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Pan,demi,intersexuales...Cmohablardesexoconadolescentesquesabenmsquesuspadres?|BuenaVida|ELPAS

PSICOLOGA

Pan, demi, intersexuales... Cmo hablar de sexo

con adolescentes que saben ms que sus padres?
La normalizacion de las identidades sexuales no convencionales deja
a los padres fuera de juego. Un dato tranquilizador: la actitud es ms
importante que el conocimiento

EVA CARNERO
21 OCT 2016 - 11:32 CEST

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La vigencia de la afirmacin he nacido hombre, as que me siento hombre, se

ha diluido. Hoy, su lugar lo ocupa un novedoso esquema sobre las identidades y
orientaciones sexuales. Unos patrones de comportamiento asumidos y
compartidos por la mayora de los adolescentes actuales y, al mismo tiempo,
objeto de turbacin para muchos de sus progenitores. Hemos pasado a un
mundo en el que las alternativas son tan numerosas que existe una opcin ad
hoc para cada persona. Y si no, se crea.

Pap, mam: soy queer

Queer, no binario, pansexual, demisexual, asexual, intersexual... Conoce estos
trminos? Es posible que todos le resulten completamente ajenos. Sin embargo,
podra apostar sin riesgo a equivocarse que su hijo de 16 aos no solo los
conoce, sino que incluso completara esta lista con alguna orientacin ms. No
se extrae si cualquier da de estos su vstago adolescente le dice: Pap soy
queer. En el caso de que esto ocurriera, sabe cmo reaccionara?

Los padres, o mejor dicho, la familia sigue siendo el contexto ms importante

para el desarrollo de un adolescente. Por mucho que tengamos la imagen
estereotipada de que a esas edades se huye de la familia, en realidad los
adolescentes necesitan mucho de sus allegados ms cercanos para construirse
como adultos, sostiene Mara Miranda, psicloga y educadora del Centro
Juvenil de Orientacin para la Salud, de la Liga Espaola de la Educacin
(Fuenlabrada, Madrid). Este no muy conocido vocabulario puede suponer una
abrupta brecha que separa generaciones. La clave para restablecer o mejorar la
conexin entre padres e hijos est en la comunicacin. Para esta educadora,
no hay que preocuparse excesivamente de los conocimientos, ya que se trata
ms de una cuestin de actitud. Es importante estar siempre dispuesto a
dialogar, ponerse en el lugar de los hijos y saber pedir ayuda cuando no
tenemos las herramientas necesarias para esta tarea.

No trate de explicar algo que no conoce

La frmula para atajar el analfabetismo sexual entre los adultos es sencilla:
informarse recurriendo a fuentes expertas. En este caso, buscamos consejo en
la sexloga y sociloga Lydia Luque (Asociacin Sexolgica Sexcuela, Madrid),
quien define queer (vocablo ingls que se puede traducir por raro o extrao)
como el que designa a aquellas personas que rechazan la clasificacin en
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categoras universales y fijas como hombre, mujer, heterosexual u

homosexual. Los queer, contina Luque, niegan que la identidad y la
orientacin sexual vengan determinadas por la biologa o la cultura y admiten
que se pueda ser un hombre, sentirse mujer y tener atraccin sexual hacia el
mismo sexo.

Es importante estar siempre dispuesto a dialogar,

ponerse en el lugar de los hijos y saber pedir ayuda
cuando no tenemos las herramientas necesarias para esta
tarea (Mara Miranda, psicloga)

Es esta aparente sencillez del todo vale encierra una tremenda complejidad, ya
que el abanico de posibilidades se abre 360, y puede provocar un pequeo
caos que requiera intervencin familiar. Muchos adolescentes experimentan
un alto grado de confusin cuando tratan de averiguar a qu grupo pertenecen.
Es ah cuando aparecen las dificultades para definirse. Sin embargo, desde mi
punto de vista, es muy sencillo, ya que todas las elecciones son correctas,
asegura la sexloga.

Dese tiempo, pregunte y lea

Muchos padres detectan los primeros indicios de estas sexualidades no
convencionales en la infancia o en los primeros aos de la adolescencia. Cuando
surgen las sospechas, lo primero que hay que hacer es no alarmarse, aconseja
Carme Snchez, psicloga clnica, sexloga y codirectora del Institut de
Sexologa de Barcelona; a lo que debe seguir un periodo en el que los padres se
informen con profesionales especializados. A continuacin, es til darse un
tiempo para asimilarlo y comentarlo y, finalmente, estar atentos pero sin
agobiar, para que el hijo no se sienta observado, aade Snchez.

Unos consejos con los que se crea un ambiente propicio para el entendimiento
y la comunicacin: De manera sutil, los padres pueden ir incorporando en las
charlas cotidianas mensajes de aceptacin de la diversidad y de confianza. La
conversacin debe incorporar un intercambio entre cmo se siente el nio o el
adolescente y el modo en que los progenitores estn viviendo esta situacin,
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dejando explcita la aceptacin sin fisuras de su gnero u orientacin sexual.

Para ayudarse en las explicaciones, la experta sugiere leer libros que aclaren
conceptos de manera sencilla, como Dibujando el gnero, de Gerard Coll-Planas
y Mara Vidal (Editorial Egales).

Acepte que van muy por delante de usted

Siguiendo con la visin gran angular que la orientadora Mara Miranda tiene
del panorama actual de la sexualidad, Luque coincide: Existen tantas
sexualidades como individuos. En la sociedad hay personas que se identifican
con lo que los dems esperan de ellas, y otras que ignoran esas expectativas y
transgreden las normas sociales para poder vivir su sexualidad en funcin de
sus propios deseos.

Precisamente, esta actitud abierta y valiente que avanza a contracorriente es la

que Miranda atribuye a los adolescentes actuales en quienes observa una clara
necesidad de ejercer su derecho a vivir del modo que les haga ms felices.
Tambin el socilogo Moiss Ruiz Gonzlez, profesor de Liderazgo y
Habilidades Sociales de la Universidad Europea (Madrid), compara el modo en
que los teenagers actuales viven la sexualidad respecto a cmo lo hacan las
generaciones anteriores. Y concluye: La actitud hoy es ms tolerante, frvola y
menos atada a cuestionamientos sociales.

Esta circunstancia, unida al papel preponderante que Ruiz Gonzlez otorga a la

mujer en el avance de la percepcin social de los usos sexuales, da como
resultado una generacin, la Z, (nacidos despus de 1995), que se muestra
mucho ms abierta que las anteriores a la flexibilidad sexual, sostiene la
psicloga y sexloga Nayara Malnero. Esta especialista no cree que ahora
existan ms sexualidades que antes: nicamente les hemos puesto nombre.
Las personas necesitamos sentir que pertenecemos a un grupo. Pero pronto nos
daremos cuenta de que no sirve para mucho decir que somos bisexual,
pansexual, asexual... Somos lo que cada uno es: sexuado y diverso.

CONSEJOS PARA 'TOCAR EL TEMA'

Nayara Malnero, psicloga, sexloga y autora del libro 'Sexperimentando' (Planeta),
aconseja evitar el mensaje de que la sexualidad es peligrosa. Para conocer cmo
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aconseja la experta acercarse al tema, descargue nuestra aplicacin gratuita.

En general, lo que parece claro es que nuestros adolescentes viven la

sexualidad de un modo diferenciado respecto a sus padres y abuelos. Hasta
aqu, nada que no haya ocurrido en cada traspaso generacional. Ahora bien, si
nos detenemos a averiguar qu es lo que ha hecho que la generacin Z sea la
ms abierta de las ltimas dcadas, expertos como Ruiz Gonzlez destacan,
entre otros factores, el papel de las series de televisin.

El socilogo cree que su mensaje ha funcionado como impulsor de la

aceptacin social de criterios sexuales que siempre han estado presentes en la
sociedad, pero que el miedo impeda desarrollar en libertad. Para este

profesor, la forma de entender la sexualidad no ha cambiado mucho. Lo

realmente novedoso es el cambio cultural que acepta estas realidades sexuales,
que ha sido promovido y consolidado por la televisin y el cine, y
posteriormente validado entre todos.

No se enrede y aprenda su nuevo lenguaje

Alineada con Ruiz Gonzlez, Mara Miranda que lleva una dcada asesorando a
jvenes en educacin afectivo-sexual y socio-sanitaria, ha detectado cmo la
mayora de los adolescentes llevan una especie de doble vida que, sin embargo,
ellos visualizan como una sola y que sienten como algo inherente a lo que son.
Me refiero a la vida real y la virtual.

Dicho de otro modo: no distinguen entre las relaciones de carne y hueso y las
que tienen lugar en las redes sociales o wasapeando. As lo explica la
orientadora: Por mi experiencia en el centro puedo decir que resulta
complicado hacer entender a los adolescentes que la comunicacin a travs de
aplicaciones de mensajera es tan real y vlida como la que tiene lugar cara a
cara. Por otro lado, tambin es verdad que a los adultos nos cuesta comprender
por qu ellos necesitan exhibir su da a da en las redes sociales. Por esta razn,
si queremos continuar nuestra labor formadora es crucial que los profesionales
de la educacin seamos conscientes de que la comunicacin interpersonal ha
cambiado radicalmente.

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