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Anne-Marie BARREIRO
Anne-Marie BARREIRO
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GERESO DITION
ISBN: 978-2-35953-383-5
Parce qutre bien dans leur peau leur permettra de devenir autonome
et de trouver leur place dans la socit.
www.la-librairie-rh.com
SOMMAIRE
Prambule..................................................................................................9
Comment lire (et utiliser) ce livre?...........................................................13
Introduction...............................................................................................15
La mission de parent................................................................................19
Chapitre 1 - Examiner ses penses de parents:
modifier son tat desprit.......................................................................21
Le dsarroi: Mon enfant pleure le soir en rentrant de lcole............22
Le dni motionnel: Il ne faut pas montrer ses motions..................24
Ladolescence est un ge difficile!.....................................................26
Les examensme stressent................................................................27
Mon enfant nest pas capable............................................................28
En Afrique, ils nont pas la chance de pouvoir manger
alors tu finis ton assiette........................................................................31
Je ne suis pas un bon parent.............................................................32
Le chmageet la crise: une catastrophe!........................................35
Il nest pas autonome! Si je ne le pousse pas, il ne fait rien..............36
Faut-il forcer lautonomie? Non...........................................................37
Faut-il contrler les faits et gestes de lenfant? Non...........................37
Faut-il le laisser se dbrouiller compltement? Non...........................37
SOMMAIRE
Conclusion..............................................................................................133
Aller plus loin..........................................................................................135
propos de l'auteur...............................................................................137
Prambule
Beaucoup de parents sinterrogent sur les attitudes de leurs enfants, et se
retrouvent souvent dsempars face certains comportements. Ils sont
galement inquiets quant leurs tudes, leur environnement relationnel,
leur avenir.
De leur ct, les jeunes se sentent perdus dans le travail scolaire, lorganisation, lorientation. On leur demande de faire des choix sur ce quils ne
connaissent pas encore. On leur demande de choisir des tudes alors que
certains mtiers leur sont inconnus ou peu familiers.
Au sein mme de la famille, les relations sont souvent tendues. On trouve
des relations de compromis ou de chantage. La confiance sest peu
peu retire pour laisser entrer la suspicion, le mensonge, le non-dit. Par
manque de rponse satisfaisante, on banalise en se disant que cest
comme a.
Que se passe-t-ilau juste? Est-ce un conflit de pouvoir? De valeurs? De
besoins? Faut-il revenir aux fondamentauxde lautorit?
Quelles sont ces gnrations qui malmnent les adultes que nous
sommes? Que veulent-ellesexprimer?
Comment sy prendre avec elles?
Ce livre, par son approche communicationnelle et comprhensive de ce qui
se joue, a pour ambition de donner un clairage psychosociologique sur les
situations au sein de la famille.
Comprendre ce qui se passe est le moteur de ce livre car la comprhension
permet de donner un claircissement juste. Une explication juste permet
de donner une rponse adquate. Ensuite, dvelopper des capacits
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PRAMBULE
Cest aussi leur donner des cls en mthodologie scolaire afin quils sorganisent au mieux dans leurs tudes.
Enfin, les aider spanouir en leur permettant de trouver leur place dans
la socit de manire autonome.
Biens dans leur peau, ils pourront ainsi dployer leurs ailes pour crer, pour
vivre une vie agrable, contribuer et sengager dans le monde,
Ce livre est ddi aux gnrations futures.
Anne-Marie Barreiro
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Introduction
Nos peurs de parents dans le contexte actuelde notre socit, de la crise
conomique, de la violence qui svit sont absolument lgitimes. Doiventelles perdurer? Non, bien sr.
La peur engendre le stress, premire cause du mal-tre. Selon le dictionnaire, le stress est lensemble des rponses dun organisme soumis
des pressions ou des contraintes de la part de son environnement. Ces
rponses dpendent de la perception qua lindividu de situations motionnelles, de pressions constantes et chroniques.
En agissant sur la comprhension de ce qui se passe, nous pouvons diminuer ce taux de stress.
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INTRODUCTION
La troisime partie est ddie un sujet important : Apprendre apprendre: un constat fort rside dans le fait quon ne sait pas comment
apprendre. Cette absence de mthodologie peut devenir un vrai handicap
pour les jeunes et les tudiants.
Combien sont-ils exprimer quel point cest laborieux dtudier ? De
retenir les leons ou apprendre par cur leur cours et qui, au dernier
moment, face un jury, perdent tous leurs moyens? La troisime partie
de ce livre sera consacre quelques mthodes dapprentissage prouves et efficaces mettre en place immdiatement, pour aider les jeunes
retrouver le got dapprendre.
Savoir apprendre et sorganiser permet un parcours scolaire simple et
lger pour russir les tudes et les examens.
Enfin, aider ses enfants communiquer est la dernire partie de ce livre
et je le crois, la plus importante. Les difficults communiquer sur soi,
aux autres, dmarrent trs tt. De plus en plus dcoles alternatives ont
des projets pdagogiques sur ce sujet et cest heureux. Mais encore pas
suffisant.
Car, il faut faire face aux moqueries, aux comparaisons, au harclement
parfois, aux injures, ou certaines maltraitances, qui, si elles ne sont pas
dites, cristallisent et peuvent se transformer en drames.
Le dire et en parler est possible quand lespace est l pour le faire. Et cet
espace, dans la mesure du possible, cest avec ses parents.
Nous pouvons aider nos enfants communiquer dans la vie familiale,
avec lentourage proche et lextrieur (avec les professeurs, un jury, des
adultes). Apprendre communiquer ses enfants peut faire une diffrence fondamentale dans leur vie. Car lanxit sociale, la peur de lautre
conduisent trop souvent au repli, et lisolement. Aller vers lautre permet
de crer un lien social dont notre socit a grandement besoin.
Cet ouvrage donne un systme de stratgies ducatives et pdagogiques
au sein de la famille: un changement dattitude, de dialogue, des conseils,
des options et bien sr de la comprhension. Changer son attitude de parents dclenche de nouvelles attitudes chez les autres. Communiquer diffremment avec ses enfants en modifiant son attitude est un axe essentiel.
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Bien entendu chaque cas requiert une analyse sociologique lui seul et
pourrait tre approfondi de manire systmique.
Cest lensemble des quatre axes proposs qui permet que cela fonctionne.
Ce livre a lambition de considrer la situation avec un nouveau regard.
Chaque parent pourra trouver des solutions individuelles, innovantes et
comprhensives.
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La mission de parent
Mettre les enfants au monde prend plusieurs annes. Car il sagit doffrir
la vie des jeunes adultes structurs, autonomes, heureux libres. Des futurs citoyens engags dans leur vie, ouverts, dans lchange et le partage
aux autres. Il sagit dintroduire dans le quotidien des cls et de transmettre
- grce nos messages, notre rhtorique et nos comportements - les substances indispensables leur dveloppement.
Imaginons une socit o:
-- les adultes se sentent relis, ouverts aux autres;
-- les ans vivent du soutien et de lentraide dans leur famille;
-- les jeunes sont engags et investis.
Une telle socit peut exister si, au travers de nos comportements dadultes,
nous transmettons aux jeunes lide quils sont un potentiel en devenir,
quils ont tant nous offrir, et quils sont indispensables la vie.
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Chapitre 1
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Certes, ils ne peuvent pas nommer leur ressenti. Ils le vivent. Ces non-dits
peuvent les perturber car ils ne comprennent pas cette dysharmonie entre
ce quils ressentent et ce quils voient.
Paul Watzlawick a dailleurs largement crit sur le sujet savoir que toute
non-communication est une communication. Plus clairement, chaque
attitude porte un message. Chaque geste porte un message. Votre communication non verbale parle pour vous, mme si vous ne dites rien.
Nous allons dans ce chapitre examiner de plus prs le discours interne des
parents. Il est compos de penses souvent rptes leur insu. Ces penses se transforment en vrits, ou croyances, qui deviennent rapidement
des limites lvolution de toute relation.
Chaque phrase entendue est extraite du discours de parents.
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Croire que son enfant est capable est un grand pas en avant pour lui
permettre de russir. Alors, comment regarder les capacits de son enfant quand les notes sont basses , ou que les heures de colle
saccumulent?
Ceci est le dfi majeur des parents car mme si votre enfant a des rsultats peu convaincants, il a aussi des capacits. Je vous propose ici de
porter toute votre attention sur les capacits de vos enfants, y compris
les plus petites, les plus infimes, celles qui vous paraissent banales. Par
exemple, le fait quil arrive dsormais se lever facilement le matin, quil
ferme lordinateur plus tt le soir, quil a commenc apprendre seul une
leon.
Lorsque nous savons faire une chose, nous la classons dans la liste des
comptences acquises. Ces comptences acquises deviennent inconscientes. Lorsque votre enfant ne savait pas lacer ses chaussures, il avait
une incomptence. Maintenant il le fait sans y penser. Cest devenu une
comptence inconsciente. Nous sommes tous remplis de comptences
inconscientes que nous avons oublies et que nous banalisons en croyant
que tout le monde sait faire.
Ainsi, nous oublions que nos enfants ont ces comptences et nous nous
concentrons sur lincapacit. Il est propos ici de changer son regard
et de rechercher les capacits de votre enfant afin quil se voie autrement,
qui retrouve une opinion de lui plus positive. En intensifiant cette mthode,
votre enfant va dvelopper des capacits nouvelles. Tous les parents sont
tonns de constater quel point cette faon change le comportement de
leurs enfants.
Un autre point est dvelopper ici, celui de la connaissance de soi avec
le systme de lautovaluation. Cette technique issue des mthodes de
recherches qualitatives permet aux enfants de se connatre mieux et donc
de mesurer les endroits o ils peuvent progresser.
Ainsi, le parent aide son enfant mettre en place son propre systme
dautovaluation. Par exemple, valuer ses exercices, ses contrles, ses
oraux. Demandez systmatiquement vos enfants de se donner une
note.
Jouez avec cette mthode dautovaluation. Elle est extraordinaire pour
trois choses:
elle permet votre enfant de se connatre;
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de mesurer sa progression;
de se concentrer sur le positif.
Quel est le rsultat? Votre regard de parent change favorablement, votre
enfant dveloppe des capacits croissantes et peut-tre pas dans les
domaines auxquels vous pensiez.
Pour terminer sur le chapitre des capacits, il convient dtre vigilant: un
lvemoyen dans toutes les matires, qui ne connat pas son orientation,
est souvent mis dans des classes scientifiques. Pourtant, ces classes
sont remplies de jeunes qui ne veulent pas y tre.
Peuvent-ils dvelopper leurs capacits sils sont dans des classes qui ne
correspondent pas leurs aspirations?
Le changement de perception - par rapport un diktat qui impose telle ou
telle meilleure filire - est requis.
Lorsquun jeune est sa place, il dveloppe des capacits tonnantes.
Ainsi le jeune nest peut-tre pas capable en maths mais peut tre
trs dou pour manier plusieurs langues trangres, ou pour devenir
entrepreneur.
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Dabord vous dire que le parent parfait nexiste pas, qutre un parent
suffisamment bon est satisfaisant (pour reprendre lexpression inspire de Winnicott1).
La seconde tape est de vous donner lautorisation: par exemple je
mautorise tre un parent imparfait et je fais de mon mieux.
Pour pouvoir poser ces mots, exprimer ses attentes et ses besoins, il
convient de mettre en place les conditions dune communication efficace
et bienfaisante.
Par exemple, il est dlicat de rpondre vertement quelquun devant
les autres. Comme il est blessant de recevoir en public une remarque
dsobligeante dun membre de la famille. Si ces situations arrivent, il est
essentiel de les faire cesser.
Mettre en place ces conditions demande de connatre les principes fondateurs de la communication dans les relations humaines ainsi que les
processus en jeu. Installer un climat familial de respect ncessite de se
former aux interactions entre les personnes, aux changes, la comprhension des tres humains.
1. "Une mre suffisamment bonne", expression thorise de Donald Winnicott (voir bibliographie).
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Comment les jeunes vont-ils faire face ce monde sils sont dsillusionns
et accabls?
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- Sil vous plat - Bonjour - Au revoir - Merci), de ntre pas impliqus dans
lentreprise, de ntre pas autonomes. De leur ct, les jeunes ne se reconnaissent pas dans les missions quon leur propose. Ils partent lheure, ne
recherchant que leur avantage personnel, perptuels insatisfaits.
Sont-ils heureux?
La cl est de savoir sadapter aux changements. Avec un bac + 5, ou sans.
Muni de ces informations, dune bonne estime de lui-mme, de la connaissance des milieux conomiques, il tracera son chemin.
Sur ce chemin, il aura besoin dun bac + 5. ou dun brevet. Comme
sa motivation sera relle, il fera les tudes correspondantes son projet
dlve et professionnel.
Sil sait communiquer facilement, il pourra tre laise en quipe, tre une
force pour lentreprise, et devenir mme un entrepreneur ou un leader.
Mme sans le baccalaurat.
leur jugement, leur raction. Leur histoire personnelle est ainsi touche et
les enjeux deviennent disproportionns quant ce qui est vcu rellement.
Ils peuvent mme se mettre avoir peur pour leurs enfants.
Faire lamalgame de son histoire de parent avec celle de ses enfants est
une erreur. Ce que lon voit nest quune projection de ses peurs, et non
une ralit.
Vos enfants vous remercieront dinstaurer ces rgles rciproques de respect. Ils se respecteront eux-mmes leur tour.
Il est difficile de motiver ses enfants travailler quand on est soi-mme peu
motiv dans sa vie. De ce fait, dire que ses enfants sont des fainants est
un jugement port contre soi dabord.
Certains mots ou expressions sont bannir dfinitivement du vocabulaire, des phrases (fainants, je men foutiste tir au flanc et
autres expressions du genre).
Chercher les besoins de ses enfants sous les comportements de nonchalance (besoins de dfis, de soins, de respect, despace, dindividualit, dintimit, de rve, despoir, de nature) et trouver avec lui les
faons dy rpondre.
Stimuler ses enfants avec un questionnement appropri.
Laisser aux enfants lespace de ne rien faire leur donnera toute
lnergie indispensable le moment venu.
viter de faire des demandes inatteignables qui placent le jeune en
situation dchec.
Valoriser ses actions en manifestant des signes de reconnaissance.
Il est manipulateur
Croire que son enfant est manipulateur est la premire erreur dans la
relation avec lui. Si vous prouvez de la suspicion, si vous navez pas
confiance, si vous pensez quil vous ment, posez-vous dabord la question:
suis-je authentique avec moi-mme et dans la relation avec mon enfant?
Certes, il nest pas facile de se remettre en question sur son attitude quand
on est parent. Et pourtant, la solution se trouve dans louverture relationnelle, dans sa capacit remettre en doute ses propres certitudes. Lorsque
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Amliorer son parenting son attitude de parent demande une ouverture au changement et une gestion de ses inquitudes.
Voici en rsum les principales phases:
-- Connatre son discours interne parental pour le modifier.
-- Cesser toute forme de rumination.
-- Nommer ses croyances personnelles et les distinguer des vrits.
-- Dcoder le langage des motions et des besoins pour dpasser les
tensions.
-- Savoir que ses projections induisent certains comportements chez
ses adolescents.
-- Se dire que chacun est responsable de ce qui se passe dans une
situation. Chacun peut donc agir son niveau.
Quand on transforme ses penses et ses attitudes, on modifie son tat
desprit, on travaille sur soi, on apprend lcher prise, reprendre
confiance en soi, en ses enfants, pour les responsabiliser et communiquer avec eux.
Lerreur est de croire que vous avez raison. Votre point de vue nest que
votre point de vue. La situation est diffrente pour vos enfants qui voient
les choses autrement. Ils ont donc aussi raison de leur propre point de
vue.
Vos inquitudes ne leur sont daucune utilit. Au contraire, elles alourdissent la relation avec eux et ce nest pas ce que vous souhaitez. Car
vous voulez les voir libres, autonomes et responsables. Ltape essentielle est dutiliser la communication relationnelle avec bienveillance et
comprhension: cette tape est dtaille dans le dernier chapitre.
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Chapitre 2
La confiance en soi se nourrit du sentiment destime personnelle. Autrement dit, pour que la vraie confiance en soi sinstalle, cela demande une
estime personnelle plutt bonne.
Nous allons voir dans ce chapitre comment faire en sorte de btir une
estime personnelle solide pour nourrir cette confiance.
Une prcision avant de poursuivre: on croit que largent peut donner de la
confiance aux jeunes notamment par la reconnaissance sociale. Il est prfrable dtre en jean et tee-shirt avec un sentiment destime personnelle
important, plutt quavec des vtements de marque et une estime de soi
trs basse.
Nous sommes les premiers modles pour nos enfants. Ainsi, si notre estime personnelle est basse, nos enfants vont le percevoir, et cest ce que
nous leur transmettrons implicitement.
Transmettre la confiance ses enfants passe donc par une meilleure opinion de soi en tant que parent. Cette opinion ne se mesure pas avec des
avoirs. Elle reprsente ses qualits intrinsques, ses actes et ses valeurs.
Si on dit quun enfant a mauvais caractre parce quil nen fait qu sa tte
et ncoute pas (il veut juste ressentir le sentiment de libert et soccuper
de ses besoins), il va tre duqu avec lide quil a un caractre de
cochon et donc va se conformer (et se convaincre) toute sa vie limage
quon lui a attribue et dira de toute faon jai mauvais caractre.
Les consquences sur lestime de soi peuvent tre dsastreuses. Combien
sommes-nous aujourdhui tre bloqus dans les carcans des tiquettes?
loge du rythme
Dpche-toi! est une injonction laquelle il faut obir sans quoi il y
aura une sanction. Cette injonction agit comme un disque ray dans notre
esprit et souvent notre insu.
Ainsi, nous nous dpchons alors que la plupart du temps il ny a pas
durgence :
-- Notre socit demande de se dpcher : les horaires, les chances
diverses, les dates limites.
-- Nous demandons nos enfants de se dpcher pour rpondre cette
organisation.
-- Nos enfants sont soumis ces rythmes, quils le veulent ou non. On leur
demande de sadapter quils soient daccord ou non.
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Ce tableau reprsente un soutien lidentit du jeune. Vous pouvez commencer ds lge de huit ans et le complter au fur et mesure. Cet exercice cre de lestime de soi et est une aide prcieuse pour lorientation.
partir de la pradolescence:
Notez avec lui ce quil aime, le stimule, le motive mme les petites
choses qui paraissent insignifiantes.
Aidez-le dfinir son projet dlve et dtudiant:
-- allez avec lui passer des tests mtiers: il en existe plusieurs dans les
agences des mtiers ;
-- regardez des vidos de mtiers ;
-- contactez ensemble les associations qui lintressent pour du bnvolat: donner de son temps pendant les vacances permet de rflchir
son projet ;
-- inscrivez-le la mdiathque et allez avec lui de temps en temps lire
la presse ;
-- trouvez quelques bonnes questions pour lamener rflchir son
orientation ;
-- lchez la pression en lui disant que sil se trompe il pourra changer ;
-- ne lui imposez pas votre propre mtier ou votre projet pour lui ;
-- demandez-lui de surligner au stabilo les phrases ou mots qui lui
plaisent dans des revues.
Au dbut ils vont rpondre rien, voire hausser les paules ou vous
regarder dun air engourdi.
Les amener examiner leur journe avec ces questions a un norme
avantage pour eux. Ils connectent avec ce qui leur plat, ils sinterrogent.
Bien sr vous nattendez pas de rponses. Vous posez simplement des
questions pour les conduire extraire dans leur quotidien des petits bonheurs. dclencher des jaime ! comme lorsquils cliquent sur les
rseaux sociaux.
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Le carnet de croissance
Dans la mme logique que les petits bonheurs et pour aller un peu plus
loin, il existe le carnet de croissance dit aussi carnet de russites.
Ce carnet permet de noter:
-- ses plaisirs ;
-- ses forces, ses talents ;
-- ses ressources et ses capacits ;
-- ses challenges et ses russites.
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Cette tape est indispensable pour la confiance en soi, pour les examens,
les exposs oraux, les recherches de stages, les entretiens.
Une bonne opinion de soi
Amener votre enfant sinterroger sur lopinion quil a de lui favorise la
prise de conscience. Comment il se voit?
Quelle est limage quil (elle) a de lui? Parfois, il arrive quun bouton sur
le visage diminue lopinion de soi. Il sagira ici de faire un recadrage avec
votre enfant afin que ces dtails prennent moins de place. Par exemple,
vous pourriez prendre une feuille blanche et faire un petit point noir et lui
dire ceci:
Combien y a-t-il de points blancs sur la feuille ? L il va vous dire dix
mille
Puis vous continuez en lui demandant combien de points noirs?
Puis vous lui posez cette question essentielle : comment se fait-il que
tu concentres ton attention sur un seul point noir alors quil y a dix mille
points blancs?
Comme je le dis tous les parents, nattendez pas de rponses et continuez vos occupations.
La question seule va faire son chemin douverture de conscience. Ainsi, il
va se rendre compte que lopinion de soi ne peut dpendre que dun seul
bouton.
Consigner ses russites
On la vu, la tendance de ltre Humain est de regarder le verre moiti
vide. Ce nest pas naturel de voir le ct positif des choses. Ainsi, on
sattarde souvent sur ce qui nest pas bien fait, mais si peu sur ce qui est
ralis.
Dans le carnet de croissance, quil note ses challenges: sil a russi un
expos loral devant la classe, sil a pu passer une ceinture de karat,
sil a russi une audition de violon devant 50 personnes, ou a saut de
10 mtres en canyoning
Il sagit ici de faire se rappeler au jeune, ce quil a russi alors quauparavant, il avait peur ou ny croyait pas.
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Cette technique permet aussi au parent de changer son regard pour sattarder longtemps sur des choses russies et moins longtemps sur des
choses dplaisantes.
Maintenant, sil a chou, il y a comprendre ce qui sest pass et en
tirer lexprience.
Plus vous irez dans le dtail et plus vous comprenez ce qui sest pass
pour changer.
Dceler les aptitudes, les talents
Tout va si vite: les jeux vido, les mdias, le numrique, la vie scolaire
Se dpcher tout le temps permet difficilement de connatre ses talents.
Vous comprenez que si lenfant na pas sa place et son espace pour
prendre du temps, il aura des difficults dceler ses aptitudes.
Nous vivons dans un contexte franais o parler de talents est mal vu.
Mais quest-ce quun talent au juste? Est-ce quun talent est une comptence extraordinaire? Non, un talent est un ensemble de savoir- tre et
savoir-faire qui caractrisent chacun, qui le rend unique.
croire que le talent est une exception donne de rares lus: on
fabrique une socit de personnes qui se croient sans talents. Ceux-ci
restent alors enfouis et inexploits, tels un potentiel endormi.
Combien sont-ils de jeunes qui sennuient lcole, pousss dans des
orientations inadaptes, et qui ne sont pas leurs voies?
Vous pouvez les aider dceler chez eux leur talent unique, leur
spcificit.
Prenez le carnet de croissance: il sagit dun travail qui doit tre fait en
profondeur. Par exemple, il ne sagit pas de dire jaime le franais
mais pourquoi jaime le franais, quest-ce qui me plat dans ltude du
franais?. Le noter.
Vous pouvez prendre son livre de physique ou un autre livre de cours et
lui demander, chapitre par chapitre, ce qui lui plat, ce quil aime. Le noter.
Cette faon de faire demande de creuser les enseignements et les apprentissages, davoir du vocabulaire.
Allez piocher sur le Web des listes de qualits, des adjectifs qui vont permettre daller dans le dtail. Plus votre enfant mettra des mots sur ce quil
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Oui Tho a eu une bonne note et cest super pour lui. Parle-moi plutt
de ta note toi et de la manire dont tu ty es pris, pour que tu puisses
progresser.
Vous pouvez aussi saisir cette occasion de lui rappeler que lui aussi il est
capable de ceci ou cela. Do limportance du carnet de croissance qui
consigne ses russites.
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Tu te compares ton frre parce que lui sait sorganiser et toi non.
Penses-tu que nous avons tous les mmes qualits? Si ton frre sait
sorganiser, que sais-tu faire toi?
Sil vous rpond quil ne sait rien faire prenez le carnet de croissance
et numrez avec lui ses talents.
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mme, cela parat normal quand lenfant fait ses devoirs par exemple, et
anormal quand il ne les fait pas.
Cependant, mme si cela nous apparat comme une vidence, il est important de souligner un devoir soign, surtout si le jeune a des difficults avec
les notes et son travail scolaire.
Chaque enfant a sa part de mrite. Si cette part-l est souligne, et valorise le rsultat obtenu est laugmentation des apprentissages, et mme
du plaisir se mettre au travail.
Tu as un 8 en maths et Jules 14 tu me dis. Bravo pour Jules. Mais dismoi, tu tais combien avant? Et tu as augment de combien? De 2
points? Alors bravo aussi!
Lui faire formuler sa progression est plus puissant quun simple cest
bien ou ce sera mieux la prochaine fois.
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Ainsi revaloris, il attaquera dun meilleur pied ce qui lui est difficile. Cette
faon est valable pour la prise de notes lcole, la relecture, la gestion
de ses devoirs
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En effet, les enfants doivent ressentir les effets de ce quils mangent sur
leur corps, sur leur sommeil, sur leur nergie. On entend souvent des
jeunes qui disent je suis fatigu.
Sil veut manger des hamburgers laissez-le sempiffrer et demandez-lui
ensuite comment il se sent quand il doit faire ses devoirs, ou participer
des entranements sportifs.
Aidez-les relier ce quils avalent avec ce quils ressentent dans leur
corps.
Peu peu, ce sont eux qui vont vous demander plus de lgumes et de
fruits. Ils vont exprimenter que, sils se sentent bien dans leur organisme,
ils vont avoir plus dnergie. Sils sont mieux dans leur corps, la confiance
va sinstaller davantage.
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Labandon tlvisuel
Comme les jeux vido, la tlvision a de nombreux avantages: notamment
celui de garder nos enfants tranquilles.
Sil peut tre fatigant dduquer un enfant, la tlvision permet aux parents
de souffler, dapprcier le calme, ou de passer un appel tlphonique. Et
cest parfait. L o a se gte cest lorsque la tlvision dpasse son rle
ducatif et de dtente pour devenir une nounou redevance (pour
reprendre lexpression de Marcel Rufo) remplaant une personne dont le
rle tait de jouer avec lenfant, donc de crer du lien, de laider se dvelopper dans les changes relationnels.
Ainsi, on assiste des situations o la tlvision est regarde des dizaines
dheures par semaine. Il y a parfois une tlvision par pice ou par personne afin que chacun puisse regarder son programme.
Aprs des heures de tlvisionque se passe-t-il en soi?
Il y a de la lthargie face des images violentes, de la paresse, la perte de
lnergie principale. Celle de la vie.
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Dune part, un jeune qui ne dcide pas pour ce qui le concerne est un
jeune qui perd confiance en ses capacits de faire des choix pour lui.
Dautre part un jeune qui on laisse tout dcider est un jeune qui est
perdu car il na pas le cadre ncessaire son dveloppement.
La confiance en soi nest pas un don. Nous adultes sommes responsables de ce que nous leur transmettons et de la faon dont nous leur
transmettons. Nous ne pouvons attendre deux quils aient confiance,
si nous-mmes ne lavons pas et si notre langage est maladroit. Nos
interactions avec nos jeunes dploient leurs ailes, ou pas.
Nos jeunes ne sont pas dupes, ils savent et ressentent nos cohrences
et incohrences.
Nous sommes plus puissants que nous le pensons, et nous pouvons
agir, individuellement, au quotidien pour favoriser leur panouissement,
simplement par nos attitudes et notre faon de communiquer.
Ceci est une excellente nouvelle, car bon nombre dadultes pensent quil
est trop tard, et sont dcourags.
Toute situation peut se reprendre, voluer et changer, pour plus dharmonie, et de confiance!
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Chapitre 3
Laider apprendre
Les jeunes se retrouvent souvent dpasss par le travail scolaire. Les parents sont aussi trs occups voire dbords par leur vie professionnelle.
Plus les annes scolaires avancent et plus les cours sont denses. Savoir
apprendre ses leons est indispensable pour russir.
Alors, comment sorganiser au quotidien?
Si vous avez des difficults vous organiser par exemple dans votre travail, il va tre difficile daider vos enfants le faire : par exemple, avoir
un planning hebdomadaire, des listes de ce qui est important, un bureau
rang.
Il existe une pense collective qui dit que plus une pice est ordonne et
moins il y a de crativit. Je crois que la crativit peut gambader quand
il y a un cadre et des contraintes. Par exemple, la crativit littraire ne
trouve-t-elle pas son panouissement dans les contraintes dcriture? Y
aurait-il de la belle posie sil ny avait pas de contraintes techniques?
De mme, peut-on faire de la bonne cuisine avec la vaisselle sale de la
semaine?
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Donc si vous avez peur de trop dorganisation, soyez rassur. Une organisation minimale et un bureau rang sont ncessaires si vous voulez que
vos enfants aient du plaisir apprendre les leons.
Dune part, les parents ont organiser avec leurs enfants un espace et des
conditions propices lapprentissage. Il ne sagit pas ici de perfection, ni
de rigidit. Sauf quun jeune, peu motiv par des leons qui lennuient, qui
rentre son bureau o samoncellent des tas de papiers inutiles et autres
va se jeter sur son ordinateur. On le comprend, et jen ferais de mme.
Lordinateur et les jeux deviennent alors une fuite.
Dautre part, une mthodologie dapprentissage est amnager comme on
va le voir plus loin.
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LAIDER APPRENDRE
Ensuite, aidez-le ranger ses cours dans des classeurs et des chemises
avec des titres sur chaque. Rangez les classeurs sur les tagres afin
que son bureau soit vide.
De plus nous avons un norme avantage aujourdhui cest de pouvoir
retrouver des cours sur Internet. Donc plus besoin de garder outrance.
Jetez, jetez, jetez! Sans crainte de perdre. Faites le rgulirement, une
fois par semaine maximum.
Une fois que le vide et le classement sont faits, on se sent dj mieux, et
vos enfants sont prts organiser la suite.
Au dpart vous le faites avec eux et au fur et mesure ils le feront seuls.
Encore une fois, vrifiez rgulirement leur comprhension.
Attention, il ne sagit pas de leur dire que cest pour faire plaisir aux parents ou aux adultes. Soyez plus prcis. Dites-leur par exemple que cette
organisation de leurs tches va leur faire gagner du temps, pour jouer,
pour crer, pour faire du sport
LAIDER APPRENDRE
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LAIDER APPRENDRE
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LAIDER APPRENDRE
le temps vient manquer, ils abandonnent. Lenfant se trouve accompagn compltement, puis livr lui-mme le trimestre suivant.
Lidal est de poser un accompagnement et de progressivement rduire.
Il convient ici de trouver la bonne distance entre le laisser-faire et lintervention parentale.
Ni trop interventionniste, ni trop retir, le parent accompagnant insre
dans son planning les moments daide lapprentissage et lorganisation des enfants. Certains parents en dplacement, ou qui travaillent 11
heures par jour ne peuvent pas rajouter des heures un planning charg.
Certes. Toutefois, ils peuvent sen occuper lors des vacances ou des
week-ends. Non, ce nest pas drle de passer du temps sur lhistoire des
camps nazis un dimanche par contre suivre rgulirement les jeunes
dans lorganisation des apprentissages, va entraner des bnfices pour
eux, et pour lharmonie familiale.
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LAIDER APPRENDRE
Une rcompense pour chaque bonne action est-elle selon toi une
solution?
Une bonne note?? Tu auras une bonne soupe!
Tu as rat tes examens? Ftons a!
Si tu ne travailles pas tu auras une rcompense!
Lobjectif nest pas de le faire systmatiquement mais de rompre momentanment avec la forme relationnelle institue rcompense/punition. En
effet, ter cette ide de lesprit des enfants afin quils puissent se dtendre, avoir moins danxit notamment face aux notes et aux examens.
Puis de poursuivre avec des questions du type:
Quelle est la consquence pour toi davoir cette note que tu naimes
pas?
Que pourras-tu faire de diffrent la prochaine fois?
Et si ce que tu nommes chec, nul, tait une occasion de progresser?
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LAIDER APPRENDRE
Les pdagogues ont expliquer pourquoi leur matire est importante pour
eux et en quoi elle va leur servir, y compris dans leur quotidien.
Les parents ont chercher et dmontrer que le plaisir et le travail peuvent
aller ensemble.
La carte mentale
Depuis une dizaine dannes, je lutilise dans mon travail, pour mes synthses, bilans et confrences. La carte mentale permet de regrouper les84
LAIDER APPRENDRE
Le bain de mots
moins dtre un passionn, avez-vous dj essay de plonger dans une
nouvelle matire ou de revoir une leon mise de ct quelque temps?
Cest long et laborieux.
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LAIDER APPRENDRE
Les cours rbarbatifs obligatoires qui sont dans les rfrentiels de lducation nationale auraient intrt tre enseigns de manire ludique.
Quelle est la faon de rendre les cours attractifs, pour donner plus envie
dapprendre nos enfants?
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Autre astuce: il y a galement un temps privilgi lors des diffrents trajets daccompagnements vers les activits scolaires ou extrascolaires.
Vous pouvez alors voir son agenda et trouver une leon rviser ou des
verbes apprendre. Les minutes de trajet sont importantes pour rpartir
les apprentissages. Dans ce cas, privilgier des leons courtes et orales.
Mes cours sur les atomes sont bien loin. Et jai oubli. Peux-tu me
raconter lhistoire des atomes?
Quel est ce cours? Est-ce un chapitre? quoi fait-il rfrence?
Finalement quoi sert le thorme de Thals? Qui la utilis? et a a
permis quoi?
Jai envie dentendre ta comprhension de la leon dhistoire ?
Raconte-moi.
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LAIDER APPRENDRE
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LAIDER APPRENDRE
Demander vos enfants quel moment peux-tu passer 10 15 minutes?. Sil aime chanter, il peut faire son flashcard en chantant ou en
se tortillant sur son lit ou couch sous le bureau.
Pensons-y: le bus est aussi un lieu dapprentissage pour des apprentissages courts!
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Chapitre 4
Votre enfant doit sentir quil a la place et le temps dexprimer son point
de vue, que ses penses ne seront pas juges, quil peut commencer
prendre en charge ses propres besoins, que la demande parentale nest
pas vcue comme une menace.
Instaurer une relation gagnant-gagnant cest permettre aux adultes
comme aux jeunes de respecter leurs besoins propres. Le parent doit
valider les besoins des jeunes, les reconnatre, les entendre. Attention,
les valider ne veut pas dire les satisfaire.
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Aidez vos enfants nommer leurs besoins. Ainsi clarifis, soit ils trouvent
la faon de les satisfaire, soit vous pouvez les aider trouver des pistes
pour les satisfaire.
Il faut savoir que chez les jeunes, deux besoins fondamentaux sont prgnants dans leur quotidien:
Le besoin dappartenance est presque aussi important que le besoin
de salimenter. Les jeunes veulent se sentir appartenir : dabord la
famille, puis la classe, et enfin au groupe.
Lautre besoin fort chez les jeunes est lcoute. Ils veulent un espace
pour sexprimer et tre couts.
Chez les parents, le besoin principal est celui dharmonie, de paix familiale. Puis de respect, ou de partage.
Le conseil de famille (voir plus loin) est un endroit idal pour ngocier les
besoins des uns et des autres et ainsi trouver un fonctionnement satisfaisant pour tous les membres de la famille.
Clarifier, comprendre ce langage des motions, est le premier pas indispensable pour entrer en contact avec ses adolescents: mettre des mots
sur leurs humeurs, sensations, et vcus et les ntres.
Car, si on ne parle pas de ce que lon vit nos enfants, quest-ce quon
leur enseigne?
Vous pouvez aussi les aider verbaliser leurs motions, et mettre des
motsconcernant leurs vcus: le dgot, lenthousiasme, la joie, la rage,
lagacement, la tristesse.
Cette faon dagir permet de comprendre que les caprices nexistent tout
simplement pas. Car un caprice est la manifestation dune frustration lie
un besoin.
Mode demploi:
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Lenfant va tre rassur et vous navez pas besoin dtaler une situation
qui ne le concerne pas. Il na pas besoin de tout savoir. Il veut juste valider
que ce quil ressent existe.
Les adolescents sont peu laise avec la notion de valeurs. Justement,
leur ge ils remettent en question les valeurs de leurs parents pour dcider des leurs, bien que ce soit encore dsordonn dans leur tte.
Surtout, ne pas se dire quil a tout oubli des valeurs parentales et que
lducation a t rate. Ils mettent les valeurs familiales de ct quelque
temps. Ils y reviendront plus tard.
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Lessentiel est quils rflchissent sur leurs valeurs et quils puissent les
choisir.
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vos enfants interprtent une parole, un regard, une note. Car linterprtation quils en font nest as la ralit mais bien leur regard sur une situation.
3 - Enfin, les jugements et tiquetages des professeurs, comme ceux des
jeunes, ou de quiconque sont bannir du langage.
Les tensions entre lves et professeurs proviennent dinterprtations
errones des uns sur les autres. Dans la majorit des cas il sagit de
points de vue diffrents o chaque partie veut tirer la couverture soi
pour dfendre ses ides. Ouvrir le dialogue, cest souvrir au point de vue
de lautre et laccueillir comme tel.
Cest pourquoi il est essentiel de clarifier ensemble les situations. Parents, enfants, professeurs, tous les membres concerns et impliqus.
Car si chacun comprend les points de vue de lautre, la comprhension
sinstalle.
Et le travail peut commencer afin que chaque partie soit reconnue et
apprcie.
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Les sujets tabous sont des sujets comme les autres. Cest le jugement et
les motions quon leur porte qui posent problme: la honte, le ressentiment, la colre.
Ces motions freinent le dialogue. Cependant, et vous lavez srement
constat, ce nest pas parce quon ne parle pas dun sujet quil nexiste
pas. En effet, le secret ou le non-dit est parfois plus criant quune vrit. Un
jeune qui on veut cacher un sujet ressent ce qui se passe mme sil ne
peut le nommer. Et cette sensation va crer un malaise en lui et entraner
des ruptures relationnelles.
Pourquoi?
Dune part, le tyran croit pouvoir dvelopper lestime de soi en jouant le
rle dominant. Ce qui est une illusion. Dautre part, il veut recevoir des
signes de reconnaissance de sa bande. Celle-ci, en qute dappartenance,
va seconder le tyran pour pouvoir exister. Le groupe va donc se liguer
contre et entamer son processus de harclement.
Ce jeu de domination peut devenir catastrophique pour les jeunes qui ne
savent pas saffirmer. Alors comment aider vos enfants pour viter quils ne
tombent dans ces piges?
Les personnes tyranniques qui jouent le jeu de lintimidation ne choisissent
pas au hasard. Ils sen prennent aux personnes fragiles avec des failles.
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Pourquoi un cadrage?
Des jeunes dmobiliss, que rien nintresse, qui nont aucun projet
peuplent les couloirs des coles. Alors les parents ou pdagogues tentent
de les rveiller de cet tat de fait.
Comprenons ce qui se passe:
-- Les jeunes ont t habitus excuter les actions ou obir.
-- Ils reoivent en permanence des injonctions familiales ou scolaires: il
faut, tu dois.
-- On leur indique un chemin suivre qui souvent nest pas le leur.
-- On croit savoir ce qui est le mieux pour eux: tudes, vacances, choix des
activits extrascolaires.
-- Quand il est question dorientation, on leur demande de se positionner
sur un mtier qui a des dbouchs plutt que sur ce quils aiment
vraiment.
-- Les cours ne sont souvent pas relis les uns aux autres et encore moins
la vie concrte et nont aucun sens leurs yeux. Or le sens est la notion
essentielle. Nos jeunes souhaitent comprendre ce quils font, pourquoi ils
le font et quoi cela va leur servir. Leur dire quils vont avoir un mtier
pour avoir un emploi nest pas suffisant.
-- Le contexte conomique montre des actualits catastrophiques avec des
taux de chmage exponentiels.
La confusion et les incomprhensions sinstallent avec leur corollaire: le
dcrochage. Par-dessus tout, on accuse nos jeunes dtre des fainants.
Cette faon de faire est totalement inefficace et pire, elle renforce le comportement dnonc, ce qui met le jeune en situation de dmission quant
sa vie qui lui parat de moins en moins importante. Il dcroche.
Que faire alors pour mobiliser les enfants?
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Le conflit peut aussi ne jamais clater mais conduire des ruptures relationnelles. Avec ma famille on a coup les ponts peut-on entendre de-ci
de-l.
Cesser de contrler.
Cesser dimposer son point de vue surtout ds la pradolescence.
Accepter nos contradictions de parents souvent pointes par les jeunes.
tre ouvert leur faon de voir les choses.
Leur permettre de dcider sur la partie qui les concerne. Par exemple
de prendre une dcision avec lui. Le jeune a son avis, mme 9 ans,
mme 11 ans. Il est important de lui donner la possibilit du choix.
Cela va le responsabiliser petit petit car il va se sentir partie prenante
de sa vie. Cette premire libert est fondamentale car elle cre le socle
de lautonomie.
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Une fois cette connexion effectue entre vous, il va devenir ais de crer
la confiance, la coopration, lchange. Plus vous allez entrer dans le modle de la collaboration, de la contribution, du partage et plus vos enfants
vont se sentir impliqus, autonomes et responsables.
Par exemple: votre adolescent(e) a eu un comportement que vous dsapprouvez. Les tapespour dpasser ce dfi:
Demandez-lui dabord pourquoi, ce qui sest pass dans sa tte.
clairez ensemble le cheminement de sa pense jusquau comportement inadquat.
Validez avec lui ce quil a ressenti, quelle est son intention positive, ce
quil aurait aim.
Demandez-lui ce quil pourrait faire la prochaine fois pour modifier son
comportement et le rendre plus cologique pour lui et les autres.
Si son acte est vraiment rprhensible, demandez-lui comment il pourrait le rparer? Sil ne voit pas de solutions, proposez-lui des options.
Aidez-le ensuite planifier le changement.
Soyez vigilant aux efforts quil met en uvre en les valorisant.
Prfrer responsabiliser que punir. Vous allez ainsi crer un lien solide,
inaltrable entre vous et vos enfants. Et surtout vous allez les aider
contribuer leur changement. Ils seront en route alors pour prendre leur
vie en main et sautonomiser.
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Ainsi, enfant, jeune, adulte nchappent pas aux motions qui sont bloques et qui nont pas pu tre verbalises. Ce qui explique que certains
adolescents rendent lambiance familiale intenable, se jettent dans des
dviances ou dcrochent du systme scolaire ou familial.
Tout ce qui na pas pu tre exprim simprime lintrieur de nous. En
dautres mots, quand les jeunes dcrochent, probablement quils vivent
des frustrations et autres blocages motionnels.
Les dbriefingssont ncessaires car ils sont des moments o on se parle, o
on formule ce que lon a vcu, o chacun peut comprendre le point de vue
de lautre. Le dbriefing est aussi un retour dexprience. Ne pas se reparler
dune situation difficile sous prtexte que cest du pass et quon passe
autre chose est une erreur. Pourquoi? Parce que les non-dits saccumulent
et grossissent au fil du temps. Ces non-dits ressurgissent tout propos, ou
lors de nouvelles querelles, ce qui envenime davantage les dialogues.
Ainsi, dun petit rien se cre une grosse dispute. Et les portes claquent. Les
consquences des non-dits sur le systme relationnel familial sont beaucoup plus importantes quon ne le pense. Ils sont la source des ruptures
de liens transgnrationnels et familiaux.
Par exemple, si votre jeune chri vous dit quil na pas le temps, faiteslui compter le nombre de minutes passes par jour sur son tlphone.
Ramenez ce chiffre la semaine ou au mois. Puis demandez-lui ce quil
ferait de tout ce temps libre sil navait pas son tlphone: vous favorisez
ainsi la prise de conscience.
Votre rle ici est de susciter la bonne question.
Par ailleurs, il est possible aussi de supprimer le tlphone certaines
heures. Cest une faon de faire assez inefficace long terme, et qui est
fatigante pour le parent, car cela loblige contrler.
Vous pouvez entrer en collaboration avec vos jeunes afin quils se sentent
impliqus dans votre vision des choses, et quils proposent eux-mmes la
solution. Lintrt est quils fassent le lien entre les mille SMS mensuels
et leur manque de temps. Sils craignent dtre seuls sans amis, vous
pouvez leur expliquer que la solitude est aussi une bonne chose, comme
tre en groupe. Aider vos enfants grer leur moment de solitude est
excellent pour leur vie venir.
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le laisser faire ou non - qui peut conduire un conflit interne de valeurs. Les
laisser jouer nimporte quel jeu des heures entires, souvent pour avoir
une tranquillit relative est examiner. Car si on comprend que les jeux
occupent les enfants, donc reposent les parents, (qui nont pas dautres
solutions parfois), ils gnrent de lloignement relationnel dont il va tre
difficile de sortir. Ne pas les laisser jouer alors quils en ont envie nest pas
une solution non plus.
De quelle faon tes relationsavec les autres se sont dveloppes depuis que tu joues?
Qui sont tes amis?
Que cherches-tu exactement quand tu regardes les sries tl?
Comment fais-tu quand tu veux te faire des copains/copines?
Connais-tu ces amis avec lesquels tu joues en ligne?
Comment te sens-tu en face--face avec les autres (peur, timidit, renfermement, joie)?
Quelle est ta dfinition de lamiti, de la relation avec une personne?
As-tu remarqu un lien quand tu es longtemps sur les crans avec la
fatigue dont tu me parles?
Si votre enfant se compare aux copains qui ont la toute dernire Play
Station et lui pas, voici une rponse adaptepossible:
-- Quand tu aimes quelquun, tu nas pas envie de lui faire du tort pas
vrai? Alors pourquoi achterais-je quelque chose qui te fait du tort?
Bien sr, ces questions donnent des ides afin de dvelopper une responsabilisation des jeunes quant leurs agissements.
Vous pouvez aussi leur dire ce que vous, vous avez remarqu de leur
comportement. Ce sujet est aborder lors des conseils de famille. Entrer
120
en coopration avec eux en discutant est lattitude adapte pour aider vos
enfants la prise de conscience de limpact des jeux vido sur leur vie,
leur scolarit, leurs relations.
Il
dfaut (au dbut) puis vous allez jouer le jeu et mme prendre quelques
fous rires ensemble.
Vous voulez la paix dans la fratrie? Intressez-vous aux besoins et aux
sentiments de vos enfants. tudiez la pyramide des besoins selon Maslow (que vous trouverez sur le web), aidez-les nommer les motions
vcues. Pour cela, regardez dans votre liste motions-besoins. Vous
constaterez que derrire la colre se cache une bonne vingtaine dmotions. Ce sont ces motions secondaires qui sont considrer.
Lorsque les motions sont exprimes, les besoins nomms, la jalousie
na plus lieu dtre: elle svanouit.
non-dits dans la fratrie abment les relations entre frres et surs, lesquels se verront encore plus nervs lors de prochaines disputes. Des
relations entre frres et surs qui sont conflictuelles conduisent souvent
des adultes spars qui ne se frquentent plus.
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Le conseil de famille
Le systme relationnel familial, souvent disharmonieux, peine trouver
une vitesse de croisire paisible.
Les maladresses au cur mme des dialogues sont telles, quelles engendrent non-dits, querelles, dsquilibres. Quand les enfants sont jeunes,
ce dsquilibre ne se voit pas trop et il est encore possible de vivre une
srnit. Mais lge de la pradolescence au moment o les jeunes saffirment, si les relations ont t tendues, alors les querelles clatent.
Quand les querelles restent silencieuses, les non-dits sinstallent durablement. On se parle de la pluie et du beau temps, mais quand il est question
des affaires scolaires, de largent de poche, ou de la participation familiale,
les tensions montent. On ne se comprend plus.
Ces situations crent une vritable souffrance dans les familles, les accusations fusent, les reproches et menaces sont exprims sous une forme
peu dlicate.
Souvent les parents sont dmunis, impuissants et souffrants dans ces
situations quils nont pas souhaites.
Puis chaque sujet est voqu et chacun exprime son ressenti, ses sentiments, ses impressions. Il convient dtre vigilant au temps dexpression
de chacun. Cet exercice est extrmement formateur pour les enfants qui
se retrouvent acteurs de la situation familiale et qui simpliquent.
Dans le conseil de famille, ce ne sont pas les parents qui donnent leurs
solutions. Celles-ci doivent tre trouves ensemble.
Un conseil de famille dure environ 1 heure par semaine (si urgence) ou
1 h 30 par mois ou pendant les vacances. Si le lieu de la maison parat
trop protocolaire, le conseil de famille peut tre fait dans la nature, en
faisant du vlo, ou en terrasse.
Le conseil de famille cre de la responsabilit chez les jeunes. Si vous
pensez que vous navez pas le temps de mettre en place le conseil de
famille, sachez que ce temps vous fera gagner de la paix familiale, de la
solidarit et du partage.
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La pleine conscience
Trois crans par soir, une tablette tactile par membre de la famille, des tlphones, autant de sources dinattention pour sextraire de soi et des siens.
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famille. Et ceci de manire concrte. Allez-y avec les dtails, les heures
en plus pour faire autre chose, des parents moins stresss et donc plus
disponibles, la sensation de former une quipe. Vous allez nourrir ainsi
les besoins suivants:
Dappartenance.
De respect.
Didentit.
De partage.
Dcoute.
De considration.
De reconnaissance.
Une fois ceci fait, il est important surtout ladolescence de tenir compte
de lemploi du temps des jeunes.
Ainsi des parents qui demandent au jeune de nettoyer le grenier alors que
celui-ci a rendez-vous pour un jeu en ligne, se voient essuyer un refus,
ou un mouais plus tard, ce fameux plus tard qui tombe aux oubliettes.
Pour que cela fonctionne, vous avez organiser les tches faire en
tenant compte des emplois du temps respectifs. Puis poser des questions
du type voudrais-tu nous aider au grenier, quel serait le meilleur moment pour toi et vous organiser en tenant compte du meilleur moment
pour tous.
Ensuite il sagit dinscrire la tche lagenda familial. Tout le monde est
ainsi prvenu et peut sorganiser.
Enfin, pensez remercier de la contribution en insistant sur les effets
bnfiques pour vous, la fratrie, la famille.
Mme sil ne dit rien, votre jeune sera satisfait de contribuer. Vous allez
ainsi crer chez lui le sentiment de satisfaction, de don.
Maintenant, si vous avez tondre les 5 000 m2 de votre jardin parce que
votre choix est davoir cet espace, vous ne pouvez pas demander vos
enfants de participer la hauteur de votre choix.
Vous avez ici composer. Votre besoin despace nest pas celui de votre
jeune. De la mme faon si votre choix est dlever des chevaux, vous
ne pouvez pas demander votre jeune de les brosser tous les soirs alors
quil naime pas a.
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Conclusion
Comme leurs enfants, les parents sont aussi en construction. La plupart
souhaitent participer lavnement dune meilleure socit. Et duquer
leurs enfants dans ce sens.
Introduire un changement dattitude dans sa vie est un challenge majeur
aujourdhui pour tous les parents. Aux prises avec des habitudes inefficaces ou maladroites, ils vivent des formes diffrentes dinquitudes, qui,
si elles sont examines, peuvent tre dissoutes. Les parents ont faire le
deuil de lautorit pour crer la coopration avec leurs adolescents. Ils ont
tre le plus cohrents possible pour accueillir la lucidit et la crativit
surprenantes des jeunes daujourdhui.
Ces changements dhabitudes ducatives aideront les jeunes trouver leur
motivation intrinsque. Cette motivation, niche lintrieur deux-mmes
est la voie royale pour accder la jubilation cognitive, ses passions.
Se connatre dans ses besoins, ses passions, ses multi-potentialits permettra nos adolescents de btir leur projet dapprenants puis leur projet
de vie, tout en sachant que lchec est une tape pour faire diffremment,
et rebondir sur du mieux.
Se comprendre dans son fonctionnement dtres humains au cur de
la famille ouvrira la porte des relations harmonieuses, permettant aux
enfants de dvelopper leurs talents, potentialits et forces.
Sil est fondamental de transfrer des savoir-faire aux jeunes, il lest tout
autant de leur permettre dintgrer leurs savoirs propres. Ce livre est un
mode demploi pour donner les cls de la connaissance de soi, afin que
les jeunes trouvent leurs propres stratgies dapprentissage, quils se les
approprient. Les laisser changer davis dans leur orientation et leur choix
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tout en veillant ce quils construisent leur propre fil rouge leur donnera
une libert et une autonomie extraordinaires. Ainsi que la confiance.
La stratgie de ce livre donne un angle multidimensionnel, systmique et
innovant. Il est possible daider les jeunes dployer leurs ailes avec la
comprhension et la communication. Cest la mthode des quatre axes
prsents ici qui permet davoir une approche ducative novatrice.
Des jeunes qui savent qui ils sont, ce quils aiment, connaissent leur potentiel, coutent leur intuition font des hommes et des femmes cratifs et
heureux.
Les consquences sont un monde meilleur, de lentreprenariat novateur,
des salaris motivs, plus de sens collectif.
La familleest une intelligence collective en marche. La structure familiale
est une microsocit dans laquelle parents et enfants vont tester les relations aux autres, vont apprendre la cohsion, instaurer la coopration pour
favoriser le lien intergnrationnel et lharmonie.
Je tiens particulirement remercier tous les jeunes pour leurs attitudes
rebelles qui nous permettent des remises en question vers des conduites
ducatives plus adaptes eux et au monde daujourdhui.
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Anne-Marie BARREIRO
Anne-Marie BARREIRO
Anne-Marie BARREIRO
GERESO DITION
Parce qutre bien dans leur peau leur permettra de devenir autonome
et de trouver leur place dans la socit.