BARRERAS AFECTIVAS

Y EMOCIONALES

MANUAL PRCTICO
Basado en las Investigaciones de
William P. Ryan y Mary E. Donovan
UNA OPORTUNIDAD PARA USTED
Los Manuales Prcticos que aqu se ofrecen, absolutamente gratuitos, no son una coleccin de
artculos breves, sino verdaderos cursos articulados que resumen las investigaciones
realizadas por un especialista mundial en el tema.
Le recomendamos que se proponga un plan de estudio regular (unos minutos por da) de los
materiales que aqu se ofrecen, para no considerarlo una simple lectura y aprovechar realmente
todo su potencial.

ndice del Manual

INTRODUCCIN
LOS ORGENES INFANTILES DE LOS BLOQUEOS AFECTIVOS
LA IMPORTANCIA DE AHONDAR EN EL PASADO
EL TIEMPO Y EL INCONSCIENTE
CMO SE OPERA EL PROCESO DE CAMBIO
"NO QUIERO OCUPARME DE MIS SENTIMIENTOS"
"NO MEREZCO AMOR"
"NO NECESITO A NADIE: SOY FUERTE"

"EN MI HORSCOPO NO HAY AMOR"

"PARA MI ES MUY TARDE; MI PLAZO YA VENCI"
'ES INEVITABLE QUE SALGA LASTIMADO'
"ME SIENTO AMENAZADO CUANDO OTRA PERSONA SE ACERCA DEMASIADO"
"NO QUIERO TENER QUE PEDIR POR LO QUE NECESITO" (O "PORQU NO PUEDES
LEER MIS PENSAMIENTOS?")
"POR QU DEBO DE DAR TANTO POR TAN POCO?"

Oooooooooo

INTRODUCCIN: Bloqueos afectivos

Los bloqueos afectivos se encuadran en tres categoras principales. Algunos
afectan sobre la visin interior que tenemos de nosotros mismos. As,
algunas percepciones comunes de las propias personas, tales como "no merezco
amor", o "no necesito a nadie, soy fuerte", pueden daar seriamente nuestra
receptividad
al
amor.
Otros bloqueos afectivos inciden sobre nuestra visin del mundo en general
y reflejan nuestra filosofa de visa y nuestras expectativas. Por ejemplo,
muchas personas fueron educadas en la idea de que el mundo es un lugar fro u
hostil, y en consecuencia creen que "en mi horscopo no hay amor". A otras
personas se les ense a ver el mundo como un lugar en el que las oportunidades
se esfuman rpidamente, por lo cual creen que "para m es demasiado tarde; mi
plazo
ya
venci".
El tercer tipo de bloqueos afectivos determina nuestra visin de los dems y
nuestras expectativas respecto de cmo deben tratarnos. Muchas personas,
por ejemplo, creen que "el amor debe ser de cierto modo". Si se les ofrece amor
de otra manera, consideran que no es verdadero amor y lo rechazan. Hay tambin
quienes piensan que si al amor hay que pedirlo, no es verdadero amor. Por lo
tanto, encaran sus relaciones con una demanda implcita: "Por qu no puedes
leer mi pensamiento?".

La mayora de las personas padece ms de un bloqueo afectivo, de diferentes

tipos. De hecho, es frecuente que un mismo individuo padezca bloqueos de los
tres tipos mencionados, que actan en forma simultnea. En ese caso, su
percepcin de s mismo tiene expectativas irrazonables respecto de los dems.
Como es obvio, los bloqueos afectivos pueden manifestarse en nuestro

pensamiento consciente, adoptando formas ya conocidas por nosotros. Pero por

lo general los bloqueos estn arraigados en nuestro inconsciente y sirven a
fines- y producen efectos - de los que no tenemos plena conciencia. De ah
que
sean
tan
tenaces
y
nos
afecten
con
tanta
fuerza.
Los bloqueos afectivos afectan a las personas de distinta manera y en
distintos grados. Algunas personas tienen relaciones que les ofrecen la
posibilidad de sentirse amadas y valoradas y de lograr una autntica
intimidad. Sin embargo, sus bloqueos afectivos les impiden concretar esas
posibilidades. Ms an: las personas as afectadas se comportan de un
modo que inevitablemente les crea problemas y que hasta puede llegar a
destruir
por
completo
las
relaciones.
En otras personas, la afeccin es ms grave. Sus bloqueos afectivos las
llevan a entrar en relaciones que les ofrecen poca o ninguna posibilidad de
llegar a sentirse valoradas y amadas y de encontrar la intimidad que buscan.
Se vinculan con personas reprimidas, crueles, inmaduras, egocntricas, o
bien con personas que al parecer renen las condiciones necesarias para
brindarles amor, pero no pueden hacerlo por razones ajenas a ellos.
LOS ORGENES INFANTILES DE LOS BLOQUEOS AFECTIVOS
Dado que todos deseamos ser amados, es obvio que nadie genera un
bloqueo afectivo por eleccin consciente. Nuestros bloqueos afectivos son
inconscientes y en su origen es probable que haya una razn que los justifique.
Suelen nacer como una manera de protegernos contra alguna experiencia
anterior que nos produjo miedo y confusin, una experiencia tan difcil y
dolorosa que nuestra frgil psiquis no pudo manejarla. Tal vez desde una
perspectiva intelectual adulta nuestros bloqueos afectivos no parezcan tener
mucho sentido. Pero si exploramos nuestras experiencias tempranas,
inevitablemente descubriremos que hay amplios motivos emocionales que los
explican.
La naturaleza tambin decret que permaneciramos en esa situacin de
desvalimiento y dependencia durante un perodo inusitadamente prolongado. La
mayora de los animales madura en un lapso relativamente breve despus del
nacimiento, pero el infante humano nace cuando el cerebro y el cuerpo se
encuentran muy lejos del desarrollo completo. Para cada uno de nosotros eso
signific que durante el largo perodo de la infancia y la adolescencia nos
encontrramos en una situacin de extrema vulnerabilidad. Exista una gran
riesgo de que alguna de nuestras nece-sidades no fueran satisfechas y de que
nada pudiramos hacer para remediarlo.

Si bien jams superamos la necesidad de amor, sta nunca es tan urgente como
en las primeras etapas de la vida. De hecho, el amor es tan crucial para la

supervivencia del infante como el aire que respira y la leche que lo nutre. Como
dice una cancin popular, "el amor es como oxgeno; si no tienes bastante, te
mueres".
Cuando la necesidad infantil de amor no es satisfecha en la medida
necesaria, ocurre algo trgico: el nio comienza a perder su receptividad
natural para el amor. En trminos ideales, esa receptividad natural se va
expandiendo a medida que su necesidad de amor es satisfecha, del mismo modo
como su cuerpo crece a medida que son satisfechas sus necesidades
alimentarias. Y al mismo tiempo que crece la capacidad del nio para recibir
amor, tambin crece su capacidad de dar amor. Pero cuando el nio no recibe
bastante amor, su receptividad natural disminuye, tal como se contrae un
estmago que no recibe alimento. Si la necesidad de amor de un nio no es
satisfecha en forma sostenida durante largo tiempo, o si el nio sufre una
experiencia traumtica en la cual la respuesta a su pedido de amor es el maltrato
o el total rechazo, aquella parte del nio que lleg al mundo abierta y receptiva al
amor puede marchitarse por completo. Ser entonces como si el yo naturalmente
receptivo del nio hubiera muerto.
Los mecanismos de supervivencia que nos ayudaron en la infancia suelen
volverse contra nosotros en la adultez bajo la forma de bloqueos afectivos, y
en
ltima
instancia
nos
causan
ms
dao
que
beneficio.
Si bien nos fueron necesarios para sobrevivir en la infancia y en la adolescencia,
en la edad adulta debemos liberarnos de ellos para poder desarrollarnos y recibir
amor.
LA IMPORTANCIA DE AHONDAR EN EL PASADO
Son legiones los que piensan que ahondar en el pasado es una tarea
absurda. Una razn obvia de semejante posicin es que para mucha gente el
pasado fue doloroso. Como no quieren reconocerlo, miran estoicamente slo
hacia el futuro diciendo "dejemos atrs el pasado". O tal vez se permitan recordar
el pasado, pero slo una versin fantasiosa que justifique su afirmacin. "Tuve una
infancia
muy
feliz".
En algunas familias se miente abiertamente sobre el pasado, o se lo oculta. Si los
nios formulan preguntas que indagan en el pasado, se los silencia con frases
como "no es asunto tuyo", "eso nada tiene que ver contigo" "no eras ms que un
beb entonces", "eso fue hace mucho y se acab", "en realidad no tiene ninguna
importancia"...

La verdad, en cambio, es que el pasado tiene una gran importancia. Al igual que
se transmiten los genes de una generacin a la siguiente, tambin se
transmiten los esquemas y los problemas psicolgicos. Incluidos los

bloqueos afectivos. Cuanto ms ignore una persona su legado psicolgico, tanto

ms probable ser que quede atascado repitiendo una y otra vez los esquemas y
dramas pasados de la familia. Por otra parte, si no se comprende por qu y cmo
se desarroll un bloqueo afectivo, todo intento de superara ese bloqueo afectivo,
ser superficial y estar condenado al fracaso. La actitud que adopta mucha gente
es "No me importa de dnde vienen mis bloqueos; slo me importa librarme de
ellos". Pero la eliminacin de un bloqueo empieza por la comprensin de sus
orgenes, y ello slo es posible cuando la persona est dispuesta a examinar su
historia familiar y sus propias experiencias tempranas.
EL TIEMPO Y EL INCONSCIENTE
Lo pasado pisado. Este concepto descansa en una premisa totalmente incorrecta, a
saber que la psiquis humana funciona conforme al tiempo lineal y es capaz de establecer
distinciones claras entre pasado, presente y futuro. En realidad slo la conciencia puede
distinguir entre pasado, presente y futuro: el inconsciente no hace estas distinciones. A
decir verdad, el inconsciente no tiene ningn sentido de tiempo lineal. Cada vez que un
suceso de nuestra vida nos provoca una intensa reaccin emocional, el recuerdo de ese
suceso y los sentimientos que lo acompaan son automticamente depositados y
almacenados en el inconsciente. A medida que avanzamos por la vida tenemos otras
experiencias que hacen aflorar recuerdos inconscientes de experiencias pasadas, y junto
con ellos afloran tambin los sentimientos que en su momento experimentamos como
reaccin a dichas experiencias. Pero cuando los sentimientos del pasado reviven en
nuestro interior, no los experimentamos como viejos sentimientos; los
experimentamos en el aqu y ahora, a menudo con la misma intensidad de la
primera vez, aunque el suceso haya ocurrido treinta, cuarenta o sesenta aos atrs.

Es como si la identidad adulta nos fuera arrancada de pronto hacindonos sentir

nuevamente como nios desvalidos. Aunque estemos vestidos con ropas de adulto por
dentro sentimos como si hubiramos vuelto a los paales.
Aunque en ocasiones el inconsciente falle en el almacenamiento de los detalles de
hechos pasados, jams deja de conservar los sentimientos. Aun cuando pueda
parecer que ciertos sentimientos surgen "de la nada" o "porque si", en realidad afloran
desde el subconsciente. Y aunque el protagonista de la experiencia tenga la impresin de
que esos sentimientos sepultados vuelven a la conciencia "sin razn aparente", suscita,
por ejemplo, un perfume, un sonido, o el aire de una persona entrevistada al azar en la
calle.
Tal vez uno est convencido que puesto que nada recuerda, nada ocurri. Lo ms
probable, sin embargo, es que sufra perturbaciones emocionales- depresin,
ansiedad, miedo a la intimidad o desrdenes alimentarios- cuya existencia misma

indica que hubo en algn momento des se pasado una experiencia traumtica. Aun
cuando el recuerdo de una experiencia dolorosa parezca haber sido borrado, las
consecuencias emocionales de esa experiencia persisten.
CMO SE OPERA EL PROCESO DE CAMBIO

Al principio es slo una comprensin intelectual, un concepto incorporado en

la mente. Pero a veces es preciso mucho tiempo mucho tiempo para que ese
nuevo conocimiento penetre en las emociones y en el corazn. Si bien la
comprensin intelectual es decisiva, el cambio slo puede producirse y
completarse cuando lo que se comprende por va intelectual es captado
emocionalmente y comienza a penetrar cada vez ms hondo en la psiquis.
Y al dar este paso, es muy comn constatar que cuando alguien supera un
bloqueo afectivo, descubra que detrs de l se ocultan otros.
Las caractersticas del cambio personal, en relacin a los bloqueos afectivos,
podemos sintetizarlas as:
1. EL CAMBIO COMIENZA CON EL DESEO DE CAMBIAR, JUNTO CON LA
COMPRENSIN DE QUE EL CAMBIO ES POSIBLE: Muchas personas pasan
por la vida como sonmbulos, con escasa o ninguna percepcin de los problemas
que existen en su relacin con los dems o consigo mismos. Hay quienes saben
que algo anda mal y los expresan de las ms diversas maneras: "Sufro mucho",
"Necesito crecer ms como persona", "Quiero obtener ms de la vida y de la
gente", "Mis relaciones nunca resultan como yo quiero", "Algo me falta", y as
sucesivamente. A veces esas mismas personas sienten que "Soy como soy, nada
puedo hacer para cambiar". Pero despus de ver cmo cambia la gente a su
alrededor, su actitud puede cambiar: "Tal vez no deba seguir siendo como soy",
"Tal vez yo tambin pueda cambiar". Ese es el momento en que puede
comenzar el cambio.
2. EL CAMBIO SE PRODUCE MS FCILMENTE CON LA AYUDA DE UN
GUA: Cuando nos disponemos a internarnos en un territorio desconocido,
siempre es aconsejable consultar a alguien que estuvo antes all. Un gua puede
sugerirnos qu caminos tomar, alertarnos sobre los accidentes del terreno,
decirnos qu podemos esperar del viaje, estimular nuestro inters y entusiasmo y
contarnos las experiencias de quines ya han viajado por la misma ruta.
En el dominio del campo psicolgico, son muchos los guas que pueden sernos de
utilidad. Por ejemplo, los libros de autoayuda, las enseanzas o prcticas
espirituales, y los grupos de apoyo como Alcohlicos Annimos. Existen tambin
guas individuales. En buena parte del mundo y a lo largo de gran parte de la
historia, el gua personal fue casi siempre un maestro espiritual, un gur o mentor.
Pero en la cultura occidental de nuestros das el gua personal es habitualmente
un psicoterapeuta.

Es conveniente formular una advertencia. La terapia no es el nico medio para

superar los bloqueos afectivos. Si bien es el modo decididamente indicado para
aquellos cuyos bloqueos afectivos le incapacitan gravemente para mantener
relaciones, quines slo padecen problemas leves pueden superarlos con otro tipo
de guas.
3. AN EL MEJOR DE LOS GUAS ES SLO UN GUA; es el paciente quien
produce el cambio. Muchos libros escritos en aos recientes dejan la impresin de
que la nica manera en que alguien logra cambios sustanciales en su vida interior
y su comportamiento exterior es sometindose a un prolongado tratamiento
psicoteraputico individual. Ms an: un aluvin de recientes libros de autoayuda
escritos por psicoterapeutas describe el proceso e cambio ubicando al terapeuta
en el papel estelar y convirtindolo en un ser omnisapiente que siempre encuentra
la palabra justa en el momento justo. Segn tales elatos estereotipados, el
paciente llega al consultorio con su vida deshecha, y como se muestra reacio a
entrar en detalles, el terapeuta logra, con habilidad detectivesca, arrancarle su
historia mediante una serie de preguntas sagaces. Casi antes de que el paciente
termine de hablar, ya el terapeuta ha asimilado completamente los problemas
expuestos y sabe como resolverlos. Aun ms asombroso es que al instante es
capaz de comunicarle todo esto al paciente en un lenguaje compasivo, elocuente y
sucinto. Al poco tiempo el paciente vuelve al consultorio del terapeuta y le informa
que su vida ha dado un vuelco total.
Los pacientes de terapia que leen este tipo de descripciones se desalientan, dado
que ellos no han experimentado cambios tan enormes, y llegan a la conclusin de
que algo anda mal en su tratamiento y que sus terapeutas no son tan rpidos e
infalibles como los de los libros. La realidad es otra. Los terapeutas no son dioses,
y aun el ms perceptivo, sabio y brillante de ellos no es ms que un gua. Por otra
parte, en la terapia es el paciente quien hace el grueso trabajo y quien produce la
totalidad del cambio. A lo sumo, el terapeuta participa una hora por semana, pero
el paciente vive el proceso de cambio durante 24 horas por da y 7 das por
semana. El terapeuta puede tener percepciones profundas y brindar brillantes
interpretaciones de sueos, pero nada de eso ayudar un pice al paciente si ste
no ha llegado por s mismo a idnticas conclusiones.
4. EL CONOCIMIENTO CONSCIENTE ES UN INGREDIENTE CLAVE DEL
PROCESO DEL CAMBIO: Es habitual que en sus relaciones con los dems el
individuo no tenga conciencia de lo que hace ni de as razones por las cuales lo
hace. Obviamente, mientras una persona desconozca sus propios esquemas de
conducta, le resultar muy difcil cambiarlos. De ah que sea crucial cobrar
conciencia de los problemas.
Igualmente crucial es comprender por qu se generan determinados esquemas.
Muchas personas que no se han esforzado seriamente por comprender y cambiar
sus esquemas psicolgicos y de comportamiento rechazan la idea de que el
conocimiento consciente es importante. Se aferran para ello a la siguiente

posicin: "Suponiendo que en efecto llegue a descubrir que mis problemas de

adulto estn relacionados con lo que me ocurri en la infancia "Cul sera la
diferencia? Pero aunque parezca un razonamiento de forma terica en realidad
existe una respuesta. Cuando una persona descubre los motivos raigales que l
llevan a sentir y a actuar de determinada manera, la diferencia es enorme. Es
como si una luz poderosa penetrara en un tnel oscuro. El tnel seguir siendo
largo y tenebroso, lleno de sombras. Pero cuando la luz cae sobre las paredes
interiores, revelando la forma, las dimensiones y la textura del tnel, resulta mucho
ms fcil encontrar la salida. Con la comprensin de los problemas,, las piezas
anteriormente mezcladas del rompecabezas, que es la vida de un individuo,
comienzan a juntarse en un todo coherente, y muchas cosas que parecan
misteriosas, insondables y desconcertantes, comienzan a cobrar sentido.
PARA QUE SE PRODUZCA UN CAMBIO SIGNIFICATIVO ES PRECISO QUE EL
CONOCIMIENTO CONSCIENTE SEA SEGUIDO POR LA INTEGRACIN. Para
algunas personas Y EN CIERTAS SITUACIONES, EL CONOCIMIENTO
CONSCIENTE DE LO QUE HACEN Y DE POR QU LO HACEN ES SUFICIENTE
PARA EMPEZAR A CAMBIAR SUS SENTIMIENTOS Y SU CONDUCTA. Para LA
MAYORA, sin embargo, se es slo el primer paso. Para que una persona cambie
realmente sus sentimientos y su conducta hacia los dems, es indispensable la
integracin. Cada no de nosotros posee diferentes estratos de conciencia y la
capacidad de adquirir distintos tipos de conocimiento. Existen el conocimiento
intelectual y racional, el que se da a nivel de la mente. Existe el conocimiento
emocional o visceral, que se produce en el corazn, las entraas y el alma. En
culturas de orientacin cognoscitiva como la nuestra, la mayora de las personas
perciben primero las cosas a travs de la mente, pero lograr esa misma
percepcin a nivel visceral lleva ms tiempo, y es entonces cuando tienen lugar
los cambios ms profundos.
5. LA RAPIDEZ DE LOS CAMBIOS VARAN SEGN SU NDOLE, PERO LOS
CAMBIOS MS PROFUNDOS SE PRODUCEN MUY LENTAMENTE. A veces, la
estrategia ms til para una persona puede ser cambiar primero su
comportamiento, con la esperanza de que luego cambiar en consonancia su
manera de sentir. As, por ejemplo, cuando Nancy se plante la necesidad de
conseguir trabajo despus de terminar sus estudios, se sinti aterrada hasta el
punto de ser incapaz de redactar su vitae o efectuar llamadas telefnicas
necesarias. Hubiera podido abocarse primero a tratar de superar sus miedos, y
luego buscar trabajo. En cambi decidi aceptar por el momento sus miedos y
actuar y actuar a pesar de ellos. Una vez que consigui empleo y empez a
trabajar, comprob que esos miedos empezaban a disiparse automticamente, ya
que slo se deban a sus fantasas de no poder adaptarse o desempearse con
eficacia. En este caso, lo sensato fue cambiar primero la conducta.
6. MUCHAS VECES, CUANDO AL PARECER NADA OCURRE, EN REALIDAD
SE ESTN OPERANDO CAMBIOS PROFUNDOS. La lentitud del proceso de
cambio es en s misma causa suficiente de frustracin. A ello se suma adems que
la mayora de los cambios profundos no ocurren de manera ostensible o rotunda.

Si bien es cierto que algunas personas experimentan a veces iluminaciones

sbitas, lo ms comn es que los cambios se experimentan de un modo muy sutil.
A veces tan sutil, que al parecer no ocurre nada en absoluto y la persona tiene la
sensacin de encontrarse completamente estancada.
7. EL CAMBIO NO SE PRODUCE EN FORMA SOSTENIDA Y LINEAL; A LO
LARGO DEL CAMINO HAY RETROCESOS Y TROPIEZOS. A veces, los
momentos de calma chicha son exactamente lo que parecen: momentos en los
que nada ocurre. Estas pausas son inevitables. Sera muy lindo el cambio se
produjera en lnea siempre ascendente e ininterrumpida, pero la realidad es que
hay momentos en los que el ritmo del cambio se hace ms lento o se detiene
temporariamente.
Del mismo modo, son inevitables los retrocesos. Por ejemplo, cuando Nancy se
esforzaba por superar sus atracones de comida, hubo ocasiones en las que volvi
a recaer en sus antiguos hbitos. Esas regresiones nunca son agradables, pero
tampoco deben ser motivo de desesperacin. El proceso de cambio es un proceso
clemente. Una persona puede resbalar, caerse del vagn, por as decirlo y volver a
treparse al tren. No hay castigos. No ser obligada a"volver a fojas cero", sino que
podr reanudar el viaje en el punto en que lo dej.
As como no siempre el proceso de cambio se desarrolla hacia delante y en lnea
ascendente, tampoco es siempre muy divertido. De hecho, en la medida en que
saca a la luz recuerdos largamente reprimidos, a menudo hace surgir sentimientos
dormidos de dolor, prdida, tristeza, ira, etc, que pueden ser muy difciles de
soportar. En ciertos casos existe el riesgo de que la persona empeada en el
proceso de cambio se sienta tan invadida por sentimientos penosos que no pueda
seguir funcionando o caiga en una grave depresin. Cada vez que el proceso de
cambio penetra penetra en un territorio tan pedregoso es indispensable recurrir de
inmediato a la ayuda profesional. No hay razn en el mundo para que una persona
sumida en intolerable sufrimiento o depresin deba continuar en ese estado. Un
psicoterapeuta que trabaje en equipo con un mdico, o a la inversa, podr
indicarle un tratamiento que tal vez incluya medicacin y que la ayudar a capear
el perodo difcil y a continuar con el proceso de cambio.
8. MUCHAS DE LAS RESPUESTAS YA ESTN DENTRO DE USTED. Al
descubrir que padecen bloqueo afectivo, muchas personas reaccionan diciendo en
esencia lo siguiente:"Muy bien, comprendo que tengo un problema. Ahora dgame
qu puedo hacer al especto". Estar abierto para recibir ayuda y consejo es un
rasgo saludable, pero hay quienes lo llevan demasiado lejos. Pretenden que los
guas que han elegido no se limiten simplemente a sealarles los caminos
posibles, sino que decidan por ellos cul deben tomar, Como no confan en su
propio ser interior, no se dan cuenta de que tal vez en un nivel inconsciente ya
tengan una idea exacta de lo que necesitan saber.
Para que el proceso de cambio avance, es preciso que el individuo tenga una
conciencia cada vez ms clara de sus propias fuentes interiores de sabidura y

que se apoye en ellas. Cada uno de nosotros posee una voz interior inconsciente
que sabe lo que ms nos conviene. Esa voz procura comunicarse con nuestro yo
consciente de diversas maneras: a travs de sueos, de imgenes o recuerdos
que acuden a nosotros sin que sepamos por qu, a travs de enfermedades
fsicas que parecen difciles de explicar o curar. Existen muchas formas de
hacernos ms receptivos a nuestra voz interior, entre las que se incluyen la
meditacin, los ejercicios de visualizacin, llevar un diario, acostumbrarse a
recordar, registrar y analizar los sueos, la creacin, el ayuno, los rituales
religiosos, la danza, el canto, la msica, la pintura y otras artes creativas. Cuando
una persona se comunica mejor con sus propias fuentes de sabidura, estar en
mejores condiciones para decidir qu camino elegir entre aquellos que otros le
aconsejan.
9. EL PROCESO DE CAMBIO PUEDE SER FATIGANTE Y HACERNOS SENTIR
ESTPIDOS. No es solo la lentitud la que puede tornar fatigante el proceso de
cambio, sino tambin la necesidad de indagar tanto en el propio yo. Por mucho
que a muchas personas les pueda resultar inicialmente interesante la
autoexploracin y el auto anlisis, suele llegar un momento en que sienten que
"Esto no va ms. Estoy harto y asqueado de hablar de mi vida y mis problemas.
Me enferma tanto hurgar bajo la superficie y analizarlo todo. Me aburre mi propia
neurosis. Lo nico que deseo es callarme e ignorarla por n tiempo". Durante
cualquier viaje largo, es inevitable sentirse a veces harto de tanto viajar y aburrido
con el panorama. Tales sentimientos deben ser aceptados y elaborados, Son parte
del proceso de cambio, y no un motivo para abandonarlo.
Lo mismo puede decirse de los sentimientos de estupidez que casi siempre
surgen. Cuando alguien comienza a establecer relaciones penetre lo que sucedi
en la infancia y lo que le sucede en su vida adulta, suele ocurrir que esas
relaciones le parezcan "tan obvia que cualquiera podra verlas". Cuando logran
una percepcin importante, no exclaman "Eureka" Es maravilloso que haya
comprendido esto! En cambio reaccionan con alguna versin de "Cmo no me di
cuente antes?" Es tan evidente que solo a un idiota se le pudo escapar", o "debo
haber estado ciego" "Qu imbcil que soy!". La realidad es que muchas de las
cosas ms obvias para los ojos de los dems respecto de nosotros mismos y de
nuestras vidas, son precisamente aquellas que a nosotros ms nos cuesta ver. Es
preciso recordar esta verdad cuando uno est embarcado en el proceso del
cambio.
10. EL CAMBIO ASUSTA. Los esquemas hondamente arraigados como lo son os
bloqueos afectivos, se originaron por una sola razn: para ayudarnos a sobrevivir.
Por lo tanto, cuando una persona se dispone a abandonarlos, es probable que
sienta que su supervivencia est en juego, que literalmente va a morir. No hay
duda de que causan miedo, y a veces terror, cambiar esquemas de sentimientos y
comportamientos de toda una vida y encarar la existencia de una manera diferente
y desconocida.
11. NUNCA ES TARDE PARA CAMBIAR. Este es uno de los principios del

cambio que tropieza con una mayor resistencia. Muchas personas que padecen
bloqueos afectivos y otros problemas psicolgicos llegan a un punto en la vida que
piensan: "He perdido mi oportunidad de cambiar. He sido como soy desde que
recuerdo, y supongo que lo seguir siendo hasta que me muera". En nuestra
cultura obsesionada con la juventud, es habitual dar por sentado que una vez
pasada cierta edad, la gente pierde su capacidad de cambio. Esto es
rotundamente falso. Las personas cuya historia se relata en las pginas siguientes
se embarcaron en un esfuerzo por cambiar diversas edades, desde antes de los
30 aos hasta bien pasados los 50 aos. Para nadie existi la barrera de la edad,
y la mayora comprob que su mayor experiencia les daba sabidura, perspectiva y
humor, todo lo cual facilita las cosas.
12. EL CAMBIO ES UN TRABAJO PARA TODA LA VIDA. Este principio final
suele ser fuertemente resistido. Nancy por ejemplo, no ha concluido su proceso
de cambio. Despus de lograr progresos significativos, la persona puede llegar a
un punto en que siente que: "Ya est. Me siento mucho mejor; no me queda ms
trabajo para hacer". Luego, dos das, meses o aos despus, advierte que hay
ms trabajo para hacer, tal vez a un nivel ms profundo respecto de cuestiones
por completo diferentes, que desconoca antes. Puede resultar muy desalentador
darse cuenta de que no est mejor como crea, que se debe seguir trabajando. Es
til recordar que hay dos maneras de ver la situacin. Una persona puede
lamentarse y decir: "Oh, no, cre que estaba mucho mejor y ahora descubro que
todava me falta mucho. Qu desalentador!". O bien puede decir: "!Qu bueno!
Cre que haba llegado lo ms lejos que poda ir, y ahora descubro que todava
hay espacio para progresar. Puedo sentirme an mejor!".
NO QUIERO OCUPARME DE MIS SENTIMIENTOS
El amor es una sensacin, un sentimiento. De ah que para poder amar y sentirse
amada, una persona debe primero ser capaz de experimentar emociones. Esto suena
simple, tan obvio que algunos podrn decir que es ridculo sealarlo. La verdad es, sin
embargo, que muchas personas desean poder amar y sentirse amadas, al mismo tiempo
que se mantienen ajenas a lo emocional.
Aunque tal vez consideren que "enamorarse" apasionadamente es una experiencia
deseable, creen que por principio es necesario mantener controladas las emociones, no
ceder a ellas ni permitir "que se apoderen de nosotros". Segn esa visin, dejarse llevar
por los sentimientos es un signo de debilidad, falta de carcter y/o mala crianza, aunque
ser arrastrado por el sentimiento especfico del amor, sobre todo el amor romntico o el
amor hacia los hijos, puede ser aceptable e incluso deseable.
Aquellos que padecen las formas ms severas de bloqueo "No quiero ocuparme de mis
sentimientos" se encuadran en trminos generales en dos grandes categoras. La
primera la forman las personas que no pueden tolerar la intensidad emocional. Los
sentimientos fuertes de cualquier naturaleza los ponen incmodos, aun cuando

sean sentimientos "agradables" como el amor. Se empean en mantener bajo control

sus propios sentimientos, asumiendo un aire de calma imperturbable, y casi siempre
tambin procuran controlar los sentimientos de los dems, para lo cual utilizan un
repertorio convencional: "No te sientas de ese modo", "No puedes dejar que eso te
perturbe", "Ests sobreactuando", etc. Por mucho que deseen sentirse amados, cuando
por fin se les presenta la oportunidad se muestran ansiosos y alterados y sienten que la
experiencia les produce una enorme agitacin interior, hasta el punto de dejarlos
aturdidos, confusos, descolocados. Para ellos, la perspectiva de pasar por la vida sin
amor puede ser menos asustante que vivir la inquietante experiencia de ser amados.
Para el segundo grupo de personas afectadas por este bloqueo, la cuestin no es
cun intensamente sienten, sino qu sienten. Desean sentir en forma selectiva,
experimentando slo aquellos sentimientos que consideran "buenos, agradables, y
positivos. No tienen inconveniente en experimentar estos sentimientos "buenos" con
intensidad, siempre que no experimenten nunca sentimientos "malos", tales como "enojo,
envidia y resentimiento.
Ambas actitudes son igualmente efectivas para bloquear la receptividad del amor, porque
si lo aceptaran correran el riesgo de sentirse sacudidas, conmocionadas. Semejante
intensidad los excede, son incapaces de absorberla. Las personas del segundo grupo se
bloquean para no o aceptar amor porque creen errneamente que pueden cerrarse slo a
los "malos" sentimientos. No comprenden que dado que todos los sentimientos estn
inextricablemente vinculados, nadie puede suprimir varios sentimientos "malos" sin perder
la capacidad de experimentar tambin todos los otros sentimientos, incluidos los
"buenos".
No todas las personas afectadas por el bloqueo "No quiero ocuparme de mis
sentimientos" lo padecen en sus formas graves. Tampoco se encuadran todas
exactamente en una de las dos categoras descriptas. El bloqueo puede manifestarse en
forma sutil: personas que no estn permanentemente en guardia contra los sentimientos
fuertes, pero que tampoco se sienten del todo cmodos cuando sienten una emocin con
autntica intensidad. Si se sorprenden a s mismos experimentando un sentimiento que
consideran "malo", digamos resentimiento hacia un ser querido, deseo sexual hacia
alguien que no es su pareja, o envidia hacia un amigo, se apresuran a censurar y reprimir
ese sentimiento, dicindose "No debera sentir los que siento". Y si experimentan una
emocin con gran intensidad, ya sea rabia o euforia, los invade el temor de que si no la
controlan, esa emocin puede dominarlos y hacer que se comparten de un modo tonto e
imprudente que luego lamentarn. No matan la emocin, pero le ponen sordina. Viven el
miedo como "incmodo", la alegra como"agradable" y el enojo como"desagradable". Si
bien son capaces de sentir afecto y amor por los dems, no se permiten amar sin trabas,
porque esto implicara perder el control. Y aunque en el plano intelectual puedan saber
que otros los aman profundamente, son incapaces de experimentar la expansiva calidez

interior que logra quien se permite a s mismo abrirse de verdad y dejar que el amor de
otra persona penetre en lo ms hondo de su ser.

INFLUENCIAS CULTURALES
Es indudable que nuestras experiencias familiares tempranas determinan en gran medida
el estilo con que manejamos nuestros sentimientos. Pero una de las razones por la que
tantas personas se sienten incmodas con sus sentimientos es que somos todos
productos de una cultura caracterizada por n fuerte prejuicio anti-emocional. En la cultura
norteamericana se ensea a admirar la racionalidad "viril" como un rasgo al que se debe
aspirar, en tanto que el sentimiento es menospreciado por considerrselo femenino e
infantil. A cultura popular ha glorificado al hombre fuerte, silencioso, que nunca "cede"
ante sus sentimientos, pintndolo como un ser noble, heroico y hasta sexy. En contraste
con ello, la expresin abierta de los sentimientos es vista como algo embarazoso, poco
serio o indecoroso, y a quienes manifiestan sus sentimientos se los suele considerar
dbiles y tontos.
Por su puesto los diversos grupos tnicos tienen actitudes distintas frente a las emociones
y se ajustan a distintas reglas respecto a la manera de expresarlas. En trminos
generales, las culturas alemana, escandinava, inglesa e irlandesa tienden a una represin
emocional mucho mayor que las latinas y mediterrneas. Y en las culturas asiticas, as
como las rabes y africanas, existen distintas creencias respecto e cules son los
sentimientos aceptables y cules los modos permisibles de expresarlos. Cuando
hablamos del prejuicio anti-emocional que impregna la cultura norteamericana, nos
referimos a una tendencia de la corriente cultural dominante, que hasta el presente se
halla sometida sobre todo a la influencia de las culturas de Europa del Norte.
Es verdad que este prejuicio antiemocional tiene su lado positivo. Dado que el comercio y
las relaciones sociales seran imposibles si todo el mundo diera rienda suelta a sus
emociones, cierto grado de represin emocional es necesario para que podamos vivir en
n mundo aceptablemente ordenado, eficiente y civilizado. Pero es igualmente cierto que
esa represin torna difcil para mucha gente la saludable aceptacin de sus emociones,
tan crucial para el bienestar psicolgico y el mantenimiento e relaciones satisfactorias.
Junto con el prejuicio general contra los sentimientos, prevalece en nuestra cultura la idea
de que ciertos sentimientos son especialmente malos. As, por ejemplo, muchas personas
consideran que la pena y la tristeza son sentimientos impropios, enfermizos y de mal
gusto. En la infancia se les enseo que no tenan derecho a ellos, y que experimentarlos
era una tontera, una falta y una grosera. Tal vez sus padres les inculcaron que los "nios
grandes no lloran", trataron de convencerlos de que "en realidad no te sientes de ese
modo", los fastidiaron con expresiones como "apuesto a que no sabes sonrer", o les
dijeron "no tienes derecho a sentir lastima por ti mismo cuando en China (o donde fuere)
los nios mueren de hambre". Aun cuando a n nio se le permita experimentar pena y

tristeza, lo ms posible es que se le enseara a no dejar que tales sentimientos se

prolongaran demasiado, pues corra el riesgo de acabar "hundindose" en ellos. De ah
que cuando experimentan tales sentimientos en la edad adulta, muchas personas
reaccionan con impaciencia y enojo contra si mismo, dicindose que estn en falta y que
deben "salir de eso lo antes posible".
El enojo es otro sentimiento que a muchos se les ense a ocultar, o incluso a no
permitirse experimentarlo. El castigo poda ser manifiesto, como en el caso de nios a
quienes se les pegaba cuando tenan una rabieta o se enojaban. Tambin poda ser sutil,
como en el caso de los padres que retaceaban afecto, aprobacin o alimento hasta que
sus hijos empezaban a sonrer como ellos crean que deba hacerlo un nio.
El sexo es un factor de peso para determinar cules son los sentimientos que aprendimos
a considerar inaceptables. Por ejemplo, a las mujeres se les da por lo general ms
libertad que a los varones para tener sentimientos y expresarlos. Pero el problema es que
esa libertad slo se aplica al grupo relativamente pequeo de emociones humanas
consideradas "femeninas", tales como la compasin, la ternura, la humildad y el amor
romntico y maternal. Otros sentimientos humanos como la ira, la lujuria, la ambicin, la
agresin, el odio, y la vanidad estn catalogados como "no femeninos".
Tambin los varones aprenden que slo ciertos sentimientos son aceptables. La ambicin,
el orgullo, los celos y la arrogancia son permisibles; no as las emociones ms tiernas y
"femeninas". Y si bien en la infancia se les ensea a nias y varones que la ira es mala,
en la edad adulta los hombres gozan de mayor libertad para experimentarla. Los "jvenes
iracundos" representados por figuras de actores muy famosos y sexys, constituyen un
elemento aceptado En cambio no existen imgenes correspondientes de jvenes
iracundas igualmente atractivas. En una sociedad que prohbe la ira en las mujeres pero
las acepta y alienta en los hombres, "a menudo las mujeres se deshacen en lgrimas en
lugar de tener un estallido de ira, en tanto que los hombres se enfurecen cuando alguien
lastima sus sentimientos y tienen ganas de llorar".
Para ciertas personas los sentimientos ms o perturbadores son los de ndole sexual.
Para quienes viven con incomodidad los sentimientos sexuales, el sexo, ms que un
medio para llegar a la intimidad, puede ser una barrera contra ella. Por ejemplo, Julia,
senta repugnancia por los genitales de su marido; en cambio con sus amigos poda
relajarse y aceptar afecto, porque estaba sobreentendido que haba lmites claros para el
grado de contacto fsico permitido. Pero la relacin con su marido que deba incluir por
definicin, el contacto sexual, le resultaba amenazante y abusiva porque haca surgir
recuerdos reprimidos de abusos sexuales que Julia haba sufrido cuando nia.
En una situacin inversa a la de Julia, ciertas personas son capaces de experimentar
intimidad con su pareja sexual, pero no con amigos. Ello se debe a que asocian el
sentimiento cnido de ser amado con el "cosquilleo" e la excitacin sexual y les causa
terror la posibilidad de que el sentimiento clido de la amistad ntima pueda encender

sentimientos sexuales que consideran inaceptables. En los heterosexuales el miedo suele

ser especialmente intenso cuando se trata de la amistad con una persona del mismo
sexo, a la inversa de lo que ocurre con los homosexuales.
EL ALTO PRECIO DE LA REPRESIN EMOCIONAL
Lo que hacemos con nuestros sentimientos, es decir nuestro comportamiento, puede
caracterizarse como correcto o incorrecto, bueno o malo. La renombrada psicoanalista
suiza Alice Miller seala este hecho al reherirse a la ira y el odio. Como lo explica la
autora. La ira y el odio suelen ser respuestas apropiadas a las crueldades y a la injusticia
que muchas personas sufren en el mundo. Ambos son sentimientos normales, y "un
sentimiento nunca ha matado a nadie".
Es necesario dar salida a los sentimientos de alguna manera, ya sea verbalmente, a
travs del lenguaje corporal o del comportamiento. Pero en lugar de formas saludables de
dar salida a los sentimientos, lo que se le ha enseado a mucha gente es a practicar la
negacin ("En realidad no me siento de ese modo") , a juzgarse y autocensurarse ("No
debera sentirme de este modo") y a provocar que sus sentimientos se ajusten a las
expectativas impuestas desde afuera ("Llegaron las fiestas, debo sentirme feliz"). Estas
son defensas corrientes contra las emociones y pueden ser eficaces, al menos por un
tiempo, para mantener a raya a los sentimientos perturbadores.
Pero a la larga es perjudicial manejar los sentimientos de esta manera. En primer lugar,
las defensas minan la autoestima. Para sentir autntica autoestima, un individuo debe
estar en condiciones de decir: "Soy un ser que siente, capaz de experimentar toda la
gama de emociones humanas, y est bien que as sea". Dicho de otro modo, respetarse
a s mismo significa respetar los propios sentimientos, sin exclusin de ninguno.
Cuando alguien censura y reprime sus sentimientos tambin se priva de una fuente
importante de informacin y gua. El miedo, por ejemplo, puede alertar a una persona
sobre el peligro que la acecha, y hacerle ver la conveniencia de tomar precauciones o de
huir. La tristeza que al parecer surge "porque s" puede estar dicindole a alguien que no
cumpli el duelo necesario por una prdida y que es usada en sus relaciones, ello tal vez
sea un signo de que debe poner ciertos lmites a lo que los dems pueden exigirle. Pero si
alguien est demasiado ocupado censurando sus propios sentimientos, no podr "or" lo
que stos tratan de decirle.
Muchas veces tambin surgen problemas fsicos. Si una persona procura poner coto a
sus sentimientos, se hace ms vulnerable a una serie de dolencias psicosomticas, que
van desde dolores de espalda, cuello y cabeza o desrdenes digestivos menores, hasta
cuadros ms graves como asma, lceras y colitis. Quienes niegan y reprimen sus
sentimientos tambin corren un grave riesgo de caer en adicciones a la bebida o ala
droga, pues como bien saben los alcohlicos y los drogadictos en tren de recuperacin, la
bebida y las drogas se utilizan muchas veces para mantener sepultados los propios
sentimientos verdaderos.

Estudios recientes sugieren asimismo que en las enfermedades fsicas las posibilidades
de curacin pueden verse afectadas por la forma en que el paciente maneja sus
emociones. As por ejemplo un estudio realizado en San Francisco por la Universidad de
California, demostr que entre enfermos de melanoma, una forma grave de cncer de
piel, quienes expresaban con libertad sentimientos como la angustia y la ira mostraban
respuestas inmunolgicas ms positivas que quieres repriman sus sentimientos.
Muchas personas creen que si niegan determinados sentimientos como la ira o el
resentimiento, ste simplemente se esfumar. Lo cierto, en cambio, es que los seres
humanos no podemos hacer desaparecer nuestros sentimientos. Podemos empujarlos al
subconsciente, con lo cual en apariencia desaparecern, pero ello requiere una enorme
cantidad de energa, y a medida que transcurra el tiempo se necesitar cada vez ms
energa, y a medida que transcurra el tiempo se necesitar cada vez ms energa
para mantenerlos reprimidos. Es inevitable que esto lleve a ataque de agotamiento, o a
una fatiga crnica que al parecer no tiene motivos. Y dado que a cada uno de nosotros
posee una cantidad determinada de energa psquica, cuanto mayor sea el caudal de
energa que alguien invierte en reprimir sus sentimientos, tanto menos le quedar
para otros esfuerzos que le demanda la vida.
CMO PESAN EN LAS RELACIONES LOS SENTIMIENTOS REPRIMIDOS
La represin de los sentimientos acaba siempre por ser un esfuerzo intil. Tarde o
temprano los sentimientos sepultados afloran. A menudo ello ocurre en el momento ms
inesperado y con fuerza sorprendente, lo cual puede causar estragos en las relaciones.
Bien lo sabe cualquiera que halla estado de pronto con un ser querido, por motivos que
nada tienen que ver con el asunto que se plantea en ese momento.
El bloqueo "No quiero ocuparme de mis sentimientos" interfiere en las relaciones de
distintas maneras. Dado que la forma principal en que las personas se vinculan y llegan a
intimar es a travs de experiencias y emociones compartidas, a menudo intensas, quienes
se esfuerzan por no mostrar sus sentimientos- o directamente por no tenerlos necesariamente se sienten solos, apartados y no amados, aun en medio de relaciones en
apariencia ntimas. La alineacin que experimentan respecto de los dems es el reflejo de
la alineacin en que se hallan respecto de sus propias emociones.
Cuando un individuo muestra intolerancia y rechazo y est asustado de sus propios
sentimientos, suelen adoptar la misma actitud hacia los sentimientos de los dems. De ah
que a veces pueda causar una falsa impresin de de insensibilidad. Aunque se diga a s
mismo que al reprimir sus sentimientos "negativos" protege a los dems de hecho su falta
de calidez, tolerancia y naturalidad emocional lastima a los dems y los aleja.
Otra consecuencia de no asumir los propios sentimientos es la proyeccin. Esta
situacin se da cuando una persona ubica mentalmente sus sentimientos en otra,
imaginando que esta ltima quien experimenta las emociones que en realidad es l quien
siente. Por ejemplo, una mujer que est enojada con su marido pero no se permite a si

misma admitirlo, se aferrar a la idea de que es l quien est enojado con ella. O un
hombre que se siente inseguro en una relacin puede proyectar sus sentimientos de
vulnerabilidad sobre su pareja, pues en ella le parecen mucho menos amenazantes. "nos
fuimos a vivir juntos porque ella necesitaba esa cercana", dir l, sin reconocer nunca
que l lo necesitaba tanto como ella. La proyeccin es un mecanismo habitual en toda
clase de relaciones y genera buena parte de los malentendidos entre las personas.
NO MEREZCO AMOR

Una de las simples verdades de la vida es que una persona no ser capaz
de aceptar el amor de los dems si antes no se ama a s misma. Del mismo modo,
una persona no ser capaz de sentir amor por los dems a menos que tambin se
ame a s misma. Ello est implcito en las palabras de Cristo, quien no dijo "ama a
tu prjimo ms que a ti mismo", ni "ama a tu prjimo y no a ti mismo". Sino "ama a
tu prjimo como a ti mismo".
Cuando alguien tiene amor por s mismo se valora y se preocupa por su propia
persona, se ve a si mismo como merecedor de compasin, benevolencia y
felicidad. Tiene plena conciencia de sus faltas y errores, pero en lugar de ver sus
imperfecciones como prueba de su falta de mritos y de la imposibilidad de que lo
amen, las ve como pruebas de su condicin humana.

Aunque los trminos "amor a s mismo" y "narcisismo" suelen usarse como

sinnimos, no lo son. El narcisista es un perfeccionista exigente que se fastidia
cuando l y los dems no responden a sus grandes expectativas. En cambio,
cuando una persona aprende a amarse ms a s misma se torna ms tolerante y
deja de juzgarse y juzgar a los dems conforme a modelos imposibles de alcanzar.
El individuo narcisista tiene tambin un marcado sentido de sus derechos y lo
impacienta que los dems no lo atiendan como l cree que debera hacerlo. Quien
tiene amor por s mismo, en cambio, considera que merece la mejor vida, pero no
que se le debe un tratamiento especial.
El narcisista tiene una idea exagerada de su propio valor y se siente superior a los
dems. El que se ama a s mismo tiene una visin realista de su propia persona y
se considera un ser complejo, ni superior ni inferior a los dems y valores como
seres humanos tan complejos como l mismo.
EL PROCESO DE APRENDIZAJE
Hay quienes estn tan acostumbrados a verse a s mismos de determinada
manera, que jams cuestionan el origen de esa visin, sino que dan por sentado
que si sienten desagrado por su propia persona lo ms probable es que hayan

nacido con ese sentimiento y que sin duda es el destino que merecen Los cierto
es que nadie lleg al mundo vindose a s mismo feo, malo, estpido o indigno de
ser amado, ni tampoco hermoso, bueno, inteligente o digno de ser amado. En lo
que respecta a ideas acerca de nosotros mismos, todos comenzamos la vida con
una pizarra en blanco. Ignorbamos por completo si ramos listos o tontos,
valiosos o despreciables, lindos o feos, incluso si ramos varn o mujer. Todo lo
que sabemos acerca de nosotros mismos, lo hemos aprendido.
A medida que crecimos y adquirimos ideas definidas acerca de quines
deberamos ser. Lo tpico es que constantemente comparemos el yo que
percibimos con el yo ideal. Si el primero queda muy debajo del segundo, nuestra
autoestima ser baja.
LOS PADRES NO SON LA NICA INFLUENCIA
Desgraciadamente, el impacto del mundo exterior coloca a ciertos grupos en una
posicin de desventaja en lo que respecta al desarrollo y la conservacin de la
autoestima. As, por ejemplo, aunque un nio de color se cre en la ms afectuosa
de las familias, al mirar a su alrededor y moverse en el mundo inevitablemente se
encontrar con el racismo, y ello puede afectar a su autoestima y sus
posibilidades.
Un nio cuyo idioma materno no sea aquel del pas en e que vive, puede recibir en
su hogar un gran caudal de amor incondicional, pero si en la escuela se le ensea
que el nico idioma aceptable es el del pas, es razonable que se sienta
avergonzado y descolocado. Los homosexuales y las lesbianas pueden sentirse
muy orgullosos de su identidad sexual, pero en un mundo en donde la
heterosexualidad es considerada la norma y en el que abunda la homofobia,
inevitablemente encontrarn discriminacin, burlas e insultos que pueden ser una
amenaza a su autoestima. Aunque los discapacitados se acepten a s mismos
como son, dado que el mundo exterior les le hace tan difcil la insercin- o incluso
la supervivencia, sufren a diario agresiones a su sentido de la dignidad, del propio
valor y de la pertenencia.
Tambin es importante recordar que vivimos en una cultura en la que
tradicionalmente se han considerado superiores los mritos del varn. Un chico
cuyos padres no lo aman lo bastante puede hallar consuelo en el hecho de que es
varn, y como tal se lo supone ms inteligente, ms competente, ms importante y
en general ms valioso que sus contrapartes femeninas. Una nia cuyos padres
no le brindan suficiente amor no dispone de esa fuente de consuelo. Ms an: en
lugar de constituirse en baluarte contra el sexismo de la cultura en la que vivimos,
muchas familias difunden activamente la idea de que los varones poseen una
superioridad innata.
Los hombres no slo son educados en la idea de que tienen ms motivos de
autoestima que las mujeres, sino que tambin se los alienta a alimentar elevadas
opiniones acerca de s mismos. Conforme a un milenario sistema de valores en

que se privilegia al hombre, la elevada autoestima es una prerrogativa

exclusivamente masculina. Se da por sentado que los hombres han de tener una
opinin positiva de s mismos, mientras que las mujeres deben ser modesta y se
les ensea a tener mucho cuidado de no mostrarse vanidosas o demasiado
satisfechas consigo mismas. De ah que cuando los padres no logran que sus
hijos varones elaboren suficiente autoestima, se los considera culpables de una
falta terrible, en tanto que criar a una hija con baja autoestima es visto como un
hecho normal y aceptable. Por ejemplo, se habla mucho del frgil ego masculino, y
las nias son educadas en la idea de que una de sus tareas ms importantes en la
vida consiste en apuntalar la autoestima de los hombres. Muy poco se dice en
cambio, del frgil ego femenino, y no se educa a los varones para que consideren
su deber reforzar la autoestima de las mujeres.
'NO NECESITO A NADIE: SOY FUERTE'
En muchos casos, el bloqueo "No necesito ayuda" coexiste con el bloqueo "No quiero
ocuparme de mis sentimientos", y se lo puede considerar una extensin y manifestacin
especfica de aquel. Las personas que estn incomodas con sus sentimientos en general,
lo estn en particular con sus sentimientos de necesidad y dependencia.
Muchas personas que afirman, en esencia, 'No necesito a nadie: soy fuerte', ignoran que
esta posicin acta como bloqueo afectivo. Por el contrario, creen que los dems los
aman por su fuerza y su autosuficiencia, y temen que si no fueran tan fuertes, los dems
los amaran menos. No advierten que existe una diferencia entre el amor y la admiracin,
y que si bien la fuerza y la autosuficiencia pueden ser admirables, estos rasgos no
despiertan afecto en la mayora de la gente, o por lo menos no tanto afecto como la
franqueza, la suavidad, el humor y la vulnerabilidad. Tampoco advierten que mucha gente
necesita que la necesiten, y por lo tanto una postura de fuerza y autosuficiencia totales
puede apartar a los dems. As por, por ejemplo, una persona puede levantar un muro tan
alto alrededor de sus sentimientos de dependencia y vulnerabilidad, que causa la
impresin de ser fro y soberbio, por lo cual suscita antipata en mucha gente.

CMO NIEGAN LOS HOMBRES SUS NECESIDADES EMOCIONALES

En nuestra cultura son sobre todo los hombres lo que tienen dificultades para reconocer
las formas en que estn vinculados con los dems y dependen de ellos. Varones y nias
desarrollan percepciones marcadamente distintas de s mismos en relacin con los
dems. Ello se debe a que por lo general es la madre quien asume la responsabilidad
principal por el cuidado de los hijos. Las nias por pertenecer al mismo sexo, no
desarrollan un sentido profundo de diferencia y separacin en relacin con la madre, y el
hecho de sentirse similares y conectadas con ella determina la visin que tienen de sus
posteriores relaciones y su manera de abordarlas. A la inversa, los varones desarrollan
una fuerte percepcin de s mismos como individuos separados, muy distintos de las
personas con la que tuvieron su primer vnculo ntimo, y ello colora la visin que tienen de

sus relaciones adultas. Estas dos visiones diferentes de la propia persona se refuerzan
ms tarde a travs de los roles sexuales. En nuestra cultura se ha alentado
tradicionalmente al varn a construirse una identidad fuerte, como individuo
independiente, en tanto que la mujer se espera que derive su identidad de la fusin con el
varn - ms valorado por su carcter de tal - y que, idealmente, le d hijos varones. El
resultado final es que los hombres tienden a verse a s mismos como individuos
autnomos, algo separados o totalmente apartados de los dems, mientras que las
mujeres se ven a s mismas como personas conectadas, insertas en una compleja red de
relaciones.
Dentro de una misma relacin, es frecuente que el hombre se vea a s mismo ms
dependiente de lo que es en realidad, en tanto que a la mujer le ocurre lo contrario. Por
ejemplo, cuando un paciente nuestro, Alan, entr en terapia haca ms de 12 aos que
Ana se ocupaba de sus necesidades fsicas, sexuales y emocionales. Sin el apoyo
emocional de Ana, a Alan le resultara difcil enfrentarse con el mundo exterior, y sin sus
servicios prcticos- tales como lavarle la ropa y llevar el coche al taller para repararlo-, es
probable que Alan no podra vestirse por la maana. No obstante, Alan persista en verse
a s mismo como un ser autnomo y autosuficiente, al igual que muchos hombres en
situaciones similares.
Ana, por el contrario, tena, como muchas mujeres, una percepcin insuficiente de su
propia capacidad para bastarse a s misma, y no vea en absoluto la forma en que los
dems se apoyaban en ella. Durante la mayor parte de sus aos de matrimonio, Ana
crey siempre que necesitaba a Alan y dependa de l mucho ms de lo que l la
necesitaba y dependa de ella. Minimizaba el hecho de haber trabajado como enfermera
en doble turno para que l pudiera terminar su carrera de abogado. "En realidad, l no me
necesitaba", deca. "Si no hubiera contado conmigo, habra encontrado otra manera de
hacerlo". Al mismo tiempo, minimizaba sus propios logros, convencida de que ser
enfermera era fcil, mientras que llegar a ser abogado era difcil. "Yo no hubiera sido
capaz", aseguraba. Slo despus de 10 aos de matrimonio y de entrar en un grupo
teraputico, Ana comenz a cuestionarse esas suposiciones.
EN MI HORSCOPO NO HAY AMOR
Las personas que se consideran condenadas a la privacin afectiva, tambin
suelen creerse destinadas a sufrir privaciones econmicas y materiales. Algunos
provienen de hogares en los que la falta de recursos emocionales iba de la mano con una
falta de recursos econmicos, por lo cual las dos clases de privacin quedaron
inextricablemente ligadas en su mente. Otros llegaron a las misma conclusiones pese a
haberse criado en hogares de buena situacin econmica. En estos casos, la sensacin
de carencia emocional que impregnaba el clima familiar de su infancia salpicaba el orden
de las cosas materiales, coloreando la forma de ver y manejar el dinero y haciendo que
todos se sintieran pobres y que los nios crecieran con una "mentalidad de pobreza".

Suele suceder que una persona supere un bloqueo afectivo, slo para descubrir
que detrs est agazapado otro bloqueo ms grave y ms profundamente
arraigado. Eso fue lo que le ocurri a una paciente llamada Joyce. Durante su primera
etapa de terapia, poco despus de los veinte aos, la preocupacin principal de Joyce era
superar su bloqueo "No necesito a nadie, soy fuerte". En ese momento pareca que el
principal obstculo que le impeda obtener relaciones satisfactorias era su incapacidad
para reconocer y aceptar que tena necesidades emocionales. Pero cuando Joyce retom
la terapia unos aos ms tarde se hizo evidente que detrs de aquel bloqueo se ocultaba
otro: "En mi horscopo no hay amor".

EL MUNDO COMO UN SITIO IMPLACABLE

Algunas personas que creen que nunca tendrn otra oportunidad para el amor, piensan
simplemente que ya han otorgado la cuota que les corresponde. Un ejemplo clsico es el
de la viuda o viudo que no quieren ni or hablar de salir con una persona del sexo opuesto
y mucho menos de volver a casarse, ya que eso sera una traicin al cnyuge
desaparecido, 'mi nico amor verdadero'. Pero lo ms comn es que quienes padecen
este bloqueo sientan que han DESPILFARRADO o ARRUINADO sus oportunidades, o
que corren el riesgo de que eso les ocurra. Para los que as piensan, este mundo no es
slo un sitio de escasez, sino tambin un sitio implacable.
Las personas que creen que ya han consumido sus oportunidades para el amor,
generalmente piensan que no lograr que una relacin funcione (sobre todo el matrimonio)
es un delito terrible que merece ser castigado. Y qu mejor castigo puede haber que no
tener ya jams otra oportunidad, y por lo tanto estar condenado a la soledad perpetua?
Despus de un divorcio, por ejemplo, muchas personas se culpan a s mismos razonando
de este modo: 'Vivir solo el resto de mi vida es el castigo que merezco por haber
fracasado en mi matrimonio'.
Tambin aqu la influencia de la familia desempea un papel importante. Es muy probable
que el mundo le parezca un lugar implacable a quien creci en un hogar donde reinaba la
inquina y nadie peda perdn nunca, o donde se arrastraban las mismas acusaciones y
las mismas agresiones a lo largo de los aos. Al que creci en un hogar donde le ms
mnimo 'delito' (no tender la cama, olvidar un plato sucio en la cocina, derramar la leche
en el piso) provocaba amenazas de castigo eterno ('No volver a hablarte nunca', 'Te dar
una leccin que no olvidars jams', 'Ve a tu cuarto y no vuelvas a salir nunca ms'),
probablemente le resulte muy difcil creer que el mundo puede perdonar.
'Slo te dan una oportunidad, y si la malogras no habr otras', es una clsica experiencia
infantil por la que pasan incluso las personas que se criaron en una familia muy bien
avenida. Casi no hay quien no recuerde un episodio en el que perdi, rompi por
accidente o arruin en un berrinche un objeto favorito. En lugar de consolarlo por la
prdida, se lo reprenda: 'Ves lo que pasa cuando no cuidas tus cosas? Pues bien, si

esperas que te compremos otro (juguete, vestido, mueco, etc.), olvdalo. Eres t quien lo
perdi (rompi, aplast, etc.), de modo que te lo tienes merecido'.
Las personas que crecen con la sensacin de que el mundo es un sitio implacable
desembocan en un callejn sin salida que limita su capacidad de amarse a s mismas.
Dado que no existe un ser capaz de llegar a una edad avanzada sin lastimar a otros
aunque slo sea ocasionalmente y sin cometer algn acto criticable, saber perdonarse es
esencial para el bienestar psicolgico. Pero quien no cree en la posibilidad del perdn no
podr hacerlo, y por lo tanto se ver obligado a abrazar una de estas dos imgenes
distorsionadas de s mismo: o bien se ver como una mala persona condenada a pasar
por la vida manchado por todas las malas acciones que alguna vez cometi, o se ver
como alguien que goza de un status muy especial y elevado, alguien que es incapaz de
hacer nada malo y en consecuencia est por encima de la necesidad de perdn. Para los
del primer grupo el amor a s mismos est fuera de la cuestin y la vida llena de autoodio
y autocastigo. Los del segundo grupo PARECEN sentir un gran amor por s mismos, pero
se trata de un pseudoamor basado en un concepto errneo del propio yo y del lugar que
ocupan en el mundo.
Cuando la gente crece viendo al mundo como un sitio implacable, tambin tiene tendencia
a ser implacable con los dems. Esas personas responden a las heridas y desilusiones
que sufren en su relacin con los dems con esta actitud: "Aqu se acab todo. Has
arruinado todas tus chances conmigo, y no te dar otra oportunidad de acercarte a mi y
volver a hacerlo". Es habitual que hagan balance de lo que dan y lo que reciben y se
sientan perpetuamente vctimas y explotados, lamentndose en estos trminos: "Por qu
dar tanto para recibir tan poco?".
Tambin la situacin econmica de una familia puede hacerle sentir al nio que el mundo
es un lugar de escasez. Muchas personas criados en hogares donde el dinero escaseaba
siguen sintindose pobres aun cuando llegan en la adultez a una situacin econmica
estable incluso brillante. Ideas como "No me alcanzar" o "Maana me lo quitarn todo"
estn tan firmemente arraigadas que es imposible eliminarlas. Estas personas pueden
tambin trasladar su percepcin interior de escasez del terreno econmico al personal,
convencidas d que si gozan de abundancia material el destino se cobrar lo suyo
estafndolos en el terreno del amor.
Muchas culturas tienen leyendas para ayudar a la gente a manejar la ansiedad y el miedo.
A un paciente nuestro, llamado Jorge, lo ayud una prctica acerca de un dragn, similar
a la historia india de Vichn. Cuenta esa leyenda que en tiempos medievales haba
una aldea que viva horrorizada por una dragn que habitaba en una cueva en las
afueras. Todos estaban dominados por el miedo al dragn, y a medida que el miedo
creca, mudaban sus viviendas cada vez ms lejos de la cueva. Pero el dragn
segua creciendo. De los diez metros de largo que meda al principio, pas a los
quince y luego a los veinte. Le salieron dos cabezas en lugar de una. Grandes pas
le crecieron en el lomo y empez a echar fuego por la boca. Cuanto ms aterrados

estaban los aldeano y cunto ms trataban de alejarse, tanto ms se acercaba el

dragn y ms lejos llegaba su aliento ardiente.
Cierto da, un joven aldeano que haba crecido en medio del terror que inspiraba el
monstruo, decidi acercarse a la cueva para ver si la bestia era tan feroz como
todos crean. Su familia y los dems aldeanos tratan de disuadirlo, pero l estaba
decidido. Aunque el miedo haca palpitar aceleradamente su corazn, parti en
direccin de la cueva del dragn. A medida que se acercaba, su miedo creca. El
sudor le corra por la cara y sus piernas casi no le sostenan. Pero sigui
caminando.
Por fin avist la cueva. Oy los movimientos del dragn y su terror aument.
Estuvo a punto de vomitar y sinti ganas de huir. Pero sigui avanzando hacia la
cueva hasta que pudo espiar el interior. Lo que vio lo sorprendi. El dragn era
grande y fiero, pero ni por asomo tan grande y fiero como el supona. Tena una
sola cabeza. Y ninguna pa. Arrojaba fuego, pero las llamas apenas llegaban a un
metro de distancia. Muy aliviado el aldeano decidi sentarse a descansar. Se qued
dormido durante varias horas, y al despertar not algo extrao. El dragn pareca
ms pequeo y menos feroz que antes. El joven decidi pasar la noche all. Cuando
despert por la maana, el dragn segua en su lugar pero era mucho ms
pequeo. El aldeano se acerc a la bestia y le habl. Al hacerlo, el dragn sigui
encogindose hasta que no fue ms grande que un lagarto.
El joven regres a la aldea y cont su aventura. Al principio los dems no le
creyeron, pero poco despus empezaron a acercarse a la cueva, primero de a dos y
de a tres y luego en grupos mayores, para ver al dragn con sus propios ojos.
Comprobaron que el dragn era desagradable y un tanto amenazante, pero ni tan
feo ni tan feroz como ellos crean. Seguan sin gustarles la idea de que un dragn
viviera en el linde con su aldea, pero ahora que se haban enfrentado con la bestia
no les molestaba demasiado, y con el tiempo se acostumbraron su presencia.
"PARA MI ES MUY TARDE; MI PLAZO YA VENCI"
"Paso la hora, entreguen su prueba". Para la mayora de las personas stas son
palabras familiares. Para muchos, tambin son palabras ominosas, que les recuerdan
alguna ocasin en que el reloj son antes de que hubieran podido terminar un examen.
Que nos dijeran que "pas la hora" antes de que hubiramos terminado una prueba nos
haca sentir muy mal, sobre todo si habamos estudiado mucho. Tal vez nos sintiramos
estafados, pensando que no nos haban dado el tiempo necesario. Tal vez nos
sintiramos estpidos y lentos y nos reprochramos habernos demorado tanto en la
primera parte. Inevitablemente entregbamos el examen de mala gana, quiz
dicindonos: "Si hubiera tenido ms tiempo me habra sacado un 10" .

Para muchas personas, 'Pas la hora' no es simplemente una frase asociada con sus
tiempos de estudiante: es tambin una frase que resume su manera de sentir respecto de
sus oportunidades para el amor. De acuerdo con su visin del mundo, cuando el destino
distribuye las oportunidades para el amor, cada una lleva un sello con la fecha de
vencimiento, correspondiente a determinada poca de nuestra vida. SI cumplida esa
fecha no hemos hecho uso de esas oportunidades, mala suerte: automticamente todos
caducan.
A primera vista podra pensar que el bloqueo 'Para m es muy tarde; mi plazo ya
venci', es idntico al bloqueo 'Ya no tendr otra oportunidad', examinado antes. Es
cierto que a veces estos bloqueos van de la mano. Pero en realidad son distintos el uno
del otro, y la persona que padece uno de los dos, no necesariamente padece el otro.
Para las personas que creen que habrn de consumir o malograr sus nicas
oportunidades para el amor, el mundo es un sitio donde rige el principio de escasez y
donde por lo tanto cada uno de nosotros slo recibe una nica oportunidad, o unas pocas.
Pero para quienes consideran que su plazo ya venci, lo que est limitado no es el
nmero de oportunidades, sino el tiempo dentro del cual debemos utilizarlas. Los que as
piensan pueden creer que se les ha concedido un nmero INFINITO de oportunidades,
pero como participantes de un concurso televisivo a los que se les da un minuto para
cargar la mayor cantidad posible de productos en una carretilla, creen que tienen un plazo
determinado para utilizar sus oportunidades, y que si no logran hacerlo antes de que
suene el timbre, eso significa que 'la hora ya pas' y todas las oportunidades
desaparecen.
IMPACIENCIA
Las personas que crecieron en medio de un clima de impaciencia suelen entrar a la edad
madura sin haber madurado en una serie de aspectos emocionales. El nio tiene su
propio reloj de desarrollo, que indica por qu etapa habr de atravesar naturalmente,
cuando y en qu orden. En una familia ideal se respeta el reloj interno del nio. No se lo
obliga a abandonar la mamadera cuando an siente una gran necesidad de ella, no se
espera que forme frases cuando slo est empezando a balbucear sus primeras palabras.
Dicho de otro modo: no se espera- ni se lo obliga a ello- que se porte "como un chico
grande" antes de que haya cumplido el tiempo en que necesita ser un beb. En un hogar
donde la regla es la impaciencia de los padres, la situacin es muy diferente. Lo que
impera es la necesidad de dominio de los padres, y son sus expectativas, y no el reloj
interno del nio, las que marca el ritmo para el desarrollo de los hijos.
Inevitablemente, los nios criados en hogares impacientes se ven forzados a recorrer las
fases de su desarrollo a n ritmo acelerado; antes de que hayan tenido tiempo de
completar una etapa, se los empuja hacia la etapa siguiente.
Esas personas a menudo aprenden a enorgullecerse de ser "muy maduros para su edad"

y a tener un "equilibrio de personas mucho mayores". Pero en un momento dado, los

aspectos emocionales no elaborados en la infancia irrumpen en la edad adulta,
llevndolos en ciertos casos a crisis graves. Si desean seguir adelante, lo nico que les
queda por hacer es ir hacia atrs para identificar y finalmente completar las tare3as tan
largamente demoradas.
En la edad adulta, las personas que crecieron en un clima de impaciencia tambin tienden
a ser muy impacientes consigo mismo y con los dems. No se conceden a s mismos ni a
los dems el tiempo necesario para aprender y crecer. Tampoco conceden a sus
relaciones el tiempo necesario para desarrollarse. Tienen una necesidad urgente de
establecer una intimidad inmediata, como si ya en el primer encuentro quisieran dar el
salto hasta la mitad de la relacin. Una relacin que se desarrolla a un ritmo ms lento,
ms saludable, los frustra y los enfurece; las cosas no ocurren lo bastante rpido y eso no
pueden soportarlo.
Quienes sienten que su plazo ha vencido suelen rechazar la terapia- "Es demasiado tarde
para empezar a cambiar", creen. "Para qu entonces debo tomarme la molestia de
intentarlo?". Pero si entran en terapia manifiestan la misma urgencia. Quieren
experimentar cambios rotundos, y experimentarlos ahora. Si eso no ocurre su frustracin
es enorme, Puesto que la psiquis incorpora e integra el cambio gradual mucho ms
fcilmente que el cambio sbito, es crucial para las personas que padecen este bloqueo
aprender a darse el premiso s s mismos para avanzar lentamente y no dejar que su
sensacin de que "mi tiempo se est acabando" los domine hasta el punto de renunciar
por completo al tratamiento.
LA VISIN INFANTIL DEL TIEMPO
Por qu tantas personas, por lo dems pacientes, sienten semejante pnico y urgencia
cuando esperan que alguien que les interesa las llame, venga a verlas, les diga "la
palabra justa", o satisfaga de algn otro modo sus necesidades? El pnico surge porque
cuando las necesidades emocionales bsicas de una persona son activadas y se ven
luego frustradas en una relacin, la experiencia hace aflorar el recuerdo inconsciente de
aquel tiempo en que era un nio desvalido cuyos padres tenan un poder absoluto. Y ese
recuerdo es acompaado por una regresin a la visin infantil del tiempo. Los infantes no
son capaces de distinguir entre un minuto, una hora y una semana; lo nico que conocen
es el ahora, el momento presente. Cuando un beb necesita alimento, lo necesita ahora.
Si debe esperar, no puede distribuir entre 10 minutos y una hora; la espera siempre le
parecer eterna. Adems, siente que si su necesidad no es satisfecha ahora, no lo ser
nunca, y si eso ocurre sabe que morir. De ah el sentimiento de pnico total aun cuando
slo se trate de un lapso breve de espera y frustracin.
'ES INEVITABLE QUE SALGA LASTIMADO'
El amor y la intimidad siempre entraan el riesgo de salir lastimado. Cuando nos
importa otra persona abiertos para recibir su amor, somos vulnerables a las vicisitudes de

su personalidad individual y a los acontecimientos exteriores que la afectan.

Inevitablemente habr momentos en los que personas que son importantes para nosotros
nos criticarn, nos defraudarn, nos subestimarn o nos harn sufrir de alguna manera. Y
siempre existe el riesgo de que alguien con cuyo amor contamos se retire en forma parcial
o total de la relacin o muera, dejndonos con un sentimiento de abandono y desamparo,
dolidos por la prdida.
Muchas personas consideran que vale la pena correr estos riesgos en vista de los
placeres y los beneficios que las relaciones ntimas pueden potencialmente procurarnos.
Para otros, en cambio, pesa ms el riesgo de que los lastimen. En lo hondo de su ser
sienten que el amor siempre lleva al sufrimiento, un sufrimiento tan terrible que el dolor
supera de lejos al posible placer.
CUANDO SER AMADO SIGNIFICA SER LASTIMADO
Algunas personas equiparan amor con sufrimiento porque cuando nios su contacto
principal con sus padres fue a travs de la violencia o el desinters. Los padres se
relacionaban con ellos sobre todo a travs de los golpes o el castigo. Cuando no los
maltrataban en forma activa, sencillamente no les prestaban la menor atencin, por lo cual
los nios crecan con la idea de que ser amado significa ser maltratado o ignorado.
Las personas a quienes les pegaban cuando eran nios, suelen decir: 'Despus de un
tiempo, ya no dola', y tambin: 'Era mejor que a un le pegaran y no que lo ignoraran. El
'tratamiento silencioso' era mucho peor que los golpes'. Racionalizaciones parecidas son
frecuentes en vctimas de abuso sexual en la infancia, que afirman: 'No fue tan malo' o
'Por lo menos me prestaban atencin'. Dada la intensa necesidad de contacto con sus
padres que tienen los nios, algn contacto -aunque sea abusivo o violento- puede ser
mejor que ninguno.
Pero incluso los nios que no fueron habitualmente maltratados pueden aprender a
vincular amor y dolor. 'Slo hago esto porque te amo', 'Esto me duele ms que a ti', y 'Si
no te amara tanto no hara esto', son frases comunes en boca de muchos padres cuando
castigan a sus hijos. Estas palabras le dicen al nio que lo que est recibiendo es amor,
cuando su reaccin natural es sentir miedo, ira, humillacin y una gran falta de amor. De
ah que en ese tipo de situacin el nio aprenda a invalidar sus propios sentimientos, y a
internalizar el mensaje de los padres, dicindose a s mismo: 'Recib el castigo que
mereca', y Slo me hicieron eso porque me aman y quieren corregirme'.

MENSAJES CULTURALES
Aunque todo el mundo est expuesto a la idea de que el amor conduce al sufrimiento,
varones y mujeres reciben mensajes que, en aspectos sutiles pero significativos, son
diferentes. El mensaje comn que transmiten a los varones sus padres, sus pares y

tambin los medios de difusin, es que amar los llevar a una prdida de poder y libertad.
A los varones se los alienta a dar rienda suelta a sus impulsos mediante el contacto
sexual con el sexo opuesto, pero se los previene contra el compromiso emocional.
Aprenden que una vez que el hombre entrega su corazn se convierte en un 'bobo
enamorado' que pierde su autonoma, y al que como a un animal de tiro se lo 'ensilla' con
responsabilidades pasadas y restrictivas.
LOS QUE ELUDEN EL SUFRIMIENTO Y LOS QUE LO BUSCAN
Quienes padecen el bloqueo 'Es inevitable que salga lastimado' pueden agruparse en dos
categoras generales: los que eluden el sufrimiento y los que son adictos al sufrimiento. A
los primeros los motiva principalmente el miedo al sufrimiento que estn seguros habrn
de padecer si se permiten a s mismos amar y ser amados. Segn sea la dimensin y la
naturaleza exacta de su miedo, o se abstienen por completo de toda relacin ntima, o
bien establecen relaciones pero luego se distancian o escapan apenas empieza a
desarrollarse una autntica cercana.
SI bien quienes eluden el sufrimiento pueden pertenecer a uno u otro sexo y tener
cualquier inclinacin sexual, esta manifestacin del bloqueo 'Es inevitable que salga
lastimado', es especialmente comn entre hombres heterosexuales. Muchos pasan de
una relacin sentimental u otra, retrayndose o desapareciendo cuando empieza a
desarrollarse una verdadera intimidad. Cuando alguien repite el esquema hasta el punto
en que eludir el sufrimiento se convierte en un modo de vida, es inevitable que en ese
proceso tambin desarrolle otro bloqueo importante. Dicho bloqueo -'No puedo tomar un
compromiso'- y sus relaciones con el bloqueo 'Es inevitable que salga lastimado', otro
bloqueo.
Los adictos al sufrimiento tambin tienen la certeza de que el sufrimiento ser inevitable si
se permiten a s mismos amar y ser amados. Lo que los diferencia de la categora anterior
es que estn ms que dispuestos a sufrir sin lmites en aras del amor. De hecho, es
frecuente que se sientan atrados -como la polilla por la lana- precisamente hacia aquellas
personas que ms habrn de lastimarlos. Para ellos, una relacin no entraa cierto caudal
de sufrimiento, obviamente no es una verdadera relacin amorosa.
Aunque los adictos al sufrimiento pueden ser hombres o mujeres, heterosexuales u
homosexuales, el ejemplo ms emblemtico ha llegado a ser la mujer que una y otra vez
se relaciona con hombres tan acosados por problemas como lo estaban los padres de
ellas. Ya se trate de alcohlicos, drogadictos, mujeriegos, tiranos, golpeadores, eternos
fracasados o simplemente individuos emocionalmente reprimidos, son hombres que
generan problemas con P mayscula, y que acarrean enorme sufrimiento a las mujeres
que los aman.
Sin embargo, estos hombres suelen poseer tambin ciertas cualidades muy atractivas, y
pasan por momentos o perodos en los que pueden ser muy cariosos, cosa que

habitualmente ocurre incluso con los 'peores' padres. Este punto crucial es la clave para
comprender el comportamiento de los adictos al dolor. Hasta los nios ms seriamente
maltratados rara vez crecen con una falta total de amor. Padres que por lo general son
fros, indiferentes o abusivos con sus hijos, tienen momentos en los que se muestran
bondadosos, atentos, risueos y afectuosos. Es el carcter impredecible de la conducta
de los padres el que hace que los hijos se 'enganchen' en relaciones dolorosas. SI los
padres se muestran SIEMPRE fros e indiferentes, los hijos pueden simplemente dejarlos
de lado y dirigir su bsqueda de amor hacia otras personas capaces de brindrselo en
forma consecuente. Pero cuando los padres son OCASIONALMENTE cariosos, los hijos
se empean en generar situaciones que susciten esa actitud afectuosa. Convencidos de
que sus padres son buenos 'en el fondo', los hijos hacen todo lo posible por hacer aflorar
esa bondad. Cada vez que el padre o la madre indiferente da alguna muestra de bondad y
afecto, los hijos tratan de recordar con exactitud qu fue lo que hicieron y dijeron para que
ello ocurriera. Piensan que si vuelven a hacer lo mismo, recibirn nuevas muestras de
amor. Si esto no ocurre, los hijos no advierten que la conducta de los padres nada tiene
que ver con ellos, y suponen que no han hecho lo que corresponda, o no lo han hecho
exactamente como deban. Cada fracasado intento de hacer aflorar el lado afectuoso de
sus padres los convence de que los culpables de esa falta de amor son ellos, y que sin
duda algo malo habrn hecho.
Quienes funcionan de este modo repiten el mismo esquema trgico en sus relaciones
adultas, sobre todo en las relaciones amorosas. Una y otra vez se embarcan en
relaciones con personas tan duras para brindar amor como lo eran sus propios padres.
Ansiosos de conseguir por fin el amor que nunca recibieron de sus padres, son
arrastrados a una clsica compulsin repetitiva, una necesidad inconsciente de volver a
vivir sus relaciones familiares tempranas hasta que logren el dominio de la situacin y
puedan cambiar el resultado final. La decisin inconsciente que toma el adicto al
sufrimiento es sta: 'Voy a hacer esto una y otra vez hasta que me salga bien'.
Podra argumentarse que las personas adictas al sufrimiento, sobre todo las mujeres, son
masoquistas, o sea que el dolor les produce placer. Pero a los adictos al sufrimiento no
les resulta para nada placentero el dolor que sus relaciones les acarrea; por el contrario,
lo encuentran insoportable. El sufrimiento no les parece BUENO, sino JUSTO, porque les
es muy familiar. Es fcil impacientarse con los adictos al sufrimiento y decir que si son
desdichados en sus relaciones es por su propia culpa, por elegir siempre a personas que
no les convienen. En verdad, lo que hacen al revivir su sufrimiento temprano es tratar de
encontrar una manera de poner fin al dolor. 'Si paso por esto una vez ms', piensan,
'podr por fin encontrar una salida'.
"ME SIENTO AMENAZADO CUANDO OTRA PERSONA SE ACERCA DEMASIADO"
La mayora de las personas razonables nunca entraran a un negocio esperando
que el vendedor intuya qu desean comprar. Sin embargo, mucha gente encara sus
relaciones ntimas precisamente con esa expectativa. Consideran que no deberan tener

necesidad de decirles a sus seres queridos qu necesitan para sentirse amados y

apreciados; de alguna manera ellos deberan saberlo, y si no lo saben es porque en
realidad no los aman. As por ejemplo, un hombre afectado por ese bloqueo podra decirle
a su esposa: "Si ella de veraz me amara sabra qu es lo que quiero; yo no tendra
necesidad de decrselo". O una mujer podra decir: "Si debo decirla a mi pareja qu es lo
que deseo, de qu sirve?
Casi siempre el bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito' est asentado sobre
otro. Algunas personas padecen el bloqueo 'No merezco amor', y en consecuencia creen
que aun si decidieran pedir lo que necesitan, no lo conseguiran porque no lo merecen.
Quienes padecen el bloqueo 'EN mi horscopo no hay amor' ven el mundo como un lugar
tan hostil que tambin ellos consideran intil pedir lo que necesitan'. 'Para qu tomarme
la molestia?', razonan. 'De todos modos no obtendr lo que pido'. Para los que padecen el
bloqueo 'No necesito a nadie: soy fuerte', pedir lo que necesitan est fuera de la cuestin
porque eso implicara reconocer que tienen necesidades. Y para aquellos cuyos bloqueos
nacen de una visin del mundo como lugar de castigo, siempre existe el temor de que si
pronuncian esas palabras supuestamente egostas -'necesito' o 'quiero'- un castigo terrible
caer sobre ellos.
Muchas personas creen que pedir lo que necesitan es simplemente una muestra de mala
educacin. Cuando alguien pasa por una crisis es habitual que sus amigos, vecinos y
familiares le digan una y otra vez: 'Avsame si necesitas algo' o 'Dime qu puedo hacer
por ti'. Pero cuntos son capaces de responder con naturalidad: 'Bueno, ya que te
ofreces, en realidad hay algunas cosas que necesito', y decirlo sin sentir que le estn
imponiendo una obligacin al otro? SI bien en teora muchos estarn de acuerdo en que
lo mejor es ser directo, casi todos nosotros aprendimos en la infancia que decir sin vueltas
'esto es lo que necesito' o 'esto no es lo que quiero decir' es descorts, prepotente y
egosta. Antes que correr el riesgo de merecer esos calificativos, es comprensible que
muchas personas opten por permanecer en silencio, con la esperanza de que los dems
adivinen sus necesidades.

Una premisa central subyacente en el bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito'
es que SI PODEMOS DECIRLE A ALGUIEN QU DEBE HACER PARA MOSTRAR SU
AMOR POR NOSOTROS, DE ALGUNA MANERA EL AMOR SE DEGRADA. Una
comida de alta cocina no pierde nada de su sabor ni de su valor alimenticio porque le
hayamos dicho al camarero qu queramos comer. No obstante, mucha gente considera
que un gesto de amor que se hace en respuesta de un pedido ('Por favor, podras...') o a
instrucciones ('Esta es la forma en que me gusta que me toquen' o 'Me siento bien cuando
t...') prcticamente no cuenta para nada si se lo compara con un gesto de amor realizado
en forma espontnea y sin instrucciones. No advierten que al adoptar esa posicin -'Si
tengo que pedir lo que necesito, no sirve'- lo que hacen es crear las condiciones para

pasar el resto de sus das con muchas de sus necesidades insatisfechas. Pues lo que en
realidad estn diciendo es: 'Slo aceptar el amor que no tengo que pedir', lo cual puede
leerse as: 'Prefiero vivir sin amor antes que recibirlo dicindoles a los dems lo que
necesito'.
La persona gravemente afectada por este bloqueo tiene dificultad para expresar los
deseos y necesidades ms simples, como por ejemplo qu desea servirse en un
restaurante o cmo quiere que le corten el pelo en la peluquera. EN otros casos, la
dificultad se manifiesta slo en determinado tipo de situaciones. Por ejemplo, personas
que son seguras para expresar sus necesidades y deseos, pueden tener dificultad para
hacerlo en relaciones en las que sienten que la otra persona tiene ms poder, como en
una relacin de pareja con una figura esquiva o autoritaria.
A algunas personas les cuesta expresar slo cierto tipo de necesidades. Por ejemplo,
muchas personas que consideran una tontera esperar que los dems les lean el
pensamiento, traen sin embargo esa expectativa a la cama. Creen que si lo que quieren
'es correcto' su compaero sexual de alguna manera 'lo sabr'. No es difcil tomarse esta
idea viendo cmo presentan las relaciones sexuales el cine y la televisin. Rara vez, o
nunca, las escenas de amor muestran a las dos personas dicindose la una a la otra qu
les gusta: a decir verdad, apenas si hablan. Aunque en la vida real hay una considerable
dosis de torpeza y turbacin la primera vez que dos personas hacen el amor, en la
pantalla los amantes siempre parecen saber mgicamente y con toda exactitud qu deben
hacer el uno por el otro desde el primer momento.
EL DESEO DE SER MIMADO
Acaso el aspecto ms significativo del bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito'
sea que hasta las personas de ms slida salud psicolgica tienen por lo menos un
pequeo toque de l. Ello se debe a que este bloqueo es la extensin o la manifestacin
extrema de un intenso -aunque a menudo inconsciente- deseo que casi todos
compartimos: el deseo de vernos transportados a un estado infantil idealizado en el que
cada una de nuestras necesidades fuera satisfecha sin necesidad de pedirlo. Para
quienes en verdad tuvieron ese privilegio en la infancia, el deseo es RETORNAR al
tiempo en que sus padres podan leerles el pensamiento. Para quienes no fueron tan
afortunados, el deseo es EXPERIMENTAR POR FIN lo que les falt en la infancia.
"POR QU DEBO DAR TANTO PARA RECIBIR TAN POCO?"
La mayora de las personas razonables nunca entraran a un negocio esperando
que el vendedor intuya qu desean comprar. Sin embargo, mucha gente encara sus
relaciones ntimas precisamente con esa expectativa. Consideran que no deberan tener
necesidad de decirles a sus seres queridos qu necesitan para sentirse amados y
apreciados; de alguna manera ellos deberan saberlo, y si no lo saben es porque en
realidad no los aman. As por ejemplo, un hombre afectado por ese bloqueo podra decirle
a su esposa: "Si ella de veraz me amara sabra qu es lo que quiero; yo no tendra
necesidad de decrselo". O una mujer podra decir: "Si debo decirla a mi pareja qu es lo

que deseo, de qu sirve?

Casi siempre el bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito' est asentado sobre
otro. Algunas personas padecen el bloqueo 'No merezco amor', y en consecuencia creen
que aun si decidieran pedir lo que necesitan, no lo conseguiran porque no lo merecen.
Quienes padecen el bloqueo 'EN mi horscopo no hay amor' ven el mundo como un lugar
tan hostil que tambin ellos consideran intil pedir lo que necesitan'. 'Para qu tomarme
la molestia?', razonan. 'De todos modos no obtendr lo que pido'. Para los que padecen el
bloqueo 'No necesito a nadie: soy fuerte', pedir lo que necesitan est fuera de la cuestin
porque eso implicara reconocer que tienen necesidades. Y para aquellos cuyos bloqueos
nacen de una visin del mundo como lugar de castigo, siempre existe el temor de que si
pronuncian esas palabras supuestamente egostas -'necesito' o 'quiero'- un castigo terrible
caer sobre ellos.
Muchas personas creen que pedir lo que necesitan es simplemente una muestra de mala
educacin. Cuando alguien pasa por una crisis es habitual que sus amigos, vecinos y
familiares le digan una y otra vez: 'Avsame si necesitas algo' o 'Dime qu puedo hacer
por ti'. Pero cuntos son capaces de responder con naturalidad: 'Bueno, ya que te
ofreces, en realidad hay algunas cosas que necesito', y decirlo sin sentir que le estn
imponiendo una obligacin al otro? SI bien en teora muchos estarn de acuerdo en que
lo mejor es ser directo, casi todos nosotros aprendimos en la infancia que decir sin vueltas
'esto es lo que necesito' o 'esto no es lo que quiero decir' es descorts, prepotente y
egosta. Antes que correr el riesgo de merecer esos calificativos, es comprensible que
muchas personas opten por permanecer en silencio, con la esperanza de que los dems
adivinen sus necesidades.

Una premisa central subyacente en el bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito'
es que SI PODEMOS DECIRLE A ALGUIEN QU DEBE HACER PARA MOSTRAR SU
AMOR POR NOSOTROS, DE ALGUNA MANERA EL AMOR SE DEGRADA. Una
comida de alta cocina no pierde nada de su sabor ni de su valor alimenticio porque le
hayamos dicho al camarero qu queramos comer. No obstante, mucha gente considera
que un gesto de amor que se hace en respuesta de un pedido ('Por favor, podras...') o a
instrucciones ('Esta es la forma en que me gusta que me toquen' o 'Me siento bien cuando
t...') prcticamente no cuenta para nada si se lo compara con un gesto de amor realizado
en forma espontnea y sin instrucciones. No advierten que al adoptar esa posicin -'Si
tengo que pedir lo que necesito, no sirve'- lo que hacen es crear las condiciones para
pasar el resto de sus das con muchas de sus necesidades insatisfechas. Pues lo que en
realidad estn diciendo es: 'Slo aceptar el amor que no tengo que pedir', lo cual puede
leerse as: 'Prefiero vivir sin amor antes que recibirlo dicindoles a los dems lo que
necesito'.

La persona gravemente afectada por este bloqueo tiene dificultad para expresar los
deseos y necesidades ms simples, como por ejemplo qu desea servirse en un
restaurante o cmo quiere que le corten el pelo en la peluquera. EN otros casos, la
dificultad se manifiesta slo en determinado tipo de situaciones. Por ejemplo, personas
que son seguras para expresar sus necesidades y deseos, pueden tener dificultad para
hacerlo en relaciones en las que sienten que la otra persona tiene ms poder, como en
una relacin de pareja con una figura esquiva o autoritaria.
A algunas personas les cuesta expresar slo cierto tipo de necesidades. Por ejemplo,
muchas personas que consideran una tontera esperar que los dems les lean el
pensamiento, traen sin embargo esa expectativa a la cama. Creen que si lo que quieren
'es correcto' su compaero sexual de alguna manera 'lo sabr'. No es difcil tomarse esta
idea viendo cmo presentan las relaciones sexuales el cine y la televisin. Rara vez, o
nunca, las escenas de amor muestran a las dos personas dicindose la una a la otra qu
les gusta: a decir verdad, apenas si hablan. Aunque en la vida real hay una considerable
dosis de torpeza y turbacin la primera vez que dos personas hacen el amor, en la
pantalla los amantes siempre parecen saber mgicamente y con toda exactitud qu deben
hacer el uno por el otro desde el primer momento.
EL DESEO DE SER MIMADO
Acaso el aspecto ms significativo del bloqueo 'No quiero tener que pedir lo que necesito'
sea que hasta las personas de ms slida salud psicolgica tienen por lo menos un
pequeo toque de l. Ello se debe a que este bloqueo es la extensin o la manifestacin
extrema de un intenso -aunque a menudo inconsciente- deseo que casi todos
compartimos: el deseo de vernos transportados a un estado infantil idealizado en el que
cada una de nuestras necesidades fuera satisfecha sin necesidad de pedirlo. Para
quienes en verdad tuvieron ese privilegio en la infancia, el deseo es RETORNAR al
tiempo en que sus padres podan leerles el pensamiento. Para quienes no fueron tan
afortunados, el deseo es EXPERIMENTAR POR FIN lo que les falt en la infancia.