Claves para vivir amores slidos (no lquidos)

Por Cristin Conen

1. AMOR PERSONALISTA (no utilitarista):

La primera clave es la entrega de s al bien objetivo de la persona que se ama. La
dignidad de la mujer y el hombre, en tanto personas humanas, reclama que el trato
justo entre ellos no sea la utilizacin en pro del propio placer o bienestar (tranza,
consumo de pornografa, prostitucin), sino el don de s recproco a sus personas
femenina y masculina. Un varn y una mujer son alguien, no algo. Alguien con
corporeidad e intimidad o interioridad, alguien con autodeterminacin (duea de s
misma) y alguien inalienable (nadie puede conocer, decidir y querer en su
reemplazo).
El amor personalista recproco es la respuesta de una persona al valor integral de
otra, cul respuesta? la afirmacin, en otras palabras, la promocin de lo propio de
esa persona, en orden a su desarrollo y maduracin integral; y sobre la base la
aceptacin de su corporeidad e intimidad personal con sus fortalezas y debilidades.

2. AMOR COMPLEMENTARIO (no igualitarista):

La segunda clave del amor slido es atender, entender, conocer, aceptar y respetar
la diversidad del hombre y la mujer sobre la base de su igual dignidad: diversidad
sexual natural fsica, afectiva y espiritual, diversidad de temperamentos y
personalidades, diversidad de gustos, diversidad de vocacin profesional, etc. Saber
manejar las diferencias resulta clave para un amor slido. No aceptar la persona
humana de quien nos enamoramos, con sus fortalezas y debilidades, y no respetar
su diversidad complementaria, conduce a un amor lquido o potencialmente muy
conflictivo.

3. AMOR ENTERO O NTEGRO (no reducido):

La tercera clave es amarse, el hombre y la mujer, con todo lo que son. Varn y
mujer son cuerpo y espritu; luego sus sensualidades y afectividades deben ser
inteligentes y sus inteligencias afectivas y sensuales. En el fenmeno del amor
sexuado hay algo que nos pasa: dinamismo fsico-corpreo (la atraccin, los
impulsos) y el dinamismo psquico sensible (las emociones, los sentimientos); y
tambin hay algo que hacemos que pase con la inteligencia y voluntad (los actos de
entrega o don de s: esfuerzo por el otro, renuncias, cesiones, servicios, regalos
materiales y espirituales). Vivir amores reducidos al slo aspecto pasivo o al slo
aspecto activo tambin conduce a amores lquidos, frgiles, precarios; ya que
ambos aspectos del amor son necesarios y el amor pasivo se cuida y alimenta con
el amor activo voluntario del don de s.

4. AMOR INTEGRADO (no fragmentado):

La cuarta clave es amar la mujer y el hombre con todo lo que son pero
adecuadamente integrado: inteligencia y voluntad gobernando a la sensualidad
(reaccin a los valores del cuerpo de la otra persona) y a la afectividad (reaccin a
los valores de la entera persona femenina o masculina del otro/a). Gobernar no es
mutilar ni suprimir sino guiar, conducir, encauzar. Con la inteligencia puede
advertirse todo el bien objetivo de la persona que se ama, y no slo lo que se
presenta como bueno a los propios sentidos. Precisamente, porque ve ms, la
inteligencia debe gobernar al aspecto pasivo del amor. A veces, le dar luz verde,
otras amarilla y otras roja a las inclinaciones sensuales y afectivas. Amores
fragmentados en los que la conducta es regida slo por impulsos, emociones y
sentimientos; o slo para la inteligencia, conducen tambin a amores lquidos,
frgiles y precarios. La integracin de la sensualidad y la afectividad en la
racionalidad, se hace posible, incorporando valores en forma de hbitos a la
personalidad (virtudes). El justo, el prudente, el fuerte, el templado, el honesto, el
sincero, el generoso, el leal, el fiel, tiene ms posibilidades de ser feliz y de hacer
feliz a quien ama, ya que la vivencia de valores le permite el dominio de s y facilita
y hace posible el don de s.
5. AMOR MADURO (no estancado)
La quinta clave de un amor slido es evitar estancarse en la dinmica espontnea y
fcil del enamoramiento en su fase inicial (el flechazo), la que parece no requerir
esfuerzos, y avanzar a travs del noviazgo a la plenitud posible en el amor: ser
comunidad. Esa plenitud reclama acciones habituales de conocimiento o encuentro
en sus intimidades personales (pensamientos, sentimientos, sueos, ideales,
vocacin), entendimiento, conservacin, desarrollo y restauracin de la relacin
ante su conflictividad normal. La dinmica natural de un amor maduro invitar a
constituir (luego de un noviazgo donde se ha evaluado la posibilidad de vivir un
proyecto de toda la vida con la persona de quien uno se ha enamorado) una
comunidad de amor, la que representa la mayor madurez posible entre la mujer y el
varn. En efecto, las invitaciones del enamoramiento, pueden concretarse en las
siguientes tendencias: con vos, slo con vos, siempre con vos, dndote lo mejor de
mi a vos y procreando todo con vos (tambin en el momento oportuno a un nuevo
ser humano). Para ser esa comunidad de vida y amor, previamente, un hombre y
una mujer, deben llevar a la existencia entre ellos una medida de unin total en
tanto varn y mujer, a travs de una entrega comprometida recproca de la total
masculinidad y feminidad de sus personas. Esa entrega total concreta la medida
total de unin a la que les invita el enamoramiento y sus tendencias antes
consideradas. Dicha entrega total que se realiza con un acto de voluntad es,
precisamente, casarse. El matrimonio es, en consecuencia, la unin autntica y
natural a la que invita la naturaleza. No casa el papel, la ceremonia o ninguna
autoridad civil o religiosa, aunque estas realidades son necesarias por publicidad y
seguridad jurdica.
Amar maduramente es ser comunidad de amor, es decir, dos personas
recprocamente entregadas para ayudarse a desarrollar su bien objetivo. El amor
verdadero invita al tipo slido de unin matrimonial y no a una unin lquida,
incierta, pasajera, egosta, promiscua y descomprometida. La unin slida del
matrimonio genera ms posibilidad de felicidad !!!

Amor, enamoramiento o sexo?

La mayora de gente cree que amar es fcil, que todo el mundo saber amar,
que slo hay que hallar la persona "adecuada" para que el amor surja
automticamente sin el menor requisito o esfuerzo por parte de nadie. Tambin
se supone que si hay "qumica", "enamoramiento", "pasin", entonces eso es
precisamente el amor ideal. Y asimismo se afirma que el amor-romance suele
ser efmero, que la rutina mata el amor, que la infidelidad destruye el
matrimonio... Luego, estn todas esas ideas sobre la "media naranja", el primer
amor, el amor de mi vida, etc. Qu hay de cierto en todos estos tpicos? Nos
ayudan a amar o, ms bien, nos confunden y dificultan nuestras relaciones
amorosas? Desde el punto de vista de la psicologa psicodinmica y el
crecimiento personal, podemos hacer muchas matizaciones.
 1. El amor. En primer lugar, tal como exponemos en
otros artculos de esta web, el amor de pareja
maduro es un vnculo psicofsico entre dos
personas que permite a ambas crecer y desarrollar
lo mejor de s mismas. Es decir, cualquier relacin
que no nos ayude a sentirnos mutuamente ms
sanos, adultos y libres no deberamos considerarla
genuinamente amorosa, a menos que queramos
extraviarnos en las ms lamentables confusiones
semnticas. Naturalmente, el amor slo es posible
sobre la base de grandes cantidades de confianza,
autoestima y compromiso mutuos, lo que a su vez
requiere que hayamos superado mnimamente
nuestro narcisismo infantil y nuestra neurosis. No
podemos amar si no fuimos amados y si, por tanto, no aprendimos
suficientemente a ver, respetar e incluso ocuparnos de los problemas de los
dems. Amar es cosa de personas afortunadas! El amor no es, por tanto, un
mero sentimiento, ni un deseo, ni un placer, ni un deber, ni una euforia. Se
trata, ms bien, de una capacidad, un talento, un arte que depende
directamente de nuestra salud y madurez psicolgicas.

2. El enamoramiento. El enamoramiento no tiene nada que ver con el amor.

Enamorarnos significa simplemente identificarnos y/o idealizar en extremo a
alguien, que generalmente representa lo que nosotros ya somos consciente o
inconscientemente, o quisiramos ser. Tambin es una forma de sublimar
determinados sentimientos y carencias: admiracin, deseo sexual, soledad
emocional, narcisismo personal, etc. En otras palabras, solemos enamorarnos
precisamente de las personas que alivian de algn modo nuestro mapa ntimo
de anhelos y conflictos, en un momento dado. El enamoramiento es... un
sntoma neurtico! Por eso, cuanto ms vaca, inestable o dependiente es una
persona, tanto ms enamoradiza suele ser, y ms intensos y breves suelen ser
sus romances. El culto a la "pasin" de estas personas es bsicamente una
droga para escapar de sus problemas internos y para evitar -por miedo- las
relaciones profundas y comprometidas.

3. El sexo. Se trata, obviamente, de un juego extremadamente placentero. Un

compartir muy ntimo de intensas satisfacciones psicofsicas. Este juego
sexual, aunque puede ir asociado al amor (lo que multiplica su placer), no es
amor, ni necesita del amor, ni produce necesariamente amor alguno. El sexo es
bsicamente una forma genital de placer narcisista que puede acompaar, o
intercambiarse por otras cosas, en cualquier tipo de relacin humana. Por
tanto, ninguna actividad sexual nos dice nada sobre el amor real entre dos
personas.

Con estas breves aclaraciones, ya podemos comprender fcilmente que:

1. El enamoramiento no es una "prueba" de amor, sino un sntoma ms o

menos neurtico.
 2. Slo cuando termina el enamoramiento comienza la posibilidad del amar
(si ambas personas son capaces de ello).

3. El frecuente enamoramiento inicial no garantiza la "calidad" ni duracin

de la posible relacin futura.

4. Para amar o formar pareja no es indispensable enamorarse.

5. El sexo no compra, ni pacta, ni asegura, ni demuestra amor.

6. La rutina y la infidelidad no matan al amor, sino al revs: slo cuando la

relacin se deteriora previa e inconscientemente, comienza el riesgo de
la rutina y la infidelidad.

7. La "calidad" de una relacin amorosa depende de la madurez

psicolgica de sus miembros, as como de la afinidad y compatibilidad
de sus personalidades.

Por todo esto, en fin, la mayora de tpicos habituales sobre el amor -exaltados
incansablemente por el arte, los medios de comunicacin, etc.- son
fundamentalmente errneos. Y reflexionar sobre ello podra ayudarnos a
establecer relaciones mucho ms sanas y felices.

El amor romntico, ltima

utopa de la posmodernidad
La autora analiza y desmonta el amor romntico de pelcula, fbrica de sueos
y de hacer dinero, dispositivo de control y utopa individual ante el desgaste de
las utopas polticas y colectivas.
Coral Herrera Gmez, es investigadora en Humanidades.
24/07/08 0:00
Edicin impresa
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A pesar de que siempre se ha considerado el amor pasional un

fenmeno individual, que acontece en el interior de cada ser humano como un
proceso mgico e inevitable que transforma la vida entera de las personas
cuando caemos enamorados (del ingls falling in love), lo cierto es que se trata
de una construccin social y simblica que vara segn las culturas y las pocas
histricas. En la posmodernidad el amor romntico se ha erigido en una nueva
utopa de carcter emocional, una vez derrumbadas las utopas colectivas de
carcter ideolgico y poltico.
El individualismo y la infantilizacin de la poblacin han llevado a una
despolitizacin y un vaciamiento del espacio social, con notables consecuencias
para las democraciasoccidentales y para la vida de las personas. Una de ellas es
la enfermedad del siglo XXI: la soledad, caracterstica del modo de vida en las
grandes urbes, donde las redes de cooperacin y ayuda entre los grupos se han
debilitado o han desaparecido. Ha aumentado el nmero de
hogares monoparentales; la gente dispone de poco tiempo de ocio para
crear redes sociales en la calle, y el anonimato es el modus vivendi de laciudad.
Un caldo de cultivo para las uniones de dos en dos (a ser posible monogmicas
y heterosexuales,sil vous plat).
La industria del amor

El amor no slo constituye un dispositivo de control social, sino que tambin

posee una dimensin econmica de gran envergadura cuyo correlato es el auge
de las industrias nupciales: inmobiliarias, agencias de viajes, agencias de
contactos, Iglesia catlica,hoteles, salones de boda, bufetes de abogados para
tratar acuerdos pre y post matrimoniales, gabinetes de psiclogos y en los que
se trata el mal de amores, etc. El amor es, as, un mecanismo que encauza el
estilo de vida consumista imperante en nuestras sociedades actuales. Del
mismo modo que ya muy poca gente acude al zapatero a arreglar su
calzado porque resulta ms cmodo y barato tirarlo a la basura y comprar otro
nuevo, el amor tiene su propia oferta y demanda, y sus productos de usar y
tirar; todos busca n a la persona ideal con la que establecer la relacin
perfecta. Este mercado sentimental constituye una especie de
bsqueda compulsiva del paraso, edn emocional en el que las ansias
de autorrealizacin y de felicidad se ven colmadas y satisfechas. El amor es, en
este sentido, un nexo que se establece con otra persona y gracias al cual
podemos sentir que hay alguien que nos escucha, nos apoya
incondicionalmente y lucha con nosotros contra los obstculos de la vida: el
amor como una fuente de felicidad absoluta y de emociones compartidas
que amortiguan la soledad a la que est condenado el ser humano; en pareja las
personas se sienten al menos acompaadas.

Fbrica de sueos
El problema fundamental de esta cultura del amor mitificado es que no casa
con la realidad, ya que las personas no somos perfectas, y las relaciones entre
nosotros tampoco. La rutina, el egosmo, la incomunicacin, la convivencia y
otros muchos factores interrelacionados acaban con la magia del amor.
Las grandes expectativas que ponemos en que alguien nos salve y nos
colme la existencia por completo hacen que la gente se sienta frustrada o
agobiada por la tremenda responsabilidad que depositamos en la otra persona.
El amor es una potente fbrica de sueos imposibles y adems es una forma
moderna de trascendencia espiritual. Al enamorarnos, las hormonas
placenteras que se disparan hacen que la vida cobre una intensidad inusitada.
La gente al enamorarse siente las puertas del destino abiertas a multitud de
posibilidades, y se sienten creativos, ilusionados ante un nuevo proyectovital y
amoroso. Bajo la mxima de que el amor todo lo puede, somos capaces de
realizar grandes gestas: buscar un trabajo mejor, enfrentarnos con valenta al
jefe, cambiarnos de ciudad o pas, enfrentarnos a nosotros mismos
(nuestros miedos, defectos, debilidades).
En definitiva, el amor es una especie de religin posmoderna
individualizada que nos convierte en protagonistas de nuestra propia
novela, que nos hace sentir especiales y que logra transportarnos a una
dimensin sagrada, alejada de la gris cotidianidad de nuestra vida. Nos sirve,
de algn modo, como un dispositivo para escapar de la realidad, una forma de
evadirnos anloga a los deportes de riesgo, las drogas y la fiesta. Enamorarnos
es sentir que estamos vivos, es una forma de segregar adrenalina que, sin
embargo, suele hacernos sufrir mucho cuando se acaba o nos abandonan. El
amor es utpico porque su idealizacin es irrealizable, su intensidad no es para
siempre, y adems, como dijo Neruda, el amor es breve: dura ms el olvido.