Trabajo con las dreas de

solucin efectiva de problemas

y resolucin de conflictos

n este captulo se cubren las reas de solucin de problemas,

resolucin de conflictos y peleas justas en la relacin, esta dimen-
sin incluye la capacidad para una comunicacin clara y directa,
adems del refinamiento de tcnicas y estrategias para la resolucin
de problemas. Cuando existe un dficit en la relacin, con frecuencia
las parejas se enredan en largas discusiones e intercambios emocio-
nales que pueden tener poca relacin con el asunto original bajo
consideracin. Se han delineado algunas de las cuestiones, descrito
el rol del terapeuta en la creacin de un espacio seguro para la expe-
rimentacin y planteado algunas sugerencias en relacin con las
posibles intervenciones en el sistema de la pareja; algunos ejerci-
cios y tareas pertinentes se aaden al final de esta seccin.

ROL DE LAS EMOCIONES EN LA SOLUCIN

DE PROBLEMAS

La resolucin de problemas requiere una integracin de afecto, cog-

nicin y conducta. LJna persona necesita evaluar de manera acertada
la situacin externa, revisar sus propios sentimientos y necesidades
en relacin con la inrninente decisin o accin, e implementar una
conducta apropiada; reunir la informacin relevante involucra estas
 tres reas. La revisin externa del ambiente brinda informacin en el campo que
se relaciona con el asunto; la valoracin interna del organismo expone iniorma-
cin acerca de los sentimientos y necesidades de las personas en ielacin con el
problema a solucionar. Estas dos reas al combinarse otorgan la informacin
necesariapara la accin efectiva. Si uno es ignorado a costa del otro, la solucin
a la que se llegue y sobre la cual se acte, se basar en informacin influida y
sesgada. Si una persona est internamente demasiado limitad,a, qluizno atiend
en forma suficiente a factores de la realidad en el ambiente externo, o tome cons-
ciencia de las necesidades de los otros. Si alguien est demasiado enfocado ex-
ternamente, puede desatender o minimizar sus propias necesidades y actuar de
una manera en la que "soluciona" el problema pero a costa de su propio bienestar.
Muchas personas creen que no pueden pensar y sentir al mismo tiempo, esta
creencia interfiere con la solucin efectiva de problemas; algunas pueden
autodefinirse como pensadores y buenos para solucionar problems, aunque sut
soluciones con frecuencia minirnizan sus propias necesidades y sentimientos.
De esta manera, terminan frustrados, creyendo que "siempre se quedan con lo
ms difcil" o "deben ser fuertes mientras todos los dems se dernmban". Estas
personas necesitan elevar la consciencia de sus propias necesidades emociona-
les e integrarlas en sus estrategias de planeacin efectiva, quiz,den la apariencia
de ser muy efectivas para dejar las cosas hechas, pero suele ser a un costo personal
considerable. Con frecuencia, estas personas eran los "pequeos padreJ" en sus
familias de origen, donde se requea que tomaran responsabilidades de adulto
antes de tiempo; al involucrarse en una relacin como adultos, pueden asumir
sin dificultad el rol de solucionador de problemas, y se adjudican esa funcin sIo
para ms adelante darse cuenta de que sus propias necesidades se han sumer-
gido en este proceso. Es casi como si lo que hacen bien lo hicieran para su pro-
pio bienestar (o finalmente el de otros), esta hbil usurpacin de respbnsabitiad
el principal solucionador de problemas- mantiene al otro miembro de la
-como
pareja en un rol dependiente, donde no se valora ni se da la oportunidad de desa-
rrollar la capacidad de esa persona para pensar y resolver dificultades. IJna rela-
cin de pareja tan desigual, quiz se presente en busca de ayuda cuando el miembro
dependiente comienza a estar en desacuerdo, o cuando el solucionador de pro-
blemas se da cuenta del grado al que ha ignorado sus propios sentimientoi de
ternura y sus necesidades de dependencia, que ha privado a su pareja y a s
mismo del contacto ntimo que es la base de la relacin.
Otras personas se definen a s mismas como emocionales e intuitivas, y no se
consideran de manera fundamental como pensadoras; valorando muy alto sus sen-
tirnientos, con frecuencia actan impulsiva y "espontneamente" iin considerar
el impacto de su conducta en los dems o sin evaluar las consecuencias de sus
acciones para ellas mismas, Por lo general, se han referido a ellas como el(la)
nio(a) "sensitivo(a), intuitivo(a)" en la familia de origen, en la cual no se alen-
taron o valoraron sus capacidades de pensamiento lgico; su habilidad para llegar
al fondo de un asunto, puede conducirlas a actuar antes de realiza. .r.ri revisin
comprensiva del ambiente. Es probable que terminen sintindose lastimadas:
<<no aprecias mis sentimientos>>, <<pongo mucho de m mismo(a) en nuestra re-
lacin y todo lo que consigo es una respuesta irritable>>. Ponderar el impacto de su
conducta en otros y tambin evaluar cuidadosamente las posibles consecuencias
de sus acciones para ellos mismos, es un aprendizaje que necesitan adquirir.
Estos dos estilos de relacionarse con los problemas, dan como resultado so-
luciones desequilibradas; el reto es similar en ambos casos: integrar y equilibrar
pensamiento y sentirniento para que se tomen en cuenta las necesidades perso-
nales, la siguiente vez que se elija una accin. Las consecuencias de una decisin
han de evaluarse con cuidado por todas las partes involucradas, es comn que
las parejas con estos dos diferetes estilos de relacin, lleguen juntos y peleen al
tratar de concertar con el otro estilos muy diferentes de referir la informacin
relevante. Lo mejor que puede pasar es que esto les proporcione a cada uno de
ellos la oportunidad de aprender del otro lo que le falta a su propio estilo; lo
peor, sera conducir a peleas recurrentes y recriminaciones acerca de una falta
de comprensin por parte del otro.
Al trabajar con las reas de solucin efectiva de problemas y resolucin de
conflictos, es esencial estimular la habilidad de las personas para pensar de ma-
nera efectiva, con referencia tanto a la informacin interna que tiene que ver con
sus necesidades, como con la evaluacin acertada de realidades externas. Las reas
que necesitan ser reflexionadas suelen estar cargadas de emocin y ser difciles
de dirigir. Las emociones fuertes en un principio interfieren con la capacidad
para solucionar problemas. La situacin de orientacin proporciona la oportuni-
dad de expresar estas emociones en un espacio protegido y, por tanto, para la
integracin y reflexin intelectual; este proceso de integracin es un prerrequisito
esencial para la accin efectiva. As, la creacin de un lugar seguro y protegido
para la exploracin y expresin de necesidades emocionales es central para el
rol del terapeuta.

CREAR SEGURIDAD Y CONTENCIN

El sentido de seguridad primer lugar al establecer lmites firmes, stos

se crea en
se colocan alrededor de la orientacin, la cual los protege tanto de intrusiones
del mundo externo como del interno, para que los miembros de la pareja estn
resguardados del abuso fsico y verbal que despus les provocrr daos a ellos
mismos o a la relacin. Establecer lmites firmes implica hacer contratos espec-
ficos acerca del nmero, duracin y frecuencia de las sesiones; tambin se pide
a la pareja gue acuerde no abusar de manera verbal o fsica el uno del otro, del
terapeuta o del espacio teraputico. Con frecuencia, el abuso verbal toma la
forma de ofensas, humillaciones o de etiquetar al otro de manera ofensiva y
degradante. Las metas teraputicas enfocadas de la terapia breve que se articu-
lan en los contratos teraputicos tambin sirven para proporcionar un lmite
alrededor del trabajo que se lleva a cabo por la pareja y el terapeuta.
 De manera consciente o inconsciente, las parejas se reservarn algunos de
sus conflictos principales para la sesin; a menudo, comenzarn a discutir un
asunto en su camino a la terapia, o reirn poco antes de la sesin para poder
mostraral terapeuta "qu tan malo es" o "se pelarn" en presencia del terapeuta.
En muchos casos, quiz sientan la necesidad de una pelea segura y contnida,
pero estn demasiado asustados ante la posibilidad de una agresin descontrolada:
<<en realidad necesitaba discutir esto con urgencia, pero tena miedo que nos
enfrascramos en nuestros comunes altercados sin fin, por lo que lo reserv para
la sesin>>. Algunas referencias se han hecho sobre el deseo de algunas parejas
por un rrbitro o juez, es muy grande la presin que hay sobre el terapeuta para que
adopte esta funcin; sin embargo, es crucial para l permanecer neutral aun-
que en algunas ocasiones es necesario que intervenga a favor de alguno de los
protagonistas. Cuando el terapeuta hace esto, discutir las razones que motivaron
esta intervencin puede ayudar a restaurar la sensacin de equilibrio en la tera-
pia. Algunas veces, el terapeuta es un mediador, en el sentido de asegurar que los
miembros de la pareja se escuchen el uno al otro. Debido a que el terapeuta es el
principal guardin del contrato teraputico, con regularidad lo retomar en un
esfuerzo por asegurar que no se ha perdido el enfoque de la terapia. Como me-
diador, la tarea del terapeuta es mantener su empata por ambos miembros de la
pareja con el fin de preservar un lmite seguro alrededor de la terapia.
En cas de que exista la tendencia para arranques agresivos y descontrolados,
el terapeuta intervendr y los contendr al dirigir la arnenaza fundamental o
miedo que los origin. Cuando se puede trabajar con esto, la liberacin de energa
permite a la pareja tener peleas ms limpias en el futuro; al mismo tiempo, el
terapeuta puede conducirlos a una comprensin ms clara del significado y efecto
de la agresin descontrolada, tambin de los dolorosos asuntos no resueltos que
dan lugar a este nivel de enojo. Los orgenes de la furia y de sentimientos primi-
tivos con frecuencia se encuentran en las historias del pasado de las personas y
se relacionan con situaciones y experiencias que se perciben como heridas para
el yo, en especial cuando se cree que est en juego una supervivencia real o psi-
colgica. Aqu tambin es relevante la anterior referencia al sistema basado en
la vergenza; si ciertos sentimientos y necesidades se han asociado con humilla-
cin y vergeriza erl los primeros aos, entonces es probable que la persona
reaccione de manera violenta, furiosa y protectora cuando se activan estas emo-
ciones escondidas; sta suele ser la base de muchas peleas desesperadas en las
relaciones. La terapia ofrece la oportunidad para que estos sentimientos y nece-
sidades emerjan, con frecuencia son sentimientos de vulnerabilidad o expresiones
de ternura, miedo, tristeza o amor.
Se debe proporcionar, tanto como sea necesario, seguridad y contencin
para fuertes sentimientos negativos, como el odio o la envidia, porque, paradji-
camente, hay momentos en que las personas temen a las expresiones intensas
de amor y proteccin, incluso cuando creen anhelarlas. Fuera de esta ansiedad.
se opondtn a expresiones de cercana o tratarn evitar el contacto, volvindose
'Juguetones" y agresivos; la necesidad de atacar estos sentimientos se relaciona
con el miedo al dolor que surge como recuerdo de necesidades infantiles no
cubiertas, entonces el deseo de cercana se abre por la evocacin del contacto
anhelado. La seguridad de la terapia proporciona un contexto donde estas emo-
ciones tiernas pueden salir a la superficie de manera gradual, sin miedo a la
humillacin, para as alcanzar estas necesidades asociadas de cercana y contac-
to en la relacin.
Por tanto, es claro que no slo es importante para el terapeuta evitar la trian-
gulacin y no deslizarse a la posicin de juez, tambin es necesario que est en
posibilidad de manejar y contener la expresin de emociones fuertes; esto inclu-
yela habilidad para manejar sus propios sentimientos intensos, al igual que haber
trabajado con su propia posicin interna en relacin al manejo y expresin de
agresin, miedo, tristeza y amor. Si el terapeuta experimenta un lazo de vergen-
zaasociado con la expresin de cualquiera de las emociones bsicas, es probable
que ste sea estimulado por los clientes y termine coludindose con la supre-
sin de estas emociones.
l)e la mlsma
De misma manera-
manera, como terapeuta
terapeuta es necesarlo tener autoconsciencia
autoconscrencra e
introspeccin para saber cmo utilizar, manipular o controlar la expresin de sen-
timientos. El terapeuta debe tener en cuenta la importancia, por un lado, de que
la expresin de sentimientos es fundamental para la introspeccin psicolgica,
mientras que por el otro, lo es el proteger a la pareja del potencial destructivo de
ataques descontrolados. Las reglas de no "golpear por debajo del cinturn" o el
lmite perrnitido entre los miembros de la pareja, proporcionan parte de la con-
tencin en el contexto teraputico. Es vital patael terapeuta no permitir de manera
inconsciente que la pareja exprese las dificultades no resueltas del terapeuta en
lo que se refiere a las relaciones. Estar consciente de las respuestas de contra-
transferencia ayudar en este sentido, en especial para notar sentirnientos tales
como iritacin, aburrimiento, sobreproteccin, cansancio y desesperanza, que
pueden indicar que el terapeuta se ha introducido inconscientemente en el pro-
ceso entre la pareja.
La confidencialidad es otro aspecto central en la creacin de un lugar de
trabajo seguro para las parejas, esto se refiere a los lmites usuales de confiden-
cialidad que los terapeutas y orientadores proporcionan a sus clientes, lo cual
implica no divulgar la identidad de la pareja, al igual que cualquier informacin
que surja en las sesiones; ms an, el terapeuta necesita desarollar un proceso
para tratar con secretos e informacin confidencial en el sistema. En un intento
consciente o inconsciente por triangular al terapeuta, uno de los miembros de la
pareja quiz intente hacer partcipe al terapeuta de un secreto compartido; un
ejemplo frecuente es la informacin confidencial acerca de la existencia de otra
relacin, una aventura o la as llamada "tercera persona". Al principio de la
terapia es importante dejar claro que el terapeuta no guardar secretos y que
cualquier informacin que se comparta, por ejemplo por carta o a travs del
telfono, se convertir en parte del sistema teraputico; de otro modo, los tera-
peutas se encontraan incapaces e imposibilitados de actuar libremente para
proporcionar la mediacin imparcial necesaria. Sin embargo, este intento por
comprometer al terapeuta sin el conocimiento del otro miembro de la pareja
revela informacin importante acerca del dinarnismo del sistema; por ejemplo,
 puede apuntar hacia los intentos constantes de la pareja por buscar adjudica-
cin o apoyo fuera del sistema de la pareja, el cual en ese momento se experimenta
como peligroso o injusto por uno o ambos. Ms an, ilustra qu tan crucial es
parael terapeuta permanecer abierto y sensible hacia el dinamismo de los indivi-
duos, mientras que trabaja duro para evitar coludirse con una persona o asunto.
Los fuertes jalones para tomar partido quiz indiquen la necesidad de uno o
ambos miembros de la pareja para tener un lugar teraputico separado y privado,
en el que puedan trabajar de manera segura sus propios conflictos intrapsquicos
(para realizar su propio trabajo).
Continuando con el tema de un ambiente seguro y contenido, un asunto pos-
terior se relaciona con el buen y claro establecimiento de contratos; cuando el
terapeuta deja claro su rol, tambin estipula los lmites y compromisos de este
tipo de trabajo. En la seccin de contrato ya mencionada, se describi cmo se
utiliza este proceso, de tal manera que sirve como base para el desarollo de ha-
bilidades nggociadoras. La fase de contrato, al revelar los patrones de comuni-
cacin y parte del dinamismo de la relacin, permite que el trabajo teraputico
comience de inmediato; en esta fase, los miembros de la pareja revelan sus habi-
lidades para pensar en torno a por qu han buscado ayuda, qu es lo que necesitan
y quieren, cules son sus expectativas y cmo observan y definen los asuntos.
Este proceso revela buena parte de la informacin acerca de sus habilidades para
pensar, negociar y comprometerse, adems indica la naturaleza realista de sus
metas, objetivos y expectativas. El proceso contractual tambin se seala como
una habilidad til para las parejas, para aprender e integrar la estructura progre-
siva de sus vidas diarias; esto perrnitir la transferencia de aprendizaje de la
terapia a otros contextos y les proporcionar una base para la negociacin exitosa.
De esta forma, la sensacin de contencin que proporciona la terapia puede con-
vertirse en una caracterstica perdurable de sus interacciones en la vida diaria.

ESCUCHA EMPATICA

Gilbert y Shmukler creen que las habilidades de escuchar son centrales no slo
para el proceso de terapia, sino para el desarrollo creativo y el mantenimiento de
cualquier relacin ntima. En la funcin de mediar las capacidades para solucio-
nar los problemas de la pareja, la herramienta ms potente del terapeuta es la
escucha hbil y emptica; no slo se tratade una tcnicacentral para obtener una
comprensin real de las cuestiones manifiestas y secretas, sino que constituye
un muy buen modelo para que lo adopten los miembros de la pareja en su rela-
cin entre ellos. Es probable que la experiencia de ser escuchados con ernpatay
preocupacin no sea muy usual, y por tanto no est muy desarollada en uno o
ambos miembros. Incluso cuando la empata est presente en relacin con cier-
tas cuestiones, las personas pueden ser menos tolerantes a la expresin de
necesidades y sentimientos que ellos mismos suprimen o consideran de mnima
importancia.
Se ha discutido mucho la importancia de la empata en la relacin teraputica,
a partrr de que Carl Rogers la describi como una de las condiciones centrales
(Rogers, 1951), se ha enfatizado su uso en diversos enfoques de orientacin y
psicoterapia, al igual que en la enseartza de habilidades de escucha en otros
mbitos. La empata puede definirse como "Comprender de manera tan ntima,
que los sentimientos, pensamientos y motivos de uno en realidad son compren-
didos por el otro" (Morris, 1981 , p. 428). Es importante que el terapeuta no slo
entienda la empata, sino que est en posibilidades de comunicarla, la comunica-
cin incluye que el terapeuta mande el mensaje emptico, al igual que el cliente
tenga la experiencia de ser comprendido. Esto no es lo mismo que la reflexin
literal, una simplificacin del enfoque centrado en el cliente, o de manera nece-
saria llegar a un acuerdo con l; ms bien implica transmitir a una persona que
otro comprende la esencia de su experiencia subjetiva nica.
La experiencia de ser comprendido es muy potente, abre el camino para que
el cliente exprese necesidades y sentimientos ignorados e incluso desconocidos;
conforme el terapeuta escucha esto, los pacientes se sienten ms comprendidos
y cooperadores. Tener al consorte ah, como parte del proceso, es sobre todo
poderoso y movilizador cuando necesidades profundas que no se han expresado
se revelan de manera autntica por primeravez.IJna experiencia como sta pue-
de ser muy reparadora para una persona que durante muchos aos se ha referido
a sus necesidades y sentimientos como fuentes de vergertza, en lugar que como
una parte esencial de ncleo de su yo; en esta situacin el terapeuta, ms que
extraer la energa emocional utiliziindolos en la transferencia, puede alentar al
consorte a proporcionar contacto e intimidad en el presente. Quiz esto incluya
una intervencin como: "Roger, qu sientes cuando Cynthia dice que est eno-
jada contigo?" "Jemma, qu sientes cuando Jay habla de su amor hacia ti?" El
terapeuta se coloca en el rol de facilitador del proceso entre los miembros de la
pareja, para quienes la relacin del terapeuta con cada uno de ellos es secundaria;
mediante este proceso, 1, de manera gradual, permite que las dos personas se
vuelvan a comprometer en un dilogo ntimo. Esta postura requiere que el tera-
peuta minimice cualquier sentimiento transferencial, trate con esto abiertamente
en la sesin y despus vuelva a dirigir la energa hacia la relacin de pareja; en
este sentido, su funcin es facilitar el proceso entre los clientes y no trabajar con
cada individuo como una entidad separada. A veces se describe este proceso
diciendo "en este caso, el cliente es la relacin de pareja" y no los individuos en s.
La anhelada comprensin y contacto que proporciona la postura emptica,
es fundamental para lo que buscan las personas en las relaciones ntimas. Es la
oportunidad de intentar crear una comunicacin ntima en sus vidas externas y
fuera de la terapia. Se hace evidente que para las personas es mucho ms impor-
tante ser comprendidas de manera profunda que el hecho de que siempre estn
de acuerdo con ellas. Cuando la experiencia temprana de una pareja involucra la
creencia de que es importante ganar, o estar en lo correcto a toda costa, ellos
 creern que en una relacin cercana no es posible ser comprendidos; en estas
situaciones, la experiencia de la escucha emptica les tranimite algo esencial
acerca de relacionarse y las relaciones. Kahn (en Kahn et al. 1989, p.217) se-
ala "el enojo y la hostilidad se dan como respuesta a lapsos de emp ala entodas
las relaciones humanas". El enojo ante la falta de empata, suele conducir a
discusiones creativas y oportunidades de compensacin. No se espera que las
personas siempre estn en lo correcto, sino preparadas para reconccer cundo
no comprendieron, se disculpen y arreglen el malentendido.
Las reacciones a no ser entendido ni escuchado, varan de enojo y furia a
desilusin y tristeza; no ser escuchado impele a las personas haci sus viejas
adaptaciones, las cuales se desarrollaron como defensas o protecciones contra el
dolor psicolgico de pasar desapercibido. Gran parte del dolor, de la incomuni-
cacin e incomprensin entre las parejas gira en torno de la falta de empata del
uno hacia el otro. De tal manera que al definir las sesiones como una oportuni-
dad para comprender al igual que para aprender cmo escuchar de manra ms
completa, la nocin de escucha emptica se vuelve tanto una herramienta como
un mtodo en este proceso. Esto tiene una cualidad autoteraputica, al mismo
tiempo que abre el carnino para que la pareja cambie algo en iu estilo de comu-
nicacin, conforme entiende el valor de la escucha emptica; por tanto, pueden
transferir esta habilidad hacia su relacin fuera de las sesiones.
Berne dice que "en las relaciones ntimas de amor, las personas hablan entre
ellas de manera oportuna, directa, sin distraccin e intensa" (Berne, Ig63,p. 195).
El terapeuta necesita modelar este tipo de comunicacin interactuando de esa
manera en las sesiones, mientras, para mantener activo el proceso de pensamiento,
debe registrar y modificar la intensidad emocional de las interacciones. Se com-
prende que la orientacit y terapia sensitivas incluyen el registro y modificacin
de las interacciones, al hacerlas ms o menos intensas emocionalmente y al mis-
mo tiempo permanecer directas, oportunas y enfocadas en su tarea. La inlensidad
emocional de las transacciones evoca diferentes niveles del desarrollo de la ex-
periencia (Clark, 1991), este proceso implicar instruir a las personas acerca del
rrngo apropiado para la expresin emocional en diferentes situaciones, en espe-
cial cuando slo experimentaron extremos drsticos de expresin en sus famil-ias
de origen, o el polo opuesto de esto.
Lafase de escucha emptica entre los miembros de la pareja puede incluir
un gran nmero de pasos anteriores, muchas parejas ni siquiera escuchan el con-
tenido o las palabras del otro, pues estn muy ocupados formulando su respuesta,
argumento o defensa- Con frecuencia, en estas situaciones no esperan siquiera a
que termine el otro, sino que interrumpen y hablan de ms (..no recuerdas nues-
tro aniversario de boda, lo que me dice lo poco que te importa. . .>>, <<si aprovechas
el problema para preguntarme dnde estaba ayer.. .rr, ..no me interesan tus excu-
sas, as que ahrratelas>>).
Conforme este proceso comienza a desplegarse, el terapeuta se involucra,
detiene al miembro de la pareja que intermmpe para preguntar qu es lo que
acaba de escuchar, pidiendo que lo repitan o reflexione sobre los mensajes el
otro; cuando los miembros de la pareja se dan cuenta que tendrn su turno de
hablar y se les da la oportunidad para pensar y expresar su punto de vista, el cual
se tomar en serio, comienzan a relajarse, a calmarse, encuentran la capacidad
para escuchar al otro y pensar acerca de lo que estn diciendo, lo cual, en s
mismo puede ser una experiencia de aprendizaje poderosa.
Segn el terapeuta cree estas oportunidades para la mutua comprensin, ellos
sern capaces de avanzar ala siguiente etapa; aqu, el terapeuta crea la posibili-
dad en la pareja de ir ms all de escuchar y reflexionar, para abrirse hacia un
impacto, conmocin y afecto reales del uno hacia el otro. Conforme ellos expe-
rimentan la oportunidad de expresar sus necesidades, miedos ms profundos y
vergenza, comierrzart a comprenderlos y aceptarlos; quiz en un principio con
ayuda del terapeuta, se vuelven aptos y deseosos de proporcionarse mutuamente
estas mismas posibilidades.
Por tanto, este trabajo de trmino breve cambia, de crear el tiempo y lugar
para un proceso de comunicacin emptica, a una situacin donde los lazos
afectivos toman fuerza y se profundiza el contacto ntimo.

NEGOCIACIN Y RESOLUCIN DEL CONFLICTO

"El aislamiento, la falla o incapacidad de los miembros de la pareja para hablar

en forma progresiva acerca de sus respectivas preocupaciones, parece estar en la
raz de la mayora de los problemas de pareja" flMile, 1981, p. 2OO). Un problema
comparfido conduce a una solucin compartida, con el fin de llegar a acuerdos y
resolver el problema, es esencial que ambos miembros de la pareja convengan
en la definicin del mismo, al igual que en el proceso de negociacin y resolu-
cin. Reconocer que quiz, el resultado incluya estar de acuerdo en discrepar
puede ser importante; cualquier buena relacin de pareja, negocios o de otro
tipo, tiene como base procesos de negociacin y resolucin de conflictos ade-
cuados. Es muy interesante sealar que conforme estas habilidades se enfatizan
cada vez ms en el ambiente de trabajo, muchos de los participantes a estos
cursos de capacitacin reconocen la relacin que estas habilidades tienen tam-
bin para sus vidas personales.
Las parejas necesitan entender que estas diferencias son naturales y que el
conflicto es inevitable y parte de su vida normal. Si no se dirige el conflicto, los
sentimientos de enojo se enterrarn y conducirn a una acumulacin de resenti-
mientos, los cuales a la larga debilitarn de manera paulatina a la pareja. Ninguna
persona puede resolver el conflicto por ella misma, ya que se trata de un pro-
blema interpersonal y por tanto siempre contiene cuando menos dos puntos de
vista; el conflicto es resuelto por las partes involucradas, sentndose juntas e
interactuando. LJn resultado positivo slo se presenta con comunicacin efectiva
por un lado, e intenciones honestas, por el otro.
 A medida que las parejas trabajan hacia la resolucin del conflicto, el pri-
mer mensaje es que el problema se encuentra en que no cuentan con un mecanismo
o proceso para lograrla, ni en las diferencias por s mismas; ms adelante, el
modo de enfrentar los problemas determinar el xito o cualquier otra forma de
la relacin de pareja. "Con frecuencia se observa que el problema no es la iden-
tificacin del asunto, sino el aislamiento que provoca no tener una manera de
hablar acerca de ste" (Wile, 1981 , p.2OL); esta sensacin de aislarniento pola-
riza a los miembros de la pareja, por lo que con el tiempo ernpiezan a sentir que
nunca van a encontrar una va que los vuelva a acetcar el uno al otro. La tarea de
los terapeutas de trmino breve es permitirles que se vuelvan a comprometer y
desarrollar nuevas habilidades para el manejo de conflictos.
Cualquiera que sea la causa del conflicto, los sentimientos que surgen deben
expresarse y comprenderse antes de que las personas logrerr avartzar hacia la
negociacin y resolucin. Los sentimientos se dan en dos esferas, dentro de las
personas y entre las partes en conflicto. Como ya se describi, la expresin del
sentimiento en un ambiente seguro y protegido, libera pensamientos y permite
encontrar soluciones nuevas y creativas; la seguridad del ambiente teraputico
proporciona un espacio en el cual las personas pueden aprender nuevas maneras
de expresar sus emociones.
Algunos conflictos no se resuelven de inmediato o con facilidad, sin embar-
go, se puede elegir una actitud para enfrentarlos; por ejemplo, si el trabajo de
uno de los miembros de la pareja lo lleva a otro pas, es probable que eI otro no
quiera dejar su trabajo, estilo de vida, grupo de arnistades y conexiones familia-
res. Las soluciones creativas a estos problemas se encuentran cuando cada uno
de los miembros de la pareja percibe que el otro es capaz de tomar en cuenta y
escuchar sus necesidades. LJna resolucin como sta puede necesitar cierto tiempo
de trabajo, pero el ingrediente esencial que logra un resultado exitoso es la bue-
na voluntad de ambas partes y el deseo de considerarlo un acuerdo sobre el cual
es factible trabajar.
Al igual que en la discusin acerca de las creencias de las personas respecto
del cambio, tambin son pertinentes sus puntos de vista acerca del conflicto; los
individuos llevan consigo sus propias convicciones particulares acerca de rias
y conflictos, que operarn en su relacin ntima (.<prefiero herirme a m mismo
que a la persona que amo>>, <<es mejor soportar algo que no te gusta, en lugar de
enfrentar el enojo>>, <<rnis sentimientos de enojo son tan intensos que temo destruir
a alguien con ellos>>) Los miembros de la pareja creen que los conflictos pueden
manejarse y resolverse de manera creativa?, si es as cmo?, de qu manera
cada una de las personas entiende el proceso de acuerdo y cooperacin? La es-
pealJ.za o creencia acerca del xito de estas posibilidades, es una primer etapa
vital en un proceso de resolucin de conflicto; tras lo cual debe seguirse otro n-
mero de pasos en este proceso.
Es importante clarificar las reas exactas de diferencia, este proceso de cla-
rfficacin demanda un pensamiento claro. Cul es la naturaleza real del conflicto?
Las personas discuten acerca de cosas que encubren miedos ms profundos, por
 ejemplo, una discusin acerca de llegar a cenar tarde a casa, puede involucrar la
sospecha de otra relacin; otra en relacin a pasar mucho tiempo en el gimnasio
tal vez enmascare la preocupacin sobre el inters del otro en alguien del mismo
club. IJna ria sobre dnde vivir, ya sea en la ciudad o en el campo, quiz encu-
bre una duda acerca de la viabilidad progresiva de la relacin; y una discusin en
torno a la eleccin de papel tapizpara el cuarto que comparten en realidad puede
ffatarse de si uno vala el juicio del otro en todos los asuntos. La exploracin
inicial con el terapeuta permite descubrir las esperanzas y miedos fundamenta-
les que quiz necesiten una explicacin muy clara, antes de dirigir un rea
particular del conflicto.
Muchos de los asuntos fundamentales involucran que uno de los miembros
de la pareja siente o experimenta que para el otro la relacin no es una prioridad;
una queja frecuente que las parejas traen a terapia es que alguno de los miem-
bros "pasa mucho tiempo fuera de casa" y no otorga a la relacin el lugar debido
y apropiado en sus vidas. Esto puede ser particularmente cierto en segundos ma-
trimonios, donde el nuevo miembro de la pareja siente que los nios de la primera
relacin, el trabajo, los padres, etc., siempre estn primero en la lista de priorida-
des y que l o ella son los ltimos de la lista.
IJna vez alcanzadala etapa del manejo, es importante que el terapeuta apoye
un funcionamiento adulto claro. Los principios importantes para el mediador o
el terapeuta incluyen permanecer tranquilo y evitar ser absorbido emocional-
mente en la discusin. El terapeuta mantendr sus funciones calmado, como un
contenedor para cada uno de los miembros de la pareja; pues al expresar senti-
mientos de manera adulta y perrnanecer enfocado en la tarea y en el asunto
actual, ayuda a que el proceso siga adelante. Si las parejas comienzan a ser
repetitivas y regresan a asuntos del pasado, es til intervenir con <<ya considera-
mos eso; ahora vayamos a lo que es nuevo>>. Por supuesto, existe la posibilidad
de que la repeticin refleje el hecho de que algo no se ha comprendido o atendido,
ya sea por el terapeuta o por el otro miembro de la pareja; en este caso, quiz sea
necesario preguntar: <<qu nos estamos perdiendo que usted contina repitiendo
lo mismo?>> En cualquier caso debe atenderse el proceso de repeticin. Es esen-
cial un contrato claro acerca del centro de la discusin, para que se defina el rea
de conflicto y por tanto, se dirija.
El reconocimiento de sentimientos pennanece como el punto central del
proceso teraputico, en este sentido es tit llamarlos por su nmbre; el proceso
de nombrarlos se refina cuando los sentirnientos centrales se ligan con experien-
cias que ellos reflejan, por ejemplo, la tristeza se relaciona con la prdida y
requiere compasin; el enojo refleja frustracin y el deseo de que las cosas cam-
bien o sean diferentes y la necesidad de obtener una respuesta seria; mientras el
miedo demanda seguridad. Estas intervenciones proporcionan a la pareja expe-
riencias de aprendizaje sobre el proceso y funcin del afecto, el cual, con
frecuencia, constituye un dficit en los sistemas de educacin.
El terapeuta, al crear la oportunidad para que se escuche y responda a cada
uno de los miembros de la pareja, como ya se describi, permite que el punto de
 vista de cada cual se exprese, explore y dirija. Esta es la etapa que fundamental-
mente se basa en la escucha acertada y comprensin, y recae en las habilidades
de escucha quiz. recin desarrolladas en las sesiones. Las intervenciones aqu
son variaciones de: <<qu acabas de or que X dijo acerca de Y?>> Y <qu entien-
des, piensas, sientes acerca de lo que se ha dicho?>>; esto permite revisar y clarificar
los mensajes. Si alguien "siente que se le comprendi y brind una respuesta",
por lo general estar ms dispuesto a llegar a un acuerdo y negociar de manera
creativa. Se ha sealado lo importante que es para el terapeuta no tomar partido,
ayudar a las parejas a aceptar que hay veces que estar de acuerdo en discrepar
tambin es una solucin; el centro de este proceso incluye hacer que los miem-
bros de la pareja se entiendan mutuamente. La comprensin es ms importante
que el acuerdo y, en este caso, no se trata de ganar o perder; incluso cuando no es
posible llegar a un acuerdo, es una meta vlida llevar a las personas al punto de
comprender que alguien ms puede tener un punto de vista diferente y al mismo
tiempo vlido.
Latarea ms importante del terapeuta como negociador del conflicto es obser-
var y escuchar con cuidado, tanto el contenido como el proceso de la interaccin.
Las intervenciones deben ser cortas y directas, los protagonistas deben circuns-
cribirse al asunto central; si parece que el proceso est salindose de control, el
terapeuta debe detenerlo y regresar a la pareja a los puntos de partida.
Al final, las relaciones exitosas dependen de la habilidad de los miembros
de la pareja para negociar entre ellos y lo deseosos que estn de llegar a acuerdos
por el bien de la relacin. Por supuesto, la mayora de las parejas acuerdan mu-
chas cosas por el bien de la relacin; sin embargo, si tales compromisos no se
reconocen o toman en cuenta, se generan resentimientos. Sacar alaluz los con-
venios que los miembros de la pareja sienten que han hecho, al igual que acordar
sobre otras reas donde quiz se necesite ms negociacin, relaja la tensin y
asegura un sentido de lealtad y reconocimiento. Las relaciones no pueden tratar-
se con un "esto por aquello", basndose en pactos donde cada uno de los miembros
mantiene un registro y slo dar en proporcin a lo que perciben que les debe el
otro (<<no estoy preparado para escuchar otra quej a acerca de la oficina. . . todava
me debes algo por entretener a tu malagradecido jefe. . .tr). Sin emb&rgo, cierta
forma de juego justo se involucra en el proceso de negociacin de satisfaccin mu-
tua de necesidades (<<esta tarde llevar a los nios al zoolgico mientras escribes
tu ensayo; ms tarde de verdad me gustara platicar contigo sobre el problema en
la oficina. . .n), el sentido de sacrificio y compromiso de cada uno de los miembros
necesita reconocimiento, aprobacin, reciprocidad y gratitud del uno al otro.
Las buenas habilidades de negociacin son invaluables en la mayora de las
situaciones, al igual que fundamentales para la relacin y el compaerismo agra-
dables; el formato de esta intervencin de trrnino breve permite un buen proceso
educativo en este sentido. Si las personas negocian de manera adecuada a favor
de ellas mismas y sus asuntos ntimos, se colocarn en una buena posicin en
relacin con las situaciones del otro. Adems de necesitar las habilidades de
escucha y reflexin adecuadas, la negociacin incluye reconocimiento, aprecia-
cin y aceptacin; el reconocimiento y la aceptacin con frecuencia constituyen
los elementos perdidos en las interacciones de las personas entre s.
Un ejercicio til, que ayuda en este sentido, es alentar a las personas para
que expresen su mutua apreciacin y resentirniento en relacin con un tpico o
asunto. Es muy frecuente que las personas se enfoquen en resentimientos y ne-
gligencias para identificar los puntos de vista; si ambas partes se expresan, se
permite un sentido de integridad o cercana sobre los asuntos (<<resiento la canti-
dad de tiempo y energa que gastas en tu trabajo>>; y <<aprecio el sentido de
responsabilidad hacia tu familia>>; <<resiento el tiempo que pasas hablando por
telfono con tus amigos>>; y <<aprecio el grupo social que has establecido en
nuestro vecindariorr).
IJna suposicin bsica de los terapeutas es que los lazos afectivos son los
principales motivadores; sin embargo, con frecuencia las personas se avergen-
zande sus necesidades y sentimientos ms profundos, por ello tales sentimientos
impelen al individuo a protegerse a s mismo de experimentar esa vergrtenza,
como se ha sealado en la parte concerniente a la discusin de sistemas basados
en la vergenza. Ms adelante, las personas buscarn a cualquier costo reconoci-
miento para ellos mismos, aceptando la interaccin negativa en lugar de no obtener
respuesta alguna; esto puede conducir a interminables peleas y disputas impro-
ductivas que al menos proporcionan cierto contacto e interaccin entre ellos. La
taea del terapeuta es apoyar a la pareja para que encuentre maneras saludables
de comunicarse el uno con el otro.
De acuerdo con los principios de la teora del reforzamiento, cuando se res-
ponde de manera positiva a una conducta es probable que sta se repita. A veces
las pareJas necesitan un recordatorio de dichos principios, en particular segn
los cambios conductuales comienzan a presentarse como resultado del trabajo
realizado en las sesiones de terapia. La conducta deseable debe apoyarse de
manera clara y la indeseable debe identificarse, dirigirse y detenerse (<<aprecio
que hayas comentado el esfuerzo que me tom obtener el disco compacto que
queras>>, <<me lastimas cuando criticas a mi familia delante de nuestros amigos>>,
<<me encanta lo clido de tu voz cuando me saludas por telforo), <<me molesta
que me ignores durante horas>>).
Quiz las parejas necesiten recordatorios de que incluso los compaeros in-
tuitivos y sensitivos no pueden leer la mente, la idea de que el amor significa que
de manera intuitiva uno sabe lo que la otra persona quiere, le gusta o necesita, ha
debilitado gran parte de la intimidad de las parejas. En cualquier relacin, las
personas requieren aprender qu le complace o disgusta al otro, esta inforrna-
cin despus formar las bases para una negociacin relacionada con satisfacer
necesidades mutuas; las conjeturas deben confirmarse y las decepciones enfren-
tarse (<<pero t sabes que me lastima que hagas bromas sobre mi acento; por
favor no asumas que yo comparto tu sentido del humor acerca de los irlandeses,
despus de todo Irlanda es mi pas!>>; <<no puedo adivinar cundo quieres que
pase tiempo contigo; por favor djamelo saben>).
 PELEAS JUSTAS EN EL MARIMONIO

Es tan frecuente que las peleas se asocien con arnenazas, violenciay abuso, que
las personas pueden perder el sentido de lo importante que es estar en posibilida-
des de tener unapelea justa acerca de sus diferencias, con el fin de mantener una
buena relacin. Cuando las personas rien, emplean su energa para apoyar un
asunto que es importante para ellos; los terapeutas de la Gestalt sostienen que
expresar el enojo hace que se logre una buena comunicacin. Esto acenta el
punto de <<si me enojo contigo, significa que tengo inters de relacionanne con-
tigo>>. El enojo es la seal de que una persona desea cambiar algo en su mundo,
que la otra persona le importa lo suficiente como paracomprometerse de manera
eftcazl es cuando las personas se han vuelto indiferentes entre s que el prons-
tico de su relacin no es bueno, mientras haya energa y voluntad de compro-
meterse con el otro, hay esperanza de que se logre dar un cambio. Cuando una
persona se enoja con alguien, tiene el deseo de que el otro de alguna manera
cambie a su favor; si es posible aprender a expresar esto en forma clara y directa,
entonces hay una mejor oportunidad de ser aceptado y atendido en realidad por
la otra persona.
Para expresar la furia, se ensea a las personas a referir la conducta espec-
fica que les ha molestado y no generalizarla hacia todo el ser de la otra persona
(..me enoj porque olvidaste hacer las compras que habas quedado de hacer
para la semana>>, como opuesto a <<eres un(a) nio(a), nunca te comprometes
con nada!>>). Se entiende que una buena pelea espontnea puede preceder esto,
es probable que las personas necesiten ventilar y expresar sus resentimientos
sobre un asunto antes de estar abiertos a negociar cambios en la conducta; en el
punto en el cual las personas estn listas para avarrzar, entonces quiz, sea til un
proceso como el que se acaba de mencionar. El individuo es alentado a ser espe-
cfico tanto en relacin con el 'rea de descontento como con la nueva conducta
deseada; por ejemplo, <<me enoja cuando t. . . (conducta especfica),y lo que me
gustara que hicieras en lugar de esto es (cambio deseado)>> (Steiner, 1984). Esto
no obliga a la otra persona a cambiar en la manera prescrita, sino que abre la po-
sibilidad de negociar cambios de conducta relacionados con la peticin especfica
de la pareja; la peticin especificada proporciona material para discusin, acuerdo
y negociacin. Esta negociacin deliberaday "adulta" puede ser la parte final de
una pelea justa, cuya naturaleza se describe en los siguientes pirrafos.
En el trabajo de las autoras con parejas, a lo largo de los aos han desarrolla-
do algunos parmetros para peleas justas en las relaciones.

'Especificar el asunto. Acordar cul es el asunto especfico del enojo y con-

cordar en seguirlo de cerca durante el curso de la pelea. Si se han identificado
varios asuntos a discutir, quiz sea necesario programar momentos separa-
 dos para tratar con todos ellos. Lo ms probable es que combinar muchas
cuestiones no conduzca ala resolucin de ninguna de ellas.
Elegir mutuamente un momento adecuado, que les acomode a los dos y
cuando tengan el tiempo suficiente para tratar el asunto. No comenzar una
pelea cuando una de las partes se tiene que ir a trabajar o los nios necesi-
tan su cena!
Elegir un lugar adecuado. Escoger una habitacin privada, de preferencia
que no sea la recmara, donde sepa que no ser molestado ni molestar a
nadie.
Escucharse el uno al otro: gritarse puede brindar una satisfaccin mnima,
pero no conducir a un resultado exitoso. Otorgar ala otra persona la opor-
tunidad de expresar su enojo y decir lo que tiene que decir.
' No hurgar en el pasado. Dirigirse al asunto particular que es el motivo de la
pelea. No relatar un catlogq de faltas y ornisiones previas que slo obsta-
culizarn la pelea presente, sin importar qu tan difcil sea evitar que
apafezcan.
Expresar enojo, pero no recurrir al abuso, violencia fsica, maldiciones o
llamar al otro con un nombre distinto; el llamar a otro con apelativos de
maldicin y abusivos desacreditan a la otra persona y es improbable que la
pelea se mantenga "limpia". De hecho, un acuerdo de no daar a la otra
persona, a s mismo o al entorno es un buen punto de partida.
Detenerse si no es posible mantener la comunicacin directa. Pactar la
suspensin si alguno siente que la pelea ya no es directa ni est relacionada
con el asunto especfico. Se puede acordar retomar el punto en un futuro,
cuando ambos hayan tenido oportunidad de reflexionar.
Acordar en diferir. Tener una buena pelea limpia no implica siempre termi-
nar de acuerdo; de hecho, se ha de pactar en que existen diferencias y
despus trabajar en una solucin conjunta para el problema.
o Convenir en llegar a un acuerdo. Con frecuencia, lo que se requiere en una
situacin engaosa es un convenio creativo; cuando las personas ya expre-
saron su enojo y le dieron voz a su intranquilidad, pueden estar ms
dispuestas a negociar un acuerdo realista sobre el cual se puede trabajar.

En particular, estos parmetros han probado ser tiles para las parejas cuando
estn aprendiendo a pelear, o existe la tendencia a rnezclar un gran nmero de
asuntos en una pelea, o cuando las personas de manera constante extraen del
pasado todas las ocasiones en las que se han resentido por algo o se han enojado
por un desliz u omisin por parte del otro. LJna vez que los miembros de la pareja
se han apegado a estos parmetros, algunas veces, aunque quiz de manera
estilizada,la pelea justa puede convertirse en parte habitual de su relacin, por
lo que ya no necesitan formalizar de este modo el encuentro.
 EJERCICIOS Y TAREAS RELACIONADS CON LA SOLUCION
DEL PROBLEMA Y LA RESOLUCION DEL CONFLICTO

La tarea surge del trabajo progresivo de las sesiones y se relaciona de manera

directa con el contrato que es el centro de la terapia. A continuacin se presentan
algunos ejemplos tpicos que ilustran lo que puede surgir y "llevarse a casa" para
r.i"^p.timeniacirty prcticaposterior.Latareadebe acordarse en consulta con
la paieja y graduars. n forma cuidados a para que se,acople a la etapa de la te-
,ufiu, ri factores se cuidan, entonces la tarea, adjunta a la intervencin de
"rr puede ser muY til.
trmino breve
l. Qu es un compromiso? una tarea til es pedir a ambas partes que entre las
i.iion"r reflexionen sobre lo que entienden como un acuerdo. Llegar a un
acuerdo significa hacer lo que una de las partes quiere y despus lo que el otro
desea? Esto quiere decir que los miembros de la pareja se turnan para com-
placer a1 otrofSignifica esto un intento de llegar a la mitad del camino para
lue cada.rno obt"nga parte de lo que quiere pero quz no todo? Esto inclu-
y. q,r. los miembros de la pareja encuentren una tercera alternativa que
iu-po.o los complace del todo, pero es por lo menos ms deseable para am-
bos que la primera opcin? IJna discusin como sta puede abrir el proceso
de ngociain entre las personas y conducir a una evaluacin de algunas de
las suposiciones fundamentales acerca de la resolucin del problema.
2.IJn ejrcicio til para una pareja implica reflexionar sobre su propio proceso
de slucin de problemas,l contestar las siguientes cuatro preguntas: cmo
solucionaba su madre los problemas?, cmo solucionaba su padre los pro-
blemas?, cmo solucionJusted los problemas?, y qu sugerencias se hata
usted mismo en torno a cambiar su estilo de solucin de problemas, si fuera
su propio terapeuta?
-a
Cuando se presentan con esta informacin, las personas
prra.tt sacar la luz descubrimientos tiles (..de inmediato puedo ver que
irugo exactamente lo mismo que sola hacer mi pad-re. Me- preocupo sobre mi
prpio problema y despus busco una solucin sin pedir ayuda a 1ad-i9' a
menos que est dsesprado. Si fuera a aconsejanne sobre un cambio dira:
pide ayuda en una etapa ms temprana del proc_eso!>).
3. tra tareatil en el proceso, se basa en ser especfico sobre las reas de enojo y
las peticiones relacionadas. Las parejas acuerdan practicar usando la frmula
<<M enojo cuando t (conducta especfica). . . debido a que me imagino - - -
(evaluacin de la conducta del otro) y preferira que en su lugar hicieras . - ' (es-
pecificar la conducta deseada)tr. Flasta cierto grado, estas tareas son formales;
ins an, han probado ser tiles para ayudar a las parejas que tienden a "echar
en cara" toda la historia pasada cada vez que se enojan y generalizar de un
modo que resulta ser intil y debilitante. Tambin ofrece a las personas la
oport.rtiidad de "ventilar" algunas de las suposiciones que tienen el uno del
oiro, que de manera sutil influyen en su relacin a un nivel subyacente. I