El amor y los amantes, psicoanlisis.

Los acercamientos al entendimiento del amor y su ideologizacin no han salvado a la

ciencia, ni a los expertos, de ser vctimas y victimarios de los amor-es, es as, que es
innegable que el amor forma parte inmediata la vida, por tanto es y ha sido una
temtica estudiada, explotada, explorada, pero difcilmente definida, constituyndose
an como una problemtica sin resolver. No es casual entonces la magna produccin
cultural, orientada al amor, tampoco es casual que el amor como temtica dentro la
constitucin del capitalismo, sea el ms grande medio econmico, que no solo establece
plusvala, sino sirve como fuente de alienacin y enajenacin ideolgica, a travs de su
compresin con el ideal romntico.
El psicoanlisis retomando a Freud, Lacan y otros, busca un acercamiento al amor y su
naturaleza de imposibilidad; por esto es que el presente artculo har una lectura
psicoanaltica del amor identificando: cuales son las entidades parte de su estructura y
como se relacionan con la enajenacin y alienacin (ms en la modernidad), a partir de
producciones culturales literarias, desde un marco terico psicoanaltico, retomando a
Freud, Lacan y otros.
En- amor a- miento Qu es el amor?
La ciencia clsica biologista ha intentado responder a esta pregunta a travs de varios
experimentos. Uno de estos estudios es el de las Dras. Fisher y Lucy Brown, del Albert
Einstein Collage of Medicine, del Bronx, y el Dr. Arthur Aron, psiclogo de la Universidad
Estatal de Nueva York, en Stony Brook; ellos hicieron resonancia magntica a 17
estudiantes de ambos sexos, los cuales se haban enamorado semanas antes. En el
estudio los sujetos vean la foto de la persona amada mientras se escaneaban imgenes
de sus cerebros; se obtuvo alrededor de 2500 imgenes que mostraban el accionar del
cerebro frente al amor.
Los resultados mostraron que el accionar del cerebro en el enamoramiento es igual al de
una enfermedad mental como la mana, demencia, psicosis y obsesin. A la vez se
descubri que el amor romntico no funciona como un impulso nervioso prximo a la
afectividad o emocin, sino, ms bien como el hambre, la sed o la adiccin a una droga.
Neruda identifica en su prosa esta realidad: Era la sed y el hambre, y t fuiste la fruta
(Neruda: Una cancin desesperada); al igual que Nervo Cada da que pasa sin lograr que
me quieras es un da perdido/ oh Dios no permitas que muera sin lograr que me haya
querido/ Porque entonces mi espritu con sed no saciada errara dando tumbos por la
noche estrellada/ como pjaro loco, sin olvido ni paz. (Nervo: Sed). Los recortes nos
muestran desde la palabra al amor como instinto, que va ms all de la necesidad de
sobrevivencia, y que en su insatisfaccin da paso a la angustia y la locura.
No obstante si concebimos al amor como solo un hecho instintivo, no podramos
entender su cualidad eleccionaria (ya que no nos enamoramos de cualquiera, aunque as
lo creamos), y su relacin ontica con la vida, la muerte, la eternidad y la verdad; por esto
para ahondar en el accionar amoroso es fundante reconocer su realidad biolgica, pero
Freud, nos dejar entender como este biologismo interacciona con una intimidad
subjetiva, que se funda en la relacin con el otro y que configura un estado complejo

en el ser (la locura amorosa). Ya que uno se enamora siempre de otro como dir Neruda,
Nervo e inclusive el experimento.
El concepto de ideologizacin esta entendido desde la definicin Altuseriana de
Ideologa
Aun: En Psicoanlisis remite a uno mismo
Enajenar: Sacar a alguien fuera de s, entorpecerle o turbarle el uso de la razn o de los
sentidos.
Alienar: Proceso mediante el cual el individuo o una colectividad transforman su
conciencia hasta hacerla contradictoria con lo que deba esperarse de su condicin.
Fue publicado en la revista The Journal of Neurophysiology - Fuente: Benedict Carey, The
New York Times. Mujeres Hoy (86-2005).
Amor, dialctica entre el Yo, el Otro.
La escuela de psicoanlisis es pionera en afirmar que el Amor es una relacin social y
subjetiva, a travs de una visin determinista, fundada en la presencia categorial del
inconsciente.
Por esto es que no se atribuye al sujeto la capacidad de amar, su eleccin de objeto
tanto como su devenir amoroso est determinado por una serie de procesos
inconscientes, que se originan en los primeros aos de la vida infantil y que en estos
aos son fundantes y decisivos, pero que se desarrollaran de manera constante; Freud
(1905) dir: La inclinacin infantil hacia los padres es sin duda la ms importante, pero
no la nica, de las sendas que, renovadas en la pubertad, marcan despus el camino a la
eleccin de objeto. Otras semillas del mismo origen permiten al hombre, apuntalndose
siempre en su infancia, desarrollar ms de una serie sexual y plasmar condiciones
totalmente variadas para la eleccin de objeto.
En su obra Freud identificara tres tipos de amor fundante: El pulsional que se compone
en la primera experiencia de satisfaccin, el cual emerge como instinto y en su relacin
con el placer, transforma este en algo ms que solo necesidad, conformado e
inscribiendo as la pulsin en la estructura psquica; El narcisista onanista, caracterizado
por la necesidad de poseer al otro (para Lacan la satisfaccin es posesin de objeto), su
fijacin permite el amor adulto como posesin del otro Cmo te sienten ma mis sueos
solitarios! /Eres ma, eres ma, voy gritando en la brisa /de la tarde, y el viento arrastra
mi voz viuda (Neruda: Poema 16); El edpico dado a travs del complejo de Edipo, en
esta se etapa generan relaciones de afectividad, en torno a la renuncia Puedo escribir los
versos ms tristes esta noche/ Pensar que no la tengo/ Sentir que la he perdido. Or la
noche inmensa/ ms inmensa sin ella (Neruda; Poema20) y bsqueda del ser amado
Como para acercarla mi mirada la busca/Mi corazn la busca, y ella no est conmigo
(Ibd.); su culminacin es en la adolescencia a travs de la conformacin de la pareja, su
fijacin repetir la triada con tringulos amorosos en el amor adulto.
Entre los aos 60 y 80 aparece Lacan y aporta la teora del amor desde La falta en torno
a la transferencia y la proyeccin.
El amor desde este entendimiento es una carga de energa que se transfiere en la
necesidad de completitud. El sujeto siente que algo le falta (por eso uno se enamora
cuando esta triste) y el otro (objeto de amor) es quien llena esta falta, completa S que

puedo amarte porque me haces falta Galas: Poema No s, o Todo lo llenas t, todo lo
llenas/Antes que t poblaron la soledad que ocupas Neruda: Poema 5.
Esta utopa de completitud conformara el ideal de la media Naranja, pero a la har una
deflacin del otro, ya que el otro es un objeto que intenta saciar, o al menos completar
la propia carencia, por eso se lo desea; As mismo, no solo se lo desea, sino, se desea ser
amado. Este es el sentido proyectivo de la falta, ya que, lo que ama el Yo, en el amor,
es el amor por uno mismo; Allouch dir: el enamoramiento se apoya sobre el Ideal del
Yo que es el Otro pero cuando uno est enamorado el Ideal del Yo no se inclina sobre el
Yo Ideal, porque lo es. Por tanto me enamoro del objeto que me falta, y que va a poder
completarme, porque a travs de l/ella me imagino completo; a la vez me instauro
como objeto que le falta al otro (intento de perpetuar mi existencia a partir de la
conservacin de un lugar), es as que lo deseo porque me completa y deseo que me
desee porque yo soy lo que le falta, as l/ella es yo completo.
Lacan dice del amor: El amor es dar lo que no se tiene, a alguien que no es Sem. 5,
rompiendo el discurso del amor romntico, que se orienta a que el amor perfecto lograra
complementariedad, por tanto la completitud de los dos, Lacan aportara diciendo que
en lo real ninguno puede completar al otro, porque el objeto de amor solo hace
semblante (apariencia) de lo que hemos perdido el amor es dar lo que no se tiene a
alguien que no quiere eso (Lacan: Sem 12).
Pulsin. (Del lat. tardo pulsio, -nis). f. En psicoanlisis, energa psquica profunda que
orienta el comportamiento hacia un fin y se descarga al conseguirlo
En su Introduccin al narcisismo (1914), Sigmund Freud lo defini como el
estancamiento de toda la energa de la libido en el yo, y destac dos tipos: el primario
y el secundario. El narcisismo primario o primitivo es aquel que corresponde al estado
de omnipotencia infantil, cuando el nio todava no diferencia claramente s u ser de los
objetos del mundo exterior y es l su propio objeto de amor. Nios narcisistas seran
aquellos que se rebelan ante la eleccin de objetos externos y sacan provecho de esta
situacin compadecindose a s mismos y reclamando ms atencin.
Para Freud, el complejo de Edipo era una etapa fundamental en el desarrollo psicosexual
del nio y estableci que ocurra entre los 2 y los 5 aos, cuando los nios experimentan
intensos sentimientos de amor, odio, miedo y celos, que desaparecen una vez que el
nio se ha identificado con el padre y ha aprendido a reprimir sus instintos sexuales.
Transferencia, trmino utilizado en psicoanlisis, para describir la respuesta emocional
(ideas o sentimientos derivados de una situacin anterior) del sujeto frente al otro, en
terapia al analista, durante el tratamiento. Este contempla un proceso de proyeccin.
Proyeccin, es un mecanismo de defensa que consiste en atribuir a otros, y en general
al mundo exterior, motivaciones que se rechazan o no se reconocen en uno mismo.
El ejemplo que usa Lacan para este anlisis son las relaciones sexuales, las cuales no
existen, en tanto el encuentro sexual expresa un desencuentro porque uno no goza del
otro sino goza del propio cuerpo; !Ah los vasos del pecho! ! ! ! Ah los ojos de ausencia!
Ah las rosas del pubis! Ah tu voz lenta y triste! Cuerpo de mujer ma, persistir en tu
gracia/Mi sed, mi ansia sin lmite, mi camino indeciso! (Neruda: Poema 1) donde el amor
desde el ideal de completitud (completar la naranja) Para mi corazn basta tu
pecho/para tu libertad bastan mis alas/Desde mi boca llegar hasta el cielo/lo que estaba
dormido sobre tu alma Neruda: Poema 12; hace posible algo del encuentro de dos,

haciendo soportable la propia ontica del amor la relacin de carencias (del otro y de
uno mismo); El Tenorio, por ejemplo, busca incansablemente la mujer que lo
complete, as pasa por una y otra pensando que esa si ser la que lo completar, que esa
si es el falo que le falta, para luego darse cuenta que no, e ir a la cacera de otra mujer
que traiga nuevamente la promesa.
Dentro de esta relacin el placer en el cuerpo resuelve complementariamente el fracaso
del amor romntico el sexo es para consolarnos por el fracaso del amor Garca
Mrquez: Memorias de mis putas tristes.
Segunda parte
Falta, Amor y Muerte: El Don, La Ignorancia y La Eternidad.
En el amor y la falta Allouch identifica tres elementos: el don, el pacto, el ternario: En el
Amor como Don, El Don es un Don de lo que el amada/o no tiene, y es amado porque
algo le falta (el falo simblico), pero este tiene todo para tenerlo, ah recae en el
espejismo de completitud: Se fatiga mi vida intilmente hambrienta. Amo lo que no
tengo. Ests t tan distante (Neruda; Poema 18) y la causalidad de su eleccin. Para su
operacin Freud y Lacan asumen como condicin la obediencia de la ley del padre.
Respecto al Pacto Allouch desmitifica al amor como pareja o unin. Dir que el amor
no es asunto de pactos por eso nada en el amor ofrece seguridad, sino, es ontico
porque esta del orden del ser, desde lo ms ntimo, la falta.
Este ser, esta interpelado por tres pasiones el Ternario,Allouch las define como: la
ignorancia (saber del ser), base del Amor (el ser) y odio (el no ser).
El amor como base del Ser logra el encuentro (no armonioso) con el mismo ser,
enmarcado en un realidad ilusoria de completitud, a travs de Quien Soy, el cual llega
a su lmite en el encuentro con el no ser como Lacan dir Y el ms grande amor, el ms
grande amor, acaba en odio." (s/f.).
La relacin de carencias, sustentada por el Don del amor, se sostiene de manera
concreta en la conformacin de un discurso, una historia de amor que a travs de la
palabra, garantiza la eternidad (que no es ni pasado, ni futuro, es presente), del ser en el
otro, ya que: "La muerte propia no se puede concebir (Freud:1915) por que la muerte
es un lmite y el inconsciente como fundante estructural de la psiquis no concibe limites
o finales.
La ignorancia entonces evita el final ya que opera el desencuentro con la falta (no querer
saber de No-ser, no dejar de ser y el rechazo del ser a travs de un lmite) y as
eternizarnos. Esto funciona a travs de la constitucin de La verdad eterna
incuestionable por tanto ilimitada y La muerte, en tanto esta mantiene al Otro intacto
porque por su muerte la historia sigue escribindose: Y morirme contigo si te matas/ y
matarme contigo si te mueres/ Porque el amor cuando no muere mata/ Porque amores
que matan nunca mueren (Sabina: Yo M Me Contigo).
La ruptura del amor y el otro ilusorio como completo, se da cuando la historia deja de
escribirse: Aunque ste sea el ltimo dolor que ella me causa/y stos sean los ltimos
versos que yo le escribo (Neruda: Poema 20); que puede deberse a la ruptura del enlace
o anudamiento, netamente estructural. La presencia del odio como viraje del amor,
antes o despus de la ruptura mantiene la misma funcin con lo imposible; el odio
implica un encuentro con la falta real, la falta del otro, donde no hay una respuesta al

ser Pensando, enterrando lmparas en la profunda soledad/Quin eres t, quin eres?

(Neruda : Poema 17)
Amor y la modernidad: Ideas y Conclusiones.
Para iniciar el final del presente, concebiremos las relaciones amorosas como complejos
devaneos relacionados entre s en enlaces dialecticos; los cuales tienen una realidad
biolgica ligada al instinto, que adquiere un plus, en la presencia e interaccin histrica
con otro, siendo as estructurales y en el tiempo mediadores. Por tanto la forma de amar
, ser una manifestacin particular de acuerdo a la estructura y la mediacin de cada
sujeto, es as que no hay una forma de amar, sino hay formas de amar, donde esta
diversidad har del amor un individual, es as que se ama al otro haciendo semblante del
amor hacia s mismo: el amor es ontico del sujeto sin el otro, pero con el otro; por ende
no existe, ni encuentro, ni pacto, ni unin de dos, no existe la media naranja.
A la vez la bsqueda de la completitud, a travs del otro, la dote del amor o lo que se
da, esta entorno a la falta, porque el objeto de amor puede ser lo que completa; es as
que se conforma una relacin de carencias, que constituye la base del amor, como una
eterna falta, un vaci, un significante vaci.
El amor en esta lgica puede definirse como indefinido en tanto es un significante vaci;
esta cualidad ha hecho del amor una herramienta del sistema capitalista, en tanto que
el sistema en su reciclaje y enajenacin ha atiborrado de distintos significados al amor
consagrndolo como elemento de venta.
Las industrias culturales han sido proveedoras de nuevos significantes para definir lo
indefinido, el amor, tomando sus bases estructurales de manera insubstancial,
conformando un amor alienado a travs de: la generalizacin de los modos de amar, la
fragmentacin del concepto de amor diferencindolo de sexualidad (a partir de una
lgica judeo- cristiana), la diferenciacin de las posibilidades amorosas en torno al
gnero. La angustia se genera entonces en la enajenacin de los individuos, en torno a
la bsqueda del Ideal de Amor alienado (Amor romntico); condenando a los sujetos (en
particular a las mujeres) a desigualdades, sometimiento y sacrificio en torno al encuentro
de un amor de mentira.
BIBLIOGRAFA:
Aldunate Victoria: DE AMOR NO VIVO.2008. Caos en la Red. Santiago Chile
Jean Allouch: EL AMOR LACAN.2008.Imago Agenda N 118.Buenos Aires- Argentina
Freud Sigmund: TRES ENSAYOS PARA UNA TEORIA SEXUAL.1970.Ed. Paids. Buenos Aires Argentina
Lacan Jacques: SEMINARIO 5 y 12. 1980. Ed. Paids. Buenos Aires - Argentina
Neruda Pablo: 20 POEMAS DE AMOR Y UNA CANCION DESESPERADA. 1990. Ed. Biblos. Buenos Aires Argentina
Daz Ramiro: COMPILACIONES. 2005. Ed. Biblos. Buenos Aires Argentina

Nadie es como otro. Ni mejor ni peor. Es otro.

Y si dos estn de acuerdo, es por un malentendido.
J.-P. Sartre
Se puede amar sin constituirse en pareja? (amar sin intermediario?). Seguramente, en
ese amor que llamamos sexual, ertico, sea imposible. Y aunque la relacin sexual
no existe, el otro siempre est. La pareja es deseo de posesin: es, de alguna manera,
una mutua propiedad. El problema es que se quiera hacer necesario el amor en la pareja.
Porque de hecho puede haber pareja sin amor o por lo menos con algunas rfagas de l,
momentneas, pasajeras.
Desde hace ya ms de un siglo se viene sosteniendo en la conformacin de la pareja
conyugal, que el principio es el amor (frase que nos evoca el ttulo del libro de Julia
Kristeva, refirindose a la importancia del amor en el proceso analtico). Pero lo que
vemos en la clnica cuando consultan, es que el amor est en fuga, ha cesado,
desaparecido o nunca se ha constituido aunque ellos digan que se aman y que el
problema radica en que la pasan muy mal, discuten, se agraden; y tal vez sea al revs:
porque no se aman sucede todo eso de lo que vienen a quejarse. Pero, qu es amarse,
cmo amarse, qu amor?
Los escritos psicoanalticos desde Freud en adelante, a travs de sus aforismos y
apotegmas, nos han hecho reflexionar: Que el amor est marcado por la ambivalencia;
por el narcisismo (amar es, esencialmente, querer ser amado); por la lgica edpica; que
se diferencia del deseo (clivaje entre la corriente tierna y la corriente sensual: si se ama
no se desea y viceversa); que el primer objeto de amor es la madre y todo hallazgo
posterior no es otra cosa que un intento por hallar ese objeto primario de amor (es este
amor primario el que buscamos en los objetos de amor sucesivos); que en la demanda
de amor se busca algo ms all del objeto amado, algo que el objeto no posee (lo que
se ama en el amor es, en efecto, lo que est ms all del sujeto, literalmente lo que no
tiene); que la compulsin de repeticin es partcipe de las vicisitudes que experimenta
la vida amorosa; que es dar lo que no se tiene a alguien que no lo es; que el estado del
enamoramiento muestra el predominio de la libido de objeto en detrimento de la libido
del yo (un fuerte egosmo preserva de enfermar, pero al final uno tiene que empezar a
amar para no caer enfermo, y por fuerza enfermar si a consecuencia de una frustracin
no puede amar); que la persona objeto del cual el sujeto se ha enamorado est en el
lugar de su ideal (la dependencia respecto del objeto amado rebaja el sentimiento de s,
el que est enamorado, est humillado, como lo dice Vctor Hugo: Reducir el universo
a un ser. Y dilatar ese ser hasta Dios, eso es el amor); que un enamorado es como un
hipnotizado; que es el malentendido el que hace posible el amor; que lo que suple la
relacin sexual es precisamente el amor (porque ellos dos no se pueden fusionar, no
pueden hacer uno, que lo Uno no puede sostener ninguna verdadera relacin con lo
Otro; imposibilidad de relacin, que siempre presentifica un abismo entre los sexos;
ausencia de proporcin, de complementariedad, por ms que dos se abracen en ningn
caso dos cuerpos pueden hacerse uno).

Creo que, como sucede en el dispositivo individual, ambos miembros de la pareja

recurren al tratamiento a causa de una falta de amor (aunque digan amarse).
Podremos como analistas trabajar con esos discursos amorosos cuando sabemos que
son discursos hacia un otro imposible, insatisfactorio, incapaz de colmar ni las demandas
ni los deseos; un otro que siempre ser elusivo, que nunca se podr poseer. Tal vez sea
ms importante para la pareja poder hacer el amor (o seguir hacindolo) que hablar
del amor.
En el lazo del amor no slo est en juego el tener-no tener: hay algo que se sita en el
nivel del no saber. El erasts, el amante que no sabe: no sabe lo que le falta. El ermenos,
es el objeto amado aquel que no sabe lo que tiene escondido, (no ser eso lo que
hace su atractivo?). Vemos que el amor est verdaderamente habitado por un no saber,
por una ignorancia estructural. Seremos como analistas, tan omnipotentes de pensar
que podremos arrojar luz sobre l, en aquellos que nos consultan? Entre estos dos
trminos que constituyen, en su esencia, el amante y el amado, observen que no hay
ninguna coincidencia. Lo que le falta a uno, no es lo que est escondido en el otro. Y ah
est todo el problema del amor (J. Lacan). Desde el comienzo la discordancia est
expresada, y el enredo del amor se despliega en el malentendido permanente, que es lo
que lo funda.
Cmo hablar con ellos de esa pasin del ser que es el amor, que busca en el Otro
aquello que va a calmar y colmar la falta-en-ser? Tal vez podamos conversar (e
interpretar) con ellos algo que se sita en los bordes del amor, en sus fronteras;
enfrentando el desconocimiento, no para obturarlo, sino para sostenerlo. Como tambin
habr que sostener el malentendido y las paradojas que implican siempre el estar en
pareja. Hablar de amor (decir palabras de amor) es posible en tanto se sepa que lo ms
alejado de l es el saber.
De los griegos aprendimos que al amor se lo puede nombrar de muchas maneras,
inclusive al que suele darse en la pareja. Pero a pesar de tanta tinta derramada en estas
cuestiones, hoy se sigue insistiendo a travs del imaginario social, en una posicin
romntica del amor, a tal punto que se pretende que en la pareja matrimonial ese tipo
de amor la cimente, la sostenga, la renueve El psicoanlisis desmitifica el concepto que
tenemos del amor romntico y tierno como el nico digno de llamarse amor. Parecera
que el hombre occidental insiste en esa irrealizable pretensin de continuidad, de fusin
con el otro. Incluso pedir reciprocidad en el amor es alienarse, porque qu nos
devolvera el amado en esa reciprocidad sino lo mismo que no le damos? Tan slo un yo
tambin te amo, lo cual no nos asegura nada, simplemente sostiene la ilusin (que tal
vez no sea poca cosa).
La demanda, el deseo por el otro, convierten al sujeto esclavo del objeto. Con el anlisis
podemos saber de eso: la alienacin a la que nos exponemos, lo imposible e ilusorio de
esa reciprocidad. Luego es saber que uno corre riesgos cuando ama, cuando desea, es
como saber a qu se atiene uno. Y no olvidemos que el amor es una ficcin: la de haber
encontrado algo, en alguien.
El anlisis de pareja, aunque muchas veces discutido en su legitimidad, puede revelar
verdades poco placenteras, incmodas, sobre todo de aquellos intereses psquicos a
partir de los cuales se construyeron pactos y acuerdos amorosos, y que de alguna
manera se podrn modificar para hacer ms soportable las desilusiones, los

malentendidos, las paradojas, que resultan de la convivencia. Pero convengamos que

casi siempre el objeto del deseo no coincide con el objeto de amor. Y aqu tiene mucho
que ver lo que nos deca Oscar Masotta advirtindonos que como psicoanalistas no
deberamos promover objetos de amor, sino dejar expresar los objetos del deseo, ya que
los objetos del amor pueden aplastar los objetos del deseo, resultando sto una posicin
ideolgica muy importante. El amor es oblativo, sacrificial, se abastece de nada, mientras
que en el horizonte del deseo aparece el goce.
Qu pedimos, qu damos cuando decimos amar? El amor es dar lo que no se tiene, y
slo puede amar el que no tiene, incluso aunque tenga. El amor como respuesta implica
el dominio del no-tener. Dar lo que se tiene, es la fiesta, no es el amor. (J. Lacan).
Pero adems de dar lo que no se tiene es tambin dirigirse a alguien que no los es.
Porque contrariamente a la creencia de que el partenaire del sujeto pudiera ser el otro
(el semejante o el Otro), el partenaire del sujeto es el objeto a, con lo cual la relacin con
el otro, estar siempre mediatizada por el fantasma. Y entonces en cada relacin cada
uno hablar su idioma, un idioma sin traduccin, el idioma finalmente del fantasma de
cada uno de los dos. No necesita mucho tiempo la relacin amorosa para que cada uno
empiece a sospechar que habla solo y a entender (si se puede) que el amor es
esencialmente engao.
Para seguir echando lea al fuego (del amor?) bastara agregar el neologismo lacaniano
odioenamoracin para hablar de la coexistencia del odio y el amor, y entrar as en el
aspecto mortfero y mortificante del amor.
Pero, aunque desmitificado, entre el hombre y la mujer seguir estando el amor, aunque
tambin exista el mundo y el muro.
Amars al prjimo como a ti mismo por lo que no es, por lo que no tiene.
Bibliografa
Masotta, Oscar. Lecturas de psicoanlisis Freud, Lacan. Paids. Bs. As. 1992.
Kristeva, Julia. Al principio era el amor. Psicoanlisis y Fe. Gedisa. Bs. As. 1986.
Lacan, Jacques. Seminario 20. Aun. Paids. Bs. As. 1998.
Laurent, Eric. Los objetos de la pasin. Tres Haches. Bs. As. 2000.

MERCEDES DE FRANCISCO, PSICOANALISTA: EL AMOR ES UNA ELECCIN

ABSOLUTAMENTE INCONSCIENTE, NO ERES DUEO EN TU ELECCIN
La msica, el cine y la literatura han escrito pginas y pginas sobre el amor. El amor
siempre tiene algo de enigmtico. Por qu elegimos amar a quien amamos? Lo
elegimos de manera consciente? La psicoanalista lacaniana Mercedes de Francisco parte
de estas y muchas otras preguntas para presentarnos Un nuevo amor, un libro que el
lector puede hacer suyo a medida que se adentra en sus pginas. Una lectura que no
necesariamente tiene porque ser lineal, cada captulo tiene su autonoma y a la vez
forma parte de un universo que nos interroga sobre el amor y tambin sobre nuestra
forma de amar. Sus mltiples referencias literarias y cinematogrficas empujaran a buen
seguro a los lectores ms inquietos a encontrar o descubrir escenas de pelculas y
fragmentos de libros que intentan atrapar o acercarse a aquello de imposible que tienen

las relaciones entre hombres y mujeres. Desde La Casa de la Paraula hemos querido
entrevistar a su autora que present su libro el lunes dos de diciembre en la Biblioteca
del Campo Freudiano de Barcelona. En la entrevista conversamos sobre este nuevo amor
que ella nos propone a travs de la enseanza del psicoanalista Jacques Lacan, su propia
experiencia analtica y las palabras que escucha en su clnica. Hemos intentado encontrar
alguna respuesta. No todas, por supuesto. Eso sera otro imposible, otra ilusin.
Mercedes Def Nacer un 14 de febrero el da de los enamorados- es una marca para
escribir un libro que habla del amor?
S, es una marca que adems en la niez tienes presente siempre pero a la que no das
ningn valor especial. Es un tema que se comenta, se hacen chascarrillos, tu misma haces
chistes. Una cosa buena que tiene es que es una fecha sealada con lo cual todo el
mundo se acuerda de ella. Eso es muy bueno para que te feliciten el cumpleaos (risas).
Aunque siempre te encuentras con eso lo vives como algo que no tiene importancia y
que deviene muy cotidiano, sin darle ningn valor. Fue en el trabajo analtico donde eso
tom otro sesgo. Lo hizo, adems, de manera imprevista. Empec a trabajar, a
interesarme por ciertos textos. Estos temas los lea con un inters mayor. En un
momento me encontr con la lectura del homenaje de Lacan a Marguerite Duras en
Otros escritos me interes mucho por como ella aborda estos temas hasta que en un
momento dado me di cuenta que haba algo de esa marca de nacimiento que yo haba
pasado por alto pero que estaba ah. Ahora puedo decir: algo debe tener que ver mi
inters por este tema al que siempre estoy dndole vueltas con este dato absolutamente
casual, azaroso. Cuando escrib Un nuevo amor pens que seguramente hay algo de
esta marca que inevitablemente ha tenido su peso. En el pequeo prembulo que he
titulado Sin ton ni son tambin cuento mi inters por el nombre y por la cifra. Para mi
siempre fue muy enigmtica la letra. Cuando de nia, ya de muy pequeita, todava no
saba leer para m era un enigma: Qu era eso? Qu eran esas formas que queran
decir algo y que yo no poda captar?. Todas esas cuestiones me llevaron a darle vueltas
a todo esto, tambin a la cifra de un cumpleaos o a un nombre. Y as, devine analista.
Cmo han ido cambiando a lo largo de la historia las formas del amor?
Como plantea Lacan, existe una envoltura formal del sntoma. El amor tambin tiene una
envoltura formal que a lo largo de las pocas ha ido variando. En realidad hay algo
transversal, hay algo que atraviesa el amor que no ha variado, se mantiene y se trata de
ese punto fundamental y ms esencial que nosotros [los analistas] abordamos. De esas
formas que han cambiado a lo largo de la poca quedan restos, no es que desaparezcan,
se van quedando unos sedimentos. Eso ocurre por ejemplo en el amor corts, este amor
imposible como el de Romeo y Julieta. La mayora de las pelculas de amor ya muestran
esta cuestin de la imposibilidad. El otro da estaba dando una charla a jvenes de 20
aos, estudiantes de derecho, para hablar del amor y el capitalismo. Les coment que
fueran diciendo cada uno qu definicin tenan en su cabeza de lo que poda ser el amor.
Me hizo gracia porque fui anotando en la pizarra sus definiciones y empezaron a salir las
que ya encuentras en El Banquete de Platn: uno deca que el amor era una cuestin
de inters, el otro que el amor era una cuestin de hacer de dos uno, etc. Yo les dije: no
s si lo sabis pero entre todos hemos conseguido que surjan los temas que ya hace
2.500 aos aparecan para hablar del amor. La influencia platnica es evidente.

Pero contestando a tu pregunta es verdad que lo que realmente ahora es un poco

distinto es que el discurso capitalista no da la posibilidad de una nueva forma de amor
lo que hace es tocarlo en el sentido de su valor. El valor del amor ha quedado sesgado,
reducido a trminos contractuales. Se trata de hacer una serie de explicaciones
neurogenetistas del amor. Se transforma en una mercanca, como casi todo, igual que
ocurre con los cuerpos o los sujetos. Lo que todo eso provoca es una afectacin del amor,
una desvalorizacin, una degradacin entre comillas. Por eso ahora habrs visto las
numerosas publicaciones de socilogos o filsofos que se ocupan de este tema. Hay una
preocupacin por esta afectacin que para todos, o casi, es un problema.
Hace unos das leyendo la prensa me encontr esta frase: cientficos alemanes
desarrollaron una sustancia basada en la hormona del amor que asegurara la fidelidad
del sexo masculino. Los delirios sobre el amor tambin existen en nuestra
contemporaneidad?
Est muy bien como planteas la pregunta porque una cosa es el delirio de amor -que
tambin lo hay- y otra cosa es el delirio sobre el amor. Esta frase creo que es ms bien
un delirio pseudo-cientificista muy acorde con el capitalismo. En un captulo del libro
hablo, precisamente, de un tema que se le acerca mucho: la psicologa evolutiva. En el
diario El Pas publicaron hace dos o tres aos una noticia sobre unos experimentos con
topillos de campo. El experimento consista en comparar dos grupos para averiguar
cuales eran ms fieles y porque. Es esa idea de animalizar al ser humano, al hombre, a
la mujer. Tomar el modelo animal y aplicarlo. En eso hay, evidentemente, un error y claro
est, un delirio. Suena muy chistoso pero es un discurso que va calando.
Por qu crees que este tipo de discurso, aunque pueda sonar casi a broma, cala tan
profundamente?
Cala sobre todo porque cada uno de nosotros nos tenemos que enfrentar a eso que, ms
all de cada poca, es transversal. Se trata de lo que Jacques Lacan plantea muy bien:
hay algo de imposible en las relaciones entre hombres y mujeres que tiene que ver con
su manera de gozar y con su sexualidad. Ante eso el amor es una suplencia, una
construccin que tiene que ver con la cultura, con la palabra, con el lenguaje. El problema
aparece cuando nos cuesta afrontar esa imposibilidad. Te enamoras de alguien y existe
como un momento de ilusin en el que parece que eso imposible se ha hecho posible.
Pero al mismo tiempo se empieza a captar la cuestin de esa imposibilidad, de que no
hay ese acuerdo, ni esa complementariedad, ni ese hacer de dos uno, ni esa armona.
Frente a eso este discurso pseudo-cientificista viene fenomenal. En lugar de pensar o
entender qu hacer, hacerse preguntas: Por qu los hombres tienden a cierta manera
en su sexualidad? o Cmo se enfrentan ellos a lo femenino? Pues no, vamos a encontrar
una hormona que los haga fieles.
Sera como pasar gran parte de la responsabilidad de eso en lo que el sujeto est
implicado a una causa externa?
Claro, por supuesto. En el caso de los hombres, pero tambin en el caso de las mujeres.
Se quiere tratar siempre de que sean como no son. Lo que los hombres se juegan en la
sexualidad y lo que se juegan las mujeres es distinto. Esa diferencia radical es la que hace
imposible la complementariedad. A pesar de ello las relaciones siguen siendo posibles
por los lazos amorosos. Si no andara cada uno con su goce. Una tendencia que, por otro
lado, ocurre cada vez ms.

Cundo dices goce qu quieres decir?

Lacan tiene una definicin de goce muy interesante. Uno goza de su propio cuerpo, son
esos acontecimientos en el cuerpo. Estamos tan afectados por la palabra que ya no
podemos ser como los animales.
Como deca ya muy tempranamente Lacan es ese goce que experimentamos en el
cuerpo y no es nada homeosttico, tiene que ver con el exceso, con el gasto. Ese goce
primero es singular para cada sujeto, es diferente en cada uno. Y despus, claro, hay una
marca distinta si uno est en una posicin masculina o si est en una posicin femenina.
ste es un tema importante porque la presencia del cuerpo femenino en el mundo, esta
diferencia y esta relacin con el cuerpo marca, introduce una alteridad que siempre ha
estado presente y siempre ha habido mucha dificultad en cmo tratarla. Eso es muy
palpable en la historia de las mujeres, por ejemplo. Ahora estoy releyendo El segundo
sexo de Simone de Beauvoir en el que se habla de cmo el derecho trat la cuestin de
las mujeres. El hecho de lo femenino en el mundo implica una alteridad. Y no slo para
los hombres, tambin para las propias mujeres. Lo que pasa que no es lo mismo que una
mujer con el cuerpo que tiene que portar se enfrente con esa alteridad a un hombre que
a su vez est en relacin con otro cuerpo. Lacan habla en su seminario Encore [Aun] del
goce de lo femenino en el sentido de algo que algunas mujeres sienten pero que no
pueden terminar de decir. Eso es lo imposible de pasar a la palabra. El goce masculino
tiene mucha mayor referencia al rgano, su goce es mucho ms parcializado. Su forma
de eleccin o de causa de deseo es mucho ms fetichista. Tambin por eso se plantea
que en el caso de un hombre es mucho ms fcil que sustituya a su partenaire. Para un
hombre el amor va por un lado pero el deseo y la sexualidad pueden ir por otro. El
hombre, en principio, no goza a travs del amor como puede hacerlo una mujer. Eso no
quiere decir que los hombres no amen, pueden amar y mucho. Sin embargo, para la
mujer su goce sexual est muy enlazado al amor, a ser amada, a amar. Esta diferencia ya
marca un problema porque un hombre puede amar realmente a una mujer, mantener
intocable el amor y sin embargo puede tener una relacin con otras.
El amor y el deseo estn divididos? Se pueden dar simultneamente?
Se pueden dar simultneamente y tambin se pueden desconectar. Con los pacientes,
en la clnica se ve claramente cuando te hablan de sus situaciones de pareja. La sociologa
incluso para este tema ya se atreve a poner cifras y todo: a los cinco aos la pareja ya
empieza a entrar en crisis, dicen, por ejemplo. En el libro comento que una ministra
alemana propuso de cara al matrimonio crear una especie de contrato de cinco aos
porque transcurrido este tiempo se vea que la cosa empezaba a flaquear. La ministra
propona que ya que los socilogos dicen que dura cinco aos, pues hagamos contratos
matrimoniales de cinco aos y gastemos menos en divorcios (risas). Bromas aparte, es
verdad que hay algo del deseo en las relaciones amorosas que con el tiempo puede
empezar a flaquear. Y tiene que ver con todas estas imposibilidades que se ponen en
juego a pesar del amor.
Aunque dos personas se amen mucho hay algo de la imposibilidad de coordinar la
complementariedad en esos goces que va a afectar al deseo. Ahora bien, si un sujeto ha
podido analizar ciertas cuestiones est, al menos, ms advertido y puede llegar a tener
cierta comprensin de la imposibilidad. Como deca Lacan: aunque no lo parezca todos

tenemos la experiencia de que la relacin sexual es imposible lo que pasa es que luego
se necesita comprenderlo. Todo el mundo si hurga un poco en su historia se da cuenta
que eso est all.
Por otro lado lo que s que existe es la presin social ante este tema que no acepta esta
imposibilidad estructural. Para ponerte un ejemplo, hay ahora un anuncio para los
hombres que tienen eyaculacin precoz. Lo anuncian dos cerillas. Una se prende antes
que la otra y la otra se queda como apartada. En la siguiente imagen se entiende que
despus del tratamiento- las dos se prenden a la vez. Est muy bien pensado por los
publicistas. Esto evidencia que todo el tiempo, todos los mensajes publicitarios y los
mensajes sociales nos hacen creer que esa imposibilidad no existe. Vas a la terapia
sexolgica, vas a hacer esto para resolver el tema de la ereccin, vas a lograr que esas
diferencias en la manera de gozar, esa diferencia que introduce lo femenino, no est.
Pero esas diferencias existen, no es posible la complementariedad, insistir en este tipo
de mensajes provoca una frustracin permanente.
Aunque existe ese imposible, se puede lograr amar de una manera digna?
Claro. Lo imposible es la relacin sexual en el sentido de complementariedad, de hacer
de dos uno. Amar no es imposible. Cuando el sujeto ms sabe de estas cuestiones y las
puede entrever es ms probable que el amor con el otro tenga un lugar ms digno, que
ponga esta imposibilidad en su justo lugar y no se convierta en una impotencia. El
problema de no afrontar la imposibilidad, de no hacer la experiencia de esta
imposibilidad, de no vivirla y aceptarla de alguna manera, es que eso se transforma en
un discurso de la impotencia: se ha fracasado, se es impotente, la pareja no sali, no se
logr encontrar la pareja que convena, etc.
Supongo que no es lo mismo un nuevo amor que un amor nuevo. Cambiar de partenaire
no garantiza tampoco que sea posible. Por qu has titulado este libro Un nuevo amor?
A veces es inevitable cambiar de partenaire porque con esa persona no se puede jugar
el juego que uno elige inconscientemente. Eso son cuestiones ms complejas. Pero no,
no se trata de que cambiamos de pareja. No se trata de que terminamos con una,
empezamos con otra y entonces esto va a resolver el tema. Sino se cambia el paradigma,
se va a seguir repitiendo. Lo que probablemente pase es que al principio sea algo bueno,
empezamos, es el momento lgido del amor, ese momento ilusorio en el que, como
plantea Lacan, creemos que esta relacin imposible s que es posible. Pero ese momento
es temporal, desfallece y volvemos a encontrarnos con los mismos sntomas, las mismas
cuestiones una y otra vez. Entonces no se trata de un amor nuevo sino de un nuevo amor,
es decir, de una nueva forma de amar.
Todas las formas histricas del amor que plantea Lacan en sus recorridos, son formas de
tratar esta imposibilidad pero olvidndola, alejndola. El amor corts es el que ms cerca
est de poner en primer plano lo imposible, pero pone fuera esta imposibilidad. Los
amantes no pueden encontrarse porque hay algo externo que se lo impide: las
circunstancias, la sociedad, las familias. Cuando dice Julieta a Romeo: cmbiate el
nombre. Si as fuera quizs nuestra amor podra ser posible. Pues ni por esas!
Ahora que citas a Romeo y Julieta. Hay una frase de Julio Cortzar en Rayuela que dice:
Lo que mucha gente llama amar consiste en elegir una mujer y casarse con ella. La
eligen, te lo juro, los he visto. Como si se pudiera elegir en el amor, como si no fuera un
rayo que te parte los huesos y te deja estaqueado en la mitad del patio. Vos dirs que la

eligen porque la aman, yo creo que es al revs. A Beatriz no se la elige, a Julieta no se la

elige. Vos no elegs la lluvia que te va a calar hasta los huesos cuando sals de un
concierto.
El amor es un encuentro contingente? De qu depende ese encuentro?
Es genial esta frase de Cortzar. Est bien planteado su cuestionamiento de la eleccin.
Pero claro es tan potica que todo lo que diga a partir de ahora va a ser para destrozar
esta magnfica forma de hablar del amor. Por eso me cuesta. Creo que cuando dice que
no se la elige es en este sentido de creer que uno elige a alguien conscientemente, que
es una eleccin consciente, que es el yo el que elige. No se trata de ese tipo de eleccin,
es una eleccin absolutamente inconsciente, no eres dueo en tu eleccin, en eso estoy
totalmente de acuerdo con Cortzar.
Por eso en el primer captulo del libro cuando comento la frase de Philippe Sollers en la
que dice que el amor es clandestino es en este sentido. Hay algo absolutamente no
sabido en el momento que eso ocurre. El sujeto no lo tiene en su mano, ni lo puede
manejar, ni lo puede elegir como quien elige comprase un IPhone o un coche. Y es
precisamente en esta poca donde se pretende pensar la cuestin de la eleccin
amorosa de esta manera, como quien elige un sof. Por eso es muy interesante como
Cortzar lo expresa: creen que la eligen y luego la aman, cuando en realidad es un rayo
que te parte. Este tema hay que separarlo de lo matrimonial porque es a partir del siglo
XVIII-XIX cuando se empieza a juntar amor y matrimonio. Hasta ese momento el amor
era una cosa y el matrimonio era otra. A veces el sujeto cree que est enamorado y a
veces, simplemente, va a seguir los cauces que le indican los aos o la sociedad. Se
encuentra y se junta con una mujer o con un hombre a quien quiere, quizs no
exageradamente pero tiene una familia y ah sigue. El amor puede ser de muchas
manera, no digo que el amor tenga que ser siempre una cosa.
A donde apuntan muchos socilogos en la actualidad es precisamente a indicar que la
que est tocada es la intensidad del amor. Algo que verdaderamente es un rayo, que
produce un verdadero cimbronazo a un sujeto. Por eso Lacan incluso deca que el amor
es lo que permite cambiar de discurso. En el caso de la relacin analtica, por ejemplo,
hay algo de ese amor. Hay algo del amor en la relacin con el analista, lo que en trminos
psicoanalticos nombramos como transferencia. Freud deca que esta relacin es un
amor de pleno derecho, es un amor sin la cuestin de los cuerpos, justamente, dejando
fuera el encuentro sexual. Es un amor de pleno derecho y por tanto una experiencia. La
intensidad de esa experiencia es lo fundamental y es lo que le permite al sujeto cambiar
de discurso, pasar de un discurso a otro, verdaderamente un viraje. Cuando un
analizante viene y te va contando como est con una pareja en la actualidad y de repente
dice: bueno pero hay una historia que tuve que fue terrible, desastrosa. Y resulta que la
historia desastrosa termin mal o como sea, pero es esa historia lo que le tiene
totalmente enganchado desde hace aos y cualquier cosa que aparezca va a quedar
tocada por eso. Para que ese sujeto pueda seguir en su vida encontrndose y volviendo
a amar, tiene que ver qu se trat all, tiene que ver qu pas con ese rayo que le parti.
Quizs de eso no quiere saber nada, porque ya lo termin, fue desastroso, mejor pasar
pgina, me voy a otra experiencia Pero pueden pasar muchos aos, llegar a ser una
persona mayor y de repente darse cuenta que todo eso que vivi, en realidad, tiene

mucho que ver con eso qu tiene pendiente desde los 20 aos, de los 30, desde que
aconteci.
Qu aspectos del sujeto tienen que ver con la eleccin amorosa? Por qu elegimos a
quien elegimos como partenaire? Qu papel juega nuestro inconsciente en eso?
Por ejemplo las marcas de cada sujeto tienen un papel importante. Pero la eleccin se
trata ms bien de una mezcla. Porque por un lado est el encuentro, hay algo azaroso, y
luego existen las determinaciones inconscientes. Esas determinaciones marcan mucho.
Lo que pasa es que hay elecciones que van por el lado de las determinaciones edpicas:
el pap, la mam. Y hay otro lado de la cuestin, que es un poco distinto, que es lo que
justamente hace que este nuevo amor sea de otro orden. Que ya no tiene que ver con
las determinaciones edpicas, sino que tiene que ver con esa marca singular e irrepetible
del sujeto, con esa respuesta que uno ha dado a la imposibilidad. Cada uno de nosotros
nos hemos encontrado con esa imposibilidad, la hemos captado, la hemos vivido y
entonces respondemos construyendo algo de una u otra manera. Con esa construccin
vamos por la vida. Lacan dice en Encore [Aun] que se trata del encuentro entre dos
exilios. Mi marca del exilio de la relacin sexual encuentra una sintona con la marca del
exilio de la relacin sexual del otro. No se sabe muy bien porque ocurre as, pero no es
con cualquiera que eso sucede. Y ah est la diferencia por ejemplo entre el amor y el
deseo. Uno puede desear y puede cambiar de un objeto a otro.
El deseo tiene muchas posibilidades de sustituir un objeto por otro, por eso el
capitalismo va muy bien, te dan un Iphone3, y despus quieres un 4 y un 5 Como dice
Lacan se trata de una metonimia, va de uno a otro, de uno a otro. Pero cundo se fija
ese deseo? Por qu con uno ese deseo se transforma en amor? Por qu con esa
persona y no con otra? Ese es el punto milagroso de la transferencia, del amor y tambin
es su punto enigmtico. Por eso ese encuentro tiene que ver con la marca, con la marca
singular, ya no tanto con las determinaciones edpicas que es ms fcil que caigan en la
dependencia. La marca singular de cada uno es la que es ms difcil de entrever, de poder
captar, es a lo que Lacan llama sinthome, es decir es ese singular de cada uno, es una
manera de respuesta de cada uno, mucho ms fija y que insiste en escribirse de la misma
manera una y otra vez.
En qu contribuye el propio anlisis en la posicin amorosa? La forma de amar puede
transformarse gracias a un anlisis?
Se transforma. Ocurre con personas que no son psicoanalistas y que ni tan siquiera lo
van a ser, vienen a la consulta y realmente hay transformaciones increbles. Personas
que llegan con una historia, un matrimonio, y de repente al cabo de un tiempo descubren
que estaban ah por miedo, que estuvieron all pero que no se trata de eso. Y por el
camino se encuentran con otro hombre y pueden entrar en otra sintona. Aunque con
ese hombre ocurren cosas muy distintas y realmente est en juego el amor de otra
manera, vuelven a aparecer las repeticiones, se trata de las repeticiones edpicas que
dificultan, que entorpecen. Por eso el anlisis se trata de una escucha para ir despejando
todo ese panorama con la intervencin del analista. El sujeto va entreviendo las cosas
propias. Quizs se de cuenta de que a lo que aspira repentinamente deja de tener
sentido, o que quiere tener al hombre que le haga caso continuamente porque sino se
tambalea. Esto es muy tpico de las mujeres en su posicin histrica. Tiene que ver
tambin con algo de lo femenino porque la mujer necesita un signo del otro para amar.

Jacques-Alain Miller lo trabaja magnficamente en un seminario que se titula El

partenaire-sntoma. Para que una mujer ame est ms en juego el signo del otro. El otro
le tiene que hacer signo del amor. El hombre, en cambio, puede amar a una mujer de
una vez por todas sin estar pendiente del signo. El hombre no necesita eso para poder
estar, para poder encontrarse con el cuerpo del otro, por ejemplo. La mujer, s. Por eso
muchas veces las mujeres no quieren tener relaciones sexuales. Pero no porque no les
guste o no disfruten. No quieren tener relaciones sexuales porque les falta ese signo
porque no pueden sostenerse en el encuentro con el otro sin eso. Y te lo dicen de alguna
u otra manera: despus que no me hace caso quiere que tengamos relaciones
sexuales. Al hombre no le hace falta eso para poder desear a la mujer, estar con ella y
tener un encuentro sexual. Para una mujer s, en ese momento de cuerpo a cuerpo s.
Todo eso se puede ir entreviendo en la propia experiencia analtica.
El amor y el enamoramiento se llevan bien? Se dan siempre de manera sincronizada o
no tiene por qu?
Si la relacin sexual es imposible, la pregunta sera: Por qu nos enamoramos? Cmo
es que necesitamos otro cuerpo y a otro? En un momento dado lo necesitamos. Toda la
poesa muestra eso. Las canciones romnticas, la literatura, el cine hay algo en ello de
milagroso, de loco entre comillas, porque las pasiones amorosas a veces tambin
pueden ser delirios. La sociloga Eva Illouz dice en uno de sus libros que el flechazo est
desapareciendo. Cuando habla de flechazo se refiere de alguna manera a la frase que
comentbamos de Cortzar, ese rayo que te atraviesa, eso que yo no elijo, eso que no
sabes bien qu es pero que ocurre. Evidentemente todo flechazo tiene un aprs-coup,
es retroactivamente, echando la vista atrs, como se puede ubicar ese primer instante
que nos arrebat. En un primer momento se puede tener una afinidad con alguien y que
eso no vaya a ningn lado. Otras veces esa afinidad puede llevar a algo muy intenso. En
el comienzo se puede dar el deseo y luego eso no se transforma en amor, esta
transformacin ocurre unas veces y otras no. Por eso es una cuestin de azar y de
contingencia. A lo mejor ha pasado por delante tuyo un hombre a quien hubiera sido
magnifico amarle y que te amara pero no, aunque haya habido esto no ha habido nada
ms despus. En las primeras entrevistas los pacientes cuando hablan del amor o de la
pareja es interesante lo que dicen sobre el encuentro. Porque ah se ponen en juego
importantes claves y ellos mismos se sorprenden de sus propios relatos. A menudo a ese
encuentro no le dan importancia pero cuando empiezan a indagar resulta que tiene ms
peso de lo que parece. El encuentro es algo azaroso y tambin contingente. Tiene que
ver con nuestras marcas. Algo que no se puede escribir, la relacin sexual, de repente,
contingentemente cesa de no escribirse y se tiene la ilusin de la posibilidad, de que
es posible. Y si de ese instante se pasa a querer seguir escribindolo, querer eternizarlo
a travs de esa escritura, a no cesar de escribir ese amor. Ante eso Lacan es muy claro:
valenta ante fatal destino.
Cmo nos explicaras de manera resumida porque de ello podramos hablar largo y
tendido- como entiende el amor Freud y como lo entiende Lacan?
Jacques-Alain Miller ha hecho un enorme trabajo sobre estos temas y le agradezco
especialmente su orientacin. Tiene un seminario que se titula Los divinos detalles en
el que habla de esos divinos detalles que encuentras en el otro. Y nos habla de Beatriz y
Dante, del coup de foudre, del flechazo. Para mi en ese seminario Miller hace un trabajo

magnifico que puede orientar a quien quiera trabajar el tema del amor de Freud a Lacan.
Hace un trabajo sobre los planteamientos freudianos del amor y que saltos dio Lacan.
Miller nos habla, por ejemplo, de como uno ama a quien le supone el saber sobre uno
mismo. Lacan da en otro momento de su enseanza, en Encore [Aun], un salto y
claramente se desprende de alguna manera de Freud definitivamente. En distintos
lugares Lacan va mostrando que incluso en algn momento hay que dejar de dormir en
el mismo lecho que heredamos de los padres. En este punto se refiere de alguna manera
a Freud. Hay algo de la idea del amor en Freud que termina siendo un amor que tiene
que ver con la repeticin. La repeticin que lleva la marca del Edipo. Con ese punto de
repeticin no hay manera de salir de las determinaciones, es muy difcil. Por eso Lacan
introduce algo distinto. Va a seguir habiendo repeticin pero sta tiene que ver con una
escritura del sujeto, una repeticin que tiene que ver con su marca, con su marca ms
singular que ya no es dependiente del Otro, que ya no es referida al pap o la mam.
Hay momentos en un anlisis muy interesantes en los que el propio analizante se va
desprendiendo de su mito individual de neurtico. A partir de entonces ya se trata de
otra cosa. Esto se va haciendo desde el principio, del lado del analista, el analista
interviene para que el sujeto vaya encontrando esto. No se trata de ir aconsejando nada,
sino con la escucha interviene para hacer aparecer la diferencia entre esas
determinaciones edpicas y lo ms propio. Y en ese momento el sujeto ya no puede
volver atrs. Ya no es que mi pap, mi mam, mi hermano, mi hermana es algo suyo,
se trata de una invencin que cada uno ha hecho.
En el libro haces muchas referencias al cine y a la literatura. Qu amores del cine o de
la literatura podran responder a ese nuevo amor del que hablas en tu libro?
Es interesante tu pregunta. Efectivamente en el cine o la literatura vemos o leemos una
narracin, hay algo de eso que no se puede captar. Y este nuevo amor tiene que ver con
la imposibilidad de decir. Entonces ms que ponerte un ejemplo de qu pelcula o qu
libro seran un ejemplo de este nuevo amor, se tratara ms bien de qu escritor, qu
escritores, qu cineastas tratan o pueden encarnar mejor esta imposibilidad. Y eso
depende. Cada uno tiene sus preferencias. No es para darte un ejemplo de este nuevo
amor, pero en Los puentes de Madison, que es una pelcula contempornea, se nos
muestra, por ejemplo, una tpica relacin imposible. Imposible no porque ella no se
pueda ir con l, se puede ir con l perfectamente. En la pelcula de Clint Eastwood est
el cuerpo y luego est esa decisin entre comillas. Se muestra bien la diferencia entre su
matrimonio, donde ella quiere a ese hombre que, adems, es el padre de sus hijos; y
este amor que la parte en dos, que no lo elige, que es un encuentro, que es puro azar y
que compromete su cuerpo. Ah est este punto fundamental. La pelcula transmite, de
alguna u otra manera, que con ese hombre al que quiere, con el que se va a quedar, con
el padre de sus hijos, hay algo del cuerpo a cuerpo que no la atraves de esa manera, no
toc ese punto en ella. Creo que quizs hay momentos en las pelculas, momentos en las
historias donde esa imposibilidad puede mostrarse. Pero se trata de eso de cmo cada
pelcula bordea mejor ese imposible de decir, como cada pelcula o libro logran enmarcar
mejor la imposibilidad.
El amor tambin tiene algo de dolor y de prdida.
Ya que introduces este tema de la prdida. Yo creo que habiendo entrevisto en un
anlisis algo de esta cuestin de lo imposible una prdida en el amor no va a dejar de

tocarte el cuerpo, si ha sido un amor intenso, no va a dejar de tener efectos en tu cuerpo

y en tu vida pero no va a ser devastador. El problema es cuando eso de lo imposible est
forcluido. La sociloga Eva Illouz en sus libros, -de los cuales me interesan sus
descripciones de campo ms que su visin en la que tenemos opiniones muy distintas-,
lo describe bien. Illouz habla de como todo se ha psicologizado y se cree en una eleccin
como si se tratara de una decisin consciente y voluntariosa, lo contrario de lo que
plantea Cortzar. Se repudia toda la idea de inconsciente y se trata entonces de elegir
bien, como si eligieras el mejor sof. Y teniendo eso como referencia, comenta ella,
cualquier prdida en el amor, cualquier historia que termina se acaba convirtiendo en
un fracaso para el yo, se termina traduciendo en un fracaso de orden vital. La pregunta
es siempre. Por qu has fracasado? Se centra en el paradigma de que los sujetos no
han sabido hacerlo bien, no han sabido elegir, es una mala eleccin, etc. Pero puede
que haya sido una experiencia magnifica, puede haber sido un amor muy intenso que te
deja cosas muy importantes para la vida, una experiencia que te ha lanzado a hacer otras
cosas y te abri otros campos y, sin embargo, que en un momento dado se termine y
tener que sufrir el final de eso y aceptarlo e incluso de ah tambin sacar consecuencias
y encontrar frmulas. No se trata de psicologizar la prdida en el sentido de: igual que
viene usted a curarse de la falta de ereccin o de la eyaculacin precoz, venga usted a
curarse de sus malas elecciones, y conctese en la pgina de Meetic que tenemos unos
perfiles estupendos que vienen muy bien para su yo ideal. Ese estilo de elecciones
buenas para que la cosa salga bien es una absoluta falsedad, pero sobre esa falsedad se
sostiene todo eso.
Como he comentado antes uno encuentra algo en el otro que tiene que ver con tu propia
marca, algo tuyo lo encuentras en otro, cuando a ese otro lo pierdes te planteas qu
hago ahora con esta ausencia? Esto mo pero que lo haba puesto en otro cuerpo. Era
con ese cuerpo y no con otro, y eso ya no est. Eso tiene unos efectos importantes. Y no
hay que quitarle nada de su intensidad, ni de su fuerza. Creo que esa intensidad y ese
dolor si uno en su experiencia analtica ha logrado entrever todo esto de lo que venimos
hablando se vive de otra manera, o al menos de mejor manera que si slo se trata de la
pura prdida y el puro desconocimiento.

El amor, el deseo, la pasin

El amor y el deseo pueden ir juntos aunque no buscan lo mismo, pues amamos a un
sujeto y deseamos un objeto. En cuanto a la pasin, ella excede al amor y lo subvierte.
Encontramos distintas categoras del amor, de manera que al abordar el tema hay que
aclarar de qu tipo de amor se trata: del amor sensual, del tierno, del amor a uno mismo
o al prjimo, del amor fraternal; en fin, del amor al amor mismo. Nos referiremos aqu al
amor de la pareja, para acotar un tema inabarcable que facilmente se nos escapa de las
manos.

Luego veremos que otros afectos, como el odio, la angustia y el dolor psquico, son
compaas tan indeseables como ineludibles del amor. Pero antes nos acercaremos a
ciertos fenmenos ntimamente ligados con el amor, como son el deseo, el placer, el
goce y la pasin, a los que trataremos de discernir y articular a lo largo de este texto.
El amor y el deseo tienen en comn que ambos nacen de una falta y que estn
estrechamente relacionados, aunque sean diferentes. Deca Scrates, en El banquete de
Platn, que Eros es en primer lugar amor de algo y luego es amor de aquello de lo que
se carece.
Freud estableci una distincin entre el amor sensual y el amor tierno, afirmando que
en el primero el inters por el objeto est centrado en el logro de una satisfaccin sexual
y puede desaparecer una vez conseguido ese fin. En el amor tierno, en cambio, se trata
de mantener una relacin duradera, por lo que el valor afectivo del objeto es sostenido.
En este caso la dependencia recproca es mayor y puede surgir la angustia por la posible
prdida del amor o de la persona amada.
El amor no es un sentimiento innato que une a las personas, sino que se genera mediante
transformaciones pulsionales. Un factor fundamental que opera en la conversin de la
pulsin sexual en sentimiento amoroso es la interdiccin del incesto, a partir de la cual
el nio permanecer ligado a sus padres con impulsos coartados en su fin. El amor tierno
se desarrolla a expensas del impulso sexual, que es desviado de su meta y convertido en
tendencias sentimentales.
Al valorar el objeto ms que la satisfaccin del deseo, el amor pone un lmite a la
sexualidad y plantea otras metas y otro tipo de satisfacciones, por lo cual forma parte de
los procesos sublimatorios.
Este amor apuntalado en la pulsin sexual comienza siendo narcisista, pues toma como
objeto al propio Yo o, mejor dicho, a la propia imagen, antes de dirigirse a los objetos. La
eleccin de objeto tambin puede ser narcisista cuando se busca a s mismo como objeto
de amor, orientndose hacia lo que uno es, lo que ha sido o hubiera deseado ser, es
decir, segn el modelo de la propia persona.
Pero el amor supera los lmites del narcisismo. J.Kristeva dice que el enamorado es un
narcisista que tiene un objeto. (1) De manera que el amor concilia, de hecho, el
narcisismo y el vnculo con el objeto, que es un otro. Debe producirse por lo tanto una
brecha en el narcisismo para que el objeto pueda ser encontrado en la realidad. Tanto la
bsqueda amorosa como de la satisfaccin del deseo estn orientadas por ciertos rasgos
del objeto, que son las huellas inconcientes que ha dejado el objeto primero, que es el
paradigma de todo vnculo de amor. Es por eso que Freud ha dicho que el encuentro de
un objeto es en realidad un reencuentro.
El amor se despliega en ese espacio entre el objeto especular, narcisista, y el objeto
reconocido en su alteridad, que por ser ajeno desencadena el impulso hacia lo que
apetece tener. (2)
El deseo no es un sentimiento, como el amor; es ms una aspiracin o una tendencia. El
amor y el deseo no buscan lo mismo, ya que el deseo procura la satisfaccin, mientras
que el amor privilegia la unin, el vnculo con el otro, considerado como "persona total".
El deseo, en cambio, tiene una marcada preferencia por objetos parciales: una parte del
cuerpo que es sobrestimada, un pauelo de la mujer deseada, etc. Tanto la pulsin como
el deseo, que es un compuesto de elementos pulsionales, fragmentan y parcializan el

objeto, que toma el carcter de un fetiche cuando es el nico que puede despertar el
deseo sexual. En este caso, vale ms por lo que vela que por lo que muestra.
Cuando el amor y el deseo van juntos, el sujeto amado es tambin el objeto de nuestro
deseo. Cuando son antagnicos, pueden perturbar la vida amorosa y crear malestares
que se observan sobre todo en pacientes neurticos. El aporte ms original del
psicoanlisis al estudio del amor es lo que la experiencia clnica le ha enseado sobre las
particularidades de la vida amorosa de los neurticos.
Refirindose al caso de los nios "mimados", Freud dice que una madre que pretenda
satisfacer las demandas insaciables de amor de su hijo contribuir a despertar en este la
disposicin para contraer una neurosis. El nio quedar fijado a la madre y a un exceso
de ternura que puede sofocar el deseo e impedir su desarrollo. (3)
En el caso de la histeria, el amor es la causa fundamental del padecer neurtico, sea por
su falta o por sus excesos y por los inevitables sufrimientos que ocasiona. La mujer
histrica busca la confirmacin de ser amada, es decir, una reivindicacin narcisista. El
placer sexual es para ella secundario, cuando no inexistente, debido a la frecuente
frigidez histrica. Si es deseada pero no amada, se siente desvalorizada y experimenta
un profundo rencor.
Si sigue buscando la confirmacin de ser amada, es tal vez por haberse visto
decepcionada en ese sentido. Da la impresin de haber vivido desde la infancia bajo la
amenaza de la prdida del amor, sobre todo el de la madre. El rencor y el odio por las
injurias sufridas son notorios en estos casos. La separacin con la madre no ha podido
llevarse a cabo, porque siempre quedan cuentas por arreglar.
La confirmacin de ser amada la recibe la histrica de la mirada del otro, que tiene sobre
ella los mismos efectos de una droga de la que no puede prescindir. Recurre para
conseguirlo al conocido exhibicionismo histrico para producir un impacto en el otro.
Como se siente interiormente fragmentada, es en esa mirada que puede experimentarse
momentneamente como "una" finalmente reunida. (4)
La aparicin del deseo lleva a la histrica a la angustia, ya que quiere sostenerse como
objeto del amor y no del deseo. Defiende a capa y espada la causa del amor, tratando de
consumir el deseo en el amor, confundindolos a ambos.
La disociacin ms notoria entre el amor y el deseo sexual se aprecia en aquellos
hombres obsesivos que no pueden desear a la mujer que aman ni amar a la que desean.
Cuando aman, no lo hacen de una manera propiamente sensual. La mujer amada,
idealizada y excluida del campo de todo deseo posible, es la heredera de toda la carga
de prohibicin que pesa sobre la figura de la madre. La prctica sexual solo es posible si
son mantenidas separadas las relaciones que no existen sino con miras a una satisfaccin
sexual, de todo lo que se llama amor.
Nuestro erotismo est condicionado por el horror y la atraccin del incesto. Los
neurticos, tanto hombres como mujeres, tienen restringida su capacidad de amar
debido a sus fijaciones infantiles y a su dificultad para renunciar a los objetos
incestuosos. Sus amores de la vida adulta reproducen con indeseada fidelidad a sus
amores de la infancia. Como la interdiccin del incesto, que es protectora, no est
establecida con firmeza, el neurtico debe compensar ese dficit produciendo una serie
de inhibiciones, sntomas y angustias que actan como barreras entre el sujeto y el
cuerpo de la madre. Evita por todos los medios dar satisfaccin a sus anhelos

incestuosos, aunque sin renunciar a ellos, pues no se resigna y suea con transgredir el
lmite.
Quin es la persona amada?
Definir al ser amado no es algo sencillo, pues no tenemos que vrnoslas con un personaje
simple o unvoco. Ya en su Proyecto de psicologa para neurlogos, Freud se refiri a lo
que denomin el complejo del semejante, afirmando que cuando percibimos a un
prjimo, ste se separa en dos partes: una parte semejante (a nosotros) y una parte
extraa, que se nos escapa. (5)
La presencia de lo extrao en el corazn mismo de lo semejante crea un ser mixto en el
que asoma la dimensin de la alteridad o del otro, no solo distinto sino extrao. A ese
otro no lo podemos aprehender, pues se resiste al conocimiento. Esa parte desconocida
del otro, que por un lado es la menos fiable, por otro es la ms atrayente; es el objeto
en tanto "perdido" que anhelamos reencontrar. Tenemos entonces que nos
identificamos con la parte semejante, que puede confundirse con la imagen del Yo y que
pasa a ser la vertiente narcisista del amor, mientras que la parte extraa es un centro de
atraccin que sita lo deseable.
Tambin duplicamos a la persona amada al internalizarla, transformando al otro exterior
en otro "interno". Hay que precisar que no se trata de un doble imaginativo de la persona
real, sino que es una representacin inconsciente, que es diferente de la persona
concreta. Es aquello que queda inscripto en los sistemas mnmicos, que es una parte
inconsciente e ignorada de nosotros mismos, que influye decisivamente en las
expectativas relacionadas con nuestros deseos y nuestra vida amorosa.
En De guerra y muerte, al referirse por primera vez al tema del duelo, Freud retoma su
planteamiento del Proyecto y afirma que con la muerte de un ser amado se pone de
manifiesto la alteridad de este con respecto a uno. Descubrimos -dice-que cada uno de
esos seres queridos eran un fragmento de nuestro amado Yo, pero por otra parte
llevaban adherido tambin un fragmento de ajenidad. As, esos difuntos queridos haban
sido tambin unos extraos que haban despertado sentimientos hostiles. (6)
En esas circunstancias, lo extrao, que nos resulta inquietante y hostil, se introduce en
lo ms ntimo de lo familiar. Si la persona amada puede ser tambin alguien ajeno a
nosotros y el odio es la reaccin narcisista ante el extrao, debemos concluir que la
ambivalencia afectiva es universal e ineludible.
De lo dicho anteriormente se desprende que toda relacin est afectada por una
incertidumbre fundamental. Aun en las relaciones amorosas ms estrechas el amado no
queda totalmente apresado en las redes de nuestro conocimiento. Lo que siempre se
escapa es el deseo en su dimensin de alteridad, que est relacionada con lo otro en uno
mismo, que es el inconsciente que nos gobierna, ms all de nuestra voluntad y de
nuestro saber consiente.
Extraos a nosotros mismos.
Si el otro es en cierta medida un extrao para nosotros, tambin lo somos para nosotros
mismos. La aspiracin narcisista de alcanzar una integracin total y una comprensin
plena de nuestro ser no puede ser satisfecha, por lo que en ciertas ocasiones podemos
experimentar la sensacin de no disponer de ciertos aspectos de nuestra personalidad
que permanecen escindidos o apartados, sin que podamos reintegrarlos.

La divisin subjetiva es un hecho estructural, que forma parte de la condicin humana.

Freud afirm que la realidad psquica ltima es incognoscible, por lo que el ncleo de
nuestro ser, lo ms ntimo de nuestro acervo personal es al mismo tiempo nuestro mayor
desconocido. La parte separada a la que no tenemos acceso resulta de la divisin
instaurada por el inconsciente.
Con el desarrollo del pensamiento, el inconsciente freudiano se volvi ms impersonal y
extrao. Si el inconsciente de La interpretacin de los sueos era la "otra escena",
poblada de huellas mnmicas y de representantes pulsionales articulados entre s,
cuando en El yo y el ello Freud describe el mbito de las pulsiones y los procesos del Ello,
que borran el espacio de las representaciones, lo define como "eso otro", como lo ms
extrao e impersonal de nosotros mismos.
El amor existe gracias a esa imposibilidad de alcanzar una integracin completa, que
sostiene la falta, la insuficiencia del sujeto, y da consistencia al objeto en el que lo
faltante puede adquirir una figuracin exterior. Suele decirse que en el otro del amor
buscamos un alma gemela. Esto significa que, en definitiva, amamos a una parte
nuestra encarnada en otra persona? La verdad es que esa parte no es tan nuestra, puesto
que es algo desconocido e inalcanzable y por eso mismo corremos detrs de ella.
El abrazo amoroso parece cumplir por un momento el sueo de unificacin con el ser
amado y con la parte no disponible de nuestro ser.
Ms all del amor: la pasin
Cules seran los lmites del amor? Hay un ms all del amor que, pasado ese lmite,
ya no es amor sino otra cosa? En la pasin -a la que podemos ubicar en un ms all del
amor- el sujeto elige un objeto y se liga a l de una forma exclusiva y excluyente y
reorganiza su percepcin del mundo alrededor de ese objeto. Lo rodea de un aura que
lo hace nico e irremplazable, convirtindolo en su nica razn de existir. La obstinacin
y el encarnizamiento que caracteriza a los actos pasionales son efectos de un empuje
pulsional constante que no se detiene ante nada, causando estragos; el sujeto se
convierte en objeto de la pasin y l y su mundo terminan siendo devastados.
Segn P.L.Assoun, la pasin puede ser el colmo del amor y a la vez algo que est ms all
del amor, que se sale del marco de la mesura y subvierte al amor mismo, de manera que
lo ertico se vuelve indiscernible de lo destructivo. La pasin suele terminar mal y
muchas veces de manera trgica. La muerte es el pasajero clandestino del tren de la
pasin amorosa. (7)
Todos albergamos esa fuerza destructiva en nuestro inconsciente, fuerza que habita
tambin en lo profundo de todo amor. A veces soamos con un amor loco que nos
transporte a un estado de exaltacin y desenfreno. Si no lo llevamos a la prctica es
porque estamos defendidos de ese goce por haber incorporado lmites, barreras, la
primera de las cuales ha sido la interdiccin del incesto.
Cuando hablamos de pasin no nos referimos a un deseo o a un amor muy intensos; es
otra cosa, pues la pasin convierte al objeto del deseo en un objeto de absoluta
necesidad y al amor en locura pasional. Tampoco se trata de un placer muy intenso; es
goce, que tiende a borrar todo rastro de insatisfaccin y que hace que la
autoconservacin y los dems intereses del Yo sean inoperantes. La descarga total de la
tensin supone la abolicin de todo lmite, de toda medida, y la disolucin del sujeto y
del objeto en una vorgine que arrasa con todos los obstculos morales y sociales. (8)

Pero no todas las pasiones se despliegan en el terreno del erotismo. Hay algunas que no
son opuestas a la razn y que son despertadas por objetos de la ciencia o del arte, entre
otros; son tambin objetos nicos y excluyentes que invaden al Yo y atraen hacia s todos
los intereses y las energas del ser al que poseen. El sujeto se hace uno con el objeto de
su pasin, como lo revelan estas palabras de la correspondencia de Kafka: "No, querida
Felice, no es que tenga una tendencia hacia la literatura, es que soy literatura". Y Freud
dio tambin testimonio de su pasin al declarar que su vida no tena ningn inters
aparte del psicoanlisis.
El duelo por el amor perdido.
Los vnculos amorosos estables nos exponen al dolor de la prdida. Cabe preguntarnos
qu es lo que se pierde con la persona amada. Por qu es un hecho tan doloroso?
Debemos tener en cuenta que el destino de las pulsiones y la integracin de las mismas
depende en gran parte del mantenimiento del vnculo ntimo con los objetos, vnculo
que contribuye a crear y sostener un nivel de organizacin del psiquismo. La satisfaccin
pulsional est anudada a la representacin de determinados objetos y determinadas
metas, al tiempo que es subordinada a otros intereses vitales del Yo. Esta organizacin
permite el logro de satisfacciones reguladas dentro de ciertos lmites y acordes con la
realidad; tambin posibilita el mantenimiento de un nivel de insatisfaccin tolerable. (9)
Habida cuenta de la funcin reguladora del psiquismo que desempea el vnculo con el
objeto amado, se comprender el impacto traumtico que produce en el Yo la prdida
repentina de dicho objeto: J.D.Nasio seala que habitualmente le atribuimos al objeto
elegido el poder de satisfacer nuestros deseos y procurarnos placer. Pero tiene tambin
otra funcin no menos importante, que es la de asegurar la consistencia psquica por la
insatisfaccin que procura. Nos insatisface porque excita nuestro deseo pero no puede
satisfacerlo plenamente, con lo que garantiza la insatisfaccin necesaria para vivir y para
relanzar nuestro deseo. Al perder al ser amado se pierde tambin la barrera que contiene
el desbordamiento de las pulsiones. (10)
El amor est fundado en una falta, deca antes. La falta va acompaada de la espera de
una presencia que llene esa falta: que la persona amada venga, que me llame o me
escriba. Estoy suspendido entonces en la espera de algo preciso e identificable. Y el amor
es esa espera, esa ansia. Jean-Luc Marion dice que me distingo por aquello que espero,
es decir, aquello que me falta y que no solo me temporaliza, sino que me identifica.
Cuando desaparece el ser amado termina la espera y la misma falta llega a faltar. (11)
Paradjicamente, con el amado pierdo la falta, porque l era mi falta al ser quien le daba
una figuracin: "Me faltas t". Tras su desaparicin, ya no s lo que me falta ni qu
esperar. La renuncia a la espera es un hecho muy doloroso; slo la elaboracin del duelo
reabrir el espacio de la falta y me devolver la capacidad de esperar de nuevo. El duelo
no es por la prdida de lo que fue, sino por prdida de lo que ya no ser, o por lo que ya
no estar en mi vida.
En Duelo y melancola Freud da a entender que el trabajo de desamor en que consiste el
duelo, una vez concluido, no dejara ningn resto en el psiquismo, pues el monto de
afecto que es retirado del objeto perdido puede ser desplazado en su totalidad a otros
objetos. (12) Aos ms tarde admitir que la sustitucin de un objeto por otro nunca es
completa y que aunque el duelo termine, la persona que venga a ocupar el lugar del ser

amado ser siempre otra y que no har olvidar a la anterior. Un objeto que es
considerado como nico no es fcilmente intercambiable con otros objetos; podemos
reconocer su prdida, pero otra cosa es aceptarla.
El tiempo pone un lmite al amor: "Hasta que la muerte nos separe". Sin embargo, y a
pesar de la consabida fragilidad de los vnculos humanos, hay amores que perduran ms
all de la muerte, como una eterna ausencia inconsolable. En ciertos casos conservar el
amor al difunto se convierte en un deber y hay una rebelin contra el duelo, como la que
expresan estas palabras de los Salmos: "Si te olvido, que olvide mi mano derecha; que
mi lengua se pegue al paladar si te olvido, si no te dejo ser mi ms grande alegra". (13)
Este amor empecinado en no desaparecer da cuenta de la obstinacin de la pasin ms
que de la constancia del amor. Un supery tantico prohbe el duelo, que se torna
imposible al identificar una parte del cuerpo con el objeto. Ordena, por lo tanto,
renunciar al deseo y a los placeres de la vida y enterrar la alegra en el mundo de los
muertos.
REFERENCIAS
(1) Kristeva,J.-(1983) Histoiries d`amour. Denoel, Paris.
(2) Sopena,C.-(2006) "Amar: entre lo mismo y lo otro". Relaciones, N262, marzo de 2006. Publicado tambin en Revista de
Psicoanlisis/APM, 48.06.
(3) Freud,S.-(1905) Tres ensayos de teora sexual. Amorrortu, O.C. VII.
(4) Lanouzire,J.-(2001) "L`hystrique et son addiction". En Anorexia, addictions et fragilits narcissiques. PUF, Paris.
(5) Freud,S.-(1895) Proyecto de psicologa para neurlogos. O.C. I.
(6) Freud,S.-(1915) "De guerra y muerte. Temas de actualidad". O.C. XIV.
(7) Assoun,P.L.- (2005) Le couple inconscient. Amour freudien et passion postcourtoise. Anthropos, Paris.
(8) Sopena,C.-(2003) "Una pasin fatal. Apunte sobre la pelcula Herida, de Louis Malle". Revista de Psicoanlisis/APM.
40.03.
(9) Sopena,C.-(2001) "Pulsin de muerte y sexualidad". Revista Uruguaya de Psicoanlisis, N 94. Perspectivas tericoclnicas actuales.
(10) Nasio,J.D.-(2003) Le livre de la douleur et de l`amour. Ed.Payot & Rivages, Paris.
(11) Marion,J-L.-(2003) El fenmeno ertico. El cuenco de plata, Bs.As. 2005.
(12) Freud,S.-(1917) Duelo y melancola. O.C. XIV.
(13) Kierkegaard,S.-(1847) Vie et rgne de l`amour. Aubier, Paris, 1960.

El Psicoanlisis y el amor
"El amor implica establecer un lazo con el otro que aloje la singulariad del ser amado. Se
trata de escoger a uno entre muchos y es por eso que no puede ser sostenido solo por
ideales estticos. Est siempre ms cerca de la falla que de la perfeccin. Ah donde uno
y el otro vacilan, en ese agujero, es posible que se realice algn tipo de enlace.
El Psicoanlisis y el amor
Por Walter Brunstein Psicoanalista.
Miembro de la Escuela de la Orientacin Lacaniana. Psiclogo del equipo de adultos del
Centro de Salud Ameghino.
Amar no es ser completado por el otro o completarlo, esa es una ilusin que
irremediablemente se deshace, no solo porque el otro no puede colmarnos, sino porque
la completitud es la gran mentira que nos rodea constantemente, es la meta a la cual
nos sentimos constantemente impulsados a alcanzar. De all la gran proliferacin de

religiones, doctrinas y libros que nos prometen llegar a un estado de plenitud, sea esto
aquietar la mente o alcanzar la voluntad divina. Tal vez el secreto est en dejar de aspirar
a ser perfecto, y entonces, en la imperfeccin, el mundo se convierte el algo ms vivible,
y el amor, en algo ms posible".
El amor es un tema que nos toca siempre de cerca, nos convoca, es motivo de opinin,
despierta pasiones; estn los amores felices, los desdichados, los desdichados en la
felicidad y los felices an en la desdicha, y podemos hacer un largo recorrido de historias
que van desde lo romntico hasta lo trgico y muchas veces nos preguntamos: Cmo es
posible que algunas parejas permanezcan unidas a pesar de llevarse muy mal, y cmo
otras que parecen perfectas, "tal para cual", terminan abruptamente sin aparente
sentido.
La eleccin de un objeto de amor es un asunto intrigante y complejo, y la proliferacin
de modelos de belleza y perfeccin, de ideales estticos o de parteners exitosos, siempre
se opone al lazo amoroso. La pregunta es: Cmo elegir "uno" entre tantos? Cmo
enamorarse de otro y no de uno mismo? Siempre elegimos segn el modelo de amor
de nuestros padres o se puede elegir de otra manera, o sea: estamos destinados a elegir
a alguien similar a nuestros progenitores o se puede inventar un nuevo amor, distinto a
aquel en el que fuimos parte en nuestra infancia?
Siempre elegimos segn el modelo de amor de nuestros padres o se puede elegir de
otra manera e inventar un nuevo?
Qu es el amor en definitiva? Debera ser una sensacin constante de placer y
bienestar?
Vamos a tratar de entender algo de esto: Segn Freud, la manera en la que cada uno ha
sido querido, el lugar que ha ocupado en el seno familiar (o sea, en el juego tripartito
que se establece en la relacin madre-padre-hijo), ms la relacin con los objetos que lo
han satisfecho en la infancia, todo esto, establece una matriz de relaciones que dar
cuenta de sus elecciones amorosas en la vida adulta posterior, tanto del lugar que
ocupar en la pareja, como de los objetos que le darn satisfaccin, y esta matriz
amorosa, se repetir a la manera de un cliss con cada nuevo objeto que aparezca.
El nio intenta ocupar un lugar en la relacin con sus padres. Simplificando mucho la
cuestin podra decirse que: El varn querr tener para s a su madre y con su padre
tendr una relacin ambivalente, pues es su rival en su lucha por la madre, pero tambin
su modelo, pues es el "dueo" de la madre. La mujercita, querr ser el amor de su padre
y rivalizar con la madre, razn por la cual es tan comn que las relaciones madre-hija
sean bastante complejas, y tambin las relaciones padre-hijo.
Luego, la infancia es de algn modo, la historia de un gran amor, amor que no termin
de muy buena manera, ya que, en los casos medianamente normales (o sea, si el padre
ocupa el lugar que debe ocupar un hombre y la madre, adems de madre ocupa el lugar
que debe tener una mujer, a saber: ser cada uno el objeto de deseo de su pareja), este
gran amor termina con la derrota del pequeo o la pequea. Luego, todo este gran amor
es reprimido, aproximadamente alrededor de los cinco o seis aos, razn por la cual,
recordamos muy poco de esa poca, y estamos preparados para entrar en la escuela, en
bsqueda de otros logros, que tienen ms que ver con lo social.

Resumiendo: ese lugar en la trama edpica, en el tringulo Padre-Madre-Hijo, ser un

lugar que intentaremos repetir de distintas maneras, ocupando distintos roles, no solo
el del hijo, sino tambin el del padre o de la madre. Parece confuso, pero... si, es confuso,
y encima, uno no recuerda nada de esto y se embarca en una relacin tras otra,
repitiendo las mismas problemticas del pasado, solo que...sin sospecharlo.
Para el Psicoanlisis actual, al menos el que me convoca, uno no est destinado a repetir
siempre la historia trgica vivida con nuestros progenitores, sino, que la experiencia
analtica, se trata de un proceso, en el que uno debe poder captar, obviamente con la
ayuda de alguien que est a la altura de las circunstancias, cul es la posicin que se
repite, y poder separar de entre toda la madeja que lo envuelve, qu es lo que le
pertenece y qu parte influye sin saberlo, para as, poder decidir si quiere seguir en
donde est, pero ya con una decisin subjetiva, lo que implica dejar de quejarse de ello,
(o quejarse con gusto!) o... tratar de inventar una nueva forma de relacionarse con los
otros, que no est determinada por el inconsciente, pues es all donde est inscripta
aquella vieja historia.
Es por eso, que para dar cuenta de este inconsciente, el analista toma las fallas del
discurso, los fallidos, lapsus, como tambin los sueos, donde de forma desfigurada,
aparecen retazos de lo que fue el tiempo anterior a la represin. O sea que el analista no
trabaja con lo consciente, con lo evidente, sino con lo que aparece sorprendiendo al
individuo, eso que le parece ajeno, eso que descartara como un error sin pensarlo
siquiera, ese, es el material privilegiado que puede decirnos algo del pasado.
Obviamente un analista toma ms que eso, pues tambin estn los relatos del paciente,
sus odios y amores, sus broncas y fantasas, y la relacin con el analista, donde repite
tambin su pasado.
La idea entonces es: pasar del destino a la creacin del amor, y esto, no implica que
desaparezcan las viejas formas de elegir, sino en, estar advertidos que algo nos empuja
hacia un lugar extrao, incmodo pero reiterado, y que no es posible erradicarlo como
a un parsito, sino, y aqu est el secreto, se trata de saber hacer con lo que nos toc,
que cuando aparece algo de este orden, unos pensamientos molestos en un buen
momento, o angustia en algunas situaciones que no est de acuerdo a lo que est
pasando, como por ejemplo, sentirse angustiado en un buen momento de la relacin, o
inclusive, ante una mejora en nuestro trabajo, saber, que las viejas elecciones, los viejos
roles estn an all, pero que uno puede decidir no seguirlos, porque sabe que son viejos
conocidos, que en un momento de la infancia tuvieron su razn de ser, pero ya no.
Este es un trabajo de elaboracin constante, hasta que uno puede en un momento, casi
burlarse de uno mismo y de algunos pensamientos que no dejan de aparecer cada tanto,
como negndose a desaparecer. Esa es la historia personal, que lejos de extirparse, hay
que tratar de llevar con dignidad, mantenindola en su sitio, estando advertidos que en
cualquier ocasin propicia estar presta a tomar la iniciativa, si se lo permitimos.
Con respecto a la pregunta acerca de si el amor debera ser una sensacin de plenitud
constante, o sea, una sensacin que no cesa. La respuesta nos lleva a otra ilusin, que
est del lado del ideal de ser completado por el otro. Digamos que las elecciones que
hacemos, lo que nos atrae del otro es algo, en realidad, un poco inexplicable, y no por
falta de palabras, sino porque las palabras, no pueden dar cuenta de ese rasgo del otro
que nos conmueve de diferentes maneras. Ese rasgo, siempre est ms cerca de la

debilidad que de la fortaleza. Frente a un otro fuerte y completo, Qu lugar queda para
uno? Dnde puede uno ubicarse?
Frente a un otro "humano", y por ende imperfecto, hay un espacio a intentar llenar, por
ms que esto no se consiga nunca completa y constantemente. Digamos que es algo que
aparece por momentos, que hay situaciones donde eso que nos conmueve del otro se
hace presente, y esa es la constante: que ese algo invisible que aparece cada tanto, es
siempre posible de ser reencontrado. Esto no solo se da en el amor por una pareja, sino
tambin en el supuesto amor que se debera sentir por una vocacin. No buscar el mito
en donde la "vocacin" debera conmovernos tanto que dejemos de dormir por seguirla,
y si esto no ocurre, no es nuestra verdadera vocacin.
Otro concepto inflado, que solo pocas veces se da con esa intensidad, y en general, esta
certeza est ms del lado de la locura que de la cordura. "La seguridad es propia de los
locos, la duda... del resto". Muchas veces he preguntado lo siguiente: Qu es lo
contrario de la duda? La respuesta casi general es: La certeza!! Error, lo contrario de la
duda (que paraliza) es la accin, es hacer an en la duda, es lo nico que le pone un
freno. La certeza es una bsqueda, una ilusin que paraliza toda accin.
Tal vez en definitiva, el amor sea solo una cuestin de fe, pero no de fe religiosa, que
est en la direccin de la sensacin permanente, sino de confianza en que algo especial
del otro nos conmueve. Y ese algo particular, singular, es algo que aparece por
momentos, pulsando, es de alguna manera constante en el otro, solo que no
fenomenolgicamente, o sea, no se expresa todo el tiempo a nuestros ojos. Es por eso
que la pregunta por el amor es tan difcil de responder, y tal vez, el concepto del amor
est un poco inflado, sobrevaluado merced a la cantidad de literatura, pelculas, novelas
y canciones, que nos muestran una faceta del amor que tiene ms que ver con la pasin
y el romanticismo que con el amor. Ni que hablar de la sexualidad, que muchas veces
est tan superpuesto con el amor, que muchos creen que representa un muy alto
porcentaje del mismo. El asunto es, a pesar que es sobre el amor de lo que ms se ha
escrito y se escribir, nada de eso puede venir en nuestra ayuda para explicarnos de que
se trata, y ninguna literatura nos proporcionar una manera adecuada de relacionarnos
con el otro, por el contrario, nos confundiremos en los modelos surgidos de las
experiencias y fantasas ajenas. El psicoanlisis propone una manera distinta de
conectarnos con el otro, de "inventar nuestra manera", pero este camino no es en
principio sencillo, se trata de cuestionar aquellas respuestas que nos surgen como
automticas y de volver a realizar la pregunta, pero esta vez... responder por nosotros
mismos. Solo as podremos pasar del destino a la creacin, y cranme... es mucho ms
interesante. *

El amor.
Verano de 1930, Semmering, Alpes austracos. Durante la tarde, paseando por los
jardines de su residencia veraniega, con una palidez resaltada por las luces del atardecer,
un fastidioso Sigmund Freud a causa de las molestias que le ocasiona la mandbula
mecnica que utiliza a raz de su enfermedad, y tambin por sus 70 aos y sus prdidas
- le dice espontneamente a George Sylvester Viereck: La muerte es la pareja natural
del amor. Juntos gobiernan el mundo. Ese es el mensaje que transmite mi libro Ms all
del principio del placer. En sus orgenes el psicoanlisis asuma que el amor era lo ms
importante. En la actualidad sabemos que la muerte es igualmente importante. [1]
Esto dice Freud, que unos aos antes de Ms all , en el final de El Yo y el Ello en 1923,
haba sostenido que tema haber subestimado el papel de Eros al ocuparse de Thnatos.
Eros, que para l es a lo que la humanidad debe apostar para evitar su aniquilacin,
segn le escribir a Einstein en 1932. Se trata de no subestimar a ninguna de las dos
pulsiones.
Eros y Thnatos: abrazados en una danza que necesita de ambos. Uno crea, el otro
destruye. Se necesitan uno al otro: uno para crear sobre lo que el otro destruye, para
reunir lo que est fragmentado y crear unidades ms grandes y complejas, e
inversamente, su oponente para destruir necesita que Eros cree, y disgregando,
destruyendo, lo obliga a Eros a seguir reuniendo y creando. Tal vez Thnatos ignore que
su victoria lo lleva a su desaparicin. Que es una suerte de victoria prrica. Nunca se
enterar. Eros, tozudamente, crea sobre la destruccin, o, inicialmente, sobre el caos
originario del ser, fabricando puentes, pasadizos, laberintos que harn equilibrio sobre
el abismo.
Si Thnatos tiende a ignorar la alteridad, o a aniquilarla, y no necesita del otro para llevar
a cabo su cometido, Eros, en cambio, no es sin el otro. En realidad: es el otro el que le da
vida y es el otro el que seala los caminos mediante las limitaciones y desvos a las que
lo somete, apelando a la represin originaria, y alentando la sublimacin. Estimulaciones
y limitaciones retomadas creativamente por cada sujeto.
Decamos que no bailan solos. Eros necesita de cierta dosis de Thnatos: para destruir y
separarse de aquello que daa al Yo y hacer prevalecer el principio del placer. Utiliza a la
pulsin de destruccin tambin en el duelo, o para instaurar diferencias con oponentes
(reconocidos como otros); y tambin en el baile ertico que tiene lugar bajo las sbanas.
Hace quince mil aos en la caverna de Lascaux, alguien plasm a Eros y a Thnatos
abrazados, en la pintura del hombre con cabeza de pjaro y el pene erecto, mientras cae,
tras haber abierto el vientre de un bisonte. Como si estuviera describiendo esa pintura
rupestre, descubierta algunos aos despus, esa tarde de verano en Los Alpes Freud
contina dicindole a su interlocutor: Toda vida combina el deseo de supervivencia con
un ambivalente deseo de aniquilacin () El deseo de muerte y el de vida moran uno
junto al otro en nuestro interior. [2]

La desmezcla es otra cosa: Thnatos se libera de Eros. La pulsin de muerte ve as

allanado su camino. Eros ya no consigue retenerla y ponerla a su servicio: o, tal vez, ceda
a ese vital deseo de aniquilacin casi un oxmoron -.
El amor.
Hay que amar para no enfermar: as se pronunciaba Freud, ya no esa tarde en los Alpes,
sino unos aos antes, en 1914. Pero por qu? El amor como expresin de Eros implica
un tope al narcisismo. Porque obliga al reconocimiento de que all hay otro que Yo. Un
objeto idealizado al principio que posee aquello que le falta al Yo. Luego la cuestin
se complejizar. El otro no ser tan perfecto luego de la fase del enamoramiento, pero
seguir poseyendo aquello que el Yo siente que no tiene. El que ama pierde, por decirlo
as, una parte de su narcisismo dir Freud tambin en 1914. Tambin, y sobre todo, el
amor al objeto es un freno a la pulsin de muerte. La introversin era para Freud la
puerta de entrada a una casi segura neurosis. Poder volver a amar y a trabajar es decir,
catectizar los objetos y sublimar sern los objetivos de la cura para Freud.
El amor: prototipo de las relaciones basadas en la simetra segn Piera Aulagnier. Qu
quiere decir? Si hay simetra es porque hay reconocimiento de la alteridad, de que hay
otro: se trata de las relaciones de objeto no narcisistas, en las que aparece el otro. El
objeto de amor no es intercambiable, tiene singularidad, rasgos que lo diferencian,
historia Eros implica y es la prueba de la superacin de la simple exterioridad de uno
con el otro que impedira todo lazo: quiere decir que hay otro y que se lo catectiza, no
son seres exteriores el uno al otro sin posibilidad de lazo, de intercambio y comunicacin.
Implica la posibilidad de identificacin y al mismo tiempo de la diferencia. Semejantes y
diferentes. Si para Freud en el amor al objeto, de lo que se trata, es de una eleccin de
objeto no narcisista, Aulagnier matizar la cuestin: se trata de predominancias, ya que
en el lazo amoroso hay tanto una satisfaccin de libido objetal como narcisista.
El amor supone la tolerancia del cuestionamiento y de la opacidad que el otro nos
presenta. Cada uno debe reconocerse y reconocer al otro como fuente de placer y
sufrimiento privilegiado, pero tambin - que ninguno es objeto exclusivo. Y debe haber
reciprocidad. Poder tolerar que haya otros que causen placer o dolor, que no solamente
ellos pueden producirlo. Para quienes tienen una lgica narcisista, esto es imposible, ya
que suelen considerarse fuentes exclusivas de placer o displacer.
Ambos poderes de placer y sufrimiento explican la potencialidad de conflicto
existente en todo lazo de amor, y la posibilidad de pasar del amor a la agresin (no al
odio, que es otra problemtica). El otro ser as fuente de placer sexual y narcisista, y a
veces de sufrimiento. Por supuesto que debe haber cierto equilibrio entre ambas para
que se sostenga la catectizacin.
El amor es un acontecimiento
Lamentablemente desde Freud se impuso la idea de que todo encuentro es un reencuentro, est marcado por la repeticin. Se absolutiz algo que en realidad es una
parte de todo encuentro. Es el neurtico el que hace de todo encuentro siempre un
reencuentro, sin novedad.
En el plano del amor siempre puede estar presente la loca esperanza de encontrar
alguien que nos complete (la media naranja), o sea, que sea parte de nosotros mismos,
la parte que nos completa. Pero ocurre que el otro siempre nos descompleta, si es
realmente otro, si es reconocido como tal. As, el encuentro amoroso implica la creacin

de nuevos sentidos tejidos conjuntamente con el otro, una activacin de afectos,

representaciones, deseos y fantasmas inconscientes y preconscientes, y, al mismo
tiempo, implica horadar en lo real, en eso que escapa a toda significacin, y que empuja
a la misma. Implica la creacin de significaciones propias del lazo de las que se
desprenden afectos, actos, representaciones - un sentido que lo funda y que lo hace
original, conteniendo contraseas, guios, tanto mediante la palabra como a travs del
cuerpo, inflexiones de voz, caricias, complicidades, sincronicidades inexplicables
racionalmente. Algo se activa y se transmite de inconsciente a inconsciente. Y ocurre una
alteracin en los sujetos del lazo.
La persona amada hace conmover en el sujeto buena parte de las significaciones
individuales, introduciendo una alteracin en el ser de la psique. Y lo incognoscible del
otro (que en buena medida lo es para el propio otro) empuja a un trabajo en cual la
ternura se abre paso a travs del amor, proporcionando uno de los destinos del placer.
Tambin contribuye a la construccin de un proyecto conjunto, de ideales que orientan
la vida y devenir de los sujetos del lazo, al mismo tiempo que les otorga un placer
narcisista. Y tambin arroja a un temor asordinado, pero siempre presente como
amenaza: el de la prdida. As, el amor surge como un acontecimiento arrancado a lo
real creando realidad -. Esto implica, para Badiou, la superacin del UNO (ligado al
narcisismo) por el DOS.
El nmero del amor es el DOS estamos de acuerdo con Badiou que su lgica lo rige
pero nunca cerrado sobre s, ya que debe hacerse presente la limitacin, que impide que
la omnipotencia se haga soberana, produciendo una mortfera simbiosis. El sujeto en su
estructuracin debe pasar de una locura de uno (mnada psquica Castoriadis) a una
de dos (la clula narcisista, madre beb) pero a condicin de una fugacidad de paso por
las mismas determinada por la limitacin ocasionada por la castracin. Luego de este
universo tan marcado por el narcisismo (lo UNO), advendr la posibilidad del DOS.
Amor y capitalismo
As, Eros tiene que ver con la presencia de la diferencia, el lazo de DOS, el predominio de
lo no narcisista. El primer problema que hallamos es que esta es una sociedad que exalta
el narcisismo, las elecciones narcisistas de objeto: es sabido que la sociedad puede
favorecer determinado tipo de lazo social. Y de diferentes maneras. El empuje al
consumo, el nfasis en la imagen y la apariencia, tambin la aceleracin del tiempo y la
exigencia de inmediatez, y sobre todo, el ideal de disfrute sin lmites, acentan una
incertidumbre que se campea como sentimiento de la mano de la crisis de las
significaciones de lo femenino y lo masculino - y encuentra mltiples modos de
representacin. Se hace difcil que se produzca la defensa de la duracin, la obstinacin
en la duracin del lazo que tanto defiende Badiou.
Ciertamente, del ideal de amor sin sexo de principios de siglo XX, se pas al del sexo sin
amor a partir de la ltima parte del mismo: los sujetos reducidos a su cuerpo, a su savoir
faire sobre el placer, reducidos a una parcialidad, como sostiene Badiou. El problema que
no pens Freud es que la genitalidad tambin puede devenir una parcialidad cuando es
escotomizada del resto del sujeto. Y est claro que hay una gran presin cultural para
que el goce sexual sea ubicado en un lugar de valor, formando parte de un intercambio
ms, como una transaccin. Como suele decirse: se trata de intercambio de fluidos.

Podemos decir entonces, con Badiou (quien a su vez lo toma de Lacan), que el amor est
en contra del capitalismo. Entendiendo que ste ltimo favorece en su despliegue de lo
ilimitado la presencia de Thnatos. Favorece as los fenmenos de descarga: satisfaccin
inmediata, y como dijimos- sexualidad separada del amor (esa degradacin de la vida
ertica sealada por Freud). La descarga por la descarga misma es el fin primordial de la
pulsin de muerte. Es cierto que Eros busca la descarga, pero mediante elaboraciones
complejas que impiden que sea directa. La descarga es la bsqueda final de la pulsin de
muerte: llegar a cero.
En un recodo del sendero del jardn, Freud le dice a su interlocutor: Igual que una goma
elstica tiene tendencia a recuperar su forma original, la materia viva, consciente o
inconscientemente, anhela conseguir de nuevo la inercia total y absoluta de la existencia
inorgnica. [3] Eros, con su trabajo de objetalizacin, ligazn, complejidad, propone
exactamente lo contrario. La persistencia, tambin la diversidad, la creacin, el
reconocimiento del otro: el apartamiento de una sociedad que necesita atrapar el deseo
de los sujetos para el cumplimiento de sus ideales. Si el capitalismo se basa en el
consumo, el amor lo hace en la donacin recproca: Cuando soy ms yo es cuando soy
t. [4]
De todas maneras, y ms all del estado actual de la sociedad, sabemos que siempre hay
algo imposible respecto de la reunin en la diferencia, y en sostener la diferencia sin
anularla. Porque esto parte de lo siguiente: poder tolerarla en uno. Por eso decamos en
otro lugar (Abuso, sujeto y sociedad) que el reconocimiento de la alteridad comienza por
el reconocimiento de aquello otro que hay en el sujeto, ese desgarro que lo enfrenta con
su propia opacidad, y que en el origen de su estructuracin lo lleva a ese radical rechazo,
esa proyeccin que realiza la psique por no tolerar una diferencia al interior de s, lo que
desatara su autodestruccin, por lo que el odio es arrojado al exterior: all nace el otro,
lo que no es Yo, y se funda la ambivalencia en el lazo con el mismo. Con esto tiene que
vrselas el lazo amoroso: por supuesto, no solamente ese tipo de lazo, pero en l la
ambivalencia aparece con toda su intensidad.
Por otra parte,no debe perderse de vista que Eros puede manifestarse de los modos ms
diversos, dependiendo tambin de las modulaciones de cada sujeto no del todo
explicables - : as el amor podr ser como escribi Juan Filloy - elocuente en algunos,
tartamudo en otros.
Entonces: cada lazo amoroso implica una ecuacin muy compleja, que implica repeticin
y creacin, libido narcisista y objetal, en medio de la tensin causada por la ambivalencia:
Eros y Thnatos estn presentes. Es un reencuentro, un encuentro, y un desencuentro
siempre en ciernes.

La cura y el amor
Dijimos que para Freud recuperar la capacidad de trabajar y de amar era un claro
objetivo del psicoanlisis, marcaba su final. Tan poco y tanto. En medio de tanta inflacin
teoricista que pretende matematizar hasta la cura (ideal que la torna en un mito, y que
termina convirtindose en una exigencia de goce psicoanaltico: persistir en lo
interminable), Freud habla desde casi una sencillez provinciana (si es que eso existe). No
dice que alguien deba hacerse rico, o atravesar los meandros de algn fantasma, o

acceder a cierta depresin hecha posicin para acceder a la cura. Nada de eso. Trabajar
y amar.
Hablamos ya del amor como ligazn al otro y freno a la descarga thantica. Ahora: que
el trabajo (incluyendo el artstico y el intelectual) se aproxime lo ms posible al juego, en
el sentido de la alegra, el placer. Por supuesto que nos encontramos ante un atolladero
al tomar estos dos indicadores de la cura en Freud, hoy. La capacidad de amar y de
trabajar se encuentran escasamente favorecidas cuando no imposibilitadas por la
sociedad actual y sus ideales. Al mismo tiempo ambos se convierten en una gua
invalorable para la cura. Debiramos aspirar a que las dificultades queden del lado de la
ecuacin personal del sujeto, y no a causa de una sociedad que impide, obstaculiza, la
emergencia de Eros: malestar agregado, lo que est ms all del malestar en la cultura.
Sobre el final de su paseo por los jardines de su residencia, Freud le seala a su
interlocutor: Hay un proverbio ruso que reza: Si rascas la superficie de un ruso, debajo
aparece el trtaro. Analice cualquier emocin humana, no importa lo alejada que
parezca estar de la esfera del sexo, y con seguridad descubrir en algn lado el impulso
primario, al que la vida misma debe su perpetuacin [5]. En el origen, entonces, est
Eros, el impulso primario, la pulsin originaria, aquella sobre la cual la madre debe
insuflar su aliento para que cobre fuerza y vuele por s misma. Lo hace a travs de la
ternura (Ulloa) que ya implica el reconocimiento de otro sujeto por venir, implicando la
abdicacin de su propio narcisismo, la castracin materna, el desprendimiento y
abandono de su deseo de maternidad para acceder a un deseo de hijo.
..
Anochece. Mientras George Sylvester Viereck se aleja conmovido por el encuentro con
Freud, ste lo mira desvanecerse en la obscuridad, y repite para s aquellas cosas que
durante la tarde le sealaron el sentido de su vida (a su interlocutor, pero sobre todo, a
s mismo) ese sentido que l sabe muy bien que est asentado sobre la nada, sobre ese
absurdo que la vida misma es -: el amor de y a su esposa, el amor por y de sus hijos, el
placer que le otorgan sus flores, los encuentros con algunas personas a lo largo de su
vida y la pasin por su obra.

(*) Este texto es la continuacin de Abuso, sujeto y sociedad cuya lectura previa se
recomienda. Tambin recomiendo la lectura de Devenir enamorado, de Liliana Palazzini,
dada la consonancia entre ambos textos.

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Notas

[1] Viereck, George Sylvester, en Las grandes entrevistas de la historia (1859-1992), Ed.
El Pas Aguilar, Madrid, 1997, pg 250.
[2] Ibdem, pg. 250.
[3] Idbem, pg. 250.
[4] Celan, Paul, citado por Steiner, George, en Lecciones de los maestros, Ediciones
Siruela, Fondo de Cultura Econmica, Buenos Aires, 2007, pg. 15.
[5] Viereck, George Sylvester, ob. cit., pg. 256.
Bibliografa
Aulagnier, Piera, Los destinos del placer. Alienacin, amor, pasin, Ed. Argot, Barcelona,
1980.
Bataille, Georges, Las lgrimas de Eros, Ed. Lunaria, Buenos Aires, 2003.
Filloy, Juan, Caterva, Ed. El cuenco de Plata, Buenos Aires, 2006.
Franco, Yago, Ms all del malestar en la cultura. Psicoanlisis, subjetividad y sociedad,
Ed. Biblos, Buenos Aires, 2011.
Freud, Sigmund, Sobre la ms generalizada degradacin de la vida amorosa
(Contribuciones a la psicologa del amor, II) (1912), Vol. XI, Amorrortu, Buenos
Aires/Madrid, 1979.
Freud, Sigmund, Introduccin del Narcisismo (1914,) Vol. XIV, Amorrortu . Buenos
Aires/Madrid, 1979.
Freud, Sigmund, Ms all del principio del placer (1920), Vol. XVIII, Amorrortu, Buenos
Aires/Madrid, 1979.
Freud, Sigmund, El Yo y el Ello (1923), Vol. XIX, Amorrortu, Buenos Aires/Madrid, 1980.
Freud, Sigmund, El malestar en la cultura (1930), Vol. XXI, Amorrortu, Buenos
Aires/Madrid, 1980.
Freud, Sigmund, El por qu de la guerra (1932), Vol. XXII, Amorrortu, Buenos
Aires/Madrid, 1980.
Steiner, George, Lecciones de los maestros, Ediciones Siruela, fondo de Cultura
Econmica, Buenos Aires, 2007.
Viereck, George Sylvester, en Las grandes entrevistas de la historia (1859-1992), Ed. El
Pas Aguilar, Madrid, 1997.

La infidelidad en la pareja
"Cuando una vela se acaba, siempre hay tiempo para encender otra".
Una pareja funciona de manera adecuada cuando ambos miembros pueden confiar uno
con el otro.
Se supone que cuando estableces la relacin es porque deseas estar con esa persona y
le sers fiel,
pero a veces todo y tenerlo muy claro en un momento determinado, nos sentimos
atrados hacia
otra persona distinta a nuestro cnyuge.
Cuando esto sucede no siempre las consecuencias son las mismas. Generalmente el

enamoramiento es una emocin intensa y apasionada y si se dispone de libertad horaria

para el
flirteo, tendemos a vivirlo.
La mujer normalmente es ms fiel que el hombre pero tambin es posible que esto sea
de este
modo porque dispone de menos oportunidades que las que tiene el hombre. Los dos,
hombre y
mujer, tras aos de estabilidad matrimonial, no rompen la relacin por simples flirteos,
lo cual
conduce a menudo a supuestas infidelidades a pesar de quizs amar ms a tu pareja que
al
amante. Lo que s es cierto es que antes de proceder a romper el equilibrio matrimonial
los
miembros del mismo viven en paralelo los posibles devaneos. Muchas veces se dice
como
justificacin que "no se pudo evitar" "te acosaron hasta que cediste" o simplemente "se
te puso a
tiro".
La realidad, queridos amigos, es que todo ser humano tiene poder de eleccin y nunca
hacemos
nada que nosotros no queramos, por tanto si somos infieles es porque nos apetece serlo.
La infidelidad no tiene justificacin si la pareja funciona bien en todos los aspectos. Es el
camino del
cobarde que prefiere el engao a la verdad. Cuando no hay amor, no hay deseo ni
excitacin hay
que romper el vnculo porque la permanencia en ese estado dificulta el crecimiento
personal de
cada cual.
Cmo afecta la infidelidad del hombre en la mujer?
La mujer actual es independiente y activa y no tiene porqu convivir con la infidelidad
de su
marido. Si se siente engaada provocar la ruptura sin atender las justificaciones de su
marido. Ella
no tiene que responsabilizarse de su error.
La mujer de ayer aceptaba las debilidades de su pareja porque era dependiente y no se
preocupaba de su autoestima. El hombre mandaba y tena poder sobre ella. Las
opiniones de ella
no contaban para nada. La mujer de hoy es libre e independiente, confa en s misma y
en sus
posibilidades, se siente segura de sus cualidades y se gusta. Estas caractersticas le
proporcionan
una riqueza interior para manejar cualquier problema que se desencadene en su vida
afectiva.
Cmo vive el hombre la infidelidad de su esposa?

El hombre es machista por naturaleza, se cree en superioridad en la relacin y que su

mujer tenga
un amante es algo tremendamente humillante. Son capaces de pegarse con el "tercero",
de
amenazarlo cuando el problema real es la mujer infiel.
La mujer a diferencia del hombre es ms reacia a vivir aventuras y cuando las vive es
porque
realmente ama y desea sentir con todo su ser le pertenece al otro. Por esa condicin ms
fiel e
independiente, es tambin la ms solcita a pedir la ruptura.
Al hombre le preocupa su imagen deteriorada en grado sumo si la mujer le ha "puesto
los
cuernos". Se preocupa ms de ser el hazmerrer que de equilibrar la convivencia para
evitar la
1
infidelidad. Pero cuando ellos tienen un romance no piensan en ningn momento en su
cnyuge.
Su slogan es "yo puedo hacerlo porque por eso soy hombre pero a ellas que no se les
ocurra".
Por suerte cada vez quedan menos mentes tan estrechas en el grupo masculino y la
monogamia es
condicin elegida en la mayora de parejas que desean serlo.
Seamos honestos con nuestros sentimientos
Lo de jurar amor eterno evidentemente es una utopa pero s es verdad que tenemos
que prometer
una relacin honesta por el bien de todos. Esto quiere decir que si sentimos pasin y
deseo por
otra persona distinta a la que actualmente se llama nuestra pareja tenemos que ser
nobles con
esos sentimientos y aceptarlas pero no antes sin comunicrselo a nuestra actual pareja.
Qu
quizs rompemos una relacin por un simple enamoramiento pasajero? Posiblemente
pero si no lo
hacemos estamos traicionando a quin nos dio su confianza.
El amor se basa en respeto mutuo y confianza y cuando ste termina tenemos que
plantearnos el
relevo. Muchos diris que se puede amar a dos personas a la vez pero eso no es del todo
cierto.
Los tipos de amor son distintos y deberemos elegir qu queremos vivir. Jugar a dos
bandas no es
justo para ninguno de los tres miembros implicados por eso debemos evitarlo.
Si no hemos de ser capaces de mantenernos fieles en el seno conyugal vivamos con
promiscuidad,
sin compromisos, pero, si aceptamos la relacin mongama, seamos honestos con
nuestros

sentimientos a lo largo de toda nuestra andadura conjunta.

Gloria Marsellach Umbert Psiclogo
INFIDELIDAD CAUSA O CONSECUENCIA
DE LA CRISIS DE PAREJA
PSIC. HILDA BEATRIZ SALMERON GARCIA
La infidelidad es vivida como una de las peores traiciones que enfrenta la pareja y en
general se
piensa que el infiel es el culpable, sin embargo, la infidelidad es slo el resultado de las
crisis de
pareja y sta no es slo sexual pues el cnyuge infiel buscar aspectos que su pareja no
le brinda y
estos pueden ser intelectuales, sexuales, fsicos y emocionales.
Te invitamos a que leas el artculo a fin de que te enteres acerca de las causas de estas
conductas,
pues francamente es a lo que ms tememos y a veces tomamos conductas destructivas
que no nos
llevan a nada, y si en cambio a vivir tan tremendo evento.
Si no quieres leerlo todo, puedes ir a los aspectos que te interesen:
Resumen
Introduccin
Hacia un concepto
Factores predisponentes
El conocimiento de la relacin
Es la infidelidad ndice de salud?
Conclusin
Bibliografa

2
RESUMEN
En el presente artculo se analizan los problemas que la infidelidad implica, se abordan
varios
autores, unos a favor y otros en contra de la manifestacin de dicha conducta; se indagan
los
factores predisponentes de tal situacin para cuestionar si la conducta infiel puede
tomarse como
ndice de salud o no, teniendo como marco a la pareja.
INTRODUCCION
El matrimonio como institucin, ha sido cuestionado de manera fuerte como una
institucin
ideolgica de control y de coercin que permite la recreacin del orden establecido. Al
ser el
matrimonio una institucin social es difcil que la familia pueda modificar a la sociedad,
ms bien
ocurre que lo social construye tanto a la intimidad como a la privacidad.

El tema de la infidelidad, de los amantes o de las relaciones extraconyugales es uno de

los puntos
de partida para exaltar o desvirtuar a la familia y al matrimonio como el rector del statu
quo, ideal,
slido e invulnerable.
Hablar de la monogamia o de la poligamia como la "naturaleza" dentro del matrimonio,
adems de
falso -ya que no hay naturaleza humana, sino que, utilizando la frase de I. Caruso, "el
hombre es
por 'naturaleza' un ente cultural" - resulta la piedra de toque para abordar el punto de
vista
intrapsquico e interindividual de la pareja que si bien es social, no deja tambin de
contener
fuertes relaciones psquicas.
No podemos soslayar el hecho de que la moralidad, junto con sus valores, costumbres,
normas,
etc. incitan al individuo a normar su conducta, pero tambin, sera por dems arbitrario,
pretender
"conocer" al individuo slo desde afuera o desde el grupo sin intentar siquiera apuntar
hacia los
factores inconscientes y/o intrapsquicos que desencadenan a la infidelidad.
Rougemont habla de la paradoja del matrimonio ya que se le piden dos cosas opuestas:
la pasin y
el amor, es decir, aquella llama de la pasin que rompe, mueve y enfrenta y aquel amor
de rutina
hundido en la certeza de la monotona.
El presente trabajo tiene como finalidad abordar el tema de la infidelidad, analizndolo
como un
sntoma dentro de la crisis de la pareja, para tal fin, se incluyen autores que estn tanto
a favor
como aquellos en contra de considerar las relaciones extramaritales
sanas,posteriormente, se
revisan las consecuencias de cuando el cnyuge engaado se entera, para intentar
esclarecer si
esto trae como consecuencia la ruptura o la muerte de la pareja.
Finalmente, se analiza, a partir de los datos anteriores, si este tipo de conducta puede
ser
considerado maduro o saludable.
Hacia un concepto
Por infidelidad, relaciones extraconyugales, amantes, etc, entendemos la relacin fuera
del lazo
conyugal que uno de los miembros establece con otra persona sea esta del mismo sexo
o del sexo
opuesto, y con quien obtiene algn tipo de relacin amorosa -no solamente genital-, sta
puede ser

a corto o a largo plazo.

El lazo conyugal alude no al hecho jurdico de contraer matrimonio sino a la posibilidad
de que la
pareja haya aceptado llevar una relacin ms o menos duradera, de manera voluntaria
y
comprometindose moral y fsicamente el uno con el otro.
3
El tema de la infidelidad, en este sentido, no puede ser abordado como una entidad en
s misma,
sino que tiene que ser entendido como una de las crisis, una de las consecuencias de las
relaciones
de pareja.
Las relaciones de pareja, igual que todo tipo de relacin contiene cargas ambivalentes
de amor y
odio, en donde, de acuerdo con la teora kleiniana, se van proyectando e introyectando
partes del
objeto bueno/malo, de manera dialctica, es decir continua e ininterrumpidamente.
Apegndonos a la teora de los impulsos de vida y muerte, y considerando que
actualmente el
matrimonio en nuestro pas, es ms o menos voluntario, vemos as que en la unin
(instinto de
vida) est ya dada su muerte (thanatos) o separacin por medio de toda la gama de
conductas
agresivas y destructivas. Esto, evidentemente, replantea el concepto vulgar y comn de
amor en
donde se utilizan patrones maniquestas que hablan de una pureza y de una eternidad
que en el
hombre no pueden darse, dada su condicin finita.
Aunque no sera del todo exacto hablar de las causas de la infidelidad, podemos intentar
describir,
de acuerdo con Strean, Lemaire y Trodjman, aquellos factores o mecanismos
predisponentes para
que este fenmeno ocurra; teniendo siempre presente que, como clnicos, debemos
observar las
ganancias primarias y secundarias que tanto la vctima como el victimario poseen, pues
la pareja es
un sistema que reaccionar a cualquier tipo de modificacin que afecte a algn miembro
dentro de
la unidad total.
Factores predisponentes
Uno de los factores predisponentes de la infidelidad se remite a la eleccin del
compaero. De
acuerdo con Lemaire esta "decisin" est dada tanto por factores conscientes como
inconscientes y

adems, restringidos al habitat de cada individuo, es decir, la eleccin no es al azar sino

que est
altamente determinada de acuerdo con las actividades realizadas que nos permiten
"conocer" o
relacionarnos con otras personas.
Si nos adecuamos a la teora de la "tendencia a la simetra de Newcomb" o de la "teora
del balance
de Heider", de los campos y atracciones sociales, es ms fcil que las personas se sientan
atradas
hacia personas que realizan el mismo tipo de actividad o comparten gustos similares que
hacia
aquellas personas con quienes no tienen los mismos marcos de referencia.
Tampoco hay que desconocer la presin ejercida en muchos medios sociales con los
noviazgos
largos o los noviazgos en general, respecto a la "necesidad", socialmente establecida, de
contraer
matrimonio. Como tampoco al hecho de "elegir un buen partido" que podra
interpretarse como
"del gusto de la familia de origen o con xito".
De acuerdo con Freud, la eleccin del compaero puede hacerse por varios caminos:
1. El tipo narcisita puede amar:
a. lo que uno es (a s mismo)
b. lo que uno fue
c. lo que uno quisiera ser
d. a la persona que fue parte de uno mismo
2. El tipo anacltico puede amar:
a. a la mujer nutriz
b. al hombre protector
4
El esquema anterior explica por qu existen elementos de amor y odio en las relaciones
amorosas.
Al proyectar parte del yo en el otro y llegar a la frustracin se desencadena el odio. Ya
que
mediante el mecanismo de la proyeccin se supone que el otro "debe" satisfacer mis
necesidades;
esto ocurre tanto a nivel consciente como inconsciente.
La pareja necesita para su supervivencia y para el desarrollo de cada uno de los
integrantes, de
movilidad; as, el tipo de eleccin inicial puede ser modificada. Por ejemplo, la pareja
complementaria, en donde uno "manda" y es considerado mejor, ms capaz, etc., puede
verse
seriamente afectada cuando el miembro "menor" obtiene una serie de logros que lo
hacen salir del
esquema anterior. En este ejemplo, el miembro "dbil", realiza una eleccin del tipo
anacltico pero

dados los logros, su relacin se transforma en una de tipo narcisista. La relacin contina
siempre
que la eleccin sea ratificada por ambos miembros de la pareja.
Puede darse el caso de un cnyuge de carcter oral o simbitico que, en su afn de evitar
la
depresin, haga una eleccin de tipo anacltico y cuando descubra que por medio de su
compaero
no solucionar sus fantasas, podr entonces buscar una relacin extra.
As es como a nivel inconsciente, se puede elegir compaero por la idealizacin que se
hace del
objeto, puesto que cuando la persona se relaciona con alguien a quien considera valioso,
se
valorar mejor a s misma; o bien, puede sentirse apoyada de manera ms slida.
Hay que destacar que tambin puede elegirse pareja para no relacionarse y evitar la
fusin y
proximidad del otro.
Las situaciones anteriores, hacen referencia a patologas, en la medida en que se hacen
modos de
relacin rgidas y estereotipadas y as, ante cualquier crisis o problema "vital" de la
pareja,
resultarn las conductas inoperantes para resolver o cuando menos llevar a buen
trmino los
problemas que la aquejan.
Sea cual sea el tipo de eleccin que se haya realizado, los miembros de la pareja pueden
sentirse
defraudados una vez terminado el perodo de luna de miel y entonces, las expectativas
sufrirn un
golpe cuando se enfrenten a la pareja "real" y no a la idealizada.
El desplazamiento del odio, virtualmente operante, dentro de la "luna de miel", se torna
ahora
ineficiente a pesar de la represin, que ante una crisis se resquebrajar de tal suerte que
un
miembro de la pareja puede elegir como amante a una persona diametralmente opuesta
a su
cnyuge, conservando a su pareja como objeto bueno. Este mecanismo explica aquellos
casos en
donde se busca un amante con el objeto de continuar idealizando la figura del cnyuge
y descargar
as, lo negativo en el otro. Esto es frecuente, en personas que comparan la relacin
sexual con
actividades excretoras y pueden entonces "desahogarse" con prostitutas, conservando
en un buen
concepto el nombre del "cnyuge decente".
Aqu tambin podemos encontrar, segn Strean un tipo de masoquismo o sadismo
encubierto.

Ambos tipos de patologa, pueden ser "causa" de una relacin extraconyugal, que puede
servir para
castigarse mediante la autodenigracin o bien, castigar y denigrar al otro. Lo anterior
remite a la
satisfaccin de la necesidad de perder o de ganar que tienen algunas personas y que
depende de
lo que para ellos implique la relacin extraconyugal positiva o negativamente hablando.
En este sentido, hay que mencionar otro tipo de relaciones extramaritales en donde la
genitalidad
no es lo ms importante tanto como la necesidad de sentirse escuchado y atendido por
otra
persona.
5
Partiendo del supuesto de que toda pareja necesita cierto grado de dependencia, dada
la necesidad
de adecuar los roles; pueden encontrarse ciertas "desviaciones" respecto a la
dependencia como el
caso de individuos que tienen amantes cuando sienten que el cnyuge amenaza su
independencia
y autonoma y que tienen miedo a quedar atrapados, en este sentido, se observan
sujetos que una
vez que el/la amante inicia sus exigencias, buscarn nuevamente otra relacin que los
"salve" tanto
del cnyuge como del amante "devorador" o bien, pueden mantenerse as para evitar
ser
absorbidos por ambas. Esta situacin incluye el mito de "don Juan" en quien cabra la
interpretacin psicoanaltica del "miedo a la fusin" puesto que al relacionarse con
muchas
personas, la persona no puede involucrarse con ninguna.
Respecto a los lmites de la pareja, es necesario que se establezca cierta independencia
y
autonoma respecto a las familias de origen. Cuando esto no se logra, Strean menciona
que la
bsqueda de un amante se inicia, con el objeto de saciar la necesidad de encontrar
imagos
paternas. Esta conducta alude a una regresin de tipo adolescente en donde, por medio
del amante
se evitan responsabilidades tanto de dependencia como de apoyo hacia el cnyuge.
Puede suceder tambin, que la infidelidad ocurra para satisfacer la necesidad del
enamoramiento.
Como con el cnyuge la luna de miel llega a trmino, podemos encontrar sujetos para
quienes es
necesario estar continuamente en la etapa de idealizacin y de fusin para sentirse
amados.

Tordjman menciona el factor curiosidad como motor para la relacin extraconyugal, sin
embargo,
esto es tan amplio y tan ambigo que no nos explica el por qu en personas consideradas
curiosas
pueda no darse esta actitud, adems de que sera ingenuo desconocer el enganche que
se
establece, amantes o cnyuges, para que una persona se relacione con otra.
Tambin es importante subrayar el hecho de que la infidelidad puede darse como
consecuencia de
la desconfirmacin del otro o como intento de "salvarse" de una relacin asfixiante.
Igual que el dinero, los hijos, las propiedades, etc., manifestaciones del poder en la
pareja, la
posibilidad de ser ms atractivo y de tener mayores potencialidades sexuales y atraccin
hacia el
sexo opuesto, es otra ostentacin de poder en la pareja.
A partir de las supuestas "causas" de la infidelidad, habr que tener en cuenta el papel
que
desempea el otro. Hay situaciones en las que el cnyuge es quien, por problemas
sexuales,
defensas, etc., estimula abierta o encubiertamente a su pareja para que tenga relaciones
extramaritales, en el caso de que a la pareja le produzca angustia y rechazo.
Se pueden encontrar infidelidades homosexuales o bien encubrirse una homosexualidad
latente
permitiendo que el compaero tenga relaciones sexuales con otra persona.
El conocimiento de la relacin
Abordamos ya, algunos factores predisponentes para que la infidelidad ocurra, sin
embargo,
intentaremos ahora elucidar las consecuencia que la infidelidad trae en la pareja, pues
contrariamente a lo que se piensa la infidelidad no es causa de la ruptura de la pareja.
Independientemente de que el cnyuge "engaado" se entere o no, y sin perder de vista
que la
confesin suele llevar gran carga de hostilidad, aunado a las diferentes fases por las que
atraviesa
el cnyuge, vctima de la infidelidad, depus de "conocer la verdad", este tema puede
consolidar la
relacin siempre que se hable del por qu y no del cmo, pues la pareja podr estrechar
an ms
sus lazos. Es neceario iniciar la metacomunicacin y salir del estereotipo de engaado
contra
engaador para superar la crisis.
6
En opinin de Rogers, la infidelidad puede ser slo una de tantas modalidades del
matrimonio, l
describe parejas que estn de acuerdo ya sea en cambios de parejas sexuales o en
aceptar el idilio

del cnyuge con otra persona. Menciona diversos tipos de reaccin que van desde la
indiferencia
hasta la clera ms abrupta y la consiguiente ruptura.
Aunque la infidelidad no es el factor desencadenante para el divorcio, confirma lo dicho
por
Tordjman respecto a que es una gran prueba para la educacin tradicional a la que
estamos
sometidos.
Sin embargo, Rogers menciona que, a partir del conocimiento de las relaciones
extraconyugales del
cnyuge, la satisfaccin sexual puede aumentar debido a la gran carga ertica que esta
situacin
posee.
Por otro lado, las relaciones extramaritales no siempre son duraderas. Hay aventuras
que no
amenazan a la pareja pues se basan en el supuesto efmero de su existencia.
Caruso menciona que ningn amante est psicolgicamente preparado para enfrentar a
la sociedad
haciendo de su amor ilcito algo pblico. As, todos los amantes sern boicoteados por
su estructura
super yoica que les prohibe salirse de los cnones de las morales establecidas.
Para Caruso, el amor de los amantes est cargado, desde un inico, del impulso de muerte,
pues los
amantes aceptan que su relacin es sacrificable, que tiene que ser dolorosa y
tormentosa,
resignndose a gran dosis de dolor y muerte. Lo anterior explica conductas suicidas de
los amantes
despus del rompimiento.
De lo visto hasta ahora, resultara ingenuo pensar que el hombre tiende ms hacia la
infidelidad
que la mujer o bien que las mujeres que trabajan tienen mayor posibilidad de
relacionarse
extraconyugalmente que aquellas que no trabajan pues pensando as, perdemos de vista
a la
pareja; pues recordemos que tambin el otro toma parte activa an en la "pasividad"
ms exigua.
Es la infidelidad ndice de salud?
Respecto al problema de si un individuo adultero puede ser considerado sano o no,
Strean supone
que "un matrimonio feliz consta de dos seres humanos felices", en este sentido, si bien
acepta que
la relacin ntima conyugal es un catalizador para que surjan las patologas individuales,
dada su
mltiple necesidad de satisfacer necesidades arcaicas, concluye que, desde el punto de
vista

psicoanaltico, la patologa y las necesidades de satisfaccin infantil son las que hacen
propicia la
relacin extraconyugal. Considera que un individuo, para ser feliz, no necesita de
aventuras ni de la
poligamia.
Hay que tener presente que la fidelidad no es sntoma de felicidad, ni de salud; podra
hablarse del
tipo de matrimonios simbiticos descritos por Scheffen, en donde las relaciones
bipersonales
regresivas se tornan tan asfixiantes que un amante, aunque utpico pensarlo en esas
relaciones,
resultara deseable, por lo menos para "movilizar" dicha simbiosis o bien el cerco de
goma que
muchas familias poseen.
Tordjman considera al adulterio "... una verdadera prueba de fuego de la pareja:
destruye aquellas
en las que falta amor, y consolida las dems".
As, ms que buscar patologas, habr que pensar que la infidelidad puede ser un sntoma
de la
larga serie de crisis por las que atraviesa la pareja y la funcionalidad, en vez de
morbosidad, estar
dada por la manera en que la pareja pueda comunicarse y superar la crisis.
7
Por otra parte, qu hay de los engaados que niegan o no ven lo que su mundo les
presenta?,
cuntos matrimonios existen en donde la infidelidad es lo acostumbrado?
En mi experiencia clnica, he podido observar que las parejas reaccionan a la infidelidad
con algn
tipo de conducta infiel (hablando con el ex novio, el ex marido, el compaero de trabajo,
o bien
devuelven la infidelidad). La pareja siempre subpercibe el engao y la infidelidad pues se
alteran
ritmos, economa, sexualidad y los hombres se muestran totalmente intolerantes ante
la "invasin"
de la esposa a sus centros de trabajo.
En general, es muy tolerada la infidelidad masculina pues existen creencias que la
sostienen tales
como pensar al hombre ms potente, con mayor necesidad sexual. He aqu una gran
paradoja,
pues se utiliza un argumento biolgico para sostener un mito social, me refiero a aquello
que el
hombre debe ser: fuerte, racional, mujeriego, con xitos ms sociales pblicos que
privados y que
se justifique su "sexualidad biolgica".

La decencia del hombre no se altera por ser adltero, al contrario, si mantiene a la

amante hace
alarde de su capacidad econmica, sexual y social tradicional en cuanto al rol de macho.
Contrariamente, si la mujer es la infiel, son las mismas mujeres quienes atacan esta
conducta, con
comportamientos como la segregacin y la denuncia al "pobre cnyuge engaado".
Adems que en
las mujeres surge un autocastigo al ser infieles pues es contrario a la imagen pblica de
ser
decentes. Tambin es una manera de agredir pasivamente, de defenderse ante la
devaluacin de
sus cnyuges pues para las mujeres es muy importante ser bellas y deseables a los ojos
del otro.
La infidelidad a pesar de ser "tan comn" es un choque contra la integridad, todos
tenemos una
opinin al respecto y si nunca la hemos padecido o la hemos percibido, pensamos que
pondremos
fin a la relacin. Sin embargo, una vez que se descubre viene el choque emocional, el
estallido de
clera, la humillacin y la devaluacin del sujeto engaado. Pero la ruptura no aparece,
entonces
se forman dobles mensajes. El infiel quien cae en el arrepentimiento primero se justifica
y despus
exige que se le respete su tiempo y su libertad.
Por su parte, el cnyuge engaado se vuelve suspicaz y anda tras cualquier pista que le
asegure
que la relacin extramarital llegue al fin. Cae en un crculo vicioso pues aumenta su
dependencia en
la medida en que su conducta depende por entero de "descubrir la verdad", pero sta
nunca llega
por ms que llegue a haber enfrentamientos con el/la amante.
El cnyuge engaado, se compara con el/la amante en fsico, poder, dinero, inteligencia
y muchas
veces llega a identificar al amante mediante el telfono, domicilio, trabajo, etc.
Son devastadores los efectos que estas pesquizas producen en el engaado pues ste se
sita de
inmediato en un rol inferior y sin gua social alguna. Es notorio que no existan soluciones
o
frmulas sociales para enfrentarlo el conflicto y ste sea llevado a la sombra de la
sociedad, se
piensa que eso no puede pasarnos nunca, que las mujeres/hombres que lo padecen son
unos
tontos, que el amor es para toda la vida o al menos hasta que la muerte los separe.
Siempre es al
otro a quien le sucede pues es una especie de muerte.

Los engaados, por su parte atraviesan situaciones inditas como la duda entre lo
prohibido, lo
permitido, lo bueno y lo malo. No hay guas satisfactorias acerca del plan de accin, ya
no resultan
satisfactorios los modelos de las mujeres que aguantaban al hombre "hasta que la
muerte los
separe", aunque continua existiendo una marcada dependencia psquica y social hacia el
otro. En
hombres y en mujeres hay incertidumbre acerca del futuro, del dinero, de la posicin,
de los
ataques masculinos respecto a la renuncia del estatus social actual.
8
Hago nfasis en el sufrimiento de las mujeres porque muchas veces la infidelidad de los
hombres
ocurre dentro de un gran contexto llamado violencia familiar, en donde "el hombre
fuerte"
manipula a la "mujer dbil" y una manera de hacerlo es mediante la vejacin de que su
compaera
tiene poco valor y utiliza las aventuras extramaritales como una especie de derecho que
el gnero
le otorga. En cambio, ante la menor sospecha de muchos hombres, de conductas de
supuesto
coqueteo por parte de su pareja, viene el hostigamiento o los golpes. Esta si es una
situacin social
"tradicional", ms comn de lo que se piensa y genera patologas en la medida en que ni
el hombre
ni la mujer se desarrollan, ms bien viven en un crculo vicioso, acrecentado por el
aislamiento,
dadas las ligas estrechas entre ambos.
Otra causal de infidelidad femenina es el abandono a que son sometidas las mujeres por
sus
cnyuges, ha aumentado el nmero de esposos adictos al trabajo, que descuidan a su
pareja y que
perpetan y ponderan los xitos laborales sobre los emocionales. Los hombres, en su
opinin son el
apoyo de la familia, pero a veces slo se centran en lo econmico y ante la demanda de
la mujer,
sostienen que ellos llevan la carga ms pesada "al enfrentarse al mundo".
Retomando a Rougemont, habra que cuestionar la posibilidad de que el matrimonio en
occidente
ofrezca alternativas ante la paradoja en la que se funda, observamos que es la educacin
y el
consiguiente prejuicio lo que impide todava hablar de la infidelidad como algo sino sano,
al menos
frecuente en muchas parejas y hablarlo de manera abierta y responsable.

Tambin creo que la distincin hecha por Rougemont se basa ms en una amor
romntico que en
el "amor real". El amor real no es ni la felicidad, ni la pasin sino la compaa y la
colaboracin
entre dos gneros a fin de crecer (lo cual duele) y de solucionar conflictos, includa la
infidelidad, lo
anterior no siempre se logra, pues existe el prejuicio que discutir es pelear, que la
diferencia es
friccin y dificultad o bien enemistad y de que todos, hombres y mujeres lo sabemos
todo. (Aunque
ellos un poco ms).
El tipo de estudios que se han realizado acerca de la infidelidad resultan limitados para
la
complejidad del fenmeno que, como vimos es multicausal y, los datos reportados en
Mxico, por
el INEGI, son datos oficiales, dichos a una autoridad legal, quien tiene preconcebidos los
tipos de
divorcio (necesario y voluntario), aparte de no incluir a las parejas que viven en unin
libre, lo cual
reduce de manera considerable los factores a ser estudiados, entre ellos las emociones,
la
subjetividad, el aislamiento y la poca seriedad que las autoridades oficiales dan a este
problema,
pues se subestima "a la vieja loca" o se ignoran los terribles sufrimientos de la figura
cmica del
"cornudo" incapaz de llevar los pantalones de su casa.
En sntesis, las pruebas legales sobre la infidelidad en Mxico resultan imposibles (se
necesitan
fotografas de los amantes, realizando el coito) y no pasan de ser una nota roja, o una
nota rosa.
Por ello muchas personas que tramitan el divorcio ni siquiera mencionan el dato, ya que
podran ser
acusados de difamacin y en este sentido las estadsitcas en la prctica clnica, nos son
de poca
utilidad.
De acuerdo con Giusti, para la ruptura del vnculo matrimonial, se puede considerar
suficiente: la
prdida de intensidad y calor emotivo, la insatisfaccin sexual, la desaparicin del placer
de estar
juntos, la prdida de comunicacin y es poco frecuente en cambio, que las parejas se
disuelvan por
culpa del amante, a veces ste slo vienen a reforzar la relacin
En la infidelidad se intenta obtener la satisfaccin de carencias que no fueron satisfechas
en el

matrimonio, slo se asegura el fin real de la separacin, de donde la infidelidad pasa a

ser el
escape de un estado incierto e insatisfactorio, ms que una alternativa real a un
matrimonio
acabado.
9
CONCLUSION
La infidelidad es uno de los tantos sntomas que enfrenta la pareja en crisis y no puede
explicrsele
desde un punto de vista causalista.
Es un tema sujeto a polmicas porque en l confluyen infinidad de valores, actitudes,
prejuicios y
estereotipos.
Desde el punto de vista "patolgico", esta conducta lo ser toda vez que sean conductas
repetitivas
y estereotipadas que impidan el desarrollo de la pareja y/o de cada uno de los cnyuges
en su
propia vida y en su relacin. Sin embargo, no hay que olvidar el hecho sealado por
Lemaire de
que es incierto pretender hablar de la pareja o de la familia como el estado ideal, ya que
existen
personas que necesitan estar solas o que as pueden funcionar mejor. Aunque aqu en
Mxico es
muy mal visto tanto hombres solteros (bajo sospecha de homosexual) como de mujeres
solteras
(amargadas y quedadas, de poco valor).
Ms que pretender hablar de la "crisis de la pareja" porque este tipo de conducta afecta
a lo
socialmente esperado, habra que concientizar a la poblacin de que este tipo de
procesos son
comunes durante las crisis a las que toda vida est sujeta. A pesar de lo anterior, habra
no
obstante, que desempolvar las ideas "caducas" del amor socialmente esperado. De
acuerdo con
Lemaire, a la pareja, son cada vez ms numerosas las tareas que se le ecomiendan, desde
funciones econmicas y sociales as como afectivas, en donde intervienen muchas partes
primitivas
y arcaicas de la personalidad que no son siempre placenteras para la convivencia. As, el
autor
afirma que, efectivamente, la pareja est en crisis, pero no una crisis en la que tienda a
desaparecer como institucin, sino como una unidad que tiende a satisfacer mayor
nmero de
exigencias dentro de un marco econmico y social cada vez ms problemtico que limita
el tiempo
de convivencia de la pareja.

Yo agregara, respecto a la crisis de la pareja actual, que hay una incertidumbre acerca
de lo que
genricamente el hombre debiera ser, pues ste se ha definido como lo opuesto a la
mujer y al
existir mujeres en lugares pblicos (antes limitados a los hombres) son las mujeres
muchas veces
quienes sostienen a la familia, quienes ganan ms, las de mayor escolaridad, las de
mayor vida
social, etc. Entonces la fuerte imagen del hombre preocupado por la vida pblica y por
realizar "las
labores ms importantes" se ve debilitada.
Sin embargo, hay que ver a la pareja como un sistema, en el cual de no cubrir las
necesidades de
sus miembros en el plano sexual, econmico, de roles, de comunicacin, etc., podr
darse algn
tipo de relacin extramarital que ponga su vida en peligro; pero, si a la inversa, vemos a
la
infidelidad como causa de una ruptura, perdemos de vista a la pareja como totalidad,
porque la no
satisfaccin de los miembros puede traer como consecuencia no slo la infidelidad, sino
tambin la
rigidez de los roles, la falta de comunicacin, y lo ms daino, la violencia famililar.
Adems, como ya se mencion, en la eleccin de compaero operan no slo factores
conscientes y
amorosos, sino tambin causas inconscientes y factores externos, los cuales influyen de
manera
efectiva en la decisin de hacer vida en comn la cual no siempre puede ser tomada
cuando la
persona se haya consolidado como persona adulta y madura en toda la extensin de la
palabra.
BIBLIOGRAFIA
1. CARUSO, I. La separacin de los amantes. Siglo XXI. Mxico, 1982. 10a. edicin
2. ROUGEMONT, D. Amor y occidente. CONACULTA, Mxico, 1993
10
3. STREAN, H. La pareja infiel. Un enfoque psicolgico. Editorial Pax-Mxico, 1986
4. LEMAIRE, J. La pareja humana: su vida, su muerte, su estructura. FCE. Mxico, 1986
5. TORDJMAN, G. La pareja, realidades, problemas y perspectivas de la vida en comn.
Ed.
Grijalbo. Mxico, 1989
6. ALVARADO GONZALEZ, E. Aproximacin al estudio de la percepcin interpersonal
(estudio
comparativo en matrimonios y divorcios). Tesis licenciado en Psicologa, UNAM, 1970
7. FREUD, S. Introduccin al narcisismo. Biblioteca Nueva. Madrid, 1981
8. ROGERS, C. El matrimonio y sus alternativas. Kairs. Barcelona, 1973

9. SLUZKI, C. (compilador). Psicopatologa y psicoterapia de la pareja. Ediciones Nueva

Visin.
Buenos Aires, 1975
10. GIUSTI, E. El arte de separarse. Edit. Alhambra Mexicana. Mxico, 1982
11. CORSI, J. Violencia masculina en la pareja. Una aproximacin al diagnstico y a los
modelos de
intervencin. Paids, Argentina, 1995
12. CORSI, J. (compilador). Violencia familiar. Una mirada interdisciplinaria sobre un
grave
problema social. Paids. Mxico, 1995. 1a. reimpresin.
La infidelidad da mayor placer
Mi padre abandon a mi madre y se fue con otra mujer;
incluso despus tuvo otras amantes. Uno crece con esa cultura...
Por Alvaro Ramrez Velasco
Fotos: Ivn Bustamante
-------------------------------------------------------------------------------"Algunos somos infieles porque con las amigas podemos hacer cosas que con nuestra
pareja
habitualmente no", reconoce Joaqun, joven de 30 aos entrevistado por Voz Pblica.
-A qu edad comenzaste tu vida sexual activa?
-Como a los 16 aos.
-Cuntas parejas sexuales has tenido desde entonces?
-No llevo la cuenta exacta, pero no han sido muchas: cinco o seis.
-Te consideras promiscuo?
-No, porque siempre lo hago con amigas y con mis novias. Slo con ellas me doy el
acostn. No
ando buscando el sexo con cualquiera. No voy a La Merced a buscar prostitutas! Para
m
promiscuo es andar pensando todo el da en el sexo, y si no tienes una pareja disponible,
irte con
las putas o al cabaret.
-Pero tampoco eres fiel
-Tampoco. Pero es por la misma cultura machista que tenemos. Mi padre abandon a mi
madre y
se fue con otra mujer; incluso despus tuvo otras amantes. Uno crece con esa cultura de
que el
hombre es infiel por naturaleza y est aceptado. S soy infiel, pero a mi esposa no la dejo.
-Por qu?
-Porque la quiero.
-Entonces por qu le eres infiel?
11
-La verdad es que uno como hombre ve tantas cosas... pelculas pornogrficas, erticas.
Volteas a
ver a la esposa, y crees que no puedes hacer en la cama con ella lo que haras con una
amiga. La

esposa tiene otro concepto de lo que es el sexo: lo conciben muy romntico. Pero para
las
posiciones y cosas as, pues no hay confianza para pedrselo. Puede que te manden a la
chingada y
te consideren un cochino. Con las amigas no hay problema, hay ms libertad.
Los nervios de la infidelidad
Dice que otro factor importante de la infidelidad es "la adrenalina, los nervios" que se
sienten.
"Dices, 'no me vayan a ver por aqu', cuando sales o entras a un hotel. No te vayas a
encontrar a
un familiar de tu esposa; algo de eso hay", es emocionante.
-Te cuidas durante tus relaciones?
-S, conozco toda la informacin sobre el uso del condn. Ya casi nadie se avienta as
como as.
Precisamente con la propagacin del SIDA y otras enfermedades, todo mundo toma sus
precauciones.
-Y si alguna de tus amigas te pidiera que dejaras de usarlo porque as le gusta ms lo
haras?
-Bueno, si es una persona limpia y no anda acostndose con uno y con otro, y adems la
conozco
hace tiempo, pues s. No se ha dado el caso. Por el contrario, si es una chava que acabo
de
conocer y ya en la noche me dice que lo hagamos sin condn, no.
Uno se va educando conforme creces
Joaqun asegura que en Mxico no hay educacin sexual, sino que "uno se va educando
conforme
creces, cuando comienzas a salir con las chavas y empiezas a conocer lo que es el sexo,
el
embarazo, la enfermedades, etctera".
No obstante, reconoce que hoy los jvenes estn ms informados que antao, cuando
se crea que
a los "nios los traa la cigea".
"En mi casa -contina- no se hablaba de sexo, era un tema tab. Supongo que los padres
ms
jvenes s son abiertos, sobre todo por los riesgo que corren sus hijos si son mal
informados:
enfermedades, SIDA, embarazos no deseados..."
Lamentablemente, muchos padres no estn muy bien informados, por lo que ms que
una buena
educacin sexual, lo que ofrecen a sus hijos es orientacin, informacin.
En los medios de comunicacin, sostiene, es escassima la informacin que se da, porque
son pocos
los programas al respecto en la televisin, como Escuela para padres, del Canal 11, y
otros
similares en el Canal 22. "De ah en fuera todo lo que vemos es sexo con violencia".

Lamenta que los nios y adolescentes que ven este tipo de programas "aprenden que a
la mujer
hay que obligarla a tener relaciones, con golpes o sin ellos, por lo que crecen con esa
idea y
cuando se casan actan as. Creen que por ser hombres deben obtener lo que quieran y
cuando
quieran".
-T eres as con tus parejas?
-No, a m me gusta que todo sea porque ellas quieren, nunca las obligo.
Aade que en la escuela la informacin es peor que en la casa y en los medios de
comunicacin,
porque los maestros encargados de impartirla tienen los mismos complejos y tabes que
los
padres, pero con la diferencia de que no le estn hablando a sus hijos, sino a unos
extraos.
"No me imagino a una maestra explicando la menstruacin a sus alumnos de secundaria;
o a un
profesor exponiendo cmo es una penetracin. Ellos tambin se sentiran cohibidos,
sobre todo
ante los estudiantes del sexo opuesto. En Mxico no, definitivamente no se puede
todava".
Por todas esas inhibiciones nos hemos convertido en una sociedad hipcrita. Basta abrir
algunos
peridicos para ver la cantidad impresionante de prostbulos, los famosos "masajes" que
se
ofrecen.
"Cuntos tables dance hay en la Zona Rosa y por toda la ciudad. Eso demuestra que
somos
hipcritas, porque casi todos tenemos cola que nos pisen, pero no nos gusta hablar de
ello.
12
Quienes no van con las prostitutas, tienen amantes o terminan dejando a la esposa por
otra mujer
que se vio ms viva, o es mejor en la cama".
Lo bueno es que ahora ya todos tenemos por lo menos una idea de cmo protegernos.
"Antes era
difcil que uno entrara a una farmacia a comprar un condn. Luego luego el dependiente
te vea
como si fueras un asesino, sobre todo si eras muy chico; ahora es diferente. Qu bueno,
porque
cunta gente ms adquirira SIDA".
EL FIN DE LA INFIDELIDAD
Un documento de Web Swingers en Mxico.
------------------------------------------------------------------------------- El Movimiento Swinger y el Adulterio

Es tiempo de quitarse la mscara. Reconozcmoslo; desde tiempo inmemorial ha

existido la
infidelidad dentro del matrimonio o relacin de pareja.
No importa lo que digan las religiones, la moralidad o las costumbres "decentes" de una
u otra
poca, la verdad es que ha sido comn que en una pareja, casada o no, alguno de los
integrantes
acabe por decidir en cierto momento ir en busca de algo que satisfaga un apetito que,
siendo
natural, ha sido por lo regular considerado como pecaminoso o inconveniente y que por
muy
diversas razones (hasto, incompatibilidad, diferencia de temperamento, etc.) no
encuentra en la
pareja. Esto antes era mucho ms cierto en los varones que en las mujeres aunque ahora
las
mujeres no se quedan atrs.
Esto ha dado lugar a comedias, dramas, tragedias e incluso guerras (lase La Ilada)...pero
ya al
inicio de un nuevo milenio que se viene significando por avances insospechados en todas
las reas
de la vida humana, podra quedar este punto sin discutirse o abordarse?
Y lo contradictorio: Los puritanos y moralistas defienden el concepto tradicional de la
fidelidad aunque muchos, en realidad, la infrigen hipcrita y subrepticiamente- como quien
defiende un
derecho a la propiedad; es decir, el ser "amado" es en realidad, visto como una cosa que
no puede
ser prestado o dado a otro porque pierde valor; se "desvirta"... Por otra parte, si dos
seres desean
comprometerse a llevar una total y absoluta fidelidad del uno hacia la otra -y viceversade por
vida, nadie puede negar que es algo plausible e incluso admirable, siempre y cuando esa
fidelidad
se d tambin en total y absoluta libertad.
Pero la realidad cotidiana es otra; en nuestra sociedad, se obliga a los jvenes, al
momento de
contraer matrimonio, a intercambiar votos de por vida a una edad en la cual muchas de
las ideas y
nociones no estn totalmente afirmadas y mucho menos libremente escogidas, sino que
ms bien
obedecen a la educacin, costumbres y presin social.
Pero la gente cambia con el paso de los aos y con la vida, y lo que pensaremos maana
no es
exactamente lo que pensamos hoy.

Qu hacer entonces con un compromiso que llega a convertirse en una tediosa y pesada
carga? Es
cuando muchos optan por una salida que de entrada, ellos mismos han catalogado como
inmoral:
el adulterio, el engaar a la pareja.
Es aqu donde entra a escena el movimiento swinger, el movimiento de la amplitud de
movimiento,
valga la redundancia, en la conducta sexual de las parejas y matrimonios. Porque una
consecuencia
13
natural de adoptar esta moral diferente y con ella el estilo de vida que lleva aparejado
es el fin de
la infidelidad. Y con ella, termina tambin el adulterio.
A algunos les sonar extrao, pero el verdadero swinger aborrece el adulterio. Adulterar
(del latn
adulterare=alterar, falsificar, deshonrar) es cambiar de manera ilegtima y unilateral la
naturaleza,
el sentido verdadero de algn compromiso anterior; existen pactos sagrados como son
la amistad,
la paternidad o maternidad y por supuesto el matrimonio. Cuando alguno de los
cnyuges violenta
la palabra empeada ("te ser fiel, no tendr contacto carnal con nadie que no seas t")
cae en
adulterio, y esto no solo abarca la parte sexual de la pareja sino que puede comprender
cualquier
punto que ambos acuerden y pacten, as sea el no bailar o ir al cine con quien no sea la
pareja.
Pero qu sucede cuando este pacto es revisado y ambos cnyuges llegan a un nuevo
acuerdo,
donde se contemple, se respete y acepte la verdadera naturaleza de cada quien, sin
engaos, sin
dobleces? El adulterio no es tal.
El Fin de la Infidelidad
EL VENENO DE UN HOMBRE ES UN TESORO PARA OTRO HOMBRE Donde unos solo
encuentran
motivo para tragedias, matrimonios rotos y sufrimiento interminable, otros hallan
motivo para
placer mutuo y mayor unin dentro de la pareja.
Casi por definicin lgica, el o la swinger es alguien que disfruta al mximo de su libertad,
ejercida
sta con total respeto a la integridad de los dems, comenzando por la propia pareja.
Al poner la moral donde debe estar, en el corazn y en la mente, y quitarla de la zona
genital y de
el sistema endocrino, el movimiento swinger comienza por aceptar las inclinaciones
naturales de

cada persona humana, sin detrimento en lo absoluto de la tica.

Cuando un matrimonio o pareja comienza a platicar abiertamente entre ellos de sus
preferencias,
inquietudes y fantasas sexuales es cuando se genera una empata total entre ambos
cnyuges o
novios, porque al aceptar de frente a la pareja sus propios apetitos e inclinaciones, acaba
por
aceptar los de su consorte.
Y como consecuencia, es ah cuando viene el fin de la infidelidad.
Un Nuevo Acuerdo
As como tenemos gustos y apetitos diferentes en otras cosas, en lo sexual no todos
sentimos el
mismo impulso sexual y muchas veces descubrimos que ese ser con el cual tanto
conectamos en
zonas muy variadas del acontecer humano, en otras simplemente tendemos a ser
divergentes y
manifestar preferencias distintas.
Y est la otra vertiente para el enfriamiento de las relaciones de pareja: El aburrimiento.
Por mucho que a una persona le agrade algo, si eso le es dado una y otra y otra vez,
fatalmente
llegar el momento que busque -muchas veces sin decir nada a la pareja- una
diversificacin de
eso que tanto le ha agradado, sin que ello signifique que lo rechace totalmente o que le
haya
dejado de gustar.
Para qu esperar todo esto? Lo razonable es conversar, razonar...y ponerse de acuerdo.
14
Al replantearse las cosas, ya ante la evidencia de la verdadera naturaleza ntima de
ambos
cnyuges, no solo es factible sino que se vuelve deseable el llegar a un nuevo acuerdo, a
un pacto
que realmente pueda ser respetado por ambas partes y es, a partir de ese momento, y
de comn
acuerdo entre ambos cnyuges, cuando cualquier acto sexual de los dos aunque sea con
una
persona diferente se convierte intrnsecamente en una actividad de la pareja, sea ambos
actuando
activamente o uno activa y el otro pasivamente, pero tcitamente ambos siempre
presentes por el
simple hecho de que la "aventura" del esposo o esposa, es parte de un pacto, parte de
un
compromiso de amor, de aceptacin y de entendimiento plenos.
Est, adems, esa comezn de la curiosidad por lo nuevo, por lo diferente. Al fin y al
cabo, el ser

humano es explorador por naturaleza. Y algunas personas gustan de experimentar ms

que otras.
Como sucede en tantas otras cosas, lo inesperado, lo diferente y por qu no? algo que
resulte ser
frescamente emocionante, suele ser la mejor receta para combatir el aburrimiento.
Al haber el permiso del cnyuge para explorar y expandir las fronteras de la sexualidad
de cada
quien, la infidelidad pierde razn de ser, se hace totalmente innecesaria.
En su lugar quedar la aceptacin total del ser amado y es en ese momento cuando la
promesa de
buscar la felicidad de la pareja amada puede tornarse en realidad.
Claro, para derrotar esa moral anquilosada que ha precipitado a la hipocresa y al engao
a tantos
hombres y mujeres, es necesario derrotar primero el malsano demonio de los celos.
Muchas
personas admiten abiertamente que los celos no son otra cosa que inseguridad, pero sin
embargo,
qu difcil ha sido para muchos despojarse de esa baja y enfermiza pasin.
Cuando la bsqueda del placer personal se basa en la bsqueda del placer del ser amado,
no
queda lugar para los celos, porque stos son el sntoma ms claro de un egosmo que es
incapaz
de anteponer el bienestar de quien se dice amar; es decir, el amor a s mismo es mucho
mayor que
el amor hacia la otra persona. Y eso no es verdadero amor.
Estrategias para ser infieles
Para ser infieles no es necesario que nadie os aconseje. Simplemente debis salir de casa,
coger a
la primera vecina (o vecino) en edad de merecer y darle cuatro meneos en el ascensor.
Pero mucho
me temo que eso no es la infidelidad, eso es un recalentn que puede haceros saltar la
junta de la
culata en forma de rodillo de cocina golpendoos una y otra vez en la cabeza. Para ser
infieles hay
que marcar un plan, conseguir un lugar discreto, msica, flores, cena... Hay que
trabajarlo.
Aqu van unos modestos consejos para que vuestra infidelidad sea mas fructfera o como
menos un poco mas llevadera.
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DONDE PECAR

Existen multitud de lugares donde podis disfrutar de vuestra infidelidad sin peligro de
que
vuestra pareja os vea en postura horizontal con alguien que no sea ella misma. Hablamos
de
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hoteles, por descontado. Las ventajas de un hotel? Cuanto mas lujoso sea mejor ser la
impresin
que causaremos. Las desventajas? Cuanto mas lujoso sea mas dinero nos costar la
broma. Pero
lo que nosotros os recomendamos desde estas humildes pginas son los apartamentos
por horas.
Son muchsimo mas cmodos, discretos y baratos. Podis encontrar telfonos en
cualquier
peridico (en los anuncios clasificados)
Pero hagas lo que hagas nunca llevis a la otra persona al domicilio marital y sobre todo
nunca
practiquis el deporte de la infidelidad en el coche o en la playa. Por favor, podemos ser
infieles
pero todava nos queda dignidad.
CON QUIEN PECAR
Podis contactar con otros potenciales infieles en los chats. Sabis que es un chat?
NO? Pero
en que mundo vivs? Por el amor de dios. Veamos, un chat es un lugar donde hay gente
que habla
con otra gente y es relativamente fcil contactar con gente que busca lo mismo que
vosotros. Aqu
tenis uno de los programas mas populares para chatear: el mIRC. Podis probar en los
canales de
sexo (#sexo o #sexo_casadas) o de hecho en cualquier otro Canal de Amor porque
puestos a ser
sinceros el 99,99% de las personas mayores de edad que entran en los canales lo hacen
para ligar.
Otra manera de entrar en los chats sin necesidad de un programa especifico es hacerlo
en los chats
de las paginas webs mas importantes. Podis encontrar varios en HispaChat, Terra,
Pobladores,
Oz o Yahoo.
Otra manera de contactar con gente es utilizar los servicios de contactos que ofrecen
muchas
pginas. Son lugares (relativamente clidos...) donde podris encontrar personas que
buscan
marido, perro, bicicleta o solamente sexo (estos los que mas)
Si queris contactar con otras personas (o con nosotros mismos) sin necesidad de
revelar

vuestra identidad podes hacer servir mails annimos como los de olemail, oz, eresmas
o yahoo
Si deseis practicar el deporte de la infidelidad pero no encontris a la persona adecuada
(ni
siquiera en los chats, en esta Federacin o en el bar de la esquina) siempre podis probar
a
contactar con una de esas personas que cobras por hacer sexo. Cierto es que hay menos
cario y
cuestan dinero... pero que le vamos a hacer.
Y por cierto, no os hagis los distrados: SABEIS PERFECTAMENTE DONDE ENCONTRAR A
ESTAS
PERSONAS.

CUANDO PECAR
Una buena coartada siempre es importante. No sirven coartadas del tipo "fui abducido
por los
extraterrestres" o "he tenido que aterrizar un 747 en Barajas con los motores
incendiados".
Siempre es mejor urdir una buena excusa que decir cuando llegamos tarde a casa. O si
no
podemos utilizar el viejo truco del rotulador: consiste en entrar en casa con un rotulador
en la
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oreja, cuando nuestro/a partenaire nos pregunte por el motivo de nuestra tardanza le
decimos la
verdad (que hemos sido infieles) y entonces nuestra pareja nos reprochar de la
siguiente manera:
"pero mira que eres hipcrita: si todava llevas el rotulador del bingo en la oreja". De esta
manera
no habremos mentido y solamente nos llevaremos una mnima bronca.
El mejor momento para ser infiel es durante las horas de trabajo, pero eso no funciona
a no ser
que la otra persona sea un/a compaero/a de trabajo y los lavabos sean discretos. As
que lo mejor
es decir que salimos al dentista o a pasar la ITV del coche, nos aliviamos el cuerpo con
otra
persona y despus volvemos al trabajo con cara de cabreo. Eso siempre funciona.
Tampoco debemos ser infieles en una noche de fiesta con amigos/as de por medio
porque al
final todo acabar descubrindose y perderemos a nuestra pareja, al amigo y a la pareja
del amigo
(aunque esto ultimo a veces sea de agradecer).
PORQUE PECAR

Porque da gustito y dispara la adrenalina. Simplemente. Menuda chorrada de seccin,

como si se
necesitasen excusas para algo as...
COMO PECAR
Lo que no deben hacer ellos: ir vestidos con chndal, utilizar sandalias y calcetines grises,
llevar
una bolsa de plstico con una litrona y pica-pica, eructar y rascarse los genitales, decir
una tras
otra frases ocurrentes estilo Gran Wyoming, utilizar camiseta modelo imperio
abanderado, utilizar
calzoncillos blancos, utilizar un palillo al acabar la cena y pinchar despus una colilla de
puro para
fumrsela mejor, hablar de ftbol, contar chistes guarros, rogar sexo oral nada mas
cerrarse la
puerta de la habitacin del hotel, llevarla a ver una pelcula de Stallone, imitar los sonidos
de Pepe
Rubianes, perder el anillo de boda, utilizar ropa interior comestible, hablar de ftbol,
ponerse un
peluqun (si somos calvos... mejor), hacernos pasar por escritores o productores de cine,
poner un
casette de Camela en el coche a todo volumen, vestirse con una tnica en plan Rappel,
preguntar
si conoce a Leo Bassi.
Lo que deben hacer ellos: ponerse colonia cara (la mas cara de la tienda), vestir
elegantemente,
cortarse las uas, cortarse el pelo, cortarse los pelillos de la nariz y de las orejas, reservar
una
mesa discreta en un restaurante caro, lavar el coche, cambiarse de calzoncillos, lavarse
los dientes,
citar a Antonio Gala, decirle a ella que esta guapsima (aunque sea una mentira de
tamao
descomunal), pagar discretamente la cuenta del restaurante y del hotel, cogerla de la
mano e
interesarse por sus sentimientos, decirla que la volvers a llamar (aunque sea mentira).
Lo que no deben hacer ellas: Fumar como un carretero, rer como una gilipollas
adolescente, vestir
con pantalones, hablar de nios, hablar de Cristina Almeida, pintarse las uas de negro,
hablar de
tu familia o preguntar por la familia de la otra persona, cogerle de la mano, utilizar ropa
interior de
la abuela, hablar de los novios que tuviste, decir que te duele la cabeza, tener la regla,
preguntarle
si ha ledo algo de Luis Antonio de Villena, hablar de la prensa rosa, mencionar lo que
gana al ao
(que ser mucho ms que el).

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Lo que deben hacer ellas: Depilarse, usar medias negras y vestido de tirantes (no al
mismo
tiempo), interesarse por la potencia del coche de el, acariciarle la nuca, ofrecerle un
masaje, decirle
lo grande que tiene el miembro, tomar sesiones de rayos uva antes del encuentro,
utilizar ropa
interior roja y negra, calzarse con tacones, decirle que es el primer hombre con el que es
infiel a su
esposo.
ARGUMENTOS PARA LA INFIDELIDAD
Argumentos a favor
Es in.
Da gustito.
Conoces gente.
Lo puedes contar a los/las amigos/as y no est mal visto (sino todo lo contrario).
Si cometes infidelidad con alguien famoso/a o tu mismo/a eres famoso/a puedes
vender la
exclusiva y ganarte unos dinerillos.
Si eres de edad algo avanzada, ser infiel con alguien menor puede ayudarte a sentirte
mas
joven y aumentar tu ego.
Argumentos en contra
Te pueden pillar (o puedes pillar).
Pueden surgir hijos no deseados o maridos/esposas no deseados/as.
Los hoteles son mas caros que tu cama.
Hay que ducharse antes y despus.
Te pueden excomulgar.
Tienes que hacer autnticos esfuerzos por recordar el nombre de la persona que te
ayuda a
ser infiel.
Puedes perder mas de lo que estabas dispuesto/a a perder.
Como lograr que tu pareja no te sea infiel
A nadie le gustara descubrir que su pareja le es infiel, sin embargo, ms de uno es un
verdadero
experto a la hora de generar el caldo de cultivo justo para empujar a su media naranja a
la
tentacin. Te contamos como evitarlo: Crees que la infidelidad se puede perdonar o
que
determina el fin de la pareja?
Sin duda lo deseable en una relacin de pareja es que ni seas ni te sea infiel. Claro que
es fcil
decirlo, pero Sabes como lograrlo?
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 La regla de oro es: evita los celos. El primer error es manifestar celos desmedidos. Lo
nico
que logrars es que tu media naranja confirme que es capaz de ir por la vida rompiendo
corazones.
No menosprecies a los amigos de tu pareja, slo la empujars a que intente profundizar
esa
relacin que tanto te molesta para demostrarte que esa persona que tu desestimas es
mejor de lo
que pinsas y...quin dice que de tanto ahondar en la amistad no termine en algo
peligrosamente
ntimo.
No expongas frente a tu pareja que alguien te parece realmente atractivo/a. Slo
logrars
que tu media naranja haga lo mismo y finalmente clave los ojos en una persona que
realmente
valga la pena conocer.
No le comentes las relaciones extramatrimoniales de tus compaeros/as de trabajo.
Quin te
dice que tu pareja no se vea tentada a imitar todo lo que le han contado.
No tortures a tu pareja dicindole lo que haras si lo "pescas" siendo infiel. Sin notarlo
estars dando por sentado que el desliz puede ocurrir.
No olvides nunca ese dicho que asegura: "ojo por ojo, diente por diente". Ten presente
que
si decides ser infiel, tu pareja puede tomar el toro por los cuernos y vendr la represalia.
No descuides ciertos detalles como recordar las fechas de aniversario. Todos
apreciamos ese
tipo de gestos y sin duda fortalecen el vnculo.
Si tu pareja elogia reiteradamente las virtudes de otro, analiza si eres capaz de igualar
a esa
persona . Ten presente que en este tipo de comentario generalmente "te recuerda" lo
que quisiera
encontrar en ti.
Si notas que tu pareja est ms guapo/a que de costumbre, no cometas el error de
preguntarle para quin se arregla. Da por sentado que es para t y evtale la culpa que le
generara
tu comentario fuera de lugar.
No dejes de decirle a tu pareja que te sientes muy feliz por lo que habeis conseguido
juntos.
Planifica con tu pareja a largo plazo. Eso reafirma el vnculo, generando seguridad y
confianza.
Escucha a tu pareja, el dilogo suele ser el mejor camino para salvar diferencias y
mejorar la
relacin.
Confesar una infidelidad

Sin duda confesar una infidelidad no ha de ser sencillo y hacerlo es, despus de todo,
una decisin
personal. Claro que a la hora de evaluar los pro y los contra para decidir o no dar este
paso, es
inevitable que aparezca el miedo al castigo, a ser abandonada y a no ser perdonada.
Estas son, justamente, las tres razones por las cuales la mayora prefieren atesorar el
secreto y
convivir, en la mayora de los casos, con la culpa por haber engaado a la persona que
los ama.
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Pero sin lugar a duda, quien lleg a esta situacin y se enfrenta a esta problemtica est
lejos de
ser una vctima, pues quien ha decidido ser infiel ha tenido la posibilidad de elegir y, por
lo tanto,
es responsable de sus actos.
Cada uno sabr cuales son los atenuantes a tener en cuenta en su caso particular, y
probablemente, estos sean determinantes a la hora de decidir o no abrir un dilogo
maduro con su
pareja para hablar de lo sucedido.
Lo cierto es que ms de una vez optar por el silencio resulta ms nocivo que correr los
riegos que
trae aparejada la verdad, pues sostener una mentira requiere de una gran energa y no
todos estn
preparados para vivir con esta pesada carga.
Perdonaras una infidelidad?
La consultora espaola Topetest realiz un estudio para averiguar si quienes estn en
pareja son capaces de perdonar una infidelidad. Los resultados son los siguientes:
Menores de 35 aos: el 65% de los encuestados respondi con una negativa, mientras
que el 32% dijo sentirse capacitado para perdonar un desliz de su pareja.
De 35 a 49 aos: el 57% no est dispuesto a perdonar una infidelidad, mientras que el
33% dijo poder perdonar a su pareja.
De 50 a 64 aos: el 59% no est dispuesto a perdonar una infidelidad, mientras que el
29% dijo poder pasar por alto el episodio.
Ms de 65 aos: el 53% dijo no poder perdonar una infidelidad, mientras que el 40% de
los encuestados asumi ser capaz de perdonar.