1.

HEAVEN

Numele meu e Heaven Radian si barbatul cu care sunt maritata de 2 ani ma insala. Am doar 25 de ani si
ati putea spune ca la 23 esti cam tanar ca sa te casatoresti, dar altii se casatoresc din facultate sau chiar
din liceu, deci, daca ne gandim la asta, nu eram chia r asa de tanara. Oricum, tanara sau nu nenorocitul
ma insala.Dupa ce i-am daruit cei mai buni ani din viata.

Ma insala cu o colega. O tipa de la birou care la inceput nici nu i se parea draguta, dar dupa luni de zile
de muncit peste program impreuna si gasit glume doar ale lor si empatie gratie mancarii proaste de la
cantina, s-au apucat sa faca prostii. Mi se face rau numai cand ma gandesc. Parea mereu fericit cand
venea tarziu de la munca si ar fi trebuit sa ma prind, ca nimeni nu e fericit dupa ce sta peste program.
Dar eu m-am gandit ca ii place ce face. Sau poate ca fusese nervos, dar in clipa cand intra pe usa si ma
vedea pe mine, sotioara lui de 2 ani pe care o iubea si adora, toate supararile din acea zi dispareau. Pff!

Dar nu. Venea acasa cu zambetul pe buze fiindca tocmai isi facuse de cap cu vreo storfulita care probabil
poarta compleuri si rade ca o hiena la glumele intelese numai de ei 2. Urasc compleurile cu materialele
si culorile asortate si modestia de fatada. E un fapt dovedit ca deux-piecesurile sunt articolele de
imbracaminte cel mai usor de dat jos. Probabil ca o cheama Isabela sau Adela si probabil e cu 2 ani mai
mica decat mine. E ca mine acum 2 ani, dar in compleu. Ma copiaza chiar inainte sa apuc sa ajung o
nevasta obosita, batrana si satula de sex. Ma deranjeaza chestia asta. Nu sunt batrana.

Casnicia e naspa. Oamenii care-ti spun ca nu mai faci sex dupa nunta au dreptate. Chiar nu mai faci. Nu e
ca spui Da si imediat s-a terminat. Trece ceva timp. Sigur, urmeaza luna de miere si primele luni cu
joaca de-a gospodina in calduri si meseriasul binevoitor, sau sclava si barbarul cu inima mare, eleva
silitoare si profesorul exigent Dar dupa o vreme nici tu nu te mai epilezi pe picioare si nici el nu mai
observa, si o noapte de somn bun pare mai practica.
 1. Brady

Problema nu este cum poti sa faci loc ideilor inovative in mintea ta, ci cum poti sa scapi
de cele vechi.

Dupa ce am realizat asta, lucrurile au inceput sa se puna pe picioare. In scurt timp am

realizat ca ideile marete se confrunta deseori cu o opozitie violenta din partea mintilor
murdare. Si astfel am incetat in a mai cere pareri la tot felul de Alex, Adi, Adela, Angela
si tot felul de alti prieteni.

Cand inovezi, pregateste-te ca toata lumea sa-ti spuna ca esti nebun.

Ei, iata ca nebunul din fata voastra poarta o camasa de 300 de euro si asta se datoreaza
unei idei, care la inceput a fost luata in deradere de prietenii mei. Asta pana cand cifra
mea de afaceri a depasit 3 milioane de euro in primele 12 luni... si astfel ca pretenii s-au
regrupat in jurul celui mai bun prieten al lor..Eu

Nu conteaza cate idei ai, ci cate materializezi!

Aici vine partea grea: MO-BI-LI-ZAREA! Da pentru ca atunci cand vine randul ei, parca
timpul se dilata, totul se intampla uite acum sau imediat mai bine maine aha fac
maine ce am de facut azi.. si ma las si de fumat tot de maine si merg si la sala de LUNI
si uite asa trec luni, ani, viataObiceiurile astea proaste sunt precum un pat confortabil:
este foarte usor sa te urci in el, dar e atat de imposibil sa te dai jos

Dar ce grosolanie nici nu m-am prezentat! Ma numesc Brady si am 27 de ani. Detin cea
mai infloritoare afacere din oras si a!, sunt proaspat NEcasatorit.
 2.Heaven

Daca pare ca nu ma deranjeaza ca sotul meu ma insala e fiindca am lucrat din greu la asta. Si nu in felul
in care credeti.Stiti, de fapt nu sunt maritata si nu ma insala nimeni. Fac aceste mici exercitii mintale din
cand in cand ca sa ma pregatesc pentru orice mi s-ar putea intampla.

Din pacate, m-ati prins exact in toiul unuia, asa ca am pornit pe picior gresit.Sunt tot eu si ce v-am spus
pana la faza cu maritata, dar sotul ma insala e adevarat. In afara de partea aia. De acolo am inceput,
asa ca nu ma cunoasteti deloc. Dar trebuie sa recunoasteti, ma descurcam binisor. Ceea ce cred ca e
meritul exercitiilor astora. Daca n-as fi facut asta si m-as fi pomenit ca am un sot care ma insala, nu stiu
cum as fi facut fata. Din fericire, acum sunt pregatita.

S-o luam de la inceput. Sunt tot Heaven Radian, tot 25 de ani. Am 1 metru 70 si cam 61 de kile. 59 in
zilele bune. 61 daca sunt inainte de ciclu. 61 daca sunt deprimata sau m-am rasfatat cam mult cu chestii
ca vin, sau pizza, sau fursecuri. 61 mai tot timpul. Da, bine, uneori ajung la 63 de kile. Si un 1 metru 68
daca e sa fim chitibusari.

Cand spun ca e naspa casnicia, nu vreau sa zic atat ca e naspa, cat mai degraba ca habar n-am daca e
naspa sau nu. Am auzit si bune si rele. Sentimentele mele fata de casatorie sunt amestecate sau, ca sa
fiu mai precisa, confuse. Parintii mei s-au despartit inainte sa stiu macar ce e aia despartire. Asa ca, desi
ma dau autoritate in materie nu stiu nimic despre casnicie, sau parinti casatoriti, sau fericirea casnica.
 2. Brady

Detin Cinema Caffe-ul din centrul Timisoarei. Sunt primul care a adus conceptul de
Bar&Lounge combinat cu Cinema Pe Mapamond.Pe scurt, sunt unic in lume.

Eu sunt cel care a luat nastere din cele patru stihii. Eu zunt zeul ideilor, yng si yang ul
cafenelelor! Ce Brunelevski? Ce Andreea Palladio cu impecabilitatea lor in arhitectura. Ati
vazut doar Cinema-caffe-ul meu..e situat chiar in Piata Opereidaca nu l-ati vazut
inseamna ca nu ati mai trecut prin centru de ceva vremeva indemn sa mergeti sa-l
vedetie usor de remarcatpai daca e ceva mai evident decat Catedrala, atunci Cinema
Caffe-ul meu e asta da arhitectura domle..stiti Domul din UniriiE,,,,? Pentru exteriorul
Cinema Caffe-ului meu am realizat un mic Dom semicircular inalt cu oculus in mijloc, iar
forma cupolei difera de ce cupole ati mai vazut voi pana acum,. Stiti Panteonul, da ? La
cel din Atena ma referecoloanele templului meu sunt realizate in stilul Ordinului doric,
care spre deosebire de coloana ionic i cea corintic , coloana doric st direct pe
stylobat.Am conferit multa gratie si sensibilitate caracteristicilor Barocului cu detalii si
ornamente opulente printr-un stil asemanator Rococo-ului

Toate aceste, la exterior. Nici nu are rost sa va mai vorbesc despre capodopera
arhitecturala ce se ascunde dupa Oculus. Ce este foarte important de retinut, e ca la
mine, in Cinema Caffe-ul meu, clientul este tratat ca un rege. Aspectul de lounge, confera
cinefililor care pasesc in cinema-ul meu, un confort neasteptat in mod normal de la un
cinema. Mesele sunt de diferite marimi: de 2 persoane 4 si 8, astfel sa te poti bucura de
film alaturi de prietenii tai.Sunetul va este conferit de cel mai avansat system audio din
lume. Difuzoarele au la baza noua tehnologie militara pe Filament, nefolosita la acest
moment niciunde in lumedoar in cinema-ul meu. Sunetul este panoramat in 12 directii
opusetoate astea confera cela mai tare system surround din lume..in rest Volum
reglabil in mese, scrumiere in fotolii, iar servirea este la fel de promta si calitativa ca intr-
un restaurant de lux: astfel clientii pot servi bauturi alcoolice si nealcoolice, mici gustari si
clasicul popcorn si nachos: si toate aceste privind ultimul Blockbuster aparut pe marile
ecrane. Tot acest rasfat are un pret identic cu celalalt cinema din Timisoara, din mall mai
exact. Nu vreau sa dau numele exact al acestui cinema. Concluzia?

De ce sa merg la Mall sa platesc pretul biletului+ chestile de rontait si suc , fara sa pot sa
fumez, cand pot foarte bine sa merg la Cinema Caffe, sa platesc acelasi pret, sa ma bucur
de tot confortul si mai primesc si un cupon cu reducere de 50% la toate produsele

Toate aceste linii perfecte ale acestui bussines, m-au dus pe culmile avutieidetin 2
lanturi muntoaseunul in Romania, unul in Africape care le-am cumparat doar cu
profitul de pe primul ansi toate aceste s-au intamplat pentru ca am crezut in idea mea
si nu m-am lasat batut chiar daca a plouat cu obstacole.

Ma tot gandesccum nu l-ati vazut?...chiar nimeni din cei prezenti aici, nu l-a
vazut?..Ziceti ca nu?...

Ideea e ca eu detin acet cinema, adica il detin, este al meu, in totalitate, doar al meu, dar
mai bine spus, eu detin afacerea si Cinema-ul inca nu a rasaritdar nici mult nu mai
areastept ultimele aprobari pentru constructie,si ii voi da drumul.Important e ca
afacerea e a mea si merge foarte bine..Chiar daca nu am deschis firma inca, actele
pregatitoare le amsau mai bine spusam idee despre ce acte trebuie sa
pregatescOricum toate demersurile astea care mi-au ramas de facut sunt o nimica
toata. Valoarea aceste idei este inestimabila, iar realizarea ei ma va duce pe culmile
succesului inca din primul an. Ideea a fost premiata in 10 tari de pe continente diferite,
am luat premiul de excelenta in toata lumea pt aceasta idee.. Si voi ,v-ati imbogatidaca
ati putea in momentul acesta sa imi furati idea si sa deschideti voi inaintea mea, v-ati
imbogati.Problema e ca nu putetistiti de ce nu puteti?...va spun eu! ..pentru ca idea este
patentata! Da Frate!! Mi-am luat idea si am patentat-o asa ca orice incercare de copiere
a ideii mele va va trimite direct in tribunalasa ca aviz amatorilorsunt cu ochii pe voi
marlanilor!!... si chiar daca nu detin patentul in acte, chiar maine ma intalnesc cu doamna
cu patentarile si in 48 de ore voi detine certificareaAAAA.ma suna Doamna de la
PatentariALO! ..Da spuneti..

3. Heaven
In viata nu-ti iese intotdeauna cum ti-ai pus in cap. De cate ori nu v-ati propus sa
mancati sanatos si in locul unei salate cat mai eco, cat mai bio, ati sfarsit prin a comanda
un burger, care sigur incepe cu BIG, contine uleiuri, sosuri si grasimi si la fel de sigur se
va termina cu o indigestie?!...

Asa a fost si cu jobul. Cu durerea de stomac m-am ales dupa ce am hotarat sa fiu
freelancer. Inainte de asta imi mergea chiar bine. Eram un model cautat, aveam
impresar, el gasea contractele, masina ma astepta la scara blocului, iar a 2 a zi banii erau
in cont: 30% mergeau la impresar, iar restul 70 veneau la mine. Asta pana-ntr-o
dimineata, cand imi beam cafeaua linistita si citeam horoscopul: Astrele va fac
promisiuni frumoase: de la mijlocul lunii apar schimbari benefice. Cuadrura Lunii cu
Marte aduce in Casa Valorilor un succes vizibil! Veti fi avansat, ceea ce inseamna bani
mai multi, iar in cazul in care va veti face o firma, contractele nu vor intarzia. Astfel, este
posibil ca la sfarsitul anului 2016, sa va rupeti cu totul de trecut: in profesie, cat si in
iubire. Si se prea poate ca asta sa nu va intristeze, ci sa rasuflati usurata.

Ce-am inteles eu de aici? Ca sansele mele la celebritate sunt mult mai mari decat am
crezut si ca impresarul nu face altceva decat sa-mi incetineasca drumul catre success, ba
chiar ma-ncurca. Concluzia: - am renuntat la serviciile lui si am devenit freelancer!

Ce a adus schimbarea asta? De la exuberantele prezentari pentru Victorias Secret am

ajuns sa defilez la Casa Armatei imbracata in hainele Croitoriei Delux din bazar; de la
coverurile revistelor Cosmopolitan si Vogue la imaginea unui nou brand de ciorapi lycra
cu magazinul de prezentare in Pischia, pret unic 2 lei. Si cea mai tare? De la aparitia in
reclama noului BMW seria 4 Couppe la promovarea radiofonica a noului program Rabla.

Cat de departe am ajuns de cand sunt freelancer? Peste drum de mine Sunt
chelnerita la restaurantul de vis--vis de blocul meu. Nici nu prea stiu de ce m-au
angajat, fiindca aveam experienta 0, dar sunt aici de 2 saptamani si incep sa prind spilul.
Oarecum. Banii sunt bunicei, dar sefii mei sunt niste cretini, iar clientii nu sunt mai
straluciti. Da, in general, clientii au impresia ca esti servitorul lor. Bine, esti, dar se pare ca
mai cred si ca pot sa-si trateze servitorii cu curu

Si acum stau si ma gandesc Ciudate sunt caile lui Marte! Da daca ma gandesc
mai bine, Marte nu e ciudat deloc, e genial! Abia acum ii inteleg planul! E exact ca-n
horoscop! M-a facut sa ma rup cu totul de trecut, mai intai m-a impins sa-mi schimb
profesia ca sa ma-ndrume catre iubirea vietii mele. Asta e! La restaurant o sa-mi gasesc
Alesul!

3 Brady
Astea fiind spuse Eu sunt Brady Dumbrava, am aceasi 27 de ani, inca nu detin Cinema

Caffe-ul, dar detin idea 100%.

In rest, viata mea e ocupata de firma de organizari evenimente vreo 4, hai sa

spunem 5 ore pe zi: nunti, botezuri, spectacole, pomeni dansante, concerte si tot felul de

activitati importante. Eu organizez, eu negociez, eu execut. La mine vin toti banii!

Cifra mea de afaceri nu este de 6 zerouri, dar nu pot sa ma plang foarte tare. Sa
spunem ca duc o viata decenta aproape decenta. Locuiesc adica stau in chirie intr-un
apartament in centrul orasului. Dragut apartament! E mare, am magazine non-stop la

1 minut distanta, cafenele, lume da, frumos.

Inainte stateam undeva in Plopi. Adevarat: casa- camere imense, curte mare,
prieteni, gratare Cristina! Da, Cristina Cristina e fosta mea sotie... Aproape! Ma amana
cu divortul de vreo jumatate de an. De fiecare data cand ne intalnim, ma priveste cu ochii
aia cu care te priveste orice femeie in primele luni de relatie. Asa cumva, ca un fel de
felina, un inger de feline, un fel de sfinx al pisicilor. Privirea aia care te induioseaza, iti da
si un fel de panica, dar in acelasi timp te face sa te simti asa tampit na, cam aia este,
sau mai bine spus, asa era Acum ma uit la ea si ma intreb unde e felina? Mata asta
plouata ce isi indoaie sprancenele si isi tuguie buzele ca o vuvuzea, sigur nu e felinae
urata cu crengi!!...si nu arata ca o felina, DELOC! Vorbesc urat asa-I ?... sa stiti ca nu e din
vreo frustrare sau gand negativ aspura ei care sa fi ramas dupa despartire

..nuuu!..deloc..singur lucru adevarat este ca felina nu era deloc felina.

Ca dupa orice despartirecand realizezi ca e gata..e gata ..esti liber. Am inceput sa

ma gandesc ca ar trebui sa imi acord mai mult timp mie si carierei mele. De asemenea

m-am gandit ca imi trebuie o cariera noua. Mie imi vin mereu idei..idei geniale..

idei care ies din orice tipar,idei revolutionare, idei care ar face din mine miliardarul care
sunt sortit sa fiu. Consider ca succesul si faima sunt inevitabile in viata mea. Vor veni, in
curand , si ma intreb:.. cum voi reactiona? Pentru ca succescul te loveste, iar cand ma va

lovi pe mine, va fi ca o tornada, ca un uragan

Singura problema este ca atunci cand imi vine una dintre genialelel mele idei, fac unul

din aceste trei lucruri:

1. Nu fac nimic in acel moment, si pana maine uit ce era

2. Le povestesc prietenilor mei, ei au o reactie asa palida: Da frate e tare ideea, dar
crezi ca nu s-a mai gandit nimeni?sau da e tare dar daca nu ai bani..si uite asa
ma demoralizez si pana la urma vad ideea mea pusa in aplicare de alt bou idiot ca
mine care s-a mobilizat mai repede
3. Imi fac un super plan pe o coala A4, pe care il pun undeva bine, foarte bine, atat
de bine incat in momentul cand imi amintesc de el si iau decizia sa fac ceva, nu il
mai gasesc.iar, daca il gasesc, ma uit ca mata in calendar, nu inteleg nimic ..si uite
asa o gramda de superplanuri de ale mele au ajuns : cornet pentru semite,
avioane pe care le arunc spre geamul unuei vecine, dar niciodata nu nimeresc si
tot felu de prostii de genu.
Cred ca partea cu mobilizarea nu e perfect dezvoltata nici la mine, ba chiar
lipseste pe alocuri

4.Heaven
 Cea mai tare din ultimul timp? Cred ca am facut alergie la mucegai.De luni de zile
am mancarimi , sunt obosita si ma simt ca dracu! Stiu oameni care au avut aceleasi
simptome si s-a dovedit ca aveau mucegai in casa. Prietena mea Elisa a trebuit sa se
mute pt ca avea mucegai negru.Ea si iubitul ei se simteau rau de luni de zile si imediat ce
s-au mutat , s-au simtit mai bine. Puteau sa curate mucegaiul, dar oricum voiau sa se
mute . Eu nu ma mut. Daca am mucegai in casa , va trebui sa scap de el. Sper ca nu
costa mult .

Mi-am cumparat de pe net un test pentru mucegai de la doctor Mold cu 29,99 lei.
Dupa ce am facut cercetari pe net , sunt aproape sigura ca am mucegai negru. Un
website descrie toate simptomele. Mi le-am notat: Oamenii care au mucegai negru au
cel putin 10 din urmatoarele simptome:

1. Dificultati respiratorii , tuse , stranuturi

- Tusesc , stranut si uneori am nasul infundat
2. Arsuri in gat si plamani
- Arsurile din stomac se pun?
3. Diaree , greata , dureri intepatoare in abdomenul inferior , voma
- O sa spun nu , mai putin data aia cand am mancat la Formula 1, in 700.
Mi-a fost rau 2 zile!
4. Urina inchisa la culoare
- Nu, dar am urina fluorescenta cand iau multivitamine.
5. Pierderi de memorie pe termen scurt, confuzie

-Clar!

6 . Ganglioni inflamati
 -Nu sunt sigura unde sunt ganglionii.

7. Migrene

-Da. Aproape toti cunoscutii imi dau asa ceva.

8. Anxietate/ depresie

-Da, da, da! De fapt sunt tot mai anxioasa pe masura ce parcurg lista asta.

9. Tiuit in urechi

-Da! Si eu care credeam ca e de la prea multe concerte urlate la maxim.

10. Oboseala cronica

-Da.

11. Ticuri involuntare intermitente

- Nu prea. Mi s-a zbatut o data ochiul o saptamana, dar doctoral a zis ca e doar
de la stress.

12. Hemoragii nazale

-Rar, dupa prea multe nopti albe, gen (tras pe nas)

13. Transpiratii nocturne si bufeuri

- Nu, dar ma incing cand mananc picant.

15. Fluctuatii de greutate

- Da. Fluctueaza zilnic. Iau 2 kile intre micul dejun si pranz. E de rau! Cate da-uri
am pana acum?

16. Sterilitate
 - Sa bat in lemn, n-am ramas niciodata gravida. Folosesc prezervative . Ma rog,
folosesc ei prezervative. Sau poate A. minunat! Cine stie, poate prezervativele s-au
spart si n-am ramas gravida pentru ca sunt sterila!

17. Infarcte

- Inca nu.

18. Mancarimi, prurit, leziuni hemoragice pe tot corpul

- Bleaksss! Nu.

19. Palpitatii

- Da. Chiar in clipa asta!

20. Deces, in unele cazuri

- Inca nu.

Deci am cele putin 10, poate kiar 11 din simptomele astea. Poate ca sunt chiar
acum pe moarte si nu stiu.

4.Brady
 Cautam unul dintre superplanurile mele si ghici ce? Gasesc un fel de plan Planul
vietii mele, sau mai bine spus, regulile dupa care eu, Brady Dumbrava, am trait 3 ani fara
sa-mi dau seama ca sunt ingradit in niste porunci, porunci a caror protagonist este
nemaipomenita mea fosta sotie. Se numeste Regulile Femeilor Pentru Barbati.
Incredibil! Unele sunt atat de tampite si de absurde incat nu am reusit sa le inteleg
sensul, asa ca va voi impartasi doar 7 din cele 15.

Regula nr. 1: Femeile fac intotdeauna regulile!

Nu e adevarat. Asa-i?... sau e adevarat? Prin faptul ca tu o lasi pe femeie sa creada ca

detine controlul, nu faci decat sa ii bifezi prima regula de pe lista ei. Ea va sti sa se
foloseasca de faptul cat tu ii lasi iluzia controlului si o va transforma in ceva real.

De exemplu: iubitule, cum faci tu cafeaua nu mai face nimeni in lume!. In traducere a
aruncat un blestem asupra ta, care te face sa te trezesti in fiecare dimineata, sa te ridici
din pat cu 7 minute inaintea ei, terminat de somn si sa faci cafeaua.

Sau: Iubitule, e plin de boschetari la pubela de gunoi si miroase atat de urat! Si eu, cu
stomacul meu Din start iti blocheaza acea parte a creierului care poate constientiza ca
ea ar putea face o grozavie ca dusul gunoiului. Cum sa se duca ea?! Daca se va lua un
boschetar de ea?! Ei bine, baieti boschetarii nu stau toata ziua in jurul pubelei si mirosul
il simti si tu- la fel ca ea!...a si cu treaba cu stomacul, e vrajeala.

Alt exemplu: iubitule, nu stiu ce faci exact cand prajesti ochiurile de ou, dar au ceva
special! NU faci absolut nimic special. E doar vrajala care te face pe tine sa stai in fiecare
dimineata la tigaie, ca boul, cu un zambet de tampit care exprima cat esti tu de prost ca
o crezi ca ouale tale chiar au ceva specialnu au nimic special!!!

Lista de exemple ar putea continua mult si bine, dar hai sa concluzionam Regula nr. 1:
Scorpia ma manipula Da Si va manipuleaza si pe voi pe toti!

Regula nr. 2: Daca femeia suspecteaza ca barbatul stie regulile, imediat trebuie sa,
schimbe macar una, pentru a-si asigura confortul deplin..
Sa zicem ca intr-o dimineata nu ai chef sa faci oua, da? Ii spui ca nu vei praji ouale, ea
insista, tu te enervezi si incepe cearta. Se concretizeaza prin faptul ca din acea zi ea isi va
asuma responsabilitatea cu ouale. Si uite asa ajungi sa accepti sa scoti doar tu cainele
afara si sa speli tu tigaia dupa ce femeia prajeste ouale. Si toate astea pentru ca Scorpia
Marina cu 7 Capete te manipuleaza!

In fine

Regula nr. 3: Femeia nu greseste niciodata, iar daca o face se datoreaza unei
intelegeri gresite ca rezultat direct a ceva facut sau spus de barbat. Astfel, barbatul isi va
cere scuze imediat pentru ca nu s-a exprimat correct.

Aici vine partea cu acceptarea Tu accepti sa duci doar tu gunoiul si sa scoti doar tu
cainele, dar asta nu inseamna nimicAsa e normal. Pe langa asta tie ti-a ramas sa iti ceri
scuze fata de Regina. Si cum poti face asta?...decat printr-un alt serviciu, lucru dragut:
Spa si apoi o cina pe masura,toate executate minutios, exemplar, pentru a ajunge la
sufletul fastuoasei tale iubite Regina/

Regula nr. 4: Barbatul nu trebuie sa se razgandeasca niciodata. Femeia poate si

are dreptul sa se razgandeasca in orice moment, iar daca totusi barbatul se va razgandi
va fi eliminate sau ucis.

Asta m-a facut sa inteleg de ce in ultimul timp, dupa ce se certa cu peretele din spatele
meu, Scorpia pleca spunand ca e in stare de orice, gaseam dup-aia pe masa rotunda din
bucatarie, un cutit fixat pe mijlocul mesei Toate becurile stinse, mai putin spotul de
deasupra mesei care oferea o imagine clara: cutitul. Ma luase cu paranoia ca fantome,
ca hoti, hoti profesionisti care imi lasa un mesaj pentru a ma atrage in echipa lor dar
nu! Era Avertizarea Scorpiei! BUUUN

Regula nr.5: Femeia are tot dreptul sa fie suparata si indispusa in orice moment.
Barbatul trebuie sa fie calm pentru a nu enerva femeia.

Adica Esti nebun? Cum adica?

Prefer sa raman calm. Ma abtin.

Regula nr. 6: Femeia e gata cand e gata, barbatul trebuie sa fie gata (la timp) tot
timpul.

Tipic. Nimic iesit din comun, insa ultima regula m-a cam pus pe ganduri

Regula nr. 7: Orice atentat la documentul cu reguli va duce la vatamare corporala!

5.Heaven

Noaptea trecuta a fost eclipsa de luna. N-as fi stiut daca n-as fi fost la al nu stiu
catelea tur de schimbat canalele consecutiv si obsesiv din cauza insomniei crunte, care
ma sacaie de cateva zile.

Cand am vazut asta cu eclipsa de luna m-am repezit direct la geam, da geamul
meu e spre nord si exact la nord e un zid de caramida la cativa metri mai incolo si nu se
vedea nimic. Asa ca, am fugit afara cu o farfurie de carton si un sul de staniol, din ce-mi
mai aminteam eu de la stiintele naturii, dintr-a patra. Sau astea iti trebuiau la eclipsele de
soare? Ma rog, oricum n-am stiut exact ce sa fac cu ele, asa ca am folosit farfuria ca sa
nu stau pe cimentul rece, iar din sulul de staniol am facut un telescop. Dup-aia mi-am
dat seama ca fara lentil nu merge, asa ca am stat treaza jumatate de noapte-> incantata
de eclipsa de luna pe care n-am vazut-o. Cealalta jumatate de noapte am stat treaza
dintr-un motiv mai putin incantator: un cretin din bloc urla Heiiiiiiiiiiiiiiii la ora doua
jumate ->noaptea! In repetate randuri! In apartamentul lipit de al meu. Nu stiu ce dracu
avea, dar in cele din urma am batut in perete si am strigat si eu sa taca. A strigat Scuze!
si a amutit. Dup-aia n-am mai putut sa dorm de ganduri: Daca tipul e nebun? Sigur e!
Poate nu se poate controla si eu am tipat la el sa taca. M-am simtit naspa.

Si n-am mai adormit neam!

5.Brady

Noaptea trecuta a fost eclipsa de luna. Dupa toata agitatia de la televizor ai fi crezut ca o
sa ne loveasca un meteorit! M-am uitat toata noaptea dupa cineva caruia sa-i pese de
treaba asta si nimic.

A fost prima noapte in casa noua. Are ecou. Nu stiu daca asa este normal, dar era musai
sa incerc ecoul din toate unghiurile posibile, sa vad de unde se aude cel mai bine.

O scorpie a inceput sa bata in perete si sa tipe ca nebuna sa tac, dar am reusit sa incerc
destule oricum. Scuze ca te-am trezit, cu tot cu cele 12 pisici ale tale, de femeie tripata ce
esti!

E ciudat sa dorm in casa noua Cristina e convinsa ca o sa ma intorc, dar nu mai e nici o
sansa sa se intample asta. Daca am lasat o casa cu chirie mica ca sa scap de ea, e clar ca
nu e posibil sa ma mai mut inapoi. Nu ma mai impac cu Cristina. Nu mai vreau sa fiu cu
nimeni si gata. Asta va fi perioada mea de burlacie si cu asta bastaaa!!!
 6.Heaven

Azi am primit prin posta testul pentru mucegai odata cu corespondenta unui tip.

S-o deschid, sa n-o deschid?

Mereu am fost de principiul mai bine regreti ceva ce ai facut, decat ca n-ai
facut!; de aici si vb mea: Nu lasa pe maine, ce poti regreta azi! si in plus, Curiosii mor
repede da nu mor prosti!

In cel mai rau caz, subiectul e un infractor si in acest caz pot oricand sa-l dau pe
mana politiei, facand un bine societatii, iar corespondenta am s-o tin drept dovada!

Sauuuu, cazul de preferat: individul asta poate fi Alesul! Sa fie asta un semn de la
Marte ? Daca din corespondenta lui descopar ca el e tot ce caut la un barbat? Sa zic nu
fericirii mele doar pt ca nu-i frumos sa violezi intimitatea cuiva? Mai da-le-n colo de
maniere!

EEEE, asta-i buna! Fiti atenti!

Am fost prea finuta pentru un maniac ca tine! O doamna! Constiinta involuata ce

esti! Mi-am sacrificat 3 ani din viata pentru un idiot plin de idei- blocat pe ideea ca are
idei. Daca nu le pui in practica-degeaba! Tu esti degeaba! N-ai decat sa ramai tot
specimenul infect si sarac ce esti! Un pier-de-vara!-> Imi place de gagica asta! I le zice!
) Eh, uite de asta nu-ti dau divortul! De ce sa mai treaca si alta femeie prin asta? Am
indurat eu destul 3 ani. Numai din solidaritate feminina sunt dispusa sa suport rusinea
numelui tau de familie pentru tot restul vietii!

Tare femeia!
Si mai una! Sa vedem, sa vedem! Hopa! Asta-I de la bunicasa. Nici cu ea nu e
prea de treaba, o neglijeaza.
Mda Nu e chiar cum speram eu.. Eh, pai in cazul asta, banii ii iau eu, iar pe

nesimtitul asta il pun eu cu botul pe labe! Ah, ador provocarile!

 7.Dialog

Heaven: Buna, sunt vecina de alaturi si corespondenta ta a ajuns la mine.

Brady: Tu locuiesti aici ?!

Heaven: Da, locuiesc aicitu esti nebunul?

Brady: poftim?

Heaven: Neptun!..e una din planetele mele preferate, dar Marte e cea mai tare oricum.

Brady: Deci suntem vecini?

Heaven: pai dauite corespondenta ta. Ar trebui sa fi mai dragut cu saraca bunica-ta si in
locul tau nu as mai folosi periuta aia de dinti.

Brady: Mi-ai deschis corespondenta?

Heaven: oarecum.

Brady: pai da, asa se parenu numai ca mi-ai decshis corespondenta, ai sfasiat-o !

Heaven: a..si am imprumutat banutii!

Brady: ce ?...asta e I infractiune!

Heaven: bunica ta ti-a trimis 100 de lei, iar eu i-am imprumutat pentru ca imi era foame,
dar o sa ti- i dau inapoi.Promit!

Brady: Sunt socat. Mi-ai deschis corespondenta si ai furat si banii din ea?

Heaven: Nu am furat. Am imprumutat! Ti-am spus ca ti-i dau inapoi, da?

Brady: parca eu te-am expus tentatieie cam ciudat!

Heaven: nu chiarnu e asa cidat. Daca i-as fi scos si as fi facut pipi pe ei si apoi i-as fi
bagat inapoi, atunci ar fi fost ciudat!Asa..eu doar i-am imprumutat si o sa ti- i dau inapoi.
Pot sa ma duc chiar acum la bancomat.

Brady: Lasa e in regula

Heaven: bine..

Brady: bine!

Heaven: si cu placere pentru corespondenta.

 8.Heaven

Ce monstru! Se zice ca nici o fapta buna nu ramane nepedepsita si asa e. Asta primesc
eu pentru ca i-am facut un bine si i-am dus corespondenta?! Unii oameni sunt ataat de
mitocani!!! Tipul asta trebuie sa se caute la cap! Nu-i de mirare ca e singur! Trebuie sa
ma duc sa-i dau banii ca asta e genul de om care-ti scoate ochii si pentru cea mai
marunta chestie

. Acum ii duc banii! Da acum!!!

8. Brady

Azi am cunoscut o fata draguta Sau la inceput era draguta. Apoi a deschis gura
si mai ca nu i-a explodat capul. Gazela a venit sa-mi tina morala despre viata. Ea!, care
mi-a furat banii!!!

9. Dialog
Noc-Noc!

Brady: Cine-i?

Heaven: Eu!

Brady: De ce, Doamne, de ce??

Tu esti, nu? Tu esti pedeapsa mea karmica pentru vreun lucru rau pe care l-am
facut!

Heaven: Am venit sa-ti restitui mostenirea de la bunicata!

Brady: Ah, mai esti si sarcastica! Altfel vorbim acum, cu stomacul plin!

Heaven: Super! Scoate-mi ochii acuma!

Brady: Cum ar trebui sa ma adresez cuiva care ma fura?

Heaven: Imprumuta!!!

Brady: Ma rog

Heaven: Ii vrei sau nu?

Brady: Da, ii vreau. Asta inseamna ca o sa imi returnezi si revista FHM?

Heaven: nu!

Brady: eu de aici nu plec.

Heaven: poftim?

Brady: daca e vreo schema sa ma faci sa ma mut de aici, pentru ca prietena ta cea mai
buna, daca ai asa ceva, sa se mute langa tine, ei bine nu o sa iti mearga.

Heaven: Doamnee. Ce paranoia esti!

Brady: Ce alt motvi ai avea sa aduci Haosul in viata unui biet necunoscut?

Heaven: Haos?...pe bune?

Brady: oarecum

Heaven: sunt doar prietenoasa

Brady: asa esti tu prietenoasa?

Heaven: o vecina buna?

Brady: vecinii buni iti deschid corespondenta, fura banii si revistele?

Heaven: imprumuta

Brady: ma roge un pic cam mult..nu crezi? Viata e scurta! Cine are timp de toate astea
papusa?

Heaven: de fapt nu e adevarat, viata nu e asa scurta. Intamplator , viata e cel mai
indelungat lucru pe care il ai de facut.

Brady: dar cine esti tu?

Heaven: e ceva retoric, sau ma intrebi cum ma cheama?

Brady: era retoric, dar cum te cheama?

Heaven: Heaven!

Brady: ai numele asta de mica?

Heaven: da!

Brady: parinti hipioti?

Heaven: nu chiar

Brady: e un nume neobisnuit!

Heaven: asta a fost un compliment

Brady:Da.. e un nume special.

Heaven: multumesc!
Brady: cu placere

Heaven: Simpatic sacou!

Brady: ai o geana!

Heaven: am mai mult de unasper!

Brady: Gata!

Heaven: ce ai facut?

Brady: ti-am luat geana

Heaven: si unde e?

Brady: nu mai e pe fata ta!

Heaven: aia era o dorinta!

Brady: poftim?

Heaven: o dorinta! Tocmai mi-ai furat o dorinta!

Brady: imi pare rau!

Heaven: pai sa iti para

Brady: tocmai am spus ca imi pareDoamne!

Heaven: ce?! Acum o sa te superi tu pe mine?! Nu eu ti-am furat dorinta.

Brady: nu mi-ar fi pasat deloc!

Heaven: eu nu o faceam

Brady: Auzi ..imi pare rau!!!!bine?!?!

Heaven: e-n regula!... hot de dorinte

Brady: poti sa iei o dorinta de a measmulg chiar acum una

Heaven: nu se pune! Trebuie sa cada o geana de la sine.

Brady: poate o gasesc

Heaven: lasa

Brady:Nu,poate e pe undeva pe aici. Pun pariu ca o gasesc. Nu poate fi departe.

Heaven: auziTerminaRidica-te!!

Brady: ma simt prost!

Heaven: am stability ca ai si de ce, dar lasa, ma descurc, mai am si alte gene.

Brady: imi pare rau de geana ta. Serios ca imi pare! Si mi-am invatat lectia. Nu voi mai fi
neatent cu dorintele altcuiva..

Heaven: Perfect!

9.Heaven

Wow! Ce m-am enervat! Brady asta e un tampit, un retardat!Deodata, simultan si

in acelasi timp! Tampit retardat! Puneti-va si voi in locul meu. Ce mi-a facut el cu
aruncatul genei e ca si cum ar fi venit la unul din voi pestisorul de aur dornic sa va
indeplineasca o dorinta de care aveati nevoie ca sa va schimbati viata, si vine vecinu si
jap!ia pestisorul si-l zvarle direct in tigaie. Ca de, pestele e de mancat, nu de indeplinit
dorinte. Si te mai scoate si de nebun! Pardon, superstitios nebun!

Nu sunt nebuna! Am fost la psiholog, psihiatru si la un vindecator saman si

toti 3 au confirmat ca nu sunt. La saman m-am dus la sugestia prietenei mele
Alexa. Ea mi-a spus ca stie pe cineva care poate sa-mi curete aura si sa-mi taie
firele ce ma tin legata de energia negativa. M-am intins cu fata in sus pe o masa
de masaj si am privit-o pe femeie cu se facea ca-mi taie cu foarfeca firele
imaginare. Imi doresc s-o fi platit cu bani imaginari!
 Am fost si la psihiatrii- ocazional. Uneori m-am gandit ca sunt cu adevarat
nebuna, dar de fiecare data cand m-am dus mi-au spus ca nu sunt. Deci nu sunt!
De fapt nici superstitioasa nu sunt, doar ca evit sa fac anumite gesturi. Si nici nu
evit asa de multe! O am pe asta cu geana, mai e aruncatul gunoiului seara, lasatul
posetei pe jos, traversatul strazii dupa ce mi-a taiat mata neagra calea si intorsul
din drum daca mi-am uitat ceva. Atat!

9. Brady

Cand va spun ca fata e nebuna e nebuna! De fapt totul e in mintea ei, cu geana.

Eu cred ca norocul ni-l facem noi, nu superstitiile; iar daca eu imi rup spatele, nu
este pentru ca am dus gunoiul in prima zi din an, sau pentru ca vezi - Doamne, o vecina
mi-a indepartat o geana de pe fata Nu! Deloc! Imi rup spatele pentru ca sunt -5 grade
afara, e gheata si alunec, saau sunt eu ametit si incerc sa mut bordura. Si borfura e acolo
nu datorita lipsei genei, ci datorita trotuarului

Si daca tot veni vorba de superstitii Superstitiile sunt mostenite de la stramosii

pagani si s-au pastrat in popor de cei nestiutori. Cine crede in ele savarseste un pacat,
caci prin ele se falsifica adevarul divin si se canoisesc ca si vrajitoria. Biserica atentioneaza
ca sunt superstitii urmatoarele: portul talismanelor, credinta ca tipatul cucuvelelor
prevesteste moartea si credinta ca o geana pierduta iti poate distruge viata. Decie
pagana!
 Cu toate astea a fost draguta cu toata treaba asta Nu pot sa mint. Si nici nu pot
sa cred ca m-a facut sa-mi para rau pentru o amarata de geana!

Robotul telefonic

(Cristina si pilula)

10.Robotul telefonic + Dialog

Salut, nenorocitule. Iti amintesti cand nu ti se scula? Iar eu am ramas alaturi de

tine, labar amarat ce esti! Cate alte fete crezi ca te-ar fi cocolosit si mangaiat in
asemenea moment? Nici una. Dar eu am facut-o. Si asa imi multumesti? Nu stiu de ce
crezi ca esti mai bun decat mine sau ca poti gasi pe cineva mai bun decat mine, fiindca
nu poti. Iar mica ta problema cu penisul? Va reveni. Si, daca crezi ca n-am stiut ca iei
yohimbe in fiecare zi, te inseli amarnic.

Afurisitul tau de robot mi-a inchis. Oricum, yohimbe e Viagra vegetala. Nu

supliment de vitamine, cum spuneai tu. Esti un loser jalnic si urat caruia nu I se scoala
fara pastile. Suna-ma.

Heaven: Paiii Multi tipi au problem cu stii tu.

Brady: Eu nu am probleme si ce naiba cauti la mine-n casa?

Heaven: Ai lasat usa deschisa.

Brady: Nu era o invitatie.

Heaven: Nu-ti varsa frustrarile sexuale pe mine! Am venit doar sa-ti aduc corespondenta.

Brady: Si sper ca nu e deschisa.

Heaven: Iti zugravesti tot apartamentul in culoarea aia?

Brady: Nu, doar peretele ala. E peretele-accent.

Heaven: Bine, accentuatule!

Brady: Corespondenta mea nu e deschisa, nu?

Heaven: O vrei sau nu?

Brady: Nu pot sa cred!

Heaven: Zi mersi ca ti le dau!

Brady: Poti te rog sa nu-mi mai deschizi corespondenta?

Heaven: Poti te rog sa faci cumva sa nu mai ajunga la mine?

Brady: Nu eu o fac sa ajunga la tine. E o greseala pe care posta trebuie s-o remedieze.

Heaven: OK.

Brady: Deci mi-o dai?

Heaven: Da pot sa-ti zic ceva?

Brady: Da te rog, nu e ca si cum n-ai mai zice daca eu zic nu.

Heaven: Comisioanele de pe cardul tau de credit sunt foarte mari.Ar trebui sa suni sis a
incerci sa ti le micsoreze.Iti sugerez asta doar fiindca eu asa am facut cu ale
mele.Companiile de carduri de credit te fac pe la spate daca le lasi.Adicadaca si-au luat
yohimbe in ziua respectiva

Brady: Ti se pare de ras?

Heaven: Mie da.Calmeaza-te,glumeam.Aia era fata cu periuta de dinti?

Brady: N-ai de ce sa ii sti numele.N-ai de ce sa sti nimic despre ea.

Heaven: Pai se pare ca stiu.Iar acum stiu ceva mai mult decat ne fusese intelegerea.

Brady: Nu fusese nici o intelegere si nu sti nimic.Femeia aia e nebuna.Voi doua ar trebui
sa faceti cunostinta.Aveti multe in comun.Sunt sigur ca v-ati intelege de minune.

Heaven: Pai foarte bine,poate vom face cunostinta.Poate data viitoare cand iti returneaza
vreun siret sau ceva,notez adresa ei si ii scriu s-o invit la un ceai.

Brady: Perfect.

Heaven: Pai bine.

Brady: Mai e ceva?

Heaven: Nu, asta e toata correspondent

Brady: Perfect!

Heaven: Eu am plecat.

Brady: Pacat.Imi pare asa de rau ca pleci.

Heaven: Ai fost sarcastic acum?

Brady: La revedere draga mea, la revedere

Heaven: La revedere.
 11.Heaven

Din doua una : - ori individul e impotent, ori femeia are probleme la mansarda!
Nebuna nu cred ca e. Ma pun in locul ei: - Ai o problema. Eu te inteleg.Si nu numai ca te
inteleg, iti sunt alaturi, te sustin, nu te presez, stau cuminte si te-astept si tot Tu te
desparti de mine?! Pai, iti bati joc!!!...

Dar mai e o varianta.

Daca tu, Cristina, esti o femeie atat de buna, de desteapta, intelegatoare,

puternica, pai atunci eu ca barbat, ar trebui sa fiu nebun sa te parasesc cand eu sunt ala
cu probleme!

Nu Ceva nu se leaga aici. E ceva necurat la mijloc

Un lucru e cert. Am dat un search despre yohimbe si e Viagra vegetala , cum zice
ea. Dilema e urmatoarea: ori el are o problema ori ea e moartea pasiunii

Marte, in ce incurcatura m-ai bagat! E numai vina ta! Tot timpul cand esti in
exaltare, Luna e in exil, iar Jupiter si Neptun sunt in cadere! Hiiiiiii!!!!!! Nu pot sa cred !
Asta era! E vorba de o incompatibilitate intre zodii!!! Din cum i-am cunoscut, ori el e
Berbec si ea e Rac, ori el e Balanta si ea Capricorn. Dar nu,nu! N-are cum sa fie Berbec.
Eu sunt Berbec si sunt dinamica, impulsiva, pe cand el e indecis, mai linistitSigur e
Balanta! Iar ea are defectele nativului din Capricorn: e pesimista, are stari depressive si da
dovada de materialism exagerat.

Nativii din zodiile cardinale iubesc vanatoarea, sunt greu de cucerit si se bucura de
tensiunea incitanta de la inceputul relatiei. Naturile lor incapatanate insa se ciocnesc
curand dupa ce incep o relatie.Ce face lucrurile imposibile intre ei, e ca nici unul nu
recurge la compromis.

In schimb, Berbecul si Balanta sunt contrariile care se atrag! Trebuie sa fac ceva in
privinta asta!
 11. Brady

Dupa cum s-a dovedit, nu aveam nevoie de pastiluta, chiar puteam lucra singur. Si
chiar nu-mi place sa ma laud, dar cel mai adesea in ultimii 2 ani, am facut-o sa tipe atat
de tare incat vecinul de alaturi imi arata OK de fiecare data cand ma vedea, si imi facea si
cu ochiul Dubios!

Cat despre mesaj in sine Nu este tocmai ce as numi un mesaj care te

binedispune.Dar ceea ce e mai rau,e ca gazela asta bagareata a auzit ultimul
fragmentAcum fiecare intalnire va avea ceva penibilUmilitor.

Toata situatia asta a dus umilinta la alt nivel Si toate astea pentru ce? Pentru un
amarat de medicament naturist, care mai degraba e un supliment alimentar si normal se
administreaza in fiecare zi! Iar eu il luam o data pe luna! Maxim de 2 ori! Oricum, naturist
nenaturist, situatia e penibila. Exista 3 scenarii despre cum se va rezolva treaba asta: 1.
Ma voi purta ca si cum eu stiu ca ea stie de treaba cu pastila dinainte si astfel nu e nimic
anormal. 2. Ma voi preface ca nu s-a intamplat nimic si voi fi la fel de fals ca o tata. Am sa
aleg a 3 a optiune. Voi infrunta situatia! Da domle! Nu am ce sa ascund!... Doar nu
vreau sa par nicium in fata nimanui!... Si daca vine vorba de impresie, nu cred ca sunt
omul care ar putea lasa o impresie proasta

12.Dialog

Heaven: Buna!

Brady: Buna. Lasa-ma sa ghicesc! Ai venit sa-mi aduci corespondenta.

Heaven: De data asta corespondenta e doar un pretext. Pot sa intru?

 Brady: Tu esti dovada ca daca vrei, poti!

Heaven: Trebuie sa stiu ceva despre tine. Neaparat. Acum!

Brady: Ce mai e acum? Uimeste-ma!

Heaven: Ce zodie esti?

Brady: Nu stiu sigur. Pai?

Heaven: Cum sa nu sti ce zodie esti?!

Brady: Ba da, stiu, cum sa nu stiu?!

Heaven: Pai zi odata atunci!

Brady: Leu.

Heaven: Rooooaar! Nu te cred! Pe ce data esti nascut?

Brady:Pe 3 octombrie, de ce ?

Heaven: stiam eu esti balanta

Brady: asa si?

Heaven: Era doar o curiozitate de a mea.

Brady: si doar pentru o simpla curiozitate , dai buszna asa in casa omului?

Heaven: Pai da..si sa iti aduc corespondenta

Brady: care nu e treaba ta! trebuie sa incetezi sa-mi mai deschizi plicurile! Serios!
Nu poti deschide plicurile omului asa tam-nesam!

Heaven: Tam-nesam

Brady: Doarinceteaza!

Heaven: dar sunt in cutia mea!

 Brady: uita-te pe plic inainte s ail deschizi

Heaven: asta necesita timp in plus!

Brady: a..daa si tu chiar ai un program foarte incarcat? Nu ?

Heaven: da!...chiar trebuie sa plec. Ne vedem ! pa!!!

13.Brady

Daca adun toate gesturile,toate figurile si toate ifosele de la toate fostele mele, tot
nu le intrec pe ale acestei specii. Fata asta se comporta e parca toti oamenii s-au nascut sa
ii serveasca ei,e incredibila. Are niste figuri de parca planetele sa invart in jurul ei, se poarta
ca o mimosade parca e facuta din praf stellar, nu alta. Femeia asta merita pedepsita. Ii
voi strecura o sticluta de aphrodisiac in ceai, ceai pe care il vom servi la mine sunt sigur
ca gazela se va infierbanta si ii voi arata eu praf stellar de nu va mai stii pe ce planeta e.
Problema este cum sa o invitnici nu as vrea sa creada ca am vreun gand cu eaca nu
amchiar deloc..nici nu ma mai gandesc la eadeloc

--DA!!
 14.Dialog

Heaven: Ciao

Brady: Ciao

Heaven: Ce faci?

Brady: Faceam un ceaiVrei?

Heaven: Da..chiar vroiam sa vorbim

Brady: pai..intra atuncipoate nu ma crezi, dar chiar asteptam ocazia sa te invit la un

ceai.

Heaven: te prefaci acum?...ca eu vorbesc serios!

Brady: si eu..chiar m-am gandit ca am inceput pe picior gresit, iar eu tot timpul eu m-am
inteles bine, daca nu chiar foarte bine cu vecinii.

Heaven: dasi euar trebui sa ne bucuram de un nou inceput, pastrand strict informatiile
de baza, adica tu sti ca eu sunt heaven si eu stiu ca tu esti Bradycum ti se pare?

Brady: tare..pai atunci bine ai venit in umilul meu camin.

Heaven: hai nu fi modest! E fain la tine. Bine te-am gasit!

Heaven: Pot sa te intreb ceva?

Brady: Spune.

Heaven: Esti deranjat emotional?

Brady: Da.

Heaven: Ce tare! Si eu! Nu te-am vazut la intruniri.

Brady: Eu am terminat-o cu relatiile.

Heaven: Frate, vinzi castraveti la piata!

Brady: gardinarului

Heaven: ce?

Brady: Vinzi castraveti gradinarului, asa e expresia. La piata e normal sa vinzi castraveti.

Heaven: dar ai inteles ce vreau sa spun

Brady: da

Heaven: atunci nu mai face pe desteptul si lasa vrajeala ca nu tine.

Brady: nu e vrajealacand spun ca am terminat o cu relatiile , vreau sa spun ca m-am

saturat de complicatii, emotii, vina!

Heaven: da Vina
Brady: da ..e numai vina femeilor: Ia-ma in brate iubitule! Spune-mi ca ma iubesti,spune-
mi ca esti doar al meu

Heaven: lasa ca nici voi nu sunteti mai breji: esti de la scoala de superbe?...vreau copii
asa frumosi ca tine!!

Brady:De ce nu poate fi un act fizic si atat? Ca si cum ai juca ping-pong. Ping-

Heaven: Pong!

Brady: Doua persone ar trebui sa poata face sex, ca si cum ar juca ping-pong.

Heaven: Da! Nimeni nu vrea sa plece intr-un weekend impreuna dupa ce au jucat ping-
pong.

Brady: E doar un joc. Dai mana si iti continui treburile.

Heaven: Da!

Brady: Pai da! - Mai vrei?(ceai)

Brady: Heaven!

Heaven: Da?

Brady: Hai sa jucam ping-pong impreuna!

Heaven: Ce?

Brady: Hai sa facem sex, ca si cum am juca ping-pong!

Heaven: Haaaai, lasa vrajeala!

Brady: De ce nu? Ar putea fi ceva minunat! Am elimina toata jena de dupa.

Heaven: Nu te plac in felul ala.

Brady: De aia e perfect!

Heaven: Nici macar nu stiu daca te consider atractiv.

Brady: Esti draguta.

Heaven: Ai o slabiciune pentru nesimtite? Tu ma consideri atractiva?

Brady: Si acum esti draguta.

Heaven: Lasa asta, inainte sa-mi vezi uimitoarea personalitate. Strict fizic. Prima data
cand m-ai vazut.

Brady: Suntem doar doi vecini care vorbesc, da?

Heaven: Da, exact. Stam la vorba ca-ntre vecini. Zi! Hai da-I drumul!

Brady: Mi-au placut ochii tai. N-am mai vazut asa ochi mari si frumosi Si buzele. Mi s-a
parut ca poti saruta foarte bine.

Heaven: Asa e!

Brady: Arata-mi!

Heaven: Cum?

Brady: Asa(sarut)

15. Heaven& Brady

H: Dupa 3 luni de sex nebun, B: fara yohimbe!, si povesti interminabile despre noi de la
gradinita si pana in prezent am decis sa formam un cuplu si un parteneriat de afaceri.

.B: Astfel, Aniversarea celor 6 luni de relatie a coincis cu inaugurarea Cinema Caffeului
intitulat Heaven in primul rand ca te simti in local la fel ca in rai si mai ales pentru ca fara
Heaven nu as fi reusit sa demarez si sa finalizez lucrarile atat de repede,poate niciodata
La deschidere a venit si Cristina cu actele de divort semnate si cu un cadou pentru noi:
cartea Dragostea dureaza 3 ani.

H:Cand am ajuns la paragraful in care se explica cum dragostea este o emisie de scurta
durata , de dopamina, noradrenalina, prolactina, luliberina si ocitocina, hormoni care, s-a
dovedit stiintific ca inceteaza sa mai actionize dupa 3 ani m-am panicat un pic Dar nu
degeaba am facut eu exercitii mintale in tot timpul asta, si in plusastrele sunt in
favoarea noastra!

Suntem cu totii putin ciudati. Si viata este putin ciudata. Iar cand intalnim pe cineva a
carui ciudatenie este compatibila cu a noastra, creem cu el o conexiune si o ciudatenie
mutual satisfacatoare pe care o numim dragoste. Dragoste adevarata.

B: Relatia cu Heaven m-a invatat ca sufletul tau pereche nu e cineva care intra in viata ta
linistit. Este cel care te face sa-ti pui intrebari, care-ti modifica realitatea si care creeaza in
viata ta un puternic marcaj pentru inainte si dupa. Nu este omul ideal, ci un om
normal care reuseste sa-ti dea peste cap intreaga lume intr-o secunda.

Perioada dupa ce te=am cunoscut pe tine Heaven e clar cea mai frumoasa din viata mea
si vreau sa ramana asa pentru totdeauna Vrei sa te casatoresti cu mine?

H:Daaaa~