Chistes

Qu le dice un gusano a otro gusano?

Me voy a dar una vuelta a la manzana
- Por que los elefantes no montan en bici?
Porque no tienen el dedo meique para tocar el timbre.
- Cmo puedes saber si hay un elefante debajo de tu cama?
Porque estas tocando el techo con tu nariz.
- Un gato caminaba por un tejado maullando:Miau, miau!
En eso se le acerca otro gato repitiendo:Guau, guau!
Entonces el primer gato le dice:
- Oye, por qu ladras si t eres gato?
Y el otro le contesta:
- Es que uno no puede aprender idiomas?
- Una seora est en la puerta de su casa con su gato, pasa un seor y
le pregunta: Araa?
Y la seora le contesta:NO, gato!

- Cul es el pez que huele mucho?

Peztoso!!!
- Dos animales se encuentran y uno dice al otro:Yo soy un perro-lobo
porque m padre era perro y m madre una loba. Y tu?
- Pues yo soy un oso-hormiguero.
- Anda yaaaaa!!!
- Un pez le dice al otro: Qu hace tu pap?
Y el otro le contesta:NADA. Y el tuyo?
- NADA tambin
- Eso son dos ovejas jugando al ftbol. Una de ellas lanza el baln
muy lejos y dice a una compaera: "Veeeeeeee!!!" .
Y la otra le contesta: "Veeeeeeee tuuuu!!!!".
- Hay una vaca, una gallina y un caballo, y todos tienen 14 meses.

Quien tiene mas meses?

- La gallina porque tiene 14 meses, y pico
Qu es una Mariposa?
Una mosca tuneada
Entra un hombre a una pajarera y pregunta de que raza es el loro?
el dueo contesta : lo ignoro y el hombre dice:
!!que loignorito tan bonito!!
Cual es el animal que anda con una pata?
Pues el pato
Haba una vez dos animales que eran muy amigos; estos eran el gato
y el gallo. Un da el gato compr un auto y el gallo le pidi que se lo
prestara y el gato como buen amigo se lo prest. Salieron de paseo
los dos muy contentos, y de repente al doblar en una esquina el auto
del gato se impact, a lo que el gato dice: miauuuuuto y el gallo le
responde: quiquirisquiaga
Dos que queran unos zapatos de cocodrilo deciden ir a cazarlo.
Mataron uno dos...
cien cocodrilos, hasta que uno le dijo a otro:
-Oye,como el prximo que matemos no lleve zapatos, yo lo dejo.
Esto es una nia pija que va por el bosque, se tropieza y se cae a un
lago donde hay un cocodrile, y se pone a gritar SOCORRITO,
SOCORRITO, QUE ME PERSIGUE UN LACOST!!!

El profesor repartiendo las notas: Luisito un diez. Pedrito un ocho.

Juanito un seis. Pepito un cero.
- Oiga profe. Y por que a m un cero?
- Por que te has copiado el examen de Pedrito.
Y usted como lo sabe?
- Por que las cuatro primeras preguntas, estn iguales, en la ltima
pregunta Pedrito respondi "Esa, no me la s" y tu has puesto "Yo
tampoco".
Estaba Pepito en la escuela, y la maestra siempre acostumbraba a
preguntarles a sus alumnos en qu iban a la escuela:

- Pablito, dime, En qu viniste a la escuela?

- Mi pap me trajo en su Ferrari, maestra.
- Y t, Carlitos?
- Mi mam me dej en su Jetta, maestra.
- Y t, Pepito?
- En mi bicicleta, maestra.
Y todo los das era lo mismo, y cada vez que Pepito deca que iba en
su bicicleta, todos los nios se burlaban de l. Un da llega Pepito a la
casa y le dice a su mam:
- Mam, mam, yo no quiero ir ms a la escuela, porque cada vez
que la maestra nos pregunta en qu fuimos, yo digo en mi bicicleta y
todos los nios se burlan de m.
- Pero no seas tonto, Pepito, Por qu no dices que fuiste en un
Mercedes?
Al otro da la maestra hace las mismas preguntas, y cuando llega el
turno de Pepito,
- En qu viniste a la escuela?
- En un Mercedes, maestra.
Y por qu llegaste tan tarde?
- Pues, porque se me sala la cadena a cada rato, maestra.
La maestra pregunta a Pepito
- Como mato David a Goliat?
- Con una moto
- Como con una moto? Ser con una honda
- Ahhh!, Pero quera usted la marca?
- Jaimito, qu te pasa?
- Que no s escribir el nmero 33, seorita.
- Es muy fcil, primero un 3 y despus otro 3.
- S seorita, pero no s cual de los dos 3 se escribe primero.
- Jaimito, dime el presente de indicativo del verbo nadar.
Jaimito contesta gritando:
- YO NADO, T NADAS...
La profesora le dice:
- Por favor, Jaimito, ms bajito.
- Yo buceo, t buceas...
- La cigea es un ave zancuda...
- No nos venga con cuentos, profe, que ya tenemos edad para saber
que la cigea no existe.

Le dice un compaero de clase a Jaimito:

- Jaimito, te sabes las tablas de multiplicar que maana las pregunta
la profesora.
- No.
- Haz como yo y escrbelas en el cuello de la camisa.
Al da siguiente dice la profesora:
- Jaimito, dime las tablas de multiplicar.
- S profe, dos por uno dos, tres por cuatro doce, cinco por seis
treinta... cien por cien algodn.
En la escuela, la maestra dice:
- A ver Luisito, cmo te imaginas la escuela ideal?
- Cerrada, maestra!
Dos nias en el patio de la escuela despus del da de Reyes. Le
pregunta una a la otra:
- Qu te han traido los Reyes Magos?.
- Una mini-cadena - contesta la otra muy afnica.
- ah!! muy bien, pero por qu hablas tan bajito...?
- Es que me aprieta mucho...

La profesora de matemticas, enfandada, les dice a sus alumnos:

- Para maana, quiero resueltos todos los problemas de fracciones,
decimales y reglas de tres. Todos! Entendido?
- Pobre pap! - susurra una nia al fondo.

- Oye Manolo, me prestas tu shampoo?

Pero, t no tienes el tuyo?
S, pero el mo dice para cabellos secos, y el mo est mojado.

- Qu le dijo la luna al sol?

- Eres tan grande, y no te dejan salir de noche

- Ring, ring, est Agustn?

- No, estoy incomodn.

- Haba tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

Tonto va y le dice al polica:
Nadie se cay al pozo y Ninguno lo est ayudando.
Entonces el polica le responde:
Usted es tonto?
S, Mucho gusto!

Haban tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno.

Tonto va y le dice al polica:
- Nadie se cay al pozo y Ninguno lo est ayudando.
Entonces el polica le responde:
- Usted es tonto?
- S, Mucho gusto!

Una amiga le comenta a otra:

- Oye, ese abrigo de visn es muy bonito pero, no te da pena que un
pobre animal sufra para que t presumas?
- Y t por qu defiendes a mi marido?

Dos nias estn en un campamento donde compartan habitacin y

litera. A la hora de irse a la cama, la nia de la litera de arriba reza:
Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, con la Virgen Mara y el
Espritu Santo.
Pocos segundos despus, se le hunde la litera, y la nia de la litera de
abajo exclama:
Lo ves? Eso es lo que pasa por dormir con tanta gente!

Cierta vez se renen cinco nios ricos y dice el primero:

Le voy a decir a mi papi que me compre el Ocano Pacfico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Ocano Atlntico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en
Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de Mxico.
Y el ltimo dice:
Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!

Eran dos nios muy pobres, que de repente, ven pasar a Santa Claus
y uno le dice al otro:
Pap Noe.
El otro le responde:
Mam tampoco.

na seora le pregunta a un nio:

Oye nio, cmo te llamas?
A lo que ste le contesta:
Huyyyy seora, ya ni s.
Pero, por qu me dices eso nio?, dice la seora.
Y le dice:
Pues ver, en mi casa mi pap me dice Francisco, mi mam Pancho,
mis hermanos Paco, y mis tos Kiko, y cuando estornudo todos me
dicen, Jess!, As que ya ni s ni como me llamo.

Hay un monton de manzanas en un arbol y de repente una se cae.

Todas las de arriba empiezan a reirse y a burlarse de la que se ha
caido y esta responde:
No os riais, !Inmaduras!

Un dia llega un inspector de sanidad a un criadero de cerdos y

pregunta al criador:
?Que le da de comer a sus cerdos?
Pues yo le doy las sobras de la comida, basurillas y otras inmundicias
que encuentro por ahi.
!Oiga, que se ha creido, debe pagar una multa de 1 millon de pesetas
por tratar mal a los animales!
El criador se queda todo fastidiado y, al pasar un tiempo, llega otra
persona que le pregunta lo mismo, y esta vez dice:
Yo les doy salmon ahumado, entrecot a la pimienta y un postre de
helado y pasas.
!Oiga! !Soy de la Plataforma por el Hambre Mundial, debe pagar
una multa de 1 millon por insolidaridad aberrante!
El criador ya no sabe que hacer, pasa el tiempo, llega otro tipo y le
pregunta otra vez que comida le da a los cerdos, y dice:
!Mire, yo les doy mil pesetas a cada uno y que se compren lo que
quieran!

- Un seor entra a un bar y le dice al camarero:

Cunto cuesta un caf?

El camarero responde: - 1 Euro.
- Y el azcar? Pregunt el seor.
- Gratis! Respondi el camarero.
Pues ponme un kilo, por favor

Le dice un nio a su madre:

- Mam, mam, qu rica est la paella.
Y su madre le contesta:
- Pues repite, hijo.
Y dice el hijo:
- Mam, mam, qu rica est la paella.

El camarero al cliente despus de una exquisita comida:

- Le traigo caf o la cuenta seor?
- Casi que ya no me va a traer nada ms, que he comido muy bien.

Una galleta va por desierto cantando:

- Soy una galleta , soy una galleta.
Un beduino esta hasta las narices de oir su monotona cancion, asi
que le pega un tiro y la galleta sigue cantando:
- Soy una rosquilla, soy una rosquilla

Qu le dice un huevo a una sartn?

-Me tienes frito

Camarero, hay una mosca en mi sopa!

Y qu quiere que haga, que le traiga un salvavidas?

Este es un seor que entra en un bar y le dice al camarero:

Me puede traer una tortilla?
En esto que el camarero le pregunta:
Francesa o espaola?
Y el cliente le contesta:
Me da igual, no voy a hablar con ella.

Este es un hombre que va a un bar y pregunta:

Camarero, camarero, tiene ancas de rana?
El camarero le responde:
S.
Y l dice:
Pues das un salto, y me traes una cerveza.

Qu le regal Batman a su mam para navidad?

Una BatiDora.

Sabes cal es el letrero mas leido en Navidad?

"No incluye baterias".

Mama, mama, para los reyes quiero droga!!!!

Los reyes no traen droga!
Pero los camellos si!

Esto es un nio que le pregunta a su padre cual va ser su regalo de

navidad de este ao. El padre le responde:
-Que te regale el ao pasado hijo?
- Un globo... El padre ilusionado contesta:
- Pues este ao, te lo inflo!

Estaba Jaimito escribiendo su carta al Nio Jess...

Querido Nio Jess: Me he portado MUY bien este ao y quiero que,
por favor, me TRAIGAS una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.
Se dispone a poner la carta en el Nacimiento, pero en ese momento
observa que la figura de la Virgen Mara le mira fijamente.
Arrepentido rompe la carta y escribe de nuevo:
Querido Nio Jess: CREO que me he portado bien este ao, por
favor TRAEME una bicicleta.
Atentamente: Jaimito.
Nuevamente se dispone a poner la carta cuando siente la mirada de
la Virgen Mara que volva a mirarle fijamente.
Rompe la carta y vuelve a escribir.
Querido Nio Jess: No me he portado muy bien este ao, pero si me
traes una bicicleta, prometo portarme bien el que viene.

Atentamente: Jaimito.
Va con la carta de nuevo y otra vez la mirada de la Virgen Mara
sobre l. Rompe otra vez la carta y desesperado coge a la Virgen
Mara y la encierra en el ropero.
Vuelve a escribir. Nio Jess, tengo a tu madre, si quieres volver a
verla, deja una bicicleta debajo del rbol.

Primer acto: Aparecen una rata y dos panes.

Segundo acto: La misma rata y los mismos dos panes.
Tercer acto: La misma rata y los mismos dos panes.
Cmo se llam la obra?
El nio del tambor!(rata-pan-pan, rata-pan, pan).

Esto es un cataln que, desde 15 das antes del sorteo de la Lotera de

Navidad, est en la iglesia dicindole a Dios:
- Mira seor. Tu me tienes que ayudar. Tienes que hacer que gane el
gordo de la Lotera completo.
Y ese ao, no le toca nada. Al ao siguiente, lo mismo. Y al
siguiente... y al siguiente... y al siguiente. As que a Dios se le hinchan
los cataplines, y se le aparece al cataln con una luz muy grande y un
trueno muy gordo:
- Hijo mo. Yo te quiero ayudar. Pero compra el dcimo por lo menos.

- Mara!! Haz las maletas que nos ha tocado la lotera. - Ropa de

invierno o de verano?? - Cgela toda que te vas con tu madre!!

Qu tipo de coches lleva Santa Claus?

Un Renol.

- Sabes cmo se llaman los habitantes de Beln?

- Mmmmm.... Belencianos?
- No. Figuritas.