Concurso de Contos Paulo Leminski

Tenho tido um pensamento insano nos ltimos dias, semanas, meses, talvez
sejam anos. No sei mais ao certo. Isso me veio depois de um sonho. Ou talvez este
sonho sobreveio depois de tanto pensar a respeito de coisas que me fogem a
compreenso. A ordem em que tudo se estabelece, desconheo. O mais estranho
este sentimento de culpa dilacerando minha alma. Logo eu que nem sou cristo para
acreditar em culpa, nem to pouco em alma. Melhor que seja um pesar pela quebra de
uma postura tica perante a vida. Justamente ela, a vida, acabei tirando-a de algum.
disso que estou falando. Embora as circunstncias que me levaram a cometer este
crime seja outra incgnita. A forma eu bem sei: a rua estava deserta. No era to tarde
a ponto de ser um horrio inapropriado para transeuntes ignorarem o risco de assalto,
estupro ou morte. Se bem que, o mal das coisas hodierno que o pacote vem
completo assalto-estupro-morte: palavra composta, referente a uma ao verbal de
modo indicativo, inerente ao ato de perambular pelas ruas. Era cedo o suficiente para
a noite ter sido longa. To longa que ainda permaneo dentro dela, e se no perdi por
completo a noo do tempo, creio que no verei a aurora de um novo dia to cedo.
Sim, tudo isso aconteceu h poucas horas atrs. Capaz de o corpo alvejado
com o trs-oito ainda estar quente. Tenho pensado nessa arqueologia de minhas
indagaes. No sou filsofo para imprimir aquela atividade de pensar o pensamento,
mas isto o que tenho feito desde ento. E no apenas estou pensando sobre o meu
pensamento, como tambm incluo neste turbilho o meu sonho e o meu crime. Essas
trs peas no se encaixam nem com a porra!
Ainda a pouco acordei de um breve sono, aps a virulncia pela qual passei, e
que no sei ao certo como explicar. Ento voc me pergunta: como assim, acordar de
um breve sono? Quando o comum a insnia se abater por longos dias naquele que
comete um crime. Por acaso pensas que sou, de fato, um criminoso? Um ser
insensvel? Sanguinrio? Um monstro, propriamente dito, ?
A verdade que eu me apaguei! Foi ao lado de uma Natasha vazia que
acordei. E mesmo que eu no tivesse o gosto dela em minha boca, e a sensao de
ter dobrado o peso do meu corpo, at mesmo uma criana que ainda no aprendeu a
diferena entre o seio da me repleto de leite e o peito cabeludo do pai, concluiria sem
nenhuma dificuldade que eu esvaziei este litro em uma sentada. Eu merecia uma
dessa depois de tudo o que aconteceu. J no era sem tempo.
Como disse anteriormente, tenho tido um sonho que estou planejando tirar a
vida de um cara. Neste sonho que se repete todas as noites, isso o que ele merece,

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e no s merece como verdadeiramente chego as vias de fato, sem d nem piedade.
Parte dos meus sonhos estes sentimentos nunca fizeram. Ao contrrio da raiva. Ela,
sim, um sentimento constante em todos eles. No que ela esteja presente apenas
em meu mundo onrico, quando na verdade, e, sobretudo, esta raiva me acompanha
at mesmo quando estou desperto. No me refiro ao dio, que coisa nutrida por
pessoas, na maioria das vezes, aps um msero ressentimento. Minha raiva
instintiva. Coisa de sobrevivncia, o que penso. Foi por isso que montei minha
tocaia. Conhecia bem o trajeto daquele filho da puta. Esperei por ele debaixo da
marquise de um prdio, espreito sob a sombra que a luz queimada de um poste
providenciou. Cedo ou tarde seria um de ns dois. E neste caso, como em tantos
outros, fica valendo aquele velho ditado: antes ele do que eu.
Que fique bem claro que em toda minha vida nunca fui capaz de fazer mal a
outra pessoa, a no ser a mim mesmo. Mesmo quando tive a oportunidade para tanto.
Nunca me pareceu ser racional chegar a este ponto. Crimes passionais. Algum tinha
que inventar um jeito de safar a prpria pele. Somo levados a cometer loucuras
quando estamos fora de si, eu concordo. Mas tirar a vida de outra pessoa sempre me
pareceu uma coisa medonha. Coisa de quem perdeu a prpria alma faz tempo. Ou
aquele compromisso tico para com a vida que todo vicejante deveria carregar
consigo at o fim. Isso, sim, o que h de mais certo na vida: o fim, o trmino da vida,
a morte. Desde o dia em que nascemos caminhamos em direo a ela. Esta que ,
por sinal, a nica forma de nos igualarmos uns aos outros. Pouco importa quem e o
que um dia fomos. Debaixo da terra os vermes no distinguem quem devora.
Enquanto a vida segue o seu ciclo, ou melhor, sua batalha contra aquela que sempre
vitoriosa. Edsom Gomes est mais do que certo: neste campo de batalha, que a
vida, o cheiro que sentimos o do mais forte, que a morte!
Tenho minhas fraquezas, mas nem por isso considero-me derrotado. Sei que
estar vivo uma mera causalidade. Qualquer dia desses ser minha vez. E como
minha vida no passou de uma comdia pastelo, acontecer exatamente como Raul
disse: um escorrego idiota, num dia de sol, a cabea no meio-fio.
O desgraado que transformei em presunto teve uma morte gloriosa, por assim
dizer. Apesar de muitos terem um fim semelhante a todo instante, mortes desse tipo
esto longe de ser um clich. Vai dizer que uma bala atravessando a cabea no
menos pattico do que t-la rachada ao encontrar-se com o meio-fio?
Concordo plenamente com a ideia de que este caso se tornou banal. E
justamente por conta desta banalidade que a repulsa nos corri desde o primeiro
instante. O desejo no outro seno aquele de dar um basta em tudo. Estou

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tergiversando novamente, sei muito bem. Mas a minha conscincia agradece agora, e
j posso ordenar melhor meus pensamentos.
Natasha no apenas o nome de uma vodka barata. Tnhamos exatos treze
anos de idade quando ela se mudou para o apartamento em frente ao meu, e nos
conhecemos. Sim, eu conheci Natasha no dia do meu aniversrio, alias, do nosso
aniversrio. S depois de muito tempo ela deixou de encarar aquele dia como uma
das piores coisas que lhe aconteceu. Nenhuma criana, muito menos um adolescente
se sentiria feliz em mudar de endereo, bem no dia em que deveria festejar com seus
amigos. Mas foi o que aconteceu a ela....
[....] Ento apareceu este cara. Natasha nunca soube quem ele era. Dizia que
era fruto da minha imaginao. Mas toda vez que nos encontrvamos era como se ele
nos perseguisse.
No me recordo da cara do infeliz. Talvez, quem sabe, quando eu rev-lo
saberei. Ento isso. Preciso conferir antes que esta incerteza dilacere o pouco que
sobrou do martrio do meu pensar.
A vida uma pea Beckettiana. Teatro mais absurdo que este no h. O corpo
que no mais vivo, a vida que no mais existe, a existncia que no tem mais
sentido nesta lgica to incerta e incabvel em qualquer lugar. Existncia-vida-corpo: o
resumo de tudo o que vejo abandonado e morto no cho espelhado, refletindo a mim
mesmo.

impresso na frente e verso do papel, paginando-o, e obedecer a um limite

mximo de 20 pginas.

CRONOGRAMA
Inscrio dos contos: 30/04/2016 a 31/08/2016