Articole PARENTING

ARTICOLE PARENTING
psih. Mihaela Zaharia, parenting trainer & coach Mind Master
Articole PARENTING
psih. Mihaela Zaharia,
parenting trainer & coach Mind Master
publicate n perioada 2007 2008 n:
www.parenting.ro
www.mindmaster.ro
NLPTM Training,
Coaching, Mediation
de Bono Thinking SystemsTM

Authorised Distributor
Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.debonoforbusiness.ro
www.parenting.ro
ARTICOLE PARENTING
CUPRINS:
1. Mai puin nseamn mai mult
2. Prinii care l-au luat pe nu n brae
3. nva limba copiilor
4. Inteligena emoional n educaia copiilor
5. Rezolvarea de probleme cu copiii
6. Frica prinilor i valoarea ei educaional
7. Modelarea prinilor
8. De fric, nu!
9. Identitatea copiilor, ntre stimuli negativi i pozitivi
10. Despre btaie
11. Oboseala unei mame
12. Coaching pentru prini
13. Folosii strile bune ... chiar dac au trecut!
14. Managerul cu familie
15. Managementul timpului pentru prinii ... n vacan
Lectur plcut!
Pentru detalii i orice
ntrebri despre training sau
coaching pentru prini, v
rspund cu drag pe adresa:
mihaela@mindmaster.ro
Pe curnd,
Mihaela Zaharia
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
ARTICOLE PARENTING
MAI PUIN NSEAMN MAI MULT

Articol publicat pe www.mindmaster.ro (2008)
Percepia comun n domeniul dezvoltrii personale i nu numai este aceea c dac se
face mai mult (analiz, terapie, training) este cu att mai bine. Paradoxal ns, n
dezvoltarea personal a prinilor este esenial ca ei s pstreze o balan echilibrat
ntre prea puin i prea mult, uneori calea cea optim fiind "puin" bine fcut.
S nu faci n locul copilului lucruri pe care e n stare s le fac singur! - este una din
cele 10 recomandri OMS afiate n maternitile din Romnia, probabil n sperana c
prinii le vor lua acas mpreun cu copilul nou-nscut.
Se pare c n ultimul timp tendina natural a prinilor de a-i ajuta copiii s-a transformat
ntr-un comportament manifestat mult prea frecvent i cu urmri nefaste asupra dezvoltrii
lor ulterioare, astfel nct e nevoie chiar la nivel mondial de recomandri speciale n acest
sens.
ntr-adevr, cei mai muli prini ncearc din greu s fie prini buni facnd multe lucruri
n locul copiilor lor. Au firete intenii pozitive, ns combinate cu credine de genul:
E mic i nu tie.
Nu se descurc singur.
Eu fac mai repede / corect / frumos i asta conteaz cel mai mult.
O s fac greeli sau o s strice ceva.
Las c oricum o sa fac ce trebuie mai trziu, cnd va fi mare, s nu oboseasc acum.
Copilul trebuie doar s se joace cu jucrii.
sau pur i simplu cred c acest lucru face parte din datoria lor de prini.
Bineneles, prinii ncep s i ajute copiii cnd sunt la vrste mici i au nevoie pe bun
dreptate de ajutor. La doi ani un copil e splat pe dini sau e ajutat s o fac singur, e
ajutat s se mbrace, s mnnce singur, s coboare scrile, s urce n main, etc.
Problema apare atunci cnd ei persist n acest comportament i atunci cnd nevoile de
dezvoltare ale copilului se schimb. Prinii i vor motiva comportamentul spunnd c
ntr-adevr copilul nu e n stare, i e posibil s aib dreptate, dar acest lucru e doar o
consecin a faptului c niciodat nu i s-a dat ocazia s nvee. Iar cnd copilul crete,
aceeai prini se plng deoarece copilul lor nu face nimic singur (nu i face patul, nu i
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
ARTICOLE PARENTING
pune singur de mncare), nu face lucrurile solicitate (s se duc s cumpere pine), c

nu i d silina, c ateapt totul de-a gata i se ntreab de ce?
Ali prini ns i dau seama c acest lucru nu e optim pentru dezvoltarea copiilor lor.
Dar atunci cnd ncearc s i ncurajeze copilul s fac ceva nu obin ntotdeauna
efectul dorit. Dei folosesc expresii ncurajatoare precum:
Hai, tiu c poi!
ncearc singur!,
O s reueti!
Nu e greu.
Descurc-te singur!
copilul poate s se simt dezorientat, descurajat, nu va ti ce s fac sau cu ce s
nceap, neavnd deloc iniiativ. i atunci ce pot face prinii astfel nct copiii lor s se
descurce singuri, s nu depind de ceilali n mod exagerat, s aib curaj i iniiativ i s
ia cele mai bune decizii n orice situaie?
i pot asista copilul punndu-i ntrebri pentru a descoperi singur ceea ce vrea, cum
poate obine ceea ce vrea i ce are nevoie pentru asta.
Modelul poate fi aplicat pe situaii simple, chiar i cu copii de 3 ani:
Mami, stinge lumina!
Vrei s fie lumina stins?
Da!
i cum ai putea s o stingi tu?
S m sui pe pat, s ntind mna i s aps pe buton.
S te vd!
Gata, am stins-o!
Bravo, tii cum s stingi lumina!
Sau cu copiii mai mari:

Trebuie s merg la ziua de natere a lui Radu i nu tiu ce s-i duc. Zi-mi ce s i
cumpr?
Cum te-ai gndit c ai vrea s fie cadoul tu?
A vrea s fie ceva deosebit care s l bucure mult i s-i aduc aminte de mine.
i ai gsit ceva care s ndeplineasc toate condiiile astea?
Hi, hi, un cine.
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
ARTICOLE PARENTING
Sigur asta e potrivit?

Hmm, pentru el da, dar nu i pentru prinii lui care i-au spus c nu vor cine n
apartament.
Atunci? Mai exist i altceva?
Pi, el mai viseaz o minge de fotbal semnat de fotbaliti.
Aha, i cum poi avea tu aa o minge?
Nu tiu dac e posibil.
Dac ar fi posibil, ce ar trebui s faci?
S cumpr o minge i s o duc fotbalitilor s o semneze.
Mai exact?
M-a duce la magazin, a cumpra o minge i un marker, apoi a merge la clubul lor
cnd au antrenament i i-a ruga s mi semneze mingea.
i ce ai nevoie ca s faci n realitate ceea ce spui ?
N-am fost niciodat la clubul lor, dar tiu unde e ... ar trebui s aflu cnd anume au
antrenamente.
Eu pot s te ajut cu ceva?
Poi s m duci cu maina la club i s ne interesm mpreun?
Sigur c da. Poi s te bazezi pe ajutorul meu ca s obii mingea.
Mulumesc. Dac reuesc, o s fie cea mai frumoas surpriz pentru Radu i nu mar uita niciodat.
Pentru a sprijini cu succes dezvoltarea optim a potenialului copiilor e necesar ca
asemenea intervenii s fie o obinuin n interaciunea cu ei. n timp, copiii i vor
interioriza acest proces transformndu-l ntr-o strategie proprie la care vor apela singuri
ori de cte ori vor vrea s se descurce eficient ntr-o situaie.
Altfel, timpul oricum va trece i copiii vor deveni aduli ce vor trebui s munceasc.
Unii, ca angajai subordonai vor ateapta s li se spun mereu ce au de facut, nu i
vor asuma responsabiliti, nu vor lua iniiativa, vor pasa sarcinile de la unul la altul, nu
vor veni niciodat cu idei noi pur i simplu fiindc nu cunosc alt mod de a se comporta
mai eficient.
Alii ajung manageri i, la fel, vor avea tendina s reproduc la nivel organizaional
modelul familiei de origine. Unii vor face ei totul n locul angajailor fiindc doar ei tiu cum
e mai bine sau vor vrea s in totul sub control, vor verifica mereu nc o dat ceea ce
au fcut ceilali, vor vna greelile asigurndu-se c toate criteriile dorite au fost
respectate, etc. Sau vor da ordine i chiar vor ncuraja, ateaptnd ca ceilali s tie ce au
de fcut i s fac bine, creznd c nu e nevoie ca ei s se implice sau s i ghideze n
vre-un fel.
Oare cum ar fi ns viaa lor dac att n familie, ct i n organizaii, att prinii, ct i
managerii ar ti i ar face ... coaching?
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
ARTICOLE PARENTING
PRINII CARE L-AU LUAT PE NU N BRAE

Articol publicat pe www.121.ro (2007)
Cnd eram n coala primar am avut o lecie cu Fetia care l-a luat pe nu n brae. O
mai inei minte? ntre timp copiii de atunci au crescut, au devenit i ei prini i l-au luat
iar pe nu n brae cnd vorbesc cu copiii lor. Nu sri!, Nu ipa!, Nu lovi! Vi se par
cunoscute?
Mie da. De multe ori aud i am tendina s spun astfel de replici copiilor mei. De multe ori
mi le spuneam i mie nsmi: n-am sa mai ntrzii, n-am s mai las lucruri neterminate,
etc. i mi se parea firesc. Pn cnd am fcut un curs de programare neurolingvistic i
toi cursanii am fost rugai s NU ne gndim la un iepure albastru. S nu ne gndim ...
uor de spus, dar cnd am ncercat s facem asta, n minte ne-a aprut ... iepurele. Cum
s nu ne gndim la el? Astfel am nvat i eu ca mintea umana nu tie s proceseze
negaiile. i mi-am adus aminte de toate situaiile pe care le-am trit, pe care le-ai trit i
voi cu siguran, n care mi spuneam s nu cumva s mi uit telefonul acas ... i l
uitam. Sau s nu uit s spun la muli ani pe data X, unei prietene .. i uitam. i aveam
destule. Tot atunci am aflat de ce copiii alearg n strad cnd tu le spui s nu fac asta,
de ce arunc jucriile cnd tocmai le-ai interzis acest lucru, de ce lovesc cnd le spui nu
lovi!
Peste civa ani am aflat iar acelai lucru, de data asta, pe pielea mea de printe. Fiindc
m-am trezit spunndu-i fetiei mele Nu mai ipa!, ca apoi s fiu tentat s mi acopr
urechile cu minile sau s-i spun nu mai da din picioare! sau nu mai stropii .... n-a
funcionat. Soluia? Am nceput s i spun ce s fac, nu ce s nu fac. Fiindca astfel sunt
mult mai multe anse s obin efectul pe care l doresc. Dac vreau s nu scape din
mn un pahar i spun ine-l bine!. Dac vreau s nu se ndeprteze i spun stai lng
mine. Dac vreau s nu arunce mancarea pe jos i spun pune-o aici n farfuria asta sau
cealalt. Cnd vreau s nu cad i spun stai bine. Cnd nu am alte alternative de
comportament i spun simplu Opreste-te. Uneori ntr-adevar, trebuie s i spun clasicul
nu-i voie ca s tie clar aciunile pe care nu are voie s le fac, dar continui cu oferirea
unei alte aternative: nu e voie s dai n mami, dar dac vrei, poi s faci box cu perna.
E important s nu i spui mereu copilului ce nu e voie s fac, ci i ce e voie s fac.
Adic s i dai voie s fie liber, dar n limitele pe care le impui tu. Uneori e bine dac
stabileti aceste lucruri in avans, nainte ca ele s se ntmple (nainte de a merge ntr-o
vizita sau ntr-un magazin, de exemplu). Dac vrea s intre nclat n cas, spune-i c
are voie s intre nclat doar n holul de la intrare. Dac atunci cnd face baie stropete
cu apa pe jos, spune-i c poate s stropeasc doar pe faian, dar nu i pe gresie.
Mi-am dat seama ntre timp c astfel e mai uoar i viaa de printe i cea de copil. Am
realizat acest lucru cnd am fost n vizit la prinii mei cu copilul care avea atunci un an
i cateva luni. Acas la noi prizele stteau lipite, detergenii erau urcai sus, lucrurile de
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
ARTICOLE PARENTING
valoare i medicamentele erau nchise n dulap i copilul meu era linitit c se putea juca
n voie, n marea majoritate a timpului. Ct am stat la ai mei n-a mai fost aa i
ntrebndu-m de ce, mi-am dat seama c auzea foarte des nu e voie!. Normal c nu e
voie fiindc detergentii erau n locuri nencuiate i Nu e voie s umbli la ei, prizele erau
libere i nu e voie s pui mana, bibelourile erau la ndemn i nu e voie c le spargi,
etc. Iar copilul meu era stresat c nu putea s se joace fiindc orice o tenta pe ea era ...
interzis. i mai trebuia i cineva s i repete mereu acest lucru. Aa c am apelat la
scotch, cutii i dulapuri nalte i zilele au devenit mai linitite i copilul mai fericit.
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
ARTICOLE PARENTING
NVA LIMBA COPIILOR!

Exist undeva o poveste spus de Julie Hay despre o prinesa care se mbolnvise. Se
putea vindeca doar dac i se ndeplinea o singur dorin. Dar fata vroia luna de pe cer.
Aa c mpratul ddu sfoar n ar s caute pe oricine poate s fac acest lucru i s-i
vindece fiica. i venir muli ... unii ncercau s-i ofere ce vrea, alii ncercau s prind
luna, unii sperau s o conving c nu se poate, alii o implorau s renune, unii chiar
plecau borborosind ce fat proast!, ce ncpnat! ... dar nimeni n-a putut face
nimic. mpratul mai c i pierduse orice speran. La un moment dat ns a venit i un
btrn care tia programare neuro-lingvistic. S-a dus la fat i a ntrebat-o:
- i cum vrei s arate luna asta?
S fie rotund.
Cat de mare?
Uite aa.
Ce culoare?
Culoarea gri.
S strluceasc sau nu?
S straluceas.
Unde vrei s fie?
Acolo.
Dup ce afl btranul tot ce era n mintea fetei, plec. i se ntoarse dup
cteva ore cu ... o lun - un balon rotund de mrimea dorit, nfurat n staniol gri care
strlucea i o puse n locul stabilit. Fata nu mai putea de fericire. i imparatul la fel: fiica
lui era vindecat!
Credeti ca e doar o poveste? Nu chiar. Fiindc am pit-o i eu. Fiica mea i
cerea tatlui ei mo. La care el i-a dat un elastic de prins prul de al meu. Nuuu, ea vrea
mo. i dau eu altul. Nuuuu. Mai ncercam o dat. ncep urlete: Vreau mo! Ne-am
lsat pgubai, nu nelegeam ce vrea. La un moment dat ns se schimb ea la fa i
devine fericit cand vede un elastic de prins borcanele: Uite mo!
A mai existat o perioad n care doar noi nelegeam ce vrea de fapt cnd
spunea Vreau ceai! i ceilali (bunici, prieteni cnd eram la ei n vizit) i ddeau ceai
iar ea se supra i spunea iar Vreau ceai!. i lumea se uita mirat i enervat la ea
Doar tocmai i-am dat ceai! Ce vrei ??? i rspunsul ei, acelai Vreau ceai!!! Bun
ocazie de conflict i ceart n care copilul s urle i s plng i adultul s rmn cu
prerea lui Cine se poate nelege cu copilul sta? Hmmm ... cine verific ce nseamn
ceai pentru copil, cerndu-i mai multe detalii sau cerndu-i s arate el ce anume vrea de
pe mas. Voi ghicii? Ceai e prescurtarea de la ceai de la muu, adic ... lapte.
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
ARTICOLE PARENTING
Aa c atunci cnd vrei ct mai multe anse de a v nelege cu un copil (al

vostru sau nu), verificai ce nseamn pentru el acel cuvant sau expresie pe care o
folosete. Nu ntotdeauna ceea ce pentru noi are de la sine nteles un anumit sens e
valabil i pentru copil. i uneori e la fel i cu adulii. Ca atunci cnd ai locuit toat viaa n
Oltenia i discui cu cineva din Moldova, amndoi vorbii aceeai limb, dar din cand n
cnd tot te trezeti ntrebnd Ce-i aia? sau Cum adica? De exemplu, voi tii ce
nseamn a ipa? Sigur c titi, dar ia ntrebai pe cineva din Ardeal ... o s avei o
surpriz.
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
ARTICOLE PARENTING
Inteligena emoional n educaia copiilor

Articol publicat n revista Business Woman, www.businesswoman.ro (aprilie 2008)
Cnd ceilali ne critic sau ne acuz, dnd vina pe noi pentru disconfortul lor, de multe ori
ne simim atacai. i chiar dac nu am vrea s ne trateze aa, de multe ori avem i noi
tendina de a-i acuza pe ceilali cnd ne simim inconfortabil . i facem acest lucru chiar i
cu copiii notri, dei nu ne place i nu credem c e cel mai bun mod de comunicare.
Soluia? S ne adresm celorlali vorbind n primul rnd despre noi.
Mesajele de tip Eu au fost identificate acum 40 ani de ctre psihologul Thomas Gordon.
n metoda E.S.P.E.R.E. sintagma care se refer la acelai lucru este a vorbi la captul
tu de relaie. n comunicarea nonviolent mesajele de tip Eu... reprezinta o constant
a celor patru pasi din schema de comunicare:
Eu observ ...
Eu simt ...
Eu am nevoie de...
Eu ii solicit s ...
Mesajele de tip Eu se folosesc atunci cnd dorim s schimbm un comportament
incacceptabil al copilului, dar vrem s facem acest lucru ntr-un mod neinvaziv. Putem s
le folosim n locul mesajelor de tip Tu... care l pot face pe copil s se simt acuzat,
vinovat, evaluat, nedereptit, respins - stri care nu duc la ceea ce intenionm s
obinem de fapt: un comportament responsabil, adecvat situaiilor, pe care copilul este n
stare s l iniieze singur i de bun voie, chiar i atunci cnd nu suntem de fa.
Aadar o acuzaie precum: Niciodat nu i pui hainele la loc devine: M simt
inconfortabil cnd vd haine aruncate prn cas fiindc eu am nevoie de ordine. Ai putea
te rog s le pui la locul lor?
O etichetare ca Eti lene! devine: Mie mi place ca lucrurile s fie fcute ntr-un timp
mai scurt.
O predic precum: Nu e frumos s loveti alt copil, chiar dac i-a luat jucria. ie i-ar
place s fii lovit?Nu cred (care se refer doar la ce a fost inadecvat, dar nu conduce ctre
soluie) ajunge: Eu cred c aceast situaie se poate rezolva i atfel. Tu ce crezi, poti
propune alt soluie?
O critic precum Ai ntrziat! se schimb n: Nu-mi place s atept. Cum ai putea s
ajungi la timp data urmtoare?
Un ordin ca: Pune-i jucriile la loc nainte de culcare! se transform n: M atept s i
pui jucriile la locul lor nainte de a te culca.
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
10
ARTICOLE PARENTING
n principiu acest mod de a face o afirmaie exprim asumarea responsabil a percepiilor,

gndurilor, sentimentelor i nevoilor proprii. Iar fiecare comportament al copilului, fie c ne
place sau nu, este o modalitate gsit de el de a-i satisface o nevoie. i primul pas n a
identifica alt tip de comportament care s satisfac n acelai timp i nevoile lui i nevoile
noastre, este s ne exprimm noi aceste nevoi. Unul din efectele care se obin imediat
dup nceperea folosirii corecte a mesajelor de tip Eu este reacia copiilor de genul N-am
tiut c te simi aa ...cnd eu ... .
Poate c unora le vom prea egoiti fiindc vorbim prea des despre noi, ns n realitatea
relaional folosirea mesajelor de tip Eu este un semn al unui nivel ridicat de inteligen
emoional.
Bineneles, acest tip de mesaj nu nseamn c nu ne intereseaz ce gndete, simte sau
percepe cellalt, fie c este copil, fie c nu. Putem foarte simplu i e de preferabil, s l
ntrebm.
i nu nseamn nici c automat vom obine de la el rspunsul visat. Din contr chiar,
aceast abordare presupune maturitatea de a accepta un rspuns care poate fi diferit de
al nostru sau diferit de rspunsul pe care sperm noi s l primim. Dar copilul abordat
astfel se va simi tratat corect, valorificat, important, va simi c avem ncredere n el s
gseasc singur alternative la comportamentul inadecvat i acest lucru va duce la o stim
de sine i ncredere crescut n propriile abiliti. Ceea ce ne dorim cu toii, cred, la copiii
notri.
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
11
ARTICOLE PARENTING
REZOLVAREA DE PROBLEME CU COPIII

Articol publicat n revista Business Woman, www.businesswoman.ro (2008)
Copiii sunt creativi. Muli suntem de acord cu asta. Mai puini ns folosim acest lucru n
mod deliberat n relaie cu copiii notri. Am preluat, unii mai mult, alii mai puin, n mod
contient sau mai puin contient atitudinea general a prinilor notri (i a prinilor
prinilor notri) cum c, doar noi adulii vorbim (fiindc suntem mai mari i tim mai
bine) iar copiii trebuie doar s asculte.
De ce nu am asculta i noi ceea ce ne spun copiii, de ce nu i-am ntreba i pe ei atunci
cnd cutm soluii la vreo problem care i privete?
inei minte povestea cu tirul blocat ntr-un tunel n Frana pe care nimeni nu tia cum s
l scoat de acolo? Nimeni, n afar de un copil care le-a propus s dezumfle roile.
Dar copiii nu au idei doar n astfel de momente de criz izolate, ci au idei mai ales n
problemele care i afecteaz personal i i doresc foarte mult ca aceste idei s fie luate n
seam de aduli. Atunci cnd i cerem unui copil s fac un anumit lucru, el nu are dect
dou variante: s se supun i s fac acel lucru sau s se opun i s nu-l fac. ns nu
simte c el a contribuit cu ceva la decizia care l privete. De aceea, din ce n ce mai muli
psihologi sugereaz c metoda prin care putem avea succes ntr-o proporie mult mai
mare n educaia copiilor notri este cea care i implic i pe copii n generarea soluiilor
posibile i rezolvarea problemelor.
Adele Faber i Elaine Mazlish, autoarele cursului pentru parinti Cum s vorbeti eficient
copiilor ne propun un model de rezolvare a problemelor n 5 pai:
Ascultm ceea ce are de spus copilul n legtur cu situaia i i artm c l
nelegem.
i vorbim copilului despre ceea ce simim noi n legtur cu acel lucru.
Invitm copilul la o sesiune de generare de idei mpreun cu noi.
Scriem toate ideile (ale lui i ale noastre), fr s le evalum.
Hotrm mpreun care idei rmn valabile i o alegem pe cea pe care o vom
pune n aplicare.
Un subiect propus pentru jocul de rol n care s se aplice aceasta metod n timpul
cursului, este cel n care un copil i anun prinii c vrea s renune la leciile de pian.
ntmpltor, una din participantele la curs trise aceeai experien cnd avea 10 ani i a
povestit ntregului grup cum s-a derulat:
Mam, nu mai vreau s fac lecii de pian!
Cum poi s spui aa ceva? Tu ai vrut s faci lecii de pian!
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
12
ARTICOLE PARENTING
Da, dar nu mai vreau fiindc nu mi place s merg atta drum pn la profesoar
acas de dou ori pe sptmn i s exersez numai eu singur cu ea, iar prietenii
mei n timpul asta s se joace mpreun. Vreau s stau i eu cu prietenii mei.
Adic atta timp am dat o groaza de bani pe leciile tale ca acum s spui c tu vrei s
stai cu prietenii ti?
...
Bine, n-ai dect s nu te mai duci! Dar s nu te prind c te rzgndeti fiindc n-am
s-i mai dau niciodat bani pentru lecii de pian!
Eu nu m mai duc!
Fetiei de fapt i plceau leciile de pian i chiar s-a rzgndit n timpul liceului i a vrut s
le renceap cu aceeai profesoar. Dar profesoara n-a mai primit-o la ore dup o pauz
att de lung, iar acum, adult fiind regret c nu mai tie s cnte la pian. Dac mama ar
fi tiut s exploreze motivele reale care o nemulumeau pe fetit i s ajung mpreun la
o soluie, acum, chiar i dup 15 ani, toat lumea ar fi fost mulumit.
Soluia? 5 minute n plus i un dialog de genul celui de mai jos:
Mam, nu mai vreau s fac lecii de pian!
nseamn c ceva n legtur cu aceste lecii te nemulumete. Ce anume?
Nu mi place c merg prea mult pe jos pn la profesoar acas i nu mi place s
stau singur cu ea i mi se pare c merg prea des, de dou ori pe sptmn. Iar
prietenii mei se joac ntre ei i m cheam i pe mine cu ei, dar eu nu am timp s
stau cu ei c sunt la ore sau pe drum.
Aha, neleg acum ce te nemulumete. Eu tiu c tu ai vrut s ncepi aceste lecii
fiindc i place s cni la pian i mi-e team c dac renuni acum, ai s regrei mai
tarziu. Crezi c am putea gsi o soluie astfel nct tu s continui leciile, dar s fii
mulumit?
Da, cred c da.
Ok, hai s vedem ce idei avem s rezolvm aceast problema! Ce propui?
S fac lecii o dat la dou sptmni.
Eu notez toate ideile i apoi vedem care se potrivete cel mai bine. Altceva?
S m duci tu la ore. i s fac ore mpreun cu alt copil.
Ok. Eu a mai spune s faci ore o dat pe sptmn, dar s fie cu 30 de minute
mai lungi, ca s nu mai pierzi timp pe drum. i poi s schimbi ora de lecii astfel nct
s te pot lua eu cu maina de la profesoar cnd m ntorc de la servici. Mai ai i alte
idei?
Nu.
Bun, atunci le evalum pe cele pe care le avem. S faci lecii o dat la dou
sptmni ... de la dou ori pe sptmn, mi se pare cam rar i cred c ai s pierzi
ritmul.
Ok, atunci le fac o dat pe sptmn, dar am s vorbesc cu profesoara s schimbe
ora ca s m poi lua cu maina.
i le faci mai lungi cu 30 de minute?
Da, le pot face chiar cu o or mai lungi dac exersez impreun cu o prieten. Fiindc
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
13
ARTICOLE PARENTING
aa nu m-a mai plictisi.

Ok, atunci vorbim cu profesoara s gseasc o elev care i dorete s fac orele
cu tine i s schimbe ora de ncepere.
Ce bine! Acum vreau s fac lecii n continuare! Or s mi plac i mai mult!
Cnd vei aplica aceast metod cu copiii votri, vor fi uimii la nceput, apoi vor fi
ncntai, iar voi vei fi plcut surprini de bogia lor de idei i ... de dorina lor de
cooperare!
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
14
ARTICOLE PARENTING
FRICA PRINILOR I VALOAREA EI EDUCAIONAL

Am cunoscut ce nseamn frica n legtur cu proprii mei copii, imediat ce am aflat c

sunt nsrcinat. La nceput, fiindc nu tiam ce efecte negative poate s aib un vaccin
fcut cu cteva zile n urm. Apoi n luna a 5 a de sarcin, fiindc ni s-a spus c bebele
nostru nu crete i poate s aib o boal genetic. n luna a 7 a, cnd ni s-a spus c fetia
noastr are sindrom Down. Din fericire n-a avut, dar asta am aflat nainte de a se nate.
Frica i nainte de nastere - cezarian de urgen din cauza unei hemoragii foarte
puternice.
i totui, eu nu sunt ceea ce se spune o persoan fricoas. Nu mi-e fric de avion,
nlime, animale, etc., nu am nici o fobie fa de vreun anumit lucru. ns n legtur cu
copiii mei din cnd n cnd simt c mi este fric. De la lucruri reale, pe care le triesc,
pn la lucruri ireale, pe care doar mi le imaginez. De la a cobor scrile cu un copil de o
lun n brae, pn la a-mi preda propriul copil, singur, asistentelor ce urmau s i fac o
anestezie general nainte de operaie.
Frica este considerat una din cele patru emoii de baz ntre furie, tristee i fericire. E
normal s o simim i e de dorit s o trim i s o contientizm ca atare. Nu e ceva ru,
din contr e ceva sntos. E ceea ce ne-a asigurat perpetuarea ca specie i reaciile cele
mai sntoase de aprare mpotriva pericolelor. ns e ceva sntos doar atunci cnd nu
o deghizm n altceva, n primul rnd n faa noastr i cnd NE-O ASUMM . Cnd
putem spune clar i rspicat, numai n mintea nostr mcar, doar pentru noi nine: Mie
mi e fric de . sau Mie mi e fric s nu .
Ceea ce de multe ori, oamenii nu fac. i nici prinii. Dei simt c le e fric de un anumit
lucru (real sau imaginat de ei, oricum n orice caz, emoia trit e real), nu i asum
aceast emoie i ncearc s scape de ea, modificnd, cernd sau condiionnd un
anumit comportament al copilului.
Expresii ca Ai grij s nu cazi! spun de fapt mie mi e team ca tu s nu cazi!, ns
exprimarea (obinuit de altfel) l responsabilizeaz pe copil pentru frica mea. Ceea ce
NU e sntos dpdv psihic pe termen lung. Mai ales c de multe ori copiii, instinctiv, simt
ceea ce simt prinii, dei nici ei nu pot verbaliza ceea ce percep.
mi e fric s nu fie tratat ru de ctre ali copii, atunci nu l las s se joace cu ali copiii i
i aduc i multe, multe argumente. sta e un alt aspect pariv al fricii, faptul c dac nu o
priveti n ochi cu ndrzneal, se deghizeaz chiar fa de tine i poate s aduc o
mulime de argument logice, greu de combtut doar ca s nu fie recunoscut ca atare.
mi e fric de ap, atunci nu mi las copilul s intre n ap. ns, mie mi e fric, nu lui. n
unele cazuri nici nu vd c lui nu i e fric, c lui de fapt i place, fiindc proiectez asupra
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
15
ARTICOLE PARENTING
lui frica mea i m vd pe mine n oglind fr ca mcar s fiu contient de asta.

Unii prini (contieni de frica lor) insist chiar mai tare n aceast proiecie asupra
copilului, spunndu-I de exemplu: Nu i-e fric de erpi? Mie mi e, uite ce scrboi sunt!
Chiar i acest proces, de a ne nva copiii ce e frica are o mare valoare educaional, cu
condiia s facem clar distincia ntre acele situaii n care e esenial o asemenea
atitudine i cnd nu e. Iar dac ncepem s evalum situaiile dup acest criteriu,
descoperim c sunt mult mai puine cele necesare, i mult mai multe cele n care nu e
necesar s ne fie fric. E necesar ca i nou i copiilor s le fie fric i implicit s se
fereasc de maini pe strad, de cinii vagabonzi n hait, de a bea buturi alcoolice, de
a lua droguri, de a se da peste cap n leagn, de a se sui pe vagoane de tren (da, aici
intervine influena televizorului, lipsa de discernmnt a copilului i lipsa de explicaii din
partea prinilor i din pcate am cunoscut un caz letal ca urmare c frica sntoas
lipsea cu desvrire fiindc aa facea actorul n film). Dar nu e necesar s le fie fric
de ap, avioane, animale obinuite, etc. Firete fiecare familie are criteriile ei, dar e bine
s le reevaluai periodic i contient, fiindc i noi la rndul nostru avem frici preluate pe
care nu le mai punem la ndoial i totui nu avem nevoie de ele.
Voi ci prieteni cunoateti care au cele mai ciudate frici, inoculate contient de propii
prini pentru a-i condiiona s fie cumini, cum ar fi frica de pene?
De la Stai aici nemicat s nu strici ceva. pn la antaje de genul Dac pleci printre
strini, eu m mbolnvesc sau Dac te cstoreti cu fata asta eu am s mor spuse de
prini care vor s i in copiii sub control fiindc de fapt vor s i in sub control
propriile emoii i s scape de starea de fric, procesul este acelai. Triesc sau mi
imaginez o situaie fa de care simt o emoie care nu mi place (n cazul nostru, frica),
vreau s scap de ea i cum nu tiu s lucrez eu nsumi cu propriile sentimente, ceea ce
mi e la ndemn s fac e s modific exteriorul (alegerile copilului meu, dup propriile
mele criterii) pentru ca eu n interior s m simt bine. Uneori e ndreptit, chiar i acest
proces (cnd ntr-adevr copilul face alegeri periculoase), dar de multe ori nu e dect un
santaj inutil i nesntos.
Firete, din acelai motiv, pot exista i consecine bune, ns s avem tare mare atenie
cum comunicm aceste lucruri copiilor notri, insistnd pe partea pozitiv totui, dei s i
atenionm i de pericolele existente.
Dac mie mi e fric s nu se nece n ap, atunci pot s l feresc ct pot de mult de ap,
sau pot s duc copilul la not.
mi e team c nu va fi descurcre, atunci l las s exploreze intr-un mod securizat
situaii ct mai diverse conform vrstei lui.
mi e team c se taie cu cuitul, pot s in toate cuitele n dulapul de sus, sau pot s l
nv s l mnuiasc.
E de dorit un asemenea comportament, care s pregteasc copilul i pentru situaiile
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
16
ARTICOLE PARENTING
neplcute ce pot aprea n via, dect s fie reinut, inhibat de la orice aciune din cauza
a ceea ce s-ar putea ntmpla ru.
Deci, ca i structur de gndire, procesul ar fi urmtorul:
1.
Trim sau ne imaginm o situaie care ne face s ne fie fric. Ne putem ntreba
De ce mi e fric acum?, sau Ce ncerc s evit cnd fac asta? i s ne
rspundem singuri onest.
2.
Evalum dac e o situaie n care e sntos s ne fie fric sau nu. Dac e nu i
nu putem scpa singuri de starea de fric, putem apela la un terapeut. Dac
rspunsul e da atunci lum msuri s evitm sau s micorm pericolul (nu ne
suim n lift cu copilul n brae alturi de un om beat cnd trim o situaie real sau
facem asigurri copilului cnd doar ne imaginm o situaie negativ, de exemplu)
3.
Lum msuri sntoase s prentmpinm efectele negative n viaa copilului (i

a noastr). Il echipm pentru neprevzut- cum spune soul meu, cultivndu-i ns
sentimentul de control n locul celui de fric (trit de noi, iniial).
4.
Exersm. Exersm. Situaii vor fi destule.
5.
Ne simim bine tiind c avem un bun sim al evalurii rapide a situaiilor
periculoase, abilitatea de a recunoate i a ne asuma propria stare de fric (fr a o
transfera i asupra altora inutil) i capacitatea de a aciona asupra noastr i asupra
mediului pentru a limita efectele negative de care ne era fric iniial.
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
17
ARTICOLE PARENTING
MODELAREA PRINILOR
Ceea ce eti vorbete att de tare, nct nu aud ceea ce spui.
Cnd primul meu copil avea 2 ani jumate i mi alptam al doilea meu copil am avut o
perioad extrem de aglomerat n care abia mai reueam s am grij de mine. Eram
frustrat c nevoile mele rmneau pe ultimul loc, dar credeam sincer c sunt o mam
bun fiindc puneam copiii mei pe primul plan. Pn cnd am fost la un curs unde am
aflat c modul n care noi ca aduli ne satisfacem propriile nevoi este nvat prin imitaie
de ctre copiii notri. i mi-am dat seama c ceea ce transmiteam eu fr s am ca
intenie copiilor mei nu era chiar ceea ce a fi vrut eu ca ei s nvee. Nu vroiam ca ei s
i neglijeze nevoile proprii. Din contr, vroiam ca ei s tie s le identifice, s le
prioritizeze i s caute moduri ct mai sntoase s i le satisfac n mod echilibrat. Ceea
ce eu NU faceam. Eu le ddeam lor s mnnce, dar eu nu-mi fceam timp s mnnc,
aveam grij ca ei s doarm, dar eu mi ignoram oboseala, etc. Aa c la prima edin
de coaching mi-am analizat toata roata propriei viei i timpul dedicat fiecrei arii
(profesie, cuplu, copii, timp liber, cas, prieteni, spiritual, etc), mi-am reconfigurat ntreaga
imagine i am reuit n cateva luni sa fiu mulumit de modul n care mi satisfac ntradevr nevoile.
tiam c cei mici preiau ceea ce vd n jurul lor i mai ales ceea ce vd la prini. Mi s-a
ntmplat de cteva ori s vd la fetia mea comportamente i gesturi pe care le
recunoteam ca fiind ale mele i m-am simit ca i cum a fi avut o oglind vie lng mine
n care vd lucruri pe care nu vroiam neaprat s le transmit.
i mi s-a ntmplat de asemenea i mie i altora s recunosc la prinii prietenilor notri,
cuvinte, expresii sau comportamente pe care acetia le foloseau, fr ca ei s fie
contienti c fac la fel ca prinii lor.
n unele familii ns ceea ce influeneaz copiii este mult mai grav. Statisticile arat c
baieii crescui n familii n care soul i btea soia au o mare tendin s repete acest
comportament i s i bat la rndul lor soiile. Muli copiii ajung s consume alcool, de
asemenea imitndu-i proprii prini, cu acordul lor sau nu. Exist i copii care devin aduli
cu probleme de identitate sexual fiindc n familiile din care provin nu li s-a dat ocazia
s-i formeze identitatea sexual adecvat. mi aduc aminte c ntr-un an am vazut pe
plaj o fetia tare dragu, cu codie i rochi care, dupa ce s-a dezbrcat ... n-a mai fost
feti. Poate prinii i-au dorit o fat n loc de biat, poate prinii aveau impresia c e
doar o glum inocenta, dar pe termen lung astfel de comportamente las urme adnci n
personalitatea copilului influenndu-l pentru toat viaa.
Din fericire sunt i multe cazuri norocoase n care copiii crescui n medii toxice ajung
oameni de ndejde fiind opusul comportamentelor din familia de origine fiindc atunci
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
18
ARTICOLE PARENTING
cnd au fost mici au luat decizia (n mod contient sau nu) de a nu repeta ceea ce au
vzut in jurul lor.
ns de multe ori prinii sau adulii transmit mesaje contradictorii copiilor lor.
i cea mai clar imagine pe care o am n minte legat de acest lucru este o profesoar
din liceu care ne-a spus la o or c nu e bine s fumm. Ok, am neles, doar c n pauza
imediat urmtoare am vazut-o pe ea fumnd i toat teoria s-a dus pe apa smbetei, plus
c am rmas oarecum dezamagit ... ne spune nou, dar ea de ce nu face ceea ce
spune?
tim cu toii exemplele anecdotice n care copilul rspunde la telefon Mi-a spus mami s
spun c nu-i acas i apoi ne suprm pe el dac l prindem c i rezolv urmtoarea lui
problem la fel ca printele, adic minind.
Sau prini care ip la copil i-am spus c nu-i voie s ipi! sau i mai de neneles,
prini care i dau copilului cu palma peste mn, spunndu-i Nu-i frumos s loveti!
Sigur?, dar tu asta mi faci mie, poate nu e frumos c sunt mic, dar cnd voi fi mare voi
avea i eu voie s lovesc ca tine, aa-i?. - ar fi cel mai probabil s gndeasca copilul i
nu Da, nu-i frumos s lovesc, n-am s o mai fac, mi pare ru.
Dar ci dintre noi putem s susinem mereu prin propriul comportament tot ceea ce
spunem?
i de cele mai multe ori, dac nu exist o congruen ntre limbajul verbal i cel
nonverbal, copilul reactioneaz la ceea ce se transmite la nivel nonverbal sau la ceea ce
facem, mult mai puternic dect la ceea ce spunem. Deci cele mai multe anse de a-i
nva ceva pe copiii notri sunt s fim sau s devenim noi nine aa cum vrem ca ei s
devin. Uneori e simplu, alteori nu. Dar dac am ajuns s realizam importana imens a
propriului nostru exemplu, primul pas e deja fcut. i muli aduli au ajuns s se ntrebe
ce vreau s vad copilul meu la mine? dup ce au devenit prini. Iar apoi au nceput s
schimbe la ei lucrurile pe care nu vroiau s le transfere mai departe copiilor. Unii au
nceput cu lucruri simple, cum ar fi s te trezesti la or fix dimineaa, s nu-i mai iei de
mncare n fata televizorului, s te culci la ore rezonabile, etc. Alii au nceput s fac
terapie pentru a lucra propriile probleme ntr-un mod foarte profund, alii fac coaching
pentru a-i dezvolta ct mai mult potenialul propriu i a fi un model ct mai bun. Tu cu ce
ai nceput? Cu ce vei continua?
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
19
ARTICOLE PARENTING
DE FRIC, NU!
Articol publicat pe www.itsybitsy.ro (2008)
Dac principele crmuiete numai prin legi i pedepse, atunci oamenii vor evita s fac
rul de fric, nu din convingere. Dar dac principele se d pe sine nsui ca exemplu de
virtute, conformndu-se riturilor, poporul se va abate de la ru din convingere i astfel va
pi pe calea virtuii. (nvturile lui Confucius)
De cnd eram mic am auzit expresia S fii cuminte i s asculi pe mama / pe tata! O
aud frecvent i acum spus mai ales de alii copiilor mei. E general acceptat ca standard
al reuitei tale ca printe msura n care ai un copil asculttor sau nu. i uneori se ajunge
la acest deziderat fr s ne mai intereseze cum. tim foarte bine ce vrem s fac diferit
copiii notri i facem orice s i determinm n acest sens. ns avnd doar acest scop n
minte uitam s ne mai ntrebm i care vrem s fie motivele lor pentru care fac ntr-adevr
ceea ce le spunem noi s fac. Oare nu e la fel de important sau chiar mai important ce
motivaii au ei s fie asculttori?
Unii copii devin foarte asculttori, dar dac eti atent i dai seama c ei i ascult prinii
de ... fric. De frica de a nu fi btui ( Dac nu eti cuminte, i dau eu o mam de
btaie!, Dac mai loveti fetia, i dau eu una s vezi cum e!), de frica ameninrilor pe
fond afectiv (Dac nu vii acum n cas, mami pleac i te las singur afar!, Dac nu
mnnci tot, tati nu te mai iubete!, Dac o superi pe bunica, se mbolnvete!), de
frica consecinelor impuse prin aciunea negativ a prinilor ( Dac mai faci glgie cu
fluierul acela, am s i-l rup!, Dac strici bicicleta am s o dau altui copil care are mai
mare grij de ea!).
E firesc ca unui copil s i fie team de ceea ce ar putea s se ntmple rau, dar a-i fi fric
de proprii prini nu contribuie n mod pozitiv la formarea unei stime de sine, a ncrederii
n gndirea i forele proprii, a iniiativei i a capacitii de a lua n mod liber decizii
sntoase. Dac prelum fr s analizam din punct de vedere psihologic vorbe de
genul copiii trebuie s tie de frica prinilor, ajungem s ne sabotam singuri ntregul
nostru efort de educaie, chiar fr s ne dm seama de consecinele negative pe care
sigur nu ni le dorim.
Din fericire exist i alte alternative la care putem apela n locul exprimrilor de mai sus.
Exist alternativa consecinelor naturale sau logice sau cel putin netraumatizante: Dac
mai opi aa pe leagn, s-ar putea s se rup i nu mai ai pe ce s te dai., Dac mai
sufli n pahar apa se poate vrsa pe tine. Stm n cas fiindc plou i nu mai putem
merge la pdure.
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
20
ARTICOLE PARENTING
Exist raionamentul logic: tiu c plngi fiindc vrei s stai cu mami acas, dar vrei s i
cumpr i jucrii, nu? Iar jucriile se cumpr cu bani, iar banii se fac la servici. Deci,
dac mai vrei jucrii, trebuie s m duc la servici s fac bani pentru ele.
Exist alternativa exprimrii nevoilor mele ca printe: Trebuie s ajungem repede acas
s m schimb i s plec la medic fiindc am programare i m ateapt.
Sau a aflrii nevoilor lui: Deci ai lovit fetia fiindc nu i ddea camionul. Cum puteai s l
obii altfel?
Putem de asemenea s le spunem copiilor exact ceea ce asteptm de la ei fiindc de
multe ori le spunem ce o s se ntmple ru dac greesc, dar nu le spunem cum s fac
lucrurile bine: ine amndou minile la acelai nivel pe funii, dac ii una mai sus i una
mai jos, leaganul se mic strmb i poi s cazi.
Sau putem s le oferim alternative: Poi s stai jos pe banc sau s te joci cu mingea,
dar nu ai voie s dai cu picioarele n coul de gunoi.
Uneori chiar sunt mult mai importante motivele copilului de a face un anume lucru i nu
rezultatul comportamentului lui. Exist o vorb care spune c se pot face lucruri negative
din motive corecte care chiar este valabil n aceste cazuri. Citisem cndva o povestire de
care mi-a adus aminte i fetia mea la un moment dat (avea un an i ceva) cnd m-a
chemat bucuroas n buctrie s mi arate ce a reuit s fac singur. Reuise ntradevr s verse laptele dintr-o sticlu de plastic n cnia ei, dar doar un sfert, restul de
trei sferturi fiind pe scaun i pe jos. Bineineles c mai important a fost initiaiva ei de a
se descurca singur dect mizeria facut nct am laudat-o i am ters amndou laptele
vrsat.
Povestea citit era despre un bieel care i ntmpin seara tatl la u spunnd Tati,
eu sunt harnic!. ntrebndu-i soia ce s-a ntmplat, ea i-a povestit c a intrat n
buctrie i l-a vzut pe bieel pe scaun lng masa cu farfurii pe care vrsase aproape
toata apa dintr-o sticl luat din frigider. Nervoas, a vrut sa l certe pentru ce-a facut, dar
s-a oprit i l-a intrebat:
Ce ai ncercat s faci cu apa?
Am ncercat s te ajut.
Cum adic? s-a mirat ea.
Am splat farfuriile pentru tine.
i de ce ai folosit ap din frigider?
Fiindc n-am putut s deschid robinetul de la chiuvet.
Ok, ia gndete-te ce ai putea s faci diferit data viitoare ca s fie mai puin mizerie?
Copilul s-a gndit puin timp i a spus:
S le spl n cad!
Hmm, vasele nu se spal n cad. Dar ce zici dac data viitoare m-ai chema s-i dau
drumul la robinet i s le speli n chiuvet, stnd n picioare pe scaun?
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
21
ARTICOLE PARENTING
mi place ideea asta.

i acum ce zici s facem cu mizeria?
S aducem nite prosoape i s tergem apa.
Ok, hai s facem curat.
Important nu e ca buctria s fie mereu curat, importanta e lecia pe care o
nva copilul, concluziile pe care le trage i ceea ce i spune despre sine n mintea lui
dup aceea. Dac mama ar fi reacionat negativ i l-ar fi certat pentru mizeria fcut,
atunci copilul s-ar fi simit vinovat, ruinat, umilit, dezamgit i i-ar fi spus seara tatlui:
Eu sunt un copil ru! Plus c data viitoare n-ar mai fi ncercat s ajute pe nimeni de frica
de a face ceva greit i de a fi iar certat.
Dar cum toi vrem s avem copii care s se simta apreciai, ncreztori n sine, cu iniiativ
i descurcrei ...
- s fim atenti ce motive sdim n ei cnd vream s i educm s fie asculttori,
- s ne ntrebm ce preferm s-i spun n mintea lor despre ei nii dup aceea,
- i s apreciem inteniile lor pozitive atunci cnd evalum un comportament, chiar dac
ceea ce vedem n acel moment, e ntr-adevr un rezultat dezastruos.
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
22
ARTICOLE PARENTING
IDENTITATEA COPIILOR, NTRE STIMULI NEGATIVI I POZITIVI

Articol publicat pe www.itsybitsy.ro (2008)
Acum cteva luni mi-am fcut o list cu nsuirile pe care mi-ar plcea s le aiba copiii
mei: s fie descurcrei, cinstii, sinceri, s iubeasc animalele i multe altele. ns apoi
m-am intrebat cum pot s determin eu la ei formarea trsturilor pe care eu le consider de
valoare? tiu c pot avea o influen asupra experienelor copiilor mei, dar n acelai timp
sunt contient c din ce n ce mai mult timp ei vor fi sub alte influene, trind experiene
diferite i fcnd singuri alegeri. i chiar cnd vor fi lng mine, ce pot face eu concret in
acest sens?
Ca s le asigur o dezvoltare optim a inteligenei e simplu fiindc am n ajutor un curs ce
nva copiii tehnici de gndire cum ar fi: s identifice singuri consecinele i efectele
aciunilor lor sau ale altora, s i stabileasc scopuri, prioriti, s ia n calcul toi factorii
cnd analizeaz o situaie, s in cont i de punctul de vedere al altor persoane, nu doar
de cel propriu, s caute ct mai multe alternative i s fac cele mai bune alegeri, etc.
Dar s i formez copilului meu un caracter integru, s l echipez cu atitudini sntoase i
ct mai multe resurse pentru via, devine mai dificil. Totui am contientizat c n acest
sens m poate ajuta legtura care exist ntre aciunile pe care le face o persoan i
identitatea acelei persoane. tii vorba aceea Eti ceea ce faci (n mod repetat), nu ceea
ce spui c eti? Deci, dac eti ceea ce faci, nseamn c i devii ceea ce faci. Aa c
soluia a venit de la sine: extrag din aciunile, experienele, situaiile pe care le triete
copilul meu, acele trsturi cu care mi doresc s se identifice ulterior. tiu deja c
identitatea i convingerile noastre ne determin n cea mai mare parte aciunile pe care
alegem s le facem. i avem nevoie s simim c exist o concordan ntre ceea ce
credem c suntem i ceea ce facem. Dac eu cred c sunt un iubitor de animale, probabil
nu voi alege niciodat s tai o gin. Dac eu cred ca sunt un ofer bun probabil m voi
ncumeta s fac un drum de zece ore noaptea. Dac m consider un ofer prost nu m
voi angaja la aa ceva.
De aceea i un copil se va comporta diferit dac i se va spune i va crede despre el c
este, de exemplu, detept - va cuta toate modalitile posibile de a rezolva o problem,
dect dac i se va spune i va crede despre el c este prost - nici nu va mai ncerca s
rezolve problema, considernd c i pierde timpul degeaba. Sigur, nu toate situaiile vor fi
un succes, dar mai ales atunci e mult mai sntos s cread c sunt detept, dar acum
nu tiu s rezolv aceast problem i nu s generalizeze.
Am realizat ct de importani sunt prinii n aceast formare a identitii copiilor, cnd am
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
23
ARTICOLE PARENTING
vzut pe strad o mmic ce i spunea copilului ei c este ru fiindc a vrut s pun

mna pe o sticl de plastic de pe jos. Fetia mea a auzit acest lucru i a repetat i ea
copilul la este ru, copilul la este ru. Nu, copilul nu era ru, era CURIOS!!! Dar el nu
va ti asta, din pcate. n schimb va ti cum s-i nfrneze impulsurile de a cerceta un
lucru nou dac nu va dori s fie iar certat. El tocmai a ratat o ocazie de a nva c este
normal i de dorit s fim curioi, dar e de preferat s nu atingem obiecte murdare care au
microbi ce ne pot mbolnvi. De aceea ne splm pe mini cnd venim de la joac. De
aceea nu mncm cu minile murdare. El va ti doar c este ru. i cnd va fi singur va
lua decizii conform cu aceast imagine de sine (format prin auzirea repetat i
interiorizarea expresilor de genul eti un copil ru, Tu de ce eti rau, uite cellalt copil
ce cuminte e!, etc): Ce conteaz dac mai fac ceva ru, eu deja sunt un copil ru ! La
fel ca unii aduli care atunci cnd fac o greeal i spun n mintea lor, sau uneori chiar i
cu glas tare ce prost sunt! - fiindc au interiorizat ceea ce li s-a spus prea des n
copilrie. ( Mai exist o categorie de persoane care au auzit aceleai expresii n copilrie,
iar la vrsta adult ajung s fac orice s nu le mai aud din nou, dovedind opusul lor
dar asta e o alt poveste).
Cum putem extrage nsuiri din experienele copiilor notri este foarte simplu n cazul
celor pozitive:
Spune multumesc este politicos.
D ppua unui alt copil n parc este darnic.
D cu mtura n buctrie este harnic.
Se mbrac singur este descurcre.
Provocarea este s reuim s extragem chiar i din experienele pe care le percepem ca
fiind negative tot nsuiri pozitive ale copiilor. Pentru situaiile n care nu mai e aa de
simplu, putem ncerca s le vedem din alt unghi:
Dac s-a mpiedicat nu e mpiedicat sau neatent, e atent la altceva.
Dac a but cafea dei nu avea voie nu e neasculttor, e curios i independent, dar i
ghidm dezvoltarea acestor caliti prin alte comportamente.
Dac bate un alt copila nu e btu, e ambitios, dar l nvm alte ci de a obine
ceea ce vrea.
Dac ip ntruna cnd vrea ceva nu e enervant, e perseverent i i putem cultiva
perseverena ulterior printr-un joc.
O poezie care ilustreaz acelai lucru e cea a lui Marshall Rosenberg din cartea
Adevrata educaie pentru o via mplinit:
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
24
ARTICOLE PARENTING
N-am vzut copil prost niciodat;

Am vazut cte un copil ce fcea uneori
lucruri pe care nu le nelegeam
sau lucruri altfel dect le plnuiam.
nainte de a-i spune c e prost,
gndete-te dac era chiar aa sau doar fcea
lucruri altfel dect credeai tu c-ar fi fost?
n mod clar unele comportamente trebuiesc stopate, dar ele nu arat de la sine o anumit
rutate a copilului. Din contr, putem s ne folosim de ele pentru a accentua verbal
partea pozitiv implicat n acel comportament i ulterior s oferim ocazia acestor
trsturi s se exprime prin actiuni acceptabile.
O alt situaie reprezentativ n acest sens e cea n care cineva pune o ntrebare copilului
nostru i el nu rspunde. De multe ori este etichetat foarte repede: Vai, ce timid sau
ruinos esti! Uneori e i mai grav fiindc mama e cea care iniiaz aceast etichetare:
Nu raspunde ca e timid. i astfel ansele ca data viitoare copilul s rspund devin i
mai mici, dei este exact opusul a ceea ce ne dorim de fapt. Am putea spune n schimb
c nu vrea s rspund, vorbete doar cnd vrea el, scondu-i n eviden caracteristici
pozitive: e circumspect fa de persoanele strine, decide singur cnd s vorbeasc sau
nu, etc chiar dac normele sociale impun un rspuns imediat la o ntrebare.
Personal, am i eu tendina de a generaliza comportamentul copiilor mei: dac nu le place
ceva de mai multe ori, nclin s cred c nici n viitor nu le va place acel lucru i nu i mai
solicit n acest sens. Pe cnd soul meu verific de fiecare dat, poate copilul s-a
schimbat ntre timp i noi i limitm opiunile i aa am nvat i eu s le ofer de fiecare
dat toate alternativele de dezvoltare. Ce dac a refuzat la zece mese anterioare s
mnnce castravei, poate de data asta ( la restaurant cu prietenii sau la picnic n pdure,
adic mai ales n circumstane diferite) vrea s mnnce chiar i castravei.
E foarte posibil ca ulterior societatea s nu ne trateze copilul (chiar devenit adult) cu
aceeai bunvoin. S-ar putea ca vecinul, profesorul, colegul sau seful su s-i sugereze
sau s l faca de-a dreptul nesimit, lene, mincinos, incompetent, etc, dar cel puin el va
avea scutul format i va ti s contracareze n mintea lui ( s transforme etichetrile
generale ca incompetent n fraze specifice: sunt competent, dar acum am fcut o
greeal) i nu s interiorizeze aceste categorisiri, ajungnd s triasc stri din ce in ce
mai depresive i s se comporte ulterior din ce n ce mai mult conform acestor etichete.
V-ai spus vreodat ceva de genul Dac i aa lumea m crede ncet, de ce s m mai
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
25
ARTICOLE PARENTING
grbesc?
Dac m-a gndi acum la o comparaie pentru cele de mai sus, mi vine n minte faptul
c noi ar trebui s sdim n copiii notri seminele fructelor sau florilor pe care ni le dorim
s rsar. Uneori ns noi nu sdim nimic ( i cresc buruieni) sau sdim canepa, dar vrem
s culegem trandafiri. i ne dm seama trziu, abia dup ce au rsrit, c nu am folosit
seminele cele bune. Aa c ... dac vrei s culegei trandafiri, sdii trandafiri!
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
26
ARTICOLE PARENTING
DESPRE BTAIE
Bataia nu e rupt din rai (adic e, dar n sensul de izgonit), e rupt din incapacitatea
oamenilor de a-i controla furia. Ceva te enerveaz att de tare nct nu tii ce sa faci
dect s loveti. Sau chiar vrei sa-l faci pe cellalt s sufere aa cum suferi i tu. E
simplu. Doar c pe termen lung devine un comar. De cele mai multe ori scopurile tale
sunt nobile, uneori chiar vrei aa s i nvei copilul s nu loveasc: el lovete i tu l
loveti spunndu-i Nu, nu lovi, nu-i voie, nu-i frumos! Oare copilul ce nelege? n cel mai
bun caz c el nu are voie s loveasc, dar prinii au. Tentaia e mare de a folosi btaia
fiindc de multe ori supunerea copilului e imediat ori de multe ori sta e singurul scop.
Dar sta e singurul scop??? Pericolul e c supunerea imediat e doar de faad, copilul
nu nva nimic bun din asta pe termen lung i a doua oar face la fel, adultul
reacioneaz la fel, sau mai probabil mai intens fiindc e i mai nervos c se repet a
doua oar comportamentul pentru care el l-a cuminit o dat, deci a avut succes, cum se
poate repeta, oarea asta nseamn c btaia nu a fost suficient de puternic??? n timp
copilul imit i reacioneaz la fel, dac nu i bate prinii, l surprizi c aa i rezolv
conflictele cu copiii n parc sau la grdini sau chiar aa se joac cu ppuile. i pe
msur ce crete totul devine un cerc vicios fiindc i fora lui fizic crete i nu mai e
suficient o palm ca s l faci s i strng jucriile, s se spele sau s i fac temele. i
te trezei plngandu-te c nu tii ce s mai faci cu copilul tu ru i obraznic care nu te
ascult i nu face nimic din ce trebuie sau din ce i ceri. Oare de ce???
Cum ar fi ns s fie altfel? Cum ar fi ca atunci cnd copilul face ceva ce nu ar fi bine s
fac s l ignori i s pleci, s nu mai vorbeti cu el? L-ar face oare asta s repete
comportamentul? Credei c asta e scopul lui, vrea s fie ignorat? Cred c nu. Cred c
scopul lor e s atrag atenia sau n anumite etape de vrst s testeze limitele.
Cum ar fi ca da ul nostru s fie ntotdeauna da i nu-ul s fie nu? L-ar mai ncuraja
asta pe copil s se trguiasc tot timpul, s plng, s urle c vrea ceva dup ce noi am
spus nu? Sigur, presupun c trebuie s investigm inainte motivaia copilului pentru lucrul
respectiv i implicaiile pe termen scurt si lung, iar motivele noastre s fie plauzibile (chiar
si atunci cnd gndim c este prea mic s neleag). C aa spun eu! nu e la nici o
vstr explicaia ideal.
Cum ar fi dac i-ai luda copilul cnd l surprinzi c face ceva bun i frumos? i nu numai
atunci n faa lui, ci i dup o zi n faa bunicilor sau dup dou zile n faa musafirilor. Nu
s-ar simi bine s aud ce frumos a fcut el patul sau ce curat e n camera lui? Oare n-ar
fi astfel mai multe anse ca acest comportament s se repete?
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
27
ARTICOLE PARENTING
Oare dac ai sta la distan i ai privi ce ai alege: s rezolvi problemele imediat printr-o
palm care linitete momentan situaia, dar de fapt, involuntar agraveaz problema sau
sa le prentmpini zilnic, cu efort n fiecare zi, zi de zi, , facnd fa disconfortului de a-i
mrturisi singur uneori Dac nu l bat acum, nu tiu ce altceva s fac! Dac trieti
acest moment, felicit-te i caut rspunsuri. i garantez doar c exist i funcioneaz.
Succes!
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
28
ARTICOLE PARENTING
OBOSEALA UNEI MAME

Articol publicat pe www.121.ro (martie 2007)
De cnd am copiii, Ioana de doi ani i 8 luni i Robert de 3 luni, mi vin n cap o groaz de
ntrebri. De la i acum dac a adormit n sufragerie, cum s-o iau n brae s o mut n
dormitor fr s se trezeasc? pn la ....Decalotare ??? Cum fac eu chestia asta?.
Dar cel mai greu mi se pare ghestionarea strilor de oboseal acumulat mai ales prin
lipsa de somn. Toi i spun c e obositor, dar nimeni nu i spune cum s fii un printe bun
chiar i atunci cnd eti obosit, frustrat sau chiar furios. i nu s gsesc metode de
relaxare m ajut, ci vreau s tiu cum s fiu n stare s aplic principiile de educaie n
care cred chiar i atunci cnd sunt groaznic de obosit (i nici o ans s dorm)?? Aici e
cazul s spun ceva despre principiile mele de educare: nu mi bat copiii i nu i
pedepsesc. A spune c nici nu a fost cazul, dar dac ar fi s mi judec cel putin fetia
dup criterii care nu-mi aparin, nu prea s-ar ncadra la copil cuminte. Eu ns nu pot s
spun dect c e energic. M ntreb uneori cum am ajuns s legm descrcarea furiei
noastre de btaia cuiva? Oare de ce n-am nvat s ne descrcm furia ... pupnd sau
mngind? C o metod de a-i nva ceva bun pe copiii pe care i iubim cel mai mult pe
lume, sigur nu e.
Dar dac nu i bat i nu i pedepsesc, atunci ce fac???? Stiu c se poate i altfel, dar
pentru asta am nevoie de timp i disponibilitate pentru fiecare n parte. Ori tocmai asta nu
am ntotdeauna. Cnd eu mi alaptez baielul flmnd i fetia mea vine ud pe haine c
s-a splat la baie cu 10 minute n urm i mai si tueste, eu ce fac? O conving
constructiv s i dea hainele jos, s le punem la uscat pe calorifer, sau le smulg de pe ea
i i dau cu fora altele noi, ct mai repede posibil fiindc i aa friorul ei url de foame n
scunel unde l-am pus ntre timp? Hmmm, cam aa arat situaiile pe care le am de
gestionat. n condiiile n care nivelul meu de frustrare nu mai e cel care-a fost i nu mai
am rbdare pentru orice, dect dac fac un efort. Dar tii ce am descoperit? Dac fortez
copilul s fac ceva, c de, eu sunt printele mai mare i mai puternic i am autoritate (e
o nimica toat s scot cu fora hainele de pe ea, nu?), data viitoare face la fel. Adic
urlete, ipete c ea nu vrea dezbracat. Dac reuesc prima dat (a se citi, dac reuesc
s-mi stpnesc mie nervii i s am rbdare) s o conving c hainele ude trebuiesc puse
la uscat i poti s te mbraci cu ce vrei tu din raftul cu haine pentru acas, data
urmatoare cnd se ud vine i-mi spune c s-a udat, s punem hainele pe calorifer. Ori,
poate c prima data e un efort mai mare din partea mea s discut cu ea 5 minute (n care
copilul st n haine ude!) s nvee o regula, dar e mult, mult mai uor dup aceea.
i nu m pot opri s mai relatez o situaie. Eram cu fetia mea afar i la un moment dat
i-a gsit de joac ntr-o bltoac...Ok, dar s nu stropeti. Dac stropesti, mergem in
casa! (oricum eram langa bloc). Ei bine, dar s bat cu picioarele n bltoac a devenit
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
29
ARTICOLE PARENTING
mai interesant dect interdicia mea, nct am mers n cas. Cu urlete, bineneles. ns a
doua zi, trecnd pe langa balt, fiica-mea mi spune Aici nu-i voie, dac stropim mergem
n cas!. Oare am eu copil anormal de cuminte???
COACHING PENTRU PRINI
Articol publicat n revista Business Woman, www.businesswoman.ro ( 2008)
Majoritatea dintre noi nu ne mulumim s fim performani doar la locul de munc, ci vrem
acelai lucru i n propria familie. Doar c resursele pe care le avem la ndemn pentru
fiecare din aceste doua obiective sunt in dezechilibru.
Pentru a fi buni profesioniti am nvat ani ntregi la coala, liceu, facultate, n mastere
sau MBA-uri, am citit sute de cri, am participat la zeci de evenimente i conferine n
ar sau n strintate, am facut training intern sau extern, am petrecut zile ntregi n faa
internetului i nici mcar toate acestea nu sunt de ajuns ntotdeauna.
Pentru a fi un bun parinte ... putem numra pe degete sursele de informare sau
dezvoltare de abiliti.
i chiar dup ani ntregi de pregtire profesional, dac vrem ntr-adevar s ne dezvoltm
pe deplin propriul potential i s ajungem acolo unde vism s fim, apelm la COACHING
pentru a ne accesa resursele latente i a merge nainte cu succes maxim.
Sistemul numit PROGRAMARE NEUROLINGVISTIC ofer celui care este coach un set
de instrumente foarte utile n acest proces, unul dintre acestea fiind cel de MODELARE.
De fapt, modelarea a stat la baza apariiei programrii neurolingvistice cnd Richard
Bandler i John Grinder i-au propus n anii 70 n SUA s afle ce i cum fac oamenii de
succes din diverse arii profesionale ( terapie, vanzari, sport, management, antreprenoriat)
ca s obina rezultate remarcabile. Ceea ce au aflat a fost ulterior sistematizat in ceea ce
azi cunoastem ca NLP.
Modelarea se refer de fapt la preluarea de resurse de la alte persoane, observnd i
investignd ce anume din ceea ce fac le asigur succesul. Dac avem un obiectiv bine
formulat i identificm exact resursele care ne lipsesc n cadrul procesului de coaching,
ulterior putem s identificm aceste resurse la alte persoane, urmnd s le preluam,
aplicndu-le la propria persoan pentru a verifica efectele pozitive.
De exemplu mi pot propune ca obiectiv s mi mbuntesc abilitatea de a-l asculta pe
copilul meu fr s l intrerup sau s mi impun prerea mea, cum fac de obicei (stare
actual) i vreau s i pot acorda ntreaga mea atenie atunci cnd mi povesteste ceva
despre el (stare dorit). Dac descopr printre cunoscuii mei o persoan care face acest
lucru, o pot observa mai atent cnd triete cu copilul ei aceast situaie i o pot ntreba
ce anume i cum anume face acest lucru. Iar acest proces poate fi structurat folosind un
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
30
ARTICOLE PARENTING
model din NLP numit NIVELE NEUROLOGICE, care sunt:

MEDIU cadrul n care acea relaie de comunicare are loc. Poate aflu ca acesta este
mereu un loc linitit unde sunt doar ei doi, i niciodat n galagie, aglomeraie sau
grab.
COMPORTAMENT - ce anume face acea persoan. Poate pentru o comunicare
eficient cu copilul st la acelai nivel cu el i pstreaz un timp ndelungat un contact
vizual. De asemenea nu este preocupat de alte activiti n acelai timp.
CAPACITI ce tie s fac. Poate are abilitatea de a pune ntrebri deschise mai
mult dect intrebari inchise.
CREDINE I VALORI ce credine i valori motiveaz acest comportament. O
valoare implicat n aceast relaie poate fi cea de respect fa de copil pe care l
consider o persoan demn de respect i nu o credin de genul copiii trebuie doar
s tac i s asculte.
IDENTITATE care este rolul pe care i-l asum, cum se vede ea n relaie. La nivel
de identitate acea persoan se poate vedea pe sine ca printe ca fiind un facilitator al
dezvoltrii potenialului copiilor i nu ca un specialist autoritar care le tie pe toate i
trebuie mereu s dea rspunsuri corecte de-a gata celor mici.
SPIRITUAL: n ce concepie, misiune ncadreaz persoana respectiv toate
elementele anterioare, cum ar fi Oamenii au misiunea de a se dezvolta continuu i de
a contribui ct mai mult la dezvoltarea celorlali.
Exist abiliti manifestate n relaia cu copiii voti pe care ai prefera s le mbuntii?
Avei n jurul vostru persoane care au aceste abiliti i le admirai pentru asta? Dac tii
persoane care rmn calme cnd copiii lor fac toate nazdravaniile posibile sau persoane
care au o relaie foarte deschis cu copiii lor sau persoane care i mpart foarte bine viaa
ntre profesie i familie i ai dori s reuii la fel de bine, profitai de ans i ntrebai-i
cum anume fac acel lucru i ce anume cred despre situaiile respective. Chiar dac
procesul nu va fi la fel de sistematic ca cel fcut de un coach profesionist, avei ansa s
obinei indicii care v-ar putea ajuta s v mbuntii abilitile astfel nct s fii i mai
mulumii de propria performan. mpreun cu copiii votri, bineneles.
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
31
ARTICOLE PARENTING
FOLOSII STRILE BUNE ... CHIAR DAC AU TRECUT!

Stiti ce este i cum arat o ancor, nu?

n programarea neurolingvistic ns, conceptul de ancor nseamn ... altceva, ceva ce
cunoatem cu toii, doar c nu folosim aceeai denumire. Vi s-a ntmplat s auzii vreo
melodie i automat sa va aducei aminte de persoana cu care ai dansat pe aceast
melodie, chiar dac era acum ... 10 ani? Sau s simtii un miros n prezent i s retrii
automat un anumit moment din copilarie, poate cnd v fcea bunica prjituri? Ceea ce
ne face sa retrim anumite stri, fie c sunt imagini, sunete, cuvinte, mirosuri sau atingeri
sunt denumite ancore. Ceea ce face diferit NLP-ul este c le creeaz n mod contient
i le folosete cu scop. n procesele de coaching, terapie sau training.
Ancorele se formeaz ori prin asocierea repetat a unui fenomen cu altul sau prin
asocierea unic atunci cnd exist o trire emoional intens. Dac te-a mucat o dat
un cine i te-a durut, s-ar putea s tresari de fiecare dat cnd vezi un cine. Asta fiind o
ancor negativ, fiindc i trezete amintiri neplcute. Dac atunci cnd ai ctigat un
concurs important ai primit trandafiri galbeni de cte ori vezi trandafiri galbeni ii veni
aminti acele triri o ancor pozitiv.
Ancor poate fi un cuvnt, o voce, o melodie, un zgomot (stimuli auditivi), o imagine
(stimuli vizuali), o atingere, o imbratisare, o presiune (stimuli kinestezici), un mirosuri sau
un gust.
Ancorele pot fi folosite n mod deliberat i n educaia copiilor. De exemplu, pentru mine e
important ca ai mei copii s fac lucrurile ce trebuiesc fcute ... cu plcere. S le plac s
se trezeasc dimineata, s le plac s nvee ceva nou, s se spele pe dini, s stea cu
centura n main, chiar s ... mearg la medic. Pentru aceasta, de fiecare dat cnd a
trebuit s mergem la medic le-am prezentat situatia realist, distractiv, benefic i am legato de activiti frumoase pe care i le doreau. Da, injeciile dor putin, dar ne fac s fim
sntoi i dup aceea mergem la cofetrie, sau mergem la trgul pentru copii sau ntr-o
vizit la un prieten de vrsta lor. Nu dac nu plangi, mergem la cofetrie, daca plngi,
nu mergem la cofetrie. Noi mergem oricum sa petrecem un timp frumos ntre noi dup
consultaie, i e normal i dac plngi puin i dac nu plngi deloc. Astfel am ajuns n
situaia hilar n care evitm sa spunem c noi, adulii mergem la medic fiindc dac ne
aude, copilul cel mare ncepe s plang c ... vrea i el!
Dup un an n care trezitul de diminea s-a desfasurat aproape un an dup ritualul clasic
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
32
ARTICOLE PARENTING
Hai c e diminea, trebuie s mergi la grdi, vine ndat oferul i tu nu eti mbrcat
am ajuns la o soluie mult mai simpl. Radioul cu ceas rmne programat s porneasc
la ora fix ... cu Itsy Bitsy Radio cu 15 minute nainte de ora necesar de trezire. Astfel
Itsy Bitsy a devenit ancora pentru trezire i acum toata lumea are timp dimineaa pentru
intins n pat, iubit, mancat, incercat haine i mai suntem i punctuali la grdi!
Fie c suntem contieni de ele sau nu, ancorele exist n viaa noastr i a copiilor notri.
Ceea ce putem face e s eliminm pe ct posibil ancorele negative i s le nlocuim cu
ancore pozitive.
Ca s tim mai bine ce s evitm e util s ne amintim de ancorele noastre negative pe
care le avem pstrate din copilrie, dei acum suntem prini. Poate avem ancore
negative legate de un anumit fel de mncare pe care nu l suportm poate fiindc am fost
obligai s l mncm cnd am fost mici sau poate ne-a fost ru la un moment dat dup ce
l-am mncat. Sau poate avem ancore negative legate de anumite materii din timpul
colii fiindc nu ne-a plcut profesorul datorit atitudinii pe care o avea fa de noi sau a
felului n care ne-a fcut s ne simim la ora lui.
Aa c acum s fim ateni cu ce asociem activitile uzuale sau nu, ale copiilor notri. S
ncercm s facem ct putem de multe s fie plcute i distractive. Inclusiv trezitul de
diminea, statul la mas sau splatul pe fa. Sigur, de multe ori chiar aceste lucruri
simple cer din partea noastr un efort considerabil de imaginaie i multe ncercri pn
aflm ce se potrivete i putem repeta cu copilul nostru. De cele mai multe ori ns,
umorul funcioneaz ntotdeauna. Chiar n cazul nostru fiindc dac suntem orientai
spre gsirea prii haioase din rutina de zi cu zi, nu mai putem fi stresai n acelai timp.
Ce mai funcioneaz e s le aducem aminte copiilor notri de anumite momente fericite
pe care le-au trit i n care au avut o stare bun. Mai ii minte ce foame i era cnd am
urcat ast var pe munte? Cum mncai atunci? Ei, poi s mnnci i acum aa?
Sau chiar s le artai fotografiile sau s le punei filmele cu ei din perioade anterioare
cnd de exemplu cntau pe scen i nu aveau emoii dac n prezent au nevoie de o
stare de ncredere n ei fiindc au de dat o lucrare la coal. Revzndu-se pe ei n acele
ipostaze, retriesc automat aceleai stri (asigurai-v c sunt pozitive) care i pot ajuta
foarte mult s fac fa cu succes activitilor din prezent.
In concluzie putei face doua lucruri:
1.Folosii evenimentele pozitive trecute pentru a intensifica stri pozitive din prezent dup
raionamentul Mai ii minte cum erai atunci? Poi s mi ari acum cum te simeai
atunci? Ei, acum acioneaza!(n prezent, avnd starea bun din trecut)
2. Creai stri pozitive n prezent pe care s le legai mai ales de activiti mai puin
plcute pentru copilul vostru. Cntai cntecul preferat n timp ce el se spal pe dini sau
facei ca personajul preferat din desene animate. Sau luai-l n brae de fiecare dat dup
ce termin.
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
33
ARTICOLE PARENTING
Ei, i ca s avei i voi o ancor pozitiv n plus, v ofer o mostr din perlele zilnice de ale
fiicei mele: Ce faci, mami? - terg nite poze din calculator. - De ce le tergi, au fcut
baie?
Managerul cu familie
Articol publicat pe www.business-edu.ro (2007)
Muli dintre noi vrem s gsim soluii rapid. i firmele unde lucrm vor acelai lucru. Peste
tot vedem anunuri de recrutare care cer candidai creativi, valorile firmelor scrise pe
panouri sau pliante frumoase n care creativitatea este prezent aproape ntotdeauna,
obiective n care inovaia are prioritate, din ce n ce mai multe training-uri pentru
creativitate ... i totui, de ce nu am folosi aceste abiliti i n relaiile cu propria familie?
Unele din problemele pentru care prinii mi solicit rspunsuri sunt:
- cum s fie ascultai de copii,
- cum s-i fac s nvee mai bine i s fie mai motivai,
- cum s comunice mai bine cu ei,
- cum s-i fac s respecte anumite valorile,
- cum s i nvee s relaioneze optim cu ceilali,
- cum s ia cele mai bune decizii, etc.
iar starea pe care o triesc aceti prini este c nu tiu ce s fac. n acelai timp n care
aceeai prini sunt foarte performani la locul de munc. Care tiu deja c o parte
important din rezolvarea unei probleme st n formularea ei, dar rareori aplic acelai
principiu i acas.
Una e s i formulezi problema: Copilul meu nu m ascult i alta e s o reformulezi
pn la o form n care ai pus punctul pe i: Copilul meu e prea independent; sau nu
mi place cnd copilul meu face ce crede el i nu ce cred eu ca e bine, copilul meu are
alte valori decat cele la care ader eu sau am nevoie de mai mult cooperare ntre noi
ncercnd s fim din ce n ce mai specifici pentru a lucra mai uor ulterior.
Dac ar fi s gsesc factorii care creeaz o problema ca am nevoie de mai mult
cooperare ntre mine i copilul meu a putea s identific:
- nu facem lucruri mpreun
- nu petrecem suficient timp discutnd unul cu altul
- nu cunosc detalii despre lucruri importante pentru el
- nu mi gsesc timp s cultiv relaia
i fcnd acest lucru, avem direcii mult mai clare de a lucra pentru a rezolva cu succes
problema iniial:
- Ce lucruri am putea face mpreun care s ne fac plcere i s ne simim bine?
- Cum s stabilim un timp pe care s ni-l dedicm doar discuiilor ntre noi?
- Cum a putea s m interesez de hobby-uri i persoanele importante pentru el?
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
34
ARTICOLE PARENTING
- Cum s mi gestionez timpul personal att de eficient nct s dedic timp relaiei cu
copilul meu, consecvent i pe termen lung?
De asemenea, ar putea s ne fie de folos s identificm ce anume am obine noi dac am
rezolva aceast problem. Poate poate vrem o relaie sntoas, poate vrem s simim
c suntem prini buni, poate vrem s folosim timpul eficient. i astfel ajungem la
formularea unor probleme mai generale:
- Cum a pute s am o relaie ct mai sntoasa cu copilul meu?
- Cum a putea s simt ca sunt un printe bun?
- Cum a putea s mi folosesc timpul eficient?
Pasul de a defini satisfctor o problem e un pas important pentru a revolva n mod
creative i mulumitor o situaie, ns e doar primul pas, care poate fi fcut att de unul
singur, ct i n cadrul unei edine de coaching.
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
35
ARTICOLE PARENTING
MANAGEMENTUL TIMPULUI ... PENTRU PRINII N VACAN

Dup ce apar copiii, multe lucruri se schimb n viaa noastr. Printre care i ndeplinirea
exact sau la timp a planurilor pe care ni le-am fcut anterior. Cei mici au o "calitate"
aparte de a da peste cap orice plan i asta n ultima clip. Aproape c dispar ntlnirile la
ore fixe, devenind n cel mai bun caz ntlniri ntr-o perioad de timp limitat - "ajungem i
noi ntre 10 si 11." Fcutul bagajului pentru vacan dureaza o zi ntreag i ieitul din
cas cel putin 2 ore. Inclusiv cutat jucria preferat pierdut momentan, dar fr de care
nu putei pleca n nici un caz.
n schimb orice activitate n desfaurare este ntrerupt dac n "planul" copiilor apar
nevoi urgente de-ale lor. Devenii magician la a identifica restaurante la orele fixe de
mas sau la inventat un pat cand le e somn chiar dac ... suntei cu rucsacul n pdure.
Uneori pare aproape o utopie s ne inem de planurile fcute n relaie cu copiii notri,
lucru dificil de neles de cei care nu au copii nc.
Pe termen lung ns povestea se schimb, fiindc prinii chiar aleg i se pot ine de
planurile lor. i mai mult, pot crea planuri cu activiti interesante ce au un efect
spectaculos n pregtirea copilulu ... Pentru coala i nu numai. De exemplu ...
Dac tocmai ai srbtorit tierea moului copulului tu, felicitri! Urmtorul subiect de
discuie ar putea s fie ... grdinia. n condiiile n care 10000 de copiii rmn fr locuri
n fiecare an, te asigur c nu e prea devreme s caui cele mai bune variante de pe acum,
inclusiv cele particulare, fiindc i n cazul lor locurile sunt limitate i concurena pe
msur.
Peste 2 ani copilul tu ncepe coala? Intr acum n contact cu sistemul de nvmnt i
strnge informaii pentru a lua cea mai bun hotrre la momentul potrivit.
Ce planificri mai putei face pe teren lung?
V putei planifica vacanele i subiectele de discutat pe drum i n funcie de ce va nva
copilul la coal n urmtorul an. Va face istoria Romaniei? Planificai o excursie prin ar,
stabilind un traseu de la un monument istoric la altul. Va face zoologie? Luai la rnd
grdinile zoologice (din ar sau din strintate) i citii cri, enciclopedii sau inventai
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
36
ARTICOLE PARENTING
jocuri despre ele. Sau pornii n drumeii pe munte i fii ateni la toate plantele cu care v
ntlnii - dac materia urmtoare va fi botanica. Fii proactivi n ceea ce nva copilul
vostru i facei aceste experiene ct mai concrete, plcute i interesante.
n funcie de vrsta copilului putei planifica sporturile urmtoare, cum ar fi not, dans,
tenis, balet, ski, etc. Ca s-i strnii interesul mergei cu el din timp la spectacole,
concursuri sau chiar urmrii emisiuni la televizor, astfel nct atunci cnd va fi potrivit s
nceap un sport s fie deja pregtit emoional i nerbdtor s treac la aciune.
La fel ca n cazul excursiilor din vacan, putei sprijini ceea ce nva copilul la coal prin
lecturi atractive, jocuri sau emisiuni tv. Putei crea zile tematice n care tot ceea ce facei
sau discutai s aib un anumit subiect. Vizionai filmele istorice romneti sau nu dac
obiectivul este istoria. Dac alegei geografia, putei crea ziua Frana: vizionai emisiuni n
limba francez, ascultai cntece n francez, mergei la un restaurant franuzesc sau
gtii un mic dejun specific. Sau alegei s desenai obiectivele turistice ale Parisului. Luai
harta i inventai un traseu pe Valea Loarei, decupnd imagini cu castele de pe internet.
Juca-v de-a personajele istorice sau prezentai colecii de mod. V asigur c atunci
cnd peste cteva luni, profesorul va pronuna cuvntul Frana, copilul vostru va fi mult
mai fericit s l aud.
Dac n viitorul apropiat copilul tu, adolescent sau nu, are de fcut o alegere n privina
viitorului profesional, poate e o idee bun s facei vizite prietenilor la locul lor de munc
sau s i invitai n vizit s discutai despre munca lor.
n funcie de valorile pe care vrei s le cultivi copiilor ti, aria de obiective se poate extinde
cu cmine de btrni, de copii, spitale, materniti, etc.
Pentru toate astea poate i e util s i imaginezi cum va fi copilul tau, tu i relaia ta cu el
nu doar n prezent, ci i peste 10 ani, n 2018, sau peste 20 de ani, n 2028, sau n 2038,
etc. Uneori cnd vezi lucrurile n perspectiv, se schimb prioritile din prezent. Poate
vei merge mai des n vizit la bunici i strbunici sau chiar la medic sau stomatolog.
Oricum, vei fi mai satisfcui de efectele timpului petrecut cu copiii vostri i vor exista mult
mai multe beneficii dac tii s-l planificai ... chiar i n vacane.
NLPTM Training,
Coaching, Mediation

Parenting
Training & Coaching
www.mindmaster.ro
www.parenting.ro
37

Articole PARENTING - Mihaela Zaharia PDF

Încărcat de

Informații document

Titlu original

Drepturi de autor

Formate disponibile

Partajați acest document

Partajați sau inserați document

Opțiuni de partajare

Vi se pare util acest document?

Este necorespunzător acest conținut?

Drepturi de autor:

Formate disponibile

Articole PARENTING - Mihaela Zaharia PDF

Încărcat de

Drepturi de autor:

Formate disponibile

psih. Mihaela Zaharia, parenting trainer & coach Mind Master

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

MAI PUIN NSEAMN MAI MULT

de Bono Thinking SystemsTM

pune singur de mncare), nu face lucrurile solicitate (s se duc s cumpere pine), c

Sau cu copiii mai mari:

de Bono Thinking SystemsTM

Sigur asta e potrivit?

de Bono Thinking SystemsTM

PRINII CARE L-AU LUAT PE NU N BRAE

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

NVA LIMBA COPIILOR!

de Bono Thinking SystemsTM

Aa c atunci cnd vrei ct mai multe anse de a v nelege cu un copil (al

de Bono Thinking SystemsTM

Inteligena emoional n educaia copiilor

de Bono Thinking SystemsTM

n principiu acest mod de a face o afirmaie exprim asumarea responsabil a percepiilor,

de Bono Thinking SystemsTM

REZOLVAREA DE PROBLEME CU COPIII

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

aa nu m-a mai plictisi.

de Bono Thinking SystemsTM

FRICA PRINILOR I VALOAREA EI EDUCAIONAL

Am cunoscut ce nseamn frica n legtur cu proprii mei copii, imediat ce am aflat c

de Bono Thinking SystemsTM

lui frica mea i m vd pe mine n oglind fr ca mcar s fiu contient de asta.

de Bono Thinking SystemsTM

Lum msuri sntoase s prentmpinm efectele negative n viaa copilului (i

Exersm. Exersm. Situaii vor fi destule.

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

mi place ideea asta.

de Bono Thinking SystemsTM

IDENTITATEA COPIILOR, NTRE STIMULI NEGATIVI I POZITIVI

de Bono Thinking SystemsTM

vzut pe strad o mmic ce i spunea copilului ei c este ru fiindc a vrut s pun

de Bono Thinking SystemsTM

N-am vzut copil prost niciodat;

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

OBOSEALA UNEI MAME

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

model din NLP numit NIVELE NEUROLOGICE, care sunt:

de Bono Thinking SystemsTM

FOLOSII STRILE BUNE ... CHIAR DAC AU TRECUT!

Stiti ce este i cum arat o ancor, nu?

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

de Bono Thinking SystemsTM

MANAGEMENTUL TIMPULUI ... PENTRU PRINII N VACAN

de Bono Thinking SystemsTM