Sunteți pe pagina 1din 18

Partea I

Reglarea
propriilor emoii
Unul dintre elementele pe care mi le-ai oferit i care mi lipsea
nainte este c aveam nevoie s m ajut pe mine i s m iert,
s am rbdare cu mine, la fel de mult pe ct ncercam s am cu
fiica mea. i a trebuit s nv, s internalizez efectiv faptul c
modul n care se comporta nu m reprezenta pe mine sau modul
n care o creteam (cel puin nu n majoritatea situaiilor!), ci c
reprezenta, mai degrab, ceea ce simea i nevoile pe care le avea
n momentul respectiv.
Alene, mama a doi copii cu vrste mai mici de patru ani

31

32

Prinii linitii cresc copii fericii

E o vorb care spune c nimic nu e mai greu dect s creti copii. Dar
de ce este att de dificil? Cnd adresez aceast ntrebare publicului,
prinii sugereaz, de obicei, dou motive. Primul ar fi c miza este
att de mare. Al doilea, c nu exist o metod bine definit care s-i
spun aa e bine.

O metod e bun, alta mai puin bun. Miza este cu siguran
foarte mare, ns tim, de fapt, destul de multe despre cum putem s
cretem copii fericii, responsabili, respectuoi, sntoi emoional
i autodisciplinai. S-au realizat foarte multe studii pe acest subiect
important, iar prinii se vor bucura s afle ct de folositoare sunt
rezultatele care au ajutat cercettorii. Toate aceste studii arat c
prinii care au o reacie cald i care trateaz cu atenie i respect
nevoile unice ale copilului ca persoan, care impun limite cu nelegere
i ndrum n mod constructiv emoiile copilului, cresc oameni extraordinari. Este rezonabil, dar dificil. Dup cum orice printe tie,
partea dificil ine de gestionarea propriilor emoii, pentru a reui s
procedm astfel mcar din cnd n cnd.
Indiferent de singularitatea dificultilor n care ne pune
copilul nostru, dac vrem s fim prini buni, trebuie s lucrm i cu
noi nine. Copilul nu ne provoac furie sau anxietate care ne arunc
n lupte de putere, acestea provin mai degrab din propriile temeri i
33

ndoieli. Propriile experiene din copilrie, traume timpurii mai mici


i mai mari fac parte din personalitatea noastr. Mai mult, sunt acea
parte din noi care reacioneaz atunci cnd ne suprm. De aceea, cnd
suntem furioi ori speriai, trebuie s recunoatem c ntotdeauna este
la mijloc o experien timpurie neplcut care ne face s reacionm
astfel. Copiii au un dar n a declana toate acele sentimente nefericite
din propria copilrie i, de aceea, singura modalitate de a deveni prini
linitii este s mpiedicm n mod contient aceste vechi sentimente
s produc o nou suferin.
De fapt, ceea ce ne dorim cu cea mai mare ardoare pentru
copiii notri depinde de munca interioar cu noi nine. Cu toii ne
dorim s cretem copii care s ajung aduli fericii, iubii de ceilali
i cu noroc n dragoste. Dac putem reflecta la propriile relaii din
copilria timpurie i nvm s ne ocrotim pe noi nine, le putem
oferi copiilor notri i poi oferi copilului tu relaia protectoare
care va pune bazele relaiilor de iubire pe parcursul vieii acestora.
Nu putem controla ceea ce i se ntmpl copilului, dar putem crea
posibilitatea ca acesta s se nconjoare de persoane care se vor purta
frumos cu el i l vor ajuta s gseasc sensul profund al vieii.
Ne dorim, de asemenea, s cretem copii care i pot controla
comportamentul, att pentru c vor avea o via mai uoar, ct i
pentru c este de datoria noastr, ca prini. Iar noi tim cum s
cretem astfel de copii. Cnd ne gestionm propriile emoii i copiii
i le gestioneaz pe ale lor, ceea ce le va permite s i controleze
comportamentul, cnd sunt suficient de ataai de noi nct s i
doreasc acest lucru.
n cele din urm, ne dorim o via de succes pentru copiii
notri. Nu neaprat n sensul de a ctiga recompensele oferite n
societatea noastr pentru realizri, ci n sensul de a descoperi, a
evolua i a-i mprti darurile unice pe ntreaga durat a vieii lor.
tim i cum s ajutm copiii s ajung aici. ine, n mare parte, de
gestionarea propriilor anxieti, pentru a-i da copilului libertatea de
a se descoperi pe sine i de a deveni ncreztor i rezistent.
Unii copii au, din natere, un temperament mai dificil,
iar autocontrolul nostru, ca prini, este i mai important pentru
34

acetia. Dar indiferent de ceea ce copilul aduce n lume, modul n


care interacionezi cu el i va da sau nu posibilitatea de a avea o via
mplinit. Copiii ne ncnt i ne exaspereaz, ne emoioneaz i ne
enerveaz. Efectiv, copilul ne va cere s cretem i noi. Dac putei
observa c ncepei s v enervai i s v recptai echilibrul nainte
de a reaciona, dac v putei liniti propria anxietate, dac putei
reflecta la propria experien, mpcndu-v cu aceasta, putei crete
copii sntoi emoional care au succes pe toate planurile. Putei
deveni un printe linitit, care crete copii fericii.

Principala voastr responsabilitate ca prini


Mindfulness: cnd permii unei emoii s apar i s treac, fr
s reacionezi n funcie de ea.
Benedict Carey1
Mindfulness: cnd nu loveti pe cineva peste gur.
11 ani, citat de Sharon Salzberg2
Copilul se va comporta, fr ndoial, ca un copil, adic cineva care
nc nva, care are alte prioriti dect ale tale, care nu va reui
ntotdeauna s i gestioneze sentimentele i aciunile. i, fr ndoial,
comportamentul su copilresc va reui, uneori, s v calce pe btturi.
Devine o problem atunci cnd ncepei i voi s v comportai ca
nite copii. Cineva trebuie s aib un comportament matur, dac ne
dorim fiul sau fiica noastr s nvee ce nseamn asta. Problemele
apar cnd ncepem i noi s ne comportm copilrete. Dac, n
schimb, ne stpnim ceea ce nseamn c ne remarcm emoiile,
dar le lsm s se consume fr s acionm n baza acestora dm
un exemplu de reglare emoional, iar copiii notri nva de la noi.
Exist un motiv pentru care companiile aeriene ne spun s
ne punem nti noi masca de oxigen. Copiii nu pot ajunge la acele
mti i nu putem ti dac se vor descurca s le foloseasc n mod
adecvat. Dac ne pierdem cunotina, copiii nu ne pot salva i nu
se pot salva nici pe ei nii. Deci, chiar dac suntem dispui s ne
35

sacrificm pentru a ne salva copiii, este responsabilitatea noastr s


ne punem nti nou masca.
Copiii nu i pot gestiona singuri furia. Ei nu neleg nimic
din accesul de gelozie care i determin s i loveasc surioara, de
exemplu. Au nevoie de ajutorul nostru pentru a gestiona teama c
nu i iubim pentru c nu ar fi suficient de buni. tiu c, dac ar fi
suficient de buni, nu i-ar mai lovi surioara i nu ar terpeli bombonica
aceea i nu s-ar arunca la podea ipnd. Dar nu se pot abine, orict
de mult ar ncerca. (Cam ca noi atunci cnd mncm o bucic de
prjitur n plus.)
La fel ca n situaia mtilor de oxigen, este de datoria
noastr s ne ajutm copilul s i gestioneze emoiile, ceea ce l va
ajuta i comportamental. Din pcate, atunci cnd suntem stresai,
extenuai i suntem lipsii de vitalitate, nu putem fi prezeni ntr-un
mod constructiv pentru copiii notri mai mult dect putem fi atunci
cnd leinm n avion.
De aceea, principala responsabilitate a printelui este
s fie contient de propria stare interioar. Starea de mindfulness
este opus celei n care i pierzi rbdarea. Nu m nelegei greit
mindfulness nu nseamn c nu simi furie, ci c eti contient
de sentimentele tale, dar nu reacionezi sub imperiul lor. Furia
este prezent n orice relaie. ns reaciile nechibzuite generate
de aceasta, vorbe sau aciuni, pot compromite modul n care ne
cretem copiii.
Emoiile sunt utile, sunt asemenea beculeelor de pe bordul
mainii. Dac ai vedea o lumini roie plpind n main, nu ai
vrea s o acoperii sau s rupei firele care o fac s plpie, nu-i
aa? Ai lua n considerare informaia i ai face ceva n acest sens,
ducnd maina n service pentru schimbarea uleiului. Dificultatea
cu emoiile umane const n aceea c, de foarte multe ori, nu tim
ce s facem atunci cnd le simim. Avem tendina nnscut de
a reaciona la toate emoiile negative (acele luminie roii din
psihicul nostru care se aprind pe parcursul unei zile) n trei moduri:
luptm, fugim sau nghem.
36

Aceste strategii funcioneaz bine n majoritatea situaiilor


urgente. ns, n ciuda temerilor noastre, creterea copiilor nu este,
n mod normal, o situaie urgent. De obicei, n creterea copiilor
i n via, cea mai bun atitudine n faa acestor emoii suprtoare
este s reflectm, nu s reacionm. Cu alte cuvinte, nu acionai n
momentul n care simii emoia.
Uneori, vei fi copleii de hormonii lupt sau fugi, dar
dac exersai suficient nct s remarcai momentul n care ncepei
s pierdei controlul, vei putea reveni la o stare de echilibru. Acel
spaiu interior de linite va garanta c aciunile voastre sunt nelepte
i iubitoare.
Dar ce se ntmpl atunci cnd, pur i simplu, nu suntem
n stare s facem asta? Cnd o aciune a copilului te nnebunete,
iar toate eforturile nostre de a ne pstra calmul sunt n van?

Ieind din cercul vicios: S ne vindecm rnile

n absena refleciei, istoria se repet adesea... Studiile au artat


ct se poate de clar c ataamentul copiilor fa de noi este influenat
de ceea ce ni s-a ntmplat atunci cnd eram mici, dac nu vom reui
s analizm i s nelegem respectivele experiene.
Dan Siegel1

Celebrul psiholog D.W. Winnicott a fcut multe observaii nelepte


despre prini i copii. Preferata mea este aceea conform creia copiii
nu au nevoie de prini perfeci. Tot ceea ce trebuie s facem este s
evitm s i rnim i s le oferim devotamentul obinuit care a fost
dintotdeauna ateptat din partea prinilor.
Din pcate, nu este att de uor precum pare. nainte de toate,
devotamentul nu este absolut deloc obinuit. Devotament, dup cum
bine tiu prinii, nseamn s faci ture dintr-un capt n cellalt al
camerei la ora dou noaptea, innd n brae un copil care plnge din
cauza unei infecii la ureche. Devotament nseamn s faci ultima
sforare pentru a intra n buctrie s prepari cina copiilor dup o zi
37

lung, cnd, de fapt, tot ce i doreti nu este dect s te arunci pe


canapea i s moi. Devotament nseamn s i dai jos jacheta ntr-o
noapte rcoroas pentru a o nfura n jurul copilului care doarme pe
scaunul din spate al mainii. Acest devotament obinuit este aceeai
iubire profund care i-a fcut pe prinii din toate timpurile s se
arunce ntre copilul lor i vreo surs de pericol, de la cioburi care
zburau prin aer, la soldai inamici.
Dar chiar dac ne exprimm devotamentul prin dorina de a ne
pune copiii pe primul loc, tot nu este uor s fii un printe suficient
de bun. Chiar i cea mai devotat mam sau cel mai devotat tat
i poate rni ori traumatiza copilul. Chiar i prinii care i ador
copiii i care i-ar da i viaa dac situaia ar cere-o. De unde aceast
prpastie ntre inteniile i aciunile noastre? Motivul este acela c,
dei niciodat nu ne-am rni n mod contient copilul, o mare parte
din activitatea de cretere a copiilor, la fel ca n orice alt relaie, se
petrece n afara ateniei noastre contiente.
Adevrul este c aproape toi am fost rnii atunci cnd eram
copii i, nevindecate, aceste rni ne vor mpiedica s ne cretem copiii
aa cum ne dorim cu adevrat. Dac exist vreo situaie n care ai
fost traumatizat cnd erai copil, poi fi sigur c acelai gen de situaie
te va face s suferi ca printe i s i rneti, la rndul tu, copilul.
Avem multe astfel de exemple la ndemn: tatl care repet
incontient cu propriul fiu prejudecile n care a fost el nsui crescut.
Mama care nu le poate impune copiilor limite deoarece nu poate face
fa furiei acestora i care sfrete prin a crete copii egocentrici i
ncordai. Prinii care lucreaz peste program deoarece se ndoiesc
de capacitatea de a fi interesai (a se citi: de a iubi) de propriii copii.
Fiecare dintre noi avem datoria de a ne analiza n mod contient
rnile unele mai mici, altele mai dureroase astfel nct s nu i
rnim i noi pe copiii notri.
Este minunat totui c, atunci cnd eti printe, i se creeaz
un fel de hart a acestor rni, ceea ce ne ofer ansa de a ne analiza n
profunzime i de a ne vindeca. Copiii au capacitatea extraordinar de a
ne arta aceste rni, de a ne scoate la iveal fricile i furiile. Mai bine
dect orice maestru Zen ori terapeut, copiii ne ofer ocazia perfect de
38

a ne crete i de a ne vindeca. Majoritatea prinilor spun c iubirea


pentru copiii lor i-a transformat: i-a fcut mai rbdtori, mai capabili
de compasiune, mai altruiti. Vom fi ntotdeauna extrem de sensibili
n privina chestiunilor care ne-au modelat psihicul timpuriu, dar, pe
msur ce ne vindecm vechile rni, comportamentul nostru nu va
mai fi dirijat de acestea i vom constata cum aceste rni ne pun n
gard, ne motiveaz, ne fac prini mai buni.

Deci cum ne putem vindeca rnile din copilrie, devenind
prinii care dorim s fim pentru copiii notri?

Fii un printe contient. Dac suntem ateni, vom remarca


momentele n care copiii ncep s ne enerveze. Nu este ca i cum
vor avea un comportament mai puin copilresc ntotdeauna l
vor avea, este normal la vrsta lor. Dar ceea ce i deranjeaz pe
unii prini este ntmpinat de alii cu o atitudine calm, cald,
amuzat care i va stimula pe copii s i doreasc s aib un
comportament adecvat. Ori de cte ori ne enervm, nseamn c
am dat peste ceva ce trebuie vindecat. La modul cel mai serios!
De fiecare dac cnd copiii ne calc pe btturi, nu fac dect s
ne arate cu degetul problemele nerezolvate din copilria noastr.

Iei din cercul vicios. Folosete butonul de pauz interior. Nu


este necesar s repetai istoria cu propriii copii. Chiar i atunci
cnd te-ai mpotmolit adnc pe drumul greit, spune: STOP!
Respir adnc i apas pe butonul de pauz. Gndete-te la ce
urmeaz s se ntmple dac nu alegi alt drum. nchide gura,
chiar i n mijlocul propoziiei. Nu te simi jenat, pentru c nu
faci dect s oferi un exemplu de bun gestionare a furiei. O s
te poi simi jenat atunci cnd vei avea o criz de furie.

nelege cum funcioneaz emoiile. Furia este un mesaj c ceva


nu funcioneaz n viaa noastr. Problema const n faptul c
este, n acelai timp, i o stare biologic i, de aceea, nu ne ajut
s gsim cele mai bune soluii. Cnd suntem cuprini de reaciile
fiziologice care ne fac s fim furioi, facem i spunem lucruri
39

pe care nu le-am face sau spune niciodat altfel. Cnd corpul i


emoiile noastre sunt n starea de lupt sau fugi, copilul pare s
fie dumanul. Respir adnc i ateapt pn te calmezi nainte
s iei vreo decizie sau s faci ceva.
Apas butonul de reiniializare a propriei poveti. Dac ai
avut o copilrie trist, nu poi schimba asta. Dar poi alege ce
pstrezi din acea copilrie: povestea ta. Poi face asta reflectnd
la propria copilrie, retrind sentimentele dureroase, dar i adoptnd noi perspective. Dac tatl tu te-a prsit, iar tu ai tras
concluzia c nu ai fost suficient de bun, este momentul s i
clarifici situaia i s nelegi, din noua perspectiv de adult, c
tu erai mai mult dect suficient de bun, iar c plecarea lui nu a
avut nici o legtur cu tine. Dac mama ta te lovea, iar tu ai tras
concluzia c erai un copil ru, o perspectiv mai corect ar fi c
mama ta era speriat i c ar fi lovit chiar i cel mai angelic copil
din lume. Tu erai la fel ca orice copil: cutai iubirea i atenia ei
n singurul mod pe care l cunoteai. S ajungi s te mpaci cu
propria poveste i s o rescrii este un proces dureros, dar eliberator.
De asemenea, este singura cale de a deveni printele linitit care
i doreti s fii pentru copilul tu.
Relaxeaz-te. Tuturor ne este greu s fim prinii care am vrea
s fim atunci cnd suntem stresai. Stabilii o rutin care s v
ajute s v relaxai: practicai un sport cu regularitate, yoga, o
baie cald, meditaie. Nu avei timp? Implicai restul familiei.
Punei muzic i dansai mpreun, facei o plimbare, culcai copiii
devreme, citindu-le ceva vineri seara, pentru o noapte linitit i
relaxant n care s recuperai orele de nesomn.
Caut sprijin n rezolvarea vechilor probleme. Orice printe
are nevoie de sprijin i de ocazia de a vorbi despre munca grea
pe care o face. Uneori, putem discuta cu prietenii sau rudele.
Alteori, un parteneriat de ascultare* cu alt printe, dup cum
recomand Patty Wipfler de la Hand in Hand Parenting, poate fi
40

un adevrat colac de salvare. Sau poate vrei s faci parte dintr-un


grup de sprijin ntre prini. Dac simi c nu gseti nici o cale
de ieire, caut un terapeut care s te ajute s mergi mai departe
ntr-o via mai fericit. Nu este nici o ruine s ceri ajutor. Ruine
este s i negi responsabilitatea parental i s i rneti copilul
fizic sau psihic. Dac tu consideri c ai nevoie de ajutor, nu mai
sta, solicit-l chiar acum.

Niciun printe nu este perfect, deoarece oamenii sunt prin definiie


imperfeci. Indiferent de ct de mult vom lucra cu noi nine, nu vom
avea ntotdeauna o influen pozitiv asupra copiilor notri. Dar, pe
msur ce suntem din ce n ce mai ateni, apsm butonul de pauz
interior i ne gestionm stresul, devenim tot mai linitii. Este ceea
ce ofer oricrui copil o ans mai mare de a fi fericit.

Winnicott avea dreptate. Copiii notri nu au nevoie de perfeciune din partea noastr. Au nevoie de un printe care s fie dispus
s se maturizeze, care se schimb i care i deschide inima n loc s
i-o nchid.

Cum s ne gestionm furia

Aceast abordare este att de diferit, nct mi-a schimbat viaa cu


totul. Partea cea mai bun e c nu-i cere s fii perfect. Trebuie s
fii tu nsui, sincer i dispus s recunoti c ai greit. n loc s creezi
momente de criz de-a lungul zilei, creezi momente de conectare
i de iubire, n care le mprteti copiilor emoiile tale. Aceste
momente i nva pe copii cum s ofere ce au mai bun, fr s fie
perfeci, ci doar ei nii.
Carrie, mama a doi biei cu vrste mai mici de patru ani

Pentru c nu suntem dect oameni, ne vom gsi n situaii de lupt


sau fugi n care copilul va ncepe s par inamicul. Cnd suntem
cuprini de furie, suntem, fizic, pregtii de lupt. Hormonii i neu41

rotransmitorii ne vor inunda corpul, determinnd muchii s se


tensioneze, pulsul s accelereze, respiraia s se scurteze. Este imposibil s i pstrezi calmul n astfel de momente, dar tim cu toii
c un atac asupra copiilor notri orict alinare ar aduce pe moment
nu este deloc ceea ce ne dorim s facem.
Luai-v aadar, acum, urmtorul angajament: fr lovituri,
fr njurturi, fr insulte i fr ameninri. Dar ipetele? Niciodat
adresate copilului! Asta ar fi deja o criz de furie. Dac simi c nu
poi fr s ipi, du-te n main, ridic geamurile i ip acolo unde
nu te aude nimeni, fr s foloseti cuvinte, deoarece acestea te vor
nfuria i mai tare.
Copiii se nfurie i ei, deci le vei face de dou ori un dar
atunci cnd v luai angajamentul gestionrii constructive a furiei.
Nu numai c nu i vei rni, dar le vei oferi i un exemplu demn de
urmat. Desigur, copiii v vor vedea furios din cnd n cnd, dar vor
nva foarte mult din modul n care vei gestiona aceste situaii.
Vrei s i nvai c cel mai puternic este cel care ctig mereu?
C i prinii au crize de furie? Sau c furia este omeneasc i c, pe
msur ce cretem, nvm s ne gestionm furia cu responsabilitate?
Iat cum putei face asta:

Luai o pauz. Recunoatei c furia nu este cea mai potrivit


stare n care s intervenii n vreo situaie. n schimb, putei lua
o pauz, pentru a reveni dup ce v-ai linitit. Cnd copilul este
suficient de mare nct s poat fi lsat singur cteva clipe, putei
merge la baie, s v cltii faa cu ap i s tragei aer n piept.
Spunei-i pe un ton ct mai calm cu putin: Sunt prea furios
n clipa asta ca s vorbesc despre asta. Am nevoie de o pauz
ca s m linitesc. Dac ieii din ncpere, nu nseamn c ai
lsat copilul s ctige. i va da de neles ct de grav este ceea
ce a fcut i va avea un exemplu de autocontrol. Cnd copilul
este att de mic, nct s se simt abandonat dac ieii, putei
folosi chiuveta de la buctrie. Apoi v putei aeza pe canapea
cteva minute. Cnd v aflai n alt camer sau n spatele unei
ui nchise, folosii acel moment pentru a v liniti, nu pentru a
42

v adnci i mai tare n furia gndului c avei dreptate. Respirai


adnc, lent i spunei o scurt mantra pentru a v recpta calmul.
Copilul v va privi. Nu v gndii c trebuie s l nvai o lecie
despre ct de mult a greit, pentru c primete cea mai important
lecie pe care ar putea-o nva: cum s i gestioneze emoiile
ntr-un mod responsabil.
Ajutai-v corpul s se elibereze de furie. Cnd suntei foarte
furioi, avei nevoie de o modalitate de a v calma. Oprii-v,
respirai, amintii-v c nu este o situaie de urgen. Scuturai
din mini pentru a elimina tensiunea. Respirai adnc de zece ori.
Dac trebuie s facei un zgomot, zumzii. Putei, de asemenea,
s cutai ceva care s v fac s rdei, ceea ce v va ajuta s v
detensionai i s v schimbai dispoziia. Chiar i dac v forai
s zmbii, vei transmite sistemului nervos mesajul c nu este o
urgen, iar acesta va ncepe s se relaxeze. Apsai punctul de
digitopunctur din laterala fiecrei palme (cantul palmei cu care
se aplic loviturile n karate), n timp ce respirai i v exprimai
intenia de a v liniti. Dac simii nevoia de a v descrca fizic
furia, punei muzic i dansai. Putei urma i vechiul sfat de a
lovi ntr-o pern, dar este de preferat dac v putei descrca astfel
atunci cnd suntei singuri, deoarece copilul se poate speria dac
v vede lovind cu furie ntr-o pern.
Schimbai-v gndurile pentru a v schimba emoiile. Dac v
gndii c avei un copil rsfat care va deveni un golan, atunci
nu o s v putei calma. Copilul vostru este, de fapt, o persoan
foarte tnr care sufer i v arat, prin comportamentul lui,
ceea ce simte. Reamintii-v: Se poart ca un copil pentru c
ESTE un copil... Are cea mai mare nevoie de iubirea mea tocmai
atunci cnd pare s o merite cel mai puin... Nu face dect s
mi cear ajutorul cu nevoile i emoiile lui legitime.
Ascultai-v furia, n loc s acionai mnai de ea. Furia,
asemenea oricrui alt sentiment, ne-a fost dat precum braele
43

sau picioarele. Noi suntem responsabili doar pentru ce alegem s


facem cu ea. Furia ne nva, de multe ori, o lecie important, dar
cnd acionm sub imperiul furiei, cu excepia rarelor cazuri n
care trebuie s ne aprm, suntem de prea puine ori constructivi,
deoarece facem alegeri pe care nu le-am face niciodat ntr-o
stare mai raional. O gestionare constructiv a furiei nseamn
s limitm exprimarea acesteia i s o folosim drept metod de
diagnosticare, atunci cnd ne linitim, s determinm ce nu este
n regul n viaa noastr nct s ne lsm cuprini de furie i ce
putem face pentru a schimba situaia? Uneori rspunsul este direct
legat de modul n care ne cretem copiii: trebuie s ne schimbm
abordarea nainte ca lucrurile s scape de sub control; ori ncepem
s ne culcm copiii cu jumtate de or mai devreme; ori ncercm
s reparm relaia cu copilul nostru de nou ani, astfel nct acesta
s nu mai fie att de nepoliticos. Uneori, descoperim cu surpriz
c suntem, de fapt, furioi pe cellalt printe care nu se comport
ca un partener deplin n creterea copiilor ori chiar pe eful nostru.
Alteori, furia ne amintete c avem nevoie de mai mult somn sau
de ocazia mai frecvent de a ne vrsa oful cu un prieten care ne va
accepta cu ntreaga noastr gam de emoii. Iar alteori rspunsul
este c ducem cu noi o furie pe care nu o nelegem i pe care o
ndreptm asupra copiilor i c trebuie s solicitm ajutorul unui
terapeut sau al unui grup de sprijin pentru prini.
Reinei c, prin exprimarea furiei fa de o alt per-soan,
acest sentiment se poate adnci i chiar degenera. n ciuda
ideii comune c trebuie s ne exprimm furia, astfel nct s
nu fim mcinai de ea, studiile arat c exprimarea furiei, n timp
ce suntem furioi, nu face, de fapt, dect s exacerbeze acest
sentiment. Cealalt persoan va fi rnit, speriat ori furioas, iar
relaia va avea de suferit. Reconsiderarea situaiei n gnd ne va
arta ntotdeauna c noi am avut dreptate i c cealalt persoan
a greit i vom fierbe i mai tare n suc propriu. Singura soluie
este aceea de a ne calma, pentru a gsi apoi ci constructive de
a aborda situaia care ne-a nfuriat, pentru rezolvarea problemei
i evitarea furiei, pe viitor.
44

Ateptai nainte de a disciplina. Nu trebuie s emitei decrete n


prip. Nu vor aduce vreodat vreun beneficiu dezvoltrii copiilor
pe termen lung i nici nu vor fi prea eficiente n evitarea aceleiai
probleme, pe viitor. Spunei ct mai puine lucruri cu putin pn
v linitii, eventual ceva de genul: Trebuie s m calmez nainte
s pot discuta despre asta. Luai o pauz de zece minute i, dac
tot nu v simii suficient de linitii pentru a relaiona ntr-un mod
constructiv, putei aduga: A vrea s m gndesc la ceea ce
s-a ntmplat i s vorbim mai trziu.Evitai pedeapsa fizic,
indiferent de situaie. Folosirea violenei v poate face s v
simii mai bine pe moment, deoarece v descrcai furia, dar este
nociv pentru copil i, n cele din urm, va submina lucrurile bune
pe care le facei ca printe. Palmele la fund sau chiar peste fa
au darul de a degenera n violen periculoas i, uneori, chiar
fatal. Facei orice este necesar pentru a v controla, inclusiv
prsii ncperea. Dac nu reuii s v controlai i recurgei
la violen fizic, cerei-i iertare copilului, spunei-i c fora nu
este niciodat acceptabil i solicitai ajutor.
Evitai ameninrile. Ameninrile pe care le facei cnd suntei
furioi nu sunt niciodat rezonabile. Din moment ce ameninrile
sunt eficiente numai dac suntei dispui s le ducei la bun sfrit,
v vor submina autoritatea, iar copilul va fi i mai puin dispus
s respecte regulile data viitoare.
Fii ateni la tonul pe care l avei i la cuvintele pe care le
folosii. Studiile arat c, cu ct vorbim mai calm, cu att ne vom
simi mai linitii i cu att mai echilibrat va fi reacia celorlali.
La fel, folosirea njurturilor sau a altor cuvinte nepotrivite ne va
face pe noi i pe asculttorii notri s ne simim mai suprai, iar
situaia s degenereze. Avem puterea de a ne calma sau de a ne
supra pe noi nine, ct i pe cel cu care vorbim, n funcie de
tonul vocii i de cuvintele pe care le alegem. (Nu uitai c trebuie
s oferii un exemplu..)
45

inei cont de faptul c purtai o parte din vin. Dac suntei


dispui s evoluai emoional, copilul v va arta ntotdeauna
ce aspecte personale necesit atenia voastr. Dac nu suntei,
v vei gsi, la nesfrit, prini alturi de copil n acelai vrtej.
Asumai-v responsabilitatea de a v gestiona, n primul rnd,
propriile emoii. Se prea poate ca cel mic s nu devin un ngera
peste noapte, ns comportamentele dificile se vor reduce dramatic
odat ce vei nva s v pstrai calmul.
Suntei nc furioi? ncercai s aflai din ce cauz. Nu
v ataai de propria furie. Odat ce ai ascultat-o i ai fcut
schimbrile necesare, renunai la ea. Dac nu funcioneaz,
amintii-v c furia este ntotdeauna o reacie de aprare. Ne
ferete de sentimentul c suntem vulnerabili. Pentru a risipi furia,
analizai rana sau teama din spatele ei. Dac v sperie crizele
de furie ale fiicei voastre sau dac suntei suprai pentru c fiul
vostru a lovit-o pe surioara lui, deoarece ai fost cndva o surioar
lovit, reflectai la acele sentimente i vindecai-le. Odat ce vei
fi dispui s simii emoiile care o provoac, nu vei mai avea
nevoie s v aprai cu ajutorul furiei, iar aceasta se va risipi.
Acordai atenie doar problemelor importante. Orice interaciune negativ cu propriul copil consum un capital relaional
valoros. Acord atenie problemelor importante, cum ar fi modul
n care copilul trateaz alte persoane. ntr-un context mai larg, dei
te scoate din mini faptul c i arunc haina pe podea, nu are rost
s periclitezi resursele relaiei voastre dintr-un astfel de motiv.

Dac te lupi adesea cu furia, mergi la terapie. Nu trebuie s


i fie ruine s ceri ajutor. Nu faci, ca printe, dect s i asumi
responsabilitatea de a evita s i rneti copilul fizic sau psihic.

46

Cum s nu mai ipi la copil

mi plac toate sfaturile tale. Dar am constatat c nu funcioneaz


dect atunci cnd mi pstrez calmul, ceea ce este extrem de greu.
De felul meu, ip foarte mult. La fel era i mama mea. Vin dintr-o
mare familie de urltori. Cum pot s ntrerup acest ciclu?
Cynthia, mama a trei copii cu vrste mai mici de ase ani

Majoritatea prinilor ip. Cea mai mare parte a timpului, nici


mcar nu ne mai dm seama. Vocea noastr devine, pur i simplu,
din ce n ce mai sonor. Sau tim c ipm, dar ni se pare complet
justificat n momentul respectiv. Doar vezi i tu ce a fcut copilul?!

Dar tim cu toii c, atunci cnd nu ipm, avem parte de
reacii mai bune din partea copiilor. ipetele fac ca o situaie dificil
s degenereze, crend o furtun ntr-un pahar cu ap. i, serios, cum
putem atepta de la copii s nvee s i controleze emoiile, cnd
noi nu ni le putem controla pe ale noastre?

Dac, n schimb, ne putem pstra calmul, toat lumea se va
liniti. Oferim un exemplu de reglare emoional. Avem capacitatea
de a interveni mai eficient pentru a rezolva problema. Copilul va
nva cum s fac trecerea de la suprare la o stare de calm, va fi
mai cooperant, i va controla mai bine emoiile, n viitor, relaia cu
acesta se va consolida.
Iar dac e s fim sinceri, tim c ipm, de fapt, din cauza
problemelor noastre. Ali prini reuesc (este adevrat!) s rmn
empatici n faa unor comportamente similare i chiar s fac glume pe
seama lui. Pentru c, indiferent de ct de dificil este comportamentul
copilului, nu reprezint altceva dect un strigt de ajutor. Uneori, acel
comportament solicit impunerea unei limite ferme, dar niciodat
ca noi s fim rutcioi. i nu i poi ajuta copilul ct vreme ipi.
Nu este uor s ncetezi s mai ipi. Dei i doreti cu
disperare s pui capt ipetelor, tot te trezeti ipnd. Dac s-a ipat
la tine, n trecut, este nevoie de enorm de mult efort pentru schimba
ceva. Dac tii c vrei s nu mai ipi, te asigur c este absolut
realizabil, indiferent de ct de nrdcinat ar fi acest comportament.
47

Nu-i mare tiin. Ai nevoie de aproximativ trei luni. Ca atunci cnd


nvei s cni la pian, ncepi cu arpegiile, exersezi n fiecare zi i
ncepi, curnd, s cni melodii simple. ntr-un an, ajungi s cni
o sonat. Am vzut sute de prini reuind.
Va fi greu s nu mai ipi? Da. Nu ne oprim prin magie. Este
nevoie de efort susinut, zilnic. Nimeni nu o poate face n locul tu.
S nu mai ipi poate prea un miracol, dar este un obiectiv ce poate
fi atins. Cnd i pstrezi atenia treaz, ntr-o zi o s-i dai seama c
nici nu i mai aminteti cnd ai ipat ultima oar. Vrei s ncerci?

Ia-i angajamentul. Studiile arat c atunci cnd ne lum un


angajament contient, verbal s facem ceva, ansele de a realiza
acel obiectiv sunt foarte mari, mai ales dac depunem efort zilnic
n acest sens. Prin opoziie, simpla aspiraie pentru o schimbare
sau chiar regretul c am fcut ceva nu schimb, n general,
nimic. Aadar, notai-v n scris aceast intenie (M voi adresa
cu respect copilului meu.) i afiai hrtia ntr-un loc unde o
vei vedea frecvent. Imagineaz-i ct de frumos va fi cminul
tu atunci cnd nu vei mai ipa. Imagineaz-i cum vei reaciona
calm poate chiar cu empatie sau simul umorului! la ceea ce
te-a fcut s ipi astzi. Revino des la aceast imagine. i vei
programa, astfel, subcontientul.
Ia-i un angajament fa de familie. Acesta este, totui, un
subterfugiu. Trebuie s i iei un angajament fa de altcineva.
Mai ales, trebuie s i iei angajamentul fa de copilul tu c ai
intenia de a nu mai ipa, deoarece copilul este, practic, singurul
care poate verifica autenticitatea demersului tu. Te sperie? Se
prea poate, ns oferi un model, iar dac i doreti un copil care
nu ip la tine, atunci aceasta este singura modalitate de a-i
ndeplini aceast dorin. Explic, aadar, copiilor c ai decis s
nu mai ipi. Realizeaz o bulinu de ton respectuos, pentru a
te recompensa. La finalul fiecrei zile, copilul tu (!) va decide
dac merii bulinua sau nu. Te sperii? Se prea poate, ns doar
aa vei putea rspunde n faa cuiva.
48