- Ah, nu m puteam plnge.

- Atunci, asistentele nu erau suficient de atente?

- Nu m puteam plnge.

- Femeile de serviciu, portarii, se purtau urt cu btrnii?

- Nu, nu m puteam plnge.

- Camera ta nu era suficient de mare, de curat, nu te lsau pe afar?

- Nu m puteam plnge.

- Pi, dac-i era att de bine acolo, de ce ai venit aici?

- Aici m pot plnge.

- Spuneti-mi, cat costa lectiile de canto ale sotiei dv.? Probabil ca sunt scumpe.

- Da, dar ce profit!

- Pai, de unde profit?

- Am cumparat deja, la un sfert de pret, apartamentele din stanga noastra :D

O tnr vine la doctor cu un bebelu n brae.

TNRA: Domn doctor, cred c micuul e bolnav. Dei mnnc bine, a pierdut
300g n ultima sptmn.

DOCTORUL: Nicio grij, rezolvm. Suge la piept sau i dai lapte praf?

TNRA: De la piept, domnule doctor.

DOCTORUL: Atunci v rog s v dezbrcai ca s v examinez. Tnra i d bluza

jos, i desface i sutienul.

Doctorul i palpeaz snii, o mulge, examineaz ndeaproape sfrcurile i, n cele

din urm, nedumerit, pune gura i suge de la ambii sni.

Apoi, radios, pune diagnosticul:

DOCTORUL: Bineneles c slbete copilul, dumneavoastr nu avei lapte,

doamn!
TNRA: Normal . Eu sunt mtua copilului, dar oricum, mi pare bine c am venit
cu el azi!

Maria si Ion,saraci lipiti pamantului,cauta o solutie pentru a nu muri de foame. Ion

este cel care o gaseste:

- Marie,dimineata sex de mic dejun,la pranz sex,seara sex de cina.

Asa au si facut. Toate bune pana cand intr-o zi,venind din sat, Ion o gaseste in
pielea goala,in curte la soare , pe Maria

- Da ce faci femeie dezbracata in curte?

- Incalzesc mancarea pentru pranz.

Ion i Maria ctig la loto :

-Ioane,tu ce o s faci cu banii , mai intai ?

-O s-i numr !

Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?

Stii, cand eram mic eram foarte sensibil si plangeam mai tot timpul.

Ohhhh, mai bine faceai pipi tot timpul....

Un francez venit n Moldova, undeva intr-un sat , discut cu un localnic:

- Vd c nu crete nimic pe-aici...

- Nimic.

- Nici vie?

- Nici.

- Nici legume?

- Deloc.

- Nici mcar fructe?

- Nu.
- Cum, dac plantezi de exemplu, un cire, nu se prinde?

- Ei, dac-l plantezi, se prinde. Altfel, nu crete nimic.

Doi politisti intra intr-o librarie.

Dupa un moment de ezitare, vanzatoarea ii intreaba:

- Ce-i, baieti, ploua afara ?

Copilul vine plngnd din buctrie.

- Tata a vrut s bat un cui n perete i s-a lovit cu ciocanul peste deget!

- Vai de mine, ce copil poi s fii, pentru asta plangi tu ?? Asta e o nimica toat.
Eu pentru asta a fi ras, pur i simplu.

- Pi aa am procedat i eu, mmico !!!

O tipa mergea noaptea pe o strad de la periferie. La un moment dat, apar nite

igani care o violeaz. i, ca s nu plece cu mana goal, i iau i hainele. Ea, ce s
fac, se bag ntr-un boschet i ateapt. Dup un timp, apare un poliist. Tipa i
povestete ce i cum i l roag s-i dea ceva s se acopere, ca s poat ajunge
acas. Poliistul i d apca. Ea, ce s fac, ia apca i ncearc s acopere ct
poate n zona punctului de interes. Apoi pleac. Pe strad, se ntlnete cu doi
beivi. Se uit ei mirati la ea:

- B, s tii tu, c la e poliistul pe care l-am bgat noi n p***a m-sii,dupa ce

ne-o amendat atunci, uite ca numa sapca nu i- a intrat !!!

Se d examen la poliie i sunt toi adunai ntr-o sal mare unde examinatorul
ncepe s pun ntrebrile una cte una:

- Ce este negru, se afl sub pat i are ireturi?

Dup mult timp de gndire i transpiraii asidue, unul mai rsrit din sal
rspunde:

- Cred ca e vorba de o pereche de pantofi negri.

Examinatorul se uit lung la el i spune:

- Foarte bine, bravo, suntei bine pregtii. Urmeaz a doua ntrebare: ce este
maro, se afl sub pat i are ireturi?

Tot aa se gndesc toi o grmad de timp dup care unul din sal rspunde:
- O pereche de pantofi maro.

Examinatorul i laud din nou pentru vastele cunotine i le pune a treia i ultima
ntrebare cu grad de dificultate ridicat:

- Ce este rou, umbl prin pdure, are coad stufoas, ncepe cu v i se termin
n ulpe?

Nu tie nimeni. Dup un timp unul mai iste ntreab:

- Permitei o ntrebare ajuttoare? Are ireturi?

Examinatorul i rspunde:

- Nu are.

- Atunci sigur este vorba de o pereche de sandale.

Bunicul, cu un nepot pe un genunchi, cu altul pe celalalt, incepe sa le

povesteasca acestora din tineretile lui:

Ei, dragii lu bunicu, vedeti voi pusca aia? Am fost odata cu ea la vanatoare. La
un moment dat vad un mistret MAARE. Ochesc, trag si il dobor. Fiind asa mare nu
aveam cum sa il car, i-am taiat o pulpa, am pus-o pe umar si am mers mai
departe. Deodata imi apare alt mistret, mai MAAARE. Ochesc, il dobor si pe asta.
Iau cutitul si tai o pulpa, ca nu aveam cum sa il car, si o pun pe celalt umar

Intervine bunica:

Bunicule, ti-ai luat pastilele?

Ia bunicu pastilele si se intoarce la nepotei:

Asa dragii lu bunicu , unde am ramas?

Ai pus o pulpa pe un umar, una pe celalalt

Aaa, asa, o pulpa pe un umar, una pe celalalt am apucat-o de mijloc si i-am

dat la b**i pana dimineata.

Merge Maria la doctor.

Domnule doctor, m-o tot durut capul si mi-o zis cineva ca varza murata ar fi
foarte buna...I-adevarat?

Da, zice doctorul, mai ales cu carnati.

Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce

stau... la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune

mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede

ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:

- Du-te si vezi ce am puscat.

Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:

- Gheorghe, ce am puscat?

- Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!

Maine mi se intoarce nevasta dupa o saptamana de stat in delegatie.

Nu am spalat vasele, ca sa isi dea seama ca nu pot trai fara ea. Sunt un
romantic!

La ieirea dintr-o farmacie, un brbat intervieveaz clienii pentru un sondaj.

- Bun ziua, domnule. Reprezint laboratorul X i fac un sondaj asupra multiplelor

utilizri ale vaselinei. Putei s-mi acordai cteva minute spre a cunoate cum
folosii dumneavoastr acest produs?

- De acord. Acas folosim vaselina pentru piele uscat i, de asemenea, cnd

facem dragoste.

- Apropo de ultima ntrebuinare de care ai vorbit: putei s precizai n ce

condiii o folosii?

- Sigur. O pun pe clana uii spre a-i mpiedica pe copii s intre n camer!

Un tatic intra in farmacie cu baietelul de 8 ani de mana.

Baiatul vede un prezervativ si-l intreaba pe taica-su:

Tata, ce-i asta?

Acesta este un prezervativ, fiule. Barbatii le folosesc atunci cand fac dragoste,
pentru a se proteja pe el si pe partenera, de boli sau de sarcini nedorite.

A, da taticule, am auzit despre asta la scoala

Apoi copilu vede cutia de 3 prezervative si intreaba din nou:

De ce sunt 3 in cutie?

Taica-su ii spune:
 Sunt pentru baietii de la liceu, un prezervativ pentru vineri, unul pentru
sambata si unul duminica

Uauuu ce interesant.. .

Apoi observa pachetul de 6 prezervative:

Si aici de ce sunt 6 in cutie?

Acestea sunt pentru baietii de la facultate: doua vineri, doua sambata si doua
duminica

Uauuu. ce interesant.. .

Apoi vede pachetul de 12 si intreaba si mai mirat:

Astea pentru ce mai sunt?

Acestea sunt pentru barbatii insurati: unul pentru ianuarie, unul pentru
februarie, unul pentru martie.

Si cum stateam eu asa pe malul lacului, la suprafata apei apare pestisorul de aur
si spune ca vrea sa-mi indeplineasca trei dorinte.

Eu, cu totul surprins, il intreb:

- Stai ca nu inteleg, vrei sa-mi indeplinesti trei dorinte fara sa te fi prins?

- Da, ii indeplinesc trei dorinte, cu o singura conditie.

- Care?

- Sa scoti picioarele din apa.

Astazi, de 1 Martie, fiica-mea a venit acasa cu un ghiocel.

Nu stiu de unde l-o fi cules, dar Ghiocel asta era atat de tuciuriu, incat imi venea
sa-i dau cu toporasu-n cap.

- Mi Ioane ,mi, ce-i cu taurul tu, la care nu mai avea putere?

- i bine, mi, i-o dat veterinaru tablete i acuma i face treaba.

- i cum le zice la tabletele alea, m?

- Nu tiu, m, cum le zice, dar stiu ca au gust mentolat !!.