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Anne-Marie BARREIRO

Anne-Marie BARREIRO

AIDER son ADO


SPANOUIR

eaucoup de parents sinterrogent sur les attitudes de leurs


enfants, se retrouvent souvent dsempars face certains
comportements et sont inquiets pour leurs tudes, leurs
relations, leur avenir.

AIDER son ADO


SPANOUIR

AIDER SON ADO SPANOUIR

De leur ct, les jeunes se sentent perdus dans le travail scolaire,


lorganisation, lorientation. On leur demande de faire beaucoup de
choix sur ce quils ne connaissent pas encore.

Anne-Marie BARREIRO

Et au sein mme de la famille, les relations sont souvent tendues,


entre compromis et chantage. La confiance sest peu peu retire
pour laisser la place la suspicion, au mensonge ou aux non-dits.
Est-ce un conflit de pouvoir, de valeurs, de besoins? Faut-il revenir
aux fondamentaux de lautorit? Quelles sont ces gnrations qui
malmnent les adultes que nous sommes
? Que veulent-elles
exprimer? Comment sy prendre avec elles?
Ce livre a pour objectif de comprendre les relations entre les adolescents
et les adultes. La recette magique nexiste pas. Cependant, lauteur
propose de nouvelles faons dagir pour aider ses enfants
dvelopper leur potentiel et leur confiance, afin de spanouir et russir.

Anne-Marie BARREIRO est psychosociologue, praticienne en communication et


coach professionnelle. Dirigeante de son propre cabinet de coaching, elle facilite
la cohsion des groupes en entreprise et sest spcialise dans le leadership des
femmes. Elle a dvelopp pour ses clients, qui sont aussi des parents, la mthode
Aider Ses Enfants Russir.

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GERESO DITION

Existe aussi en version eBook

ISBN: 978-2-35953-383-5

Parce qutre bien dans leur peau leur permettra de devenir autonome
et de trouver leur place dans la socit.

CONSEILS ET OUTILS POUR BIEN COMMUNIQUER


AVEC SES ENFANTS ET MIEUX LES COMPRENDRE

Aider son ado


s'panouir

Aider son ado s'panouir


Bien communiquer avec ses enfants
pour mieux les comprendre
Auteur: Anne-Marie BARREIRO
dition 2016
GERESO dition 2016
Direction de collection: Catherine FOURMOND
Suivi ditorial et conception graphique intrieure: GERESO dition
Principe de couverture: ATMOSPHRE COMMUNICATION
Illustration: chihhang/istockphotos.com
www.gereso.com/edition
e-mail: edition@gereso.fr
Tl. 02 43 23 03 53 - Fax 02 43 28 40 67
Reproduction, traduction, adaptation interdites
Tous droits rservs pour tous pays francophones
Loi du 11mars 1957
Dpt lgal: Mai 2016
ISBN: 978-2-35953-383-5
EAN 13: 9782359533835

GERESO SAS au capital de 160640euros - RCS LeMANS B 311 975 577


Sige social: 38 rue de la Teillaie - CS 81826 - 72018 LeMans Cedex 2 - France

www.la-librairie-rh.com

SOMMAIRE
Prambule..................................................................................................9
Comment lire (et utiliser) ce livre?...........................................................13
Introduction...............................................................................................15
La mission de parent................................................................................19
Chapitre 1 - Examiner ses penses de parents:
modifier son tat desprit.......................................................................21
Le dsarroi: Mon enfant pleure le soir en rentrant de lcole............22
Le dni motionnel: Il ne faut pas montrer ses motions..................24
Ladolescence est un ge difficile!.....................................................26
Les examensme stressent................................................................27
Mon enfant nest pas capable............................................................28
En Afrique, ils nont pas la chance de pouvoir manger
alors tu finis ton assiette........................................................................31
Je ne suis pas un bon parent.............................................................32
Le chmageet la crise: une catastrophe!........................................35
Il nest pas autonome! Si je ne le pousse pas, il ne fait rien..............36
Faut-il forcer lautonomie? Non...........................................................37
Faut-il contrler les faits et gestes de lenfant? Non...........................37
Faut-il le laisser se dbrouiller compltement? Non...........................37

Si on na pas le bac + 5, on est rejet par le systme........................38


Il me semble me voir son ge......................................................39
On est des vieux pour eux..................................................................40
Lautorit il ny a que a qui marche...................................................41
Il ne fait rien, cest un fainant............................................................43
Il est manipulateur..............................................................................44
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Chapitre 2 - Transmettre la confiance ses enfants..........................47


Croire en soi dabord................................................................................48
Les effets ngatifs des tiquettes.............................................................49
loge du rythme.......................................................................................50
Choisir lorientation et arrter de jouer.....................................................52
Savoir regarder positivement les choses ordinaires: jaime!..................53
Le carnet de croissance...........................................................................55
Bannir les comparaisons..........................................................................58
Adopter un langage motivant et agrable surtout vis--vis des notes......60
Voir le verre moiti plein: fliciterle travail soign................................61
Respect de son corps: lalimentation et la sant.....................................63
Laider trouver son mentor.....................................................................64
Les effets du boom virtuel sur la confiance..............................................65
Labandon tlvisuel.................................................................................67
Faire participer ses enfants aux dcisions qui les concernent.................68
Chapitre 3 - Laider apprendre...........................................................71
Ne plus crouler sous la masse des documents........................................72
Savoir quoi travailler.................................................................................73
Rpondre aux: a sert rien!..........................................................74
valuer le temps pour les devoirs............................................................75
Quid du dernier moment?........................................................................76
Une chose la fois...................................................................................77
Un emploi du temps structur..................................................................78
Lintervention parentale dans laccompagnement scolaire.......................79
Faire sa place pour aller plus vite..........................................................80
Si tu travailles, tu auras de la soupe!................................................81
Lapprentissage par le plaisir?.................................................................83
La carte mentale.......................................................................................84
Le bain de mots........................................................................................85
Le paperboard: dessiner ses leons.......................................................86

SOMMAIRE

Ractiver les cours de la journe.............................................................87


Le parent spectateur: entre les carottes et les oignons...........................89
Quand le parent redevient lve de son enfant.......................................90
Prendre rendez-vous pour les devoirs.....................................................91
Apprendre les langues vivantes avec le flashcard...................................92
Chapitre 4 - Laider communiquer avec aisance:
la communication consciente...............................................................95
Le dialogue authentique la maison: en quoi est-il utile?......................96
Le langage motionnel et la notion de besoin..........................................99
Les valeurs de la famille.........................................................................101
Communiquer sur ses erreurs de parents..............................................102
Jeux de rles: les bienfaits de lexpos en famille................................103
Le conflit avec un professeur...........................................................104
Les sujets tabous...................................................................................105
Dire stop aux intimidations...............................................................106
Un rendez-vous pour parler des affaires dlicates.................................108
Prfrer mobiliser les enfants.................................................................109
Je ne contrle pas, je responsabilise..................................................... 111

Communiquer au lieu de punir............................................................... 112


Poser ses limites.................................................................................... 114
Mettre en place des dbriefings aprs les orages motionnels............. 115
Que faire avec le tlphone?................................................................ 117
Il / elle na pas damis............................................................................. 118
Quand les crans gnrent de lloignement avec les autres................ 119

Il a mauvais caractre, il est jaloux de sa sur...............................121


Les disputes dans la fratrie....................................................................122
Le conseil de famille...............................................................................124
La charte de vie familiale........................................................................125
Le temps de prsence ensemble...........................................................126
La pleine conscience..............................................................................127
La participation la vie familiale: de la contribution..............................129
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Conclusion..............................................................................................133
Aller plus loin..........................................................................................135
propos de l'auteur...............................................................................137

Prambule
Beaucoup de parents sinterrogent sur les attitudes de leurs enfants, et se
retrouvent souvent dsempars face certains comportements. Ils sont
galement inquiets quant leurs tudes, leur environnement relationnel,
leur avenir.
De leur ct, les jeunes se sentent perdus dans le travail scolaire, lorganisation, lorientation. On leur demande de faire des choix sur ce quils ne
connaissent pas encore. On leur demande de choisir des tudes alors que
certains mtiers leur sont inconnus ou peu familiers.
Au sein mme de la famille, les relations sont souvent tendues. On trouve
des relations de compromis ou de chantage. La confiance sest peu
peu retire pour laisser entrer la suspicion, le mensonge, le non-dit. Par
manque de rponse satisfaisante, on banalise en se disant que cest
comme a.
Que se passe-t-ilau juste? Est-ce un conflit de pouvoir? De valeurs? De
besoins? Faut-il revenir aux fondamentauxde lautorit?
Quelles sont ces gnrations qui malmnent les adultes que nous
sommes? Que veulent-ellesexprimer?
Comment sy prendre avec elles?
Ce livre, par son approche communicationnelle et comprhensive de ce qui
se joue, a pour ambition de donner un clairage psychosociologique sur les
situations au sein de la famille.
Comprendre ce qui se passe est le moteur de ce livre car la comprhension
permet de donner un claircissement juste. Une explication juste permet
de donner une rponse adquate. Ensuite, dvelopper des capacits
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

communiquer ouvre lespace au dveloppement du potentiel des enfants


ainsi qu lharmonie des relations familiales.
Chaque situation prsente est examine selon un point de vue constructiviste et systmique (selon lapproche Palo Alto).
Le titre de chaque paragraphe est tir des propos des parents rencontrs
et accompagns.
Si la recette magique nexiste pas car chaque situation est contextuelle, de
nouvelles faons dagir et de sy prendre avec ses enfants sont proposes
dans chaque paragraphe.
Ces faons dagir fonctionnent dans beaucoup de cas. Jai moi-mme ttonn dans le ddale de cette relation particulire quest la relation parentenfant, ne voulant pas couter les conseils de ceux qui navaient pas russi
dans ce domaine.
Jai donc rassembl mes connaissances universitaires et conu une mthode intitule Aider ses enfants russir procd dont je me sers pour
accompagner les parents et les jeunes.
Chaque situation est dune complexit distincte et comporte des leviers
spcifiques sur lesquels chaque parent peut sattarder, pour dployer un
agir diffrent auprs de ses enfants.
Sont exposes dans ce livre des micro-situations traites et tudies au
cas par cas. Vous y trouverez des pistes et des solutions pour accompagner vos enfants russir et vous accompagner vous-mme dans votre
parentalit.
Le discernement est la cl qui va aider les parents trouver leurs propres
rponses pour crer un rapport et un dialogue enrichissants. Les parents
ont dcouvrir cet intervalle particulier entre la fermet et la bienveillance,
entre louverture et la contention, entre la guidance et le lcher-prise.
Aider ses enfants russir, cest les aider dvelopper leur plein potentiel
pour tre heureux avec eux-mmes, avec leur famille, avec leur entourage.
Aider ses enfants russir cest les aider avoir une estime de soi suffisamment bonne pour dvelopper la confiance en soi.
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PRAMBULE

Cest aussi leur donner des cls en mthodologie scolaire afin quils sorganisent au mieux dans leurs tudes.
Enfin, les aider spanouir en leur permettant de trouver leur place dans
la socit de manire autonome.
Biens dans leur peau, ils pourront ainsi dployer leurs ailes pour crer, pour
vivre une vie agrable, contribuer et sengager dans le monde,
Ce livre est ddi aux gnrations futures.
Anne-Marie Barreiro

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Comment lire (et utiliser) ce livre?


la lecture de ce livre, vous allez recevoir beaucoup dinformations. Vous
allez aussi tre tent de mettre en place les nombreux conseils, peut-tre
en mme temps.
Par exprience professionnelle et personnelle, je tmoigne quil est difficile de changer dattitude rapidement et surtout radicalement. La mise en
action peut tre immdiate certes, mais la persvrance et lengagement
dans le projet permettent de le russir.
Rformer sa manire de penser et donc sa faon dagir au quotidien, prend
du temps. Certains y parviennent en trois mois, et dautres en un an, ou
plus. Il nest pas ncessaire de changer du tout au tout, tout de suite, mais
de laisser le temps dintgration des connaissances.
Il sagit ici de dvelopper des habilets en communication et ainsi dtre
plus adroit dans sa faon de sy prendre. Ce livre nest pas un livre de
recettes magiques. Mais plutt un document dapprentissage et de rnovation dans les relations avec les jeunes, avec les enfants.
Je propose une premire lecture intgrale, puis de sarrter progressivement aux thmes qui vous paraissent les plus pertinents pour votre situation. Ensuite, de laisser reposer, et dy revenir.
Si le dcouragement se prsente, vous devrez laccepter. Et ne pas baisser
les bras.
Et vous laurez compris en lisant, la comprhension - des attitudes, des
contextes, des normes - est la cl indispensable la rforme.
Edgar Morin nous dit quil est ncessaire de rformer notre pense, pour
prendre la voie indispensable au monde de demain. Le chapitre premier
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

qui questionne ltat desprit parental est essentiel afin de permettre un


accompagnement cohrent dans les autres tapes: la confiance, lapprentissage, la communication.
Ainsi, les parents et pdagogues ont un rle capital jouer. Car le changement dattitude de ladulte conditionne lpanouissement des jeunes.
Bonne lectureet bon apprentissage!

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Introduction
Nos peurs de parents dans le contexte actuelde notre socit, de la crise
conomique, de la violence qui svit sont absolument lgitimes. Doiventelles perdurer? Non, bien sr.
La peur engendre le stress, premire cause du mal-tre. Selon le dictionnaire, le stress est lensemble des rponses dun organisme soumis
des pressions ou des contraintes de la part de son environnement. Ces
rponses dpendent de la perception qua lindividu de situations motionnelles, de pressions constantes et chroniques.
En agissant sur la comprhension de ce qui se passe, nous pouvons diminuer ce taux de stress.

Quelle est lorigine du stress?


Tout dabord, le stress chez nos enfants nat dans ces deux contextes de
proximit: le contexte familial et le contexte scolaire.
Les diverses formes de stress dans le contexte familial: des relations
tendues, les difficults professionnelles, ou personnelles (les parents sont
souvent des tapes de leur vie o les enjeux sont importants), des maladresses verbales (on na pas appris sexprimer constructivement), des
penses ngatives entretenues et jamais examines (ce que lon appelle
aussi un systme de croyances), la confusion dans les territoires intimes
crent un climat favorable au stress.
Mme si les parents ont dsir puissamment leurs enfants, ce climat est
une ralit dans beaucoup de familles. Il peut induire des ruptures de liens,
engendrer des tensions, et appauvrir les relations entre les gnrations.

15

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Le contexte scolaire: les professeurs presss en dbut danne car ils


craignent de ne pas terminer leur programme (les jeunes ressentent ces
formes durgence), les maltraitances invisibles, les comparaisons entre
jeunes, les agressions verbales crent un climat scolaire anxiogne.
Une grande majorit denseignants exercent leur mtier de transmission
du savoir mais se sentent parfois impuissants avec des groupes ou des
jeunes difficiles. Il se produit des ambiances scolaires lourdes et stressantes pour tout le monde.
Les adolescents vivent ainsi plusieurs formes de stress:
-- les valuations et les notes;
-- la pression autour des examens et de leurs enjeux;
-- lentourage proche qui est sous pression ou qui met la pression;
-- le manque de confiance en soi;
-- lactualit de la socit et son incomprhension;
-- les jeux vido et leurs mondes illusoires, une fuite pour chapper la
morosit;
-- les difficults de ne pas savoir comment apprendre;
-- les comparaisons vis--vis de leurs camarades ou autres jeunes.
Combien sont-ils pleurer le soir en revenant de lcole, avoir des maux
de ventre, dvelopper des conduites agressives ou sisoler?
Pouvons-nous stopper limpact de ces formes de stress?
Oui bien videmment. Si les praticiens se mettent ensemble pour rflchir:
enseignants, psychothrapeutes, coachs, mdecins. Car plusieurs expertises sont requises pour accompagner les jeunes devenir des adultes
panouis.
Les parents ont la capacit daider leurs enfants bien vivre le climat
stressant de lcole, des examens, des jurys. Nous verrons comment en
premire partie.
Le second facteur important de stress est labsence de confiance en soi
des jeunes. Lopinion deux-mmes est souvent lie lopinion que leurs
parents ont deux. Nous verrons dans la seconde partie comment aider
les enfants btir lestime de soi afin de permettre lavnement dune
confiance suffisante et croissante, socle dune vie de passions.
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INTRODUCTION

La troisime partie est ddie un sujet important : Apprendre apprendre: un constat fort rside dans le fait quon ne sait pas comment
apprendre. Cette absence de mthodologie peut devenir un vrai handicap
pour les jeunes et les tudiants.
Combien sont-ils exprimer quel point cest laborieux dtudier ? De
retenir les leons ou apprendre par cur leur cours et qui, au dernier
moment, face un jury, perdent tous leurs moyens? La troisime partie
de ce livre sera consacre quelques mthodes dapprentissage prouves et efficaces mettre en place immdiatement, pour aider les jeunes
retrouver le got dapprendre.
Savoir apprendre et sorganiser permet un parcours scolaire simple et
lger pour russir les tudes et les examens.
Enfin, aider ses enfants communiquer est la dernire partie de ce livre
et je le crois, la plus importante. Les difficults communiquer sur soi,
aux autres, dmarrent trs tt. De plus en plus dcoles alternatives ont
des projets pdagogiques sur ce sujet et cest heureux. Mais encore pas
suffisant.
Car, il faut faire face aux moqueries, aux comparaisons, au harclement
parfois, aux injures, ou certaines maltraitances, qui, si elles ne sont pas
dites, cristallisent et peuvent se transformer en drames.
Le dire et en parler est possible quand lespace est l pour le faire. Et cet
espace, dans la mesure du possible, cest avec ses parents.
Nous pouvons aider nos enfants communiquer dans la vie familiale,
avec lentourage proche et lextrieur (avec les professeurs, un jury, des
adultes). Apprendre communiquer ses enfants peut faire une diffrence fondamentale dans leur vie. Car lanxit sociale, la peur de lautre
conduisent trop souvent au repli, et lisolement. Aller vers lautre permet
de crer un lien social dont notre socit a grandement besoin.
Cet ouvrage donne un systme de stratgies ducatives et pdagogiques
au sein de la famille: un changement dattitude, de dialogue, des conseils,
des options et bien sr de la comprhension. Changer son attitude de parents dclenche de nouvelles attitudes chez les autres. Communiquer diffremment avec ses enfants en modifiant son attitude est un axe essentiel.

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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Ce livre traite de laccompagnement de ses enfants en quatre axes pour les


aider se dvelopper et spanouir.
Il nest pas question ici dun sujet qui me parat fondamental mais qui pourrait tre un livre lui tout seul: celui doffrir ses enfants un environnement
favorable leur panouissement, une vie saine, comprenant une alimentation nutritive, un sommeil rparateur et du sport. Il sagit dun prrequis
implicite tout ce qui va suivre.
Chaque rubrique de ce livre expose le dfi rencontr par les parents. Ces
dfis ont t extraits de situations rencontres.
Le dfi est donc expos et comment.
Chaque dfi comprend la phase Conseil pour aider ses enfants russir qui donne des solutions prouves, des pistes de rflexions et des
options pour agir.
Il sagit dun mode demploi que chacun va adapter en fonction de son
environnement.

Bien entendu chaque cas requiert une analyse sociologique lui seul et
pourrait tre approfondi de manire systmique.
Cest lensemble des quatre axes proposs qui permet que cela fonctionne.
Ce livre a lambition de considrer la situation avec un nouveau regard.
Chaque parent pourra trouver des solutions individuelles, innovantes et
comprhensives.

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La mission de parent
Mettre les enfants au monde prend plusieurs annes. Car il sagit doffrir
la vie des jeunes adultes structurs, autonomes, heureux libres. Des futurs citoyens engags dans leur vie, ouverts, dans lchange et le partage
aux autres. Il sagit dintroduire dans le quotidien des cls et de transmettre
- grce nos messages, notre rhtorique et nos comportements - les substances indispensables leur dveloppement.
Imaginons une socit o:
-- les adultes se sentent relis, ouverts aux autres;
-- les ans vivent du soutien et de lentraide dans leur famille;
-- les jeunes sont engags et investis.
Une telle socit peut exister si, au travers de nos comportements dadultes,
nous transmettons aux jeunes lide quils sont un potentiel en devenir,
quils ont tant nous offrir, et quils sont indispensables la vie.

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Chapitre 1

Examiner ses penses de parents:


modifier son tat desprit
Ltat desprit, c'est--dire le recueil de nos penses et croyances est
examiner si nous voulons aider les jeunes russir.
En effet, ltat desprit de chaque parent participe lducation et au bientre des enfants.
Pourquoi?
Soixante-dix pour cent de notre communication avec les autres sont composs de non verbal, cest--dire dinformations qui ne passent pas par
la parole. Quon le veuille ou non, nous communiquons des informations,
souvent notre insu, dans lintonation de la voix, dans un geste, une attitude, une expression du visage.
Ainsi si vous vivez une motion comme de la peur, mais que vous souhaitiez la cacher pour prserver vos enfants, sachez quils le ressentent. Cest
mme la premire chose quils observent!

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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Certes, ils ne peuvent pas nommer leur ressenti. Ils le vivent. Ces non-dits
peuvent les perturber car ils ne comprennent pas cette dysharmonie entre
ce quils ressentent et ce quils voient.
Paul Watzlawick a dailleurs largement crit sur le sujet savoir que toute
non-communication est une communication. Plus clairement, chaque
attitude porte un message. Chaque geste porte un message. Votre communication non verbale parle pour vous, mme si vous ne dites rien.
Nous allons dans ce chapitre examiner de plus prs le discours interne des
parents. Il est compos de penses souvent rptes leur insu. Ces penses se transforment en vrits, ou croyances, qui deviennent rapidement
des limites lvolution de toute relation.
Chaque phrase entendue est extraite du discours de parents.

Le dsarroi: Mon enfant pleure le soir


en rentrant de lcole
Il arrive souvent que nos enfants pleurent parce quune note a t mauvaise, parce que le professeur a donn une critique, ou que les camarades
nont pas t sympas.
Si vous rpondez ce nest pas gravemon chri votre enfant, ou que
vous faites le geste de lever la main pour signifier que ce nest pas important, sachez que cette attitude peut tre difficile pour lui (toutes proportions
gardes). Pourquoi?
Tout simplement parce que lenfant ne se sent pas cout mme si vous
en aviez lintention.
Il se peut aussi que les enfants se sentent au fond deux-mmes dvaloriss, honteux, anxieux, pour des raisons diverses. La banalisation de ses
ressentis renforce ces mmes sentiments. Au fur et mesure, ils sont de
plus en plus croissants, gnrent des angoisses et installent un mal-tre.
Il est certain que nous ne changerons pas le monde, ni les autres (en tout
cas pas tout de suite), et nous devons apprendre nos enfants comment
ragir face ces petits dfis de lcole, y ragir positivement.

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EXAMINER SES PENSES DE PARENTS: MODIFIER SON TAT DESPRIT

Si les enfants ont la boule au ventre, il y a probablement des blocages lis


des situationspouvant mme tre banales de prime abord:
-- interprtations errones (le jeune suppose quun professeur ou une copine lui en veut);
-- peur du regard des autres (sur ses vtements, sa coupe de cheveux, son
accent qui dclenche des moqueries);
-- dvalorisation de soi (honte de sa famille, de montrer ses affaires, davoir
t abandonn);
-- disqualification de la part de personnes importantes pour le jeune (professeurs, entraneurs, parents, potes).
Lanalyse du parent est alors essentielle pour dnouer les blocages, par la
comprhension et la prise de conscience.

Conseil pour aider ses enfants russir


Dabord il est important de comprendre que lon ne peut pas accuser lentourage de son propre tat. Si vous voulez aider vos enfants, vous devez
leur apprendre grer leur raction de faon positive dans une situation.
Par exemple, si un professeur a dit votre enfant tu ny arriveras
jamais , vous devez clarifier cette situation (de 5 10 minutes) avec
lenfant:
essayer de comprendre avec lui le comportement du professeur;
accueillir ses ressentis et les valider (jai entendu que jai compris
que);
laider pacifier son attitude lgard des autres;
le questionner sur de nouvelles faons de voir la situation.

Plus le discours que vous aurez sera comprhensif, empathique, et dans


louverture motionnelle, et plus votre enfant va lcher son stress.
Enfin, le questionnement du parent est primordial pour que lenfant exprime son tat desprit, voit les choses autrement, se sente entendu dans
ses ressentis. Ainsi, votre enfant ne pleurera plus le soir. Il va se tranquilliser et prendre du recul. Quand la boule au ventre disparat, on assiste
une responsabilisation croissante et plus de motivation.

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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Le dni motionnel: Il ne faut pas montrer


ses motions
Le sujet des motions est un sujet pineux dans notre socit. Parler des
motions (ou les vivre) est encore mal peru. Un garon ne pleure pas
sinon cest une poule mouille. Une fille est automatiquement affuble de
sensiblerie. Ces conditionnements ont la vie dure. Ils influent sur la carrire future dune femme, ou sur des pseudo-rles que doivent jouer les
hommes. Il existe encore beaucoup de carcans qui loignent les uns les
autres dune communication authentique.
Chaque genre trane derrire lui des casseroles de conditionnements qui
prdisposent des scnarios, enferment dans des cases. Ces dogmes
socitaux qui perdurent encore aujourdhui ncessitent dtre balays.
Le rle des parents devient, dans ce cadre prcis, crucial.
Ressentir des motions est inhrent notre position dtre humain. Il nest
pas question de tomber dans lmotivit ni dans la duret. Il est question
de trouver le juste milieu afin que les motions puissent avoir leur place.
force de les retenir, de les cacher, de les cadenasser, les tres humains
de cette socit deviennent frustrs, incompris, bloqus.
Les consquences se retrouvent dans les faits divers de lactualit quotidienne. Et sur les rseaux sociaux ou chacun exprime son dni motionnel
sa manire.
Cacher la tristesse, retenir la colre sont des comportements de dni motionnel. Ainsi, beaucoup de parents sinterdisent de montrer ou de parler
des motions par peur dtre jugs, du regard des autres ou parce quil y a
ces blocages rcurrents.
Nos enfants veulent des parents authentiques qui parlent de leurs motions, comme ils parleraient du temps quil fait. Ainsi, ils veulent entendre
nos motions, pour se permettre de vivre les leurs. Un parent qui ne manifeste pas ses motions ne permet pas ses enfants de manifester les
siennes. En tout cas cest plus difficile.
Et le dni motionnel est le terreau de problmes venir: perte de confiance
en soi, boule au ventre, ou difficults relationnelles.

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EXAMINER SES PENSES DE PARENTS: MODIFIER SON TAT DESPRIT

Conseil pour aider ses enfants russir


Prenez un bon livre sur les motions pour apprendre les connatre.
Regardez ensuite quelles sont les vtres. Au besoin, aidez-vous dun
psychothrapeute ou dun bon coach, car vous irez beaucoup plus vite.
Et surtout vous mettrez en lien vos propres motions avec vos situations. Passe cette tape, vous allez vous sentir soulag et mieux avec
vous-mme.
Vous pourrez ainsi aborder des situations motionnelles beaucoup plus
facilement avec vos enfants.
Vos enfants ne veulent pas tout savoir de votre vcu motionnel, ni tous
les dtails. Dites-leur votre motion: par exemple, le dsarroi, la crainte,
la joie aussi vis--vis dune situation que vous vivez. Parlez-leur de vous
sans entrer dans un pathos inutile, mais avec honntet. Partagez votre
ressenti est la faon essentielle de crer un dialogue vrai.
Ce dialogue, dit authentique, va permettre des liens conditionnant des
relations fortes sur la dure. Ainsi si vous nallez pas bien et que vous
souriez pour les rassurer, sachez que vos enfants sentent que vous leur
cachez quelque chose. Si vous voulez quitter votre femme, votre compagnon parce que vous ntes plus heureux, mais que vous leur dites que
a va bien dans la famille, vos enfants le ressentent aussi.
Clarifier vos motions, renoncer au dni vous permettra daller mieux et
leur permettra une vie plus authentique. Nos enfants nous veulent vrais
avant tout.
Lorsque jai accompagn des quipes de soignants et de mdicaux auprs de familles souffrantes jai t frappe de constater quel point les
relations familiales paraissent misrables voire inexistantes. Le monde
de lentreprise est galement rempli dincomprhensions avec les gnrations Y ou Z.
Le dni motionnel ne permet pas de btir des relations constructives
durables, enrichissantes et quilibres.
Rendre nos enfants responsables commence par lexpression mutuelle des
motions dans le cadre familial. changer sur les motions avec ses enfants comporte un autre avantage: cela les rassure et leur apparat normal.
Ils peuvent alors se permettre de ressentir eux aussi. Des enfants rassurs, ce sont des enfants qui spanouissent.
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Ladolescence est un ge difficile!


Comme explicit plus haut, ltat desprit des parents est compos dune
srie de croyances dites limitantes . Ces penses qui reviennent
constamment, entendues et rptes de gnration en gnration, se sont
riges en vrits.
Sont-elles vraies? Non.
Navons-nous pas entendu de-ci de-l tu verras ladolescence ou a
te pend au nez ou il est mignon quand il est petit, cest ladolescence
que a se gte, ou ils sont ingrats?
Et quand vos enfants deviennent des adolescents vous entendez alors
pendant les repas de famille je te lavais bien dit!.
Ce nest pas ladolescent qui est difficile mais la confrontation avec les
valeurs parentales que ladolescent active par son attitude.
Les situations qui se prsentent dans le quotidien angoissent les parents
car ils pensent que ladolescence est difficile, ingrate et quils vont avoir
des problmes car a se gte .
Ces penses ininterrompues, souvent inconscientes, gnrent chez les
adultes des attitudes inappropries, ainsi quune difficult communiquer par la suite. Les maladresses dans les dialogues deviennent des
malentendus.
Si le parent na pas pu crer les conditions dune relation authentique dans
lenfance, des frictions, des irritations voire des conflits peuvent survenir.
Revenons cette pense collective qui estcet ge difficile quest ladolescence, dit aussi lge ingrat: les recherches actuelles montrent que
notre cerveau se concentre sur ce qui occupe ses penses. Ainsi, si lon
est concentr sur la pense que ladolescence est une priode difficile,
tous les lments relis cette pense seront amplifis.

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EXAMINER SES PENSES DE PARENTS: MODIFIER SON TAT DESPRIT

Conseil pour aider ses enfants russir


Je vous propose de remettre en question cette pense errone ladolescence est un ge difficile en changeant dtat desprit si toutefois cette
croyance est devenue la vtre.
Vous pourriez commencer par dire que ladolescence est un ge facile o
les enfants deviennent autonomes, engags et responsables, car en effet, ladolescence est lge o lenfant souhaite se positionner en tant que
jeune adulte pour vivre sa propre vie. Il cherche des nouvelles valeurs et il
repousse celles de la famille. Cest lge du chaos o il remet en question
tout ce quil a appris. Cette phase est primordiale et il en a besoin.
Notre rle de parent est de laccompagner dans cette priode mme si
nous ne sommes pas en accord. Ltat desprit du parent est fondamental
ici. La faon de communiquer aux jeunes doit tre stimulante. Si ltat
desprit est louverture et la bienveillance quant aux expriences que vit le
jeune, alors ladolescence deviendra une priode facile.
Faites une liste des penses qui occupent votre tat desprit sur les
jeunes, et observez vos ractions dans la vie de tous les jours. Si vous
pensez que les ados sont ingrats, il y a fort parier que cest ce que vous
vivez au quotidien.
Si vous pensez que vos adolescents vous aident la maison, vous allez
le constater.
Notre attitude dtermine les situations que nous vivons. Cest la loi de la
systmique.

Les examensme stressent


En priode dexamen, les parents vivent des situations angoissantes vis-vis des preuves. Mme sils manifestent extrieurement que tout va bien, il
se produit intrieurement un chaos motionnel que les enfants ressentent.
Les preuves aux examens ne sont pas neutres. Les oraux et les crits
activent ce type de ractions:
-- Le jeune narrive pas apprendre, renvoyant chez le parent un sentiment
dincapacit (probablement dj prouv dans le pass).
-- Le jeune est mis en difficult par les critiques des autres, renvoyant chez
le parent sa propre difficult grer les regards des autres.
27

AIDER SON ADO S'PANOUIR

-- Lchec lors de lexamen renvoyant l aussi ses difficults de parents,


(surtout sil y a chmage ou prcarit).
-- La peur de ne pas avoir de place dans les concours, renvoyant aux parents lide que les places sont rserves.
Ces phnomnes chaotiques (souvent inconscients) se manifestent chez
beaucoup de parents. Leurs ractions ce moment-l ressemblent soit
de la banalisation, soit de la comptition ou de la rsignation.
Les examens renvoient des expriences parfois douloureuses que lon
aimerait oublier mais qui ractivent des malaises de sa propre histoire
personnelle. Ces sentiments mlangs dimpuissance, dinjustice, de rejet
forment un chaos motionnel dont il convient de soccuper.

Conseil pour aider ses enfants russir


Dans un premier temps, il sagit dapaiser chez les parents ces chaos
motionnels qui se prsentent en situation dexamen. Nommer le malaise
et le rattacher une situation permet une prise de conscience salutaire.
Reconnatre que son propre vcu interfre dans les examens des enfants
est un grand pas en avant. Il convient de dissocier les choses: vous dire
et vous rpter quevotre chaos nest pas celui vcu par vos enfants.
Dans un second temps, il sagit de lcher le contrle sur la situation vcue
par les examens de vos enfants. Attention il ne sagit pas dabandonner. Changer sa posture de parent vis--vis des preuves est capital :
en lchant prise avec la souffrance gnre par le chaos motionnel, on
accde un autre point de vue, plus vaste. Cette prise de recul permet de
moins contrler et donc de se dtendre.
Des parents dtendus sont une chose offrir pour permettre ses enfants de passer les preuves.
Grer son stress de parent favorise la russite de ses enfants.

Mon enfant nest pas capable


Lorsque lenfant na pas des notes suffisamment bonnes au regard des
critres actuels dvaluation, le parent vit un sentiment dimpuissance ou
de culpabilit, comme sil tait responsable de cet tat de fait.

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EXAMINER SES PENSES DE PARENTS: MODIFIER SON TAT DESPRIT

Les critres actuels dvaluation plongent les acteurs de la scolarit dans


des carcans impitoyables o sont reconnus ceux qui ont des bonnes notes.
Les autres vivent des sentiments dinjustice ou encore limpression dtre
nuls ou cancres. Dans ce cas, le jeune ne veut plus aller lcole ou ne fait
plus rien car il a perdu tout le plaisir dapprendre.
Le parent ne sait pas quelle est la solution adapte pour le remettre au
travail, oscillant entre permissivit et autoritarisme. Lquipe enseignante,
occupe par la masse de ses activits, na pas toujours les moyens de
redonner le got de leffort des jeunes en voie de dcrochage.
Notre socit est une socit de lvaluation et de la comparaison, o les
jugements donnent chacun des tiquettes souvent pour la vie.
Alexandre est comme son pre, Marion est comme ceci, Paul a un poil
dans la main.
La focalisation est tourne sur des rsultats valuatifs, donns par un systme de notation qui place le jeune en situation dchec personnel.
Considrer les incapacits scolaires de son enfant veut dire que toute
lattention est porte sur des rsultats tangibles, valuatifs, norms. Imaginez une feuille blanche avec un point noir au milieu. Toute lattention est
porte sur le point noir et trs peu sur les milliers de points blancs.
Par ailleurs, le regard des autres, de la famille, des voisins, des collgues
sur les rsultats de son enfant cre aussi un stress supplmentaire
chez les parents qui tentent de trouver des causes extrieures. Soit le
parent tente de cacher les rsultats de son enfant car il ressent une forme
de honte, soit le parent banalise les rsultats en faisant comme si ce ntait
pas important. Ici dmarre un non-dit qui peut se cristalliser.

Conseil pour aider ses enfants russir


Ressentir une honte vis--vis des rsultats scolaires est lgitime si cela
est li une histoire personnelle. Cependant, il est temps de sen dtacher et de regarder la situation en face. Comme disent les Qubcois
on se parle des vraies affaires.
Comme annonc au paragraphe prcdent, lincapacit ressentie dans
votre pass ne doit pas interfrer dans la situation actuelle.

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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Croire que son enfant est capable est un grand pas en avant pour lui
permettre de russir. Alors, comment regarder les capacits de son enfant quand les notes sont basses , ou que les heures de colle
saccumulent?
Ceci est le dfi majeur des parents car mme si votre enfant a des rsultats peu convaincants, il a aussi des capacits. Je vous propose ici de
porter toute votre attention sur les capacits de vos enfants, y compris
les plus petites, les plus infimes, celles qui vous paraissent banales. Par
exemple, le fait quil arrive dsormais se lever facilement le matin, quil
ferme lordinateur plus tt le soir, quil a commenc apprendre seul une
leon.
Lorsque nous savons faire une chose, nous la classons dans la liste des
comptences acquises. Ces comptences acquises deviennent inconscientes. Lorsque votre enfant ne savait pas lacer ses chaussures, il avait
une incomptence. Maintenant il le fait sans y penser. Cest devenu une
comptence inconsciente. Nous sommes tous remplis de comptences
inconscientes que nous avons oublies et que nous banalisons en croyant
que tout le monde sait faire.
Ainsi, nous oublions que nos enfants ont ces comptences et nous nous
concentrons sur lincapacit. Il est propos ici de changer son regard
et de rechercher les capacits de votre enfant afin quil se voie autrement,
qui retrouve une opinion de lui plus positive. En intensifiant cette mthode,
votre enfant va dvelopper des capacits nouvelles. Tous les parents sont
tonns de constater quel point cette faon change le comportement de
leurs enfants.
Un autre point est dvelopper ici, celui de la connaissance de soi avec
le systme de lautovaluation. Cette technique issue des mthodes de
recherches qualitatives permet aux enfants de se connatre mieux et donc
de mesurer les endroits o ils peuvent progresser.
Ainsi, le parent aide son enfant mettre en place son propre systme
dautovaluation. Par exemple, valuer ses exercices, ses contrles, ses
oraux. Demandez systmatiquement vos enfants de se donner une
note.
Jouez avec cette mthode dautovaluation. Elle est extraordinaire pour
trois choses:
elle permet votre enfant de se connatre;
30

EXAMINER SES PENSES DE PARENTS: MODIFIER SON TAT DESPRIT

de mesurer sa progression;
de se concentrer sur le positif.
Quel est le rsultat? Votre regard de parent change favorablement, votre
enfant dveloppe des capacits croissantes et peut-tre pas dans les
domaines auxquels vous pensiez.
Pour terminer sur le chapitre des capacits, il convient dtre vigilant: un
lvemoyen dans toutes les matires, qui ne connat pas son orientation,
est souvent mis dans des classes scientifiques. Pourtant, ces classes
sont remplies de jeunes qui ne veulent pas y tre.
Peuvent-ils dvelopper leurs capacits sils sont dans des classes qui ne
correspondent pas leurs aspirations?
Le changement de perception - par rapport un diktat qui impose telle ou
telle meilleure filire - est requis.
Lorsquun jeune est sa place, il dveloppe des capacits tonnantes.
Ainsi le jeune nest peut-tre pas capable en maths mais peut tre
trs dou pour manier plusieurs langues trangres, ou pour devenir
entrepreneur.

En Afrique, ils nont pas la chance de pouvoir


manger alors tu finis ton assiette
Combien sommes-nous entendre ce discours, lavoir entendu, et le
rpter nos enfants?
Le drame de nos socits actuelles de lagriculture intensive qui appauvrit les sols, de la nourriture jete en catimini par les supermarchs, de la
surconsommation, des famines, demande que le parent appuie sur pause
pour rflchir ce sujet avec ses enfants.
Vous voulez que vos enfants respectent la nourriture et vous avez absolument raison. Sauf que cette faon de faire conduit de la culpabilit chez
votre enfant (qui se dit que cest de sa faute), un sentiment dimpuissance
chez vous (qui ne parvenez pas lui faire passer ce message si important).
Cette attitude gnre, en plus, des tensions dans la relation avec vos enfants. Car tenir ce discours nos enfants qui rechignent devant le repas
parce quils ne laiment pas, a leffet inverse de celui recherch. Rpter
31

AIDER SON ADO S'PANOUIR

tu as de la chance de pouvoir manger ta faim amne la culpabilit


et la soumission chez nos enfants. Or, si on veut les responsabiliser, cette
manire de faire est inadquate.

Conseil pour aider ses enfants russir


Si lenvie vous prend de comparer votre situation avec celle de lAfrique,
tentez de vous taire.
Communiquer autrement demande lapprentissage dun nouveau langage, de surveiller ses mots et son vocabulaire.
Prfrer questionner plutt que de marteler des phrases culpabilisatrices.
Par exemple, exprimer pourquoi, lorsque votre enfant ne mange pas,
vous ressentez de la colre? De lirritation? De lagacement?
Dites vos enfants ce que vous ressentez dans cette situation. Puis
demandez-leur de proposer des solutions: veulent-ils prparer le repas
eux-mmes? Ont-ils des suggestions de ce quils voudraient manger?
Vous pouvez avoir un dbat autour des bienfaits de la nutrition, de labattage des animaux, de lagriculture et de la famine. Chacun peut exprimer
ce quil ressent. Ce dbat engendre un mlange dides et est constructif
pour lenfant qui a la possibilit de voir les situations lies la faim dans
le monde autrement.
Enfin, soyez indulgent avec vous-mme, car parfois, on ne fait que rpter ce que lon a entendu, dans les mdias, dans les publicits, dans lhistoire familiale. Sachez-le, sans culpabiliser, et voluez avec vos enfants.

Je ne suis pas un bon parent


Le regard des autres (les amis, la famille, les voisins) prend une importance parfois inapproprie, qui entrane le parent dans la pense quil ne
fait pas ce quil faut, quil nest pas comme il faudrait quil soit. Bien que
lon tente de banaliser (en disant je me moque de ce que lon pense de
moi), cette situation a des consquences sur lestime de soi du parent.
Si de plus, le parent est monoparental, cet tat samplifie jusqu le faire
sombrer dans une forme de dpression, et disolement.

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EXAMINER SES PENSES DE PARENTS: MODIFIER SON TAT DESPRIT

Imaginons que vos enfants dans le quartier fassent un peu de bruit en


jouant. Les voisins font une ptition et disent que vous, le parent, ne savez
pas duquer vos enfants. Ainsi, au lieu de soutenir le parent isol, cette
oppression le conduit, sil ny prend pas garde, sur un terrain glissant: celui
de la msestime de soi.
On dit en Afrique quil faut tout un village pour duquer un enfant en
dautres mots, toute la socit de proximit devrait tre concerne par
lducation. Plus un parent est soutenu par son entourage, et plus il va
dvelopper des comptences pour permettre ses enfants de devenir des
citoyens responsables et heureux. Toute la socit y gagne.
On remarque dans les rsidences des panneaux dinterdiction de jouer: or,
si nous voulons des jeunes panouis et dans lentraide, favorisons le jeu
et le lien social.
Par ailleurs, certains parents se conforment limage que lon a deux pour
plusieurs raisons. Lune delles est la peur de dplaire et donc de ne pas
tre apprci, voire rejet par le groupe. Ainsi, le parent va souvent prfrer correspondre limage que lon a de lui plutt qutre authentique avec
ses enfants.
Imaginons que le parent accorde ses enfants une certaine chose, par
exemple, manger avec les doigts, mais que ce nest pas correct vis--vis
des carcans familiaux. Et bien le parent va sinterdire de laisser ses enfants
faire lexprience par peur de dplaire aux autres adultes. Dans ce cas, le
parent nest pas authentique.
Dautres parents veulent que tout soit parfait. Ils obissent alors au rle du
parent parfaitqui fait bien ce quil faut comme il faut au risque de se
mettre des objectifs inatteignables. Cette pseudo-perfection a des consquences sur les enfants qui doivent leur tour se conformer la perfection demande par le parent.
Les effets se constatent dans les rsistances aux changements dattitudes
et dans une forme de rigidit ducative. Nous pouvons remarquer les effets
dans les tensions qui se forment dans les relations parents-enfants.

33

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Conseil pour aider ses enfants russir


Vos enfants ne vous veulent pas parfaits. Les enfants sont rassurs de
voir leurs parents qui manifestent leurs motions, et qui se trompent.
Voici deux tapes tudierpour tre plus authentique:

Dabord vous dire que le parent parfait nexiste pas, qutre un parent
suffisamment bon est satisfaisant (pour reprendre lexpression inspire de Winnicott1).
La seconde tape est de vous donner lautorisation: par exemple je
mautorise tre un parent imparfait et je fais de mon mieux.

Vous verrez ainsi que votre inquitude va sestomper, que la pression va


tomber.
Enfin, se positionner avec son entourage est une affaire assez dlicate
pour certains. En effet, comment dire stop aux grands-parents, ou ses
proches, tout en maintenant une relation agrable avec eux? Comment
se positionner pour viter dentendre je te lavais bien dit, tu ne sais
pas lever les enfants ou il a le caractre flegmatique de son pre
ou encore tu nes pas une rfrence en la matire?
Il est important ici dutiliser diverses techniques que lon trouve dans nimporte quel livre de communication bienveillante. Par exemple:
Sil te plat, jai besoin de respect quant lducation que je donne
mon enfant.
Quand vous dites telle phrase, voici ce que cela me fait vivre, je ne
me sens pas aid

Pour pouvoir poser ces mots, exprimer ses attentes et ses besoins, il
convient de mettre en place les conditions dune communication efficace
et bienfaisante.
Par exemple, il est dlicat de rpondre vertement quelquun devant
les autres. Comme il est blessant de recevoir en public une remarque
dsobligeante dun membre de la famille. Si ces situations arrivent, il est
essentiel de les faire cesser.
Mettre en place ces conditions demande de connatre les principes fondateurs de la communication dans les relations humaines ainsi que les
processus en jeu. Installer un climat familial de respect ncessite de se
former aux interactions entre les personnes, aux changes, la comprhension des tres humains.
1. "Une mre suffisamment bonne", expression thorise de Donald Winnicott (voir bibliographie).

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EXAMINER SES PENSES DE PARENTS: MODIFIER SON TAT DESPRIT

Pensez-y, vos enfants veulent des parents vrais, qui sexpriment et se


positionnent de manire authentique.
Pensez-y aussi, aucun parent nest parfait.

Le chmageet la crise: une catastrophe!


Mettre des enfants au monde prend de longues annes o les parents
doivent apprendre aux jeunes se confronter aux dfis de notre socit.
Le chmage est un enjeu majeur pour beaucoup.
Les mdias participent entretenir un tableau noir et sombre o les chiffres
du chmage et de la prcarit sabattent impitoyablement au travers
des actualits.
Pour faire face la crise, la course aux meilleures coles et aux meilleurs
diplmes est de mise. Cette poursuite provoque linquitude des parents.
Lune des consquences majeure est que nos adolescents se retrouvent dans
des classes quils nont pas choisies, faire des matires quils naiment pas:
-- par peur du chmage;
-- pour avoir le soi-disant meilleur diplme;
-- pour rassurer les parents.
Il se construit une jeunesse dsillusionne qui est peu implique. Les
jeunes adultes se retrouvent ensuite dmotivs dans les entreprises.
Ainsi, il se creuse un foss entre ceux qui comprennent le monde et sont
capables dy faire face, qui ont une aisance relationnelle et une capacit
trouver des solutions et ceux qui ne sy adaptent pas, sont dsillusionns,
et menacs disolement. On saperoit que ce qui fait la diffrence nest pas
le diplme, mais bien la facult de grer et de sadapter au changement
avec souplesse. Les profils atypiques, les personnalits diffrentes sont
mme de plus en plus recherchs dans les recrutements.
Pourquoileur mentir sur la ralit du monde? Ai-je entendu si souvent.
Quelle ralit? Car elle nest pas tout fait la mme pour tous.
Or les jeunes ne rvent plus. Lorsquon discute avec eux, ils ne savent pas
ce qui les fait rver. Beaucoup rpondent quils veulent gagner de largent,
mais est-ce un rve?
35

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Comment les jeunes vont-ils faire face ce monde sils sont dsillusionns
et accabls?

Conseil pour aider ses enfants russir


Stopper tout de suite toutes les phrases nfastes sur le chmage, la crise,
la prcarit. Car cela gnre de la morosit, empche de construire, rajoute de labattement.
Aider ses enfants cest couter ce quils disent, y compris quand ils expriment quils naiment pas ce quils font, leurs tudes, leurs matires. Ils ont
besoin dune oreille bienveillante pour dposer leurs impressions, sentiments. Ils ont besoin quon les accepte ainsi, avec leurs mots.
couter quel est leur rve, rintroduire la posie dans leur quotidien,
regarder le ct positif de la crise, porter son attention sur toutes les
manifestations cratrices de nouvelles ides. Leur permettre de rver afin
quils puissent garder le contact avec leur imaginaire.
Il sagit de mettre en place les conditions de la crativit qui permettra
vos enfants le moment voulu de:
Trouver des ides novatrices dont notre socit a grandement besoin
pour voluer humainement.
Connatre leurs passions pour se rapprocher de ce qui les fait vibrer en
dveloppant leur partie intuitive.
Chercher diffrentes sources dinformation pour quils sorientent au mieux
et ainsi puissent trouver leur place professionnellement et dans leur vie.

En mettant en vidence les actions positives de certains mtiers (comme


les infirmires, travailleurs sociaux, mdiateurs, coachs, artisans), nos
enfants ont besoin de regarder le monde autrement.

Il nest pas autonome! Si je ne le pousse pas,


il ne fait rien
Tant de parents sont inquiets lide que leurs enfants ne soient pas autonomes, quils ne sachent pas se dbrouiller. Il faudrait que lenfant soit
propre dans les temps, sache faire ses lacets, prpare son cartable sans
rien oublier ds sept ans.

36

EXAMINER SES PENSES DE PARENTS: MODIFIER SON TAT DESPRIT

Faut-il forcer lautonomie? Non


Ce nest pas parce que lenfant sait shabiller seul et prparer son cartable
sept ans quil sera autonome plus tard. Peut-tre que oui et peut-tre
que non. Peut-tre qu cet ge il est oblig de le faire parce que sa famille
le lui impose. Donc il se conforme pour obir ses parents quil aime. Ce
qui peut vouloir dire qu 14 ans il sera moins docile et donc, ne fera plus
son cartable. Les parents vont spuiser le pousser pour quil devienne
enfin autonome!, mais lenfant sest tellement conform, quil na plus
envie de faire plaisir ses parents.

Faut-il contrler les faits et gestes de lenfant? Non


Cette solution conduit leffet inverse de celui recherch: lautonomie.
Si on contrle trop, si on fait sa place, on cre chez le jeune lide quil
nest pas capable de faire seul. Et cette ide peut le conduire la nonaction, ce fameux laisser-aller qui peut agacer beaucoup de parents.
Donc, plus vous le poussez et moins il agit. Il est comme dpossd de sa
capacit dagir. Il entre dans une forme dassistanat, o il compte sur les
autres pour satisfaire ses dsirs, o il attend que a se passe. Peu
peu, il se dresponsabilise. Cet assistanat parental cre une dpendance qui conduit le jeune toujours compter sur autrui.

Faut-il le laisser se dbrouiller compltement? Non


Cette faon cre un sentiment chez le jeune quil nest pas intressant
puisquon ne soccupe pas de lui . Et son estime personnelle peut tre
affecte. Il peut alors perdre confiance. Et donc se mettre en mode je ne
fais rien car jai peur de rater.

Conseil pour aider ses enfants russir


Lenfant devient autonome naturellement, en fonction de son rythme. Il est
vain de vouloir acclrer les apprentissages sil nest pas prt. Comme il
est dommage de ne pas lui proposer des apprentissages quand il est
en demande. Ainsi, les enfants prcoces (EIP) qui sennuient lcole
peuvent dcrocher du systme par dpit.
Il convient:

de laccompagner rgulirement pour ses leons;

37

AIDER SON ADO S'PANOUIR

de le laisser faire son rythme et de moins en moins en fonction de


son ge;
de laider shabiller sept ans sil en a besoin;
de laccompagner dans son organisation hebdomadaire ou journalire;
de surtout le laisser faire lorsquil dit quil veut faire seul mme sil ne fait
pas comme ses parents le voudraient;
de valoriser ce quil a su faire tout seul.
Il convient de lcher le contrle et de privilgier le questionnement mobilisateur. Ainsi, prfrer dire: Quas-tu appris aujourdhui avec cette
mthode? est mille fois plus efficace que: Je te lavais bien dit que
a ne marcherait pas!
Laissons-les agir graduellement dans leur organisation et leurs apprentissages en stimulant leurs russites. Ils pourront ainsi avoir du choix, un
libre arbitre, se sentir responsables et donc autonomes. Et vous naurez
plus besoin de les pousser.
Les parents ont ici un lcher-prise faire avec leurs attentes et leur
contrle. Paradoxalement, plus vous allez suivre son rythme et plus vite
il sera autonome.

Si on na pas le bac + 5, on est rejet


par le systme
Cette phrase tourne dans lesprit de beaucoup de parents. Encore une
croyance collective qui limite lvolution du jeune, qui plombe son esprance. Imaginons que nous soyons nouveau des jeunes et que nous
entendions cette phrase? Aurions-nous envie de nous dvelopper? Dtudier lcole?
En mme temps, des milliers de personnes russissent sans diplmes.
Pourquoi?
Lre de la mme profession toute sa vie est rvolue. Les personnes
aujourdhui font plusieurs mtiers dans leur carrire et ne restent plus au
mme endroit. Les jeunes qui arrivent aujourdhui sur le march de lemploi
ont trs souvent un bac + 5 qui nest pas forcment satisfaisant ni pour eux,
ni pour lentreprise dans laquelle ils travaillent. On leur reproche de ne pas
tre ouverts aux autres (et on leur donne des formations SBAM - Sourire
38

EXAMINER SES PENSES DE PARENTS: MODIFIER SON TAT DESPRIT

- Sil vous plat - Bonjour - Au revoir - Merci), de ntre pas impliqus dans
lentreprise, de ntre pas autonomes. De leur ct, les jeunes ne se reconnaissent pas dans les missions quon leur propose. Ils partent lheure, ne
recherchant que leur avantage personnel, perptuels insatisfaits.
Sont-ils heureux?
La cl est de savoir sadapter aux changements. Avec un bac + 5, ou sans.

Conseil pour aider ses enfants russir


Dire son enfant:

quil existe une place pour lui dans la socit;


que ses talents sont attendus dans le monde professionnel avec ou
sans diplme;
que le plus important cest lestime de soi;
que la confiance va laider russir;
quil a trouver ses talents, ses passions, ses forces;
quil a un rle jouer dans son travail futur.

Muni de ces informations, dune bonne estime de lui-mme, de la connaissance des milieux conomiques, il tracera son chemin.
Sur ce chemin, il aura besoin dun bac + 5. ou dun brevet. Comme
sa motivation sera relle, il fera les tudes correspondantes son projet
dlve et professionnel.
Sil sait communiquer facilement, il pourra tre laise en quipe, tre une
force pour lentreprise, et devenir mme un entrepreneur ou un leader.
Mme sans le baccalaurat.

Il me semble me voir son ge


Cette pense qui se manifeste dans ltat desprit du parent est plus frquente que ce que lon croit.
Il semble que le vcu des enfants rappelle des souvenirs leurs parents
qui se mettent revivre certaines situations difficiles, des sentiments de
malaise, de honte, ou de dsespoir parfois. Ils voient leurs enfants buter
sur les mmes choses queux quelques annes plus tt. Et cela brouille
39

AIDER SON ADO S'PANOUIR

leur jugement, leur raction. Leur histoire personnelle est ainsi touche et
les enjeux deviennent disproportionns quant ce qui est vcu rellement.
Ils peuvent mme se mettre avoir peur pour leurs enfants.
Faire lamalgame de son histoire de parent avec celle de ses enfants est
une erreur. Ce que lon voit nest quune projection de ses peurs, et non
une ralit.

Conseil pour aider ses enfants russir


Vous dire que vos enfants ont leurs expriences propres qui leur appartiennent. Et que leur exprience est indpendante de la vtre. Il est important ici de vous dissocier de la situation vcue par vos enfants afin de
prendre du recul.
Considrez que votre vcu leur ge est unique et diffrent. Tout simplement parce que le contexte daujourdhui est diffrent de celui dhier.
Cesser de comparer lincomparable est un pas important pour aider ses
enfants russir.

On est des vieux pour eux


Beaucoup de parents pensent quils sont trop gs ou trop en dcalage
pour comprendre les jeunes ou pour tre compris deux. Ils se voient si
diffrents quils pensent ne pas tre capables de les comprendre. Un peu
comme si leurs jeunes adolescents vivaient ltranger dans un monde
inconnu.
Les jeunes parlent de leurs parents avec lexpression mes vieux ou
autre expression similaire. Ils les voient emptrs dans des habitudes
jamais examines ni remises en question, ce qui renforce le foss entre
les gnrations.
Nous avons donc ici deux mondes qui saffrontent, et qui se rencontrent
peu. Le monde des jeunes dun ct avec leurs jeux, leur jargon, leur comportement et de lautre le monde des adultes, fig dans ses certitudes. Les
moments de rencontre et de partage se font de plus en plus rares. On na
plus rien se dire. Il sensuit une forme de banalisation, au point quon
ny prte plus attention : cest normal de ne pas se comprendre cest
comme a.
40

EXAMINER SES PENSES DE PARENTS: MODIFIER SON TAT DESPRIT

Il convient dviter de raisonner de la faon suivante:


-- se dire quon ne peut pas se comprendre;
-- se laisser qualifier ou se qualifier de vieux;
-- se dire cest comme a et banaliser.

Conseil pour aider ses enfants russir


vacuer toutes les penses sombres. Dabord pour le respect de soi, puis
pour celui de la relation avec ses enfants.
Comment dit-on stop ses enfantsquand les mots dbordent? En
utilisant les principes de la communication comprhensive:

Quand tu parles de moi en me traitant de vieux, mme pour rire, cela ne


me plat pas. Jaimerais, sil te plat, que tu tadresses moi autrement.

Cessez de vous disqualifier:

en vous traitant de vieux vous-mme;


en vous laissant traiter de vieux;
en nommant vos enfants avec des noms qui les dnigrent.

Vos enfants vous remercieront dinstaurer ces rgles rciproques de respect. Ils se respecteront eux-mmes leur tour.

Lautorit il ny a que a qui marche


Dans le monde daujourdhui confront la perte de ses repres, la comparaison guerrire des points de vue, aux rixes verbales des dbats politiques, la dgradation des relations humaines, la peur sinstalle.
Face cette peur, une majorit de personnes se rfugie dans les
comportements suivants:
-- Cest la faute de lautre (lautre tant le politique, limmigr, le patron, ou
le collgue).
-- Il faut revenir ce qui est connu, savoir lautorit (le principe du bton
et de la carotte).
Beaucoup de parents sont convaincus encore aujourdhui que lautorit
envers les jeunes est la seule solution qui fonctionne notamment quand ces
derniers manifestent des signes de dviance: dcrochage scolaire, tabac
41

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Et je rpondrais, oui elle fonctionne momentanment! mais elle ne rgle


pas le problme puisquelle laccentue.
Lautorit conduit la soumission, la soumission conduit la passivit, la
passivit la dpendance.
Nous trouvons que les adultes ne prennent pas assez dinitiatives (initiatives citoyennes, initiatives politiques ou professionnelles)? Les raisons
sont chercher du ct des comportements absolus des adultes.
Il est bien certain que lautorit policire et linterpellation sont parfois ncessaires lorsque certaines limites sont franchies.
Par contre, rflchir en amont instaurer de nouveaux modes relationnels permettrait de moins basculer dans des solutions radicales qui ne
conduisent qu des relations discordantes et souffrantes des deux parties.
Voici une illustration propos:
Disons quun jeune joue au ballon de temps en temps des heures de fin
daprs-midi dans la partie privative de sa rsidence. Cela drange un voisin qui porte plainte car il ne supporte pas un seul bruit de ballon. Il interdit
donc au jeune de jouer, en faisant intervenir la menace et une certaine loi.
Cette attitude de ladulte, autoritaire, est porteuse de conflits et de dgradation relationnelle.
La forme de lautorit est ici inefficace car elle vise crer une relation de
soumission, donc de domination avec le jeune. Oui sur le court terme, cela
peut soulager ce voisin pointilleux, cependant au niveau ducatif du jeune,
cela gnre un sentiment dintolrance son gard.
Que va-t-il se passer lorsque le jeune opprim va devenir adulte? Il va
probablement gnrer une attitude doppresseur son tour.

Conseil pour aider ses enfants russir


Il convient ici dtre convaincu que lautorit nest pas la solution, et de
modifier son tat desprit. Cette tape franchie, chercher la collaboration
avec ses enfants ds le plus jeune ge est une solution exceptionnelle
tous les niveaux.
Mettre en place une relation de collaboration se fait en plusieurs temps:
tre vrai avec ses enfants: ne jamais leur mentir.
42

EXAMINER SES PENSES DE PARENTS: MODIFIER SON TAT DESPRIT

tudier les besoins respectifs de chacun et en parler ensemble.


Pratiquer le je dans la relation.
Ne jamais parler sur vos enfants quand ils sont prsents.
Ne jamais les comparer avec quiconque.
Pour que la coopration fonctionne, chacune des parties doit bnficier
davantages.
Les laisser parler sans leur couper la parole.
Leur donner des responsabilits dans la maison, dans la classe, dans
le quotidien.
Btir des relations de type gagnant-gagnant.
Leur laisser un espace cadr pour exprimer leurs jeux et leur
bruit.
Leur proposer des choix cratifs plutt que des jeux vido abrutissants.
Nous voulons des jeunes adultes responsables et altruistes? Montronsleur le chemin de la tolrance en ltant leur gard et en cessant de
pratiquer lautorit.

Il ne fait rien, cest un fainant


Tout le monde est occup, press faire, agir, bouger.
Pierre Rabhi nous dit cette phrase particulirement adapte ici : Nous
sommes dans une pathologie du travail, o toute personne qui ne fait rien
est forcment un fainant. En dautres mots, pour tre reconnu il faudrait
travailler tout le temps: travailler dur, fort, comme un ne.
Une place infime est rserve aux rveurs, ceux qui veulent prendre le
temps de rflchir, de choisir (par exemple une profession qui plairait). Dans
ce ddale, nos jeunes trouvent difficile de se reprer et de faire leurs choix.
Comme cela ne les tente pas de stresser pour avoir leur place dans les meilleures coles pour un avenir peu sr, ils laissent leurs parents soccuper de
leurs choix dtudes, courriers et inscriptions. De sorte quils se dsengagent
de leur avenir, ou de leur projet. Par ailleurs, les tudes leur paraissent laborieuses, pnibles, souvent inintressantes par manque de sens.
La majorit des adultes naiment pas leur travail mais ils le font parce quils
y sont obligs. Ces parents poussent leurs enfants travailler lcole
pour ne pas aimer leur travail. Sont-ils crdibles? Pas toujours.
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Il est difficile de motiver ses enfants travailler quand on est soi-mme peu
motiv dans sa vie. De ce fait, dire que ses enfants sont des fainants est
un jugement port contre soi dabord.

Conseil pour aider ses enfants russir


Nos enfants, qui sont trs conscients, demandent implicitement
connatre le sens des choses. Ils veulent comprendre mme sils ne le
formulent pas ainsi. Comme ils sont perspicaces, ils relvent aisment les
contradictions de leurs parents.
Lorsque lon dit un enfant quil est un fainant, on plante cette ide dans
son esprit favorisant ainsi leffet inverse de celui recherch: la paresse.
Pour aider ses enfants russir:

Certains mots ou expressions sont bannir dfinitivement du vocabulaire, des phrases (fainants, je men foutiste tir au flanc et
autres expressions du genre).
Chercher les besoins de ses enfants sous les comportements de nonchalance (besoins de dfis, de soins, de respect, despace, dindividualit, dintimit, de rve, despoir, de nature) et trouver avec lui les
faons dy rpondre.
Stimuler ses enfants avec un questionnement appropri.
Laisser aux enfants lespace de ne rien faire leur donnera toute
lnergie indispensable le moment venu.
viter de faire des demandes inatteignables qui placent le jeune en
situation dchec.
Valoriser ses actions en manifestant des signes de reconnaissance.

Il est manipulateur
Croire que son enfant est manipulateur est la premire erreur dans la
relation avec lui. Si vous prouvez de la suspicion, si vous navez pas
confiance, si vous pensez quil vous ment, posez-vous dabord la question:
suis-je authentique avec moi-mme et dans la relation avec mon enfant?
Certes, il nest pas facile de se remettre en question sur son attitude quand
on est parent. Et pourtant, la solution se trouve dans louverture relationnelle, dans sa capacit remettre en doute ses propres certitudes. Lorsque
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EXAMINER SES PENSES DE PARENTS: MODIFIER SON TAT DESPRIT

les parents y sont prts, on assiste des relations familiales apaises, et


des enfants qui spanouissent.

Conseil pour aider ses enfants russir


Comme prcdemment, cesser davoir cette pense sur votre enfant est
le premier pas pour laider dvelopper la confiance, laltruisme. Si vous
pensez que votre enfant est honnte, vous laidez dvelopper cette qualit chez lui. Mme si auparavant, il mentait pour vous plaire ou vous satisfaire, accueillez-le dsormais avec ses erreurs: il a fum, menti, vol?
Acceptez-le. Quil vous en parle est le pas indispensable pour laider
regagner la confiance et lestime de soi.
Cest ainsi quil ne volera plus et ne mentira plus. Cessez de donner des
tiquettes vos enfants et vous aurez fait un beau chemin dans la relation
authentique avec lui.

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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Amliorer son parenting son attitude de parent demande une ouverture au changement et une gestion de ses inquitudes.
Voici en rsum les principales phases:
-- Connatre son discours interne parental pour le modifier.
-- Cesser toute forme de rumination.
-- Nommer ses croyances personnelles et les distinguer des vrits.
-- Dcoder le langage des motions et des besoins pour dpasser les
tensions.
-- Savoir que ses projections induisent certains comportements chez
ses adolescents.
-- Se dire que chacun est responsable de ce qui se passe dans une
situation. Chacun peut donc agir son niveau.
Quand on transforme ses penses et ses attitudes, on modifie son tat
desprit, on travaille sur soi, on apprend lcher prise, reprendre
confiance en soi, en ses enfants, pour les responsabiliser et communiquer avec eux.
Lerreur est de croire que vous avez raison. Votre point de vue nest que
votre point de vue. La situation est diffrente pour vos enfants qui voient
les choses autrement. Ils ont donc aussi raison de leur propre point de
vue.
Vos inquitudes ne leur sont daucune utilit. Au contraire, elles alourdissent la relation avec eux et ce nest pas ce que vous souhaitez. Car
vous voulez les voir libres, autonomes et responsables. Ltape essentielle est dutiliser la communication relationnelle avec bienveillance et
comprhension: cette tape est dtaille dans le dernier chapitre.

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Chapitre 2

Transmettre la confiance ses enfants


Lestime de soi est le terreau de la confiance en soi.
Lestime de soi reprsente lopinion que lon a de soi. Lestime personnelle
se note dans ltre, dans le sentiment de soi. Avoir une estime de soi leve indique que lon se respecte et que lon connat sa valeur personnelle.
Nous allons voir plus loin des exemples de ce qui donne la valeur de soi.
La confiance en soi se trouve dans le faire, les comptences, lagir. Avoir
des comptences donne de la confiance en soi ainsi que le diplme et le
statut social.
Ainsi on peut percevoir que des personnes peuvent montrer une confiance
en elles forte et en mme temps une estime de soi basse.
Le manque destime personnelle nest pas visible spontanment. Il
se constate par exemple chez les jeunes qui cherchent des signes
dapprobation:
-- le regard favorable des parents;
-- tre bien vu des professeurs;
-- tre reconnu socialement par son groupe dappartenance.
47

AIDER SON ADO S'PANOUIR

La confiance en soi se nourrit du sentiment destime personnelle. Autrement dit, pour que la vraie confiance en soi sinstalle, cela demande une
estime personnelle plutt bonne.
Nous allons voir dans ce chapitre comment faire en sorte de btir une
estime personnelle solide pour nourrir cette confiance.
Une prcision avant de poursuivre: on croit que largent peut donner de la
confiance aux jeunes notamment par la reconnaissance sociale. Il est prfrable dtre en jean et tee-shirt avec un sentiment destime personnelle
important, plutt quavec des vtements de marque et une estime de soi
trs basse.
Nous sommes les premiers modles pour nos enfants. Ainsi, si notre estime personnelle est basse, nos enfants vont le percevoir, et cest ce que
nous leur transmettrons implicitement.
Transmettre la confiance ses enfants passe donc par une meilleure opinion de soi en tant que parent. Cette opinion ne se mesure pas avec des
avoirs. Elle reprsente ses qualits intrinsques, ses actes et ses valeurs.

Croire en soi dabord


Dire lenfant quil doit avoir confiance en lui alors que le parent doute de
sa propre estime personnelle est un paradoxe. Lenfant ressent vos doutes
mme si vous ne le souhaitez pas, mme si vous voulez le lui cacher.
Vous le savez maintenant, en communication, soixante-dix pour cent des
messages exprims passent par le non verbal: ainsi, mme quand vous
ne parlez pas vos enfants, vous exprimez quand mme des opinions, des
ides, des commentaires par votre comportement.
Vous pouvez vous sentir dcouvert par vos enfants, un peu comme si
vous perdiez un masque.
Sauf exception, la plupart des parents veulent protger leurs enfants et en
se taisant, ils omettent de dire les informations essentielles. Ils ne disent
pas la vrit sur les faits, la transforment de par leur interprtation.
Ces non-dits conduisent les enfants vivre une forme danxit. terme,
vos enfants peuvent vous en vouloir de ne pas tre authentique avec eux.
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TRANSMETTRE LA CONFIANCE SES ENFANTS

Ils peuvent ressentir de la honte votre gard et mme manifester des


pointes dagressivit.

Conseil pour aider ses enfants russir


Si lestime de vous est fragile, il est prfrable dviter de leur dire il faut
que tu aies confiance en toi!. Cette injonction est nocive pour eux et
peut altrer votre relation. En effet, vous pourriez perdre de la crdibilit
leur gard. Car comment en effet donner ce conseil aies confiance!
quand on ne la possde pas soi-mme?
Prfrez lui dire o vous en tes dans la construction de votre estime personnelle. Vous pouvez lui raconter votre chemin, vos failles, ce que vous
avez rat, et ce que vous avez appris. Dites-lui aussi vos moments de
doute et comment vous les avez transforms. Parlez-lui de vos russites
et de votre sentiment de fiert alors (mme et surtout des petites choses).
La russite nest pas le compte en banque garni et les appartements
secondaires. Montrez-leur que la russite cest dabord dtre en accord
avec ce qui est important pour soi.
Croire en vous dabord en augmentant votre estime personnelle
permettra:
de laider croire en lui;
de vous respecter;
dtablir une vraie communication entre vous.

Les effets ngatifs des tiquettes


Une tiquette est un surnom, une expression qui nomme le jeune.
Attribuer une tiquette un enfant, mme pour samuser a un impact rel
sur lestime de soi.
Ltiquette peut tre par exemple le pleurnichard, le bouffon, la tortue,
lmotif, le caractriel, pauvre chochotte Ou dautres mots disgracieuxqui visent catgoriser les enfants.
Disons que si un enfant croit quil est lent comme une tortue par exemple, il
va mettre en place un comportement qui correspond ce que lon croit de
lui. Pourquoi? Tout simplement parce que de cette faon, il est reconnu.
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Si on dit quun enfant a mauvais caractre parce quil nen fait qu sa tte
et ncoute pas (il veut juste ressentir le sentiment de libert et soccuper
de ses besoins), il va tre duqu avec lide quil a un caractre de
cochon et donc va se conformer (et se convaincre) toute sa vie limage
quon lui a attribue et dira de toute faon jai mauvais caractre.
Les consquences sur lestime de soi peuvent tre dsastreuses. Combien
sommes-nous aujourdhui tre bloqus dans les carcans des tiquettes?

Conseil pour aider ses enfants russir


Si vous avez tendance donner des tiquettes, il est important de corriger
ce comportement. Souvent, lhabitude de donner des surnoms apparat
involontairement dans ses dialogues. Le savoir, en avoir conscience est
le premier pas pour se dfaire de cette habitude.
Vous pouvez aussi dire ceci: Hier jai dit que tu tais un pleurnichard,
mais a ma chapp. Vous pouvez aussi vous excuser. Sexcuser nest
pas une faiblesse.
Il arrive que nos conditionnements de parents nous conduisent des
attitudes errones. Sen apercevoir et rectifier est une solution que nos
enfants apprcient.
Ils aiment lauthenticit rappelez-vous. Donc ils aiment aussi quand vous
reconnaissez que vous vous tes tromp.

loge du rythme
Dpche-toi! est une injonction laquelle il faut obir sans quoi il y
aura une sanction. Cette injonction agit comme un disque ray dans notre
esprit et souvent notre insu.
Ainsi, nous nous dpchons alors que la plupart du temps il ny a pas
durgence :
-- Notre socit demande de se dpcher : les horaires, les chances
diverses, les dates limites.
-- Nous demandons nos enfants de se dpcher pour rpondre cette
organisation.
-- Nos enfants sont soumis ces rythmes, quils le veulent ou non. On leur
demande de sadapter quils soient daccord ou non.
50

TRANSMETTRE LA CONFIANCE SES ENFANTS

Le systme de notre socit cre plusieurs formes de stress. Et nous y


rpondons, malgr nous parfois, de manire inconsciente, souvent.
Ainsi, nos enfants vivent trs tt avec ce systme dordres implicites o ils
nont pas le temps de prendre le temps: que ce soit de faire leurs lacets
ou de prendre leur temps pour lapprentissage, (car le programme scolaire
doit tre fait tout prix), de shabiller. Il faut se dpcher!
Quand ils flnent ou quils rvent, on a peur quils deviennent des fainants
ou quils soient exclus de la socit.
Jai pu remarquer que les enfants que lon dit paresseux ou flegmatiques
sont ceux que lon houspillait tre autonomes le plus vite possible.

Conseil pour aider ses enfants russir


Repenser la notion durgence: par exemple, quand il sagit de se dpcher, demandez-vous est-ce urgent ou est-ce grave?
Savoir accepter les changements de route ou de dcisions car ils ont du
sens: sil na pas son bac, sil sest tromp dorientation, sil nest pas
admis dans lcole dsire
Chacun se construit son rythme : certains ados sont autonomes
15 ans et dautres 19 ans.
Savoir quil ne sert rien de forcersil nest pas prt: car cest vous que
vous puisez.
Avoir le recul ncessaire et permettre aux enfants de prendre le temps
quil leur faut pour apprendre.
Sadapter son rythme dapprentissage rapide sil est prcoce.
Dans la mesure du possible, vitez dorganiser systmatiquement tous
ses jours de vacances de telle sorte quil apprenne aussi exprimenter le rien.
Laider mditer et rflchir lui permettra de trouver ses envies en
dehors du travail scolaire. Dans cet espace-temps du rien, il va trouver
ses aspirations et peut-tre mme btir son projet.
Lui laisser le temps de faire cette introspection intrieure.
Quil ait un espace lui qui lui est rserv o il pourra se poser sans
crainte dtre drang. Cela peut tre simplement un fauteuil et un
paravent sil na pas de chambre. Ce territoire priv qui est respect lui
permet de btir le sentiment de confiance.
51

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Choisir lorientation et arrter de jouer


La phase dorientation de nos jeunes est une preuve pour les parents qui
sangoissent concernant lavenir de leurs enfants. Dailleurs on sinquite
lorsque le jeune ne sait pas ce quil veut faire.
Le systme demande aux jeunes de faire des choix importants ds 13 ou
16 ans. Comme ils ne savent pas, ou quils ne manifestent pas vraiment
dintrt, on choisit pour eux.
14, 16, 18 ans, les jeunes ont envie de jouer ou de vivre leur adolescence.
Et ce qui leur est impos est le dogme suivant: Maintenant cest srieux,
tu dois travailler, tu dois trouver un mtier. Implicitement on leur demande
darrter de rver ou de jouer.
Les jeunes ne se reconnaissent pas dans le discours des adultes. Les
modles de leurs parents ne les intressent pas toujours, et leurs conseils
sont peu pertinents. Lune des croyances de notre socit est: Celui qui
ne sait pas ne fera rien de sa vie.
Ainsi, le message devient mme sans envie, tu travailles et il faut rpondre ce diktat implicite socital.
Cette situation prcipite le jeune dans une attitude dindolence.

Conseil pour aider ses enfants russir


Aidez-le savoir qui il est, se connatre.
Aidez-le se btir son identitnotamment avec un tableau:
-- prenez une feuille dessin de format A2 et des feutres,
-- crivez le titre suivant sur la feuille: carte didentit de (prnom),
-- placez une bulle au centre avec la photo de lenfant,
-- avec des dessins ou dans des bulles, notez les sujets suivants :
famille, amis, repas, activits favorites, sport, rve ;
-- tracez des traits partir de chaque bulle ;
-- laissez votre enfant remplir lextrmit de chaque trait.

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TRANSMETTRE LA CONFIANCE SES ENFANTS

Ce tableau reprsente un soutien lidentit du jeune. Vous pouvez commencer ds lge de huit ans et le complter au fur et mesure. Cet exercice cre de lestime de soi et est une aide prcieuse pour lorientation.
partir de la pradolescence:

Notez avec lui ce quil aime, le stimule, le motive mme les petites
choses qui paraissent insignifiantes.
Aidez-le dfinir son projet dlve et dtudiant:
-- allez avec lui passer des tests mtiers: il en existe plusieurs dans les
agences des mtiers ;
-- regardez des vidos de mtiers ;
-- contactez ensemble les associations qui lintressent pour du bnvolat: donner de son temps pendant les vacances permet de rflchir
son projet ;
-- inscrivez-le la mdiathque et allez avec lui de temps en temps lire
la presse ;
-- trouvez quelques bonnes questions pour lamener rflchir son
orientation ;
-- lchez la pression en lui disant que sil se trompe il pourra changer ;
-- ne lui imposez pas votre propre mtier ou votre projet pour lui ;
-- demandez-lui de surligner au stabilo les phrases ou mots qui lui
plaisent dans des revues.

Le mtier vie, sauf exception, nexiste plus. Lessentiel est davoir un


point de dpart et de trouver son fil rouge. Puis peu peu, se former. Il
y a, en France et ailleurs, les possibilits de se former tout au long de
sa vie et donc de modifier son itinraire, en fonction de ses choix ou des
besoins.
Notre socit recherche aujourdhui de plus en plus de parcours atypiques. On prfrera un salari atypique mais motiv, plutt quune personne qui aurait t forge dans un moule.

Savoir regarder positivement les choses ordinaires:


jaime!
Notre socit a tendance se concentrer sur toutes les choses qui ne
vont pas: les notes, les examens chous, le courroux des professeurs,
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

les grves lducation nationale, le chmage, la pnibilit, les diverses


violences.
Les actualits sont moroses certes, mais la manire dont est prsente
lactualit aussi, si bien que notre regard est coinc, si jose dire, dans un
axe ngatif.
Pour ne plus souffrir de cette actualit difficile, on la banalise, on peut
mme devenir blas.
Le problme, lorsque lon met un cran pour viter dtre touch motionnellement, cest lenfermement dans son monde, le dcrochage, la rupture
de lien social.
Pourquoi nos jeunes sont blass et peu intresss? Soit ils souffrent car
ils se sont forgs une carapace face un trop-plein dmotions, soit ils se
conforment aux groupes blass de leur gnration pour avoir le sentiment dappartenir.
Comment alors leur enseigner la richesse dtre vivants, libres?

Conseil pour aider ses enfants russir


Actuellement beaucoup dcrits visent nous montrer combien il est
important de revenir lessentiel des choses ordinaires.
Ainsi, quand les enfants vous racontent tout ce quils naiment pas, quils
vous font la liste des problmes, vous pouvez leur demander ceci:
Et quest-ce qui va bien?
Quas-tu appris comme information qui ta intress?
Quest-ce qui ta plu aujourdhui avec tes amis?

Au dbut ils vont rpondre rien, voire hausser les paules ou vous
regarder dun air engourdi.
Les amener examiner leur journe avec ces questions a un norme
avantage pour eux. Ils connectent avec ce qui leur plat, ils sinterrogent.
Bien sr vous nattendez pas de rponses. Vous posez simplement des
questions pour les conduire extraire dans leur quotidien des petits bonheurs. dclencher des jaime ! comme lorsquils cliquent sur les
rseaux sociaux.
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TRANSMETTRE LA CONFIANCE SES ENFANTS

Peu peu le jeune va se mettre en mode constructif et poser un regard


diffrent sur son quotidien. Une faon essentielle de lamener bien
sorienter dans sa vie et y retrouver du sens.
Cette mthode est valable pour les parents: changez aussi votre regard
sur les richesses de la vie et vos enfants feront de mme.
Au repas, changez sur ces plaisirs simples et quotidiens que chacun a
reprs: cette faon permet de crer une discussion stimulante, et est un
ciment pour les relations.

Le carnet de croissance
Dans la mme logique que les petits bonheurs et pour aller un peu plus
loin, il existe le carnet de croissance dit aussi carnet de russites.
Ce carnet permet de noter:
-- ses plaisirs ;
-- ses forces, ses talents ;
-- ses ressources et ses capacits ;
-- ses challenges et ses russites.

Conseil pour aider ses enfants russir


Offrez-leur ce carnet de croissance et aidez-les noter rgulirement
lintrieur. Tous les mois est une bonne moyenne, la fin de lanne est une
excellente priode pour noter ses russites.
Cette faon permet de finir lanne sur des notes positives. Voici ce qui
peut tre consign :
Trouver ensemble ses 10 principales qualits
Dans ce carnet, vous pouvez amener votre ado noter les qualits quil
se reconnat. Sil vous dit je suis beau gosse, ou belle fille, ou bien
habill, sachez que ce nest pas a. Au dbut, cet exercice peut tre
laborieux car il y a une confusion dans les qualits et ce quelles signifient.
Prenez ensemble un dictionnaire et allez chercher des listes de qualits.
Puis trouvez des situations dans lesquelles ces qualits ont t utilises.
Notez-les.

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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Cette tape est indispensable pour la confiance en soi, pour les examens,
les exposs oraux, les recherches de stages, les entretiens.
Une bonne opinion de soi
Amener votre enfant sinterroger sur lopinion quil a de lui favorise la
prise de conscience. Comment il se voit?
Quelle est limage quil (elle) a de lui? Parfois, il arrive quun bouton sur
le visage diminue lopinion de soi. Il sagira ici de faire un recadrage avec
votre enfant afin que ces dtails prennent moins de place. Par exemple,
vous pourriez prendre une feuille blanche et faire un petit point noir et lui
dire ceci:
Combien y a-t-il de points blancs sur la feuille ? L il va vous dire dix
mille
Puis vous continuez en lui demandant combien de points noirs?
Puis vous lui posez cette question essentielle : comment se fait-il que
tu concentres ton attention sur un seul point noir alors quil y a dix mille
points blancs?
Comme je le dis tous les parents, nattendez pas de rponses et continuez vos occupations.
La question seule va faire son chemin douverture de conscience. Ainsi, il
va se rendre compte que lopinion de soi ne peut dpendre que dun seul
bouton.
Consigner ses russites
On la vu, la tendance de ltre Humain est de regarder le verre moiti
vide. Ce nest pas naturel de voir le ct positif des choses. Ainsi, on
sattarde souvent sur ce qui nest pas bien fait, mais si peu sur ce qui est
ralis.
Dans le carnet de croissance, quil note ses challenges: sil a russi un
expos loral devant la classe, sil a pu passer une ceinture de karat,
sil a russi une audition de violon devant 50 personnes, ou a saut de
10 mtres en canyoning
Il sagit ici de faire se rappeler au jeune, ce quil a russi alors quauparavant, il avait peur ou ny croyait pas.

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TRANSMETTRE LA CONFIANCE SES ENFANTS

Cette technique permet aussi au parent de changer son regard pour sattarder longtemps sur des choses russies et moins longtemps sur des
choses dplaisantes.
Maintenant, sil a chou, il y a comprendre ce qui sest pass et en
tirer lexprience.
Plus vous irez dans le dtail et plus vous comprenez ce qui sest pass
pour changer.
Dceler les aptitudes, les talents
Tout va si vite: les jeux vido, les mdias, le numrique, la vie scolaire
Se dpcher tout le temps permet difficilement de connatre ses talents.
Vous comprenez que si lenfant na pas sa place et son espace pour
prendre du temps, il aura des difficults dceler ses aptitudes.
Nous vivons dans un contexte franais o parler de talents est mal vu.
Mais quest-ce quun talent au juste? Est-ce quun talent est une comptence extraordinaire? Non, un talent est un ensemble de savoir- tre et
savoir-faire qui caractrisent chacun, qui le rend unique.
croire que le talent est une exception donne de rares lus: on
fabrique une socit de personnes qui se croient sans talents. Ceux-ci
restent alors enfouis et inexploits, tels un potentiel endormi.
Combien sont-ils de jeunes qui sennuient lcole, pousss dans des
orientations inadaptes, et qui ne sont pas leurs voies?
Vous pouvez les aider dceler chez eux leur talent unique, leur
spcificit.
Prenez le carnet de croissance: il sagit dun travail qui doit tre fait en
profondeur. Par exemple, il ne sagit pas de dire jaime le franais
mais pourquoi jaime le franais, quest-ce qui me plat dans ltude du
franais?. Le noter.
Vous pouvez prendre son livre de physique ou un autre livre de cours et
lui demander, chapitre par chapitre, ce qui lui plat, ce quil aime. Le noter.
Cette faon de faire demande de creuser les enseignements et les apprentissages, davoir du vocabulaire.
Allez piocher sur le Web des listes de qualits, des adjectifs qui vont permettre daller dans le dtail. Plus votre enfant mettra des mots sur ce quil
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

aime, plus il sera en mesure de cibler son talent, et donc de se mettre en


route vers le dveloppement de son potentiel.
Vous pouvez aussi crer dans la famille la culture du talent: Alexandre
sait dessiner Corto Maltese lencre de chine, Line sait rechercher sur
Internet facilement et Clmence est la championne de lorganisation des
ftes danniversaire.
Creuser encore, et dcelez les talents en fonction des contextes
spcifiques.
Ensuite, donnez-leur des appuis dans les domaines dans lesquels ils sont
bons et dans lesquels ils ont du plaisir. Pour certains, dessiner le personnage de Corto Maltese est impossible, pour dautres cest enfantin. Pour
certains, organiser une fte est laborieux, pour dautres, cest facile!
Je pense souvent cette phrase qui raconte que si on avait donn des
cours de franais Einstein, il ne serait pas devenu le physicien que lon
connat.
Des jeunes qui sont loigns de leur potentiel feront des salaris peu
investis, dans le monde du travail que lon connat.

Bannir les comparaisons


Le sujet des comparaisons pourrait reprsenter un livre lui seul. Nous
vivons dans une socit o les jugements sur les uns et les autres occupent lespace public et priv. Se comparer par rapport ses collgues,
ses copines, ses voisins, son cousin, ou encore, se comparer par rapport
certains hommes politiques.
Bien sr, les modles sont importants quand ils reprsentent des mentors , cest--dire des personnages inspirants qui donnent envie de se
dpasser pour aller vers le meilleur de soi.
Mais la comparaison reprsente le jugement sur soi par excellence. Ce
jugement nest pas porteur pour lestime personnelle. Il situe la personne
dans une forme dinjustice, qui souvent nest quun point de vue de la ralit.
Malgr tout, il arrive parfois que nous comparions nos enfants: avec le fils
de. Ou le voisin de. Ou avec ses cousins disant lui au moins, il travaille,
pas comme toi.
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TRANSMETTRE LA CONFIANCE SES ENFANTS

Quelquefois, nos enfants nous disent ma copine a plus dargent de poche


que moi! nous mettant dans une position paradoxale o nous navons
pas le choix que de nous ajuster ou piquer une grosse colre car nous
sommes frustrs (voire honteux parfois) de ne pas pouvoir donner plus. Et
ce comportement est inadquat bien sr.
Par ailleurs, il existe une croyance collective qui nous dit que la comparaison stimule les enfants et les oblige travailler, se dpasser. Certains
parents disent leurs enfants que sils ne travaillent pas lcole, ils vont
finir clochards. Cette phrase double tranchant prcipite lenfant dans la
peur, peur de manquer. Cette peur le plonge soit dans une angoisse qui peut
annihiler son potentiel, soit dans le systme puisant - humainement - de la
comptition.
Quand lenfant veut se dpasser pour tre meilleur que X ou Y, il le fait dans
un tat desprit de comptition. Il cre ainsi un rapport de force entre lui et
les autres, qui lenferme. Prisonnier de ce systme, il va donc constamment comparer ou se comparer, crant toujours plus de comptition.
Et on sait ce que cette concurrence entrane dans le monde daujourdhui.
Des personnes qui bousculent les autres, des personnes qui nont pas la
lgitimit dtre elles-mmes.

Conseil pour aider ses enfants russir


Les parents ont surveiller leur langage pour bannir toute forme de comparaison avec les autres. Parfois, certaines comparaisons peuvent survenir malgr tout. Il sagit ici dtre vigilant pour ne plus les formuler.
Par ailleurs, ds que votre enfant vous ditTho a eu une bonne note
alors quil travaille moins que moi, vous devez stopper son discours et
le ramener lui-mme, ses apprentissages, sa personnalit.
Ainsi vous pouvez lui dire:

Oui Tho a eu une bonne note et cest super pour lui. Parle-moi plutt
de ta note toi et de la manire dont tu ty es pris, pour que tu puisses
progresser.

Vous pouvez aussi saisir cette occasion de lui rappeler que lui aussi il est
capable de ceci ou cela. Do limportance du carnet de croissance qui
consigne ses russites.

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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Une autre phrase qui a un impact puissant:

Tu te compares ton frre parce que lui sait sorganiser et toi non.
Penses-tu que nous avons tous les mmes qualits? Si ton frre sait
sorganiser, que sais-tu faire toi?

Sil vous rpond quil ne sait rien faire prenez le carnet de croissance
et numrez avec lui ses talents.

Adopter un langage motivant et agrable


surtout vis--vis des notes
Aprs les comparaisons, viennent les systmes de notation. Tels quils sont
conus, les systmes dvaluation sur ce que vaut llve comportent des
limites. En effet, le systme des notes est une valuation des jeunes par
les autres. Les autres jugent un travail en fonction de critres prcis.
En psychologie de la communication, on apprend que chaque personne
a son propre filtre qui lui permet de voir la ralit dune certaine faon.
Ainsi lvaluateur value selon des critres logiques mais aussi selon ses
perceptions spcifiques de ce quil lui semble juste. Ses perceptions reprsentent sa liste de croyances, sa reprsentation du monde.
Voil pourquoi parfois, il peut y avoir des carts importants dun valuateur un autre. Les jeunes le savent et vivent souvent de linjustice avec
ces systmes de notation. De plus, les parents grondent les jeunes car
les notes ne sont pas suffisamment bonnes, cela renforce ce sentiment
dinjustice et cre des tensions dans les relations parents-enfants-cole.

Conseil pour aider ses enfants russir


Il conviendrait de modifier le systme de notation de lcole. Comme les
parents ne le peuvent pas, je propose de mettre en place lautovaluation la maison. Aidez vos enfants sautovaluer sur leurs notes, leurs
connaissances, leurs pronostics. Demandez-leur quils se notent euxmmes, par exemple en posant les questions suivantes:
propos dun contrlequils ont fait: Comment sest pass ton devoir? Et si tu devais te noter combien tu te mettrais?

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TRANSMETTRE LA CONFIANCE SES ENFANTS

propos des devoirs la maison: Tu as fait les exercices demands:


essaie de les noter entre 1 et 5 et regarde si tu as russi lors de la
correction.
Le rsultat de lautovaluation est double: elle gnre de la motivation
chez le jeune, et lui permet de se connatre. Lvaluation ne vient plus des
autres, donc de lextrieur, mais de soi-mme donc de lintrieur.
Se situer sur une chelle entre 1 et 10 permet de faire grandir lestime
de soi.
Vos enfants nont pas les notes escomptes et vous tes du: la meilleure faon de laider est la suivante:
Clarifiez et dpassez votre dception de parent : pourquoi tes-vous
du?
Demandez vos enfants comment ils justifient ces notes? Ce quils ont
fait de bien et valorisez leur intention positive.
Questionnez-les sur ce quils feront la prochaine fois: une rvision diffrente, une mthodologie plus adapte
Bannissez tout jugement ngatif qui commencerait par tu es
Regardez toujours laspect positif, mme sil parat infiniment petit
vos yeux.

Voir le verre moiti plein: fliciterle travail soign


Concder des flicitations ou donner des compliments est connot de
croyances ngatives tellement fortes que lon nen donne plus, ou peu.
Il existe une rticence fliciter les actes et comportements au quotidien.
Les enfants croient toujours quils ne font jamais assez bien et le formulent
dailleurs lors des moments dmotions.
Cette rticence provient aussi dune socit qui a de la difficult donner
des signes de reconnaissance. Comme si, implicitement, complimenter
quelquun pour son aide, son apport ou son soutien tait illgitime, voire
mme contre-productif.
Par exemple, il arrive que lon banalise le travail soign : si les cahiers
sont propres, les leons agrables lire, cela nous semble normal. De

61

AIDER SON ADO S'PANOUIR

mme, cela parat normal quand lenfant fait ses devoirs par exemple, et
anormal quand il ne les fait pas.
Cependant, mme si cela nous apparat comme une vidence, il est important de souligner un devoir soign, surtout si le jeune a des difficults avec
les notes et son travail scolaire.
Chaque enfant a sa part de mrite. Si cette part-l est souligne, et valorise le rsultat obtenu est laugmentation des apprentissages, et mme
du plaisir se mettre au travail.

Conseil pour aider ses enfants russir


Je crois que ce qui est contre productif est de ne pas fliciter justement.
Attention, on parle de fliciter certaines actions, de temps en temps, de
manire rgulire, et non pas toutes les cinq minutes. Il sagit de mettre en
valeur ce que les enfants ont fait de bien dans la journe ou la semaine.
Par exemple, davoir eu une coute plus concentre en classe, davoir
os prendre la parole, davoir contribu la vie familiale en taillant la haie
du jardin bref ces choses qui nous paraissent videntes, ne le sont pas
vraiment.
Lui dire que son bureau est bien rang, ou agrable est une tape pralable lestime de soi. Souligner sa capacit dorganisation galement.
Sil a du mal apprendre, il peut se sentir infrioris surtout vers ladolescence. Sil est dvaloris, il va se comparer aux autres, ce qui va accentuer cette dvalorisation. Ainsi, sil a eu 8 en maths mais quil tait une
moyenne de 6, cest un progrs quil doit sentir. Il convient de laider
mesurer ses petits succs lui-mme. Je vous invite ici lui faire dire plutt qu lui dire. La prise de conscience sera immdiate, et boostera sa
motivation.
Par exemple:

Tu as un 8 en maths et Jules 14 tu me dis. Bravo pour Jules. Mais dismoi, tu tais combien avant? Et tu as augment de combien? De 2
points? Alors bravo aussi!

Lui faire formuler sa progression est plus puissant quun simple cest
bien ou ce sera mieux la prochaine fois.

62

TRANSMETTRE LA CONFIANCE SES ENFANTS

Ainsi revaloris, il attaquera dun meilleur pied ce qui lui est difficile. Cette
faon est valable pour la prise de notes lcole, la relecture, la gestion
de ses devoirs

Respect de son corps: lalimentation et la sant


Chacun a ses faons de se nourrir en fonction de ses croyances familiales.
Les informations multiples sur les faons de salimenter sont parfois contradictoires et dpendent des points de vue de chacun, de ltat davancement
de chacun, des constats des uns et des autres. On a cru longtemps que le
lait de vache tait bon pour la sant.
Tant denfants se voient obligs de boire le lait parce que lon croit que cest
bon, alors quils dtestent a.
En mme temps, certains adorent en boire.
Que faut-il faire alors?
En donner quand lenvie den boire est l. Et ne pas forcer.
Certains enfants ne veulent pas manger car ils nont pas faim. Ils sont
dcals dans les horaires par rapport ceux de la famille. Il peut se produire des tensions au moment des repas entre ceux qui ont faim et hte de
manger, et ceux qui rechignent devant la nourriture et mettent une heure
venir table. Les tensions entre les valeurs saffirment ici, entre ceux qui
imposent des contraintes horaires au nom de la vie familiale, et ceux qui se
sentent obligs, malgr eux.
Souvent, les enfants doivent finir leur assiette mme sils sont rassasis.
Cette faon ne permet pas aux enfants dacqurir la sensation de satit et
fera des adultes qui ne savent plus ce quest la sensation de faim. Lautre
consquence est quils ne sauront pas ce qui est bon pour eux puisquils
croient ce quon leur dit. Plus tard, ce seront des adultes suiveurs qui
nont pas davis sur le choix de la nourriture ou du restaurant.

63

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Conseil pour aider ses enfants russir


Aider les enfants ce quils puissent ressentir leur corps en posant des
questions. Le but est quils prennent conscience de limpact de certaines
nourritures sur eux. Par exemple:
Comment fais-tu du sport avec tout ce que tu as mang?
Y a-t-il un lien entre les bonbons et ton mal au ventre?
Comment te sens-tu dans ton corpsquand?

En effet, les enfants doivent ressentir les effets de ce quils mangent sur
leur corps, sur leur sommeil, sur leur nergie. On entend souvent des
jeunes qui disent je suis fatigu.
Sil veut manger des hamburgers laissez-le sempiffrer et demandez-lui
ensuite comment il se sent quand il doit faire ses devoirs, ou participer
des entranements sportifs.
Aidez-les relier ce quils avalent avec ce quils ressentent dans leur
corps.
Peu peu, ce sont eux qui vont vous demander plus de lgumes et de
fruits. Ils vont exprimenter que, sils se sentent bien dans leur organisme,
ils vont avoir plus dnergie. Sils sont mieux dans leur corps, la confiance
va sinstaller davantage.

Laider trouver son mentor


Quest-ce quun mentor?
Il sagit dun guide, dune personne qui nous inspire agir, nous dpasser
pour se sentir plus grands, plus forts, plus heureux. Parfois ces mentors
sont des personnages de fiction ou du sport, ou encore des personnes de
notre entourage.
Parfois, il arrive que lon ne prenne pas au srieux le fait quun personnage
puisse inspirer les enfants. Parfois aussi, on entend si tu veux devenir
comme lui, il faudra te bouger tant par l mme toutes vellits chez
les enfants.
Un mentor est un modle inspirant pour les enfants qui leur donne le dsir
et le got de se dpasser.
64

TRANSMETTRE LA CONFIANCE SES ENFANTS

Conseil pour aider ses enfants russir


Demandez vos enfants quel est le personnage qui linspire, qui le motive.
Puis, aidez-les reconnatre les qualits et les atouts de cette personne.
Cette faon va vous permettre de noter les qualits que vos enfants aimeraient dvelopper. Vous pouvez ce moment-l les consigner dans le
carnet de croissance, cela vous donnera des pistes pour le futur mtier.
Posez-leur la question suivante que dirait ton mentor dans cette circonstanceou comment agirait ton hros dans cette situation?
Vous verrez que, peu peu, votre enfant va commencer modifier des
petites choses et surtout, et ce qui est le plus important, vous allez mobiliser chez lui la rflexion.
Le but nest pas quil ressemble son mentor. Le but est quil soit inspir
par lui. Bien sr si le personnage est rel, cest mieux. Par exemple, il
vaut mieux un Tony Parker inspirant quun Harry Potter. Mme si Harry a
des ressources extraordinaires, il nest pas rel, donc moins crdible, et
moins tangible.
Il peut aussi dcouper une photo de son mentor et la coller dans son
agenda ou dans sa chambre.

Les effets du boom virtuel sur la confiance


Si vous avez dj jou aux jeux vido, vous savez probablement dans
quelle fbrilit ces jeux plongent les enfants. Si vous ny avez jamais touch, il serait temps de vous y mettre. Tout simplement pour commencer
comprendre ce que vivent vos enfants au travers de ces jeux de pistes,
de hros, de guerres et daventures. Il y a des qutes, des combats, des
constructions. Il y a la possibilit de rendre le personnage du jeu plus
grand, plus fort, plus intelligent. Et cest fantastique pour nos jeunes qui
sidentifient.
La particularit des jeux vido est quils nont pas de fin. Ou presque. Disons que la qute est perptuelle. Il y a toujours un personnage trouver,
ou chasser, des ressources acheter, des territoires conqurir.
Ce contexte du jeu virtuel a deux consquences:
-- La mise en situation: lenfant se projette dans le personnage et se met
vivre la situation comme dans le rel. Il peut prouver des sensations qui
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

nourrissent en lui des sentiments: de lgret ou de joie, de vengeance


et de rage. Dans le premier cas, il peut augmenter la confiance en lui car
il russit des exploits. Dans le second cas, cest un exutoire un vcu
motionnel difficile. Cela ne btit certainement pas la confiance en soi.
Les histoires contenues dans les jeux plongent nos enfants dans
une multitude dmotions quils ne savent pas grer. Ils sont envahis de
toutes sortes de ressentisdont ils ne savent que faire. Et cela peut devenir trs compliqu si les enfants ne sont pas accompagns ou encadrs.
-- La dpendance : comme ces qutes sont infinies, lenfant est happ par
le dsir renouvel de plus de conqutes, de combats, de nombre de
morts pour gagner des points de progression. De plus, comme ces jeux
sont en ligne et partags plusieurs, un autre paramtre se prsente:
celui des copains et des heures de rendez-vous en ligne. Vos adolescents commencent quitter la vie familiale ce moment-l. Ils sont
en comptition avec les autres en ligne. Le nombre dheures passes
jouer devient alors croissant.
La vente exponentielle des jeux a galement un objectif latentqui nest pas
franchement exprim car cela culpabiliserait les parents: celui de devenir
une nounou, de remplacer le parent absent, ou de soulager le parent fatigu.

Conseil pour aider ses enfants russir


Partagez quelques jeux avec eux pour entrer dans leur univers.
Essayez de comprendre lintrt de vos enfants pour ce jeu, cette
qute, ce personnage.
Demandez-leur quel est leur but en jouant? Comment ils se sentent?
Avant, aprs?
Ce quils ressentent quand ils poursuivent un personnage?
De quoi se sentent-ils soulags quand ils tuent un personnage?
Comment est-ce quils se sentent aprs avoir jou trois heures daffile
(dans leur corps, leur tte)?
Faites le lien entre leurs sensations et la confiance en eux : il arrive
souvent que lcran soit un lieu de refuge pour viter la confrontation
avec les autres, avec le rel.
Dtectez quels sont leurs besoins (par exemple de partage).
Une fois trouv, proposez dautres faons de satisfaire ce besoin (par
exemple dorganiser des sorties avec des copains).

66

TRANSMETTRE LA CONFIANCE SES ENFANTS

Enfin, posez-vous aussi ces deux questions:


Quelle est lintention de lhistoire raconte dans le jeu: est-elle noble,
agrable, utile, quelles fins poursuit-elle?
Est-ce que le jeu vido ne vous apporte pas un peu de paix dans votre
quotidien?
Si tel est le cas, essayez de trouver une alternative pour vous soulager
dans votre parentalit et discutez avec vos enfants de lintention de lhistoire raconte. Demandez-leur leur avis sans leur faire de commentaires.
Lobjectif est de les amener rflchir, pas de les culpabiliser.
Transmettre la confiance cest les aider prendre conscience de leurs
agissements lgard du virtuel.

Labandon tlvisuel
Comme les jeux vido, la tlvision a de nombreux avantages: notamment
celui de garder nos enfants tranquilles.
Sil peut tre fatigant dduquer un enfant, la tlvision permet aux parents
de souffler, dapprcier le calme, ou de passer un appel tlphonique. Et
cest parfait. L o a se gte cest lorsque la tlvision dpasse son rle
ducatif et de dtente pour devenir une nounou redevance (pour
reprendre lexpression de Marcel Rufo) remplaant une personne dont le
rle tait de jouer avec lenfant, donc de crer du lien, de laider se dvelopper dans les changes relationnels.
Ainsi, on assiste des situations o la tlvision est regarde des dizaines
dheures par semaine. Il y a parfois une tlvision par pice ou par personne afin que chacun puisse regarder son programme.
Aprs des heures de tlvisionque se passe-t-il en soi?
Il y a de la lthargie face des images violentes, de la paresse, la perte de
lnergie principale. Celle de la vie.

Conseil pour aider ses enfants russir


La tlvision doit tre considre comme un excellent outil dapprentissage et de dtente.
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Lorsque vous allumez la tlvision vos enfants, ayez conscience des


consquences. Regardez avec eux le contenu des missions par exemple
dans un programme tlvis complet (Tlrama par exemple). Dbattez
ensuite. Puis proposez-leur des alternatives ludiques et pratiques: par
exemple, une heure de sport/dessin dabord puis la tlvision.
Vous pouvez viter le fait quallumer la tlvision ne devienne un automatisme chez vos enfants.
Si vous-mme avez ce comportement, peut-tre est-ce le moment de
vous en dfaire? Ainsi vous permettez vos enfants de chercher ailleurs
des ressources pour leur dveloppement.
Vous pouvez mme vous dfaire ensemble de ce comportement dpendant vis--vis de lcran en vous mettant des challenges de celui qui y
arrive le mieux. Ou mme de crer une bote un euro pour celui qui a
russi.
Un enfant naturellement sait se stimuler quand il sennuie. Trop de tlvision ne lui permet pas de trouver les stimulations par lui-mme. Aidez-le
construire un environnement o il na pas besoin de la tlvision. Ainsi,
cela va fonder sa confiance.

Faire participer ses enfants


aux dcisions qui les concernent
Les prcdents paragraphes montrent que la question de lautonomie dpend des attitudes et des contextes en interaction. Ne paniquez pas, des
dizaines de solutions existent pour que vous puissiez guider vos enfants
sur ce chemin.
Lune des choses qui me parat capitale ici concerne la collaboration dans
les dcisions.
Si on reproche ses enfants dtre trop dcontracts, cest peut-tre
parce quon a trop souvent dcid leur place, se disant il ne peut pas
dcider ou je sais mieux que lui, jai lexprience. Peut-tre aussi, si
vous plongez dans vos souvenirs, y a-t-il eu des fois o il a montr des vellits de faire tout seul et vous ne lavez pas laiss fairepour toutes sortes
de raisons (plus lgitimes les unes que les autres).

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TRANSMETTRE LA CONFIANCE SES ENFANTS

Lenfant sest alors peu peu dtach de son indpendance en se disant


quoi bon, je nai pas le choix, les autres dcident pour moi et il a
dlaiss la situation. Il sest install dans une zone confortable o il na
plus dcider.
On constate aussi que le parent se donne le pouvoir de celui qui sait
et donc impose un peu son mode de fonctionnement, en se disant
que celui-ci est le bon. Lenfant perd alors confiance en son pouvoir dagir,
puisquil na pas le loisir de le tester pour se conformer ce quon attend
de lui.
Il agit donc en fonction de ce quon lui demande, et non plus en fonction de
ce quil ressent. Il se dsinvestit.

Conseil pour aider ses enfants russir


Avant ladolescence, le parent transmet son fonctionnement ses enfants. Il est important cette priode de reprer les fois o lenfant veut
faire seul: ses devoirs, ses dplacements
Le parent doit dvelopper une vigilance pour reprer et permettre ces
manifestations dindpendance.
Ds la pradolescence, il est important de favoriser encore plus cette
autonomie ds quil le manifeste, sa manire.
Vous avez ce moment-l lui proposer des options, des choix et il doit
pouvoir dcider en partie. Mettre en place une coopration avec lui pour
prendre des dcisions conjointes.
Ceci demande aux parents une coute active, une discussion clairante,
la volont de cooprer.
Par exemple, la discussion et le choix de ses vacances devraient se faire
avec lui. Trop souvent, les parents dcident seuls de la meilleure option
pour leurs enfants. Et encore une fois, cette faon est lgitime mais errone aussi. Il est fondamental que les adultes laissent les jeunes choisir
en partie quand cela concerne leur vie.
Il sagit de dcider sur chaque situation ensemble, dans la collaboration.

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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Trouver le bon arrangement:

Dune part, un jeune qui ne dcide pas pour ce qui le concerne est un
jeune qui perd confiance en ses capacits de faire des choix pour lui.
Dautre part un jeune qui on laisse tout dcider est un jeune qui est
perdu car il na pas le cadre ncessaire son dveloppement.

Le juste milieu est ncessaire. Cela demande aux adultes de dvelopper


la coopration, lcoute des besoins, lchange.

La confiance en soi nest pas un don. Nous adultes sommes responsables de ce que nous leur transmettons et de la faon dont nous leur
transmettons. Nous ne pouvons attendre deux quils aient confiance,
si nous-mmes ne lavons pas et si notre langage est maladroit. Nos
interactions avec nos jeunes dploient leurs ailes, ou pas.
Nos jeunes ne sont pas dupes, ils savent et ressentent nos cohrences
et incohrences.
Nous sommes plus puissants que nous le pensons, et nous pouvons
agir, individuellement, au quotidien pour favoriser leur panouissement,
simplement par nos attitudes et notre faon de communiquer.
Ceci est une excellente nouvelle, car bon nombre dadultes pensent quil
est trop tard, et sont dcourags.
Toute situation peut se reprendre, voluer et changer, pour plus dharmonie, et de confiance!

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Chapitre 3

Laider apprendre
Les jeunes se retrouvent souvent dpasss par le travail scolaire. Les parents sont aussi trs occups voire dbords par leur vie professionnelle.
Plus les annes scolaires avancent et plus les cours sont denses. Savoir
apprendre ses leons est indispensable pour russir.
Alors, comment sorganiser au quotidien?
Si vous avez des difficults vous organiser par exemple dans votre travail, il va tre difficile daider vos enfants le faire : par exemple, avoir
un planning hebdomadaire, des listes de ce qui est important, un bureau
rang.
Il existe une pense collective qui dit que plus une pice est ordonne et
moins il y a de crativit. Je crois que la crativit peut gambader quand
il y a un cadre et des contraintes. Par exemple, la crativit littraire ne
trouve-t-elle pas son panouissement dans les contraintes dcriture? Y
aurait-il de la belle posie sil ny avait pas de contraintes techniques?
De mme, peut-on faire de la bonne cuisine avec la vaisselle sale de la
semaine?
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Donc si vous avez peur de trop dorganisation, soyez rassur. Une organisation minimale et un bureau rang sont ncessaires si vous voulez que
vos enfants aient du plaisir apprendre les leons.
Dune part, les parents ont organiser avec leurs enfants un espace et des
conditions propices lapprentissage. Il ne sagit pas ici de perfection, ni
de rigidit. Sauf quun jeune, peu motiv par des leons qui lennuient, qui
rentre son bureau o samoncellent des tas de papiers inutiles et autres
va se jeter sur son ordinateur. On le comprend, et jen ferais de mme.
Lordinateur et les jeux deviennent alors une fuite.
Dautre part, une mthodologie dapprentissage est amnager comme on
va le voir plus loin.

Ne plus crouler sous la masse des documents


Quand les leons saccumulent, que le classement des feuilles ne se fait
pas rgulirement, que les retards dans les devoirs augmentent, le jeune
se sent dbord par la masse des choses effectuer. Laccumulation des
tches et des papiers cre des formes de dcouragement, tant lenvie de
sy mettre.
Prendre ses leons en classe, noter ses devoirs demande une organisation
et un classement minimal. Comme savoir faire le tri dans ses documents.
Combien de fois nosons-nous pas jeter de peur que cela serve un jour? Et
que faut-il garder au juste? Comment sy retrouver?

Conseil pour aider ses enfants russir


Savoir trier, classer et jeter me parat la premire tape pour aider vos
enfants travailler. Oui il y a une facilit remettre plus tard le tri des
papiers. Cependant, quand le plus tard est l que se passe-t-il? Le temps
est multipli par 2 ou mme 3.
De plus, si on laisse passer trop de temps dans le tri, on ne se souvient plus quoi garder et quoi jeter. Or, dans ce domaine, la rgularit est
requise. Aidez vos enfants jeter les papiers qui ne sont plus utiles et
achetez une grosse corbeille o il pourra froisser son papier en boule et
le jeter dans la corbeille. Ainsi le tri devient un jeu.

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LAIDER APPRENDRE

Ensuite, aidez-le ranger ses cours dans des classeurs et des chemises
avec des titres sur chaque. Rangez les classeurs sur les tagres afin
que son bureau soit vide.
De plus nous avons un norme avantage aujourdhui cest de pouvoir
retrouver des cours sur Internet. Donc plus besoin de garder outrance.
Jetez, jetez, jetez! Sans crainte de perdre. Faites le rgulirement, une
fois par semaine maximum.
Une fois que le vide et le classement sont faits, on se sent dj mieux, et
vos enfants sont prts organiser la suite.

Savoir quoi travailler


Une fois que la journe dcole est finie ou que le week-end est l, la question de savoir quoi travailler et comment, se pose.
On entend souvent les expressions suivantes va travailler ou il faut
travailler. Cette obligation prononce comme une injonction est plutt
inefficace. Nos enfants naiment pas recevoir dordres.
Ils veulent comprendre le pourquoi travailler (remettre du sens) et le
comment travailler? (par quoi commencer?...). Nos jeunes ont besoin
de trouver la motivation dans ce quils font.
Certains parents disent que leurs enfants ont un poil dans la main qui leur
sert de canne, en dautres mots quils sont des fainants.
Tous les enfants aiment travailler condition quils sachent pourquoi ils le
font, quils en comprennent les enjeux, quils en saisissent la contribution.
Et cest notre rle dadultes que de les aider comprendre.

Conseil pour aider ses enfants russir


Dmarrer par faire une liste des tches du type quoifaire cette semaine.
Par exemple: crire matire par matire les devoirs faire, les rvisions,
les apprentissages.
Rviser 15 minutes langlais, commencer au brouillon le devoir maison,
relire une leon, aller chercher des informations complmentaires dans
une encyclopdie ou une vido.
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Au dpart vous le faites avec eux et au fur et mesure ils le feront seuls.
Encore une fois, vrifiez rgulirement leur comprhension.
Attention, il ne sagit pas de leur dire que cest pour faire plaisir aux parents ou aux adultes. Soyez plus prcis. Dites-leur par exemple que cette
organisation de leurs tches va leur faire gagner du temps, pour jouer,
pour crer, pour faire du sport

Rpondre aux: a sert rien!


Beaucoup denfants et de jeunes dtestent certaines matires. Effectivement, certaines sont laborieuses. La question que posent les jeunes,
raison, est: mais quoi a sert ce quon apprend? Ce qui agace dailleurs les parents comme les enseignants. La perte de sens est gnralise
dans le monde daujourdhui. On travaille pour gagner sa vievoyons!
Mais quel est le sens?
Il faut travailler lcole, cest comme a: cette rponse-l, nos enfants
ne laiment pas, du moins ils ne la comprennent pas. Et comme ils sont
trs ouverts, ils comprennent que les modles quon leur propose ne leur
plaisent pas. Alors ils dcrochent peu peu, et chacun sa manire. Cest-dire quils ne sont pas vraiment concerns. Cette question du sens est
essentielle surtout pour comprendre les gnrations daujourdhui.
Ici se trouvent la cl de la motivation et un vrai levier daction.
Alors par o commencer?

Conseil pour aider ses enfants russir


Valider avec eux les motions. Sils dtestent certains sujets, validez
en leur disant oui, jai entendu que tu naimes pas cette matire. La
simple validation permettra de poursuivre la conversation.
Puis, rajouter deux faons de sy prendre:
Explorer avec lui le sens de cette matire:
-- Pourquoi est-elle dans cet enseignement?
-- Quelle est son application concrte dans le quotidien?
-- Quel est son lien avec le tout, avec lensemble?
-- Dans quelle chane dlments cette matire est-elle relie?
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LAIDER APPRENDRE

Nous avons faire le lien, historique, mcanique, sociologique, bref le


lien qui donne du sens la matire enseigne. Vos enfants la verront
alors diffremment.
Les matires dites dtestes sont placer en premier dans la liste
des tches, et non pas au dernier moment comme cest souvent le cas.
Parce que ces sujets sont plus longs et quils demandent un apprentissage diffrent.
-- Y accorder moins de temps mais plus de moments.
-- Rechercher des documents amusants, des vidos, des dessins qui
vont rendre le tout agrable.
-- Une astuce que je donne aux jeunes est de faire la matire dsagrable juste avant une sortie au cinma un samedi soir, ou une fte.
Oui, ceci demande aux parents de la crativit et de la rflexion pour aller
plus loin. En mme temps, il sagit dune belle occasion de partage avec
ses enfants.

valuer le temps pour les devoirs


Avez-vous dj entendu dire ceci il ne fait rien de toute la journe? Si
oui, cest probablement parce que les enfants sont dmobiliss, quils ont
perdu le sens de leurs tudes, quils ne grent pas leur temps (et on les
comprend).
Les enfants ne savent pas toujours valuer le temps ncessaire pour rviser un devoir. Ils pensent rgler la rvision en 15 minutes. Or selon les
matires, le got pour ces matires, le niveau des enfants, ltat de fatigue,
ce temps dvaluation est variable.
Plusieurs paramtres entrent en compte dans lvaluation du temps pour
les devoirs. Un paramtre important instaurer ici est celui de lorganisation familiale. Ainsi si votre enfant a rparti ses devoirs sur le week-end et
pos deux heures de rvision le dimanche aprs-midi, mais que vous avez
prvu une sortie en famille, cela va poser problme. Cest pourquoi lvaluation du temps et des tches est faire ensemble du moins au dbut.
valuer avec lui chaque tche le temps ncessaire pour chacune, et
lorganisation de sa semaine.

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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Conseil pour aider ses enfants russir


Sil sagit dun contrle tudier, il peut le faire en deux ou trois fois.
Si la matire ne lui plat pas. Prvoir la dure totale des rvisions
dun contrle, par exemple 3 heures de rvision pour une matire
dcouper en 3 fois une heure ou 6 fois 30 minutes.
Peu peu, lenfant choisit et value son temps seul. Il tablit un planning
de rvisions. valuez avec lui le temps, le contenu, et lorganisation. Un
planning hebdomadaire est utile car il donne un cadre qui pose les heures
de rvision en dehors de lcole. Le cadre rassure les enfants.
Ils voient aussi quel moment ils peuvent faire autre chose. Quand vous
lui direz daller rviser il saura ainsi quoi et quand, et vous verrez que
lharmonie familiale va sen trouver amliore.

Quid du dernier moment?


Certains prfrent tudier au dernier moment car lchance courte cre
une forme de stress et de monte dadrnaline qui donnent un coup de
fouet.
Certains y russissent, du moins quand les apprentissages sont encore
simples, et ont des bonnes notes. Mais quelle est la perte nergtique pour
lenfant?
Les statistiques nous disent que nos enfants sont stresss et ncessitent
des soins mdicaux. Si nous voulons aider les jeunes tre dtendus,
heureux dans leur vie, solides et actifs, il convient de rflchir cela.
Nous savons dans quel tat nous nous sentons quand le stress dirige notre
vie.

Conseil pour aider ses enfants russir


Le dernier moment est une option garder de temps en temps. Elle est
toutefois cratrice de stress. Il faut le savoir. Et ne pas culpabiliser.
Cependant, il me parat important de sy prendre autrement justement
pour que nos enfants soient tranquilles et sereins dans leurs apprentissages, lcole. Comme rduire la pression au minimum en leur montrant
dautres options dapprentissages, plus cologiques pour eux.
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LAIDER APPRENDRE

Une chose la fois


Travailler ses leons en rpondant aux SMS, ou en postant un commentaire sur Facebook ou encore, en regardant un film vous connaissez?
tudier une leon de franais en regardant la tlvision gnre de la perte
de temps. Mais alors comment faire prendre conscience aux jeunes de
cette perte de temps?
Et puis comment leur en vouloir quand on sait quel point certaines matires sont rbarbatives?
La concentration se dilue lorsque le jeune rpond des SMS ou MMS
ceux qui attendent une rponse. Rflchissons dans quel tat cela nous
met lorsque quelquun attend une rponse de notre part. On se dpche
pour ne pas faire attendre. Alors on rpond. Puis le message revient. Et
ainsi de suite.
Idem avec Messenger, Facebook, Snapchat, Skype qui plongent les jeunes
dans lunivers de la multi-conversation.

Conseil pour aider ses enfants russir


Si parfois je recommande dapprendre les verbes irrguliers en chantant,
je ne crois pas que lon puisse travailler efficacement en regardant son
tlphone toutes les cinq minutes.
Il parat essentiel que le jeune prenne conscience de cette perte de temps
pour lui, donc son dtriment. Et cest notre travail de parents que de lui
faire raliser. Le reproche, lagacement, linjonction, ou le chantage sont
bannir dfinitivement. Ce qui fonctionne est de lui faire mesurer le temps
quil passe sur son tlphone versus le temps pass sur la leon.
Il doit constater de lui-mme que deux heures de rvision dont une heure
de SMS le fait rester sur ses cahiers beaucoup plus longtemps.
Enfin, une fois quil a compris quil passe trois ou quatre fois plus de temps
sur ses leons, lui demander une solution afin quil inverse la tendance.
Sil ne trouve pas de solutions aidez-le en lui proposant des options.
Puis ensemble, organisez une rponse adapte. Le jeune peut aussi prvenir ses amis lavance que le tlphone sera coup certains moments
de la journe par exemple.
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Un emploi du temps structur


Une fois que le problme de la gestion du temps est rsolu et que lenfant
a son planning des horaires de rvision, le contenu peut alors tre trouv.
Souvent, les matires se mlangent dans le programme de rvisions crant
un dsordre. On ne sait pas par quoi commencer, ni quand et combien de
temps lavance.
Alors on se lance dans de longues rvisions au moment o la fatigue est
importante. Ou certains moments ne sont pas toujours optimiss pour
maximiser le temps, par exemple dans les trajets ou les heures dattente:
larrt de bus, dans le bus, le train ou mme entre midi et 14 h.
Or, ces petits moments de 10 15 minutes sont trs prcieux. Les mthodes dapprentissages sous-estiment les possibilits de notre cerveau
humain. Trop souvent, on voit de longues heures de rvision assis sur une
chaise, car certaines faons dapprendre sont inefficaces, laborieuses et
renforcent les croyances que le travail est dur et pnible.
Et sil en tait autrement? Les matires deviennent de plus en plus complexes et augmentent en volume tout au long de la scolarit. Dcouper les
apprentissages en plusieurs tranches, en fonction de son propre rythme
est de loin la solution la plus amusante et la plus efficace.

Conseil pour aider ses enfants russir


Prenez un planning hebdomadaire dans lequel se trouvent les heures
hors cole de votre enfant.
Dans ces heures vierges, voyez avec vos enfants ce quils aimeraient y
mettre, et combien de temps.
Par exemple, sil prvoit une dizaine dheures de rvision hebdomadaires
( vous dvaluer ensemble), dcoupez ces heures dans le planning.
Puis, mettez dans ces heures les matires rviser.
Votre enfant peut vous dire sa manire sil prfre faire 1 h de maths
ou 30 minutes de physique et danglais. Selon lanalyse de Pomodoro, un
enfant ne peut pas travailler plus de 25 minutes.

78

LAIDER APPRENDRE

Vous pouvez lui acheter un timer qui permet la concentration maximale


sur une tche. Votre enfant doit avoir le choix des matires en fonction de
son rythme, de son envie.
Ensuite, regardez les moments creux quil a dans la semaine et aidez-le
ce quil y place des rvisions de 15 minutes: exemple: dix verbes
irrguliers ou deux vidos visionner sur YouTube, ou trois dfinitions de
maths savoir par cur, etc. Ces pauses rvisions de 15 minutes doivent
tre ludiques, frquentes et en lien avec les leons.
Vous proposez des mthodes et des outils votre enfant, il les teste, et
trouve celles qui lui vont.
Ensuite le planning de rvisions, la structure de son temps gnrent de
linitiative et de lautonomie.

Lintervention parentale dans laccompagnement


scolaire
Nous lavons vu, la peur majeure de tous les parents concerne lautonomie
de leur enfant. Peur que lenfant ne soit pas autonome, quil ne shabille
pas seul, quil ne travaille pas seul. Cette peur dirige nos comportements
de parents tant que nous nen avons pas conscience. Ainsi, souvent nous
devenons des tyrans envers nos enfants car ce nest pas normal quil ne
travaille pas seul ses devoirs ou quil nait pas trouv son stage 17 ans
ces peurs crent chez les parents de limpatience.
Nous ne laissons plus nos enfants le temps de lapprentissage, de la
consolidation des connaissances, le temps quil trouve son rythme.

Conseil pour aider ses enfants russir


Il est primordial de laisser lenfant faire seul rgulirement. Au fur et mesure quil grandit et ds la 6e, lenfant peut commencer faire ses devoirs
seul. Il est important de comprendre que certains enfants ont commenc
au CM1 faire les devoirs seuls et dautres en 3e. Accepter le rythme de
chaque enfant permet dviter les comparaisons avec les autres.
Ds la 6e, lattitude du parent pourrait tre de laccompagner 90%, puis
de rduire progressivement cet accompagnement scolaire. On constate
maintes reprises que lattitude des parents est daider 100% et comme
79

AIDER SON ADO S'PANOUIR

le temps vient manquer, ils abandonnent. Lenfant se trouve accompagn compltement, puis livr lui-mme le trimestre suivant.
Lidal est de poser un accompagnement et de progressivement rduire.
Il convient ici de trouver la bonne distance entre le laisser-faire et lintervention parentale.
Ni trop interventionniste, ni trop retir, le parent accompagnant insre
dans son planning les moments daide lapprentissage et lorganisation des enfants. Certains parents en dplacement, ou qui travaillent 11
heures par jour ne peuvent pas rajouter des heures un planning charg.
Certes. Toutefois, ils peuvent sen occuper lors des vacances ou des
week-ends. Non, ce nest pas drle de passer du temps sur lhistoire des
camps nazis un dimanche par contre suivre rgulirement les jeunes
dans lorganisation des apprentissages, va entraner des bnfices pour
eux, et pour lharmonie familiale.

Faire sa place pour aller plus vite


Dans nos socits trpidantes o les parents sont happs par leur vie
quotidienne, o lon trouve de plus en plus de familles monoparentales, la
tentation est grande de faire la place de ses enfants pour aller plus vite,
parce quon est press.
Se rappeler que faire sa place te son pouvoir dagir. En effet, mme
si cela va plus vite, laction de le faire pour lui va lloigner de lenvie mme
de faire tout seul.
Ce comportement apporte du stress supplmentaire nos enfants. Faire
la place de son enfant peut parfois tre ncessaire et utile. On a envie de
laider et de le protger donc on fait pour lui.
Cependant, si cela arrive frquemment cest que la limite est franchie.
Lenfant sest install dans ce confort et les parents dans le comportement
du sauveur. Il ne faut pas quil arrive en retard lcole, il ne faut pas quil
oublie ses affaires, etc. Or force de faire sa place, lenfant ne fait plus.
Arrivs ladolescence, les jeunes se sont habitus ce que dautres
agissent leur place. Pourquoi alors feraient-ils par eux-mmes?

80

LAIDER APPRENDRE

Conseil pour aider ses enfants russir


Connatre la limite de votre intervention. Vous avez vous poser la question: est-ce que cest juste pour vous de faire sa place ou non? Dans
quel rle tes-vous lorsque vous faites sa place?
Si vous sentez que votre intention est de le sauver de remarques dsobligeantes lcole par exemple, car il a oubli ses affaires, dites-le lui et
prvenez-le que vous le faites pour cette fois-ci et que pour la prochaine
fois, vous ne le ferez plus.
Car sil ne se confronte pas lui-mme cette ralit, il ne peut pas prendre
sa vie en main et faire ses prises de conscience.
Enfin se rappeler que toute injonction ou critique est retirer de votre vocabulaire ds maintenant. Prfrer faire un dbriefing sur le sujet pineux
ensemble.

Si tu travailles, tu auras de la soupe!


Lide selon laquelle un enfant qui travaille bien est rcompens, est dsute. Car elle a conduit des gnrations de jeunes penser que pour
avoir un cadeau, il fallait le mriter.
Si un jeune a une petite estime de lui-mme, quil ne travaille pas et, si
vous brandissez une carotte (un cadeau, une rcompense) en esprant le
motiver aux devoirs, vous vous trompez. Du moins sur le long terme.
Le principe de la carotte fonctionne trs bien trs court terme mais est
inefficace voire antipdagogique moyen terme. Cette forme de relation
de la carotte et du bton, induit lide de rcompense et de punition. Si
votre forme de relation avec vos enfants sappuie sur ce principe, sachez
que vos enfants vont grandir avec lide de la rcompense et de son corollaire la peur de ne pas lobtenir. La rsultante tant lanxit de la punition.
Combien sommes-nous dadultes craindre la sanction aujourdhui?
Ainsi, et par crainte, le jeune va tout tenter, son dtriment et celui des
autres pour obtenir cette rcompense. Dans certains cas, cette mme
rcompense deviendra un d. Sil ne lobtient pas, le jeune peut se dmobiliser. Il perdra alors la confiance en lui, sera dans lattente quon le rcompense, deviendra obissant.
81

AIDER SON ADO S'PANOUIR

linverse, le jeune peut devenir rebelle face la domination implicite, se


dmobiliser et dcrocher scolairement car il sait que tout ce quil fait ne
sera jamais assez bien, ou alors il a lintime conviction quil nen est pas
capable.
Telle est la dmonstration de la mise en place dune relation de domination.
Avec cette forme relationnelle socitale, on cre le principe du donnantdonnant (je ne te donne que si tu me donnes) et du chacun pour soi (je
pense moi dabord et tant pis pour le collectif).

Conseil pour aider ses enfants russir


Il convient de sortir de la relation de domination ds que vous en avez
conscience, de quitter lattitude du parent qui donne une rcompense.
Il convient de casser cette forme relationnelle dominant-domin pour
entrer dans une forme relationnelle du gagnant-gagnant.
Pour briser la forme de domination relationnelle bton-carotte ou punition-rcompense un moyen est dintroduire un paradoxe dans lesprit de
lenfant.
Par exemple:

Une rcompense pour chaque bonne action est-elle selon toi une
solution?
Une bonne note?? Tu auras une bonne soupe!
Tu as rat tes examens? Ftons a!
Si tu ne travailles pas tu auras une rcompense!

Lobjectif nest pas de le faire systmatiquement mais de rompre momentanment avec la forme relationnelle institue rcompense/punition. En
effet, ter cette ide de lesprit des enfants afin quils puissent se dtendre, avoir moins danxit notamment face aux notes et aux examens.
Puis de poursuivre avec des questions du type:

Quelle est la consquence pour toi davoir cette note que tu naimes
pas?
Que pourras-tu faire de diffrent la prochaine fois?
Et si ce que tu nommes chec, nul, tait une occasion de progresser?

82

LAIDER APPRENDRE

Posez des questions, narrtez pas de questionner. Mais nattendez pas


de rponse. Notre objectif ici est de mobiliser lintelligence et la comprhension de lenfant.
Punir, on le sait, nest certainement pas une solution. La punition conduit
la rpression, au conditionnement, la domination. La punition entrane
la dysharmonie dans les relations avec les jeunes.
Nous voulons une socit panouie? Arrtons de punir les jeunes.

Lapprentissage par le plaisir?


Le plaisir dans le travail reprsente deux termes oxymores.
Le plaisir est associ la lgret, laisance, la fluidit, au repos.
Le travail est associ ce qui est laborieux, dur, pnible.
Est-il possible de se faire plaisir en travaillant?
La question du sens demande ici tre examine. Certaines personnes
adorent la comptabilit et se font plaisir avec les chiffres, dautres prfrent
les soins et se font plaisir dans laccompagnement.
Cest une vidence, direz-vous. Sauf que les problmes commencent
quand les personnes ne se trouvent pas la bonne place. Par exemple,
un comptable qui naime pas ce quil fait, un enseignant qui naime pas
transmettre, ou un soignant qui naime pas soccuper des autres.
Pourquoi?
Une personne qui donne du sens son travail car celui-ci correspond
ses valeurs, ce qui est important pour elle, va obligatoirement ressentir
du plaisir dans ce quelle fait.
Ce plaisir peut aussi tre transform en passion.
Tous les enfants adorent apprendre. Mais beaucoup denfants naiment
pas (plus) lcole. Comment explique-t-on ce dilemme ? Les jeunes ne
savent pas quoi servent les matires quils apprennent, en quoi elles sont
utiles pour leur projet, leur mtier, leur vie.
83

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Les pdagogues ont expliquer pourquoi leur matire est importante pour
eux et en quoi elle va leur servir, y compris dans leur quotidien.
Les parents ont chercher et dmontrer que le plaisir et le travail peuvent
aller ensemble.

Conseil pour aider ses enfants russir


Plus on va mettre de plaisir dans lapprentissage et plus les matires vont
tre faciles intgrer.
Le terme travail en lui-mme ncessiterait dtre actualis.
Pouvez-vous commencer attribuer travail (devoirs) des mots comme:
lgret, plaisir, jeux, couleurs, chant?
Regardez ce quaiment vos enfants et introduisez leurs gots au cur
mme de leurs apprentissages.
Par exemple, votre enfant aime dessiner? Quil le fasse avec la prise de
notes.
Votre enfant aime la musique? Quil se mette chanter sa leon sur la
tonalit de rock ou de techno. Je pense cet lve, passionn de violon,
qui narrivait pas mmoriser ses cours. En introduisant linstrument dans
lapprentissage et en adoptant la posture physique du violoniste, voil que
a rentrait tout seul.
Lerreur ducative est de vouloir dissocier les devoirs (le travail) du jeu
(le plaisir).
La bonne faon de sy prendre estde questionner: comment pourrais-tu
rendre tes leons amusantes, gaies et colores?
Vous serez tonn des rsultats et de la crativit! Vous serez tonn
quils retrouvent le got de se mettre aux tudes.
Nous allons voir maintenant quelques faons lgres et ludiques de faire
ses devoirs.

La carte mentale
Depuis une dizaine dannes, je lutilise dans mon travail, pour mes synthses, bilans et confrences. La carte mentale permet de regrouper les84

LAIDER APPRENDRE

sentiel de linformation sur une seule page, de dessiner la connaissance


autrement que de manire linaire.
Les jeunes adorent dessiner et a fortiori des cartes, o ils peuvent mettre
des couleurs, des dessins, des symboles et autres moyens mnmotechniques qui vont permettre de retenir les leons. Certains la nomment mme
carte magique tant elle est efficace.
Lavantage de la technique du mind-mapping (ou carte mentale) est de
travailler ses leons diffremment de manire organise. Dessiner la carte
mentale de la leon permet de rviser facilement.

Conseil pour aider ses enfants russir


Ds la 6e et mme avant, commencez par leur apprendre quelques cartes
mentales simples. Il existe de trs bons livres sur ce sujet et normment
dexemples de cartes sur le Web.
Vous pourriez les faire avec eux au dbut, puis les laisser se dbrouiller.
La premire tape importante est de distinguer les mots-cls cest--dire
les mots significatifs et qui sont porteurs de sens. Ces mots-cls sont
inscrits dans des bulles relies entre elles.
La majorit des jeunes apprennent mieux avec des images et visuels.
La carte mentale permet de savoir organiser linformation, faire des liens
entre les ides, donner du sens la leon. On peut galement faire des
cartes mentales en mathmatiques, en physique ou en anglais.
Selon les contenus, le mind-mapping est trs utile voire indispensable
mes yeux. Complter ses cours avec la carte permet aux enfants dapprendre mieux et de faon plus lgre.
La carte mentale est le GPS pour russir apprendre.

Le bain de mots
moins dtre un passionn, avez-vous dj essay de plonger dans une
nouvelle matire ou de revoir une leon mise de ct quelque temps?
Cest long et laborieux.

85

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Se replonger dans des matires loignes ou qui nintressent pas


les enfants est une contrainte supplmentaire au fait quils nont pas envie
de se mettre travailler, et que les forcer engendre des tensions.
Le bain de mots permet de se familiariser avec les expressions et les mots
nouveaux ce qui gnre un gain de temps dans lapprentissage.

Conseil pour aider ses enfants russir


Apprendre le langage lexical de la leon, cest--dire les mots cls relis
la leon ou au thme.
Pour cela, lire, crire ou schmatiser les mots cls, pour shabituer
eux, pour les apprivoiser en quelque sorte. Car des mots nouveaux donc
inconnus retardent le temps de lapprentissage et donc de la mmorisation. Comme lorsquon apprend une langue trangre, il est opportun de
simprgner avec la musique des mots
Notre cerveau a besoin de shabituer avec le langage de la matire
tudier afin quil puisse lavoir disposition, si jose dire. Disons quavec
cette technique, les mots reviennent trs facilement dans la mmoire.
Le bain de mots a deux avantages: il permet de se familiariser avec le
jargon du thme et daller plus vite dans lapprentissage: mmorisation
et restitution.
Il est requis pour toute nouvelle matire apprendre, pour des coles
prparatoires, des examens. Lastuce est de lire plusieurs fois les mots et
expressions. haute voix est encore mieux.

Le paperboard: dessiner ses leons


Avez-vous regard les cahiers de vos enfants? Que vous inspirent-ils? Y
a-t-il des couleurs, des dessins? Le plan est-il clair?
Auriez-vous envie dapprendre avec ce cahier-l?
Des cahiers agrables gnrent lenvie dapprendre et lestime de soi.
Or, ce nest pas ce qui est constat la plupart du temps. Comme les enfants
sennuient majoritairement lcole, leurs cahiers refltent cet ennui.

86

LAIDER APPRENDRE

Les cours rbarbatifs obligatoires qui sont dans les rfrentiels de lducation nationale auraient intrt tre enseigns de manire ludique.
Quelle est la faon de rendre les cours attractifs, pour donner plus envie
dapprendre nos enfants?

Conseil pour aider ses enfants russir


Achetez-vous un tableau blanc type paperboard afin de faire travailler les
jeunes.
Prenez une leon que votre enfant a de la difficult apprendre et demandez-lui de la dessiner. Sil vous dit quil ne sait pas dessiner (comme plein
de jeunes le disent), vous insistez. Vous pouvez dessiner vous-mme
aussi pour montrer le chemin
La majorit des enfants savent reprsenter en image la pense.
Que se passe-t-il alors? Dabord votre enfant est debout devant le tableau
et sa posture est plus dynamique que lorsquil est assis.
Ensuite, il a des feutres disposition. Il peut commencer reprsenter en
image, en mots-cls, avec des signes et des dessins mnmotechniques
sa leon. Aidez-le pour les premires leons faire lexercice de dessiner
sa leon.
Bien videmment, tout ne peut pas tre dessin mais sil dessine les
grandes ides, il y a de fortes chances pour quil les retienne!
Quant au corpus (le contenu des chapitres) il revient en mmoire lorsque
le sens gnral et les points principaux sont dessins.
La carte mentale peut aussi tre dessine sur le paperboard.

Ractiver les cours de la journe:


mthode inspire des travaux sur la gestion mentale
dAntoine de la Garanderie
Les recherches indiquent que la mmoire est fortement dpendante du
temps et que donc prs de quatre-vingts pourcents du contenu appris est
perdu au bout de vingt-quatre heures. On sait aussi que ltre humain nutilise quune infime partie de son cerveau, cest--dire que la plus grosse
partie dort la plupart du temps.
87

Limportance des priodes de ractivation de linformation, notamment


lapproche des contrles continus ou des examens, est considrer.
Combien sont-ils travailler des dizaines dheures par semaine souvent
pour un rsultat mdiocre?
Combien de parents ont le cur serr de voir leurs enfants travailler sur
des sujets rbarbatifs les samedis et dimanches?
Antoine de La Garanderie2 a mis en vidence le rle fondamental de lvocation comme outil de la pense. Se souvenir de son cours de la journe,
en crant les images mentales, visuelles et auditives, permet de r-voquer les sujets vus en classe et donc de les mmoriser facilement. Cette
mthode permet une efficacit dans les apprentissages, efficacit qui se
manifeste dans les rsultats scolaires et surtout en gain de temps.

Conseil pour aider ses enfants russir


Proposez vos enfants de faire cet exercice le soir en rentrant de lcole
au moment o ils rangent leur cartable et leurs cahiers.
Demandez-leur de se poser cinq six minutes pour se souvenir de leur
leon, de rciter les points cls, ventuellement de faire une carte mentale rapide de cette leon.
Le simple fait de se souvenir du cours, de faire la carte ou de dessiner la
leon sur un brouillon va lui permettre de la retenir de la meilleure manire
quil soit.
Posez la question vos enfants ainsi: Que prfres-tu: prendre dix
minutes le soir pour faire la gestion mentale ou passer deux heures le
week-end pour apprendre tes leons?
Certains prfreront tudier au dernier moment, sous lemprise de lurgence, en ayant peut-tre la boule au ventre, la peur de bafouiller ou
davoir des blancs.
Cest une question de choix devant lequel chaque parent peut soumettre
leurs enfants: Que prfres-tu? Le stress du dernier moment, ou lapprentissage rgulier, ludique et efficace?
Car il ne peut y avoir trous de mmoire lexamen avec cette mthode.
Les enfants doivent exprimenter par eux-mmes, faisons-leur confiance.
2. Dans l'ouvrage Russir a s'apprend (voir bibliographie).

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Le parent spectateur: entre les carottes


et les oignons
Beaucoup de parents nont pas le temps de suivre leurs enfants dans leurs
apprentissages. Et quand ils ont du temps, ils sont tellement puiss de
leur journe de travail quils nont plus lnergie.
Dautres ne sont pas intresss par les thmes scolaires parce que cela
leur rappelle des souvenirs. Certaines matires demandent, de plus, tre
explicites en famille car les enfants posent beaucoup de questions auxquelles les parents ne sont pas toujours prpars. Bien quils soient intresss par leur enfant, ils ne sont pas intresss par la thmatique.
Et ils ne veulent pas passer du temps sur ces sujets. Limpatience vcue
par beaucoup de parents qui ont tant de choses faire et qui nont pas le
temps de soccuper des devoirs est lgitime.

Conseil pour aider ses enfants russir


La cuisine est le lieu de partage o les enfants peuvent tre couts dans
leur expos et le parent peut prparer le repas sans avoir limpression de
perdre du temps.
Si la matire de votre enfant est difficile pour vous, dites-le lui et diteslui pourquoi. Car votre enfant peut interprter quil nest pas le bienvenu
quand il vous demande de laide et donc quil vous drange.
Ce qui nest pas le cas. Lui dire alors que la matire vous dplat mais
quil ne vous drange pas.
Lors de la prparation du repas, demandez-lui de vous prsenter un rsum de cours, un expos, cela va lentraner sexprimer loral. Vous
pouvez ce moment-l, pendant que vous pluchez les carottes, vrifier
si son discours est structur, fluide, comprhensible.
Demandez-lui darticuler, voire de recommencer si vous navez pas compris. Vous pouvez insister sur lintroduction, les ides principales et la
conclusion. Ces petits exercices donnent des rsultats tonnants aux
oraux des brevets ou de la participation en classe.
Enfin, jaime bien demander ce moment-l ce qui leur plat dans lexercice ou le thme. En insistant un peu, vous lobligez orienter sa
rflexion sur le ct positif de lapprentissage. Et ceci redonne du sens.
89

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Autre astuce: il y a galement un temps privilgi lors des diffrents trajets daccompagnements vers les activits scolaires ou extrascolaires.
Vous pouvez alors voir son agenda et trouver une leon rviser ou des
verbes apprendre. Les minutes de trajet sont importantes pour rpartir
les apprentissages. Dans ce cas, privilgier des leons courtes et orales.

Quand le parent redevient lve de son enfant


Si vous avez t lve et tudiant, vous savez quel point il est difficile de
se prsenter loral devant les autres. Vous avez prouv langoisse, la
boule au ventre et la peur de bafouiller ou pire encore de ne plus vous souvenir. Si en plus vous aviez les mains moites caches sous la table, ctait
lhorreur. Plus tard, lge adulte, lors des entretiens de recrutement, cet
tat peut revenir sans crier gare. Et alors vous comprenez que votre enfant
puisse avoir la boule au ventre.
Or, on sait aujourdhui quil ne suffit pas de se rpter dix fois par jour que
a va bien se passer pour russir loral. On peut le dire cent fois, mais
si lanxit est prsente, les affirmations ne vont gure lattnuer.
Dans un second temps, lattitude du parent est capitale ici. Il doit accepter
son ignorance devant ses enfants quand cest le cas et changer de posture.

Conseil pour aider ses enfants russir


Changer de posture signifie se mettre dans la peau de celui qui ne sait
pas, qui est vierge de connaissances et qui veut apprendre. Cette posture
va obliger votre enfant vous expliquer la leon, avec ses mots certes,
mais cette explication va lui permettre de sassurer sil a bien compris le
cours et sil sait vous lexpliquer. Sil y parvient, alors sa leon est acquise.
Vous pouvez lui dire ceci:

Mes cours sur les atomes sont bien loin. Et jai oubli. Peux-tu me
raconter lhistoire des atomes?
Quel est ce cours? Est-ce un chapitre? quoi fait-il rfrence?
Finalement quoi sert le thorme de Thals? Qui la utilis? et a a
permis quoi?
Jai envie dentendre ta comprhension de la leon dhistoire ?
Raconte-moi.
90

LAIDER APPRENDRE

Enfin, prparer des prsentations orales rgulirement laidera ce que


cela devienne une comptence inconsciente. Il deviendra de plus en plus
laise en public.

Prendre rendez-vous pour les devoirs


Les devoirs scolaires crent des tensions dans beaucoup de familles. Cest
un sujet de discussion pineux dans lequel les enfants et les parents se
disputent. Surtout quand arrive le bulletin scolaire
Les enfants ne veulent pas travailler au moment o les parents le voudraient. Il y a des menaces de punitions, des retraits momentans de jeux
vido ou de tlphones. Cest toujours le principe de la carotte et du bton.
La question du travail scolaire engendre de la dysharmonie dans la famille,
o chacun joue un jeu: le bon parent, et lenfant rcalcitrant.
Si on rajoute dans ce contexte ltat de fatigue des parents qui travaillent,
lagacement et lnervement surgissent vite.

Conseil pour aider ses enfants russir


La question des devoirs est organiser avec votre enfant en fonction de
son ge et de sa maturit. De plus, si vous le pouvez il est important que
vous soyez repos avant de mettre le nez dans les devoirs. Pourquoi?
Parce que lorsquon est fatigu, la tolrance et la patience diminuent.
Prendre rendez-vous a un double avantage: celui dviter les montes de
tensions, et celui de trouver le meilleur moment pour chacun en fonction
de son rythme ou emploi du temps.
Ce serait bien de regarder ensemble tes devoirs et lorganisation. Quen
penses-tu?
Cela permettrait de voir o tu en es. Quel serait le meilleur moment
dans la semaine pour toi?
Ici le parent a organiser son emploi du temps avec le jeune, avec davoir
des plages communes et cadres dans le temps.
Mme sil sen dfend au dbut, le jeune est content de ce suivi rgulier.

91

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Apprendre les langues vivantes avec le flashcard


Travailler ses mathmatiques de la mme faon que le chinois est une
mauvaise ide.
Guider ses enfants, cest leur donner des moyens de savoir comment
apprendre la matire. Il existe plusieurs techniques, plusieurs faons dapprendre, de prendre des notes et de mmoriser.
Il y a donc une technique pour un type de cours et en fonction de chaque
enfant. Cest pourquoi il est difficile de gnraliser avec les mthodes
dapprentissage. Elles ont toutes leur utilit mais ne sont pas utiles tout le
temps. Des enfants qui passent des heures devant une leon danglais me
parat inefficace comme faon de faire. Comme travailler ses mathmatiques en 15 minutes.
Chaque enfant a son style dapprentissage, son rythme, son envie. Il
convient de laider trouver sa mthode ou ses mthodes et dinscrire le
tout dans un calendrier hebdomadaire.
Lobjectif est de laider ce quil puisse avoir un cadre de travail souple,
ludique et adapt. Apprendre les langues vivantes quand il ny a pas de
motivation de la part du jeune est difficile. Mais Internet et les ressources
du Web nous donnent aujourdhui des opportunits innovantes et fantastiques pour tudier.

Conseil pour aider ses enfants russir


Pour apprendre une langue vivante, il y a plusieurs formules que votre
enfant peut mlanger entre elles. tudier sur un site Web de langues,
regarder une vido avec le sous-titrage de la langue tudie, faire une
carte mentale pour les rgles de grammaire.
Employer la technique du flashcard pour apprendre le vocabulaireest trs
facile: vous vous procurez des fiches bristol et dun ct votre enfant crit
le mot en chinois et de lautre sa traduction. Rgulirement, soit plusieurs
fois 15 minutes dans la semaine, il apprend une dizaine de mots. Cette
technique du flashcard est trs efficace pour mmoriser les vocabulaires.
Travailler les langues est efficace si on le fait souvent et peu de temps.

92

LAIDER APPRENDRE

Demander vos enfants quel moment peux-tu passer 10 15 minutes?. Sil aime chanter, il peut faire son flashcard en chantant ou en
se tortillant sur son lit ou couch sous le bureau.
Pensons-y: le bus est aussi un lieu dapprentissage pour des apprentissages courts!

Apprendre apprendre est devenu un enjeu essentiel. Parent comme


jeune peuvent aller chercher des mthodes dapprentissage novatrices
pour faire voluer les modles et bnficier de stratgies efficaces.
Linformation exponentielle, et pas toujours fiable, a autant apport de
connaissances que de confusion.
Savoir chercher la bonne mthode pour son besoin demande un investissement en temps mais qui est payant terme.
De mme, savoir chercher la bonne information pour son projet, son
examen, ou son expos peut parfois tre un parcours du combattant.
Do limportance dtre organis, prcis et mthodique pour ne pas se
retrouver en marge de la vie active.
Modifier ses habitudes est aussi un dfi majeur pour les parents ; en
effet, voir ses enfants tudier en dessinant ou en chantant demande une
ouverture lide que lon peut travailler avec plaisir.
La socit est-elle prte se rformer cette ide?

93

Chapitre 4

Laider communiquer avec aisance:


la communication consciente
Dernier chapitre, celui de la communication, me semble le plus essentiel et
indispensable lharmonie relationnelle entre jeunes et adultes.
Mais quest-ce que la communication lheure dune socit hyper communicante au travers de sa technologie?
La communication est avant tout un dialogue le plus vritable possible avec
lautre.
La communication est aussi une posture, une faon dtre, un comportement qui parle de soi. Cette attitude propre chacun sinsre dans des
environnements spcifiques et familiaux qui donnent un sens unique
chaque situation. Cest pourquoi les gnralits, les comparaisons nont
aucune place ici dans cette conception de la communication consciente.
Lapproche des situations vcues, par la comprhension, permet la rsolution de tensions, de nuds relationnels, de blocages.
95

AIDER SON ADO S'PANOUIR

En dautres termes, si chacun comprend le sens de ce qui se passe, il va


pouvoir tre en mesure de proposer des solutions, des actions, des gestes
de coopration.

Le dialogue authentique la maison:


en quoi est-il utile?
Ce quest le dialogue authentique:
Une faon de se parler rellement, sans tabou, sans peur, sur ses motions, ses souhaits, ses rves. Chacun dentre nous a une responsabilit
de se dfinir avec vrit et franchise.
Ce que nest pas le langage authentique:
Pratiquer le rentre-dedans, les luttes verbales, dire ses quatre vrits nest pas un dialogue authentique. Rabrouer, invectiver, juger ne sont
pas du dialogue authentique.
Il existe une confusion importante quand on parle de ce fameux parler vrai. On croit, tort, qutre authentique cest dire lautre ce quon
pense de lui, de la situation, de son attitude.
Paradoxalement, nos faons actuelles de dialoguer permettent peu de
communiquer vritablement. Des murs entre soi et les autres srigent,
gnrant des distances dont tout le monde souffre. Voil comment apparat
lisolement.
Fort heureusement, des chercheurs et sociologues ont produit des mthodes permettant un autre mode relationnel dont chacun a besoin pour
crer des changes authentiques, plus de lien social et moins disolement.
Actuellement, on parle de communication bienveillante. Attention toutefois
ne pas faire lamalgame entre communication bienveillante et laisserfaire cest--dire que sous prtexte dtre bienveillant, on ne pose pas de
limites.
Ainsi, communiquer de manire positive est parfois peru comme un
laxisme relationnel. Il se produit alors deux antagonismes ducatifs: le
laisser-faire et le retour aux anciens modles :
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-- Les parents qui se rfugient dans des valeurs passes, notamment en


imposant un cadre strict, se retrouvent avec des jeunes qui brisent ce
cadre, car ils veulent autre chose (mme sils ne savent pas lexprimer).
On trouve ici des jeunes rvolts ou qui se soumettent momentanment.
-- On constate que chez les partisans du laisser-faire, les jeunes manquent
de repres, de projets, de structures. Une socit qui favorise trop le
laisser-aller forge des jeunes dpressifs ou qui flottent dans leur
quotidien.
Le systme no limit ne marche pas, le systme punitif non plus.
Communiquer positivement cest poser des limites fermes et bienveillantes
afin que les enfants puissent sy panouir.
Trouver le juste milieu afin que nos enfants soient dans des cadres clairs et
qui les rassurent est une solution considrer srieusement.
Il est important de ne pas confondre un cadre et une rgle arbitraire. Par
exemple, un enfant qui a soif en classe et qui boit une gorge de la bouteille deau de son cartable, de manire discrte, et qui se fait invectiver en
public par le professeur est une rgle insense, qui engendre de lhostilit
relationnelle.
Le dialogue authentique est une faon particulire de sy prendre dans son
mode relationnel avec ses jeunes. En leur parlant ainsi, nous leur ouvrons
la porte de la sincrit.
Voici les bases du dialogue authentique et conscient :
Le mode relationnel gagnant-gagnant
La plupart des relations parents enfants sont bases implicitement sur
un modle dominant-domin.
On comprend bien que les parents ne dcident pas de dominer leurs enfants.
Mais comme ils pensent avoir raison, ils instaurent leur insu ce modle
relationnel dominant. Jusqu lge de 10 ou 12 ans, on sait qui domine qui.
Le parent se positionne en celui qui sait, et donc qui dcide. Mme si cette
faon est faite de manire agrable, il nen reste pas moins que le parent
domine et que lenfant est soumis. Le parent dcide des activits, des
lieux de vacances, de lorientation. Le parent choisit la place de son enfant,
se positionne en - celui qui sait mieux - que son enfant.
97

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Ensuite, lorsque lenfant entre dans ladolescence que se passe-t-il? Le


jeune trouve cette relation trop troite et il nen veut plus. Il refuse alors
de continuer se laisser dominer et obir. Il va se dbrouiller pour
enfreindre ces rgles imposes. Il veut choisir par lui-mme. Ladolescence est la priode dans laquelle le jeune veut se btir son propre
fonctionnement.
Il ne veut plus tre docile. Sil lest de force (par exemple, par le chantage si tu ne travailles pas tu nauras pas dargent de poche ou par la
punition), soit il se rebelle et rejette tout, le pire comme le meilleur, soit il
se soumet, et trouvera un moment donn une chappatoire pour vivre sa
libert: les fugues, la drogue, ou une attitude de non-action, laddiction aux
jeux vido, ou sera domin plus tard par son entourage dappartenance.
lge adulte, il sera dsengag de la vie collective, peu investit dans
lentreprise, peu autonome. Il deviendra un employ qui il faut tout expliquer dans les dtails.
Il convient trs tt de changer son mode relationnel.

Conseil pour aider ses enfants russir


Crer une relation quilibre de type gagnant-gagnant demande :

Dinstaurer le dialogue authentique.


Dalimenter les besoins de faon quitable afin que chaque personne
dans la situation ne se sente pas lse.
De dire ses ressentis et motions sans tre critiqu.
Davoir lespace pour pouvoir tre entendu.
De savoir faire une demande claire formule de faon positive.
De pratiquer le respect de la parole de chacun.

Votre enfant doit sentir quil a la place et le temps dexprimer son point
de vue, que ses penses ne seront pas juges, quil peut commencer
prendre en charge ses propres besoins, que la demande parentale nest
pas vcue comme une menace.
Instaurer une relation gagnant-gagnant cest permettre aux adultes
comme aux jeunes de respecter leurs besoins propres. Le parent doit
valider les besoins des jeunes, les reconnatre, les entendre. Attention,
les valider ne veut pas dire les satisfaire.

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La cohabitation des besoins dans la famille est le signe dune famille en


bonne sant relationnelle, o rgne lharmonie.

Le langage motionnel et la notion de besoin


Si on regarde le fonctionnement de ltre humain, on comprend quil est un
tre dot dmotions, cest--dire quil ragit des stimuli psychologiques,
environnementaux ou affectifs. Ces stimuli signalent de la satisfaction ou
de la non-satisfaction des besoins.
Vous avez soif, vous buvez. Simple. Vous prenez en charge vos besoins.
Vous avez froid, vous vous couvrez. Vous savez satisfaire vos besoins.
Mais si vous avez besoin de reconnaissance, que faites-vous? Cest ici
que cela se complique.
Certains besoins mconnus et plus intellectuels, qui ne sont pas satisfaits
sont responsables du mal-tre ambiant : les besoins dquit, despace,
destime, de partage sont plus complexes satisfaire. Lorsquil y a des
tensions dans la fratrie, ou dans les liens familiaux, il y a fort parier que le
problme vient de la non-satisfaction des besoins individuels.
Comment sait-on que nos besoins sont insatisfaits? Tout simplement
en coutant nos motions, qui sont le signal dalarme. Par exemple, une
motion de dgot peut manifester un besoin de respect. Une motion de
colre peut manifester un besoin dexprimer.

Conseil pour aider ses enfants russir


Lisez des livres sur les besoins fondamentaux de tout tre humain. Cela
vous donnera un clairage sur vos besoins vous puis sur ceux de vos
enfants.
Comprendre ses besoins est la premire tape. Trouver les moyens dy
rpondre est la seconde tape.
Il convient ensuite de ngocier les besoins des parents, ceux des jeunes
afin que la fratrie et la famille puissent vivre sereinement.
Vos jeunes sont renfrogns? Peut-tre ont-ils un besoin de partager une
situation, dcoute, de respect du territoire
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Aidez vos enfants nommer leurs besoins. Ainsi clarifis, soit ils trouvent
la faon de les satisfaire, soit vous pouvez les aider trouver des pistes
pour les satisfaire.
Il faut savoir que chez les jeunes, deux besoins fondamentaux sont prgnants dans leur quotidien:
Le besoin dappartenance est presque aussi important que le besoin
de salimenter. Les jeunes veulent se sentir appartenir : dabord la
famille, puis la classe, et enfin au groupe.
Lautre besoin fort chez les jeunes est lcoute. Ils veulent un espace
pour sexprimer et tre couts.

Chez les parents, le besoin principal est celui dharmonie, de paix familiale. Puis de respect, ou de partage.
Le conseil de famille (voir plus loin) est un endroit idal pour ngocier les
besoins des uns et des autres et ainsi trouver un fonctionnement satisfaisant pour tous les membres de la famille.
Clarifier, comprendre ce langage des motions, est le premier pas indispensable pour entrer en contact avec ses adolescents: mettre des mots
sur leurs humeurs, sensations, et vcus et les ntres.
Car, si on ne parle pas de ce que lon vit nos enfants, quest-ce quon
leur enseigne?
Vous pouvez aussi les aider verbaliser leurs motions, et mettre des
motsconcernant leurs vcus: le dgot, lenthousiasme, la joie, la rage,
lagacement, la tristesse.
Cette faon dagir permet de comprendre que les caprices nexistent tout
simplement pas. Car un caprice est la manifestation dune frustration lie
un besoin.
Mode demploi:

1 - Mettez des mots sur leurs motions.


2 - Validez-les avec eux.
3 - Reconnaissez leurs besoins (prcision fondamentale : reconnatre

leurs besoins nimplique pas de les satisfaire).
4 - Constatez que les caprices vont fondre comme neige au soleil.
5 - Sentez lapaisement.

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Les valeurs de la famille


Les valeurs rpondent ces questions:
-- Quest-ce qui est important pour soi?
-- Quest-ce qui est important pour la famille?
Les valeurs sont intrinsques lindividu et peuvent se transmettre de gnration en gnration. Elles sont les fondements dune famille. Il est donc
judicieux que chaque famille puisse nommer les valeurs qui sont importantes pour elle.
Comme pour les besoins, nos motions signalent que nos valeurs sont
malmenes.

Conseil pour aider ses enfants russir


Sinformer sur les principales valeurs et trouver des listes.
Chaque membre de la famille choisit cinq valeurs individuelles.
Les parents indiquent et notent sur un tableau les valeurs familiales.
couter les valeurs que chacun exprime.
Regarder de quelle faon chacun nourrit ses valeurs dans le quotidien.
Ainsi, si vous dites vos enfants que vous allez bien mais qu lintrieur
de vous, vous avez envie de hurler car votre valeur a t bafoue dans la
journe, vous ntes pas dans le dialogue authentique.
Une option de rponse peut tre:

Je me sens en colre avec une situation car on ma manqu de


respect aujourdhui.

Lenfant va tre rassur et vous navez pas besoin dtaler une situation
qui ne le concerne pas. Il na pas besoin de tout savoir. Il veut juste valider
que ce quil ressent existe.
Les adolescents sont peu laise avec la notion de valeurs. Justement,
leur ge ils remettent en question les valeurs de leurs parents pour dcider des leurs, bien que ce soit encore dsordonn dans leur tte.
Surtout, ne pas se dire quil a tout oubli des valeurs parentales et que
lducation a t rate. Ils mettent les valeurs familiales de ct quelque
temps. Ils y reviendront plus tard.
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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Lessentiel est quils rflchissent sur leurs valeurs et quils puissent les
choisir.

Communiquer sur ses erreurs de parents


Comme mentionn dans le chapitre sur les relations implicites de domination, le parent croit quil devrait ne pas faire derreurs. Il est ladulte, il
doit porter le rle de celui qui sait.
Sil lui arrive de se tromper, il essaye de le cacher car il ne veut pas donner
une image ngative de lui-mme. Il veut tre parfait pour son enfant.
Mais sommes-nous parfaits?
La peur de se montrer imparfait est la peur de perdre un certain pouvoir.
Perdre le pouvoir, cest aussi perdre le contrle de la situation.
Chaque parent commet des maladresses au fur et mesure de lducation.
tre conscient de ses erreurs, les accepter et en parler avec ses enfants
nest pas un signe de faiblesse ou de fragilit. Bien au contraire.
Exprimer ses erreurs nest pas une dfaillance parentale. Cest un signe de
coopration parents-jeunes.

Conseil pour aider ses enfants russir


Nos enfants ne nous veulent ni autoritaires ni parfaits, ils nous veulent
humains. En nous autorisant dire je me suis tromp ou jai t
maladroit on montre sa vulnrabilit.
Cela rassure nos enfants qui nous voient comme des tres humains et
non plus comme des supers parents invincibles ou rigides.
De plus, montrer sa vulnrabilit renforce une autorit naturelle. Contrairement aux ides reues, nos enfants nous voient alors encore plus forts
tout en saisissant limportance de la manifestation motionnelle.

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Jeux de rles: les bienfaits de lexpos en famille


Prendre la parole devant les autres, devant un groupe ou sa classe est
un exercice particulirement stressant pour la plupart des jeunes. Cette
situation se produit aussi lge adulte au moment de prendre la parole en
runion ou en public.
La premire peur qui apparat est celle du regard des autres sur soi: que
va-t-on dire de moi? Va-t-on se moquer?
La peur de bafouiller, davoir des blancs, de ne pas se souvenir est si relle
quelle peut conduire lchec. Certains ont les mains moites, la gorge
serre, et le ventre nou.
Ce stress bien connu peut effectivement paralyser mme celui qui connat
son sujet.

Conseil pour aider ses enfants russir


Tout dabord il y a de la pdagogie faire avec vos enfants sur ce phnomne de la peur: leur dire que la plupart des personnes lprouvent aussi.
Dans un second temps, leur dire limportance de connatre le sujet quils
auront prsenter. Il est prcis que le par cur est inutile la plupart du temps (sauf pour des dfinitions essentielles). Combien sont-ils
apprendre par cur et se retrouver stresss avec des pannes de
mmoire?
Demandez vos jeunes de comprendre leur sujet, de lapprofondir avec
dautres informations. Une fois ceci fait, demandez-leur de vous prsenter
lexpos avec leurs mots eux.
Plus le jeune sexerce devant sa famille, sous lil bienveillant de ses
parents, et plus il va russir sa prsentation, son expos.
Astuce pour viter dtre dstabilislors dun oral: si lexaminateur vous
regarde fixement et vous tes agit, regardez-le entre les deux yeux. Lui
ne verra que du feu et vous serez ainsi moins branl par un regard qui
pourrait vous sembler rprobateur.

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Le conflit avec un professeur


De nombreux jeunes se retrouvent blesss par leur professeur. Ils sont
irrits aprs lui pour des raisons diverses. Ces raisons sont souvent interprtes par le jeune qui voit dans un geste, une note, une attitude du professeur le signe quil nest pas apprci, ou quil nest pas bon. Si le jeune a
peu confiance en lui, il va interprter le regard du professeur comme tant
contre lui (ce qui nest que rarement le cas, puisque le professeur est plus
proccup par transmettre son savoir et par tenir sa classe).
Le jeune va mme se dire quest-ce que jai fait de mal?. Il construit
ensuite un scnario jusqu mlanger les interprtations et la ralit.
Parfois aussi certains jeunes veulent dfendre leur camarade - qui ne parvient pas le faire lui-mme - et se mettent dos leur professeur. Ces
enfants altruistes peuvent tre en conflit avec le professeur pour protger
leurs camarades.
Il se produit aussi des tensions lorsque le jeune ne veut plus travailler parce
que le professeur nest pas sympa ou nest pas comptent selon lui. Le
jeune refuse dtudier la matire jusqu parfois dcrocher. Et vous lavez
probablement remarqu, plus un jeune aime son professeur et mieux il
russit dans cette matire.
Quand votre enfant vous dit quil naime pas le franais, ne rpondez pas
mais cest bien le franais! car il ne se sentira pas cout. Regardez
plutt du ct de la relation de votre enfant avec le professeur de franais,
ou regardez comment votre enfant apprcie son professeur.

Conseil pour aider ses enfants russir


Voici trois faons de sy prendre ici.

1 - Dabord dissociez le professeur de sa matire : il convient par un


questionnement appropri de faire raliser au jeune que la matire nest
pas le professeur et quil doit le distinguer.
2 - Ensuite et cela me parat crucial, les analyses que lon peut faire des
attitudes sont des interprtations, donc subjectives. Ainsi, lattitude dun
professeur ne peut en aucun cas tre objective mais bien relative linterprtation que lon en fait. En dautres mots, soyez vigilant la faon dont

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vos enfants interprtent une parole, un regard, une note. Car linterprtation quils en font nest as la ralit mais bien leur regard sur une situation.
3 - Enfin, les jugements et tiquetages des professeurs, comme ceux des
jeunes, ou de quiconque sont bannir du langage.
Les tensions entre lves et professeurs proviennent dinterprtations
errones des uns sur les autres. Dans la majorit des cas il sagit de
points de vue diffrents o chaque partie veut tirer la couverture soi
pour dfendre ses ides. Ouvrir le dialogue, cest souvrir au point de vue
de lautre et laccueillir comme tel.
Cest pourquoi il est essentiel de clarifier ensemble les situations. Parents, enfants, professeurs, tous les membres concerns et impliqus.
Car si chacun comprend les points de vue de lautre, la comprhension
sinstalle.
Et le travail peut commencer afin que chaque partie soit reconnue et
apprcie.

Les sujets tabous


De nombreux experts ont crit des livres sur les secrets de famille. leur
lecture, on saperoit que les sujets tabous ont form des secrets tels
quils ont altr les relations familiales. La drogue, le viol, largent, lhomosexualit, le vol entre membres dune mme famille ou encore les enfants
illgitimes.
On constate encore aujourdhui que certains sujets sont cachs nos
jeunes. Ces derniers agissent de mme et on bifurque vers la communication non authentique.
Combien de jeunes se droguent linsu de leurs parents?
Combien de parents mentent leurs enfants en croyant les protger?
Combien de sujets tabous par peur du regard des autres? La famille, le
voisinage, les amis
Le regard des autres est une peur bien prsente dans nos socits.

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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Les sujets tabous sont des sujets comme les autres. Cest le jugement et
les motions quon leur porte qui posent problme: la honte, le ressentiment, la colre.
Ces motions freinent le dialogue. Cependant, et vous lavez srement
constat, ce nest pas parce quon ne parle pas dun sujet quil nexiste
pas. En effet, le secret ou le non-dit est parfois plus criant quune vrit. Un
jeune qui on veut cacher un sujet ressent ce qui se passe mme sil ne
peut le nommer. Et cette sensation va crer un malaise en lui et entraner
des ruptures relationnelles.

Conseil pour aider ses enfants russir


Il est important pour aider nos enfants russir de leur dire ce que nous
savons dun sujet dans la plus simple vrit.
Bien sr, selon le sujet, les enfants nont pas besoin de connatre tous les
dtails (et souvent ils sen moquent) mais ils veulent vrifier que ce quils
ressentent, existe.
Cette authenticit dans la relation cre de la confiance, renforce les liens
et la solidarit familiale. Et si les parents sont authentiques avec leurs
enfants, ces derniers le seront aussi en retour.

Dire stop aux intimidations


Savoir se positionner, saffirmer est un comportement bien plus difficile quil
ny parat.
Chez les adultes comme chez les enfants. Il sagit de trouver sa place, une
place respectueuse pour soi auprs des autres.
Trop daffirmation peut conduire de lagressivit, ce qui effraie la plupart
des personnes.
Trop peu daffirmation peut conduire de la manipulation et vivre une
situation de domination relationnelle.
Dans la cour dcole, dans le bus, lintimidation est un jeu psychologique
de celui qui veut tre le plus fort. Ainsi, ce dernier, le tyran, va choisir une
personne sur laquelle il pourra exercer cette domination.
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Pourquoi?
Dune part, le tyran croit pouvoir dvelopper lestime de soi en jouant le
rle dominant. Ce qui est une illusion. Dautre part, il veut recevoir des
signes de reconnaissance de sa bande. Celle-ci, en qute dappartenance,
va seconder le tyran pour pouvoir exister. Le groupe va donc se liguer
contre et entamer son processus de harclement.
Ce jeu de domination peut devenir catastrophique pour les jeunes qui ne
savent pas saffirmer. Alors comment aider vos enfants pour viter quils ne
tombent dans ces piges?
Les personnes tyranniques qui jouent le jeu de lintimidation ne choisissent
pas au hasard. Ils sen prennent aux personnes fragiles avec des failles.

Conseil pour aider ses enfants russir


Expliquer aux enfants ce qui se passe dans une situation dintimidationest
une tape ncessaire afin de lui permettre, si une situation se prsente,
de mieux la djouer.
En cas dintimidation:

La posture physique de lenfant est examiner afin quelle reflte une


affirmation. Les paules doivent tre redresses, le regard ne doit pas
tre fuyant, le corps agile. Le ton de la voix doit tre ferme, ni arrogant,
ni faible.
Le langage utiliser : aucun jugement, ni critique ne doivent tre
prononcs. Aucune insulte lgard de lintimidateur dans la mesure
du possible. Privilgier le silence, comme si le harclement ne vous
concerne pas. Faire en sorte que le tyran devienne transparent.
Apprendre dire stop lagression si cela va plus loin:
-- Je te demande darrter de faire ceci ou de dire cela.
-- Pourquoi fais-tu ceci ou cela?
-- En quoi tes insultes mon gard te font plaisir, tamusent?
Demander lintervention dun adulte:
-- Le chauffeur de bus.
-- Un parent.
-- La police le cas chant.

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AIDER SON ADO S'PANOUIR

Il est bien certain que toute situation dintimidation conduit un moment


ou un autre du harclement. Et ce sont les limites de nos enfants qui
sont franchies dans ce cas.
Connatre ses limites physiques et psychiques est fondamental pour savoir quel moment dire non lintimidation. Puis apprendre rpondre.
Et ragir avec plusieurs options.
Ce sont des exercices pratiquer en famille et avec laide de tiers mdiateurs.
Plus nos enfants sauront comment ragir et plus ils seront laise pour
faire respecter leurs limites.

Un rendez-vous pour parler des affaires dlicates


Dans la vie familiale, lorsquon lve des enfants, il y a rgulirement des
situations dlicates qui jalonnent le quotidien. Les disputes dans la fratrie
ou lcole, des situations dinjustice, des paroles non dites, des dfis
divers. Souvent, et par manque de temps, ces situations sont passes
sous silence. On nen parle pas. Les situations dlicates sont voques
rapidement, entre deux portes, juste avant de prendre le bus, bref trop vite,
trop tard.
Puis le temps passe, et on banalise les faits qui paraissent anodins.
Seulement les ressentis motionnels, prouvs lors de ces situations non
rsolues, perdurent et enveniment les dialogues futurs. Les jeunes particulirement ne savent pas quoi faire de ce chaos motionnel. Ils tentent
de loublier en faisant autre chose. Sauf que ce nest pas aussi simple. Les
motions dagacement, dirritation continuent dexister.
Quelles en sont les consquences?
On assiste de plus en plus des ruptures relationnelles entre parents et
jeunes. La communication authentique est coupe car les motions relies
des situations passes occupent la place.
Les jeunes ncoutent rien disent les parents. Ils nen font qu leur tte, ils
deviennent flegmatiques.
Or, les jeunes se rfugient dans le contexte qui saura les accueillir: jeux
vido, groupes parfois dviants, relations toxiques
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LAIDER COMMUNIQUER AVEC AISANCE: LA COMMUNICATION CONSCIENTE

Conseil pour aider ses enfants russir


si vous avez exprimer des choses vos enfants, si vous avez repr
une situation qui met votre enfant en difficult, il est important davoir une
discussion authentique.
Pour celail convient de cadrer la rencontre:

Donner lespace cette rencontre et un temps dentretien de xx minutes


pour parler de la situation.
Possibilit de prendre un rendez-vous avec vos jeunes en fonction
de leur emploi du temps et du vtre.
-- Jaimerais que lon revienne sur la situation Z pour clarifier. quel
moment es-tu disponible?
Tenir le temps de rencontre : si vous avez dit 10 minutes, vous nen
passez pas 30.
Poser la situation clarifier en nonant les faits.
Chacun exprime ses sentiments et son vcu.
Ltape solutions pourrait commencer par que ferons-nous la prochaine fois que cela se produit?
Et enfin un rsum pour clturer.

Pourquoi un cadrage?

La communication authentique a un impact sur la rsolution du


problme.
Les jeunes se sentent considrs si on prend un temps de prsence
avec eux et quon leur demande leur avis, leur vcu.
Le cadrage permet des interactions riches et une clarification de la
situation de toutes les parties.
Il donne la garantie que tout sera exprim ce moment-l, et que
la situation ne va pas revenir (comme un reproche) un moment
inopportun et plus loin dans le temps.

Prfrer mobiliser les enfants


Lorsque les jeunes nous paraissent dsengags de leur vie scolaire, peu
investis, baignant dans une mollesse qui peut tre exasprante pour leurs
parents, il convient dexaminer la situation et surtout de ne pas porter de
jugement.
109

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Des jeunes dmobiliss, que rien nintresse, qui nont aucun projet
peuplent les couloirs des coles. Alors les parents ou pdagogues tentent
de les rveiller de cet tat de fait.
Comprenons ce qui se passe:
-- Les jeunes ont t habitus excuter les actions ou obir.
-- Ils reoivent en permanence des injonctions familiales ou scolaires: il
faut, tu dois.
-- On leur indique un chemin suivre qui souvent nest pas le leur.
-- On croit savoir ce qui est le mieux pour eux: tudes, vacances, choix des
activits extrascolaires.
-- Quand il est question dorientation, on leur demande de se positionner
sur un mtier qui a des dbouchs plutt que sur ce quils aiment
vraiment.
-- Les cours ne sont souvent pas relis les uns aux autres et encore moins
la vie concrte et nont aucun sens leurs yeux. Or le sens est la notion
essentielle. Nos jeunes souhaitent comprendre ce quils font, pourquoi ils
le font et quoi cela va leur servir. Leur dire quils vont avoir un mtier
pour avoir un emploi nest pas suffisant.
-- Le contexte conomique montre des actualits catastrophiques avec des
taux de chmage exponentiels.
La confusion et les incomprhensions sinstallent avec leur corollaire: le
dcrochage. Par-dessus tout, on accuse nos jeunes dtre des fainants.
Cette faon de faire est totalement inefficace et pire, elle renforce le comportement dnonc, ce qui met le jeune en situation de dmission quant
sa vie qui lui parat de moins en moins importante. Il dcroche.
Que faire alors pour mobiliser les enfants?

Conseil pour aider ses enfants russir


Dans les outils de communication, il en existe un qui est assez mconnu
des parents, il sagit de la question puissante. Dapparence simpliste,
savoir poser une question requiert un peu de rflexion.
Car des questions bien poses peuvent rellement ouvrir les portes de la
remobilisation des jeunes.

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LAIDER COMMUNIQUER AVEC AISANCE: LA COMMUNICATION CONSCIENTE

Dabord, il convient de se mettre dans la peau du jeune, de ressentir


ce quil doit vivre dans la situation examine. Il est crucial que le parent
puisse comprendre de lintrieur ce que vit son enfant.
Ensuite, il convient de valider ses motions et ses besoins. Les valider
cela signifie les reconnatre comme ayant une lgitimit. Nos enfants ont
le droit dprouver ces sensations.
Passe cette tape, la question mobilisatrice peut alors tre pose.
La question ferme demande une rponse en oui ou non: elle ferme
la rflexion. Alors que ce qui est recherch est louverture et la prise de
conscience.
Prfrer donc des questions ouvertes: la question ouverte peut tre une
question qui commence par que dirais-tu de ou que penses-tu
de. La question ouverte oblige les jeunes rflchir, sinterroger sur
leurs comportements afin quils ralisent que leur attitude ne favorise pas
toujours leur panouissement.
La question ouverte mobilise, bouscule, ouvre des portes.
La question ouverte ne demande pas de rponses. Donc nen attendez
pas toujours. Sachez juste poser les bonnes questions appropries. Les
rponses feront leur chemin et vous pourrez constater peu peu que vos
enfants commencent prendre leur vie en main.

Je ne contrle pas, je responsabilise


Quelle est la diffrence entre contrler et responsabiliser? Quand on veut
contrler cest quon est persuad davoir raison, on est persuad que son
point de vue est le meilleur. Le mode relationnel est de type dominant.
Responsabiliser au contraire est permettre au jeune de contrler la partie
de la situation qui le concerne ou qui concerne sa dcision.
Voulant protger leurs enfants, les parents agissent leur place. Mme si
ce nest pas leur intention, les parents contrlent leur insu.
Les adolescents se rebellent contre le contrle implicite exerc par leurs
parents car ils sont arrivs lge o certaines rgles leur paraissent absurdes. Sils ont t habitus obir par le pass, ladolescence, cest le
conflit assur.
111

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Le conflit peut aussi ne jamais clater mais conduire des ruptures relationnelles. Avec ma famille on a coup les ponts peut-on entendre de-ci
de-l.

Conseil pour aider ses enfants russir


Le but est de traverser ladolescence dans la srnit.
Ce qui veut dire:

Cesser de contrler.
Cesser dimposer son point de vue surtout ds la pradolescence.
Accepter nos contradictions de parents souvent pointes par les jeunes.
tre ouvert leur faon de voir les choses.
Leur permettre de dcider sur la partie qui les concerne. Par exemple
de prendre une dcision avec lui. Le jeune a son avis, mme 9 ans,
mme 11 ans. Il est important de lui donner la possibilit du choix.
Cela va le responsabiliser petit petit car il va se sentir partie prenante
de sa vie. Cette premire libert est fondamentale car elle cre le socle
de lautonomie.

Communiquer au lieu de punir


Les punitions sont inefficaces. Si elles permettent de soulager momentanment les parents, elles leur donnent lillusion dagir, de faire quelque chose,
de donner une rponse. Cependant, elles entretiennent des relations de
domination entre parents et enfant: le parent domine, dcide, puni. Lenfant excute, obit, se soumet.
Bien souvent, le parent se trouve accul devoir donner des punitions car
il croit que cest la seule alternative efficace. Nous lavons vu, la punition
peut tre trs efficace sur le moment, car lenfant se soumet seulement
parce quil a des craintes. Malheureusement, cette alternative entrane du
ressentiment de part et dautre ainsi que lusure du lien familial.
Quand les punitions existent dans une famille, cest quil y a des relations
de domination entre les protagonistes. Le dialogue manque dauthenticit,
on ne se comprend pas.

112

LAIDER COMMUNIQUER AVEC AISANCE: LA COMMUNICATION CONSCIENTE

Les rles sont confus, la coopration est inexistante: disputes, coupures de


la communication relationnelle. Ce type de relation gnre deux perdants.
Il est urgent de cesser toute forme de punition ds maintenant.

Conseil pour aider ses enfants russir


Des alternatives :

Quitter la relation de domination et le rapport de force strile.


Entrer dans une relation quilibre avec le dialogue authentique.
Augmenter ses capacits de communication en tudiant ses principes.

Une fois cette connexion effectue entre vous, il va devenir ais de crer
la confiance, la coopration, lchange. Plus vous allez entrer dans le modle de la collaboration, de la contribution, du partage et plus vos enfants
vont se sentir impliqus, autonomes et responsables.
Par exemple: votre adolescent(e) a eu un comportement que vous dsapprouvez. Les tapespour dpasser ce dfi:
Demandez-lui dabord pourquoi, ce qui sest pass dans sa tte.
clairez ensemble le cheminement de sa pense jusquau comportement inadquat.
Validez avec lui ce quil a ressenti, quelle est son intention positive, ce
quil aurait aim.
Demandez-lui ce quil pourrait faire la prochaine fois pour modifier son
comportement et le rendre plus cologique pour lui et les autres.
Si son acte est vraiment rprhensible, demandez-lui comment il pourrait le rparer? Sil ne voit pas de solutions, proposez-lui des options.
Aidez-le ensuite planifier le changement.
Soyez vigilant aux efforts quil met en uvre en les valorisant.

Prfrer responsabiliser que punir. Vous allez ainsi crer un lien solide,
inaltrable entre vous et vos enfants. Et surtout vous allez les aider
contribuer leur changement. Ils seront en route alors pour prendre leur
vie en main et sautonomiser.

113

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Poser ses limites


Poser ses limites est difficile pour la plupart des adultes.
Nos jeunes nchappent pas non plus lexercice. Dire stop, savoir dire
non au bon moment, exprimer ses attentes, ses demandes, ses besoins.
Bref tout un arsenal dattitudes connatre pour celui qui veut se respecter
et faire respecter son espace.
Pourquoi est-ce important?
Nos jeunes se retrouvent souvent dans des situations dintimidation (voir
plus haut), de harclement parfois. Dans le bus, en classe, en groupe.
Sils nont pas appris poser leurs limites, ils se retrouvent dans des tats
intrieurs souffrants.
Ils ne savent pas comment se positionner, ou saffirmer. Certains saffirment de faon virulente ce qui les conduit tre exclus du groupe, ou
tre tiquets par les autres. Le sentiment dappartenance au groupe, si
fondamental lge adolescent ne peut se raliser, et le jeune peut sisoler
ou rejoindre un groupe manipulateur ou contraignant pour lui.
Sil ne saffirme pas de manire claire, il se retrouve faire des actes dicts
par dautres. Ce qui lempche de se connatre, de sorienter, de poser des
choix conscients. Il dcroche de sa vie en quelque sorte puisquil rpond
aux demandes des autres pour avoir le sentiment dappartenir.
La consquence se retrouve dans des comportements derrance, de sur
adaptation, le conduisant toutes sortes de fragilits.
Du ct du parent, poser ses limites envers ses enfants est aussi compliqu.
Surtout sils nont pas lhabitude de le faire dans leur vie quotidienne. Je rappelle que la punition nest pas la rponse lorsque les limites sont franchies.
Si les parents se sentent trop souvent envahis par les autres sans savoir
comment se positionner, il y a fort parier que les enfants vont foncer
dans cette brche par exemple en ayant des demandes insistantes. Les
parents vivent alors ce moment-l des tats de dsarroi - car ils aiment
leurs enfants - mais ne les tolrent plus. Cest le signe que les limites sont
franchies. La consquence est bien sr un climat tendu. Si on rajoute des
maladresses dans la communication, le chaos sinstalle.
114

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Conseil pour aider ses enfants russir


Alors que faire lorsque les limites sont franchies de part et dautre?
Pour les parents:

1. Prendre soin de soi est ltape fondamentale.


2. Examiner ce qui a dclench le mal-tre. Et y remdier ds que
possible en rpondant son besoin prioritaire.
3. Apprendre poser vos limites avec vos enfants lorsquils dpassent
les bornes en adoptant un dialogue bienveillant.
4. Plus vous poserez vos propres limites, plus vous aiderez vos enfants poser les leurs.
Pour les jeunes:

1. Leur apprendre dire non ce qui les gne.


2. Leur apprendre prononcer des vrais oui en fonction de leur
souhait (et non pas des mouais ou des haussements dpaules).
3. Les aider formuler afin quils soient laise de reproduire lextrieur des vrais oui et des vrais non face aux autres.
4. Les aider se situer dans leurs besoins et leurs motions (le Web
fourmille de listes dmotions et besoins).
5. Plus vos enfants vont acqurir cette posture et moins ils seront susceptibles dtre manipuls ou intimids.
Encore une fois, poser ses limites suppose de bien se connatre, dapprendre communiquer de manire bienveillante, pour le respect de soi
et des autres.

Mettre en place des dbriefings


aprs les orages motionnels
Les querelles seraient faciles grer si elles ntaient pas imprgnes des
querelles passes. Des disputes qui ont eu lieu dans le pass peuvent
former le terreau des disputes daujourdhui, voire un excellent engrais.
En effet, il arrive que certains non-dits perdurent dans les systmes relationnels familiaux. Ces non-dits forment des sortes de kystes qui senveniment au fil du temps. Pour lcrire autrement, ces non-dits sont les braises
dun feu allum longtemps auparavant.
115

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Ainsi, enfant, jeune, adulte nchappent pas aux motions qui sont bloques et qui nont pas pu tre verbalises. Ce qui explique que certains
adolescents rendent lambiance familiale intenable, se jettent dans des
dviances ou dcrochent du systme scolaire ou familial.
Tout ce qui na pas pu tre exprim simprime lintrieur de nous. En
dautres mots, quand les jeunes dcrochent, probablement quils vivent
des frustrations et autres blocages motionnels.
Les dbriefingssont ncessaires car ils sont des moments o on se parle, o
on formule ce que lon a vcu, o chacun peut comprendre le point de vue
de lautre. Le dbriefing est aussi un retour dexprience. Ne pas se reparler
dune situation difficile sous prtexte que cest du pass et quon passe
autre chose est une erreur. Pourquoi? Parce que les non-dits saccumulent
et grossissent au fil du temps. Ces non-dits ressurgissent tout propos, ou
lors de nouvelles querelles, ce qui envenime davantage les dialogues.
Ainsi, dun petit rien se cre une grosse dispute. Et les portes claquent. Les
consquences des non-dits sur le systme relationnel familial sont beaucoup plus importantes quon ne le pense. Ils sont la source des ruptures
de liens transgnrationnels et familiaux.

Conseil pour aider ses enfants russir


Le dbriefing est faire le plus rapidement aprs le dialogue difficile, la
querelle ou lorage motionnel. Il est bon de pouvoir clarifier ses motions, sentiments et besoins tour de rle en prenant une seule situation
bien prcise. Il ne sert rien de parler dune situation X puis de rajouter la
situation Y ou Z en cours de route. On semmle.
Limportant est que chaque personne, enfant, jeune et adulte puisse comprendre le point de vue et lagir des uns et des autres. Oui cela demande
une ouverture, celle de chausser les bottes de ses enfants en se
mettant leur place parce que nous avons tous t des enfants.
leur tour, les enfants peuvent comprendre les raisons des adultes. Je
prconise les dbriefing en pleine nature, rgulirement, pour clarifier ces
situations enkystes. Vous constaterez avec joie que ces non-dits (tels
des collections de timbres) existent de moins en moins et que la communication relationnelle devient alors plus fluide, plus lgre.
Les jeunes se sentent mieux, ils raccrochent et se remobilisent.
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Que faire avec le tlphone?


Le tlphone avec les forfaits SMS illimits est un signe contemporain dvolution de la communication et la fois un vritable flau lorsquil est sur-utilis.
Signe des temps, dernier iPhone la mode, parents modernes qui laissent
faire les SMS jour et nuit, y compris au moment des repas.
Les factures dtailles indiquent environ mille SMS par mois en moyenne.
Combien de temps faut-il pour lire un SMS et linterprter, en faire une
rponse, et ainsi de suite?
Ce systme de messagerie, extrmement efficace et pertinent pour certaines situations rend toutefois nos jeunes accros. Il se droule de vritables conversations en SMS pendant les temps de vie familiaux, personnels ou de travail.
Les jeunes perdent la notion de linstant prsent et leur vie se droule dans
un espace-temps qui devient inaccessible pour autrui. Ceci naurait pas
dimportance si on nassistait pas:
-- des dcrochages de plus en plus importants;
-- des ruptures de liens familiaux ou sociaux;
-- des difficults de concentration;
-- lhyperactivit.
Alors que faire?

Conseil pour aider ses enfants russir


Amener les jeunes se poser en mditation et vivre linstant prsent
est extrmement difficile dans nos socits occidentales.
Cest pourquoi il est ncessaire de commencer tt le cadrage de lutilisation du tlphone. Sil parat normal, voire rassurant quun jeune ait son
tlphone, encore faut-il laider et le responsabiliser petit petit.
Le questionnement sur lusage quil en fait est efficace car le jeune commence se poser les vraies questions lui-mme.
La tche du parent sera de lamener porter une attention sur son comportement addictif, sur les consquences que cela a pour lui, dans sa
vie sociale, personnelle, scolaire.
117

AIDER SON ADO S'PANOUIR

Par exemple, si votre jeune chri vous dit quil na pas le temps, faiteslui compter le nombre de minutes passes par jour sur son tlphone.
Ramenez ce chiffre la semaine ou au mois. Puis demandez-lui ce quil
ferait de tout ce temps libre sil navait pas son tlphone: vous favorisez
ainsi la prise de conscience.
Votre rle ici est de susciter la bonne question.
Par ailleurs, il est possible aussi de supprimer le tlphone certaines
heures. Cest une faon de faire assez inefficace long terme, et qui est
fatigante pour le parent, car cela loblige contrler.
Vous pouvez entrer en collaboration avec vos jeunes afin quils se sentent
impliqus dans votre vision des choses, et quils proposent eux-mmes la
solution. Lintrt est quils fassent le lien entre les mille SMS mensuels
et leur manque de temps. Sils craignent dtre seuls sans amis, vous
pouvez leur expliquer que la solitude est aussi une bonne chose, comme
tre en groupe. Aider vos enfants grer leur moment de solitude est
excellent pour leur vie venir.

Il / elle na pas damis


Ne pas pouvoir se faire des amis ou ne pas tre socialis, est aussi une
peur vcue dans les systmes familiaux.
Dans le chapitre 1 nous avons compris pourquoi nos peurs ont une incidence sur nos enfants. Il apparat mme un sentiment de honte parfois.
Si bien que de nombreux parents veulent cote que coteque leurs enfants voluent ensemble de la crche au lyce, de prfrence avec les
mmes copains/copines. Le risque majeur est que les jeunes ne savent
pas comment entrer dans une nouvelle relation, ou aller la dcouverte de
lautre. Ceci peut gnrer une forme danxit sociale.
lge adolescent, le tlphone et les rseaux sociaux sont importants
pour nourrir le besoin dappartenance. Car si le jeune na pas le tlphone
comme les autres, il est rejet du groupe.
Comme vu prcdemment, les jeunes ont besoin de se sentir appartenir
une famille, un groupe, une communaut. Sils ny parviennent pas,
ils peuvent dcrocher, sisoler ou se laisser entraner dans des groupes
dviants tout simplement pour avoir des amis.
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Conseil pour aider ses enfants russir


Aider ses enfants russir cest leur expliquer ce quest le besoin dappartenance, un besoin vital comme celui de boire ou de manger.
Cette appartenance peut tre nourrie en fonction des souhaits ou des
passions du jeune. Pour cela, il a besoin dun temps dintrospection pour
se connatre. Ensuite, il cherchera le groupe adapt son bien-tre et
pourra se faire un rseau solide damitis.
On rajoutera ici quelques leons sur la faon dentrer en communication
avec les autres, pour justement crer des changes constructifs pour tous.
Il est important de leur faire comprendre que leur diffrence est un atout.
Les profils atypiques sont dailleurs de plus en plus recherchs aujourdhui.

Quand les crans gnrent de lloignement


avec les autres
Laddiction aux crans est relle. Pour les parents, les jeux comme les
sries de tlvision peuvent tre une plaie et aussi une rupture de lien
familial. Cette addiction peut conduire de lisolement relationnel dans la
fratrie, ou dans les groupes en extrieur.
Si certains jeux sont ludiques, drles, pdagogiques, dautres conduisent
des formes de violence. Je men rfre aux crits des experts dont Serge
Tisseron3 dans ce domaine.
Je constate toutefois dans ma pratique quun enfant addict (plus de trois
heures par jour) aux crans est un enfant en perte de repres, en recherche
dappartenance ou didentit, ou en situation de fuite par rapport sa vie.
Il est bien plus facile dtre un hros au travers des crans que dans la
vie relle. Le dcrochage de ces jeunes qui ne se retrouvent pas dans la
socit qui leur est propose saccrot.
galement, lentre dans lunivers virtuel loigne les jeunes des amitis potentielles qui pourraient se faire. De mme, certains enfants qui ne jouent
pas aux jeux vido la mode peuvent tre exclus des groupes. Et on sait
quel point le besoin dappartenance est important cet ge. Ce qui rajoute
une difficult pour les parents qui se retrouvent devant le dilemme- doit-on
3. Dans Enfants sous influences (voir la bibliographie).

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AIDER SON ADO S'PANOUIR

le laisser faire ou non - qui peut conduire un conflit interne de valeurs. Les
laisser jouer nimporte quel jeu des heures entires, souvent pour avoir
une tranquillit relative est examiner. Car si on comprend que les jeux
occupent les enfants, donc reposent les parents, (qui nont pas dautres
solutions parfois), ils gnrent de lloignement relationnel dont il va tre
difficile de sortir. Ne pas les laisser jouer alors quils en ont envie nest pas
une solution non plus.

Conseil pour aider ses enfants russir


Il y a un juste milieu trouver en mme temps quune responsabilisation
des jeunes.
Il convient avant tout davoir un dialogue authentique avec eux sur la ralit de lenfant (ses besoins, son contexte), sur sa ralit de parent (ltat
de fatigue, les absences), sur limpact de cet isolement virtuel sur les
relations familiales ou amicales.
Voici quelques suggestions de questions poser en fonction de lge:

De quelle faon tes relationsavec les autres se sont dveloppes depuis que tu joues?
Qui sont tes amis?
Que cherches-tu exactement quand tu regardes les sries tl?
Comment fais-tu quand tu veux te faire des copains/copines?
Connais-tu ces amis avec lesquels tu joues en ligne?
Comment te sens-tu en face--face avec les autres (peur, timidit, renfermement, joie)?
Quelle est ta dfinition de lamiti, de la relation avec une personne?
As-tu remarqu un lien quand tu es longtemps sur les crans avec la
fatigue dont tu me parles?
Si votre enfant se compare aux copains qui ont la toute dernire Play
Station et lui pas, voici une rponse adaptepossible:
-- Quand tu aimes quelquun, tu nas pas envie de lui faire du tort pas
vrai? Alors pourquoi achterais-je quelque chose qui te fait du tort?

Bien sr, ces questions donnent des ides afin de dvelopper une responsabilisation des jeunes quant leurs agissements.
Vous pouvez aussi leur dire ce que vous, vous avez remarqu de leur
comportement. Ce sujet est aborder lors des conseils de famille. Entrer
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en coopration avec eux en discutant est lattitude adapte pour aider vos
enfants la prise de conscience de limpact des jeux vido sur leur vie,
leur scolarit, leurs relations.

Il

a mauvais caractre, il est jaloux de sa sur

Cette phrase entendue de nombreuses fois montre une mconnaissance


des comportements humains. Mme si elle est dite sur le ton de la plaisanterie, ou avec tendresse, le terme mauvais implique un jugement sur un
comportement. Jen ai parl dans le chapitre sur ltiquetage. Le terme
jaloux est galement un jugement.
Le simple fait de dialoguer en utilisant ce genre de mots a des effets importants et influence grandement la qualit des relations avec ses enfants.
Imaginons tre lenfant qui reoit le message suivant tu as mauvais caractre ou un message similaire. Que se passerait-il dans notre esprit?
Peut-tre la sensation de ne pas tre comme il faut, de ne pas tre apprci, ni reconnu. Lestime de soi saffaiblit, la confiance diminue, et la porte
souvre aux difficults.
Lorsquon tiquette un comportement de la sorte, il faut sattendre la plupart du temps voir encore plus de ce comportement dans son quotidien:
un caractre encore plus mauvais, plus de jalousie, et des disputes qui
augmentent.
De mon point de vue, la jalousie provient dun dsintrt des besoins de
lenfant.

Conseil pour aider ses enfants russir


Vous voulez que le comportement de vos enfants samliore ? Cessez
ds maintenant tout tiquetage. Vous ne savez pas comment faire ?
Observez-vous lorsque vous parlez, lorsque vous agissez. Ds quune
tiquette survient, remarquez-l. Plus vous allez observer votre faon de
dialoguer, et plus vous allez progresser.
Une autre astuce consiste demander de laide son entourage. Mme
ses jeunes. Par exemple, chaque tiquette prononce, vous pouvez
mettre un euro dans une bote. Vos enfants vont adorer vous prendre en
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dfaut (au dbut) puis vous allez jouer le jeu et mme prendre quelques
fous rires ensemble.
Vous voulez la paix dans la fratrie? Intressez-vous aux besoins et aux
sentiments de vos enfants. tudiez la pyramide des besoins selon Maslow (que vous trouverez sur le web), aidez-les nommer les motions
vcues. Pour cela, regardez dans votre liste motions-besoins. Vous
constaterez que derrire la colre se cache une bonne vingtaine dmotions. Ce sont ces motions secondaires qui sont considrer.
Lorsque les motions sont exprimes, les besoins nomms, la jalousie
na plus lieu dtre: elle svanouit.

Les disputes dans la fratrie


Beaucoup de parents se retrouvent confronts des querelles et chamailleries entre frres et surs.
Cependant, ces querelles ne sont que des positionnements o chacun
cherche sa place. Chercher sa place est un comportement humain parfaitement sain.
Les jeunes vivent un chaos motionnel quils ont du mal grer, ils vivent
fleur de peau. Nous venons de le voir, nommer ce chaos est la premire
tape.
Nos jeunes sont en recherche de valeurs. Cest pourquoi les chamailleries
ont leur raison dtre mme si elles sont puisantes pour les parents qui se
retrouvent avec des hurlements ou des montes de tensions. Ces disputes
crent mme de la dysharmonie au sein des couples, qui se reprochent
lun lautre dtre le responsable.
Prendre un rle davocat ou de policier fait rgner une paix relative. Car
cela ne fonctionne pas toujours et gnre des sentiments dinjustice.
Quelquefois, le parent ne se mle pas de la dispute et dit je les laisse se
dbrouillerentre eux. Le parent suppose que ses enfants ont les moyens
de faire face. Ce qui nest souvent pas le cas.
Nos jeunes nont pas les outils pour comprendre et pour agir. Il se cre
alors des prcdents et des non-dits dont je parlais un peu plus tt. Ces
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non-dits dans la fratrie abment les relations entre frres et surs, lesquels se verront encore plus nervs lors de prochaines disputes. Des
relations entre frres et surs qui sont conflictuelles conduisent souvent
des adultes spars qui ne se frquentent plus.

Conseil pour aider ses enfants russir


Le parent qui a plusieurs enfants a un nouveau rle endosser: celui de
mdiateur. Pour cela, les techniques de communication sont connatre.
Le parent a quitter le rle du dfenseur ou du policier qui dicte une rgle
pour entrer dans le rle dun diplomate. Par exemple, lorsquon porte une
critique ngative sur lun ou lautre, ou lorsquon autorise ces critiques, il
convient dintervenir pour arrter cela.
Si vos enfants se disputent et crient, il convient de les sparer afin que
chacun se calme dans un endroit spar.
Une fois, lorage pass, le dbriefing est ltape indispensable aprs le
retour au calme. Chaque enfant pourra alors exprimer son point de vue
de la situation, son besoin et entendre celui des autres. Do limportance
de savoir animer et communiquer.
Ensuite au parent de faire imaginer ses enfants une situation idale
o chacun pourrait tre bien. Il est important ici, toujours dans la qute
de lautonomie, que le parent stimule ses enfants dans la recherche de
solutions. Attention, le parent na pas donner de conseils du moins dans
un premier temps, il laisse dabord les enfants en proposer.
Si au dbut du dbriefing les enfants ne sont pas habitus trouver des
solutions, le parent peut proposer des options. Il est crucial ici que les
enfants choisissent la ou les solutions quitables pour la fratrie et indispensables leur bien-tre.
Cette faon de faire tisse le lien familial et cre de lentraide entre frres
et surs. Le temps de dbriefing peut tre de 30 minutes. Plus vous en
faites, plus cela est court et rapide. Mais indispensable.
Vous constaterez peu peu la qualit relationnelle et lentente qui
sinstalle.

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Le conseil de famille
Le systme relationnel familial, souvent disharmonieux, peine trouver
une vitesse de croisire paisible.
Les maladresses au cur mme des dialogues sont telles, quelles engendrent non-dits, querelles, dsquilibres. Quand les enfants sont jeunes,
ce dsquilibre ne se voit pas trop et il est encore possible de vivre une
srnit. Mais lge de la pradolescence au moment o les jeunes saffirment, si les relations ont t tendues, alors les querelles clatent.
Quand les querelles restent silencieuses, les non-dits sinstallent durablement. On se parle de la pluie et du beau temps, mais quand il est question
des affaires scolaires, de largent de poche, ou de la participation familiale,
les tensions montent. On ne se comprend plus.
Ces situations crent une vritable souffrance dans les familles, les accusations fusent, les reproches et menaces sont exprims sous une forme
peu dlicate.
Souvent les parents sont dmunis, impuissants et souffrants dans ces
situations quils nont pas souhaites.

Conseil pour aider ses enfants russir


Le conseil de famille est une rencontre cadre entre parents et enfants
de la fratrie frquence rgulire (une fois par semaine ou une fois par
mois selon lurgence).
Une liste des sujets que lon veut aborder est prparer pour cette rencontre; du lavage de chaussettes, en passant par les devoirs ou lamlioration des dialogues. Cette rencontre donne la possibilit dexprimer
ici ce qui ne convient pas, ce qui est apprci ainsi que des ides de
changement.
Comment se passe un conseil de famille?
Dabord, chaque rencontre est anime par une personne diffrente. Selon
son ge, le jeune peut tre lanimateur. Lanimateur nonce les points de
la liste, donne le temps de parole, rsume.
Le premier tour de table est loccasion dexprimer un point positif dans la
famille qui sest pass rcemment.
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Puis chaque sujet est voqu et chacun exprime son ressenti, ses sentiments, ses impressions. Il convient dtre vigilant au temps dexpression
de chacun. Cet exercice est extrmement formateur pour les enfants qui
se retrouvent acteurs de la situation familiale et qui simpliquent.
Dans le conseil de famille, ce ne sont pas les parents qui donnent leurs
solutions. Celles-ci doivent tre trouves ensemble.
Un conseil de famille dure environ 1 heure par semaine (si urgence) ou
1 h 30 par mois ou pendant les vacances. Si le lieu de la maison parat
trop protocolaire, le conseil de famille peut tre fait dans la nature, en
faisant du vlo, ou en terrasse.
Le conseil de famille cre de la responsabilit chez les jeunes. Si vous
pensez que vous navez pas le temps de mettre en place le conseil de
famille, sachez que ce temps vous fera gagner de la paix familiale, de la
solidarit et du partage.

La charte de vie familiale


Souvent le jeune adolescent ne se retrouve plus dans les valeurs de sa
famille. Nous lavons vu, il est en recherche de ses propres valeurs, il se
place en porte faux vis--vis de ses parents.
Beaucoup dados, un moment donn, ne se sentent pas appartenir la
famille dans laquelle ils ont vcu. Ils ne se reconnaissent pas dans la faon
dtre ou de penser de leurs parents et:
-- Ils se sentent un peu perdus.
-- Ils ne se retrouvent pas dans le systme de leur famille.
-- Sils ont t soumis aux punitions, attention, ils vont exploser les limites.
Le jeune cherche exprimer ceci: Moi aussi jexiste mais il ne peut pas
le dire ainsi. Si vous avez limpression quil vous rejette ainsi que ce que
vous lui avez appris, cest normal. Il met de ct votre enseignement et le
reprendra plus tard.
Ladolescent va donc tester des situations pour saffirmer. Alors comment lui permettre de saffirmer au mieux en maintenant une harmonie
familiale?

125

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Conseil pour aider ses enfants russir


La charte de vie familiale donne un cadre crit. Elle apprend vivre ensemble au sein de la famille et se rappeler les fondamentaux. Cette
charte liste ce qui est important pour la famille: ses valeurs, ses repres,
sa vision, ses aspirations.
Par exemple le respect, la gentillesse, la coopration, limage dune famille unie.
crite par les parents, illustre ensemble, elle est lue et discute en famille. Elle peut voluer au fil des mois.
Elle peut tre lue une fois par an ou lors dun conseil de famille afin de
rappeler aux enfants ce qui est important pour la famille.
Elle demande galement chacun de respecter chaque point, de participer lamlioration des relations, la contribution la vie de famille.
De cette faon, les jeunes se sentent relis leur famille. Cela nourrit leur
sentiment dappartenance. Une famille nest-ce pas comme une quipe
sportive qui porterait le mme maillot, et qui dfendrait les couleurs?
La charte vise crer du lien entre parents, enfants, grands-parents. Elle
favorise les relations constructives et solides entre les gnrations.
Elle peut tre affiche, colorie, elle peut tre ralise sous PowerPoint.

Le temps de prsence ensemble


Dans nos socits modernes o les enfants sont happs par les crans,
o les parents travaillent et de ce fait sont souvent absents, o les familles
sont de plus en plus monoparentales, il devient difficile de trouver du temps
de prsence ensemble.
Parents et enfants se croisent plus quils ne sont ensemble. Les samedis
et les dimanches sont passs aux diverses obligations, aux devoirs. Cest
aussi le moment o les parents ont un peu de temps et regardent les notes
sur le site Web de lcole. Souvent des tensions se crent au sujet du travail scolaire crant un climat orageux.
Le temps ensemble nest plus du vrai temps de prsence authentique,
de partage, de communication. Les temps ensemble deviennent des
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changes rapides. On se croise dans les pices de la maison, entre deux


portes. Le risque est lisolement des jeunes dans leur chambre ou devant
leurs crans multiples.
Ce que lon constate galement, est le burnout parental: fatigue professionnelle, nergtique. Si bien quils voient avec soulagement la reprise de
lcole aprs les longues priodes de vacances. Ils nont plus la patience
avec leurs enfants, sont dpasss par la liste des choses faire.

Conseil pour aider ses enfants russir


Quest-ce que le vrai temps de prsence ensemble? Il sagit de moments,
mme courts, o se fait le partage authentique sur des sujets bien spcifiques : les ressentis, les besoins, les vcus respectifs, les rves, les
dsirs, les projets, les relations.
Ce temps peut tre aussi un temps de dbriefing sur une situation complique qui a eu lieu rcemment. Clarifier ce qui sest pass pour chacun
permet rellement dchanger sur les sujets essentiels pour les jeunes, et
pour lharmonie familiale.
Pour cela, il convient de fixer avec vos jeunes des rencontres rgulires,
voire des rendez-vous.
Nos enfants, mme sils ne nous le disent pas ainsi, recherchent une
qualit de prsence. Ils vont prfrer une heure entire de partage plutt
quune aprs-midi avec des parents absents parce quils tlphonent
ou font autre chose en mme temps.
Vous pouvez demander vos enfants quelle est leur attente puis mettre
en place des temps ensemble. Par exemple, le mercredi de 14 h 15 h
peut tre consacr une activit ensemble.
Le temps de prsence rgulier nourrit chez le jeune son besoin didentit, un besoin utile toute sa vie, qui va lui permettre de dvelopper sa
confiance.

La pleine conscience
Trois crans par soir, une tablette tactile par membre de la famille, des tlphones, autant de sources dinattention pour sextraire de soi et des siens.

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La peur dtre seul et cette anxit sociale conduisent de plus en plus


dcrans de connexions ou de tlphonie pour viter le dit isolement.
Toute cette technique est extraordinaire et utile et elle nous rend de vrais
services.
Cependant, la technologie nous fait tomber dans un espace o on est sollicit, happ, et mis sous dpendance. Cet tat conduit quitter linstant prsent, linstant soi, cet espace de rve et de crativit, de connaissance de
soi et de construction de lidentit. Par exemple, on met un film alors quon
travaille ses leons, on fait une promenade en envoyant des SMS, on joue
avec ses enfants le tlphone loreille.
Ces comportements contemporains gnrent de lhyperactivit chez nos
jeunes et ils ne parviennent plus se concentrer, se relier aux autres.

Conseil pour aider ses enfants russir


La pleine conscience est la facult de vivre linstant prsent, pleinement
centr sur une seule action. tre prsent cest tre concentr sur ses
leons sans penser au prochain examen, la parole du professeur ou
aux futures vacances.
Un exercice utile ici est de demander vos enfants de regarder la flamme
dune bougie une minute par jour puis deux puis cinq minutes afin de lui
apprendre se concentrer. Plus il est concentr, plus son apprentissage
est efficace et moins il est irrit.
Du ct des parents, il est essentiel de sorganiser pour viter lorsquils
sont en prsence de leurs enfants de faire autre chose. Cuisiner en discutant avec ses enfants est du vrai temps de prsence. Tlphoner non.
Parfois, les jeunes voudraient parler leurs parents mais ils ne trouvent
pas lespace pour le faire. Cest pourquoi, lorsque vous sentez que votre
enfant a un malaise, il convient de sarrter cinq minutes, de laisser ce que
vous faites et de vous mettre dans une coute active. Si ce moment-l,
cest impossible pour vous, proposez-lui un autre moment dans la journe
o vous serez dans la pleine conscience avec lui.
Cet espace est crucial pour crer le lien familial indispensable toute la vie.

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La participation la vie familiale: de la contribution


Un sujet pineux dans certains cas. Certains considrent que leurs enfants
nont pas mettre la main la pte dans la vie de la famille: ils souhaitent
que leurs enfants vivent leur enfance, leur adolescence de la manire la
plus agrable et confortable. Ainsi, les mres par exemple qui font tout ou
presque la place de leurs enfants.
Dautres demandent leurs enfants trop de choses, jusqu les rendre
esclaves la maison: ainsi ils ont des listes de choses faire et nauront
pas dargent de poche tant que ce nest pas fait.
Dautres encore les laissent libres de choisir. Ce sont souvent des parents
qui ont de la difficult poser des limites et les tenir. Ainsi, ils rvent
que leurs enfants, deux-mmes vont participer et aider. Certes, la petite
enfance et jusqu huit ou neuf ans, cest le cas. Les enfants veulent faire
plaisir et participent mettre la table ou dbarrasser.
Sauf quen dbut dadolescence, a se gte. Un jeune qui a le choix entre
tondre la pelouse ou jouer en ligne aura vite fait de choisir.
Faut-il les obliger? Non.
Faut-il quils participent? Oui.
Faut-il leur demander beaucoup de choses? Non.

Conseil pour aider ses enfants russir


Cest ici que revt limportance pour les parents de devenir des communicants afin de crer une relation de collaboration avec leurs enfants.
Cette coopration peut commencer tout ge, certes, mais particulirement lge prilleux de ladolescence, o le jeune est en qute de nouveaux repres, de nouveaux besoins, de ses valeurs. cet ge particulier
o ladolescent adopte un comportement plutt flegmatique, o parfois il
fonctionne au ralenti avec des phases de haute tension o il va chanter
tue-tte ou imiter les animaux de la basse-cour.
Collaborer avec son enfant cest, par exemple lors des conseils de famille,
lui expliquer pourquoi sa participation est requise. En quoi sa participation
va lamener avoir plus destime de soi, pourquoi son soutien va aider la
129

AIDER SON ADO S'PANOUIR

famille. Et ceci de manire concrte. Allez-y avec les dtails, les heures
en plus pour faire autre chose, des parents moins stresss et donc plus
disponibles, la sensation de former une quipe. Vous allez nourrir ainsi
les besoins suivants:
Dappartenance.
De respect.
Didentit.
De partage.
Dcoute.
De considration.
De reconnaissance.

Une fois ceci fait, il est important surtout ladolescence de tenir compte
de lemploi du temps des jeunes.
Ainsi des parents qui demandent au jeune de nettoyer le grenier alors que
celui-ci a rendez-vous pour un jeu en ligne, se voient essuyer un refus,
ou un mouais plus tard, ce fameux plus tard qui tombe aux oubliettes.
Pour que cela fonctionne, vous avez organiser les tches faire en
tenant compte des emplois du temps respectifs. Puis poser des questions
du type voudrais-tu nous aider au grenier, quel serait le meilleur moment pour toi et vous organiser en tenant compte du meilleur moment
pour tous.
Ensuite il sagit dinscrire la tche lagenda familial. Tout le monde est
ainsi prvenu et peut sorganiser.
Enfin, pensez remercier de la contribution en insistant sur les effets
bnfiques pour vous, la fratrie, la famille.
Mme sil ne dit rien, votre jeune sera satisfait de contribuer. Vous allez
ainsi crer chez lui le sentiment de satisfaction, de don.
Maintenant, si vous avez tondre les 5 000 m2 de votre jardin parce que
votre choix est davoir cet espace, vous ne pouvez pas demander vos
enfants de participer la hauteur de votre choix.
Vous avez ici composer. Votre besoin despace nest pas celui de votre
jeune. De la mme faon si votre choix est dlever des chevaux, vous
ne pouvez pas demander votre jeune de les brosser tous les soirs alors
quil naime pas a.
130

LAIDER COMMUNIQUER AVEC AISANCE: LA COMMUNICATION CONSCIENTE

Tout, ou presque, peut se rsoudre avec la communication. Pour cela,


il est ncessaire de se relier aux connaissances dans ce domaine, de
sortir de lobscurantisme, de laisser tomber les ides reues. Pour communiquer diffremment, il convient de se demander ceci: et si je faisais autrement, et si je changeais dattitude?. Cette priode de
transition entre nos comportements errons et de nouveaux suggrs
peut faire peur, car cela demande de sortir de ce qui est connu et
dentrer dans linconnu.
Communiquer diffremment, vous laurez compris est ce qui nous est
demand. Avant dtre un apprentissage, la communication est un changement, ainsi quune faon de montrer une vulnrabilit, doser dire je
me suis tromp ou davoir laudace de penser et si javais fait fausse
route?.
Linconfort est le chemin qui mne une communication confiante,
bienveillante, consciente. Sommes-nous prts? Pas toujours. Avonsnous le choix? Si nous voulons amliorer les attitudes, nous navons
pas le choix que de progresser vers la bonne cause. Celle de nos ados
en devenir, futurs adultes qui devront aussi comprendre le sens de la
communication, du dialogue constructif, de la ncessit de crer des
relations positives pour se dvelopper avec et auprs des autres.
Nous devons les y aider, dabord pour quils puissent se positionner
avec justesse et pertinence face aux situations difficiles, parfois douloureuses, dintimidations, de rejets, de jugements, pour quils puissent
poser des limites. Ensuite parce que leur avenir dtudiant, de professionnel ou dhumain consistera tisser des liens avec les autres,
se responsabiliser, animer des dbats, rsoudre des tensions,
dpasser des phases ardues, devenir agile dans le monde professionnel daujourdhui. Lagilit est cette capacit se crer des rseaux,
rebondir pour rester employable, se faire connatre dans sa spcificit,
entreprendre. Lagilit relationnelle se constate galement dans la vie
personnelle, avec ses proches, ses amis et est le meilleur moyen de
vaincre lisolement, les ruptures de liens social, ou familiaux. Elle permet
laudace dtre soi et daller vers les autres en toute confiance.
Peut-on faire limpasse de la communication consciente dans sa vie? Je
ne le crois pas car la majorit des situations quotidiennes nous poussent
adopter une posture de communicant. Cette communication commence la maison.
131

Conclusion
Comme leurs enfants, les parents sont aussi en construction. La plupart
souhaitent participer lavnement dune meilleure socit. Et duquer
leurs enfants dans ce sens.
Introduire un changement dattitude dans sa vie est un challenge majeur
aujourdhui pour tous les parents. Aux prises avec des habitudes inefficaces ou maladroites, ils vivent des formes diffrentes dinquitudes, qui,
si elles sont examines, peuvent tre dissoutes. Les parents ont faire le
deuil de lautorit pour crer la coopration avec leurs adolescents. Ils ont
tre le plus cohrents possible pour accueillir la lucidit et la crativit
surprenantes des jeunes daujourdhui.
Ces changements dhabitudes ducatives aideront les jeunes trouver leur
motivation intrinsque. Cette motivation, niche lintrieur deux-mmes
est la voie royale pour accder la jubilation cognitive, ses passions.
Se connatre dans ses besoins, ses passions, ses multi-potentialits permettra nos adolescents de btir leur projet dapprenants puis leur projet
de vie, tout en sachant que lchec est une tape pour faire diffremment,
et rebondir sur du mieux.
Se comprendre dans son fonctionnement dtres humains au cur de
la famille ouvrira la porte des relations harmonieuses, permettant aux
enfants de dvelopper leurs talents, potentialits et forces.
Sil est fondamental de transfrer des savoir-faire aux jeunes, il lest tout
autant de leur permettre dintgrer leurs savoirs propres. Ce livre est un
mode demploi pour donner les cls de la connaissance de soi, afin que
les jeunes trouvent leurs propres stratgies dapprentissage, quils se les
approprient. Les laisser changer davis dans leur orientation et leur choix
133

AIDER SON ADO S'PANOUIR

tout en veillant ce quils construisent leur propre fil rouge leur donnera
une libert et une autonomie extraordinaires. Ainsi que la confiance.
La stratgie de ce livre donne un angle multidimensionnel, systmique et
innovant. Il est possible daider les jeunes dployer leurs ailes avec la
comprhension et la communication. Cest la mthode des quatre axes
prsents ici qui permet davoir une approche ducative novatrice.
Des jeunes qui savent qui ils sont, ce quils aiment, connaissent leur potentiel, coutent leur intuition font des hommes et des femmes cratifs et
heureux.
Les consquences sont un monde meilleur, de lentreprenariat novateur,
des salaris motivs, plus de sens collectif.
La familleest une intelligence collective en marche. La structure familiale
est une microsocit dans laquelle parents et enfants vont tester les relations aux autres, vont apprendre la cohsion, instaurer la coopration pour
favoriser le lien intergnrationnel et lharmonie.
Je tiens particulirement remercier tous les jeunes pour leurs attitudes
rebelles qui nous permettent des remises en question vers des conduites
ducatives plus adaptes eux et au monde daujourdhui.

134

Aller plus loin


Rfrences bibliographiques
Mes remerciements tous les auteurs, chercheurs, sociologues qui
uvrent louverture de conscience et la comprhension :
-- Authier Michel, Lvy Pierre, Les arbres de connaissances, La Dcouverte, 1999.
-- Brown Brene, Le pouvoir de la vulnrabilit, Tredaniel, 2014.
-- Carr Christophe, Obtenir sans punir, Eyrolles, 2015.
-- Chabreuil Fabien et Patricia, La spirale dynamique, Intereditions, 2015.
-- Cyrulnik Boris, La rsilience, Le Bord de lEau, 2009.
-- Cyrulnik Boris, Les nourritures affectives, Odile Jacob, 2000.
-- Cyrulnik Boris, Les vilains petits canards, Odile Jacob, 2004.
-- Cyrulnik Boris, Un merveilleux malheur, Odile Jacob, 2002.
-- Drouet Jean-Baptiste, Les maltraitances invisibles : les nouvelles violences morales, Le Cherche-Midi, 2008.
-- Filliozat Isabelle, Au cur des motions de lenfant, Latts, 1999.
-- Gilligan Stphen, Dilts Robert, Le voyage du hros, Intereditions, 2011.
-- Goleman Daniel, Cultiver lintelligence relationnelle, Pocket, 2001.
-- Hawkes Laurie, La peur de lautre : surmonter lanxit sociale, LGF,
2013.
-- Kabat-Zinn Jon, Andr Christophe, Ricard Mathieu Se changer, changer le monde, ditions de liconoclaste, 2013.
-- Kabat-Zinn Jon, Mditer, Les Arnes, 2014.
-- La Garanderie Antoine, Russir a sapprend, Bayard, 2013.
-- Laborit Henri, loge de la fuite, Gallimard, 1985.
-- Malarewicz Antoine, Guide du voyageur perdu dans le ddale des relations humaines, ditions Sociales Franaises, 1992.
135

AIDER SON ADO S'PANOUIR

-- Mazevet Karine, Lducation, une stratgie pour r-enchanter sa vie, Le


Souffle dOr, 2011.
-- Miller Alice, Libres de savoir, Flammarion, 2001.
-- Monbourquette Jean, Pour des enfants autonomes, Novalis Canada, 2004.
-- Mongin Pierre, Delengaigne Xavier, Organisez vos notes avec le Mind
Mapping, Dunod, 2011.
-- Morin Edgar,La mthode 5, Lidentit humaine, Seuil, 2001.
-- Morin Edgar, La Voie, Fayard, 2011.
-- Morin Edgar, Les 7 savoirs ncessaires lducation du futur, Seuil,
2000.
-- Mucchielli Alex, Approche systmique et communicationnelle des organisations, Armand Colin, 1998.
-- Mucchielli Alex, Corbalan Jean-Antoine, Ferrandez Valrie, Thorie des
processus de la communication, Armand Colin, 1998.
-- Mucchielli Alex, Les sciences de linformation et de la communication,
Hachette, 1995.
-- Ramonet Ignacio, La Tyrannie de la communication, Gallimard, 2001.
-- Robert Neuburger, Les territoires de lintime, Odile Jabob, 2000.
-- Rosemberg Marshall, Les mots sont des fentres (ou bien ce sont des
murs), La dcouverte, 2004.
-- Rufo Marcel, Dtache-moi!, LGF, 2007.
-- Sutherland Neill Alexander, Libres enfants de Summerhill, La Dcouverte, 2004.
-- Tisseron Serge, Enfants sous influences, 10/18, 2003.
-- Tisseron Serge, Lenfant au risque du virtuel, Dunod, 2012.
-- Tisseron Serge, La honte, Dunod, 2014.
-- Toll Eckart, Nouvelle Terre, Ariane Publications, 2005.
-- Vaillancourt Raymond, Le temps de lincertitude : du changement personnel au changement organisationnel, Presses de luniversit du Qubec, 2006.
-- Watzlawick Paul, Faites vous-mme votre malheur, Points, 2014.
-- Watzlawick Paul, Helmick Beavin Janet, Jackson Don D, Une logique de
la communication, Points Essais, 2014.
-- Watzlawick Paul, La ralit de la ralit, Points Essais, 2014.
-- Watzlawick Paul, Le langage du changement, Points, 2014.
-- Winnicott Donald, La mre suffisamment bonne, Payot, 2006.
136

Anne-Marie BARREIRO tudie la communication


dans les relations humaines depuis plus de vingt
ans. Ds ses 16 ans, elle ne cesse dexplorer les
raisons de la violence et des incomprhensions
(gnratrices de tensions et de conflits) chez
les tres humains. La comprhension devient le
moteur de ses recherches et sa motivation principale: voir plus clair, plus loin et diffremment. En
comprenant, il est possible de changer.
Elle a travaill 15 ans en entreprise, comme
charge de linformation et de la communication.
En parallle, elle continue ses tudes, rejoint luniversit de Montpellier
puis Montral au Canada. Elle utilise lapproche communicationnelle, comprhensive et systmique daprs les travaux de Palo Alto auprs des particuliers et des groupes restreints.
En 2004, un DEA en poche et un enfant, elle fonde le cabinet AMBCOACHING
et sinstalle comme psychosociologue, praticienne en communication
et coach professionnelle. Elle intervient sur des missions damlioration
du climat relationnel, de coaching, et de formation. Elle est intervenante
coach et charge de cours dans les grandes coles (auprs des Master 2
et ingnieurs).
Elle facilite la mobilisation, la cohsion des groupes en entreprise et en
cabinet libral, se spcialise dans le leadership des femmes. Ses clients
tant aussi des parents, elle dveloppe pour eux une mthode intitule
Aider Ses Enfants Russir . Son intention est de permettre des possibilits transformatrices: rformer la pense et les attitudes familiales,
apprendre apprendre, transmettre la confiance auprs des jeunes pour
une humanit rgnre.
Contact auteur :

Site internet : www.ambcoaching.com

Page Facebook : Aider son ado s'panouir


Contact diteur : edition@gereso.fr

137

Prpresse: GERESO dition 2016


Achev dimprimer par La Manufacture - 52200 Langres en avril 2016
N dimpression:
- Dpt lgal: mai 2016 - Imprim en France

AIDER son ADO


SPANOUIR

Anne-Marie BARREIRO

Anne-Marie BARREIRO

De leur ct, les jeunes se sentent perdus dans le travail scolaire,


lorganisation, lorientation. On leur demande de faire beaucoup de
choix sur ce quils ne connaissent pas encore.
Et au sein mme de la famille, les relations sont souvent tendues,
entre compromis et chantage. La confiance sest peu peu retire
pour laisser la place la suspicion, au mensonge ou aux non-dits.
Est-ce un conflit de pouvoir, de valeurs, de besoins? Faut-il revenir
aux fondamentaux de lautorit? Quelles sont ces gnrations qui
malmnent les adultes que nous sommes
? Que veulent-elles
exprimer? Comment sy prendre avec elles?
Ce livre a pour objectif de comprendre les relations entre les adolescents
et les adultes. La recette magique nexiste pas. Cependant, lauteur
propose de nouvelles faons dagir pour aider ses enfants
dvelopper leur potentiel et leur confiance, afin de spanouir et russir.

AIDER son ADO


SPANOUIR

AIDER SON ADO SPANOUIR

eaucoup de parents sinterrogent sur les attitudes de leurs


enfants, se retrouvent souvent dsempars face certains
comportements et sont inquiets pour leurs tudes, leurs
relations, leur avenir.

Anne-Marie BARREIRO

Existe aussi en version eBook


Anne-Marie BARREIRO est psychosociologue, praticienne en communication et
coach professionnelle. Dirigeante de son propre cabinet de coaching, elle facilite
la cohsion des groupes en entreprise et sest spcialise dans le leadership des
femmes. Elle a dvelopp pour ses clients, qui sont aussi des parents, la mthode
Aider Ses Enfants Russir.

GERESO DITION

Parce qutre bien dans leur peau leur permettra de devenir autonome
et de trouver leur place dans la socit.

CONSEILS ET OUTILS POUR BIEN COMMUNIQUER


AVEC SES ENFANTS ET MIEUX LES COMPRENDRE

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