S fii printe- fericire sau comar?

Un fiu nelept ascult nvtura tatlui su, dar batjocoritorul n'ascult mustrarea.
Proverbe 13:1

O mam i un tat stau n ploaie n faa unui restaurant rugndu-i copilul de trei ani,
pe nume Chloe, s urce n main pentru ca ntreaga familie s poat merge acas. Chloe
refuz. Prinii petrec nc cincisprezece minute implornd-o i insistnd ca ea s fac acest
lucru de bun voie. La un moment dat, tatl se aeaz n genunchi n bltoci, ncercnd s o
conving s intre n main. n cele din urm ea se supune, dar numai dup ce prinii cad de
acord s i cumpere n drum spre cas. Dac ei trebuie s o cumpere cu o o butur rcoritoare
la trei ani, cu ce se vor confrunta ei atunci cnd ea va avea aisprezece ani?

Jim st n aeroport ateptndu-i zborul i urmrete cum o mam i cere biatului ei de

trei ani cel puin 80 de lucruri diferite timp de o or, fr a-l impune s fac nici una din ele:
Logan, vino napoi!
Logan, nu te du acolo!
M-ai bine m-ai asculta pe mine, Logan, c de nu...!
Eu vorbesc serios, Logan!
Logan, nu alerga!
Logan, vino napoi ca s nu te loveti!
n cele din urm, Logan, se ndreapt spre locul unde este aezat Jim. Copilul i
zmbete, ignorndu-i mama. Mama strig: Logan, du-te de lng acel brbat! Vino aici
imediat!
Jim i zmbete lui Logan i l ntreab: Hei, Logan, ce va face mama ta dac nu te
duci acolo?
El se uit n sus i zmbete Nu va face nimic . Apoi, ochii i sclipesc, iar zmbetul
lui devine mai larg.
Se dovedete c el are dreptate. n cele din urm, ea vine ntr-acolo, cerndiu-i scuze:
mi pare c ru c v deranjeaz, dar tii cum sunt copiii de trei ani. Ei nu ascult nimic din
ceea ce le spui.

ntr-o smbt, la un supermarket local, doi biei n vrst de cinci i apte ani, au
declarat rzboi. Asemeni partizanilor care particip la un raid, ei se furieaz de la un culoar la
altul, ascunzndu-se dup rafturi i scrind cu ghetele pe gresia de pe podea. Iar deodat se

aude un trosnet, rezultatul unui joc cu crucioarele de cumprturi care strpunge atmosfera
calmant creat de muzica din magazin.
Mama, care a pierdut din vedere aceast unitate de comando autoproclamat, i
abandoneaz cruciorul pe jumtate plin. ndat ce ea a ocolit un rnd, strigtele ei au ntors
capetele cumprtorilor: S nu v pierdei, Nu atinge aia, Tu, vino aici. Ea alearg dup
biei, iar atunci cnd este pe punctul de a nfca dou gulere asudate, ei trec la Tactica B:
mprtierea, o versiune din secolul XXI a tacticii dezbin i stpnete. Acum ea trebuie
s fug n dou direcii n acelai timp pentru a striga la ei. Gfind din greu, ea l prinde pe cel
mai mic care tocmai a bombardat compartimentul de cereale, lsnd o linie de cutii aruncate
pe jos n urma sa. Dar, atunci cnd l readuce lng cruciorul ei, vede c biatul mai mare a
plecat. Ea l gsete n compartimentul de legume i fructe rostogolind pe podea boabe de
struguri fr semine ca pe nite bile.
Dup ce a adunat Biatul Numrul Doi i l-a trt napoi, ai ghicit, ea descoper c
Biatul Numrul unu a disprut. Mama alearg de la cruciorul ei nc o dat. n cele din
urm, dup ce amenin cu moartea i amanetarea jocului lor video Nintendo, bieii sunt
adunai.
Dar btlia nc nu a luat sfrit. Urmeaz Tactica C: jocul intitulat Umple cruciorul
atunci cnd mama nu se uit. Curnd, M&M-uri, biscuii Oreo, napolitate cu vanilie i
batoane de ciocolat Snickers au fost adunate, formnd o grmad nalt. Mama alearg dintro parte n alta punnd dulciurile napoi pe rafturi. Apoi, urmeaz rnjete bieeti i o alt
rund de ameninri din partea mamei: Nu f asta!, Te voi lovi peste mini! Iar ntr-un
strigt de disperare, ea spune Nu vei mai iei din cas niciodat n via!
Ameit, chinuit i distrus, mama n cele din urm se predeaz i i cumpr
odraslele ei preioase cu batoane de ciocolat- un acord de ncetare a focului care garanteaz
destul pace pentru ca bieii s-i nceteze turele.

i cu toate acestea noi ne distrm?

A, da, s fii printe- bucuriile, rsplile... Atunci cnd devinim prini optimismul ni
se prelinge prin fiecare por. n timpul alimentrii noaptea trziu i a dezgusttoarei schimbri a
scutecelor, noi tim c punem bazele unei relaii care va dura pn la moarte i care ne va
binecuvnta atunci cnd prul ne va fi crunt sau va disprea. Noi ateptm cu nerbdare orele
de tandree i orele de dragoste, mprtirea bucuriilor i dezamgirilor, mbririle i
ncurajrile, cuvintele de mngiere i conversaiile de suflet.
Dar plcerile de a fi printe erau departe de a fi prezente n gndurile prinilor din
istorioarele precedente. Nici un ngera proaspt curat nu zbura prin viaa lor depinznd de
fiecare cuvnt dulce rostit de buzele mmicii sau tticului. Unde era acea relaie personal
plcut i iubitoare dintre printe i copil? Bucuriile sublime de a fi printe au fost distruse de
o preocupare mai urgent: supravieuirea.
Acesta a fost comarul de a fi printe.

Astfel de spectacole li se ntmpl celor mai buni dintre noi. Atunci cnd asta se
ntmpl, s-ar putea s ne dorim s ne ridicm minile n aer i s strigm: Copiii, oare merit
ei osteneala? Uneori copiii pot fi o btaie de cap mai mare dect o cas cu un singur du.
Atunci cnd ne gndim la dragostea enorm pe care o pompm n vieile copiilor notri, iar
apoi la comportamentul obraznic, neasculttor, nerecunosctor pe care l primim n schimb,
putem deveni destul de epuizai de ntregul proces. n afar de a ne ciurui vieile cu bti de
cap zilnice, copiii ne ofer poate cea mai mare provocare a maturitii noastre: s ne cretem
copiii aa nct acetia s devin maturi responsabili.
Prin miracolul naterii, ni se ofer un prunc minuscul i neajutorat, total dependent de
noi pentru orice necesitate fizic. Avem doar optsprezece ani maximum pentru a pregti acel
sugaci pentru o lume care poate fi crud i nemiloas. Succesul acelui copil n lumea real
depinde n mare parte de lucrul pe care l facem noi n calitate de prini. Numai gndul de a
crete copii responsabili i echilibrai ne provoac un fior de responsabilitate care ne
ndeamn la reflecie, chiar pe btrna coloan vertebral printeasc. Muli dintre noi s-au
simit groaznic dup ce au avut un gnd asemntor acestuia: Dac nu m pot descurca cu un
copil de cinci ani ntr-un magazin alimentar, ce voi face cu unul de cincisprezece ani care pare
s fie enorm de familiar cu sexul i numr zilele rmase pn i va primi permisul de
conducere?

Readucd distracia n viaa de printe

Totul nu este att de trist. Credei-ne! Exist o speran. Ea strlucete ca un far
luminos la captul tunelului frustrrii printeti. S fii printe nu trebuie s fie trud. Copiii
pot crete nite aduli nelepi i responsabili. Noi i putem ajuta s o fac fr s triasc un
film de groaz care dureaz optsprezece ani.
Educarea copiilor cu dragoste i logic este o metod orientat spre creterea unor
copii responsabili. Aceasta este o filosofie care ofer doar posibiliti de ctig. Prinii ctig
deoarece ei iubesc ntr-un mod sntos i instituiesc controlul asupra copiilor lor fr a
recurge la furie i ameninri, lucruri care ncurajeaz comportamentul rebel al adolescenilor.
Copiii ctig deoarece ei nva responsabilitatea i logica vieii, singuri rezolvndu-i
problemele proprii. n acest fel, ei achiziioneaz uneltele necesare pentru a face fa lumii
reale.
De-a lungul procesului, prinii i copiii pot stabili o relaie plin de satisfacii bazat
pe dragoste i ncredere. Ce afacere! Educarea copiilor cu dragoste i logica readuce
distracia n viaa de printe.

2
Misiune posibil:
Creterea Unor Copii Responsabili
nva pe copil calea pe care trebuie s-o urmeze,
i cnd va mbtrni, nu se va abate de la ea.
Proverbe 22:6
Toi prinii iubitori ntrunt n fond aceeai provocare: s creasc copii care vor ine
capul sus i vor avea o ans bun de a se descurca n lumea mare. Fiecare mam i tat sincer
tinde spre realizarea acestui scop. Noi trebuie s-l pregtim pe urmaul nostru drag pentru a
face schimbarea de la dependena total de noi la independen, de la a fi controlat de noi la
control propriu.
Haidei s recunoatem: n aceste timpuri incredibil de complexe i rapid
schimbtoare, copiii responsabili sunt unicii care vor fi capabili s se descurce n lumea real
care i ateapt. Adolescenii i chiar copiii mai mici se confrunt cu decizii pe via i pe
moarte pe care trebuie s le ia n fiecare moment. Multe dintre tentaiile vieii adulilordrogurile, pornografia de pe Internet, sexul premarital, alcoolul, toate le sunt aruncate copiilor
n fiecare zi. Statisticile despre depresia i suicidul adolescentin confirm seriozitatea sarcinii
prinilor. Cum se vor descurca copiii notri cu presiuni att de intense? Ce alegeri vor face ei
atunci cnd vor ntmpina aceste situaii pe via i pe moarte? Ce vor face ei atunci cnd noi
nu le vom mai turna cuvinte nelepte n urechi? Oare numai spunndu-le s fie responsabili ne
vom face treaba? Acestea sunt ntrebrile care ar trebui s ne ghideze dezvoltarea filozofiei
noastre parentale.
Gravitatea sarcinii printeti a devenit clar acum civa ani, atunci cnd fiul meu (al
lui Jim), Charlie, era adolescent. Charlie a rugat s i se permit s foloseasc maina familiei
pentru a merge la o petrecere. Este petrecerea anului, a spus Charlie. Toi cei care sunt
cineva vor fi acolo.
Aveam ncredere n Charlie i i-a fi dat maina cu mprumut, dar aveam un
angajament de a face un discurs n aceeai sear i nu l puteam ajuta. Mama lui Charlie,
Shirley, de asemenea avea planuri i avea nevoie de cea de-a doua main.
De ce nu mergi cu Randy n maina lui? am sugerat eu, referindu-m la cel mai bun
prieten al lui Charlie.
Charlie a dat din cap. E n regul. neleg. Cred c n-o s m duc. Apoi el s-a dus la
el n camer. tiam c ceva era n neregul. Aceasta era petreacerea anului, deci am vorbit cu
Charlie i am mai obinut ceva informaii. Se prea c Randy a nceput s bea la petreceri i
Charlie a decis c mai degrab va sta acas dect s rite i s fie n pericolul de a merge ntr-o
main cu un prieten care probabil va bea i apoi va conduce.

n noaptea acelei petreceri, Randy, conducnd n stare de ebrietate, mpreun cu ali

cinci pasageri, au srit cu maina de pe coasta unui munte cu o viteza de 130 km/h.
Astzi, aproximativ dou decenii mai trziu, Charlie i-a obinut diploma de doctor i
este angajat al Institutului Dragostei i Logicii. Acum el i nva pe alii aceleai tehnici de
educare a copiilor care i-au salvat viaa. Pentru c a nvat s fie un adolescent responsabil, n
loc s moar n acea noapte, el a mers nainte pentru a-i ajuta pe muli alii.
Din nefericire, muli copii ajung la anii de adolescen, care sunt plini de provocri i
pun viaa n pericol, fr nicio idee despre cum s ia decizii. Ei tiu mai bine, dar oricum
ncearc drogurile. Ei ignor sfaturile bune pe care le primesc de la prinii lor i de ali aduli
i iau n glum sexul. Dei ei au fost avertizai s fie precaui, ei nc sunt ademenii la
ntlniri de ctre prdtorii de pe internet. De ce tinerii par uneori a fi att de stupid de
autodistructivi? Adevrul tragic este c multe dintre aceste alegeri nechibzuite sunt primele
decizirii adevrate pe care ei le-au luat vreodat. n copilrie, deciziile ntotdeauna erau luate
pentru ei de ctre prinii binevoitori. Noi trebuie s nelegem c a face alegeri bune este o
activitate la fel ca oricare alta: ea trebuie s fie nvat. Adolescenii care fac alegerea greit
n ceea ce privete alcoolul probabil sunt aceeai copii care niciodat nu au nvat s-i in
minile departe de farfuria cu biscuii.
Prinii care i iau n serios sarcina de a fi printe i doresc s creasc copii
responsabili- copii care la oricare vrst se pot confrunta cu deciziile importante din viaa lor
cu maturitate i bun sim. Prinii buni nva s fac ce este cel mai bine pentru copiii lor.
Acei trengrai mici, att de inoceni i jucui la picioarele noastre, vor crete mari ntr-o zi.
Noi vrem s facem totul ce un om poate s fac pentru copiii notri, astfel ca ntr-o zi, ei s
poat pi ano i cu ncredere n lumea real. Iar noi facem toate aceste lucruri n numele
dragostei. Dar dragostea ne poate duce n bucluc- nu anume dragostea n sine, dar felul n care
o artm. Inteniile noastre nobile deseori sunt dumanul nostru cel mai mare atunci cnd vine
vorba de creterea unor copii responsabili.
Contrar opiniei generale, muli dintre cei mai ri copii, cei mai necuviincioi i rebeli,
deseori vin din case n care li s-a artat dragostea, dar aceasta pur i simplu este forma greit
a dragostei.

Stiluri parentale ineficace

Prini-elicoptere
Unii prini cred c dragostea nseamn s i roteasc viaa n jurul copiilor lor. Ei
sunt prinii-elicoptere. Ei planeaz deasupra, iar apoi i salveaz copiii de fiecare dat cnd
apar necazuri. Ei ntotdeauna duc prnzuri, permisuri pentru cltorii, instrumente muzicale i
teme pentru acas la coal. Ei ntotdeauna i scot copiii din necazuri. Nu trece nicio zi pe
alturi fr ca ei s-l protejeze pe micul junior de ceva, de obicei de o experien care l va
ajuta s creasc, de care el are nevoie i pe care o merit. De n dat ce copiii lor lanseaz

semnale luminoase SOS, prinii-elicoptere, care sunt gata, plannd n apropiere, coboar i i
ocrotesc copiii de profesori, colegii de joac i alte elemente care par a fi ostile.
n timp ce astzi aceti prini iubitori pot crede c ei fac drumul spre maturitate a
copiilor lor mai uor, mine aceeai copii i vor prsi casa i i vor pierde primele
optsprezece luni ale vieii lor de aduli, fiind exmatriculai de la universitate sau rotindu-se n
jurul petrecerilor. Astfel de copii nu snt pregtii pentru provocrile vieii. Oportunitile lor
semnificative de nvare au fost furate de la ei n numele dragostei.
Este ironic faptul c prinii-elicoptere sunt deseori vzui de alii drept prini-model.
Ei nu se simt bine s impun consecine. Atunci cnd ei i vd copiii n durere i ei sunt
ndurerai i, deci, i evacueaz.
Dar lumea real nu funcioneaz dup principiul evacurii. Amenzile rutiere, facturile
nepltite la timp, bolile care duc la paralizie, taxele- acestea precum i alte evenimente
obinuite din viaa unui adult, de obicei, nu dispar deoarece un binefctor iubitor ne
evacueaz. Prinii-elicoptere nu reuesc s i pregteasc copiii s fac fa acestui tip de
lume.
Evoluia printelui-elicopter: modelul de elicopter cu turbo atac
Atunci cnd aceast carte a fost scris pentru prima dat, prinii-elicopteri pe care noi
eram obinuii s-i ntlnim, erau relativ inofensivi n comparaie cu versiunea modern. La
mijlocul prosperitii anilor 1990, a aprut un tip nou care nu doar i salvau i aprau copiii
ca pn acum, dar, n schimb, ei zburau la faa locului narmai, aprinznd i proiectile nchise
pentru a ataca pe oricine l trgea la rspundere pe copilul lor pentru aciunile lui sau ale ei.
Noi am ajuns s i numim versiunea cu turbo-reactor de atac a prinilor-elicoptere.
Aceti prini sunt obsedai de dorina de a crea o lume perfect pentru copiii lor.
Aceast lume perfect este una n care copiii lor niciodat nu trebuie s se confrunte cu lupte,
neplceri, disconfort sau dezamgiri. Aceasta este o via n care copilul poate fi lansat n
maturitate cu cele mai bune abiliti i experien. Pe hrtii ei arat minunat, cu toate notele lor
mari, activitile exracurriculare, premiile i distinciile speciale. Aceti copii duc o via n
care greelile lor sunt ascunse asemeni prafului mturat sub covor. Am auzit de multe ori
prinii- elicoptere spunnd: Aceasta este o lume competitiv i vreau ca copiii mei s aib
toate avantajele. Greelile pe care le fac ei atunci cnd sunt mici nu ar trebui s i mpiedice
mai trziu.
Aceti prini, n zelul lor de a-i proteja micuii, se repezesc asemeni unor elicoptere
de atac alimentate cu jet model Apache AH-64 asupra oricrei persoane sau agenii pe care ei
o vd drept o ameninare pentru scrisorile de recomandare impecabile ale copiilor lor.
narmai cu bombe inteligente verbale, ei sunt rapizi n a-l distruge pe oricine stabilete
standarde nalte de comportament, moralitate, sau realizare.
S-i declare copiii victime este o manevr tactic preferat care este conceput astfel
nct s trimit personalului colii i a asistenilor sociali s se divizeze printre anurile de
protecie. Profesorii i administraia colii devin obosii de barajul constant al acestor prini.

Este teribil de decepionant s urmreti cum copiii nva s i nvinuiasc pe alii pentru
lipsa lor de succes n loc s devin oameni care i ating scopurile prin efort i determinare. n
fiecare zi aud vorbinduse despre prinii- elicoptere cu motoare de reacie turbo care nu se
mulumesc doar cu protejarea copiilor lor, dar chiar prefer s distrug infrastructura
ageniilor care se dedic educrii copiilor lor pentru ca acetia s devin fiine umane educate
i morale.
Compania care anjageaz un copil-elicopter nu va fi intimidat de presiunea
printeasc n faa performanei inferioare. O imagine perfect i un atestat colar impecabil
sunt subtituenii deficitari ai caracterului i a atitudinii c realizarea se obine prin lupt i
perseveren. O protecie att de agresiv a copiilor lor, pur i simplu va realiza exact opusul a
ceea ce prinii-elicoptere ncearc s obin.
Prinii-instructori militari
Ali prini sunt asemeni instructorilor militari. Acetia la fel i iubesc copiii. Ei cred
c cu ct mai mult strig i cu ct mai mult controleaz, cu att mai buni vor fi copiii lor pe un
termen ndelungat. Aceti copii vor fi disciplinai, spune instructorul militar. Ei vor ti cum
s procedeze corect. ntr-adevr, lor ntotdeauna li se spune ce s fac.
Cnd prinii-instructori militari vorbesc cu copiii, cuvintele lor sunt deseori
completate cu pune jos-uri i i-am spus-uri. Aceti prini dein puterea! Dac copiii nu
fac ceea ce li s-a spus s fac, prinii- instructori militari i vor face s o fac, la naiba.
Atunci cnd copiilor prinilor- instructori militari li se ofer ansa s gndeasc pentru
ei nii, deseori iau nite decizii groaznice- spre consternarea i dezamgirea complet a
prinilor lor. Dar acest lucru este unul logic. Aceti copii sunt boboci n lumea lurii
deciziilor. Ei nu au trebuit s gndeasc niciodat, instructorul militar a avut grij de asta.
Copilor li s-a ordonat de-a lungul ntregii viei. Ei sunt la fel de dependeni de prinii lor ca i
copiii prinilor-elicoptere.
n plus, atunci cnd copiii prinilor- instructori militari ajung n adolescen, ei sunt
nc mai sensibili la presiunea semenilor lor dect majoritatea celorlai adolesceni. De ce?
Deoarece, atunci cnd erau copii, atunci cnd costurile greelilor lor erau mici, lor niciodat nu
li s-a permis s ia singuri decizii, dar eu fost instruii s asculte o voce dinafar minilor lor, pe
cea a prinilor. Totui, atunci cnd ating vrsta adolescentin i nu mai doresc s i asculte
prinii, ei nc mai urmresc acelai model, numai c de data asta, vocea dinafar nu mai este
vocea prinilor, dar vocea prietenilor lor. Prinii- instructori militari tind s creeze copii
care sunt discipoli deoarece ei niciodat nu au nvat cum s ia deciziile pentru ei nii.
Prinii le trimit copiilor lor mesaje despre ce cred ei c copiii lor sunt capabili s fac.
Mesajul pe care printele-elicopter l trimite este Tu eti fragil i nu te poi descurca fr
mine . Mesajul instructorului militar este: Tu nu poi gndi pentru tine nsui, deci o voi face
pentru tine. Dei aceste dou tipuri de prini ar putea s i controleze cu succes copiii n
primii ani, ei le-ar aduce daune copiilor lor odat ce ei ajung la vrsta pubertii. Copiii
prinilor-elicoptere devin nite adolesceni incapabili s fac fa forelor dinafar, s

gndeasc pentru ei nii sau s se descurce cu problemele lor. Copiii prinilor-instructori

militari, care au salutat foarte mult atunci cnd erau mici, vor saluta foarte mult cnd vor fi
adolesceni, dar salutul este unul diferit: un pumn ridicat sau un gest brut care implic degetul
mijlociu.

Metoda Iubirii i Logicii. Sfatul Nr. 1

Printele Laissez-Faire1
Un alt tip de printe mai nensemnat care merit s fie men ionat aici n treact este acel pe care l
numim printele Laissez-Faire. Acetia sunt prin ii care pentru un motiv sau altul- fie c acest lucru
se ntmpl deoarece ei nu sunt siguri de felul n care i vor conduce copiii, fie au devenit tulbura i de
varietatea de opinii referitoare la stilurile parentale i sfaturi existente- decid s i lase copiii s se
creasc ei nii. Unii sunt convini n totalitate de teoria care sus ine c copiii sunt nnscu i cu
abilitatea de a se conduce pe ei nii, doar oferinduli-se timp i oportunitate, i, eventual, vor deveni
nite oameni creativi i de succes, numai dac printele nu i va sta n cale i nu va interveni. Al ii cred
c ei trebuie s fie cei mai buni prieteni ai copiilor lor i c pstrarea acelei rela ii este mai important
dect s nve copilul oricare form a auto-disciplinei sau caracterului. Al ii se simt vinova i de faptul
c lucreaz n afara casei i i petrec prea pu in timp cu copiii lor. Mai degrab dect s i trag la
rspundere pe copii pentru aciunile lor, ei pur i simplu i las n voia lor, creznd c calitatea
timpului va compensa lipsa cantitii timpului pe care ei l petrec mpreun cu ei i acea
responsabilitate, n cele din urm, i va contamina pe copii n timpul momentelor calitative potrivite.
Totui, alii pur i simplu nu mai tiu ce s fac i, deci, au renun at s mai ncerce.
Noi am vrea s accentum c, de fapt, acesta nu este un stil parental adevrat, dar o eschivare
sau o nenelegere a responsabilitilor printeti. Dup cum lui Jim i place s spun: Dac copiii
aveau menirea s conduc casa, ei ar fi fost nscu i mai mari. De i copiii ar trebui s fie capabili s
aleag ntre opiunile sigure i responsabile (precum vom explica n urmtorul compartiment), noi nu
susinem ideea de a le permite lor s decid totul de sine stttor sau chiar nv area din consecin e
fireti care ar putea avea efecte duntoare. Partea iubirii din metoda iubirii i logicii eviden iaz
educarea copilului n persoana responsabil i competent care prin ii i societatea cred c el poate fi.
Acest lucru va solicita ceva gndire i pregtire din partea prin ilor, dar dup cum ve i vedea n
urmtoarele capitole, rezultatele merit din plin efortul i implicarea.

Stilul parental efectiv al iubirii i logicii

Printele consilier
Elicopterele nu pot plana venic i, n cele din urm, instructorii militari rguesc.
Permitei-ne s introducem o alternativ aplicat de ctre prinii care i cresc copiii cu iubire
i logic, care funcioneaz bine pe tot parcursul vieii. Dei este efectiv mai ales cu
adolescenii, aceasta de asemenea reflect atitudinile pe care prinii trebuie s le aib nc de
atunci cnd copiii lor abia nva s fac primii pai. Noi l numim stilul parental consilier.
n timp ce cresc, copiii se schimb, din gnditori concrei devenind gnditori abstraci
atunci cnd sunt adolesceni. Copiii au nevoie de o cluzire grijulie i limite fixe i aplicabile.
1 Din fran.- las s fac.

Noi stabilim acele limite bazndu-ne pe limitele copilului i pe cum comportamentul lui i
afecteaz pe alii. Apoi, noi trebuie s meninem acele limite ca s-i ajutm pe copii s
neleag c sunt responsabili de aciunile lor i vor suferi consecine corespunztoare pentru
aciunile care sunt nepotrivite. Totui, n timp ce prinii traseaz i pstreaz aceste limite,
este important ca ei s continue s-i ncurajeze copiii s se gndeasc la comportamentul lor
i s-i ajute s simt controlul lor asupra aciunilor proprii, oferindu-le opiuni n conformitate
cu acele limite. Acesta este momentul n care apare printele consilier.
Atunci cnd copiii notri devin adolesceni, acest stil parental devine i mai important.
Adolescenii deseori resping indicaiile i se rzvrtesc mpotriva limitelor fixe deoarece ei au
ajuns s gndeasc altfel dect atunci cnd erau mai mici. Din cauza acestei schimbri
importante n percepie, prinii trebuie s i ajusteze stilul parental pentru a satisface nevoile
noului proces de gndire care se desfoar n adolescenii lor. Ei fac un mic pas napoi de la
funcia lor de aplicator al limitelor i le permit consecinelor din lumea real s se ocupe de
nvtur. Ei devin mai degrab sftuitori i consilieri dect ofieri de poliie, permindu-le
adolescenilor lor s ia mai multe decizii, iar apoi ghidndu-i pentru a trece cu succes peste
consecinele acelor decizii.
Prinii care i educ copiii cu iubire i logic evit mentalitile prinilor-elicoptere
i instructorilor militari folosind un stil parental consilier ct mai curnd posibil n viaa
copilului lor. Ei le dau ntrebri copiilor lor i le ofer opiuni. n loc s le spun copiilor lor
ce s fac, ei pun povara lurii deciziilor pe umerii copiilor lor. Ei stabilesc opiuni n
conformitate cu limitele fixate. Astfel, atunci cnd copiii devin adolesceni, ei sunt obinuii s
ia decizii bune.

Paradoxul succesului i eecului

Dei suntem tentai s facem altfel, noi trebuie s recunoatem c nu exist o abordare
sigur, desvrit, garantat-sau-i-primeti-banii-napoi n creterea unor copii
responsabili. Nici un expert n acest domeniu nu poate spune sincer Dac vei aciona n
acest mod, totul va funciona de fiecare dat. Numai pentru c noi facem ceva corect nu
nseamn c vom ajunge la rezultatul ateptat.
Noi toi avem exemple de prini care folosesc nite tehnici parentale foarte
defectuoase, dar a cror copii se dovedesc a fi ca florile. De asemenea, i cunoatem pe cei
care fac totul corect, dar ajung s creasc nite copii n comparaie cu care i Attila2 ar prea
un biea asculttor.
Nimic nu este cert n educarea copiilor. Totui, noi ne mrim ansele de a crete copii
responsabili atunci cnd ne asumm riscuri precaute. Noi facem asta atunci cnd le permitem
copiilor notri s eueze. De fapt, dac nu le permitem s eueze, uneori grandios, noi nu le
putem permite copiilor notri s aleag succesul.

2 Attila a fost cel mai puternic conductor al hunilor, domnind ntre anii 433453. n timpul domniei
sale a fost unul dintre cei mai de temut inamici ai imperiilor romane de Rsrit i de Apus.

Metoda iubirii i Logicii. Sfatul nr. 2

Din pcate, atunci cnd pntecele nostru vorbete, capul nostru ascult
Tehnicile iubirii i logicii i poate trage pe unii prini n direcia gre it. S le permitem
copiilor s eueze din iubire i s le ngduim oportunitilor semnificative de nv are (OSI-urilor) s
se ocupe de instruire sunt nite principii care pot merge mpotriva caracterului printesc. Majoritatea
din noi ne cretem copiii bazndu-ne pe presimirile ciudate pe care le avem n stomac. Dar cum putem
ti dac astfel de presimiri sunt demne de ncredere sau sunt rezultatul unei lasagna nu prea bune?
De fapt, presimirile adulilor sunt rezultatele rspunsurilor copiilor la emo iile i interac iunea
cu familia. Prin urmare, presimirea este mai valabil dac am avut o copilrie fericit, iar n prezent
avem relaii panice i pline de satisfacii acas sau n alt loc. Pe de alt parte, dac avem o astfel de
reacie fa de copilria noastr, spunnd Cu siguran vreau s mi tratez copilul altfel dect au fcuto mama i tatl meu cu mine, atunci presimirile noastre nu sunt demne de ncredere i sunt gre ite.
Nu v alarmai n caz c v simii ngrijorai de unele tehnici din aceast carte. De fapt, dac
dorii s v cretei copiii altfel dect voi ai fost crescui, nseamn c ngrijorarea voastr probabil
confirm faptul c suntei pe drumul cel bun n nvarea metodei iubirii i logicii.

Dumnezeu le-a dat tuturor oamenilor- creaia Lui suprem- libertate semnificativ, iar
aceasta include oportunitatea de a grei. Eecul i succesul sunt dou fee ale aceeai monede.
Dac nu ar fi existat copacul interzis n Grdina Eden, umanitatea nu ar fi avut oportunitatea
de a face alegeri responsabile sau iresponsabile. Atunci cnd Adam i Eva au fcut alegerea
greit, Dumnezeu le-a permis s suporte consecinele. Dei El nu a ncuviinat neascultarea
lor, El i iubea destul de mult pentru a-i lsa s ia o decizie i s triasc cu rezultatele.
Iubirea lui Dumnezeu artat n acea grdin ne ofer un exemplu pe care toi prinii
trebuie s-l urmeze: El le-a permis lui Adam i Evei libertatea de a face o alegere. n mod
similar, dac le dm copiilor libertate i acceptarea iubitoare, uneori ei vor face unele alegeri
i vor face unele lucruri pe care noi nu le vom ncuviina.
Odat ce copiii notri cresc mai mari i ctig mai mult putere asupra vieilor lor i a
mediului, aplicarea corect a abilitii de luare a deciziilor devine i mai important pentru ei.
La fel cum Dumnezeu ne-a dat o minte bun i abilitatea de a excela, El ne-a dat i
posibilitatea de a exploda planeta. Totui, un zbor care este capabil s explodeze planeta, de
asemenea este capabil s ajung la Saturn. Succesele mari i realizrile mari aduc dup sine
riscurile pierderilor uriae.
La o alt scar, fructul interzis pot fi drogurile, un anume prieten, site-urile de
pornografie de pe Internet, sau oricare multe alte lucruri. Prinii detepi neleg c pentru ca
copiii lor s obin succes, ei trebuie s nvee s ia decizii independent i c, atunci cnd vor
face asta, uneori ei i vor exercita independena alegnd, n mod contient, s eueze.

Eu (Jim) insistam ca fiul meu, Charlie, s se mbrace corespunztor vremii reci a

dimineilor din Colorado. Charlie, spuneam eu, Este frig afar n dimineaa aceasta. Mai
bine i-ai lua paltonul cel gros. Desigur c el i lua geaca lui mic- cea mai subire pe care o
avea- i ieaea pe u.
Incontient, eu i luam cea mai bun oportunitate de a alege. Eu credeam c m
asiguram ca lui Charlie s i fie cald n timp ce va atepta autobusul, dar n schimb, el a ales s
i fie frig. El i exercita voina sa liber.
Dar eu m-am fcut mai nelept i i spuneam n schimb: Sunt minus 5 grade afar. Ai
putea vrea s i iei paltonul. Acest lucru i-a oferit o gam larg de opiuni, de la cele mai
rele la cele mai bune (copii par a nu ine cont de prima opiune pe care le-o dm). n cele din
urm, Charlie a decis s i exercite voina sa liber lundu-i paltonul cel clduros.
Deci paradoxul este c prinii care ncearc s asigure succesele copiilor lor, deseori
cresc copii care nu au succes! Dar prinii iubitori i ngrijorai care permit eecurile, ntr-un
final, ajung s aib copii care tind s aleag succesul. Acetia sunt prinii care i asum
riscuri binegndite. Precum Dumnezeu ne ofer fiecruia din noi opiuni de alegere, noi putem
face cel puin acelai lucru pentru copiii notri dragi.
Metoda de educare cu iubire i logic i ajut pe copii s i ridice ansele de a deveni
persoane gnditoare care aleg succesul. Acest lucru nseamn c noi, n calitate de prini,
trebuie s permitem greelile i s le ajutm copiilor notri s le comit atunci cnd sunt elevi
n coala primar, atunci preurile nc sunt rezonabile.

nvarea la preuri rezonabile

Copiii din ziua de azi sufer din cauza inflaiei. Costul nvrii cum s trieti n
lumea noastr crete pe zi ce trece. Drogurile de care copiii notri vor fi tentai sunt mai
puternice dect cele cu care ne-am confruntat chiar cu un deceniu n urm, infeciile cu
transmitere sexual sunt mai des ntlnite i mai letale, grafica din mass-media este mai bun,
prdtorii online i pornografii fac mai multe pentru a ajunge la un public mai larg, violena
colar este mai nfricotoare dect oricnd i lista poate continua. Preul pe care un copil l
pltete astzi pentru prietenie, coal, nvare, angajament, luarea deciziilor i
responsabilitate este cea mai ieftin, aa cum nu va mai fi vreodat. n ziua de mine acesta
este ntotdeauna mai mare.
Cu ct crete mai mare copilul, cu att deciziile devin mai mari, iar consecinele acelor
decizii devin mai grave. Copiii mici pot face multe greeli la preuri accesibile. Ei se pot
ridica i pot ncerca din nou n caz c lucrurile nu dau rezultate. De obicei tot ce au ei de
suferit sunt nite dureri temporare i cteva lacrimi. Acest lucru poate fi ilustrat cu uurin.
Oferindu-i unui copil de trei ani opiunea Ai vrea s mergi spre main cu picioarele
pe pmnt sau n aer? stabilete o limit sigur i aplicabil, drept rspuns la un refuz rebel
ntr-o noapte ploioas n faa unui restaurant. Spunndu-le unor frai de vrst colar c ei pot
face treburile plictisitoare de prin cas sau pot s i vnd cteva jucrii pentru a plti pentru
ca Monica, ddaca din iad, s vin s i supravegheze n timp ce mama se duce la magazin, nu

este o consecin iraional a tiradelor lor precedente ntr-o astfel de cltorie dup
cumprturi. Chiar, ntr-o anumit msur, ngduind ca un biat de cinci ani cu limba lung
s fie trt cu faa de iarb un pic deoarece s-a dat detept n faa bieilor mai mari din cartier,
dac este lsat s i rezolve independent problema, i vei da o lecie de respect. Bieii mai
mari i freac minile de bucurie la perspectiva de a le da lecii copiilor care se dau detepi.
Aceast lecie l poate costa pe copilul mai mic puin- un nas nsngerat sau un ochi vnt, dar
preul este unul accesibil.
i totui, aceste preuri sunt prea mari pentru unii prini. Ei i protejeaz. Ei gndesc
n urmtorul mod: Eu l iubesc. Nu vreau ca micuul Johnny s nvee pe propria sa piele.
Deci, ei se aeaz n genunchi ntr-o balt ntr-o noapte ploioas i ncearc s i conving
copilul s urce n main. Ei i las pe copiii lor s i epuizeze de fiecare dat cnd merg la
magazinul alimentar. Sau, ei strig la copiii din cartier: Copii, comportai-v frumos cu
Johnny. Dac nu v putei comporta frumos, le voi spune prinilor votri. Ca urmare, copiii
care se dau detepi pierd oportunitatea de a a-i nva lecia la preuri speciale. Astfel, el
poate c va trebui s nvee acest lucru atunci cnd va avea cincisprezece ani, iar oricine a
vzut biei de cincisprezece ani n aa situaii tie c preul de pe etichet va fi mult mai
scump.
ntr-adevr, este dureros s urmrim cum copiii notri nva din consecine fireti sau,
dup cum ne place nou s le numim, oportuniti de nvare semnificative (OIS). Dar,
durerea este o parte din preul pe care trebuie s-l pltim pentru a crete copii responsabili.
Totui, noi avem o opiune: putem s ne rnim un pic acum, urmrindu-i cum nva leciile
vieii sau putem ne rnim foarte mult urmrindu-i cum cresc nite persoane incapabile s aib
grij de ei nii.

Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr. 3

Poi s mi plteti acum, sau mi poi plti mai trziu
Shannon avea opt copii. De fiecare cnd eu (Jim) mergeam la ea acas, o vedeam cum le ddea
bani copiilor. ntr-o zi, am ntrebat-o: Ce se ntmpl cu tine de mpar i bani tot timpul?
Noi le oferim copiilor notri credite pentru gospodrie deoarece ei nva despre lumea
finanelor., a rspuns Shannon n timp ce i oferea 50 cen i unuia din fiii si mai mici. Creditele
noastre sunt asemeni celor de la Prima Banc Na ional cu scaden e, cambii i amanet. Iat de ce ieri
am recptat un CD player de 97 dolari.
Trebuie s fi fost trist pentru copil, am spus eu.
Nu prea, a rspuns Shannon. Acesta este un cadou pentru el deoarece acum fiul meu, care are
numai dousprezece ani, tie tot despre responsabilitatea de a- i achita creditele. El tie totul despre
cambii i amanet, chiar despre deposedare, iar acest lucru l-a costat numai 97 dolari.
Copilul din vecintate, a continuat Shannon, a nvat aceea i lec ie atunci cnd banca a venit i l-a
deposedat de Chevrolet Camaro-ul lui de 4900 dolari. El are douzeci i ase ani, dar prin ii lui l-au
protejat atunci cnd era mic. Fiul meu are un avantaj de paisprezece ani fa de acest biat.

S-i protejezi nu nseamn s-i iubeti

America are nevoie de copii care pot trece de vremuri grele, mai ales n aceast lume
post- 11 Septembrie i post-Katrina. Multe dintre problemele pe care Americanii trebuie s le
nfrunte n colile i oraele noastre sunt nite evenimente care se petrec sub forma unor
cataclisme naturale sau terorism. Totui, casele noastre nsi ne ofer multe situaii crora
trebuie s le facem fa. n general, copiii primesc indicaii despre cum trebuie s se descurce
cu astfel de provocri de la aduli n mediul pe care l mpart. S nvei cum s faci fa
lucrurilor mici- i n special s euezi n lucruri mici i s creti datorit acestei experiene
accesibile- este cea mai bun cale de a-i pregti pe copiii notri pentru orice ei ar putea ntlni
n viitor.
Prea muli prini confund dragostea, protecia i ngrijirea. Aceste concepte nu sunt
sinonime. Prinii ar putea refuza s le permit copiilor lor s eueze deoarece ei vd un astfel
de rspuns drept nepsare. Astfel, ei supra-compenseaz cu ngrijorare i hiper-preocupare.
Ceea ce aceti prini fac, de fapt, este satisfacerea nevoilor egoiste proprii. Ei i fac
mai mult de lucru i, pn la urm, vor crete copii care i vor transforma vieile n mai mult
munc. Protecia nu este sinonim cu ngrijirea, dar ambele sunt componente ale dragostei.
S ne uitm la felul n care Dumnezeu acioneaz. Dac ne ntrebm: i pas oare lui
Dumnezeu de noi?, probabil c am rspunde: Desigur, lui Dumnezeu i pas foarte mult de
noi. Dar dac apoi ne ntrebm Ne-ar lsa oare El s srim de pe o stnc n seara asta?, noi
toi ar trebui s recunoatem Daa, acum c ai menionat asta, probabil c El ne-ar lsa. Deci
oare i pas Lui? Desigur c i pas. Cu toate acestea, Dumnezeu iubete fr a fi excesiv de
protector.
S avem grij de copiii notri nu nseamn s i protejm de orice pas greit pe care,
eventual, ei l-ar putea face atta timp ct cresc. Desigur, atunci cnd copilul lor este foarte mic,
prinii responsabili trebuie s le rspund cu protecie total. Fiecare problem pe care
copilul mic o ntlnete este cu adevrat problema prinilor. Dac prinii nu vor proteja
bebeluul, el va muri.
Totui, ntruct copiii cresc- ncepnd de la aproximativ nou luni de via cu alegeri
foarte simple- prinii trebuie s fac o tranziie lin i treptat spre a le oferi copiilor lor
privilegiul de a-i rezolva propriile probleme. Spre vrsta de unsprezece, doisprezece ani,
copiii ar trebui s fie capabili s ia mai multe decizii fr contribuia printeasc. De fapt,
sincer vorbind, dragostea i atitudinea printeasc determin felul n care copiii se vor
descurca cu majoritatea problemelor pn la adolescena timpurie.
De exemplu, gndii-v la un grup de mame care i privesc copiii care de-abia au
nvat s mearg cum se clatin patinnd pentru prima dat pe ghea. Odat ce copilaii se
prbuesc pentru prima dat pe ghea, un lucru att de inevitabil, un grup de mame,

ngrijorate de moarte stnd la marginea patinoarului, strig: Te doare? Iar copilaii,

ncrendu-i faa i lunecnd napoi spre mama spun, n acel mod specific copiilor, Daaa,
gndete-te mai bine la asta, m doare. Cellalt grup de mame doar strig, Buf! atunci
cnd copiii cad, iar micuii lor se ridic singuri, i scutur civa fulgi de pe funduleul lor
btrn i continu s patineze, deseori spunnd Da, buf! artndu-i acordul.
Primul grup de copii a nvat c o cztur este o experien dureroas. Cei din al
doilea grup au nvat din greelile lor, fr a se concentra pe durere i salvarea prinilor.
Problema const n faptul c prinii salvatori deseori salveaz pornind de la nevoile proprii.
Lor le place s vindece durerile. Ei sunt prini care au necesitatea de a fi necesari i nu prini
care i doresc s fie dorii.
Copiii crora li s-a artat dragostea n primul rnd prin protecie pot fi deteriorai
iremediabil pn atunci cnd ajung n liceu. Prinii copiilor din coala medie sau liceu care
trebuie s se preocupe de mbrcminte, obiceiurile legate de televizor, tema de acas,
splarea dinilor, tunsori i aa mai departe, au nite copii supui riscului n minile lor. Cel
puin, aceti copii nu vor fi foarte distractivi pentru viitorul lor so sau soie.
Provocarea educaiei este de a ne iubi copiii ndeajuns pentru a-i lsa s eueze- s ne
retragem, orict de dureros ar fi asta i s le permitem OIS-urilor s ne formeze copiii.

Responsabilitatea nu poate fi nvat

Prinii ntotdeauna suspin din cauza incapacitii copiilor lor de a absorbi cuvintele
printeti pline de nelepciune. Se pare c i putem spune fiicei pe nume Kayla de o sut de
ori s nu uite ceva, i desigur, ea va iei pe u fr acel lucru. Noi i spunem fiului Ryan s
arate puin respect i el rspunde De ce trebuie s fac asta? Tu trieti n evul ntunericului!
Un lucru pe care cu siguran nu l putem spune copiilor este: Fii responsabil. Nu
funcioneaz. Ai observat vreodat c prinii care strig cel mai tare despre responsabilitate
par a avea cei mai iresponsabili copii? Cei mai responsabili copii de obicei vin din familiile n
care prinii aproape c niciodat nu folosesc cuvntul responsabilitate. Acesta este un fapt
stabilit. Responsabilitatea nu poate fi nvat, ea trebuie s fie prins.
Pentru a-i ajuta pe copiii notri s dobndeasc responsabilitatea, trebuie s le oferim
oportuniti de a fi responsabili. Aceasta este cheia. Prinii care cresc copii responsabili
cheltuie foarte puin timp i energie ngrijorndu-se de responsabilitile copiilor lor, ei i fac
mai multe griji despre cum s i lase pe copii s ntlneasc OIS-uri pentru iresponsabilitatea
lor. Ei sunt implicai emoional cu copiii lor, cu siguran, iubitor folosind buna judecat
atunci cnd copiii lor sunt gata s nvee urmtorul nivel de lecii de viaa. Ei, ns, nu i
petrec timpul reamintindu-le lor ceva sau fcndu-i griji pentru ei. ntr-un mod subtil, ei
spun: Sunt sigur c o s-i aminteti singur, dar dac nu o vei face, cu siguran vei nva
ceva din aceast experien. Aceti prini i ajut copiii s neleag c ei i pot rezolva
problemele proprii. Aceti prini sunt nelegtori dar nu rezolv problemele copiilor lor.

Copiii care cresc n responsabilitate de asemenea cresc n stima de sine, o premis

pentru realizare n lumea real. ntruct stima de sine i ncrederea n sine cresc, copiii vor fi
mai capabili s reueasc odat ce legturile cu prinii lor sunt tiate.

3
Copiii responsabili sunt mulumii de ei nii
Copilul las s se vad nc din faptele lui
dac purtarea lui va fi curat i fr prihan.
Proverbe 20:1
Exist dou tipuri de copii n aceast lume. Un tip se scoal dimineaa din pat, se uit
n oglind i spune: Hei, uite-te la tipul la. El e n regul! mi place de acel biat i pun
pariu c i altor oameni le va plcea de el. Iar cellat fel, atunci cnd se uit n oglind,
spune: O nu, uite-te la acel biat. Nu-mi place deloc ceea ce vd i pun pariu c i altor
oameni nu le va plcea de el.
Dou concepii despre via radical diferite; dou concepte de sine radical diferite.
Copiii cu un concept de sine limitat deseori uit s i fac temele, i brutalizeaz pe ali copii,
se ceart cu profesorii i prinii, fur i se nchid n sine de fiecare dat cnd intr n
ncurctur. Ei sunt iresponsabili n tot ce fac. Copiii cu o bun concepie de sine tind s aib
foarte muli prieteni, i fac treburile casnice n mod regulat i nu dau de bucluc la coal- ei
iau responsabilitatea drept un lucru normal al vieii lor zilnice. Dei acest lucru ar puteam
prea simplist, exist o corelaie direct ntre concepia de sine i performaa la coal, acas,
pe terenul de joac, sau oriunde ar putea fi copiii. Copiii nva mai bine i sunt responsabili
atunci cnd ei sunt mulumii de ei nii.
Atunci cnd educm copiii cu iubire i logic, noi luptm pentru a le oferi copiilor
notri o ans de a-i dezvolta acea concepie de sine pozitiv de care au nevoie. Cu iubire
suficient pentru a le permite copiilor s eueze, cu iubire suficient pentru a le permite
consecinelor aciunilor lor s i nvee despre responsabilitate i cu iubire suficient pentru a-i
ajuta s srbtoreasc victoriile, concepiile de sine ale copiilor notri vor crete de fiecare
dat cnd ei vor supravieui n mod independent.

Metoda iubirii i logicii. Sfatul Nr. 4

Ceea ce noi spunem nu ntotdeauna este ceea ce copiii aud
Copiii neleg repede mesajele implicite pe care noi le transmitem, fie c ele vin prin
intermediul cuvintelor noastre sau ale aciunilor noastre. Fiecare din exemplele de mai jos au att un
sens vizibil, ct i unul ascuns.
Isabela, te voi lsa s iei singur o decizie n ceea ce prive te lucrul acesta.
MESAJUL VIZIBIL: Tu poi decide.
MESAJUL ASCUNS: Tu eti capabil.

Trevor, i voi mai da nc o ans, dar mai bine ar fi s i mbunteti comportamentul.

MESAJUL VIZIBIL: Lucrurile ar trebui s se schimbe.
MESAJUL ASCUNS: Nu te poi descurca cu asta. Trebuie s i mai ofer o ans.
n numele lui Dumnezeu, de ce ai fcut asta, Michael?
MESAJUL VIZIBIL: O ntrebare simpl.
MESAJUL ASCUNS: Acest lucru a fost foarte prostesc.
Nu iei afar fr s-i iei paltonul, Tessa.
MESAJUL VIZIBIL: O simpl reamintire.
MESAJUL ASCUNS: Nu eti capabil s te gndeti singur pentru tine.

Concepia de sine- o mas cu trei picioare

Construirea concepiei de sine a unei persoane poate fi comparat cu construirea unei
mese cu trei picioare. O astfel de mas se va ine bine numai atunci cnd toate cele trei
suporturi sunt rezistente. Dac unul dintre picioare este ubred, masa se va cltina i legna.
Dac un picior lipsete, i putem spune la revedere mesei.
Masa cu trei picioare a concepiei de sine a copiilor notri este construit cu ajutorul
mesajelor insinuate pe care le oferim. Fie c aceste mesaje i construiesc i i ajut s obin
succes sau ele duc la descurajri n copilrie i respect de sine redus.

Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr.5

O poveste a concepiei de sine
Este prima zi de grdini. O grdini mare, un autobus mare, un moment de mare importan
n viaa unui copil. Elena i Brady dou tipuri de copii foarte diferite- intr pe u a grdini ei n cea zi
de mare importan. Iat ce gnduri nvlesc mintea Elenei: Probabil c grdinia va fi foarte
distractiv. Voi da o lovitur bun. Eu pot nva. Grdinia nu este deloc ceva greu. n mintea lui
Brady, muzica nu este la fel de armonioas: Grdinia poate s nu fie att de minunat. Poate c nu
voi putea s nv. Poate c m voi descurca greu cu prietenii. Chiar nu tiu nimic despre grdini a
asta.
La vrsta cnd copilul ajunge la grdini, conceptul de sine al unui copil este adnc
nrdcinat, construit fiind prin intermediul mesajelor insinuate pe care el sau ea le-a primit n primii
civa ani de via. Din momentul n care s-a nscut, copilul se angajeaz ntr-o misiune de-o via de a
se simi acceptat i de a fi observat n mod positiv.
Elena a cules tot felul de mesaje pozitive n timpul primilor cinci ani de via - mesaje despre
faptul c era capabil, dulce i valoroas. Prin ii ei i-au trimis semnale care spuneau: Noi te iubim
aa cum eti pentru c tu eti tu. La o vrst foarte fraged, Elenei i s-au oferit oportunit i de a gndi
independent. Deciziile pe care trebuia s le ia erau despre lucruri elementare, adevrat, dar cu toate
acestea, decizii erau. Prinii ei o ntrebau lucruri precum: Vrei azi s i mbraci paltonul sau vrei s
l duci n mn?

Brady de asemenea a cules mesaje, dar acele mesaje i spuneau c nu se ridica la nl imea
ateptrilor printeti. Mesajele pe care el le-a auzit spuneau: Noi am fi putut avea mult mai mult
dragoste pentru tine dac tu te-ai descurca mai bine. Lui Brady niciodat nu i s-a permis s decid
ceva. Cnd venea timpul cnd el trebuia s-i mbrace paltonul, printele lui spunea: mbrac paltonul.
Nu vei iei din cas fr el.
n acea prim zi de grdini, Elena avea foarte pu ine ndoieli despre abilit ile ei, dar Brady
era plin de ntrebri, ndoieli i nencredere n sine. Atunci cnd fi a cu prima nsrcinare i-a fost
transmis, Elena s-a apucat ndat de lucru i a dat lovitura cea mai bun. Dar Brady a ezitat. El s-a
blocat i avea nevoie de ncurajare. O voce din mintea sa a spus: S-ar putea s nu te descurci la fel de
bine ca ceilali. Ai grij! Vei fi rnit. Brady nu a vrut s arate prost a a c el a evitat completarea, sau
chiar nceperea, lucrrii lui.
n clasa a asea, Elena probabil c va continua s ob in succes, fiecare victorie mic
contribuind la construirea unui concept de sine sntos deja. Dar Brady probabil c va fi apatic, va
evita toate provocrile i va face viaa prinilor i profesorilor mizerabil.
Construirea concepiei de sine a unui copil ncepe acas, i anume din momentul na terii.

Piciorul nr. 1: Eu sunt iubit de oameni magici din viaa mea

Cel mai bun tip de iubire este iubirea care vine necondiionat. Iubirea noastr pentru
copiii notri niciodat nu trebuie s fie condiionat. Acest lucru nu este unul uor, dar
beneficiile sunt enorme. Iubirea adevrat trebuie s fie artat indiferent de realizrile
copiilor. Acest lucru, ns, nu nseamn c noi aprobm toate aciunile lor.
De prea multe ori prinii nu le ofer copiilor lor ansa de a simi iubirea lor. Unii nu
i dau la iveal iubirea, acesta fiind un mod de a-i face pe copii s se comporte mai bine sau
s nlture obiceiurile proaste. Alii, n zelul lor de a-i ajuta pe picii lor s-i mbunteasc
situaia colar, de exemplu, exercit att de mult dragoste, punndu-i s-i fac tema
pentru acas, nct copiii primesc mesaje ascunse care le spun c iubirea prinilor va trebui s
atepte pn ce ei vor progresa. Aceti prini i exprim dragostea lor prin tensiune i
presiune, uitnd de semnele adevrate ale dragostei (contactul vizual, zmbete, i aa mai
departe); i copiii, foarte ajustai la comunicarea nonverbal, vd acest lucru i cred c iubirea
prinilor lor depinde de rezultatele lor colare. De fapt, interaciunea dintre prini i copii, o
expresie a iubirii, este mult mai important dect succesele i eecurile copiilor. Iat un alt
paradox: copiii nu pot deveni mai buni pn ce nu le demonstrm c, nafar de orice ndoial,
ei sunt destul de buni aa cum sunt.
Prinii puternici i efectivi spun urmtoarele lucruri att n mesajele lor vizibile, ct i
cele ascunse: Am mult iubire pentru tine indiferent de felul n care acionezi sau i face
treaba la coal sau n oricare alt loc. Atunci cnd aceast iubire este combinat cu aprecieri,
mbriri, un zmbet i contact vizual, o legtur strns este creat ntre printe i copil.
Copiii niciodat nu sunt prea mari pentru aceast experien. (Cum te simi atunci cnd cineva
te trateaz astfel?) O astfel de combinaie adun mesaje puternice. Copiii memorizeaz aceste
mesaje pentru o via ntreag atunci cnd ele vin de la oamenii magici din viaa lormembrii de familie apropiai i profesorii speciali. n mod incontient- sau contient- ei sunt
dispui s demonstreze c oamenii lui magici sunt coreci.

Piciorul nr.2: eu posed abilitile de care am nevoie pentru a izbuti

Pentru a construi concepia de sine a copilului, prinii trebuie s trimit mesaje care
s le spun copiilor lor c ei posed abilitile de care oamenii de vrsta lor au nevoie pentru a
obine succes. Fiecare copil trebuie s simt c el sau ea poate concura cu ali copii din clas,
de pe terenul de fotbal, acas- oriunde copiii interacioneaz unii cu alii. Copiii trebuie s tie
c ingredientele necesare pentru a se descurca n via se afl n interiorul lor i c ei dein
capacitile necesare pentru a obine succes.
Aceste abiliti sunt nvate prin oferirea unui model. Nite modele printeti bune i
ajut pe copii s dezvolte atitudini i sentimente bune despre ei nii. Pentru a fi modele
bune, prinii trebuie s neleag c copiii ntotdeauna i urmresc i iau indicaii despre cum
trebuie s acioneze i reacioneze. Prinii nelepi gndesc astfel: Nu trebuie s ne
nelinitim prea tare dac copiii notri nu ne ascult ntotdeauna, dar trebuie s tremurm de
fric pentru c ei vd ce facem noi.

Metoda Iubirii i logicii. Sfatul nr.6

Mesaje care conin iubire
Foarte mult ataament apare n relaiile dintre prini i copii, n special ta i i fii, atunci cnd
ei se lupt prietenos, i msoar fora braelor, se mping i se lovesc jucu cu pumnii. Acest contact
fizic dintre prini i fii poate conine mesaje precum: Nou ne place s ne prostim mpreun, E ti
rezistent, Tu creti, Tu pur i simplu eti prea puternic pentru mine.

Copiii sunt nscui cu o capacitate enorm de a nva de a face lucrurile aa cum le

fac oamenii mari. Ei observ i ncearc s copieze ceea ce vd. Interesul lor principal este de
a nva i de a face lucrurile exact aa cum le fac prinii lor. De prea multe ori, totui,
prinii i discurajeaz copiii cu modelul pe care l prezint ei.
Tyler l vede pe tatl su mturnd garajul. El apuc o mtur mic i ncepe s
mprtie gunoi n jur, imitndu-l pe tatl su. Tyler se gndete n sine: M simt mare. nv
cum s folosesc mtura. Sper c tata va observa asta.
Tatl observ foarte bine. El observ toatele gunoaiele pe care trengarul mic le-a
scpat din ochi mai degrab dect apreciaz nvarea care are loc. Tyler! spune el, vocea sa
plin fiind de dezaprobare: Uite-te la murdria pe care o faci! Du-te la joac, te rog i lasm s termin.
Dac tatl face asta din cnd n cnd (noi toi o facem), conceptul de sine al lui Tyler va
iei din aceast situaie nevtmat, dar descurajarea uzual va duce la un concept de sine
sczut n copil. El va nceta s mai ncerce s imite comportamentul responsabil al adulilor
deoarece se va vedea pe el drept neputincios fiind.

Prinii care n mod obinuit se concentreaz mai degrab asupra rezultatului final
dect asupra apariiei nvrii ntr-un final ajung s aib copii care au o concepie negativ
fa de aptitudinile lor. Iar atunci prinii se ntreab de ce copiii lor niciodat nu vor s-i ajute
prin cas.
Dar cum rmne cu controlul calitii? ai putea ntreba, Cnd ncepem s ne facem
griji de rezultatul final? Noi nu vrem s avem grmezi de praf nemturate n garaj
ntotdeauna, corect? Calitatea nvrii este perfecionat prin practic, ncurajare i
modelare. Spunei: Ia uite, Tyler, tu chiar tii s mturi. Nu-i aa c e distractiv s faci un
lucru bun? Uite-te cum folosesc eu mtura ca s strng tot gunoiul. Astfel i oferii copilului
un model bun pentru a-l copia. La fel ca i tatl, Tyler vrea s fac un lucru bun i s se simt
bine c a fcut-o.
Noi putem nva copiii o combinaie grozav, atunci cnd ei sunt mici: executarea
lucrului, distracie i eu. Noi ne asigurm c executarea lucrului este un proces distractiv. Noi
modelm asta. Niciodat nu judecm lucrul copiilor atunci cnd ei ncearc s nvee. Mai
degrab le spunem lucruri precum:

Eu vd c lucrezi din greu ca s nvei cum se face mprirea n coloni. S mi spui

dac ai avea nevoie de ajutor.
Eu vd c tu nvei s faci patul exact cum l face mmica. Ai vrea s-i art cum
ndrept eu toate ncreiturile?

Ori de cte ori este posibil, trebuie s strecurm puin distracie n nsrcinri. Cnd
copiii lui Foster erau mici i el spla vesela mpreun cu ei, i ncuraja s-i imagineze
nefericirea bacteriilor de pe vase atunci cnd ei le clteau nainte de a le pune n maina de
splat vase. Ce se ntmpl aici? strigau bacteriile. Ce face crpa ceea mare? M terge de
pe farfurie. Aaaaaa! Apoi, atunci cnd bacteriile se scurgeau n chiuvet, ele i continuau
dialogul: Ce este odaia asta mare i rotund? Ce se ntmpl aici? Biei, totul ncepe s se
roteasc. Noi toi vom fi omori. Aaaaaa! Atunci cnd copiii lui erau n liceu, ei nc i mai
imaginau cum bacteriile strigau i mureau.
Ar fi fost simplu s i pedepsim pentru c au scpat din vedere o pat aici i acolo
atunci cnd ei erau mici, dar acest lucru ar fi stricat distracia. Pe msur ce copiii notri cresc,
noi ne ndeprtm din triad i ei rmn numai cu lucrul i distracia. Atunci noi sntem n alt
parte, distrndu-ne n timp ce facem lucrul nostru.
Piciorul nr.3: Eu sunt capabil s preiau controlul asupra vieii mele
Copiii care au un al treilea picior foarte rezistent la masa lor cu trei picioare ascult
vocea mic din mintea lor care spune: Eu sunt capabil s preiau controlul asupra vieii mele.
Eu pot lua decizii i sunt destul de puternic ca s triesc cu consecinele bune i rele ale
deciziilor mele. Copiilor care spun asta li s-a permis s ia decizii despre lucrurile care i
afecteaz direct.
Muli prini le spun copiilor lor c se ateapt ca ei s fie responsabili de ei nii, dar
cu toate acestea, tot aceti prini ntotdeauna i informeaz pe copiii lor cnd lor le este prea

cald, cnd le este frig, cnd sunt nfometai sau obosii sau chiar cnd ei trebuie s se duc la
baie. Noi toi am auzit aceste mesaje:

mbrac paltonul. E prea frig pentru tine ca s iei afar fr el.

Tu nu poi fi nfometat. Abia ai mncat o or n urm.
Stai jos i fii linitit. ie nu i mai trebuie nc o butur.
Du-te la culcare chiar acum!
Nu uita s mergi la baie nainte s plecm.

Fiecare din aceste mesaje le spune copiilor c ei nu sunt capabili s gndeasc pentru
ei nii, c ei nu pot prelua controlul asupra vieii lor i nu pot lua decizii. Este interesant
faptul c astfel de mesaje vin de la prinii care suspin i se vait de lipsa de responsabilitate
i abilitatea de a gndi independent a copiilor lor.

Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr. 7

Lumea de afar poate fi una rece
Era o sear rece n Colorado, iar familia mea (Foster) era gata s ias din cas pentru ni te
treburi. Adunai la u fiind, soia mea l-a ntrebat pe fiul meu Andrew, vrei s mbraci paltonul?
El a spus: Nu, nu am nevoie de palton. El era mbrcat ntr-un maiou. Modelnd un
comportament responsabil i matur, soia mea a spus: Eu, desigur, sunt bucuroas c mi iau
paltonul. Apoi ea s-a mbrcat n palton i toat familia a urcat n ma in.
Dup ce am traversat dou cartiere, sunete nbuite veneau dinspre bancheta din spate- sunete
clare de tremur i trncnit de dini. Soia mea a spus: Pot s gsesc piele de gin pe bancheta din
spate?
Da-a-a-a, a blbit Andrew. Urmtoarele cuvinte rostite au fost unele din cele mai n elepte
care au ieit din gura lui: D-d-d-ata v-v-v-iitoare o s mbrac p-p-p-altonul!
Vai, dragul meu, aceasta pare s fie o idee bun. (Cltoria noastr a fost destul de lung
pentru ca mesajul s fie absorbit bine, dar nu prea lung nct Andrew s se fac vnt.)
Dac soia mea ar fi spus: mbrac paltonul, este frig afar, probabil c Andrei ar fi spus
Nu, iar ea ar fi spus: Eu sunt mama ta, mbrac paltonul. Atunci Andrei ar fi stat pe bancheta din
spate, cald ca pinea, urnd-o i nenvnd absolut nimic. El s-ar fi gndit: Bine, voi mbrca paltonul,
dar numai pentru c tu m-ai pus s o fac. Mai a teapt pn ce o s m fac destul de mare pentru a
hotr singur cnd s mbrac paltonul!
Atunci cnd copiii mici se rzvrtesc, prinii pot reprima rebeliunea cu un ordin sever i
obine rezultate bune pe termen scurt. Dar atunci cnd copiii ajung n adolescen i se rzvrtesc,
ordinele printeti prea des devin inaplicabile. Permi ndu-le copiilor s ia decizii despre probleme
simple la o vrst fraged, noi i nvm s gndeasc i s- i controleze propriile vie i. Astfel, atunci
cnd vor ajunge n adolescen, ei vor fi mai puin vulnerabili la presiunea semenilor lor n ceea ce
privete alcoolul, drogurile, sexul i alte tenta ii, nv nd deja faptul c ei pot lua decizii n elepte
independent. Acei copii pot deveni cei mai buni prieteni ai prin ilor lor de-a lungul perioadei
complicate a adolsecenei. Ei de asemenea pot deveni cel mai bun prieten al su.

Dei copiii sunt nscui cu un curaj foarte mare de a prelua controlul propriilor vie i i
de a lua decizii, ei au puin experien pe care s-i bazeze deciziile, deci deseori ei fac
alegeri greite. Dar ei pot nva din acele greeli, numai dac prinii nu se implic prea mult.

Diferena dintre laud i ncurajare

Fiecare printe i dorete ca copilul lui s i dezvolte o imagine pozitiv de sine i
fiecare printe tie c imaginea pozitiv de sine este legat de sentimentul de mulumire
pentru realizrile personale. Este de neles faptul c prinii se concentreaz asupra evalurii
lucrului copilului lor i i doresc ca el s se simt mulumit de ceea ce a fcut. Cel mai uor i
poate c cel mai firesc lucru este s lauzi copilul creznd sau spernd c el va accepta acea
laud i se va simi mulumit de sine nsui.
Unii prini vd lauda ca un lucru att de important nct, chiar atunci cnd copilul lor
face un lucru ru, ei oricum presupun c luda este cerut. De exemplu, ntr-un parc, noi am
vzut un tat care i urmrea fiul pilotnd un avion de jucrie i, dei avionul se prbuea
foarte des dup zboruri din ce n ce mai mici, tatl exclama cu o bucurie simulat: Ce zbor
grozav! Noi am urmrit expresia copilului lui i fr ndoial copilul se ntreba:

Este oare tata orb?

Oare tata m minte?
Oare nu tie bietul de tata ce nseamn un zbor bun?
Oare tata crede c eu sunt orb?
Tata crede c eu am nevoie de reacia lui?
n cele din urm, lauda prefcut aproape ntotdeauna duce la apariia lipsei de respect.
Metoda iubirii i logicii ne nva c lauda efectiv este construit pe dou ipoteze:

1. Evaluatorul i cei care sunt evaluai au o relaie bun sau cel puin respect reciproc.
2. Evaluatorul se afl n poziia de a aprecia buntatea aciunii sau produsului.
Atunci cnd oricare din aceste ipoteze nu este adevrat, lauda nu are efect. ncurajarea are
cteva avantaje fa de laud:

Ea nu face nicio ipotez despre relaie. Aceasta poate fi una rea, neutr sau bun.
Ea presupune c copiii i pot aprecia propriul comportament sau rezultate i pot lua
decizii despre cum s modifice (sau nu) lucrurile n viitor.
Ea ntotdeauna accept evaluarea copilului, chiar dac auto-evaluarea este prea dur.

Dac auto-evaluarea este prea dur, cei care laud, n cele din urm, se angajeaz
deseori n dispute cu copilul. De exemplu:
ADULTUL: Ce tablou frumos!

COPILUL: Eu nu cred aa.

ADULTUL: De ce nu?
COPILUL: Nasul este prea mare. (Acum aprecierea evaluatorului este pus la ndoial, deci
disputa ncepe.)
ADULTUL: Nu sunt sigur c acest lucru este adevrat.
COPILUL: Ei bine, este.
ADULTUL: Nu cred aa.
COPILUL: Este prea mare!
ADULTUL: Nu. Nu este.
Situaia este diferit atunci cnd ncurajm:
ADULTUL: (Cu o voce vesel i ncurajatoare) Wow! Ce crezi despre tabloul tu?
COPILUL: Nu-mi place.
ADULTUL: De ce?
COPILUL: Nasul este prea mare.
ADULTUL: ntr-adevr. Cum de s-a ntmplat asta?
COPILUL: Am probleme cu nasurile.
ADULTUL: i cum se vor rezolva toate astea?
COPILUL: Foarte bine pentru c eu exersez i devin mai bun.
Atunci cnd copiii au o imagine de sine sczut, lauda aproape ntotdeauna i face s se
comporte urt. Din cauza c comentariul plin de laud nu se potrivete cu imaginea de sine a
copilului, el se comport mai ru pentru ca s-l informeze pe adult despre situaia real. Dac
un copil este foarte negativ, un lucru nelept pentru evaluator ar putea fi s spun: Ia uite,
dac eu fceam un lucru ca sta, probabil c m-a fi simit mai mulumit de mine dect tu pari
a fi, dar fiecare este diferit.
Tabelul de pe pagina urmtoare elucideaz deosebirile dintre laud i ncurajare. Fii
ateni la cum ncurajarea i ajut pe copii s se simt grozav pentru rezultatul lor deoarece ei
se auto-evalueaz i gndesc pentru ei nii. Lauda nu este rea, dar fii ateni la faptul c, n
acest caz, se pune accent pe evaluarea extern, bucuria altuia, iar gndirea adevrat nu este
ncurajat.

Stima pozitiv de sine vine din realizri

Copiii obin cele mai multe lucruri din ceea ce ei realizeaz pentru ei nii. Copiii vor
obine mai multe din luarea propriei decizii, chiar dac este una greit, dect vor obine dac
prinii vor lua acea decizie pentru ei. Uneori, acest lucru nseamn c trebuie s urmrim
cum copiii notri lupt pentru a finaliza o sarcin la care i-am fi putut ajuta cu uurin sau pe
care am fi putut s o facem pentru ei.
Este absolut normal ca prinii s i doreasc ca copiii lor s aib lucruri frumoase i
s nu trebuiasc s lupte la fel de mult cum au fcut-o ei atunci cnd au crescut. Totui, asta nu
nseamn c doar pentru c prinii au banii (sau, din pcate, limita de credit) necesari ca s le
cumpere copiilor orice i doresc, ei trebuie s le cumpere pe toate, nici nu nseamn c dac
ei au influena necesar pentru a-i scoate copiii dintr-o situaie anevoioas, ei trebuie s o
fac. Dac noi niciodat nu-i lsm pe copiii notri s lupte pentru a obine ceva ce i doresc

sau s treac de o problem independent, atunci, n acel moment al vieii cnd lucrurile vor
deveni complicate, ei nu se vor face dintr-odat rezisteni i vor merge mai departe, dar n
schimb, ei pur i simplu se vor da btui. n fond, ncrederea c ei sunt nite fiine umane
capabile
Localizarea

Lauda
Emoii pozitive din exterior

Tehnica
Presupune

Afirmaii
Copilul i adultul au o relaie bun

Coninut
Rezultatele obinute atunci cnd
copilul are o imagine bun de sine
i i place de adult

Critic
Se simte mulumit de lucru i de
adult

Rezultatele obinute atunci cnd

copilul are o imagine de sine
sczut

Nu are ncredere:
El ncearc s m fac s m simt
mai bine. El nu m cunoate prea
bine. Se comport urt pentru a
demonstra ct de ru este el ntradevr.

Exemple

Foarte bine!
Te-ai descurcat att de bine!
Pun pariu c te simi mndru de
tine!

ncurajarea
Construiete emoii pozitive din
interior
ntrebri
Nu exist nici o presupunere despre
relaia dintre ei
Necritic
Se simte mai competent n luarea
deciziilor
Se simte mulumit de sine
Sentimentele fa de adult rmn
neschimbate
Poate fi mai capabil s se autoevalueze
Comportamentul nu se nrutete
n niciun caz dac i se pun ntrebri
necritice
Cum crezi c te-ai descurcat?
De ce s-a ntmplat asta?
Cum ai descoperit asta?
Cum crezi c te vei descurca cu
asta data viitoare?

apare datorit realizarii unor lucruri dificile, i nu datorit faptului c acele lucruri au fost
fcute pentru ei sau pentru c li s-a spus n mod repetat c sunt nite copii exceleni.
Dincolo de cuvintele noastre de ncurajare, modelul de construire a stimei de sine i a
ncrederii n forele proprii arat cam aa n aproape fiecare caz:
1. Copiii i asum un risc i ncearc s fac ceva ce ei cred c nu pot face.
2. Ei lupt n timp ce ncearc s fac asta.
3. Dup o perioad de timp, ei realizeaz ceea ce i-au propus s fac de la nceput.
4. Ei au oportunitatea de a reflecta asupra realizrii lor i pot spune: Uite-te ce am fcut
eu!
Paii finali n formarea unui concept pozitiv de sine, atunci cnd copiii notri cresc,
reprezint un lucru intern- ceva ce copiii trebuie s fac singuri. Ei sunt fcui lucrnd din greu
i realiznd lucruri bune. Nicio cantitate de lucruri materiale sau laud nu poate construi o
imagine de sine optimist pentru copii. Dei este destul de ciudat, copiii nu sunt mulumii de
sine atunci cnd noi facem tot ce ne st n puteri ca s-i facem fericii sau atunci cnd le oferim
tot ce i doresc. Ei trebuie s transpire un pic ca s dobndeasc lucruri pentru ei nii.
Firete, dac-i lsm s rite realiznd lucruri dificile, aceasta ar nsemna c ei ar putea
eua la fel de uor precum ar putea obine succes. Ei trebuie s tie c noi i iubim indiferent
de faptul c obin succes sau nu i le putem oferi sprijinul i ncurajarea noastr pe parcurs,
atta timp ct nu le nlturm eforturile. Lsndu-ne copiii s treac singuri prin momentele

dificile corespunztoare vrstei atunci cnd snt mai mici, depunnd mult efort, noi i pregtim
s se confrunte eficient cu momentele cu adevrat grele care vor aprea de-a lungul vieii.
i iari, acest lucru trebuie s fie folosit cu simul realitii. Noi nu trebuie s crem
artificial situaii dificile pentru ei, nici s-i lsm s se lupte cu lucruri care sunt cu mult
deasupra abilitilor lor. Pentru un copil care abia nva s mearg construirea unui turn din
cuburi poate fi un lucru echivalent cu nvarea de a interpreta un cntec destul de dificil la
pian pentru un copil de doisprezece ani, dar dac am fi schimbat aceste roluri, situaiile ar fi
fost ridicole. Prinii care i educ copiii cu iubire i logic se pregtesc pentru astfel de
situaii i tiu cum s menin munca i luarea deciziilor de partea copiilor i nu a lor.

Dac noi suntem fericii i ei sunt fericii

Ai putea considera acest gnd unul extrem de dureros, dar copiii nva aproape
fiecare activitate interpersonal de la modelele pe care le vd. Iar voi tii care sunt modelele
lor principale, nu? Modul n care ei se descurc cu cerile, frustrarea, rezolvarea problemelor,
comunicarea cu alte persoane, limbaj, inut, micri- ei nva toate acestea urmrind oamenii
mari din viaa lor. Ochii lor atotvztori ne urmresc cu atenie aciunile, nvnd tot felul de
lucruri- de la vorbire pn la conducerea mainii.
Cam pe la vrsta la care deja tiu s se duc la oal, ei se ncal n pantofii mamei sau
poart plria tatlui. Dac mama st la chiuvet splnd vasele, i ei sunt acolo, stropind totul
n jur i udndu-se complet. Dac tatl este sub capot reparnd carburatorul, acolo sunt copiii,
dnd o mn de ajutor. Muli prini se enerveaz i cred c faptul c copiii lor le stau la
picioare este o btaie de cap. Dar ce oportuniti de nvare sunt acestea, la preuri att de
mici!

Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr. 8

Ei nva ceea ce vd
Eu (Jim) mi-am petrecut copilria ntr-un cartier srac din ora ul industrial Denver, ntr-o
rulot. Atunci cnd familia mea a strns destui bani, noi am cumprat un garaj mic pentru a tri n timp
ce tatl meu construia o cas pe proprietatea noastr.
Tata lucra dimineaa n partea de jos a oraului i lua tramvaiul pentru a ajunge la lucru, iar
apoi cnd se ntorcea napoi la ora dou dup-amiz n fiecare zi, i lua ciocanul i ferestrul i, astfel,
a construit o cas. apte ani au fost necesari. Cnd l priveam cum lucra m gndeam: Vai, el are
norocul s fac toate lucrurile distractive: s amestece betonul, s pun crmizile, s monteze
indrila, s bat cuie, s taie lemne. Eu urmream asta toat ziua.
La sfritul zilei, cnd tatl meu nceta s mai lucreze, el ntotdeauna spunea: Jim, cur
murdria asta. Deci eu adeceam roaba, luam o lopat i o grebl i cur eam murdria. n acela i
timp, tatl mi explica c oamenii trebuie s nvee s curee dup ei. Ei trebuie s pun uneltele la loc
dup ce au terminat lucrul.
Cnd tatl meu a observat odat c eu mi-am lsat lucrurile mele aruncate n jur, el s-a plns
De ce nu-i strngi niciodat lucrurile, Jim? Bicicleta ta este lsat pe trotuar, iar uneltele tale sunt
mprtiate peste tot. Cnd te vei duce s caui vreo unealt, nu vei ti unde este ea. Eu, cu siguran
nvam totul despre curenie. Eu nvam c adulii nu cur dup ei.
Dac tatl meu mi arta prin exemplul su c trebuie s cur i dup tine, spunnd de-a lungul
procesului M simt bine c s-a terminat ziua de lucru, dar m voi simi i mai bine dup ce voi cur i
mizeria asta i voi pune toate uneltele la locul lor, el ar fi crescut un fiu cruia i-ar fi plcut s fac

ordine dup el. Dar dac s-a ntmplat aa cum s-a ntmplat, garajul meu este n dezordine chiar pn
n ziua de azi.

Cheia modelului printesc ar putea s v par stranie, dar iat care este ea: Eu
ntotdeauna modelez un comportament responsabil, sntos i matur avnd grij de mine.
Maxima despre ngrijirea noastr, chiar punerea noastr pe primul loc, ar putea fi potrivnic
caracterului noastru parental. Muli prini cred c copiii lor trebuie ntotdeauna s fie pui pe
primul loc. Nici un sacrificiu nu poate fi prea mare. Aceti prini sunt oferi de taxi, serviciu
de livrare, detepttor, agent de turism i analiti financiari, toate n acelai timp. Totui, copiii
care cresc cu o astfel de rnduial vd c prinii lor nu au grij de ei nii ntr-un mod
sntos. Ei ntotdeauna i pun pe copii pe primul loc, iar pe ei nii pe ultimul. Copiii, apoi,
vor repeta acest comportament punndu-se pe ei nii tot pe ultimul loc.
Atunci cnd anii de liceu vor veni, aceeai prini se vor ntreba de ce copiii lor vor
avea o imagine de sine att de negativ. La urma urmei, spun prinii, eu ntotdeauna i-am
pus pe ei pe primul loc. ntotdeauna am fcut totul pentru ei. De fapt, tinerii cu o imagine de
sine negativ urmeaz modelul printesc. n acelai mod de auto-deposedare, ei se pun pe ei
nii pe ultimul loc.
Firete, n calitatea noastr de prini, noi niciodat nu ne punem pe noi nine pe
primul loc n detrimentul copiilor notri. Noi nu vrem ca ei s piard. Noi vrem ca ei s
ctige, dar ar trebui i noi s vrem s ctigm. n acest fel, noi ntotdeauna tindem spre
situaii n care toi vor ctiga. Noi vrem s ne simim bine i vrem ca i copiii notri s se
simt bine, deci avem grij de noi nine ntr-un mod frumos i sntos pentru a oferi un
model.
Totui, noi nc mai lum locurile copiilor notri. Noi facem lucruri pentru ei. Dar n
general, oamenii sntoii i doresc ca lucrurile s fie ca o strad cu dou direcii- o situaie
n care ambele pri nving. Deci, noi ne bucurm s o ducem pe fiica noastr la meciul ei de
fotbal nu numai pentru c ea se bucur de asta, dar i pentru c noi ne bucurm de faptul c
suntem cu ea i c i oferim ansa de a excela. Nou ne place s-l ducem pe fiul nostru la ora
lui de muzic deoarece ne simim minunat urmrind progesul lui, plvrgind cu el n main
i, n general, intensificnd viaa pe care el bucuros o reflect napoi spre noi.
Pentru muli prini nefericii i copiii lor crora li se permit multe i care solicit
multe lucruri, viaa devine o strad cu sens unic. Printele face lucruri pentru copil, dar
copilul nu simte nevoia de a-l rsplti pe printe sau de a face cltoriile plcute i pentru
adult. Copilul numai ia, iar printele numai ofer. Prinii nelepi care se trezesc ntr-o astfel
de situaie neplcut, instituiesc un alt model, avnd grij de ei nii. Un printe care i educ
copilul cu iubire i logic ar putea spune: Dragul meu, eu tiu c tu vrei ca eu s (te ajut cu
tema de acas, te duc la antrenament, duc la film). Totui, mi pare ru s i spun asta, dar
ducndu-te n diverse locuri (fcnd lucruri pentru tine) am adus un nor ntunecos deasupra
brumei mele de fericire n ultimul timp. Este trist, dar adevrat. Deci cred c voi spune nu de
data asta. Acest printe va crete copii respectuoi, grijulii i care cresc pentru ca i ei s aib
grij de ei nii.

Tu ai problemele tale, eu le am pe ale mele

Lista de probleme a copiilor este fr sfrit: s ajung la coal la timp, n general s

ajung la coal, este enervat de prieteni, prietenii enervani, i scie pe profesori, este scit
de profesori, note mici, lenea, alegerea greit a prietenilor, droguri, alcool i multe, multe
altele. Prinii care se implic n toate aceste probleme i pot petrece fiecare or de veghe la
nsrcinare fiind. Din pcate, aceti prini cred c ei i arat dragostea fa de copiii lor
intrnd n aceste conflicte i salvndu-i.

Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr.10

Cnd trebuie s intri/ s stai n afara conflictelor copiilor ti
Uneori, ar trebui s facem ca problemele copiilor notri s fie i problemele noastre:
Trebuie s ne implicm atunci cnd copiii notri sunt ntr-un pericol clar de a- i pierde via a
sau vreun bra, sau de a lua o decizie care i-ar putea afecta pentru toat via a.
Trebuie s ne implicm atunci cnd copiii notri tiu c se afl ntr-o situa ie n care ei nu se
pot descurca independent. Poate c mai important este ca ei s tie c noi de asemenea tim c
ei nu se pot descurca. Deci, atunci cnd noi ne implicm i i ajutm, i, n esen , spunem:
Eti incapabil s faci fa aceste situa ii, acesta nu este un mesaj destructiv deoarece to i
sunt contieni de incapacitatea copilului de a face fa situa iei date.
De exemplu, n circumstane rare, prinii trebuie s insiste ca copilul lor s se schimbe n alt
clasa. Acest lucru ar trebui s se ntmple numai dac copilul sufer att de mult nct ntregul su viitor
colar ar putea fi ameninat i atunci cnd copilul tie c el sau ea se afl ntr-o situa ie n care va
pierde inevitabil. De ndat ce printele se implic, copilul prime te mesajul Tu nu po i face fa .
inei minte: Tot ceea ce noi rezolvm pentru copiii notri, ei nu vor putea s rezolve
independent. Dac Ana are probleme n autobusul colar, iar noi ne trm la sta ie ntr-o diminea ca
s vorbim cu oferul i cu ceilali copii, Ana este jefuit de orice ans de a rezolva acea problem
independent i va crede c ea nu poate s o fac.
Dac este o probabilitate mai mare de 20 de procente ca copilul nostru s fie capabil s rezolve
problema, noi ar trebui s ne inem departe de a stpni problema i s nu ne jefuim copilul de
oportunitatea de a nva i a crete acumulnd experien.

Chiar atunci cnd un copil nu pare a fi ngrijorat de problemele lui sau ei, noi trebuie
s stm departe de ele. Lenea copilului, de exemplu, oricum este problema copilului. Dei
crile neatinse, notele mici sau ntrzierea la coal ne-ar putea scoate din mini, trebuie s
gsim un mod iubitor de a le permite consecinelor s l nvee minte pe copil, oricare acele
consecine ar putea fi.
Pe de alt parte, unele comportamente ale copiilor sunt problemele noastre. Dac
problema const n felul n care se comport cu noi (vorbesc nerespectuos, arat gesturi sau
comportament impertinent i grosolan), fac treburile din cas, ascult muzic la maxim, ne
trezesc din somn la mijlocul nopii, se comport urt n publi, sau sunt probleme care se refer
la sistemul lor de susinere a vieii (pine i unt, cazare i mas), atunci problema a deviat din
domeniul lor i a intrat direct n domeniul nostru. Pe scurt, dac ceva este o problem pentru
noi, acest lucru, foarte curnd, trebuie s fie o problem i pentru ei.

Dac Connor ndrug verzi i uscate la coal, i lsm pe profesori s aib grij de
consecine, avnd suportul nostru. Dar dac Connor ndrug verzi i uscate cu noi, noi ne
ocupm de asta.
Dac ncetineala Mariah-ei n pregtirea pentru coal o face pe ea s ntrzie, noi stm
clar n afara problemei. Dar dac ncetineala Mariahei n pregtirea de a iei din cas ne face
pe noi s ntrziem, noi ne ocupm de asta.
Dac odaia lui Caden este o zon de dezastru declarat la nivel naional, l lsm s se
blceasc n noroi. Dar dac Caden umple de gunoi camera de zi n numai cincisprezece
secunde dup ce a venit, acest lucru ne afecteaz pe noi, deci noi l ajutm s rezolve asta, n
felul nostru.
i iari noi modelm un comportament matur adecvat. Noi nu le permitem altor
oameni s ne aduc daune i, prin urmare, cretem copii care tiu cum s aib grij de ei i nu
le vor permite altor s le fac probleme.

Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr.11

Cntecul Oh-Ah
Jasmine, o feti de patru ani, vine n buctrie i vrea o gustare. Deoarece a rmas numai o
jumtate de or pn la cin, mama ei i spune c ea ar trebui s a tepte. Totu i, Jasmine nu vrea nimic
din toate astea. Ea continu s roage i s insiste i, n cele din urm, face o criz de nervi ntinznduse la mijlocul podelei. Pentru muli prini acesta ar reprezenta momentul n careei i-ar ie i din fire,
dar un printe care i educ copilul cu iubire i logic vede OIS-ul din aceast situa ie i e gata pentru
ea.
Oh-Ah, spune mama ncetior cu o voce melodioas, se pare c cineva are nevoie de pu in
timp n sigurtate pentru a-i veni n fire. Capul lui Jasmine se ridic, iar bra ele ei ncetineaz s mai
bat n podea. Ea a mai auzit asta nainte i tie ce va urma. Mama o ridic iubitor pe Jasmine sus i o
duce n camera ei trecnd prin toi cei ase pai necesari n folosirea cntecului Oh-Ah:
Primul pas: Cntai: Oh-Ah! Se pare c puin timp petrecut n dormitor, n timp ce repede i blnd
ducei copilul n zona de recuperare. Aceasta este deseori odaia copilului, dar poate fi i oricare alt loc
n care copilul nu poate sta cu familia.
Pasul doi: Cntai, Nu ezita s ai o frumoas i mic izbucnire. Noi te vom vedea cnd vei fi zglobie.
Meninei-v vocea melodioas n timp ce spunei asta pentru a evita s arta i supra i, frustra i i
sarcastici.
Pasul trei: Dac este necesar, putei oferi opiuni despre cum copilul va sta n odaie: Vrei s stai n
camera ta cu ua nchis sau deschis? Iar apoi, dac copilul iese afar, spune i Ce pcat, ai ales
nchis.
Dac copilul va iei din nou, oferii-i o nou opiune: Vrei s stai n camera ta cu u a nchis
sau ncuiat? (ntruct majoritatea uilor nu pot fi ncuiate pe dinafar, o solu ie bun ar fi s pune i
un tergar peste partea de sus a uii pentru a o ine nchis.)
Securitatea este o preocupare primordial n acest moment, deci sta i aproape n caz c apare
un eveniment neprevzut, dar nu vorbii cu copilul prin u sau recunoa te i c a tepta i afar. Chiar
putei porni televizorul pentru ca s creai impresia c v distra i mai mult dect copilul.
Pasul patru: Copilul va sta n odaie pn ce se va calma. Nu vorbi i cu copilul n acest rstimp, chiar
dac vi se pare c n odaie are loc un rzboi.
Pasul cinci: Odat ce copilul devine calm, adultul va seta ceasul de buctrie pentru patru sau cinci
minute. Este important ca copilul s aib cel puin aceast perioad de timp ca s gndeasc: Vreau s
fiu mpreun cu familia.

Pasul ase: Odat ce copilul a dat dovad de un comportament calm timp de patru sau cinci minute
consecutive, el sau ea se ntoarce la familie. Printele nu ar trebui i nu trebuie s vorbeasc cu copilul
despre problema care a aprut. Dac trebuie s se fac ordine din cauza comportamentului urt, copilul
poate s o fac acum.
Atunci cnd copiii se comport urt, prinii au nevoie de ceva ce ei pot face pentru a rspunde
i cu ct mai consecvent este rspunsul lor, cu att mai repede el se va ntipri n copil. Iat de ce noi
am creat cntecul Oh-Ah. Acesta le ofer prin ilor un rspuns atotcuprinztor la toate atacurile
asupra linitii lor i le permite s rspund fr furie sau amenin ri. Tonul lui trebuie s fie lipsit de
orice sarcasm sau nerbdare i trebuie s fie aproape cntat atunci cnd se rostesc cuvintele pentru a
ine emoiile negative departe. Nu este nevoie de mult timp chiar i pentru un copila mic ca acesta s
neleag c atunci cnd cntecelul Oh-Ah este cntat, comportamentul care tocmai l-a demonstrat el,
nu este unul pe care mmica sau tticul l-a ncuviinat i c interven ia iubitoare este pe drum.

Cele dou reguli ale metodei iubirii i logicii

De-a lungul anilor, noi am folosit dou principii pentru a cluzi ceea ce noi doream
ca metoda iubirii i logicii s fie: primul era ca ea s fie ct mai eficient posibil, iar al doilea
era faptul c noi doream s o facem ct mai simpl posibil pentru ca prinii s i-o aminteasc
chiar n timpul celor mai emoionante momente. Din acest motiv, noi am rezumat metoda
iubirii i logicii n dou reguli simple care v vor ajuta s facei toate lucrurile pe care le-am
discutat pn acum:
Adulii trebuie s stabileasc limite fixe i iubitoare folosind afirmaii aplicabile fr a
arta furie, fr a ine moral sau a folosi ameninri. Afirmaiile sunt aplicabile deoarece ele
au o legtur cu felul n care vom rspunde.
Atunci cnd un copil cauzeaz o problem, adultul arat empatie prin intermediul
ntristrii i mhnirii, iar apoi i nmneaz iubitor problema i consecinele ei napoi copilului.
Cu toate c restul acestei cri este dedicat oferirii unor tehnici, instrumente i perle care v
vor ajuta s acionai n conformitate cu aceste reguli ntr-o varietate de situaii, este esenial
ca mai nti s nelegei aceste dou reguli ca baz a tot ceea ce metoda iubirii i logicii are de
oferit. Din acest motiv, merit s ne oprim mai mult timp aici pentru a le examina minuios
nainte de a merge mai departe.
Adulii trebuie s stabileasc limite fixe i iubitoare folosind afirmaii aplicabile fr a
arta furie, fr a ine moral sau a folosi ameninri.
Poate c cea mai important abilitate necesar pentru aplicarea acestei prime reguli
este folosirea afirmaiilor aplicabile. Deseori acest lucru este executat cel mai bine oferind
opiuni care se afl n limitele tale fixe i iubitoare. De exemplu, dac un copil mic se
comport necuviincios, printele poate cnta cntecelul Oh-Ah i poate s-i ofere o
posibilitate de alegere Ai vrea s mergi n camera ta singur sau vrei ca eu s te duc? n acest
caz, limita const n faptul c copilul nu poate aciona n prezena prinilor aa cum el tocmai
a fcut-o i, deci, cel mai bun loc unde s se afle copilul este camera lui.
Fii ateni la faptul c printele nu i spune copilului cum s se comporte, precum ar fi:
Chiar acum oprete-te! O astfel de afirmaie nu este aplicabil; tot ceea ce nseamn ea este
faptul c printele va trebui s acioneze din nou dac acelai comportament va continua. Nici
s i spui copilului foarte simplu: Du-te n camera ta, nu este o metod bun deoarece
aceast afirmaie de asemenea i ofer copilului opiunea neascultrii. n schimb, copilului i se
ofer dou opiuni, ambele fiind convenabile pentru printe i pot fi impuse n cazul n care

copilul decide s nu fac nimic. Ea de asemenea mprtete un control minim cu copilul i

orice consecine sunt rezultatul deciziei copilului i nu a printelui.
De exemplu, s zicem c copilul continu s se comporte urt drept rspuns la
ntrebarea Vrei s mergi n camera ta singur sau vrei ca eu s te duc? Atunci printele poate
spune din nou: Oh-Ah! Se pare c ai ales s fii dus. Atunci cnd printele depoziteaz
copilul n odaia lui, el poate mri miza un pic i poate arta cine controleaz situaia cu
adevrat: Iat-ne ajuni n camera ta. Nu ezita s i continui pandaliile dac vrei. Ai vrea s
stai n camera ta cu ua nchis sau deschis? Dac copilul ncearc s fug afar pe u n
acel moment, atunci rspunsul este: Oh-Ah! Se pare c ai ales s stai aici cu ua nchis.
Cu siguran, puini copii se vor opri probabil aici. O u nchis poate fi uor deschis
din nou. i din nou, atunci cnd printele nchide ua, o alt opiune i se poate oferi: Ai vrea
ca ua s fie doar nchis sau ai vrea ca ua s fie nchis i ncuiat? Atunci te voi vedea cnd
vei fi din nou dulce.
Dar, noi nu susinem ideea de a ncuia copiii n camerele lor i de a-i abandona acoloastfel de aciuni sunt echivalente cu abuzul asupra copilului. Totui, dac printele va sta n
apropriere i va fi atent, el nu va trebui s fac acest lucru prea multe ori pn ce copilul va
alege s stea pur i simplu cu ua nchis i nu l va pune la ncercare nc o dat. Dac
printele a ncuiat copilul n odaie, el ar trebui s stea n apropiere pentru a atepta pn ce
criza de nervi din interior va lua sfrit, pentru ca apoi s i ofere n jur de un minut i s
deschid ua. Noi susinem ideea de a spune n acel moment ceva de genul: Vai, mi-a fost
dor de tine! mi pare bine c te simi mai dulce. Las-m s m duc s lansez ceasul de
buctrie pentru cinci minute, iar cnd el se va opri, iei din camera ta pentru a fi din nou cu
mine dac vei rmne dulce n tot acest rstimp.
Nu este un lucru neobinuit c dup cteva intervenii de acest fel, nu trebuie s fie
luate msuri mai drastice. De fapt, muli copii care au crescut obinuii fiind cu aceast
metod, cnd vor auzi cntecelul Oh-Ah se vor ndrepta spre camera lor fr ca s li se mai
spun ceva.
Firete, cu ct mai mic este copilul atunci cnd ncepei s folosii afirmaii aplicabile,
cu att mai uor v va fi mai trziu. Iat cteva exemple:
Te rog s nu ezii s te alturi de noi pentru cin atunci cnd camera ta va fi curat.
Ai vrea s te mbraci n ceva frumos la biseric sau s mergi n pijama?
Te rog s nu ezii s vii alturi de noi n camera de zi ca s privim televizorul
mpreun ndat ce i termini treburile de prin cas.
Eti liber s foloseti maina cu condiia c eu i mama ta nu vom avea nevoie de ea,
dup ce vei depozita banii pentru asigurare ntr-un cont de economii i cu condiia c
nu trebuie s mi fac griji de droguri i alcool.
Dei unele din ele ar putea cauza unele situaii jenante (nimeni nu i dorete cu
adevrat s i ia copiii la biseric mbrcai fiind n pijamale), nici una nu este periculoas
sau inaplicabil. Cu siguran este mai bine ca un copil care de-abia se nva s mearg s
apar n pijama la biseric dect un colar s fac acelai lucru, dar ambele variante nu sunt
ciudate.
Asigurai-v c dorii s punei n aplicare oricare opiune pe care o oferii. Nu va fi
nevoie de prea multe cazuri n care vei duce pn la capt aplicarea alegerilor cel mai puin

dorite, pn ce copilul vostru va nelege c oricare opiune este ntr-adevr admisibil pentru
dumneavoastr i c o vei duce la bun sfrit.
n schimb, stai departe de alternativele pe care att voi, ct i copiii votri, tiu c nu le
vei duce la bun sfrit. Ne-ar face o deosebit plcere s primim un dolar pentru fiecare dat
cnd am auzit un printe ntr-un restaurant rapid spunnd: Grbete-te i mnnc sau de nu
pur i simplu o s te las aici! Att furia acestui comentariu, ct i ciudenia opiunii pur i
simplu le-a spus tuturor celor care au fost ndeajuns de aproape pentru a auzi asta s neleag
cine controla de fapt situaia, iar copilul mai degrab va continua s organizeze curse cu
cartofii lui prjii n jurul burgerului, dect va pune ceva n gur.
Atunci cnd un copil cauzeaz o problem, adultul arat empatie prin intermediul
ntristrii i mhnirii, iar apoi i nmneaz iubitor problema i consecinele ei napoi
copilului.
Unul din scopurile cntecului Oh-Ah este ca printele s-i arate ntristarea fa de
aciunile copiilor lor. Cntnd acest cntecel, pur i simplu, este o alt metod de a spune: Vai,
ce alegere suprtoare ai fcut. Pentru copiii mai mari, afirmaia se poate schimba n ceva
asemntor cu Pcat, sau Vai, ce trist este. Cnd eu fac acelai lucru, lucrurile niciodat nu
se termin prea bine pentru mine, sau altceva n aceeai direcie. Adevrul acestei chestiuni
este faptul c prinii consilieri tind s aib vocabulare foarte limitate i rspund cu aceleai
fraze iar i iar de-a lungul vieii copiilor lor, vocabulare care le spun copiilor c prinii i
iubesc i se simt prost atunci cnd ei fac alegeri greite. Acest lucru consolideaz faptul c
prinii nu vor prelua dreptul de proprietate asupra problemelor i consecinelor cauzate de
alegerile greite ale copiilor lor, dar vor fi bucuroi s i iubeasc n timp ce ei i vor rezolva
acele probleme independent i vor face fa consecinelor.
Este esenial ca dou alte momente referitoare la aceast regul s fie nelese aici.
Primul moment este faptul c cel mai important lucru pe care prinii consilieri trebuie s l
nvee, mai ales dac copiii sunt mai mari, este s neutralizeze tendina copiilor lor de a se
cearta. Un printe poate face un lucru foarte bun de stabilire a unor limite fixe prin
intermediul unei afirmaii aplicabile, artnd empatie la greeala copilului lor i ntorcnd
problema napoi copilului. Apoi, ns,el poate distruge complet toate momentele pozitive pe
care copilul le-ar putea nva din aceast interaciune, angajndu-se ntr-o disput cu copilul
lor. Prinii consilieri apar pe neateptate, ndeprteaz, se evacueaz, ei nu explodeaz!
Cel mai bun sfat al nostru pentru prinii care au ajuns la etapa exploziei este s se
duc n moarte celebral complet i s se ntoarc n rndul celor care se afl la prima etap.
Cteva din cele mai bune afirmaii sunt: Te iubesc prea mult pentru a m certa cu tine, Eu
tiu i Bun ncercare! Conversaia ar putea s ia o ntorstur asemntoare cu
urmtoarea:
JESSICA: Tat, dar nu este cinstit!
TATL: Eu tiu.
JESSICA: Dar niciunul dintre prietenii mei nu ar trebui s fac aa ceva!
TATL: Eu tiu.
JESSICA: Dac tu simi asta, atunci pur i simplu nu m iubeti!
TATL: Bun ncercare! Tu tii c te voi iubi indiferent de ce se va ntmpla.

JESSICA: Uf! Eu nu pot s vorbesc cu tine. Eti la fel ca cinci minute n urm! Nimeni
dintre prietenii mei nu are un printe ca tine!
TATL: Eu tiu, trebuie s fie mare btaie de cap s ai un printe ca mine uneori, dar tii
ceva, te iubesc prea mult ca s m cert cu tine. Ar trebui s discutm despre asta atunci cnd
ambii vom fi mai puin emotivi din cauza asta.
Cel de-al doilea moment este faptul c consecinele pot, i ar trebui fi amnate. Nu este
deloc greit s spui ceva de genul: Oho, va trebui s fac ceva cu asta, dar nu chiar acum. Sunt
ocupat cu altceva. Ne vom ntoarce la aceast problem mai trziu. ncearc s nu-i faci
griji. Aceast variant este foarte eficient mai ales dac suntei n main, dac suntei ntrun loc public i ntr-adevr nu putei face nimic n acel moment, sau pur i simplu nu v vine
nimic prin cap despre ce ar trebui s facei. Este bine dac avei nevoie de ceva timp ca s
sunai un prieten, profesor, consilier sau preot pentru a primi nite sugestii bune despre cum ar
trebui s reacionai. Poate c ai putea reveni la cartea noastr sau cerceta site-ul nostru
despre metoda iubirii i logicii: www.loveandlogic.com, pentru a gsi ceva idei.
Muli oameni au fost nvai c cel mai bun moment pentru a rspunde este imediat,
deoarece ei cred c efectul va fi pierdut dac va trece ceva timp. Dar oare n-ai auzit voi
niciodat o feti de 2 ani reamintindu-i mamei despre o promisiune pe care ea i-a dat-o cu o
sptmn n urm, cnd i-a spus c o s-i ia ce vroia ea data viitoare cnd mmica o va lua la
magazin cu ea? Nu v facei griji! Copiii votri tot au o memorie bun. Iar deseori, n acest
rstimp dintre problem i consecin, ei sau vor gsi singuri o soluie pentru acea problem,
sau consecina perfect v va veni n minte, astfel nct copiii vor nva lucruri optime din
aceast situaie!
Cheia este de a menine mingea pe partea de teren a copilului vostru i de a oferi un
model de ngrijire de sine. Apoi, chiar dac copiii cred c ei au ieit basma curat, atunci cnd
consecinele vor aprea, ele vor fi mai semnificative deoarece ai folosit timpul necesar pentru
a gsi cel mai bun rspuns.

5
Stabilirea limitelor prin intermediul cuvintelor de gndire
Cine vorbete n chip uuratic, rnete ca strpungerea unei sbii,
dar limba nelepilor aduce vindecare.
Proverbe 12:18

Educarea cu iubire i logic este o filozofie a legii i ordinii. Doar pentru c noi le
recomandm prinilor s se fereasc de la emiterea ordinelor i de la impunerea soluiilor lor
pentru problemele copiilor lor, nu nseamn c noi autorizm tot felul de comportamente
urte. Nimic nu ar putea fi mai departe de adevr. Niciunul dintre noi nu este blnd cu
comportamentul urt.
Este adevrat c noi le permitem copiilor notri s intre n ncurctur i nu le bgm
n cap lecii despre frdelegile lor cu cuvintele noastre. Noi nu inem moral i, de fapt, noi

niciodat nu le spunem copiilor notri ce au nvat ei. Noi credem c este contraproductiv s
le spunem copiilor notri ce s cread. Noi i putem ndruma (Mai multe despre aceasta n
capitolele care urmeaz), dar ei trebuie s gndeasc singuri. Fcnd afirmaii aplicabile i
oferind opiuni, noi i constrngem s gndeasc.

Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr.13

Folosirea metodei iubirii i logicii cu copiii mici
Educarea cu iubire i logic implic stabilirea unor limite i hotare rezistente, n copilrie.
Limitele nu numai c ne protejeaz copiii de situa ii duntoare, dar de asemenea ele ne permit s
oferim un model bun de comportament matur, avnd grij de noi nine. S ne uitm la cteva exemple.
Doi copii mici: Gnditoarea i Golanul doresc s fie lua i n bra e. Ei ridic minile i
strig exigent la prinii lor. Prinii Golanului l iau n bra e. n esen , ei spun: Fii insuportabil cu
mine i vei obine ce i doreti. Totui, atunci cnd Gnditoarea i ridic minile i strig, tatl ei
spune, fr furie i sarcasm: Gnditoareo, de ce nu te ntinzi pe linoleum? Eu nu te pot lua n bra e
cnd te compori astfel. Gnditoarea nva ndat s spun, ct mai politicos posibil: Tticule, po i te
rog frumos s m iei n brae?
La vrsta de aproximativ ase luni, copiii i descoper bra ul arunctor i ncearc s i
antreneze mamele s aduc diverse lucruri, precum atunci cnd biberonul cade pentru prima dat de pe
scunelul nalt al copilului, iar apoi este aruncat de ctre el. Fiecare mam se joac n jocul prelurii n
felul ei unic. Unele mame sunt copoi numai pentru un singur biberon, altele sunt copoi pentru treipatru biberoane. Altele sunt mai agreabile i l vor readuce iar i iar, de cel pu in dou- sau trei ori n
timpul fiecrei mese. Din punctul de vedere al unui copil, cei mai distractivi sunt copoiii suspintori
sau glgioi: Poi te rog s termini s mai arunci biberonul de pe msu? Unii copoi sunt tcu i dar
spun drgstos, prin intermediul aciunilor lor: Poi s alegi s arunci biberonul o singur dat n
timpul fiecrei mese i eu l voi ridica i, n acest caz, nseamn c ai ales s i pstrezi bra ul pentru
urmtoarea mas. Jocul este mult mai scurt i mai puin distractiv pentru arunctor, dar copoiul duce
o via mai vesel i curnd biberonul nu mai este aruncat deloc.
Hotarele pe care le stabilim pentru copiii notri sunt, de fapt, hotarele pe care noi le stabilim
pentru noi nine. Cu ct mai moi i indecii suntem noi n ceea ce prive te hotarele noastre, cu att mai
ncei i incosisteni suntem atunci cnd stabilim limitele pentru copiii no tri.

Cu ct mai devreme ei ncep, cu att mai bine. Cnd copiii notri nu mai au nevoie de
ngrijirea noastr, noi vrem ca ei s fie att de buni n ceea ce privete gndirea, nct s le fac
fa problemelor mai mari i disputelor vieii de zi cu zi cu pricepere i bun sim.
Deci, dac noi nu le dm ordine copiilor notri, cum de vorbim noi cu ei? Cum
stabilim noi limitele pentru comportamentul lor fr a le spune ce s fac? Limitele sunt
eseniale pentru metoda iubirii i logicii. Copiii notri au nevoie de securitatea necesar pentru
a putea ncepe s ia acele decizii att de importante. Ei trebuie s cunoasc hotarele.

Cum s vorbeti cu un copil

Pentru muli prini, s stabileti limite nseamn s emii comenzi i s susii acele
limite cu mai multe comenzi condimentate cu mai mult severitate i furie. Ei cred c de
fiecare dat cnd ei le spun ceva copiilor lor, ei stabilesc limite i cu ct ei vorbesc mai tare, i
cu ct mai des ei repet aceste lucruri, cu att mai ferme vor deveni limitele. Ei ar putea obine

rezultate datorit ordinilor lor, dar ei i determin pe copiii lor s se angajeze ntr-o ceart
(mpotriva lor) i n acelai timp le duneaz foarte mult.
Cred c ai observat c este ceva diferit n felul n care prinii adepi ai metodei iubirii
i logicii vorbesc cu copiii. Noi ntotdeauna dm ntrebri. Noi ntotdeauna oferim opiuni.
Noi nu le spunem copiilor notri ce s fac, dar punem povara lurii deciziilor pe umerii lor.
n timp ce ei cresc, noi nu le spunem care sunt limitele; noi stabilim limite oferindu-le opiuni
de alegere.
Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr.15
Cuvinte de ceart i cuvinte binegndite
Un alt fel n care putem vedea afirmaiile aplicabile este faptul c ele sunt cuvinte care i determin pe copii s
gndeasc independent. Observai deosebirea dintre cuvintele pentru ceart i cele pentru gndire:
Copilul le spune ceva nemilos prinilor cu voce tare.
CUVINTE PENTRU CEART: Nu vorbi cu mine cu aa ton!
CUVINTE PENTRU GNDIRE: Pari a fi suprat. Voi fi bucuros s te ascult atunci cnd vocea ta va fi la fel de
calm ca i a mea.
Fiica i pierde timpul n loc s i fac temele.
CUVINTE PENTRU CEART: F-i temele!
CUVINTE PENTRU GNDIRE: Eti liber s vii s priveti televizorul mpreun cu noi dup ce i termini
temele.
Doi copii se ceart.
CUVINTE PENTRU CEART: Comportai-v frumos unul cu altul. Nu v mai certai.
CUVINTE PENTRU GNDIRE: Suntei binevenii s v ntoarcei napoi dup ce rezolvai conflictul.
Copilul nu face treburile de prin cas.
CUVINTE PENTRU CEART: S-mi tai gazonul chiar acum!
CUVINTE PENTRU GNDIRE: Te voi duce la meciul tu de fotbal de ndat ce gazonul va fi tiat.

Prinii care sunt adepi ai metodei iubirii i logicii insist ca s li se arate respect i
ascultare, la fel ca i prinii orientai spre comenzi. Dar atunci cnd prinii adepi ai metodei
iubirii i logicii vorbesc cu copiii lor, ei opteaz pentru o altfel de abordare. n locul cuvintelor
pentru ceart ale prinilor orientai spre comenzi, ei folosesc cuuvinte pentru gndire.
Cuvintele pentru gndire- folosite n form interogativ i exprimate n afirmaii
aplicabile- sunt una din cheile educaiei cu iubire i logic. Ei las responsabilitatea pentru
gndire i luarea deciziilor pe seama copiilor. Ele i ajut pe copii s fac ceea ce noi vrem ca
ei s fac- s gndeasc- ct mai mult posibil.
Copiii nva mai bine din ceea ce ei spun dect din ceea ce noi le spunem lor. Poate c
ei fac ceea ce noi le-am ordonat s fac, dar motivaia lor pentru ascultare vine de la o voce
strin i nu a lor- vocea noastr. Copiii cred n ceva ce vine de la ei din minte. Atunci cnd
aleg o opiune, ei se gndesc, fac o alegere i lecia se lipete de ei. Iat de ce, ncepnd din
fraged copilrie i n continuare, prinii ntotdeauna trebuie dea ntrebri care i vor face s
gndeasc:
Ai vrea mai degrab s i duci paltonul sau s l mbraci?
Ai vrea s ncali cizmele acum sau n main?

Ai vrea mai degrab s te joci frumos n faa televizorului sau s fii glgios n
camera ta?
Noi nu folosim cuvinte pentru ceart:
mbrac paltonul cela acum!
Pentru c eu am spus s-i ncali cizmele, iat de ce! Ninge afar.
ncerc s urmresc meciul sta de fortbal, aa c fii linitit!
Diferena dintre cuvintele pentru gndire i cuvintele pentru ceart poate fi subtil, la
urma urmelor limita este aceeai, dar reacia copilului, de obicei, este diferit. Copiii lupt
mpotriva comenzilor. Ei le vd ca pe nite ameninri implicite. Cnd noi le spunem s fac
ceva, ei percep cuvintele noastre drept o ncercare de a prelua controlul situaiei. De fiecare
dat cnd noi uzurpm mai mult control, aceasta nseamn c ei au mai puin control. Ei se
strduie s recapete controlul pe care l vd c dispare.
Tentaia este, vai, att de mare. Noi vrem cu disperare s i asaltm pe copiii notri cu
comenzi i ameninri pentru a stabili limite comportamentului lor. Cauzele sunt simple:
1. Folosirea ameninrilor nu ne face s ne simim ca pmplul care ne simim dac ne
smiorcim, plngem, implorm sau insistm atunci cnd vorbim cu copiii notri.
2. Ameninrile uneori funcioneaz.
n primii ani de lucru n calitate de profesor, Jim deseori folosea ameninrile pentru ai motiva pe elevi s-i fac lucrul. El i spunea unui elev: Termin exerciiul sau nu vei merge
la prnz, iar creionul copilului devenea un ciclon instantaneu de dinamism. Altuia i spunea
acelai lucru, iar copilul spunea: i cui i pas? Unii copii reacioneaz la ameninri, iar
alii nu. Ei ar putea face aa cum li s-a spus, dar sunt nfuriai pe persoana care a dat ordinul.
Sau, ei ar putea ndeplini sarcina ntr-un mod nesatisfctor doar pentru a rectiga un pic din
controlul pe care aceste persoane i l-au luat. n toate aceste cazuri ei ncalc limitele pe care
ncercm s le stabilim.
De fapt, ceea ce ne-a determinat pe noi cu adevrat s ncepem studierea metodei
iubirii i logicii n anii 1970 a fost un incident care li s-a ntmplat unor adolesceni din
localitate. Dou fete au fost prinse atunci cnd furau dintr-un magazin, i deci, ambeleor
perechi de prini li s-au transmis acelai set de consecine, dar rezultatele erau impresionant
de diferite. Una dintre fete i-a vzut prinii fiind rutcioi, dar cealalt, drept ncercnd s o
ajute s se pregteasc pentru lumea real. Atunci cnd ne-am ntrebat pe noi nine care era
diferena, a trebuit s recunoatem c n-aveam nici o idee. De asemenea, noi am neles c
dac vom putea afla, lucrul acesta ne-ar oferi o cunoatere extraordinar pe care am putea-o
mprti cu ali prini, pentru a face vieile lor i ale copiilor lor mult mai bune. De-a lungul
urmtorilor civa ani, noi am cercetat iar i iar i nu am putut gsi rspunsul n cri sau
seminare. Noi l-am gsit urmrind prinii eficieni i analiznd ceea ce ei au fcut i cum au
fcut-o! Apoi, noi am recurs la o cercetare psihologic care ne-a ajutat s explicm toate
aceste lucruri. Noi am totalizat toate descoperirile noastre n cele dou reguli ale metodei
iubirii i logicii despre care am discutat n capitolul precedent i totul a nceput cu folosirea
cuvintelor pentru gndire i afirmaiilor aplicabile.

Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr. 16

Mnnc frumos aici sau joac-te pe podea

Este ora cinei pentru o familie i bieelul lor de doi ani pe nume Lukas. Mmica i tticul
vorbesc despre evenimentele petrecute n acea zi i ascult cuvintele i experien ele noi ale micului
trengar. O scen comfortabil pentru iubire i ncadrarea n snul familiei, nu? Astfel vd mama i
tatl lucrurile, dare Lukas are idei diferite despre asta.
Mai nti, coaja de pine este aruncat n supa tatlui, stropind cravata primit la Crciun.
Apoi, pumnii micui lovesc crnciorii feliai din farfurioara lui. Dup aceea, el este n picioare
ncercnd s se urce pe speteaza scaunului nalt pentru copii. Pe urm, el scoate capacul de pe sticlu a
lui i l sfinete pe Fido cu lapte, toate acestea fiind presrate cu ipete intermitente cumplite ca i
acelea ale cumprtorilor din Wal-mart n ziua reducerilor de dup Ziua Recuno tin ei.
Mama i tatl au o problem. Ei trebuie s-l conving pe acest copil c un astfel de
comportament n timpul cinei este inacceptabil. Ei trebuie s stabileasc limite. Ei ar putea s l
loveasc peste mnuele lui mici, s-l apuce de umera ii lui mici i s-l priveasc atent n ochii lui mici
i s spun: Lukas, mnnc frumos sau tticu i va da o plam. i Lukas le-ar arta ct de puternici
sunt plmnii lui mici. Sau ei ar putea s spun: Lukas, ai vrea s mnnci frumos n scunel sau ai
vrea s te joci la podea? Acordai atenie faptului c prin ii nu i spun lui Lukas joac-te frumos la
podea. Noi nu l putem pune pe un copil s se joace frumos la podea, dar noi l putem ajuta s mnnce
frumos. Unul din aceste lucruri este sub controlul nostru, cellalt nu.
Cuvinte pentru ceart sau cuvinte aplicabile pentru gndire- folosind cuvinte de ceart, mama
i tatl s-au ocupat de gndire i cina a fost un haos. Folosind cuvinte pentru gndire, ei i permit lui
Lucks s gndeasc puin, iar ordinea este restabilit. Prin ii i-au demonstrat biatului cum se fac ei
nsui fericii avnd grij de ei, dar Lukas poate decide singur ce s fac cu fericirea lui.
Dac Lukas va alege podeaua, el ar putea nva n curnd c pn la dejun este un timp lung i
plin de foame. Este evident c, atunci cnd furnizm astfel de opiuni precum a teptarea dejunului, un
copil obinuit va face restul nopii ct mai mizerabil posibil. Copiii mai mari se vor vita c sunt
nfometai, iar copiii mai mici i vor ine pe prini treji prin bocete de nefericire. Prin ii n elep i arat
compasiune, nu fac compromisuri i nu se dau btui n ciuda celor mai bune ncercri ale copilului lui
de a-l provoca.
Pe de alt parte, dup n jur de o or, Lukas poate c i-a nvat deja lec ia i poate fi gata s
stea i s mnnce frumos. n orice mod aceast situaie este manevrat, copilul trebuie s nve e ceea
ce toi prinii fericii tiu: Dac eti prea dificil pentru a te afla n jurul noastru, exist ansa c i va
fi mai greu s primeti mncare n via! Toate acestea sunt realizate fr furie, amenin ri sau cuvinte
de ceart.
Pcat de cravata primit la Crciun!

Comportamentul pasiv-agresiv
Cnd copiilor li se ordon s fac ceva ce lor nu le place, ei deseori rspund cu un
comportament pasiv-agresiv. Copiii tiu c ei trebuie s se supun ordinului sau, n caz
contrar, s culeag pedeapsa. Ei i orienteaz furia ntr-un mod care i va rni pe prini- att
de subtil nct prinii nu vor ti c ei sunt rni. Ei vor face tot ca s i nepe destul de tare
pentru ca data viitoare s se gndeasc de dou ori nainte de a da acel ordin.

Becci i s-a spus s spele vasele- un lucru pe care ea l-a clasat drept fiind la fel de
neplcut ca atunci cnd stomatologul i perforeaz dinii. Ea a folosit toate iretlicurile
imaginabile pentru a scpa de asta. Uneori ea reuea s duc aceast sarcin pn la ora cnd
trebuia s merg la culcare. i atunci, dintr-o dat, ea devenea foarte matur n ceea ce
privete cele opt ore de somn bune pe noapte pe care le avea ntotdeauna: Tu ntotdeauna mi
spui c trebuie s dorm, spunea ea. O s le spl mine diminea. i, desigur, cnd venea
dimineaa, ea ntrzia i trebuia s se grbeasc pentru a nu pierde autobusul. Iar vasele stteau
tot acolo, tot nesplate fiind i le spla mama, n cele din urm, deoarece ele umpleau
buctria de miros urt.
Dar mama a decis s fie sever ntr-o sear i i-a spus Becci: Vreau ca vasele celea
s fie splate acum! M-am sturat s te tot vd cum pierzi toat seara n faa televizorului cela
n timp ce vasele stau n chiuvet.
Ah, bine, a rspuns Becca O s le spl. Ea s-a apropiat de chiuvet i le-a splat
cu atta entuziasm i gust nct ntmpltor, a scpat jos unul din cele mai bune pahare ale
mamei sale. El s-a stricat pe podea. Vai, mi pare ru, mam, a spus ea cnd mama a alergat
n buctrie. M-a strduit att de mult, am vrut s fac o treab bun. Mama se afla ntre
ciocan i nicoval. Cum putea ea s pedepseasc o fat care s-a strduit att de mult?
Comportamentul pasiv-agresiv al Becci i-a spus mamei ei un mesaj important: O s
te gndeti de dou ori nainte s mi spui s spl vasele iar. Mama ar putea ajunge la
urmtoarea concluzie: Ce folos? Este mai uor s o fac singur dect s trec prin toate astea.
Comportamentul pasiv-rezistent
Atunci cnd copiii reacioneaz cu un comportament pasiv-rezistent la cerinele
prinilor lor, ei rezist fr a le spune prinilor c ei fac asta. Rezistena este prezent n
aciunile i nu n cuvintele lor. De exemplu, atunci cnd un printe i spune unui copil s fac
ceva, copilul susine c el sau ea a uitat despre aceast rugminte sau rspunde cu o ascultare
mai puin dect simultan.
Unul dintre profesorii lui Brandon i-a ordonat: Mergi pe hol n clasa ta, tinere, i dute acolo chiar acum. Brandon a mers pe hol, aa cum i s-a spus, dar micarea lui a fost
imperceptibil pentru ochiul uman.
Profesorul a spus: Grbete-te Brandon.
Hei, eu merg, a rspuns Brandon. Eu fac ceea ce mi-ai spus. Cum de se ntmpl
aa nct ntotdeauna m batei pe mine la cap? Brandon ncerca s smulg napoi un pic din
controlul asupra situaiei. El se lupta. O s m duc, i-a spus lui nsui. Dar n-o s m duc aa
cum vrei tu, dar cum vreau eu.
Un semn sigur al comportamentului pasiv-rezistent al copilului este suprarea
prelungit a prinilor. Cu siguran prinii pot fi suprai fr a avea copii pasiv-rezisteni,
dar toi copiii pasiv-rezisteni au prini suprai.

n compartimentele care urmeaz noi vom discuta despre unele tehnici pe care prinii
adepi ai metodei iubirii i logicii le folosesc pentru a micora suprarea printeasc i
nesupunerea copiilor. Noi vom descoperi diverse opiuni pe care mama Becci i profesoara
lui Brandon le-ar fi putut folosi.

Mai degrab i lsm s gndeasc dect s ne certm

Cuvintele pentru ceart provoac neascultare. Atunci cnd le folosim, noi desenm o
linie pe nisip i i provocm pe copiii notri s treac peste ea. Ei se vor lupta cu limitele pe
care noi le impunem atunci cnd folosim cuvinte pentru ceart. Acestea includ trei tipuri de
comenzi:
1. Atunci cnd le spunem copiilor notri ce s fac- Du-te s tai gazonul cela chiar
acum.
2. Atunci cnd le spunem copiilor notri ce nu le vom permite- Tu nu o s vorbeti
aa cu mine!
3. Atunci cnd le spunem copiilor notri ce noi nu vom face pentru ei- Nu te voi lsa
s iei din casa asta pn ce nu faci ordine n camera de zi.
Atunci cnd emitem astfel de comenzi, noi i chemm pe copiii notri la btlie i, n
multe cazuri, acestea sunt btlii pe care noi nu le putem ctiga. De ce s nu evitm aceste
ciondneli i s nu rostim cuvinte mpotriva crora nu se poate lupta? De ce s nu ne ferim de
comenzi? Limitele pot fi stabilite mult mai eficient atunci cnd noi nu ne certm cu copiii
notri. A fost dovedit clinic c acei copii care gndesc nu pot s ne nfrunte n acelai timp.
Prinii care sunt adepi ai metodei iubirii i logicii fac afirmaii care conin cuvinte
pentru gndire i care sunt aplicabile, spunnd-le copiilor lor:

ce vom permite- Nu ezita s vii s iai urmtoarea mas de ndat ce gazonul

este cosit.
ce vom face - Voi fi bucuros s i citesc o poveste de ndat ce termini s faci
baie.
Ce vom furniza - Poi s mnnci ceea ce a fost servit sau poi atepta i s
vezi dac mncarea de la urmtoarea mas te va atrage mai mult.

Copiii notri au anse mici de a contrazice aceste afirmaii. Ei sunt prea ocupai s se
gndeasc la opiunile care li s-au oferit i la consecinele pe care le poate avea alegerea pe
care o vor face.

Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr. 17

Da-ul vostru s fie da, iar Nu s fie nu

Cuvntul nu este unul dintre cele mai mari cuvinte pentru ceart din arsenalul printesc de
comenzi. Pentru copil, el reprezint apelul la arme, un foc deasupra arcului lui. Copiii l aud mult prea
des. De fapt, prinii copiilor de doi ani spun nu, ntr-o form sau alta, n 77% din cazuri. Copiii se
plictisesc treptat s aud asta. De fapt, ei l aud att de mult nct primul cuvnt pe care mul i copii
nva s-l spun este nu i alte variaii ale acestui cuvnt. Cnd copiii aud cuvntul nu, n jumtate
din cazuri ei l ignor. Ei l aud att de des nct uneori cred c el nseamn poate , iar alteori cred c
n realitate el nseamn da.
Regula de utilizare a cuvntului nu este de a-l folosi ct mai rar posibil. Dar, atunci cnd l
folosim, noi vrem s spunem afacere. De toate celelate ori cnd suntem tenta i s spunem nu, noi
putem evita o ceart nlocuind cuvntul nu cu un da care se refer la altceva. Astfel, vom folosi
cuvinte pentru gndire n loc de cuvinte pentru ceart i vom determina comportamentul pe care l
vrem. Comparai cele dou tipuri de cuvinte:
CUVINTE PENTRU CEART: Nu, nu poi merge afar ca s te joci pn ce nu i vei face
temele.
CUVINTE PENTRU GNDIRE: Da, poi s mergi afar s te joci dup ce i vei face
temele.
CUVINTE PENTRU CEART: Nu, nu poi privi televizorul pn ce nu vei termina treburile
casnice.
CUVINTE PENTRU GNDIRE: Da, poi s priveti televizorul dup ce vei termina treburile
casnice.

Folosind cuvinte pentru gndire noi vom putea stabili limite pentru comportamentul
copiilor fr a le spune ce s fac. De exemplu, dac vrem ca gazonul s fie cosit nainte ca ei
s mnnce, noi stabilim acea limit oferindu-le o opiune: s coseasc gazonul i s mnnce
sau s nu coseasc gazonul i s nu mnnce.
Acum cnd li s-a oferit astfel de opiuni, copiii notri probabil vor spune: Nu e cinstit!
De ce trebuie s aleg una din aceste opiuni? Rspunsul const n faptul c alegerile noastre
trebuie s fie corespunztoare lumii reale (vom examina mai mult acest lucru n capitolul
6). Deci, noi i-am spune afectuos copilului nostru: Pi, dragul meu, uite aa acioneaz lumea
n ceea ce m privete pe mine. Mai nti, eu mi fac treaba, apoi sunt pltit i numai dup
asta mnnc. Dac acest lucru este destul de bun pentru mine, cum presupui tu, pentru cine,
atunci, cred eu c este la fel de bun? Copilul ntotdeauna va rspunde, un pic descurajat, dar
nelegtor: Pentru mine. Iar noi ntotdeauna vom rspunde Bun raionament. Cnd le
oferim copiilor notri dreptul de a lua decizii, nu exist furia mpotriva creia ei s se revolte.
Nimeni nu gndete n locul lor, iar limita este stabilit.
S recunoatem, n sfrit: Cnd noi nine cerem ceva de la cineva i cnd ni se
rspunde da, lucrul acesta ne face inima s trsar de bucurie, iar noi ne uitm pozitiv la
acea persoan. Dac suntem sntoi i nu ne dm n vnt dup posibilitatea de a-i controla
pe alii, este mai distractiv s spui Da dect Nu. Prinii iubitori deseori cred c ei trebuie
s spun nu unor rugmini ale copilului lor, lucrurilor care, dup cum cred ei, nu sunt spre

binele copilului: s cumpere bomboane, jucrii, s i aprovizioneze cu o main nou i aa

mai departe. Este mai puin probabil ca prinii care sunt adepi ai metodei iubirii i logicii i
ncurajeaz responsabilitatea timpuriu s se implice n disputa despre da i nu:
COPILUL: Poi s mi cumperi (bomboane, rochie pentru balul de absolvire,
main)?
MAMA: Draga mea, dac exist cineva care merit aceste (bomboane, rochie,
main), aceea eti tu. Cumpr-o!
COPILUL: Eu nu am banii necesari.
MAMA: mi pare ru. i pentru mine este foarte scump. Cred c nu o vei cumpra
atunci.

Intenioneaz s spui ceea ce spui i spune ceea ce intenionezi

ndat ce copiii vor afla care sunt limitele, ei le vor testa. De fapt, ei au nevoia de a le
testa pentru a se asigura c limitele sunt destul de ferme pentru a le asigura securitatea de care
au nevoie. Ei au nevoia s afle dac intenionm s spunem ceea ce spunem- dac vom rmne
fermi pe poziia noastr sau nu. Ei trebuie s descopere dac pereii sunt adevrai sau dac ei
se vor drma atunci cnd vor fi testai.
Majoritatea copiilor par a avea rutina lor special de testare. Unii folosesc furia i
vina, unii sunt fricoi, iar alii se prefac c au uitat, drept mijloc de a testa tria de caracter a
prinilor. Ei niciodat nu vor spune: Mulumesc, tat. M simt mult mai sigur acum c tiu
c tu intenionezi s spui ceea ce spui. i sunt recunosctor pentru c m iubeti destul de
mult pentru a stabili aceste limite. n schimb, ei se bosumfleaz, se plng, bat din picioare,
fug n odile lor, scncesc sau rspund napoi. n plus, copiii nu sunt mai presus de a ne
nvinovi pe noi. Dac le spunem s fac lucrul nainte de a mnca, ei vor rspunde astfel:
Imagineaz-i cum e s fii crescut de un tat care nici mcar nu m las s mnnc n casa
asta!
Folosirea metodei iubirii i logicii nu nseamn c toate acestea vor disprea; de fapt,
deseori acestea se intensific. Copiii ar prefera s te ntorci la metodele vechi dect s continui
n acelai mod. Totui, prinii care sunt adepi ai metodei iubirii i logicii sunt gata pentru
asediu i tiu cum s treac peste el astfel nct toi s treac printr-o experien mai bun. n
timp ce copiii vor face orice pentru ca noi s renunm, noi trebuie s rmnem fermi. La urma
urmelor, limita care a fost impus a fost alegerea copiilor. Cu siguran ei sunt flmnzi n caz
c au decis s amne urmtoarea lor mas deoarece nu au cosit gazonul. Foamea aceea este
consecina fireasc a aciunii lor. Dac nu munceti, nu mnnci. Cu siguran noi nelegem
c ei sunt flmnzi. Noi tim cum e s treci peste una din mese i le spunem asta cu
bunvoin i nelegere: Este pcat s treci peste una din mese. Oricare din noi s-ar simi
nfometat. Dar, Dumnezeule, ct de mult m delectez cu urmtoarea mas!
Dac ne nduplecm, noi distrugem sensul acelor consecine. Noi stabilim o limit
care, pentru copiii notri, se va prbui. Dac ne nfuriem pe ei pentru alegerea pe care au

fcut-o sau dac i certm cu fraze de genul i-am spus eu, iari prezentm o limit care se
va prbui. Atunci, acei copii au un motiv suficient de a-i ndrepta furia mpotriva prinilor
i nu a lor.
Folosirea cuvintelor pentru gndire care sunt aplicabile, oferirea opiunilor,
nedemonstrarea furiei- acestea sunt ingredientele necesare pentru a stabili limite ferme pentru
copiii notri.

Capitolul 6
Educarea copiilor devine din ce n ce mai ciudat
Controlul este un lucru curios. Cu ct mai mult mprim, cu att mai mult dobndim.
Prinii care ncearc s prelueze tot controlul de la copiii lor, ntr-un final, ajung s piard
controlul pe care l-au cutat la nceput. Aceti prini i invit copiii s lupte pentru a-i
recpta controlul. n lupta pentru control, noi niciodat nu ar trebui s lum mai mult dect
avem nevoie neaprat i trebuie s i introducem pe copiii notri n aciune ntotdeauna. Cnd
facem asta, noi le oferim lor controlul n condiiile impuse de noi. Noi trebuie s stabilim
limitele, dar apoi trebuie s le oferim copiilor notri posibilitatea de a controla modul n care
ei vor opera cu acele limite.
Aceast lupt pentru control ncepe foarte timpuriu. Din fraged copilrie n
continuare, copiii triesc drama dobndirii responsabilitii i controlului asupra propriilor
viei. Mica Madeline vrea s ia decizii, ea vrea s gndeasc singur pentru ea.
Oferindu-le chiar i celor mai mici copii o anumit cantitate de libertate i control
asupra propriilor viei, noi infiltrm n ei simul responsabilitii i maturitii pe care dorim
s-l aib. Independena i ajut pe copii s nvee mai multe despre lumea real ntruct
nelepciunea lor crete drept rezultat al deciziilor lor.
Totui, exist i un dezavantaj: Noi le putem oferi copiilor notri prea mult control, iar
copiii care au prea mult control nu sunt prea agreabili pentru a se afla prin preajma noastr.
De fapt, nici lor mcar nu le place s se afle n preajma lor nsui. Ei sunt nite copii
neastmprai. Aceti copii trebuie s fie controlai; comportamentul lor indic faptul c ei ar
fi mai fericii dac ar fi controlai. i totui, ei cer mai mult control cu bosumflrile i crizele
lor de nervi. Controlul reprezint putere. Dac ei au avut cel puin un pic de control foarte
timpuriu, ei ntotdeauna vor cuta mai mult.
Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr. 18
Vei face ce i voi spune eu s faci
Amy, mama fetiei de doi ani pe nume Brooke, i educ copilul n conformitate cu stilul F
ce i-am spus eu s faci. Amy crede c ea ar trebui s controleze totul n via a fiicei ei. Ea controleaz
cnd Brooke trebuie s se trezeasc, s mearg la culcare, ce haine s poarte, cine trebuie s fie
prietenii ei, ce note ea trebuie s primeasc i ct timp s priveasc televizorul.

Acei prini care sunt ca Amy nu se grbesc s- i mbri eze copilul i s i spun: Ne-a fost
dor de tine. atunci cnd se ntorc acas dup o ieire n ora . Ei fug la televizor i l mbr i eaz pe el
pentru a vedea dac nc este cald, deoarece a fost conectat atunci cnd trebuia s fie deconectat!
Copiii accept aceste lucruri pentru un timp, dar, n cele din urm, ei se descotorosesc de acest control
asemntor unei plapume. ntr-o zi, Brooke i-a spus sie ns i: Mama ntrece orice msur. Poate c
a venit timpul s o readuc napoi. Poate a venit timpul s ia un apte n agend. Brooke a luat aptele
i Amy i-a pierdut calmul. Ea a tunat i fulgerat, a motivat, a renunat, a inut moral, a strigat la
profesori i l-a recrutat pe soul ei pentru a face discursul: Ia note bune acum sau niciodat nu vei fi
admis la facultate. Brooke sttea cu minile ncruci ate i se gndea: nc nu ai vzut nimic. Ateapt
pn ce mama va lua un patru.
Biata Amy. Ea nc trebuie s descopere faptul c copiii au agende, iar prin ii nu. Amy nu
poate s i impun fiica s nvee. De fapt, Amy pierde controlul asupra lui Brooke cu fiecare pictur
de efort pe care l toarn n ncercrile ei de a o controla. Aceasta este una din multele btlii pe care
Amy, i toi prinii le vor pierde, n cele din urm.
Btliile pe care nu le putem ctiga sunt cele centrate pe activitatea creierului copilului. Dac
copiii ne pot aga fcundu-ne s ncercm s i facem s vorbeasc, gndeasc, nve e, mearg la
culcare la o or anume sau s le plac anumite feluri de mncare, atunci ei ne-au prins. Noi niciodat
nu vom ctiga acele btlii i, mai mult dect att, vom cheltui energia necesar pentru a ne lupta cu ei,
energie care poate o putem ndrepta efectiv n luptele pe care le putem ctiga.

Atunci cnd prinii dein puterea n minile lor, copiii lor opun rezisten i sunt plini
de furie. Copiii care la nceput au prea mult putere ne foreaz s ngustm limitele din jurul
lor i acel lucru i nfuriaz. Adulii nu sunt deloc altfel. Atunci cnd controlul dintr-unul din
domeniile vieii este redus, noi de asemenea reacionm cu furie. Noi credem c am fost
deposedai de ceea ce ne-a aparinut nou de drept.

Doza optim de control

Care, atunci, este cantitatea potrivit de control pe care trebuie s le-o dm copiilor?
Doctorul n psihologie Sylvia B. Rimm, spune c oamenii de toate vrstele compar cantitatea
de control pe care o au n relaie numai cu cantitatea de control pe care au avut-o nainte, nu
cu cantitatea pe care ei cred c ar trebui s o aib. n caz c, cu timpul, li se acord mai mult
control, oamenii sunt mulumii; atunci cnd controlul este luat napoi, oamenii sunt furioi.
Deci, copiii care cresc alturi de nite prini care distribuie control n cantiti tot mai mari
sunt, de obicei, mulumii de nivelul de control. Acesta ntotdeauna este mai mare dect era.
Analiza doctorului Rimm este numit V-ul iubirii. Laturile V-ului reprezint
limite firme conform crora copilul poate lua decizii i tri cu consecinele. Baza V-ului
reprezint naterea, n timp ce vrful reprezint momentul n care copilul se duce de acas
pentru a-i ncepe viaa de adult.
n V-ul iubirii, noi, cu timpul, oferim tot mai mult libertate. Din pcate, muli
prini fac contrariul (V-ul inversat). Ei acord multe privilegii atunci cnd copiii sunt mici,
iar apoi ei nltur controlul lor cu ct cresc mai mari. Drept rezultat, copiii devin nefericii.

Cnd copiii sunt foarte mici, prinii care i vor educa cu iubire i logic le vor oferi
control n unele domenii. n timp ce copilaul face baie, tatl care este adept al metodei iubirii
OPTSPREZECE ANI

ADULT

NATERE

V-ul iubirii

ADULT
Opiuni
LICEU
GIMNAZIU
Limite
COALA PRIMAR
COPIL MIC
NATERE

Opiuni
Limite
Opiuni
Opiuni
Opiuni

V-ul inversat

i logicii va spune: Vrei s iei din cad acum sau vrei s mai stai cteva minute? Tatl nu
are nevoie de acel control. Sau, la mas, mama ar putea spune: Ai destul lapte sau ai vrea
mai mult? Mama i ofer copilului acel control. Astfel, copilul mic ia decizii referitoare la
lucruri precum ciocolata sau laptele, copiii de zece ani decid cum s-i cheltuie banii de
buzunar i copiii de aptesprezece ani iau decizii referitoare la aproape toate aspectele vieii
lor. Copiii obin mai mult control asupra vieilor lor pe msur ce trece timpul.
Din pcate, muli prini inverseaz V-ul. Ei i trateaz copiii ca nite aduli n
miniatur chiar de la nceput, acordndu-le toate privilegiile maturitii imediat la natere.
Aceti copii foarte curnd devin tirani. Prinii lor nu i controleaz pe ei, ei i controleaz
prinii, inndu-i ostatici cu bosumflrile i crizele lor de nervi. Mai tragic este faptul c muli
copii care i ncep viaa cu prea mult putere, n cele din urm, vor duce viei nefericite cu ct

vor crete mai mari. Comportamentul urt de la nceputul vieii i foreaz pe prini s i
combat, lucru care rezult n furie i rebeliune ntruct drepturile i privilegiile sunt retrase cu
fora. Aceti tineri nefericii ntotdeauna se plng: Viaa nu este dreapt! ntotdeauna m
tratezi ca pe un copil.
Alternativele schimb totul
Rzboiul care poate fi ctigat este purtat prin mijlocul alternativelor i nu a
comenzilor. Alternativele schimb ntreagul aspect al luptei pentru control. Ele ne permit s
mprim controlul de care nu avem nevoie i s obinem controlul de care avem nevoie.
Datorit alternativelor, copiii nu au comenzi mpotriva crora s reacioneze, iar controlul de
care avem nevoie este instituit.
Un printe a spus: ndat ce i ofer copilului meu de trei ani o alternativ, totul se
schimb. Aceasta funcioneaz de fiecare dat. Eu vd c ntreaga personalitate a Gabriellei se
schimb atunci cnd ea are o opiune- atunci cnd mi schimb cuvintele pentru ceart pe
cuvinte pentru gndire. Eu stabilesc limitele i obin ce mi doresc n continuare, dar elimin
cearta.
De ce alternativele funcioneaz?
Un motiv pentru care alternativele funcioneaz este faptul c ele creeaz situaii n
care copiii sunt forai s gndeasc. Copiilor li se ofer opiuni la care s se gndeasc bine,
direcii de aciune pentru a fi alese. Ei trebuie s decid. n al doilea rnd, alternativele le
furnizeaz copiilor opiuni pentru a face greeli i a nva din consecine. Cu fiecare alegere
greit pe care copiii o iau, pedeapsa nu vine de la noi, dar de la lumea din jurul lor. Deci,
copiii nu se nfuriaz pe noi, dar se nfuriaz pe ei nii.
Un alt motiv pentru care alternativele funcioneaz este deoarece ele ne ajut s evitm
implicarea n lupte pentru control mpreun cu copiii notri. n sfrit, alternativele le
furnizeaz copiilor notri oportuniti de a auzi c noi avem ncredere n abilitile lor de
gndire, astfel construind ncrederea lor n sine i relaia dintre noi i ei.
Avnd de a face cu alternativele i fiind responsabili de deciziile lor proprii, tinerii sunt
pregtii pentru o via ntreag de luare a deciziilor care i ateapt n maturitate. Totui,
prinii ar trebui s ofere alternative doar atunci cnd ei sunt dispui s asigure faptul c copiii
lor vor fi forai s triasc cu consecinele.
Alegnd cerile pierdem btliile
Sunt oare unii copii nscui ncpnai sau ei devin astfel ca urmare a modului n care
sunt crescui? Pi, rspunsul este da. Unii copii, ca o condiie de temperament nnscut, sunt
mai puin cooperani i mai nclinai spre a opune rezisten atunci cnd i se spune ce s fac.
i unii copii, ca urmare a modului n care sunt crescui, devin tot mai provocatori i
ncpnai cu ct cresc mai mari.

ntrebarea este urmtoarea: exist vreun mod de a obine o cooperare mai bun de la
copiii notri indiferent de ct de puternic este voina lor din natere? Da, exist un mod. O
mic schimbare n felul n care noi vorbim poate avea ca rezultat o cooperare mult mai bun,
mai puine certuri, mai puine crize de nervi, o mai mic nevoie de msuri disciplinare, mai
puin ur i mai multe relaii iubitoare. Cei mai iscusii efi i lideri se bazeaz pe ceea ce noi
suntem pe punctul de a discuta. Profesorii iscusii folosesc aceast tehnic n fiecare zi.
Nu v programai s pierdei
S lucrm invers de data asta. Vom studia o situaie n care profesoara creeaz un mic
deazastru n clasa ei. ncercrile ei de a controla situaia are drept rezultat o ceart iscat de
elev, crend astfel nevoia de a implica ali profesioniti. Apoi, noi vom vedea cum aceast
situaie ar fi putut fi evitat, n primul rnd. Dup ce vom face asta, vom vedea cum aceast
tehnic poate fi folosit n casele noastre, cu copiii notri.
PROFEASOARA: (vorbind din partea opus a odii) Megan, de ce i miti scaunul?
Nu trebuie s faci asta. Mic-l napoi unde era!
MEGAN: Britanny m va ajuta.
PROFESOARA: Nu ai nevoie de ajutorul ei. Iar acum du scaunul napoi unde era!
MEGAN: Dar am nevoie de ajutor pentru a face asta.
PROFESOARA: Mic scaunul cela sau vei fi trimis n camera de recuperare.
MEGAN: Nu trebuie s o fac. Nu-mi putei spune ce s fac. Nu suntei mama mea!
n acest moment situaia s-a agravat. Lui Megan i s-a ordonat s prseasc sala. Ea a
refuzat i a fost ameninat cu msuri disciplinare. Auzind asta, ea a fugind din sal strignd i
ali profesioniti au fost implicai n aceast situaie.
Abordarea nimeni nu pierde
Iat o alt abordare a aceleeai situaii. Nicio linie de lupt nu este tras. Indiferent de
felul n care copilul reacioneaz, el de fapt se supune cerinei adultului. Att demnitatea
adultului, ct i demnitatea copilului pot fi meninute. Msurile disciplinare destinate pentru a
o ajuta pe Megan s nvee nelepciunea cooperrii pot fi aplicate mai trziu dac va fi
necesar:
PROFESOARA: (venind aproape de elev i optind) Megan, am nevoie ca tu s miti
scaunul napoi. Ai putea lua n considerare posibilitatea de a face asta pentru mine?
Mulumesc. (Cuvntul considerare nltur orice ameninare i elimin oportunitatea ca
Megan s fie provocatoare.)
MEGAN: Dar vreau ca Brittany s m ajute.
PROFESOARA: (optind nc) Sunt sigur c este adevrat i mi-ar plcea ca tu s
iei n considerare posibilitatea de a te mica.

MEGAN: Nu, nu trebuie s o fac.

PROFESOARA: (optind nc) Mulumesc pentru c ai luat asta n considerare.
Chiar crezi c este nelept s refuzi atunci cnd te rog frumos? Personal, eu nu cred c aceasta
este o decizie neleapt. O s vorbim despre asta mai trziu. (Profesoara se ndeprteaz, iar
Megan rmne acolo unde este, cu condiia c nu va deranja.)
Deoarece lui Megan nu i s-a ordonat s se mite, ea deja s-a conformat rugminii
profesoarei. Ei nu i s-a spus s se mute, numai s ia n considerare posibilitatea de a se mica.
Nimeni nu a pierdut vreo btlie la aceast etap. Ceilali elevi nu erau la curent cu aceast
problem i autoritatea profesoarei nu a fost contestat n faa ntregului grup. Profesoara lui
Megan are acum timpul necesar pentru a se gndi cum s se ocupe de lipsa de cooperare din
partea lui Megan. Dac este nevoie de disciplinare, acesta poate fi fcut ntre patru ochi.
Aplicarea acestei tehnici de ctre prini
Ci prini care se programeaz pentru astfel de btlii, strignd i dnd comenzi care
ar putea s nu fie exucutate atunci, cunoatei voi? Aceasta ar putea duce la rezultate
nimicitoare. Copiii care identific faptul c ei pot s i sfideze prinii devin tot mai nesiguri
i nclinai spre a testa limitele. De fiecare dat cnd o rugminte printeasc este ignorat sau
sfidat, autoritatea printelui este redus n ochii copiilor. Nu va trece mult timp pn ce
aceti copii vor gndi: Nu trebuie s fac orice mi spune printele.
Este important s inei minte c prinii care sunt adepi ai metodei iubirii i logicii nu
sunt permisivi. Dei ei i trateaz copiii cu demnitate i rareori dau ordine i strig, ei se
ateapt ca dorinele i rugminile lor s fie respectate. Copiii lor cred n vechea zical:
Dorina ta este porunc pentru mine. Copiii care triesc ntr-o cas n care sunt crescui cu
iubire i logic, au nvat din experiena lor c toi au numai de ctigat atunci cnd ei sunt
cooperani. Dar, au testat oare aceti copii autoritatea? Desigur c au fcut-o. Cum altfel au
nvat ei c sfidarea nu d rezultate.
La fel ca i profesoara din cel de-al doilea scenariu, prinii pot s se programeze s
devin nvingtori n calitate de figuri autoritare, folosind cteva din urmtoarele Rugmini
formate din cuvinte pentru gndire n loc de Comenzi formate din cuvinte pentru ceart :
COMAND FORMAT DIN CUVINTE PENTRU CEART: Du-te i du gunoiul!
Acum!
RUGMINTE FORMAT DIN CUVINTE PENTRU GNDIRE: i-a fi
recunosctoare dac ai duce gunoiul nainte de culcare. Mulumesc.
COMAND FORMAT DIN CUVINTE PENTRU CEART: Nu vorbi astfel cu
mine! Du-te n camera ta!
RUGMINTE FORMAT DIN CUVINTE PENTRU GNDIRE: Vrei s fii amabil
i s duci acele cuvinte n camera ta? Mulumesc.

COMAND FORMAT DIN CUVINTE PENTRU CEART: Vino aici, chiar

acum!
RUGMINTE FORMAT DIN CUVINTE PENTRU GNDIRE: Hei, poi s fii
amabil i s vii aici? Mulumesc!
COMAND FORMAT DIN CUVINTE PENTRU CEART: Du-te i ajut-o pe
sora ta. Acum! Vorbesc serios!
RUGMINTE FORMAT DIN CUVINTE PENTRU GNDIRE: Vrei s fii amabil
i s o ajui pe sora ta acum? i-a fi recunosctoare.
Unii cititorii ar putea considera c aceste Rugmini formate din cuvinte pentru
gndire nu demonstreaz nici un pic de autoritate. De fapt, unii cititori ar putea spune chiar:
Ce mod de a vorbi asemntor cu cel a unui pmplu. Cum poate fi meninut autoritatea
atunci cnd vorbeti att de drgu cu copiii? Rspunsul nostru este: Nu te grbi s judeci.
S lum unul din aceste exemple i s-l urmrim pentru a demonstra cum copiii pot
nva c ntotdeauna este mai bine s se supun atunci cnd prinii i roag frumos:
MAMA: Vrei s fii amabil i s duci acele cuvinte n camera ta? Mulumesc.
FIUL: Nu, nu trebuie s o fac.
MAMA: Te-am rugat eu frumos?
FIUL: Daaa! i ce dac? Nu m duc nicieri!
MAMA: Nu este nelept ceea ce faci. nv multe din asta.
Mama pleac i i las fiul s cread temporar c a ctigat aceast btlie. Totui, el
va afla mai trziu despre prostia deciziei lui. n ziua urmtoare el i roag mama s l duc cu
maina n cellalt capt al oraului la meciul lui de fotbal i descoper care este rezultatul
lipsei de cooperan:
FIUL: Mama, m vei duce la meciul meu? Doamna Howarth nu poate conduce azi.
MAMA: Nu tiu. M-ai rugat frumos?
FIUL: Desigur. Despre ce e vorba?
MAMA: Ieri am nvat de la tine c rugnd frumos nu obii ce i doreti. i
aminteti de acea ntmplare mic cnd te-am rugat frumos s te duci n camera ta? Ce m-ai
nvat pe mine n acel moment?
FIUL: Nu tiu.
MAMA: M-ai nvat c a ruga frumos nu nseamn prea multe. A fi recunosctoare
dac o s meditezi un pic asupra acestui lucru. Iar ntr-o zi, atunci cnd voi fi mai mulumit
de nivelul tu de cooperare, voi fi bucuroas s te ajut.

Aceast mam curajoas a fcut asta ateptndu-se ca fiul ei s nceap s implore, s

se plng, s mrie, s-i recunoasc vinovia, lucruri pe care el cu siguran le-a fcut! Cu
siguran v ntrebai: A cedat oare ea i l-a condus la meci dup ce a auzit implorrile i
plngerile lui? A ntrebat oare ea i-ai nvat lecia acum?Categoric nu! Comportamentul
lui furios i-a demonstrat ei c ea a trebuit s i dea aceast lecie fiului ei. Gndii-v la asta.
Copiii nva cel mai bine dac li se vorbete despre consecine sau ei nva cel mai bine dac
le triesc?

Biatul nzbtios din Burger King:

Un studiu de caz despre ctigarea unei lupte pentru control
Cum putem, atunci, prelua controlul asupra unei situaii atunci cnd copiii notri sunt
hotri s se lupte cu noi la fiecare pas? Urmtoarea istorioar arunc lumin asupra modului
n care trebuie s ducem o lupt pe care o putem ctiga cu copiii.
Biatul de 6 ani pe nume Aidan era un master n a-i mpinge familia n lupte pentru
control pe care ei nu le puteau nvinge. Imaginai-v cum el st aezat pe fotoliu ntru-un
restaurant rapid mpreun cu mama i tatl lui. Ei toi sorbesc ceea ce a mai rmas din
buturile lor rcoritoare i i strng lucrurile pentru a pleca la cumprturi, nainte ca mall-ul
s se nchid. Toi nafar de Aidan. El face baloane cu paiul de la Cola sa, se joac de-a
avioanele cu cartofii pai, iar dinii lui doar au ciugulit din chifla de la hamburgerul lui.
Mama, faa creia seamn cu o explozie tehnicolor, spune printre dini: Grbete-te
odat! Trebuie s facem cumprturi. Aidan rspunde bzind cu un cartof pai n hamburgerul
lui. El este interesat de toate, numai nu de mncare. n acest moment tatl se arunc n lupt.
Nu poi face ceva cu copilul cela? i ntreab el soia. Magazinele se vor nchide pn vom
iei noi de aici. Mama apuc burgerul lui Aidan i ncearc s-l duc spre gura copilului. Dar
Aidan nu se las amgit de bucica pentru mama i tata. Flcile lui se strng ca o capcan
pentru uri.
Apoi urmeaz ameninrile: Grbete-te odat sau tii ce vei pi? Vom merge dup
cumprturi fr tine i te vom lsa aici. Aidan ridic burgerul i l ine la aproximativ
jumtate de metru de la gura lui, de parc ar exista cel puin o probabilitate matematic c el
ar putea s se supun ordinului printesc.
Curnd colurile gurii sale ncep s se rsuceasc ntr-un zmbet tios, fiind mulumit
de sine. Cnd tatl vede asta, el sare de pe scaun i strig: Bine, pn-aici a fost! Ne ducem la
cumprturi fr tine i tii ce se va ntmpla cu tine, amice? Poliia va veni i te va lua!
Fr ndoial Aidan gndete ceva de genul: Ia te uit! Am numai ase ani i i-am
controlat totalmente pe aceti doi aduli timp de douzeci de minute fr ca mcar s deschid
gura. Ct putere am eu! Eu controlez tonul vocii lor, culoarea feilor lor i dac se fac de rs
sau nu n public. Ultimul lucru la care m gndesc acum este s mi fac griji de a nu fi luat de
poliie.

Cine pe cine controleaz?

Prinii lui Aidan au euat complet atunci cnd au ncercat s-l fac pe pe Aidan s-i
mnnce mncarea. Aidan deinea n totalitate controlul asupra la ceea ce va intra pe gura lui.
Dac prinii lui i ofereau opiuni n loc de a da ordine- dac luau doar atta control de ct
aveau nevoie neaprat, ei ar fi putut s-i ofere controlul lui Aidan, dar cu condiiile lor. Dar
cum?
Dou moduri de a pleca cu mine: flmnd sau ne-flmnd
Prinii care i educ copiii cu iubire i logic ar spune, cu zmbet pe buze: Nicio
problem, Aidan. Maina mea va pleca n cinci minute. Exist dou moduri de a pleca cu
mine: flmnd-este un mod, i ne-flmnd este cellalt. Acest lucru le ofer prinilor atta
control de ct ei au nevoie. Ei nu au nevoia de a controla dac burgerul va intra n gura
copilului, de fapt, ei nu pot controla asta. Dar prinii pot controla cnd va pleaca maina.
Oferindu-i aceste opiuni lui Aidan, lupta este transferat n mintea lui. Aidan este prea
ocupat pentru a se certa, el i evalueaz opiunile, Flmnd...ne-flmnd...flmnd...neflmnd- iar mama i tatl au cinci minute de linite binevenit. Ei obin control renunnd la
control. Totui, muli prini, dup ce au emis alternativele, vor fi tentai s se plng i s-l
sce pe copil n timp ce acesta se hotrte. Ei ar putea spune lucruri precum: Nu uita,
maina mea pleac n trei minute. Dac nu vei mnca mncarea aceea, vei rmne flmnd. Te
vei trezi la mijlocul nopii i nu va fi nimic de mncare. Va fi o noapte groaznic. Acest fel
de reamintiri sunt nite remarci umilitoare. Lsai n pace copilul un pic. Aidan este destul de
detept pentru a-i aminti de opiunile care i s-au oferit.
Artai-le copiilor c, pentru voi, nu este istovitor s v descurcai cu ei
Vechea zical: Niciodat nu-i lsa s te vad transpirnd. este aplicabil aici, la fel i
n majoritatea cazurilor n care este pus n practic metoda iubirii i logicii. Copiii se vor
folosi de prinii care dau impresia c este dificil pentru ei s i controleze sau c ei au
putearea de a-i exaspera prinii. O astfel de frustrare i trimite un mesaj ascuns copilului:
Sunt greu de a fi controlat. Trebuie s fiu o problem pentru prinii mei, n timp ce
controlndu-i cu uurin, oferindu-le opiuni, le trimitem urmtorul mesaj: Nu este istovitor
pentru prinii mei s se ocupe de mine- de fapt, se pare c ei se bucur de asta!Trebuie s fiu
un copil destul de bun ntruct nu sunt deloc o problem pentru ei.
Fiinele umane i doresc cu nfocare emoia. De fapt, majoritatea popoarelor cred c
Dumnezeu i dorete ca oamenii Lui s l iubeasc, deci, poate c chiar i El i dorete cu
nfocare emoia. Oamenii vor plti o mulime de bani pentru a-i satisface poftele. ntr-adevr,
cei mai solicitai oratori, cei mai cutai artiti i cele mai mari staruri din sport din ntreaga
lume sunt printre cei mai bine pltii oameni de pe pmnt. Ce au ei toi n comun? Ei toi ne
stimuleaz emoiile.

Exist un numr mare de emoii care sunt efective n modificarea comportamentului.

Teroarea complet, de exemplu, aduce un rspuns rapid, dar exist o alt emoie comun care
este aproape la fel de efectiv ca teroarea complet. Aceast emoie care n majoritatea
cazurilor este oferit copiilor de ctre aduli, afecteaz comportamentul copiilor cu mult mai
frecvent dect oricare alta. Care estea acea emoie att de frecvent oferit copiilor?
Ai putea crede c este iubirea, dar, de fapt, iubirea motiveaz un anume
comportament foarte ncet. Mai mult, deseori aceasta nu este efectiv. Oamenii care se iubesc
unul pe altul, deseori se rnesc unul pe altul cel mai tare. Iubirea este foarte important
ntruct, n general, prinii iubitori cresc copii minunai. Dar pentru copii, iubirea cotidian i
obinuit poate fi un pic cam plictisitoare. Nu filmele despre iubire sunt cele pe care ei le
iubesc s le priveasc! Care sunt filmele pe care majoritatea copiilor vor s le vad: Jurassic
Park (despre dinozaurii care mnnc oameni) sau o frumoas poveste de dragoste precum
Nopi albe in Seattle? Majoritatea copiilor mai degrab s-ar uita cum un dinozaur mnnc un
avocat ntr-o dependin n orice zi!
Demonstrarea frustrrii este departe de a fi cea mai efectiv emoie pentru a modifica
comportamentul copiilor. Din punctul de vedere al unui copil, frustrarea este un amestec
irezistibil de emoii extraordinare. Furia i pierderea controlului adulilor- nici un copil nu ar
putea cere altceva mai captivant! De altfel, noi toi iubim frustrarea i lipsa controlului
ceorlali. Majoritea emisiunilor de comedie i a benzilor desenate de astzi sunt bazate pe
autoriti frustrate.
Jocul copilriei Cucu-bau i cel ce urmeaz O, nu! M vezi! este deseori bazat pe
frustrarea nscenat. Copiii iubesc frustrarea nscenat. O, nu! M-ai btut la maini! Oricnd
adulii i arat frustrarea real, ei eman vibraiile unei emoii puternice, de obicei furia, iar
apoi declar ncnttor c nu dein control n acea situaie. Frustrarea aproape ntotdeauna
arat pierderea controlului. Aceasta este combinaia irezistibil pe care o arat frustrarea:
printele roete, se aprinde, devine glgios, iar minile controleaz copilul. Care copil nu iar dori asta?!
Folosirea instrumentelor i tehnicilor iubirii i logicii atunci cnd creti copii este cea
mai bun asigurare a printelui mpotriva sentimentului de frustrare. Prinilor care i cresc
copii cu iubire i logic ar putea s le par ru pentru copilul lor, ar putea fi nelegtori cu
consecinele pe care le are de suferit copilul, dar, n general, ei sunt prea efectivi pentru a fi
frustrai!

Metoda iubirii i logicii. Sfatul. nr.20

Nici o problem
Expresia Nici o problem este un salvator pentru printele care se confrunt cu un copil
neasculttor. Atunci cnd mama sau tata o spune, chiar i cel mai prost copil din lume va n elege ce
nseamn asta: nici o problem pentru adult, probleme mari pentru copil. Cnd spunem Nici o

problem, noi ne oferim nou nine cteva secunde pre ioase pentru a veni cu ni te cuvinte pentru
gndire care i vor informa pe copiii notri despre ceea ce vom face noi i nu ce ei trebuie s fac.

Sub puterea ta sau sub puterea mea

Atunci cnd cele cinci minute ale lui Aidan trec, tatl trebuie s impun alegerea
acestui copil. El ar putea folosi cuvinte pentru ceart precum: Urc n main, dar mult mai
bine ar fi s foloseasc cuvinte pentru gndire precum: Maina mea pleac acum. Probabil,
Aidan va spune: Daa, dar eu nu am terminat nc. nc o dat tatl i-ar oferi alternative lui
Aidan: Nici o problem, fiule. Poi pleca sunb puterea ta sau a mea. Oricare din ele. Lucrul
pe care Aidan trebuie s-l neleag este faptul c maina pleac i prezena lui Aidan n ea nu
depinde de faptul c el a terminat de mncat sau nu. Maina pleac i punctum.
S presupunem c Aidan decide s nu mearg cu tatl su de bunvoie, o presupunere
rezonabil, de altfel, atunci tata trebuie s-l ridice pe Aidan i s se ndrepte spre u cu el.
(Un lucru important n ceea ce privete alternativele: ntotdeauna exist trei. n acest exemplu,
Aidan poate s procedeze ntr-un fel sau altul. Cea de-a treia opiune este ca printele s
decid. Aidan nu a decis, deci tatl lui a decis pentru el.)
Foarte muli prini sunt deranjai de ceea ce urmeaz. n definitiv, este puin probabil
c Aidan se va uita n ochii tatlui su i va gnguri: Ai un stil parental excelent, tat. Nu,
probabil el va da din picioare i va striga ca din gur de arpe. Toi cei din Burger King vor
urmri fiecare micare a tatlui n timp ce acesta transport spre u acest copil slbatic care
se zbate. Las-i s priveasc. n primul rnd, oamenii din restaurant nu i spun lor nii, Ia te
uit ce tat ru este acel tip. Ei se gndesc: slav Domnului c acesta nu este copilul meu.
Acum pot mnca n pace. n al doilea rnd, prinii unor copii de ase ani nu se duc n locuri
precum Burger King pentru a construi relaii de durat cu oamenii care mnnc acolo, aa c
cui i pas ce gndesc ei? i n al treilea rnd, s nvei un copil ce nseamn responsabilitatea
nu este un lucru pe care l vei face fr s plteti. Noi trebuie s ne ntrim mpotriva
rezistenei i opunerii. Este un pre care trebuie pltit.
Meninei capcana printeasc nchis
Pentru a se asigura c Aidan i-a nvat lecia din aceast experien, mama i tatl lui
trebuie s in minte un lucru: s-i in gurile nchise. Pstrai cuvintele pentru momentele
fericite. nc o dat v reamintim c prinii care i cresc copiii cu iubire i logic au un
vocabular limitat. Unicul moment n care putei reflecta mpreun cu un copil este atunci cnd
ambele pri sunt fericite. Prinii care ncearc s impun consecinele copilului lor cu gurile
deschise, deposedeaz consecinele de valoarea lor. Permite-le consecinelor s se ocupe de
nvare.
Scondu-l pe Aidan, care ddea din picioare i striga, pe ua restaurantului, tatl l va
pune apoi ncetior n main i va porni, n tot acest timp vorbind cu mama despre acest
incident. nainte ca seara s ia sfrit, Aidan probabil va spune ceva foarte inteligent: Mi-i
foame. Atunci cnd el spune asta, tatl trebuie s nbueasc tentaia de a se nfuria i a

spune: Sigur c eti nfometat. Eu ncerc s-i spun aceste lucruri, dar tu nu m asculi
niciodat. Asta te va nva s-i mnnci hamburgerul n restaurant. Un astfel de rspuns
doar genereaz mai mult antagonism i rezisten n copil.
Tatl ar trebui s administreze consecinele cu o tristee plin de compasiune. De
exemplu: Oh, desigur, fiule. Asta mi se ntmpl i mie atunci cnd ratez cina. Pun pariu c
vei atepta dejunul cu nerbdare. Nu-i face griji, vom pregti unul bun. Fr ndoial Aidan
va nva mai multe din acest rspuns dect din furie i ameninri. ntristarea, consecinele i
un bra pe umrul lui sunt nite ageni de nvare puternici.

Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr.21

Export de inteligen
Copiii vor lupta cu alternativele pe care i le oferim. Copiii care ntotdeauna vor alege una din
cele dou opiuni i i vor continua viaa fericii se ntlnesc foarte rar. Uneori ei vor lupta cu vrf i
ndesat.
Una din distraciile lor preferate este Exportul de inteligen . n Exportul de inteligen ei
ncearc s ne fac pe noi s ne ocupm de gndire, astfel golindu-ne creierele de energie. Ei ne vor
spune c nu i iubim i orice altceva le vine n cap, folosind cuvinte precum: Nu este corect, i Tu
nu m iubeti, pentru a ne face s ne simim vinovai i a fi nehotr i. De fiecare dat cnd ei fac asta
noi suntem obligai s ne golim rezervorul de energie pentru a furniza justificri pentru alternativele pe
care i le oferim. Totui, dac cineva va goli creierul cuiva, s fim noi aceea care golim creierul copiilor
notri. Noi vom face asta inndu-ne ferm de opiunile pe care le-am oferit. Urmri i urmtorul
scenariu:
NICK: Hei, tat, pa. Ne vedem. Ies afar cu Mason.
TATL: Stai un pic, Nick, mi pare c ai promis c garajul va fi mturat pn azi diminea ,
nainte de a face altceva.
NICK: Dar nu am timp acum, tat.
TATL: Poate c aa este, fiule i nu ezita s pleci dup ce vei mtura garajul.
FIUL: Eeei hai. Le-am promis prietenilor mei c voi merge cu ei.
TATL: Sunt sigur c este adevrat, Nick i nu ezita s pleci dup ce vei mtura garajul.
NICK: O voi face cnd m ntorc napoi. Mason i face treburile casnice dup joac.
TATL: Sunt sigur c este adevrat, Nick i nu ezita s pleci dup ce vei mtura garajul.
Repetai alternativele iar i iar. Nu v nfuriai. Rmnei pe aceeai pozi ie i creierul vostru
va rmne odihnit i plin. Majoritatea copiilor vor deveni frustra i de asta dup trei sau patru ncercri,
gndind: Ct de repede pot eu s ies din aceast situaie nebun? Cu voce tare ei vor spune: tiu, Nu
mai repeta iar.

Alegei alternativele cu atenie

Muli prini binevoitori care le ofer alternative copiilor lor greesc n livrarea lor.
Deseori ei le ofer copiilor dou opiuni- unul mpreun cu care adulii poate s triasc i
altul cu care adulii nu pot tri. De exemplu, n situaia din Burger King de mai devreme, dac
tatl lui Aidan ar fi spus: Ori mnnci, ori rmi aici, Aidan probabil ar fi ales s
vagabondeze acolo pn ce localul nu s-ar fi nchis seara. Copiii au o metod a lor de a gsi
punctul vulnerabil ntr-un conflict.
Fii ateni la faptul c este uor s transformi alternativele n ameninri care i spune
piciului: F aa cum vreau eu sau altfel. Atunci cnd i spunem copilului nostru: Poi s faci
ordine n camera ta sau s i pierzi dreptul de a privi televizorul, acest lucru nu este diferit de
situaia cnd eful ne spune Ai prefera s faci acest raport azi sau s fii concediat? Trebuie
s oferim alternative reale i nu ameninri:

Ai prefera s faci ordine n odaia ta acum dimineaa sau la amiaz? (Dac

copilul spune: Nici una din ele, prinii nelepi spun: Aceasta nu este o
decizie neleapt. O s revin la acest subiect. Consecinele nu trebuie s fie
imediate.)
Ai prefera s i strngi singur jucriile sau s m angajezi pe mine ca s o
fac?
Vrei s i cheltui banii de buzunar pe lucruri distractive sptmna aceasta,
sau vrei s l plteti pe cineva ca s fac treburile casnice n locul tu?
Vrei s rezolvai problema singuri sau vrei s tragei la sori pentru a vedea
cine va sta la fereastr n main?

Alternativele neamintoare, oferite ntr-o manier calm, le d copiilor o ans de a

prelua un pic de control asupra problemelor lor.
Reguli pentru oferirea alternativelor
1. ntotdeauna fii sigur c selectezi alternativele care ie ca printe i plac i cu care
poi tri. Nu oferi una care i place i una care nu i place pentru c copilul, de
obicei, o va alege pe cea care ie nu i place.
2. Niciodat nu oferi opiuni dac nu eti dispus s i permii copilului s triasc
consecinele ei.
3. Niciodat nu oferi opiuni atunci cnd copilul este n pericol.
4. ntotdeauna ofer numai dou alternative verbale, dar asigur-te c copilul tie c
mai exist i o a treia alternativ implicit: dac el nu decide, vei decide tu pentru
el.
5. Modul n care transmii mesajul este important. ncearc s ncepi propoziia cu
una din urmtoarele variante:
Eti binevenit s________ sau s _______.
Nu ezita s ______ sau s_______.
Ai prefera s______ sau s______?
Ce ar fi cel mai bine pentru tine- s_______ sau s _______?

Capitolul 7
Receta Succesului:
Empatie cu consecine
Consecine care apar n mod firesc
Cele mai bune consecine sunt cele care apar n mod firesc. Dac Aubrey este o btaie
de cap n timpul cinei i alege mai degrab s se joace la podea dect s stea frumos la mas,
atunci va fi justificat faptul c ea va fi nfometat atunci cnd va veni ora de culcare. Dac
Seth i neglijeaz temele de acas n mod constant i aduce acas note mici, atunci faptul c
el va fi repetent va fi un lucru justificat. Consecinele care apar n mod firesc i permit relaiei
cauz-efect a aciunilor copiilor notri s se nregistreze n minile lor. Atunci cnd ei se
ntreab pe sine Cine m rnete att de tare?, unicul lor rspuns este Eu.
Dar aceste consecine aduc o senzaie dureroas i nbuitoare n inimile noastre de
prini. Acestea sunt tocmai lucrurile pe care noi nu vrem s i se ntmple copiilor notri.
Dylan rcete atunci cnd nu mbrac jacheta. Samantha va fi mai trziu nfometat dac
merge la culcare fr a mnca. Noi suntem tentai s le reamintim lor despre durerea provocat
de rceal i despre suferina adus de foame. Dar dac ne dorim ca consecinele s i fac
treaba eficient, nu ne putem permite acest lux.
Cole, n vrsta de 9 ani, este un somnoros. n fiecare diminea el apsa cu furie tasta
Amnare de la ceasul de lng patul lui. Ora apte fix, apoi 7:10, apoi 7:20, i de fiecare dat
cnd bzitul strident al alarmei i zornia n urechi, pumnul lui btea imediat i cu putere pe
tasta Amnare, iar el se ntorcea n lumea viselor.
Mama a obosit repede de acest necaz din fiecare diminea i a decis s lase
consecinele s-i dea o lecie fiului ei. ntr-o zi cnd Cole a cobort jos zgomotos cu douzeci
de minute nainte de coal, clduros, dar totui ferm, ea a spus: O, m bucur s vd c te-ai
trezit. Ce crezi c vei face azi n camera ta?
n camera mea? a spus Cole. Eu m duc la coal!
Pi, asta e bine, a spus mama. Cu ce o s te duci? Autobusul a plecat cu zece
minute n urm.
Tu m vei duce, desigur, a rspuns Cole.
Vai, mi pare ru, a spus mama. Nu pot face asta. Voi fi ocupat cu treburile casei
toat ziua. Nu ezita s gseti alt transport sau s i petreci tot restul zilei n camera ta pentru
ca eu s mi pot face treaba fr ntreruperi, exact ca i n celelalte zile de coal.

Cnd va veni timpul prnzului, nu ezita s i pregteti ceva, a continuat mama. Iar
dac va trebui s plec pentru c voi avea treab n dup-amiaza aceasta, voi avea eu grij s
gsesc o bon pentru tine. Dar nu-i face griji dac nu poi plti bona. Poi s-mi ntorci banii
n timpul sptmnii, sau voi putea scade aceast sum din banii ti de buzunar. Dar trebuie
s-i faci griji de asta numai dac va trebui s plec de acas. Deci, acesta nu este o problem
acum. S ai o zi bun, Cole. Ne vedem la 3:30, atunci cnd tu n mod normal ajungi acas cu
autobuzul.
Cu siguran, cnd urmtoarea diminea a venit, Cole a dorit o cerere care i-ar motiva
absena. Mama a spus: Oh, pot s neleg asta. tiu ct de bine ar putea o cerere s explice
motivul de ce ai absentat la coal. Dar tu tii c eu scriu cereri pentru tine numai atunci cnd
eti bolnav. Sper, totui, c totul va fi bine i te vei nelege cu nvtoarea ta. S ai o zi bun,
n condiiile date.
S faci asta necesit curaj, nici vorb! Dar rsplata comportamentului schimbat merit
asta. Aceste consecine toate vin n mod natural i sunt corespunztoare crimei de a nu te
trezi la timp pentru a merge la coal. Cole lipsete de la coal, este n afara grijei mamei
sale, la fel ca i n oricare alt zi de coal i nu primete o cerere.
n mod surprnztor, copiii niciodat nu par s piard mi mult de dou zile la rnd cu
aceast tehnic. Fr compania altora i fr atenia unui printe care i bate la cap, ei devin
nefericii n mod evident.

Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr.23

Serviciul de transport cu autobuzul din lume real
Cnd Jordan, n vrst de doisprezece ani, a venit la noi n cas (casa Fosterilor) prima dat ca
un fiu adoptiv, noi tiam c el era pasiv-rezistent i c va avea probleme cu venitul la timp. Problema
lui era ntrziatul. Prin urmare, n timpul primei lui sptmni petrecute cu noi, noi am organizat o
experien de nvare pentru el.
Jordan a vrut s fie lsat n ora i s se ntlneasc cu noi la un magazin alimentar aflat la o
distan de aproximativ 16 km del casa noastr din mun i. I-am spus lui Jordan c a fi bucuros s l
duc n ora i c m puteam ntlni cu el la magazinul alimentar la 17:00. Apoi, am adugat: Jordan,
eu funcionez la fel cum funcioneaz serviciul de transport cu autobuzul din lume real. Totu i, eu
sunt un pic mai ngduitor. Voi atepta trei minute. Dac vei fi la magazin ntre 17:00 i 17:03, te voi
lua. Dar dac, din oarecare motiv, nu poi ajunge la acea or, nu i face griji. Eu m voi ntoarce napoi
i voi atepta de la 22:00 pn la 22:03. Dac, datorit planificrii necorespunztoare, nu vei ajunge la
timp atunci, nu i f griji. M voi ntoarce mine diminea n drum spre serviciu i voi a tepta de la
7:00 pn la 7:03.
Deci, eu am tiut c Jordan m va testa i el a fcut-o. Cnd m-am dus la 17:00, Jordan nu era.
Cnd m-am dus la 22:00, am ateptat trei minute i apoi am pornit . n timp ce m porneam, din umbr
a aprut Jordan. El flutura din mini nebunete deasupra capului, strignd n noapte: Sunt aici, sunt
aici! Nu m lsa! Cred c acel episod a avut un efect benefic clar, i de i Jordan ntrzia atunci cnd
era cu prinii lui n mod cronic, el niciodat nu ntrzia cu noi.

Impunerea Consecinelor
n timp ce consecinele care apar n mod firesc sunt cele mai bune, uneori, aciunile
copiilor notri nu duc la astfel de consecine. n acele cazuri, noi nine trebuie s impunem
consecinele.
Arta de reglementare a consecinelor vine n mod natural la unii prini, n timp ce alii
trebuie s dobndeasc acest tip de pricepere prin practic. Deseori prinii aleg s impun
consecine care sunt irelevante, sau dac sunt relevante, consecinele sunt sau prea dure, sau
prea ngduitoare.
Atunci cnd nicio consecin nu apare n mod firesc, consecinele impuse trebuie: (1)
s fie realizabile, (2) s corespund crimei i (3) s fie stabilite ferm i cu iubire. Uneori
aceste consecine impuse arat n mod izbitor la fel ca pedepsele. Dar atunci cnd acestea sunt
impuse fr furie i ameninri, i atunci cnd sunt prezentate copiilor astfel nct legtura
dintre comportamentul lor urt i consecine s fie clar, ele sunt destul de eficiente.
Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr. 24
Empatie i nu furie
Nu este suficient s lsm consecinele s se ocupe de nv are. n calitate de prin i, noi
trebuie s ne artm empatia- ngrijorarea noastr sincer i iubitoare- atunci cnd consecin ele lovesc.
Aceasta este ceea ce i bag n cap lec ia copiilor notri fr a-i face s cread c noi nu suntem de
partea lor. Examinai urmtoarele exemple:
Aron pierde cina deoarece el nu i-a fcut treburile casnice la timp.
CUVINTE RUTCIOASE: Sigur c eti nfometat! Pun pariu c n-o s mai faci asta. iam spus c o s-i fie foame.
CUVINTE EMPATICE: tiu cum e s fii nfometat, fiule. i eu sunt nfometat cnd pierd
masa, dar vom avea un dejun mare.
Linsday este obosit dimineaa pentru c s-a dus la culcare trziu.
CUVINTE RUTCIOASE: i-am spus c o s fii obosit dac nu mergi la culcare la timp.
Acum vei suferi toat ziua la coal.
CUVINTE EMPATICE: Oh, eti obosit, da? M simt la fel la serviciu cnd nu dorm
suficient. Dar s ai cea mai bun zi posibil, n aceste circumstan e.
Colton ia note rele n agend.
CUVINTE RUTCIOASE: Nu-i faci temele pentru acas i acum vii acas cu note
proaste. Asta trebuie s te nvee o lecie.

CUVINTE EMPATICE: Vai, ce groaznic. n timpul anilor mei de coal am luat i eu ni te

note mici atunci cnd nu mi ddeam silina, dar ntotdeauna mai rmne i urmtorul semestru.

CONSECINELE NU TREBUIE S FIE IMEDIATE

Consecinele nu trebuie s fie distribuite cte puin pe loc pentru a fi efective. De fapt,
ele deseori sunt cele mai efective dup ce copilul crede c el a scpat uor, dei a avut un
comportament necorespunztor.
Doi elevi din coala primar, Colette i Mia, se deplaseaz spre un centru comercial pe
bancheta din spate a mainii familiei. Dup ce ele se ceart, se lovesc i se mping, mama lor
deseneaz linia imaginar obligatorie la mijlocul banchetei din spate pentru a le ine pe
fiecare din ele departe de prul celeilalte. Apoi vin strigtele de la fiecare din ele: Mama,
Cole este pe partea mea! sau Mama, Mia m-a lovit!
Mama s-a sturat pn la gt de toate astea. Urmtoarea dat cnd ele erau pe punctul
de a pleca la cumprturi, mama a spus: Data trecut cnd am fost la centrul comercial, a fost
foart mult ncierare pe bancheta din spate. Aceasta mi-a invadat urechile i nu mi permitea
s m concentrez la drum. Am decis s conduc n linite spre magazin azi. Am vorbit cu o
bon s stea azi cu voi. Dar nu v facei griji de faptul c trebuie s o pltii chiar acum. Putei
s mi dai banii mie smbt sau putem lua aceast sum din banii votri de buzunar. Dar nu
trebuie neaprat s decidei chiar acum. Putei s mi spunei mai trziu cum vrei s v
descurcai cu asta.
Dac mama ar fi explodat imediat, strignd la copiii din spate, nimic nu ar fi fost
nvat i fetele nu ar fi avut destul timp pentru a reflecta asupra aciunilor lor. Totui, din
cauza c am lsat s treac ceva timp, probabil c copiii au i uitat de acel incident. Dar acum
c stau acas mpreun cu bona, ele au cteva lucruri la care s se gndeasc: Cum vom plti
noi pentru asta? Cum trebuie s o convingem pe mama s ne ia i pe noi data viitoare? Cum
m voi mpca eu cu sora mea? i aa mai departe. n plus, aceast consecin impus este
realizabil.
Cnd Hunter vine trziu acas de la un biat din vecintate unde s-a jucat, o consecin
potrivit ar putea fi impus data viitoare cnd el va cere permisiunea de a merge la acel biat
acas. Mama lui ar putea spune: Mai ii minte cum ai venit trziu acas data trecut? Eu nu
sunt gata s m ngrijorez de aceasta astzi, aa c ai putea sta acas de data asta i s te joci
singur sau s priveti televizorul. Vom vorbi despre asta iari data viitoare cnd o s vrei s
te duci acolo. Astfel, Hunter va ine minte bine aceast consecin pentru a se ntoarce la
timp de la prietenul lui.
Consecinele bune nu ntotdeauna ne-apar brusc n minte. Chiar i profesionitii din
acest domeniu nu pot s gseasc consecine imediate. Acesta este un alt motiv de ce
amnarea consecinelor este deseori cel mai bun lucru pe care l putem face. Acesta ne ofer
timp pentru a examina cele mai bune msuri i pentru a primi idei de la alii.

Dac nicio consecin nu ne vine n minte, este mult mai bine s acordm timpul
necesar pentru a ne gndi la o consecin potrivit dect s ne scape o vorb din grab sau s
ne artm furia. Noi nu suntem prini mai puin efectivi atunci cnd ne ia ceva timp ca s ne
gndim la toate consecinele posibile. Timpul att de necesar pentru gndire poate fi cumprat
cu ajutorul urmtoarelor cuvinte:

Nu sunt sigur de ce ar trebuie s fac cu asta, dar o s te anun.

tii, eu niciodat nu am mai fost printele unui biat de cinci ani, aa c va
trebui s m gndesc la asta. Voi reveni la tine n ceea ce privete aceast
situaia.
Nu sunt sigur de cum ar trebui s reacionez la asta. Va trebui s m mai
gndesc.

Apoi, dac ntr-adevr dorii s ducei acest lucru la bun sfrit, putei aduga:
ncearc s nu-i faci griji de asta. Exist posibilitatea c procednd astfel v vei asigura c
copiii votri nu fac altceva dect s-i analizeze aciunile n urmtoarele cteva zile.
Oferindu-ne timp pentru a examina consecinele posibile, i ajutm i pe copii. Ei au
timp s sufere din cauza posibilelor consecine, iar acesta este un timp de gndire calitativ.
Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr. 25
Consecine cu umor
Metoda iubirii i logicii pune accentul pe consecine, iar consecin ele uneori pot fi dureroase.
Dar s nu uitm niciodat c metoda iubirii i logicii aduce energie, voiciune i distrac ie n educarea
copiilor i n lidership, n general. Oamenii folosesc metoda iubirii i logicii deoarece aceasta i face s
se simt bine la fel cum O lingurita de zahar te ajuta s nghii mai uor un medicament.
Creativitatea i sensul umorului de asemenea pot ajuta consecin ele s fie nghi ite mai bine.
Acest lucru m determin (Foster) s mprtesc cu voi o istorioar minunat care mi-a fost
povestit recent dup un atelier de lucru. Admiraia pentru aceast fapt nu poate s-mi fie adresat
mie i dac a fi putut s-mi exprim admiraia pentru aceast mam minunat, cu siguran a fi fcuto.
Soul meu era tipul de om tcut, iar uneori chiar se comporta ca un instructor militar. ntruct
noi priveam casetele video ale dumneavoastr, uneori el rdea i comenta. i totu i, niciodat nu am
tiut dac principiile metodei iubirii i logicii i gseau ecou n el pn ntr-o zi, n ma in, cnd eram
toi mpreun, iar copiii fceau un dezastru mic pe bancheta din spate. Atunci, el a spus, exact cum a i
spus dumneavoastr pe caset: Biei, va fi mult mai mult lini te n ma ina asta pe ultimul km rmas
pn acas deoarece mama voastr i eu vom fi unicii aici!
A urmat un moment de tcere asurzitoare , iar apoi, fiul nostru de zece ani , cu o voce u or
provocatoare i argoas a spus: Nu ai face asta!
Ct ai clipi, soul meu a spus: Asta e ceea ce a spus Tommy.
Iari a urmat o clip de linite. Iar apoi unul din copii a ntrebat: Cine este Tommy?
Soul meu a rspuns: Fratele vostru mai mare!

La un kilometru deprtare de cas, copiii au ie it din ma in i au mers pe jos pn acas i,

desigur, nu a mai aprut nevoia de a mai folosi aceast metod iar. Dar lucrul cel mai drgu i
extraordinar este c acum c copiii sunt mari i cltoresc n excursii cu familiile lor, ei ne scriu i
semneaz Bietul i rtcitul Tommy. Aceasta este gluma familiei noastre. Rtcitul Tommy nc este
undeva pe drumuri, hoinrind pe drumurile i crrile lumii, dup ce a fost dat afar din ma in i s-a
pierdut pe drum cnd se ndrepta spre cas pe jos.
Cred c nvturile din istorioara acestei femei sunt clare. Atunci cnd situaia devine dificil,
cel puternic va lucra din greu pentru a rspunde provocrii. n timp ce consecin ele sunt impuse, copiii
zmbitori, glumei i iubitori stabilesc modelul pentru dezvoltarea personal a unor abilit i excelente
de adaptare.

Empatia conteaz
Probabil c ai remarcat faptul c prinii care sunt adepi ai metodei iubirii i logicii
reacioneaz total diferit de ali prini atunci cnd copiii fac greeli. Noi nu ne nfuriem, noi
nu spunem: i-am spus eu, i nu i aezm pe copiii notri jos pentru a le ine moral despre
greelile lor. Dac fceam acele lucruri, noi am fi mpiedicat logica consecinelor s i fac
treaba. Furia copilului ar fi direcionat mpotriva noastr i nu mpotriva leciei pe care care
le-o d consecinele. De asemenea, atunci cnd i aezm pe copii n faa noastr i le
explicm, chiar cu cele mai frumoase cuvinte, ce au fcut ei greit i de ce nu a mers bine, noi
abatem reflectarea lor asupra consecinelor nspre noi. Noi doar mpiedicm puterea
consecinelor, atunci cnd facem asta.
Lucrul care duce lecia n inimile copiilor notri dup ce ei fac o greeal, este empatia
i ntristarea noastr. Astfel, noi poziionm relaia dintre noi i copiii notri drept fiind
primordial n minile noastre. Iubirea noastr pentru ei domnete, suprem fiind. Noi am tot
construit stima lor de sine nc din copilrie, spunndu-le c ei sunt iubii, abili i capabili, iar
o belea, orict de grav din partea lor, nu schimb nimic. Trebuie s li se spun acest mesaj n
continuu. Deci atunci cnd copiii notri fac o greeal, pe noi ne doare cu adevrat pentru einoi tim cum este. i le spunem asta cu toat seriozitatea. Atunci cnd copiii notri rateaz o
ans i suport consecinele, este crucial s le artm ntristarea noastr.
Metoda iubirii i logicii. Sfatul nr.26
Mesajele care conin empatie
Atunci cnd copiii notri intr ntr-o ncurctur, deseori suntem cople ii de furie i vrem s i
pedepsim. Un lucru mai bun pe care l putem face, totui, este s artm empatia noastr pentru ei i
apoi s lsm consecinele s le dea o lecie. Prin ii trebuie s i informeze pe copii despre ct de mult
i iubesc i ct de prost se simt ei din cauza deciziei i problemei lor, la fel i de rezultatul acesteia, de
ndat ce ea apare. nainte de a v nfuria sau a fi atra i n problema copilului, trebuie s ncerca i s
folosii una din afirmaiile care urmeaz:

Ce pcat.
Serios? Eu te cunosc i sunt sigur c vei veni cu o solu ie.
Este ngrozitor. Cum te vei descurca cu asta?

Oh, nu, mi pare bine c aceasta nu este lucrarea (agenda, nota, nsrcinarea pe care
nu am trimis-o la timp, o problem anume) mea. Cred c te simi groaznic. Ce po i
face?
Hm..., acesta este un mod interesant de a vedea acest lucru. S m anun i i pe mine
despre cum se va ntmpla totul.
Wow, ce ncurctur. S m anuni i pe mine care va fi soluia ta.

Cnd facem astfel de comentarii noi nu ne pozi ionm mpotriva copiilor no tri; noi ne
poziionm n totalitate de partea lor i de partea nv rii lor din gre elile comise. Ei au nevoia de a ti
c noi vom fi alturi de ei atunci cnd vor trece prin toate astea, dar c noi nu vom deprta niciuna
dintre responsabilitile lor de-a lungul procesului.

Michelle se simea bine n drumul ei spre a deveni un printe iubitor i logic. Ea fcea
tot posibilul pentru a nltura controlul de care nu avea nevoie i ntotdeauna se asigura ca
Brianne, fiica ei care nva n clasa a asea, trebuia s gndeasc mai mult dect ea.
Cnd Brianne a venit acas cu o not de apte la testul de ortografie, filozofia parental
a lui Michelle a fost supus unui test mai riguros. Michele auzea n continuu o voce din
mintea ei care i spunea: Aceasta ar putea fi o oportunitate extraordinar. Nu o pierde
reamintindu-i. i Michelle nu i-a reamintit nimic fiicei sale. De asemenea, ea tia c
profesoara a oferit o consecin, deci, ea nu a spus nimic nici despre aceasta.
Michelle a fcut exact ceea ce ea tia c era corect. Ei i-a prut ru pentru fiica ei. Ea a
balansat consecinele cu o cantitate egal de empatie i a spus: Vai, probabil c este foarte
ruinos s iai un apte. Pun pariu c este foarte greu s vezi faa profesoarei tale atunci cnd nu
ai nvat. Pun pariu c te simi ngrozitor.
Brianne a devenit foarte tcut i se gndea la ceea ce a fcut. Apoi Michelle s-a gndit
la unul din principiile metodei iubirii i logicii: Atunci cnd nu mai ai ce spune, transmite
problema copilului, dndu-i o ntrebare. Deci Michelle a spus: Ce vei face, Brianne?
Brianne, cu capul aplecat, a spus cu sfial: Nu tiu ce o s fac.
Deocamdat e bine. Michelle deinea controlul de care avea nevoie, iar Brianne, cu
toat gndirea ei, deinea problema i elabora soluii. Dar apoi Michelle a fcut o gaf i a
spus: Pentru c tu nu vrei s nvei, nu vei merge la petrecere vineri.
Ce vrei s spui cu asta? A strigat Brianne. Nu este vina mea c am luat un apte! Ar
trebui s vezi ce cuvinte mi d profesoara. Ea niciodat nu ne ofer timp suficient pentru a
nva i ea niciodat nu m ajut atunci cnd rdic mna. Nu este corect!
S le permii consecinelor s i fac treaba n timp ce ari empatie estea una din cele
mai dificile pri a educrii copilului cu iubire i logic. Furia este o emoie att de
atrgtoare, mai ales atunci cnd o descrcm asupra copiilor notri. Pedepsirea ne face s ne
simim att de puternici. Aceasta ne face s credem c noi suntem cei care controlm. Furia i
pedepsirea, puse la unison una cu alta, formeaz un duo mortal de educare a copiilor
contraproductiv.

ntreaga lecie pe care o nva Brianne a fost distrus de pedeapsa lui Michelle. Pentru
ca consecinele s aib vreun beneficiu, noi trebuie s-i comptimim pe copiii notri i s nu
strigm la ei. Atunci cnd ne artm ntristarea ei nu se pot nfuria pe nimeni altcineva dect pe
ei nii. Din cauza pedepsei, Brianne putea deja s o nvinoveasc pe mama ei.
Noi permanent le transmitem mesaje copiilor notri, dar mesajul cel mai dominant din
toate trebuie s fie cel n care le spunem c ei sunt buni. Poate c ei ntmpin dificulti n
vieile lor, poate c ei au comis o greeal i vor trebui s triasc cu consecinele acesteia, dar
noi suntem de partea lor i i iubim la fel ca nainte. Empatia fa de consecine le
demonstreaz copiilor notri acest tip de iubire. Ea le permite consecinelor s se ocupe de
nvare.

8
Lumini, Camera, Educarea copiilor!
Eu i art calea nelepciunii,
te povuiesc pe crrile neprihnirii.
Cnd vei umbla, pasul nu-i va fi stnjenit;
i cnd vei alerga, nu te vei poticni.
Proverbe 4:11-12
Un brbat n vrst de cincizeci de ani s-a apropriat de un muzician i l-a ntrebat:
Poi s m nvei s cnt la trombon ca s pot cnta n orchestra oraului, la parade i n alte
locuri?
Sigur, a spus muzicianul.
Ct timp va dura asta? a ntrebat cel care aspira s devin trombonist.
Pi, a spus muzicianul, a putea s-l nv pe aproape oricine s cnte orice i
dorete el timp de cinci ani.
Cinci ani! a spus presupusul student. Eu voi avea cincizeci i cinci de ani atunci!
Da, vei avea, i-a rspuns muzicianul. i ci ani vei avea peste cinci ani dac nu vei
inva s cni la trombon?

Exerseaz, exerseaz, exerseaz

Ideile metodei iubirii i logicii pot prea copleitoare. Sunt multe lucruri de care
trebuie s-i aduci aminte: cuvinte pentru gndire, divizarea problemelor, alternativele,
empatia fa de consecine. Acestea sunt ndeajuns pentru a-l exaspera pe oricine nu cunoate
stilul parental al iubirii i logicii, n caz c el ar ncerca s le aplice pe toate deodat. n orice
caz, educarea copiilor cu iubire i logic este asemeni unei diete. Cei care sunt la diet nu
spun: Voi deveni slab azi i, imediat, devin slabi. La fel i prinii nu spun Copiii tia ai
mei se vor perfeciona pentru totdeauna chiar acum. Deci, dac metoda iubirii i logicii este

nou-nou pentru tine, implementeaz-o puin cte puin. Alege un element al

comportamentului copilului tu care te deranjeaz- un element pe care crezi c l vei putea
corecta cu succes cu ajutorul principiilor metodei iubirii i logicii- iar apoi lucreaz asupra
acestuia folosind un principiu nvat din aceast carte. Dar nu face asta imediat. Mai nti,
exerseaz. ncerc s ghiceti cum copilul tu ar putea reaciona i pregtete-te s te descurci
cu acea reacie. Odat ce ai obinut succes ntr-un domeniu mic, alege un alt domeniu i
lucreaz asupra acestuia, iar apoi alege altul i tot aa mai departe.
Instruciunea compus din cinci puncte care urmeaz te va ajuta s exersezi mintal
metoda iubirii i logicii:
1. Alege situaia i lucrul pe care i doreti s-l fac copilul.
2. Imagineaz-i c stai n faa lui, nalt, uitndu-te direct n ochii lui i avnd dreptul
perfect s atepi ceea ce eti pe punctul de a cere. Privete-te ntr-o oglind.
3. Imagineaz-i sunetul vocii tale.
4. Antreneaz-te pe prietenii ti i primete opiunile lor.
5. Exersai asta pn ce v auzii spunnd: Biete, f-m fericit azi. Las-m s-i art
noile mele abiliti!
Momentul potrivit pentru a implementa realmente strategia este atunci cnd ai timpul,
energia i destul ajutor de rezerv pentru aciunile tale. Copiii te vor pune la ncercare, ei se
vor nfuria, ei vor ncerca orice pentru a te face s te rentorci la metodele tale vechi- chiar
ajungnd s spun: Mam, mi plceai mai mult nainte de a citi cartea ceea stupid depre
educarea copiilor! Odat ce vei ntmpina rezisten, vei ti c metoda funcioneaz. Dar fii
neclintit. Dac ei te pot controla apsnd pe butonul furiei, compasiunii sau vinei tale, ei se
vor ntoarce grbii la el de fiecare dat cnd vor simi nevoia de control.
n timp ce vei implementa metoda iubirii i logicii, vei vedea c vei crete la fel de
mult ca i copiii ti. Cu fiecare succes pe care l vei obine, conceptul tu de sine se va
dezvolta la fel de mult ca al lor.

Ce nu este metoda iubirii i logicii

De-a lungul anilor, dup ce am nceput cercetrile care au dus la apariia acestei cri i
prin intermediul seminarelor i cercetrilor care au urmat, noi am descoperit cum idei i
practici bune pot fi interpretate greit, prezentate ntr-o lumin fals i scoase din context.
Anume din aceast cauz se spune c drumul spre iad este pavat cu intenii bune. Poate c
pe drum, ai putea ntlni tineri crescui de prini care citesc cri despre cum s creti ngeri
mici. Ce nu a mers, atunci?
Metoda iubirii i logicii nu garanteaz c vei avea copii i adolesceni- ngeri, dar noi
tim c conceptele, instrumentele i tehnicile metodei iubirii i logicii furnizeaz cea mai bun
ans pentru ca prinii s obin succes. Dar, chiar i metoda iubirii i logicii poate fi
interpretat sau ntrebuinat greit. Materialul despre metoda iubirii i logicii este plin de idei
care pot fi aplicate n mod greit, chiar i de prini binevoitori, mai ales dac trecutul lor
propriu este unul plin de dereglri, abuz i durere.

Unul dintre lucrurile interesante despre metoda iubirii i logicii este faptul c, n caz c
nu o aplici corect i cu exactitate, ea pur i simplu nu va funciona. De exemplu, noi punem un
foarte mare accent pe oferirea unui model. Acesta este unul din e-urile eseniale ale metodei
iubirii i logicii- exemplul, care, mpreun cu experiena i empatia pe care noi o simim,
formeaz coloana vertebral extraordinar a stilului parental efectiv. Noi, ns, ncercm n
toat aceast carte s-i ajutm pe prini s neleag cum s dea exemple sntoase i reciproc
benefice. Cnd prinii au o imagine sczut de sine este greu s dea exemplul pe care ei nii
vor ca copiii lor s-l urmeze.
De cnd am scris prima ediie a acestei cri, noi am descoperit cteva confuzii comune
fcute de novicii metodei iubirii i logicii. Unele atitudini, instrumente i tehnici specifice
metodei iubirii i logicii pot fi aplicate sau nelese greit. Noi ne-am dori s v ajutm s
evitai cteva din aceste capcane, analiznd cteva din aceste domenii de confuzie triste. Poate
c acest lucru este puin egocentric ntruct noi am fost ocai de-a lungul anilor urmrind sau
auzind de prinii care fac cele mai groaznice lucruri i deseori i justific faptele spunnd
foarte mndri: Am nvat asta din metoda iubirii i logicii. Iat cteva dintre cele mai des
ntlnite confuzii, de la prima publicare a acestei cri.
Folosirea empatiei false
Metoda iubirii i logicii pune accent pe conducerea cu empatie, folosind fraze precum:

Ce trist este.
Ce pcat.
Sper c lucrurile i vor merge mai bine.
Dac cineva poate nva din aceast greeal, acela eti tu.
Atunci cnd situaia devine dificil, cel puternic va lucra din greu pentru a
rspunde provocrii.
Aceasta este o problem pentru tine, cu siguran.
Cu o gndire un pic mai profund, probabil c vei gsi soluii bune.

Toate aceste afirmaii, care trebuie s fie exprimate cu bunvoin, empatie i

nelegere- de asemenea pot fi, din pcate, rostite cu cldura unui urure ntr-o diminea
geroas. Este de necrezut, dar adevrat! Iat de ce unii prini, pe bun dreptate, atunci cnd
ncearc s nvee cum s arate empatie, se afl pe un teren necunoscut. Ei sunt obinuii s fie
furioi i frustrai. Deci, n timp ce ei ncearc s memorizeze faptul c trebuie s foloseasc
afirmaii noi, simindu-se nesiguri pe ei nii i poate c instabili din cauza unor cunotine
care nc nu par a fi familiare, ei fac afirmaii utiliznd cuvintele corecte, dar care au un sens
greit. Vechea lor dezamgire se scurge prin intermediul unui comportament nefericit, furios,
critic sau sarcastic.
Afirmaiile cu adevrat empatice nu sunt generate din cap, dar din inim! Din cnd n
cnd am auzind cum prinii spun: Pcat de tine, cu aa o asprime care ar nghea i un ru n
timpul verii. De exemplu, Robert a picat un test pentru c nu a nvat. Mama lui, care abia
nva principiul iubirii i logicii de a nu a prelua sau rezolva problema altcuiva spune: Este
mare pcat c nu ai depus mai mult efort ca s te pregteti pentru acel test i a primit un

firicel de frig din parte fiului ei care i taie inima asemeni brizei de pe ghea iarna. O alt
mam, pornind de la acelai raionament i punndu-i braul pe spatele fiului ei, spune:
Dragul meu, este greu s nvei atunci cnd i se pare c alte lucruri sunt mai importante, nu-i
aa? i soarele pare s apar de dup nori pentru a topi gheaa de pe cristalele de la fereastr.
Livrarea i inima din spatele ei poate da o cu totul altfel de nfiare lucrurilor.
Folosirea consecinelor mai degrab n calitate de ameninri, dect drept urmare
raional a aciunilor lor
Uneori, atunci cnd consecina este rostit asemeni unei ameninri, acest lucru este
destul de evident: Gavin, dac nu poi sta pe loc, te voi trimite n camera ta! Poate c
ameninarea totui este evident atunci cnd printele spune: Dac nu tii cum s te compori
frumos, nu vreau s fii n jurul meu deloc.
Copilul i printele sunt mai fericii atunci cnd adultul foreaz consecinele s se
ocupe de ele nsele. Totui, copilului nc trebuie s i se ofere alternative: Ethan, cnd te
compori astfel pe mine m dor ochii i urechile cu adevrat. Unde n alt parte te-ai simi
comfortabil s faci asta?
Oferirea unor opiuni care nu ofer alternative raionale i acceptabile
Unele opiuni pur i simplu nu sunt nite opiuni bune, oneste i adevrate. Spencer i
ddea multe bti de cap lui Lauren atunci cnd se aflau pe bancheta din spate, iar mama lor,
fiind epuizat de Spencer, la volan fiind, a spus:Spencer, atunci cnd m voi opri, vrei s i
permit lui Lauren s te loveasc sau vrei s te plesnesc eu?
Prinii care sunt adepi ai metodei iubirii i logicii le ofer copiilor lor opiuni care
sunt n limitele acceptabile i respect urmtoarele principii:
1. Copilul este ateptat s aleag de bunvoie una dintre opiuni i nu s i se ofere dou
opiuni care nu sunt atractive.
2. Printele poate tri cu oricare opiune care va fi aleas.
3. Dac opiunile sunt refuzate, vine i rndul printelui ca, iubitor, s aleag un rspuns
care poate fi executat. (Nu v grbii s facei asta. Uneori, pentru a oferi rspunsuri
care pot fi executate este necesar s te gndeti bine: Hmmm...Acest rspuns mi
scurge energia. O s discutm despre asta mai trziu.)
Folosirea grijii de sine ca o scuz a egoismului
Egoism, altruism, egocentric, centrat pe sine- toi acetia pot fi termeni confuzi cu
multe nuane. Iar atunci cnd prinii au avut un trecut dificil, deosebirile importante pot fi
pierdute. De exemplu, se consider bine s fii altruist, dar este ru s nu ai contiin de sine.
Este bine s fii centrat pe sine, dar s fii egocentric este ru.
Motivul pentru care aceast chestiune este important este deoarece metoda iubirii i
logicii accentueaz faptul c este esenial ca prinii s aib grij de ei nii pentru a le oferi
un model copiilor lor. Dac prinii au grij de ei nii, atunci copiii au o ans bun de a

deveni nite aduli care se ngrijesc de ei nii. Atunci cnd prinii ntotdeauna l pun pe copil
pe primul loc, ei risc s se pun pe ei pe ultimul loc i s creasc copii crora li se permite
totul i care sunt provocatori (mai bine cunoscui fiind sub numele de trengari rsfai).
Prinii care sunt adepi ai metodei iubirii i logicii trebuie s se pun pe ei pe locul
nti ntr-un mod centrat pe sine, care nu este unul egoist, dar care insist asupra unei relaii
n care toi au de ctigat. Copiii mici, firete, nu i pun prinii pe primul loc- ei nu trebuie s
o fac. Deci, prinii trebuie s-i nvee pe copii, n al doilea an de via, urmtorul lucru: Te
iubesc att de mult. Mai nti o s ctig eu, iar apoi, uite ct de bine aceast situaie
funcioneaz i pentru tine! Cnd eu sunt fericit i tu eti fericit.
n timpul adolescenei, copiii care nu au nvat mesajul despre ctigul reciproc la
vrsta de doi ani sau ulterior, deseori manipuleaz cu grij situaii n relaiile cu prinii lor din
care numai ei au de ctigat. n general, acestea se deterioreaz i devin nite proporii n care
toi pierd i sunt ngrijortoare pentru toi. Prin urmare, atunci cnd triesc mpreun cu
adolesceni, prinii care sunt adepi ai metodei iubirii i logicii cer cu insisten respect. Ei au
grij de ei nii, chiar dac asta nseamn c urmaul lor provocator i rebel ar putea suferi
consecine nefericite pentru moment.
Folosirea afirmaiilor sugerate de metoda iubirii i logicii drept un mijloc de manipulare
Dup cum spune i vechea zical: Copiilor nu le pas ct de mult tii tu pn ce ei tiu ct de
mult i pas ie. Noi furnizm tehnicile metodei iubirii i logicii pentru ca s putei ctiga
luptele-cheie pentru putere de care avei nevoie pentru ca copiii votri s nvee s devin
responsabili i nu pentru ca voi s putei controla fiecare aspect al vieilor lor. De fapt, metoda
iubirii i logicii realmente se refer mai mult la cum s le oferii treptat controlul copiilor
votri de-a lungul anilor i nu cum s obinei mai mult. Copiii trebuie s tie c facei asta
deoarece i iubii i dorii ca ei s devin nite aduli exceleni i nu pentru c suntei n mod
constant n cutare de putere sau control.
Folosirea tehnicilor iubirii i logicii n locul construirii relaiilor cu copiii votri
Cnd am nceput s facem cercetri n domeniul metodei iubirii i logicii, noi am luat
drept lucru sigur faptul c toi prinii i iubesc copiii i i doresc tot ce este mai bun pentru
ei. Noi nc mai credem c acest lucru este adevrat, chiar dac unor prini le este mai greu
s exprime asta dect altora. Unii prini care trebuie s se descurce cu un numr incredibil de
lucruri ntmpin dificulti deoarece ei pur i simplu nu au timp suficient. Totui, alii
niciodat nu au avut modele bune de construire a relaiilor i nu tiu sigur de unde ar trebui s
nceap cu propriii lor copii, deci dect s nfrunte aceast problem, ei mai degrab se
refugiaz n hobby-uri, televizor i alte forme de evitare a copiilor.
Unul dintre beneficiile primare ale folosirii metodei iubirii i logicii este faptul c
aceasta elimin muli dintre factorii care, tradiional, i separ pe copii de prinii lor, i
anume: furia, morala, ameninrile i avertizrile. Instrumentele metodei iubirii i logicii sunt
utile, pot fi folosite cu uurin i distracie. Deci, este uor s le ntrebuinezi prea mult. De
exemplu, este posibil s foloseti cntecul Ah, oh cu un copilul mic care doar are vrsta

potrivit. Poate c nu este plin de bucurie, dar nici nu trebuie s fie trimis n camera lui sau ei.
ntrebuinarea excesiv sau greit a instrumentelor care pot fi folosite n mod distractiv poate
fi neleas, dar nu i scuzabil.
De exemplu, un instrument folosit de obicei este afirmaia: Te iubesc prea mult ca s
m cert cu tine. Foster a vorbit cu o mam din statul Montana i ea i-a spus despre copilaul
ei mic i ngrijit care prea s fie mai negativ i furios dup ce ea a folosit frecvent, i se pare
c a folosit n exces, afirmaia Te iubesc prea mult ca s m cert cu tine. Foster a ntrebat-o
de ce se supra cel mai mult fiul ei. Ea a spus c el spunea deseori: Mam, tu pur i simplu
nu m asculi. Dup ce a examinat situaia, mama a neles c ea folosea afirmaia Te iubesc
prea mult ca s m cert cu tine n loc s i dea rspunsuri grijulii. Ea tot repeta Te iubesc
prea mult ca s m cert cu tine n loc pur i simplu s se aaze ntr-un genunchi i s spun
iubitor: Scumpul meu, vom discuta despre asta mai trziu. M grbesc acum. Mulumesc.
Mai important este faptul c ea a neles c, ntr-adevr, folosea aceast fraz drept un mijloc
care i permitea s asculte foarte puin.
Metoda iubirii i logicii nu poate schimba copilul nainte de a schimba printele
Unul din motivele pentru care noi accentum iar i iar faptul c prinii trebuie s aib
grij de ei nii nainte de toate este pentru c atunci cnd prinii sunt stresai, exasperai,
nfuriai, sau pur i simplu nu au grij de ei ntr-un mod sntos, metoda iubirii i logicii nu
este eficient pentru ei. Dac prinii care n trecut se descurcau cu copiii lor nfuriai fiind n
continuu mai nti se ocup de mprtierea acele furii, ei au toate ansele s se ntoarc napoi
la acel model de fiecare dat cnd ei vor lsa copiii lor s suporte consecinele.
n metoda iubirii i logicii, prinii conduc. Dac ne dorim ca copiii notri s dein
stpnire de sine, atunci trebuie s o demonstrm n faa lor. Dac ne dorim ca copiii notri s
fie responsabili, atunci trebuie s demonstrm aceast responsabilitate atunci cnd ne ocupm
de ei. Dac ne dorim ca copiii notri s ne trateze i s ne vorbeasc respectuos, n afar de a
cere asta prin intermediul aciunilor noastre, noi trebuie s-i tratm i s le vorbim respectuos.
Acesta este stilul parental cu iubire u logic constituit din doi pai: mai nti printele, iar
apoi copilul.

Niciodat nu este prea trziu pentru a ncepe

Chiar dac copiii notri sunt adolesceni i niciodat nu au fost expui disciplinei
iubirii i logicii, att ei, ct i noi putem beneficia din aplicarea acesteia. Un lucru important
este s construim o relaie cu copiii notri care va dura o via ntreag, cu mult peste anii lor
de adolescen. i niciodat nu este prea trziu pentru a lucra asupra acestui lucru.
Copiii notri sunt resursa noastr cea mai preioas. Ei vin la noi cu o singur
rugminte: De-a lungul perioadei scurte de optsprezece ani pe care o petrecem cu voi, v
rugm s ne nvai care este adevrul vieii i s ne pregtii pentru a fi nite aduli
responsabili atunci cnd plecm de acas i intrm n lumea real. De-a lungul acelor
optsprezece ani, noi ne vom confrunta cu multe ncercri n educarea copiilor notri. Iubirea
noastr va fi riscat de fiecare dat cnd ei vor avea o problem. Acea iubire are potenialul

necesar pentru a deveni aliat sau duman, pentru a-i ajuta pe copiii notri s nvee ceea ce ei
trebuie s tie, sau pentru a-i mpiedica s devin aduli responsabili.
S aprobm cererea copiilor notri. S i iubim ndeajuns pentru a le permite s nvee
abilitile necesare i decisive ale gndirii i tririi responsabile.