Encontrar el amor

Escucho en muchos pacientes el anhelo de encontrar un amor verdadero y profundo, pero al

mismo tiempo una enorme desesperanza de que pueda ocurrir. Algunos hombres y muchas
mujeres expresan dudas sobre ser capaces de despertar amor verdadero en alguien. Que ya
no queda casi nadie que quiera comprometerse es una creencia comn, sobre todo respecto
de los hombres. Tambin los terapeutas tenemos la culpa de la desilusin: sostenemos que
quienes quieren tener pareja pero estn solos, hacen inconscientemente todo lo posible por
alejar amores potenciales. Aunque aparentemente quieran, no quieren, diagnosticamos. Y
caemos con frecuencia en el error.

Entre los aspirantes a enamorarse, pesa el estigma de la soledad y de la auto devaluacin.

Muchos estn convencidos de que hay algo mal en ellos, que quiz no son atractivos ni
buenos compaeros sexuales, que tal vez tienen mal carcter, que quiz es cierto y prefieren
la soledad a la compaa, que posiblemente son adictos al trabajo e incapaces de disfrutar de
otras actividades ms ldicas y compartidas, que quiz sus intensidades emocionales
espantan en lugar de seducir. Los otros juzgan de inmediato a alguien que lleva mucho tiempo
divorciado y sin pareja o a una mujer de 35 que no se ha casado. Los prejuicios suelen
despojar a las personas de su capacidad intelectual.

Quienes buscan el amor, a veces obsesivamente, se sienten fuera de forma, fuera de onda,
torpes para ligar, sosos para conversar, poco interesantes, tmidos, asustadizos, inseguros.
Salir a evaluar y a ser evaluado por otra u otro en una cita, es una prueba que algunos
prefieren ahorrarse y que otros enfrentan a pesar de sus miedos.

Siempre que escucho que alguien dice estar listo para el amor, siento que hay algo que no
est pudiendo decir. Siempre me conmueve el deseo de amar y ser amado, disfrazado de
meta o de propsito de Ao Nuevo. La gente se cuenta muchas mentiras para sentirse menos
vulnerable. Es ms fcil, tal vez, decir que estn listos para trabajar en encontrar una pareja
que confesar que se sienten muy solos y que la presin social de su familia, amigos y
compaeros de trabajo les pesa. Poder aceptar que hace mucho o quiz nunca han tenido
una relacin amorosa estable, duele.

Claro que no sobra revisar en una terapia la capacidad de confiar, las expectativas que sobre
el amor se tienen, las heridas de infancia y las ganas de repararlas encontrando el amor, o la
capacidad para comprometerse en un pacto amoroso; sin embargo, el trabajo teraputico
tiene por objetivo central el autocuidado, la autenticidad, la claridad en las intenciones, la
serena aceptacin de lo que no puede cambiarse y el fortalecimiento del yo para
cambiar lo que s es posible.
Quiz tambin habra que preguntarse si encontrar el amor es la gran cosa que solemos
pensar que es, porque eso nos ha enseado la cultura. O solo es una ms de las dimensiones
que vuelven de la vida un lugar mejor. La accidentada, escasa o nula vida amorosa no es
un fracaso existencial ni una asignatura reprobada.

Tal vez los vnculos de pareja no son para todas las personas. Disfrutar la cercana extrema
que se desprende del amor no es disfrutable para todos. Hay quien valora por encima de todo
sus ratos de soledad, o el orden y la disposicin de las cosas de su casa sin lo cual se siente
perdido. Negociar cercana y distancia, uso del tiempo libre, acuerdos y desacuerdos sobre la
frecuencia de la vida sexual, compartir un espacio, una cama, unas vacaciones, la vida, son
experiencias que estn idealizadas y por tanto despojadas de realidad.

Encontrar a alguien se trata de estar dispuestos a aceptar que no es posible tenerlo todo al
mismo tiempo y que siempre habr algn hueco que se quedar sin llenar.

Encontrar a alguien significa haber hecho la paz con uno mismo: con la apariencia
fsica, con las neurosis o tendencias al mal humor, con las ganas de llorar por todo, con
la necesidad de ser cuidado, con la dificultad para reconocer errores. Con nuestra
humanidad defectuosa que no nos hace menos dignos de amor.

Me encantara poder asegurarles a los pacientes que encontrarn a alguien, pero nadie puede
estar seguro de algo as. Lo que ms me gustara es que entendieran que la necesidad de
buscar y encontrar, es algo que est adentro de nosotros y que si se cultiva se
transforma en amor propio y que quiz, si se transfiere a la fantasa del otro idealizado,
se frustre y se convierta en desesperacin.

Vale Villa es psicoterapeuta sistmica y narrativa. Conferencista en temas de salud mental.