CE NSEAMN ATRACIA

PENTRU BRBAI I FEMEI (1)

Pera:

Bine te-am regsit, Ursula.

Ursula: Bine te-am regsit, Pera.

Pera:

Acest material este despre ce nseamn atractivitate pentru brbai i femei.

Am vorbit n materialul despre compatibilitate c este o condiie important

ori s fim atrai, ori s nu fim respini mcar. Adic s existe aa cum ai spus
tu foarte frumos o atractivitate funcional, s funcioneze chestia asta, s
fie bine pentru amndoi.

A vrea acum s discutm un pic din punctul de vedere al fiecruia, fiind

femeie, fiind brbat, despre ce nelegem nu numai din experiena noastr
personal, dar mai ales din ce am observat la nivel macro, la sute, mii de
oameni cu care am lucrat i am avut de-a face ce nseamn atractivitate,
pentru c din ce am descoperit eu pn acum, nu este acelai lucru.

A vrea s spun puin din experiena mea pe Arta Seductiei, un site pe care lam avut n grij civa ani de zile artaseductiei.ro care i acum este pe
mini bune la Taher i am fost ani de zile administrator pe acel forum i scriam
articole pe blog. Era un site pentru brbai despre cum s ai succes cu femeile

i cu tine nsui. Acesta era sloganul nostru, pentru c era dezvoltare personal. Din ce motiv?

Am observat c aceast motivaie sexual de a gsi un partener, de a fi cu

cineva, de a fi iubit, tot pachetul acesta de a fi valorizat ca fiin uman
pentru c atunci cnd iubeti pe cineva sau vrei s fii iubit, este un motor
extrem de puternic motivaional am observat c sunt puti de 15 ani care nau nicio treab cu cititul i educaia i aa, dar care att de mult i doreau ca o
fat s-i plac, nct nvau limba englez i citeau la 15, 16 ani cri n limba
englez pe acest subiect, despre dezvoltare personal, personalitate, seducie,
atracie, cum s faci o fat s te plac, cum s te mbraci, deci tot domeniul
acesta, care era de fapt o dezvoltare personal permanent.

i foarte muli din acesi biei care s-au inut de treab, acum au ajuns
oameni de afaceri de succes; dup 10 ani au ajuns s aib succes n relaiile
sociale, s fie populari, s aib o groaz de caliti faine, dar totul a pornit de la
aceast motivaie sexual putem s-i spunem, atracie. Vroiau s fie iubii
pn la urm, de fete, femei.

Sunt sigur c i invers este la fel, c i fetele i femeile sunt motivate de acest
motor s-i spunem, de a fi apreciate, admirate.

Ursula: Da, eu acum vreau s te ntrerup puin.

Exist o teorie conform creia tot ceea ce facem noi, faptul c noi femeile
avem un corp i brbaii c au corp, maini, muchi, bani i aa mai departe,
toate de fapt noi le facem n vederea creterii dezirabilitii noastre din punct
de vedere sexual.

Chiar dac nu este explicit, adic chiar i pentru brbaii pe care-i vezi c nu
sunt att de interesai de prile astea sexuale i i doresc doar putere: politicieni sau manageri de companii, motorul este de undeva biologic, cumva din
interiorul nostru.

Este dat tocmai de ideea aceasta c ne dorim ca s ne creasc dezirabilitatea

sexual i s fim dezirabili din punct de vedere sexual, pentru c asta ne
garanteaz nou dreptul cumva la via.

C noi suntem organisme biologice n esen i cu ct ne percepem noi pe noi

nine ca fiind mai dezirabili, i primind i feedback-ul celorlali, cu att mai
mult avem dreptul la via i dreptul de a tri.

i incontient sau contient, totul se reduce la asta.

Pera:

Sunt foarte de acord cu tine, ai deschis numai bine cutia Pandorei. Eu sunt
foarte mare fan al psihologiei evoluioniste pentru c, pentru mine are mult
mai mult greutate prerea sau s zic aa ceea ce se poate observa n
urma a mii, sute de mii i milioane de ani de evoluie, dect prerea unui alt
om.

i atunci am ales ca s-mi dedic o parte din via, i am fcut lucrul acesta n
acea perioad n care stteam mult pe seducie i pe ce ne face s fim atrai
unii de alii ca fiine umane am studiat foarte mult psihologie evoluionist
pentru ca s neleg ce se-ntmpl de fapt.

Ce s-a ntmplat? Primul lucru a fost c n-am mai luat lucrurile personal.
Asta a fost o mare eliberare pentru mine. Pentru c de obicei, la nceput, noi
lum foarte personal: mi place de cineva, celuilalt nu-i place de mine, am o
problem eu, cellalt e vinovat.

in minte i acum foarte clar, eram n liceu i fetele iubeau bieii mai populari
sau care dansau n trupa de dans a liceului, iar eu nu dansam i m simeam
foarte, foarte devalorizat. i le consideram vinovate pe fetele alea: de ce nu nu
m place pe mine i l place pe la? i o luam personal i chiar simeam aa o
emoie negativ vis--vis de chestia asta i nu era deloc plcut.

Au fost ani de zile n care am luat tot timpul personal; respingerea era foarte
dureroas.

Am citit la un moment dat c cea mai mare temere a brbatului este s fie
respins de femeie. Dac brbaii ar putea avea o reet prin care s le garantezi: ok, vei gsi o partener i sigur nu vei fi respins, pentru ei asta ar fi pilula
magic.

Ca s revenim un pic, psihologia evoluionist ce ne spune? Tu spuneai aa:

brbaii muchi, maini, femeile corp, machiaje, bijuterii. Ai foarte mare dreptate. Se numesc simboluri sexuale.

Aa cum punul are coad ca s-atrag femela, aa cum cerbul are coarne, aa
cum putem s vedem acel dans de mperechere la toate mamiferele i fiinele
de pe acest Pmnt, toate au ritualul lor de mperechere i perioada n care se
mperecheaz... s nu uitm c omul este un mamifer, este o entitate biologic, avem nite celule care se nmulesc permanent, se divid.

i ce spunea seducia asta la baz? Zicea: hai s nu mai lum lucrurile personal,
s nelegem c suntem o pictur ntr-un ocean i c exist legi care
funcioneaz i noi nu prea putem s le schimbm; ori le nelegem i le
folosim n avantajul nostru

Tot timpul dau metafora cu surfer-ul: vine valul, ce faci? Te opui lui c ie nu-i
convine c a venit valul? te-a luat i te-a mturat; stai pasiv? te nneci. Ce fac
surferii? Iau o plac, neleg cum funcioneaz valul respectiv ca dinamic i ca
tot, i-l clresc i se distreaz.

Aceasta este metafora perfect pe care noi o nvam cnd descopeream

aceste lucruri noi. Nu te opune legilor acestea universale i nu te lupta
mpotriva lor, ci accept-le i folosete-le n avantajul tu, n timp ce alii nu le
neleg sau nu le accept, sau nu vor s le accepte.

Primul lucru, din punct de vedere evoluionist, spune aa: survivor and
replication, adic supravieuire i nmulire. Aceasta e un fel de misiune cu
care am fost nzestrai, una din ele.

Unii spun c-i singura i c funcionm permanent, dar alii spun c-i asta i
altele. Cert este c e misiunea noastr; una din mai multe sau singura;
depinde, dar este. Aproape orice om nu scap de chestia asta.

Dac vrem s supravieuim i s ne nmulim sau este cerina noastr

biologic, nici mcar nu depinde de noi, suntem deja programai de la natere
s facem acest lucru ntrebarea se pune: ok? ca brbat i ca femeie suntem
un pic diferii...

Cnd vorbim de atracie sexual vorbim despre a face sex; i cnd vorbim
despre a face sex, timp de milioane de ani, am vorbit despre a face copii, dup
ce faci sex. Mijloacele contraceptive au aprut relativ recent i s fie i relativ
sigure; nici acum nu sunt 100%, dar sunt mult mai sigure i acum cam poi s
faci sex de plcere.

Doar c 30, 50, 100 de ani de tiin s spunem aa de perioad

modern, nu se pot compara cu milioane de ani de evoluionism n care sexul
= copii, sau riscul implicat. i atunci mintea i sufletul i emoiile brbatului i
ale femeii sunt foarte conectate la: sex = riscuri mari.

Ce riscuri? Riscul s rmi nsrcinat ca femeie; c rmi nsrcinat 9 luni, n

principiu ncepi s cam iei din joc. Adic tu ca femeie, n principal, nu puteai
s mergi s vnezi n epoca preistoric, dar mai cnd erai i nsrcinat. Era
clar c erau luni de zile, nainte de natere i dup natere cnd tu erai neajutorat ca femeie. Depindeai de cine? Pi de brbat. i care brbat? Ar fi fost
de dorit ca la care tii c-i tatl copilului.

i noi hormonal suntem foarte setai: oxitocina este hormonul ataamentului.

Dac brbatul, masculul fcea sex cu femeia i rmnea nsrcinat i tia c-i
copilul lui din nou natura ne-a pregtit foarte bine pentru lucrul sta i
asta-i bine; e clar c exist nite reguli dup care funcionm, noi trebuie s le
nelegem brbatul avea oxitocin i i scdea testosteronul.

i acum brbatul care are un copil, cnd ia copilul pentru prima oar n brae,
tatlui este studiat tiinific i scade drastic nivelul de testosteron i i
crete foarte mult nivelul de oxitocin. De ce? Pentru c nu vrei s ai porniri
sexuale i agresive n preajma copilului i vrei s ai ataament i sentimentul de
a purta grij copilului.
Deci mecanismul acesta este foarte bine pus la punct i funcioneaz ca un
ceas elveian. Cnd am neles acest gen de lucruri sunt multe i e
fascinant discuia pentru mine de fiecare dat cnd am neles c lucrurile
funcioneaz la fel de milioane de ani, am neles n primul rnd, c nu trebuie
s-o iau personal.
Urmtorul pas a fost s neleg concretul, cheia: ce-i atrage pe brbai i pe
femei? i citind i descoperind am neles: atracia sexual aa cum am spus
nseamn sex, iar sex nseamn copii.
Asta nelege mintea noastr incontient i chiar i cea contient. Pentru
brbat, partea asta cu sexul i copiii din punctul de vedere al prii n care
facem sex este mai uoar. Brbatul d din fund rdem de multe ori de
chestia asta face sex, i-a tras pantalonii i a plecat.
Brbatul care face sex cu mai multe femei, acel brbat popular, vedet, este
aplaudat de ntreaga societate: i de brbai i de femei. Femeia care face sex

cu mai muli brbai este i de ctre brbai i de ctre femei certat,

nvinovit; este efectiv ostracizat; este anulat din grup chiar.

Imagineaz-i cum era cnd era tribul era de 150 de persoane i ca femeie, tot
tribul tia c cu tine nu mai poate fi nimeni, nu se mai poate atinge nimeni de
tine pentru c nu tiu ai fcut sex cu mai muli brbai.

Acel sentiment de ruine profund exist i acum. Cnd studiam noi seducia,
se numea complexul Madonna, adic teama femeilor de a face sex pentru a nu
fi percepute ca uuratice. Acum nu intrm foarte mult n acest subiect, n
amnunt, dar vreau s-nelegem clar c exist aceste reguli i legi i vom
ncerca mpreun s stabilim de ce anume sunt atrase femeile i de ce anume
sunt atrai brbaii.

Pe scurt, brbaii sunt foarte atrai de corpul femeii, din motive evoluioniste.
Brbatul are nevoie de o femeie sntoas n principiu, care poate s poarte
sarcina i care cumva ofer nite garanii c copilul va fi sntos i genele
brbatului se transmit mai departe.

Asta nsemna c o femeie are nite indicatori s spunem noi ai sntii.

Primul lucru este raportul talie-coapse, care era 2 treimi sau 66%, adic 90,
60, 90, sni talie, olduri/coapse.

60-90 este raportul 2 treimi, adic perfeciunea, s spunem aa. De ce?

Pentru c se considera c la acest raport asta s-a descoperit acum c exist
un raport matematic femeia este universal atrgtoare.
Brbaii erau atrai cnd li se artau poze cu femei avnd aceast dimensiune,
pentru c asta nsemna c femeia va putea s poarte o sarcin, s-o duc la bun
sfrit i copilul va fi sntos. Prul femeii, unghiile, pielea, toate aceste simboluri de sntate i frumusee sunt admirate tocmai din acest motiv: ne spun
c femeia are nutrienii necesari n corp.
Mirosul este un alt aspect extrem de important, dei noi nu tim contient.
Hormonal, feromonii emanai dicteaz din start dac exist sau nu compatibilitate ntre dou persoane, sexual vorbind. Ph-ul din corp, sngele: rh
negativ sau pozitiv, toate astea se simt mult nainte de a deschide o conversaie ntre oameni.
Deci brbaii au fost atrai dintotdeauna de i repet lucruri de bun sim, nu
trebuie s demonstrm; ntreab un brbat: ce-i place la o femeie? i o s-i
spun fund, sni. Dragoste la prima vedere... ce vezi la prima vedere? Nu
prea poi s vezi sufletul, la prima vedere. Poi s vezi un corp.
Fac o scurt parantez: dac 5 brbai se uit la un concurs de frumusee, la
aceeai femeie unul va spune: mam cea mai frumoas! nota 10 din 10; altul va
spune: hm, 6, 7.

Vom observa c nu exist un standard universal de frumusee i c exist

compatibiliti. Adic unul este atras de anumite dimensiuni, altul este atras
de o anumit nlime, altul de o anumit culoare a ochilor, a prului. Deci nu
exist femeia perfect i ideal ntr-un singur model, s zicem aa. Asta-i
veste bun: oameni diferii sunt atrai de ali oameni diferii.
n principiu, brbatul cam de asta avea nevoie: de o femeie frumoas, atrgtoare, sntoas, care poate s duc mai departe genele. i pentru c
suntem ntr-o competiie din asta reproductiv, la fel ca i ntr-o hait de
mamifere, de lupi, maimue, ce vrei tu, vei vedea c i la oameni se ntmpl
acelai lucru.
Dei ne dm toi monogami i o societate ntreag monogam, suntem
flagelai sau suntem mpnzii de poligamie. Venic, venic ce vedem? Vedem
csnicii sau relaii n care exist infidelitate. Permanent e la suprafa. Deci nu
putem pretinde c este anormal. Dimpotriv, a spune c este chiar foarte
normal s avem acest gen de comportament.
Pe de alt parte, de ce anume sunt atrase femeile?
Ursula: nainte s-i spun asta, mai vreau s-adaug un lucru. De cnd cu toat explozia
aceasta a media din ultimii 100 de ani, dar i nainte, atracia ctre un anumit
model sau tipar, sau form fizic este modelat foarte mult de mass-media, de
epoca n care trim.

i la anumite nivele, exist anumite persoane i anumii brbai, care pe lng

faptul c ei sunt atrai de sau i doresc cumva o relaie cu o anumit femeie,
se mai gndesc i la felul n care sunt percepui de ceilali, cnd vor fi ei la
braul acelei femei.
i am ajuns la ideea de femeie trofeu, de femeie care dac este aplaudat i
venerat i model i frumoas i miss i n toate felurile, brbaii vor s pun
mna pe ea efectiv aa se exprim s-o aib la braul lor pentru c asta i
face s aib un ascendent asupra celorlali masculi din trib, adic la cei care se
raporteaz.
Deci este un pic pervertit aceast poveste i sunt multe relaii de acest gen,
n care brbaii intr n relaii cu femei de tipul acesta, de obicei brbai
poteni financiar sau material sau profesional i i doresc aceste femei trofeu
lng ei.
i aici nici nu mai conteaz foarte mult compatibilitatea despre care vorbeam,
pentru c este mai mult o atracie la nivel de faad i de afiare n public.
Pera:

Foarte bun paranteza aceasta.

La brbai este destul de simplu biologic i studiat excitaia sexual se
petrece de la ochi direct n creier. Este un timp de rspuns de sub 1 secund

cred, sau se spune c atracia se petrece n 6 secunde sau sub 6 secunde sau
ceva de genul acesta.

Deci e sau nu e? Bun, asta ar trebui s ajute toate femeile i brbaii, s-i ajute
s simt ce am simit i eu la un moment dat i anume s n-o mai iau personal.
Exist femei care sunt atrase de mine direct i le place de mine, i femei care
nu. i e perfect ok.

Treaba mea, responsabilitatea mea este s gsesc acele femei cu care sunt
compatibil la acest capitol. i neleg c respingerea va face parte din joc, s
zicem aa.

Ursula: E absolut normal, nu? Pentru c suntem fiine diferite i cu ct am devenit

mai unici i mai autonomi i mai individualiti n gndire, fiecare dintre noi are
propriile sale dorine, nevoi, proiecii, i ca atare i partenerul pe care i-l
dorete, pe care i-l imagineaz c i-l dorete sau pe care i-l dorete cu
adevrat.

CE NSEAMN ATRACIA
PENTRU BRBAI I FEMEI (2)

Pera:

Acum, de ce anume sunt atrase femeile?

Deloc surprinztor, femeile nu sunt atrase de exact acelai lucru de care sunt
atrai brbaii. Dei evident c un brbat atrgtor e foarte fain pentru orice
femeie, ns tot din motive evoluioniste, biologice, de supravieuire i nmulire, nu este deloc practic un brbat doar frumos, care arat bine fizic, pentru
c nu are valoare de supravieuire.
Ce are valoare de supravieuire? Pi sexul a fost dintotdeauna i este i acum
un joc foarte economic. Din ce punct de vedere? Dac am fcut sex i femeia
a rmas nsrcinat se pune problema: cine are grij de acea femeie? pentru c
inevitabil acea femeie va trece printr-o perioad n care nu va putea s-i
poarte singur de grij, din motive fizice: sarcina, se nate un copil, trebuie s
fie hrnit, e nevoie de grij pentru el. Cine? E clar c e nevoie de acel brbat i
n principiu aa cum am spus ar fi bine s fie tatl copilului.
Femeia rmne nsrcinat, deci pentru o perioad de 2 ani de zile, ea are
nevoie s se asigure de loialitatea brbatului, de capacitatea lui de a fi provider
pentru acea familie i de capacitatea lui de a proteja mica familie, care urmeaz s fie.
i atunci, o femeie va fi atras exact cum un brbat este atras n cteva
secunde a vzut un corp care-i place i se excit sexual la femei dureaz

un pic mai mult pentru c acel centru de excitaie sexual nu este de la ochi
direct la creier, ci urmeaz un proces mai complicat s spunem.
Dar ce anume atrage o femeie irezistibil? Pi brbatul alfa. Care ce face?
nglobeaz trsturile: poate s-o protejeze i are resursele necesare s ofere
micii familii ce are nevoie.
Pentru c n timpurile preistorice se ntmpla ca un brbat s fac un copil cu
o femeie i apoi venea eful de trib sau rzboinicul din alt trib vecin, i ddea
una n cap brbatului, poate omora i copilul sau oricum era la mila lui i lua
femeia ca sclav. Deci fcea ce vroia el.
E, n momentul n care o femeie simte i vede aceste trsturi de personalitate
la un brbat, este extrem de atras i cam inevitabil; i am observat chestia
asta de cnd eram adolescent.
La noi n cartier, bad boys bieii ri le nnebuneau pe fete, indiferent de
ct de cumini, intelectuale, detepte, contiente, toate calitile pe care le
aveau, fetele erau atrase irezistibil i nu nelegeam de ce.
Acesta a fost unul din motivele pentru care m-am i fcut psiholog. Am vrut
s neleg ce se-ntmpl, care-i mecanismul. i l-am neles i-i foarte clar i
simplu.

Deci femeile sunt atrase de trsturi necesare supravieuirii lor i brbaii sunt
atrai... pentru c fiecare are aceeai nevoie de fapt.

Brbatul i poate purta singur de grij, c nu rmne nsrcinat, nu? i nu este

scos din joc fizic, dizabilitat ca i femeia i atunci e clar c nevoile sexuale sunt
diferite. Putem ntri sau sublinia aceast logic prin foarte multe dovezi
adiacente, am s enumr doar cteva.

S-a fcut un studiu despre care este teama fiecruia n parte, cnd se supr
cel mai tare din punct de vedere sexual femeile i brbaii. i spunea aa:
femeile sunt cele mai suprate cnd un brbat ntreine o relaie emoional
cu o alt femeie.

i explicau de ce: pentru c din motive de supravieuire i evoluie, dac un

brbat face un copil cu o femeie i dup care ntreine o relaie i creeaz o
alt relaie cu o alt femeie i poate i face un copil i ei, resursele brbatului
din start sunt divizate.

Iar interesul biologic al femeii este: eu i copilul meu trebuie s supravieuim;

deci avem nevoie de resursele acestui brbat; dac are o alt femeie de care are
grij i alt copil care biologic n-are nici o legtur genetic cu mine, brbatul acela

i va diviza resursele, poate nu mai are grij de noi, poate ne prsete i atunci
gelozia femeii de aici vine.

Sunt sigur c tu tii asta din terapie: femeile vor ierta brbaii care fac sex cu
alte femei i zic: a fost doar sex. Trec peste, foarte rar se ntmpl s se
despart: ai fcut sex? gata! Dac brbatul reuete s-o conving pe femeie c
a fost doar sex, femeia trece peste i chiar poate s se relege ncrederea ntre
brbat i femeie.

Deci femeia se supr cnd brbatul ntreine relaii emoionale sau de lung
durat cu alte femei; ar putea trece peste partea sexual. Asta nu nseamn c
e bine sau c se va ntmpla asta de fiecare dat. S nu ncurajm brbaii
acum la un comportament din acesta.

Pe de alt parte, care este cea mai mare team a brbailor? Asta a fost foarte
interesant i real. Brbailor le este team s creasc copilul altuia.

Din ce ai observat, eti de acord cu mine?

Ursula: Da, absolut. De 2000 ani i de dinainte de istoria asta religioas, exact despre
asta a fost vorba, nu? Femeia trebuia s fie virgin la cstorie pentru c din
momentul n care am devenit din nomazi proprietari de terenuri i am nceput

s ne muncim pmntul, trebuia s ne asigurm c muncim pentru copiii

notri i c o s lsm pe mai departe pmnturile i acareturile copiilor notri.

i atunci femeia trebuia s fie virgin i n cazul n care era prins c neal era
gonit i omort cu pietre, ceea ce se mai ntmpl i acum n anumite ri
involuate.

Apoi religia a luat i a fcut din asta o lege, tocmai pentru ca s asigure specia
masculin c lucrurile vor fi n acest fel, c fiecare familie va tii ai cui sunt
copiii.

Da, deci de mii de ani se ntmpl chestia asta.

Pera:

Vreau s recomand dou cri. Acum repet, n-o s intrm n detaliu, este o
ntreag tiin aici...

Ursula: Mai vreau s mai adaug i eu ceva...

Pera:

Vreau s recomand dou cri: una este "Why women have sex" de Cindy
Meston. Aceasta este psiholog clinician i a identificat exact 237 de motive
diferite pentru care femeile fac sex, de la rzbunare la iubire.

Cartea este foarte interesant pentru c acolo vedem exact cum o femeie
rmne nsrcinat cu un alt brbat, care nu-i partenerul ei de lung durat.

Biologia ei o cere deci nu este un act contient al ei i o face s fie

extrem de excitat sexual i la cteva ore dup ce a fcut sex cu alt brbat care
a ejaculat n ea, se duce acas, i trezete partenerul din somn, face sex i cu
el i termin i el n ea.

i nu se tia al cui este copilul i povestea spune cu anonimat, cu tot c

din trei copii care urma s-i aib cu acel brbat cu care a i rmas pe termen
lung, adic partenerul stabil, doi erau ai lui i unul nu era al lui.

Unul era dintr-o aventur i se spune c 1 procent adic e de speriat chiar

spre 10% mi se pare enorm dintre copii, nu au tat cine se crede
oficial c-i tatl. E incredibil.

Cine e curios s citeasc, e foarte interesant i intrigant lectura.

A doua carte se cheam Sperm wars Rzboiul Spermei i care din nou
ne arat ce se nseamn de fapt cu evoluia i ct de mult putere are ea i ct
de puin putere avem noi.

Noi nu decidem nimic, noi putem doar s nelegem i s ne adaptm. n

rzboiul spermei se arat tiinific c 99% dintre spermatozoizii dintr-o
ejaculare sunt spermatozoizii rzboinici.

Aia nseamn c ei nu pot s fecundeze, dar care-i rolul lor? S se lupte cu

spermatozoizii altui brbat, s-i nving, pentru ca acei 1% din cei care pot s
fecundeze s ajung la destinaie.

Ursula: Foarte interesant asta.

Pera:

Foarte interesant i e o carte ntreag; i crede-m c rmi masc i nelegi

de fapt c dincolo de teatrul acesta ieftin i zic eu i Eminescu spunea: alte
mti, aceeai pies care se joac n societatea noastr, despre relaii, iubire
i aa mai departe

Exist nite fore ale naturii i nici nu se pune problema c ne-am putea pune
mpotriva lor. Te poi opune unui cutremur? Te poi opune unui vulcan n
erupie? Te poi opune unui meteorit care vine i lovete pmntul? Nu poi.

Din punctul meu de vedere, atracia sexual este o for a naturii. Nu ai anse.
Dar dac o nelegi devine totul spectacol. Eu mi-am schimbat viaa total, de
la a fi o victim i a fi trist i neiubit, la a fi 100% mplinit.

Deci a fost incredibil experiena, trecerea asta pentru mine, m-am educat i
am neles aceste lucruri. i nu sunt greu de neles, unele poate sunt mai greu
de acceptat, dar pn la urm i dai seama c aa funcioneaz i-i schimbi
viaa n bine.

Spune-mi te rog ce vroiai s-adaugi.

Ursula: Ai vorbit foarte frumos despre toat teoria aceasta evoluionist i despre
psihologia evoluionist i ce le face pe femei s fie atrase de un brbat; i
spuneai de brbatul alfa i cum observ femeile c acel brbat este alfa: prin
atitudine i prin simboluri de status i rol.

i de aceea brbaii urmresc s aib maini, muchi, bani, conturi n banc,

afaceri i aa mai departe, pentru c ele reprezint simboluri de status i rol,
care sporesc acea dezirabilitate sexual i ca atare femeile vor fi atrase de ei.

ns mai exist un lucru despre care vreau s vorbesc i m includ i pe mine n

aceast categorie: este vorba despre femeile care sunt ele autosuficiente i au
toate aceste lucruri prin resursele lor proprii i care i dac i-ar dori un copil
nu ar avea nevoie de cineva neaprat, de un brbat care s le asigure supravieuirea lor i progeniturii lor.

Sau sunt femei care nu-i doresc copii, sau care sunt i ele nsele focalizate pe
carier i acum cu egalitatea aceasta dintre sexe din ultimii ani sunt foarte
multe femeile acestea, care nu mai pun pe primul plan familia i nu vd neaprat n partenerul de via un tat al copiilor lor.

i atunci, de ce anume sunt atrase aceste femei? n momentul n care nu e

neaprat vorba despre a face bani, pentru c banii pot fi fcui n diferite
feluri; poi s-i faci i din afaceri de genul: cumpr ceva i vnd mai scump i
au banii respectivi i aa mai departe...

De exemplu, eu i femeile ca i mine suntem atrase de brbai n funcie de

nivelul lor inteligen. Pentru c din perspectiva noastr, inteligena este cea
care asigur absolut toate premisele ca s avem evoluie pe plan financiar,
material i stabilitate dac vrem neaprat asta.

Vrem un partener alturi de care putem s evolum, care nu ne va ingrdi

libertatea, va fi un om care este evoluat din start. Fiind inteligent, e clar c
este un om evoluat din start. i asta este ceea ce cutm noi la un brbat, nu
neaprat simbolurile de status i rol.

Pe o femeie ca i mine de exemplu, nu o intereseaz dac are sau nu are

BMW. Pe mine m intereseaz cam ct de mult l duce capul i felul n care

este structurat mintea lui i ct de mult este compatibil el cu mine pe planul

acesta al inteligenei .

Este o altfel de abordare. E vorba de ceea ce urmreti ntr-o relaie cnd nu

urmreti neaprat procreerea, ci un timp de calitate petrecut mpreun, s fii
inspirat de partener, s poi s-l respeci i s-l admiri n continuare, iar pentru
asta e nevoie ca din acest punct de vedere s existe o atracie.

Exist i o denumire... se numesc persoane sapio sexuale, adic persoane

atrase de inteligen i chiar este una dintre cele mai importante lucruri acum.

Pera:

Nu tiu dac o s te surprind sau nu, nu este recent ce spui tu: atracie
pentru inteligen. Psihologia evoluionist spune: dac punul are coad ca
simbol sexual i cerbul are coarne i brbatul nainte avea muchi, i trebuia
for fizic, se btea, ddea n cap la adversar direct cu ghioaba, care crezi c
este ornamentul sexual al omului modern? Creierul.

i exist o teorie care mpinge lucrurile i mai departe, la margine i zice aa:
toat arta, poezia, invenia, toat capacitile noastre incredibile ale creierului
de a gndi, de a deveni contieni avem un creier extraordinar, dominm
planeta Pmnt din cauza creierului nostru se spune c exact datorit
acestui motiv, al atraciei femeii fa de inteligen...

Pentru c statutul social i bogia material i multe lucruri vin n principiu

dac ai un anumit gen de inteligen, chiar dac nu este matematic, dar ai
inteligen social, sau ai inteligen de anumit fel, care te va ajuta s-atingi
succesul sau rezultatele.

i un om inteligent cu adevrat i adaptat la societate nu rmne nici srac,

chiar dac e la nceput, nu rmne nici lipsit de respect sau statut social. Deci
cumva se leag ntr-adevr i da, inteligena este o trstur extrem de important, iar eu zic c personalitatea noastr, pentru c pn la urm nu exist
oameni proti i detepi.

IQ-ul variaz foarte puin n specia uman, ntre 90 i 110 s zicem c sunt
majoritatea; civa sunt genii i civa sunt poate retardai, dar n rest ne
ncadram toi la mijoc. i atunci nu inteligena n sine IQ-ul va face
diferena, ci cum alegem noi s ne dezvoltm, s ne educm.

i toate aceste lucruri ne pot aduce foarte multe avantaje, inclusiv n planul
atraciei.

Ursula: Dezvoltarea personal, evoluia, dorina de evoluie, acceptarea schimbrii,

flexibilitatea, adaptabilitatea i acuitatea la schimbare i la mediul n care
trim.

Pera:

A vrea s mai zic ceva pentru biei.

Una din marile btlii pe care le-am dus pe artaseduciei a fost c femeile vor
bani, ceea ce are un smbure de adevr. Pentru c dac femeia vrea statut
social, e clar c resursele economice ale unui brbat la nivel total incontient i
biologic i de genetic, sunt benefice pentru supravieuire i atunci exist un
grad de atracie pentru asta.

Dar ntrebarea pe care eu tot timpul o puneam era aa: sunt 5 brbai n grupul
tu de prieteni de obicei cine se aseamn se adun i toi avei cam acelai
volum de bani plus minus acum i apare o femeie foarte frumoas. Pe cine
va alege femeia din moment ce toi cei 5 au venituri asemntoare. Care-i criteriul
de difereniere? De obicei aa se-ntmpl. Nu e ca i cnd tu eti bogat, toi
sunt sraci i femeia te alege pe tine. Tu vei avea prieteni cam ca i tine.

Tot timpul am ncercat s le explic la biei i la brbai: banii nu sunt un factor

decisiv. Pentru c dac tu ai bani vei fi nconjurat de ali biei i brbai cu
statul social asemntor cu al tu i va veni acea femeie; cine o ctig, cine o
cucerete pe femeie?

Aici intervine personalitatea. n atracie, permanent conteaz personalitatea,

mai mult ca orice altceva.

Ursula: Sigur c da, absolut.

Femeile nu vor neaprat bani, asta este o idee preconceput. Femeile care vor
s fie ntreinute i care vor s fie dependente i care nu-i dezvolt ele o
personalitate a lor proprie, i doresc ca partenerul s aib bani pentru ca ele s
nu fie nevoite s munceasc sau s-i doreasc prea mult de la viaa lor.

Dar dragi biei, dac ntlnii fete din acestea materialiste, gndii-v c n
afar de corpul eventual frumos n acest moment pe termen lung, ea nu
prea are ce s v ofere. Aa c e important ca s v-alegei o femeie care i ea
are banii ei i i tu ai banii ti i s facei mpreun un cuplu funcional i
armonios.

Pera:

Perfect. Am dat dou cri pentru viitoare lecturi i noi trecem mai departe.
Vorbim despre diferena de dou puncte la capitolul de compatibilitate.
Merci.

Ursula: Mulumesc i eu.

COMPATIBILITATEA
DUP HELEN FISHER

Pera:

Bun Ursula.

Ursula: Bun Pera.

Pera:

Continum cu materialele despre compatibilitate.

Una din autoarele mele favorite, Helen Fisher spuneam c de 30 de ani

este antropolog studiaz relaia de cuplu; au studiat la nivel biologic,
psihologic, au msurat tiinific i au fcut cercetri calitative i cantitative pe
mii i zeci de mii de cupluri.

Pe baza cercetrile lor, Helen Fisher spune c exist 4 hormoni dominani n

fiinele umane i putem s mprim oamenii dup hormonul dominant n 4
mari categorii: exist dopamina i ea numete oamenii care au ca hormon
dominant exploratori; exist serotonina i numete oamenii care au acest
hormon dominant constructori; exist testosteronul i numete oamenii cu
hormonul acesta dominant directori i exist oameni care au ca i hormon
dominant estrogenul i i numete negociatori.

Bun, i ce spune ea? Spune c compatibilitatea dintre oameni este dat de

hormonul dominant pe care un om l are la un moment dat. Este clar c toi
avem toi aceti hormoni; deci s nu avem nicio ndoial, toi avem toi

hormonii i manifestm trsturile de comportament i personalitate globale,

dar unii avem nite nclinaii mai puternice dect altele i dect alii.

i atunci ea explic cum anume se potrivesc oamenii i din studiile lor cam aa
se ntmpl; adic relaiile care au durat i au fost mplinite i fericite, au avut
aceast compatibilitate la nivel hormonal.

i cumva e logic, se leag cu tot ce am spus noi pn acum: c valorile tale,

dorinele tale, felul tu de a fi, emoiile tale, dorina ta de a explora n
cltorii exterioare, sau de a sta n cas c eti bine aa este dat pn la
urm i de hormonii ti, sau chiar n mare parte e dat de hormonii ti, de
strile tale interioare, de emoiile tale, care sunt generate de hormoni.

Pe scurt, ce fac aceti 4 hormoni?

Dopamina exploratorul adic este dorina de a explora, i spune foarte

clar din denumire. S explorm ce? S mergem n aventuri, s cltorim, s
cunoatem oameni noi, s trim experiene noi. Oamenii care au acest
hormon toi avem asta n noi, dar cei care au ca hormon dominant dopamina, o au mai mult ca ceilali permanent vor cuta aceste senzaii, cutarea de senzaii noi s le zicem care includ oameni noi, experiene noi,
locuri noi.

Apoi serotonina este a constructorilor, oameni care caut cumva sunt

opusul exploratorilor stabilitate, vor s construiasc ceva durabil, s aib o
via de rutin, le place rutina, sunt o component principal a societii omeneti: constructorii, oameni ai sistemului, oameni care de obicei i ntemeiaz
familii, construiesc o cas, fac copii i prefer linitea aceea a previzibilului n
fiecare zi.

Apoi exist testosteronul i directorii adic liderii dac vrei oameni cu o

doz mai mare de agresivitate, cu spirit competitiv, care sunt n principiu
orientai spre carier, care vor s obin rezultate n via.

i exist al patrulea tip, negociatorii care au estrogenul i care include

abilitatea de a negocia, de a fi empatic, de a simi emoia celuilalt, abiliti de
ascultare, comunicare, nelegere a celorlali.

Exist marea dezbatere: trebuie s fim asemntori sau diferii cnd vine
vorba de compatibilitate i hormoni? i Helen Fisher spune: pi studiul nostru
arat c ambele sunt valide. Cum?

Exploratorii sunt foarte compatibili cu ali exploratori i e ntr-un fel logic,

nu? Cum spuneai i tu, dac vreau s cltoresc e clar c am s fiu fericit cu

cineva care vine cu mine i cltorim mpreun i avem o relaie, sau trim
cam n acelai ritm, n acelai fel, dect cu cineva care rmne acas i eu plec.

Acum dac am plecat, ntrebarea e ct de des sau ct de mult; nu prea

conteaz. Este clar c poate n cltoriile mele descopr sau mi place undeva
i vreau s rmn acolo, deci ansa ca un explorator s fie fericit cu alte tipuri
scade; se poate, dar scade.

i atunci compatibilitatea foarte mare este ntre exploratori. Cu ce ne-ajut

asta pe noi? Pi noi le vom da oamenilor un test foarte simplu la fel ca i la
valori i i vor da seama dup comportamentele lor, rspunznd la 10 sau 12
ntrebri, cam care ar fi hormonul lor dominant.

i atunci vor tii c dac sunt exploratori, deja au fcut un pas mare nainte,
pentru c mergnd la ntlnire cu cineva, sau cunoscnd, sau vznd o
persoan, dac-i dau seama c este explorator, deja au multe n comun i pot
pi cu mai mult ncredere n acea relaie s spunem. Dac cineva este
constructor cum spuneai tu ar fi bine s fie pe valori diferite; exploratorul va avea clar alte valori dect constructorul.

i atunci dac tiu c persoana respectiv vrea cas i e constructor, i eu sunt

explorator, deja pun problema. Mcar att i am ctigat enorm, s pun

problema de la nceput: uite eu asta am nevoie, asta m face fericit; pe tine ce te

face fericit? i omul spune: vreau s stau, s fac, s construiesc crmid cu
crmid, n fiecare zi, rutin i totul previzibil i fr nicio emoie. i atunci zici:
m, nu tiu, crezi c o s mearg?

Deci exploratorii cu exploratorii, constructorii am zis ce fac, constructorii

sunt foarte compatibili cu constructori i din nou e logic, nu? Vedem familii
fericite n care i brbatul i femeia sunt foarte ncntai de acel stil de via i
de acele valori pe care le au, de a face viaa de familie s mearg bine. Observm probleme n momentul n care exist exact incompatibilitate la acest
nivel.

Un alt lucru foarte interesant este c avem un tipar principal, hormonul

dominant i avem unul secundar. Le avem pe toate 4, dar 2 se vor manifest
foarte puternic n comportamentul nostru: principalul, care este unul din cele
4, i secundarul, care este tot unul din cele 4.

De exemplu eu sunt negociator, ns sunt explorator secundar. i ntr-adevr

am momentele mele, dar sunt o treime sau 20% din viaa mea, cnd chiar am
nevoie de explorare, aventur, nebunie. Dar n rest sunt negociator; de asta
sunt psiholog pn la urm, nu? Pentru c am empatie, comunicare, nelegere, ascultare, relaionare uman.

Deci practic compatibilitile sunt ntre asemnri. Dac eti explorator e

perfect cu alt explorator, dac eti constructor cu alt constructor. Diferenele
vin la urmtoarele dou tipuri.

Un director se va nelege foarte bine cu un negociator i un negociator

foarte bine cu un director. Deci practic testosteronul cu estrogenul, s zic
aa. Aici merg foarte bine diferenele.

Dac ar fi conductor cu conductor, ar fi scntei, tensiune permanent,

conflict, competiie. Dac ar fi doi negociatori din nou s-ar vorbi mult,
dar poate n-ar exista sarea i piperul, sau alte necesiti.

Acestea sunt n principiu descoperirile lui Helen Fisher la nivel de baz. Att
sunt de acurate s spun aa att sunt de exacte nct a colaborat cu cel
mai mare site, sau practic a pus bazele celui mai mare site de dating din
Statele Unite chemistry.com se cheam i care face testul nc de la
nceput cnd te nscrii pe site i apoi i potrivete pe oameni n funcie de
aceste lucruri. Exist vreo dou Ted Talks cu Helen Fisher; recomand tuturor
celor care ne ascult s mearg pe Ted Talks, voi da i link-urile ntr-un pdf.

Noi vom da acest test ca s-i aflii tiparul i vei descoperi imediat poate sau i
se va rspunde la foarte multe ntrebri pe care le aveai sau n-ai neles de ce

te-ai desprit ultima oar i de ce partenerul vroia pe canapea i tu vroiai n

excursii, sau invers; pi cam din acest motiv era.

Ursula: i nu nseamn c dac el vrea pe canapea i tu vrei n excursii, nu te iubete.

Pera:

Exact, asta e i n limbajele de iubire. Foarte multe cupluri se despart din

cauza limbajelor de iubire diferite: pentru c nu m simt iubit, dar cellalt m
iubete foarte mult. Problema este c iubirea lui trece pe lng mine, c eu no percep. Sau eu o transmit, dar cellalt n-o percepe. Asta nu nseamn c nu
exist iubire foarte mare, aici e drama. Oamenii se despart creznd c nu mai
exist iubire, dar exist iubire, mult chiar.

Ursula: i de aici chiar apare o dram. Pentru c: nu neleg de ce, tot m gndesc la el
i mi-a dori s m-ntorc dar de fapt noi nu ne nelegem, eu nu simt c primesc
ceea ce-mi doresc, el nu e fericit cu mine i uite aa.

Este foarte util s citii i cartea aceea, s urmrii i filmuleele despre care
vorbim, pentru ca s v dai seama unde v situai i s-nelegei dac i ce
putei s facei pentru ca s fii fericii, n aceast relaie sau n alta.

Pera:

Perfect. Mulumesc.

Ursula: Mulumesc i eu, Pera.

Pera:

Ne auzim n materialul urmtor.

DIFERENA DE DOU
PUNCTE NTRE PARTENERI

Pera:

Bun Ursula.

Ursula: Bun Pera.

Pera:

Vom face acum un material despre diferena de dou puncte, aa i spune

acestui concep. Hai s-i explic repede despre ce-i vorba.

Ursula: Sunt foarte curioas.

Pera:

Exist o tanti, Helen Fisher, antropolog i-am zis c sunt mare fan al
psihologiei evoluioniste i cum funcionm de fapt dincolo de aparene,
biologic, intelectual, hormonal.

De vreo 30 de ani, Helen Fisher studiaz cuplurile, atractivitatea, pune

cuplurilor scanere pe cap i studiaz encefalograme i vede ce se-ntmpl n
ce zone i cum funcioneaz intensitatea tririlor n mai multe zone ale
creierului; i studiaz hormonal, le ia snge, studiu de studiu.

Ea zice aa: din mii de cazuri pe care le-au studiat ei, sau zeci de mii de cazuri
n peste 30 de ani, au observat un lucru au observat multe lucruri, dar noi
acum vorbim despre un lucru important legat de compatibilitate i au zis c
nu au observat un cuplu care s existe, n care exist diferen mai mare de
dou puncte ca valoare perceput.

Ce nseamn asta? Dac noi lum toate acele elemente de compatibilitate

despre care ai vorbit i tu: ci bani fac, ct de bine art fizic dup standardele
societii actuale, ct de inteligent sunt, statutul social, toate astea i le
amestecm ntr-o oal i dm o not, media tuturor acestor elemente...
Ea zice c poi s ai un partener de cuplu care este maxim plus/minus dou
puncte fa de nota pe care tu o ai. Dac eu sunt 7 voi putea avea maxim un
9, dar nu un 10 n-au observat s existe 10 sau minim un 5, dar niciodat
un 4.
Este clar c nu putem s ne dm note s ni le punem n frunte, e clar c
lucrurile astea sunt permanent dinamice, se schimb: creti att social, scazi,
te mbolnveti, vizibil e mai ru, deci toate se schimb permanent.
Ce nseamn asta pentru noi i cu ce ne-ajut? O prim concluzie foarte
important: cine se aseamn se adun.
Adic studenii din cmin, n principiu vor socializa i vor avea ca i grup social
ali studeni din cmin i relaiile de cuplu se vor forma ntre studenii din
cmin i aa mai departe.
i aceti studeni nu se vor amesteca cu vedetele de la Hollywood, care sunt
Hollywood i care se ntlnesc ntre ei i care au aceleai venituri, acelai
statut social, sau sensibil egale.

E greu de imaginat sau hai s spunem c ar fi o excepie nu o regul, s vedem

un student din cmin cu o vedet, actri de la Hollywood. O vom vedea pe
actria de la Hollywood cu alt brbat de la Hollywood, sau oricum cineva pe
acolo.
Ce nseamn asta pentru noi? Asta nseamn c n primul rnd, atunci cnd ne
cutm partener s fim contieni de acest lucru.
Eu sunt un idealist i tot timpul am visat i cnd eram de nota 4 s spunem
pe scara asta imaginat, tot timpul mi-am dorit de nota 10. i ghici ce s-a
ntmplat? Am fost venic trist, nefericit, respins i frustrat de chestia asta,
pentru c n inocena mea i n naivitatea mea am zis: nu-mi scad standardele,
ceea ce s-a dovedit a fi un lucru foarte bun.
Exact cum spui tu: fr compromisuri. N-am fcut compromisuri, nu mi-am
sczut standardele niciodat, ns a trebuit s m ridic eu. Nu s-a ntmplat de
la sine, n-a venit zna din ceruri s zic: eti mic i incredibil Pera, minunat,
extraordinar, eu te voi salva, ci a trebuit s m pun s muncesc.
De aceea, prima mea relaie de cuplu de lung durat, de peste 2 ani, a fost la
27 de ani. Am muncit efectiv pentru a nu face compromisuri. Acum nu pot
spune eu oamenilor dac e bine sau nu-i bine s fac compromisuri la acest
capitol.

Eu n-am fcut i mi-a ieit foarte bine. i cred c dac te pui n situaia
inevitabil i spui: n-o s fac compromisuri, dar am s muncesc ct e nevoie ca s
fie lucrurile cum vreau eu...

Ursula: Da, prima dat s devii tu cea mai bun versiune a ta i abia apoi s-i gseti
un partener de cuplu cu care rezonezi pe aceeai frecven din acel moment.
C altfel, dac tu te mulumeti cu ceea ce eti acum cum ai zis tu la 4 i
vei gsi un partener de 6 sau 3, 2 s-ar putea ca s involuezi. C ntr-o relaie
de cuplu cellalt te i trage ntr-o zon comun i atunci n-ai realizat mare
lucru.

Pera:

Acum, ce putem observa? Observm biei i brbai foarte frustrai pe femei

care n loc s iubeasc femeia n general, s le aprecieze pe femei, s le
iubeasc, s le admire i s se dezvolte personal n acelai timp, sunt foarte
frustrai c exist femei care exact asta fac: adic aleg s fie cu brbai cu
statut social nalt.

i de aici frustrarea asta c femeile vor bani i dac n-ai BMW n-o s ai
niciodat femei care s te iubeasc. Ceea ce e un mare bullshit. ns avem
biei i brbai frustrai din cauza asta, c nu neleg acest concept. n acelai
timp avem fete i femei care viseaz la prinul pe cal alb, sau la brbatul acela
cu statut social nalt i care este super educat i gentleman i cizelat i statut

social i afaceri i tot tot tot tot tot, ns niciodat nu i-au pus mcar
ntrebarea: dar ce ofer eu acestui om? Vin cu partea mea de contribuie la mas?
Ce m-ndreptete pe mine?
Vestea proast s zicem aa este exact asta. C dou puncte n plus sau
minus, de obicei este un punct diferen sau chiar acelai punctaj... Deci cinei 7 este cam cu un 7.
Care este vestea bun? C pot s-mi cresc nota pn la 10 i este n puterea
mea. i pn la urm, asta e de fapt temelia pe care o predm noi amndoi.
Poi s-i creti nota pn la 10, la toate capitolele vieii fr nicio problem:
atractivitatea fizic, banii, inteligena, educaia, tot tot tot; poi s munceti,
s-i creti aceast medie i dac ai ajuns la un 8, deja poi s tinzi spre 9, 10.
Odat ce ai prins gustul acesta al dezvoltrii personale nu cred c te mai poi
opri, ci permanent vei cuta s devii un om mai bun.
Deci asta nseamn diferena de dou puncte i repet: dezvoltarea personal
i crete atractivitatea. Odat ce nelegi care sunt diferenele, ce-i atrage pe
brbai i pe femei, poi s lucrezi la acele aspecte.
Femeile au observat c brbaii se excit mai uor dect femeile. Am spus n
lecia precedent de ce: brbaii sunt vizuali, de la ochi n creier instant.

Femeile au observat ca i tendin acest lucru; au observat i marketerii, i

oamenii de afaceri c dac pun femei goale peste tot atrag atenia i reuesc.

Femeile au czut ntr-o capcan, groap pe care i-au spat-o singure. Este
mai uor s te pui la punct fizic inclusiv acum cu chirurgia plastic i cu
toate aceste metode rapide i eficiente care cost, dar cred c orice om i
permite, unii muncind mai mult sau mai puin i atunci brbaii sunt atrai
de corpul femeii.

Este mai uor s te pui la punct fizic, femeile fac acest lucru cu brio, de la
mbrcminte la aspect fizic, la tot. Sunt multe femei frumoase i n Romnia
i n lume, iar brbaii sunt foarte atrai de acest lucru, ns exist o alt parte
a problemei.

n momentul n care brbatul ca vntor a obinut ceea ce a vrut, a fcut sex

cu acea femeie atrgtoare, sau a luat-o de nevast sau ce-o fcut cu ea, dac
ea s-a antrenat special doar ca s fie atrgtoare fizic i s fie bun n treaba
asta i nu mai are abilitile din spate necesare, adic personalitatea, acel
brbat va vedea c dincolo de acea masc foarte atrgtoare frumoas, dar
superficial, nu se mai afl nimic interesant i va merge s caute urmtoarea
provocare.

Atunci avem o generaie sau mai multe generaii de femei care atta timp ct
arat foarte bine, au foarte multe beneficii, ctig foarte multe lucruri foarte
uor i cumva li se creaz impresia total greit c este normal i c aa va fi
tot timpul.

Cam ca i la fotbalitii care ctig foarte muli bani, dar pn la 35 de ani,

dup care devin ceretori, alcoolici, falii, prsii de soii, cu averea decimat,
pentru c au crezut c venic se va menine treaba asta.

Este o capcan i sfatul meu i prerea mea i pentru brbai i pentru

femei, dar n special pentru femeile care cad n capcana asta ar fi s avei
grij, c-i uor s cazi n ea.

Brbatul este excitat vizual. Ca i brbat i aa a fost i n cazul meu: tiu c

femeia are nevoie de brbatul alfa, pi hai s-mi dezvolt personalitatea i m-am
pus pe treab i am muncit ani de zile i a fost n beneficiul meu pentru ca la
sfrit, nu doar c am atras partenera pe care mi-am dorit-o i partenerele pe
care mi le-am dorit, dar am devenit eu un om fericit, mplinit i stpn pe
mine i am o mie de lucruri bune. Deci a fost n beneficiul meu.

n schimb, varianta cealalt n care porneti doar cu atractivitatea fizic, este o

capcan uria pentru c frumuseea dispare. Dac ai 35 40 de ani ca i

femeie i apare una de 19, cum mai concurezi tu cu cea de 19 ani dac doar
frumuseea este criteriul de departajare?

Este o mare capcan n care femeile pot s cad i practic acesta era mesajul
acestei lecii. S fim ateni i s ne preocupm de toate aspectele vieii
noastre, s nelegem c suntem complei: avem i parte fizic i intelectual
i social i financiar; s lucrm la toate astea pentru c la sfrit toate
conteaz, se adun la acest punctaj.

Ursula: Sigur. i dac ne dorim un partener de 10 puncte cum ai spus tu prima

dat s devenim noi o persoan de 10.

Pera:

Hai mcar de 9, dar s fim acolo.

Ursula: i asta chiar st n puterea fiecruia dintre noi.

Pera:

Perfect. Mulumesc.

Ursula: Mulumesc i eu, Pera.

TIPURI DE
COMPATIBILITATE (1)

Pera:

Salut Ursula.

Ursula: Bun Pera.

Pera:

Bine te-am regsit la un nou material despre iubire: nvturile iubirii.

Ursula: Vorbim din nou despre iubire.

Pera:

Astzi vom vorbi despre compatibilitate i vom dezvolta puin acest subiect.
Foarte muli oameni i-ar dori un partener compatibil; cei care n-au un
partener i doresc un partener compatibil; cei care au, i dau seama c nu
mai sunt compatibili sau n-au fost niciodat, dar n-au vzut asta.

Deci exist un fel de goan. Cred c pn la urm, toat lumea caut o linite
sufleteasc i sper s-o gseasc i ntr-o relaie de cuplu fain.

Ursula: Dac nu exist linite sufleteasc anterioar intrrii ntr-o relaie, nu prea cred
c o vor putea gsi ntr-o relaie. Poate pot dect pe termen scurt, atta timp
ct cellalt le umple acele goluri pe care le aveau. Dar i n acest scenariu se
instaleaz o tipologie de relaie de tip dependent i co-dependent asta doar
ca i completare la ce ai spus tu i nu este o variant foarte bun. Ci e bine

s avem o linite sufleteasc, s fim ok cu noi nine i abia apoi s intrm n

relaii.
Pera:

Acum, dac i-a spune ce mi-a spus mie acum 10 ani de zile, profesoara mea
de la Facultatea de Psihologie...
Eu eram exact n poziia ta. I-am spus profesoarei: cred c un om ar trebui s se
dezvolte personal suficient de mult, pn el este bine cu el, este fericit, este
mplinit, are o via fain, dup care va atrage sau va gsi un partener asemntor
cu el, i-i dai seam ce relaie fain vor avea mpreun?!
i profesoara a spus: mi Pera, tu cred c vrei s te cstoreti post mortem! i a
fost foarte amuzant n ideea c, ntr-adevr, nu cred c apucm n viaa asta s
devenim att de complei i evoluai i abia apoi s ne gsim un partener.

Ursula: Ba da. Exact asta am fcut eu. Eu n momentul n care am renunat la ideea c
o relaie m mai poate face fericit i mi-am asumat solitudinea mea, n acel
moment, fiind eu autosuficient, independent i autonom, am gsit un
partener de via cu care am o relaie extraordinar. i nici el nu avea nevoie
de mine i nici eu nevoie de el.
De putut se poate, ns depinde de fiecare dintre noi cum pune problema.
Ceea ce ai spus tu: c dac mergem pe ideea asta o s avem relaii doar postmortem sau faptul c oamenii nu cred c idealurile pot s devin realitate, mie

mi se pare o glum. Dac muncim suficient de mult i dac lum lucrurile ca

atare i investim energia n ceea ce e palpabil i concret, putem s-ajungem n
acest punct.
Deci nu sunt de acord cu profesoara ta, dar da, recunosc: e nevoie de foarte
mult contientizare i dezvoltare personal i evoluie pn n punctul n care
s-ajungi s fii ok cu tine. Altfel, pot s-apar diferite probleme n relaie, despre
care am vorbit i vom mai vorbi n materialele noastre.
Pera:

Acum o ntrebare de completare. Se poate ntmpla scenariul n care eti

foarte bine cu tine, eti chiar fericit i singur sau fericit ca brbat i n
acel moment se ntmpl acest lucrul foarte fain: gseti pe cineva care nu are
nevoie de tine, dar i place de tine i cu tine?

Ursula: Da, astea sunt singurele relaii armonioase i funcionale, din punctul meu de
vedere.
Pera:

i in acel moment, chiar la nceput sau dup o perioad, n acest stadiu, se

ntmpl s descoperi despre tine ceva ce era ascuns i nu tiai despre tine:
poate o traum mai veche, poate o anumit lacun, de care nu tiai neaprat,
dar i se reveleaz n noua relaie. Prin aceast stimulare a partenerului,
descoperi c exist un aspect al vieii tale pe care nu-l stpneti i i doreti
s-l stpneti acum, de acum acolo. M gndesc c se poate ntmpla acest
scenariu.

i n acel moment, din nou ncepe procesul de dezvoltare personal i care nu

se oprete niciodat, teoretic. i atunci se poate ntmpla s fii tu bine, s
gseti un partener cu care eti bine, dup care se poate ntmpla s nu mai fie
bine. Se poate ntmpla chestia asta?

Ursula: Da, absolut. Se poate ntmpla pentru c evident, cellalt poate s activeze n
noi, s apese pe nite butoane de care noi nu eram contieni atunci cnd
eram singuri sau n solitudinea noastr. Da, evident.

Pera:

Aici am vrut s-ajung: la ideea c exist o dinamic permanent. Pn la urm,

eu asemuiesc relaiile interumane de toate felurile i cele de cuplu cu un
dans. Nu exist lucruri btute n cuie, exist convingeri, dar de obicei sunt
limitative.

i tradiiile, din punctul meu de vedere, sunt destul de duntoare. n ce sens?

Lucrurile care erau adevrate sau valabile n trecut, nu mai sunt neaprat
valabile acum i ar trebui mcar s le dm un reality check, adic s le
verificm un pic.

n relaia mea de cuplu ca s spun un exemplu concret ne-am dat seama

c funcioneaz de minune, ideea de a ne construi relaia i propriille reguli, de
la zero chiar.

Adic am venit fiecare cu nite preconcepte, cu nite tradiii fiecare de la

familia lui, fiecare cu visurile i viziunea lui i ne-am dat seama c aproape tot
ce aveam noi ca i bagaj: amintire sau reguli mentale, nu prea au funcionat i
au creat conflicte, ne-am certat

Dar discutndu-le ne-am dat seama: hei, uite ce fericii suntem cnd ignorm
multe din lucrurile care credeam c aa trebuie; i reuim s stabilim: uite, asta-i
o regul care ne face fericii pe amndoi, hai s-o implementm.

Poate ntr-un alt material acum nu avem timp vom spune nite reguli din
relaiile noastre; eu chiar am nite reguli la care nu te-ai gndi c asta face o
relaie fericit. Dar uite c sunt nite reguli despre care nu se vorbete,
oamenii nu vorbesc despre ele i care chiar cred c n multe relaii, ar face o
relaie mult mai fain.

Dar oamenii rmn blocai n nite preconcepte i tradiii, care pur i simplu
nu mai sunt valide.

Ursula: Corect. Eu tot vorbesc despre acest subiect: c intrm n relaii i avem nite
ateptri pentru c am fost nvai s ateptm acele lucruri. Nici nou nu ne
convine rolul pe care ni l-a trasat societatea sau familia din care provenim.

i cerem partenerului s fie, ceea ce credem noi c ar trebui s fie, sau s fac
un brbat, pe cnd ntr-adevr, n dinamica i n unicitatea fiecrui cuplu,
fiecare poate s-i defineasc rolurile, atributele, mecanismele interne de
funcionare i regulile de funcionare i amndoi s se simt liberi n acea
relaie.
i e foarte bine c o s vorbim i despre acest aspect.
Pera:

Perfect. Hai s vorbim puin despre ce nseamn compatibilitate, dac suntem

la materialul despre compatibilitate.
Cnd m-am gndit la cum vom crea acest material, am avut cteva ntrebri,
pentru mine, dar care sunt foarte bune pentru orice asculttor: ce nseamn
compatibilitate? ce obiective am eu de fapt? Pentru c pot s fiu compatibil cu
un partener, sexual, dar poate eu vreau o familie i atunci vorbim de tipuri
diferite de compatibiliti i poate de toate la un loc.
Dar prima ntrebare ar fi: ce-mi doresc eu? i din ce am observat, exist dou
lucruri mari pe care oamenii i le doresc n lumea asta, ca dinamic.
Unu ar fi sex. Foarte muli oameni culmea i amuzant: muli nu sunt contieni de asta dar foarte muli merg pe aceast chestie: atracie sexual,
fluturi n stomac, aventur... care sunt lucruri minuntate, toat lumea ar
trebui s le triasc de mai multe ori n via, s se bucure de ele. Deci exist

categoria asta de oameni care merge spre trirea aceasta hormonal sexual:
atracie.

Apoi exist oameni care vor stabilitate, deci mai puin aventur, mai mult
stabilitate, i care vor o familie, s aib o relaie de cuplu stabil n care s fac
lucruri cu partenerul i s fie totul previzibil, s nu existe secrete. Este a doua
mare categorie de oameni: cei care vor s construiasc ceva, o familie s
spunem. Cred c este biologic i genetic n noi de a ntemeia o familie la un
moment dat.

i atunci vorbim deja despre dou tipuri de compatibiliti i a vrea s vorbim

puin despre: ce nseamn compatibilitate sexual? ce nseamn compatibilitate ntr-o relaie pe termen lung sau pentru a ntemeia o familie?

S vorbim dac ele au una cu cealalt ceva comun, cnd una sau cealalt este
o condiie pentru o relaie. Hai s ridicm puin vlul sau ceaa de pe aceste
concepte. i eu a spune aa: hai s vorbim prima oar despre sexualitate i
atracie sexual.

Dei exist oameni care ar putea s ignore atracia sexual, s spunem: eu

vreau o familie, nu m intereseaz neaprat s fiu foarte atras de persoana
respectiv, oameni care aleg poate cu mintea mai mult i care zic: vreau o

familie i o s-mi ntemeiez o familie; i au planul fcut i reuesc s obin ce-i

doresc. Acum c sunt fericii sau nu, nu mai conteaz, dar ei i-au obinut
obiectivul.

Dar cred c foarte muli oameni merg pe partea de sexualitate, atracie. Tu ai

spus n materialul trecut: nainte, era nevoia asta: femeia s stea acas,
brbatul s fac treaba, s-aduc banii, s fie provider n familie.

Acum, pentru c rolurile s-au egalizat, fiecare dintre cei doi poate s-aleag s
fie din iubire, din atracie: pentru c-mi place de cellalt. Nu mai am alt
nevoie, teoretic; adic pot s-mi port singur de grij la toate, deci vreau s-mi
plac de persoana cu care sunt; i dac nu-mi place, m despart i sunt cu
altcineva de care-mi place.

Deci hai s vorbim de compatibilitate sexual n atracie. Ce prere ai despre

aceast compatibilitate? Se poate crea sau ea trebuie s existe?

Din punctul meu de vedere, atracia nu este o alegere; este un lucru pe care lam nvat destul de timpuriu i s-a verificat din nou i din nou; adic nu
putem alege s fim atrai de cineva, ci suntem sau nu suntem.

Cum e din experiena ta?

Ursula: Acum, legat de atractivitatea fizic i atracia fizic fa de o persoan,

evident c toi ne uitm unii la alii i suntem atrai de persoanele care ne
ncnt vizual i evident c este subiectiv ce ne place fiecruia dintre noi.

ns, exist i cazuri n care, dei iniial nu le-a spus mare lucru o anumit
persoan, dup ce ajung s stea de vorb, se ndrgostesc unul de cellalt, de
personalitate, de minte, de faptul c sunt compatibili pe celelalte aspecte i
apare apoi i atracia aceasta sexual sau au o via sexual mplinit i ok.

Ideea aceasta de scnteie de dragoste la prima vedere, cum o denumesc

oamenii n limbaj popular este foarte rar i ea, de foarte multe ori nu duce
niciunde.

C suntem atrai la nivel animalic s zicem de anumite persoane sau pe

baza proieciilor din mintea noastr: cutm un anumit pattern, un anumit
partener care trebuie s aib anumite trsturi fizice, pe baza pattern-urilor
noastre anterioare.

Sau brbaii caut o femeie n funcie de idealul epocii n care triesc i aa

mai departe i poate s existe la nceput acea scnteie i acea pasiune, care
poate s duc pe mai departe sau nu.

De cele mai multe ori nu, pentru c compatibilitatea adevrat ntre doi
parteneri se bazeaz pe att de multe alte domenii de care imediat vom
vorbi nct ansele s existe o congruen i o completare n toate, e destul
de dificil.

Deci exist atracie sexual imediat: l-am vzut, l-am plcut sau exist o
atracie psihic cumva, care se dezvolt n momentul n care stai de vorb cu
un om i ncepi s-l cunoti.

i am ntlnit foarte multe astfel de persoane, care-mi spuneau exact aa: la

nceput nu mi-a zis mare lucru, nu-mi plcea; ba c era prea slab sau prea gras sau
eu credeam c vreau un brbat cu ochi albatri i el era mai creol, dar n timp ce lam descoperit am ajuns s fim mpreun i s fie foarte ok, inclusiv sexul. Deci,
depinde de la caz la caz.

Iar alii, n scenariul numrul unu n care au fost atrai sexual de cineva
dragoste la prima vedere dup o interaciune sexual de scurt durat i-au
dat seama c altceva nu-i leag i fiecare au plecat pe drumurile lor.

Pera:

Ok. Este aceast atracie, adic o via sexual mplinit sau atracia aceea
iniial, sunt ele condiii obligatorii, necesare pentru o relaie fericit pe
termen lung?

Ursula: Hai s spunem aa: dac nu exist deloc compatibilitate la nivel sexual, adic
pur i simplu s zic aa ntr-o manier extrem i-e scrb de partener,
nu supori s pui mna pe el, sau nu-i supori atingerea i fizic simi o repulsie,
sau rezerv, sau i-ai dori orice numai s nu fii nevoit s-ajungi s faci sex, asta
este o mare problem.
ns n momentul n care exist o compatibilitate sexual funcional i spun
eu , adic da, facem sex, ne simim ok, exist i orgasm, ne nelegem, ne
cunoatem corpurile unul altuia, este un lucru care dublat de celelalte elemente poate s fie ok.

Pentru c acea scnteie, efectiv acea pasiune repet nu dureaz oricum, e

o chestiune care cu ct mai mult faci sex cu persoana de care eti atras,
oricum se stinge. i orice cuplu, chiar i cei care au pornit aa, vor ajunge la un
moment dat ntr-o anumit zon de obinuin sau de cunoatere reciproc.
i din cte tiu eu, sunt unele cupluri care atunci cnd ajung n acest punct se
simt liberi i se simt ok i mplinii cu viaa lor sexual, pentru c nu mai exist
acea tensiune, dar exist aceast compatibilitate funcional.
Deci este un factor definitoriu n momentul n care este pe negativ, adic
exist repulsie, respingere, distan, nu-i doreti s faci sex cu persoana respectiv, i ca femeie i ca brbat.

Iar n cazul femeilor este chiar mai puternic aceast motivaie negativ
pentru c duce la tulburri fizice. Adic, fie c au vaginism; fie ncep s
dezvolte probleme de natur sexual sau n prile intime; i putem s ne
ducem mai departe pn la chisturi ovariene i la toate acestea care in de
spectrul nemplinirii sexuale i al faptului c stau lng un partener fa de
care nu au aceast atracie sexual normal sau funcional.

TIPURI DE
COMPATIBILITATE (2)

Pera:

Perfect. Ca s ncheiem acest prim material introductiv despre compatibilitate, eu am pomenit de trei lucruri care mi-au venit n minte: compatibilitate
sexual, intelectual-mental i spiritual. i tu mi-ai spus nc cel puin tot
attea.

Ai putea s completezi un pic?

Ursula: Da, pi la despre compatibilitatea sexual am vorbit, la cea intelectual este

important, indiferent ct de frumoas este partea aceea de nceput, sau
atracia sexual, nu rezist n timp cuplurile ntre care nu exist un acelai nivel
intelectual. Aici vorbim i de nivel de studii, de inteligen, de dorin de
cunoatere, de cultur general i aa mai departe.

O alt problem este nivelul material sau social, sau profesional, sau cum s-i
spunem... Adic e clar c dac unul dintre ei are un statut mai nalt i cellalt
nu, mai devreme sau mai trziu vor aprea anumite probleme i frustrri
legate de asta.

Ca i parantez, nu i n cazul femeilor care-i doresc ele s fie ntr-o relaie

cu un brbat cu un statut socio-economic nalt, i ele se mulumesc s fie
nevasta care st acas i beneficiaz de tot ceea ce face el.

Dar n partea cealalt, n care o femeie are un statut socio-economic mai

ridicat dect brbatul i stau n relaie pe termen lung, se produc mari drame.
Cnd femeia ntreine familia l demasculinizeaz pe brbat, mai devreme sau
mai trziu el i va asuma roluri feminine, nu se mai simi mascul suficient n
relaie.

Femeia nu-l va mai respecta, tocmai pentru c nu poate s se bazeze pe

puterea lui i nu poate s-l admire i s-l respecte, i de aici acel cuplu va fi un
cuplu cu foarte multe probleme.

Femeia va fi nevoit s-i asume atributele masculinitii, iar brbatul pe cel al

feminitii, i sunt multe cupluri de acest gen: vedem femeia respectiv c-i
mai brbat, e dur, el este cel care a devenit mai moale i mpciuitor, dar
niciunul dintre ei nu este fericit, stau n relaie din diferite motive.

Brbatul este cel care are cele mai multe frustrri. Adic un brbat care nu se
mai simte brbat, nu mai poate nici s performeze pe plan sexual, nici nu-i
mai dorete s fac sex... cu cine? cu brbatul din femeia respectiv? e destul
de complicat.

Iar o femeie, orice femeie, orict de puternic ar fi ea, are nevoie ca s-i
respecte brbatul, ca el s fie egalul ei din toate aceste puncte de vedere pe

care le enumr i ntr-unul din ele s fie undeva mai sus dect ea, indiferent
care, pentru ca s poat s continue s-l admire.

Deci n relaiile acestea, n care femeia nu simte c st lng un brbat pe

care-l respect i-l admir pentru ceea ce este el, se creaz un dezechilibru.

Un alt lucru foarte important este c acest nivel profesional sau cultural determin la un moment dat chiar i ntr-o relaie n care femeia intr ntr-o
relaie cu un brbat cu un statut socio-economic nalt i ea st acas ca acel
brbat s aib tendina s o desconsidere sau s nu se mai simt stimulat n
niciun fel de ea.

Ok, atracia fizic dispare, poate apar copiii, ea i dedic viaa copiilor, gtete, spal calc i crete copii, dar el va avea nevoie la un moment dat, s
simt c merge acas la un partener, nu la o femeie de serviciu.

Chestia asta e spus ntr-o manier urt, dar exact asta am auzit: a putea smi angajez pe cineva care s fac toate lucrurile astea i s am o partener de
via.

Iar dac ea se delas fiind casnic, se ngra sau nu mai are niciun fel de
orizonturi i de perspective, clar nu mai are cum s-i ofere unui brbat

dinamic i care-i dorete o ascensiune social, profesional sau material, s-i

ofere o stimulare de calitate.

Pera:

Ce alte tipuri de compatibiliti ai mai descoperit sau ai observat?

Ursula: E foarte important s avem despre ce vorbi. Pn la urm s nelegem faptul

c ntr-un cuplu petrecem foarte mult timp mpreun, sau m rog, chiar dac
nu petrecem mult timp mpreun, exist weekend-ul, exist concediile, exist
serile i atunci despre ce vorbim?

Dac nu avem subiecte comune de discuie, dac nu avem aceleai interese,

dac devalorizm pe cellalt sau nu ne intereseaz viaa lui, sau nu ne intereseaz preocuprile lui interioare...

Sunt cupluri n care se triete n foarte mult tcere sau i cumpr televizoare din ce n ce mai mari ca s poat s se uite mpreun spre acelai ecran
i singurele discuii care exist ntre ei sunt cele de natur logistic: ai mncat,
n-ai mncat? ai pus la splat? du maina-n service, ce facem duminic? i att.

Acestea sunt cupluri foarte triste, pentru c e o pierdere de esen uman i

de vitalitate s stai ntr-o relaie n care lucrurile sunt att de triste i de
distante. Deci comunicarea, pentru c este esenial n orice cuplu; i subiectele de discuie sunt importante.

Gndii-v chiar acum a fost perioada concediilor cum e s mergi cu un

partener de cuplu cu care nu ai ce s vorbeti i nici nu ai pe altcineva n jurul
tu cu care s vorbeti? Probabil de asta sunt muli oameni care merg n grup
de prieteni n concedii, pentru c cu partenerul lor nu au ce s discute.
E, cum ar fi s v imaginai c mergei ntr-o vacan i avei o relaie cu un
partener cu care prindei rsritul pentru c nu v putei opri din vorbit i
avei ncontinuu multe de comunicat, chiar dup ani de zile.
Mie mi place s vd cnd m duc n concedii cupluri pe care-i simt i-i
vd c nu sunt distani i vorbesc ncontinuu unul cu cellalt i dezbat subiecte
i i mbogesc reciproc lumea interioar i se stimuleaz reciproc.
Pera:

Aici vreau s fac o mic parantez. Pentru a putea fi acest gen de oameni,
care se mbogesc reciproc prin comunicare foarte clar viziunea pe care
am vzut-o acum fiecare dintre parteneri e nevoie s-aib ce s-aduc la
mas.
Cum faci asta? Pi dup 1 an, 2, 5, 10 mpreun, nu prea mai ai de la o zi la
alta s spui vreo nou revelaie. N-ai nvat nimic nou peste noapte, nu? Ai
vorbit asear, acum e o nou zi.
i atunci pentru a avea exact acest gen de compatibilitate, pentru a putea
mbogi ai spus foarte frumos viaa celuilalt cu ceva, e nevoie ca fiecare

s mearg i separat pe drumul lui, s cunoasc oameni noi, s triasc

experiene noi, s cltoreasc n locuri noi, chiar separat, ca s am ce s-aduc
la masa partenerului meu.

Ce pot s-aduc bun n viaa lui, cnd eu nu mai am ce? Aici cred c e un punct
critic al relaiilor de cuplu: s nelegem c e nevoie s-aducem puin distan,
tocmai pentru a putea s ne ntoarcem cu ceva nou.

Ursula: Da, e foarte important ca fiecare s-i pstreze personalitatea, interesele, s

aib un drum propriu, s-i mbogeasc viaa, s evolueze constant i s-i
aduc partenerului, n relaie, toat experiena sa de via i paii pe care-i
face ctre evoluia sa.

Pera:

Perfect. Am vorbit despre compatibilitatea sexual, intelectual, de comunicare i a avea ce s vorbim mpreun, financiar. Ce-ar mai putea fi?

Ursula: Cel mai important este s avem valori, obiective i viziune comun asupra
vieii din start. Adic, n momentul n care cunoti pe cineva, chiar dac este
acea atracie sexual nebun, dac i doreti i te gndeti c ai vrea o relaie
pe termen lung este important s v-aezai la mas, la o cin i s-ncepeti s
v punei ntrebri reciproc despre cum vedei fiecare dintre voi viaa, ce v
dorii.

V dorii familie? E important cariera pentru voi? V dorii s stai n ar, s

v mutai din ar, s ajungei pe lun? Ce anume e important pentru voi? S
vedei, dac din start i partenerul vostru are interese similare, are o viziune
similar, obiective comune i acelai sens pe care l d vieii sale.

Altfel, din iubire, n primii ani vom ajunge s facem compromisuri reciproce:
eu nu-mi doresc neaprat o familie i copii, dar de dragul tu, hai fac asta i uite
aa: ncet, ncet, oamenii i dau seama c se ndeprteaz de ei nii i de
visele lor.

i vor pune n crca partenerului la un moment dat aceast nemplinire

pe care ei o vor simi. Sau se vor resemna i asta le va afecta sntatea psihic
i fizic.

Pe cnd, dac vrem ca de la nceput s crem premisele pentru un cuplu de

lung durat, pe lng acea atracie fizic sau psihic de care vorbeam, e
important ca s aib aceeai viziune asupra vieii. Adic s ne dorim acelai
lucru.

Aa cum eu de exemplu nu a putea s am un partener care nu-i dorete i el

s evolueze constant, din toate punctele de vedere: financiar, profesional,
spiritual, intelectual i aa mai departe, care ar avea preocupri cu care eu nu

rezonez deloc sau care pe mine nu m intereseaz deloc, deci nici nu m-ar
interesa s stau s-l ascult despre subiectele respective, n-a simi c mmbogesc i reciproca e valabil, la fel, orice om care o personalitate clar
structurat i va intra ntr-o relaie, i simte c cellalt l trage n jos sau
departe de sine nsui, nu va fi fericit. i de aici apar alte dizarmonii i conflicte
n cuplu.

Deci, pe lng tot ceea ce am vorbit acum, cel mai important lucru este ca din
start repet, din start s fim compatibili, nu s credem: las c se mai
schimb el, mai las eu de la mine, mai facem un compromis.

Nu, compromisurile i sacrificiile nu sunt compatibile cu o relaie fericit de

lung durat. Da, putem s-avem o relaie de lung durat, dar este perceput
ca fiind o nchisoare i este mpotriva naturii umane s stm n relaii n care
suntem nefericii.

Dac te uii n jurul tu, vezi c multe, dac nu majoritatea relaiilor funcioneaz pe aceste premise: important e s nu fii singur, las c l tolerez eu pe el, el
m tolereaz pe mine, facem compromisuri i sacrificii; important e c-i emoionm pe alii c la 60 de ani suntem mpreun. Dar cu ce costuri pn la
urm? Asta-i ideea. Deci compatibilitatea asta din start este ceva ce nici nare sens s o negociai.

Pera:

Despre valori ai zis tu bine c este foarte, foarte important s fie comune i
avem o lecie rezervat special pentru asta i despre compatibilitatea spiritual avem din nou o lecie separat n care vom ridica, s spunem aa, vlul de
cea, vom rspunde la nite ntrebri care poate sunt universale i oamenii au
nevoie s neleag aceste aspecte.

Eu zic c-i suficient pentru acest material i ne vedem n materialul urmtor n

care vorbim despre ce nseamn atractivitate pentru brbai i femei separat,
dac exist diferene i asemnri.

Mulumesc.

Ursula: Mulumesc i eu.

SEMNE DE
INCOMPATIBILITATE

Pera:

Bun Ursula.

Ursula: Bun Pera.

Pera:

Hai s vorbim despre un subiect foarte interesant i anume dac am vorbit

despre compatibilitate s vedem care sunt semnele c nu suntem compatibili,
c poate nu ne dm seama dac suntem compatibili, dar putem clar s vedem
c nu suntem. Eu am identificat cteva lucruri, am s le enumr rapid i apoi
discutm despre ele.

Din punctul meu de vedere personal, dac cealalt persoan nu este empatic,
adic dac nu-i prea d seama ce simt eu i nu poate identifica deloc strile
mele emoionale, nu o s ne fie foarte bine.

Apoi, dac nu-i ine promisiunile... aici nici nu tiu dac ine de compatibilitate
sau de caracter, dar ideea este c o relaie nu cred poate funciona dac
cellalt e lipsit de coloan vertebral, permanent minte, spune c face i nu
face ceva. Adic poate s dureze un pic chestia asta i merge cnd suntem
ndrgostii sau orbii, dar apoi nu mai merge.

Dac nu-i poi arta vulnerabilitile pentru c cealalt persoan te judec, te

devalorizeaz adic te consider inferior -, dac nu exist atracie sexual,

pentru c se poate s nu existe pentru cellalt, dar exist pentru alii, atunci ce
faci? Cum gestionezi asta? Sunt cteva enumerri.

Ce prere ai tu? Care sunt semnele c doi oameni nu sunt compatibili pentru
o relaie?

Ursula: Cel mai important lucru este c dac exist dup perioada aceea de storming
de formare a grupului tii c sunt acele 4 faze n formarea grupului: storming, norming, forming, i performing n care se stabilete cumva lupta
pentru putere, dac sunt frecvente certurile zilnice: pleac de la orice subiect,
de la chestii minore, majore i aa mai departe, nseamn c fie nu tiu s-i
arate unul altuia c se iubesc sau se apreciaz, fie pur i simplu nu exist
compatibilitate.

n momentul n care exist certuri i conflicte repet nseamn c vedem

lucrurile diferit i dac nu nvm s comunicm asertiv i s ajungem la un
consens, relaia respectiv se va transforma efectiv ntr-un iad.

Apoi dac exist o problem: n sensul n care unul dintre cei doi nu simte sau
amndoi nu simt c primesc ceea ce doresc, sau simt c au fcut prea multe
compromisuri i cellalt nu le ntoarce aceleai favoruri, acestea sunt surse de
conflicte.

Am spus conflicte minore, adic ne certm n fiecare zi de la nimicuri i sunt

foarte multe cupluri care triesc aa, i efectiv se canibalizeaz reciproc din
punct de vedere energetic i psihic.

i conflictele majore, adic chiar ne certm i apoi nu ne vorbim perioade

lungi de timp sau poate ne desprim, ne rempcm i aa mai departe. Aici
este clar c nu exist compatibilitate sau n cel mai bun caz, nu au reuit s
ajung s comunice n aa fel nct s poat s asaneze asperitile dintre ei.

Mai vreau s spun doar att: studiile ne arat c ntr-un cuplu funcional
raportul de feedback-uri negative versus feedback-uri pozitive adic certuri i
timp de calitate petrecut mpreun nu trebuie s depeasc 1 la 5.

Adic dac i dai un feedback negativ Observai c nu vorbesc n nici ntr-un

caz despre critic, umilire, devalorizare i lucruri de acest gen, i poi s-i dai
partenerului un feedback negativ ntr-un mod asertiv, c nu-i place ceva la el
sau la comportamentul lui, c te face s te simi ntr-un anume fel, fr s-l
jicnesti.

Dac nu exist aceast pondere de la 1 la 5, acele cupluri nu au anse de

supravieuire i e i normal s fie aa, nu? Dac nu simi c eti apreciat, iubit,
dac nu eti ludat, dac nu i se vorbete pe limbajul tu de iubire sau nu

simi c primeti ceea ce-i doreti din acea relaie, nu exist premisele pe
care s se asigure continuitatea.

Apoi din punctul meu de vedere, cuplul modern este un cuplu n care fiecare
dintre parteneri evolueaz individual ct i mpreun i e ceva normal. Adic
pn la urm, fiecare dintre ei, atta timp ct sunt indivizi autonomi i de sine
stttori i am stabilit deja c n viziunea mea, doar astfel e bine s intrm n
relaii, pentru c altfel vom ncerca s-l folosim pe cellalt ca i pansament
pentru rnile noastre trecute va avea obiective, valori profesionale, personale i aa mai departe; i va dori constant s evolueze, s se mbunteasc,
s se lefuiasc i cuplul va evolua mpreun cu cei doi parteneri pentru c o
relaie este co-creat.

O relaie nu poate s stagneze, singura constant este schimbarea i e bine s

fim contieni de faptul c ceea ce simim astzi nu vom mai simi peste 2, 3,
5 ani, nici fa de noi nine, nici fa de lucrurile din viaa noastr i nici fa
de partener. i atunci, dac noi nu provocm schimbarea i nu o cutm i nu
cutm s evolum, eu cel de astzi, s-ar putea s nu m potrivesc cu cellalt
care va fi mine i aa mai departe.

Deci un cuplu funcional este un cuplu care evolueaz mpreun. Sunt multe
cupluri n care una dintre persoane rmne blocat ntr-o etap de dezvoltare

i spune c aceea este suficient: am o cas, un copil, nu-mi mai trebuie nimic i
cellalt i dorete foarte mult s creasc din cine tie ce puncte de vedere, s
exploreze, s se dezvolte spiritual i simte c este tras napoi sau c este
mpiedicat s-i triasc viaa; i cellalt se simte i ameninat de schimbarea
partenerului i aici intervin iari foarte multe probleme.
Deci un cuplu care evolueaz mpreun este un cuplu n care exist compatibilitate i pe termen lung. Dac nu exist compatibilitate, nseamn c poate a
fost cndva dar nu mai e, sau poate nu a fost niciodat.
Un alt lucru foarte important este ca un cuplu s aib sens, adic: care este
scopul i care este sensul pentru care tu stai alturi de partenerul tu? Ce simi tu
c obii din interaciunea cu acel om? i aduce un plus pozitiv? Adic este un plus
n viaa ta care te mbogete pe un palier sau pe mai multe paliere ideal ar fi
pe mai multe paliere, dup cum spuneam sau tu de fapt simi c ai fi mai bine
de unul singur i c cellalt i aduce n viaa ta doar stimuli negativi, sau triri
negative sau i polueaz viaa ntr-un fel sau altul, sau mai mult i-o polueaz
dect i-o nfrumuseeaz? Care este sensul relaiei tale? De ce stai lng
partenerul tu?
Ar fi interesant s-i pui aceast ntrebare i s rspunzi sincer la ea i dac
descoperi c n afar de: din obinuin, aa se face, mi-e lene s divorez sau ar
fi greu c avem copii i cas, mcar mental accept situaia n care eti i

gndete-te bine dac poi s repari ceva i-i investeti energia n asta, sau te
iei i te duci mai departe pe calea vieii tale.
Deci o relaie care nu are sens, sau sensul ei este s te fac s suferi, s te
chinui, s faci compromisuri sau s nu simi bine cu tine, nu este o relaie n
care s ai motive s rmi.
ntr-o relaie compatibil n care eti compatibil cu partenerul tu, mai este
ntrebarea: care este contribuia pe care o aducei fiecare n acea relaie? cu ce
contribuie fiecare dintre parteneri i chiar la evoluia celuilalt fie c prin
exemplul personal sau printr-un model; cu ce contribuii la creterea i la evoluia acelei relaii?
Sunt foarte multe relaii n care doar unul dintre parteneri l trage pe cellalt
dup el i unul nu depune niciun efort i cellalt este i motorul i realizatorul
i iniiatorul tuturor proiectelor. Pi n acest moment, tu dac eti n ipostaza
de iniiator i de cel care face, e clar c eti frustrat i nu te simi bine i nu e
n regul s te simi obligat n vreun fel s duci dup tine o piatr de moar
dac simi c nu-i aduce o contribuie pozitiv n viaa ta.
i evident, un alt lucru important ntr-un cuplu funcional este necesitatea
intimitii. Asta nseamn s nu minim partenerul, s nu avem secrete fa
de el, dar secrete n sensul n care nu-i spunem c n-ar nelege sau c nu

vrem noi s tie sau c ne-am simi devalorizai, adic nu exist prietenie,
comunicare, intimitate...

S am o relaie n care s fiu cu un partener cruia s nu-mi permit s-i spun

c mi-am cumprat o rochie zic i eu, dei n viziunea mea fiecare dintre
partener are banii lui pentru c mi-e team de consecine sau de eu tiu ceo s se ntmple, evident nu este o relaie funcional: mi-e team de ieirile
nervoase, mi-e team de faptul c nu pot s m raportez la el i s relaionez
cu el ntr-o manier normal.

i spuneam de intimitate: un cuplu n care exist acel nucleu indestructibil n

care cei doi i mprtesc viaa c pn la urm ntr-un cuplu de lung
durat, asta este ideea: s ai cu cine s-i mprteti viaa i care s fie pentru
tine un partener, un prieten foarte bun, un tovar de via, un tovar de drum.
Dac tu nu simi c este creat acest nucleu ntre voi i c orice pal de vnt v
poate despri, i este fric c poate s i-l fure de sub nas alta sau altul,
nseamn c ntre voi doi nu exist o intimitate real bazat pe ceva concret i
clar definit, ci e doar o relaie de faad i atunci te invit s te mai gndeti
puin.

i un ultim element pe care pot eu s-l am n vedere este acest interes

reciproc, adic s-i pese de partenerul tu ntr-un mod autentic, nu doar c

eti obligat s-l ntrebi cum i-a fost ziua. Nu, chiar s te intereseze. Eti ntro relaie funcional i armonioas, n momentul n care chiar ai un interes
autentic fa de omul de lng tine i chiar te intereseaz ce gndete, ce
simte, ce face, cum vrea s fac; i chiar eti interesat s-asculi ce are el s-i
spun, pentru c tii c n momentul n care stai de vorb cu el, i mbogete
realitatea.

Pera:

Perfect. Ursula, i mulumesc foarte mult.

Ursula: Mulumesc i eu.

VALORI COMUNE
I DIFERITE

Pera:

Bun Ursula.

Ursula: Bun Pera.

Pera:

n aceast lecie vreau s vorbim despre valori comune i diferite.

Este un subiect delicat zic eu dar e foarte important pentru c i tu ai

spus i eu consider asta este poate cel mai important punct pentru calitatea
unei relaii pe termen lung: valorile, viziunea comun sau nu, hai s vedem.

Spune-mi din punctul tu de vedere, la valori i obiective i viziune, cum ar

trebui s fie amndoi: brbatul i femeia, pentru a putea fi fericii mpreun i
mplinii pe termen lung?

Ursula: M gndeam acum la o list de 120 de valori pe care au fcut-o anumii

cercettori i pe care pur i simplu prin recunoatere i ncercuire, oamenii pot
s i descopere valorile.

O vom ataa i noi la acest material i v sugerez s facei fiecare dintre voi
acest exerciiu i s-l dai i partenerului s-l fac. i acolo vei vedea c fiecare dintre noi are una, dou, trei valori centrale dup care i ghideaz viaa,
de exemplu: libertate, independen, familie, cltorie, bani, faim, eu tiu...

Fiecare dintre noi are anumite valori i ele aproape niciodat nu se suprapun
ca i importan sau ca i apariie efectiv n mintea cuiva, cu ale altor oameni.
Exist asemnri i este bine s gsim i de obicei i gsim oamenii cu
care avem valori comune, sunt n preajma noastr; iar cu partenerul de via
este necesar s fie similare, dac nu aproape identice, cel puin cele de baz.

Pentru c o persoan care are ca valoare fundamental libertatea sau aventura, e clar c nu va putea s fac cas bun sau s aib o relaie de lung
durat cu o persoan care i dorete cstorie sau care are ca i valoare cstoria, familia, stabilitatea i aa mai departe.

De asta spunem noi c valorile sunt foarte importante ntr-o relaie i c e

necesar ca aceste valori s fie compatibile de la bun nceput. Repet, dac o
persoan are ca i valoare n interior libertatea i ntlnete pe cineva de care
se ndrgostete i acea persoan i dorete cstorie sau familie i asta-i
valoarea fundamental i prima persoan renun i las de la ea i intr n
relaie cu persoana care-i dorete familie i devine i ea o familist, ea nu va
deveni o familist n interiorul su i n esena sa niciodat, pentru c noi
suntem fiine unice.

i chiar dac ne schimbm de dragul altora, mai devreme sau mai trziu, vom
rupe acele lanuri, vom iei din compromis, sau vom ajunge s-avem resenti-

mente fa de persoana care ne-a atras dup ea n realitatea ei sau pentru c

aa vom percepe, uitnd uneori c noi am ales s facem asta n numele "iubirii".

Deci valorile comune ntr-o relaie sunt precursor al unei posibile relaii de
lung durat, pentru c mai sunt multe alte lucruri.

Viziunea asupra vieii este un alt element foarte important: cum vd eu viaa,
adic ce mi doresc eu s realizez, care este scopul meu n via. Aa cum pentru
unii oameni scopul este s fac copii, pentru alii s fac o cas, pentru alii s
descopere lumea, s cltoreasc; pentru alii s exploreze eu tiu alte lucruri,
cu toii ne dorim lucruri diferite, poate n momente diferite, sau poate complet diferite.

C poate se ntlnesc de exemplu 2 parteneri care sunt compatibili pe

mai multe paliere, ns el sau ea n acest moment este focalizat pe carier, i a
stabilit ca pn la 35 de ani s fac carier i abia apoi s fac eventual o
familie i copii. Iar partenerul sau partenera i dorete prima dat familie i
abia apoi carier. Ei doi sunt compatibili, dar pentru i doresc aceleai lucruri
n momente diferite, nu vor putea s aib o relaie funcional.

Apoi obiectivele comune care deriv i ele din valorile comune i din viziunea
asupra vieii, s ne dorim cam aceleai lucruri. O persoan care-i dorete

cum spuneam s cltoreasc i care i dorete s fie independent, s fie

antreprenor nu are cum s stea n relaie cu o persoan care are un job de la 8
la 16 i cellalt este antreprenor i poate este mai tot timpul plecat.
Sunt lucruri care e bine s le discutm de la nceput i s nelegem c orict
ne-am chinui i orict efort am depune ntr-un fel sau altul, relaia aceea va
avea foarte multe obstacole care trebuiesc depite, dac pot fi depite, dac
iari exist resurse interne ca s se ntmple acest lucru.
Acum bineneles, poate c vei face suntei la nceputul relaiei acest
test pe care noi vi-l dm i constatai c avei valori complet diferite. Evident
c nu o s v desprii acum, c exist poate atracie sexual ntre voi sau
credei c suntei ndrgostii; e n regul. Doar c, dac chiar v vei dori s
rmnei mpreun i credei c voi v potrivii, e bine s discutai i s avei o
comunicare despre toate aceste aspecte i s ajungei la un consens, niciodat
la un compromis sau la un sacrificiu.
i asta nseamn c dac el i dorete cas, iar ea i dorete cltorie, foarte
bine; ea s spun de cte ori pe an, n cte cltorii va pleca... de una singur
dac lui nu-i plac cltoriile i amndoi s fie ok cu chestia asta.
V-am dat un singur exemplu, pentru c intrnd ntr-o relaie nu intrm ntr-o
nchisoare i nu intrm ntr-un spaiu unde trebuie s-i pierzi personalitatea
sau s lai de la tine pentru nevoile i dorinele egoiste ale celuilalt; asta duce

inevitabil la certuri, rzboaie, compromis, frustrri, nefericire i nu este o

reet de relaie funcional.
Deci, dac avei valori diferite, ele pot fi ntr-o anumit msur negociate i se
poate ajunge la un consens asumat reciproc. E important s fie valorile comune, dar dac totui voi vrei s fii mpreun i n ciuda faptului c n-avei
valori comune, e important s fii ateni, foarte ateni la ceea ce v separ mai
mult dect de ceea ce v leag.
Evident c cele mai bune i cele mai reuite relaii sunt ale acelor persoane
care gndesc la fel, vd lumea la fel, au aceleai preocupri, aceleai plceri,
aceleai gusturi muzicale i aa mai departe. i oricum nu au cum s fie
gemeni identici, fiecare va avea i preocuprile sale personale.
Dar o relaie cu un om care e diferit de tine i tu crezi c dac e diferit de tine
numai bine te va completa, asta este o alt capcan n care cad foarte muli
oameni, pentru c avem impresia c suntem jumti, cellalt ne va completa,
el tie s fac un lucru, eu fac altul, sau el gndete n alt fel i asta mbogete relaia.
Nu! Vom ajunge la conflicte. E clar c dac eu vreau o cas ptrat i el vrea
cas rotund, va fi o mare problem. i dac avem personaliti foarte puternice, acesta va fi un subiect de ceart continu.

Eu cred n felul urmtor i nu doar eu cred, ci am constatat n atia ani de

practic i n tot ceea ce am vzut n jurul meu i i-n experiena mea de via
compatibilitatea e important s fie la nivel de valori, credine, viziune
asupra vieii, obiective n via i aa mai departe, iar complementaritatea s
fie doar pe chestiuni de gen logistic, adic: tu speli vasele, eu aspir, mie mi-e
ok c aspir, tu speli vasele, facem chestii mpreun; mie nu-mi place una s fac
i ie cealalt; tu mergi cu maina-n service, eu aduc copiii de la grdini i ne
mprim sarcinile.

Adic din punct de vedere logistic ne completm: tu schimbi becul, eu fac

patul; chestii de genul sta, dar nu mai mult de att. Nu mai mult de a depi
acest spectru al vieii noastre de zi cu zi; i s nu confundm faptul c dac el
ca brbat tie s fac anumite lucruri i eu ca femeie nu le fac i nu am o
apeten ctre circuite electrice, asta nu nseamn complementaritate, asta
nseamn cumva mprirea sarcinilor.

Dac noi nu gndim la fel i n-avem subiecte comune i viziune comun

asupra vieii, nu se poate s ias bine de acolo, dect cu foarte mari eforturi.

i spuneam i de credine i a vrea s ating un subiect sensibil i anume

credinele religioase. Evident c oamenii, n funcie de cultur i de mentalitatea n care au fost crescui, au fost ndoctrinai cu anumite credine reli-

gioase; unii le urmeaz i sunt fanatici n a le respecta cu regularitate, pe cnd

alii aleg poate chiar s nu aib nici un fel de credine i s fie atei.

Am ntlnit cupluri n care exist foarte multe conflicte din cauza acestor
credine religioase. De exemplu: ea este religioas, el era ateu, dar din cauza
faptului c ea era foarte frumuic el a fost atras de ea, i-a plcut lui c ea e
cuminic i aa mai departe, au nceput o relaie mpreun i apoi au nceput:
posturile, faptul c ea nu vroia s fac sex dect n vederea procreerii pentru
c e pcat; ea pleca duminica la biseric i nu accepta s plece n excursii s
zicem sau s plece duminca din ora, altundeva; ea nu-i tolera lui faptul c
lui i plcea s mai ias n cluburi, sau s ias cu bieii s bea, sau s fac alte
lucruri.

i indiferent ct de interesant a fost pasiunea dintre ei la nceput

Plus c ea a pus presiune asupra lui s se cstoreasc, pentru c nu-i aa?

sexul n afara cstoriei este o problem.

Indiferent ct de mult i-au dorit: au venit i la mine la terapie de cuplu, i

aveau obiective comune, pentru c amndoi i doreau cas, copil; au nceput
s investeasc foarte repede n asta, ea a i rmas gravid, deci ei i doreau
amndoi familie, cas i copil.

Aveau obiective comune, valori comune ns diferena aceasta i credinele ei

religioase i lipsa lor la el, i-au separat. i n-au reuit s stea mpreun dect
un an i jumtate sau doi pn cnd s-a nscut copilul i apoi n certuri,
certuri, certuri pn la un moment dat s-au desprit.

Deci vedei, e vorba de o similaritate, nu de complementaritate i complementaritatea doar pe baz de, sau n direcia aceasta de tip logistic.

Pera:

Foarte, foarte fain explicarea s spun aa cnd una, cnd cealalt.

Ce mai vreau s spun... ai pomenit c poate exista consens. Adic pot exista
dou valori diferite, importante pentru ambii, una neavnd nicio legtur cu
cealalt: ea vrea s cltoreasc, el vrea acas s spunem ; i ea i va
spune lui: voi cltori de attea ori pe an i atta voi sta; iar el spune: este ok,
mie mi place s stau acas s m joc pe calculator cnd tu eti plecat i eu sunt
de acord; amndoi perfect de acord.

i vreau s spun, cu ct sunt amndoi mai educai, dezvoltai personal i

spiritual, cu att exist posibilitatea s ajung la consens mai bine, mai uor, cu
ct exist nelegerea aceasta mai mare. Deci pot exista cupluri care au... hai
s formulez altfel: pot exista cu att mai multe valori diferite i cuplul s fie
funcional, cu ct cei doi sunt mai evoluai, s zicem aa.

Cu ct acei oameni au un grad mai mic...

De exemplu cu religiozitatea: acolo nu putem spune c erau oamenii involuai,
dar cum ai zis tu acel grad de nenelegere n-a dus la un consens, n-a
existat, pentru c fiecare inea cu dinii de-a lui.
i ce era ru sau ce este ru n partea asta cu valorile, este c ori ncercm s-i
impunem altuia propriul nostru sistem de valori, ori permitem s ni se impun
nou, dar nu va funciona pe termen lung. Nu va funciona pe termen mediu.
Poate pe termen scurt, dar cu preul care vine la pachet cu asta: frustrare n
primul rnd, resentiment, ncep s-l pedepsesc pe cellalt pentru ceva ce mi-a
fcut, dar nu ndrznesc nu tiu nu pot s spun: pe mine m deranjeaz c
tu duminica lum acum exemplul tu mergi la biseric. El poate a tcut o
vreme, n-a spus de la nceput din cauz c i noi am vorbit deja exista
ndrgostire, hormoni; totu-i frumos i miere la nceput.
Vreau s mai adaug ceva: exist cele 5 limbaje ale iubirii i vorbesc foarte
scurt despre ele. Exist o carte ntreag despre asta, cine-i interesat poate s-o
citeasc: Cele 5 limbaje ale iubirii de Gary Chapman i omul spune aa: a
identificat 5 limbaje mari de iubire...

Aici vorbim din nou de asemnri i diferene. Cele 5 limbaje de iubire:

atingerea fizic sau tandreea i chiar sexul, cuvintele de ncurajare, de iubire,

comunicare practic, timpul petrecut mpreun care nu este uitatul la ecran

mpreun, ci ochi n ochi, fa n fa, discutm sau petrem timp mpreun, ne
plimbm sau ceva ce facem mpreun, cadourile i serviciile.

Serviciile nseamn: dus gunoi, pltit chitan, orice ce-mi economisete mie
timp i energie este un serviciu. i cadourile i din nou nu tiu exact de
unde vin aceste limbaje de iubire, c sunt nnscute, c se educ dar asta cu
cadourile e destul de clar: poate prinii n-aveau suficient timp sau erau la
munc i veneau acas cu un cadou ca s compenseze; poate copilul de mic a
asociat iubirea printeasc cu a primi ceva; sunt poate chestii ca i adult i
simim acea plcere i iubire s-i zicem cnd primim un cadou.

Limbaje diferite sau aceleai? Cnd ne ndrgostim, mama natur ne face

poanta asta s-i zic aa toate cele 5 limbaje sunt la fel de intense s
zicem la partener; Am trecut toi prin asta: fac i cadouri, spun i cuvinte
frumoase, petrec i timp mpreun i atingeri i servicii, fac orice pentru
cellalt i reciproc. i totul pare mirific, magic, incredibil.

Dup ce trec aceti hormoni i ne pierdem un pic din energie, fiecare revine la
limbajul lui primar, pentru c noi toi le avem pe toate, ns vom observa c
unul este predominant; adic ne simim foarte iubii cnd unul din cele 5 pe
care noi l avem ni se transmite, sau ni se face.

n propria mea experien am fost n relaii cu acelai limbaj de iubire i am

fost i cu limbaje diferite. n csnicia mea actual i cea mai bun relaie n
care am fost pn acum, limbajele de iubire sunt diferite i n-a fost deloc uor;
a fost o munc de dezvoltare personal i este un consens, nu este un
compromis.
Este un consens n care am stabilit care este limita maxim n care eu pot s
fac ceva pentru cellalt pe limbajul lui, care nu-i al meu, n care eu s nu m
simt frustrat, s fiu ok cu asta, i care este limita mea la acest capitol; i la fel,
partenera mi-a spus mie asta: putem s, e ok, suntem bine aa?
i ce-am observat? Cu ct i umplii bateriile... adic totul revine la propria
responsabilitate, adic eti responsabil pentru ce simi i strile tale i nivelul
tu de energie i bateriile tale. Cu ct sunt mai plin de energie n interiorul
meu, cu ct sunt mai mplinit i fericit eu singur, mpreun cu activitile mele,
cu pasiunile mele, cu munca mea, cu tot ce vrei tu.
Cu ct sunt mai mplinit eu, cu att observ c am mai multe resurse pentru a
vorbi pe limbajul celuilalt de iubire, fr s simt frustrri, sau c dau ceva i am
rmas eu cu mai puin, deci efectiv e o plcere s-l servesc pe cellalt.
La fel i reciproc, cu ct sunt mai golit, adic frustrat, necjit, stresat stresul
consum foarte rapid o ton de energie cu ct sunt mai golit pe dinuntru,

cu att sunt mai incapabil s-i ofer celuilalt pe limbajul lui de iubire i atunci
apar conflictele n cuplu i certurile.

Ursula: i ceri. Cnd eti pustiit i golit, ceri.

Pera:

i ceri pe limbajul tu. i atunci ori cnd suntem amndoi golii, asta duce la
crize relaionale, certuri permanente; deci dac te ceri n fiecare zi din
nimicuri, amndoi sunt golii i la captul puterilor i urmeaz o criz, o
desprire, ceva neplcut.

Exist cazuri n care unul este plin, cellalt gol, dar dac cel gol nu este
contient de aceste lucruri i nu tie s le gestioneze, va ncepe s-i consume
energie ca un tipar; adic ajung acas, i seara partenerul mi consum 40%
din ce am din start, doar pentru c el este tot timpul necjit i stresat. i asta
nu va dura mult timp pentru c cel care este plin va ncepe s fie din ce n ce
mai gol.

i atunci din nou revenim i asta m bucur i-mi place la acel numitor
comun: care-i cheia, secretul? S fie amndoi plini. i cum? Prin dezvoltare
personal, prin a avea fiecare grij de ale lui, prin a ne cunoate ct mai bine
fiecare.

Deci diferenele din nou ca s reformulez pot fi suportate, c sunt

limbaje de iubire sau c sunt valori, pot fi gestionate, suportate i se poate
ajunge la consens, cu ct sunt eu mai pregtit s-mi port mie de grij i atunci
pot s vin n ntmpinarea celuilalt, s zic aa.

Cu ct sunt mai incontient i nu-mi port de grij i sunt mai nefericit, voi
cere mai mult de la cellalt, care c are sau n-are, tot se va goli dac eu cer, c
pn la urm un sac fr fund nu exist n sistemul n care doar ceri de la
cellalt...

Ursula: n loc s te ocupi tu de umplerea rezervoarelor tale interioare.

Pera:

Exact. O chestie foarte puternic i bun i eficient pe care am auzit-o la un

moment dat a fost aa: bucur-te cnd primeti, dar nu cere. Nu ai dreptul s
ceri.

Ursula: Excelent. Aa i este.

Pera:

Dar cnd primeti, ce se ntmpl? Foarte interesant: cnd te umplii tu i i-ai

purtat singur de grij i ai de unde, este natural s ncepi s oferi, caui efectiv;
e o nevoie uman pe piramida lui Maslow, nevoia asta de a drui n momentul
n care tu ai surplus.

Ursula: Pn la urm despre asta e vorba n iubire, din plcerea de a drui, nu din
plcerea de a primi.

Pera:

Exact. Deci cam asta a fost cu valorile. Deci avem nevoie de similariti
pentru fericire pe termen lung i se poate ajunge la consens, niciodat compromis. Am neles bine?

Ursula: Perfect. Am neles bine cu toii.

Pera:

Perfect. Merci. Ne vedem n urmtorul material. Ciao.

Ursula: Mulumesc i eu. Ciao.

EXERCIIU DE CONTIENTIZARE
I PRIORITIZARE A PROPRIILOR
VALORI

1. F o list cu valorile n care tu crezi. Valorile sunt definite de obicei printr-un

singur cuvnt care exprim ceva important din viaa ta. Noteaz orice i trece prin
cap. De exemplu: cinele meu, florile, prietenii, ordinea, filmele, etc. Apoi ntreab-te
ce i ofer toate aceste lucruri. De exemplu, prietenii i pot oferi distracie, acceptare
sau iubire. Ajungnd la rspunsuri de genul acesta descoperi care sunt valorile tale de
baz. Dac nu eti sigur care sunt aceste valori, inspir-te din lista de mai jos conceput drept exemplu. Parcurge toat lista i noteaz cele mai importante ase valori ale
tale. Poi face chiar dou liste. Una cu valorile tale profesionale i una cu valorile tale
personale dei, n general, acestea se ntreptrund.

2. La fiecare valoare i scrie n dreptul ei ce nseamn pentru tine i de ce

conteaz. Aadar, dac ai ales ca i valoare armonia scrie ce nseamn aceasta pentru
tine i de ce este important.

3. ntreab-te ct de mult i conduci viaa n funcie de aceste valori, att pe

plan personal ct i pe plan profesional. De exemplu, dac ai ca i valoare autonomia
acord-i o not de la 1 la 10 n funcie de msura n care aceast valoare st la baza
activitilor i felului tu de a tri.

1. acceptare

22. blndee

43. dreptate

2. aventur

23. ctig

44. dragoste

3. altruism

24. calm

45. echilibru

4. ambiie

25. cltorii

46. egalitate

5. apreciere

26. colaborare

47. entuziasm

6. autenticitate

27. comunitate

48. educaie

7. autoritate

28. compasiune

49. evoluie

8. autonomie

29. competiie

50. exprimare de sine

9. apartenen

30. conectare

51. excelen

10. alegere

31. contribuie

52. familie

11. angajament

32. creativitate

53. faim

12. aciune

33. corectitudine

54. focalizare

13. armonie

34. cooperare

55. flexibilitate

14. ajutor

35. credin

56. frumusee

15. acuratee

36. curaj

57. generozitate

16. ascultare

37. creativitate

58. imaginaie

17. avansare

38. curiozitate

59. independen

18. atingerea potenialului

39. cunoatere

60. influen

19. bani

40. determinare

61. intuiie

20. buntate

41. dezvoltare personal

62. inovare

21. bucurie

42. distracie

63. intimitate

64. iubire

85. prietenie

105. siguran

65. interes

86. productivitate

106. solitudine

66. iertare

87. putere

107. spiritualitate

67. idealism

88. provocare

108. statut

68. inteligen

89. recompense financia-

109. succes

69. nelepciune
70. ncredere
71. nvare
72. integritate
73. mplinire
74. leadership
75. libertate
76. loialitate
77. munca n echip
78. natura
79. onestitate
80. optimism
81. ordine
82. pasiune
83. pace
84. parteneriat

re
90. rbdare
91. recunoatere
92. respect
93. resurse
94. realizare
95. responsabilitate
96. rezultate
97. risc
98. rutin
99. recunotin
100. stim de sine
101. simplitate
102. spontaneitate
103. sntate
104. sinceritate

110. speran
111. trie
112. tact
113. toleran
114. tradiie
115. umor
116. uurin
117. unitate
118. vitalitate
119. varietate

TESTUL TEMPERAMENTULUI
DE HELEN FISHER

PASUL 1
1. Consider c situaiile imprevizibile sunt palpitante.
0
1
2
3

2. Acionez sub impulsul de moment.

0
1
2
3

3. M plictisesc cnd trebuie s fac mereu acelai lucru.

0
1
2
3

4. Am o gam foarte larg de interese.

0
1
2
3

5. Am o fire mai optimist dect alii.

0
1
2
3

6. Sunt mult mai creativ/ dect alii.

0
1
2
3

7. M aflu mereu n cutare de noi experiene.

0
1
2
3

8. Fac mereu lucruri noi.

0
1
2
3

9. M entuziasmez mai des dect ali oameni.

0
1
2
3

10. Sunt dispus/ s-mi asum riscuri pentru a face ce-mi doresc.
0
1
2
3

11. Nu-mi gsesc locul dac trebuie s stau n cas prea mult timp.
0
1
2
3

12. Prietenii spun c sunt o fire curioas.

0
1
2
3

13. Sunt mai energic/ dect multe alte persoane.

0
1
2
3

14. n timpul liber, vreau s am libertatea de a face orice mi se pare amuzant.

0
1
2
3

PASUL 2
15. Consider c o rutin constant menine traiul organizat i relaxat.
0
1
2
3

16. Cntresc foarte bine fiecare opiune nainte de a planifica ceva.

0
1
2
3

17. Oamenii ar trebui s se poarte n conformitate cu anumite standarde de conduit

prestabilite.
0
1
2
3

18. mi place s planific din timp.

0
1
2
3

19. n general, consider c este important s respectm regulile.

0
1
2
3

20. Pentru mine este o prioritate s am grij de propriile bunuri.

0
1
2
3

21. Familia i prietenii sunt de prere c apreciez valorile tradiionale.

0
1
2
3

22. De obicei mi ndeplinesc sarcinile cu meticulozitate.

0
1
2
3

23. De obicei sunt precaut/, dar nu temtor/temtoare.

0
1
2
3

24. Oamenii ar trebui s se comporte conform normelor morale.

0
1
2
3

25. Respectul fa de autoritate este important.

0
1
2
3

26. i prefer pe prietenii loiali celor interesani.

0
1
2
3

27. Obiceiurile cu tradiie veche trebuie pstrate i respectate.

0
1
2
3

28. Prefer s aleg calea mai simpl pentru a-mi ndeplini sarcina.
0
1
2
3

PASUL 3
29. M descurc uor cu mainriile complexe.
0
1
2
3

30. mi place s particip la polemici.

0
1
2
3

31. Vreau s neleg regulile i sistemele care funcioneaz dup anumite tipare.
0
1
2
3

32. Sunt o fire mai analitic i mai logic dect multe alte persoane.
0
1
2
3

33. Urmresc n amnunt i n mod regulat subiectele intelectuale.

0
1
2
3

34. Pot rezolva o problem fr s m las influenat/ de emoii.

0
1
2
3

35. mi place s descopr mecanismul lucrurilor.

0
1
2
3

36. Sunt o fire calculat.

0
1
2
3

37. Dezbaterea este o metod bun de a-mi confrunta ideile cu ale altora.
0
1
2
3

38. Nu mi se pare dificil s fac alegeri, nici chiar atunci cnd exist mai multe variante
care iniial par, toate, bune.
0
1
2
3

39. Cnd fac o achiziie nou (precum un aparat foto, un calculator sau o main),
vreau s cunosc toate datele tehnice.
0
1
2
3

40. Prefer s evit nuanele i s exprim clar ce am de zis.

0
1
2
3

41. Consider c este important s fii direct.

0
1
2
3

42. Cnd iau o decizie, prefer s m rezum la fapte concrete dect s fiu influenat/
de prerile altora.
0
1
2
3

PASUL 4
43. Vreau s cunosc sentimentele i nevoile cele mai profunde ale prietenilor mei.
0
1
2
3

44. mi place foarte mult s m implic emoional n relaiile cu ceilali.

0
1
2
3

45. n ciuda gndirii logice, n general mi ascult inima cnd iau o decizie.
0
1
2
3

46. M surprind adesea visnd cu ochii deschii.

0
1
2
3

47. M rzgndesc uor.

0
1
2
3

48. Dup ce urmresc un film emoionant, rmn micat/ cteva ore bune.
0
1
2
3

49. mi imaginez c mi se ntmpl deopotriv lucruri minunate i lucruri urte.

0
1
2
3

50. Sunt foarte sensibil/ fa de nevoile i sentimentele oamenilor.

0
1
2
3

51. De-a lungul zilei, m pierd adesea n gnduri.

0
1
2
3

52. Sentimentele mele sunt mai profunde dect ale altor persoane.
0
1
2
3

53. Am o imaginaie bogat.

0
1
2
3

54. Cnd m trezesc dintro visare foarte profund, mi ia cteva secunde s revin la
realitate.
0
1
2
3

55. Cnd citesc o carte, mi place cnd autorul face digresiuni i povestete ceva
frumos sau plin de neles.
0
1
2
3

56. Empatizez uor.

0
1
2

PUNCTAJUL
Se adun separat punctele acumulate la fiecare dintre cei 4 pai ai testului; NU
trebuie adunate punctele acumulate la toi paii.
Punctajele dezvluie msura n care suntei Explorator (pas 1), Constructor (pas
2), Conductor (pas 3) sau Negociator (pas 4).
Primele dou clasate reprezint personalitile dvs. primar i secundar. De
exemplu, dac avei 32 de puncte la pasul 1, 20 de puncte la pasul 2, 27 de puncte la
pasul 3 i 19 puncte la pasul 4, nseamn c suntei EXPLORATOR/Conductor.

Copyright 2015 DR. URSULA YVONNE SANDNER & PERA NOVACOVICI