Bancuri stenice (II)

Un boxer a intrat n lupt cam ameit i a ncasat imediat o lovitur care l-a trimis la pod
ea, dup care a ncercat s se ridice.
Stai jos pn la opt, a strigat antrenorul.
Lupttorul, blbindu-se, ntreab:
i acum ct este ceasul?
**
Un rabin i ntreab enoriaii la sinagog:
De ce ruii nu iubesc evreii?
trul i rspunde:
Probabil pentru c evreul nu poate bea vodc precum rusul.
Rabinul hotrte:
Mine aducei fiecare cte o sticl de vodc la sinagog, le vom turna pe toate ntr-un caz
ne aezm n jurul lui i ne nvm s bem vodc.
trul vine acas i i povestete tot so iei lui, Sara, la care Sara zice:
Dac se va turna toat vodca ntr-un cazan, de ce s cumperi tu vodc? Ia o sticl goal, p
ap n ea i du-o la sinagog.
Ieim ieftin i nimeni n-o s-i dea seama.
A doua zi, dup ce toi i-au turnat sticlele de vodc n cazan, rabinul amestec, toarn n
ar, gust, dup care zice:
Acum neleg de ce ruii nu iubesc evreii.
**
n sala de concert d buzna o echip de poliiti.
Tipul de la pian, cu vocea tremurnd:
Dar... care este problema?
Un poliist, cu vocea apsat, i printre dini:
Am fost informai c aici cineva i bate joc de un oarecare Mozart...
**
Tnra soie i spune soului:
Trebuie s te ntristez puin, scumpule. Calitile mele de buctreas las de dorit. tiu
ne numai prjitur i pete.
neleg, scumpo. Nu e nimic grav n asta. Cu timpul o s nvei. Numai spune-mi, acum n fa
rie este prjitur sau pete?
**
Un so care nu mai putea face amor cu nevasta din cauza celor trei copii, se hotrte s
gseasc o soluie:
Mi copii! i strig el pe cei mici.
Da, tata! rspund ei.
Haide s ne jucm i noi de-a capra cu trei iezi!
Pi cum? ntreab ei.
Uite-aa: eu sunt lupul, voi suntei iezii, iar maic-ta capra! Fugii c dac v prind, v
i copiii o rup la fug.
Atta-i trebui omului nostru: repede ncepe s fac amor cu nevast-sa. Trziu, l vd ei pe
in care privea stupefiat scena...
Ce caui, mi, aici? i-am spus s te ascunzi!
Pi mi, tat, n poveste, din cte tiu eu, lupul mnnc iezii, nu face amor cu capra!!!
**
ntrebare la Radio Erevan:
Este ru s fii al doilea so al unei vduve?
Radio Erevan rspunde:
Bineneles c nu, ru este s fii primul...
**
Contabilul verific decontul unuia dintre parlamentari.
Dar cifra asta astronomic ce reprezint?!!
Este decontul pentru hotel...
V-a ruga ca, pe viitor, s nu mai cumprai hoteluri!
**
Un ziarist ntreab:
Bade, cu cine votezi?
Poi... cu comunitii!
Noa, da de ce?
Iaca, pe vremuri or venit liberalii i ne-or zis c ne fac pod. Vezi vreo urm de pod?
Nu!
Apoi or venit pedelitii i or zis c ne fac moar. Vezi vreo moar?
Nu.
Ei, cnd or venit comunitii, or zis c ne iau tot. i ne-or luat. ia oameni de cuvnt!!!
**
Doamna, ctre menajer:
Cred c so ul meu are o rela ie cu secretara.
Menajera:
ti i dumneavoastr sigur, sau o spune i aa doar ca s m face i pe mine geloas?
**
Dirijorul, ctre coriti:
C nu cntai toi odat... treac-mearg...
C sun fals... treac-mearg ...
Da cel puin cntai toi aceeai melodie!
**
Doi ardeleni cltoreau cu trenul. Vine conductorul.
Biletele la control, v rog!
M, Gheorghe, noi avem belet?
No.
N-avem belet, domn controlor.
Bani de amend avei?
M, Gheorghe, bani de amend avem?
No.
N-avem bani, dom controlor.
V batei joc de mine? Bilet nu avei, bani nu avei. Atunci, ce avei?
Ce-avem, m Gheorghe?
Avem rbdare!
**
O femeie s-a aventurat pe strzile oraului curnd dup ce i-a luat permisul de conducere
. Pentru c nu tia ncotro s-o ia, s-a inut dup maina din fa. Aceasta a oprit. Nenele
-a ntmplat, s-a pus pe claxonat.
oferul a strigat la ea:
Doamn drag, dar unde vrei s ajungei? Suntei la mine n garaj...
**
Dou tipe joac golf i se distreaz de minune pn cnd una dintre ele trimite mingea exact
mijlocul unui grup de brbai. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pmnt,
zvrcolindu-se de durere, cu ambele mini ntre picioare. Tipa fuge la el, i cere mii d
e scuze i l roag s-i permit s-l ajute pentru c, ntmpltor, este asistent medical.
Nu, mulumesc, n cteva minute am s-mi revin optete brbatul, cu minile tot ntre pi
Simindu-se teribil de vinovat, tnra i d minile uor la o parte, i desface cu mare gri
oarul pantalonilor i ncepe s-l maseze.
V simii mai bine? l ntreab ea la un moment dat.
Da, mult mai bine geme tipul. Dar degetele de la mn tot m dor!
**
Vrjitoarea, foarte concentrat, nchide ochii i i spune:
V vd trecnd pe un bulevard foarte mare, ntr-o main decapotabil i lumea strignd de
. Bsescu zmbete i o ntreab:
Deci mulimea este fericit?
Da, ca niciodat!
i oamenii alearg dup main?
Da, alearg n jurul mainii, ca nebunii. Poliiei i este foarte dificil s fac loc main
Sunt i oameni care poart drapele?
Da, drapele i bannere cu cuvinte de speran pentru un viitor mai bun.
Chiar aa? i oamenii strig, cnt?
Da, oamenii strig fraze de speran! De-acum ncolo totul va fi mai bine!!! Poporul est
e n srbtoare.
i eu, eu cum reacionez la toate astea?
Nu pot s vd! Cociugul este nchis
**
Moare Ion i la nmormntare bunii lui tovari de priuri Gheorghe i Vasile, care consuma
na dou zile, stteau lng sicriu i l priveau.
Uit-te, mi Vasile, ce bine arat prietenul nostru Ion!
No bine m i tu acuma, normal s arate bine, ca doar nu o but nimic de trei zile!
**
Judectorul:
De ce i-a i dat so ului cu telecomanda-n cap?
Pentru c televizorul era prea greu!
**
Ce-i cu vntaia aia la ochi, Gheorghe?
Ce s fie, am but puin mai mult ieri...
i ai czut?
Nu, nu, a venit nevast-mea la bar dup mine...
Aa, i ce legtur are asta cu vntaia?
Pi are, c i-am cerut numrul de telefon!
**
Doi ciobani:
Gheorghe, am gsit o modalitate ca s nu-i mai miroas urt ciorapii?
Care, m?
Nu-i mai pori!
**
O confirmare a teoriei relativitii: cnd vecina pleac cu Matizul ei relativ mic din p
arcare, pe locul eliberat se pot parca dou SUV-uri, relativ mari.
**
Soul, care de vreo or calc rufe, i ntreab soia:
Drag, eti sigur c asta e cura cu fier pe care mi-a prescris-o medicul?
**
Stewardesa:
De ce strigai? De ce suntei nervoi? Ok, v-a scuturat de cteva ori... Un gol de aer o
binuit. O zon cu turbulene... Se mai ntmpl... Gata, gata, ne linitim. Totul este bine?
V-ai calmat? Spune ea piloilor...
Ok, merg s linitesc i pasagerii!
**
Un avion face o rotire neateptat i zboar rsturnat. Stewardesa: Dragi pasageri, v rog s
pstrai calmul. Pilotul i toarn picturile n nas, dup care vom reveni la zborul obinui
**
Cnd m-am nscut, am fost att de surprins nct n-am vorbit un an i jumtate.
**
S mulumeti pe toat lumea este imposibil, dar s-i enervezi pe toi este floare la ureche
.
**
Cnd i-a luat Mercedesul la scump, cu cutie automat, Patriarhul Daniel a mers pe prin
cipiul Dumnezeu i d, dar nu-i bag i-n vitez.
**
S-avei o zi bun! ne-a zis efu azi-diminea. Aa c-am plecat cu toii acas.
**
Cic acum n Parlament, n loc de prezent se strig nevinovat.
**
Dup o sear romantic am condus-o acas. Chiar nainte s treac pragul, s-a ntors ctre mi
-a srutat i mi-a optit:
Ce-ai zice s rmi aici peste noapte?
Nu, mulumesc, i-am zis n timp ce m ndreptam ctre staia de autobuz.
ntre noi fie vorba, ce era s fac eu singur toat noaptea n faa uii?
**
Dou prietene se plimbau cu maina. Ajung la un semafor, iar cea din dreapta observ,
dar nu este sigur, c au trecut pe rou. La urmtorul semafor, iar are impresia c au tre
cut pe rou, dar nu zice nimic pentru c s-ar putea s aib vedenii. La al treilea semaf
or este foarte atent i acum vede: au trecut pe rou. Atunci exclam:
Am trecut pe rou de trei ori, vezi c poate ne omori!
Cealalt uimit:
Aoleo, dar eu conduc?
**
Dragul meu, poi s m felicii: astzi am trecut de ase ori pe culoarea roie a semaforul
n-am fost amendat. Iar cu banii economisii mi-am cumprat aceast superb rochi.
**
Dac n-ar fi fost nevast-mea, acum a fi fost jefuit de hoi.
Te pomeneti c i-a pus pe goan.
Nu, ea mi-a golit buzunarele nainte de a pleca de acas.
**
Doi poliiti gonesc cu maina. La un moment dat, ocolesc o groap i intr ntr-un pom. Ies
mndoi dintre fiarele contorsionate, iar unul dintre ei zice:
S tii c meritm o prim! Niciodat nu am ajuns aa de repede la locul accidentului.
**
Doi mecanici de locomotiv de la CFR discutau ntre ei:
Costele, ia coboar tu n spate i ncarc calea aia ferat n locomotiv, s avem pe unde
ce, c mi-e c iar ne-o fur tia!
**
Un brbat perfect e dispus s atepte ore n ir pn cnd prietena sa e gata n dou minute.
**
Dou kilograme de portocale, v rog!
Dorii i saco?
Nuuuuuuu, m gndeam s le duc n uturi pn acas!
**
Brbaii mpart florile n dou categorii: trandafiri i cum se numesc astea?.
**
Mami, mai e mult pn s vin Mo Crciun?
Da, puior, mai nti trebuie s vin iarna, s ning...
i atunci eu de ce trebuie s fiu cuminte de pe acum?
**
Astzi am fost la un interviu pentru angajare.
Pe CV-ul tu vd c scrie c eti un om misterios, mi zise intervievatorul. Ce vrei s spu
u asta, mai exact?
Eee...
**
Un tnr eschimos intr n igluul iubitei. Dup vreo trei luni, tatl fetei intr nervos:
Dar ce crezi tu, biete, c o s stai cu fiica mea o noapte ntreag?
**
Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta ruleaz la cinemat
ografele din Ardeal sub numele de Slow and Calm.
**
Administraia Naional de Meteorologie angajeaz persoane cu boli reumatice!
**
Leib amanetarul e pe moarte. Din greeal, un preot catolic sosete la patul evreului
cu o cruce. Leib i deschide ochii pentru un moment i, la vederea crucii de aur, spu
ne:
Mai mult de trei sute nu-i pot oferi!
**
Doctore, m-a mucat un cine de deget!
L-ai dezinfectat?
N-am apucat, a fugit imediat.