SUFRES EL SNDROME DE LA RANA HERVIDA?

Clara Dini Llobet

Resumen: Todo cambio es estresante por definicin, ya que altera la
estabilidad. La buena noticia es que podemos regular el grado de estrs,
manejando el cambio que estamos dispuestos a tolerar.

Si se pone una rana en una olla de agua hirviendo, la rana salta para escapar.
Pero si la olla est al fuego y lleno de agua fra, la rana poco a poco ajusta su
temperatura corporal a la del agua, mantenindose en una cierta
comodidad que le impide darse cuenta de que el agua est
calentndose y de que, si no salta, acabar muerta.
Cuando el agua est a punto de hervir, la rana no puede aumentar ms su
temperatura e intenta salir, pero como ha gastado todas sus energas
adaptndose al agua, ya no le quedan fuerzas suficientes.
Esta fbula de Olivier Clerc convertida por desgracia en un experimento real
que demostr que si el agua se calienta a 1,2 grados cada hora la rana
permanece dentro del agua y muere, pone de manifiesto los peligros de la
sobreadaptacin, el conformismo y la falta de contacto interno.
Actuamos bajo el sndrome de la rana hervida cuando nos
adaptamos consciente o inconscientemente a situaciones, personas o
relaciones que nos resultan perjudiciales y que desfavorecen de alguna
manera nuestro bienestar mental, emocional o fsico.
EL ARTE DE ADAPTARSE A LO DAINO
Todos conocemos a alguna persona que nunca se queja, que se adapta a lo que
sea, que no discute y que traga con casi todo.
Tambin a alguien que mantiene alguna relacin desigual, infeliz o abusiva
durante largo tiempo. A este tipo de personas se las suele llamar santas o
buenazas, aunque muchas veces lo ms acertado sera llamarlas ranas
hervidas.
Estas conductas hiper-adaptativas, mansas y sumisas que suelen ser vistas
como virtuosas (sobre todo si es en referencia a una mujer) suelen ser el
resultado de una baja autoestima y de un abandono propio.
Es frecuente confundir o disfrazar el sndrome de la rana hervida con
otras actitudes realmente sanas como pueden ser la aceptacin, la
empata, el amor o la paz interior.
Como profesionales vemos muchas personas que, confundiendo el amor hacia
otra persona con el olvido de s mismos o bajo la creencia de estar
manteniendo una actitud de madurez, no estn siendo capaces de
enfrentarse a la realidad de una situacin que les da miedo o les
resulta dolorosa.

Este tipo de conducta tambin aparece en mbitos como el laboral y en

vnculos familiares o sociales ponindose de manifiesto en relaciones
dependientes, manipulativas, interesadas o abusivas.
En el terreno de la pareja, por ejemplo, seran aquellas personas que
permanecen en relaciones en las que se ha desarrollado algn tipo de
dependencia, desigualdad o abuso emocional, psicolgico, fsico o econmico.
Pero qu nos lleva a no saltar a tiempo de la olla? Algunas de las causas por
las que no reaccionamos ante lo que nos perjudica pueden ser:

Minimizar, no dar la importancia necesaria al malestar o excusarse en

que los enfrentamientos no valen la pena o no sirven para nada.

No darnos cuenta o no querer ver cmo es la realidad por las

expectativas que hemos creado sobre algo/alguien.

La esperanza de que la situacin cambiar con el tiempo (o la

persona / actitud, etc).

La resignacin del ms vale malo conocido con la que pensamos

que no nos llegar nada mejor.

La falta de contacto interno y de autoconocimiento que nos impide

saber qu nos perjudica, qu queremos o cules son nuestras
necesidades reales.

La creencia de que no tenemos suficientes recursos o ms opcin que

la de permanecer en esa situacin.

Cuando las cosas se transforman de manera muy paulatina y es

complicado detectar el momento en el que empiezan a cambiar.

Meterse en la olla
La manera ms fcil de eludir nuestra responsabilidad en el asunto es culpar
al agua, o a quien enciende el fuego, o al propietario de la olla.
As, nos situamos como vctimas sufrientes de lo que nos ha tocado
vivir o de lo que nos hacen los que calificamos como personas
txicas (el papel de vctima suele ser bastante agradecido y facilita
enormemente la evitacin de las responsabilidades).
Sin darnos cuenta, muchas veces nos metemos en la olla y ponemos nosotros
mismos el agua a calentar: la anestesia interna en forma de falsa paz y
tranquilidad, el hacer la vista gorda, permanecer en lo que nos daa y el
abandono de lo que realmente necesitamos o sentimos, es lo que nos va
hirviendo poco a poco dentro de nuestra propia agua.
Acabamos por desconectarnos y hacer invisibles nuestras necesidades,
deseos y emociones reales.
Creemos que el sndrome de la rana hervida, que se presenta en adaptacin a
elementos externos, tambin se puede aplicar a elementos internos tales

como actitudes, creencias y conductas que tenemos hacia nosotros

mismos.
Algunas veces por ser inconscientes, otras por no saber cmo cambiarlas, otras
por comodidad o por los beneficios ms o menos ocultos que nos suponen
seguimos a pesar de todo repitiendo una y otra vez aquellas actitudes que nos
resultan dainas.
Y qu emociones son las que nos hacen permanecer dentro de la olla? El
miedo, la inseguridad, la incertidumbre, la baja autoestima, la
resignacin y la comodidad de lo conocido.
Si bien es cierto que hay situaciones externas que no podemos cambiar,
muchas veces la excusa las cosas son as es una salida fcil
para escabullirnos de nuestras responsabilidades, por lo que se hace necesario
aprender a distinguir las ollas de las que podemos saltar de las que no.
Aunque no sea posible cambiar las circunstancias porque a veces no dependen
de nosotros, siempre podemos comprometernos en la parte que s debemos
asumir: en la eleccin de cmo enfrentarnos a ellas, tomar conciencia de cmo
nos influyen y adoptar las medidas necesarias para vivirlas de la forma
ms sana y consciente posible.
QU HACER?
Permanecer en algo que nos daa es indicador de que estamos
autoengandonos, escondiendo emociones, o solamente (en el mejor de los
casos) que hemos aprendido a gestionar el malestar que nos produce.
Si permitimos que algo nos dae, en realidad nos estamos daando a
nosotros mismos. Si no ponemos lmites a aquello que nos perjudica, nos
estamos abandonando
QU ACTITUDES PUEDEN EVITARLO?

Permanecer en un estado de atencin interna, que permita detectar a

tiempo que el agua se est calentando.

Aprender a distinguir cundo es necesario adaptarse y cundo no,

cundo resulta sano y cundo solamente es fruto de la inconciencia, el
miedo o la comodidad.

No crear expectativas y asumir que no se puede cambiar a nadie.

Aceptar la realidad tal y como es, en el presente, y tomar conciencia de

cmo nos afecta.

No aguantar situaciones con la esperanza de que cambien o por

quedar bien.

Marcarse lmites en lo personal, laboral, etc y mantenerse fiel a ellos.

Atreverse a saltar de la olla y ocuparse de aquello que resulta

perjudicial, ya sea una persona, una situacin o uno mismo. Si tenemos
dificultades o no sabemos cmo hacerlo, buscar ayuda teraputica

Es obvio que necesitamos relacionarnos con otras personas y por lo tanto

resulta necesario hacer algunas adaptaciones. Ser flexibles, empticos, aceptar
circunstancias que no son las que desearamos y tener en cuenta a los dems
son actitudes sanas y deseables, pero siempre teniendo en cuenta unos
lmites.
Tan perjudicial es ser intransigente e inflexible como ser excesivamente
sumiso y adaptativo. Ninguna actitud llevada al extremo resulta beneficiosa.
Cierta incomodidad, miedo o incertidumbre son emociones normales que
aparecen cuando realizamos cambios en nuestra vida o nos enfrentamos a
lo que nos perjudica.
Aprender a sostenerlas y darnos el derecho a estar bien, nos ayudar a
recordar que salir de la olla es un acto de respeto, valoracin y amor
hacia nosotros mismos.