Sunteți pe pagina 1din 5

Jurnalul fetei durdulii

Bun, prea-pomenitule jurnal,


Presupun c n felul sta i nicidecum altcumva ar trebui ncepute lucrurile de genul
acestuia, nu-i aa ? Nu mi-am mai inut niciodat evidena zilelor ntr-un jurnal pn acum i
nu cred c-am s-o mai fac de acum ncolo. Cei de la spitalul unde m-au internat ai mei
alaltieri mi-au spus c toat treaba asta cu jurnalul pe care trebuie s-l scriu zilnic face parte
din procesul amplu de vindecare pe care l-au gndit special pentru mine. Special pentru
tine mi-a spus asistenta rocat de cum m-au mutat n noul salon. Diana Cernea. M-a privit
n ochi direct n suflet ca i cum mi-ar fi injectat electronii lungi i subiri al unui electrocutor
bine ascuns n cutia ei cranian direct n animalul slbatic pe care-l ascund i eu n propria
cuc. Mi-a mngiat braul cu minile ei imaculate, splate a zecea oar n ultima or ca nu
cumva s observa i altcineva spasmele musculare provocate de ocul electric pe care mi-l
injecta din nou i din nou repetnd ncontinuu doar pentru tine, special pentru tine ca o
ppu mecanic stricat de un copil neasculttor. Dar nu gesturile ei mainale conteaz
acum , nu replicile nvate pe de rost cu devotamentul actorului de rezerv, ci motivul
pentru care m aflu aici, drag jurnalule.
Sunt supraponderal de cnd m tiu, chiar de cnd aveam 4-5 ani i m priveam
curioas n oglind. Ai mei m-au trimis la o coal cretin iar din fericire pentru mine acest
aspect m-a ferit de batjocurile i umilinele pe care nu le-a fi putut evita la alt coal de stat.
Am fost ferit de toate aceste aspecte dar ochii lor ... i simeam n ceaf cum m-au privit
dezgustai nc din clasa nti. i auzeam uotind n spatele meu n pauza mare, rznd pe
seama greutii mele i a aspectului meu. M ntorceam uneori ctre ei , s le surprind
expresiile batjocoritoare de pe chipuri, dar cum ddeau faa cu mine, expresia lor , o expresie
ntiprit pe faa oricrui copil mic i ru indiferent de mediul social sau religios din care
provine, se schimba pentru cteva secunde ntr-una i mai groaznic : mila. Zeci de perechi
de ochi miloi aintii asupra mea n cele mai stnjenitoare i penibile situaii.
Pe msura ce creteam, situaia mea se nrutea de la o zi la alta. Aveam impresia c
eram subiectul unui bizar experiment de laborator al unui savant dement : corpul meu i
mrea volumul n toate direciile posibile, mai puin n cea pe care mi-a fi dorit-o cel mai
mult. Nu doar c eram foarte gras i artam ca o bil, ci eram i foarte scund. i poi da
seama ce lovitur fusese acest lucru pentru stima mea de sine.
Din cauza mrimii mele am urt dintotdeauna orele de sport la coal. n primul rnd
din cauza vestiarului, unde eram nevoit s m dezbrac n faa altor fete frumoase i suple ;
eu, bigfoot, pe lng alte cprioare sprintene ; bestia n persoan n faa prineselor frumoase
i slabe. Odat, ntr-o sear ( Dumnezeule. Nu-mi vine s cred c trebuie s relatez asta aici),
pe cnd m ntorceam de la meditaiile de la englez, am luat-o pe o scurttur printre

blocurile din centrul vechi al oraului. Am dat colul dup un astfel de bloc, grbit s ajung
acas ct mai repede pentru c ncepuse s se ntunece, i m-am lovit de un grup de biei
care se ntorceau pesemne ctre casele lor de la joac.
M-am lovit de ei i am czut la pmnt. Ei s-au speriat tare i au fugit, mai puin unul
din ei, ceva mai scund, blnd, cu pantaloni scuri i geaca de piele care s-a oprit s m
priveasc mai atent n semintunericul strzii slab luminate de cteva felinare.
M-am ridicat de jos i l-am privit n ochii lui speriai : pupilele i s-au mrit de trei ori
dimensiunea lor obinuit . Tremura i respira sacadat. Monstrul ! a strigat el, Nu m
mnca nemernico! i m-a lovit cu pumnul direct n snul stng, iar din cauza impactului mam lovit de peretele zgrunuros al blocului neizolat.
Am ajuns acas la plin de snge , mi-am pregtit singur cina , pentru c ai mei au
plecat mpreun la o delegaie ; un ordin bine impus de biserica lor, unde mergeam mpreun
la fiecare duminic i joi.
Am deschis o sticl de vin din colecia lui tata i am nceput s beau. Dup ce mi-am
splat sngele cnd am ajuns acas m-am urcat pe cntar, m-am uitat n jos i am plns cnd
am vzut afiajul electronic : aceeai problem, aceeai plinu . M simeam strin de
propriul trup, captiv n el. Ca i cum acest trup al meu s-ar extinde mpotriva voinei mele,
mnat de alt suflet, de o alt contiin una proprie i bolnav, i ar ajunge s se ndeprteze
de mine , s plece ntr-o cltorie lung, extrem de ndeprtat, navignd pe ruri reci i
albastre, traversnd not zeci de canaluri i strmtori , rtcind stingher prin deerturi aride ,
aventurndu-se n junglele dese, amazoniene. Acest trup al meu s-ar extinde att de departe
nct ar cuprinde ntregul meu ora, jude, ar strivi ntrega ar ntre pliurile burii lui, ar
dobor fiecare edificiu reprezentativ al fiecrui ora n parte cu snii enormi. Le-ar drma ca
un copil care intr cu mainua lui de jucrie ntr-un zid din lego. Ar nghiii, n sfrit, cu
poft pantagruelic ntregul continent nou i vechi, ntreaga planet. Pantagruelic, alt
cuvnt inteligent, precum eufemizare sau convalescen nvat din crile de literatur
i dezvoltare personal pe care le-am citit cutnd cu disperare salvarea, reeta fericirii i a
succesului sentimental. Acea reet care mi-l va aduce ntr-o zi pe fratele mai mare al
bieelului blond cu geac de piele i pantaloni scuri. Biatul mpreun cu care am copilrit
i pe care-l vd n fiecare duminic la biseric uitndu-se dup colegele mele suple i zvelte,
fcndu-le cu ochiul atunci cnd se ntorc pre de o secund ctre el. Aceast reet a
seduciei pe care ncerc s o nv de la marile femei adevrate din literatura clasic ( Nastasia
Filipovna, Anna Karenina, Margareta, Sonia Marmeladova s.a.) mi-l va aduce ntr-o zi la ua
mea, seara, cu o sticl de vin n mini i m va sruta nc din prag. l voi chema n cas ,
casa mea goal, ca un univers ntins, vast, unde singurele fiine capabile de a iubi i de a
deine am fi noi doi. Eu i el, singuri n casa pe care prinii mei au prsit-o pentru cteva
zile, ca de obicei plecai ntr-o delegaie cretin. Abia atunci voi fi cu adevrat mplinit,
cnd trio-ul perfect, eu, el i corpul meu , vom fi cu toii n armonie, cnd vom pleca ntr-o
cltorie lung, extrem de ndeprtat, navignd pe rurile fierbini, albastre i roii ale
lacrimilor noastre vrsate de fericire i al sngelui ncins, mustit de dorin, traversnd not
canalurile i strmtorile gurilor noastre flmnde unul de altul, rtcind stingheri n

deerturile aride ale gtlejelor noastre, aventurndu-ne fr nici o ezitare n jungla slbatic a
dormitorului meu. Ne-am mbta rapid de carafa etern a amforei nesecate i am cuprinde
toat casa nuntrul nostru, nuntrul expansiunii spaiu-timp, fizic-suflet, sacru-profan. Neam ntinde i netezi iubirea uniform peste tot ce-i negru i durere, ca o climar cu cerneal
roie vrsat peste biroul judectorului, peste mandate i peste condamnri la moarte
omogeniznd totul ntr-un amestec cald i viu.
Dar pn atunci, drag jurnalule, vreau s continui cu motivele pentru care ursc ora
de sport la coala noastr. Aadar, pe lng motivul ca trebuie s ma dezbrac n faa colegelor
mele suple n vestiarul slii de sport, exerciiile fizice n sine m terminau. ncepusem s simt
dureri puternice n zona pieptului de fiecare dat cnd m nclzeam prin diferite poziii de
mpreun cu restul colegelor. Nu puteam s alerg mai mult de 100 de metrii i nici nu s-ar fi
putut pune n cauz probabilitatea de a juca sport n echip; nu c m-ar fi ales cineva n
echipa lui. Cruzimea copiilor, a liceenilor n mod special poate fi observat i neleas numai
de victimele ei, la fel cum rzboiul sau comunismul trezete amintiri cu adevrat neplcute,
viscerale i autentice numai n sufletul celor ce au trecut prin acestea, celor ce au suferit sau
au gustat cu gura lor amrciunea asupririi, foametei, groazei i a iminenei morii. Am trecut
prin cruzimea lor latent, prin rzboiul rece al LOR cu mine si corpul meu neasculttor.
Am ncercat s in diet. Fiecare diet pe care au ncercat-o i alii sau pe care nici nu
mi le-a fi imaginat c exist. Ctina, supa de varz, de salat, dieta cu lmie, orez, mere,
chiar i cu mmlig... orice. Dar nu funciona nimic. Pentru cteva zile m ambiionam inutil
: reueam s dau jos 1-2 kilograme fr nici o problem ns dup o singur greeal, o singur
felie de pine n plus, o lingur de ulei mai mult n salat, corpul meu, impersonal mie i
reintra n drepturi. M ngram la loc, ba chiar puneam n plus. Lucrurile au nceput s se
nruteasc mai tare acum doi ani cnd ntr-o sear m apucaser greurile i durerile acute
n piept. Tata m-a urcat n main i m-a dus direct la spital. Doctorii mi-au spus ca greutatea
mea a ajuns la un nivel ngrijortor i c muchiul miocardic sufer din cauza asta ( de aici
durerile n piept ). Am fost nevoit s renun la multe obiceiuri nocive; prinii m-au implorat
la rndul lor s m schimb, mi-au cumprat alimentele recomandate de medicul nutriionist,
au avut grij chiar s stea cu mine la mas i s m urmreasc ce i cum mnnc. Dar crezi
c asta a schimbat cu adevrat situaia mea? Rspunsul e nu, drag jurnalule, nu m-am
schimbat. Eram aceeai bil de grsime pe care o cunosc nc de prima dat cnd m-am privit
n oglind. Expansiunea corpului meu impresonal, a entitii mele secundare era-n toi.
Alerga ctre finalul iminent.
tiu la ce te gndeti: De ce ? De ce m ncpnez ncontinuu s-mi fac asta ? De ce
ma pun nu doar pe mine, ci i pe prinii mei n situaii ngrijortoare? Ei bine, d-mi voie s
spun, drag jurnalule, c NU AM NICI UN CONTROL ASUPRA GREUTII MELE!
Absolut nuci un control asupra corpului meu care o ia razna, de ce nu vrei s ma nelegi
odat? S nelegi c nu pot lupta singur mpotriva lui. M nconjoar ca un iubit gelos i
posesiv care construiete un zid enorm inndu-m captiv pe vecie. Sunt prea mic i
frustrat ca s-l car, aa c m resemnez i rmn ndrgostit de rpitorul meu, ntr-un
ciudat i mblsmtor sindrom stockholm. mi simt colceii ca pe nite urme ale torturii, ale
autoflagelrii i ursc s merg la cumprturi atunci cnd trebuie s-mi iau alte haine pentru

c cele cumprate cu o sptmn n urm, nu-mi mai vin bine. Cteodat m ntind n pat i
adorm plngnd; mi-l imaginez pe el, iubitul meu blond cum se ntinde lng mine, cum mi
cuprinde corpul ( ntregul corp ) cu braul lui puternic i putem s ne ntindem lejer n patul
meu fr nici o grij sau incomoditate. ... Dar el nu vine niciodat. nchid ochii i adorm. M
visez pe un vas de croazier, pe o punte plin ochi de oameni fericii i distrai de un mre
foc de artificii pus la cale de o echip pirotehnic a vasului de lux. Eu stau singur la mas i
beau un pahar de vin. Mnnc homar. Termi al treilea pahar de vin i simt ceva care m
neap pe buza de jos puternic, ca o insect sau microorganism. Scuip n pahar i privesc
atent coninutul lui: fratele mai mic al iubitului meu blond, bieelul blond de care m
mpiedicasem cndva, n seara n care m ntorceam de la meditaii, st acum n faa mea, n
paharul meu, ameninndu-m cu un briceag minuscul.
Unde e Ella, fetia cu care a copilrit fratele meu nc dinainte de m nate eu ? Unde e
inocenta care nu se preocupa de greutatea ei? A crei singur preocupare era linitea i libertatea
deplin? Ce for meschin a deschis robinetul hormonilor ti i obsesiilor tale? Dumnezeu i-a ntors
faa de la tine; a mutat reflectorul perspectivei i ateniei tale spre corpul tu, nu spre ceea ce conteaz
cu adevrat i anume estetica sufletului. Corpul tu s-a dezvoltat ani la rndul fr tine, fr voia ta.
Te-ai ascuns dup dietele i exerciiile tale de slbit, dup produsele de nfrumuseare i ntreinere,
dup hainele negre i mulate pentru a ascunde cel mai condamnabil lucru: urenia ta nu const n
greutatea sau n nfiarea ta, ci n sufletul tu gelos i posesiv, mic si la; n loc s stai cu tine nsui,
fa n fa cu sufetul tu oribil, de o sut de ori mai deformat dect trupul tu gol n oglinda din baie,
s-l nelegi i mai apoi s-l nfruni, ai ales s-i dai mai mult importan fratelui, sau nemernic,
monstrului care este fizicul. Ai ales calea uoar creznd c printr-un fizic atrgtor l vei putea aduce
lng tine pe fratele meu... ei bine te neli; el nu te-ar alege niciodat, chiar dac ai ajunge la aceast
greutate i nfiare ideal pe care i-o propui. Sufletul tu tirb, incult i distrat va respinge pentru
totdeauna brbaii din jurul tu. Adevraii brbai. Credeam c cele dou urte sunt surori, spune
Salinger, dar s-au simit profund insultate atunci cnd le-am ntrebat lucrul acesta. Un ochi
antrenat pentru astfel de lucruri i-ar fi dat seama c niciuna din ele n-ar fi vrut s arate ca i cealalt,
i nu le-ai fi putut condamna pentru asta, dar similaritile dintre cele dou urele le ddeau un aer
hilar, tragi-comic. Iar btrnul Salinger avea dreptate. Sufletul tu i trupul tu, amndou surori
urte i patetice se ndeprteaz ncet una de alta nc de cnd ai nceput s dai uneia mai mult
atenie dect celeilalte. Le poi auzi cum i spun aceasta nu este sora mea, trup sau acesta nu este
sora mea, suflet.
L-am ascultat atent pe copilul minuscul, apoi am dus paharul la gur. Monstrul ! NU M
MNCA, NEMERNICO ! L-am nghiit mpreun cu lacrimile mele amare i cu ultima
bucat de homar. Mi se fcu foame din nou aa c m-am uitat cu poft la farfuria goal i
chiar la ntreaga mas de lemn masiv. Corpul meu a nceput s creasc iar apoi am mestecat
i nghiit aceast farfurie i aceast mas mpreun cu tacmurile de pe ea i cu tot cu
celelalte mese. I-am mncat i pe aduntura fericit a absolvenilor de facultate; oasele lor au
trosnit nduiotor sub greutatea mselelor mele. Am crescut de 5 m n diametru i nlime
i-am nghiit toate mesele de pe punte. Am crescut ct toat puntea i am mncat courile de
fum ca pe nite acadele dulci de zahr ars i coacze negre. M-am umflat ct ntregul vas i
am mucat ncet din el; am rupt toat bucata de aliaj ce-l acoperea, am fcut-o sul ntr-un pai

i am supt cu el ntregul ocean. Am terminat de mncat restul vasului apoi restul oraului,
restul rii, restul continentului. Am pus ntreaga planet pe cornetul uria al unei guri
negre i am mncat-o ca pe-o ngheat delicioas. Au urmat apoi galaxii ntregi la rndul
care-au sfrit dizolvate n sucul meu gastric. naintam prin univers n expansiunea mea ca o
supernov; el mbtrnea iar eu ntineream. Am ajuns n centrul lui iar braele mele ntinse,
rsucite n spiral ca o stranie i hidoas scri de ADN, au umplut pe de-a-ntregul spaiul
fostei galaxii. Materia corpului meu a renscut ntr-o nou via. O nou i tnr galaxie se
forma acum zvcnind i pulsnd pe locul celei vechi. Apoi m-am trezit din visul meu
demiurgic.
mi cer iertare, drag jurnalule, tiu c nu am mai scris aici de cteva sptmni. Am
ajuns din nou n spital cu dureri acute n piept. De data aceasta doctorii nu mi-au mai acordat
mult atenie. S-au cam sturat de mine; dar m-au trimis n schimb s vorbesc cu un
psihiatru. Vor s descopere ce roti defect mi genereaz aceast obsesie cu greutatea. n
afar de asta, nu am prea multe s i spun...sunt aceeai grsan plictisitoare. i aa voi fi
probabil pentru totdeauna. Am s te in la curent de cum dau jos cteva kilograme (iar astami va lua ceva vreme...) .
Bun,
M numesc Victor. Sunt tatl Ellei, cea care a scris acest jurnal. mpreun cu
familia mea trecem printr-o perioad foarte neagr i dificil in viaa noastr pricinuit de
moartea fiicei mele. Aceasta a trecut n nefiin acum o sptmn. Fiica mea suferea de o
tulburare psihic rar ntlnit printre tinerii de vrsta ei numit Anorexie nervoas. Aceasta
a persistat ani de-a rndul pn acum o sptmn cnd inima ei nu a mai fcut fa i a
cedat neateptat. Nu m-a fi gndit niciodat c Ella ar fi inut un jurnal, pn cnd am avut
ocazia s intru recent n dormitorul ei i s citesc nmrmurit c aceasta fusese obsedat de
ideea c ar fi fost supraponderal i c n-ar fi putut detine nici un control asupra propriului
corp.
La data decesului cntrea exact 32 de kilograme. Nimic mai mult sau mai puin.