Pera:

Bun Ursula.

Ursula:

Bun Pera.

Pera:

n aceast lecie vreau s vorbim despre valori comune i diferite.

Este un subiect delicat - zic eu - dar e foarte important pentru c - i tu ai spus i eu
consider asta - este poate cel mai important punct pentru calitatea unei relaii pe
termen lung: valorile, viziunea comun sau nu, hai s vedem.
Spune-mi din punctul tu de vedere, la valori i obiective i viziune, cum ar trebui s
fie amndoi: brbatul i femeia, pentru a putea fi fericii mpreun i mplinii pe
termen lung?

Ursula:

M gndeam acum la o list de 120 de valori pe care au fcut-o anumii cercettori i

pe care pur i simplu prin recunoatere i ncercuire, oamenii pot s i descopere
valorile.
O vom ataa i noi la acest material i v sugerez s facei fiecare dintre voi acest
exerciiu i s-l dai i partenerului s-l fac. i acolo vei vedea c fiecare dintre noi
are una, dou, trei valori centrale dup care i ghideaz viaa, de exemplu: libertate,
independen, familie, cltorie, bani, faim, eu tiu...
Fiecare dintre noi are anumite valori i ele aproape niciodat nu se suprapun ca i
importan sau ca i apariie efectiv n mintea cuiva, cu ale altor oameni. Exist
asemnri i este bine s gsim - i de obicei i gsim - oamenii cu care avem valori
comune, sunt n preajma noastr; iar cu partenerul de via este necesar s fie
similare, dac nu aproape identice, cel puin cele de baz.
Pentru c o persoan care are ca valoare fundamental libertatea sau aventura, e
clar c nu va putea s fac cas bun sau s aib o relaie de lung durat cu o
persoan care i dorete cstorie sau care are ca i valoare cstoria, familia,
stabilitatea i aa mai departe.

De asta spunem noi c valorile sunt foarte importante ntr-o relaie i c e necesar ca
aceste valori s fie compatibile de la bun nceput. Repet, dac o persoan are ca i
valoare n interior libertatea i ntlnete pe cineva de care se ndrgostete i acea
persoan i dorete cstorie sau familie - i asta-i valoarea fundamental - i prima
persoan renun i las de la ea i intr n relaie cu persoana care-i dorete familie
i devine i ea o familist, ea nu va deveni o familist n interiorul su i n esena sa
niciodat, pentru c noi suntem fiine unice.
i chiar dac ne schimbm de dragul altora, mai devreme sau mai trziu, vom rupe
acele lanuri, vom iei din compromis, sau vom ajunge s-avem resentimente fa de
persoana care ne-a atras dup ea n realitatea ei sau pentru c aa vom percepe,
uitnd uneori c noi am ales s facem asta n numele "iubirii".
Deci valorile comune ntr-o relaie sunt precursor al unei posibile relaii de lung
durat, pentru c mai sunt multe alte lucruri.
Viziunea asupra vieii este un alt element foarte important: cum vd eu viaa, adic
ce mi doresc eu s realizez, care este scopul meu n via. Aa cum pentru unii
oameni scopul este s fac copii, pentru alii s fac o cas, pentru alii s descopere
lumea, s cltoreasc; pentru alii s exploreze eu tiu alte lucruri, cu toii ne dorim
lucruri diferite, poate n momente diferite, sau poate complet diferite.
C poate se ntlnesc - de exemplu - 2 parteneri care sunt compatibili pe mai multe
paliere, ns el sau ea n acest moment este focalizat pe carier, i a stabilit ca pn
la 35 de ani s fac carier i abia apoi s fac eventual o familie i copii. Iar
partenerul sau partenera i dorete prima dat familie i abia apoi carier. Ei doi sunt
compatibili, dar pentru i doresc aceleai lucruri n momente diferite, nu vor putea s
aib o relaie funcional.
Apoi obiectivele comune care deriv i ele din valorile comune i din viziunea
asupra vieii, s ne dorim cam aceleai lucruri. O persoan care-i dorete - cum
spuneam - s cltoreasc i care i dorete s fie independent, s fie antreprenor

nu are cum s stea n relaie cu o persoan care are un job de la 8 la 16 i cellalt

este antreprenor i poate este mai tot timpul plecat.
Sunt lucruri care e bine s le discutm de la nceput i s nelegem c orict ne-am
chinui i orict efort am depune ntr-un fel sau altul, relaia aceea va avea foarte
multe obstacole care trebuiesc depite, dac pot fi depite, dac - iari - exist
resurse interne ca s se ntmple acest lucru.
Acum bineneles, poate c vei face - suntei la nceputul relaiei - acest test pe care
noi vi-l dm i constatai c avei valori complet diferite. Evident c nu o s v
desprii acum, c exist poate atracie sexual ntre voi sau credei c suntei
ndrgostii; e n regul. Doar c, dac chiar v vei dori s rmnei mpreun i
credei c voi v potrivii, e bine s discutai i s avei o comunicare despre toate
aceste aspecte i s ajungei la un consens, niciodat la un compromis sau la un
sacrificiu.
i asta nseamn c dac el i dorete cas, iar ea i dorete cltorie, foarte bine;
ea s spun de cte ori pe an, n cte cltorii va pleca... de una singur dac lui nu-i
plac cltoriile i amndoi s fie ok cu chestia asta.
V-am dat un singur exemplu, pentru c intrnd ntr-o relaie nu intrm ntr-o
nchisoare i nu intrm ntr-un spaiu unde trebuie s-i pierzi personalitatea sau s
lai de la tine pentru nevoile i dorinele egoiste ale celuilalt; asta duce inevitabil la
certuri, rzboaie, compromis, frustrri, nefericire i nu este o reet de relaie
funcional.
Deci, dac avei valori diferite, ele pot fi ntr-o anumit msur negociate i se poate
ajunge la un consens asumat reciproc. E important s fie valorile comune, dar dac
totui voi vrei s fii mpreun i n ciuda faptului c n-avei valori comune, e
important s fii ateni, foarte ateni la ceea ce v separ mai mult dect de ceea ce
v leag.

Evident c cele mai bune i cele mai reuite relaii sunt ale acelor persoane care
gndesc la fel, vd lumea la fel, au aceleai preocupri, aceleai plceri, aceleai
gusturi muzicale i aa mai departe. i oricum nu au cum s fie gemeni identici,
fiecare va avea i preocuprile sale personale.
Dar o relaie cu un om care e diferit de tine i tu crezi c dac e diferit de tine numai
bine te va completa, asta este o alt capcan n care cad foarte muli oameni, pentru
c avem impresia c suntem jumti, cellalt ne va completa, el tie s fac un
lucru, eu fac altul, sau el gndete n alt fel i asta mbogete relaia.
Nu! Vom ajunge la conflicte. E clar c dac eu vreau o cas ptrat i el vrea cas
rotund, va fi o mare problem. i dac avem personaliti foarte puternice, acesta va
fi un subiect de ceart continu.
Eu cred n felul urmtor - i nu doar eu cred, ci am constatat n atia ani de practic
i n tot ceea ce am vzut n jurul meu i i-n experiena mea de via compatibilitatea e important s fie la nivel de valori, credine, viziune asupra
vieii, obiective n via i aa mai departe, iar complementaritatea s fie doar pe
chestiuni de gen logistic, adic: tu speli vasele, eu aspir, mie mi-e ok c aspir, tu
speli vasele, facem chestii mpreun; mie nu-mi place una s fac i ie cealalt; tu
mergi cu maina-n service, eu aduc copiii de la grdini i ne mprim sarcinile.
Adic din punct de vedere logistic ne completm: tu schimbi becul, eu fac patul;
chestii de genul sta, dar nu mai mult de att. Nu mai mult de a depi acest spectru
al vieii noastre de zi cu zi; i s nu confundm faptul c dac el ca brbat tie s fac
anumite lucruri i eu ca femeie nu le fac i nu am o apeten ctre circuite electrice,
asta nu nseamn complementaritate, asta nseamn cumva mprirea sarcinilor.
Dac noi nu gndim la fel i n-avem subiecte comune i viziune comun asupra vieii,
nu se poate s ias bine de acolo, dect cu foarte mari eforturi.
i spuneam i de credine i a vrea s ating un subiect sensibil i anume credinele
religioase. Evident c oamenii, n funcie de cultur i de mentalitatea n care au fost

crescui, au fost ndoctrinai cu anumite credine religioase; unii le urmeaz i sunt

fanatici n a le respecta cu regularitate, pe cnd alii aleg poate chiar s nu aib nici
un fel de credine i s fie atei.
Am ntlnit cupluri n care exist foarte multe conflicte din cauza acestor credine
religioase. De exemplu: ea este religioas, el era ateu, dar din cauza faptului c ea
era foarte frumuic el a fost atras de ea, i-a plcut lui c ea e cuminic i aa mai
departe, au nceput o relaie mpreun i apoi au nceput: posturile, faptul c ea nu
vroia s fac sex dect n vederea procreerii pentru c e pcat; ea pleca duminica la
biseric i nu accepta s plece n excursii - s zicem - sau s plece duminca din ora,
altundeva; ea nu-i tolera lui faptul c lui i plcea s mai ias n cluburi, sau s ias cu
bieii s bea, sau s fac alte lucruri.
i indiferent ct de interesant a fost pasiunea dintre ei la nceput
Plus c ea a pus presiune asupra lui s se cstoreasc, pentru c - nu-i aa? - sexul
n afara cstoriei este o problem;
Indiferent ct de mult i-au dorit: au venit i la mine la terapie de cuplu, i aveau
obiective comune, pentru c amndoi i doreau cas, copil; au nceput s
investeasc foarte repede n asta, ea a i rmas gravid, deci ei i doreau amndoi
familie, cas i copil.
Aveau obiective comune, valori comune ns diferena aceasta i credinele ei
religioase i lipsa lor la el, i-au separat. i n-au reuit s stea mpreun dect un an i
jumtate sau doi pn cnd s-a nscut copilul i apoi n certuri, certuri, certuri pn la
un moment dat s-au desprit.
Deci vedei, e vorba de o similaritate, nu de complementaritate i
complementaritatea doar pe baz de, sau n direcia aceasta de tip logistic.
Pera:

Foarte, foarte fain explicarea - s spun aa - cnd una, cnd cealalt.

Ce mai vreau s spun... ai pomenit c poate exista consens. Adic pot exista dou
valori diferite, importante pentru ambii, una neavnd nicio legtur cu cealalt: ea
vrea s cltoreasc, el vrea acas - s spunem - ; i ea i va spune lui: voi cltori
de attea ori pe an i atta voi sta; iar el spune: este ok, mie mi place s stau acas
s m joc pe calculator cnd tu eti plecat i eu sunt de acord; amndoi perfect de
acord.
i vreau s spun, cu ct sunt amndoi mai educai, dezvoltai personal i spiritual, cu
att exist posibilitatea s ajung la consens mai bine, mai uor, cu ct exist
nelegerea aceasta mai mare. Deci pot exista cupluri care au... hai s formulez altfel:
pot exista cu att mai multe valori diferite i cuplul s fie funcional, cu ct cei doi sunt
mai evoluai, s zicem aa.
Cu ct acei oameni au un grad mai mic...
De exemplu cu religiozitatea: acolo nu putem spune c erau oamenii involuai, dar cum ai zis tu - acel grad de nenelegere n-a dus la un consens, n-a existat, pentru c
fiecare inea cu dinii de-a lui.
i ce era ru sau ce este ru n partea asta cu valorile, este c ori ncercm s-i
impunem altuia propriul nostru sistem de valori, ori permitem s ni se impun nou,
dar nu va funciona pe termen lung. Nu va funciona pe termen mediu. Poate pe
termen scurt, dar cu preul care vine la pachet cu asta: frustrare n primul rnd,
resentiment, ncep s-l pedepsesc pe cellalt pentru ceva ce mi-a fcut, dar nu
ndrznesc - nu tiu - nu pot s spun: pe mine m deranjeaz c tu duminica - lum
acum exemplul tu - mergi la biseric. El poate a tcut o vreme, n-a spus de la
nceput din cauz c - i noi am vorbit deja - exista ndrgostire, hormoni; totu-i
frumos i miere la nceput.
Vreau s mai adaug ceva: exist cele 5 limbaje ale iubirii i vorbesc foarte scurt
despre ele. Exist o carte ntreag despre asta, cine-i interesat poate s-o citeasc:
Cele 5 limbaje ale iubirii de Gary Chapman i omul spune aa: a identificat 5 limbaje
mari de iubire...

Aici vorbim din nou de asemnri i diferene. Cele 5 limbaje de iubire: atingerea
fizic sau tandreea i chiar sexul, cuvintele de ncurajare, de iubire, comunicare
practic, timpul petrecut mpreun care nu este uitatul la ecran mpreun, ci ochi n
ochi, fa n fa, discutm sau petrem timp mpreun, ne plimbm sau ceva ce facem
mpreun, cadourile i serviciile.
Serviciile nseamn: dus gunoi, pltit chitan, orice ce-mi economisete mie timp i
energie este un serviciu. i cadourile - i din nou nu tiu exact de unde vin aceste
limbaje de iubire, c sunt nnscute, c se educ - dar asta cu cadourile e destul de
clar: poate prinii n-aveau suficient timp sau erau la munc i veneau acas cu un
cadou ca s compenseze; poate copilul de mic a asociat iubirea printeasc cu a
primi ceva; sunt poate chestii ca i adult i simim acea plcere i iubire - s-i zicem cnd primim un cadou.
Limbaje diferite sau aceleai? Cnd ne ndrgostim, mama natur ne face poanta
asta - s-i zic aa - toate cele 5 limbaje sunt la fel de intense - s zicem - la partener;
Am trecut toi prin asta: fac i cadouri, spun i cuvinte frumoase, petrec i timp
mpreun i atingeri i servicii, fac orice pentru cellalt i reciproc. i totul pare mirific,
magic, incredibil.
Dup ce trec aceti hormoni i ne pierdem un pic din energie, fiecare revine la
limbajul lui primar, pentru c noi toi le avem pe toate, ns vom observa c unul este
predominant; adic ne simim foarte iubii cnd unul din cele 5 pe care noi l avem ni
se transmite, sau ni se face.
n propria mea experien am fost n relaii cu acelai limbaj de iubire i am fost i cu
limbaje diferite. n csnicia mea actual i cea mai bun relaie n care am fost pn
acum, limbajele de iubire sunt diferite i n-a fost deloc uor; a fost o munc de
dezvoltare personal i este un consens, nu este un compromis.
Este un consens n care am stabilit care este limita maxim n care eu pot s fac ceva
pentru cellalt pe limbajul lui, care nu-i al meu, n care eu s nu m simt frustrat, s

fiu ok cu asta, i care este limita mea la acest capitol; i la fel, partenera mi-a spus
mie asta: putem s, e ok, suntem bine aa?
i ce-am observat? Cu ct i umplii bateriile... adic totul revine la propria
responsabilitate, adic eti responsabil pentru ce simi i strile tale i nivelul tu de
energie i bateriile tale. Cu ct sunt mai plin de energie n interiorul meu, cu ct sunt
mai mplinit i fericit eu singur, mpreun cu activitile mele, cu pasiunile mele, cu
munca mea, cu tot ce vrei tu.
Cu ct sunt mai mplinit eu, cu att observ c am mai multe resurse pentru a vorbi pe
limbajul celuilalt de iubire, fr s simt frustrri, sau c dau ceva i am rmas eu cu
mai puin, deci efectiv e o plcere s-l servesc pe cellalt.
La fel i reciproc, cu ct sunt mai golit, adic frustrat, necjit, stresat - stresul
consum foarte rapid o ton de energie - cu ct sunt mai golit pe dinuntru, cu att
sunt mai incapabil s-i ofer celuilalt pe limbajul lui de iubire i atunci apar conflictele
n cuplu i certurile.
Ursula:

i ceri. Cnd eti pustiit i golit, ceri.

Pera:

i ceri pe limbajul tu. i atunci ori cnd suntem amndoi golii, asta duce la crize
relaionale, certuri permanente; deci dac te ceri n fiecare zi din nimicuri, amndoi
sunt golii i la captul puterilor i urmeaz o criz, o desprire, ceva neplcut.
Exist cazuri n care unul este plin, cellalt gol, dar dac cel gol nu este contient de
aceste lucruri i nu tie s le gestioneze, va ncepe s-i consume energie ca un tipar;
adic ajung acas, i seara partenerul mi consum 40% din ce am din start, doar
pentru c el este tot timpul necjit i stresat. i asta nu va dura mult timp pentru c
cel care este plin va ncepe s fie din ce n ce mai gol.
i atunci din nou revenim - i asta m bucur i-mi place - la acel numitor comun:
care-i cheia, secretul? S fie amndoi plini. i cum? Prin dezvoltare personal, prin
a avea fiecare grij de ale lui, prin a ne cunoate ct mai bine fiecare.

Deci diferenele din nou - ca s reformulez - pot fi suportate, c sunt limbaje de iubire
sau c sunt valori, pot fi gestionate, suportate i se poate ajunge la consens, cu ct
sunt eu mai pregtit s-mi port mie de grij i atunci pot s vin n ntmpinarea
celuilalt, s zic aa.
Cu ct sunt mai incontient i nu-mi port de grij i sunt mai nefericit, voi cere mai
mult de la cellalt, care c are sau n-are, tot se va goli dac eu cer, c pn la urm
un sac fr fund nu exist n sistemul n care doar ceri de la cellalt...
Ursula:

n loc s te ocupi tu de umplerea rezervoarelor tale interioare.

Pera:

Exact. O chestie foarte puternic i bun i eficient pe care am auzit-o la un moment

dat a fost aa: bucur-te cnd primeti, dar nu cere. Nu ai dreptul s ceri.

Ursula:

Excelent. Aa i este.

Pera:

Dar cnd primeti, ce se ntmpl? Foarte interesant: cnd te umplii tu i i-ai purtat
singur de grij i ai de unde, este natural s ncepi s oferi, caui efectiv; e o nevoie
uman pe piramida lui Maslow, nevoia asta de a drui n momentul n care tu ai
surplus.

Ursula:

Pn la urm despre asta e vorba n iubire, din plcerea de a drui, nu din plcerea
de a primi.

Pera:

Exact. Deci cam asta a fost cu valorile. Deci avem nevoie de similariti pentru fericire
pe termen lung i se poate ajunge la consens, niciodat compromis. Am neles bine?

Ursula:

Perfect. Am neles bine cu toii.

Pera:

Perfect. Merci. Ne vedem n urmtorul material. Ciao.

Ursula:

Mulumesc i eu. Ciao.