http://www.msc-org.ro/page.php?

id=16&s1=152&s2=343
org.ro/page.php?id=16&s1=152&s2=343

CARTEA CU ANECDOTE C
CIRCUMCISE
IRCUMCISE
marea antologie a glumei evreiesti

Autor: Tesu Solomovici Editura: Tesu Anul aparitiei: 2005 Nr. pagini: 192

trul sun la Securitate

-Alo! S tii c Iic are nite
te lemne!
-i ce-i cu asta?
-n
n fiecare butuc de lemn a ascuns dolari, diamante, aur, arme.
Apoi trul i telefoneaz lui Iic:
-Vezi c am trimis s-i sparg lemnele.
-Pe-cine?
- Pe ia care mi i-ai
ai trimis tu anul trecut de mi
mi-au spat grdina.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------------------------
La judecata de apoi
Biatul rabinului s-a cretinat.
tinat. Cineva ii-a reproat rabinului:
- Cum i-ai lsat biatul s se cre
cretineze? Cnd ai s ajungi n ceruri ce-ai s-ii spui lui Dumnezeu?
- Am s-i spun: Doamne, ii fiul dumitale?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Comer
Raela ctre Iic:
- Iic,
ic, de cnd suntem noi mpreun
mpreun, tu nu mi-ai cumprat niciodat nimic
- Dar, Raela, n-am tiut
tiut niciodat c ai ceva de vnzare!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Flirt
Iic o sun pe dna Goldstein:
-Alo, srut-mna, ce mai facei?
-Ce s fac, sunt singur, soul e pe teren de
de-o lun
- Atunci poate mi permitei s trec pe la dvs., bem o cafelu,
cafelu facem amor
-Vai, domnule Iic, credei c sunt curv
curv?
- Da cine a pomenit de bani?
--------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------
--------------
Titanic Ice
Iic se duce n concediu cu maina
ina l opre
oprete un poliist, vede c e evreu ii l amendeaz
amendeaz
explicnd:
- tiu eu cum sunteii voi, evreii Din cauza voastr
voastr a existat comunismul..
Continu drumul i l opretete un alt poli
poliist. l amendeaz i zice:
- tiu eu cum suntei voi, evreii Din cauza voastr e rzboi n Gaza
Pleac mai departe. Al treilea poliist l oprete i l amendeaz:
- tiu eu cum suntei voi, evreii Din cauza voastr s-a scufundat Titanicul.
Iic riposteaz:
-Dar nu noi l-am scufundat
- Asta s-o crezi tu! Pi ce, Aisberg nu-i tot evreu de-al vostru?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Veste bun
ntr-un orel din Ucraina, pe vremea pogromurilor, circul zvonul c o tnr cretin a fost
asasinat. Conductorii comunitii se ntrunesc la sinagog ca s discute cum s evite pericolul de
a fi acuzai de crim. Deodat un evreu vine n fug, abia rsuflnd:
- Frailor, aduc o veste bun: tnra care a fost asasinat era evreic!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Limba rus
ntr-un parc din Moscova, un miliian se oprete n faa unui btrn care citete o carte scris n
ebraic.
-Ce citeti, jidane? l ntreb el.
-Studiez ebraica, i rspunde btrnul.
-La vrsta ta n-ai nici o ans s ajungi n Israel.
-Desigur, dar ebraica e n acelai timp limba Paradisului.
-Dar dac ajungi n iad?
- Acolo m voi descurca cu limba rus.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sfatul
Iic vine disperat la rabin:
-Rabi, rabi, nevasta mea m neal.
- Divoreaz!
-Da, dar eu nu pot tri fr ea
- Nu divora!
-Da, dar am scandaluri de diminea pn seara. nnebunesc.
-Divoreaz!
-Da, dar mie n place s mnnc numai ce gtete ea
-Nu-divora!
-Da, dar ea e-o mn spart, cheltuiete tot
-Divoreaz!
-Dar eu fr ea nu pot, tie toate socotelile, afacerile.
-Boteaz-te!
-Cum aa, Rabi?
- Aa, ca s mai bai capul i unui pop!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Rugciunile
Un rabin a primit cadou o papagali care tot timpul spunea:
-Eu sunt o curv! Eu sunt o curv!
Rabinul nu mai tia ce s fac. Unul din enoriai i spune:
- Eu am acas doi papagali foarte cucernici. Tot timpul spun rugciuni. Dai-mi mie papagalia, o s-
o educe.
Duce omul papagalia acas i-i d drumul n colivia unde se gseau cei doi papagali.
-Eu sunt o curv! Eu sunt o curv! strig papagalia.
La care unul dintre papagali se ntrerupe din rugciune i-i spune celuilalt:
- Ai vzut c rugciunile ajut?

2.
De ziua lui Saly
Moritz i-a adus lui Saly, de ziua ei, un papagal.
Cum l-a bgat n colivie, papagalul ncepe s strige:
-Jos jidanii! Jos jidanii!
Saly, suprat, i reproeaz lui Moritz:
-Asta mi-ai adus tu mie, de ziua mea?
- Cine s-i fi nchipuit, cu un asemenea nas
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Mini microscopice
-Doctore, ce-i aia un microscop?
-Ceva care mrete.
- Aha, de aceea mi spune brbatul meu c am mini microscopice.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Flagrant delict
Vine Natan acas i-o gsete pe nevast-sa n pat cu cel mai bun prieten.
- Nu i-e ruine, i-am dat numele meu, dragostea mea, banii mei, i tu, prietenul meu, i-am dat
bani, i-am dat cas, i, i i mai oprii-v o dat, mcar ct timp vorbesc cu voi.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sex, sex, sex
Raela, vduv, vrea s tie ce mai face soul ei i se duce la o edin de spiritism.
-Tu eti Natan? Ce faci Natan?
- Ce s fac? ncepe de diminea cu sex, sex, sex, i apoi pe la prnz, iar sex, sex, sex, i dup mas
sex, i seara sex, sex, sex.
-Dar cnd ai devenit un om aa de temperamental?
- Ce om? Eu acuma sunt iepure, n Australia.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Limba
Pleac Max la Paris, dar nu tia dect idi i romnete.
Cnd s-a ntors acas, toi l-au ntrebat:
-Ei, cum te-ai descurcat cu limba?
- La nceput mi-a fost scrb, dar apoi m-am obinuit.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Tratative cu Arafat
Arafat sosete, cu unul din secretarii lui, la negocieri.
-Abdulic scrie: noi continum lupta.
-V dm independena administrativ.
-Abdulic scrie: noi continum lupta.
-V acordm i independena economic.
-Abdul, noi continum lupta.
-V acordm i independena politic.
-Abdul, noi continum lupta.
-Admitem un stat independent, dar s nu atacai Israelul.
-Abdul, noi continum lupta.
-tii ceva, mai pupai-ne n cur.
- Abdul, domnii vor s negocieze.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Plata n natur
Kohn se d de peste dou ore n lanuri i arat foarte ru.

3.
-De ce nu renuni? i strig Iancu.
- Patronul de la lanuri mi datoreaz nite bani i numai aa pot s mai recuperez ceva.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
En gros
-Ai auzit, nevasta lui Goldenberg a nscut triplei.
-Care-Goldenberg?Angrosistul?
-Da.
- Aa-i trebuie. S vad i el cum e cnd comanzi o marf i i se trimite mai mult.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Fata i gsca
Rifca o ntreab pe doamna Weiss, care are o prvlie cu gte:
-Ei, i-ai mritat fata?
- nc nu. Cu fata e la fel ca i cu marfa mea. Toat lumea se uit, o pipie i nu cumpr.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Poveste
- Moite, tu eti un om cu carte; de ce te lai umilit de patronul tu bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aa e de cnd lumea: dac vrei s mulgi vaca, trebuie s te apleci.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Grij
Raela i Moritz trebuie s plece n America, dar n-au bani dect pentru un singur bilet.
Pleac Raela i dup puin timp Moritz primete 100 de dolari ntr-o scrisoare. Dup vreo 3 zile,
200 de dolari, apoi, 500, apoi 800, apoi, 1000.
Moritz pleac i el n America fr s-o anune pe Raela, ca s-i fac o surpriz.
Intr la hotelul unde locuiete Raela i-o gsete goal n pat cu un tip.
- El i-a dat suta de dolari pe care mi-ai trimis-o? - strig furios Moritz.
-Da.
-i cei 200 de dolari, tot de la el i ai?
-Da.
-i cei 500, i mia de dolari, tot el i i-a dat?
-Da.
- nvelete omul, c rcete
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La-rabin
Max i Moritz se ceart i merg la rabin.
-Max, i spune rabinul, d-i lui Moritz mia ndrt.
-Nu-i dau nimic.
-Max gndete-te bine, d-i lui Moritz mia ce i-a mprumutat-o.
-Nu-i dau nimic.
-Max, nu se poate, d-i mia napoi.
-i dau un ccat.
- Bun, avem o baz de discuie.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Dai-mi-scris
-Domnu doctor sunt foarte, foarte nervoas.
-Mrit-te,cucoan.
-Sunt mritat, da nu-mi ajunge.
-Luai-v un amant.
-Mi-am luat doi, da nu-mi ajunge.
-Luai-v pe al treilea.
-Am, dar tot nu-mi ajunge.
4.
-Doamn, dar dumneata eti bolnav.
- Dai-mi scris, c lumea spune c-s curv.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sun-potaul
Iese-Mayer, gol:
-Nu te speria, eu, prietena mea i cei 8 copii ai mei suntem toi n pielea goal.
-i cine-i Mayer, de la etaj? ntreab potaul.
-Ah, e Mayer care s-a nsurat cu fosta mea nevast, cu cei 6 copii ai mei.
-i Mayer de la subsol?
-Ah, e Mayer cu care a fugit actuala mea nevast, cu cei 7 copii ai notri.
- neleg, pi dumneata nici n-ai timp s te mai mbraci.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Optimism
Evreii rmn optimiti ntotdeauna. C, uite, cdea Moritz de la etajul 12 i la etajul 2 privea
Solomon de pe balcon i-l ncuraja.
- Ce strigi aa, totul e nc n ordine.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Morii
- Vai, spune un cretin unui evreu, ce sinagogi srace avei, i ct de glgios v rugai n sinagog
i cum i nmormntai pe morii votri, ntr-o crp
- Deh, rspunde evreul, ai dreptate, noi n-avem un Pap att de bogat i Dumnezeul nostru e mai
btrn, trebuie s strigm ca s ne aud rugciunea, iar morii da, ai dreptate, morii votri sunt mult
mai frumoi ca morii notri.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Cutia-milei
Se ntlnesc trei slujitori ai credinei: un muftiu, un preot ortodox i un rabin. Muftiul zice. La noi
dup serviciu religios, se trage o linie cu creta, n faa credincioilor, i se arunc banii strni,n
sus. Ce cade n partea lor, este dat de Dumnezeu. Ce cade n partea mea este luat de Dumnezeu.
Popa zice: La noi, dup liturghie, se face un cerc cu creta i se arunc banii. Ce cade n faa
cercului e al cretinului. Ce cade n interiorul lui e de la Dumnezeu, pentru mine. Rabinul zice:
Ce atta risip de cret? Dai n sus! Ce pic, pic. Ce nu, a luat deja Dumnezeu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Cinele
- Intr Natan, intr, nu-i fie fric. Cinele e castrat.
- Da, ce, mie mi e c m violeaz? Mie mi e c m muc
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Lorzi englezi
Moritz se ntlnete cu vechiul su prieten:
- Ce mai faci, Moritz?
- Eh, sunt valet la un lord englez.
- Asta-i bine.
- Da, dar el triete cu soia mea.
- Asta-i ru.
- Da, dar i eu triesc cu soia lordului.
- Asta-i bine.
- Ce bine? Care bine? Eu i fac lorzi englezi i el mi face evrei puchinoi!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

5.
n Germania, ntr-o redacie de ziar
- A scrie ceva critic despre Statele Unite.
- Nu, c se supr Bush i ne taie de pe lista invitailor la Casa Alb.
- A scrie atunci despre arabi.
- Nu, c se supr i ne taie petrolul.
- Poate ceva despre Israel?
- Nu, c se supr evreii, i cine tie ce ne mai taie i tia
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La coal, dup Crciun
- John, cum ai petrecut Crciunul?
- Am fcut un pom de Crciun, l-am umplut cu jucrii i tare ne-am bucurat.
- i tu, Jimmy?
- Am fcut un pom de Crciun, am cumprat o mulime de jucrii, i tare ne-am bucurat.
- Dar tu, Nathan?
- Noi avem o prvlie cu jucrii i ne-am uitat la rafturile goale, i tare ne-am bucurat.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi orbi
n faa unei biserici ceresc doi orbi:
- Ajutai un biet orb cretin! strig unul.
- Ajutai un biet orb evreu! zice al doilea.
Preotul iese din biseric, vede c nimeni nu-i d nimic orbului evreu i-i zise:
- Ascult, fiule, nelege, ar trebui s te duci lng o sinagog.
Preotul pleac i Moritz spune:
- Ce zici Natan, vrea s ne nvee un pop, cum s facem afaceri
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dup nmormntarea soiei
Schwartz se ntoarce acas de la nmormntarea soiei i de odat i cade n cap o igl.
- Ce e Rifca, ai i ajuns sus?
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Moise a fost surd
- De la surzenia lui Moise ni se trag toate nenorocirile, spune Moie.
- De ce?
- Pentru c Dumnezeu i-a poruncit pe Muntele Sinai: Ia poporul meu i du-l n Transilvania, dar
Moise, surd, a auzit Transiordania.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Binecuvntare
Postul de pompieri primete o main nou de stins incendiile. La ceremonie, preotul o stropete cu
ap sfinit, face semnul crucii i spune: Bunul Dumnezeu s-i binecuvnteze pe toi cei care
circul cu ea. Rabinul rostete i el o binecuvntare, se duce apoi n spatele mainii i taie un
centimetru din eava de eapament.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Blima-merge-la-doctor
- Domnule doctor sunt bolnav.
- Dezbrcai-v.
Doctorul o consult i se uit la ea ngrijorat.
- Ce am domnule doctor?
- Nu v speriai. Spunei-i soului dumneavoastr s treac pe la mine.
A doua zi, Iic e la policlinic i doctorul i spune:
- Blima dumitale are nevoie de sex, de trei ori pe zi: dac nu, moare.
6.
Se ntoarce acas Iic i Blima nerbdtoare l ntreab:
- Ce-a spus doctorul?
- C ai s mori!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Mai-pe-ocolite
- Ce mai face pisicua aia a ta de angora, drgu ca un bibelou? l ntreab Iic pe-Haim.
-A-murit.
- Cum a murit?! i mi-o spui aa, fr nici un pic de menajament? tii doar ce mult ineam la
ea Nu puteai i tu, ct de ct, s m pregteti, s-mi spui c a murit, aa, mai pe ocolite De
pild, c s-a suit pe acoperi sau c-i n pivni dup oareci Dar, n sfrit, mai bine spune-mi ce
face tata?
- E pe acoperi
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La-venirea-lui-Mesia
Goldenburg croitorul st de vorb cu Icsohn croitorul:
- Mi, s tii c-o s fie bine de noi cnd o s vin Mesia.
- i de ce, m rog?
- O s se trezeasc morii i cu-toii o s aib nevoie de haine s se mbrace.
- Boule! Dac o s se trezeasc cu toii, nseamn c-o s nvie i croitorii
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mititeii
Haim i Moshe i-au deschis restaurante. La Haim e coad zi i noapte la mititei, iar la Moshe
faliment.
- Mi Haim, spune-mi i mie, cum faci tu mititei, c la tine lumea d buzna i la mine nu calc
nimeni.
- Pi cum s-i fac, jumtate carne, jumtate rahat.
- Ah, tu pui i carne
----------------------------------------------------------------------------------------------------
ngheata
Shloimale ajunge la New York i e suprat foc cnd vede, n geamul cofetriei lui Haim, prietenul
su din copilrie, anunul: Intrarea evreilor, strict interzis.
Intr n cofetrie, l ia de guler pe Haim i-l dojenete:
- Nu i-e ruine, tu care eti evreu i ai suferit din cauza legionarilor, i ai fost n Transnistria, i erai
s mori la Auschwitz, tocmai tu s pui un anun c evreii n-au voie s intre s mnnce o ngheat?
- Stai, mi, tu ai gustat din ngheata mea?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Iic la doctor
- Domnu doctor v rog s m ajutai. Eu n fiecare diminea, la ora 7 fix, am ieire!
- Pi asta e foarte bine. Trebuie s fii fericit.
- Da, dar eu m scol la 8.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
La-poliie
O btrnic se plnge:
- Am fost atacat. Lng mine s-a oprit o main, a cobort unu, m-a trntit jos i m-a violat.
- Era ntuneric, poate, totui, ai vzut ce marc avea maina?
- N-am vzut.
- Dar ce culoare?
- Nu tiu. N-am reinut.

7.
- Dar numrul?
- Numrul? Numrul a fost bun!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Maina
ntr-un Kibbutz din Israel vine n vizit un texan:
- Ei, ferma mea, mi trebuie 3 zile s-i fac ocolul.
- Da, tot aa o mpuit de main avem i noi!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La dentist
Rebeca moare de fric:
- Domnu doctor, mi-e aa de fric Dect s-mi scot o msea, mai bine fac un copil.
- Doamn, hotri-v, s tiu cum s aez scaunul.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
ntrebare-i-rspuns
- Moise, mai mergi la dame?
- Numai cnd e ocupat la brbai.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Botezul
Kohn vrea s se cretineze i se pregtete de ceremonia de botez.
l ntreab pe Popescu:
- Cum trebuie s fiu mbrcat?
- Nu tiu. Noi cnd suntem botezai, suntem n scutece.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Explicaia-rabinului
Iic, care are 80 de ani, afl c nevast-sa Rifca, n vrst de 18 ani, va nate un copil. Nedumerit,
merge la rabin.
- Reb, cum se poate aa ceva?
Dup cteva clipe de gndire, rabinul i spune:
- Uite, Iic, am s-i dau un exemplu. n Sahara se plimb un btrn cu o umbrel veche i stricat.
Deodat, apare un leu fioros. Btrnul duce, de fric, umbrela la ochi i face pac!. i minune,
leul cade mort. Ei, ce crezi, cum se poate aa ceva?! Poate c n spatele btrnului, o fi aprut un
tnr vntor, cu o puc fain i el a tras cu adevrat.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Cine-i-tatl?
- Evreii l consider pe Regele Solomon un mare nelept pentru c a tiut s descopere adevrata
mam a unui copil. Judecata lui Solomon, mare scofal! se tot gndete Iic. Uite la fiic-mea, cu
ncul ei, n brae. Acum s-l vedem pe Regele Solomon dac afl cine e tatl copilului
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Strmoii
Iic s-a mbogit i-a cumprat un castel. Holul e plin cu cavaleri n zale.
Biatul lui l ntreab:
- Strmoii notri purtau aceste zale ca s se apere?
- Numai cnd vindeau nasturi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
La coal
n carnetul de note al lui Mori, nvtoarea scrie:
Copilul pute! Splai-l!

8.
Tatl lui Mori rspunde, tot n scris:
Nu-l mirosii! nvai-l!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Nebunul
Regele Iudeei l ntreab pe mscriciul curii regale:
- Ce tot notezi, acolo?
- Scriu numele nebunilor pe care-i cunosc.
- i ce nume ai scris acum?
- Numele tu. Cum ai fost n stare s-i dai bani lui Shlomo, bijutierul palatului ca s-i cumpere
din strintate bijuterii. Cu siguran c nu se va mai ntoarce.
- i dac se ntoarce?
- Atunci terg de pe lista nebunilor numele Regelui i-l trec pe-al lui.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ceart
Rifca l apostrofeaz pe Moie:
- Unde ai fi fost dac n-ar fi existat femeia
- Cum, unde? n Paradis!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Flagrant delict
Avocatul Kohn i surprinde n flagrant delict nevasta, n pat cu tnrul jurist Weiss, i ncepe s se
vaite:
- Oi vei, am tiut! Am tiut!
Calm, nevasta i reproeaz:
- Da, tu ai tiut, dar el tie acum!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Vin botezat
La Nuhm, angrosist de vinuri, vine Marin, crciumarul, s cumpere 5 butoaie cu vin.
- Spune-mi Nuhm, l roag Marin, ct ap se adaog la un butoi.
- 50 de litri, i spune Nuhm.
Dup cteva zile, Marin se ntoarce furios:
- Houle, nenorocitule! strig Marin. Am adugat 50 de litri de ap i vinul nu mai e de but.
- Ah, murmur Nuhm. i tu ai adugat 50 de litri de ap?!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sacul
Shloim car din greu un sac mare n spate. Unui crua i se face mil de el i-i spune s urce n
cru.
- Nu mai ine sacul n spate, i spune cruaul. Pune-l n cru.
- Ah, nu, nu pot s-l las pe bietul cal s trag i sacul.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Noua-reet
Cnd Haim a venit acas de la birou, soia lui i-a oferit o bucat de tort i i-a spus:
- L-am fcut singur azi diminea. E o reet nou. Am gsit-o ntr-o revist pentru femei. Are un
gust delicios, ns am impresia s pe alocuri e cam nisipos.
- Mda. i mie mi se pare ceva suspect, spune Haim dup ce a gustat.
- Nu neleg. Am respectat cu sfinenie reeta. Nu cumva cojile celor zece ou trebuiau pisate mai
mrunt?
---------------------------------------------------------------------------------------------------

9.
Sim deorientare
O pereche de btrni emigrani n Statele Unite, vrnd s arate c sunt educai, cumpr n fiecare
zi New York Times dei nici unul dintre ei nu tie s citeasc nici un cuvnt englezesc, - i se
instaleaz pe o banc din parcul apropiat de locuina lor.
Fiecare ia cte o poriune de ziar i se preface c citete.
- Iankal, i optete btrna doamn soului ei, ntoarce ziarul. l ii pe dos.
- De unde tii? i rspunde, tot n oapt, btrnul. Nici tu n-ai habar de limba englez.
- Vezi fotografia brbatului acela! i arat ea o reclam. Dup tine, merge pe tavan.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pierdere degreutate
- Am pierdut o sut douzeci de kilograme de cnd ne-am vzut ultima oar.
-Cum-aa?
- M-a prsit soul.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Evreii ifrizerii
mil se duce la patronul lui cretin i-i spune:
- Nu mai pot s lucrez n prvlia asta. Toi angajaii dumitale sunt antisemii.
- Cum ai ajuns la aceast concluzie? O fi poate unul sau doi. Dar nu toi.
- Nu. Toi sunt antisemii. De altfel, am fcut un test. Le-am pus o ntrebare. Toi mi-au dat acelai
rspuns.
-Ce-ntrebare?
- I-am ntrebat ce-ar spune dac ar fi exterminai toi evreii i frizerii
- Frizerii? De ce frizerii?
- Ai vzu? i dumneata!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Public dificil
Doi actori israelieni stau de vorb.
- Ca s fiu sincer, spune unul, eu prefer s joc n faa unor spectatori englezi, dect n faa unor
spectatori israelieni.
- Care e diferena?
- Englezul rde mai nti de politee, pe urm cnd ceilali spectatori pricep gluma i a treia oar
cnd o nelege el nsui.
- Dar spectatorul israelian?
- El nu rde niciodat: a mai auzit bancul!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
De ce e cafeaua neagr?
Moise st la mas ntr-o cofetrie.
- Cafeaua asta are un avantaj, un dezavantaj i un mare mister. Avantajul e c nu are n ea cicoare,
dezavantajul e c nu are cafea i misterul e: cum se face c e neagr?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Cu-un picior n
Grimberg se plimb n faa bncii, tocmai cnd Moise e dat afar pe u.
- Ce-i Moise, te-au dat afar?
- Da de unde, tocmai voiam s plec.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Btrn curios
var are 93 de ani, i dei e sntos tun, se plnge tot timpul.
- De ce eti trist, l ntreab fiul, am grij de tine, nu-i lipsete nimic.
- Bine, pn cnd trieti tu ipe urm?
10.
Argumentul
- De ce pori costumul acesta demodat?
- Fiindc nevast-mea m-a ameninat c dac-l mai mbrac vreodat, nu mai iese cu mine.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Cine e mai detept?
- loime, nu-l mai lovi pe micuul Avi. tii doar c cel mai detept cedeaz.
- Da, dar Avi spune c el e mai detept.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Uf, femeile
Haim se pregtea s plece n ora. El i spune nevesti-sii:
- Mi se pare c o s plou. Ruti, ce prere ai? S-mi iau umbrela?
- Ia-i-o.
- Da, dar dac nu plou, la ce bun s m car cu umbrela? Nu, am s iau mai bine bastonul.
- Bine. Ia-i bastonul.
- Te-ai uitat afar, Ruti? Se apropie o furtun grozav. Dac m prinde ploaia, m face ciuciulete.
Mai bine las bastonul i iau umbrela.
- Bine, las bastonul i ia umbrela.
- Tu ai dreptate. Dar dac cerul se nsenineaz? Am s las umbrela i am s iau bastonul.
- Pentru numele lui Dumnezeu, Haim, las umbrela i ia bastonul, numai termin odat!
- Nu tiu ce-i cu tine astzi. Ba mi spui s iau umbrela, ba mi spui s las umbrela, sau s iau
basotnul. Uf, Doamne, e o nenorocire, cu femeile astea! Niciodat nu tiu ce vor
------------------------------------------------------------------------------------------------------
n timpul rzboiului
- Ascult, Moise, de fapt, ce caui tu aici?
- Eu sunt celibatar i-mi place rzboiul. Aa c m-am nrolat ca voluntar.
- Dar tu, Berl?
- Eu sunt nsurat, i-mi place pacea: aa c m-am nrolat voluntar.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Gusturi diferite
- Un singur lucru mi place la soia lui trul.
- Care anume?
- C nu e soia mea.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Testamentul
- Am auzit c i-a murit mtua. Ce vrst avea?
- 96 de ani.
- i avea mintea limpede?
- Asta o vom afla doar mine, cnd i deschidem testamentul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Meniu
- Chelner, ce bunti servii azi?
- Friptur de viel a la Maderia.
- Nu m intereseaz ce-i la Maderia, vreau s tiu ce avei aici.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Escrocherie
- Cum i place la coal?
- E o escrocherie. Noi ne facem leciile i nvtorul primete salariul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
11.
Bun comerciant
Cohen i nva fiul:
- Dac vrei s fii un bun comerciant, cumperi de la pesimiti i vinzi la optimiti.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
ntr-un magazin de confecii
- V rog o cma nr. 38
- Ca i cea pe care o ai pe dumneata? ntreab vnztorul, politicos.
- Nu, mai curat.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Afacerea
Cohen e ntrebat cum merge afacerea?
- Oi vei, pierd sute de ekeli pe zi.
- Atunci, din ce trieti?
- Din abat, cnd e nchis.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
La telefon
E tiut c israelienii gesticuleaz n timp ce vorbesc. Instruciuni afiate lng un telefon public:
- Introducei o moned;
- Cu mna stng ridicai receptorul:
- Cu mna dreapt ncepei s vorbii.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu-i mai simplu?
- Ce faci, Moie, mnnci n ziua cnd toi evreii postesc?
- Uite ce e: eu nu fur, nu mint, nu iau dobnd, dar nici nu postesc!
- Ce tmpit eti, nu e mai simplu s nu mnnci o zi?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Sntoi-tun
Lazr nu se simte bine i se duce s consulte un medic. Acesta nu-i gsete nimic, dar, din pruden,
i spune:
- Vino mine diminea i adu-mi nite urin. O s-o dau la analizat.
A doua zi i aduce medicului o sticl mare plin de urin; medicul nu face nici o remarc i n
curnd i spune lui Lazr c rezultatul este bun. Acesta fuge repede acas i d soiei vestea cea
bun:
- Sara, s tii, c nici eu, nici tu, nici fiica noastr, Rebbeca, nici soul ei i nici chiar bunicul nu
avem nimic!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Acelai-tratament
Levi urmeaz s fie consultat de celebrul profesor de medicin, Hermann. i telefoneaz i-l
ntreab de onorariul su:
- Dou sute de shekeli prima vizit, cte o sut urmtoarele.
Peste dou zile Levi intr la medic i i spune foarte degajat:
- Bun ziua, domnule profesor, iat-m venit din nou
Hermann l consult cu grij, dup care i spune:
- Nimic schimbat, drag domnule, continu tratamentul indicat data trecut.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pocheritii
n cursul unui joc de poker Blum moare pe neateptate.

12.
- i ce facem acum? ntreab Iossi.
- Scoatem eptarii, spune Moie.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Noi,-belgienii
n Piaa Regal din Bruxelles are loc o violent confruntare ntre waloni i flamanzi. Apare poliia
s restabileasc ordinea. Cel mai mare n grad li se adreseaz:
- Toi flamanzii s se adune la dreapta mea, iar walonii la stnga!
Toat lumea se supune, dar rmn la mijloc o duzin-dou de evrei, care se mir n ce au picat. i
atunci, unul din ei, Avrum, ntreab:
- i noi, belgienii, unde stm?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Puricii
Smil, n cutare de resurse de existen, inventeaz un praf de omort puricii. La pia ncearc s-l
vnd. Judith l ntreab:
- Praful tu chiar este eficace?
- Sut la sut, m jur pe viaa mea
- i cum te foloseti de el?
- Simplu: prinzi puricele ntre dou degete, i deschizi gura i i torni pe gt un pic de praf. Moare
pe loc.
- Dar, Smil, i spuen Judith, care nu este deloc proast, dac l in ntre dou degete, pot s-l omor
mai simplu.
- Sigur c da, contra puricilor trebuie s lupi cu toate mijloacele.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Amanta noastr
- Sara, i se adreseaz Avrum, afacerile merg tot mai bine i am hotrt s ne mutm prvlia mai
central.
Evident, ea este bucuroas. n curnd Avrum se hotrte s-i ia o main nou n locul celei
vechi. Peste cteva luni, el i spune:
- tii, oamenii cu care suntem noi n legtur stau n cartiere mai bune trebuie i noi s stm ntre
ei, aa c am cumprat un apartament de 8 camere ntr-un cartier select. Ne vom muta n cteva
zile.
Evident, ea este foarte fericit. Dup alte cteva luni Avrum i spune:
- Toate cunotinele noastre au personal de serviciu, afacerile ne merg, slav Domnului aa c am
hotrt s angajez o subret, o buctreas i un ofer.
Sara este n culmea fericirii.
La una din multe recepii pe care le d familia, Avrum se aeaz lng consoarta sa i i spune:
- tii, draga mea, n societatea pe care o frecventm este imposibil s nu ai o metres; o vezi pe
blonda aia nalt care ade pe capapea este amanta bancherului Legrand, rocata de lng pian
este amanta ministrului Dupont iar bruneta care vine spre noi este a mea
- Nu ca s m laud, dar a noastr arat cel mai bine; mai bine dect celelalte!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un evreu i se adreseaz unui chinez:
- Ci suntei voi cu toii?
- Peste un miliard, rspunde chinezul.
- Interesant, spune evreul, noi nu suntem dect zece milioane i totui pe voi nu v observ
nimeni, n timp ce noi srim n ochi la toti.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce-i-lipsete
O tnr ajunge n urma unui naufragiu pe o insul nelocuit. Dar, spre surpriza ei, ntlnete un
tnr evreu care ncearc s-o consoleze:
13.
- S tii c nici nu e aa de groaznic, marea ne d peti, pomii fructe, izvorul ap, avem tot ce ne
trebuie.
- Eu pot totui s-i ofer ceva care-i lipsete de ani de zile, spune tnra femeie.
- Zu, ai matzot? (azim de Pati).
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nervi
- Dar calmeaz-te, Iossel! Ce te-a putut aduce n starea asta?
- A vrea s te vd pe tine. Tu ce ai fi fcut n locul meu?
- Dar explic-mi i mie
- nchipuie-i, adineauri, intru n cas i o prind pe nevast-mea fcnd dragoste cu vecinul nostru,
un jandarm pensionar Era s mor! Am fost att de furios, c dac aveam un revolver, i trgeam
dou perechi de palme acestui Don Juan de mahala!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Plonia
Moise este pe cale s-i scrie numele n registrul hotelului, cnd constat c o ploni se plimba pe
foaia alb a registrului. Repede i ia valiza i d s plece:
Portarul i se adreseaz:
- Dar de ce plecai, domnule?
- Nu rmn niciodat la un hotel n care ploniele se intereseaz de numrul camerei mele
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Neplcut?
- Nu tiu cum s i-o spun, Iossel
- Chiar aa-i de greu?
- Mi-e foarte greu i neplcut
- Dar totui spune, ce dracu, suntem prieteni
- Hm, l cunoti pe Aron?
- Bineneles!
- Presupun c i dai seama c o curteaz pe nevast-ta.
- Cum s nu.
- Mi-e foarte neplcut s i-o spun, dar de fiecare dat cnd tu pleci de acas, el se nfiineaz i se
culc cu ea?
- O tiu perfect; el i d i cte 100 de shekeli.
- i tu nu spui nimic?
- Ba da. I-am spus c de sptmna viitoare s-i-dea 200!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Boabe de fasole
Efraim cu Moe s-au dus la ora, unde au fcut-o lat: au mncat la restaurantele necuer, s-au
destrblat cu trfe La ntoarcere, un binevoitor i-a turnat la rabin, care i-a pedepsit: opt zile s
umble cu boabe de fasole n pantofi.
A patra zi a pedepsei cei doi se ntlnesc pe uliele satului; n timp ce Iossel chiopta de tot, Moe
umbla, de parc nimic nu s-ar fi ntmplat.
- Ce faci, Moe, doar nu ai ndrznit s nu respeci ordinul rabinului?
- Sigur c l respect, dar el nu ne-a interzis s fierbem fasole!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Meseria
- Iossel, ai venit la serviciu cu o ntrziere de o or. Vreau s te explici.
- mi cer iertare, domnule director, totul s-a ntmplat din cauza nevesti-mii, a avut o natere extrem
de grea.
- Asta este altceva. n acest caz eti scuzat.
Peste trei zile Iossel sosete la birou cu o foarte mare ntrziere.
14.
- Iar nevast-mea este de vin, domnule! A avut o natere foarte grea
- i bai joc de mine! Asta mi-ai mai spus-o i acum trei zile!
- Sigur c da, domnule director dar dumneavoastr uitai c nevast-mea este de meserie
moa
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ultimul avertisment
- Bloch!
- Da, domnule director!
- Trebuie s-i vorbesc foarte serios.
- V stau la dispoziie, domnule!
- Bloch, de douzeci de ani eti mputernicitul meu i de ani de zile m furi
- Vai, domnule
- Este inutil s ncerci s negi; pe de alt parte, de peste trei ani ai nite relaii cu nevast-mea pe
care nu le pot califica dect intime
- Dar
- tiu totul. i colac peste pupz, fiica mea mi-a spus azi diminea c este nsrcinat, tot ca
rezultat al activitilor dumitale. Deci, Bloch, i atrag atenia, nu exagera!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Domnul-Blum
Un ceretor evreu bate la ua lui Blum, care l primete, dar n loc s-i dea bani i spune:
- Nu pot s-i dau nici un ban; tocmai mi-am mritat fiica i i-am dat atta, c abia mi-a rmas mie
pentru trai, nu ca s mai dau i la alii
- Am neles, spune cu nelegere ceretorul, dar permitei-mi domnule Blum, s v spun c puteai
s-i dai fiicei dumneavoastr toi banii dumneavoastr, dar nu pe ai mei
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Iankel-st-de-vorb-cu-Iossel
- Hai s cstorim copiii, spune Iossel, fiica mea Sara este adorabil
- Sunt de acord
- Dac ea se mrit cu David al tu, i dau 10000 de shekeli pentru fiecare an mplinit al ei. Ce zici?
- Ci ani are Sara?
- Cincisprezece.
- Cred c ea este prea tnr pentru David al meu.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Viceversa
Moise mpreun cu Aron nfiineaz o fabric de covoare.
-Cum merge afacerea? l ntreb Iossel pe Moise.
-Destul de bine
-Tu eti, ntr-adevr, asociat cu Aron?
-Da. Dar de ce ntrebi?
-Pi, eu tiam c tu nu aveai bani
-Nu are importan Aron avea capitalul, iar eu experiena
-neleg
- i ntr-un an, Aron va avea experiena mea, iar eu capitalul
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Diamantul
-Blum , vd la cravata ta un splendid diamant. Ai ctigat la loterie?
-Nu.
-Recunoate c l-ai furat!
-Nu-i permit s-mi vorbeti aa.
-Atunci spune-mi, de unde l ai?
15.
- L-ai cunoscut pe Schuman? El a murit nu de mult. Mie nu mi-a lsat nimic moternire, dar mi-a
cerut ca din toat averea lui s-i cumpr o piatr memorial. Ei bine, acest diamant este piatra lui
memorial.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Tata e zgrcit
Micuul Levi le povestete colegilor c mama lui a nscut o feti. nvtorul i spune:
- Nu vorbi aa, spune mai bine tata mi-a cumprat o surioar
- Ah, i rspunde copilul, se vede c nu-l cunoatei pe tticu El nu cumpr niciodat, ceea ce
poate s fac singur.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Cstorie
-Este adevrat, Iossele, c i-ai mritat fiica cu casierul tu?
-Nimic mai adevrat
-M mir teribil Nu spuneai tu c nu prea ai ncredere n el?
-Spuneam, spuneam
-i totui i-ai dat mna fiicei tale?
- Bineneles. Gndete-te, dac fuge cu banii, mcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii
mei.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Cabala i cei 7 nelepi
Cabala dezvluie existena a 7 nelepi Maetri ai lumii. Cu toii evrei. Primul evreu, Abraham, al
crui mesaj a schimbate lumea, a proclamat: - Nu exist dect un singur Dumnezeu. Apoi a venit
Moise, care a declarat: - Cel mai important este Legea. Al treilea evreu, Regele Solomon, a
enunat: Important este Justiia. Al patrulea evreu a predicat iubirea aproapelui: Iisus din
Nazret. Dup un mileniu i jumtate, evreul Baruch Spinoza a proclamat domnia Raiunii. - Totul
este materialism istoric i dialectic, a decis al asea evreu, Karl Marx. Al aptelea evreu, Sigmund
Freud l-a contrazis: - Totul se afl n contient. Cabala nu l-a prezis pe al optulea evreu, Albert
Einstein, care n era atomic a dat verdictul: Totul este relativ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Moneda
Frumoasa Rebeca are un amant, David. ntr-o zi i telefoneaz:
- Soul meu trebuie s plece disear de acas; s fii la ora 9 n faa casei. Dac ntr-adevr a plecat,
voi arunca pe fereastr o moned de 10 shekeli i vei putea s urci.
Seara, David se nfiineaz la postul su, moneda este aruncat, iar Rebeca se ntinde languros pe
pat, ateptndu-l. Trec 5 minute, 10, 20 Ea ncepe s se enerveze, cnd n sfrit se deschide
ua i intr David.
- Ce s-a ntmplat? Spune ea, n-ai auzit moneda cznd?
- Ba da, dar n ntuneric nu am-putut-o gsi
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
chioapa
- Cstorete-te cu ea, Rosenfeld este o partid minunat. Este fiica vnztorului de mobil
Edelbaum. Are o zestre de trei milioane
- Nu zic nu Dar o cunoti bine? Zilele trecute am vzut-o pe strad i parc chiopta. Nu tii, era
o chestie ntmpltoare, sau aa chiopta ea totdeauna?
- A, numai cnd umbl
---------------------------------------------------------------------------------------------------
5 puncte comune, i totui
Moe i Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mnnc humus i fac politic.
- Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Moe.
- i noi, arabii, la fel.
16.
- Noi, evreii, suntem cu toii circumcii.
- i noi!
- Nu mncm carne de porc.
- Nici noi!
- Scrierea noastr, ebraica, e de la dreapta spre stnga.
- i araba se scrie la fel.
- Ierusalimul e capitala noastr.
- i-a noastr.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu tii ce pierdei
La un dineu, un episcop catolic este aezat lng un rabin. Se servete un splendid cotlet de porc,
cnd episcopul se apleac spre rabin:
- Din asta, nu o s mncai
- Evident c nu, mi-o interzice religia mea
- Pcat, nu v dai seama ce pierdei.
Dup cin, toat lumea se ridic i d s plece. Rabinul i se adreseaz episcopului:
- La revedere, i transmitei srutrile mele doamnei
- Vai, dar tii c religia mea mi interzice asta!
- Ce pcat, domnule, nu v dai seama ce pierdei!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Iacob i cu Itzhak joac cri
Deodat Iacob izbucnete:
- M-am sturat, tu triezi
- Dar nu este adevrat.
- Mincinos, trior, escroc, bandit. Toat familia ta este la fel: taic-tu a stat 20 de ani la pucrie,
maic-ta toi o tiu a fost o stricat pe fratele tu l caut poliiile din lumea ntreag, iar de
sor-ta, s nu mai vorbim i tu eti un trior ordinar
- Te rog, Iacob, spune Itzhak, fr s se enerveze: n numele vechii noastre prietenii, evit
declaraiile neclare.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un ochi
n rai, Dumnezeu i se adreseaz lui Iossel:
- Ai fost toat viaa ta un bun evreu vreau acum s-i fac o plcere: cere-mi orice i vei primi, dar
s tii c cel mai ru duman al tu va primi dublul a ceea ce vei primi tu.
- i mulumesc Doamne, rspunde Iossel. Scoate-mi un ochi.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Leizer cere sfatul rabinului
- Soia mea e brunet, eu am pr negru, i totui copilul nostru e rocat.
- De cte ori faci dragoste cu soia ta? ntreab rabinul. Zilnic?
- Da de unde!
- Sptmnal?
- Da de unde!
- Lunar?
- Da de unde?
- Pi vezi? De asta e rocat, din cauza ruginii.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Telepatie?
nchipuiete-i: fiul meu strnut la Caracas i eu l aud aici, la Tel Aviv.
- Telepatie?
- Nu, telefon.
17.
Scrumbii
- De ce au scrumbiile capul tiat?
- Ca din cauza cepii s nu le usture ochii.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
La ghicitoare
Soia lui Moie vine de la ghicitoare.
- Moie, ghicitoarea mi-a spus c nu m mai iubeti.
- De ce dai bani pe lucruri inutile, eu i-a fi spus asta pe gratis.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Kraus
Cunoti pe cineva pe care-l cheam Kraus?
- Depinde. Pe Kraus de la bcnie, care-mi datoreaz bani, l cunosc. Pe Kraus de la supermarket
cruia eu i datorez, nu-l cunosc.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Succes relativ
Burhzon, un ins extrem de bogat, scrie o pies de teatru i suportnd cheltuielile, convinge pe un
director de teatru s-o reprezinte.
Dup premier autorul e ntrebat de un prieten, cum a primit publicul spectacolul.
- A fost un fiasco; un sfert din sal m-a huiduit.
- Un sfert de sal nu este nici o nenorocire, l consoleaz amicul.
- Ba, este, cci restul de sal era gol.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Vrea s se nsoare
El se prezint la rabin ca s-l anune c vrea s se nsoare.
Rabinul l ntreab:
- Ai mai fost cstorit vreodat?
- Nu, dar de ce aceast ntrebare? Cost mai ieftin dac te cstoreti a doua oar?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Schimbri-n-csnicie
D-nul i d-na Primmcoilici stau la mas. D-na ofteaz:
- Ct te-ai schimbat La nceputul cstoriei renunai la toat mncarea i stteai de vorb cu
mine Iar acum
- Dar i tu te-ai schimbat, ai devenit o buctreas perfect
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Idealul-ei
Hun a cumprat un bilet de loterie i-i ntreab soia ce ar face dac ar ctiga lozul cel mare.
- Am putea s divorm, spune femeia, bucuroas.
- S divorm?, ntreb Hun, uimit, dar pentru ce?
- Pentru c, acum, nu avem destui bani s-o facem.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pova competent
Netty i Betty, dou prietene stau de vorb ntr-o cofetrie.
- Pentru nimic n lume n-a vrea s fiu a doua soie a unui vduv, spune Netty.
- Vorbeti ca un copil, i rspunde Betty, e mai bine s fii a doua soie a unui vduv dect prima.
----------------------------------------------------------------------------------------------------

18.
Deplasare-inutil
- Mmico, m lai s m duc la grdina zoologic, s vd maimuele?
- Ce idee, mulic! S te duci s vezi maimuele, cnd o avem pe mtua Surica la noi n vizit!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Extemporal-la-religie
* Dumnezeu l-a creat pe Adam i dup aceea s-a odihnit. Dar de cnd Adam a creat-o pe Eva,
nimeni nu s-a mai odihnit.
* Dup cum scrie n Biblie, leul va sta mpreun cu mielul n aceeai cuc. Da, dar mielul nu va
mai putea dormi.
* Adam ctre Eva: Formidabil, de unde ai nvat s srui att de bine?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Personajul-principal
- Ai avut vreun strmo care s se fi urcat pe scen sau s fi aprut ntr-un film?
- Vrul meu a fost odat personajul principal al unei adunri publice, dar platforma s-a prbuit.
- i el a czut la pmnt?
- Nu, l-a oprit funia
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Visul lui
- Visul meu e s gsesc o femeie dentist, la care s m duc cu plcere pentru tratament.
- De ce neaprat o femeie dentist?
- Ca s aud i eu o dat o femeie care mi spune s deschid gura n loc s-o nchid.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Explozie binecuvntat
- Maina noastr cu gaz a fcut explozie i i-a azvrlit din cas pe mama i pe tata mpreun.
-Vai de mine, ce groaznic!
-Nu, mama a fost foarte fericit.
-Fericit?
- Da, a fost pentru prima oar c au ieit din cas, mpreun, n ultimii douzeci de ani.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Accidente
mil: Sptmna trecut neveste-mi i-a intrat n ochi un fir de nisip i a trebuit s mearg la doctor.
M-a costat dou sute de ekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Sptmna trecut neveste-mi i-a trecut prin faa ochilor o vitrin cu o hain
de blan i m-a costat dou mii de ekeli.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
O fi tiind doamna ceva?
Doamna milovici i atrna rufele pe frnghie, cnd clevetitoare ei vecin s-a apropiat de ea i i-a
spus:
- mi pare ru c trebuie s i-o spun, dar gurile rele susin c soul dumitale se ine dup fete. La
vrsta lui! Are aizeci i cinci de ani, nu-i aa?
- Da, are aizeci i cinci de ani. Ei i ce dac alearg dup fete? i cinii alearg dup maini. i
cnd prind cte una, parc pot s ofeze?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Comparaie sugestiv
Cstoria, a spus rabinul dup ce a oficiat slujba religioas de nunt, este ca o vioar. Cnd muzica
fermectoare se termin, coardele rmn la loc.
--------------------------------------------------------------------------------------------------

19.
Al cincilea
Ruti, n lift, ctre un tip chipe:
-tii, semnai leit cu cel de-al cincilea so al meu.
-Dar de cte ori ai fost cstorit?
- De patru ori.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Explicaie
Iankele a auzit ntr-o zi pe cineva spunnd c la cldur obiectele se dilat i c frigul le contract.
Se duce la rabin i-l ntreab dac e adevrat.
- Explic-mi. Dumneata eti un om al lui Dumnezeu, trebuie s tii dac e adevrat.
- Sigur c e adevrat. Uite, de pild: vara, cnd e cald, zilele sunt mai lungi, iar iarna, cnd e frig,
zilele sunt mai scurte.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Om perfect
n secolul al aptesprezecelea, Comunitatea evreiasc din Vilna era n cutarea unui cantor al
oraului. Rabinul Moses Rivkes prea candidatul cu cele mai multe anse, pentru acest post de mare
cinste.
Totui, unii dintre conductorii comunitii se opuneau numirii cantorului Rivkes, deoarece vocea
lui nu era la nivelul fotilor cantori ai Vilnei. Cazul a fost adus la cunotina rabinului Shabetai
Kohen care a spus c dei ddea seama de deficiena rabinului Rivkes n privina vocii, totui, i
susinea candidatura. ntrebat de ce, argumentele sale au fost urmtoarele:
- Dac citeti Codul legilor evreieti, constai c unui cantor bun i se cer urmtoarele: s fie nsurat,
s cunoasc legea, s se team de Dumnezeu, s aib o bun reputaie i s fie predecesorul unei
voci plcute. Rabinul Rivkes posed primele patru caliti ntr-o msur satisfctoare. E adevrat
c are o voce groaznic dar v ntreb exist om perfect?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Peitorul
Un peitor s-a dus la un tnr srac acas, ca s-ncerce s-l determine s se ntoarc.
- Sincer s fiu, i-a spus tnrul nu m-a nsura dect cu o fat tnr, frumoas, de familie bun,
care s aib o prvlie.
- Ce spui! strig indignat peitorul. Dumneata, un srntoc, ai asemenea pretenii? Nici nu eti
mcar prezentabil; ct despre situaie, ce s mai vorbim. O fat ca cea pe care descris-o trebuie s
fie nebun ca s se mrite cu unul ca dumneata.
Tnrul ddu din umeri.
- Nu-i nimic. Dac are celelalte caliti, nu m deranjeaz
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Deosebirea
Un rabin nelept a fost rugat s explice care este diferena dintre un om cinstit i unul ticlos.
neleptul a rspuns:
- Adevrul este c att omul cinstit, ct i cel ticlos svresc tot timpul pcate, ns cu o
deosebire: omul cinstit tie c pctuiete ct triete, iar ticlosul tie c triete ct timp
pctuiete.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Botez
Moritz Levy ngenuncheaz n faa altarului, ntr-o biseric luteran.
n numele Tatlui, al Fiului i al Sfntului Duh, te botez i i spun bine ai venit n mpria lui
Christos, rostete preotul, stropindu-l cu ap pe noul convertit.
Levy se ridic i preotul i strnge mna.
- Acum c ai fost botezat, poi s-i alegi un nume cretinesc dac vrei, i spune el. Te-ai gndit la
asta?
20.
- Da, domnule preot, i rspunde Levy. A vrea s m chem Martin Luther.
- Bravo, ai ales un nume cretinesc. Pot s te ntreb din ce cauz?
- Da, explic fostul Moritz Levy, nu vreau s-mi schimb iniialele de pe cmi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Sfat prietenesc
Iic:
- S fiu al naibii dac tiu ce s fac. Tu ce-ai face dac ai fi n pielea mea?
mil:
- O baie.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
nc o ans
mil foarte btrn i foarte bogat:
- O s-l dau afar pe oferul nostru. Astzi era ct pe-aci s m omoare, prin neglijena lui la volan.
Soia, foarte tnr i foarte plictisit:
- Iubitule, nu crezi c ar fi cazul s-i mai dai o ans?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Antichiti
Rivca:
-tii c am nceput s colecionez antichiti?
Raela:
- Da, - i-am vzut brbatul.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Lumbago
Doi soldai se afl ntr-un compartiment de tren, mpreun cu un rabin. Spre nemulumirea acestuia,
tinerii discut despre butur, despre femei, despre sex.
La un moment dat, unul dintre cei doi soldai ncepe s citeasc un ziar, se oprete asupra unui
cuvnt i-l ntreab pe rabin:
-Domnule, v rog, ce e aia lumbago?
Ca s se rzbune, rabinul i rspunde fnos:
- Este o boal dureroas, provocat de abuzul de femei i de alcool. Dar de ce ntrebi?
- Fiindc scrie aici c de boala asta sufer rabinul ef!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Sun telefonul
-Levy la aparat.
- Domnule Levy, aici e secretara domnului doctor Blum. Nu ai
achitat nc nota de plat pentru vizita particular de luna trecut i domnul doctor este foarte
suprat.
- Okay! Spune-i s ia dou aspirine i dac nu se simte mai bine, chemai-m din nou sptmna
viitoare.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Prostii
Levy: - Domnule doctor, sufr de halucinaii.
- Doctorul: - Prostii! i se pare! Ai vedenii.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Fixaie
Psihiatrul: - E adevrat c a durut cam mult, doamn Goldenberg, dar acum pot s-i dau o veste
bun: te anun c te-am invitat de fixaia dumitale c eti regina Angliei.

21.
Doamna Goldenberg: - Vai, i mulumesc, doctore. Sunt att de fericit.
i mbrac mantoul i, nainte de a pune mna pe clan, i se adreseaz doctorului:
- A! Era s uit. Sptmna viitoare sunt foarte ocupat, aa c n-am s pot trece pe la dumneata. Fii
drgu i trimite-mi nota de plat la palatul Buckingham!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Veterinarul
-Leia, nu m simt bine. Cheam veterinarul.
-Veterinarul? Ce, ai nnebunit? De ce veterinarul?
- De ce? Fiindc muncesc ca un cal, triesc ca un cine, m culc cu o vac
- i mnnci ca un porc
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Motiv
- Poftim? Vrei s pltesc cincizeci i cinci de dolari pentru camera mea din hotelul dumitale? Asta e
nemaipomenit.
-n preul acesta e inclus i masa, dle Haim.
-Da, dar eu n-am mncat aici.
-Asta e vina dumitale. Masa v-a stat la dispoziie.
-Atunci mi datorezi dumneata cincizeci i cinci de dolari.
-Pentru ce, m rog?
-Pentru srutul nevestei mele, Rifca.
-Dar eu nu v-am srutat nevasta.
- Asta nu e vina mea. Ea i-a stat la dispoziie.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Ar fi fost mai bine
Marele filozof Lekish, cel mai nelept om din Helem, a avut odat o discuie cu un crua, nu prea
luminat la minte.
- N-a vrea s-l mnii pe Dumnezeu, i-a spus Lekish, dar cred c n ceea ce privete Creaia a
svrit o mare greeal.
-Ce fel de greeal? a ntrebat cruaul.
- Cred c ar fi fost mai bine dac femeile ar fi nscut la fel ca ginile.
-Ce?! S cloceasc ou?
- Da. Oricum ar fi fost mai bine pentru soi. S zicem c un brbat ar fi vrut s mai aib un copil. I-
ar fi spus nevestei sale: Iubito, mai clocete un ou!. Iar dac nu i-ar fi dori nc un copil, n-ar fi
trebuit s spun dect: Iubito, f-mi o omlet!.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Bucata mai mic
Sami, care are doisprezece ani, particip la barmitzva vrului su.
Dup ceremonie, bunica le servete fiecruia cte un pahar cu lapte i, n mijlocul mesei, pune un
platou cu dou prjituri de cas. Una dintre buci este puin mai mare dect cealalt.
Sami, care nu a primit o educaie prea grozav acas, ia bucata cea mai mare i o vr n gur.
Vrul lui, care a avut parte de o educaie aleas, i privete cu dispre.
- Ce-i cu tine, exclam el, nu tii s te pori n societate?
-De ce? ntreab Sami, sincer surprins. Ce-am fcut?
- Ai luat bucata cea mai mare. Nu tii c trebuie s-o iei pe cea mai mic?
-Dar tu ce-ai fi fcut dac ai fi ntins mna primul?
-Firete, a fi luat prjitura mai mic.
- Atunci de ce faci glgie? i-a rmas bucata pe care ai vrut-o.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Banii
Moe, un tip vesel de felul lui, prea n dimineaa aceea mohort i suprat.
22.
Ce-i cu tine, l ntreb loime, ai necazuri?
Nevast-mea, se plnse Moe. Toat ziua mi cere banii.
Dar pentru ce i trebuie atia bani? se mir loime.
De unde s tiu, rspunse Moe. Pn acum nu i-am dat nici un fan.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Ateul
Iancal cizmarul era un ateu declarat dintotdeauna i nu pierdea nici o ocazie s-o declare n public.
ntr-o bun zi, la vrsta de 80 de ani, el intr ntr-o sinagog de Iom Kipur i ncepe s se roage cu
fervoare.
Am auzit c nu crezi n Dumnezeu, exclam rabinul surprins. De ce te rogi aa?
Oi fi eu ateu, rspunde Iancal, dar sunt i un om practic. Ce se ntmpl la vrsta mea, dac
totui am greit?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Saditii
Un vapor cu milionari evrei face nconjurul lumii.
Vreme de zece zile, personalul se spetete s-i serveasc ct mai bine, n sperana unor baciuri
grase. Dar nici unul dintre milionarii evrei nu le d vreun fan.
Amri, personalul de pe vapor car bagajele la ntoarcere, dar nimeni nu le ofer nimic. Ultimul
evreu cnd coboar, le d 100$, ceea ce l face pe eful personalului s exclame:
- C l-ai ucis pe Mntuitorul nostru Iisus, nu cred, dar c l-ai chinuit, e sigur
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Ofert
Leib amanetarul e pe moarte. Din greeal, un preot catolic sosete la patul lui cu o cruce. Leib i
deschide ochii pentru un moment i la vederea crucii spune:
- Mai mult de trei sute nu-i pot oferi.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Costumul
Iankel i vinde lui Iossel un rnd de haine pentru fiul su.
-Calitatea nti? ntreab Iossel.
-Ln pur, marf solid, fr moarte
Plou de trei sptmni. i vede Iankel pe cei doi ndreptndu-se spre magazinul su, i, tragedie,
pantalonii de abia i ajung biatului pn la glezn, vestonul cu chiu cu vai i acoper mijlocul
dar Iankel nu-i pierde cumptul:
- Hei, l strig el pe Iossel, s nu-i fie de deochi lui fiu-tu, ce a putut s creasc n astea trei
sptmni!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Profet
-i aminteti, Iic, c i-am dat nite bani mprumut?
-Bineneles, c doar nu suntem slbatici
-i cnd mi-i vei da napoi?
- Ce ntrebare? Ce sunt eu, profet?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Noroc-la-cri
- ngrozitor ce ghinion poate s aib Cohen. Ieri sear i-a pierdut toi banii la cri. Pn la urm a
mizat-o i pe nevast-sa.
-i?
- Nenorocitul a ctigat.
---------------------------------------------------------------------------------------------------

23.
De-unde-tii?
Haim l ntlnete pe trul:
-Salom, Strul. Unde te duci?
- De unde tii c m duc? Poate c vin?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Din-lac-n-pu
Friedman, negustorul de confecii, era impresionat de aerul trist al asociatului su Weinberg, care
suferea de insomnie.
- Ascult-m pe mine, dragul meu, tiu c ai fost la doctorii cei mai renumii, i spuse Friedman.
Dar a putea s pun rmag c n-ai ncercat niciodat remediul cel mai simplu dintre toate.
-Care remediu?
-Numratul oilor.
-Bine, spuse Weinberg, n fond ce am de pierdut?
Desear o s ncerc i aceast soluie.
Dar a doua zi diminea Weinberg era tras la fa i avea un aer mai obosit ca oricnd.
-Iari n-am nchis un ochi toat noaptea, mormi el.
-N-ai fcut cum i-am spus?
- Ba da. Dar s-a ntmplat ceva nspimnttor. Am numrat oile pn la 50.000. Apoi le-am tuns i
n scurt timp am confecionat 50.000 de haine. Pe urm, deodat, am fost n faa unei probleme
ngrozitoare i mi-am smuls prul din cap toat noaptea: de unde s fac rost de 50.000 de cptueli?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
n-clipa-aceea
O companie american de televiziune a fgduit telespectatorilor si un program n cursul cruia
vor putea s trag cu urechea la ua dormitoarelor ctorva perechi cstorite, de fiecare
naionaliti, n timpul momentului suprem.
Iat cteva extrase:
O franuzoaic: Stranic performan, dragule.
Doamna Silberman: tii, Haim, ar cam fi timpul s zugrvim tavanul.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nedumerire
Sid i Harry, doi tineri frai sraci din New York, s-au desprit cnd Sid a trebuit s plece pe front
n Coreea. Dup eliberare s-a stabilit n California i a reuit s ptrund n industria
cinematografic. n scurt timp a devenit mare productor i a strns o mulime de bani. L-a chemat
pe fratele lui i i-a artat, plin de mndrie, noua vil.
- Nici nu-i poi nchipui ct de mult m-a costat terenul, i-a spus Sid. n plus a trebuit s-mi asigur
investiia mpotriva focului, a hoilor i a cutremurelor.
Harry rmase uluit:
- Chestia cu focul i hoii o neleg, dar cum ai reuit s pui la cale un cutremur.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu e ghicitor
- Ascult, domnule Iacobovici, cnd ai de gnd s-mi plteti ultima comand de mtase pe care i-
am livrat-o?
- De unde s tiu? Ce, sunt ghicitor?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Tot evrei
Un comis voiajor din Lituania antebelic[, nu prea familiar cu cercurile ]nalte ale oamenilor de
afaceri, cltorea odat n Germania n interes de serviciu. n acelai compartiment, n faa lui, se
afla faimosul conte de Bismark. Comisul-voiajor habar n-avea de importana personajului.
- Bun ziua, i-a spus el, la un moment dat, pe un ton foarte politicos. Eu lucrez pentru fabricanii
Litvak i Gromsky. i dumneata pari comis-voiajor.
24.
Bismark a gsit situaia foarte amuzant i a hotrt s-i cnte n strun prietenosului i
politicosului comis-voiajor.
Eu lucrez pentru Kaiser i Reich, i-a rspuns Bismark, abia stpnindu-se s nu zmbeasc.
- Drept s-i spun, numele astea mi par familiare, a exclamat lituanianul. Tot evrei?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
ncredere
Ianchele era n mare criz de bani. Creditorii l presau, nevast-sa l btea la cap s-i dea bani
pentru coni, iar copiii l nnebuneau n fiecare zi cu nevoile lor, pentru coal. Disperat, se duse
la sinagog.
- Ah, Doamne, se rug el, d-mi 10.000 de dolari. i promit cu mna pe Tora c dac-mi dai aceti
bani, jumtate din ei i druiesc pentru opere de binefacere.
Atept cteva clipe i, neprimind nici un rspuns de Sus, adaug:
- Uite ce e, Doamne, dac nu m crezi c am de gnd s cedez jumtate din bani unor opere de
binefacere, mparte-i Tu nsui. D-mi mie acum 5.000 de dolari i restul de 5.000 mparte-i Tu
sracilor. Eu am ncredere n Tine!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nimic mai simplu
Un gazetar evreu-american care a studiat intens natura uman, a fcut urmtoarele observaii n
ziarul The California Jewish Voice:
Cel mai rspndit cuvnt printre evrei este pace!, shalom. Profetul Isaia a ntrevzut vremea cnd
spada va fi preschimbat n plug, iar leul va tri n armonie cu mielul, n aceeai cuc.
Se povestete c, aflndu-se la Moscova, un evreu a vizitat grdina zoologic i a vzut n aceeai
cuc un leu i un miel.
-Formidabil! A gndit evreul. Visul lui Isaia s-a mplinit.
S-a apropiat de paznic i i-a spus:
- Iat o mrturisire convingtoare a religiei. Spune-mi, prietene, cum ai reuit s ajungei la aceast
nelegere armonioas ntre leu i miel?
- Nimic mai simplu, a rspuns paznicul. n fiecare diminea, punem un alt miel n cuca leului.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Afaceri bune
-Iancule, nu-mi vinzi mie tabloul sta?
- Nu pot, c e o amintire de familie, dar, dac dai pe el zece mii de lei, cred c m rzgndesc. Zis i
fcut.
Dup un timp, Iancu n vizit la trul:
- Mi trul, m-am gndit mai bine, nu pot s m despart de tablou. i dau pe el cinpte mii de lei.
i tot aa, tranzacia s-a repetat de mai multe ori, fiecare adugnd ceva la pre, pn cnd tabloul a
disprut de pe peretele ultimului posesor.
-Bine, mi Iancule, unde este tabloul?
-L-am vndut cuiva care mi-a dat pe el dublu.
- Mi, da prost mai eti! Ce-ai bgat un al treilea n afacere? Nu ctigam ntre noi destul?
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Durerea lui
Un milionar a donat o jumtate de milion de dolari sinagogii i jumtate de milion rudelor sale, a
nchis ochii pentru totdeauna.
La cimitir, rabinul a observat printre persoanele elegante care l-au condus pe ultimul su drum, un
tnr cam jerpelit care plngea de i se rupea inima.
- Te-am vzut plngnd, i-a spus rabinul. Presupun c eti o rud foarte apropiat a rposatului.
- Nu, n-am nici o legtur de rudenie cu el, i-a rspuns tnrul, tergndu-i ochii nroii.
-Atunci, de ce plngi?
- Pi, i-am spus, - plng fiindc nu sunt rud cu el.

25.
Ai auzit?
- Care-i cel mai eficient instrument mecanic pentru sporirea apetitului sexual la femei?
- Mercedesul!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Baci
Spunea Shalom Alechem: Baci dac ungi roile, poi cltori.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
De ce sunt dolarii verzi?
Pentru c i culeg evreii nainte s se coac.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Care este cel mai greu lucru de suportat?
Un buzunar gol!
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Pauza
Moe arat att de ctrnit nct prietenul lui, Isac, a crezut c i s-a ntmplat o nenorocire:
-Ce-i cu tine, Moe? Ce ai?
- i aduci aminte c acum dou sptmni tanti Roza a murit i mi-a lsat 50.000 de dolari?
-Da, mi aduc aminte. i ce e ru n asta?
- Ce e ru? i aduci aminte c sptmna trecut unchiul meu Baruch a murit i mi-a lsat 75.000
de dolari?
-Da, mi amintesc i asta, dar tot nu neleg de ce nu eti mulumit.
-S fiu mulumit? Ei bine, afl c sptmna asta nimic.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Dovada suprem
Cstorit de patruzeci de ani, Haim nu s-a ndoit nici o clip de loialitatea soiei sale pentru care
nutrete o afeciune profund. Ca s i-o dovedeasc, i spune:
- Lena, draga mea, vreau s tii c te iubesc mai mult dect sunt n stare s-i spun n cuvinte. Dect
s i se ntmple ie ceva, a prefera s mi se ntmple mie. Dect tu s rmi ntr-o bun zi vduv
i s rmi singur, spre ca Dumnezeu, n buntatea lui, s m lase mai nti pe mine s rmn
singur.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Scuze
Mori era n drum spre cas, de la birou, cnd a avut un accident de main, intrnd ntr-un zid.
Spre norocul lui, a aprut, ntr-o main sport, o femeie superb care l-a ntrebat:
-Pot s v dau o mn de ajutor?
Mori i-a explicat situaia i tnra care locuia n apropiere i-a propus s vin la ea acas de unde
putea s telefoneze la garajul cel mai apropiat.
Mori a acceptat numaidect propunerea i s-a urcat n maina frumoasei tinere. n cele din urm, a
ajuns acas, cu maina reparat, n primele ore ale dimineii.
- Unde ai fost toat noaptea? a ipat la el nevast-sa. La mine nu te mai gndeti deloc?
- Am avut un accident de main, dar din fericire, o tnr m-a luat la ea acas i m-a invitat la
mas. Pe urm am rmas cu ea, toat noaptea
- Gata! Te rog s nu mai scoi un cuvnt. Sunt stul de minciunile tale. Iar te-ai ncurcat cu golanii
ti, la o partid de cri!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Bate aua
Doamna Meirovici tremur sub plapum:

26.
- Iubitule, murmur ea, cnd eram mic i tremuram, mama m lua n brae i m nclzea.
- Ei i? doar nu vrei s m duc la miez de noapte s-o aduc pe mama ta!
---------------------------------------------------------------------------------------------------
i dac
Solomon intr ntr-un restaurant i las ua deschis. Cineva i strig:
-nchide domnule ua, este frig afar?
- i dac o nchid, crezi c va fi mai puin frig afar?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Datoria
Iossel i Smil sunt la banc tocmai n momentul n care o band irupe n sala de ateptare i i pune
pe toi s stea cu minile sus i ncep s adune banii. Dup ce termin cu casele de bani, ncep s
scoat banii din buzunarele clienilor. Iossel i se adreseaz celui ce pare s fie eful bandiilor:
-A putea s-mi las jos mna? tii, eu am reumatism.
Banditul, care i d seama c Iossel nu e periculos, i - la urma urmelor este i el om, i permite.
Dup care Iossel i bg repede mna n buzunar, scoate de acolo o mie de franci i i ntinde lui
Smil:
- ine-i, i-i datoram, i m gndeam c era cazul s i-i restitui
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Tabloul
-Domnule pictor, a vrea s-mi faci portretul.
-Cu plcere, doamn Blum.
-i ct m va costa?
-Dou mii de shekeli, doamn.
-A vrea s-o pictezi i pe fetia mea de cinci ani, ct m va costa asta?
-Tot-atta.
-Dar ea este att de mic
-N-are a face; fiecare tablou cost dou mii
Bine, atunci s facei un singur tablou, o voi ine pe feti n brae.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Invers
muel este n proces cu elbaum i i vine ideea s-i trimit un cadou judectorului, dar avocatul
su ncerca s-l descurajeze s-o fac:
- Ar fi ultima prostie; voi pierde, cu siguran, procesul i riti s fii urmrit pentru ncercare de
corupie
Procesul se desfoar i muel l ctig. Avocatul su, ncntat de sine i sigur c elocvena sa i-a
adus victoria, i spune lui muel:
- Ei bine, eti mulumit? Nu-i aa c am avut dreptate s te sftuiesc s nu cumva s-i trimii
judectorului un cadou?
-Dar i l-am trimis
-Cum? Ai fcut-o, totui?
- Da, numai c am pus cartea de vizit a lui elbaum
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Du-te i ia-o!
-Tat!
-Da,David!
-Iubesc o fat cu care vreau s m nsor.
-Crezi c este o fat potrivit pentru tine?
-Da, tat, este perfect, dulce, frumoas i serioas.
-Bine, foarte bine. Cine este ea?
-Se numete Debora Cohen!
27.
Cnd aude numele, tatl se cutremur, tuete puin, dup care i spune fiului su:
- Ascult-m, David, vorbim ca ntre brbai Lucrurile de astea se mai ntmpl tii, pe
vremuri, mi-a plcut mult de doamna Cohen i tii, de fapt Debora i este sor, aa c nu poi s
te cstoreti cu ea.
Tnrul David este ocat i ndurerat fuge n camera sa, unde plnge n hohote. Mama sa l aude i
intr la el:
-Spune-i tot mmicii tale; ce te doare?
i David i vars toat durerea.
- Deci, despre asta e vorba, spune mama. Nu-i f nici o problem; secret contra secret: tu nu eti
fiul tatlui tu du-te i ia-o pe Debora a ta!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Atunci
Levi i cu Rosenbaum sunt dou celebre canalii. Lumea ntreag i cunoate ca pe nite necinstii i
jumtate. i cu toate astea, ei discut despre intrarea n rai
-Voi intra, spune Levi cu convingere.
- Cum i poi nchipui? Cu toate cte ai fcut tu pe pmnt? Cine o s te lase s intri?
- O s stau la ua rabinului i o s deschis ua, dup care o s-o nchid. Apoi iar am s-o deschid i iar
o s-o nchid. Aa de zece ori pn mi se va spune:
- Hotrte-te, nuntru sau afar i atunci eu voi intra
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mai mult minte
Elevul de ieiv (coala religioas evreiasc) i mrturisete celui mai bun prieten c l mistuie
puternic un impuls sexual, dar nu tie ce trebuie s fac pentru a-l nbui. Prietenul l sftuiete s
se duc la rabin. Acesta i spune s se roage cu mai mult ardoare i s fac duuri reci, regulat.
Elevul urmeaz sfatul, dar nu-i ajut, aa c se duce iari la rabin, pe care ns nu-l gsete acas.
Soia rabinului l poftete nuntru i l ntreab ce problem are. El i spune.
- Vino cu mine, spune ea, i-l duce n dormitor.
A doua zi, prietenul l ntreab ce s-a-ntmplat.
- Rabinul nu era acas, explic elevul, n schimb era rabineasa. Ah! Ce femeie grozav. Are mai
mult minte jos, dect rabinul sus
-----------------------------------------------------------------------------------------------------.
adhenul (Peitorul)
Timp de o lun, adhenul i-a tot vorbit despre calitile unei tinere nct, n cele din urm,
candidatul la nsurtoare s-a artat interesat de partid.
Atunci peitorul a aranjat o vedere, n casa prinilor fetei.
Dar cnd tnrul a dat cu ochii de mireasa propus, a simit c-i vine ru i l-a boscorodit n gnd
pe peitorul mincinos.
n tot timpul mesei i-a pstrat calmul, dar la prima ocazie l-a luat pe adhen de o parte i i-a spus la
ureche:
- Mincinosule! Escrocule! De ce m-ai nelat n halul sta! Femeia asta e cu cel puin douzeci de
ani mai n vrst dect mine. i cum arat e tocmai bun de expus la blci. n plus, e saie, trage
un picior, n-are dini i
- Nu trebuie s-mi vorbeti n oapt, l ntrerupse adhenul. E i surd!
------------------------------------------------------------------------------------------------------
ntrebare
Un nvtor srac se duce la rabin.
- tiu c suntei foarte ocupat, spune el, dar vreau s v pun o singur ntrebare.
- Foarte bine, rspunde cellalt, amabil. Despre ce-i vorba?
- Se apropie Pesahul i n-am bani ca s cumpr mncare, pentru srbtori. Spunei-mi, v rog, ce s
fac?
- Foarte simplu. Amaneteaz-i candelabrul de argint n felul acesta, o s ai bani suficieni pentru
28.
tot ce-i trebuie.
- Dar de unde candelabrul de argint? ntreab bietul nvtor. Nu tiu nici mcar de unde se poate
procura aa ceva.
- Dragul meu, rspunde rabinul, ai venit la mine i mi-ai spus c ai o singur ntrebare, iar eu i-am
rspuns la ea. Acum m ntrebi de unde poi s-i procuri un candelabru de argint. Asta este o cu
totul alt poveste, aa c trebuie s ntrebi pe altcineva!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
n rai
Haim, ajuns n cer, l ntreab pe Dumnezeu.
- A vrea s te ntre ceva, Sfinte Doamne.
- ntreab, fr grij.
- Ce nseamn pentru tine o mie de ani?
- O biat secund, omule.
- Dar ce nseamn pentru tine zece mii de lire?
- Numai o biat lir, Haim.
- Atunci, tii ceva, Doamne. D-mi mie aceast lir.
- Bine, Haim. Ateapt o secund.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
i eu cum am spus?
Vine un pacient la medic.
- Doctore, v rog s m castrai!
- Ce i-a venit, domnule?
- V rog foarte mult! Am mare nevoie.
- Dac trebuie, trebuie!
Dup operaie, chirurgul l ntreab pe pacient:
- De ce ai fcut asta? Tnr eti, frumos eti, n plin vigoare. Ai toat viaa nainte, ai fi putut avea
oricte femei ai fi vrut. Spune-mi pentru ce ai avut nevoie?
- tii, domnule doctor, m-am cstorit cu o evreic, este le ei obiceiul
- Atunci, trebuia s-i faci circumcizie!
- i eu cum am spus?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Un tnr evreu
Stau de vorb un preot catolic i un rabin.
- Dumneata, vezi, eti rabin i ai s mori, pe cnd eu trag ndejde s ajung episcop.
- S zicem. i mai departe?
- Din episcop, pot s ajung cardinal.
- S zicem. i mai departe?
- Pi un cardinal poate s ajung pap.
- i mai departe!
- Cum adic? doar papa nu poate ajunge Dumnezeu.
- De ce, nu? Un tnr evreu a reuit odat
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Epitaf pe o piatr de mormnt
- Raela, acum crezi c eram bolnav?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Schimbare de adres
- l ii minte pe Rabinovici care locuia peste drum de nchisoare?
- Da, ce-i cu el?
- Acum locuiete peste drum de vechea adres.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
29.
Prjitura
Un evreu este invitat pentru cina de vineri seara la un comerciant bogat. El mnnc, cu poft, din
toate bucatele, ba i mai i cere gazdei reeta prjiturii.
- Este simpl, rspunde ea, iei o jumtate de kg de fin, dou sute de grame de zahr, zece ou, un
pahar de uic veche i dou sute de grame de stafie Sracul noteaz cu contiinciozitate i se
ntoarce acas, unde a doua zi povestete soiei sale ce a mncat.
-i mai ales, ncheie el, au avut o prjitur extraordinar.
-Ai cumva reeta ei, ntreab soia, poate a ncerca s o fac i eu
-Ar fi teribil, spune el, iei o jumtate de kg de fin
-N-am dect un sfert, rspunde biata femeie.
-Adaugi dou sute de grame de zahr
-Na-m dect cteva lingurie o s mearg i aa.
-Pui zece ou
- N-am dect trei o s trebuiasc s ne mulumim i cu atta.
-Un pahar de rom
-S m duc s caut?
-i mai pui i stafide
-n viaa mea n-am vzut
-Hai, s-o facem i fr ele.
Femeia prepar prjitura, o servete pe mas pe tava ei cea mai frumoas, o taie n dou, i ofer
soului ei o jumtate i gust din bucata ei.
- Este ciudat, zice ea. Nu pot s-i neleg pe bogtaii crora l place s mnnce chestii de astea
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pot economic
-Ce faci, Rebeca?
-i scriu o scrisoare fiului nostru...
- De ce, scrisoare? Mai bine trimite-i o carte potal netimbrat. El o s-i recunoasc scrisul, o s o
citeasc i va refuza s o primeasc...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Biletul de tren
La coborrea din tren Iossel moare de rs... Moe care a venit s-l atepte, l ntreab ce s-a
ntmplat.
- nchipuie-i, adineauri, intr n compartiment controlorul i mi arunc o privire care spunea c n-
a avea bilet...
-i?
- Eu m-am uitat la el ca unul care are... i el n-a ndrznit s mi-l cear.
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Vinul
Un rabin a invitat la cin pe un preot catolic.
-V-a plcut? ntreab evreul.
- Excelent! Spune preotul: crapul a fost minunat, gtul de gsc, puddingul, toate au fost foarte
bune.
-i viniorul meu din Israel?
-Dac mi dai voie, cred c a fost botezat...
- Ei i ? Dac este botezat, este mai puin bun?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Botez
Efraim s-a botezat catolic; vine postul patelui i preotul care l-a botezat l surprinde mncnd o
halc de carne de vit la grtar.
-Aa posteti, l ntreab preotul, mncnd carne de vit?
-Dar scuzai-m, printe, asta nu este carne, este un pstrv!
30.
-S tii, Efraim, c nu-mi place ca oamenii s-i bat joc de mine...
- Printe, cum a ndrzni s-mi bat joc de dumneavoastr? Aducei-v aminte de ziua n care m-ai
botezat; nu m-ai spus, dumneavoastr: Efraim, pn acum ai fost evreu, de acum eti catolic i
eu i-am spus bucii steia de carne: Pn acum ai fost bou, de acum nainte eti pete!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Juma-juma
Neuman i Goldberg, de mult timp asociai, hotrsc s-i lichideze afacerea i s se despart. Le
rmne un beneficiu curat de 500.000 de shekeli.
- Cnd voi putea s-mi iau cele 250.000 ale mele? ntreab Neuman.
Niciodat,rspunde-Goldberg.
-Cum aa? Afacerea a fost comun. Am creat-o doar mpreun.
-Este adevrat. Dar ci bani ai adus tu la pornire?
-Nimic, o tii doar bine... Dar mi-am adus toat experiena!
- Ai dreptate: tu i iei experiena, iar eu... banii!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Iari?
Aron i Iossel sunt certai de mult vreme. Un prieten i invit, cu ocazia srbtorilor, s se mpace
i s-i dea mna:
- Uitai de certurile voastre din trecut i gata!
Cei doi sunt de acord i se mbrieaz:
- i doresc tot ce mi doreti tu, spune Aron.
- Iari ncepi?
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dou posibiliti
- De ce eti aa de amrt, Hirsch?
- Trebuie s m prezint n faa comisiei de revizie
- i asta te impresioneaz att de mult?
- A vrea s te vd pe tine ntr-o situaie asemntoare!
- Fii rezonabil, mi omule; la urma urmelor, ce riti? Eti chemat? Ei i? Exist dou posibiliti: te
ia, sau nu; dac nu te ia, e bine. Dac te ia, iari exist dou posibiliti: sau te trimit pe front, sau
n spatele frontului; dac te trimit n spatele frontului iari e bine. Dac te trimit pe front, apar dou
posibiliti: s te trimit n tranee sau la paza comandamentului. La paz este din nou bine. Dac
ajungi n tranee sunt iari dou posibiliti: s fie o ran uoar sau una mortal. Dac eti rnit
uor, e bine. Dac mori din nou dou posibiliti: s fii nmormntat singur, ceea ce e bine, sau s
fii nmormntat mpreun cu alii sub cruce. i pentru atta lucru, ca s fii nmormntat mpreuncu
nite biei cretini, i faci tu probleme?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Doi frai
Isac este pe patul de moarte i le spune bieilor lui:
- Ultima mea rugminte, biei, este ca atunci cnd v vei cstori s-o facei numai cu evreice
credincioase; altfel m voi zvrcoli n mormnt.
- i promitem, tat, i promitem!
Isac moare linitit.
Curnd cei doi biei sunt desprii de valurile vieii Peste doi ani se rentlnesc, cel mare este
nsoit de o femeie splendid, dar care este evident neevreic.
- Bravo, i spune cel mic, tii ce ne-a spus tata. i fr s atepte un rspuns, pleac.
Mai trece o bun bucat de vreme pn ce doi se rentlnesc; de ast dat tnrul este
nsoit de o femeie foarte frumoas, care nici ea nu are trsturi iudaice.
- Felicitri, i spune fratele cel mare. i tu erai cel ce mi fcea reprouri
- Por s-i explic cu uurin faptele mele. Am ncheiat acest mariaj tocmai pentru ca tata s se
poat ntoarce din nou, n mormnt i s ajung n poziia normal.
31.
Medicamentul
Iossel a fcut o grip ngrozitoare; i se rupe inima de el, cnd l auzi cum tuete. Ciudat, medicul i
prescrie un purgativ foarte puternic. Iossel ia i a doua zi, cnd medicul revine, l ntreab:
- Mai tueti?
- Cine mai ndrznete?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Cine-i mama?
- David, ascult-m cu atenie.
- Da, tat!
- Spune-mi, tu trebuie s tii, cine a fost mama lui Moise?
- Da, tat. A fost fiica faraonului
- Nu fi prost, copile, ea nu a fcut altceva dect s-l salveze din ap.
- Asta o spune ea!
---------------------------------------------------------------------------------------
ntre prietene
- Pentru vrsta lui, soul tu face impresia unui brbat viguros.
- Pentru vrsta lui, poate, dar nu pentru a mea.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Tot ghiveci
- n fiecare zi ghiveci? Nu poi s gteti i tu, altceva? mormie mil.
- Am ncercat, dragule, dar nu tiu cum se face c de fiecare dat tot ghiveci mi iese, pn la
urm
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Reeta
Mihal vrea s-i fac o surpriz soului ei i-i prepar o prjitur.
- Nu prea i-a reuit! Exclam Iosi, dup prima nghiitur.
- Nu se poate. Am respectat ntocmai indicaiile din cartea de bucate. Poftim, n-ai dect s te
convingi.
Soul, dup ce se uit n carte:
- Ai dreptate. Numai c reeta ncepe n josul paginii i cum fila urmtoare era rupt, ai continuat cu
plachia de pete din pagina cealalt.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Etichete
- Ce spuneai c avem azi de mncare? ntreb soul.
- Nu tiu, c eticheta de pe cutia de conserve s-a dezlipit.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Nu mai este
- Ce fel de restaurant mai e i sta? Salat de boeuf nu mai este, sup cu fidea nu mai este, friptur
de vac nu mai este. Chelner, adu-mi te rog pardesiul.
- mi pare ru, dar nici pardesiul nu mai este.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pn atunci
Un discipol cere sfatul rabinului su:
- Sunt ntr-o situaie disperat. Nevasta mi-e bolnav i copiii n-au ce mnca.
- Du-te acas linitit. Dumnezeu o s te ajute, l sftuiete rabinul.
- i mulumesc, i mulumesc, i spune bietul om recunosctor. Sunt sigur c Dumnezeu o s m
ajute! Dar pn atunci n-ai vrea dumneata s m mprumui cu civa gologani, n contul lui?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
32.
Poate
S-a ntmplat n timpul rzboiului. O patrul de soldai americani s-a trezit deodat ncercuit.
Comandantul, un sergent major, s-a adresat oamenilor si, spunndu-le:
- Suntem ntr-o situaie disperat. Trebuie s dm o lupt om la om, aa c pregtii-v
Soldatul Aron Leibovici ridic mna:
- Da, Leibovici, ce s-a ntmplat?
- Domnule sergent, ai spus om la om.
- Da, m-ai auzit bine.
- Ce-ar fi, domnule sergent, s-mi artai omul meu? Poate cdem la nvoial
------------------------------------------------------------------------------------------------
n epoca arului Nicolae
Un evreu s-a urcat ntr-un compartiment al unui tren care mergea la Minsk. n faa lui, n acelai
compartiment, edea un locotenent al armatei ariste, cu un celu n brae.
Evreul ncerc s lege o conversaie, dar ofierul rus i arunc o privire att de dur, nct hotr s
nu mai scoat o vorb.
Dar locotenentul, nemulumit cu att, i lovea mereu cinele, strigndu-l Iic.
La un moment dat, evreul simi c i se urc sngele la cap de mnie.
- Pcat de cinele dumneavoastr, spuse el cu un aer nevinovat.
- Ce e pcat? Se rsti locotenentul.
- C are un nume evreiesc.
- Tot nu pricep ce vrei s spui.
- Pi dac n-ar fi avut un nume evreiesc ar fi putut s ajung ntr-o bun zi locotenent, ca stpnul
lui.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Un bec bucluca
- Soul meu, se plnge o doamn unui medic psihiatru, se crede frigider.
- Nu e cazul s v alarmai, doamn.
- Ba da. Obinuiete s doarm cu gura deschis. i n fiecare noapte lumina becului m trezete
din somn.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
La coal
nvtorul i se adres lui David:
- nchipuie-i c eti tticul tu. Ei iau de la tine mprumut 100 de shekeli cu o dobnd de 10%. Ct
trebuie s-i restitui?
- Dou sute!
- Nu mai spune prostii Gndete-te: o sut de shekeli cu o dobnd de 10%. Tu nu au habar de
aritmetic?
- Ba da, domnule, dar D-voastr nu-l cunoatei pe tticul meu.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Licitaie
Un cinematograf elegant n plin centrul Parisului. n pauz un domn sare n sus i strig:
- Mi-a disprut portofelul tot salariul meu era n el, ase mii de franci Dau o recompens de
100 de franci gsitorului! Iossel din fundul slii se ridic i strig:
- Doamnelor i domnilor, ofer 200, gsitorului!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
n faa vitrinei
O vreme furtunoas, tunete i fulgere Iankel st n faa unei mezelrii, a crei vitrin este plin de
tot felul de unci, crnai, alte feluri de mezeluri, toate de porc, credina nu-i permite lui Iankel s le
mnnce, dar mrfurile, frumos expuse, l atrag tot mai mult. Pofta este mai puternic dect orice i
d s intre, cnd rsun un tunet, mai teribil dect toate cele dinainte
33.
Iankel i ridic capul spre cer:
- Nici s m uit nu mai e voie?
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Portofelul
Urmtorul anun se pare c ar fi aprut ntr-un ziar evreiesc din Israel: Pierdut portofel de pile de
crocodil, coninnd acte personale, fotografii de familie i o mie cinci sute de shekeli. Gsitorul
poate s-i pstreze portofelul, actele i fotografiile i s-mi restituie doar banii, de care sunt legat
din motive pur sentimentale.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Un fraier
La o coal primar evreiasc nvtorul ntreab:
- Cine a fost Moise?
- Un fraier, rspunde un puti
- Cum ndrzneti s vorbeti aa de strmoul nostru, nu i-e ruine, copil obraznic?
- tiu ce am spus, domnule, i nu-mi retrag cuvintele! A fost un fraier, deoarece, dac dup ce a
trecut Marea Roie, s-ar fi ndreptat nu la stnga, ci la dreapta, acum noi am fi avut tot petrolul
sta
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Surpriza
Iossel lucreaz la o fabric de crucioare de copii. Prietenul su Moe, a crui nevast ateapt un
copil, i spune:
- Ascult-m, Iossi, dac n fiecare zi mi-ai aduce cte o pies de crucior, n cteva sptmni i-a
face o surpriz drgu nevesti-mele, iar ie nu i-a rmne dator.
Zis i fcut, n fiecare sear Iossel scoate cte o pies i i-o d prietenului Moe.
Acesta i spune, dup trei sptmni:
- Eti dat dracului, prietene, numai c nu tiu, ce s fac: oricum montez piesele, nu iese dect o
mitralier.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Pe jos
Aron este pe moarte. Copiii lui vor moteni o avere nsemnat. Adunai n jurul patului
muribundului, el discut:
- Ar trebui, spune Jacob, cel mai mare dintre frai, s-i facem o nmormntare de lux. Cu un
Mercedes.
- Tu tii ct cost aa ceva? ntreab Moise, cel mai mic dintre frai.
- Vreo 25000
Se aud cteva tusete, dup care fiul cel mic adaug:
- Cred c ar trebui, totui, ceva mai modest, vreo 15000 Cu un mic Ford.
Iari aceleai tusete i Rebeca, unica fiic a muribundului spune:
- Cred c nu i-ar face plcere lui tticu s tie c am cheltuit atia bani pe o festivitate fr sens
i atunci, spune Solomon, fiul mijlociu:
- in minte precis, c mai demult, mi-a spus tata, c vrea s fie nmormntat ca sracii
i n momentul sta se aude din palatul muribundului:
- O s m duc pe jos
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Papuci
- Domnule Blum, cei ase copii ai D-tale fac o glgie teribil Nu se mai poate suporta. Te rog
s-i pui o moc mochet pe jos.
- Avei dreptate, dar din pcate nu-mi pot permite aa ceva.
- Uite, i dau eu banii, nu mai rezist la glgia asta
i i d banii lui Blum.
34.
De a doua zi n cas este o linite odihnitoare ca niciodat nainte. Vecinul, mulumit, urc s-i
vad mocheta lui i constat c ea nu exist.
- Dar ce ai fcut, domnule Blum?
- Le-am cumprat copiilor papuci de cas
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
ngerii
La o coal primar evreiasc un elev l ntreab pe nvtor:
- Cum a putut rabinul nostru s aib copii? Nu este el tot timpul ocupat cu studiul Crii sfinte?
- Ba da, dar seara, cnd el este ocupat, patruzeci de mii de ngeri vin la el; dou mii de ngeri l
apuc de brae, ale dou mii de picioare, i l duc ncet, uor spre pat, lng nevast-sa.
- i ce fac ceilali treizeci i ase de mii de ngeri?
- l smulg din braele ei...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Podul
Iacob este pe moarte; i adun copiii s le dea ultimele sfaturi:
- V rog s v purtai, n continuare, ca nite buni evrei, pentru c odat i odat va veni Messia. i
v aducei aminte c atunci cnd va veni El, cretinii vor trece un pod de fier care se va prbui, iar
evreii pe unul de hrtie, care va rezista. S tii c aa va fi. Totui, cnd va veni Messia, voi s
urcai pe podul de fier. E mai sigur! (Te
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Pe vremea lui Arafat
Premierul israelian Ariel Sharon se ntlnete, n sfrit, cu Arafat s negocieze Tratatul de pace.
- Cnd Moise al nostru era n deert, vreme de 40 de ani, ncepe Sharon sftos, evreii erau nsetai.
Moise s-a rugat la Dumnezeu i a aprut un lac. Evreii i-au potolit setea i apoi s-au dezbrcat i s-
au aruncat n apele rcoroase. Cnd au ieit din ap, nu au mai vzut hainele.
- Le-au furat palestinienii, au zis paznicii evrei.
- Ne, ne, ne, asta nu poate fi adevrat, protesteaz Arafat.
- Ai dreptate, a spus Sharon. Acum putem ncepe tratativele.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Mai bogat
Dac a fi Rotschild, a fi mai bogat ca el, i spuse melamedul (profesorul) din Helem nevestei
lui.
Cum vine asta? ntreb ea. Amndoi ai avea tot atia bani.
Adevrat, dar eu mai pot s dau i cteva lecii pe de lturi!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Recunosc
Elevul de ieiv studiaz n camera sa, nchiriat. De dedesubt se aud zgomote. Se pare c e vorba
de o petrecere n care tinerii s-au dezlnuit. Deodat, se aude o lovitur n u. Deschide.
O frumoas blond se afl n prag.
- Iat-m, spune ea, mi s-a spus c dumneata eti Frank Sinatra.
- Eu? Eu sunt mil Goldstein, spune el, nchiznd ua.
Dup o jumtate de or, alt ciocnit; aceeai fat, dar de data asta avnd pe ea doar sutienul i
chiloii.
- Sunt sigur c eti Frank Sinatra.
- i-am spus doar c m cheam iml Goldstein.
nchide ua, fr ns s se mai grbeasc.
Dup o alt jumtate de or, o a treia ciocnitur. Aceeai blond, dar de data asta absolut goal.
- Ei, hai, vino nuntru! Vd c nu pot s te pclesc. Recunosc, sunt Sinatra
------------------------------------------------------------------------------------------------

35.
S-a mritat
Raela telefoneaz acas, cu respiraia tiat, ca s anune vestea cea mare:
- Mam, m-am mritat.
- Mazal tov!
- Dar s tii, mam, c el e goi.
- Ei i! Eu n-am prejudeci!
- S tii, ns mam, c e i negru.
- Nu-i nimic. Eu am spus ntotdeauna c omul trebuie s fie tolerant.
- Eu, ie, nu pot s-i ascund nimic, mam. E omer.
- nseamn c ai s-l ntreii tu. O nevast trebuie s-i ajute soul.
- Dar, mam, dar dup toate astea, n-avem nici locuin.
- Nu-i face probleme, drag. O s stai la noi.
- Da, dar voi n-avei dect un singur dormitor.
- Tu i cu noul tu so o s dormii n pat, iar tata o s doarm pe canapea n sufragerie.
- i tu, mam, unde o s dormi?
- n privina mea nu trebuie s-i faci griji. Eu, oricum, n clipa cnd o s nchid telefonul o s cad
jos moart
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Voi, evreii
Era cu dou zile nainte de Hanuca i domnul Feldman se nvrtea ca un leu n cuc, de acolo pn
colo:
- De unde s iau bani, ca s cumpr cadouri pentru srbtoarea asta sfnt? se ntreba el amrt,
gndindu-se la nevast-sa i la copii.
Ieind n ora, trecu pe lng o biseric pe ua creia era un mic anun:
Orice evreu care intr n aceast biseric astzi i se cretineaz, capt o sut de dolari.
Gsise soluia problemei! Intr, se cretineaz i capt o sut de dolari, aa cum fgduise anunul.
Seara, la cin, povesti familiei cum a fcut rost de bani, fluturnd un teanc de bancnote n vzul
tuturor.
- Iubitule, spuse nevast-sa, i aduci aminte de rochia aia pe care mi-ai promis-o acum trei ani?
Acum se vinde cu reducere.
- Ct cost?
- Numai cincizeci de dolari, cu toate c merit pe puin optzeci i cinci.
Feldman scoase cinci bancnote de zece dolari i i le nmn.
Apoi, ncepu s vorbeasc fiul:
- Tat, de mult strng bani ca s-mi cumpr o biciclet englezeasc, cu trei schimbtoare de viteze.
Am reuit s adun cea mai mare parte, dar mi mai lipsesc nite bani.
- Ci?
- Douzeci i cinci de dolari.
Feldman i nmn banii.
- Tticule, spuse fiica lui adolescent, sptmna viitoare coala noastr organizeaz o serbare, cea
mai important din tot anul. Fr o rochie nou nu pot s m duc acolo.
- Bine, scumpa mea. Ct cost rochia?
- Numai douzeci i cinci de dolari, tticule drag.
Feldman d fetei restul de 25 de dolari, se las pe spate i ncepu s zmbeasc.
- Aa se ntmpl ntotdeauna, spuse el. De ndat ce noi, cretinii, facem rost de un ban, voi, evreii,
ni-i i luai
-------------------------------------------------------------------------------------------------
A.C. Cuza i rabinul din Buhui
Profesorul antisemit A.C. Cuza, cltorind spre Iai, gsete un loc liber n compartimentul n care
se afl i rabinul din Buhui.
Nu-i face prea mare plcere, dar se aeaz lng rabin. Ca s-l zgndre pe rabin i propune un joc:
- Uite ovreiule, lumea spune c eti un nelept, hai s ne punem cte o ntrebare, cine nu tie
rspunsul, pltete cte o mie de lei.
36.
- Vai de mine, se vait rabinul, dumneavoastr suntei aa un mare profesor, o s-mi luai toi banii.
Ca s-l prind n joc, Cuza i spune:
- Dac nu tii s rspunzi la ntrebarea mea, plteti o mie, iar dac eu nu tiu rspunsul pltesc o
sut de mii.
Rabinul refuz, dar n-are ncotro, i jocul ntrebrilor ncepe:
- Spune-mi, ovreiule, la ce dat a fost lupta de la Clugreni?
- Nu tiu, spune rabinul, poftim o mie de lei.
- Hai e rndul tu, l ndeamn Cuza.
Rabinul se gndete o clip i ntreab:
- Ce este galben pe spate, verde pe burt, mnnc raci, fluier i zboar noaptea?
Cuza asud, iese pe culoarul trenului, rsfoiete Enciclopedia i abtut, i numr rabinului suta de
mii.
- Acum spune-mi ce este galben pe spate, verde pe burt, mnnc raci, fluier i zboar noaptea?
- Poftim mia!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Biat bun
- Dragul meu, uneori mi vine s cred c m-ai cerut n cstorie doar fiindc mtua mea mi-a lsat
cteva sute de mii de dolari prin testament.
- Nu fi caraghioas iubita mea, te-a fi luat de nevast chiar i dac altcineva i-ar fi lsat bani tia.
---------------------------------------------------------------------------------------------------
Celibatarul
Peitorul: Cum se explic faptul c dumneata, un brbat att de drgu, nu eti nsurat?
Herel: Fiindc ori de cte ori am ntlnit o fat care gtea ca mama, arta ca tata.
----------------------------------------------------------------------------------------------------
Maniac sexual
muel i nevast-sa lomit sunt n pat. El o srut pe umr:
- lomit Ai vrea s
lomit:
- Am o migren groaznic. tii ce zi am avut. Maic-mea m nnebunete, fetele de la birou m-au
rugat s le dau o mn de ajutor, n-am avut o clip liber, sunt sleit de puteri
muel:
- tiu, neleg, nu-i nimic.
lomit:
- M supr teribil stomacul. Cred c din cauza mielului. Houl sta de mcelar m-a tras pe sfoar;
carnea nu era proaspt.
muel:
- Nu-i nimic. neleg.
A treia noapte, muel face o nou ncercare. De data asta lomit sare ca ars:
- Ce-i cu tine? Ai devenit un maniac sexual! Trei nopi la rnd?
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Precis, evreu
La prezentarea unui film particip spectatori de diferite naionaliti. ntr-un episod, prin deertul
ncins, nainteaz cu greu un brbat i o femeie. La un moment dat, brbatul scoate o portocal i i-
o ofer femeii. Dup vizionare, nite spectatori discut ntre ei: de ce naionalitate este brbatul?
Francezul: - Numai un francez ar putea fi att de galant cu o doamn.
Englezul: - Nu, nu poate fi dect un englez, numai el ar fi putut da dovad de atta reinere.
Evreul: - Ce vorbii, domnilor, sta e precis evreu. Cine ar mai fi putut s fac rost n deert de o
portocal?
---------------------------------------------------------------------------------------------------

37.
Nu se grbete
Isac Goldman, proprietarul societii Twine din New York, se ndreapt spre cas, cnd a nceput
s plou. n cteva minute ploaia s-a transformat ntr-un adevrat potop. Udat pn la piele, Ia Isac
a cutat un loc n care s se adposteasc, dar singura u deschis era la o veche biseric pe
frontonul creia sttea scris cu litere mari: Intr i vei fi salvat.
Aa c Isac a intrat.
nuntru, un preot invita lumea Venii la Iisus. Isac a ascultat respectuos, iar la sfritul slujbei
preotul a anunat.
- Toi cei ce vor s intre n mpria Cerurilor s se ridice n picioare!
Toat lumea s-a ridicat, n afar de Isac.
- Dumneata, fratele meu din ultimul rnd, a strigat preotul, nu vrei s intri n Paradis?
- Ba da, a rspuns Isac, dar nu m grbesc
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Pe ocolite
Un negustor a murit subit n pia, n timp ce se tocmea cu un client. Rabinul l trimite pe ams s-o
anune pe nevasta rposatului.
- Ai grij, l avertizeaz preotul. Vezi cum i transmii tirea, anun-o cu blndee i ct mai pe
ocolite.
amesul ciocnete la u.
Apare n prag o femeie.
- Aici locuiete vduva Raela? ntreb el.
- Eu sunt Raela i locuiesc aici, rspunde femeia. Da nu sunt vduv.
- Faci prinsoare? o ntreb amesul.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Inuman
- Ei, ai gsit ceva de lucru? l ntreab Iic pe muel.
- Mda. Dar e o munc groaznic. Trebuie s fii pe antier la ora apte dimineaa i, dac ntrzii
numai cinci minute, te d afar. La prnz, ai doar un sfert de or, ca s nfuleci ceva. i cnd
fluier maistrul, trebuie s rencepi lucrul numaidect. Seara, munca se ncheie la ora apte, nu poi
s tragi chiulul, e mai ru ca la ocn. Iar toat ziua trebuie s cari lzi de cel puin cincizeci de
kilograme. Le urci n spinare i dac mergi normal i nu alergi, maistrul te njur de mama focului.
N-ai nici o secund ca s respiri, s-i tragi sufletul. i jur c e mai ru dect pe plantaiile de
altdat, unde trudeau sclavii negri. Iar cnd te ntorci acas, frnt de oboseal, cazi ca un pietroi. A
doua zi, la cinci dimineaa, trebuie s fii iar n picioare, ca s-o iei d-a capo
- Vai de mine, dar e oribil, e inuman. i de cnd faci munca asta?
- De mine
------------------------------------------------------------------------------------------------------
Dup cteva ore
ntr-o zi, rabineasa l-a auzit pe brbatul ei, rabinul, oftnd:
- Oh, ce bine ar fi dac i femeile ar fi tot att de ngduitoare ca brbaii; ce frumoas ar fi lumea.
nciudat, nevasta rabinului i-a pregtit masa un coco btrn cu carne tare ca tovalul. Rabinul a
mncat fr s se plng. Ce rost avea s nceap iar s se certe?
A doua zi, nevast-sa a fiert o gin tnr, foarte gustoas i, uimit, dar ncntat, rabinul s-a lins pe
buze.
- Am avut un motiv ca s procedez astfel, spuse rabineasa la sfritul mesei. Acum poi s-i dai
singur seama c femeia este mai bun dect brbatul.
- Da, cred c ai dreptate, recunoscu rabinul, dar numai dup ce a fost fiart timp de cteva ore!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
La coal
- Spune-mi, mil, ntreab profesorul, dac ai o par i fratele tu i mai d dou, cte ai n total?
- Nici nu-mi bat capul s aflu. Zgrcitul la de frate-miu n-o s-mi dea niciodat nimic!
38.