Sunteți pe pagina 1din 30

PRINI TOXICI- Cum

s scpm de sub
influena lor

29 MariNOI 2016
POSTED BY SIMONA IN UNCATEGORIZED
SCRIE UN COMENTARIU
[Editare]
Etichete
binecuvantari, blocaj, comunicare, control, credinte, critica, Cuplu: dragoste, sex, relatie | Subiecte tratate: abuz
emotional, relatie, cuplu, respingere, familie, terorizare, degradare, exploatare, izolare, frica, agresivitate, relatie,
vinovatie, slabiciune, ego, granite, Micul Print de Antoine de Saint
Exupery, motivatie, par, prosperitate, psiholog, psihoterapeut, puterea cuvintelor, sarcasm, sex, trauma, What the
bleep do we know

Susan Forward
traducere din francez din cartea
sursa http://www.ceruldinnoi.ro/pages/Susan_Forward-Parinti_toxici.htm#unu
Prinii dominatori
Autoritatea nu este neaprat un ru. Cnd o mam i reine copilul mic s nu mearg s
vagabondeze pe strad, nu considerm c este o mam dominatoare, ci spunem c este
prudent. Ea exercit un control care este adaptat realitii, justificat de faptul c copilul ei
are nevoie se fie ndrumat i protejat.
Controlul adecvat devine abuziv atunci cnd mama i reine copilul zece ani mai trziu, mult
dup ce el este perfect capabil s traverseze singur strada.
Copiii care nu sunt ncurajai s acioneze, s ncerce, s exploreze, s stpneasc un
comportament i s rite eecul se simt n general slabi i incapabili. Abuziv controlai de
prinii lor temtori i anxioi, aceti copii devin adesea ei nii temtori i anxioi. Din
cauza aceasta au dificulti n a se maturiza. n cursul adolescenei i la vrsta adult,
dezvoltarea lor, pentru muli dintre ei, nu le permite niciodat s se lipseasc de sfaturile i
de controlul prinilor lor. Rezultatul este acela c prinii lor continu s le invadeze viaa,
s-i manipuleze i adesea s-i domine.
Teama de a nu mai fi necesar i motiveaz pe muli prini dominatori s perpetueze la copiii
lor aceast neputin. Aceti prini au o team nesntoas de sindromul cuibului gol,
acel sentiment de pierdere pe care n mod inevitabil l resimte orice printe atunci cnd
copiii lor le prsesc casa. Printele dominator are o att de mare parte din identitatea lui
legat de rolul lui parental nct se simte trdat i abandonat atunci cnd copilul devine
independent.
Ceea ce l face pe un printe dominator att de insidios, este faptul c controlul lui se
exercit sub masca grijii (ngrijirii, preocuprii). Fraze ca: Nu fac asta dect pentru tine i
Numai pentru c te iubesc att, semnific toate acelai lucru: Fac aceasta pentru c mi-
este att de fric s nu te pierd nct sunt gata s te fac nefericit.
S-ar putea chiar argumenta: Este pentru binele tu.
S ne imaginm o conversaie ntre un fiu sau o fiic adult i unul din prinii lui
dominatori care, dac aceste dou persoane ar fi capabile s exprime sincer sentimentele
lor cele mai secrete, s-ar derula astfel:
COPILUL DEVENIT ADULT: Pentru ce acionezi n felul acesta? Pentru ce tot ce fac este ru?
De ce nu m poi trata ca pe un adult? Ce poate s-i fac aceasta lui tata dac nu sunt
doctor? Ce poate s-i fac ie dac m cstoresc cu o persoan sau alta? Cnd m vei lsa
liber? De ce acionezi ca i cum fiecare din deciziile pe care le iau singur ar fi ca o agresiune
fa de tine?
PRINTELE DOMINATOR: Nu pot s descriu durerea pe care o simt cnd te ndeprtezi de
mine. Am nevoie ca tu s ai nevoie de mine. Nu pot suporta ideea de a te pierde. Tu eti
toat viaa mea. Mi-e ngrozitor de fric s nu faci erori teribile. A suferi ngrozitor s te
vd rnit. A prefera s mor mai degrab dect s simt c am euat ca mam sau ca tat.
Autoritatea manifest
Nici o ambiguitate n autoritatea direct. Este un comportament manifest, evident, ntrutotul
deschis. F ceea ce i spun sau nu i voi mai vorbi niciodat; F ceea ce i spun sau nu-
i voi mai da bani; Dac nu faci ceea ce i spun, nu vei mai aparine familiei; Dac m
vei supra, voi face un atac. Nu este nimic subtil aici.
Controlul direct se nsoete de obicei cu intimidarea i este de multe ori umilitor.
Sentimentele i nevoile voastre trebuie s fie subordonate celor ale prinilor votri. Suntei
antrenat ntr-un abis fr fund de ultimatumuri. Opinia voastr nu are nici o valoare; nevoile
voastre, dorinele voastre nu au nici cea mai mic importan. Dezechilibrul de fore este
considerabil, aa cum vedem la Michel, Clara i Martin.
Michel, un fermector agent publicitar de 36 de ani, cu trsturi ce poart o amprent de
blndee, ne ofer un exemplu din aceast situaie. Soia lui, pe care o iubea profund i
mpreun cu care tria de ase ani, ntreinea relaii foarte conflictuale cu prinii lui, ceea
ce a sfrit prin a compromite serios nelegerea lor i chiar i mariajul lor. Este motivul
pentru care el a venit s m consulte.
Necazurile mele au nceput efectiv odat cu plecarea mea n California. Cred c mama mea
credea c este ceva temporar. Dar cnd am anunat-o c m ndrgostisem i intenionam
s m cstoresc, ea i-a dat seama c eu voiam s m instalez definitiv acolo. n acel
moment a nceput s fac presiuni asupra mea ca s rmn acas.
I-am cerut lui Michel s spun mai mult despre presiune.
Incidentul cel mai grav a izbucnit cam la un an de la cstorie. Noi prevzuserm s
mergem la Boston s srbtorim aniversarea cstoriei prinilor mei cnd soia mea a fcut
o grip puternic. Ea era ntr-adevr bolnav. Eu nu voiam s o las, am sunat-o deci pe
mama pentru a ne contramanda. Iniial a izbucnit n hohote. Apoi mi-a declarat: Dac nu
vii pentru aniversarea cstoriei noastre eu voi muri din cauza aceasta. Atunci am cedat i
am plecat la Boston. Am ajuns n dimineaa srbtorii, dar abia am pus piciorul afar din
avion c ei au nceput s-mi spun c trebuia s rmn toat sptmna. Eu nu am rspuns
nici da, nici nu, dar am plecat a doua zi dimineaa. La o zi dup aceea am primit un telefon
de la tatl meu: Tu eti pe cale s-i omori mama. Ea a plns toat noaptea. M tem s nu
aib un atac. Ce dracu vor de la mine? S divorez, s revin la Boston i s m instalez din
nou n camera mea?
Prinii lui Michel, dei departe la 5000 de km, reueau s trag sforile. L-am ntrebat pe
Michel dac familia lui a acceptat-o pe soia lui. El a roit de mnie.
Absolut deloc. Cnd telefoneaz, ei nu ntreab nimic despre ea. De fapt, ei nu-i
menioneaz niciodat numele. Ca i cum s-ar face c ea nu exist.
L-am ntrebat pe Michel dac el a abordat subiectul acesta cu prinii lui i el a prut
ncurcat rspunzndu-mi:
Nu, mi pare ru. De fiecare dat cnd prinii mei i fceau reprouri, eu estimam c ea
trebuia s le accepte. Cnd ea se plngea, eu i ceream s-i neleag. nelegere, ce stupid
am fost! Prinii mei se nverunau contra soiei mele i eu, tot ceea ce gseam de fcut,
era s-i las s-i fac ru.
Crima lui Michel era aceea de a fi devenit independent, ceea ce i-a redus pe prinii lui la
disperare; acetia au reacionat cu tacticile pe care ei le tiau cel mai bine: retragerea
afeciunii lor i predicia de catastrofe.
Ca muli prini dominatori, tatl i mama lui Michel erau incredibil de egocentrici. Ei se
simeau ameninai de fericirea lui Michel, n loc s vad acolo reuita educaiei lor. Ei nu
acordau nici cea mai mic importan intereselor lui Michel. Dup ei, el nu a plecat n
California din raiuni profesionale, el a plecat ca s-i pedepseasc. El nu s-a cstorit din
dragoste, el s-a cstorit pentru a-i contraria. Soia lui nu a czut bolnav din cauza unui
virus, ea a czut bolnav pentru a-i priva de fiul lor.
Prinii lui Michel l obligau mereu s aleag ntre ei i soia lui. i fiecare alegere era
transformat de ei ntr-o decizie de totul sau nimic. Cu prini explicit dominatori, nu exist
cale de mijloc. Dac copilul ncearc s regseasc fie i ct de puin controlul propriei lui
viei, el pltete preul pentru aceasta: culpabilitate, mnie, frustrare i sentimentul profund
de a fi trdat.
La prima lui consultaie, Michel avea impresia c problema major era o problem de cuplu.
Nu i-a trebuit mult timp pentru a-i da seama c cuplul lui nu era dect victima rzboiului pe
care prinii lui l-au ntreprins pentru a-i pstra influena asupra lui, ncepnd cu momentul
n care a plecat de la ei.
Mariajul unui copil poate fi resimit ca o foarte grav ameninare pentru prinii dominatori.
Ei vd n partenerul conjugal un rival care l va mpiedica pe copilul lor s li se consacre lor.
Acest fapt provoac conflicte groaznice ntre prini i partenerul conjugal, conflicte care l
plaseaz pe copil n mijlocul focurilor ncruciate, ntre dou sentimente de loialitate care se
opun.
Unii prini atac cuplul cu critici, sarcasme, predicii de eec. Alii, ca n cazul lui Michel,
refuz s accepte pe noua venit sau merg chiar pn acolo nct s ignore existena ei. Iar
alii persecut deschis pe noul partener conjugal. Nu rareori asemenea aciuni produc
bulversri care pot amenina supravieuirea mariajului, cum se vede, prin probleme
financiare, cazul lui Clara atunci cnd declar: Pentru ce m las cumprat de prinii mei?
Banii, se tie, au fost dintotdeauna limbajul primar al puterii, ceea ce face din el un
instrument n slujba prinilor dominatori. Muli prini dominatori utilizeaz banii pentru a-i
menine pe copiii lor ntr-o stare de dependen.
Clara a venit s m consulte pentru diverse motive. Ea avea 41 de ani, era prea gras, nu-i
plcea serviciul pe care-l avea, tocmai divorase, cu doi copii adolesceni. Era ca i cum nu
reuea s ias din rutin; cci ea voia s piard din greutate, voia s-i asume riscuri pe
plan profesional i s gseasc un scop n via. Dar ea era convins c nu exista dect un
singur mod pentru a veni de hac tuturor problemelor ei i anume: s ntlneasc brbatul
ideal.
Pe parcursul edinei noastre, am descoperit c Clara credea hotrt c ea nu este nimic
fr un brbat care s se ocupe de ea. Am ntrebat-o de unde i vine aceast idee.
Ei, bine! Sigur nu de la soul meu. Mai mult eu m ocupam de el. L-am ntlnit tocmai la
plecarea din universitate. El avea 27 de ani, locuia tot la prinii lui i era foarte indecis cu
privire la felul n care i va ctiga existena. Dar era sensibil i romantic i eu m-am
ndrgostit de el. Tatl meu era exact opusul lui, dar cred c n secret eram ncntat c am
ales pe cineva incapabil s se descurce. Cnd i-am declarat c eram hotrt s m
cstoresc cu el, tatl meu mi-a spus c el nu ne d din ce s trim pentru un anumit timp
i c, dac lucrurile nu se vor rezolva, el i va oferi soului meu un post n societatea lui.
Bineneles, auzind aceasta, tatl meu pare un om extraordinar; de fapt, aceasta i-a dat
asupra noastr o putere incredibil. Dei cstorit, eu rmneam mica feti a lui tata.
Tatl meu ne ntreinea pe planul financiar, dar n schimb el ne spunea cum s ne trim
viaa. Eu ineam o cas, creteam copii, i totui
Clara s-a oprit n mijlocul frazei. i totui ce? am ntrebat eu. Ea a plecat ochii n pmnt
terminnd:
i totui eu aveam mereu nevoie de tata ca s se ocupe de mine.
Am ntrebat-o pe Clara dac ea vedea legtura dintre relaia ei cu tatl ei i dependena ei
de brbai pentru a-i aduce fericirea.
Nu pot nega c tatl meu a fost persoana care a contat cel mai mult n viaa mea. El m
adora efectiv cnd eram mic, dar el nu a suportat ca eu s am ideile mele proprii. El
ncepea s urle de ndat ce l contraziceam. El m fcea n tot felul. Era efectiv violent,
nspimnttor. Cnd am devenit adolescent, el a nceput s utilizeze banii pentru a m
obliga s rmn n rnd. Adesea el putea s fie incredibil de generos i aceasta mi ddea
impresia c sunt iubit i protejat. Dar, n alte momente, el m umilea obligndu-m s
plng, s ceresc totul, de la biletul de cinema la crile pentru coal. Eu nu tiam efectiv
ce greeal comisesem. Ceea ce este sigur este c eu petreceam enorm de mult timp
ncercnd s aflu cum s-i plac. El nu era niciodat acelai dou zile la rnd. El nu nceta s
fac lucrurile tot mai dificile.
Pentru Clara, a ncerca s-i plac tatlui ei, era ca i cum ar alerga ntr-o curs n care el nu
nceta s deplaseze linia de sosire. Cu ct alerga ea mai repede, cu att el deplasa mai
repede linia de sosire. El utiliza banii n acelai timp ca recompens i ca pedeaps, fr
logic i fr coeren. El era rnd pe rnd generos i avar cu banii lui, aa cum era i cu
afeciunea lui. Ea primea mesaje contradictorii care o perturbau. Dependena ei a devenit n
mod inextricabil legat de aprobarea tatlui ei. Aceast confuzie s-a continuat n viaa de
adult a Clarei.
Mi-am ncurajat soul s mearg s lucreze pentru tatl meu. Ce eroare! Din acel moment
eram la discreia lui. Toate trebuiau fcute n felul lui: de la alegerea apartamentului pn la
nvarea cureniei pentru copiii notri. El i-a fcut lui Joel o via att de infernal la birou
nct Joel a sfrit prin a-i da demisia. Tatl meu a luat acest fapt ca pe nc o dovad de
incapacitate a soului meu, dei acesta i gsise deja alt slujb. Cu aceast ocazie, tatl
meu ne-a ameninat c nu ne mai ajut, dar apoi i-a schimbat complet poziia i de Crciun
mi-a cumprat o main nou. Dndu-mi cheile, mi-a spus: Nu ai vrea ca i soul tu s fie
att de bogat ca mine?
Sub un aer de mrinimie, tatl Clarei i utiliza puterea financiar ntr-un mod distructiv i
foarte crud. El se servea de bani pentru a se face tot mai indispensabil n ochii Clarei i
pentru a-l devaloriza fr rgaz pe soul ei. n acest mod, el a continuat s-i controleze
viaa, mult timp dup plecarea din cuibul familial. Dar, n multe cazuri, singur devalorizarea
poate fi suficient pentru a fi toxic, aa cum vedem n cazul lui Martin, atunci cnd l
citeaz pe tatl lui: Tu nu te poi mpiedica s le faci pe toate strmb? Muli prini toxici i
controleaz copiii aduli tratndu-i ca i cum ar fi slabi i incapabili, chiar i atunci cnd
situaia este clar opus realitii.
Martin, un brbat de 43 de ani, slab, cu un nceput de chelie, era preedintele unei mici
societi de materiale de construcie; el a venit s m caute ntr-o adevrat stare de
panic. El mi-a spus:
Sunt terifiat. Ceva se petrece cu mine. Am accese de mnie. Nu pot s m controlez. Am
fost totdeauna un om foarte linitit, dar de cteva luni m nfurii pe soie i pe copiii mei,
trntesc uile i, acum trei sptmni, m-am enervat n asemenea hal nct am fcut o
gaur n perete. Mi-e fric efectiv s nu ajung s rnesc pe cineva.
L-am felicitat pentru c a avut curajul i bunul sim de a veni n terapie nainte ca problema
s l depeasc complet. L-am ntrebat pe cine ar fi vrut s-l bat n momentul n care a
demolat acel zid. El a nceput s rd cu amrciune.
Este simplu tatl meu. Oricare ar fi eforturile mele el m face mereu s simt c greesc.
M-ai crede dac v-a spune c are tupeul de a m denigra n prezena angajailor mei?
Observnd aerul meu deconcertat, el explic:
Tatl meu m-a fcut s intru n societate acum 18 ani, civa ani nainte de ieirea lui la
pensie. Conduc aceast afacere de 15 ani. Ei, bine! n fiecare sptmn dat de bunul
Dumnezeu trebuie ca tatl meu s vin la birou s-i vre nasul n socotelile mele. i apoi
comenteaz despre cum in registrele. M urmeaz, afar din biroul meu, urlnd c eu i
scufund societatea. n plen, n faa angajailor. Ironia sorii este c eu am transformata
ceast afacere. Am dublat beneficiile n cursul ultimilor 3 ani; dar el nu vrea s m lase n
pace. Ce i trebuie acestui om pentru a fi mulumit?
Martin trebuia s sar nencetat prin cercuri pentru a-i dovedi valoarea. El avea o dovad
irefutabil a reuitei lui beneficiile pe care le realizase , dar aceast dovad nu conta n
faa dezaprobrii parentale. I-am sugerat lui Martin c poate tatl su se simea ameninat
de succesul lui. Egoul btrnului prea indisociabil de crearea acestei ntreprinderi, dar, n
prezent, reuita lui era eclipsat de cea a fiului su.
L-am ntrebat pe Martin dac, n cursul acestor incidente, simea i altceva dect mnia:
Aceasta e sigur. Mi-este efectiv ruine s v-o mrturisesc, dar de fiecare dat cnd
ptrunde n biroul meu, am impresia c am din nou doi ani. Nu sunt nici mcar capabil s
rspund ntrebrilor. ncep s m blbi, m scuz i m simt nfricoat. El d o impresie att
de plin de for nct, dei sunt fizic la fel de mare ca el, am impresia c am abia jumtate
din nlimea lui. Are acea privire glacial, acel ton critic. Pentru ce nu m trateaz ca pe un
adult?
Tatl lui Martin utiliza societatea pentru a-i menine fiul ntr-o stare subiectiv de
incapacitate, ceea ce avea drept consecin s-i permit tatlui s se simt el nsui mai
bine. Chiar i cnd papa apsa pe butonul cel bun, Martin redevenea un copil fr aprare n
haine de adult.
A fost nevoie de ceva timp, dar Martin a ajuns s-i dea seama c trebuia s abandoneze
sperana c tatl su se va schimba ntr-o zi. n prezent, Martin lucreaz serios pentru a-i
modifica maniera de a se comporta cu tatl su.
Prinii manipulatori i capitularea copiilor
Exist o alt putere de dominaie care, dei mult mai subtil i mai insidioas dect
controlul direct, este la fel de distructiv: manipulare. Prinii manipulatori obin ceea
ce vor fr s o cear vreodat, fr s rite vreodat refuzul ntruct ei nu-i
exprim deschis dorinele lor.
Toi, i manipulm pe ceilali, ntr-o anumit msur. Puini sunt cei dintre noi care au
destul siguran pentru ca pur i simplu s cear ceea ce doresc. n consecin, noi
elaborm moduri indirecte de a cere. Noi nu-i cerem soiei un pahar cu vin, noi ntrebm
dac exist o sticl nceput, noi nu cerem invitailor notri s plece la sfritul seratei, noi
cscm; noi nu-i cerem unei frumoase necunoscute numrul ei de telefon, noi angajm o
conversaie anodin. Copiii i manipuleaz prinii tot aa cum prinii i manipuleaz
copiii. Soul i soia, prietenii, membrii unei familii, toi se manipuleaz unii pe alii
Comercianii i ctig existena prin manipulare. Nu exist aici nimic care s fie intrinsec
ru; este un mod de comunicare uman normal.
Dar, atunci cnd devine un instrument de control deliberat, manipularea poate fi extrem de
distructiv, n special ntr-o relaie printe-copil. Prinii manipulatori sunt att de
experi n arta de a ascunde adevratele lor motivaii nct copiii lor triesc ntr-o
lume de confuzie. Ei tiu c sunt pe cale s rateze ceva, i aceasta va antrena, vom
vedea, forme diverse de depresie, aa cum o dovedete Laura, cnd ea strig dintr-o
dat: Pentru ce trebuie ca mereu ea s m ajute?
De fapt, unul din tipurile cele mai curente de manipulare este bunul samaritean. n loc s
lase lucrurile s se fac, bunul samaritean creeaz situaii de aa natur nct copilul lui
adult s aib nevoie de el sau de ea. Aceast manipulare se prezint adesea sub aspectul
unei asistene pline de bune intenii, dar care nu este dorit.
Laura, o tnr sociabil de 32 de ani, era o fost campioan de tenis amator devenit
profesional i care avea o carier prosper n clubul de tenis. n pofida unei viei sociale
active, o reuit profesional evident i o slujb bun, ea era cu regularitate predispus
unor crize profunde de depresie. Raporturile ei cu mama sa au devenit repede subiectul
dominant al primei noastre edine mpreun:
Eu am lucrat foarte din greu s ajung aici unde sunt, dar mama mea crede c eu sunt
incapabil s-mi leg ireturile singur. Ea nu triete dect pentru mine, i aceasta s-a
nrutit dup moartea tatlui meu. Ea nu m las niciodat n pace. Ea aduce mereu
provizii n apartamentul meu, pentru c, dup ea, eu nu m alimentez destul de bine.
Uneori, cnd m ntorc acas, descopr c ea avenit s fac menajul, aa pur i simplu din
pur gentilee, i c ea a fcut chiar ordine ntre hainele mele i a schimbat locul mobilei!
Am vrut s tiu dac Laura i-a cerut simplu mamei ei s se opreasc din aceasta:

Eu i cer tot timpul. Ea ncepe atunci s plng spunnd: Pentru ce o mam nu are dreptul
s-i ajute o fiic pe care o iubete? Luna trecut, eram invitat la un turneu la San
Francisco. Mama mea nu nceta s repete iar i iar c era prea departe i c eu nu puteam
sigur s conduc singur pn acolo. Ea i propunea s vin cu mine. Cnd i-am spus c nu
era cu adevrat necesar, ea a reacionat ca i cum eu ncercam s o privez de o vacan
gratuit. Aa c am spus da. M-a fi bucurat ntr-adevr s petrec un moment linitit, dar ce
puteam s fac altceva?
n cursul edinelor noastre de terapie, Laura a neles ncet ncet c sentimentele ei de
competen au fost n mare parte sufocate de mama sa. Dar, de fiecare dat cnd Laura
ncerca s-i exprime frustrarea, ea era npdit de culpabilitate pentru c mama sa prea
att de afectuoas i se preocupa de binele ei. Laura avea tot mai multereprouri fa de
mama sa i, cum nu putea s-i exprime mnia, trebuia s o pstreze n ea. n cele din
urm, ea a gsit supap: depresia.
Bine neles, depresia nu fcea dect s ntreasc acest proces. Mama ei nu rata niciodat
ocazia de a-i spune: Ascult, ai o mutr lung de post. Voi prepara o mic mas pentru a-i
remonta moralul.
n puinele di cnd Laura i aduna curajul pentru a-i spune mamei ce simea, mama ei se
transforma ntr-o martir n lacrimi! Laura se simea invariabil vinovat i ncerca s se
scuze, dar mama ei o oprea ferm i i spunea: Nu-i face griji pentru mine, voi supravieui.
Eu am sugerat c, dac mama ei ar fi cerut deschis ceea ce voia, Laura nu ar fi fost att de
contrariat. Laura a ncuviinat.
Avei dreptate. Dac mcar mi-ar fi spus: M simt singur, mi lipseti, mi-ar plcea ca tu
s petreci mai mult timp cu mine, cel puin a ti cum stau lucrurile. A avea de ales. Aa
cum se petrec lucrurile, este ca i cum ea mi-a luat viaa n mna ei.
Cnd Laura se plngea c nu are de ales, ea nu face dect s repete ceea ce cred muli
aduli copii de prini manipulatori. Manipularea pune oamenii la zid: pentru a o combate, ei
trebuie s produc durere cuiva a crui singur greeal este aceea de a vrea s fie
drgu. Pentru majoritatea oamenilor, este mai uor s cedeze. Frederic ne d aici o alt
lumin, cu ocazia srbtorilor, despre care am putea spune c sunt un anotimp al
melancoliei.
De fapt, srbtorile le furnizeaz prinilor manipulatori ocazia de a se ntrece pe ei nii,
de a rspndi culpabilitate copiilor ca i cum a r fi vorba de urrile de Crciun. Srbtorile
au tendina s agraveze conflictele familiale deja existente. n loc s se bucure dinainte,
muli oameni se tem de surplusul de tensiune care nsoete adesea srbtorile.
Unul dintre pacienii mei, Frederic, un slujba de bcnie de 27 de ani, cel mai tnr dintr-o
familie de patru copii, mi-a povestit istoria unei manipulri clasice:
Mama mea a insistat mereu ca noi toi s venim s petrecem Crciunul la ea. n ultimul an,
n cursul unui joc radiofonic, am ctigat un week-end gratuit la Apen. Eram realmente
nebun de bucurie, cci nu aveam mijloace s-mi ofer o asemenea cltorie. Ador s schiez,
i a fost pentru mine o ocazie nesperat de a-mi duce logodnica ntr-un loc super. Amndoi
lucraserm din greu, vacana era paradisul. Dar, cnd am anunat vestea mamei mele, ea a
prut s fie punctul de a-i da sufletul. Avea ochii n lacrimi, buzele tremurnde, tii, ca
cineva care ncepe s plng. i ea a spus: De acord, dragul meu. Distreaz-te bine. Noi
poate c vom sri peste cina de Crciun de anul acesta, ceea ce mi-a dat sentimentul de a
fi un adevrat netrebnic.
L-am ntrebat pe Frederic dac a reuit s plece totui.
Da, am plecat. Dar pentru a tri momentul cel mai ru din viaa mea. Aveam o dispoziie
att de proast nct nu ncetam s m cert cu logodnica mea. Am petrecut jumtate din
sejur telefonnd mamei, frailor, surorii Nu ncetam s m scuz. Aceast deplasare ntr-
adevr nu a meritat pentru a m pune n aceast stare.
Eram ntr-adevr surprins c Frederic a plecat totui. Am vpzut oameni fcnd concesii
mult mai extravagante dect o cltorie pentru a evita s se simt vinovai. Prinii
manipulatori sunt maetri n arta de a culpabiliza i mama lui Frederic nu fcea excepie.
Bineneles, ei au fcut cina de Crciun fr mine. Dar mama era att de nefericit nct a
lsat s se ard curcanul pentru prima dat n patruzeci de ani. Am primit trei telefoane de
la sora mea pentru a-mi spune c am omort tradiia familial. Fratele meu mai mare mi-a
spus c absena mea a stricat dispoziia tuturor. i n sfrit, un alt frate, mi-a dat lovitura
de graie. El a declarat: Noi, copiii ei, suntem tot ceea ce are. Cte Crciunuri crezi c mai
are mama de trit? Ca i cum a fi abandonat-o pe patul de moarte, mai exact. Chiar aa
este? Ea nu are nc nici aizeci de ani, ea este n perfect stare de sntate. Eu sunt
convins c el nu fcea dect s repete cuvintele ei. Pot s v spun c nu-mi este dor de un
nou Crciun.
n loc s exprime direct lui Frederic ceea ce simea, mama sa i-a angajat pe ceilali copii s
o fac pentru ea. Aceasta este, pentru muli copii manipulatori, o tactic extrem de eficace.
Amintii-v c scopul primar era acela de a evita confruntarea direct. n loc s-l acuze ea
nsi pe Frederic, mama sa face pe martira n cursul cinei de Crciun. Ea nu ar fi exprimat o
condamnare mai puternic dac ar fi pus un anun n ziar.
i-am explicat lui Frederic c mama sa, fraii si i sora sa au ales ei nii s petreac un
Crciun prost. Frederic nu era rspunztor pentru acest fapt. Nu depindea dect de ei nii
s bea n sntatea lui Frederic, n absena lui i s petreac o sear plin de bucurie.
Att timp ct frederic se credea ru, mama lui continua s-l controleze culpabilizndu-l.
Frederic a sfrit prin a nelege aceasta i este n prezent mult mai afirmat n relaiile cu
mama sa. Dei ea consider noua siguran a Frederic ca pe un fel de pedeaps, Frederic
a rsturnat echilibrul de fore aa nct fiecare concesie este fcut pentru c el a vrut-o i
nu pentru c el a capitulat.
Rivalitatea fratern este o ocazie pentru prinii dominatori s-i exercite puterea
manipulatoare. Muli prini toxici compar defavorabil pe unul dintre copii cu altul pentru
a-i reproa celui n cauz c nu face destule eforturi pentru a le ctiga afeciunea. Ceea ce
l mpinge pe copil s fac tot ceea ce doresc prinii, n scopul de a rectiga favorurile lor.
Aceast tehnic care const n a diviza pentru a stpni mai bine este adesea utilizat
mpotriva copiilor care iau un pic de independen i amenin astfel echilibrul familial.
Contient sau incontient, aceti prini manipuleaz o rivalitate fratern, de altfel
normal, pn la a face din ea o competiie fr mil care blocheaz dezvoltarea
de legturi fraterne sntoase. Consecinele merg departe. Imaginea pe care copilul
o are despre sine este, n mod foarte evident, deteriorat, dar, n plus, comparaiile negative
provoac gelozii i ranchiune ntre frai i surori i pot marca relaiile dintre ei pe via.
Prinii manipulatori i revolta copiilor
Cnd prinii toxici ne controleaz la modul intens, prin intimidare, culpabilizare sau
mutilarea emoiilor noastre, avem dou reacii posibile: s capitulm sau s ne revoltm.
Aceste reacii blocheaz amndou separarea psihologic, dei revolta pare s duc la
contrariu. Adevrul este c dac revolta noastr este o reacie contra prinilor notri, noi
suntem tot la fel de sigur controlai ca i atunci cnd ne supunem.
Jean-Francois, 55 de ani, era un celibatar seductor, cu alur sportiv, proprietar al unei
mari societi de informatic. n cursul primei noastre edine aproape c se scuza din cauza
sentimentelor intense de panic i de solitudine pe care le resimea:
Mai ales s nu m comptimii. Am o cas magnific. Colecionez maini. Posed tot felul de
lucruri. Duc o existen cu totul agreabil. Dar exist momente n care m simt foarte,
foarte singur. Am attea lucruri i nu pot s le mpart cu nimeni. Uneori m simt teribil de
frustrat; regret mai ales afeciunea pe care a fi putut-o gsi ntr-o relaie intim. Sunt
terifiat la ideea de a sfri absolut singur.
L-am ntrebat pe Jean-Francois dac avea vreo idee despre motivul pentru care avea atta
dificultate n a lega prietenie cu cineva:
De fiecare dat cnd m-am ataat de o femeie, sau chiar m-am gndit s m cstoresc cu
ea, am intrat n panic i am fugit. Nu tiu pentru ce A vrea s tiu. Mama mea este
mereu aici s m mping.
L-am ntrebat pe Jean-Francois cum resimea aceast presiune pe care i-o impunea mama
sa:

Ea este obsedat de mariajul meu. Are 41 de ani, are o sntate bun i are muli prieteni,
dar mi d impresia c i consacr tot timpul pentru viaa mea sentimental. O iubesc cu
adevrat, dar nu o pot suporta din cauza aceasta. Ea triete pentru fericirea mea, m
sufoc cu bunele ei intenii. Aceast femeie se ine de mine i nu pot s m debarasez de
ea. Ea este preocupat tot timpul s-mi spun cum s-mi triesc viaa dintotdeauna.
Vreau s spun c dac ar putea respira pentru mine, ar face-o.
Ultima fraz a lui Jean-Francois era o descriere perfect a fuziunii. Mama lui era att de
intim legat de el nct uita limita dintre ei doi. Ea fuziona vieile lor. Fiul ei devenise o
prelungire a ei nsi, ca i cum viaa lui ar fi fost viaa ei. Jean-Francois avea nevoie s se
elibereze de controlul ei sufocant, i se revolta. El refuza tot ceea ce ea dorea pentru el,
inclusiv ceea ce el ar fi putut s vrea pe de alt parte, ca mariajul.
I-am sugerat lui Jean-Francois c se poate ca el s fi pus atta determinare n revolta lui
contra controlului maternal nct i ignora i propriile dorine. A devenit att de important
pentru el s nu cedeze dorinelor mamei sale nct s-a privat s ntrein cu vreo femeie o
relaie pe care recunotea c o cuta. Acionnd astfel, el i ddea lui nsui iluzia c este
propriul lui stpn, dar n realitate, nevoia lui de revolt domina libertatea lui de alegere.
Eu numesc acest comportament revolt autodistructiv. Este reversul capitulrii. O
revolt sntoas este o manifestare activ de liber alegere. Ea dezvolt personalitatea i
individualitatea. Revolta autodistructiv este o reacie contra unui printe
dominator, un mod de a aciona n care mijloacele ncearc s justifice un scop (final)
decepionant. Rareori spre mai binele intereselor noastre.
n care regsim puterea prinilor mori
O participant la o terapie de grup a declarat odat: Prinii mei sunt amndoi mori, deci
ei nu mai au nici o putere asupra mea. Un alt participant a exclamat: Poate c ei sunt
mori, draga mea prieten, dar ei continu s triasc n capul vostru. Revolta
autodistructiv i capitularea pot amndou s subziste mult timp dup moartea unui
printe care exercit un fel de control de dincolo de mormnt.
Muli oameni cred c odat printele dominator mort, ei vor fi liberi, n realitate
cordonul ombilical psihologic traverseaz nu numai continentele, ci i piatra
funerar. Am vzut sute de aduli care manifestau o loialitate indefectibil fa de
exigenele i criticile prinilor lor mult timp dup moartea acestora.
Eric, un om de afaceri foarte prosper de 60 de ani, dotat cu o inteligen aparte i cu un
umor aspru, i-a definit situaia cu mult finee: Eu sunt o dublur n propria mea via.
Cnd am fcut cunotin cu Eric, dei multimilionar, tria ntr-o garsonier, conducea o
main veche. Eric era extrem de generos cu cele dou fiice adulte ale sale, dar rmnea un
zgrcit obsedat n ce-l priveste pe el.
mi amintesc o zi n care a venit s m vad dup terminarea serviciului su. L-am ntrebat
cum i-a petrecut ziua i, rznd, el mi-a povestit c era ct pe ce s rateze o afacere de 18
milioane de dolari din cauz ca a ajuns cu ntrziere la ntlnire. Eric era de obicei punctual,
dar el s-a nvrtit n jurul grupului de cldiri mai bine de douzeci de minute cutnd un loc
de parcare n strad pentru a evita parcarea pltit n cldire. El a riscat s piard 18
milioane pentru a economisi un ticket de parcare de 5 dolari!
Pe msur ce descopeream cteva din rdcinile obsesiei lui pentru economii, a reieit c
vocea tatlui su totui mort de 12 ani rsuna nencetat n urechile lui Eric:
Prinii mei erau imigrani sraci. Am crescut n cea mai mare mizerie. Prinii mei, mai
ales tatl, m-au nvat s-mi fie fric de toate. El avea obiceiul s spun: Afar este o
lume feroce, i dac nu eti atent unde pui piciorul, vei fi mncat crud. El mi ddea
impresia c nu aveam nimic de sperat dect pericolul, i el nu a ncetat s se comporte aa,
nici dup cstoria mea, nici chiar dup ce am ctigat bani muli. El m chestiona tot
timpul referitor la ceea ce cheltuiam i la ceea ce cumpram. i, cnd comiteam eroarea de
a-i rspunde, reacia lui era negreit: Idiotule! Tu i cheltuieti banii n lux inutil. Ar trebui
s economiseti i cea mai mic centim. Timpurile grele vor veni, este inevitabil, i atunci
vei avea nevoie de aceti bani. Am ajuns s fiu ngrozit s cheltuiesc un ban. Tatl meu nu
a considerat niciodat c viaa poate fi agreabil, viaa era pentru el o ncercare.

Tatl lui Eric a proiectat n fiul su spaimele i dificultile din propria sa via. Cnd Eric a
nceput s reueasc, tatl su i fcea moral de fiecare dat cnd ncerca s profite de
rezultatele muncii lui. Prediciile catastrofice ale tatlui su erau n capul lui Eric ca un disc
care nu se oprea niciodat. i, chiar dac Eric se decidea s cumpere ceva pentru a-i face
plcere, vocea tatlui su l mpiedica s profite de acel lucru.
Nencrederea global pe care tatl su o tria vizavi de viitor se regsea n opinia lui despre
femei. Ca i succesul, femeile se ntorceau inevitabil ntr-o zi contra voastr. Bnuielile lui
despre femei atingeau paranoia. Fiul lui asimilase i acest punct de vedere:
Nu am avut dect ghinion cu femeile. Nu am putut niciodat s am ncredere n ele. Soia
mea a divorat pentru c o acuzam c are mania grandorii. Eram ridicol. Era suficient s
cumpere o poet sau orice altceva pentru ca s m simt pe marginea falimentului.
Pe parcursul edinelor noastre a reieit c banii nu erau singura problem care exista ntre
Eric i soia lui. El avea dificulti n a-i exprima sentimentele, mai ales afeciunea, i ea a
trit din aceast cauz o frustrare crescnd. Aceast problem persista n viaa sa de
celibatar. Dup cum spunea el:
De fiecare dat cnd ies cu o femeie, aud vocea tatlui meu care mi spune: Femeilor le
place s-i prind n curs pe brbai. Ele i vor lua tot ceea ce ai dac eti destul de stupid
s le lai s-o fac. Presupun c acesta este motivul pentru care totdeauna am cutat
femeile mediocre. tiu c ele sunt incapabile s m ntreac. Eu le fac totdeauna o mulime
de promisiuni c voi avea grij de ele pe plan financiar, sau c le voi gsi un loc n
afacerile mele, dar nu fac niciodat nimic. Cred c ncerc s le pclesc nainte ca ele s m
pcleasc. Oare voi gsi vreodat o femeie n care s pot avea ncredere?
Acest om sclipitor i perspicace se lsa controlat de forele puternice venite de dincolo de
mormnt, n timp ce intelectual nelegea ce se ntmpl. El era prizonier al fricii i al
nencrederii tatlui su.
Eric a lucrat cu mult determinare n cursul terapiei noastre. El i-a asumat riscuri i s-a
strduit s adopte noi comportamente. A nceput s priveasc n fa multe din spaimele lui
interioare. n final, i-a cumprat un apartament luxos un mare pas nainte pentru el. a
continuat s simt culpabilitate, dar este un sentiment pe care a nvat s-l suporte.
Vocea din interiorul capului su va fi mereu prezent, dar el tie acum cum s-i reduc
volumul. Eric triete nc sub influena nencrederii lui fa de femei, dar el tie acum c
aceasta este o motenire de la tatl su. El face mari eforturi pentru a avea ncredere n
femeia cu care iese n prezent i se servete de aceast ncredere ca de o arm pentru a-i
relua controlul asupra vieii lui.
Nu voi uita niciodat ziua n care el a intrat i mi-a declarat c a reuit s surmonteze un
acces de gelozie n seara precedent i c a rmas de acolo cu un viu sentiment deosebit de
succes. M-a privit cu lacrimi n ochi i mi-a spus: tii, nu exist nimic n viaa mea care s
justifice frica pe care o simeam. Nu acesta era cazul Barbarei care declara: Am impresia
c nu mai pot respira.
Femeie nalt i subire de 39 de ani, compozitor de muzic de fond pentru emisiunile
televizate, Barbara era foarte grav depresiv, atunci cnd a venit s m vad:
M trezesc noaptea, i exist n mine un vid, ca un fel de moarte. Am fost un copil minune,
interpretam concertele lui Mozart la vrsta de 5 ani, la 12 ani am obinut o burs la
Academia Julliard. Cariera mea merge foarte bine, dar n interiorul meu m simt murind. Am
fost spitalizat pentru depresie acum ase luni. Cred c sunt pe cale s m pierd. Nu tiu
spre ce s m ntorc.
Am ntrebat-o pe Barbara dac spitalizarea ei a fost precipitat de un eveniment aparte, i
ea mi-a spus c i-a pierdut prinii n decurs de trei luni. M simeam dezolat pentru ea,
dar ea s-a grbit s m conving c nu este cazul de compasiune:
Nu este ceea ce credei. Noi nu ne-am mai vorbit de civa ani buni, aveam impresia c i
pierdusem deja.
Am ntrebat-o care este cauza acestei separri.
Cnd Jacques i cu mine am decis s ne cstorim, acum mai bine de 4 ani, prinii mei au
vrut neaprat s vin la noi s ne ajute cu pregtirile. Nu mai mi lipsea dect aceasta s-i
am n spate ca atunci cnd eram copil. Vreau s spun c se amestecau absolut n toate. Era
inchiziia: ce urma s fac, cu cine aveam s-o fac, unde plecam Pe scurt, le-am propus s
se instaleze la hotel, cci Jacques i cu mine eram destul de stresai cu aceast cstorie, i
aceasta i-a nnebunit pur i simplu. Mi-au zis c dac nu se pot instala la mine, niciodat ei
nu vor mai vorbi cu mine. Pentru prima dat n via le-am inut piept. Ce eroare! Mai nti
nu au venit la cstorie, apoi au povestit familiei tot comportamentul meu scandalos. Acum
nimeni nu mai vorbete cu mine. Civa ani mai trziu, mama mea a aflat c are un cancer
inoperabil. Ea i-a fcut pe toi membri familiei s jure c nu m vor anuna de moartea ei.
Eu aflat vestea cu cinci luni ntrziere, i aceasta numai pentru c am dat peste un prieten
de familie care mi-a prezentat condoleanele lui. Iat cum am aflat de moartea mamei! Am
fugit repede acas la mine pentru a-l suna pe tatl meu. De ce, nu tiu, mi imaginam c am
putea s ne reconciliem. Primul lucru pe care mi l-a spus a fost: Trebuie s fii mulumit
acum, tu ai omort-o pe mama ta!. Eram copleit. Dup trei luni el a murit de tristee. De
fiecare dat cnd m gndesc la ei, aud acuzaiile tatlui meu i am impresia c sunt o
asasin. Ei continu s m tortureze cu acuzaiile lor dei sunt amndoi la doi metri sub
pmnt. Cum pot s-i fac s ias din capul meu, din viaa mea?
Ca i Eric, Barbara era sub influena controlului de dincolo de mormnt. Timp de mai muli
ani, ea s-a simit responsabil de moartea prinilor ei, ceea ce a alterat grav sntatea ei
mental i aproape c i-a distrus mariajul. Era gata de orice numai s scape de acest
sentiment de culpabilitate.
De cnd au murit, am tendine suicidare. Am impresia c este singurul mijloc de a face s
tac vocile care nu nceteaz s-mi repete: Tu l-ai omort pe tatl tu. Tu ai omort-o pe
mama ta. Eram pe punctul de a m suprima i tii ce m-a mpiedicat s-o fac?
Am scuturat capul. Pentru prima dat ntr-o or am vzut-o zmbind i mi-a rspuns:

mi era fric s nu dau peste prinii mei. A fost destul c mi-au ratat viaa de pe pmnt;
nu voiam s le dau ocazia s-mi distrug i existena pe care urma s-o aflu dincolo.
Ca majoritatea adulilor crescui de prini toxici, Barbara putea s recunoasc c prinii ei
i-au cauzat anumite prejudicii. Dar aceasta nu era suficient pentru a o ajuta s-i transfere
sentimentele de responsabilitate asupra lor. Aceasta ne-a luat ceva osteneal, dar n final
am ajuns la captul acestei probleme i ea a ajuns s accepte ideea c prinii erau n
ntregime responsabili de comportamentul lor crud. Prinii ei erau mori, dar a fost nevoie
de nc un an pentru ca ei s-o lase pe Barbara n pace.
n toate aceste situaii, ceea ce reiese este absena unei identiti proprii de fapt. Prinii
care se simt bine n pielea lor nu simt nevoia s controleze viaa copiilor lor aduli.
Dar prinii toxici pe care i-a ntlnit n acest capitol au o conduit provocat de o profund
insatisfacie i de teama de a fi abandonai. Independena copilului lor, este pentru ei
ca o amputare. Pe msur ce copilul crete, este din ce n ce mai important pentru prini
s trag sforile care i menin sub dependena lor. Att timp ct prinii toxici reuesc
s-i dea fiului sau fiicei lor impresia c sunt un copil, ei pot s-i pstreze
controlul.
Rezultatul este c adulii crescui de prini prea autoritari au adesea un sim al
identitii lor foarte confuz. Le este greu s se vad ca fiine separate de prinii
lor. Ei nu pot distinge nevoile lor de nevoile prinilor lor. Ei au sentimentul c sunt
neputincioi.
Toi prinii i controleaz copiii pn cnd acetia ajung s-i controleze propria via. n
familiile normale, tranziia se efectueaz devreme, dup adolescen. n familiile toxice,
aceast sntoas separare este ntrziat timp de ani ntregi sau pentru totdeauna. Ea
nu poate avea loc dect atunci cnd vei fi efectuat schimbrile care s v permit s v
recuperai stpnirea propriei voastre viei.
Violenele verbale
sau
Atunci cnd mrcile(cuvintele) sunt interiorizate
Insulte, comentarii degradante, critici umilitoare pot s constituie pentru copii tot attea
mesaje extrem de negative despre ei nii, mesaje capabile s aib efecte dramatice asupra
strii lor de bine viitoare. Cum spunea unul dintre corespondenii mei cu ocazia emisiunii
mele radiofonice:
Dac ar trebui s aleg ntre violenele fizice i violenele verbale, a prefera s fiu
btut, fr ezitare. Semnele sunt vizibile, putem cel puin s avem parte de
comptimire. Tot ceea ce este spus, te nnebunete. Rnile sunt invizibile. Nimeni
nu se ocup de ele. Adevrate vnti se vindec mult mai repede dect urmele
insultelor.
Ca membri ai unei societi, considerm prin tradiie c a disciplina copiii ine de domeniul
privat, c este ceva care se petrece n familie i care depinde de printe. n zilele noastre,
multe instane civice au recunoscut necesitatea a noi proceduri destinate s combat
abuzurile sexuale i fizice ale cror victime sunt copiii. Dar chiar i autoritile cele mai
atente nu pot face nimic contra copilului brutalizat verbal. El este absolut singur.
Puterea cuvintelor violente
Majoritatea prinilor rostesc din cnd n cnd cuvinte care ating demnitatea copiilor lor. Nu
este automat un abuz verbal. Dar este un abuz s lansezi atacuri repetate contra aspectului
fizic al copilului, contra capacitilor lui intelectuale, a competenei lui sau a valorii lui ca
fiin uman.
Ca i prinii dominatori, responsabilii de abuzuri verbale au dou maniere distincte de a se
purta. Ei i pot acuza copiii c sunt proti, buni de nimic sau uri. Sau s le spun c ar fi
preferat ca ei s nu se fi nscut. Ei nu in seama de sentimentele copilului lor, nici de
efectele pe termen lung ale atacurilor lor constante contra imaginii de sine care este n curs
de dezvoltare la copil.
Alte abuzuri verbale sunt mai puin directe: copilul este asaltat de un tir constant de luare n
zeflemea, de sarcasme, de porecle insulttoare i de remarci subtil devalorizatoare. Aceti
prini i ascund adesea abuzul sub masca umorului. []
Dac copilul sau un alt membru de familie se plnge, responsabilul acestor remarci l acuz
invariabil c nu are simul umorului. Ea tie bine c eu glumesc, spune el, ca i cum
victima atacurilor lui ar fi de partea lui.
Filip, 48 de ani, avea aparena unui brbat sigur de el. Era dentist; nalt, cu alur robust, i
plcea s poarte haine la mod. Dar, atunci cnd vorbea, vocea lui era att de slab nct
mi era greu s-l aud. De mai multe ori, a trebuit s-i cer s se repete. El a explicat c el
cuta ajutor pentru a-i veni de hac timiditii lui dureroase.
Eu nu mai pot continua aa. Am aproape 50 de ani i sunt hipersensibil aproape vizavi de
tot ce mi se spune. Sunt incapabil s iau lucrurile aa cum se vd. Am mereu impresia c
oamenii vor s-i rd de mine. Cred c soia mea i rde de mine Cred c pacienii mei
i rd de mine. Noaptea nu dorm, m gndesc la ceea ce mi-au spus oamenii n cursul
zilei i gsesc ru peste tot. Uneori cred c devin nebun.
Filip vorbea deschis despre viaa lui actual, dar se nchidea n sine cnd m interesam de
primii lui ani de via. L-am ntrebat ceva, cu menajamente, i mi-a spus c amintirile cele
mai vii din copilria lui sunt zeflemelele nencetate ale tatlui su; glume fcute ntotdeauna
pe seama lui, i care adesea l umileau. Cnd restul familiei rdea, el se simea i mai
exclus.
Era destul de dezagreabil cnd i btea joc de mine, dar adesea mi producea pur i simplu
fric auzindu-l spunnd cuvinte ca: Acest biat nu poate fi fiul nostru, privete-i faa. Pariez
c ni l-au dat pe cel mai ru biat la spital. i dac l-am restitui pentru a-l schimba cu cel
bun? Nu aveam dect ase ani, i credeam ntr-adevr c m vor duce i m vor lsa la
spital. ntr-o zi am ajuns s-i spun: Tat, de eti pus tot timpul s m ceri? El a spus: Eu
nu te cert. Este doar pentru a rde. Nu eti capabil s nelegi asta?
Ca toi copiii mici, Filip nu era capabil s fac distincie ntre un adevr i o glum, o
ameninare i o tachinrie. Un umor pozitiv este unul din mijloacele cele mai preioase
pentru ntrirea legturilor familiale. Dar umorul care njosete poate cauza mari daune n
snul familiei. Copiii iau de bune sarcasmele i exagerrile umoristice. Ei nu au destul
experien social pentru a nelege c un printe glumete cnd spune ceva ca: Va trebui
s te trimitem la grdini n China. Din contr, copilul poate s aib comaruri creznd c
va fi abandonat ntr-o ar ndeprtat i ngrozitoare.
Cu toii suntem capabili s facem glume pe seama cuiva. n general, glumele de acest gen
pot fi inofensive. Dar, ca i n alte forme de toxicitate, frecvena, cruzimea i originea
acestor glumea fac din ele acte abuzive. Copiii cred ceea ce spun prinii lor i aceasta
i marcheaz. Prinii care fac glume repetate pe seama unui copil vulnerabil se
poart ntr-un mod sadic i distructiv.
Filip era n mod constant int a umilirilor i a reprourilor. Cnd fcea o ncercare de a se
opune comportamentului tatlui su era acuzat c este incapabil s neleag gluma.
Filip nu avea nici un refugiu pentru tot ceea ce resimea.
Pe msur ce Filip i exprima sentimentele, vedeam c el este nc jenat ca i cum gsea
c este prostesc s se plng astfel. L-am linitit prin aceste cuvinte: Eu neleg tot ceea ce
aceste glume ale tatlui dumneavoastr aveau ca umilitor pentru dumneavoastr. Ele v-au
fcut teribil de mult ru i totui nimeni nu v lua durerea n serios. Dar noi ne aflm
aici pentru a merge n fondul durerii dvs, i nu pentru a o lua n mod uuratic. Suntei aici n
siguran, Filip. Nimeni nu v va mpiedica s vorbii.
El a fcut o pauz pentru a lsa s intre n el cuvintele mele. Era pe punctul s izbucneasc
n lacrimi, dar a fcut un mare efort pentru a ascunde aceasta spunnd:
l detest. Era ceva att de la din partea sa. Vreau s spun c eu nu eram dect un copil
mic. El nu avea dreptul s se lupte cu mine aa. El continu s fac glume pe seama mea.
Nu rateaz niciodat nici o ocazie. [..]
La nceputul tratamentului su, Filip nu fcea nici o legtur ntre
hipersensibilitatea lui i sarcasmele tatlui su. Ca biea, el nu avea nici un refugiu
devreme ce comportamentul tatlui su nu fusese niciodat considerat ca abuziv. El se afla
n situaia tipic de cerc vicios: Glumele tatlui meu mi fac ru i eu sunt slab pentru c nu
le suport.
n copilria lui, Filip era inta glumelor tatlui su, i fcea mari eforturi pentru a-i
ascunde sentimentele de incapacitate. Ca adult, Filip nu s-a schimbat. Dar el evolua
ntr-o lume mult mai vast, i i-a transferat spaimele i pesimismul asupra altor oameni. El
traversa viaa, foarte nervos, ateptndu-se s fie rnit, umilit. Prin hipersensibilitatea sa,
prin timiditatea sa i nencrederea fa de ceilali el ncerca n mod inevitabil, dar ineficace,
s se protejeze de rni.
Printele rival la adolescen
Nevoia de a da cuiva un sentimentul c este incapabil pentru a te simi tu nsui capabil s
evolueaz rapid ntr-o competiie excesiv. []
Prinii sntoi reacioneaz cu provocare agitaie i bucurie n faa creterii copilului lor.
Prinii rivali, din contr, se simt adesea deposedai, anxioi, terifiai chiar. Majoritatea
prinilor rivali nu sunt contieni de aceste sentimente. Dar ei tiu c cel care i
provoac este copilul.
[]
Muli adolesceni agraveaz aceast situaie situndu-se n mod deschis ca rivali,
un mijloc pentru ei de a testa marginile vrstei adulte.
Se ntmpl adesea ca prinii rivali s fi trit o copilrie marcat de privaiuni, fie
materiale, fie pe plan afectiv. Orict ar poseda, ei continu s triasc n frica de a nu avea
destul. Muli dintre aceti prini recreeaz cu copiii lor situaia de competiie pe care au
trit-o cu proprii lor prini sau cu fraii i surorile lor. Aceast lupt inegal face s apese
asupra copilului o presiune enorm.
Urma de neters a insultelor

Unii prini abuzivi verbal nu se preocup s se ascund n spatele raionalizrii. n loc de


aceasta, ei i bombardeaz copiii cu insulte crude, predici, acuzaii i nume njositoare.
Aceti prini nu sunt deloc contieni de rul pe care l fac i de daunele durabile pe care ei
le cauzeaz. Abuzuri verbale att de flagrante pot marca stima de sine a unui copil
ca un fier rou, lsnd profunde cicatrice psihologice.
[]

Prinii perfecioniti
Ambiii irealizabile de perfeciune pentru copii constituie o alt surs de atacuri verbale
grave. Muli prini cu discurs abuziv au cunoscut ei nii o mare reuit, dar prea adesea
cminul lor devine un loc pentru a se defula de stresul lor profesional. (Prinii alcoolici pot
de asemenea s impun copiilor lor exigene imposibil de satisfcut, i apoi s utilizeze
eecul copiilor lor pentru a-i justifica etilismul).
Prinii perfecioniti par s funcioneze dup iluzia c, numai dac vor ajunge s-i fac
perfeci pe copiii lor vor avea o familie perfect. Ei l ncarc pe copil cu sarcina echilibrului,
pentru a evita s priveasc n fa faptul c ei nii sunt incapabili s-l asume. Copilul
eueaz i devine un ap ispitor pentru problemele familiale. O dat n plus, copilul
mbrac responsabilitatea.
Copiii au nevoie s fac greeli i s descopere c acest fapt nu este sfritul lumii.
Astfel dobndesc ei sigurana pentru a ncerca noi experiene n viaa lor. Prinii toxici le
impun copiilor lor eluri, ambiii imposibile de atins, reguli mereu schimbtoare. Ei ateapt
de la copiii lor ca acetia s reacioneze cu un grad de maturitate imposibil de atins fr s fi
trit experiene inaccesibile unui copil. Copiii nu sunt aduli n miniatur i totui astfel
ar vrea prinii toxici ca ei s se comporte.
[]
La vrsta adult, copiii de prini perfecioniti au ales n general ntre dou ci. Ori se
epuizeaz fr rgaz pentru a ctiga afeciunea i aprobarea prinilor lor, ori s-au revoltat
pn ntr-att nct s se team de succes.
Exist cei care se comport ca i cum cineva ar numra fr rgaz punctele. Casa nu este
niciodat destul de curat. Ei nu simt niciodat plcere dup ce au fcut ceva pentru c sunt
convini c ar fi putut s fac mai bine. Ei resimt o adevrat panic dac au fcut i cea
mai mic eroare.
i apoi, exist cei care triesc, ca i Paul, o existen de eec pentru c nu pot suporta
cuvntul reuit. Pentru Paul, a reui ar fi nsemnat s capituleze n faa exigenelor tatlui
su vitreg. Paul ar fi continuat probabil s eueze n fiecare din slujbele lui dac nu am fi
redus la tcere vocea pe care o auzea mereu n el, cea a tatlui su vitreg.
Cuvintele ucigae
Unul din exemplele cele mai din cale afar de ravagii cauzate de abuzurile verbale mi-a fost
dat de Jean, 42 de ani, un seductor ofier de poliie, care a participat la una din grupele
mele de la spital, cu mai muli ani n urm. Autoritile de poliie din Los Angeles au cerut ca
el s fie spitalizat pentru c psihologul serviciului estima c Jean are un comportament
suicidar. La reuniunea echipei din spital am aflat c Jean se punea mereu n situaii n care
i risca viaa. De exemplu, el ncercase recent s fac absolut singur o captur de droguri,
fr s apeleze la ntrirea necesar. Fusese ct pe ce s fie ucis. Din exterior aceasta prea
ca un act eroic, dar, n realitate, era un comportament negndit i iresponsabil. Expresia
circula printre colegii lui: Jean ncerca s se sinucid n timpul serviciului.
A fost nevoie de mai multe edine de grup pn s-i ctig ncrederea lui Jean. Dar,
ncepnd de atunci, noi am stabilit relaii bune de lucru. mi amintesc nc foarte clar
edina n cursul creia el a evocat raporturile lui bizare cu mama sa:
Tatl meu a plecat cnd eu aveam doi ani pentru c era imposibil de trit cu mama mea.
Plecarea lui nu a rezolvat de fapt lucrurile. Ea avea un caracter violent, i era tot timpul
dup mine, mai ales c se vedea c eram leit portretul tatlui meu. Dup cte mi amintesc,
nu trecea o singur zi n care s nu-mi spun c ar fi preferat s nu m fi nscut niciodat.
n zilele bune, ea spunea: i semeni leit netrebnicului de tatl tu i eti la fel de stricat ca
el. n zilele rele, erau lucruri ca: A vrea s fii mort, tot aa cum a vrea ca tatl tu s fie
mort, i ca el s putrezeasc n fundul mormntului lui.
I-am spus lui Jean c, dup acest discurs, mama lui mi prea perturbat.
Este ceea ce credeam i eu, dar cine este atent la cuvintele unui copil. O vecin cunotea
situaia. Ea a ncercat s m ajute s intru ntr-un orfelinat pentru c era convins c riscam
s fiu omort de mama mea. Dar nimeni nu a ascultat-o, nici ea.
El a fcut o pauz i a scuturat capul:
Nu credeam c toat aceast vorbrie continu s m munceasc, dar m simt cu totul
ngheat de fiecare dat cnd mi amintesc cum m detesta ea.
Mama lui Jean i-a trimis un mesaj foarte clar: ea nu-l voia pe el. n plus, tatl lui era plecat
i nu fcuse nici o ncercare de a participa la viaa fiului su; toate acestea l ntreau n
convingerea c existena lui nu avea nici o valoare.
Prin aciunile lui n forele de poliie, Jean, n mod incontient, ncerca s fie un fiu
asculttor, supus. n realitate, Jean ncerca s-i tearg existena, s se sinucid indirect,
pentru a o mulumi pe mama sa. El tia exact cum s o satisfac pentru c ea i spusese
explicit: A prefera s fii mort.
Aceast form de abuz verbal produce o suferin i o confuzie considerabile, dar, n plus, ea
poate s devin o profeie care are tendina s se realizeze de la sine. Tendinele
suicidare ale lui Jean sunt relativ frecvente la copiii unor asemenea prini. Pentru
aceti aduli, a privi n fa raporturile toxice pe care le ntrein cu trecutul, a le
combate, este adesea literalmente o chestiune de via i de moarte.
Interiorizarea violenelor verbale
Vexaiunile provenind de la prieteni, dascli, frai sau surori sau ali membri de familie pot
s lase sechele, este indubitabil, dar copiii sunt nainte de toate vulnerabili la ceea ce
vine de la prinii lor. n cele din urm, prinii sunt centrul universului pentru un
copil mic. i dac prinii votri care tiu totul gndesc ru despre voi ei trebuie c au
dreptate. Dac mama spune tot timpul: Tu eti prost, nseamn cu suntei prost. Dac tata
spune nencetat Tu nu eti bun de nimic, nseamn c este adevrat. Un copil nu are nici
un recul pentru a se putea ndoi de aceste declaraii.
Cnd lum aceste opinii negative din gura persoanelor exterioare i cnd le integrm n
incontientul nostru, le interiorizm. Interiorizarea opiniilor negative adic
schimbarea lui tu eti n eu sunt stabilete fundamentul unei proaste stime
de sine personale. Nu numai c abuzurile verbale altereaz contiina voastr
despre voi niv ca persoan capabil, demn de stim, demn de iubire, dar, n
plus, ele pot genera previziuni negative, realizndu-se de la sine, a ceea ce va fi
viaa voastr n lume. n a doua parte a acestei cri, v voi arta cum s nvingei
previziunile paralizante fcnd s se exteriorizeze tot ceea ce ai interiorizat.

Prinii deficieni
Copiii au drepturi fundamentale inalienabile dreptul de a fi hrnii, mbrcai, adpostii i
protejai. Dar, pe lng aceste drepturi de ordin fizic, material, ei au dreptul de a fi hrnii
pe plan emoional, de a fi respectai n sentimentele lor i de a fi tratai ntr-un mod
n care s-i poat furi sensul propriei lor valori.
Copiii au de asemenea dreptul de a fi ndrumai prin limitrile cuvenite conduitei lor, au
dreptul de a face greeli i de a fi formai pentru disciplin fr a fi brutalizai fizic sau
emoional.
n cele din urm, copiii au dreptul s fie copii. Ei au dreptul s-i petreac primii
ani fiind jucui, spontani i iresponsabili. Natural, pe msur ce copiii cresc, prinii
afectuoi le vor alimenta maturitatea dndu-le anumite responsabiliti, unele sarcini n
cas, dar niciodat n detrimentul copilriei lor.
Rolul prinilor n descoperirea lumii de ctre noi
Copiii absorb mesajele aa cum buretele absoarbe un lichid, toate mesajele fr
discriminare, fie c sunt spuse prin cuvinte sau nu. Ei i ascult prinii, i observ pe
prinii lor i imit comportamentul prinilor lor. Dat fiind faptul c ei au puine referine n
afara familiei lor, tot ceea ce nva acas despre ei nii sau despre alii se transform n
adevr universal i se ancoreaz adnc n mintea lor. Modelele parentale sunt eseniale
pentru simul identitii n formare al copilului mai ales n momentul dezvoltrii identitii
masculine sau feminine. n pofida schimbrilor spectaculare survenite n aceti ultimi 20 de
ani n domeniul rolurilor parentale, prinii actuali au aceleai datorii ca i odinioar
prinii votri:
Ei trebuie s satisfac nevoile materiale ale copiilor lor.
Ei trebuie s-i protejeze copiii de orice vtmri fizice.
Ei trebuie s rspund nevoilor copiilor lor n materie de iubire i de atenie.
EI trebuie s-i protejeze copiii de orice vtmare emoional.
Ei trebuie s le ofere copiilor lor ndrumri de ordin moral.

Evident, aceast list ar putea fi mult mai lung, dar aceste cinci responsabiliti sunt baza
unei educaii competente. Prinii toxici despre care vom vorbi nu merg dect rareori dincolo
de primul punct. Cei mai muli dintre ei sufer (sau au suferit) de adevrate probleme, de
instabilitate emoional sau de dezordine mental. Nu numai c ei sunt adesea n
incapacitate de a rspunde nevoilor copiilor lor, ci, n multe cazuri, ei conteaz pe copiii lor
pentru a avea grij de nevoile lor, i ei chiar cer aceasta.
Cnd un copil se vede forat s ia asupra lui responsabiliti care revin prinilor lui, rolurile
familiale devin neclare, deformate sau inversate. Un copil pe care l obligm s devin un
printe pentru el nsui, sau chiar s devin un printe pentru propriul lui printe, nu mai
are un model spre care s se ntoarc pentru a nva s progreseze. Fr exemplu de rol
parental n aceast perioad critic pentru dezvoltarea emoional, identitatea personal a
copilului pleac n deriv ntr-un ocean ostil de confuzie.
Laurent, 34 de ani, era proprietarul unui magazin de articole de sport. El a venit s m
consulte pentru c era un birou de lucru i pentru c suferea mult din cauza aceasta.
Mariajul meu s-a prbuit pentru c eu petreceam prea mult timp lucrnd. Sau nu era
prezent, sau lucram acas. Soia mea s-a sturat s triasc cu un robot i a plecat. Acum
situaia ncepe din nou cu noua mea soie care a intrat n viaa mea. Faptul acesta m
mhnete efectiv. Dar nu tiu cum s ncetinesc ritmul.
Laurent mi-a mrturisit c i era dificil s-i exprime o emoie, oricare ar fi aceea, i n
deosebi sentimentele de tandree, de iubire. Cuvntul a se distra, mi spuse el cu o mare
amrciune, nu fcea parte din vocabularul lui.
A fi vrut s tiu cum s-o fac pe prietena mea fericit, dar de fiecare dat cnd vorbeam
mpreun, eu fceam totdeauna aa nct s port conversaia spre munc, i aceasta o face
furioas. Poate pentru c munca este singura treab pe care nu o ratez.
Timp de o jumtate de or, Laurent s-a strduit s ncerce s m conving c el rata n mod
lamentabil toate relaiile lui:
Femeile cu care ies nu nceteaz s se plng de faptul c nu el acord destul timp i
afeciune. Este adevrat. Sunt o companie deplorabil, i am fost un so mai mult dect
deplorabil.

L-am oprit: i avei despre dumneavoastr niv o imagine deplorabil. S-ar spune c
singurul moment n care v simii bine este atunci cnd lucrai. Pentru ce aceasta?
Este ceva ce tiu s fac i o fac bine. Lucrez cam 75 de ore pe sptmn Dar
totdeauna am lucrat cu ndrjire de cnd eram copil. Vedei dumneavoastr, eu sunt cel
mai mare din trei biei. Cred c mama mea a avut un fel de depresie nervoas cnd eu
aveam 8 ani. Mi-o amintesc pe mama venic mbrcat n inut de cas; nu vorbea
niciodat mult. n amintirile mele cele mai vechi o vd cu o ceac de cafea n mn i cu o
igar n cealalt, cu ochii int la drcetile ei filme seriale. Se ridica din pat dup ce plecam
noi la coal. Mie mi revenea deci s le pregtesc micul dejun frailor mei i s am grij s
ajung la autobuzul pentru coal.
[]
Prinii care le fur copiilor lor copilria
Cnd era copil, Laurent se ncovoia adesea sub responsabiliti care reveneau de drept
prinilor lui. Fiind forat s creasc prea repede i prea devreme, el a fost privat de
copilria lui. n timp ce prietenii lui bteau mingea afar, Laurent rmnea n cas pentru a
ndeplini sarcini care le reveneau prinilor lui. Pentru a salva unitatea familiei, el a trebuit
s devin un adult n miniatur. El nu avea dect rareori ocazia s se joace sau s fie fr
griji. Cum propriile lui nevoi erau practic ignorate, el a nvat s suporte
solitudinea i lipsa de afeciune negnd c el ar avea i cea mai mic nevoie
personal. El era acolo pentru alii. El nu conta.

[]

I-am spus lui Laurent c copiii care au fost forai s-i schimbe rolul, pe planul emoional,
cu prinii lor, aveau acest comportament tipic: ei pstrau n viaa lor adult un enorm
sentiment de culpabilitate i un sim al rspunderii excesiv. Ca aduli, ei se aflau
adesea n capcana unui cerc vicios care i fcea s accepte responsabiliti pentru tot, s
eueze inevitabil, s se simt vinovai i incapabili, i s reacioneze dublndu-i eforturile.
Este un ciclu epuizant, copleitor, care nu nceteaz s agraveze acest sentiment de eec.
Aservit, cnd era mic, de dorinele prinilor lui, Laurent a nvat foarte devreme c el nu
era apreciat dect prin raport cu ceea ce fcea pentru restul familiei. Adult fiind, el a
transformat exigenele externe ale prinilor lui n demoni interiori care l mpingeau n
mod constant spre singurul teren pe care avea ct de ct valoare munca.
Laurent nu avusese nici timpul i nici modelul adecvat pentru a nva s dea i s
primeasc afeciune. n timpul copilriei lui, viaa lui emoional rmsese n
paragin(necultivat), i el a nchis pur i simplu accesul la emoiile lui. Din
nefericire, el descoperea c nu reuea s regseasc calea spre acestea, chiar dac dorea
acest lucru.
I-am spus lui Laurent c nelegeam ct era de frustrant i de deranjant s nu poat s se
deschid nimnui relativ la emoiile lui, dar am insistat s aib mai mult indulgen
fa de el. Nimeni nu-l nvase aceasta cnd era tnr i era greu s nceap s-o fac
absolut singur.
Este ca i cum ai vrea s v aezai la pian ca s cntai un concert n timp ce nu tii nici
s gsii do-ul! i-am spus eu. Suntei capabil s nvai, dar trebuie s v luai timp pentru
a ncepe cu nceputul, pentru a v exersa i chiar a eua odat sau de dou ori.

Iertarea n discuie
La acest stadiu v putei ntreba: Oare prima etap nu este aceea de a-i ierta pe prinii
mei? Rspunsul meu este nu. Aceasta poate oca, poate nfuria, speria sau tulbura pe muli
cititori. Noi am fost adui s credem, pentru cei mai muli dintre noi, exact contrariul c
iertarea nu este primul pas spre vindecare.
n fapt nu este necesar s-i iertm pe prinii notri pentru a ne simi mai bine n
pielea noastr i pentru a ne schimba viaa!
Bineneles, eu sunt contient de faptul ca aceasta merge mpotriva majoritii principiilor
noastre, fie c acestea sunt religioase, spirituale, filosofice i psihologice. Potrivit eticii
iudeo-cretine, eroarea este uman; iertarea este divin. Sunt contient, de asemenea,
de faptul c exist muli experi din domeniul psihoterapiilor i al relaiilor umane care cred
sincer c iertarea este nu numai prima etap, ci adesea singura care este necesar pentru a
gsi o ieire din conflictele noastre. Eu nu sunt deloc de acord.
La nceputul carierei mele profesionale, i eu credeam c a ierta pe persoanele care i-au
greit, n special pe prini, era o parte important a procesului de vindecare. i ncurajam
adesea pe pacieni dintre care muli erau grav maltratai, s-i ierte pe prinii brutali sau
vinovai de maltratri. n plus, muli dintre pacienii mei i ncepeau terapia anunnd c ei
i-au iertat deja pe prinii lor toxici, dar eu descopeream c, cel mai adesea, ei nu se
simeau mai bine cu toate acestea. Ei continuau s se simt ru. Iertarea nu crease pentru
ei nici o schimbare semnificativ, nici durabil. Ei fceau reflecii de genul: Poate c nu am
iertat suficient; Nu am iertat cu adevrat din adncul inimii mele; Sunt eu oare incapabil
s fac ceva corect?.
Aa c am examinat cu seriozitate, ndelung, conceptul de iertare. Am nceput prin a m
ntreba dac era posibil ca iertarea s compromit progresul n loc s-l favorizeze.
Mi-am dat imediat seama c existau dou aspecte n iertare: faptul de a renuna la nevoia
de rzbunare i faptul de a absolvi de orice responsabilitate partea advers vinovat. Nu mi-
a fost greu s accept ideea c oamenii vor s abandoneze nevoia lor de a rspunde cu
aceeai moned. Rzbunarea este o motivaie foarte normal, dar negativ. Ea v nchide
n visri obsesionale n care satisfacia nu provine dect din loviturile date; ea creeaz
mult frustrare i tristee; ea atac starea voastr de bine emoional. Oricare ar fi
dulceaa pe care o poate oferi momentan rzbunarea, ea continu s nteeasc haosul
emoional care v separ de prinii votri, risipind astfel un timp i o energie care sunt
preioase. A da drumul nevoii voastre de rzbunare este dificil, dar este o etap
sntoas.
Cellalt aspect al iertrii nu mi pare la fel de clar. Simeam c exista nedreptate n a absolvi
necondiionat pe cineva de faptele de care este vinovat, mai ales dac a maltratat un copil
nevinovat. Pentru ce ar trebui s iertai un printe care v-a terorizat i maltratat, care a
fcut din copilria voastr un infern? Cum ai putea s uitai c trebuia s v ntoarcei
ntr-o cas sinistr i s v tratai matern mama care era aproape totdeauna beat? i ar
trebui neaprat s scuzai un tat care v-a violat la vrsta de apte ani?
Cu ct m gndeam mai mult la aceasta, cu att mi ddeam seama c aceast absolvire
era n realitate o alt form de refuz: Dac iert, am putea face ca i cum ceea ce s-a
ntmplat nu ar fi att de grav. Am ajuns s neleg c acest aspect al iertrii mpiedica de
fapt pe muli oameni s ias din situaia respectiv.
Capcana iertrii
Unul din pericolele cele mai mari ale iertrii, este acela c el diminueaz capacitatea
voastr de a da drumul emoiilor refulate. Cum s recunoatei mnia voastr fa de
un printe pe care l-ai iertat deja? Responsabilitatea nu poate merge dect n dou direcii:
spre exterior, spre persoanele care v-au fcut ru, sau spre interior, n voi niv. E nevoie
de un responsabil. Putem deci ierta pe prinii notri, pentru a ajunge, n schimb, s ne
detestm pe noi nine i mai mult.
Am remarcat, de asemenea, c muli pacieni se grbesc s ierte pentru a evita o mare
parte din durerosul travaliu al terapiei. Ei cred c iertarea le-ar furniza o scurttur spre
starea de mai bine. O mn dintre ei iertau, abandonau terapia i se pomeneau i mai
afundai n depresie sau angoas.
Muli dintre aceti pacieni se agau de visele lor: Tot ceea ce am de fcut este s iert, i
voi fi vindecat; mental, pentru mine, totul va merge bine, toat lumea va iubi pe toat
lumea i vom fi n sfrit fericii. Dar ei vor descopereau foarte adesea c aceast
promisiune de iertare goal nu a avut alt efect dect pe acela al unei amare decepii. Unii
dintre ei au simit un acces de stare de bine, dar care nu a durat, pentru c nimic nu s-a
schimbat n realitate nici n modul lor de a se simi, nici n raporturile cu familia lor.
mi amintesc de o edin deosebit de emoionant cu o pacient numit Stephanie a crei
experien ilustreaz cteva probleme tipice ale iertrii premature. Stephanie, 27 de ani, era
n momentul n care am ntlnit-o o cretin deosebit de practicant n snul comunitii
Born-again Christian. La vrsta de 11 ani, Stephanie fusese violat de ctre tatl ei vitreg.
El a continuat s abuzeze de ea pn cnd mama ei l-a dat afar din cas (din alte motive)
un an mai trziu. n timpul urmtorilor patru ani, Stephanie a fost violentat de mai muli
dintre numeroii amani ai mamei ei. Ea a plecat de acas la 16 ani pentru a se prostitua.
apte ani mai trziu, ea a fost btut de moarte de unul din clienii ei. n cursul
convalescenei ei, la spital, Stephanie a ntlnit un infirmier care a convins-o s se alture
comunitii lui religioase. Civa ani mai trziu, ea s-a cstorit i a avut un fiu. Ea ncerca
realmente s nceap viaa de la nceput. Dar, n pofida noii ei familii, i a noii ei religii,
Stephanie era foarte nefericit. Ea a petrecut doi ani n terapie, dar nu reuise s ias dintr-
o depresie. Atunci a venit s m vad pe mine.
Am luat-o pe Stephanie ntr-unul din grupurile mele compuse din victime de incest. Cu
prilejul primei ei edine, Stepahnie ne-a afirmat c ea a fcut pace i c l-a iertat pe tatl ei
vitreg i pe mama sa care s-a artat att de iresponsabil i att de egoist. Eu i-am spus
c, dac voia s ias din depresie, va trebui probabil s-i ia iertarea napoi pentru un
anumit timp, pentru a intra n contact cu mnia ei. Ea a afirmat c ea crede profund n
iertare, c ea nu are nevoie s izbucneasc n mnie pentru a se simi mai bine. Un conflict
destul de grav s-a nscut ntre noi, n parte pentru c ei i ceream s fac ceva dureros, dar
i pentru c convingerile ei religioase mergeau mpotriva nevoilor ei psihologice.
Stephanie i fcea travaliul ei psihologic n mod contiincios, dar ea refuza s deschid
vanele sentimentelor ei de furie. Totui, din ce n ce mai mult, ea izbucnea n mnie n locul
altora. De exemplu, ntr-o sear, ea l-a luat pe unul din membrii grupului n braele ei,
spunndu-i: Tatl tu a fost un monstru, l ursc!
Cteva sptmni mai trziu, proprie ei furie refulat a ieit. Ea a urlat, a njurat i i-a
acuzat pe prinii ei c i-au distrus copilria i i-au mutilat viaa de adult. A trebuit s o in
n braele mele n timp ce plngea n hohote. Am simit cum corpul ei se destinde. Cnd a
fost mai calm, am tachinat-o puin: Iat un mod de a te comporta! Nu voi uita niciodat
rspunsul ei: Presupun c Dumnezeu vrea ca eu s m vindec mai mult dect vrea ca eu s
iert. Acea sear a marcat o turnant n viaa ei.
Devenii aduli, copiii pot ierta prinilor lor toxici, dar este mai bine s o fac la
sfritul nu la nceputul remanierii emoionale a psihoterapiei. Aceste persoane
au nevoie s izbucneasc n mnie apropo de ce li s-a ntmplat. Ele au nevoie s plng
pentru faptul c nu au primit niciodat iubirea de care aveau nevoie de la prinii lor. Ele au
nevoie s nceteze s se subestimeze sau s oculteze relele care li s-a fcut. Prea adesea,
Iart i uit nseamn: F ca i cum nimic nu s-ar fi ntmplat.
Cred, de asemenea, c iertarea nu este justificat dect atunci cnd prinii fac ceva pentru
a o merita. Prinii cei mai toxici, cei mai deranjani, trebuie s recunoasc ce s-a ntmplat,
s-i asume responsabilitatea i s-i arate dorina i voina lor de a evolua. A ierta
unilateral prinilor care continu s v maltrateze, care ignor n mare partea realitatea
sentimentelor voastre, i care continu s v ncarce cu responsabilitatea faptelor lor rele,
nseamn a risca compromiterea grav a travaliului emoional care trebuie s fie ndeplinit.
Dac unul dintre prinii votri sau amndoi sunt mori, vei trata sechelele din copilria
voastr iertndu-v vou niv i relaxnd influena pe care o aveau ei asupra strii voastre
emoionale de bine.
La acest stadiu, muli se tem c neiertnd prinilor lor, rmn cu amrciune i mnie
pentru tot restul vieii lor. Este exact contrariul. Ceea ce am constatat de-a lungul anilor,
este faptul c pacea minii i a emoiilor se ntmpl atunci cnd ne sustragem
controlului prinilor notri toxici, fr a-i fi iertat neaprat. i nu ne putem sustrage lor
dect dup ce ne-am ocupat de propriile noastre sentimente intense de revolt i de durere,
i dup ce am pus responsabilitile la locul lor, adic pe umerii lor.
A DEVENI ADULT
fuziunea prini toxici copii victime n discuie
Copiii prinilor toxici au o asemenea nevoie de aprobare nct aceasta i mpiedic
s triasc aa cum vor. Este adevrat c subzist ntre majoritatea adulilor i prinii lor
o anumit fuziune. Dac sunt ntrebai: Suntei capabili s avei propriile voastre gnduri,
s ntreprindei propriile voastre aciuni, s simii propriile voastre sentimente fr s luai
n considerare n nici un fel speranele i ambiiile prinilor votri?, puini sunt cei care ar
putea s rspunde printr-un da categoric. n fapt, ntr-o familie sntoas, o anumit doz
de fuziune este benefic. Aceasta ajut la crearea sentimentelor de apartenen, de
comuniune familial. Cu toate acestea, chiar i n familiile sntoase, aceast influen
poate s mearg prea departe. Iar n familiile toxice, ea depete complet limitele juste.
Unii pacieni se simt deranjai sau ofensai cnd le sugerez posibilitatea unei legturi
autodistructive cu prinii lor. i totui acesta este un conflict curent. Puini sunt indivizii
care au evoluat suficient pentru a fi complet responsabili de propria lor via i
complet degajai de nevoia de aprobare parental. Majoritatea dintre noi au
prsit casa din p.d.v. fizic, dar suntem puini cei care am prsit-o emoional.
Exist fundamental dou feluri de fuziune. Prima const n a ceda n continuu prinilor
votri pentru a-i liniti. Oricare ar fi nevoile voastre proprii, dorinele voastre proprii, nevoile
i dorinele prinilor votri trec totdeauna pe primul loc.
A doua const n a face exact contrariul. Putei fi, de asemenea, sub influena acestei
fuziuni atunci cnd urlai contra prinilor votri, cnd i ameninai sau cnd v
detaai complet de ei. n acest caz, orict de contradictorie v pare aceasta, prinii
votri pstreaz un control enorm asupra modului n care v simii i n care v
comportai. Att timp ct continuai s reacionai att de puternic contra lor, voi le
acordai puterea de a v contraria, ceea ce le permite s v controleze.
Este greu de determinat gradul de fuziune pe care aceti aduli l triesc n fapt cu prinii
lor, i vom gsi mai departe o serie de sugestii care permit s sesizm mai bine influena pe
care nc o au aceti prini asupra planului de opinii, de sentimente i de comportamente.
Utilizai-le ca revelatori pentru a face s apar convingerile, sentimentele i
comportamentele care au tendina s v npdeasc, s v intoxice.
Convingerile familiale fuzionale
Aa cum am vzut n cap. VIII, credinele sunt atitudini, percepii i concepte profund
nrdcinate, apropo de oameni, de relaii i de moral. nainte de a ntreprinde un demers
spre un progres sau o schimbare de via, este esenial s lum cunotin de conexiunile
care pot exista ntre credine eronate, sentimente negative i comportamente
autodistructive.
De exemplu, o convingere ca aceasta: Eu nu pot ctiga niciodat, prinii mei sunt cei mai
puternici., prezint mari riscuri de a face din voi o femeie sau un brbat descumpnit,
temtor, frustrat i depit de evenimente. ncercnd s v aprai contra acestor
sentimente, vei fi nclinai s acceptai toate reprourile, s cedai dorinelor prinilor
votri i, dac vrei s le evitai prezena, vei avea tendina s fugii, s recurgei poate la
tot felul de subterfugii, ca drogul sau alcoolul.
A identifica unele din aceste convingeri care susin sentimentele i
comportamentele voastre este important aadar i, dac unele din aceste fraze par s
corespund cazului vostru, ele pot facilita o real contientizare. De exemplu, n ceea ce
privete relaiile voastre cu prinii votri, voi credei poate c:
Mie mi revine s-i fac pe prinii mei fericii.
Mie mi revine s-i fac pe prinii mei mndri.
Eu sunt totul pentru prinii mei.
Prinii mei nu ar putea supravieui fr mine.
Eu nu a putea supravieui fr prinii mei.
Dac le-a spune adevrul prinilor mei n legtur cu divorul meu (avortul,
homosexualitatea, ateismul logodnicei mele), aceasta i-ar omor.
Dac m-a opune prinilor mei, i-a pierde pentru totdeauna.
Dac le-a spune ct m-au fcut s sufr, m vor radia din existena lor.
Eu nu trebuie nici s spun, nici s fac ceva ce i-ar putea face s sufere pe prinii mei.
Sentimentele prinilor mei sunt mai importante dect ale mele.
Nu merit s discut cu prinii mei pentru c aceasta nu ne-ar duce nicieri.
Mcar dac prinii mei s-ar schimba, m-a simi mai bine n pielea mea.
Trebuie s-mi rscumpr greeala fa de prinii mei pentru rutatea mea.
Dac a putea mcar s-i fac s neleag ct ru mi fac, tiu c ei ar aciona altfel.
Orice ar fi fcut, ei sunt ntotdeauna prinii mei i eu trebuie s-i cinstesc.
Prinii mei nu au nici un control asupra existenei mele. Eu m lupt nencetat contra lor.
Dac un anumit numr din aceste convingeri v sunt familiare, relaia voastr cu
prinii votri este nc fuzional. Orict de greu de acceptat pare, toate aceste
opinii sunt autodistructive. Ele v mpiedic s fii o persoan distinct i
independent. Ele agraveaz dependena i v deposedeaz de maturitatea
voastr de adult. Mai multe din aceste credine v fac complet rspunztori de dispoziia i
de starea de bine a prinilor votri. Cnd prinii toxici se simt ru, ei caut adesea s
le reproeze altora, i aceti alii sunt de obicei copiii lor. Dac vi s-a inculcat credina
c sentimentele prinilor votri depind de voi, voi credei probabil i c st n puterea
voastr s-i facei pe ei i adesea pe toat lumea fericii sau triti.
Muli specialiti n comportamentul uman susin c nu poate cineva s fac s simt ceva
pe altcineva c fiecare persoan este total responsabil de ceea ce alege s simt. Nu
aa am constatat eu n practica mea. Voi avem un efect asupra sentimentelor oamenilor de
care suntem legai. Dar a avea un efect nu este acelai lucru cu a fi responsabil de
sentimentele lui. Dup cum vou v incumb s gsii modurile de a v reconforta cnd
cineva v face ru, tot aa prinilor votri le incumb s gseasc modurile lor proprii
pentru a se simi mai bine cnd cineva le face ru.
De exemplu, dac facei ceva care nu este nici brutal, nici abuziv, dar care totui i
ntristeaz pe mama sau pe tatl vostru ca o cstorie pe care prinii votri o dezaprob
sau o slujb departe de ei -, lor le revine s gseasc mijloacele pentru a se simi mai bine.
Voi avei pe deplin dreptate s spunei ceva de genul: Sunt dezolat c eti contrariat, dar
nu v revine vou responsabilitatea de a v schimba planurile n singurul scop de a menaja
sentimentele prinilor votri. Cnd v ignorai nevoile voastre pentru binele sentimentelor
mamei sau tatlui vostru, voi acionai mpotriva nu numai a intereselor voastre, ci i ale lor.
Mnia i resentimentul pe care l simii n mod inevitabil nu pot s nu aib consecine
asupra relaiilor voastre. i dac eforturile voastre pentru a v face prinii fericii eueaz,
v vei simi vinovat i incapabil.
Cnd v fondai majoritatea deciziilor din viaa voastr pe efectul pe care ele l vor
avea asupra prinilor votri, voi renunai la liberul vostru arbitru. Dac
sentimentele lor trec pe primul loc, atunci ei sunt la comand n viaa voastr i v
mpiedic s v simii un adevrat adult vizavi de prinii votri.
Anunuri
Cteodat, unii dintre vizitatorii ti pot vedea un anun publicitar aici
Poi ascunde aceste anunuri n ntregime prin actualizarea la unul din planurile noastre
pltite.