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Convivir
vivir o sobrevivir?

Saber
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perdonar,
necesario
para convivir

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Saber perdonar, necesario para
convivir
En un viaje de trabajo Carlos, un hombre casado, conoci a una mujer atractiva;
esa misma noche ambos tuvieron un encuentro ertico. En otra ciudad Enrique
rega violentamente a su hijo y le peg; no era para tanto, se pas y no se
lo quita de cabeza. Sonia conduca pasada de copas y tuvo un accidente en
el que otra persona result seriamente herida. Los tres estn arrepentidos,
desean pedir perdn, pero no saben cmo hacerlo.

Cuntas veces pedimos perdn al da? -perdone le he pisado, perdn por llegar
tarde- pero esos no son autnticos perdones, sino simples disculpas. El perdn es
otra cosa. Es algo ms complejo que nace de una herida, de un agravio. El que ha
cometido la falta se siente culpable y desea manifestrselo al otro y recuperar su
aceptacin, y el que perdona acepta el arrepentimiento y est dispuesto a restablecer
la relacin. Pero esto es el perdn perfecto; y no siempre es as, existe un perdn
desvirtuado o imperfecto y por supuesto existe la negacin del perdn.

En cualquier caso, los cuatro pasos necesarios para perdonar -el agravio, el
arrepentimiento, la suplica y la reconciliacin- forman parte de nuestra vida, los
hemos experimentado en el trabajo, la pareja, los amigos y la familia. Pero el perdn
trasciende nuestro pequeo mundo y su inmenso alcance poltico y social llega a
justificar la guerra y la paz; el progreso y la involucin.

El agravio
La lista de posibles agravios personales es infinita: un saludo negado, una acusacin
falsa, una agresin fsica, un error involuntario pero de consecuencias lacerantes, y
muchos ms. Cada cual sabe lo que le hiere y puede suceder que para algunos sea
humillante lo que para otros no tenga importancia.

Y cules son nuestros agravios ms frecuentes? Probablemente no nos afecten

los grandes conflictos y maldades del mundo; la mayora de la gente tendremos
una vida ms sosegada, aunque quien sabe. Sin embargo, conviviremos con una
familia, una pareja, un trabajo, y un grupo de amigos, que son micromundos a
veces conflictivos. Tambin ah existen agravios a los que no nos atrevemos a llamar
maldades, aunque lo son, porque maldad es tambin mentira, difamacin, calumnia,
desprecio, desamparo, y de todo eso s sabemos. O maldades disimuladas como
frialdad emocional, mobbing, acoso, abandono, que la omisin tambin hiere.

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O maldades socialmente comunes como estafa o fraude (acaso no se sienten heridos
los defraudados por las preferentes que han evaporado sus ahorros).

Aunque parezca raro, puede que resulte ms difcil perdonar pequeas humillaciones,
que algo grave. En el seno de la pareja a veces se perdona una infidelidad, si existe
un claro arrepentimiento. (Es verdad que en ciertos casos el perdn es simplemente
conveniencia, o, lo que es ms duro, posposicin de una venganza). Parece que uno
es generoso perdonando las graves heridas, sin embargo hay que tener cuidado
con los agravios aparentemente menores, los que no se notan tanto: los malos
entendidos, las pequeas faltas, las ganas de fastidiar, las constantes discusiones,
el ridculo, los silencios despectivos, los insultos velados, etctera, porque todo
ello se enroca en el corazn y se convierte en agravios mayores de consecuencias
imprevisibles, y en hostilidad permanente.

Hay pequeos conflictos

que se hacen grandes. Las
discusiones constituyen
un caldo de cultivo muy
peligroso para las rupturas
y los enfrentamientos
largos. Las familias y las
parejas discutidoras, acaban
comunicndose solo en clave
de hostilidad. Curiosamente
se discute peor con quien
ms se quiere

El arrepentimiento
A veces perjudicamos a otras personas cometiendo un error, otras veces pretendemos
voluntariamente daar. En ambos casos puede que, al pasar el tiempo, esa parte de
bondad o de sensatez que hay en todo el mundo nos lleve a recapacitar y a aborrecer
lo hecho. Por qu fui tan estpido, por qu tan mala persona, por qu hice dao
a quien no se lo mereca. Si pudiera borrar aquel instante de mi vida. Entonces
aparece el arrepentimiento, que es una mezcla de tristeza y de mala conciencia, un
sentimiento doloroso, pero tambin maravilloso, humano, noble.

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Cuanto antes se de el paso al frente en busca del perdn mejor. Lo suyo es que sea
el agraviador el que lo haga, pero a veces suele ser el agraviado el que se acerca al
otro de modo compasivo y generoso y le facilita las cosas: Estoy apenado, creo que
no has actuado bien, me has hecho dao.

Si una persona arrepentida no se decide a pedir perdn, bien porque no sabe hacerlo,
o porque es obcecada, va a generar poco a poco un sentimiento amargo que es el
remordimiento. Los remordimientos son bloqueos emocionales, mezcla de culpa y
arrepentimiento, incapaces de salir fuera, que se quedan petrificados en el corazn,
como un poso que envenena a quien los experimenta.

Por eso, cuanto antes hay que olvidarse de la soberbia, la torpeza emocional, la vergenza,
que son las barreras para pedir perdn y salir en busca de la persona a la que herimos.

La splica
El perdn se pide o se suplica. Depende de lo honda que haya sido la herida y de
lo profundo del arrepentimiento. Es una palabra que cuesta decir pero que hay que
pronunciar.

Una peticin de perdn es siempre un acto valioso. Lo deseable es que sea sincero,
pero puede suceder que alguien pida perdn sin estar arrepentido. Algo es algo. El
perdn es un sentimiento, adems de una declaracin. Verbalizar una peticin de
perdn ya implica una cierta humillacin ante el otro. Es poco pero vale. Porque el
perdn casi siempre desbloquea y reconduce una situacin que estaba deteriorada.
Por eso es una frmula estratgica que se usa aunque no se crea en ella. Mejor
perdn imperfecto que nada.

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Pero pueden darse dos situaciones: que el que ha agraviado no quiera pedir perdn y
que el que ha sido agraviado se niegue a concederlo. Esta es una situacin compleja
porque igual que dos no discuten si uno no quiere, no est tan claro que dos se
perdonen si uno no est dispuesto a ello. En esta situacin estancada aparece el
rencor, una evocacin enfermiza que no se muere, y que difcilmente se cura. La
persona que siente rencor siente tambin encono, hostilidad, quiz maldad. Lo que
no hay es tolerancia, compasin, ni desde luego perdn, porque perdn y rencor son
incompatibles. Hace aos sucedieron unos hechos dramticos en Puerto Hurraco,
donde dos familias se enfrentaron con resultados terribles, gestados largamente por
un resentimiento arraigado y tenaz que en definitiva fue, y es siempre, el germen de
la venganza.

Y puede darse tambin una tercera situacin: que exista arrepentimiento pero no
sea posible pedir perdn. La imposibilidad de obtener el perdn constituye un dolor
inmenso en ciertos casos. Estudios psicolgicos sobre uno de los trastornos de
ansiedad ms grave, el estrs postraumtico, demuestran cmo este trauma se
desarrolla en soldados que han protagonizado atrocidades en situaciones de guerra
y que se han arrepentido profundamente pero saben que nunca tendrn la posibilidad
de pedir perdn a sus vctimas o familiares. El perdn tiene valor teraputico: apacigua,
reconforta y reconcilia con uno mismo a las dos partes implicadas

La reconciliacin
Un abrazo es casi siempre el mejor modo de sellar un perdn. No hacen falta palabras.
Otras veces s son necesarias y hay que analizar lo ocurrido o dar explicaciones. En
cualquier caso para otorgar el perdn se requiere grandeza humana. Esto suena
muy solemne, pero no es tan raro. Las personas corrientes somos ms valiosas de
lo que nos creemos y podemos albergar sentimientos grandes como compasin,
magnanimidad, y misericordia, los mimbres con los que se trenza la reconciliacin.

Y despus de la reconciliacin, todo vuelve a ser igual? Quiz s, o quiz no,

depender de cada caso. Puede que queden cicatrices, o puede que tras las heridas,
las dos personas se sientan ms cercanas que antes. Es un misterio.

Ojo por ojo, dice la ley del

Talin, una ley vengativa.
Sin embargo el obispo
sudafricano y premio Nobel
de la Paz 1984, Desmond
Tutu, dijo: Sin perdn no hay
futuro

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La familia como escuela de perdn: lo que se ve se aprende
En la familia se aprende a ser magnnimo. Cuando hemos sido nios, nos han dicho
mil veces: venga, pdele perdn a tu hermano. Y, a regaadientes o convencidos,
hemos pedido perdn. Casi nunca era fcil, lo hacamos con la cabeza gacha, la
voz dbil, sabiendo que nos estbamos humillando, pero la palabra perdn sala de
nuestra boca, generalmente acompaada de un beso al hermano. Esa frmula sola
restablecer el dialogo e impeda que el enfado se prolongase horas o das.

Los padres buenos educadores (que son muchos) son determinantes en el

establecimiento de valores. La empata, la compasin, la ausencia de rencor, y
otros fundamentos morales, que son claves a lo largo de toda la vida, se aprenden
bsicamente en la familia. En un entorno de enfados infantiles, tan frecuentes -ya no
me ajunto con Pepito- los padres listos consiguen desactivar el enfado e impedir el
rencor. Sin embargo los padres menos agudos no se dan cuenta del valor educativo
del perdn y dejan que sus hijos sigan enfurruados, sin hablarse a lo mejor varios
das, ignorando lo grave de ese hecho, porque la prolongacin de los enfados genera
resentimiento y adems se convierte en una costumbre y puede llegar a consolidarse
incluso, como un rasgo del carcter: la nia es una enfadica.

Los psiclogos insistimos en la importancia crucial de la educacin infantil, donde tan

definitivo es aprender a leer como a compartir, tolerar lo distinto, perdonar los errores
ajenos y reconocer los propios, en definitiva aprender a ser bueno. Los primeros
indicios de generosidad no aparecen hasta los seis aos. A partir de esa edad un
nio puede dar a cambio de nada, antes no; no existe madurez suficiente. Desde ese
momento el nio ya puede comprender el altruismo y la solidaridad, y lo hace a travs
de las conversaciones explcitas con sus padres y profesores y del simple contacto
con ellos y la observacin de su conducta.

Los enfadicas no saben

perdonar. Son rencorosillos y
no se olvidan de las afrentas.
El rencor no trae consigo
satisfaccin, bienestar, ni
alegra

Hay que perdonar siempre?

No creo que exista una respuesta clara para ello. Son muchos los elementos que
intervienen en el hecho del agravio, el arrepentimiento y el perdn; el ms importante
es el alcance de la herida. Cuando esta es honda, no vale slo la verbalizacin del

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perdn, es necesario que el agraviante haya cambiado realmente sus creencias, que
le duela profundamente lo que ha hecho, que est dispuesto a pagar una pena y que
reconozca que la merece. Si toda agresin es humillante, el agresor debe humillarse
tambin para as establecer por lo menos una equivalencia de humillaciones y
reparaciones que atene un poco el dolor emocional causado.

Las personas que han sufrido un dao enorme (por ejemplo la difamacin implacable
de consecuencias demoledoras; o algo peor, el dao irreparable a un ser querido) no
pueden perdonar fcilmente; seguramente ni deban hacerlo. La nica compensacin
de su dolor, mnima por cierto, es que los agresores sean reconocidos como
culpables, condenados y cumplan su condena. No se puede dejar impune la
brutalidad. Los agredidos de ese modo bastante hacen con doblegar sus deseos de
venganza y esperar al dificilsimo olvido. Todos recuerdan el caso de la joven Sandra
Palo, torturada y asesinada por unos desalmados, o el brutal efecto de la bomba
terrorista sobre el cuerpo de la entonces adolescente Irene Villa, o los casi dos aos
de inimaginable crueldad que pas Ortega Lara en un zulo.

En casos duros, quiz no tanto

como estos ejemplos, el paso
del tiempo es el camino que
podra conducir a un perdn
improbable; trascurridos aos,
tal vez dcadas, el agresor,
dolorosamente arrepentido,
pudiera encontrarse con la
magnanimidad del agredido, con
su humanidad y compasin. Son
raros estos casos, pero existen.
Ali Aghka, el electricista turco que
dispar contra el Papa Juan Pablo
II, proclam su arrepentimiento y
recibi la bendicin y el perdn de
Su Santidad.

Olvidar el agravio
Si no hay perdn, cmo olvidar
un agravio? Sin perdn, o sin
disculpas se olvida peor.

Cuatro elementos pueden

contribuir a ello. El primero es
proponrselo sinceramente,
parece una perogrullada, pero

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hay quien en realidad disfruta dolorosamente rumiando aquello que lo tortura. El
segundo es la distraccin: es decir no obsesionarse y dedicarse a otras ocupaciones,
por ejemplo es mejor irse al cine que contarle a un amigo por ensima vez el suceso
lacerante. Tercero, la ayuda: si el recuerdo de la herida, los remordimientos o el rencor
interfieren con la vida normal es recomendable contar con la ayuda de un psiclogo
que dar pautas para ordenar los sentimientos. Y el cuarto, la generosidad: dar un
paso de acercamiento, en cualquier direccin, si Mahoma no va a la montaa

Consejos para tratar a una persona rencorosa

- Facilitar el dilogo. A menudo un rencoroso es en realidad un torpe emocional
que est encerrado en su actitud obcecada y desea salir de ella pero no sabe
cmo. Otras veces el rencoroso es autntico, pero si se le dirige la palabra puede
responder aunque sea con monoslabos: en cualquier hay que impedir que el
silencio se aduee de los implicados.
- Escuchar activamente su planteamiento del agravio. Seguramente habr una parte
de razn en sus argumentos.
- Valorar en su justa medida el alcance del agravio, (ver si es espordico o repetido, si
ha sido intencionado o no). Dar cierto crdito al implicado. No minimizar el agravio
frvolamente, pero tampoco echar ms lea al fuego y agrandarlo.
- Hacerle ver que todos hemos agraviado a otras personas. Recordar circunstancias
en las que eso sucedi y fuimos perdonados.
- Eludir los reproches: eres un cabezota, un obcecado y un rencoroso, siempre
haces lo mismo.
- Aprender una leccin de esto: solemos cometer casi siempre los mismos fallos y
seguramente los agravios en el seno de la familia sern del mismo tipo. Evidenciar
este hecho y reflexionar.

Pilar Varela

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de las ilustraciones iStokphoto y sus autores

JdeJ Editores, 2013.

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