No me siento bien, no me siento con nimos de seguir mis das.

Estoy viviendo un infierno y esto

recorre cada lugar de mi cuerpo, estoy sabiendo que esto no va a acabar bien. Pero que puedo
hacer? Ella est a punto de vivir un viaje inolvidable que yo deje pasar, est a punto de realizar las
cosas que nunca hizo con libertad. Yo no s cmo acabe esto, estoy siendo egosta al intentar que
no sea as, mi corazn no quiere ver la realidad que pasa por mi cabeza y esto me mata. S que
eso aunque no quisiera va a ser as, incluso hasta una parte de ella me lo dice, me advierte que
debera alejarme, que no siga con esto. Y como hago? Me estoy destruyendo sabiendo que la amo
y que no le correspond jams. Tuve muchas malas reacciones desde que escuche esa noticia. Lo
cierto es que tena planeado otro viaje para nosotros, otra forma de recompensarla por eso, tena
visto el lugar, que el lugar era Disney para ser precisos el parque temtico que ella soaba
conocer, tena visto la estada, las excursiones, nuestras horas planeadas muy detalladas al punto
de hacer todo lo que a ella le gustara.
Pero me paso, me llego ese nudo a la garganta, esa sensacin de ardor y de vaco en el pecho que
con palabras no se explica. Me llego su decisin de irse, que no estaba mal. Porque s que es lo
que la hara feliz y me alegraba muchsimo por ella. Pero una parte de m se senta rota, se senta
defraudada y no era su culpa sino ma. Yo fui egosta, la ame sin condiciones, planee sin antes
pensar. Todo como por sorpresa, me tomo mucho esfuerzo que no sirvi. Sent mi derrota, me
sent muy mal ante todo, y s que mi reaccin no fue la mejor. Debera haberla apoyado, lo hice.
Creo que yo influ mucho en su decisin y fui un tonto. Al final de esto quise no seguir
destrozndome y menos aturdindola. Me quise alejar aunque no pude, hice un intento pero soy
tan dbil que no pude y me quede, me quedara millones de veces ms aunque no me lo pidiera
porque es el lugar donde quisiera pasar el resto de mi vida.
Quise seguir luchando por lo nuestro, la apoye en cada cosa que necesito hacer sin pedir nada a
cambio, vea su cara de cansancio, su agotamiento por no estar acostumbrada a esa rutina. Su
esfuerzo por lograr lo que quera, vea la dedicacin y el empeo que pona.. Como no iba a
ayudarla? Hice todo lo posible, le regale miles de mis sonrisas, ocultando el dolor por caer en esa
situacin. Lo haca por ella, porque aunque no me senta bien con su decisin el verla bien
calmaba todo en m. Cada demonio con intenciones de huir desaparecan.
Luego llegaron las conversaciones, llegaron los comentarios de afuera con las expectativas que
este viaje tenia, llegaron las bromas de su parte. Llegaron los detalles de cada cosa que iba a pasar
mientras yo explotaba por dentro, me estaba haciendo ms mal del que poda aguantar.. Estaba
en un lugar del que aunque saba era real desea despertar.
Era una tortura, escuchaba bromas, imaginaba cosas. Se me cristalizaban los ojos, no entenda
porque me pona as. Sigo sin entender porque soy tan as. Porque me afecta tanto algo. Sera
porque realmente la amo demasiado? Porque ya sufr el perderla? Porque mi egosmo y el
quererla solo para m me pona ciego ante que alguien la mirara? Y estoy enfermo, me doy cuenta
de mi situacin, estaba siendo posesivo. Pero alguien en la puta vida va a entender lo que es
enamorarte hasta de sus defectos? No era perfecta, era muy distinta al resto, era ella. Era tmida,

bipolar, rara, tierna a veces, se enojaba si algo no le sala como quera, se renda fcil, amaba con
pasin, era reservaba, era sencilla y hermosamente perfecta a su manera.. Alguien va a entender
lo que es eso? La amaba sin condicin, era ms que perfecta y yo, yo no era lo que ella necesitaba.
Yo no ocupaba el lugar que ella en mi vida, no era lo mismo. ramos diferentes, pero a su vez nos
completbamos, tenamos discusiones. Porque a decir verdad que pareja no las tiene? Lo ms
importante era que pese a las diferencias seguamos ah, luchando por lo nuestro.
Siendo tercos, amando contra todo. Podamos pasar de peleas a risas en cuestin de minutos. De
odiarnos a amarnos con solo un beso. Era muy necesaria para m, casi como un vicio con el cual
estoy dispuesto a destruirme. Sin embargo, hoy no hablamos, no me habla. Quizs est ocupada
como me dice? Llevamos das as, esta distanciada de m. Nose si me extraa, lo que s es que
tiene la cabeza en otras cosas. Yo no quiero arruinar nada pero saber que es as duele, aunque la
apoyo en todo y trato de ser comprensivo, no me gusta estar de lado. Quiz este mal lo que digo?
No soy de los que aguante ser ignorados, pero no es solo una vez que paso esto. Son das, son
semanas en las que son las mismas situaciones por las que hablo. Yo ya no s cmo ganarme su
atencin, antes solamos hablar lo que fuera, hoy con suerte me presta atencin de lo que le
hablo.
Ya casi no falta nada para que se vaya, estos das tuvimos peleas en las que solo escuchaba cosas
malas. No senta que realmente quisiera estar conmigo, solo realidades que ya conozco y solo me
las reafirmaba como una advertencia; "sos consiente de lo que puede pasar ah?" "voy a hacer
cosas que aqu no" "no voy a estar fijndome que hago y que no" "no me quiero arrepentir". Esas
cosas que son realidad pero que viniendo de ella dolan an ms. No se trataba de no saberlo,
porque lo saba. Solo trataba de no fuera de esa forma, confiaba en ella. Mientras ella me bajaba
esa confianza casi como que no quisiera que la tenga. Hoy estoy muy triste, hoy siento ese vaco
en el pecho y porque? Todava ni paso, pero a decir verdad quiero no pensar que pueda llegar a
ser as. Le pregunte si podamos hablar con la esperanza de que fuera un s (Aunque yo saba la
respuesta) fue un no. Y esto me reduce a nada, a sentirme nada. Que puedo pensar ya? Nose que
estoy haciendo mal, no s cmo continuar.. No falta nada para que no est aqu y estamos de
estar forma. La verdad es que quisiera estar lo mejor posible con ella, quisiera ir a despedirla pero
no s si ser as. Nose si quiere verme, no se que pensara, nose ni que est haciendo ahora mismo.
Todo esto es muy raro para m. Estoy tan acostumbrado a hablar con ella la mayoria del dia,
contarnos todo, preguntarle como le fue, saber de su dia e incluso hablar por telfono. Todo se
torna muy raro.
Y hoy la vi, no fue como siempre pero teniamos que hablar. La note distante y como siempre
peleamos, discutimos por como iba a ser todo (Escuchar sus realidad por cierto a cualquier
persona le dolera no solo ami) suenan muy mal, casi como en un doble sentido. Dice cosas que no
parecen ser que salieran de su boca, todo esta muy cambiado. Pero apesar de eso quiero confiar
en ella, quiero saber que todo puede estar bien. Quiero saber hasta donde podemos llegar. Sin
ms paso otro dia y esta a un dia de irse.. Y yo? Hoy nos vimos, decid acompaarla a la empresa a
retirar sus cosas, hablamos, salimos un rato y son esos momentos en los que me digo. Como es
posible que no ame a esta mujer? Por dios, amo cada broma tonta que hace, cada chiste, cada vez

que no me deja cantar y que es mandona..Como es posible no amarla tanto? Pensar que estando
juntos todo es perfecto y s que si est conmigo me siento bien. No quiero perderla, hoy calmo
mis miedos al hablarme de donde podemos llegar a vivir, de nuestro estudios. De cmo nos
bamos a organizarnos cuando tengamos nuestra casa. Son cosas que pueden ser fantasiosas pero
hablarlas es tan hermoso. Te llena de esperanzas y a quien no le gustara? Pido a gritos que esto
no acabe, que se quede conmigo. Espero ir a despedirla, anhelo hacerlo.. S que no es lo ms
adecuado pero quiero darle un abrazo tan grande ya que no s si ser el ltimo. Un ltimo beso
para recordarle todo lo que la amo! Lo voy a hacer y espero hasta maana a despedirla.
Hoy lleg ese da, ese momento, que hasta sin preguntarle s que no durmi por las ansias que le
genera. Hoy no com, tengo una sensacin rara que me quita el hambre, me siento raro. Siento
que las horas se hacen infinitas para ir a despedirla, para pasar un ltimo momento antes de
decirle que la voy a extraar horrores. Pero porque soy as? Hay algo en m que me genera pensar
que es la ltima vez que vamos a compartir algo, soy un estpido pero mis temores son ms
grandes a veces. No falta mucho para ir a su casa y a decir verdad no veo la hora de estar ah y
abrazarla hasta dejarla sin aire, de recorrer cada centmetro de su cuerpo con mis ojos, de guardar
cada hermoso gesto de su cara, de grabarme esa sonrisa en la cabeza, de escuchar las ultimas
bromas antes de irse.. Estoy ansioso tambin, pero no son las mismas ansias con la que la gente
est a punto de disfrutar. Lo mo es diferente, es ansia con mucha angustia, es esa ansia que
asesina cada parte de mi autoestima.
Y si, paso, se me fue, se despidi casi como por obligacin, quiz lo entend as y era solo porque
estaba muy ansiosa. Me contento mucho verla as de feliz, me hace bien saber que es feliz con su
viaje! Pero me entristece saber que yo tambin pude pasar ese momento y no lo hice. Casi lloro
por ver cuando se iba alejando ese colectivo, no lo hice por la gente que haba. No quera ser tan
dbil. Esto me lleva a pensar que es la ltima vez que nos vamos a sonrer, que la voy a poder
abrazar porque ella quisiera que lo haga. En este momento estoy en el auto con sus padres en un
silencio incmodo, s que no debera pero no tengo ni ganas de hablar en estos momentos. Me
hubiera gustado que se despidiera de otra forma, ni siquiera tuvo las ganas de abrazarme. Es que
algo est pasando y no lo quiero ver? Quizs estoy ciego de amor y no quiero mirar la realidad.
Esto va a acabar mal.
No soy tan fuerte para aguantar una situacin as, estoy demasiado cansado, mis ojos me pesan
pero no puedo dormir. Tengo un completo insomnio por culpa de mi cabeza, de mis pensamientos
tan malos. Porque me hago dao a m mismo? Es que realmente merezco este inferno por algo
que hice? Nose que habr hecho en vidas pasadas para que me toque esto. Pero no lo aguanto,
me est matando realmente y quisiera en estos momentos ser una de esas personas que no les
importa una mierda nada. Que no sufren por nada, no quiero volver a ser la persona que fui antes.
No quiero desquitarme de la manera en que lo haca, la nica razn por la que soy mejor ahora es
ella. Ella me dio la esperanza que no tena, pero siento que se est desvaneciendo la chica que
conoc, que me daba tranquilidad, esperanzas. Se est alejando.. Me est soltando la mano
aunque yo siga aferrado a ella, porque no quiero hacerlo. Por algn puto motivo sufrira cualquier
cosa con tal de estar con ella, si lo s. Es estpido que sea as, que me siga haciendo dao. Pero es

que para m ella lo vale. Nadie jams entera eso. Pero estoy llegando a un punto en que no s si es
lo correcto, porque me estoy agotando.. S que puedo seguir, tengo para mucho ms. Pero como
lo hago cuando hay demasiados motivos para rendirme? Pese a eso no estoy dispuesto a
aceptarlo. S que ella merece llevar miles de sonrisa en su cara, merece todo en este mundo!
Quiero ser yo quien se las de, quien se refleje en sus ojos.. Sus ojos color caf, casi miel cuando se
le refleja el sol que la hace tan hermosa. Quisiera sentir sus abrazos el resto de mi vida, quiero ser
la persona ms egosta si se trata de estar con ella. Cuando la veo, veo todo lo que necesito en mi
vida. Solo a ella, la miro y veo una galaxia completa cuando quizs para ella no soy ni ms que una
simple estrella y eso me aterra.
A pesar de esto no se imaginan lo feliz que me siento en este instante. No puedo creer todava que
me haya llamado, que se haya tomado los minutos en hablar conmigo estando all. No tiene
comparacin alguna y eso me demuestra que sigue creyendo en nosotros. Que tengo esperanzas
en lo nuestro!
Y aun as con esto sigo sin dormir, sigo pensando cosas que no debera. Sigo sin pegar un ojo por
ms de 10 minutos, se me hace imposible y no es porque no quiera, no puedo y quisiera dormirme
de verdad. Quisiera estar durmiendo y no pensando y no puedo. Mi cabeza no me deja dormir y
no estoy funcionando bien. Mis ojos se me tornan pesados, se me nota el cansancio y la mala cara.
Nunca voy a entender el poder que tiene ella en m, de hacerme pasar de estar a lo peor a
sacarme una sonrisa.
Odio la manera en la que influye en m, como mi autoestima depende de ella y lo que me diga. No
quiero pasar ms por eso, no quiero que la mayor parte de mi dependa de ella. Y estoy cayendo en
esta monotona, me est consumiendo esto. Le cre cuando me dijo que me iba a mandar un msj
todos los das contndome que hizo pero ni eso hace, y ah est el inters. Creo que no lleva ms
de dos minutos hacerlo pero no lo hace. Ni siquiera me pone un te quiero en el msj que me manda
en el da diciendo "perdn por no contestar y ya me voy de vuelta", eso dice mucho e incluso vi
una foto en la que se sac la cadenita que le regale. No la lleva puesta y que puedo pensar de
esto? Esto no me ayuda en nada, pero ya veo cmo ser el motivo de todo esto.
Y si, estos das que pasaban ni me habla. Le pona te extrao y no lo responda, le deca te amo y lo
ignoraba. Saben el dolor que se siente? Que la persona que amas le da igual, que est haciendo de
todo y ni le importas, saben lo que es? El dolor de sentir que se te retuerce todo por dentro, de
sentir como se te destruye cada sonrisa que te sacaba. No puedo creerlo, no puedo creer que ella
fuera as. Y s, me dio la razn por la cual no me lo deca, no me lo dijo directamente pero lo hizo.
Porque no haca falta que me explicara estando all yo ya lo saba. Hizo lo que yo tanto le tema.
Me destruyo, me hizo mil pedazos casi como si fuera una basura en este mundo. Y saben qu? Lo
viv una vez, pero no recordaba que doliera tanto, quizs me duele ms que esa vez. Muchsimo
ms de lo que recordaba y no puedo. No tengo fuerzas, nimos ni ganas de seguir adelante. Crea
que lo daba todo por ella, crea que tena todo lo que necesitaba, pero no fui suficiente. Ni siquiera
llegue a ser algo, no le importe en lo ms mnimo. No le importo los dos aos que compartimos,
nada. Porque donde estn las promesas que deca? Y que poda esperar? Se sac nuestro collar el

segundo da. Me dijeron cosas que no las crea. Resultaron ser as. Y me siento la persona ms
usada del mundo. Como fui tan estpido por creer que todo poda ser diferente? Como fui tan
estpido en ir a despedirla cuando ni me abrazo antes de irse. Es que as me tena que pagar todo?
Es que realmente estaba ciego por alguien que no le importaba perderme. Duele, duele ms que
nada. Duele haber dado tantas oportunidades y que te paguen de la misma forma siempre. Y
saben qu? Me segu hablando, para ser sinceros me trata como lo peor.. Se est desquitando
conmigo como si me devolviera algo que jams le hice, me cuenta que tomo muchsimo, me
manda audios hablndome mal, se conecta y ni me habla, veo las fotos que sube, me doy cuenta
de muchas cosas y mi parte de ser estpido le segu contestando cuando no debera hacerlo. Ya no
hay vuelta atrs y espero que esto que me hizo le sirva mucho. Espero que se siente satisfecha al
saber que destrozo a la persona que ms la amaba en este mundo. Que como yo lo daba todo por
ella nadie nunca lo va a hacer. Espero le haya servido cada cosa que hizo durante estos das y que
recuerde como me destruyo. Porque no voy a volver ms a este lugar, no me voy acercar ms
porque as lo quiso, no voy a volver ms al lugar que fui lastimado y perdone. Cre de vuelta y aqu
estoy, destruido ms que la primera vez y lo peor es que no la puedo odiar, lo peor es que mi
cuerpo con toda mi rabia y mi dolor sufre las consecuencias constantemente sin ser el culpable,
pero es as como lo pago. Fue su forma de destruirme, fue su forma de mandarme directo a un
inferno. Es aqu donde me apago. Donde apago cada pensamiento bueno, donde la persona que
fui no est ms. Donde no pienso volver a caer, donde mis recuerdos me van a consumir con dolor
y ms odio el cual no lo puedo tener del todo. Es que si mereca esto no? Escuchar mentiras
constantemente solo por confiar, solo por creer que sera diferente y como dije. Esto no iba a
acabar bien, esto lo saba y por el amor que senta ante esta mujercita que llenaba todo mi ser de
esperanzas, de querer un futuro a su lado, con la cual me quera casar, la que tanto llegue a amar
decid creer algo que no iba a ser as. Y aqu estoy, pagando por todo..
Aun as no lo entiendo, aun as quiero romperme las manos para no escribirle jams, quiero borrar
mi memoria para olvidar, quiero ser yo, mi msica, mis metas vacas y nada ms. No quiere verle
la cara jams. Mis das se estn volviendo ms gris, la gente se da cuenta como estoy aunque llevo
una mscara y mi familia? Mi sobrino que tanto la adoraba no para de preguntarme donde est,
con su Inocencia de decirme "cuando va a venir ella?" Sin saber que jams la va a volver a ver y no
saber que decirle me destroza. Mi mam la cual le encantaba saber lo bien que me hacia esta
chica que me pregunta si ya volvi de su viaje, que, que paso entre nosotros? Que porque la deje
ir si era lo que ms yo amaba en esta vida? que me deca que "esa chica te vuelve loco no?"
conocindome hasta ese punto y yo con un vaco en mi alma sin saber que contestar desaparezco
casi como huyendo a responder. Es que no lo hacen de mal, s que solo quieren saber de m pero
no entiende el dolor que estoy pasando, quizs a nadie le importe. Porque a quien le va a
importar lo que le pasa a un persona como yo? A decir verdad no espero que nadie lea esto, solo
es mi forma de desahogarme y todava no lo consigo, todava duele y crece ms cada da.
Pasan los das y esto no se quita, todava sigo sin entender porque, porque, porque y porque tena
que hacer esto?!

Es que yo cre que nunca le di una razn para ser as, yo intente darle todo, juro que hice lo posible
por verla feliz y que fuera conmigo pero que hice mal?
Me esforc ms que nadie en esta vida por darle todo, incluso la vi cuando se recin se levantaba,
la vi despeinada, con su ropa de pijama, tambin maquillndose, con su peor cara, cuando coma,
cuando estuvo enferma, hasta conoca a su familia, porque yo iba a su casa y ella vena a la ma.
Compartimos tantas cosas, incluso hasta las tonteras cuando bamos por la calle, porque era
pelear y estar unidos pese a todo. Era un para siempre incluso en los peores momentos, que
nunca nos bamos a fallar el uno al otro lo recuerdas? Porque tena que ser as? Porque en la nica
persona que confiaba tuvo que ser as? Yo no lo entiendo y ya no quiero entenderlo. Solo quiero
enterrar esto en un bal donde lo cierre y tire la llave. No quiero recordarla jams, no por egosmo
sino porque no puedo confiar ms en la vida si sigo pensando en ella. Porque ella me destruyo,
ella me dejo vaco.
Con el correr de los das todo se intensifica, siento un cansancio en todo el cuerpo que eso me
ayuda a estar ms tranquilo a no levantarme y hacer cosas indebidas. Quiero creer que todo pasa
por algo, que hay un motivo por el cual las personas hacen ciertas cosas. Por el cual daan, por el
cual te sents daado. Todo tiene su veredicto y yo no s el mo todava, s que es pronto para
averiguarlo y que con el tiempo lo sabr pero an as sigo intentando comprender. La gente me ve
en la calle y piensa que estoy normal, y al decir verdad finjo bastante bien. Se disimular como me
siento, se hacerle creer a cualquiera que las cosas no me importan. Mientras estoy ah, llegando a
mi casa. Acostndome y pensando en todo. Y no lo voy a negar, la extrao.. Extrao muchsima a
esa persona que quera, extrao por las tardes pasar por ella del colegio y llevarla hasta su casa,
tardes en la que quedbamos sentados en la vereda hablando de todo, extrao mandarles
mensajes de buenos das, despedirla con un buenas noches princesa.. Llamadas por la madrugada
hasta que se quedara dormida, extrao cuando me discuta por todo, no me dejaba cantar y tena
esa mana de ganar en todo, cuando se senta bien si la acompaaba. Extrao tanto a esa chica
que ya no va a volver, qu son solo recuerdos de lo que un da fue. No saba que iba ser tan difcil
poder olvidarla, pero cuando sos lastimado creo que las cosas son peores. Todo se torna ms
confuso, no podes pensar con claridad. Las cosas que haca con la fuerza que ella me daba para
seguir ya nos las hago, me estoy dejando estar en una rutina tan montona que mi vida da pena a
este paso.
Siempre cre en ella, pero aun no creo porque me hizo esto.
Fui a verla, la busque en su casa. Necesitaba escucharla, quera que saliera de su boca las palabras
que saban me iban a destrozar todava mas y lo hizo. Me desfiguro cada parte de m, escuchar
cmo haba estado con alguien, como me dijo que se haba enganchado con alguien mientras yo la
esperaba aqu? Si, tal y como suena y es que todava no lo creo, todava sigo con tanto dolor de
saber que no le importe y sobre todo esto de tener el alma tan vaca al pedirme perdn al
escribirme y decirme que yo soy el amor su vida? Solo me hace ms dao, solo no le alcanza con
destrozarme tanto, no est satisfecha con lo que hizo y me hunde an ms con todo lo que hace.
Est claro que no le importa y pese a todo, pese a estar pasando esto le quiero decir que sea feliz.

Se feliz porque juro jams olvidarme de esto. De haberme mandado directo al infierno del cual no
s cmo salir. Gracias por cada recuerdo que tengo guardado, algo que no me beneficia es mi
memoria para guardar cosas, pero de lo bueno me llevo millones de sonrisas, momentos perfectos
en los cuales recuerdo que te tenia para m. Que eras solo ma y te protega como lo ms valioso
que tena en la vida, porque amaba presumirte y que la gente supiera todo lo que te amaba y lo
hermosa que era tu cara con cada gesto y esa sonrisa que me hipnotizaba.. Quera que sintieran
envidia de m por estar contigo. De la suerte que tenia de ser ese motivo el cual eras feliz, aunque
no pude. Aunque no alcance, aunque yo no all sido suficiente quera que sepas que me esforc,
que hice lo imposible por vos. Perdn por no haber llegado a ser lo que queras, seguro no
tardaras mucho en olvidar y encontrar alguien que sea bueno, que tenga facha, que este solo para
vos, que te entienda, que te apoye en todo y que valore la hermosa persona que podes llegar a
ser. Cumpl todas tus metas, espero llegues a ser una chef de las mejores, la envidia de muchas
personas y si no es as jams te rindas. Porque crees ser dbil y sos la persona ms fuerte que
conoc y la cual aprenda mucho. Mi dolor es muy grande pero te agradezco y te digo adis, adis a
la persona que amaba y aun amo mucho, esa chica que ya no existe y que espero encontrarte
algn da en otra vida.