Cuprins

proteciei, mbrcminii i hranei pentru familie. Responsabilitile

care-I acaparau, nu le lsau prea mult timp pentru dialoguri intime.
Astzi, totui, nevoile sentimentale i emoionale primeaz, pentru
c nevoile materiale sunt deja aproape rezolvate.
Afeciunea, tandreea i acceptarea, trebuie s fie comunicate;
aceasta nseamn c trebuie s le mprim n: a da i a primi.

Cauzele lipsei de comunicare.

Prima cauz a incapacitii de comunica n mod convenabil este
faptul c nu este un lucru pe care l-am nvat de la nceput.
n numeroase cminuri, soul la ntoarcerea acas i spune soiei
ceva de genul: ce mai faci drag?, fraz creia i adaug imediat alte
cteva fraze de ornament.
i, n numeroase cazuri asta ar cam fi singura conversaie pe care
partenerii o au ntre ei nainte de culcare.
Soie care refuz s mai vorbeasc, pur i simplu pentru c
partenerul I-a spus sau I-a fcut ceva care nu I s-a mai prut ei potrivit, sau
pentru c el adopt o atitudine care I se pare neadecvat, nu a neles
necesitatea i utilitatea dialogului.
Numeroase cupluri comunic superficial pentru c nu cunosc
principiile de baz ale artei de a dialoga.
Un alt motiv pentru care partenerii nu ajung s comunice ntr-o
manier corect i eficace este faptul c se tem s-i mprteasc
sentimentele i gndurile intime. Teama de a se gsi n faa unei atitudini
de respingere blocheaz dorina de a schimba gnduri i sentimente.

Un al treilea motiv pentru care partenerii nu comunic i reprim

exprimarea corect a gndurilor i sentimentelor. Acest motiv este n
relaie direct cu respectul de sine.
Dac eu consider c gndurile i prerile mele nu au prea mare
valoare, de ce s ncerc s le mprtesc celuilalt? Cine ar fi interesat de
prerile mele?
Al patrulea motiv pentru care un cuplu nu reuete s comunice
satisfctor, privete eecurile repetate n ncercrile fcute pentru a stabili
ci de dialog stabile. Dac, de fiecare dat cnd unul dintre parteneri
ncearc s lege o conversaie intim, cellalt schimb subiectul sau pur i
simplu i ntoarce spatele, comunicarea devine imposibil.
Modul nostru de a comunica sau de a nu comunica, ne-a fost n
general implantat nc din copilrie.
Fiul dvs. A venit cu entuziasm s v povesteasc ceva interesant
care I s-a ntmplat, i I-ai rspuns pe un ton absent, ceva cam aa: foarte
bine fiule, foarte bine Dar acuma las-m c citesc ziarul?
n faa unei astfel de atitudini un copil nelege c tatl sau mama sa
a vrut s-I spun n realitate: ce-ai vrut tu s-mi spui nu are atta
importan. Aceste lucruri care-i par att de interesante ie, pe mine m
las indiferent.
Astfel, copilul ajunge la convingerea c este de preferat s-i
pstreze pentru sine sentimentele i emoiile, sau ceea ce este cel mai ru,
s i le reprime. Ca i broatele estoase, trebuie doar s scoatem capul din
carapace pentru a lua aer de team c unul dintre numeroii prdtori care
ne nconjoar s nu vin i s ne atace.
A! bine ? De ce?
Modul meu de a comunica acela care mi se pare normal i adecvat,
poart amprenta cminului n care am fost crescut. n timpul copilriei

observm modul de exprimare a celor mai n vrst dect noi, tipul de

rspunsuri i de reacii pe care le au, i, cu cteva adugri, i imitm.
Totui, se poate ca modul meu de a lega un dialog intr n conflict
cu cel al partenerului meu. Probabil c, n familia noastr divergenele de
opinie se rezolvau cu calm i senintate, i c, n familia partenerului meu,
acest lucru era fcut ntr-un mod vehement sau viceversa.
Condiionarea social
Nu am atins, totui, toate modelele noastre de expresie n mediul
familial.
ntre 5 i 15 ani, un copil i petrece mult timp cu prietenii , i nva
s vorbeasc i s acioneze ca ei.
Dup antropologii Daniel Maltz i Ruth Borker, bieii i fetele se
adapteaz la mediul social n mod diferit.
Fetele
Fetiele se joac cel mai des n dou. Cnd cresc, sunt n relaii bune
cu una sau mai multe prietene intime. Aceste prietenii se constituie sau se
destram n funcie de ceea ce fetele comunic una celeilalte. O bun parte
din ceea ce i mprtesc ar putea purta numele de secrete. Dac
aceast informaie este divulgat, prietenia risc s fie rupt; n acest caz,
fiecare i gsete o nou prieten mai demn de ncredere, creia s i
mprteasc noile secrete. Pentru fete, baza prieteniei este mprtirea.
Nu este prea frecvent jocul n grup; totui, dac admit o nou venit,
o trateaz ca pe o egal, pn cnd apar dificulti.
Fetele prefer jocurile de cooperare, i cnd aceast modalitate se
schimb, este posibil ca prietenia lor s se termine.

Bieii
Bieii, de partea lor, au obiceiul s se joace n grup.
Ei nu sunt aa expresivi ca fetele, pentru c, de obicei, acioneaz
mai mult i dialogheaz mai puin.
Se admit cu uurin n grup un membru nou, care, odat intrat, va
trebui s i aibe locul su. Aceasta se face n mai multe moduri: provocri
i lupte, glume i fanfaronade, prin care ncearc s se afirme ca cel mai
bun, sau, cel puin, de o valoare suficient pentru a aparine grupului.
i cnd se fac mai mari
Bieii i fetele i pstreaz aceste atitudini la vrsta adult, nu
nainte de a le fi adncit n cursul anilor de cretere.
Astfel, femeia cnd se cstorete, sper s stabileasc un dialog
intim i semnificativ cu partenerul su. Majoritatea brbailor, n schimb,
nu dovedesc aceeai nevoie profund de a-i verbaliza emoiile: i totui,
cel mai adesea, ei i regret cercul de prieteni, unde aciunea era
preponderent.
Pe de alt parte, comunicarea intim mbrac o valoare diferit
pentru fiecare dintre cei doi. Ea aduce femeii o mare satisfacie
emoional, dar, n faa unui subiect confidenial, brbatul se poate simi
stnjenit, i chiar se poate prea c aceasta este o surs de probleme.
Nu putem vorbi despre un biat la fel ca despre o fat, i de
asemenea sunt tratai diferit. Pe msur ce cresc, aceste modele se
adncesc, i fiecare dintre cele dou sexe ajunge n pragul cstoriei cu
ateptri diferite n ceea ce privete valoarea dialogului (vezi p.72-76).
Fiecare ascult n modul su, abordeaz subiectele ntr-o manier
distinct, rezolv problemele plecnd de la propria sa scar de valori, i
caut intimitatea prin ci diferite.

Este discutabil determinarea punctului n care diferenierile sunt

fructul condiionrii sociale. Dar s-a demonstrat c brbaii i femeile au
concepii destul de diferite despre afectivitate. Mai trziu, vom analiza
unele dintre aceste divergene, i modul de a rezolva dezacordurile care se
ivesc din acestea.
DIFERENE GENETICE
Pn de curnd, scrie Tim Hacker, se credea c comportamentul
brbatului i al femeii era determinat de socializare. Mediul era considerat
un factor fundamental. Prea absurd s sugerezi c modelele de
comportament masculine i feminine pot fi determinate genetic. Astzi,
totui, acest punct de vedere a fost respins, fiindc cercettorii n tiine
sociale i naturale au descoperit numeroase dovezi care confirm
diferenele genetice existente ntre brbai i femei.
tim astzi c ntre a aisprezecea i douzeci i asea sptmn de
via intr-uterin, creierul ftului sufer un proces de difereniere datorat
unor cauze hormonale. Din aceast cauz creierul masculin funcioneaz
cu o predominant analitic, pe cnd creierul feminin funcioneaz ntr-un
mod mai mult intuitiv i emoional.
Persoanele adulte de ambele sexe trebuie s foloseasc ambele
emisfere ale creierului lor pentru a tri din plin i satisfctor. Ele trebuie
s se combine n proporii variabile, dup fapte i circumstane, logic i
sentimente.

TEMPERAMENTELE

Noi toi, fiine umane suntem o combinaie de dou sau mai multe
dintre cele 4 temperamente de baz; n general exist unul singur care
predomin.
Nici un temperament nu este mai bun dect altul. Diferenele, dac
nu ajung la extrem i sunt canalizate adecvat, pot ntotdeauna s se arate
pozitive, mai ales n cazul unui cuplu.
SANGVINUL
- Expansiv i exuberant n conversaie. Vorbete tare i adesea strig.
- Simte nevoia s vorbeasc i s fie centrul ateniei.
- Tinde spre superficialitate i exagerare.
- Nu este un bun asculttor: capacitatea de atenie este limitat, cu o
facilitate foarte mare de distracie.
- Are obiceiul s vorbeasc nainte s gndeasc.
- Deciziile sale sunt mai mult fondate pe sentimente de moment, dect pe
raionament analitic.
- i disimuleaz prea puin mnia sau indispoziia, cci este extravertit.
- Explodeaz uor, dar nu ine suprarea dect rareori.
- Bucuros, zgomotos, expresiv i cu o bun dispoziie agreabil.
- Cum nu-i lipsesc niciodat cuvintele, este adesea invidiat de persoanele
timide.
COLERICUL
- Extravertit, i acesta vorbete mult, dar mai bine gndit dect
sangvinul.
- n dialoguri, detest detaliile, care fac deliciul sangvinilor.
- Au tendina s formuleze numeroase ntrebri sangvinilor.

- Se concentreaz asupra aspectului interesant i semnificativ al

subiectelor.
- Contrar sangvinului, nu manifest uor simpatie, i se poate arta
indiferent la nevoile altora.
- Are capaciti de lider. i este uor s ia hotrri pentru el nsui i
pentru alii.
- ncpnat, i place s domine i s comande.
- Este intuitiv i rapid n evalurile i judecile sale. Nu are ncredere n
analizele teoretice.
- Mereu dorete s aibe dreptate i, mulumit spiritului su ascuit i
sensului practic, face ca s se ntmple astfel.
- Adesea, obine victorie n dispute.
- Cnd se ceart, este adesea ironic, batjocoritor i sarcastic.
MELANCOLICUL
- Introvertit. Este greu s tii ce gndete i ce simte.
- Are ncredere n raionamentul analitic.
- Spiritul su inchizitor l face abil n evaluarea tuturor aspectelor n
fiecare situaie.
- Va vorbi dup ce s-a gndit i dup ce a fcut o analiz meticuloas.
- n timp ce colericul se plictisete de detalii, melancolicului i plac.
- Poate manifesta diferite stri de spirit care oscileaz; uneori este nchis,
deprimat i iritabil; n alte momente se arat plin de antren, prietenos i
chiar vorbre.
-

Se las dominat de sentimente, ceea ce adesea l mpiedic fac

schimbri emoionale necesare n viaa sa.

- Perfecionist, abil, foarte sensibil.

- i este foarte greu s-i exprime adevratele sentimente.

FLEGMATICUL
- Vorbete cu msur, calm i reflexiv. Sec i tranant n afirmaii chiar
atunci cnd glumete.
- Se supr uor.
- Evit confruntrile. Deviza sa este: Orice pentru pace i linite.
- Chiar dac se enerveaz foarte rar, simte mai mult emoie dect las
s se vad.
- Este msurat: nu rde prea tare i nu plnge (ostentativ).
- Expresiile sale faciale sunt greu de interpretat, fiindc pare
imperturbabil. D impresia c este distant i (neemotiv).
- Rmne distant fa de tot ce se ntmpl n jurul su, i furnizeaz uor
informaii.
- Are un spirit bine structurat, i este aplecat spre analiz i deducie.
- Stabilitatea sa l face demn de ncredere.
- Simul umorului destul de rece place unora, dar poate fi dezagreabil
pentru partener.
- Este considerat ca demn de ncredere i agreabil, cel puin cu modul
su de a fi calm i metodic nu irit pe cei care au un temperament mai
viu.
Cunoaterea

caracteristicilor

fundamentale

ale

temperamentului

partenerului nostru, ca i al nostru de altfel, nu ajut s nelegem mai

bine felul de a fi i de a aciona al fiecruia. De asemenea, se poate
ajunge la o bun nelegere mutual, care va duce ntotdeauna la o mai
bun comunicare, la un ataament mai puternic, i la o intimitate mai
satisfctoare pentru ambii parteneri.

Astfel, la brbat, domin capacitatea analitic, iar la femeie,

capacitatea emoional. Ambele sunt necesare pentru ca fiecare s se
realizeze total, i ca s poat transmite o scar de valori echilibrat. Este
greu s se presupun c femeile sau brbaii vor reaciona ntotdeauna cum
ar fi de ateptat n funcie de sexul lor. Nici unii, nici alii nu au nevoi
emoionale identice i nici acelai mod de gndire. Dar recunoscnd c
diferenele funcionale ale creierului masculin i feminin influeneaz
procesul de comunicare, putem s discernem modul de gndire i reaciile
celeilalte jumti a umanitii.
TEMPERAMENTUL
Poate c nu exist un factor mai determinant n relaiile
interpersonale, i deci n comunicarea care le face posibile, dect
temperamentul individual.
Teoria temperamentelor a fost elaborat de Hipocrate, celebrul
medic grec care a trit n sec. V . Hr. El clasifica fiinele umane n patru
categorii: sangvin, coleric, melancolic i flegmatic (vezi tabelul din cele
dou pagini precedente).
Cu toate c astzi exist alte clasificri, mai precise poate, elaborate
de diverse coli de psihologie, aceea a lui Hipocrate ne-a prut ntotdeauna
valabil pentru o lucrare obinuit cum este cea de fa, fiindc se
dovedete a fi simpl i practic.
n legtur cu subiectul de care ne ocupm, trebuie s inem cont de
faptul c, de exemplu, individul sangvin nu comunic mai bine dect
colericul, melancolicul sau flegmaticul. Pur i simplu, modelele lor de
comunicare sunt diferite.
Pe de alt parte, trebuie s tim c nimeni nu are un temperament
pur, ci suntem un amestec din cele 4. Firesc, exist ntotdeauna unul

care predomin la fiecare individ, i celelalte 3 fac parte de asemenea din

fiina noastr, la diferite nivele, dar n mod secundar.
Temperamentul este determinat de ctre motenirea genetic. El nu
poate, deci, s fie schimbat, ci mai degrab canalizat ntr-o manier
pozitiv.
O BUN COMUNICARE
Consensul n subiectele

problematice,

satisfacerea

nevoilor

sufleteti, nelegerea mutual, satisfacerea nevoilor sufleteti, nelegerea

mutual, satisfacia psihoafectiv i sexual, stabilirea obiectivelor
comune, dezvoltarea intimitii i unitii nu pot fi atinse dect prin nite
canale bune de comunicare i printr-o metod bun care permite folosirea
din plin a acestor canale.
Modurile ineficiente de comunicare fac n aa fel nct cuplul s
interpreteze greit motivele, s nu-i satisfac nevoile mutuale, s nu
rezolve problemele, datorit obiceiurilor stabilite i resentimentului
acumulat.
Numeroase persoane sunt de nenduplecat n ceea ce privete
obinuinele lor personale de a comunica, obinuine neadecvate i
ineficiente i li se pare c sunt incapabili s amelioreze aceast situaie.
Multe dintre aceste persoane comunic ineficient, superficial i chiar
fr valoare, i nu se gndesc la o schimbare.
Totui, 50% dintre femei i 38% dintre brbai n ancheta pe care am
fcut-o afirm c nu nceteaz cu ncercrile pentru ameliorarea
comunicrii n cuplul lor.
Exist deci o dorin de a reui, dar sunt ignorate metodele necesare
pentru a nvinge obiceiurile negative i de a le nlocui cu altele mai
adecvate.

10

Care sunt schimbrile concrete pe care trebuie s le fac pentru a mi

atinge obiectivul: o comunicare mai eficient?
Obiectivul aceste cri este precis: s v stimuleze gndurile pentru
a putea sesiza procesele comunicrii.
Cunoscnd mai bine modelele pe care dv. i partenerul dv. Le
folosii, putei evita obinuinele capcane care afecteaz mii de persoane i
pot fi ameliorate n mod considerabil, posibilitile de a nva
comunicarea la nivele noi i mai profunde i v putei nelege mai bine
partenerul.
Din aceast cauz este nevoie s punei n practic metodele i
tehnicile pe care vi le propunem, pn cnd ele vor face parte integrant
din modul dv. De via.
Abia atunci cnd aceste noi obinuine se vor manifesta automat,
vei putea vedea producndu-se schimbri pozitive n relaiile dv.
interpersonale.
Alegei-v ca obiectiv concret i definit ameliorarea modului de
comunicare. Luptai pentru aceasta, fie c (sau nu avei chef). i chiar dac
partenerul dv. nu accept sau nu dorete, urmai aceste principii:
Nu cedai dorinei de a v lamenta, de a v inhiba sau de a v
respinge partenerul, dac nu vedei rezultate imediate.
Dac, ntr-adevr, vrei s v mbuntii comunicarea, vei fi
motivat pentru nvarea modului de a o face n aa fel nct schimbrile
necesare s se produc.
Trebuie s dai prioritate acestui lucru, cci v va permite s atingei
succesul n relaiile interpersonale n general, i, n particular, n relaiile de
cuplu.
Amintii-v de acea broscu, care, ncercnd s treac un drum, a
czut ntr-o adncitur fcut de roile unui camion. Srcua broasc srea
zadarnic fiindc pereii de pmnt o ineau jos. Unii dintre prietenii ei, care

11

treceau pe acolo o ncurajau s ias din groap. Broscua a exclamat

descurajat: Nu pot! Am ncercat de multe ori i nu reuesc.
Prietenele o tot ncurajau, dar broscua a obosit tot ncercnd s ias
fr rezultat.
Tot n aceeai zi, mai trziu, ele au ntlnit-o la marginea rului
srind bucuroas.
Credeam c ai rmas prins n groapa de pe drum pentru
totdeauna. Ce ai fcut s iei? au ntrebat ele foarte curioase.
Nu am putut s fac dect s ies, a rspuns broscua. Venea un
camion.
La ce bun s ateptm apropierea unui camion ca s pun n
pericol relaia mea conjugal i s o distrug pentru ca s m pun pe treab
n vederea schimbrilor de care este nevoie?

12

CAPITOLUL 2
ATAAMENTUL
A fi cstorii i a fi ataai unul de cellalt sunt dou lucruri foarte
distincte. Numeroase cupluri cstorite ale cror legturi nu sunt solide, au
fost compromise sau sunt n curs de a se destrma.
Orice criz orict de mic i lipsit de importan poate despri un cuplu
ale crui legturi nu sunt solide. n schimb, un cuplu foarte unit va putea s
depeasc toate crizele.
Legtura cu noul-nscut.
Cnd o ruc iese din ou, se ataeaz pe primul obiect n micare
pe care l zrete. n mod normal este mama sa, dar dac lum raa din
cuib, noul-nscut se va ataa de primul obiect care mic.
Este posibil ca dv. s fi czut ntr-o groap pe drum, dar putei s
ieii dac gsii motivaia dv.
i atenie! Nu exist un moment mai potrivit dect acum pentru a lua
hotrrea s mergem pe drumul ndreptrii!
Aceast anchet asupra comunicrii n cuplu a fost realizat cu
participarea a aproximativ 500 de persoane, la seminariile pe care le-am
inut n legtur cu orientarea conjugal. Printre ei, 350 )149 brbai, 201
femei)

au

rspuns

ntrebrilor

chestionarului.

Rspunsurile

sunt

reprezentative pentru populaia nord-american, din punct de vedere al

nivelului cultural, social i al originii etnice. Cele 112 ntrebri ale

13

chestionarului mi-au furnizat informaii multiple, care mi-au folosit foarte

mult n redactarea acestei cri.
Cercettorii au demonstrat c o ruc se ataeaz uor de o minge
albastr care este legat cu o a i micat prin faa ei. Dup o sptmn
n care se face aceast experien, ruca merge tot dup minge ca s fie
mama sa.
S-a dovedit c, la fiinele umane, are loc un proces asemntor.
Conform celor spuse de Klaus i Kennel, este nevoie de 15 minute
de contact fizic direct, ntre mam i copil (acesta poate fi cu tatl su sau
cu oricare alt persoan), n cursul celor 3 ore imediat dup natere, pentru
a stabili o legtur de o intensitate maxim.
Comparnd copiii care nu au fost lng mama lor n primele trei ore
de dup natere cu cei care au fost, s-a observat c la sfritul primelor
luni de via, primii plng mai mult, iar ceilali nu prezint alte tulburri
diverse de caracter.
Contactul vizual i auditiv.
Nou-nscuii pot s ntoarc capul i s urmreasc cu privirea o
persoan n micare. Ei sunt chiar capabili s imite anumite expresii
faciale, cum ar fi s scoat limba. Aceast capacitate dispare dup cteva
ore, i bebeluul o capt din nou cteva sptmni mai trziu.
Mamele folosesc instinctiv un ton al vocii deosebit atunci cnd
vorbesc micuilor lor, i bebeluii reacioneaz la aceste sunete. Mama i
micuul ncepe foarte curnd s recunoasc vocea mamei sale.

Contactul tactiv.

14

Ritualurile contactului luat n brae, mngiat, luat de mnu si

srutat. Toate acestea sunt necesare tot timpul vieii, dar niciodat mai mult
ca n cursul procesului de ataament.
n 1915, Dr. Henry Chapin publica o informaie despre 10 orfelinate
nord-americane n care muriser aproape toi copiii sub 2 ani. Aceste
instituii nu dispuneau de personal suficient, iar angajaii care trebuiau s
aibe grij de copii erau suprancrcai cu munca. n absena contactului
vizual adecvat, a legturii auditive, contactului fizic, copiii prezentau o
ntrziere n cretere, se mbolnveau grav i mureau n cele din urm. O
alimentare corect i o igien adecvat se dovedeau insuficiente.
Experii recomand chiar i tatlui s i scoat cmaa n timpul
procesului de ataament cu copilul su, pentru a crete la maxim contactul
fizic direct. Toate mamele fac acest lucru n mod natural cnd i alpteaz
bebeluii.
n cultura noastr, srutul este o form de legtur tactil de prim
importan. Cu excepia persoanelor care sufer de o boal contagioas,
nici un copil nu trebuie privat de privilegiul de a fi mbriat, srutat i
mngiat.
Mirosul este deasemenea un factor de ataament. Fiecare mam i
fiecare tat posed un miros caracteristic care l leag de copilul su.
ngrijitoarele experimentate pot calma un bebelu agitat punnd lng el un
obiect de mbrcminte al tatlui sau al mamei.

Ataamentul i intimitatea
Zoologul Desmond Morris se pare c a fost primul care a menionat
conceptul de ataament n cadrul cuplului, dar Dr. Donald Jay este cel de
la care am neles importana ataamentului conjugal.

15

Ataamentul este aceast atracie unic care exist ntre dou

persoane care se iubesc, i care merge dincolo de atracia fizic. El include
componente de ordin afectiv i emoional, fizic, spiritual i intelectual.
Ataamentul nu const doar n fuziunea a dou individualiti
separate i diferite, ci deasemenea n fuziunea mentalitilor respective,
personalitilor i ideilor lor. Dou fiine diferite, care triesc separat,
mprtesc doar valori obiective. Speranele, visele i ateptrile lor se
ntlnesc pentru a constitui o unitate.
Ataamentul nu este rezervat oamenilor tineri i frumoi. Acest
proces poate avea loc la orice vrst. De fiecare dat cnd un brbat i o
femeie se ndrgostesc sau se iubesc din nou, procesul de ataament se
pune n funciune.
Ataamentul conjugal este un proces gradat, chiar dac d impresia
c se produce rapid. Am auzit la anumite cupluri: Pentru noi a fost
dragoste la prima vedere.
n acest caz nu se poate vorbi de dragoste, ci de o for de atracie,
interpretat apoi ca dragoste. Procesul de dragoste i ataament se
dovedete, n realitate, destul de lung i laborios.
Este imposibil s te uneti instantaneu cu o persoan de sex opus.
O prim ntlnire poate trezi interesul i poate face ca procesul s nceap,
dar ataamentul n cuplu cere un contact mutual care crete n frecven i
intensitate.

CELE 12 ETAPE ALE ATAAMENTULUI N CADRUL UNUI CUPLU

Desmond

Morris,

cartea

sa

Intimate

Behaviour

(Comportamentul intim), observ c, n cultura occidental, procesul de

ataament se deruleaz n general n 12 etape sau faze, pe care le expunem

16

n paginile ce urmeaz, cu adaptrile i comentariile care ni s-au prut

necesare.
Etapa iniial
Primele trei etape se deruleaz rapid n general i nu sunt
ntotdeauna contientizate. Multe rupturi se datoreaz chiar faptului c
aceste etape au fost srite.
1. Contactul vizual i corporal. Prima vedere permite perceperea
caracteristicilor fizice ale celuilalt. Statur, aspect, vrst, modul n
care se mbrac, i situarea imediat pe o scar personal de interes.

2. Contactul vizual mutual. Cnd privirile se ntlnesc, inima bate mai

repede, se resimte o tulburare momentan i privirea se ndreapt ntr-o
alt direcie.
n schimb, cnd contactul vizual se produce ntre dou persoane care au
dezvoltat legturi afective, privirea este susinut i nsoit de gesturi
de recunotin i afeciune.
Trebuie remarcat c la acest nivel contactul vizual este scurt. Totui,
cnd un cuplu sufer de conflicte grave, partenerii nu se mai privesc n
ochi aproape deloc atunci cnd i vorbesc.
2.

Contactul prin schimb verbal.

Fiecare partener poate nva multe lucruri despre cellalt n cursul

acestei faze, despre prerile sale, despre cum i petrece timpul, despre
hobby-uri, idei, gusturi i aversiuni., sperane i iluzii. Un cuplu ar trebui

17

s-i petreac mul timp la acest nivel pentru a-i verifica gradul de
compatibilitate.
Cnd legturile cuplului s-au deteriorat grav, contactul vizual direct
este rar i comunicarea srac. n general, nu exist dect relaii sexuale
sporadice, care unesc dou corpuri fr satisfacie afectiv.
Contact fizic preliminar.
Cu ct cuplul petrece mai mult timp conversnd, contactul vizual
rmne limitat. n cursul celor trei etape urmtoare pot exista mbriri
ocazionale i sruturi superficiale. mbririle prelungite i srutrile
profunde precipit procesul de ataament, ceea ce antreneaz rspunsuri
erotice premature.
3.

Contactul mn-mn.

Este aproape ntotdeauna ocazional: a strnge mna, a atinge mna

din greeal, a ajuta o femeie s i pun haina sau s coboare din main.
Dac femeia ncearc s evite contactul sau pare jenat de a fi atins,
brbatul va nelege c nu trebuie s o fac din nou. n schimb, dac
gesturile sale de ajutor sau protecie sunt acceptate din toat inima, ei vor
putea att unul ct i cellalt s se ia de mn din cnd n cnd, i, n cele
din urm s rmn mai mult timp de mn.
4.

Contactul bra-umr.

Aici se atinge o nou etap n intimitate. Actul de a-i pune braul pe

umr indic posesia i/sau apartenena. El semnific mai mult dect faptul
de a se ine de mn. Relaia continu cu un contact vizual limitat i un
dialog destul de puin abundent dar cu un mai mare contact corporal.
5.

Contactul bra-talie.

18

La aceast etap se produce o tranziie. Braul n jurul taliei indic

faptul c o persoan este n posesie (sau c druiete) o parte mai mare a
corpului. n general, partenerii i pun braele n form de X pe spate i
trunchiurile le sunt strns unite. Acest gest manifest un interes amoros,
dat fiind faptul c un brbat nu ar face acelai lucru cu un alt brbat. S
remarcm c minile se gsesc mai aproape de regiunea genital dect n
alte etape anterioare, ceea ce constituie o evoluie semnificativ.
Acesta este momentul cnd se face un examen comparativ al
valorilor, al scopurilor, i a credinelor fiecruia, pentru a vedea dac
obiectivele lor pot n mod real s devin convergente. Ei trebuie s
vorbeasc fr rezerve despre ceea ce fiecare ateapt de cellalt n viitor,
i s vad dac se cred capabil s satisfac aceste ateptri. Ei trebuie s
verifice dac fiecare dintre ei va putea, n compania celuilalt s-i dezvolte
propriile talente i s i pstreze individualitatea.
Ei trebuie s priveasc aceste probleme - ca i alte lucruri cu
seriozitate, cci vor trebui s ia o decizie n ceea ce privete viitorul
relaiei lor. Ei dispun deja de suficiente criterii de judecat pentru a-i
evalua compatibilitatea. Dac au ndoieli sau rezerve asupra unui lucru
oarecare din relaia lor, atunci pentru ei, acesta este momentul de a o
ntrerupe. S-ar putea s rmn cu dureroase cicatrici emoionale, mai ales
dac amndoi sunt suficient de maturi i raionali. Dac ei nu vd
impedimente i se neleg bine, formarea ataamentului lor de cuplu va
continua s se dezvolte.
Etapa corporal frontal.
6.

Contactul bucal-mutual.

La aceast etap au loc trei feluri de contacte: apropierea feei,

srutri profunde i contact vizual prelungit. Poziia corpurilor este de la
lateral la frontal. Contactul corporal strns adugat la srutri profunde

19

produce senzaii erotice intense, n special cnd aceste activiti se repet

sau se prelungesc. Atunci cuplul trebuie s dea dovad de o ferm
stpnire de sine, datorit faptului c poziia i aciunea trezesc rapid
erotismul.
Cu toate c persoanele se gsesc nc la o anume distan de
contactul genital, dorina sexual este activat i se convertete ntr-un
element pe care fiecare cuplu trebuie s-l ia n considerare. Cnd
momentele srutului se prelungesc, dialogul se diminueaz. Deci se
nelege de ce compatibilitatea i calitatea relaiei trebuie s fie stabilit
deja nainte de etapa 6. Dac cuplul a consacrat timp s discute despre
toate problemele legate de relaie, i a pus baze corecte, acum este posibil
s comunice n profunzime i fr rezerve cu mai puine cuvinte. Contactul
vizual-mutual devine mai prelungit i mai intens. Partenerii i vorbesc mai
puin i se privesc mai mult.
Plecnd de la acest moment, cuplurile de logodnici trebuie s fie
moderate n manifestarea fizic a dragostei lor, dac nu vor s mearg prea
departe n intimitate.
7.

Contactul mn-fa.

La aceast etap, partenerii i folosesc mna pentru a mngia i a

atinge faa celeilalte persoane n timp ce se mbrieaz sau cnd discut.
Acest gest intim de a atinge sau de a mngia faa este rezervat celor care
i-au ctigat dreptul s o fac. n ali termeni un grad ridicat de ncredere
s-a dezvoltat ntre ei, dat fiind faptul c puine persoane, cu excepia
coafezei, dentistului, sau membrilor familiei, au dreptul s aibe acces la
faa sau capul cuiva. Acest act descoper o intimitate sentimental.
Imaginea unui ndrgostit care i trece mna prin prul iubitei sale este o
scen emoionant. Este o dovad clar de legtur afectiv profund i
solid i o marc de ncredere reciproc.

20

8.

Contactul mn-corp.

La aceast etap minile exploreaz corpul. Mngierea snilor este

important pentru brbat. Mngierile intime se fac cel mai adesea peste
mbrcminte sau de asemenea, direct. Ele devin repede mai intense i mai
frecvente, i implicit devine mai dificil pentru cuplu s ntrerup
momentele de mngiere pentru a nu ajunge la actul sexual.
..
..Trad. imag. P. 28.
Puini oameni ndrznesc s se ating mutual la nivelul capului, mai puin
cei ndrgostii sau membrii aceleiai familii. Astfel, acest gest dovedete
intimitatea emoional i semnaleaz prezena unei legturi profunde de
prietenie, de dragoste i de atenie pentru cellalt.
Etapa final: intimitatea fizic.
9.

Contactul gur-piept.

Aceast etap de intimitate privete n mod special snii femeii.

Acest contact presupune depirea ultimei bariere de intimitate sexual i
afectiv. Cuplul nu este atunci interesat doar de plcere i excitaie erotic,
ci dorete ndeplinirea actului sexual. Va fi extrem de dificil pentru
majoritatea cuplurilor s se opreasc aici.
10.

Contactul manual-genital.

Explorarea corpului urmeaz acum pn la a include prile genitale.

Cuplul practic intens mngierile intime i experimenteaz repetat o
intens excitaie erotic. Un mare numr de cupluri practic stimularea
mutual pn la orgasm. Unele cupluri care se formeaz ocazional, fr

21

ataament afectiv ajung pn n acest punct i nu continu pn la actul

sexual, n dorina de a pstra intimitatea genital pentru cstorie. Dar este
vorba de un raionament greit, dat fiind faptul c dup dicionar, o
persoan virgin este o persoan care i-a pstrat castitatea i puritatea.
Deci, dup aceast definiie cei care practic mngierile erotice au
depit n realitatea frontiera virginitii. n plus, aceste practici pot
dezvolta un complex. Dac la acest nivel de ataament apare o obsesie sau
o preocupare exagerat privind acest tip de activitate erotic, se poate ca
partenerii s capete obiceiuri rele, care n viitor, vor fi un obstacol
mpiedicndu-i s ating satisfacia n relaiile intime complete.
11.

Contactul genital complet.

Procesul de ataament al cuplului se completeaz prin actul sexual. Poate

interveni o sarcin, cu nceperea unui nou ciclu familial, care presupune
naterea i ataamentul de copil. Legtura conjugal complet se stabilete
trecnd prin aceste 12 etape care culmineaz cu actul sexual. Ca obiectiv
final, aceasta semnific mai mult dect plcerea erotic. n cazul cuplurilor
cstorite, trecerea prin aceste etape ar trebui s fac parte integrant din
viaa cotidian.
ATAAMENT PARIAL SAU ERONAT
Accelerare sau omitere a etapelor.
Desmond Morris, remarc faptul c atunci cnd este alterat
secvena celor 12 etape ale procesului de ataament al cuplului, formarea
legturilor este afectat din diferite motive:
1. Omiterea. Cnd etapele sunt omise sau cnd nu le este consacrat
suficient timp legtura slbete i tinde s se rup. Aceasta se produce
pentru c cuplul nu a petrecut suficient timp analiznd problemele
eseniale de baz credine, valori i obiective nainte de a ncepe

22

activitile sexuale premaritale. Odat ce cuplul a pus n micare

erotismul, a uitat celelalte subiecte care pot s le cimenteze relaia
sentimental. Procesul de ataament al cuplului sau construirea unei
relaii interpersonal care va dura toat viaa, trebuie s se fac n mod
progresiv n cursul primelor 6 etape cci n caz contrar va rezulta un
mariaj fragil.
2. Accelerarea. Cnd un cuplu se separ, n general, fiecare are tendina
s scurteze sau s omit etapele cu noul partener sau noua partener.
De exemplu, Olivier i Eliane erau obinuii s consacre timpul
mngierilor erotice (etapa 9) fr s ajung niciodat la actul sexual, ei
s-au obinuit cu acest nivel de excitaie erotic. Dup cteva sptmni,
Olivier a rupt relaia sa cu Eliane i a cutat alt partener. A ncercat
imediat s o aduc la nivelul de ataament nr. 9 (contact erotic), dat
fiind faptul c se obinuise la acest nivel de excitaie sexual. Eliane de
partea sa, i-a gsit un alt partener, dar a crezut c i-a pierdut
capacitatea de seducie, datorit faptului c el nu avea fa de ea atenii
erotice. Ea l incit ca s o mngie ntr-un mod intim pentru c altfel
nu simte c o iubete. Nici Olivier, nici Eliane, nu consacr timp, n
aceste relaii recent ncepute s-i cunoasc n mod real partenerul.

AVENTURILE AMOROASE
Ataamentul ntre un brbat i o femeie se poate produce cu sau fr
intimitate genital. i, cu toate c exist tendina de a grupa toate
aventurile amoroase sub acelai nume, exist trei categorii diferite.
Aventura sentimental

23

Cuplul simte o atracie mutual, dar nu ajunge la contactul sexual.

Rul care rezult din aceasta pentru persoanele n cauz nu se vede, dar nu
trebuie subestimat.

Aventura erotic.
Cuplul ntreine relaii sexuale ocazionale, fr intimitate sentimental.
Adesea, cei care recurg la acest gen de aventuri sunt stui de relaiile lor
conjugale; ei nu tiu sau nu vor s fac un efort necesar pentru a reda n
vitalitatea relaiilor din cuplul lor legitim.
Aventura sentimental i sexual.
Cele dou aventuri anterioare se termin n general cu timpul, dar aceasta
antreneaz un dublu ataament (vezi pagina urmtoare), care va provoca
inevitabil crize i conflicte lsnd lsnd n urm: suferin, decepii,
probleme de bani, i mai ales profunde rni psiho-afective, care, n
numeroase cazuri se dovedesc de nevindecat pentru toate persoanele n
cauz i pentru copiii lor.

3. Presiunea.
Cel care a practicat relaii sexuale va avea tendina s fac presiuni asupra
noului partener sentimental, pentru a avea relaii sexuale ct mai curnd
posibil. Acest lucru are acelai sens cu ceea ce a fost spus la punctul
precedent. O persoan obinuit la nivelul excitaiei erotice necesar
pentru a avea relaii intime complete va gsi dificil s opreasc procesul i
s se opreasc la etapa 9 (mngieri erotice). Aceasta constituie o
problem serioas pentru persoanele singure care au fost deja cstorite.

24

Aceasta explic, poate, procentul ridicat de divoruri n grupul celor care

se cstoresc pentru a doua sau a treia oar. Donald Joy confirm acest
lucru n studiile sale, ajungnd la concluzia c un ataament defectuos al
cuplului este adevratul motiv care explic procentul ridicat de divoruri n
majoritatea rilor occidentale.
Trebuie s se in cont de faptul c, etapele care duc la intimitate
sunt previzibile i progresive. n cursul acestui proces apare o serie de
semne care ne indic momentul cnd dragostea ncepe s se dezvolte.
Este important de asemenea, s ne gndim la importana cunoaterii
tuturor acestor lucruri, i la informarea corect a adolescenilor i tinerilor,
pentru a-i ajuta s evite greelile comise n tineree de cei care sunt aduli
astzi.

Dublul ataament nmulete problemele.

Dublul ataament, adic adulterul, poate s apar dintr-odat dintr-o
simpl relaie de prietenie ntre un brbat i o femeie ntre care a existat
suficient timp, ncredere i familiaritate pentru a se crea ataamentul.
Respectul este fundamental n relaiile de prietenie sau de lucru, dac nu
vrem ca acestea s se deterioreze sau s se degenereze.
Instinctele de ataament ale cuplului sunt activate de fiecare dat
cnd apare ocazia de a menine un contact vizual prelungit.
Cnd un brbat i o femeie ajung la un anumit grad de intimitate,
sentimentele de empatie sau de compasiune se declaneaz uor dorina
sexual.
Dup ctva timp, cu toate c emoiile sunt controlate cu mult grij,
dou persoane care nu aveau intenia s se ndrgosteasc pot termina prin
a se ataa sentimental.

25

O situaie tipic la acest gen de problem este aceea cnd cineva

recurge la o a treia persoan de sex opus pentru a cuta o soluie la
problemele sale emoionale sau afective.
Astfel se dezvolt legturile de ncredere i de intimitate. Oricine
poate fi astfel expus la cderi erotico-sentimentale cnd d atenie
confidenelor unei alte persoane.
Ataamentul adulter ncepe n numeroase cazuri la locul de munc,
unde sunt petrecute multe ore n fiecare zi i exist interese comune.
Prevenirea.
Anumite condiii favorizeaz formarea legturilor extraconjugale.
Este bine s fie cunoscute pentru a le putea elimina la timp.
1. Separarea.
n cazul unui cuplu foarte unit, separrile scurte nu afecteaz legtura.
Totui, absenele repetate sau prelungite pun sub tensiune legturile mai
solide. Una dintre prietenele mele m-a ntrebat ntr-o zi dac mi se pare de
dorit ca soul ei s accepte un loc de munc mai bine pltit ntr-un ora
ndeprtat. Ea nu dorea s-i abandoneze propriul loc de munc. Soul ar fi
venit acas n fiecare vineri sear i ar fi plecat luni foarte devreme.
Legtura lor ar fi devenit un mariaj de week-end. I-am sftuit s nu
accepte acest nou loc de munc. Singurtatea ne face vulnerabili din punct
de vedere emoional n contact cu alte persoane.

2. Tensiunile.
Tensiunile cotidiene ale vieii, care ne afecteaz pe toi pot slbi
legturile afective. Aceste tensiuni pot fi ocazionate de munc, de situaia
economic, de excesul de activitate, de o boal, de un fiu adolescent rebel

26

sau de o multitudine de alte probleme. Epuizarea rezultat dintr-un stres

intens i prelungit poate atenua dorina sexual. Cnd se produce acest
lucru, legtura conjugal risc n mod serios s se rup. Dac apare pe
scen ceva care s distrag continuu atenia, poate s dispar interesul
pentru sex, i s se stabileasc relativ uor un ataament adulter, ca
nlocuitor al relaiei legitime slbite.
3. Depresia.
Strile depresive care sunt rezultate dintr-un divor, dintr-un deces sau
dintr-un abandon al cminului trebuie s fie depite nainte de a se ncepe
o nou relaie afectiv cu o persoan de sex opus. Uneori persoanele
divorate sau care au trecut prin ncercarea morii partenerului, se precipit
n relaii sentimentale succesive pentru a ncerca s recapete echilibrul
emoional pierdut. Durerea profund l face pe cel care o suport mai
vulnerabil i cu tendina de a se lansa rapid spre noi relaii afective. Se
recomand o perioad de recuperare de cel puin doi ani dup un divor, un
deces sau o separare, pentru a recpta stabilitatea emoional. i apoi,
este bine ca s consacrm nc doi ani pentru stabilirea lent dar sigur a
legturilor de cuplu n noua relaie afectiv.
Partenerii care comit adulter nu sunt neaprat oameni neserioi. Un
partener care a stabilit legturi de cuplu solide se poate lsa atras spre o
alt legtur. Dar aceste relaii nu sunt ntotdeauna superficiale, cci
aceeai afeciune care exist n relaia legitim se extinde asupra noului
partener sau partener.
Aceasta nu nseamn c mariajul este distrus. Legtura cuplului
originar a fost supus la o tensiune puternic, dar dintotdeauna exist
sperane pentru acest cuplu, dac partea vinovat manifest un regret
sincer pentru ceea ce s-a ntmplat i pentru slbirea relaiei sale de cuplu.
Csnicia moare doar atunci cnd nu se exprim tristee pentru ceea ce s-a

27

ntmplat, sau cnd este vorba doar despre ceva superficial. Este posibil ca
legturile de cuplu stricate s fie reparate cnd partenerii se hotrsc s
lupte mpreun pentru a ajunge la aceasta n loc de a recurge la separare
sau la divor.
Ataament durabil.
Ce trebuie s facem pentru a pstra o legtur conjugal puternic?
Este posibil s fie reparat legtura care a fost slbit sau chiar rupt? S
vedem cteva principii eseniale:
1. Comunicarea verbal.
Numeroase cupluri eueaz datorit incapacitii de a comunica. Este
una dintre caracteristicile cel mai uor de identificat ntr-o relaie conjugal
deteriorat. Cnd un cuplu adopt formula discursului n loc de dialog,
se poate ca fiecare s vorbeasc suficient, dar n realitate nu se comunic
nimic. Relaia poate fi dominat de o lupt teribil pentru ntietate,
nsoit de acuzaii, critici, i chiar umiline n momentele de tensiune.
Numeroase cupluri comunic prin intermediul acestor procedee distructive,
pur i simplu pentru c nu au nvat alte metode de comunicare. Ei merg
pe drumul pe care i l-au fcut singuri, i se simt inutili i izolai. Partenerii
foarte unii n schimb sunt cei care au nvat s in deschise canalele de
comunicare. Ei ascult cu respect i accept toate sentimentele i reaciile
emoionale ale celuilalt, chiar atunci cnd nu sunt de acord cu ele.
Amndoi se simt liberi s-l ntrerup pe cellalt n anumite ocazii fr
teama c acesta s-ar simi deranjat. Nu sunt ntotdeauna completate
frazele, dar cel ce recepteaz mesajul le nelege. Amndoi experimenteaz
bucuria de a asculta ntmplrile povestite de cellalt. Ei comunic att n
momentele de bucurie ct i n cele de tristee. Mai mult dect
comunicarea verbal, se stabilete destul de adesea o comunicare prin
semne, care au fost nvate cu timpul i pe care doar partenerii tiu s le

28

decodifice. Un gest, o privire, un zmbet poate semnifica o multitudine

de fraze, dar fr s diminueze necesitatea i importana comunicrii
verbale. Cum? Aceti parteneri comunic liber ntre ei i se simt liberi s
exprime ceea ce gndesc i ceea ce simt, ei fac mpreun o adevrat
echip pentru tot ceea ce privete bunul mers al cminului i al familiei,
astfel economisesc timp i energie. Cnd se ajunge la un conflict, ei l
nfrunt ntr-o manier constructiv, i l rezolv ntr-o manier
satisfctoare pentru amndoi.
2. A se privi cu afeciune.
Unele cupluri nu se privesc niciodat n ochi, din lips de timp,
neglijen sau pierderea interesului. Contactul vizual se diminueaz cnd
exist ceva de ascuns. Este greu s priveti pe cineva n ochi i s-i susii
privirea cnd exist ceva neltor sau o disimulare din partea unuia sau
ambilor. Privirea posed o mare putere de comunicare. ntr-o cofetrie sau
ntr-un restaurant, se pot distinge relaii uor, cuplurile cstorite i
cuplurile de logodnici. Logodnicii se privesc n ochi cu mult afeciune.
Mnnc ncet, ntre priviri zmbete i dialoguri. De asemenea, ei se iau
de mn. n schimb, cuplurile cstorite manifest n general distan.
Privirea n acest caz se ntoarce spre meniu, farfurii, perei sau alte
elemente de cadru, dar aceste persoane se privesc n ochi foarte puin.
Toate cuplurile trebuie s-i petreac timp comunicnd cu privirea, dar mai
ales atunci cnd trec printr-o criz.

3. Contactul fizic direct.

Copiii care duc lips de manifestri fizice de afeciune devin n general
aduli care sufer de tulburri emoionale. Contactul fizic se arat a fi

29

indispensabil pentru bunstarea psihic. Adulii nu sunt foarte diferii de

copii n ceea ce privete contactul fizic. Toi avem nevoi profunde de
contact fizic direct i afectuos i de intimitatea care decurge din aceasta.
Adulii au mai mult nevoie de mngieri dect de relaii sexuale. Unele
persoane insist asupra faptului c nu le place s fie atinse: ele cred c nu
au nevoie de aceasta i chiar i deranjeaz. Astfel de reacii au n general la
origine o traum din copilrie sau o relaie conjugal n care s-au ridicat
bariere afective pentru a se izola de ofense reale sau imaginare. Dar chiar
cuplul cel mai distant poate ntr-un timp relativ scurt, s experimenteze o
schimbare important n ceea ce privete interaciunile sale dac practic
simpla metod a mngierilor afectuoase. Partenerii pot s se ia de mn
cnd merg pe strad sau cnd cltoresc cu maina; s se mngie tandru
din cnd n cnd; s se apropie unul de altul n timpul nopii fr intenii
erotice; s se aeze unul lng cellalt pentru a se uita la televizor; s se
salute printr-o mbriare i un srut dup ce au fost desprii; s se
ating afectuos cnd se ntlnesc prin cas. Femeile dovedesc o nevoie
deosebit de a fi luate n brae fr intenie erotic. S fie luate n brae n
afara dormitorului le aduce o mare satisfacie emoional. O femeie care
asociaz fiecare mngiere cu un act sexual va ncepe s se simt ofensat.
Shere Hite, n faimosul su studiu despre sexualitatea feminin arat c i
femeile care nu experimenteaz orgasmul n timpul relaiilor intime
apreciaz ntr-un mod semnificativ actul sexual. Din ce motiv? Pentru c
senzaia de intimitate adic mngierile i apropierea fizic pe care le simt
sunt pentru ele extrem de mulumitoare.
O comunicare eficace, privirea i contactul fizic practicate n mod
regulat vor suscita sentimentele de tandree, de satisfacie personal i
siguran emoional. Formarea legturilor de cuplu necesit investirea de
mult timp i efort.

30

Logodnicii se comport ca nite persoane care se iubesc. i

persoanele cstorite trebuie de asemenea s acioneze a nite ndrgostii,
parcurgnd sau repetnd etapele de ataament, pentru a-i nnoi sau pentru
a-i afirma mutual dragostea. n acest mod, legtura rmne stabilit ferm
i se amelioreaz cu timpul. Tandreea mutual i atracia reciproc vor
lega sentimental i afectiv pe cei doi parteneri ntr-o aventur permanent.
Trad. Imag. P. 35
Cuplurile cstorite trebuie s se comporte ca nite ndrgostii,
noindu-i i reafirmndu-i dragostea unul pentru cellalt. Astfel se va
dezvolta o prietenie i o puternic atracie mutual care vor menine cuplul
unit n dragoste de-a lungul aventurii cstoriei.
Trad. Imag. P. 34
Contactul fizic cu partenerul poate fi cel mai bun remediu n cazul
rnilor cauzate de ceart, ostilitate i atitudini negative.

Ct de bine e s te ntorci acas cnd tu eti acolo.

Unele persoane estimeaz c plecrile i sosirile obinuite sunt fr
importan, pentru c nu-i dau seama de faptul c n fiecare zi facem
impresii durabile asupra partenerului; acestea influeneaz relaiile noastre
de-a lungul ntregii zile i n zilele urmtoare. Fiind contient de sensul
saluturilor cotidiene, de rmas bun sau de bun venit, i de timpul pe care
fiecare l petrece n fiecare zi acas, un cuplu i poate consolida relaia, i
s-i dea seama ct de bine este s fie unii n faa vieii.

31

Amabil i pozitiv.
S ne ntoarcem acas cu ideea de a descrca toate indispoziiile
noastre din timpul zilei asupra partenerului este contraindicat. n loc de a
face acest lucru, trebuie s ncercm s ne gndim la cel puin un incident
pozitiv care ni s-a ntmplat, pentru a-l mprti partenerului. ntrebrile,
mesajele telefonice, ca i problemele pot fi prezentate mai trziu. S avem
ntotdeauna n vedere faptul c primele impresii sunt cele mai durabile i
influente asupra ambianei la sosire.
Grija n ceea ce privete aspectul.
Cnd avem o ntlnire important facem tot posibilul pentru a arta
bine. Fcnd aceasta ntre soi se dovedete importana pe care o acordm
partenerului. O femeie care arat ngrijit i atractiv are reacii pozitive
din partea soului. De asemenea, brbatul trebuie s ofere o imagine fizic
ct mai agreabil posibil.
Cu un zmbet.
Trebuie s-i artm partenerului c el ocup primul loc n relaiile
noastre umane, i c nu ne ocupm de el doar atunci cnd am terminat cu
celelalte nsrcinri i responsabiliti ale noastre. Un zmbet poate
nsemna te iubesc

ntr-un mod mai semnificativ dect un cadou.

Zmbetul nu cost nimic i este uor de oferit. Chiar atunci cnd nu avem
chef s zmbim merit osteneala s o facem! O atitudine pozitiv poate
suscita simpatie i s contribuie la creerea unei bune dispoziii
partenerului.
Un srut i o mbriare.
Cine nu-i iubete soia (soul), copiii i chiar cinele ateptndu-l
cu afeciune i tandree? Dac nu e stilul vostru s v salutai cu srutri,

32

alegei-v o alt manifestare de tandree cum ar fi s v luai de mn, s

v atingei sau s v mngiai. Contactul fizic este bun pentru sntate i
necesar.
Pregtirea ambianei.
Este indispensabil s-i iei timp s te destinzi nainte de a ncepe o
activitate important. Cineva care se ntoarce acas i-i gsete copiii
plngnd i alergnd peste tot, televizorul la maxim, i totul n dezordine,
va simi n mod firesc nevoia s plece din nou. Partenerul care ajunge
primul acas are responsabilitatea s pun lucrurile n ordine, dar amndoi
trebuie s menin o atmosfer plcut i linitit. Cuplurile n care ambii
soi lucreaz n afar pot s aibe nevoie, n fiecare zi de o perioad de
adaptare, adic un moment de linite i destindere. Unii se simt destini
dup ce i-au citit un ziar. Alii au nevoie s asculte un pic de muzic, iar
alii se descarc de stresul zilei jucndu-se un moment cu copiii.

Capitolul III
ARTA DE A ASCULTA CU ATENIE

33

Arta de a asculta este n mod curios subiectul cel mai puin neles n
materie de comunicare. A ti s asculi

o poi face fr diplome

academice, dar necesit o nvare.

A nu ti s asculi este o problem mai curent dect ar putea prea
la prima vedere. Dac ntrebm nite oameni dac tiu s asculte bine,
majoritatea rspund: bineneles c da! Totui, realitatea ne arat c
obiceiul puin recomandabil de a asculta cu o ureche este mai rspndit
dect cel de a asculta cu atenie i cu un adevrat interes (acum ar fi bine,
drag cititor sau cititoare, s v facei o autoevaluare n ceea ce privete
capacitatea de a asculta, prin intermediul textului care figureaz la sfritul
acestei cri, p. 176).
Obiceiul prost de a auzi fr a asculta este frecvent n cupluri? Este
o ntrebare pe care am ncercat s o aprofundez n studiul meu (vezi nota
de la p. 21). Una dintre afirmaiile la care persoanele ntrebate trebuiau s
rspund era urmtoarea: ascult partenerul meu cu atenie ceea ce-i
spun? Am obinut rezultatele urmtoare:
- 47% dintre persoane au rspuns c partenerul le ascult cu
atenie uneori, aproape niciodat sau niciodat.
- 55% au admis c partenerul i acuz c nu l ascult niciodat ,
cel mai adesea sau ocazional.
Dintre persoanele care fac obiectul anchetei muli se plng de faptul
c partenerul este distrat i d dovad de o lips de interes n timp ce i
vorbesc. Alii declar c partenerul evit s i priveasc n ochi n timpul
conversaiei.
Soiile se plng c soii refuz s le asculte, iar soii spun c soiile
lor nu i amintesc niciodat ceea ce ei au spus.
A auzi i a asculta sunt dou lucruri diferite.

34

A auzi se refer la procesul automat prin care undele sonore

influeneaz timpanul i pun n aciune micile organe ale urechii medii i
interne, pentru a converti undele sonore n influx nervos i ale transmite la
creier pentru ca el s le interpreteze.
A asculta este ceva care trebuie nvat. Procesul de ascultare const
n a acorda atenie la ceea ce spune cineva, la muzica difuzat, sau pur i
simplu zgomotelor sau chiar n refuzarea de a acorda atenie. Ascultarea
cere o alegere contient a obiectului asupra cruia dorim s ne
concentrm atenia. Cercettorii estimeaz c ne petrecem 70% din timpul
de veghe comunicnd cu alte persoane: vorbind, ascultnd, citind sau
scriind. i ne consacrm 33% din acest timp vorbind i 42% ascultnd. alte
persoane: vorbind, ascultnd, citind sau scriind. i ne consacrm 33% din
acest timp vorbind i 42% ascultnd. Cum ne petrecem mult timp
ascultnd, aceast activitate se arat foarte important n viaa noastr.
Trad. Imag. P. 40.
Dac vrei s fii un bun asculttor, trebuie s avei aparen i
atitudine pentru aceasta.
Arta de a asculta.
La prima abordare, exist impresia c faptul de a asculta este ceva
simplu. Dar s devii un asculttor atent, nseamn un auditoriu activ i
receptiv, i este mult mai dificil dect a deveni un orator elocvent. Nu este
greu de ascultat pentru c aceasta implic mai mult dect perceperea
cuvintelor.
Aceasta cere discernmnt i perceperea exprimrii non-verbale.

35

A ti s asculi nseamn a ti s comunici.

ntr-o conversaie, trebuie s avem mereu n minte c persoana cu
care vorbim este mai interesat de ea nsi de nevoile i problemele sale,
dect de noi i problemele noastre.
Aceast experien pe care a trit-o Dale Carnegie, aa cum
relateaz n cartea sa Cum s-i faci prieteni, dovedete c un bun
interlocutor trebuie s fie nainte de toate un asculttor atent.
Recent, am ntlnit un botanist cunoscut la mas la J. W. Greenbeg,
editorul din New York. Nu vorbisem niciodat cu un botanist, i acest
lucru mi s-a prut extrem de interesant. M-am aezat pe marginea
scaunului i cu mult atenie, l ascultam vorbind despre grdinrit i
despre lucruri surprinztoare n legtur cu simplul cartof. i eu am acas
o grdin mic, i acest om a avut bunvoina s-mi explice cum s rezolv
unele din problemele mele.
Eram deci la o mas. Erau vreo 12 ali invitai dar eu treceam peste
regulile elementare de curtoazie ignorndu-i pe toi ceilali i-l ascultam pe
botanist timp de ore ntregi. A venit miezul nopii i am lsat totul i am
plecat. Botanistul s-a ntors atunci spre gazdele noastre i a nceput s fac
complimente n legtur cu mine. Eram foarte stimulator eram aa i pe
dincolo, i a terminat spunnd c eram un interlocutor foarte inteligent.
Un interlocutor inteligent? Eu? De ce, dat fiind faptul c abia spusesem i
eu vreo dou vorbe. N-a fi putut s-o fac fr s schimb subiectul, cci nu
tiu mai mult despre botanic despre anatomia pinguinului. Dar ascultasem
cu atenie. Ascultasem pentru c eram foarte interesat de ceea ce spunea
interlocutorul meu. i el tia acest lucru. Firesc, el a fost satisfcut. Acest
mod de a asculta este unul dintre cele mai frumoase complimente care se
pot face. Puine fiine umane, scrie Jep Woodford n Straingers in Love

36

sunt insensibile la adulaia implicit care emaneaz de la asculttorul foarte

atent. Am fost clduros n ceea ce privete aprobarea i abundent n
elogii. L-am fcut s cread c eram un bun interlocutor, pe cnd n
realitatea eu nu eram mai mult dect un bun asculttor.

Erori comise n timpul ascultrii.

Multe persoane, recunosc c au o memorie proast, i spun aceasta
fr s tie c n realitate nu tiu s asculte sau nu acord suficient atenie
n anumite circumstane. O ascultare defectuoas se datoreaz unor
obiceiuri rele, aa cum vom arta mai departe.
ntreruperea.
Aceasta este greeala cea mai grav. Cei care ntrerup i petrec
aproape mereu timpul pregtindu-i replica la ceea ce aud, i nu ascultnd
ceea ce li se spune. Ei nu sunt interesai dect de propriile lor idei, din
aceast cauz ei acord rar atenie la ceea ce spune cellalt, i nainte de
toate caut ocazia s intervin printr-o obieciune oarecare pe care o
consider potrivit.
Trebuie lsat celeilalte persoane timp pentru a concluziona ceea ce
tocmai spune, orict de plictisitoare sau fr sens li s-ar prea cuvintele
sale.
Cnd cineva ntrerupe pe cel care vorbete, comite un ultragiu, un
act de rutate care pentru o persoan sensibil poate fi resimit la fel de
dureros ca o agresiune fizic.
Lipsa de contact vizual.
Este vorba de o alt greeal care deranjeaz. Interlocutorii care nu
privesc persoana care le vorbete dau impresia de dezinteres i de
37

nencredere. Cnd relaiile interpersonale sunt n curs de deteriorare,

partenerii se privesc rar n ochi atunci cnd vorbesc. Pentru ei nu mai
exist magia conversaiei fa n fa, n care privirile se ntlnesc i
exprim sentimente i emoii care nu pot fi redate n cuvinte. ntr-o relaie
foarte deteriorat partenerii pot nceta s se priveasc n ochi timp de
sptmni sau luni ntregi. Ei nu mai au n comun dect episoade sporadice
de activitate sexual care-i las nesatisfcui datorit faptului c nevoile lor
psihoafective nu au fost luate n considerare. Lipsa de contact vizual poate
fi folosit i ca pedeaps. Partenerii refuz s se priveasc pentru a-i
manifesta nemulumirea. A refuza contient meninerea contactului vizual
este un act de cruzime. Cei care doresc s repare o relaie conjugal
deteriorat trebuie s nceap prin restabilirea contactului mutual prin
privire.
Interlocutorul care se plictisete.
Interlocutorul care se plictisete acioneaz ca i cum el tia deja tot
ceea ce i se va spune. Cnd o femeie l ascult pe soul su plngndu-se
de noul su loc de munc sau cnd brbatul o ascult pe soia sa
plngndu-se de plictisul i oboseala produse de treburile casnice, el (sau
ea) gndete: i-auzi, aceeai chestie! i el sau ea nchide comunicarea.
Bineneles, trebuie s ncercm s nu ne repetm. Dar, nu trebuie
uitat c dac partenerul nostru vorbete adesea despre acelai lucru, este
din cauz c pentru el este vorba de ceva important i c el se ateapt ca
i noi s-I acordm importan.
Interlocutorul selectiv.
El alege prile din conversaie care i se par interesante i respinge
restul.

38

De exemplu, un brbat poate s se uite la televizor n timp ce soia

sa i vorbete. Cea mai mare parte din ceea ce ea i spune, i intr pe o
ureche i iese pe cealalt. Dar cnd ea aduce vorba despre cheltuieli,
ascult imediat cu atenie.
Alte persoane, nu vor s aud nimic neplcut, care s perturbe sau
care s rup confortabila rutin cotidian, cum ar fi: comportamentul ru al
copilului la coal sau o cheltuial neprevzut.

Interlocutorul suspicios.
Interlocutorul deformeaz ceea ce i se spune i percepe acest lucru
ca un atac personal. O doamn i sugereaz soului su c are nevoie s-i
cumpere mbrcminte. Ceea ce nu este nimic mai mult dect o cerere
rezonabil, l enerveaz pentru c el interpreteaz aceast observaie ca
fiind dirijat mpotriva lui, pentru c nu ctig suficieni bani

Interlocutorul insensibil.
Acesta este cel care nu reuete s detecteze sentimentele sau
emoiile care sunt ascunse n spatele cuvintelor.
O tnr soie cere soului su s o duc s ia cina mpreun la
restaurant. n realitate ea nu are nevoie de aceasta att de mult cum are
nevoie s aibe certitudinea c o iubete mereu i c este dispus s realizeze
efortul necesar pentru a-i face plcere. Dac el rspunde nervos c nu au
suficieni bani pentru aceasta, sau c este prea obosit, este evident c nu a
neles mesajul de dincolo de cuvinte.

39

Trebuie s meninem atenia, contactul vizual, s descifrm motivele

subnelese, s formulm ntrebri adecvate, s dm rspunsuri potrivite, i
s tim cnd i cum s pstrm linitea. Toate aceste lucruri cer un
oarecare efort ca pentru orice lucru bun dar merit efortul, cci vom fi
recompensai de o ameliorare sensibil a tuturor relaiilor noastre
interpersonale.
Ca urmare a cercetrilor mele am rezumat arta ascultrii n apte
principii de baz (vezi tab. erori comise n timpul ascultrii, p. 42-43).
Dac le aplicm, putem deveni interlocutori mai buni astfel nct,
cnd va veni rndul nostru s vorbim vom fi mai uor acceptai.
A asculta cu tot corpul.
A asculta cu tot corpul se poate defini ca o aciune la care
particip activ toate prile vizibile ale organism ului nostru, astfel nct
persoana care vorbete percepe clar c i se acord maximum de interes i
o veritabil atenie celor spuse de ea. Astfel, interlocutorul simte c punem
n valoare i c apreciem tot ceea ce spune i ceea ce este ca persoan.
A asculta cu ochii.
Charles Spurgeon, celebrul predicator nord-american, declara: m
simt jenat chiar cnd un orb nu m privete n fa cnd vorbesc.
Cnd vorbii, cum v simii dac interlocutorul privete distrat un
loc oarecare, i nu v privete dect din cnd n cnd?
Trebuie s facem totul pentru ca interlocutorul nostru s-i dea
seama c-l ascultm. Fr s exagerm i nici s-l jenm pe cel care
vorbete, trebuie s-l privim n fa. Trebuie evitat plimbarea de colo colo
cnd o persoan ne mprtete ceva important.
Oamenii i pierd ncrederea n cei care nu-i privesc n fa n cursul
unei conversaii. ncrederea este foarte important n comunicare eficient.

40

Cnd cineva privete cu naturalee, ntr-o manier direct, el comunic

ncrederea i ofer siguran n relaie.
ntr-o zi pregteam o conferin i mi-au venit n minte dou idei pe
care puteam s le expun. Seara, cnd soul meu era captivat de un
emisiune de televiziune care i plcea mult, i-am cerut s m ajute s m
hotrsc care din cele dou idei ale mele ilustrau mai bine tema pe care
vroiam s o prezint. Soul meu a dat volumul televizorului mai ncet pentru
a m auzi, dar fr s-i ia ochii de acolo, mi-a spus: amndou mi se par
foarte bine. Folosete-o pe care vrei. Bineneles, mi-am dat seama c
fcusem ru c-l ntrerupsesem. Dar, mi-am dat seama din atitudinea lui de
lips de interes fa de ceea ce-i spuneam.
Psihologii au demonstrat n studiile lor c dou persoane foarte
ndrgostite menin mult mai mult contactul vizual dect celelalte cupluri.
Se pot transmite prin intermediul privirii numeroase mesaje: afeciune sau
indiferen, acceptare sau respingere, surpriz sau lips de interes, bucurie
sau tristee.
A asculta cu capul.
O micare a capului n momentul oportun las s se neleag:
neleg, sunt de acord, te ascult.
Sprijinirea unui deget pe fa sau scrpinarea brbiei sau a cefei, de
exemplu, demonstreaz n general c se ascult cu atenie. Din contr, a se
aeza prea confortabil poate indica o lips de interes. O fa neexpresiv
las s se neleag: sunt aici, dar nu m simt prea bine. S vedem dac
terminm mai repede.
Sprijinirea brbiei pe podul palmei, ca n celebra sculptur
Gnditorul de Rodin, este poate una din poziiile care exprim cel mai
bine interesul pentru ceea ce se ascult.

41

Este recomandabil nclinarea uoar a capului spre persoana care

vorbete, n semn de atenie pentru fiecare cuvnt pe care-l spunem. i,
bineneles, trebuie fcut aceste lucru cu sinceritate.
A asculta cu minile.
Minile permit realizarea a numeroase gesturi care arat aprobarea
sau dezaprobarea.
ndreptarea arttorului spre interlocutor poate fi interpretat ca un
gest de acuzare. n schimb, deschiderea minii spre el semnific: apropiete, mi place s fii aproape de mine. Trebuie evitat s mzglim ceva sau
s desenm n timp ce ascultm. A se juca cu un creion sau cu un portchei, a-i tia sau a-i curi unghiile n timpul unei conversaii, sunt
manifestri linitite, dar jenante i frustrante care semnific: ceea ce
tocmai mi spui este mai puin important pentru mine dect ceea ce fac
eu.
Cineva i poate manifesta tandreea fa de partener lundu-l de
mn, dndu-i o palm afectuos, sau strngndu-i uor mna. Contactul
fizic este indispensabil pentru sntatea emoional. Arat c acordm
atenie celuilalt, genereaz ncredere i transmite un mesaj care uneori este
imposibil de exprimat verbal.
A asculta cu buzele.
Acest mod de a asculta include zmbetul, i chiar rsul, suspinele,
un srut superficial i alte moduri de a folosi gura pentru a manifesta
interesul i tandreea.
De asemenea, expresiile verbale ca: Deci?, Asta e imposibil!,
Chiar aa?, i multe altele spuse cu sinceritate artnd interlocutorului c
este ascultat cu atenie.
A asculta cu trupul i cu sufletul.

42

Dac vrem s nvm s ascultm este nevoie s concentrm

maximul de atenie pentru a detecta ideile implicite, inteniile i afirmaiile
ascunse n ceea ce spune cellalt.
A se nclina spre cel care vorbete sau a se apropia un pic mai mult
este un gest de interes i de participare. n orice conversaie, informaia
trebuie tratat mental s o analizm, s ne-o amintim mult mai trziu
pentru a trage concluzii.
Persoana care ascult trebuie s fie s poat s sesizeze ideea de
baz coninut n comunicare i s interpreteze datele. nelegerea corect
a concepiei sau a ideii este un element de baz n arta de a asculta. Dar
atenie! Anumite persoane logice i foarte analitice dau dovad poate de
dificulti n momentul ascultrii. Putem s fim mai ateni la ceea ce vrea
s transmit dect la coninut, la forma de expresie a persoanei mai
degrab dect la ceea ce ne spune. Dac partenerul dvs. Este entuziasmat
i fericit pentru un motiv oarecare, adaptai-v modul de a asculta cu trupul
pentru ca i acesta s exprime bucurie. Dac partenerul dorete s v
mprteasc ceva, ncercai s v aflai ntr-o stare de spirit potrivit, i
manifestai aceasta prin rspunsuri corporale.
Arta de a asculta cu trupul poate de asemenea s se manifeste ntrun alt mod.
Dac cineva mi comunic ceva cu entuziasm exagerat, pot contribui
pentru a-l calma rspunzndu-i cu msur i controlndu-I propria reacie
emoional. Dac i eu m entuziasmez exagerat, e ca i cum a pune gaz
pe foc. n schimb, dac vorbesc mai rar i pe un ton mai sczut
controlndu-mi reaciile, exercit un efect moderator salvator.
A gndi i a asculta n acelai timp.
De la o limb la alta exist uoare diferene n ceea ce privete
rapiditatea cu care se poate vorbi. Conform unor studii, persoanele cu

43

limbajul cel mai lent emit n general de la 80 la 100 de cuvinte pe minut.

Persoanele care vorbesc rapid pot ajunge la 150 de cuvinte de minut sau
chiar mai mult. n schimb, toat lumea este capabil s asimileze mai mult
de 400 de cuvinte pe minut. Aceasta nseamn c un individ normal, este
capabil s gndeasc de 4 sau chiar de 5 ori mai mult dect vorbete.
Drag cititorule, dac suntei pe punctul de a asculta pe cineva care
v vorbete cu 100 de cuvinte pe minut, dar dvs. Avei capacitatea de a
capta s zicem 500 de cuvinte pe minut, cu ce v ocupai n timpul care v
rmne?

Nu te-am auzit.
Ai cerut partenerului s fac ceva de care avei nevoie, ca apoi s
v dai seama c nu a fcut-o?
Cnd l ntrebai de ce nu a fcut acel lucru, rspunsul su este n
general:
Nu mi-amintesc c mi-ai fi cerut aa ceva.
Atunci i rspundei:
Bineneles c i-am spus.
Partenerul se apr:
Mi-ai spus? Dar te-asigur c nu te-am auzit. Cnd mi-ai cerut
asta?
Aceast problem se prezint adesea datorit acestei perioade de
timp care rmne. Ceea ce ni se spune intr pe o ureche i iese pe
cealalt fr s fie nregistrat de creier.
Cnd atenia cuiva este fixat pe un alt subiect, pretinsul asculttor
nu capteaz dect o parte din ceea ce interlocutorul su i spune.
Unii folosesc timpul care rmne pentru a se gndi la rspunsul pe
care-l vor da fr s-i dea seama c astfel risc s piard o parte din

44

informaie. Ei manifest o lips de interes, i nu capteaz tonul i

manifestrile lor verbale care pot fi indicii ale aspectelor mai profunde ale
mesajului. Pentru a sesiza n totalitate mesajul celui care ne vorbete,
trebuie s folosim timpul care rmne pentru a evalua ceea ce
interlocutorul nostru ne spune i pentru a trata informaia pe care ne-o
transmite. Aceasta include observarea manifestrilor i rspunsurilor nonverbale, i manifestarea interesului.
Continu, continu
Un mod bun de a asculta este s rspunzi printr-o invitaie de a
continua s vorbeasc, fie prin afirmaiile noastre sau punnd ntrebri
potrivite.
Este vorba de a da rspunsuri care nu presupun judecarea valorii
celor spuse de partener, nici a ideilor sau a sentimentelor sale personale.
Este vorba pur i simplu de a ne invita partenerul s ne mprteasc
gndurile sale.
Iat cteva expresii care demonstreaz c vrem s continum s
ascultm: Acest lucru este imposibil, Este interesant. Cu adevrat
bine!; A! neleg; Continu, continu. Aceste expresii arat c
asculttorul se intereseaz de persoana celui care vorbete; c are dreptul
s-i exprime ceea ce simte n legtur cu anumite lucruri, anumite fapte i
anumite idei; c asculttorul este convins c poate nva ceva de la
interlocutorul su; c I-ar place s cunoasc punctul su de vedere; c
ideile sale l intereseaz cu adevrat. n definitiv, ele constituie o stimulare
pentru ca cellalt s continue s vorbeasc, s se apropie s-i
mprteasc celuilalt sentimentele i emoiile.
Dac vrem s concretizm o bun comunicare n cuplu, trebuie s
oferim partenerului maximum de ocazii pentru ca el s exprime ceea ce
crede, gndete sau simte. Trebuie s plec de la principiul c nu pot fi

45

ntotdeauna perfect dar c pot crea un echilibru. i chiar dac ar fi aa,

cealalt parte are de asemenea motivele ei, de aceea trebuie s ascult i s
analizez i bineneles s iau n considerare ceea ce spune.
ntrebri creative.
ntrebrile creative fac mai multe parte din arta de a asculta dect
din arta de a vorbi. Cci este imposibil s formulezi o ntrebare creativ
dac nu ai ascultat mai nti.
Formularea de ntrebri creative constituie un ajutor preios n
obinerea unei informaii. Pentru a ne nelege mai bine partenerul, trebuie
s-I punem ntrebri.
O ntrebare bine formulat n numeroase cazuri antreneaz o
conversaie care reuete s-i fac pe cei doi interlocutori s comunice fr
rezerve la un grad ridicat de intimitate.

Aceasta permite drmarea

barierelor care separ. ntrebrile potrivite au n egal msur mai multe

efecte psihologice: ele manifest interesul fa de ceea ce spune partenerul,
exprim respectul, afeciunea i simpatia.
Trad. Imag. P. 48.
Dac mesajele non-verbale au mai mult greutate, sunt mai intense
i mai puternice ca mesajele verbale, ele se limiteaz la exprimarea
concepiilor i ideilor.
Cnd se aplic metoda ntrebrilor creative, trebuie avut grij ca
acestea s fie puse cu delicatee, adic s nu intrm n subiecte care pot fi
jenante, cci dac nu facem aa ele pot avea un efect negativ.

46

Comunicarea non-verbal.
Mai expresiv dect cuvintele.
Adesea, limbajul corporal permite cunoaterea cu mai mult
exactitate a coninutului unui mesaj deasupra cuvintelor. Cuvintele pot
prea adevrate dar pot fi contrazise de tonul vocii. De exemplu: nu, nu
sunt suprat pe tine!, dnd un pumn n mas. Sau alt caz: bineneles c
te ascult, n timp ce se uit la televizor i nu-i privete interlocutorul. Sau
cnd se afirm: i eu te iubesc, ntr-un mod mecanic i pe un ton stins.
De fapt, rspunsurile corporale i exteriorizrile emoionale fac parte din
comunicarea non-verbal. Este vorba de un mod de persuasiune n linite.
El include modul de a se exprima, tonul vocii i rapiditatea cu care se
vorbete. Toate acestea confirm sau infirm cele spuse.
Importana mesajelor non-verbale.
Puine persoane cunosc adevrata importan a comunicrii nonverbale. n comunicarea normal s-a calculat c:
- cuvintele folosite constituie doar 7% din coninutul mesajului;
- tonul vocii echivaleaz cu 38%;
- expresia facial constituie de asemenea orict de surprinztor ar
prea 55%;
Dat fiind faptul c 93% din comunicare se realizeaz fr intervenia
cuvintelor, nelegerea elementelor non verbale este poate factorul cel mai
important n arta de a asculta.
Cnd suntei cu adevrat mnioi mpotriva partenerului, putei s
ascundei acest lucru? Suntei capabili s fii iritai fr ca faa, postura
corporal, gesturile, tonul vocii, s nu arate nimic?

47

n orice caz, este evident c anumite persoane tiu s ascund

mesajele lor non verbale. Ele disimuleaz cu grij orice expresie facial,
orice gest sau postur care le pot da pe fa starea de spirit. Acest lucru
frustreaz pe cel care ascult, pentru c dispune de un mesaj incomplet i
lipsit de nuane, care n unele cazuri sunt foarte semnificative.

Nivele de comunicare non verbale.

Comunicarea non verbal se face pe trei nivele.
1. Limbajul corporal.
- Poziiile corpului vin n sprijinul mesajului verbal sau l dezmint:
umerii czui pot s exprime descurajarea; a sta relaxat ntr-un
fotoliu arat o lips de interes; a ine capul cu minile este un
semn de disperare; ridicarea din umeri indic nu tiu i nu m
intereseaz. A se aeza n poziie rigid arat tensiunea; braele
ncruciate exprim o atitudine de provocare. Cnd cineva nu
este de acord cu ceea ce I se spune, el se poate ndeprta un pic
de cel care vorbete, n schimb, afeciunea i intimitatea face ca
cei doi interlocutori s se apropie mai mult unul de cellalt.
- Expresiile faciale fac parte din limbajul corporal i constituie
mesaje tcute i mai incisive. Ochii produc micrile faciale cele
mai expresive. Capacitatea lor de schimbare a direciei, de a se
micora, de a se mri, de ase ntoarce ncet, ca i rapiditatea
clipirii sunt indicii ale strii de suflet. O privire rapid adresat
persoanei iubite poate fi mai expresiv dect o multitudine de
declaraii verbale. Cu ochii se poate spune: Nu m intereseaz
de tine sau Eti important pentru mine. Alte expresii faciale,
de asemenea transmit mesaje importante. Imaginai-v tot ceea
ce se poate spune prin ridicare sprncenelor. O strmbtur din

48

gur, o grimas Un zmbet manifest tandree i fericire.

ncruntarea sprncenelor exprim tristee sau contrariere.
- Gesturile fac parte din limbajul corporal. Strngerea minii, o
mbriare, un pumn strns, o u trntit, ncercri de a arunca
ceva, minile ncruciate, a arta pumnul, o palm peste fund
toate acestea transmit mesaje clare.
- mbrcmintea: modul nostru de a ne mbrca este una dintre
manifestrile cele mai clare a modului nostru de a fi. A se
mbrca neglijent poate fi un indiciu al subaprecierii de sine.
Limbajul corporal poate pcli greu pe cineva, cci vine din
subcontient. O persoan i poate ascunde sentimentele dar nu i
limbajul su corporal.

1. Vocea.
Volumul vocii, rapiditatea, inflexiunile i emfazele au mai mult valoare
(38% din impact), dect sensul cuvintelor care sunt spuse.
Tonul de glum, umorul sau critica arat prietenia, bucuria sau mnia.
Schimbrile modulaiei vocii i invit pe interlocutori s se apropie
sau s se ndeprteze.
3. Indicatorii emoionali.
O lacrim care se rostogolete pe obraji, un rs reprimat, suspinele,
rsul fran, spasmele, sunt expresii exterioare ale sentimentelor i emoiilor
care influeneaz direct modul de a interpreta mesajul vorbit.

49

Persoana care ascult i acord atenie indicatorilor emoionali

detecteaz afeciune, rceal, disperare, prietenie, tristee, ostilitate,
nelegere, respingere, etc.
S tim s interpretm.
n general, comunicarea non verbal se folosete pentru a exprima
emoiile.
Norman Wakefield declar:
Sentimentele i emoiile se exprim mai uor prin canalele non
verbale. Aceasta se datoreaz faptului c emoiile pot aciona prin ci non
verbale, subcontiente n timp ce exprimarea verbal este dirijat de
contient. Ceea ce nu dorim sau lucruri pe care ne temem s le admitem n
mod contient, le comunicm adesea incontient. Totui, mesajul non
verbal este mai uor de confundat, dat fiind faptul de inerenta sa
ambiguitate.
Cel care ascult trebuie s dovedeasc bun sim i s dea o
interpretare atent i provizoriu acelor care i-au fost puse.
Perceperea trebuie s fie verificat n primul rnd de cel care
vorbete pentru a se stabili exactitatea. n plus, comunicarea non verbal
posed o profunzime i o precizie limitate. Cu toate c mesajul non verbal
are mai mult for i c impactul su imediat este mai intens, niciodat nu
se poate oferi amplitudine nici nuane ale comunicrii non verbale. Din
aceast cauz, n ciuda celor spuse pn acum nu va trebui s se trag
concluzia c, comunicarea verbal este mai puin important dect
comunicarea non verbal. Ele au funciuni diferite. Principala funcie a
comunicrii non verbale const n creterea i intensificarea comunicrii
non verbale. Un asculttor poate interpreta mai rapid i mai sigur
adevratul coninut i sensul mesajului atunci cnd combin potrivit
expresiile non verbale cu coninutul verbal.

50

Trad. Imag. P. 51.

Chiar i eforturile nendemnatice ale soilor i soiilor pentru a se
asculta unul pe cellalt sunt foarte apreciate. Nu este nevoie s fii un
profesionist pentru arta c suntei implicat i-l ascultai pe partenerul dv.

Ascultarea activ.
Avem tendina s credem c a asculta este o atitudine pasiv. Totui,
cnd vorbim despre ascultarea activ, se adaug ideea de interes i
participare.
A asculta activ presupune ncercarea de a capta emoiile, care rmn
adesea voalate n spatele cuvintelor spuse. Dar cel care ascult activ face
un pas n plus, i ncearc s-l ajute pe cel care vorbete s-i exprime fr
rezerv emoiile cele mai intime cnd aceasta este necesar.
Acest lucru se poate arta dificil cnd cel care ascult aude critici,
observ manifestarea unei emoii negative la cel care vorbete, este
victima unei ameninri personale, sau dac i se spune ceva care intr n
conflict cu valorile i credinele sale. Cnd cineva ne nfrunt tendina
normal este de a nceta s-l asculi i s ncepi s-l combai.

Cnd el (ea) mi vorbete despre problemele sale.

Ascultarea activ este n mod special necesar cnd partenerul simte
mnie, frustrare, resentiment, singurtate, descurajare, afront sau ofens.
Prima noastr reacie, cnd ne dm seama despre aceste stri de
spirit, poate fi negativ. Uneori , dorim s discutm s ne aprm sau ne

51

inhibm. Dar, prin ascultarea activ, lsm deoparte propriile noastre

sentimente pentru a-l ajuta pe partener nu numai s i le exprime pe ale
sale, ci de asemenea s-i controleze emoiile. Eliberarea de sentimente, cu
o persoan de toat ncrederea, face mai uoar gsirea unei soluii. Faptul
c partenerul meu i poate exprima emoiile i sentimentele reprimate,
tiind c va fi neles, i nu va fi judecat constituie un pas mare spre
intimitate.

Exprimarea sentimentelor.
n ascultarea activ, trebuiesc eliminate ideile preconcepute asupra
sentimentelor pe care credem noi c partenerul ar trebui s le simt i s le
manifeste. Aceasta cere o acceptare total a celuilalt cu tot ceea ce simte la
un moment dat.
Emoiile partenerului meu nu sunt nici bune nici rele. Ele nu sunt
dect ceea ce sunt: ceva care trece, care se manifest acum dar care va
dispare. Sentimentele negative pe care le exprim la un moment dat nu
sunt grave n creierul su astfel nct s nu se poat remedia. Trebuie de
asemenea s ne reamintim c exteriorizarea sa emoional este un rspuns
la situaia momentan pe care o triete. Dac partenerul care triete o
emoie violent, detecteaz n cel care-l ascult o lips de acceptare sau
atitudine critic, poate reaciona agresiv sau poate ntrerupe brusc
comunicarea. n aceste momente dificile, dragostea este pus la ncercare,
dar dac se acioneaz corect, va iei din aceasta cu mai mult putere.
Empatia.

52

Este vorba de a ne identifica cu partenerul care sufer din cauza

unor anumite probleme pentru a simi acelai lucru ca el i pentru a vedea
situaia din punctul lui de vedere. Este ceea ce se numete empatie.
Empatia const n a spune: simt ceea ce simi i tu, i sunt
interesant n mod sincer de ceea ce i se ntmpl n acest moment.
Empatia implic grija fa de cealalt persoan. Ascultarea activ
este o manifestare a empatiei. Trebuie s ne amintim c transmitem i
mesaje non verbale. S nu uitm c anumite semne corporale, ca micarea
capului, atingerea minii i nclinarea spre persoana care vorbete, exprim
acceptarea i preocuparea atent. Trebuie s le folosim eficace i cu
sinceritate!
Ce s spunem i n ce mod.
S presupunem c o soie are resentimente pentru c soul su nu-i
petrece suficient timp mpreun cu ea.
Sunt suprat pentru c nu eti aproape niciodat seara acas. i
cnd soseti eti att de obosit nct te aezi la televizor sau te culci. M
simt singur. M simt abandonat. Simt c am nevoie de mai mult dect ce
mi oferi tu. Aceasta este expresia sincer a sentimentelor personale.
Brbatul ascult cu atenie pentru a detecta sentimentele i emoiile, dar se
poate ca s cread c a petrecut suficient timp cu ea, i se poate s o
contrazic dndu-i exemple. El va spune poate: Ce vrei s spui c nu
petrec suficient timp acas? Sptmna trecut am fost trei seri acas.
Dac face aceasta, el demonstreaz c nu ascult pentru a percepe ceea ce
soia sa triete n plan emoional. n realitate, aceast femeie se consider
abandonat, i argumentul cel mai elaborat i cel mai logic nu ar putea s-i
schimbe sentimentul. Din contr, el nu va face dect s o pun i mai mult
n poziia defensiv. Soul poate fi convins c ceea ce simte ea este
iraional, dar n aceast privin nimic nu va putea modifica atitudinea

53

soiei sale cel puin atta timp ct el nu ascult ce ea i spune, astfel nct
s sesizeze i s neleag ceea ce ea simte n momentul acela.
Cuvinte potrivite la momentul potrivit.
Soul poate avea propriile sale opinii i sentimente. Va avea dreptul
i ocazia s le exprime. Dar nu este nc momentul s o fac.
Ascultarea activ cere de asemenea ca soul s se ocupe de tot ceea
ce soia sa are s-i spun dar fr s ofere soluii. Adesea se pretinde c
sunt aduse soluii celuilalt nainte ca s fi neles natura problemei.
Doctorul Carl R. Rogers, eminent psihiatru nord-american a
declarat:
Ceea ce m impresioneaz este faptul c, chiar o doz minim de
empatie, (se arat a fi util; este incontestabil c eficacitatea sa crete
mult cnd pot sesiza i formula cu claritate sensul experienei celuilalt,
adic aspectele care i se preau confuze.
Chiar un efort nendemnatic i imperfect al unui partener va fi n
general apreciat de cellalt. Nu este necesar s fii psiholog profesionist
pentru a demonstra c ai pentru cellalt o grij atent i c asculi cu
empatie.
A asculta pentru a nelege.
Cel mai simplu i cel mai adecvat, pentru a se asigura c s-a sesizat
bine starea de suflet a unei persoane, este s i se rspund artndu-I c
sentimentele i emoiile I-au fost captate naintea faptelor.
Mi se pare c simi i apoi adugm sentimentul sau emoia pe
care interlocutorul nostru tocmai i-a exprimat-o. Insistm: asupra lucrului
pe care el sau ea a spus c-l simte, i nu asupra celui pe care eu cred c el
sau ea l simte sau ar trebui s-l simt.

54

Repetarea sentimentului sau emoiei exprimate l plaseaz pe

asculttor n poziia de ascultare activ.
Exemple practice.
Situaia 1.
Povestete-mi cum s-a ntmplat.
O mam este nervoas pentru c I se pare fiul su este nedreptit la
coal. Ea spune:
Sunt furioas. Nu au dreptul. Nu pot s-I fac aa ceva copilului
meu. mi vine s m duc imediat la coal s m iau de ei. Rspunsul
soului, fie c este sau nu de acord cu soia sa:
Vd c toat povestea asta te-a enervat foarte tare. Poate c ar
trebui luat o decizie. Hai, povestete-mi ce s-a ntmplat.
Este o declaraie care favorizeaz dialogul pentru c nu presupune o
luare de poziie, ci este o invitaie, pentru persoana n cauz, s expun
ceea ce se ntmpl n interiorul su i cauza acestui sentiment.
Situaia 2.
Povestete-mi totul, te rog.
Soul este copleit de problemele pe care le ntmpin datorit
persoanele de la serviciu. El nu vorbete despre asta acas, dar soia sa
care este perspicace remarc starea lui i-I spune: Dragul meu, vd c te
preocup ceva. Spune-mi ce i se ntmpl Povestete-mi totul. Ea las
s se neleag: Cu toate c nu vrei s m implici i pe mine, preocuprile
tale sunt i ale mele. Dac mi le mprteti, vor fi mai uor de depit.
Cred c exist o soluie la toat chestia asta, dar n fiecare zi
acelai lucru, povestete soul. Rene sta nu mi-aduce dect ngrijorri i
necazuri. Nu-mi explic cum au putut s pun un aa incompetent n postul
de verificator. .Vezi cuvntul verificator!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

55

Dar nu I se poate spune nimic.

De ceva timp eti stressat, nu-I aa? spune soia. Mi-ar place ca smi vorbeti de toat aceast situaie aa cum o vezi tu.
Situaia 3.
Ce te preocup?
Stpna casei, dup o zi grea i interminabil de menaj: Sunt
moart de oboseal. De cnd m scol pn cnd m culc, nu pot s m
opresc un minut Copiii, mncarea, curenia, spuse ea trntindu-se ntrun fotoliu. Nu mai pot! Soul ntr-o atitudine de apropiere i manifestnd
un adevrat interes: mi dau seama c eti epuizat i nu m mir. S
munceti acas este foarte greu. Dar este ceva care te preocup n mod
special? Povestete-mi.
Obiceiuri rele n ceea ce privete ascultarea.
- A lsa s se neleag fa de interlocutor c-i pierde timpul
vorbind cu noi.
- A nu nceta s te miti n toate direciile nerbdtor de a te
ndeprta.
- A nu da semne exterioare care s indice nelegerea.
- Anticiparea a ceea ce persoana care vorbete va spune, sau
comentarea frazelor sale fr a o lsa s termine.
- Exprimarea n ali termeni a ceea ce a fost expus pentru a-I da un
sens diferit fa de cel avut la origine.
- Formularea unei ntrebri la care deja s-a rspuns.
- Contrazicerea celor spuse de cellalt fr a-I da posibilitatea s
precizeze ce a spus.
- ntreruperea dialogului pentru a vorbi la telefon sau pentru a se
adresa unei alte persoane.

56

- Apropierea prea mare de persoana care ne vorbete.

Obiceiurile rele abund pentru c nu am fost instruii corect.
Ascultarea este aspectul cel mai neglijat i cel mai puin neles n arta
comunicrii. A asculta pentru a ajunge s nelegem nu cere o diplom
universitar, dar trebuie s se nvee. i este nevoie de exerciiu pentru a
ajunge s facem bine acest lucru.
Captarea sentimentelor.
Observai c, n fiecare din aceste situaii interlocutorul care
asculta activ a rspuns corect identificnd sentimentele i emoiile reale, i
I-a dat imediat persoanei necjite ocazia s le exprime i s se elibereze.
Bineneles, exist alte moduri n care se poate arta c s-a neles ceea ce
simte cellalt i c exist empatie cu cel care ne vorbete.
neleg ce spui. Te simi
S vedem dac neleg bine ce-mi spui: ceea ce simi tu acum
este
Rspunsuri potrivite.

57