Para

Philippe, mi marido, el Amor de mi vida.

R

efunfuar es una actitud, una costumbre del carcter a menudo ligada a la cultura
ambiental. En Bali o en la isla Mauricio las personas no se quejan porque aceptan lo que la
vida les ofrece, sin tratar de calificarlo como positivo o negativo. En Estados Unidos se
quejan bastante poco, pero por otras razones: prefieren actuar
En Francia nos quejamos mucho. Jean Cocteau deca de nosotros los franceses: Los
franceses son italianos de mal humor. En una sociedad vertical como la nuestra, criticar
proporciona un sentimiento de ser mejores que aquellos a quien criticamos Por otra
parte eso tambin es lo que, extraamente, nos prohbe ser positivos: un sondeo publicado
en otoo de 2011 revelaba que el 41 por ciento de los franceses pensaba que si fueran
amables se les considerara unos imbciles Y ese estado de nimo no data de ayer. En
1963, Michel Audiard pona en boca de Jean Gabin en Melodie en sous-sol: Lo esencial
es quejarse. Eso da buen tono.
Pero sin duda existe otro motivo absolutamente inconsciente. Refunfuar permite disfrutar
de las propias imperfecciones o ms bien de lo que se considera una imperfeccin. En
una sociedad donde desde la infancia es habitual destacar los errores del alumno durante el
aprendizaje, en lugar de valorar sus aciertos, no se contribuye a la falta de autoestima del
adulto en que se convertir?
El quejica obtiene pocos beneficios secundarios por su actitud, pero no sabe que
expresndose de ese modo, cava su propia desgracia cotidiana. Aunque quejarse compensa
superficialmente ciertas heridas del ego, no las cura
En un momento u otro, todo el mundo puede dejarse atrapar en ese engranaje infernal que,
si no estamos prevenidos, rpidamente puede convertirse en una forma de funcionar. Pero
solo con tomar conciencia de ello no basta: ya que en ese caso existe el peligro de
agravarlo quejndose de uno mismo. Por consiguiente, la nica pregunta pertinente es:
Cmo librarse de ello?.
Christine Lewicki ha escrito este libro para todos aquellos que no quieren pasar quince
aos en un divn que un da abandonarn quejndose de su psiquiatra. Tiene un gran
mrito, una caracterstica irremplazable que lo ha convertido en una obra ineludible: su
autora conoce el tema, porque ella misma ha afrontado el problema En resumen, sabe
de lo que habla! De manera que, lejos de ser la obra de un terico distante, que dirige una
mirada fra y analtica sobre un fenmeno extrao para formular recomendaciones
racionales surgidas de un recorrido puramente intelectual, este libro se apoya por el
contrario en una vivencia, en una realidad sensible, una confrontacin con lo cotidiano:
tiene el sabor, el olor y la fuerza de la experiencia. Es precisamente eso lo que lo convierte
en un libro valioso, un libro necesario. No solamente para uno mismo; tambin para el
mundo: ya que quejarse es degradar el mundo llamando la atencin de cada uno sobre lo
1
que no funciona. What you focus on expands, dicen los norteamericanos. A fuerza de
resaltar los problemas, los olvidos, los fallos, las imperfecciones y dems defectos, de
darles una importancia que no tienen, les damos la oportunidad de dominar nuestras vidas.
Es la propia vida la que se impregna de ese modo del perfume de la decepcin y se viste
con el color sombro de la insatisfaccin.
Al fin y al cabo, deberamos emitir una nica queja en la vida: la ltima.
LAURENT GOUNELLE, especialista en desarrollo personal.
P

ara ser totalmente sincera, ya no recuerdo exactamente cmo empez todo. Llegar a
plantearme ese desafo es el resultado de toda mi vida. Lo que puedo deciros es que, poco
a poco, entre la primavera de 2009 y la primavera de 2010, germin el deseo de
plantearme el desafo de dejar de protestar. Hizo falta tiempo para que madurara la
decisin, y no fue hasta abril de 2010 cuando sent el chasquido (leed ms adelante) y me
lanc. He aqu los detalles de mi evolucin y las razones que me han llevado a vivir esta
aventura extraordinaria.

YO, LA QUEJICA
Lo que finalmente provoc que deseara plantearme ese desafo fue adquirir conciencia de
que, aunque yo suelo ser positiva, me encontraba, demasiado a menudo para mi gusto, en
situaciones de frustracin o de nerviosismo, momentos en los que me vea como una
vctima y me quejaba.
Not en repetidas ocasiones que por las noches me acostaba cansada y vaca por todo lo
que haba sufrido a lo largo del da. Tena la impresin de haber experimentado durante
toda esa jornada una especie de lucha permanente para tener a los nios listos para ir al
colegio, para avanzar en mi trabajo, para llegar puntual, para organizar la logstica de la
casa y del trabajo y de los diversos conflictos. Me acostaba preguntndome si en el
transcurso de ese da haba tenido momentos de calidad. Y el balance era ms bien
negativo.
Sin embargo, mi jornada haba sido muy normal. No haba pasado nada grave. Al
contrario, aquella haba sido una jornada ordinaria, lo cotidiano
Entonces me pregunt qu me impeda disfrutar de mi vida cotidiana. Los das se sucedan
unos a otros, de un modo demasiado gris, y yo tena la tendencia de decirme que, ms
adelante, cuando mis tres hijos fueran mayores (sobre todo la pequeita), cuando mi
empresa estuviera ms asentada, cuando pudiera dedicarme ms tiempo a m, cuando
estuviera de vacaciones, en verano cuando tuviera a mi familia para ayudarme, etc. En
resumen, ms adelante, solo ms adelante, podra vivir ms serenamente, mejor.
Despus empec a decirme: por qu esperar a maana para sentirme ms feliz? En
cualquier caso es una lstima, porque lo cotidiano es la vida real, no?
Ayer ya no est, maana no existe solo existe hoy. Esas son las palabras de un sabio.
La verdad es que yo ya las haba odo, pero desde ese momento decid ponerlas en
prctica.
2
Yo soy una mampresaria y mi da a da est abarrotado entre mi empresa (o coaching),
mis tres hijos que van a tres escuelas distintas, las actividades de cada uno (piscina,
guitarra, piano), las responsabilidades como voluntaria en la oficina de direccin de la
Federacin de Coaching de Los ngeles (ICFLA), mi vida como mujer, como esposa,
como mam y todo eso con la posibilidad de apoyo familiar a diez mil kilmetros de
distancia, y en una ciudad tentacular donde todo va muy rpido!
Esa noche, estaba en la cama con la cabeza sobre la almohada y los ojos abiertos de par en
par, y pens cmo hacer para que mi cotidianidad me proporcionara ms alegra y
satisfaccin que en el presente, cuando tantas cosas en mi vida parecan caticas.
Todos nosotros vivimos momentos particularmente alegres y felices. Los fines de semana,
las vacaciones, las fiestas, las cenas con amigos que terminan entre grandes carcajadas, las
veladas romnticas, las bodas, los viajes pero tambin todos esos pequeos momentos
preciosos como un masaje, ese momento en el que uno se ocupa de s mismo. Todos esos
momentos son instantes de felicidad y de plenitud que nos sacan de nuestra rutina
cotidiana. Pero hay que reconocer que esos placeres tienen una duracin relativamente
limitada, y que desgraciadamente estn condicionados por un contexto exterior poco
comn, si no excepcional.
Y qu hay del resto de nuestra vida? De nuestra cotidianidad bastante banal y pautada por
nuestros diferentes compromisos Al pensar en eso, me di cuenta que era un gran
derroche permitir que se escurrieran todas esas horas normales de mi vida y an ms
sufrirlas, como carentes de todo atractivo.
Yo deseo la felicidad cotidianamente porque s que un da u otro me morir. Cada
minuto es extremadamente valioso. Mi vida es un regalo y yo cuento con disfrutarla
plenamente.
Me di cuenta de que lo que me consuma ms eran todos esos momentos en los que me
quejaba. Hacer las cosas refunfuando, enfadarse con el ordenador, protestar cuando vas
en coche, comentar los ltimos chismes con los dems, lamentarse de los nios, suspirar,
renegar, gruir, lloriquear, refunfuar Eso me amargaba la vida y, seamos realistas, era
totalmente estril.
Sin levantar la cabeza de la almohada, mirando fijamente la lmpara que hay encima de
mi cama me pregunt sobre mi vida. Yo soy el tipo de persona que dice siempre que la
vida es bella, entonces por qu quejarse? No estaba deprimida, sino en buena forma,
ms bien alegre y positiva, feliz en mi matrimonio, se me caa la baba con mis hijos, me
encantaba mi trabajo y sin embargo, al margen de las circunstancias, segua
encontrando el modo de protestar y acostarme vaca, frustrada, agotada
La sensacin de ser feliz o desgraciado raramente depende de nuestro
estado en abstracto, sino de nuestra percepcin de la situacin, de
nuestra capacidad de estar satisfechos con lo que tenemos.
Dalai Lama

Fue entonces cuando me dije: y si simplemente dejara de refunfuar?

S, lo s, he escrito simplemente, pero ahora que escribo estas lneas, despus de haber
realizado el desafo, s que no es as de fcil. La idea es sobre todo escoger entre filosofar
sobre la felicidad, leer un montn de libros y asistir a seminarios sobre el tema, o bien
decidir empezar hoy a hacer todo lo posible para comprometerse a no quejarse en
absoluto, durante veintin das consecutivos!!! Y despus, ver qu pasa!
En Estados Unidos, donde vivo desde hace diez aos, ese tipo de desafo en veintin das
para dejar de protestar (o fumar, o empezar a meditar, o perder peso, o expresar
3
gratitud) son bastante corrientes, y me dije: ya no puedo echarme atrs, yo tambin
tengo que hacerlo hasta el final, por m, por mi vida, por mi familia. En la tercera parte de
este libro os doy ms detalles sobre el porqu de los veintin das.
Cuando empec mi desafo, no tena ni idea de hasta qu punto me quejaba (cuando me
di cuenta tuve un sobresalto!!!), ni de qu me iba a aportar cumplirlo.

YO Y LOS QUEJICAS
Tambin tuve ganas de lanzarme a ese desafo despus de haber notado hasta qu punto
las personas que protestan a mi alrededor acaparan mi energa. Cuando estoy junto a un
quejica en el da a da, en la ciudad, en el trabajo, en mi casa, me afecta mucho. Soy
sensible a esas ondas negativas que esas personas desprenden y que contaminan mi
jornada. O bien siento su ira, o mucha empata con sus quejas, a veces incluso me siento
culpable y me pregunto si no protestarn por culpa ma!
Y vosotros, hay quejicas en vuestras vidas? Cmo os sents cuando les os lamentarse?
Para m, eso ha supuesto una toma de conciencia. Esa sensibilidad que experimento
cuando estoy rodeada de quejicas ha hecho que me diera cuenta de la importancia de
quejarme menos yo misma de mi marido, de mis hijos, mis amigos, mis relaciones
profesionales e incluso mi equipo.
Si yo tambin soy sensible a las protestas de los dems, en ese caso debo cambiar.

EL CHASQUIDO
Recuerdo el da concreto en que sent el chasquido y decid lanzarme de una vez por todas.
Esa conversacin conmigo misma en mi cama haba tenido lugar varias semanas antes,
pero an no haba tenido el valor de lanzarme. Veintin das consecutivos sin refunfuar
es un gran desafo. Me haba puesto multitud de excusas: no tena tiempo, no era el
momento, no tena ganas de angustiarme con una obligacin suplementaria, ni de
cargarme con una imposicin nueva.
Y, sin embargo, un da que estbamos con un grupo de amigos muy ntimos, sent ese
chasquido. Comamos todos juntos en casa de mi amiga Sabine, que tuvo la amabilidad de
recibirnos. Una comilona de domingo con toda una retahla de nios que corran por todas
partes, mientras los padres prolongaban el festn alrededor de un caf. Fue entonces
cuando empezamos a hablar de las personas que se quejan constantemente. Nos pusimos
todos de acuerdo, estar rodeado de quejicas es destructivo. Y all, me o decir: Ah, las
personas que se quejan constantemente, la verdad es que es intil, pierden el tiempo.
De repente tuve un flash, me di cuenta de que estaba quejndome de los quejicas!
Me hizo falta esa toma de conciencia para decidirme a actuar, a salir de esta espiral, de
esta costumbre que no me conviene. Y as es como naci el desafo Dejo de refunfuar.
Hice un pequeo vdeo, y lo colgu de inmediato en un blog (www.jarretederaler.com),
sub el vnculo a las redes sociales y la informacin empez a circular. Al cabo de unos
das, varios blogueros conocidos difundieron a su vez el mensaje, despus me invitaron al
programa de la RMC Dos minutos para convencer. Varias semanas despus la prensa (la
revista mensual Psychologies y el semanario Le Plegrin) public artculos sobre mi blog.
Obviamente, ese desafo no solo me interesaba a m! Y ahora, si tenis este libro en las
manos, es porque el mensaje tambin os motiva a vosotros!
Opt por no dar este paso a escondidas, en silencio. Lo quise compartir a travs del blog,
contar en voz alta mi evolucin para recibir apoyos. El blog ha tenido ese efecto, me ha
permitido hacer un balance cotidiano y comunicarme con mis lectores para sacar
conclusiones provechosas de este desafo. Al final de este libro encontraris ejercicios y
un entramado de preguntas que os permitirn tambin hacer ese balance y sacar
conclusiones.

GRACIAS, GANDHI
Al iniciar ese desafo, sent que me guiaba la sabidura de Gandhi: Sed el cambio que
deseis ver en este mundo.
La idea es cambiarse uno mismo en lugar de dedicar tiempo a criticar a los dems. Si me
exasperan las personas que se quejan, he de empezar por dejar de refunfuar yo, porque
sermoneando no se cambia el mundo, sino dando ejemplo. Yo no puedo pretender cambiar
a los dems, pero lo que s seguro es que yo puedo cambiar.
C

uando me plante este desafo en abril de 2010, me compromet a colgar un vdeo cada da
en mi blog durante un mnimo de treinta das. Quera resear en vdeo mis jornadas,
informar a mis lectores de si me haba quejado o no, y sobre todo intentar analizar lo que
haba pasado. Antes de filmar cada uno de esos das, me haca las siguientes preguntas:

Si me haba quejado, qu es lo que me haba llevado a quejarme?

Si no me haba quejado, qu haba cambiado para conseguirlo?

En esta parte del libro, me gustara compartir con vosotros el resultado de mis anlisis y
mis investigaciones sobre lo que nos pasa cuando nos quejamos y qu se puede hacer para
cambiar. Yo creo profundamente que centrndonos en nuestro funcionamiento interno,
levantando el velo que cubre la cara oculta de nuestras quejas e identificando claramente
lo que nos conduce a una reaccin de ese tipo, podemos comprendernos mejor y mejorar
nuestra cotidianidad en conciencia.

LA BSQUEDA DE LA FELICIDAD
Aristteles lo resume muy bien: La felicidad es el objetivo y la causa de todas las
actividades humanas. Todos deseamos la felicidad. Es la bsqueda ms importante de la
existencia. Por eso estoy profundamente convencida de que todo lo que hacemos en la
vida est relacionado con la bsqueda de nuestra felicidad, con satisfacer esa necesidad
profunda que tenemos en nosotros, incluso cuando nos quejamos:

Cuando nos quejamos de nuestro jefe, buscamos satisfacer nuestra necesidad de

respeto o de reconocimiento.
Cuando nos quejamos de los polticos, queremos que sus decisiones tengan en cuenta
nuestras necesidades.
Cuando nos quejamos en carretera de los dems conductores, manifestamos nuestra
necesidad de llegar puntuales o de seguridad.
Cuando nos quejamos de nuestros hijos, en realidad ansiamos calma, libertad, orden,
descanso. Pero tambin expresamos nuestra necesidad de estar tranquilos con la
 educacin que les damos.

Nos despertamos refunfuando, nos quejamos varias veces antes del desayuno, echamos
pestes en el transporte pblico o en la carretera, contra los hijos, el Estado, la
administracin, nuestro jefe, con o contra nuestros compaeros de trabajo, nuestros
cnyuges En resumen, contra todo el mundo.
Y, sin embargo, quejndonos de ese modo no adoptamos la estrategia ms favorable ni la
ms eficaz para aumentar nuestra felicidad. Adoptamos el papel de vctimas (vase
captulo 4) y nos contentamos con subir el tono o refunfuar (a veces, e incluso a menudo,
animados por nuestro entorno).

TENEMOS MIEDO DE SER DIFERENTES AL

ESCOGER LA FELICIDAD?
Habis notado que muy a menudo nos quejamos para crear vnculos con los dems en
torno a nuestras desgracias? Construimos nuestras amistades basndonos en los puntos
comunes de nuestras quejas, nos solidarizamos. Eso es especialmente cierto en el trabajo o
en los lugares pblicos. Lamentarnos tambin es un mtodo que utilizamos a lo largo del
da, para romper ese silencio incmodo que surge cuando estamos en presencia de gente
que no conocemos. Es el caso de las conversaciones sobre el tiempo que hace siempre
demasiado riguroso! en los ascensores, o tambin cuando se retrasa un tren o un avin,
que nunca son puntuales.
Gracias a mi trabajo de coach y a mis investigaciones en el mbito del desarrollo personal,
recibo todos los das pruebas de que la forma como escogemos vivir una situacin crea
nuestra realidad. En efecto, aunque no siempre podemos elegir lo que nos pasa, si
podemos escoger nuestra reaccin. Y esta impacta en nuestra cotidianidad, en nuestra
vida.
En todo momento, pase lo que pase, tenemos la opcin de vivir la vida como deseemos.
Tristezas, fracasos, penas, dificultades Podemos optar por considerarnos vctimas
impotentes o actuar en favor de nuestra felicidad. Podemos optar por rendirnos o coger las
riendas y saborear, valorar aquello que la vida nos da.
Por el contrario, me doy cuenta demasiado a menudo de que cuando se plantea el tema de
optar por la felicidad nos sentimos incmodos. Eso es porque estamos rodeados de
personas que prefieren quejarse, lamentarse, considerarse vctimas. Existe una especie de
cultura de la queja constante, de manera que al final escoger la felicidad es ser diferente.
No hay nada vergonzoso en escoger la felicidad.
Albert Camus, La peste, 1947

Esta cultura nos empuja a refunfuar para mitigar nuestras frustraciones. No nos
planteamos preguntas realmente, seguimos la tendencia, hacemos lo que todo el mundo,
nos quejamos como todo el mundo.
Para m, este desafo ha puesto verdaderamente en evidencia hasta qu punto tenemos
tendencia a sentirnos ms seguros cuando comulgamos con los dems frente a nuestros
problemas. Tenemos tal costumbre de quejarnos juntos, que desde el primer momento
pensamos que hacer otra cosa significara salirnos de la norma, que nos marginara.
La norma es tranquilizadora, uno sabe a qu atenerse cuando se queja: sentir la compasin
de nuestro interlocutor, o bien que l o ella alimente todava ms nuestras afirmaciones y
se una a nosotros en nuestro sufrimiento.
Adems, una conversacin compuesta de quejas se queda en la superficie, nos permite no
descubrirnos, no amenaza a los dems puesto que no les invitamos a unirse a la
conversacin a un nivel ms profundo o ms elevado. Nos quedamos en la superficie
conversando sobre cosas negativas, sin arriesgarnos. Habis notado que siempre es ms
fcil decir contra qu estamos que a favor de qu estamos?
A veces, en nuestras pequeas conversaciones cotidianas, nos quejamos porque creemos
que si hablamos de lo que nos va bien, si lo valoramos, los dems nos arrebatarn nuestra
felicidad, o nos miraran con extraeza y nos envidiarn. As que optamos por destacarles
lo difcil, lo que no funciona. A fin de cuentas, todos montamos festivales de quejas.
Nos concentramos en nuestros problemas y, al hacerlo, atraemos ms cosas de esas que no
deseamos en nuestra vida.
Probadlo vosotros mismos, dejaos llevar y quejaos desde el momento de despertaros y
veris cmo vuestra jornada estar llena de estupendas excusas para seguir con esa
tendencia.
AYUDA
Cuando empecis el reto, intentad no refunfuar durante la primera hora despus de levantaros. Optad por la
felicidad y empezad el da sin quejas, y veris cmo vuestra jornada estar llena de maravillosas razones para
continuar as.
En los lugares que frecuentis, en los ascensores, en los andenes de las estaciones o en el metro estad atentos a
no contribuir a las quejas ambientales. Atreveos a ser diferentes, incluso junto a la mquina de caf!
Cuando nos quejamos de forma automtica, acabamos ocultando los verdaderos temas
sobre los que podramos avanzar para ser ms felices. Dediquemos tiempo a observar qu
se esconde detrs de nuestras quejas.

Y SI EMPEZRAMOS POR PEDIR AYUDA

CLARAMENTE?
Cuntas veces me he visto refunfuando en la cocina porque todo el mundo se haba ido a
ocuparse de sus cosas y me haba quedado sola para acabar de recogerla. Me quejaba en
mi rincn, con una esponja en la mano y una escoba en la otra, como una vctima.
A veces simplemente nos quejamos porque en el fondo queremos que nos ayuden, pero
preferimos refunfuar en lugar de pedirlo claramente. Este desafo me ha ayudado mucho
porque por fin he comprendido que si quera dejar de refunfuar, me corresponda a m
decir y reafirmar mis necesidades, hacer todo lo que estuviera en mi mano para recibir la
ayuda que deseaba. Decid pedir clara y firmemente que me ayudaran todas las noches, y
desde entonces recogemos la mesa todos juntos y con buen humor.
O bien me quejaba porque mi casa era demasiado catica para mi gusto y senta que no me
ayudaban lo bastante a ordenarla. En diversas ocasiones tuve la impresin de que
reclamaba ayuda claramente, pero se me olvidaba comprobar que mi mensaje se haba
recibido correctamente. Peda, y despus lo dejaba pasar, porque estaba demasiado
ocupada con lo que tena que hacer. Os reconocis en esta descripcin? Por ejemplo,
sola contentarme con llamar a mis hijos, que estaban en el primer piso, desde el pie de la
escalera: Venid a recoger las cosas de la mesa de la sala, Venid a ayudarme a vaciar el
lavaplatos, obviamente sin xito! Lo increble es que haya funcionado as durante aos,
pidiendo a personas que ni siquiera estaban en la misma habitacin que yo Y esperando
que me atendieran!
Hasta el punto de que yo misma creaba situaciones propicias a la queja. Gracias a este
desafo, ahora soy consciente de la importancia de desplazarme y de mirar a mi
interlocutor a los ojos cuando reclamo su ayuda, pero tambin de explicarle con detalle mi
peticin.
Hoy, en casa, podemos entablar una pequea negociacin para lograr un acuerdo:
Cunto tiempo te falta para terminar el juego? Cinco minutos? De acuerdo, pues
despus bajas enseguida, porque la cena ya estar lista y si esperamos ms se cocer
demasiado. O bien: Cunto te falta para terminar el juego? Veinte minutos? Es
demasiado, si esperamos tanto la cena se quemar (o estar fra), qu te parece si lo
dejas en pausa para terminarlo despus?.
AYUDA
Pedid ayuda abierta y firmemente. Estad dispuestos a la negociacin y no olvidis que, a veces, es ms agradable
animar a los dems a ayudarnos que tratar de obligarles.

LIBERMONOS DE NUESTROS AUTOMATISMOS

Analizad vuestra jornada o los das previos. Hay una queja que se repite a todas horas?
Una queja que es constante, siempre est presente y que se os pega a la piel?
Personalmente, mis quejas automticas durante aos han sido: Esto es un caos! y
Deprisa, volveremos a llegar tarde!.
Los lectores del blog tambin han compartido sus principales quejas. Para algunos era:
Estoy harta o Esto me satura. Para otros: Ufff, me duele la espalda o Estoy
cansada. Estos son sus testimonios.
Testimonios
Yo tengo la impresin de que a partir del momento en que decid dejar de decir estoy harta, decid de hecho
dejar de considerar las cosas como obligaciones. Como dices t, esto pasa a ser una opcin []. En un sentido
ms general, creo que desde que conoc tu blog, he conseguido quejarme menos y por tanto ser una compaa ms
agradable.
Sabrina

Mi queja automtica es estoy cansada (tres hijos, el ms pequeo de los cuales est a punto de cumplir tres
aos y solo hace dos meses que duerme toda la noche, y eso deja huella!), pero es verdad que a fuerza de
verbalizarlo, esto se convierte en una especie de segunda piel, de tal manera que mi hijo mayor me solt un da:
Pero mam, t siempre ests cansada!. Desde entonces voy con cuidado, pero esa frase vuelve a salir de
forma regular y no forzosamente para manifestar fatiga!.
Christine de Lille

Generalmente mi queja principal es sobre los ordenadores, cuando tengo la impresin de que la mquina no hace
lo que yo le pido o cuando una pgina de Internet no me da la informacin que busco, me crispo, grito, protesto,
exploto. Lo peor es cuando me olvido de guardar el trabajo y lo pierdo todo por culpa de un problema o de una
mala manipulacin. En momentos como esos pierdo los papeles. Todos los das acabo quejndome, y sin embargo
s perfectamente que as no cambiar nada. Me amargo la vida y lo nico que puedo hacer es esperar que eso
cambie, como sea! Qu manera de perder el tiempo!.
Paul
Y s, hay que reconocerlo, tenemos tendencia a protestar todo el da por lo mismo. Todos
tenemos una queja que reaparece constantemente. Cuesta muy poco activar esa queja. Es
lo que yo llamo la queja impulsiva. Es esa que surge por s sola sin un motivo profundo,
esa que mascullamos cada vez que tenemos una pequea bajada de moral y tratamos de
llamar la atencin o de provocar lstima. Al final todo eso no sirve de gran cosa.
AYUDA
Identificad vuestra queja impulsiva. Durante unos das, al principio del desafo y para empezar poco a poco,
concentraos en ella para dejar de expresarla. Si es necesario, haced algo para aminorar vuestra frustracin. Si os
duele la espalda, sacad tiempo para hacer estiramientos. Si os preocupa llegar tarde, obligaos a salir diez minutos
antes.

En este sentido, habis notado que a menudo tambin nos quejamos automticamente de
nuestros proveedores o de los organismos del Estado? La excusa de que somos clientes o
ciudadanos nos da derecho a quejarnos, nos autoriza a lamentarnos, a subir el tono, a
enviar cartas agresivas, nos indignamos para estar digamos mejor atendidos o para que se
respeten ms nuestros derechos. Eso provoca la sensacin de que refunfuar es la nica
forma de cambiar las cosas. Optamos por desarrollar unos argumentos amenazadores,
estriles y automticos para hacer valer nuestro punto de vista. O bien nos sentimos
vctimas y dedicamos el tiempo a quejarnos.
Personalmente, he podido constatar claramente que dejar de refunfuar me ha permitido
mejorar muchsimo las relaciones con mis proveedores y con las diferentes instituciones
con las que trabajo. Mi calma y mi determinacin se han convertido en triunfos en mi
mano. Cuando tengo un problema, lo abordo con claridad y firmeza, pero sin quejarme.
Expongo mi deseo de encontrar una solucin y me muestro abierta a sus propuestas.
Podemos pues mantener un estado de nimo de respeto y de colaboracin fructfera.
Testimonio
Cuando yo trabajaba en una empresa de servicios, solamos tener clientes descontentos, porque hay que
reconocer que cometamos errores durante el proceso. Algunos clientes venan a quejarse de forma estril, por
puro automatismo, creyendo que esa era la nica manera de conseguir algo de nosotros, y otros venan a
explicarnos el problema y apelaban a nuestra colaboracin para resolverlo. Quiero destacar que al final siempre
acabbamos encontrando soluciones para los que no se quejaban Con los otros nos encallbamos.
Olivier

REFUNFUAR POR DIVERSIN

Usamos sarcasmos, nos servimos del humor en forma de quejas para llamar la atencin.
Justificamos nuestras afirmaciones negativas por el hecho de que hacen rer. Y es verdad
que a veces son divertidas! Todo el mundo capta los dramas de la vida, y sin embargo, una
vez ms, nosotros nos quejamos y mostramos a los dems que quejarse puede ser
gratificante. Yo incluso he llegado a escuchar cosas muy duras en clave de humor.
Envolvemos una frase negativa o una opinin brutal con la cubierta del humor, pero el
mensaje y el malestar estn igualmente presentes.
AYUDA
Fijaos en las veces que os quejis aparentando que bromeis. Seguidamente aprended a diferenciar entre las
autnticas buenas bromas y aquellas que de hecho esconden burlas, un mensaje de frustracin o incluso una
opinin negativa.

QUEJARSE Y RESIGNARSE
Nos consideramos vctimas y no vemos solucin alguna a nuestros problemas. Preferimos
quejarnos de nuestra suerte y decirnos que de todas maneras no hay nada que hacer En
resumen, nos resignamos. Desarrollamos una argumentacin diciendo que los dems son
malos y que hay que desconfiar de la gente, puesto que los valores autnticos han
desaparecido generalizamos, consideramos incmoda nuestra situacin y buscamos un
culpable.
Eso puede parecer anodino, pero actuando de esta manera entramos en una espiral
infernal: cuando nos resignamos, nos quedamos acorralados en una situacin determinada
y no cambia nada, al contrario, todo empeora. Perdemos confianza, aniquilamos la
esperanza, desconfiamos de todo y de todos, y la vida pierde su sentido. Cultivamos el
lado peligroso de la vida en lugar de su lado generoso.
 QUEJARSE PARA DESTACAR
Degradamos al otro (el conductor en la carretera, un compaero de trabajo, el jefe, etc.)
para intentar demostrar que somos superiores. De hecho eso es la expresin de una gran
necesidad de reconocimiento, de una falta de autoestima.
En repetidas ocasiones a lo largo de mi desafo, me he vuelto a encontrar en este tipo de
situacin. Me quejaba para concluir al final: Yo soy mejor. Si un coche me bloqueaba el
paso, por ejemplo, le calificaba de mal conductor, o si la encargada de la taquilla no poda
resolver mi problema, la llamaba incompetente
La necesidad de reconocimiento es primordial para el hombre, y no hay que desatenderla
en absoluto. El psiclogo Abraham Maslow se interes mucho por este tema cuando quiso
definir los incentivos de la motivacin. Para eso, realiz un estudio en profundidad con
universitarios. De esta investigacin naci su famosa jerarqua de las necesidades
4
humanas, descritas en forma de pirmide:

Segn l, una necesidad superior no puede satisfacerse plenamente hasta que hayan sido
satisfechas las necesidades primarias descritas en la pirmide. Maslow considera que las
necesidades de pertenencia y de cario deben ser subsanadas antes que las de realizacin y
de ejecucin. Ahora bien, hoy vivimos nuestras vidas a 300 por hora cuando somos
estudiantes, despus en nuestro trabajo y nuestros proyectos, en resumen en todo aquello
que puede satisfacer nuestra necesidad de realizacin. Nos fijamos metas y plazos porque
queremos conseguirlo, marcar la diferencia, demostrar a los dems nuestra utilidad o
nuestras capacidades Y desgraciadamente, demasiado a menudo, no damos lo mejor de
nosotros mismos. Nos desviamos y nos quejamos, porque nuestras necesidades de estima,
de uno mismo y de los dems no han sido satisfechas.
Nuestra necesidad de estima deber ser satisfecha antes de nuestra necesidad de realizacin
(y no al contrario!). Esperar a obtener el reconocimiento ajeno debido a nuestro estatus, a
nuestra reputacin al final del camino, despus de haber alcanzado nuestros objetivos es
extremadamente difcil. Ya que en estas condiciones hay muchas posibilidades de que no
los alcancemos. Por ejemplo, imaginemos que tenis una autoestima baja y que intentis
conseguir un ascenso que suponga finalmente un reconocimiento. Y que os encargis de
un asunto clave pensando que ese proyecto os permitir por fin el reconocimiento y el
ascenso (lo cual aumentara vuestra autoestima). Rpidamente os daris cuenta de que
corris el peligro de perder fuelle y de que os costar mucho acabar ese famoso proyecto y
obtener el ansiado ascenso, porque terminaris dudando de vosotros mismos, aplazndolo
(dejndolo para maana) y probablemente tambin sabotendoos a vosotros mismos con
un trabajo mediocre que no est a la altura de vuestro potencial. Si, por el contrario,
consegus llenar vuestro depsito de autoestima en la vida diaria, entonces tendris ms
gasolina para llegar a realizaros.
La gente es tonta, la gente es nula, la gente es mala.
Pero a lo mejor ellos dicen lo mismo de usted, sabe!
Ah! Y encima la gente tiene la lengua muy larga!
Geluck, Le Chat

Cuando el nivel del depsito est demasiado bajo, nos quejamos porque es un modo de
valorizarnos, de ganar estima. Para obtener reconocimiento intentamos colocarnos por
encima de los dems, a distancia de los dems. Diciendo, por ejemplo: Aunque yo ya
haba dicho que esta idea era una ridiculez o tambin: La gente conduce fatal
(sobrentendido: Yo conduzco bien). Quejarse es una estrategia para generar
reconocimiento, estima. Nos colocamos a nosotros mismos por encima de los dems.
Queremos destacar. He podido constatar que cada vez que hablamos de la gente, as en
general, podis estar seguros de que nos estamos quejando para destacar ms.
Los lectores del blog tambin se han dado cuenta:
Testimonio
Est claro que no se puede arreglar el mundo, ellos no cambiarn por nosotros, del mismo modo que nosotros
somos los ellos de los otros, y no necesariamente queremos cambiar para ir en su misma direccin. Moraleja:
dejemos de refunfuar sobre ellos, tratemos nicamente de vivir con inteligencia y de comprender nuestras
divergencias de criterio, y esperemos que ellos, impulsados por nuestro buen humor, dejen de quejarse de
nosotros!.
Laetitia
La pregunta importante que plantea este desafo es: cmo conseguir reconocimiento y
aumentar mi autoestima sin aceptar las quejas?
Y si empezramos por apreciarnos a nosotros mismos un poco ms? Y si cada da
dedicamos un rato a valorar lo que hemos conseguido, incluso los xitos ms pequeos?
AYUDA
Todos los das dedicad tiempo a valorar lo que habis conseguido en lugar de llenaros de reproches por todo lo
que os queda por hacer.
Preguntaos de forma regular de qu estis orgullosos. Eventualmente, anotad la respuesta en un papel y colocadla
sobre el espejo o en algn lugar fcilmente visible.

QUEJARSE PARA QUE MS GENTE COMPARTA

NUESTRO PUNTO DE VISTA
Esto es especialmente vlido en poltica, por ejemplo cuando hay huelgas o
manifestaciones, o en toda situacin en la que es difcil que te escuchen a ti solo. Con el
fin de llamar la atencin a los dems sobre un tema se opta por vehicular un mensaje
negativo de frustracin. Nuestras quejas sirven para reclutar tropas para ir a la guerra.
Cuanto ms fuerte nos quejamos, ms pensamos que muchas otras personas se pasarn a
nuestro bando, y ms creemos que los culpables, los responsables de esa situacin se
vern obligados a cambiar.
En este sentido, siempre recordar la primavera de 2004. Yo trabajaba en una exposicin
de antigedades de Los ngeles para ganar algo de dinero. Me haba contratado un
importante anticuario parisino que buscaba una persona bilinge para atender a su
clientela. Era la primera edicin de aquel saln, y era obvio que el organizador no haba
conseguido atraer a suficientes visitantes. Nos pasbamos el da atendiendo a clientes que
desfilaban con cuenta gotas. Finalmente, la tarde del tercer da, los expositores, una
treintena de personas, se reunieron para definir un plan de actuacin. Juntos buscbamos
una solucin para conseguir ms visitantes, y todo el mundo pona de su parte. Al cabo de
una media hora, una persona empez a refunfuar, a gritar incluso. Obviamente, pensaba
que subiendo el tono y sealando con el dedo a los culpables, conseguira que las cosas
cambiaran. Lo que pas fue lo contrario. De repente haba desaparecido toda la magia del
genio colectivo los gritos y las quejas haban quebrado totalmente el espritu de
colaboracin del momento. Al final los participantes se centraron no ya en buscar
soluciones a su problema, sino en cmo calmar al quejica y a qu bando apuntarse. Sali a
la luz un conflicto, y no llegamos a ningn resultado. Acabamos la semana as,
quejndonos constantemente del fracaso de aquella exposicin y sealando con el dedo a
los responsables. Qu lstima!

QUEJARSE PARA OPONERSE

Hay personas que despus de leer mi blog han querido demostrarme que quejarse puede
generar cambios positivos, que permite oponerse, hacernos cargo de nuestras vidas y
cambiar lo que no nos conviene. Para m todo eso no tiene nada que ver con refunfuar.
En efecto, hay que saber diferenciar los momentos en los que nos quejamos
considerndonos vctimas impotentes y los momentos en que nos rebelamos con la
energa, las acciones y la voluntad de crear un mundo mejor.
Yo pienso que s, que no hay que seguir siendo vctimas, y que si algo no nos conviene es
importante actuar para cambiarlo. S, es fundamental adquirir conciencia de las
aberraciones de nuestra sociedad y cuestionarlas. No obstante, estoy ntimamente
convencida de que la queja en s no aporta nada a este paso hacia el cambio, y querra
mostraros cmo apuntar un cambio de punto de vista sobre este tema.
Martin Luther King no intent soliviantar a las masas acusando y diciendo: Esto es
detestable e injusto, hemos de combatir a quienes nos martirizan. Todo lo contrario, l
opt por compartir su sueo del da en que todos los nios de todas las razas jugaran y
viviran juntos en armona y en paz. Su mensaje cambi el mundo. Compartir su sueo ha
hecho que adquiriramos conciencia de que era posible crear un mundo mejor. l
consigui atraer a otras personas a su movimiento y cambiar las cosas.
Si vosotros queris generar un cambio, dedicad tambin tiempo a describir claramente
vuestra visin y compartidla con pasin y conviccin con el mximo de gente posible. Sin
olvidaros, ante todo, de actuar para que se realice. Esto no tiene nada que ver con quejarse.
No obstante no os quedis limitados por el resultado exacto que deseis obtener, ni por
la manera exacta como las cosas deben desarrollarse finalmente. Encontraris obstculos,
obligaciones, rodeos, pero lo que cuenta es perseverar en vuestra visin y obrar en
consecuencia.
Aspirad siempre a la luna. Aunque no la alcancis,
aterrizaris entre las estrellas.
Les Brown, escritor y conferenciante norteamericano

La Madre Teresa tambin nos demostr que es posible ser positivo en lugar de quejarse, el
da que rechaz una invitacin a una marcha contra la guerra. Contest diciendo que, por
el contrario, participara con gusto en una marcha por la paz.
Con ese mismo punto de vista, tuve la suerte de encontrar en Estados Unidos una ONG,
The Peace Alliance (www.thepeacea lliance.org) que trabaja para crear un ministerio de la
Paz dentro del gobierno norteamericano. Imaginad un ministerio cuya misin es garantizar
la paz, en lugar de un ministerio cuya misin es asegurar que nosotros ganemos la
guerra
De modo que si algo os choca y se convierte en insoportable para vosotros, dejad de
refunfuar, dedicad tiempo tambin a definir vuestro punto de vista y reunid a otros
alrededor de un proyecto para crear un mundo mejor. Pasad a la accin desde ahora para
construir un mundo mejor!

RECORDATORIO
Nos quejamos:

Porque queremos conservar nuestra felicidad, pero adoptamos una estrategia poco eficaz.
Para hacer lo mismo que todo el mundo.
Porque deseamos ayuda, pero preferimos refunfuar en lugar de pedirla claramente.
Por puro automatismo.
Para rer o bromear.
Porque nos resignamos.
Para destacar.
Para conseguir que tanta gente como sea posible comparta nuestro punto de vista.
Para oponernos.
C

uando vivimos algo desagradable nos quejamos y queremos que cambie. Y, sin embargo,
quejarse normalmente no solo no hace que las cosas avancen (al contrario), sino que
adems parecera que cambiar lo que nos pasa no es siempre el camino ms corto para
llegar a la felicidad.
Lo que yo he aprendido con este desafo es que para quejarme menos tengo que optar
voluntariamente por la felicidad al margen de las circunstancias externas. Para escribir
este libro he llevado a cabo investigaciones, y, en efecto, por lo visto grandes psiclogos
(de quienes os hablar en detalle ms adelante) estn de acuerdo en decir que lo que nos
pasa en la vida no influye de forma real en nuestra felicidad. Lo que cuenta es nuestra
capacidad para decidir vivir de forma serena el momento presente con sus avatares, sus
dificultades, sus obstculos, sus frustraciones.

NO HACE FALTA QUE TE TOQUE LA LOTERA

PARA DEJAR DE REFUNFUAR
Pienso en ese famoso estudio hecho por un importante profesor de psicologa de la
Universidad de Harvard, Daniel Todd Gilbert, autor del bestseller Et si le bonheur vous
5
tombait dessus (Robert Laffont, 2007), donde estudiaba a los ganadores del gordo de la
lotera. Todd consigui demostrar que pasado un ao los ganadores se consideraban tan
felices o desgraciados como antes de ese golpe de suerte que cambi sus vidas. Y lo ms
interesante de este estudio es que ese grado de felicidad constatado vale tambin para
personas afectadas por grandes desgracias, especialmente personas que se han vuelto
parapljicas. Todos, despus de ese impacto maravilloso o catastrfico, despus de cierto
tiempo se consideraban tan felices como antes. Las circunstancias exteriores, felices o
desgraciadas, ya no tenan efecto y volvan a estar igual de satisfechos o de insatisfechos
con su vida cotidiana. La leccin que hay que sacar de este estudio es que nuestra felicidad
no depende en realidad de las condiciones en que vivimos. Ricos, arruinados, con buena
salud o enfermos, con trabajo o en paro, nuestra felicidad no depende de esas
circunstancias. Depende por el contrario del modo en que escogemos vivir esas
circunstancias: con serenidad, con optimismo, motivados, decididos o, por el contrario,
agobiados, estresados, victimizados
Nuestro grado de felicidad tambin depende de aquello en lo que escogemos centrarnos.
Laurent Gounelle en el prlogo de este libro nos dice What you focus expands (Aquello
en lo que os centris tiende a expandirse). Nosotros podemos escoger que en nuestra vida
las preocupaciones y los problemas ocupen todo el espacio o podemos optar por reservar
tiempo de nuestro da a da para saborear las cosas agradables. Sea cual sea nuestra
situacin, podemos obtener bienestar, concederle ms espacio y ser felices, aqu y ahora.
Podemos quejarnos tanto como queramos, podemos suspirar, refunfuar, gritar no nos
servir de gran cosa para mejorar nuestra situacin y hacernos ms felices. No hace falta
esperar que se genere un cambio de situacin, puesto que finalmente esa felicidad procede
de la manera en que vemos las pequeas cosas del da a da. Concedmonos tiempo para
disfrutar de un rayo de sol, del canto de un pjaro al despertar, del amor de las personas
que nos rodean, de la oportunidad que tenemos de ser tiles en nuestro trabajo
La felicidad no est en los lingotes, sino en las moneditas.
Bnabar, La Petite Monnaie

ES POSIBLE APRENDER A SER FELICES

Acabamos de ver que las circunstancias exteriores, a la larga, no tenan impacto sobre
nuestra felicidad. Por lo que quejarse por falta de dinero, o del estado de salud o de
nuestros problemas no sirve de gran cosa. En todo caso no nos hace ms felices. Pero aun
as, por qu algunos son ms felices que otros? La felicidad es innata? Esta capacidad
de detectar la felicidad en las pequeas cosas de la vida es gentica? A algunos ser feliz les
parece imposible y en cambio para otros es tan fcil que verdaderamente resulta injusto.
La respuesta a esta pregunta es s y no. El doctor David Lykken (un cientfico de la
Universidad de Minnesota que ha estudiado a gemelos criados juntos o separadamente) ha
demostrado que si bien una parte de nuestro sentimiento de felicidad est, en efecto,
definido por nuestro genoma, en cualquier caso disponemos de un amplio margen de
maniobra para, voluntariamente, aprender a hacer fructificar la felicidad que nos es dada.
Sus investigaciones han demostrado que aproximadamente un 50 por ciento del grado de
felicidad de un individuo depende de sus genes, pero que solamente un reducido 10 por
ciento puede atribuirse a nuestras diferentes circunstancias (estatus socio-econmico, sano
o enfermo, rico o pobre, casado o divorciado, con o sin hijos). Queda pues un
importante 40 por ciento sobre el cual podemos actuar! Es verdad que en parte la razn
por la que alguien es un insatisfecho crnico que se queja mucho, o por el contrario es una
persona que siempre ve la vida de color de rosa proviene del hecho de que es as, pero lo
ms importante es que una parte consecuente de vuestro grado de felicidad est definida
por vuestros pensamientos, vuestras emociones y vuestras creencias, todas ellas generadas
en relacin con vuestro entorno. Y por tanto es posible actuar para cambiarlas. Para ello es
necesario aprender poco a poco a funcionar de otro modo. Debemos hacer un profundo
trabajo interior.
Una vez ms la solucin est en nosotros, y no es externa a nosotros, como solemos creer
con demasiada frecuencia todava. La clave es acceder a la felicidad a base de cambiar
nuestra forma de ver nuestra realidad (sea la que sea).
 EL DESAFO DEJO DE REFUNFUAR, UN
INSTRUMENTO PARA REPROGRAMARSE
Cambiar la percepcin de la vida no se consigue de hoy para maana. Al aceptar este
desafo, escogemos hacer un trabajo de reprogramacin. En efecto, para cambiar nuestra
forma de ver nuestra cotidianidad, es necesario que aprendamos a pensar y a vivir las
cosas de un modo distinto, y sobre todo a escoger lo que queremos transmitir a los dems.
Ya que hay que rendirse ante la evidencia, nuestras palabras tienen mucha influencia en
nuestras vidas y en las personas que nos rodean. Nuestras palabras nutren nuestras
creencias. A fuerza de quejarnos, acabamos creyndonos lo que decimos: que los dems
son tontos, que la vida es dura, que nadie nos ayuda, que nuestros esfuerzos nunca tienen
recompensa, que estamos cansados, exhaustos y al final esas quejas a menudo influyen
en nuestros actos y, a fin de cuentas, en nuestra vida. Nuestras palabras, lo queramos o no,
son algo que hay tomar muy en serio porque nuestro mundo est hecho de palabras.
Vuestras creencias se convierten en vuestros pensamientos, vuestros
pensamientos se convierten en vuestros actos, vuestros actos se convierten
en vuestras costumbres, vuestras costumbres se convierten en vuestros
valores, vuestros valores se convierten en vuestro destino.
Gandhi

Es, por tanto, importante reprogramar la manera en que escogemos comunicarnos con la
vida, con el mundo, con nosotros mismos. Modificando nuestro lenguaje impulsivo,
modificamos poco a poco nuestros pensamientos y nuestros sentimientos, anclados
durante aos en nosotros mismos.
El desafo Dejo de refunfuar permite recorrer este camino. Aunque al principio parece
un reto inalcanzable, enseguida os daris cuenta de que librndoos de esta costumbre de
quejaros, que es una especie de infeccin, os estis reeducando. En efecto el problema
ms importante de esta costumbre es que genera formas de pensar y de actuar que nuestro
cerebro utiliza siempre, hasta el punto de que poco a poco se convierten en nuestra forma
de respuesta dominante, que llega a excluir las otras formas de respuesta posibles. Por otro
lado se ha observado que hacen falta como mnimo diez oportunidades de aprendizaje para
6
empezar a crear una nueva forma de respuesta. De ah la importancia de este desafo, que
va a permitiros practicar, aprender y reducaros a fin de crear literalmente
conexiones nuevas en vuestro cerebro. Progresivamente, el impulso y la costumbre se
disiparn hasta desaparecer. Y en consecuencia ya no necesitaris hacer un gran esfuerzo
para no quejaros, puesto que vuestro cuerpo habr registrado de un modo profundo esta
nueva forma de hacer. Vuestro msculo de la queja se debilitar y vuestro msculo de
la felicidad ser fuerte y poderoso. As es como algo que empieza siendo un desafo casi
imposible se convierte seguidamente en una segunda naturaleza.

APRENDER A VIVIR EL PRESENTE EN VEZ DE

JUZGAR EL PASADO O ESPERAR EL FUTURO
Eckhart Tolle, escritor canadiense de origen alemn, preconiza el valor espiritual de la
7
atencin y explica en su libro Le pouvoir du momento prsent (Ariane, 2000) que ser una
vctima (considerarse impotente ante lo que los dems hacen o nos hacen soportar) es
creer que el pasado es ms poderoso que el presente, es considerar que los dems y
aquello que nos obligan a soportar son responsables de lo que nosotros somos ahora.
Podemos realmente perdernos y quedar al margen de la felicidad cuando nos dejamos
atrapar por nuestras quejas de vctimas. Juzgamos, sealamos con el dedo lo que los
dems deberan haber hecho o no hecho. Cuando, en realidad, nuestra fuerza radica en el
presente. Centremos nuestra atencin en el ahora y el ahora mismo porque es lo nico
que existe.
AYUDA
Poned este mensaje en vuestra nevera: El pasado ya no es y el futuro no existe. Por tanto dejemos de refunfuar
por lo que nos ha pasado o de lo que querramos tener, aprovechemos el instante presente tal como es, ya que la
vida es bella.
El presente est ah lo queramos o no. Puede no gustarnos, podemos no estar de acuerdo
con l, pero sin embargo no sirve de nada luchar contra l quejndonos. Quejarnos nos
agota, nos arruina la vida, solo es una excusa para dejarse llevar como una vctima pasiva.
Este desafo os invita a comprender plenamente vuestra vida y vivirla de manera
responsable. Dejemos de refunfuar y escojamos lo que queremos ser ahora.
Los mejores aos de vuestra vida son aquellos en que decids que vuestros
problemas os pertenecen.
Sin culpar ni a vuestra madre, ni a la ecologa,
ni al presidente. Sois conscientes de que podis
controlar vuestro destino.
Dr. Albert Ellis, psiclogo

APRENDER A DESPRENDERNOS DE NUESTROS

PENSAMIENTOS NEGATIVOS
Katie Byron, en su pgina web el Travail (www.thework.com: vase ejercicio en la pg.
168), pone en evidencia hasta qu punto una idea es inofensiva hasta que nos sumamos a
ella. Por eso nos invita a autocuestionarnos para distanciarnos de aquello que creemos
cierto. Al hacerlo, nos liberamos de nuestras reticencias, dejamos de oponernos
mentalmente a lo que nos pasa, y de ese modo podemos aceptarlo mejor y concentrarnos
en una solucin ante un accidente, si perdemos el trabajo, si tenemos un problema en
carretera, un retraso, un trastorno de salud No son nuestros pensamientos, sino el
apego que tenemos a nuestros pensamientos lo que provoca el sufrimiento, dice ella.
Cuando nos dejamos llevar por la queja, dejamos que nuestros pensamientos negativos
cobren vida. A travs de nuestras quejas interfieren en nuestras conversaciones, en
nuestras relaciones, en nuestra cotidianidad y poco a poco se convierten en nuestra vida,
en nuestra identidad. Acabamos incluso por crernoslos!
Para tener xito en este desafo es importante adquirir perspectiva en relacin con nuestras
quejas y evitar que se nos peguen a la piel y nos invadan. Hay que aprender a soltar lastre,
hay que aprender a cuestionrnoslos. No se trata, os lo aseguro, de reprimir vuestros
pensamientos negativos. Soy absolutamente consciente de que es casi imposible impedir
que surjan en nosotros y este no es el tema de este libro.
Nuestro cerebro es un rgano sper activo que piensa, piensa y piensa durante das.
Nuestros pensamientos van y vienen sin que nosotros seamos conscientes de ello. Entran
en nuestra cabeza a miles, y nosotros no podemos evitar que estn ah. Algunos son
positivos y otros son negativos. Y al final esto no tiene mucha importancia, ya que los
pensamientos no nos hacen ningn dao. Solo estn en nuestra cabeza. Por eso en este
desafo, quejarse mentalmente no cuenta. Simplemente dejamos que pase la queja y
seguimos con nuestra jornada.
El mal aparece cuando empezamos a aferrarnos a nuestros pensamientos, a darles
importancia y a expresarlos en nuestras quejas. A partir de este momento, anclamos
nuestros pensamientos negativos en nuestra vida. Los cristalizamos. Este desafo, por el
contrario, nos invita a encontrar un espacio sano para vivir plenamente nuestros
pensamientos negativos y descargarnos de ellos.
Seguidamente lo ms importante es saber dejar que nuestros pensamientos negativos
vayan y vengan, y retomar el curso de nuestra vida sin quedarnos anclados en nuestra
frustracin!
La idea no es negar nuestras emociones. Al contrario, es importante dedicar tiempo a
permitirnos vivir nuestras emociones. Pero seguidamente es necesario saber soltar lastre,
no aferrarnos a nuestros pensamientos negativos, no quedarnos anclados en ellos y no
darles vida en nuestras conversaciones quejndonos!
AYUDA
Para descargaros de vuestras frustraciones podis escribir un diario, hacer deporte, ir a dar una vuelta a la
manzana, hablarlo con un amigo de forma constructiva, o ir a un mdico especialista si necesitis ayuda.

Para ayudaros en este proceso de soltar lastre podis hacer el ejercicio Soltar lastre con el
mtodo Sedona (vase pg. 166).
Es verdad que a veces podemos tener una franca tendencia a dar vueltas a las mismas
preocupaciones. Nuestro cerebro funciona en ese caso como un disco rayado. Se repite, se
repite y se repite durante casi todo el da. Est bloqueado en las quejas que refunfuamos
o expresamos a lo largo del da.
Si soltis lastre levemente, obtendris una paz leve.
Si soltis lastre enormemente, obtendris una paz enorme.
Si soltis lastre completamente, tendris una paz completa.
8
Ajahn Chah Subhatto

Sobre este tema, la antroploga cultural ngeles Arrien (autora de Les Quatre Voies de
9
linitiation chamanique, ditions Vga, 2004) nos explica cmo, en ciertas culturas
indgenas, se promueve el compartir la historia de cada cual, pero no ms de tres veces.
Esas culturas reconocen la importancia de liberarse, de compartir con el prjimo, de contar
nuestra historia, nuestra desgracia y obtener compasin, pero no ms de tres veces, porque
eso sera un sntoma de que estamos acorralados en una posicin de vctimas. Tres veces
es bastante, ms implica dependencia de la intensidad (ya sabis, esa necesidad de
dramatismo que a veces tenemos tendencia a cultivar en nuestra vida) y es signo de que no
sabemos funcionar sin nuestra dosis de victimizacin. Para evitar esa dependencia, hay
que saber levantar la cabeza del guion, coger altura, distancia. Ver las cosas de otra
manera y sobre todo perdonar. Perdonarse a uno mismo por no ser perfecto, y perdonar a
los dems. As nos liberamos de nosotros mismos, obtenemos libertad para recorrer el
camino de la vida y empezamos a ver y a vivir ms plenamente las experiencias
agradables.
AYUDA
Vosotros tambin, localizad las ocasiones en que dais vueltas a la misma historia ms de tres veces. Puede darse el
caso de que encontris a una persona que os escuche con atencin y os expresis ante ella una ltima vez.
Seguidamente anotad vuestra queja en un papel y dejad que se pulverice y se evapore quemndolo con una vela, o
rompedlo en pedacitos y tiradlo a la basura. Cuando el papel desaparezca, podis repetir: Yo suelto lastre, me
libero para aprovechar mi vida.

SABER DESPRENDERNOS DE NUESTRO DESEO DE

 CONTROLARLO TODO
En este inicio del siglo XXI, la vida nos empuja a ser cada da ms competentes y a estar
siempre mejor organizados. Para la mayora nuestra mxima aspiracin es triunfar
profesionalmente, tener una vida de familia serena, tiempo para uno mismo y salud.
Impulsados por la mirada de los dems o por las normas de la sociedad, somos cada vez
ms exigentes. A menudo la frontera entre el trabajo y la vida privada es confusa, y en
nuestra agenda est todo mezclado. Hay que conseguir casarlo todo e intentamos en vano
tener una vida equilibrada! Una reunin, una hora de deporte, la familia, acabar un
proyecto, hacer un curso Nuestro tiempo es muy valioso y nos pasamos el da haciendo
malabarismos.
Para conseguir ocuparnos de todo necesitamos controlarlo todo, y nuestra tolerancia ante
los imprevistos o los obstculos se limita mucho. De modo que cuando no podemos
controlar lo que nos pasa, nos frustramos muchsimo porque nos sentimos disminuidos y
perturbados en nuestra carrera y nuestra bsqueda de equilibrio. Entonces nos
quejamos.
Es muy frustrante no poder controlar lo que nos rodea y sobre todo a las personas. Y s, la
vida no es un teatro cuyo decorado podemos cambiar en funcin de nuestros deseos, ni
podemos controlar a los dems como un director a sus actores. Muy a menudo las cosas no
pasan como querramos. Aunque creamos saber exactamente lo que nos conviene,
desgraciadamente no siempre podemos decidir lo que nos pasa. Cuando creemos que
podemos controlar a los dems o nuestra vida, nos engaamos y entonces nos provocamos
enormes frustraciones.
Este desafo me ha permitido ser consciente de que, de hecho, es normal no poder
controlar a los dems como si fueran marionetas. Es bueno darse cuenta de que:

S, los dems tambin son humanos y es una fantasa creer que puedo hacer que
obedezcan puntualmente.
S, a veces las cosas se retrasan, los dems bloquean el proceso y expresan su
desacuerdo con lo que yo haba planificado.
S, a veces los dems no estn dispuestos, quieren ir ms despacio, no estn de
acuerdo, necesitan analizar, reflexionar Incluso puede darse el caso de que quieran
hacerlo de forma distinta a la ma.
S, yo no soy omnipotente (caramba!).

Pero, por tanto, yo me niego a que eso me arruine la vida, y por otro lado cuanto menos
me quejo ms posibilidades tengo de conseguir mi objetivo del da, y adems con una
sonrisa.

ACEPTAR QUE NO SIEMPRE SABEMOS LO QUE ES

BUENO PARA NOSOTROS
Hay que admitir que a menudo no sabemos lo que es mejor para nosotros. Queremos
llegar a la hora y nos ponemos nerviosos al volante quejndonos porque nuestra cita es
muy importante (o bien no es tan importante, pero dramatizamos). No obstante no
pensamos que, quizs, estando bloqueados en un atasco acabamos de evitar un accidente
de carretera. Tenemos prisa y no queremos hacer cola, pero tal vez la persona que espera
detrs de nosotros es una persona maravillosa que vale la pena conocer. A veces nos
decimos que verdaderamente no tenemos suerte. Tenemos la impresin de que somos unos
gafes, de que todo se tuerce. Algunos pierden su trabajo, tienen preocupaciones familiares
y/o de salud, y parece que todo se les acumula. En momentos como estos, puede que
tengamos la impresin de que nos han echado mal de ojo. Pero, en el fondo, podemos
afirmar al cien por cien que sabemos realmente lo que es bueno para nosotros?
Verdaderamente supone un beneficio querer controlar toda nuestra vida y gobernarla por
entero?
He aqu dos cuentos (cuyos orgenes desconozco) que nos abrirn los ojos.
Hace mucho tiempo, haba un rey que tena un consejero sabio. Este tena
la costumbre de repetirle al soberano: Todo lo que te pasa es por tu
bien.
Y sucedi que, durante un desfile, el rey solt su sable y se cort un dedo
del pie. Muy contrariado, fue a casa de su consejero y le pregunt si ese
accidente le haba sucedido por su bien. El sabio le repiti una vez ms:
Todo lo que te pasa es por tu bien. Enfurecido, el rey consider que sus
palabras eran una afrenta y decidi encarcelarlo para castigarlo.
Al cabo de cierto tiempo, el soberano se fue de caza rodeado de su corte.
El grupo se dispers rpidamente por el inmenso bosque, y cuando cay
la noche el rey se vio solo, y lo que es peor, perdido. Busc, busc y busc
una vez ms la salida en vano. Cuando estaba al lmite de sus fuerzas,
atisb por fin el resplandor de una hoguera. Salvado, estoy salvado!,
se dijo. Avanz hacia la luz y descubri una tribu de su reino que no
conoca. Se present como el rey y les prometi una gran recompensa si
le ayudaban a volver a su palacio.
Pero las cosas no sucedieron como estaba previsto.
Los indgenas no hablaban su idioma. Se mostraron
agresivos y el rey comprendi enseguida que haba ido a parar a una
tribu de canbales de la que sus soldados ya le haban hablado. Ellos
hicieron pues los preparativos para comrselo, y antes de cocerle, le
desnudaron.
Fue en ese momento cuando descubrieron su pie mutilado. Y, como todo
el mundo sabe, los canbales nunca devoran a personas tullidas. As que
le soltaron, no sin lamentarlo pues pareca muy apetitoso. Despus de
diversos periplos, el rey acab encontrando su palacio. Se apresur a ir
en busca de su consejero y le liber: Es verdad, t tenas razn; incluso
ese accidente con el sable result ser por mi bien. Pero dudo mucho que
t puedas considerar que estas semanas que has pasado en prisin han
sido por tu bien!. A lo cual respondi el sabio: Majestad, todo lo que
me pasa es por mi bien. Si no hubiera estado en la crcel, os habra
acompaado de caza. Pero yo no os habra dejado solo y nos habramos
encontrado los dos en territorio de los canbales. Y yo sigo teniendo los
diez dedos del pie.
Un anciano granjero posea un caballo viejo con el que labraba sus
campos. Un da el caballo se escap a las colinas. Al vecino que le
compadeca, le respondi el anciano: Buena suerte? Mala suerte?
Quin sabe?. Al cabo de una semana, el caballo volvi de las colinas
con una manada de caballos salvajes, y esta vez los vecinos felicitaron al
anciano por su buena suerte. l volvi a contestar: Buena suerte?
Mala suerte? Quin sabe?. Despus, cuando su hijo, queriendo domar
 uno de los caballos salvajes, se cay y se rompi una pierna, todo el
mundo crey que era una gran desgracia. El granjero, por su parte, se
content con decir: Buena suerte? Mala suerte? Quin sabe?.
Varias semanas despus, el ejrcito entr en el pueblo y moviliz a todos
los jvenes aptos. Cuando vieron al hijo del anciano con la pierna rota, le
dispensaron del servicio. Fue buena suerte? Mala suerte? Quin
sabe?

Esta moraleja que nos ofrecen el consejero del rey y el viejo granjero tambin es aplicable
a las pequeas desgracias, a los contratiempos, a los retrasos y a otros sinsabores de
nuestra vida cotidiana.
He aqu cmo yo misma he podido ponerla en prctica durante el desafo.
Testimonio
Un da de mi desafo
Hoy me he trasladado con mis tres hijos. Solo era un traslado de cien kilmetros, pero pareca una mudanza. Mis
hijos se van nueve das de vacaciones con sus abuelos, y yo me instalo en el apartamento de estos ltimos en Pars
para trabajar durante unos das. Esta maana he tardado una hora y media en recoger mis cosas y hacer las
maletas. He encontrado ropa sucia que he puesto a lavar, he buscado los calcetines, he amontonado los peluches,
he escogido qu ropa llevar
Al final de la maana, pens que ya estaba casi lista y con las maletas casi cerradas. Solo tena que terminar un
par de cosillas. Tena la situacin controlada. Entonces he ido a relajarme unas horas con mi familia. Ms tarde,
hacia las cuatro me he dicho que ya haba llegado el momento de espabilarme y ponerme en camino. Finalmente
he necesitado una hora y media ms antes de poner la llave en el contacto de mi coche. Y durante todo ese tiempo
he tenido que soltar lastre para no refunfuar. Me senta frustrada porque me pareca fcil hacer las maletas, y de
hecho he tardado mucho ms tiempo del que crea. Haba mucho que hacer No olvidar el ordenador y el cable
(si no, corro el peligro de sentirme realmente fastidiada!).
Y tambin la ropa en la mquina (que milagrosamente haba puesto a secar!).
Buscar el par de zapatos que mi hija se deja en cualquier rincn de la casa (pero dnde?).
Descubrir que la cmara se ha quedado en el jardn.
No olvidarme de arreglar la habitacin de los nios.
Encontrar el CD que mi hija me reclama con voz de pnico y que le regal su prima especialmente para los viajes
en coche.
En el ltimo minuto, encontrar un traje de bao mojado tirado sobre la hierba
Y todo eso con nios que perciben el cambio y que de repente tienen los nervios a flor de piel y se pegan a mis
faldas.
S, he tenido ganas de quejarme. S, he tenido ganas de lamentarme. Notaba cmo aumentaba la tensin en mi
interior, porque estaba retrasndome respecto al plan que haba hecho, y me pareca que ya no controlaba nada.
Y no obstante, lo que me ha salvado ha sido soltar lastre y decirme que, pase lo que pase, todo ser perfecto.

Yo crea que podra salir dentro de cuarenta y cinco minutos y eso no es posible.
Quera evitar los atascos de regreso del fin de semana y la cosa empezaba mal.
Me senta sola ante la responsabilidad de no olvidarme de nada, estaba desbordada.
Mis hijos, con sus mltiples demandas de ayuda y de atencin, no mejoraban la situacin.

Finalmente, me dije:

Necesitars ms tiempo y eso es inevitable.
Si acabas en un atasco (aunque todo el mundo te ha repetido que no salieras despus de las cinco de la tarde),
bueno, no es tan grave.
Todo ser perfecto y te organizars (al final, durante el viaje contamos cuentos, pusimos msica y jugamos).
 Pon un pie delante del otro y hazlo lo mejor posible, no vale la pena quejarse por lo que est en juego.
De todos modos no vas a estropear un da tan bonito!

Extracto de mi blog:
www.jarretederaler.com

Y un da ms sin refunfuar!

CUANDO LOS DEMS NOS CRISPAN

Cuando empezamos este desafo enseguida nos damos cuenta de que lo que provoca
nuestras quejas muy a menudo son los dems! Nuestros culpables como yo suelo decir.
Y s, la naturaleza humana no es simple y a veces los dems nos hacen dao. No
conseguimos entender sus reacciones, nos da miedo que no nos respeten, que nos
rechacen los dems nos frustran, nos estresan, nos sorprenden, nos decepcionan Y en
esos momentos es difcil no quejarse.
Hay una fbula amerindia, que se cuenta de noche alrededor del fuego sagrado, que habla
de eso y que me ha ayudado mucho en este desafo.
Los dos lobos
Un anciano le dice a su nieto, que ha ido a verle muy enfadado porque un
amigo ha sido injusto con l:
Deja que te cuente una historia Yo tambin, a veces, siento odio
contra los que se portan mal y no sienten el menor remordimiento. Pero el
odio te agota, y no hiere a tu enemigo. Es como tragar veneno y decidir
que sea tu amigo quien muera. Yo he combatido a menudo
esos sentimientos.
Continu: Es como si tuviera dos lobos en mi interior; el primero es
bueno y no me hace ningn dao. Vive en armona con todo lo que le
rodea y no se ofende cuando no tiene motivos para ofenderse. Pelea
nicamente cuando es justo que lo haga, y lo hace de forma justa.
Pero el otro lobo, ahhh! Est lleno de clera. La cosa ms
insignificante le provoca ataques de ira. Se pelea con todos,
constantemente, sin motivo. No es capaz de pensar porque su ira y su
odio son inmensos. Est desesperadamente rabioso, y sin embargo su
rabia no cambia nada.
A veces es difcil vivir con esos dos lobos en mi interior, porque los dos
quieren dominar mi espritu.
El nio mir atentamente a los ojos de su abuelo y pregunt: Cul de
los dos lobos domina, abuelo?.
El abuelo sonri y respondi con dulzura:
El que yo alimento.

Y vosotros, qu lobo alimentis? A menudo os sents dolidos u ofendidos por lo que os

hacen sufrir los dems? Solis estar enfadados? Os sents juzgados, rechazados,
acusados, desatendidos? Tenis ganas de castigar a quien os ha hecho dao? O bien
os negis a hablarle para protegeros?
Esta leyenda de los dos lobos nos invita a comprender que cuando sentimos rencor o nos
aferramos a nuestras quejas, nos castigamos a nosotros mismos. Al final somos nosotros
mismos quienes escogemos seguir aferrados a nuestro sufrimiento. Somos muy sensibles,
nos ofendemos a la mnima y al final estamos con los nervios a flor de piel y somos
prisioneros de nuestra propia clera.
Este desafo nos invita a alimentar al lobo que vive en armona con quienes le rodean. El
lobo que consigue comunicarse de forma sana y constructiva. El lobo que es justo, el lobo
que es capaz de tener el valor de perdonar para ser libre. El lobo que se siente responsable
y no vctima. El lobo que opta por no dejarse dominar por las actitudes de los dems. El
lobo que escoge la felicidad y la serenidad al margen de lo que hagan o digan los dems.
Me gustara invitaros a observar a vuestros lobos y ver cul de ellos predomina en vuestra
vida en este momento. Y a preguntaros seguidamente si estis satisfechos. Si eso os
conviene.
Si tenis ganas de vivir en paz, os propongo que os pongis un brazalete en la mueca y
empecis el desafo. No lo dejis para maana, aceptad el desafo y lanzaos. Cada minuto,
cada logro y cada fracaso son guijarros que marcan vuestro camino hacia una vida serena.

RECORDATORIO

Dejemos de creer que nuestra felicidad se basa en circunstancias externas a nosotros.

Aprendamos a ser felices y utilicemos este desafo como un instrumento para reprogramar nuestro cerebro.
Habitumonos a tomar la vida como viene y a vivir plenamente cada instante. As podremos acceder a las
riquezas de la vida. Es decir, tomar conciencia de todos los regalos de la vida: nuestra familia, nuestro cuerpo, la
naturaleza, la ciudad, las tecnologas, los dems
Recordemos que en nuestra vida no podemos controlarlo todo.
Aprendamos a desprendernos de nuestros males. Para ayudarnos, recordemos las palabras del consejero del sabio:
Todo lo que te pasa es por tu bien.
No permitamos que las actitudes o las palabras de los dems entorpezcan nuestra felicidad. Cuando los dems nos
crispen, escojamos a qu lobo deseamos alimentar.
 QUEJARSE ES CAVAR UN FOSO ENTRE
NOSOTROS Y LOS DEMS
N

uestras quejas hacen que los dems huyan, aprovechemos este desafo para saborear las
nuevas conversaciones que ahora son posibles. Cuando yo estaba inmersa de lleno en mi
desafo, me encontr con un pasaje del libro Dieu voyage toujours incognito (Anne
Carrire, 2010), de Laurent Gounelle.10
El personaje principal del libro es un hombre que, guiado por un maestro, est
descubriendo cmo tomar las riendas de su vida y su felicidad. Un da el maestro le dice:
Segn lo que puse en evidencia ayer, a ti te gusta mucho que te vean como
alguien que se esfuerza por los dems, y, a cambio, esperas que te
aprecien por tus sacrificios. Y tambin te gusta quejarte un poco y
ganarte as la solidaridad de la gente. Entre nosotros, eso es falso: todos
los estudios demuestran que nos sentimos ms atrados por quienes
asumen sus opciones y viven lo que han escogido vivir. Al final tus
lloriqueos solo te conmueven a ti.

Estas palabras me impresionaron profundamente porque las considero absolutamente

ciertas. S, mis lloriqueos solo me conmueven a m. Yo amargo a todo el mundo con mis
suspiros. Tambin he notado que todas mis quejas crean distancia entre m y las personas
que me rodean, y cuando he dejado de refunfuar he notado claramente que los dems se
acercaban a m.
Esto ha sido especialmente flagrante con mis hijos. Como yo ya no me quejaba, ellos han
debido pensar que era ms accesible y me hacan carantoas. De repente, tuve el placer de
disfrutar regularmente de conversaciones cariosas y de momentos de ternura con ellos.
Pudimos salir del modo conflicto o gestin de logstica y vivir una mayor intimidad.
Leo las palabras que acabo de escribir y me chocan. Me digo que haca aos que ellos
guardaban las distancias conmigo. Antes de este desafo, vivamos una cierta ternura,
evidentemente, pero debo admitir que he notado una mejora significativa desde que mis
quejas contaminan menos nuestra cotidianidad.
Finalmente, ahora s que a veces a los dems les asusta acercarse a nosotros porque temen
que les ahuyentemos con nuestras quejas. Estn tan acostumbrados a ornos rechazar lo
que nos es dado vivir que tienen miedo de que les rechacemos tambin a ellos si se nos
acercan.

QUEJARSE EXIGE MENOS ENERGA QUE PENSAR

EN POSITIVO
Quejarse es un impulso que surge de un modo casi natural, sin exigir ninguna energa,
ninguna atencin de nuestra parte. Mientras que dejar de hacerlo exige ms perspectiva,
ms reflexin, sobre todo al principio. Han de pasar unas semanas (s, veintin das) para
poder aspirar a lograr un nivel de sabidura en el que sea algo natural y nos exija poco
esfuerzo.
Si no me creis, haced el test siguiente. Imaginad por ejemplo que vais al trabajo, y al
llegar al andn del metro os un aviso que informa de que el servicio est interrumpido en
toda la lnea durante un tiempo indeterminado, debido a un problema tcnico. Cul es
vuestra reaccin inmediata? Probablemente algo del tipo: No me lo puedo creer, es la
tercera vez este mes, se burlan de nosotros, como mnimo podran mantener las lneas en
buen estado, yo tengo que ir a currar!. No nos cuesta nada decir eso. Y adems todos
hemos odo a mucha gente diciendo este tipo de cosas. Lo nico que hacemos es repetir
refunfuar unos al lado de otros.
Ahora, intentad imaginar cul sera vuestra reaccin si consiguierais no quejaros, no
colocaros como vctimas de esos otros que han hecho mal su trabajo, y deciros que lo
que pasa es por vuestro bien, como el sabio del rey al que he hecho referencia
anteriormente (vase pg. 58).
Venga, hacedlo
Es mucho ms difcil verdad? Esto no sale de forma natural! De golpe hemos de
reflexionar sobre lo que podemos hacer, aceptar responsabilidades, no dejarnos abatir y
definir un plan de actuacin. Esta es una reflexin ms larga y ms sofisticada que, si
tenis que compartirla con alguien, exigir ms palabras, habr que explicitarla. Y sobre
todo ser nica y diferente de los pensamientos de aquellos que estn en el andn con
vosotros.
Estudios realizados por psiclogos han demostrado que las personas
pesimistas tienen un vocabulario menos rico y menos variado que las
optimistas, otros estudios han demostrado que el grado de violencia en
los jvenes es proporcional a la pobreza de su vocabulario: cuando no
podemos expresarnos con palabras, pegamos y rompemos!
Yves-Alexandre Thalman,
Petit cahier dexercices pour voir la vie en rose, ditions Jouvence, 2010

Vosotros podrais deciros: De acuerdo, pues entonces telefonear al despacho para que
me manden el expediente Dupond y por fin podr terminarlo tranquilamente en casa sin
que nadie me moleste. Casi mejor. Estar muy bien saber que ya est hecho. Tambin
telefonear a Paul para anular nuestra cita de hoy a las diez de la maana. Seguramente
al medioda la lnea ya volver a funcionar y podr estar en el despacho por la tarde.
Otra persona del andn podra decir: Vale, telefonear a mi jefe y le dir que me tengo
que tomar el da libre porque no tengo medio de transporte para llegar al trabajo. No es
lo que tena previsto, pero casi mejor. Estoy cansada y nunca me dedico tiempo a m. Voy
a aprovechar para ir a la peluquera, hace cuatro meses que deba haber ido. Y tambin
aprovechar para llamar a mi hermana. Esta tarde cocinar y llenar el congelador de
platos, hace mucho tiempo que tengo ganas de hacerlo.
Como veis, en estas dos ltimas situaciones, primero ha sido necesario aceptar el cambio
imprevisto, luego elaborar una reflexin bastante ms sofisticada que una simple queja tan
estril como intil. Han hecho falta ms palabras para describir estas dos opciones para
ese da que no empieza como estaba previsto. S, dejar de refunfuar nos exigir ms
reflexin, encontrar soluciones pero es un esfuerzo que aporta bienestar de manera
inmediata, puesto que ya no os sents agobiados, frustrados, impotentes. Como las dos
personas del andn, vosotros aceptis la situacin y reaccionis para sacarle partido.

LA IMPORTANCIA DE NO DRAMATIZAR
Habis notado que a veces tenemos tendencia a transformar una simple frustracin en
una calamidad enorme?
Algo que no pasa como estaba previsto:

Nuestro tren se retrasa y perderemos una cita importante.

Hemos de pagar ms impuestos de los previstos.
Nuestro jefe est reorganizando la empresa y nos cambia los horarios o las
responsabilidades.
Ya tenemos cincuenta mil cosas que hacer en el despacho, y nos cae encima una
nueva tarea.

Permanentemente hemos de cambiar nuestros planes, adaptarnos, esforzarnos, y no

oponernos a lo que nos pasa. Nuestra frustracin se convierte en una catstrofe planetaria.
El problema adquiere tal magnitud que nos sentimos amenazados.
Yo recuerdo haber vivido eso. Tena una importante jornada de trabajo por delante, un
montn de citas telefnicas con mis clientes. Mi trabajo como coach se ejerce en un 98
por ciento por telfono, y mis clientes estn en Estados Unidos, en Canad, en Asia y en
Europa, en fin, por todo el mundo. Por lo que utilizo un sistema para comunicarme por
Internet y evitar facturas exorbitantes. Aquella maana, al encender mi ordenador a las
8.40, me di cuenta de que mi conexin a Internet no funcionaba bien. La lnea se
interrumpa constantemente y tena mi primera cita telefnica dentro de veinte minutos!
Me dio un ataque de pnico y me o decir: Si esto continua as, se cargarn mi negocio,
si mi conexin no funciona esto me va a costar una fortuna. Mis palabras eran
claramente exageradas.
He aqu otra situacin catastrfica: un hombre llega al aeropuerto un sbado por la
maana. Se va a pasar el fin de semana a Italia para asistir a la boda de un amigo muy
ntimo. El vuelo es a las 9.30. Al llegar al mostrador la azafata de tierra le anuncia que el
avin no podr despegar a la hora por un problema tcnico, y seguramente saldr con
cuatro horas de retraso. Usted no se da cuenta, pero me ha arruinado la vida, le grita el
hombre.
Esta tendencia a exagerar nos afecta a todos a veces, y a algunos demasiado a menudo.
Nos omos decir: Son idiotas, todos unos intiles, incompetentes, irresponsables.
AYUDA
A menudo tenemos tendencia a exagerar lo malo en nuestras quejas y a utilizar un vocabulario demasiado fuerte, a
exagerar nuestras afirmaciones. Constatad todas las ocasiones en que os pasa eso.
David D. Burns, psiquiatra especialista en terapia cognitiva, llama esa distorsin del
11
pensamiento binocular trick (el truco de los prismticos). Tenemos tendencia a
observar los acontecimientos negativos de tal manera que aumentamos su tamao y su
importancia. En ese momento hacemos una montaa de algo que es realmente cargante,
pero no tan enorme ni tan catastrfico.
Observad los dibujos de las pgs. 70 y 71. El primero evoca aquello que muchos de
nosotros habran podido decirse: Ay, acabaris matndome con vuestras exigencias!, y
sin embargo nuestra encantadora herona est llena de recursos. Ella ha escogido no
resistirse sino adaptarse. Es verdad que esto exige ms esfuerzos que simplemente
refunfuar! Pero seamos claros, al final del da la satisfaccin no es la misma.
Del mismo modo, el mecanismo del truco de los prismticos se activa tambin si tenis
tendencia a quejaros comparndoos con los dems. Cuando decs: No sirvo para nada,
Soy tonto, Quin me creo que soy, Pensarn que soy tonta, No soy lo bastante
profesional, Yo no saba nada. En esos momentos, probablemente tenis tendencia a
magnificar los xitos de aquellos con quienes os comparis, sintindoos an ms
disminuidos por la comparacin.
En ese caso, miramos por el otro lado de los prismticos (al revs, por el lado que reduce)
para pensar en nuestros logros, en nuestros xitos o en las imperfecciones de nuestros
competidores, y los disminuimos hasta convertirlos en polvo insignificante.
Cuando refunfuamos sobre nosotros mismos, nos destruimos en lugar de construirnos.
Del mismo modo que a menudo nos sometemos a una gran presin, y modificamos
nuestras afirmaciones porque no nos sentimos a la altura de lo que creemos que los dems
esperan de nosotros.
Con este desafo, se nos invita a aprender a valorar nuestros triunfos y a utilizarlos para
avanzar. Sin olvidarnos de valorar los triunfos de las personas que nos rodean. En lugar de
dramatizarlo todo, optemos por dramatizar lo que nos construye y lo que nos hace la vida
ms bella en lugar de dramatizar lo que nos destruye y nos contamina.
AYUDA
Adoptad la costumbre de hablar tambin de vuestros triunfos, de vuestros xitos y de vuestros logros. Dadles un
verdadero lugar en vuestra vida y en vuestras conversaciones.

Cuando usamos demasiado a menudo el truco de los prismticos, acabamos sintindonos

oprimidos y nos quejamos. As, los obstculos para lograr nuestros objetivos se convierten
en enormes, en montaas imposibles de escalar. Nuestra motivacin pierde fuerza y nos
volvemos apticos e improductivos.
Lo que pasa es que con frecuencia tenemos tendencia a creer que, si exageramos nuestro
dolor quejndonos, ser ms fcil obtener lo que queremos. Y entonces uno se deja llevar
por la queja. Esto puede ser una estrategia eficaz a corto plazo para manipular a los dems,
pero a la larga, no es una actitud sana ni eficaz. Por el contrario, eso provocar, como
hemos visto en el primer captulo, que los dems nos pierdan el respeto, llegando incluso a
tomar distancias para evitar verse implicados en nuestros pequeos dramas. Y sobre todo
esto impide nuestra capacidad de afrontar nuestros problemas de forma directa y racional.
Sobre ese mismo tema, considero muy interesante ver hasta qu punto nuestra sociedad es
adicta a la intensidad (vase pg. 55). Al final es un poco como si no nos sintiramos
realmente vivos si no vivimos las cosas intensamente. De ah los abusos (alcohol, drogas),
y esa tendencia de los medios de comunicacin de informarnos de sucesos extremos
durante todo el da. Eso crea una cultura global y una tendencia a cargar las tintas y a
exagerar, a crear nosotros mismos, a base de nuestras quejas, dramas donde no los hay.
Con este desafo Dejo de refunfuar, querra invitaros a ser conscientes de vuestra
tendencia a dramatizar las cosas, para que de ese modo veis los acontecimientos en su
justa proporcin.

APRENDER A DECIR LA PALABRA JUSTA

Nosotros somos mensajeros durante todo el da, en todo momento. Utilizamos nuestras
palabras para vehicular un mensaje que tiene efectos sobre nuestra vida y la de aquellos
que nos rodean.
La palabra es un instrumento que puede destruir.
O construir. Contrariamente a lo que solemos creer,
las palabras tienen peso: actan sobre la realidad.
Olivier Perrot, psiclogo y presidente de la Asociacin Francesa de la
Nueva Hipnosis, en una entrevista concedida a Psychologies.com

Cuando nos quejamos, qu clase de mensajero somos? Emitimos un mensaje apropiado,

o estamos dramatizando, exagerando o generalizando un problema?
Cuando nos comunicamos con los dems, es importante que nos demos cuenta de hasta
qu punto nuestras emociones, nuestras frustraciones y nuestras dudas entran en juego y
que, muy a menudo, nuestra interpretacin est alejada de los hechos tangibles.
Nosotros lo vemos todo a travs de nuestro filtro personal (ligado a nuestra historia,
nuestra vida, nuestra naturaleza). Por lo tanto, estemos atentos a lo que escogemos decir.
Porque una vez se hayan dicho las palabras, ya no podemos atraparlas, ni recuperarlas.
Nuestras quejas cambian el rumbo de una conversacin. Cambian el modo en que se vive
un acontecimiento. A partir del momento en que se dicen, adquieren forma en nuestra
cotidianidad y nos parecen ms verdaderas de lo que son.
Este desafo os exhorta de ese modo a comunicaros de forma ms autntica. Dado que ya
no podemos quejarnos, hemos de tener cierta perspectiva respecto a aquello que tenemos
ganas de compartir con el mundo. As, da tras da, aprendemos a contar hasta diez antes
de abrir la boca para hablar. A no decir demasiado, ni usar palabras sesgadas por nuestras
quejas. Igualmente, aprendemos a ver en perspectiva las quejas que omos en boca de los
dems. Tomamos conciencia de que estas tambin son sesgadas y no dicen la verdad.
Por tanto, es importante aprender a dudar tanto de lo que omos como de lo que dice uno
mismo y verlo en perspectiva. Las afirmaciones pertenecen a quien las dice, y por ello no
debemos tomrnoslo todo al pie de la letra, sino otorgar al otro la responsabilidad tanto
de su palabra como de sus actos. Eso puede evitarnos el deseo de alimentar nuestras
frustraciones a base de la queja.
 APRENDER A ACLARAR LOS MALENTENDIDOS
QUE CONTAMINAN NUESTRA VIDA
Habis notado que dedicamos mucho tiempo a hacer suposiciones? Vuestro amigo no ha
contestado a vuestra invitacin a cenar? Inmediatamente pensis que est enfadado con
vosotros. Vuestro compaero de trabajo ha pasado frente a vuestro despacho sin daros los
buenos das? Est claro que os mira por encima del hombro. No tenemos ni idea de la
realidad de los hechos, e imaginamos lo peor. Y lo ms grave es que esas suposiciones nos
llevan a cambiar de actitud. Nos creamos nerviosismo, angustia. A resultas dejamos de
llamar a nuestro amigo de golpe y, poco a poco, se crea una distancia. Dejaremos de darle
los buenos das a nuestro compaero de trabajo, por si acaso Y poco a poco eso que no
era ms que una suposicin se convertir en verdadero! O, por el contario, actuaremos
para cambiar nuestra hiptesis y presionamos para recuperar el aprecio de nuestro colega.
A causa de una simple suposicin, todo se tuerce.
Nuestras quejas finalmente se generan por un malentendido que puede que ni siquiera
exista. Por tanto, es importante aprender a clarificar las cosas antes de juzgarlas y
quejarnos.
Hagamos nuestra pequea encuesta, expresemos nuestras dudas, planteemos preguntas
Pidmosle al otro que nos diga si est enfadado. Estemos dispuestos a escuchar lo que
tiene que decirnos en lugar de evitar la confrontacin, de sacar conclusiones demasiado
rpidamente y de dejarnos llevar y refunfuar sin un motivo real.

RECORDATORIO

Hagamos el esfuerzo de no ceder a la facilidad que supone quejarnos. S, no hacerlo exige ms energa, pero esa
energa la recuperaremos con creces cuando nos liberemos de las quejas que nos envenenan.
Notemos cundo nuestras quejas ahuyentan a los dems. Aprendamos a disminuir el volumen de nuestras quejas
para poder saborear la dulzura de las conversaciones nuevas que ahora sern posibles.
Notemos cundo tenemos tendencia a ver nuestra vida a travs de esos prismticos que dramatizan las situaciones
y nos empequeecen, y cundo tendemos a actuar de mala fe.
Aprendamos, por el contrario, a decir la palabra justa y a discernir entre nuestras frustraciones personales y la
realidad de los hechos.
Aprendamos a aclarar los malentendidos y atrevmonos a comunicarnos para evitar quejas basadas en
suposiciones.

APRENDER A EXPRESAR NUESTRAS

NECESIDADES Y FRUSTRACIONES DE OTRA
MANERA

Todo el mundo se enfada, eso es fcil; pero no todo el mundo tiene la

capacidad de enfadarse con la persona adecuada, con la intensidad
 adecuada, en el momento adecuado, por el motivo adecuado, de forma
adecuada. Eso no es fcil.
Aristteles, tica a Nicmaco

Dejar de refunfuar pasa por aprender a encontrar palabras para expresar nuestras
frustraciones y nuestras necesidades. Lo ms importante para nosotros es encontrar
realmente las palabras que nos funcionen, las palabras que van a permitir que nos
escuchen y nos comprendan.
Nos quejamos porque una de nuestras necesidades no est satisfecha, y aunque a veces es
posible ver el lado bueno de las cosas, cambiar nuestro punto de vista y ver la vida de
color de rosa, muy a menudo es verdaderamente importante conseguir expresar ese deseo,
transmitirlo a fin de generar un cambio. Es nuestro deber encontrar el modo de que nos
escuchen para poderlo colmar.
A raz de este desafo, muchas personas han acudido a m para tratar de convencerme de
que quejarse sirve de algo! Y yo les he contestado que comparta su opinin. Quejarse
sirve de algo, estoy convencida; sirve para satisfacer una necesidad:

De ser escuchado.
De expresar tu frustracin.
De ser compadecido.
De transmitir tu nerviosismo.

La verdadera pregunta que este desafo plantea es: quejarse responde realmente a mis
necesidades? Funciona?
Testimonio
Por una parte, me di cuenta de que me costaba expresar lo que no iba bien, y hacer que los dems respetaran mi
terreno, y de que la nica forma de hacerlo era quejndome y poniendo mala cara. Por otra parte siempre he visto
a mi padre quejndose, y para m, eso es smbolo de poder (cuando de hecho sera lo contrario). Es difcil
modificar las creencias. Esta toma de conciencia me ha permitido avanzar realmente.
Cline
Habra otro modo, ms eficaz, de satisfacer mis necesidades?
Puede ser muy interesante distinguir entre: por un lado, las necesidades que pueden
satisfacerse sin recurrir a una tercera persona, como la necesidad de descansar que
requiere, por ejemplo, que nos acostemos ms temprano, y depende sobre todo de nosotros
en este caso quejarse no sirve de nada, hemos de optar por no ver esa pelcula para
meternos en la cama ms pronto; la solucin a nuestro problema est ah, totalmente en
nuestras manos y, por otro, las necesidades que requieren la colaboracin de otras
personas para poder satisfacerlas. Si no quiero que ignoren mi necesidad, tendr que
conseguir comunicarla y convencer a los dems de que me ayuden.
Yo fui profundamente consciente de eso cuando comprend que necesitaba ayuda en casa.
Yo necesito un mnimo de orden para vivir, y entre mis tres hijos pequeos y mi falta de
inters por lo domstico, no consigo estar atenta y ordenar todo lo que se desordena en
cuanto me vuelvo de espaldas. He intentado quejarme, sin grandes resultados, he intentado
ordenarlo yo misma, pero eso fue un fracaso rotundo (no soy una gran ama de casa!),
intent ignorar el caos, pero no era feliz Tena que encontrar el modo de comunicar esa
necesidad y de sentirme escuchada y apoyada. Para eso recurr a los instrumentos de
comunicacin no violenta de Marshall B. Rosenberg, y empec a expresar claramente lo
que me pasaba, sin reproches, ni juicios de valor. Un da, por ejemplo, entr en el saln y
descubr que el suelo estaba lleno de papelitos que se quedaron all despus de un taller
de recortables. Tuve ganas de refunfuar porque esa misma maana haba barrido el
saln.
Marshall B. Rosenberg, psiclogo y fundador de la Comunicacin No Violenta (NVC:
Non Violent Communication), explica en su libro Les mots sont des fentres (ou bien ce
12
sont des murs), que si queremos comunicar sin violencia y que nos escuchen, hay que
seguir las cuatro etapas siguientes:

1. Describir la situacin que contribuye o no a mi bienestar: Cuando veo todos los
papelitos de vuestro taller de recortables en el suelo del saln. Fijaos en que cuando
describo, hablo de m, de lo que yo veo, de lo que yo vivo. No hablo del otro y no lo
juzgo. No digo: Cuando dejas todo tu desorden por el suelo.
2. Expresar cmo me siento ante esa situacin: Me siento desanimada porque yo
haba ordenado el saln esta maana. Una vez ms hablo utilizando el yo y no el
t y reprimo cualquier tipo de juicio. No digo: Considero que te burlas de m o
T siempre lo desordenas todo, nunca recoges tus cosas.
3. Expresar las necesidades que estn en el origen de mis sentimientos: Yo necesito
un mnimo de orden para poder funcionar, sentirme feliz y disponible para mi
familia.
4. Expresar claramente mi peticin (sin exigencias) de aquello que podra contribuir a
mi bienestar. Decir las acciones concretas, con un lenguaje positivo, que querra ver
emprendidas en este mismo momento (esta etapa primordial se olvida a menudo)
podras pasar la escoba por el saln antes de cenar (decir cundo queremos que
se hagan aumenta enormemente las posibilidades de xito, porque vuestro
interlocutor tiene una imagen clara de lo que esperamos de l).

Y a esto yo querra aadir una ltima etapa que es una especie de negociacin. Dado
que nuestra peticin no es una orden, el otro tiene todo el derecho a contestarnos no. En
ese caso hay que continuar el proceso para llegar a un acuerdo.
Las personas que me rodean saben muy bien a partir de ahora lo que quiero decir cuando
digo que es necesario que lleguemos a un acuerdo. Ellos oyen mi firmeza y que asumo mi
responsabilidad para satisfacer mi necesidad. Yo les digo: No voy a rendirme ante mi
necesidad, hemos de encontrar una solucin, y al mismo tiempo: Yo no voy a obligarte,
seamos creativos y lleguemos a un acuerdo. A veces la persona puede rechazar mi
primera peticin, y sugerir otra cosa que est dispuesta a hacer, como: Mam, t pasas la
escoba y yo pongo la mesa.
Como podis ver, esto exige adoptar cierta perspectiva ante nuestra propia frustracin. Ya
no tenemos una reaccin brutal, por la fuerza. Aqu, para conseguir no quejarnos, debemos
aprender a conectar realmente con nuestras necesidades y nuestras emociones para
poderlas dominar. Hemos de conseguir decirnos: En el fondo, no debemos olvidar hacer
nuestra peticin aceptando que quizs ser negociada.
Intentando poner esto en prctica, seris rpidamente conscientes de que lo que provoca
vuestra queja raramente es aquello de lo que os quejis! En efecto, constataris
rpidamente que lo que os crispa rara vez es lo que tenis delante. Los papeles por el suelo
no me crispan realmente. Podra incluso recogerlos yo misma o dejarlos en el suelo.
Podra ignorar mi frustracin y obligarme a ver la vida de color de rosa. Pero eso sera
ignorar lo que me crispa realmente y que es mucho ms profundo: la falta de colaboracin
para ordenar mi casa y mi necesidad de orden para funcionar. Si no satisfago esa
necesidad, no hay ninguna posibilidad de que pueda estar veintin das sin refunfuar!
Todos tenemos necesidades profundas de seguridad, de respeto, de orden, de consuelo, de
descanso, de libertad, de integridad, de consideracin, de pertenencia y cuando esas
necesidades no se satisfacen pasamos por diversas emociones. Si intentis este desafo,
dedicis tambin tiempo a ver qu hay en el ncleo de vuestras emociones y qu necesidad
no est satisfecha. La situacin que os hace quejaros no hace ms que revelar vuestra
necesidad insatisfecha. Aprovechad entonces esta oportunidad para identificar esa
necesidad profunda y reaccionar de manera eficaz.
Una cosa muy importante que Marshall B. Rosenberg nos ensea es que una emocin no
es ni buena ni mala. Es! No hay nada vergonzoso en sentirse asqueado, agobiado,
consternado, contrariado, desmoralizado, incmodo, despojado, espantado. Es importante
dedicar tiempo para definir nuestra frustracin (vase la lista detallada de emociones y
necesidades en pg. 175). Lo importante de este desafo son nuestras reacciones ante
nuestras frustraciones. Podemos, o bien quejarnos, acusar o intentar obligar a los dems, o
bien coger las riendas de nuestra necesidad, comunicarla de forma saludable y avanzar,
respetando a todo el mundo. Este desafo nos invita a ser profundamente conscientes de
que refunfuar no nos permitir satisfacer nuestra necesidad y suprimir nuestra
frustracin. Todo lo contrario, la alimentar.
Si tenis pensado plantearos este desafo pero todava tenis dudas, formulaos estas
preguntas:

Qu tipo de mensaje comparts hoy con vuestros hijos, vuestro cnyuge, vuestros
padres, vuestras hermanas y hermanos, vuestros amigos, vuestros colegas y todos los
que os rodean? Cunto tiempo estis dispuestos a seguir viviendo rodeados por estos
dramas, conflictos y malentendidos?
Cunto tiempo estis dispuestos a seguir quejndoos de vosotros mismos?
Estis satisfechos de la vida que estis creando? Estis contentos todos los das o
sufrs y os quejis?
Analizad el da de ayer, la semana anterior, y decidid si estis satisfechos del lugar
que ocupan vuestras quejas en vuestra vida.

Tomad conciencia del poder de vuestras palabras en vuestra vida y en las de quienes os
rodean. Puede que antes tuvierais la excusa de que no erais conscientes. Pero ahora lo
sabis, sabis hasta qu punto os quejis y la decisin est en vuestras manos. Podis
elegir.

RECORDATORIO
Aprendamos a utilizar las tcnicas de comunicacin no violenta de Marshall B. Rosenberg:

Describir la situacin sin juzgar.
Manifestar cmo me siento.
Decir mis necesidades que estn en el origen de mi frustracin.
Expresar abiertamente mi peticin y mi disposicin a negociar para llegar a un acuerdo.

En los apndices de este libro (vase pg. 175) encontraris una lista de necesidades y de emociones creada por el
Centro de Comunicacin No Violenta. Esta lista os ayudar a hallar las palabras para describir vuestra frustracin
y vuestra necesidad de forma constructiva. En la seccin Fuentes encontraris tambin una lista de libros que os
aconsejo vivamente si deseis profundizar en este mtodo.

SUSTITUIR NUESTRAS QUEJAS POR

VALORACIONES
Como ya he explicado en la primera parte del libro, una de las razones que me empujaron
a iniciar este desafo procede de mi deseo de valorar ms mi cotidianidad. Dedicar tiempo
a saborear todos esos pequeos momentos de mi jornada que son preciosos y deliciosos, y
no dejar que mis quejas lo estropeen todo. Lo primero que tena que hacer era tomar la
decisin de estar atenta para no dejarlos pasar inadvertidos.
Cmo estar en paz a partir de ahora?
Haciendo las paces con el momento presente.
El momento presente es el terreno de juego en el que se juega la vida.
En efecto, ella no puede jugarse en ninguna otra parte.
Una vez que habis hecho las paces con el instante presente, observad lo
que sucede, lo que podis hacer o escoger hacer, o mejor, lo que la vida
hace en vosotros.
El secreto del arte de vivir, el secreto del xito y la felicidad se resume en
cinco palabras: hacerse uno con la vida.
Hacerse uno con la vida, es hacerse uno con
el momento presente.
En ese momento, os dais cuenta de que no sois vosotros quienes vivs
vuestra vida, sino la vida quien os vive.
La vida es el bailarn y vosotros, el baile.
13
Eckhart Tolle, Nouvelle Terre, Ariane, 2005

Nuestro cerebro es un rgano fantstico. Absorbe y procesa toneladas de datos.

Y sin embargo, lo sabis muy bien, no tenemos conciencia permanente de lo que
nuestro cerebro est haciendo y almacenando.
De hecho, es nuestra atencin lo que determina aquello de lo que tenemos conciencia.
Nuestra atencin es un poco como un radar que se pone en marcha. Un radar que recoge
determinada informacin y la coloca frente a nuestra conciencia, como un gran foco que
ilumina ciertas cosas para que las veamos claramente. Eso que el radar pone en evidencia
se convierte en nuestra realidad. Podemos optar por dirigir el foco sobre todo aquello que
hace difcil nuestra vida, que nos ralentiza, nos bloquea, nos limita, nos frustra, o bien
podemos optar por dirigir la luz sobre todo lo que funciona, todo lo que es bonito y
agradable en nuestra vida.
Adems nuestra conciencia acta un poco como un imn. Si nuestro radar nada va bien
est en marcha, entonces nuestra atencin se concentra en detectar y colocar el foco en
todos nuestros problemas. Este radar es agudo y eficaz. Y muy a menudo, cuando est
encendido, corremos el riesgo de atraer an ms quejas a nuestra vida (probablemente
porque nos hemos colocado en esa disposicin de nimo). Mientras que si por el contrario
est encendido nuestro radar todo va bien, tenemos la oportunidad de atraer ms
motivos para ser felices.
Nuestra experiencia de cada instante de nuestra jornada depende de nuestro radar, de
nuestra conciencia. Ya que finalmente, segn aquello que enfoque nuestro radar, podemos
pasar una jornada muy agradable o espantosa.
Sed, a partir de ahora, vuestro amigo nmero uno. Cuando os dispongis
a hablar mal, cuando un sentimiento de ira os invada, pensad: Me
gustara que los efectos de este pensamiento volvieran a m y se
manifestasen en mi vida?. Detenedlo inmediatamente y sustituidlo por su
opuesto luminoso.
Marcelle Auclair, Le libre du bonheur, Seuil, 2003

Esa es exactamente la razn por la cual yo he querido empezar este desafo. Quejndome,
me colocaba en situaciones en las que se me presentaban multitud de razones para
quejarme!
He aqu un dibujo (vase pg. 85) que ilustra una maana vivida durante el desafo, una
maana en la que tuve que escoger qu radar quera poner en marcha. Dejad que os lo
cuente
Haba olvidado sacar la basura. Al or que el camin entraba en mi calle, sal corriendo en
pijama y descalza, y con las prisas me hice dao en el pie y volqu la basura. En aquel
momento, sent realmente que estaba en una encrucijada y que poda escoger el camino.
La reaccin normal habra sido refunfuar y sin embargo escog no dejarme llevar y
no empezar una jornada con mal pie.
AYUDA
Utilizad vosotros tambin esta imagen del radar para ayudaros en este desafo. Si sents que el radar de la queja se
ha puesto en marcha automticamente, respirad profundamente y haced el gesto de encender el radar de la
valoracin presionndoos la frente, entre los ojos (en el lugar de vuestro tercer ojo).* El gesto os ayudar a
acceder a la sabidura que hay en vosotros, esta parte vuestra que tiene ganas de mostrarse zen y de saborear la
vida.
* El tercer ojo es una metfora mstica oriental referida a la mirada que responde al conocimiento de uno mismo.
Generalmente, se le sita en la frente, entre las cejas.
14
En su libro A Complaint Free World, Will Bowen habla de todas las ocasiones de nuestra
vida en las que utilizamos expresiones del tipo: Evidentemente!; Eso me pasa
siempre!; Verdaderamente no tengo suerte!. Y es verdad que, antes del desafo, mi
radar de la queja estaba encendido demasiado a menudo y se me poda or decir:

Cmo, otra vez?
Naturalmente, yo pido ayuda y nadie viene a ayudarme
Estaba segura de que pasara esto, lo haba dicho y sin embargo me toca a m
solucionar el problema.
Ahora, intento cambiar mi visin de las cosas encendiendo el buen radar. Eventualmente
mi vida sigue llena de cmo, otra vez, naturalmente, estaba segura Pero ya no se
parecen en nada.
Despus de haber pasado veintin das consecutivos sin refunfuar, se me puede or decir
regularmente:

Yo tengo suerte, mis hijos reclaman menos mi atencin. Debo ser una buena
referencia para ellos. Les hago bien. Voy a hacer todo lo posible para que esto dure!
Evidentemente tengo muchas cosas que hacer, me he creado ocupaciones para estar
activa, es lgico!
Estaba segura de que pasaramos una velada agradable juntos!
Estaba segura de que podra encontrar tiempo para hacer deporte esta semana.

Y si apagarais el radar que ilumina vuestras quejas, vuestros obstculos, vuestra

contrariedades, y en cambio intentarais encender vuestro radar que enfoca lo bonito, lo
bueno, lo agradable, lo posible? El radar de la valoracin, el radar del agradecimiento.
Esta es la ley esencial; el pensamiento creado, la palabra creada.
Marcelle Auclair, Le livre du bonheur, Seuil, 2003

Yo he descubierto personalmente que aportar valoracin al primer plano de mi vida

mientras suprima las quejas era muy adecuado. Creo, en efecto, que cuando queremos
suprimir una costumbre en la vida es importante sustituirla por otra que nos convenga
ms. A nuestra conciencia no le gusta el vaco, y si nos contentamos con suprimir las
quejas, seguro que ella llenar este vaco. Remplazad vuestras quejas por
agradecimientos!
Para ayudarnos a adoptar la costumbre de encender el radar de la valoracin, yo he optado
por crear un ritual familiar. Todas las tardes, reunidos alrededor de la mesa para cenar,
dedicamos un rato a celebrar las cosas buenas que hemos vivido ese da. Los nios quieren
celebrar sus momentos de ocio, y sobre todo la alegra de tener amigos con quienes
pueden contar, nosotros, los padres, celebramos esa reunin eficaz o el placer de haber
avanzado en nuestros proyectos, ese chiste que nos ha explicado un colega o el lado
divertido de la vida, el nuevo contrato que hemos firmado o la satisfaccin de haber
contribuido a ello.
Es un ritual establecido desde hace varios meses, aunque no todo el mundo est obligado a
participar (uno puede sentirse incmodo y raro celebrando algo, sobre todo al principio!).
Finalmente, sealo que ahora todo el mundo disfruta de ello, incluido mi marido. A
nuestra hija pequea de cuatro aos le gusta mucho ese ritual, y si nos olvidamos, nos
llama al orden diciendo: Mam, mam, yo tengo una cosa que celebrar!.
Dejar de refunfuar y empezar a celebrar es optar por creer que la vida es bella y que est
ah para nosotros. Einstein dijo un da que la pregunta ms importante que nos podemos
plantear es: La vida es amiga nuestra?. S, la vida est llena de complicaciones, de
guerras y de atrocidades, y muy a menudo en los medios de comunicacin encienden el
radar que activa la alarma y nos muestran los peligros y los horrores de la vida. Y no
obstante, cuando escuchamos a los sabios de todos los tiempos (Buda, Gandhi, Madre
Teresa), ellos nos transmiten mensajes de esperanza, de paz y de la belleza de la vida.
Al escoger entre los medios de comunicacin y los sabios, yo escojo escuchar a los sabios
porque su mensaje hace que surja lo mejor de m misma y me invita a no ir contra la vida.
Ellos me invitan a no juzgar el pasado, que yo no puedo cambiar, y a hacer lo posible para
contribuir al futuro. Ellos me dan esperanza y tengo ganas de creerles. Pienso que su
mensaje es portador de paz, de perdn y de beneficios.
As, con este desafo, yo querra invitaros a vosotros tambin a decir, hablar, comunicar
sobre todas las cosas que tenis para celebrar desde el momento en que os habis
levantado esta maana. No os contentis con aportar pensamientos positivos, sino llenad
la falta de quejas en la vida con palabras de valoracin en vuestras conversaciones.
AYUDA

Llenad la vida: habis prescindido de las quejas, sustituidlas por agradecimientos!

Sustituid las conversaciones en las que os quejis por conversaciones en las que mostris todas esas cosas que
hacen que la vida sea bella, que tenis esperanza, proyectos, ganas de disfrutar.
Dedicad tiempo a decirles a los dems lo que valoris de ellos. Los miembros de vuestra familia, vuestros
compaeros de trabajo, vuestros amigos.
Determinad un lugar para el ritual de la celebracin en el seno de vuestro hogar.
En el despacho empezad vuestras reuniones hablando entre cinco y diez minutos de aquello que funciona, dedicad
tiempo a agradecer a los participantes su presencia, subrayad la contribucin de cada uno a los proyectos en
curso as estaris todos ms motivados para mejorar el resto, o continuar avanzando en los proyectos que
necesitan vuestra atencin.
 NO DEJARLO PARA MAANA
P
ara triunfar en este desafo, hay que dejar ya de aplazar para maana lo que podemos
empezar hoy. Ahora estamos muy implicados en este libro, y si vosotros segus leyndolo,
es porque os afecta algn aspecto de este mensaje. Una parte de vosotros tiene sin duda
muchas ganas de integrar esto en vuestra vida. Y sin embargo estoy dispuesta a apostar
que otra parte de vosotros se siente tentada a aplazar este desafo para maana. Una parte
de vosotros tiene ganas de esperar a estar preparados. Siempre hay algo que
desearamos arreglar antes de empezar. Puede ser que os digis:
Dejar de quejarme cuando

tenga un trabajo;
est menos cansado/a;
haya terminado la mudanza;
tenga un amor;
encuentre un trabajo nuevo y ya no tenga que soportar ms a mi superior;
haya superado mis problemas econmicos;
se haya terminado la crisis

En efecto, todos tenemos tendencia a creer que nuestra vida ser mejor y ms tranquila
ms adelante, cuando hayamos obtenido o cambiado cosas y seguidamente podremos
dejar de refunfuar.
Los anuncios y las campaas de marketing que nos inundan buscan por otro lado
convencernos de eso. Estn por todas partes, en los transportes pblicos, en los mrgenes
de la carretera, en la televisin, en la radio Nos dicen hasta qu punto nuestra vida ser
mejor cuando poseamos ese nuevo producto o tengamos acceso a ese nuevo servicio. El
nuevo modelo de ese coche es la llave de nuestra felicidad, y por fin nos vern y nos
reconocern, ese rojo de labios aumentar nuestra estima personal y nos revalorizar, este
complemento alimentario por fin nos permitir sentirnos en forma y nos dar energa
Todos sentimos claramente a veces un vaco en nuestra vida y los reyes del marketing nos
hacen creer que debemos llenarla con cosas nuevas para tener una vida feliz. Y, a fin de
cuentas, estamos constantemente poniendo nuestra felicidad y nuestra tranquilidad en
funcin de condiciones. Esperamos que todo sea perfecto, y finalmente aplazamos para
maana o hasta pasado maana disfrutar plenamente de nuestra vida. Y un largo etctera.
15
En su libro Et si le bonheur vous tombait dessus, Daniel Todd Gilbert, profesor de
psicologa de la Universidad de Harvard, demuestra hasta qu punto las personas se
equivocan cuando imaginan su futuro, y especialmente cuando imaginan lo que les har
felices. Daniel nos transporta al pas de los engaos, de la racionalizacin y de las
ilusiones mentales que nos demuestra cmo subestimamos aquello que esperamos
conseguir de las cosas que queremos obtener. Ya sean unas vacaciones en una isla
paradisaca o ese ascenso tan esperado. Finalmente ese algo nuevo nos aporta bastante
menos felicidad de la que creamos. Sus investigaciones, basadas en la psicologa, las
ciencias del conocimiento y las neurociencias, nos demuestran que, cuando prevemos el
futuro, nuestra imaginacin sufre una ilusin ptica. Daniel Todd Gilbert nos hace
entender que nosotros somos incapaces de controlar el porvenir, aunque nuestro nimo no
suee con otra cosa.
Dejo de refunfuar es un desafo que os invita a salir de esa espiral que os impide
disfrutar plenamente de cada da que os ofrece la vida, tal como se presenta ante vosotros
con sus dificultades, sus contratiempos, sus frustraciones Esta espiral que os empuja a
querer siempre algo distinto y a convertiros en eternos insatisfechos. Habis notado que
muy a menudo nos quejamos porque hace demasiado calor cuando un par de das antes
nos quejbamos del mal tiempo?
Con este desafo, podis explotar vuestra enorme capacidad de adaptacin (a menudo
ignorada) sin tener que lamentaros por desear algo distinto.
Testimonio
Entonces, lo que me ha decidido a dejar de quejarme ha sido ante todo el ambiente en casa, que se haba vuelto
muy crispado, por no decir insoportable. Con tres hijos, entre uno muy pequeo y un preadolescente, me costaba
gestionar los momentos de crisis, y me di cuenta de que mi comportamiento no arreglaba las cosas, que aunque
todo no dependa de m, los miembros de mi familia interactuaban y cuando uno se quejaba, eso contaminaba a
los dems.
En lo referente al despacho (nido de quejicas de todo tipo), consegu neutralizar a una compaera muy pesada
con una pequeez: yo tena la costumbre de saludarla todas las maanas dicindole: Buenos das, X, cmo va
todo?, a lo que ella contestaba quejndose de su vida, de su marido, su cansancio, sus estados de nimo me
acord de una frase de la pelcula Le bal des casse-pieds que deca esencialmente que nunca hay que preguntarle a
un pesado cmo le va. Ahora la saludo dicindole simplemente: Buenos das, X!, y ella ya no vierte su
malestar sobre m todas las maanas. Las grandes cosas que he aprendido son que mi comportamiento influye en
el de mis interlocutores, que quejarse nunca hace que las cosas avancen (al contrario), que nosotros tenemos
muchas cosas que aprender sobre la comunicacin no violenta para resolver los problemas.
Yo recomiendo a todo el mundo que se plantee este desafo, porque aprendemos sobre nosotros mismos en todos
los terrenos, sobre los dems, puesto que cuando vivimos juntos en una buena armona y cuando las cosas
desagradables se dicen sin herir o culpabilizar al otro, nos sentimos mucho mejor.
Christiane

NO HAY VCTIMAS FELICES

Una de las mayores lecciones de este desafo para m ha sido tomar conciencia de todas
las veces de mi vida que me consideraba una vctima. Cuando los colegios de mis hijos
cambiaban los horarios de principio y final de las clases en el ltimo minuto y eso
afectaba a mi programa personal y profesional para todo el ao; cuando mi hotel no tena
en cuenta mi reserva; cuando mis hijos me despertaban de noche; cuando los servicios de
urbanismo hacan obras y yo llegaba tarde a mis citas por culpa de los atascos; cuando la
economa iba mal y mis finanzas se vean afectadas. Cuando me cortaban la luz porque me
haba retrasado unos das en pagar la factura; cuando mi conexin de Internet iba mal;
cuando mi contacto haba olvidado anular nuestra cita y yo haba perdido un tiempo
precioso
Todos esos momentos a lo largo de das y das eran como flechas que me atacaban. Y muy
a menudo tena tendencia a querer rendirme. A decirme que es realmente un da echado a
perder o a pensar que estoy segura, este tipo de cosas solo me pasan a m o tambin:
Hala, una complicacin ms.
El descubrimiento de esta historia del asno en el fondo del pozo me ha ayudado mucho a
cambiar de perspectiva. Es una historia que haba ledo hace unos aos, pero de repente,
en el contexto de este desafo, poda apropirmela y aplicarla concretamente a mi vida.
La leyenda del asno y el pozo
Un da, el asno de un granjero se cay dentro un pozo.
El animal gimi penosamente durante horas y el granjero se pregunt qu
poda hacer. Finalmente decidi que el animal era viejo y que el pozo
deba desaparecer. De todos modos, para l no era rentable recuperar el
asno. Entonces invit a todos sus vecinos a venir a ayudarle, y empezaron
a tapar el pozo con una pala.
Al principio, el asno se dio cuenta y se puso a rebuznar. Despus, ante la
estupefaccin de todos, se call. Algunas paletadas ms tarde, el granjero
mir dentro del fondo del pozo y lo que vio le dej atnito. Con cada
paletada de tierra que le haba cado encima, el asno haba hecho una
cosa asombrosa: se haba espabilado para sacarse la tierra del lomo y se
haba subido encima. Poco despus, todos se quedaron estupefactos al
ver que el asno sala del pozo y se pona a trotar!

La vida intentar devoraros bajo todo tipo de desperdicios. El truco para salir del agujero
es espabilarse para avanzar. Cada una de nuestras preocupaciones es una piedra que nos
impide progresar. Nosotros podemos salir de los pozos ms profundos sin pararnos nunca.
No abandonis jams! Espabilaos y lanzaos!
Si el asno hubiera optado por ser una vctima y hubiera seguido rebuznando y quejndose,
estara enterrado en el fondo del pozo. En lugar de eso, escogi coger las riendas y ser
creativo. A menudo, cuando yo misma me siento en el fondo del pozo, vuelvo a pensar en
ese asno. Cuando me siento paralizada por lo que me pasa y solo tengo ganas de sealar
con el dedo a los culpables quejndome, soy plenamente consciente de que eso no me har
salir del agujero. Todo lo contrario, si me contento con refunfuar acabar enterrada bajo
mis propias quejas.
A partir de ahora, me pase lo que me pase, incluso si tengo la impresin de sufrir algo que
alguien me hace, intento no perder ms energas juzgando o quejndome, porque a
partir de ahora soy consciente de que eso me genera an ms tristeza, y sobre todo que eso
no me hace avanzar.
 LIBEREMOS A LOS CULPABLES!
Por otra parte, habis notado hasta qu punto tenemos una necesidad profunda de
encontrar culpables de todo lo que nos pasa? Ah, los culpables nos gustan, los buscamos y
dedicamos tiempo a sealarlos con el dedo Es como si nos dieran consistencia!
Nos decimos: Es verdad que esto no es culpa nuestra, y adems francamente, solo con
que pudieran disciplinar un poco a los culpables nuestra vida sera mucho ms fcil!.
Nos quejamos, protestamos: Solo con que los culpables fueran capaces de entender, de
ayudar, ser ms responsables, sentir ms respeto por nosotros, por las normas.
Recuerdo muy bien haber pasado por esa situacin yo misma durante mi desafo. Estaba
en la playa con mis hijos. Tena ganas de relajarme, de leer una revista y de aprovechar ese
momento lejos de mis ordenadores y de mi telfono. Y mis hijos (los culpables del
momento) no dejaban de pedirme cosas: Mam tengo hambre, mam no encuentro mi
traje de bao, mam tengo que ir al lavabo. Ellos eran muy educados y sin embargo
yo empec a quejarme, porque una parte de m tena muchsimas ganas de que mis
hijos fueran autnomos, que consiguieran jugar y espabilarse solos, que me dejaran
tranquila!!!! No poda relajarme y era culpa suya, y no obstante ellos se portaban como
nios normales. Fue ese da cuando me di cuenta hasta qu punto yo tena tendencia a
querer encontrar siempre culpables, responsables de mis frustraciones.
Ese da tom plena conciencia de que poda estar frustrada no porque los dems me
hicieran soportar algo, sino porque yo tena expectativas que no eran compatibles con mi
realidad del momento (como leer un libro cuando estoy en la playa con mis tres hijos).
Por tanto tena que elegir, poda:

o bien quejarme porque no poda leer tranquilamente;

o bien aprovechar que estaba en la playa y disfrutar de esa oportunidad para hacer
una actividad con ellos (baarme, construir un castillo de arena, recoger conchas).

Para eso, tuve que dejar de sentirme vctima y despedirme de mi deseo de leer. Pero de
todos modos, esperar que no me interrumpieran era absolutamente irreal! Adquir
conciencia de que si quera leer en paz deba crear una situacin distinta y compatible,
como leer por la noche en lugar de ver una pelcula, o permitirme una pausa en un rincn
durante el caf al da siguiente, cuando mi marido estuviera disponible para los nios.
Con este desafo, aprendamos a liberar a los culpables! Dejemos de acusarles de todos
nuestros males. Nuestros compaeros de trabajo que nos cansan, el recaudador que se
queda con nuestro dinero, los transportes pblicos que van con retraso, la economa que
nos deprime.

RECORDATORIO
Como el asno en el fondo del pozo, no nos quejemos como vctimas, al contrario, cojamos las riendas y seamos
creativos. Dejemos de sealar con el dedo a los culpables y de responsabilizar a los dems de nuestros problemas.
Esa es la clave de nuestra felicidad.
 CUIDADO CON LA PRESIN QUE AUMENTA
COMO EN UNA OLLA
Testimonio
Dejo de refunfuar puede parecerle a algunos una expresin de debilidad, la impresin de ser sumiso. Pero
dejar de quejarse no significa estar de acuerdo en todo y reprimir las objeciones.
Albert de Petigny
Haciendo este desafo me he dado cuenta de que me quejaba muy a menudo, porque de
hecho explotaba despus de una situacin que haba durado demasiado tiempo o que se
repeta. Me quejaba porque antes haba conseguido contenerme, ver las cosas por el lado
bueno, me responsabilizaba y me callaba para no ser la bruja de turno y al final, de
pronto, estallaba! Como la tapadera de una olla que hay que retirar. La presin haba
subido demasiado, aquello se volva insoportable y tena que salir bajo presin!
Quejndome! Para hacer el vaco En esos momentos tenemos tendencia a decirnos que
quejarnos sirve de algo. Pero de hecho podramos simplemente evitar haber llegado all,
no?
En efecto, he tomado conciencia profundamente de que, ante una situacin difcil, es
importante que no reprima mi frustracin, que no intente contenerla, si no al final la olla
explota; y a veces, por otro lado, incluso en una situacin que no tiene nada que ver con
mi frustracin inicial!
Veamos un ejemplo que yo he vivido: estoy frustrada porque mi hija pequea llora y
quiere que la lleve en brazos todo el da. Yo cedo a sus exigencias porque no tengo valor
de afrontar el problema y gestionar la crisis si digo que no. Entonces opto por callarme, la
llevo en brazos y hago todo lo que puedo para que deje de gritarme al odo. Encajo y en
otro momento del da, mi otra hija me reclama cualquier cosa y all, exploto!: Estoy
harta, esto no puede ser, yo no puedo hacerlo todo, estoy cansada, podras espabilarte!.
Mi respuesta es desproporcionada en relacin a su exigencia, est relacionada con una
frustracin anterior, reprimida durante demasiado tiempo. Esta frustracin irrumpe
abruptamente en otra situacin. La olla ha explotado sobre mi otra hija, que no tiene nada
que ver Ella acusa el golpe de esa frustracin que yo he retenido todo el da, porque no
me he ocupado de m y de mis necesidades. No he sabido hacer respetar mis lmites,
entonces me siento vctima y an ms triste por haberme enfadado.
Otra situacin (tambin vivida) para los que no tienen hijos. Desde hace das trabajo en un
proyecto difcil, las horas pasan y nunca termino. Podra buscar ayuda, pero no s cmo y
tengo miedo de que eso me cueste demasiado caro (es ms sencillo hacerlo uno mismo
que formar a alguien). Me salto comidas, me acuesto tarde, reventada. Empiezo a
cansarme y a estar frustrada. Tanto ms cuando no es la primera vez que me encuentro en
esta situacin. Adems, otras personas acuden a m y reclaman mi ayuda. No es gran cosa,
solo un poquito por aqu y por all, y yo digo que s porque no quiero decir que no. Son
personas a quienes tengo ganas de ayudar. Al cabo de cierto tiempo empiezo a sentirme
cansada en todos los sentidos. Finalmente, un da, al acabar la jornada, mi ordenador me
abandona y ah exploto. Empiezo a refunfuar, estoy profundamente indignada. El
problema informtico es la gota que hace desbordar el vaso, el disparador que hace saltar
la olla. Pero la presin estaba all desde haca das, suba progresivamente, y yo no he
hecho nada para reducirla poco a poco. Dejo que la situacin empeore.
Con este desafo, he tomado verdadera conciencia de la importancia de vaciar la presin
de la olla poco a poco. A estar atenta cuando noto que la presin aumenta, a ocuparme de
m, exponer mis lmites, expresar mis necesidades, decir que no a veces, pedir ayuda,
invertir la presin antes de que la situacin degenere, o tambin, a veces, cambiar mi
punto de vista sobre la misma. Es un desafo para cada hora, para cada instante, pero que
es fuente de mucha serenidad.
AYUDA
Escuchad a vuestro cuerpo y parad cuando notis que aumenta la presin, ardor en las orejas, el vientre
encogido vuestro cuerpo os habla y os dice que la situacin se est desviando.
Qu podis hacer para aliviar la presin? Definid tres acciones y planificadlas para llevarlas a cabo en las
siguientes cuarenta y ocho horas.

Tenis demasiado
Aprended a decir que no o pedid ayuda.
trabajo?

Delegad lo que podis a los miembros de vuestra familia (mi marido y mis hijos
Vuestra casa est de diez y ocho aos se lavan la ropa desde hace dos aos).
sucia y desordenada? Optad por reducir otro gasto y contratad un seora de limpieza cada quince das
como mnimo.

Estis cansados? Acostaos antes de las diez de la noche cada dos das, como mnimo.

No os sents
Atreveos a pedir que os hablen en otro tono.
respetados?

SABER ANTICIPAR
A veces, ocuparse de las frustraciones no pasa necesariamente por decir las cosas
despus. Tambin hay que saber expresar las expectativas antes, cuando todava no
hay ningn problema (es mucho ms fcil). Por ejemplo, si en el trabajo, en casa, en
familia o entre amigos sabis que hay situaciones que no os convienen, prevenid a las
personas que os rodean.
Mis amigos o mis hermanos y hermanas y yo nos reunimos a menudo con todos
nuestros hijos y, como quizs sabis, en esos momentos todo el mundo debe
responsabilizarse un poco.
Yo, a partir de ahora, busco tiempo para expresar mis expectativas, para decir lo que me
conviene, para explicar en qu soy flexible en lo que a la vida comunitaria se refiere, para
sealar en qu momentos tengo ms necesidades, y los dems hacen lo mismo. Y puede
que pase lo siguiente:

A m me crispan los nervios los gritos de los nios en la mesa. Podra cada padre
 ocuparse de su hijo y llevrselo a la habitacin de al lado si tiene una pataleta?
A m no me molesta que me digan que tengo que preparar la comida. Prefiero que me
encarguis algo, a que lo hagis vosotros por m, protestando porque en vuestra
opinin no he participado en las tareas.
A m no me va esto de reunirnos veinte en una casa, no disfruto porque no consigo
ver a nadie, ni relajarme y con todo ese ruido no sirvo para nada. Yo prefiero que
nos veamos en grupos ms reducidos.
A m mientras me dejis echarme la siesta tranquilamente, estoy encantado!
A m lo que me gustara sera poder andar cuarenta y cinco minutos todas las
maanas. Si os quedis con mis hijos, yo me quedo con los vuestros a la hora de la
siesta.

As, cada uno tiene la oportunidad de decir lo que necesita para que todo vaya bien. Y a
continuacin todos hacemos un esfuerzo. A veces hay imprevistos y puede que haya
alguna necesidad insatisfecha, pero se ha escuchado a todo el mundo y todos nos
mostramos flexibles. Ni nos sentimos agobiados, ni pedimos imposibles.
AYUDA
Estableced lmites previamente. Es ms fcil entonces, porque no se sealan los errores del otro.
Sabed reconocer las situaciones que no os convienen y evitadlas. Haced balance regularmente. Hablad del menor
malentendido o problema inmediatamente, cuando todava se puede enderezar, para impedir que suba la presin.
Convocad una reunin de familia para que todo el mundo pueda expresarse y sea escuchado.

En el trabajo, yo intento hacer eso mismo con mi equipo. Les prevengo antes de la forma
en que funciono y de lo que funciona mejor para m. Por ejemplo, hace muy poco se ha
incorporado una persona nueva a mi equipo, dediqu tiempo a advertirle sobre mi forma
de funcionar (tambin le habl de mis defectos) para evitarle quejas por culpa de
malentendidos. Le dije: En general, soy bastante directa en mis comunicados por correo
electrnico, no me paro demasiado en las formas porque suelo escribir muy deprisa,
mientras hago otras cosas. Pero necesito que confes en que mis intenciones siempre son
buenas. Si tengo que hacer un comentario o no estoy satisfecha con tu trabajo, te lo dir
siempre a la cara, y espero lo mismo de ti.
En ese mismo sentido y para evitar que las frustraciones se acumulen, me pongo en
contacto con los miembros de mi equipo para decirles exactamente y desde el principio lo
que espero de ellos y cmo defino el xito de nuestra colaboracin.
As en el trabajo, entre amigos y en familia, comunico claramente mis expectativas desde
el principio. Prevengo a los dems de mi modo de funcionar, de mis necesidades y de lo
que pueden esperar de m. Regularmente hago balance con ellos para ver si hay un exceso
de cosas no dichas o de frustraciones. Comunico lo mximo posible antes de que llegue el
problema, cuando las emociones negativas todava no estn presentes, cuando falta mucho
para que la presin en la olla pueda hacerla explotar. Es mucho ms sano (y sobre todo
mucho ms fcil)!

RECORDATORIO

 Hagamos regularmente el vaco en la olla. Ocupmonos de las frustraciones lo ms rpido posible antes de que la
cosa degenere y explotemos.
Prevengamos las crisis, comunicndonos con los dems antes de que los problemas estn demasiado presentes.

ACEPTAR QUE SOMOS IMPERFECTOS

Este desafo nos invita a dar lo mejor de nosotros mismos, pero tambin a aceptar que
nunca seremos perfectos. Durante el desafo es normal fracasar y tener que volver a
empezar. Tambin es normal equivocarse y cometer errores en la vida. Pero no hay que
quejarse. Libermonos de la presin que implica intentar ser perfectos. Permitmonos
actos imperfectos.
Dejemos de sentirnos agobiados por todas nuestras obligaciones, Debo hacer esto, debo
hacer aquello, y recuperemos el contacto con aquello que tenemos muchas ganas de
hacer. Porque todos tenemos ganas de hacerlo lo mejor posible y eso es lo que cuenta.
Tenedlo eso muy presente en la mente durante el da a da.

RECOLOCAR EL PLACER EN EL CENTRO DE

VUESTRA VIDA
Tengo una buena noticia para vosotros. Una de los modos ms agradables de contribuir al
xito de este desafo es devolverle al placer un lugar en vuestra vida. Y s, darse placer
ms a menudo es una excelente manera de quejarse menos! Si tenemos fuentes de placer
en nuestra vida, tendremos mucha menos tendencia a poner el acento en lo que cojea en
nuestra cotidianidad. Estaremos menos amargados. Al final siempre le hacemos pagar a
alguien por algo que nos vemos obligados a hacer.
Lo que siempre me sorprende es que todos sabemos que somos nosotros mismos quienes
debemos procurarnos placer en nuestra vida, y sin embargo solemos resistirnos muy a
menudo. Una parte de nosotros tiene muchas ganas de dejarse ir y permitirse placer, y
otra se dice: No, esto no est bien, no hay que hacerlo. Tenemos muchas excusas: No
tenemos tiempo, hemos de ocuparnos de los nios, hemos de trabajar, hemos de hacer esto
o aquello en su lugar, estas cosas son ms importantes. Y al final nos sacrificamos, da
tras da.
Anne Dufourmantelle, filsofa y psicoanalista, nos dice que darse placer implica poder
16
vivir plenamente el instante sin estar bajo vigilancia interna. Y s, para triunfar en ese
desafo de no refunfuar durante veintin das seguidos, hay que saber acallar a veces a
nuestro pequeo polica interior, que nos mantiene concentrados en esa lista de cosas por
hacer y en nuestras responsabilidades. Hay que saber recuperar el deseo de obtener ese
placer disponible en el momento presente.
Insisto en precisar que el placer es, en primer lugar, una experiencia carnal y sensual, que
a menudo no tiene nada que ver con el hecho de comprarse un objeto nuevo ni con
conseguir alguna cosa nueva. No digo que no se os caiga la baba por un regalito que os
hacis a vosotros mismos, por un artilugio tecnolgico o por un vestido nuevo que
realmente os complacer; todo lo contrario.
Pero recordad que el placer se halla sobre todo en el instante presente, en vuestro cuerpo,
en las cosas a las que tenis fcil acceso. Puede consistir en buscar tiempo para echarse
una siesta o leer un libro con tranquilidad, o contemplar obras de arte o dedicar un rato al
deporte, salir a tomar el aire a la naturaleza (algunos creen que caminar resuelve todos los
problemas y yo quiero creerles), o bailar con regularidad (esa es mi actividad placentera
favorita). El placer tambin puede obtenerse simplemente sintiendo, de forma consciente,
aquello que nos aporta placer en la vida cotidiana. Un sabor, un perfume, una imagen, las
cosas que consideramos bonitas, aquellas que nos inspiran, que nos hacen sonrer y nos
divierten la lista puede ser larga.
Nos corresponde a nosotros averiguar cules son las cosas que nos resultan profundamente
placenteras. Esas cosas que nos ponen de nuevo en contacto con nuestro cuerpo y nuestros
sentidos, y seguidamente dmonos permiso para ir un poco ms despacio y para dedicar
tiempo a vivirlas plenamente, a disfrutarlas.

EL PLACER POR EL EJEMPLO

Recuerdo muy bien el da en que tom conciencia del poder de la vocecita de mi polica
antiplacer durante mi desafo. Era un jueves por la maana y uno de mis clientes acababa
de anular nuestra cita. Por tanto yo tena, de forma totalmente inhabitual, la maana libre,
pero, como siempre, una lista infinita de cosas por hacer.
Todos los domingos por la maana voy a un curso Nia. El Nia (sinergia entre la danza
jazz, moderna y de Isadora Duncan, el tai-chi-chuan, el taekwondo y el aikido, la tcnica
17
Alexander, el mtodo de Mosh Feldenkrais y el yoga), se dirige al cuerpo y al espritu.
Es un curso de danza que me proporciona un placer inmenso y me hace mucho bien. Y en
fin, suelo decirme a menudo que mi sueo sera empezar todas las semanas bailando esa
disciplina. La clase tambin se imparte los martes y jueves por la maana a partir de las
9.30, pero yo nunca tengo posibilidad de ir porque me coincide con horas de trabajo.
Aquel jueves tena la agenda vaca y me sent dividida entre las ganas de permitirme ir a
esa clase de danza y mi responsabilidad de avanzar en mi interminable lista de cosas
importantes y urgentes por hacer. Era incapaz de decidirme, pero cuando me levant me
puse ropa de deporte. Una hora despus, cuando volva de dejar a los nios en el colegio,
me tuve que enfrentar a la decisin. Iba al volante de mi coche en direccin al despacho
cuando di media vuelta, hacia el estudio de baile, dicindome: Esto es una tontera, por
una vez que puedo ir a bailar entre semana, si me paso todo el da soando con eso. En
el siguiente semforo volv a dar media vuelta en direccin al despacho, con un nudo en el
estmago. No, verdaderamente esto no es serio, tengo un montn de cosas que hacer, no
puedo permitirme ir a danza esta maana. Recuerdo que incluso telefone a mi marido
para que l decidiera por m! (cosa que no hizo, naturalmente). Me senta muy culpable
por desear permitirme ese placer. Por no presionar las cosas y desear solo disfrutar,
divertirme, reconectarme con mi cuerpo Finalmente me dije: Hago lo que quiero, y
me fui a bailar. Aquel da, no me quej. Me senta como una millonaria, porque me haba
permitido el lujo de ir una hora a danza, una maana entre semana! La clase me sent muy
bien y me aport mucho placer. En cuanto termin volv a trabajar, motivada,
concentrada feliz.
Vosotros permitos tambin, a veces, hacer lo que queris. Sed capaces de relajaros y de
hacer callar a vuestro vigilante interior. La vida est hecha para vivirla plenamente, y
nuestras listas interminables de cosas por hacer para ayer o para maana no deben ocupar
todo el espacio. Dedicad tiempo para que en vuestra cotidianidad quepan esas cosas
importantes que os aportan alegra y bienestar. Os corresponde a vosotros convertir tales
cosas en prioridades y no dejar que desaparezcan sepultadas bajo ese montn de tareas por
cumplir.
Esto me recuerda a una historia que me contaron: la metfora del jarrn y de las piedras
grandes
Un da, un profesor encargado de formar
a sus alumnos en la gestin del tiempo
decidi llevar a cabo una experiencia.
De debajo de la mesa que le separaba de sus alumnos, sac un jarrn
grande que coloc con cuidado frente
a s. Despus sac varios guijarros grandes y los meti con cuidado, uno
por uno, dentro del gran jarrn. Cuando el jarrn estuvo lleno hasta el
borde y era
imposible aadir una piedra ms, levant la vista hacia sus alumnos y les
pregunt:
El vaso est lleno?
Todos contestaron:
S.
l esper unos segundos y aadi:
Seguro?
Entonces se inclin de nuevo y sac de debajo de la mesa un recipiente
lleno de grava. Ech lentamente la grava sobre las piedras grandes y
despus agit levemente el jarrn. La grava se col entre las piedras
hasta el fondo del jarrn. El profesor volvi a levantar la vista hacia su
pblico y repiti su pregunta:
Est lleno este jarrn?
Sus alumnos empezaron a comprender su tejemaneje. Uno de ellos
contest:
Seguramente no!
Bien! contest el profesor.
Se inclin otra vez y en esta ocasin sac de debajo de la mesa un saco
de arena. Con cuidado, ech la arena dentro del jarrn. La arena llen
los espacios entre los guijarros grandes y la grava.
Una vez ms, pregunt:
Est lleno este jarrn?
Esta vez, sin dudar y en coro,
los atentos alumnos contestaron:
No!
Bien! respondi el profesor.
Y cogi la jarra de agua que estaba sobre la mesa y llen el jarro hasta el
borde. El viejo profesor levant entonces la mirada hacia su grupo y
pregunt:
Qu gran verdad demuestra esta experiencia?
Un alumno, reflexionando sobre el tema del curso,
contest atrevido:
Eso demuestra que cuando creemos que tenemos la agenda totalmente
llena, si realmente lo queremos, podemos aadir ms citas, ms cosas que
hacer.
 No contest el profesor. No es eso. La gran verdad que nos
demuestra esta experiencia es la siguiente: si no metemos primero las
piedras grandes en el jarro, nunca conseguiremos que entren todas
despus.
Hubo un profundo silencio, mientras cada uno tomaba conciencia de la
evidencia de sus afirmaciones.
Entonces el profesor les pregunt:
Cules son las piedras grandes en vuestra vida?

En efecto, una leccin importante para m de este desafo ha sido no dejar que me
desborde la carga de trabajo y todas esas pequeas cosas que hay que hacer (mi grava y mi
arena), para llevar bien mi vida profesional y familiar. He tomado conciencia de la
importancia de meter un guijarro placer en mi jarrn.
AYUDA
Todos los das haced balance y evaluad hasta qu punto os sents invadidos por vuestras obligaciones. Y
reequilibrad la balanza, permitindoos un momento de placer.

DEJAR DE REFUNFUAR O DAR, DARSE Y

DEVOLVER
Dejar de refunfuar es dejar de hacer de nuestras frustraciones montaas inaccesibles. Es
dejar de exagerar nuestras preocupaciones y hacerlas an mayores al quejarnos. Dejar de
quejarse es darse cuenta de que, de hecho, la vida est llena de cosas maravillosas y optar
por disfrutarlas plenamente; es tambin salir de uno mismo y volver la mirada hacia la
vida, hacia los dems, hacia aquellos que nos necesitan. Dejar de lloriquear por nuestra
propia suerte y concentrarnos en nuestra felicidad y en la de los dems. Dejar de intentar
constantemente saber si los dems nos hacen felices o si estn a la altura de lo que
esperamos de ellos, y en lugar de eso empezad a pensar en los otros, en su felicidad, en lo
que podemos hacer para ayudarles. Intentadlo y constataris de pronto que la vida se
vuelve mucho ms bella, ms serena.
Todos estamos constantemente batallando para sobrevivir: las facturas, el alquiler o la
hipoteca de la casa, los gastos de los estudios de los hijos, esa lista de cosas que hay que
hacer y todos podemos, en un momento dado, sentirnos acorralados en esta carrera
infernal, hasta el punto de olvidarnos de nosotros mismos.
Y sin embargo, yo creo sinceramente que el mejor modo de dejar de quejarse es aportar
nuestra piedra, nuestra contribucin a la vida. La vida nos ha dotado de talento a todos, de
regalos, y el mejor modo de ser feliz (y de aportar felicidad a nuestra vida y a la de los
dems), estoy profundamente convencida, es compartirlos con la sociedad. Cuando
ayudamos a alguien, cuando utilizamos nuestro talento para triunfar en algo, en nuestro
trabajo o en nuestra vida privada, cuando mejoramos la vida de los dems, perdemos todo
motivo para refunfuar porque nos sentimos tiles.
Este desafo invita tambin a aquellos que lo desean a hacer balance y a preguntarse todos
los das: Cmo puedo hoy ponerme al servicio de los dems y de m mismo? o Qu
puedo aportar hoy a los dems o a m mismo?.
Hay un montn de cualidades en nosotros que tenemos tendencia a dar por sentadas. Hay
quienes estn dotados para las relaciones humanas o para las ventas, otros para el arte o la
investigacin, otros para ocuparse de los dems eso nos parece tan natural y fcil que no
nos damos cuenta siquiera de que es un talento concreto que tenemos. Abrirse consiste en
ponerse en situaciones en las que podamos sacar esos talentos, para participar y contribuir
a un proyecto que consideremos interesante para la sociedad.
Y todos tenemos en nosotros ese profundo deseo de contribuir a la felicidad de todo el
mundo. Ese desafo nos invita a valorar esos talentos y a ponerlos al servicio de los dems
en nuestra vida diaria, ya que cuando nos damos a nosotros mismos, no nos quejamos.
Todos hemos nacido con cualidades nicas, mbitos en los que destacamos, y lo que mejor
podemos hacer con ellas es compartirlas
Ahora bien, hay muchos que no son conscientes siquiera de sus talentos, y por lo tanto no
los aprovechan. Nuestra vida es una oportunidad maravillosa para descubrirnos y
compartir un poco de nosotros mismos, para reconocer los talentos y las cualidades que
nos han sido dadas y ponernos en situaciones que nos permitan explotarlos al mximo.
Evidentemente, compartir exige a menudo salir de nuestra zona de confort. Esa zona en la
que no corremos riesgos, ni nos exponemos realmente, ni intentamos superarnos. Para
compartir, contribuir, ayudar, hay que tomar la iniciativa y salir un poco de uno mismo.
Hemos de hacer callar a esa vocecita interior que nos dice: Por quin te tomas, t no eres
mejor que los dems, eso que quieres hacer no cambiar gran cosa, t no eres capaz de
aportar algo distinto, ni mejor.
Y sin embargo, cuando centramos la atencin en la contribucin que deseamos aportar a la
vida, perdemos todo motivo para la queja. Ya que, de repente, la vida se convierte en un
terreno de juego en el cual podemos abrirnos, y cada da tenemos la libertad de optar por
cmo queremos compartirnos a nosotros mismos con los dems. As estamos al servicio
de la vida y ya no somos vctimas de sus vicisitudes.
Para eso hay que superar nuestro mayor miedo: el miedo a fracasar (o quizs ms bien el
miedo a triunfar). En efecto, a veces nos decimos: Qu pensarn los dems?.
Educarse es algo que puede verse con cierta prevencin, porque tenemos miedo de que los
dems no nos sigan y nos juzguen.
Nuestro miedo ms profundo no es no estar a la altura.
Nuestro miedo ms profundo es ser poderosos, ms all de cualquier
lmite.
Es nuestra propia luz y no nuestra oscuridad lo que nos aterroriza
ms.
Nos planteamos la pregunta: quin soy yo, para ser brillante, radiante,
inteligente y maravilloso?
En realidad, quin eres t para no serlo? Eres un hijo de Dios!
Reprimirse, vivir a medio gas, no es til para el mundo. La idea no es
encogerse para no intranquilizar a los dems.
Hemos nacido para hacer manifiesta la gloria de Dios que est en
nosotros.
Ella no se encuentra solo en algunos elegidos; est en cada uno de
nosotros y, a medida que dejamos que brille nuestra propia luz,
otorgamos inconscientemente a los dems el permiso de hacer lo mismo.
Y al liberarnos de nuestro propio miedo, nuestra presencia libera
automticamente a los dems.
 Marianne Williamson, Un retour lamour. Manual de psychothrapie
18
spirituelle: lcher prise, pardonner, aimer, Amrita, 1994

Este texto de Marianne Williamson cambi mi vida. Puede que para algunos sea
demasiado espiritual, pero yo estoy profundamente convencida de que tiene razn. Todos
tenemos en nosotros, y de manera igualitaria, todo lo necesario para ser brillantes,
radiantes, inteligentes y maravillosos. Y la fuente de ese bienestar y el mejor modo de no
quejarse ms es permitirnos serlo!
Tenemos que dejar de tener miedo a tomar la iniciativa, miedo de ser brillantes y geniales.
Tomemos conciencia de nuestro talento y compartmoslo. Demos de nosotros mismos y
dmonos permiso para educarnos. Dejemos de culpabilizarnos cuando triunfamos,
abandonemos esa creencia anclada en lo ms profundo de nosotros mismos de que
triunfar es pretencioso. Dmonos permiso para sacar partido de nuestro talento, ese es el
mejor modo de devolver y compartir.
En mi actividad profesional en la que me entrego en un doscientos por cien, en que todos
los das comparto un poco ms de m misma, de mis talentos, y estoy constantemente
saliendo de mi zona de confort, consigo importantes xitos. Y a lo largo de todo el ao me
planteo esta pregunta: Qu puedo hacer yo para que los dems me acompaen en mis
xitos, para compartir an ms, para ayudar an mejor?.
Por ejemplo, he optado por destinar, determinados meses, el 10 por ciento de mis ingresos
a personas u organizaciones que me han inspirado. Por ejemplo, lo doy a una asociacin
que ha hecho alguna cosa que me ha gustado, o bien a una persona que me ha dicho
alguna cosa que me ha conmovido profundamente. O enviar un taln al autor de un libro
que me ha inspirado, a veces devuelvo dinero a mis clientes, que me ensean tanto todos
19
los das. Por ejemplo, el mes pasado, destin dinero a Make a Wish Fundation porque una
niita del colegio de mis hijos enferma, valiente y con una voluntad extraordinaria ha
visto su deseo realizado gracias a esta fundacin. Ella nos envi un mensaje para ayudar a
recoger fondos para esta asociacin sin nimo de lucro y eso me conmovi. Distribuir
parte de mis ingresos es un modo que tengo de valorar a aquellos que me inspiran, de
colocarles en un lugar destacado de mi vida y de alimentar mis fuentes de inspiracin con
mi preciado dinero!
Y s, dejar de refunfuar pasa tambin por darse, dar, dar a los dems, redistribuir aquello
que hemos recibido, compartiendo nuestros talentos y nuestros recursos.

RECORDATORIO

Aceptemos que somos imperfectos e intentemos ante todo hacerlo lo mejor posible.
Otorguemos un lugar para el placer en nuestra vida cotidiana. No nos dejemos invadir por esas largas listas de
cosas por hacer. Debemos vivir cada da plenamente.
Ofreceos vosotros mismos, no tengis miedo de contribuir sinceramente con vuestros talentos. No os reprimis y
compartid generosamente aquello que sabis hacer bien, vuestras habilidades, vuestras pasiones, vuestra
experiencia. As perdis todo motivo de queja!
Intentad, vosotros tambin, redistribuir una parte de vuestros ingresos de dinero; veris que eso hace que la vida
sea bella, de forma mgica.
Cuando reflexionaba sobre el impacto de mis quejas en mi vida, me di cuenta de que en
realidad quejarse no hace que las cosas avancen. Cuando me quejo, no hago ms que
empeorar mi situacin y la de mi entorno y, seamos sinceros, no hago nada constructivo
para mejorar las cosas, me contento con refunfuar, gritar, rumiar
Es ms, cuando me quejo proyecto mi atencin sobre todo aquello de mi vida que cojea, y
eso me impide apreciar plenamente lo que funciona bien. Qu desperdicio!

Es posible que quejarme me alivie? Aunque la verdad no estoy convencida de que

eso me alivie de verdad.
Es posible que refunfuar me permita conseguir lo que quiero a corto plazo? Pero,
en el fondo, eso no contribuye a mi bienestar general y, muy a menudo, me amarga.

Por tanto, he optado por emplearme a fondo para deshacerme de esa costumbre que se me
pegaba a la piel e infectaba mi vida cotidiana. De ah la idea de plantearme el desafo de
dejar de refunfuar durante veintin das consecutivos. Me preguntaba en qu medida eso
cambiara mi vida y qu me pasara si consegua erradicar mis quejas de mi cotidianidad
con mis tres hijos, mi trabajo, mis clientes, mi pareja, las tareas domsticas, las compras,
la planificacin
Al final este desafo ha empezado como un juego, o mejor como una experiencia. He
querido plantermelo yo, porque soy de naturaleza curiosa y me preguntaba qu poda
pasar si poda comprometerme plena y conscientemente a cambiar mi costumbre de
refunfuar durante veintin das. La idea es hacer una gran limpieza general, como me
gusta decir, y suprimir integralmente todo tipo de queja durante veintin das
consecutivos.
Es verdad que es un desafo difcil este que me he planteado (y al principio muchos de los
visitantes de mi blog estaban convencidos de que nunca lo conseguira), pero una cosa es
segura: intentar ese desafo era para m la mejor manera de dejar de resistirme a vivir mi
vida, y de empezar a apreciarla en su simplicidad, con sus frustraciones y sus obligaciones
y ante todo disfrutar plenamente de cada da.
He querido aceptar el desafo y he utilizado mi blog (www.jarrete deraler.com), y ahora
este libro, para documentar mi experiencia.
 EL PRINCIPIO
El principio es simple. Yo empec por ponerme en la mueca un brazalete para acordarme
de que estoy comprometida con este desafo.
Seguidamente viv mi primer da y todos los sucesivos normalmente, pero cada vez que
me sorprenda quejndome, me cambiaba el brazalete de mueca y pona otra vez el
contador a cero (pues s!). Quiero tranquilizaros, durante esos primeros das mi brazalete
estuvo bailando entre mis dos muecas. Cmo me impact constatar hasta qu punto me
quejaba! No obstante opt por no juzgarme y cambiar el brazalete de lado, simple y
mecnicamente.

POR QU VEINTIN DAS PARA LIBERARME DE

UNA COSTUMBRE?
Seamos claros, quejarse es una costumbre. Yo he podido observar que todos nos quejamos
sin darnos cuenta siquiera, y sin embargo, como hemos visto, eso no carece de
consecuencias en nuestra vida, y ah es donde reside el problema. Las costumbres estn
ancladas en nosotros, hasta el punto de llegar a ser inconscientes. El impulso de encender
un cigarrillo en cuanto subs al coche al salir del despacho, o el impulso de conectar el
telfono mvil en cuanto llegis al ascensor son gestos que forman parte de vuestra
cotidianidad y que hacis sin prestar atencin.
Hace ms de diez aos tom la gran decisin de dejar de fumar. Era consciente de que
fumar me afectaba a la salud y no quera vivir con esa dependencia estril. Un da me
lanc y tir el paquete de cigarrillos. Entonces me sorprendi mucho descubrir que lo que
me resultaba ms difcil de combatir era el impulso de encender y fumar un cigarrillo, eso
era mucho ms duro que la falta de nicotina. Echaba en falta ese gesto. El hecho de tener
un cigarrillo entre los dedos, de estar ocupada con el acto de fumar. En el despacho,
cuando sala a cenar, senta las manos vacas. Y durante aos he tenido una pesadilla que
se repeta casi todas las noches: encenda un cigarrillo por costumbre (y no por falta de
nicotina), porque haba olvidado que haba dejado de fumar.
Esta historia ilustra bien hasta qu punto nuestras costumbres estn profundamente
ancladas en nuestro inconsciente y cmo deshacerse de ellas requiere un esfuerzo
permanente. Con el impulso de quejarse pasa lo mismo. Y cambiar una costumbre y crear
una nueva no es tan fcil. Al principio uno tiene la impresin de tener que hacer esfuerzos
titnicos.
La costumbre
La costumbre es una extranjera
que suplanta en nosotros a la razn:
es una vieja sirvienta
que se instala en nuestra casa
[].
Pero imprudente quien se abandone
a su yugo una vez adquirido!
Esa vieja de pasos montonos
adormece a la joven libertad [].
 Ren-Franois Sully Prudhomme,
20
Stances et pomes, 1865

Para liberarse de una costumbre y sustituirla por otra haran falta entre veintiuno y
veintiocho das. Entre veintiuno y veintiocho das para crear una costumbre nueva, un
nuevo comportamiento que se convierta en automtico. Veintin das, veintiocho das
eso no es lo importante. Lo importante es engendrar un autntico cambio que se prolongue
en el tiempo. Resistir durante el tiempo suficiente (como mnimo tres semanas
consecutivas) para pasar de obligarse a no quejarse a crear una segunda naturaleza,
eso es encaminarse hacia un cambio duradero.
En efecto, dejar de refunfuar durante un da est bien y supondr una pausa, pero
enseguida veris que recais, sin daros cuenta siquiera, en vuestras costumbres, vuestros
actos reflejos. Y al final estaris en el mismo punto que al principio. Muchas de las
personas que han intentado el desafo se han sentido agobiadas y a veces desanimadas por
ese hbito determinado que siempre terminaba por imponerse. Al principio conseguirlo
durante veintin das consecutivos parece casi imposible.
Veintin das es un plazo largo y por eso yo reca repetidas veces. Al final me cost ms
de dos meses cumplir con el desafo. Si vosotros tambin queris lanzaros, no os juzguis
y sed pacientes. Asumir la duracin es la garanta de que no hacis el esfuerzo por nada.
Es la garanta de que vuestra vida va a transformarse profundamente.
Querra que quedara muy claro entre nosotros: este libro no es un texto que invita a ver la
vida de color de rosa de un da para otro. Sera irreal creer que tal cosa es posible. De igual
forma no podis correr el maratn o perder 10 kilos de un da para otro. Y sin embargo, no
porque no podis hacerlo de un da para otro vais a rendiros, verdad? Sea cual sea el
desafo salir a correr todas las maanas o dejar de comer bollos con chocolate para
desayunar, debis hacer lo necesario para conseguirlo.
Aceptando el desafo de no refunfuar durante veintin das consecutivos os crearis
hbitos nuevos, impulsos nuevos y, segn los cientficos, incluso crearis nuevas
conexiones en vuestro cerebro. En efecto, nuestras costumbres han creado conexiones
neurolgicas. Cuando pensamos o actuamos de una manera determinada durante das, la
conexin neurolgica que va ligada a ello se convierte en ms fuerte y ms profunda. Para
decirlo rpidamente, los grandes quejicas tienen conexiones de pensamientos negativos
ms fuertes que los quejicas ocasionales. Por eso es imposible dejar de refunfuar
totalmente de un da para otro. Recordad bien esto cuando os enfrentis a la decepcin de
volver a empezar de cero. Hay que modificar poco a poco vuestras conexiones cerebrales.
El nico modo de conseguirlo es actuar prolongada y repetitivamente. Cuando pensis,
sents y actuis de forma distinta, vuestro cerebro se reprograma, paso a paso. Esa es la
prueba de que no estis condenados a quejaros toda la vida!
AYUDA
Cuando os sorprendis en una queja, pensad en la conexin cerebral correspondiente y optad por no activarla.

APRENDER A VIVIR SIN REFUNFUAR

El Dr. Richard Davidson, de la Universidad de Wisconsin, dijo: Basndonos en lo que
sabemos de la plasticidad del cerebro, podemos afirmar que cosas como la felicidad o la
compasin son competencias que nos resultan ms difciles de aprender que un
instrumento de msica o jugar al tenis. Es por tanto posible formar a nuestro cerebro
para que deje de quejarse, valore y agradezca aquello que funciona en nuestra vida y ser
ms felices. Por eso hay que cambiar poco a poco nuestras costumbres.
As, para llegar a cumplir mi objetivo, yo he necesitado poco ms de dos meses. Y durante
esos dos meses he tenido que ocuparme de m (y eso no ha sido desagradable en absoluto,
os lo prometo), descubrir lo que provocaba mis quejas y encontrar el modo de aportar un
cambio real a mi vida.
Repito una vez ms que este desafo no tiene nada que ver con obligarse simplemente a
ver la vida de color de rosa durante unas horas y explotar a continuacin, porque hemos
rechazado cosas importantes para nuestro equilibrio y nuestra felicidad.
Testimonio
Yo aguant cuatro das consecutivos sin refunfuar, despus me apart del tema porque crea que no necesitaba
obligarme durante veintin das consecutivos, que bastaba simplemente con estar atento todos los das. Pues me
qued totalmente atascada! Adquir la conciencia de que me quejaba mucho ms de lo que pensaba.
Efectivamente, me siento contaminada por mi propia negatividad, y ahora digo basta a mi lado pesimista y me
lanzo de nuevo a la aventura, esta vez con autntica voluntad de conseguirlo. Adems me he comprado un nuevo
brazalete, porque el otro que tena estaba roto (la goma se rompi).
milie

POR QU LLEVAR UN BRAZALETE?

Si vosotros tambin queris intentar el desafo, me gustara insistir en la importancia de
llevar un brazalete (lo ms prctico es uno elstico!). El hecho de cambiar el brazalete de
lado cada vez que os quejis ayudar muchsimo a crear conexiones nuevas en vuestro
cerebro. Eso inculcar la semilla de una costumbre nueva. El brazalete es un instrumento
excelente para recordarnos el desafo y ser ms conscientes de nuestros avances en el
camino hacia una vida ms serena, sin quejas.
Testimonio
Conoc su blog a travs de Psychologie Magazine, y me dije: Vaya, por qu no, si esta seora madre de tres
hijos que trabaja intenta dejar de refunfuar es que debe ser posible. Me puse manos a la obra hace unos diez
das; empec sin brazalete, pero es verdad que es mucho menos eficaz, ya que, curiosamente, tenemos tendencia a
olvidar nuestros buenos propsitos en el fragor de la jornada.
Christine de Lille
Estas son las reglas que yo he seguido:

Aprovech un brazalete elstico que corra por casa (podis utilizar tambin una
goma de pelo, simplemente) y me lo puse en la mueca.
Empec a cambiarme el brazalete de mueca cada vez que me sorprenda
quejndome (izquierda, derecha, izquierda, derecha) y cada vez volva a poner el
 contador a cero.

Quizs necesitaris varios meses para conseguir vuestro objetivo, pero descubriris
vuestra vida llena de alegra y de amor. Empezaris a apreciar cada instante de vuestra
vida. Vuestra cotidianidad tendr ms sabor. Este desafo que verdaderamente no es
complicado puede tener mucho impacto en vuestra vida. Es increble cmo el simple
hecho de negarse a la queja puede transformar nuestra cotidianidad y la de nuestro
entorno.
Es muy importante que os pasis el brazalete de un lado al otro. Eso os ayudar a tomar
conciencia de vuestra evolucin (porque veris que tendris tendencia a olvidar las buenas
intenciones) y ese movimiento de izquierda a derecha inculcar esta leccin en vuestro
cerebro.
AYUDA
Cuando os sorprendis en una queja, cambiad el brazalete de lado, inspirad profundamente y decos: Cada
minuto, cada hora sin quejarme es un regalo que me hago. Quiero vivir mi vida plenamente.

CMO NOTAR QUE ME ESTOY QUEJANDO?

Esta es la gran pregunta que me han hecho los lectores de mi blog desde el principio de mi
desafo. Si recurrimos al diccionario, vemos que la definicin de quejarse es: Emitir
manifestaciones de pesar, gruir, hacer un ruido sordo al respirar. Protestar de forma
spera.
Y los sinnimos son: agonizar, gruir, enfurruarse, refunfuar, lloriquear, criticar, rabiar,
indignarse, echar humo, rezongar, rebufar, mascullar, echar pestes, murmurar, pernear,
protestar, bufar, reclamar, renegar, marmullar, clamar, murmurar, encorajarse, lamentarse,
encorajinarse, rebelarse.
Para este desafo hay que tener en cuenta que quejarse pasa por ser la expresin de vuestra
frustracin. Es verdad, no siempre podis impedir que os sobrevenga la frustracin. Por
eso, en el desafo, se os invita a no formular vuestra irritacin. Ya que si refunfuis en
silencio eso no cuenta como una queja, y no estis obligados a cambiar de mueca el
brazalete.
Al principio de mi desafo, intent cambiarme el brazalete de mano cada vez que me
quejaba por dentro (mentalmente, sintiendo un nudo en el estmago), pero enseguida
me di cuenta de que a ese ritmo no lo conseguira nunca. Finalmente comprend que era
irreal pensar que poda evitar que me sobrevinieran las frustraciones, salvo que estuviera
sin hijos, ni obligaciones y bebiendo un cctel al borde de una piscina al sol (y ni as!).
A lo largo de vuestra jornada encontraris muchos motivos para la queja, e incluso si os
volvis ms selectivos en la vida con este desafo, es imposible pretender que suprimis
cualquier causa de frustracin o todo pensamiento negativo. As que os invito a empezar
por no expresar vuestras frustraciones con una queja. Si os expresis a base de quejas, eso
tiene un impacto en vuestra vida. Esas palabras que empleis son las que recordaris al
acostaros por la noche. Son esas palabras que marcan vuestro entorno. Son esas palabras
negativas que han amargado vuestra jornada e infectado vuestras (re)acciones. De manera
que la norma para este desafo es:

No refunfuar en voz alta.
Encontrar otras formas de gestionar nuestras frustraciones.
Si necesitamos comunicarnos con alguien en relacin a un problema, hacerlo sin
quejarnos y con la persona implicada (este punto es muy importante).

Es evidente que a veces necesitamos expresar nuestro descontento y nuestro dolor con un
grito, una queja, un enfado. Pero seamos sinceros, de verdad! La inmensa mayora de
veces nos quejamos durante das sin darnos cuenta siquiera. Nos quejamos a nuestros
amigos, nuestro cnyuge, nuestra vecina (y muy a menudo ellos no tienen nada que ver
con aquello que provoca nuestra queja), y eso no hace que mejore el problema. Al hacerlo
nos pasamos el da padeciendo aquello que no queremos y ese sufrimiento nos amarga.
Cuando conseguimos suprimir esas quejas, dejamos libre un gran espacio para pensar en
aquello que queremos: coger las riendas de nuestra vida, valorar lo que ya tenemos y por
lo que nos sentimos agradecidos.

LOS PRIMEROS DAS DE MI DESAFO

Este desafo ha sido verdaderamente y desde el primer da un camino plagado de
descubrimientos y de tomas de conciencia. Los primeros das viv eso que yo llamo el
baile del brazalete. De la mueca izquierda a la mueca derecha, a la mueca izquierda, a
la mueca derecha durante das. Estaba encantada de que el brazalete fuera elstico
(una condicin indispensable para hacer el ejercicio correctamente!).
Seguidamente me di cuenta de que si quera dejar de poner todos los das el contador
nuevamente a cero, era importante que localizara, que identificara las situaciones que
provocaban siempre mis quejas y ver si poda evitarlas o cambiarlas. De ese modo
identifiqu claramente que el terreno ms peligroso para m eran las maanas (seguidas
de la hora de acostarse!): tres hijos, el desayuno, las bolsas del almuerzo para el colegio,
tres colegios distintos y el reloj que corre Cuidado, peligro!
Todas las maanas me quejaba, refunfuaba, me senta presionada, oprimida, me pona en
plan sargento con mis hijos: Vstete, cmete el desayuno, cmo que no sabes dnde
estn tus zapatos? Rpido, rpido, rpido!.
Realmente esa no era una buena manera de empezar la jornada. En la vida ideal que yo
soaba las maanas eran apacibles, soaba con que se convirtieran en un agradable
momento en familia, en el que yo pudiera estar tranquila con mis hijos antes de que
nuestros caminos se separaran entre el colegio y mi trabajo.
Por tanto me pregunt qu poda hacer para evitar colocarme en esas situaciones. Ya que
esta me parece la estrategia ms eficaz para dejar de refunfuar. Si elimino el motivo de
la queja, el desafo ser ms fcil! Ya no tendr que reprimirme! As, poco a poco
establec cambios:


Les ped a mis hijos que se prepararan ellos mismos su almuerzo para el colegio la
vspera (en Estados Unidos, donde yo vivo, no todos los colegios tienen cafetera).
Pact una rutina con ellos: escogeran su ropa el da anterior (en cuanto a zapatos
todava estamos en ello!).
Empec a prepararme la cafetera el da anterior por la noche
Finalmente consegu levantarme ms temprano (algo que antes me pareca
imposible).

Este desafo me permiti darme cuenta enseguida de lo importante que es que sea clara en
lo que me conviene y lo que no me conviene. De manera que me impuse la tarea de evitar
colocarme yo misma en una situacin que, lo s, provocara mis quejas.

Si a las seis de la tarde sigo sentada en mi despacho y me toca a m hacer la cena, s

que mis hijos no tardarn en venir a decirme que quieren sentarse a cenar y que eso
me pondr nerviosa. Por tanto puedo, o bien dejar de trabajar y preparar la cena, o
bien asumir mi opcin de quedarme en el despacho, pero sin quejarme. Depende de
m.
Si tengo una cita importante, opto por salir diez minutos antes, en lugar de intentar
hacer una ltima cosa que har que me retrase antes de salir.

Todava hoy mi prioridad es estar atenta y no meterme yo sola en situaciones que generan
frustracin o nervios y siempre que noto que estoy a punto de desviarme, enderezo el
rumbo lo ms pronto posible. No espero llegar al punto de no retorno.
En efecto, este desafo me ense muy rpidamente que la idea no es encajarlo todo con
una sonrisa, ni obligarse a ver la vida de color de rosa o fingir que uno vive en un pas de
fantasa. Todo lo contrario, es ms bien un proyecto para desarrollar una nueva higiene de
vida. Vivir los momentos con ms placer y cuando verdaderamente te acorralen, asumir tu
parte de responsabilidad y ver qu puedes hacer para reorganizar las cosas o hacerlas de
otro modo.
Aquellos que intentan el desafo adoptando la estrategia de pasarse el da encajando solo
son capaces de aguantar durante unas cuantas horas o unos cuantos das. Y sobre todo, al
final no obtienen el resultado esperado que es una vida ms feliz, ms tranquila, ms rica.

LAS CUATRO FASES DEL DESAFO

Si al leer estas lneas vosotros tambin tenis ganas de lanzaros a este desafo, quiero
deciros bravo sinceramente! Estis a punto de empezar un camino de descubrimientos
personales apasionantes y de daros cuenta de que la felicidad est al alcance de la mano.
21
A raz de mi desafo y de mis lecturas sobre el acompaamiento del cambio, me acord
de un estudio que le hace unos aos y que hablaba de las cuatro grandes fases propias del
acompaamiento del cambio. Querra dedicar tiempo a presentroslas para que sepis lo
que os espera. A m tambin me habra gustado disponer de esa claridad cuando empec.
PRIMERA FASE: LA EUFORIA Y LA ESPERANZA
Aquella en la que descubrimos el desafo y nos decimos: Y si yo dejara de
refunfuar?; Por qu no yo?. Durante esta fase todava no somos conscientes de hasta
qu punto nos quejamos y que se trata de un impulso automtico. No sabemos hacerlo de
otra manera. Tambin he conocido a determinadas personas que, en esta fase, son
conscientes de que se quejan muchsimo, pero no son conscientes de que eso est anclado
en sus costumbres y en sus clulas. Para todo el mundo esta es la fase en que no se sabe
que no se sabe.
SEGUNDA FASE: LA TOMA DE CONCIENCIA DEL DESAFO
Esta es tambin la fase del baile del brazalete. Nos quejamos, nos quejamos, nos
quejamos, y todas las veces cambiamos el brazalete de mueca. A partir de ahora somos
conscientes de hasta qu punto nos quejamos y no sabemos cmo hacerlo de otra manera.
Se sabe que no se sabe. Esta es la fase en la que hay que aceptar que somos alumnos y
que hemos de reaprender a funcionar. Es una fase difcil en la que hay reticencias, en la
que tenemos ganas de rendirnos. Al principio, durante dos o tres das, es divertido, pero
despus nos decimos: Esto es imposible, es demasiado duro, no entiendo por qu me
empeo en este desafo, ya tengo demasiados problemas en la vida. Aqu es donde
mucha gente abandona. Para ayudaros a aguantar el golpe en esta fase, os recuerdo que
aunque al cabo de tres o cinco meses creis que estis en el mismo punto que el primer
da, sabed que eso no es verdad. No estis en el mismo punto, habis avanzado. Estis
dando saltos hacia delante, aunque tengis la impresin de no moveros de sitio. Cada vez
que cambiis vuestro brazalete de lado es el signo de un anclaje ms profundo en vuestro
cerebro, en cada fracaso aprendemos algo muy valioso.
TERCERA FASE: PASAR VARIAS HORAS, VARIOS DAS SIN QUEJAROS
Por fin vivimos triunfos (no todo est perdido!). Conseguimos controlarnos muy a
menudo, contamos hasta diez antes de hablar, conseguimos gestionar nuestras necesidades
sin quejarnos, comunicar las frustraciones de otra manera Estamos muy concentrados
en el control, en conciencia. En esta fase empieza la cuenta atrs. Generalmente
estamos los tres primeros das seguidos sin refunfuar y hacemos todo lo que podemos
para no tener que volver a empezar de cero. Si de todas maneras un da nos quejamos,
volvemos a empezar, pero sabemos que podemos conseguirlo. Es la fase en que sabemos
que sabemos cmo dejar de quejarnos. A partir de ahora, la clave es persistir para
eliminar esa mala costumbre y crear un cambio profundo.
CUARTA (Y LTIMA FASE!): LA FASE DEL MAESTRO
Aquella en que no sabemos que sabemos. Nos hemos olvidado de la tcnica y lo
hacemos con naturalidad. Hemos transformado nuestra costumbre, y no quejarnos se
convierte en una segunda naturaleza. Esta fase es esperable cuando hemos conseguido
pasar veintin das consecutivos sin refunfuar. Hemos crecido en sabidura, hemos
cambiado profundamente y nuestra vida ya nunca ser igual.

RECORDATORIO
Las cuatro fases del desafo:


Fase de euforia: No sabemos que no sabemos dejar de refunfuar.

Fase de toma de conciencia y del baile del brazalete: Sabemos que no sabemos dejar de quejarnos.
Fase de progreso: conseguimos pasar algunos das sin quejas: Sabemos que sabemos dejar de quejarnos.
Fase del maestro, alcanzable para aquellos que perseveren y pasen veintin das consecutivos sin quejarse. No
sabemos que sabemos. No quejarse ya forma parte de nuestra naturaleza profunda.

UN DESAFO PARA PASAR DE REFUNFUAR A

ESTAR CONTENTOS
Yo creo que muy a menudo nos frustramos tanto por no poder controlar todo lo que nos
pasa que optamos por centrar la atencin en todos los problemas de nuestra vida. Como no
controlamos, sufrimos, nos quejamos, y as se despilfarra toda nuestra energa.

Nosotros no podemos controlar si el metro estar congestionado, y nos quejamos.

Nosotros no podemos controlar la reaccin de nuestro jefe, y nos quejamos.
Nosotros no podemos controlar las opciones de nuestro cnyuge, y nos quejamos.
Nosotros no podemos controlar la lluvia, la nieve o el fro, y nos quejamos.
Nosotros no podemos controlar el comportamiento de nuestros hijos, y nos quejamos.
Nosotros no podemos controlar los atascos en la carretera, y nos quejamos.
Nosotros no podemos controlar nuestros dolores de cabeza o nuestro dolor de
espalda, y nos quejamos.

Los ejemplos son infinitos y sin embargo en realidad pasamos sin darnos cuenta junto a
cosas preciosas.
Personalmente cuando empec el desafo, hice un balance de mi da a da y fui consciente
de que mis quejas me amargaban la vida:

Me quejaba del caos en mi casa.
Me quejaba de mis hijos, a los que no poda controlar.
Me quejaba de todo lo que me haca perder el tiempo.
Me quejaba de esa lista demasiado larga de cosas que tena que hacer, y de todas las
que olvidaba.

Me quejaba demasiado, hasta el punto de que los das pasaban y me deca: Caramba, ha
pasado un da y no lo he aprovechado a fondo!. Tena una enorme sensacin de fracaso.
Mi vida estaba llena de frustracin, de decepcin, de remordimientos
Cuando nos quejamos, hablamos de lo que no funciona, y al final, poco a poco, ya solo
vemos eso. Hacemos una montaa de un incidente sin importancia. Nos aferramos a
nuestras desgracias y as tenemos ms motivos para quejarnos de nuestra vida.
Vuestra calidad de vida no est tan determinada por aquello que la vida
os aporta, como por la actitud que adoptis en vuestra vida; no tanto por
lo que os pasa sino por cmo vuestro nimo percibe lo que ha pasado.
Khalil Gibran
Dejar de refunfuar nos permite fijarnos en lo que ya tenemos, y en lo que queremos en
nuestra vida en lugar de en lo que no queremos. Eso nos permite detectar en nuestra
jornada lo que puede hacernos felices y valorar aquello que apreciamos.
Yo creo profundamente que aquello a lo que dedicamos nuestra atencin ocupa ms
espacio en nuestra vida y se convierte en nuestra realidad, en nuestra cotidianidad, en
nuestra vida.
Si queris ser profundamente felices, debis aportar felicidad a las experiencias de vuestra
22
vida en lugar de intentar obtener felicidad de esas mismas experiencias. Este es un
cambio de punto de vista fascinante, no?
Dedicad tiempo a releer esta frase que puede cambiaros la vida. A menudo, cuando nos
quejamos, es porque estamos decepcionados porque nuestras experiencias no nos han
aportado suficiente felicidad. Pero de hecho, nos corresponde a nosotros aportar felicidad
a la experiencia y no lo contrario.
Nos corresponde a nosotros cultivar nuestra felicidad en el presente, ya que nuestra
felicidad est en nosotros, no en nuestro futuro ni en los azares de la vida.
Es vano que busquemos nuestra felicidad lejos,
si nos olvidamos de cultivarla en nosotros mismos.
Jean-Jacques Rousseau,
Lettres sur la vertu et le bonheur, obra
y correspondencia inditas

Cuando dejamos de refunfuar, dejamos espacio a la felicidad. Suprimiendo las quejas de

nuestras conversaciones, liberamos energa, generamos vida, espacios en blanco (a veces
incmodos al principio) y a partir de ah podemos empezar a notar todas esas pequeas
cosas que anteriormente podan pasar inadvertidas. Podemos plantar poco a poco las
semillas de nuestra felicidad.
Todas esas pequeas cosas agradables de nuestra cotidianidad, que antes dbamos por
sentadas, ocupan a partir de ahora ms espacio en nuestra vida. Podemos impregnarnos de
ellas y vivirlas plenamente. As empezamos a valorar el gusto de nuestro t, ese rbol que
florece frente a la ventana, ese aire fresco que es tan agradable respirar, nuestro hijo que
nos hace una carantoa, nuestro cnyuge que ha vuelto un poco antes para cenar, una
amiga que nos telefonea para contarnos novedades, los artistas que nos hacen bailar con su
msica, los autores que nos inspiran con sus libros, las carcajadas durante la cena que
estamos compartiendo, nuestro trabajo que nos permite realizarnos
Con este desafo quise crear ms espacio para la valoracin en mi vida. He querido
saborearla plenamente y dejar de dedicar toda la atencin a lo que no va bien. Quise
ampliar mi gratitud por la vida que me toca vivir.

RECORDATORIO
Sed el cambio que deseis ver en este mundo. Gandhi

Empezad por poneros un brazalete en la mueca para recordar que os comprometis en este desafo.
Cada vez que os sorprendis quejndoos en voz alta, pasad el brazalete al otro lado (no os preocupis si los
primeros das os lo cambiis varias veces de mueca), cuando cambiis el brazalete de lado vuelve a empezar de
cero la cuenta de los veintin das (pues s!).
Comunicad vuestras frustraciones o vuestras necesidades, sin juicios y sin quejas (vase pg. 76).
Dedicad tiempo a identificar en cul de las cuatro fases del desafo creis estar.
No olvidis sustituir vuestras quejas por valoraciones e intercambiar con los dems vuestra gratitud hacia la vida.
 CUNTO TIEMPO NECESITAR PARA LOGRAR
ESTE DESAFO?
Se dice que la gente se queja entre veinte y setenta veces al da, de media. En general, las
personas que intentan aceptar realmente este desafo necesitan entre dos y diez meses para
conseguir estar veintin das consecutivos sin refunfuar. No es fcil, pero vale la pena.
Recordad que debis cambiar el brazalete de lado nicamente cuando expresis vuestra
protesta. Si os quejis mentalmente, no cuenta (ms tranquilos?).
Veris que cuanto ms reprims vuestras quejas, ms evitaris poneros en situaciones
generadoras de frustracin, y tendris menos motivos de queja. Con este proceso vais a
reformar vuestro disco duro mental, cogeris las riendas de vuestra vida y os convertiris
en una persona ms feliz.
No olvidis aceptar cada da como viene y no vivir con la obsesin de vuestro objetivo de
veintin das. Para triunfar, al final basta con renovar cada maana vuestro compromiso de
no quejaros durante un da o, para empezar, durante la hora siguiente. Y, poco a poco, paso
a paso, hora a hora, haris progresos y ese desafo ser cada vez ms simple y fcil, hasta
el punto de que un da podris celebrar vuestro vigsimo primer da.
Los veintin das no son un objetivo en s mismos. Son una referencia para generar un
cambio en vuestra vida. Por otra parte yo deseo que pasis cuatro mil das sin quejaros!
Recordad que cada hora, cada da sin refunfuar es un regalo para vuestra vida personal.
Pase lo que pase, aunque necesitis dos aos para conseguir veintin das, veris, desde el
primer da, que obtenis ventajas de este desafo.
Mark Twain dijo: No nos deshacemos de una costumbre tirndola por la ventana, hay
23
que hacer que baje la escalera peldao a peldao, y como una lectora del blog escribi:
Hay escaleras ms largas que otras!.
Y s, a veces cambiar supone un largo camino lleno de pruebas y de fracasos, y al final del
camino llegar el xito para aquellos que hayan sabido persistir, porque saban que era
importante continuar. Para ilustrar este punto, suelo decir que Thomas Edison no habra
inventado nunca la electricidad si se hubiera rendido por culpa de sus fracasos. Cada
fracaso era la prueba de que haba intentado algo, cada fracaso gener un resultado, un
poco ms de conocimiento que le acercaba al objetivo. De manera que, tambin vosotros
cada noche, planteaos la pregunta de qu habis aprendido durante el da. Si os habis
quejado, os ha permitido eso aprender algo sobre vosotros mismos, y sobre lo que
provoca que os pongis a mil? (Ahora que sois conscientes, sois capaces de poneros en
marcha vosotros mismos, para no volver ms a ese tipo de situaciones?). Si no os habis
quejado habis aprendido cmo gestionar una situacin de otro modo. (Qu habis
aprendido?).
Testimonio
Todos los lunes, mi profesora de yoga nos pregunta: Cmo os sents aqu y ahora?. Y yo le digo: Positiva, y
creo sinceramente que es gracias a mi semana, gracias a mi desafo. En lo ms profundo de m misma, siento un
cambio en mi manera de posicionarme frente al mundo. Mi brazalete ha bailado durante todo el fin de semana de
una mueca a otra, pero he fracasado por eso? No lo creo. Mi presencia ha ganado en calidad, para mi entorno,
para m misma. Es obligado constatar que este lunes fue muy diferente de los dems, sin que yo supiera
verdaderamente por qu. Pero mi bonito brazalete me recuerda a qu maravillosa aventura me he lanzado y me
digo que estoy orgullosa de m misma. Veintin das sern un poco difciles de soportar, pero mientras espero,
cunto camino he recorrido No es esto lo que cuenta?.
Annabel
Y si adoptarais vosotros esa misma mentalidad en vuestro desafo? Aprended de cada
fracaso, seguid comprometidos, tened confianza en vuestra capacidad de conseguirlo. Si
fallis, volved a empezar!

CUANDO EDUCAMOS A NUESTROS HIJOS, NOS

QUEJAMOS?
Esta es una de las preguntas ms frecuentes que me hacen las personas que intentan el
desafo. En efecto, los nios tienen el don de querer traspasar los lmites, ignoran nuestras
peticiones, corren riesgos, tienen apetencias irracionales. Y forzosamente eso puede
generarnos ganas de ponerlos otra vez en vereda a base de disciplina. La disciplina, poner
lmites a nuestros hijos, es una tarea muy importante de nuestro papel de padres y en
ningn caso deseo que este desafo os incite a bajar la guardia en este terreno con el
pretexto de que quejarse no est permitido!
Sin embargo, veo que muchos de nosotros tenemos tendencia a confundir la disciplina con
quejarnos. Estoy profundamente convencida de que hay una forma de educar a nuestros
hijos sin quejarnos. Hay un modo de decirles no, cuidado, esto no puede ser, yo
no estoy de acuerdo, este comportamiento no es aceptable sin refunfuar. Noto que
muy a menudo nos quejamos de nuestros hijos antes de tiempo. Ellos, por otra parte, son
desgraciadamente las primeras vctimas de nuestras quejas. Con la excusa de educarles,
les acusamos de todos los males: nunca nos escuchan, crean desorden en todas partes, solo
piensan en ellos, nunca nos ayudan, son maleducados, malos, egostas, traviesos,
despistados, cansinos
Fui a buscar la definicin de disciplinar en el diccionario y he de decir que me
sorprendi bastante lo que encontr: Disciplinar: someter a alguien, un grupo a obedecer,
a una serie de normas que garantizan el orden en la colectividad a la que pertenece.
Sinnimos: someter, dominar, domar, educar, criar, formar, controlar, ordenar, doblegar,
sojuzgar.
Realmente la disciplina tiene demasiado a menudo una connotacin de dominio y
sometimiento, y a m eso me parece una lstima. Yo no estoy en contra de centrar a
nuestros hijos, de guiarles, de ponerles lmites claros, pero me parece que, con la excusa
de que ellos son ms jvenes y que nosotros somos sus padres, nos permitimos decirles
palabras muy duras. Nos quejamos de ellos y les juzgamos. Nos quejamos, y no obstante
les queremos mucho y solo deseamos su bien.
Finalmente, al quejarnos cortamos la comunicacin. Les ahuyentamos porque a nadie le
gusta que se quejen de l. Tratamos de forzar el cambio sealando con el dedo sus
debilidades. Y desgraciadamente haciendo eso no les impulsamos a actuar mejor.
Yo no digo que sea fcil. Ese es un desafo cotidiano para m tambin. Es ms, haciendo
este desafo he constatado que, a menudo, nos quejamos incluso antes de haber dedicado
tiempo a decirles claramente lo que esperamos de ellos, y sobre todo sin estar seguros de
que lo han entendido. Nos quejamos porque nuestros hijos no hacen lo que se espera de
ellos, pero en realidad muchas veces no les hemos dado los medios para hacerlo. No
estis de acuerdo?
Tambin he notado que, muy a menudo, nuestros hijos son vctimas de nuestra
desorganizacin. Vamos con retraso y les acusamos. Estamos desbordados y entonces les
gritamos, porque proyectamos nuestro estrs sobre ellos. Tambin tenemos a veces
tendencia a dejar que una situacin se desborde por miedo (o por pereza) de gestionarla. Y
seguidamente explotamos y nos quejamos. Imponer disciplina sin refunfuar es tratar de
poner realmente lmites a nuestros hijos, pero dndonos a todos los medios para
conseguirlo.
Querra invitaros a observar todas las veces en que os dirigs a vuestros hijos quejndoos,
todas las veces que les juzgis, refunfuis, gritis y suspiris. Os conviene eso? Yo no
digo que tenga la solucin a todos los problemas de la educacin. Lo que s, es que con el
simple hecho de poneros un brazalete en la mueca y comprometeros a no refunfuar
durante veintin das consecutivos, os implicis en el camino del descubrimiento, de la
puesta en duda, de la admisin de responsabilidades y de la comunicacin, que solo puede
aportar ventajas a vuestra relacin con vuestros hijos.

Y LOS COTILLEOS?
Un da, una lectora del blog me plante una pregunta excelente: Si contamos los ltimos
cotilleos, nos estamos quejando?. Yo opino que cuando, entre amigos o entre
compaeros de trabajo, compartimos una buena o una mala noticia que afecta a una
tercera persona que no est si nos quedamos en el nivel de la informacin, de compartir
esa noticia feliz o desgraciada, no nos estamos quejando, todo lo contrario. Nos
enteramos de las novedades, mantenemos el contacto, intentamos establecer vnculos.
Pero cotillear sobre una tercera persona ausente, a quien juzgamos negativamente (un
cotilleo, un rumor), de quien nos burlamos, y cuya imagen perjudicamos entonces
hablamos mal de esta persona y si continuamos conversando sobre ese tema es por dos
motivos:


Nos revaloriza.
Nos permite compartir con los presentes.

Es triste decirlo pero es muy cierto, y todos lo hemos hecho repetidas veces a lo largo de
nuestras vidas, yo incluida.
Recordemos que con este desafo, Dejo de refunfuar, intentamos conversar con las
personas implicadas en nuestros problemas, y si hablamos con alguna que no tiene nada
que ver con ese problema, debe ser con una actitud constructiva, para compartir nuestras
emociones, nuestras dificultades, para apelar al sentido comn del otro y buscar una
solucin que nos tranquilice.
Cuando estamos juzgando a una persona que no est, entramos en la zona prohibida del
desafo.
24
Esta reflexin me ha recordado un texto sobre la prueba del triple filtro que mi madre
guardaba en casa cuando yo era pequea y que haba colgado en la pared, a la vista de
todos. Lo encontr, y aqu est:
Testimonio
Los tres filtros de Scrates
Scrates, en la Grecia antigua, valoraba mucho la prudencia. Alguien fue un da al encuentro del gran filsofo y
le dijo:
Sabes lo que acabo de saber sobre tu amigo?
Un momento contest Scrates. Antes de que me lo cuentes, me gustara hacerte una prueba, la de los tres
filtros.
Los tres filtros?
S contest Scrates. Antes de contar todo tipo de cosas sobre los dems, vale la pena que dediquemos un
momento a filtrar lo que nos gustara decir. Es lo que yo llamo la prueba de los tres filtros. El primer filtro es el de
la verdad. Has verificado que lo que quieres decirme es verdad?
No, simplemente lo he odo decir
Muy bien, por tanto no sabes si es verdad. Intentemos aplicarle otro filtro, el de la bondad. Lo que quieres que
sepa de mi amigo, es algo bueno?
No, no! Todo lo contrario.
O sea continu Scrates, que quieres contarme cosas malas sobre l y ni siquiera ests seguro de que sean
ciertas. Todava puedes pasar la prueba porque queda un filtro, el de la utilidad. Es til que me cuentes eso que
mi amigo habra hecho?
No, la verdad es que no.
Entonces concluy Scrates, si lo que me tienes que contar no es ni verdadero, ni bueno, ni til, por qu
quieres decrmelo?.
S, una vez ms, con este desafo aprendemos a decir la palabra justa. Nuestras palabras
son importantes y hay que utilizarlas en el momento oportuno: A nadie le ha sentado mal
tragarse sus malas palabras antes de decirlas.

RECORDATORIO
Cuando vayis a contar un cotilleo, acordaos de la prueba de los tres filtros:

La verdad: verifiquemos que lo que queremos decir es verdad.
La bondad: eso que queremos decir, es algo bueno?
La utilidad: es til que lo compartamos?

Para qu decir cosas que no son ni verdaderas, ni buenas, ni tiles?

QU CAMBIO POSITIVO PROVOCAR QUE DEJE

DE REFUNFUAR?

Si pensis que sois demasiado insignificantes para cambiar algo, tratad

de dormir con un mosquito en vuestra habitacin.
Viejo proverbio africano

Quejarse es difundir energa negativa, y la energa negativa no puede generar un resultado

positivo. Tambin, cuando consegus pasar de refunfuar a valorar, eliminis de vuestra
vida todos esos momentos de tensin, de nerviosismo, de ansiedad. Consegus pasar de
una vida farragosa y tensa a una vida liviana y abierta. Eso coincide con un mensaje del
blog en el que hablo de la vida como un jardn que hay que cultivar. Si plantis semillas de
zanahoria en vuestro jardn, recogeris zanahorias. No esperis recoger fresas.
En la vida pasa lo mismo. Cuando os quejis, plantis semillas de frustracin, de
negatividad, de crtica, de victimizacin por tanto no podis esperar recoger serenidad,
felicidad, respeto y xito en la vida.
Imponindose cierta disciplina interior, uno puede cambiar su actitud, sus
criterios y su manera de estar en la vida []. Se empieza por aislar los
factores que conducen al sufrimiento. Despus de lo cual, es posible
dedicarse a eliminar poco a poco los factores de sufrimiento y a cultivar
aquellos que conducen a la felicidad. Ese es el camino.
Dalai Lama, El arte de la felicidad

Para poneros un ejemplo de la forma en que este desafo ha logrado cambiar mi vida,
retrocedamos un poco y dejad que os cuente el final de mi desafo. Despus de dos meses
de intentos, acababa de pasar diecisiete das consecutivos sin refunfuar. Estaba con mis
padres y mi familia, reunida para celebrar la boda de mi prima. Estbamos comiendo a la
orilla de un ro, y mi corazn rebosaba felicidad. Me senta abierta, como si fuera a estallar
de alegra. Saboreaba cada instante. Y sin embargo el da no haba sido especialmente
fcil, pero yo haba adquirido la costumbre de cultivar las semillas de felicidad de la
jornada, en lugar de regar y cuidar todas las frustraciones. Gracias al desafo, aquel da
haba optado por no quedarme bloqueada en el hecho de que mi habitacin de hotel no se
corresponda con mi reserva, que ese hotel que tena unas fotografas fantsticas en
Internet en realidad estaba encima del aparcamiento en una zona comercial, que acababa
de pasarme unas cuantas horas en un atasco y que echaba de menos a mi marido porque
llevaba varias semanas sin verle, que estaba cansada despus de una semana intensa de
trabajo Prefer saborear, celebrar el momento presente, disfrutar de aquel bonito da.
Estaba rebosante de alegra. En un momento dado, aquel sentimiento me pareci tan fuerte
y extraordinario que me sent incluso vulnerable (una vocecita, que enseguida consegu
acallar, me deca: Te mereces esta felicidad? Ocurrir una desgracia que lo estropear
todo?).
Yo estaba muy feliz, muy presente. Fue una jornada de mi vida que yo viv plenamente.
Este desafo me ha permitido saber, en el fondo de mis entraas, que esa felicidad
profunda es accesible. He conseguido crear una fuerte conexin en mi cerebro que a partir
de ahora me permite vivir mi vida con una felicidad de una intensidad completamente
nueva y profundamente deliciosa.
Ahora, imaginemos el impacto que este desafo puede tener en la sociedad en un sentido
amplio. Recordis que nuestras palabras tienen un poder enorme sobre la vida (vase pg.
74)? Si todos los habitantes de esta tierra optaran por la palabra justa y verdadera, nuestras
realidades seran completamente diferentes. Podis imaginar qu pasara si pudiramos
hacer abstraccin de nuestras pequeas desgracias? Si pudiramos ver la vida como un
regalo que nos ha sido dado? Si pudiramos coger las riendas de nuestras vidas, hacer
todo lo necesario para cambiar aquello que no nos conviene y, si no podemos hacer nada,
cambiar entonces al menos nuestra actitud?
Si alguna cosa no os gusta, cambiadla. Si no podis cambiarla, cambiad
vuestra actitud. No os quejis.
25
Maya Angelou

Este desafo nos lleva a definir lo que queremos, a invertir para mejorar nuestra vida en
lugar de quejarnos. Orientamos nuestra atencin y nuestra energa hacia una vida ms
agradable, ms que contra aquello que no nos conviene. De esta forma podemos:

Pasar de contra el desorden en casa a poner en marcha planes de accin en favor
del orden.
Pasar de las quejas contra los retrasos de los trenes a procurarse los medios para
conseguir cierta serenidad (llevarse un libro, descargar un programa que nos gusta y
llevar unos auriculares, comprar un Smartphone para trabajar, comprar una
motocicleta, cambiar de trabajo).
Pasar de vctima a protagonista de tu vida.
Pasar de la acumulacin de pequeas penas, a la felicidad de una vida plenamente
vivida.

Imaginad lo que pasara si todos, en todo el mundo, pudiramos dirigir toda nuestra
atencin a las soluciones en lugar de a los problemas.
Muchas personas me dicen que este libro es importante para los franceses, a quienes todo
el mundo considera unos quejicas. Pero yo pienso que finalmente el debate no consiste en
realidad en saber si los franceses se quejan ms o menos que los dems, sino en saber si
nos conviene quejarnos tanto. Y si nos perdemos algo importante cuando nos quejamos?
Si nuestra nacin dejara de refunfuar, qu sera capaz de lograr?
Puede que sea una utopa creer que una nacin entera puede dejar de quejarse, pero es una
utopa que me gusta.
Ningn mapa del mundo es digno de una mirada
si el pas de la utopa no figura en l.
26
Oscar Wilde, Lme humaine et le socialisme

QU PUEDO HACER YO PARA QUE ALGUIEN

DEJE DE REFUNFUAR?
Esta es una pregunta que me hacen muy a menudo. Habis notado hasta qu punto nos es
ms fcil notar lo que no nos gusta de los dems que lo nuestro? Yo creo firmemente que
con este desafo el cambio empieza por uno mismo. Empezad por preguntaros: Yo me
quejo demasiado?; Estoy contento con mi nivel de quejas?; Veo la utilidad de
quejarme menos?.
Si tenis un compaero de trabajo, un cnyuge, un padre, un amigo que en vuestra opinin
se queja demasiado, empezad por observaros a vosotros mismos.
Antes de protestar por el hecho de que ellos se quejan (vase mi propio chasquido, pg.
23) tratad de ver si vosotros queris mejorar en este terreno.
Sabis, yo creo sinceramente que las cosas que ms nos crispan en la vida son cosas que
debemos mejorar nosotros mismos. Si estis rodeados de quejicas y eso os agobia, hay
muchas posibilidades de que vosotros mismos seis unos quejicas. Y aunque os quejis
poco, para vosotros es una zona delicada, y probablemente suprimir vuestras propias
quejas tendr un gran impacto en vuestra vida. En todo caso, todo esto ha demostrado ser
muy cierto para m.
Me gustara lanzaros el reto de poneros un brazalete en la mueca y empezar el desafo.
Observad la cantidad de veces que os quejis con toda humildad. Sed humildes y
constatadlo vosotros mismos. Yo estoy dispuesta a apostar que os daris cuenta de que os
quejis mucho ms de lo que realmente querrais.
AYUDA
Quejarse es un poco como tener mal aliento. Lo notamos cuando proviene de la boca de otro, pero no cuando
proviene de la nuestra. Me gustara pues invitaros a dar ejemplo.

Cuando empecis a cambiar vuestra vida dejando de refunfuar (aunque no os consideris

demasiado quejicas), os convertiris en un ejemplo de vida positiva, y eso inspirar a
vuestro prjimo, los dems estarn menos tentados de quejarse alrededor vuestro.
Testimonio
Esta maana, uf, me he levantado refunfuando, tena que vestirme uf, ya no me cabe nada eee y
 luego me he dicho: Bueno, si me paso todo el da as soy tonta, es domingo, o me voy a ver a Christine o leo a
Arnaud (Desjardins). Al final, he optado por ir a escucharte! Y dejo de refunfuar! Y mi jornada y la de los
que me rodean se ilumina! Gracias, Christine, por esas semillas de buen humor que haces germinar a miles de
kilmetros de tu casa. Besosss.
lodie
Este desafo es para vosotros. Miraos al espejo y analizad hasta qu punto os quejis. Os
habis quejado hoy? Ayer? Esta semana?

Y SI CONOZCO A ALGUIEN QUE ACEPTA EL

DESAFO Y LE SORPRENDO REFUNFUANDO?
Esta es una cuestin en la que no pens cuando empec el desafo, porque era la nica de
mi entorno inmediato que lo llevaba acabo. En cambio, he podido constatar hasta qu
punto realmente la actitud de la gente que tena cerca poda apoyarme o por el contrario
crisparme, y hacer que me sintiera presa en mi opcin de dejar de quejarme. Will Bowen,
en su libro Un mundo sin quejas, ha sabido definirlo de una forma que me parece muy
pertinente y que querra compartir con vosotros.
Si no asums personalmente el desafo, me parece fuera de lugar que os permitis
comentar la evolucin de un amigo o de un compaero de trabajo.
En caso de que os enfrentis al desafo, podis optar por sealar su queja y pedirle que se
cambie el brazalete de lado. Atencin, entonces vosotros tambin debis cambiaros el
brazalete de lado y poner otra vez el contador a cero. Esta norma se ha definido
simplemente para evitar crear una polica de los quejicas que convertiran ese desafo en
algo desagradable (y ese no es el objetivo de esta aventura). No deseo en absoluto
animaros a sealar con el dedo las quejas de los dems; eso significara subvertir el
objetivo de este proyecto. Este desafo es para VOSOTROS. Es una evolucin personal
que cada uno decide realizar. Cada uno hace su camino, a su ritmo, como puede.
Si afrontis solos el desafo, pedid a vuestro entorno que os seale las ocasiones en que no
os quejis (y no lo contrario).
Si lo hacis con amigos, compaeros de trabajo o familiares, aseguraos de establecer
normas que garanticen un espritu de colaboracin, de respeto y de apoyo. Podis optar
por apoyaros los unos a los otros y sealar con el dedo cuando alguien se queja, pero en
ese caso volved a poner de nuevo el contador a cero junto a vuestro amigo. Es una bonita
manera de apoyarle tambin! S que determinados lectores de mi blog han escogido
hacerlo.

ESTN PROHIBIDAS LAS QUEJAS DURANTE EL

RESTO DE NUESTRA VIDA?
Podis estar tranquilos, este no es en absoluto el objetivo de este desafo (si bien no tengo
nada en contra de la idea de dejar de quejarme durante el resto de mi vida!).
Este desafo est ah para ayudaros a cambiar de hbitos, por eso exige tolerancia cero con
las quejas durante veintin das consecutivos. Seguidamente veris que de forma natural,
ya no tendris prcticamente ningn motivo para la queja.
Algunos de vosotros me han dicho alto y claro que en ciertos casos quejarse puede tener
sentido. Y estoy de acuerdo, pero tambin quiero poneros en guardia ante el hecho de
esconderos detrs de esa excusa. Analizad vuestras quejas a conciencia. Constataris sin
duda que la mayora son intiles e incluso ms bien dainas. Creis que al refunfuar
castigis a los dems, pero de hecho al final os castigis vosotros mismos. En cualquier
caso, si sents que pasis una etapa muy dura de vuestra vida (duelo, dolor intenso,
depresin, insatisfaccin profunda), quizs no sea un buen momento para empezar este
desafo. Procuraos el apoyo que necesitis (un psiclogo, un mdico, un coach, un
representante de vuestra comunidad religiosa). No os quedis solos, pedid ayuda.
Para todos los dems que viven una vida ms normal o no les est pasando nada grave: os
apetece tratar de estar veintin das sin refunfuar en absoluto?
Tras veintin das consecutivos y varios fracasos, yo tengo realmente la impresin de
haberme librado de una pesada carga de quejas que llevaba sobre los hombros. A partir de
ahora tengo un nimo ms ligero, y sobre todo puedo dedicar energa a aquello que tiene
autntica importancia para m: mi vida.
Con toda sinceridad, todava me quejo, pero realmente mucho, mucho menos que antes.
Este desafo con tolerancia cero me ha permitido cambiar mis impulsos y, ante todo, siento
en el fondo de m misma el impacto que tienen las quejas sobre m y mi entorno, y las
paro inmediatamente o pido perdn enseguida.
Creo poder decir que en la actualidad mi zona de tolerancia a la queja se ha reducido
muchsimo. Comportamientos que todava me parecan aceptables antes del desafo ya no
lo son, porque s que mis quejas son sntoma de una falta de respeto hacia m misma y
hacia mi vida.
Algunos amigos siguen tratando de pillarme en una queja o, incluso, me incitan a
quejarme con ellos. Recientemente estaba en un atasco, conduca el coche y mi amiga, en
el asiento del copiloto, herva de impaciencia. De repente me mir y me dijo: Ahora al
menos hay que quejarse, no?. Fijaos que su comentario me sorprendi. Yo no haba
sentido la ms mnima necesidad de refunfuar, ni un nudo en el estmago, ni estrs
Viva el momento tal como era: un momento en un atasco. Queris vosotros tambin
intentar el desafo y comprobar su impacto en vuestra vida?
Cuidado, yo no estoy aqu para hacer de polica, ni para convenceros de nada. Si creis
que quejaros contribuye a vuestro bienestar (a fin de cuentas es posible), entonces os lo
pido por favor, seguid! Yo solo os invito a hacer balance personal, a observar vuestra
cotidianidad y a preguntaros: aprovecho mi vida o la sufro? Tenis la impresin de
vivirla plenamente, de sacar partido de cada da? O por el contrario, estis siempre
esperando otra cosa ms, mejor, menos, distinta? Cuntas veces al da os quejis?
Vosotros sois vuestro propio juez. Yo no estoy ah para convenceros (enseguida abandon
ese desafo imposible, aunque aparec en el programa de radio Dos minutos para
convencer de RMC en abril de 2010). Sed sinceros con vosotros mismos. Os corresponde
a vosotros ver si os quejis demasiado y si tenis ganas de cambiar.
 Testimonio
Yo creo que la palabra quejarse corresponde realmente a una forma de expresin un tanto hbrida, entre el
lamento que no cambiar realmente las cosas y una expresin de alguien frustrado e insatisfecho, que
considera responsables a los dems. De todas maneras, en mi caso identifico perfectamente cundo me quejo, y
ello est ligado a algo muy negativo, a una frustracin que, como dices t, est arraigada y que no quiere cambiar
nada porque necesita existir. De manera que, en mi opinin, quejarse no hace avanzar las cosas y es improductivo.
Pero esto es personal, puede que para otras personas permita un cambio Para m no, solo me amarga por
dentro!.
Matyas
Os corresponde a vosotros decidir si queris intentar esta aventura, si estis intrigados y
motivados para descubrir el cambio que experimentar vuestra vida. Yo estoy segura, en
un trescientos por cien, de que de este desafo solo se obtienen beneficios. No creis?

RECORDATORIO
Sed pacientes y no os juzguis. El desafo empieza por vosotros mismos. No sirve de nada reprocharles sus quejas
a los dems.
Si sorprendis quejndose a alguien que afronta el desafo con vosotros, podis sealrselo, pero entonces
tambin vosotros debis cambiaros el brazalete de lado, de manera que volvis a empezar de cero juntos. Cuando
os lanzis a este desafo, participis del cambio de estado de nimo de la sociedad en general.
 DESPUS DE VEINTIN DAS

La vida es un desafo por desvelar, una felicidad

por merecer, una aventura por intentar.
Madre Teresa

Y ya est, logr estar veintin das consecutivos sin refunfuar y estoy orgullosa de m
misma. De todos modos debo reconocer que con el tiempo, el desafo se ha convertido en
algo cada vez ms natural, cada vez ms fcil para m. Finalmente, quejarse ha
desaparecido poco a poco de mis opciones.
De ahora en adelante, el abanico de mis posibilidades cuando me encuentro ante un
problema o una frustracin es mayor. Puedo:

Cambiar de punto de vista.

Solucionar la situacin lo ms rpido posible hacindolo lo mejor posible.
Comunicar sin juzgar y llegar a un acuerdo.
Tener paciencia.
Hacer ajustes para reducir las posibilidades de que el problema se repita

Pero quejarse ya no forma parte de lo que visualizo y eso supone un gran alivio. Es un
alivio porque tengo la impresin de haber suprimido una molestia. Una molestia que me
impeda vivir plenamente mi vida, una molestia que me limitaba, que me converta en
vctima y en acusadora al mismo tiempo.
Vosotros mismos veris que al hacer este desafo comprometindoos a no refunfuar
durante veintin das consecutivos, desarrollaris un optimismo concreto que os liberar y
os dar poder. Poder bueno, poder verdadero, del que hace avanzar las cosas. Progresaris
y os sentiris cmodos en vuestra piel. Os sentiris estables, serenos e inquebrantables.

CAMBIAR VUESTRA VIDA

Intentar deshacerse de un impulso tan anclado en vosotros no es fcil, es verdad, pero si os
atrevis a empezar hoy, a partir de maana podris comenzar a vivir ms serenamente la
vida que deseis en el fondo del corazn, como explica esta lectora del blog:
Testimonio
Bien, sencillamente he de reconocer que estoy orgullosa de m, nada menos! De hecho me siento mucho mejor
en mi interior y mis hijas tambin se sienten mejor!! Desde que intento quejarme menos, he sido capaz de
recuperar un estado de nimo dialogante. Vuelvo a explicar ms las cosas. Siento que vuelvo a ser aquella que
quera ser en mi interior, aquella que quiero ser. Me siento feliz de ser esta persona. Mucho ms que cuando me
quejo y tengo la impresin de parecer una bruja mala!.
N. J.
No todo ser de color de rosa a partir de maana, pero haris progresos cada da y
descubriris nuevas formas de funcionar. Lo importante es empezar.
Este desafo es un manual de uso con unas instrucciones muy simples. Y yo querra
invitaros a no afrontar el desafo por s mismo, como un reto, sino ms bien a ganar
serenidad. Tened presente que los objetivos son vuestra felicidad, vuestra satisfaccin,
vuestra alegra por saborear la vida y disfrutar plenamente de cada da que os es dado
vivir.
Y eso funciona! Yo he podido constatarlo en mi propia vida, y regularmente recibo
mensajes de personas que, como yo, han intentado el desafo. Modificando su forma de
comunicar y enfrentndose a los orgenes de sus frustraciones cotidianas, ellas han
empezado a coger las riendas de su vida y a crear una cotidianidad que les hace felices.
Estas personas son gente absolutamente normal que ha tenido sed de una vida
extraordinaria.
Vivir la vida sin quejarse es una opcin que enseguida se convierte en una especie de
higiene vital. Eso exige disciplina en el da a da. Debemos recordar en todo momento
nuestros objetivos y nuestros valores.
Nosotros somos aquello que repetimos sin cesar.
La excelencia no es, por tanto, un acto
sino una costumbre.
Aristteles, tica a Nicmaco, II, 1

Este desafo no es algo que podamos hacer a medias. Hay que estar profundamente
comprometido. Hemos de perseverar y mejorar en los mbitos que nos importan
realmente. En la ltima parte de este libro, encontraris unos ejercicios para ayudaros a
ello, y la trama de un diario ntimo para hacer un balance cada da y sacar conclusiones de
nuestra jornada, como yo pude hacer con el blog cuando afrontaba el desafo. Igualmente,
sois todos bienvenidos al blog para compartir vuestra experiencia.
La perseverancia es una cualidad que encontramos en todas las personas realizadas
(aquellas que han sabido avanzar y superar los obstculos para triunfar; como Thomas
Edison, que invent la electricidad despus de una serie de fracasos increble), y con este
desafo le corresponde a cada uno avanzar paso a paso, aceptando los obstculos, no
rindindose ni abandonando demasiado pronto, sacando conclusiones tanto de nuestros
xitos como de nuestros fracasos.
El pesimismo es un estado de nimo,
 el optimismo es voluntad.
Todo hombre que se abandona est triste.
Alain, 44 propos sur le bonheur, Gallimard, 2007

Para lograr este desafo, hay que empezar por creer. Creer en vuestra capacidad de crear
una vida en la que ya no tengis motivo para quejaros.
Cumpliendo este desafo seris cada vez ms conscientes de aspectos internos o externos
que os impiden vivir plenamente vuestra vida. Y, da tras da, cambiaris vuestras
costumbres y construiris una vida que os haga totalmente felices. Este desafo es vuestro.
Os corresponde a vosotros coger las riendas y creer. No tengo ninguna duda de vuestra
capacidad de conseguirlo.
Testimonios
Yo decid dejar de refunfuar el 1 de enero de 2011.
Conoca el desafo desde el principio y tena muchas ganas de hacerlo, pero no me senta capaz. He necesitado
seis meses para conseguir lanzarme y crermelo.
Me frenaba lo siguiente: ser demasiado difcil, no me dar cuenta de mis quejas, porque estn demasiado
arraigadas en mi vida cotidiana. Y tambin: yo no estoy preparada para vivir los grandes cambios que tendrn
lugar, como un distanciamiento de mi cultura familiar de origen, donde determinadas relaciones estn basadas en
las quejas.
Finalmente decid que quera vivir una vida feliz y que distanciarme de mis relaciones negativas sera ciertamente
beneficioso. Sin rechazar a los que se quejan, soy consciente todos los das de que he optado por no ahondar en
esa cuestin que considero txica. Puedo escuchar a alguien que se queja, pero, al contrario que antes, establezco
tranquilamente mis lmites cuando noto que su queja me contamina. Aprendo, pues, a respetarme. Y eso deriva en
mejor autoestima. Solo estoy al principio de la reprogramacin, pero el hecho de haber sabido escoger el buen
momento para lanzarme me aporta cierta confianza, y me reafirma en mi eleccin: quiero vivir feliz y rodeada de
gente positiva, o mejor rodeada del lado positivo de las personas.
Marie-Laure

Una epidemia mundial se est propagando a una velocidad vertiginosa.

La OMB (Organizacin Mundial del Bienestar) prev que durante los prximos diez aos se contagiarn millones
de individuos.
Los sntomas de esta terrible enfermedad son:
1. Tendencia a dejarse guiar por su intuicin personal, en lugar de actuar bajo la presin de los miedos, por ideas
aprendidas y condicionamientos del pasado.
2. Falta total de inters por juzgar a los dems, juzgarse a s mismos e interesarse por todo lo que genera
conflictos.
3. Prdida completa de la capacidad de crearse preocupaciones (este es uno de los sntomas ms graves).
4. Placer constante por apreciar las cosas y los seres tal como son, lo cual implica la costumbre de querer cambiar
a los dems.
5. Deseo intenso de transformarse uno mismo para gestionar positivamente sus propios pensamientos, sus
emociones, su cuerpo fsico, su vida material y su entorno, a fin de desarrollar sin cesar sus potenciales de salud,
de creatividad y de amor.
6. Ataques repetidos de sonrisas, ese tipo de sonrisa que dice gracias y proporciona un sentimiento de unidad y
de armona con todo ser vivo.
7. Apertura que aumenta sin cesar hacia el espritu de la infancia, la simplicidad, la risa y la alegra.
8. Momentos cada vez ms frecuentes de comunicacin consciente con el alma, lo cual proporciona un
sentimiento muy agradable de plenitud y de felicidad.
9. Placer por actuar como sanador, que aporta alegra y luz ms que como crtico o indiferente.
10. Capacidad de vivir solo, en pareja, en familia y en sociedad en la fluidez y la igualdad, no actuar como
vctimas ni como verdugos.
11. Sentimiento de responsabilidad y felicidad por ofrecer al mundo sus sueos de un futuro pleno, armonioso y
pacfico.
12. Aceptacin total de la propia presencia en la tierra, y voluntad de optar en cada instante por lo bello, lo bueno,
lo verdadero y lo vivo.
Si queris seguir viviendo en el miedo, la dependencia, los conflictos, la enfermedad y el conformismo, evitad
todo contacto con personas que presenten esos sntomas.
Esta enfermedad es extremadamente contagiosa!
Si ya presentis estos sntomas, sabed que vuestro estado es probablemente irreversible.
Los tratamientos mdicos pueden hacer desaparecer momentneamente algunos sntomas, pero no pueden
oponerse a la progresin ineluctable del mal. No existe ninguna vacuna antifelicidad.
Como esta enfermedad de la felicidad provoca una prdida del miedo a morir, que es uno de los pilares centrales
de las creencias de la sociedad materialista moderna, existe el riesgo de que se produzcan disturbios sociales, tales
como una huelga del espritu blico y de la necesidad de tener razn, reuniones de personas felices para bailar,
cantar y celebrar la vida, grupos para compartir y curar, alocados ataques de risa y episodios de liberacin
emocional colectiva.
Texto annimo difundido en Internet
Esta parte tiene el objetivo de proporcionaros instrumentos que os acompaen en vuestro
desafo. Primeramente os presento unos ejercicios que, o bien he seleccionado
personalmente, o he creado para vosotros, ya que me parecen perfectos para ayudaros a
aprender sobre vosotros mismos, a identificar el ncleo de vuestras quejas y ayudaros a
suprimirlas.
Seguidamente, en una segunda fase, he creado para vosotros la trama de un diario ntimo
con las preguntas que yo me planteaba todas las noches cuando haca balance de mi
jornada, cuando estaba en plena cura de desintoxicacin de mis quejas. Os invito a
utilizarlo para hacer un inventario, un balance y extraer las conclusiones y las simientes de
vuestro desafo. Nuevamente, no dudis en venir a visitarme al blog
www.jearretederaler.com.

ALGUNOS EJERCICIOS PARA DEJAR DE

REFUNFUAR

IDENTIFICAD VUESTRA QUEJA PRINCIPAL

Haced balance de los ltimos seis meses:
QU ES LO QUE OS HA HECHO SUFRIR EN VUESTRA VIDA, EN LOS LTIMOS TIEMPOS?
1.

CUL HA SIDO VUESTRA QUEJA CRNICA?

Por ejemplo: Me duele la espalda, Mi trabajo me agobia o Me veo gorda.

SERA POSIBLE TRANSFORMAR ESTA FRUSTRACIN EN UN OBJETIVO CONCRETO

2.

PARA LOS PRXIMOS MESES?

QU HACIS (O NO HACIS) PARA IMPULSAR UN CAMBIO EN ESTE MBITO?

3.

Sed honestos y precisos. No se trata de autoflagelarse. Esta pregunta os ayudar a descubrir si tenis
compromisos que son contradictorios entre s.
Por ejemplo, si os quejis a lo mejor de que os sobran unos kilos, pero no hacis deporte porque eso os
robara un tiempo precioso que prefers pasar en familia. O bien queris fundar una empresa, pero nunca
habis completado un estudio para escoger en qu mbito y qu tipo de empresa queris montar.
 CULES SON LAS ANGUSTIAS O LOS TEMORES QUE SURGEN CUANDO PENSIS EN LO
4.

OPUESTO A LO QUE HABIS ESCRITO SOBRE LA TERCERA PREGUNTA?

Por ejemplo: Si dedicara tiempo a hacer deporte, tendra menos tiempo para la familia, mi cnyuge
estara triste porque no estoy en casa? o Y si pusiera en marcha mi propia empresa? Quiero estar
seguro de no equivocarme, no estoy seguro de poder ser un buen emprendedor, cmo escoger qu
proyecto montar?.

CULES SON LAS SUPOSICIONES O LAS IDEAS PRECONCEBIDAS QUE OS IMPIDEN

5.

CAMBIAR Y ELIMINAR VUESTRA FRUSTRACIN?

Por ejemplo: Hacer deporte exige tiempo, De todas maneras no servir de mucho, yo no soy lo
bastante inteligente como para montar mi propia empresa, hay cosas sobre el mundo de los negocios que
es absolutamente necesario saber y que yo ignoro.

RECUPERAD VUESTRAS RESPUESTAS A LA PREGUNTA 5 Y PLANTEAOS: ES VERDAD

6.

ESTO?

QU OS ATREVERIS A HACER DE FORMA DISTINTA DURANTE ESTE DESAFO?

7.

Por ejemplo: Voy a hacer cinco minutos de abdominales todas las maanas, saldr con mi cnyuge dos
veces al mes como mnimo, apagar mi ordenador de las cinco a las ocho de la tarde para disfrutar
plenamente
de mi familia. Contactar con los tres empresarios que conozco y les pedir que me hablen de su
experiencia, pedir una cita con la red de empresarios locales, contratar un coach para definir este
proyecto que me interesa.

A PARTIR DE AHORA, CUANDO TENGIS GANAS DE EXPRESAR VUESTRA QUEJA

8.

PRINCIPAL, YA IDENTIFICADA, PREGUNTAOS QU PODIS VALORAR EN SU LUGAR.

Por ejemplo: Yo valoro el hecho de que me esfuerzo para recuperar la lnea lenta pero consistentemente,
Valoro el hecho de colocar a mi familia y a mi pareja en el centro de mis opciones cotidianas, Valoro el
bienestar de acceder a ms recursos para definir mi proyecto, Soy capaz de avanzar un poco ms cada
semana.

CUL ES EL MOTIVO DE VUESTRAS QUEJAS?

Es importante, en efecto, ver cmo reaccionis cuando estis frustrados o algo no pasa
como queris. Reaccionaris de distinta manera segn vuestra naturaleza, pesimista u
optimista.
Los pesimistas tienden a pensar que la causa de su queja es universal y permanente. No
puedes fiarte de los transportes pblicos (universalizacin, vlida en todos los mbitos),
siempre hay retrasos o huelgas (permanencia).
Los optimistas tendrn ms bien tendencia a atribuir sus frustraciones a causas transitorias
y especficas: La lnea 1 del metro (especfica) suele ir con retraso ms a menudo que las
dems, porque deben estar renovndola (transitoria). Pero en general esta lnea suele
irme bien.
QU DECS VOSOTROS EN CASO DE FRUSTRACIN?
Identificad tres situaciones que han provocado vuestras quejas esta semana:


1.

2.

3.

Indicad qu habis dicho en cada una de ellas (no intentis modificarlo, no importa si era apropiado o no):

1.

2.

3.

Luego recuperad vuestras respuestas y anotad: tenis tendencia a ver las cosas que os frustran como
permanentes y universales, o transitorias y especficas?
Escribid una P para permanente y una T para transitoria delante de cada una. Seguidamente escribid una U
para universal y un E para especfica.
Cada vez que imaginis causas permanentes y universales, sabed que estas alimentan vuestra frustracin y
hacen que os sintis ms tensos. Os sents una vctima, impotente y desanimada y acabis diciendo: No
27
vale la pena!.

CENTRAOS EN LA SOLUCIN
Responded por escrito a las preguntas siguientes:
1. PENSAD EN UNA SITUACIN RECIENTE QUE OS HA PROVOCADO UNA QUEJA:

En una escala del 1 al 10, anotad cmo os sents en relacin a esta situacin, siendo 1 Esta situacin me
hace sentir espantosamente mal y siendo 10 Todo va estupendamente en el mejor de los mundos.
Si os habis puesto un 1, pasad a la pregunta 3.
PERFECTO, NO OS HABIS PUESTO UN 1! ESCRIBID AHORA DE MANERA MUY
2.

EXHAUSTIVA QU HACIS QUE OS PERMITE PONEROS ESTA NOTA Y NO OTRA MS BAJA (1

POR EJEMPLO):
Por ejemplo: Ayer me quej de mi hijo. Me pongo un 4 porque no estoy satisfecho, pero no me pongo un 1
porque de todos modos me considero un buen padre. Despus de haberme quejado y gritado, he
encontrado el momento de excusarme y he intentado explicarle lo que no me pareca bien.

SEGUIDAMENTE, PREGUNTAOS CUL PODRA SER LA PRIMERA PEQUEEZ QUE

3.

PODRAIS HACER PARA SUBIR UN PUNTO VUESTRO NIVEL DE SATISFACCIN.

Reflexionad bien y anotad tantas cosas como sea posible. Por ejemplo: Para pasar de 4 a 5, yo podra
 hacerme una tabla con una lista de cosas que deseo que mi hijo haga todos los das al volver del colegio.
Pienso que eso le ayudar a hacer las tareas que debe hacer, y yo tendr menos motivos de queja. Tambin
podra organizar una reunin familiar para que lo hablemos todos juntos y lleguemos a un acuerdo.
O bien pedirle a su pap/mam que me apoye en este desafo y hablarlo con l/ella.

EN VISTA DE LO QUE HABIS APUNTADO, CULES SON LOS PRIMEROS PEQUEOS

4.

PASOS QUE PODRAS DAR EN LOS PRXIMOS DAS PARA AUMENTAR VUESTRO NIVEL DE
SATISFACCIN?
Por ejemplo: Voy a hacer la tabla, se la ensear a su pap/mam, y juntos se la ensearemos a nuestro
hijo. Empezad por incluir las acciones que habis anotado en la lista y valorad las veces en que os sents
un poco ms satisfechos.

Este ejercicio es una adaptacin de la solution focus technique con permiso de Mark
McKergow, conferenciante, educador y coautor de The solution focus.
SOLTAD LASTRE CON EL MTODO SEDONA
Poneos cmodos y aseguraos de que no os molestan ni os distraen. Inspirad
profundamente dos o tres veces y centraos en vosotros mismos. Podis tener los ojos
abiertos o cerrados.
PRIMERA ETAPA

Centrad la atencin en un problema con el cual deseis sentiros mejor.
Ahora, aceptad vuestras emociones actuales sean cuales sean (clera, rabia, decepcin, tristeza): no es necesario
que sean emociones fuertes. Si no sents nada, si os sents vacos, inmovilizados, sin voz o en un estado de
profunda angustia, podis soltar el lastre de todas esas emociones sean fcilmente identificables o no.
Manteneos en el momento presente y adquirid conciencia de lo que sents cuando pensis en vuestro problema.
Este proceso es voluntariamente muy simple, pero solo en el momento presente podis encontrar una forma de
sentiros mejor.

SEGUNDA ETAPA

Planteaos esta pregunta: puedo liberar esta emocin? Aqu se trata simplemente de ver si estis dispuestos a
soltar lastre y a vivir sin esa emocin. Podis contestar s o no, las dos respuestas son aceptables (muy a
menudo soltaris lastre aunque contestis que no). Todas las preguntas planteadas en este proceso son simples.
No son importantes en s mismas, pero han sido concebidas para ayudaros a tomar conciencia de que podis dejar
de cargar con el peso del pasado y simplemente soltar lastre.
Pasad a la tercera etapa, sea cual sea la respuesta a la pregunta.

TERCERA ETAPA

 Haceos la pregunta siguiente: voy a soltar lastre? Tengo ganas de soltar lastre? Una vez ms, no empecis a
debatir. Recordad que tomis la decisin por vosotros mismos, con el objetivo de liberaros del sufrimiento
causado por este problema. Si el sufrimiento es demasiado grande o existe desde hace demasiado tiempo, quizs
har falta soltar lastre en diversas pequeas etapas y buscar la ayuda de un mdico especialista.
Si la respuesta es no o si no estis seguros de vosotros mismos, preguntaos: prefiero sentirme as o preferira
sentirme libre?
Aunque la respuesta sea siempre no, id a la cuarta etapa.

CUARTA ETAPA

Planteaos esta pregunta tan simple: cundo querra soltar lastre? Esta es una invitacin a soltar lastre ahora.
Quizs os sorprenderis al sentir que soltis lastre. Recordad que se trata de una decisin, de vuestra decisin, y
que podis hacerlo en todo momento.

QUINTA ETAPA

Repetid el proceso varias veces hasta que os sintis libres. Este ejercicio exige prctica, y al principio puede que
los cambios os parezcan sutiles. Probablemente descubriris que soltis un poco ms lastre cada vez que os
planteis estas preguntas. Los resultados pueden parecer leves al principio, pero si perseveris, sern cada vez ms
evidentes. Os daris cuenta de que determinadas emociones, determinados temas se presentarn ante vosotros en
diversas etapas, pero recordad que aquello que habis abandonado se ha ido para siempre y que os habis librado
de ello.

28
Este ejercicio est inspirado en el Mtodo Sedona.
CUESTIONAD VUESTROS JUICIOS DE VALOR CON KATIE BYRON
Si creo que t eres mi problema, estoy loco.
29
Katie Byron y Stephen Mitchell, Aimer ce qui est, Ariane, 2003

Con este ejercicio sacado de su pgina web El trabajo, que os recomiendo visitar
(www.thework.com/espaol), Katie Byron nos invita a liberarnos del enorme estrs que
experimentamos cuando nos oponemos a los hechos. Segn ella, oponerse a la realidad es
ftil, como ensear a un gato a ladrar como un perro.
Las personas que acaban de descubrir El trabajo me dicen a menudo:
Pero si dejo de oponerme a la realidad, perder todo el poder. Si acepto
la realidad sin ms, me volver pasivo. Me arriesgo incluso a perder las
ganas de actuar.
Yo les contesto con una pregunta: Sois capaces de saber con
rotundidad lo que es verdad?. Qu es lo que da ms poder? Yo no
debera haber perdido mi trabajo o He perdido mi trabajo, qu puedo
hacer ahora?. El trabajo demuestra que lo que vosotros pensis que no
 debera haber pasado, debera haber pasado. Debera haber pasado
puesto que ha pasado, y ningn pensamiento en el mundo puede cambiar
absolutamente nada. Eso no quiere decir que lo excusis o lo aprobis.
Eso quiere decir simplemente que podis ver las cosas sin resistiros y sin
la confusin ligada a vuestro combate interior. Nadie quiere que sus hijos
estn enfermos, nadie desea tener un accidente de coche; pero cuando
pasan esas cosas pasan, cmo puede ayudar oponerse mentalmente?
Sabemos hacer algo mejor y sin embargo seguimos haciendo eso,
hay que saber cmo parar.
Katie Byron y Stephen Mitchell,
Aimer ce qui est, Ariane, 2003

Anotad el apriorismo que origina vuestra queja siguiendo las instrucciones siguientes.
Luego, pasad a la segunda etapa de este ejercicio, plantendoos las preguntas de El
trabajo.
ETAPA 1: VUESTRO JUICIO DE VALOR SIN REPRIMIRLO

Describid a alguien que os crispa, os desquicia, os entristece u os decepciona. Qu es lo que no os gusta de este
asunto?

Ejemplo: Vincent me crispa porque siempre critica todo lo que hago. Nunca me apoya.

Cmo queris que cambie esta persona, qu queris que haga o que no haga?

Ejemplo: Yo querra que Vincent me apoyara y dejara de desmoralizarme siempre ante todo lo que
emprendo.

Qu necesitis, lo que sea, de esta persona?

Ejemplo: Yo querra que Vincent me respetara ms y confiara en m, y que se diera cuenta de que no soy
dbil y que a veces puedo tener buenas ideas.

# Si os dejarais ir y fuerais mezquinos y crticos, qu dirais de esa persona?

Ejemplo: Es fcil criticar, pero l no lo hace mejor. Adems no hace nada. Siempre lo cuestiona todo y
corta mis proyectos, pero l nunca ha triunfado en nada y por tanto no le corresponde darme consejos.
 ETAPA 2: LAS PREGUNTAS DE EL TRABAJO
Retomad cada una de las afirmaciones que habis expresado ms arriba y cuestionadlas con los cuatro
puntos inferiores.

Es verdad esto?

Podis saber con certeza que es verdad?

Cmo reaccionis, qu pasa, cuando creis que esta idea es cierta?

Quines serais vosotros sin esta idea? Tened en cuenta lo que habis aprendido cuando os planteis esta ltima
pregunta.

LA INVERSIN
Invertid la afirmacin y buscad tres ejemplos reales y concretos del modo en que eso es cierto en vuestra
vida. Ejemplo: Vincent no me apoya se convierte en Yo no apoyo a Vincent o No me apoyo a m
misma o Vincent me apoya.

ID AL NCLEO DE LAS COSAS EN LUGAR DE QUEJAROS

SUPERFICIALMENTE
He podido constatar que, muy a menudo, nos quejamos de cualquier cosa
superficialmente. Decimos: Mi trabajo me agobia o Ya estoy harta del metro, del
trabajo, de todo, pero en realidad intentamos colmar una necesidad ms profunda. La
idea de este ejercicio es permitir que adquiris conciencia de vuestra necesidad profunda,
a fin de que podis colmarla, porque quejarse de los detalles no permite avanzar.
ANOTAD UNA QUEJA QUE EST MUY PRESENTE EN VUESTRA VIDA.
1.

Ejemplo: Mi trabajo me agobia.

PREGUNTAOS SEGUIDAMENTE LOS CINCO POR QU?.
2.

Ejemplo (proceded por etapas):

Por qu mi trabajo me agobia? Respuesta: porque hay mal ambiente.

Por qu es importante para m trabajar con buen ambiente? Porque soy sensible a mi entorno.

Por qu es importante que mi entorno sea distendido? Porque eso me motiva y cuando estoy rodeado de cotilleos
no tengo ganas de trabajar.

Por qu es importante que no haya cotilleos? Porque eso demuestra cierto infantilismo, y yo creo que deberamos
estar por encima de eso.

Por qu es importante estar por encima de eso? Porque eso nos impide trabajar bien y ser tiles para algo.

HACED ALGO PARA SATISFACER VUESTRA NECESIDAD PROFUNDA: QU ACTOS

3.

PODIS ESCOGER QUE OS PERMITAN SENTIROS VERDADERAMENTE TILES?

Testimonio
Con este desafo he comprendido que quejarse surge tambin espontneamente, y que lo importante para
cambiar es poner de relieve el mecanismo que nos impulsa a refunfuar (bastante a menudo a pesar nuestro, no
podemos evitarlo), y no la queja en s misma. Es como el tipo que sigue secando el suelo sin ver que tiene un
grifo abierto que mana sin parar!.
Matyas Lebrun
DEJO DE REFUNFUAR: EL DIARIO
Los lectores que lo deseen pueden intentar el desafo de tomar notas sobre sus
experiencias, contestando a las preguntas siguientes todos los das. Es un instrumento que
me ha sido muy til. En efecto, cuando estaba en pleno desafo, me planteaba estas
preguntas todas las noches para sacar conclusiones sobre mi jornada. Despus dedicaba
tiempo a compartirlas con los lectores de mi blog.
DA 1

 Qu frustraciones he sentido hoy?

Por qu me he sentido frustrado/a?

Qu tiene esto de importante?

Cundo me he sentido frustrado/a, me he quejado?

En caso de que s, qu otra reaccin habra podido tener? Qu puedo cambiar para no quejarme la
prxima vez?

Si no me he quejado, cmo he actuado? Estoy satisfecho/a de mi reaccin?

Y as sucesivamente.
He aqu una lista de palabras para ayudaros a comunicar vuestras frustraciones sin
quejas. A veces nos quejamos porque no disponemos de palabras para expresar el fondo de
30
nuestros pensamientos. Comunicacin no violenta de Marshall B. Rosenberg (vase
Fuentes, pg. 179), obra a la cual hago referencia en este libro, nos ayuda con las tablas
siguientes:
NECESIDADES HUMANAS QUE TODOS TENEMOS EN COMN
(ALGUNAS DE NUESTRAS NECESIDADES)

BIENESTAR/SUPERVIVENCIA

Alimentacin, hidratacin, evacuacin Movimiento, reposo

Cobijo Preservacin (del tiempo, de la energa)

Deseo sexual Proteccin

Estimulacin sensorial Respiracin

Luz Seguridad (afectiva y material)

AUTONOMA

Escoger vuestros sueos/objetivos/valores Interdependencia

Escoger los medios para realizar vuestros sueos Libertad

INTERDEPENDENCIA

Aceptacin Estima

Afecto, amor Intimidad

Calor humano Participacin

Confianza Pertenencia
Consideracin Proximidad

Contribucin a la vida (de los dems, ma) Respeto por uno mismo y por el otro

Dar y recibir (atencin, afecto, amor, ternura)

CUMPLIMIENTO

Aprendizaje Crecimiento, evolucin

Autenticidad Expresin

Belleza, armona Inspiracin

Conciencia Integridad

Creatividad Paz

REALIZACIN

Sinceridad, honestidad (que nos permite obtener

Espiritualidad
lecciones sobre nuestros lmites)

Sentido, comprensin, orientacin

JUEGO

Entretenimiento, regeneracin Liberacin

CELEBRACIONES

Conmemoracin de duelos y prdidas (de un ser querido, de un

Valorar la vida y sus obras
sueo), rituales, compartir alegras y penas

CMO NOS SENTIMOS CUANDO NUESTRAS NECESIDADES

NO ESTN SATISFECHAS

Abatido Angustiado Atemorizado

Adormecido Anhelante Aterrado

Afligido Ansioso Atnito

Agobiado Aptico Atormentado

Alarmado Apenado Avergonzado

Amargado Aprensivo Bloqueado

Amedrentado Asqueado Boquiabierto

Cariacontecido Envidioso Intrigado

Castigado Escptico Irritado

Celoso Espantado Liado

Cnico Estremecido Melanclico

Compungido Estupefacto Mohno

Con aversin Exaltado Molesto

Con el alma en pena Exasperado Muerto de miedo

Confuso Extenuado Nervioso

Consternado Fastidiado Perplejo

Contrariado Fatigado Perturbado

Contrito Frgil Pesado

Crispado Frustrado Pesimista

Curioso Fuera de s Preocupado

Decepcionado Furioso Quejoso

Deprimido Grun Rabioso

Desalentado Hambriento Receloso

Desamparado Hastiado Rencoroso

Desanimado Herido Rendido

Desarmado Horripilado Resentimiento

Desconcertado Horrorizado Reticente

Desconsolado Hostil Sarcstico

Descontento Impaciente Saturado

Descorazonado Impotente Sediento

Desencajado Incmodo Sobrepasado

Desengaado Incrdulo Sobreexcitado

Desesperado Indeciso Solo

Desgraciado Indiferente Superado

Desmoralizado Indolente Suspicaz

Desolado Inerte Temeroso

Despegado Inestable Tocado

Despojado Inmoral Triste

Disgustado Inquieto Turbado

Dolido Insatisfecho

Dudoso Inseguro O bien con humor

Enfadado Insensible Apesadumbrado

En guardia Interesado De perros

Enojado Intranquilo Desmotivado

Hurao O bien lleno de Desazn

Sombro Agresividad Hasto

Vejado Aprensin Lasitud

Aversin Miedo

Culpabilidad

LA COMUNICACIN NO VIOLENTA EN INTERNET

Comunicacin no violenta:
www.nvc-europe.org
Pgina del autor Thomas Ansembourg:
Formador titulado en comunicacin no violenta y autor del libro Cessez dtre gentil,
31
soyez vrai-tre avec les autres en restant soi-mme, ditions de lHomme.
www.thomasdansembourg.com
Gestin positiva de los conflictos:
www.martinemarenne.be
 FUENTES UTILIZADAS AL ESCRIBIR ESTA OBRA PARA LEER Y
AYUDAROS EN ESTE DESAFO
Alain, 44 propose sur le bonheur, Gallimard, 2007.
Andr, Cristophe, Imparfaits, libres et hereux, Odile Jacob, 2006.
Ansembourg, Thomas, Deja de ser amable, s autntico!: cmo estar con los dems sin dejar de ser uno mismo, Sal
Terrae, 2007.
Arrien, ngeles, Las cuatro sendas del chamn, Gaia Ediciones, 2011.
Auclair, Marcelle, Le libre du bonheur, Seuil, 2003.
Bowen, Will, Un mundo sin quejas: cmo dejar de quejarse y comenzar a disfrutar de la vida, Grijalbo, 2008.
Burns, David D., Sentirse bien: una nueva frmula contra las depresiones, Paids Ibrica, 2008. Vase tambin su
pgina web (en ingls): www.feelinggood.com/DrBurns.htm.
Byron, Katie y Mitchell Stephen, Amar lo que es: cuatro preguntas que pueden cambiar tu vida, Urano, 2003.
Dalai Lama (con Howard Cutler), El arte de la felicidad, Mondadori, 2000.
Defourmantelle, Anne, En cas damour: psychopatologie de la vie amoureuse, Payot, 2009.
Dwoskin, Hale, El mtodo Sedona, Sirio, 2008, pgina en francs: www.methode-sedona.com.
Epicteto, Manual, Gredos, 2002.
Faber, Adle y Mazlih, Elaine, Cmo hablar para que sus hijos le escuchen, escuchar para que sus hijos le hablen,
Ediciones Medici, 1997.
Ferlic, K., Habits of your mind. Releasing your unlimited creativity discussion topic, RYUC, 2008.
Gaines, Edwene, Las cuatro leyes de la prosperidad, Prana, 2011.
Gounelle, Laurent, El hombre que quera ser feliz, Maeva, 2006.
, No me ir sin decirte adnde voy, Planeta, 2011.
Knowing and not (ejercicio en ingls para ir ms lejos): www.doceo.co.uk/tools/knowing.htm.
Le Sage, George, La caverne et lAnge gardien, Porte Bonheur, 2005.
Maslow, Abraham, El hombre autorrealizado: hacia una psicologa del ser, Kairs, 1987.
Marco Aurelio, Vida y pensamientos, Viena Ediciones, 2000.
More, Max, pgina de internet: www.maxmore.com.
Myers, Wayland, Practique de la communication non violente: tablir de nouvelles relations, Jouvence, 2007.
Nia, pgina en ingls: www.nianow.fr.
Ricard, Matthieu, En defensa de la felicidad, Urano, 2005.
Rosenberg, Marshall B., Comunicacin no violenta: cmo utilizar el poder del lenguaje, Urano, 2000.
Ruiz, Miguel Don, Los Cuatro Acuerdos. Un libro de sabidura tolteca, Urano, 2002.
Sneca, De la tranquilidad del alma, De la brevedad de la vida, De la vida feliz, Cartas a Lucilio, Gredos, 2011.
Shimoff, Marci, Feliz porque s: siete pasos para alcanzar la felicidad desde el interior, Urano, 2008.
Sully Prudhome, Ren-Franois, Poemas y pensamientos, Ediciones Folio, 1995.
Thalmann, Yves-Alexandre, Les gens hereux ne sinquietent pas de savoir si cest vrai ils se racontent de belles
histories, Albin Michel, 2010.
, Ejercicios para aprender a ser feliz, Terapias Verdes, 2010.
, Ejercicios para ver la vida de color de rosa (ilustrado por Jean Augagneur), Terapias Verdes, 2010.
, Ejercicios para vivir la ira en positivo, Terapias Verdes, 2011.
Todd Gilbert, Daniel, Tropezar con la felicidad, Destino, 2006.
Tolle, Eckhart, Un nuevo mundo: ahora, Grijalbo, 2006.
, El poder del ahora, Gaia Ediciones, 2009.
Twain, Mark, Juana de Arco, Palabra, 2003.
Wilde, Oscar, El alma del hombre bajo el socialismo, Biblioteca Nueva, 2002.
Williamson, Marianne, Volver al amor, Urano, 1998.

LIBROS PARA VUESTROS HIJOS

Anderson, Gary y Reymond, Adrien Bernard, Contes par-del lhorizon, ditions pour Penser lEndroit, 2009.
Daulin, Lise, Juste une rencontre, ditions pour Penser lEndroit, 2009.
Hedrich, Pierre y Galou, La tache rouge, ditions pour Penser lEndroit, 2009.
Lon, Stphanie, Le dragon qui se regardait le nombril, ditions pour Penser lEndroit, 2006.
Ptigny, Aline de, Le prince et le sage, ditions pour Penser lEndroit, 2004.
, Petites penses lendroit, ditions pour Penser lEndroit, 4 to- mos, 2004, 2005, 2006.
, La lgret dAdlade, ditions pour Penser lEndroit, 2006.
, La princesse et la bergre et deux autres contes, ditions pour Penser lEndroit, 2007.
, Lili colre, ditions pour Penser lEndroit, 2010.
Notas
1 Aquello en lo que te centras tiende a expandirse.
2 Contraccin de mam y empresaria.
3 Los ms conocidos son los propuestos por Edwene Gaines en su libro Las cuatro leyes de la prosperidad y Will
Bowen en Un mundo sin quejas: cmo dejar de quejarse y comenzar a disfrutar de la vida.
4 Abraham Maslow, El hombre autorrealizado: hacia una psicologa del ser, Kairs, 1987.
5 Tropezar con la felicidad, Destino, 2008.
6 K.Ferlic, Habits of your mind. Releasing your unlimited creativity discussion topic, RYUC, 2008.
7 El poder del ahora, Gaia Ediciones, 2009.
8 El venerable Ajahn Chah Subhatto, nacido en Tailandia, fue uno de los mayores maestros de meditacin.
9 Las cuatro sendas del chamn, Gaia Ediciones, 2011.
10 No me ir sin decirte adnde voy, Planeta, 2011.
11 David D. Burns, Sentirse bien: una nueva frmula contra las depresiones, Paids Ibrica, 2008.
12 Las palabras son ventanas (o bien son muros).
13 Un nuevo mundo: ahora, Grijalbo, 2006.
14 Un mundo sin quejas: cmo dejar de quejarse y comenzar a disfrutar de la vida, Grijalbo, 2008.
15 Tropezar con la felicidad, Destino, 2006.
16 Psychologies.com.
17 Proceso educativo que, a travs de movimientos fciles y suaves y una adecuada orientacin de la atencin hacia los
efectos que los mismos producen en los distintos aspectos de la persona, brinda a esta la posibilidad de mejorar su
actuacin cotidiana.
18 Volver al amor, Urano, 1998.
19 Fundacin Pequeo Deseo.
20 Poemas y pensamientos, Ediciones Folio, 1995.
21 Four stages for learning any new skill, teora desarrollada por Gordon Training International.
22 Marci Shimoff, Feliz porque s: siete pasos para alcanzar la felicidad desde el interior, Urano, 2008.
23 Mark Twain, Juana de Arco, Palabra, 2003.
24 George LeSage (George Ghanotakis), La caverne et lAnge gardien, Porte Bonheur, 2005.
25 www.mayaangelou.com
26 El alma del hombre bajo el socialismo, Biblioteca Nueva, 2002.
27 Este ejercicio est inspirado en otro sacado del Petit cahier dexercices pour voir la vie en rose de Yves-Alexandre
Thalman, ditions Jouvences, 2010.
28 www.methode-sedona.com, La mtodhe Sedona: Lart du lcher-prise, Les ditions du Gondor [Hale Dwoskin, El
mtodo Sedona, Sirio, 2008].
29 Amar lo que es: cuatro preguntas que pueden cambiar tu vida, Urano, 2003.
30 Comunicacin no violenta: cmo utilizar el poder del lenguaje, Urano, 2000.
31 Deja de ser amable, s autntico!: cmo estar con los dems sin dejar de ser uno mismo, Sal Terrae, 2007.
Cualquier forma de reproduccin, distribucin, comunicacin pblica o transformacin de esta obra solo puede ser
realizada con la autorizacin de sus titulares, salvo excepcin prevista por la ley. Dirjase a CEDRO (Centro Espaol de
Derechos Reprogrficos) si necesita fotocopiar o escanear algn fragmento de esta obra (www.conlicencia.com; 91 702
19 70 / 93 272 04 47).
Ttulo original: Jarrte de rler!
Christine Lewicki, 2011
Groupe Eyrolles, 2011
De las ilustraciones: Lili la baleine, 2011
Del prlogo: Laurent Gounelle, 2011
De la traduccin: Montse Roca, 2012
La Esfera de los Libros, S.L., 2012
Avenida de Alfonso XIII, 1, bajos
28002 Madrid
Tel.: 91 296 02 00 Fax: 91 296 02 06
www.esferalibros.com
Primera edicin en libro electrnico (epub): septiembre de 2012
ISBN: 978-84-9970-375-6 (epub)
Conversin a libro electrnico: J. A. Diseo Editorial, S. L.
 Table of Contents
Dedicatoria
Prlogo, por Laurent Gounelle
Parte 1. Me he planteado un desafo: dejo de refunfuar
1. Cmo empez todo
2. La cara oculta de nuestras quejas
Parte 2. Lo que he aprendido por el camino
3. Escoger la felicidad
4. Comunicar de otra manera
5. Coger las riendas de tu vida
Parte 3. Veintin das para pasar de refunfuar a estar contentos
6. El desafo, cmo funciona?
7. Preguntas / Respuestas
Para terminar
Apndices
El desafo y vosotros
La comunicacin no violenta
Fuentes
Notas
Crditos