneles;
copiii2 etc.

...Cnd cineva vorbete despre viaa lui privat, de

seori mi vine s ntreb: via privat de ce?"
L. Schorderet

1 Lui i-a plcut cndva mncarea de iepure cu prune... i ani de

zile o s tot vad felul sta de mncare perindndu-se prin faa
ochilor lui, simbol al unei plceri pe care de mult n-o mai simte.
2 Dr. Jean Lemoine: Les
therapiesde
P.B.P.: n interaciunea prinilor, acolo unde o ran nevindecat
las s supureze, prin suferina cuplului, fermentul unei insatisfacii
proiectate asupra copilului, obiect al dorinelor frustrate ale soilor
(partenerilor)..."

< & t ri viaa de z i cu z i m p re u n

61

Viaa de zi cu zi nseamn pentru un cuplu a-i asu

ma riscul de a vedea instalndu-se ritualurile ntr-un cli
mat de conveniene implicite.

Culcarea
V invit s v privii" trind aceast situaie. Ce ac
iuni, ce gesturi, ce cuvinte se repet, structurnd astfel
acest moment, cu riscul de a-1 devitaliza, de a-1 deposeda
de orice spontaneitate, de orice fantezie...?
Cine
Cine
Cine
Cine
Cine

se duce primul la baie?

se culc primul?
stinge lumina?
doarme la stnga? Cine doarme la dreapta?
ia iniiativele i n ce domeniu?

Culcarea este preambulul lungii cltorii de peste

noapte aproape o treime din timpul vieii , al lim
bajului trupurilor (apropiere, deprtare, ritmuri, miro
suri, vise, cldur...).
Culcarea, cea care pentru muli nseamn primul
pas al ceremonialului apropierii sexuale...

Trezirea
Ce gesturi, ce mimic (gur strns sau zmbitoare,
privire posomort i goal sau strlucirea ochilor po
posii asupr-i...), ce cuvinte se rostesc? Ah! Ct de im
portante sunt primele cuvinte la trezire! Ca un elan, o
trambulin spre ziua ce ncepe!
ncercai s v imaginai cum ar fi ziua care ncepe
prin:
N-ai scos carnea de friptur din congelator, n-o s
fie gata pentru prnz!" sau: Nu tiu ce-i cu mine n
dimineaa asta, sunt constipat de-a binelea."

62

O rb e te -m i... am a t te a s -i spun

Mi-am cedat dreptul la

existen schimbul aprob
rii lui, negndu-m pe mine ca s-i spun lui da, n
timp ce totul n mine strig cu furie nu."

Venirea, ntoarcerea acas

a unuia i a celuilalt
ntmpinarea nseamn abandon, deschidere, invi
taie la via. Cu ce cuvinte, cu ce atitudine l ntmpi
nm pe cellalt?
Sunt frnt, nu mai pot!"
La ora asta vii?"
tii ce trsnaie a mai fcut Jeannot n dimineaa asta?"
Cte seri irosite nu vor plti preul nonntlnirii", al
noncomunicrii" din momentul sosirii acas?

Mesele
Mesele i pregtirea lor sunt:
Un loc de circulaie a hranei, de reaprovizionare
cu energie, de creaie?
Un spaiu de comunicare?
Un spaiu de conversaie?
sau:
Un spaiu al nimnui?
Un rzboi de tranee?
O rumegare a mncrii i a ranchiunei?
Cine va scrie ntr-o bun zi despre anorexia relaio
nal a nfulecatului conjugal?

<2 8l f tr i via a de z i cu z i m preu n

63

La restaurant, n zilele noastre, e uor s recunoti

un cuplu aezat"; partenerii nu-i vorbesc... ei mnnc.
Observaie uor de verificat... chiar dac ocheaz la
nceput.
Cuvntul cotidian" nseamn la origini mai mult
dect esenial", tiai asta?
Cnd unul dintre cele patru suporturi necesare vieii
n cuplu lipsete, comunicarea va fi dureroas, dac nu
inexistent.
Pentru mine, aceste patru suporturi sunt:
plcerea mprit n ceea ce druieti i ceea ce
iei, oferi i primeti;
complicitatea, adic acel grad de toleran, de n
elegere imediat, de prindere spontan a gn
durilor celuilalt, amestecat cu bunvoin, cu
non-judecarea;
sigurana pe termen scurt, legat de respectarea
angajamentelor, de capacitatea de a relativiza
incidentele (nedramatizarea);
proiectul, capacitatea de depire a dorinei1, de-a
inventa mpreun un viitor accesibil, concret, ce
poate fi atins de amndoi.
Priviri, zmbete i gesturi mai gritoare dect cuvin
tele neinventate nc.

1 Nu rareori constatm c unul dintre parteneri rmne la nive

lul dorinei, al imaginarului, n termeni de nzuin, de regret, de
amrciune, de insatisfacie sau de eec. A vrea s fac asta, de-a
fi putut mcar face cutare lucru, ar fi fost necesar s...", fr ca vre
odat s-i poat traduce dorina n plan, s-l fac vizibil, concret.

3
C o m u n ic a re a nonverbal

Comunicarea nonverbal trebuie s fie important,

esenial, venic rennoit ntr-un cuplu.
i totui...

Privirea
Ochii notri sunt mijloace de comunicare privilegiate.
Ceea ce spun sau nu spun poate constitui de asemeni
sursa unor interpretri mai mult sau mai puin eronate.
De pild: unul citete n ochii celuilalt dezaprobarea,
mustrarea, rceala i se simte nstrinat, lipsit de posi
bilitatea de-a se exprima.
De cnd n-ai mai ntlnit privirea celuilalt i-ai
consimit s v lsai purtat nluntrul ei?
V mai jucai de-a privitul n ochii iui? Ce culoare au
ochii lui/ei astzi?
S ne gndim i la mesajele transmise de trup i la
multitudinea limbajelor pe care acesta le utilizeaz pen
tru a vorbi i a tcea.

C o m u n ic a re a n o n ve rb a ld

65

Reaciile fiziologice
Limbajul trupului spune" multe: roea, transpira
ie, tremur.
Respiraia i inima care bate tare n anumite mo
mente, cnd cellalt vorbete sau nu vorbete...
Respiraia e deseori cea mai lovit, rnit, nbuit
n relaiile cu dominant afectiv (nbuire, blocaj,
hipertensiune...).
Anumite atitudini de retragere, de orbire", de sur
zenie", de insensibilitate" par s exprime neacceptarea; aceast insensibilitate aparent i va face pe parte
neri s-i spun:
nu vibreaz la aceiai stimuli";
n-a auzit sau n-a neles";
nu e interesat".
i toate acestea trimit la tcere, la singurtate, la vio
lena celor nerostite.
Ceea ce nu e ngduit e resimit ca interzis.

Mngierile
Ce spun?
Ce uit?
Ce trezesc?
Trupul tu, trupul meu, mai e nc rscolit de minile
mele, de minile tale?
Somatizrile diverse, benigne, subtile (accidentele
etc.) sau brutale constituie limbaje foarte utilizate de
anumite cupluri. nseamn s faci s treac n trupul
tu, prin trupul tu toat jalea nemrturisit, descum

66

O rb e te -m i... am a t tea s -i spun

pnirea ascuns, spaimele morale, plcerile culpabilizate, dorinele ntrezrite i ucise n fa.

Zmbetele
Mai este oare zmbetul tu raza de soare ce transfor
m universul?
Acel reper ce marcheaz nelegerea, complicitatea
noastr?
Azi-diminea, n oglinda din baie, nai s-a prut c
suntem frumoi amndoi. i pe urm tu te-ai ntors.
Te-am privit mai intens. i dintr-odat nu ne-am mai
vzut. Te pregteai s pleci..."
Mai tii cum e s rzi, s plngi n voie, s te lai dus
de val?
Bogia emoiilor poate transfigura orice fiin, o
poate deschide, descoperi. n cuplu ns, aceasta devine
un handicap, un obstacol de nlturat:
M-am nchis n mine cnd l-am vzut plngnd."
Niciodat n-am putut fi eu nsumi/nsmi cu ea, cu
el."
Sunt n urm cu rsul de 20 de ani..."
Nu suport s-l vd cum se las n voia toanelor, ca
un copil mic."
Niciodat n-am ndrznit s-i dezvlui suferina
mea, i cu att mai puin s plng."
i totui, mult sperata:
Ateptare a cuvintelor ce-ar sfia tcerea i ura
i-ar nclzi inima,
Ce-ar aduce mpcarea pe malurile suferinei..."

C o m u n ic a re a

67

S reuim s ne exprimm emoiile prin mijlocirea

vibraiilor, a sonoritilor, a ritmurilor vocii noastre, a
gesturilor noastre. S ne punem n micare energia pen
tru a da intensitate prezenei. Pentru a regsi n coti
dian gustul iubirii acea senzaie de cldur, de rela
xare total, de energie intens, de acuitate blnd, de
densitate a clipei, dimpreun cu ntreaga tandree i
plenitudine pe care o resimim n cazul unei ntlniri
veritabile.
Toate acestea ne dau sentimentul profund c exis
tm, mai puternici i diferii, adic sentimentul c sun
tem unici.
Cuplul: un spaiu al posibilitilor n care se vor des
fura multe imposibiliti.

Spunndu-i toate acele nimicuri ce nu merit

osteneala s fie spuse, dar merit osteneala s fie
auzite."
J. Giraudoux

4
C o m u n ica re a in fra ve rb a la
Dac nu tii ce s faci cu minile,

n mngieri.

Oycsx numi comunicare infraverbal acea comunicare

ce se dezvolt pe baza a numeroase semnale emise cel
mai adesea n afara limbajului, semnale ce completeaz
schimbul verbal. Ele vor produce multe blocaje, neaten
ie, bruiaje de multe ori n mod neintenionat.
A comunica pe deplin pare s fie una dintre cutri
le cele mai vechi i cele mai utopice ale omului n
sensul c fiecare vrea s fie neles i acceptat n unici
tatea propriei sale dimensiuni. Vrem ca i cellalt s se
bucure tocmai de ceea ce e original, excepional i unic
n noi.
Vom exemplifica printr-una din situaiile cele mai
banale: o ntlnire dintre Paul i Mrie.
n dimineaa aceea, Paul i-a dat ntlnire Mriei pen
tru a-i petrece seara mpreun, zicndu-i: Trec s te
iau la 6, cnd iei de la birou, apoi cinm mpreun la
restaurantul care ne place nou."
Mesajul acesta e purttor a numeroase semnale pen
tru Mrie (emoie, surpriz, bucurie, plnuirea mbr
cmintei, coafura, aranjamentul cu Janine, colega ei de
serviciu, pentru a ajunge la timp, dac nu chiar mai de

70

V o rb e te -m i... am a t tea s -i spun

vreme de ora fixat...). Pe scurt, mesajul a declanat o

mulime de procese imaginare, pe care Mrie le va trans
pune n anumite comportamente (mers uor, bun dis
poziie, voiciune, abordare plin de cldur...). Toate
acestea vor fi mai mult sau mai puin percepute i ne
lese de ctre cei din imediata ei apropiere i vor conferi
o calitate aparte relaiilor cu ceilali pe toat durata zilei.
La sfritul dup-amiezii, cu mult nainte de ora 6,
Mrie se afl la locul ntlnirii, pregtit, atent, recep
tiv la sosirea lui Paul. Plcerea i se citete pe chip i
muli dintre trectori i arunc priviri jinduitoare.
Paul a plecat n timp util, dar circulaia e mai inten
s dect a prevzut, aa c ruleaz ct poate de repede.
Nu se gndete la Mrie, nici la seara pe care o vor pe
trece mpreun, ci vrea din rsputeri s soseasc la
timp, ar voi s-o surprind pe Mrie, s ajung primul i
s-o vad ieind de la birou (nc nu tie c plcerea
aceasta i-a fost furat", de vreme ce Mrie, avnd
aceeai intenie, i-a luat-o nainte). O manevr dificil l
face s se izbeasc de trotuar cu roata dreapt din spate,
el njur, dar nu se oprete, ca s nu ntrzie.
n sfrit, sosete n faa cldirii n care lucreaz Mrie,
o vede pe trotuar; ea i zmbete, i face cu mna i por
nete spre el. Paul caut ns un loc de parcare. Mrie
se apropie, e gata s deschid portiera ca s urce pe sca
unul de lng el, s-i ureze bim-venit, s-l srute... i n
clipa aceea l vede pe Paul ieind din main, sru
tnd-o uor pe obraz i uitndu-se atent la roata din
spate, aplecndu-se, pipind-o i zicnd: Ei, nu-i cine
tie ce, m erge..."
n aceast scurt scen, Paul i Mrie i-au trimis nu
meroase semnale, dintre care unele au trecut neauzite
sau, dimpotriv, fie l vor stimula, fie l vor rni pe unul
sau pe cellalt.

C o m u n ic a re a in fra v e rb a l

71

Fiecare e prizonier n universul imaginar prin prisma

cruia vrea s neleag realitatea celuilalt. Comunica
rea e cum nu se poate mai inegal; fiecare are o zon
inaccesibil celuilalt.
Ce se va ntmpla n main? Dar la restaurant? To
tul depinde de numeroii factori ce caracterizeaz dina
mica lor relaional. Dac Mrie va putea depi frus
trarea i nu se va nchide n tcere, va putea s relateze
cele petrecute i s le comenteze rznd (de cte rsete
nu e nevoie pentru a depi nenelegerile...). Dup
cum poate ncepe printr-o chemare indirect: Cum art
n seara asta?", invitndu-1 astfel pe Paul s i acorde
atenie. Numai c risc s cad n capcan (i s-i spo
reasc frustrarea) dac Paul rspunde evaziv, deoarece
el e atent la condusul mainii pn la inta propus: res
taurantul.
Ne putem opri aici cu povestea asta, dar vedem n ce
msur toate aceste semnale i decodarea lor influen
eaz dinamica situaiei, dar i propria noastr trire.
Prin mesajele noastre vrem s transmitem ntreaga
bogie a emoiilor resimite, a convingerilor, a expe
rienei de via, a felului n care vedem viitorul. Dese
ori ns srcia cuvintelor, limitele vocabularului nos
tru, ale mijloacelor sonore i vizuale de care dispunem,
ca i mediul neprielnic ne vor limita aspiraiile, vor pune
bee-n roate inteniilor noastre cele mai stimulatoare.
Cte zmbete, cte gesturi neterminate, priviri pierdute
i micri ale corpului dintr-o ntlnire, dintr-un schimb
posibil nu vor fi astfel rstlmcite, limitate, uitate!
Rareori suntem contieni de faptul c totalitatea ne
voilor noastre existeniale se fac simite n fiece tentativ
de comunicare nevoie de siguran, de recunotin,
de afirmare, de confirmare, de speran i de existen
(de ieire din in-existen).

72

^o rb e te -m i... am a t tea s -i spun

i tocmai aceste nevoi sunt transmise prin semnalele

infraverbale i ajung s se impun, dominnd adesea
registrul verbal.
Violenei unui discurs surd i orb i va rspunde
uneori violena unei ateptri nerostite, dar exprimate
din belug n registrele infraverbale.
Istoria unui cuplu nu poate f i rescris. Ea se dizolv
pe de-a-ntregul ntr-o necunoatere reciproc, ce se
dezvluie sau se
.m
potle"
Evelyne i Claude Gutman

5
S storia p o triv it " 1
Am onoarea s nu-i cer mna, s nu ne nscriem nu
mele n josul unui pergament."
G. Brassens

o f n Statele Unite se dezvolt practica unui contract

de cstorie individual, negociat de ctre cei doi sem
natari n funcie de nevoile, de dorinele i de propriile
lor necunoscute.
Contractul este de regul nregistrat la un notar i,
dup caz, poate fi sau nu urmat de cstoria la prim
rie. Cei doi recunosc n acest fel c sunt legai prin cla
uzele contractului, chiar dac acestea nu au valoare le
gal n faa autoritilor statului.
Iat un exemplu de contract printre attea altele,
semnat n 1976 de doi tineri americani din statul Ohio.

1.
Definiie. Pentru Paul i Mary cstoria este u
angajament afectiv, spiritual i social. Prin acest con
tract, ei se angajeaz s triasc mpreun o perioad
de timp, s-i aprofundeze uniunea, s-i mprteasc
iubirea i experienele.
1 Inspirat de un articol aprut n Le Monde n 1977.

74

O rb e te -m i... am a t tea s -i spun

2. Durata contractului. Acest contract are o durat

de cinci ani. La finele perioadei, poate expira sau poate
fi rennoit. Clauzele lui vor putea fi renegociate.
3. Semnarea contractului. Contractul de fa va fi
semnat n ziua pe care prile o vor considera cea mai
nimerit. Semnarea nu va fi nsoit de nicio ceremonie.
Fiind vorba de o chestiune privat, nici rudele, nici
prietenii nu vor fi invitai.
4. Condiiile vieii n comun. Paul i Mary vor locui
mpreun. Ceea ce nu exclude posibilitatea de-a tri n
comunitate cu alii. Toate muncile casei vor fi mprite.
Cea mai mare parte dintre ele vor fi fcute n weekend.
Mary se va abine s strige dac treburile gospodriei
nu vor fi terminate nainte de duminic dup-amiaz.
i rezerv totui dreptul de a-i a,minti lui Paul obligai
ile pe care le are, dar o va face totdeauna cu tact i de
licatee.
Paul se va ocupa de maina lui Mary. n schimb,
Mary va coase i va crpi orice pentru Paul, cu excepia
osetelor lui.
5. Finane. Paul i Mary vor contribui n mod egal la
cheltuielile curente ale casei: chirie, ntreinere, mnca
re. Fiecare va avea contul lui la banc i se va abine s-i
spun celuilalt cum s-i cheltuiasc banii. Dac vor
voi s strng bani pentru un proiect comun, vor des
chide un cont comun n acest scop.
Dac unul dintre parteneri se va afla provizoriu n
omaj, cellalt i va mpri leafa, dar nu va trebui s-i
cheltuieasc i economiile. Fiecare dintre pri va avea
propria main, atta timp ct acest lucru va fi posibil
din punct de vedere financiar.
'6. Certuri. Certurile i nenelegerile nu vor fi consi
derate neaprat nefaste pentru convieuirea prilor.

Sjpstoria p o tr iv it "

75

Paul i Mary consider c, dimpotriv, certurile pot fi

utile. Dar vor evita s se bat ntre ei, ori s se despar
t pentru lungi perioade de timp, ct vreme unul din
tre ei mai e nc suprat.
7. Comunicarea. Un schimb verbal constant ntre
parteneri e important pentru buna funcionare a unei
relaii. n msura posibilului, uile vor rmne totdea
una deschise ntre Paul i Mary. Paul va ncerca s-i
vorbeasc lui Mary cnd e mnios; va ncerca s nu se
izoleze n tcerea lui. Mary va ncerca s pstreze contacul fizic cu Paul, pentru c n felul acesta el se exprim
mai uor. Paul va face ns eforturi s-i exprime senti
mentele prin cuvinte.
8. Fidelitate. Relaiile sexuale ntre Paul i Mary nu
vor fi exclusive. Acela dintre ei care va gsi nimerit s
aib relaii sexuale cu o a treia persoan nu trebuie s-l
informeze pe cellalt despre acest lucru. E totui prefe
rabil s nu fac din aceasta un secret, pentru a nu ntre
rupe comunicarea dintre Paul i Mary. Prile sunt de
acord ca relaiile survenite pe parcurs s aib un carac
ter secundar fa de relaia lor, care e cea principal.
9. Nume. Fiind vorba de o relaie ntre indivizi auto
nomi, Paul i Mary nu doresc s fie desemnai sub un
nume comun, care s-l transforme pe unul n apendice
le celuilalt. Mary s-a zbtut destul ca s-i afirme iden
titatea. Prin urmare, refuz s renune la numele ei i
niciodat nu va fi prezentat celorlali sub numele de
doamna Paul Smith.
10. Copii. Paul i Mary sunt de acord s nu aib copii
pe durata acestui contract. Poate c Paul nu va voi nici
odat s aib copii. Mary e contient de acest lucru i-l
accept. Dac Mary rmne nsrcinat accidental, pr
ile vor discuta. Dar cum un avort ar fi ceva grav pen

76

P 6rbete-m L. am a t tea s -i spun

tru Mary i fr ndoial greu de realizat n regiune,

Paul i Mary sunt de acord s nu existe accidente".
11. Prinii. Fiecare dintre pri va avea cu prinii si
relaiile care-i convin i va accepta atitudinea celuilalt n
legtur cu aceasta. Fiecare i pstreaz ns dreptul de
a le rspunde prinilor celuilalt, dac socotete c ace
tia exercit asupra sa presiuni insuportabile.
12. Prietenii. Fiecare i va pstra prietenii. Dac Paul
i Mary i vor face prieteni noi, se vor prezenta acestora
ca dou persoane ntre care exist o simpl legtur de
iubire. Nu le vor spune nimic despre legtura legal
care i unete.
13. Controlul asupra trupului. Fiecare i pstreaz
controlul asupra trupului su. Niciuna dintre pri nu
va ncerca s modifice aparena celuilalt. n special,
Mary e de acord s nu se plng i s nu-i fac observa
ii lui Paul n legtur cu courile lui.
14. Divor. Dac una dintre pri dorete divorul,
cealalt nu se va opune. Tot ceea ce va fi fost achiziio
nat de amndoi n timpul vieii lor comune va fi mpr
it, iar tot ceea ce este proprietate personal va fi pstrat.
15. Terminologie. Prile sunt de acord s nu folo
seasc urmtoarele cuvinte n legtur cu uniunea lor:
cstorit cu", soul meu", soia mea", logodnica
mea", soia mea", iubita mea" sau orice alt termen ce
ar implica o relaie de dependen.
16. Amendamente. Contractul de fa va putea fi
modificat cu acordul celor dou pri. Modificrile vor
fi adugate pe contract i parafate de ambele pri.
Semnat: Paul Smith, M ary Brow n.

C s to ria

77

Comentariul gazetarului de la Le Monde este urm

torul:
Caracterul pragmatic al acestui aranjament te poate
face s zmbeti. Oare va respecta fiecare dintre ei cu
strictee clauzele contractului? S fi. suportat textul multe
modificri pn acum? Ne putem ntreba. Dar e limpede
c un asemenea document, cu un asemenea stil, nu poate
fi fluturat la fiecare cotitur a vieii conjugale.
Dup cum spune Marvin Sussman, profesor ameri
can de sociologie, care ntreprinde un studiu asupra
unor asemenea contracte, important e discuia pe care
contractul o provoac n cuplu nainte ca partenerii s
se angajeze ntr-o via comun. Cci d posibilitatea s
se deceleze conflictele poteniale i s se ncerce rezol
varea lor. Contractul mai prezint valoare, bineneles,
i cu titlu de simbol: permite punerea n lumin a ne
dreptilor legilor i cutumelor ce prezideaz cstoria,
fcndu-le, dac e cu putin, s evolueze.
Cu asemenea contracte, suntem departe de clieele
tradiionale, n care cele dou persoane sunt contopite
ntr-una singur, iubirea care druiete totul, cuplul-vitrin social, brbatul-capul familiei etc. Dar pot fi oare
negociate sentimentele ca nite vulgare kilograme de
cartofi? Nu-i chiar att de simplu. Dar mcar poi ncerca
s te opui forei lucrurilor. i tocmai asta fac, n felul lor,
Paul i Mary. ntlnire peste zece ani."
Toata nenelegerea din lume se ivete din prpastia
anilor, ca i dificultatea de-a evolua prin schimbri.
i vorbesc de un cuplu iar ntr-un cuplu nimeni
nu tie cine-i pmnt i cine-i soare. E ceva cu totul
aparte, alt sex, alt trm."
R. Gary, Clair defem m e (

de femeie)

78

O rb e te -m i... am a t te a s -i spun

Iat un exemplu de contract mai recent, ntocmit n

1978 i completat n 1979 de ctre doi tineri aduli, de
origine francez.
Preambul: Ne-am dat seama, dup chibzuin cuve
nit, c e bine s refuzm instituia cstoriei. Renunm
astfel la nite avantaje sociale, pentru a alege n locul lor
acest soi de cart deschis i evolutiv, ce slujete drept
contract ntre noi.
nti de toate, cteva cuvinte-far: mprire, cldur,
devenire, trup, teritoriu, cataliz, obscuritate, libertate,
recunotin, franchee, suferin, muzic, roluri, anga
jamente, copii...
Articolul I. Independen. Voi munci din rsputeri
pentru a fi independent() mai nti fa de mine n
sumi, apoi fa de tine.
Vreau un teritoriu numai al meu, unde s m
pot distra, lucra, s pot primi oaspei, s m
simt acas la mine". Fie ca acest loc s te res
pecte, dar s nu poat fi cotropit, sufocat, nghi
it de tine. ntr-alt parte, un col le va fi dispo
nibil celorlali.
Nu te silesc s ii la ceea ce in eu. Nu voi co
tropi spaiul minii tale, setea ta de cutare. Ai
propiul tu trecut cultural, nct tot ie i revine
s-i alegi alegi i viitorul. Eu sunt diferit().
n afara dreptului comun la odihn, la lene, la
sarcin i la dorine, voi alimenta puculia co
mun, destinat s acopere cheltuielile pentru
hran, cini, chirie, treburi gospodreti, telefon
i lumnri. mi voi rezerva o sum de care voi
dispune dup placul meu, de pild, pentru cum
prarea i ntreinerea unei trotinete, a mainii
mele. E de dorit s am propria mea periu de

C s to ria

79

dini, cci deseori ne splm pe dini n acelai

timp i facem tot felul de giumbulucuri.
E posibil ca ntre noi s cerem sau s dm cu mpru
mut, dar fr a avea pretenia la vreun profit.
Motenirea de familie va fi la dispoziia exclusiv a
celui care motenete.
Achiziionarea unui lucru nou va face obiectul unui
contract aparte (participare variabil ntre 1-4 i 8-9).
Nu voi ncerca s controlez spaiul dorinelor,
al iubirilor tale. Voi lupta mpotriva antajului
afectiv i a geloziei. Voi respecta zonele de um
br pe care vrei s i le pstrezi, dar afl c la
umbr m ofilesc. Voi da fru liber emoiilor,
umorului. Suferina mea m privete pe mine,
dar tu m poi ajuta s-o recunosc. i-a putea
cere s fiu ascultat().
Cu familia mea voi pstra relaii privilegiate. Nu voi
ngdui ca familiile noastre s se amestece n treburile
care ne privesc doar pe noi, n viaa mea i n organi
zarea vieii noastre. M voi strdui s le vorbesc foarte
limpede.
mi pot descoperi trupul i mi-1 pot dezvlui,
att datorit ie, dar i datorit altora. Indepen
dena mea sexual, dac pot ajunge la ea, cu
prinde toate etapele care o preced. O doresc ca
pe o finalitate a vieii noastre comune, iar nu ca
pe un punct de pornire.
Articolul II. Voi participa la aceast reacie chimic i
afectiv care este viaa zilnic n doi ca un catalizator al
unei reacii n lan. Nu voi uita s-mi trag labele" dac
arde.
Articolul IU. Triesc cu tine pentru:
a comunica, a-mi fi cald aici i acum;
a deveni n cuprinsul clipei.

80

%>rbete mi... am a t te a s -i spun

Articolul IV. Cuulica Laine a fost prima noastr fe

ti, dar ea nu-i dect o cea. Totui e una dintre cele
mai frumoase, dac nu chiar cea mai frumoas dintre
toate celuele din Frana. Prin ea comunicm, s fim
ateni la imaginea pe care ne-o trimite.
Articolul V. Nu m voi nchide ntr-un rol care m
apr i te aranjeaz de minime: buctria, mecanica,
vasele, bricolajul, grdinritul ori croitoria nu-i sunt
mai specifice ie dect mie. Iar dac sunt ispitit s-mi
asum un rol anume, s nu fie dect de scurt durat
(grija de copii, munca), pentru a rmne tolerabil().
Articolul VI. Nu voi nbui cldura care e n mine
din team sau melancolie.
mi voi ngriji trupul aa cum vreau, chiar dac
asta i displace (purtatul unui maieu zi i noapte,
epilat, coafat, du de dou ori pe zi ori o dat
pe lun...).
Doresc s vin prin noi unul sau mai muli copii.
E o angajare grav, dar de care nu m voi sluji
ca de un alibi pentru lipsa de via" dintre noi.
Copilul nostru nu va avea nevoie de un porto-foliu, port-principiu sau port-povar.
mi voi da osteneala s exist.
Nu voi provoca angoase inutile; dac nu-mi pot
ine promisiunile, l voi avertiza pe cellalt.
Articolul VII. Scopul aciunii care motiveaz acest
contract nu e nchistarea cldu n cocon, ci aprinderea
suflului, a vocilor, a strigtelor, a trupurilor...
Articolul VIII. Aceast uniune nu va ncerca s fie n
scop de profit.
Articolul IX. Nu voi vorbi despre tine n aceti termeni:
nevast-mea, soul meu, gagica mea, omul meu", dar

C s to ria p o tr iv it "

81

trti-ar plcea ca din mine s transpar fr cuvinte vita

litatea pe care mi-o aduci.
Articolul X. Fiecare dintre noi poate propune n ori
ce clip aducerea uneia sau a mai multor schimbri
acestui contract.
Articolul XI. i-apoi mi-ar trebui o doz zdravn de
toleran.
Articolul XII. i s fiu deschis la reflectare.
Dup un an, un al treisprezecelea articol a fost adu
gat, precum i dou comentarii.
Articolul XIII. Copilul nostru s-a nscut de cteva
sptmni. Ne epuizeaz i ne ncnt. Ne moduleaz
ritmurile.
Comentariul brbatului: trim n cuplu. Ct de grea
e independena teritorial!
Comentariul femeii: nu trebuie dect s ne pstrm
independena spaiului. Respectarea acestui contract
mi cere luciditate i vigilen n aventurile" de zi cu
zi, o lupt permanent cu angoasele mele, plonjri n
depresie. i culeg de ici, de colo culoarea elanurilor
mele, lenta descoperire a grdinii mele luntrice. Mi-e
tare greu uneori s strbat drumul acesta dificil.
Vom vedea cum un cuplu se caut, se gsete, se formea
z, se descoper, se exerseaz, se confrunt, uneori se de
zice, se contrazice, se rtcete, pentru ca alteori s-i
descopere identitatea, poate chiar s i-o depeasc.
Cnd sunt bosumflat i tcut, nseamn c ceresc
ceva vital, dar sunt gata s refuz dac tu te-apropii, i
sunt gata s strig dac tu nu nelegi.

Comunicarea poate oferi celuilalt lucruri gata

tiute i s-i spui ie nsui lucruri pe care
nc nu le tii i pe care n sfrit Iq vei nelege,
tocmai pentru c le spui.

III
Nativa dintre factorii
ce faciliteaz deteriorarea
comunicrii n cuplu
Iubirea ta e minunat, iubirea mea e la fel i
totui iubirea noastr e dureroas i suferind...

dificil, ntr-o relaie apropiat, s desclceti ce-i

al tu de ce-i al meu".
Factorii de nstrinare care exist n orice relaie mi
se par cu deosebire activi n cadrul cuplului. Iat civa
dintre ei, crora invit s li se acorde o mai mare atenie.
Greu e nu s nvei ceea ce nu tii, ci s nvei ceea ce
tii.

 ia lo g u l lu n tric
<^un dialog interior, nerostit, n care fiecare pune n
trebrile i rspunde, e un dialog ireal care nlocuiete
dialogul real i poate aduce cu sine poluarea relaiei.
M pot strdui din rsputeri s ncerc s ghicesc
ce-i cu tine, fr ca vreodat s aduc vorba despre
asta."
El tie c eu tiu... dar nu spune nimic."
Dar de ce nu-mi vorbete, de vreme ce tie c tiu?
De ce tace, n loc s dea glas lucrurilor despre care a
voi att de mult s vorbim mpreun?"
mi pun tot felul de ntrebri n legtur cu el, rs
pund eu n locul lui, mi nchipui sentimentele lui,
apoi mi spun: nu rspunde niciodat cnd i pun o
ntrebare."
Prin urmare, nu abordez subiectul, i nu vd, nu-mi
dau seama c tocmai tcerea mea i tcerea lui ne
blocheaz."
i el, la rndul lui, poart un dialog luntric cu mine,
fr ca eu s tiu despre ce-i vorba."
Temerile noastre se ngemneaz pentru a evita n
trebrile delicate sau dureroase, uneori nchipuite,
dar nu riscm s verificm ceea ce nscocim n tain."

86

O rb e te -m i... am a t tea s -i spun

i astfel poate c fiecare i pune celuilalt (n minte)

ntrebarea care-1 preocup, dndu-i (n minte) rspun
sul pe care-1 sper sau de care se teme.
Dorina e de fapt dorina celuilalt. i chiar dac e ase
mntoare, niciodat nu va fi a mea, de vreme ce eu
caut dorina celuilalt.
Felul acesta de a gndi n locul celuilalt rzbate une
ori n dialogul real, falsificndu-1:
tiu c nu eti fericit cu mine."
tiu ce-o s-mi spui."
Nu i-am vorbit despre asta fiindc tiam c n-aveai
chef s m-asculi."
Aceste metode indirecte de-a evita dialogul sunt
generate de spaimele numeroase ce exist n cuplu:
spaima de-a te alege cu un refuz, riscul de-a fi judecat,
respins, devalorizat dac ndrzneti s-i formulezi ce
rerea, spaima de-a nu fi neles, de-a nu ti cum s spui,
spaima de a-1 rni pe cellalt.
Spaime ce ne fac s recurgem i la fraze ce sunt de
fapt implorri voalate:
O s crezi c nu e important."
Ceea ce vrea s nsemne:
Rspunde-mi imediat, d-mi sentimentul c exist."
Cellalt risc s se opreasc la nivelul cuvintelor, s
nu neleag, s se mire de reaciile partenerului. Ar pu
tea rspunde cu bun-credin:
Dar chiar tu ai spus c nu e important!"
sau:
Eu i-o spun aa, tu faci cum vrei, i mai vorbim
noi...
,
i uneori timpul i uitarea vor acoperi cererea aceea.

d ia lo g u l l u n tric

87

i cam la asta se rezum gestionarea angoasei tale

sau a celuilalt.
M simt dat() la o parte, dar nu printr-un fapt con
cret sau n circumstane specifice, aa c am de gnd
s provoc o situaie anume ca s mi se confirme b
nuiala."
Aceast reacie duce la o situaie aparent paradoxal:
Declanez o situaie ca s fiu sigur de ceea ce m
tem cel mai mult."
Angoasa trezit, reactivat de miile de mprejurri
ale vieii cotidiene, relaiile cu copiii mai ales joac un
dublu rol, cel de liant (apropiere) i de respingere (n
deprtare). Ritmul acesta de flux i reflux uzeaz Eul
cuplului la fel ca mareele zilnice i cu mult mai mult
dect marile furtuni ale echinociului.
Eul cuplului este de asemenea un acord incontient,
la care fiecare dintre parteneri particip pentru a evita
schimbarea celuilalt.
Are un rol necesar pentru meninerea echilibrului
dobndit (chiar dac e dureros) i pentru a mpiedica o
rbufnire posibil.
Dar dac fiecare exploateaz angoasele celuilalt n
mod repetat (i mai ales fr s-i dea seama), evoluia
necesar va fi blocat.
Orice relaie reprezint o lupt ntre forele de apro
piere, de unitate, de stabilitate i forele de autonomie,
de independen i de schimbare.
Conflictul se desfoar nluntrul fiecruia, dar i
ntre cei doi.
Sentimentele simt puse la grea ncercare, iar emoiile
i gsesc cu greu o cale acceptabil de exprimare.
Dialogul luntric are o funcie important, aceea de
a evita riscul unei schimbri.

88

6 rb e te -m i... am a t te a s -i spu n

tiu c citete ziarul la micul dejun din cauz c lu

crurile pe care le-a avea eu de spus nu-1 interesea
z. i-apoi, o s fie att de hruit toat ziua la lucru,
c e bine s se simt liber s evadeze n lectur. Nu
conteaz c noi doi n-avem dect clipa asta, pentru
ziua de azi. Dac-i cer s lase ziarul, ar trebui s am
nite lucruri mai interesante s-i spun... i-atunci, ca
s-l fac s se simt n largul lui, am s iau i eu un
ziar (ori o s m uit la televizor etc.)."
Amndoi doresc ceva (uneori acelai lucru), dar vor
pune piedici (unul sau cellalt) pentru a da de neles
c numai unul dintre ei o dorete.
Ca i cnd zidul ar f i necesar, va f i de-ajuns ca unul
dintre ei s-l nale, cci cellalt l va ntreine.
ntr-un dialog ne cutm pe noi nine. Dac l ntl
nim pe cellalt, nimic nu mai merge, ntruct atunci
constatm separarea contiinelor. Ajungem astfel la
unul dintre paradoxurile comunicrii, ca i cum n-am
putea comunica dect n privina a ceea ce ne desparte.
Suntem constrni s comunicm pentru a desemna
incomunicabilul, adic spaiul care ne desparte. Acest
spaiu inevitabil, aprut n clipa naterii, prin despri
rea de mam. Acest spaiu va impune ulterior necesita
tea unei separri ntre un interior i un exterior pen
tru a putea exista schimbul. Aceast separare trebuie
neleas ca un spaiu n care pot circula un cuvnt sau
cuvinte diferite. Abisul nu exist dect pentru c, de jur
mprejur, se afl marginile.

d ^ r c ia d ia lo g u lu i
Imensitatea dorinelor lor i paraliza."
Georges Perec

Spontaneitatea i bogia comunicrii n cadrul cu

plului se poate diminua de-a lungul anilor, ajungnd la
o mare srcie la nivelul cuvintelor, al stimulrilor reci
proce.
Risc s se instaleze limbajul funcional, alctuit din
stereotipuri, locuri comune, banaliti.
D-mi sarea."
Va trebui s zugrvim salonul."
Ce-ai fcut azi?"
Limbajul emoional pe care unul sau cellalt ar n
cerca uneori s-l introduc poate fi resimit ca deplasat,
ca o form de agresiune:
Ah! Iar ncepe (consoarta mea) cu insatisfaciile ei,
cu preteniile, cu pusul ei la punct. M plictisete, eu
unul n-am nimic de spus, n-am chef s vorbesc
despre sentimente."

90

V o rb e te -m i... am a t te a s -i spun

Aa c se poate instala un limbaj ritualizat, codificat:

tiu dinainte ce-o s spun (soul meu), i cunosc
reaciile; venic acelai lucru, aa c mai bine tac."
Secvenele se repet, previzibile, cu aceleai conse
cine, antrennd delsarea, dezinteresul.
Am ajuns s cred c viaa n cuplu e tot ce poate fi
mai ru pentru iubire, pentru dou persoane. Mai
devreme sau mai trziu, le va ucide pe toate trei."
Avei tria s v punei ntrebri asupra oboselii"
provocate celuilalt de fiecare dintre parteneri?
El tie c mngierea" lui o va face s cate, ea
tie" c ncercarea ei de-a discuta Am chef s vor
bim despre noi n seara asta" se va termina cu: Oh!
s nu ncepem iar."
Dialogul stereotip i are adesea originea n subiec
tele tabu. Cci nu pare posibil s vorbeti despre decep
iile trite, despre agresivitatea inevitabil izvort din
frustrri, despre jindul dup alte experiene. Exist
cineva care s nu-i fi imaginat niciodat, cu team i
speran, moartea consortului sau destrmarea cuplu
lui? Dar cine ar ndrzni s-o spun? Teama de-a rni,
teama de-a fi prsit st la originea multor tceri" ale
cuplului.
Am attea de spus, dar nu i dorina s le spun."
Ceea ce poate f i tradus prin: Trezete n mine dorina
de-a le spune, intereseaz-te de mine."

3
P ro ie c ia , in jo n c iu n e a se n tim e n te lo r

Darul
pe care i-l f a c . . . mi-lfac chiar m
plac ceea ce i druiesc, cci mi face atta plcere s
te vd fericit."

K nu faci parte din sentimentele, din planurile,

din dorinele mele, devin surd, nu te mai neleg de
loc, nu aud dect propria-mi ntrebare..."
Acest fel de a fi e resimit de cellalt ca o negaie,
o inexisten (imposibilitatea de-a iei din propria exis
ten).
Teama mea de-a nu exista se va transforma ntr-un
adevrat dictat pentru cellalt. Exist prin mine."
Prin urmare, l voi ntrerupe, l voi reteza, i voi dic
ta ceea ce trebuie s gndeasc, s simt, s spun, s
fac. Trebuie s stai de vorb cu fiul nostru cel puin o
dat pe sptmn."
Dup cum pot s-i mprumut celuilalt o parte dintre
dorinele i temerile mele.
Dorina mea de infidelitate m face s-mi nchipui
c i cellalt nutrete aceeai dorin."

92

O r b e te -m i... am a t tea s -i spu n

Dac eu judec ntr-un anume fel, cred c i cellalt

folosete acelai tip de raionament. Dac nu m mpac
cu dezordinea i timiditatea mea, am impresia c cel
lalt nu vede dect asta.
nconjurat de-attea mini strlucite, m-am simit
stngace, n-am spus dect banaliti. La ntoarcerea
acas, i-am spus: Am vzut eu bine n ochii ti c
m considerai proast, i asta m-a blocat."
i astfel proiectez o parte din mine asupra celuilalt
i-l fac s joace un rol pe care poate c-1 va accepta, re
nunnd s fie el nsui. La fiecare dintre noi exist do
rina de a-i dicta celuilalt sentimentele sau purtarea pe
care am dori s-o aib.
Cnd i-am lsat libertatea s aleag, am fcut-o cu
scopul de-a ajunge el nsui s-mi mplineasc a
teptarea, alegnd ceea ce voiam eu."
Am muts-i impun, i port pic pentru c te-ai lsat
dus, ar f i trebuit s-mi reziti mai bine."
Un brbat divorat, tat a doi copii, ctre cea de-a
doua soie a lui:
Ar trebui s ii la copiii mei aa cum in i eu, de
vreme ce ii la mine."
Se preface, oare c nu tie sau vrea s reduc impor
tana faptului c pentru ea copiii lui nu pot fi dect ri
vali, dovada vie c ea nu-i dect a doua, a treia etc.? Sau
poate c vrea s-i ascund lui nsui faptul c copiii
lui, prin comportamentul lor i prin faptul c simt difi
cili, vor trezi n ea sentimente cu dou tiuri sau con
flicte nerezolvate?

P r o ie c ia , in jo n ciu n e a s e n tim e n te lo r

93

Ar trebui ca filmul sta s te intereseze i pe tine, de

vreme ce mie mi se pare interesant."
Ar trebui s-i fac plcere c am succes."
Ar trebui s-l apreciezi pe Paul, de vreme ce mi-e
prieten."
Privete, privete ct de frumoas este mobila asta,
floarea asta."
n termenii vieii cotidiene, asta se traduce prin tre
buie s fac":
s mnnc, pentru c masa-i gata;
s m trezesc dimineaa, ca s merg cu tine la
cumprturi ori s fac alte treburi care m plic
tisesc;
s-mi dau cu prerea, cnd de fapt n-am neap
rat o prere despre cutare sau cutare aspect de
via, care pe tine te intereseaz.
Prin acest trebuie s fac", pot avea sentimentul de
a-i arta" celuilalt iubirea mea, de a-i mrturisi ataa
mentul meu fa de el. Astfel, fac nentrerupt dovada
c-1 iubesc, impunndu-mi s-i dau.
Nu spune nimic (prea m tem s-i dau iari ascultare).
Nu m ntreba nimic (pentru a putea descoperi propria
mea ntrebare).
Nu m obliga prea mult, ca s-mi pot gsi singur ela
nul, drumul spre tine.
Dorinele i preteniile pot fi exprimate i n termeni
de repro:
Bineneles, ie i-e indiferent dac mama i petrece
duminicile singur la ea acas."
Ceea ce ar putea fi spus i neles astfel:

l nelegeam att de bine pe cellalt,

nct mai rmnea s m neleg doar pe mine.

P r o ie c ia , in jo n c iu n e a s e n tim e n te lo r

95

Ar trebui s mprteti i tu grija mea fa de ea,

sentimentele mele, culpabilitatea mea."
i relaia de iubire este purttoare de multe dolean
e i dorine fa de cellalt, asupra celuilalt.
Trebuie s-i fac plcere, cci i mie mi place ce-i
place lui... dac nu-i place, mi rpete propria mea
plcere."
A voi att de mult ca el/ea s se schimbe, s nu
fac una sau alta... Totul ar fi cu mult mai bine!"
Pentru cine?
Dorina noastr de a-1 schimba pe cellalt e ceva
frecvent. E foarte greu s-i dai seama c, ntr-un cuplu,
partenerii au o influen egal asupra interaciunii com
plexe a relaiilor de cauzalitate.
Relaia e circular i adesea este zadarnic s cerce
tezi cine a nceput, cci e mai interesant s descoperi
cum ntrein partenerii acest lucru.
Nenelegerile, erorile, bjbielile, ca i ntlnirile i
mprtirea au loc ntre dou persoane, nu pot fi aciu
nea uneia singure.
Toi voim s existe cineva care s ne iubeasc aa cum
dorim noi i nu cum crede el de cuvin.

Ne-am luptat i ne-am pierdut

Tu viaa adeseori i-ai refcut.
Ce-i mai frumos e c m-ai trdat
Fr ns ca pic s-mi f i purtat
i serile de pomin n legnarea ta
i ct de bine mi cunoti tu obiceiurile
Cum i cunosc i eu singurtatea.
Putem spune c suntem un cuplu longeviv."
C ntec de J. L. Dabadie

4
d ? !n tim e n tu l de devalorizare
S ndrznesc s cer, s ndrznesc s-mi recunosc
propriile cereri era prea mult! Cel mai important lucru
era dorina celuilalt, i petreceam ceasuri ntregi ntrebndu-m ce anume i-ar face plcere...
Valoarea mea va fi dat de uorul decalaj dintre non
valoarea mea i cea mai mare nonvaloare pe care o voi
atribui celuilalt.
G^t cteva dintre punctele vitale, absolut necesare
descoperirii de sine prin intermediul celuilalt: afectivi
tatea, sexualitatea i agresivitatea. Acestea sunt nelese
greit dac se lovesc de sentimentul profund de devalo
rizare, care exist, n stare latent, n fiecare dintre noi, fie
c acesta este recunoscut sau negat.
Este o eroare s alegi s-i faci pe plac celuilalt, dar n
sil. Cci astfel i asumi riscul de a te expune mniei,
tcerii, retragerii brutale i descumpnitoare sau decep
iei1 celuilalt.
Numeroase cercuri vicioase pornesc de la aceast
poziie paradoxal:
1 Teama de a-1 dezamgi pe cel care e iubit sau care iubete e o
legtur puternic i de temut...

98

O r b e te -m i... am a t tea s -i spun

Fac ca valoarea mea s depind de cellalt."

Devaloriznd persoana pe care o iubeti tu (adic
pe mine), te devalorizezi astfel i pe tine.
M judec pe mine nsumi ntr-un fel ce mi se pare in
acceptabil. Proiectez aceast judecat asupra celuilalt,
nchipuindu-mi c i el m judec n acelai fel, i caut
confirmarea prin numeroase mijloace.
Cine este devalorizat atunci cnd unul sau ambii
parteneri nu se simt satisfcui fcnd dragoste?
Dac ar ndrzni s vorbeasc despre acest lucru,
poate c s-ar mira foarte tare. Adesea, vedem cum
amndoi se devalorizeaz, chiar dac fiecare i nchi
puie c numai el face acest lucru; atitudinea contrar ar
fi nvinuirea celuilalt (nu eti bun de nimic, nu tii cum
s procedezi etc.).
Vor atepta ani de zile pn s-i poat mrturisi a
teptarea, dorina, cererea.
O va poseda pe furi, cci se teme ca ea s nu-1 refuze
ori s n-adoarm. i nu-i va mrturisi niciodat ne
voia de cldur, de mngieri, de apreciere, dei a
teapt acest lucru dintotdeauna."
Se dovedete hiperactiv, cnd de fapt ar voi s se lase
n voia ei, s se abandoneze, s fie explorat i iubit."
Cere att de mult, pentru c se teme c ea nu-i va
cere nimic."
Uneori, opoziia capt o conotaie erotic: Exist
mai intens dect tine."
Teama c nuva primi, graba unuia l mpiedic pe
cellalt s dea.
Dac
mi ceri, mi iei plcerea de a-i oferi."

(S e n tim e n tu l de devalo rizare

99

Situaia aceasta va fi expus mai pe larg la jocuri

(vezi mai departe), unde vom vedea mperecherea pa
radoxal a suferinei-iubire"1.
Nu ndrznesc s-i fac ru (spunndu-i), tocmai de
team s nu descopr c-i este indiferent i c prin
urmare m iubete mai puin dect mi-a dori."
Sau:
tiu c te fac s suferi, zicndu-i c am un amant,
i m-a simi frustrat i rnit dac n-ai arta acest
lucru, deoarece suferina ta m linitete, mi spune
ct de mult ii la mine (ct de mult m iubeti); i am
nevoie de asta ca s-mi pot continua relaia cu cel
lalt."
Iar el i va da uneori dovada contrarie:
Nu-i voi arta c sufr, nu vreau s-i dau satisfac
ia asta (aceast nou dovad c te iubesc); m pre
fac c mi-e indiferent."
Cte suferine sunt astfel ntreinute, amplificate.
Unii se prezint cu un trup anesteziat sau cu un trup
lipsit de memorie.
Simt o nevoie nesecat de semne de iubire, de mn
gieri, deoarece nu las niciun fel de semn n mine.
Nu-mi amintesc dect de refuzuri. Trebuie s mi se
spun mereu aceleai cuvinte, cci nu-mi amintesc
deloc cum sun. i totdeauna simt nevoia unei pri
viri, cci nu-mi aduc aminte dect de cele pe care i
le-ai ntors de la m ine..."
1 n german, cuvntul Leiden nseamn n acelai timp a iubi"
i a suferi".

100

O rb e te -m i... am a t tea s -i spun

n acest trup lipsit de memorie, totul se petrece ca i

cum numai ce e negativ i ru s-ar ntipri durabil.
Devalorizarea de sine (sau a celuilalt) e un adevrat
cancer pentru cuplu.
Te vd, i vorbesc, te ating, i drui, te primesc, te
doresc. Tu i cu mine suntem noi. Pentru moment.
Dar dac mai continum mult vreme, ne vom pierde
unul ntr-altul. Nu mai exist contact, ci o fuziune ce
devine mortal cu timpul, pentru c mpiedic stabi
lirea altor contacte necesare creterii mele, vitalitii
mele. Dac vreau s triesc, trebuie s m despart,
adic s devin distinct de tine. Ca s te regsesc mai
bine, ca s te ntlnesc din nou."
Vinovia este un cancer al relaiilor de iubire.
Mi-e ciud pe mine c-ifac ru i c-i stric plcerea
puinelor noastre clipe de via comun prin stri
proaste, plnsete, tceri, refuzuri, dar eu te fac s pl
teti i toate astea, altminteri ar f i de nendurat pentru
mine s m tiu att de ru.

5
C o n fu zia d in tre noi i eu + eu
Nu pot s m gndesc la NOI
am rmas tot la EU,
pentru c ani de zile
am rmas la CELLALT.
Rnile cele mai adnci nu simt provocate totdeauna
de faptul c suntem refuzai pentru ceea ce cerem, ci n
truct rmnem cu impresia c:
ne sunt negate sentimentele;
tririle noastre profunde sunt clcate-n picioare
de cellalt;
cererea noastr nu este neleas.
Astfel ia natere sentimentul c nu suntem nelei,
recunoscui, acceptai, sentiment cu att mai intolerabil
cu ct vine din partea fiinei iubite... care, desigur, ar
trebui s m neleag".
Ea va spune:
A fi preferat s nu avem copilul imediat, s putem
face cltoria aceea, s fim doar noi doi la nceput."
Iar el va rspunde, de pild:
Cum de nu te simi fericit de ceva care ne (mi)
face atta plcere?"

102

O r b e te -m i... am a td tea s -i spun

Din care ea ar trebui s neleag": Suntem foarte

fericii c ateptm copilul acum", n numele acestui
NOI (artificial). n plus: Trebuie s tac, s-mi ngrop
sentimentele negative (fa de tine, fa de copilul ce-o
s vin...)."1
ntr-o anumit mprejurare, el va spune:
Nu ai destul iniiativ, dei am convenit asupra
acestui lucru mpreun."
Ea ar putea rspunde:
Nu, TU voiai aa, nu NOI."
Eu am cumprat o main, dar ne-am chinuit mult
pn am pltit-o!
Iat cum fiecare dintre membrii cuplului poate, n
diverse ocazii, s-i nsueasc, s recupereze sau s
deformeze cuvntul celuilalt n propriul folos... i toa
te acestea cu cele mai bune intenii i sentimente, cel
mai adesea fr ca mcar s-i dea seama, cci e greu s
nu-i asculi propria dorin, mai ales cnd vorbete
mai tare dect a celuilalt.
Confuzia ntre EU i TU ascunde uneori o dorin de
posesiune i dispune de-o asemenea putere de nstr
inare, nct e greu s i te sustragi, deoarece e enunat
n termeni de iubire i cu bune intenii. Astfel, a face
totul n locul celuilalt, a-i anticipa dorinele, a i-o lua
nainte i a-i propune:
1 Eecul personajelor Mira i Ben din Toilettes pourfemmes (Toalete
pentru femei) de M. French (traducere francez aprut la
Ed. Laffont) se refer tocmai la acest lucru: cum s creezi un Noi, dar
un Noi ndeajuns de difereniat pentru a-i permite fiecruia s se re
cunoasc n el i s fie recunoscut de ctre cellalt, n aspiraiile lui
eseniale.

C o n fu z ia d in tre n o i i eu + eu

103

M-am gndit c ai vrea..."

tiu c-i place. .."
Am ales pentru tine pentru c tiu c-i face plcere"
nseamn s-l lipseti de spaiul necesar prin care s
poat da glas propriilor lui nevoi.
A vrea ca partenerul meu s aib aceleai convin
geri i ideologii care-mi sunt mie la inim. O cauz co
mun constituie o legtur puternic, mai ales cnd
aceasta i ngduie s te coalizezi mpotriva altora.
Numai c iniiativele celuilalt mi pot reduce mie li
bertatea, iar dac sunt prea puternice, m imobilizeaz.
Jean e doctor homeopat. Se opune cu fermitate anu
mitor tipuri de medicamente. E epileptic i de civa
ani a hotrt s nu mai ia medicamente.
De-atunci, mi merge mai bine", susine el.
Cltorete mpreun cu Mrie. Ea l roag s-i dea
ceva din valiz. Aici, Jean descoper un flacon de
tranchilizante:
Parc mi-ar fi dat cineva o palm, va spune el mai
trziu. Mi-am dat seama c Mrie era nevoit s se
ascund de mine. Nu-i ddeam voie s-i exprime
nelinitea, s vorbeasc. i-atunci apela la medicamente-complice, pe care eu nu voiam s le vd."
n aceast situaie, nstrinarea e dubl, reciproc,
aa cum de altfel e orice nstrinare: Mrie trebuie s se
ascund, ca s nu-i displac lui Jean. Jean e deprimat s
descopere c fanatismul lui o face pe Mrie s se ascun
d de el i s-i trdeze astfel propria afirmare.

6
2psa de ascultare
sau d ia lo g u l im p o s ib il
Nu izbutesc s te cunosc nseamn: nu voi ti nici
odat ce gndeti tu cu adevrat despre mine. Nu te
pot descifra pentru c nu tiu cum m descifrezi."
Roland Barthes

( f vorbim un pic i despre tine; ce prere ai despre mine?

Nu neleg."
Sunt ntr-alt parte."
Nu pricep."
C doar nu crezi ce spui."
Aceste atitudini mai mult sau mai puin contiente
pot nsemna i:
Nu vreau s-aud."
Cele spuse de tine sunt prea dureroase ca s le pot
asculta."
Am vorbit prea mult, ca s-l mpiedic s-i exprime
reacia, dei era tocmai ceea ce i cerusem."
Felul acesta de-a conversa poate fi un mod de-a rs
punde pe-alturi, de a-mi manifesta sentimentele fr a
le recunoate pe ale tale.

S ip s a d e a scultare sau d ia lo g u l Im p o s ib il

105

i-aturtci se stabilete un dublu monolog, ce-1 las pe

fiecare nemulumit i avnd ceva de revendicat de la
cellalt.
Cnd mi spui c eti dezamgit de fiul tu, m
simt prost, de parc l-a fi fcut nemplinit sau l-a fi
crescut prost. i atunci ncep s laud bogia relai
ilor mele cu el, tot ceea ce-i profund i ascuns n el,
iar tu nu tii s descoperi. i reproez c nu comu
nici mai bine cu el... Nu nelesesem c tocmai de
aceast suferin te plngeai tu. M justific, contra
atac, n loc s te ascult."
Nu ceea ce mi spui m doare cel mai mult, ci sen
timentele pe care le ncerc i care m rnesc, cci se
altur propriilor mele sentimente sau le terge."

Toba
lor pe care le

nuaude muzica. Nu aude dect ecoul lovi

et", mai spunea bunica mea.
prim

...Eram convins c l ascult. Deseori mi spunea:

Nu m asculi. Credeam c se nal, ba chiar c e
de rea-credin...
Pn cnd ntr-o bun zi am urmrit o scen de pe o
caset video n care stteam de vorb cu el; am des
coperit cu ochii mei c nu-1 ascultam. Prin urmare,
avea dreptate."
La ceva timp dup asta, soul devine agresiv cu so
ia lui, foarte nemulumit de schimbare".
Acum soia mea m ascult, nu m mai pot plnge,
nu mai pot fi cel neneles. Acum ea are dreptate i e
insuportabil."

106

V o rb e te -m i... am a t te a s -i spun

Cnd rezonana, ecoul, rsunetul sunt prea impor

tante, schimbul se poate bloca, comunicarea se distorsioneaz.
Vreau s-i spun ceva, dar tu nu mai auzi, cci ceea
ce auzi tu e ceea ce cuvintele mele au trezit n tine."
Vreau s-i spun n ce msur relaia mea cu priete
nul nostru Jean-Paul e important pentru mine, ce
reprezint ea, ct de mult plcere mi face i dorina
mea de a mprti cu tine descoperirile, entuzias
mul meu...
Dar tu, tu nu poi pricepe. Ceea ce se declaneaz n
tine n clipa cnd vorbesc eu sunt panica, suferina,
durerea unei rni vechi, a unei spaime uitate, i des
copr c spusele mele i fac ru; aa c tac; tcerea
ce acoper ntre noi bucuriile ce-ar trebui mpr
tite" dureaz ani de zile...
Poate c, la rndul meu, ar fi fost necesar s-i as
cult durerea i s-o linitesc... dar n-am putut... Vo
iam s-i vorbesc despre mine."
Ceea ce caut a se rosti cel mai imperios eti tu, acolo
unde tu eti eu; sunt eu, acolo unde eu sunt tu.
Asupra cui se centreaz conversaia? Cine vorbete?
Cine ascult? Din ce locuri ndeprtate rzbate cuvn
tul? Ce anume trezete? Unde rsun?
Capcana cea mai frecvent e poate aceea c eu re
simt ca pe un repro ceea ce cellalt ncearc s-mi spu
n. Vorbete despre el, dar eu cred c-i vorba de mine,
ca i cum eu a fi responsabil i vinovat pentru toate
greutile lui, ca i cum toate prin cte trece s-ar datora
numai lipsurilor mele.

S ip s a de a scultare sau d ia lo g u l im p o s ib il

107

Cnd, dup ce lipsise cteva zile, Jean s-a ntors acas,

Mrie era ngrijorat. Trise zile grele i a ncercat
s-i spun ce spaim o cuprinsese ateptndu-1, tot
ce-i trecea prin minte.
Jean a neles c i se reproeaz faptul c lipsise, c
s-a ntors prea trziu. Dup cum s-a simit ndrep
tit" i la propria lui dezamgire, c nu a fost ntm
pinat aa cum se cuvine, ca i n ce pivete amrciu
nea c Mrie nu recunotea ct de mult se strduise
el s se poat ntoarce ct mai repede.
Orice discurs conine mai multe (dac nu chiar o in
finitate de) mesaje, fiecare dintre ele situndu-se (nelegndu-se) la un nivel diferit.
Pe msua un pic cam prfuit din salon, Jean a scris
cu degetul: Te iubesc".
Cum va citi Mrie acest mesaj?
II va lua drept un semn de iubire?
sau drept un repro
un semn de via
o invitaie la a supraveghea mai bine treaba menaje
rei...
Cnd Mrie i spune lui Jean: Nu vorbeti destul",
ce-i spune de fapt? ntre alte lucruri:
Un apel: A vrea s-mi vorbeti mai m ult..."
O speran: Regret c nu-mi vobeti..."
Un resentiment: i reproez acest lucru."
O comparaie: Altora le vorbeti cu mai mare uu
rin."
Dac, de pild, Jean rspunde:
Cnd vreau s vorbesc, tu nu m asculi."
asta poate s nsemne:
c a neles reproul i se apr;

108

O r b e te -m i... am a t tea s -i spun

c a neles apelul, dar procedeaz astfel n virtutea

unei frustrri anterioare;
c a neles comparaia, dar nu se simte stimulat.
n alt caz, soul i declar (nivelul logicii verbale)
mulumirea c soia lucreaz, c i-a reluat o activitate
n exterior, c o intereseaz lucruri din afara cminului.
Ba chiar poate insista asupra acestui lucru n faa
prietenilor lui (nivel social).
Dar, n mod frecvent, i va manifesta nemulumirea
fa de mesele gtite n grab, hainele prost ntreinute,
oboseala soiei lui, care nu mai e disponibil (nivel afec
tiv, trit). Se va simi nelat n ateptri ca i cum ar fi
ncheiat un contract n care ar fi pus drept clauz: De
acord, realizeaz-i planurile, cu condiia s nu se schim
be nimic ntre noi."
Jean se va mbolnvi (nivel somatic). Sau se va n
toarce mai trziu de la lucru (nivelul trecerii la fapte).
Lipsa de ascultare poate fi i un mesaj cu trimitere
spre trecut, la o tentativ de comunicare anterioar.
Pentru Dumnezeu, ascult-m cel puin."
Degeaba, nu nelegi i pace."
Ascult, nu te supra."
Venic acelai lucru cu tine, nu-mi spui niciodat
nimic."
A s c u l t a r e a e o
ajunge s fie deplasat."

exigen att de puternic

Sau:
Mergem la cinema mine sear?"
Da", rspunde ea.
A doua zi, filmul ncepe la ora 8 seara, iar la 730 ea ncepe
s spele sau i desface prul i-i pune un capot.
Dar trebuia s mergem la cinema", se mir el.

S ip s a d e ascultare sau d ia lo g u l im p o s ib il

109

n clipa aceea, orice pretext este bun (e vreme rea,

mergem n alt zi, e cam trziu, copiii sunt agitai).
DAR AI FOST DE ACORD!" (i nu e pentru prima
oar cnd procedezi aa, refuzi n ultima clip.)
Soul greete creznd c da"-ul din ajun se referea
la cinema. Cci acest da" putea nsemna o groaz
de alte lucruri:
Da, vreau s fiu drgu cu tine n seara asta (n ajun,
deci);
Da, s nu mai vorbim;
Da, nu ndrznesc s spun nu" n seara asta;
Da, drgu din partea ta c ncerci s m scoi n lume;
etc.
Se mai ntmpl uneori ca n cuplu ascultarea i vorbi
rea s fie prost mprite ntre parteneri: unul are venic
rolul de asculttor, adic de susintor, n timp ce al doi
lea execut partitura exprimrii emoiilor. Fiecare i g
sete beneficii n aceast situaie. Dar mai mult recipro
citate n mprirea rolurilor i-ar mbogi deopotriv.
Dinamica omletei sau cum s sorteti eecului orice ten
tativ de proiect comun:
Dac a avea unc, a face bucuros omlet cu unc,
dar... n-am ou.
Cu varianta sa:
Dac ai avea unc, a face bucuros o omlet cu unc,
dar... n-am ou.

Comunicarea vizeaz un spaiu la prima vedere

de netrecut, care desparte, opune dou fiine; ea
privete tocmai diferenele dintre acestea, vrnd
s le reduc n favoarea unei apropieri.
Ispita const n a te pierde tocmai n acest spa
iu, fr a mai putea ajunge la cellalt.

7
v e r s e m o d uri de a n tre b a
i fo rm u la re a n tre b rii
Cerem imprevizibilului s dezamgeasc
Rene Char

G^n orice ncercare de-a comunica, e interesant de

observat modul de a ntreba pe care-1 utilizm cel mai des.
Modelul (socio-cultural foarte dezvoltat) ntrebare-rspuns nu pare prea satisfctor.
Analiznd felul de-a chestiona care domin ntr-un
dialog, vedem c acesta poate fi:
nchis: cellalt nu poate rspunde dect printr-un da" ori nu" i de fiecare dat tentativa
de-a rspunde este retezat.
Indirect: Ce crezi despre dl sau despre dna
Cutare?" (Eu cred ceva anume despre dl sau
dna Cutare i ncerc s-i vorbesc despre asta.)
Inductiv: Nu i-e cumva prea cald, scumpule?"
N-ai vrea s mergi la cinema n seara asta?"
Autoreflexiv: Ce-ai crede tu despre o femeie
care iubete mai muli brbai n acelai timp?"

112

O rb e te -m i... am a t te a s -i spun

Negativ i depreciativ: ea vine acas ncrcata,

rsuflnd din greu, iar el i spune: Sper c n-ai
uitat tieii, nu?"
Nu tiu dac ai remarcat frecvena negaiei n vor
birea noastr.
Nu spunem: e cald", ci nu-i frig"; X e micu", dar
i X nu-i nalt", cum vi s-a prut friptura?", n-a fost
rea"...
Dac aceast negaie voalat se repet, poate zdr
nici o relaie, fcndu-1 pe cellalt s se gndeasc la
lipsurile, la neajunsurile lui, la ceea ce n-a fcut ori ar fi
trebuit s fac. Astfel, dovedim c suntem mai ateni la
ceea ce cellalt nu este dect la ceea ce este.
Cuvintele nu simt echivalentul aciunii. Dac ea
spune: Am nevoie s fiu singur", aceasta nu nseam
n neaprat c el trebuie s-o lase i s plece. Poate c
pentru ea e mai important ca el s-i neleag nevoia
sau teama.
Cnd vrei s te-agi de vorbe, refuzi exprimarea.
Cnd monopolizezi cuvntul, nseamn c-l reduci la
vorbele care-l exprim, refuzndu-i sensul i
."
E. Axnado-Levy-Valensi

Reguli i codare n mesaje

Cuvntul e o pietricic uzat care se aplic n zeci de

nuane de afectivitate."
M arcel D ucham p

d iv e r s e m o d u ri de a ntre b a i fo rm u la re a n tre b rii

113

Exist numeroase feluri de a te distana de informa

iile despre tine (atribuindu-le altora, de pild) sau de
sentimentele reale, resimite ca fiind prea dureroase ori
amenintoare. E un fel de a-i asuma mai puin res
ponsabilitatea n schimbul verbal, dar i un mod de-a te
proteja.
Pentru aceasta, utilizarea generalizrilor i discursul
despre ceilali vor fi foarte utile.
Cnd eti ntmpinat n fiecare sear cu un repro,
e limpede c n-ai niciun chef s te ntorci acas."
Cunosc indivizi care trag ct i ziulica de mare n
tr-o dughean obscur, i nici mcar la ntoarcerea
acas nu pot gsi nelegere..."
Ai vzut-o, iar avea un palton nou pe ea, se vede ct
de colo c tipa n-are grija zilei de mine, ca altele."
Despre cele care iau pilule nu se prea tie cu cine se
culc. Nu pricep cum de soii lor accept una ca asta."
Pseudoimplicarea prezint o experien trit de alt
cineva, iar n discuie i este prezentat partenerului ca
o mrturie dureroas.
Comportamentele ambilor parteneri, mai ales la n
ceputul relaiei, transmit mesaje implicite ce definesc
modalitile relaionale care se vor instala, devenind re
guli mai mult sau mai puin recunoscute.
Un biat are ntlnire cu o fat care sosete cu o n
trziere de 20 de minute. S trecem peste eventuali
tatea (foarte posibil) ca biatul s aib deja o idee
format n legtur cu punctualitatea; de pild, c nu
trebuie s ntrzie sau c femeile nu sunt niciodat
punctuale sau orice alt prere de felul acesta. S ne
nchipuim mai curnd c noutatea experienei, du
blat de convingerea c fetele sunt fpturi supra
omeneti sau angelice, l vor face s cread c tot ce

114

O rb e te -m i... am a t te a s -i spun

fac ele devine lege h univers, aa nct se va feri cu

strnicie s fac vreo aluzie la cele 20 de minute.
Necomentnd n vreun fel ntrzierea ei, a i lsat s
se stabileasc prima regul a relaiei lor: ea va avea
de-acum nainte dreptul" s ntrzie, n timp ce el
n-are niciun drept" s se plng. Iar dac mai tr
ziu i va reproa c-1 face totdeauna s atepte, ea va
fi ndreptit s-l ntrebe: i cum se face c nu te-ai
plns pn acum?"
Astfel, fiecare schimb de mesaje, indiferent de forma
lui, reduce n mod inevitabil numrul posibilitilor de
evoluie a unei relaii. Chiar dac un eveniment dat nu
face nici mcar obiectul unei aluzii explicite, fr s mai
vorbim de o aprobare, simplul fapt c s-a produs i c
a fost n mod tacit acceptat creeaz un precedent i, n
consecin, o regul. Nenelegerea rezult din faptul c
aceast regul nu va fi cunoscut dect de imul dintre
protagoniti i impus celuilalt, fr ca el s tie. tim
cte frustrri pot aprea mai pe urm de aici. nclcarea
unei asemenea reguli" e socotit un gest intolerabil
sau cel puin greit.
Ceea ce arat zdrnicia aa-ziselor aranjamente de
cstorie liber" sau de necstorie", n care ambii par
teneri sunt socotii liberi s fac ceea ce vor" n timpul
vieuirii lor comune.
Vom reveni asupra acestui subiect la capitolul
despre pseudocontracte.
Pcleala e s te conformezi ntruna cererii aparente a
celuilalt, ca s-ifaci plcere sau s te simi bun (fr ca
vreodat s afli ce vrea
cu-adev
Ce
vrei?Spune-mi ce vrei s-i spun."

d iv e r s e m o d u ri de a n tre b a i form ula re a n tre b rii

115

Exist i alte reguli implicite ntr-un cuplu. De pild,

aceea care stipuleaz c tot ce nu e spus n mod expres nu
poate fi considerat ntr-adevr spus" de ctre cel care as
cult i care totui este transmis ntr-un fel sau altul cu
o for de neconfundat (de ctre cel care o spune).
Ce ai de gnd s faci n weekendul urmtor?
nc nu tiu."
Emitentul ntrebrii va avea sentimentul c a ntre
bat care era disponibilitatea eventual a celuilalt fa de
el. Ct despre receptor, doar" a auzit o ntrebare ce
viza o informaie, a sesizat un semn de interes fa de
planurile lui.
Regula aceasta se va inversa cnd va fi vorba
s-i atingi" partenerul, nespunnd cu-adevrat ceea
ce cellalt va percepe totui ca fiind un repro sau o n
trebare indirect.
Am dormit prost n noaptea asta dup plecarea ta."
Am stat aici toat sptmna, nu mi-ai telefonat."
Confluena este dificultatea de a-i recunoate pro
priile limite, spaiul propriu, nevoile, confundndu-le,
necndu-le sau identificndu-le cu ale celuilalt. n cazul
acesta, discursul va avea totdeauna loc la persoana nti
plural: Am hotrt s ne petrecem vacana la mama
mea, n sud."
Ne plac mult filmele." (dar care?)
Nu ieim niciodat duminica."
n cazul de fa, prin noi" se evit situarea, afirma
rea propriul punct de vedere, poziionarea acestuia fa
de punctul de vedere al celuilalt. Devine garania fap
tului c nu va izbucni un conflict. Totul e-n regul.

116

O rb e te -m i... am a t te a s -i spu n

Limbajul este o ncercare de reconstruire a unui adevr

neterminat, de-a njgheba un mesaj din oare va lipsi
totdeauna cel puin un neles dintre toate nelesurile
posibile.
n schia unei comunicri, ntrebarea nu echivaleaz
totdeauna cu o solicitare de a comunica. Ea poate fi nu
mai preambulul unei solicitri, al unui schimb verbal
mai deschis, mai profund. De aceea un rspuns care se
oprete la nivelul ntrebrii risc s mpiedice ieirea la
suprafa a cererii.
Am putea spune c orice ntrebare emis e un fel de
sticl azvrlit n mare pentru a ajunge la cellalt iar
la acesta vor ajunge diferite avataruri.
Exemplu Unde mnnci la prnz?"
Informaie n vederea unui program comun;
Obinerea unei asigurri cu privire la un lucru
ngrijortor (acest unde" poate fi ambiguu i
s nsemne cu cine?").
Printre factorii ce pot favoriza alienarea (nstrina
rea), mai discern i obiceiul" de-a pune ntrebri htr-un mod negativ, n termeni de repro, de semnalare
a deficienelor i a lipsurilor celuilalt.
Nu-mi spui niciodat ce gndeti, ce simi! Nici
mcar n-ai bgat de seam c am o nou coafur, c
am aranjat mobila altfel, c am splat perdelele etc."
Niciodat n-avem timp i bani s mergem la restau
rant."
Nu-mi mai spui c m iubeti."
E posibil ca partenerul s fi spus ceea ce simea, s fi
vzut rochia cea nou, felul ei nou de-a se purta, poate
c i-ar fi plcut s-o invite la restaurant, poate c a neles
darul, sacrificiul. i poate c a spus-o n felul lui, plin

d iv e r s e m o d u ri de a n tre b a i fo rm u la re a n tre b rii

117

de pudoare, cu atitudinea lui protectoare... i nu a fost

nici el neles.
Mi se pare important s ne ntrebm cum se dezvolt
dinamica ntrebrii intr-un cuplu. E posibil ca unul din
tre cei doi s se vad constrns" s ntrebe. n anumite
domenii ale vieii cotidiene, rolurile se distribuie astfel:
cel care ntreab (solicitantul); cel care rspunde (darnic
sau frustrant); cel care nu ntreab (exigentul). Rolurile
acestea capt uneori o intensitate i o rigiditate aparte
mai ales n viaa sexual.
Tu nu ceri niciodat nimic, i asta m blocheaz.
Totdeauna cel care cere simt eu, aa c m simt debi
tor, iar datoria mea nu poate fi pltit."
M simt dependent de aceast datorie niciodat
rostit i-i port pic."
Dac ndrznesc s-i cer, din aceeai clip nici nu
mai vreau nimic."
Dup cum se poate crea un joc n oglind: unul refuz
s fie n poziia de solicitant sau s ntoarc cererea (i
impune propria cerere asupra celuilalt).
Te-ai ntrebat vreodat dac m simt bine?"
i-ai dat vreodat osteneala s afli cum au decurs
lucrurile la doctor?"
De ce nu m-ai ntrebat unde am fost?"
i pas oare de vacana copiilor?"
l transformi pe cellalt n solicitant:
Am s-l fac s aib attea nevoi, nct s-mi domo
lesc teama c n-ar avea destule."
M simt puternic dac-i dau tot ce-mi cere. i-i
propun tot felul de lucruri pe care s le facem mpre
un, ca s-l fac dependent."
Am renunat la sperana ca el s aib iniiativa s
m prseasc, aa c am plecat eu."

Reprourile i lamentaiile nu sunt dect

partea vizibil a
iceberguluiCeea ce rmne
ascuns, dedesubt, e suferina, dezamgirea,
frustrarea i lipsa.

d iv e r s e m o d u ri de a n tre b a i form ula re a n tre b rii

119

Voiam s se-ntmple aa, dar ea a fost cea care a

luat hotrrea, aa c a fost insuportabil. N-am ac
ceptat s vin din partea ei ceea ce de altfel voiam,
aa c am nceput s sufr..."
Terorismul ncepe odat cu ntrebrile, mai ales atunci
cnd cel care are multe de spus tace, iar cel care vorbete
nu spune nimic.
Cnd pui o anumit ntrebare cu ndrtnicie, n
seamn c vrei neaprat un rspuns, singurul rspuns
care nu poate fi tolerat.
Ai fcut-o (are o relaie cu altul).
Nu.
Ba sunt sigur.
Te neli (sic).
De cte ori?
Numai o dat.
Vezi doar c mini, nu pot avea ncredere n tine etc.
Cum e tipul?... etc."
(Jocul nu are sfrit, ca i suferina pe care o alimen
teaz.)
Sunt mritat de aproape 30 de ani, iar soul meu
mi-a zis deunzi: Eti lipsit de sensibilitate."
Spune asta cu ochii plini de lacrimi, cu faa desfigu
rat, ateptnd cu toat fiina ei s fie aprobat.
Dumneavoastr tot aa credei, c nu simt sensi
bil?"
Dac vorbeti prea mult despre mine, nu m mai aud.
Ceea ce e dramatic n ncercarea femeii de-a comunica
cu soul e faptul c ea nu putea nelege altceva dect
un repro nejustificat.

Orice ntlnire ncepe prin noi pai

spre viitoare zile nsorite. Apoi vine prezentul,
iar relaia se construiete n ritmul mersului
de zi cu zi.

W iv e rs e m o d u ri de a n tre b a i fo rm u la re a n tre b rii

121

Aa c am trit 30 de ani alturi de un brbat care

nu m cunoate. n timp ce eu l cunosc pn-n vrful
unghiilor. tiu totul despre el", adaug ea.
Dar ce voia oare el s-i spun, zicndu-i: Nu eti
sensibil?" Poat c tocmai asta voia s spun: Nu m
cunoti, n-ai priceput cu-adevrat cine sunt eu, ce ne
voi am, ce ateptri, sensibilitatea mea, n cutare i cu
tare domeniu..."
i astfel, cuvintele, datorit rezonanei jignitoare, agre
sive pe care o vor cpta, vor mpiedica nchegarea dia
logului. Da, cel care primete mesajul i d acestuia un
anumit neles. i dintre toate nelesurile posibile, vom
alege s-l auzim tocmai pe-acela care se apropie cel mai
mult de zona noastr de toleran sczut. Cuvintele-ecran vpr mpiedica realizarea schimbului verbal.
Ele nu vor face dect s le confirme celor doi parteneri
c nu pot deveni apropiai, c nu se pot nelege tocmai
n acele privine n care fiecare are cea mai mare nevo
ie de-a fi auzit i acceptat.
Cuvintele persecuiei:
m anihilezi;
nu ii seam de mine;
ceri prea mult;
nu ceri nimic;
n-ai nicio dorin de satisfcut;
ai prea multe dorine de satisfcut...
transpun propriile noastre contradicii.
i port pic att pentru rul pe care i l-am fcut, ct
i pentru cel pe care tu mi l-ai fcut."
Truffaut, Lafemme d' cte (
de-alturi)

d e p la s a re a co m u nic rii
(ntreb ri i r spunsuri tra v e s tite )
Chiar

i-atunci cndvorbete,continus tac."

Q&n piesa de teatru a lui J.-P. Wenzel, intitulat Loin

d'Hagondages ( Departede Hagondange), care pune n scen
viaa unui cuplu de pensionari, se ntmpl urmtoarele:
El: Vii s te odihneti lng mine?" (nevoie de con
tact fizic, de cldur, de iubire, poate)
Ea: Nu, am o groaz de treburi. tii doar c n-am
timp de pierdut... i nici nu mi-e somn."
i cere ceea ce ea nu are chef s-i dea.
Mai trziu, n cursul dup-amiezii, ea vine n atelie
rul unde el lucreaz i-i aduce o plcint abia scoas
din cuptor.
Ea: Uite ce-am fcut pentru tine, tiu c i place."
El, fr o vorb, izbete puternic cu ciocanul n pl
cint.
i druiete din belug altceva dect ateapt el de la ea.
Ajungem astfel la paradoxul de a nu putea accepta
suferina pe care i-o provocm fiinei iubite.

d e p la s a r e a c o m u n ic rii

123

S nv s accept suferina inevitabil pe care i-o pot

aduce celuilalt, sau pe care acesta i-o provoac prin in
termediul meu i s nu las sentimentul meu de culpabi
litate, de ruine sau angoasa mea s m distrug.
Cte violene, expuse vederii sau ascunse, nu simt
urmare a frustrrii rennoite, inevitabile, impuse de viaa
de zi cu zi!
El s-a trezit foarte devreme i-a schiat o mngiere
pentru ea, poate c a i optit: Te doresc."
Ea dormea i s-a adncit n somn i mai cu spor.
El va rmne treaz, iar atunci cnd ea i va face avan
suri, se va ridica din pat sau va lua o carte...
Avea un fel al ei de-a rezista pe msura dorinei lui.
Ceea ce-l fcea s spun pe un italian, cunotin de-a
mea (cu siguran sexist):
Se spune c brbaii cunosc o sut de feluri de-a face
dragoste; eu ns tiu c femeile cunosc o mie de feluri
de-a n-o face."
El: Sunt frnt n seara asta" (cru-m, menajeaz-m).
Ea nelege: Dac-i cer n seara asta s ieim undeva,
s se ocupe de mine, iar o s cread c l acaparez, c
l sufoc, c i cer prea mult. Dar nu-i adevrat c i
cer prea mult, dovada: nu-i cer nimic, de vreme ce-i
vlguit."
Ea l poate trata cu atenie protectoare:
Culc-te, i pun ceva de mncare pe-un platou, i
fac un ceai de plante."
Mai trziu, el: Adineauri, cnd am venit, m doborse oboseala, dar acum a trecut, am putea (sau am
fi putut) iei undeva..."

124

O rb e te -m i... am a t tea s -i spun

Ceea ce ne face s ne punem ntrebri n legtur cu

contabilitatea secret" a cuplurilor (vezi mai departe),
cu strania alchimie n care se amestec plusuri i mi
nusuri", observaii precum: eu am putut face cutare
lucru pentru tine, n timp ce tu n-ai fcut asta", sau: ai
fi putut s faci... de vreme ce eu ..."
n aceast contabilitate mai mult sau mai puin con
tient, minusurile cntresc adesea mai mult dect
plusurile:
Absena ta de dorin domin dorina mea."
Dar am dreptate, n numele libertii mele, s spun
nu sau s exprim ceea ce simt chiar n clipa aceea."
De ce trebuie s iau n contul meu ceva ce nu-i n
regul la tine, ceva ce te jignete i-i displace?"
Am chef s fiu vesel, s rd, m simt destins, n
timp ce tu m mpiedici s fiu astfel din cauza gri
jilor tale."
Suprarea (sau bucuria) ta devine indecent atunci
cnd eu sunt vesel (sau nu m simt bine)."
Sunt uimit de indiferena ce-o resimt fa de ceea ce
i se-ntmpl."
Pentru c vreau tot, nu mai pot cpta nimic n afar
de acest tot."
Abia acum, dup 18 ani de via n comun, am accep
tat diferenele dintre ea i mine, fr a mai ncerca s le
reduc i s le elimin, cum am fcut tot timpul, cu-atta
efort, atia ani."

9
S fe c a la ju l a te p t rilo r,
al s e n tim e n te lo r
Deteriorarea profund a relaiei ncepe atunci cnd ab
sena anumitor afiniti e mai important dect afini
tile existente.
'Serice cuplu e tentat s uite c de fiecare dat e vorba
de dou fiine unice, strine", fiecare avnd ritualul,
nevoile, ateptrile sale.
Jean a plecat n cltorie de studii, pentru o lun de
zile, n America Central. n lipsa lui, Mrie a preluat
toate sarcinile i e foarte mulumit de ea nsi.
La ntoarcerea soului, ea se ateapt ca acesta s-i
manifeste bucuria, plcerea de a se fi ntors. El ns nu
se putea resemna cu faptul c prsise locurile acelea. I
se ntmplaser o mulime de lucruri, se ntorsese plin
de via, dar cu nostalgia descoperirilor fcute acolo.
Ea ns n-a suportat nici vitalitatea aceea nou, nici
nostalgia soului, i, la cteva zile dup ntoarcerea lui,
a fcut o depresie.
Soul nu simise c plecarea lui nu fusese cu adev
rat acceptat i c preul de pltit" ar fi fost s se simt
ru i nemulumit de ederea lui acolo". Totul se petrece

126

Porbete-m i... am a t tea s -i spu n

ca i cum unul i-ar spune celuilalt: Numai suferina ta

m-ar putea rsplti pentru propria mea suferin."
Soul nu simise nici faptul c ntoarcerea lui fusese
idealizat marea regsire, c soia lui era dezamgit
c el nu recunotea ct de bine se descurcase singur.
Poate c n sinea lui ar fi preferat s se descurce mai
puin bine" n absena sa.
Dac cer prea multe... nu mai pot drui nimic."

Ritmul

Ritmul sau nevoia mea const n a f i ntmpinat cu o

mngiere, cu un srut, nu cu o avalan din toate
acestea
Decalajul poate surveni i de pe urma ritmurilor de
via, a cuvintelor, a stimulrilor. Cineva spunea:
n cuplul nostru, eu merg cu 15 kilometri la or, n
vreme ce simt n mine posibilitatea de-a merge cu 80
sau cu 100."
i altul:
n serile cnd sunt singur, e nemaipomenit cte lu
cruri izbutesc s fac fr s simt oboseala, niciodat
nu-mi vine s m culc. n celelalte seri, m irosesc
fr rost, m uzez nefcnd nim ic... i-aa trece tim
pul" (i relaia lor la fel, cu ncetul).
M vlguiesc trind dup ritmul altuia, n timp ce
simt c dorinele mele nu au ceas."

d e c a la ju l a te p t rilo r, a l s e n tim e n te lo r

127

Pe leau spus, atunci cnd am nevoie de el, nu e

disponibil, iar cnd este, e prea trziu. Pare o prostie
cnd o spui, dar chiar aa stau lucrurile, iar ceea ce simt
eu e frustrarea..."
mi cere ceea ce eu nu am, aa c ncerc cu disperare,
din rsputeri, s-i dau (ascunznd faptul c nu am). De
vreme ce-mi cere, nseamn c trebuie s am.
i m iubete tocmai pentru asta. M iubete, prin
urmare, pentru ceea ce nu am."
Caut un brbat puternic, adevrat, sincer, i asta
pentru c eu nu m simt nici puternic, nici adevrat,
nici sincer. Iar cnd l gsesc, cu att mai puternic re
simt decalajul o s-i dea seama de tot ce nu am, n-o
s in mult.
Toate relaiile mele se bazeaz pe teama de-a deza
mgi, c persoana de alturi o s-i dea seama c nu
simt ca ea... i prin urmare o s m lase."
Aceeai femeie va spune: Refuz totdeauna ceea ce
eu simt n msur s-i dau, i-atunci ncerc s dau, s
dau cu generozitate tot ceea ce nu am, iar tot ceea ce
am ajunge s m sufoce, cci nu folosete la nimic."

Timpul
Nenelegerea unuia de ctre cellalt intervine ntr-un
dialog i atunci cnd fiecare vorbete pornind de la un
timp diferit. Cel mai adesea e vorba de interferene, de
ingerina trecutului imediat (prost trit) n prezent.
Jean vorbete cu Mrie aici i acum" (mari, ora 20):
Ce-ai zice dac-am merge la munte n vara asta?"
Iar Mrie i rspunde lui Jean n ordinea logic (pen
tru ea) a unui altundeva i ieri" (luni, ora 10):
Niciodat nu eti de acord cu mine. F ce vrei tu."

128

V o rb e te -m i... am a t tea s -i spu n

Mrie a rmas cu amintirea unei frustrri sau agre

siuni anterioare, n timp ce Jean e ntr-o cu totul alt
stare de spirit. Nu va nelege nimic din rspunsul
Mriei, se va simi jignit, decalajul urmnd s se per
petueze printr-o escalad de privaiuni reciproce.
Nenelegerea datorat decalajului n timp este lega
t i de nerecunoaterea schimbrii sau a evoluiei unu
ia dintre parteneri:
De vreme ce anul trecut nu voia s avem camere se
parate, acum, cnd mi spune c i el vrea acelai lucru,
nu mai pot s-l cred. Sau cedeaz la cererea mea, sau
vrea s m pun la ncercare."
n vreme ce el, timp de un an, poate c a mers n direc
ia unei posibiliti pe care ea l fcuse s-o ntrezreasc.
Deseori recurgem la aceste cuvinte periculoase: tot
deauna" i niciodat" vorbind despre cellalt, avnd
astfel tendina s-l pietrificm n atitudini imuabile.
Totdeauna" i niciodat" nsoesc mai cu seam
reprourile, care i-ar pierde din greutate dac ar fi si
tuate cu precizie n timpul i n spaiul unei relaii.
N-am mai fost la cinema de trei luni" devine: nu
ieim niciodat n ora."
Adesea, aceast ingerin a trecutului ine de figuri
le parentale interiorizate de fiecare dintre partenerii cu
plului. Ingerin greu de rezolvat...
Bunica mea spunea adeseori:
Cea mai grea dintre liberti e s ai de ales ntre mai
multe plceri i nu ntre mai multe constrngeri.

10
O rb ire , surzenie, s e le ctivita te
n d ia lo g i ascultare
Cel care ascult sau care primete va da un sens rela
ional" mesajului. ntr-adevr, mesajul te iubesc" pe
care eu l emit poate f i neles i primit ca un semn de
iubire, ca o plngere sau ca o agresiune suplimentar
nscriindu-se n relaie cu o ncrctur aparte.
Q8^em cu toii nclinaia s selectm din discursul
partenerului, de regul, n mod neintenionat, elemen
te pe care le auzim, fie amplificndu-le (majorare), fie
ignorndu-le (minimizare).
Unii vor reine mai cu seam ceea ce-i rnete, negli
jnd aspectele ce-i pun n valoare.
Alii vor evita mai cu seam s aud ceea ce i-ar pu
tea deranja sau le-ar putea face ru.
Cel care se exprim selecioneaz i el, fiind m a i .
obscur i mai indirect n ce privete punctele ce i se par
dificil de acceptat de ctre cellalt.
El va povesti urmtoarea ntmplare:
Soia mea vine acas ntr-o sear i m anun: S-a
terminat, n-am s mai lucrez cu tipul sta.

Miracolul comunicrii
nntlnire e s spui
tocmai ceea ce nc nu tiai despre tine nsui.
Ceea ce fiecare dintre parteneri presimea i se va
revela acum prin chiar enunul nsui.

O rb ire , surzenie, s e le ctiv ita te n d ia lo g i ascultare

131

Mi-a spus c se simea foarte ataat, foarte apropiat

de directorul ei, dar c soia acestuia nu accept una
ca asta. Directorul i-a cerut s se transfere la alt de
partament. Ea ns a preferat s plece. Am rmas
trsnit auzind toate acestea:
Nu mi-ai vorbit niciodat de relaia ta cu directorul.
Ba da, foarte des.
Mi-am nchipuit numai c ii foarte mult la slujba ta."
Ea ns inea la director.
El credea c ei i plcea munca pe care o fcea, i de
altfel, n timp ce povestete, el anuleaz S-a termi
nat", ca s pun accentul pe N-am s mai lucrez".
Or, tocmai partea anulat e cea mai important pen
tru ea: S-a terminat totul ntre el i mine, de vreme
ce soia lui se opune, iar el i ascult soia."
i-i vor petrece o parte din noapte discutnd dac
s caute de lucru sau nu".
Selectivitatea pe care el o opereaz n secvenele de
discurs ale partenerei va avea consecine asupra re
laiei lor. Pe ct se pare, soia sa simte nevoia s vor
beasc, s aduc vorba despre relaia ei i mai cu
seam despre senzaia c a fost respins".
ntr-un cuplu, ascultarea e deseori legat de un sen
timent esenial" pe care-l ateptm din partea celui
lalt, acela de a fi primit, ascultat, recunoscut n punc
tul n care ne aflm. Acolo s fie alt uri de noi, i nu
n alt parte.
Pentru a-1 liniti pe cellalt sau pe mine nsumi, eu
voi ajunge s neg sentimentul pe care partenerul ncear
c s-l exprime, ascunzndu-1 sub o constatare obiectiv:
Sunt deprimat n seara asta.

132

V o rb e te -m i... am a t tea s -i spun

Dar n-ai de ce, ar trebui s fii mulumit de cutare

i cutare lucru."
Realitatea nu linitete... dimpotriv" (bunic-mea),
cu alte cuvinte, EVIDENA NU-I TOTDEAUNA...
EVIDENT.
Sunt un brbat strlucit, admirat, sigur de mine
cnd vorbesc cu alii, iar opiniile mele sunt foarte as
cultate. Simt activ i-mi reuete tot ce ntreprind.
Dar numai cu soia mea am senzaia c pot vorbi cu
sinceritate i c sunt ascultat.
Ei pot s-i spun c am sentimentul c mi-am ratat
viaa, fr ca ea s-mi contraargumenteze cu reuita
mea exterioar.
Pot s-i spun c m simt vinovat c nu lucrez ndea
juns la teza mea, fr ca ea s-mi rspund c am f
cut chiar prea mult n direcia asta. Pot s-i mrturi
sesc spaimele mele, fr s-o aud spunndu-mi c
tocmai eu simt acela care-i linitete pe ceilali..."
Sentimentele in prea puin seama de realitatea
obiectiv" sau de realitatea" celuilalt; afectivitatea nu
are logic, e iraional1.
Cte rstlmciri, cte stngcii, cte nenelegeri,
ct siguran nentemeiat nu se bazeaz pe uitarea
acestui decalaj dintre logic i afectivitate!
A voi att de mult s-mi nelegi sentimentele pro
funde, ceea ce triesc eu acum, chiar dac tu nu tr
ieti toate acestea, chiar dac te simi rnit c eu pot
gndi astfel..."
1 A avea bun-sim" sau a fi eu picioarele pe pmnt", situaii
att de des invocate ca necesare, se vor izbi de arbitrariul unui in
contient ilogic" i iraional.

O rb ire , surzenie, s e le c tiv ita te n d ia lo g i ascultare

133

Ascultarea e un sentiment negativ i pentru cel care

vorbete (i vrea s fie ascultat): Am sentimentul c
vorbesc n gol, c toate astea nu te impresioneaz deloc,
c nu au nicio importan pentru tine..."
Fiecare cere s fie nsoit, neles, susinut n senti
mentele pe care le triete, n loc s se duc la un consi
lier sau la un judector care s-i demonstreze c altmin
teri ar putea proceda mai bine, sau ar putea fi altfel.

Ne ratm, acionm n contratimp, nu ne regsim.

Cnd unul vrea s vorbeasc, cellalt nu ascult.
Cnd unul zmbete, cellalt se ntristeaz.
i declaraiile astea prosteti de Te iubesc", care ncep cu Eu.
Parc uneori s-ar potrivi mai bine s spui Eti iubit".
Fr ca vreodat s mai pomeneti despre tine la persoana nti.
Cntec de P. Tisserand

^ ^ s e n tim e n tu l
Alimentarea decepiei e o ocupaie esenial pentru
ntreinerea resentimentelor.
$ imposibil ca ntr-un cuplu s nu existe resenti
mente reciproce, tocmai pentru c nenelegerile reci
proce se acumuleaz.
Cum se exprim resentimentele: negate?
ascunse?
deformate?
mascate, transferate?
n francez, cuvntul ranchiun (
) vine de la
rnced (
ran
ce,) care nseamn: fermentat, pstrat prea
mult timp la loc nchis".
Resentimentul va fi, aadar, amintirea (rumegarea)
unei injurii, a unei umiline, a unei frustrri i dorina
de a ispi suferina fcndu-1 pe cellalt s plteasc.
Pierre i telefoneaz Jeaninei:
Eti liber disear? Mi-ar plcea s te vd."
Jeanine (resentiment exprimat):
Nu, nici tu n-ai fost liber sptmna trecut, cnd
eu eram liber, aa c nu conta pe mine pentru di
sear."
(Resentiment neexprimat direct):
Nu, nu sunt liber. Pcat, i-ar fi fcut plcere?"

136

V o rb e te -m i... am a t tea s -i spun

Ei trebuie s ias n ora. El ntrzie. Cnd sosete, ea

nu spune nimic, i nghite mnia", cum se spune.
Dar e o digestie dificil. In main, el i exprim
mirarea: Eti suprat? Dar ce ai?"
i-atunci ea izbucnete... iar el nu nelege de ce-i
stric seara aa, degeaba. E ispitit s cread c o face
nadins.
n resentiment, izvorsc i nfloresc jocuri precum:
Eu i port pic pentru munca lui, iar el mi poart pic
pentru c in la mama";
Eu i port pic pentru c e seductor (i prea adesea
sedus de altele), iar el mi poart pic pentru c sunt
trist, deprimat, plngcioas, bolnav... doar cnd
simt cu el";
i port pic pentru c m-am lipsit de multe, am su
ferit n tcere, fr ca ea s tie vreodat", la care parte
nera ar putea rspunde, dac n-ar tcea:
i port pic pentru c ine totul n el, niciodat n-are
ncredere n mine; pentru c nu tie ce vrea i nu-i cu
noate cu-adevrat sentimentele..."
Ce se ntmpl cnd plasa tentacular a frustrrilor
nclcite cotropete toate spaiile vieii?
El sosete obosit (nutrind poate dorina s fie com
ptimit ori protejat). n seara aceea, ea e cu deosebire
vesel, plin de voie bun, fericit. Iar el o va pizmui
i-i va strica seara cu proasta lui dispoziie, cu mue
nia, cu refuzurile lui.
Resentimentul provine i din ateptrile contradic
torii i din ambivalena pe care le nutrim fa de ceea ce
are sau fa de ceea ce-i lipsete partenerului.

R e s e n tim e n tu l

137

Are ceea ce eu n-am, ceea ce am admirat atta la ea

i tocmai ceea ce m-a atras la ea... dar o pizmuiesc
pentru c are toate acestea."
Te-am vzut totdeauna binedispus, echilibrat.
Aveai studii, te interesau o groaz de lucruri, i toate
astea m fceau s m simt prost."
Ceea ce mi amintete de caracterul meu grosolan",
de contradiciile, de lipsa mea de cultur...
Cu ct eti mai desvrit, mai calm, mai concili
ant, cu att mai mult te pizmuiesc, cci raportez toate
acestea la dificultile mele.
Am ncercat s fiu fr cusur, aa cum m voiai tu
(ori cum mi nchipuiam eu c-i plac). Am ncercat
s m schimb i-i port pic pentru asta, pentru c
trebuia s m accepi aa cum eram."
i port pic pentru toate astea, pentru c tiu prea
bine c nu m iubeti aa cum sunt eu cu adevrat
(cum simt eu c simt n realitate)."
Ea i poate spune (discurs personal):
Gregoire, biatul nostru ine mai mult la tine dect
la mine."
Ea i-ar putea spune (discurs social):
Sunt fericit c biatul meu ine la taic-su, c se
neleg bine amndoi."
Dar nu i-ar putea mrturisi suferina, ambivalena ei
(discurs interior):
i i port pic pentru relaia voastr. Biatul nu-mi
mai accept mngierile. ntre el i tine, totul e uor;
cu mine, nimic nu merge; ori dac merge, preul l
reprezint nite eforturi prea mari."
Era ca o pasre neagr, trist, lipsit de vlag. Am
vrut s-i redau viaa, s-l salvez i s alctuim amndoi
un cuplu fericit. Simeam c fericirea lui depinde de

138

V o rb e te -m i... am a t tea s -i spu n

mine. I-am acceptat toate capriciile, toate depresiile.

L-am slujit ani de zile.
Dar cauza tristeii lui am aflat-o abia peste zece ani:
l prsise o alt femeie.
i-atunci l-am agresat, am vrut s-l dobor... aa cum
el m nelase i fusese n stare s iubeasc o femeie
care avea s-l prseasc."
Resentimentul e alimentat de decepiile trite, tre
cnd printr-o mulime de mici detalii, mai mult sau mai
puin nensemnate (cuvinte, priviri, mimic, gesturi,
resimite ca trimiteri la o lips, o insuficien, o devalo
rizare care face parte din modul de a relaiona al unuia
sau al altuia).
El sau ea poate adopta o atitudine contrar fa de
ceea ce partenerul se simte ndreptit s-atepte n si
tuaia sa".
De pild, el e obosit, se ntoarce acas trziu. Ar voi
s fie primit cu blndee. Ea va spune: Te-am atep
tat pn-n clipa asta, dar acum m duc s m culc."
Discuiile de clarificare, ce ndeplinesc funcia unor
adevrate purgaii", sunt uneori necesare pentru a
evita intoxicarea, poluarea relaional ivit de pe urma
vieii n comun.
Dinamica bului de chibrit sau cum s fac astfel n
ct s te simi ntruna frustrat.
E procedeul acelor persoane care aprind un b de chi
brit i, nevoind s-l lase s zac la ntmplare, l pun
din nou n cutie. i-aa, de fiecare dat cnd caut n
cutie, scot cel mai adesea un chibrit ars.
Decepia pe care-o resimt nu le descurajeaz s aplice
acelai sistem.

S fte s e n tim e n tu l

139

Claude Roy vorbete despre o alchimie nentrerup

t", care transform sentimentul refuzat n resentiment,
iubirea renegat n dezndejde, iubirea trdat ori pe
care-ai crezut-o vetejit n ur. Atunci cnd este prea
ncrcat de sentimente, comunicarea n iubire este
fragil. O umbr, o adiere, o ameninare imaginar sau
real dau frisoane de febr, iar schimbul dintre parte
neri se crispeaz de angoas, se distorsioneaz datorit
presupunerilor, este violentat de reprouri nfundate.
Cnd prezentul ne trimite la trecut, ncercm fie s
ne oblojim rnile nevindecate, ce-au rmas prea mult
timp deschise, fie s le zgndrim, s le scrpinm, s
le ntreinem, ca s ne justificm nefericirea.
De ce nu am avut lucrurile care-mi erau necesare?
De ce nu mi s-a dat esenialul, fr s fiu nevoit
s-l cer?
De ce attea ateptri, sperane dezamgite, su
ferine, ingratitudini?
Cel pe care l-am iubit att de mult, care era to
tul pentru mine, de ce nu m-a iubit, acceptat,
satisfcut?
Cnd spun nu" plcerii mele... fa de ce, fa de cine
spun da"?
De ce a fost necesar s reacionez cu atta rcea
l, ranchiun, ur, refuz, de ce-am fcut attea
sforri ca s-l alung din viaa mea?
M copleete cu atenii, cadouri i grij. E prea
drgu, ntotdeauna prevenitor cu mine... i asta m
face s m simt prost. Am impresia c nu-1 merit, c mi
atribuie astfel o valoare pe care n-o am, i-atunci i port
pic. Aa c nu scap niciun prilej s-i fac reprouri, s-l

140

V o rb e te -m i... am a t te a s -i spun

contrazic, s m ndoiesc de ceea ce face, de ceea ce este.

M nverunez s-i transmit ndoielile mele despre mine,
insuportabila mea lips de valoare, i inoculez toate
acestea..."
i m voi apra de toate aceste minusuri reactivate,
rensufleite n relaia mea actual, impunnd distana
rea, uitarea, abaterea ateniei de la trecut, refularea sau
resentimentul.
Astfel, voi ncerca s-mi rscumpr trecutul, s-l re
par n relaia mea actual cu persoana aleas.
Ura i culpabilitatea pot fi legturi foarte
,
aproape de nezdruncinat, cci se alimenteaz din surse
multiple.

12
e x p re s iv ita te a ind ire ct
Reuesc foarte bine s nu fac ceea ce doresc s fac i
astfel s-mi pstrez insatisfacia", pe care astfel i-o
pot pune n crc partenerului.
Q^iflat n strns legtur cu teama de agresivitatea
direct, trit deseori ca distrugtoare sau definitiv,
agresivitatea indirect poate fi neleas i ca tot attea
chemri, apeluri. n cuplu, ea se exprim n diverse feluri.
Agresivitatea indirect este probabil mai nociv de
ct conflictele deschise. Ea se manifest n diferite feluri
n comportamentele repetitive.
Eti liber, faci ce vrei... dar uite ce-am ajuns eu din
cauza ta."
Ea va spune:
neleg foarte bine c nu eti disponibil, c nu vrei
s triesc pe spezele tale; de altfel, i eu vreau s fiu
independent. Nu vreau s fiu deplasat, s atept
de la tine mai mult dect vrei s-mi dai.
Acum sunt liber, aa cum voiai tu s fiu, de altfel,
am i-un amant cu care acum treaba nu merge deloc
(din cauza ta). Eu l iubesc, dar el nu m mai iube
te, i toate astea din cauza ta."

Avem libertatea de-a ne exprima indecizia (sau

confuzia) spunnd un anumit lucru prin cuvinte
i contrariul acestuia prin comportament. Celui
lalt i revine misiunea de a nu se supune in
jonciunii" coninute de fiecare exprimare.
Cnd unul dintre parteneri spune: Poate c am
s vin, dar nu m-atepta", ce va face cellalt?

(A g re s iv ita te a in d ire c t

143

Ai vrut s fiu independent, i iat c sunt, dar su

fr din cauza asta, i-i numai vina ta."
Ea face o cltorie i-i telefoneaz lui, acas.
Alo, cum merg treburile pe-acas, bine? Ce faci n
seara asta? Oh, m plictisesc, ca de obicei. tii, s
stai de unul singur nu-i deloc vesel. Dar tu, ai de
gnd s iei n lume?"
Totul se petrece ca i cnd ar fi vorba s-l faci pe ce
llalt s plteasc plcerea" pe care-ar putea-o avea,
plngndu-te c tu eti lipsit de-aa ceva.
Ce-ai pit la mn?
Oh, nimic, m-am lovit n timp ce tiam lemne cu
ferstrul. Nu mai erau, tu n-ai avut vreme s tai, i
tiam c vrei s gseti focul arznd n cmin cnd
te-ntorci."
M (te) pedepsesc pentru ceea ce-i drui.
Te pedepsesc culpabilizndu-te pentru plcerea pe
care-ai putea-o avea (fr mine sau n alt parte).
Fac toate orele astea suplimentare ca s putem pleca
n vacan, aa cum vrei tu. Sunt prea obosit ca s
mai am chef s fac dragoste n seara asta."
Agresivitatea indirect se mai exprim i prin:
Sabotri (sunt cele mai reuite procedee):
Ea uit s telefoneze la garaj (socotete c ar putea
face chiar el lucrul sta);
Uii aniversrile (cstoriei);
Pierzi, spargi obiecte, ai accidente...;
Uii de planurile1 fcute n comun.
10 nstrinare puternic n cuplu e viaa fr proiecte comune".
Fiecare are planuri ce-1 includ pe cellalt, pentru cellalt, dar nici
unul nu pune la cale ceva n comun. Un proiect comun ar reprezenta
nsi relaia cuplului, n rennoirea ei.

144

V o rb e te -m i... am a t tea s -i spun

Boal, stri de ru (Uite ce mi-ai fcut") i somatizri multiple, care bntuie" viaa unui cuplu.
N-am mistuit mncarea fcut de tine", m doare
ficatul;
migrena, oboseala (n momentul cnd cei doi ur
meaz s ias n ora sau s fac dragoste).
S strici plcerea posibil a unei zile de vacan, a
unor clipe de destindere printr-o vicreal care in
tete altceva.
Evocri ale unui alt cuplu:
Ea povestete cum prietena ei, Julie, sufer de pe
urma tcerilor, a absenelor, a nazurilor soului ei.
Sau despre norocul pe care-1 are prietena ei, Paule,
care are un so att de atent i de sritor.
El i urc-n slvi pe vecini, care au copii att de dez
gheai, de sensibili...
ntr-un cuplu, discursul frecvent despre o ter per
soan (obiect al dorinelor sau al temerilor) poate n
locui comunicarea de la persoan la persoan.
Aceast ter persoan joac rolul de deviant" al
unei comunicri posibile; vorbind despre ea, parte
nerii evit s-i vorbeasc.
Sentimentele neexprimate ar putea fi uneori rezu
mate astfel:
Drept ce m iei? Drept cine?"
Cine pe cine exploateaz?"
Cine cu cine e violent?"
Oare tii cu-adevrat cine sunt eu?"
n Menajer exist cuvntul Mejer1" (Dl Chappaz)
i ntreaga uzur a robotelilor nesfrite i venic luate
1 Cotoroan, zgripuroaic. (N. red.)

G Stfgresivitatea in d ire c t

145

de la capt... ca i rolurile, sortite nc din copilrie, n

care te ine cellalt (aici brbatul).
S fii fat-n cas bun la toate.
Ciclitoarea sau tiranul.
Sau cel care-aduce paralele...?
Indiferena face ca timpul s treac i s macine n
cet i domol relaia cuplului. Aa se ntmpl atunci
cnd niciunuia nu-i place, nu dorete s ntrein rela
ia vie, comunicarea, s fie un stimul energizant pentru
cellalt.

13
M esajele im p o s ib ile "
Unul dintre inconvenientele comunicrii umane e acela
c nu poi obine o satisfacie spontan din partea altei
persoane fr crearea unui paradox al eecului".
Mesajele imposibile sunt frecvente n relaiile de
iubire i n relaiile apropiate, n care i doreti mai ales
ca cellalt s-i doreasc.
Cnd mi transfer teama asupra celuilalt (n loc
s-i vorbesc despre teama mea).
Mi-e team de sexul meu (totdeauna mi s-a spus c
e ceva murdar), dar spun c cellalt nu se pricepe s
fac gesturile cuvenite, c nu se intereseaz sau c se
intereseaz prea mult de asta i nu ndeajuns de
mine."
Cnd i cer (refuznd uneori s cer eu nsumi) ca el
s-mi cear.
Ex.: A vrea s-mi ceri s facem
dragoste...
As vrea s m doreti...

fr ca eu s cer
acest lucru!

Cci simplul fapt c ar fi necesar s ceri face cererea

inutil, de vreme ce cererea lui e tocmai asta, s nu fie
nevoit s cear.

Q sttesajele

147

Ea are nevoie de un semn de afeciune din partea

partenerului i, n cele din urm, i va spune:
Mi-ar plcea tare mult ca din cnd n cnd s-mi
aduci flori."
Aceast cerere ct se poate de limpede devine n mod
paradoxal sortit eecului din clipa-n care e formulat.
Dac partenerul ine seam de pretenia ei, ea se va
simi nemulumit (nu vine cu-adevrat" de la el).
Se prea poate ns ca el s fi neles din cererea ei ne
voia de atenie, de tandree, creia va trebui apoi s-i
dea satisfacie", fr a se lsa oprit de un refuz ori de
o plngere suplimentar.
Adresm uneori i cereri imposibile n sensul c
sunt inacceptabile pentru partener, deoarece ar aduce
cu ele prea multe angoase i riscuri.
Accept tot ce fac fr s-mi pori pic, dac m iu
beti."
Nu-i face griji din cauza relaiei mele (cu o alta),
tii doar c pentru mine tu eti cea mai important."

A
vreaca
tus fii cel/cea care n-ai vru
s fii.
Dorim adesea ca partenerul nostru s fie altceva dect
este.
Cnd cererea se refer la o lips a celuilalt (la ceea
ce el nu este, la ceea ce nu-1 intereseaz).
Ai putea s te interesezi i tu de ceea ce-mi place
mie (Jean-Paul Sartre, literatura sovietic, literatura
de anticipaie... benzile desenate) ori s slbeti c
teva kilograme..."

148

V o rb e te -m i... am a t tea s -i spun

Cnd cererea vizeaz o lips a persoanei vizate, ea

evolueaz dup modelul frustrare/agresiune.
Nu-mi druieti tandreea de care am nevoie (i-i
port pic pentru asta)."
Nu nelegi c mi-ar plcea s stau acas, nu s bat
ntruna toate colurile lum ii..."
Despre tot ceea ce-mi lipsete spun c ea nu e-n stare
s-mi dea i-mi transform astfel cererea i absena cere
rilor n reprouri.
Cnd comunicarea se face prin mijlocirea mesaje
lor duble, care se mai numesc i
= constrn
geri duble.
Mesajul dublu e coercitiv, exercit o constrngere
descurajatoare: a cere ceva i a anula totodat, descali
ficnd fie rspunsul, fie cererea nsi.
A vrea s-i spun ceva, dar tiu c n-ai timp s
m-asculi, c n-o s nelegi, c asta n-o s ne-ajute cu
nimic."
A vrea s am un copil de la tine, dar tiu c-i prea
trziu, c tu nu vrei, sunt prea btrn..."
Iar cel care face prea multe ar spune: Cum adic s
nu fac nimic pentru ca astfel s te pot satisface?"
Vreau s-i ofer cutare lucru.
i dac nu-mi place?
Aha! iar pui condiii."
Dialog fr ieire:
M iubeti oare cu-adevrat?
Da, mult.
Nu-i adevrat, cci dac m-ai iubi, a simi-o, n-ar
mai fi nevoie s te ntreb."
Unul, cel care pune capcana", i impune celuilalt,
victimei" (cel mai adesea, amndoi joac aceste roluri

o t e s a je le im p o s ib ile "

149

n mod incontient), dou imperative simultane, care

vor fi contradictorii, astfel nct nu poi da ascultare
unuia fr s-l nclci pe cellalt. Ele sunt formulate
astfel nct s nu par contradictorii, dar n fapt nu te
poi sustrage constrngerii lor. Rezultatul este o capcan
ce provoac fie un rspuns dement, fie un rspuns n
rspr (cu dublu sens), inducndu-i celui care primete
rspunsul un sentiment de neputin, de devalorizare,
iar uneori de revolt slbatic.
E un procedeu deseori involuntar, dar care provoa
c o puternic agresiune mental.
Ea i face cadou partenerului dou cravate, una roie
i una albastr:
M-am gndit la tine, astea simt culorile care i
plac", i spune ea.
A doua zi, el i va pune una dintre cravate, pe cea
albastr, iar ea va zice:
Ia te uit, n-ai pus-o pe cea roie."
El i va spune, fr s-i dea seama de atitudinea sa
paradoxal:
Nu-i asculta totdeauna pe cei care-i spun ce tre
buie s faci, afirm-te, ce naiba..."
Ca i moaa care-i strig femeii care nate, n clipa
expulziei:
Nu fi copil... mpinge-1."1
Strdania ndrjit de a prevedea imprevizibilul este o
activitate ce le ia cel puin jumtate din timp unora
dintre partenerii de cuplu.

1 n original: Nefaites pas l'enfant... poussez doric. (N. red.)

150

V o rb e te -m i... am a t te a s -i spun

A vrea s te ngrijeti mai mult de felul n care

ari, s fii mai elegant, dar nu vreau s-o faci de dra
gul meu sau dup gusturile mele... a vrea s por
neasc de la tine, s vrei s te aranjezi pentru mine."
Fii spontan cu mine aa cum eti cu alii!"
Stai dreapt, dar nu-i scoate pieptul n afar n ha
lul sta!"
n fapt, orice relaie conjugal se bazeaz pe un pa
radox straniu ce se va dezvolta n mesaje contradic
torii; n mare, acesta se exprim prin trebuie s vrei s
rmnem mpreun.
Pentru a dinui, pentru a ne atinge scopurile comu
ne, pentru a cldi ceva care s fie mai mult dect noi
doi": Trebuie s vrei s rmi cu mine."
Acest imperativ implicit anuleaz dorina de schim
bare, de-a voi s gseti alte ci, alte surse pentru a te
strecura liber" spre... o alt dorin de schimbare.
iastfel ncepe o cutare disperat i neostoit.
Iubirea ce-ncearc a-i demonstra existena demon
streaz doar c nu mai e
b. "
iu
Claude Roy

G ^nsem ntatea prezenei tre c u tu lu i

n ntlnirea dintre un brbat i o femeie, de fiecare
dat un copil se angajeaz ntr-o curs nostalgic, n
cutarea unitii originare pierdute.
Q^nensitatea i profunzimea trecutului fiecruia
dintre noi sunt nencetat prezente" n viaa cuplului.
Cu un risc frecvent de repetiie n dinamica relaio
nal a fiecruia dintre parteneri.
Aceast prezen inevitabil a trecutului (ne ia mult
pn s descoperim c suntem cel puin cinci n pat ca
s facem un copil", iar uneori mult mai muli) se ma
nifest prin comportamente ce exprim ponderea i
fora imaginilor parentale interiorizate de fiecare parte
ner n straturile succesive ale personalitii.
Am luat de brbat o persoan opus tatlui meu,
care era viril i violent. Soul meu nu se enerva nici
odat. A fost tatl pe care a fi voit s-l am, dar nu
soul. n primii trei ani de csnicie am rmas virgin,
pentru c niciodat nu puteam face dragoste cu el."
Relaia tradiional de cuplu, adic aceea care e cel
mai des ntlnit, chiar i n zilele noastre, se situeaz n
prelungirea relaiei mam-fiu i mam-fiic1. Soia i
1 Vezi Christiane Olivier, Les enfants de Jocaste (
Ed. Denoel/Gonthier.

locastei),

152

O rb e te -m i... am a t te a s -i spun

va aduce soului aceleai ngrijiri pe care mama i le

aducea soului ei: l completa (jumtatea mea"), l li
nitea, l hrnea, l ngrijea, i se devota i-i punea viaa
n slujba lui. Cnd femeia refuz acest rol, cnd i mo
dific spaiul, cnd i face simite propriile cereri, br
batul se simte deposedat, nelat, trdat, uneori orfan,
cu toat angoasa i disperarea ce decurg de aici (dar as
cunse prin reacii de fug, de agresivitate, de muenie).
Aceast absen a reperelor va fi i mai puternic resim
it din cauza ambiguitii anumitor demersuri ale fe
meilor din ziua de azi". Cutarea, dorirea libertii are
loc i n interiorul cutrii unei sigurane afective spo
rite. O mai mare libertate se pltete totdeauna prin
angoas, adic prin regresii."
Brbatul va fi respins i totodat cutat. Femeia l va
respinge ca protector i n acelai timp va reclama drep
tul ca uneori s se refugieze n braele lui. Las-m s
fac ce vreau eu, dar am nevoie s fii aici"; Las-m s
plec, dar pstreaz-m totui."
Am nevoie de spaiu, de decizii personale, de tato
nri, dar rmi aici, nici vorb s renun la tine..."
Imaginile parentale" ntiprite n noi, purtate, n
treinute sau respinse de fiecare dintre noi sunt surse
de conflicte, de nenumrate nenelegeri.
n copilrie, aveau parte de mnia tatlui dac ea
sau mama ntrziau. Soul ei, Paul, nu se supr
niciodat dac ea ntrzie. Ea i nchipuie c el i
ascunde sentimentele (n-ar fi cazul s suporte aceste
ntrzieri, ci s reacioneze). i-atunci l va provoca,
va exagera pn cnd totul va face explozie".
S-a mritat cu un brbat foarte diferit de tatl ei, dar
va face totul ca acesta s-i semene.
n aceast goan dup repetiie, partenerul i d
mult osteneal s se ntmple exact lucrul de care se

eP n sem n ta tea

pre z e n e i t

teme. Cheltuim o energie nebnuit pentru a declana

i provoca ceea ce nu vrem. Mecanismul geloziei e gri
tor n aceast privin:
Aveam dreptate s cred c nu-i voi putea fi de ajuns,
c o s te duci s caui n alt parte, c o s m lai... aa
c mi-am dat toat osteneala s-i procur dovada asta..."
Stai de vorb cu mine, hai, stai de vorb cu mine, ce
Dumnezeu! Nu spui niciodat nimic, tot ce-i propun
pic balt, nu te intereseaz nimic (din ce m intereseaz
pe mine), eti venic obosit()..."
i i va repeta astfel partenerei/partenerului aceleai
cereri pe care mama i le adresa n copilrie: Fii aa
cum te vreau eu."
E acelai lucru dac alctuieti un cuplu, dac te c
storeti PENTRU sau MPOTRIVA imaginii tatlui, a
mamei ori a acestui cuplu (format de prini), deoarece
oricum i cerem celuilalt, mai mult sau mai puin incon
tient, s se schimbe pentru a fi mai mult sau mai puin
opus, mai mult sau mai puin asemntor.
Ceea ce ne pune n situaia de-a adresa multe preten
ii contradictorii partenerului, ca expresie a unei dorine
multiforme: prinii mei (sau persoanele cele mai nsem
nate, care au constituit i structurat primele mele relaii)
aa cum erau;
aa cum ar fi fost necesar s fie;
aa cum se temeau s fie.
Nu poi scpa pe de-a-ntregul de-aceste dorine
vechi".
El a avut o mam auster, devotat, raional, care
punea accentul pe datorie, logic, idei, rigoare sub
toate formele ei. S-a cstorit de foarte timpuriu cu o
fat cochet, vesel, spontan i uneori capricioas.

154

P6rbete-m i...

am attea s -i spu n

i reproeaz uurtatea, lipsa de logic i de rigoare,

lipsa de gust pentru dezbaterile intelectuale, prea
marea nclinaie pentru plcerile uoare.
Ea face mari sforri pentru a-i fi pe plac (pentru a
corespunde cu ceea ce ea consider cerina lui) i-i
va pierde nepsarea, spontaneitatea, prospeimea pe
care le avea.
Iar el i va reproa mai trziu tocmai aceast schim
bare... pe care de altfel o provocase.
Relaia cu socrii deseori surs a numeroase glume
are i ea rdcini profunde i nu este, de fapt, dect
o form de transfer:
N-o pot suferi pe soacr-mea, se amestec-n toate
cele. Ne ducem s-o vedem o dat pe lun. E o adev
rat corvoad. mi atrage copiii de parc ar fi ai ei.. ."
De fapt, pe soul ei nu-1 suport sau, mai curnd, re
laiile bune pe care soul le are i acum cu mama lui. Iar
soia nu suport s-l vad att de ataat, de depen
dent... i cum nu ndrznete s-i fac n mod direct
observaii soului... i atac" mama i nu-i d seama
c exact acest lucru e de nesuportat pentru el, aa nct
acesta i va apra mama, se va apropia i mai mult de
ea... ntreinnd dependena.
Iar dac mai trziu va reui s-i desprind" soul,
nu va suporta nici situaia n care acesta va depinde la
fel de mult de ea nsi.
n orice relaie triunghiularii, cine e cel nelat? Tu n
sui i nimeni altul dect tu nsui. Indiferent de pozi
ia ocupat n triunghi.
Cum s renuni la nostalgia a tot ce trebuie s pr
seti i care continu totui s existe fr noi?...

15
S ^seu d o co ntra cte le
F
totce pofteti... dar nu-mi face ru.
F tot ce pofteti... dar nu m contrazice.
F totce pofteti... dar...
Partenerii vor stabili" implicit sau explicit un
acord", un contract" asupra celor permise i nepermise, asupra celor posibile i imposibile.
Acest contract, tocmai n cazul n care va fi respectat,
va fi imposibil de pus n practic, cu neputin de su
portat i totui va servi ca punct de referin. n dome
niul afectiv i sexual, enunarea regulilor" abund n
contradicii. Trebuie s-mi spui totul... cu condiia ca
eu s fiu de acord."
De pild, n genul acesta de contracte va fi consfini
t ceea ce numim libertatea sexual condiionat":
Eti liber, cu condiia..."
Eti liber s-mi spui tot, cu condiia...
s nu tiu nimic,
s nu v scriei i s nu v telefonai de acas,
ceilali s nu tie nimic,
tu s nu fii ndrgostit,
s nu in mult,
s nu fii acaparat.

156

% )rbete-m L. am a t te a s -i spu n

Eti liber s nu-mi spui, dar s nu m mini, eu

condiia...
ca i tu s faci la fel,
ca tu s nu faci la fel,
s nu te ataezi,
copiii s nu vad nimic,
s nu devin un obicei,
s nu locuiasc n acelai ora,
s nu-i vorbeti despre mine,
s nu lucreze unde lucrezi tu,
s nu calce pe la noi prin cas,
s-l cunosc,
s nu tiu cine e,
s nu fie n timpul weekendurilor i n concediu.
Trebuie s-mi spui tot cu condiia s nu-mi spui...
nimic."
Tot attea mesaje duble, la fel de neltoare ca tce
rile i minciunile.
n aceste contracte, preul care trebuie pltit e tot
deauna prea scump pentru imul/sau altul dintre parte
neri.
Regula sau contractul cu clauza de a spune totul"
va duce la un anume sadism i masochism, ce va otrvi
mult timp cutare sau cutare relaie.
Nevoia de-a te simi iubit e deseori legat de sufe
rina... impus celuilalt.
i fac ru i pretind un semn de iubire ca s m
despgubesc pentru culpabilitatea mea. tiu prea
bine c n-am dreptate procednd astfel i-mi port
pic; i tocmai de asta atept de la tine un semn de
atenie, de tandree. Dar dac tu pleci trntind ua,
pentru c ai ajuns la captul puterilor i nu mai

^P s e u d o c o n tra cte le

157

poi... am s-i port i mai mult pic pentru c nu

m-ai neles."
n acest tip de situaii, n care unul i cere celuilalt:
Accept s te fac s suferi, ca s pot avea dovada iubirii
tale", dac partenerul refuz sau fuge, totul devine ct
se poate de deprimant pentru cel care a formulat cere
rea: Lipsa ta de ncredere m deprim", am auzit spunndu-se de mai multe ori.
Am ncercat s-l ascult, dar nu vrea s-neleag n
ruptul capului..."
Vreau s fii dependent i nstrinat cu orice pre...
pentru c nimic nu-i mai ru dect desprirea.
i tocmai asta o s ne despart, o s ne piard i pe
unul, i pe altul."
Printre pseudocontracte aezm alternativa relaio
nal legat de dorina de transparen, de mprtire:
s se spun tot, s nu se spun tot, spre deosebire de
cele ascunse.

S se spun tot
Din experienele pe care le cunosc, obiceiul de-a
spune tot ntr-o relaie de iubire e un foarte bun mijloc
de-a o transforma puin cte puin ntr-o prietenie pro
fund. Orice nelciune dispare, iluziile se spulber,
disprnd i ele, mnia, resentimentul i sperana reca
pt dimensiuni rezonabile, dorina devine facultativ.
Entuziasmul i transferurile se terg atunci cnd
proieciile se dezvluie; tandreea i ncrederea rmn
inepuizabile i lipsite de suferin, nu fr un gust de
nostalgie, totui. E un demers ndelung, pe bjbite,

158

V o rb e te -m i... am a t te a s -i spun

plin de crize, de nfruntri, de lacrimi, dar i de rsete.

Totul devine fascinant ca o iniiere, fiece adevr nou
cheam dup sine un altul, mai adevrat sau diferit.
S distrugi puin cte puin imaginarul pentru a cu
noate ceva mai bine realitatea celuilalt, ca i pe a ta, e
o cale laborioas, trist i frumoas ca viaa nsi. Trist,
deoarece misterul, necunoscutul mirific i magia se m
puineaz, frumoas, deoarece e mai adevrat. Aceste
experiene trite, bazate pe s se spun tot", dac sunt
i reciproce, au drept rezultat o adevrat transformare
a relaiei de iubire.
Mizele se plaseaz pentru fiecare ntre a pstra ceva
ascuns, nespus fa de cellalt ca pe un ostrov, ca pe
un petic de pmnt mictor ce-ar salva ceva din acest
imaginar necesar i vital pentru relaia de iubire i a
spune totul, soluie reductoare i demistificatoare n
scopul unei relaii mai puin excesive, dar poate mai
durabile. Dup cum n acest s se spun tot" poate
exista i o tentativ incontient de-a induce sadismul
i cel puin poluarea.
Cu sistemul tu de-a spune tot te eliberezi i-l lai
pe cellalt s se descurce cu ce simte. Tu te purifici spu
nnd, iar cellalt se simte poluat prin tot ce primete n
carnea lui... iar cnd acesta sunt eu, spun nu."

A nu spune tot
n orice relaie, situaia aceasta e legat de codul t
cerii i al exprimrii. Al tu"-ului i al vorbit"-ului. E
codul ce definete foarte rapid ntr-o relaie domeniile
ce vor fi abordate cu circumspecie i pruden, zonele
tcerii necesare, subiectele de care niciunul dintre parte
neri nu se va atinge. Asupra acestui punct subiectele
tabu se aterne un fel de speran ntru ctva magic,

S P seu do con tractele

159

un soi de conjuraie. Dac nu vorbim despre asta, va

cntri mai puin, nu va exista.
Astfel, el nu vorbea niciodat despre sentimentele
pe care le avea fa de copiii lui. Nu zgndrea rana
de-a fi fost desprit de ei. Cnd prietena lui a violat
acest spaiu" de tcere, el a rspuns brutal: Nu vreau
s aducem treburile astea n relaia noastr." i n a nu
spune (ca i n a spune) se pot depista comportamente
ce implic agresiunea, fr a fi i deliberat agresive.
O femeie spunea: Eu, una, trec mai uor peste frus
trrile mele dac ele au fost rostite. Trebuie s stric anu
mite momente pentru ca altele s fie depoluate.
Pentru ca absena ta de ieri ca i cea de mine s nu
se regseasc n prezena ta de astzi, nu m mulu
mesc totdeauna cu tcerea, trebuie s-o umplu cu o in
formaie astfel nct s-mi diminuez bnuielile."
Ceea ce mai trebuie tiut e c zonele de tcere sunt
contagioase, se mresc, se propag i n alte domenii i
nchid dialogul posibil.
Ea i va spune lui: Niciodat nu-mi spui nimic im
portant."
Mai exist apoi i pseudodialogurile n triunghi, deci
cu o ter persoan, ce joac un rol deviant n discursul
cuplului. Partenerii nu-i vorbesc dect fcnd referiri
la altcineva (copil, rud, vecin, prieten... cunotin
apropiat sau deprtat). Schimbul se va face totdeauna
prin raportare la altcineva, de preferin absent.
Cu ajutorul acestui limbaj indirect se vor spune mul
te lucruri, cu riscul ns de-a nu fi nelese.

Pstrate sub tcere

Pstrarea sub tcere poate servi la meninerea leg
turii cuplului, n sensul c dac lucrurile ar fi spuse, ele

160

O r b e te -m i... am a t te a s -i spun

ar dezvlui decalajul dintre imaginar i real, riscnd s

atrag dup ele decepia, desprirea.
Nespunnd, menin ficiunea, nchipuindu-mi c nu
simt departe de tine, c te tiu tot cu-aceleai opiuni
i gusturi, c avem aceleai interese i afiniti..."
Dac spun, risc s dezvlui iluziile pe care ni le
facem."
Nu simt aa cum i nchipui tu, cum m-ai iubit tu."
Reducnd astfel aceste spuse care nu circul, imobilizndu-le, menin relaia intact-sudat, dar devitalizant, deoarece e separat de angajarea mea real.
Lipsa de angajare poate ndeplini aceeai funcie.
Nu m angajez n acte i sentimente, cci ar nsemna
s scot la vedere o ntreag latur vie din mine. Dar
ceea ce l-a atras pe partenerul meu era tocmai partea
rnit din mine, disperat, moart, care i-a permis lui
s se simt viu.
A spune, a aciona, a fi viu nseamn s nu fii:
aa cum i nchipuie cellalt c eti,
aa cum ne dorim s fim vzui de cellalt.
nc nu eti ndeajuns de intim cu tine de nefericit
ca s simi nevoia s comunici."
Henri M ichaux

Mult timp am crezut c cellalt

se intereseaz de mine pentru c sunt eu.
E-adevrat n parte, dar nu trebuie s uit
c, dac cellalt se intereseaz de mine,
o face pentru c e el!
Reciproca fiind adevrat,
narcisismul fiecruia
e nencetat confruntat
cu aceast realitate implicit,
rareori enunat.
Rmiele atotputerniciei noastre infantile
sunt puse astfel la grea ncercare!
E att de plcut s-mi nchipui
c cellalt m iubete pentru mine,
i-att de frustrant
s descopr c mai ales pentru el m iubete!
Bineneles, exist i iubiri-jertf,
centrate mai cu seam asupra celuilalt.
Sunt acionate de dinamica druirii,
a ofrandei gratuite.
Aceste iubiri simt, n general,
nsoite de o relaie
n care domin att druirea, ct i primirea,
n care a cere i a refuza sunt practic absente.
i uneori in mult, uneori!"

Cnd vedem o scnteie,.. ne ducem la locul unde

cade. Nu mai rmne dect cenua de pe urma ei
i uitm astfel de unde a pornit.

 Am trit mpreun cu Mrie clipe plcute, dar

i perioade de tensiuni puternice, de nenelegeri
continue, n timpul crora
dat seama de
complicitatea adnc pe care anii de via n co
mun au creat-o ntre noi. i reproez multe, m
simt frustrat i neneles, dar ct de mult m
aranjeaz c lucrurile stau aa... pe undeva,
cred c i ea i d seama de asta."

rv
Cnd lupii cei btrni descoper c totdeauna
trebuie s se team de scufiele roii rtcite...
i cnd scufiele roii i pun ntrebri despre
dorina mamei lor de-a le trimite singure n p
dure...

Nu sufr c te
pierd,
ci-mi pare ru
c n-am tiut s te-ntlnesc
la miile de cotituri ale vieii noastre n comun."

S ajung att de trziu i de greu s neleg ntreaga

suferin inutil pe care-o nduram (sau pe care-o
impuneam) i s revd toate ocaziile de fericire simpl
n a cror voie nu m-am lsat pentru a m afla aici,
prezent, viu, plin de cldur, n locul acelei mti care
eram, ostatic al spaimei, nenduplecat n gndurile mele
slbatice...
"
in joc" trebuie s nelegem o aciune repetitiv
ntre dou persoane, cu o miz (ctig) i un pre ce tre
buie pltit (cost).
Miza i preul de pltit sunt, cea mai mare parte a
timpului, incontiente pentru protagoniti.
Intr-un cuplu, exist dou tipuri de joc:
jocurile de coordonare / de cooperare / de com
plementaritate, n care protagonitii simt parte
neri;
jocurile de conflicte, de opoziie, de anulare, n
care protagonitii sunt adversari.
Ar fi posibil s afirmm c un cuplu echilibrat"1
sau aflat n armonie este un cuplu n care aceste dou
1 Bunica spunea: Echilibrul este cel mai nensemnat dezechilibru."

168

O rb e te -m i... am a t tea

tipuri de joc se combin alternativ, presupunnd rever

sibilitatea i mobilitatea rolurilor.
Dimpotriv, n cazul n care domin primul tip, va
exista riscul plictisului, al mediocrizrii relaiei.
Dac domin al doilea tip, riscul este pierderea celui
lalt sau uzura, epuizarea, destrmarea, pentru c preul
ce trebuie pltit devine prea greu de suportat1.

1 Vezi, n legtur cu aceasta, teoriile lui E. Beme: Des ]eux et des

Hommes Que dites-vous apr'es avoir dit bonjour? (Jocuri i Oameni
Ce spunei dup ce dai bun ziua?) i toat coala terapiilor familiei,
fondate pe teoria sistemelor (Jackson, Watzlawick, Framo...).

o ^ c u r ile de c o m p le m e n ta rita te
Q^n jocurile de complementaritate totul se petrece ca
i cnd emoiile ar fi reglementate de nite legi de care
partenerii sunt prea puin contieni, dar pe care le res
pect. Fiecare deine un rol complementar fa de al ce
luilalt.
Secvenele de comportament se nlnuie n mod re
petitiv i circular.
Ea are impresia c el minimalizeaz o problem (cea
ridicat de comportarea copilului lor sau de dificul
tile de comunicare dintre ei). Ea va da, prin urmare,
mult importan acestei probleme, va vorbi despre
asta, chiar i va exagera ngrijorarea. Reacia soului
va fi s minimalizeze i mai mult, pentru a compen
sa, n timp ce soia va insista i mai mult, tot pentru
a compensa.
Ce face unul e ntrit i mai mult de ceea ce face ce
llalt.
Fiecare se alege cu un ctig i cu o frustrare.
Faptul poate fi confirmat de poziii i judeci pre
cum:
Femeile fac totdeauna din nar armsar i compli
c tot, nimic nu-i simplu cu ele..." sau: Brbaii nu se
pricep deloc la sentimente, niciodat nu manifest ceea

170

^Parbete-mi... am a t te a s -i spu n

ce simt, nu sunt n stare s depeasc nivelul intelec

tual, material, raional al lucrurilor.
A vorbi despre sine. E greu, n special pentru br
bai, deoarece a vorbi despre sine, a te mrturisi pare
incompatibil cu demnitatea masculin". Muli exceleaz
cnd e vorba s vorbeasc despre cellalt. Tu eti aa,
tu ai fcut cutare lucru, tu spui c..." (Bunica spunea c
tu-ul ucide"1...)
Ceea ce explic faptul c, n caz de conflict major,
brbatul fuge, refugiindu-se, deseori cu succes, n mun
c, n muenie, n boal sau ntr-o sinucidere reuit.
Miza complementaritii va fi evitarea schimbrii,
meninerea homeostazei, a unui climat de siguran,
a armoniei, a pcii. Nivelarea tuturor riscurilor posi
bile de conflict. Preul de pltit: s te mutilezi pentru
a te adapta celuilalt, s te conformezi, s-i limitezi
posibilitile.
Exemplul unui joc de complementaritate prin acor
dul incontient al fiecruia n ce privete rolul su:
Ea e venic solicitant".
El e cel care acord sau refuz.
Dac el simte nevoia s vorbeasc despre necazurile
lui, i va lua un aer preocupat, va ofta, va refuza s
vorbeasc despre el, pn cnd ea i-o va cere, l va im
plora s aib ncredere i s-i mprteasc grijile lui.
Iar el i va face acest dar.
Ea i va mulumi (dar i va purta i pic).
1 n original: le tu tue" (joc de cuvinte ce se bazeaz pe pro
nunarea identic a ultimelor dou). (N. red.)

f o c u r i l e de

cow p

171

Un alt joc complementar, poate c mai periculos, dar

destul de des ntlnit, e cel rezultat n urma raiona
mentului:
Eu nu exist dect atunci cnd cineva are nevoie de
mine, prin urmare voi crea aceast nevoie la parte
ner, indiferent cu ce pre."
Las-m s-i fac ru ca s te pot ajuta."
Las-m s te rnesc ca s te pot consola."
Ea are cu opt ani mai mult dect el. El pare senin, re
zonabil, linititor. Zmbete indulgent cnd ea i iese
din fire, cnd i exagereaz ngrijorarea, cnd o face pe
fetia impulsiv.
JOCUL: Dac simi nevoia s fii tat, eu voi fi fetia
(i-mi convine)."
Deseori iau asupra mea preaplinul lui de anxietate
sporindu-mi propria mea anxietate. Aa trebuie
s m iubeasc el, ca pe cineva mai anxios dect el.
i asta-1 linitete... i pe mine la fel."
El conduce cu competen serviciile tehnice dintr-o
municipalitate medie, se pricepe la mecanic, e activ
n sindicat.
Acas, soia se ocup de hrtii impozite, asigurri,
administrarea casei, deoarece eu nu m pricep de
loc, n-a fi n stare s m descurc", spune el mereu de
fa cu ea. Cu alte cuvinte, JOCUL: Dac simi nevo
ia s fii o femeie energic, eu voi fi neajutorat n ce
privete hrograia (i aceast situaie mi convine)."
Cnd tu te descurajezi, eu voi fi plin de ncredere n
viitor.
Cnd tu eti plin de entuziasm i de planuri, eu vd
toate greutile care ne-ateapt.
Cnd tu te-ndeprtezi, eu m apropii.
Cnd tu te apropii, eu m ndeprtez.

172

O r b e te -m i... am a t tea s -i spun

Cnd tu zmbeti, eu m nfurii.

Ce s-ar ntmpla dac ne-am aeza amndoi de-aceeai parte a balansoarului?
Oricum, n cele mai multe dintre relaiile de lung
durat exist un joc. Important rmne mobilitatea
(alternana poziiilor sus-jos), s iei uneori din joc, s
schimbi rolul, s schimbi tipul de joc.
S tii din cnd n cnd s priveti din avion" i s
ai puterea s rzi. S demitizezi ctigul (al tu, al celui
lalt), s evaluezi preul de pltit (totdeauna prea scump
n materie de energie, confort, plcere...).
Cnd nu mai e nimic de pus n comun, tot rmne
mpreala venic luat de la capt a trecutului i a tu
turor insatisfaciilor adunate n decursul anilor.
Jocurile de autofrustrare de ambele pri simt nenu
mrate. i vreau binele, dar i port pic dac te bucuri
de el."
i asta nu era tot, avea ea i alte arme pe care neferi
citul le tia prea bine, represaliile de dup scene: ntre
altele, migrenele, grevele de recluziune la ea n came
r, pleoapele umflate, mrturie a lacrimilor vrsate n
singurtate, diversele stri proaste, mutismul tenace,
lipsa agresiv a poftei de mncare, oboseala, uitrile,
privirile posomorte, ntreaga recuzit de temut a unei
biete fem ei de nenvins."
Albert Cohen

2
O ^curile de opoziie
Q^n jocurile de opoziie, deosebirile sunt vzute n
urmtorii termeni:
Cine are dreptate?
Cine-i cel mai bun?
Cine vorbete spontan?
Cine se dedic cel mai mult?
Cine sufer cel mai mult?
Cine druiete, cine primete cel mai mult?
Cine tie despre ce-i vorba?
Va fi o adevrat lupt pentru putere, bazat pe
comparaii, deseori pe absena stimei de sine, de unde
i nevoia de-a te msura cu cellalt i, uneori, ntreba
rea absurd: Cine preuiete mai mult? Un brbat sau o
femeie? O plcere ori o suferin, o ateptare ori un zm
bet, o uitare sau o privire?...
Miz: sentimentul propriei mele valori (cu ct str
nesc mai mult mila, cu att art ceea ce-mi asum, cu
att am mai mult valoare). Nevoia mea de a exista
prin afirmarea opoziiei.
Pre de pltit: preul suferinei i-al descumpnirii
mele. S te lipseti de implicarea celuilalt, singurta
te, respingere, lamentaii, somatizri...

Pentru unii, a f i nefericit nu-i o distracie,

ci o munc laborioas, cu norm ntreag.

P ro c u rile de opoziie

175

Cum stau lucrurile atunci cnd unul dintre parteneri

vrea s-l nvee pe cellalt s conduc maina, s schieze,
s gteasc, s educe copiii sau s ngrijeasc plantele?
Miza s fie cu-adevrat materia sau tehnica ce tre
buie nvat? Nu, cel mai adesea va fi reprezentat de
raportul de fore ce se stabilete i care se permuteaz.
ntr-un joc conflictual, dac superioritatea unuia e
evident (un ofer profesionist i nva nevasta s
conduc maina), cellalt poate oricnd s-l acuze c
nu e un bun pedagog:
N-ai niciun pic de rbdare cu mine."
Nu pot nva s conduc pentru c-i iei din fire la
cea mai mic stngcie a mea."
M critici ntruna, nu-mi vezi dect greelile, i-atunci cum s reuesc?"
Vrei s-mi impui ce fel de tat trebuie s fiu eu fa
de copiii notri. E cel mai bun mijloc de-a sabota re
laia mea cu ei i de-a m mpiedica s comunic di
rect cu ei."
Lipsa ta de ncredere m deprim mai mult dect
toate neajunsurile mele."
E o lupt nentrerupt pentru recunoaterea (a fi re
cunoscut, vzut) ce poate fi dat, refuzat, acordat,
cntrit n bani...

Absurd i frecvent
Devalorizarea celuilalt e perceput ca valorizare de
sine.
Jocul de-a ntrecerea: jocul eu sunt mai bun dect
tine dar tu nc nu tii asta".
E un joc al comparaiei:
Eu, imul, nu strig totdeauna dup tine."

176

^Porbete-m i...

om attea s -i spun

Nu-i reproez c iei singur n fiecare zi de mari."

i-am acceptat prietenii fr s spun nimic."
Niciodat n-am controlat ct cheltui etc."
Dac recunosc calitile i competena soului meu,
m simt devalorizat:
Face totul mult mai bine dect mine, n-are nevoie
de mine!"
Dac admir nzestrrile i succesul soiei mele, m
simt un oarecare:
i-ar putea gsi unul cu mult mai bun dect mine!"
i-am s m strduiesc din rsputeri ca intr-adevr
s gseasc pe cineva mai bun dect mine... lucru de pe
urma cruia voi suferi i care mi va confirma temerea.
Aveam eu dreptate s presimt c aa se va ntmpla."
Jocul lamentaiilor: Nenorocirile mele sunt mai
presus dect ale tale."
Soul se plnge de oboseala i tensiunile provocate
de serviciu. Ea i rspunde c peste zi copiii au fost
groaznici.
Ea i descrie crizele de lumbago. El o nelege prea
bine", pentru c i el are migrene.
E ngrijorat c nu izbutete s-i plteasc impozitele,
iar maina se nvechete etc.
Nu mi-am cumprat nimic de luni de zile", i rs
punde ea.
i nc un exemplu, femeia care-i petrece timpul zi
cnd c la alii" e totdeauna mai bine.
Cine va recunoate vreodat ce nemaipomenit e ea, de
vreme ce accept s triasc aa cum triete, n vreme
ce oriunde n alt parte e cu mult mai bine?!

o ffo cu rU e de o p o z iie

Iarba e totdeauna mai verde la alii... pn ce desco

peri c-i vorba de gazon artificial."
W . S chulz

Sau brbatul care-i folosete timpul pentru a vorbi

cu dispre despre ceea ce au i fac ceilali. i se laud
ntruna cu ceea ce are i face el.
E cu deosebire sarcastic atunci cnd vorbete despre
faptele i spusele nevestei. i-i mai bate joc i de
brbaii ndeajuns de nerozi care se procopsesc cu
cte-o nevast nepriceput, care n-are pe vino-ncoace. Nu vede nimic ilogic n asta.
Dac-i critici maina, i foc.
Dac-i critici nevasta, l ridici n slvi.
Exist i situaia invers, cu proiecii narcisice ce fur
nizeaz gratificaii.
Am senzaia c ceilali vd cuplul nostru ca pe ceva
formidabil. Sunt mndru c mi-e soie/so. Dar oare
recunoate el (ea) persoana adevrat care triete
alturi de el/ea? Nu te vd, nu te aud. Ceea ce vd
i aud, n schimb, e admiraia celorlali pentru... noi.
O imagine a noastr pe care continum s le-o ofe
rim, riscnd astfel s trecem imul pe lng cellalt
fr s ne recunoatem cu-adevrat.
Jocurile conflictuale se joac bucuros de fa cu alii.
Umilina devine astfel mai acid, te simi stimulat i-i
ngduie s obii aprobarea i complezena unei tere
persoane (vezi Cui i-e fric de
Wolf?).
n ce fel sunt exprimate sau nu sunt exprimate criticile i complimentele i cum sunt ele primite?
Nu evideniezi sau nu observi dect aspectele ne
gative."

178

^Vorbete-mi... am a t te a s -i spu n

Totdeauna spui c cina e bun, deci nu te cred."

Zici aa ca s-mi faci mie plcere, dar de fapt tiu c
eti nefericit."
Te uii la alii i tiu c-i apreciezi mai mult dect pe
mine."
Jocurile perverse (n acest caz, maladia conjugal e
destul de avansat): Am s-i iau cu de-a sila ceea ce
tu mi dai cu drag inim, i voi drui tot ceea ce nu
vreau s-i drui i nu te voi ierta niciodat c ai primit.
Te ursc cu o iubire neobosit."
Cine povestete ntmplarea?
Mrie i Paul se plimb prin grdina zoologic i trec
prin faa cutii unei gorile. Se deschide portia, gorila
o apuc pe Mrie, se nchide cu ea n cuc i ncepe
s-o dezbrace. Ce s fac?" i strig Mrie lui Paul. i
el rspunde: Ca de obicei, spune-i c ai migren!"
Versiunea aceluiai fapt, povestit de Mrie, sun aa:
Dup cteva momente, Mrie iese din cuc mbrcndu-se i spune: Venic aceeai poveste, neputina
psihologic!"
E vorba de acelai lucru, de aceeai dolean...
Jocul ball-trap: s-l nali pe cellalt ct poi de mult,
ca apoi s-l trnteti ct mai de sus. Jocul de-a vor
bete-mi, chiar dac eu nu te-ascult... Jocul de-a ce
rerea i oferta: am s-i dau celuilalt mult de tot, pe
msura propriei mele cereri, niciodat formulat ca
atare. De pild, am s m culc pe burt, pentru c
am chef ca ea s-mi maseze spatele; ea vine i se n
tinde lng mine, oftnd de plcere, i-atunci eu am
s-o masez pe ea pe spate.
Daudin belug mai ales ceea ce jinduiesc s primesc.

179

p r o c u r ile de o p o ziie

Ea mi mulumete. i paradoxul e c primesc mul

umiri pentru ceea ce-a dori eu nsumi s capt, dar nu
primesc...
Ocerere satisfcut e o chemare ce n-ajunge la desti
naie."
Rene Char

Jocul de-a cererea-capcan: i cer, ca apoi s-i pot

reproa c mi-ai dat.
Te atac i tu-mi faci cadouri;
i cer ncuviinarea, iar tu m nvinuieti;
mi iau un ton dramatic, iar tu rzi;
fac totul ca s m alungi, iar tu m primeti;
caut reprouri, iar tu m nelegi;
m devotez ie, iar tu-mi pori pic;
i cer s m surprinzi... tu devii previzibil."
Plictisul ncepe atunci cnd cunosc dinainte reaciile
celuilalt.
Jocul de-a falsa idealizare: este refuzul de a-i gsi ce
luilalt cusururi, aa c i petreci tot timpul cutndu-le.
Uniicad de acord ntr-o singur privin: s nu fie de
acord n aceeai clip."
Jocul de-a ntinsul corzii: cnd soliditatea relaiei e
verificat trgnd tot timpul de ea. Agresiuni, fugi, pu
neri la ncercare, puneri sub semnul ndoielii, provocri
pentru a te liniti: Da, m iubete i-acum, dup
toate ncercrile la care l-am supus." La care cellalt
rspunde: Da, continui s-o iubesc, n ciuda a tot ce-mi
face. mi dovedete c sunt mai puternic dect ea."

180

O rb e te -m i... am a t te a s -i spun

Transformarea celuilalt n solicitant: n aceast dina

mic, unul dintre parteneri nu va cere niciodat nimic,
ci totdeauna l va invita pe cellalt s cear.
Ce vrei s faci disear?
Ce vrei s mnnci?
Cum i-ar plcea s m mbrac disear?
Unde ai vrea s plecm n vacan de Pati?" etc.
Prin aceast atitudine repetitiv i constant (oricare-ar fi mprejurrile), partenerul tinde s pstreze con
trolul asupra relaiei, rmnnd stpn pe dorina ce
luilalt, adic satisfcndu-1 sau nesatisfcndu-1.
Un echilibru fr prea mari suferine se stabilete
atunci cnd unul dintre parteneri descoper c i este
indiferent dac e pus ntr-o poziie inferioar.
Dincolo de jocuri, exist, cred, o miz permanent n
orice relaie, adic tentativa de a-i nsui poziia cea
mai nalt.
Poziia dominant, zis i poziia nalt a fi dea
supra unei persoane , este definit tehnic drept starea
psihologic de-a nu fi supus. De a fi cel care influeneaz,
nu cel influenat.
Poziia dominant nu e niciodat definitiv dobndi
t, ci trebuie s fie definit i redefinit nencetat.
Manevrele pentru a atinge acest scop pot fi evidente
sau subtile.
De pild, cel care-1 pune permanent pe cellalt n situa
ia de solicitant: Ce vrei s mnnci la prnz? Unde
vrei s mergem disear? Vrei s facem dragoste?"
n acest fel, rmne stpn" pe dorina celuilalt,
rspunznd afirmativ sau refuznd.

O ^ o c u rile de o p o ziie

181

Dar i poziia invers, aceea de a nu-i preciza nicio

dat propria cerere: las' c vedem noi", avem tot tim
pul", nc nu tiu", de ce nu. . este o poziie domi
nant i puternic.
Jocurile quiproquo"-ului decurg din dinamica re
laional.
Cnd dou persoane triesc mpreun, ele fac
schimb de semne subtile", dar tenace asupra felului n
care definesc natura propriei lor relaii. Tactica compor
tamental a uneia e modificat de felul n care rspun
de cealalt. Astfel, ele se poziioneaz una n raport cu
cealalt.
n jocul quiproquo"x-ului, trnul dintre parteneri va
inti s preia controlul asupra celuilalt, adoptnd pozi
ia inferioar.
Ea: A vrea s te ngrijeti ceva mai mult (prul, dinii,
pielea), chiar dac asta cost scump; du-te la frizer,
la dentist etc.
El: Nu cred c ar trebui s cheltuim prea muli bani
pe lucrurile astea (pentru mine).
Ea: Dar mie mi place mult s cheltuiesc pentru tine.
El: tiu, drag, dar avem o groaz de facturi de pl
tit i bani mprumutai care trebuie dai napoi...
Purtarea legat de poziia aparent de jos" a brba
tului este de fapt una ce controleaz".
Ea e ndreptit s se plng de el i s-l atace la ne
voie. Dar el arat limpede c n-o s-i urmeze dispoziiile
i sfaturile (care sunt deplasate prin comparaie cu alte
lucruri, mai serioase). i de vreme ce el nu fixeaz nid o
condiie de timp, nu tim dac va clca vreodat pe la fri
zer oii pe la dentist. E una dintre cheile quiproquo-ului:
n loc s execute un act, cuplul acesta recurge la un
1 D. Jackson de Palo Alto a studiat quiproquo-urile conjugale.

182

V o rb e te -m i... am a t tea s -i spun

schimb repetitiv, destinat s defineasc i s redefineasc de fiecare dat natura relaiei lor. Te controlez, te
supun la un refuz."

ntr-un alt exemplu:

El: Nu gsesc cmile albe!
Ea: Regret, drag, dar nc nu sunt clcate.
El: Trimite-le la
pressing,nu m inte
Ea: i-aa cheltuim prea mult cu ntreinerea, trebuie
s mai i economisim pe ici, pe colo.
El: Ascult, mie mi trebuie cmile astea.
Ea: Da, drag, las' c vedem noi.
Soia nu specific nici cnd, nici dac spune da sau
nu. Nu slujete la nimic s cutm motivaia unuia sau
a altuia, s spunem c lui i place s crteasc, s se vaite
ori c ei i place s-l frustreze.
Esenial e sistemul de interaciune, ntreinut cu grij.
Trgul" implicit (sau impus-acceptat) regleaz schim
burile. Unele dintre aceste aranjamente" sunt conve
nabile n primele etape ale unei relaii, dar ulterior pot
s nu mai convin i mai ales pot s nu mai fie pe pla
cul copiilor, care se vor mpotrivi i chiar vor denuna
sistemul" (sau se vor simi exclui din el, iar sntatea
lor emoional va avea de suferit).
Pentru a nelege disfuncia" relaional ntr-un cu
plu, e important s analizm relaia prezent i s n
cercm s identificm jocurile i quiproquo-urile speci
fice, mai curnd dect s cutm explicaia n trecutul
individual al fiecruia.
E dureroas perspectiva de-a nu mai suferi, e foarte
dureros s-i prseti suferina.

j a c u r i l e de o p o ziie

183

Toate aceste jocuri se vor reactiva la maximum n si

tuaiile de desprire, cnd unul dintre parteneri soco
tete nimerit s pun capt unei relaii ce i se pare prea
mediocr sau care-1 apas prea mult.
Se produce atunci un fel de accelerare a unor schim
buri demente"; o violen teribil va circula aproape zil
nic ntre ei.
Ea va spune: Simt c-mi face propuneri de neaccep
tat, astfel nct s fac desprirea imposibil: n privina
copiilor, pe care vrea s-i in, dar nu se va putea des
curca, a banilor, a lucrurilor, a casei, a slujbei mele...
M simt ncolit, sufr prea mult, mi vine s renun la
a-1 mai prsi."

o&lte secvene de jocuri

i unul i cellalt tiu perfect ce nu le trebuie: cellalt.
i tocmai aceast certitudine i ine mpreun.
S eim u l exemplu. Relaia funcioneaz pe urmtoa
rea baz:
A) El lucreaz mult;
B) i are sentimentul c-i neglijeaz familia.
Ar dori ca partenera s-i fie recunosctoare pentru
A, iar el s fie uurat de povara culpabilitii pentru B
printr-o recunoatere explicit, clar, manifest din
partea ei.
Diverse forme pentru a fi rspltit pentru osteneala
lui...
Admiraie: Te descurci nemaipomenit."
Sprijin: Munceti prea mult, n-a vrea s te m
bolnveti."
Compensare: Am gtit ceva bun pentru tine,
m-am gndit c i-ar face plcere."
DAR ea se simte vinovat pentru munca excesiv" a
soului, i asta cu att mai mult cu ct ea nu are slujb".

Q $ flte secvene de jo c u ri

185

Dac ar recunoate osteneala lui, ar risca s-i sporeasc

propria culpabilitate.
Mai multe posibiliti i se ofer pentru a se simi
despovrat...
Agresiune asupra muncii soului: O preferi n
locul meu."
Devalorizarea propriei persoane: Nu m iu
beti destul."
Amplificare i valorizare a propriei ei activi
ti" menajere, a dificultilor cu copiii, a plicti
sului din cartier.
n toate cazurile, exist refuzul incontient de a rs
punde la ateptrile" celuilalt. Ca urmare, va aprea i
se va amplifica un sentiment de frustrare, i asta n ciuda
multiplelor semne de iubire" i a tuturor mrturiilor
de acest fel.
El se va trezi cu noaptea n cap, pentru a evita
s plece din ajun.
Va munci fr menajamente cnd va fi acas (va
meteri, se va ocupa de gospodrie, de copii),
dar va continua s aib sentimentul unui eec.
Totdeauna exist un nvingtor efemer n acest joc al
supralicitrii.
S fug, repezindu-m pe-aceleai ci btute i s des
copr (de fiecare dat) mnia i amrciunea pe care
aceast nou capcan le declaneaz n mine.
Al doilea exemplu. M lipsesc, pentru ca cererea mea
s nu fie ntmpinat cu un refuz.

186

forbe te -m i... am a t te a s -i spun

Simte nevoia s fac dragoste, dar se teme c ea l va

refuza (refuz ce i-ar crea un sentiment de respingere, de
inexisten, deci intolerabil).
Cu cteva minute nainte de-a se culca, va declana"
un conflict (periua de dini nu-i la locul ei, nu mai exist
crem de ghete). i-o s se culce aa, bosumflat, cu spa
tele la ea.
Gsete astfel mijlocul de-a nu-i mai cere s fac dra
goste i, mai ales, se scutete de-o suferin posibil,
profund ntiprit n el: s se vad refuzat.
, Paradoxul e c i dac ea i-ar face avansuri n seara
aceea, el ar refuza, nchis" n suprarea lui.
Se lipsete astfel de ceea ce dorete, dar ctig" o ab
sen a suferinei datorate unui refuz totdeauna posibil.
Altreilea exemplu. El i va spune:
Ce facem mine?" Ea va rspunde:
Om vedea dup cum va fi vremea, ce chef om avea."
El nelege: Nu vrea s ias cu mine, s m nsoeasc,
dei tie ct plcere mi-ar face."
i, bineneles, exact asta cerea, fr a ndrzni s-i
formuleze dorina (Mi-ar plcea s vii cu mine"). Rana
refuzurilor precedente i interzice orice cerere limpede,
cci riscul unui nou refuz e prea prezent. Aa c pune
ntrebarea piezi (ca s nu sufere) i nu se face neles.
Se va nchide n el n seara aceea, iar ziua urmtoare
e condamnat" chiar nainte de-a fi nceput.
Al patrulea exemplu. Uite ct de bun i ngduitor
simt cu tine, de dragul tu.
Acceptarea poziiei de jos (a accepta/a suporta) ca
pe-o ndatorire: Cnd tu ai chef de ceva, eu accept,
sunt de acord cu ceea ce vrei tu, dar o fac ntr-un fel
anume, care te va face s simi c tu mi-ai cerut-o (i c eu
am fost de acord, ca totdeauna). Astfel, joc rolul celui

G&flte secvene de jocuri

187

care e obligat", chiar dac-mi face plcere. mi trans

form relaia n ndatorire" ca s i-o pot reproa (i s
m valorizez pe mine prin asta: Uite cte fac eu pen
tru tine").
Al cincilea exemplu. Descalificarea de ctre cellalt ntr-un domeniu esenial.
mi apreciez mult partenerul, cu excepia faptului c
nu face cutare i cutare lucru (iubirea, n-are grij de copii,
nu-i responsabil).
Discreditarea tatlui: o capcan fcut din mult com
plicitate.
Copiii mei de foarte devreme i-au considerat tatl
incompetent n postura lui de tat, dei este competent
n oricare alt domeniu. Eram complici cu toii, copiii, el
i cu mine, ca s-l descalificm din rolul de tat."
Iar acesta i va vrsa dezndejdea, revolta, neputin
a asupra unuia dintre copii, care la rndul lui i va
vrsa nduful asupra surorii lui, iar ea... .
Aa se joac acest transfer ptima i ambivalent.
Te distrug ca s te posed.
M distrug ca s m pstrezi.

n ale sale Carnets1978(

C
ar1978f
autorul de neuitat al romanului Belle du Seigneur (
moasa Domnului), e cuprins dintr-odat de dorina de-a
descrie o scen conjugal. E vorba, bineneles, de o scen
ce decurge dup un scenariu cunoscut de protagoniti,
rodat, mbogit cu episoade noi. Scena ilustreaz cteva
dintre jocurile descrise mai sus.
1 Albert Cohen, Carnets 1978, Gallimard.

188

O r b e te -m i... am a t tea s -i spun

De furie, se repezi spre buctrie, unde se nchise,

nvrtind cheia n u de dou ori, ncepu s se
plimbe n lung i-n lat fcnd trboi, fericit s-i
ngrijoreze soul. El btu n u, ceru s-i deschid.
Ea zmbi i nu-i rspunse. El mai btu de cteva ori,
tot fr rezultat. Deodat, de team, simi n gt n
vala sngelui. Poate c ea dduse drumul la gaz n
buctrie ca s se sinucid i s-l pedepseasc, iar
gndul l fcu s tremure, cci o iubea. Deschide, i
strig, deschide, c de nu, sparg ua! i rspunse c
nu va deschide, c voia s moar, iar el ghici, dup
tonul nfundat al vocii, c ea mnca. Se aplec, se
uit pe gaura cheii. narmat cu un sendvi lung, ea
mesteca nsufleit de-o animaie sumbr i egoist.
Dup ce isprvi, i potrivi prul, se pudr i deschise
ua. Doar ca s nu te las singur am renunat s m
omor, i spuse, cu buzele lucindu-i un pic de pe
urma jambonului gras. i scena ncepu din nou.
La miezul nopii, s-au oprit din strigt, nu s-au mai
nvinuit unul pe altul i nu i-au mai azvrlit ura n
obraz, ca la teatru, cci obosiser i dintr-odat s-au
pomenit lipsii de verv. Se instal atunci o tcere
bosumflat, fiecare spernd ntr-o miraculoas pre
dare a celuilalt, ntr-o tandree spontan din partea
celuilalt, i ce bine ar fi atunci, totul ar fi dat uitrii.
Dar cum nfrngerea celuilalt nu se vestea, au schim
bat cteva cuvinte protocolare, i-au vorbit cu dum
neata n chip nobil, cu indiferen i fals naturalee.
Dar bieii solitari, actori fr de scen, evitau s se
priveasc n timpul acestui antract, deoarece tiau c
dac privirile li se-ntlnesc, vor izbucni ntr-un rs
nestpnit fr s vrea, blestemul acela al finalurilor
de scen, tiau c nu s-ar putea opri s nu rd, un rs
ngrozitor i dureros, un rs infernal n cascade triste,
tiau c pericolul acelui rs nestvilit n-ar disprea

G & lte secvene de jo c u ri

189

dect odat cu capitularea celui ce-ar ndrzni cel

dinti s dea srutul mpcrii.
Curnd ns scena ncepu din nou. A se nvinui unul
pe altul era un fel de distracie, o lupt mpotriva plic
tisului i-a nspimnttoarei singurti conjugale.
O, venic aceleai reprouri, o, lamentabil distracie
n deertul conjugalitii. O, slbiciune a soului ce-1
fcea s protesteze ntruna, i ct de dezndjduit se
simea tiind c cu ct mai mult pretindea i cerea n
toarcerea iubirii disprute, cu-att mai puin i psa
soiei lui de el, cu-att mai puin se dovedea a fi viu
pentru ea, a fi real i cu prestigiu. Dar nu se putea
mpiedica s nu-i spun i s-i rspund durerea
de a nu mai fi iubit ca altdat, durere tot mai puin
eficace i mai puin perceput de ea. O, i lehamitea
din ea, i solitudinea aceea din el, i totui vorbea,
vorbea, se justifica, i dovedea, voia s-i dovedeasc
c proceda ru, c nu mai era strop de duioie n ea.
i-n vreme ce continua s demonstreze i s reven
dice, tia c bietele lui cuvinte erau ca o vopsea ce nu
mai prinde pe stof, o vopsea ce nu se mai impreg
neaz. i vorbea, vorbea, voia s-o conving s fie
blnd, s fie iubitoare, vorbea, vorbea, iar ndr
gostita de pe vremuri sttea eapn, surd i nen
duplecat n dreptatea ei de soie nefericit, iar el
vorbea, vorbea, i tia c se depreciaz pretinznd o
tandree ce-i era refuzat.
Indignat de mutismul aceleia care pe vremea logod
nei l numea prinul ei, nspimntat c pentru ea nu
mai conta i c nu mai era iubitul de altdat, o apuc
dintr-odat de prul blond, de care ea era att de
mndr, i-o zgli, ca s-o scoat din mutismul acela.
i nviind dintr-odat, ea ip c e o ruine, o lips
de demnitate s atenteze la prul ei, la tot ce era mai
radios n ea. Mitocanule, rnoiule!, adug ea

190

O rb e te -m i... am attea s -i spun

seniorial, n timp ce el i muca buza ca s nu rd,

iar ea alerg s se-nchid din nou n buctrie. Rmas
singur, o admir. Tot ce era mai radios n ea, opti el
nduioat, i-o admir pe cea care se ncuiase, u
zmbi: Dar cum s-o fac s ias din buctrie? S-i
vorbeasc prin u, s-i cear iertare? Nu, s-ar com
promite definitiv. i-apoi n-ar sluji la nimic dac ar
implora-o s ias, ar sta nchis acolo ca s-l fac s
sufere. Ce mai, salvarea ar fi vizita inopinat a unor
prieteni. Atunci totul ar fi din nou bine, totul ar fi dat
uitrii, iar ea ar fi din nou vesel i fermectoare.
Ua de la buctrie se deschise cu violen, aa, de
ochii lumii. Continund s tac, hotrt, se aez la
mas, lu cutia de chibrituri i, ncruntat, ncepu s
scoat b dup b, cu ncetul. Dup ce Ie scoase pe
toate, ncepu s le pun iar n cutie, imul cte unul,
preocupat. El tiu c mutarea aceea minuioas,
dus-ntors, avea s in mult i c-1 privea pe el. Ca
s-i arate c suferea, ca s-i arate c era ndobitocit
de durere. Dar mai ales ca s-l pedepseasc, s-i im
pun tortura beelor de chibrit scoase i vrte ntruna
la loc. Ei bine, ct vreme ea n-o s spun nimic, nici
el nu va mai spune nimic. Da, trebuie s tii s te faci
respectat.
Dar aproape numaidect ncepu s se vaite, s-i re
proeze c nu-1 mai iubea ca pe vremuri, i vorbi,
vorbi, tiind c reprourile lui nu vor sluji la nimic,
c aveau s-o scrbeasc i s-o ndeprteze i mai
mult. Dar i continu exhibiiile ndurerate, tiind c
cu ct se vicrea mai mult, cu-att ea l dispreuia
pentru c avea nevoie de ea. mi poart pic pentru
c m las ucis cu ncetul de ea, se gndi el. De ce, dar
de ce nu-i spunea un cuvnt, un simplu cuvnt de
duioie care-ar fi pus capt ororii?

191

& r f lt e secvene de jo c u ri

Obosit s tot atepte din partea soului un cuvnt

de duioie i-un srut de mpcare pe care le spera,
nl din umeri, ls balt chibriturile, se ridic i
pomi spre dormitor. i-atunci cel prsit rmase
nspimntat n salonul pustiu. ncepu s scoat chi
briturile imul cte unul, apoi le puse la loc n cutie
unul cte imul, apoi o lu iar de la capt."
Nenelegerea e specific iubirii, deoarece iubirea e un
sentiment prea vehement, care nu se poate exprima n
profunzime. Cuvintele o rnesc. Reticena e necesar,
trebuie s te nelegi din dou-trei vorbe. Ba uneori
chiar pudoarea e mpins att de departe, nct nu se
mai spune nimic, aa c, firete, nu exist niciun mo
tiv ca nenelegerea s se risipeasc vreodat."
V. Jankelevicht

i vorbeam prea mult de lipsurile sale.

i nu ndeajuns de dorinele mele."

4
C o n ta b ilita te a afectiv
(re g is tre le co n ta b ile ale fa m ilie i")1
Nicic se afl persoan mai exigent dect aceea care
nu cere nimic... i o spune.
Q
%
iaspectele ei cele mai vizibile, e ceea ce se chea
m ncredere, cu alte cuvinte, credina c partenerul va
face pentru tine ceea ce ai fcut tu pentru el, dar cum
nu se tie cnd, ncrederea este legat de timp. Fgduiala nerostit i niciodat inut poate aprea, odat cu
trecerea timpului, mai evident hrzit a nu fi inut.
Exemplu: Ea crede c el i va petrece mai mult timp
cu familia de cum i va organiza mai bine munca.
Pe msur ce copiii cresc, ea va crede din ce n ce
mai puin n acest lucru i-l va pretinde din ce n ce mai
mult.
Quiproquo-ul (ceva luat drept altceva) ivit de pe
urma acestei situaii nu e deschis sau contient, nu e
nici mcar rezultatul unei negocieri; li se va impune
protagonitilor fr vrerea lor.
1 Capitolul de fa se inspir mai cu seam din conceptele dez
voltate de Ivan Boszormeny-Nagy n Invisible Loyalties (Loialiti invi
zibile), 1973.

194

O r b e te -m i... am a t te a s -i spu n

Vd deseori cupluri care vorbesc i acioneaz ca i

cnd ar ine nite registre contabile ascunse; creditul i
debitul sunt nscrise n paginile fiecruia, nimic nu e
lsat uitrii, nimic nu-i gratuit.
Aceast contabilitate afectiv pare a se baza pe prin
cipiul c (n ciuda aparenelor) partenerii trebuie s g
seasc n asocierea lor avantaje echivalente.
Totul trebuie s fie echitabil ntre noi."
Dar cum s msori avantajele sau beneficiile? Aces
tea se situeaz la multiple niveluri, pornind de la lucru
rile materiale i financiare pn la nevoile cele mai in
contiente. Evaluarea lor e deosebit de subtil i mai
ales ct se poate de subiectiv (deci parial, prtinitoa
re, inegal1).
Se pare c schema de desfurare este de urmtorul
tip: orice privilegiu, beneficiu vizibil sau nclcare a re
gulilor se pltete prin sentimentul de vinovie i prin
obligaii fa de cellalt; i paralel, suferina, sacrificiile,
concesiile sunt recompensate prin sentimentul meritu
lui i prin drepturi asupra celuilalt.
Am dreptul la timpul, la iubirea, la buna ta purtare
fa de mine." Ai o datorie fa de mine, chiar dac
tu n-o tii, de vreme ce m-ai sedus (nainte de a te cu
noate eram att de linitit), mi-am ntrerupt studiile,
lucrul, am avortat, mi-am prsit locurile natale,
prietenii, mama, de dragul tu...
eti dator cu ace
leai renunri pe care le-am fcut i eu.
O femeie se plnge mult de pasivitatea soului ei.
Trebuie s ia singur toate hotrrile privitoare la
copii i s se ocupe de bunul mers al familiei. El
1 Bunica spunea: Toi suntem egali, dar unii sunt mai egali dect
alii."

C o n ta b ilita te a a fe c tiv

195

lucreaz ntr-un birou, i aduce leafa, citete romane

poliiste, se uit la televizor pentru a se destinde,
iese cu prietenii i nu-i pas de nimic din tot ce
se-ntmpl acas. Ea se simte jignit i ndreptit
n preteniile ei.
Ca urmare a unor schimbri profesionale i persona
le, soul devine mai sigur pe el, i afirm poziia, ia
decizii n familie.
Soia ar trebui s fie mulumit c, n sfrit, i vede
dorinele realizate. Dar iat c suport cu greu
schimbarea i face o depresie. Se vede vduvit de
sentimentul de merit i valoare. Beneficiile" ei con
stau n a se considera i a poza n femeie vrednic de
toat stima i o femeie de comptimit. Plcerea pe
care i-o procura aceast poziie depea greutatea
poverilor pe care i le asuma (inclusiv plcerea de-a
se plnge de situaie, care e un beneficiu important).
Vd n cele de mai sus un exemplu al rezistenei la
schimbare acesta se manifest atunci cnd unul din
tre parteneri rupe" echilibrul tensiunilor i l plnge
rilor necesare funcionrii celuilalt.
Totul se petrece de parc suferina ar da drepturi, iar
plcerea ar impune datorii.
Am tolerat i am neles legtura pe care ai avut-o.
Nu voiam s fiu un obstacol, s te-mpiedic s-i tr
ieti viaa. i chiar i-am propus s pled ntr-o vacan
de-o sptmn cu el. Aa c acum atept de la tine...
aa c-mi eti datoare... aa c am i eu dreptul cu vrf
i-ndesat... pentru c am suferit din cauza ta."
Ca i cum cu ct sufr mai mult, cu att sunt mai me
rituos. Suferina mi ngduie s adun merite. Cu att
mai mult mi se datoreaz tot felul de lucruri...": tocmai
aceasta ne permite s ne explicm privaiuni de nen

196

f\ Orbete-mi,... am a t tea s -i spu n

chipuit, nstrinarea, coerciii sub toate formele n anu

mite cupluri.
In ciuda aparenelor, n ciuda a cfeea ce pare nedrept
din afar, eu cred c dac un cuplu dureaz nseamn
c fiecare dintre parteneri gsete n cadrul lui beneficii
echivalente, dei situate n registre diferite i avnd
preuri inegale.

Nu exist nici un motiv pentru care s rmnem m

preun.
. . dar exist o groaz care se opun despr
noastre...
"
i dac-mi place s fiu btut()!"1
Cuvintele acestea nu pot fi spuse dect de-un brbat
sau de o femeie care a devenit contient() de nevoia
de-a se bucura de pe urma masochismului su sau a
conflictului cu partenerul.
Privilegiile, dimpotriv, se pltesc prin obligaii: ca
douri, sacrificii diverse i mai cu seam sentimentul
culpabilitii.
Am uneori impresia c plcerea dobndit n absen
a partenerului trebuie s fie napoiat acestuia sub di
verse forme:
Ai jucat bridge toat dup-amiaza (sau ai fost la
cinema) cu prietenele, n timp ce eu lucram. M-am
gndit c la ntoarcere i-ar da prin minte s-mi faci
i mie o mncric bun, dar cnd colo, nu gsesc
dect sendviuri!
Tocmai asta e, n-am avut timp s gtesc, pentru
c am jucat bridge.
1 Brbaii btui sunt puin cunoscui, dar fenomenul e mai pu
in rar dect s-ar prea.

C o n ta b ilita te a a fe ctiv

197

Da' tiu c trieti bine! Te in pe spinarea mea

i-o duci ca-n paradis!"
Cuvintele trieti bine" oare nu sun totdeauna ca
un repro, ca o socoteal nedreapt?
Ne putem pune ntrebri asupra acestui paradox:
plcerea celui pe care-1 iubim, n cazul n care nu mai
suntem cauza ei, e o ofens i cere reparaii i compen
saii. Ba chiar i atunci cnd noi suntem cauza.
A vrea s-i pot lua napoi ceea ce-i dau, ceea ce ai
datorit mie."
Exercit astfel o putere care cere ntruna reasigurri i
dovezi pentru existena ei (i ale fragilitii ei).
Jean ctig acum destul de mult pentru ca Mrie s
poat duce o via ndestulat. Dar face ntruna caz
de asta: Acum nu mai ai nevoie s munceti, dato
rit mie te poi ntlni cu oameni interesani. Am o
mulime de griji profesionale."
Mrie are sentimentul c i reproeaz ceea ce noul
lor mod de via i druiete, c soul ar voi ca ea s
se simt datoare, aproape vinovat.
Nu cumva sufer de pe urma faptului c nu mai e
considerat un individ defavorizat de soart, de ab
sena educaiei, de mediul social, de societate? Ea
trebuie s-i dea acum sentimentul de merit pe care
ascensiunea social l-a fcut s-l piard.
Meritul s fie oare invers proporional cu puterea?
Ne putem plti datoriile... fr s le i achitm.
n contabilitatea afectiv, rareori dezvluit pe fa,
dar totdeauna prezent, exist contenciosul trecutului.

198

V o rb e te -m i... am a t tea s -i spun

E vorba de datoriile nerambursabile pe care le avem

fat de prini (fa de mam mai ales, facturi fluturate-n vnt ce vorbesc de druirea sngelui ei, de spaimele
ei, de timpul tinereii ei pierdute, de nopile fr plcere,
de talentele irosite, de tot ce-a ndurat n via, de do
rinele uitate...)
Socotelile afective ale unui cuplu nu pornesc de la
zero n momentul ntlnirii. Totdeauna vor fi ncrcate
de trecutul fiecruia. i se vor aduna n progresie geo
metric, n ritmul decepiilor.
Totdeauna l vom pune pe cel pe care-l iubim s pl
teasc prea scump durerea pe care nu vrem s i-o adu
cem.
Ceea ce pretindem i ateptm de la partener repre
zint deseori reflexul frustrrilor noastre venind din
copilrie, pe care acesta trebuie s le repare.
i cerem celui de alturi ceea ce n-am primit de la p
rini:
Soul meu a avut o copilrie nefericit, mama lui l-a
neglijat, tatl a fost foarte aspru. i-atunci e normal
s-atepte de la mine att de mult atenie i compa
siune, e normal s fie prea puin disponibil cnd
simt i eu nevoia de tandree. Iar mie aproape c
mi-e ruine cnd m gndesc ct de alintat am fost
n copilrie."
Ne putem plti datoria existenial, contractat fa
de propriii notri prini, mai ales fa de copii, dei o
parte a ranchiunei sau a recunotinei se rsfrnge i
asupra partenerului. Legturile pe vertical, de la p
rinte la copil i de la copil la printe, rmn cele mai
puternice, pe cnd relaia pe orizontal stabilit ntre

C o n ta b ilita te a a fe c tiv

199

partenerii unui cuplu constituie un fel de supap n

aceast nlnuire invizibil.
Mama i-a sacrificat viaa pentru copii. Lucra ca s
aib cu ce ne ntreine, nu se ocupa niciodat de ea.
De aceea eu n-a vrea ca soia mea s lucreze, o ajut,
mi restrng nevoile, m aflu lng ea ca s-o linitesc
i s-o ascult. Plcerea mea e ca ea s se ocupe totdea
una cu drag inim de copii."
Brbatul acesta i achit astfel soiei lui tot ce simte
c-i datoreaz mamei. Se achit astfel de-o datorie ce-1
mpovreaz (i care risc s-o mpovreze nc i mai
mult pe soie).
Dac te iubesc mai puin, ndur mai puin nedrepta
tea; inversul nu-i totdeauna adevrat.
mi druieti att de mult, nct nici nu mai poi
primi ceea ce vreau s-i ofer."

A merge mai departe cu cineva nseamn

de multe ori a merge mai aproape.

V
Comunicare
si
/ dinamic relaional
/
Nu ne ntlnim dect izbindu-ne unul de altul
i fiecare, inndu-i cu minile mruntaiele
sfiate, l nvinuiete pe cellalt, care-i adun
i el mruntaiele.
G ustave Flaubert

Din ce
efcut legtura mea cu tine? Din ceea ce-i
lipsete ie i din ceea ce-mi lipsete mie. Atracia
noastr reciproc, magnetul nostru cel mai puter
nic va fi ceea ce tu nu ai, iar mie mi se pare c am
din ceea ce tu crezi c ai, iar eu nu am.

C o m u n ica re
i dinam ic re la io n a l
Trebuia s vorbim, dar am tcut amndoi. Ne-am
ucis cu tcerea reticenelor, cu spaima, cu resentimen
tele noastre."
n c o l o de fenomenele de comunicare, de ceea ce
dai i de ceea ce primeti, e interesant s ne punem
ntrebri asupra dinamicii relaionale dominante a fie
cruia dintre partenerii cuplului.
nelegem prin aceasta ansamblul scenariilor", al
imperativelor vechi" i al comportamentelor incon
tiente" ce se vor repeta, se vor reconstrui, se vor dez
volta, indiferent de modul de comunicare sau de stimulii introdui n relaie. Descoperirea, actualizarea
(contientizarea) dinamicii relaionale dominante e o
adevrat activitate arheologic; adesea, aceasta pre
tinde ani de zile. Aceast aducere la lumin produce
ntotdeauna suferin. n cutarea adevrului, dificul
tatea e... c uneori l gseti!"

S nu-l lsm pe cellalt s capete puterea

de-a ne distruge.

C o m u n ic a re i d in a m ic re la io n a l

205

E un demers dificil, istovitor, deoarece se axeaz

cutarea unei mize incontiente, cu care l mpovrm
pe cellalt.
Dovada contrariului:
Ea va voi s fac dovada c nu e iubit, c va fi p
rsit, azvrlit.
El va dovedi contrariul, c o va iubi mereu, c nu o
va prsi niciodat, orice s-ar ntmpla.
E o lupt pe via i pe moarte ntre ei doi.
Iar ea va recunoate: Devotamentul total al acestui
om provoca n mine o violen cumplit. Era ca o
mam prea bun, desvrit, iar eu, n schimb, eram
nevoit s fiu o fat bun, o soie bun. Era de-a
dreptul insuportabil, trebuia s stric toate astea."
Dac cineva m iubete, l pun la ncercare (abia
apoi pot fi sigur); am confirmarea c partenerul
ine la mine, tiu pn unde pot s merg, chiar dac
par rea, nestatornic."
Mi-e greu s druiesc dac tu iei i ceri ntruna."
Pseudoconvingerile reciproce:
Eu cred c o s m prseasc dac-i spun c do
resc pe un altul.
El crede c niciodat n-a putea dori pe un altul."
i iau batista asta, apoi i-o cer, iar violena cu care
i-o cer m face s-o sfii. i astfel sfii ceea ce i cer
celuilalt s-mi dea. Pentru mine, e simplu s iau.
Descalificarea:
l uram att de mult pentru ceea ce nu era, c nici
nu mai puteam aprecia ceea ce era nici mcar nu-l
mai vedeam."

206

O rb e te -m i... am a t tea s -i spun

Ce-i druiesc celuilalt, dac nu aduc dect ateptrile

mele n ce-1 privete?
Din ce efcut legtura noastr? Din ceea ce m leag
m reine sau m desparte de tine.
L-am descurajat pe Jean n iubirea lui pentru mine,
cci nu credeam n ea. A rezistat foarte mult, voind s
m iubeasc pn cnd m voi fi iubit i eu pe mine,
pn cnd n sfrit voi fi putut s m iubesc... i nici
n ziua de azi, cnd suntem desprii, niciodat nu
s-a dezis de mine, n-o va face niciodat.
In seara nunii, dup ce am plecat de lng prieteni,
primele cuvinte pe care mi le-a spus n mainua mi
nuscul, care trgea tinichele dup ea, au fost:
Ei, acum crezi c te iubesc?
Nu.
i-atunci pentru ce te-am luat? Pentru averea ta?
N-am rspuns nimic, dar credeam c aa era (eu, care
nu aveam nici urm de avere). i ani de zile m-am
agat de convingerea asta, care-mi era necesar.
I-am druit eficacitatea mea, l-am ajutat n lucrrile
lui, banii i timpul meu le-am druit copiilor, pentru
ca el s fie mai liber. I-am druit viaa mea, fr vreo
restricie, dar nu i pe mine, care nu preuiam nimic.
Ah! s fii pur i simplu a celuilalt, n loc de-a te sili
ntruna s faci pentru el, ca s-i repari lipsa de va
loare. M simeam prea srac, prea lipsit de orice
pentru a drui i altceva dect cadouri active n locul
iubirii.
Scriind cele de mai sus, mi dau seama c i-am ascuns
toate acestea, pe care poate c le-ar fi acceptat... Era
frumos s facem o mulime de lucruri mpreun, s

C o m u n ic a re i d in a m ic re la io n a l

2QF

ne zbatem unul lng altul, dar strdaniile mele nu

au reuit, m-a prsit.
Fcusem dovada c nu m poate iubi pn la capt
i mi-am pierdut echilibrul (Nu pot fi iubit) cnd
balansierul meu (i voi dovedi c eti iubit) s-a
ndeprtat, zdrobit, descurajat, vduvit."
Aceast frumoas relatare arat limpede pe ce dina
mic relaional era construit cuplul n cauz.
Eu nu m iubesc, deci nimeni altcineva nu m poate
iubi, orice-ar spune i orice-ar face, cci numai eu tiu
c-i cu neputin."
La care cellalt a rspuns: Te iubesc i voi face do
vada de netgduit a acestui lucru, mai nti lundu-te
n cstorie, apoi oferindu-i toate creaiile mele, toate
proiectele, toate dorinele. Toate astea simt numai pen
tru tine."
Dinamica funcioneaz de minune: Cu ct faci mai
multe pentru mine, cu att m ndeprtez de tine", Cu
ct faci mai multe, cu att mai mult dovedeti c eu nu
preuiesc nimic, cci altminteri nu mi-ai drui atta."
Pentru cutare alt persoan, legea" secret va fi
aceast convingere de neters:
Tandreea nu-i niciodat gratuit, totdeauna trebuie
s-o plteti (prin culpabilitate, privaiuni sau obligaii,
pe plan sexual, de pild...), ceea ce eu nu vreau."
Prin urmare, se va priva, n timp ce va transmite
semnale ce vor provoca fr gre rspunsuri culpabilizante sau sexuale...
Dinamica relaional se exprim cel mai adesea prin
simptome (comportamente repetitive iraionale). Vor
exista, de pild, sisteme de relaii intime n care simptomele unuia dintre parteneri vor fi necesare meninerii

208

V o rb e te -m i... am a t te a s -i spun

i uneori chiar supravieuirii relaiei, chiar dac din

aceast cauz relaia devine dificil i penibil.
De exemplu, soul care-i trateaz angoasa de a fi
brbat ocupndu-se foarte intens i cu pricepere de
copii i de treburile casnice deoarece soia mea e
totdeauna bolnav", va spune el.
Dar el nu va dori ca ea s se vindece (i se va strdui
mult n acest sens, meninnd cu orice pre echili
brul prin aceast situaie).
O femeie susine c din cauza fricii de-a conduce a
soului, ea trebuie s-l duc cu maina acolo unde el
trebuie s mearg. Pentru ea e ocazia de a nu-i n
frunta propria fobie: mi depesc i controlez pro
pria mea team, ntreinndu-i lui teama."
Sistemul relaional al unui cuplu poate avea nevoie
de un ap ispitor", ale crui simptome vor avea o
valoare ritual, uneori sacrificial.
Un copil, de exemplu, sau o rud apropiat vor fi
punctul asupra cruia se focalizeaz un conflict conjugal.
Tatl:

Totdeauna l-ai alintat prea mult pe copilul

sta, i-acum te vaii c nu te-ascult?
Mama: N-ar fi fost nevoie s-o fac dac l-ai fi iubit
destul cnd era mic, dac te-ai fi ocupat mai
mult de el.
Dac certurile continu, iar prinii amenin s se
despart, copilul ncepe s nu se mai descurce cu coala,
ncepe s urineze noaptea n pat sau manifest orice alt
simptom-alarm (pentru a menine sistemul n care el
este totui miza conflictelor, dar prin care capteaz
atenia).
ntr-o alt dinamic, soul i interzice, n ciuda nu
meroaselor ocazii pe care i le prilejuiete ocupaia lui,
s aib relaii intime cu alte femei. Totui, soia lui e

C o m u n ic a re i d in a m ic re la io n a l

209

prea puin exuberant. i spune adesea: Am refuzat

attea ocazii, v dai seama, cu attea femei lipsite de
prejudeci care roiesc pe lng mine, dar niciodat nu
mi-am nelat soia, o respect prea mult." Pe undeva
simte ns c e deposedat de ceva important, i-atunci
va ncepe s triasc prin mijlocirea fiicei lui care i
va da ap la moar tatlui, ducnd o via sexual des
tul de agitat. Iar el va condamna purtarea fetei, p
trunznd din ce n ce mai adnc n intimitatea ei (i as
cult telefoanele, i deschide scrisorile, o urmrete cnd
are ntlniri, ba chiar o pndete i o observ n timp ce
face dragoste). i tot el o va mpinge s se mrite repede:
In felul acesta, o s fii linitit cu un singur brbat, aa
cum am fost i eu cu nevast-mea."
E ct se poate de evident c nsui coninutul acestor
schimburi, dac este perceput doar n termeni de co
municare, ajunge la impas, la discuii demente".
Aceste simptome sunt mai numeroase n cuplurile
descrise ca avnd un nivel slab de difereniere sau o
stare de fuziune ridicat, dup mai muli ani de via n
comun.
Ne inventm un viitor comun cu visuri diferite. Fr
a nelege c acest lucru ne ndeprta n prezent, uci
gnd elanurile de via ce ne ncletau.

2
^B e n e ficiile secundare
ale d e z e c h ilib ru lu i" re la io n a l
Ne-am atinge cu
dm lovituri."

p l c e r e d, ar nu
Jean-Luc Godard

^ a n d suferinele, umilinele, frustrrile s-au insta

lat, ele simt meninute i ntreinute n timp i comport,
evident, i beneficii secundare.
Acestea din urm sunt adesea prea puin limpezi, pa
radoxale i, aparent, mpotriva oricrei logici. n ncercarea
de a le descoperi, poate fi util s ne punem ntrebarea:
Ce s-ar ntmpla dac purtarea cutare sau cutare (la
mine sau la altul) de care m plng n-ar mai exista?
Care ar fi dezavantajele acestei schimbri pentru
mine?"
S-l nnebuneti pe cellalt st n puterea oricui. Miza
este exterminarea, moartea psihic a celuilalt, n aa fel
nct s nu poat scpa de iubire. S nu mai poat tri
prin propriile lui puteri, nici gndi, nici simi, nici
dori s-i aminteasc de el nsui i de ceea ce i apar
ine de drept."
Pietre Fedida

b e n e f ic iile secundare ale

ezchidre la io n

O soie se plnge mult de firea groaznic a soului ei,

de depresiile, de pesimismul lui. Face tot ce-i st n
putere s-l ajute, n timp ce, pe de alt parte, ntreine
alte relaii mulumitoare, avnd contiina linitit.
Beneficiul cu care s-alege de pe urma acestei situaii ar
putea fi rezumat astfel: E att de chinuitor s triesc
cu el, nct am i eu dreptul s m amuz un pic, nu?"
Unul i ngduie astfel celuilalt (i-l ncurajeaz,
uneori, fr s vrea) s aib un simptom, o deviere, de
oarece acest aranjament permite ncheierea unui trg"
privind o purtare specific, o recompens i o protecie
defensiv.
Acest lucru ne ngduie uneori s evitm s ne ve
dem propriile temeri i/sau propriile lipsuri.
Un so spunea: Nu am prieteni i relaii n afara fami
liei, deoarece soiei mele nu-i place s ias n lume, nu
vrea s-i lase copiii acas, nici s rmn singur."
El evit astfel s-i nfrunte propriile dificulti n
stabilirea i meninerea relaiilor i a contactelor de
prietenie.
Anumite comportamente n public" ale unui cuplu
i pot mira pe cei de fa, care nu percep dedesubturile
jocului lor relaional.
Cutare brbat i agreseaz soia, o descalific de fa
cu nite strini, fr ca aceasta s-i dea replica ori s
se simt afectat. Care simt avantajele" lor mutuale?
Pentru soie, poate fi o compensare narcisic de am
ploare: Vedei cum se poart cu mine, merit comp
timirea i simpatia voastr pentru stoicismul cu care
i suport purtrile."
Sau pentru brbat: Vedei cu cine sunt osndit s
triesc. E meritul meu c n-o prsesc."

212

V o rb e te -m i... am a t te a s -i spu n

Dar mizele i beneficiile subtile ale jocurilor conju

gale distructive sunt nc i mai ascunse, mai incon
tiente, situndu-se pe multiple niveluri. .
Care e, de pild, la cm moment dat, funcia unei boli,
a unei accidentri repetate a unuia sau a altuia, n rela
ia cuplului?
La ce slujesc crizele de anxietate n familie? Ce sem
nale transmit oboselile, depresiile?
El povestete: De fiecare dat cnd telefoneaz, to
nul ei e vioi, e binedispus, tonic, vesel cu interlo
cutorii. De cum vorbete cu mine, n vocea ei se simte
vicreala, melancolia, neputina, absena dorinei
de-a tri..."
Cnd iese cu prietenii, e ca o srbtoare; dei se-ntoarce trziu, nu-i niciodat obosit. Cnd i propun
s ieim, s cinm n ora, atmosfera devine numai
dect apstoare, obositoare; i seara se termin doar
fcnd planuri..."
Mi se pare important s reperm pe ct posibil avan
tajele suferinei, ale mniei, ale geloziei etc., nainte
de-a ncerca s schimbm ceva n toate acestea.
Ce mai, trebuie s tii s te sacrifici cu bucurie i s
iubeti orice s-ar ntmpla, trase ea concluzia, cu un
nspimnttor zmbet angelic."
Albert Cohen

<3*fnprire, schim b i n tre p tru n d e re

a sim p to m e lo r re la io n a le 1

Orice relaie e
,asim
etrcfie n raport cu implicarea
afectiv sau implicarea n iubire, fie cu universurile
poteniale.
G lu m i i parteneri i vor izola, localiza i plasa
tendinele jenante sau interzise, angoasele asupra par
tenerului lor intim, manipulndu-1 n aa fel nct s ex
prime i s fie purttorul propriei sale probleme. Astfel,
gndurile i amintirile iraionale sau spaimele pot fi
transmise de la o persoan la alta prin mesaje duble,
mergnd pn acolo nct cellalt s se ndoiasc de sim
urile, de percepiile, de propriile lui amintiri i senti
mente.
Soia urmeaz o terapie deoarece sufer de angoase
insuportabile n legtur cu sntatea soului ei. n
ceea ce-1 privete, acesta tolereaz bine grija hiperprotectoare a nevestei, amuzat, iar uneori un pic stingherit
1 Unele dintre exemplele i ideile expuse n capitolele 3 i 4 simt
direct inspirate de un articol al lui J. L. Framo, intitulat Symptoms
from a family transactional viewspoint" (Simptome din punct de
vedere tranzacional asupra familiei"), 1970.

214

Porbete-m i...

am a t tea s -i spu n

de restriciile pe care ea le impune libertii lui de

micare (hran, activiti...)
Ct vreme ea purta spaima (lui), acestuia nu-i psa
prea mult de sntatea sa, nici de starea n care se
afla cineva drag triete angoasa bolii mele n lo
cul meu, totul e-n regul". Dar de fiecare dat cnd
ea se ocupa mai puin de el i era mai puin angoasat, soul se plngea de dureri violente n piept".
Cnd terapia soiei lui va face unele progrese, el va
fi foarte bolnav", pn cnd va izbuti s trezeasc
din nou angoasa n ea. Odat prins n acest cerc pu
ternic, ce va face ea?
ntr-un alt exemplu, o soie solid (cu multe kilograme)
va demonstra c, pentru a-i ngdui s mnnce
peste msur, este nevoie ca cineva s fie atent la ea,
s-i interzic sau s-i reproeze acest lucru. Soul e
deranjat de incapacitatea ei de-a se disciplina"
i-i bate deseori joc de ea. Ea i oblojete rana mn
cnd i mai mult. O explorare mai adnc va arta c
soul are ceva s-i reproeze i cum nu-i ng
duie s fie indulgent cu el nsui, particip la nevoia
de a mnca mult prin intermediul ei; i ncurajeaz
soia n mod subtil prin reprourile" i ironiile lui.
ntr-un cuplu confruntat cu angoasa, imul dintre de
mersurile considerate vitale" este de-a cuta n mod
imperativ, irepresibil, un ap ispitor pentru propria
noastr purtare sau pentru ceea ce ni se ntmpl.
Ceea ce are drept consecin pasarea propriei res
ponsabiliti asupra partenerului, uznd de dou stra
tageme complementare:
A coplei cu reprouri (chiar i nensemnate): De
cum vin spre tine n pat, te ntorci cu spatele la
mine" (n timp ce ea simea poate nevoia s-i ncl
zeasc spatele n braele lui).

e fin p rire , schimb i ntreptrundere a sim ptom elor relaionale 215

Nu-mi primeti mngierile ori duioia, te simt ab

sent, departe";
A se justifica de-a fi fcut, de-a fi prevzut sau
gndit ceea ce trebuia fcut n cutare situaie, i asta
n beneficiul celuilalt.
Astfel, fiecare se simte un fel de victim neputin
cioas fa de intervenia nedreapt i deplasat a ce
luilalt.
Ceea ce vreau e s nu mai sufr mpreun cu tine
pentru ceva ce nu vreau."
Alturi de tine m simt mai inteligent, mai vioi, mai
uor, mai generos, mai ntreg, ca i cum a ptrunde n
timpul poetic al vieii mele."

4
rib u ire a in co n tie n t de ro lu ri
Nu ntotdeauna alegem ruptura, nici durerea adev
rat, ci adesea alegem supravieuirea.
m o lu l este ansamblul de comportamente-rspunsuri construite n funcie de ateptrile pe care ne ima
ginm sau observm c le are cellalt de la noi.
Atribuirea implicit sau explicit de roluri va reflecta
ncercrile incontiente fcute de ctre unul dintre par
teneri pentru a stpni, pentru a actualiza sau a exterio
riza conflictele intrapsihice derivate din experienele
primare, care l-au modelat n familia de origine, sau cu
personajele semnificative din prima copilrie.
Astfel, prin intermediul rolurilor jucate n interiorul
unui cuplu, poate fi descifrat tentativa de rezolvare n
exterior a conflictului interior. Posedarea abuziv" a
obiectului iubirii, motivaie principal a atribuirii incon
tiente de roluri, contribuie la a mpiedica individuali
zarea (de-contopirea), ce ar avea drept rezultat catastrofa
despririi i constatarea dureroas c ne-am pierdut"
iremediabil tatl sau mama. La anumite persoane, doliul
acesta nu e niciodat consumat, aa nct vor pune n mi
care mijloace de persuasiune extrem de puternice pentru
a-1 aduce pe partener la linia de conduit prescris. La

( A tr ib u ir e a in c o n tie n t de ro lu ri

nevoie, l va nvinui de lips de loialitate, l va culpabiliza

sau amenina cu o dezavuare emoional (nu te mai iu
besc, nu mai vreau s te iubesc) sau chiar legal (trebuie
s ne desprim, s divorm...)
Nevoia unei relaii satisfctoare cu obiectul iubit
pare a fi una dintre motivaiile fundamentale ale vieii
omului. Am vzut cum n interiorul cuplului se repet
acelai joc dinamic ca i n familia de origine. Astfel,
cnd comportamentul unuia dintre parteneri e resimit
ca respingere, abandon sau persecuie, cellalt i va ges
tiona frustrarea astfel: va interioriza fiina iubit-urt",
cu scopul de a o controla, de a o stpni, de a o poseda
n lumea psihic interioar, unde o va reine ca repre
zentare psihologic a obiectului bun".
Aceasta poate provoca o dualitate sau un conflict intrapsihic, ce va face dilema oricrei ncercri de a iei
dintr-o relaie simbiotic:
1) A fi nsetat dup contopirea cu cel/cea iubit() pen
tru ca acesta s devin parte din sine;
2) A te simi posedat (ataat, czut n capcan), cu sen
timentul de a-i fi pierdut personalitatea: Niciodat
nu sunt eu";
3) A te simi obligat s rupi relaia, pentru a-i regsi in
dependena sau identitatea, iar dac relaia e rupt...
4) A te simi pierdut, izolat, solitar, lipsit de valoare,
deprimat...
Ceea ce te incit s iei de la capt cutarea, s fii n
setat de... etc.
n aceste cupluri, partenerul va fi perceput ca parte
din sine. Partenerul va fi tratat atunci dup felul n care
acest aspect al sinelui a fost stimat, valorizat, alintat, iu
bit sau, dimpotriv, denigrat, persecutat.
Exist riscul ca partenerii s se transforme unul pe al
tul n ap ispitor i s utilizeze proiecia tentativei lor

218

^Porbete-m i... am a t te a s -i spun

incontiente astfel nct s-l foreze pe cellalt s fie

aidoma sau s repudieze obiectele interiorizate divizate.
Astfel, idealizarea celuilalt poate deveni o legtur
mai puternic dect toate mecanismele de aprare a
cmpului conjugal, cnd partenerii i atribuie unul altuia
sentimentele urte pe care nu vor s le recunoasc n ei
nii, sau l prefac pe partener ntr-o persoan extrem de
bun, lund asupra lor toate aspectele negative1.
Toate aceste tentative incontiente i active sunt me
nite s schimbe relaiile intime, pentru ca acestea s se
conformeze modelelor interiorizate.
Aceste explicaii ne ngduie s nelegem de ce
ataamentele le produc anumitor persoane extrem de
mult suferin, de ce anumite persoane reuesc n re
laiile sociale, dar eueaz n relaiile intime, din cauza
incapacitii de a tolera intimitatea.
Altele pot cuta compensaii n exterior; pentru
meninerea relaiei de iubire, o alt persoan (ter) va fi
considerat inamic, iar ameninarea ei va cimenta relaia.
Aceste procese ndeplinesc diferite funcii indispen
sabile meninerii echilibrului personal indiferent de
preul ce trebuie pltit pentru dezechilibrele" relaiei
intime: evitarea anxietii, meninerea echilibrului psi
hologic, captarea unor vechi obiecte de iubire simbolic
reinute, ce simt reprezentate n cellalt, diminundu-se
astfel suferina pricinuit de pierdere sau de moarte.
Dac am descris foarte pe scurt, de altfel cteva
dintre dinamidle relaionale patologice" n relaia intim,
am fcut-o cu scopul de a invita la reflecie n acest
domeniu, dar i pentru a arta limitele unei ameliorri a
comunicrii prin simplul efort" sau prin bunvoina
1 Ceea ce explic, n anumite cazuri, descumpnirea, dezndej
dea, suferina de nesuportat adus de plecarea celuilalt: deoarece ia
cu el ceea ce e bun.

( A tr ib u ir e a in c o n tie n t de ro lu ri

219

partenerilor. Un sistem relaional bine ancorat i struc

turat n trecut cu greu se poate modifica prin efortul
unuia dintre parteneri. Cum fiecare alimenteaz siste
mul prin noi aporturi destinate s-l menin (capacita
tea de creativitate, de inteligen imediat n acest do
meniu e fabuloas), toate resursele de rezisten svrnt
puse n joc la cea mai mrunt tentativ de modificare.
Cellalt este parte a eecului: Totdeauna voi fi mai
slab dect tine, n-o s izbuteti nimic, orice-ai face",
Uite ct de slab i neputincios sunt, orice-ai face, n-o
s poi schimba lucrurile pentru m ine..." Spusele aces
tea au efectul unui imbold, al unei sfidri adresate ce
luilalt, care se va agita pentru a dovedi c el va putea
face" ceva s-l fac fericit", s nving soarta ne
dreapt", s-l fac s se bucure" etc.
Adesea, cunoaterea sistemului de funcionare, luci
ditatea n ce privete mecanismul n joc nu simt sufi
ciente pentru a-1 modifica. Pentru cel care le triete, a
accepta s se bucure de ctiguri", s renune la po
ziia de sus sau de jos", s-i ntlneasc teama", s
ngroape", s nfrunte vechile suferine" e ceva ce
pare imposibil sau inutil. Aa c pstreaz totul, iar sis
temul se menine...
UZUR: deteriorare ca urmare a unei ndelungi
uzitri.
CU UZUR: s restitui mai mult dect ai primit.
Littre

S neinventm dorine comune mai curnd

dect s credem c avem dorine comune.

Prea multe-n urm-mi duc

Eecuri i decepii, prea multe-n urm-mi duc
M port cu rutatea celui abia-necat
ntreag-a mrii-amrciune e pentru mine-mbrbtare
ntruna simt nevoia s-mi dovedesc ceva
Ce-mi pas mie pe cine-am zdrobit i zdruncinat
Cci pe ruine vreau acuma rzbunare.
De ce durere n-a isca, n-a chinui
i n-a avea la rndu-mi dreptul ca fiara s m port
La fel ca fiara crud de ce n-a f i
Ca menghina cnd osul din viu l face mort
Puteri-atroce asupra altui de ce n-a dobndi
Au nu destul am suferit, suspinele nu-mi port?
Aragon

VI
Cunoaterea celuilalt,
schimbarea
A te schimba nu nseamn a deveni un altul,
ci a rmne cel care eti... acceptndu-te.

Te vreau pe tine, pentru

mai simplu dect
s mbriez omenirea ntreag de care
a avea nevoie ca s te nlocuiesc."

Capitolul acesta va fi constituit mai cu seam din n

trebri, din alternative deschise. Nu ofer niciun fel de
reet, nu st mrturie niciunei reuite.
E doar o interpelare.
E totui cam greu s ncepi conjugnd viaa cu A AVEA
(am o nevast, am un so) i s-ncerci s-o trieti cu
A FI (sunt cu o femeie, sunt cu un brbat).

1
C u n o a te re a c e lu ila lt sau
de la cunoatere la co-nastere
*

Tot ceea ce trebuie rrit", abandonat.

La tot ceea ce trebuie s renuni pentru a
accepta nceputul unei schimbri.
Un drum posibil... dificil, dar posibil.

Tot ceea ce eu tiu, iar tu nu tii e pentru mine un dar

posibil i o arm posibil fa de tine. Tot ceea ce tu tii,
iar eu nu tiu mi strnete setea de tine i e n acelai
timp o ameninare.
E. Am ado-Levy-Valensi

cele mai multe ori, cunoaterea cuvintele sunt,

de altfel, sinonime se bazeaz pe A TI:
l cunosc deoarece tiu o mulime de lucruri despre
el."
Consider c felul acesta de cunoatere nu constituie
dect un prim nivel relaional: a intra n relaie presu
pune trecerea la un alt nivel, acela al TRITULUI, ca n
cele din urm s ajungi la co-natere = a te nate mpre
un cu.

C u n o a te re a c e lu ila lt sau de la cunoatere la co-natere

227

Ceea ce presupune s te poi redescoperi pe tine, iar

uneori s te descoperi pur i simplu n domenii neex
plorate (afectivitate, sexualitate, agresivitate...) i mai
cu seam s poi mpri, s comunici, s-i deschizi
inima, s devii accesibil, s-i dezvlui gndurile" prin
intermediul schimbului a ceea ce trieti, a ceea ce simi.
A ajunge o fiin cu dorine proprii nseamn s-i
asumi riscul de a-1 rni pe cellalt prin enunarea aces
tor diferite dorine.
Cred c e important s fii exigent; ceea ce ucide
iubirea e s vrei s scuzi totul, s nelegi totul.
Cred c trebuie meninut un anumit prag de exigen
fa de partener, ca i fa de tine nsui.
Afirmndu-i existena, ai posibilitatea s nu cazi n
capcana dorinelor i a exigenelor nici ale celuilalt,
nici ale tale.
Consensul dificil al cuplului? Pn unde pot merge
fr s-l fac pe cellalt s sufere i acceptnd n ace
lai timp s-mi fac mie plcere?"
O prea mare apropiere mpiedic privirea s cuprind
deprtarea, i astfel risc s te rnesc prin gesturi vita
le pentru mine.
Suntem ca nite navigatori fr busol, fr port de
origine, pierdui n noaptea sentimentelor, sfiai n
zorii ntlnirilor stngace i prea scurte, sfrmai
atunci cnd ne regsim."
Cu ct imul dintre parteneri e mai descumpnit, ne
drept, excesiv ntr-o situaie dat, cu att e mai impor
tant s pstrm contactul, s nu ne repliem ori s-l n
chidem n mutismul lui.

228

Porbete-m i... am a t tea s -i spun

1. Co-naterea va depinde de ceea ce facem cu dife

renele constatate n cazul brbatului i al femeii:
<

ntre imaginea pe care o aveam i fiina pe care o

descoperim;
ntre ceea ce spun i ceea ce nelege el;
ntre ceea ce simt i ceea ce exprim.
Toate acestea s-ar putea realiza n termeni de: con
tribuii, bogii, complementariti, stimulri sau de
cepii, ranchiune, necomunicri, blocaje.
2. Co-naterea implic schimbarea de sine, reconsi
derarea imaginilor proprii, a certitudinilor i a convin
gerilor, ca i a rezistenei la schimbarea posibil a celui
lalt (chiar dac e dorit).
Nu vreau s te schimbi, m-ar obliga i pe mine s
m schimb."
Dac eu merg n sensul dorit de tine, n timp ce tu
mergi n sensul cerut de mine, vom continua s nu
tim niciodat dac s-alegem marea sau muntele
pentru viitoarea noastr vacan."
Ea mai poate spune i astfel:
i reproez c i-ai schimbat convingerile. De vreme
ce nu voiai s particip la M.L.F., de ce acum m
sileti s-o fac? Unde simt reperele mele, unde mai e
conflictul meu? Dac eti de acord cu ceea ce constitu
ia opoziia/afirmarea mea, m simt tras pe sfoar."
Dar schimbarea pe care o va tri ea va fi foarte dina
mizatoare, dei n acelai timp este dureroas i conflictual.
ntr-un cuplu, dorinele de schimbare l vizeaz pe
partener:
A vrea s faci, mi-ar plcea s fii..."

C u n o a te re a c e lu ila lt sau de la cunoatere la co-natere

229

Totdeauna, cellalt trebuie s se schimbe pentru a fi n

conformitate cu dorinele noastre. O depire a acestei
poziii se poate face prin: Te vd aa i iat ce provoac
n mine asta" (iar nu: Eti aa, eti pe dincolo...").
Vai celui care a crezut c poate schimba viaa (sau pe
cellalt). Va pstra pe veci n suflet o furie de nepotolit."
Mijloacelefac parte din adevr, la fel de bine ca i rezul
tatul. .. cutarea adevrat nseamn adevrul desfu
rat, ale crui componente izolate se reunesc n rezultat."
Karl Marx

3. O posibil evoluie a co-naterii implic:

s dau dovad de o capacitate din ce fince mai mare
de-a depi rolurile prestabilite: so/tat/brbat,
soie/mam/ femeie i s ncerc s m altur
partenerului n calitatea noastr de persoane
distincte un brbat, o femeie fiecare cu o
trire unic, sentimente inalienabile, nereducti
bile la poziia celuilalt;
s adopt o poziie n funcie de sentimentele
recunoscute ca fiind provocate de situaie, iar
nu n funcie de ceea ce mi nchipui c ar trebui
s fiu (ri calitate de tat, mam, so, soie);
s-i fac cunoscute sentimentele mele profunde,
dorinele i spaimele mele, s-mi mrturisesc
vulnerabilitatea;
s fac loc ambivalenei mele (vreau nu vreau,
doresc m tem);
s nv s am ncredere n propriile mele senti
mente, n ceea ce simt, n ceea ce neleg din si
tuaie;

Voiam s ne stimulm tririle pentru

a putea tri mpreun."

C u n o a te re a c e lu ila lt sau de la cunoatere la co-natere

231

s in seama de contradiciile, incoerenele mele,

ca fiind tot attea tatonri posibile.
A-l nsoi pe cellalt nu nseamn a-1 urma, ci impli
c de asemeni un anumit fel de a fi, de-a te manifesta
alturi de el.
A-i spune spaimele i fantasmele, a te ntlni cu ce
llalt n exprimarea dorinelor ascunse, pentru a le face
nelese dar nu neaprat pentru a le realiza sau satis
face.
Suferina unuia poate fi plata pentru libertatea celui
lalt i astfel viaa n comun este de nendurat.
Muli se ntreab cum ar putea obine echilibrul n
tre dezvoltare personal, libertate, independen, des
chideri i interaciuni privilegiate n cuplu.
Dificultatea acestui demers: s te schimbi mpreun
cu cellalt, fr s v dezacordai, fr ca numai imul
singur s fie motorul, s v schimbai progresiv, influenndu-v reciproc i continund s v ascultai unul
pe cellalt.
Nu exist schimbare adevrat fr crize i fr su
ferine. tim cu toii c exist multe crize vitale" n re
laia de cuplu, conjugal sau de alt fel. La fiecare apte
ani, spune-se, dar cu siguran c i mai des.
Ah! s fiu ndrgostit de cineva nzestrat pentru feri
cire i s m las purtat de necuprinsa generozitate pe
care ar trezi-o n mine."

2
% p i i i , factori de schimbare
Voiam
s ne stimulm tririle pentru a putea tri
preun."
Nevinovia i spontaneitatea pretind adevratul curaj,
oricare ar f i rnile ce rezult deseori de aici pentru noi."
E. Jong
Cultul vieii n cuplu comport mai multe teme, cea
mai evident fiind glorificarea femeii-mam i a func
iei materne. S nu uitm c dintre toate scenariile po
sibile de pe urma crora s-au ivit cuplurile, cel al pro
duciei de copii" este cel mai frecvent. Dorim ca acest
termen s-i pstreze ntregul lui sens: a rodi, a crea. Cu
ideea adiacent de-a se perpetua, a spori, a se realiza
sau a se restaura.
Copiii reintroduc cuplul n diferitele niveluri ale rea
lului, ale imaginarului sau n simbolicul relaiei triun
ghiulare tat-mam-copil. i asta ca un fel de transpu
nere a imaginarului trit nainte i n alt parte n viaa
imediat din interiorul relaiilor cuplului. Reamenajarea relaiilor duale provoac sciziuni i rupturi n siste
mele relaionale.
Un cuplu care are un copil e nevoit implicit s-i
schimbe sistemul relaional pe parcursul fiecreia din-

C o p iii, fa c to ri de schim bare

233

tre etapele importante din viaa lui: naterea, criza de la

3 ani, intrarea la coal i mai ales adolescena.
n adolescen, de pild, dac unul dintre prini i
schimb atitudinea (nchizndu-se n sine sau urmrindu-1 mai atent pe copil), riscul" va fi conflictul deschis
i posibilitatea destrmrii sau deschiderea spre noi re
laii.
Dac niciunul dintre prini nu se schimb, atunci
adolescentul se mutileaz, se sustrage sau se revolt.
Fermentul adolescenei" este marele moment cnd
sunt puse sub semnul ntrebrii sistemele de valori pre
stabilite, oricare-ar fi ele.
E pasionant i periculos totodat.
Dac prinii, n clipa aceea, realizeaz c propriul
lor conflict e o reflectare a conflictului luntric al adoles
centului, mprit ntre nevoia de independen i nevoia
de prini (iubire, fermitate, autoritate), ei vor putea tri
acest conflict fr a atinge aspectul lui dramatic, defini
tiv sau tragic la care se rezum, se opresc uneori.
Prinii adolescenilor se pomenesc n mod frecvent
c intr n conflict cu privire la sistemele educative pre
conizate, ce variaz de la nevoia de control Ia dorina
de a accepta experiena trit de tineri.
Am putea aduga i faptul c, adesea, copiii traduc
prin comportamentul lor simptomatologia relaional a
cuplului.
Exist clipe mai fragile dect petalele lacrimilor.

Naterea nseamn s introduci cuvntul

ntr-un trup neterminat.

VII
evoluie posibil
a dinamicii cuplului
... i teama de schimbare.
Cnd privirea-mi uluit i neputincioas se des
chide n faa certitudinilor ce se scrijelesc, rtcindu-se pe trmul imprevizibilului.

1
E vo lu ia d in a m icii iu b irii n cup lu

mprtirea deplin ntre dou fiine e imposibil, i

de fiecare dat cnd am putea crede c un asemenea
partaj a fost realizat, e vorba doar de-o nelegere care-l
frustreaz pe cellalt sau chiar pe amndoi de
posibilitatea de-a se dezvolta deplin.
Dar cnd devii contient de distana ce separ dou f i
ine,
oricare-ar fi acestea, devine posibil o minunat
via unul lng altul".
Cei doi parteneri ar trebui s fie n stare s iubeasc dis
tana care-i desparte i datorit creia fiecare dintre ei l
zrete pe cellalt ntreg, decupat pe fundalul cerului."
R. M. Rilke
^ ele mai multe cupluri pornesc" o relaie de iubire
pe care eu o numesc de UNICITATE, bazndu-se pe
aceast axiom implicit: Tu eti totul pentru mine, eu
simt totul pentru tine. Tu eti singurul pentru mine, eu
sunt singura pentru tine."
i asta cu riscul de a dezvolta o relaie de contopire,
n care eu-urile partenerilor n-ar mai fi ndeajuns de di
fereniate.
Sau cu riscul de a dezvolta un sine fals: O s fiu aa
cum simt eu (sau mi nchipui) c m vrei tu, aa cum
simt c m iubeti."

E v o lu ia d in a m ic ii iu b irii n cup lu

237

E o dinamic ntemeiat pe unicitate, ce va duce re

pede la posesivitate i la nstrinarea unuia de cellalt.
Aceast dinamic se menine prin mijlocirea unei false
sigurane, ce presupune o plngere i un ctig formu
late sau neformulate:
Nu m simt liber alturi de tine."
Dar te am."
Nu pot fi eu nsumi."
n numeroase cazuri, la un moment dat n viaa cu
plului din ce n ce mai devreme la cuplurile tinere ,
va avea loc trecerea de la relaia de UNICITATE la o re
laie paralel, ocazional, efemer sau durabil. Relai
ile extraconjugale" sunt mai frecvente i mai impor
tante dect ne-ar lsa s presupunem aparenele din
cupluri.
Pentru Denis de Rougemont, un cuplu e angrena
jul unui anumit numr de deosebiri i, n anumite pri
vine, sistemul de funcionare este exact acela al unei
federaii de grupuri ce i-ar avea fiecare legile proprii."
Tipul acesta de contract exclude uniformizarea (fii ca
mine) i fuziunea (eu sunt tu). Brbatul i femeia sunt
n cadrul acestui tip de cuplu liberi mpreun toc
mai pentru c sunt ireductibili unul la altul.
Din aceast perspectiv, uniunea, n loc s exclud
autonomia, o garanteaz.
La nceputul unei relaii de iubire, sistemul relaiei
economice comport gratuitatea: ce-i al meu e i-al tu,
ia fr s ceri voie, folosete-m...
Dar o analiz mai atent a motivelor de divor (prea
puin fcut pn n prezent) ne-ar putea arta c rup
tura apare foarte frecvent din cauza sentimentului de
inegalitate n materie de costuri i profituri: materiale
sau monetare, pe de-o parte, simbolice compararea
prestigiului social i cultural etc., pe de alt parte, n

238

O rb e te -m i... am a t tea s -i spun

cercat de ctre unul dintre parteneri sau de ctre amn

doi, n dinamica economic" a schimbului conjugal.
Ruptura e trit n mod frecvent ca fiind culpabilizatoare, deoarece ncalc normele implicite de solidari
tate". E totodat purttoare de angoas, cci adesea tra
duce nerenunarea la fuziune (contopire), reactivnd
sentimentul de pierdere sau de abandon.
Astzi, din ce n ce mai des, cuplul se formeaz pen
tru a fi fericit. Preocuparea pentru chestiune att de im
portant precum fericirea nu e lsat pe seama nimnui
altcuiva. Cuplul se vrea solidar pe plan material, afec
tiv i sexual n vederea acestei reuite. nct o csnicie
ratat, o nenelegere de durat vor fi resimite ca un
eec niciodat cicatrizat.
Aceast exasperare a ateptrilor vine din sentimen
tul c e unul dintre rarele domenii la care individul se
simte conectat direct", n msur s acioneze pe loc i
de pe urma cruia ateapt cumva o rsplat. Se tie c
mediul social nu valorizeaz persoana; prin urmare,
omul ateapt ca n cuplu s-i fie recunoscut identita
tea unic i aparte. Cu ct mediul social va fi mai pu
in capabil s aduc satisfacie, cu att ateptrile ce
vizeaz celula familial vor fi mai sporite."
Singurul lucru drgu din viaa mea e s m gndesc
la Mrie. Seara ne-ntlnim, iar viaa ncepe s existe. Toat
ziua m gndesc la asta. Dac ea m-ar prsi, a fi de-a
dreptul singur. Nu mi-ar mai rmne chiar nim ic..."
La ora actual, observm la numeroase cupluri o
micare spre ceea ce eu numesc Relaia Privilegiat i
care ar putea fi enunat astfel:
Eti privilegiatul meu dintre atia alii"; Eti cel
mai important pentru mine" sau: Tu eti esenial."

E v o lu ia d in a m ic ii iu b irii Tn cuplu

239

Cu tine triesc ceea ce e esenial, ceea ce mi se pare

vital, dar mai exist i alii pentru mine, cu care tr
iesc altceva, n mod diferit."1
Cellalt e esenial cnd n fiecare dintre cuvintele ros
tite, n fiecare dintre clipele trite mpreun, n fiecare
dintre proiectele comune exist grija fa de partener, fa
de plcerile lui, de nelegerea lui, de respectul care mi
este datorat prin prisma respectului meu fa de mine.
Discursul acesta e rareori pus n fapt, deoarece reac
tiveaz nemplinirea fundamental, acel spaiu de ne
trecut pentru o comuniune deplin" i incapacitatea,
recunoscut cu durere, de a-1 satisface pe de-a-ntregul
pe cellalt n toate domeniile. i totui, aspiraia n
sine, dac e nsuit, poate dinamiza i nviora relaia
cuplului.
S depim dinamica lmii stoarse de zeam:
Nu eti bun dect atunci cnd am nevoie de tine";
Cnd mi dispare angoasa, m simt bine. ..f r tine."

1 E posibil s afirmm c acel ceva ce confer un caracter aparte

se exprim n mod constant n forme multiple, chiar dac subli
mate... Se poate crea un echilibru dac i pentru cellalt partenerul
este esenial i vital... Dac lucrurile nu stau aa, cu siguran se
ivesc complicaii.

Dor-ul meue c mpreun cu tine

dor-esc s triesc.

2
%elatia creatoare

Contactul nseamn aprecierea deosebirilor."

F. Perls
O b lic a t relaiilor n general, relaia creatoare a
fost studiat de ctre Gilbert Rapaille n cartea cu acest
titlu. Relaia creatoare intete s favorizeze dezvolta
rea ambilor parteneri, a unuia prin cellalt, i-ar trebui
s ngduie dezvoltarea optim a fiecruia1 dintre ei.
Cu cteva condiii:
independen geografic (teritoriu comun/teri
toriu privat);
independen financiar/economic;
independen cultural;

1 Pentru G. Rapaille: Ea ne ngduie s transpunem inexprima

bilul n imagini, n culori, n sunete. Reprezint pentru noi contactul
permanent cu dimensiunea poetic a vieii noastre. E surs perma
nent de descoperiri i pasiuni, de cutri i de uimire. Ne d putina
s actualizm n noi unele aptitudini ce depesc cu mult ateptrile
i de a le gsi celorlali dimensiuni nebnuite. n sfrit, ne permite
accesul la o bucurie personal luntric, la o anume calitate a rela
iei n vreme ce cultura noastr prea s ne fi lipsit de orice ans
de-a accede la aceasta."

242

V o rb e te -m i... am a t te a s -i spu n

Vreau s-mi pun o stea la mine-n cas,

i Doamnei Ct de muli prieteni mi spun
c nu-i cu

R e la ia creatoare

243

independen afectiv;
independen sexual;
crora eu le adaug i independena politic.
E vorba mai curnd despre o recunoatere reciproc
a posibilitilor fiecruia, dect de o independen"
strict. Uneori, cel mai important e nu att ceea ce obii,
ct ceea ce e posibil.
Interesant pare s fie faptul c tendina aceasta exist
n cuplu i c fundamenteaz un schimb rennoit, nu
uor, dureros poate la primele nceputuri, dar posibil i
promitor n ce privete stimularea i descoperirile.
Independena va fi pe msura propriei noastre capa
citi de a rspunde nevoii de singurtate ce exist n
fiecare dintre noi. Nevoii de distanare ntr-o relaie
prin atenuarea proieciilor.
Va fi legat de asemenea i de posibilitatea de a tri
experiene noi i de a le mprti, de a le pune n co
mun.
Termenul de independen trebuie s marcheze dis
tanarea afectiv i emoional ce va exista n fiecare
dintre domeniile n chestiune.

Independen geografic
Dispun oare de un teritoriu, de-un loc, de-un spaiu,
de-un timp care s fie numai al meu, fr a-1 vedea n
clcat, cotropit sau violat de partener? Poate fi vorba
uneori de-un simplu sertar... ori de-o singur sear pe
sptmn ori pe lun, ce conteaz...

244

O rb e te -m i... am a t te a s -i spu n

Independen financiar i economic

Sunt n stare s m ntrein pe mine nsumi? S-mi
asigur nevoile fr s m simt culpabilizat sau dator cu
ceva? Dispun de venituri personale de pe urma muncii
mele (a se vedea, n legtur cu acest subiect, revendi
carea ndreptit a femeilor n privina salariului me
najer/matern/ familial?)

Independen cultural
Originile, cultura, valorile, interesele mele sunt re
cunoscute, valorizate de cellalt (i de mine nsumi)?

Independen afectiv
Pot avea sentimente, relaii, legturi afective fr a-1
amenina pe cellalt i fr s m simt vinovat c le tr
iesc?
Independena afectiv sau interdependena afectiv
va fi legat de capacitatea din ce n ce mai mare de a tri
liber emoiile, de libera circulaie a sentimentelor".
Nu pot evita n ntregime s-l rnesc pe cellalt prin
cererile, ateptrile, sentimentele mele, tocmai pentru
c acestea simt diferite i nu neaprat legate de propri
ile lui cereri, ateptri, sentimente.
Cnd Paul mi-a spus: tii, acum trei ani, am avut
o relaie de care nu i-am spus niciodat..., n-am
mai auzit nimic altceva dect strigtul sta n mine:
Nu, nu mie!

S fte la ia creatoare

245

Am urlat: m-ai nelat, m-ai nelat!

Totul se nruia, nu mai existam nu mai gndeam,
nu mai judecam nu fceam dect s urlu o ultim
mpotrivire.
Nu, nu, nu!
i pe urm, ncetior, s-a instalat
cuplul nostru, cuplul meu.
De 14 ani, cine eti tu, cuplu al meu?
S-a instalat ncetior cnd am acceptat s fiu calm,
prea obosit ca s mai urlu.
Tu erai toat viaa mea, i-am dat tot, nu triam de
ct prin tine, eram slujnica, sclava ta, m-am druit
ie n ntregime, nu mai existam fr tine.
Trupul meu l-am btut, l-am ucis, l-am amestecat,
l-am castrat.
n afara ta nu era cazul s existe.
Oh, cuplu al meu, te-am sanctificat, te-am tmiat.
Nimic altceva dect tu. Nicio privire, niciun gest,
niciun brbat, nicio femeie n afara ta, tu, venic tu.
S te nel ar fi fost un sacrilegiu, m-a fi renegat pe
mine nsmi, era cu neputin.
Am urlat mult timp, cu capul blngnindu-mi-se,
refuznd s admit inadmisibilul.
Cuplul meu de basm, cuplul meu floare de portocal.
Pe urm, am vorbit cu tine, Paul,
Ft-Frumosul meu, minunea mea de brbat,
care primise s ia de nevast o servitoare ca mine,
brbat rupt din soare, frumos, fr cusur, care-n veci
n-ar fi putut avea cusur,
i-att de nemaipomenit de ngduitor
c m-a putut iubi,
pe mine, cea slut.
Un brbat ce-mi aparinea, brbatul meu, cel pentru
care triam, respiram, cochetam.

246

O rb e te -m i... am a t tea s -i spun

Trupul meu pentru tine, sexul meu pentru tine,

nimic, nimic, nimic altceva.
Da, eram smintit, smintit de-a binelea,
erai zeul meu.
Cnd te purtai omenete, avnd greelile,
cusururile, ovielile tale, m-mpotriveam,
cheltuiam o energie nebun s te nal la loc,
s te aez,
s te instalez mai confortabil nc
pe locul tu,
cel al unui zeu.
Ceream n schimb mult de la tine;
trebuia s ari c m iubeti
neabtut,
nu m puteai nela.
Cuplul meu de basm a murit,
cuplul meu floare de portocal nu mai exist.
Cuplul nostru, nou-nscut, e aici, timid,
o s triasc? o s moar?
nc mai simt nuc, pierdut,
i singur-singur,
i el e singur,
dar n o i..."
Infidelitate: nu m neli cu altcineva, m neli cu
tine, prefcndu-tea crede c eu rmn important, pe
cnd totul n tine m preface-n neant.

R e la ia creatoare

247

Independen sexual

Exist iubiri-din-care-ne-hrnim, ce ne ndestuleaz

pentru a ne ngdui s trim alte iubiri, pe care la rn
dul nostru s le hrnim.
Plcerea i dorina mea depind oare numai de cel
lalt? Cred oare ndeajuns de mult n nzestrrile1 mele
pentru a nu-mi lega plcerea (i securitatea sexual) de
schimburile cu un singur partener?

Independen politic
ntr-un raport de fore, sunt oare ndeajuns de mobil
pentru a-mi permite un joc de influen reciproc real?
i-ar trebui s-mi pun ntrebri ca s descopr din ce e
alctuit puterea mea, influena asupra altuia. n ce
const vulnerabilitatea mea i capacitatea de aprare n
faa puterii altuia.
Preul cu care se pltete demersul de independen
e riscul geloziei i al unei prea mari distanri fa de
partener.
ntreinem o suferin rennoit inventnd plcerea
obinut de cellalt.
tim c aspectul cel mai ru al geloziei este treapta
mare de njosire pe care ne face s ne coborm. i pn
unde nu ajungem, ncercnd s gsim (nu s nele

1 Lectura crii
RapportHite sur la
femin
asupra sexualitii feminine) (Ed. Robert Laffont) mi se pare deosebit
de lmuritoare din aceast perspectiv.

248

O rb e te -m i... am a t te a s -i spun

gem), s gsim i s alimentm n continuare aceast

suferin neostoit!
Distanarea va fi legat de teama de desprire.
Avem cu toii un mit personal al despririi. Cuvin
tele, imaginile, asocierile pe care le facem sunt cel mai
adesea: pierdere, abandon, ruptur, respingere, devalo
rizare. Dar, de fapt, cuvntul nseamn la origine: a fi
distinct.
Noi legm desprirea de un demers de difereniere.
A te despri de cellalt poate nsemna s te despari
de propria ta spaim, de imagini rele" proiectate n
truna, de propriile dorine resimite ca prea puternice,
n mod paradoxal, ntlnirea nu poate avea loc dect
printr-o desprire de toate acestea.
A te ntlni pentru a te putea despri.
Accept s mor deoarece am trit plcut.
Accept s te pierd deoarece te-am cunoscut.
Accept s te prsesc deoarece te-am ntlnit.
Accept s fiu cu tine deoarece m-am regsit.
Dreptul de-a te nate... chiar i fcnd ru.
i totui, dincolo de toat aceast cutare, avem
nevoie de dependen. Eu o numesc, n opoziie cu de
pendena imaginar de la nceputul relaiei, dependen
a liber aleas.
Te aleg, m simt ales."
Nu putem risca s trim prea apropiai imul de cel
lalt dect dac trim i pentru noi. Chiar dac pretind
apropierea, aceasta va deveni ngrozitoare, legtura va
fi prea amenintoare, dac n-am posibilitatea s fiu in
dependent i s fiu eu nsumi. Dar nu pot s fiu diferit
i independent cu adevrat dect dac pot conta pe
destul cldur, stim i iubire ca s m altur celuilalt.

^ R e la ia creatoare

249

S te alturi mai curnd dect s te legi, iat care ar

putea f i demersul.
Cu ct m simt mai puternic adic ntreg, cu att
mi va fi mai uor s fiu apropiat i intim.
Ajungem astfel la urmtorul paradox: cu ct mai
mare este apropierea n care m rostesc, n care m pre
zint ca diferit, cu att mai mare va fi posibilitatea de in
dependen.
S ndrzneti a te nfrunta, mergnd mai departe
dect vinovia, asumndu-i riscul de a rni, de a face
ru mai pe fa. Trecnd dincolo de imagini, capcane,
jocuri, tceri i pedepse pentru a te lua la trnt cu
spaima, pentru a te lua cu cellalt la trnt, care pe care,
i s-i faci ru acolo unde simi durere.
Orice schimbare durabil n problemele unui cuplu
const n fapt dar ct drum trebuie s strbatem pen
tru a descoperi aceast eviden? ntr-o schimbare
radical a felului n care fiecare se poart cu el nsui (i
nu cu cellalt, aa cum suntem ispitii s credem).
Atunci cnd sunt n stare s-mi schimb privirea cu
care m scrutez pe mine ncetnd s m mai descali
fic, s m rnesc, s-mi interzic i s m culpabilizez.
Cnd pot acorda mai mult independen, curaj, ncre
dere sentimentelor mele.
Suntem n mai mare msur propriii notri prizo
nieri... dect ai celuilalt.
n zilele noastre, mai ales femeia e cea care simte po
sibilitatea unei viei mai bune, care are certitudinea
unui drum posibil dincolo de suferin, ncercnd cu
disperare, cu furie uneori nedrept i cu stngcie
s gseasc acest drum i gsindu-1. Puini brbai simt
pregtii s nsoeasc, s mprteasc sau s se vad
respini temporar printr-un asemenea demers.

3
P o s ib ile a m e lio r ri ale co m u nic rii
Cte case vechi n-au fost restaurate de cupluri entu
ziaste, cnd de fapt relaia lor se nruia, abia inndu-se pe picioare.
GK^stabili o relaie nseamn s mergi mai departe
dect sentimentele, nseamn s apropii i s legi ntre
ele deosebirile. nseamn s stabileti libera circulaie a
momentelor de ascultare ntr-un spaiu ce urmeaz a fi.
creat, ntr-un timp ce urmeaz a fi inventat. Sentimen
tele acioneaz i funcioneaz uneori ca nite parazii
n comunicare.
Pot accepta s vorbesc despre mine, despre viaa
mea, de experiena, de sentimentele mele (chiar dac
acestea din urm pentru mine nu mint, ci sunt adevra
te)? Pot s nu vorbesc despre cellalt i s nu accept ca
el s vorbeasc despre mine? Dup cum, printr-o lucidi
tate din ce n ce mai mare asupra poziiei mele n cadrul
schimbului, pot ncerca s mbuntesc comunicarea.
Am cumva o atitudine defensiv, ce duce la frnare
i blocaj? Ce anume din mine e atins i rnit la spusele
celuilalt? Ce anume se nchide, se sustrage, fuge...?
Am o atitudine de deschidere (ceea ce nu nseamn
acceptare), adic de receptare fa de ceea ce el sau ea

P o s ib ile a m e lio r ri ale c o m u n ic rii

251

mi spune, care s duc spre o lrgire a schimbului? Am

capacitatea de-a stimula?
l pot accepta pe cellalt cu felul lui de-a fi, atitudi
nile, cuvintele lui? Ceea ce nu nseamn c trebuie s
accept totul. Astfel, receptarea i acceptarea pot fi doi
timpi foarte difereniai n comunicare.
Reaciile mele de frustrare, de gelozie, de iritare, de
oboseal exist, nu le pot nega sau refula", dar tiu c
le pot depi, decanta n scurt vreme.
tiu c pot evita s le pun n fa, s le pun n joc n
orice clip, s le impun celuilalt.
Sunt ndeajuns de contient de poluarea relaional"
pe care o degaj1 i, de asemenea, o declanez?
Pot NDRZNI s cer, s-mi pun ntrebarea, fr a
cere o satisfacie imediat, asumndu-mi riscul unui
refuz, al unei ateptri.
Pot ndrzni s spun, asumndu-mi riscul de a nu-l
obliga pe cellalt, cci nu trebuie s-l fac vinovat de su
ferina mea n cazul n care refuz.
Orice cerere se nscrie ntr-un raport de fore situat
ntre dorin i team.
Simt nevoia ca privirea ta cald s poposeasc asupra
mea.
Simt nevoia ca tu s te interesezi de mine.
Simt nevoia ca tu s-mi nelegi teama, contradici
ile; i tiu, simt, c la fel pot sta lucrurile i cu tine.
Ucenicia comunicrii este ntr-un anume fel i uceni
cia plcerii, te oblig s te lepezi de inhibiii, de spaima
ce mpiedic schimbul cu cellalt.
1 Poluare relaional": noiunea aceasta poate oca. Dar nu face
dect s exprime faptul c orice schimb consum energie i las n
urm reziduuri... Avem cu toii experiena unor comunicri" avor
tate, a unor adevrate btlii epuizante, dac nu chiar ucigtoare",
n schimburi ndrjite.

252

V o rb e te -m i... am a t tea s -i spun

Orict de nbuit i de
ngiar fi
sta ntotdeauna sub dublul semn a ceea ce este dat i a
ceea ce este primit, sau mcar asemeni unui preludiu, sub
dubla tonalitate a aspiraiei i a inspiraiei sufletelor."
G aston Bachelard

Libertatea sentimentelor trece prin libertatea cuvntu

lui, orict de dureroas ar fi ea. Legturile inimii nu sunt
de ajuns pentru a ine mpreun dou persoane... Mai e
necesar i comunicarea asupra spaimelor i a dorinelor.
Cu ct mai puin dureros ar fi dac am transforma
anumite simptome (somatizri, accidente, repetiii) n
cuvinte. Libera circulaie a sentimentelor i a cuvntu
lui ca semn al sntii relaionale.
mi pot tri ct mai deplin sentimentele fr a-i rni sau
nstrina pe cei ctre care le ndrept sau nu le ndrept?
A crede c dialogul merge de la sine nseamn s nu-i
cunoatem permanentele contrasensuri, capcanele subtile.
Nimeni nu se poate destinui n profunzime dac inter
locutorul nu favorizeaz, prin ascultare, schimbul ce se poate
realiza la diferitele niveluri ale exprimrii unui mesaj.
n mod special, s ncercm s depim nivelul faptic
(anecdota ce s-a ntmplat?) pentru cel al experienelor
(viaa, sentimentele, emoiile mele) i al imaginarului (la
ce anume m trimit spaimele, dorinele, fantasmele mele?),
dar i n favoarea nivelului de rezonan (ce ecouri str
nete povestea mea n trecutul meu?).
Fiecare dintre aceste niveluri constituie un izvor re
laional, un fluviu de schimburi posibile.
Vorbind cu tine, ncep s neleg mai bine ceea ce
sunt; eti ca un martor."
Mi-e greu s m ascult pe mine nsumi, simt nevoia
unei amplificri. Faptul c tu m asculi mi ngduie
s m aud mai bine."

Dificultatea st nu n a vorbi,
ci n a f i auzit.

Vreau s fiu gata s m mir,

Gata de imprevizibila certitudine c
mine vei continua s m iubeti
pentru nc o zi
nu pentru totdeauna
nu n venicie,
ci doar mine
pentru a avea nc o dat cu ce umple
ziua de azi.

VIII
Cteva sperane de-a putea
merge mpreun mai departe
Totdeauna va exista un cuplu fremttor, pen
tru care dimineaa aceasta vor f i zorii dinti."
Aragon

Cer napoi cu disperare tot ceea ce-am respins la tine,

cci m-ai fcut s descopr ceea ce-mi lipsea."
Tu ce s ncep? Am attea lucruri s-i spun, s le
urlu, s le repet la nesfrit ca s i le-ndes n urechi,
nct ar trebui s vorbesc zile-n ir. Dar cele mai tainice,
cele ngropate sub straturi groase de tcere i orbire,
cele mai zvorte n adncul nenelegerii, cele mai stri
vite de spaim i totui gata s dea pe dinafar ntr-o
revrsare de angoas n-au vzut niciodat lumina
zilei. i tocmai pe acestea trebuie s le fac s ias i s
se rosteasc, fr ca vorbele s fie lefuite, potrivite, niruite-n fraze. E vorba de viaa noastr..."

1
S k z v o lta re a in tim it ii

d^Tecare dintre noi are nevoie de MNGIERI,

adic de-o rsplat specific n unul ori mai multe do
menii.
Fiecare dintre noi se poate ntreba: de ce are nevoie
cellalt? n ce domeniu? i de ct?
Cutare savant ori cercettor va fi satisfcut" cu un
compliment pe an ori un Nobel dup 30 de ani de
pasiune tcut.
Cutare altul, eu, de pild, va avea nevoie de compli
mente, de recunotin, de aprobare, de cldur n fie
care zi, ba chiar de mai multe ori pe zi.
Intimitatea va spori prin grija real de a-1 valoriza pe
partener, de a-1 stima i de a-1 aprecia fr demagogie
sau intenii ascunse.
Ne construim pe noi nine alimentnd zilnic forele
vii ale eului" i o imagine pozitiv despre noi.
Intimitatea trit, deschis presupune, bineneles,
depirea nencrederii", a nchiderii n sine", a agre
sivitii", i am vzut n ce msur aceste trei elemente
se reactiveaz mai energic dect contiina noastr.
Intimitate nseamn de asemeni a fi n contact, adic
a fi exact acolo unde m aflu eu, n ceea ce fac i ct mai
aproape de ceea ce spun. S fiu pe de-a-ntregul n situa
ia dat, nemprit ntre trecut i viitor.

258

V o rb e te -m i... am a t te a s -i spun

Dup cum presupune i o egalitate ce n-are nimic

de-a face cu anularea diferenelor. E mai curnd vorba
de egalitate n reciprocitate, n dreptul de a pretinde, de
a spune, reciprocitatea cuvntului auzit. Ii cer sa m
asculi, chiar dac nu eti de acord cu ceea ce spun, mai
ales dac nu eti de acord"; E important pentru mine
s spun, s-mi pot exprima dorinele, spaimele, fantas
mele, utopiile; asta nu nseamn c pretind un rspuns
ori realizarea lor... primete-mi cuvntul el contri
buie la construirea mea."
Toate acestea se subscriu demersului de cutare a
autenticitii i a adevrului despre sine:
Singur adevrul meu m face liber fa de tine."
Dreptul pe care-1 cer (i mi-1 iau) asupra ta este de
a-mi primi adevrul aa cum bjbie n mine, aa cum
se caut n viaa mea."
Dac pot trece dincolo de teama de-a fi judecat sau
de teama de-a nu te rni, sunt dator fa de mine s trec
i dincolo de tcerile, de ndoielile mele. Simt dator fa
de mine s dezvlui intimitatea descumpnirii, a dez
ndejdii mele, s-mi mrturisesc vulnerabilitatea (care
nu nseamn slbiciune sau fragilitate) fr ca tu s te
simi neaprat vizat sau vinovat de starea mea."
Numai persoana pe care o iubim, cea fa de care sun
tem apropiai are puterea de-a ne nrui, de-a ne n
bui i chiar de-a ne ucide, sporindu-ne i cultivndu-ne angoasele... dar tot ea e singura n msur a ne
ngdui s descoperim forele cele mai ascunse, cele
mai uitate.
Intimitatea se face simit prin acea senzaie de nele
gere ce depete cu mult cuvintele, fr s se formuleze

W e z v o lta re a in tim it ii

259

vreo cerere anume. E vorba de acele certitudini imediate,

izvorte din consimmntul reciproc.
Aceast disponibilitate se numete uvertur, n sen
sul muzical al termenului, introduce toate simfoniile
viitoare, toate acordurile ce urmeaz s se nasc. i se
ntemeiaz pe acceptarea eliberat de resentimente.
Intimitatea mai este i sentimentul de-a fi nvestit de
ctre cellalt, de-a fi reprezentat, prezent n el ca o parte
bun, satisfctoare, dorit.
Ea i spune: Faci multe planuri cu mine, dar simt
planuri n gol.
Mi-ai spus c n-o s fii aici mine sear, c vineri
cinezi mpreun cu colegii ti, iar c sptmna viitoare
o s fii departe... mie ns mi trebuie planuri adevrate,
nu fr mine, ci cu mine, n care s fiu prezent. Simt
nevoia s construiesc cu tine ntr-un viitor apropiat
concret. Eu am nevoie de dorina ta rennoit, actuali
zat, prezent, de a face ceva mpreun cu mine. Da, e
timpul s facem planuri concrete pentru noi doi."
S nu ii socoteala necazurilor, ci mai curnd a bucu
riilor, a plcerilor, a elanurilor, s le lai s curg, s se
nasc, s explodeze.

d e z v o lta re a co n tiin e i

>

Problema nu e de a ti ce-i de fcut, ci de a ti cum s

te simi diferit i de a ti s fii astfel i dup aceea.
W ac poi s nu te lai dus de angoasa mea, dac
poi s nu te lai prins de contradiciile mele i nici
s nu m ncoleti pe mine n hiul lor,
dac pot s-i zmbesc dup ce am fost confuz,
dac pot tri n provizorat, n incertitudine, avnd
totui un sentiment de siguran infinit,
dac tiu s-i ascult sentimentele,
dac pot s-i spun m simt rnit" fr s-i trezesc
vinovia sau s-i provoc respingerea."
Eric Beme m-a nvat urmtoarele: Contiina este
facultatea de a vedea o cafetier i de a auzi psrile
cntnd n felul tu, iar nu aa cum ai fost nvat."
Ceea ce implic s exiti aici i acum1 i nu n alt
parte, n trecut sau viitor.
1 Pare o banalitate s scrii acest lucru. Acum", n termeni de co
municare, este o clip fr durat, este experiena noastr fa de re
alitatea cea mai imediat i n acelai timp cea mai nepalpabil. E
singurul moment al timpului n care ceea ce se ntmpl se ntmpl
i ceea ce se schimb se schimb." E un prezent infinit de scurt, n
jonciune cu cele dou timpuri infinite, ce se ntind n dou direcii
opuse, trecutul i viitorul.

W e z v o lta re a c o n tiin e i

261

ntr-un cuplu, asta nseamn s accepi s-l vezi pe

cellalt aa cum este (aa cum se ascunde sau se apr),
s fii lucid n privina reaciilor emoionale ce te strbat,
ce te cotropesc uneori. S gseti o spontaneitate a ac
tualului, a prezentului.
Mai nseamn s regseti capacitatea de a nfrunta
de imul singur responsabilitatea propriei fericiri" (sau
a propriei nefericiri), adic s fii n stare s nu-i pui ce
luilalt n crc spaimele, indispoziiile, fantasmele tale,
s-i recunoti sentimentele reale, s pui capt tendinei
de a-1 scoate pe cellalt ap ispitor.
Cnd exist numeroase fore ce exprim tendina
de-a nu v despri i niciun motiv de-a rmne mpre
un, deseori simi astfel numai pentru a te asigura c
totdeauna va exista cineva pe care s arunci vina, pe
care s-i focalizezi angoasa.
Perceperea celuilalt drept obiect ru pare necesar n
existena multor cupluri. Oamenii care se ursc i fac
unul altuia viaa imposibil, fr a se putea despri
ca i cum ar avea de strbtut un deert necuprins i
nesfrit.

Se va ivi ntr-o
bunzi o fptur cu priv
adevrat, nct realul o va urma.
Joe Bousquet

3
S fe zvo lta re a s p o n ta n e it ii
Ca s se depene romana

Unul din doi va trebui s nceap

Al Adevrului joc mare
Zdrobind pn n mruntaie
Strvechi de ur rdcini mocnite
Crescute din lacrime nbuite."
Cntec de M. J. Marchat

/fu-i nevoie s te ncurci n lucruri complicate ca s

spui ce-i important sau esenial.
Spontaneitatea nseamn alegere, libertatea de a-i
alege1 i exprima propriile sentimente.
Va fi important, de pild, n viaa unui cuplu, s-i
poi exprima ura i violena mpotriva partenerului.
Te ursc nu nseamn: Nu te mai iubesc."
Ci nseamn: Nu am numai sentimente pozitive
fa de tine."
Spontaneitatea va depinde de capacitatea mea, de
a-mi mrturisi sentimentele reale, de a le identifica ori
ginea sau stimulul i de a accepta ca i cellalt s i le
exprime.
1 n mod restrns, nseamn s-i alegi i constrngerile, ceea ce
presupune cunoaterea preului de pltit" i a alternativelor posibile.

d e z v o lta r e a s p o n ta n e it ii

263

Multe cupluri ncep, aa cum am vzut, cu iluzia c

partenerul ales va fi persoana ideal, n acelai timp p
rinte, copil, prieten, amant, asociat, terapeut, care ne va
ajuta s ne satisfacem toate nevoile, toate poftele, toate
ateptrile nemplinite sau dezamgitoare din viaa
noastr de pn atunci."
Sperm, ntre altele, c partenerul ne va ajuta s
mplinim acea sarcin grea i niciodat ncheiat, de a
deveni aduli (sau de a rmne copii pentru alii)."
Dup ce se ncheie doliul dup aceast fantasm, e
cazul s trecem la inventarea unui nou sistem de limbaj:
S-i vorbeti despre tine celuilalt, mai curnd
dect despre el, n locul lui;
S ne personalizm ct mai des interveniile;
S ne mrturisim sentimentele, percepiile in
tr-un mod mai direct: Aa simt eu, aa vd, aa
neleg eu lucrurile";
S acceptm s ne situm, s ne facem cunos
cut poziia: n punctul sta m aflu";
S nu ovim s revenim asupra vieii noastre n
comun pentru a ne exprima trirea personal.
S ndrzneti s-i propui ceea ce e bun pentru amn
doi, refuznd s participi la lipsa de apetit a celuilalt i
n acest fel s te privezi i pe tine.

4
C re a re a unui sp a iu de negociere
Suntem rspunztori de ceea ce ni se ntmpl, iar
nu de ceea ce dorim s se ntmple."
S ^ u lte schimburi poart n ele ar fi necesar s
poarte posibilitatea de negociere. Care e cerina mea,
care e planul meu, care e intenia sau dorina mea? i
care sunt ale tale?
Rspunsul f ce vrei" e o capcan considerabil, nepermind delimitarea dorinei mele de dorina ta, do
leana, intenia ta de a mea.
Duminica dup-amiaz, la cafea, se ntrebau unul pe
altul ce s fac. ie ce i-ar face plcere?" La ncepu
tul csniciei, era ntotdeauna ceea ce voia cellalt...
aa c ne petreceam totdeauna dup-amiaza i masa
de sear la soacra mea.
Aa luam noi hotrrile mpreun"!
Crearea unei distane, a unui spaiu de negociere n
care s se poat recunoate, pe de-o parte, punctele co
mune, pe de alt parte, deosebirile ngduie mai bine
confruntarea i mai ales recunoaterea dorinelor diferite,
nainte de-a avea un punct de vedere comun, e util s ne
punem n comun diferitele noastre puncte de vedere.
Care e planul celuilalt. S fie poftit s-l enune, s i-l
precizeze.

C re a re a u n u i s p a iu de negociere

265

Apoi, de vzut ce au n comun cele dou planuri:

plecarea n vacan mpreun, s ne facem plcere, s
ne destindem, s ne gsim o ocupaie...
Enunarea deosebirilor (ce ne desparte?) n termeni
de sentimente, senzaii, nevoi.
Planul meu se poate lovi de refuzul celuilalt de a-1
enuna pe al su i de ncercarea de a-1 suprima, mo
difica sau schimba pe al meu. Sau se va apuca s susin
un proiect contrar, ca reacie la proiectul meu, mai mult
n sens defensiv dect ca expresie a dorinei lui.
De obicei, fiecare dintre parteneri evit crearea spa
iului de negociere fie ncercnd s-l aduc pe cellalt pe
teritoriul" lui de referine i dorine, fie demolnd"
ceva de pe teritoriul celuilalt, hituindu-1, respingndu-1 pe propriul lui spaiu, socotit a nu fi bun".
Am putea merge la mare anul sta, n Grecia.
Oh, e prea departe, i-apoi de trei ani de zile mer
gem ntruna la m are..."
Am de gnd s ncep iar s lucrez, mi se propune
un loc de...
Eti nebun, e o treab mult prea obositoare, or s
te exploateze..."
n niciunul dintre momente cellalt nu-i exprim
propria lui dorin. Ce vrea el prin contrast cu pro
punerea celuilalt? Cine e ameninat, dat peste cap?
El avea de gnd s vad meciul de fotbal la televizor,
iar ea s ias mpreun cu el n ora. Ea ns accept
s stea acas de dragul lui, fr a-i enuna propria
ei dorin.
n urma acestui hatr pe care i l-a fcut, ea ateapt"
o revan. ntr-una din serile urmtoare, ea vrea s
vad un film la televizor, n timp ce el vrea s ias n
ora. El i spune intenia.

266

V o rb e te -m i... am a t te a s -i spun

Iar ea i va purta pic pentru c nu i-a propus s stea

acas (aa cum fcuse ea), ca s-i fac i ei pe plac".
Oferindu-te s te supui alegerii celuilalt, fr a-i
rosti alegerea, nu-i ngdui s aleag cu adevrat. i cre
ezi ideea fals c alegerea lui a fost acceptat.
Cnd imul spune da, la ce i cui i spune da?
A mbtrni mpreun nu nseamn s adaugi ani vie
ii, ci via anilor.

S depim negocierile false sau

dezacordurile nerostite
Ea i va spune: Trebuie s m duc la Carrefour, la
cumprturi. Vii i tu cu mine?"
El: Da, vin." i asta nu dintr-un interes real, nici din
nevoie, ci pentru a-i face plcere partenerei, fr
s-i manifeste propria dorin, care ar fi, de pild,
s stea la clduric, s metereasc sau s gteasc.
Dac nu-i rosteti propria dorin, ca n exemplul
de mai sus, l faci pe cellalt s cread c cererea lui e
atotputernic.
n a-i face plcere" celuilalt exist n germene ntre
gul resentiment provenit din a nu-i rosti propria cerere,
pentru a te alinia prea repede la cererea partenerului.
De unde rezult importana de a-i formula propria
intenie, chiar dac uneori te raliezi proiectului celuilalt.
De fiecare dat are aerul c-mi cere: ntreab-m i
pe mine, aa c m simt vinovat c nu ntreb."
S ndrzneti s vorbeti despre propria plcere.
Deseori se ntmpl s-i negi propria plcere (mai cu

C re a re a u n u i s p a iu de negociere

26 7

seam cnd aceasta este obinut n lipsa partenerului),

ca s nu-1 superi pe acesta.
Ea a fost invitat de nite prieteni acas la ei ca s-i
petreac zece zile de vacan, n timp ce el continu s
lucreze. Ca s nu-i fac ru" soului, ea va izola",
va micora" proiectul sau l va critica, situndu-1 un
deva n afara ei. Deoarece se teme s nu-1 supere.
La ntoarcere, chiar dac totul a decurs bine, tot va
persista in a diminua importana ederii ei la prieteni.
Ei, cum a fost? Oh, i tii doar, a fost obositor..."
Nici mcar nu-i d seama c, fcnd aceasta, l frus
treaz pe cellalt: Singurtatea mea, prin urmare,
n-a servit la nim ic..."
M copleeti cu oferte care sunt tot attea pretenii.
Dublu mesaj: i druiesc propria ta libertate, ia-o."
O comunicare deplin va viza diferitele niveluri ale
schimbului, de pild, nivelul faptelor (istoria, ceea ce
s-a ntmplat), al experienei trite (ceea ce am simit n
mine) i cel al vibraiei sau al rezonanei (ce anume tre
zete n mine cutare lucru? ce rezonan are n povestea
mea?). Aceste diferite niveluri vor fi mai mult sau mai
puin explorate pe parcursul schimbului i vor face
obiectul fie al unei amplificri, fie al cenzurii la cel care
se exprim i la cel care ncearc s asculte.
tii, am ntlnit pe cineva n tren; s-a artat pasio
nat de ceea ce citeam, am sporovit dou ceasuri. Lo
cuiete la Lyon..." Aici, schimbul se poate bifurca, se
poate ndrepta spre altceva, spre alt centru de interes.
Dup cum poate fi relansat i de ctre asculttor, care
vibreaz" la ceea ce i se spune, ncercnd s neleag
mai bine cum a trit partenera lui evenimentul.

268

V o rb e te -m i... am a t tea s -i spun

Nici chiar ea nu poate fi neaprat lmurit n privina

ntmplrii trite sau a rezonanei profunde a ntlnirii.
A comunica va nsemna n acelai timp a rmne
deschis la posibilitatea celuilalt i a rmne n atepta
rea propriilor tale mistere.
S nvei s-i vorbeti ie nsui, ca s-i auzi n sfrit
propriul cuvnt.

S k z v o lta re a unei re la ii ecologice

Nu lua asupr-i,ntruna, ceea ce sunt eu."
d?a acceptm c partenerul ar putea avea nevoie,
pentru a exista, pentru a crete, i de altceva dect cre
dem noi c e bine pentru el.
i corolarul: s avem destul ncredere n partener
nct s ajung s tie ce e bine pentru el... chiar dac
pare s se nele.
i totui, experiena ne strig c aa ceva e greu de
acceptat.
i mai tim c iubirea e o legtur fragil.
Dezvoltarea unei relaii ecologice mai presupune i
s-mi asum rspunderea propriilor mele nevoi i dorine,
a alegerilor mele. Ceea ce mi se ntmpl, ceea ce tr
iesc, ceea ce simt este cumva responsabilitatea mea.
mi asum responsabilitatea prin EU. Seara petrecu
t a fost de-a dreptul plictisitoare" sau: Mna mea se
ntinde spre ea" devin: M-am plictisit" (eu) i ntind
mna spre ea" (eu).
Dac l mpovrez pe cellalt cu eecurile, cu insatis
facia, cu neputina mea, l sufoc.

Uneori se ntmpl ca spinii s fac

trandafiri...

d e z v o lta r e a u n e i re la ii ecologice

271

M druiesc ie, dar darul acesta al persoanei mele,

mister, se preschimb inexplicabil n darul unui nimic."
Jacques Lacan

Orice relaie, prin simplul fapt c e vie, i secret

propria poluare, produce un reziduu, rmie, cenu.
Curirea, aerisirea, humusul ecologic al umorului devin
indispensabile pentru a o nviora din nou. Partenera
povestete despre o edin de depoluare relaional:
...Dar acum, n fine, ncepem s vedem limpede. A
fost necesar o sear memorabil n care s dm unul n
altul (dar nu suficient, dup gustul meu!) pentru a
sparge abcesul, s ne azvrlim n fa cele mai groaznice
lucruri, ca pe urm s recunoatem c nu putem tri
unul fr altul dar artnd fiecare preul pe care sun
tem dispui s-l pltim. La drept vorbind, nici pentru
unul, nici pentru altul nu era foarte mare, dar acum e
plcut s trim mpreun fr s azvrlim n fiece clip
cu reprouri i frustrri.
Acum tiu mai bine ce e bun pentru mine, ce pot ac
cepta i pn unde pot merge cu preteniile i refuzuri
le. Dac ai ti ce bine e i cum te eliberezi de vinovie
cnd dai drumul la tot, la toate grozviile ce zac n noi,
la toate trucurile astea meschine, disproporionate, ne
drepte. Tot ceea ce cellalt nu s-a priceput s vad, s
aud, s primeasc. i mai ales violena, oh, da, violena,
ce plcere! Ct de micat am fost cnd am simit c
nu-1 distrugea, c rmnea acolo, n picioare, viu i
foarte apropiat, mirat, uluit, dar iubitor. Ce uurare s
poi face ru altuia fr s-l pierzi!
E oribil s spui toate acestea i par cam deplasate,
dar oare de ce n-am descoperit mai devreme supapa?
Din team, cu siguran, dar i din laitate..."

272

O rb e te -m i... am a t tea s -i spun

Dac asemenea descrcri" nu au loc, totul se pe

trece ca i cum ataamentul ne-ar da dreptul s pretin
dem s fim nelei necondiionat, s fim acceptai n
toate manifestrile noastre, inclusiv n cele care sunt
adevrate otrviri".
Cnd lucrurile nu merg bine, spre tine m ndrept.
Pot refuza poluarea celuilalt? Da, de fiecare dat cnd
m simt forat s accept o alegere ce nu-mi aparine."
Trebuie s tiu c prin anumite cuvinte, prin anumi
te aspecte ale relaiilor mele (fr s vreau) i injectez
celuilalt fie vitamine, fie otrav. Ce alternan, ce biosistem am creat cu cel/cea care face" pereche cu mine?
Intr n jocul meu!"
Nu intra!"
S dai altceva dect ceea ce i se cere poate fi de
asemeni una dintre bogiile deosebirilor, binecuvnta
rea posibil a cuplurilor. S iei din cadrul celuilalt",
s nu intri cu orice pre n jocul lui. Tocmai asta e des
cumpnitor, salutar i tonic, factor de schimbare.
Drumurile ce
cele mai iubite.

nufgduiesc ara de dest

Rene Char

Am nevoie de nelegerea ta... chiar dac simt ne

drept fa de tine."
Nu-mi face ru, chiar dac te fac s suferi, trec prin
tot felul de contradicii."
Dezvoltarea unei relaii ecologice mai presupune
cutarea i gsirea unei bune distane relaionale, adic
s gseti n acelai timp spaiul, distana, timpul i rit
mul ce permit, dincolo de ntlnire, s v regsii, s v
recunoatei, s v respectai ntr-o cretere a amndu
rora. mi spunea: tu tii totul, ceea ce voia s nsemne:

d e z v o lta re a u n e i re la ii e cologice

273

trebuie s nelegi tot. Iar asta i ngduia s-mi spun

totul, ce era sordid, mpovrtor, penibil... totul, ca n
tr-un tomberon, a deversat totul asupra 'mea. Eram ca
asfixiat."
Distana potrivit va fi dat n primul rnd de cu
tare iubirea se hrnete din proximitate i din distan
pentru a deveni cunoatere. Co-natere ar fi mai potri
vit spus.
Vom mprumuta exemplul urmtor din domeniul
etnologiei. S-a ntmplat ca indieni din culturi diferite
datorit hazardului vieii de nomad sau ca urmare a
unor catastrofe s se ntlneasc fr s vrea. Aa au
stat lucrurile cu indienii mandani din America de
Nord. Un grup de indieni aparinnd unei culturi vecine
li s-a alturat i a nvat de la ei s cultive porumbul.
Dar curnd mandanii le-au cerut s plece, iar btrnii
lor nc mai povestesc i astzi ce li s-a spus n acele
timpuri strvechi.
Ar fi potrivit s plecai dincolo de fluviu i s v con
struii un sat al vostru, deoarece obiceiurile noastre
simt mult prea diferite de-ale voastre. Necunoscndu-se unii pe alii, tinerii ar putea s nu se neleag,
i s-ar ivi rzboaie. Nu v ducei prea departe, cci
popoarele care triesc departe unele de altele simt ca
strine, i rzboiul poate izbucni ntre ele. Mergei
spre nord, pn ce n-o s mai vedei nlndu-se fu
mul din focurile noastre, iar acolo cldii-v satul.
Aa, o s fim ndeajuns de apropiai ca s fim prieteni
i ndeajuns de departe ca s nu fim dumani."
tiau mandanii ce tiau n legtur cu distana potri
vit. Este invocat n toate miturile, peste tot unde
hazardul destinului provoac ntlniri. E indicat n
incesturi i iubirile prea ptimae, ca i n cazul cuplu
rilor ce vor s rmn vii.
Distana potrivit va ngdui s se fac diferenierea,
n interiorul lui Noi, ntre Tu i Eu.

6
3?enu n a re a la a to tp u te rn ic ie
Iubirea n zilele noastre ar nsemna renunarea la pu
terea pe care-ar exercita-o unul asupra celuilalt. Pu
tere ce-ar putea f i economic, cultural, fizic, moral
i chiar, de ce nu, datorat simplului farmec.
Te iubesc, deci renun la puterea pe care o exercit
privindu-te."
Luigi Comendni
greu s nu ai ceea ce cellalt i cere tocmai ca pe
o dovad de iubire.
Accept s recunoti: nu svrnt ceea ce vrei s fiu, nu
am ceea ce mi ceri. Vrei s m pierzi pentru atta lucru?
Accept s nu ai/s nu fii ceea ce cellalt i cere cu
atta intensitate i insisten.
S poi spune: nu simt cutare", nu am cutare nsu
ire". Acest demers se leag de amgirea atotputerni
ciei, care const n a voi cu orice pre s umpli lipsa ce
luilalt cu propria lips.
S distftigem astfel legtura lipsei", legtur puter
nic, ce ne leag de strfundurile angoasei, ale senti
mentului de culpabilitate.
S renunm la a-1 schimba pe cellalt. S renunm
s fim schimbai de el. Nu-mi pot schimba partenerul,
dar pot schimba mizele din relaia mea cu el (mai ales

^R e n u n a re a la a to tp u te rn ic ie

275

acceptnd s pierd anumite beneficii secundare, legate

de suferina mea sau a lui).
S renunm, de asemenea, la iluzia adevrului n
cadrul cuplului. Lucru dificil, dureros, nspimnttor
datorit dezolrii pe anumite poriuni de drum.
Dar ce drum minunat! Ne zbatem luptnd cu con
tradiciile eu, cu ale mele i tu, cu ale tale e deci
cu putin s ne ntlnim dac ne ncredem n resurse
le noastre."
S renuni la a ti totul, acceptnd zonele de mister,
plajele de tcere, entuziasmul... pentru tot ce nu eti tu.
A vrea o relaie bazat pe plcere, nu pe ataament.
Trgnd concluziile privitoare la aceast trecere n
revist a co-naterii n cadrul cuplului, voi spune: Nu
se poate s nu existe comunicare."
Comunicarea ntre dou persoane nseamn s n
cerci s continui un ciclu de schimburi, de tranzacii (a
da/a primi), absolut vital pentru existena uman.
n viaa unui cuplu, ciclul acesta e uneori dureros,
totdeauna agitat, deseori pasionant.
Comunicarea are ceva oceanic
n fluxul i refluxul ei
n deschiderea i nchiderea ei
n a vorbi, a tcea
a nainta, a da napoi
a se mbria, a se despri;
i dac aceste ritmuri se instaleaz ntr-un cuplu, n ab
sen i prezen, atunci ia fiin o uniune deplin.

276

V o rb e te -m i... am a t tea s -i spun

E mai uor s ne lipsim de ceva ce iubim dect s n

durm ceva ce nu iubim."
Anonim
Cnd, n Cartea I a Facerii, Dumnezeu l poftete pe
Adam s numeasc animalele, s dea un nume creaiei,
El i d seama c nu e bine s-l lase s numeasc singur,
s hotrasc, s creeze astfel labirintele Cuvntului. C
are nevoie de cineva care s-l ajute, ca s-i sporeasc efi
cacitatea la limit pentru a-1 salva de el nsui"1.
i i va da o soie. Numele Eva se identific n ra
dicalul lui cu rdcina verbului ebraic ce nseamn
a spune, a lumina, a comunica", i Eva va fi nainte de
orice interlocutoare (provocatoare, de asemeni, iniiatoarea unei schimbri radicale pentru brbat, pentru c
a ndrznit s guste din fructul cunoaterii, poftindu-1
s revizuiasc ordinea prestabilit).
Iat perspectiva din care a fost scris aceast carte,
luminat de cei i de cele care i-au fost soi de intero
gaii n viaa unei relaii mai mult sau mai puin lungi.
Pentru mine, femeia este n mod esenial Cellalt.
Adic cineva care ne oblig la depirea credinelor
limitate, a certitudinilor prea bine instalate, a lucrurilor
iremediabil nchise.
Cellalt: cel susceptibil de a trezi, cu sau fr voie,
acel ceva de neconceput", care-n acelai timp poate
prea de nepotolit"2.

1 Eliane Amado-Levy-Valensi, Les voies et Ies

de la
psychanalyse
(Cilei capcanele psihanalizei), Ed. Universita
2 Joc de cuvinte ntre impensable (de neconceput) i impansable (de
necalmat, de nepotolit). (N. red.)

d e n u n a r e a la a to tp u te rn ic ie

S asediezi sperana
s tii ce iubeti
nu-ul dintre da-uri
da-ul dintre nu-uri."
Andree Chedid

177

Totul e s spui tot,

Dar mi lipsesc cuvintele.
Paul Eluard

P o s tfa

ntr-un cuplu, poate c

important nu e
s vrei s-l faci fericit pe cellalt,
ci s te faci pe tine nsui fericit
oferind aceast fericire
(Bunica mea)

Cntare Elsei
Tufiuri de zi cu zi n care amndoi ne-am sfiat
Asemeni unei arii obsedante va f i trecut viaa
Nicicnd stul de ochii ce m-au nfometat
O, cerule, o dezndejde, s-mi fii soie mi-a fost dat.
Treisprezece ani voi f i pndit tcerea-i cnttoare
Aa cum scoica nchide opotul mrii
Treisprezece ani, treisprezece ierni, treisprezece veri,
inima mi-au fericit
Treisprezece ani voi f i tremurat pe pragul himerei
Treisprezece ani de-o spaim dulce-amar
Treisprezece ani de pericole inventate ferit.
O, copil, noi nu suntem fcui pe-a timpului msur
O mie una de nopi pentru amani e-o clip, un nimic.
Treisprezece ani sunt ca o zi, un foc de paie de strnsur,
Ochi dup ochi consum a lui arsur
Covorul fermecat al izolrii noastre.
Aragon

A vrea s-i mulumesc

celei care mi-a ngduit,
ascultndu-m
prin duioie
i rbdare mai cu seam
s trec dincolo
de nenelegerile posibile
i mi-a ngduit
s privesc cu speran
spre o via deschis
n doi, ,
ca s facem din ea
un cuplu multiplu
cu
sau fr ea.

Cuprins

Prezentare ...........

13

Introducere............................................................................ 19
I. ntlnirea ................................................
Imaginile-ecran
...........................................
Alegerea partenerului i conflictele
ce decurg de aici ...................................
Cteva dintre nenelegerile ce stau la baza
formrii unui cu p lu ...............

21
23
33
40

II. Viaa n cuplu ...................................

49
Relaia de parteneriat..................................................55
A tri viaa de zi cu zi m preun..............................58
Comunicarea nonverbal......................................
64
Comunicarea infraverbal..........................
69
Cstoria potrivit" ........................................
73
III. Civa dintre factorii ce faciliteaz deteriorarea
comunicrii n cu p lu ...........................
83
Dialogul lu n tric..........................................
85
Srcia dialogului .....................
89

284

O rb e te -m i... am a t tea s -i spun

Proiecia, injonciunea sentimentelor...................... 91

Sentimentul de devalorizare ..................................... 97
Confuzia dintre noi i eu + eu ................................ 101
Lipsa de ascultare sau dialogul imposibil ........... 104
Diverse moduri de a ntreba
i formularea ntrebrii.........................................111
Deplasarea comunicrii (ntrebri
i rspunsuri travestite) .......................................122
Decalajul ateptrilor, al sentimentelor .............. 125
Orbire, surzenie, selectivitate n dialog
i ascultare ..............................................................129
Resentim entul..............................................................135
Agresivitatea indirect .............................................. 141
Mesajele imposibile" ............................................... 146
nsemntatea prezenei trecutului.......................... 151
Pseudocontractele.......................................................155
IV. Jocurile .........................................................................165
Jocurile de complementaritate................................ 169
Jocurile de o p o ziie.................................................... 173
Alte secvene de jo c u r i.............................................. 184
Contabilitatea afectiv (registrele contabile
ale familiei") ...........................................................193
V. Comunicare i dinamic relaional ................... 201
Comunicare i dinamic relaional ..................... 203
Beneficiile secundare ale dezechilibrului"
relaional .........................................
210
mprire, schimb i ntreptrundere
a simptomelor relaionale................................... 213
Atribuirea incontient de ro lu ri............................ 216
VI. Cunoaterea celuilalt, schimbarea ......................223
Cunoaterea celuilalt sau de la cunoatere
laco -n atere ...............
226
Copiii, factori de schimbare .....................................232

C u p rin s

285

VII. O evoluie posibil a dinamicii cuplului

235
Evoluia dinamicii iubirii n cu p lu ........................ 236
Relaia creatoare......................................................... 241
Posibile ameliorri ale com unicrii....................... 250
VIII. Cteva sperane de-a putea merge mpreun
mai dep arte......................................................... 255
Dezvoltarea intimitii ..............................................257
Dezvoltarea contiinei..............................................260
Dezvoltarea spontaneitii....................................... 262
Crearea unui spaiu de negociere.......................... 264
Dezvoltarea unei relaii ecologice ......................... 269
Renunarea la atotputernicie................................... 274
Postfa ............................................................................... 279

E d ito r: G rigore A r se n e

CURTEA VECHE PUBLISMNG

str. arh. Ion Mincu 11, Bucureti
tel: (021)222 57 26, (021)222 47 65
redacie: 0744 55 47 63
fax: 22316 88
distribuie: (021)222 25 36
e-mail: redactie@curteaveche.ro
internet: www.curteaveche.ro

Tiprit la
S.C. N edea P rin S.R.L., Bucureti
Tel: 021-685.05.14; Fax: 021-771.27.30
Mobil: 0744.384.598
E-mail: nedeaprint@hotmail.com

-1

Aspecte din viaa de zi cu zi

In viaa unui cuplu este necesar crearea unei

distane, a unui spaiu de negociere, n care s
poat fi recunoscute att punctele comune, ct
i deosebirile dintre parteneri. Comunicarea i
recunoaterea diferenelor dintre parteneri i
vor ajuta s se accepte unul pe cellalt n indi
vidualitatea lor i s-i asume rspunderea
pentru propria fericire. n cartea de fa, autorul analizeaz
motivele ce duc la dezintegrarea cuplurilor, acele aspecte din
viaa de zi cu zi care nu au nimic amenintor n sine, dar care,
repetate i amplificate, adugndu-se unele altora, vor constitui
o surs rennoit de slbire a unei relaii. Jacques Salome no se
mulumete cu explicarea eecului unei relaii, ci ntreine spe;
rana i ofer soluii pentru sporirea intimitii, a cunoaterii de
sine i a spontaneitii.
;4
seria Salome
M adresez tuturor celor care i asum responsabilitatea de a
aciona personal i im ediat, n vederea m buntirii relaiilor cu ei
nii i cu cei din jur.
S comunicm mai bine pentru a f i mai buni...
S fim mai buni pentru a tri mai bine...
S trim mai bine nu doar pentru a supravieui...
Pentru a obine bucuria vieii i respectul fa de sine.

5948486004516

de acelai autor

5 948486 004516 >