Sunteți pe pagina 1din 29

Femeile care manipuleaza

Atunci cand te gandesti la o femeie care-si tine barbatul sub papuc ce iti imaginezi? O
tanti corpolenta care-si altoieste cu ziarul sotul care a intarziat prea mult la piata sau o
bruneta sexi, imbracata cu haine din piele, pe tocuri inalte, gata sa-i aplice sclavului ei o
"corectie corporala"?

Dar care ar fi portretul robot al barbatului care se lasa dominat? Slab de inger, scund,
timid? Daca rolurile fiecaruia ar fi asa bine definite ce rost ar mai avea acest articol?

La fel cum cele mai atragatoare ciuperci sunt si cele mai otravitoare, la fel cele mai
frumoase si inofensive fapturi pot fi letale pentru individualitatea si libertatea masculina.
Il pandeste din umbra, asteapta sa faca primul pas si il acapareaza cu totul. Uitati-va
bine in oglinda: nu doar complexatii cad victime acestor dominatoare, ci si cei puternici
si foarte increzatori in propria persoana.

Cum actioneaza o asemenea femeie-vanator?

Lent, dar sigur, fata a pune la bataie tot arsenalul de care dispune: sex-appeal,
inocenta, viclenie, rabdare si inteligenta (aceasta specie are un I.Q ridicat).

Dupa ce este sigura ca a fost remarcata de barbatul vizat, il va lasa sa o abordeze si


mai apoi sa domine, pentru a-i adormi orice suspiciune si pentru a-i hrani orgoliul de
mascul feroce. Atentie! Aceste femei nu sunt de loc o prada usoara si un barbat trebuie
sa munceasca mult penru a le cuceri. Aratandu-se receptiva la tot ce e nou, se va
bucura sa fie initiata de iubitul ei in lucruri noi, indiferent ca este vorba de sex, masini
sau fotbal. Mai mult, spre deosebire de alte "fete geloase", ii va incuraja iesirile cu
baietii.

Drept rasplata, barbatul va accepta sa iasa si el cu ea si prietenele ei in oras si sa o


insoteasca la cumparaturi. Din ce in ce mai des. Si va observa ca prietena lui e un stilist
desavarsit care se pricepe de minune sa aleaga si combine hainele, sa identifice frizura
care avantajeaza orice chip, chiar si in cazul lui.
Din proprie initiativa el va incepe sa ii urmeze sfaturile, bune de altfel. Si, cu timpul, pe
masura ce creste atasamentul fata de "jumatatea lui", creste si dependenta de
persoana acesteia. Fara sa isi dea seama ca este de fapt o victima, un asemenea
barbat va fi orbit de toate micile sacrificii pe care iubita lui le face pentru el: il scuteste
de stresul de a-si cumpara singur haine, are grija ca el sa arate mereu impecabil, ii
gateste, gaseste cele mai bune destinatii de vacanta si rezerva in avans mese la cele
mai bune cluburi din oras, ii plimba caunele, il ajuta chiar cu proiectele de la serviciu,
daca competenta ii permite si nu precupeteste timpul ei liber pentru a-i fi de folos.

Ajunsa in acest punct, o femeie dominatoare va incepe sa isi acapareze barbatul cu


totul: va avea nevoie subit de ingrijiri medicale in serile in care el ar trebui sa iasa cu
prietenii lui, va inventa probleme grave pe care el trebuie sa o ajute sa le rezolve si isi
va convinge iubitul ca prietenii lui o vorbesc de rau, ii fac greutati, au o influenta proasta
asupra vietii lui sociale si profesionale. Va face orice sa il indeparteze de vechiul
anturaj, oferindu-i in schimb compania prietenilor ei (putini la numar). Pana si parintii lui
o vor sustine, pentru ca a stiut din timp sa se bage pe sub pielea lor.

Vrajit de farmecele femeii dominatoare, barbatul incepe sa faca mici compromisuri de


dragul ei, care se transforma treptat in adevarate sacrificii. Au existat numeroase cazuri
in care, barbati in toata firea au lasat in urma familie, serviciu, prieteni pentru a se muta
cu o asemenea faptura intr-un oras indepartat de civilizatie.

Psihologii explica fenomenul printr-o "orbire" a ratiunii barbatului care o vede pe femeia
de langa el perfecta si isi autoalimenteaza dependenta fizica si afectiva de aceasta.
Sunt dispusi sa ramana cu ea impotriva tuturor, fara sa aiba o explicatie logica pentru
acest fenomen, argumentul suprem fiind: Pur si simplu nu ma pot opri sa fiu cu ea.

Un tip popular, inventiv si charismatic poate ajunge in cateva luni un catelus docil la
piciorul ei. Cum se termina pana la urma? Aceste relatii dureaza maximum 2-3 ani,
pana in momentul in care dispare "indragosteala" barbatului sau, femeia-vanator se
plictiseste si isi cauta pe altcineva. Barbatii in aceasta situatie raman deseori cu traume
sentimentale si bani multi in minus in cont.

Sunt doua categorii de femei care manipuleaza astfel barbatii: unele o fac din interese
strict financiare, sunt psihologi inascuti si planifica totul, si altele care actioneaza
inconstient, din dorinta patologica de a-l tine pe iubitul ei numai pentru ea.

Nu exista semne clare care sa dea de gandit la inceputul unei relatii ca ai de-a face cu o
astfel de femeie. Cu cat un barbat isi da seama de intentiile acesteia mai devreme, cu
atat mnai multe sanse are de a evita o asemenea relatie.
Varsta copilariei, pe langa numeroasele interdictii si
limitari ale parintilor, a avut pentru fiecare dintre noi
anumite beneficii. Ma refer la toate acele avantaje
emotionale si materiale pe care le dobandeam cu usurinta
fiind dulci si, cateodata, neajutorati. Fetitele, cu
precadere, nu au uitat aceste tehnici minunate ale
manipularii emotionale si le aplica cu maiestrie in relatia
de cuplu.

Falsa ignoranta
Fiind constiente de nevoia majora a barbatilor de a se simti puternici, competenti si
inteligenti, femeile se prefac a fi ignorante si prostute chiar si atunci cand stiu foarte
bine despre ce se vorbeste. O astfel de femeie va trezi intotdeauna salvatorul din
partenerul ei de cuplu.
Departe de a fi un handicap mintal, aceasta simulare este metoda perfecta ca o femeie
hotarata sa-si atinga scopul. Astfel ea va fi vesnic adusa la serviciu cu masina sau va
evita statul la cozi interminabile pentru a-si plati facturile la gaze si electricitate, chiar
daca este pe deplin capabila sa se descurce si singura.

Chiar daca aceste trucuri par nevinovate in aparenta, de fapt ele pot masca dorinta
copilaroasa de a evita asumarea responsabilitatii asupra propriei vieti. Iar acest stil de
viata nu iti va aduce siguranta si respectul de sine, atat de necesare unei existente
armonioase.

Puterea apei
Femeile plang atunci cand sunt furioase sau frustrate deoarece stiu ca lacrimile il vor
sensibiliza pe celalalt. Atunci cand plang, femeile au mari sanse de a trezi compasiunea
si afectiunea partenerului. In plus, este mai putin riscant sa fii in ipostaza ranitului decat
in cea a nemultumitului.

Barbatii ar trebui sa stie cum sa faca diferenta dintre plansul real care necesita sprijin si
ajutor imediat si plansul fals, manipulativ. Daca observati la partenerele voastre ca se
smiorcaie fara o baza reala, atunci se impune de la sine un sfat: Vedeti-va de treaba in
continuare! Daca veti ceda plansului ei, acesta va deveni o cale sigura de exploatare.
Doar dupa ce a incetat spectacolul singura, va puteti apropia si investiga despre ce
problema este vorba.

Tati, taticule, taticutule ucide pasiunea


Exista femei care se adreseaza partenerului ca si cum acesta ar fi tatal lor. Este in
regula ca, din cand in cand, sa vrei ca celalalt sa aiba fata de tine un comportament
patern.
Insa este total neindicat ca relatia voastra sa se transforme intr-o relatie de tip regresiv
tata-fiica. Risti sa te sabotezi singura, evitand sa iti asumi si sa iti conduci propria viata
in mod matur si responsabil.
Daca te comporti ca o fetita de cinci ani, el te va trata ca atare. Fiind in ochii sai doar un
copil, nu vei participa la luarea deciziilor comune si vei fi considerata lipsita de judecata.
Romantismul relatiei va disparea destul de repede, deoarece intre un tata si o fiica
exista spatiu pentru multe aspecte, dar nu si pentru pasiune.

Un astfel de cuplu format dintr-o femei-copil si un barbat-tata este sarac din toate
punctele de vedere, cei doi ajungand sa se plictiseasca unul de celalalt. La un moment
dat se va satura de problemele tale, iar placerea de a te ocroti permanent se va
transforma in resentiment.

Manipulare feminina versus manipulare masculina in relatii

Se spune ca barbatii manipuleaza mediul inconjurator, iar femeile


manipuleaza barbatii. Poate de aici si vorba ca in spatele fiecarui
barbat de succes se afla o femeie puternica.

Vrem sa recunoastem sau nu, toti apelam din cand in cand in cuplu la mici
tehnici de manipulare pentru a-l determina pe partenerul nostru sa faca lucruri
pe care noi le consideram in interesul relatiei, care de fapt este interesul nostru.

Ce este manipularea si de ce se foloseste?

Manipularea se refera in general la actiunea de a determina pe cineva sa gandeasca si


sa actioneze intr-un mod compatibil cu interesele initiatorului si nu cu interesele sale,
prin utilizarea unor tehnici de persuasiune care distorsioneaza adevarul, lasand
impresia libertatii de gandire si de decizie. Termenul de manipulare are de obicei
conotatii negative, insa nu trebuie privita numai in acest sens.

Femeile sunt in general considerate cele mai pricepute in arta manipularii. Lor le este
atribuita cu precadere aceasta indeletnicire si se pare ca natura le-a inzestrat in acest
sens cu tot ce era necesar.

Armele folosite de femei pentru a manipula

Sa vorbim insa putin despre armele pe care femeile le folosesc atunci cand
manipuleaza barbatii. Probabil cea mai cunoscuta dintre ele este plansul. Femeile sunt
imbatabile cand vine vorba de plans, niciun barbat nu poate concura cu ele. Si pentru
ca nu sunt foarte pregatiti in acest domeniu, barbatii de obicei se blocheaza cand vad o
femeie plangand. Pentru ca nu stiu cum sa reactioneze si pentru ca li se pare slaba si
lipsita de aparare, cedeaza si ii fac pe plac. Dar o femeie nu plange neaparat de tristete,
ci poate plange si de nervi ori de frustrare ca lucrurile nu merg in directia dorita de ea.
Victimizarea este o alta metoda prin care femeile reusesc sa-i determine pe barbati sa
faca ce vor ele. Unele exagereaza impactul comportamentului unui barbat asupra lor,
altele acuza tot felul de simptome fizice atunci cand de exemplu nu vor sa-l lase pe
barbat sa faca ceva ce ele nu-si doresc si stiu ca nu-l pot impiedica in alt fel.

Tehnicile de manipulare ale barbatilor

Barbatii sunt mai putin priceputi cand vine vorba de manipulare in relatii, dar asta nu
inseamna ca nu folosesc si ei din cand in cand tehnici asemanatoare celor folosite
de femei. Una dintre cele mai populare tehnici de manipulare printre barbati este aceea
de a starni gelozia femeii, daca aceasta nu este foarte indragostita sau prea implicata in
relatie. De obicei, barbatul foloseste alte femei, din proximitatea celei pe care o vizeaza,
pe care le seduce pentru a-i starni interesul acesteia, pentru a-i arata ca este dorit si
pentru a o face sa se teama ca il poate pierde. Atunci femeia intra in stare de alerta si
incearca mai mult sa-i faca pe plac barbatului, pentru a-l castiga in fata rivalelor. Mai
exista un tip de barbat manipulator care sigur va suna cunoscut: cel care foloseste
femeia doar pentru a-si satisface dorintele. Acesta pleaca cand nu mai are nevoie de
partenera, facand ceea ce-si doreste pe moment fara sa-i pese de sentimentele
acesteia si revine cand se simte singur sau cand are nevoie de afectiune. Se poarta
frumos o perioada pentru a o determina pe femeie sa-l ierte, dupa care comportamentul
se repeta, iar femeia devine prizoniera capriciilor lui. Pentru a nu pica in plasa unui
manipulator, trebuie sa incerci sa-ti infrangi dorinta de a-i multumi mereu pe ceilalti, sa
fii mai atenta la fapte si nu la cuvinte, iar atunci cand iti pare rau pentru cineva sa
intelegi ca nu trebuie neaparat sa-i faci pe plac.

Cum iti dai seama ca partenerul te manipuleaza. 5 semne ale


manipularii in cuplu
Cea mai rea parte a manipularii existente intr-o relatie este ca destul de des nici
macar nu stim ca se intmpla. Oamenii care manipuleaza iti pot deturna gndurile
si actiunile numai spre ceea ce ei isi doresc si te pot transforma treptat intr-o
persoana de nerecunoscut.

1. Te face sa te simti vinovat/a... pentru tot.

Manipularea incepe intotdeauna cu sentimentul de vinovatie. Daca te poate convinge sa


te simti vinovat pentru propriile actiuni (chiar si atunci cnd nu ai facut nimic rau), atunci
persoana care manipuleaza stie ca vei fi mai dispus sa faci ce spunea ea. Sigur, cred
ca cina a fost OK. Nu a fost ceea ce am sperat si mi-ar fi placut mai degraba ceva
diferit, dar cred ca, atta timp ct esti fericit/a, asta e tot ce conteaza. Te iubesc si e
important pentru mine ca esti fericit/a, chiar daca asta inseamna anularea a ceea ce
vreau."

La suprafata poate parea ca este o persoana iubitoare, dar vina nu este iubire.
Manipulatorii incearca si sa te faca sa crezi ca ei "te iubesc" mai mult, mai bine, astfel
inct vei fi mai dispus sa renunti la ceea ce vrei pentru a simti ca "il/o iubesti la fel de
mult."

2. Iti transmite propria nesiguranta

Manipulatorul iti va induce propria nesiguranta intr-un efort de a controla modul in care
reactionezi fata de el. "Am fost inselat/a inainte si de aceea nu vreau sa ai prieteni de
sex masculin/feminin. Poti intelege asta, nu? "Da, desigur, poti intelege acest aspect,
dar luptele sale nu ar trebui sa defineasca functionalitatea relatiei voastre.

"Imi pare rau ca am actionat in acest fel, dar eu sunt asa de speriat/a ca ma vei parasi!
Este o scuza care este adesea folosita de catre manipulator atunci cnd incerci sa
sublinieze defecte in actiunile sale.
Exista o linie fina intre a arata ca iti pasa de sentimentele celuilalt si de a fi manipulat sa
simti ceea ce doreste celalalt. A-ti pasa de celalalt inseamna iubre, in timp ce
manipularea este condusa de vinovatie.

3. Te face sa te indoiesti de tine

Vrei sa stii de ce este att de usor sa te manipuleze? Pentru ca te aduce in punctul in


care nu mai ai incredere in tine. Manipulatorul ia nesiguranta si o foloseste impotriva ta.
Subliniaza constant ceea ce faci "gresit" si modul in care lucruruile ar putea fi facute mai
bine. Scoate in evidenta punctele slabe si iti arata ca, cu ajutorul lui, poti sa faci mai
bine.

Te convinge ca iti vrea binele, dar nu este asa. Are propriile interese in minte si scopul
lui este sa-si mentina dorintele si nevoile personale pe primul loc. Poti ajunge intr-o
situatie in care nu poti face nimic fara aprobarea lui, el stie mai bine, te invata numai de
bine.

4. Te face sa te simti responsabil/a pentru sentimentele sale

Manipulatorul petrece timp sa te faca sa te simti ca si cum nu poti gandi pentru tine, dar
apoi incearca si te faca responsabil/a de toate emotiile sale. In cazul in care esti trist/a,
e posibil ca manipulatorul ti-a indus starea. Daca manipulatorul e suparat, probabil tu l-
ai suparat. Daca e furios, sigur ai facut tu ceva. Te face sa crezi ca nu iti poti controla
viata si se asteapta sa fii responsabil/a de cum se simte.

5. Te face sa crezi ca vrei ceea ce el/ea vrea.

Cu totii avem dorinte in relatii si uneori facem compromisuri pentru ele. Ce nu e normal:
Cnd trebuie sa renunti complet la propriile dorinte pentru celalalt, fara nicio discutie.

Faci tot ce doreste partenerul dintr-un sentiment de vinovatie sau pentru ca te-a facut
sa te simti responsabil pentru modul in care el/ea se simte? Ai renuntat la ceea ce vrei
pentru ca el/ea te-a facut sa crezi ca ar trebui sa vrei altceva? Daca ai raspuns "da" la
oricare dintre aceste intrebari, ar fi bine sa iti reconsideri relatia.
CELE PATRU METODE DE MANIPULARE
INCONTIENTE

Manipularea este folosita zilnic de fiecare dintre noi. Te


manipulez de-a lungul articolului meu pentru a te convinge
sa citesti pana la capat.

Avantajele manipularii

Atunci cand tu manipulezi, vrei ceva de la persoana pe care


o manipulezi. Uite cam ce iti doresti de la persoanele
respective:

- Atentia lor

- Ajutorul lor (financiar, material, etc)

- Informatii

- Afectivitate

Am pus intentionat pe primul loc Atentia pentru ca majoritatea actiunilor de manipulare


le facem inconstient, cu scopul de a atrage atentia. Specialistii in manipulare spun ca
daca ai reusit sa captezi atentia persoanei, atunci ai obtinut deja 75% din ceea ce
vroiai. Asta pentru ca in atentia unui om se ascunde o cantitate uriasa din energia sa.
Acolo unde se duce atentia cuiva, merge si intreaga sa energie si toate dorintele si
gandurile sale. Prin atentia noastra, suntem in stare sa mutam muntii din loc sau sa
devenim cei mai mari ratati.

Piramida trebuintelor :

TREBUINTE SPIRITUALE

TREBUINTE DE STIMA DE SINE

TREBUINTE DE APARTENENTA la grup

TREBUINTE DE SECURITATE ( imbracaminte, adapost )

TREBUINTE FIZIOLOGICE (mancare, bautura, caldura, sanatate)

Atunci cand un om a reusit sa isi acopere trebuintele de hrana si cele de adapost,


incepe sa doreasca sa isi acopere si pe cele de apartenenta la un grup. Dar majoritatii
dintre noi nu ne este suficient sa fim parte a unui grup, ci trebuie sa fim in centrul
atentiei unui grup sau sa captam atentia unei persoane.

De fapt, dorinta de a capta atentia cuiva vine din faptul ca atentia poarta cu ea energie.
Ne dorim ca energia grupului sa se indrepte spre noi.

Atunci cand iti indrepti atentia ta spre un scop, intreaga ta energie este focalizata si
dirijata acolo. Daca atentia ta este haotica si sare de la un obiect la altul, atunci si
energia ta sare de la un obiect la altul, fara sa se condenseze undeva anume. Pentru a
reusi sa facem orice schimbare, in noi sau in afara noastra, avem nevoie de energie.
Din aceasta cauza cautam sa atragem atentia altora. Stiind inconstient ca, odata cu
atentia altor persoane, primim si energie.

Gandeste-te cum te simti atunci cand esti in centrul atentiei, apreciat de oameni si cum
te simti cand esti dat la o parte si nimeni nu te apreciaza. In prima situatie, te simti
incarcat de energie, iar in cealalta situatie te simti fara energie. Mai mult decat atat,
aminteste-ti cand faci parte dintr-un grup si alta persoana este in centrul atentiei voastre
tu esti cel care ii transmiti energie, prin atentia pe care a castigat-o din partea voastra.

Cum iti castiga cineva atentia:

- Esti cel / cea mai sexy din grup

- Esti cel/cea mai amuzant/a


- Esti cel/cea care plateste consumatia

- Esti cel/cea mai orginal/a

- Etc

Aceste metode sunt metode simple de captare a atentiei. In continuare, o sa iti spun
inca patru metode care fura o cantitate mult mai mare de energie prin aceasta forma
de manipulare a atentiei. Aceste metode au aparut ca o deformare a modalitatilor
normale de captare a atentiei. Pur si simplu, nu am reusit sa iti captez altfel atentia, asa
ca iti fortez atentia sa se indrepte asupra mea. Si pentru asta folosesc

Cele patru metode de manipulare inconstiente

Nu o sa iti vina sa crezi, dar exista cateva metode de manipulare pe care le-am
mostenit de la parinti.

Sa ai in vedere ca toate cele patru metode se bazeaza pe furtul atentiei celeilalte


persoane, dupa asta apare manipularea.

Pe masura ce o sa iti descriu persoane si metode diferite, te rog sa te gandesti la cei pe


care ii cunosti tu ca sa iti dai seama daca se comporta asa sau nu.

Dupa ce iti descriu fiecare tipar de manipulare a atentiei, o sa iti spun si forma cea mai
simpla ca sa stopezi asta.

Uite cele patru tipuri de manipulare inconstienta:

1.Agresivul: este acel manipulator care iti capteaza atentia prin faptul ca tipa,
ameninta verbal, striga cel mai tare ca daca nu se va intampla cum vrea el, o sa sparga
si o sa distruga luna de pe cer. Uneori ajunge de la amenintari verbale la amenintari
fizice, dar rar de tot chiar le aplica. Este o persoana colerica cu multa energie, tot
timpul in miscare si agitata cat se poate. Are tendinta sa aplice metoda lui preferata de
manipulare (agresivitatea) tocmai asupra acelora despre care stie ca sunt interiorizati si
care nu au energia sa ii raspunda cu aceeasi metoda. Am intalnit cativa directori
comunisti in stilul acesta, care amenintau ca te dau afara sau ca iti taie din salariu.
Sunt convins ca stii si tu persoane de genul acesta: cu gura mare, care tuna si fulgera
pentru ca ceva nu le este pe plac.
Cum te manipuleaza: Prin faptul ca te sperie cu amenintari, iti capteaza intreaga
atentie. Cand ai aceasta persoana pe aproape, te comporti ca un mielusel tocmai ca sa
nu aiba motive impotriva ta. Sa nu cumva sa iti gaseasca ceva gresit, ca ai incurcat-o. E
o metoda foarte eficienta si sunt multi care sunt manipulati in felul acesta.

2.Criticul: manipularea aceasta mai e numita si ochiul soacrei. Sunt convins ca ai


intalnit persoane care, orice faceai, nu era suficient de perfect. Orice ai fi facut, erai
criticat. Daca puneai o carte in primul sertar trebuia sa o pui in ultimul. Daca cumparai
paine alba era mai buna cea neagra, daca cumparai varza erau mai buni cartofii, etc.
Aceasta persoana iti urmareste toate miscarile si parca isi noteaza orice greseala faci.
Are o memorie foarte buna a greselilor tale, dar foarte slaba a propriilor greseli. De fapt,
are impresia ca lui/ei nu i se aplica cuvantul greseala. Asta vine dintr-o convingere
gresita cum ca, daca e in stare sa observe greselile altuia, nu are cum sa faca si el/ea
greseli, ca si cum ar fi scutit/a de greseli.

Cum te manipuleaza: Iti capteaza toata atentia prin faptul ca asa de mult te-ai saturat sa
fii criticat, incat orice actiune ai incepe sa faci, te gandesti oare ce o sa zica persoana
respectiva; prin asta deja ti-a captat atentia pur si simplu, te gandesti la el/ea. Exact
asta isi dorea, cu asta se hraneste nevoia sa de atentie. Esti in ghearele criticului.

3.Distantul: acest manipulator este cel mai greu de identificat. Este manipulatorul de
care eu ma tem cel mai mult. Sta undeva in lateral sau in spatele grupului. Nu spune
nimic, nu schiteaza nici un gest nici ca m-ar aproba, nici ca m-ar critica. Cu siguranta
l-ai intalnit si tu la vreun profesor la un examen oral, sau la o proba de interviu pentru un
servici mai bun. Nu iti cauta nod in papura, nu tipa la tine, nu zice absolut nimic. Are
putina energie sa se exteriorizeze, e tacut in general si nici nu se misca prea mult. Nu
se omoara dupa sport si prefera linistea. Si atunci

Cum te manipuleaza: pai simplu tu esti cel care te gandesti oare am facut bine sau
am gresit?, oare ce zice in mintea lui?, e de acord cu ce am zis sau poate am gresit
ceva, de nu zice nimic nici acum?. Nu stiu daca iti dai seama in ce hal iti poate capta
atentia o asemenea metoda de manipulare. Pur si simplu, ai prefera sa fii criticat decat
sa nu stii ce are in minte o asemenea persoana. Il vezi ca tace si tace si tu te
concentrezi din ce in ce mai mult asupra lui, ai vrea sa te aprecieze si nu stii daca
reusesti si tot incerci si incerci Oare a reusit sa iti manipuleze atentia?

4.Victima: Vai de mine ce am mai patit de la tramvai pana la trotuar: pe piciorul stang
m-a calcat un derbedeu, piciorul drept imi este operat de saptamana trecuta si am
ramas in ploaie, pentru ca nu am gasit pe nimeni sa ii fie mila de un biet sarman si sa
ma ajute. Cam asta e discursul unei victime. Ai intalnit persoane care sa se planga
asa de mult si de des, incat sa nu mai suporti? Iti dadeai seama ca are probleme, dar tu
nu aveai cum sa ajuti pentru ca nu tinea de tine. Pur si simplu, trebuia sa suporti cum isi
plange de mila si sa iti arati si tu mila. Nu se lasa pana nu storcea sentimente de mila
de la tine.
Cum te manipuleaza: De fapt, victima esti tu, pe tine te manipuleaza. Iti capteaza
atentia prin mila si simpatie. Apeleaza la sentimentele tale nobile si te manipuleaza. E
greu sa zici opreste-te din plans, nu pot sa te ajut, iar manipulatorul stie asta si
continua. Iti capteaza mila si atentia si simti ca te ia somnul la propriu daca mai stai inca
5 minute sa asculti, iar el/ea parca se simte din ce in ce mai energizat/a cu cat tu te
simti mai epuizat/a.

Fiecare dintre noi ne folosim de toate aceste patru metode, dar una dintre ele ne este
caracteristica. Atunci cand ai identificat ca o persoana foloseste una dintre metode ca
sa iti fure atentie si sa te manipuleze, poti foarte usor sa stopezi aceasta.

Cum poti sa stopezi furtul de atentie

Metoda de a bloca aceasta forma de manipulare este asa de simpla, incat multa lume a
crezut ca nu este eficienta. Toti se asteapta la o metoda dificila, dar ea este asa de
simpla incat nu are cum sa greseasca.

Tot ce ai de facut ca sa blochezi manipularea este sa spui verde in fata ca ti-ai dat
seama ce vrea sa faca persoana respectiva.

Uite cum am facut eu la un moment dat cu un agresiv. Dupa cinci minute de amenintari
verbale (era un fost sef), am asteptat sa se opreasca, apoi am spus foarte politicos, dar
ferm Credeti ca daca strigati la mine si la colegii mei, o sa incepem brusc sa lucram
mai performant, credeti ca daca ne amenintati, o sa ni se lumineze brusc o metoda de a
face in 10 minute ceea ce pana acum faceam in o ora? Stii ce a facut? A ramas holbat
pentru 10 secunde (cred ca la inceput, nici nu a priceput ca cineva avea ceva de zis)
apoi, fara nici un cuvant, a facut stanga-imprejur si a plecat. Am fost apoi chemat in
birou si culmea, nu m-a amenintat, cum se astepta toata lumea. Mi-a vorbit calm si a
incercat sa dreaga busuiocul, cum ca de fapt altul era motivul si scopul. bla,bla,bla. Ei
bine, persoana respectiva nu s-a schimbat tot asa a ramas. Atunci ce s-a modificat?
Pai, ceea ce vroiam eu: de atunci, nici macar nu a mai ridicat tonul cu mine, pur si
simplu daca avea chef sa tipe si sa ameninte si eram si eu acolo, nu se uita la mine si
nu imi adresa nici cea mai mica amenintare. Reusisem sa stopez manipularea asupra
mea. Asta era efectul dorit.

Deci regula e simpla: spune in fata ca tu stii cum te manipuleaza, dar spune politicos,
fara sa ii raspunzi cu aceeasi metoda.

De exemplu, cum procedez cu distantul uneori e o fata, alteori barbat, dar cu


siguranta unul sau doi tot exista. Dupa ce identific distantul, ii spun din start ca imi place
la nebunie sa fie o persoana in sala care sa nu zica si sa nu faca nici un gest de
apreciere sau de critica. Sa ma simt cum ma chinui sa imi dau seama daca se gandeste
cu apreciere sau cu dispret la ceea ce zic. Bineinteles ca spun asta cu tonul ironic
potrivit si la momentul potrivit. Daca reusesc sa il fac pe distant sa rada, atunci stiu ca i-
am blocat complet tehnica de manipulare.

Semne ca iti castrezi psihologic partenerul de cuplu

Barbati criticati, manipulati si deposedati de masculinitate, femei cu o tendinta tot mai

mare de control, cu din ce in ce mai putina blandete si feminitate Ai vazut des aceasta

radiografie de cuplu? Iata cateva solutii pentru a reveni la o dinamica sanatoasa.

Psychologies: Barbati feminizati si femei care parca si-au pierdut delicatetea De ce

se intampla asta ?
Domnica Petrovai: Sunt cel putin doua explicatii: una ar fi educatia fetelor si a baietilor
de catre parintii lor, modelele pe care le-au avut, si alta ar fi schimbarile de roluri.

Baietii crescuti, in primul rand, de mame, cu tati absenti sau foarte critici, nu au
avut sansa maturizarii emotionale.

Nesiguranta lor s-a transformat in agresivitate, evitare si retragere din relatie, sunt
neimplicati, fara asumarea angajamentelor, mereu in cautarea validarii si atentiei
femeilor, foarte sensibili, vulnerabili, cu multe prietene si foarte putine relatii sanatoase
cu barbatii, competitivi si perfectionisti, cu o teama mare de esec si respingere.

Apoi avem fetele crescute de mame foarte muncitoare, care s-au sacrificat
pentru copii si familie si care au dus greul casei.
Acestea au fost atat de putin femei in relatia lor cu ele si cu barbatul lor, au trait atat de
putina bucurie, distractie, satisfactie personala, rasfat, au avut multe responsabilitati, au
fost criticate, respinse sau abandonate de barbat oare ce fel de model au fost pentru
fetele lor? Cum au invatat ele feminitatea de la mama?

Femeia care a capatat independenta financiara si munceste la fel demult, sau uneori
mai mult decat barbatul, dar a ramas si mama, sotie, femeie, este obligata sa rezolve
multe probleme, sa aiba multe initiative, sa ia decizii pentru familie si profesie.

Una dintre consecintele acestor schimbari este ignorarea nevoilor ei personale:


sa fie iubita, curtata, dorita ca femeie, sa fie vulnerabila si in grija barbatului, sa
se simta protejata de el.

Femeia a inceput sa faca prea multe, sa controleze prea mult si sa uite de ea, sa fie
foarte critica cu sine si cei din jur, rece, distanta, cu un cost mare al fericirii si
autonomiei personale.

Ajungi sa fii nemultumita cand primesti in relatie doar ca raspuns la ceea ce faci
tu, cand nu vine de la celalalt fara sa ceri.

Cauza este tot nesiguranta femeii: ea a invatat ca trebuie sa fie perfecta, sa le faca pe
toate, insa este tot nesigura si nu se simte cu adevarat iubita si pretuita. Pe de alta
parte, unii barbati inca nu s-au maturizat, sunt foarte nesiguri pe ei, dependenti.

Ce efecte are dinamica asta la nivelul cuplului?


D. P.: Un cuplu nefericit, cu ambii parteneri nemultumiti. El nu se simte barbat, ea
nu se simte femeie.

Femeilor care sunt si barbatul din relatie, le recomand sa renunte sa mai conduca
doar ele relatia, sa o mai controleze, sa aiba grija de sine, sa dea spatiu barbatului sa
vina catre ele, sa le doreasca, sa faca loc dorului.

Cicaleala, reprosul, critica nu le vor face sa primeasca mai mult, ci, din contra,
barbatul se va retrage. Femeile nu trebuie sa se mai abandoneze pe sine!

Pe de alta parte, barbatul crescut de o mama hiperprotectoare si un tata neimplicat,


invata, de copil, sa fie in grija unei mame, sa raspunda initiativelor ei, sa ii fie frica sa
ia el initiative, sa ii fie frica de respingere si, atunci, firesc, atractia lui va fi pentru o
femeie care are tendinta sa rezolve lucruri, sa ia decizii, sa controleze.
La inceput, pare o chimie buna, dar, in timp, efectele sunt dezastruoase pentru
amandoi. Barbatul devine din ce in ce mai nesigur, ii este imposibil sa aiba incredere in
el, face ce i se spune, dar uraste asta si saboteaza relatia, iar femeia dezvolta frustrari,
resentimente si multa furie, pentru ca nu primeste dragostea pe care a asteptat-o.

Au femeile puternice si independente de azi tendinta de a-si castra psihologic

partenerul?
D. P.: O femeie cu adevarat puternica nu simte nevoia sa isi controleze barbatul,
sa il subjuge, sa il umileasca, sa il critice.

As spune ca asta fac femeile care nu se pot controla pe ele. Am intalnit multe femei
independente financiar, de succes, insa emotional teribil de nesigure si
neincrezatoare.

Ele vor sa controleze, sa manipuleze, nu stiu cum sa fie femei, cum sa primeasca
iubirea barbatului, ce inseamna o relatie sanatoasa, nu cred ca sunt demne de
iubire.

Pentru femeile foarte egocentrice, care se simt speciale, totul li se cuvine, nevoile lor
conteaza si vor ca barbatul sa raspunda doar nevoilor lor.

Sunt narcisice, fara empatie si compasiune. Desigur, atrag barbatifoarte nesiguri,


care nu au incredere in ei si care pot fi usor manipulati, dependenti de ele.

Prin ce comportamente, limbaj etc. isi castreaza o femeie partenerul?


D. P.: Controlul, critica, manipularea sunt cele mai frecvente. Sanatos este ca
stabilitatea ta emotionala, ca femeie, fericirea ta, increderea ta sa nu depinda de
barbat.

Pentru ca lipsa de autonomie te determina sa controlezi, sa respingi, sa ii dai barbatului


sentimentul ca nu este suficient de bun pentru tine, sa il faci sa simta ca trebuie sa iti
dovedeasca mereu ca merita iubirea ta, te joci cu el.
Care sunt efectele acestei castrari psihologice?
D. P.: Un cuplu in care ambii parteneri sunt frustrati si nemultumiti, nefericiti, cu o relatie
toxica pentru ei si copiii lor. Aparent, unul pare sa fie multumit, cel care domina,
insa, in realitate, in relatie exista multa suferinta si durere.

Pasul cel mai sanatos este ca partenerul criticat, abuzat, manipulat sa puna limite, sa
nu mai permita asta, insa aici e frica cea mai mare: Daca pun limite, ea se va supara,
se va infuria, ma va pedepsi sau ma va parasi, asa cum m-a amenintat. Dar cel care
controleaza este cel mai nesigur, el traieste cea mai mare frica!

In general, ce tip de barbati atrage femeia castratoare?


D. P.: Imaturi, nesiguri, care au trait abuzul si, din pacate, sunt obisnuiti cu el. Barbati
care nu stiu sa puna limite si nu au trait o relatie sanatoasa.

Faptul ca ei ii permit femeii acest tip de comportament fata de ei, incurajeaza,


mentine abuzul.

Ce se intampla cand o femeie castratoare ajunge sa formeze un cuplu cu un barbat

dominator?
D. P.: Amandoi sunt critici si vor sa controleze, sa aiba dreptate, sa conduca. Poate fi
provocator pentru ambii, insa relatia se epuizeaza din cauza tensiunilor si a conflictelor
sau, in final, unul cedeaza si se subjuga, ca sa nu mai fie scandal.

Ce greseli ale parintilor conduc la estomparea masculinitatii si feminitatii copiilor?

D. P.: Avem baietii crescuti mai ales de mame sau cu tatii prezenti numai la joaca ori
distractie. Baietii crescuti de mame care au divortat si unde tatal nu se mai implica,
crescuti si formati de educatoare, profesoare, bunici, fara mentori masculini deci,
carora le lipseste modelul de masculinitate.

Iar barbatii nu pot invata masculinitatea de la o femeie! Traim o criza a educatiei,


scoala este construita de femei si adaptata mai ales fetelor, nu baietilor.

Este nevoie de educatori si profesori barbati, de tati, care sa fie lasati de femei sa se
implice in viata emotionala a baietilor si fetelor, fara aliante intre mama si baiat impotriva
tatalui, cu criticarea si respingerea lui.
Este foarte toxic pentru baiat, pentru viitorul barbat! Baiatului crescut ca un
printisor de catre mama, in relatie simbiotica cu el, nu ii se permite maturizarea,
autonomizarea.

El va deveni foarte critic cu femeile, le va respinge, din cauza furiei adunate din relatia
nesanatoasa cu mama si tatal sau va cauta constant reasigurari, validari si va fi
controlat, abuzat de femei.

Baiatul are nevoie de tatal sau, de modele masculine, de la care sa invete sa isi
integreze sanatos ratiunea si rezolvarea de probleme, autonomia emotionala.

Iar fetele sa fie crescute fara presiunea ca trebuie sa aiba grija de relatii, fara frica
sa nu supere, sa nu dezamageasca, sa fie bune si dragute, sa nu isi exprime
furia.

Ci sa se simta iubite, rasfatate de tata, sa se simta frumoase si destepte, sa invete


iubirea din modul sanatos in care tatal o iubeste pe mama.

De Domnica Petrovai, psiholog clinician principal, psihoterapeut cognitiv-


comportamental, specializat in terapia familiei si cuplului, fondator Mind Education
Health

Trucuri psihologice prin care femeia poate sa manipuleze barbatii

Sunt barbati care isi doresc sa decodifice comportamentul manipulator al


persoanelor de sex feminin cu care intra in relatie, tocmai pentru ca nu au o experienta
bogata in ceea ce priveste relatia in cuplu si pentru ca simt ca sunt pe un teren
alunecos. Ei isi doresc sa cunoasca motivele pentru care unele femei manipuleaza
barbatii, daca exista alternative pentru aceste comportamente, care sunt diferentele
dintre manipulare si persuasiune si, implicit, modalitati de a face fata ca un barbat
adevarat manipularii feminine.

Ce este manipularea si de ce este ea folosita de catre unele femei?

Termenul de manipulare se refera la comportamentul unei persoane care se foloseste


de vulnerabilitatile celeilalte persoane cu scopul de a influenta comportamentul
acesteia, iar, de cele mai multe ori, primeaza interesele manipulatorului. Altfel spus,
unele femei isi doresc sa modifice comportamentul barbatului, astfel incat acesta sa
faca ceea ce isi doresc ele, neglijand interesele lui. Este cunoscut faptul ca femeia este
numita si sexul slab poate si din acest considerent, femeia este nevoita sa recurga
la unele strategii de manipulare pentru a-si realiza obiectivele, altfel decat prin folosirea
autoritatii sau prin forta fizica care nu echivaleaza cu cea a sexului masculin.

Recunoscand nevoile si intentiile barbatilor si apoi folosindu-le pentru a putea atinge


obiective personale, unele femei utilizeaza asa-numitul al saselea simt. Ele urmaresc
atingerea unor obiective financiare sau, dimpotriva, au nevoie de mai multa afectiune,
cauta mai multa atentie, tandrete, implicare afectiva si emotionala a partenerului.
Indiferent de tinta femeii, uneori, barbatii accepta situatia ca pe ceva normal, permitand
astfel continuarea acestor comportamente.

De asemenea, exista si situatii cand barbatii au anumite interese si recurg la


manipulare, obtinand, intr-un mod egoist, realizarea obiectivelor personale sau cand
ambii parteneri recurg la manipulare. Insa in acest articol ne vom referi la manipularea
feminina. In general, barbatul care se simte manipulat de femeia de langa el va
dezvolta, mai devreme sau mai tarziu, resentimente fata de aceasta, motivate de
urmatoarele considerente.

Sentimentele barbatului manipulat

Simte ca aceasta manipulare il situeaza pe o pozitie inferioara, ca este desconsiderat,


ca nu este repectat, ca nu este iubit.

Simte ca este condus de femeie, ca deciziile sunt luate de femeie si nu participa


impreuna la luarea deciziilor, alegerile nu ii apartin.

In ciuda zicalei barbatul este capul, iar femeia este gatul, zicala care certifica, de fapt,
rolurile de gen, in sensul ca femeia isi sprijina barbatul in luarea deciziilor, la abordarea
unei probleme si rezolvarile ce se impun, la gasirea unor modalitati de rezolvare
oportune, femeile pot recurge la trucuri, astfel incat sa determine barbatii sa creada ca
deciziile le apartin, dar, in realitate, sa isi mascheze dorintele proprii. Daca acest lucru
s-ar intampla cu o anume diplomatie, iar femeia si-ar ajuta partenerul sa ia decizii prin
incurajari, prin sfaturi, printr-o comunicare deschisa, prin ajungerea la un consens dupa
analizarea problemei etc., situatia ar fi una ideala. Insa manipularea este adesea
asociata cu minciuna sau cu o maniera egoista de a vedea sau rezolva lucrurile.

Trucuri de manipulare ale femeilor

Femeia care recurge la invinovatirea barbatului ca nu o iubeste suficient de mult, ca


nu ii arata dragostea etc. de fapt, mascheaza dorinta de a incuraja barbatul sa ii arate
iubirea in mai multe moduri, inclusiv cele materialiste.

Femeia care aduce mereu in discutie faptul ca iubita prietenului partenerului este
tratata superior, ca prietenul partenerului este mai atent cu iubita sa, ca prietenul ii
cumpara mai multe cadouri etc. de fapt, prin aceste comparatii se sugereaza indirect
ca pretentiile ei sunt mai mari decat ceea ce poate oferi el.

Femeia care refuza sa ofere tandrete sau momente de intimitate si o face doar atunci
cand ii sunt indeplinite dorintele; altfel, este suparata si isi priveaza partenerul de
momente de dragalasenie sau de prietenie de fapt, aceasta este femeia
razbunatoare, care gandeste ca, prin aceasta pedepsire, il va determina sa ii
indeplineasca dorintele egoiste.

Femeia care negociaza dragostea in sensul Te voi iubi mai mult daca, Voi
face sex cu tine daca, Voi ramane cu tine daca de fapt, aceasta utilizare a ceea
ce tine de suflet in mod comercial, ca un schimb material, si nu o placere a amandurora,
uneori chiar greu de exprimat prin cuvinte, arata mai mult raceala afectiva si egoismul
decat dragostea.

Femeia care conditioneaza sau ameninta cu despartirea: Daca ma iubesti, vei face
acest lucru daca nu o faci, atunci inseamna ca nu ma iubesti destul. si te voi parasi
de fapt, aceasta femeie inoculeaza ideea ca partenerul sau pierde daca nu se ridica la
inaltimea pretentiilor sale.

Femeia care plange sau este mult prea dramatica din cauza unor lucruri
nesemnificative de fapt, este femeia care va cauta intentionat atentie; ea va fi mereu
in centrul atentiei si va avea mereu dreptate

Femeile folosesc in mod constient sau inconstient aceste trucuri intr-o relatie,
pedepsindu-si partenerii pentru nepriceperea lor, pentru faptul ca nu se ridica la
asteptarile lor, facandu-i sa se simta vinovati sau amenintand cu despartirea.

In acest context, barbatii trebuie sa fie atenti si directi cu nevoile si dorintele femeilor, sa
nu simta vinovatie, ci, dimpotriva, atunci cand ofera ceva (atat cat ofera), sa se simta
bine daca le exprima dorinta si vointa lor.

Este necesar sa fii capabil sa recunosti manipularea atunci cand se intampla, pentru
nivelul tau de confort psihic si pentru a raspunde partenerei cu ceea ce nu accepti sau
nu esti de acord, dar nici nu putem generaliza deoarece situatiile sunt diferite si uneori
pot exista confuzii intre o situatie in care femeia isi doreste sa fie mai puternica si
recurge la un mod de convingere mai evident si modalitatile egoiste de a dori cu orice
chip sa isi indeplineaca obiectivele personale.

O persoana devine manipulatoare atunci cand se foloseste de vulnerabilitatile celeilalte


persoane, de dorinte, nevoi, temeri ale acesteia, profitand de faptul ca le cunoaste si se
poate folosi de acestea pentru a determina celalalta persoana sa faca ceva ce este
doar in interesul ei si neglijand voit interesele celeilalte persoane.
Manipularea n viaa de cuplu

Trebuie s recunosc c acest articol e o provocare pentru mine, mi-a sugerat cineva s-
mi exprim prerea referitor la ceea ce numim manipulare n cuplu i mi dau seama c
tema e att de ampl, nct mi pare o adevrat silnicie s ncerc a vedea grani a de
final a acestui articol.
Tandreea, seducia, agresivitatea, plnsul, antajul sentimental sau prin intermediu
sexului sunt practici folosite relativ frecvent n via a de cuplu. Probabil fiecare dintre noi
am simit manipularea emoional pe pielea noastr sau am ncercat s facem uz de ea
pentru a obine unele avantaje.
Manipularea emoional
Cnd vrem s obinem ceva de la partenerul de cuplu sau s rezolvam o situa ie de
conflict, contient sau nu, apelam la o ntreag gam de metode: convingerea
(persuasiunea), seducia sau agresivitatea. Dar foarte putini dintre noi sunt cei care
devin constieni de faptul c astfel, pe nesim ite, ne transformm n manipulatori
sentimentali.
Cnd recurgem la manipularea emoional?
De regul atunci cnd apare un dezechilibru sau un conflict la nivel de cuplu. Cnd unul
din parteneri primete mai mult decat ofer cel care d i, uneori, d tot ce are mai bun,
se poate simi astfel frustrat i ncearc s restabileasc echilibrul. Se poate ntmpla
c i cel care primete mai mult poate s supraliciteze, cernd i mai mult, bazndu-se
pe sentimentele celuilalt care sunt mai puternice sau pur i simplul pe faptul c
cellalt are o personalitate mai slab.
Desigur c acest tip de manipulare poate s apar i ntr-un cuplu echilibrat, cnd unul
din parteneri vrea s schimbe ceva n propriul interes sau n interesul ambilor.

Ce denot manipularea prin emoii?


Pentru unii este un indice de slbiciune, cel care se simte mai slab ncearc s
manipuleze. Dupa alii este un semn de inteligen , o form de adaptare i o cale de a
restabili armonia i echilibrul n relaia de cuplu sau ntr-o rela ie n general: de
prietenie, profesional, relaia prini-copii etc.
Este manipularea emoional un lucru negativ?
DA, dac exist un interes ascuns i egoist. DA, dac se urmare te anihilarea
personalitii celuilalt. Este greit s-l transformi n alt persoan, cea care vrei tu s fie,
fiecare om trebuie acceptat cu plusurile i minusurile sale. n via ne alegem drept
partener acel tip de om cu a crui pri negative putem tri mereu, le putem tolera i
accepta. Este greit s l faci s vad realitatea numai dup coordonatele tale. DA, mai
ales n primul stadiu al unui cuplu, cnd inten ia de manipulare poate nsemna mult
iluzie i lips de cunoatere reciproc.
Exist mai multe forme de convingere prin folosirea emo iilor celuilalt:
Persuasiunea, care presupune convingerea partenerului prin:
Insisten, pn ce mesajul este recepionat i asimilat, prin repetare (Am spus-o i o
voi tot repeta, fiindc-i important; ncear odat s te gandeti i tu, Revin la aceeasi
problem pe care nu vrei s o nelegi).

Ponderea argumentelor aduse (Este n avantajul nostru; Avem amndoi de c tigat


din asta; Ambilor ne va fi bine; Oricum nu ai nimic de pierdut, pn mi cazi n
capcan).

Prestigiul, potena social, imaginea, de care se bucur persoana care ncearc s


conving (tii ct de mult nseamn pentru mine; M-a bucura mult; mi doresc de
mult lucrul sta; Am o prezen n faa lumii, ce vor spune cei din jur; Chiar nu- i pas
de imaginea mea; De mine ce se va alege)
Cel mai amiabil, de bun sim i recomandat e ca amndoi partenerii s ncerce sa
ajung la un compromis prin negociere, rezolvnd conflictul prin gsirea unor solu ii
convenabile de ambele pri.
Manipularea este tot o form de convingere, dar ceea ce-i confer termenului o
conotaie negativ este faptul c, cel mai adesea, inten iile urmrite de manipulator sunt
ascunse. n plus, dac manipulatorul i poate juca bine rolul, cel manipulat nici nu
ajunge s fie contient c este inta unui atac. Sau chiar dac i d seama, el nu
cunoate toate aspectele unei probleme. I se prezint o perspectiv, cnd de fapt
lucrurile stau diferit i se urmrete cu totul altceva.

Voi ncerca s prezint mai jos cteva din metodele de manipulare:


Folosirea sentimentelor pozitive, oferite n
mod condiionat: Te iubesc doar dac faci
cum voi zice eu; Dac faci aa ca mine, e
un semn c eti detept; Dac faci ca mine,
am s m revanez i nu vei regreta; Dac
m asculi, n-o s-i par ru)
Folsirea emoiilor negative ca anxietate, disperare, tristee, furie etc. (M-ai fcut s-mi
ies din fire; Las-m, sunt suparat pe tine; Din cauza ta sufr de depresie; Mi-am
pierdut tot entuziasmul; Doar tu eti vinovat pentru tot ce se ntmpl, incluziv pentru
pierderile mele).
Acuzarea unor tulburri somatice, funcionale sau neurovegetative, ca urmare a strii
de conflict (M doare inima pentru c m-ai suprat; M-a durut capul toat ziua din
pricina indiferenei tale; Simt c m las cu lein dup vorbele tale; Mi-e ru cnd m
cert cu tine).

antajul emoional este o form agresiv de convingere, pentru c se recurge la


ameninare. (Dac pleci, cale de ntoarcere nu mai exist; Plec, dar nu- i vei mai
vedea copilul; O s fac totul doar ca s ajungi un nimeni; Niciodat nu te voi lsa n
pace).
Destul de des practicat n cuplu mai este i antajul prin intermediul sexului. Este tot o
form de convingere prin emoii, tiidu-se c actul sexual presupune i participare
emoional. n unele cazuri, este o metod extrem de puternic de convingere.
Folosirea forei este cea mai agresiv form de convingere, fie c-i vorba de
agresivitatea prin limbaj (care duce la dominarea psihic a celui slab), fie de violen a
fizic. Dar i aceasta din urm duce, n timp, la tulburri de natur psihic, cum ar fi
sindromul femeii-victim a violenei domestice, care simte acut teama de agresor, motiv
pentru care nu-l denun, chiar cu riscul de a-i pierde via a.

Se pare c manipularea prin emoii este totui apanajul femeilor


Dei ambele genuri apeleaz la astfel de metode de convingere, n general femeile le
folosesc mai des. Este o ncearcare de a compensa faptul c aparin sexului slab. Dar
i brbaii pot fi manipulatori ideali i forma la care recurg cel mai des este prin
acuzarea unor tulburri somatice.
Cred c suntei de acord c oricare dintre noi a manipulat la un moment dat sau s-a
simit manipulat. Cu toate acestea, sunt unele persoane care recurg mai frecvent la
aceast practic. Ele aparin cel mai adesea tipului narcisist (care i exagereaz
imaginea i importana de sine), tipului demonstrativ, tipului distimic (labil afectiv,
depresiv, pesimist) sau celor cu tulburri de personalitate de tip borderline.
Cnd apare manipularea emoional n cuplu?
Voi face abstracie de situaiile n care avem de a face cu persoane care sunt
manipulatoare prin natura lor i ncearc s ob in avantaje pe ci mai pu in ortodoxe.
La acest tip de oameni, cam periculoi de fapt pentru o societate naiv sau, pur i
simplu, pentru persoanele credule din jur, a manipula este o a doua natur i ele sunt
capabile s-i pun la btaie tot arsenalul de care dispun pentru a- i atinge scopul.
S vorbim de cupluri obinuite, n care relaia dintre parteneri trece de obicei prin mai
multe etape. La nceput este starea de ndragostire i atrac ia erotic, cnd are loc
proiecia sinelui asupra persoanei iubite. Fiin a ndragit apare ca nzestrat cu o serie
de calitti care o fac atrgtoare. Din acest considerent, recomand s se ncerce a
cunoate ct mai mult omul de alturi chiar din capul rela iei. Pune- i ntrebri, discuta i,
mprtii gnduri i experiene. Pentru c ulterior, imaginea idealizat este confruntat
cu imaginea real a persoanei iubite. n aceast faz poate aprea manipularea, ca o
ncercare (total neinspirat) de a-l schimba pe celllt sau ca o form de adaptare la
situaia real. Din acest punct, relaia poate evolua n doua direc ii diferite.
Dac comunicarea este una pozitiv i cuplul cultiv dragostea i ncrederea, rela ia se
poate dezvolta armonios. Pentru acest lucru e nevoie de mult tcere i discu ie n
acela timp, de empatie, de contientizarea calitilor i defectelor proprii, de analiza
relaiei din ambele perspective. Ce asteapt fiecare de la rela ie, ce a ob inut, ce
compromisuri i angajamente este n stare s fac pentru ca rela ia s continue?
n caz contrar, cnd unul din parteneri sau ambii adopt o poziie gen care pe care,
folosind manipularea negativ i ncercnd s anihileze personalitatea celuilalt, se
produce retragerea proieciei sinelui asupra persoanei altdat iubite i respingerea ei.
Este o faz de declin care duce mai devreme sau mai tarziu la ruperea rela iei.
Cum faci fa manipulrii celuilalt?
S-i dai seama dac eti ntr-adevr o jertf a
manipulrii distructive. Te amenin fie c te va prsi sau
c i va face viaa un chin dac nu procedezi cum
dorete? Indiferent ct i oferi, ntotdeauna pretinde mai
mult? Nu se intereseaz sentimentele tale, dorin ele tale,
realizrile tale? i face promisiuni dar nu le onoreaz? i
reproeaz cnd face ceva pentru tine?
Dac nu-i cedezi te consider fr sensiblitate i
sentimente? Simi c pe zi ce trece pierzi teren, c oferi
din ce n ce mai mult i primeti din ce n ce mai pu in?
Dac rspunsul la cel puin dou din aceste ntrebri este da, atunci este vorba de
manipulare relaional
S contientizezi care sunt responsabilitile proprii fa de manipulator. Sunt
dorinele sau preteniile sale justificate sau nu? Sarcinile n cuplu sunt mpr ite n mod
echitabil sau nu?
S te gndeti la ce atepi tu de la relaie i de la persoana iubit. Ce vrei s faci,
care i sunt dorinele proprii. Sunt ele rezonabile? Poate partenerul s le satisfac?
Apoi este bine s discui cu calm, aducnd ct mai multe argumente, despre ceea ce
tu i doreti i s i ntrebi partenerul de este dispus s i satisfac aceste dorin e. Nu
te baza pe puterea lui de a ghici, exprim-i i manifest- i dorin ele proprii.
Pentru o bun comunicare, dezvolt-i inteligen a emo ional. nva s l ascul i pe
cellat, ncearc s te pui n pielea lui, ncearc s l n elegi. i nva s te faci i tu la
rndu-i o persoan ascultat i nteleas.
n cazul unui refuz, aa cum cellalt tie s spun nu, nva i tu s spui nu.
Indiferent c ar atrage dup sine noua atitudine. Nu te las un om manipulat i antajat,
dac cererile tale sunt rezonabile i de bun sim .
Dac toate demersurile tale nu conduc la niciun rezultat pozitiv, dac a expirat
atragerea, buna nelegere i prietenia dintre voi, accept ideea de a ie i dintr-o relaie
care nu este pentru tine dect o permanent surs de frustri.
Viaa e att de frumoas, dar tot o dat att de scurt, merit oare s o trece i n
consumul manipulrii i nemplinirii?

Cum sa nu ajungi sa fii luat de fraier intr-o relatie

Am primit mai multe mailuri pe subiectul asta in ultima vreme. Mai multe decat de
obicei. Problema era oarecum asemanatoare, la un moment dat fiecare dintre noi intr-o
relatie ajungem in acelasi punct: cand e bine sa faci compromisuri si sa treci cu vederea
si cand nu e bine ca altfel pici de fraier?

Ce o sa citesti aici este exact punctul meu de vedere despre situatia asta.
Totul se reduce la stabilirea granitelor. Orice relatie sanatoasa ar trebui sa aiba definite
niste limite clare, niste granite pe care daca celalalt le incalca nu esti dispus sa tolerezi
asta. Ce inseamna granitele astea pentru fiecare nu depinde de mine, nu stabilesc eu,
depinde de valorile, de pincipiile tale si de respectul de sine al fiecaruia.

Dar inca de la inceputul unei relatii ar trebui sa te gandesti foarte serios ce


comportament esti dispus sa tolerezi sau nu la celalalt. O sa-i dai a doua sansa daca te
insala? O sa-o lasi sa te trateze de sus si sa faca glume cu tine in public? etc..

In multe cazuri raspunsul la intrebari de genul asta e evident. Vrem sa avem relatii cu
oameni care sunt loiali, sinceri, de incredere, transparenti, calzi, care contribuie la
relatie la fel de mult ca si noi si care se implica in aceeasi masura. Nimeni nu vrea sa
simta ca trage singur la caruta.

Problema apare atunci cand limitele pe care tu le tolerezi sunt incalcate. Ce faci atunci?
faci un compromis de dragul relatiei sau reactionezi urat?

Cel mai important lucru este sa setezi limitele astea inca de la inceput. Sa scrii pe o
hartie pentru tine atunci cand vezi ca relatia devine serioasa
CE VEI TOLERA SI CE NU VEI TOLERA.

Si aici nu ma refer la lucruri stupide, gen..lasatul capacului de la toaleta. Ma refer la


lucruri care tin de incredere, miciuna, inselare, viata in doi,..etc.

Nu numai atat, dar trebuie sa fii constient ca la un moment dat, mai devreme sau mai
tarziu limitele astea vor fi incalcate, voit sau nevoit. Fiecare dintre noi trecem prin asta.
Trebuie sa-ti setezi dinainte care vor fi consecintele atunci cand celalalt face niste
lucruri pe care nu le tolerezi.

De exemplu, daca ii spui prietenului tau ca nu tolerezi sa fii inselata si afli ca te inseala,
trebuie sa ai suficient de multa putere si respect de sine incat sa inchei relatia pe loc.
Daca se poarta nedrept cu tine si face pe seful sa ii spui ca nu te impresioneaza si nu il
consideri atractiv in felul asta. Ideea este ca in momentul in care se intampla ceva ce nu
tolerezisa exprimi lucrul ala, nu sa-l tii in tine. Cum altfel poate celalalt sa afle care
sunt lucrurile care conteaza pentru tine daca nu le exprimi?

Exercitiu:
Fa-ti acum o lista cu lucrurile pe care nu le tolerezi in comportamentul celuilalt. Care
sunt limitele tale? Ce nu accepti si nu vei trece cu vederea?

Apoi noteaza-ti asta:

Lasa LIMITELE ACELEA DESCHISE.


Odata ce ti-ai notat si stii sigur ce nu vei tolera si accepta si stii care vor fi consecintele
si reactia ta daca se va intampla lucrul respectiv, lasa granitele libere.
Exact, spune-i ca e liber sa le incalce. Nu poti obliga pe nimeni, nu poti controla, nu poti
tine pe nimeni cu forta, nu poti influenta comportamentul celuilalt incercand sa il tii intr-o
colivie.

Limitele pe care le trasam nu sunt limite de control. Nu stam cu pusca sau cu nuiaua si
asteptam ca celalalt sa le incalce. Sunt doar limitele peste care ne-am decis ca nu vom
merge mai departe.

Limitele acestea trebuie sa fie complet libere si usor de

incalcat .
Sa dau un exemplu:

Sa presupunem ca nu accepti ca prietena ta sa vorbeasca noaptea la telefon cu alt


barbat, chiar daca e un coleg de facultate sau de serviciu. Este o limita peste care tu nu
poti trece. Ce vei face daca vezi ca suna telefonul? O vei chestiona: cine a fost? ii vei
interzice sa mai vorbeasca? Ii vei lua telefonul la control si ii vei verifica mesajele?

Fa asta, incearca sa o controlezi si vei observa cat de repede se distanteaza de tine.


Nu vei mai auzi telefoane noapteadar asta pentru ca isi tine acum telefonul pe silent.
Asta te va face mai suspicios asa ca vei crede ca are ceva de ascuns.

Vei incepe sa faci scenarii si deja o sa crezi ca are o lista intreaga de barbati cu care se
intalneste. Ai dat in paranoia. Te paraseste sau te inseala. Cine e de vina? TU

Sau ai putea sa faci asta:

Sa ii spui ca nu accepti situatia asta, ca te simti nerespectat in felul asta si ca ai prefera


sa rezolve problemele in timpul zilei. Dar este complet libera sa procedeze cum vrea.
Daca nu tine cont de felul in care te simti, poti sa pleci sa dormi in alta camera sau sa
refuzi sa ii acorzi afectiune atata timp cat nu te respecta. Suna dureros? Da.

Care din cele doua situatii crezi ca functioneaza si tine relatia sanatoasa?

Acum sa nu crezi ca trebuie sa te transformi intr-o victima si la orice chestie care nu-ti
convine sa faci pe suparatul. E o idee la fel de proasta cum e controlatul mesajelor.
Dont be a crybaby.
E suficient sa stie ca in momentul in
care ti-ai exprimat limitele si le incalca
in mod constient si voit va simti
dezaprobarea si dezamagirea ta.
Daca asta nu conteaza pentru ea /
elinseamna ca te respecta extrem
de putin si e momentul sa te respecti
tu singur.

Pradoxul este ca intr-o relatie cel care


controleaza mai putin controleaza
relatia. Cu cat incerci sa strangi mai
tare pumnul cu atat iti scapa printre
degete.

Practic, cea mai buna solutie sa nu fii inselat este sa lasi granitele deschise si sa oferi
libertate, nu sa incerci sa-l tii pe celalalt intr-o inchisoare a terorii. Vom vorbi in alt articol
pe larg de ce inseala barbatii si femeile, pentru ca sunt doar trei motive principale
pentru care se intampla:

Factorul de Loialitate

Factorul de Rezistenta la tentatii

Factorul Atractie (doar aici poti schimba ceva, primele doua sunt
in afara controlului tau, tin de celalalt, de felul lui de a fi)

De ce conteaza sa stabilesti granite clare cu ce tolerezi si ce nu?

Granitele acestea au o ierarhie, seamana putin cu o scara. Intotdeauna se incepe cu


incalcarea unor lucruri minoreaflate la baza scarii, si se ajunge la lucruri grave..aflate
suscand esti fortat sa iei o decizie serioasa daca mai continui relatia sau pleci.

De dragul exemplului de obicei ierarhia arata asa, de jos in sus, de la lucruri oarecum
fara importanta la lucruri din ce in ce mai grave:
Prima limita care se incalca este limita timpului. Incepe sa intarzie sau sa te lase sa
astepte nepermis. Apoi incepe sa-ti dea ordine sau sa-ti spuna cum sa-ti traiesti viata.
Apoi incepe sa te mintaetc.

Lasa-l pe celalalt sa iti incalce limitele in mod constient si rezultatul este intotdeauna
acelasi.

Te va respecta mai putin si iti va incalca limitele mai grave pana se ajunge ca tu sa
ramai fara pic de demnitate, sa te umilesti in ultimul hal si sa te gandesti cum ai ajuns
acolo.

De fiecare data cand celalalt iti incalca limitele pe care tu nu le tolerezi si nu ai nici o
reactie vei pierde din respect. Cu cat pierzi din respect cu atat devii mai putin atractiv.
Pentru ca atunci cand invata sa te respecte ca persoana te va respecta si ca femeie
sau barbat. Ca sa ajungi acolo, trebuie sa spui care sunt limitele pe care nu le accepti
incalcate si ce vei face daca se incalca. Apoi sa lasi libertate totala si sa te tii de cuvant.

Sa iti setezi limite nu inseamna dictatura, nu inseamna manipulare. Oferi libertate totala.
Oferi respect si incredere.

Inseamna sa ai respect fata de propria persoana, fata de dorintele tale, fata de


personalitatea ta.