Relaciones de pareja: La bsqueda o el encuentro

Es preciso saberse amar a s mismo, con amor

sano y saludable, para saber soportarse a s
mismo y no vagabundear Nietzsche
Durante el desarrollo de la vida, aprendemos a amar mediante el espejo de los
que nos rodean, crecemos pensando en un amor idealizado, atrados por la
fantasa de la pareja perfecta, sin conflictos y eternamente enamorados. El
problema surge cuando la persona se da cuenta de que su pareja no corresponde
con ese modelo romntico ideal y novelesco, entonces busca una justificacin, por
un lado, insiste en que otros s tienen esa relacin idlica que tanto se busca y que
quiz en esta ocasin solo tuvo mala suerte, o por otro lado se empea en intentar
convertir al otro en ese ser fantstico que pueda llenar sus expectativas.
Buscar cubrir las necesidades con el otro, se ha vuelto una de las caractersticas
principales en las relaciones de pareja, y esto es porque se sigue
desafortunadamente el mito de encontrar a la media naranja, el cual slo nos
hace presentarnos como personas carentes e incompletas, y nos impulsa a poner
en el otro la responsabilidad del bienestar propio. Tal paradoja nos centra en una
constante bsqueda pero no en el encuentro, ya que pensar que el amor nos
salvar, que resolver todos nuestros problemas y nos proporcionar un continuo
estado de dicha o seguridad, solo nos mantiene atascados en fantasas e ilusiones
y debilita el autntico poder del amor, que es transformarnos.
Es necesario inspeccionar nuestra visin de amar y ser amados a travs de la
propia exploracin. Bien lo deca Viktor Frankl, el que verdaderamente ama, no
ser por lo que el otro tiene, si no por lo que realmente es, poniendo as la
posibilidad de encontrar en la pareja una forma de nutrir la relacin mediante un
proceso continuo de descubrimiento personal, en donde ambos puedan
reconocerse como singulares y nicos, y que sea precisamente esta aceptacin la
que los empuje a la realizacin personal y de pareja.
Valdra la pena reflexionar sobre ese sentimiento que nos hace creer que no
podemos ser felices si el otro se va, si bien es cierto que el amor es el fin ltimo de
las cosas y uno de los aspectos ms importantes de nuestra existencia, no
podemos depositar en la pareja la responsabilidad de nuestra propia felicidad.
Necesitamos buscar en nosotros mismos a ese adulto que necesita cuidar y a ese
nio que necesita ser cuidado.

La propuesta es entonces promover primero en nosotros mismos la apertura a la

experiencia, en donde seamos capaces de reflexionar sobre nuestros sentimientos
dndoles un lugar en la realidad, centrarnos en el aqu y en el ahora, fomentar la
confianza en nosotros mismos permitindonos vivir cada experiencia al mximo,
valorarnos en nuestra autoestima, sentirnos libres ante las oportunidades que se
nos brindan y asumir la responsabilidad de nuestros actos para finalmente actuar
respondiendo a nuestros principios de crecimiento.
Entonces si nos sentimos libres, confiados y responsables de nuestra propia
felicidad, actuaremos en funcin de eso, y se ver reflejado en los que nos rodean,
podremos entonces compartir con el otro de una forma sana, amar y ser amados
sin necesidades ocultas y convertir la bsqueda en un encuentro, en donde la
experiencia con el otro se viva como un proceso de transformacin mutua,
alcanzando as un nivel satisfactorio de bienestar. El amor slo es posible cuando
dos personas se comunican entre s desde el centro de sus existencias, por lo
tanto, cuando cada una de ellas se experimenta a s misma desde el centro de su
existencia, podr encontrar el amor.

Psic. Lizette Heredia Gutirrez

Bibliografia:
Erich Fromm, "El Arte de Amar", Buenos Aires, Editorial Paids SAICF, 2006
Viktor Frankl, Psicoterapia y existencialismo Editorial Herder Barcelona, 2001