Sunteți pe pagina 1din 86

Sa-i multumim lui Columb.

Daca nu exista el, toti americanii ar fi trait azi in


Europa!
tiri: "Ieri, n piaa central a oraului, trupele speciale au dispersat o
demonstraie a masochistilor. Plcerea a fost enorm, n ambele tabere!"
Din avantajele alcoolului:
Alcoolul ucide celulele nervoase raman doar cele calme si linistite !
Politistul care cerceta un caz de sinucidere, o intreaba pe secretara:
- Dragutzo, nu stii de ce s-a aruncat seful tau pe fereastra?
- N-am idee, dar era asa un om dragut si atent. Luna trecuta mi-a
cumparat o blana, saptamana trecuta mi-a cumparat o masina sport, iar
azi dimineata un inel cu diamant! Dupa aceea mi-a spus ca ar vrea sa se
culce cu mine si m-a intrebat ce-i cer in schimb.
- Si ce i-ai raspuns?
- Ca aici, la birou, lumea imi da de obicei 50 de dolari....
Somnul previne imbatranirea.
Mai ales la volan.
Un poliist oprete o oferi blond i i zice:
- Doamn, ai ntrecut orice msur. n sptmna asta ai clcat deja cinci
pietoni.
- i ci am voie?

Un nebun se plimba prin curtea spitalului cu o sfoara de care era legat un


CD.
- Ce faci cu sfoara aia?, intreaba doctorul.
La care nebunul, smecher:
- Trag muzica!

Mo Nicolae pe mapamond! Cum l srbtoresc popoarele lumii


n Norvegia, din cauza nivelului ridicat de trai, mo Nicolae vine n fiecare lun;
n Coreea de Nord, ns, pe mo Nicolae l cheam Kim i pune n ghete doar socialism tiinific;
n Monaco, mo Nicolae vine cu crem de ghete, i le face lun, i e de bon ton s-i lai 5 franci i
ceva resturi de mncare.
n Africa de Sud, moul nu vine dac eti cuminte, ci dac eti alb;
n Ungaria obiceiul e puin altfel. Lai aua la u, iar Mou vine i-i bag carne sub ea;
n Israel nu vine Mo Nicolae, pentru c acolo nu crede nimeni c vine cineva s-i dea bomboane
gratis;
n Bulgaria se las borcane goale, n care Mou pune murturi;
n Frana vine Mo Nicolae, i d 300 de euro i i spune s-i iei ghetele i s pleci din casa lui;
n Scoia Mou i las doar o poz cu cadouri;
n China vine Moul, i copiaz ghetele i deschide o fabric;
La eschimoi, ghetele se las la intrarea n iglu nu pentru Mo, ci ca s nu vin ursul;
n Rusia vine Mou' rupt de beat, vomit n ghete i pleac. Dac comentezi, i taie gazul;
n America vin doi tineri mbrcai n costum i te ntreab dac ai 5 minute ca s discutai despre
Domnul nostru Mo Nicolae.

O blonda sta foarte concentrata in fata oglinzii . Incepe sa se atinga pe fata,pe nas,isi pune mana pe
frunte,isi trece mana prin par. Dupa vreo 10 min o striga maica-sa de pe hol :
- Raluca ?!
Blonda se pocneste peste frunte :
-Asa ma ! Raluca ma cheama !
Descoper Romnia! 12 lucruri despre Judeul Tulcea
Dect s rmn n judeul Tulcea, chiar i Dunrea prefer s se arunce n mare;
E singurul jude din Romnia unde sunt mai muli peti dect curve;tulcea_lagoon.jpg
Tulcea a avut o explozie de notorietate dup ce a fost inclus n lista de localiti cu cotele apelor
Dunrii;
n Tulcea sunt Munii Mcinului, care aveau 3000 de metri altitudine, dar dup ce au fost furai
sistematic de baronii PSD, au ajuns la 300 metri altitudine
Din cauza radiaiilor de la Cernobl, n Tulcea Dunrea are mai multe brae;

n Tulcea se afl comuna Jijila, unde locuiesc 99% dintre jijilenii planetei;
n Tulcea exist un far devenit celebru pentru c ddea flashuri i orbea vapoarele, provocnd
naufragiile epavelor de la Costineti i Vama Veche;
Este singurul i cel mai mare productor de smrcuri din Europa, exportnd inclusiv n rile
africane;
n judeul Tulcea e oraul Mcin, unde locuitorii sunt nite iconoclati post-moderniti, care fur
tablouri de zeci de milioane de euro din muzee europene, dup care le ard n sobe;
O zical tulcean spune c borul n-are gust dac petele n-a fost braconat;
Cele mai ndrgite reete culinare tulcene sunt crapul curentat i scrumbia pe dinamit;
Judeul Tulcea e singurul jude a crui suprafa crete continuu, mulumit aluviunilor i deeurilor
aruncate de ranii din amonte. S-a calculat c n 20 de ani Insula erpilor va face parte din jude, iar
peste dou secole tulcenii se vor certa cu ruii pe Crimeea.
- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul batand ora 3 cand mi-ai adus fata acasa?
- Ba da! Trebuia sa bata 10, dar am tinut gongul ca sa nu va deranjeze!
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gandit la asta cand eram de varsta ta?

Proprietarul unei firme de construcii vorbete cu primarul oraului:


- Am la firm un Mercedes nou, de care nimeni nu se folosete, m gndeam s vi-l fac cadou.
- Nu, nici ntr-un caz!!!... Eu nu pot primi aa cadouri scumpe.
- n cazul acesta, a putea s vi-l vnd cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci a vrea s cumr dou.

St o blond n birou, lng aparatul de tocat foi, cu o map de documente n min i nu tie ce s fac. Pe alturi trece un
tip i o ntreab:
- S v ajut cu ceva?
- Chiar v rog. Nu tiu cum funcioneaz chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele in aparat i apas pe buton. Blonda ntreab:
- Dar copiile de unde le iau?

Stomatologul intreaba o pacienta:


- De cand au inceput sa va cada dintii?
- Imediat dupa nunta!

Ieri soacra-mea a venit pe la noi si mi-a zis ca ii plac foarte mult muscatele.
Asa ca i-am dat un pic drumu' la Rottweiler.

O tnr la ginecolog, doctorul i spal minile, fiind cu spatele la pacient:


- Culcai-v.
- Cum s m culc?
- Aa cum stai, cnd facei sex.
tergndu-i minile, doctorul se ntoarce:
- O, Doamne, unde oare, ai putea face sex, n aa poziie?
- n Matiz!

O blond se plnge unei prietene:


- Soul a zis c nu-mi mai d voie la volan, pn nu nv s ngrop motocicliti.

- Exist o legend care spune c secera i ciocanul reprezinta semnul secret al circumciziei.
- Hai c secera pot s mai cred, dar ciocanul ce legtur are?
- Pentru anestezie.

Sotul se cearta cu sotia:


- Vorbesti ca o idioata!
- Vorbesc ca sa fie pe intelesul tau!

Un apel telefonic la ora 1 de noapte de la inspectoratul fiscal:


- Nu v facei griji, nu s-a ntmplat nimic ru, pur i simplu verificm dac dormii linitit.

- Cer divort! Astazi dimineata sotul m-a lovit, - ii spune judecatorului o doamna.
- Si pana acum nu si-a cerut scuze? - intreaba judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital inainte ca el sa-si revina.

Unele fete se ndrgostesc de un chip frumos, altele sunt vrjite de cuvinte dulci iar altele nu pot rezista unei purtri
tandre Pentru celelalte, exist MasterCard!

Cel mai nasol lucru este sa mergi la o parada gay in fruntea coloanei si sa ti se dezlege sireturile.

- Domnule, ce gras sunteti !!


- Da, stiu, mama vroia gemeni, apoi s-a razgandit.

Cele mai frumoase femei sunt acolo unde se bea cel mai mult!

n tren:
- V-a czut un geamantan n cap. Ai pit ceva?
- Nimic. Era gol.
- Dar n geamantan ce era?

Astazi m-a mancat in cur sa sar cu parasuta. Mare greseala... In caz ca nu stiti,la primul salt nu te lasa singur,te leaga cu un
ham de un tip si trebuie sa sari cu el...In fine,tipul isi leaga hamul de mine,tragem aer in piept si sarim. Dupa vreo 2 minute
ma intreaba:
- Si... de cat timp esti instructor?

Eram in tramvai, aglomeratie mare cand din greseala am calcat usor pe picior un calator cu mutra mai acra decat lamaia
cruda. Desi nu ii produsesem vreo mare durere, a racnit la mine cat il tineau plamanii:
- Zi pardon, boule!
Atunci am zis:
- Pardon, boule.

Doar romanii, la intrebarea "Ce faci?", raspund "Nimic. Muncesc."

- Iubito, n ce eti acum mbrcat?


- Doar ntr-o pereche de chiloei roz.
- Wow vreau mai multe detalii
- 80% bumbac, 20% poliester.

30 februarie, data cnd Romania va iei din criz.

Inflaie
Afi pe gardul unei uniti militare:
"Din cauza inflaiei i creterii preului la muniie, nu va mai ateptai la focuri de avertisment!"

Am inventat o minge de golf care se duce automat n gaur dac ajunge la 30 de centimetri de ea. A fost un succes, dar
mare atenie, nu le inei n buzunarul de la spate!!

Totusi, sunt de apreciat Mayasii. Au reusit sa faca un calendar faimos, fara buci, fara te...

Dragi vegetarieni, daca doriti sa salvati animalele de ce le mancati mancarea?

-Bi Vasile, ia explic-mi tu ce-i aia o dilem, m!


-Uite m, ca s nelegi mai bine, am s-i dau un exemplu:
nchipuiete-i c stai gol n pat ntre o femeie foarte sexy i un homosexual. Tu cui
i-ai ntoarce spatele?
Marie, uit-te pe geam, e un cal n curtea noastr!
- Nu e cal Ioane, e vac!
- Pe geam fa, nu n oglind!
- .i cnd v-ai dat seama c e beat?
- Cnd am primit un SMS de pe telefonul ei: "Sun-m, c nu-mi gsesc
telefonul!"
Niste turisti la tara.
Ea: - Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: - Perfect, punem cortu' aici.
- Si vreti s spunei c soul dumneavoastr s-a spnzurat? O ntreab
judectorul pe tnra vduv.
-Da, domnule judector, rspunde aceasta.
-Si cum explicai atunci mulimea de cucuie pe care le are?
-S-a spnzurat cu un elastic....
- Cum incepe o reteta de prajitura tiganeasca?
- Se fura patru oua...

--------------------- Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma.
- Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri : ne-am mutat de la
Cluj la Constanta si avem in continuare acelasi postas !
Se ntlneste un mgar cu un Matiz.
Mgarul:
- Tu ce esti?
- Eu sunt automobil.
- nseamn c eu sunt cal.
E adevarat ca in Romania s-a legalizat prostitutia?
- Nu, acolo s-a prostituat legea.
Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

Doi aruncatori de sulite:


-Astazi trebuie sa ma concentrez, este si soacra-mea n tribune!
-Nu cred ca reusesti, sunt peste 100m pana acolo!!!
Bula l ntreba pe taica-su :
- Tata anul asta ce o sa avem sub pomul de craciun ?
- Parchet !!!
La uzina de automobile Dacia, doi ingineri stau la o tigara:
- Auzi, zice primul, ce ar trebui schimbat ca masinile noastre sa corespunda normelor internationale?
- Normele internationale...
Explicatie
- Draga mea, unde esti ?
- Iubi, sunt n main, tramvaiul m urmarete !
- Drag, iei de pe linia de tramvai i pornete GPS-ul, te va ajuta s ajungi acas...
- Nu pornesc nici un GPS, m-am certat cu el azi dimineata.
Diferente

- Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati
voi acolo ?
- Da' de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
- Aaa, poate afara....
Adaptabilul
- Ce frumos pinguin avei. Totui, n-am mai auzit de aa animal de companie.
- De cnd ne-am debranat, e singurul animal care rezist .
Amabilitate
O stewardesa americana intreaba in avion un pasager de origine araba:
- Doriti ceva de baut, un vin sau coniac, whisky, bere?
- Nu, multumesc, nu pot. In citeva clipe voi conduce avionul.
Lamurire
-Tat, unde sunt Alpii?
- ntreab pe m-ta, ea mut tot timpul lucrurile prin cas!
Constatare
n Sicilia nu exist "Martorii lui Iehova". Sicilienilor n genere nu le plac martorii!
Ajutor tovarasesc
Cand au auzit ca ne unim, c noi si moldovenii vrem s fim o singura tar, rusii au zis ca se baga si ei.

Concluzie
Traim in epoca in care un hamburger se strica dupa doi ani si un laptop dupa patru luni.
Culmea Romniei: S ai o Dacie nmatriculat n Bulgaria.
O femei au fost ntrebate al cui srut este mai dulce: al soului sau al amantului?
300 au rspuns "al soului", 200 au rspuns" al amantului".
Niciuna n-a rspuns "nu tiu"!

Dupa prima zi de scoala, Bulisor vine nervos acasa, isi arunca ghiozdanul intr-un colt si spune:
- Rahat! Scrie c-i clasa I, dar scaunele n-au nici macar perinite, iar in fata sta un dobitoc care pune
intrebari tmpite...

Femeile sunt perfide. Uneori, pentru a se rzbuna, n loc de rzboi, ele i declar pace!
Mria si Ildiko, la examen.
- Mrie, cum se scrie corect, piept sau pept?
- Nu tiu, Ildi, scrie i tu e.
Scrie Ildiko, se uit nedumerit la foaie, se uit la Mria.
- Mrie, zici tu c e corect aa: n ele mele bate o inim de romn?
Pe drumul plin de hrtoape spre sat, ua de la maina pompelor funebre se deschide i mortul luat de
la morga spitalului lunec afar fr ca oferul s observe. Dup o vreme, trece pe acelai drum un
tractorist beat i calc peste mort. S-a speriat i l-a aruncat pe rposat n lac. Pe lac, nite braconieri
pescuiau cu dinamit. Dup o explozie, iese mortul la suprafa. Speriai, braconierii l iau i-l arunc
pe fia de paz a grnicerilor. Grnicerii, cnd l-au vzut, l-au somat, au tras un foc de avertisment,
dup care l-au gurit cu o salv de gloane.
Se apropie ei, se uit la el i unul zice:
- Aoleu! sta nu-i infractor, sta-i nea Spirache d-aicea din sat!
S-a-mbtat ca porcu' i o fi adormit pe fie? Hai s-l ducem la spital.
Dup o operaie de dou ore, iese doctorul i le zice fcnd un gest obosit din mn:
- Ai avut noroc, a scpat cu via! Dac ai mai fi ntrziat puin, nu-l mai puteam salva!!
Soul: Ce s-i cumpr?
Soia: nc nu tiu, dar s fie dou!

Romnia mai are dou nenorociri: cu una m-am cstorit, iar cealalt este maic-sa.

O familie a gsit n cutia potal un plic cu dou bilete la un concert i o scrisoare: Ghici de la cine?.
ntorcndu-se seara trziu de la concert, i-au gsit apartamentul gol, iar pe hol era o alt scrisoare cu
coninutul: N-ai ghicit!
Merge unul cu maina cu o 100 km/h. La un moment dat, l depete o gin. Omul apas acceleraia,
dar n-o ajunge. Dup ce a parcurs el aa vreo 5 km, vede cum gina intr pe teritoriul unei ferme. Se
apropie de fermier i l ntreab:

- Ce fel de gini sunt acestea? Prima dat vd s fug aa de tare o gin.


- Este o specie nou, pentru carne.
- i-i gustoas carnea?
- Nu tie nimeni, fiindc nu le putem prinde.

Un beiv care rspndea un miros ngrozitor de butur ieftin i care avea o sacos de plastic i un iar
vechi, se urc n autobuz i se aeaz lng un preot catolic cu un aspect foarte onorabil. Apoi scoate
din sacos o sticl de butur din care bea pn la ultima pictur, dup care ncepe sa citeasc din
ziar.
La un moment dat, i se adreseaz preotului:
- Scuzai-m, printe, tii cumva din ce motive se ajunge la spondiloz?
- Desigur, zice preotul, care simea o neplcere crescnda, pe un ton de politee rece i sarcastic.
Factorii care duc la spondiloz sunt: o via dezordonat, tovria unor femei de calitate ndoielnic,
consumul exagerat de tutun i alcool, beii care se termin cu nopi petrecute n baruri. Toate astea duc
la spondiloza.
- Uau, rspunde beivul i se ntoarce la ziarul su.
Preotul, milos de felul lui, dup ce se gndete la cele spuse, se adreseaz din nou beivului, de data
asta pe un ton blnd:
- Scuz-m, n-am vrut s te jignesc. De cnd suferi de spondiloz?
- Eu? Nu, printe... eu niciodat nu am suferit de aa ceva.. Tocmai am citit n ziar c Papa...

Patronul unei companii discut cu un tnr care cuta de lucru:


- n primul rnd, firma noastr este obsedat de curenie, zice patronul. V-ai ters picioarele pe
covora nainte de a intra aici?
- O, da! Bineneles...
- n al 2-lea rand, continu patronul, cerem colaboratorilor nostril sinceritate. Nu exist niciun covora
la intrare...

Se ntlnesc dou prietene:


- Fat, ce te-ai ngrat!
- S m fi vzut acum 2 luni, eram i mai gras!... Artam aa, ca tine!
Femeia este ca i poliia rutier: i reproeaz toate prostiile din lume, i ia banii, i stric buna
dispoziie i mai eti i vinovat!

Soia: - Brbatul trebuie s fie un pic mai frumos dect maimua!


Soul: - Brbatul trebuie s fie un pic mai frumos dect maimua cu care triete!

Un studiu recent arat c tinerii care amestec vodca cu bere n clasa a noua vor amesteca ciment cu
nisip dup ce termin coala.

La restaurant:
- Dumneata numeti asta sup de pasre? V batei joc de clieni sau ce?
- Nu, domnule, nu vrem s jignim pe nimeni, dar e sup de pasre. A putea s precizez doar c e o
sup de pasre extrem, extrem de tnr. Practic vorbind, e apa n care fierbem noi oule, cnd clienii
le comand foarte tari.

Bula ii zice tatalui sau:


- Tata imi iei un Samsung Galaxy S5
- Nu-ti iau ca e prea scump.
- Alina!!!
- Care Alina?
- Stii tu!
- Vrei si o husa la telefon ?

El parca att de prost nct cineva i-a scris pe main "Proasto!"


O blond s-a dus s-i ia permisul de conducere. La examen, poliistul o ntreab:
- tii cum funcioneaz motorul mainii?
- Pot s explic cu cuvintele mele?
- Da, bineneles.
- Bruuuummm, bruuummm, bruuuuaaaaammmm...

Ora de biologie
- Bula, intreaba d-na profesoara, ce contin celulele?
- Infractori !

- Ce faci?
- Nimic.
- i nu te plictiseti?
- Dac nu sunt ntrerupt, nu!
Copiii se lauda care era mai frumos cand era mic.
Ionel : eu am fos cel mai frumos din tot salonul !
Gigel : eu am fos cel mai frumos din toata clinica !
Bula : eu am fost cel mai frumos din oras , da' i-au dat mamei altu' !

Mama lui Bula decide sa mai taie din cheltuieli, asa ca isi spala rufele cu mana. Mndr de sacrificiul
su, i spune lui Bula:
-Vezi dragule, pentru ca am spalat hainele cu mana si nu am irosit curent, apa si detergent, suntem cu
50 de lei mai bogati!
-Atunci mai spal-le odat!

Declaraie de 1 Aprilie: - ASTZI esti foarte frumoas!

Tati, eu de la cine am luat inteligena?


Cred ca de la m-ta, c eu nc o mai am ntreag !

- Scuzai-m, mi putei spune cum pot ajunge la Spitalul Municipal?


- Sigur, nchidei ochii i traversai!
Adoarme Ion i l viseaz pe bunicul lui care i spune:
- Msoar 30 pai de la stejarul cel btrn, i apoi nc 20 de la tufa de trandafiri i sap acolo o
groap.
A doua zi, se apuc Ion de sapat n gradin si sap n locul respectiv, dar nimic. Trist ca muncise
degeaba, se duce si se intinde in pat. l viseaz iar pe bunicul su:
- Mulumesc, Ioane, eu mereu am vrut s pun acolo un nuc, dar mi-a fost lene s sap groapa!

- Alo, tata, ....am luat bacu' !

-Bravo! tii ce peai dac nu-l luai, nu?


-Da tat, treceam apa nnot....

Dup ce l-a salvat, petiorul de aur i-a zis:


- Ai dovedit c ai suflet bun, aa c i voi ndeplini o dorin.
S-a gndit (puin) i i-a spus:
- mi doresc s-mi ndeplineti trei dorine.
Curs de limba german.
Limba german este simpl.
ntr-o zi, hotentoii au arestat un asasin (Attentter), acuzat c ar fi omort o mama (Mutter) hotentot
(Hottentottenmutter), avnd un fiu cam prostu i blbit (Stottertrottel). O astfel de femeie se
numete, n german, Hottentottenstottertrottelmutter, iar asasinul ei este un
Hottentottenstottertrottelmutterattentter.
Poliia l prinde pe asasin i l nchide provizoriu ntr-o cuc pentru canguri
(Beutelrattenlattengitterkotter), dar captivul evadeaz. Imediat, toi pleac n cutarea fugarului i,
deodat, un rzboinic hotentot se ntoarce strignd:
-Am prins asasinul (Attentter)!
-Da? Care?, ntreab eful de trib.
-Pe Lattengitterkotterbeutelratterattentter, rspunde rzboinicul.
-Cum adic, asasinul din cuca de canguri acoperit cu pnz? Intreab eful hotentoilor.
-Pi, rspunde btinaul, pe Hottentottenstottertrottelmutterattentter (asasinul mamei hotentote a
copilului prostu i blbait).
-A, aa, da! rspunde eful hotentoilor. Puteai s zici de la nceput c l-ai prins pe:
Hottentottenstottertrottelmutterlattengitterkotterbeutelrattenattentter.
Dup cum vedeti, limba german este o limb foarte simpl.
Discuie ntre doi copii:
- Tu i-ai surprins vreodat pe prinii ti fcnd dragoste?
- Pe tata niciodat, dar pe mama de cteva ori.
- Ce trebuie s faci, ca s ai o csnicie fericit? este ntrebat un copil.
- S i spui mereu soiei tale c este frumoas, chiar dac a ajuns s fie leampt ca o remorc!
- Ce vrei s te faci, cnd vei fi mare? ntreab nvtoarea.
- Dac voi fi frumoas, m fac actri de cinema, rspunde fetia, daca voi fi urt, m fac nvtoare,
aa ca dumneavoastr!
Doi copii merg pe strad i vd o femeie gravid:
- Eu tiu ce are tanti n burt!
- Ce?

- Un copil.
- De unde tii?
- Cnd l-am ntrebat pe unchiul Ionel de ce este aa gras, mi-a spus c a mncat un copil obraznic.
n metrou, vis-a-vis de o mam cu fetia ei, sta aezat un brbat cu o barb neagr i deas. Fetia i-a
nfipt privirea n respectiva barb i cu interes o studiaz. Brbatul zmbind binevoitor i spune:
- Seamn cu tticul tau?
Fetia, suprat c a fost deranjat din contemplare:
- Nuuu. cu psrica mamei, tticul meu e frumos.
Prinii stau mbriai pe canapea. Fiica lor de patru ani, dup ce i-a privit ceva timp, spune:
- Ajunge cu mbriarea. i aa suntem muli!
- Ce vrei s te faci cnd vei fii mare?
- Vreau s m fac soldat!
- Dar dumanii te vor omor!
- Atunci m fac duman!
- Spune-mi de ce te dai cu fin pe fa? o ntreab un copila pe bunicuta lui.
- Ca s m fac frumoas!
- i de ce nu te faci?!
Copilul:
- Ce-i aia de la ua bisericii?
- Instalaie de alarm.
- Pentru ce?
- S nu intre houl.
- Houl nu are voie s se roage?
- De ce exist ceasuri cu cuc i nu cu coco, din moment ce cocoul e cunoscut c ne trezete
dimineaa?
- Ceasurile sunt cu cuc i nu cu cocos, deoarece cucul a fost prima pasre scultoare. (11ani)
- Mult mai uor nva un mechanism cu roi dinate s zic: Cu-cu dect Cu-cu-ri-gu. (13 ani)
- Meterul care a bgat prima data cucul n ceas s-a gndit c nu poate s strmteze ditamai cocoul i
s-l bage acolo, i de atunci ceasul a rmas aa, cu cuc i nu cu coco. (11 ani)

- Dac bretelele in pantalonii, ce ine cravata?


- Cravata e fcuta s se spnzure unii brbai i s le ia alii gagicile lor. (9 ani)
- La ce folosesc sprncenele?
- Sprncenele folosesc ca s in fruntea sus, s nu-i vin fruntea pe ochi. (6 ani)
- Ce este acela un serviciu?
- Servici e un om care st i semneaz condica, sau st ca s bea o cafea. (7 ani)
- La ce folosete steagul?
- Steagul folosete, c atunci cnd veneau turcii peste noi, ei nu tiau peste ce ar veneau i atunci noi
le artam steagul i dup aia ei tiau. (7 ani)
- Ce este respectul?
- Respect nseamn s te scoli si s stea babele pe scaun. (9 ani)
nelepciunea rabinului
Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru
repararea sinagogii.
Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, "nu-i cuviincios sa primesti
banii unei curve".
Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca
banii.
- Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei...
- Pai, spune rabinul, banii aceia, in fond, sunt tot banii nostri. Nu?
Preri matrimoniale
1.Soia: - Brbatul trebuie s fie un pic mai frumos dect maimua!
Soul: - Brbatul trebuie s fie un pic mai frumos dect maimua cu care triete!
2.O pereche de tineri nsurei.
Soia: - Iubitule, n-o s-i vin s crezi, dar aceast ciorb am prjit-o singur!
3.Soia: Nu i se pare c am slbit, drag?
Soul: Ba da, mi se pare!
Fiul lui Bul: - Tat, mi-e frig!
Bul: - Du-te n col, c-s 90 de grade!

Singurul lucru care poate opri cderea prului este podeaua.


Incidente la ultimul meci al Rapidului: Juctorii s-au btut care s ia moneda aruncat de arbitru!
Un poliist vede un beiv czut ntr-un an:
- Domnule, zice poliistul, nu puteai s bei i tu doar ct s te simi bine?
- Eu a fi vrut, zice cu regret beivul, dar n-am avut atia bani.

La un bar:
- Bun ziua. Suc de morcovi avei?
- Nu.
- Dar de roii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertur de elin?
- Nu avem dect buturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor c n-am vrut s beau alcool, dar dac nu avei altceva, dai-mi o vodc!
Trimite-i soiei flori fr s tie de la cine sunt. Dac se ntoarce acas fr ele, nseamn c te nal.
n ajun de Pati, copiii au mprtiat prin curte ou colorate n di feri te culori: albastre, roii,
verzi...Cocoul s-a apropiat de ou, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui s am o discuie foarte serioas cu punul...
Ce scurta e viaa! Ft Frumos cretea ntr-o zi ct alii n 10 ani. Si ntr-o sptmn a murit...
Din Bucureti, un chinez se ntoarce acas. Este ntrebat:
- Cum e n Bucureti?
- Foarte bune. Oameni puini, metroul aproape tot timpul gol

O doamn merge la psiholog. Acesta i spune:


- Sptmna viitoare vom lucra cu incontientul.
Ea-i rspunde :
- Nu cred c soul meu vrea s vin...

Tatl controleaz caietul feciorului mai mic:


- De ce scrii crligele astea aa de neregulat?
- Astea nu sunt crlige, sunt integrale.

Gndurile unui psihiatru:


Nu exist oameni sntoi, exist neconsultai!

Pe Valea Prahovei se respect i acum tradiionalul mers bar la bar. Muli o feri nc nu au auzit de
ruta alternativ prin Bulgaria .

-Iari stai ntins pe canapea...


-Draga mea, privete partea pozitiv: ntotdeauna tii unde s m gseti!

- n faa mea un elefant, n spatele meu, un leu. Mie nu mi-e fric!


- Nu crezi c ai o vrst la care nu se mai potrivete s te dai n carusel?

Un pilot, un marinar i Badea Gheorghe stteau de vorb. Pilotul spune:


- Eu, cnd aterizez, mi sun nevasta i o avertizez c am ajuns. S nu am probleme!
Marinarul la fel:
- Cnd acosteaz nava, dau telefon acas, s nu am neplceri!
Badea Gheorghe tcea. Amndoi au srit pe el cu ntrebrile:
- Cum, tu nu faci la fel, ca s nu ai probleme?
La care el zice:
- Nu, eu sun la u i m duc la geam! N-a scpat nici unul pn acum!
Logica neamtului:
Dac astzi e canicul i mine va fi aceeai canicul, trebuie s investim ntr-un aparat de aer
condiionat
care s ne permit s muncim mai eficient.
Logica grecului:
Dac astzi e canicul i mine va fi tot canicul, trebuie s mergem n vizit la careva care are acas
aer condiionat i s stm mcar o sptmn la ei.
Logica francezului:
Dac astzi e canicul i mine e aceeai canicul, nseamn c de fapt astzi este mine?

Logica SUA:
Dac astzi e canicul i mine e canicul, ne vedem nevoii s intervenim cu armata i s-o strpim.
Logica chinezului:
Dac azi e canicul i mine va fi tot canicul, am face bine s-o exportm!
Logica romnului:
Te fac o bere? Cic azi i mine o s fie canicul.
Un misionar in Africa. Deodata vede un negru care bate disperat intr-o toba.
- Ce s-a intamplat, fiule?
- Nu mai avem apa!
- Si acum te rogi la zei si ceri ploaie?
- Da de unde chem instalatorul!
Un englez, un American si un arab stau de vorba despre familiile lor intr-un bar.
Englezul zice:
- Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o echipa de fotbal!
- Eeii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal
american!
In sfarsit, arabul zice:
- Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe tacticos din pahar.
- Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
In Uniunea Sovietica, se anunta un concurs de picturi realist-socialiste pe subiectul Lenin la Praga.
Printre altii, vine unul care prezinta o pictura neprevazuta: intr-o poiana, un barbat si o femeie, goi, pe
o patura, cu ceva haleala langa ei. Membrii juriului, zapaciti, intreaba:
- Ce legatura are?
- Cum, zice pictorul, nu vedeti? Femeia este sotia lui Lenin si barbatul este soferul lui Lenin.
- Si Lenin unde-i?
- Lenin?! La Praga.

Iisus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o multime de oameni care tocmai vreau sa omoare cu pietre
un pacatos. Iisus se pune protector in fata condamnatului si zice cu voce de tunet:
- Care din voi e curat de pacate sa arunce primul piatra!
Din multime vine o piatra care il loveste pe Iisus in cap. Acesta arunca o privire la cel care a aruncat-o
zicand:
- Mama, uneori chiar ca ma calci pe nervi!
Sotul se intoarce dintr-o
calatorie, deschide usa la dormitor, iar acolo prietenul lui si sotia
fac dragoste. Sotul scoate arma si isi impusca prietenul.
Sotia se ridica obosita, gratios se apropie de oglinda, ia rujul, se rujeaza si cu un oftat usor spune:
Cu asa o atitudine iti vei pierde toti prietenii !

Azi diminea, cnd m-am dus la sala de fitness, am observat c au adus un aparat nou. L-am folosit
vreo or, dup care mi s-a fcut ru.
E tare oricum. Are chips-uri, sucuri, batoane de ciocolat, tot ce vrei
Vorbeau despre sotul uneia dintre ele:
- Fata te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai dragoste?
- Da.
- Si ce fata avea?
- Statea ca prostul in usa.
Pe o banc, n parc, Bul mnca ntr-o disperare dintr-o cutie de bomboane. O btrn l vede i i
spune:
- Nu trebuie s mnnci attea bomboane, te poi mbolnvi!
- Dar dumneavoastr tii cat a trit bunicul meu? 105 ani!
- i manca tot aa de multe bomboane?
- Nu, dar i vedea de treaba lui.
Bul merge n excursie cu clasa. nvtoarea le spune dac vd ceva necunoscut sau de neneles s
ntrebe. Toi copiii ntreab diferite banaliti numai ntr-un trziu Bul o ntreab :
- Vedei cele dou domnioare care mnnc ngheat ?
- Da Bul.
- Una o linge i una o suge care credei c este cstorit?
- Cea care o suge.
- Nu, cea care are verighet dar, mi place cum gndii.
Doi copii la gradinita
unul din ei zice:
-mama mea e cea mai buna.
celalat copil:
-si tatal meu zice la fel.
n cabinetul medicului intr un tip. Se mpiedic de prag, cade, i rupe mna, se lovete cu capul de
muchia unui scaun, i sparge nasul i doi dini, dup care abia ridicndu-se se apropie de mas:
Doctore, eu de fapt intrasem s ntreb dac lucrai i smbta.
Ce spun femeile din diferite tari cand sunt prinse in flagrant delict?
Englezoaica: John, tu esti un gentleman, asa ca inchide usa pe dinafara.
Frantuzoaica: Jean, ce-i al tau e pus deoparte.
Unguroaica: Ianos, tu crezi ce vezi, sau crezi ce-ti spun eu?
Romanca: Ioane, numa-n cap nu da!
Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
- De ce ma privesti asa de atent, fiule?

- Vreau sa aflu ce zice un preot cind isi da cu ciocanul peste degete!


Un tip se duce la dentist si se plange:
- Domnule doctor, dintii mei au devenit mult prea galbeni! Ce imi recomandati?
- Pai Avem trei tipuri de albire: la 150 de lei, 100 de lei si 50 de lei. Dupa cum va puteti da seama,
in functie de pret, calitatea tratamentului difera
- Cam mult As putea face ceva doar cu 20 de lei?
- Desigur! Puteti sa va cumparati o cravata maro, care sa se asorteze cu culoarea dintilor
dumneavoastra.

Directorul unui cimitir suna la reprezentanta unei firme de motociclete:


- Cate motociclete ati vandut in ultima saptamana?
- Cinci bucati.
- A, inseamna ca unul inca se mai plimba
Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vinatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea
sa vada ce pasiuni poate naste acest sport singeros. Sotul o asaza la locul de pinda si-i face
instructajul:
- Cind vezi vinatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie, insa, sa fugi repede la vinat, sa nu
ti-o ia alt vinator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la pinda. Nu dupa mult timp, sotul aude o impuscatura si, apoi, zgomot
mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certindu-se aprig cu un domn:
- Da Daa doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua
Un barbat merge la psihiatru:
- Doctore, sotia mea e infidela. In fiecare seara merge la barul pescarilor si alege un barbat!
Innebunesc! Ce crezi ca ar trebui sa fac?
- Relaxeaza-te, respira adanc si incearca sa te calmezi. Acum spune-mi, unde e mai precis barul
acesta? raspunde doctorul.
Nevasta lui Bul s-a ngrsat n asa hal nct el i-a spus:
- ncepi s arti ca fosta mea sotie
- Dar tu n-ai mai fost cstorit nainte de mine.
- Da. Stiu.

Dup mpuctur, vntorul i spune colegului sau:


- Du-te i vezi, ce animal am mpucat.
Dup un timp acesta se ntoarce i spune:
- Judecnd dup buletinul de identitate, l cheama Ion.
Un barbat intra intr-un magazin:
- Dati-mi si mie 5 grame de salam.
- Domle, faceti misto de mine?
- Daca voiam sa fac misto de tine, iti ziceam sa-l si feliezi!

In avion, pilotul catre copilot:


- Motorul din dreapta merge?
- Mergeeee! sosi raspunsul prompt.
- Motorul stanga merge?
- Merge si mai bine, tocmai ne depaseste!
Cand eram mai tanar, uram sa ma duc la nunti.
Matusi de-ale mele ma piscau de obraz si ziceau razand: tu urmezi
Au terminat cu porcaria asta cand am inceput la inmormantari sa fac si eu acelasi lucru cu ele!
Romnii aflai n Delta Dunrii se plng c acum totul e pe bani: Nici crapul nu muc dac nu pui
50 lei n crlig!
Toi romnii plecai la mare spun c mai nou sunt foarte multe tornade pe plaj i dac nu eti atent te
las fr telefon.

Gheo si Teo ajung prima data la Bucuresti. Cum se plimbau ei pe strazi, la un moment dat
vad scris mare OPERA.
- Ma Teo ma, tu mai fui vreodata la opera?
- Neam de neamul meu n-a fost. Hai sa merem sa vedem cum o fi.
Isi iau ei bilet, intra in sala, dar cum sa inceapa spectacolul, Gheo ii zice prietenului sau:
- Eu ma duc pana la baie, ca tare ma trece.
Vine Gheo inapoi fix cand se termina Actul 1.
- Noh ma Teo, da cum fu?
- Pai o tras astia perdelele alea mari si rosii si o aparut o pajiste verde, un copac si o banca
de lemn. Pe banca era o doamna grasa, care o inceput sa strige la noi. Da urla ca din gura
de sarpe. Apoi o venit un flacau, frumos, nalt si mandru. O inceput si asta sa tipe si s-o luat
de mana cu doamna si zbierau cat ii tineau gura. Ei o plecat, ai venit tu, te-ai pisat la umbra
pomului, s-o tras iar perdelele alea si acum sa vedem ce-o mai fi
Badea Ion se pregtea s ntre n gospodrie la badea Gheorghe, cnd vede un cine mare ciobnesc,
cu o fa fioroas, c se uita la el din curte. Speriat, renun la gnd i l strig pe badea Gheorghe.
Ce-i mai? scoate Badea Gheo capul pe geam.
- Hai s-mi deschizi poarta c imi e fric de cine!
- Hai, numa, c nu-i face nimic!
- Nu intru c mi fric.
- Hai, dac-i spun!
Pn la urm, badea Ion i ia inima n dini i intr n curte. Se duce uurel pe lng perete i pn la
urm ajunge n cas. Dup ce nchide ua i zice lui badea Gheorghe:
- B, Gheo, ru cne ai!
- Ae-i cum zci ru tare.

- S uita aa fioros de am zis c o iau la fuga. Da, spune-mi, de ce nu mrie, nici nu latr, nici nu
muc, numa s uit aa urt?
- M, cnele sta-i din la care s consum-n el!..
Fiica in vasta de 16 ani isi invita tatal si mama sa se aseze pe canapeaua din sufragerie pentru a le
spune ceva:
- Mama, tata,.sunt insarcinata !
- Cine a putut fi porcul ordinar, nesimtitul, nenorocitul, animalul care si-a batut joc de tine? Daca pun
mana pe el in clipa asta, il omor !!!!! explodeaza mama fetei.
Foarte calma, tanara ia un celular si formeaza un numar. In mai putin de 15 minute in fata casei
franeaza energic un Ferrarri Scaglieti 512 argintiu si, in mai putin de 2 minute, in cadrul usii apare un
barbat elegant cu parul usor grizonant, imbracat intr-un costum Armani impecabil, cu un imens buchet
de trandafiri in brate:
- Iubita doamna, stimate domn, va rog.
- Ce sa ne mai rogi magarule, pedofil nenorocit.Incepe mama.
- .sa ma ascultati.
- .care ti-ai batut joc de fructul tineretii copilului nostru.!!!
Conditia si pozitia mea sociala nu-mi permit sa o iau de sotie pe fiica dumneavoastra. Dar, daca
copilul nascut de aceasta va fi baiat, va primi cadou de botez o fabrica de piese auto, un supermarket,
un restaurant de lux, un apartament de 300 mp in centrul Bucuresti-ului, o vila pe litoral si o vila la
munte. Daca va fi fata, va primi la botez o fabrica de confectii, o casa de moda haute couture, un
supermarket si de asemeni un apartament si cate o vila la mare si la munte. Daca vor fi gemeni, vor
primi cate o fabrica de procesare a carnii, cate o fabrica de produse lactate, cate un apartament si cate
un pachet de actiuni Gazprom fiecare in valoare de 5 milioane EUR. Daca va pierde sarcina
- I-o mai tragi odata ! Sa fie clar !!! Interveni tatal .

Erau intr-o expeditie in taigaua Siberiana 3 americani si 3 rusi.


Bine inteles i-a prins noaptea si tot odata si lupii. Un rus spune:
- Ba, imi pare rau dar trebuie sa ma dau prada lupilor sa va scap;acesta dispare in padure.
A doua seara vin iar lupii
- alt rus se sacrifica pentru restul echipajului si se duce in padure.
A treia seara se intampla la fel, si se sacrifica si al treilea.
Urmatoarea noapte vin lupii si nu mai erau decat americani; lupii erau infometati.
Americanii se holbeaza la lupi
- Baieti, ia scoateti mitralierele alea
Un taran mergea in caruta lui trasa de cal, pe un drum de tara. Cand sa intre pe sosea din neatentie nu
a vazut masina care trecea pe acolo. Soferul, incercand sa evite caruta franeaza si se roteste de cateva
ori.In sfarsit reuseste sa opreasca. Se da jos nervos si incepe sa urle:
- Ba, boule, ba, boule, ba!!!
Taranul se uita lung la sofer:
- Domnule draga, asta-i cal.
Calul scuipa zabala din gura:
- Sefu cred ca de matale-i vorba!

Pavarotti si Domingo isi disputau intaietatea in lumea muzicala


Pavarotti: Am cantat la Milano in fata a 400.000 de spectatori si la sfarsit Sf. Maria a plans! (Statuia
se afla in virful catedralei din Milano, la 108,5 m).
Domingo: Am cantat la Rio in fata a 800.000 de spectatori si la sfarsit Iisus a coborit si mi-a spus:
Ce muzica! Nu ca ala de la Milano, care a facut-o pe mama sa planga!
-Tata, e adevarat ca parintii stiu mai mult de cat copii?
-Da.
-Spune-mi, cine a inventat barometrul?
-Torricelli.
-Atunci, de ce nu l-a inventat tatal lui Torrecelli?!?
-Tata, e adevarat ca parintii stiu mai mult de cat copii?
-Da.
-Spune-mi, cine a inventat barometrul?
-Torricelli.
-Atunci, de ce nu l-a inventat tatal lui Torrecelli?!?
Operaie pe creier fcut unui poliist.
Dup 4 ore de la nceperea operaiei iese din sala de operaie chirurgul transpirat i se ntlnete cu un
coleg chirurg. Colegul l ntreab:
-Ce s-a ntmplat?
La care chirurgul rspunde:
-Am operat pe creier un poliist.
-i ce probleme au fost?
-Pi dup ce i-am desfcut cutia cranean am vzut c are un fir n loc de creier.
-i ce ai fcut?
-Am stat, m-am gndit ore n ir ce s fac i pn la urm am luat foarfecele i am tiat firul.
-i ce s-a ntmplat?
-I-au czut urechile.
Un preot catolic, un pastor reformat si un rabin vor sa afle care e cel mai bun n meseria sa. Se duc n
padure, si aleg cte un urs si ncearca sa-l converteasca.
Ulterior, catolicul povesteste:
- Am gasit un urs, i-am citit Catehismul si l-am stropit cu agheasma. Saptamna viitoare l astept la
mpartasanie.
- Am gasit un urs si i-am tinut o predica din nvataturile Domnului. M-a lasat sa-l si botez! zice si
pastorul.
Cei doi privesc apoi spre rabin, care zacea pe o targa, nfasurat n bandaje:
- Poate ca nu ar fi trebuit sa ncep cu circumcizia zice acesta.
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica. Pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si
problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe
altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referitoare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU

uitati sa folositi un timer.


5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
La un comisariat de politie sunt aduse 3 fetite, imbracate mai mult fara, cu bluze foarte decoltate si
cu niste fustite mai degraba cat un guleras. Intrebate de ce umbla indecent imbracate, fiecare explica:
- Eu lucrez la televiziune, unde vin in contact numai cu oameni de arta, care au un spirit rebel, nu pot
fi inchisi intre niste limite si nu ma plac decat daca ma imbrac in acest fel.
- Eu, spune a 2-a, lucrez la studiourile cinematografice, unde colaborez cu persoane care s-au dezbarat
de prejudecati, sunt deschise spre nou, vor libertate de miscare, etalarea frumosului si nu se poate sa
ma imbrac altfel.
- Eu, zice ce-a de-a treia, fumand interiorizata, sunt tot prostituata ca si ele, numai ca nu stiu sa explic
atat de elevat ca ele!!
Cele zece porunci musulmane:
1. Sa nu ai alti dumnezei afara de Mine. Cu exceptia banilor si a tinerelor fete albe.
2. Sa nu iti faci idoli. Dar poti face bombe artizanale.
3. Sa nu iei numele Domnului in desert. Dar poti taia capetele necredinciosilor care fac asta.
4. Aminteste-ti de ziua de Sabbath, sa te odihnesti si sa o cinstesti. Prelungeste-o cat de mult poti.
5. Cinsteste pe tatal tau si pe mama ta. Cinsteste pe cel ce ti-a ucis-o pe curva de fiica-ta.
6. Sa nu ucizi. Poti sa o faci totusi in numele Islamului.
7. Sa nu preacurvesti. Cu niciuna dintre cele 15 sotii.
8. Sa nu furi. Frauda si evaziunea fiscala nu sunt un furt.
9. Sa nu marturisesti stramb impotriva aproapelui tau. Decat daca sunt invocate injurii la propria
persoana.
10. Sa nu poftesti la bunul aproapelui tau. Nici n-ar trebui. Ai jefuit, ucis si trisat deja pentru a obtine
tot ce-ti doresti.
Un brbat ajunge n iad i este trimis la tiat pdure, pe o canicul de 70 grade celsius. Peste 3 zile,
vine diavolul s verifice ce face omul, iar el mulumit, taie pomii i cnt. ntrebat fiind de ce e aa de
fericit, omul spune c, acas la el (pe pmnt adic) 70 de grade, e floare la ureche. A doua zi, e trimis
omul s taie pdure la o temperatur de 130 grade. Iar situaia se repet. Diavolul n culmea furiei, l
trimite s defrieze pdure la temperatura de minus 40 grade. n ziua urmtoare, diavolul venind s
verifice ce face omul, l gsete pe acesta att de fericit, c mai dansa de bucurie. ntrebat care e
motivul acestei bucurii, omul radiind i spune:
- Cum care e motivul?????? Ninge n iad, nseamn c ai notri au ctigat campionatul mondial la
fotbal.
Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere intr-o cabana izolata la munte.S-au
cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.Ingrijorati de soarta lor cei doi batranei care
detineau cabana s-au hotarat sa verifice daca n-au patit ceva.Asa ca ,barbatul a batut la usa si i-a
intrebat daca sunt in regula.
-Suntem oktraim din fructele dragostei.
- Asa mi-am si imaginat dar v-as ruga nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele
Sotul tocmai termina de citit Barbatul casei, o carte care ii nva pe barbati cum sa se impuna in
relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-i intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai

inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dup care vreau ceva la desert. Dupa ce
mananc, te duci sa-mi pregteti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi
face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre
Doctorii aveau dreptate, Neymar nu va putea juca finala.
Parca i vd mine (miercuri) : Olanda i Argentina refuz s marcheze goluri! Aparent niciuna dintre
echipe nu dorete s joace cu Germania !

Cica antrenorul Olandei isi anunta jucatorii ca au meci contra Romaniei.


Nimeni n-are chef, si la un moment dat portarul Van der Saar zice:
- Baieti, uite ce zic eu, joc eu singur contra Romaniei, si voi mergeti intr-un club, ok?
Toti sunt de acord. La un moment dat aprind televizorul si ce vad:
1-0 pentru Olanda, gol Van der Saar in minutul 5!
Toti veseli, sting televizorul si se pun iar pe baute
La capatul celor 90 de minute aprind din nou televizorul si Romania Olanda 1-1, gol Mutu, in
minutul 90. Dau fuga toti la stadion si in vestiar il gasesc pe Van der Saar, disperat, cu capul in
maini
- Ce s-a intamplat mai Van der Saar?
- Baieti, imi pare sincer rau, am fost eliminat in minutul 6
Un rus un tovaras
Doi rusi o celula
Trei rusi un partid
Un neamt un soldat
Doi nemti o armata
Trei nemti un razboi mondial
Un englez un gentleman
Doi englezi un club
Trei englezi un imperiu cu Regina
Un francez un bonhomme
Doi francezi doi indragostiti
Trei francezi o familie si prietenul familiei

Un italian un tenor
Doi italieni o cearta
Trei italieni Mafia
Un spaniol un toreador
Doi spanioli doi conchistadori
Trei spanioli Inchizitia
Un elvetian un bancher
Doi elvetieni o garda
Trei elvetieni un neamt, un francez si un italian
Un chinez un filozof
Doi chinezi un zid
Trei chinezi a, nu, si asa sunt prea multi!
Un american un cowboy
Doi americani un business
Trei americani un Pentagon
Un roman un poet? (ca sa nu zic turnator)
Doi romani un caz de coruptie
Trei romani Eterna si fascinanta Romanie
Itzic lucra ptr. Saddam Hussein. La un moment dat Saddam are accident si are nevoie de transfuzie
urgenta. Singurul cu aceeasi grupa: Itzic. Itzic speriat se duce la rabin si il intreaba ce sa faca.
- Fiule da-i sange, e si el om ca si noi, faci o fapta buna, salvezi o viata Isi revine Saddam si il
umple pe Itzic de bogatii, masini, femei. Se repeta intamplarea, iar se duce Itzic la rabi, acelasi
raspuns, ii da iar sange si cand isi revine, Saddam ii trimite cadou o vaza. Se mira Itzic, asta este, se
repeta a treia oara toata intamplarea, Saddam ii da cadou un degetar. Itic confuz la rabin:
- Pai bine mai rabi, prima oara averi, apoi o vaza ma rog, da acu un degetar fara valoare!
- Vezi tu Itzic, dupa prima transfuzie a inceput sa aiba deja sangele nostru.
Un brbat intr ntr-un restaurant, iar chelnerul se apropie pentru a-i lua comanda. Clientul arat ctre
cea mai apropiat mas i i spune chelnerului:
-Vreau i eu ce mnnc domnul de acolo.
Dup cteva minute, apare i chelnerul, cu un ochi vnt:

-mi pare ru, dar nu m-a lsat s-i iau farfuria.

Un btrnel se plimba prin parc fluturnd nedumerit n mana reeta pe care tocmai o primise de la
medicul de familie. Vede o tnra mmica ce tocmai i alpta sugarul i se apropie timid:
- Doamna, va rog, citii- mi reeta, ca mi-am uitat acas ochelarii
Amabila, tnra se conformeaz i tresare, privindu-l pe btrn lung, cu mila:
- Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul i-a prescris lapte de mama?
- Pai, nu ne-am putea nelege? Poftii doua sute de mii, ar trebui sa ajung, eu sunt pensionar militar
i Boc tocmai ne-a tiat pensia la jumtate
- Bine, cred ca se poate, dar nu aici, n public. Haidei la mine, locuiesc n apropiere i soul e plecat la
serviciu. Si apoi, pe criza asta, orice bnu conteaz
Ajuni la destinaie, tnra culca bebeluul, vine lng mos, i dezvelete snul i omul ncepe sa
sug cu sete, plescind de placere. nnebunita de senzaii, ea l mngie pe cap i l ntreab:
- Tataie, nu vrei i altceva?
- Ba da. Un corn
Ajunge Mos Craciun in Somalia
Il vede pe unu slab rau, rau de tot.
Il intreaba: De ce esti asa de slab, fiul mosului?!
- Pai, nu am mancat nimic de nu stiu cate luni!
- N-ai mancat?!!!! Nici cadouri nu primesti

Un profesor de matematic, observnd c are ceva probleme cu chiuveta din buctrie, a fost nevoit s
cheme un instalator. n urmtoarea zi, instalatorul a venit, a strns cteva uruburi, a nfiletat cteva
chestii, apoi totul a funcionat ca nainte. Profesorul a fost mulumit. Totui, cnd instalatorul i-a dat
nota de plat, acesta a fost ocat. Profesorul:
Asta nseamn o treime din salariul meu lunar!!!
Pn la urm, totui, a pltit, iar instalatorul i-a zis:
V neleg, s tii. De ce nu venii la firma noastr, s depunei dosarul pentru o slujb de instalator?
Vei ctiga de trei ori mai mult dect o facei acum. Dar nu uitai, cnd depunei dosarul, s le spunei
c ai terminat doar 7 clase. Nu le plac oamenii educai.
Prin urmare, profesorul nostru i-a luat o slujb de instalator, iar viaa lui a devenit mai uoar din
punct de vedere financiar. Tot ce trebuia s fac era s strng un urub-dou.
ntr-o zi, eful companiei a hotrt c trebuie ca fiecare angajat s se duc la seral, pentru a-i termina
i clasa a 8-a. Profesorul nostru a trebuit s mearg, evident. S-a ntmplat ca primul curs s fie de
matematic. Profesorul, vrnd s vad nivelul de cunoatere al studenilor, i-a ntrebat formula ariei
cercului. Cel pe care l-a numit a fost chiar profesorul. Ajungnd la tabl, i-a dat seama c a uitat
formula, aa c a nceput s o deduc. A umplut tablele cu integrale, difereniale etc. La sfrit,
rezultatul pe care-l avea era minus pi r ptrat. Neconvenindu-i acel minus, s-a apucat iari de

calcule, de la nceput. Nimic nu s-a schimbat, tot acelai rezultat a obinut. De fiecare dat a obinut
aceeai chestie. S-a uitat puin spre clas, speriat, moment n care a observat c toi instalatorii i
opteau:
Schimb limitele de integrare!
Din cauza faptului c ncasrile efectuate de biserici pentru ridicarea Catedralei mntuirii neamului
sunt extrem de mici, Patriarhul Daniel a anunat c ncepnd cu 1 ianuarie 2014 se vor face
urmtoarele modificri:
- urubelniele cu vrf n cruce se vor putea cumpra doar din biserici, alturi de lumnri i alte
obiecte de cult;
- cheile n cruce pentru desfcut prezoane vor fi interzise, iar dasclii bisericilor vor urma cursuri de
vulcanizator auto, acetia prestnd servicii de vulcanizare contra cost pentru enoriai;
- ambulanele (pentru c poart semnul crucii) vor fi dotate cu aparat de taxare ca i taxiurile, bolnavul
fiind obligat s plteasc cursa pn la spital;
- la toate trecerile la nivel cu calea ferat, pentru c prezint semnul crucii Sfntului Andrei, vor fi
nfiinate staii de taxare asemntoare cu cele de pe autostrzi;
- crucea de pe Caraiman va fi demontat i vndut la fier vechi, iar banii obinui vor intra n contul
Catedralei mai sus amintite;
- datorit numeroaselor intersecii n form de cruce din Romnia, alturi de Rovigneta deja existent,
Patriarhia va mai introduce o tax sub form de vignet, care se presupune c se va numi:
Rovigntersecinet (nc se lucreaz la denumire);
- Cutia milei va fi transformat n urn tip tombol, pentru atragerea ct mai multor juctori, iar
premiile acordate n urma extragerilor vor consta n magnei de frigider suflai cu aur, nfisnd sfini;
- acatistele vor putea fi date numai pe formulare tipizate prepltite, unde v vor fi cerute datele
personale, inclusiv C.N.P.-ul i adresa de mail (cu meniunea expres c adresa dumneavoastr de mail
nu va ajunge n minile necurailor de spam-eri);
- ceretorii aflai n preajma bisericilor vor fi dotai cu case de marcat fiscale i POS-uri.

Leonid Brejnev vrea sa comande un tablou cu tema Lenin in Polonia. Din pacate, toti pictorii rusi
contactati in acest scop, formati in dogmatismul strict al scolii realiste, nu reusesc sa transpuna in
pictura un eveniment care nu a avut niciodata loc.
- Tovarase Brejnev, se plang ei, am vrea sa facem pictura, dar nu putem: e impotriva formatiei noastre.
In cele din urma, in disperare de cauza, Brejnev e obligat sa apeleze la batranul pictor evreu Levy.
- Desigur, spune Levy, as prefera sa pictez intamplari reale, dar voi face tabloul daca asta doresti,
tovarase Brejnev. Este o onoare pentru mine.
In fine, vine si ziua vernisajului. Toata lumea ramane cu ochii atintiti pe tabloul care infatiseaza un
barbat aflat in pat cu o femeie ce seamana izbitor cu nevasta lui Lenin.
- Cine e barbatul? intreaba, stupefiat, Brejnev.
- E Trotky, raspunde pictorul.
- Si femeia, continua Brejnev, cine e?

- Pai, tovarase Brejnev, e sotia lui Lenin.


- Si Lenin? Unde e Lenin?
- Lenin? In Polonia.
Doi preoti se intalnesc pe strada, amandoi mergand pe jos:
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, unde e bicicleta dumitale, ca nici eu nu o mai gasasc pe a mea?
-Nu pot sa-mi dau seama unde am pus-o.
-La revedere.
-Cu bine.
A doua zi se intalnesc din nou, primul pe bicicleta.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parine, vad ca ti-ai gasit bicicleta, cum ai facut?
-Mai, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti, si cand am ajuns la cele zece porunci la
porunca a 7-a Sa nu furi, un enorias a spus: Parinte, te rog, iarta-ma, eu ti-am luat-o si apoi am
gasit-o la poarta bisericii.
-Bine parinte am sa fac la fel.
A treia zi amandoi pe biciclete.
-Buna ziua parinte.
-Sa traiesti parinte, vad ca ti-ai gasit bicicleta. Cum ai facut?
-Asa cum mi-ati zis, am facut o slujba de plangeau icoanele pe pereti si am inceput cu cele 10 porunci
si cand am ajuns la a 4-a Sa nu preacurvesti mi-am adus aminte unde am lasat bicicleta

Nunta traditionala intr-un sat din Irlanda.Conform traditiei toti nuntasii se imbata iar familiile mirelui
si miresei se incaiera, sparg totul in local si firesc soseste politia.
Saptamana urmatoare membrii celor doua familii sunt chemati in fata curtii. Bataia continua si acolo
pana cand judacatorul ii domoleste. Cavalerul de onoare, Paddy se ridica in picioare si spune:
-Domnule judecator, eu am fost cavaler de onoare la nunta si pot explica ce s-a intamplat.
- Bine, fu de acord judecatorul.
- La noi in sat exista traditia ca la nunti cavalerul de onoare sa danseze primul cu mireasa.Ei bine
am terminat primul dans si fiindca muzica a continuat l-am dansat si pe-al doilea si fiindca nici la
urmatoarea melodie muzica nu s-a oprit am dansat si al treilea danscand deodata, mirele a sarit
peste masa, a alergat spre noi si apoi i-a tras miresei un sut puternic intre picioare
- Dumnezeule, exclama judecatorulcu siguranta a fost foarte dureros
- Dureros!?ticalosul mi-a rupt trei degete
Merge sotul cu nevasta s ia cina la restaurant. In timpul merei farfuria de sup se vars pe rochia ei

cea nou. Suprat i ateptnd s fie consolat de soul sau, femeie zice:
- Uite cum art.ca o scroaf!
El rspunde:
- i te-ai mai i murdrit pe deasupra.

Dumnezeu ii cheama pe Obama, Binladen si Basescu in paradis si le spune ca


trebuie sa se intoarca la propriul popor si sa le zica ca pentru urmatorii
20 de ani vor trebui sa strangem gunoaie ca pedeapsa.
Obama merge la ai sai si le spune:
- Am o veste proasta si o veste buna pt voi. Vestea buna este ca Dumnezeu
exista si iar vestea proasta este ca va trebui sa strangem gunoaie pt urmatorii 20 de
ani.
Binladen merge la ai sai si zice:
- Am 2 vesti proaste pentru voi. Prima e ca Dumnezeu exista si noi credeam
in Allah, care nu exista. Iar a doua este ca va trebui sa strangem gunoaie
pentru urmatorii 20 de ani.
Basescu merge la ai sai si zice:
- Am doua vesti bune pentru voi. Prima este ca tata-i bine si va saluta pe
toti. Iar a doua este ca avem locuri de munca pt urmatorii 20 de ani

Bula a invatat la scoala diferenta dintre teorie si practica, si n-a inteles mai nimic. Se duce intr-un
suflet la taica-sau si-l roaga sa-i explice. Tata convoaca la apel partea feminina. O intreaba mai intai pe
sora lui Bula.
- Ia spune, daca un arab ti-ar da o mie de dolari te-ai culca cu el?
- Cum sa nu taticule, mi-as lua si eu o fusta mini, geaca de piele
- Nevasta, daca un arab ti-ar da o mie de dolari te-ai culca cu el?
- Bineinteles, mi-as lua gresie in baie
- Mamaie, daca un arab ti-ar da o mie de dolari te-ai culca cu el?
- Cum sa nu, mi-as cumpara medicamente
- Acum ai vazut mai Bula care-i diferenta dintre practica si teorie?
- Pai sa-ti spun drept, tot n-am inteles.
- E foarte simplu, mai boule! Noi, teoretic, avem trei mii de dolari, practic insa avem trei curve.
Un batran isi cumpara o casa modesta langa un liceu.
Isi petrece primele saptamani in liniste si pace.
Apoi incepe anul scolar.

A doua zi dupa amiaza trei baieti plini de viata si de entuziasm trec pe strada sa, batand cu veselie in
fiecare cos de gunoi pe care-l intalneau.
Muzica se repeta in fiecare zi pana cand intr-o zi batranul decide ca e vremea sa actioneze si iese pe
strada ca sa-i intalneasca pe percutionisti. Ii opreste si le spune:
- Baieti, sunteti foarte haiosi. Imi place sa vad cum va exprimati exuberanta. Vreti sa-mi faceti o
favoare? Va voi da fiecaruia cate un dolar daca imi promiteti ca veniti in fiecare zi si faceti ce faceti
voi de obicei.
Copiii sunt incantati si continua sa faca zgomotul obisnuit in fiecare dupa amiaza. Dupa cateva zile,
batranul ii intampina din nou, de data asta cu tristete.
- Baieti, am o veste proasta, le spune. De acum incolo, va voi putea plati doar 50 de centi ca sa bateti
in butoaie.
Zgomotosilor nu prea le convine, dar accepta oferta batranului si continua vacarmul de dupa amiaza.
Dupa cateva zile, batranul se apropie din nou de ei.
- Uitati care este problema, spune el. Nu mi-am primit ajutorul social inca, asa ca nu va voi putea da
decat 25 de centi. Va convine?
- O amarata de moneda de 25? exclama liderul grupului. Daca dvs. credeti ca noi o sa ne pierdem
timpul batand in butoaiele astea pentru asa de putini bani va inselati! Nici o sansa, prietene. Nu mai
venim!
- Te felicit, draga mea, ii spune sotul vazind cum consoarta pune telefonul in furca. E cea mai scurta
convorbire telefonica cu o prietena de-a ta, de cind ne-am casatorit. Un adevarat record: numai doua
ore!
- Lasa ironiile! N-a fost nici o prietena. Era o necunoscuta, pur si simplu femeia gresise numarul
Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui. Ca sa scape de cel vechi, l-a pus in fata casei cu un
carton pe el, pe care scria: E gratis, daca il vrei, ia-l acasa.
4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el. A realizat ca oamenii erau
neincrezatori in aceasta oferta.
Asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron.
A doua zi cineva l-a furat!
Un sofer din neatentie ramane blocat sub un pod cu tirul,dupa putin timp soseste politia:
-Ce faci domle,ai ramas blocat sub pod?!!
La care soferul iritat raspunde:
-Nu, duceam podul undeva si am ramas fara benzina
Draga mami si tati,
Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati.
Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca
eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine.
Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A

fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera.


Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi
zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe
foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa
repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina
atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto.
Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se
face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un
politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e
trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe
stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa
mergem cu barca.
A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe
care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la
masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana
cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la
puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo.
Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa
cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste, Al vostru Mihai

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era
ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns:
-Destul de bine! La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt:
-Bucuresti!
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate
intrebarile. Pa!
La ora de zoologie:
- Ia s vedem copii, cine-mi spune o insect ? Zi tu, Alinua.
- Albinu, doamn.

- Bravo, Alinua. Acum zi tu, Ionel.


- Furnicu, doamn.
- Bine, mi copii, dar nu mai spunei albinu, furnicu, spunei albin, furnic. Bul !
-
- Bul, n-auzi ?
-
- Bul, zi o insect !!!
- Grgr, doamn .

Se aude ca undeva in Romania se afla un lac in care daca intra un handicapat, pe partea cealalta iese
vindecat.
Apare un orb:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra in el iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule vad !!! Vad !!!
Apare si un surd:
- Unde-i lacul? Unde-i lacul ?
Intra si el iese pe partea cealalta:
- Dumnezeule aud !!! Aud !!!
Apare si un olog in carucior cu rotile:
- Unde-i lacul ? Unde-i lacul ?
Intra si eliese pe partea cealalta:
- Dumnezeule am cauciucuri noi !!! Am cauciucuri noi !!!
Intr-o dimineata de iarna, sotul si sotia ascultau la radio in timpul
micului dejun:
- Astazi o sa fie 8-10 cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele
numerotate cu numere pare, pentru ca sa se poata trece cu plugurile de zapada!
Sotia se duce repede si muta masina. Dupa o saptamana:
- Astazi o sa fie 10-12cm de zapada. Va rugam sa parcati masinile pe partea de strada cu casele
numerotate cu numere impare!

Sotia iar se duce si muta masina pe partea respectiva. O saptamana mai tarziu:
- Astazi o sa fie 12-14cm de zapada. Va rugam sa parcati si se intrerupe curentul.
Sotia suparata si ingrijorata intreaba:
- Dragul meu, nu stiu ce sa fac. Pe ce parte a strazii trebuie sa parchez masina?
Sotul cu o voce calda si intelegatoare, cum o au toti barbatii ce sunt insurati cu blonde, spune:
- De ce nu lasi masina in garaj de data asta?

Un scoian i soia lui merg n vizit n America. ntr-una din seri, femeia rmne acas iar brbatul
pleac la but. Se mbat crunt i cade ntr-un an. Trec nite tinere pe lng el i, curioase ce se afl
sub faimoasa fusta scotiana, o ridic i se uit. Le place ce vd i i pun o fundi Se trezete
scoianul i pleac acas. Cnd se dezbrac, nevasta i vede fundia i l ntreab:
- Unde ai fost, nenorocitule?
Se uit i el nedumerit i spune:
- Nu tiu, dar cred c am luat premiul nti!
- Nu stiu ce se-ntampla ca in ultimul timp sunt tot mai atacat de opozitie si de moguli, au inceput sa
ma paraseasca pana si sustinatorii fideli si scad vertiginos in sondaje. Mi se reproseaza ca prea ma bag
in toate, ca sunt autoritar si chiar ca ma dau drept Dumnezeu
Psihiatrul:
- S-o luam incet si metodic. Spuneti-mi amanuntit si in ordine cronologica tot ce-ati facut.
Basescu:
- Pai, la inceput am creat Cerul si Pamantul
La scoala copiii invata despre cuvantul probabil.
Invatatoarea: Copii! Alcatuiti propozitii cu probabil!
Anisoara zice:
-De craciun probabil primesc o papusica!
Ionica:
-Maine probabil primesc ciocolata!
Bula:
-Mama se duce cu ziarul in gradina!
-Bula! Asta ce legatura are cu probabil?
-Pai probabil il foloseste la toaleta, pentru ca nu stie sa citeasca!
Un lucrator la Cola vine dintr-o misiune de promovare a bauturii in Orientul Mijlociu.
- Si, ai avut succes prin Arabia?
- Mmm, nu prea

- Pai ce s-a intamplat?


- Pai una la mana nu stiam limba araba, si m-am decis sa o promovez prin trei postereintr-unul era
un tip mergand prin desert, lesinat de sete..al doilea il infatisa in timp ce bea Cola..iar al treilea arata
un om complet relaxat
- Aa, pai o idee foarte buna, cum de nu ai avut succes?
- Dupa ce ca nu stiam limba, nu stiam nici faptul ca arabii citesc de la dreapta la stanga
O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte, un carton de
oua, o cutie de suc de portocale etc..
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
- Tu sigur esti o femeie singura
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
- Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
- Pentru ca esti urata
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si
aterizati la Bagdad.
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un
glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba
individul turbat de furie.
- Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !!??!!
- Mai e unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul
O cunotin voia s-i nchirieze garsoniera i avea o dilem la redactarea anunului:
Cum naiba s scriu c nu accept igani fr s par rasist?
Scrie: "... s aib loc de munc stabil".
Ce s-i fac soului meu s nu mai bea, s nu mai mearg la curve i s nu mai fie violent?
O nmormntare frumoas.

Bula este trimis de firma sa vanda frigidere in Alaska.


Peste o saptamana mai cere 200 de frigidere, peste o luna mai cere 2000 de frigidere.
atunci este sunat de catre firma si intrebat cum reuseste sa vanda atatea frigidere in Alaska:
Raspunsul vine promt
- Eh,a fost mai greu la inceput pana i-am convins pe eschimosi ca in frigider e mai cald decat afara.
Se prbuete un avion pe o insul nelocuit. n urma catastrofei supraveuiesc un american, un
francez, un italian, o italianc i un romn. Dup dou sptmni americanul adun toi brbaii i le
zice:
- Domnilor, trebuie s hotrm cui i revine unica femeie ce se afl pe insul, dar avnd n vedere c
eu reprezint cea mai puternic naiune de pe planet, consider c acest drept mi revine.
- Da mai pune-i pofta-n cui, toat lumea tie c francezii sunt cei mai buni amani.cred c-mi
revine.
- Alooo cei cu voi domnilor.. Eu sunt italian, ea e italianc, cred c este destul de clar ..
A nceput ei cearta, mai aproape s se ajung la btaie, dar numai romnul sttea ntr-o parte i arunca
cu pietricele n ap. Se hotrsc tia s vad de ce romnul tace.
- Ce ai romne, ce stai aa linitit?
- Atept s vd cine o va lua pe femeia cu care eu sunt deja de 2 saptamani!!!
Sotia mea insista intotdeauna sa o insotesc la shopping. Din pacate, ei ii place sa cotrobaie articol cu
articol, pe cind eu ma plictisesc repede. Atunci ii spun ca ma duc un minut la raionul de electronice
(total inutil in opinia ei) si, eventual, ne intilnim la casa sau in parcare. Insa ieri am primit acasa
urmatoarea scrisoare de la Carrefour:
Draga doamna Ionescu, In ultimele sase luni sotul dvs. a produs pertubari grave in activitatea
magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul sau si ne vedem nevoiti sa interzicem
accesul amindurora in magazinele Carrefour. Nemultumirile noastre impotriva sotului dvs., dl.
Ionescu, sunt enumerate mai jos si sunt sustinute de inregistrarile de pe camerele noastre video: 1. 15
februarie: A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative si le-a pus aleatoriu in cosurile de cumparaturi
ale altor clienti, profitind de neatentia acestora. 2. 23 februarie A pus sa sune toate ceasurile
desteptatoare din raionul Articole pentru casa la intervale de cinci minute. 3. 6 martie A facut pe
podea o dira de sos de tomate pina in fata usii de la toaleta femeilor. 4. 11 martie I-a spus unei casiere,
pe un ton oficial: Cod galben in raionul legume. Du-te imediat acolo. Asta a determinat-o pe
angajata noastra sa-si paraseasca postul desemnat si, prin urmare, sa primeasca o mustrare scrisa din
parte supervizorului sau, ceea ce a condus la o greva organizata de sindicat ce a costat managamentul
companiei timp si bani. 5. 25 martie A blocat o ora biroul de rate, solicitind deschiderea unui contract
pentru o punga de M&M. 6. 2 aprilie A mutat semnul Atentie! Podea uda! intr-o zona mochetata. 7.
12 aprilie A montat un cort in raionul Camping si a invitat copiii celorlalti cumparatori sa-si aduca
perne si paturi de la raionul Asternuturi ca sa petreaca weekendul impreuna, oferta la care au raspuns
pozitiv 22 de copii. 8. 26 aprilie Cind un angajat l-a intrebat daca poate sa il ajute a inceput sa plinga
si sa tipe Oare de ce nu pot oamenii sa ma lase pur si simplu in pace?, determinind mai multi
cumparatori sa sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante. 9. 2 iunieA privit direct in obiectivul
unei camere de luat vederi si a folosit-o drept oglinda in timp ce-si scobea nasul. 10. 16 iunie In timp

ce cerceta o pusca de vinatoare in raionul Arme l-a intrebat pe vinzator unde poate gasi
antidepresive. 11. 24 iunie S-a deplasat prin magazin furisindu-se pe dupa rafturi, in timp ce fredona
suficient de tare incit sa fie auzit tema din Mission Impossible. 12. 30 iunie S-a ascuns printre
hainele de pe un stander si, cind alti cumparatori apareau sa vada marfa, le striga BAU! 13. 6 august
A desfacut toate cutiile de carioca si creioane colorate din raionul de papetarie, probind toate culorile
albastre si rupindu-le virfurile, sub pretextul ca nici una nu are nuanta perioadei albastre traversata de
d-lui. 14. 19 august Cind s-a facut un anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea
in pozitie fetala urlind O, nu! Aud din nou acele voci! i, pe 20 august, ultimul comportament
inacceptabil, care ne-a determinat sa va interzicem accesul in Carrefour prin aceasta scrisoare: a intrat
intr-o cabina de proba si, dupa un timp, a strigat foarte tare Hei! Nu este hirtie igienica in cabina
asta!, provocind lesinul angajatei noastre de pe raion. Cu stima, X Manager Carrefour
Un taran avea un caine care ii manca mereu gainile Se hotaraste sa duca cainele la Bucuresti. Il duce
pe o straduta il da jos, cand ajunge acasa cainele era deja acolo.
A 2-a zi di nou la Bucuresti il baga in unele cartiere sperand sa se piarda, cand ajunge acasa cainele
era di nou acasa inainte lui.
A 3-a zi aceiasi poveste, ia taranul cainele il duce la Bucuresti pe centru, pe strazi,cartiere suna dp
vreo 2 ore
-Nevasta o ajuns cainele acasa ?
-Da !
-Dami-l la telefon ca m-am ratacit
Maria il da in judecata pe Ion, pentru ca i-a spus Scroafa.
Castiga procesul, si atunci Ion intreaba:
- Domnu judecator, asta inseamna ca nu mai pot sa-i spun Mariei scroafa ?
- Da.
- Dar, de exemplu, pot sa-i spun unei scroafe, Maria, fara sa pot fi dat in judecata?
- Da.
Ion, se uita la Maria, si zice:
- Buna, Maria!

Un tip intra intr-un bar, avand o pasare pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasare.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ceea ce a cerut. Peste 30 de minute, tipul mai cere iar:
- O bere pentru mine si 20 de fripturi pentru pasare.
- Domnule, sunteti ciudat, zice barmanul.
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi
indeplineste trei dorinte daca ii dau drumul. I-am dat drumu si i-am cerut: 1 miliard de dolari in cont
evident, mi-a dat banii, un Mercedes ultimul tip evident, a aparut masina, si o pasare nesatula, dar na priceput aluzia

Se intoarce fata de la intalnire:


- Cum a fost, e frumos?
- Ahhh super.
- Miroase bine?
- Extraordinar.
- Cina a fost gustoasa?
- Foarte gustoasa.
- Dar asta. A fost?
- A fost e pur si simplu exceptional.
Vine baiatul de la intalnire:
- Da?
- Da.
- Bravo.

Intr-o seara, saptamana trecuta, eu si sotia mea eram in pat. Dupa ceva timp eu am inceput sa devin
infocat cand ea a zis:
- Nu pot acum, nu sunt dispusa As fi vrut numai sa ma tii in brate.
Am intrebat: CUM ?!?! Ce ai acum?
Iar ea a zis cuvinte de care fiecarui barbat de pe planeta ii este teama sa le auda:
- Tu, pur si simplu nu intelegi nevoile mele emotionale pe care le am eu ca femeie, ca sa pot sa-ti
indeplinesc nevoile tale fizice ca barbat
La privirea mea nelamurita, ea a raspuns:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, nu numai din cauza celor ce fac cu tine in pat ?
Intelegand ca in seara acea nu va fi nimic, m-am intors si am adormit.
In ziua urmatoare l-am sunat pe seful meu si mi-am luat o zi libera, ca sa petrec timpul cu ea. Am luat
masa afara, iar apoi am dus-o intr-un centru comercial mare la sectiunea cu haine de dama.
Am insotit-o pana ce ea a probat cateva costume scumpe. Nu a putut sa se hotarasca ce sa aleaga,
astfel ca am zis sa le luam pe toate. A vrut si pantofi, care sa se asorteze cu costumele, astfel ca i-am
zis sa aleaga cate o pereche pentru fiecare costum.
Am ajuns si la sectiunea cu bijuterii, unde i-am luat cercei cu briliante. Ce sa va zic era tare
entuziasmata. Precis s-a gandit ca sunt la un pas de faliment. Am crezut ca ma pune la proba cand a
cerut sa-i iau si o fustita de tenis desi nu a jucat tenis niciodata
- Da, sigur, iubito.
Aproape ca era in extaz. Zambindu-mi, in sfarsit a zis:
- Cred ca asta ar fi totul. Putem merge sa platim la casa.

Eu, abia m-am abtinut cand i-am zis:


- Nu pot acum, nu sunt dispus.
Fata i-a devenit palida, falca i-a cazut si a zis:
- Cum?!?!
- Am vrut numai sa tii aceste lucruri in brate ceva timp Tu pur si simplu nu intelegi problemele mele
financiare pe care le am ca barbat, ca sa fiu in stare sa indeplinesc nevoile tale pe care le ai ca femeie
sa faci cumparaturi
Si tocmai atunci cand a avut privirea ca si cum ar fi vrut sa ma omoare, am adaugat:
- Chiar nu poti sa ma iubesti asa cum sunt, ci numai din cauza lucrurilor pe care ti le cumpar?
Un tip beat mergea in patru labe pe trotuar. La un moment dat ii aluneca o mana si se loveste cu capul
de caldaram. Continua sa mearga in patru labe si din nou ii aluneca o mana si se loveste la cap. Dupa
inca doi metri de mers in patru labe da cu ochii de o pereche de picioare misto. Ridica ochii si vede o
fata care se uita scarbita la el.
- Ce faci fa? o intreaba betivul.
- Fac trotuarul, raspunde fata jignita.
- Pai, fa-l dracului mai moale ca ma doare capul.
Bul le povestea prietenilor:
- Pot s spun c sunt un tip norocos.
- De ce?
- Pi nevast-mea tocmai mi-a spus c pot s-o invit pe secretara mea cea fierbinte la noi acas
weekend-ul sta, s-i ofer ceva de but i apoi s fac dragoste cu ea ct poftesc
- Chiar aa i-a zis nevast-ta?
- M rog, nu chiar cu cuvintele stea, ea a zis: M duc la ar la mama, aa c va trebui s te descurci
singurel weekend-ul sta.

Ion si Maria la cules de urzici, deodata pe Ion il apuca poftele asa ca o pune pe Marie pe linia ferata
sidai tare. Din departare mecanicul observa ca sunt 2 pe linia ferata si cu chiu cu vai opreste trenul.
Se da jos mecanicul si nervos pe un ton ridicat ii spune lui Ion:
- Dapai mai omule tu nu vezi trenul, nu te poti da la o parte?
Da Ion de colo:
- Pai eu am vrut, Maria o vrut, de oprito oprit cine o putut.

Un tip cu o maimuta intra intr-un bar. Se duce omul la bar si comanda o bere. Maimuta incepe sa sara

de colo colo si baga in gura tot ce gaseste: mananca maslinele si ciresele de pe bar, apoi sare pe masa
de biliard si inghite bila 8, mai-mai sa se inece. Barmanul stupefiat, il intreaba pe tip ce-i cu maimuta.
Acesta ii raspunde:
- Stai linistit, asa face de obicei. Nu-ti face griji, pune totul pe nota si platesc. Zis si facut.
Dupa vreo 2 saptamani, acelasi tip, aceeasi maimuta, acelasi bar. Incepe maimuta sa sara ca nebuna.
Sare pe bar, ia o maslina o baga in fund, o scoate si apoi o inghite. La fel si cu o cireasa. Barmanul,
mirat, se adreseaza tipului:
- Ce-a patit ma maimuta ta? E scarbos ce face!
- De cand cu bila de biliard, mai intai le masoara!
Ea i el, inndu-se de mn i plmbndu-se agale prin parc.
Ea (foarte vesel i sprinar):
- Vai, ce frumos este aici, n mijlocul naturii! Iubitule, ia privete culorile frunzelor!
Uite, galbene, roii, ruginii. Ah, ce varietate cromatic, ce minunat!...
El (la fel de nepstor ca nainte, trgnd un fum din igar):
- Ce vrei, f, aa e toamna!
Un tnr preot trebuia s in prima lui slujb, drept pentru care era extrem de emoionat, chiar
panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul, vzndu-l att de stresat, l-a sftuit ca, nainte s se urce n
amvon pentru predic, s pun un paharel de vodc n paharul cu ap, ca s se relaxeze i s aib
curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar, cnd a ajuns acas, a gsit pe mas o
mic scrisoare din partea Episcopului n care, acesta, scria:
Drag Printe, Fiule,
M bucur foarte mult ca i-a mers att de bine n prima ta slujba i c ai tinut cont de sfatul pe care i lam dat, dar trebuie s-i fac anumite observaii:
1. Din acel pahar cu ap trebuie s iei mici sorbituri nu s-l dai pe gt dintr-o dat.
2. n acel pahar cu ap nu se pune nici ghea, nici felii de lmie. n plus, eu i-am spus s pui puin
vodc n paharul cu ap, nu invers
3. Nu se folosete Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poi s te tergi la gur cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Cnd vorbesti despre cruce nu poi s spui c e acel T mare de deasupra altarului.
8. Cnd vorbeti despre Isus i apostoli, nu poi spune c e Fiul i banda lui.
9. David l-a nvins pe Goliat cu o pratie i o piatra, nu poi s spui c I-a zburat curul cu
dinamita
10. Cnd vorbesti despre Iuda, nu poi s-l numeti bulangiu.
11. Tatl, Fiul i Sfntul Duh nu sunt Btrnul, Juniorul i Stafia
12. Nu e frumos s-l numeti pe Pap Naul.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei n pribegie, nu n pa m-sii.

14. Eva i-a dat lui Adam un mr, nu i-a cedat


15. Magdalena a fost o pctoas nu o curv.
16. Iniiativa de a invita publicul s aplaude a fost bun, dar a fost exagerat s-i invii s danseze
Macarena, s fac trenuleul i s o invii pe Sora Daniela s fac streaptease.
17. Apa sfinit se folosete pentru a binecuvnta, nu pentru a-i rcori ceafa.
18. Casua aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie cretinilor fr Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos i nu Che Guevarra.
21. Pctoii, cnd mor, se duc in Infern, nu n aia a m-sii.
22. Vezi s ai mereu chiloii pe tine i, cnd este cald, evit s-i faci aer cu sutana.
23. i amintesc c slujba trebuie s dureze circa o or i nu dou reprize de 45 de minute fiecare, iar
cel care era aezat lng tine i pe care l-ai numit travestit cu fust roie eram eu n rest a fost
bine.
Este vechi dar, zic eu, bun.
Pilotul: De unde vine linitea asta?
Copilotul: De la motoare.

Ii prinde Imaratul Rosu pe englez, francez si roman si le spune:


- Va pun incercare, iar cel care se ispraveste cel mai bine, va primi fata mea de sotie si jumatate de
imparatie. Provocarea este urmatoarea: fiecare este inchis timp de o luna intr-o camera cu un sac de
pesmeti si un doberman, cel care reuseste sa invete dobermanul mai multe comenzi, acela castiga.
Trece o luna. Iese englezul, slabanog si dobermanul gras. Il primeste Imparatul Rosu:
- Spune ce ai reusit sa-l inveti pe doberman.
- Sezi, Culcat. cainele executa.
Iese francezul nici gras nici slab si cainele la fel, el a invatat cainele comenzile:
- Sezi, Culcat, Aport, Latra.
Iese Romanul grasut, bine merci iar cainele slab de-l lua vantul. Regele cere sa-i demonstreze ce a
reusit sa faca. Romanul:
- Latra.
Dobermanul, cu tristete uitandu-se in ochii omului:
- Ioane, da-mi te rog un pesmete.
Bula vine de la scoala.
- Bula, ce v-a predat azi la matematica ? intreaba tacsu.

- Despre numerele negative, dar n-am inteles nimic


- Cum n-ai inteles nimic ?
- Nimic, nimic
- Hai sa-ti dau eu un exemplu si precis o sa intelegi:
Intr-un autobuz sunt 7 persoane; la prima statie coboara 10.
Asta inseamna ca la a doua statie trebuie sa urce 3 persoane pentru ca autobuzul sa fie gol. Acum ti-e
clar ?
- ???
Catre femei
-Invatati sa va descurcati cu capacul de la wc. Sunteti fete mari. Daca este ridicat, lasati-l jos. Noi
avem nevoie de el ridicat, voi aveti nevoie de el jos. Nu ne auziti pe noi plangandu-ne ca l-ati lasat jos.
-Aniversarile nu sunt niste teste care sa verifice daca putem sa gasim cadoul perfect, din nou!
-Cateodata nu ne gandim la voi. Impacati-va cu ideea.
-Duminica = sport. Este ca luna plina sau schimbarea anotimpurilor. Lasati-o asa.
-Nu va taiati parul. Niciodata. Parul lung este intotdeauna mai seducator decat cel scurt. Unul dintre
principalele motive pentru care barbatii se tem de insuratoare este acela ca femeile maritate isi taie
intotdeauna parul, si apoi raman cu ea.
-A face cumparaturi NU este un sport. Si nu, nu vom putea niciodata sa vedem lucrurile astfel.
-A plange este santaj.
-Cereti ce vreti. Sa ne lamurim: aluzii subtile nu merg! Aluzii normale nu merg! Aluzii puternice nu
merg! Spuneti pur si simplu!
-Nu tinem minte datele. Marcati datele de nastere si aniversarile in calendar. Aduceti-ne aminte
dinainte.
-Majoritatea barbatilor au doar trei perechi de pantofi-cel mult. Ce va face sa credeti ca va putem fi de
vreun folos in a alege care din cele treizeci perechi de pantofi v-ar sta bine cu rochia aceea?
-Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru aproape toate intrebarile.
-Veniti la noi cu o problema doar daca vreti sa va ajutam sa o rezolvati. Asta putem face. Pentru
compasiune sunt facute prietenele voastre.
-O durere de cap care dureaza 17 luni este o problema. Duceti-va la un doctor.
-Verificati presiunea la ulei! Va rugam.
-Orice am fi spus acum 6 luni nu mai este relevant. De fapt, orice comentariu am fi facut se anuleaza
dupa 7 zile.
-Daca nu va imbracati precum fetele din catalogul Victorias Secret, nu va asteptati sa ne purtam
precum personajele din telenovele.
-Daca credeti ca sunteti grase, probabil sunteti. Nu ne intrebati pe noi. Refuzam sa raspundem.
-Daca ceva ce am spus are dublu inteles, iar unul din ele te supara sau te enerveaza, intelesul corect
este celalalt.
-Puteti ori sa ne cereti sa facem ceva, ori sa ne spuneti cum vreti sa fie facut un lucru. Nu amandoua.
Daca chiar stiti cum se face cel mai bine, faceti-l singure.

-Cand este posibil, va rugam spuneti ce aveti de spus in timpul reclamelor.


-Christopher Columb nu a avut nevoie sa i se indice directia, si nici noi nu avem.
-Relatia noastra nu va fi niciodata asa cum a fost in primele doua luni. Treceti peste asta. Si nu va mai
plangeti prietenelor.
-TOTI barbatii vad in 16 culori, precum Windows default settings. Piersica, spre exemplu, este un
fruct, nu o culoare. Visina este tot un fruct. Nu avem idee ce este mov. Sau lila.
-Daca te mananca, trebuie scarpinat. Noi ne ocupam cu asta.
-Nu citim gandurile, si nici nu o vom face niciodata. Chiar daca nu citim gandurile, nu inseamna ca nu
tinem la voi.
-Daca va intrebam ce s-a intamplat, si ne spuneti nimic, ne vom purta ca atare. Stim ca mintiti, dar
nu merita sa ne batem capul.
-Daca puneti o intrebare la care nu vreti un raspuns, asteptati-va la un raspuns pe care nu vreti sa-l
auziti.
-Cand trebuie sa mergem undeva, orice veti purta va fi in regula.
-Nu ne intrebati la ce ne gandim, decat daca sunteti pregatite sa discutati despre sport, masini sau
calculatoare.
-Avem destule haine.
-Aveti prea multe haine.
-Nu este nici in interesul vostru, nici al nostru sa facem teste impreuna. Nu conteaza ce test.
Va multumesc daca ati citit aceste randuri. Da, stiu ca va trebui sa dorm pe canapea in seara aceasta,
dar stiati ca pe noi chiar nu ne deranjeaza, este ca in camping.
Ma simt in forma. ROTUND este o forma.
La aeroport. Dispecerul da permisiunea de decolare unui avion. In acest timp, un lucrator al
aerodromului cosea iarba din jurul luminilor de semnalizare de pe o pista. Timpul era specific lunii
octombrie, adica, ploua ciobaneste, iar respectivul muncitor era imbracat intr-o manta impermeabila
cu gluga trasa peste cap. Vazand ca se apropie avionul, se fereste intr-o parte la 25-30 m si asteapta
decolarea acestuia. Gluga pe cap, sprijinit in coasa. Trece avionul pe alaturi, iar el, in semn de salut, le
da din mana membrilor echipajului. Pasagerii avionului, vad si ei aceasta priveliste Pilotul:
- Dispecer, spuneti-i cosasului vostru macar coasa sa o lase jos, pasagerii vor sa sara prin hublouri
Cioc, cioc!Sf. Petru, deschide ua n faa uii, nimeni!
Peste 5 minute iar cioc, cioc!.de data asta, Sf. Petru era pregtit n spatele uii!
smulge ua cu putere i mai apuca s-l vad pe unu care disprea rapid!
- Mi, de ce te ii de prostii i bai la u i te joci cu nervii mei?. Nesimitule! ..
La care insul, cu tristee-n glas, deprtndu-se-n vitez.
- Ce s faaaac dac m tot resusciteaz tiaaaaa
O batranica reclama la politie un viol.
- Si cum zici c-a fost, maica?

- Apoi, era noapte, intuneric, opreste o masina linga mine, coboara unul, ma izbeste pe capota si mi-a
tras-o pe la spate.
- Si, matusica, nu i-ai vazut fata?
- D-apai n-am apucat.
- Dar vreun semn particular, la vreo mana, ceva, un tatuaj?
- N-am vazut, maica, pe bezna aia.
- Masina ce culoare avea?
- Pai, ce sa zic, era inchisa, dar pe-ntuneric si fara ochelari
- Dar numarul?
- Aaaa, numarul a fost bun, ce sa zic!

Un neamt a venit in Romania la niste cunostinte si au mers impreuna la un restaurant. Ca sa testeze


bucataria autohtona, au mancat ciorba de burta iar neamtul a fost extaziat de gustul ei. A cerut reteta,
iar ospatarul i-a dat-o. A plecat neamtul acasa, si-a facut ciorba dupa reteta, a mancat si a dat telefon in
Romania:
- Buna ziua. Eu am facut ciorba de burta dupa reteta data de dumneavoastra, dar nu a iesit la fel de
buna ca cea pe care am mancat-o prima data la voi!
- Ati pus toate ingredientele?
- Da!
- Pai de-aia
O blonda isi suna o prietena:
- Draga, azi noapte am dormit la un hotel si acum sunt disperata pentru ca nu pot iesi din camera!
- Cum asa?
- Pai camera are numai trei usi si una duce in baie, una duce in dulap si una care are pe maner un semn
pe care scrie Nu deranjati!

Undeva, in padurile caucaziene, se organizeaza un mare concurs international al taietorilor de lemne.


Dupa ce se intrec marii campioni ai Canadei, Austriei, Rusiei, vine si randul campionului Romaniei,
un tip mic, slab si pirpiriu. Toti il privesc cu neincredere, dar el, din cateva miscari, taie tot ce i se
pune la indemana, doborand toate recordurile. Presa, televiziunea Uimire Interviuri
- Domnule, unde v-ati antrenat de ati atins o asemenea performanta?
- In Sahara! raspunde mandru campionul nostru.

- In Sahara?! Bine, dar in Sahara nici nu sunt copaci! se mira reporterii.


- Asa e, nu mai sunt! se lauda campionul.
Un producator sarit de pe fix dar plin de bani, face un film despre compozitori celebri. Ii angajeaza pe
Stallone, Van Damme si Schwartzenegger si le ofera posibilitatea sa-si aleaga fiecare compozitorul
preferat.
- Pai, zice Stallone, intotdeauna l-am admirat pe Mozart. Mi-ar placea sa-l joc pe el.
- Chopin a fost preferatul meu, zice Van Damme, o sa-l joc eu.
Producatorul, incantat de cum mergeau lucrurile:
- Si tu, Arnold, cine vrei sa fii?
- Ill be Bach.
Un tip merge la medic si-i spune:
- Domnule doctor, va rog sa ma castrati!
- Dar
- Acum, repede.
Doctorul, neavand ce face, il castreaza pe individ. La cateva ore de la operatie, intra la bolnav si-l
intreaba:
- A fost chiar atat de urgent?
- Pai, stiti, nevasta-mea e evreica si familia ei a vrut sa pastram traditia.
- Atunci trebuia sa-ti fac doar o circumcizie!
- Exact, asta era cuvantul!

ntotdeauna auzim de regulile impuse de partea feminin. Iat i regulile vzute de brbai:
Te rog s observi c toate regulile sunt numerotate cu 1, cu un scop.
1. Snii sunt fcui s te uii la ei, ceea ce i fac. Nu ncerca s schimbi asta.
1. nva s foloseti scaunul de la toalet. Eti deja fat mare. Dac-l vezi ridicat, coboar-l. Nou ne
trebuie ridicat, vou cobort. Nu cred c m-ai auzit plngndu-m c l-ai lsat cobort.
1. Smbt sunt sporturi. Este ca luna plin sau fluxul i refluxul. Aa trebuie s rmn!
1. A face shopping NU este un sport. i nu voi gndi altfel niciodat.
1. A plnge este antaj.
1. Cere doar ce doreti, s fim bine nelei: aluziile subtile nu funcioneaz, aluziile puternice nu
funcioneaz, aluziile directe nu funcioneaz. Spune-mi i gata!
1. Da i Nu sunt rspunsuri perfect acceptabile la orice ntrebare.
1. Vino cu o problema doar dac doreti ajutor pentru rezolvare. Asta este ceea ce pot face. Simpatia
este menirea prietenelor tale.

1. O durere de cap care dureaza de 17 luni este o problem. Mergi la doctor!


1. Orice am spus cu 6 luni n urm nu este acceptat ntr-o ceart. De fapt, toate comentariile devin nule
i neavenite dup 7 zile.
1. Dac te gndeti c eti gras, poate aa este. Nu m mai ntreba.
1. Dac am spus ceva, poate fi interpretat n dou moduri, din care unul ar putea s te supere sau s te
enerveze, consider c am gndit n cellalt mod.
1. Poi, fie s m rogi s fac ceva, fie s-mi spui modul n care vrei s fie fcut. Nu ambele! Dac deja
tii cum trebuie fcut, mai bine f-l!
1. Cnd se poate, te rog s-mi spui orice ai de spus n timpul pauzelor publicitare.
1. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicaii, dar nici eu.
1. Toi brbaii vd doar n 16 culori, aa cum sunt setrile Windows. Piersica de exemplu este un
fruct, nu o culoare. Habar n-am ce nseamna mov.
1. Dac m mnnc, m voi scrpina. Voi face aa ntotdeauna.
1. Dac ntreb ce este n neregul i spui nimic, voi aciona ca i cnd nimic nu este n neregul.
tiu c mini, dar nu merit s ne ciorovim.
1. Dac pui o ntrebare la care nu doreti un rspuns, ateapt-te la un rspuns pe care nu i l-ai fi dorit
s-l auzi.
1. Cnd trebuie s mergem undeva, absolut tot ce pori i vine bine, pe bune.
1. Nu m ntreba ce prere am despre anumite lucruri, dect dac eti pregtit s vorbim despre
anumite lucruri ca: sex, sport sau maini.
1. Ai ndeajuns de multe haine.
1. Ai prea muli pantofi.
1. Eu sunt n form. Rotundul este o form.
iepurasul a fumat niste iarba si acum zace lat pe marginea lacului.
Apare un castor:
- Ce faci iepurasule?
- Am fumat niste iarba si ma simt in al unspelea cer! Ia si tu de-aici!
Ia castorul si trage un fum. Iepurasului ii vine o idee:
- Stii ce-ar fi si mai grozav, castorule? Sa tragi un fum, sa-ti tii rasuflarea, sa te scufunzi, sa inoti pana
pe partea cealalta a lacului, si acolo sa expiri!
Castorul se executa. Pe partea cealalata a lacului, cade lat de placere.
Apare un hipopotam:
- Ce faci, castorule?
Castorul ii explica ce si cum.
- E un iepuras pe partea cealalta a lacului care are o marfa grozava.
Tine-ti rasuflarea, inoata pe sub apa, si cand iesi pe partea cealalta, dai de el.
Hipopotamul se executa. Cand iese pe partea cealalta, iepurasul casca niste ochi mari la el, si-i striga
innebunit:

- Expira, castorule!!! Nu ti-am zis sa expiri?!


Doi indieni mergeau prin padure cand, la un moment dat, se vede in zare fumul ce se ridica de la un
foc. Unul dintre ei intreaba:
- Ce zice?
- Nimic important, e doar SPAM! raspunde al doilea.
**********************************************************************************
*****************************************
Intr-o croitorie de dama:
Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00
**********************************************************************************
*****************************************
Stiti cine a scris "O brad frumos"?
- Un ungur, ca daca il scria un romn, se intitula "Un brad frumos".

Un cuplu apare la un curs de biologie si pentru ca erau certati, femeia se aseaza in primul rand, iar
barbatul in ultimul rand. La un moment dat, profesorul zice:
- Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi
Femeia din primul rand:
- Ma scuzati, domnule profesor, cate?
- Pana la 12.
- Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
- Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
- Desigur, cu 12.
- Multumesc, repetati, va rog si pentru primul rand
La un spital de nebuni, un pacient tragea dupa el o sfoara,un doctor il vede si, curios, il intreaba:
D: - De ce tragi, Marine, sfoara aia dupa tine?
N: - Pai daca o imping, se indoaie.
Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara:

- Auzi? zice el timid. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta?
Ea il priveste si zice:
- S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta...
Un politist vede un betiv cazut intr-un an:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret beivul, dar n-am avut atatia bani.

Doctorul:
Nu-mi place deloc cum artai.
Pacienta:
Ei, doctore, nici dumneata nu eti vreo frumusee.
La un curs de sexologie, profesorul spune: - Statisticile arat c 20% dintre femei doresc cu adevrat
s fac sex n fiecare zi, 30% nu pot tri fr sex oral, iar 50% tind s-i nele soii...De undeva din
spate se aude o voce:- Statisticile sunt neinteresante. Vrem date exacte: nume, numere de telefoane,
adrese!
Aseara am venit tarziu din dezmat si am dat drumul la televizor pe Super One HD. Eram cu creierul
cam vaporizat si vedeam imaginea oarecum dublata, asa ca am inchis un ochi. Acum vedeam excelent
dar a intrat mama si m-a surprins zgaindu-ma la ecran intr-un ochi mijit. Nu mi-a zis nimic atunci dar
mai tarziu cand m-am dus la baie sa curat trompeta am auzit din dormitorul lor: Mama: Auzi Vasile,
fi-tu se uita la filme porno c-un ochi! Tata: -O fi timid!
Un cal deprimat statea tolanit si nu mai vrea pentru nimic in lume sa se ridice. Stapanul disperat
chema veterinarul.
- Aaa, este foarte grav, singura solutie sunt aceste pastile pe care i le vei da cateva zile; daca nu
reactioneaza, trebuie eutanasiat.
Porcul auzi totul si fuge la cal:
- Ridica-te, altfel se sfarseste rau!
Dar calul nu reactioneaza si da incapatanat din cap. A doua zi, veterinarul vine sa vada efectul
pilulelor:
- Nu reactioneaza, mai asteptam o zi, dar cred ca nu sunt sperante!
Porcul fuge din nou la cal:
- Trebuie sa te scoli, altfel vei pati mari necazuri!
Calul, nimc! A treia zi, constatand lipsa progreselor, veterinarul ii cere stapanului:
- Du-te dupa carabina, a venit timpul sa-l scapam pe bietul animal de chinuri!
Porcul fuge disperat la cal:
- Trebuie sa reactionezi, e ultima ocazie, te rog, astia sunt gata sa te omoare!
Calul se ridica, se scutura, face cateva miscari de dans, o ia la fuga in galop si sare cateva obstacole.
Stapanul, care tinea mult la calul sau, foarte fericit ii spune veterinarului:

- Multumesc mult, esti un medic minunat, ai facut un miracol!!! Trebuie neaparat sa sarbatorim
evenimentul! Haide sa taiem porcul si sa facem o masa mare!
Morala: Vezi-ti mereu de treburile tale!
Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge intre picioare. Mai stranuta o data si din
nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreaba:
- Domnisoara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!
- Stiti, sufar de o boala de cate ori stranut am orgasm.
- Wow!! Dar ar nu am mai auzit asa ceva, este foarte grav! Si ce luati pentru asta?
- Piper

Mai devreme m-am certat cu un tip la bar i s-a ncordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun i
i-am zis: Fraiere, vezi-i de treab c io am fost n armat n Afganistan i am omort oameni!!!
Nevast-mea s-a uitat la mine i mi-a zis cu juma de gur:
Iubitule, dar tu ai fost buctar n Afganistan
Da, dar tii cum gtesc eu
Loti ii zice lu Ion:
- Mai, Ione, eu vorbeste greu rumuneste si vreu tu sa unveti pe mine. Pentru unceput, vreu sa zici la
mine care diferenta untre bai si catastrofa?
- Mai, Loti, vezi tu, io am o turma mare ghe oi. No amu, daca, Domne feri, da molima peste ele si mor
tate, no asta- i bai. Asta- i bai mare. Ii bai, da nu- i catastrofa.
Da, daca da cu bomba peste Budapesta si omoara tat, apai, asta- i catastrofa, da nu- i bai
nmormntarea bulibaei. Cortegiul funerar intr pe poarta cimitirului. Afar se ntunec a
ploaie.Cortegiul se ndreapt spre capel, cnd cad primii stropi. iganii, cu cociugul de tori, grbesc
pasul. Ploaia se nteete, iganii ncep s alerge spre capel. Cnd ploaia cdea cu gleata, iganii, cu
cociugul de tori fugeau de le scprau picioarele. O bab care ngrijea un mormnt, vede alaiul i-i
face cruce cu ambele mini ..
- i pe sta l-ai furat maic ????

Olanda: Ai doua iubite. Te poti insura cu amandoua. Ele se pot casatori intre ele.
Moldova: Ai doua iubite. Di la tini si audi galseava asheia in fiecari noapti mai omule?
Rusia: Ai doua iubite. Stalinskaya si Maskovskaya.
Pakistan: Ai doua iubite. Cea mai varstnica are 6 ani..
India: Ai doua iubite. Buddha nu stie nimic..
Turcia: Ai doua iubite.. Una iti face mancare, una iti spala rufele, una iti calca hainele si una le

supravegheaza pe celelalte. Chiar vroiai sa te credem ca ai numai doua iubite?


China: Ai doua iubite. Din cateva miliarde de motive.
Bulgaria: Ai doua iubite. Pe una o cheama Sofia. Cealalta te intreaba: unde ai fost? Tu raspunzi:
la Sofia! si uite-asa esti in deplina siguranta
Germania: Ai doua iubite.. Ambele blonde.
Mexic: Ai doua iubite. Vin hotii si fura jumatate. Iti mai da vecinul una. Imprumuti trei din barul de
vis-a-vis. Vecinul isi ia partea inapoi. Cate ti-au mai ramas?
Anglia: Ai doua iubite. Absolut superbe. Iar ai baut prea mult..
SUA: Ai doua iubite. Una pe Facebook si una pe Myspace. Nu le-ai vazut niciodata
Brazilia: Ai doua iubite. Rosaria Fiorella Andrea Luiza Esmeralda Carla
Vittoria Alessandra del Campo si inca una.
Dubai: Ai doua iubite. Placate cu aur.
Cuba: Ai doua iubite. Nu esti deloc Fidel
Suedia: Ai doua iubite. In IKEA chiar gasesti orice
Spania: Ai doua iubite. Mai tarziu descoperi ca ele sunt de fapt surori. Putin mai tarziu afli ca tu esti
chiar fratele lor mort la nastere. Mai ai un frate geaman desmostenit de catre soacra portarului, care
portar nu-si mai aduce aminte nimic din copilarie. Viata ta e mai ceva ca o telenovela
Grecia: Ai doua iubite. Vecinul se cam da la una din ele. Dimineata te trezesti cu un cal mare de lemn
in fata casei. Mai bine fugi!

Doi tineri logoditi au murit intr-un accident de masina. Ajunsi la poarta raiului l-au intrebat pe Sfantul
Petru daca se pot oficia casatorii si in rai. Acesta i-a rugat sa astepte un pic pana vine cu raspunsul. Au
asteptat ei o luna, au asteptat doua, pe urma au inceput sa se intrebe ce s-ar intampla daca odata
casatoriti nu s-ar mai intelege. Dupa inca o luna se intoarce Sfantul Petru si le spune:
- Am vesti bune, copii. Puteti sa va casatoriti in rai!
- Bine, dar exista si posibilitatea divortului?
La care Sfntul Petru spune iritat:
- Bai, voi glumiti?! Trei luni am cautat un preot in rai si acum voi imi cereti sa caut si un avocat?
- Bula!
- Prezent!
- Ce era taica-tau?
- Era tuberculos.
- Nu. Vreau sa zic ce facea?
- Tusea.
- N-ai inteles. Doar nu traia din asta!
- Normal! Din asta a murit.

-Fiule, de ce nu pui mana pe carte sa inveti?


-Ca ce chestie?
-Sa iei si tu note mai bune, sa intri la o facultate.
-Ce sa fac cu ele?
-Sa ai si tu un loc de munca bine platit, ca director
-Pentru ce?
-Ca sa iei bani multi, sa-ti faci o vila mare

-Si ce sa fac cu ele?


-Pai sa te relaxezi
-Si tu ce crezi ca fac acum?

Mergeam cu maina i am observat flash-ul camerei de filmat. Am neles c am fost nregistrat pentru
depirea vitezei, dei tiam c nu am depit-o. Pentru a m convinge, am nconjurat un cartier i
iari am trecut pe acolo, cu 20 de km mai ncet dect limita prevzut, dar camera iari m-a
inregistrat .Parandu-mi-se amuzant, am mai trecut asa de trei ori pe acolo , de fiecare data filmand cu
mobilul bordul masinii, pentru a avea proba indubitabila a faptului ca este defecta camera rutiera de
inregistrare si deja ma gandeam ca, imediat ce imi vine amenda ,ii dau in judecata .Dupa doua
saptamani, primesc prin posta cinci chitante de amenzi pentru ca am mers fara sa am centura de
siguranta pusa !
- Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati
voi acolo ?
- Da de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
- Aaa, poate afara.

Invatatoarea verifica daca elevii si-au facut temele pentru acasa.


- Gigele, ti-ai facut tema?
- Nu.
- Stai jos, nota 4! Dar tu, Ionele?
- Mi-am uitat caietul acasa.
- Stai jos, nota 4! Si tu, Bula?
- N-am facut-o, pentru ca fratele meu s-a intors de la inchisoare
- Aha, si vrei sa ma sperii cu el?!! Stai jos, nota 6!
Doua vulpi, una roscata si cealalta blonda, se jucau n pdure, cnd deodata is prinse n capcane.
La naiba, a spus vulpea roscata , cnd vine vntorul ne va ucide pe amandoua , asa c prefer sa-mi
mananc piciorul si sa m eliberez ; as prefera sa traiesc cu 3 picioare dect sa mor cu patru ! Nu mai
sta mult pe ganduri si-si infuleca piciorul eliberandu-se. Epuizata de efort se tavaleste in iarba si o
asteapta pe prietena ei sa se elibereze. Dupa vreo o ora se aude vocea stinsa a prietenei sale , vulpita
cea blonda :
-Nu mai pot.ma dau batuta .Mi-am mancat 3 picioare si tot nu m-am eliberat !
Eram la universitate, ncepuse ora de vreo 15 minute cnd intr o coleg de clas, un pic ciufulit, cu
ochii semi nchii i un mers nu prea sigur, se vede c avuse o noapte furtunoas sraca. Desigur,
profesorul indignat de o asemenea apariie, apropo, era destul de dur i avea n jur de 40 de ani, i se
adreseaz:
-Domnioar, de ce ai ntrziat?
i n loc de bine cunoscutele rspunsuri M scuzai am venit de la ar sau Mi-a murit bunica ori

alt rspuns banal folosit de studeni, ea, l intuiete cu o privire puin tulbur, zmbete dulce i
trntete:
-Dragule, de ce nu m-ai trezit i pe mine cnd ai plecat?
Un tanar, pe o ploaie torenial, intra intr-o farmacie si cumpra ceva produse de igien feminin.
- Suntei cstorit, domnule? intreaba farmacista.
- Normal c sunt, crezi c mama m-ar fi trimis la cumprturi pe vremea asta?
Un poet se plimba printr-un parc imens, aprofundat in gandurile sale, cand, deodata, din spatele unei
tufe de flori superbe apare o fata extraordinar de frumoasa. Deodata, inspirat de minunata aparitie
decide sa-i scrie o poezie acolo, pe loc. Se cauta, dar nu gaseste nimic pe care sa scrie poezia. Atunci,
timid, o intreaba pe prea frumoasa domnita:
- Nu va suparati, aveti din intamplare niste hartie?
- Imi pare rau, nu am, si eu m-am sters cu frunze de brusture!
ntr-un avion st alturi de o blond un avocat.
Acesta din urm, ca s treac timpul mai repede i ca s fac mito de blond, i zice:
- Domnioar, v propun un concurs eu v pun o ntrebare i Dvs dac nu tii rspunsul, mi dai 5
Euro. Dup aceea Dvs mi punei o ntrebare i dac eu nu tiu rspunsul v dau 500 de EUR!
- De acord, zice blonda.
- OK, prima ntrebare care este distana dintre Pmnt i Lun?!
Evident, blonda nu tia rspunsul i i-a dat 5 Euro avocatului.
Venise rndul blondei:
- Ce urc pe munte pe trei picioare i coboar pe patru?
A trecut cteva ore i avocatul nu gsea rspunsul a sunat toi prietenii, a cutat pe internet, dar fr
rezultat.
Evident, avocatul a fost nevoit s i dea acei 500 de Euro promii.
- i totui, care e rspunsul corect? ntreab avocatul.
- Nu tiu nici eu, zice blonda i scoate 5 Euro din acei 500 primii i i d avocatului.

La o ora tarzie in noapte suna un barbat la un medic de familie.


-Domnule doctor, sotia mea e bolnava!! Apendicita!.
La care doctorul indignat:
-Da mai idiotule, tu nu stii ca nu creste la loc si i-am scos anul trecut?
La care barbatul:
-Da idiot esti tu, ca mi-am schimbat nevasta!

- Doctore, sunt disperat


- De ce, ce s-a intamplat?!
- Pun degetul la cap, apas si ma doare rauuuu
- Asaaa si?!
- Pun degetul la gat, apas, si ma doare si mai rau
- Buuun Si?!
- Pun degetul la piept, apas si iar ma doare rau de tot

- Zau Ia zi domne mai departe


- Pun degetul la coapsa, apas si ma doare de-mi sar ochii Doctore, puteti sa-mi spuneti ce boala
am???
-Domnule, nu stiu exact, dar ce pot sa spun sigur e ca aveti degetul rupt
O blonda tanara, vine acasa de la scoala si o intreba pe maica-sa,
Mami, este adevarat ce-mi spune Rita, ca copilasii vin pe lume prin acelasi loc pe unde baietii isi
pun chestia lor?
Da, draga mea ii spune mama incantata ca subiectul a fost deschis in sfarsit, si ea nu va trebui sa-i
explice totul in detaliu
Bine, dar atunci, cand voi avea si eu un copil raspunse tanara blonda, nu o sa-mi zboare afara toti
dintii din gura?!?
Suport tehnic: Ce model este calculatorul dumneavoastra?
Client: Unul alb
Client: Buna, Mariana aici. Nu pot sa-mi scot discheta din calculator.
Suport tehnic: Ati incercat sa apasati butonul?
Client: Da, sigur, e chiar blocat.
Suport tehnic: Asta nu suna prea bine; Voi trimite pe cineva.
Client: Nu , stati putin.. Inca n-am bagat-o e inca pe birou scuze
Suport tehnic: Apasati pe simbolul My Computer din partea stanga a ecranului.
Client: Stanga ta sau stanga mea?
Suport tehnic: Buna ziua. Cu ce va pot ajuta?
Client: Buna Nu pot sa listez.
Suport tehnic: Puteti va rog sa dati click pe Start pentru mine si
Client: Asculta domnule, te rog sa nu ma iei pe mine cu chestii din astea tehnice! Ca doar nu-s Bill
Gates.
Client: Buna, Marta aici, nu pot sa listez. De fiecare data cand incerc, imi spune ca nu poate gasi
imprimanta.
Chiar am luat imprimanta si am ridicat-o in fata monitorului si el tot imi spune ca nu o gaseste
Client: Am o problema daca vreau sa listez cu rosu
Suport tehnic: Aveti imprimanta color?
Client: Aaaah multumesc.
Suport tehnic: Ce vedeti pe monitorul dumneavoastra doamna?
Client: E un ursulet pe care prietenul meu mi l-a cumparat de Valentines day.
Client: Tastatura mea nu mai functioneaza.
Suport tehnic: Sunteti sigur ca e conectata la calculator?
Client: Nu. Nu pot sa vad in spatele calculatorului.
Suport tehnic: Ridicati tastatura si mergeti 10 pasi in spate.
Client: ! OK
Suport tehnic: Inca mai aveti tastatura in mana?
Client: Da
Suport tehnic: Asta insemana ca nu e conectata la calculator. Mai vedeti vre-o tastatura pe birou?
Client: Da, mai e una pe aici. Ah asta merge multumesc tare mult!
Suport tehnic: Parola dumneavoastra este a mic, de la ananas, V mare de la Victor, si cifra 7.
Client: Mare sau mic?

Client: Nu pot sa intru pe internet.


Suport tehnic: Ati folosit parola corecta?
Client: Da, sigur. Am vazut-o la colegul meu.
Suport tehnic: Puteti sa-mi spuneti ce parola ati folosit?
Client: Cinci stelute.
Suport tehnic: Ce program anti-virus folositi?
Client: Firefox.
Suport tehnic: Acesta nu este un program anti-virus.
Client: Aa, scuze Internet Explorer.
Client: Am o maaare problema. Un prieten mi-a pus un screen saver pe calculator dar de fiecare data
cand misc de mouse, dispare.
Suport tehnic: Cum pot sa va ajut?
Client: Scriu primul meu e-mail.
Suport tehnic: OK, si care ar fi problema?
Client: Pai, am scris litera a in adresa, dar nu stiu cum sa desenez cerculetul din jurul ei
Intrebari frecvente printre soferite:
Q: Daca plec la plimbare prin oras cu masina, ce trebuie sa fac cel mai des?
A: Sa dai pietonul jos de pe parbriz.
Q: Mi s-au rupt stergatoarele si am fost doar o singura data cu masina prin oras. De ce?
A: Ai folosit stergatoarele ca sa dai jos pietonul de pe parbriz.
Q: Am schimbat roata si totusi masina nu merge bine
A: Ai pus un scutec nou pe roata sparta si tot nu merge? Ce tupeu pe roata aia!
Q: Cand merg cu masina se aprinde un beculet. Ce sa fac?
A: Ai cateva beculete pe bord, asa ca nu stiu la care te referi. Pune un mileu deasupra si gata.
Q: Am un camion in stanga, o masina de pompieri in dreapta, un rinocer in fata si doi delfini in spate.
Ce sa fac?
A: Te dai jos din carusel si alta data sa nu te mai imbeti ca scroafa.
Q: Vreau o masina noua, dar ce mi-am ales eu n-are airbag-uri. Ce sa fac?
A: Daca ai tate mari: ai deja airbag-uri la purtator, ce-ti mai trebuie. Daca ai tate mici deja nu mai
intereseaza pe nimeni. Vezi sa nu zgarii pielea de pe bord cand iesi prin parbriz
Q: Mi-a fost sparta masina! Nu mai am casetofon, nu mai am nimic in torpedou, nu mai am nici
torpedoul! Nu mai am nici volanul!
A: Nu te panica, te-ai urcat pe bancheta din spate.
Q: Mi-am zgariat putin masina si mi s-a dus vopseaua
A: Da cu oja.
Q: Da am masina neagra!
A: Da cu rimel.
Q: Am un BMW ultimul model dar nu pot sa merg mai repede de 10 km/h.
A: E un defect al masinii. Merge foarte prost cand e trasa frana de mana. Ia-ti o Dacie ca astea n-au
probleme cu franele. Bine, n-au nici frane, da asta conteaza mai putin.
Q: Deci am ajuns, gen, in intersectie, si mi-am dat seama ca trebuie de fapt sa ma intorc si am intors in
intersectie de doua ori dar acum mi s-a oprit masina si nu mai stiu cum trebuie sa fac: calc intai
ambreiaj si apoi acceleratie sau invers?
A: Te calc io pe cap!

Q: Care este cel mai bun loc pentru o femeie care are carnet?
A: In dreapta. Legata la gura.

La New York s-a deschis un magazin unde femeile pot alege si cumpara un sot.
La intrare sunt afisate regulile de functionare ale magazinului:
- Poti vizita magazinul O SINGURA DATA!
- Sunt 6 etaje si caracteristicile barbatilor se imbunatatesc pe masura ce urci la etajul superior.
- Poti alege orice barbat de la un etaj, sau poti urca la etajul urmator.
- Nu te poti intoarce la etajul inferior!
O femeie decide sa viziteze magazinul pentru a gasi un barbat care sa ii tina companie.
La etajul unu, pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati au un loc de munca!
Femeia decide sa mearga la etajul urmator. La etajul al doilea pe usa este urmatorul afis: Aceasti
barbati au un loc de munca si iubesc copiii!
Femeia hotaraste sa urce la etajul urmator. La etajul al treilea pe usa este urmatorul afis: Acesti barbati
au un loc de munca, iubesc copiii si sunt extrem de frumosi!
Wow isi spune femeia, insa hotaraste sa mearga la etajul urmator.
La etajul al patrulea pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt
frumosi de innebunesti si ajuta si la treburile din casa!
Incredibil! exclama femeia. Cu greu pot rezista! Insa decide sa mearga la etajul urmator. La etajul
cinci pe usa este urmatorul afis: Aceasti barbati au un loc de munca, iubesc copiii, sunt frumosi de
innebunesti si ajuta si la treburile din casa si sunt extrem de romantici!
Femeia este tentata sa ramana si sa aleaga un barbat, insa pana la urma decide sa urce la ultimul nivel.
La etajul sase se afla urmatorul afis: Esti vizitatoarea cu nr. 31.456.012 a acestui a acestui etaj. Aici nu
sunt barbati, acest etaj exista numai pentru a demonstra ca este imposibil sa satisfaci o femeie
Multumim pentru ca ati ales sa vizitati magazinul nostru!
Vis a vis de acest magazin, s-a deschis unul asemanator de unde barbatii isi pot cumpara o nevasta.
La primul etaj sunt femei care sunt inebunite dupa sex.
La etajul doi sunt femei care sunt inebunite dupa sex si nu te bat la cap.
Etajele de la 3 la 6 nu au fost niciodata vizitate de barbati!

Iarna grea. Un igan tnr este prins la furat i ajunge la pucrie. ntr-o zi, mam-sa vine cu un
pacheel la vorbitor.
- E ru?
- Nu, mam, merge.
- Cum e mncarea?
- Avem de trei feluri, iar de doua ori pe sptmn ne d i ceva carne.
- Dar cldur?
- Merge. Noi venim de la munc, ne splm repede i intrm n pat.
- Dar lumin?
- Noaptea se stinge, ns avantajul e c ne culcm devreme i dormim mai mult.
- Sa fii cuminte, mam, s nu faci vreo prostie s te dea tia afar.
Pe masura ce inaintez in varsta, apreciez cel mai mult femeile trecute de 30 de ani. O femeie trecuta

de 30 de ani nu te va trezi niciodata la miezul noptii sa te intrebe la ce te gandesti. Ei nu-i pasa la ce te


gandesti. Daca o femeie trecuta de 30 nu vrea sa urmareasca un meci, nu sta prin preajma miorlainduse. Face ceva ce chiar isi doreste sa faca. Si de obicei e vorba de ceva mult mai interesant.
O femeie trecuta de 30 se cunoaste suficient pe ea insasi ca sa fie sigura de cine este, ce este, ce vrea si
de la cine. Sunt putine femei trecute de 30 carora le pasa de ce-ai putea gandi despre ele sau despre ce
fac.
Femeile trecute de 30 au o mare demnitate. Rareori se apuca sa tipe la tine la opera sau in mijlocul
unui restaurant foarte scump. Desigur, daca o meriti, nu ezita sa traga in tine.
Femeile trecute de 30 de ani sunt generoase cu laudele, deseori nemeritate. Ele stiu cum e sa nu fii
apreciat. O femeie peste 30 are incredere sa te prezinte prietenelor ei. Una mai tanara cuplata cu un
barbat isi ignora deseori chiar si cele mai bune prietene pentru ca nu are incredere sa le aduca in
preajma lui. Celor peste 30 nu le prea pasa daca esti atras de prietenele ei pentru ca stie ca ele nu o vor
trada.
Femeile devin medium pe masura ce imbatranesc. Niciodata nu trebuie sa-ti martusisesti pacatele unei
femei peste 30. Ele stiu intotdeauna. O femeie trecuta de 30 arata bine purtand un ruj rosu stralucitor.
Asta nu e valabila si pentru una mai tanara. O data ce a trecut de un rid sau doua, o femeie peste 30
este de departe mai sexy decat omoloaga sa mai tanara.
Femeile de peste 30 de ani sunt deschise si oneste. Ele iti vor spune imediat daca esti un ticalos sau te
porti ca un ticalos. Niciodata nu trebuie sa te intrebi cam pe unde te situezi in relatia cu ele.
Da, pretuim femeile trecute de 30 de ani pentru o multime de motive. Din pacate, nu e reciproc. Pentru
fiecare femeie uluitoare, inteligenta si fierbinte, trecuta de 30 de ani, exista o relicva cu chelie si burta
in pantaloni galbeni facandu-se de ras alaturi de o chelnerita in varsta de 22 de ani.
Doamnelor, imi cer scuze. Iar pt toti barbatii care au spus de ce sa cumperi vaca cand poti avea
laptele gratis pt a-si justifica burlacia un update la zi: astazi 80% din femei sunt impotriva casatoriei.
De ce? Au realizat ca nu merita sa cumpere tot porcul pt un carnat mic.
Hulk sta de vorba cu un moldovean.
Hulk : de fiecare data dupa ce ma enervez ma trezesc la zeci de kilometri departare de orce urma de
civilizatie fara haine fara nici nu ban sau fara nici un act la mine si fara sa stiu ce sa intamplat
Moldoveanul : tu esti ca mine la bautura

Un moneag de nouzeci de ani sttea pe o banc n parc, plngnd. Un tip trece pe lng el i-l
ntreab de ce plnge. Printre lacrimi, btrnul rspunde:
Iubesc o fat de douzeci i cinci de ani
i ce-i ru n asta? ntreab tnrul.
Continund s plng, moul rspunde:
Nu nelegi n fiecare diminea, nainte ca ea s plece la lucru, facem dragoste. n pauza de prnz
vine acas, mi pregtete masa i apoi facem din nou dragoste. Seara vine acas ct de repede poate i
mai facem o repriz. Iar dup cin, toat noaptea facem dragoste n continuu
Bine, dar ai o relaie pe care i-ar dori-o orice brbat, mai ales la o vrst aa de naintat. De ce
plngi?
Printre lacrimi, btrnul rspunde:
Am uitat unde stau
Se aude prin anii 60 ca intr-un sat din Siberia traia un taran de 140 de ani. Se duc astia sa vada ce si

cum si mare le e surpriza cand dau peste un tip inca in putere.


-Cum ai reusit bade sa te mentii asa?
-Marea Revolutie Socialista
-Lasa bade politica! Ce-ai mancat, ce-ai baut?
-Marea Revolutie Socialista
-Lasa bre astea! Cate femei ai avut, cati copii ai facut?
-Marea Revolutie Socialista
-Asta e sonat! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea!
-Marea Revolutie Socialista a adus la noi la primarie un prost care mi-a gresit data nasterii cu 100 de
ani!

O lady intra la un dealer Mercedes si ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si
se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un vant mic ii
scapa pe neasteptate
Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, dar, cand se intoarce,
langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune:
- Buna ziua,va pot ajuta?
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste
catre vanzator si-l intreaba:
- Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit?
Vanzatorul, cu acelasi zambet
- Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun, dar daca ati tras un vant doar cand ati atins masina,
veti face pe dumneavoastra cand veti auzi pretul!
Sotul unei femei se plange medicului:
- Domnule doctor, nu mai stiu ce sa mai fac! Sotia mea tot ramane mereu insarcinata.
-Nu folositi metoda calendarului?
- Ba da, dar fara efect.
- Anticonceptionale?
- Ba da, dar degeaba.
- Prezervativ?
- Ba da, dar tot a ramas.
Exasperat, doctorul il sfatuieste:
- Atunci, nu mai
- Am incercat si asa, dar tot ramane
Legile lui Murphy pentru studenti:
1. Examenele vor contine totdeauna intrebari care nu au fost discutate la curs.
2. Cand varful unui creion se rupe, cea mai apropiata ascutitoare este la 1000 km distanta.
3. Daca un curs cere o pregatire prealabila, studentul nu o are.
4. Cand un student isi pregateste perfect seminarul, preparatorul nu-i verifica tema.
5. Daca un profesor spune este evident, numai evident nu este.
6. Orarul este astfel stabilit, incat fiecare student sa piarda maximum de timp intre ore.

7. Cu cat este mai precis un titlu, cu atat mai putin vei putea sa-l aplici mai tarziu.
8. Toti studentii care primesc nota 9, considera ca meritau, de fapt, nota 10.
9. Cu 5 minute inainte de pauza, un student pune o intrebare care necesita un raspuns de 10 minute.
10. Intr-o zi ploioasa, sala pentru urmatorul curs este intotdeauna la 3 cladiri distanta.
11. Daca un student trebuie sa invete, va sustine ca acel curs este absolut inutil.
12. Cu cat este mai general titul unui curs, cu atat vei invata mai putin din el.
Din efemera perioad n care Pstorel Teodoreanu a lucrat n magistratur a rmas o legend: se spune
c, fiind chemat s apere un client acuzat c a sedus o fat, a uimit judectorii cu o pledoarie practic.
Aadar, l-a rugat pe tatl fetei, ofier n armat, ce apruse la proces mbrcat n uniform, s-i scoat
sabia din teac. Apoi, i-a cerut teaca sabiei i, micnd-o n stnga i-n dreapta, l-a rugat s pun sabia
napoi. Dup cteva ncercri ale ostaului, conchide: Vedei, onorat instan? Dac teaca nu st, nici
sabia nu intr!.
O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote. Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea
raspunde:
Azi dimineata am primit telefon si am aflat ca mama a murit. Seful o consoleaza:
De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa nu avem de lucru prea mult. Blonda refuza
spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite de necaz. Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o
aude plangand si mai tare.
Ce s-a mai intamplat? o intreaba. La care ea raspunde:
Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si mama ei a murit.

E-mail din partea lui Radu, iubitor de motociclete, trimis lui Jan, tot iubitor de motociclete: Salut Jane,
Scuze i trimit e-mail-ul sta chiar n luna ta de miere, dar trebuie s m ajui cu un sfat, nu am pe
altcineva cu cine s vorbesc. Cred c m neal nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara trziu,
cnd o ntreb cu cine mi rspunde nite colege de la lucru, nu le tii, cnd m-am uitat odat pe
mobilul ei ca s vd ct e ceasul a nceput s urle c de ce i violez intimitatea, seara vine singur pe
alee, dar aud de fiecare dat o main plecnd de la col, e mult mai distant etc.
Aa c ntr-o sear am decis s o urmresc cnd vine. Mi- am pus Suzuki-ul la colul opus i m-am
pitit dup el. M-am fcut mic-mic, s nu m vad n caz c venea cu cineva. Ei i cum stteam eu
acolo dup motor am observat c mi picur ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau
trebuie s m duc la un service?

Erau 3 frati: Bula, Strula si Itzic care stateau in cort. Deodata se aude un zgomot de afara. Bula,curajos
spune:
- Pasul meu e usor ca al pisicii salbatice, iau privirea agera ca a vulturului, fratii mei albi sa fie fara
grija, ma duc eu sa vad ce se intampla. Iese din cort liniste POC! se aude de afara. Intra Bula in
cort cu un ochi vanat. Nici un comentariu, nici un zgomot. Dupa inca 10 minute se aude alt zgomt
afara. Strula se ridica si spune:
- Pumnul meu zdrobeste orice dusman. Fratii mei sa nu aiba teama, ma duc eu sa vad ce se intampla.
Iese liniste deodata, POC! Intra Strula in cort cu un ochi invinetit. Liniste. Se aseaza Se scurg
alte 3 minute, iarasi un un zgomot. Itzic se ridica, isi ia pistolul si spune:

- Trag cu arma ca un duh al savanei si ma furisez ca o umbra a noptii, fratii mei sa nu aiba teama, ma
duc sa vad ce se intampla.
Iese din cort liniste deodata se aude: POC! Intra Itzic in cort cu un ochi invinetit. Intra tata in cort
si spune:
- Ce-ati facut ma? Iar ati calcat pe grebla?
Intr-o discoteca in Germania intra un rus, pe tricoul caruia scria mare: Turcii au trei probleme.
Nu sta mult si se apropie un turc de el:
- Ce faci bah aici? Cauti bataie?
- Asta e prima voastra problema, va luati de oricine fara sa va fi facut nimic.
Dupa vreo 5 ore dupa ce se termina totul si lumea pleca acasa, la iesire pe rus, il asteptau o turma de
turci.
- Asta e doua voastra problema, nu va puteti rezolva problemele singuri, si veniti in turma.
Turcii cum au auzit au scos cutitele la el.
- Si asta e a treia voastra problema, intotdeauna veniti la un schimb de focuri cu cutitele!
Un tanar arab il intreaba pe tatal sau:
- Tata
- Da, fiule!
- Pentru ce purtam pe cap palaria asta ciudata ?
- Se numeste burnuth iar in desert te apara de soare, raspunde tatal.
- Aha dar tata
- Da, fiule!
- Da ce-i cu rochia asta pe care o purtam?
- Este burka, iar in desert, unde este foarte cald, iti protejeaza corpul.
- Bun! Dar, tata
- Da, fiule!
- Ce-i cu pantofii astia, cam urati, pe care-i purtam in picioare?
- A sunt babouches si sunt pentru ca atunci, cand mergi prin desert, sa nu te arzi la picioare.
- Bun O ultima intrebare, tata.
- Ce mai este, fiule?
- De ce purtam toate astea si acum cand locuim in New York ?
O pereche de tineri nsurtei.
Sotul se apuc s instaleze o polit pe perete.
- Este suficient un sigur surub pentru a monta aceast polit, a doua gaur este complet inutil.
Sotia:
- Dac sunt fcute dou guri, trebuie s le folosesti pe ambele.
- Bine, astzi nainte de culcare, am s-ti aduc aminte cuvintele astea.

Un inginer traversa un drum cnd broasc din basme i atrage atenia i i spune:
- Dac m srui voi deveni o prines frumoas. Inginerul ia broasca de pe drum i o bag n buzunar.
Broasca a repetat mai tare:
- Auzi, dac m srui, voi rmne cu tine toat sptmna. Inginerul a scos-o din buzunar, i-a zmbit

i a vrt-o napoi. Atunci broasca a strigat:


- Fii atent domnule, dac m srui, voi deveni o prines frumoas, voi rmne toat sptmna cu
tine i voi face ORICE vrei. Inginerul o scoate din buzunar, i zmbete i o pune napoi. Broasca
disperat devine isteric:
- Mi, ce-i cu tine. N-auzi c-s o prines frumoas i c voi face dragoste cu tine o sptmn?! Carei baiul? De ce nu m srui odat naibii?!
Inginerul i rspunde:
- Auzi, b, eu sunt inginer. N-am timp de muieri, dar s dai de o broasc vorbitoare asta chiar e
interesant! ine cont de aceast observaie:
A) Dac dimineaa cnd te trezeti, constai c nu eti inginer, eti norocos.
B) Dac te trezeti, nu eti inginer i o blond spectacular doarme lng tine n pat, eti ngrozitor de
norocos.
C) Dac te trezeti, eti inginer i o blond superb doarme n pat lng tine nu te stresa, nc visezi

Doi indieni mergeau linistiti, cand zaresc in departare un fum gros.


- Auzi, intreba indianul mai in varsta, ce mesaj transmite fumul asta?
- Aaa, nimic zise indianul tanar, sunt doar reclame.
O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
- WOW, zice asistenta sociala, sunt toti ai dv.?
- Da, toti sunt ai mei, zice mama vadit iritata fiindca a
raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta..
Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: Sacha stai jos, si toti copiii se aseaza.
- Deci, zice asistenta sociala , sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.
- Acesta, cel mai mare este Sacha.
- Bine, si urmatorul?
- Si pe asta il cheama Sacha.
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe.
Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sacha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
- Bine, zice asistenta sociala, Eu recunosc aici un model tipic.
Toti 15 se numesc Sascha?
- Da, asta simplifica mult lucrurile, spune mama copiilor. Cand e vremea ca copii sa se scoale ca sa
mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: Saaaaaascha! Scularea. si cand e gata cina strig
Saaaascha! La masa! si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig
deasemenea Sascha, Stop! si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai
buna idee pe care am avut-o vreodata.
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita:
- Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?
- Simplu, il strig pe numele lui de familie.
Intr-o zi stateau de vorba despre cum i-a ajutat Dumnezeul lor un evreu, un budist si un mahomedan.
Zice mahomedanul:
- Eu mergem prin desert, mi-era foarte sete, asa ca m-am rugat la Mahomed sa ma ajute. Apoi, pe o
raza de 20 de metri a aparut o oaza si am putut sa stau la umbra, sa ma racoresc si sa beau apa.
Zice budistul:

- Eu ma plimbam prin padure si a inceput furtuna. Si era frig, ploua, se intuneca deja, asa ca m-am
rugat la Budda si Budda m-a ascultat: pe o raza de 20 de metri n-a mai plouat si am putut sa stau acolo
pana s-a terminat furtuna.
Vine si randul evreului:
- Eu ma intorceam intr-o sambata de la singoga, de la sabbat, stiti voi. Si in drum spre casa gasesc un
portofel pe strada.
Il ridic plin cu bani! Asa ca ma rog la Dumnezeu: Doamne, nu ma duce in ispita, ca azi e sambata,
e ziua sfanta a Sabbatului, e mare pacat!. Si Dumnezeu m-a ascultat, asa ca pe o raza de 20 de metri sa facut miercuri!!!
O femeie la vreo 30 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in resedinta de judet voia sa ajunga acum acasa
si nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist si ii spune:
- Uite, tre s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani. Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las ca ne socotim noi pe drum! zice taximetristul.
Dupa vreo ora, taximetristul opreste pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe iarba.
Femeia ingrijorata ii zice:
- Vai dar nu pot, sunt maritata, am acasa doi copii!
- Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe
iarba!
Un vame este sunat la locul de munc i i se spune c nevasta lui e cu un alt tip. Vameul se urc n
JEEP i se duce acas. Cnd ajunge, o ntreab pe soie:
- Unde-i fraieru la?
- Cine?
Vameul ncepe i caut. Mai ntai se uit sub pat.
- Nu-i nimeni.
Apoi caut n buctrie:
- Nimeni.
Apoi caut n dulap. Acolo sttea un tip cu 1000 de euro n man. Vameul ia banii i zice:
- Nimeni
Un romn i un neam se cazeaz la un hotel. Recepionerul i avertizeaz c n fiecare noapte, exact
la miezul nopii, apare o fantom care vrea bani.
La 12 noaptea fix, n camera romnului intr fantoma.
- Sunt fantoma de la 12 fix i vreau bani!
Romnul, speriat, scoate 100 de euro din portofel i-i d fantomei.
La 12 i 5 minute, fantoma intr n camera neamului.
- Sunt fantoma de la 12 fix i vreau bani!
- S fii sntoas, zice neamul, c nu-i dau nimic! Ziceai c vii la 12 fix.
Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de
sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra
pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e
liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte! Pasagerul ramane masca si se scuza cum
poate:
- Nu puteam sti ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar!?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit. Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25

de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre


rietenia intre femei:
O femeie nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotului ca a adormit la o
prietena. Pentru ca sa verifice el a sunat la cele mai bune zece prietene ale nevestei. Nici una nu stia
nimic despre cele intamplate.
Prietenia intre barbati:
Un barbat nu a ajuns acasa intr-o noapte. In urmatoarea dimineata i-a spus sotiei ca a dormit la un
prieten. Pentru ca sa verifice ea a sunat la cei mai buni 10 prieteni ai sotului. Opt dintre ei au
confirmat ca a dormit la ei, doi au explicat ca inca este acolo
Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se
duce la pietrar si ii spune:
- Cand oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie:
Sub aceasta pietrisoara
Doarme-a noastra Marioara.
S-a nascut fecioara,
A trait fecioara,
Si-a murit fecioara.
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam
tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce:
E Maria dedesupt; Nu are sigiliul rupt.
Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma
de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 de secunde a doua parte
a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.
Interviu de angajare la FBI:
- Candidatii trebuie sa treaca un test.
Li se da un pistol cu gloante oarbe (ei nu stiu ca-s oarbe) si sunt trimisi in camera alaturata sa-si
omoare nevasta.
- Primul solicitant vine, ezita, pana la urma ia pistolul, intra in camera, dar se razgandeste si nu trage.
- Al doilea ia pistolul, intra in camera, trage un glonte si renunta.
Vine al treilea, ia pistolul, intra in camera. Din camera se aud impuscaturi, dupa care troznete, tranteli,
ma rog, zgomote de fond. Dupa un sfert de ora iese asta triumfator si zice:
- Un cretin a pus gloante oarbe in pistol, a trebuit s-o omor cu scaunul!

Intr-o cofetarie intra Bulior, un baietel de vreo 8-9 ani, cu o hartie in mana.
- Tanti, as vrea 300 gr. caramele a 25 lei kilogramul, 500 gr. biscuiti a 9 lei kilogramul
- Atat ? intreba vanzatoarea.
- Ar mai trebui 280 gr. bomboane fondante a 35 lei kilogramul si 400 gr. fursecuri a 31 lei kilogramul.
Vanzatoarea cantareste atent cele spuse de baietel si-i spune suma ce-o are de platit.
- Ei, ti-a dat mamica ta destui bani ca sa cumperi toate astea?
- Tanti, mama nu mi-a dat nici un leu dar am venit la matale pentru ca nu stiam sa-mi fac problema la
aritmetica.
Ion cu Marie se prezinta la spital. Ion este tare bolnav. Intra singur la doctor. Marie il astepta afara. Ion
iese cu o prescriptie in mana.
Marie: No?
Ion: Mi-o dat niste supozitoare si mi-o spus ca se iau pe cale anala
Marie: Anala? Ce-i aia?
Ion: Da, nu stiu tu Marie
Marie: Pai du-te de-l intreaba
Ion intra sa-l intrebe pe doctor iese imediat afara.
Marie: No?
Ion: Pai o zis ca-i pe cale rectala
Marie: Da aia ce-i?
Ion: Nu stiu, tu Marie, las ca vaz acasa
Marie: Ba du-te de-l intreba acum
Ion: Nu mai intru a treia oara
Marie: Ba du-te
Ion se decide sa intre si iese repede:
Marie: No?
Ion: Vezi, acum s-a nervat si o zis sa mi le bag in cur!!!
Un director si soferul sau , in drum spre o intalnire de afaceri. Dupa mai multe discutii.
Directorul: Stii care e diferenta dintre un magar si un sofer?
Soferul: Nu, care?
D.: Magarul se tavaleste unde vrea el. Dar soferul se tavaleste unde vrea masina lui.!!!
.. Au ajuns unde trebuia, au rezolvat ce aveau de rezolvat, iar cand s-au intors acasa, soferul il intreaba
pe director:
Domnule director, dv. stiti care e difernta dintre un magar si un director?
Care mai?
A.. Nici una , dar am zis si eu asa.
emeia la volan, ghid practic
1) Fii sigura pe tine- n afara de tine, toti participantii la trafic sunt niste idioti care au luat permisul pe
ochi frumosi. Lucrul acesta trebuie sa l repeti nainte de a te urca la volan. De cel putin 3 ori.
2) Pornirea- te-ai urcat la volan. Urmeaza un ritual pe care este indicat sa l repeti de fiecare data.
- Scaunele oricarui automobil au, din punctul tau de vedere, intentia de a se da napoi singure de
fiecare data cnd cobori din autoturism.. . Trage scaunul ct mai n fata, ct sa poti atinge volanul cu
barbia si tetiera cu ceafa n acelasi timp ;
- Nu purta centura de siguranta!!! Sifoneaza rochita ;
- Asigura-te ca ai oglinda. n poseta ;
- Baga cheia n contact si roteste n pozitia D, direct. Nu este indicat sa tii piciorul pe ambreiaj sau sa

ai autoturismul scos din viteza. Ai trecut prin pozitia M, ncearca sa o nimeresti si asteatpa sa se stinga
unele beculete. Asa.
Acum, piciorul pe ambreiaj, scoate masina din viteza, apasa frna si roteste cheia pna la capat.
Motorul a pornit!
3) Iesirea din parcare- aminteste-ti ce am vorbit la punctul 1). Repeta de nca doua ori n minte.
- Accelereaza usor, pna pe la 5000 rot/min, da drumul brusc la ambreiaj. Accelereaza n continuare.
Ai pornit!!!
- Nu te uita n oglinzi, vireaza brusc si accelereaza n continuare. Cu ct pleci mai repede, cu att sunt
sanse mai mici sa se ntmple ceva ;
- Te claxoneaza un idiot care nu stie de prioritatea femeii care iese din parcare? Arata-i degetul
mijlociu si bolboroseste ceva nspre el. Poti spune orice, ct timp pare ca spui ceva rau. Exemplu:
Multe cuie, ursu-i mosulbaltii, mulgi bascula ;
- Cu toate ca ai iesit deja pe drum, ti amintesti ca ai uitat sa semnalizezi. Semnalizeaza acum, scurt.
Intentia conteaza.
4) Mersul- automobilul este n miscare, ce facem acum?
- Trebuie sa ncerci sa pastrezi o viteza ct mai inconstanta Acest lucru se face prin apasarea pedalei
de acceleratie n ritmul muzicii. Un exercitiu amuzant. Poti tine ritmul tobei apasnd frna, iar ritmul
chitarei apasnd acceleratia ;
- Mergi serpuit. Barbatii se simt impresionati de mersul leganat pe care l ai pe jos. De ce nu ar fi
impresionati si de mersul leganat al autoturismului tau?
5) Doua benzi pe sens- acest termen este un nume pompos dat unui drum mai lat.
- Observa axul drumului. Are niste linii pe el. ncearca sa mergi deasupra lor ;
- Condusul este un joc pentru majoritatea oamenilor. Vor exista barbati care vor intra n jocul tau si vor
ncerca sa te depaseasca. Arata-le ca nu esti o usuratica. Baga-te n fata lor ;
- Schimbatul benzilor nu trebuie sa coincida cu semnalizarea. Autoturismul are o baterie. Pna si
telecomanda televizorului are cel putin doua. Utiliznd semnalizarea, consumi bateria.
6) Intersectia- Aici se aplica o singura regula: prioritatea care-apuca.
- Ajungi ntr-o intersectie, nu stii cine trebuie sa lase pe cine? Nici o problema, accelereaza puternic si
ia repede piciorul de pe ambreiaj. Acum, repeta manevra, dar n treapta 1 de viteza (uitasei ca ai scoso pe liber nainte sa ajungi la intersectie.) . nchide ochii, nu te intereseaza ce se ntmpla. ncearca sa
claxonezi n acest timp. Vei anunta ceilalti participanti la trafic ca exista o femeie cu prioritate n
intersectie. Nu schimba viteza, rami n treapta 1, chiar daca masina ncepe sa se balangane ciudat si
sa se frneze.
- Intrarea n intersectie e un loc linistit. Toata lumea circula cu viteza mica si frneaza. E un loc bun sa
porti o conversatie cu cea mai buna prietena despre moda. Daca te simti claxonata, nchide geamul si
continua-ti conversatia.
7) Prioritatea de dreapta- ce-i aia?
Pietonii- acest specimen reprezinta oameni atrasi de dungile albe de pe astfalt. Intra n jocul lor.
Leapsa dungilor.
Cine atinge primul dungile albe, cstiga.
9) Alimentarea cu benzina- gaseste o statie unde se comercializeaza carburanti. Arata ca un mini
market cu niste cutii n curte.
- opreste lnga o cutie. Partea cu o gaura rotunda n caroserie trebuie sa se afle n partea opusa cutiei si
asteapta un
baiat sa te ajute sa alimentezi ;
- intra sa platesti. Nu uita sa te uiti 15 minute dupa mutunache de pus n geam. Cumpara ctiva ;
- du-te la masina, lasa maimutoii nauntru si intra din nou Ai uitat sa cumperi braduleti parfumati ;
- ignora njuraturile sirului de masini care asteapta sa ti muti masina de la pompa. Sunt invidiosi ca ai
gasit un loc de parcare mai bun dect au gasit ei ;
- cumpara 5 braduleti de culori diferite, aranjeaza-i frumos, 2 la oglinda, 1 n torpedo, 2 agatati de
barele tetierelor ;
- pleaca din benzinarie.

10) Parcarea- de obicei reprezinta zona din fata blocului, unde se gasesc deja masini aliniate ntr-un
anumit sens.
- ncearca sa fii originala. Parcheaza la unghi de 47 de grade, chiar daca restul autoturismelor sunt
parcate la unghi de 90 de grade ;
- ocupa cel putin doua locuri de parcare. Cine stie, poate cea mai buna prietena vine n vizita si nu are
unde sa parcheze ;
- coboara din masina si urca din nou. Uiti mereu sa bagi n viteza si sa tragi de maneta cu buton.
- verifica de fiecare data portiera. Chiar daca ai nchidere centralizata, trage de portiere. Nu vrem
surprize.
Sper ca acest ghid sa ajute garofitele cu permis sa gaseasca un stil special de condus. Nu vrem sa fiti
banale. Natura umana va ndeamna sa iesiti n evidenta, chiar si prin stilul de condus.
Drum bun.

Un tip isi revine dintr-o coma profunda de 7 luni. In tot acest timp, sotia lui a stat zilnic langa patul
lui. La cateva zile dupa ce si-a revenit, isi cheama sotia:
- Draga mea, ai fost alaturi de mine in toate nenorocirile prin care am trecut: cand am fost concediat,
m-ai sprijinit enorm; cand afacerea mea a dat faliment, ai fost langa mine; cand am fost impuscat, ai
stat alaturi de mine; cand ne-am pierdut casa, ai fost tot langa mine; cand sanatatea mea s-a subrezit,
m-ai sprijinit permanent. Stii ceva?
- Ce sa stiu, dragul meu? intreaba ea zambitoare.
- Cred ca imi porti ghinion!!! .

Un romn ajunge n Germania i cere azil politic. Un ziarist l ia n primire:


- Ce putei s ne spunei de preedintele Iliescu?
- Deh, nu m pot plnge!
- Ce putei s ne spunei despre libertatea presei?
- Deh, nu m pot plnge!
- Ce putei s ne spunei corupia din Romnia?
- Deh, nu m pot plnge!
i tot aa mai departe pn la:
- Pi bine, domnule, dac-i aa atunci de ce cerei azil politic n Germania?
- Pi tocmai de aia, c aici m pot plnge!
Bula apare la scoala cu ambii ochii vineti si umflati..:
- Bula ce ai patit??-se sperie profesoara.
- Pai veneam la scoala si am vazut in fata mea o tanti cu o fusta stramta si avea chilotii in fund,m-am
gandit ca o deranjeaza asa ca iam scos.. Ea sa s-a intors si mi-a dat un pumn..
- Bun.. dar tu ai ambii ochi umflati..
- Pai am vazut ca a deranjat-o, asa ca m-am gandit sa-i bag la loc
Bul, angajatul unei societi de crat i mutat mobilier, apreciat de toi efii i colegii lui, este trimis
la o doamn pentru a-i muta pianul.

I se atrage atenia asupra comportamentului su, deoarece doamna este soia unui individ sus-pus.
Bul se ntoarce suprat i, n plus, cu o vntaie la ochi.
- Ce-ai fcut, nenorocitule ?
- efu, nimic ru. Am sunat la u, am zis sru mna i pentru ce am venit.
Ea m-a msurat din cap pn n picioare i nencreztoare, mi-a zis s-mi art bicepsu. i-aici, cred c
am greit eu
Un tip i savureaz berea ntr-un bar. Din dorina de a conversa, se apleac spre femeia solid de
lng el i i spune:
- Vrei s auzi un banc trznet cu blonde?
Cu o voce rguit, ea i rspunde:
- Pn s te apuci s spui bancul, cred c ar fi bine s clarific cteva detalii: sunt blond, am 1,80 m,
88 kg i sunt campioan balcanic la judo. Blonda de lng mine are tot 1,80 m, 78 kg i este ofier de
aviaie. Cea care st lng ea are 1,85 m, 85 kg, este halterofil i, ai ghicit deja, este tot blond. Ei
bine, acum mai vrei s ne spui bancul acela cu blonde?
Omul st ceva timp i se gndete.
- Nu prea, spune el. N-am chef s explic poanta de trei ori.
Intr-o zi de 7, marti, vara, intra Bula in cel mai luxos Casino din Las Vegas.
Se aseza la ruleta si mizeaza 20.000$ pe numarul 22.
- Crupier, toti pe numarul 22.
- Are you sure, Sir ?..
- Da ma, suiera-i pe toti pe tuentitu !(22)
Se invarte ruleta, face poc bila si se asaza pe 22.
Lua Bula o gramada de jetoane.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22 !
- Sir ! Are you sure ?
- Da ! Pe toti !
Se invarte ruleta, face poc bila, si se asaza pe 22.
Uimire, panica, admiratie Soc !!! Lua Bula o gramada de jetoane,
un munte de bani.
- Crupier, pune-le pe toate pe 22!
- Sir ! YOU SURE ???
- Suraie-le ma blegule, nambar tuentitu, ai sed!
Se invarte ruleta, face poc bila, si se asaza pe 22.
Stare de alerta in Cazino, apare ingrijorat proprietarul Casinoului.
- Bula Sir, mai jucati?
- Nu ma Boule, ma opresc!
Propietarul cazinoului il intreaba uimit peste masura:
- Sir, cum se poate sa mizezi de trei ori pe 22 si sa iasa de trei ori
22 ? Its impossible..itsIts
- Its mata on ice! Tell me! Azi e 7 August ?
- Yes.
- Ei bine, am sosit la Casino cu autobuzul 7 ?
- Yes.
- Iar baiatul meu implineste azi 7 ani !
- ??? I dont get it, Sir !
- Cum, ma boule, iu dont get it ? Cat face 73? Cat? Cat?

Un tip este oprit pentru viteza:


Domnul politist, pot se explic!
Nu explici nimic, hai la sectie!
Domnule, dar este o situatie
Nu vreau sa aud, hai la sectie!
Ajung la sectie, tipul tot incearca sa ii zica ceva, politistu nu il lasa sa zica nimic.
Il baga intr-o celula:
Te bag aici, pana vine domnul ofiter, si atunci vedem ce facem!
Apropo de asta,
Ba taci, nu avem ce discuta!
Dupa o vreme vine din nou politistul si ii zice:
Oricum ai noroc, ca domnu ofiter o sa vina binedispus, e plecat la nunta fiicei.
Ma indoiesc, eu sunt ginerele!
Un om batran cu par alb manca intr-un restaurant de pe langa o sosea, pe cand deodata intrara trei
motociclisti ai iadului.
Primul motociclist s-a apropiat de batran si si-a aruncat tigara in prajitura acestuia, apoi s-a asezat la
tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, i-a aruncat paharul cu lapte al acestuia si s-a asezat si
el la tejghea.
In sfarsit, al treilea motociclist i-a aruncat in poala tava lui cu mancare si s-a dus si el langa tovarasii
lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a iesit din restaurant.
La scurt timp dupa aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
- Nu prea e barbat adevarat mosul ala, asa-i?
Chelnerita i-a raspuns:
- Si e si un camionagiu prost. Cand a plecat, a trecut peste trei motociclete si n-a mai ramas mare lucru
din ele
Organul: Ai consumat buturi alcoolice?
oferul: O lad de bere, 2 litri de vin i o sticl de vodc.
Organul: V rog s suflai aici.
oferul: De ce? Nu m credei?
La ora de desen, un copil desena un ingeras. Profesorul: Ce desenezi acolo? Un ingeras. Cu trei
aripi? Unde ai mai vazut tu ingeras cu trei aripi? Dar dumneavoastra cu doua aripi unde ati vazut?
Un betiv se intorcea de la bar manga.
La un moment dat se intalneste cu un trecaor si il intreaba:
- Domnule va rog frumos imi numarati si mie cucuiele din cap?
- Du-te ba de aicea faci misto de mine?
Va rog frumos.
Pana la urma domnul ii numara cucuiele si ii zice:
- Domne aveti o colectie deosebita.
- Dar spuneti cate am.

- Aveti 11 cucuie.
- Multumesc mai am 2 stalpi si ajung acasa.
Profesoara de logica ii intreaba pe copiii din clasa care este cel mai rapid lucru din lume?? Din
penultima banca, Ionel spune:
- Gandul, doamna profesoara!
- Gandul? De ce crezi asta, Ionel?
- Pai, stiti, doamna profesoara, am fost odata acasa si m-am gandit la America si imediat am ajuns
acolo.
- Bravo, Ionel! Ai un zece de la mine! Altcineva?
La care, Mariuca, din prima banca, spune:
- Cel mai rapid lucru din lume este lumina, doamna profesoara.
- Lumina? De ce crezi asta, Mariuca?
- Pai, doamna profesoara, am fost odata acasa si am aprins lumina si in aceeasi clipa a fost plin de
lumina peste tot.
- Bravo, Mariuca! Ai si tu un zece de la mine! Altcineva?
La care, Bula, din ultima banca, spune:
- Ba diareea e cea mai rapida din lume.
- Cum, ce-ai spus, Bula? Diareea?!? De ce crezi asta, Bula?
- Pai, doamna profesoara, am ajuns odata acasa si nu am avut timp nici sa aprind lumina si nici sa ma
gandesc la ceva ca m-am si scapat pe mine!
- Zua buna, doamna doctor.
- Cu ce te pot ajuta, bade ?
- Nu pot face sex.
- Ia uite, ti dau reteta asta, mergi matale la farmacie, scoti medicamentele, le iei pe toate, una n
fiecare zi si te ntorci peste o saptamna.
Se ntoarce taranu peste o saptamna.
- Ei, vreo schimbare ?
- Nimic. Hai, nene, uite ce facem ! Eu ma asez colo pe pat, mi dau chilotii jos si ia ncearca ! Taranu
repede se apuca de treaba si i-o trage ca lumea doctoritei.
- Ei vezi, nene ca poti !?
- Ehhh, amu asa-i daca am cu cine !!!
Un englez sosit in Romania il zareste pe Badea Gheorghe cosindu-si iarba si vrea sa intre in vorba cu
el :
-Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam stricata.
Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de treaba lui.
Englezul mai face o incercare:
-Badde cousesti?
Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
Disperat englezul intreaba iar:
-BADDE COUSESTI ????

Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:


-You have an obsesion, pel.
Era odata un mare pirat si acest pirat se distra punnd ntrebari ncuietoare tuturor capitanilor de pe
vasele cucerite. ntr-o zi, ntlneste o nava franceza si, dupa ce o cucereste, l ntreaba pe capitan:
- Auzi, capitane, daca-ti dau doua pachete de tigari, tu cte ai fi n stare sa fumezi?
- Unul, raspuse acesta nspaimntat.
- Mine vei fi decapitat, raspunse marele pirat.
A doua oara, piratul ntlni o nava britanica si povestea se repeta din nou:
- Capitane, daca ti dau 3 sticle de whisky, tu cte ai vrea sa bei?
- Doua, raspunse acesta.
- Vei fi si tu decapitat, nu ai dat un raspuns corect.
A treia oara, ntlnaste o nava fara drapel si, dupa ce o cucereste, ntreaba de capitan, caci acesta nu a
participat la lupta. Un prizonier i spune despre capitan ca sta beat n magazia corabiei. Ducndu-se
acolo, piratul i spune:
- Mai capitane, sa stii ca ti-am cucerit corabia, ti-am luat comorile, oamenii tai sunt prizonierii mei
Dar capitanul:
- Hc, mai, sa stii ca-mi esti simpatic!
- Uite, capitane, am aici un pachet de tigari, daca ti le dau, tu cte fumezi? l ntreba piratul.
- Hc, doua, ca am si io unul, spune capitanul, scotnd un pachet din buzunar.
- Bravo, capitane! Dar daca-ti dau 2 sticle de whisky, tu cte bei?
- Trei, ca am si io una la mine! zice capitanul.
- Da uite ca am aici 3 neveste, cu cte ai fi n stare sa faci dragoste?
Capitanul zice tacticos:
- Patru.
- Cum, capitane, ca sunt numai trei?
- Pai nu ti-am spus ca-mi esti simpatic?
Un romn ajunge n Germania i cere azil politic. Un ziarist l ia n primire:
- Ce putei s ne spunei de preedintele Iliescu?
- Deh, nu m pot plnge!
- Ce putei s ne spunei despre libertatea presei?
- Deh, nu m pot plnge!
- Ce putei s ne spunei corupia din Romnia?
- Deh, nu m pot plnge!
i tot aa mai departe pn la:
- Pi bine, domnule, dac-i aa atunci de ce cerei azil politic n Germania?
- Pi tocmai de aia, c aici m pot plnge!
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina cu
luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar
tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie
de masina si bate in geam. Tinarul da fereastra in jos
- Da, domle politist?
- Ce faceti voi aici?
-Nu-i evident? Eu citesc o revista
Aratind catre tinara femeie, politistul zice:

- Bine, bine, dar ea?


Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si
nimic obscen! :se gandeste:
- Citi ani ai tinere?
- Douascinci
- Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice: Va avea 18 in 20 de minute
Un orasean, plin de fite si figuri, face o excursie in Apuseni. Ajunge la o stana si se intalneste cu un
cioban. Acesta statea molcom cu mana in falca si privea la mioarele lui. Oraseanul da sa intre in
vorba:
- Dar numai saracie lucie aveti pe aici, la care ciobanul, calm :
- Mda avem saracie
Oraseanul, mai plin de aere :
- Sunteti de-a dreptul inapoiati. Aveti numai lipsuri, la care baciul, pufaind incet:
- Mda avem lipsuri
Se enerveaza oraseanul ca pierde vremea degeaba: Auzi bade, eu zic sa n-o mai lungim. Zi-mi si mie o adresa de unde sa iau niste branza, ca ma grabesc.
Branza aveti, nu?! si rade zeflemitor.
Ciobanul se indreapta incet de spinare si extrem de linistit, ii replica:
- Mda avem branza Noteaza adresa: www. branzadeoaie. ro
Mare concurs de full contact. n final, Bul i un chinez, se bat, dar nu nvinge nimeni.
- Fiecare va avea dreptul la cte o lovitur, spune arbitrul. S nceap chinezul! Se apropie chinezul de
Bul, i trage una de rmne Bul fr suflare cteva minute. Se scoal Bul cltinndu-se i ntreab:
- Ce-a fost asta?
- Cheia dragonului, zice chinezul.
Vine rndul lui Bul s loveasc. Bul duce fulgertor mna la spate, se rotete i-l lovete pe chinez
de-l zboar din ring. Arunc arbitrul ap pe chinez, se trezete chinezul cu greu, i ntreab cu ultimele
puteri:
- Ce-a fost asta?
- Cheia francez, rspunde Bul.

Ion la spovedanie, in post:


-Parinte, aseara vin de la camp, imi vad nevasta cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e post,
dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o 4 ore in sir

-Vai, Ioane, e pacat


-Da parinte, stiu, imediat dupa aceea m-am imbracat si am dat fuga la sfintia ta sa ma spovedesc, da
mi-a raspuns cucoana preoteasa ca nu esti acasa; si era cam trista, palida, trasa la fata; stiu, e pacat, e
post, dar mi-era asa de mila de ea ca am luat-o si i-am tras-o si ei 4 ore in sir dar ce ai parinte, te
vad cam trist, palid, tras la fata
Ziua de nastere a doi frati gemeni, unul optimist si celalalt pesimist.Pesimistul primeste cadou de la
parinti un trenulet electric iar optimistul o baliga de cal. Optimistul il intreaba pe pesimist:
- Tu ce cadou ai primit?
- Pai ce sa zic, am primit un trenulet electric
- Si esti multumit?
- Ce sa zic, asa si asa
- Pai de ce? Fii ma bucuros! zice optimistul.
- Cum sa fiu, daca se strica? Trebuie sa ma duc cu el la reparat? Cine stie daca gasesc pe careva sa mil repare? Cine stie daca o sa vrea sa mi-l reparedaca pe drum pana acolo da vreo masina peste
mine?
- Ha, ce zici? Daca mor? Vezi ce se poate intampla din cauza unui nenorocit de trenulet electric? Dar
tu, tu ce-ai primit?
Optimistul raspunde:
- Ma, eu am primit un cal, dar nu-l gasesc!
Un politist patrula noaptea intr-un binecunoscut loc pentru parking. Vede un cuplu intr-o masina cu
luminile aprinse. Cand se apropie, observa ca barbatul era pe locul soferului citind o revista de IT, iar
tinara femeie, pe bancheta din spate, croseta. Socat de situatia asta surprinzatoare, politaiul se apropie
de masina si bate in geam. Tinarul da fereastra in jos
- Da, domle politist?
- Ce faceti voi aici?
-Nu-i evident? Eu citesc o revista
Aratind catre tinara femeie, politistul zice:
- Bine, bine, dar ea?
Tinarul raspunde cu tupeu:
- Cred ca isi croseteaza un pulover Politistul e bulversat total. Un tinar cuplu in masina la ora asta si
nimic obscen! :se gandeste:
- Citi ani ai tinere?
- Douascinci
- Dar ea, ce virsta are?
Tinarul se uita la ceas si zice: Va avea 18 in 20 de minute

Un omer se prezint la Microsoft pentru a ocupa un post de curitor de wc-uri. Directorul de


departament l cheam la un interviu. La final spune:
- Suntei angajat, v rog s-mi dai adresa de e-mail, ca s v trimitem contractul de munc. omerul

cu jen n glas recunoate, c nu are nici calculator acas, dar-mi-te adres de e-mail.
Tipul i rspunde:
- Dac n-ai adres de e-mail, atunci virtual dumneata nu exiti. Dac nu exiti, nu poi lucra la noi.
Omul pleac amrt. Cu ultimii 10 dolari cumpr 1 kg de cpuni, i merge s vnd cu poria din
u n u. n 2 ore recupereaz investiia, are un profit de 40 de dolari, i repet figura de nc 3 ori n
acea zi. i d seama c afacerea nici nu este aa de rea, a doua zi se scoal mai devreme i cumpr
cpuni de 4 ori. La puin timp i cumpr un scuter, apoi o camionet, n final i face o firm
serioas. Peste 5 ani deja este proprietarul celui mai mare depozit de alimente din SUA. ncepe s
fie preocupat de viitor, i vrea s ncheie o asigurare cu rent viager. Gsete oferte atractive, discut
cu agentul de asigurri, care n finalul discuiei i cere adresa de e-mail.
- Din pcate eu nu am adres de e-mail! E incredibil!, se mir agentul. Ai construit un asemenea
imperiu n 5 ani i nu avei adres de e-mail Acum nchipuii-v ce-ar fi fost dac aveai!
La care omul:
- A cura WC-urile la MICROSOFT !
Prima concluzie: Se poate tri i fr internet!
A doua concluzie: Dac n-ai calculator i munceti mult, poi fi i tu milionar!

- Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati
voi acolo ?
- Da de unde, mai, Gheo !? Uite, termometrul meu imi arata -20.
- Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
- Aaa, poate afara.
- Alo! Agentia de fotomodele Superstar?
- Da.
- As vrea sa stiu Cat platiti pentru o sedinta foto?
- De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti.. Primim doar fotomodelele care se
incadreaza in masurile 90-60-90.
- O, din punctul acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme.
La mine coincide intru totul: si inaltimea, si varsta, si greutatea

Bula avea o colega de birou buna n draci, dar din pacate nedisponibila. O sorbea din priviri n fiecare
zi si crapa de necaz ca nu-i poate face nimic. ntr-o zi ajunge att de frustrat nct se duce direct la ea
si i spune deschis nfata:
- Esti o femeie superba si mi doresc foarte mult sa te am macar o data. Uite, daca ma lasi o singura
data sa ti-o pun, ti dau 500 de euro.
Tipa refuza fara sa stea pe gnduri. Bula insista, explicndu-i ca totul se va termina repede:
- Eu stau n spatele tau, arunc banii pe podea, tu te apleci sa-i iei si pna i-ai ridicat eu am si terminat
treaba. Tipa sta si se gndeste o secunda, dupa care spune ca trebuie sa se consulte cu prietenul ei si l
suna. Prietenul ei cnd aude despre ce e vorba- i sticlesc ochii si-i vine o idee:

- Cere-i 1000 EURO si ridica rapid banii de jos, asa nu va avea timp nici macar sa-si dea pantalonii
jos. Gagica e de acord si accepta propunerea. Dupa vreo jumatate de ora prietenul ei ncepe sa-si faca
griji nemaiprimind nici o veste si la un moment dat o suna el s-o ntrebe ce s-a ntmplat. Tipa
raspunde gfind si, printre gemete, i spune:
-Nemernicul a folosit monede. Morala: O propunere de afaceri trebuie analizata ntotdeauna n
profunzime nainte de a bate palma si de a te trezi ft

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa
in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca. Asa ca ii spuse sotiei:
- Scumpa mea, vin repede.
- Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
-Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
Sotia spuse:
- Vrei bere, dragostea mea? Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12
tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca.
Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
- Da, acadeaua mea, dar la bar, stii tu, au halbe inghetate. Nu a apucat sa termine fraza ca sotia il
intrerupse:
- Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o
tina in mana. Sotul devenise cam palid, dar spuse:
- Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase. Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
- Vrei gustari papusel? Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui,
ciuperci, coaste de porc,
- Dar, draga mea, la bar, stii, se mai injura, se vorbeste urat.
- Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, coaie! Bea-ti in pana mea berea in nenorocita aia de halba
inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar,
nenorocitule?

Un poliist i fcea rondul de noapte, cnd aude un beiv cntnd:


- Lume, lume, soro lume
Poliaiul zise:
- B, beivule, nu mai cnta cntece de-astea, cnt i tu un cntec patriotic.
- Bine, domle. Trei culori cunosc pe lume, lume, soro, lume
rei fii au plecat de acasa, au ajuns fiecare oameni mari, si reintalnindu-se dupa o vreme, au inceput sa
laude e ce cadouri i-a facut fiecare mamei.
- Eu i-am facut mamei o casa imensa!
- Iar eu i-am trimis un Mercedes ultimul tip, cu sofer cu tot!
- Eu cred ca v-am intrecut pe amandoi! Voi stiti cat de mult ii place mamei sa citeasca Biblia, si ca nu

mai vede sa citeasca. Eu i-am trimis un papagal mare care stie sa recite toata Biblia pe de rost. 12
calugari franciscani au lucrat cu el 20 de ani. Am cotizat 1000000$ anual, dar a meritat efortul. Mama
trebuie sa zica numai ce capitol vrea sa auda, si papagalul il recita! Dupa ceva timp, mama le scrie
fiecaruia cate o scrisoare:
Primului ii scrie: Casa pe care mi-ai facut-o este prea mare. Stau doar intr-o camera dar trebuie sa fac
curatenie in toata casa.
Celui de al doilea: Sunt prea batrana ca sa ma mai plimb. Stau toata ziua acasa asa ca nu folosesc
niciodata Mercedesul.
Iar ultimului ii scrie: Iubitul meu fiu, tu ai fost singurul care stii ce-i place mamei tale Puiul a fost
delicios!

Cum titreaza televiziunile taierea porcului


1. GSP :Taierea porcului suspectata de blat
2.Descovery:Tehnici de supravetuire in cuptor Astazi porcul
3.HBO: film Urzeala porcilor
4.Acasa Tv : Lacrimi de porc
5.OTV:Credeti ca e bine ca s-a taiat porcul ?! Da 43 % Nu 57%
6.Pro TV: Porcii au talent sau SOC! ..mai multi pocri au fost taiati cu bestialitate.
7.Fashion Tv: Primavara asta se poarta soricul casual
8 .Pro7:In Romania astazi se taie porcul
9. Prahova Tv :Cine a inventat porcul ?
10. Antena 3 :Astazi se taie porcul.Urmeaza Basescu ?
11.National Geografic: Cezar si porcii
12. Taraf Tv: Dusmanii-mi poarta pica ,dar n-au valoarea mea / Ar vrea sa taie porcul dar n-au asa
ceva
13. Sport.ro:Ramai INTERZIS !N-o sa iti vina sa crezi cine e SACRIFICAT astazi! Si lui Gigi Becali
ii place asta .Intra sa VEZI !
14.Prima Tv : Schimb de porci
Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la
inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat de cat plauzibile care sa va poata reduce
pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o
arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne
inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de
pitici. Parintii au 1 metru si copiii, cel de 12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
- Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!

- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.


- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul fragment ca sa nu mai continui
discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat
bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte, daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste
Veranda de la Pompadur. Iau cartea in mana si ii spun:
- Draga mea, asta e o carte in limba franceza Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi
numele in romana.
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la
facultate !! Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Esti prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru in fata ochilor si nu mam mai putut stapani si am aruncat-o pe geam. Liniste in sala judecatorul ia ciocanelul de pe masa,
loveste cu el puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.

Maria servitoarea i-a cerut doamnei, o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia
asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare.
Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra!
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?

- Pai tot domnu


- Aaahaaa!
- si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna, surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!
Un lautar tigan isi strange sculele sa plece de la restaurant. Vine patronul si il intreaba ce face.
Tiganul:- M-am saturat de tara asta de rasisti si xenofobi!
Patronul: Ce-ai patit? Daca e vreunul care a zis ceva rau de tine, il dau afara!
- Nu e vorba de nimeni de la serviciu, dar am facut un sondaj de opinie si asa am constatat.
- Pai ce ai intrebat?
- Sunteti de acord cu exterminarea ungurilor, a tiganilor si a farmacistilor?
- Pai de ce a farmacistilor ?
- Ei, vezi, asa mi-au raspuns toti !

Inainte de anestezie pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:


-Domnule doctor,ce sanse am?
-Fac operatia asta pentru a 100-a oara!
-OH,atunci sunt linistit.
-E si normal,odata si-o data tot trebuie sa-mi reuseasca.
Mergea unu fericit pe strada si se intalneste cu un prieten.
- Ce-ai ma, de esti asa fericit?
- Pai tocmai m-am insurat! raspunde el cu zambetul pe buze.
- Serios? Braavo! Si cine e aleasa?
- Aaanu cred ca o stiie Alinuta.
- Alinuta? E o curva ba! spune prietenul si pleaca.
Mai tarziu se intalneste acelasi om cu alt prieten.
-Ce faci? intreaba prietenul
- Foarte bine!
- De ce?
- Pai tocmai m-am insurat cu Alinuta.
- Cu curva aia, ma?si pleaca si al doilea prieten
In aceeasi zi, omul nostru, de data asta fiind trist, isi intalneste alt amic.
-Ce faci? De ce esti trist?
- Pai..tocmai m-am casatorit si toata lumea zice ca sotia mea e o curva
- Ce? Si ii lasi sa te afecteze? Omule.. Nu ii asculta pe altii daca ea e nevasta ta,atunci numai tu ai voie
sa decizi cum e. Doar daca nu e Alinuta!

- De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta? - De ce lumea comanda un
cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si o cola light? - De ce putem gasi un loc de parcare
rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor? - De ce sucul de lamaie este facut din arome
artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate? - De ce pentru a inchide programul

Windows, trebuie apasat mai intai pe 'START'? - De ce se sterilizeaza acul seringii inainte de
eutanasie? - De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste 'terminal' De ce apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite? - De ce se
spala prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati? - De ce pilotii
kamikaze purtau casca de protectie? - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia 'INTERZIS A
CALCA IARBA' in mijlocul peluzei? - Atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de
fapt in acel moment? - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama? - De ce
desteptul ala de Noe nu a strivit cei doi tantari? - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au
pauza de cafea? - De ce oile nu intra la apa cand ploua si lina da? - De ce magazinele deschise 24 de
ore din 24 au incuietori? Vezi Intrebari existentiale Seciunea: Jokes | De: FunkyDonkey Raporteaz
post ntrebri existeniale: - De ce poate sosi acasa o pizza comandata, mai repede decat ambulanta? De ce lumea comanda un cheesburger dublu, o portie mare de cartofi prajiti si un cola light? - De ce
putem gasi un loc de parcare rezervat pentru handicapati in fata patinoarelor? - De ce se vand pachete
cu cate 10 bucati crenwursti pentru hot-dogs, iar cornurile pentru hot-dogs se vand in pachete de cate
8 bucati? - De ce cuvantul "abreviere" este atat de lung? - De ce sucul de lamaie este facut din arome
artificiale si detergentii de vase se fac cu lamai adevarate? - De ce pentru a inchide programul
Windows, trebuie apasat mai intai pe "START"? - De ce nu se fac conserve cu hrana pentru pisici cu
aroma de soareci? - De ce se sterilizeaza acul serigii inainte de eutanasie? - Fiecare avion este dotat cu
doua cutii negre, indestructibile. De ce nu se construiesc avioanele in intregime din acest material? De ce daca zborul avioanelor este din ce in ce mai sigur, aeroportul se numeste "terminal" - De ce
apasam mai puternic pe tastatura telecomenzii atunci cand bateriile sunt pe sfarsite? - De ce se spala
prosoapele, daca e de presupus ca atunci cand ne stergem ar trebui sa fim curati? - De ce pilotii
kamikaze purtau casca de protectie? - Cum ajung sa fie puse panourile cu inscriptia "INTERZIS A
CALCA IARBA" in mijlocul peluzei? - Oare analfabetilor le place sa manace supa facuta cu paste in
forma de litere? - De fapt, atunci cand omul a descoperit ca vaca da lapte, ce cauta el de fapt in acel
moment? - Daca un cuvant este scris gresit intr-un dictionar, cum ne dam seama? - De ce desteptul ala
de Noe nu a strivit cei doi tantari? - Oare lucratorii de la fabrica de ceaiuri Lipton au pauza de cafea? De ce oile nu intra la apa cand ploua si lana da? - De ce magazinele deschise 24 de ore din 24 au
incuietori?

La spargerea unei bnci, particip doi sprgtori. Primul strig: Nu mic nimeni! inei cont: banii
sunt ai altora, viaa este a voastr. Toat lumea din banc s-a ntins pe podea, n linite. Asta se
numete Schimbarea Modului de Gndire "Schimbarea modului convenional de gndire". O tip se
ntinde provocator pe masa din faa ei, ncercnd s atrag atenia. Sprgtorul i se adreseaz: V
rugm s fii civilizat! Acesta este un jaf, nu un viol! Asta se numete Profesionalism
Concentreaz-te doar pe ceea ce tii s faci. Cnd s-au ntors de la seif, sprgtorul cel tnr (cu studii
MBA) i-a spus hoului mai btrn (care avea doar studii primare) Hai s numrm ci bani am
furat!. Houl btrn, indignat i rspunde: De ce s pierdem noi atta timp i s ne prind, cnd
putem s aflm disear, de la tiri, ci bani lipsesc din banc. Asta se numete Experien > n
zilele noastre experiena este mult mai important dect calificrile de pe hrtie de la cursurile
POSDRU. Imediat dup ce hoii au prsit banca, directorul i-a ordonat casierului s cheme repede
poliia. Casierul dup ce se gndi o secund i rspunse: Domnule Director, nu e mai bine s punem 5
mil de deoparte i s spunem c i-au furat hoii? Asta se numete Trasformarea ameninrilor n
oportuniti > a ntoarce o situaie defavorabil n avantajul tu. Casierul zmbind: Ar fi minunat s
avem cte o spargere n fiecare lun! Asta se numete Oportunitate > Fericirea este cea mai
important. Seara la tiri se anun c doi hoi au intrat ntr-o banc i au dat o spargere de 100 mil. .
Hoii au nceput s numere banii de mai multe ori i nu le ieeau dect 20 de milioane. Furioi au
nceput s njure: # @ &, noi am fcut planuri, am riscat ani grei de nchisoare sau poate chiar viaa
i directorul s-a ales cu 80 de mil, ct ai bate din palme?!? Asta se numete tiin managerial >
Cunoaterea este mai valoroas dect aurul! Directorul bncii este fericit i zmbitor, c pierderile lui

de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf. Plus c i-au ieit i cteva milioane bune bani de
buzunar. Iar banca este pe profit. Asta se numete Arta managementului > Curajul de a-i asuma
riscuri! i acum gndii-v ce e mai bine: s jefuieti o banc sau s-i plteti ratele?

Un ran intr ntr-un bar de ora cu un radio n mn, i doi tipi au hotrt s-i dea cte o butur ca
s-l conving s dea radioul gratis. Merg lng ran i l ntreab:
- Bun ziua, pot s v comand ceva de but? Desigur, mulumesc biete!
Dup ce ranul a but o halb de bere, bieii l ntreab:
- Cu ct vindei radioul, nene?
- Cu 50 de lei.
tia doi se gndesc s mai scad preul i i mai aduc o bere.
- Cu ct vindei radioul?
- S fie 30 de lei!
- Acum cu ct l vindei?l ntreab tipii dup ce i-au dat uic
- l dau pe 10 lei!
- Acum, pe ct l dai? ntreab aducndu-i o vodc.
- Am plnuit s vnd radioul ca s am bani pentru butur, dar cum am but pe gratis, mai bine plec
acas.
In fata unui dozator de cafea un politist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton; tipul isi ia
cafeaua si pleaca. Curios, politistul introduce si el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua. Foarte
fericit acesta isi schimba toti banii in fise si incepe sa le introcuca in dozator. Tot baga fisa, apasa pe
buton, lua cafeaua, o punea deoparte si iar baga o fisa, si tot asa in continuare. La un momendat un tip
de la coada ce se facuse intre timp ii spune: hai dom`le odata ca m-am saturat de cand stau aici. La
care politistul ii raspunde: Ce vrei ba, te oftici ca am noroc si castig???
Doi prieteni, care nu s-au vzut din liceu, se ntlnesc ntr-o bun zi. Unul este profesor de literatur la
o coal modest, cellalt a reuit minunat n afaceri.
- Trebuie neaprat s-mi faci o vizit acas, spune omul de afaceri. Uite ce main am!
i-i arat un Rolls-Royce nou-nou i strlucitor. Se apropie un ofer cu cascheta n mn.
- E oferul meu, spune bogatul. Urc.
Cei doi prieteni se aaz pe bancheta din spate a superbei maini. Dup cteva clipe ajung n faa unei
pori nalte de fier forjat, care se deschide automat.
- Asta este parcul meu. Iar tia sunt copacii mei. Privete!
Profesorul se uit n jur, fermecat, n timp ce maina alunec uor pe aleile unei proprieti imense.
- Terenul meu de tenis i terenul meu de golf. Iar dincolo, caii mei.
Maina se oprete n sfrit n faa intrrii monumentale a unei case n stil victorian. Un servitor se
repede s-i ntmpine stpnul, care coboar zicndu-i colegului su:
- Iat casa mea. Trandafirii mei. Gazonul meu. Piscinele mele. Garajele mele.
Cei doi intr n cas, iar omul de afaceri continu:
- Holul meu, scrile mele. Tabloul meu de Chagall, tabloul meu de Renoir. Colecia mea de
porelanuri. Covoarele mele.
l duce apoi pe profesor ntr-o ncpere imens unde se afl biblioteca, plin de cri rare, cu legturi
luxoase.
- Biblioteca mea, incunabulele mele, obiectele mele de marochin din secolul al XVII-lea, manuscrisele
mele cu miniaturi.
Trec astfel prin toate ncperile de la parter, apoi urc la etajul nti, s continue vizita.
- Tapiseriile mele, desenele mele de maetri italieni
Bogatul pune mna pe clana unei ui, zicnd:
- Camera mea.

Deschide ua. nuntru, ntr-un pat rvit, se afl un brbat i o femeie care fac dragoste. Se desprind
ndat din mbriare, n vreme ce omul de afaceri, uor ncurcat, i spune fostului su coleg:
- Soia mea
Apoi, artnd spre brbatul n pielea goal din aternut, adaug:
- Iar sta sunt eu.
Incredibil! Ce titluri a ratat presa tabloid pentru c s-a inventat prea trziu:
Iar a fcut-o lat! Eva, surprins lng un pom fr CHILOI pe ea!
Nu o s-i vin s crezi ce a pit Nicolae Ceauescu la Trgovite!
sta nu e normal! D click s vezi ce barc de neam prost i-a fcut un cetean pe nume Noe!
Rmi prost dac vezi CE a descoperit homo erectus frecnd dou BEE!
oc! Dispariia anului! Dinozaurii sunt de negsit, organizaiile de protecie a animalelor au intrat n
alert!
Rzi de nu mai poi! Vezi unde i ascunde eapa Vlad epe!
Avertizare cod portocaliu de potop! Intr aici s vezi care sunt speciile de animale vizate
tefan cel Mare, eti rocker sau n-ai avut timp s te tunzi?
Te caci pe tine dac vezi cine era Vrjitorul din Oz!
ocant! Vezi ce au pit Horea, Cloca i Crian pentru c au fcut grev!
Inadmisibil ce fac sodaii romani cu femeile dace! Intr aici s vezi filmuleul! CE ANIMALE!!
Exclusiv! Biatul lui Mihai Viteazu aga fete cu calul!
Intr aici s miroi ce-a rmas dup ce Inchiziia a descoperit o vrjitoare!
Ce zicea cea mai bun vrjitoare, invitat s prezinte rubrica meteo: Mi-e cald!
Ipotez-oc: codul rou de glaciaiune ar putea avea efecte dezastruoase! VEZI AICI dac eti pe lista
animalelor aflate n pericol!
Cine te crezi, Charles Darwin?
Casanova ne-a dat lei!
Intr aici s vezi ce insul MARE i-a tras Cristofor Columb!
Doi cowboys intr-un bar:
- Ma, vezi tu pe cowboy-u ala cu palarie maro?
- Care ma, ca toti au palarie maro?
- Ala cu vesta de piele!
- Care ma, ca toti au vesta de piele?
- Ala cu manusi si cu doua pistoale!
- Care ma, ca toti au doua pistoale si manusi?
(scoate acesta pistolu si ii impusca pe toti cu exceptia unuia)
- Ala, ma!
- Da, ce-i cu el?
- Ala-i dusmanu meu de moarte
Control de alcoolemie:
- (Poliistul) Bun ziua, ai but?
- Da,diminea.mi-am mritat fiica..i cum mie nu-mi place s merg la biseric, am fost la un
bar si am tras cteva beri.apoi n timpul petrecerii am but o sticl de vin. iar dup-amiaz am
golit o sticl de whisky.(explica tipul din main printre sughiuri).
Poliistul enervat i spune tipului:
-ntelegeti c eu sunt politist si c eu fac un control de alcoolemie? La care tipul i rspunde calm
politisului:
-Dumneata ntelegi c masina asta este englezeasc si c oferul este soia mea n partea dreapt a

mainii?
13 lucruri despre situaia dramatic din judeul Buzu. Un gospodar din Buzu e terorizat de animalele slbatice: Au venit urii polari i mi-au prpdit
focile!
Un buzoian cu mucii ururi a fost confundat cu un vrcolac i ucis cu gloane de argint de autoriti;
Unii buzoieni nu sunt deloc speriai de zpad: au pornit cu sniile cu cini s vneze bizoni;
Secuii crap de invidie: Buzul e complet rupt de Romnia, la ei de ce se poate i la noi nu?
Sinistraii din Buzu au primit de la primrie untur de balen pentru opaie i harpoane noi;
Prefectul a cerut panouri cu numele localitilor mult mai nalte: S nu fie acoperite complet de
zpad, s tim mcar cum se numesc localitile acoperite de zpad;
Locuitorii din Mizil rsufl uurai: Suntem la 1 km de judeul Buzu, ne-a trecut glonul pe la
ureche!
Situaie dramatic la Plecoi, unde crnaii atrnai s-au transformat n ururi imeni, picani;
Prefectul de Buzu a cerut ca judeul su s fie mutat n Slaj, c acolo oricum nu locuiete nimeni;
Buzoienii nu dezarmeaz: au intervenit cu un mamut lnos pentru a scoate un tanc al MApN blocat
n nmei;
Pensiunile de ghea din Buzu sunt catalogate n funcie de confort, de la 2 la 5 ururi;
O comisie de geografi a rencadrat Buzul: din zona temperat continental a trecut n zona de taiga
siberian;
i de parc toate acestea nu sunt de ajuns, buzoienii, dei nu vor s recunoasc, rmn n continuare
moldoveni.
- Tractoristul de la CAP-ul nostru s-a mbtat i a czut cu tractorul n iaz. Ce pedeaps i se cuvine ?
Se ridic Sndina, o gospodin cu spatele ct dulapul i palma ct basca :
- Io spun s-mi dai voie s-i trag un pumn n bot.
- Nu se poate Sndino, tu eti mai zdravn de felul tu, el e un pipirel. l bagi n spital i el e
singurul nostru tractorist
- Atunci lsai-m s-i trag un pumn n bot electricianului. C tia-s doi .
Un vntor intr ntr-un magazin de specialitate i ntreab:
- Avei pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i gsim!
Un vanator cedeaza cicalelilor nevesti-si si o duce la vanatoare. Acolo ii explica cum se tine pusca,
cum se tinteste, cum se apasa pe tragaci. ii mai spune, de asemeni, ca atunci cand a impuscat un
animal sa se grabeasca la el , ca nu cumva un alt vanator sa-si insuseasca trofeul.
Dupa putin timp aude dinspre nevasta-sa o impuscatura si vociferari. Porneste intr-acolo si o vede pe
nevasta-sa certanduse zdravan cu un alt vanator asupra unui les de animal.
Apropiindu-se, il aude pe vanator strigand:
- Bine duduie, bine, e-n ordine, ne-am inteles, cerbul e al dumitale. Dar lasa-ma cel putin sa scot saua
de pe el
Ministrul aprrii inspecteaz o unitate militar. Rmne profund uimit de cele gsite i dorete s afle
cine e responsabil s-l medalieze . Este scos la apel plutonierul Lu, cel indicat de comandantul
unitii .
- Domnule plutonier, felicitri, vei fi decorat la Marele Stat major de la Bucureti. Bravo !
Plutonierul Lu se apropie de ministru :
- Dar de ce avem nasturele la tunic descheiat ? De ce nu respectm inuta ?
Nuc, ministrul se uit spre comandantul unitii. Acesta se apropie de el i-i optete :

- ncheiai-v mai repede nasturele, c plutonierul Lu nu repet de dou ori .


1. Lacrimile lui Chuck Norris vindeca cancerul Pacat ca n-a plans niciodata!
2. Chuck nu doarme niciodata. El asteapta.
3.Chuck Norris a numarat pana la infinit. De doua ori.
4.Chuck Norris are o 1/8 sange de indian cherokee. Chestia asta n-are nici o treaba cu stramosii lui
afurisitul a mancat un indian.
5.Chuck nu merge la vanatoare deaorece cuvantul vanatoare implica probabilitatea esecului. El
merge sa ucida.
6.Pe ultima pagina a Guiness Book este scris cu litere mici ca toate recordurile mondiale ii apartin lui
Chuck Norris si sunt de fapt mai multe decat cele care apar in carte.
Chuck Norris nu are ceas, el hotaraste cat e timpul.
chuck norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.
Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.
Chuck Norris poate sa omoare doua pietre cu o singura pasare.
Cauzele mortalitatii din SUA sunt: Boli de inima, Chuck Norris, cancer.
Daca Chuck Norris te priveste inseamna ca esti un om mort.
Chuck Norris face ceapa sa planga.
Daca nu reusesti din prima, nu esti Chuck Norris.
Chuck Norris poate stranuta cu ochii deschisi.
Chuck Norris poate sa faca apa sa urce la deal.
Chuck Norris a numarat pana la infinit de doua ori!
Chuck Norris poate face o cascada sa curga in sus
Chuck Norris poate opri timpul
Chuck Noris se arunca fara parasuta de la 1000 de m fara sa pateasca nimic
Calendarul lui Chuck Norris trece de la 31 martie la 2 aprilie nimeni nu il pacaleste pe Chuck
Norris
Chuck Norris a vizitat odata Insulele Virgine. Acum se numesc Insulele.
Chuck Norris poate vorbi in braille.
Daca scrii numele lui Chuck Norris gresit in motorul de cautare Google, nu o sa te intrebe ai vrut sa
scrii Chuck Norris? , o sa iti spuna sa fugi cat poti ca sa-ti salvezi viata.
Chuck Norris nu doarme. Asteapta.
Chuck Norris a murit acum 10 ani dar Moartea nu are curajul sa-i spuna inca.
Superman are o pereche de pijamale cu Chuck Norris
O cobra l-a muscat de picior pe Chuck Norris. Dupa chinuri ingrozitoare, 5 zile mai tarziu cobra a
murit.
Chuck Norris poate sterge Recycle Bin-ul.
Chuck Norris doarme cu lumina aprinsa. Nu pentru ca ii e frica de intuneric, ci pentru ca
intunericului ii e frica de Chuck Norris.
Cand Chuck Norris iti arata degetul, iti arata defapt cate secunde mai ai de trait.
Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu revolverul plinsi castiga !
Fantomele de fapt apar cand Chuck Norris omoara mai multi oameni decat poate procesa Moartea.
Chuck Norris poate sa faca un om de zapada din ploaie.
Chuck Norris nu se retrage niciodata, ataca in directia opusa.
Chuck Norris poate sa iti dea un pumn in suflet !
Chuck Norris cand intra intr-o camera, nu aprinde lumina, stinge intunericul.
Chuck Norris a avut odata un atac de inima , inima a pierdut.
Chuck Norris poate sa innece pestii !
Chuck Norris poate sa te stranguleze cu un telefon fara fir.
Chuck Norris isi poate lega sireturile cu picioarele
Gloantele se feresc de Chuck Norris
Chuck Norris este singura persoana care a lovit un ciclop intre ochi.

Daca Chuck Norris ar fi jucat in filmul 300, atunci s-ar fi numit 1.


Chuck Norris si-a pierdut virginitatea inainte ca tatal sau s-o faca.
Nu exista oameni batuti. Ci doar oameni care l-au intalnit pe Chuck Norris.
Chuck Norris nu are SIDA, dar o da la oameni in orice caz.
Chuck Norris bea napalm pentru a-si potoli durerile de inima.
Chuck Norris nu crede in Germania.
Chuck Norris nu trebuie sa inghita cand mananca.
Ironic, talentul ascuns al lui Chuck Norris este invizibil.
Chuck Norris mananca roboti transformer transformati in masina si ii scoate transformati in roboti.
Chuck Norris a inventat apa.
Chuck Norris este tatal adevarat al lui Luke Skywalker.
Chuck Norris nu foloseste dictionarul. Daca greseste un cuvant, Oxford schimba pronuntia.
Nu exista nici o teorie a evolutiei, doar o lista a animalelor pe care Chuck Norris le-a permis sa
traiasca
Timpul nu asteapta pe nimeni. Decat pe Chuck Norris.
Unitatea de lupta Chuck Norris nu a fost folosita in jocul Civilisation 4 pentru ca un singur Chuck
Norris poate infrange toate natiile adunate, intr-o singura tura.
Chuck Norris cand se duce sa doneze sange, refuza seringa. Cere doar o pusca si o galeata.
Chuck Norris poate imparti la 0 .
Urina lui Chuck Norris poate suda titanium.
Chuck Norris a inventat culoarea negru. De fapt, a inventat tot spectrul de culori vizibile, in afara de
roz. Tom Cruise a inventat rozul.
Chuck Norris are 12 sateliti. Unul dintre ei este planeta Pamant.
Chuck Norris a comandat un Big Mac la KFC si l-a primit.
Chuck Norris nu darama toate popicele. Loveste doar 1 iar restul 9 lesina.
Chuck Norris nu isi aranjeaza parul. Parul sta perfect, de frica.

Un calugar si un aspirant la calugarie se plimbau prin gradina manastirii, citind, si comentand


impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat, amandoi au simtit nevoia unei tigari, dar,
nestiind daca astfel incalca vreo regula a manastirii, sa fumeze in timpul studiului, s-au hotarit sa
ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intalnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea aspirantului:
Parinte, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
Nu stiu Tu, ce i-ai spus?
I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez, in timp ce citesc Biblia.
Vezi, spuse calugarul, intelept, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia, in timp ce
fumez.
O gsc ntr-un bar:
- Avei mmlig? ntreab gsca.
- Nu, rspunde barmanul.
- Sigur?
- Nu, nu avem, n-auzi...?!?
- Sigur, sigur ?
- Dac mai ntrebi o dat, iau un cui i un ciocan i-i prind ciocul de tejghea....!
- Avei cuie?
- Nu....
- Dar mmlig...???

Zambeste Viata este ;)frumoasa Cine nu tie s dea din mini cade n fund. Proverb englez.
De ce este nemulumit omul ?. Fiindc ntotdeauna i dorete ce nu are i niciodat nu este mulumit
cu ce are. Budism
Puin i des , face mult. Proverb englezesc.
Este mai bine sa taci si sa dai impresia ca esti prost decat sa vorbesti si s inlaturi orice dubiu."
Dai mai muli bani, iat un motiv s dai i mai muli bani!
Mai bine puin dect nimic.Proverb englezesc.
Cine azi n-are bani pentru nevoile sale, n-o s aib nici mine ca s i dea napoi. Goldsmith.
Dac o persoana ajut un ho nainte de a svri un furt, se numeste complice si va plti pentru asta.
Dac o alt persoan ajut un ho dupa ce a svrit fapta, se numeste AVOCAT si este platit pentru
asta.
Dac vrei s distrugi un hambar, nu trebuie dect s tai o gaur de 45 de centimetri n acoperi i apoi
s nu mai faci nimic.
O idee bun poate fi folosit de mai multe ori.
Unde credeti ca se roaga oamenii cu adevarat la Dumnezeu: intr-o biseric sau intr-un avion cu un
motor in flacari?
Cea mai bun rzbunare pentru toi dumani este un succes deplin. Les Brown.
Mai bine munceti n strintate dect s mori de foame acas. Talmud.
Nu exist prietenie, exist numai momente de prietenie. Jules Renard.
Cnd copilul nu face zgomot, fugi repede, e pe cale s fac o prostie. Fielding.
Cnd pe fa este afiat un zmbet prea larg, sufletul este ca ghiaa. Carrier.
Femeia l alege pe brbatul care o alege. Geraldy.
Cine vorbete mult, muncete puin. Shakespeare.
Numrul oamenilor care te urmresc cu atenie este direct proporional cu stupiditatea aciuni pe care
o faci n acel moment. Orben.
Cu ct sunt mai muli ciobani cu att oile sunt pzite mai prost. Cardinalul de Retz.
Cu ct gndesc mai mult, cu att m ntreb dac folosete la ceva. Platon
Acela care i vorbete de defectele altora , le vorbete pe ale tale altora. Diderot.
ncrederea n sine este prima regul a succesului. Emerson.
Ca s obi un mprumut la banc trebuie mai nti s dovedeti, c nu ai nevoie de el. Pennac.
Viteza crete cu ptratul costului, dac vrei s faci ceva de dou ori mai ieftin, trebuie s-l faci de
patru ori mai repede. John Keats.
Cnd voina este mare, obstacolele sunt mici. Nicolo Machiaveli.
Reuita oricrui proiect st n detalii. Selzniscki.
Nesimirea poate fi luat drept curaj. Reverdy.
Norocul poate fi i un om care te oblig s-i schimbi soarta. Tabarly.
Adevrul iese din gura copiilor i a nerozilor. Jesse Jones.
Cnd spui c nu-i pas de gura lumii recunoti c i pas, tocmai pentru c te-ai gndit la ea.
Toulouse Lautrec.
Cine vrea s munceasc gsete ntodeaunba ceva de fcut. Cine nu vrea s munceasc gsete
ntodeauna o scuz. Keller.
Nimic nu-l nfurie mai mult pe un prost dect s-i spui c el nu nelege.
Un prost care nu spune nici un cuvnt nu se deosebeete de un savant care tace. Moliere.
n natur nu ctig cel mai inteligent sau cel mai puternic, ctig cel care se adapteaz primul.
Charles Darwin.
Brbai i femeile sunt de acord asupra unui singur lucru, nici unii, nici alii, nu au ncredere n femei.
Mancken.
Fii drept , muncete bine i norocul va venii la tine. La Fontaine.
Cnd i spui un secret prietenului tu, adu-i aminte c el are la rndul lui prieteni. Proverb turc.
Frumuseea este o sum a prilor n care s nu trebuiasc nimic s fie luat, adugat sau modificat.
Pictorul italian Carlloti

Legumele urte sunt cele mai gustoase. Sf Augustin


Femeia este ca jambonul, e mai bun dac are un pic de grsime. Stendhal.
Cnd societatea sufer, simte nevoia de a gsi pe cineva cruia s-i imput rul, pe care se poate
rzbuna pentru dezamgirile sale : Emil Durkmeim
Sclavul are un singur stpn, omul ambiios are toi stpni de care are nevoie. La Bruyere.
Destinul te pedepsete pentru orice bucurie. Borges.
Supunerea dezarmeaz orice furie: Paracelsus .
Uneori nvini sunt mai ctigai ca nvingtori. Proberb suedez .
Plictiseala este o boal care se vindec prin munc. Ducele de Levis.
Uni aduc fericire oriunde se duc,, alii unde nu se duc. Oscar Wilde.
Toi oameni ar fi tirani dac ar putea. Daniel Defoe.
Frica de primejdie este mai nspimnttoare de ct premejdia nsi. D. Defoe.
Este mai ruinos s nu ai ncredere dect s fi nelat. Baltasar Graziani.
Orice teorie bine prezentat poate prea o descoperire. Gustave le Bon.
Dac vrei s nfrngi un duman nti devin-o prietenul lui. Coelho.
Politeea nu cost nimic dar cumpr orice. Montaigne.
Nu eti nvins dect n momentul cnd tu crezi c eti nvins. Sirus.
Nu te teme de lege, teme-te de judector. Dropaott.
Mincinoi spun c sunt sinceri i proti c sunt detepi. Ovidiu.
Marfa bun se vinde singur. Plaut.
Nu eti cu adevrat miliardar dac nu ai o bere n frigider . Frank Zappa.
Dac vrei s-i pui mintea pe un drum bun, pcleti zicndu-i c este uor..Casanova.
Cnd eti bogat prieteni au ocazia s te cunoasc, cnd eti srac i cunoti tu pe ei. Collins.
Nimeni nu s-a sturat vreodat s parieze pe calul ctigtor. Sasuli.
Cele mai mari probleme sunt cele la care nu te atepi. Goethe.
Dac fiecare i ar facea treaba doar atunci cnd o face perfect, nimeni nu ar mai face nimic. Newmann.
Cine trebuie s aleag repede se pclete repede. Lao Tse.
Mai bine te ceri cu un om detept, dect s fii de aceiai prere cu un prost. Lao Tse.
Toi cei care atac primi, se plng c au fost atacai. Nehru.
l urti pe cel care l crezi superior. Proverb spaniol.
Cnd vezi cea ce se vede, cnd auzi numai ce se spune, cnd ti numai ce se tie, atunci i dai seama
de ce eti un om obinuit.
Toi aud, dar numai uni neleg.. Kali Gibran
Cel care lupt numai la lumina zilei nu ctig nici un rzboi. . Sun Tzu.
Cheia succesului este s ai ncredere n tine, s acionezi hotrt i s nu lai amprente. Snenndon.
Cel care este prietenul tuturor , nu este prietenul nimnui. Aristotel.
Nu rupe sfoara dac poi s desfaci nodul. Lao-Tse.
Un ludros este un om care spune n gura mare ceea ce fiecare dintre noi crede despre el nsui.
Cioran.
Cine i nmulete stiina i sporete suferina. Eclesiastul.
Mincinosul are nevoie de o memorie bun. Pierre Corneille.
Munca? E bun, dac nu ai nimic altceva de fcut. Jeanson.
Cnd ridici tonul recunoti c nu ai dreptate. Robert Frost.
Singurele lucruri pe care nu le poi face sunt cele pe care nici nu le ncepi. Linn Johnson.
Orice om se simte dezgustat de sine nsui atunci cnd se gndelte cum ar trebui s fie. Carboneeau
Gelozia o face pe femeie nefericit i pe brbat ridicol.
Nu este important s fi cunoscut, important este s fi recunoscut.
Cu vecinul nu este bine s vorbeti nici de nevasta ta , nici de nevasta lui. Satre.
Creierul i parauta trebuie deschise pentru a funciona. Daninos.
Pentru bogai ori ce ornduire social este bun, pentru sraci nici una. Johnson.
Amantele bune sunt la fel de greu de gsit ca slujbele bune. Bob Etinger.
Amantul cel mai bun, devine soul cel mai prost. Michel Audiard.

Dup o femeie i dup o main nu alerga niciodat, ntodeauna vine alta. Woodi Allen
Cnd spui numai adevrul, lumea te crede mincinos. Persall Smith.
n faa unui mgar ncrcat cu aur orice cetate i deschide porile. Filip al II-lea.
n revoluii exist dou tipuri de oameni , cei care le fac i cei care profit de ele. N.B.
Mai bine suferi din dragoste, dect s suferi c nu iubeti. Francisc Bacon.
Nu te enerva i nu te rzbuna ctig mai nti i pe urm poi s faci orice vrei. Tremblay
Tineri spun ntodeauna ce fac, btrni ce au fcut cndva iar proti ce au de gnd s fac. Dufresni
Un om inteligent care st pe scaun poate s ajung mai departe dect un prost care alearg. Audiard
Reeta succesului cuprinde , o ceac de tin, un butoi de pruden i un ocean de rbdare. Sfntul
Francisc.
Numai cei care nu au nimic de pierdut au anse s ctige. Radiguet.
Nu exist prostie mai mare dect aceea de a te crede inteligent. Northomb.
Idioii sunt siguri de ei, n timp ce nelepi sunt plini de dubii.. Bernard Russel.
neleptul caut mereu s nvee, prostul caut s nvee pe alii. Zoung.
Adevrata cunoatere este s ti ct de mare i este prostia. Confucius.
Sunt cel mai mare tiutor dintre oameni. tiu c nu tiu nimic. Socrate
Prostul are un mare avantaj fa de omul inteligent este mulumit de sine : N.B.
Norocul te ajut uneori, munca ntodeauna. Lao Tse.
Fii tu nsuii. Dac nu eti tu atunci cine este n locul tu. Brigss
Nimic nu este mai nfricotor dect frica. Thoreau.
Prostia i mndria sunt inseparabile. Soleil
Omului i place s se joace i urte s nvee. Diderot.
Exist o infinitate de moduri prin care poi s demonestrezi c eti prost, nu le poi evita pe toate..
Twain
Fericirea vine nu cnd faci ce vrei, ci cnd nu eti obligat s faci ce nu-i place. Rousseau.
Majoritatea oamenilor politici nu sunt buni de nimic, ceilali sunt n stare de orice. Burke.
Fiecare om ar vrea ca toat lumea s se ocupe de problemele lui . Renard.
Uni caut i nu gsesc, ali gsesc i nu le trebuie. Eminescu.
Fiecare om are amintirile pe care le merit.Scorsese.
Scara ce urc la o funcie nalt este ntodeauna murdar. Francisc Bacon.
Marc: Arunc amorul propriu i vei primi n schimb tot ce-i doreti.
Nimic nu este mai durabil dect o rezolvare temporar. Milton Friedman.
Defectele sunt precum mirosurile, dac sunt ale tale nu le simt dect ceilali: Anne Therese.
Omul este un copil etern care de la jumtatea viei se joac de-a adultul. Tristian Bernard.
Disciplinat este omul care culege cpuni i ni mnnc dect una: Larson.
Omul nelept nu-i arunc plria bun doar pentru c are bani s-i cumpere alta: Robert Frost
Ca s mini bine i trebuie mult sinceritate. . Giono.
n majoritatea reuitelor exist mai mult curaj dect talent. Lecrerc.
Sfatul este ca medicamentul cu ct este mai amar cu att este mai bun: Bissane de Soleil.
Muli oameni ar fi cinstii.. dac ar avea bani destui : Carlo Dossi.
Ca s i o mulime n ntuneric nu trebuie dect s-i oferi un film bun: Michel Mesnil.
Orice ntrebare complicat are un rspuns simplu: Einstein.
Marc: Rsplata oricrui lucru fcut bine este o sarcin n plus: Mark Twain.
Dac poi s-i imaginezi victoria poi s nvingi: Ward.
S nu fii scoroi oameni adaptabili sunt cei mai abili: La Fontaine.
nelept este printele care i nelege copilul:Shakespeare.
Bani se gsesc , ideile lipsesc. Milken.
n lini mari toi oameni vor s fie buni. Dar nu prea buni i nu tot timpul: Orwell.
Cu ct eti mai cinstit cu att eti mai puin bnuitor: Cicero.
Recunotina transform orice efort ntr-o clip de plcere : Ward.
Ferete-te de omul care vorbete mult, ori e prost i i pierzi timpul, ori este puternic i i vei pierde
bani Detoeuf.

Nu prsi pe nimeni din cauza unor cuvinte, faptele conteaz : Kant.


E mai uor s iubeti toat omenirea dect pe dumanul tu. Hofer.
Cine nu-i dorete nimic obine multe lucruri de valoare.
Arta de a plcea este arta de a nela. Gothe.
Cea ce ne place la prieteni este faptul c ne apreciaz. Tristian Bernard.
Important este s druieti fr s ceri nimic n schimb: Horaiu.
Invidia sracului este mai mare dect fericirea bogatului. Rouseeau.
Nemulumii sunt toi oameni sraci care gndesc. Tailerand.
Accidentele le produc oferi de astzi, care conduc mainile de mine, pe oselele de ieri. Vailard.
Cine vrea s urce pe scara social trebuie s tie s-i depeasc pe cei care i ntlnete urcnd. F.
Bacon.
Excesul de severitate produce ur, excesul de ngduin produce haos. Saadi.
Oameni care in n mn lucruri inutile sunt periculoi. Santoini
Fericirea este ca aerul, cnd suntem nconjurai de el nu sezizm, abia cnd lipsete remarcm.
Chadevill.
Poza din cartea de bucate e ntodeauna prea frumoas. Murphi.
Simpla plcere de a avea nu merit efortul de a munci. Swift
Dragostea se cumpr cu dragoste. Frost.
Ochi frumoi sunt cei care te privesc cu tandree: Coco Chanell.
Vremuri ploile i femeile trebuie acceptate aa cum sunt: Musse.
E trist s cobori scara pe care ali urc. Dante.
Vai de cei care pun pre mai mare pe lustru pantofilor dect pe calitatea lor. Ducharme.
Nimeni nu e att de puternic nct s fie tot timpul cel mai puternic. Rousseau.
O nevast bun e o amant proast i o amant bun e o nevast proast. Jeanson.
O problem fr soluie e o problem prost pus. Einstein.
Nu exist reuit uoar, nici eecuri definitive. Proust.
Omul are 3 caractere : unul pentru prieteni, unul pentru dumani i unul pentru copiii si. Mark Twain.
Inelepciunea e o soie fidel : e mereu alturi de tine. Geniul e ca o prostituat i trebuie s profii
repede, pn nu fuge la altul. Woody Allen.
Calul i mgarul nu se nham la aceeai cru. Lao Tse.
Oamenii care vorbesc mult nu spun niciodat lucruri interesante. Matthew Prior.
Intlnirile sunt extrem de importante numai pentru oamenii care n-au nimic important de fcut. John
Kenneth Galbraith.
Omului nu-i place s munceasc. De aceea face investiii : ca s munceasc mai puin. William
Feathers.
Nu spune niciodat lucruri urte despre tine. Oricum spun prietenii destule. Bruce Feirstein.
Cnd un computer te bate la ah, nu trebuie s te impacientezi. Oricnd poi s-l bai i tu la box. Emo
Philips.
Ca s nelegi c eti prost trebuie totui s-i mearg mintea. Georges Brassens.
Dorinele nesatisfcute i uresc pe cei mai frumoi oameni. Sacha Guitry.
Dragostea e ca un hotel prost, care are cea mai bun mobil n holul de la intrare.
Brisane de Soleil.
Omul are dreptul de a rmne prost. Roland Barthes.
Arta de a cere e greu de stpnit. Unii nici nu ncearc, iar alii nu se mai opresc. Balthasar Gracian Y
Morales.
Cucerirea femeilor este singura aventur care merit repetat. Guy de Maupassant.
O prietenie bazat pe afaceri e mai bun dect o afacere bazat pe prietenie. John D. Rockfeller.
Afacerile care reuesc sunt cele care au cel puin un suflet adevrat n mijlocul lor. Jean Louis Brault.
Nu facem nimic cnd ne propunem s facem prea multe. Corneille.
Omul care nu mai are nimic de pierdut e cel mai greu de nvins. Geothe.
Cnd conduce orgoliul, l urmeaz ruinea i suferina. Meurier.
Dac-i cunoti adversarul, poi ctiga multe btlii, dar numai dac te cunoti pe tine nsui poi

ctiga rzboiul. Sun Tzu.


Un brbat i o femeie pot deveni prieteni, dar ntre ei trebuie s existe oarece antipatie pentru ca
prietenia s reziste. Nietzsche.
Punctualitatea prezint un mare dezavantaj : cnd vii primul nu e nimeni de fa ca s aprecieze.
Franklin P. Jones.
Srutul este cea mai bun cale de a nu rosti nimic, n timp ce exprimi totul. Guy de Maupassant.
Leneul are ntotdeauna chef s fac ceva, dar ncepe de mine. Vauvenargues.
Femeile i fac griji pn se mrit. Brbaii abia de atunci ncep. Bernard Shaw.
Pesimistul tie prea multe, optimistul nu tie destul. Mark Twain.
Ua cea mai bine pzit este cea pe care o putem lsa deschis. Lao Tse.
Singurul vecin bun e cel care face zgomot n acelai timp cu tine. Ambrose Bierce.
Legile lui Murphy